Related: Divers (Lycée)\nLe Dicomoche C'est quoi, causer moche ? C'est parler comme le fait votre voisin, votre patron, le député local, le commentateur à la télé, le garagiste d'en face, votre psychanalyste, l'auteur de ce site dès la première phrase, et bien d'autres. C'est comme pour l'automobile : ce sont surtout les autres qui (se) conduisent mal. Et il y a bien des manières pour plonger dans le jargon, le charabia, le baragouin, le patois, pour gêner l'interlocuteur et faire en sorte d'être mal compris. Est-ce bien grave ? Le gros problème, c'est comment arriver à parler moche. Vous pouvez consulter ce site de plusieurs manières : ludique : vous pêchez des mots pour constituer vos propres discours. Quel que soit votre choix, vous pouvez interrompre la lecture de cette introduction ici... ...ou la poursuivre en cliquant sur suite.\n14 astuces mnémotechniques pour éviter les fautes d'orthographe en francais par Stéphane B. Guillemot Il existe des petites « phrases magiques » pour plus facilement se souvenir des règles de base de l’orthographe français. J’ai sélectionné pour vous 14 astuces mnémotechniques simples pour vous aider dans vos rédactions de devoirs, simples lettres, ou prises de notes – sans oublier les nombreux emails qu’aujourd’hui nous rédigeons depuis nos claviers d’ordinateurs. A consommer SANS modération ! 14 astuces mnémotechniques : « Courir » ou « courrir » ? « J’ai manger » ou « j’ai mangé » ? « Je mangerai » ou « je mangerais » ? Peut-on dire « Si tu aurais… » ? « Aparaître » ou « apparaître ? Apercevoir je m’aperçois qu’apercevoir ne prend qu’un « p » Mots en « ou » ayant un pluriel en « oux » Viens mon chou, mon bijou, mon joujou, sur mes genoux, et jette des cailloux à ce hibou plein de poux ! Bâteau et gateau… ou bateau et gâteau ? Orthographe de magasin ? Orthographe de magazine ? Un « a » (sans accent) ou un « à » (avec accent) dans une phrase ? « Soufrir » ou « souffrir » ? Et ensuite ?\nLES REGISTRES LITTÉRAIRES [Une étape du Tour de France 1964.] C'est la journée de repos. Raymond Poulidor, comme les autres champions, roule, s'entraîne, teste les braquets sur les pentes environnantes. En guise d'entraînement, Jacques Anquetil, polo gris, pantalon gris et mèche blonde - mèche que l'on ne reverra plus jamais dans le peloton hormis au front d'Evgueni Berzin , l'enfant des loups - débarque au méchoui organisé dans la Principauté par Radio Monte Carlo. Les doubles consonnes Les doubles consonnes posent beaucoup de problèmes aux élèves qui étudient le français. Voilà un petit aide qui peut vous être utile, puis un test N'oubliez pas que le groupe -NM- n'existe pas en français, il faut écrire -MM-. ............. immeuble ........... immobile................. immortel\nTop 23 des moyens mnémotechniques pour retenir tout et n’importe quoi Parce qu'aujourd'hui avec vos smartphones hein, vous apprenez rien, vous retenez rien, vous cherchez directement dans Wikipédia quand vous oubliez un truc, vous ne faites même plus vos soustractions de tête, et au final vous vous ramollissez le cerveau. Pourtant il y a plein de petits moyens mnémotechniques très simples qui vous permettent de retenir plein de choses, de l'ordre des planètes au nom des nains de Blanche-Neige. Parfois c'est facile, parfois non, mais c'est mieux que capituler direct et d'aller chercher la réponse sur Google. Me Voici, Tonton Marcel, Je Suis Un Nageur Professionnel - l'ordre des planètes Maintenant que Pluton est redevenue une planète, vous pouvez utiliser cette phrase pour vous souvenir de l'ordre des planètes de notre système solaire, de la plus rapprochée à la plus éloignée du Soleil : Mercure, Vénus, Terre, Mars, Jupiter, Saturne, Uranus, Neptune. Et le plus important, pour trouver votre site préféré, pensez à une petite taupe espagnole.\n - Évaluer la lecture d’une oeuvre Pourquoi évaluer une lecture ? Varier les approches de la lecture cursive aussi bien en Seconde qu’en Première. Confronter des points de vue d’élèves sur l’œuvre lue. Dire, ne pas dire Le nom lit nous vient du latin lectus, de même sens, qui appartient à une grande famille indo-européenne d’où sont aussi issus les noms grecs lektron et lekhos, désignant le même meuble, et les verbes anglais to lay et to lie et allemands legen et liegen, « coucher » et « être couché ». Ce nom a un synonyme appartenant à un registre plus élevé, couche, parfois accompagné d’adjectifs comme royal ou nuptial, qui désigne le plus souvent le lieu de l’union des corps, généralement autorisée par des liens officiels et d’où naîtront des enfants légitimes. C’est pour cette raison que, si les serments du mariage sont trahis, on accole à ce nom des termes comme adultère ou souiller. Mais, étonnamment, si couche appartient à un registre soutenu, le verbe qui en est tiré, coucher, relève de la langue ordinaire, et même de la langue familière quand il signifie « avoir des relations sexuelles », tandis que le nom dérivé de ce verbe, coucherie, appartient, lui, à la langue vulgaire.\nLa virgule, ses emplois, son enseignement Suzanne-G. Chartrand Didacticienne du français, professeure à l’Université Laval S’il est un signe de ponctuation dont l’emploi est erratique, c’est bien la virgule, qui est le signe le plus fréquent et le plus polyvalent de tous. Aussi fait-elle l’objet de règles, de normes et même de surnormes enseignées en situation scolaire. Une approche didactique Nous désirons exposer une façon simple, cohérente et raisonnée de présenter les règles d’emploi de la virgule en relation directe avec la syntaxe. La virgule n’a pas d’abord une fonction sémantique Plusieurs ouvrages de grammaire exposent des règles d’emploi à partir d’un critère sémantique. La virgule : un signe de l’écrit Combien de fois a-t-on entendu que la virgule est à l’écrit ce qu’une pause courte ou moyenne est à l’oral ! Enseigner la virgule en lien avec la syntaxe Emplois de la virgule 1. Trois cas de figure sont repérables dans une phrase (entendue comme une unité syntaxique autonome). 2. On peut distinguer deux cas de figure. 3.


