ひとつ違うのは、私たちは祖母ではなく「ちゃあちゃん」と呼ぶ、おばちゃんだったことです。ちゃんは祖母でもなく、親戚でもなく、母の友人でもなく、看護婦だった母が「保育園に預けるのは嫌なので誰か昼間、預かってくれるひとはいないかしら」と言って探してたら「いいよ」と言ってくれたひとらしいです。お金も発生してましたよ。私たちには2人のお母さんがいるんだなと思って育ちました。お伝えしたいことはふたつ。あなたが預かりたいのなら、絶対絶対預かってあげてください。悪いことはひとつも起きません。私たち姉妹はママも大好きでした。大きくなると、こういう時はママじゃなきゃ嫌だってこともたくさん起こります。今は小さいから、作文にそういう風にも書くけど、だんだん変わります。おばあちゃんが好き、ではなく、ふたりのお母さんがいる私は幸せと書くようになります。大事なことはママとおばあちゃんがケンカしたり、嫉妬したりしないこと。2020.01.08随分と勝手なお嫁さんですね。投稿者さんとお孫さんが気の毒でならない。母方の祖父母の家で育ちました。両親は朝も早く、夜も遅くての仕事だったため、平日は祖父母の家で、日曜日だけ両親の家で過ごしました。あれから数十年経ち、祖父母も他界しましたが、仕方がなかったとはいえ、未だ母には、私を育てられなかったと、わだかまりがあるようです。祖父は私を預かるにあたり、小学校6年生までと、約束をしていたそうです。」と、また、中学に入ったら「いつまで居るんだ。小学校までの約束だ」と言うようになりましたが、私が決断するまで待ってくれました。母達は小学校卒業と共にと考えていたようですが、祖父が私の意思を優先してくれました。初めから一人でのお留守番になれた子ならいざ知らず、お婆ちゃん子に育った子を引き離すのはどうかと思います。子供さんとも話し合い、期限を決めては如何でしょうか。2020.01.09お嫁さんの都合で振り回されるお孫さんが気の毒です。お孫さんも高学年くらいになってくれば、自分のために働いてくれると認識すると思います。今の段階で、お孫さんと投稿者様を引き離すのは逆効果だし、自分の首を絞めることにも繋がりますよね。2020.01.09これはちゃばさんに届くのでしょうか。わからないですが書いてみます。お気持ちを無視した非礼な文ですがお許しください。私はお孫さんと同じ立場でした。私は大好きな祖母と離されました。成人した今それが原因の愛着障害という精神疾患になりました。離れないであげてください。ちゃばさんのお気持ちもよくわかりますが、お孫さんの年齢では大好きなおばあちゃんに見捨てられたとしか思えないのです。女の子ですし、一人での長時間のお留守番は危険な可能性もありますし、なんとかお嫁さんを説得できないでしょうか。それができなかったとしたら、学童保育に預けるのでもいいです。お孫さんに「おばあちゃんが会ってくれなくなった」と思わせては絶対にならないと私は思っています。私が愛着障害になったのは特例なのかもしれませんが、でも極わずかでも罹患する可能性があるのなら、防いであげてほしいと私は願います。本当に人生滅茶苦茶になるくらい苦しいですから。2020.01.09お祖母ちゃんは何も悪くありませんよね。作文に書かれたからといって、その対応は義母に対してだけではなく、お子さんに対しても「お祖母ちゃんが好きという気持ちを認めないから!」と言うことに他なりません。旦那さんも旦那さんですね。母の味方をしろとは言いませんが、今回の場合に限っては「うちの母にお世話になっているのは事実だし、子供の気持ちを優先させてやっても良いんじゃないか?」と一言あっても良いような気がします。私はバツイチで、元旦那の母である義母だった方に思うところはありますが、それでも子供達が小さかった頃にお世話になったことは忘れていません。当時、子供が登園不可の病気になっても仕事を続けられたのは、義母のおかげです。そのおかげで、バツイチになった後も仕事を続けられ、子供達を育てることが出来ました。私個人としては、お嫁さんが「他人の気持ちを考える」ことが出来ない方なのでは?と思ってしまいます。これ以上お子さんの気持ちが傷つかないこと、嘘をつかずに済むように祈ります。いうものが多いので、世間ではそういう考え方なのだなと改めて考えさせられました。わたしは嫁の立場であり、来年から娘と息子を義母に預けなくてはならないかな、と思っている状況です。同じようなことになったら、私もきっと娘と義母を離したくなるだろうな...。引き離すことは私のエゴということですね。娘のためにも気をつけねば。