長谷川さんの心理カウンセリングを利用する前に、他の心理療法を、10数回続けてきましたが、どうしても、自分の感情が分かないことが続いていました。そのために、効果を得ることが出来ず、パニックになる感覚には全く変化がありませんでした。生きていくことができないような気がしていました。そんな中で、長谷川さんのホームページを見つけました。神奈川から大阪までカウンセリングを受けに行きました。二週間、「何かが分かるようになる」こんな予感とともに過ごしておりました。すると、再び全身が苦しくなるようなパニックが起きました。身体と心が引き裂かれそうでした。その時、分かったことがありました。その声が、苦しくて引き裂かれてしまいそうな、全身からの叫びのように感じられました。私が、「怒りのエネルギー」をうまく使えていないという長谷川さんのご指摘はまさにその通りだと感じています。私の気持ちを抑圧する母への怒りを吐き出させていただきました。すると、私は、その同じ母が、パニックの私をどうにかしようと何度も見守ってくれていたことにようやく気が付くことができました。母は、私の気持ちを抑圧したくてやっていたわけではなかったのでは?このことに思い至りました。私を育ててくれていたということなんですね。母も苦しかったのか?気が付けば、このように思えるようにもなっていました。私のこれまでの選択は、それでも、もう戻すことは出来ず、その結果としてある『今』を引き受けなくてはならない。思うと、また苦しくなってしまいます。私は、まだ、自分を引き受けられないのか...。自分で、自分を引き受ける覚悟が必要なんだと思います。これまでに、私が職場を選ぶ時には、必ず、母のように私をコントロールする人が現れてきました。自分の気持ちを聞いていませんでした。嫌なのかどうかも分からず、コントロールする人の顔色を伺い、その人達の言葉に踊らされて動いてきました。その人に見捨てられたら、この思いが、怖くて怖くてなりませんでした。自分の人生は自分で作っていかねばならないのですね。引き受けて、引き受けて、これからを生きて行きたいと思います。今、雲がかってしまっています。この闇の先には、きっと明るい未来があると信じたいです。本当に好きなことを探そうと思います。私はどんな時に楽しいと思うのか。自分を見て、感じて生きたいと思いました。セッションの時、パニック状態の私を見る、長谷川さまの目が優しく、ボロボロと涙がこぼれてきました。あの涙を、今度は喜びや感動で流したいと思います。パニックになりそうになったら、セッション後に飲んだ、あのホットココアを飲もうと思います。前を向いて行こうと思える自分を信じて、生きたいと思います。ありがとうございました。・『自分は女性だが男性的になることで母親に選ばれたい、そばにいたい。(しかし、そのことで、本来女性である自分が分からなくなる。=自分の感情が分からなくなる)』このような「心の型(人生脚本)」の存在が明らかになりました。極度の混乱状態が出なくなりました。現実の環境も過去にないくらい良くなったと感じています。今回のセッションでは、やはりかぁ、と思う母と私の関係性。私は父を求めていたのかぁと言うことに気づかせて頂きました。あれから、母が小言を言うたびに、あー私を子供だと思っての行動かぁ...とか、はっきり「干渉しないで欲しい」と罪悪感なく言えるようになったり。自分の解釈がすんなり入ってくる感じでラクになりました。伺わせていただければと思います。ありがとうございました。極度の混乱状態になってしまうことを克服することができました。このあとも、2年ほどの間にお仕事や恋愛での心理的な課題を克服するサポートとして、4回のカウンセリングを利用してくださいました。「私だけ、こんなに楽になっていっていいのかなって感じです(^^)」こう、少し冗談めかして笑顔でお伝え頂けた様子です。過呼吸になりかけながらのセッションでした。そのころの様子とはまるで違うM.T様がいらっしゃり、とてもうれしく思いました。」》===================異動先の業務に適応出来ず、うつの診断を受け休職。投薬治療に専念していました。病状は思わしくならず、焦りが募る日々を過ごしていました。復職の面談を申込みました。復職は見送りになりました。藁(わら)にもすがる思いで長谷川さんの心理カウンセリングを予約しました。予約はしたものの不安だらけでした。無自覚に続けて来ていたことが明らかになりました。本当に予想外な事でした。密接につながっていた事も分かりました。心の深いところで安心感が湧きました。生きづらさを感じてきた原因がまた一つ明らかになりました。自分の心に無理を掛けてきた事がわかりました。本当の自分を知ることができました。大切にしたい気持ちになれました。頭の中のおしゃべりもなくなりました。心も体もすっきり出来ました。本来の自分に戻る最初の一歩が踏み出せたと思います。過呼吸気味になってしまう症状になっていらっしゃったとのことでした。呼吸が乱れ、涙が止まらなくなってしまうような心の状態でした。<初回>のカウンセリングでは、まずは、その苦しい心の状態から抜け出ることを最優先としました。・嫌だと言えない・「私は悪くない」が言えない⇒トラウマ体験を解消するワークを行いました。自分を取り戻すワークを行いました。