Je suis ronde et j'assume… pas!\nQuelle alimentation? Mes principes de base\n13 mars 13 mars 2014\nClassé dans : mars 2014 — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 16 h 43 min\nEh oui, mars 2014…. cela fait donc un an, un an que j’ai décidé de changer de vie!!!!\nUn an que j’ai décidé, une bonne fois pour toute, de faire correspondre mon corps à mon esprit, et pas l’inverse, comme je le faisais depuis tant d’années.\nQue de chemin parcouru. Beaucoup de choses apparaissent plus claires. Aujourd’hui je peux expliquer simplement qu’en effet, ce caractère et ces attitudes adoptées depuis tant d’années n’étaient pas les miennes, mais plutôt celles correspondant, selon moi, à l’image que je renvoyais.\nJ’ai changé. Et ce n’est pas que la perte de poids qui a engendré ce changement, j’ai grandi dans ma petite tête, dans ma réflexion, et ma vision de moi.\nJe crois donc qu’on est sur le bon chemin… ce que je vous dit, c’est que la Ronde COMMENCE à s’assumer… avec 10 kgs en moins.\nLe bilan chiffré c’est ça, une année, 10 kgs. C’est pas énorme hein, moi qui m’était donné 9 mois pour en perdre 15. Mais je ne vois pas ça comme un échec, c’est déjà une grande victoire. Ils sont perdus, et ils ne reviendront pas. Ca c’est la bonne nouvelle.\nAlors aujourd’hui pour la reprise du blog, j’ai décidé de faire quelques changements. Je ne me focalise plus sur mon poids, j’avance mais le parcours est semé d’embûches. Problèmes de santé à répétition obligent, je ne peux décemment plus me focaliser sur les kilos. J’ai d’autres choses à penser. De plus positif: mes enfants, mon mari, ma famille, mes amis… mon quotidien que je me force toujours à positiver!\nAlors désormais c’est tout ça que je veux partager avec vous, mon quotidien, mes petites histoires. Je ne me cache plus derrière mes rondeurs, je veux maintenant me présenter à vous autrement, en vous racontant mes petites anecdotes.\nEt vous allez voir….. il parait qu’avec moi, on ne s’ennuie pas!!!!\n28 novembre…. 28 novembre 2013\nClassé dans : Bienvenue chez moi !!!! — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 10 h 20 min\nOui, je le sais, je suis impardonnable….\nJ’ai un peu honte de revenir comme ça, vous causer de ma vie après d’aussi longues semaines…\nQue d’événements! Depuis le 6 octobre, date de mon dernier article! Le plus important à mes yeux, mon mariage! Ca y est, je ne suis plus Mlle M., mais Mme M. Ok ok je vous vois bien rigoler doucement, c’est pas ma faute; J’ai pris le nom de mon mari, pas de bol, les initiales sont les mêmes c’est tout:! et c’est vraiment tout croyez moi, moi qui ai rêvé, depuis (au moins 15 ans) de changer de nom, c’est fait! next!\nAlors comme prévu, ce grand événement m’a permis de quasi totalement faire passer à la trappe mes 30 ans. Parce que bon, hormis le fait que (mon mari le 1er) beaucoup on oublié ce GRAND jour (trop fatigués de la veille vous pensez bien), moi, je l’ai aussi zappé. Me voilà depuis 3 semaines hors réalité. Je reprend pied tout doucement… Je dois vous dire que cette période a été exceptionnelle, riche en émotions (en calories aussi hein ça va de soi). Tout ceux (presque) qui comptent pour moi, qui ont une place dans ma tête et dans mon cœur étaient là, à nos cotés, pour faire la fête. C’était superbe… mais je vous raconterai ça plus tard. Car cela n’explique en rien pourquoi, depuis déjà de longues semaines avant, je n’étais plus là.\nEt bien je pense que cela est dû en grande partie au fait que mes jambes, ou plutôt ma hanche, m’a de nouveau fait des farces. Mais cette fois-ci elle s’est fâchée très fort et m’a forcée à me retrouver en arrêt de travail (depuis le 11 Octobre), et imaginer plein d’outils pour m’en sortir au quotidien avec moi-même pour commencer, et mes deux mini moi. Mon 1er mini moi, scolarisée, doit à présent aller à la cantine chaque jour, pour que je n’ai plus à faire autant de trajets. Et le soir, c’est une « nounou » qui va la chercher à l’école et la ramène jusqu’à la maison. Donc autant vous dire, l’exercice physique, c’est fini pour la ROnde! Donc là, pour la partie santé, on va dire que j’attend; Demain j’ai rdv avec la chirurgienne qui va m’opérer, mais on ne sait pas quand!\nPour en venir au fait et faire le lien, disons rapidement: arrêt de travail=moral à zéro; prise de médocs= grosse fatigue; organisation du mariage, inquiétudes multiples= gros stress.\nDonc nous avons: grosse fatigue+ médocs+ stress+ douleurs+ moral dans les chaussettes, c’est bon, on a le tirage gagnant: + 5 kgs!\nEt voilà…. c’est tout, je sens mes efforts anéantis… mais le fait que je sois là est bon signe, je reprend du poil de la bête (une bonne grosse bête bien en chair hein^^)\nJe reviens très vite, dès que j’aurai trouver comment me ressaisir; mais avant cela, il va falloir que je remette la main sur ma motivation…si vous la voyez hein faites moi signe j’ai bien besoin d’elle là!\nÇa y est, une dizaine de +, j’ai 30 ans! Et j’assume…ou pas!\n06 octobre; les mois défilent!!! 6 octobre 2013\nClassé dans : octobre — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 11 h 03 min\nWaouh les mois filent à une vitesse….un truc de diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiingue!!!!\nVoilà 7 mois que j’ai décidé de changer de corps, pour changer de vie; quelle aventure et que d’embuches!\nLe bilan est plutôt moyen; avec tous mes loupés de cet été, et mon manque de motivation pour reprendre à la rentrée, j’arrive difficilement au -10 kgs…\nLa semaine dernière, grâce à mon regain d’énergie et la mise en place de Gerlinéa, je constatais une perte record; le lendemain matin, j’étais à +500 grs, et ce matin rien n’a changé. Toujours les mêmes chiffres sur la balance. Gerlinéa me permet de compenser les excès (des escalopes à la crème de mardi midi par exemple, ou des frites d’hier soir). Je vous passe les détails des faux plans comme ça y’en a eu presque tous les jours cette semaine…\nLe point chiffré:\nAujourd’hui je suis à 34 jours de mes 30 ans (glups quand je disais que ça a passé vite) et je suis à – 9,7 kgs de perdus! Certes je ne suis pas dans les clous de l’objectif de départ, mais ma foi, c’est quand même une belle avancée\nLa prochaine fois, je vous raconterai comment, malgré tout ces kilos en moins, je ne vois toujours pas mon corps changer…\n29 septembre, mais comment peut bien fonctionner le cerveau humain?! 29 septembre 2013\nClassé dans : septembre — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 22 h 15 min\nVoilà presque une semaine que paradoxalement je coure pour réussir à m’asseoir le temps d’écrire; je suis enfin là, ouf!\nMerci beaucoup d’avoir été là lors de mon dernier article, un merci spécial à vous qui m’avez laissé un petit message.\nPetits messages mais lourds de sens, qui ont provoqué comme un déclic chez moi et je me suis dit le week-end dernier « lâche l’affaire! ». Je me suis dit ok, tu as effectivement été capable de le faire une fois, donc tu pourras t’y remettre, quand ce sera le moment. Je ne sais pas quand ça sera, mais il viendra, quand mon esprit sera désencombré de tout ce qui l’envahit en ce moment. Je me suis dit qu’en attendant, j’allais laisser les choses se faire, ne plus focaliser sur la bouffe car, comme on me l’a dit, plus tu focalises, plus tu bouffes!\nDimanche dernier donc j’étais sereine, et dans la journée j’étais au clair: mon problème, c’est le sucre. Je fais une espèce de fixation dessus, j’ai besoin de sucré, il m’en faut, à haute dose. Bon, ok, sauf que ça, c’est pas top pour l’organisme. Je me suis rappelée qu’il y a quelques années, de nombreuses années, j’avais inclus dans mon alimentation les barres Gerlinéa, et que ça, c’était vraiment très très sucré, au point limite parfois d’en être écœurant, mais la plupart du temps, tellement satisfaisant!\nAlors attention, pour ceux qui connaissent, je vous vois déjà bondir: quoi? Gerlinéa? Mais attend, ce sont des substituts alimentaires! Il ne faut surtout pas tomber dans ce piège!\nEt je suis d’accord, les substituts alimentaires, c’est un piège. Du moins, ça peut le devenir. Car moi je dirais que ce mode d’alimentation, comme tout autre, doit être dosé; correctement. Ne pas être dans l’excès. Et c’est ce que je fais.\nGerlinéa pour moi c’est un repas maximum par jour, et ça, pas tous les jours. Et ça fonctionne.\nUne fois par jour pourquoi? Pour ne pas avoir de carences. Pas tous les jours pourquoi? Parce que je trouve que c’est quand même quelque peu addictif, et que rapidement, on tomberait dans le piège de se dire qu’on peut ne manger que ça. Et ce n’est pas possible. Donc il faut garder le goût de manger autre chose;\nVous me direz, c’est bien beau de faire un repas Gerlinéa par jour, mais encore faut-il manger correctement à coté. On est d’accord, si je mange Gerlinéa le midi et mac do le soir, ça va poser soucis…quoique, de temps en temps….\nDernière règle je pense, il ne faut pas que ça dure trop longtemps. Encore là je dirais, quoique… N., une collègue de boulot de mon chéri, pesait 120 kilos il y a quelques années. Elle a pris l’habitude d’inclure ces repas dans son alimentation et en parallèle de son régime. Depuis toutes ces années, elle a perdu les kilos qu’elle souhaitait, mais n’est pas devenue maigre\net pourtant, encore maintenant, conserve Gerlinéa quasi quotidiennement dans son alimentation. Son poids est stable.\nMon planning à moi cette semaine ça a été: un repas Gerlinéa par jour, sauf mercredi, vendredi et aujourd’hui. 3 fois le midi, 2 fois le soir.\nTout ça pour dire que ça ne me parait pas dangereux, même si finalement ne me pesant ce matin le constat du poids perdu en une semaine me fait un peu peur! J’ai perdu 4 kgs, en une semaine. Oui je sais, c’est flippant, mais ça fait un bien au moral! Et je ne me réjouis pas trop vite hein… si ça se trouve demain…enfin on verra!\nCette méthode me permet pour l’instant d’être en paix avec moi-même, sereine, satisfaite, disposée à me consacrer à autre chose que mon surpoids…\nEt puis, on ne va pas me la faire, c’est pas juste d’avoir substitué 5 repas en une semaine qui a eu un tel effet, y’a du psychologique là dedans…\nle 20 septembre – bon, ben cette fois-ci on y est … 20 septembre 2013\nClassé dans : septembre — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 14 h 54 min\nLes jours passent, se suivent, et se ressemblent….\nA quelques exceptions près: les cookies à la nougatine… Je ne peux expliquer les choses, mais simplement faire des constats: depuis 15 jours, je mange. Je ne mange pas, je me gave. De la boulimie presque 24h/24. La semaine dernière, je l’ai passée la main collée aux paquets de cookies. Je le met au pluriel bien entendu, car les paquets en question, faisaient environ 2 jours. J’en mangeais, tout le temps, constamment: pendant la matinée, pendant l’après-midi, en soirée… même à la fin des repas. Pourquoi ces gâteaux là? Je n’en sais rien, je me suis découvert une passion pour; nondidiou que c’est bon!!!\nMais au final, même la passade cookies finie j’ai continué, presque écœurée de ces petites choses là, je continue quand même…tout y passe: le pain, les pâtes, la viande (moi qui n’aime quasi pas ça), le fromage, les yaourts… pas trop de légumes bizarrement! Les goûters! AH ça, les goûters…Ce matin, j’ai été jusqu’à mettre la main dans un placard de mon bureau sur: un paquet de snikers (il en manque 2), un paquet de kinder country (il ne manque la moitié), et un paquet de mini kitkat (et là je ne saurais dire combien il en manque, mais un certain nombre, supérieur à la moitié de la totalité du paquet) J’ai remis la main là dessus en me disant mais qu’est ce que ça fait là ça?!!\nEt bien un jour de la semaine dernière, j’ai été prise d’une fringale à 3h de l’après-midi, et voilà le résultat. Quand j’y repense je me dis que ce n’est pas possible, que m’est-il arrivé? Comme une crise passagère? Enfin, passagère de 15 jours quand même, c’est + qu’un passage! Et le coup des gâteaux planqués au bureau, limite je ne m’en souviens plus, je sais pas, c’est vraiment étrange.\nJe ne sais pas à quoi tout cela est du, mais je ne peux que constater certaines corrélations: l’annonce de mon mariage qui, non seulement s’est mal passé, mais en + m’a complétement perdu: je ne comprend toujours pas ce qu’il se passe, pourquoi ça se passe comme ça, j’ai le sentiment d’être hors réalité, en dehors de cette vie et de ce qui s’y passe, je ne m’explique pas tout cela: quand on annonce un mariage, comment est-ce que ça peut être si mal vécu? Je ne me marie pas avec un pédophile en puissance, ou avec un cousin germain, ou encore je ne sais pas moi, avec un gnome! On me dit que c’est de la jalousie; mais quelle jalousie? Comment qui que ce soit pourrait envier ma vie? qu’ils la connaissent déjà!\nEnfin bref, il y a eu d’autres événements, dont la 1ère rentrée scolaire de ma grande minimoi; oulà! j’ai pas bien géré! Le stress, la panique de laisser mon minimoi à l’école pas du tout!! mais la gestion de l’emploi du temps qui va avec pas du tout! quel rythme de fou! je cours, je me dépêche, j’organise et fais dix mille choses en même temps et je compense par la bouffe, à tous les coups!\nBon en tout cas j’ai beau cherché je ne trouve pas; et quand bien même je trouvais l’explication du pourquoi je déconne autant depuis quelque temps les résultats seraient les mêmes: la dernière fois que je me suis pesée, j’avais repris encore du poids: au final, j’ai repris pour l’instant 3.8 kgs… Voilà, pas d’excuses, pas de motivation, bref, le point mort quoi!\nJe ne compte même plus le nombre de jours me séparant de mes 30 ans, autant ne plus trop y penser… Je sais bien au fond de moi qu’il faut que je me remobilise, mais je n’y parviens pas, j’avance de 2% péniblement dans l’échelle de la volonté et l’heure d’après je re dégringole à – 10!\n04 septembre- aïe euhhhh 4 septembre 2013\nClassé dans : septembre — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 10 h 35 min\nEh oui! Me revoilà…. ah ben quand même me direz-vous!\nJe n’ai aucune excuse… Je viens de relire mon dernier post, et je constate qu’il date du 31 juillet… Pfff pas la peine d’essayer de vous raconter que l’été a été dur, vous vous en doutez!\nEn juillet c’était le début du grand n’importe quoi; je voyais bien que je commençais à dérailler, mes quelques articles du mois en témoignent… dans le dernier, je vous exposais toute ma fierté lorsque j’ai vu la balance m’afficher un superbe -10; mais en même temps je montrais déjà plusieurs signes de faiblesse: de nombreux jours sans écrire, des craquages multiples liés sans doute à la reprise des laitages, et même un « lâchage » en règle un dimanche midi chez une copine. J’aurais du tirer la sonnette d’alarme tant qu’il en était encore temps.\nParce que le mois d’Août ce fut la cata!!!! Royale!!! on va dire que je me suis à peu près maintenue jusqu’à ce que je parte en vacances en Bretagne (du 10 au 17 août) Sur cette période, je me remettais tranquillement de ma chute (qui m’avait envoyé aux urgences quelques semaines avant) et je cherchais désespéramment un moyen de me soulager. On me parlait d’opération en urgence, d’organisation avec les petits, de non reprise du boulot…il ne m’en a pas fallu beaucoup pour me dire que le mariage était compromis) enfin bref joie et bonheur quoi! Encore une fois je ne me cherche pas d’excuse, mais je vous assure que de ne plus tenir sur ses jambes sans souffrir le martyr c’est terrible et oui, j’ai eu tendance à compenser par les petits plaisirs du palais…\nMais ça ce n’est rien, car qui dit vacances en Bretagne, dit crêpes, caramel au beurre salé, fruits de mer, et vin blanc qui va avec quoi! Alors ok on a marché un peu, on a fait des balades! Car le traitement médicamenteux que le rhumatologue m’a prescris commençait à faire effet, je n’avais plus le sentiment que ma jambe allait se briser à chaque mouvement. (déjà un sacré soulagement). Donc dans l’engouement, ben j’en ai profité quoi….