sakanoshitaconvent実はちょっと、凹んでいました。人生最大級だから、ちょっとどころではない。3日間、泣き暮らした。なんでも「3」という数字には意味があって、3日間を過ぎた今日、上向いてきました。わたしはすでに「この世には何でも起きる」ということを知っているんだ、ということを思い出したから。本当は起きなくても別にいい。今後の人生は、それをリアルに体験することになるんだと思ったらちょっと緊張が弛んだ。この世界を信じようと思います。現時点で詳細を書くわけにはいかないのですが、というかまだ「正式に」判定されたわけではないので、決めつけたくないので具体的には書きません。青天の霹靂のように、それはやってきた。思わせぶりになってしまっていたら、ごめんなさい。それは真意ではないです。具体を書くことで、そういう「認知の集合意識」が働くことは避けたい、というのは強くあります。この件を「懸案A」というコードネームにします。「正式な認定」を待つまでもなくわたしはありとあらゆる想定をしました。究極のネガティブシミュレーターです。ありとあらゆる悪い可能性を考えて、泣いた。無意識にやったこれには実は意味がある。将来味わうかもしれない負の感情を、先に味わって、それが本当にやってきたとき「経験済み」になるのです。大体のことは、想定さえしておけば問題ではない。中途半端に考えるのを避けて、いつまでもグチュグチュしている方がよろしくない。逆に喜びを見つけたくなる。なったら、見つかるすべては喜びです。この一件は、こうやって書いたりしないで自分の中だけで密かに持つことをまず考えました。通常、わたしは大体のことをそうしてきた。我慢ではなく、表に出ないタイプの人間なのです。今回、そういう自分を敢えてやめてみることにした。人間、そんなに強くないのです。それで結構なことなのです。してやめようと思ったか。先日、ある友だちが「本当は非常に困っていて、とっても辛かったのに、誰にも言えなかった」ということを言ってきて非常に感じ入るところがあったからです。彼女だって、我慢して言わなかったわけじゃない。辛いと言う習慣がなかった。凹んでいる自分を表に出す習慣がなかった。これは自動機能のようなもので、わたしにもその機能が標準でついているからよくわかる。そんなに追いつめられていたことは、Facebookの彼女の様子からは1ミリも、いやナノほども、感じることができなかった。うまくいっているものだと思っていた。わたしは、この修道院を通じてみんなにどんな時の自分、どんな状況にある自分でも良し!ということを伝えてきたつもりだし、これからも伝えていくつもり。わたし自身にやってきたこの人生最大のピンチも、別にいいじゃないか、わたしだってそんなに強くないんだからということを、きちんと認識してやろうじゃねーか、と思う次第。人それぞれ、さまざまな事情で、辛い状況にある人たちがいると思う。辛ければ辛いで、それも良し、だよ。「辛いと思うから辛いんだ」ということは往往にしてあるものの「本当に辛いこと」だって、実際はあるでしょう。「本当に辛いこと」ですら、実際はどうなんだろう?あれ?書きながら、かなりどうでもよくなってきた。人生はそんなもんです。「辛い」というものの中に埋没して仕舞えば、辛さは見えなくなるものです。これ、結構いいこと言ってると思うよwまあ、今日は「懸案A」ということのイントロダクション。ゆー事案が発生しているよ、という話でした。今後もちょくちょく書くかもしれないので、「あー、あの件ね」ぐらいに思ってくれたら幸いです。目の前にいる人を大切にです。人と人が過ごす、どんなひとときも、かけがえがない時間です。相手が気に食わねーだのなんだのガタガタ言ってる時間さえも、です。それと、正しく凹み、正しく浮上する。凹んでいる状況をみっちり味わうのは大切で、それを避けたら倍返しきます。2016プライバシーポリシ。