・好奇心の回復(=自分のしたいことが分かる)・逆境に強くなる・NOと言える2回目のカウンセリングは、このことを進める着実な一歩となりました。」》===================長谷川さんのカウンセリングを初めて利用してから、2か月後に3回目のカウンセリングを受けました。渦巻いている状態でした。何とか怒りを解放していた有り様でした。父親の事が大好きだからこそ湧いていることが明らかになりました。父へは憎しみしかないと思っていたのに。帰宅後の2、3日は、えもいわれぬ不安と極度の睡魔に襲われました。穏やかな気持ちになれました。気持ちが楽になれました。簿記の資格の勉強を始めました。長谷川さんのカウンセリングを利用することで得られた一番の収穫だと思います。穏やかな気持ちになれているのだと思います。時間をかけて向き合っていただき、ありがとうございました。怒りの感情を出すワークを行いました。前に出せるようになってきていました。自分に禁止してしまっていました。体の中を暴れている状態でした。激しい涙や、呼吸の乱れとして表現されていました。自分に「怒り」の感情を禁止してきたこと、そのために、溜め込まれてきた「怒り」の感情の抑圧が、H.S様のうつの症状の一因でした。自分に許可を出すことが出来ていました。解消するワークを行いました。・好奇心の回復(自分がしたいこと分かる)・逆境に強くなる・NOと言える、断れる今回(3回目)のカウンセリングも、このことを進める着実な一歩となりました。「自分の身を自分で守れる気持ち」が育ちます。安心感の感覚が底上げされます。・本音を言える、望んでも良いこのことがテーマになりました。母に本音が言えずに、あきらめ続けてきたことに焦点が当たりました。怒っても、望んでも、NOと言っても、断ってもいい。このことがテーマになりました。⇒完璧主義や、自分が完璧にしなきゃ自分が我慢しなきゃ、という思いを解消することに焦点が当たりました。自分だけが悪いわけじゃない。・自分は自分の身を守っても良い、(NOと言える)・自分は自分のしたいことをしても良い。実感できるようになる。》:自分は悪くない怒っても、望んでも、NOと言っても、断ってもいい。》===================今回は面談のシュミレーションをする事で私が面談者4人に対して心で感じていた気持ちの整理が出来たと思います。目の前に広がった見晴らしのよい景色を見た時に感じた自由な清々しさです。長谷川さんから「この世界を勝ち取る為に面談に行くと思って下さい。面談に行く勇気が出てきました。これから、自分の心はどこに向かっていくのか?どんな心の変化があるのか?はまだ今はわかりませんが、セッションで見た見晴らしのよい世界を忘れずに動こうと思います。>H.S様は6回目のセッションの時までに、10kg以上のダイエットに成功されていました。休職期間中で増えた体重以上に痩せることができたようです。心身ともに調子が良くなってくださったことに、とてもうれしく思いました。このあと、無事に元の職場に復職されたというご連絡を頂きました。」この言葉がとても印象的でした。自然といろんなことが変化したな~と感じている今日この頃です。ようになった(!!)」ということです。気づいたころにはもう不眠でした。就職してからはより眠れないようになりました。目をつむっても意識はある。・・・そんな毎日でした。気分も安定しませんでした。日々の充実感もありませんでした。結局、眠れるようにはなりませんでした。自然に「眠れる」という感覚は縁がないのかもな・・・とさえ思っていました。徐々に眠れるようになっていきました。10年以上悩まされてきていた不眠の症状が解決していました。毎日快眠!良く眠ってます。楽しめることに進んだりが自然とできるようになってきています。「眠り」って大事なんだな~と気が付き、つくづく「眠り」の大切さについて感じています。今ではもう、そんな心配をしなくてよくなりました。このことが本当にうれしくて気分も軽やかになったことを感じています。何だか今後の人生にとっても大きな喜びを頂けたように思えています。長谷川さんにとても感謝しています。死んだほうがマシ、と思えるほどに心を病みました。心理カウンセラーの長谷川貴士さんに辿り着くことができたのは本当にラッキーでした。自分に差し伸べられた助けはたくさんありました。何物にも代えがたく、どんな言葉でも表しようがないほどに嬉しいことです。これから綴る僕の体験談が今、悩みや苦しさの只中にいらっしゃる皆さんの助けに少しでもなれば幸いです。病気に対する不安・恐怖でした。』もう少し言うと、外からくる感染症などの病気です。~不安症の類~と言えば分かりやすいでしょうか。『病気への感染恐怖』が始まった感じです。人生が目まぐるしく変わっていく時期でした。不安と恐怖のどん底へと叩き落されてしまいました。して僕の生き地獄の日々が始まりました。『自分は病気に感染してしまっているのではないか?』という疑念と恐怖が僕の首根っこを捕まえては、いつまでも離さないようになってしまいました。何とか一人で耐えようとしました。僕の『心の病』はそれでは終わらないほどの深刻なものでした。『検査の結果は100%信頼できるもではない。間違っているかもしれない。』と思ってしまうのです。病院で再検査をします。