\nQuelle catastrophe quand, en rentrant de vacances, je suis remontée sur la maudite balance…. Alors je l’ai laissé de coté, tout simplement… et la fin de l’été ce fut le pire. Soirées plus qu’arrosées les unes après les autres, repas de famille…et tests de champagne pour le mariage! Moi qui ne consomme jamais d’alcool en dehors des fêtes, là j’ai vraiment abusé (et nous n’avons toujours pas trouvé LE champagne en +)\nAlors là je me dit que ce n’est plus possible; depuis 15 jours je me pèse de temps en temps, et le poids repris reste, le gras se fixe au plus profond de mes chaires je le sens bien; je pense avoir principalement repris dans le ventre… peut-être parce que je le vois plus souvent que mes fesses me direz-vous ^^ mais vraiment, j’ai l’impression d’avoir repris la bouée qui était partie. D’ailleurs ce n’est pas une impression, elle est là! c’est la catastrophe.\nDepuis plusieurs jours je me dis « aujourd’hui c’est le bon, tu t’y remet »; ben non, pas moyen. Alors aujourd’hui je prend le temps, je m’oblige à me poser pour vous donner des nouvelles, en me disant que cette fois-ci ça y est, la remise en route va se faire. Alors on est bien d’accord, re exit les laitages…. un maximum de féculents; pff j’ai du taf rien qu’à ré imaginer mes repas…\nALors voilà, nous sommes le 04 septembre, il me reste 68 jours avant mes 30 ans… (oulàlà ça commence à ne plus faire beaucoup là!!!), et j’ai repris 2.8 kgs depuis la dernière fois…\nJe ne peux donc nier l’évidence, les 15 kgs ne seront pas atteints pour les 30 ans, me reste 7.8 kgs en un peu plus de 2 mois;\npfff ça me désole! je ne suis même plus à la moitié de l’objectif de départ! je refais le même poids que le 21 juin! Je vais donc faire du mieux que je pourrai…\nEn tous les cas, ce qui me rassure le plus, c’est de vous savoir toujours à mes cotés; malgré mon absence, vous êtes resté, et vous venez toujours aussi régulièrement visiter mon blog. Je vous en remercie du plus profond de mon coeur! MERCI! Vous me donnez envie de m’y remettre; c’est vous ma motivation aujourd’hui!\n31 juillet; un GRAND jour! 31 juillet 2013\nClassé dans : juillet — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 15 h 24 min\nEt bien je dois avouer que malgré ma tentative de reprise en main la semaine dernière, les choses sont bien compliquées….\nDans la tête je me suis dit c’est bon, ok, c’est reparti. Alors dans la tête oui, mais s’en est resté là!!! Je commence à croire que mon cerveau est vraiment séparé en casiers qui ne s’ouvrent jamais en même temps; genre dans un la volonté et dans l’autre l’envie par exemple!!!! Pas moyen de les faire se rencontrer ces deux là!!!!\nAlors ce week-end on était invité: d’habitude (c’est très dur j’en conviens) je fais des efforts; tout d’abord je préviens genre « attention les gars je mange rien c’est pas que c’est dégueu chez vous mais j’suis au régime et je ne peux me permettre aucun écart alors estimez vous déjà heureux que je sois là!!! » Ensuite, le plus dur, c’est l’apéro… alcool, petits gâteaux… mes potes sont sympa, ils prévoient toujours des crudités (je vais devenir miss tomate cerise à force: avec des carottes pour les bras et des jambes en concombre) Enfin, je me prive de dessert, car c’est vraiment de la privation croyez moi, c’est atroce en général… Mais le must du must, c’est en rentrant à la maison en fin de journée (car oui, quand on est invité quelque part avec deux enfants en bas âge, c’est le dimanche midi en général) Parce que là, à ce moment précis, sur les coups de 18h30/19h, la faim commence à me tenailler!Et chéri lui, qui s’est littéralement « baffré » (comme on dit par chez nous) toute la journée me dit : « -ah ben alors moi, avec ce qu’on a avalé, rien que de voir de la bouffe à cette heure-ci ça me ferait vomir! » Et là, ben La Ronde que je suis n’a plus qu’à bien s’accrocher pour résister à l’envie de foncer au mac do de compensation, histoire qu’une demi heure plus tard on soit dans la même état de remplissage!!!\nEnfin bon, tout ça pour dire que ce dimanche, j’ai plutôt opté pour l’option « allez fait toi plaisir ma poulette mange comme les autres un écart c’est pas le bout du monde » Et je vous passe le détail du menu, je vous donne juste un aperçu en vous disant que ma copine à une formation en pâtisserie… et qu’elle aurait vraiment été très vexée que je ne touche pas à son dessert!!!!\nEt puis les autres jours n’ont pas été mieux! Rien que de me retenir de me jeter sur un petit gâteau (bon ok une petite boite de gâteau) après le repas du soir relève du miracle… Alors je vous raconte pas le goûter de 16h…\nEt puis pendant les repas, les grands principes restent, mais il ne faut pas oublier que j’ai réintroduis les laitages… donc un yaourt midi et soir, des fois au goûter… d’autres fois au p’tit déj…\nBon alors me direz-vous, avec tous ces excès, combien de kilos ai-je repris? et bien après 3 semaines de craquage, j’ai paniqué samedi matin car la balance affichait +800 grs…\nMais ce matin, mais efforts ultimes ont payés…quelle ne fut pas ma surprise, en voyant ma balance me faire un grand sourire en m’affichant plusieurs centaines de grammes en moins….\nAlors voilà je vous l’annonce, et la surprise sera sûrement aussi grande pour vous que pour moi: … 5 mois après le début du grand changement de ma vie: … me voilà avec TOUT PILE 10 kgs en moins!!!!!! AHAHAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH\nJe festoie toute seule depuis ce matin!!!! Je me devais de partager dès que possible ma joie avec vous!!!!!!!!!!!!!!Un grand jour croyez moi!!!\nOn est le dernier jour de juillet, il me reste donc un peu plus de 3 mois pour perdre les 5 kgs qu’il reste mais je ne souhaite apporter aucune ombre au tableau aujourd’hui!!!!! On s’en fou! enfin… presque….\nAujourd’hui nous sommes donc à -103 jours du jour J et – 10 kgs…! MOINS DIX KILOGRAMMES! hiha!\nEt pour fêter ça, ma balance m’a offert un grand élan de motivation ce matin\n25 juillet 25 juillet 2013\nClassé dans : juillet — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 8 h 08 min\nJe crois, les amis, n’être jamais resté sans longtemps depuis plusieurs mois sans vous écrire un petit quelque chose.\nEn fait si, j’ai écris, mais je n’ai pas publié. Car je me suis rendue compte que je me plaignais, trop.\nEt oui il y a maintenant 2 semaines j’ai fais une petite chute qui a provoqué un séisme intérieur pour mon pauvre organisme de ronde! Je vous ai déjà raconté avoir des problèmes de jambes. En réalité, ce sont les séquelles d’une malformation congénitale qui m’a vallu de nombreuses interventions chirurgicales dans la petite enfance. Depuis toujours, je me suis donc accommodé du handicap en découlant malgré quelques contraintes du style pas de sport possible (hormis de la piscine), pas de marche longue, ne jamais pouvoir me chausser comme je le souhaite à cause d’une épaisse semelle du coté droit. Bref, tout cela n’est pas catastrophique surtout quand on m’a toujours dit, que quelques années plus tôt mon soucis ne s’opérait pas et que si j’étais née à ce moment là, je n’aurais jamais marché.\nDepuis quelques années, tout d’abord avec ma première grossesse, les choses se sont quelque peu compliquées. Au point qu’après mon deuxième accouchement, je ne pouvais quasiment plus marcher. Le bassin avait bougé, tout l’équilibre que j’avais trouvé était désaxé, les douleurs dans les jambes principalement étaient intenables. Après quelques séances d’ostéo j’allais mieux, je pouvais de nouveau me déplacer presque sans douleur dans les jambes. Mais mon dos a compenser. Bref.\nToujours est-il qu’il y a deux semaines je suis tombée et je ne suis pas parvenue à me relever, même pas me mettre assise. La catastrophe. Rdv médecin, envoi aux urgences quand je lui montre l’amplitude de mouvements avec laquelle je vivote depuis quelques mois. Donc après une semaine de radio, scanner et rdv chirurgicaux le verdict tombe: l’intervention chirurgicale est nécessaire, pour poser une prothèse de hanche droite. Du palliatif, en attendant, peut m’aider contre cette douleur mais pour combien de temps et avec quelle chance de réussite, on ne peut pas savoir.\nAlors en + l’intervention sera compliquée, car mon « usure » n’est pas classique, elle s’est faite en fonction de mon passif dans le domaine… Donc pas une opération simple et donc pas n’importe quel chirurgien…seulement un capable de la pratiquer dans mon coin…bref. Après quelques jours d’abattement, je décide de reprendre le dessus. Même si tout cela me rattrape plusieurs fois par jour lors d’un mouvement malencontreux ou un autre, me bloquant au point de hurler et pleurer comme un bébé.\nDans tout cela, et bien le régime… et bien disons qu’en Deux semaines là il fut inexistant. J’ai compensé, pas qu »un peu…. comme quoi je ne suis pas guérie! trop de stress, de l’inquiétude, une grosse baisse de moral et hop, j’ai mangé autant que possible et aussi mal que possible!!!!! un réflexe a subsisté, la balance! Pas tous les jours cependant, mais suffisamment pour m’assurer que mes excès ne fichaient pas tout en l’air. Je me maintenais jusqu’à il y a quelques jours où la balance m’affichait + 800 grs, aïe!\nMais vaille que vaille, cela ne m’a pas calmé pour autant… 2 restos et un panini la semaine dernière, un pot de glace en après-midi, des sensations de faim horrible m’obligeant à m’arrêter pour goûter à quatre heure. Mais vraiment faim je vous assure un truc de fou! Et puis avant hier je me suis dit qu’il fallait recommencer à faire un peu attention, reprendre le dessus…mais tranquillement hein, pas de pression… ça fait 2 soirs que je me jette sur des kinder buenos … deux avant hier, un hier…\nbref finalement hier matin j’ai reperdu… les + 800 sont partis, et encore 200 supplémentaire. Alors je profite de ce regain pour me remotiver. Je suis pas plus convaincue que ça mais bon, j’essaie de me persuader comme je peux…\nLà on est à -109 jours, et à -8.9 kgs de perdu! C’est pas mal, presque 9 kgs en 4 mois et demi mais bon… va falloir que ça avance parce que là, la date fatidique approche. Et raison de plus pour me motiver, quand je me ferai opérer, j’ai intérêt à être le moins en surpoids possible, autant pour l’acte chirurgical que pour la rééducation derrière… Je vais me remotiver, j’y crois, je peux le faire!\nLes 30 ans c’est dans 109 jours, et me reste 6.1 kgs à perdre…! courage à moi!\n10 juillet, on est dans 5ème mois 10 juillet 2013\nClassé dans : Bienvenue chez moi !!!!,juillet — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 8 h 14 min\nComme si je comptais les mois d’une grossesse, me voilà en train de compter les mois qui me séparent du début de mon changement de vie!\nEt je constate que le temps passe, et passe vite!!!\nJe ne pensais pas, en commençant ce challenge il y a un peu plus de 4 mois, tenir sur la longueur. Je me connais! Je sais commet je suis, et d’habitude ça marche 15 jours et je reprends, je m’y remet 1 semaine et c’est reparti; mais là, je dois avouer que je me surprends. Je ne me pensais pas (ou du moins plus) capable d’une telle volonté.\nAlors ok tout n’est pas parfait, je craque plus souvent que je ne devrais, j’ai des baisses de moral, de motivation, je ne me vois pas maigrir. J’ai même eu une période (il y a 3 semaines) où j’ai repris un peu. Et une autre, plus longue, ou j’ai stagné. Mais bon, même sans être si sûre que ça de moi, je continue, j’avance, à mon rythme.\nEn bonne insatisfaite chronique que je suis, je trouve que je n’avance pas assez vite!\nDepuis le 5 mars, date du tout début, j’ai perdu 8.7 kgs; et depuis le début de la New Dièt, le 10 mai, j’ai perdu 6.6 kgs! LA 1ère méthode n’était donc évidemment pas la bonne.\nLa New Dièt me va bien. Mais ça fait déjà 8 semaines, et j’ai réintroduis depuis ce week-end certains aliments, comme les laitages. Ils restent indispensable sur la durée donc 8 semaines c’est assez. J’ai repris l’habitude de manger quelques féculents + variés, pas seulement mes tranches de pain de mie comme au début.\nAlors tout cela ne me satisfait guère, car je me rend bien compte que la perte de poids et moins rapide; mais bon, je suis fatiguée, il ne faut pas que j’abuse, sinon je vais perdre trop de forces!\nPour aujourd’hui, le bilan me satisfait, 8.7 kgs en 4 mois, c’est bien, très bien. J’essaie de m’en convaincre en réalité car j’ai l’impression que quelque soit le chiffre, je ne me sentirai pas satisfaite, parce que je ne me vois pas changer, morphologiquement. J’ai l’impression que « ça se voit pas! » ce que je peux la répéter cette formule!!!! Pourtant mince, quasi 9 kgs, ça doit commencer à compter!\nAllez reste 124 jours avant les 30 ans, et 6.3 kgs!!!!! J’y crois toujours malgré tout!!!! Ca va le faire!!!\nClassé dans : juin — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 23 h 16 min\nAujourd’hui, bonne nouvelle, la motivation est revenue!\nBon, il ne faut pas vendre la peau de l’ours comme on pourrait dire… mais là, depuis hier, sans forcément me remettre tant de pression que ça, je retrouve de la motivation.\nComme dans la période où tout roulait, je ne me sens même pas frustrée. Bon, je dois avouer qu’hier soir, soirée télé… y’a fallu que je m’occupe les mains et l’esprit pour ne pas être tentée, mais même si j’y ai pensé, je ne me suis pas retenue de foncer dans le placard!\nEt puis les résultats de la pesée de ce matin (ben oui fallait voir si je m’étais retenue pour quelque chose ) ont aussi dû avoir leur effet! Aujourd’hui, il y avait 900 grs de moins sur la balance qu’hier! waouhh mais bon, je dois avoir la victoire modeste, car hier j’avais repris 500, c’est comme si au finale je n’avais perdu que 400 grs quoi!\nMais quand même, ça rebooste… et j’ai besoin de changer d’unité là, ça fait trop longtemps que j’oscille dans la même tranche il faut que je vois vraiment du changement ce coup là j’en ai ras le bol!!\nAlors remotivation au top, encore 200 grs et je l’aurai passé cette unité, descendre d’un chiffre c’est important! Les filles comme moi le savent bien, passer d’un 5,2 kgs à 4,7, ça fait beaucoup plus d’effet que de passer de 5.9 à 5.2, même si c’est mois, on a l’impression d’avoir perdu un kilo d’un coup!!!\nAllez, les 30 ans c’est dans 137 jours (AHHHHHH ça passe trop vite) et me reste 7.4 kgs!!!! ça y est, j’ai ENFIN passé la moitié de mes 15 kgs de départ! YOUPIIIIIIIIIII\nBon ok…. je dois avoir la victoire modeste mais bon….\n23 juin…. bilan de la semaine 23 juin 2013\nClassé dans : juin — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 11 h 26 min\nHier, c’était jour de pesée (à chaque fois que je dis ça j’ai l’image des pesées de bestiaux sur les énormes balances qui vont jusque 500 kgs :s)\nEt le résultat n’est pas terrible; cette semaine, je n’ai pas perdu autant qu’escompté, et pas suffisamment pour enfin franchir la barre symbolique des 7.5kgs!