愛していると言ってくれ同じような作業を何度も何度も何度も何度も何度も繰り返していると、「あれ、人生がループしているんじゃないか?」という強迫観念に襲われる。昨日したことを今日もやっているような、今日やっていることを明日もやっているような。Gnu美味しくない料理を食べてしまった時の感覚がどうにも居心地の悪いもので、そんなときに限って普段練習している作り笑顔がうまく作れなくて困る。作成した書類を先輩に確認してもらうつもりだったが、当の先輩は会議室に籠りっぱなしで、相談したくても相談できない。他にやることもないし、新規へ行くほどの元気もないし、暇である。こんな状況が続いていいはずがない。-今から皆さんは、人質です-去年の終わりから取り組んでいた、重たい重たい事務仕事の終わりの目処がようやくついた。来週からはそこまでばたばたすることはないだろう。仕事、一日のスケジュールが自分で組み立てられないの、ストレスでしかない。重たい事務仕事をごりごりやっていたら、「新年の挨拶周りに行くぞ」と上司が仰られて、急いで事務仕事を済ませ、午前中に会社を出ました。climbgrow一昨日、昨日と外出が続いたが、今日は久しぶりの一日中内勤。いっても訳わからないことを一人でこんこんとやり続けるのはなかなかに堪える。LOUNGEああよかった。今日新年会があったのですが、一次会で終わって本当によかった。いつもの流れだったら二次会でスナックに行って精神をごりごり削られていたところですが、新年だし皆早く帰ろう、という上の計らいでしょうか。生ける屍の如く目を覚ました6時35分。設定したアラーム時刻よりも少しだけ早く起きてしまったけれど、まだ惰眠を貪っていたい私はアラームを10分後に設定し、再び目を瞑る。体感時間は15秒ほどでアラームが再び鳴る。1日中家の中にいると気が滅入ってくる。外の新鮮な空気を浴びず、体を殆ど動かすこともしないで、ただ目の前の本をこんこんと読んでいると、自分の感覚が鈍ってくる。157日...営業の日々の記録(2019年)2019-12-27379日目「仕事を納めた。ゆとりですがなにか仕事が納まったらしい。あれで納まったのか?まだまだ終わらない仕事に無理やり蓋をしただけじゃないのか?今日もたくさんの訳わからないことが押し寄せてきて、対処するのに必死だった。本当にあれでよかったのか?もっと違うやり方があったんじゃないか?...379日目「仕事を納めた。Woman会社帰りに、ここぞとばかりに本を購入した。今年のクリスマスイブは家族と過ごす。人生で辛いとき、この歌詞を思い出してなんとか堪えてきた。職場で、私とあたらしきものだけの状況で、ふと彼から零れ出た言葉。「明らかにおかしいですって、これ。彼はとんがりさんという方から指導を受けている、ということは今までのブログで何度も書いてきた。久しぶりに残業をした。圧倒的に作業できる時間が少ない。データの元を受領できるのが明日の昼過ぎ、そのデータを加工し、客先に16時までに提出しなければならないのである。なんでこんなあほみたいなスケジュールを組ませられるのか。起こったので、仕事が終わった後はたくさん書くつもりであった。本棚が届き、それを組み立てていたら想像以上に時間が掛かってしまい、くたくたになってしまったので、詳しいことは後日書きます。今日出来なかったことが明日出来るようになっているなんて、そんな都合のいい話は簡単に転がっていない。現実に存在しているのは、「出来ないことで悩んでいる自分」と、「それを冷酷に見つめている周り」だ。仕事ふわふわとした気分だ。今日は一体なんだったんだろう。お昼に会社を出て、技術の先輩と客先を回っただけ。他は一体何をしていたんだっけ?私は今の会社に必要のない存在なんじゃないか、ということをふとした拍子に考えてしまう。滅入っている証拠だ...371日目「全部忘れることが出来たらいいのにね」2019-12-16370日目「このままでいいのか、いいわけないだろ。今日という日も恙なく過ぎていった。一昨日のアレには大変頭を悩まされたが、今は誰かに構ってもらえるほどのこともなく、一人で仕事を見つけていかなくちゃいけないんだ。これって放置かよ......と今更思っている。午前中は私が見つけ出したクライアントの...370日目「このままでいいのか、いいわけないだろ。昨日の件ですっかりくたびれてしまった体でも、朝になったら起きて、家を出て、会社へ行かなければならぬ。不安定な心を丁寧に抱えながら会社へ行き、議事録を整えて、先輩にお詫びをする段取りをしていた。先輩に同行して、お客様と打ち合わせを行った。ある程度は打ち合わせ内容の予習をしたはずだったが、いざ始まってみると何を言っているのか分からなかった。日本語が分からないわけではない。先ほどジムで一頻り汗を流し、家に帰って夕飯を食べ、お風呂に浸かりながら本を読み、今日すべきことを殆どし終えた今、パソコンの前に座っている。ゲーム気付けば外は冬の気配を濃くしていた。それなのに私はまだ、自分の心を整理できていない。「ここを離れる」のか、それとも「ここでやっていく」のか。どっちつかずの私を、誰かが後ろから指差して笑っている気がした。それでも、生きてゆく飲み会後の帰りだというのに、なんと清々しい帰り道だろうか。たくさんの人間が飲み会に参加していると、一人に照射される時間が減り、特に話していなくてもその場に存在していることが成立する。昨日のアレで大変疲れてしまい、今日はなかなか起き上がれなかった。12時過ぎに意識を取り戻し、「そうか、こんなにも寝てしまったのか」と呆れかえった。人生どうしようもなくなって、叫びたくなった。してこんなに惨めな気持ちにならなければいけないのだろうか。私が何か悪いことでもしたのだろうか。誰かに対して、許されざるような罪を犯したのだろうか。考えても答えなんて出ないよ。焦燥感がものすごく強くて、「それでも、生きてゆく」の第6話を観ていたけれど全く集中できなくて、テレビを消して自分に籠りたくなった。自分には営業なんて仕事は向いていなかったんだよ。昨日まで寒い寒いと言いながら我慢してましたが、流石にこのままでは風邪を引いてしまう、ということでコートをようやく導入しました。外歩いているときに体力ゲージが全然減らない。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。