癒しとスピリチュアルはい、れいあです。最後のほうでは毒親に悩む方にお勧めのエッセンスを4点ピックアップしています。すべての人、それぞれのストーリーがあるのでぴったりとはいかないかもしれませんが。そんなときはセッションにいらしてみてくださいね^^よくここにも書いていますがわたしの親は、かなりの毒親。わたしは長年自分を見つめることで自分を変えるようにしてきました。時にはサポートとしてエッセンスも飲んだけど自分に対する掘り下げの作業、見つめる作業がメインでした。いまでもなんですが親はいつもこういっています。小さいころからずっとこんなでした。20代くらいは頑張ることばかり考えてた。30代になり頑張ることをやめたつもりだったけどそれでもどこか頑張ってるようだった。自分で頑張ってることをなかなか認めないようになってきた。して新たな候補が上がったようだけどこの最近「頑張れ」は禁止のようです。頑張りますと自分が言うのはいいけれど、頑張ってくださいねは禁止だそうで。「頑張ったね」のほうがあっているように思います。むやみに言葉を減らして、腫れもの扱いにするかのような状態はなんだかなーって思います。そんな私ですが、頑張り屋さんでした。小さいときはケガしても泣かなかった。自分をそこまでして感情を出させなかったのだなって今であれば思います。何で頑張ってきたかといえば親がわたしを常に認めない人だから。それはいまでも認めません。いうか近年親に対する感情をすごい見つめていた時期が続きました。親に対していい加減、感情を分離させたくなった。わたしの場合、介護をしていたときまで「認められたい」という感情はあったかもしれない。スピリチュアルエマージェンシーが何度も起きるようになりわたしは自分に集中しなければいけない状況になっていきました。昔は親に少しでも認められたいって感情が強かった。頑張っても、優等生になったって、親はこれまでに一回も認めない。誰かを癒したがる人がいるけれど結構そういう人は自分の感情を見つめてインナーチャイルドをもっと癒したほうがいい。誰かに認められたいがために、ヒーリングを職にしたいというのはちょっとなんか違うと思う。(というか自分はそういうところがあるかどうかを見直してみることが大切)色々掘り下げていくと、うちは認めないというよりも「なんでも否定にかかる」ってタイプがぴったりだなって思うようになった。否定ばかりするのは両親ともにそうでした。人を認めないだけではなく、批判する。見ていくと、人を批判というよりも否定しにかかる。その前に人を必ず疑う。親は小さいころからなんでもかんでも疑いをもってわたしに接してきていた。昨年とかストーブ(火が出てるアラジンタイプ)をつけっぱなしにして母親は寝てたので翌日それを指摘すると、非難した言い方などしなかったのにわたしのミスを見つけたりとかあらさがしをすごくするのはわたしの母のパターン。父親ならばそんなとき「えーそうだっけ?お前嘘ついてるだろ。俺は知らない」というかんじ。わたしは倫理的に人にエッセンスをこっそり与えるような真似は卑怯なやり方だと思っているので誰かを変えたりはしたくありません。いえば、エッセンスをやる前まではなんとかして親を変えなくてはっていう思いにとりつかれていました。エッセンスをはじめて自分が変わってからは「それでまわりが、ていうか親がかわっていったらうれしい」と思うようになりました。親はこれまで「ありがとう」って両親ともどもいうことがなかったけど特に父親はコミュニケーションとしてありがとうというようになってきた。それでも母親は「ありがとうっていうと損をした気分になる」ということをいう人なので、変わらないけどね。「それでもわたしが変われば変わるんだろう」そうわたしは信じてきた。ぶっちゃけ変わらなかった。「自分が変わればまわりも変わる」っていうけどちっとも変ってくれないじゃないかー!ってねwわたしは気づいたら被害者意識の塊になっていた。わたしだけエッセンス使っていろいろ講座にも出て自分を見つめているはずなのになぜこんなに我慢しなくちゃいけないの?当時は気づかなかったんだ。嫌な人間がいて、それに対してヒーリングをしてきてるのになぜこんなにお金を大量にヒーリングに費やさなければいけないの?わたし絶対損してる!そう思っていたの。思ってみたらエッセンスはとったけど、わたしはしっかり自分を見つめては来なかった。