Besoin de prières..besoin de prier... - Spiritualité(s) - FORUM Psychologies.com\nPosté le 02/04/2008 à 05:13:15\nJe me relance ...car besoin de dire et de prier...et surtout de le dire car je lis sur ce forum des trucs qui me font un peu mal... Croire en Dieu, est-ce défendu? Je lis des allusions un peu partout et ça me fait mal...Je lis...Dieu n'existe pas...Dieu, c'est une invention... Bouuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhh, alors tout s'effondre pour moi car si je crois en Dieu, c'est justement que j'ai besoin de LUI, de sa présence à mes côtés en ce moment....encore plus en ce moment.. Alors, ce matin, parce que je suis seule et que je n'ai pas l'habitude de demander, je vais vous le demander à vous les croyants de ce site... Venez me rassurer, venez me dire que vous y croyez.. Venez m'apporter du réconfort, de la douceur, de la tendresse... Car là, je suis toute petite devant Dieu, je suis mal...et j'ai besoin de vous.. J'ai besoin de votre chaleur, de votre douceur... Je donne, je donne depuis tant d'années et je ne sais pas recevoir... J'ai oublié que j'avais le droit d'être aimée, j'ai oublié que j'étais digne d'être aimée.. Dieu, lui, ne m'a jamais trahi car Dieu est amour et c'est la seule "personne" en qui j'ai confiance.. C'est dire si je suis en souffrance.. Malgré cette souffrance, je continue d'aider et d'aimer mon prochain...car je suis comme Dieu, je suis Amour.. Je ne cesserai d'oeuvrer pour LUI et par LUI... Je l'avais écrit il y a quelque temps...je suis sa messagère et parfois il parle à travers moi.... Je LUI parle et il me parle...douce sensation de rentrer dans son église et d'être entendue et secourue... Il n'y a que ce réconfort là qui m'apaise quand je vais très mal et c'est dans sa demeure que je vais chercher la paix, car je suis en tourment..les épreuves qu'il m'envoie me mettent à mal.. Mais nous avons tous notre lot d'épreuves, n'est-ce pas? Donc ,je ne me plains pas, je n'aime pas me plaindre, il y a mille fois plus malheureux que moi sur cette Terre.. Juste dire que l'Amour, c'est indispensable et que sans Amour, on n'est rien.. Bonne journée à tous, merci de m'avoir lue. Patricia\nJe me relance ...car besoin de dire et de prier...et surtout de le dire car je lis sur ce forum des trucs qui me font un peu mal...\nCroire en Dieu, est-ce défendu?\nJe lis des allusions un peu partout et ça me fait mal...Je lis...Dieu n'existe pas...Dieu, c'est une invention...\nBouuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhh, alors tout s'effondre pour moi car si je crois en Dieu, c'est justement que j'ai besoin de LUI, de sa présence à mes côtés en ce moment....encore plus en ce moment..\nAlors, ce matin, parce que je suis seule et que je n'ai pas l'habitude de demander, je vais vous le demander à vous les croyants de ce site...\nVenez me rassurer, venez me dire que vous y croyez..\nVenez m'apporter du réconfort, de la douceur, de la tendresse...\nCar là, je suis toute petite devant Dieu, je suis mal...et j'ai besoin de vous..\nJ'ai besoin de votre chaleur, de votre douceur...\nJe donne, je donne depuis tant d'années et je ne sais pas recevoir...\nJ'ai oublié que j'avais le droit d'être aimée, j'ai oublié que j'étais digne d'être aimée..\nDieu, lui, ne m'a jamais trahi car Dieu est amour et c'est la seule "personne" en qui j'ai confiance..\nC'est dire si je suis en souffrance..\nMalgré cette souffrance, je continue d'aider et d'aimer mon prochain...car je suis comme Dieu, je suis Amour..\nJe ne cesserai d'oeuvrer pour LUI et par LUI...\nJe l'avais écrit il y a quelque temps...je suis sa messagère et parfois il parle à travers moi....\nJe LUI parle et il me parle...douce sensation de rentrer dans son église et d'être entendue et secourue...\nIl n'y a que ce réconfort là qui m'apaise quand je vais très mal et c'est dans sa demeure que je vais chercher la paix, car je suis en tourment..les épreuves qu'il m'envoie me mettent à mal..\nMais nous avons tous notre lot d'épreuves, n'est-ce pas? Donc ,je ne me plains pas, je n'aime pas me plaindre, il y a mille fois plus malheureux que moi sur cette Terre..\nJuste dire que l'Amour, c'est indispensable et que sans Amour, on n'est rien..\nBonne journée à tous, merci de m'avoir lue.\nPosté le 02/04/2008 à 05:50:04\nJe me relance ...car besoin de dire et de prier...et surtout de le dire car je lis sur ce forum des trucs qui me font un peu mal... Croire en Dieu, est-ce défendu? Je lis des allusions un peu partout et ça me fait mal...Je lis...Dieu n'existe pas...Dieu, c'est une invention... Bouuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhh, alors tout s'effondre pour moi car si je crois en Dieu, c'est justement que j'ai besoin de LUI, de sa présence à mes côtés en ce moment....encore plus en ce moment.. Alors, ce matin, parce que je suis seule et que je n'ai pas l'habitude de demander, je vais vous le demander à vous les croyants de ce site... Venez me rassurer, venez me dire que vous y croyez.. Venez m'apporter du réconfort, de la douceur, de la tendresse... Car là, je suis toute petite devant Dieu, je suis mal...et j'ai besoin de vous.. J'ai besoin de votre chaleur, de votre douceur... Je donne, je donne depuis tant d'années et je ne sais pas recevoir... J'ai oublié que j'avais le droit d'être aimée, j'ai oublié que j'étais digne d'être aimée.. Dieu, lui, ne m'a jamais trahi car Dieu est amour et c'est la seule "personne" en qui j'ai confiance.. C'est dire si je suis en souffrance.. Malgré cette souffrance, je continue d'aider et d'aimer mon prochain...car je suis comme Dieu, je suis Amour.. Je ne cesserai d'oeuvrer pour LUI et par LUI... Je l'avais écrit il y a quelque temps...je suis sa messagère et parfois il parle à travers moi.... Je LUI parle et il me parle...douce sensation de rentrer dans son église et d'être entendue et secourue... Il n'y a que ce réconfort là qui m'apaise quand je vais très mal et c'est dans sa demeure que je vais chercher la paix, car je suis en tourment..les épreuves qu'il m'envoie me mettent à mal.. Mais nous avons tous notre lot d'épreuves, n'est-ce pas? Donc ,je ne me plains pas, je n'aime pas me plaindre, il y a mille fois plus malheureux que moi sur cette Terre.. Juste dire que l'Amour, c'est indispensable et que sans Amour, on n'est rien.. Bonne journée à tous, merci de m'avoir lue. Patricialepetitprince16http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Spiritualite-s/prieres-besoin-prier-sujet_1432_1.htm#t21686:love: coucou pat, voici en offrande pour toi, une des prières que j ai composées : :ange: " Mon Dieu, apprend-moi à aimer comme Tu nous aimes, Que chaque jour de ma vie, soit un refrain où les anges côtoient mes pas, Que mes pensées vers Toi, soient de tous les instants empreints de ta Tendresse Il m’est un délice de goûter au nectar d’une joie dont Tu nous abreuves tout au long de ce parcourt qu’est la Vie. Que mon cœur soit imprégné de ta Présence, afin de connaître tes préceptes car c’est ainsi je serai intègre, remplie de ton immense Sagesse. Lorsque mon joug devient trop lourd à porter, apprend-moi comment le charger sur l’autre épaule. Lorsque la tristesse trouve le chemin de mon cœur, Montre-moi le sentier qui me mène aux fleurs du Bonheur, Ainsi je le partagerai aussi avec toutes les âmes en peine, Et de ton Amour, nos mains en seront pleines. A toi, mon Roi, ma délicieuse Coupe où le miel de ton Amour Abreuve mon âme assoiffée de Ta Divine Présence, Eternel Dieu mon Abri et ma Forteresse." :ange: :love: :) te fais doux bisous angéliques, que la Lumière Divine soit avec toi, que Dieu l'Eternel Amour soit ta lampe dans ta vie quotienne.\ncoucou pat, voici en offrande pour toi, une des prières que j ai composées :\n" Mon Dieu, apprend-moi à aimer comme Tu nous aimes,\nQue chaque jour de ma vie, soit un refrain où les anges côtoient mes pas,\nQue mes pensées vers Toi, soient de tous les instants empreints de ta Tendresse\nIl m’est un délice de goûter au nectar d’une joie dont Tu nous abreuves tout au long de ce parcourt qu’est la Vie.\nQue mon cœur soit imprégné de ta Présence, afin de connaître tes préceptes car c’est ainsi je serai intègre, remplie de ton immense Sagesse.\nLorsque mon joug devient trop lourd à porter, apprend-moi comment le charger sur l’autre épaule.\nLorsque la tristesse trouve le chemin de mon cœur,\nMontre-moi le sentier qui me mène aux fleurs du Bonheur,\nAinsi je le partagerai aussi avec toutes les âmes en peine,\nEt de ton Amour, nos mains en seront pleines.\nA toi, mon Roi, ma délicieuse Coupe où le miel de ton Amour\nAbreuve mon âme assoiffée de Ta Divine Présence, Eternel Dieu mon Abri et ma Forteresse."\nte fais doux bisous angéliques, que la Lumière Divine soit avec toi, que Dieu l'Eternel Amour soit ta lampe dans ta vie quotienne.\nPosté le 02/04/2008 à 12:39:53\nCoucou ma Petitprince sse, une petite priére rien que pour TOI ET DIEU.... Il suffit de deux ou trois notes pour attendrir certains silences du coeur... D'un seul rai de lumière pour que la nuit chante dans toute sa hauteur, sa largeur, sa profondeur... D'un seul mot de paix pour que chaque grain de vie s'élève par-delà les tumultes et les peines... D'un seul petit carré de couleurs pour éclairer la grisaille de nos jours... D'une seule trouée dans l'opacité de ce monde pour que le ciel s'engouffre tout au-dedans de nous... une dernière chose .... "SEIGNEUR" ne nous laisse jamais oublier que tu parles aussi quand tu te tais........ je t'envoie tout pleins de belles pensées remplis de mon amour spirituel...... Ezekiel.\nCoucou ma Petitprince sse, une petite priére rien que pour TOI ET DIEU....\nIl suffit de deux ou trois notes pour attendrir certains silences du coeur...\nD'un seul rai de lumière pour que la nuit chante dans toute sa hauteur, sa largeur, sa profondeur...\nD'un seul mot de paix pour que chaque grain de vie s'élève par-delà les tumultes et les peines...\nD'un seul petit carré de couleurs pour éclairer la grisaille de nos jours...\nD'une seule trouée dans l'opacité de ce monde pour que le ciel s'engouffre tout au-dedans de nous...\nune dernière chose ....\n"SEIGNEUR" ne nous laisse jamais oublier que tu parles aussi quand tu te tais........\nje t'envoie tout pleins de belles pensées remplis de mon amour spirituel...... Ezekiel.\nPosté le 02/04/2008 à 12:40:33\n:love: coucou pat, voici en offrande pour toi, une des prières que j ai composées : :ange: " Mon Dieu, apprend-moi à aimer comme Tu nous aimes, Que chaque jour de ma vie, soit un refrain où les anges côtoient mes pas, Que mes pensées vers Toi, soient de tous les instants empreints de ta Tendresse Il m’est un délice de goûter au nectar d’une joie dont Tu nous abreuves tout au long de ce parcourt qu’est la Vie. Que mon cœur soit imprégné de ta Présence, afin de connaître tes préceptes car c’est ainsi je serai intègre, remplie de ton immense Sagesse. Lorsque mon joug devient trop lourd à porter, apprend-moi comment le charger sur l’autre épaule. Lorsque la tristesse trouve le chemin de mon cœur, Montre-moi le sentier qui me mène aux fleurs du Bonheur, Ainsi je le partagerai aussi avec toutes les âmes en peine, Et de ton Amour, nos mains en seront pleines. A toi, mon Roi, ma délicieuse Coupe où le miel de ton Amour Abreuve mon âme assoiffée de Ta Divine Présence, Eternel Dieu mon Abri et ma Forteresse." :ange: :love: :) te fais doux bisous angéliques, que la Lumière Divine soit avec toi, que Dieu l'Eternel Amour soit ta lampe dans ta vie quotienne.angecalielhttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Spiritualite-s/prieres-besoin-prier-sujet_1432_1.htm#t21687Waouh....très jolie prière, en effet.....Je t'embrasse aussi.... et je prends la lumière pour la poser au-dessus de mon lit.... Patricia\nWaouh....très jolie prière, en effet.....Je t'embrasse aussi....