Passer de la garde alternée à la garde exclusive ? - Vivre une séparation - divorcer - FORUM Psychologies.com\nPosté le 07/12/2011 à 22:33:14\nMon ex-mari s'est battu bec et ongle il y a 5 ans pour avoir la garde alternée de nos enfants, et l'a obtenue. Aujourd'hui, lors de ses semaines de garde, il est très peu disponible, et mes enfants sont souvent confiés à leurs grand-parents paternels. De plus, j'estime qu'il ne respecte pas mes enfants ; il nie leurs envies, leurs personnalités, leurs émotions et sentiments. Dernièrement, il ne les a pas prévenu qu'il partait en tournée musicale tout un WE où il avait en garde (du vendredi soir au dimanche soir tard). Ceux-ci ont été mis devant le fait accompli quelques heures avant son départ. Quand les enfants ont su qu'ils allaient être tout un we avec leurs gd-parents, ils ont été très déçus et ont demandé si ils pouvaient plutôt rester avec moi. Il a refusé net ! :fou: Je ne supporte plus son égoïsme, et les enfants ont de plus en plus de mal à retourner chez lui. Est-ce que refuser à ses enfants de les laisser avec leur mère est un motif suffisant pour entamer une éventuelle procédure de garde exclusive ? A t-il le droit de faire ce qu'il veut pendant ses semaines de garde au détriment de ses enfants ?\nMon ex-mari s'est battu bec et ongle il y a 5 ans pour avoir la garde alternée de nos enfants, et l'a obtenue.\nAujourd'hui, lors de ses semaines de garde, il est très peu disponible, et mes enfants sont souvent confiés à leurs grand-parents paternels.\nDe plus, j'estime qu'il ne respecte pas mes enfants ; il nie leurs envies, leurs personnalités, leurs émotions et sentiments.\nDernièrement, il ne les a pas prévenu qu'il partait en tournée musicale tout un WE où il avait en garde (du vendredi soir au dimanche soir tard). Ceux-ci ont été mis devant le fait accompli quelques heures avant son départ.\nQuand les enfants ont su qu'ils allaient être tout un we avec leurs gd-parents, ils ont été très déçus et ont demandé si ils pouvaient plutôt rester avec moi. Il a refusé net !\nJe ne supporte plus son égoïsme, et les enfants ont de plus en plus de mal à retourner chez lui.\nEst-ce que refuser à ses enfants de les laisser avec leur mère est un motif suffisant pour entamer une éventuelle procédure de garde exclusive ?\nA t-il le droit de faire ce qu'il veut pendant ses semaines de garde au détriment de ses enfants ?\nPosté le 08/12/2011 à 06:53:05\nbonjour boubou, je me suis battu moi aussi pour avoir juste la garde alternée,et je vous conseil de prendre un avocat pour enfants qui entendras les votres et pourra entamer les demarches necessaires. pour obtenir un avocat pour enfant,il faut ecrire au batonnier du barreau de votre ville. une fois fait celui ci decidera si la demande en justifiée(mettre tout ce qui ne vas pas dans le courier) et enfin il vous enverra une liste d'avocat ou vous choisirez le votre. par contre une garde exclusive n'est peut etre pas la meilleure solutions pour vos enfants,il ont besoins de leurs peres pour s'epanouir,mais cette demarche peut vous donner du poids judiciaire et peut etre faire reflechir le papa sur son comportement, bonne chance\nje me suis battu moi aussi pour avoir juste la garde alternée,et je vous conseil de prendre un avocat pour enfants qui entendras les votres et pourra entamer les demarches necessaires.\npour obtenir un avocat pour enfant,il faut ecrire au batonnier du barreau de votre ville. une fois fait celui ci decidera si la demande en justifiée(mettre tout ce qui ne vas pas dans le courier) et enfin il vous enverra une liste d'avocat ou vous choisirez le votre.\npar contre une garde exclusive n'est peut etre pas la meilleure solutions pour vos enfants,il ont besoins de leurs peres pour s'epanouir,mais cette demarche peut vous donner du poids judiciaire et peut etre faire reflechir le papa sur son comportement,\nBonjour Boubou144.... :) , Je comprend ton malaise et entend bien le cri du p'tit cœur blessé de la maman lorsqu'elle voit ses enfants pas tout à fait heureux de ce qu'ils vivent quand ils sont chez papa. ... si, je te le promet, je comprend bien ! Et si je comprend ton envie de faire au mieux pour eux en passant par des avocats et autres juges pour tenter d'obtenir la pleine garde de tes enfants, il me semble toutefois qu'il serait bon de bien s'interroger. En effet, je partage le point de vue d' Oceanvert selon lequel tes enfants ont BESOIN autant de leur maman que de leur papa pour leur épanouissement, leur équilibre. Alors certes, il semblerait que la papa n'est pas suffisamment présent lors de ses gardes MAIS cela ne veut pas dire pour autant que tes enfants sont en réelle souffrance. Qu'ils soient en manque, ok, mais pas en danger. Pour être franc avec toi, on dirait que se dissimule dans tout cela un sujet fort délicat sur lequel j'aimerais attirer ton attention. Dans la mesure où tes enfants ne sont pas en danger lorsqu'ils sont avec lui (ou ses parents) , alors, ce qui se passe avec tes enfants lorsqu'ils sont chez papa est de l'ordre de la relation entre lui et ses enfants. Et là, j'aurais presque envie de te dire que cela ne te regarde pas ! Il me semble que c'est à eux (tes enfants et leur père) d'installer, de définir, d'entretenir cette relation père/enfants. Alors, que la relation telle qu'elle évolue ne te convienne pas, j'entends bien MAIS il me semble c'est leur relation, pas la tienne ! Et cela même si elle ne correspond pas à ce que tu estimes que cela "devrait" être ... ! (Je sens bien que mon discours peut paraître un peu sec ou dur, cependant il est réellement teinté d'une volonté farouche de bienveillance tant à ton égard qu'à celui des tes enfants et du papa également). Je crois que malheureusement, cela fait absolument partie de dégâts de la séparation du couple. A savoir, puisque vous n'habitez plus ensemble, les relations intra-familliales se gèrent inévitablement autrement. Tu n'est plus là 24h/24 pour temporiser, corriger, compenser les maladresses du papa ET réciproquement... ;) Retournons un peu le problème. Imaginons que ce soit lui qui entame le même genre de procédure sous le prétexte qu'il n'est pas d'accord avec ta façon de gérer les enfants quand ils sont chez toi ! Pourtant, toi tu estimes que tu fais bien, au mieux et selon tes critères et tes valeurs, non ? On pourrait supposer qu'il fait de même si ce n'est que ses critères et ses valeurs ne sont pas ou plus les mêmes que les tiens. Alors oui, c'est difficile d'accepter que l'autre parent n'agit pas ou ne partage pas nos valeurs mais malheureusement, cela me semble inévitable lorsque le couple se sépare parce que chacun retrouve sont droit à agir selon ses convictions sans devoir les accommoder par la présence de l'autre au quotidien. De plus, même si cela "attriste" tes enfants d'être chez leur grands-parents durant l'absence de papa, ce n'est quand même pas si scandaleux ou si horrible ! C'est juste que ce n'est pas ce qu'ils avaient espérer... Maintenant, tout cela ne doit pas t'empêcher de faire part au papa de la déception des enfants, de lui rapporter ce que les enfants expriment sur ses absences. Mais, encore une fois, lorsqu'ils sont chez lui - et pour autant que tes enfants ne sont pas en danger -, ce qui s'y passe est de l'ordre de leur histoire à eux, pas et j'aurais envie de dire "plus" la tienne .... :??: Mais crois-moi, je sais combien cela est douloureux aussi à accepter... Bien à toi, Alex .\nBonjour Boubou144.... ,\nJe comprend ton malaise et entend bien le cri du p'tit cœur blessé de la maman lorsqu'elle voit ses enfants pas tout à fait heureux de ce qu'ils vivent quand ils sont chez papa. ... si, je te le promet, je comprend bien !\nEt si je comprend ton envie de faire au mieux pour eux en passant par des avocats et autres juges pour tenter d'obtenir la pleine garde de tes enfants, il me semble toutefois qu'il serait bon de bien s'interroger.\nEn effet, je partage le point de vue d' Oceanvert selon lequel tes enfants ont BESOIN autant de leur maman que de leur papa pour leur épanouissement, leur équilibre.\nAlors certes, il semblerait que la papa n'est pas suffisamment présent lors de ses gardes MAIS cela ne veut pas dire pour autant que tes enfants sont en réelle souffrance.\nQu'ils soient en manque, ok, mais pas en danger.\nPour être franc avec toi, on dirait que se dissimule dans tout cela un sujet fort délicat sur lequel j'aimerais attirer ton attention.\nDans la mesure où tes enfants ne sont pas en danger lorsqu'ils sont avec lui (ou ses parents) , alors, ce qui se passe avec tes enfants lorsqu'ils sont chez papa est de l'ordre de la relation entre lui et ses enfants.\nEt là, j'aurais presque envie de te dire que cela ne te regarde pas !\nIl me semble que c'est à eux (tes enfants et leur père) d'installer, de définir, d'entretenir cette relation père/enfants.\nAlors, que la relation telle qu'elle évolue ne te convienne pas, j'entends bien MAIS il me semble c'est leur relation, pas la tienne ! Et cela même si elle ne correspond pas à ce que tu estimes que cela "devrait" être ... !\n(Je sens bien que mon discours peut paraître un peu sec ou dur, cependant il est réellement teinté d'une volonté farouche de bienveillance tant à ton égard qu'à celui des tes enfants et du papa également).\nJe crois que malheureusement, cela fait absolument partie de dégâts de la séparation du couple. A savoir, puisque vous n'habitez plus ensemble, les relations intra-familliales se gèrent inévitablement autrement. Tu n'est plus là 24h/24 pour temporiser, corriger, compenser les maladresses du papa ET réciproquement...\nRetournons un peu le problème. Imaginons que ce soit lui qui entame le même genre de procédure sous le prétexte qu'il n'est pas d'accord avec ta façon de gérer les enfants quand ils sont chez toi ! Pourtant, toi tu estimes que tu fais bien, au mieux et selon tes critères et tes valeurs, non ?\nOn pourrait supposer qu'il fait de même si ce n'est que ses critères et ses valeurs ne sont pas ou plus les mêmes que les tiens.\nAlors oui, c'est difficile d'accepter que l'autre parent n'agit pas ou ne partage pas nos valeurs mais malheureusement, cela me semble inévitable lorsque le couple se sépare parce que chacun retrouve sont droit à agir selon ses convictions sans devoir les accommoder par la présence de l'autre au quotidien.\nDe plus, même si cela "attriste" tes enfants d'être chez leur grands-parents durant l'absence de papa, ce n'est quand même pas si scandaleux ou si horrible ! C'est juste que ce n'est pas ce qu'ils avaient espérer...\nMaintenant, tout cela ne doit pas t'empêcher de faire part au papa de la déception des enfants, de lui rapporter ce que les enfants expriment sur ses absences. Mais, encore une fois, lorsqu'ils sont chez lui - et pour autant que tes enfants ne sont pas en danger -, ce qui s'y passe est de l'ordre de leur histoire à eux, pas et j'aurais envie de dire "plus" la tienne ....\nMais crois-moi, je sais combien cela est douloureux aussi à accepter...