Les filles d’Avocado | AVOCADO\nLes Filles d'AVOCADO.\nEt je suis entraîné dans la vague jusqu’à une table au fond. Je reste concentré sur ma collègue qui marche devant moi. Je maintiens la cadence. Encerclant la table, je regarde ma chef de rang qui, d’un simple signe du menton, nous donne le signal pour déposer notre assiette. Tous ensemble, nous déposons, faisons un pas à gauche et déposons à nouveau. Parfaitement synchronisés : « Bon appétit! ».\nL'arrivée des invités.\nC’est dans ce brouhaha organisé que le camion du fleuriste arrive. Cette livraison provoque quelques flammèches. Il semblerait qu’il y ait eu une erreur dans la commande. Les centres de table décoratifs et les bouquets ne sont ni assez nombreux, ni faits avec les fleurs désirées. Le fleuriste ne comprend pas ce qui a bien pu se passer. Il se confond en excuses. Que faire?\nToutes les nappes sont de la même couleur. Je regarde les grandeurs. XX par XX? XXX par XXX? Quelle grandeur m’avait-il dit, déjà? Mon amie arrive à côté de moi, fraîchement coiffée (elle me dépasse de deux têtes avec son chignon stylisé!) et m’aide à trouver les bonnes nappes. À deux, nous commençons à draper les tables, pendant que d’autres serveurs et serveuses disposent les longues tables rectangulaires le long des murs. Elles serviront à la fois de station pour le service du vin et de desserts. Au fond de la salle, Yann et les deux barmans sont en train d’installer un des deux bars. La soirée prend forme peu à peu. Je commence à faire confiance au processus. Mon stress se calme. On va y arriver…\nDans un coin, passé le corridor, se dressent de grands frigos, un long comptoir et un évier profond; C’est ici que seront installées les cuisines. Nous attendons les tables d’appoints, les fours et toute la panoplie d’assiettes, d’ustensiles, de verres, de coupes, etc. Je me sens soudainement un peu découragé. Tout reste à faire! Pour l’instant, ça a l’air de rien. Je me dis que si nous arrivons à donner de la gueule à cette salle vide, qui à l’état brut, ressemble d’avantage à un vieil entrepôt qu’à une salle de bal, nous sommes vraiment des magiciens… Mon amie arrive à ce moment et souligne mon air découragé par un roucoulement taquin. Elle me donne une tape amicale dans le dos et me dit de ne pas m’en faire : « Ce n’est pas aussi pire que ça en a l’air. » Un camion de livraison arrive. Ouf!\nJuste avant l’entrée des invités, je m’étais arrêté un instant, ébaubi devant la grande salle enluminée, prête à accueillir les invités, grandiose, spectaculaire! J’avais eu les yeux submergés de couleurs et de lumières toute la soirée… Devant moi, déambulaient avec classe des hôtesses très glamour. L’air de sortir d’un film du Hollywood des années soixante, leurs grandes jambes perchées sur des talons aiguilles flottaient sur le plancher de bois franc tandis que leurs longs bras gantés de noir portaient à travers la foule les plateaux de canapés.\nLa nervosité me guette à nouveau. Nous faisons notre entrée dans la salle afin d’accueillir les invités. Je me déplace le plus gracieusement possible pour former la haie d’honneur, un sourire aux lèvres pour les invités arrivant graduellement. Je réalise avec émerveillement que scintillent tout autour de moi beauté et magie teintées de couleurs vives. Et dire que cette salle était complètement déserte avant l’effet envoûtant d’AVOCADO ! Je découvre à travers les yeux des invités l’impressionnante création : les hôtesses sveltes et souriantes, les commis d’allure confiante et un décor magnifiquement imaginé…\nMarie au mariage de Marina & Kenny.


INFORMATION FRANCE BLEU MAYENNE : François Ciccolini quitte le Stade Lavallois\nMardi 5 février 2019 à 20:01 -\nOn pouvait s'y attendre et selon nos informations, François Ciccolini et le Stade Lavallois se séparent.\nLe dernier coup de sang de l’entraîneur lavallois lui coûte sa place. Le Stade Lavallois et lui ont décidé de se séparer. François Ciccolini serait remplacé, dans un premier temps, par son adjoint, Pascal Braud.\nSamedi dernier, lors du match face à Drancy, François Ciccolini avait quitté le terrain en faisant plusieurs bras d'honneur en direction de spectateurs. L'entraîneur corse était visiblement très énervé au moment de rentrer au vestiaire. Des "Cicco démission" venant des tribunes ont été entendus à plusieurs reprises au cours de la rencontre face à Drancy.\nà lire INFORMATION FRANCE BLEU MAYENNE : Pascal Braud devrait succéder à François Ciccolini à la tête du Stade Lavallois !


