Comprendre et vivre son deuil => Être un parent en deuil => Discussion démarrée par: Anic le 15 Juillet 2019 à 22:01:37\nPosté par: Anic le 15 Juillet 2019 à 22:01:37\nPosté par: résilience et silence le 16 Juillet 2019 à 09:25:39\nPosté par: Anic le 16 Juillet 2019 à 22:17:02\nTitre: Re : Ma fille, Calixte\nPosté par: résilience et silence le 18 Juillet 2019 à 08:35:14\nPosté par: Eva Luna le 18 Juillet 2019 à 14:45:14\nPosté par: Anic le 19 Juillet 2019 à 09:11:14\nPosté par: Bmylove le 19 Juillet 2019 à 09:48:25\nPosté par: Anic le 22 Juillet 2019 à 13:15:19\nPosté par: Faïk le 22 Juillet 2019 à 14:14:32\nPosté par: Eva Luna le 23 Juillet 2019 à 02:23:11\nPosté par: kompong speu le 23 Juillet 2019 à 19:03:14\nPosté par: Anic le 25 Juillet 2019 à 17:13:06\nPosté par: Eva Luna le 26 Juillet 2019 à 03:37:05\nPosté par: Eva Luna le 26 Juillet 2019 à 03:43:37\nPosté par: Anic le 26 Juillet 2019 à 23:57:34\nPosté par: Anic le 04 Août 2019 à 10:34:45\nPosté par: Faïk le 04 Août 2019 à 14:12:21\nPosté par: Anic le 18 Août 2019 à 22:59:01\nPosté par: Eva Luna le 19 Août 2019 à 00:44:04\nPosté par: Anic le 21 Août 2019 à 23:26:41\nPosté par: Faïk le 21 Août 2019 à 23:37:54\nPosté par: Anic le 24 Août 2019 à 21:09:59\nPosté par: Eva Luna le 25 Août 2019 à 01:45:47\nPosté par: Anic le 25 Août 2019 à 09:13:09\nPosté par: Anic le 25 Août 2019 à 09:42:16\nPosté par: Eva Luna le 25 Août 2019 à 14:20:46\nPosté par: kompong speu le 01 Septembre 2019 à 23:04:28\nPosté par: Anic le 16 Septembre 2019 à 21:24:28\nPosté par: Anic le 31 Octobre 2019 à 16:17:14\nPosté par: Anic le 05 Novembre 2019 à 23:24:29\nPosté par: souci le 06 Novembre 2019 à 12:06:23\nJe viens te faire un humble et doux petit coucou :), au milieu de cet enfer atroce qui t'éprouve abominablement.\nPosté par: Anic le 06 Novembre 2019 à 22:01:52\nPosté par: erika le 07 Novembre 2019 à 19:48:44\nPosté par: Anic le 09 Novembre 2019 à 12:02:29\nPosté par: Anic le 09 Novembre 2019 à 12:34:01\nPosté par: pscar13 le 09 Novembre 2019 à 13:52:01\nPosté par: Faïk le 09 Novembre 2019 à 17:21:37\nPosté par: Adnarag le 09 Novembre 2019 à 17:28:46\nPosté par: Eva Luna le 09 Novembre 2019 à 18:40:31\nPosté par: Anic le 29 Novembre 2019 à 09:24:57\nPosté par: Faïk le 29 Novembre 2019 à 11:41:43\nPosté par: Anic le 07 Décembre 2019 à 22:25:27\nPosté par: Kiné le 08 Décembre 2019 à 13:04:38\nQuelle belle image de l'amitié bienveillante... :-*\nPosté par: Faïk le 08 Décembre 2019 à 13:18:36\nPosté par: Eva Luna le 08 Décembre 2019 à 13:45:50\nPosté par: Anic le 12 Décembre 2019 à 19:45:36\nPosté par: BEBE le 13 Décembre 2019 à 00:34:13\nPosté par: Anic le 15 Décembre 2019 à 10:13:37\nPosté par: pscar13 le 15 Décembre 2019 à 10:58:03\nPosté par: Anic le 22 Décembre 2019 à 10:00:05\nPosté par: Eva Luna le 22 Décembre 2019 à 21:39:59\nPosté par: Anic le 25 Décembre 2019 à 02:18:05\nPosté par: Anic le 25 Décembre 2019 à 20:16:19\nPosté par: Anic le 27 Décembre 2019 à 18:57:13\nPosté par: kompong speu le 27 Décembre 2019 à 23:09:42\nPosté par: Anic le 31 Décembre 2019 à 19:25:06\nPosté par: Etoile9 le 31 Décembre 2019 à 21:47:30\nPosté par: pscar13 le 31 Décembre 2019 à 22:13:34\nPosté par: Anic le 03 Janvier 2020 à 13:43:51\nPosté par: Anic le 03 Janvier 2020 à 21:52:49\nPosté par: Eva Luna le 03 Janvier 2020 à 22:19:29\nPosté par: Etoile9 le 04 Janvier 2020 à 01:12:06\nPosté par: Eva Luna le 04 Janvier 2020 à 01:42:13\nPosté par: Anic le 12 Janvier 2020 à 21:19:30\nPosté par: Etoile9 le 15 Janvier 2020 à 20:22:26\nTitre: Re : Re : Ma fille\nPosté par: Anic le 23 Janvier 2020 à 18:25:48\nPosté par: Anic le 23 Janvier 2020 à 18:52:43\nPosté par: Faïk le 23 Janvier 2020 à 20:59:01\nPosté par: Eva Luna le 23 Janvier 2020 à 21:47:59\nPosté par: Adnarag le 02 Février 2020 à 22:25:47\nPosté par: Anic le 05 Février 2020 à 00:11:57\nPosté par: BEBE le 05 Février 2020 à 00:21:22\nPosté par: Anic le 08 Février 2020 à 15:52:29\nPosté par: Anic le 08 Février 2020 à 15:54:14\nPosté par: Faïk le 08 Février 2020 à 17:06:10\nPosté par: BEBE le 08 Février 2020 à 19:18:30\nJe passe déposer devant ta porte\nDes roses bleues pour ta fille\nPosté par: pscar13 le 08 Février 2020 à 19:30:38\nUne tendre pensée pour ta petite fille des neiges\nPosté par: Eva Luna le 08 Février 2020 à 22:24:39\nEn pensée avec toi pour traverser cette date ...\nPosté par: Anic le 10 Février 2020 à 13:22:39\nMerci pour vos gentils messages, toutes les roses bleues et toute cette neige aussi. Cela m a beaucoup touchee. Merci\nPosté par: assiniboine le 11 Février 2020 à 01:00:34\nDouces pensées pour ta chère fille etc aussi pour ton mari\nPosté par: Anic le 14 Février 2020 à 22:25:49\nMerci Philippe de ton message. De ma " famille " rien, pas un mot pas un geste ...\nPosté par: Anic le 14 Février 2020 à 22:32:49\nIl y a 5 ans, en ce jour de la saint valentin, il y avait aux vitrines des petits coeurs partout, on marchait, mon fils, mon mari et moi, avec un petit bouquet, c etait l enterrement de ma fille ...\nJe me demande encore comment c est possible ... ca.\nPosté par: Eva Luna le 15 Février 2020 à 01:35:05\nIl y a une sorte d'incrédulité absolue d'avoir eu à vivre ÇA...\nPosté par: résilience et silence le 15 Février 2020 à 04:55:05\nVos messages me touchent. Il y a aussi pour moi une incrédulité absolue d'avoir eu à vivre ça, et d'être face à une famille, à une mère incapables de la moindre chaleur ou compréhension de quelle que sorte qu'elle soit. la seule chose possible est d'arrêter de m'y heurter, de travailler encore et encore, aux limites du supportable à ne pas et ne jamais plus être comme eux. Jamais. Peut être que je suis "chiant" à vouloir toujours avancer, ouvrir de nouvelles portes, obéir à ma quête de réflexion continuelle, mais sachez que je partage totalement l'anéantissement et l'inconcevable d'un "pourquoi elle et pas moi?".\nJe vous prie de recevoir mon "humble" solidarité.\nPosté par: Anic le 23 Février 2020 à 15:39:46\nWeek end chez mes parents. Je n aime plus venir les voir. Avant, j aimais bien venir. ls sont en vie. J ai perdu mon mari apres des annees de maladie, j ai perdu ma fille. Chez moi, c est le monde a l envers : perdre sa fille, puis son mari, avant ses propres parents !. Et, du coup, ne plus parvenir a apprecier le fait que mes parents soient en vie. D autand moins que, avec eux non plus, il n y a pas de soutien, aucun. La aussi, comme ailleurs, bavarder comme si ma vie etait normale, tout enfouir, se debrouiller seule avec cette atroce peine, et ne plus aimer cette vie qui n est devenue que souffrance insensee. La vie, cela m apparait tres brutal, tres cru, apre.\nPosté par: résilience et silence le 23 Février 2020 à 16:42:44\nAnic, je ne peux te "vendre" le sens du non sens de perte d'une mort précoce qui n'apparaît qu'après un long long travail de notre processus de deuil. Et je ne sais même pas où il mène. Pas vers un idéal de résilience qui lui nous est "vendu" comme le final de cette souffrance insensée,de cette vie rude et âpre, de ces parents démunis de capacité d'aide...Non, vraiment.\nMais je peux te transmettre toute ma sympathie, ma compréhension comme une petite bougie dans ce passage sombre, impitoyable et sans relâche. Tiens bon! Monopolise toutes tes forces et tous les moyens à ta disposition, ami(e)s, psys, méditation, lecture, tout ce que tu estimes bon et utile pour lutter contre ce mot : perte. Je le trouve presque insultant, pour nous, parents-deuil.\nPosté par: Eva Luna le 23 Février 2020 à 21:02:47\nL'ordre des choses est totalement chamboulé...face à ces morts trop précoces...\nTes parents, ils étaient des parents présents et prévenants, avant les drames?Ils peuvent apprendre à t'aider un peu? ou c'est plié pas possible?\nSi tu leur expliques, a minima, à quel point ta vie est difficile, ils peuvent empathir?\nSinon, c'est d'autres grandes zoreilles, d'autres épaules qui pourront recevoir des bribes de ton chagrin...\nJe pense à toi...soeur de misère...\nPosté par: résilience et silence le 24 Février 2020 à 06:26:50\nSur ce terme de "perte", j'attire aussi ton attention, Anic, à veiller à te protéger d'agressions que nous pouvons ramasser de la part de personnes "lambda" malveillantes ou tout simplement stupides. Lorsque avec Eva, voici un an, environ, nous cherchions à nommer notre condition de parents endeuillés, en surfant sur un autre site qui traitait de cette question,"perdre un enfant", un anonyme avait posté ce message sur lequel je suis tombé par hasard : "comment nommer des parents qui ont perdu un enfant? Des distraits, avait-il (elle?) posté".\nLe rire d'autrui peut être sans pitié et nous devons apprendre à nous protéger de ces personnages qui, malheureusement, existent. Personnellement, je me défends de la façon suivante : la seule chose que je suis certain d'avoir perdue, c'est mon arrogance. Qui sait ce que nos enfants défunts sont devenus? Personne.\nPosté par: Anic le 24 Février 2020 à 12:28:09\nMerci de partager cette terrible remarque sur le terme de ' perte '. Le vocabulaire est a multiple sens. Pour ma part, c est bien cette tournure ' j ai perdu ma fille ' qui me correspond, traduisant une forte culpabilite, bien superieure a mon inevitable part de responsabilite en tant que parent.\nJe ne peux prononcer le mot ' mort ' a son sujet, le medecin qui m a annonce cela ne l a pas employe lui non plus, et, apres coup, je l en ai remercie en pensee. Il a dit ' on a tout essaye, on n a pas reussi '\nComme moi meme quand je dis ' j ai perdu ma fille ', ce medecin s est place, avec les pompiers, comme sujet de la phrase.