2020.01.09子どもは、親のものではありません。やむ得ない事情で、自分でみられないなら、子どもの幸せを考えてあげるべきと思います。子どもは、お母さんが一番大好きなのです。その事にお母さんも気づくべきです。お孫さんと一緒にいてあげて下さいね。淋しい心をわかってあげて下さい。お嫁さんも、わかる時がくると思います。育ててこられて、大変でしたね。可愛いからこそですね。2020.01.09おばあちゃん子を気にするより、お孫さんとママのコミュニケーション不足な気になってしまいます。娘の友達も参観日の感謝の手紙をおばあちゃん宛に書いていました。幼稚園からずっと、おばあちゃんがお迎えなどに来ていた為だと思います。参観日にママが来ていらして。何で、お母さんなの?とまで言われていましたが...。そのママは、半休取って来たんだよって言いながら、娘さんの手紙を見て笑っていらしゃいました。帰ったら、おばあちゃんに持っていてあげなきゃって。2020.01.09私もお孫さんと同じように育ちました。同居でしたが両親共働きで主に祖母に世話をしてもらいました。母は愛情がないわけではないですが如何せんキャパシティが狭い人だったので、仕事も家事も育児もというわけにはいかず、育児はほぼノータッチ。母娘らしいことは一度もしていません。母が仕事をしてくれたから私の今があるわけで感謝こそすれ不満はありません。世の中の『なんだかんだ言ってお母さんが一番』という風潮があんまりピンとは来ません。子ども心に言ってはいけないと思っていたけれどやはり一番は祖母でした。今でも母に対する気持ちは一定の距離を置いたものになっています。私も子どもを産んで母となり、お嫁さんの気持ちは痛いほどわかります。こんなに頑張って仕事も育児も精一杯しているのになぜ!?と思ってしまいますよね。おばあちゃんに我が子を取られたように感じてしまうのですよね。お孫さんは大好きなおばあちゃんと日中過ごして、家に帰ったらお父さんお母さんと短い時間でもたくさんお話をして、、、みたいに過ごせれば理想的だなあと思いますが難しいですかね。今はしっかり愛情をかける時期だと思います。2020.01.09私もはなさんのご意見に賛成です。お母さまもお祖母さまもお孫さんのために頑張っていて素晴らしい。どちらにも愛情がありますね。幼い子どもには、どうしても身近にいる人の愛情のほうが分かりやすいです。子育てに初めて取り組んでいらっしゃるお嫁さんは、お仕事もあり、気持ちに余裕がないと思います。「お父さんもお母さんも、あなたのために見えないところでお仕事を毎日頑張って、お金を稼いでいるんだよ。それは、あなたを大事に思っているからなんだよ。あなたも頑張って勉強して、大人になったら両親のようになりなさい。それから、ちゃばさんも子守りをしているわけですから、息子さんご夫妻からお金(報酬)をいただいてはどうかと思います。割りきってお孫さんをお預りするのです。ちゃばさんがお嫁さんの味方になってあげることだと思います。2020.01.09お婆ちゃんとお孫さんが可愛そう過ぎて、涙が出てきます。お嫁さんが勝手過ぎます。お婆ちゃんが1番好きと書かれて、先生や周りの目も気になり恥ずかしくなったんでしょうね、怒りもあると思います。今まで何年も預けておいて、お婆ちゃんの気持ち、お孫さんの気持ちを全く考えていない、自己中心的な考えだと思います。小学校二年生、まだまだ子供です。1人で家にいさせるなんて、危なすぎる。それにお婆ちゃんの愛情いっぱいあげて育てた方が、素敵な女性になると思います。ものごごろつかないうちから、ずーっとそうしてきたのに、いきなり離されるなんて、本当可愛そうすぎる。お婆ちゃん、お孫さんが離される事なく、いままでどうり変わらず生活出来る事をお祈り申し上げます。2020.01.09お疲れさまです。お嫁さんは、少しさびしい気持ちなのと、母としての焦りが有るのかなと推察します。今まで何年も通いなれたおばあちゃんの家でなく、放課後1人で自宅で過ごすのは、お孫さんも大変ですよね。放課後は、学童保育で、お友達や先生たちと過ごすほうがガラリと環境が変わって切り替え易いんじゃ...と感じました。私の一方的な感じかたで、申し訳ないのですが、今まで育児を親に頼り過ぎたのも有るのじゃ無いかと。働いてて、預ける人がいない人は皆さん高学年までは学童保育利用されてます。低学年の子どもを留守番はきびしいように思えました。お互いにわだかまりがないような解決策生まれると良いですね。息子さん夫婦に怒りしかありません(ごめんなさい)。