\net je prends la lumière pour la poser au-dessus de mon lit....\nPosté le 02/04/2008 à 12:43:55\nroooooooooooooooooooooo, que ça fait du bien de lire un message comme le tien... :love: :love: Mais il y a toujours des "détracteurs" sur ma route qui me font douter et qui essaient de me détruire.. :( Je ne sais toujours pas lutter contre ça, Nathalie, j'ai encore besoin de protections.. Je t'embrasse très fort ...tu n'auras plus mal au dos de toute façon...et si tu as mal...bé, je suis là....affaiblie, un peu, en ce moment, mais toujours là...... Patricia\nroooooooooooooooooooooo, que ça fait du bien de lire un message comme le tien...\nMais il y a toujours des "détracteurs" sur ma route qui me font douter et qui essaient de me détruire..\nJe ne sais toujours pas lutter contre ça, Nathalie, j'ai encore besoin de protections..\nJe t'embrasse très fort ...tu n'auras plus mal au dos de toute façon...et si tu as mal...bé, je suis là....affaiblie, un peu, en ce moment, mais toujours là......\nPosté le 02/04/2008 à 12:45:09\nCoucou ma Petitprince sse, une petite priére rien que pour TOI ET DIEU.... Il suffit de deux ou trois notes pour attendrir certains silences du coeur... D'un seul rai de lumière pour que la nuit chante dans toute sa hauteur, sa largeur, sa profondeur... D'un seul mot de paix pour que chaque grain de vie s'élève par-delà les tumultes et les peines... D'un seul petit carré de couleurs pour éclairer la grisaille de nos jours... D'une seule trouée dans l'opacité de ce monde pour que le ciel s'engouffre tout au-dedans de nous... une dernière chose .... "SEIGNEUR" ne nous laisse jamais oublier que tu parles aussi quand tu te tais........ je t'envoie tout pleins de belles pensées remplis de mon amour spirituel...... Ezekiel.EZEKEL06http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Spiritualite-s/prieres-besoin-prier-sujet_1432_1.htm#t21691Mais, c'est magnifique ça, Eze, merci..mille fois merci..tu passes le bonjour à Aurélie de ma part...en espérant qu'elle tient bon...on est là...tous.. Je t'embrasse Patricia\nMais, c'est magnifique ça, Eze, merci..mille fois merci..tu passes le bonjour à Aurélie de ma part...en espérant qu'elle tient bon...on est là...tous..\nMessage édité par lepetitprince16 le 02/04/2008 à 12:45:53\nPosté le 02/04/2008 à 12:52:56\nMais, c'est magnifique ça, Eze, merci..mille fois merci..tu passes le bonjour à Aurélie de ma part...en espérant qu'elle tient bon...on est là...tous.. Je t'embrasse Patricialepetitprince16http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Spiritualite-s/prieres-besoin-prier-sujet_1432_1.htm#t21694merci pour ma pitchounette, oui elle tient bon elle suit ton traitement elle a biensur des contre coup ce qui est normal aprés ce qu'elle a subi...... je te remercie du fond du coeur des soins que tu lui as prodiguée..... chère Petitprince sse que DIEU t'eclair de sa lumière divine!!!!! qu'il t'apporte le reconfort et l'amour...... chaque jour...... je t'embrasse tendrement belle ame...... Ezekiel. :ange: :love:\nmerci pour ma pitchounette, oui elle tient bon elle suit ton traitement elle a biensur des contre coup ce qui est normal aprés ce qu'elle a subi...... je te remercie du fond du coeur des soins que tu lui as prodiguée..... chère Petitprince sse que DIEU t'eclair de sa lumière divine!!!!! qu'il t'apporte le reconfort et l'amour...... chaque jour...... je t'embrasse tendrement belle ame...... Ezekiel.\nPosté le 02/04/2008 à 16:19:20\npourquoi est ce si important pour toi l'existence de Dieu dans ta vie petit prince????? qu'est ce qui te choque et t'interpelle quand certaines personnes disent que Dieu n'existe pas, leur croyance, leur certitude ou les tiennes ????? tu dis "Dieu lui ne m'a jamais trahi" comment peut tu en être si sure????? tu dis lui avoir parlé "Que t'a t il dit ?????? Que t'apporte la prière???? que ressens tu quand tu prie, Dieu a t il toujours exhaussé tes prières???? je sais cela fait beaucoup de questions mais j'ai aussi mes propres doutes, mes propres croyances, ma propre foi et j'aimerai tellement qu'au moins ici sur ce forum les croyants et les non croyants fasse une ronde, se tienne la main et fasse la paix. Car croyant ou non, seule la paix de l'esprit compte et si chacun de son côté trouve sa paix c'est à mes yeux le plus important. La foi en Dieu, en jésus christ, en l'église, en l'univers ou en rien quelle importance du moment que chacun s'y retrouve. Seule la vie et l'amour compte....... Qu'en penses tu petite soeur??????\npourquoi est ce si important pour toi l'existence de Dieu dans ta vie petit prince????? qu'est ce qui te choque et t'interpelle quand certaines personnes disent que Dieu n'existe pas, leur croyance, leur certitude ou les tiennes ?????\ntu dis "Dieu lui ne m'a jamais trahi" comment peut tu en être si sure????? tu dis lui avoir parlé "Que t'a t il dit ??????\nQue t'apporte la prière???? que ressens tu quand tu prie, Dieu a t il toujours exhaussé tes prières????\nje sais cela fait beaucoup de questions mais j'ai aussi mes propres doutes, mes propres croyances, ma propre foi et j'aimerai tellement qu'au moins ici sur ce forum les croyants et les non croyants fasse une ronde, se tienne la main et fasse la paix.\nCar croyant ou non, seule la paix de l'esprit compte et si chacun de son côté trouve sa paix c'est à mes yeux le plus important.\nLa foi en Dieu, en jésus christ, en l'église, en l'univers ou en rien quelle importance du moment que chacun s'y retrouve.\nSeule la vie et l'amour compte.......\nQu'en penses tu petite soeur??????\nPosté le 02/04/2008 à 21:16:35\nJe me relance ...car besoin de dire et de prier...et surtout de le dire car je lis sur ce forum des trucs qui me font un peu mal... Croire en Dieu, est-ce défendu? Je lis des allusions un peu partout et ça me fait mal...Je lis...Dieu n'existe pas...Dieu, c'est une invention... Bouuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhh, alors tout s'effondre pour moi car si je crois en Dieu, c'est justement que j'ai besoin de LUI, de sa présence à mes côtés en ce moment....encore plus en ce moment.. Alors, ce matin, parce que je suis seule et que je n'ai pas l'habitude de demander, je vais vous le demander à vous les croyants de ce site... Venez me rassurer, venez me dire que vous y croyez.. Venez m'apporter du réconfort, de la douceur, de la tendresse... Car là, je suis toute petite devant Dieu, je suis mal...et j'ai besoin de vous.. J'ai besoin de votre chaleur, de votre douceur... Je donne, je donne depuis tant d'années et je ne sais pas recevoir... J'ai oublié que j'avais le droit d'être aimée, j'ai oublié que j'étais digne d'être aimée.. Dieu, lui, ne m'a jamais trahi car Dieu est amour et c'est la seule "personne" en qui j'ai confiance.. C'est dire si je suis en souffrance.. Malgré cette souffrance, je continue d'aider et d'aimer mon prochain...car je suis comme Dieu, je suis Amour.. Je ne cesserai d'oeuvrer pour LUI et par LUI... Je l'avais écrit il y a quelque temps...je suis sa messagère et parfois il parle à travers moi.... Je LUI parle et il me parle...douce sensation de rentrer dans son église et d'être entendue et secourue... Il n'y a que ce réconfort là qui m'apaise quand je vais très mal et c'est dans sa demeure que je vais chercher la paix, car je suis en tourment..les épreuves qu'il m'envoie me mettent à mal.. Mais nous avons tous notre lot d'épreuves, n'est-ce pas? Donc ,je ne me plains pas, je n'aime pas me plaindre, il y a mille fois plus malheureux que moi sur cette Terre.. Juste dire que l'Amour, c'est indispensable et que sans Amour, on n'est rien.. Bonne journée à tous, merci de m'avoir lue. Patricialepetitprince16http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Spiritualite-s/prieres-besoin-prier-sujet_1432_1.htm#t21686bonsoir, si Dieu est dans ton coeur,si sa présence t'apaise...alors il existe.Ce qui existe c ce qui nous permet de rester debout pendant les tempêtes,les tornades.Pour ma part,je pense que ce n'est pas une vie avec ou sans Dieu qui est triste,mais c une vie sans croyance ni espoir,aussi terre à terre ou spirituel soit il. Respecte tes croyances et celles des autres et tu retrouvera le chemin de la certitude de l'existence de Notre Créateur. biz bouli\nsi Dieu est dans ton coeur,si sa présence t'apaise...alors il existe.Ce qui existe c ce qui nous permet de rester debout pendant les tempêtes,les tornades.Pour ma part,je pense que ce n'est pas une vie avec ou sans Dieu qui est triste,mais c une vie sans croyance ni espoir,aussi terre à terre ou spirituel soit il.\nRespecte tes croyances et celles des autres et tu retrouvera le chemin de la certitude de l'existence de Notre Créateur.\nPosté le 03/04/2008 à 02:30:12\nC'est important car la "lumière" de Dieu éclaire et soutient mes pas dans la VIe, et m'aide à rester juste, humble, sereine, conciliante, emphatique, capable de pardon... Les doutes des Autres me déroutent en ce sens que je les entend rire de moi et de mes croyances...Ils rient car ils ne croient pas et ne ME croient pas..ça me renvoie une grande douleur.... CROIRE m'a permis de résister à presque toutes les douleurs qui ont traversées ma vie...et si je ne crois plus, c'est sûr, je meurs...tu as lu grande soeur que ma vie a été très trash...je suis une survivante, une résiliente..une protégée de Dieu en quelque sorte..c'est pk, j'ai toujours besoin d'être rassurée...enfin je crois... Non, du moment que je marche sur ses pas et que je suis son chemin, Dieu ne me trahit pas...Il est Amour comme moi... Je ne sais pas si je peux le dire sur un forum que Dieu me parle...