Érzelmi kapcsolat: 8 apró út a boldogság felépítéséhez örökké - 2019
Legfontosabb › nő › Érzelmi kapcsolat: 8 apró út a boldogság felépítéséhez örökké
Érzelmi kapcsolat: 8 apró út a boldogság felépítéséhez örökké
A partnerével érzelmi kapcsolat építése intimitást teremt, és meghökkent téged párként. Ez a nyolc egyszerű módszer fejleszti ki azt a bensőséges köteléket, amelyre vágyakozik.
Az új kapcsolatok miatt több okból forog a fejed. Valójában az új szerelem izgalma sok egymásnak ellentmondó érzelemhez vezet. Pillangók a gyomorban, idegek, kacér szövegek és az érzéses kapcsolatod során elképesztő érzés érzése lassan valami többé alakul. Új kapcsolatok, igaz?
Az ellentétek vonzóak lehetnek semmi közönséggel, de az érzelmi kapcsolat továbbra is feltétlenül szükséges, amikor a tűz életben marad a kapcsolatában. Miért olyan fontos az érzelmi kapcsolat? Persze, hogy nevetségesen vonzza az összetörését, az sem árt, hanem elhalványul. Érzelmi kapcsolat? Ez ragaszkodik körül.
Függetlenül attól, hogy új kapcsolatban állsz, vagy újra felidézted az évek óta fennálló kapcsolatait, nyolc módszert keresünk, hogy érzelmi kapcsolatot létesítsünk partnerével.
Érzelmi kapcsolat kialakításának teendői és teendői
Az új szeretettel való kapcsolat megteremtésekor határozottan van néhány útmutatás, amellyel élhet. Ha új kapcsolatokban szeretne érzelmi kapcsolatot létrehozni, íme néhány dolog, amit érdemes megfontolni.
# 1 Kötvény az érdekek és tapasztalatok felett. Könnyebben mondani, mint megtenni, igaz? Ez nem feltétlenül jelent problémát azoknak a pároknak, akik egyaránt élvezik a edzést, a videojátékok játszását, a sportok nézését és a főzést.
De mi van a többivel? Ha te és a társad valóban ellentétek, próbálj meg valami újat összeragasztani. * Gondolj: bor / festési éjszakák, együtt utazás, bungee jumping, menekülési szobák vagy vékony merítés! * Nem csak valami új közös megosztásának élménye szórakoztató emlékeket idéz elő, hanem érzelmileg köti össze.
Nem hisz nekünk? A Pszichológiai Tudományok Szövetsége 23 női főiskolai hallgató tanulmányozását végezte, akiket felkértek arra, hogy csokoládét vegyen fel. Először egy partnerrel, másodszor egyedül. Az eredmények kiderültek, amikor a lányok párosak voltak, és sokkal inkább élvezték a csokoládét, mint amikor egyedül voltak.
# 2 Ne légy sekély. Könnyű érezni, hogy kémiai tapasztalata van valakivel, akit fizikailag vonz. Ennek ellenére ne légy túl sekély partnerével. Igen, jó megjelenésűek, de ez nem hoz létre tartós kapcsolatot. Túlmenjen a felületen, és mélyen megismerje új partnerét. Ez segít az érzelmi kapcsolat kiépítésében azzal, hogy kik ők, nem pedig úgy, mint amilyennek néznek ki.
# 3 szexelj! Valójában nem kell megadnunk a listát arról, hogy miért fantasztikus a szex a kapcsolatokban, de egyébként is megyünk. A szex egy stresszoldó, szórakoztató, felszabadítja a jó közérzetű endorfinokat, csökkenti a vérnyomást, kalóriát éget, és nem is beszélve ... a szex fantasztikus módja az érzelmi kapcsolat létrehozásának.
Ennek oka az, hogy valaha is szuper gyógyszerről, az oxitocinról beszéltek! Ez a kis hormon szabadul fel az agyból, és a szeretet és a bizalom kötelékét hozza létre a partnerek között. Érdekes módon Dr. Daniel Amen könyvében azt állítja, hogy ez a limbikus, érzelmi kötés az egyik oka annak, hogy az előnyökkel járó barátok soha nem működnek. A kötvény már megkezdődött!
