せつなさに似ているけど、せつなさでない。せつなさといとしさと心強さと・・・あれ?どこかできいたことがあるメロディ~ていうかねTKではなくてトロイメライを聴いたときに似た郷愁があるのよ。会おう!アディオーーースッ!」と約束をしたレイアさんでした。なり、リチュアル終わりギリギリにきたので本日はないのかとばかり。それは、この曲でした。BirdLand昨年8月に、手術前の父と、聴いた曲がBirdLandでした。うちの父はジャズが大好きなんだ。わたしも、弟も、父の影響を受けてジャズが好きなんだよね。父はお風呂の中でも防水スピーカーてジャズをきいてる。BSのジャズライブをみていたらあ、なんかきいた曲。ReportのBirdLandだよといわれ音を探して聴いたっけ。わたしはもともとマンハッタントランスファーを中学時代から聞き出した。Lifeという曲が大好きでね。Lifeで、まあ、それから10日たたないうちに父は入院し、二度の腰の手術となったのです。結果、要介護とはなったけど、介護保険だけでなく、リハビリをしていた。祖母を見ていたので、わたしはリハビリを頑張れるほどの根性は父親にないと思っていたのですwでも「旅行に行くため間欠性跛行をなんとかするための手術を決めた」というからには、手術に反対をしたものの、それ以上は何もいえなくなってしまった。実はそんな父親が昨日、5月に四国まで旅行をするといいだしたのだ。昨年の紅白で米津玄師が中継で歌った大塚国際美術館。システィーナ礼拝堂を完全に摸したとされた例のアレだ。娘としては微妙な気持ちになっていた。父はいつかイタリアに行きたいと5年以上前から言っていた。ヴェネツィアに行きたいんだそうだ。何度も書いているけどわたしにサイキックが発動したのは2010年3月のことだった。このときわたしは東京から神奈川に生活の拠点を移した。その後2011年11月、そして2014年6月に三度目が発動した。4度目は2016年11月から現在も。いい加減にシャーマンを受け入れろとばかりにやってくる。シャーマンではなく錬金術の道に変えてもらったんだ。シャーマニズムと錬金術の違いについては、またいつか。いずれにせよシャーマン気質なのは巫女の系統であるから仕方ないのかな。この3度目のサイキック通過儀礼の直前に、父と母は小笠原諸島に旅行していた。週に一度しか父島行きの船は、なかった。そんな親が帰ってきて直後に、また、サイキック現象が現れた。父親は、狂気の沙汰にとりつかれた娘を見るや否や、愕然とした。「介護から、解放されたと思ったら、今度はお前か。お前は精神病院に入院してくれ。お父さんを安心させてくれ。要するにわたしが生きていると、わたしの面倒を一生みなくてはいけないので措置入院させるため警察に電話するというのだ。2010年は父親が区に電話相談をし、保健所の人がやってきた。保健所で紹介された精神科医だったためわたしは自己開示は一切するものかと思っていた。その先生のもとに母親に連れていかれた。精神科医の先生は泣いた。「なにがあなたをここまで追いつめてしまったのか」わたしは統合失調症の陽性期だといわれた。液体のリスパダール3mmを飲まされて鎮静させられたんだけどしびれるし、顔に表情もなくなるし、感情がなくなる感覚になった。あれからまだ5年にも満たないんだけどね。父親が泣きながら殴るんだよ、わたしを。動けなくなると口に液体の薬を入れ込まれるわけ。鎮静、というかただ眠るしかなくなってしまう。無限地獄としかいえなかった。わたしは正気?になると「わたしは病気じゃないのをなんでわかってくれないの?お父さんならわかってくれるって、信じてた!」を言い続けた。いまでは、いろんな声がするのは、わたしの一部であり、わたしも自分かそうでないかの区別は当時からあるんだ。「病気な人ほど、それをいうものなんだよ」と泣きながらいわれた。父親を悲しませているわたしがいる。「お父さん大好きだよ。わたしを警察に通報しないで」とわたしはわたしで人生かかってるので訴えたけど「お父さんを楽にさせてくれ。家のため働いてきて、退職したら今度はおばあちゃんの介護だ。介護が終わったら、今度はお前か。俺の人生はいったいどうなっているんだ」と悲しんだ。父親のいう通りにわたしは措置入院させられていたら今頃人生変わっていただろう。そのころにきていたスピリットには「入院はしないから大丈夫だ」といわれていて、わたしはそれを信じ続けていた。いう思いをさせてしまった以上、わたしはちゃんと仕事していかなきゃと強くこのとき思ったし、せめて経済的に自立できなくてはというかんじでそれ以降生きてきたんだ。父親のために生きたわけではない。父が自分で思うような人生を生きて欲しいって気持ちがこのとき強く芽生えたんだ。人生は自分で作れるって思ってほしかった。今回、ついつい、言ってしまった。「システィーナっぽい雰囲気なら本物のシスティーナに行きなよ!イタリアに行きなよ!ベネツィア行きたいんでしょ!」わたしは、色々がこみあげてきて泣きそうになっていた。実はわたし自身にも言ってるようなものなのかもしれない。世界のリゾートに、いろいろ行きたいもんな。地中海には行っときたいんだよね。フランスのモンサンミッシェルとか含めて絶景を体験してみたい。美しいものに溶かされたい気分なんだ。父親の話から自分のシャーマニックな体験に話が及んでしまったけど内容的には口に出したらいけないんじゃないかってくらいに恐ろしかった壮絶な体験だったんだ。父親には、自分の人生を生きて、幸せになってほしいって思ってるんだ。自分の人生を生ききってほしい。リチュアル最終日までちゃんと音楽のメッセージがあるのでしょうか。最後までご覧いただきましてありがとうございました。誕生日を迎え、抱負など。(01/10)「好き」をつなげる。(137)そらいろだより。