癒しとスピリチュアルはい、れいあです。先日母親に動物園に私が行くことについて「恥ずかしい」と言われた。わたしもいい大人なので好きなようにさせてもらうつもりだけど。これに付随する感情とは向き合っておきたかった。今日はそんなわたしが向き合った感情について思うところを書いていきたいと思う。「大の大人が一人で動物園に行く」ということに関して、恥ずかしいと思ったのだろうと。ここで、わたし自身がすでに「大の大人が一人で動物園に行くのは恥ずかしい」という発想を持っているからこそ母がこう感じているだろうということが察しが付くので、これは母親の感情であったことに今回気づかされたわけだ。母親が何故そうなったかはさておき、わたしの中にある感情をリリースしていきたいのでわたしは引き続きこの感情を観察していくことにした。わたしが近年動物園に行くきっかけは、やはりレッサーパンダのレン君に対する好きな気持ちだった。「大人が動物園に一人で行くことは恥ずかしいことだ」という思い込みが強くあったのはこのわたしだ。これがもともとは母親のものであるということが今回明確になったわけだ。これはいわゆる「境界線」の問題でもある。母親がそう思っているだけであって、わたしの気持ちとは違うものだと線引きする必要があるのだ。不快感を覚えた部分もあるのだろう。これをしっかり母親の感情とわたしの感情、という感じで識別していくことが大切だ。これは自分がどんな感情を持ち、自分はどんな感覚があり、どんな考えなのか、、ということがわからないと、他人のそれと一緒くたになってしまう。結果、自分の感情と誰かの感情の境界線があいまいになるケースが多い。これは特に親子や夫婦など、近い関係にあるほど、自他の境界線があやふやになりがちだ。これに相手の信じ込みなどが加わり、自分の感情と共に自分の信じ込みだと思ってしまうケースも少なくない。自分は何者か、どうありたいのかを明確に知っておく必要があるのだ。数年前わたしは動物園に行くことに対して抵抗がかなりあった。レン君に会いに動物園に、福岡まで行くというときホテル予約もしてたけど母親には一週間前まで怖くて言えなかったのだ。「恥」の意識は「罪悪感」を生み出すだけでなく、「恐れ」の意識とも関係してくる。「動物園」と正直に答えられない、と母親に言ったとき「当り前よ!恥ずかしい」っていわれたんですよね。答えられないのはわたしに恥の意識があるから。素直に伝えなくても、伝えても、別にそのくらいいいじゃないって普通だったらスルーするところだと思うけど私の場合、いろいろなものが絡んでネガティブな気持ちがあるためこれをなんとかクリアにしたいんだよね。動物さんたち、ごめんね。動物に会いに行くことは恥ずかしいことなんかじゃないのに。レン君、恥ずかしいなんて思ったりして、ごめんね。そんな動物たちに対するうしろめたさもある。先日、アロマの講座があり、ランチから戻り、雑談をしていたとき、わたしが福岡に明日から行くと話したとき、何しに行くのかの話になり、動物園と答えていた。このとき自分が止まらなくなっちゃってレッサーパンダに関するウンチクを気づけばずっと話してたわ(笑)でもこれまでは、恥の意識があったから、動物園なんていったらおかしく思われてしまうと感じてたから人前ではあまりいえなかったんですね。そんなふうにいえないんだよね、わたし、好きなこと、ものを。音楽とか美術鑑賞とかさ、確かに好きだけど、これを言えば理解されるだろうとか、やっぱどこかで世間体を考えているのかもしれない。そんな自分の心の動きをずっと見つめていくと、以前も自分で掘り起こした感情にあたった。「わたしは恥ずかしい存在」そう、わたしはずっと感じて生きてきたことをふと思い出した。それが母親による刷り込みだったということを、ようやく理解してきたところにある。はじめは、悲しかった。好きなもの、ことに対して侮辱されたという気持ちがそこにあるからだ。好きなことに対しても制限されてたよなということも思い出した。そこまで大きく心を支配はいまはしていない。自分の感情の推移を、ただ見つめることが増えた。出てきた感情に対して決してジャッジは加えない。母親は、テレビで動物モノを見るのが好きな人だ。わたしが小さい頃から母親は動物は臭いから嫌いと言う人で、それは今でも変わらない。わたしは親に動物園に連れて行ってもらった記憶はなくて、おじいちゃんが動物園に連れていってくれたんだよね。