# 4 Ne vedd anélkül, hogy adnál. Mindannyian volt egy barátunk vagy partnerünk, aki csak felhív téged, hogy beszélhessenek magukról, életükről és problémáikról. Két órával később letette a telefont, és rájött, hogy alig mondott egy szót! Kimerítő. A lecke? Azt szeretné, ha partnere érezte magát felemelve. Ez érzelmi kapcsolatot teremt, és úgy tekint, mint valaki, aki ad, nem pedig elvezet.
# 5 Oszd meg a lelkiségben. A mai pszichológia azt javasolja, hogy szellemiség hozzáadása a kapcsolatokhoz extra réteg szeretettel, kedvességgel és tisztelettel járjon. Függetlenül attól, hogy van-e saját vallása, vagy sem, az ön számára megfelelő lelkiség formája új érzelmi kötődési szintet hoz létre a kapcsolatokban.
Együtt olvassuk a Bibliát és alkalmazzuk annak házasságra vonatkozó alapelveit, együtt imádkozzunk, megkérdezzük egymástól, hogy mit gondoltok az élet legnagyobb kérdéseire * mi történik, ha meghalsz, hogyan kerültünk ide stb. *, És elkényeztetjük a természet szellemét és a nagy látnivalók mennyei érzelmi kapcsolatot teremtenek.
# 6 Ne harcolj piszkosan. Meglepően általános reakció a harcra, ha szándékosan tolja el partnerét, amikor harcolsz. Az érzelmileg való lekapcsolódás, mint büntetés egyik formája a partner számára, nem csak egészségtelen, hanem a „harcos piszkos” kategóriába tartozik.
A névhívás, alacsony frekvencia és fizikai reakciók halálosak lehetnek a kapcsolatok jóllétére. Kerülje el az érzelmi kapcsolat elrontását azáltal, hogy nyitva tartja a kommunikációs vonalakat.
# 7 Beszélj, beszélj, beszélj! A tevékenységekhez és a közös érdekekhez való kötődés nagyszerű kiindulópont, de a legerősebb érzelmi kapcsolat az, ha megismerjük partnerét, és napi szinten beszélgetünk egymással. Függetlenül attól, hogy kedvenc emlékeiről, személyes véleményeiről vagy arról, hogy milyen chipekről van szó, most valóban megkérdezheti, a rendszeres beszélgetés erős köteléket hoz létre intellektuális és érzelmi szinten.
# 8 Mutassa meg szerelmét. Az egyszerű válasz? Az emberek szeretnek kedvelni. Az egyik módja annak, hogy valakivel kötődjünk, ha szeretteinknek és különlegesnek érzik magukat, és nem is beszélve KISZERTETTETT. És nem dollár-számlákkal értjük. Ha figyelmet szentel az összetörésednek, és megmutatja nekik, hogy úgy gondolja, hogy egymillióban vannak, mindezt meg fogja változtatni az érzelmi kapcsolat létrehozása a különleges emberével.
Néhány példa arra, hogy a szeretetét csekély módon mutassa meg partnerének:
- Ünnepeljük egymás sikereit
- Kérdezze meg a partnerét napi rendszerességgel. * „Milyen volt a napod?” „Mire készül?” *
- Rendszeresen írja be egymást
- Tudassa partnerével, amikor a nap folyamán gondolkodik rájuk
- Készítsen együtt belső vicceket
- Kifejezni vonzerejét partnere számára
Érzelmi kapcsolat létrehozása az emberével vagy partnerével nem lehet nehéz. Reméljük, hogy ezekkel a tippekkel és trükkökkel egy lépéssel közelebb kerülsz az érzelmi kapcsolat felépítéséhez a kedves nyusiddal.
Élénk érzelmi kapcsolat, deinem Partner schafft Intimität and verbindet dich als Paar. Diese acht einfachen Wege entwickeln jene innige Bindung, nach der du dich sehnst.
Neue Beziehungen a kopf aus mehr als einem Grund rotieren. In der Tat führt der Nervenkitzel der neuen Liebe zu vielen widersprüchlichen Emotionen. Schmetterlinge a Bauch, Nerven, a Textil flörtölés és a Gefühl-féle érzékszervek, a szenzáció, az érzelmi érzelmek és a Verbindung langsam zu etwas mehr wird között. Neue Beziehungen, habe ich recht?