ça fait rire les gens, les gens se moquent de moi, et je suis pourtant très sérieuse.. Je le fais depuis toute petite...Depuis toute petite, tous les soirs, je faisais mon acte de contrition..sur la journée passée...une Soeur m'avait appris à le faire....et lorsque j'ai cessé de prier, j'ai perdu cette "voix"... Je l'ai ensuite retrouvé...et j'ai redemandé le baptème lorsque j'ai rencontré mon mari... Je l'avais à nouveau perdu et je l'ai retrouvé il y a dux ans grace à un Ange rencontré sur ma route, elle s'appelle Dina...elle est belle...Je pense souvent à elle, elle me protège, c'est mon Ange gardien...une de mes Anges gardiens... Les paroles de Dieu sont celles que j'écris ici même...La parole que j'essaie de répandre ici sur ce forum, c'est pas plus compliqué que ça, j'essaie d'être une âme pure, et ce n'est pas facile tous les jours... La prière...si tu savais comme c'est bon, la prière...je prie tous les jours....je suis bien quand je prie, je ne me sens pas seule...je me sens protégée...je sais qu'IL est là, IL ou ELLE, cette force invisible au-dessus de moi... Dans les églises, c'est divin, je suis heureuse d'être dans son église...IL me protège...mais quand je sors, je dois me protéger mais seule, ça je ne sais pas toujours faire... Dieu a toujours exaucé mes voeux...toujours...Même si parfois, c'est long, je sais que je peux lui faire entièrement confiance...juste marcher sur son chemin et semer sa parole...dans ma façon d'être et de vivre avec les autres... :sweat: ça serait magnifique...j'aimerais tellement ça Jeanine...j'en pleurerais de bonheur... c'est à mes yeux le plus important. Mille fois oui....Jeanine.. . Seule la vie et l'amour compte....... :love: :love: Je t'embrasse sur ton coeur... Patricia\nC'est important car la "lumière" de Dieu éclaire et soutient mes pas dans la VIe, et m'aide à rester juste, humble, sereine, conciliante, emphatique, capable de pardon...\nLes doutes des Autres me déroutent en ce sens que je les entend rire de moi et de mes croyances...Ils rient car ils ne croient pas et ne ME croient pas..ça me renvoie une grande douleur....\nCROIRE m'a permis de résister à presque toutes les douleurs qui ont traversées ma vie...et si je ne crois plus, c'est sûr, je meurs...tu as lu grande soeur que ma vie a été très trash...je suis une survivante, une résiliente..une protégée de Dieu en quelque sorte..c'est pk, j'ai toujours besoin d'être rassurée...enfin je crois...\nNon, du moment que je marche sur ses pas et que je suis son chemin, Dieu ne me trahit pas...Il est Amour comme moi...\nJe ne sais pas si je peux le dire sur un forum que Dieu me parle...ça fait rire les gens, les gens se moquent de moi, et je suis pourtant très sérieuse..\nJe le fais depuis toute petite...Depuis toute petite, tous les soirs, je faisais mon acte de contrition..sur la journée passée...une Soeur m'avait appris à le faire....et lorsque j'ai cessé de prier, j'ai perdu cette "voix"...\nJe l'ai ensuite retrouvé...et j'ai redemandé le baptème lorsque j'ai rencontré mon mari...\nJe l'avais à nouveau perdu et je l'ai retrouvé il y a dux ans grace à un Ange rencontré sur ma route, elle s'appelle Dina...elle est belle...Je pense souvent à elle, elle me protège, c'est mon Ange gardien...une de mes Anges gardiens...\nLes paroles de Dieu sont celles que j'écris ici même...La parole que j'essaie de répandre ici sur ce forum, c'est pas plus compliqué que ça, j'essaie d'être une âme pure, et ce n'est pas facile tous les jours...\nLa prière...si tu savais comme c'est bon, la prière...je prie tous les jours....je suis bien quand je prie, je ne me sens pas seule...je me sens protégée...je sais qu'IL est là, IL ou ELLE, cette force invisible au-dessus de moi...\nDans les églises, c'est divin, je suis heureuse d'être dans son église...IL me protège...mais quand je sors, je dois me protéger mais seule, ça je ne sais pas toujours faire...\nDieu a toujours exaucé mes voeux...toujours...Même si parfois, c'est long, je sais que je peux lui faire entièrement confiance...juste marcher sur son chemin et semer sa parole...dans ma façon d'être et de vivre avec les autres...\nça serait magnifique...j'aimerais tellement ça Jeanine...j'en pleurerais de bonheur...\nCar croyant ou non, seule la paix de l'esprit compte et si chacun de son côté trouve\nc'est à mes yeux le plus important.\nMille fois oui....Jeanine..\nJe t'embrasse sur ton coeur...\nMessage édité par lepetitprince16 le 03/04/2008 à 02:33:31\nPosté le 03/04/2008 à 11:45:57\nJe ne savais pas si je pouvais me permettre de m'insérer dans ce post qui s'adressait uniquement à des croyants. Au fil des posts, j'ai moi même remarqué que la question de "je crois, je ne crois pas" était sans cesse relancée, Dieu existe, Dieu n'existe pas.....Cette question restera éternellement sans réponse. Il existe pour ce qui y croit il n'existe pas pour ce qui n'y croit pas..... J'ai remarqué aussi de nombreuses personne pour qui Dieu n'était pas vraiment Dieu... je m'explique : en espérant que tu vas comprendre mon raisonnement. Je ne crois pas au DIEU des chrétiens, de l'église et de la Bible. J'y ai cru, je l'ai même enseigné pendant 2 ans et j'ai été déçu autant par l'église que par ces chrétiens et leur certitude que parcequ'il croit en Dieu ils seront protégé. Si tu ne crois pas en Dieu, pas d'absolution possible pour toi. Mon Dieu à moi est lumière, amour et énergie, je le ressens, je crois que je l'ai toujours ressenti c'est pourquoi je me suis retournée vers l'église et les chrétiens à une époque je pensais que nous avions le même Dieu. Mais je me suis rendu compte que non, chacun à son propre Dieu. Moi j'ai la foi, la foi en la vie, la foi en l'amour et je crois très fort qu'il existe après la mort un autre monde de paix et d'amour. Laisse rire ceux qui ne te croient pas, ils rient parcequ'ils ont peur de croire, peur de s'imaginer qu'il y a un ailleurs quelque part, ils sont si sûr d'être maître de leur vie sur cette terre. Quand Guillaume est né et qu'il est parti à l'hôpital, j'étais seule dans ma chambre sans bébé, je savais qu'il avait peu de chance de vivre et j'ai demandé à mon Dieu de lui accorder une chance, une chance pour lui et pour moi de faire un bout de chemin ensemble. Et cette chance nous a été accordée. A l'hôpital tout le monde parlait de lui comme un petit "miraculé" moi seule savait que c'était vrai, je n'en ai jamais parlé à personne, c'était une discussion entre moi et mon Dieu. Le professeur n'arrêtait pas de me dire qu'il avait un bon ange gardien...... Quand Guillaume est tombé dans le comas, j'ai encore demandé à mon Dieu de le sauver encore une fois mais j'ai vite compris que ce n'était pas possible, la maladie était trop forte et un nouveau miracle était impossible. Par contre, contrairement à toi, je ne peux pas imaginer un instant que mon Dieu a rappelé Guillaume à lui, il savait trop à quel point nous nous aimions et il ne pouvait pas me le prendre. Guillaume ne croyait pas comme moi au Dieu de l'église mais il avait la certitude qu'après sa mort il reviendrait sur cette terre, sans maladie cardiaque enfin et qu'il pourrait enfin faire tout ce qu'il voudrait, il ne serait pas malade.... Et moi comme lui je crois que notre vie et notre mort sont écrites à l'avance, même si dans notre vie nous avons la possibilité de maîtriser certaines choses, nous ne maîtrisons pas tout. Ma vie me l'a prouvé. Moi je sais que guillaume devait partir, c'était prévu, personne ne pouvait le sauver, même pas moi.....et ce que je sais c'est que mon Dieu d'amour et de lumière l'a accueilli à ses côtés avant qu'il ne revienne pour une autre mission dans une autre vie avec une autre famille...C'est cet espoir qui me garde en vie aujourd'hui, que mon fils aura une autre chance, mon seul regret c'est que cela ne sera pas avec moi. Continue à parler avec ton Dieu, peut importe si tu passes pour une illuminée ou une folle, que t'importe l'avis des autres, toi tu sais, moi je sais et bien d'autre savent.... Contrairement à toi moi je n'essaie pas d'être un âme pure, il y a trop de colère en moi, pas vis à vis de mon dieu, vis à vis de l'humanité, vis à vis de certains humains qui n'ont que de la méchanceté dans le coeur, que j'ai encore beaucoup de mal à tendre la joue droite quant on me frappe la joue gauche j'aurais plutôt tendance à rendre les coups..... Mes prières à moi ne sont pas des prières toute faite comme celle écritent par l'église, je ne prie pas mon dieu, je lui parle, et aujourd'hui je lui parle souvent par l'intermédiaire de mon fils, car j'ai besoin de parler à guillaume c'est vital pour moi. Par contre, comme toi, je ressens toujours un apaisement immense quand je rentre dans une église. Mais une église vide, j'écoute le silence, je regarde le christ et je ressens une paix intérieure très forte. Je pense que sans nous laisser marcher sur les pieds, il nous faut respecter la non croyance de certains. Comment faire comprendre à quelqu'un qui ne croit que ce qu'il voit, qu'il existe une autre forme de vie, qu'il existe une énergie suprême que nous ne pouvons que ressentir. Tu ne peux pas faire croire à un non croyant un ressentir.... Mon mari est athé, sa mère aussi, mon père et ma mère aussi, ils ne peuvent pas comprendre ce que je leur explique. Mon mari quand à lui respecte ce que je ressens et j'en parle avec lui, mais pour lui ce ressenti existe en moi parceque je le veux parcequ'il m'aide à vivre et à tenir debout, ils n'a jamais ressenti la lumière, il n'a jamais vu des morts dans ces rêves, il n'est jamais parti dans son inconscient.....Mais le principal c'est qu'il me croit et ne me prend pas pour une folle. Cela fait quelque temps que je ne suis pas très bien, tu as du t'en rendre compte, à force de voir venir tout ces morts dans mes rêves, je me sentais très mal alors j'ai bloqué ces rêves pour éviter de souffrir plus, mais mon fils non plus ne venait plus me voir. Et pourtant cette nuit il a forcé mon blocage, il est venu me voir, il ne m'a pas parlé, il m'a juste regardé et j'ai senti dans ce regard qu'il me disait : je suis là maman, ne t'inquiète pas je suis toujours à tes côtés..... Je pleure toujours autant et son absence physique me manque toujours énormément, mais je suis contente de l'avoir revu. Ma colère est contre moi, moi qui n'ai pas pu le sauver...J'aurais tellement voulu l'aimer encore et encore...... je t'embrasse fort moi aussi petit prince :hello:\nJe ne savais pas si je pouvais me permettre de m'insérer dans ce post qui s'adressait uniquement à des croyants.\nAu fil des posts, j'ai moi même remarqué que la question de "je crois, je ne crois pas" était sans cesse relancée, Dieu existe, Dieu n'existe pas.....Cette question restera éternellement sans réponse. Il existe pour ce qui y croit il n'existe pas pour ce qui n'y croit pas.....\nJ'ai remarqué aussi de nombreuses personne pour qui Dieu n'était pas vraiment Dieu...\nje m'explique : en espérant que tu vas comprendre mon raisonnement. Je ne crois pas au DIEU des chrétiens, de l'église et de la Bible. J'y ai cru, je l'ai même enseigné pendant 2 ans et j'ai été déçu autant par l'église que par ces chrétiens et leur certitude que parcequ'il croit en Dieu ils seront protégé.\nSi tu ne crois pas en Dieu, pas d'absolution possible pour toi.\nMon Dieu à moi est lumière, amour et énergie, je le ressens, je crois que je l'ai toujours ressenti c'est pourquoi je me suis retournée vers l'église et les chrétiens à une époque je pensais que nous avions le même Dieu.\nMais je me suis rendu compte que non, chacun à son propre Dieu.\nMoi j'ai la foi, la foi en la vie, la foi en l'amour et je crois très fort qu'il existe après la mort un autre monde de paix et d'amour.\nLaisse rire ceux qui ne te croient pas, ils rient parcequ'ils ont peur de croire, peur de s'imaginer qu'il y a un ailleurs quelque part, ils sont si sûr d'être maître de leur vie sur cette terre.