楽しいことなど何一つも無い。この先も生き続けたいという気力もなければ希望も全く見えない。そんな日々が数カ月続くと、心は死ぬ。こんなにつらいのに生きていなければならないのか。こんなボロボロな体でまだ俺は生きている?何のために俺は生きているんだ?俺の心の中の何かが完全に崩壊してしまって、とうとう耐え切れなくなって巡回に来た看護師さんにこう話しかけた「もう死にたいです。自分が、今なんの為に生きているのかがわからない。生きていることが苦痛でしかない。こんなに苦しいことばかりなのに、それでもどうして生きていなければいけない?思えば病気になってから何一ついいことなんて無い俺は生きている限りずっと家族に、誰かに苦労を迷惑をかけ続ける俺がこの世に生きている価値なんて何一つも無いと思うんですもうつかれたし、つらい。生きていたくないという事を看護師さんに伝えた。つかれたよそして、生まれ変わるそして数日後、なかなか仕事で見舞いに来れなかった両親が見舞いにやってきた。俺の精神状態を危惧して、きっと病院から連絡がいったんだろう。この世から消える事しか頭に無い俺だが、やはり両親に対しては本当に申し訳ない思いでいっぱいだった。世の中には他にいくらでも健康な子供がいて親孝行もしているというのに、俺は病気のことで心配や迷惑や苦労をかけっぱなしだったのだから。謝らないといけないって思いがあって。生まれてきてごめんね。俺みたいなやつを子供として授かってしまったばっかりに、面倒なことばかり巻き込んでしまって。迷惑ばかりかけてしまって。俺なんて死んだ方がいいよね本当にごめんなさいもう感情もうつろだったけど、たどたどしかったけど、そうして両親に謝った。両親は黙って俺の話を全部聞いた後、まず母親が口を開いた。「迷惑だなんてこれまで一度も思ったことはないよ。」あの緊急手術の時、もうこの子は助からないかもしれないって思った。