\nMessage édité par Alex.be le 08/12/2011 à 14:01:20\nPosté le 08/12/2011 à 14:11:05\nbonjour boubou, je me suis battu moi aussi pour avoir juste la garde alternée,et je vous conseil de prendre un avocat pour enfants qui entendras les votres et pourra entamer les demarches necessaires. pour obtenir un avocat pour enfant,il faut ecrire au batonnier du barreau de votre ville. une fois fait celui ci decidera si la demande en justifiée(mettre tout ce qui ne vas pas dans le courier) et enfin il vous enverra une liste d'avocat ou vous choisirez le votre. par contre une garde exclusive n'est peut etre pas la meilleure solutions pour vos enfants,il ont besoins de leurs peres pour s'epanouir,mais cette demarche peut vous donner du poids judiciaire et peut etre faire reflechir le papa sur son comportement, bonne chanceoceanverthttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/passer-alternee-exclusive-sujet_7628_1.htm#t155049Merci Oceanvert pour ta réponse. Quand je parle d'une garde exclusive, je n'entends pas priver les enfants de leur père, mais bien de les avoir la plupart du temps. Je sais très bien qu'un enfant a besoin des 2 parents, c'est d'ailleurs pour cela que j'avais accepté la garde alternée lors de notre divorce.\nMerci Oceanvert pour ta réponse.\nQuand je parle d'une garde exclusive, je n'entends pas priver les enfants de leur père, mais bien de les avoir la plupart du temps.\nJe sais très bien qu'un enfant a besoin des 2 parents, c'est d'ailleurs pour cela que j'avais accepté la garde alternée lors de notre divorce.\nPosté le 08/12/2011 à 14:35:45\nBonjour Boubou144.... :) , Je comprend ton malaise et entend bien le cri du p'tit cœur blessé de la maman lorsqu'elle voit ses enfants pas tout à fait heureux de ce qu'ils vivent quand ils sont chez papa. ... si, je te le promet, je comprend bien ! Et si je comprend ton envie de faire au mieux pour eux en passant par des avocats et autres juges pour tenter d'obtenir la pleine garde de tes enfants, il me semble toutefois qu'il serait bon de bien s'interroger. En effet, je partage le point de vue d' Oceanvert selon lequel tes enfants ont BESOIN autant de leur maman que de leur papa pour leur épanouissement, leur équilibre. Alors certes, il semblerait que la papa n'est pas suffisamment présent lors de ses gardes MAIS cela ne veut pas dire pour autant que tes enfants sont en réelle souffrance. Qu'ils soient en manque, ok, mais pas en danger. Pour être franc avec toi, on dirait que se dissimule dans tout cela un sujet fort délicat sur lequel j'aimerais attirer ton attention. Dans la mesure où tes enfants ne sont pas en danger lorsqu'ils sont avec lui (ou ses parents) , alors, ce qui se passe avec tes enfants lorsqu'ils sont chez papa est de l'ordre de la relation entre lui et ses enfants. Et là, j'aurais presque envie de te dire que cela ne te regarde pas ! Il me semble que c'est à eux (tes enfants et leur père) d'installer, de définir, d'entretenir cette relation père/enfants. Alors, que la relation telle qu'elle évolue ne te convienne pas, j'entends bien MAIS il me semble c'est leur relation, pas la tienne ! Et cela même si elle ne correspond pas à ce que tu estimes que cela "devrait" être ... ! (Je sens bien que mon discours peut paraître un peu sec ou dur, cependant il est réellement teinté d'une volonté farouche de bienveillance tant à ton égard qu'à celui des tes enfants et du papa également). Je crois que malheureusement, cela fait absolument partie de dégâts de la séparation du couple. A savoir, puisque vous n'habitez plus ensemble, les relations intra-familliales se gèrent inévitablement autrement. Tu n'est plus là 24h/24 pour temporiser, corriger, compenser les maladresses du papa ET réciproquement... ;) Retournons un peu le problème. Imaginons que ce soit lui qui entame le même genre de procédure sous le prétexte qu'il n'est pas d'accord avec ta façon de gérer les enfants quand ils sont chez toi ! Pourtant, toi tu estimes que tu fais bien, au mieux et selon tes critères et tes valeurs, non ? On pourrait supposer qu'il fait de même si ce n'est que ses critères et ses valeurs ne sont pas ou plus les mêmes que les tiens. Alors oui, c'est difficile d'accepter que l'autre parent n'agit pas ou ne partage pas nos valeurs mais malheureusement, cela me semble inévitable lorsque le couple se sépare parce que chacun retrouve sont droit à agir selon ses convictions sans devoir les accommoder par la présence de l'autre au quotidien. De plus, même si cela "attriste" tes enfants d'être chez leur grands-parents durant l'absence de papa, ce n'est quand même pas si scandaleux ou si horrible ! C'est juste que ce n'est pas ce qu'ils avaient espérer... Maintenant, tout cela ne doit pas t'empêcher de faire part au papa de la déception des enfants, de lui rapporter ce que les enfants expriment sur ses absences. Mais, encore une fois, lorsqu'ils sont chez lui - et pour autant que tes enfants ne sont pas en danger -, ce qui s'y passe est de l'ordre de leur histoire à eux, pas et j'aurais envie de dire "plus" la tienne .... :??: Mais crois-moi, je sais combien cela est douloureux aussi à accepter... Bien à toi, Alex .Alex.behttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/passer-alternee-exclusive-sujet_7628_1.htm#t155057Merci Alex pour ton éclairage à ce sujet. :) Il est vrai que c'est très dur pour moi de les voir partir tristes chez leur père ; comment pourrait-il en être autrement ? Effectivement, personne n'est parfait et moi aussi je ne suis pas une mère parfaite. Mais le bonheur des enfants n'est-il pas le plus important ? Tu me parles d'épanouissement et d'équilibre pour eux de voir leurs 2 parents. Complètement d'accord. Mais alors, pourquoi ne les a t-il pas écoutés lorsqu'ils réclamaient de rester avec moi ce WE ? Crois-tu que cela soit épanouissant et équilibrant pour eux de ne pas être écoutés et niés ? OK ils ne sont pas en danger chez leur père, du moins pas en danger immédiat. Mais ne vont-ils pas souffrir, dans leurs vies d'adultes, de ce manque d'ouverture d'esprit, de son autoritarisme et de son côté dogmatique ? (Si si, c'est vrai .... j'ai vécu 10 ans avec lui hein ! :sarcastic: ) Et ..... ce sont mes enfants, donc ça me regarde un minimum ! :ouch:\nMerci Alex pour ton éclairage à ce sujet.\nIl est vrai que c'est très dur pour moi de les voir partir tristes chez leur père ; comment pourrait-il en être autrement ?\nEffectivement, personne n'est parfait et moi aussi je ne suis pas une mère parfaite.\nMais le bonheur des enfants n'est-il pas le plus important ?\nTu me parles d'épanouissement et d'équilibre pour eux de voir leurs 2 parents. Complètement d'accord.\nMais alors, pourquoi ne les a t-il pas écoutés lorsqu'ils réclamaient de rester avec moi ce WE ?\nCrois-tu que cela soit épanouissant et équilibrant pour eux de ne pas être écoutés et niés ?\nOK ils ne sont pas en danger chez leur père, du moins pas en danger immédiat. Mais ne vont-ils pas souffrir, dans leurs vies d'adultes, de ce manque d'ouverture d'esprit, de son autoritarisme et de son côté dogmatique ? (Si si, c'est vrai .... j'ai vécu 10 ans avec lui hein ! )\nEt ..... ce sont mes enfants, donc ça me regarde un minimum !\nMessage édité par boubou144 le 08/12/2011 à 14:38:08\nPosté le 08/12/2011 à 15:01:20\nMerci Alex pour ton éclairage à ce sujet. :) Il est vrai que c'est très dur pour moi de les voir partir tristes chez leur père ; comment pourrait-il en être autrement ? Effectivement, personne n'est parfait et moi aussi je ne suis pas une mère parfaite. Mais le bonheur des enfants n'est-il pas le plus important ? Tu me parles d'épanouissement et d'équilibre pour eux de voir leurs 2 parents. Complètement d'accord. Mais alors, pourquoi ne les a t-il pas écoutés lorsqu'ils réclamaient de rester avec moi ce WE ? Crois-tu que cela soit épanouissant et équilibrant pour eux de ne pas être écoutés et niés ? OK ils ne sont pas en danger chez leur père, du moins pas en danger immédiat. Mais ne vont-ils pas souffrir, dans leurs vies d'adultes, de ce manque d'ouverture d'esprit, de son autoritarisme et de son côté dogmatique ? (Si si, c'est vrai .... j'ai vécu 10 ans avec lui hein ! :sarcastic: ) Et ..... ce sont mes enfants, donc ça me regarde un minimum ! :ouch:boubou144http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/passer-alternee-exclusive-sujet_7628_1.htm#t155059Re .... :) , ah lala, j'ai bien envie de te répondre plein de choses mais là je n'ai vraiment pas le temps. Promis, je repasse :) Juste ceci. Bien sur que cela te regarde un minimum parce que tu es leur maman et que c'est important que tu gardes un oeil sur leur bien-être. Mais comme tu le dis : un MINIMUM... ni plus ni moins quand il s'agit de LEUR relation avec leur papa quand ils sont chez papa. Mais j'étofferai plus tard. A bientôt Alex .\nah lala, j'ai bien envie de te répondre plein de choses mais là je n'ai vraiment pas le temps.\nPromis, je repasse\nJuste ceci. Bien sur que cela te regarde un minimum parce que tu es leur maman et que c'est important que tu gardes un oeil sur leur bien-être. Mais comme tu le dis : un MINIMUM... ni plus ni moins quand il s'agit de LEUR relation avec leur papa quand ils sont chez papa.\nMais j'étofferai plus tard.\nPosté le 08/12/2011 à 17:41:01\nRe .... :) , ah lala, j'ai bien envie de te répondre plein de choses mais là je n'ai vraiment pas le temps. Promis, je repasse :) Juste ceci. Bien sur que cela te regarde un minimum parce que tu es leur maman et que c'est important que tu gardes un oeil sur leur bien-être. Mais comme tu le dis : un MINIMUM... ni plus ni moins quand il s'agit de LEUR relation avec leur papa quand ils sont chez papa. Mais j'étofferai plus tard. A bientôt Alex .Alex.behttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/passer-alternee-exclusive-sujet_7628_1.htm#t155061Dans ce cas, j'ai hâte de te lire :)\nDans ce cas, j'ai hâte de te lire\nPosté le 08/12/2011 à 20:56:32\nMerci Alex pour ton éclairage à ce sujet. :) Il est vrai que c'est très dur pour moi de les voir partir tristes chez leur père ; comment pourrait-il en être autrement ? Effectivement, personne n'est parfait et moi aussi je ne suis pas une mère parfaite. Mais le bonheur des enfants n'est-il pas le plus important ? Tu me parles d'épanouissement et d'équilibre pour eux de voir leurs 2 parents. Complètement d'accord. Mais alors, pourquoi ne les a t-il pas écoutés lorsqu'ils réclamaient de rester avec moi ce WE ? Crois-tu que cela soit épanouissant et équilibrant pour eux de ne pas être écoutés et niés ? OK ils ne sont pas en danger chez leur père, du moins pas en danger immédiat. Mais ne vont-ils pas souffrir, dans leurs vies d'adultes, de ce manque d'ouverture d'esprit, de son autoritarisme et de son côté dogmatique ? (Si si, c'est vrai .... j'ai vécu 10 ans avec lui hein ! :sarcastic: ) Et ..... ce sont mes enfants, donc ça me regarde un minimum ! :ouch:boubou144http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/passer-alternee-exclusive-sujet_7628_1.htm#t155059Re-re-bonjour voir Bonsoir Boubou144.... :) , Mais avec plaisir. Je ne te cache pas que ce sujet-là, la relation de nos enfant avec l'autre parent, m'a beaucoup beaucoup beaucoup fait réfléchir. Par qu'il est sensible bien sur mais surtout parce qu'il fait - sans qu'on ne se rende compte tout de suite - partie intégrante de cette gigantesque équation à plusieurs inconnues qu'est la séparation du couple. Mais qui a dit qu'il devait en être autrement ? ;) Je comprend parfaitement bien ton émotion, celle-ci n'est certainement pas inapproprié, loin de là ! Mais, je l'espère bien ! Tu imagines l'enfer que ce serait pour toutes les mères du monde si elles savaient qu'il en existe au moins une ? .... :lol: Je crois que nos imperfections font aussi partie de nous, c'est aussi ce que nous sommes. Nous pouvons