\nC’est laborieux tout ça… j’avance quand même c’est le principal, j’ai perdu finalement 400 grs. Mais je sais pourquoi, je ne suis plus les grands principes, je dévie. Un soir c’est un morceau de fromage avec mon pain, le lendemain c’est un goûter avec minimoi… des petits écarts par ci par là mais tous les jours j’ai l’impression! Le soucis c’est que je m’en contente, ça me suffit car je vois que je perds quand même. Mais ce n’est pas correct, je reprend de mauvaises habitudes, sans compter THE maxi écart avec la pizza du vendredi ou du samedi soir!\nMais si je reste à si peu de résultat, je ne vais jamais perdre tout ce que je veux, pas d’ici mes 30 ans du moins.\nEt pour couronner le tout, hier, c’était essayages de robe de mariée! Oulàlà! Il faut vraiment que je me mette à la piscine, enfin que je m’y remette. Parce que là, quand je vois mes épaules, mes bras OH MY GOD ça va vraiment pas être possible, ça gâche tout j’ai l’impression…. Bon je sais bien qu’en me mariant en hiver je vais avoir les épaules couvertes, mais pas tout le temps, et surtout pas pour les photos, alors il faut vraiment que j’agisse! Et la piscine c’est parfait pour affiner ces zones, alors il faut que je m’organise pour y retourner, et régulièrement!\nJ’ai du boulot quoi….\nLes 30 ans c’est maintenant dans 143 jours (plus que 143 jours) et me reste 7.8 kgs à perdre! aïe aïe aïe\n21 juin, Somatoline cosmétique, ça fonctionne?! 21 juin 2013\nClassé dans : juin — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 15 h 45 min\nSomatoline cosmétique, ça fonctionne?\nA force de voir la pub à la télé, je me suis dit il y a quelques semaines que pour accompagner la perte de poids, je devrais peut-être tester. La pub ne me paraissait pas mensongère.\nAlors la semaine dernière, au détour d’une course, je suis passée à la pharmacie me renseigner. Cette crème est censée réduire le tour de taille, de hanches, etc. assez rapidement et durablement.\nJ’ai expliqué mon problème à la pharmacienne: « je suis en train de perdre pas mal de poids (quelle fierté je me suis bien redressée pour le dire hein^^) et j’ai peur que ma peau ne suive pas. Est-ce que cette crème pourrait m’aider à raffermir ma peau? » Sans détour, la réponse fut oui. Bien entendu me direz-vous, elle veut vendre la dame!\nMais des crèmes qui raffermissent la peau il en existe des tonnes, souvent à base de caféine, pour « booster » la peau. La professionnelle m’a renseignée; les autres peuvent être pas mal, à condition d’avoir la peau abîmée par 2 kgs ou 3 de perdus rapidement quoi….ok…. donc c pas pour moi!\nLe problème de Somatoline cosmétique me dit-elle, c’est son prix. Effectivement, 30 euros le petit tube, 50 le gros..\nAlors j’ai pris le petit, pour essayer. Sachant que la cure doit durer 4 semaines (minimum) je n’en aurai jamais assez, vu la surface à enduire MDR mais bon, je tente!\nEt bien après quelques jours d’application localisée sur le ventre et les hanches matin et soir je confirme, ça marche!!!! Ma peau s’est rapidement raffermit, après 2 jours ça se voyait déjà, c’est génial!! Ce n’est pas miraculeux je pense et attention, cela ne fait en rien perdre du poids, il ne faut pas se méprendre! Mais ça fait du bien, ma peau devient petit à petit plus lisse, moins « flasque ».\nAlors mon erreur a été de ne pas mesurer mon tour de hanches avant, mais je vais le faire maintenant, pour vous tenir au courant.\nJ’irai rechercher un tube quand celui là sera vide, et cette fois je reprendrai le gros tube lol. Mais je vais rester sur le ventre et peut-être les bras aussi (c’est trop moche la peau des bras qui pend beurk) parce que sinon ça va être 50 euros par semaine faut pas abuser!\nCette crème est géniale, vraiment! Et je vous raconte même pas la sensation sur la peau à l’application, quel coup de fouet!\n15 juin, un point chiffré! 15 juin 2013\nClassé dans : juin — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 21 h 26 min\nMilieu de mois, donc un point s’impose… Je viens de vérifier mon calendrier et effectivement tout n’a pas été simple pour cette première quinzaine!\nJe perds beaucoup moins vite, et j’ai stagné pendant plusieurs jours. Comparativement à la première semaine de new dièt où j’avais perdu 2kgs d’un coup (l’effet mise en route), les semaines se suivent et se ressemblent assez finalement. J’en suis à 5 semaines, et la 3ème fut la pire (seulement 400 grs), puis 700 grs la suivante. Et bien là on est pareil, j’ai à nouveau perdu 700 grs cette semaine, ce qui m’amène à 6.8 kgs en tout, et tout de même 4.7 kgs depuis le début du New Dièt ===== AH OUAIS QUAND MËME!!!!\nJe suis assez contente, même si je me dit que presque 7kgs, ce n’est pas encore assez pour que ça se voit, que ça se voit vraiment. Je me sens quand même beaucoup mieux, et je vois la différence au niveau de mon ventre. Je pense que c’est principalement de là que j’ai perdu, « fondu » dirait mon futur mari (futur mari j’adoooooooooooooooooooooooooore)\nMais quand je vois le nombre qui s’affiche encore sur la balance je ne suis toujours pas satisfaite!! C’est trop, beaucoup trop encore pour que je me sente mieux dans ma tête; Je me sens déjà mieux dans mon corps me direz vous c’est super, et c’est même le principal. Mais j’ai envie de rentrer dans la catégorie des » enrobées, » pas des « vraiment trop grosses »; (catégories crées par mois, sur la base de rien du tout, avec des chiffres qui ne s’appliquent qu’à moi bien entendu…)\nEncore 5, allez 5 kgs et je pense que la barrière tombera, mentalement. Je changerai de dizaine dans 5 kgs, ce sera un palier, symbolique!!!\nPour l’objectif du mois, qui était de -3 kgs, j’suis pas parfaite, je n’ai pas de marge, mais je suis pas mal. J’ai perdu 1.4 kgs depuis le 1er…allez on va dire que ça reste honnête!\nJ’ai beaucoup moins craqué cette semaine, juste une pizza ce soir….Môôôn pas bien, oui, je sais… mais demain repas de famille chez mes futurs beaux-parents (ouhouh) alors il va falloir gérer le truc!\nOn est aujourd’hui à -149 jours, et me reste très exactement 8.2kgs à perdre! piou vivement déjà que je sois à la moitié, 7.5kgs ça fait dans 700 grs, c’est faisable pour la semaine pro! j’y crois!!\n14 juin, un grand événement en perspective! 14 juin 2013\nClassé dans : juin — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 15 h 26 min\nSalut les amis aujourd’hui j’ai une grande nouvelle, qui va inévitablement me booster pour ma perte de poids!\nCela fait plusieurs années et surtout plusieurs mois que nous en parlons, sans pour autant se décider réellement, mais cette fois ça y est, nous nous sommes lancés!\nJe vous annonce donc que prochainement, je ne serai plus seulement La Ronde mais Madame La Ronde!!!! hihaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa\nJ’en rêve depuis que je suis toute petite, (comme toutes les filles?) alors je ne vous raconte pas comme je suis contente!!\nEt puisque ce passage, ce cap des 30 ans est pour moi si important, et bien c’est tout naturellement que cette date s’est imposée à moi…. alors comme les mairies ne célèbrent encore pas ce genre d’événement le dimanche (jour de mon anniv cette année), cela se fera un samedi, le 09 novembre très exactement!\nJe suis aux anges, ravie. Mais bon, comme vous vous en doutez, la question des kilos en trop se pose plus que jamais…. alors plus question de laisser la place à la moindre démotivation, même d’une journée, non non non, y’a pas moyen. Et y’a intérêt à ce que mes 15 kilos d’objectif de départ soient atteints, et ce sera un minimum!\nCa tombe bien je suis remotivée, j’ai tenu bon cette semaine, et il ‘y a pas de raisons que ça change!! La voilà le petit coup de pouce supplémentaire qu’il me fallait!\nHiha allez hop on y va, on y croit, on avance et ça va le faire, j’en suis certaine!\nLes 30 ans c’est dans 150 jours (ça veut dire que ça fait 100 jours que j’ai commencé, déjà!) et me reste pas mal de kilos à perdre, pesée demain matin!\n10 juin…. dur dur acte euh…. au moins 10 000! 10 juin 2013\nClassé dans : juin — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 21 h 22 min\nOui, c’est au moins la 10 000ième fois que je trouve que ce changement de vie est dur dur!\nLà j’ai l’impression d’être retombée au point de départ; autant envie de manger qu’au tout début, une grande difficulté à me restreindre, et le sentiment que je n’y arriverai jamais!\nJ’ai fait un effort sur humain ce soir pour ne me contenter que de deux tranches de pain, j’avais envie de manger le paquet, tartiner de bon nutella à l’huile de palme (!!)\nMais non, j’ai tenu bon, et là c’est même pas que j’ai envie de manger d’avantage, je sais pas, c’est juste le moral qui tombe… pfff ce n’est peut_être pas dû à la restriction alimentaire, je suis aussi bien fatiguée de ma journée.\nLe pire, c’est que j’ai l’impression d’avoir repris du poids, beaucoup de poids, limite j’ai l’impression d’avoir repris les 6 kgs si durement perdus! En toute logique, je sais que ce n’est pas possible. Je n’ai pas pu regrossir autant en 48h! Mais je me sens comme énorme, lourde, remplie, gigantesque, et pas belle ça c’est la cerise sur le gâteau…\nBref.. demain est un autre jour…\n9 juin 9 juin 2013\nClassé dans : juin — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 22 h 49 min\nC’était bien beau de fanfaronner en début de semaine avec mes -6.1kgs! ah ben oui, mais alors là c’est la fin de la semaine et je suis toujours à -6.1kgs!\npfff j’ai plus trop de motivation!!!! dur dur en ce moment avec les beaux jours j’ai passé ma vie dehors et alors je vous raconte pas les tentations… surtout quand on vadrouille encore à 7h du soir et qu’on habite dans la partie touristique ++ de la ville et qui plus est à une rue de la zone des restos (genre un resto au mètre carré mdr)\nPfff… alors un soir resto; un soir kebab (juste en face de chez nous je rentrais hyper tard d’une journée balade je mourais de faim), et un soir pizza (parce que j’étais passé devant tard en fin d’aprèm et que je n’ai pas pu résister) bref…………. j’ai essayé de limiter, resto c’était moules, kebab sans trop de frites et sans sauce, et pizza classique jambon champignons fromage… Ce doit être ça qui m’a sauvé d’ailleurs, sinon j’aurais repris à coup sûr!\nAllez il faut que je m’y remette sérieusement, car je ne suis plus qu’à 155 jours de l’échéance et me reste toujours 8.9kgs à perdre……….. et partie comme ça, je ne vais plus perdre très longtemps, et surtout les 3 kgs du mois de juin, je vais les avoir dans l’os!!!!! NE PAS SE REPOSER SUR SES ACQUIS bordel, pourtant je le sais on me l’a assez répété quand j’étais à l’école!!!\n07 juin, l’arrivée des grosses chaleurs… 7 juin 2013\nClassé dans : juin — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 15 h 16 min\nOn l’attendait, on n’osait plus y croire, et pourtant, le soleil est revenu! YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSS enfin!\nMais bien sûr, sinon ce serait pas drôle, il a embarqué avec lui la grosse chaleur… on a frôlé les 30°C hier, rien que ça!\nAlors dans toute cette euphorie de soleil, on s’est découvert, on a pas trop eu le choix…\nMais là, inévitablement, est venu se poser le problème de toute ronde une fois les beaux jours: l’enlevage de couches de vêtements!!!!! Et oui…. Il faut bien abandonner les vestes et essayer tant que possible de ne pas mettre de noir (quoique parait-il quand il fait trop chaud il faut porter du noir qui protège mieux que toute autre couleur, y compris le blanc). Mais bon, d’un naturel joyeux, je ne porte que peu de noir, surtout l’été (il existe tellement de belles couleurs ce serait dommage de s’en priver non?!)\nOn enlève des épaisseurs donc, mais on se découvre aussi…. dur dur de mettre des manches longues quand il fait chaud. Mon gros problème est là! Je me souviens de ma mère qui, quand j’avais 20 ans, me disait « olàlà tu es jolie avec tes débardeurs moi je n’ose plus en mettre maintenant à mon âge je n’ai plus de beaux bras ». Je me suis dit que c’était idiot… 10 ans plus tard j’observe ses astuces pour ne pas montrer ses épaules histoire de faire pareil…\nBien pire que mon derrière, mes hanches ou mon ventre, s’il y a bien une partie de mon corps que je ne supporte plus avec tout ce surpoids ce sont mes bras, ils sont gigantesques!!!!!!\nMais pourtant il va bien falloir composer avec cet été, et trouver des jolis petits dessus avec quand même des petites manches c’est dur; pour l’instant, je feinte avec mes débardeurs (ben oui il m’en reste quand même pour quand je sors pas de la maison en + chez moi l’été il fait trèèèèèèèèèès chaud) et un gilet, petit, fin, blanc. Ou noir selon le reste de la tenue.\nJe sais que ça ne tiendra pas longtemps comme ça alors je vais essayer de retourner à la piscine pour affiner un peu ces gros poteaux, cela dit ça fera du bien au reste aussi…\npfffff allez on va dire que l’année prochaine il n’en sera plus rien!\nBon soleil et bonne chaleur à tous!\nRejoignez moi aussi sur facebook!!!! 4 juin 2013\nClassé dans : avril,Bienvenue chez moi !!!!,j'ai testé pour vous!,juin,mai,mars — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 15 h 39 min\nEt oui les amis, n’oubliez pas que la Ronde que je suis à aussi sa page facebook ………………….\n04 juin, le soleil brille!!\nClassé dans : Bienvenue chez moi !!!!,juin — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 15 h 33 min\nOrgie: les jours qui viennent de s’écouler ont tout simplement ressemblé à une orgie alimentaire par chez moi!!!\nVendredi soir, pizza. Samedi soir, plancha avec des amis (apéro et tout ce qui va bien avec bien entendu hein^^). Dimanche midi, barbec chez des amis; la viande grillée ça fait pas de mal me direz-vous, oui bien sûr! Si on y rajoute pas un apéro, une salade composée principalement de pâtes, du pain, des marinades et une tarte aux amandes en dessert!!!!!!!\nTout cela était fort goûtu figurez-vous: et je me suis régalée tout le week-end! Mais alors là stop faut pas pousser mémé dans les orties sinon je vais me remettre à gonfler!!\nHier j’ai donc repris les choses en main et ce matin j’ai osé monter sur la balance, ça va, les dégâts sont limités, j’ai perdu 200grs.\nMais il ne faut pas se reposer sur ses acquis sinon ça ne durera pas; et puis c’est pas comme ça que je vais perdre mes 3 kgs (minimum) du mois.\nMis à part ces constats je suis contente: le changement continue, pour mon plus grand plaisir; Week-end dit sortie, rencontrer des personnes pas vues depuis quelques temps qui me disent « oh dis donc tu t’es affinée! » AAAAAHHHHH mais merci!!!! merci à ces personnes d’avoir remarqué, youpiii!!!!! Il n’y a donc pas que ma balance qui le dis, l’air de rien, c’est que 5kgs, ça doit vraiment commencer à se voir. Même si pour moi c’est un minimum pour vraiment considérer que je maigris, pour d’autres cela fait déjà son effet, et du coup, me fait un bien au moral vous ne pouvez même pas imaginer!!!!\nMême si j’ai encore au moins 3 fois plus que ça à perdre, ces compliments me donnent des ailes et je ne me suis jamais sentie aussi légère. Alors que, concrètement, je n’ai que rarement été aussi lourde… Alors du coup je continue le rhabillage pour m’encourager! Je vais dans ma nouvelle super boutique préférée (celle qui avait un super rayon tailles rondes dans lequel je m’étais rhabillée en arlequin il y a quelque semaines) et là OOOOOOOOOOH surprise!!! Je ne suis plus restreinte à MON rayon mais je peux aller partout dans le magasin, car je suis passée à la taille L (ccchhut pas d’équivalence en 40 et quelque c’est encore dur à admettre!) Du coup, me sentant hyper bien dans mes baskets (avec mon nouveau super look lunettes/coiffure de star) me voilà partie pour essayer des robes…. dont une à rayures messieurs dames!!! et bien je l’ai acheté et puis tant pis s’il parait que quand on est ronde il ne faut pas mettre de rayures, moi j’adore ça!