Gegensätze mögen nichts Gemeinsames anziehen, aber eine emotionale Verbindung ist immer noch ein Absolute Muss, wenn es darum geht, das Feuer a Beziehung am Leben zu erhalten mosóban. Warum ist eine emotionale Verbindung olyan kicsi? Sicher, es tut auch keinem weh, von deinem Schwarm lächerlich angezogen zu werden, aber er verblasst. Eine emotionale Verbindung? Das hält sich fest.
Ob Siemen in einer neuen Beziehung sind oder eine neue Beziehung wiederbeleben, in der Sie seit Jahren sind, wir suchen nach acht Möglichkeiten, um eine emotionale Verbindung mit Ihrem Partner zu schaffen.
Függetlenül attól, hogy új kapcsolatban állsz, vagy újra felidézted az évek óta fennálló kapcsolatait, nyolc módszert keresünk, hogy érzelmi kapcsolatot létesítsünk partnerével. [Olvassa el: Hogyan lehet hosszú távú kapcsolat tartós?]
De mi van a többivel? Ha te és a társad valóban ellentétek, próbálj meg valami újat összeragasztani. * Gondolj: bor / festési éjszakák, együtt utazás, bungee jumping, menekülési szobák vagy vékony merítés! * Nem csak valami új közös megosztásának élménye szórakoztató emlékeket idéz elő, hanem érzelmileg köti össze. [Olvassa el: Párok vödörlistája: 20 dolog, amit minden párnak meg kell tennie]
Ennek oka az, hogy valaha is szuper gyógyszerről, az oxitocinról beszéltek! Ez a kis hormon szabadul fel az agyból, és a szeretet és a bizalom kötelékét hozza létre a partnerek között. Érdekes módon Dr. Daniel Amen könyvében azt állítja, hogy ez a limbikus, érzelmi kötés az egyik oka annak, hogy az előnyökkel járó barátok soha nem működnek. A kötvény már megkezdődött! [Olvassa el: Mennyire fontos a szex a kapcsolatokban: Az igazság feltárt]
# 4 Ne vedd anélkül, hogy adnál. Mindannyian volt egy barátunk vagy partnerünk, aki csak felhív téged, hogy beszélhessenek magukról, életükről és problémáikról. Két órával később letette a telefont, és rájött, hogy alig mondott egy szót! Kimerítő. A lecke? Azt szeretné, ha partnere érezte magát felemelve. Ez érzelmi kapcsolatot teremt, és úgy tekint, mint valaki, aki ad, nem pedig elvezet. [Olvassa el: 12 jel, hogy önző vagy a kapcsolatokban]
A névhívás, alacsony frekvencia és fizikai reakciók halálosak lehetnek a kapcsolatok jóllétére. Kerülje el az érzelmi kapcsolat elrontását azáltal, hogy nyitva tartja a kommunikációs vonalakat. [Olvassa el: Hogyan lehet harcolni a tisztességes kapcsolatban egy párkapcsolatban és közelebb kerülni]
# 7 Beszélj, beszélj, beszélj! A tevékenységekhez és a közös érdekekhez való kötődés nagyszerű kiindulópont, de a legerősebb érzelmi kapcsolat az, ha megismerjük partnerét, és napi szinten beszélgetünk egymással. Függetlenül attól, hogy kedvenc emlékeiről, személyes véleményeiről vagy arról, hogy milyen chipekről van szó, most valóban megkérdezheti, a rendszeres beszélgetés erős köteléket hoz létre intellektuális és érzelmi szinten. [Olvassa el: 25 téma, amelyekről beszélni kell egy tökéletesen boldog kapcsolatban]
# 8 Mutassa meg szerelmét. Az egyszerű válasz? Az emberek szeretnek kedvelni. Az egyik módja annak, hogy valakivel kötődjünk, ha szeretteinknek és különlegesnek érzik magukat, és nem is beszélve KISZERTETTETT. És nem dollár-számlákkal értjük. Ha figyelmet szentel az összetörésednek, és megmutatja nekik, hogy úgy gondolja, hogy egymillióban vannak, mindezt meg fogja változtatni az érzelmi kapcsolat létrehozása a különleges emberével. [Olvassa el: 15 ok, miért unatkoznak párok idővel]
Néhány példa arra, hogy a szeretetét aprólékosan megmutatja partnerének:
A tudomány szerint a tartós kapcsolatok a jóknak és nagylelkűségnek vezethetők le - gondoltad rá.