nous soucier de les corriger ou de les amoindrir mais il serait utopique de viser la perfection. Ce serait courir inévitablement vers l'échec permanent ! A mon sens, oui ! Indiscutablement ! C'est d'ailleurs la valeur que je place au-dessus de tout lorsque mes enfants sont avec moi. Nous pratiquons la garde alternée, une semaine sur deux. Les semaines où ils sont chez moi, je me soucie principalement d'eux et je garde en visée permanente leur bien être. Par contre, il m'a fallu apprendre à lâcher prise sur ce qu'ils vivent lorsqu'ils sont avec leur maman parce qu'avec le temps, je me suis rendu compte que depuis la séparation, en fait, c'est comme s'ils avaient deux vies. L'une sur laquelle je peux intervenir, interagir, enfin bref jouer mon rôle de père et puis l'autre vie, celle chez maman ! Dans celle-là, je n'ai que très peu de ... place ! .... très peu de possibilités d'intervenir parce qu'il s'agit de leur univers privé avec maman. Pourtant, il y en a eu des choses avec lesquelles je n'étais pas d'accord. Seulement voilà, de par la séparation, il me semble que nous perdons par la même occasion un certain nombres de droits "moraux" vis à vis de nos ex, bien sur, mais également de nos enfants. Je vais essayé de te faire comprendre cela autrement. Voici quelques question, je t'invite à les lire en prenant le temps de réfléchir avant d'y répondre : - Penses-tu que tu as le droit d'imposer les menus que tes enfants devront manger quand ils seront chez leur père ? .... - Penses-tu que as le droit de décider de la nouvelle couleur des murs de leur chambre chez papa ? ... ou même de comment il faut meubler ces chambres ? ... - Penses-tu que c'est à toi de décider des vêtements qu'ils doivent porter lorsqu'il sont chez papa ? Je passe à un niveau supérieur... :) Penses-tu que tu as le droit de déterminer les sujets de conversations que tes enfants peuvent avoir avec leur papa ? Penses-tu avoir encore le droit de choisir les activités que tes enfants peuvent ou ne peuvent pas faire avec leur papa, sauf bien sur si ces activités portent atteintes à leur intégrité ? Autre chose, penses-tu avoir le droit de choisir qui ton ex à le droit de voir ou de rencontrer ? Penses-tu avoir encore le droit de demander à ton ex comment il gère ou assume son existence ? Tu vois, à toutes ces question, la réponse est fort probablement à chaque fois : "non" ! Cependant, plusieurs de ces questions sont les jalons de la relation installée entre tes enfants et leur papa. Je crois vraiment que nous sommes très limités dans nos interventions possibles en ce qui concerne le développement relationnel de nos enfants avec l'autre parent TANT QUE - et j’insiste fortement sur ce point - la santé de nos enfants n'est pas en danger. Par contre, je crois que nous avons le devoir d'être là ! Et oui, c'est paradoxal, je sais. :) Mais quand je dis : "être là", cela veut dire être là pour entendre, accueillir, écouter nos enfants dans ce qu'ils vivent avec l'autre parent. Je crois que nous avons ce devoir d'écoute afin qu'ils puissent trouver un lieu, un espace où ils pourront exprimer leurs expériences, leur vécus, leurs frustrations mais également leurs plaisirs, leurs joies, etc. Hé hé .... mais parce qu'il n'est pas toi ;) Toute blague mise à part, parce que c'est son choix, c'est sa décision ! C'est sa façon de gérer sa vie et ses enfants - parce que ne l'oublions pas, ce sont les siens aussi . Alors, cela peut ne pas te convenir ou t'agréer, mais c'est pourtant comme cela qu'il décide de faire. Je crois que tu as le droit de ne pas être d'accord avec ses choix. Tout comme je crois que tu es en droit de lui faire part de ta désapprobation. Si si ! Bon bien sur, probablement pas dans l'accusation ou le reproche parce qu'il risque de très mal le prendre. Ben oui, imagine qu'il vienne te critiquer sur ta façon de faire avec tes enfants, j'ose à peine imaginer la réaction de la maman lionne.... ;) Par contre, lui et toi êtes toujours parents. Pour l'équilibre de vos enfants, ce rôle vous impose ou vous invite vivement si tu préfères à tenter de vous entendre au mieux pour consolider ce lien qui vous unira jusqu'à la fin des temps. Aussi, je ne puis que te conseiller d'y aller avec beaucoup de prudence et de délicatesse. Lui ouvrir les yeux, l'inviter à réfléchir sera sans doute plus porteur que de l'accuser.... Moi, je crois que je lui rapporterais la tristesse des enfants. Je lui ferais savoir que si cela lui facilite les choses, je suis présent pour l'aider lors de ses semaines de garde, s'il cale ou qu'il a des incontournables ... enfin bref, je lui proposerais de redevenir collaborateurs, associés, partenaires de l'éducation, de l'épanouissement et de équilibre de vos enfants ... et non pas rivaux ou juge ! Entre elle moi, nous avons convenus d'une règle qui dit que lorsque l'un de nous deux doit faire déposer les enfants quelque part durant sa semaine de garde, on demande en priorité à l'autre. L'autre à autant le droit de dire oui que non bien sur mais d'abord, on demande à l'autre et puis seulement aux autres ressources (grands-parents, amis, etc.). Ça marche super bien et tout le monde s'y retrouve :) Eh bien, la frustration, le manque d'écoute, etc. font partie intégrante de choses de la vie. Alors oui, je sais que c'est dur à accepter mais c'est une réalité. J'en veux pour preuve que je suppose que lors de votre séparation, vous n'avez pas demandez l'avis de vos enfants ? Ont-ils été écoutés, n'ont-ils pas été niés à ce moment-là ?.... Eh bien, si ! Je sais que c'est très violent ce que je viens de te dire mais c'est une réalité. Et crois-moi, je sais combien cela contribue à entretenir notre culpabilité sur l'échec de la famille, mais malheureusement tout n'est pas rose au pays de Candy ... Mmmm ... , je crains malheureusement que cela n'est pas de ton ressort. C'est et ce sera leur relation avec leur papa. Plus tard, quand ils seront grands, ce sera à eux de décider de ce qu'ils voudront en faire. Mais comme je le dis plus haut, sans doute que de discuter, de faire réfléchir ton ex sera certainement plus porteur que d'imposer. Imagines que dans 10 ou 15 ans tes enfants te reprochent de les avoir éloignés de leur père sous prétexte que tu estimais qu'il était trop sévère, trop dogmatique, à ton goût ? Est-ce qu'il les bats, est-ce qu'il leur empêche de vivre pleinement, est-ce qu'il les enferme dans une cave, est-ce qu'il est toujours absent, est-ce qu'il les abandonne complètement ? Je suppose que non ! C'est juste qu'il n'agit pas en tant que père comme tu l'espérais, souhaitais voire - et cela vaut sans doute la peine d'y réfléchir - il n'est pas l'homme que tu voudrais.... A ça, j'ai déjà répondu. Oui, cela te regarde mais comme tu le dis : "un minimum" ;) Tu sais, je suis convaincu que tu essayes de faire au mieux pour eux et je trouve que ton questionnement à de la valeur. Ils ont de la chance parce qu'ils ont une maman qui se soucie d'eux, beaucoup ... même quand il ne sont pas avec elle. Je t'invite vivement à ne pas te laisser submerger par tes déceptions vis à vis de ce papa. Il n'est pas parfait certes, mais est-il si mauvais ? Est-il nuisible pour eux ? Je suppose que non, n'est-ce pas ? Ah lala, comme le chemin est long pour se libérer pleinement de nos ex.... Bien à toi .... Alex\nRe-re-bonjour voir Bonsoir Boubou144.... ,\nMais avec plaisir. Je ne te cache pas que ce sujet-là, la relation de nos enfant avec l'autre parent, m'a beaucoup beaucoup beaucoup fait réfléchir.\nPar qu'il est sensible bien sur mais surtout parce qu'il fait - sans qu'on ne se rende compte tout de suite - partie intégrante de cette gigantesque équation à plusieurs inconnues qu'est la séparation du couple.\nMais qui a dit qu'il devait en être autrement ?\nJe comprend parfaitement bien ton émotion, celle-ci n'est certainement pas inapproprié, loin de là !\nMais, je l'espère bien ! Tu imagines l'enfer que ce serait pour toutes les mères du monde si elles savaient qu'il en existe au moins une ? ....\nJe crois que nos imperfections font aussi partie de nous, c'est aussi ce que nous sommes. Nous pouvons nous soucier de les corriger ou de les amoindrir mais il serait utopique de viser la perfection. Ce serait courir inévitablement vers l'échec permanent !\nA mon sens, oui ! Indiscutablement !\nC'est d'ailleurs la valeur que je place au-dessus de tout lorsque mes enfants sont avec moi.\nNous pratiquons la garde alternée, une semaine sur deux. Les semaines où ils sont chez moi, je me soucie principalement d'eux et je garde en visée permanente leur bien être.\nPar contre, il m'a fallu apprendre à lâcher prise sur ce qu'ils vivent lorsqu'ils sont avec leur maman parce qu'avec le temps, je me suis rendu compte que depuis la séparation, en fait, c'est comme s'ils avaient deux vies.\nL'une sur laquelle je peux intervenir, interagir, enfin bref jouer mon rôle de père et puis l'autre vie, celle chez maman ! Dans celle-là, je n'ai que très peu de ... place ! .... très peu de possibilités d'intervenir parce qu'il s'agit de leur univers privé avec maman.\nPourtant, il y en a eu des choses avec lesquelles je n'étais pas d'accord. Seulement voilà, de par la séparation, il me semble que nous perdons par la même occasion un certain nombres de droits "moraux" vis à vis de nos ex, bien sur, mais également de nos enfants.\nJe vais essayé de te faire comprendre cela autrement. Voici quelques question, je t'invite à les lire en prenant le temps de réfléchir avant d'y répondre :\n- Penses-tu que tu as le droit d'imposer les menus que tes enfants devront manger quand ils seront chez leur père ? ....\n- Penses-tu que as le droit de décider de la nouvelle couleur des murs de leur chambre chez papa ? ... ou même de comment il faut meubler ces chambres ? ...\n- Penses-tu que c'est à toi de décider des vêtements qu'ils doivent porter lorsqu'il sont chez papa ?\nJe passe à un niveau supérieur...\nPenses-tu que tu as le droit de déterminer les sujets de conversations que tes enfants peuvent avoir avec leur papa ?\nPenses-tu avoir encore le droit de choisir les activités que tes enfants peuvent ou ne peuvent pas faire avec leur papa, sauf bien sur si ces activités portent atteintes à leur intégrité ?\nAutre chose, penses-tu avoir le droit de choisir qui ton ex à le droit de voir ou de rencontrer ?\nPenses-tu avoir encore le droit de demander à ton ex comment il gère ou assume son existence ?\nTu vois, à toutes ces question, la réponse est fort probablement à chaque fois : "non" !\nCependant, plusieurs de ces questions sont les jalons de la relation installée entre tes enfants et leur papa.\nJe crois vraiment que nous sommes très limités dans nos interventions possibles en ce qui concerne le développement relationnel de nos enfants avec l'autre parent TANT QUE - et j’insiste fortement sur ce point - la santé de nos enfants n'est pas en danger.\nPar contre, je crois que nous avons le devoir d'être là !\nEt oui, c'est paradoxal, je sais.\nMais quand je dis : "être là", cela veut dire être là pour entendre, accueillir, écouter nos enfants dans ce qu'ils vivent avec l'autre parent. Je crois que nous avons ce devoir d'écoute afin qu'ils puissent trouver un lieu, un espace où ils pourront exprimer leurs expériences, leur vécus, leurs frustrations mais également leurs plaisirs, leurs joies, etc.