\nQuand Guillaume est né et qu'il est parti à l'hôpital, j'étais seule dans ma chambre sans bébé, je savais qu'il avait peu de chance de vivre et j'ai demandé à mon Dieu de lui accorder une chance, une chance pour lui et pour moi de faire un bout de chemin ensemble. Et cette chance nous a été accordée.\nA l'hôpital tout le monde parlait de lui comme un petit "miraculé" moi seule savait que c'était vrai, je n'en ai jamais parlé à personne, c'était une discussion entre moi et mon Dieu. Le professeur n'arrêtait pas de me dire qu'il avait un bon ange gardien......\nQuand Guillaume est tombé dans le comas, j'ai encore demandé à mon Dieu de le sauver encore une fois mais j'ai vite compris que ce n'était pas possible, la maladie était trop forte et un nouveau miracle était impossible.\nPar contre, contrairement à toi, je ne peux pas imaginer un instant que mon Dieu a rappelé Guillaume à lui, il savait trop à quel point nous nous aimions et il ne pouvait pas me le prendre.\nGuillaume ne croyait pas comme moi au Dieu de l'église mais il avait la certitude qu'après sa mort il reviendrait sur cette terre, sans maladie cardiaque enfin et qu'il pourrait enfin faire tout ce qu'il voudrait, il ne serait pas malade....\nEt moi comme lui je crois que notre vie et notre mort sont écrites à l'avance, même si dans notre vie nous avons la possibilité de maîtriser certaines choses, nous ne maîtrisons pas tout. Ma vie me l'a prouvé.\nMoi je sais que guillaume devait partir, c'était prévu, personne ne pouvait le sauver, même pas moi.....et ce que je sais c'est que mon Dieu d'amour et de lumière l'a accueilli à ses côtés avant qu'il ne revienne pour une autre mission dans une autre vie avec une autre famille...C'est cet espoir qui me garde en vie aujourd'hui, que mon fils aura une autre chance, mon seul regret c'est que cela ne sera pas avec moi.\nContinue à parler avec ton Dieu, peut importe si tu passes pour une illuminée ou une folle, que t'importe l'avis des autres, toi tu sais, moi je sais et bien d'autre savent....\nContrairement à toi moi je n'essaie pas d'être un âme pure, il y a trop de colère en moi, pas vis à vis de mon dieu, vis à vis de l'humanité, vis à vis de certains humains qui n'ont que de la méchanceté dans le coeur, que j'ai encore beaucoup de mal à tendre la joue droite quant on me frappe la joue gauche j'aurais plutôt tendance à rendre les coups.....\nMes prières à moi ne sont pas des prières toute faite comme celle écritent par l'église, je ne prie pas mon dieu, je lui parle, et aujourd'hui je lui parle souvent par l'intermédiaire de mon fils, car j'ai besoin de parler à guillaume c'est vital pour moi.\nPar contre, comme toi, je ressens toujours un apaisement immense quand je rentre dans une église. Mais une église vide, j'écoute le silence, je regarde le christ et je ressens une paix intérieure très forte.\nJe pense que sans nous laisser marcher sur les pieds, il nous faut respecter la non croyance de certains. Comment faire comprendre à quelqu'un qui ne croit que ce qu'il voit, qu'il existe une autre forme de vie, qu'il existe une énergie suprême que nous ne pouvons que ressentir. Tu ne peux pas faire croire à un non croyant un ressentir....\nMon mari est athé, sa mère aussi, mon père et ma mère aussi, ils ne peuvent pas comprendre ce que je leur explique. Mon mari quand à lui respecte ce que je ressens et j'en parle avec lui, mais pour lui ce ressenti existe en moi parceque je le veux parcequ'il m'aide à vivre et à tenir debout, ils n'a jamais ressenti la lumière, il n'a jamais vu des morts dans ces rêves, il n'est jamais parti dans son inconscient.....Mais le principal c'est qu'il me croit et ne me prend pas pour une folle.\nCela fait quelque temps que je ne suis pas très bien, tu as du t'en rendre compte, à force de voir venir tout ces morts dans mes rêves, je me sentais très mal alors j'ai bloqué ces rêves pour éviter de souffrir plus, mais mon fils non plus ne venait plus me voir.\nEt pourtant cette nuit il a forcé mon blocage, il est venu me voir, il ne m'a pas parlé, il m'a juste regardé et j'ai senti dans ce regard qu'il me disait : je suis là maman, ne t'inquiète pas je suis toujours à tes côtés.....\nJe pleure toujours autant et son absence physique me manque toujours énormément, mais je suis contente de l'avoir revu. Ma colère est contre moi, moi qui n'ai pas pu le sauver...J'aurais tellement voulu l'aimer encore et encore......\nje t'embrasse fort moi aussi petit prince\nPosté le 04/04/2008 à 19:22:10\nJe ne savais pas si je pouvais me permettre de m'insérer dans ce post qui s'adressait uniquement à des croyants. Au fil des posts, j'ai moi même remarqué que la question de "je crois, je ne crois pas" était sans cesse relancée, Dieu existe, Dieu n'existe pas.....Cette question restera éternellement sans réponse. Il existe pour ce qui y croit il n'existe pas pour ce qui n'y croit pas..... J'ai remarqué aussi de nombreuses personne pour qui Dieu n'était pas vraiment Dieu... je m'explique : en espérant que tu vas comprendre mon raisonnement. Je ne crois pas au DIEU des chrétiens, de l'église et de la Bible. J'y ai cru, je l'ai même enseigné pendant 2 ans et j'ai été déçu autant par l'église que par ces chrétiens et leur certitude que parcequ'il croit en Dieu ils seront protégé. Si tu ne crois pas en Dieu, pas d'absolution possible pour toi. Mon Dieu à moi est lumière, amour et énergie, je le ressens, je crois que je l'ai toujours ressenti c'est pourquoi je me suis retournée vers l'église et les chrétiens à une époque je pensais que nous avions le même Dieu. Mais je me suis rendu compte que non, chacun à son propre Dieu. Moi j'ai la foi, la foi en la vie, la foi en l'amour et je crois très fort qu'il existe après la mort un autre monde de paix et d'amour. Laisse rire ceux qui ne te croient pas, ils rient parcequ'ils ont peur de croire, peur de s'imaginer qu'il y a un ailleurs quelque part, ils sont si sûr d'être maître de leur vie sur cette terre. Quand Guillaume est né et qu'il est parti à l'hôpital, j'étais seule dans ma chambre sans bébé, je savais qu'il avait peu de chance de vivre et j'ai demandé à mon Dieu de lui accorder une chance, une chance pour lui et pour moi de faire un bout de chemin ensemble. Et cette chance nous a été accordée. A l'hôpital tout le monde parlait de lui comme un petit "miraculé" moi seule savait que c'était vrai, je n'en ai jamais parlé à personne, c'était une discussion entre moi et mon Dieu. Le professeur n'arrêtait pas de me dire qu'il avait un bon ange gardien...... Quand Guillaume est tombé dans le comas, j'ai encore demandé à mon Dieu de le sauver encore une fois mais j'ai vite compris que ce n'était pas possible, la maladie était trop forte et un nouveau miracle était impossible. Par contre, contrairement à toi, je ne peux pas imaginer un instant que mon Dieu a rappelé Guillaume à lui, il savait trop à quel point nous nous aimions et il ne pouvait pas me le prendre. Guillaume ne croyait pas comme moi au Dieu de l'église mais il avait la certitude qu'après sa mort il reviendrait sur cette terre, sans maladie cardiaque enfin et qu'il pourrait enfin faire tout ce qu'il voudrait, il ne serait pas malade.... Et moi comme lui je crois que notre vie et notre mort sont écrites à l'avance, même si dans notre vie nous avons la possibilité de maîtriser certaines choses, nous ne maîtrisons pas tout. Ma vie me l'a prouvé. Moi je sais que guillaume devait partir, c'était prévu, personne ne pouvait le sauver, même pas moi.....et ce que je sais c'est que mon Dieu d'amour et de lumière l'a accueilli à ses côtés avant qu'il ne revienne pour une autre mission dans une autre vie avec une autre famille...C'est cet espoir qui me garde en vie aujourd'hui, que mon fils aura une autre chance, mon seul regret c'est que cela ne sera pas avec moi. Continue à parler avec ton Dieu, peut importe si tu passes pour une illuminée ou une folle, que t'importe l'avis des autres, toi tu sais, moi je sais et bien d'autre savent.... Contrairement à toi moi je n'essaie pas d'être un âme pure, il y a trop de colère en moi, pas vis à vis de mon dieu, vis à vis de l'humanité, vis à vis de certains humains qui n'ont que de la méchanceté dans le coeur, que j'ai encore beaucoup de mal à tendre la joue droite quant on me frappe la joue gauche j'aurais plutôt tendance à rendre les coups..... Mes prières à moi ne sont pas des prières toute faite comme celle écritent par l'église, je ne prie pas mon dieu, je lui parle, et aujourd'hui je lui parle souvent par l'intermédiaire de mon fils, car j'ai besoin de parler à guillaume c'est vital pour moi. Par contre, comme toi, je ressens toujours un apaisement immense quand je rentre dans une église. Mais une église vide, j'écoute le silence, je regarde le christ et je ressens une paix intérieure très forte. Je pense que sans nous laisser marcher sur les pieds, il nous faut respecter la non croyance de certains. Comment faire comprendre à quelqu'un qui ne croit que ce qu'il voit, qu'il existe une autre forme de vie, qu'il existe une énergie suprême que nous ne pouvons que ressentir. Tu ne peux pas faire croire à un non croyant un ressentir.... Mon mari est athé, sa mère aussi, mon père et ma mère aussi, ils ne peuvent pas comprendre ce que je leur explique. Mon mari quand à lui respecte ce que je ressens et j'en parle avec lui, mais pour lui ce ressenti existe en moi parceque je le veux parcequ'il m'aide à vivre et à tenir debout, ils n'a jamais ressenti la lumière, il n'a jamais vu des morts dans ces rêves, il n'est jamais parti dans son inconscient.....Mais le principal c'est qu'il me croit et ne me prend pas pour une folle. Cela fait quelque temps que je ne suis pas très bien, tu as du t'en rendre compte, à force de voir venir tout ces morts dans mes rêves, je me sentais très mal alors j'ai bloqué ces rêves pour éviter de souffrir plus, mais mon fils non plus ne venait plus me voir. Et pourtant cette nuit il a forcé mon blocage, il est venu me voir, il ne m'a pas parlé, il m'a juste regardé et j'ai senti dans ce regard qu'il me disait : je suis là maman, ne t'inquiète pas je suis toujours à tes côtés..... Je pleure toujours autant et son absence physique me manque toujours énormément, mais je suis contente de l'avoir revu. Ma colère est contre moi, moi qui n'ai pas pu le sauver...J'aurais tellement voulu l'aimer encore et encore...... je t'embrasse fort moi aussi petit prince :hello:jeanine33http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Spiritualite-s/prieres-besoin-prier-sujet_1432_1.htm#t21705Pas de contenu\nHeu..ben il ne manquerait plus que ça.....\nTout à fait d'accord avec toi....chacun a le droit de respecter la croyance ou la non-croyance...ce qui fait mal, c'est l'ironie parfois, les moqueries sont "pesantes"....Elles m'atteignent car je suis fragile encore, je pense...\nTout à fait.....c'est une présence rassurante, un divin....quelque soit la religion qu'on aborde..