\nJ’ai bien aimé le reflet dans le miroir, et puis les robes, quand on est ronde, ça affine (enfin à condition de pas prendre la petite à bretelles ras le popotin et moitié transparente hein^^)\nAllez je suis super motivée et après une petite période de flottement, on rataque de plus belle!!! les 30 ans c’est dans 160 jours et me reste 9.4 kgs à perdre! Allleeeeeeeeeeeeeeeez on y croit!!\n1er juin! 1 juin 2013\nClassé dans : juin — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 10 h 05 min\nDéjà le mois de juin… ouïe ouïe ouïe les mois filent… et me rapprochent de la trentaine re ouïe!\nDans mon dernier post, je vous parlais du changement qui s’opérait. Pour parfaire tout ça, hier, j’ai profité d’un renouvellement de lunettes (ben oui La Ronde en + d’être Ronde ne voit pas à 3 mètres devant elle, quel beau tableau je vous dépeint là Mmm….) pour craquer et OSER les lunettes à la mode… les lunettes « des stars » qui vous prennent la moitié du visage style années 40, je vais être mimi tout plein moi je vous le dit. Pour le cas où je n’ose tout de même pas sortir avec, j’en ai choisi une deuxième paire, très sobre… juste au cas où!\nMais alors le changement s’arrête là hein! Parce que ce matin sur la balance, le plat le plus total est apparu…. Je n’ai perdu que 400 grammes cette semaine, ou plutôt j’avais perdu 500 et repris 100 les deux derniers jours; bravo!\nL’objectif de la perte de 1,5 kgs pour la fin du mois est tout de même atteint, car depuis le lancement du défi (le 7 mai), j’aurai perdu 3.4kgs, ce qui correspond à peu près à la perte globale pour le mois de mai complet d’ailleurs.\nNouveau mois, nouvel objectif! Ce mois-ci va être un grand mois de 4 semaines + 1 jour, il y a donc matière à se fixer la barre assez haute…!\nAllez, j’annonce – 3 kgs pour le 1er juillet! Vous en êtes?\nAllez les 30 ans c’est dans 163 jours, et reste 9.6 kgs à perdre! on y croit!\n30 mai- les habitudes changent 30 mai 2013\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 11 h 49 min\nMes habitudes changent, je change. Inévitablement. Mais pour cela je fais des efforts, et pas seulement sur le plan alimentaire.\nIl y a quelques jours, M.chéri, me voyant en robe (leggins aussi hein pour cacher mes jambes faut pas abuser) a dit à mininous: « oh regarde maman, elle s’est habillée en fille! » Cette remarque m’a fait sourire, et m’a plus aussi. Alors j’ai joué le jeu, j’ai sorti le maquillage. Cher et tendre a eu l’air surpris en me voyant, agréablement. Je l’ai senti me regarder différemment.\nL’air de rien, ça m’a perturbé. Je me suis dit c’est vrai, la féminité et moi, ça fait au moins 10. Je lui ai demandé si ce « look de femme » m’allait il m’a répondu que bien sûr, pourquoi ça ne m’irait pas?!\nIl a sans doute raison, sauf que moi, je ne me suis jamais sentie fille, alors femme n’en parlons pas!! C’est pas que je me sente d’avantage garçon, c’est juste que je suis moi, encore une fois, je suis inclassable je crois!! Depuis l’adolescence, je ne fais plus d’efforts sur mon apparence: je m’habille comme je suis confortable, ou plutôt avec ce qui me va. Je me maquille pour un mariage, ou pour nouvel an. Je porte des bijoux en revanche. Pas de collier je ne supporte pas, mais je ne sors jamais sans mes boucles d’oreilles et mes bagues. Je n’ai cependant pas l’impression de renvoyer une image féminine.\nJ’avais rendez-vous chez le coiffeur; je me suis donc dis, profitons en, remettons-nous à prendre soin de nous et de notre apparence… Pff alors je me coiffe correctement (ce qui serait dommage de négliger d’après ma coiffeuse qui pense que j’ai la chance d’avoir de très beaux cheveux dont beaucoup rêveraient, toujours selon elle hein^^) et je fais des efforts de maquillage; depuis 3 jours… Je me dit qu’après tout, il serait temps que je ressemble à une femme. Je vais avoir 30 ans, je commence un nouveau job. J’aimerais renvoyer l’image d’une personne soignée, qui fait attention à elle…\nCela est sans doute en lien avec mon régime. Prendre soin de moi dans tous les sens du terme, passer un cap, devenir une femme quoi… Le régime en ce moment ça y est je n’en parle plus. Je dis toujours que je fais un régime quand on me le demande bien entendu, mais je ne le considère plus comme tel. J’ai pris de nouvelles habitudes alimentaires qui commencent à s’ancrer, j’y prête donc moins attention. Alors stop la frustration de la première semaine ainsi que la culpabilité du mac do imprévu. Tant pis, je perdrai moins vite que la première semaine ce n’est pas grave, je maigris quand même, doucement mais surement. J’ai passé le cap des 5 kgs, pour moi ça y est la machine est bien en route. La première semaine du new dièt, j’avais perdu 1,8 kgs, c’était énorme! La deuxième semaine 700 grs, ça fait une sacré différence! Mais tant pis, et si je perds ça toutes les semaines ça sera quand même déjà beaucoup. Là nous arrivons en fin de 3ème semaine, et malgré tous les excès du week end j’ai quand même un peu perdu, je ne sais pas combien exactement, verdict samedi matin.\nAu tout début du régime, j’avais calculé combien je devrais perdre par semaine (à peu près) pour arriver à mon objectif de -15 kgs pour mes 30 ans, donc en 250 jours. J’étais arrivé à la conclusion que 430 grs par semaine serait parfait. En moyenne 1.8 kgs par mois.\nPour l’instant si je reprend donc mon calcul savant (!!) les objectifs sont à peu près atteints, puisque sur la balance vendredi dernier j’avais perdu 5 kgs tout pile, en un peu moins de 3 mois. Les premières semaines avaient été si dures; je semble aujourd’hui avoir trouvé avec le new dièt la formule qui me convient pour perdre. Pourvu que ça dure!\nAllez reste 165 jours, et 9.5 kgs… mes superbes cheveux et moi (!!!!) on avance…!!\n26 mai—- une mauvaise journée n’arrive jamais seule! 26 mai 2013\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 22 h 57 min\nMauvais week-end, je dirais même week-end de m****!\nLes 2 jours qui viennent de passer furent une véritable catastrophe sur le plan alimentaire, j’en ai encore mal au ventre!\nEt je ne vais pas rejeter la faute sur M. Chéri (comme il serait bien plus aisé de faire!), je vais assumer… honteusement….\nLe contexte n’a pas aidé: une mini moi malade, qui a rendu non-stop et automatiquement tout ce qu’elle ingurgitait pendant plus de 24h, provoquant il faut l’avouer, une certaine inquiétude à la maman que je suis; sortie du samedi matin pour enchaîner donc médecin, pharma, labo.. et tout ça seule, à pieds, et avec mes deux mini moi sur les bras bien entendu.\nBref, samedi midi, la tension était déjà donc à son comble quand je me suis aperçue que, tellement préoccupée par ma choupinette, j’en zappe le repas. Je le consomme à 13h30 et jusque là tout va bien: champignon, tranches (par 2) de blanc de dinde aux herbes et une tranche de pain, banane, thé. L’après-midi ça va, sauf quand à 17h minimoi qui commençait à se remettre me réclame une madeleine « avec des petits points noirs dedans ». Cette dernière reste sur la table un certain temps, quand, en passant, je pique goulument 1 et 1 seule pépite de chocolat. Grave erreur…. Ce foutue boulette m’a collé des brulures d’estomac un truc de dingue, provoquant 2h après une faim du diable, et une envie de me remplir le plus rapidement et le plus grassement possible… Quand chéri est rentré du boulot avec sa petite tête fatiguée du gars qui a tiré sa semaine et n’en peut plus, il n’a pas fallu grand chose pour que je dise « kebab? » « Ok, j’y vais ». …. et allez, kebab frites bravo La Ronde quelle nuit m’attend vu dans l’état de mal être et de lourdeur dans lequel je me trouve maintenant?!? Effectivement, j’ai eu l’estomac bien lourd et ce matin paf! + 500 grs sur la balance! Je sais bien, je n’aurais pas du me peser pour X raisons, mais je me suis dit que ce que j’allais y voir me donnerait une bonne leçon et que je ne serais pas prête de recommencer!\nPensez-vous!!! Aujourd’hui, c’était la fête des mères, ça c’est l’excuse….. Et à midi, me toque l’envie d’aller rendre visite à ma môman pour l’occasion…. Ben oui, erreur fatale! Non seulement j’ai expédié le repas de midi donc pas assez mangé, mais en + chez ma mère, c’est un véritable garde manger; on y trouve de tout, surtout en sucré! Et bonne grosse bouffe que je suis, je suis partie de chez moi et sachant pertinemment comment ça allait finir cette histoire, et presque pressée d’en découdre avec tous ces paquets de gâteaux; ce fut le cas! 3 barres chocolatées bien caloriques (125kcal la barre) pour le goûter! paf! allez-y madame!\nBon ça y est pensez-vous, elle s’est gavée pour un moment, avec ça, une soupe pour le diner et on en parle plus! Oui messieurs dames, tout à fait… sauf que sur le chemin du retour, il y avait un mac do! pfffffffff alors à cette heure-ci c’est malin, j’ai un mal de bid épouvantable et cette fois-ci c’est garantie, je ne me pèserai pas demain matin!\nDéjà qu’en une semaine, je n’avais perdu que 700 grs…. là à coup sûr j’ai repris au moins un kilo; alors si je monte sur la balance demain c’est certain, je vais être plus que découragée!!\nVa quand même falloir que je me reprenne, les 30 ans, c’est dans 169 jours…\n24 mai – la journée de l’obésité! 24 mai 2013\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 22 h 54 min\nCe soir petit post de dernière minute, qui n’était pas au programme (aujourd’hui le thème de mon post devait être « ça y est j’ai perdu mes 5 premiers kilos hipipip houra la classe j’suis trop fière de moi)\nMais en me baladant sur le blog (http://mamanbaleinesemetauregime.blogspot.fr/ ) d’une copine qui mène le même combat que moi, je découvre un billet qu’elle a laissé sur « la journée de l’obésité ». Et oui messieurs dames car (le saviez vous?) aujourd’hui c’est la journée nationale de lutte contre l’obésité! Je ne savais même pas que ça existait!!!\nAlors hop hop hop je me hâte de calculer mon indice de masse corporelle (imc) pour vérifier que bien entendu, je fais partie de la catégorie des obèses. Non pas que je ne me serais pas autorisée à me poser des questions si je n’étais pas obèse, mais pour vérifier que cette journée m’est donc bien dédiée!!!\nJe découvre donc, après un simple calcul (que l’ordi fait pour moi) du rapport taille/poids, que je suis obèse, mais que je suis atteinte d’ »obésité modérée,==== oh ben dis donc, me voilà rassurée, je ne suis que modérément malade!! Car oui, l’obésité est considérée comme une maladie, car elle porte atteinte à notre bonne santé. C’est-à-dire que nous ne réunissons pas tous les critères nous permettant de vivre le plus vieux possible, et d’aller donc bosser jusque 75 ans…\nJe découvre donc qu’il existe plusieurs stades dans l’obésité, qui définit en gros que la maladie est plus ou moins grande, que nous sommes donc plus ou moins atteint… Coup de bol, je ne suis qu’au premier stade de l’obésité, je me met donc en danger… mais pas trop… Concrètement, qu’est ce que ça veut dire? Pour faire court, ça veut dire que je suis reconnue comme malade, mais pas suffisamment atteinte pour bénéficier d’une prise en charge par la société d’éventuels soins (tels anneau gastrique, cures d’amincissements etc)\nAlos voilà un bon point: ouf! je suis malade, mais pas trop!!! je suis en danger, mais pas trop….bon ça va alors….\nLa curiosité l’emportant, je fais mes calculs pour savoir: mais à quel moment ne serai-je donc plus en danger? Combien de kilos dois-je perdre? Attention les yeux, les chiffres sont énormes! Pour passer à l’étape « surpoids » (t’es trop grosse mais ça va ça te tuera pas), je dois perdre encore 8 kgs…C’est après que mes poils se hérissent, quand je découvre que si je perds cette fois-ci 21 kgs, j’entrerai dans la catégorie « corpulence normale »!!!! Ouf!!! si je perd 21 kgs, je vais devenir NORMALE. Au regard de la société et du corps médical, fini la maladie!!!!!!!!!\nJe ne sais pas vous, mais à moi, tous ces constats posent beaucoup de questions. En parcourant le site de l’association nationale des obèses (si si je vous jure ça existe); je lis des articles sur l’obésité. Je le trouve intéressant, j’y apprend que la « maladie obésité » est complexe, et que les professionnels reconnaissent qu’elle n’est pas simplement due à une surconsommation de calories, mais aussi que le stress, la dépression, les conditions d’existence, l’hérédité par exemple, prédisposent à cette maladie… Je me dis c’est cool, on reconnait qu’on n’en arrive pas là juste parce qu’on s’est laissé aller et qu’on kiffe bouffer des cochonneries à longueur de temps… Oui mais alors, si je perds 8 kgs et que je ne suis plus obèse, je ne serai donc plus malade? Je serai miraculeusement guérie? ou alors je serai simplement considérée comme en rémission?!\nAlors pour enfoncer le clou, je vais vous parler du sloggan de la journée: STOP aux diktats, devenez acteur de votre santé! OOUHHH mais il me fait peur ce titre, alors je vais vérifier ce qu’est un diktat et effectivement, le dico a bien le même définition que moi, un diktat c’est imposer des valeurs aux autres. Oui, à l’échelle d’une société, c’est bien d’une dictature qu’on parle…\nALors moi je le comprends pas ce titre, d’un coté l’obésité est une maladie, mais d’un autre coté on doit être acteur de notre santé… donc la responsabilité nous incombe; peut-on être responsable du fait d’être malade? « devenez acteur » ça veut dire quoi? Jusque là on a été inactif? on a jamais rien fait pour s’en sortir? Et enfin le comble du comble, si on lit le titre en entier:« Stop aux diktats, devenez acteur de votre santé » ce qui signifie donc: ne vous laissez plus imposer les valeurs des autres, mais devenez comme eux!\nBref, je crois que toutes ces confusions d’idées laissent bien apparaître au moins clairement une chose; c’est que l’obésité, ou le surpoids en général gêne et perd tout le monde, même les grands penseurs nationaux qui créent des journées nationales DE l’obésité « et non pas CONTRE l’obésité hein, il faudrait pas froisser les gros en leur laissant penser qu’on est contre eux…\n20 mai, quelques petites aigreurs… 20 mai 2013\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 22 h 37 min\nil m’arrive souvent de penser à mon enfance, mon adolescence.\nSouvent c’est la nostalgie des années lycée qui me revient: les copines, les copains, les sorties, les soirées…. la première fois que je suis « tombée » amoureuse, mon premier petit copain (coup de bol c’était celui dont j’étais follement amoureuse), les belles années, je dirais les meilleures… à coup d’amitiés dont (c’est sûr) les liens ne se rompront jamais (évidemment), à coup d’amours éternels (hum hum) aahhh oui je payerais cher pour revivre une seule journée de cette époque, passer de nouveau du temps avec ces amis qui me manquent encore beaucoup…\nMais en ce moment, avec cette histoire de régime je repense aussi beaucoup à l’ingratitude de certains, ou de certaines plutôt, bien avant le lycée; car un garçon, donc une cours de récré de primaire, c’est bien moins méchant qu’une fille! Les garçons s’en fichent de l’apparence, il n’y a pas encore d’histoires de sentiments en vue, alors ce qui les intéresse eux, c’est de grimper aux arbres et jouer aux billes,( du moins, c’est ce qui les intéressait dans les années 80).