Krach mondial - Gresea\nVous êtes ici : Accueil / Publications / Krach mondial\nGenèse, mécanismes et enjeux pour la Belgique et l’Europe\nLe 03/03/2009, par Xavier Dupret , 1303 signes\n25.000 milliards de dollars, au bas mot, sont partis en fumée sur les marchés financiers au cours du troisième trimestre de l’année 2008. Les analystes évoquent un krach comparable à celui de 1929. Cela ne sera évidemment pas sans conséquences sur la vie de chacune et de chacun.\nLes grands pontes de la finance internationale, que l’on avait connus plus enthousiastes à propos de l’économie de marché, insistaient, fin 2008, sur les nombreuses raisons de rester inquiet sur l’impact potentiel sur l’activité économique de la crise financière. Face au danger, les Etats ont multiplié les plans de sauvetage de banques à la limite de la banqueroute. Et pour donner un coup de fouet à l’activité économique, les gouvernements européens, naguère adeptes de l’austérité, multiplient les déficits. Tout cela laisse pressentir qu’il y aura un avant et un après crise.\nCe livre permet de comprendre comment nous avons pu en arriver là et propose, parmi les issues à la crise en discussion aujourd’hui, un certain nombre de schémas tactiques afin de sortir de l’impasse néolibérale.\nCommander "Krach mondial"\n[*Prix unitaire : 9 € hors frais de port*]


Moniteur pour usage d'écran télé - FORUM Le Grand Forum - Les Numériques\nMoniteur pour usage d'écran télé\nKornettoh01 2012-03-18 17:04:44 UTC #1\nDans les jours qui viennent je vais emménager dans un appartement et donc aménager mon salon. Je possède un PC portable (HDMI, 17") ainsi qu’un PC de bureau (Ecran 22" Samsung, DVI IN, RGB IN).\nPour éviter de me taper la bonne vieille télé cathodique, je désirerait transformer mon écran Samsung en écran de télé. J’ai déja trouvé quelques postes à ce sujet, il est dit comme quoi la qualité de l’image serait moins bonne qu’un vrai téléviseur. Je pense que cela ne peut pas être pire que la télé que je possède.\nJ’ai donc sous la main:\n-Un ecran d’ordi samsung 22", connectique RGB IN et DVI IN\n-Un ordinateur portable 17", connectique HDMI\n-Une box internet + télé (pas encore mais c’est prévu), connectique HDMI probablement\nA l’aide d’adaptateur me serait il possible de le transformer en écran de télévision ?\nSinon, toujours à l’aide d’adaptateur es t il possible d’avoir ce qui est affiché sur mon portable retranscris sur l’écran 22" ?\nVinzenz-o 2012-03-18 18:02:14 UTC #2\nLe problème de ton écran est qu’il n’embarque pas de HDMI, donc tu ne pourras pas avoir le son…\nLe DVI ne transmet que l’image. Donc, même si plus tard tu utilises le décodeur TV de ta box avec un câble HDMI et un adaptateur HDMI->DVI vers ton écran, le son ne passera pas…\nTu dois pouvoir connecter ton portable et ton écran avec un câble HDMI sur ton portable et un adaptateur HDMI->DVI entre le câble et l’écran “externe”.\nMais, le problème du son qui ne passe pas via DVI sera toujours présent.\nKornettoh01 2012-03-18 20:02:01 UTC #3\nD’accord, c’est bien ce qui me semblait …\nIl m’est toujours possible de faire ça mais d’avoir donc le son de mon portable non ?\nVinzenz-o 2012-03-18 20:13:42 UTC #4\nA voir si le fait de brancher un écran externe sur la prise HDMI du portable ne désactive pas automatiquement le son des enceintes du portable… Et, le cas échéant, voir si il est possible de modifier une option pour continuer à avoir le son sur les enceintes du portable et l’image sur l’écran externe.\nKornettoh01 2012-03-18 21:19:34 UTC #5\nEn gros je ne saurait pas avant d’avoir acheté un cable et testé ?\nVinzenz-o 2012-03-19 01:19:15 UTC #6\nEn même temps, un câble HDMI ne coûte pas bien cher (inutile de prendre un câble cher. Il n’y a aucune différence avec les premiers prix) et çà servira tôt ou tard\nKornettoh01 2012-03-19 17:12:48 UTC #7\nOkay ! Car j’en avais vu en magasin il y a longtemps de ça à 40e, j’avais renoncé de suite.\nJ’en voit à 10€, je prends le temps de m’installer (vendredi), et je tien au courant dans les semaines qui viennent !\nVinzenz-o 2012-03-19 17:52:10 UTC #8\nPour les différences de qualité entre les câbles HDMI en fonction du prix, LesNums ont fait des tests\nSujet sur le forum => https://forum.lesnumeriques.com/avis/Ecrans-TV-Videoprojecteurs/divers/mettre-cables-prix-sujet_3637_1.htm\nArticle 1 => https://www.lesnumeriques.com/cables-hdmi-longueur-prix-qualite-a770.html\nArticle 2 => https://www.lesnumeriques.com/cables-hdmi-longueur-prix-qualite-a770/blind-tests-avec-deux-jurys-experts-et-lecteurs-ap566.html\nCe qu’il en ressort: “Voici notre point de vue simplifié sur la question du choix de ces câbles : prenez le moins cher ! Il n’y a pas de différence de qualité d’affichage entre deux câbles HDMI…”\nKornettoh01 2012-04-05 17:33:54 UTC #9\nJ’ai pu emménage dans l’appart et faire le nécessaire pour l’agencer. Or, tel qu’il l’est actuellement il n’est pas pratique de relier les deux écrans. Néanmoins cela m’aura informé sur le sujet. Je t’en remercie !\nVinzenz-o 2012-04-05 22:21:02 UTC #10


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Dans 38 jours, l'un des candidats franchira les portes de l'Élysée en président. Mais sur les services publics, quelle sera sa première mesure ? Il y a ceux qui empêcheront leur fermeture, ceux qui investiront et ceux qui, au contraire, réduiront leurs coûts. François Fillon, par exemple, veut plus de contractuels pour faire fonctionner les services publics, et moins de fonctionnaires :\n500 000 postes seront supprimés à l'issue de son mandat. Emmanuel Macron annonce lui 120 000 postes en moins dans la fonction publique et sa première mesure pour y parvenir sera d'enclencher la transition numérique de nos administrations, un vaste plan de modernisation à 5 milliards d'euros.


