こんな内容のメールが来ました。>2つの家族が一つになるから、●●ちゃん(私)も>妹(その方の娘さん)が増えたと思って仲良くしてくれればいい>今度建てる家は、●●ちゃんと□□ちゃん(妹)と>私の娘二人の実家です。>もちろん、(私達の)おばあちゃんと住んでもいいし、>いずれは私の母が来て一緒にすんでもって思ってる>みんなで仲良くしていきたいですね♪やっぱりって思いました。(祖母も妹も反対ですが)その方も半分お金を出して建てるそうなんです。私の祖母は別に暮らさせて。自分のお母さんを一緒に住まわせようと思ってるんです。間取りを見たら、お母さん(祖母)用の部屋はどうみても一つです。同時にとても憎しみが込み上げてきてムカムカします。先祖が家にまつってあるので、親戚だってチョクチョク来るのにそんな自分本位の女性を選んだ父が決める事なので何も言えませんが、この図式って熟年で再婚する人たちは当たり前なんですか?私達からは実家でも、向こうの子供の実家ではないと思いますけどもう成人してる子供ですし、その子たちには家を残してあるそうですし。みなさんどう思いますか?通報するこの質問への回答は締め切られました。質問の本文を隠すこのQ&Aに関連する最新のQ&A「連れ子」に関するQ&A:どうしても1人では抱えきれず投稿しました。私は29歳、旦那は27歳。「勝手反対」に関するQ&A:結婚サイトの利用履歴が勝手に開示され、彼の家族に結婚を反対された。00:04僕の父と母は再婚です弟は母の連れ子ですが、僕の可愛い弟です父にしても大事な息子ですそして母も。17:594ばんです。それは重々わかって書いているのです。あなたがキレイな思いで実家の心配をしているかどうかは再婚相手には関係ないのです。あなたが心をこめて家を守っていくつもりとかたくさん説明してくれたそういうくだりはね、相手には、わたしが書いたように解釈されていくのです。正直に言う人はほとんどいないのよね。遠まわしに言っちゃうもんなのよね。あなたが本当に財産もいらないし甥っ子に(何処から出た??)あげてもいいって話はねまァいちゃもんのひとつにしか相手には映らないのよね現実には。相手の子供と兄弟になるかどうかなんて貴方が嫌ならならないに決まってるんだよね。再婚相手のコトだってお母さんとか呼ぶ必要ないのよ?貴方が嫌なら。別に養育されてるわけじゃないしもう大人でしょ?父親の再婚相手ってだけであなたの母親になんかならないよね。ま、あんまり関係ないよね。相手のメールってウチの子と仲良くしてねってレベルなんでしょ?兄弟になるかどうかって質問はね注意して書かないと相続のときの話なのかなァ?この人なんだかんだ言ってお金なのかなァ?って思われやすいよ。あなたが父親や再婚相手にここに書いたようなことを言ったらたぶんわたしが書いた反応になっちゃうと思うので本家分家の話は信頼できる親戚とかに聞いてもらってそっちにお任せしてあなたはこういう話は親の前では一切しないほうがいいと思います。家もいらないし思い出がどうのって本気で思ってるんなら文句も言わないほうがいいかもね。再婚相手に気を使って気に入られるようにしたほうがこの先やりやすいんじゃない?結婚して赤ちゃんできたら父に見せに行きたいでしょ?普通の親が娘にしてくれるようなお祝いとか色々考えるとゴタゴタしてても・・ねえ?父は骨抜きだし。本家壊して建て替えるわけじゃなくて隣に建てるならなおさら文句なんてひとつも言えないよね。親戚来ても本家は残ってるんだし。相手がお金も出すってんならお手上げじゃない?相手は年の功だけ上手よね。あなたは突っ込みどころ満載だし余計な思いは父親にも言わないほうがいいかも完璧負けてるなァって感じ。それが親の再婚ってやつよ・。15:27ANo.5です。補足ありがとうございます。>は、実際、父と話した時に直接理由を聞いてしまったのです。>うちの祖母とは気をつかうから、極力一緒に住みたくないそうです。>ウザイとか思いとかいう言葉も、その方から言われたそうです。これを聞いて、尚更再婚相手と直接お話しされた方が良いと思いました。普通に考えて、こんな相手の印象を悪くさせるようなことを、父親が娘に話すと思いますか?逆に隠そうとするのが普通だと思います。