\nJe me souviens des filles de ma classe, en primaire. J’étais la seule « grosse » (ce mot m’irrite c’est terrible mais je dois l’écrire c’est le mot juste). Toutes étaient fines, jolies, avec toujours de belles petites robes. Certaines avaient déjà des petits bijoux fantaisie, les oreilles percées, se parfumaient. Moi pas, parce que ce n’était pas la politique de ma mère de toute façon; mes oreilles étaient percées certes, j’avais des petits anneaux en or que je ne mettais même pas pour aller à l’école de peur qu’ils soient abîmés ou perdus. Mais les « froufrous » non, « c’est pour les grandes ça ma fille ».\nEt puis quand on fait déjà 10 kgs de plus que les autres, ça n’a pas le même charme… Je ne me suis jamais sentie fille, jolie, et ces camarades là me le rendaient bien! Je n’avais pas de copines, il n’y avait qu’elle, ma véritable amie, qui (déjà pleine d’esprit du haut de ses 7 ans), ne jugeait pas à l’apparence. Les autres, et surtout leur leader, ne me regardaient pas, ou me prenaient de haut, m’argumentant que je ne pouvais pas jouer avec elle puisque je n’étais pas leur copine. Pourquoi? « parce que tu n’es pas comme nous! » Et oui…. j’étais évidemment différente, j’étais grosse. Je n’avais donc pas droit d’avoir des copines, c’est la loi de la jungle à l’école primaire… tu es différente, tu es seule, tu es seule, tu meurs…\nAlors arrivée au collège, j’ai commencé à me dire que je ne voulais pas revivre ça. J’allais rencontrer de nouvelles personnes, venues de toutes les écoles de la commune, j’allais donc partir sur de nouvelles bases, ce que j’ai fait. Malgré mes kilos, j’ai donc très bien vécu mes années collège. Encore bien loin des considérations amoureuses, j’étais la comique de service. je faisais rire, j’avais des copains, et des copines! ouf! et surtout, perdue au milieu de tous ces élèves, je découvrais que je n’étais pas la seule « grosse » de la terre!\nC’est avec la puberté et l’arrivée au lycée que je me suis dit que je devais être dans la norme… ben oui, là, les garçons je commençais à les regarder! Et en plus, j’en avais ras-le-bol de ne vivre qu’à travers mon nez rouge. J’avais un groupe de copines, de bonnes copines, qui commençaient à se maquiller, se parfumer, se transformer en femmes en devenir; et moi, soyons clair, c pas avec mes joggings que j’allais suivre le rythme. J’ai fait un régime drastique: j’ai perdu (dans mes souvenirs) 10 kgs en un mois de vacances d’été: piscine, marche, vélo, et mes repas: blanc de volaille et légumes verts!\nLa veille de rentrée scolaire, quand ma mère m’a rhabillée, j’ai choisi un jean du 44 dans le rayon. La vendeuse a .sourit, m’a laissé essayer… puis elle m’a apporté un 42, un 40… et je suis ressorti avec un 38 dans lequel j’étais à l’aise… Je m’en souviendrai toujours, je me verrai toujours me regarder dans le miroir du magasin et me dire ça y est, je suis une fille; j’ai des formes de filles. Je n’osais pas le mettre ce jean, j’avais l’impression de m’exhiber!!!\nC’est après ces années lyçée que le poids est revenu… mais aujourd’hui, je fais le même constat: les femmes, surtout les femmes, me regardent avec ce même regard qu’ont les filles de ma classe de CE2, me font ressentir les mêmes choses, la même sensation d’exclusion.. mais elles n’ont aucune excuse! elles sont conscientes de la ségrégation qu’elle pratiquent! Je les maudit; et je les remercie, c’est aussi grâce à elles qu’aujourd’hui je prend conscience des choses et que je me dis: mais comment ai-je pu me laisser aller à ce point?! Il n’y a pas que le physique qui compte, mais la santé aussi.\nJ’ai perdu peu de poids pour l’instant, un quart de mon objectif de départ, mais je me sens déjà mieux. J’ai l’impression de marcher la tête plus droite, de me sentir plus à ma place dans cet univers de femmes en bonne santé, qu’on ne regarde pas étrangement quand elles rentrent dans un magasin de fringues. Ben oui quoi, quand on est grosse, on a cette impression de ne pas être à notre place là où sont les « normaux », le top c’est au resto! on se sent presque honteux de manger pour alimenter toute cette graisse. Sauf pour le dessert, là le serveur a toujours un petit sourire en vous tendant la carte…ben voyons…\nTout ça pour vous dire que finalement, ce n’est pas étonnant que les petites filles soient aussi méchantes entre elles, puisque leur mère le sont tout autant! Je généralise, je n’irai pas jusqu’à dire qu’il n’y a que les personnes ayant un handicap et/ou ayant subit des mises à l’écart qui connaissent la tolérance… mais je me dis soyons vigilants, ça va tellement vite de stigmatiser les autres. un regard, une parole, peu traumatiser une vie entière! Comment on pourrait se douter de ça quand on n’y a pas été sensibilisé? L’exemple des » bien portants » et un exemple parfait: on est gros, on est bien portant! Au mieux, la remarque c’est: « ben tiens, celle là au moins elle s’en fou bien de ce qu’on pense d’elle! » Sinon quoi? Si vos attitudes avaient été suffisamment blessantes on n’en serait plus là? ben si, justement…\n19 mai, repas de famille … 19 mai 2013\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 23 h 17 min\nHier soir innocemment, M. chéri me dit « au fait, tu te souviens qu’on mange chez mes parents demain? » …\nEt comment que je m’en souviens! Tu parles, ça fait 3 jours que j’y pense!!! Etre invitée à manger quelque part quand on est au régime, c’est une horreur! Surtout quand on ne mange ni féculents, ni laitages… et que, bien entendu, on ne boit que de l’eau ou du thé! Il va me falloir un sacré mental pour affronter ça!\nMais d’abord, j’avais pris les devants: Jeudi, j’ai vu ma belle-mère je lui ai dit « au fait, vous le prendrez pas mal, hein, si dimanche je ne mange pas grand chose… » Ma belle-mère est quelqu’un de très tolérant, alors sans me poser de question « oui oui d’accord.. » je lui ai quand même expliqué le pourquoi du comment, histoire qu’elle n’ai pas l’impression que ses talents culinaires aient fini par avoir raison de moi!!! Alors elle m’a dit, bon ok, tu as le droit de manger quoi? Légumes, viandes maigres et poissons maigres? ok, je ferai du saumon! euh…. bon, ben , c’est l’intention qui compte!!!\nAlors aujourd’hui, j’ai pris mon courage à deux mains en arrivant et j’ai évité de regardé les multiples plats d’apéro qui m’appelaient depuis la cuisine. Parce qu’en plus, il n’y avait pas que nous d’invité, parce que lorsqu’il n’y a que nous, les enfants, elle en fait quand même un peu moins.\nSe présentait donc à moi: une assiette de blinis rempli d’une espèce de sauce à la crème, des tucs, des tomates cerises, des apéricubes, des crevettes et une sauce cocktail (ben oui évidemment sinon ça serait pas rigolo) et un gros bol de fruits secs et de cacahuètes en tout genre… Et là dessus, mon beau-père arrive et me tend LA coupe de champ à laquelle je ne peux décemment pas dire non, d’autant plus qu’il sait que j’aime ça, je ne voudrais donc pas le vexer en lui refusant la bouteille qu’il a ouvert pour me faire plaisir…\nJ’ai donc mangé 3 tomates cerises, 3 crevettes sans sauce… NEXT\nMais bien sur, avant le saumon, y’avait une tarte oignons/poivrons en entrée… Et là, je peux pas dire non, c’est déjà dans l’assiette quand on passe à table, et je commence à avoir vraiment faim, il est 14h15// NEXT\nLe saumon, vers 15h, était bon, mais mariné dans le sirop d’érable (une recette de ma belle-mère qui est pas trop mal je dois l’admettre) heureusement avec c’était du riz blanc; je l’ai donc mangé, mais ça voulait dire donc pas de pain.;\nEt quand le pain m’a fait de l’oeil, vers 16h, avec le fromage et la salade verte j’ai eu vraiment vraiment beaucoup de mal, j’en ai grappillé un morceau. Ma belle-mère m’a dit « le fromage est allégé » ouais c’est ça, tu parles! ‘Non mais c’est très bien merci je n’ai plus faim » NEXT\nEt enfin, 17h15 (à quelque chose près) le dessert… Nous avions donc le choix entre une tarte et un gâteau! heureusement, (et je comptais dessus car je connais bien ma belle-mère) la tarte était au fromage blanc (3% d’après la cuisinière). Alors là, j’aurais pu dire non merci; mais voilà, de 1 c’était le dessert d’anniversaire de ma belle-soeur donc ça se fait pas, et de 2 aussi parce qu’avec ce que j’avais dans le bid (2 cuillères de riz et un petit pavé de saumon) ben j’avais faim moi!!!!! La tarte était bonne, je n’ai pas accepté de gâteau, c’est mieux que rien…\nAvec tout ça il était 18h30… on est enfin sorti de table! ouf! 2 tasses de thé plus tard nous sommes rentrés et ce soir, 21h30, c’était un bol d’infusion… ça suffira pour aujourd’hui… d’autant plus qu’hier soir, pour faire plaisir à chéri (bon ok y’a pas fallu me forcer quand même) c’était pizza, oui encore! la deuxième de la semaine! mais là une vraie, une un peu moins grasse que l’industrielle du Domino’s, une vraie de la pizzeria du coin! on se console comme on peut..;\nCa risque d’être la cata sur la balance la prochaine fois, je vais donc éviter de le faire demain… et essayer d’attendre mardi matin par exemple…\nPour demain brocolis et blanc de poulet sont au programme! Allez j’y crois!\nFinalement j’ai pas trop mal géré le repas d’invitation, que ce soit dans la famille ça aide quand même, on peut manger moins sans trop vexer les ôtes ..; enfin j’espère! Espérons que ce soit la même, au prochain repas où nous sommes invités, dans 15 jours!\n18 mai, roulement de tambour…. 18 mai 2013\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 14 h 59 min\nOn avait dit les chiffres aujourd’hui…. alors j’annonce (et avec précipitation car ça fait depuis que je suis montée sur la balance ce matin que j’attend de trouver le temps de venir vous le dire!!!)\nAujourd’hui, après une semaine de new dièt, j’en suis à…. -2,2kgs!!!! tin tin!!!!\nDonc si on résume, j’en suis à -177 jours, et – …. (suspens….) (…. encore un peu….) (allez quoi?!……) (!!!!) 4.3 kgs!!!!!!\nBon je sais ce que vous allez penser, je peux avoir la victoire modeste: d’une part parce que c’est facile de faire la maline avec 2,2kgs en une semaine alors qu’avant on avait mis 2 bons mois à perdre 2.1kgs, d’autre part parce qu’il ne faut pas se leurrer, ça ne va pas être pareil toutes les semaines!\nJ’en ai bien conscience, là, c’était la mise en route, mais bon quand même, j’suis assez contente!\nEn une semaine j’ai réussi à mettre 2 jeans que je ne mettais plus depuis 1 an et demi, sans avoir mal partout en avoir la sensation que quelqu’un m’empêche d’avancer les jambes comme je le voudrais… et je me sens quand même il faut le dire, vachement plus légère! Plus à l’aise.\nAllez les derniers chiffres (je kiffe les noter) on a donc dit -177 jours et RESTE 10.8kgs! hiha! fierté! youhouhhhhhhhhh\nAllez on y croit, on peut y arriver!\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 0 h 04 min\nCa vous est déjà arrivé, à vous aussi j’en suis certaine, de vous dire « qu’est ce qu’on mange ce soir? » et d’avoir l’impression de manger tout le temps la même chose…\nEt bien moi, ça m’arrive souvent. Et en ce moment, c’est encore pire. Parce que quand on a l’impression de manger tout le temps pareil alors qu’on mange de tout, sans restriction, je vous dit pas ce que c’est quand nos repas de la semaine ne se composent que de légumes et de viande ou poisson maigre… Et qu’il faut encore en plus faire manger son minisoi!\nJ’ai l’impression d’avoir éclusé tous les légumes de mon primeur en une semaine: les classiques haricots carottes courgettes OK. Après y’a les brocolis, le chou fleur, les champignons, les navets… Et enfin j’ai attaqué les crudités: radis, carottes, tomates, asperges, salade verte bien entendu. Et voilà, allez composer 2 repas par jour sur 1 semaine avec ça! pfffff\nLa viande idem: filets ou escalopes de dinde, de poulet; steaks, steaks hachés (5% n’oublions pas)\nEnfin les poisson, ça c’est sympa vous allez me dire, y’a moyen de se faire plaisir (mais attention quand même on parle de poissons « maigres » toujours hein^^) Et ben non! parce que moi, le poisson c’est deux fois dans la semaine maxi, après ça m’écœure;\nBref, tout ça pour vous dire qu’après une semaine de ma new dièt, j’ai l’impression d’avoir fait le tour de mes possibilités et que j’ai l’impression que je n’ai plus qu’à reprendre mes menus de la semaine dernière et recommencer!\nCela dit y’a du positif, je remange des choses que j’avais perdu l’habitude de consommer; et mon rapport à la nourriture évolue. Je prend d’avantage de plaisir à manger, je retrouve des saveurs, et je me sens mieux à la fin du repas. Je constate que seuls des légumes peuvent nourrir (si si c’est vrai), sans pour autant laisser l’estomac lourd et l’envie de dormir en sortant de table!\nAujourd’hui, nouvelle découverte, l’impression d’avoir déjà mangé avant de passer à table, l’impression d’avoir un gros ventre, et moins de sensation de faim dans la journée c’est étrange. Je pense que mon organisme s’habitue tout simplement. Mais moi et mon psychotage habituel, on se dit que c’est parce que ça y est, on ne perd plus de poids, voire on regrossit…\nAlors on attend qu’une chose, c’est d’être à demain matin pour allez faire un coucou à la balance! Demain on est à une semaine, c’est important, je suis impatiente de savoir ce que j’ai perdu ( car oui j’ai perdu, y’a pas moyen qu’il en soit autrement sinon je le jure, je bouffe mac do pendant un mois === et après je me renseigne pour la chirurgie esthétique!)\nAllez, ce soir pas de chiffres, je vous les livre demain……….\n13 mai; working girl! 13 mai 2013\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 22 h 46 min\nYeahhh!! aujourd’hui j’ai pris mon nouveau poste, ça y est je suis de nouveau une femme active!\nPiouuu ça fait du bien de se recréer du lien social; je crois que j’en avais besoin; Ce matin, mon super pantalon confortable et moi (le spécial grosse trouvé au rayon grande taille) sommes parti commencer ce nouveau boulot très détendus, sans penser à nos kilos en trop.. c’était top;\nSauf que sur les coups de 11h, je sens mon estomac « grouiller » comme on dit par chez moi; Et je me dis « oups » je n’ai rien prévu pour manger. 1h30 de pause, trop court pour:rentrer/cuisiner/manger/repartir. Mais comme je suis une tourte et que je suis partie avec la moitié de la maison dans les poches alors que c’est chéri qui s’occupe des enfants aujourd’hui, ben y’a bien fallu que je rentre… Mais que vais-je bien pouvoir manger?\nJe me résigne, ce sera mac do…Bien sûr le drive hein, je vais pas pousser jusqu’à rentrer et voir toute cette bouffe devant laquelle je suis habituellement incapable de résister.\nJe me souviens d’une salade sympa de chez eux (un vague souvenir parce qu’en général quand je mange mac do, c’est pas pour une salade!) et je la commande. « En menu? » « Oui, avec une eau plate s’il vous plait » … Comme je suis fière de moi à ce moment là vous pouvez pas imaginer!!!!!!\nEn arrivant, j’ai donc mangé ma salade, avec sa sauce sinon c dégueu les crudités sentent le plastique. + une tranche de pain complet + quelques fraises; et voilà!\nJ’étais bien contente, mais quand même inquiète quand je me suis rendue compte qu’à 17h30 je n’avais toujours pas de sensation de ventre vide. Alors par sécurité, je viens d’aller vérifier sur internet; la salade césar, c’est 385 Kcal, et la sauce 35 … si je vous jure c’est possible!! Donc bilan plutôt positif je suis fière de moi!\nD’autant que mes efforts paient; ce matin sur la balance j’avais encore perdu un peu, je suis à -3.4 kgs! yes!\nAllez on y croit, reste 182 jours!