Hogyan fesztiválozzunk? – Unciklopédia
„Ki itt betépsz, hagyj fel minden reménnyel!”
~ Dante a hetedik jointja után
A legfontosabb feladatunk a felkeresni kívánt fesztivál kiválasztása.[1][2]
A felnövekvő populáció sok egyede számára ez egyáltalán nem okoz komolyabb problémát, az lényeg hogy fesztivál legyen vagy sokan gyűljenek össze egy helyen.[3]
Azonban ne legyünk ennyire igénytelenek. (Bár nem tanácsos a másik végletbe sem esnünk, és azokat utánoznunk, akik külön fesztivál-sommeliert fogadnak fel a kiválasztás megkönnyítéséhez). A tépelődők megsegítésére az alábbiakban közlünk néhány 'ökörszabályt.
1 Hogyan válasszunk magunknak való fesztivált?
2 Programlehetőségek
2.2 Árusok
2.3 Szabadegyetemek
2.4 Nagysátrak
2.5 Kempingezés
Hogyan válasszunk magunknak való fesztivált?[szerkesztés]
Számos kérdést kell tisztáznunk magunkban. [4]
Támogatók legyünk, vagy ellenzők?
El kell döntenünk, miért szeretnénk meglátogatni az adott fesztivált felvonulást vagy spontán tömegsüntetést. Fordítsunk gondot a megfelelő öltözékre. Például, hiába van nálunk négy raklapnyi tüzérségi tojás[5], ha egy szál bőrtangában ócsároljuk a kordonon belül felvonulókat, nehéz lesz kimagyarázni.[6]
Hoz nekünk anyagi vagy erkölcsi hasznot a fesztivál?
Nem szabad megfeledkeznünk arról, hogy az előző két lehetőség mellett van egy harmadik, semleges opció is. Egy fesztivál kiváló üzleti lehetőségek egész tárházát kínálja:
Beállhatunk árusnak: nagy keletje lehet a friss, mélyalmos tojásnak, vagy éppen a speciális, kevlárpáncélzatú tojásvédelmi esernyőnek., de azok sem járnak rosszul, akik vízágyú, vagy gumilövedék árusítására szánják el magukat. Persze árulhatunk hagyományosabb eszközöket is: vizes, lángos, kürtös, vagy egyéb hangszeres sütőipari termékeket.
Ha nem szeretünk egész nap egy helyben állni egy pulykahurkás pult mögött, vagy nyakunkba akasztott perecestálcával rohangászni a kuncsaftok után, még mindig ott van a fesztiválozók pénztárcájának biztonsági átvizsgálása. [7]
Hol van a fesztivál helyszíne?
Nagyon fontos, hogy figyelmesen olvassuk el a szórólapokat![8] Nem mindegy, hogy kapolcsi vagy szabolcsi a fesztivál, mert esetleg nem azzal a Bejja asszonnyal találkozunk, akivel szerettünk volna.
A bőség zavarával szembesülhetünk:
ELFORRT
VOLT, de majdnem elmaradt
Katlanvölgyi búcsú
Hölgyfesztivál
Rendes évi tévészékházégetés - emlékkoncerttel
Vannak terveink a fesztivál utánra is?
Szintén lényeges kérdés, mert nem minden fesztivál területéről lehet bezacskózatlan állapotban távozni...
Akadnak olyanok, akik beérik a tömegben való egyszerű lófrálással, és a fejhangon rumos vattacukorért visító kis undokok kerülgetésével, a fesztiválozás ennél jóval többről kell, hogy szóljon!
Árusok[szerkesztés]
Szabadegyetemek[szerkesztés]
Nagysátrak[szerkesztés]
Kempingezés[szerkesztés]
Az igazán vakmerőek extrém sportja. Egy kisebb sörfőzde évi termelésének megfelelő mennyiségű malátatermék elfogyasztása után GPS nélkül szinte lehetetlen feladat gyorsan megtalálni a saját sátrunkat:
Bárhova befekhetünk, ami sátornak néz ki.
Kérjünk elnézést Blökitől, Máris Néni kutyájától, és faroljunk ki a kutyaólból.[9][10]
Válasszunk másik célpontot, lehetőleg olyat, amelyben egynél kevesebb, párkapcsolati problémái miatt igen zaklatott lelkiállapotú kutya tartózkodik.
Kérjünk elnézést az arcon taposott fickótól, aki a sátor kijárata felé helyezte el a párnáját.[11]
Állítsuk vissza eredeti helyzetükbe a feldöntött sörösüvegeket.
Próbáljuk meg szájon át lélegeztetéssel újraéleszteni azt a kis csivavát , aki a sörösüvegekkel vívott csata közben esett el a fronton.
Rejtsük el a csivava tetemét.[12]
Hátráljunk ki a sátorból, és keressünk egy olyat, amiben még nincs priuszunk.
Feküdjünk be a két bombázó közé.
Magyarázzuk meg (fekvő) helyzetünket a repülőtéri biztonsági szolgálat embereinek, és mászunk vissza a kerítésen.
Helyezkedjünk el a bögyös szőke mellett. [13]
Legvégül pedig jöjjünk rá, hogy nem is hoztunk magukkal sátrat.[14]
↑ Csak a legidősebbek emlékezhetnek arra, amikor csak egyetlen fesztivál volt: a május elsejei kombájnos felvonulás.
↑ Próbáltál volna csak megdobálni egy kombájnost tojással! Rögtön riasztotta volna a kézikaszás kommandót.
↑ Őket szokták kínos meglepetések érni egy-egy ujgur hagyományőrző Harley-Davidsonos naturista emléktalálkozóra vagy wikitalira betévedve.
↑ A melyik a jobb és a bal kezem , illetve a fiú vagyok-e inkább vagy lány kérdéseken túl.
↑ Újgazdagok paradicsomot is használhatnak.
↑ Ellenben ha sikerül, akkor az emeleti ablakokból kaphatjuk a nyakunkba az éjjeli (menedék) tartalmát.
↑ Szigorúan csak akkor, ha már biztosak vagyunk abban, hogy tényleg leráztuk a minket üldözőket.
↑ Jöjjön velünk Bécsújszentkeresztesre csak 49999 Ft-ért! Legyen vendégünk egy finom gombapörköltre, fakultatív gyomormosogatással, az ebéd közben fantasztikus termékbemutatóval! Kihagyhatatlan vásárlási lehetőségek: ha nem vásárol másfél millióért eredeti műszálas merinó takarónkból, úgy otthagyjuk Bécsújszentkeresztes határában, mint a pinty!
↑ NE, ismételjük, NE fordítsunk hátat Blökinek!
↑ NE fordítsunk hátat a külvilágnak, mert Máris Néni bármikor lecsaphat (ránk) a sodrófával!
↑ Rajta a fejével.
↑ A tag párnája alá.
↑ Miután kisöpörtük arcunkból a szakállát.
↑ Idén sem.
A lap eredeti címe: „https://hu.uncyclopedia.info/index.php?title=Hogyan_fesztiválozzunk%3F&oldid=53232”
A lap utolsó módosítása: 2010. augusztus 4., 17:29