今のままで静観なさって良いかと思います。とばっちりでしかないのですから。2020.01.09ちゃばサンの気持ちを読ませて頂きました。私も、フルタイムを辞めずに周りから助けられて子供を育てた者です。息子さんご夫婦は、ちゃばサンを「都合良く利用した」風にしか見えませんでした。お孫さんの作文はある意味「仕事を理由に子育てを蔑ろにした両親に対する寂しさ」もあるのではないでしょうか。「お婆ちゃんがお母さん代わり」確かにそうです。それでいいと思います。一人で留守番は高学年、中学にもなれば勝手に出来ます。息子さんご夫婦も「お母さん代わりがいて有難い」と大らかな気持ちになればいいのですが...。母の手料理を知らない我が子は今年で20歳です。働いて得たものと、得られなかったもの...今はそういう意味で後悔?複雑ではありますが、沢山の人の力で育った事による得られたものは子供にはあると思っています。2020.01.09フルタイムで働く小2の娘を持つ母です。おばあちゃんがお孫さんに愛情をたっぷり注いでくださってとっても感謝です。それほど嬉しいことはない。親が安心して働ける証拠です。学童よりも留守番よりも何よりもありがたい。子供はそのうち大きくなります。今、そんな風におばあちゃんと過ごせるお孫さんもおばあちゃんも羨ましいですし、健康に気をつけてこれからも愛情注いであげて下さい。2020.01.09お婆ちゃんとお孫さんが可愛そう過ぎて、涙が出てきます。お嫁さんが勝手過ぎます。お婆ちゃんが1番好きと書かれて、先生や周りの目も気になり恥ずかしくなったんでしょうね、怒りもあると思います。今まで何年も預けておいて、お婆ちゃんの気持ち、お孫さんの気持ちを全く考えていない、自己中心的な考えだと思います。小学校二年生、まだまだ子供です。1人で家にいさせるなんて、危なすぎる。それにお婆ちゃんの愛情いっぱいあげて育てた方が、素敵な女性になると思います。ものごごろつかないうちから、ずーっとそうしてきたのに、いきなり離されるなんて、本当可愛そうすぎる。お婆ちゃん、お孫さんが離される事なく、いままでどうり変わらず生活出来る事をお祈り申し上げます。2020.01.09自分の時間を削ってお孫さんの面倒を見てきたのに、関係が良好であるにも関わらず、急に引き離そうとするのはお嫁さんのエゴでしかないと感じます。仕事はお子さんや家族の為でもありますが、呼び出しやお迎えの時間に振り回される事なく、思い切りパフォーマンスできたのはお嫁さんはラッキーなんですよ。周りに頼れる人がいなくて、時短からフルタイムに戻れない女性、パートに切り替えた女性、沢山います。子供も立場からも、勝手に望んでない環境変化は迷惑なんじゃないかな。2020.01.09もしかしたら...お嫁さんは他のお子さんがお母さんの事を書いている中、こんな風におばあちゃんが大好きというように書かせてしまうほどおばあちゃんに頼りきってしまっていた自分を責めているのかもしれませんね。上手くわだかまりが無くお孫さんの気持ちを受け入れてあげられるよう話し合う機会を短い時間でも、食事など一緒にしたりしてみんなで話し合えるようになれればいいなと思います。寂しいと感じた事でしょうし、そんな複雑なお嫁さんの気持ちを聞いてあげてみてください。お孫さんを預かる事に負担が無ければその事も伝えてあげてください。お嫁さんとの意思疎通からお孫さんの気持ちを中心に今後の事を話し合ってみてほしいです。お嫁さんはお姑さんに対しての気兼ねもあるかと思います。2020.01.09すみません。私はお嫁さんの気持ちが分かります。感謝がない訳ではないと思いますが。これでは親子関係がダメだと二年生で気がついたのだから、立て直しのサポートしてあげる気持ちにはなれないでしょうか。息子さんはどんなお考えなのでしょう。そもそもお嫁さんが子育てできないほど働かせておいて。働くということは、外との付き合いもあります。お嫁さんを悪者ようにしてると、夫婦の関係も壊れて孫ちゃん家族が崩壊するかもしれません。そんな家族たくさんありますよ。家族、虐待してる訳でもない。誰か1人が悪いなんてありえないと思います。2020.01.09中3を筆頭に5人のおばあちゃんです。孫は子供たちが何とかしながら育ててます。仕事待なので頼まなかったのでしょう。姑と同居だったので普通に過ぎて行きました。姑への感情は感謝と不満があって微妙でしたね。2020.01.09中3を筆頭に5人のおばあちゃんです。孫は子供たちが何とかしながら育ててます。仕事待なので頼まなかったのでしょう。姑と同居だったので普通に過ぎて行きました。