Minden év júniusában, az év legnépszerűbb esküvői hónapjában mintegy 13 000 amerikai párt azt mondja: „Én csinálok”, és elkötelezi magát egy egész életen át tartó kapcsolat mellett, amely tele van barátsággal, örömmel és szeretettel, amely továbbviszi őket utolsó napjaikba. ezen a földön.
Természetesen, kivéve, hogy a legtöbb ember számára ez nem így működik. A házasságok többsége kudarcot vall, vagy válással vagy válással, vagy keserűséggel és diszfunkcióval. Az összes házasodó ember közül tízből csak három marad egészséges, boldog házasságban, amint arra Ty Tashiro pszichológus rámutat az ebben az év elején megjelent The Science of Happily Ever After című könyvében.
A társadalomtudósok először a házasságok tanulmányozásával kezdték meg őket megfigyelni őket, hogy az 1970-es években válságkezelésre reagáltak: A házaspárok példátlan arányban váltak össze. Aggódva attól, hogy ezek a válások milyen hatást gyakorolnak a megszakított házasságok gyermekeire, a pszichológusok úgy döntöttek, hogy tudományos hálójukat párokra ösztönzik, és laboratóriumba vitték őket, hogy megfigyeljék őket és meghatározzák az egészséges, tartós kapcsolat összetevőit. Vajon minden boldogtalan család boldogtalan volt-e, ahogyan azt Tolstoi állította, vagy a nyomorú házasságok mind közös valami mérgezővel?
John Gottman pszichológus volt az egyik ilyen kutató. Az elmúlt négy évtizedben párok ezreit tanulmányozta annak érdekében, hogy kitalálja, mi okozza a kapcsolatok működését. Nemrég volt alkalmam interjút készíteni Gottmannel és feleségével, Julie-vel, aki szintén pszichológus, New York City-ben. A házasságstabilitás neves szakértői együttesen irányítják a Gottman Intézetet, amelynek célja a párok tudományos tanulmányokon alapuló, szerető, egészséges kapcsolatok kiépítése és fenntartása.
John Gottman 1986-ban kezdte meg összegyűjteni a legkritikusabb eredményeit, amikor kollégájával, Robert Levenson-nal a washingtoni egyetemen alapította a „The Love Lab” -ot. Gottman és Levenson újakkal vitték be a laboratóriumba, és figyelték, ahogy egymással kölcsönhatásba lépnek. Kutatók egy csoportjával összekapcsolták a párokat az elektródákhoz, és arra kérték a párokat, hogy beszéljenek a kapcsolatukról, például arról, hogy miként találkoztak, egy komoly konfliktusról, amellyel együtt szembesültek, és pozitív emlékükről. Beszélésük során az elektródok megmérték az alanyok véráramát, pulzusát és azt, hogy mennyit izzadnak. Aztán a kutatók haza küldték a párokat, és hat évvel később követték velük, hogy meggyőződjenek arról, hogy még mindig együtt vannak-e.
Az összegyűjtött adatok alapján Gottman két fő csoportra osztotta a párokat: a mesterek és a katasztrófák. A mesterek hat év után még mindig boldogan együtt voltak. A katasztrófák vagy szakadtak, vagy krónikusan boldogtalanok voltak a házasságukban. Amikor a kutatók a párokra összegyűjtött adatokat elemezték, egyértelmű különbségeket láttak a mesterek és a katasztrófák között. Az interjúk során a katasztrófák nyugodtaknak tűntek, de fiziológiájuk, az elektródok által mérve, más történetet mondott. Szívfrekvenciájuk gyors volt, verejtékei aktívak, véráramuk gyors volt. Párok ezreinek hosszirányú követése után Gottman megállapította, hogy minél fiziológiailag aktívabbak voltak a párok a laboratóriumban, annál gyorsabban voltak kapcsolataik az idő múlásával.
