ADKÖ - adóhumor
► A kommunizmus 7 csodája
► Január 1-től mindenkinek fizetnie kell 100 forintot, akinek testhőmérséklete meghaladja a 37 fokot. Ez lesz a LÁZADÓ.
► A fejétől bűzlik a NAV
► Nyugtával dicsérd a NAV-ot
► A NAV rövidítés jelentése: Nincs Amerikai Vízumunk
► A képviselők vagyonnyilatkozatait olvasva több állampolgár nekik kívánja felajánlani az szja 1%-át.
► Karácsonykor betlehemezőket vettek őrizetbe a számlaadási kötelezettség elmulasztása miatt.
► Bróker az, aki más kárán tanul.
► A nyugdíjpénztárak - a vagyonvesztés miatt - azt fontolgatják, hogy szalmazsákban fogják tartani a tagok pénzét.
► - Mi a különbség a pióca és az adóellenőr között?
- A pióca abbahagyja ha a halálodon vagy.
► - Jónapot kívánok, Kovács János vagyok és az APEH elnökével akarok beszélni!
- Már megint maga az???? Már ötször elmondtam hogy az elnök úr meghalt!!!!
- Tudom, de olyan jó hallani
► A politikus olyan mint a pelenka: mindkettőt gyakran kell cserélni. És ráadásul ugyanazon okból.
► Segélyt adni csak annak a nyomorgónak kell, aki nem tud kimászni nyomorúságából, de mégis méltósággal viseli a nyomorát. Aki viszont méltósággal tudja viselni nyomorát, az ki is mászik belőle.
► Kortárs Közgazdaságtani Kisszótár
áfa: az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti.
állami támogatás: a teljesített export után az exportőr részére ki nem fizetett állami hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja.
APEH: Az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevű állami szervezet közismert rövidítése.
APEH-ellenőr: olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is mindent jobban tud.
átlagár: nem létező fogalom, melyet a kereskedők használnak üzleti titkaik elrejtésére. Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.
bank: a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve.
bankgarancia: a bank kötelezettségvállalása arra, hogy úgyis kamatostól behajtja rajtad a pénzt.
fedezeti összeg: örömlányok részére ellenszolgáltatás fejében kifizetett összeg. A stricinek ebből továbbadott rész az iparűzési adó.
garancia: a termék minőségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a termék meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét veszti.
rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követően vehető fel a banktól.
könyvelés: a woodoo-varázslat törvényileg előírt modern formája, mely az egyszerűen átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni.
kettős könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített fotókópia egyezőségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül.
könyvelő: az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszerűen alátámasztani.
könyvvizsgáló: az a pályaelhagyó könyvelő, aki írni már nem tud, csak olvasni. Azt viszont akár szótagolva is.
LIBOR: bankárok által kedvelt szeszesital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR .
likviditás: a pénzügyi vezetők kivégzésének speciális módja.
nyugdíjkorhatár: az elhalálozás napja + 2 év.
statisztika: matematikai eljárások összessége, melyekben az eredmény az adatok közül véletlenszerű kiválasztás útján jön létre. Azt az eredményt, amely még az alapadatok között sem lelhető fel, átlagnak hívjuk.
ügyintéző: olyan hivatalnok, aki a problémával szembetalálkozva megfelelő gazdagságú szókinccsel tud káromkodni.
vámraktár: az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás.
► Egyedül vagy?
Úgy érzed mindenkinek közömbös vagy?
Úgy tűnik senki sem érdeklődik irántad?
Fel a fejjel! Van megoldás!
Ne add be az idei adóbevallásodat!
► Egy adófizető állampolgár levelet kapott az adóhivataltól, melyben ez állt: "Második felszólítás. Ha 2 napon belül nem rendezi adótartozását, végrehajtási eljárást kezdeményezünk."
A férfi megdöbbenve olvasta a levelet, majd azonnal rohant a hivatalba befizetni a tartozást. Az ügyintézőnek sűrű bocsánatkérések közepette magyarázta, hogy sajnos nem vette észre az első felszólítást.
- Ja, - mosolygott rá az ügyintéző - az első felszólítást azt sose küldjük ki, mert a második sokkal hatékonyabb.
► - Valamit nem értek. - mondja a tanítónő az egyik mamának. - Hol tanulja Döncike azokat a rettenetes káromkodásokat?
