自分探しというと大袈裟なのだけれど、2017年頃からずっと自分の内面を分析していた。2014年にやっとの思いで就職して、そっからガムシャラに働いて、金には困らないようになった。そのまま思考停止して働くことに強い抵抗があった。その辺りのもやもやした気持ちを記事にしようと思う。去年の年末年始の記事で、「心に関する記事」を書こうという宣言をした。今までこの「四十三庵」というブログは、白黒はっきりつけられる話題を扱おうという傾向があった。定量的なデータを見つつ、客観的な記述をして、何かの記事を書いた。映画の感想とか音楽の感想とかはさすがにデータもクソもないので、感じたことを書いた記事もあったけど、メインではなかった。高校生ぐらいから、「何かを議論するとき、多少国語力があれば、基本的には賛否どっちでも主張できるな」と気づいた。そこで本当に正しい選択をするためには、統計データのようなエビデンスがないとダメだなと思ったのだった。「ごちゃごちゃなんか書いてるけど、これは主張にすらなっていない」というのは世の中けっこうある。ロジカルに議論する際は、感情というのは排除すべきだ。生きることにおいて、感情を排除することは不可能だ。そこを勘違いしているつもりはなかったが、掘り下げは足らなかったと思う。「ごちゃごちゃなんか書いてある」部分に、重要な点がある。基本的には自分の心が抱えている問題について、つらつら書こうと思っている。ブログのスタンスとしては転換点だと思う。思い返してみると、もともと当初はそういうブログにするつもりではじめたんだった。blog.stm43.comということを書いている。書かれている内容自体は今も同じ気持ちだが、結果的にあまり書けていない。最初は単に恥ずかしさの問題なのかなと考えていたが、自分の内面について書こうとしても書けないというのは、もっと根深い原因があるんじゃないかと思った。思っていることとやっていることが違う状態SEという仕事で、会社からは一定の評価をもらえた。給料も思っていたよりももらえた。客観的に見れば何も問題がないような生活だったけれど、自分の中でずっと満たされないものがあった。結局思っていることを全部書いてみたら、自分が今とっている行動とまるで矛盾したことを書くことになる。いう矛盾を抱えた文章を公開することに抵抗があったのだと思う。元々は小説家とかミュージシャンとか、才能を認められて、「人と違う」ことを価値にして、金を稼ぐのが理想だった。サラリーマンというのは、人と違うことは価値にならない。実際僕が入社してからやったのは、部署にいる仕事ができる先輩の仕事っぷりを観察して、同じように行動することだった。知識が増えていって、やがて同じくらいのレベルの仕事がこなせるようになって、僕もそれなりに仕事ができる人間扱いされるようになった。いう状況で、個性とか感性とか独創性とか、元々自分が重視していた価値観が無自覚に置き去りになっていた。僕がやっていたことが間違っているとは思っていない。その状況では圧倒的に正しかった。このまま同じことを続けていても、僕の人生には何も残らないような気がしていた。会社の新人研修ずっと幸せになりたいわけではなかった。人生において何かを成し遂げたいとか、何かを残したいとか、そんな思いがあった。同期が結婚を何歳でしたいかという話をずっとしていて、ちょっとしたカルチャーショックだった。サラリーマンになるためにこの世の生まれてきたかのように、いい大学を出て、いい会社に入って、結婚して、子供を残して、家を買って、定年退職して......みたいなことを真剣に考えている人間に囲まれたのは、人生ではじめてだった。つまらない人間になりそうだな、と思った。自分探しとか、本当の自分とか、その手のモラトリアム的な言説が昔から大嫌いだった。自分探ししているとか言い出す人間に対して感じる嫌悪感は上手く説明できないけれど、何か嫌な感じがあった。カイジの利根川の説教が当を得ていると思う。......奴らはそれを初っ端から勘違いしてるから能力以前にダメなのだ.........けれど働き始めてから、自分のアイデンティティがよくわからなくなった。自分が書きたいことを純粋に書けないアカウントになりつつあった。自分が物陰に隠れて、自分の気に入らないものを叩いてくれるアカウントを求めているだけだった。言えばヒーローを求めているとも言えるが、悪く言えば鉄砲玉を求めているだけだ。twitterだけでなく、LINE以外のSNSをすべて消した。