06:04:32おはようございます。なんとなく気分が落ちてるのでいろいろ書き殴ってみます。嫁の言い訳、(俺)との生活が退屈だった。(俺)は全然私のほうを見てくれなかった。そんな時(間男)と出会い、隠れて逢い引きを重ねる事がたまらなく刺激的だった。友達と秘密を共有するのがドキドキした。気持ちは常に(俺)に向いている。酷い態度を取ってごめんなさい。嘘をついてごめんなさい。自分でもどうして良いか分からなかった。子供の事もあってどうにかしなければと必死だった。俺に話せば離婚になるのはわかっていた。自分勝手だけど私は(俺)の側にいたい。それはあまりにも勝手過ぎる。出来る限りの償いはします。(子供)を宜しくお願いします。これが嫁の本音なんでしょうかね。あれだけ憎悪の目を向けながら本当は、愛していたという言葉が本当なのか。鬼の様な、形相しつつも心の中では怯えてたんでしょうか。俺に愛情があったのなら、ここまで裏切るものなんでしょうか。事愛なんか無かったと言ってくれたほうが俺も気持ちよく行動出来るのに。この期に及んでも嫁は俺を苦しめます。確かに俺は嫁としっかり向かい合ってなかったのかもしれません。家族の為に一生懸命働いて、休みの日は三人で遊びに行き、笑い合って幸せな家庭だと思ってました。何度も俺に言ったそうです。俺は気付きませんでした。不倫が間男嫁にバレた時も俺は、嫁の話しを聞かなかったそうです。嫁は、自分で何とかしようとした。上っ面だけの家族だったんでしょうね。嘘で塗り固められた家族でした。俺が大好きだった嫁は影で俺を嘲笑っていました。「自分で家族をバラバラにしときながら勝手な事を言うな」と言ってしまいました。一度会ってしまうとその後辛い思いをさせるような気がして迷っています。時間を置いたほうがいいのかなと。間男への怒りと同時に悔しいというか情けない気持ちもあります。こいつは裏で嫁と繋がってながら、時折会う俺に何食わぬ顔で挨拶していました。その時こいつは何を思っていたんでしょうか。「お前の嫁が俺に抱かれてるのに、何も知らないでアホ面で俺に挨拶してやがる」みたいなもんでしょうね。思うと、情けなくなり、悔しくて悔しくて冷静でいられなくなります。こいつは、友達や知り合いに他人の妻を寝取ったと武勇伝を聞かせていたかもしれません。俺の知らない誰かが俺を笑っているかと思うと、この世から消えてなくなりたいとすら思いました。こいつの事は考えたくなかったし、これからも思い出したくありません。不思議と怒りは、あまり起きませんでした。憐れみすら感じました。この時ですらこいつは嫁友の件は伏せてたんです。間男は、家族を失い、莫大な慰謝料を払う転落した人生でしょう。