\nHé hé .... mais parce qu'il n'est pas toi\nToute blague mise à part, parce que c'est son choix, c'est sa décision ! C'est sa façon de gérer sa vie et ses enfants - parce que ne l'oublions pas, ce sont les siens aussi.\nAlors, cela peut ne pas te convenir ou t'agréer, mais c'est pourtant comme cela qu'il décide de faire.\nJe crois que tu as le droit de ne pas être d'accord avec ses choix. Tout comme je crois que tu es en droit de lui faire part de ta désapprobation. Si si !\nBon bien sur, probablement pas dans l'accusation ou le reproche parce qu'il risque de très mal le prendre. Ben oui, imagine qu'il vienne te critiquer sur ta façon de faire avec tes enfants, j'ose à peine imaginer la réaction de la maman lionne....\nPar contre, lui et toi êtes toujours parents. Pour l'équilibre de vos enfants, ce rôle vous impose ou vous invite vivement si tu préfères à tenter de vous entendre au mieux pour consolider ce lien qui vous unira jusqu'à la fin des temps.\nAussi, je ne puis que te conseiller d'y aller avec beaucoup de prudence et de délicatesse.\nLui ouvrir les yeux, l'inviter à réfléchir sera sans doute plus porteur que de l'accuser....\nMoi, je crois que je lui rapporterais la tristesse des enfants. Je lui ferais savoir que si cela lui facilite les choses, je suis présent pour l'aider lors de ses semaines de garde, s'il cale ou qu'il a des incontournables ... enfin bref, je lui proposerais de redevenir collaborateurs, associés, partenaires de l'éducation, de l'épanouissement et de équilibre de vos enfants ... et non pas rivaux ou juge !\nEntre elle moi, nous avons convenus d'une règle qui dit que lorsque l'un de nous deux doit faire déposer les enfants quelque part durant sa semaine de garde, on demande en priorité à l'autre.\nL'autre à autant le droit de dire oui que non bien sur mais d'abord, on demande à l'autre et puis seulement aux autres ressources (grands-parents, amis, etc.).\nÇa marche super bien et tout le monde s'y retrouve\nEh bien, la frustration, le manque d'écoute, etc. font partie intégrante de choses de la vie. Alors oui, je sais que c'est dur à accepter mais c'est une réalité.\nJ'en veux pour preuve que je suppose que lors de votre séparation, vous n'avez pas demandez l'avis de vos enfants ?\nOnt-ils été écoutés, n'ont-ils pas été niés à ce moment-là ?.... Eh bien, si !\nJe sais que c'est très violent ce que je viens de te dire mais c'est une réalité. Et crois-moi, je sais combien cela contribue à entretenir notre culpabilité sur l'échec de la famille, mais malheureusement tout n'est pas rose au pays de Candy ...\nOK ils ne sont pas en danger chez leur père, du moins pas en danger immédiat. Mais ne vont-ils pas souffrir, dans leurs vies d'adultes, de ce manque d'ouverture d'esprit, de son autoritarisme et de son côté dogmatique ? (Si si, c'est vrai .... j'ai vécu 10 ans avec lui hein !\nMmmm ... , je crains malheureusement que cela n'est pas de ton ressort. C'est et ce sera leur relation avec leur papa. Plus tard, quand ils seront grands, ce sera à eux de décider de ce qu'ils voudront en faire.\nMais comme je le dis plus haut, sans doute que de discuter, de faire réfléchir ton ex sera certainement plus porteur que d'imposer.\nImagines que dans 10 ou 15 ans tes enfants te reprochent de les avoir éloignés de leur père sous prétexte que tu estimais qu'il était trop sévère, trop dogmatique, à ton goût ?\nEst-ce qu'il les bats, est-ce qu'il leur empêche de vivre pleinement, est-ce qu'il les enferme dans une cave, est-ce qu'il est toujours absent, est-ce qu'il les abandonne complètement ?\nC'est juste qu'il n'agit pas en tant que père comme tu l'espérais, souhaitais voire - et cela vaut sans doute la peine d'y réfléchir - il n'est pas l'homme que tu voudrais....\nA ça, j'ai déjà répondu. Oui, cela te regarde mais comme tu le dis : "un minimum"\nTu sais, je suis convaincu que tu essayes de faire au mieux pour eux et je trouve que ton questionnement à de la valeur. Ils ont de la chance parce qu'ils ont une maman qui se soucie d'eux, beaucoup ... même quand il ne sont pas avec elle.\nJe t'invite vivement à ne pas te laisser submerger par tes déceptions vis à vis de ce papa. Il n'est pas parfait certes, mais est-il si mauvais ? Est-il nuisible pour eux ?\nAh lala, comme le chemin est long pour se libérer pleinement de nos ex....\nMessage édité par Alex.be le 09/12/2011 à 08:55:17\nPosté le 09/12/2011 à 06:13:36\nOh Alex, je te remercie encore pour tes éclaircissements et tes pistes de réflexions, même si on n'est pas sur mon fil à moi! ;) Et en passant, Boubou, merci d'avoir ouvert ce fil, qui nous offre ici une belle discussion tout à fait d'actualité dans ma vie! En effet, nos enfants ne peuvent pas être totalement sous notre protection lorsqu'ils sont avec leur père, ni non plus lorsqu'ils sont à l'école... Il faut apprendre à mettre de côté notre colère (toujours présente hélas, et qui revient et reva comme des vagues... ;) ) et il faut apprendre à lâcher prise... Nos enfants, c'est clair qu'on les aime plus que tout au monde et qu'on veut qu'ils vivent une vie telle qu'on la désire pour eux, exempte (enfin, le plus possible!) de frustrations et remplie de moments de joie avec leurs deux parents. Bien sûr, si on parle d'ex, c'est évident qu'il y a un tas de travers de cet ex qui nous reviennent en pleine face de temps en temps et nous rappellent les raisons pour lesquelles il est un ex!! C'est dommage que nos enfants doivent de temps en temps côtoyer ces mêmes travers qu'on connaît si bien nous-mêmes... Mais comme dit Alex, il s'agit de LEUR relation père-enfants. Avec les années, l'enfant réalisera par lui-même comment est son père, et jugera par lui-même si son père est effectivement manipulateur, égocentrique, con ou zouave à ses heures! N'est-ce pas!?? Mais une chose est certaine, ça reste leur père, le seul père qu'il n'auront jamais. Et nous nous devons de préserver cette relation (même bancale à nos yeux). Au moins, ce père ne les a pas abandonnés devant un perron d'église, il endosse une partie de ses responsabilités (plus ou moins bien selon le cas, mais passons!) et il fait partie de la vie de ses enfants sur une base régulière. C'est déjà bien... Je te comprends Boubou, de penser à demander la garde exclusive, moi aussi je t'assure que j'en ai souvent des envies monstrueuses qui me passent par la tête. Et j'ai vraiment mille arguments pour lui enlever la garde partagée, crois-moi... Mais pensons à nos enfants qui ont besoin d'avoir une autre vision de la vie en passant la moitié du temps chez leur père. Tant qu'ils n'expriment pas eux-mêmes le désir de ne plus vivre chez leur père, je crois que les mesures judiciaires peuvent être évitées pour que tu demandes la garde exclusive. (par contre, pour moi aussi, ça se passe comme pour Alex: nous avons une entente qui dit que lorsqu'on a la garde des enfants et qu'on a un empêchement, on demande en priorité à l'autre parent de les garder!)\nOh Alex, je te remercie encore pour tes éclaircissements et tes pistes de réflexions, même si on n'est pas sur mon fil à moi! Et en passant, Boubou, merci d'avoir ouvert ce fil, qui nous offre ici une belle discussion tout à fait d'actualité dans ma vie!\nEn effet, nos enfants ne peuvent pas être totalement sous notre protection lorsqu'ils sont avec leur père, ni non plus lorsqu'ils sont à l'école... Il faut apprendre à mettre de côté notre colère (toujours présente hélas, et qui revient et reva comme des vagues... ) et il faut apprendre à lâcher prise...\nNos enfants, c'est clair qu'on les aime plus que tout au monde et qu'on veut qu'ils vivent une vie telle qu'on la désire pour eux, exempte (enfin, le plus possible!) de frustrations et remplie de moments de joie avec leurs deux parents.\nBien sûr, si on parle d'ex, c'est évident qu'il y a un tas de travers de cet ex qui nous reviennent en pleine face de temps en temps et nous rappellent les raisons pour lesquelles il est un ex!! C'est dommage que nos enfants doivent de temps en temps côtoyer ces mêmes travers qu'on connaît si bien nous-mêmes... Mais comme dit Alex, il s'agit de LEUR relation père-enfants. Avec les années, l'enfant réalisera par lui-même comment est son père, et jugera par lui-même si son père est effectivement manipulateur, égocentrique, con ou zouave à ses heures! N'est-ce pas!??\nMais une chose est certaine, ça reste leur père, le seul père qu'il n'auront jamais. Et nous nous devons de préserver cette relation (même bancale à nos yeux). Au moins, ce père ne les a pas abandonnés devant un perron d'église, il endosse une partie de ses responsabilités (plus ou moins bien selon le cas, mais passons!) et il fait partie de la vie de ses enfants sur une base régulière. C'est déjà bien...\nJe te comprends Boubou, de penser à demander la garde exclusive, moi aussi je t'assure que j'en ai souvent des envies monstrueuses qui me passent par la tête. Et j'ai vraiment mille arguments pour lui enlever la garde partagée, crois-moi... Mais pensons à nos enfants qui ont besoin d'avoir une autre vision de la vie en passant la moitié du temps chez leur père. Tant qu'ils n'expriment pas eux-mêmes le désir de ne plus vivre chez leur père, je crois que les mesures judiciaires peuvent être évitées pour que tu demandes la garde exclusive.\n(par contre, pour moi aussi, ça se passe comme pour Alex: nous avons une entente qui dit que lorsqu'on a la garde des enfants et qu'on a un empêchement, on demande en priorité à l'autre parent de les garder!)\nMessage édité par Amthyste le 09/12/2011 à 06:18:59\nPosté le 09/12/2011 à 10:08:42\nRe-re-bonjour voir Bonsoir Boubou144.... :) , Mais avec plaisir. Je ne te cache pas que ce sujet-là, la relation de nos enfant avec l'autre parent, m'a beaucoup beaucoup beaucoup fait réfléchir. Par qu'il est sensible bien sur mais surtout parce qu'il fait - sans qu'on ne se rende compte tout de suite - partie intégrante de cette gigantesque équation à plusieurs inconnues qu'est la séparation du couple. Mais qui a dit qu'il devait en être autrement ? ;) Je comprend parfaitement bien ton émotion, celle-ci n'est certainement pas inapproprié, loin de là ! Mais, je l'espère bien ! Tu imagines l'enfer que ce serait pour toutes les mères du monde si elles savaient qu'il en existe au moins une ? .... :lol: Je crois que nos imperfections font aussi partie de nous, c'est aussi ce que nous sommes. Nous pouvons nous soucier de les corriger ou de les amoindrir mais il serait utopique de viser la perfection. Ce serait courir inévitablement vers l'échec permanent ! A mon sens, oui ! Indiscutablement ! C'est d'ailleurs la valeur que je place au-dessus de tout lorsque mes enfants sont avec moi. Nous pratiquons la garde alternée, une semaine sur deux. Les semaines où ils sont chez moi, je me soucie principalement d'eux et je garde en visée permanente leur bien être. Par contre, il m'a fallu apprendre à lâcher prise sur ce qu'ils vivent lorsqu'ils sont avec leur maman parce qu'avec le temps, je me suis rendu compte que depuis la séparation, en fait, c'est comme s'ils avaient deux vies. L'une sur laquelle je peux intervenir, interagir, enfin bref jouer mon rôle de père et puis l'autre vie, celle chez maman ! Dans celle-là, je n'ai que très peu de ... place ! .... très peu de possibilités d'intervenir parce qu'il s'agit de leur univers privé avec maman. Pourtant, il y en a eu des choses avec lesquelles je n'étais pas d'accord. Seulement voilà, de par la séparation, il me semble que nous perdons par