現実のうだつの上がらない、友達の少ない、声の小さい会社員の自分として、世の中と真剣に向き合ってみることにした。就活でよく自分の軸がどうとか言われたが、そういうものを見つけようとした。自分探しと言っていい行為だと思う。これまで忌避してきたけれど、そうしなければ、永遠に自分は何にも満足できないだろうということがわかっていた。あれほど苦しんで、やっとの思いで就職した会社でも、僕は満足できずにいた。何がどうなれば満足できるのかもわからなかった。自分がどうしようもなく無力で、空っぽな人間であるような感覚があった。このまま結婚して家庭をつくること以外望まれていない状態だったが、そのことに強烈な抵抗があった。何日か前に、芥川龍之介の小説を読んでいたら、僕の抱いていた気持ちを書いている文章があったので、引用する。彼はいつ死んでも悔いないやうに烈しい生活をするつもりだつた。不相変養父母や伯母に遠慮勝ちな生活をつづけてゐた。それは彼の生活に明暗の両面を造り出した。どの位彼も道化人形に近いかと云ふことを考へたりした。道化人形いつ死んでもいいが、何か大きなことのために人生を費やしたい、という気持ちがあった。命をかけるならば、それ相応のこと......と逡巡しているうちに、年齢だけ重ねていった。興味の赴くがままに習得していった結果、器用貧乏で終わりそうな予感だけが漂っていた。社会人になってから、父親と酒飲むとよくこんなことを言っていた。「学校の勉強もできたし、スポーツもそれなりだったし、色んなことで、人並みにできるようになるスピードは早かった。なんか......これ、っていうのがなかったんだよな。本当に無能な人間だとか、極端に能力に偏りがある人間だったら、こういう悩みにはならないのだろう。父親はそれなりに能力がある人間だったんだろうけども、何かに突出しているわけではなかった。平凡な会社員だったが、元々は「社長になりたかった」と思っていたらしい。思いは思いのまま、現実の生活の中で色褪せていって、働き始めて、結婚して、子供ができて、家を買った。それが本人にとって、よかったのか悪かったのかは、誰にもわからない。状況によって自分は変わる本当の自分で常にいようと試みた時期があった。自分のキャラクターを常に一定にする、とか。いう風に行動する奴って、めちゃくちゃ迷惑な奴だなと思った。絶対に敬語を使わないとか、スーツは自分らしくないから葬式でもTシャツで行くとか、そういうことになる。会社に行くためにスーツ着て満員電車乗ることは、かなり自分らしさを殺すことになる。同じスーツを着るという行為でも、アイデンティティに与える影響は違う。(ちなみに僕は会社に行くときにスーツを着る行為に抵抗があった)自分の芯がなくて不安になった時期があったが、それは結局僕が上手く社会に適応している裏返しでもあった。個性を重視するのであれば悪いことだが、けして人として悪いかというとそんなことはない。世の中がそんな人間ばっかりになったら、社会が成り立たない。会社にいる自分と家にいる自分、友達といる自分、初対面の人間といる自分がある程度違うことは許容することにした。状況に適応するためにキャラを変えることと、やりたくない役割を演じることは明確に区別しないといけないと思った。その辺の境界線が曖昧だったので、社会人になってからアイデンティティ喪失みたいな気持ちを抱くことになった。上手いこと会社員やっている連中は、そこら辺を上手く切り分けられているか、もしかしたら考えてすらいないのかもしれない。「俺が本当に生きたかったのはこんな人生じゃなかった」みたいな絶望感を抱いて、駅で突然他人を殴ったりするのだろう。何も考えてなくても、なんとなく周囲が幸福感を与え続けてくれてさえいれば、普通の人間はそのまま人生に満足するので、その辺りは運だろう。他の人間と違うところ「変わっている」と言われることもあるし、平凡な人間と言われることもあった。普通に会社で仕事している姿を見れば、平凡な人間に見えるだろう。平野啓一郎が「分人化」という考えを提唱して、結果あまり流行らなかったが、考え方自体は現代的だと思う。匿名アカウントを持っていると、特に実際の自分とは違うキャラを演じることになるので、特に人格の分裂を感じやすい。別にそういう風な生き方もいいけど、僕はなんかエネルギーをムダ使いしているなと思ってしまった。僕みたいな能力値の人間がそれをやると、色々な分野で中途半端な能力を発揮する人間になってしまう。やりたいこととできることをきちんと整理して、こうありたいと思う自分像をきちんと確立することが重要だと思った。