対処療法としてのエッセンスやホメオパシーはすごくお金をかけた。それは本質的な癒しにはつながらなかった。わたしは自分に対する癒しとともにカウンセリングを自らに対してしていった。それでも自分の見たくないところは無意識に外してしまうのでやはり誰かのセッションを受けなければなと思うようになっていった。仕事をするようになり、遠方からもお客様がいらっしゃるようになった。最初はすごいプレッシャーだった(笑)もちろん近場の方々も平等にみなさんありがとうで感謝なのだけど遠方からいらっしゃるというエネルギーは、やはり「せっかく東京まで長時間かけていらしてくださったんだし満足してほしいな」っていう気持ちがすごくある。母親に遠方からいらっしゃる方がいると話すと「あんたみたいな人間にそんな遠方から来るわけないじゃない(嘘つき!という意味で)」というかんじなんですよね。以前フェイシャルをしてあげたときもダメ出しをずっとされたためもう母親に帰ってきて疲れてしてまでフェイシャルをしてあげようなんて思わなくなりました。花のエッセンスをカウンセリングで選んでると親に伝えると、母にはあんたがカウンセリングなんてできるわけないでしょ?といわれるし、父親にもそんなわけのわからないものを。いうより仕事行くのを昔はよく父親にとめられた。結局、思い通りにコントロールしたいだけだよな、とか、いいようにわたしを使って家にいてくれたら便利だとかでわたしを家に縛り付けたいんだなと感じて親に対する強い拒否感が昔はハンパなかった。親に対してフェイシャルでアロマだけでないとはカウンセリングをしてるとは、それ以来話さなくなった。わたしは親になんと言われようともわたしは自分の好きなこと、仕事を絶対にやっていく。わたしはやはり自分の仕事にプライドを持ってやっている。わたしは仕事について揺るぎない気持ちがあることで、それが親との決定的な境界線となったのだ。境界線がはっきりしたいまは、親との関係性は昔に比べてだいぶ楽です。親は変わらないけど、わたしは自分が変わることで楽になっていったんだ。なんていうかさ変わらない人は一生変わらないんだよね。自分を変えたい!自分の人生を変えたい!という方々のサポートにフォーカスしていきたいとでもいうのかな。母親は、父親もだけど常に不満ばかり一年中いう人です。いう家庭でわたしは育ちました。今日もですね、まあとあるクール便の商品を買ったんですよ。牛スジ煮込みなんですけどねww以前は親がいる時間に受け取ってもらえればと思っていたので任せてたんですけど、ちっさなことですが「冷凍庫いっぱいになっちゃった。やってあげたのよ?」といわれ、いわば、恩着せがましい。出てくるわ出てくるわ、これもう半年以上手を付けてないであろうコロッケだの、霜がおりたようないろいろが。これ捨てればいんじゃね?うちの親は言ってもわからない(共感能力ゼロ)のであからさまにわたしは行動に出るわけです。いらねーだろこんなもん!という大胆なことはしないけど明らかに古いものはゴミ箱に。翌日、夜に捨てたであろう母が半分残して数か月おいたようなアイスがなぜだか冷凍庫に戻っていたりとかするわけよ。それなら母に一声かければいいと思うでしょ?声かけたらさっきいったように仕返しをされるわけですよ(思い込みではなく。)もうそういうのめんどくさいから、って思ってわたしがいる時間に荷物の到着指定をしたら今度は、それはそれで文句をつけてくる。わたしがどんな選択をしようとも、どっちにしろ母は文句を言うわけ。わたしを昔からずっと否定し続けているから気づかないのだろうね。思ったわwでもそこまで思うまでには期間がかなり長いことかかった。自分を見つめて癒すことだけでなく親の行動心理分析もかなりしていきました。わたしのここ数年のテーマは「信頼」でした。常にすべてのこと、人に疑うことをして生きている両親の中で育ってきたのでわたしもやはりすべてのものを疑うように育ってきたのです。昔はそれにすら気づいていませんでした。目に見えないスピリチュアルの世界などわたしは信じるわけもなく(苦笑)わたしは真実は何かそれは私の中にあるのであればわたしの中にある真実ってなにかってずっとわたしはわたしの真実を追求していきたいって思うようになっていきました。疑いという形はすごいネガティブだけれどわたしはそれを真実を追求したい気持ちに転換させていった。うちの親は常に否定し続けている。