De mi köze van a fiziológiának? A probléma az volt, hogy a katasztrófák minden izgalom jeleit felmutatták - hogy harcban vagy repülésben tartsák a kapcsolatukat. A házastársuk melletti beszélgetés a testükhöz hasonlóan olyan volt, mint egy kardfogú tigris. Még akkor is, amikor kapcsolataik kellemes vagy hétköznapi aspektusairól beszéltek, felkészültek a támadásra és megtámadásra. Ez a pulzusát szárnyalóvá tette, és agresszívabbá tették őket egymás felé. Például egy pár minden tagja beszélt arról, hogy mentek napjaik, és egy erősen felkelt férj azt mondhatja a feleségének: “Miért nem kezd el beszélni a napjáról? Nem sokáig tart.
A mesterek ezzel szemben alacsony fiziológiai izgalmat mutattak. Nyugodtan és összekapcsolódva érezték magukat, ami meleg és szeretetteljes viselkedésvé vált, még harc közben is. Nem az, hogy a mesterek alapértelmezés szerint jobb fiziológiai felépítéssel rendelkeztek, mint a katasztrófák; ez az, hogy a mesterek megteremtették a bizalom és az intimitás légkörét, amely mindkettőt érzelmileg és fizikailag kényelmesebbé tette.
Gottman többet akart tudni arról, hogy a mesterek miként hozták létre a szeretet és az intimitás kultúráját, és hogy a katasztrófák miként ütköztették el. Egy 1990-es nyomon követési tanulmányban egy laboratóriumot tervezett a washingtoni egyetemi campuson, hogy egy gyönyörű panzióról gondoskodjon. Meghívta 130 ifjú párt, hogy töltsék el a napot ezen a menedékhelyen, és figyelték őket, ahogyan azt teszik, amit a párok általában nyaralnak: főzni, tisztítani, zenét hallgatni, enni, beszélgetni és lógni. És Gottman egy kritikus felfedezést tett ebben a tanulmányban - egy, amely középpontjában áll annak a kérdése, hogy miért egyes kapcsolatok gyarapodnak, míg mások elbomlanak.
A nap folyamán a partnerek kapcsolatfelvételi kérelmet kérdeznek, amit Gottman „ajánlatoknak” hív. Például mondják, hogy a férj madár rajongó, és észreveszi az aranyszárú légyét az udvaron. Lehet, hogy azt mondja feleségének: „Nézze meg ezt a gyönyörű madarat kívül!”. Itt nem csak a madarat kommentálja: felesége válaszát kéri - érdeklődés vagy támogatás jele -, remélve, hogy bárhol is kapcsolódnak, a madár.
A feleségnek most van választása. Gottman állítása szerint válaszolhat úgy is, hogy „felé fordul”, vagy „elfordul” férjétől. Noha a madár ajánlat kissé és ostobanak tűnhet, valójában sokat tárhat fel a kapcsolat egészségi állapotáról. A férj úgy gondolta, hogy a madár elengedhetetlen ahhoz, hogy felvegye a beszélgetésben, és az a kérdés, hogy felesége elismeri-e és tiszteletben tartja-e ezt.
Azok az emberek, akik a tanulmányban partnereik felé fordultak, az ajánlattevő bevonásával válaszoltak, érdeklődést mutattak és támogatták az ajánlatot. Azok, akik nem - azok, akik elfordultak - nem válaszolnak, vagy nem válaszolnak minimálisan, és továbbra is csinálnak, amit csinálnak, mint például tévét nézni vagy olvassa a papírt. Időnként nyílt ellenséggel válaszolnak, mondván: "Ne szakítsanak meg többet, olvastam."
Ezeknek az ajánlattételi interakcióknak jelentős hatása volt a házassági jólétre. A párok, akik egy hatéves nyomon követés után váltak, az idő 33% -ánál fordultak vissza az ajánlatok. Az érzelmi kapcsolatra irányuló ajánlatuk közül tízben csak három volt intim. Azok a párok, akik még hat év után még együtt voltak, az idő 87% -ánál fordultak. Tízből kilenc alkalommal teljesítették partnerük érzelmi szükségleteit.
