Q】非協力的な夫に限界です夫・娘二人の四人家族です。娘たちはそれぞれ精神疾患を抱えています。夫は子育ては全て私任せで不登校になったときも、学校はおろか、カウンセリングに一緒に行ったこともありません。一回も会社を休みませんでした。今も、病院に同行するのも家族に会に行くのも病気の勉強会に行くのも私だけです。何の話だったのか聞きもしません。聞きたくないと言われました。自分は自分で勉強しているそうです。一緒にいても孤独感しか感じません。こと何もかも投げ出したくなります。怒りで爆発することもしばしばです。夫を許せないと思う気持ちが続きます。我ながらしつこいなと思います。夫は私より忍耐強く子どもには接しています。それは以前より変わってきたと思います。夫が変わるよう働きかけるのにはもう疲れました。私が変わるしかないのでしょうか・・・。川畑のぶこ【A】結婚観の摺合せのないまま結婚し、その後数十年共に暮らす。その間お互いに、あるいは片方がずっと忍耐を続け、ある時点でその忍耐も限界に達してすべてを投げ出したくなるというのは珍しいケースではありません。人生でも比較的大きな出来事において、このような問題は浮き彫りになりやすいですね。夫婦カウンセリングをするなどして、価値観の摺合せをしてみると、それはお互いの勘違いや理解不足で起こっていると気づくことも多いものです。夫なりに(時として妻の好まない形で)家族のことを理解していたり、協力していたりすることがあります。それでも、「彼なりに思いはあったんだ」ということが確認できると、安心感につながるものです。相手が問題を抱えているときにも、自分がして欲しいように、すなわち、自己解決するのに任せる、という姿勢をもつ人が多いものです。それはある種、尊重の姿勢でもあるのです。相手の「任せている」姿勢を「放棄」ととらえてしまうことがあります。それぞれの問題解決のパターンや、コミュニケーションスタイルの好みを把握しておくことは、すれ違いを減らしたり無くしたりするために大切なプロセスとなってきます。頭にきた時の流れからではなく、普段の冷静なとき、またできれば比較的互いの機嫌が良い時にフォーマルな話し合いの時間を設定することをおすすめします。できれば、話し合いの時間もあまり長すぎず、20-30分の時間で設定し、話し合いの要点をまとめておくことをおすすめします。本当に相手が家族関係や夫婦関係を放棄している場合もあるでしょうし、そうであれば、見過せる問題ではありませんので、夫婦関係を継続するのか否かを含めて検討していくことが大切になってくるかと思います。相手が「いかなる状況下においても」話し合い自体をしたくない、という姿勢を決めているときは、夫婦関係そのものについて考え直す機会でもあるかもしれません。機嫌よく話し合いの提案や、話し合いそのものをすることを心掛けてみてください。夫と別居や離婚となったなら、どのように自分自身を満たしていけるか?という問いに対する答えを、今日から始めることです。夫が居ても居なくても、自分自身のニーズを満たせることがわかると、問題解決も楽になってくるはずです。離婚する必要すら無くなったというケースも多々あります。相手そのものの問題ではなく、相手に対する期待や依存心が強いことがストレスの原因のこともあるのです。相手が思い通りになることで満たされるという姿勢を手放し、相手がどうであれ、自分を満たすための時間や場を出来る限り確保することから始めてみてください。返信をキャンセルメールアドレスは公開されませんのでご安心ください。付いている項目は必須項目となりますので必ずご記入をお願い致します。「親の価値観に縛られている私」を捨てたい。夫へのイライラが止まりません。闘病中の夫への向き合い方に悩みます。休むことに罪悪感があって辛いです。地球環境の先々を考え不安になります。夫の浮気疑惑に悩んでいます。昔の家族との関係に行き詰まりを感じます。過去の経験の消化の仕方について2019年11月27日きれいな肌になって自分を好きになりたい。夫と離婚した方が良いのか悩んでいます。周りに気ばかり遣う娘が心配です。2019年11月13日ワンオペ育児にパンクしそうです。