妹が生まれた時の反応は?赤ちゃん(妹)を抱っこして久しぶりに帰宅した時、あなたは本当に本当に悲しそうでした。久しぶりにやっとお母さんに会える!と思ったら、腕の中には新人がいるんですものね。その時の本当に悲しそうな表情を見て「ああ、かわいそうなことしたなぁ」ってつくづく思いました。下の子は良く寝てくれる手のかからない子だったので、あなたと長い時間を過ごして、とにかくいっぱい抱っこするようにしました。私と話さなくなったり、睨みつけるように見てきたり(でもその目の奥には悲しみがいっぱい溢れていました)、癇癪を起したり、入浴拒否をしたり・・・まあいろいろありましたが、とにかく甘々に甘えさせることを心掛けました。厳しく叱らない、その代わり「寂しいんだね」と言う気持ちを持って抱っこして気分を変えてもらっていました。いう気持ちは小さくても伝わると思ってやっていました。その時は落ち着いても、赤ちゃん(妹)を抱っこするとすぐにまた悲しそうな顔になるので、繰り返し繰り返しやりました。愛情の器が目の粗いザルのようでした。入れても入れても出て行ってしまう。一見すると長女ばかり甘えさせているようですが、姉妹でも愛情を入れる器の種類が全く違うので、同等の愛情を注ぐには手間と時間のかけ方を変えなきゃいけないと思っていました。して初めて同等になるんです。あねごん手のかからない赤ちゃんでいてくれた「いもごん」にも、私は感謝しなくてはいけませんね。お姉ちゃんなのにとは思わなかった?あねごん私は一度も「お姉ちゃんなんだから」と言われたことがありません。なにか信念があったのですか?あなたは好きでお姉ちゃんになったわけじゃなくて、親がほしくて2人目を作ったんだんだから、責任取るのは上の子じゃなくて親だと思ったのです。中退していましたので、小学校は心配だったと思いますがどうでしょうか。入学は心配でしたか?あなたは行動が遅かったから、みんなについていけるかとても心配でした。良く言えばおっとりしていたんです。早い行動が苦手で、階段など後ろからくる子に急かされたりしたら落ちてしまうのではと心配でした。学校の周りをうろうろして、泣き声が聞こえないか耳をそば立てていました。あねごんここでも怪しい女になっていたわけですね。たしかに自分でもポーっとしていたというか、反応が鈍かった記憶があります。先生の言うことがすぐには理解できず、何日も考えてやっと分ったり、突然言われるとびっくりしてフリーズしたり、主語がない文章や皮肉を理解することが難しかったように思います。いった学力面や理解力の心配はしなかったんですか?それを分かるように教えるのが先生だし、最初から分かる必要はないと思っていたのでそこは心配しませんでした。普通に読み書きできたしお話ができていたから、最初はそれで十分。偉そうに学校や世の中を批判したりしていた時期もありましたね。つらく先生と合わないこと、クラスの人数の多さや騒音に圧倒されて疲れることなど、多くのストレスで学校は大変でした。原因不明の腹痛が毎日続き、学校に行けなくなる時期もありました。不登校の時は焦ったり心配したりしましたか?焦らなかったと言えばうそになります。内心では「このままでいいのかな?」と少し不安に思っていました。それを子どもに悟られちゃいけないとも思っていました。子どもは親が不安になっているともっと不安になるし、親に気を遣ってさらに苦しむかもしれません。子どもを信頼しようと思ったんです。「学校に行かなくてもこの子は絶対に大丈夫」と思い込むことにしました。行きたくないものを無理に行かせることはできないし、子どもの選択に任せる方が健全な気がしていました。行かれないのには理由があるし、行きたくないという子どもの人権だって尊重されるべきですからね。あねごんありがとう、これはとても助かりました。不登校に対する周りの反応は?何も知らないくせにいろいろ言う人はいましたね。「仮病なんじゃない?」などと言う大人もいました。仮病だとしても何が悪いんでしょうかね?親の私が許してるんだから外野は口出すなって思っていましたよ。考えると、そんなこと言う人の子どもはうちの子と全く性格が違うんです。うちの子のことを詳しく知らないんだから、全く意に介す必要なし!もし私がその言葉に影響されて、あなたを無理やり学校に行かせたとしますよ。