alvinabec : Mon pire cauchemar (Humour/Détente) - Oniris\nalvinabec : Mon pire cauchemar\nPublié le 17/01/12 - 12 commentaires - 16370 caractères - 306 lectures Autres textes du même auteur\nL'orgueil au bout de ma virilité.\nComme d’habitude, je remettais au lendemain. Mon agrégée de voisine appelle cela de la procrastination, elle a les lettres qui me font défaut. Il s’agissait d’un problème d’homme et, comme le sont les problèmes d’homme, difficile à résoudre. Une gêne sexuelle. Un frein trop court et des étincelles rouges jaillissaient à chaque câlin. Alice, après de vaines tentatives pour me faire consulter, ne râlait même plus. Elle s’en foutait. Il ne se passait plus rien entre nous, j’étais penaud.\nLa semaine débuta en force par le départ d’Alice. Par enchantement un monceau de valises se matérialisa autour d’elle qui me quitta sur ces mots :\n– Le vaste monde me réclame, lapin, c’est la vie que veux-tu ! N’espère aucun retour, ajouta-t-elle sans malice.\nElle me lâcha sans un regard pour mon corps svelte qu’elle estimait défaillant. Cela me rendit amer. Je dus admettre qu’un avis urologique s’imposait. Je pris, malgré moi, un rendez-vous avec le docteur Lenoir.\n– Il faut opérer, je suis formel.\nLa sentence du médecin m’assomme. De bienveillant, le docteur Lenoir devient menaçant en six mots. La lame tranchante d’un couperet brille devant mes yeux comme une insulte à mon grand corps maigre. Venu chez cet urologue pour un simple bilan, je suis abasourdi. Sans nous fréquenter depuis plus de dix minutes, il me dit déjà des grossièretés sur l’état du moteur, se permet des familiarités, touche du doigt mon pénis sans plus de retenue. Je me rebiffe par un soupir et titube depuis la table d’examen jusqu’au fauteuil de cuir traîtreusement avenant où j’étais peinard quelques instants plus tôt.\nLa panique me serre l’estomac. Célibataire friable depuis deux jours, je suis aussi fanfaron qu’un coq promis à la casserole. Derrière ses lunettes épaisses, je devine l’œil pénétrant et dur du spécialiste s’immiscer en moi, violer mon intégrité, mon identité, mon humanité ! Un maelström sanguinolent me brouille la vue. Je perds contenance devant cet homme. Si démuni que la parole me manque, je deviens mou quand le praticien ouvre son carnet :\n– Voyons quand prendra-t-on date pour s’occuper de ça ? Il n’y a aucune urgence, bien sûr, mais enfin, il faudra y songer tôt ou tard. Et comme cela vous gêne, n’est-ce pas…\nIl parle d’une voix calme, suffisamment efficace pour rassurer un enfant, pourtant je comprends mal ce qu’il me dit. Que veut-il m’enlever, me couper ? La sueur perle à mes oreilles, il fait très chaud. Trop.\n– Je ne me sens pas bien, dis-je.\nLe docteur Lenoir se lève, contourne le bureau nous séparant, me saisit le bras, allonge le dossier de mon siège. Je me ressaisis, il retourne s’asseoir, referme son agenda sur un soupir. Puis il parle un peu de l’intervention, bénigne à l’en croire :\n– Inutile de vous inquiéter outre mesure, c’est anodin, je vous retire le prépuce, c’est tout ; en outre, vous vous sentirez plus léger et puis ce n’est pas si douloureux.\nEt il conclut par des considérations sur la pluie et le beau temps que je prends pour ce qu’elles sont : une dilution.\n– Bon, dit-il en martelant le bureau de la main droite, on se reverra d’ici peu.\nSa verticalité brusque m’incite à me lever aussi, la porte capitonnée s’ouvre sur le silence. Il me tend une main à serrer, de l’autre me pousse vers l’extérieur :\n– Rappelez-moi quand vous serez décidé…\nJ’ai à peine le temps d’enfiler mon blouson que le froid du boulevard coule sous ma chemise. Je me déplace sans but, l’esprit embrumé de doutes. Écrasé par une sensation de vide, j’ai la nausée. Alice avait filé lundi, qui donc me consolera ? Cette trahison corporelle me vexe. Je flotte comme un bouchon ballotté par le courant le long du boulevard, je transpire en grelottant de trouille. Il faut que ça bouge. Bon, j’irai courir pour me défouler.\nBrutalement j’ai faim !\nL’étal de boucherie de la supérette la plus proche, où les viandes s’exposent crues, molles, flasques, grasses, persillées, osseuses, filandreuses sous un vif éclairage, me fait vaciller. Je blêmis, submergé par la palette des dégradés rouges. Depuis les couleurs rosâtres du poulet au brun foncé des foies brillants, en zoomant sur des vermillons, des carmins de bœufs bilieux, ces chairs découpées exhalent la vie d’un corps déployé, écartelé des oreilles aux pattes sur les présentoirs réfrigérés du rayon carné. N’y manque qu’un sexe. Mes organes numérotés, code-barre à l’appui, clignotent comme des paquets calibrés, plastifiés, rangés, pesés. Je pars en lambeaux, haché menu par un diagnostic. J’ai la rétine mouillée. Au sortir du magasin, un sachet de pommes vertes se balance au bout de mes doigts glacés.\nAh, misère de moi, j’ai la hantise du bistouri. La vision d’un scalpel me chavire. Pour l’heure je voudrais envoyer Lenoir danser un quadrille de l’autre côté du miroir. Est-il si compétent qu’on le dit ? Après tout, cet homme que je ne connais pas, parle sur moi, me parle de moi. Rien qu’au toucher de son savoir… je me laisse couler au fond de l’océan. Plouf !