\n12 mai- on adapte et on s’adapte! 12 mai 2013\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 17 h 42 min\n3ème jour du régime Didine rebaptisé le Didine Dièt. Car c’est vraiment pas possible! Trop de diète tue la diète… Si bien qu’hier soir j’étais amorphe, complètement ailleurs. Pas de sensation de faim mais l’impression que si je me lève avec bébidou dans les bras, ça peut être risqué… Alors maigrir OUI mais attention j’ai mes minimois à gérer et demain en + c’est le grand jour, je prends mon nouveau poste… Alors si j’arrive en mode zombie le 1er jour ça va le faire je pense…\nJe pense que l’explication tient au fait que si j’ai 15 kgs à perdre, c’est un minimum. Plus on a de kilos à perdre, plus cela signifie qu’on mange mal je suppose. Mal au sens hypercalorique. Une femme adulte doit consommer en moyenne 1800 kgs par jour. Alors si moi j’en étais (admettons) à 4000 (oui ok c pour l’exemple) ben si je réduis trop d’un coup forcément je tourne de l’oeil. Une personne qui était à 3500 ou 3000 par jour le vivra surement mieux, et ainsi de suite.\nAlors on passe au mode « régime ronde » et on adapte tranquillement mais surement les choses. Par exemple, on réintroduit les féculents le midi, parce que l’après-midi est longue et que sinon je risque de craquer et me jeter sur la première saleté qui traîne sur les coups de 18h. Et puis à moyen terme, je vais être trop frustrée. Et l’après-midi, si je sent qu’à 16h j’ai trop faim, j’ajoute un fruit à mon thé; voire une tranche de pain si besoin…Par contre la cuillère de miel le matin c’est vraiment pas possible, je déteste vraiment ça!!!!! même dilué dans l’eau du jus de citron.\nJe garde les grands principes, pas de laitages, un légume par repas, et puis on verra bien. Quand mon organisme se sera habitué je reverrai.\nDe toute façon, ça ne peut qu’être positif, vu ce que j’ingurgitais il y a encore 4 jours, ça ne peut que m’être bénéfique…\nQuoiqu’il en soit, je suis toujours hyper motivée yaehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh j’ai le feu\nPar contre demain je reprends le boulot :s Une autre aventure….\nAllez reste 183 jours et 12.1 kgs …\n11 mai- une nouvelle méthode 11 mai 2013\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 9 h 58 min\nAlors voilà je me suis lancée, j’ai décidé de tester une nouvelle méthode que j’ai appelé la méthode Didine; et qui porte officiellement un autre nom mais qui m’a été présentée par Didine.\nCelle-ci est simple: en gros, pendant 6 semaines (à adapter en fonction du nombre de kgs à perdre) on supprime laitages et féculents. Moi je l’ai revu à la façon Ronde, parce que c’était vraiment trop restrictif pour moi, tout ne gardant les grands principes:\nle matin: un demi citron pressé dans un peu d’eau tiède avec une cuillère de miel (facultative la cuillère); puis laisser passer au moins 10 mins et prendre 2 tranches de pain complet (ou biscottes) et un kiwi\nle midi: 1 viande ou 1 poisson, 1 légume (pas de mélange un seul type de légume par repas) et un fruit\nle soir: 1 viande ou 1 poisson, 1 légume (toujours pas de mélange) et un fruit\nVoilà les grandes lignes. J’ai testé sur la journée d’hier, et à part un creux à 16h30 (comme par hasard) comblé par un bol de thé, ça a été.\nEt ce matin sur la balance, -600 grs… alors je remet ça aujourd’hui! et on verra si je tiens mais ça m’a l’air pas mal.\nPetit point pour le challenge du -1;5 kgs d’ici la fin du mois: j’en suis donc à -700 grs, ça va le faire!\n10 mai/ et vos expériences…? 10 mai 2013\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 10 h 27 min\nBon, moi j’ai l’impression de stagner, je n’arrive pas à me motiver. On dirait que mon cerveau ne fonctionne que la moitié du temps: celle où je vois les choses en face et que je me dis qu’il faut être clair, ne serait-ce que pour ma santé, je n’ai pas le choix; je DOIS perdre du poids. Alors je me motive, je pense à plein de choses, je m’organise et je calcule. là; OK\nEt puis le reste du temps, ben je vis comme d’habitude: les petits gâteaux devant la télé le soir (heureusement que je ne regarde la télé le soir que 2 fois par semaine ^^) Hier, je suis allée jusqu’à finir mon repas par une tartine de nutella pour ne pas gâcher la tranche grillée qui traîne sur la table… bref, je connecte pas les fils quoi!\nHier, j’ai eu une drôle d’impression. Les circonstances ont fait que mon cher et tendre m’a fait remarquer que j’avais beaucoup grossi. Pas d’accusation ni de règlement de compte hein, juste une remarque, comme ça, en voyant une photo de mon visage il y a moins de deux ans; un petit « oh ben dis donc oui, tu as raison, faut le faire ce régime. »\nPlus tard, en parlant de changements d’habitudes alimentaires il m’a dit que c’était moi qui rendait indispensable le goûter de 16h, alors que j’argumentais farouchement ne pas pouvoir m’en passer car à 16h, j’ai faim moi! Oui mais, avant d’avoir mon mini moi, et bien je n’ai jamais mangé à 16h… Étrange phénomène donc: mon mini moi me donne faim; d »‘avoir mis un enfant au monde rend indispensable cet apport alimentaire supplémentaire! Bref, assez d’excuses, faut vraiment réagir.\nALors je me dis, puisque comme ça je n’y arrive pas, pourquoi ne pas tenter du radical; un vrai régime, au pur sens du terme: un régime, une restriction, une vraie. Quelques temps, pour m’encourager, voir les effets. Parce que là clairement, perdre 200 grs par semaine ça ne me suffit pas, ça me démotive.\nJ’ai besoin de vos avis, vos expériences: avez-vous déjà testé ces méthodes? Ces méthodes miracle qui font qu’on perd très vite beaucoup de poids? Et Lesquelles… il en existe plein, plus ou moins connues, sur qui chacun d’entre nous à un avis mais moi ce qui m’intéresse c’est qui a été vécu, pour me faire une idée. On m’en a proposé un, j’ai envie de l’essayer.. Juste quelques semaines, pour voir ce que ça donne. Et vous alors, c’est quoi vos petits trucs pour perdre du poids vite et bien?\n07 mai, objectif -1,5 pour le 31 7 mai 2013\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 9 h 17 min\nHistoire de se remettre dedans une bonne fois, car j’ai vraiment du mal à retrouver la motivation, je me lance un défi: 1.5 kgs en moins pour la fin du mois…\nVous êtes quelque uns à me suivre, d’autres volontaires?\nL’union fait la force comme on dit, faut se soutenir c’est comme ça qu’on avancera.\nBon mais alors vu que la balance ce matin m’affiche 500grs de + qu’hier… les résultats si je les atteins seront moins conséquents, mais ce sera déjà bien.\nAlors aujourd’hui on est à -188 jours et – 2 kgs… (je constate quand même que 2 kgs en 2 mois, on est loin des objectifs de départ)\n06 mai, j’ai franchi un cap 6 mai 2013\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 23 h 47 min\nAujourd’hui, j’ai franchi un cap;\nPour bien comprendre, je dois remonter le temps de quelques jours, au moment où j’apprends que je suis retenue pour un boulot.\nLà, une ampoule s’allume dans ma tête « ting! » oui, chez moi, les ampoules font ting; Bref, donc mon esprit s’éclaire et je réalise que c’est bien de reprendre le boulot, mais le pyjama Disney et les vieux isothoner aux pieds, ça risque d’être un peu remarqué pour aller bosser!! Alors pas le choix, je vais devoir abandonner mes pantalons de grossesse si confortable (oui je ne suis plus enceinte depuis presque 4 mois mais bon…) et va bien falloir que je me rhabille!\nLes boutiques, comme pour beaucoup, c’est ma hantise! J’adore me balader dans les magasins de fringues, imaginer de beaux coordonnés en me demandant bien quelles chaussures pourraient compléter parfaitement la tenue… MAIS la réalité me revient avec violence dès que je vois une étiquette marquée » 40″ ou « 36″ (le pire du pire c’est « XS » RRrrrrr\nAlors là c’est violent, le pire, c’est quand on se laisse tenter à essayer… Aîe aïe Aïe, je ne me vois jamais si large que je le suis réellement, alors je me fait avoir, j’essaie, je m’énerve, je monte un pantalon jusqu’aux genoux, parfois j’atteins la cuisse…. et je persiste, et je me pourri la journée!\nAlors là, y’a fallu que je me la joue un minimum stratégique: si je veux rentrer à la maison avec quelque chose, j’évite Etam, la City… bref, tout c qui n’affiche que jusqu’au 44 et que ce 44 est en réalité un petit 40….\nJe tente une plus grande boutique, avec + de monde où on me verra moins…. et je tombe sur un rayon « grande taille » alors là je prends mon courage à deux mains et je me dis qu’après tout, je vais pas aller bosser en slip et que les filles dans ce rayon, ben elles sont comme moi! AHH Quelle joie de voir que mon 46, ben c’est la plus petite taille du rayon! et surtout que mon pantalon du 46, ben il me va!!! Dites donc j’ai même le choix des coloris, des matières…. Waouhhh et là je l’avoue, l’espace d’un instant je me sens bien, à l’aise!\nAlors j’essaie, et j’achète! Moi, j’aime les couleurs, et chercher à se cacher quand on est comme moi, c’est le pire: non seulement ça ne fonctionne pas (ben oui logique qui louperait une vache dans un couloir?) mais en +, ça renvoie l’imagine du mal dans sa peau… alors je suis rentrée chez moi ce jour là avec un pantalon saumon, un pull jaune poussin, un autre fushia, une tunique aubergine (ben oui sur le saumon c joli) et quand même un gilet blanc et un pantalon bleu marine… tout ça dans le rayon grande taille!\nAlors acheter c’est bien me direz vous, mais après faut porter!\nLe jour de la reprise du boulot approche, alors aujourd’hui me suis lancée: pantalon saumon, tunique aubergine (quitte à mettre des couleurs…) Pas très à l’aise en partant à mon rdv ce matin (pas loin de la maison) mais bon, j’y suis allée… et je dois le dire: j’ai passé une bonne journée; non pas que mes habits aux couleurs alimentaires m’ai rendu euphorique, mais j’étais à l’aise dans mes habits!!!! Cela fait des années que ça ne m’était pas arrivé, car j’insistais à toujours prendre une taille en dessous; histoire de me rappeler que quand on est pas aux normes, on a pas le droit de se sentir bien.\nAlors oui c’est dur, s’habiller au rayon grande taille, mais finalement dans mon cas c’est un mal pour un bien. Serait-ce le début de l’acceptation.?\nAllez reste 189 jours, et 12.5 kgs à perdre avant les 30 ans (ah ben oui je vous avais bien dit que j’avais cafouillé les temps derniers!)\nEt j’ai franchi un cap!\nLes yaourts 0% 3 mai 2013\nClassé dans : j'ai testé pour vous! — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 16 h 19 min\nJ’ai testé les yaourts Taillefine au fromage blanc 0% saveur noix de coco: c’est infâme, je ne vous le conseille pas.\nJ’y ai ajouté: 2 cuillères à café de Nesquick, c’est un régal.\nVoilà un bon moyen de ne pas gâcher les 4 qui composaient le pack acheté la veille.\nJ‘ai testé les Taillefine fromage blanc 0% à la vanille: c’est très bon!\nIls ressemblent à des « vrais » yaourts (les bien gras) et la vanille a le goût de la vanille des bons gros Jockey Stracciatella, mais avec les kcal en moins ( une cinquantaine par pot contre 150 dans les stracciatella), et en +, on en a pas plein les dents.\nClassé dans : mai — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 16 h 07 min\nOui alors je sais ce que vous allez me dire!\nMais le temps ne passe pas, il file depuis quelque temps…. Figurez vous que j’ai décidé de reprendre un boulot; Alors à me lire on croirait que je suis une « vieille » de 45 ans qui a arrêté de bosser depuis 20 ans et qui décide, comme une lubie passagère, de reprendre un boulot!\nEt pourtant! Cela ne fera qu’un an, le 05 mai prochain, que j’ai arrêté le boulot; Il y aura également un an le 05 mai j’apprenais que j’attendais mon 2ème mini-moi; Le hasard fait bien les choses non? Et pourtant, je n’ai pas arrêté de travailler pour faire cet enfant, je l’ai fait pour moi, pour mon équilibre, j’en avais plus que besoin. Enfermée dans ce boulot, cette maison, cette ville… bref, enfermée dans cette vie qui n’était pas la mienne je devais refaire surface, reprendre ma vie en main. Ce que j’ai fait; ou du moins commencé à le faire; Et puis mon bidon s’est mis à gonfler, s’arrondir, s’alourdir, s’est mis à bouger… quel bonheur inattendu!\nAlors j’ai reporté les projets; non, pas le principal, qui était celui de revenir sur mes terres, le seul endroit où je me sente bien; ça je l’ai fait; Avec une chambre de +, pour bébicha (bébidou, mon numéro deux quoi!)\nMais ma santé, et bien je l’ai laissé de coté, enfin pas complètement hein, grossesse oblige!\nEt puis, n’assumant pas totalement le fait de me retrouver sans boulot, je me suis convaincue que c’était bien. Et en effet, c’était bien. Quel bonheur de passer du temps avec mon grand bébé, quelle joie de passer tous ces moments avec elle, ne me consacrer qu’à elle, et à confectionner notre nouveau nid.\nMais voilà, bébé est né, et j’en suis là, déjà. A peine 1 mois après avoir accouché, je décide de reprendre (encore une fois) les choses en main. Je veux absolument perdre tous ces kilos qui me hantent depuis tant de temps, je blogue, pour m’aider.\nA peine 2 mois après, je décide que je dois retravailler. Que je veux retravailler. J’en suis sure, c’est important pour moi. Alors voilà je dis GO au boulot. Et quelques jours après et bien GO je vais signer un contrat. C’est rapide, mais c’est bien, c’est ce que je veux. Alors je veux faire ça bien, reprendre une activité à mi-temps. Car ce temps passé auprès de mon aînée m’a fait prendre conscience que c’est ça la priorité, mes enfants. Quand j’ai décidé de faire des enfants, j’ai décidé de faire mon maximum pour eux, et ma conception de faire le maximum c’est passer du temps avec eux, et faire ça bien. Pas travailler moins pour m’occuper de la maison, mais m’occuper d’eux. Alors je me vois déjà devenir folle à l’idée que tout s’accumule à la maison (linge, ménage, vaisselle…) comme c’était déjà le cas avant, mais c’est comme ça, je vais retravailler. Je suis convaincue que c’est le bon équilibre: un peu de boulot pour mon équilibre, et un peu à la maison pour leur équilibre à eux (et le mien aussi par procuration)\nTout ça pour dire que je n’ai pas « blogué » depuis un bon moment, mais je n’ai pas chômé. Mon seul problème, c’est que quand je fonce tête la première dans un nouveau projet, je laisse de coté les autres… donc oui, j’ai légèrement un peu beaucoup laissé tomber mes bonnes résolutions, et mon calendrier de perte de poids…\nAlors là, il me reste un certain nombre de jours avant les 30 ans, et un certain poids à perdre…. mais je n’en sais pas plus! Allez promis je me pèse demain matin (ce que je n’ai pas fait depuis un certain temps) mais ce n’est peut-être pas plus mal non?\n16 avril 16 avril 2013\nClassé dans : avril — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 15 h 38 min\nLes jours passent, et je décroche complètement de mes bonnes résolutions! Comme si, ça y est, c’était fini!\nC’est très souvent la même chose, lorsque je décide de faire quelque chose pour (ou plutôt contre mes kilos en trop); d’abord ça m’obsède, je me met en route, ça avance; Et une fois que c’est bien mis en place, je lâche tout! pfff je n’ai aucune volonté, vraiment! Résultat les kilos sont repris, presque tous. Ce matin sur la balance j’ai repris 1.8 kgs! Rien que ça! En quoi, à peine une semaine…. voilà la pauvre moi que je suis et mon manque de volonté! J’ai l’impression qu’en a peine un mois, tout est déjà fini. Il faut que je retrouve la motivation.