Az ilyen típusú interakciók megfigyelésével Gottman akár 94 százalékos bizonyossággal meg tudja becsülni, hogy párok - egyenesek vagy melegek, gazdagok vagy szegények, gyermektől mentesek vagy sem - több évvel később felbomlanak, együtt és boldogtalanok, vagy együtt és boldogok lesznek. Ennek nagy része annak a szellemnek a következménye, amelyet a párok hoznak a kapcsolatba. Hoznak kedvességet és nagylelkűséget; vagy megvetés, kritika és ellenség?
"Van egy olyan szokás, hogy a mestereknek" - magyarázta Gottman egy interjúban -, amely az alábbiak: a társadalmi környezetet keresik olyan dolgokért, amelyeket értékelni tudnak, és köszönöm. Nagyon céltudatosan építik ezt a tisztelet és elismerés kultúráját. A katasztrófák a társadalmi környezetet vizsgálják a partnerek hibáinak felmérésére. ”
"Ez nem csak a szkennelési környezet" - csattant fel Julie Gottman. "A partner ellenőrzése, hogy mit csinál a partner helyesen, vagy annak ellenőrzése, hogy mit csinál rosszul, kritizálása, szemben a tisztelettel és elismeréssel."
Megfigyelésük szerint a megvetés az első számú tényező, amely a szakadást elválasztja. Azok a partnerek, akik a partnerük kritikájára koncentrálnak, hiányoznak a pozitív dolgok 50% -áért, amit partnereik csinálnak, és negatívumot látnak, amikor nincs ott. Azok az emberek, akiknek hidegvállát adják partnerüknek - szándékosan figyelmen kívül hagyva a partnert, vagy minimálisan reagálva - károsítják a kapcsolatot, mert úgy érzik, hogy partnerük értéktelennek és láthatatlannak érzi magát, mintha nem lennének ott, és nem lesznek értékelve. Azok az emberek, akik megvetéssel bánnak és bírálják partnereiket, nemcsak a szeretetét ölik meg a kapcsolatokban, hanem partnerük képességét is, hogy legyőzzék a vírusokat és a rákot. Az a lényeg, hogy a kapcsolatok halálpontja.
A kedvesség viszont összekapcsolja a párokat. Az övétől független kutatások kimutatták, hogy a kedvesség (az érzelmi stabilitással együtt) a házasság elégedettségének és stabilitásának legfontosabb előrejelzője. A kedvesség minden partnert gondozottnak, megértettnek és érvényesítettnek érzi magát - szeretteinek érzi magát. „A hanyagom ugyanolyan határtalan, mint a tenger” - mondja Shakespeare Júlia. „A szerelmem olyan mély; minél többet adok neked / Minél több van, mindkettő végtelen. ”Így működik a kedvesség is: nagyon sok bizonyíték mutatja, hogy minél többet fogad vagy tanú kedvesség, annál inkább kedves lesznek magukhoz, ami vezet a szeretet és a nagylelkűség felfelé mutató spiráljaira.
Kétféle módon lehet gondolkodni a kedvességről. Gondolhat úgy, hogy rögzített vonás: vagy van, vagy nincs. Vagy gondolhatnánk a kedvességről, mint izomról. Egyes embereknél ez az izom természetesen erősebb, mint másokban, de testmozgásban mindenkiben erősebbé válhat. A mesterek általában a kedvességről, mint izomról gondolkodnak. Tudják, hogy gyakorolniuk kell a formájukban. Más szavakkal tudják, hogy a jó kapcsolat tartós kemény munkát igényel.
"Ha a partner kifejezi szükségességét" - magyarázta Julie Gottman, "és fáradt, stresszes vagy zavart vagy, akkor a nagylelkű szellem jön be, amikor egy partner ajánlatot tesz, és továbbra is a partner felé fordul."
Ebben a pillanatban a könnyű válasz lehet, ha elfordul partnerétől, és az iPadre, a könyvére vagy a televízióra összpontosít, összezavarod az „öh”, és folytatja az életét, ám az érzelmi kapcsolat apró pillanatainak elhanyagolása lassan elhasználódik. távol a kapcsolatok. Az elhanyagolás távolságot teremt a partnerek között és neheztelést kelti abban, akit figyelmen kívül hagynak.