la même occasion un certain nombres de droits "moraux" vis à vis de nos ex, bien sur, mais également de nos enfants. Je vais essayé de te faire comprendre cela autrement. Voici quelques question, je t'invite à les lire en prenant le temps de réfléchir avant d'y répondre : - Penses-tu que tu as le droit d'imposer les menus que tes enfants devront manger quand ils seront chez leur père ? .... - Penses-tu que as le droit de décider de la nouvelle couleur des murs de leur chambre chez papa ? ... ou même de comment il faut meubler ces chambres ? ... - Penses-tu que c'est à toi de décider des vêtements qu'ils doivent porter lorsqu'il sont chez papa ? Je passe à un niveau supérieur... :) Penses-tu que tu as le droit de déterminer les sujets de conversations que tes enfants peuvent avoir avec leur papa ? Penses-tu avoir encore le droit de choisir les activités que tes enfants peuvent ou ne peuvent pas faire avec leur papa, sauf bien sur si ces activités portent atteintes à leur intégrité ? Autre chose, penses-tu avoir le droit de choisir qui ton ex à le droit de voir ou de rencontrer ? Penses-tu avoir encore le droit de demander à ton ex comment il gère ou assume son existence ? Tu vois, à toutes ces question, la réponse est fort probablement à chaque fois : "non" ! Cependant, plusieurs de ces questions sont les jalons de la relation installée entre tes enfants et leur papa. Je crois vraiment que nous sommes très limités dans nos interventions possibles en ce qui concerne le développement relationnel de nos enfants avec l'autre parent TANT QUE - et j’insiste fortement sur ce point - la santé de nos enfants n'est pas en danger. Par contre, je crois que nous avons le devoir d'être là ! Et oui, c'est paradoxal, je sais. :) Mais quand je dis : "être là", cela veut dire être là pour entendre, accueillir, écouter nos enfants dans ce qu'ils vivent avec l'autre parent. Je crois que nous avons ce devoir d'écoute afin qu'ils puissent trouver un lieu, un espace où ils pourront exprimer leurs expériences, leur vécus, leurs frustrations mais également leurs plaisirs, leurs joies, etc. Hé hé .... mais parce qu'il n'est pas toi ;) Toute blague mise à part, parce que c'est son choix, c'est sa décision ! C'est sa façon de gérer sa vie et ses enfants - parce que ne l'oublions pas, ce sont les siens aussi . Alors, cela peut ne pas te convenir ou t'agréer, mais c'est pourtant comme cela qu'il décide de faire. Je crois que tu as le droit de ne pas être d'accord avec ses choix. Tout comme je crois que tu es en droit de lui faire part de ta désapprobation. Si si ! Bon bien sur, probablement pas dans l'accusation ou le reproche parce qu'il risque de très mal le prendre. Ben oui, imagine qu'il vienne te critiquer sur ta façon de faire avec tes enfants, j'ose à peine imaginer la réaction de la maman lionne.... ;) Par contre, lui et toi êtes toujours parents. Pour l'équilibre de vos enfants, ce rôle vous impose ou vous invite vivement si tu préfères à tenter de vous entendre au mieux pour consolider ce lien qui vous unira jusqu'à la fin des temps. Aussi, je ne puis que te conseiller d'y aller avec beaucoup de prudence et de délicatesse. Lui ouvrir les yeux, l'inviter à réfléchir sera sans doute plus porteur que de l'accuser.... Moi, je crois que je lui rapporterais la tristesse des enfants. Je lui ferais savoir que si cela lui facilite les choses, je suis présent pour l'aider lors de ses semaines de garde, s'il cale ou qu'il a des incontournables ... enfin bref, je lui proposerais de redevenir collaborateurs, associés, partenaires de l'éducation, de l'épanouissement et de équilibre de vos enfants ... et non pas rivaux ou juge ! Entre elle moi, nous avons convenus d'une règle qui dit que lorsque l'un de nous deux doit faire déposer les enfants quelque part durant sa semaine de garde, on demande en priorité à l'autre. L'autre à autant le droit de dire oui que non bien sur mais d'abord, on demande à l'autre et puis seulement aux autres ressources (grands-parents, amis, etc.). Ça marche super bien et tout le monde s'y retrouve :) Eh bien, la frustration, le manque d'écoute, etc. font partie intégrante de choses de la vie. Alors oui, je sais que c'est dur à accepter mais c'est une réalité. J'en veux pour preuve que je suppose que lors de votre séparation, vous n'avez pas demandez l'avis de vos enfants ? Ont-ils été écoutés, n'ont-ils pas été niés à ce moment-là ?.... Eh bien, si ! Je sais que c'est très violent ce que je viens de te dire mais c'est une réalité. Et crois-moi, je sais combien cela contribue à entretenir notre culpabilité sur l'échec de la famille, mais malheureusement tout n'est pas rose au pays de Candy ... Mmmm ... , je crains malheureusement que cela n'est pas de ton ressort. C'est et ce sera leur relation avec leur papa. Plus tard, quand ils seront grands, ce sera à eux de décider de ce qu'ils voudront en faire. Mais comme je le dis plus haut, sans doute que de discuter, de faire réfléchir ton ex sera certainement plus porteur que d'imposer. Imagines que dans 10 ou 15 ans tes enfants te reprochent de les avoir éloignés de leur père sous prétexte que tu estimais qu'il était trop sévère, trop dogmatique, à ton goût ? Est-ce qu'il les bats, est-ce qu'il leur empêche de vivre pleinement, est-ce qu'il les enferme dans une cave, est-ce qu'il est toujours absent, est-ce qu'il les abandonne complètement ? Je suppose que non ! C'est juste qu'il n'agit pas en tant que père comme tu l'espérais, souhaitais voire - et cela vaut sans doute la peine d'y réfléchir - il n'est pas l'homme que tu voudrais.... A ça, j'ai déjà répondu. Oui, cela te regarde mais comme tu le dis : "un minimum" ;) Tu sais, je suis convaincu que tu essayes de faire au mieux pour eux et je trouve que ton questionnement à de la valeur. Ils ont de la chance parce qu'ils ont une maman qui se soucie d'eux, beaucoup ... même quand il ne sont pas avec elle. Je t'invite vivement à ne pas te laisser submerger par tes déceptions vis à vis de ce papa. Il n'est pas parfait certes, mais est-il si mauvais ? Est-il nuisible pour eux ? Je suppose que non, n'est-ce pas ? Ah lala, comme le chemin est long pour se libérer pleinement de nos ex.... Bien à toi .... AlexAlex.behttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/passer-alternee-exclusive-sujet_7628_1.htm#t155071Bonjour Alex, Merci pour ton message qui me fait prendre conscience de bien des choses ! J'avoue avoir été aveuglée par ma colère, et j'ai voulu prendre des mesures qui sont effectivement démesurées par rapport à la situation. Depuis, leur papa a réfléchi et a accepté qu'ils restent avec moi jusqu'au samedi en milieu d'AM. Ce n'est pas une solution qui plait aux enfants, mais je leur ai dit que Papa avait quand même changé d'avis et fait un geste qu'il ne fallait pas ignorer. A Toutes les questions que tu m'as posées, la réponse est non car je me trouverai bien trop intrusive. Et je n'apprécierai pas qu'il me fasse la même chose ... Leur père n'est pas nuisible au sens physique, il n'arrive simplement pas à leur donner de la tendresse et à leur offrir une oreille attentive. Parfois ils sont très tristes de cela. Et quand on fait mal au petit coeur de mes enfants, je suis prête à partir en guerre !!!! :fou: J'aimerais que, comme Amthyste et toi avec vos ex, leur père pense à moi en priorité lorsqu'il a des impératifs ! Malheureusement, la dernière fois que je lui en ai parlé, il m'a répondu : " peut-être que je ferai cela la prochaine fois ..." :sarcastic: Merci pour ton aide en tout cas .... qui a eu le mérite de m'apaiser. :)\nOK ils ne sont pas en danger chez leur père, du moins pas en danger immédiat. Mais ne vont-ils pas souffrir, dans leurs vies d'adultes, de ce manque d'ouverture d'esprit, de son Aautoritarisme et de son côté dogmatique ? (Si si, c'est vrai .... j'ai vécu 10 ans avec lui hein !\nMerci pour ton message qui me fait prendre conscience de bien des choses !\nJ'avoue avoir été aveuglée par ma colère, et j'ai voulu prendre des mesures qui sont effectivement démesurées par rapport à la situation.\nDepuis, leur papa a réfléchi et a accepté qu'ils restent avec moi jusqu'au samedi en milieu d'AM. Ce n'est pas une solution qui plait aux enfants, mais je leur ai dit que Papa avait quand même changé d'avis et fait un geste qu'il ne fallait pas ignorer.\nA Toutes les questions que tu m'as posées, la réponse est non car je me trouverai bien trop intrusive. Et je n'apprécierai pas qu'il me fasse la même chose ...\nLeur père n'est pas nuisible au sens physique, il n'arrive simplement pas à leur donner de la tendresse et à leur offrir une oreille attentive. Parfois ils sont très tristes de cela.\nEt quand on fait mal au petit coeur de mes enfants, je suis prête à partir en guerre !!!!\nJ'aimerais que, comme Amthyste et toi avec vos ex, leur père pense à moi en priorité lorsqu'il a des impératifs !\nMalheureusement, la dernière fois que je lui en ai parlé, il m'a répondu : "peut-être que je ferai cela la prochaine fois ..."\nMerci pour ton aide en tout cas .... qui a eu le mérite de m'apaiser.\nMessage édité par boubou144 le 09/12/2011 à 10:10:05\nPosté le 09/12/2011 à 12:50:12\nBonjour Boubou144 .... :) , (cela me fait tout drôle ton pseudo parce que j'ai une amie au même surnom .... héhé, qui sait, c'est peut-être toi ;) ) C'est par ce genre de réflexion que je dis que tes enfants ont bien de la chance. Ils ont vraiment une chouette maman. Ouverte, à l'écoute, sachant remettre les choses à leur juste place... je dis : "Bravo la maman" Absolument. Bien vu ! Je sais, oui ! .... Et cela nous est si douloureux ... :( Eh bien, je serais tenté de croire que s'il a répondu :" peut-être " c'est plutôt une bonne nouvelle. Cela sous-entend donc qu'il sait qu'il peut envisager sereinement cette solution sans pour autant se sentir mal juger ! Tu sais, il est papa, et comme toi, il ne désire certainement pas leur faire du mal, au contraire même. Moi je crois que le prochaine fois qu'une situation du genre se présente (et même si ce n'est qu'après coup que tu le découvres), je pense que tu aurais intérêt à lui refaire part de ta proposition en prenant toujours garde à la formulation des choses. Un truc du genre : " Je sais que je te l'ai déjà dit mais si ça coince pour toi, n'hésite pas à m'appeler en premier pour garder les enfants. C'est probablement le plus confortable pour tout le monde. On pourrait en faire un mode de fonctionnement dans les 2 sens peut-être. Qu'en penses-tu ? " .... ou un truc du genre. En tout les cas, sans le forcer ni juger.... juste offrir cette confortable solution. Je suis quasi certain qu'il sautera sur l'occasion ;) Avec plaisir et bienvenue. Cela me réjouit de savoir que nos échanges puissent apporter un peu de réconfort et de lumière sur des sujets aussi délicats que celui-ci. Au plaisir Alex .\nBonjour Boubou144 .... ,\n(cela me fait tout drôle ton pseudo parce que j'ai une amie au même surnom .... héhé, qui sait, c'est peut-être toi )\nC'est par ce genre de réflexion que je dis que tes enfants ont bien de la chance. Ils ont vraiment une chouette maman. Ouverte, à l'écoute, sachant remettre les choses à leur juste place... je dis : "Bravo la maman"\nJe sais, oui ! ....\nEt cela nous est si douloureux ...\nEh bien, je serais tenté de croire que s'il a répondu :"peut-être" c'est plutôt une bonne nouvelle. Cela sous-entend donc qu'il sait qu'il peut envisager sereinement cette solution sans pour autant se sentir mal juger !