- Tetszik tudni, - válaszolja az anyuka - éppen az APEH mellett lakunk...
► Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, elrágcsál egy aprósüteményt, belelapoz az újságba, feláll, nyújtózkodik, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!
► Szőke titkárnő a főnökéhez:
► - Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag/vallalkozas/ elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
- Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?
► - Tudod mi a legdrágább előfizetői csomag, amit postán kapsz?
- Az adóbevallásod.
► Az APEH kifogásolta, hogy Komárom lakói - az olcsóbb tarifák miatt - Komarnoba járnak át parkolni
► Az egészségpénztári befizetések után fizetendő egészségügyi hozzájárulás ötletéért akár közgazdasági Nobel-díjat is lehet kapni.
► - Ha látsz egy fuldokló APEH ellenőrt, mit dobsz be neki a vízbe?
- A munkatársát...
► Szent István napi városmutogató
No, most mit akarnak még látni kendtek, mielőtt felmennénk a Gellért hegyre István napi ökörsütésre, a Vágóhidat, vagy az Adóhivatalt? Nem nagy különbség az egész, elég ha az egyiket megmustráljuk, éppen csak a nyúzásban van a különbség. (Karinthy Frigyes: Idomított világ)
► - Mi az: barna és jól mutat egy APEH ellenőrön?
► Élelmiszer-biztonsági kutatók megállapították, hogy a hazai kenyér egyharmad gabonából és kétharmad adótartalomból áll.
► KÖLTSÉGKÍMÉLÉS okán a miniszterelnök páncélautója szlovák rendszámmal fog közlekedni.
► Megszűnik az APEH, és helyette 22 - egymással versengő - adópénztár létesül.
► Pénzügyi politikánk azonos Svájcéval: egyelőre mi sem vezetjük be az eurót.
► Az energiacégek Robin Hood-ellenes tüntetést szerveznek a sherwoodi erdőben.
► Legrosszabb mondat, amit egy revizornak mondhatunk: Minden papírom bent volt a toronydaruban, amikor azt feltörték és elvitték.
► - „A vállalkozás a legélvezetesebb mindazok közül a dolgok közül, amit az ember felöltözve csinálhat.” (Sven Atterhed, svéd üzletember)
► - Az egészségügyi tárca szerint színlelt szerződéssel csak a szimulánsok kezelhetők. (Trunkó Barnabás)
► - Gazdaságkutatók megállapították, hogy a lakosság túlnyomó része – betét híján – megúszta a kamatadót. (Trunkó Barnabás)
► - Az autókereskedők lovas szobrot akarnak állítani a regadót eltörlő Kovács Lászlónak. (Trunkó Barnabás)
► - Adót kell fizetni a bűncselekménnyel szerzett jövedelem után is: a kirabolt áldozat már nem sértett, hanem kifizetőhely. (Trunkó Barnabás)
► Népi humor: Néz, mint adótanácsadó/könyvelő az ügyfélkapura.
► Ellenállás: Az állam csak a javunkat akarja, de mi nem adjuk!
► Adó a benzinben: Már csak azok tankolnak Magyarországon, akik az ország legközepén laknak.
► Állampolgár az adóvitáról: Minél olcsóbban „megússzuk” az államot, annál több pénzünk marad.
► Inflációs adó: Ha a kormány pénzt akar, adót vet ki.
Ha még többet akar, alultervezi az inflációt.
► Adócsalás: Az adócsalás az egyetlen szellemi tevékenység, ami némi hasznot hoz. (Keynes)
► Találós kérdés
Egy város két szomszédos utcájában ugyanannak a napnak ugyanabban az órájában egy taxis elütött egy kutyát és egy adóellenőrt. Másnap miből lehet megállapítani, hogy melyik utcában ütötte el az adóellenőrt?
- A kutyánál volt féknyom.
► A pénz: - A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed. (Baldwin)
- Igenis létezik humánus kapcsolat ember és ember között ebben a vérzivataros évszázadban is. Úgy hívják, hogy készpénz.
- A pénz nem boldogít, csak a sok pénz.
► Jó tanács: Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurenciát.
► Kormányszint: Egyre nehezebb fenntartanunk a kormányt azon a szinten, amihez hozzászokott.