\nMais, si le vocabulaire contient un sens plus profond qu en apparence, ce que je realise desormais, c est que les personnes que je cotoye font le choix du silence total, et leur incomprehension radicale me blesse tellement que j en viens a ne plus rien exprimer, a tout enfouir, a ne plus meme chercher l appui de psy ou de mes rares amies. Mes parents ne me sont d aucune aide, ils preferent ne pas savoir. J ai compris tres vite qu en perdant ma fille, j avais tout perdu.\nMerci de vos messages, Eva Luna, Pascal. Je ne m exprime qu ici. Et le monde tourne sans moi. Bien a vous.\nPosté par: résilience et silence le 24 Février 2020 à 12:43:55\nTiens bon Anic. Ne te formalise pas de pouvoir utiliser tel ou tel terme. Il m'arrive parfois d'utiliser 'j'ai perdu ma fille" comme toi. et le bouquin que j'écris vient de prendre une autre dimension : je l'adresse à ma fille. ça ne s'est "ouvert" que la semaine dernière. Un pas de plus, mais ça reste souvent à vif, encore. Une planche de salut, pour nous tous ce forum. Une autre forme de famille.\nPosté par: Anic le 18 Mars 2020 à 21:44:19\nMa petite, depuis que tu n es plus, moi je vis un peu comme une ermite. Cette periode de pandemie est triste et angoissante. Je teletravaille, j ai cette chance de pouvoir le faire, et ca me convient de ne plus croiser les collegues. Je ne vois plus personne depuis vendredi, mais ce confinement change peu mon quotidien qui est depuis 5 ans tres solitaire et que je sais malgre tout embellir un peu d occupations domestiques diverses. Je suis tres tres triste de cette epidemie avec toutes ses consequences. Je realise en meme temps combien le deuil terrible de ma fille, puis celui de mon mari, ont deja fait de moi une quasi sauvage, une presque ermite.\nPosté par: assiniboine le 19 Mars 2020 à 23:17:05\nOui Anic bon courage à nous tous et nous toutes avec nos passes si lourds et ce présent avec cette pandemie si anxiogene\nBon courage a toi et supporte bien le confinement\nPosté par: Anic le 21 Mars 2020 à 20:20:46\nJ ai l impression d avoir des annees de confinement interieur c est a dire psychologique, a chercher comment survivre, comment supporter, a trouver quelques aides dans les livres, la peinture, l ecriture, a m isoler des que je ne supporte pas les autres. Maintenant, c est le confinement physique. Je crois que ce que j ai subit deja m aide a tenir. Esperons. Courage a toi .\nPosté par: Anic le 21 Mars 2020 à 20:41:23\nMa petite, si tu savais comment on vit la ...\nTes grands parents a 200 km et il ne faut pas aller les voir ni les aider. Ton frere a 400 km chez les parents de sa cherie, chomage technique mais il va bien, je pense, j espere, j espere . Si ton pere etait encore de ce monde, avec tous ses enormes problemes de sante il ne s en sortirait pas. Mais il n est plus la.\nEt toi, ma petite, tu es tres loin aussi, tellement loin. Si tu savais comment je vis. Je ne sais pas moi meme.\nPosté par: Adnarag le 21 Mars 2020 à 21:45:02\nJuste un petit message, comme ça, ...\nLe confinement psychologique, effectivement, on connaît déjà !\nEspérons que le monde, après cela, s'ouvre vers plus de solidarité !\nCe serait bien, pourtant !\nJ'ai réussi à reprendre, un peu, le dessin. Aux crayons aquarellables, un peu à l'encre, au pinceau. Et un peu de peinture.\nA chaque fois je pense à toi.\nAlors c'était juste pour te transmettre cette pensée là.\nUne douce pensée aussi pour ta fille, pour ton mari. Pour ton fils aussi, et ceux que tu aimes.\nPosté par: Anic le 22 Mars 2020 à 18:17:56\nMerci , merci de ta gentillesse.\nJe suis tres touchee que tu penses a moi quand tu peinds. Hier j ai commence la copie d un paysage vaste colore et sauvage " Les gorges d El Kantara " de Siciliano Marie Dominique ( fin 19 ieme siecle ) Si j etais douee en informatique je transmettrais l image mais je ne sais pas faire.\nJe peinds sur la musique de Norah Jones, la musique m entraine en douceur et m evite de douter de ma peinture. Car, en effet, pourquoi peindre dans le chaos personnel, et dans la crise actuelle ? Justement, le besoin de chercher ce qui reste de beau malgre tout, pour "tenir". Je reste chez moi, oui, absolument, et je m evade dans un paysage peint, du moins j essaye.\nUne grosse pensee pour toi et les tiens.\nPosté par: Adnarag le 22 Mars 2020 à 21:40:17\nUne entreprise ardue ! Cette peinture.\nPour mettre une image, c'est très simple. Tu vas sur ce site :\nEnvoyer vos images.\nTu fais le choix de ton image dans tes fichiers. Ensuite tu copies le lien obtenu que tu viens coller dans ton texte ici. Et le tour est joué.\nPosté par: Anic le 30 Mars 2020 à 17:24:12\nMerci beaucoup de ton conseil pratique, j essayerai\nPosté par: Anic le 30 Mars 2020 à 17:52:11\nMa petite, si tu voyais ou j en suis. Confinee toute seule, ca c est pas trop perturbant pour moi, en verite tu le sais bien, ca fait 5 ans que je suis quasi confinee. Ce qui est dur c est la peur de ce virus et de toutes ses consequences. On dit que cela creera des solidarites. Mais mes 2 amies me demandent de ne pas leur parler de ma peur pour ne pas leur transmettre mes craintes, elles preferent s occuper un peu comme si tout allait bien. C est sympa ...\nOn dit que cela pourra entrainer une remise en question benefique de notre mode de vie. Mieux consommer c est possible, mais comment moins consommer tout en relancant l economie ? Et l entreprise ou travaille ton frere resistera t elle ?\nEt quand je me hasarde a dire que, des mi fevrier j avais deja vraiment peur et senti que cette epidemie, avec tous ces avions de Chine, apres l Italie, l Oise, etait grave et venait inevitablement ici, quand j ose dire que j avais a cause du virus renonce a sortir au resto ou au cine et aussi renonce a voter des le debut de mars, on me reproche un manque d humilite ... Tolerance ... Donc je me tais.\nJe n expliquerai pas a ces personnes, qu apres avoir vu la sante de ton pere degenerer pendant 10 ans, apres l avoir vu mourir d infection nosocomiale a 56 ans, et apres avoir vu toi, ma gamine de 19 ans morte en quelques heures, je sais qu il y a des choses extremement graves et qui arrivent vraiment, vite, meme si on ne veut pas les voir venir. Comment fait on, ma petite, pour vivre une fois qu on a perdu la legerete, une fois qu on a vraiment approche la lucidite ?\nOn se tait. On finit par preferer le confinement.\nJe ne ressents pas ta presence, tu me sembles etre "quelque part", mais tres loin de moi. Et, en cette periode angoissante, je me dis que je prefere penser qu il est loin d ici ce " quelque part " dans lequel tu te trouves.\nPosté par: Eva Luna le 30 Mars 2020 à 20:14:46\nUn quelque part loin où ta petite se trouve...\nje vais essayer de m’imprégner de l'idée...\nUne lucidité dont on se passerait bien,..\nUne légèreté évanouie...\nUne peur omniprésente...\nPosté par: Anic le 17 Avril 2020 à 22:11:54\nMa petite, est ce cet isolement devenu radical, est ce une resignation au silence, est ce parceque peut etre j irai mieux ou au contraire moins bien, je reste active mais j ai du mal a trouver des mots.\nAujourd hui j ai ecoute " les mots bleus ". Et, si je sais que ce style de chansons deplaisait a ton pere, inconditionnel des Stones, j ai pense que cette chanson t aurai plu a toi. Parfois, observant un objet, un vetement, une affiche, un engagement, ecoutant une chanson, lisant une citation, je me dis avec certitude " ca t aurait plu ". Cela me gene parfois car c est comme si je pensais a ta place, or je voulais respecter tes propres choix et idees. Et pourtant, decouvrant une guirlande en plumes blanches, un foulard rose saumon, une association qui sauvegarde les coraux, etc j ai comme une evidence que cela t aurait plu. Cela m interroge mais bien sur je n attend pas de reponse a ces questions la non plus.\nJe ne t avais pas fait ecouter de chanson de Christophe. Il y a tant de choses que j aurai aime redecouvrir avec toi, au risque d entendre ton avis si tranche, que je respectais, je crois, du moins j en avais le souci.\nAlors aujourd hui " petite fille du soleil " je te dirais " les mots bleus" et " peut etre un beau jour voudras tu retrouver avec moi les paradis perdus ".\nPosté par: Adnarag le 20 Avril 2020 à 21:55:22\nJe passais juste chez toi ce soir déposer une pensée ...\n" Même pour le simple envol d'un papillon, le ciel tout entier est nécessaire. "\nPosté par: Anic le 22 Avril 2020 à 09:17:23\nAdnarag merci de ta visite avec ce papillon.\nPosté par: Anic le 22 Avril 2020 à 09:42:11\nMa petite, quelqu un craind que " le monde d apres ressemble au monde d avant mais en pire " ...\nPossible, tout est possible, puisque, deja, les isoles sont davantage isoles.\nEt puis, ca a deja eu lieu, je me souviens de tout, du gendarme qui a dit " affaire classee ", des connaissances qui m ont ecrit nous " enlever de la liste " , de ceux qui font semblant de penser a moi dans des voeux de bonheur totalement deplaces, et de tous ceux qui jamais ne sont revenus.\nM achever, cela aurait pu. M oter toute confiance en la vie, en l humain, cela est fait.\nLe repis est ephemere, l entraide est exception, cela je le vois.\nJ ecris un peu, des petits livrets pour toi, confidentiels. Impossible pour moi d envisager une ouverture sur le monde, alors meme que des livres de parents endeuilles m ont secourue. Egoisme ?\nPlutot ce sentiment bien ancre que ni toi, ni ton pere, ni moi n existons plus.\nPosté par: Faïk le 22 Avril 2020 à 14:38:12\nPour ma part j'essaie, difficilement, de ne pas perdre de vue que certains méritent notre bienveillance et notre attention.