クリアしたら次、そのまた次と、厄介なことに内容はどんどんエスカレートした。実行に移せない欲求を抱くに到って、薪は自分に線引きをした。これ以上進んではいけない。生まれてくる欲求は自分でも抑えられない。仕方なく、薪はそれを自分自身で処理することにした。多くの男性がするのと同じように、夢想の中で好きな人と結ばれたのだ。それは普通の男性のように楽しく興じられる類のものではなかった。激しい自己嫌悪と罪悪感を伴う行為だった。何食わぬ顔をして鈴木と笑い合う度、自分が卑怯者になっていくのを感じた。親友と呼べる相手ができたのに、その友情を裏切ってこんな汚らしい欲望を彼に抱いて。自分を辱めた連中と同じことを自分も彼にしている。自覚することで、苛烈な自虐衝動が生まれた。背徳感に酔い知れることができたら、そこに楽しみを見出せたかもしれない。薪はその領域から遠い場所にいる人間だった。自分に対する悪感情以外何一つ、薪はそこから見つけることができなかった。その後は、自分なんかこの世から消えてしまえばいいとまで後悔するのが分かっているのに。途中では止められなくて、彼の名前を繰り返し呼びながら腐りきった欲望を吐き出した。冷めていく意識の中、こんな薄汚れた自分が今さら何を悲しむのか理解しようのない涙が一粒だけ零れた。年代物のエアコンがやっと効き始めた部屋の中、だらしない恰好のままぼんやりと天井を見上げる。気を抜いたらすぐに鈴木の顔が浮かんで、泣きたくなった。彼にだけはこんな姿を見られたくない。鈴木は今ごろ何をしているのだろうと考えて、たちまち後悔した。恋人に会うと言って別れたのだった。彼女と甘い時を過ごしているに決まってる。時計を見たらちょうど7時だった。食事も終わって、軽く飲みにでも行っただろうか。それとも、今自分がしていたようなことを二人でしているのだろうか。スライダーに乗った時、加速度に慌てた鈴木は薪を抱きしめるように後ろから被さってきた。そのとき彼の大きな手が薪の左胸に触れて、この異常な動悸が彼に伝わってしまうのではないかと不安になった。それが心配で、薪はスライダーを楽しむどころではなくなった。思い返せば返すほどに自分はバカだと思った。あんな些細な触れ合いで、胸が潰れるほど苦しくなって。その相手は今、たぶん他の誰かを抱いてる。思ったら目の前が真っ白になるくらい頭に来た。怒る権利なんてないのに。彼の声が聞きたかった。それは猛烈な衝動で、叶わなかったら息もできないほどだった。普段の怜悧な思考は完全に停止し、気が付いたら電話のコール音が聞こえていた。叫ぶと同時に通話を切り、数秒して我に返った。呻いて枕に突っ伏した。5分でいいから時を遡りたいと願う心の隅っこで、自分の滑稽さに笑いだしたくなる。上半身裸でジーパンと下着は膝まで降りてて、もちろん大事な所も丸出しで、その状態で携帯持ってベッドに平伏して。他人に見られたら悶死する姿だ。口から出てしまったものは取り返せない。この次会ったときに謝るしかないと覚悟を決めて、薪は頭から布団をかぶった。大した量が出るわけでもないのに、欲望を処理した後は何だか身体が軽くなって、ふわふわした心持ちになる。そのまま横になっていると大抵は眠ってしまう。この時間に眠ったら夜中にお腹が空いて眼が覚めるだろうな、と薪は思い、冷蔵庫の中身を頭の中で浚った。昨夜作ったカレーの残りがある。夜中に食べたら胃もたれするだろう。勿体ないけど明日は捨てるしかないな、とそんなことを考えながら眠りに落ちた。前編(3)チャイムが鳴ったのは、レム睡眠の真っ最中。