► Vagyon: A tisztességes vagyon, tíz eset közül kilencben, olyan vagyon, amelynek elfelejtették az eredetét. (Rey)
► Könyörgés: Istenem, szabadíts meg a barátaimtól, az ellenségeimmel magam is elbánok. (Voltaire)
► Adózás: Az adózás az a tevékenység, amiről a világ lakosságának egyik fele nem tudja, hogy hogyan ússza meg a másik fele.
► Tisztelet: - Tudod, én mivel adózom az APEH-nak?
- Csak a legnagyobb tisztelettel.
► Rokonszenv: A gazdag ember filozófiája: Csak annak adok, aki nekem rokonszenves. De nekem nem rokonszenves, akinek adni kell. (Karinthy)
► Pénzügyminiszter portréja: Egy híres pénzügyminiszternek megfestették a portréját.
- Egyáltalán nem hasonlít rá - vélte egy adófizető - a keze a saját zsebében van!
► Önadózás: - Tudja uram, hogy mit jelent az önadózás?
- Nem, mondja!
- Hát Ön adózik, én nem.
► Mennyi 2x2: Felmérés keretében különböző szakmák képviselőit faggatták arról, mennyi 2 x 2. A matematika tanár szerint a válasz egyértelmű, a végeredmény mindig négy. A pszichológus álláspontja szerint ez lelki beállítódás kérdése, lehet öt is. Az adótanácsadó a válaszadás előtt visszakérdezett: - Miért ? Mennyi legyen?
► Adórendőrség: Három marcona ember dörömböl a Kovács Kft. ajtaján.
- Adórendőrség, kinyitni!
Kovács visszakiált:
- Táguljanak, aranyat nem veszünk!
► Vallás: Minden vallás hasonlít egymáshoz. Az adománygyűjtésben. (Renard)
► Kormány: A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér azt is megtartja. (Karinthy)
► Jogalkotás: A közönségnek két dolgot nem szabad látnia: azt, ahogyan a kolbász és azt, ahogyan az adótörvény készül.
► Ami biztos: Semmi sem biztos a világon, csak a halál és az adó. (Benjamin Franklin)
► Adóreform: Az adóreform lényege az, hogy az eddig megadóztatott adóját megszüntetik, s olyan dolgokat adóztatnak meg, amelyek korábban adómentesek voltak.
► Attrakció: A cirkuszban a legnagyobb szám egy erőművész. Kijön a porondra, kettévág egy citromot, a markába fogja és kiszorítja belőle az összes lét.
- Hölgyeim és uraim!- szólítja fel aztán a publikumot. – Ötvenezer forint jutalom annak, aki ebből a fél citromból akár ha egy cseppet is ki tud még préselni. Tessék, hölgyek, tessék, urak!
Persze akadnak jelentkezők, de sikertelenek. S akkor bejön a porondra egy nyeszlett, szemüveges kis ember.
Én is megpróbálnám – mondja halkan és szerényen .
A publikum nevet és harsányon bíztatja a girhes vállalkozót, aki könnyedén a markába fogja a citromot s legnagyobb megdöbbenésre egy … két … három cseppet kiprésel belőle.
Az erőművész csak hápog:
- Hát … ez … hát ez… óriási …. Mi maga civilben?
- Adóvégrehajtó vagyok, kérem….
► Narkózis: - Doktor úr! Elaltatnak a műtét előtt?
- Rendben van. De előre kijelentem, hogy amit narkózis alatt az adóbevallásomról mondok, abból egy szó sem igaz.
► Rémálom: - Egy férfi meséli, milyen rémes álma volt.
- Képzeljétek, azt álmodtam, hogy a Fiumei úton megyek végig ingben-gatyában.
- Na és nem tartóztattak fel?
- Nem. Azt hitte mindenki, hogy az adóhivatalból jövök.
► Ellenőrzés: - Ez enyhén szólva furcsa – monda az adóellenőr. – Ön négyezer forint havi jövedelmet vallott be, miközben lakása, autója és nyaralója van.
- Na persze! Én is adóellenőr voltam valamikor.
► Pánik: A vállalat pénztárába egyszer csak beront egy marcona alak, és a pénztáros mellének szegezi a revolvert.
- Jaj nekem! – kiált fel a pénztáros, ám amikor észreveszi a pisztolyt, megkönnyebbül.
- De megijesztett! Már azt hittem adóellenőr!