\nLe plus ardu étant à mon sens de se faire confiance soi-même, de croire en nos capacités à regarder notre prochain d'une manière plus positive.\nJe crois avoir perdu beaucoup de spontanéité et suis toujours un peu sur mes gardes. C'est une façon de se protéger...\nLa capacité à " donner" est devenue complexe, mais encore plus celle de recevoir.\nPeut-être qu'un début de reconstruction doit passer par ce chemin... Se réparer soi-même pour être plus en harmonie avec les autres.\nPosté par: Anic le 23 Avril 2020 à 12:36:24\nC est ainsi, ni toi ni ton pere ni moi n existons plus. Poussiere ...\nPosté par: Faïk le 23 Avril 2020 à 15:43:01\nÊtre, vivre, exister. Je m interroge parfois sur les nuances des mots qui semblent synonymes\nJe ne voudrais pas être trop maladroite ... Perdre le sens de sa propre existence en perdant ceux qui nous sont essentiels ... Mais je crois que tu as un fils et je ne doute pas ce que tu ES pour lui. En passé, en présent et en devenir. Malheureusement, être pour les autres, même pour les plus aimés, n'est pas toujours suffisant pour soi.\nUn jour, si une quelconque grâce nous est accordée, nous pourrons de nouveau penser à Être vraiment. S'approprier notre Être et non plus seulement Exister. C'est un long chemin ...\nPosté par: Anic le 23 Avril 2020 à 20:37:30\nMon mari, toi tu sais qu on peut mourir plusieurs fois. Ma petite, toi tu vois que ma vie la ce n est deja plus la, vie. Et mon fils, toi, loin, tu survis a la premiere puis a la deuxieme catastrophe. Tous les 4 nous sommes d accord. Les espoirs, a d autres.\nDieu lui meme se tait, il ne peut plus rien dire, car, quelque part, il pleure. Et la poussiere s envole, en silence.\nPosté par: Adnarag le 23 Avril 2020 à 22:08:27\nLe papillon que j'ai déposé chez toi vient d'un livre d'Agnès Ledig.\nElle a perdu un fils, ... et elle le remercie dans un ouvrage, d'être resté " dans le murmure des feuilles qui dansent."\nJ'ai lu plusieurs de ses oeuvres, sans savoir au départ d'ailleurs qu'elle y faisant référence ... à la mort.\nMais elle parle en fait essentiellement d'être, de vivre, et surtout d'exister.\n" Dans le murmure des feuilles qui dansent ", elle fait référence aux paillons, et en particulier à un citron.\nJ'ai vu un citron en février. Il était magnifique et réconfortant.\nJ'ai souvent au printemps dernier, trouvé la nature insolente, dans sa vitalité et sa capacité à se régénérer.\nCe printemps, je la regarde différemment, avec respect : elle apporte avec elle tant de choses magnifiques et magiques, tant de couleurs. Tant de vie.\nJe m'accroche aux couleurs.\nJe regarde les fleurs, les oiseaux, et les papillons.\nTu as dit souvent que tu peignais.\nAs-tu terminé ce paysage dont tu avais parlé ?\nPosté par: Anic le 28 Avril 2020 à 19:48:38\nJuste apres, je me suis dit que je me donnais 10 ans pour voir si ca valait la peine ( facon de parler ... ) de vivre apres la mort de ma fille, et que je m interdisais avant 10 ans d aller ' voir ailleurs " ... Ca fait 5 ans.\nJ ai malheureusement deja la reponse ...Je reste en vie pour ne pas accabler mon fils, mais ...\nIl y a sa mort ...., celle de mon mari 2 ans apres ...\nEt puis il y a cette totale absence de soutien de ce que je croyais etre mon entourage ... l amere constatation qu on pouvait me laisser seule avec ca ... Apres, j ai reussi a me faire quelques amies. Mais le decalage est constant, immense, douloureux.\nJ ai ete tres proche de l une d elles, trop peut etre, mais comment faire quand on est fracasse ... Elle a pris une certaine distance, comme si maintenant j allais bien, comme si je n avais plus besoin de parler de ca, de pleurer sur son epaule ... Alors, je n ai pas supporte cet eloignement, je me sens tres loin d elle desormais. Elle pense qu on peut rester amies, elle le souhaite, mais je lui ai explique que la voir me fait maintenant trop de douleur ..., C est terriblement difficile, en plus de la douleur causee par les deces, de subir cette incomprehension totale des autres.\nComme au debut, situation de survie totale ... Silence, poussiere ...\nChurchill disait " Quand c est dur, ce sont les durs qui avancent " Va falloir s endurcir tres vite, c est enclenche, mais vraiment, ca fait beaucoup la ...\nPosté par: Anic le 06 Mai 2020 à 13:55:39\nMa petite, si tu savais comme j en ai marre de cette vie moche et dingue. Ah, que ca s arrange un peu ou alors que ca se termine vite. Tout ce que j ai perdu avec toi ... et jen en finis pas de perdre, jusqu aux quelques appuis amicaux que je pensais solides et profonds ... Ah, s il faut vivre, que vite je devienne indifferente a tout.\nPosté par: résilience et silence le 06 Mai 2020 à 16:42:17\nAnic, envoie-moi ton adresse en MP que je puisse t'envoyer le bouquin. Au moins ça t'occuperas un peu la tête, ne serait-ce qu'en le feuilletant. d'ailleurs, j'en profite pour dire que je n'ai toujours pas les adresses de Faîk, Nora, Assiniboine Bmylove, Etoile9, Souci, Vol du Papillon, KPS, Ludmilla...Et si d'autres personnes le souhaitent, j'envoie au rythme de 2 ou 3 par jour. Cela dit, aucune obligation, bien sûr.\nMircéa m'a proposé un bon truc aujourd'hui qui s'emboîte bien dans ce que je pensais ce matin : pas de conférences ou ce genre de truc où j'accroche vraiment pas. Par contre, diffusion en lien avec petites librairies parallèles, avec un débat/rencontre, ça me plaît bien. Pas question de sous entre nous,membres du forum, et pour les moments "librairie", je proposerai de faire un chèque à celles et ceux qui le voudront/pourront, soit à Amnesty international, soit à WWF ou au forum. Bien plus simple pour moi à gérer, il me suffira de les envoyer en groupe si il y a. Pour l'Indonésie, je gère cela autrement, c'est plus compliqué , demande temps et précaution pour pas faire n'importe quoi. Cela restera des sommes modestes, mais avec le décalage "shanty-town", je préfère attendre et voir pour l'instant.\nVoilà. Merci Anic, de me permettre d'utiliser ton mess pour ce développé.\nNous, ici, nous ne sommes pas dans le l'indifférent, mais dans le différent!\nBizs et tiens bon.\nPosté par: Anic le 06 Mai 2020 à 17:43:43\nMerci Pascal. Je ne trouve pas le MP. Merci a toi.\nPosté par: Eva Luna le 06 Mai 2020 à 19:31:31\nTa petite, elle manque atrocement encore, 5 ans après et le sens de la vie, de ta vie s'est dérobé brutalement.tu t'es engagée avec toi même pour un bail de 10 ans , voir si ça valait le coup... de vivre cette vie sans elle...\nj'admire ta détermination et ton courage...\nCrois tu réellement en un ailleurs possible?\nL'embellie, pour moi, est venue vers l'An 7... avant je ne remarquais même pas les petits progrès , c'est en me retournant à ce moment là que le chemin s'est rétrospectivement dessiné et éclairé.\nLa déception des défections amicales dure longtemps, il parait que c'est normal, ça fait un mal de chien quand même...\nL'an 10 est une étapetrès douloureuse , mais moins.Pour moi...\nj'ai compris que je ne pouvais aider personne dans sa traversée du Deuil... je peux seulement témoigner de mon chemin...compatir à cette souffrance innommable qui nous laboure encore et encore .\nj'ai regardé le documentaire hier soir, infra rouge,et même si je ne m'y suis pas vraiment retrouvée, ça fait du bien de voir des parents endeuillés parler si justement de ce qui se passe pour nous.\nOn est un six, je rentre du cimetière, j'y ai retrouvé mes enfants,et... rien... aucune émotion.\nQuand tu écris"ma petite" je pense à ta petite et à la mienne...\nPosté par: Anic le 07 Mai 2020 à 11:35:44\nMerci Eva. J ai regarde le reportage dont tu m as parle, les silences d emotion etaient parlants, les mots tres justes. Ca m a d une certaine maniere rassuree d entendre cette si frequente et si douloureuse incommunicabilite avec les autres. Mais oui, ca fait un mal de chien cette distance la et leur silence, et ca m a aigrie, ensauvagee davantage.\nJ ecris " ma petite ", et pourtant, en tous points, elle etait plus grande que moi : d abord la taille, la pointure, les mains, la volonte, la beaute, l audace, l originalite, l intelligence, la vivacite. Un jour, de son vivant, j avais dit a une amie : elle me depasse. C etait dans tous ces sens du terme, et ca ne me posait pas de probleme du tout, j appreciais ce sentiment la pleinement. C est tellement vrai encore, tout en elle dans sa vie me depasse, et maintenant meme sa mort me depasse...\nPensees pour nos " petites ". Bien a toi\nPosté par: résilience et silence le 07 Mai 2020 à 11:49:39\nBien reçu le MP, Anic, ça a marché...Livre en route! :)\nPosté par: Anic le 07 Mai 2020 à 12:23:51\nLa lecture m apporte beaucoup, je vais lire tres attentivement ton livre.\nJ aime beaucoup l idee de rencontres/debats dans des petites librairies avec dons a des organismes comme tu proposes.\nEt je suis prete a traverser la France entiere pour venir. Le " chant des pistes " est peut etre ainsi a la fois un aboutissement de reflexions partagees par ecran interpose ( avec sa part de joie d accomplir mais aussi de vide apres coup peut etre ) et un commencement de diffusion de ces mots par de multiples rencontres qui feront beaucoup de bien.\nDepuis mon espece de triste ermitage, je salue avec amitie ton si bel elan.\nPosté par: Eva Luna le 07 Mai 2020 à 15:13:52\n"ta grande petite\ntout te dépasse, même sa mort\nc'est moi, ça...\nIl y a un livre: le deuil ensauvagé , qui m'avait beaucoup marquée aux débuts...\nPosté par: Anic le 09 Mai 2020 à 20:18:15\nMerci Eva, ce livre a l air bien.