Centre d'Action Laïque - « Cachez ce sein que je ne saurais voir… »\nAccueil > Espace de libertés > Espace de libertés – Mai 2017 > « Cachez ce sein que je ne saurais voir… »\nRencontre avec Inna Shevchenko et Pauline Hillier\nEspace de Libertés: Qu’est-ce qui a motivé votre engagement féministe?\nInna Shevchenko: Je suis née en Ukraine, pays à la culture patriarcale et sexiste. Chaque jour, les jeunes filles y sont harcelées, elles reçoivent des yers pour travailler dans un bordel. L’inspiration de ce combat pour moi, c’est l’injustice, la discrimination et la ségrégation dans les sociétés. Je ne peux pas fermer les yeux, car je suis moi-même victime de cette haine contre les femmes. Je pensais que le problème ne concernait que l’Europe de l’Est, mais quand je suis arrivée en France, j’ai vu que l’extrême droite et les islamistes ne supportent pas de voir une femme libre.\nPauline Hillier: Le déclic pour moi s’est produit quand Femen a débarqué en France. J’ai eu cet espoir qu’une Internationale féministe était possible; que les femmes, même si elles grandissaient dans des pays différents, pouvaient enfin s’unir. Ce mode d’action peut mener à des résultats car il parvient à capter l’attention, à donner la parole aux femmes et à proposer une définition nouvelle de ce qu’est « être femme ». En Vendée, où j’ai grandi, on m’avait appris que les femmes étaient inférieures, vulnérables et qu’elles avaient besoin de se lover dans l’épaule protectrice d’un homme. Avec Femen, je pouvais être héroïque, guerrière, courageuse, vindicative et déterminée. Ça a réinventé mon identité de femme.\nEn quoi l’oppression religieuse s’incarne-t-elle dans chaque partie du corps des femmes?\nPauline Hillier: Le parcours anatomique qu’on propose est le miroir des agressions verbales et physiques récoltées pendant nos années d’activisme. On nous a promis mille horreurs: nous raser la tête, nous couper la langue, nous arracher les yeux, nous couper les seins, nous couper les mains, nous violer, nous sodomiser. Tout notre corps a été victime de ces promesses de violence, très souvent de la part d’intégristes religieux qui se posent en garants de la morale et des belles valeurs traditionnelles. Donc c’est très paradoxal. Le corps de la Femen cristallise un peu les violences patriarcales que les femmes subissent dans le monde.\nVous évoquez les seins, symboles des actions Femen. Pourquoi ce choix de manifester seins nus?\nInna Shevchenko: On a eu beaucoup de débats en Ukraine quand on a choisi notre style d’action topless. Personnellement, j’étais contre. Je ne comprenais pas comment nous pouvions nous battre avec notre corps nu contre le sexisme. C’était un paradoxe. Mais ensuite, j’ai compris que ma perception était nourrie par la culture sexiste. On m’a fait penser que mon corps était sexuel par définition. Mais non! Mon corps est sexuel quand je décide qu’il est sexuel et il est politique quand je décide qu’il est politique. On a transformé notre corps nu en arme politique. C’est notre pancarte. L’industrie du sexe utilise le corps des femmes comme instrument pour gagner de l’argent, les religieux oppriment ce corps pour manifester leurs idées et leurs dogmes. Nous, on a décidé de le reprendre: c’est notre instrument politique et si notre corps parle, c’est avec nos mots, pas avec ceux des hommes.\nPourquoi les danseuses seins nus du Crazy Horse ne choquent pas mais que vos actions, elles, sont perçues comme agressives et violentes?\nPauline Hillier: Dans mon entourage, j’ai eu des réactions désapprobatrices après mon engagement dans Femen et je me suis souvent posé la question: si j’étais actrice et que je faisais des scènes nue dans des films, est-ce qu’ils porteraient sur mon travail le même jugement? La société est habituée à une nudité féminine tournée vers le désir masculin, l’érotisme et la sensualité. Mais elle est complètement hermétique à une autre définition de la nudité. Les femmes sont prises entre le marteau et l’enclume, entre une société qui les hypersexualise en voulant en faire des objets de désir et d’érotisme, et une autre société, religieuse sclérosée, qui