姑への感情は感謝と不満があって微妙でしたね。一生懸命働いてるから、ご飯も食べられるし、お勉強もできるし。お母さんたちに感謝だね。教え続けていれば、そのような事態にならなかったのでは。嫁一人を悪者にしないで。孫かわいさも分かるけど、嫁家庭を崩壊させないで。2020.01.10たぶん、このままあなたがお孫さんを突き放したらお孫さんと母親の関係は良くなることはないでしょう。お孫さんからのお嫁さんは、おばあちゃんと会えなくした悪い母親になってしまう。悪化する一方だと思います。ここは、息子さんとお嫁さんあなたで真剣に話し合うべきだと思います。お嫁さんも、お母さんよりもおばあちゃんが好きと言われたら辛いだろうと思います。そこは、おばあちゃんのあなたのフォロー不足もあるのではと思います。大切なのは、お孫さんの意見です。一人は寂しいという気持ちがすべてじゃないでしょうか。一人で淋しい思いをすることなく、おばあ様に見守られて過ごせてお孫さんは幸せですね。息子さん夫婦は自己中、自分勝手すぎると思います。長年育児を支援してもらい、お孫さんがおばあ様に懐くのはよほど酷い扱いを受けていない限り、自然なことです。お嫁さんが屈辱や不満を感じるのも同じ母親として分かりますが、その気持ちは自身や夫婦間で話し合い消化させるべきもので、おばあ様や、まして子供にぶつけて引き離そうとするなんてお子さんの気持ちを無視していると思います。作文は読んでいないとの事ですが、私なら「上手に書けたね、おばあちゃんにも見せてあげようね」と言いますね。単純にお嫁さんと娘さんのコミュニケーション不足もあるのではと感じました。私も事情があり、保育園+親に育児援助を受けています。それでも毎日「大好きだよ」とハグしたりお話したりしているからか、4才の息子は祖父母にも懐きつつ時折「ママがいないとさみしい」など一番はママとパパのようです。板挟みで辛いかと思いますが、お孫さんが悲しまない方法を見付けられることを祈っています。2020.01.10おばあ様からお孫さんに「パパとママは、家族で暮らすために頑張って働いているんだよ。このまま離されることになったとしても、「ばあちゃんはずっと孫ちゃんが大好きだよ」とも。お嫁さんも娘さんともっとコミュニケーションをとった方がいいのではと思いました。接する時間が少なくても、大事に想っていると毎日伝えることで娘さんに届くものもあると思います。それによって、お嫁さんや息子さんへの見方がだいぶ変わってくるかと。2020.01.10私は父方の祖父母に預けられた4人姉妹の次女で、姉は母方の祖父に預けられて育ちました。姉と私、妹二人をえこひいきして育てるようになりました。嫌がらせのような躾(と称した虐待)を受けて育ちました。子供の無邪気な感想で親が傷つき嫌われることもあるのですね。私は子供の頃の自分を恨んでいます。そんなこと言わなければよかった、と。母とは20年音信不通です。私が再婚したことも2人子供がいることも、関西ではなく東京で暮らしていることも知りません。そんな親子になりませんように。2020.01.12お嫁さんが傷ついたから、お祖母ちゃまとお孫さんを引き離す...というのでは、全く解決になっていないですね。そのやり方では誰も幸せにはなれない。お嫁さんのショックな気持ちはわかります。私も新米ママの頃は、自信がなくてそんな事があったらとても焦ったと思います。いって、お祖母ちゃまから引き離しても、子どもの気持ちを変えることはできませんよね。ママもお祖母ちゃまも、お孫さんにとってはどちらも欠かせない大切な人です。家族の関係は大人が綱引きのように子どもを取り合うようなものであってはならない。犠牲になるのは、いつもまだ自立できない子どもです。自分は愛されていると安心できていることが一番望ましいのですから。ちゃばさんの立場からどうしたらいいか。今まで通りお孫さんに愛情たっぷりに接すること。それと同じくらいの愛情で、新米ママのお嫁さんを支えてあげることではないでしょうか?大人同士がどこか無意識に張り合っていないか、そういうものに子どもは敏感に反応するものです。大好きなお祖母ちゃまがママを認めていれば、きっとそれが家族の絆を深める大きな力になると思うのですが。「孫を預かったなら、しつけもしてください!」息子の嫁の理不尽な言い分に抗議したら電話を切られ...「おかしいな。本人に面と向かってイヤミをいう知人が許せません法医解剖医が見た「現代の孤独死」。67歳一人暮らし女性がアパートの廊下で凍えて...買い物の金額から冷蔵庫の中身まで。