A kedvesség gyakorlására természetesen a legnehezebb a harc, de ez is a legfontosabb idő, hogy kedves legyen. Ha a megvetést és az agresszió-spirált konfliktusok alatt ellenőrzés alól hagyják, visszavonhatatlan károkat okozhat a kapcsolatokban.
„A kedvesség nem azt jelenti, hogy nem fejezzük ki haragunkat” - magyarázta Julie Gottman. - De a kedvesség azt mutatja, hogy miként fejezzük ki a haragot. Dobhat lándzsákat partnere felé. Vagy megmagyarázhatja, miért fáj és mérges, és ez a kedvesebb út.
John Gottman kifejtette ezeket a lándzsákat: „A katasztrófák a harcban másképp mondják a dolgokat. A katasztrófák azt fogják mondani, hogy "késik. Mi a baj veled? Olyan vagy, mint az anyád. A mesterek azt fogják mondani: "Rosszul érzem magam, hogy felveszlek a késésed miatt, és tudom, hogy nem az ön hibája, de nagyon bosszantó, hogy elkéselsz később." "
A több százezer pártnak, amely ebben a hónapban házasodik, és a jelenleg egymással összeházasodott párok milliói számára, és a házasok között, vagy nem, a tanulmány a tanulmányból egyértelmű: Ha stabil, egészséges kapcsolatot szeretne létrehozni, gyakoroljon kedveskedést korán és gyakran.
Amikor az emberek gondolkodnak a kedvesség gyakorlásáról, gyakran a nagylelkűség cselekedeteire gondolkodnak, például apró ajándékokat vásárolnak egymásnak vagy egymásnak odaadják. Noha ezek a nagylelkűség nagyszerű példái, a kedvesség beépíthető a kapcsolat gerincébe is azáltal, hogy a partnerek napi kapcsolatba lépnek egymással, függetlenül attól, hogy vannak-e házi dörzsölők és csokoládék.
A kedvesség gyakorlásának egyik módja az, ha nagylelkűen reagál a partner szándékaira. A Gottmans kutatásából tudjuk, hogy a katasztrófák negatív kapcsolatot látnak kapcsolataikban, még akkor is, ha nincs ott. Egy dühös feleség például feltételezheti, hogy amikor a férje elhagyta a WC-ülőkét, szándékosan megpróbálta bosszantani. De valószínűleg elfelejtette, hogy letette az ülést.
Vagy mondjuk, hogy egy feleség későn esik vacsorára (ismét), és a férj feltételezi, hogy nem értékeli őt annyira, hogy időben megismerkedjen a randevúval, miután gondot okozott a foglalással, és korán elhagyja a munkát, hogy együtt töltsön el egy romantikus estét. De kiderül, hogy a feleség későn futott, mert egy üzletnél állt le, hogy ajándékot vegyen neki a különleges éjszakájukra. Képzelje el, hogy csatlakozik vele vacsorára, izgatottan adja át ajándékát, csak hogy rájöjjön, hogy savanyú hangulatban van, mert félreértette, mi motiválja a nő viselkedését. Az a képesség, hogy partnerének tetteit és szándékait jótékonyan értelmezze, enyhíti a konfliktus éles peremét.
"Még azokban a kapcsolatokban is, ahol az emberek csalódottak, szinte mindig a helyzet, hogy pozitív dolgok történnek, és az emberek megpróbálják helyesen cselekedni." - mondta nekem Ty Tashiro pszichológus. „Sokszor egy partner megpróbálja helyesen tenni, még akkor is, ha rosszul hajtják végre. Tehát értékelje a szándékot. ”
Egy másik hatalmas kedvességi stratégia a közös öröm körül forog. A Gottman által vizsgált katasztrófapárok egyik jelzőtáblája az volt, hogy nem tudtak kapcsolatba lépni egymással a jó hírrel. Amikor a kapcsolatok egyik tagja izgalommal osztotta meg a jó híreket, mondjuk a munkahelyi előléptetést, a másik fa érdektelenséggel reagált az órájára, vagy lezárja a beszélgetést egy olyan kommentárral, mint: „Ez szép”.
Mindannyian hallottuk, hogy a partnereknek ott kell lenniük egymásnak, ha a dolgok durva lesz. De a kutatások azt mutatják, hogy valójában sokkal fontosabb a kapcsolatok minőségéhez lenni, ha a dolgok rendben vannak. Ahogy valaki reagál a partner jó hírére, drámai következményekkel járhat a kapcsolatra.