\nRevenu à mon capharnaüm dominical, je m’affale dans l’entrée à la recherche de ma paire de baskets fétiche, la bleue avec les rayures jaunes, celle si avachie que les semelles larmoient, ma plus vieille paire dont je ne me sépare pas. J’entrope depuis l’enfance, fais des tas, souvenirs, objets, bouts de ficelle. Bien sûr, mes vieilles copines se cachent, c’était couru. Je les retrouve enfin, coincées entre un tuba et des godasses de rando, les enfile et dévale l’escalier. Trop pressé pour m’arrêter, je bouscule Melle Rose dans le hall sans m’excuser. Ciao Bella ! Elle est ravissante ! Je prends le large du côté du canal, je choisis le bord de l’eau pour le vent de travers.\nAu retour chez moi, je plonge dans mon canapé bleu, ami des jours sans gloire où je déjeune, dors, plus souvent que je n’y philosophe, cabotin. Le corps noué, je roule de gauche, de droite, j’imagine des mains fourrageant mes viscères : une horreur ! De visu, j’estime l’ampleur des dégâts. Rien de méchant. Je tâte. Tout est à sa place. Nom de Dieu de putain de bordel de merde, que m’arrive-t-il, un ratage de scalpel me rendrait stérile, voire eunuque ! Lenoir a les pinces tranchantes d’un homard. Je glisse d’un scénario d’épouvante à un autre, tout aussi désastreux. Prendre une décision n’est pas chose facile, je n’en prends donc aucune, je m’en remets à la fatalité sachant très bien mon hésitation le pire des maux.\nLe plus à craindre est-il la gêne présente ou le manque à venir ? Côté pile je garde, côté face, on verra. Je n’ai pas de monnaie, je sors. Dans l’ascenseur, Melle Rose, quelle chance, me dépanne d’un euro que je lance au plafond de la cabine. Elle rit. Aurais-je une ouverture ? Je lui rends la pièce tombée au sol, côté face. Je quitte l’ascenseur à regret et à reculons. Si le soleil se pointe dans le hall je soulagerai mon corps de ce qui me pourrit l’esprit.\nLe printemps est là, inespéré, brutal. Je me livrerai au bourreau exécuteur des basses œuvres, c’est dit ! Mon corps au bûcher tripoté par un homard, quel régal !\nAu parc, où je traîne ma guenille se réchauffer, je croise une drôlesse sur talons hauts, son mollet est à croquer. Gantée, chapeautée, élégante. Les femmes éclosent à la tiédeur de l’air. Vers quel amant-bonheur court-elle ? Une face de pingouin que l’on n’a pas émasculé, lui ! Je suis à la traîne, à la peine, à la plainte de mon nombril. Je divague.\nJ’appelle l’homme de l’art pour convenir d’une hospitalisation. Date prise, il m’indique d’un ton bourru un numéro de téléphone afin de rencontrer l’ânesse ! Le doute m’habite, je replonge : « L’ânesse, quelle ânesse ? » Ai-je mal entendu, est-il fou ? Le logarithme de mes craintes grimpe, superbe. Je nage dans une confusion d’images et de mots. Logiquement, je devrais appeler le numéro indiqué pour rencontrer l’ânesse mais j’hésite. Du calme. Je ne suis pas bourré de complexes au point de changer de sexe. Non, je reste figé dans le clair-obscur, c’est nul, il faudrait me botter le cul.\nÀ trois reprises, je tapote dix chiffres sur le clavier du téléphone. Faux ! À la quatrième tentative, la voix fraîche d’une secrétaire formatée pour sourire dans le combiné me répond. Elle me propose un rendez-vous quelques jours avant l’intervention avec le docteur Friks, anesthésiste.\nIl me reste deux semaines que je comble au mieux par un excès tous azimuts, dossiers à boucler, réunions, déjeuners… avant l’équarrissage de la bête. J’ai déjà mal !\nVient le jour de la consultation préopératoire avec l’anesthésiste où tout se déroule selon l’usage, du moins le supposé-je. En termes simplets il m’informe de ce que l’on entend par l’opération prévue. Une routine pour lui, qui ne l’est pas pour moi. Après quelques questions, il écoute mon palpitant et déclenche du seul fait de son geste banal – un brassard autour de mon biceps – une accélération cardiaque inique.\n– Oh, votre pouls est bien rapide, gronde Friks, écouteurs vissés aux trompes d’Eustache.\nD’un air réjoui, il avance sa trogne près de mon oreille. La peur m’étreint, j’ai raté l’examen tel un enfant confus d’une note médiocre.\n– Ah, docteur, quand le stress est là voyez-vous, le rythme cardiaque s’emballe.\nIl opine et me tend une feuille à signer, un consentement éclairé. C’est glauque, je m’abstiens de lire le texte, de peur d’attraper une infection nosocomiale.\nIrrité après cette consultation, j’engueule mon pouls si lent d’ordinaire :\n– Pourquoi t’es-tu emballé ? De quoi ai-je l’air ? Puisque c’est comme ça, tu vas illico te faire pardonner sur la piste, le temps d’enfiler des baskets, à nous deux mon gaillard, tu m’as humilié devant un stéthoscope, quelle impudeur, tu as intérêt à te montrer digne à présent ou je ne te parle plus.\nPassent deux semaines. L’intervention aura lieu demain, avancez la guillotine ! C’est la dernière nuit du condamné !