\nPosté par: Anic le 09 Mai 2020 à 20:32:34\n" Undelivered mail returned to sender "\nSi je t envoyais un mail ma gamine, si je t ecrivais un sms mon mari, si j interrogeais ma propre vie, si je demandais un peu de comprehension ou d aide a mon entourage volatilise, si je criais qu il est insense de vivre avec ca, si j hurlais apres ce que je croyais etre Dieu, ce que je trouverais comme non reponse c est cela " undelivered mail returned to sender " : le message non delivre, toujours prisonnier de sa bouteille a la mer(e).\nPosté par: Anic le 11 Mai 2020 à 00:01:28\nLa je ne sais plus que penser ... c est trop : fuite au toit, gouttes d eau dans le salon, je monte a l etage, plein d eau dans le debarras ou je garde tout, ou se trouvent, ruisselants, tes revues mon mari, tes poupees et tes cahiers d enfant ma petite ... J ai tout sorti, tout remue, c est tout mouille, et moi je pleure. Alors bien sur on dira que c est que du papier, qu il faut se detacher, ben moi j y arrive pas du tout. Et la c est une douleur terrible. J en peux plus de cette vie ou il faut tout, absolument tout encaisser et tout perdre. C est trop la\nPosté par: assiniboine le 11 Mai 2020 à 02:29:43\nParfois du papier a vraiment beaucoup d importance\nPosté par: résilience et silence le 11 Mai 2020 à 07:44:54\nAnic, peut être qu'Univers par la pluie ne te demande pas de détacher du papier mais au contraire de t'y attacher?\nEcris, me dit un jour forêt avec sa plume, comment montrer chemin quand il n'y a que métaphore à utiliser pour soulager grande souffrance? N'est-ce pas façon de faire aquarelle que de brouiller l'encre et couleurs sur le papier? Beaucoup d'eau pour diluer larmes, chagrin et dessin. J'associe ceci à ta proposition de m'envoyer aquarelle pour accompagner le livre "chant du vide", comme tu me l'as si gentiment proposé...\nPhilippe a raison. Le papier a de l'importance pour nous...Voici quelques jours, sur Arte, a été proposé l'interview d'un jeune et talentueux aquarelliste qui réalisait en direct virtuel des aquarelles à partir de la narration de personnes qui le souhaitaient. Il ne s'en satisfaisait que lorsque la personne et ce qu'elle imaginait coïncidait avec le dessin réalisé...J'ai admiré ce travail de lien entre art et douleur du dire, décrit, de plus, en toute simplicité.\nPosté par: Eva Luna le 11 Mai 2020 à 22:23:30\nC'est pas que du papier...\nc'est des souvenirs...\nc'est des moments passés avec eux\nc'est des traces de leur vie\nc'est des objets qui parlent d'eux...\nEt l'eau a tenté de détruire un peu de tout ça.\nNormal que tu te sentes très agressée par cet épisode humide et humide...\nPosté par: Anic le 11 Mai 2020 à 23:14:40\nMerci Philippe, Pascal, Eva Luna pour votre reconfort. Devoir jeter des cahiers trempes de ma fille, devoir tout remuer, des habits a elle, des revues a mon mari, ressentir que je perd la quelque chose d eux, de notre vie, ca a ete violent, desesperant, a la fois paralysant et paniquant. J essaye de faire secher ce qui peut etre sauve, du coup y a des papiers et des cahiers d enfant etales partout, j ai pu faire reparer le toit par un couvreur sympathique, j ai contacte l assurance, ca me remet dans une sorte de combat, active et assez efficace, mais avec ce sentiment d accablement. Dur ...\nPosté par: Anic le 12 Mai 2020 à 21:03:05\nJe n ai jamais pris d antidepesseur j ai voulu essayer de trouver d autres appuis, et mon mari avait tellement de medicaments que j ai voulu eviter au maximum. Mais la je n en peux plus, alors mon medecin m a conseille un antidepresseur. La psychotherapie je n y crois plus, ou plutot, je sais que la trop grande attente que j en ai eu m a ensuite provoque un desespoir tres fort au moment ou j ai eu le sentiment que la psy semblait baisser un peu les bras et j ai trop peur de revivre ca, et puis c est un autre budget ...\nJ ai l ordonance, peut etre que j irai chercher la boite demain, ou pas ... j apprehende, peur de rentrer dans un cercle vicieux. Comme c est devenu complique cette vie !\nPosté par: Eva Luna le 13 Mai 2020 à 00:57:04\nLes AD,je crois que c'est une béquille nécessaire parfois ... un coup de pouce pour ne pas sombrer... utile... vital même à certains moments...\nC'est dans un cercle vertueux que tu vas rentrer...ted onner une cha\nPosté par: Eva Luna le 13 Mai 2020 à 01:02:21\n(mauvaise manip...mon doigt a ripé...)\nte donner une chance de retrouver assez d'énergie pour traverser ce deuil, ces deuils... et vivre... et penser à ta petite...sans être engloutie de désespoir...\nje crois que ce serait une sage décision...\net je ne suis pas du tout une fervente défenseure des AD... au contraire même ...mais j'y ai songé pour moi il n'y a pas si longtemps...\nembrelacement très chaleureux...en ce temps de disette tactile.\nPosté par: Anic le 13 Mai 2020 à 17:06:24\nMerci Eva Luna, ta vision me rassure un peu.\nAu radar ce matin, envie de rien, je suis allee chercher la boite d antidepresseurs a la pharmacie de mon quartier, celle ou on allait avant ... La pharmacienne, puisqu il s agit d antidepresseurs m a dit que cette epidemie etait tres deprimante, elle a ensuite ajoute " etre confine si longtemps a 2 c est difficile " , alors j ai corrige qu en ce qui me concerne j etais confinee seule puisque j ai perdu mon mari. Elle ne savait pas. Ensuite elle a enchaine " et les enfants ca va ? " et j ai repondu que mon fils exerce le metier de son reve a Paris mais qu ayant perdu ma fille lui et moi on a du mal ...\nPersonne d autre dans la pharmacie, j etais au bord des larmes. Elle m a dit plusieurs choses gentilles dont ces 2 qui m ont fait du bien :\n" peu de gens vivent ce que vous vivez " En verite, si, dans le monde tant de personnes perdent un enfant ou un conjoint, un enfant et un conjoint. Mais ses mots sont une reconnaissance sociale de l immensite de ces deuils cumules. Le silence de l entourage devenu trop lointain blesse. La reconnaissance exterieure de la douleur me manque et me rend asociale, complique voire aneantit je crois mes efforts.\n" sortez marcher, tous les jours " Elle a rajoute ca sur un ton assez energique et en fixant mes yeux, presque comme un ordre, mais bienveillant et comprehensif.\nJ ai dit oui, merci. Elle a dit : courage.\nElle m a fait beaucoup de bien. J ai voulu transmetre cette conversation, si ces mots peuvent avoir un echo en vous.\nPosté par: Pomalo le 13 Mai 2020 à 20:13:37\nOh que oui, ces mots font écho en moi, très clairement. Ma pharmacienne a la même attitude bienveillante que la tienne (de la « vraie » bienveillance, pas des mots de soutien formatés qui font plus de mal que de bien…). Je marche tous les jours, et c’est quasiment le seul moment où je me sens à peu près bien, j’ai l’impression de marcher à deux…\nJe te souhaite tout le courage possible pour continuer d’avancer, autant au sens propre en marchant vraiment, qu’en cheminant dans le deuil comme nous toutes et tous ici.\nPosté par: Anic le 13 Mai 2020 à 22:40:25\nMerci a toi Cathy,\nMarchons donc, a notre rythme chacun chacune.\nPosté par: Anic le 13 Mai 2020 à 23:07:32\nMa petite, une chanson captee dans la voiture ce matin, texte de desillusion et rythme de revolte, avec ce titre " a nous " qui conjugue au futur une sorte de declaration, de manifeste, que je voudrai dedier a cette famille que l on formait, a nous :\n"A nous qui debordons dans les rires et les larmes\nNous marcherons mille autres lunes, mille autres jours avant demain,\nAvant que demain ne nous prenne les copeaux d espoir que l on tient,\nTraverserons mille autres dunes avec nos defauts nos faux pas\nAvec nos semelles de brume qui que l on soit "\nNoe Preszow " a nous "\nMa petite, c est pas une chanson zen, tu sais que j y suis un peu hermetique, tu l aurais aimee peut etre aussi, dans ce melange de clair obscur et d energie.\nMon chemin, mon rythme, desillusion complete, revolte profonde, et ce besoin de dire encore " nous ".\nPosté par: Anic le 13 Mai 2020 à 23:19:53\nEt j ajoute que, a celles et ceux du forum a qui elle plait cette chanson " a nous " de Noe Preszow, a celles et ceux avec qui j echange souvent, Eva Luna, Adnarag, Philippe, Pascal, je sais pas la mettre en ligne, mais je vous invite a la decouvrir, parce que ce " a nous " peut aussi s adresser a nous toutes et tous du forum. Et son energie peut nous porter un moment.\nPosté par: Eva Luna le 14 Mai 2020 à 01:02:04\nPosté par: assiniboine le 14 Mai 2020 à 05:32:20\nMerci Anic de nous faire partager cette chanson\nMerci Eva Luna d avoir mis le lien\nPosté par: Anic le 17 Mai 2020 à 08:09:42\nEn plus de cette souffrance terrible, j ai beaucoup de rancoeur envers les autres. Cela persiste et complique mes relations au point de m amener a fuir tout contact .\nHier, j ai croise l ancienne nounou de ma fille, elle habite dans le quartier, elle a traverse la rue expres pourvenir me parler. Elle ne m a jamais contactee depuis la mort de ma fille. Est ce l effet du confinement qui l a fait un peu reflechir a ce qu on appelle solidarite ? Etonnee, j ai apprevie son geste de me demander des nouvelles .\nMais, en se quitant, elle me dit : "si vous aviez un gros probleme, par exemple dans votre maison ( ? ... ) alors vous pouvez venir et mon mari vous aidera. "\nJ ai remercie. Interieurement j ai pense : ok je peux faire appel a vous en cas de gros souci materiel mais pas pour une presence amicale, pas pour parler un peu autour d un cafe ....\nCa m a attriste, j ai ressenti cruellement ma solitude. Ca me desespere et attise une colere en moi, colere contre cette pseudo solidarite de facade. Ils ne peuvent pas comprendre dira t on pour les excuser ... Et nous, qu est ce qu on comprend a cette vie ?? J ose moi aussi l ecrire : marre de la double peine deuil precoce + abandon social. Marre ...