\nje m'explique : en espérant que tu vas comprendre mon raisonnement. Je ne crois pas au DIEU des chrétiens, de l'église et de la Bible. J'y ai cru, je l'ai même enseigné pendant 2 ans et j'ai été déçu autant par l'église que par ces chrétiens et leur certitude que parcequ'il croit en Dieu ils seront protégé\nJe comprends tout à fait ça, j'ai fait faire le catéchisme à mes enfants et ils sont à présent tous les 3 athées..et m'en veulent énormément de leur avoir donné le baptème contre leur gré....tu vois un peu...comme je me rends bien compte...\nJ'ai appris le catéchisme avec un prêtre ouvrier donc j'ai eu beaucoup de chance car nous avons oeuvré pour la paix dans le monde..et à l'époque nous avons célébré ma communion solennelle avec des guitares (comme je suis guitariste..),ce qui était précurseur pour l'époque...\nça, c'est de la foutaise...\nOui...je peux le concevoir aussi...\noui, c'est ce que je me dis aussi, ce sont des personnes pour qui la vie est toute tracée, des personnes qui n'ont plus de doutes, ça me dérange un peu...car moi, même en croyant, je douterai toujours...\npk n'y as-tu plus cru Jeanine, stp....si tu peux répondre à ça, sinon zappe...\nIl ne te l'a pas pris Jeanine...Il est parti sans toi, c'est tout...Il souffrait ton fils de sa maladie?\nGuillaume ne croyait pas comme moi au Dieu de l'église mais il avait la certitude qu'après sa mort il reviendrait sur cette terre, sans maladie cardiaque enfin et qu'il pourrait enfin faire tout ce qu'il voudrait, il ne serait pas malade...\nTu parles du Destin...j'y crois aussi...et fortement...c'est écrit au Grand Livre...de la Vie..\nça, tu ne peux pas en être sûre..à 100%\nContinue à parler avec ton Dieu, peut importe si tu passes pour une illuminée ou une folle, que t'importe l'avis des autres, toi tu sais, moi je sais et bien d'autre savent...\noui...je continue..j'en ai besoin..c'est vital..dirai-je..\nContrairement à toi moi je n'essaie pas d'être un âme pure, il y a trop de colère en moi, pas vis à vis de mon dieu, vis à vis de l'humanité, vis à vis de certains humains qui n'ont que de la méchanceté dans le coeur, que j'ai encore beaucoup de mal à tendre la joue droite quant on me frappe la joue gauche j'aurais plutôt tendance à rendre les coups....\nCette colère, il va bien falloir l'apaiser un jour Jeanine, tu te fais mal...\nMoi, non plus, j'ai des prières toutes faites parfois mais j'ai aussi mes propres petits mots..\nMoi aussi, plutôt vide l'Eglise pour la paix qui s'en dégage....\nc'est une belle forme de respect..mon mari respecte ça aussi, surtout quand je rentre en transe, et que je lui dis certaines choses qui se réalisent ensuite...Lui, il croit réellement en moi même si il a douté à un moment de sa vie..Là, il est avec moi, j'espère qu'il ne doutera plus de moi...J'ai besoin de lui, à mes côtés...\nEt pourtant cette nuit il a forcé mon blocage, il est venu me voir, il ne m'a pas parlé, il m'a juste regardé et j'ai senti dans ce regard qu'il me disait : je suis là maman, ne t'inquiète pas je suis toujours à tes côtés....\nOui, Jeanine, oui...il est là....bien présent en toi...\nTu l'aimes encore, moi aussi je t'aime très fort....Il est là, je le vois et je l'entends avec toi, Jeanine....Imprègne-toi de ça....très fort..je ne lâcherai jamais ta main....grande soeur..je suis là...pas loin de toi..juste savoir ça...\nJe te serre encore dans mes bras...tendresse sur tes larmes..\nPosté le 05/04/2008 à 17:19:05\nJe ne vais pas pouvoir répondre à toute tes réponses mais je vais répondre à une, pourquoi je n'y ai plus cru quand guillaume est tombé dans le coma, parce que j'ai senti que ce n'était pas possible, comment t'expliquer avec des mots....Je priais mon dieu et pourtant je ressentais en moi que le miracle n'aurait pas lieu, je savais au fond de moi que guillaume allait partir, je sentais que son heure était arrivée.....Je le savais, comment je ne sais pas, juste je le savais.... Merci à toi d'être là mais ne t'inquiète pas, je sais qu'avec le deuil de guillaume j'ai un deuxième deuil à faire, mon deuil à moi, le deuil d'une personne qui a existait et qui n'est plus. Je dois faire ces deux deuils si je veux un retrouver ma force intérieure. Mais je sais que ce sera long et je sais aussi que tout le monde ne va pas le comprendre mais je sais aussi que c'est vital pour moi. Guillaume est toujours là avec moi, je le sais, et il m'aidera à faire ce chemin, ça aussi je le sais. Mais l'humain vit aussi dans le concret et parfois dans la vie de tous les jours vivre sa spiritualité est très difficile et tu craques et tu coules......Mais comme je sais bien nager, je remonte. Pour ce qui est de ma colère pourquoi dois je l'apaiser, il y a des gens dans la vie quotidienne qui méritent bien ma colère et sans être méchante et leur faire du mal, je suis en colère contre tous ceux qui font du mal aux autres gratuitement sans réfléchir....Mais ma colère n'est que très passagère..... c'est vrai que je ne peux pas être sûre à 100 % que guillaume aura une autre chance, moi aussi j'ai des doutes, la réincarnation existe t elle, je l'espère pour lui, et j'espère aussi que nous nous retrouverons, mais comme apparemment on ne se rappelle pas de sa vie antérieure, si on se retrouve on ne saura pas que l'on s'est déjà aimé.......Sauf peut être que si la terre n'explose pas d'ici là, à cause de la bêtise des gens, si on se retrouve peut être y aura t il des possibilités scientifiques de se rappeler notre passé..... Tu vas me trouver bizarre, mais je me dis que si guillaume et moi nous devions nous retrouver dans une autre vie (si cela existe bien sûr) je suis sûre que je le reconnaitrais......C'est dingue mais je le sens tellement fort en moi.... Guillaume ne souffrait pas à proprement parler de sa maladie, mais cette maladie l'a empêché de faire ce qu'il aimé, il aimait le sport, il voulait être sportif professionnel, il se sentais forcément différent des autres, il ne pouvait pas courir comme les autres, il était fragile et pour un garçon c'est difficile à vivre....Sinon je ne crois pas qu'il souffrait de cette maladie, mais tu sais je n'étais pas dans sa tête. Ce que je sais c'est qu'à un moment donné il l'a ignoré, comme si elle n'existait pas, et il a décidé de vivre comme les autres, fumer, boire (pas beaucoup) sortir danser, fumer quelques joints.......Bref il avait 20 ans et il voulait être comme tout le monde j'ai essayé de le prévenir mais il ne voulait plus m'écouter alors j'ai laissé faire et j'ai continué à surveiller. Et finalement je me dis qu'il a bien fait, au moins pendant deux ans il a eu l'impression d'être un homme comme les autres............Même si cela n'a pas arrangé son coeur..... Bises à toi, je vois que tu as retrouvé ton mari, je te souhaite beaucoup d'amour, en fait toi et ton mari, vous ne pouvez pas vivre ensemble et en même temps vous ne pouvez pas vivre l'un sans l'autre......il y a beaucoup d'amour entre vous, je le sens, il vous suffit d'en retrouver la source....\nJe ne vais pas pouvoir répondre à toute tes réponses mais je vais répondre à une, pourquoi je n'y ai plus cru quand guillaume est tombé dans le coma, parce que j'ai senti que ce n'était pas possible, comment t'expliquer avec des mots....Je priais mon dieu et pourtant je ressentais en moi que le miracle n'aurait pas lieu, je savais au fond de moi que guillaume allait partir, je sentais que son heure était arrivée.....Je le savais, comment je ne sais pas, juste je le savais....\nMerci à toi d'être là mais ne t'inquiète pas, je sais qu'avec le deuil de guillaume j'ai un deuxième deuil à faire, mon deuil à moi, le deuil d'une personne qui a existait et qui n'est plus. Je dois faire ces deux deuils si je veux un retrouver ma force intérieure. Mais je sais que ce sera long et je sais aussi que tout le monde ne va pas le comprendre mais je sais aussi que c'est vital pour moi.\nGuillaume est toujours là avec moi, je le sais, et il m'aidera à faire ce chemin, ça aussi je le sais. Mais l'humain vit aussi dans le concret et parfois dans la vie de tous les jours vivre sa spiritualité est très difficile et tu craques et tu coules......Mais comme je sais bien nager, je remonte.\nPour ce qui est de ma colère pourquoi dois je l'apaiser, il y a des gens dans la vie quotidienne qui méritent bien ma colère et sans être méchante et leur faire du mal, je suis en colère contre tous ceux qui font du mal aux autres gratuitement sans réfléchir....Mais ma colère n'est que très passagère.....\nc'est vrai que je ne peux pas être sûre à 100 % que guillaume aura une autre chance, moi aussi j'ai des doutes, la réincarnation existe t elle, je l'espère pour lui, et j'espère aussi que nous nous retrouverons, mais comme apparemment on ne se rappelle pas de sa vie antérieure, si on se retrouve on ne saura pas que l'on s'est déjà aimé.......Sauf peut être que si la terre n'explose pas d'ici là, à cause de la bêtise des gens, si on se retrouve peut être y aura t il des possibilités scientifiques de se rappeler notre passé.....\nTu vas me trouver bizarre, mais je me dis que si guillaume et moi nous devions nous retrouver dans une autre vie (si cela existe bien sûr) je suis sûre que je le reconnaitrais......C'est dingue mais je le sens tellement fort en moi....\nGuillaume ne souffrait pas à proprement parler de sa maladie, mais cette maladie l'a empêché de faire ce qu'il aimé, il aimait le sport, il voulait être sportif professionnel, il se sentais forcément différent des autres, il ne pouvait pas courir comme les autres, il était fragile et pour un garçon c'est difficile à vivre....Sinon je ne crois pas qu'il souffrait de cette maladie, mais tu sais je n'étais pas dans sa tête. Ce que je sais c'est qu'à un moment donné il l'a ignoré, comme si elle n'existait pas, et il a décidé de vivre comme les autres, fumer, boire (pas beaucoup) sortir danser, fumer quelques joints.......Bref il avait 20 ans et il voulait être comme tout le monde j'ai essayé de le prévenir mais il ne voulait plus m'écouter alors j'ai laissé faire et j'ai continué à surveiller. Et finalement je me dis qu'il a bien fait, au moins pendant deux ans il a eu l'impression d'être un homme comme les autres............Même si cela n'a pas arrangé son coeur.....\nBises à toi, je vois que tu as retrouvé ton mari, je te souhaite beaucoup d'amour, en fait toi et ton mari, vous ne pouvez pas vivre ensemble et en même temps vous ne pouvez pas vivre l'un sans l'autre......il y a beaucoup d'amour entre vous, je le sens, il vous suffit d'en retrouver la source....