\nAu cœur des ténèbres, une pellicule de gouttelettes couvre mon corps. Elle me conduit dans la moiteur amazonienne, à l’embouchure du fleuve. La pirogue où je dors glisse en eaux troubles. Une kyrielle d’animaux saugrenus gravissent le rebord de l’esquif pour coller de gluants tentacules à mes jambes. J’étouffe sous l’emprise de venins bleuâtres. Poséidon, ivre de joie, livre mon corps exsangue aux Aloades dans les eaux sales du delta.\n– Regardez ce noyé qui frétille encore, beuglent les lamproies ravies du festin à venir.\nElles m’embrassent de leurs lèvres goulues. Sans vergogne, ces requins minables m’arrachent les yeux, le foie, les reins, m’émasculent enfin de leur double dentition.\n– Au secours, à l’assassin, je me vide de mon sang.\nMon pire cauchemar : me réveiller sans mon pénis !\nÀ la sonnerie du réveil, l’écran de la nuit s’éteint. Oh ! Non ! Dormir, dormir encore, maman, les bateaux ont des jambes, maman, d’immondes poissons m’entraînent dans les abysses, maman, je ne veux pas y aller.\nJ’ondule hors du lit. J’étire, je tends, je replie, je gratte, je tâte mon grand corps, j’ai les intérieurs en capilotade. Une douche et j’y vais. L’odeur de café sur le palier sonne la faillite de mon appétit. J’entame mon chemin de croix vers une mort annoncée.\nRose est là, dans le hall à me sourire sous ses cheveux en bataille, elle revient d’une garde de nuit, je pars me faire éviscérer, se reverra-t-on ?\nJe vais d’un pas traînant à l’hôpital, les tripes nouées par une respiration saccadée. Le musée de la ville fait face à la clinique ; l’exposition, où tout le monde court ces jours-ci, met en scène des corps morts. On y voit des tissus de chair momifiés, des hommes figés, des bouts d’os, des fragments humains, rien de bien nouveau si ce n’est la publicité racoleuse : « De vrais hommes en lamelles ». Et on paie comme au siècle dernier pour se goberger, artistiquement, des relents de la morgue. L’authenticité flirte avec le diable.\nÀ l’accueil de la clinique où l’on ne trouve pas mes papiers d’admission, je patiente, m’impatiente, m’en irais volontiers quand on brandit mon dossier, mon nom hurlé comme une victoire :\n– C’est vous l’intervention du prépuce ?\nLe monde entier connaît mon problème. Je vais tuer la secrétaire, je la hais. Néanmoins j’obtempère. On me promet une chambre à deux lits, je râle pour le principe, les échanges morbides au-dessus d’une poche de sérum ne me tentent guère.\nAu troisième étage, à l’espace chirurgie-hospitalisation, un infirmier rigolard prend ma carcasse en pitié, m’installe dans mes appartements tout en m’informant des futures réjouissances, prélèvements, piqûres, comprimés, douche aseptisée, au bloc ce soir, ni boire, ni manger. D’ici là, une petite sieste est autorisée.\nEt la magie opère. Malgré le bruit des chariots, des ustensiles, les claquements de portes, les conversations, je m’endors comme un bébé. Le temps est suspendu, la terreur derrière moi, ne reste qu’une anxiété diffuse.\nRéveillé en douceur par l’infirmier souriant :\n– Coucou me revoilà !\nJe me plie volontiers à toutes ses manœuvres.\n– Encore quelques tests et je vous perfuse.\nLes essais continuent, les heures s’égrènent. Je prends une douche brune. L’infirmier me pique, installe la perfusion. Quelques tuyaux plus tard, je parcours un livre sur le pouvoir, une horreur pour la démocratie. Je lis sans comprendre. J’avale des pilules arc-en-ciel. Déguisé en grand arbre de papier crépon bleu, un joli bonnet sur la tête, je jubile.\nDe la distraction s’annonce, mon voisin de chambre, de retour du bloc, soupire fort, gémit sans émettre un mot, roule des yeux égarés quand les infirmières l’allongent sur son lit. Que lui a-t-on enlevé, à lui ? Je panique, l’adrénaline monte, je passe en mode « tachycardie ». Le stress, d’accord, il a bon dos tout de même ce stress, un peu de tenue, merde ! Je gamberge sur le manque d’entrain de mon voisin.\nUn brancardier et son véhicule viennent me cueillir plus tôt qu’annoncé, j’avale à la hâte un dernier comprimé bleu, celui qui m’enverra dans les nuages, je range contre moi tout mon bien, une myriade de fils multicolores et de sachets à poissons. Nous partons en promenade, tambours à la fête du village, odeurs, cris et chuchotements, pilori, bruits effrayants, hourvari, stupeur et tremblements, hallali.\nVoici le couloir des chirurgiens, je suis en attente de… depuis dix minutes, j’encombre, on me gare dans une salle minuscule comme une vulgaire palette de viande prête pour l’étal.\nLui debout, moi couché, je papote avec l’infirmier-anesthésiste, congruence de bonnets bleus. Il disparaît après trois phrases, ma conversation ne lui plaît pas.\nSeul dans mon garage, j’attends, un, que ce sédatif produise l’effet recherché, deux, que l’on ne m’abandonne pas, oublié, effacé, aux bras de machines obsolètes. Et je prie pour que l’on ne me jette pas avec le reste.\nL’homme de l’art passe à proximité et me fait un signe. Mutisme assourdissant ! Il agite une pince de homard, énorme, rouge, renflée. Que venais-je donc faire ici ?