\nPosté par: Adnarag le 17 Mai 2020 à 12:28:29\nDéjà, je viens te remercier pour ton message d'hier.\nEnsuite, ... Pour ce qui est des relations "sociales", ...\nLa solitude est quelque chose de difficile à vivre.\nPour ma part j'ai déjà au moins trois décès chez les amis qui m'ont été les plus fidèles. Alors ça commence déjà très mal. Chez ceux qui restent, mais ça c’était quand tout allait bien, il y avait ceux qui criaient bien fort leur amitié à toujours, surtout dans les situations difficiles ! Et bien voilà, j'y suis, et je n'ai vu personne. Une fois ou deux bien-sûr, et puis ... Rien.\nEt il y a aussi les autres. Ceux qui vous envoient des messages mais qui en fait n'attendent aucune réponse, car quand vous le faites, c'est eux qui ne répondent pas. Personnellement à ceux-là je n'avais rien demandé, alors je ne vois pas pourquoi ils m'ont contactée ? Une histoire de bonne conscience ? La simple curiosité ? C'est probable.\nIl y a une phrase que je retiens en particulier : " J'espère que tu es bien entourée. " Ce n'est même pas une question. Ce n'est pas non plus, surtout pas, une proposition.\nEt je ne parlerai même pas du boulot ! Parce que là pour moi, ça a été pire encore. A ce point que je suis contente d'être en maladie pour ne pas avoir eu à y retourner. Et je rumine à la simple idée d'une reprise ! Pour certains, j'ai même trouvé que cette citation d'Amélie Nothomb correspondait cruellement à la réalité :\n" Ils jouissaient de se conduire comme des misérables devant moi. Leur unique déception était que ma souffrance ne se vit pas davantage. "\nMais elle poursuit en disant : " Je ne comprends pas la nature de ce qui s'est emparé d'eux ...\nEt je considère mon incompréhension comme un échec, un manquement ! "\nJ’ai vu aussi ici, j’habite un petit village, des gens que je ne connais même pas, qui me regardaient d’un regard méprisant ! L’épouse du pendu !\nJe me suis dit au fond que, eux, ils oublieraient.\nAu fond, cela m'a plutôt rassurée sur mon état mental ! Au fond, psychologiquement, psychiatriquement, je vais sans doute beaucoup mieux que toutes ces personnes qui ne sont même pas capables de cacher leur méchanceté gratuite, ou pire, qui éprouvent du plaisir à s'en servir ... (Sujet de la conversation d'hier : mais non nous ne sommes seules responsables de ces malheurs de notre vie, et vous n'êtes pas seuls responsables de votre bonheur ! Un vaste écosystème en effet tu as raison.)\nChacun est sensé avoir son petit réseau social perso. Voilà. Point. Je crois que certaines personnes ne se rendent pas compte que le vôtre justement s'est " cassé la gueule ". D’autres n’en ont strictement rien à foutre ! La douleur, le chagrin, la maladie, le suicide, plus simplement la mort, ce n’est pas très attirant.\nCe qu'il nous faut, c'est en reconstruire un nouveau ! De réseau ! Et ça, seule, évidemment, c'est bien compliqué.\nMais il faut y croire, quand même.\nJe me dis qu'il doit bien y avoir quelque part d'autres solitudes que je pourrai peut-être un jour combiner à la mienne ...\nJe t'avais demandé, mais tu n'avais pas répondu. Tu l'as terminé ton paysage africain coloré ? C'est un peintre que je ne connaissais pas.\nUne pensée pour ta " petite " qui a aussi ce pouvoir de te rendre, plus grande.\nPosté par: assiniboine le 17 Mai 2020 à 18:49:50\nComme vos messages sont bien écrits\nVous décrivez ma vie aussi\nCa fuit ca fuit face à la souffrance après un décès. Je ne comprends pas trop la raison\nEt oui un réseau de gens qui se donnent de la chaleur humaine parce qu' ils ont connu un climat glacial\nPosté par: assiniboine le 17 Mai 2020 à 18:55:58\nNous l avons quand même ce réseau avec ce forum\nMeilleure soirée possible à toutes les deux et autres membres de ce forum\nPosté par: Pomalo le 18 Mai 2020 à 11:32:40\nJe n’ai pas eu l’occasion de communiquer avec toi mais oui, maintenant que j’avance dans la connaissance de ce forum, je pense que oui, il s’agit bien d’un réseau d’entraide et cela peut nous aider les uns et les autres. Je t’ai envoyé par ailleurs un MP par choix personnel, je comprendrai toutefois que tu n’y répondes pas, cela fait heureusement partie de la liberté de chacun, chacune, de se saisir des échanges comme un possible soutien entre nous. J’ai en effet sur certains sujets plus de difficultés à écrire en me disant que je serai lue par des dizaines de personnes qu’en m’adressant plus « personnellement » à certains ou certaines dont je sens que l’histoire est proche de la mienne par certains côtés d’où, parfois, l’utilisation des messages privés...\nPosté par: Anic le 01 Juin 2020 à 22:08:22\nMa petite, ce soir, beaucoup d emotion : j ai ecoute Chantal, Helene,, Veronique, Patricia, Marie Odile, Jocelyne, Louise, Pascal, Louis, invites par Yacine a lire un de leurs textes, a exprimer leur deuil, leur souffrance, leur humanite. Deuil d un conjoint, deuil d un ou plusieurs enfants, deuil perinatal, suicide, solitude, arrachement, douleur, ecriture. Chacun, chacune a dit quelque chose qui a fait echo en moi.\nJ ai ecrit aussi, beaucoup. J ecris moins mais je met en forme mes ecrits en les illustrant peu a peu.\nJ avais envoye 3 textes mais n ai pas ose lire, participer, m exprimer, parler de toi, de nous, me montrer. Ai je vraiment quitte cet etat second que j ai fortement ressenti toute la premiere annee de deuil ? J ai tres peu " d occasions " de parler de toi, de nous, la famille et les connaissances ayant fuit bien vite ... mes nouvelles amies ne te connaissant pas. Et, quand je parle de toi, c est un peu comme si ce n etait pas moi qui parle, c est aussi un peu comme si cela confirmait ta mort, votre mort, et je m entend parler de ca, presque comme .... l annoncer ...\nPeindre, ecrire, sur toi, pour nous, cela reste confidentiel, seule, en silence.\nTu es tellement loin de moi, toi, pour que je sache ce que tu en penses de tout ca, de ces hesitations, de ces allers retour, de toutes ces marche arriere, de ces questions sans reponse, jamais, et de ces instants ou encore je me dis : " t es plus la, a jamais, pour toujours, c est pas possible ..."\nPosté par: Eva Luna le 02 Juin 2020 à 01:35:50\nJe n'ai vu que la moitié du live.\nÉmue et touchée comme toi...\nje n'ai pas osé participer , pas envie de m'exposer...\nni même envoyé de texte...\nou alors ça aurait été un bien noir, bien sombre, bien triste...\nJ'écris de nouveau...\navec une écrivaine publique...\nj'essaie...de mettre en forme et mettre en mots partageables...\nun récit cohérent...\nTu lui parles à ta petite...j'envie cet élan vers elle...meme si c'est pour souffler un: " T 'es plus là, à jamais, pour toujours, c' est pas possible ..."\nBien à toi et ta petite\nPosté par: Anic le 03 Juin 2020 à 12:47:50\nParfois je m interroge sur mes ecrits, certains tres sombres aussi, sur ma difficulte a en faire un ensemble coherent, sur mon incapacite par moments a juste desirer "en faire quelque chose ". Et cela m evoque un ecrivain dont je ne sais plus le nom, qui, suite a un deuil, a laisse inacheve certains de ses textes. Notre souffrance peut s exprimer sur le fond de nos creations ( textes ou peintures sombres ) mais aussi sur la forme ( une certaine incoherence, des repetitions obsedantes, des dessins inacheves, des toiles dechirees ) .\nCela me rappelle aussi le livre " le bleu de la nuit " de Joan Didion je crois, avec des repetitions qui signifient des images et pensees toujours actives malgre le temps ecoule.\nJe viens de reprendre, apres 2 ans d arret, un suivi par une psy tres douce. En sortant de son cabinet, tres souvent un debut de texte me venait, et a chauqe seance je lui apportait quelques textes, elle les lisait dans la semaine, me les redait sans jugement, elle savait que ce partage m incitait a continuer a ecrire et m aidait aussi de cette maniere. Ce matin, en sortant de la seance, m est venue une idee de texte : " vie carbone" , c est a dire une idee a developper autour du cabone :\nla vie c est noir : charbon, incendie, dessins prehistoriques,\nca brille parfois mais c est cassant et dur : diamant\nCarbone: meme element pour 2 formes differentes, le charbon et le diamant.\nCa reste a ecrire, a illustrer au fusain noir, je vais essayer.\nC est impressionnant ce besoin d ecrire, sur papier, sur l ordi, sur le forum, des ecrits tels des bouteilles a la mer, naufrages que nous sommes tous un peu.\nPosté par: Anic le 06 Juin 2020 à 12:51:00\nLa psy avec qui j ai repris contact m a dit que je suis encore en " situation de survie " et que cela explique mes moments de total desespoir lorsque j ai l impression que mes quelques nouvelles amies ne me comprennent pas du tout ou bien sont tres differentes de moi ou bien ne m aident pas. Elle m a dit " elles sont dans la vie, vous vous etes dans la survie, et quand on est dans la survie on espere beaucoup des autres, on est d autand plus mal quand ils sont trop distants " Ces paroles ne m ont pas decouragee, plutot rassuree de comprendre un peu. Donc voila, ma petite, je suis dans la survie, je sais pourquoi, je sais que ca va durer, puisque, moi, apres toi, sans toi, je n ai pas d autre " ambition " que de survivre : pour etre aux cotes de ton frere sans etre un poids, pour faire " quelque chose " pour toi, pour ton pere aussi.\nCe matin, plantation de tomates cerises et de courgettes, avec compost et paillage d herbes coupees a leurs pied, et avec des petits ecriteaux scies dans du bois de cagette puis peints en gris ardoise, avec ecrit dessus : "tomates cerises " , " courgette vertes d Italie " , et puis, " le potager d olivier " et " le potager de Calixte ".