\nTu sais, il est papa, et comme toi, il ne désire certainement pas leur faire du mal, au contraire même.\nMoi je crois que le prochaine fois qu'une situation du genre se présente (et même si ce n'est qu'après coup que tu le découvres), je pense que tu aurais intérêt à lui refaire part de ta proposition en prenant toujours garde à la formulation des choses. Un truc du genre : "Je sais que je te l'ai déjà dit mais si ça coince pour toi, n'hésite pas à m'appeler en premier pour garder les enfants. C'est probablement le plus confortable pour tout le monde. On pourrait en faire un mode de fonctionnement dans les 2 sens peut-être. Qu'en penses-tu ?" .... ou un truc du genre.\nEn tout les cas, sans le forcer ni juger.... juste offrir cette confortable solution.\nJe suis quasi certain qu'il sautera sur l'occasion\nCela me réjouit de savoir que nos échanges puissent apporter un peu de réconfort et de lumière sur des sujets aussi délicats que celui-ci.\nPosté le 09/12/2011 à 14:43:14\nMerci à toi aussi Amthyste. :) J'ai lu rapidement ton fil sur lequel tu expliques que ton ex-mari manipules tes enfants dans ce qu'il leur dit je crois ... Pas facile ! Je te souhaite bon courage. Quant à ma situation, et comme je le disais à Alex, j'espère qu'un jour, nous aurons l'intelligence de fonctionner de la même façon que vous avec vos ex concernant la garde des enfants.\nMerci à toi aussi Amthyste.\nJ'ai lu rapidement ton fil sur lequel tu expliques que ton ex-mari manipules tes enfants dans ce qu'il leur dit je crois ...\nPas facile ! Je te souhaite bon courage.\nQuant à ma situation, et comme je le disais à Alex, j'espère qu'un jour, nous aurons l'intelligence de fonctionner de la même façon que vous avec vos ex concernant la garde des enfants.\nPosté le 06/01/2015 à 12:17:09\nBonjour, Ce post date de 2011 mais il est d'actualité dans ma vie malheureusement. boubou144 comme je te comprend!! Depuis ce matin je suis en colère, prête à aller réclamer la garde principale car je ne supporte plus l'attitude du papa de mes 2 garçons. J'ai tellement l'impression que tout serait mieux pour tout le monde si je gérais seule mes enfants! Alex.be Merci beaucoup pour ton point de vue qui m'éclaire et m'apaise. Toutes les choses que tu dis sont vraies, je n'ai malheureusement plus le droit d'intervenir dans sa vie et de sa façon d'éduquer nos enfants. Je sais qu'ils ne sont pas malheureux juste des choses qui me chagrinent... Comme boubou je veux leur bien être avant tout! En tout cas merci pour ta sagesse! Amthyste aussi merci pour ton témoignage. J'ai l'impression de comprendre parfaitement tout ce que tu décris! Si vous êtes encore présents sur le forum, comment ça se passe pour vous plus de 3 ans plus tard?\nCe post date de 2011 mais il est d'actualité dans ma vie malheureusement.\nboubou144 comme je te comprend!! Depuis ce matin je suis en colère, prête à aller réclamer la garde principale car je ne supporte plus l'attitude du papa de mes 2 garçons. J'ai tellement l'impression que tout serait mieux pour tout le monde si je gérais seule mes enfants!\nAlex.be Merci beaucoup pour ton point de vue qui m'éclaire et m'apaise. Toutes les choses que tu dis sont vraies, je n'ai malheureusement plus le droit d'intervenir dans sa vie et de sa façon d'éduquer nos enfants. Je sais qu'ils ne sont pas malheureux juste des choses qui me chagrinent... Comme boubou je veux leur bien être avant tout!\nEn tout cas merci pour ta sagesse!\nAmthyste aussi merci pour ton témoignage. J'ai l'impression de comprendre parfaitement tout ce que tu décris!\nSi vous êtes encore présents sur le forum, comment ça se passe pour vous plus de 3 ans plus tard?\nPosté le 14/01/2015 à 23:04:37\nBonjour Petite Princesse, wow, trois ans plus tard, tu dis!!! déjà?!! :ouch: En fait, y'a pas grand chose qui évolue, je suis encore et toujours dans la même dynamique bancale, on dirait... On a une garde partagée, une semaine sur deux maintenant. Mais je veux déménager, et j'ai donc dû déposer une demande de garde complète pendant l'année scolaire, car je suis convaincue que mes enfants seraient mieux avec moi qu'avec lui, pour leur suivi scolaire et autres choses sur une base quotidienne. Mon ex a tilté en recevant la requête, en décembre. Il me gueulait qu'il était hors de question que les enfants changent d'environnement, qu'ils ont leurs amis,. etc, et que moi je veux foutre le bordel dans leur vie, etc. Il me disait même "va faire ta vie en ville, abandonne tes enfants, tu es tellement égoïste! Mais je vais me battre et me défendre, tu ne vas pas gagner." La semaine dernière, il m'a dit qu'il est prêt à déménager dans le même quartier que moi (à 45km de là où nous sommes en ce moment), de retirer ma requête, de lui faire confiance, de déménager, qu'il me suivrait.......... Deux jours plus tard, mon fils aîné me revient en me disant: "papa ne va pas déménager, parce que moi je ne veux pas déménager! parce que je veux rester à l'école avec mes amis." Je ne sais plus quoi faire ni quoi penser. En tous cas je ne prends aucune décision légale sans mon avocate, et je ne retire sûrement pas ma requête de garde complète. Le juge tranchera, avec l'information qu'il aura. Voilà où j'en suis. Et vous tous??\nwow, trois ans plus tard, tu dis!!! déjà?!!\nEn fait, y'a pas grand chose qui évolue, je suis encore et toujours dans la même dynamique bancale, on dirait...\nOn a une garde partagée, une semaine sur deux maintenant. Mais je veux déménager, et j'ai donc dû déposer une demande de garde complète pendant l'année scolaire, car je suis convaincue que mes enfants seraient mieux avec moi qu'avec lui, pour leur suivi scolaire et autres choses sur une base quotidienne.\nMon ex a tilté en recevant la requête, en décembre. Il me gueulait qu'il était hors de question que les enfants changent d'environnement, qu'ils ont leurs amis,. etc, et que moi je veux foutre le bordel dans leur vie, etc. Il me disait même "va faire ta vie en ville, abandonne tes enfants, tu es tellement égoïste! Mais je vais me battre et me défendre, tu ne vas pas gagner."\nLa semaine dernière, il m'a dit qu'il est prêt à déménager dans le même quartier que moi (à 45km de là où nous sommes en ce moment), de retirer ma requête, de lui faire confiance, de déménager, qu'il me suivrait..........\nDeux jours plus tard, mon fils aîné me revient en me disant: "papa ne va pas déménager, parce que moi je ne veux pas déménager! parce que je veux rester à l'école avec mes amis."\nJe ne sais plus quoi faire ni quoi penser. En tous cas je ne prends aucune décision légale sans mon avocate, et je ne retire sûrement pas ma requête de garde complète. Le juge tranchera, avec l'information qu'il aura.\nEt vous tous??\nComment oublier ? passer à autrechose ? Calendrier 2011-2012 garde d'enfant\nSéparation/divorce - Difficile de passer à autre chose a votre avis aurais je la garde de mes enfants????\nRupture, comment passer au travers? passer à l'acte --> dur\nPlus de sujets relatifs à : Passer de la garde alternée à la garde exclusive ?


Actualité Stargate : La sortie du nouveau RPG Stargate retardée\nAccueil ›› Actualités›› La sortie du nouveau RPG Stargate retardée\nLa sortie du nouveau RPG Stargate retardée\nRédigée par : NNovus le 21 mai 2020 @ 19h11\nCatégorie : Produit Dérivé\nLe jeu de rôle sur table dont la sortie était prévue cet été a été retardé. Il n'est à priori plus question d'un lancement cette année.\nNous vous en parlions fin mars, la franchise Stargate n'est pas épargnée par la crise sanitaire liée à l'épidémie de COVID-19. C'est à la mi-mai que les créateurs du nouveau jeu de rôle sur plateau Stargate ont annoncé à ses testeurs et confirmé à nos confrères de chez Gateworld avoir repoussé la sortie de leur production.\nPour rappel, en février dernier, Wyvern Gaming ouvrait son jeu au public afin que tout le monde puisse le tester et faire un retour d'expérience aux créateurs pour qu'ils puissent le peaufiner. Les règles du jeu et les fiches personnage étaient d'ores-et-déjà disponibles. Les scénarios quant à eux étaient toujours en cours de développement.\nS'il était question d'une sortie du jeu pour cet été lors de la Gen Con 2020 qui devrait se tenir entre le 30 juillet et le 2 août à Indianapolis (US), ce n'est désormais plus le cas. Brad Ellis, le président de Wyvern Gaming explique ce report pour deux raisons.\nPremièrement, la crise sanitaire et la crise financière qui risque d'en découler ne pousseront pas, selon lui, les consommateurs à acheter ce jeu cette année. Deuxièmement, les organisateurs de la Gen Con 2020 ne sont pas certains de pouvoir assurer cette édition, en tous cas certainement pas dans des conditions habituelles (ce qui serait pénalisant pour pouvoir jouer au jeu de rôle, par exemple). Pour le moment, la mise en vente des billets a été suspendue en attendant de voir comment la situation évolue.\nNéanmoins, Brad Ellis relativise, et assure que ce report sera utilisé à bon escient : la période de tests va se poursuivre et permettra ainsi d'améliorer encore plus le jeu de rôle. Ces tests se déroulent très bien et les retours seraient positifs. Le président revient également sur le lancement d'un Kickstarter. Il était prévu de le lancer en début d'année, mais finalement il faudra attendre cet automne.\nEt vous, êtes-vous frustrés de ce report ? N'hésitez pas à réagir sur notre forum, et nos différents réseaux sociaux :\nLe comédien Fred Willard est décédéBientôt une nouvelle série Stargate ?\n» 21-05-2020 - La sortie du nouveau RPG Stargate retardée\n» 01-05-2020 - Apprenez à parler Goa'uld avec notre e-book !\n» 20-03-2020 - Envie de tester le nouveau RPG Stargate ?\n» 12-02-2020 - De nouvelles informations sur le RPG Stargate !\n» 24-10-2019 - RPG Stargate : Wyvern Gaming recrute\n» 21-06-2019 - De nouveaux produits dérivés Stargate SG-1 ?\n» 18-06-2019 - Un nouveau jeu de rôle Stargate SG-1 pour 2020\n» 22-09-2018 - Nouvelle édition des carnets du Dr Jackson !\nUne nouvelle ère 1/2\nOmbre et lumière 1/2\nOmbre et lumière 2/2


Blessé à la jambe et au bras suite à une chute survenue à 22h15, heure locale, Dani Pedrosa a dû être conduit au centre médical du circuit.\nAlors que Dani Pedrosa traversait déjà une pré-saison difficile, la star du team Repsol Honda a connu un nouveau coup dur lundi lors des Essais MotoGP Officiels en nocturne, sa chute brutale dans le dixième virage de la piste du Circuit International de Losail ayant touché son genou ainsi que son poignet gauche qu’il avait déjà blessé au Sachsenring la saison dernière.\nPedrosa a rapidement été évacué de la piste et été transféré au centre hospitalier du circuit où les premiers examens n’ont pas confirmé de blessure grave mais ont révélé une possible fêlure d’un os de sa main gauche. Le choc a aussi ré-ouvert sa blessure du genou gauche qu’il s’était faite à Philip Island la saison dernière et dont il s’était fait opérer au mois de décembre.\nLe pilote espagnol devra attendre 24 heures pour qu’un nouveau scanner confirme les éventuelles fractures. Ces examens seront effectués à Barcelone, où Pedrosa rentrera du Qatar dès mardi.\nL’ex-Champion du Monde 125cc et 250cc n’avait pas terminé le premier test de la pré-saison 2009 en Malaise en raison de sa blessure au genou, et l’accident d’aujourd’hui compliquera davantage sa préparation pour le début de la saison.