そんな中でわたしは真実を自分の中に見つけ、それは前回記事にもつながるんだけどわたしは本当はどうしたいのかわたしは本当はどう感じているのかそんなことをハートにきいていくことの大切さをハートの知性を大切にしていきたいと思ってる。それはたとえば親のみに限らずなんでも否定にかかる人っているじゃない?「でもさー」で始まるのがクセみたいな人。あ、昔のわたしもそうだったかもな・・・その言葉のネガティブさにあまり気づいていなかった意味も今ならわかるよ。人と自分のバウンダリ、つまり境界線についてしっかりすることはとても大切。今回親との境界線をいかに作っていくのかをメインにしていきたかったけどだって、親って自分にとって小さいときはすべてだったわけでしょ?そういう人って絶対的存在だったわけじゃない?うちは両親に絶対服従ってかんじの家だった。反抗したら許さないみたいな家だった。それでも反抗的だったわたしはやはりよく殴られた。親に病院行くのがバレたらと思うと怖かったから(家であることすべてを隠ぺいしようとする両親だったので)骨折して熱がすごく出たんだけど近くの救急外科まで片道30分以上かけて夜中に這いずっていった。朝起きたら、親がなぜわたしがギブスをしてるかわからなかった。父親は2010年以降もわたしを殴っているけど自分が殴ったことを忘れてしまうんだよね。2010年に親が私を殴ったことを親に伝えても「嘘つき」扱いだし。あきらかに親のほうが狂ってるとわたしは思うのだけどわたしは頭がおかしいって言われ続けた。親との問題をわたしはしっかり解決したいわけだけどだからこそ境界線をすごく意識している。そのあたりの意識の扱いはマスターしたけど。否定してかかる人とは境界線をしっかりつくらなきゃだめ!否定されて育ったためにわたしはすごい自己否定をくりかえしするように生きるようになりました。「わたしはダメな人間だから」そういう無価値観にも襲われました。何度も思って生きてきました。親から否定され続けたことで長年反復してそんな自分へのやるせなさを感じて生きてきました。自分は本当は何者かを知る必要があったのでしょう。わたしはわたしは自分を生きたいそう強く思うようになりました。遅いけど、いまになってわたしは自分の気持ちを大切にするためわたしの本当に求めているものを知りたくなりました。長い長いレッスンでした。わたしは自分である限り、自分を楽しみたい。そんな思いで今は生きています。ダガーハキア赦しのためのエッセンス。親しくしていた人たち、例えば家族や友人、恋人に対するわだかまりや恨み、怒りを感じている人に。→憎しみを感じていたら楽になります。わたしはこれ、すごいきいた。7.5ml子供時代の父親との人間関係がテーマとなるものです。子どものころ、父親からまたは父親的な存在に適切な愛と感情のサポートを十分に受けることなく成長した人は、自己への信頼が弱くまた社会や他人の善意を素直に受け入れることに抵抗感があったりします。「保護と導き」という力強い存在である父親との健全な人間関係を経験しなかったために、時には、不信感や孤立感に陥り自己のスピリチュアルな本質をも否定することがあります。ベビーブルーアイズは、子どもの頃の傷をいやし、深い意識の底にある恐れと否定的感情を解放して、この世界は安全な場所であるという気づきをもたらします。魂が本来持つ純粋で子どものような「信頼する心」を取り戻してくれます。父親との絆を回復し、他者を受け入れより心を開いた人間関係が築けるようサポートしてくれるエッセンスです。→これはバッチフラワーに卒業したくらいのときにとった。当時はFESのサンフラワーやブラックアイドスーザンとあわせてとったりしました。サンフラワーも父親的問題に対応します。ブラックアイドスーザンはトラウマから自分を閉じ込めたり麻痺させてしまった人が解放できるよう物事を見つめていけるエッセンスです。楽しさ、喜び、遊び心、無邪気さ、快活さ、人生の神秘に対する感嘆と畏敬の念を呼び起こすエッセンスです。子供が社会・文化的な条件付けに身をさらされながらも、生まれながらにして持っていたままの自然界とのつながりを持てるように。大人がインナーチャイルド取り戻し、幼い頃に条件付けられた望ましくないパターンを手放すことで子供の無邪気さと遊び心が出てこられるように。誕生日を迎え、抱負など。(01/10)「好き」をつなげる。(137)そらいろだより。