\nAu debut ... pendant plus d un an, j ai pense que jamais plus je ne planterai rien. Et puis voila, je suis allee dans les jardineries, c est tres apaisant, et j ai agrandi le tout petit potager d experimentation bio ou ma fille avait plante des radis et 3 pieds de patates pendant ses etudes de biologie. J y laisse les fleurs sauvages pour les abeilles, j y rajoute d autres fleurs aussi. J ai installe un hamac. Et je me dis qu ils pensent peut etre que c est un peu joli et que c est mon geste pour preserver les insectes, ces petites betes meconnues et essentielles qui passent toute leur courte existence a essayer de survivre.\nTout reste dur. Le jardin est pour moi une source de calme et de lien avec ma fille et mon mari.\nJe vous souhaite a toutes et tous de trouver peu a peu quelques sources de calme dans nos tempetes interieures.\nPosté par: résilience et silence le 07 Juin 2020 à 08:51:48\nMerci Anic de tes souhaits de calme et content que tu trouves quelques forces pour t'enraciner dans celui de ton jardin. D'accord aussi avec ta psy, en terme de survie. ça dure ce truc, ça s'aménage mais ça ne passe pas, je crois...J'ai l'impression, au fil du temps, de me solidifier pour résister, pour contribuer à installer de la paix dans un "dedans" et un "dehors". avec cette partie de survivance restant omniprésente, même distanciée.\nPour ex, à dire, aujourd'hui (c'était hier) ma fille aurait eu 31 ans, nombre de personnes croyant vous aider prennent un air un peu désolé ou compatissant et changent de sujet...Même pas un : "ça va, c'est pas trop douloureux, vous (tu) tiens le choc?". Pour beaucoup, voire des ami(e)s, cette simple question n'est pas possible. Une stratégie d'évitement somme toute assez fréquente et classique que nous croisons...Alors, oui, il reste de la survivance à "gérer", dans un monde qui ignore que parler de et à nos morts nous fait tout sauf du tort. Sans pour autant se complaire dans le mortifère.\nMerci donc de penser à nous tous dans le calme de ton jardin, Anic.\nPosté par: Anic le 09 Juin 2020 à 17:37:38\nAh, j ai recu aujourd hui une lettre d un cousin de mon mari. En ouvrant l enveloppe je me suis dit que c etait peut etre pour prendre de mes nouvelles ... je doutais un peu vu le silence familial mais, juste le temps d ouvrir l enveloppe j ai pense que peut etre il se souciait enfin de moi, de nous ( nous = mon fils et moi ).\nMais non, pas un mot pour me demander comment je me debrouille, ni pour s excuser du silence radio, ni pour evoquer ma fille morte il y a 5 ans, j ai relu plusieurs fois pour chercher une vague trace de ca mais rien.\nIl m ecrit parce qu il a besoin de mon avis ... voila, c est tout. Faut pas rever ... surtout pas.\nPar contre, c est tellement triste : il a besoin de mon avis, de mon " experience " de la maladie ( genetique rare ) de mon mari, car il a decouvert par un test recent que son fils l a aussi. Debut pour lui et sa femme d une profonde inquietude selon l evolution, lente mais inexorable. Or, ce cousin et sa femme mennent depuis longtemps et avec volonte un autre combat deja puisqu ils sont tous les deux en fauteuil roulant.\nLa, je me dis, comme depuis quelques temps, seule maniere pour moi de faire coincider ces vies trop demolies avec mon ancienne croyance, je me dis que si Dieu existe, il est tres tres loin de nous. Alors, on est, humains, tous seuls, et on doit se prendre en main totalement, courage, et aussi se prendre par la main, car sinon on s en sort pas.\nJe lui ai donc ecrit une lettre prenant de leurs nouvelles, decrivant sans trop de detail quelques difficultes lies a cette maladie, disant aussi qu on avait reussi a s y adapter, qu on avait malgre cela le sentiment d avoir reussi des choses, lui proposant de me recontacter sans hesiter pour d autres echanges.\nC est triste tout ca. Comme on dit " j ai fait le job " , j ai eu la force de lui donner quelques reponses malgre son silence rompu sans delicatesse aucune, mais moi, de ce cousin, de la famille, j ai recu que du vide. Ah, je l avais presque oublie la famille ...\nBien a vous qui connaissez ces silences.\nPosté par: Pomalo le 09 Juin 2020 à 17:51:09\nComme je comprends ton amertume... Elle me rappelle la mienne... Depuis plus de 3 mois maintenant que mon époux est décédé, un couple d'amis m'a appelée 2 fois, et la seconde fois, la formule a été : "Bon, on t'appelle pour avoir de tes nouvelles, quand même !" Le "quand même" était de trop... Tu pourrais dire tout aussi bien : "Oh là là, tous ces sacs poubelle, faudrait aller à la déchetterie, quand même !". J'aurais préféré qu'ils n'appellent plus...\nCourage à toi, je pense que nous serons nombreux ici à comprendre ce que tu ressens.\nPosté par: résilience et silence le 09 Juin 2020 à 19:02:44\nJe trouve que ce que tu as fait en répondant malgré tout est vraiment bien, courageux, honorable et je te transmets tout mon respect. Nombre d'entre nous connaissent ces difficultés, bien sûr. Silence radio familial, total, pour ma part depuis 3 ans et demi, sauf d'une demi-soeur de ma mère que j'ai plaisir d'avoir au téléphone de temps à autre pour échanger. Elle est chrétienne et moi pas, ce qui ne nous empêche nullement ces échanges bienveillants et attentionnés C'est dire pour les autres : "on ne sait pas faire", me dit un jour un cousin que j'avais appelé.\nDonc, ne pas faire à autrui ce qu'on subit fait, à mon avis, partie de la transformation que grand deuil nous inflige à acter pour gagner du terrain d'apaisement. ça demande des efforts énormes, parfois, peut-être plus faciles avec une certaine habitude qui s'installe : "vous ne serez jamais plus comme avant et ne souhaiterez non plus l'être" fait-il partie aussi de ce socle? Possible....Mais en tout cas, je salue cet immense effort de contenance, vraiment. Ici, nous savons ce qu'il en coûte.\nPosté par: Anic le 10 Juin 2020 à 10:19:25\nMa couleur preferee : turquoise. Les couleurs du deuil : noir ici, blanc dans d autres pays.\nTes couleurs preferees : blanc nacre, rose saumon. bordeau\nLes couleurs de mes peintures : beaucoup de bleus, turquoise, cobalt, outremer, manganese, bleu de Prusse.\nTu avais une grande amie a la fac, d origine Guineenne. Vous dansiez ensemble la zoumba et elle trouvait que tu dansais tres bien. Tu lui avais dit : " je suis blanche a l exterieur et noire a l interieur ". On est restees tres en contact, elle est, contrairement a tous ceux famille/connaissances, la seule personne qui me parle de toi. Sa presence m est precieuse, elle m appelle sa " maman de France ". En novembre je lui ai prete ma maison pour son mariage avec tous ses amis et famille de France, Senegal, Guinee.\nToi qui avait defile avec elle pour dire " je suis Charlie ", je dis avec elle et toi " Black lives matter " .\nToutes couleurs sur nos tableaux et notre Terre.\nPosté par: Anic le 14 Juin 2020 à 01:43:31\nElle est forte, courageuse, elle s en sort, elle y arrive, elle sait s occuper, se debrouiller, elle assume, elle a l air d aller bien, d aller mieux, elle a pas l air sympa ni cool, mais elle embete personne, elle demande rien, donc ca va.\nDes mois, 3 ans, 5 ans, qu on l a pas appelee, qu on lui a pas parle ni ecrit, qu on l a pas vue, mais bon, ca doit aller, elle a du passer a autre chose, comme tout le monde, forcement. 3 ans, 5 ans, deja, on voit pas le temps passer, on a des vies bien remplies, on profite.\nElle ? Chacun sa vie. Elle a qu a faire son deuil et refaire sa vie, faut avancer dans la vie, faut avoir confiance, aller de l avant.\nOn n a pas de nouvelle d elle, surtout on n en prend pas, on veut s amuser nous, passer du bon temps.\nElle n a plus son mari ni sa fille, c est bizarre quand meme, elle est pas un peu maudite ? La vie est belle, profitons, laissons la.\nElle ? On l aime bien en fait, mais de loin, de tres tres loin.\nImaginent ils a quel point, elle, elle les a presque oublies, elle les a mis dans une boite qu elle a bien refermee, les a listes sur une page qu elle a tournee, connaissances d avant, famille des 2 cotes. Parce que elle, elle ne pense qu a eux deux : depuis 3 ans disparu, son mari, depuis 5 ans ailleurs, sa fille. Elle, le reste ...\nPosté par: résilience et silence le 14 Juin 2020 à 07:55:05\nJe comprends ce que tu ressens. comme une bataille de tous les instants, jamais perdue, jamais gagnée. il y a des pages qu'il est possible de tourner, en prenant sur soi, en grandissant, ce me semble, mais dans "notre job à plein temps de continuer la vie psychique de nos défunts", comme dit Eva, personnellement, je ne trouve d'autres solutions que de tracer une frontière plus ou moins perméable entre ce "lui", le Papa-deuil, et l'autre "lui " le Papa-seuil", celui qui montre l'exemple de la porte du social,celui d'un bonheur amputé mais bonheur tout de même. Curieuse dissociation, adaptation d'un intime du deuil qui ne saurait se tarir, adaptation à un environnement qui ne saurait nous supporter sans leur mentir un peu sur notre état.\nJe ne sais toujours pas très bien répondre à cette affirmation que me fit récemment ma mère : "Ils (la famille) t'ont tous abandonnés et tu en souffres". Bah, non, pas vraiment...cet éloignement est plutôt pour moi le signe du prix à payer pour s'individuer, se distinguer de ce qui les afflige, à mon avis. Je ne dirai pas la même chose de mes ami(e)s et encore moins de mes enfants, beaux-enfants et petits-enfants. Là, il y a du perméable, même si je contiens mes activités et mon intime de Papa-deuil, il n'est pas secret. Je me suis même "battu" pour que ce soit reconnu, il y a des batailles qui valent le coup d'être menées et d'autres pas. Celle de la famille, pour moi, ne fait partie que d'un constat, toute la différence, constat que je maintiens "amiable", sans autre besoin.