\nPosté le 05/04/2008 à 17:42:00\nJe ne vais pas pouvoir répondre à toute tes réponses mais je vais répondre à une, pourquoi je n'y ai plus cru quand guillaume est tombé dans le coma, parce que j'ai senti que ce n'était pas possible, comment t'expliquer avec des mots....Je priais mon dieu et pourtant je ressentais en moi que le miracle n'aurait pas lieu, je savais au fond de moi que guillaume allait partir, je sentais que son heure était arrivée.....Je le savais, comment je ne sais pas, juste je le savais.... Merci à toi d'être là mais ne t'inquiète pas, je sais qu'avec le deuil de guillaume j'ai un deuxième deuil à faire, mon deuil à moi, le deuil d'une personne qui a existait et qui n'est plus. Je dois faire ces deux deuils si je veux un retrouver ma force intérieure. Mais je sais que ce sera long et je sais aussi que tout le monde ne va pas le comprendre mais je sais aussi que c'est vital pour moi. Guillaume est toujours là avec moi, je le sais, et il m'aidera à faire ce chemin, ça aussi je le sais. Mais l'humain vit aussi dans le concret et parfois dans la vie de tous les jours vivre sa spiritualité est très difficile et tu craques et tu coules......Mais comme je sais bien nager, je remonte. Pour ce qui est de ma colère pourquoi dois je l'apaiser, il y a des gens dans la vie quotidienne qui méritent bien ma colère et sans être méchante et leur faire du mal, je suis en colère contre tous ceux qui font du mal aux autres gratuitement sans réfléchir....Mais ma colère n'est que très passagère..... c'est vrai que je ne peux pas être sûre à 100 % que guillaume aura une autre chance, moi aussi j'ai des doutes, la réincarnation existe t elle, je l'espère pour lui, et j'espère aussi que nous nous retrouverons, mais comme apparemment on ne se rappelle pas de sa vie antérieure, si on se retrouve on ne saura pas que l'on s'est déjà aimé.......Sauf peut être que si la terre n'explose pas d'ici là, à cause de la bêtise des gens, si on se retrouve peut être y aura t il des possibilités scientifiques de se rappeler notre passé..... Tu vas me trouver bizarre, mais je me dis que si guillaume et moi nous devions nous retrouver dans une autre vie (si cela existe bien sûr) je suis sûre que je le reconnaitrais......C'est dingue mais je le sens tellement fort en moi.... Guillaume ne souffrait pas à proprement parler de sa maladie, mais cette maladie l'a empêché de faire ce qu'il aimé, il aimait le sport, il voulait être sportif professionnel, il se sentais forcément différent des autres, il ne pouvait pas courir comme les autres, il était fragile et pour un garçon c'est difficile à vivre....Sinon je ne crois pas qu'il souffrait de cette maladie, mais tu sais je n'étais pas dans sa tête. Ce que je sais c'est qu'à un moment donné il l'a ignoré, comme si elle n'existait pas, et il a décidé de vivre comme les autres, fumer, boire (pas beaucoup) sortir danser, fumer quelques joints.......Bref il avait 20 ans et il voulait être comme tout le monde j'ai essayé de le prévenir mais il ne voulait plus m'écouter alors j'ai laissé faire et j'ai continué à surveiller. Et finalement je me dis qu'il a bien fait, au moins pendant deux ans il a eu l'impression d'être un homme comme les autres............Même si cela n'a pas arrangé son coeur..... Bises à toi, je vois que tu as retrouvé ton mari, je te souhaite beaucoup d'amour, en fait toi et ton mari, vous ne pouvez pas vivre ensemble et en même temps vous ne pouvez pas vivre l'un sans l'autre......il y a beaucoup d'amour entre vous, je le sens, il vous suffit d'en retrouver la source....jeanine33http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Spiritualite-s/prieres-besoin-prier-sujet_1432_1.htm#t21735Bonjour Jeanine, je rebondis sur ce que tu dis de la réincarnation, car cela m'interpelle. Je crois que tu sens confusément les choses, à tel point que tu poses des idées un peu en contradiction... tu crois que vous ne vous souviendrez pas de votre amour si vous vous retrouvez?? Mais tu es sûre que vous vous reconnaîtrez... :) Je souris, car je traverse en ce moment une période assez étrange. Des rencontres ont jalonné mon chemin depuis quelques temps et...j'ai croisé des humains avec qui le "lien" a été immédiat, un truc de fou... Aujourd'hui, j'ai la conviction que nous nous connaissons "d'avant" et que ce que nous vivons est un énorme écho à ce que nous avons vécu autrefois... Et quand je me retrouve traversée par un courant d'amour, avec des gens que je ne connaissais pas il y a quelques mois... cela m'interpelle drôlement. Surtout qu'avec l'esprit cartésien et une approche assez terrienne de la relation je me rends compte que ce n'est pas une simple "hallucination"... Ce sentiment est partagé et bousculant de part et d'autre de la relation... Nous sommes-nous connus dans une vie avant? je le crois. Avons-nous été amants, frères, sœurs...peu importe au fond : ce qu'il reste de ce "nous" c'est un amour extrêmement fort, et nos âmes semblent s'être reconnues et souvenues de ce qui nous a lié autrefois... c'est très troublant je dois dire. Voilà, un petit clin d'oeil en passant. La réincarnation j'y crois fort...et l'écho des sentiments partagés aussi... Alors oui, Jeanine, si un jour ton chemin croise de nouveau celui de Guillaume, n'ait crainte : vous vous reconnaîtrez au travers de ce lien évident et immédiat d'amour... Bien à toi,\nje rebondis sur ce que tu dis de la réincarnation, car cela m'interpelle. Je crois que tu sens confusément les choses, à tel point que tu poses des idées un peu en contradiction... tu crois que vous ne vous souviendrez pas de votre amour si vous vous retrouvez?? Mais tu es sûre que vous vous reconnaîtrez...\nJe souris, car je traverse en ce moment une période assez étrange. Des rencontres ont jalonné mon chemin depuis quelques temps et...j'ai croisé des humains avec qui le "lien" a été immédiat, un truc de fou... Aujourd'hui, j'ai la conviction que nous nous connaissons "d'avant" et que ce que nous vivons est un énorme écho à ce que nous avons vécu autrefois...\nEt quand je me retrouve traversée par un courant d'amour, avec des gens que je ne connaissais pas il y a quelques mois... cela m'interpelle drôlement. Surtout qu'avec l'esprit cartésien et une approche assez terrienne de la relation je me rends compte que ce n'est pas une simple "hallucination"... Ce sentiment est partagé et bousculant de part et d'autre de la relation...\nNous sommes-nous connus dans une vie avant? je le crois. Avons-nous été amants, frères, sœurs...peu importe au fond : ce qu'il reste de ce "nous" c'est un amour extrêmement fort, et nos âmes semblent s'être reconnues et souvenues de ce qui nous a lié autrefois... c'est très troublant je dois dire.\nVoilà, un petit clin d'oeil en passant. La réincarnation j'y crois fort...et l'écho des sentiments partagés aussi... Alors oui, Jeanine, si un jour ton chemin croise de nouveau celui de Guillaume, n'ait crainte : vous vous reconnaîtrez au travers de ce lien évident et immédiat d'amour...\nPosté le 05/04/2008 à 18:10:57\nJe sais que je suis assez contradictoire parce que moi aussi il y a tellement de chose qui m'interpelle dans cette vie. D'abord pour guillaume, il est parti à l'hôpital je n'avais pas eu le temps de le prendre dans mes bras, j'étais encore à la clinique quand on l'hôpital nous a dit que ses chances de survie était très mince, alors mon gynécologue m'a laisser sortir de la clinique, avec les points, un après midi pour aller le voir à l'hôpital. Et quand je suis arrivée, épuisée, et que je l'ai tenu dans mes bras, ce tout petit bonhomme reliait à tout un tas d'électrode, j'ai ressenti un tel choc, c'était comme si nous nous connaissions, j'ai mis cela sur l'état de choc et de fatigue dans lequel j'étais et puis à cette époque, la réincarnation je n'y pensais pas vraiment... Et puis j'ai ressenti la même chose une deuxième fois, quand j'ai rencontré mon mari, celui avec qui je vis aujourd'hui, je l'ai vu, je l'ai regardé et j'ai sus immédiatement que nous étions fait l'un pour l'autre, je n'ai rien dit bien sûr pour qu'il ne me prenne pas pour une illuminée, mais j'avais cette sensation de le connaître...... Ce n'est que des années plus tard, à force de parler de réincarnation avec guillaume que je me suis intéressée de plus près au phénomène et que j'ai commencé à mieux comprendre l'amour que je ressentais pour certaines personnes et l'incompatibilité que je ressentais avec d'autres. C'est pour cela que je dis que si on se retrouve un jours je crois que je le reconnaitrais. Mais en même temps j'ai ce doute de me dire que tout cela n'est peut être qu'illusion et effet d'un esprit trop imaginatif..... Malgrès tout on reste humain et on voit tellement de chose dans notre vie de tout les jours que le doute s'installe à nouveau. Mais je veux y croire.....\nJe sais que je suis assez contradictoire parce que moi aussi il y a tellement de chose qui m'interpelle dans cette vie. D'abord pour guillaume, il est parti à l'hôpital je n'avais pas eu le temps de le prendre dans mes bras, j'étais encore à la clinique quand on l'hôpital nous a dit que ses chances de survie était très mince, alors mon gynécologue m'a laisser sortir de la clinique, avec les points, un après midi pour aller le voir à l'hôpital. Et quand je suis arrivée, épuisée, et que je l'ai tenu dans mes bras, ce tout petit bonhomme reliait à tout un tas d'électrode, j'ai ressenti un tel choc, c'était comme si nous nous connaissions, j'ai mis cela sur l'état de choc et de fatigue dans lequel j'étais et puis à cette époque, la réincarnation je n'y pensais pas vraiment...\nEt puis j'ai ressenti la même chose une deuxième fois, quand j'ai rencontré mon mari, celui avec qui je vis aujourd'hui, je l'ai vu, je l'ai regardé et j'ai sus immédiatement que nous étions fait l'un pour l'autre, je n'ai rien dit bien sûr pour qu'il ne me prenne pas pour une illuminée, mais j'avais cette sensation de le connaître......\nCe n'est que des années plus tard, à force de parler de réincarnation avec guillaume que je me suis intéressée de plus près au phénomène et que j'ai commencé à mieux comprendre l'amour que je ressentais pour certaines personnes et l'incompatibilité que je ressentais avec d'autres.\nC'est pour cela que je dis que si on se retrouve un jours je crois que je le reconnaitrais. Mais en même temps j'ai ce doute de me dire que tout cela n'est peut être qu'illusion et effet d'un esprit trop imaginatif.....\nMalgrès tout on reste humain et on voit tellement de chose dans notre vie de tout les jours que le doute s'installe à nouveau.\nMais je veux y croire.....\nOn a encore besoin de dieu il me semble Croyance ou besoin?\nprieres et saints Besoin d'aide spirituelle. Je n'arrive pas à digérer\nLe besoin de reconnaissance Trop etrange besoin de comprendre\nS'il vous plaît des prières pour Angecaliel... Les prieres des non croyants.\nbesoin de priére SVP... Le "besoin de religion", tétine spirituelle ?\net maintenant, qui vais-je prier ? Besoin devotre soutien pour Elle...\nPlus de sujets relatifs à : Besoin de prières..besoin de prier...\nsi tu rencontres un démon 9 02/04/2008 à 15:40:57\nsauvons les démons !! 0 01/04/2008 à 01:54:24\nculture AMERINDIENNE recherche info 6 11/04/2008 à 22:09:37\nje ne sais rien... rien.... 2 29/03/2008 à 12:16:50\nla vie n 'est véritable que si elle est eternelle..... 5 29/03/2008 à 17:04:14


