昨夜はたぶん、20時前には寝たと思います。やることたくさんあったのに。自分の内側に従う練習を徹底している時なので、自分の中の周波数メーターのようなものに従いました。いろんな夢を見ました。私の人生にお別れを告げているのかな?と思うような。その夢からの伝言があるのか、朝に目覚めてから確認してみました。ある感情の周波数メーターが感知しました。それは「やりすぎてしまう」こと。人の要求に対してやりすぎてしまう自分、その原点は、2歳頃の記憶と結びつきました。産院で生まれた私は、隣のベッドで数時間差で生まれた子と、母親同士が仲良くなったため、時々一緒に遊ぶことがありました。私の方が後に生まれたからか、私が奴隷の役になっていました。彼女を背中に乗せて馬になりました。彼女の要求に応えました。嫌と言えませんでした。母親同士が仲良くしているし、彼女には遊ぶきょうだいがいないから、私がその役をやるしかないと思ったのです。仲良しのふりをしなくてはならなかったのは、親同士の関係のためです。幼稚園に行くと、また別の子の要求に応えました。それを繰り返したんですね。あとは、発生したプログラムのままに動くようになっていました。ーーーさて、インナーチャイルドのセッションをするかな?と思ったのですが、そうでなくてよい、と。筋肉先生に確認して、2歳のわたしの話を聴きました。2歳のわたしをだっこして、胸の中で泣くのをゆるしました。彼女は言いたくても言えなかった、嫌だった、くやしかった、かなしかった、ママが守ってくれなかった、とポツリポツリと打ち明けました。それを、彼女の背中をさすりながら、だっこしながら聴きました。彼女が安心して眠った頃、さて私はこれからどうしようか、自分の周波数メーターと照らし合わせました。今日はやらなければならないことがたくさん。いつもなら、焦りながら行動し、時間ギリギリまでバタバタするし、誰かの目を気にして、勝手に「合否」判定をされるような気持ちでいたことに気づきました。要求に応えなければ不合格で人から見放されると思ったのでしょうね。母親との関係だけでなくて、友だち、特に、自分が守らないといけないと思ってしまうような人たちに対して勝手に自分をそんな立場に置いて、勝手に要求を読んで応えるように頑張ってしまう。そもそも、母親のことすらも、こどもの頃から、自分が守らないといけないんだ、と思って、守ってもらえているという感覚は無かった。私がキネシオロジーを学び始めた頃、私にとって重要な価値観は「安全、安心な空間」だと知りました。それを求めていたことすら気付いてなかったのでした。母親の子宮の中にいた時から、安全ではなかったのでした(ネガティブな情報が伝わってくることが多く、父親の暴力もありました)。自分を守ってくれる人を探そうともしたのですが、それは間違いを知るための行動でした。結局、自分を守ってあげられるのは、自分自身でした。拗らせたけど、私はこんな感じの彩り豊かな人生を味わってみたかったんだと思います。それによって、同じような感覚の人を見つけたりする喜びもあるし、「自分自身」との再会という、一番面白いところを味わえるから。そんなわけで、勝手に感じていたプレッシャーは無しにして、やれなかったことを正直に伝え、もう焦るゲームも終わりにします。そのことを感じた時のホッとした波動、その周波数メーターを保持してみることにします。したらきっと、焦ったから出来た、とか、頑張ったから出来た、とか、頑張るから達成できる⇄頑張らないと達成できない、とか、そういうのは幻想だったと知れる気がします。頑張らなくていい、というのは、そういうことなのでしょう。2019-08-02アロマ日記(継続中)7月28日のブログに書いた、「マグニファイ・ユア・パーパス」。マサラチャイに入れて、継続中です。自分が外側に起きたことに関しての反応が変わってきています。purposeちょっとスパイシーな香りです。・使うきっかけ朝から、ある人のことを思い出すともやもやして。大丈夫なんだけど、なんか自分が「ちょっと抑えてる感」「ちょっと我慢してる感」がある。無理して「大丈夫」ってしてる気がする。それって、ある意味上から目線じゃん。2019-07-28アロマ日記はじめます。久しぶりにブログをいじりました。使い方もよくわからなくなってしまった中年女性は私です。なんとしても更新したかったのは。アロマブログをやりたくなったからです。本当は別のブログに分けて書きたいんですけど。“アロマ日記はじめます。