\nJe suis prise par plein d’autres choses, je pense à plein d’autres choses en ce moment. Ce n’est pas une excuse je le sais bien, c’est un constat. Pfff Je vais retrouver le courage j’en suis sure.\nSurtout quand, avec le soleil et la chaleur, on a tendance à se déshabiller…. aïe Aïe Aïe faut déjà retrouver des habits qui nous vont… et constater les dégâts!! Des bouées partout, Jusqu’en dessous de la poitrine! Superbe! Une vamp, je suis une vamp! Me manque plus que la blouse!\nAllez… je n’y crois plus trop.. mais je continue, enfin je vais essayer!\nReste 209 jours… et , ben … 13.7 kgs! piou…\n11 avril 11 avril 2013\nClassé dans : avril — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 15 h 16 min\nOui je sais! je me fais rare!\nJ’ai fais plein de choses, sauf penser au régime! Mais à vous, mes lecteurs, j’y pense, souvent, très souvent et je me culpabilise de ne pas vous donner de nouvelles!\nAlors enfin me voilà! Et avec une bonne nouvelle! Malgré mon inattention, je continue à progresser, et à vaincre, doucement mais surement, ces maudits kilos! Je me suis pesée ce matin, la balance m’a affiché une perte de 800 grs depuis la dernière fois!!! wouhouhhhh! ok c’est pas énorme, mais moi ça me va! Surtout avec tous les à coté que je me suis offert!\nEncore une fois, ça confirme mes observations passées: moins je focalise, plus ça fonctionne! Il faut juste trouver le bon équilibre… Je ne suis pas sure de pouvoir être aussi fière que je le suis… car dans un coin de ma tête, une petite voix (avec une queue des cornes et qui crache du feu) me dit: « c’est bien, mais si tu n’avais pas fait d’écarts, tu aurais perdu au moins le double!!!!\nOui c’est vrai, j’en conviens! Mais en même temps, je me dis, que je ne suis pas une machine……… Un personne qui n’a pas de kgs à perdre ne se permet-elle pas pour autant des petits écarts? pour autant, elle ne va pas prendre 4 kgs! Je me dis qu’il faut que je continue à vivre normalement, alors non, pas de culpabilité!\nCe qui a changé, et cette fois c’est pour de bon, c’est mon état d’esprit. Toute perdue que j’étais, la semaine passée, quand lorsque j’ai commencé à me tourner les pouces, je me suis aperçue que, comme avant, je ne pouvais pas m’enfiler un paquet de gâteau pour compenser! Ben oui……. c’est déstabilisant cette affaire! Rien que la vue du paquet de gâteau m’écœurait! Comment se fait-il?\nUn autre jour, j’ai craqué (presque fière de moi, rassurée d’avoir réussi à faire quelque chose d’habituel), je mange difficilement la moitié du paquet et je m’arrête, prête à vomir! Non non je vous assure, je ne me suis pas fait poser un anneau gastrique sans vous le dire!!!!\nEnfin, pour parler sérieusement, ça me déstabilise cette affaire là! Tout ce que j’ai programmé, réfléchi, pensé, en toute logique et preuve à l’appui (!!) n’a pas fonctionné… Alors je me suis dit que j’allais arrêter de réfléchir… et ça a marché………. bref! Continuons!\nEt vous mes suiveuses, où en êtes vous?\nBisous bisous à tout vite j’espère!!\nReste 214 jours, et 11.9 kgs! soit 3.1 kgs en moins!!! C’est pas énorme, mais me dire que je suis plus proche du -10 que du -15 me fait un bien fou! yes!\n03 avril 3 avril 2013\nClassé dans : avril — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 9 h 19 min\nJe n’ai pas tenu mon engagement! Je ne me suis pas pesée dimanche, dernier jour du mois; Finalement, c’est plutôt bon signe, l’obsession de la balance me quitte; J’y pense de moins en moins souvent, et comme tout semble fonctionner à l’envers, je fais moins attention à ce que je mange. Alors déjà il y a eu le week-end « chocolat party » de pâques. Je m’en suis bien sortie, pas de chocolat pour moi; Mais repas de famille: apéro (champ j’adore ça) avec les petits gâteaux qui vont bien et ensuite repas bien copieux comme on les aime, bien riche, qui tient bien au ventre… Et qui permet de manger très léger le soir, on va dire que ça compense un peu.\nEt puis surtout, il y a la fête foraine qui s’est installée en ville; La foire attractive comme on l’appelle ici. Et là les amis, il faut avoir le courage greffé au cœur! Enfin, à l’estomac plutôt!! Pas 10 mètres sans beignets bien gras, hot dog, bonbons, glaces… Hum Hum alors on craque! Ben oui, comment résister? ce ne serait pas la fête sinon! Un petit paquet d’amandes grillées dimanche… il faisait si froid à attendre mini moi sur ses manèges… Et lundi soir, casse croûte… du bien léger encore: fromage fondu, lardon, jambon. Je ne connaissais pas c’est très bon;)\nEt hier, Mini moi dans la voiture en rentrant de balade qui me dit « on va chercher des frites maman? » Ah non! Cette fois s’en est trop tu va finir par nous écœurer! Tiens, c’est nouveau ça comment aurais-je pu refuser ce type d’alimentation avant? Surtout à mon enfant?!! Elle a bu un biberon, c’est très bien comme ça!\nFinalement ce matin je me suis pesée: -500 grs depuis la dernière fois (il y a 11 jours)\nSans la fête foraine et le repas de famille, ça aurait peut-être pu être plus; tant pis, ça me va comme ça, j’ai le sourire!\nReste 222 jours (et oui déjà!!!) et 12.7 kgs à perdre (soit 2.3 kgs déjà perdus)\n30 mars- 750 kcalories 30 mars 2013\nClassé dans : mars — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 14 h 50 min\n750 et oui! C’est la quantité de kcalories que j’aurai ingurgité si je viens à bout du paquet de gâteau que je viens d’entamer!\nPiou! Ca fait du boulot! Je tourne les choses à la dérision, c’est mieux… Car là, la tendance n’est pas repartie à la hausse (enfin, sauf de poids certainement) En ce moment, je n’y arrive pas; je viens de laisser volontairement passer quelques jours avant de repenser de nouveau au régime; Car je n’y pense plus vraiment; Si, quand je mange quelque chose ça me reviens, forcément. Mais je laisse un peu les choses se faire; je fais attention, j’essai de ne pas trop faire d’écarts, mais je suis préoccupée par bien d’autres choses que le régime en ce moment;\nC’est fou quand même de ne pas pouvoir mener plusieurs choses de front! Je suis comme ça, et ça me désole. Je fais des constats, toujours les mêmes, mais je ne passe pas à l’étape suivante. C’est bien de se rendre compte de ce qui se passe ou se qui s’est passé dans notre vie, et faire le constat que c’est cela qui a fait de moi ce que je suis aujourd’hui. OK; mais après? Comment on passe outre? Comment fait-on pour que notre histoire appartienne au passé? Qu’elle ne nous empêche pas d’être ce que l’on veut être aujourd’hui?\nDemain, c’est le dernier jour du mois, je vais me peser pour l’occasion (youpi!) et verrai combien de poids j’ai repris; Le paquet de gâteau de cet après-midi va m’aider, surement!!!\nCe qui n’empêche, que c’est mon seul vrai 1er craquage depuis le début du mois; des craquages il y en a eu, mais plutôt sous forme de repas mal négocié; là, c’est le vrai, celui qui vient comme ça, juste parce qu’on a envie, on a pas faim, mais on mange, on compense.\nReste 226 jours; Je me demande pourquoi je continue à les compter!\n26 mars 26 mars 2013\nClassé dans : mars — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 23 h 23 min\nBon alors, si je fais le bilan de la semaine passé et que je relis mes articles, je vois « craquage » à plusieurs reprises: « grignotage », « resto », « américain »…. la semaine a été compliquée. Chargée à tous les niveaux, émotionellemment, physiquement, caloriquement… En plus, rien n’a été comme je voulais, je n’ai pas pu aller à la piscine autant que je l’aurais voulu. J’ai eu un petit accident de voiture (rien de grave ni pour moi ni pour autrui)… bref, semaine couleur gris foncé quoi!\nAlors pas étonnant que ce matin, la balance m’affiche les mêmes chiffres que la semaine dernière; Je me demande même comment c’est possible qu’elle n’affiche pas plus.\nJ’aurais pu encore plus craquer que ça, car j’ai essayé de me tenir, et mes changements d’habitudes alimentaire je les ai gardé: manger un yaourt à 16h par exemple si j’ai faim plutôt qu’un gâteau ou deux avec minimoi. Le changement en profondeur commence à se faire; Je prend de nouvelles bonnes habitudes; Et même si je caque encore souvent, trop souvent, j’avance quand même.\nMais une nouvelle semaine commence, et elle commence bien puisque je suis allée nager ce soir. Je n’avais pas vraiment envie d’y aller…. mais j’ai évité de trop réfléchir. C’est ma méthode quand je dois faire quelque chose que je n’ai pas envie; je procède par étapes: bon allez, descend l’escalier, va à la voiture: ça tu peux le faire c’est pas grand chose. Va jusqu’à la piscine… ça y est, tu es devant! Allez vas-y maintenant … entre…. et hop j’ai passé la carte et franchi le tourniquet; Et voilà t’es feintée ma chérie, tu ne peux plus reculer!\nBon, enfin bref, assez rigolé, là il va falloir sérieusement avancer! Parce que je vais pas tardé à avoir fini le premier mois, et je ne suis toujours qu’à 1.8 kgs de perdu!\nReste très exactement 230 jours, et si je veux être dans les clous de mon programme, j’ai déjà perdu 100 grs de trop .. mais bon, normalement le 1er mois c’est là qu’on perd le plus facilement, alors j’aurais bien aimé prendre un ou deux kilos d’avance… tant pis!!!!!!!!!!!\nAutant dire que les chocolats de Pâques cette année c’est pas pour moi…. j’éviterai l’indigestion faut voir le bon coté des choses!\n24 mars —- site en maintenance —– 24 mars 2013\nClassé dans : mars — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 23 h 14 min\nAujourd’hui encore pas très présente, je prépare une mise à jour du blog…. attention les yeux, je ne suis pas une programmatrice informatique… alors je galère!!! Mais j’apprend, lentement!!\nJe voudrais vous présenter de nouveaux articles, qui détailleraient d’avantage mon « programme anti graisse »; avec des trucs et astuces que je met en place pour que la machine travaille le mieux possible. Souvent des conseils, donnés par des professionnels de santé ou par d’autres personnes qui ont également perdues du poids, ou simplement des choses que j’ai testé et qui fonctionnent. Tout un programme quoi!!\nMais pour cela, il va falloir que je crée, modifie, remodèle mon site…. et là en une courte soirée je n’ai réussi qu’à débroussailler un peu tout ce langage informatique que manifestement, je n’arrive pas à m’approprier!! Alors si vous êtes patients et persévérants, il y aura bientôt du changement!\n24 mars, on se reprend en main\nClassé dans : mars — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 21 h 25 min\nBon, ça va mieux, après les catastrophes des jours derniers, aujourd’hui j’ai fait attention, je n’ai pas fais d’excès. En +, je suis allée nager.\nFière de moi je suis! Même si la mise à l’eau a été difficile (grosses douleurs principalement dans le bas du dos) j’ai finalement réussi à nager assez facilement, je n’ai pas trop souffert sur la durée. Au point que sans m’en rendre compte, je suis parvenue à nager une heure complète, ce qui me fait un quart d’heure de plus que d’habitude! Je me suis perdue dans le compte des longueurs (ben oui passé 10 je n’ai plus assez de doigts pour compter ^^) mais j’ai fais au minimum mon kilomètre! Soit d’avantage que d’ordinaire.\nJe ne tenais pas absolument à dépasser le temps de d’habitude, mais si je parviens à nager plus longtemps sans pour autant tirer la langue de fatigue ou d’essoufflement, c’est que mon corps subit mieux (ou moins) les efforts que je lui fais faire. Donc ça me va!\nDemain rebelotte, et je me pèse mardi matin …\nJe retrouve de l’élan, je suis contente.\nReste 232 jours avant les 30 ans!\nClassé dans : mars — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 0 h 35 min\nDésolée les amis, aujourd’hui j’ai pensé à tout sauf à perdre des calories!!\nJ’ai été bien occupée à autre chose, et constaté que je peux concilier à peu près bien vie « normale » et « restriction calorique » !!! Bon, ce soir c’était pizza… je ne culpabilise même pas! Soirée en amoureux, Jacob le beau loup garou en dvd…. chéri m’a fait plaisir, il m’a rapporté le coffret Twilight!\nDemain est un autre jour, et alors que tout le monde sera en plein repos du week-end, moi j’attaquerai ma mini semaine sportive (vu que je ne peux aller à la piscine que les dimanche, lundi et mardi matin). Je sens que ce sera dur (vu l’heure!!!) mais j’ai hâte d’être dans l’eau!\nBonne nuit ….. J’ai décidé que la prochaine pesée serait repoussée à mardi.\nReste 233 jours!\n22 mars … bof bof 22 mars 2013\nClassé dans : mars — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 23 h 24 min\nOuais… bof bof!\nJe ne sais pas, petit coup de mou qui dure? contre coup de la mise en route? Effet pervers des grammes perdus? Fatigue? J’en sais rien! Mais là, ça a encore été assez difficile aujourd’hui; Pourtant soutenue dans la prise en charge des mininous puisque mon cher et tendre était à la maison, j’aurais donc pu, et dû, en profiter pour avancer… allez marcher, prendre le temps de cuisiner « light » mais non, c’était encore relâche;\nJe remarque que finalement ce sont les jours où tout va pour le mieux pour moi ( chéri à la maison, beau temps, petits soucis annexes qui se règlent) que j’ai le plus de mal à me motiver; Comme si je m’occupais de moi et mon soucis de poids que lorsque j’étais noyée dans plein d’autres occupations; Ou alors, c’est parce que la journée est cool que je me laisse aller? Je n’en sais rien!\nFinalement, je ne me suis jamais vraiment occupée de moi, ma santé ou mon bien être. Depuis l’enfance, mon quotidien a été bercé par bien d’autres préoccupations que mon petit nombril. J’ai souvent entendu dire dans ma famille « le jour où je n’aurai plus que moi à penser…. » Comme si nous, notre bien être, passait en dernier, n’avait pas d’importance. On m’a appris à m’oublier. Aujourd’hui, c’est ce que je fais; Je me dis que j’ai bien plus important à penser qu’à moi. D’ailleurs rien que de dire « penser à moi » me fait réagir; je me dis: ben voyons, t’ »as que toi à penser? nombriliste! Égoïste!\nAlors peut-être est-ce un début d’explication; Je n’ai pas appris, je me suis toujours fais passer après tout le reste. Mais j’ai déjà commencé à apprendre; Par exemple, il y a quelques années, aller chez le coiffeur c’était juste parce qu’il fallait, pas pour me faire plaisir. Maintenant je le fais plus volontiers même si je n’en ai pas besoin, car j’ai compris que ça pouvait me faire du bien. Alors avec cet état d’esprit, je ne vous parle même pas d’aller chez l’esthéticienne, pour un soin ou juste un plaisir.\nNous sommes ce que notre vécu a fait de nous, les exemples que l’ont a eu. Ma mère a toujours fait passer les autres avant elle…. je fais pareil. Enfant, puis ado, je l’entendais dire « je faisais ça avant, mais depuis que je vous ai eu …. » Allez vlan! Prend la ta culpabilité en pleine face! je comprend que c’est peut-être pour cela aussi qu’aujourd’hui, alors que les 3/4 des jeunes mamans me disent que depuis qu’elles ont eu leur chérubin elles se mettent entre parenthèse que moi je m’obstine à vouloir faire le contraire. Tout est lié, et en croisant les idées, on en revient toujours au même point: notre enfance. Cliché? psychologie de comptoir? Peut-être… ou pas…\nFermons la parenthèse, et je reviens à mon constat: Si tout va bien, j’oublie de m’occuper de moi. C’est paradoxale. Ça ne colle pas avec le reste. Ou alors, simplement, me dis-je que si tout va bien, je n’ai pas besoin de perdre du poids pour aller mieux?