性愛セラピスト好きな人が出来ました❤️これは不☆倫ですか?あー、ワサワサする((((;゚Д゚)))))))メルマガにしようかとも思ったけど、今のまんまの私をお届けしたくて、Blogにしました。私ね、恋をしています❤️その人を思うだけで、心があったかくなって、気持ちが震えて泣きそうなの。こんな気持ち、ずっと忘れていた。残念ながら、その相手は旦那さんではありません。旦那さんとこんな気持ちが持てたなら、どんなに良かった事か。結婚15年、もがき苦しんで来ました。私が傷ついたように、旦那さんの事も沢山傷つけてきたのだなと、今になっては思えるけども。心が壊れていくような、どんどん感覚を失っていくような、そんな時間の中に長く居ました。それは、自分がいかに寂しさを見ないようにして来たかって事。心を硬くして、感じなくする事で、私は私を守って来たのだなと。何をやっても心の奥底が抜けたような、芯は冷たくなったまま、そこはかとない不幸せ感が私の中にはいつもありました。旦那さんへの感謝が足りないからだと、そこに「ある」はずの幸せに目を向けていないからだと、ずっと自分を責めてもいました。40を過ぎ、性愛の学びを通して、私は私の人生を本当の意味で取り戻す事を決めました。私はこの寂しさと向き合う事が出来ました。私の中のメ☆スが、このまま放っておかれるのは嫌だと泣いていたのです。15年来のセック☆スレスの間、私はただの一度も、異性とそういう間柄になった事も、手を繋いだ事も、そんな気持ちを持った事もありません。旦那さんを責められる立場にいたいと言う私の意図がありました。旦那さんの浮☆気を責められる場所にいて、私は悪くないを堂々と主張できる立場にいる事が心地よかったからです。(あ、旦那さんに浮☆気させたのは、私のあり方の問題があったからと思えるからこそ、こうやって書いています。)旦那さんとずっとずーっと戦ってきてしまった。悪循環だと分かりながら、それを止める事がずっと出来ずに来ました。性愛を学び、このままではいけないと、やっとセック☆スレスの解消に動けた今年。何で私から行かなければならないの?と、心を引きちぎられる思いをしながら、旦那さんにセック☆スをお願いしました。性愛で繋がった夫婦になりたいと、女としての私を取り戻したいと、そう願って、三度は私からお願いして、体を重ねる事ができました。そこにあったのは、セック☆スではあったけど、心を重ねる事のできるものではありませんでした。私と旦那さんの間には、もう戻る事の出来ない溝が出来ている事が分かってしまった三回のセック☆スでした。あ、旦那さんはどうだったのかな?それはわからないけど、そんな事よりも、私の中で、はっきりと答えが出た瞬間でした。私と旦那さんは、オ☆スとメ☆スとしての存在として繋がる事はもう出来ない。いや、止めさえしなければ、いつしか繋がる事は出来るのでしょうが、私の心が、もうそれを求めてはいないのが分かったのです。旦那さんは、家庭と言う船を共に運営するパートナー。子どもを共に見守るパートナーだと言う事。私の欲しい愛を与えてはもらえないけど、旦那さんなりの大きな家族愛を与えてくれている、偉大なる人です。旦那さんとの関係をやっと整理できてきた頃、私は様々な縁をいただく事になりました。今までも、素敵な縁は沢山あったんだけど、心を閉ざしていましたので、どんな素敵な方を見ても恋をする事はありませんでした。ある出逢いがあり、15年振りに恋をしているなと感じています。恋をした事で、私の心の芯はいつもあったかくなり、コロコロと笑っているような感覚。