ネガティブな感情はお腹に宿る。子の心親知らずスマートフォン用の表示で見る子の心親知らず出産後2年で離婚した毒親育ちのシングルマザーが親子のあり方を考察するブログ。2019-01-19ネガティブな感情はお腹に宿る。私の苦労や気持ちを思いやることは一切せず自分のことだけ考えてのうのうと連絡してきた元夫。音信不通だった1年で私は彼のことを思い出すこともほとんどなく、ひたすら前に進もうと痛い心にムチ打ってやってきた。それなのに、1年前から一歩も進んでいない奴のメールによってまた私は平穏な暮らしを脅かされ思うまいとしても湧いてくる恐れ、不安、そして怒り。宇宙のなんちゃらかんちゃらという統失の人の大好きな講演会に3名様お申し込みありがとうございます、という予約確認のメールを転送してきて一緒にいた最後の年末に撮った3人の写真を添付してきた病気のあいつ。3名というのは元夫、私、そして3歳になったばかりの娘だ。去年の2日連続コンサートの予約も3人分のチケットを勝手に購入し、郵送してきた。大人のためのどんちゃんコンサートに2歳の娘のチケットまで大人料金で購入して。いうところ神経が正常な人なら絶対にしないその行動が今の私には恐怖と嫌悪でしかない。私の地元の近くの会場を予約して自分は新幹線で3時間かけて来るつもり。無職のあの人に、新幹線代が払えるようなお金をまだ渡している義理両親にももう呆れて開いた口が塞がらない。子供が生まれたというのにギャンブルで半年で1500万すっ飛ばし赤ちゃんにつきっきりの嫁に寂しくて自己アピールしたくてブランド服を着られないほど買いあさり別居中には謎の全国ツアーで北海道から沖縄までひとり旅。そんな人に、まだお金を渡しているのかまさかカードを持たせているのか。財産分与も慰謝料も養育費も1円も渡さずに母子家庭にさせた資産家の家。昔から従業員や親戚など多くの人から恨みも買ってきたあの経営者の家。この一族丸ごとすっぱり縁を切りたい。それしか考えていない。私はまだ法テラスのローン返済も続けているのにのうのうと会おうとしているあの人。奴が予約した講演会の日が近づくにつれて私も情緒不安定になりちょっとしたことでキレてしまったり悲しくなったり。振り回されたくないと思っているけどもう見てしまった文章は記憶から消せない。娘がいつものことだけど歯磨きを嫌がって口をぎゅっと閉じる。歯ブラシを入れたい私と口を開けない娘。繰り返すうちに怒りの感情がゴーッと出てきて「〇〇しねー!!!」(〇〇=元夫の名前)と腹の底から悪魔のような声が出ていた。本当に悪魔のようなドスの効いた大声で自分でもびっくりした。天井の隅の方をみて叫んだけれど娘はしばらくポカーンと母の顔を見つめ普通の顔に戻った母を見て素直に口を開けた。腹の底に溜まっていた元夫への怒りが娘にイライラさせられたことを引き金に発砲したような感じだった。子供を作っておきながら1秒も1円も子供の役に立たない父親ならこの世にいない方がマシ。消えた方が世のため人のため。元夫が会おうとしてくることに対する恐怖は彼が何か攻撃してくる恐れというよりはもしかしたら私が理性が飛んでしまうかも、という恐れなのかもしれない。私の腹の底に悪魔がいる。怒りを吐き出さないで自覚しないでいると悪魔はどんどん大きくなる。あまりに理不尽なことをされて大切なものを奪われたり傷つけられたり苦労させられたりしたら誰だってお腹に悪魔が宿る。私が赤ちゃんと添い寝してしまうことが許せなくて、自分が1人で寝なきゃいけないことが許せないとあの人が睡眠薬を1シート全部目の前で飲んで「今からこれ全部飲むからどうなるか見てろ」とソファで座ったまま昏睡状態のように落ちた夜。そんなキチガイと同じ空間にいたくなくてまじで死んでればいいのに、と思いながら娘を連れて外食に行き帰る途中でお腹を激しく下した。お腹痛い、とかは一切なくただマンションのエレベーターに乗った瞬間にダーっと流れてきた。(汚くてすみません)家の中に入ってまだ同じ姿勢で眠っている奴をちらっと見ながらトイレに駆け込みもうズボンをおろす暇さえなくトイレについて入ってこようとするハイハイの娘を必死に止め(もう床まで大変だった)自分史上最高?の下痢だった。受け入れられない感情がお腹に溜まったために起きた、感情消化不良の下痢だ。以前にも一度だけあった。軽かったけれど当時まだラブラブだった夫と宿泊していた海外リゾートのホテルでその時、子供が欲しいという彼の願いを聞いて私もよし作るか、と覚悟を決めた頃だった。食べ物に当たったとか食べ過ぎとかの時とは違うタイプの腹痛のない、ただ流れるだけの下痢。その時ちょうどシータヒーラーさんに見てもらう予約をしていたのでそのことを相談したらお腹に手を当ててピタッと止めてくれた。「女性性が傷ついています。この下痢は女性性の象徴である子宮にとって受け入れられない感情や現実がある時に起きるもの。無職で精神病の夫の子供を産む。その決断を、自分の顕在意識では夫の願いを聞いてあげた、夫も自分で子供が欲しいと言ったからには働くつもりだろう。自分も女だし子供を産むという経験もできるならするのもいいよね。気持ちだったけれど潜在意識=体はちゃんと分かっていたんだろう。あんたそれはあまりに無謀だよ。・・・だから本気で子供を作ろうと決意した時にお腹を下したんだと思う。体が答えを出してくれていたのに無視してしまった。それでも子供が宇宙で私の子宮を選んで降りてきてくれたんだからそして無事に生まれたんだから修羅場や離婚も含めて私の人生に必要な出来事だったんだと思う。それはそうと、昨日の晩は普段声が細めの私があんなドスの効いた大声で感情を吐き出してそのあとなんかスッキリしていた。娘の前でやるのはよくないけど心の専門家の前や、1人で文章に書いたりワークで感情を出していくのは本当に有効だなあ、と改めて思った。感情はどんなドス黒いものであっても全部認めて吐き出した方がいい。安全な場所で吐き出そう。14:41ネガティブな感情はお腹に宿る。今日は初めて彼が歌って...2019-06-16男の真のかっこよさは攻撃力より忍耐力にある。若い頃、ちょっと危険な男が好きだった。影のある、闇のありそ...2019-03-23毒親の実態:子どもを傷つけても自分の感情は絶対に犠牲にしない親になる覚悟とは何か。↑こちらの記事で書い...2019-03-11親になる覚悟とは何か。「人間の歴史は不服従によって始まった」という。現実から目を背ける人は最後は地獄。できるのは、子どもを信じることだけだ。女は出産したらふりだしに戻る?私が考えている毒親への仕返し月別アーカイブはてなブログをはじめよう!snowwhite40さんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。