\nJe ne me suis pas pesée; je n’avais pas envie; j’ai fais des excès; hier soir, resto; aujourd’hui, grignotages; paf! un ferrero après mangé, comme ça, en passant! boum! un bout de chocolat à 16h30, un yaourt pour me caler et refouler mon envie de manger mais vlan! un morceau de pain, comme ça, sans y penser, en passant dans la cuisine! Heureusement, séance piscine, fatigante, mais bénéfique. Je me dis que comme ça, la prochaine fois sur la balance, les chiffres n’auront pas bougé, pas dans le bon sens, mais au moins pas dans le mauvais; enfin j’espère! On verra ça peut-être demain, mais vu mon état d’esprit du moment, j’ai peur qu’un mauvais résultat me démotive d’avantage.\nReste 234 jours, et, pas loin de 15 kgs à perdre!\n21 mars << un p'ti coup de mou! 21 mars 2013\nClassé dans : mars — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 15 h 54 min\npfffff Et oui je le sentais arriver depuis 2 jours et aujourd’hui c’est bien le vrai coup de mou qui s’est installé!\nMardi soir, je casse la voiture en allant à la piscine… Je n’ai rien (mais je n’en dirais pas autant de la pauvre barrière communale qui a arrêté la voiture). Résultat… plus de voiture, pas de piscine. Dégoûtée; Avec mon planning de dingue, c’était le dernier jour de la semaine où j’aurais pu allé nager… bref! Le soir pour autant, pas de craquage…\nHier mercredi, je tiens le coup… mais bof bof, si vous avez fait un tour sur le blog, vous avez bien du sentir que c’était déjà pas la grande forme… Et effectivement, chéri rentre du boulot et je lui annonce directement que j’ai envie de « bouffer »; mais vraiment bouffer, le terme est approprié… Il me propose: américain? je n’émet aucune résistance… Et nous mangeons américain, frites… Et je fini le repas par une bonne gourmandise type mousse au chocolat/chantilly… ben oui, quitte à faire n’importe quoi, autant aller jusqu’au bout!\nEt aujourd’hui, ben moral en berne…. en plus les mininous sont insupportables, je tourne en rond… et je me dit que je n’avance pas….\nLe petit craquage d’hier ne m’a pas porté préjudice, la balance m’affiche encore les mêmes chiffres…\nJ’ai plein de projet pour le blog, mais pas aujourd’hui hein ^^\nAllez, demain est un autre jour…Reste plus que 235 jours (seulement 235!)\n20 mars 20 mars 2013\nClassé dans : mars — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 17 h 13 min\nIl est 16h30, je me rends compte que mon corps est plus fort que mon esprit!\nÇa fait une bonne demi heure que je tourne, je vire, j’attends; mais j’attends quoi?! Que les heures passent certainement; J’ai tout envisagé dans la maison, tout ce qui se mange et qui est sucré; Les M&M’s de chéridou; non, pas envie. Les fingers chocolat noirs (si bons avec un bol de thé), non, pas envie; Même les ferreros ne me tentent pas plus que ça… Alors je passe à la cuisine, le pain: sûrement pas j’aurais l’impression que ça m’étouffe à cette heure-ci! Bon allez, une banane, une orange, une pomme, un fruit au choix je peux me le permettre! Eh ben non, toujours pas. Mon corps n’en a pas besoin, il n’a pas faim. Alors vous allez me dire il est où le problème?\nEt bien le problème, c’est que je me rend compte qu’en réalité, je mange par habitude, par occupation. Comme un réflexe; S’il est 16h30, c’est qu’il faut manger; Alors habituellement, ben je mange. Mais là, les quelques dures semaines qui se sont écoulées n’ont pas été vaines. Mon corps a fait son travail, il s’est sevré du sucre. Mon estomac s’est habitué à ne pas être surchargé et il s’en accommode. Mais pas mon esprit de toute évidence!\nAlors, avant de m’installer devant l’ordi, je me suis fait un thé! Aux fruits de bois, mon favori; En fait, il n’y a que ça qui me fasse vraiment envie en ce moment les après-midi: de l’eau, du thé. Comme si je nettoyais mon organisme. Pourtant, ça me minerait presque, me ferait perdre le moral? Pourquoi? Je n’en sais rien… elles sont étranges ces sensations. Je m’y perd, je ne comprend pas trop…La nourriture influe donc t-elle sur le moral? Moi qui étais si malheureuse en mangeant tant, alors pourquoi ça ne me réjouis pas maintenant? De voir que je suis capable d’y arriver?! C’est les habitudes chamboulées certainement qui me rendent comme ça…\nEn plus, je reprend de bonnes habitudes: cuisiner mes légumes vapeur plutôt qu’avec un filet d’huile d’olive à la cocotte; la viande grillée, les yaourts au fromage blanc en dessert… et plus de chocolat,ni quoique ce soit à base de chocolat, et ça c’était de loin le plus dur!\nReste les soirées, là c’est atroce… et les infusions n’y font rien. La fatigue aidant, je mangerais tout et n’importe quoi…. pfff allez faut que j’y crois je vais quand même pas me démoraliser!\nReste 236 jours, et 13.2 kgs à perdre! pfffffff COURAGE ma grosse, COURAGE, tu peux le faire!\n19 mars yessssssssssssssssssssssssssssssssss 19 mars 2013\nClassé dans : mars — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 11 h 51 min\nSurprise ce matin sur la balance! Parce que oui, j’ai craqué….. Mais j’ai une excuse (il faut toujours savoir se trouver de bonnes excuses!) Pour tout dire, ce matin, grosse flème pour me lever, la séance de piscine d’hier soir m’a vraiment fatiguée; Du coup, 9h, je réussi à m’extirper du lit, et pour me donner le courage d’aller nager, je me dit que je vais me peser. Comme ça je me dirai que je me motiverai en voyant les chiffres qui ne changent toujours pas…\nMais ………… Tin tin!!!!!! -1.2kgs depuis la dernière pesée (le 14); je suis aux anges, je fanfaronne, un peu plus et je la prendrais en photo la balance!!!!!!\nJe savais qu’il fallait que je me mette au sport pour que ça se mette en route; Mais il y a la décompression qui va avec je pense; mes bonnes résolutions de ne plus me prendre la tête paient; pourvu que ça dure…. je suis plus motivée que jamais du coup, mais cette fois, avec le sourire en prime!\nUne fois le plaisir de l’instant passé, je constate qu’il est 9h30, que chéridou part bosser dans 2h… donc… ben c mort pour la piscine! Esperons qu’il puisse quitter tôt le boulot ce soir histoire que j’ai le temps d’aller faire mes quelques longueurs!!\nC’est pas grave, minimoi sous le bras, me voilà partie balader en ville… bon, loin d’être de la marche sportive, cette petite balade ne peut que le faire du bien, c’est toujours ça de pris!\nAllez, mes courgettes m’attendent! Ce midi: courgettes vapeur, blanc de volaille! Ce soir; pomme de terres au fromage blanc… Mmmm … et le pire c’est que ça me fait envie tout ça!\nReste 237 jours, et j’en suis à -1.8 kgs en tout! yes! 1.8 kgs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\n18 mars 18 mars 2013\nCe soir bref passage, juste pour vous dire …. bonne journée, sous le signe de l’activité: RDV médicaux pour mini moi, mais aussi: 0 craquage; 3/4 d’heure de piscine!!!!! Et aujourd’hui, j’ai atteins les 800 mètres, yes! difficilement malgré tout; Mais si ça fait mal, c’est que c’est efficace!\nJe suis contente, je me suis dépensée, piscine, marche, bref, action quoi! je suis naze, mais satisfaite!\nPour ne pas gâcher mon plaisir, pas de balance demain matin (comme ce matin d’ailleurs)\nReste 238 jours…………\nSéance piscine! 17 mars 2013\nClassé dans : mars — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 22 h 43 min\nJe l’attendais, je l’espérais, j’en rêvais (bon ok, toute éveillée pas la nuit j’suis pas à ce point!)\nAujourd’hui, c’est dimanche, et le dimanche, chéri est à la maison pour m’aider à gérer nos mininous… Donc, un peu de liberté de mouvement pour moi!! Ahah, la journée s’annonçait bien: couchée tôt hier soir, 7h40 ce matin je pétais la forme! 9h15, j’étais dans la voiture (à terme, j’espère pouvoir faire le trajet à pieds, mais là, hein, faut pas trop en demander quand même!). 9h30 donc, sur le parking, rempli de voitures (les gens sont matinaux) je me dis…. bon??? y’a pas de place…. Allez, rentre chez toi, passe chercher de bons croissants et profite de ta matinée en famille….. Mais non, la raison est plus forte que la tentation,…. 9h40, je suis dans l’eau!\nD’abord…. soulagement; Ouf, j’y arrive, je n’ai pas mal, mes jambes suivent; super, l’ostéo ça m’a vraiment servi, je n’ai pas souffert près d’une heure trente sur la table pour rien!\nPourvu que ça tienne, le temps qu’il faut. La piscine, c’est toujours l’eau thermale… mais cette fois, l’olympique…. 50 mètres une fois lancée, pas le choix, il faut y aller. Premiers mouvements, j’ai l’impression que toutes les parties de mon corps me font souffrir, y compris les bras. Les bras c’est nouveau, même si ceux-ci sont aussi gros que mes mollets, (taille standard de cuisse quoi en gros), à l’époque, ils étaient encore assez musclés, c’étaient eux qui me portaient pour avancer. Aujourd’hui, ils me retiennent en arrière, comme le reste. Tant pis, il va falloir composer. L’époque dont je parle, c’est celle de mon ancien « vrai » régime, 2005, suivi par une nutritionniste. En ce temps là, c’était une heure de piscine par jour, 5 jours par semaine. Et oui…. 24 ans, célibataire, hyper-active, c’est pas comme 29 ans, presque mariée, 2 gosses…\n100 mètres, j’ai fait 100 mètres, un aller-retour! ouf! Je ne m’arrête pas; de toute façon, à la piscine, tu ne t’arrêtes pas comme ça. Tu stoppe , tu coule! Les douleurs commencent à s’estomper, mon corps se fond dans l’eau, cette substance dans laquelle je me sens bien… je ne me sens pas. L’eau, c’est mon élément. Ça l’a toujours été. Toute petite déjà, je n’étais bien que là, je m’y sentais libre, sereine, à l’aise. Par chance, la piscine municipale de ma petite commune était tout près de la maison, et ma mère était confiante. Elle me laissait donc aller seule, et quand elle n’avait pas les 2frs50 requis pour payer l’entrée, je prenais dans ma cagnotte. Toute mon enfance, puis ma pré adolescence, j’y passais mes vacances. Seule mais qu’importe, quand je suis dans l’eau, il n’y a de place pour rien ni personne d’autre.\n200 mètres, je revis. Je suis bien, je me défoule, c’est de ça que j’avais besoin. J’ai l’impression que ça me délivre. Les douleurs ont disparues. Je regarde les minutes qui défilent et me dis que punaise, je n’ai plus le rythme! Y’a du décrassage à faire! Ne précipitons pas les choses; Si j’en fais trop, je serai exténuée à la sortie, et ce n’est ni le but, ni la solution, j’ai une journée à assurer derrière (chez mes beaux-parents en plus!) je suis si bien, je prend le temps….\nJ’ai fait 500 mètres, ou 600. Je ne sais plus parce que je suis perdue dans mes rêves, je vogue….\nMais je commence à réaliser qu’il y a du monde autour, de plus en plus; je suis en train de sortir de ma bulle… Ooohh non, pas déjà! J’ai froid, je me traîne…. c’est l’heure, ça fait 3/4 d’heure que je suis dans l’eau, je ne sais pas combien de longueurs j’ai pu faire; au moins 10, peut-être 12, peu importe; je me suis liberée, je me suis remise en route, je retrouve mes repères, je suis sereine, ZEN…\nBon ok….je suis fatiguée aussi! Mon corps me revient, tout d’un coup! Sortie de l’eau, j’ai encore la sensation de flotter… petit à petit, en me rhabillant, mes pensées reprennent le cours de la journée: passer à l’essence avant de rentrer, appeler belle-maman pour savoir si elle veut du pain pour midi, renter, préparer les affaires des mininous…OOOhhh non…. vivement demain, que je remette ça, que je m’évade à nouveau…..\nVous viendrez avec moi?\nClassé dans : mars — je suis ronde et j'assume.... pas! @ 19 h 31 min\nÇa y est, je suis à 2 semaines; Et je ne peux que constater que les choses n’avancent pas, que le poids ne diminue pas plutôt.\nAlors je décide de me poser les questions, de réfléchir de manière productive. Normalement, quand on attaque un régime ( que je préfère plutôt appeler nouvelles habitudes alimentaires), les premières semaines sont les plus efficaces, c’est la mise en route. On est plus motivé et on fait ce qu’il faut de bon coeur, plus facilement donc. La première semaine, c’est inévitable, on perd LE fameux 1er kilo, c’est l’eau que le corps élimine. Ce kilo là, revient, au fur et à mesure, c’est pour cela que le poids diminue moins vite.\nMoi, je ne l’ai pas perdu. Pourquoi? Pourtant, j’ai fait tout ce qu’il faut…. Alors je me dis, c’est dans la tête; bien sur, ça ne peut être que ça…. Ce n’est pas mon corps qui a travaillé, c’est mon esprit, et il a maigri, à sa manière; il s’est affiné en fait.\nJe viens de passer 15 jours intensifs. Ma tête, à l’image d’une usine, a fonctionné sans cesse, et ça m’a fatigué, m’a occupé, préoccupé, inquiété même…. Pas de place pour les graisses là dedans!\nAujourd’hui, je pense avoir « lissé » tout ça; les multiples noeuds de mon cerveau ont disparus pour la plupart, et je suis au clair, je trace la route de manière plus simple. Je ne ferais pas le chemin inverse je vous l’assure, je me sens mentalement épuisée. C’est une véritable remise en cause de toute mon existence jusqu’aujourd’hui. Pourquoi? Encore une fois, pourquoi ai-je infligé tout cela à mon corps? Pourquoi me suis-je à ce point perdue au fond de ce corps qui me dégoûte, et m’en contenter? Qu’est ce qui a pu provoquer ça? JE suis consciente de beaucoup de choses, mais je n’ai pas répondu à tout… et je ne suis pas prête de le faire: parce qu’il n’y a pas une réponse claire et unique certainement, mais aussi parce que je ne suis pas encore totalement sure de pouvoir faire face aux réponses…\nEt puis, je pense m’être mis beaucoup de pression; J’avais une idée bien arrêtée de ce qu’il fallait faire pour y arriver; le modèle m’a été trouvé il y a plusieurs années; je sais par exemple que je dois impérativement faire du sport, juste les changements d’alimentation ne suffisent pas. Mais aujourd’hui, ma vie est bien différente qu’à l’époque; et je dois composer avec des éléments qui ne me permettent pas de faire ce que je veux quand je veux. J’aimerais aller nager chaque jour, je ne peux pas. Et même si je pouvais, mon corps n’est plus le même, il a d’autres limites. Il y a une semaine, rien que le mouvement de brasse me faisait souffrir au point d’être tétanisée. Alors j’ai paniqué; je me suis dit comment vais-je faire? Aujourd’hui je me dis, certes, je dois m’adapter, alors je m’adapterai et puis c’est tout, il ne faut pas que ça me paralyse.\nEt enfin la balance….. AHHHHH ma meilleure ennemie! Se peser chaque jour, non, tous les deux jours, non plus, je le sais, j’en suis certaine. L’idéal c’est une fois par semaine. Sinon effectivement c’est démotivant, sans raison apparente on peut perdre 200 grs un jour et rien le lendemain alors qu’on fait la même chose. Parce que l’organisme a travaillé différemment; tout simplement. Et puis si je continue à me peser trop souvent, je vais faire une fixation dessus, je ne parviendrai plus à vivre normalement, je m’en rend compte.\nDonc là dessus aussi, je fais une croix. J’ai finalement réadapté plein de choses en 15 jours: J’ai allégé mon petit déj, allégé voir supprimé les goûters, me suis fait une raison quant à la piscine, j’irai autant que possible, mais pas tous les jours et puis ce n’est pas grave. Et surtout, j’accepte d’avantage mes limites, mes contraintes, et tant pis si je perds du poids moins vite… J’ai dépassé mes limites, et ça c’est le plus important. Je suis allée voire une ostéopathe aussi, qui m’a appris que mes problèmes de jambes étaient principalement musculaires, du coup je vais mieux, je retrouve un peu plus de mobilité chaque jour, je bouge mieux, et je peux même nager…!\nAllez, les 30 ans c’est dans 239 jours, et je ne sais pas à combien de poids perdu je suis, car je ne me suis pas pesée depuis 3 jours!\nDejoursenjours | Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | Julie et moi