\nJ’ai si peur d’y aller, c’est la première fois que j’expose mes abattis à des inconnus, le supplice du pal n’est rien au regard de ce qui m’est promis. Je voudrais fuir ce couloir de la mort en courant très vite. Je veux partir, il n’est pas trop tard, je prétexterai une urgence ailleurs, le besoin se fait impérieux, je me lève à demi, cette histoire pleine de bruit et de fureur ne veut rien dire. Trop tard, hélas !\nOn vient, on pousse mon brancard vers la salle d’opération, des blouses vertes me saluent, je tente un bonsoir inaudible, l’histrion cesse de s’agiter, je rends les armes. L’anesth se penche vers moi, branche un autre bocal à poissons, me dit d’un sourire vorace :\n– Laissez-vous aller, comptez jusqu’à dix.\nLe homard enfile ses gants. Je…\n– Un, deux, tr… Gnnn.\nHomard et tortues s’avancent sans impatience,\nse mettent en place pour un quadrille.\nMelle Rose est là, un même sang afflue à ses joues pâles et s’écoule de mes plaies, j’ai sur la langue un avant-goût d’amour. Je me laisse enfin bercer dans ses bras. Couchée contre mon flanc, elle susurre :\n– Viens danser avec moi monsieur Lapin.\nPlus tard, en salle de réveil :\n– J’ai deux bonnes nouvelles, jeune homme. La première, on a réussi à vous réveiller, la seconde, vous êtes guéri, me trompette l’anesth.\n"Je suis à la traîne, à la peine, à la plainte de mon nombril." : joli, et pour moi cela résume très bien le texte ! Honnêtement, malgré le style allègre et quelques belles trouvailles (notamment l'étal de boucherie juste après la consultation ; j'ai vraiment beaucoup aimé ce passage), j'ai trouvé l'ensemble trop long, complaisant (bon, c'est le sujet, d'accord), et sans guère de mouvement. Dans la mesure où la légèreté du ton indique que finalement tout se passera bien et qu'il ne faut pas s'attendre à une surprise bien gore, pour moi l'ensemble s'attarde trop.\nIl est vrai qu'au départ je ne suis guère cliente des textes réalistes et à l'anecdote plutôt mince, même si la narration s'efforce de la sublimer...\nune phrase pour résumer : "l'authenticité flirte avec le diable"\nmalheureusement ce flirt est un peu trop poussé, et le "diable" trop présent et caractérisé par :\n_ un texte trop long, monotone et un peu ennuyeux (une succession de phrases trop longues);\n_ qui souffre de pb d'emploi des temps au début ("la semaine débuta..."; "le verdict tombe..."),\n_ de tournures de phrases maladroites ("la sueur perle à mes oreilles...", "sa verticalité brusque...", "écouteurs visés aux trompes d'Eustaches (euh ça doit faire mal non ?"),\n_ qui ne m'a guère fait rire ou même sourire (la confusion entre ânesse et anesthésiste tombe rapidement à l'eau; la seule séquence qui prête à sourire est quand la secrétaire lui demande "c'est vous l'intervention du prépuce ?")\n_ et qui se termine enfin sans grande surprise, un peu à l'image du récit tout entier.\nJe dois souligner le fait le plus remarquable de cette nouvelle : cette façon de raconter, ce style remarquable et riche.\nMais je n'ai pas été très intéressé par l'histoire. Je l'ai trouvée longue, sans rebondissements, et la fin est très prévisible. Le "voyage intérieur" du narrateur ne va pas assez loin, on aimerait en savoir un peu plus sur ses doutes, ses émotions, sa perception du monde. son désarroi, aussi. Ici, tout cela reste en surface à cause d'un ton léger qui sert bien le style mais dessert l'aspect psychologique.\nToute cette nouvelle ressemble finalement à un exercice de style. Votre plume est plus que remarquable. L'histoire l'est un peu moins, à mon avis.\nUn sujet délicat, sensible qui méritait bien un traitement humoristique. Et pour moi, cela est réussi. Bien sûr c'est un peu long, vous faites durer le plaisir, je vous comprends...Pour ce qui est de l'écriture, le style est impéccable et la lisibilité tout à fait agréable. A vous relire bientôt!\nUne écriture légère, qui se lit bien, qui se veut humoristique.\nCependant la fin ne me semble pas ou peu plausible...\nÀ la salle de réveil, on ne réveille pas personne, L'opéré se réveille quand l'anesthésique ne fait plus effet...\nJe ne pense pas qu'à la salle de réveil, on puisse dire à un opéré qu'il est guéri. On peut lui dire que l'opération s'est bien passée mais on ne peut présumer à cet endroit de la guérison.\nUne histoire assez drôle dans l'ensemble, avec des pointes d'humour et des descriptions bien imagées. Cependant, certains passages m'ont paru trop longs, voire ennuyeux.\nLa chute n'est pas à la hauteur de l'angoisse. C'est dommage.\nTexte drôle, vraiment drôle, très drôle et léger, avec ce qu'il faut de dérision et de distanciation, d'un bout à l'autre ; je m'y suis promené, baladé de gags en jeux de mots, de comique de situation en comique de geste, ... . J'aurais trop à relever ("Il s'agissait d'un problème d'homme" : très subtil ça ; "je deviens mou..." ; "une dilution..." ; "Sa verticalité brusque m'oblige à me lever aussi..." ; "où les viandes s'exposent crues, molles, flasques, grasses..."), vraiment il y a trop à relever, cela n'arrête pas. C'est un flot continu. Félicitations pour votre humour que l'on retrouve à tous les degrés !