► Szívember: Szilágyihoz beállít két úr gyűjtőívvel. Felkérik, hogy adakozzék egy szegény ember temetésére. Szilágyi meg se nézi az ívet, kivesz a zsebéből egy ötezrest és odaadja.
Az egyik úr:
- Uram, az ön nagylelkűsége határtalan.
Mire Szilágyi legyint:
- Jó, jó, aztán mi volt ez az ember?
- Adóellenőr.
- Adóellenőr? Uraim, itt van még ötezer forint. Temessenek el még egyet!
► Velünk élő történelem: Környezetismereti órán a gyerekek a postáról tanulnak.
- Milyen postai küldeményeket ismersz, Bandi? - kérdezi a tanító bácsi.
- Levélbomba …. Bokros csomag!
► Utolsó felszólítás: Kovácsot lelkendező örömmel fogadja otthon a felesége.
- Te Gyula, szenzációs hírt mondok: megszűnik az adóhivatal!
- Ne beszélj marhaságokat, fiacskám… - mondja korholóan Kovács.
- De igazán megszűnik. Ide nézz, mi jött neked! Rá van írva, hogy: utolsó felszólítás!
► Magasiskola: A börtönben körbevezetik a magas beosztású vendéget. – Ebben a cellában tartózkodik legnagyobb büszkeségünk – mondja a börtönigazgató. – Amikor először fegyveres rablás miatt hozzánk került, analfabéta volt és egyáltalán nem tudott számolni. Mi tanítottuk meg írni, olvasni és számolni. Most közokirat-hamisításért és adócsalásért ül.
► Minden adóköteles: Egy garniszállóban a hölgy az úrhoz:
- Még huszonöt pengőt kapok, drága.
- Forgalmi adó.
► Ismerős sztori: Városfalvinak kis divatáru üzlete van a Nagymező utcában. Városfalvi egy napon nagyot és merészet gondol, felmegy a Kereskedelmi Bankba és azt mondja: - Kérem, én húsz pengő kölcsönt szeretnék felvenni.
A bankigazgató ránéz a vakmerőre, és gúnyosan mondja:
- Húsz pengő kölcsönt? Aztán mire? Arra a kis vacak divatáruüzletre? Ugyan menjen, ne pocsékoljuk itt hiába az időt. Városfalvi nagy szomorúan elballag, és egyenesen az adóhivatalba megy megtudni, hogy mennyi adót vetettek ki rá. – Önre – mondja az adótisztviselő – háromezer pengő adót vetettünk ki. – Háromezer pengőt? Milyen alapon? – Azon az alapon, hogy önnek van egy nagyszerű divatáruüzlete a Nagymező utcában….. Városvalvi kitámolyog az utcára, ott megáll s így morfondírozik:
- Remek. A gazdasági válságot öt perc alatt meg lehetne oldani ha az adóhivatal adná a kölcsönt, és a Kereskedelmi Bank vetné ki az adót.
► A tanácsadó cégek jelszava: A tanácsaink nem arra valók, hogy megfogadják, hanem hogy kifizessék azokat!
► Az erdőben elterjedt a hír, hogy jön az APEH, és vagyonosodási vizsgálatot tart. A csiga kapja az első fülest, és izgatottan kóvályog az erdőben, a mikor összefut a rókával, aki meg is kérdezi tőle, hogy mi ez az izgalom? A csiga elmondja a rókának, hogy jön az APEH.
- És miért aggódsz? - kérdezi a róka a csigát.
- Miért aggódom? Hát nekem is van házam, az asszonynak is van háza, sőt, a gyerekeknek is van háza!
A róka mondja: - Én nem aggódom, mert nekem csak egy odum van.
- Szerinted csak egy odud van? És a bundád meg az asszonyod és a gyerekek bundái?
A róka is idegesen kezd szaladgálni az erdőben, mikor összefut a gólyával. A gólya kérdezi a rókát, hogy mi ez a nagy izgalom, a róka pedig válaszol, hogy jön az APEH.
- És miért aggódsz? - kérdezi a gólya.
- Nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája és a gyerekeknek is van bundája! - feleli a róka, erre a gólya nyugodtan mondja a rókának:
- Mivel nekem tollam van, nem kell aggódnom.
- Nem kell aggódnod? - kérdi a róka. - És hogy magyarázod meg azt, hogy fél év itthon, fél év Egyiptomban?