真正面から好きだと向かってくる人はこわい。「そもそも自分は好きとか嫌いとかって感情を言っちゃいけない」→それで誰かが傷つくくらいなら自分が傷ついた方がまし。「すべて受け入れて許していくのがわたし」→何を言われても何をされてもありのままを受けとめて、あとは無限の海に流していけばいい。こんなことばかりですよ(^^;よくもまぁ、こんだけきれいな色のオレンジが出せたこと。このチャクラ曼荼羅を描く時にも、他の6色はすんなり描けたのに、最後の最後まで描けなかったっていうのはよく覚えています。そのときくらいからちゃんと向き合っていたらよかったのかもしれません。いや、たぶんもっと前...って言い出すとキリがないのだけど(^^;一番身近にいる人にさえ話せていない。手遅れなところへいつの間にかきていたって気がついたときの、どうしようもない矛盾した気持ち。向き合わされてつらくて苦しいけど、わたしはいばらの向こうにある自分に出会ってしまった以上はいばらを引っこ抜いていくしかないのです。「もう大丈夫よ」って「誰かの代わり」ではないよって「誰かが傷ついたあとの想いまで引き受けなくていいんだよ」ってそして「無限の海ではないんだよ」って。その海の浄化作用を過信しすぎていたんだろうな、わたし。いろんなものを流しすぎちゃったね。気がついたらあとはそれに対処したり設定を変えていくだけなので、それを今はじゃんじゃんばりばりやっているところです。今は「自分が好き」です。生きてきてよかった、女性でよかったって、本当に思ってる。「なぜ描くのか?」に対してもちゃんと答えられるようにまでなりました。精一杯コールに対してレスポンスしてきたっていうそれだけのこと。こちらはまた別記事でゆっくり書きますね。自分をゆるすということは自分をみつけることだったのかもしれません。いばらの中にいた自分。天王星が牡牛座に入って、春分とてんびん座満月の重なる昨日までのこの数日間。逃げずに(逃げようとしても強制的に戻される)草取りしていばらをかきわけた自分を、とりあえず褒めてあげようと思います。現実が動くのもこれから。向き合ったので変化します。お花畑しか思い描く未来はないのだもの。byAmebaOwnd無料でホームページをつくろう。