「ありがとうございます」と言います。「悩みなんかなさそう」「愛されて育ったんでしょうね」と言われるといまだに心がギュってなります。今のこの自分の軸がしっかりあるのは自分で自分の人生が嫌だったので変えてきたからです。それは1人で成し遂げたわけではありません。支えてくれたたくさんの人のおかげでそれを成し遂げました。いつも「経験しているからわかります」というのです。「あなたのその苦しみがわかる」という言葉は嘘でも、営業トークでもありません。自分を愛することの重要さがわかるのです。自分を愛することの素晴らしさ、そして自由に自分の人生を生きることの大切さを伝えられるのです。本当は自分が大好きな少女が、自分が生きていることさえ許せないほど自己否定をして身も心もボロボロになって。それでも全て受け止めて、許し、愛せるようになった私のストーリーを書きます。ダイジェスト版で書きます。暗黒時代1はこちらか読めます。「幸せになりたい!」という願望が生まれ持って強かった私。生まれ持っているこの感情が何かを求めていた、探していた。私の居場所を探していました。「生きていいんだよ」そういってもらいたかった。その求めていたものを中学生という早い段階で知ることができたことは、本当に救いだったと思います。中学1年でフランソワーズ・サガンの『悲しみよこんにちは』を読みました。その世界に溺れるようにそれからサガンを読み漁りました。その憂をひめたような世界に没頭することで現実から逃げれたから。中1で高校生になったらフランス語を勉強するって決めて学べる高校を希望校にして勉強を頑張りました。何かのテキストにサルトルと、シモーヌ・ド・ボーヴォワールが出ていました。中学ではよくわからなかったけど、すごく気になったのです。そのあと、ココ・シャネルの「私が成功したのは孤独でしかない」という言葉がやたらと気になって高校入試の面接ではそれについて語ったほどです。権利と自由が自分にもあるかもしれないと思うことができたのです。パニック症になりました。なんども、あと少しで本当に・・・というところで私、フランスに行ってない、死ねない。あの場所へいったら私には違う人生があるかもしれないと、最後のとこまで行かずに思いとどまることができました。日本ではない場所に、私の求めたものがあった!フランスに行く前に高校生の時にオーストラリアにホームステイをしました。愛されていることを実感しました。ま、日本に戻ってすぐにやっぱりあれは夢だったんだ・・・なんて思ってしまってそれでも日本で私を思いりき愛してくれる人はいない。負の連鎖は続き、もうどうにもこうにも行かなくなります。本当酷いネガティブ子さんでした。私の身体もどんどん壊れてきました。その度に、私さえいなければと思う日々。ことこのまま・・・って思うのに、それは神様がきっとさせてくれなかったんだね。《誰かの人生しか生きてなかった》それでも必死に、いい子。いい娘、いいお姉ちゃん。誰かの〇〇という人生を生きていました。フランスに行ったら私の生きる人生があるような気がして必死に毎日を過ごしました。思春期にエピソードがたくさんあるので全てを書いているとブログでは収まらないのでぜひ、書籍をご購入ください!《念願のフランスに降り立つ!》さて、19歳の3月。念願のフランス留学をしました。今でも昨日のことのように覚えている旅発つ前の日の恐怖。行ける喜びと、これで私の生きる意味がなくなる恐怖。叶うという興奮を超えた恐れがありました。フランスの地に足をついた時。自分でちゃんと立っている。生きているそんな感じがしました。心底、ホッとしたました。フランスでは「自分はどう思うのか」これが大事です。言葉で思いを表現して行く必要があります。日本語を極力使わないようにして新しい人生を見つけようとました。何より、じっくり自分と向き合うことができました。「私は生きたいのか?そして、どう生きたいのか?」を常に考えました。「孤独」とは悪いことではないんだということも学びました。帰国した時、もう一度くること、もっと深く学ぶことをこれからの生きる力にしようと胸に刻みました。それから就活がすぐに始まりあっという間に時が過ぎました。考え変わってきたとはいえ、なんせ、自分が生きてることさえごめんなさい。そこしずつ、発作は収まり21歳で結婚しました。倒れてはいられないと思う気持ちから体は強くなりました。根が深いものが自己嫌悪。誰かの何かとして生きるというクセでした。母親になってからの私は、やっと自分の人生を生きるって思えていたのに、また始まった誰かの〇〇さん人生。若いお母さんだからって世間から笑われないように。誰かの何かとしての評価が気になる。