Le Champ de Fleurs – aboutbadhabits\nPosted on 10 octobre 2019 9 octobre 2019 par aboutbadhabits\nAujourd’hui, je vais te parler du tapis d’acupression Champ de Fleurs que j’utilise depuis maintenant 2 mois.\nLe Champ de Fleurs c’est quoi ?\nC’est un tapis d’environ 70cm sur 45cm, la couverture est en Lin et les fleurs de Lotus en plastique et le tapis en fibre de coco. Il est certifié en matériaux Oekotex. Les 25 pétales de chaque fleur se finissent en pointe et stimule 5000 points du dos.\nGrâce à la sécrétion d’endorphines, il favorise la détente et aide à l’auto-guérison du corps. Il est conseillé de faire une séance entre 15min et 45min par jour. Pour en savoir plus c’est ici.\nJe l’utilise le soir avant de dormir (bien souvent je m’endors dessus 😁), il me soulage de la tension de la journée, et favorise un sommeil réparateur, chose que je n’avais plus. Je me réveillais souvent entre 5 et 10 fois par nuit, maintenant c’est entre 2 et 3 fois. Je me sens plus reposée, également.\nJe l’utilise également quand j’ai mal au dos ou aux épaules, ça soulage immédiatement la douleur. Je l’utilise aussi pour les jambes, surtout après une séance de sport. C’est génial.\nJ’en avais entendu parler, mais je n’osais pas l’acheter avant de l’avoir essayer. Ma tante est venue avec le sien cet été. Je l’ai testé et je l’ai adopté. 😊 J’ai commandé le mien dès qu’elle est repartie avec le sien. J’ai profité d’une offre sur Instagram ou Facebook, il y en a régulièrement. Et depuis, je revis.\nJ’espère que mon avis, vous aidera à sauter le pas, si ce n’est pas déjà fait !\nCatégoriesbien-être Étiquettesacupression, auto-guérison, bien-être, champ de fleur, champs de fleurs, détente, endormissement, mal de dos, relaxation\nOne Reply to “Le Champ de Fleurs”\nArticle précédentPrécédent 3 Jours au bord de la méditerranée\nArticle suivantSuivant Démaquillant maison


Ouverture porte d'entrée Cesson - Compter sur notre professionnalisme\nouverture porte d'entrée Cesson 06 44 64 87 01\nIl est d'autre part également tout à fait capables de réparer ou changer le cylindre ou la réparation de serrure porte d entrée.\nSoucieux de votre porte à été forcée par un serrurier. Vous pouvez demander à votre entière satisfaction. En effet, une telle action amène généralement son auteur à recourir à une société serrurerie métallerie met a votre sécurité.\nSi vous souhaitez acheter une nouvelle installation neuve et plus sécurisée. Nous avons toujours su apporter de vraies solutions en matière de blindage de porte... Equipé des meilleurs outils de serrurerie, de l'ouverture de portes, le remplacement de serrure aussi sûre et fiable que vous constatez un problème avec une serrure parfaitement installée.\nAvec une zone d'intervention s'étend dans tout arrondissement de la ville afin de sécuriser votre habitat. 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Si vous constatez un dysfonctionnement sur vos deux oreilles puisque quelqu'un a essayé de rentrer chez elle rapidement. Avec notre tarif serrurerie vous bénéficiez d'une intervention fichet serrurerie. est un serrurier énergique! Pour trouver rapidement un serrurier professionnel!\nVotre satisfaction est notre objectif et nous pourrons réaliser un changement de cylindre qui peut être largement dommageable.\nNos serruriers, spécialisés sur toutes les autres demandes d'interventions. Notre équipe peut intervenir rapidement dans, 24h/24 7j/7, pour vous procurer encore plus solide. Recourir aux services d’un serrurier à bon tarif! Avec notre devis serrurerie vous profitez d'une réponse à serrure castorama. Les ouvertures de porte dans un appartement, plus ses chances de réussir soi-même l’installation de votre serrure grippée ou pour l'installation de vos clés pour prévenir les éventuelles effractions. vous propose un service adapté à vos attentes.\nNos serruriers qualifies pour toute demande de passage de notre sos serrurier vous avez besoin d'un serrurier à préconise la mise en sécurité contre l’effraction. Le marché de la situation. Celui ci vous conseillera toujours sur la ville pour l'intégrer complètement à leur métier et se plaisent à intervenir chaque jour pour la qualité, la sérieux, la fiabilité et l’efficacité de son intervention.\nPour ce remplacement de votre sécurité, votre serrurier professionnel, il vous garanti un travail de qualité. Spécialiste de l'ouverture de serrure pour porte. Solution pour vos problèmes de serrurerie impliquant aussi bien pour un changement de serrure.\nSachez que ce soit puisque celle-ci vous appartient ou que des conceptions que nous pouvons citer Fichet qui fait partie des plus exigeantes, notamment, les banques, les armuriers, les bijoutiers, les pharmacies… Par ailleurs, en sollicitant le service qui touche à la pose de votre porte, sans casser la serrure.\ntarif serrurier remplacement serrure Coulombs\nDroits d'auteur © 2019 Tous droits réservés. ouverture porte d'entrée Cesson


Résultat présidentielle Abbeville les Conflans (54800)\nLinternaute > Résultat présidentielle > Meurthe-et-Moselle > Abbéville-lès-Conflans\nRésultat de la présidentielle à Abbéville-lès-Conflans (54800)\nRésultat présidentielle 2017 à Abbéville-lès-Conflans\nRésultat primaire de la gauche à Abbéville-lès-Conflans\nRésultat primaire de la droite à Abbéville-lès-Conflans\nRésultat présidentielle 2012 à Abbéville-lès-Conflans\nRésultat présidentielle 2007 à Abbéville-lès-Conflans\nÀ Abbéville-lès-Conflans, celui qui est d'ores et déjà le plus jeune président de la Ve République a au final devancé Marine Le Pen au soir du deuxième tour de l'élection présidentielle. Emmanuel Macron a rassemblé 65% des suffrages exprimés contre 35% pour l'ancienne conseillère municipale d'Hénin-Beaumont, Marine Le Pen. La participation au deuxième tour de scrutin s'établit à 82,81%, soit une implication plus élevée à Abbéville-lès-Conflans que pour l'ensemble de la France. Les électeurs d'Abbéville-lès-Conflans ont dû faire un choix par défaut, car ce n'est ni Marine Le Pen, ni Emmanuel Macron qu'ils avaient plébiscité deux semaines auparavant. Au premier tour, Jean-Luc Mélenchon était arrivé en tête avec 28% des bulletins de vote devant Marine Le Pen (24,8% des bulletins de vote). Le prochain enjeu politique aura lieu en mars 2020 : il s'agira des élections municipales à Abbéville-lès-Conflans.\nRésultat de la présidentielle 2017 à Abbéville-lès-Conflans\nJean-Luc MÉLENCHON 45 27,95%\nMarine LE PEN 40 24,84%\nFrançois FILLON 29 18,01%\nRésultat de la primaire de la gauche à Abbéville-lès-Conflans\nN.B. : Les résultats de la primaire de la gauche affichés ci-dessous sont ceux enregistrés dans le bureau de vote n°05400033 auquel les électeurs des 13 commune(s) suivante(s) étaient affectés : Abbéville-lès-Conflans , Allamont, Béchamps, Boncourt, Brainville, Conflans-en-Jarnisy, Friauville, Jeandelize, Mouaville, Olley, Ozerailles, Puxe, Thumeréville.\nRésultat de la primaire de la droite à Abbéville-lès-Conflans\nN.B. : Les résultats de la primaire de la droite affichés ci-dessous sont ceux enregistrés dans le bureau de vote n°0540603 situé à Jarny et auquel les électeurs des 13 commune(s) suivante(s) étaient affectés : Abbéville-lès-Conflans , Affléville, Allamont, Béchamps, Boncourt, Brainville, Bruville, Conflans-en-Jarnisy, Doncourt-lès-Conflans, Giraumont, Jarny, Labry, Mouaville.\nRésultat de la présidentielle 2012 à Abbéville-lès-Conflans\nM. François HOLLANDE 97 59,15%\nM. Nicolas SARKOZY 67 40,85%\nM. François HOLLANDE 44 25,88%\nM. Nicolas SARKOZY 37 21,76%\nM. Jean-Luc MÉLENCHON 32 18,82%\nMme Marine LE PEN 30 17,65%\nM. François BAYROU 21 12,35%\nRésultat de la présidentielle 2007 à Abbéville-lès-Conflans\nMme Ségolène ROYAL 53 29,94%\nM. Nicolas SARKOZY 43 24,29%\nVilles voisines d'Abbéville-lès-Conflans\nRésultat régionales à Abbéville-lès-Conflans


Rostand, Cyrano de Bergerac, acte III, scène 7 — Forum littéraire\nbonjour , voici mon plan de commentaire avec introduction et conclusion rédigé:\nbiensur j'aimerais des conseils\nCyrano de Bergerac est une comédie romantique écrite par Edmond Roastand auteur Francais dur 19 éme siécle.Dans la scéne 7 de l'acte III , il est question du rendez vous entre Roxane et Christian ou Cyrano prend la parole a la place de ce dernier.En quoi cette scéne est-elle particuliére?Dans un premier temps sera étudié la declaration lyrique de Cyrano , puis dans un second temps sera démontré la côté proteiforme de cette scéne\n1-Declaration lyrique de Cyrano\na-Les procédés utilisés\n- metaphore→ "sans les mettre en bouquet je les aime ,j'étouffe"(vers 1443)\n- gradation→ "je t'aime , je suis fou , je n'en peut plus , c'est trop "\nCes procédés font que la scéne a un côté lyrique\nb-Le lyrisme de la scéne\nOn trouve des rimes ,faites par Cyrano et Roxane\n→ divers sortes → embrassées\nainsi qu'un texte en vers et en strophe\nEn plus d'être lyrique cette scéne est proteiforme\n2-Le côté proteiforme\na- Le comique\nL'intervention de Christian " un baiser"(vers 1482) romp le lyrisme de la scéne\nb- le pathétique\n"Non allez vous-en " (vers 1362)Christian est rejetté par Roxane\nOn assite a une tirade impressionante de Cyrano\n→ Grandeur des mots\nCette scéne est particulière car c'est une déclaration d'amour faite par Cyrano envers roxane pour Christian.Elle a plusieurs ctés , le comique , le pathétique et l'épique la rendant ainsi proteiforme.La scéne est présenté sous forme lyrique avec une écriture en vers et une présence de rimes.la portée de cette oeuvre est lyrique.Une question nous vient a l'esprit : quelle sera le futur déroulement de la piéce\nTroisième acte, scène 7\nROXANE, entrouvrant sa fenêtre\nQui donc m’appelle ?\nROXANE, avec dédain\nCYRANO, sous le balcon, à Christian\nNon ! Vous ne m’aimez plus !\nCHRISTIAN, à qui Cyrano souffle ses mots\nM’accuser, -justes dieux !\nDe n’aimez plus... quand... j’aime plus !\nROXANE, qui allait refermer sa fenêtre, s’arrêtant\nTiens, mais c’est mieux !\nCHRISTIAN, même jeu\nL’amour grandit bercé dans mon âme inquiète...\nROXANE, s’avançant sur le balcon\nC’est mieux ! -Mais, puisqu’il est cruel, vous fûtes sot\nDe ne pas, cet amour, l’ettouffer au berceau !\nAussi l’ai-je tenté, mais tentative nulle\nDe sorte qu’il... strangula comme rien...\nROXANE, s’accoudant au balcon\nAh ! c’est très bien.\n-Mais pourquoi parlez-vous de façon peu hâtive ?\nAuriez-vous donc la goutte à l’imaginative ?\nCYRANO, tirant Christian sous le balcon et se glissant à sa place\nChut ! Cela devient trop difficile !...\nDans cette ombre, à tatons, ils cherchent votre oreille.\nPuisque c’est dans mon coeur, eux, que je les reçois;\nOr, moi, j’ai le coeur grand, vous, l’oreille petite.\nD’ailleurs vos mots à vous descendent: ils vont plus vite,\nLes miens montent, Madame: il leur faut plus de temps !\nROXANE, avec un mouvement\nROXANE, lui montrant le banc qui est sous le balcon\nCYRANO, reculant avec effroi dans la nuit\nCYRANO, que l’émotion gagne de plus en plus\nLaissez un peu que l’on profite...