Shelly Gable pszichológiai kutatója és munkatársai egy 2006-os tanulmány során fiatal felnőtt párokat hoztak a laboratóriumba, hogy megvitassák életük legújabb pozitív eseményeit. Pszichológusok azt akarták tudni, hogy a partnerek hogyan reagálnak egymás jó hírére. Megállapították, hogy általában a párok négy különféle módon reagáltak egymás jó híreire, amelyeket úgy hívtak: passzív romboló, aktív romboló, passzív konstruktív és aktív konstruktív .
Tegyük fel, hogy az egyik partner nemrégiben megkapta a kiváló hírt, hogy az orvosiskolába került. Azt mondaná, hogy „bekerültem a legfontosabb választásomba a középiskolába!”
Ha élettársa passzív, destruktív módon válaszol, akkor az eseményt figyelmen kívül hagyja. Például mondhat valamit: „Nem hinné el a nagyszerű hírt, amelyet tegnap kaptam! Ingyenes pólót nyertem! ”
Ha élettársa passzív és konstruktív módon válaszol, akkor elismeri a jó hírt, de félszívű, alulértékelt módon. Egy tipikus passzív konstruktív válasz az, hogy „Ez nagyszerű, kedvesem” azt mondja, amikor telefonjára szövegette haverját.
A harmadik típusú, aktív romboló válasz esetén a partner csökkentené a jó hírét, amelyet épp most kapott: „Biztos benne, hogy képes megbirkózni az összes tanulással? És mi lesz a költséggel? A középiskola annyira drága! ”
Végül aktív, konstruktív válaszadás folyik. Ha élettársa így válaszolt, akkor abbahagyta a dolgát, és teljes szívvel elbűvölte vele: - Nagyszerű! Gratulálunk! Mikor tudta meg? Hívtak? Milyen órákat vesz az első félévben? ”
A négy válaszstílus közül az aktív konstruktív válaszadás a legkedvezőbb. Míg a többi válaszstílus örömcsökkentõk, az aktív konstruktív válaszadás lehetõvé teszi a partner számára, hogy élvezi örömeit, és lehetõséget ad a párnak a jó hír átvitelére. A gottmans szavazatában az aktív és konstruktív válaszadás a partnerjei felé tett „fordulás” (a jó hír megosztása) módja, azaz nem az „elfordulás”.
Az aktív, konstruktív válaszadás kritikus az egészséges kapcsolatok szempontjából. A 2006-os tanulmányban Gable és munkatársai két hónappal később követték a párokat, hogy megnézhessék, vannak-e még mindig együtt. A pszichológusok úgy találták, hogy az egyetlen különbség az együtt lévõ párok és a felbomlottak között az aktív és konstruktív válaszadás volt. Azok, akik valódi érdeklődést mutattak partnerük öröme iránt, inkább együtt voltak. Egy korábbi tanulmányban Gable megállapította, hogy az aktív konstruktív válaszadáshoz a magasabb kapcsolatminőség és a partnerek közötti nagyobb intimitás is társult.
Számos oka van annak, hogy a kapcsolatok kudarcot vallnak, de ha megnézzük, mi okozza sok kapcsolat romlását, ez gyakran a kedvesség bontása. Amint az élet normális stresszai összehalmozódnak - a gyermekekkel, a karriertől, a baráttól, a törvényektől és más zavaró tényezőktől, amelyek kiszorítják a romantika és az intimitás idejét -, a párok kevesebb erőfeszítést tehetnek a kapcsolatukba, és hagyhatják maguknak a kicsinyedett sérelmeiket. egymás szétvágják őket. In most marriages, levels of satisfaction drop dramatically within the first few years together. But among couples who not only endure, but live happily together for years and years, the spirit of kindness and generosity guides them forward.
Mese a munkából és a szállításból
25 dolog, amit a lányok tesznek, hogy a srácok rájöjjenek, hogy feleségük
Hogyan kérdezzünk meg egy ingatlanügynököt?
Női Blog © 2019. Minden Jog Fenntartva. Érzelmi kapcsolat: 8 apró út a boldogság felépítéséhez örökké