\nMerci, toujours, Anic, de nous partager tes pensées. Elles vivent dans notre communauté d'appartenance et pas question de les enterrer, nos droits de parents-deuil. De mari décédé, pour toi aussi.\nMa fille me manque atrocement, ces temps-ci. Je doute que le temps aide sur ce versant, presque l'inverse. Mais, je vis avec ce manque et mes "voies" intérieures, toujours présentes dans cette présence/absence qui fleurit en nous.\nPosté par: assiniboine le 14 Juin 2020 à 08:03:26\nBien à toi comme le dit Pascal\nEt puis comme le dit souvent Anic : luttons\nMême si parfois on a envie de baisser les bras\nNotre souffrance leur fait peur ou ils veulent profiter de leur vie sans un mot pour leur proche en souffrance.\nEt oui Anic on doit être bien nombreux sur ce forum a avoir vécu cette indifference\nMes amities les plus sincères et tout mon soutien\nPosté par: Anic le 14 Juin 2020 à 22:42:20\nMerci beaucoup Philippe, Pascal, pour votre soutient.\nTres triste, pas l energie d ecrire davantage. Courage a vous.\nPosté par: Eva Luna le 14 Juin 2020 à 23:07:23\nCitation de: Anic le 14 Juin 2020 à 01:43:31\nImaginent ils a quel point, elle, elle les a presque oublies, elle les a mis dans une boite qu elle a bien refermee, les a listes sur une page qu 'elle a tournée, connaissances d avant, famille des 2 cotes. Parce que elle, elle ne pense qu a eux deux : depuis 3 ans disparu, son mari, depuis 5 ans ailleurs, sa fille. Elle, le reste ...\nBen oui, la désertion de l'entourage... leur lâcheté...l'abandon de certains...le silence des autres...leur maladresse parfois... qui vaut toujours mieux que le silence... tout ça nous rajoute une lourde brique sur le frêle esquif à demi submergé que nous sommes devenues...\nAvec le temps... ça me blesse moins, ça m'enrage moins...\nmême si j'ai pardonné à certains qui ont su revenir vers moi... rares...\nmême si j'ai compris leur incapacité à être juste là.. présents...\nje me dis qu'ils ne m’aimaient pas assez pour trouver le mot ou le geste qui m'aurait soutenue de leur humanité...\nj'ai avancé sans eux...\nPosté par: Anic le 15 Juin 2020 à 12:07:21\nOui Eva, c est exactement cela : ils ne m aimaient pas assez pour ... venir vers moi, m aider d un mot ou d un geste.\nCela m a beaucoup questionne sur l humanite en general , et je me suis souvent dit qu aux temps initiaux de la prehistoire, si l on ne s etait pas sans cesse entraides, pour la survie physique et psychique, notre espece n aurait pas survecu.\nCet abandon total est aussi une profonde blessure narcissique, qui devient un obstacle supplementaire dans notre deuil.\nEt je ne suis pas du genre a tendre la joue droite quand on a frappe la gauche...\nPar contre, quel soulagement ici de se sentir entendu et compris, c est pour moi magnifique.\nEt cela me confirme qu il y a bien encore des mots et des gestes qui valent le coup d etre partages.\nMerci Yacine, merci Eva, Pascal, Philippe, Adnarag et tous/ toutes les autres ici du forum.\nPosté par: Eva Luna le 15 Juin 2020 à 13:15:05\ntu sais Anic..\nc'est pour des commentaires comme le tien\nque je continue à écrire ici...\nPosté par: Faïk le 15 Juin 2020 à 14:20:29\nJe crois que mon père m'aimait assez pour vouloir me soutenir en toutes circonstances. Il n'était juste pas capable d'exprimer son soutien indéfectible et moi parfois incapable d'accepter ce qu'il pouvait uniquement donner...\nLes années ont passé, la colère est toujours présente quelque part, à mon père j'ai pardonné depuis longtemps un handicap (qu'on dit social, mais qui était une richesse aussi, même si on ne s'en rend pas toujours compte. C'est pourquoi aujourd'hui la différence me parle beaucoup) qui l'a fait lui-même beaucoup souffrir.\nC'est différent pour tous ceux qui auraient pu, mais n'ont pas fait. Après la colère, viendra une bienveillante indifférence, je ne me crois pas capable de plus... Incapable de retisser des liens trop distendus.\nLa seule chose positive est que si je n'en tire aucune fierté, je n'en ressens pas de honte ni de dépréciation de moi-même. Je me fous la paix là-dessus puisque la paix ne m'est jamais acquise dans toutes autres circonstances...\nPosté par: Eva Luna le 15 Juin 2020 à 19:29:21\nj'suis pas capable de ça ...\net doute d'y parvenir un jour..\nj'essaie même pas...\nou alors à l'insu de mon plein gré...\nà la place d'une détestation indifférente...?\nPosté par: Eva Luna le 15 Juin 2020 à 19:42:06\nTon pére, Faik, se souciait intensément de toi... sans le dire avec des mots...entravé dans l'expression des sentiments par ce trouble qui a handicapé ses relations...\nJ'avais lu un truc une fois qui m'avait scotchée" On ne devient réellement adulte que le jour où on pardonne à ses parent de n’être que ce qu'ils sont"\nMon père était un père très silencieux...Lui ai je pardonné?\nPosté par: Anic le 15 Juin 2020 à 20:05:34\nLes deuils ne se deroulent pas hors contexte, c est certain.\nMon pere ne m a jamais aidee en quoi que ce soit, bien au contraire ...\nApres la mort de ma fille ma mere m a dit " je ne peux rien pour toi "\nJ ai avance dans ma vie en me disant qu on n est pas du tout oblige de tout accepter ni de tout pardonner, meme si cela rend plus paisible. La mort de ma fille et toutes ses consequences ont renforce cet etat d esprit.\nL indifference, j essaye d y parvenir. La honte d avoir ete autand delaissee, je viens de comprendre qu il faudrait que j y travaille, car je rase encore les murs ...\nMerci de me faire reflechir a tout cela Eva, Faik.\nPosté par: Anic le 21 Juin 2020 à 22:40:44\nFete des meres ... ? Fete des peres ... ?\n8 mois que mon fils n etait pas venu a la maison, j etais allee le voir chez lui en fevrier, 4 mois qu on ne s etait pas vus. Arrive vendredi soir, reparti ce soir. On a passe un week end calme, repos, repas au jardin, petits rangements et bricolages ensemble, tranquille. Mais seulement 2 sur 4.\nSans ma fille je ne suis plus qu une moitie de mere, et encore ...\nSon pere n est plus.\nNous on ne peut plus celebrer ces fetes, certains y parviennent malgre tout, pas nous 2. C est ainsi. Il n y a de toute facon pas d obligation. Mais, avec sa soeur et son pere disparus, avec ma fille et mon mari disparus, a lui, a moi, la vie a aussi arrache ces fetes la, celle de meres, celle des peres, et tant d autres.\nOn se debrouille pas trop mal pour vivre apres ca, mais ce qui nous a ete arrache, a lui, a moi, est d une ampleur gigantesque. Une blessure multiple et permanente. On se debrouille oui, mais ... en evitant des situations, en eludant des souvenirs, en ne regardant pas nos photos, en n evoquant pas trop le passe, en s auto persuadant chacun qu on doit tenir, moi pour lui, lui pour moi. C est dur. A peine croyable certains soirs.\nPosté par: Eva Luna le 22 Juin 2020 à 01:29:54\nJe suis une deux-tiers de mère...\nleur père n'est plus non plus...\nPosté par: assiniboine le 23 Juin 2020 à 08:19:57\nAnic et Eva Luna\nVous qui avez tellement de grandeur d ame de venir me soutenir sur mon fil, je veux vous apportez aussi tout mon soutien dans vos epreuves\nPerdre son enfant doit etre tellement horrible\nJe ne peux que l imaginer pas le ressentir\nPosté par: Anic le 28 Juin 2020 à 18:02:56\nEva Luna, Philippe,\nCette periode m est difficile, 15 juin au 7 juillet, les 3 dernieres semaines de vie de mon mari, 3 semaines d hopital a rien comprendre pour moi, a s epuiser et a delirer pour lui. Le 7 juillet vers 20 h, avant que je rentre a la maison, il m avait dit que " les vacances commencent mal " : son dernier trait d humour. A 22h il n etait plus ... a 56 ans, il avait fini de survivre a sa fille.\nTout cela me depasse, totalement. Je ne cherche pas d explication, de sens, je n ai pas de veritable but, j ai tres peu d elan, juste le devoir absolu de ne pas alourdir la peine de mon fils. Mais la cruaute de la vie, qui nous brise et nous laisse la, sonnes, demolis, seuls, qui nous contraint a tenter d oublier familles et connaissances egoistes et bienheureux, la vie m est devenue amere, tant il s agit de boire le calice jusqu a la lie.\nPosté par: Adnarag le 28 Juin 2020 à 20:52:40\nPosté par: Eva Luna le 28 Juin 2020 à 20:53:43\nPosté par: Anic le 03 Juillet 2020 à 19:18:23\nPosté par: résilience et silence le 04 Juillet 2020 à 08:54:04\nPosté par: Anic le 08 Juillet 2020 à 12:27:49\nUne brassee de branches de notre olivier et quelques roses, je les ai deposees ce matin, hier j ai pas eu le courage, mais on n es pas a un jour pres ...\nJe ne m habitue pas. Qu est ce que 3 ans face a l eternite ?\nJe me debrouille pas trop mal mais je m habitue pas. Je ne m habitue pas a ton absence prematuree malgre ta maladie. Je ne m habitue pas non plus au silence de nos familles et entourage d avant. Ils ne t ont peut etre pas tous oublie mais en tout cas ils oublient de m aider, alors que juste un petit mot me ferait deja du bien. Mais peut etre n avons nous plus le meme langage.\nJe vais essayer de viser la paix des braves, comme une vieille indienne qui marcherait sous un soleil de plomb en portant une brassee de branches et de fleurs.\nPosté par: Eva Luna le 08 Juillet 2020 à 20:07:05\nJe pense à toi, à ton hier impossible, à aujourd’hui fleuri,et à demain qui sera moins pire surement, si tu parviens à trouver la présence dans l'absence qu'on nous promet...\net je pense à ta fille, prématurément disparue, partie, morte...je ne sais quel terme te convient le moins mal...