自分の嫌いな豆ご飯でいい。祖母と一緒に、あと一度だけでいいから食事をしたかった。説教をして欲しかった。あと一度だけ、ばあちゃんと話がしたかった。僕が知らないばあちゃんのことを、ばあちゃんの口から話してほしかった。この悔しさ・無念さは、書いても書いても書ききれない。それも全て自分の愚かさから出ているのだから、なんとも救い様がない。死の当日に医師から聞いた話なのだが、祖母は頑なに、人工透析などの延命治療を拒んだのだという。祖母の信念だったのかもしれないし、どうせ生きられないのなら、というあきらめの境地だったのかもしれない。理由はどうあれ、祖母が望んだ最期なのだ。その選択を否定することは、ぼくにはできない。祖母が決めたことは、残されたものにつらすぎるものだった。残念なことに、この世界は生者のものであり、死者となった祖母はもう存在しない。法律上でも遺骨は人ではなく「モノ」扱いされてしまう。死後、人間がどのようになってしまうのか、ぼくにはわからない。魂が天に昇るかもしれないし、あるいは虚無に帰すのかもしれない。生きているぼくらには、それは理解できないことなのだ。生きているうちに誰かにできること、誰かにしてあげたいことがあって、タイミングを探しているとすれば、それは“今”しかない。「いつか」では、間違いなく手遅れになってしまう。これを読んでいる方で、しばらく逢っていない家族や肉親、大切な人がいれば、電話でもいい。何かコミュニケーションを取ってあげてほしい。しないと、自分のようにただただ後悔するだけの別れを迎えることになってしまうから。自分のように取り返しのつかない後悔を背負うことは、絶対に避けてほしい。)はてなブログをはじめよう!Boromさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。