それであなたが一生消えない深い傷を負っても、周りは絶対に責任取りません。責任は100%親や本人が取らなきゃいけないんだから、そんなリスク取ってない人の意見は聞かなくてよろしいです。だいたいね、学校なんて興味がわけばまた行くかもしれないんだから、不登校は大騒ぎするようなことじゃないと思いますよ。面白くないから行かないの。子どもはシンプルで擦れてないんです。私を育ててよかったと思うことは?本当に面白い子でしたよ。親の発想にはないことを言ったり、ハッとさせられるようなことを言うのでよくびっくりしました。小さい頃は本当に手がかかったけど、思春期には周りの子たちよりずっと早くに大人びて達観していましたね。こんなに面白い子を育てられてよかったですよ。あねごん思春期にはそれなりに自己肯定感が育っていて、自分と他人は違うから無理に合わせなくていいと感じていました。それは小さい頃に「愛情の器がザル」だと気づいて対応し続けてくれた母のおかげだと思っています。ちなみに小さい頃ほとんど手がかからなかった次女いもごんは、思春期(反抗期)にとても手がかかり大変でした。子どもはみんな、いつかどこかの段階で、しっかり手をかけなければならない時期というのがあるんだと思います。その時期が違うだけです。あねごんなんか私の娘は思春期もずっと手がかかるような気がしているんですけど・・・それはそれでその時に対応すればいいことです。あねごんはいっ!頑張ります。HSCを育ててつらかったことは?これはあるんじゃないですか?私へのダメ出しでもいいですよ。親離れしやがって!つらかったことは特にないですよ。親というのはどんなに苦労しても、子どもがちゃんと生きていてくれればそれでいいんです。した大人になれば、過去に手がかかったことなんてきれいに忘れてしまいます。親を必要としなくなるのは寂しいものですよ。あなたはすべて自分で決める!相談をしない!二十歳を過ぎてからはさっさと外国暮らしを決めてきたり、やっと帰ってきたと思ったら相談もなく都内で暮らすことにしたり!信頼しているから止めはしないですよ、でもあっさりしすぎです。実家に未練を感じなさいよ。あねごんあれ、私なんか怒られてる??HSCを育てる親にメッセージを今、敏感な子を育てている人に何かメッセージはありますか?HSCはよく知らないけれど私はHSCという言葉はよく知らないから、詳しいことは分かりません。人とは感じ方の違う手のかかる子を授かったので、人生が豊かになったと思っています。HSCでもそうでなくても、子どものことを一番よく知っているのは親なので、あまり周りは気にせずにその子が必要としていることだけを考えるのでいいんじゃないかと思います。あとは何があっても「この子は絶対大丈夫」という信頼は大切だと思います。子どもを信頼すると、子どもも親を信頼してくれます。子どもが不安な時は特に「あなたは大丈夫だよ」と言葉や態度に出すことも大切だと思っています。学校に行けない時期も、学校に行けるようになることをゴールにしない方が、良い親子関係でいられます。人生のゴールは学校ではありません。みんなと違う道を通ったって、ちゃんと大人になれればそれでいいんじゃないかと思います。どの道を通って大人になるかは、そんなに大ごとではありませんよ。最後にとても真面目にインタビューしたように聞こえますが、実際はとてもふざけた感じの家族です。「普通」の型にはめない親で、私はとても助かりました。なかったら、簡単に自尊心は砕かれいつまでも引きずってしまうタイプだからです。いうHSPの方、たくさんいらっしゃいますよね。私も今、人とは感じ方の違う手のかかる子を育てていますが、できるだけ型にはめず自己肯定感を持ってもらえるような育て方をしたいと思いました。HSCブログHSCの生活HSCは自己肯定感を持ちにくい。HSCブログスポンサーリンクオーバーな反応やリアクションを嫌がるHSCの子どもには穏やかな対応と説明...超偏食・少食な幼児のために親ができる対策は無理に食べさせないことだったあねごん4歳のHSC『ひといちばい敏感な子』の子育てに奮闘しているアラフォー主婦です。HSCについて勉強したこと、大変なことなどを書いています。手のかかるお子さんを育てている方に「一人じゃないんだ」と思ってもらえたら嬉しいです。