どんなに高く飛ぶ鳥よりも想像力の羽根は高く飛ぶスマートフォン用の表示で見るどんなに高く飛ぶ鳥よりも想像力の羽根は高く飛ぶ自分の"楽しみ"を書いて、自分だけが救われるんなら、それは言葉ではないんじゃないの。言葉は人のものでもあるんだから。いい人を良い人と思うこと2019-01-11いい人を良い人と思うこと自問字答やっぱり、そうなのだ。わたしは、人のやさしさや親切心をほんとうには信じられなくなっている。なってしまっている自分がとてもくるしい。いう自分を醜いと思うから。猜疑心はずっとあって。その原因は、自分を信じていないからなんじゃないか。いつからか、固定されたもの、パッケージングされたものしか受け入れられなくなった。ステレオタイプのものを心地よく感じるようになった。相手の思惑が見えないと警戒するようになった。初めから全てを見通せるものしか受け取ることができなくなった。この人はこうしたいから自分にこう言っているというのが不明だと、不安になってしまう。その、「この人はこうしたいから」というのは、自分が見たその人の一部分から炙り出した欲求だったり願望でしかないのに。そんなものには、いつだって自分の憶測なんて及びやしないのに。したい、ああしたい、というのがなくなってしまった。自分の考えに余裕がないのを感じる。行動する、考える余地があまりないことの窮屈さ。疑うこともできず、ただ人の言う通りにしていること。やさしさや親切心をこころのどこかで疑いつつも、それに乗るしかないことの窮屈さ。***でも、ずっと前からそうだったという気もしている。ここに来て、ただそうであるという自分を自覚し始めているというのに過ぎない。考えなくていいことを考えてしまう。悩まなくていいことを悩んでしまう。人の設定したレールにうまく乗ることができない。なにかの思惑を汲み取ろうとしてしまう。「楽しいからやる」というのと「人の期待に応えたい」というのをいつも天秤に掛けている。人とは人生の目的が違うのだ、と自分に言い効かせもする。それでも、自分がなんで生きているのか、やっぱりわからない。それを求めている時点で、人とはなんか違う。***あんなに好きだったジャズの即興をいまは楽しめないだろう。なるかわからないことに、とても不安を感じてしまっている。何かに操られているような気持ちになる。そこに、自分はいないような。誰かの思惑にずっと乗りつづけているような。それでも、人生が楽しければ、良いのだけど。それによって造られるものが、人を喜ばせるものであれば、良いのだけど。それを楽しいものだ、と思い込ませようと、それは人を喜ばせるものであると思い込ませようと人はわたしにしているし、自分も自分にそうしている。それでもいいのかもしれないと思う。騙すのなら、最期まで気持ちよく騙してほしい。***臨機応変に生きることがとても難しい。いうか、こんなにも難しいことだとは。背負うものが増えれば、もっともっと、難しくなるのだろう。それならば、自分は、いくらでも身軽な方がいいな、と思う。それで生きるのが立ち往かなくなるのかもしれないけれど。それだけの経験が自分にはないのだ。