それはなんか、仕事におけるキャリアプランにも絡んでくる。やりたいことを整理したとき、自分の中で小説とITを二本柱にしようと考えた。勝利条件が明確でない戦いは辛い僕が抱えていた上手く言葉にできなかった辛さは、結局勝利条件が曖昧だったから起こったのだと今では思う。言うなればすべての変数を計算して、一番いい道に進もうとしていた。ベストの選択肢を選ぶというよりかは、中途半端になりがちな気がする。世の中の人間が全員モットーをきちんと確立して、日々それに準じた行動がとれているかというとそんなこともないだろう。僕は長らくそういうものを持たないようにしてきた。自由でありたかったし、もし軸を持つのであれば、それはもっと強力な、永久不変のものでなければないといけないと思っていた。言うなれば宗教に近いレベルで、何かしらの信念を持とうとしていた。そのレベルで強い信念を持つのは、現実的じゃないことに気づいた。Rhapsodyに感動すれば、Queenを急に聞き出すように、人間はなにかに影響されたり、その影響がいつか冷めたりするものだ。30年近く生きてきて思ったが、結局そういうのって上書きされていくものらしい。変わることを許容した上で、今自分が最も価値を置いていることはなにかと考えた方がいい。「数年前はこういう理由でこう考えていたが、それからこう考えるようになったので、今はこう考えている」と説明できれば、変わることはなんら問題がないし、正しい。過去の自分と矛盾しないこと、一貫性を保っていることは、年をとるにつれて、あまり意味がないと思うようになった。間違っていると気づいたら、考えはアップデートしていかなければいけない。勝利条件のない戦いをしていたのは、仕事に対して中途半端なやる気しか持っていなかったからだった。2018年は真剣に仕事をしたが、その中で、社会人になってからは、自分の仕事で残した成果が、即ち人生で残したものになるなと思った。クソみたいな仕事をしていれば、そのクソが自分の人生の成果物として残っていく。いくら「俺はこんな仕事好きじゃない。金をもらうために仕方なくやっているんだ」と心の中で思っていても、一日の大半の時間を仕事に使っている以上、仕事が人生のメインになることは避けられない。勝利条件という話でいうと、仕事で何を達成できれば、自分にとって勝ちなのかを考えるようになった。会社が求めている条件は当然超えなければいけない。「会社の要求を全力で満たすことがサラリーマンの使命だ」というのも一つの考えで、それでも構わない。僕みたいなタイプの人間は、あんまりそういう考えができなかった。高次の意味を考えてしまう。出世レースに勝つことかもしれないし、楽しい仲間に囲まれていることが大事かもしれない。僕の場合どうなのか、と考えたとき、「創造力を活かして、いいものを世の中に残せる」というのが大事だと気づいた。それが僕にとっての勝利条件なんだと思う。結果が出せる、出せないというのはもちろんある。いいものを作ろうと死ぬほど働いても、イマイチなアウトプットで終わるかもしれない。それでも、その過程で吸収したノウハウで、次はもっといいものが創れる。いう方向に向かっていければ、多分人生がだんだん意味を持っていくと思う。人間には、立派になりたい気持ちとサボりたい気持ち、両方あるのだと思う。いう人種でも立派になりたい気持ちというのは持っている。今後は小説とITを中心にするちゃんと書いたことはなかったけれど、2009年くらいから、ずっと1年1作品くらい小説を書いて、新人賞に送っていた。それはやはり特別なことだった。小説というのは、自分の才能の問題もあるし、今の出版不況の世の中で、需要が高いものではない。賞をとるのは目標にしていきたいが、とれる気があまりしない。ネット上に公開して、注目を集めるとか、そういう道も探っていきたい。ITは世の中から需要がある。IT業界に入ったのは、正直言ってたまたまだったが、やってみたら自分には向いていた。技術を極めていけば、生活には困らない。このブログで技術情報を出してもいいが、そこは分けたいと考えている。非エンジニアにもわかるレベルの記事は書くかもしれない。twitterも復活させた。「四十三庵」は純粋に自分が文章を書く場所として、これから機能させていく。Entry日本人の自己肯定感は、低い。(19)Searchはてなブログをはじめよう!st43さんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。