再婚相手の印象を悪くするだけですから。それを敢えて言ったのは、ご質問者様の父親に娘であるご質問者様たちを遠ざけたいという明確な意図があるからだと思います。ようは、父親が誇張して言っている可能性があると言うことです。どちらにせよ、このような「又聞き」に信頼性はないです。父親自身の思い込みなども含まれてしまうからです。実際にそうなのかも知れませんが、どちらにせよ本人と直接ちゃんとお話しするのが一番良いと思います。その上で彼女が言葉通りの人であれば、娘として断固反対すれば良いと思います。ご質問者様にはその権利がありますし、おばあちゃんも可哀想ですから。通報するこの回答へのお礼ありがとうございます。ご本人からも、だいたい似たような言葉を言われましたよ。14:36どう思うかと聞かれたら、ご質問者様のムカムカする気持ちは良く分かりますね。それが事実だとしたらわたしでもムカムカすると思います。読む限りそれってご質問者様の一方的な解釈による誤解なのかなって気もしますね。読んでみると、再婚相手の方は>もちろん、(私達の)おばあちゃんと住んでもいいし、>いずれは私の母が来て一緒にすんでもって思ってる>みんなで仲良くしていきたいですね♪と言っているだけで、現在すでに自分の母親の方と同居すると決めているわけでもないように思います。ご質問者様が書かれたように>私の祖母は別に暮らさせて。>自分のお母さんを一緒に住まわせようと思ってるんです。いうのは、ご質問者様の一方的な誤解の可能性もあるのかなという気がしました。再婚相手は、まず「もちろん、(私達の)おばあちゃんと住んでもいいし」と言ってますし、まずはご質問者様のおばあちゃんのことも考えてます、という配慮を見せているような気がしますし、その上でできれば自分の母親も一緒に住みたいという希望を伝えているように見えます。どんな状況なのかは分かりませんが、もし再婚相手の母親もひとりぼっちになってしまうような状況であれば、いくいくは一緒に住みたいという再婚相手の気持ちも十分理解できます。彼女にとってもたった一人の親でしょうからね。なんだかご質問者様の父親が間に入っていることで、お互いの気持ちがちゃんと伝わってないような気がしますね。父親も新しい妻となる再婚相手を思うあまり、彼女よりの意見になってしまって、それがご質問者様が再婚相手に嫌悪感を抱く原因になっているようにも思います。娘が老後の面倒見るとか重荷だしウザイと思うのが当たり前、というのはあくまでお父さんの思い込みの意見で、そんなことは再婚相手はまったく思ってないかも知れません。本当に2つの家族が一つになるのだから、仲良くやっていきたいと思ってるだけかもしれません。直接ちゃんと話をされるのが一番良いと思いますよ。この回答への補足ありがとうございます。>私の祖母は別に暮らさせて。>自分のお母さんを一緒に住まわせようと思ってるんです。>というのは、ご質問者様の一方的な誤解の可能性もあるのかなという気がしました。実際、父と話した時に直接理由を聞いてしまったのです。うちの祖母とは気をつかうから、極力一緒に住みたくないそうです。ウザイとか思いとかいう言葉も、その方から言われたそうです。私達は邪魔者なんだなぁと思いました。似たような状況知っています。言ってあなたの考え方がセコイと思います。結局はもらえる(妹と山分け)と思っていた土地と財産を後妻に取られるのが悔しいということなんでしょう。いえいえ、なんと仰っても本音はそんなところのはずです。貴方のいけないところはキレイ事でご自分の本心を装飾してるところです。心のうちを全部キレイに出してまっさらな自分を見つめなくちゃなりません。本当は何処が嫌であなたがどういう風に対処したらいいのかを冷静に見つめなおす必要があります。そんな良心的なご意見なぞ貴方の父親と再婚相手には通用しません。わたしは財産が欲しいので後妻には一切財産をやりたくないこの家は本家としてこの先もわたしと妹で守っていく所存であるついては、同居はいいけど籍を入れるのは反対である。おばあちゃんはあなた方がそのご実家で面倒見ればよいのです。おばあちゃんだって今更後妻とバトルは面倒くさいでしょうし・・こういう再婚は、皆仲良くとかそんなのありえないんですよ。