思い込みで現実を豊かにする思い込みで現実を豊かにするホームピグアメブロ芸能人ブログ人気ブログAmeba新規登録(無料)思い込みで現実を豊かにする竹腰紗智さんのブログが私の人生を大きく変えようとしてくれているたった今を、色濃く、自分らしく変化してゆく様を、ここで赤裸々に日記していきます。私のブログに興味をもって下さり、本当にありがとうございます。沢山の方にフォローをしていただき、本当に嬉しくて嬉しくてこれからも、どうぞ、こんな私のブログですが宜しくお願いいたします。今回は・・・16時間断食のメリット、デメリットを書いてみようと思います。)←曖昧過ぎて本当にすいません!!!約1か月で得た効果は、かなりのものです。)〇トイレの回数が増えた今、思い出せるのはこのくらいになります。私にとってびっくりなのが、お酒を飲みたい衝動を抑えられるようになっていることです。以前のブログでも書いたのですが、私はかなりの間、飲酒をしてきているので、お酒が習慣になっており、なかなかやめる事ができずに悩んでおりました。ダイエットをしている最中でもお酒はやめたくない!という我儘なことも考えており、16時間断食をしながらも上手にお酒と付き合えるほど良い習慣が付いたらいいなって思うようになり、このブログをはじめました。要は、お酒とダイエットに翻弄されない人生になるって事が、私の今の願望です。私のブログは苦痛になると思うので(間違いもあるし、正しくないかもなので・・・)これから先はご遠慮ください以前に、お酒を4か月断酒に成功した事がありました。)実は、私はたばこも吸っていたので、禁煙経験者でもありその断酒際中にちょっとした油断は禁物だって事はわかっているのです。禁煙をして15年が経ちましたが、たばこを吸いたいとは思わないしなくても全然平気だし、まったく問題なく過ごしています。ちなみに、旦那は吸っています。その経験があるからこそ、断酒をしている最中に一滴でもお酒を飲んでしまったら、確実に拍車がかかってしまうって事は依存症の自分の事なので、重々わかっているので、とても慎重にしていました。「あんたが飲まないなんて、本当に寂しいよ・・・」って。その声は、確かに悪魔ですよね。私の大切な友人なので、ちょっとした気持ちで飲んでしまってから・・・はい!始まってしまいました。自分でもわかってるんです。友達のせいでは、まったくないのです。これは、自分の責任なんですね。この飲酒の翌日は、すごい後悔しました。覚せい剤にでも手を出してしまった感覚になりました。すごい、とにかく自分を責めました。罪悪感でいっぱいになりました。ハイ!不のループの出来上がり!!!!!!!!皆さん、、、わかりますか?この「罪悪感」こそが、敵なんですもっと、飲酒やダイエットを増悪させていきます。小さい頃から、お酒は「悪いもの」って、レッテルを貼られます。「酒は飲んでも飲まれるな」とか「酒乱」とか「酒癖が悪い」ってとにかく、悪いもの代表なんですねそして、肥満もそうです。全部食えるんだ・・・」って言われて、すごい恥ずかしくなった経験もあり。女性は、一人前食べてはいけないんだって思っていました。隠れて過食始めたんでしょうね。今思うと、理由が見えてきました。そんなこんなで、15年ほどダイエットや飲酒について悩んできました。太ると醜い食べてる姿が汚い(自分っで思ってるだけですけどね)酒は女が飲むものではない母親が酒を飲むなんて、なんてこと!責任がない行動だ酒で陽気になってだらしないとにかくネガティブです。自分を、どんどん攻めるんです。「いらない存在」そうやって、ずっと心の中で自分を否定してきました。飲酒する度にダイエットに効果を出せない自分がいる度に心に洗脳してきたんだなって思います。心が拗ねて、もっと悪い事をしてしまう自分が、出てきてしまうよね。こんな自分なんていなくなればいいんだって、過食したり飲酒したりしてしまうよね。「どうせ、私なんてこんなもんだもん。幸せになれないんだよ」って。言い訳って言われてしまえば、そのまま撃沈なのですが。私は、その部分をちゃんと解決してリスタートしていこう!って決めたんです。16時間断食は、今の私にはよく合っているようです。16時間断食は、空腹になることで自分の体と向き合える時間を作ってくれました。自分の胃腸の動きを教えてくれました。痛みを感じる事で、何をすれば楽になるのかを知りました。自分の体と向き合おうと思えるようになりました。今まで、自分の事なんておざなりで、適当に食事をして適当に時間をすごいしてきました。痛みがあれば、薬でだましていました。嫌な事があれば、飲酒して、夜を考えずに過ごしてきました。過食をして一瞬、考える時間をなくせました。いろいろな名前を付けられて沢山薬を処方されました。本当に「自分・・・終わった」って泣いてました。ネットで色々調べました。治したい事ばかり考えていました。痩せたい事ばかり調べていました。アルコールとやめる施設を探していました。いつも、答えが見つからなかった。いつも、自分が嫌いになる原因ばかりが、心に入ってきました。飾られたインスタを見る度に、つらくなりました。当たり前の理論を言われて、心で「そんな事わかってるよ・・・」って何度もつぶやきました。その度に、できない自分を責めました。自分と向き合っていない自分からのSOSなんだって気が付きました。私、ただ、自分の事認めてあげればよかったんだ!って。できない自分に、それでも嫌いにならないよって言ってあげればよかったんだ。幸せになっていいんだよって許可を出してあげればいいんだって思いました。したら、すごい涙が出てきました。人と比べるから辛くなるし、できない自分がダメになるでも、比べる事をやめて、どんな自分も許可したら、すごい楽になります。16時間断食をして、空腹で胃が痛くなった時に最初に「最悪」って思いました。・・・失敗だ・・・って。自分の中で起こっている事を感じました。胃の中の胃酸が、胃の中で消化するものがないから自分の胃を刺激してるんだって思いました。それで、胃液をちょっと優しく白湯で薄める事で、緩和しました。胃腸が休んでいるから、急に暴飲暴食すると、胃がビックリするから痛くなることを実感しました。それは、かなり痛みを伴います。「教えてくれてありがとう」ってお礼をしました。自分との会話を増やしました。したら、自分がどんどん優しくなっていきました。16時間断食だけでは、きっとよい効果が出なかった。そこに、自分と向きあって会話をした事。痛みが出て、自分と向き合った事が本当に良かったんだと思います。最近、先人の言っている意味が分かるようになりました。痛みや失敗を、いつも「ダメ」なものとしてきたから、次に行く前に諦めてたんだ。失敗や痛みは、自分へのメッセージなんだって思うようになったらあちらこちらに答えが落ちている事に気が付き始めました。行動に起こそうとすると、いつも足を引っ張られるって思ってたことが実は、そこに答えがあったんだって事が、今となってわかるようになりました。これは、私の人生を大きく変えてくれるきっかけになりました。うわべだけで理解しているわけではなく、腹のそこから腑に落ちた感じです。人生は、実は簡単に変えられるのかもって思いました。自分次第で何もかも変えられる。そこに気が付いたら、その意味が腑に落ちたら人生がやっと始まるだなって思いました。御年40歳(笑)でも、遅くないと思っています。これから私は、自分の中の自分と向き合って今までの思い込みを、塗り替えていこうって思っています。人生を変えていきます。ここでフォロワーになってくださった方が、私の変化を見ていてください。実態は出せませんが・・・すみません。私は確実に実在しています。これから、人が変化していく姿を見せていけたらって思っています。Reserved.スパムを報告お問い合わせ利用規約ヘルプ。