Station de soudage Weller WD1000T - PoBot\nAccueil > Essais produits > Outillage > Station de soudage Weller WD1000T\nStation de soudage Weller WD1000T\nLes choses qui fâchent pour commencer\nOK, ça fait un moment que ça me titillait de vous faire profiter de mon bonheur d’utilisateur de cette petite merveille.\nEt j’ai craqué, alors vous y avez droit.\nAvant d’aller plus loin cependant, un petit avertissement aux âmes sensibles : passez votre chemin avant de lire le prix si vous n’êtes pas certains de supporter le choc.\nBon, vous avez été prévenus maintenant : le prix moyen de la station complète (bloc d’alimentation, fer 80W, support stop-and-go) est d’environ 320 Euros.\nOui mais à ce prix-là, on a :\ndu matériel Weller, c’est à dire fiable et quasiment indestructible\nun bloc d’alimentation basse tension avec régulation rapide de la température de panne, un affichage numérique de la température, plusieurs températures de consigne programmables, une liaison anti-statique, et un tas d’autres options\nun mini-fer avec prise de température sur la panne (et non pas sur le corps de chauffe)\nun support stop-and-go qui permet la mise en veille (et l’extinction complète) du fer après des périodes de non-utilisation réglables (ça économise d’une part les pannes, et d’autre part l’électricité)\nPour tous les détails et caractéristiques, le plus simple est de consulter le catalogue Weller.\nLe gros plus de ce type de matériel par rapport à des stations plus abordables est que la régulation est si efficace qu’elle permet de souder sans difficulté aussi bien des pattes de composants CMS que des cosses plates de 5mm de large.\nJ’ai un jour eu besoin de souder de telles cosses (pour connexion sur des batteries Pb), et pensais devoir ressortir le bon gros fer 100W du fait de la dissipation thermique qu’une telle pièce provoque. Avant de me mettre à fouiller mon bazar pour l’en exhumer, j’ai donné sa chance au Weller. Quelle ne fut pas ma surprise de constater qu’il n’a eu aucun mal à mettre en température la cosse, à faire une soudure parfaite, et le tout en l’espace de quelques instants seulement. Ca en dit long sur la réserve de puissance disponible et la capacité à la mettre en fonction, car seule une variation infime de la température de panne a pu être constatée sur l’afficheur.\nAutre point fort : la diversité de pannes disponibles au catalogue. Ca va des micro-pannes aux pannes mini-vague , en passant par toutes les formes et diamètres.\nEt bien entendu, toutes ces pannes sont indestructibles (tant que vous ne les utilisez que pour faire de la soudure s’entend). Mon matériel sert assez régulièrement, et les pannes sont comme neuves.\nCa me rappelle d’ailleurs la qualité des fers crayon JBC. J’ai un modèle 19W de chez eux depuis mes années d’étudiant , et dont la panne est comme neuve également, bien qu’ayant été largement utilisée. Si vous ne me croyez pas, allez donc lire cet autre témoignage.\nLe support stop-and-go est également un plus, car il permet d’exploiter le signal de pilotage de la station, en communiquant l’information de présence du fer sur son support à celle-ci, afin qu’elle déclenche les phases de mise en veille et d’extinction si on a activé et programmé ces fonctions sur le bloc d’alimentation.\nExemple pratique démontrant l’efficacité de la station.\nLe besoin : faire un pack de 6 piles LR20 pour remplacer celui de ma sirène d’alarme, difficile à trouver car plus distribué en GSB. Murphy ayant frappé, le remplacement doit se faire dans moins d’une semaine, car je pars en vacances après, et ai donc besoin de remettre l’alarme en service pour cette échéance. De plus c’est hors de prix chez les diffuseurs spécialisés : 39 Euros, plus les frais de livraison à 20 Euros au minimum . Ceci étant, j’avais déjà payé ce prix-là chez Leroy-Merlin lors du dernier remplacement. Comme vous pouvez en juger par la photo ci-après, c’est un peu cher pour 6 piles soudées, emballées dans un bout de gaine thermo et avec un petit bout de câble équipé d’un connecteur à 2 balles (pouvant être récupéré sur le pack à remplacer).\nLa difficulté de ce type de soudure est de devoir chauffer une surface métallique de grande taille (les faces de la pile) suffisamment pour que la soudure prenne correctement, mais le moins longtemps possible pour ne pas la détériorer avec la chaleur. Ceux qui font leurs propres packs d’accus modélisme connaissent également le problème, la chimie des accus étant encore plus sensible à la chaleur excessive.\nLe problème avec un fer à souder standard peut-être de deux ordres :\nsoit il n’est pas assez puissant pour monter la température de la zone à souder suffisamment et on reste 3 heures au point à souder, ce qui laisse le temps à la chaleur de se diffuser dans toute la pièce, et ce sans permettre d’atteindre la température correcte pour faire une bonne soudure,\nsoit il l’est trop (genre 100W et plus) et on a vite fait d’endommager la pile.\nIl faut donc un fer capable d’envoyer juste la bonne quantité de chaleur au niveau de point de soudure pour la porter à la température de fusion de l’étain.\nC’est là que des stations comme celle décrite dans cet article sont des alliées incontestables : leur force est que d’une part la température est régulée (ce qui n’est pas le cas d’un fer standard qui chauffe en continu), et d’autre part dans le cas du matériel Weller, cette régulation est faite au niveau de la panne même (et non du corps de chauffe) grâce à leur système magnastat. Du coup, la panne est maintenue à la bonne température et ce sans envoyer d’excès de chaleur à la pièce à souder.\nPour preuve la photo ci-après du travail fait sur une des piles, sur laquelle on voit que la soudure a bien mouillé le métal, témoin d’une adhérence complète et d’une température optimale. Les traces brun clair au voisinage de la soudure ne sont pas une brûlure ou une sur-chauffe, mais simplement le résidu du flux de soudure.\nC’est un autre allié dans ce genre de situation : badigeonner au préalable la zone à souder avec du flux (par exemple à l’aide d’un stylo comme celui-ci illustré ci-après) pour obtenir une bonne soudure.\nL’association station de qualité + flux permet de réaliser ce genre de soudure en ne chauffant les pièces concernées que 10 secondes au grand maximum dans le cas de figure illustré, et donc en étant très loin de leur point de détérioration. J’ai pu attraper la pile à la main juste après la soudure, et sa partie haute était tout juste tiède.\nOK, le Gaffer c’est moins classieux que la gaine thermo, mais j’ai eu la flemme de la sortir (car en plus j’en avais aux bonnes dimensions). Coût global de l’opération : 12 piles LR20 Duracell top qualité  chez Karouf, soit 14.67 Euros. D’accord, il va falloir en faire un paquet  pour amortir la station, mais au moins j’ai pu remettre l’alarme en service avant de partir en vacances.\nA part le prix, je n’en vois aucun honnêtement.\nA tout point de vue, il s’agit là d’un achat pour la vie. Du fait d’une part de l’investissement, mais aussi du fait de la durée de vie de ce genre de matériel.\nDe plus, une fois qu’on a goûté à un tel outil, après être passé par le fer crayon classique et/ou la station bon marché, on apprécie tout de suite la différence, et il n’est plus question de revenir en arrière. D’ailleurs, vous en avez vu beaucoup proposés en matériel d’occasion sur eBay ?\nAlors si vous en avez l’opportunité, faites-vous un petit plaisir et offrez-vous la, ou faites vous la offrir.\nDe toute manière, il en va pour cela comme pour beaucoup de choses : si on veut la qualité, il faut être prêt à y mettre le prix, car on ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre.\nAu fait, je tiens à préciser une chose : je ne suis pas sponsorisé par Weller, ni même l’association, et j’ai payé le bestiau plein pot. C’est dire si j’en suis content\nCatalogue Weller - stations de soudage (PDF - 1 Mo)\n ceux qui étaient présents à l’atelier animé par Yannick se souviendront de quoi il s’agit\n je suis né en 1960...\n c’est lourd 6 piles de ce gabarit\n la sirène étant à l’extérieur, il vaut mieux en sélectionner qui tiennent les températures basses, même si la notion de "température basse" est relative dans nos contrées\n 7 pour être précis, soit 14 ans avec une durée de vie moyenne de 2 ans par pack


Page :123\tSUJET : Problème avec un Trachy - Changement d'eau 50% !\nProblème avec un Trachy - Changement d'eau 50% !\t22 Mar 2012 11:31\t#324552\tFabb\tHors Ligne\nMembre\tMessages : 70\nJ'ai un 30L sous fluocompact 22W blanc bleu, les tests sont ok si ce n'est un calcium un peu bas, j'ai donc fait 2 changements d'eau de 3L avec du Reef crystal...\tDernière édition: 03 Mai 2012 12:33 par Fabb.\tL'administrateur a désactivé l'accès en écriture pour le public.\tRe: Problème avec un Trachy\t22 Mar 2012 12:25\t#324561\tmartial95\tHors Ligne\nMembre\tMessages : 1133\nphoto + description du positionnement dans le bac: lumière brassage.\tL'administrateur a désactivé l'accès en écriture pour le public.\tRe: Problème avec un Trachy\t22 Mar 2012 12:27\t#324563\ttieutieu\tHors Ligne\nMembre\tMessages : 3987\nphoto + description du positionnement dans le bac: lumière brassage.+ paramètre\tMon 300L sur le forum ICI sous LED DIY.\nL'administrateur a désactivé l'accès en écriture pour le public.\tRe: Problème avec un Trachy\t22 Mar 2012 15:06\t#324579\tFabb\tHors Ligne\nPour plus de détail sur mon bac : ici\tL'administrateur a désactivé l'accès en écriture pour le public.\tRe: Problème avec un Trachy\t22 Mar 2012 16:07\t#324587\tvivien\tHors Ligne\nMembre\tMessages : 1166\na ta place j essaierai de le "nettoyer" un peu de ses algues et de le placer a un autre endroit mieux eclaire parce que 22watts d eclairage pour 30 litres c est tres juste meme pour un lps...\tL'administrateur a désactivé l'accès en écriture pour le public.\tRe: Problème avec un Trachy\t22 Mar 2012 16:15\t#324589\tvivien\tHors Ligne\nPuis j oubliais , si tu as ces algues tu as surement des phosphates et des nitrates meme si le probleme ne vient pas forcement de la ..\tL'administrateur a désactivé l'accès en écriture pour le public.\tRe: Problème avec un Trachy\t22 Mar 2012 16:18\t#324590\tpopalfort\tHors Ligne\nModérateur\tMessages : 1322\nTu es toujours à 1022 de densité ? Je pense que tu auras du mal à atteindre un calcium normal à cette basse densité. Qu'on me corrige si je me trompe mais on est censés tourner entre 1024 et 1025 non ? Tu la mesures avec quoi ta densité ?\tMon Nano récif 60L\tL'administrateur a désactivé l'accès en écriture pour le public.\tRe: Problème avec un Trachy\t22 Mar 2012 17:08\t#324599\tFabb\tHors Ligne\nJe vais remonter lentement la densité. Je mesure avec un densimètre à aiguille.\tL'administrateur a désactivé l'accès en écriture pour le public.\tRe: Problème avec un Trachy\t22 Mar 2012 17:16\t#324600\tpopalfort\tHors Ligne\nJe te conseille de faire contrôler ta densité par quelqu'un qui a un réfractomètre ou bien d'en acheter un (dans les 35-40€), et de remonter progressivement ta densité à 1024-1025 en faisant des changements d'eau avec du sel enrichi. Ça aidera peut être ton Trachy à se remettre.\tMon Nano récif 60L\tL'administrateur a désactivé l'accès en écriture pour le public.\tRe: Problème avec un Trachy\t23 Mar 2012 11:54\t#324697\tmartial95\tHors Ligne\nJe serais toi je le changerais de place, tu n'as plus rien à perdre vu son évolution et si tu sent que ca ne change pas, met le en pension chez quelqu'un\tL'administrateur a désactivé l'accès en écriture pour le public.\tRe: Problème avec un Trachy\t23 Mar 2012 18:44\t#324769\tFabb\tHors Ligne\nMerci pour vos réponses en tous cas, je vous tiens au courant !\tL'administrateur a désactivé l'accès en écriture pour le public.\tRe: Problème avec un Trachy\t31 Mar 2012 12:25\t#325891\tFabb\tHors Ligne\nJe pense remonter avec des changements d'eau + ajout de Kalkwasser\tL'administrateur a désactivé l'accès en écriture pour le public.\tPage :123\tNavigation


