寛解ってわたしには合わない。病気ならずっと具合悪いほうが精神的に慣れる気がする。さいきんまた体調にいろいろ異変かんじて、あ〜やっぱりダメか〜、ってなんか落ち込む。持ち上げて落とされるみたいな。それなら少しずつ下降しつづけるんでいい。「死」そのものはまーったく怖くないし、ときどき早くそうなっちゃえっておもうこともあるけど。「死」に至るまでがどうしてもめんどくさい。医療的になにもしないでそのときを迎えれるわけじゃないから、その医療的なことをいろいろやらなくちゃいけないのがめんどくさい。苦痛もイヤだし、苦痛に耐えるじぶんを作るのがめんどくさい。一瞬で死ねたらいいのに。老衰以外のめんどくさい病気で死ぬのなら、さくっと安楽死したいな。生きるのもめんどくさいけど死ぬのもめんどくさい。家の模様替えとかしていて。こんなこと今やってもなんにも意味ないのに、っておもって、なんかなにもかもがバカらしくなるようになった。年金払うときなんてほんと虚しさしかないし。毎日早くなる日の出、遅くなる日の入り。夜明けと夕暮れにキラキラ輝く金星。この地球にわたし、いれるのはいつまでなんだろう。鴨川の海ってこんなに明るいブルーなんだってびっくりした。ブルーな海に溶けちゃいたい。|2019年01月09日ひとりぐらしはあぶないひとりぐらしって家にじぶんひとりしかいないから、いろいろヘンな人になりやすい。わらうときは、なにもかんがえないでわらいたいだけわらうし。人がいたら、いま声だして平気かな、うるさくして大丈夫かなって気にするでしょ。なにかぶつけて痛いおもいをしたときは、人がいれば「痛いーっ」って騒いで痛いおもいをしちゃったことを知らせようとしたりするけど。ひとりしかいないと、わたしは歌うクセがついてる。い〜た〜い〜よおおお♪って。歌うと、なんかすごいハプニングもなんとかなりそうな軽いきもちになれるから。困ったことあると、ひとりだと愚痴こぼす相手がいないから、これもわたしは困ったことを歌詞にして歌っちゃう。人生の悲劇はミュージカルにしちゃうとうと、なんかステキなヒロインになったきぶんになれるから。いうひとりぐらしをしてると。外でもうっかりやっちゃうから危険。バイト先でおでん鍋洗うとき、熱いおでんつゆを手にかけてヤケドしちゃったことあって。あ〜つ〜い〜よおおお♪ヤ〜ケ〜ド〜しちゃったあああ〜よおおおお〜♪って歌いだしてて、一緒にはたらいてた外国人のバイトくんにジーッて、ものすごい理解不能のものを見た目つきで無言で見つめられた。なんでこんなこと今日書いたかって言うと。いまさっき、ファミレスでぼっちランチ中、星野源さんのエッセイ読んでて、おもいっきり声だしてわらっちゃったの。店中にわたしのヘンなわらい声が響きわたってた。みんな見てきたけど、わたしはひとりだから「やだ。はずかしい」って照れることもできなくて、なにもなかったようにカプチーノ飲んだ。