\nje m'oblige à dire : morte...\nPosté par: résilience et silence le 09 Juillet 2020 à 08:51:08\nJe m'oblige comme toi, Eva, à dire "morte". Ou "depuis son décès", ou "décédée". ça continue de me heurter mais des termes comme "partie" ne m'aident pas. Il y a et aura toujours à vivre avec cette partie, et là le terme me convient, cette partie de moi qui refuse la réalité. C'est certainement une forme de notre force de survie qui maintient une emprise nécessaire à ce que nous ne nous effondrions pas : "le job à plein temps" de maintenir une survie psychique de nos enfants prématurément décédés. J'ai osé me frotter au fantasme de ma fille ayant maintenant 31 ans. Devenue éducatrice, elle venait se détendre auprès des siens, comme ses frères, son compagnon....Puis j'ai refoulé. C'est presque dangereux. Mais, pourtant, c'est comme un fil de vie qui se maintient, avec un pied non dans la tombe, mais dans le vivant.\nJe ne pense pas que ceci change avant ma propre mort. C'est hors de portée et il nous incombe de poursuivre cet apaisement du deuil qui implique le rejet de l'inadmissible côtoyant le réel...Et peut être que c'est aussi une forme de maintien du réel de nos enfants autrement "vivants" qu'incarnés.\nEtre constamment confrontés à cette tension en nous nous sépare définitivement, à mon avis, de celles et ceux qui n'y sont pas contraints. Cela me permet de mieux tolérer l'indifférence familiale : une frontière de l'entre-deux dans laquelle j'évolue alors que leur propre évolution ne s'enracine pas dans cet espace qui est le nôtre.\nEva, Anic et parents-deuils nouvellement actifs sur le forum, je pense à Laurence, toute ma chaleureuse solidarité.\nPosté par: Anic le 12 Juillet 2020 à 13:22:27\n12 juillet, st Olivier, il y a 3 ans, sous un soleil de plomb, on t amenait, Olivier mon mari, en ce dernier lieu. A 56 ans tu rejoignais notre fille qui depuis 2 ans et demi n etait plus, morte a 19 ans.\n12 juillet, c etait, 27 ans avant, le premier jour ou l on s etait parles.\nJe ne cherche pas de pensee qui rende votre mort " supportable ", non. Je n ai toujours pas trouve comment rendre ma vie supportable apres tout ca, je cherche pourtant, mais j y arrive pas. Difficile.\nPosté par: assiniboine le 13 Juillet 2020 à 04:53:19\nPerdre sa fille puis son mari doit etre une epreuve si difficile que tu mérites plus que notre empathie tu mérites notre affection\nPs courage a toi ainsi qu a tous les parents qui ont perdu leur enfant\nPosté par: Anic le 14 Juillet 2020 à 08:15:56\nMerci De tous vos gentils messages, Eva Luna, Pascal, Philippe.\nDans ma peine, j ai regarde en replay sur Arte un reportage tres dur ( je ne vous le conseille pas vraiment) sur la maternite de Manille aux Philippines : dortoir commun immense, bruit, promiscuite, pauvrete, entraide, amour et detresse dans le regard de ces jeunes femmes qui acceuillent un nouveau bebe et se demandent comment elles vont faire, sans boulo, sans argent, pour s en occuper alors qu elles en ont deja plusieurs. Pas de complaisance du genre " ils sont pauvres mais ils savent etre gais " dans ce reportage. J ai depuis tres longtemps bien conscience de la misere dans le monde et j ai toujours reconnu ma chance. Le deuil, les deuils ont totalement envahi mon esprit et mon coeur, m ont presque aneantie de chagrin, sauf le devoir absolu de rester et de lutter pour mon fils. Mais ce reportage m a fait un choc salutaire. J ai pense que je devais vraiment prendre soin de moi et arriver a faire quelque chose du reste de ma vie car, contrairement a ces jeunes femmes, j ai les moyens d agir un peu sur ma vie a venir. Quoi faire de ma vie je ne sais pas, mais ne pas sombrer, ne pas m enliser dans la paralysie. Etre en deuil, pas le choix, etre triste souvent, mais s efforcer de vivre quand meme. Ca m a fait l effet d un second devoir d existence.\nPuisse mon message de ce matin redonner une petite lueur d espoir aux parents endeuilles qui cherchent, comme moi, s il faut vivre apres ca, et comment.\nCe reportage m a marquee et a amplifie ma volonte de lutter, peut etre parce qu il portait sur des jeunes femmes, courageuses mais desemparees, des bebes, et que ma fille ... n aura jamais de bebe ... elle n est plus la ... pourtant je sais qu elle etait courageuse. Elle, elles, moi, detresses differentes, meme dure lutte pour la vie.\nCourage a toutes, a tous.\nPosté par: résilience et silence le 14 Juillet 2020 à 08:42:29\nJe partage totalement ce terme que tu nous transmets ainsi que son essence : un devoir d'existence. C'est exactement ce que je ressens de ce que nous laisse à vivre et agir nos enfants défunts. Cela demande un travail intérieur immense, il est impossible de le nier : sortir de la colère, se délier de la vengeance, transformer l'absence sans verser dans la niaiserie, augmenter notre responsabilité sans se prendre pour un messie, "malaxer" le deuil pour qu'il ne s'envenime pas de racines malveillantes,..Cela peut paraître bien mince que de croire que ce que j'appelle l'ordre universel interagisse sur le vivant par l'absence qu'il nous laisse en opérant tel ou tel choix...C'est pourtant une lutte dont le partage participe d'un soulagement, solidaire n'est pas un vain mot face à ce que nous vivons dans nos chairs.\nLe 12 juillet pour toi, le 5 août pour moi, d'autres dates pour Eva, Philippe et bien d'autres, quelque part, nous partageons une force collective pour les rendre plus supportables.\nPosté par: Adnarag le 14 Juillet 2020 à 12:27:00\nIl n’est pas d’autres issues que celle de transcender tous ces déserts, en une cause qui vaille.\nBien à toi Anic.\nMerci pour les grillons.\nUne pensée toujours, pour ta fille, et ton mari.\nPosté par: résilience et silence le 15 Juillet 2020 à 08:39:00\nQuelle belle formulation, Adnarag, qui résume si justement cette fonction du deuil que je ressens avec le temps. Un fil permanent qui souvent s'exprime dans les gestes les plus modestes, presque anodins au x regards d'autrui. Mais, après tout, quand une graine pousse, ne faut-il pas en prendre soin plutôt que de se désespérer de l'aridité des déserts que deuil nous amena à traverser? Une réalité qui en ouvre une autre : à défaut de convaincre, nous sommes toutes et tous en lien. Je crois que la façon dont deuil nous amène à appréhender le vivant sous un autre angle agit comme pour les 100 singes "laveurs de patates douces". Un point bascule de changement dont nous sommes vecteurs.\nBien à toi, Adnarag.\nPosté par: Eva Luna le 16 Juillet 2020 à 02:03:50\nPosté par: résilience et silence le 16 Juillet 2020 à 09:01:42\nPosté par: Eva Luna le 16 Juillet 2020 à 16:22:18\nPosté par: Anic le 21 Juillet 2020 à 19:49:33\nPosté par: Anic le 26 Juillet 2020 à 23:04:07\nPosté par: Anic le 10 Août 2020 à 15:53:31\nPosté par: Eva Luna le 10 Août 2020 à 20:07:48\nPosté par: résilience et silence le 11 Août 2020 à 07:47:22\nPosté par: Adnarag le 11 Août 2020 à 10:27:00\nJe cherchais pour toi une belle image.\nEt puis en écoutant cette musique là, je suis tombée sur ces vidéos.\nJe n'ai pas réussi à choisir, alors je te mets les deux.\nPosté par: résilience et silence le 12 Août 2020 à 06:01:53\nPosté par: Anic le 12 Août 2020 à 11:53:59


TÉLÉCHARGER D3DX9 33DLL - pglu.pro\nTélécharger d3dx9_dll() gratuitement depuis la bibliothèque de fichiers DLL de pglu.pro Comme toi pierre ;de plus,le telechargement de d3dx9_dll ÃƒÂ sa place ( pour crazy machines 2, même après installation de d3dxdll ds system32?. TÉLÉCHARGER D3DX9 DLL NANCY DREW - Je ne peux carrément pas atteindre le panier où se trouve le jet pack; mes flèches circulaires nPosez votre.\nSignaler Commenter la réponse de Ssemou Si des mises à jour sont disponibles, cliquez sur le bouton Installer les mises à jour. Taille: Cliquez sur le bouton Désinstaller dans le ruban de menu supérieur. Faites une recherche complète de programmes malveillants dans votre ordinateur. Bien sûr,également possible que vos erreurs de registre informatique.\nLe site propose d3dx9_dll téléchargement gratuit,Et comment installer et utiliser et le mode de maintenance d3dx9_dll tort de résoudre l'erreur, laissez . Téléchargez d3dx9_dll gratuit! Réparez l'erreur de DLL manquante. Réparez -le vous-même ou obtenez de l'aide en utilisant DLL‑pglu.pro Client pour. TÉLÉCHARGER D3DX9 33DLL GRATUITEMENT - La proche relation entre Solvusoft et Microsoft en tant que partenaire certifié Gold nous permet de fournir les.\nNouveau poste:TÉLÉCHARGER FORMATION VIDEO ELEPHORM GRATUIT\nLa restauration du système permet de ramener les fichiers et les programmes de votre système à un état où tout fonctionnait correctement. En plus, les programmes malveillants pourraient avoir corrompu les entrées de d3vx9 associées à The Sims Castaway Stories. The Sims Castaway Stories:.\nCes intrusions malveillantes peuvent endommager, corrompre, ou 33sll supprimer les fichiers associés à DLL. Télécharger maintenant Correctif de registre DLL.\nCe site internet utilise des cookies. Signaler Commenter la réponse de jo. Télécharger dd3dx9 Correctif de registre DLL.\nEn relation:TÉLÉCHARGER DC8 PSP\nMais pour ceux qui n ont pas le g15 c est un bon petit logiciel qui nous est proposé. Je vais refaire une instale du disc dur car ça rame vraiment trop! Résoudre votre problème DLL se réduit parfois à mettre Windows à jour à jour avec le dernier Service Pack ou avec les corrections apportées 3d3ll par Microsoft.\nÀ moins que vous soyez un utilisateur expérimenté, nous vous recommandons de NE 33d,l éditer le registre de Windows manuellement. Sous XP aucun probléme!