Pages: 1 ... 8 9  11 12 ... 108 En bas\nAuteur Sujet: Quoi d'neuf docteur? (Lu 92522 fois)\n« Réponse #135 le: 22 septembre 2016 à 00:15:28 »\nJe suis sur le forum depuis un peu plus d'un an et je trouve que c'est un super forum, vous êtes tous sympa Et il y a une bonne humeur\nJe ne pensais pas trouver un forum si bien en cherchant un forum dédié à l'Eurovision\nC'est un plaisir pour moi d’être sur ce forum avec vous!\n« Réponse #136 le: 22 septembre 2016 à 02:26:51 »\nCitation de: AnthonyJU le 21 septembre 2016 à 22:28:37\nVous allez rire mais l'histoire du Top Membre était là avant que j'arrive et rien à voir avec l'Eurovision. Par conte, je les ai bien enquiquiné avec l'Eurovision (là-bas, on n'est pas très Eurovision) dont j'avais ouvert un topic et j'ai même réussi à en intéresser quelques'uns.\nDepuis, le forum a sombré dans la décadence depuis la fin du sujet principal mais la nouvelle version vraiment pathétique (déjà quand vous débarquez, vous voyez quelque chose qu'on pense pas voir apparaître ), ils ont laissé un coin Eurovision pensant que je vais réapparaître sauf que je n'ai plus d'intérêt à y aller sauf si le sujet principal fait son comeback.\nC'est quoi ce forum ? ça m’intrigue.\nCitation de: jerem50 le 22 septembre 2016 à 00:15:28\nCe poste exprime très bien ma pensée vis à vis du forum, donc, je crois qu'il n'y a rien ajouté de plus.\nOu alors juste que ça continue encore longtemps.\n« Réponse #137 le: 22 septembre 2016 à 07:56:12 »\nHeureux de lire que vous vous sentez bien sur ce Forum.\nSympa aussi de lire/d'entendre des messages d'encouragement sur notre site et nos réseaux sociaux.\nÇa veut dire qu'on fait du bon boulot.\nTant qu'on a la bénédiction de Saint Serhat, tout ira pour le mieux ici!\n« Réponse #138 le: 22 septembre 2016 à 09:54:30 »\nOn devrait renommer ce topic en "topic de l'amour" c'est trop chou vos déclarations\n« Réponse #139 le: 22 septembre 2016 à 11:06:01 »\nCitation de: Brenn le 22 septembre 2016 à 02:26:51\nAttends le 29 septembre, jour de mes 6 mois de présence sur le forum.\nJe livrerai des bonus\n« Réponse #140 le: 22 septembre 2016 à 13:44:55 »\nBoh, vu que tout le monde y va de son petit commentaire... Pour ma part aussi c'est toujours un plaisir de venir ici même si je ne vous cache pas que ces derniers moi l'ambiance a pu m'agacer plus d'une fois. Mais l'Eurovision est toujours quelque chose qui me fait vibrer, et j'ai la chance ici de côtoyer des gens qui ont l'air très intéressants. Sans parler même de William, mais ça vous le savez tous maintenant, avec qui j'ai commencé à échanger il y a presque un an et demi maintenant et qui a vraiment changé ma façon de vivre la saison Eurovision, en tout cas la 2016. J'ai trouvé ici un ami, et peut être d'autres à venir qui sait, les coïncidences ça arrive (genre, avoir quelqu'un du forum dans sa promo à SciencesPo. Pourquoi pas.)\nJe ne suis pas sur le départ, pour le meilleur et le pire\n« Réponse #141 le: 22 septembre 2016 à 18:46:09 »\nPour ma part s'adore l'ambiance sur se forum. Ces toujours un plaisir de vous côtoyer. D'apprendre plus sur la culture de l'eurovision et surnom ami belge et suisse.\n« Réponse #142 le: 22 septembre 2016 à 19:49:39 »\nCitation de: Lirania8 le 22 septembre 2016 à 13:44:55\nJe ne sais pas qui est ce William, mais ça doit être une personne fantastique !\n« Réponse #143 le: 22 septembre 2016 à 20:48:24 »\nMon boulot me permet de bosser avec des artistes... et demain je rencontre un certain "Amir"\nMessages: 16 435\n« Réponse #144 le: 22 septembre 2016 à 20:49:43 »\nCitation de: Eurosong2016 le 22 septembre 2016 à 20:48:24\nOh génial! Profite\nJe ne sais pas si tu l'as déjà rencontré, mais c'est un amour franchement\nRarement vu un artiste aussi impliqué pour ses fans et si touchant, aimable, sympathique etc...\n« Réponse #145 le: 22 septembre 2016 à 20:53:13 »\nCitation de: Teasing le 22 septembre 2016 à 20:49:43\nDu moment qu'il m'écoute Sinon je mords !\n« Réponse #146 le: 23 septembre 2016 à 09:52:46 »\nQuelqu'un a déjà parlé de la coupe du monde 2018 ?\nJ'suis tombé sur des babouchkas qui ont fait une chanson pour le foot. Quand j'ai vu les artistes, j'ai envie de pleurer tellement que j'adore ces mamies xd. C'est les mamies russes de 2012\n« Réponse #147 le: 23 septembre 2016 à 18:05:36 »\nCitation de: Bandidas le 23 septembre 2016 à 09:52:46\nSi jamais, je t'informe qu'il y a un topic pour la Coupe du Monde 2018 que j'avais créé il y a quelques temps.\n« Réponse #148 le: 23 septembre 2016 à 22:57:08 »\n« Réponse #149 le: 24 septembre 2016 à 09:43:42 »\nCitation de: Teasing le 23 septembre 2016 à 18:05:36\nMerci , en tout cas j'espère qu'il aura autant de artistes russes issus de l'Eurovision pour la coupe du monde . Déjà que la plupart sont des stars (ou des tsars :p) en Russie\nPages: 1 ... 8 9  11 12 ... 108 En haut


février 2021 - Nulab.frNulab.fr\nEn premier lieu, vous aurez besoin de savoir ce qu’est un immeuble locatif. On désigne par « immeuble de rapport », ou encore immeuble de loyers un bien immobilier dont la fin est de créer du capital à un investisseur, à la différence d’un projet patrimonial. Naturellement, c’est un placement immo dont l’intention initiale est la …\nCommentaires fermés sur La Grand’Terre : un camping d’Ardèche du sud qui offre plein de possibilités !\nLa Grand’Terre : un camping d’Ardèche du sud qui offre plein de possibilités !\nVous aimeriez faire du camping en Ardèche au bord de la rivière ? Au 4 étoiles La Grand’Terre ce sera possible dès avril, aussi bien en emplacement qu’en mobil-home équipé (avec terrasse). Situé en Ardèche méridionale, ce camping permet de découvrir de nombreux « coins », des produits de terroir et même des évènements remarquables, comme de pratiquer …\nCommentaires fermés sur Quels bienfaits permettent l’évaluation de la valeur précise d’une propriété immobilière ?\nQuels bienfaits permettent l’évaluation de la valeur précise d’une propriété immobilière ?\nL’évaluation d’une propriété à l’aide d’un simulateur vous signalera une estimation peu fiable du prix du bien. Par contre, pour obtenir une expertise fiable du prix du bien, il est préférable de choisir un expert en immobilier.


Sud-Kivu : L’observatoire de la parité appelle les femmes à dénoncer tout cas de violence conjugale – Radio Star Bukavu\nL’impunité et le non-respect des textes sont parmi les éléments qui bloquent l’épanouissement de la femme dans la province du Sud-Kivu.\nCe message a été lancé par l’observatoire de la parité au Sud-Kivu ce jeudi 5 décembre 2019 dans le cadre de la célébration de la campagne de 16 jours d’activisme contre les violences faites à la femme.\nL’observatoire de la parité trouve que les droits des femmes continuent d’ être bafoués tant dans la communauté que dans les différentes familles au Sud-Kivu.\nEspérance Mawanzo, coordinatrice de cette structure qui lutte pour la promotion de la femme appelle ses collègues à dénoncer toute violence conjugale dont elles sont victimes dans leurs foyers pour que la justice fasse son travail de sanctionner les auteurs.\nNotre source pense qu’une bonne éducation dans la famille serait la meilleure façon de lutter contre les violences dans la société.\nMême message à l’associée des femmes des medias AFEM, qui revendique la réparation des cas de violence sexuelle et le respect des textes portant promotion de la femme en République démocratique du Congo et partout dans le monde.\nA noter que l’article 14 de la constitution de la République démocratique du Congo donne l’égalité des chances entre l’homme et la femme à toutes les instances.


Une adresse à ne pas rater. - Avis de voyageurs sur Nhu Y, Torcy - TripAdvisor\nUne adresse à ne pas rater. - Nhu Y\nTous les restaurants à Torcy Restaurants près de Nhu Y\nTorcy : toutes les activités À faire près de Nhu Y\nRechercher Europe›France›Île-de-France›Seine-et-Marne›Marne-la-Vallée›Torcy›Restaurants Torcy›Nhu Y\n“Une adresse à ne pas rater.”\nNhu Y 99 rue de Paris, 77200 Torcy, Marne-la-Vallée, France 0160176511\nSite Web Améliorez cette page Classé n° 7 sur 37 Restaurants à Torcy\nDétails sur le restaurant Conseillé pour : Enfants, Familles avec enfants, Groupes, Petits prix Options : Dîner, Déjeuner, Chaises hautes disponibles, Réservations, Sert de l'alcool, Plats à emporter, Accès personnes handicapées Consultez des avis plus récents sur ce restaurant\n33 votes utiles “Une adresse à ne pas rater.”\nUtile ? Merci Tony S Signaler Poser une question à Tony S à propos de Nhu Y\nCet avis est l'opinion subjective d'un membre de TripAdvisor et non de TripAdvisor LLC. Tony S propose 1 autre avis sur Nhu Y “Excellent”\nAnglais en 1er Français en 1er Néerlandais en 1er Toutes Derniers résultats en français Lucille L\n14 votes utiles “Un vrai Resto chinois!”\nJe viens de loin expressément pour le bœuf loc lac! Resto digne de ceux du 13eme arrondissement !!!! Petits prix et accueil très sympathique à chaque fois.\nUtile ? Merci Lucille L Signaler Poser une question à Lucille L à propos de Nhu Y\nAuteur de niveau 367 avis 321 avis sur les restaurants\n202 votes utiles “Restaurant vietnamien authentique. Service empressé”\nMerci TotoBale75013 Signaler Poser une question à TotoBale75013 à propos de Nhu Y\nCet avis est l'opinion subjective d'un membre de TripAdvisor et non de TripAdvisor LLC. NoelleNVP\n20 votes utiles “Excellent restaurant, cuisine goûteuse, plats faits maison”\nDéjeuner en famille. Du monde à partir de 12h45, mieux vaut arriver tôt.Excellente soupe vietnamienne et brochettes grillées. Je conseille vivement. Le service est sympathique, mais on n'y va surtout pour la cuisine.\nMerci NoelleNVP Signaler Poser une question à NoelleNVP à propos de Nhu Y\n1 vote utile “Très bon très typique”\nDîner au Nhu Y avec club sportif. Le service était bien, les plats très bons y compris les desserts!\nMerci Lilypad F Signaler Poser une question à Lilypad F à propos de Nhu Y\nVous connaissez Nhu Y ?Partagez vos expériences ! Écrivez un avis\nTorcy, Marne-la-Vallée 271 avis Réserver Konfusius\nTorcy, Marne-la-Vallée 304 avis Réserver Planete du Kashmir\nLagny-sur-Marne, Marne-la-Vallée 134 avis RISTORANTE -PIZZA DIROMA\nBussy-Saint-Georges, Marne-la-Vallée 320 avis Réserver Les Trois Tilleuls\nLognes, Marne-la-Vallée 75 avis Plus El Rancho\nTorcy, Marne-la-Vallée 180 avis Pho Quynh\nTorcy, Marne-la-Vallée 313 avis La Causerie\nTorcy, Marne-la-Vallée 210 avis Réserver Voir tous les restaurants disponibles