\nLe milieu hospitalier, ses us et coutumes, le cheminement vers l'opération, l'endormissement, le réveil, tout cela est très, très bien vu et exact. D'une précision chirurgicale. Remarquable.\nSi vous me le permettez maintenant, j'aurais peut-être choisi une autre infirmité pénienne... plus hénaurme, plus invalidante, je ne sais pas, moi, un micro-pénis par exemple pour lequel il aurait fallu retrancher dans le bas-ventre, greffer un morceau de muscle fessier, une pine de verrat ! :D\nUn frein trop court, c'est vraiment bénin, comme le dit Lenoir ; et l'ablation du prépuce, c'est un autre problème, mais tout aussi bénin...\nMais tout cela est un détail, votre texte, lui, est un mastiff de Molossie, d'humour et de drôlerie !\nLa nouvelle commence avec un court passage qui plante aussitôt le décor sans être excessivement formel. C'est un talent je crois d'arriver à le faire ainsi, et ça m'a invité naturellement à poursuivre, il y a des écritures qui se laisse bien lire.\nC'est pleins d'esprit et très bien ordonné, je regretterais presque la fausse pudeur de ces propos : "Mon agrégée de voisine appelle cela de la procrastination, elle a les lettres qui me font défaut.", la suite démordra complétement cette affirmation.\nMais ça fait parti d'un humour qui surnagera tout du long, le narrateur énonçant aussi bien : "Nom de Dieu de putain de bordel de merde (... )" que "Poséidon, ivre de joie, livre mon corps exsangue aux Aloades dans les eaux sales du delta." donc lettres, pas lettres, n'a pas été trop la question.\nMais ce n'est pas le ressort principal je crois, de l'humour ou de l'intérêt pour le récit, c'était bien un "plus" néanmoins. L'humour est aussi dans l'introspection, que je n'ai pas vraiment lu en plus, je l'ai "vu" plus souvent à travers ses manifestations :\n"Je me rebiffe par un soupir et titube depuis la table d’examen jusqu’au fauteuil de cuir traîtreusement avenant où j’étais peinard quelques instants plus tôt. "\nLe long passage sur l'étal de la boucherie aussi.\n"Revenu à mon capharnaüm dominical, je m’affale dans l’entrée à la recherche de ma paire de baskets fétiche, la bleue avec les rayures jaunes, celle si avachie que les semelles larmoient, ma plus vieille paire dont je ne me sépare pas. J’entrope depuis l’enfance, fais des tas, souvenirs, objets, bouts de ficelle. Bien sûr, mes vieilles copines se cachent, c’était couru."\n"Lui debout, moi couché, je papote avec l’infirmier-anesthésiste, congruence de bonnets bleus. Il disparaît après trois phrases, ma conversation ne lui plaît pas. "\nIl y en a d'autres, j'ai surtout remarqué une narration plus visuelle que cérébrale et ça m'a beaucoup plus, à la façon des film muet de Laurel et Hardy un peu, il y a peu de dialogues et de nombreuses scènes muettes jubilatoires.\nL'intérêt peut tenir de l'empathie, mais c'est aussi le brio d'une histoire sans "prétention" qui m'a retenu, bravo.\nIl y a des accents presque "Woody Alleniens" dans cette longue complainte du condamné à l'émasculation par pinces de homards interposées :-)\nJ'ai beaucoup aimé l'humour distillé tout au long du texte, qui ne m'a pas paru trop long. C'est très drôle, cette focalisation du futur opéré qui n'en a que pour son prépuce sur le point d'être ôté !\nLe héros est focalisé sur ce petit bobo qui prend des dimensions de drame épique, avec une comparaison bien vue avec l'étal d'un boucher ou il ne manquerait qu'un sexe pour compléter la partition des organes exposés. Finalement, l'auteur traduit très bien cette musique entêtante qui s’immisce dans le quotidien de tout futur opéré. Un bon moment de lecture !\nL'auteur décrit bien comment un petit geste chirurgical pour le praticien peut devenir un cataclysme pour le patient. Se retrouver seul au monde dans un univers aseptisé , des infirmiers qui plaisantent et un voisin de chambre gai comme un rat mort. On sent bien le vécu. Je pense qu'il manque encore une petite couche d'humour et d'autodérision pour en faire un très grand texte mais la perfection n'est pas loin. L'emploi du "Je" est judicieux et les rares dialogues sont très drôles. Tous mes encouragements à l'auteur, Bravo.\nUn texte très agréable à lire. Il y a une vraie inventivité dans l'écriture, un ton faussement détaché. Le narrateur, espèce de paumé angoissé, enfant passé trop vite à l'âge adulte dont l'entrejambe demeure l'unique obsession.\nL'humour est bien présent, bien dosé, on sourit devant les situations, les images, les dialogues.\nLe soucis c'est que le récit se délite arrivé à sa moitié. Le souffle se perd, l'auteur a du mal à raccrocher les wagons pour attendre le dénouement final. Il manque à mon avis un vrai travail de construction en amont. Je pense que l'auteur s'est trop occupé de la forme au détriment du fond, même léger.\nMalgré tout, cette histoire est sympa à suivre, un bon moment de détente. Presque uniquement porté par son style, ce texte augure d'un avenir très enthousiasmant pour son auteur.