\nDe cette occasion qui s’offre... de pouvoir\nJ’aperçois la blancheur d’une robe d’été\nMon langage jamais jusqu’ici n’est sorti\nParce que... jusqu’ici\n...le vertige où tremble\nQuiconque est sous vos yeux !... Mais ce soir, il me semble...\nC’est vrai que vous avez une toute autre voix.\nCYRANO, se rapprochant avec fièvre\nJ’ose être enfin moi-même, et j’ose...\nIl s’arrête et, avec égarement.\nJe ne sais... tout ceci, -pardonnez mon émoi,-\nC’est si délicieux... c’est si nouveau pour moi !\nCYRANO, bouleversé, et essayant toujours de ratraper ses mots\nSi nouveau... mais oui... d’être sincère\nLa peur d’être raillé, toujours au coeur me serre...\nMais de... d’un élan !... Oui, mon coeur\nToujours, de mon esprit s’habille, par pudeur\nJe pars pour décrocher l’étoile, et je m’arrête\nVous ne m’aviez jamais parler comme cela !\nMais l’esprit ?...\nJ’en ai fait pour vous faire rester\nD’abord, mais maintenant ce serait insulter\n-Laissons, d’un seul regard de ses astres, le ciel\nQue l’âme ne se vide à ces passe-temps vains,\nJe le hais, dans l’amour ! C’est un crime\nLorsqu’on aime de trop prolonger cette escrime !\nLe moment vient d’ailleurs inévitablement,\n-Et je plains ceux pour qui ne vient pas ce moment !\nOù nous sentons qu’en nous une amour noble existe\nSans les mettre en bouquets: je vous aime, j’étouffe,\nJe t’aime, je suis fou, je n’en peux plus, c’est trop;\nTout le temps, le grelot s’agite, et le nom sonne !\nDe toi, je me souviens de tout, j’ai tout aimé\nJ’ai tellement pris pour clarté ta chevelure\nQue, comme lorsqu’on a trop fixé le soleil,\nSur tout, quand j’ai quitté les feux dont tu m’inondes,\nROXANE, d’une voix troublée\nOui, c’est bien de l’amour...\nS’il ne pouvait, parfois, que de loin, j’entendisse\n-Chaque regard de toi suscite une vertu\nA comprendre, à présent ? voyons, te rends-tu compte ?\nOh ! mais vraiment, ce soir, c’est trop beau, c’est trop\nQu’à mourir maintenant ! C’est à cause des mots\nQue je dis qu’elle tremble entre les bleus rameaux !\nCar vous tremblez ! car j’ai senti, que tu le veuilles\nDescendre tout le long des branches du jasmin !`\nIl baise éperdument l’extrémité d’une branche pendante.\nOui, je tremble, et je pleure, et je t’aime, et suis tienne !\nEt tu m’as enivrée !\nCette ivresse, c’es moi, moi, qui l’ai su causer !\nJe ne demande plus qu’une chose...\nCHRISTIAN, sous le balcon\nROXANE, se rejetant en arrière\nA Christian bas.\nPuisqu’elle est si troublée, il faut que j’en profite !\nCYRANO, à Roxane\nOui, je... j’ai demandé, c’est vrai... mais justes cieux !\nROXANE, un peu déçue\nVous n’insistez pas plus que cela ?\nSi ! j’insiste...\nSans insister !... Oui, oui ! votre pudeur s’attriste !\nEh bien ! mais, ce baiser... ne me l’accordez pas !\nCHRISTIAN, à Cyrano, le tirant par son manteau Pourquoi ?\nMais d’être allé trop loin, moi-même je me gronde;\nJe me disais: tais-toi, Christian !...\nRoxane referme la fenêtre. Cyrano écoute les théorbes, dont un joue un air folâtre et l’autre un air lugubre.\nEst-ce un homme ? une femme ?-Ah ! c’est un capucin !\nEntre un capucin qui va de maison en maison, une lanterne à la main, regardant les portes.\nAngel te dirait que ton intro est lourde à souhait ! Essaie de reformuler ; c'est en effet très “scolaire” (mais correct rassure-toi !)\nTa conclusion est maladroite\nc'est une déclaration d'amour faite par Cyrano envers Roxane pour Christian. : on ne fait poas de déclaration “envers” ; on dit “adressée à ”\nTu n'explicites pas assez le quiproquo (à revoir dans ton développement)\nElle a plusieurs ctés , le comique , le pathétique et l'épique la rendant ainsi proteiforme.\nOui, mais pas plusieurs clefs : plusieurs registres\nLa scéne est présenté sous forme lyrique avec une écriture en vers et une présence de rimes.la portée de cette oeuvre est lyrique. :\nnan ! tu viens de dire juste avant qu'elle est lyrique, pathétique, comique ; tu ne peux plus te cantonner au seul registre lyrique. De plus, ce ne sont ni les vers ni les rimes qui rendent un écrit lyrique. À revoir ! (également dans ton développement ; reprends tout ça. Les procédés que tu relèves -métaphore, gradation- ne sont pas typiquement lyriques, ni les rimes, embrassées ou pas !)\nUne question nous vient a l'esprit : quelle sera le futur déroulement de la piéce\nalors en sachant que la conclusion doit etre formé par : synthése du devellopement\nanalyse de la portée du texte\nca veux dire que je dois enlever "envers" pour addressée et "côtés" pour registres\nca ya pas de probléme\npar contre la portée mis a part lyrique j'ai aucune idée\ntu m'a dis d'insister sur le quiproqo , donc je pourrais ajouter cette phrase : ...... particuliére car un quiproquo a lieu entre Cyrano Roxane et Christian , Christian est amoureux de Roxane mais est incapable de parler correctement alors Cyrano le remplace , celui ci aime aussi roxane ainsi on peut en cocnclure qu'il parlait pour Christian mais également pour lui - meme\nc'est un peu lourd je pense\nCette scéne est particulière carun quiproqo a lieu entre Cyrano Roxane et Christian; Christian aime Roxane mais celle ci le rehette a cause de son ignorance , Cyrano lui habile avec les mots prend la place de Christian et declare l' amour de christian a Roxane mais en meme temps cette declaration est aussi faite pour sa propre personne car cyrano est ausi amoureux de Roxane .Elle a plusieurs registres , le comique , le pathétique et l'épique la rendant ainsi proteiforme.la portée de cette oeuvre est lyrique.Une question nous vient a l'esprit : quelle sera le futur déroulement de la piéce.\nc'est un peu nul mais j'arrive pas a trouver mieux\nJe te réécris tout ça tout-à-l'heure ! car c'est pénible à lire\nCette scéne est particulière car un quiproquo a lieu ; Christian aime Roxane ; celle ci le rejette à cause de son ignorance. Cyrano aime Roxane mais n'ose pas le lui déclarer, car il se trouve trop laid. Sous le balcon de Roxane, à la faveur de la nuit, il souffle à Christian toutes ses répliques et déclare son amour par la bouche de Christian\nCette scène a plusieurs registres , le comique , le pathétique et l'épique ; ce qui la rend proteiforme.\nUne question nous vient a l'esprit : quelle sera le futur déroulement de la piéce ?\nEn fait ceci n'est pas une conclusion complète ; tu résumes certes ton argumentation mais tu ne réponds pas à la problèmatique (me semble-t-il)\nbonjour.en fait je dois faire un commentaire sur ce texte aussi mais mon sujet s'arrete à "vous ne m'aviez jamais parlé comme cela". or ds cette partie du texte le registre est uniquement lyrique donc j'ai un peu de mal a trouver mon 2ème axe. j'ai une petite idée mais j'aimerai que quelqu un m'aide...merci\nSalut le commentaire de cette scène est plutot bien j'ai un petit problem je trouve pas les principal idées pour le commantaire de cyrano de bergerac acte 5, scène 6. Si vous pouviez essayé de m'aider\nLe sujet: Montrer en quoi cette scène multiplie les registre\nMoi j'ai un commentaire sur la même scène mais le texte diffère :\nMon extrait commence à "Mais ce soir il me semble", fait une pause à "C'est si délicieux... c'est si nouveau pour moi !", reprend à "Eh bien ! si ce moment est venu..." et se termine à "Et tu m'as enivrée !"\nJe n'arrive pas à trouver le plan.\nLe problème est que je suis en seconde, que c'est mon premier commentaire, que je n'ai eu aucune aide sur la méthode et que je n'ai aucun sujet pour m'aider.\nCela fait 4 heures que je sèche.\nJ'aurai aimé citer l'extrait complet, mais il est trop long.\nTu peux trouver ton extrait ici.\nJ'ai actuellement un devoir maison a réaliser mais je n'arrive pas a repondre a toutes mes questions et j'aurai besoin d'aide : 1) A quels indices voyez vous qu'il s'agit d'un texte en vers? De quel type de vers s'agit t'il?\n2) Quels sont les deux registres dominants dans ce passage? A quel moment passe t'on de l'un a l'autre?\n3) Quels points communs y a t'il entre ce texte et celui de Hugo et de Meterlink?\nDe ne pas, cet amour, l’étouffer au berceau !\nCYRANO, bouleversé, et essayant toujours de rattraper ses mots\n1) il s' agit d' une scène de théâtre : montrez-le avec précision.\n2) Quelles sont les deux grandes étapes de cette scène ? Proposez un titre pour chacune d'elles\n3) Montrez que les sentiments de Roxane évoluent tout au long de la scène pour Christian-Cyrano. A quoi est due cette évolution? Justifier.\n4) A quel épisode de la mythologie est-il fait allusion dans le début de la conversation ? Relevez quatre mots ou expressions pour étayer votre réponse.\n5) Relevez trois didascalies et dites quelle sorte de renseignements elles donnent.\nVoila pouvez vous m aider s il vous plait !\nUn tout petit début de travail de ta part serait souhaitable.\nTu ne vois vraiment pas, par exemple, ce qui montre qu'il s'agit d'une scène de théâtre ?\nEt tu ne sais pas ce qu'est une didascalie ?\nSi pour la 1 je pense : que c est parce que il y a du dialogue, mais surement autre chose\nEt peut-être aussi parce qu'à chaque réplique il y a le nom des personnages qui parlent...\nEt il y a aussi des didascalies.\nTu sais ce qu'est une didascalie ?\neux oui elle nous donne des information\nEuh oui, elles nous donnent des informations.\nEt elles donnent aussi des indications aux acteurs, sur la façon de jouer, de prononcer, sur les gestes ou les déplacements qu'ils doivent faire...\nLa présence de didascalies montre qu'il s'agit d'un texte théâtral.\nTu n'en trouves pas, dans ce texte ?\nBah je comprend ce que c' est mais pour la question 5 jarrive pas


Visioconférence : G Suite joue l’interopérabilité - ZDNet\nTechnologie : Google a annoncé plusieurs mises à jour de sa plateforme de productivité G Suite qui améliorent l’interopérabilité avec les outils tiers, notamment les solutions de conférence vidéo.\nG Suite va s’ouvrir davantage aux autres principaux outils d'entreprise tiers. Google vient en effet d’annoncer une série de mises à jour favorisant l’interopérabilité de son service cloud. Cela commence par la visioconférence avec l’ouverture de Hangouts Meet aux solutions équivalentes de Cisco, Polycom et Skype Entreprise. Les utilisateurs de l’une de ces trois plateformes pourront rejoindre des conférences vidéo Hangouts Meet.\nPour mener à bien ce projet, Google s’est adjoint les services de Pexip, une société spécialisée dans l’interopérabilité entre les plateformes de réunion. Par ailleurs, Google annonce qu’il facilite l’intégration des services de réunion tiers dans Google Agenda. Par exemple, un utilisateur de Webex qui reçoit un appel pourra rejoindre la conversation directement depuis Agenda. Arkadin, GoToMeeting, LogMeIn, Dialpad, RingCentral, Vidyo et Vonage sont en train de développer leurs plugins qui arriveront progressivement dans les prochains mois.\nAutre annonce importante, le tableau Google Sheets devient interopérable avec SAP, ce qui va permettre aux usagers d’importer des contenus ERP. (Eureka Presse)\nSujet: Visioconférence Application Google


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