自分探しという自覚がなくても、なんとなく生活全体や人生全体に不全感を覚えるということがあるかもしれません。私はずっとそうでした。4つのエピソードある本にわかりやすいエピソードがありました。自分との距離のヒントになるかもしれません。共働きで子どもがいるAさんは、いつも時間に追われていた。何をするにもいつも終わったときのことばかりを考えて生きてきたことに気がついた。自分はそこにいたのに、いつも未来に生きていたと思った。Aさんは頭を切り替えた。やらなくてはならないこと以外は、予定通りにすすまなくてもOK。自分がしたいことはいつやめてもいいし、やめたくなければ続ければいいこと。それは自分だけの時間。自分が自由に使っていい時間。そのことのために没入してもいい時間。それ以外のことは忘れてしまおうと思いきった。思いきれたのは、すべてが思い通りにいくわけではないというそれまでの経験であった。自分を反省し続けてきた人アルコール依存症のBさんは、何度も入院しては断酒に失敗し、家族も財産も失い一人になってしまった。次こそは...今度こそは...、と何度も誓ってきたが果たせなかった。以前は、自分で酒をやめられると思っていた。失敗は、後悔と反省を引き出し、さらに強い決意表明を引き出す。失敗して自分を責め、反省することを繰り返していたが、ついに反省をやめた。飲んでしまうのは運命の一部だ。その運命には逆らえない。断酒しようとする自分はその運命の前に無力なのだと思った。Bさんは、反省は無駄だと思った。反省しなくなったのは、尊大になったからでもなく、不遜になったからでもなく、自分に近づいたからである。その後、Bさんは自分で酒をやめるようになった。自分を抑えている人お酒を飲んで酔っぱらうことで自分との距離を測ることができる。酔っ払っている自分と、シラフの自分とどっちが好きか?1両方好きなら、二つの自分の距離は同じである。両方まとめて自分だと考えることができる、健康な酒のみである。2酔っ払った自分は嫌いで、シラフの自分の方が好きなら、二つの自分は本当の自分から異なる距離にある。酔っ払ったときにとった自分の言動を、シラフになったときに振り返ると、後悔したり、自分を嫌いになったりする。いう人は、二つの自分を持っており、その二つの自分の差が許せない自分との距離である。この二つがかけ離れすぎるとアルコール依存症になりやすいのだが、ここには、正確には三つの自分がいる。自分を嫌っているもともとの自分。その自分は、シラフの時は酔っ払っている自分を嫌い、酔っ払っているときはシラフの自分を嫌うのである。子どもと生きてきた人Dさんは小学5年生の息子がいる母親である。常に息子に翌日の準備をしておくように言い、朝はたたき起こす毎日であった。息子は、返事はするものの準備はいつも当日の朝、出発直前。ある日、息子と話した。これからは自分で起きること、授業の準備は自分ですること、あなたが遅刻してもお母さんのせいではないこと。いつも通り息子はなかなか起きてこない。Dさんは遅刻しまいかイライラし始め、起こしてやらなくてもいいのかと不安になり、起きてこない息子への不満がつのった。これは自分と息子の問題ではなく、自分自身の問題だと。これまで、息子に、朝は自分で起きるように言っておきながら、私が約束を守れないで起こしていた。約束を守っていなかったのは息子ではなく、私だった。あまりにも息子に近すぎていたことに気づいた。長年続いていた息子の問題ではじめて、自分の中の距離に気がついた。その日は10分遅刻した。その晩、息子は自分で翌日の準備をした。翌朝もぎりぎりまで寝ていたが準備をしていたので遅刻はしなかった。それでもいいんだよこのほかにも、「あの人」ががまんしているのだから自分もがまんしようとか、すごくいい思いをしたときに、ひとりで勝手に申し訳なく思うとかいうのも、本来の自分を生きているとはいいがたいですね。「あの人」がそう考えているなら私もそう考えることにしようというのも同様です。私は優柔不断ではないのですが、自分が決定した後に不安になることがよくありました。自分で決めることが不安なのは、親の考えを押し付けられたりすることで、自分の考えを肯定されなかったからでした。それは精神的自立をはばみ、依存傾向を強める結果になってしまいました。私の場合は、父が権威的かつ抑圧的だったので、親が、先生が、上司が、と権威者の意向が気になっていました。これは縦の関係ですね。(いじめにあったり、仲間はずれにされたり、近所づきあいなどでつらい経験をした人は、横の関係で他人の目を気にするようになるかもしれません。)自分の意見や感性が肯定的に受け止められなかったので、そういう人たちの意見や感覚に照らし合わせて、自分の意見・考えを決めてきました。いや、決めてきたというか、それが「私の意見だ」と錯覚してきたのです。そのことに気づかないから、あっちにフラフラ~、こっちにフラフラ~。今は少しずつ、自分が感じること、そこから導き出される自分の考えに「それでもいいんだよ」と許可を出す練習をしています。することで、自分との距離が少しずつ近づいてきているのがわかります。私の内に眠り、鈍くなっていた感性が表面化してきたというか。その感性と、今ここで感じている自分の感覚にズレがないというか。感じ始めていたある晩、こんな夢を見ました。私を非難する父に向って、自分の意見をぶつけていました。こんなことを言ったら、はりたおされるかもしれない。それならそれで歯を食いしばっておこう、とぎゅっと力を入れた瞬間に目を覚ましました。止まっていた歯車が、少しずつ動き出したのかもしれません。優しい気持ちで同じように言える。今日、娘が約10日ぶりに幼稚園に行きました。絡めたライフスタイルを綴っています。●心の世界&ドキュメンタリー番組&ピアノが大好きなクリスチャン。(30)月別アーカイブお問い合わせお問い合わせフォームはこちら検索スターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。