絶対型にはまった人生なんて送るはずない星の下に生まれたことに今はしっかりと気が付いているので謳歌していますが、そんな私には超がつくほどネガティブ子時代がありました。それが形成されたのは幼少期。結婚するまでバリバリ働いていた母の元に長女として、両家の初孫として生まれました。小1まで育ったのは西新宿。嬉しくて、愛おしい娘でした。(今だからそうだったと書けます。自分が母親になってわかったことです)母はともかく父が嫌いでした。私のことは望んでいなかった。離婚できないのは、子どもたちがいるから。私が1人ではかわいそうだから、弟を4年後に出産。母の中で脱ぎきれなかった「ゆきが生まれてこなかったら・・・」この想いって黙っていても伝わっちゃうんでしょうね。面と向かって言われましたから。「あんたがいるからお父さんとも別れらない」ってね。「え?それ直接言っちゃう?あ、ごめんなさい生まれてきちゃって」ただでさえ、学校ではいじめられて絶望的になっている私。小学生でもこの言葉は受けて止めきれませんでした。衝撃が強すぎませんか?言葉と母のその時の顔による破壊力は凄まじかったです。常に私の中にある言葉、想いそれは。私は2歳で川崎病になり一度三途の川を渡り掛けてます。勉強をしっかりさせて、手に職をつけさせようと必死になったそうです。おかげさまでお勉強は出来る子でした。母はたとえ100点をとっても褒めてはくれません。ピアノの発表会も先生が褒めても、母は褒めない。私が欲しいのは、よその人からの称賛じゃなくて大好きな母からの言葉、愛だったのです。母は、与えていたつもりかもしれません。母にとっての良い子になろうと必死でした。明るく振る舞い、手伝いもして、しっかりしたお姉ちゃん。