veut à tout prix imposer une pudibonderie démesurée. Nous, Femen, en nous déshabillant, on reprend le pouvoir sur nos corps. Être seins nus dans la rue, avec rien d’autre que nos idées, nos slogans, rien dans les poches, rien dans les mains, simplement avec notre corps, ça donne un sentiment de puissance extraordinaire. Même si on prend des coups, on se sent libre et forte, parfois pour la première fois de notre vie. Pour moi, ça a été une révélation. Et qu’y a-t-il de plus pacifique qu’un corps nu qui se présente pour défendre une idée d’égalité? On taxe ce corps nu d’agressivité et même de violence, alors que c’est nous qui subissons la violence pendant nos actions et depuis des millénaires de la part de ce monde patriarcal. Le fait qu’on crie, ça pose aussi problème. On nous dit: « Vous arrivez sans demander d’autorisation et vous criez« . Alors que quand les agriculteurs ou les écologistes crient leur colère en rue, même torses nus, personne n’y trouve à redire. Dès lors qu’elle essaie de sortir de la case dessinée pour elle, une femme bouleverse les repères et c’est vu comme une agression.\nPour vous, « les religions sont les plus grandes mafias antifemmes ». Êtes-vous contre les religions, contre la foi, contre le cléricalisme?\nInna Shevchenko: Chaque fois que nous essayons de critiquer les religions, nous sommes toujours perçues comme violentes, islamophobes ou cathophobes. On nous accuse d’attaquer les personnes, les croyants, alors que nous critiquons les idées et les programmes politiques des institutions religieuses qui se concentrent très souvent sur l’oppression des femmes. Nous les critiquons parce qu’elles pénètrent la scène politique.\nPauline Hillier: La foi est le cheval de Troie de la domination masculine. On fait entrer la foi et les textes religieux à l’intérieur de la tête des femmes et, après, l’invasion peut commencer. Les livres sacrés n’ont pas du tout été écrits pour les femmes. Elles y sont considérées comme des éléments accessoires, une propriété de l’homme au même titre que son champ, ses animaux, ses enfants. Les textes saints ont placé des petits soldats à l’intérieur de la tête des femmes pour leur faire intégrer ces valeurs inégalitaires.\nAvec le retour du conservatisme au pouvoir en Europe et ailleurs, la situation a-t-elle empiré?\nPauline Hillier: Des lobbies religieux arrivent à placer leurs candidats aux élections présidentielles: François Fillon en France, Donald Trump aux États- Unis. Avec eux, des droits que l’on pensait acquis comme le droit à l’IVG sont remis en question. Néanmoins, même si le contexte politique est alarmant, je veux garder espoir. Les femmes s’impliquent de plus en plus. On était des milliers dans la rue le jour de la manifestation des femmes contre Trump. On reçoit aussi de nombreux messages d’adolescentes qui ont envie de rejoindre Femen. « Ne fais pas ta Femen« : c’est devenu une expression dans les cours d’école. Une armée de femmes et d’hommes féministes – ils sont nombreux, eux aussi, à rêver d’égalité – est en train de se monter. La bataille idéologique sera musclée mais il en sortira des choses positives.\nInna Shevchenko: Le Pen, Fillon, Trump, Poutine, Erdoğan représentent ce retour de la culture patriarcale, sexiste. Ils prétendent créer un monde nouveau et se battre contre le système. Mais leur monde nouveau se base sur de vieilles idées de discriminations et de haine. En Belgique et en France, il y a cette idée que la situation est difficile, mais nous avons la liberté et rien ne peut changer. Ce n’est pas vrai! Je viens d’un pays où le changement survient chaque jour. C’est au tour des femmes de trouver leur soif de changement et de créer un monde nouveau, basé sur le féminisme et l’humanisme. Sinon on va répéter l’histoire et souffrir encore et encore. Nous sommes plus intelligentes, plus fortes que ça.\n"Le scandale, ce n’est pas nous, c'est l’attitude de la société vis-à-vis des femmes." © Hermance Triay\nBlouse fermée, cœur ouvert: les Femen écrivent… et parlent!\nLibres, ensemble | 09/04/2017\nInna Shevchenko et Pauline Hillier, Anatomie de l’oppression, Paris, Éditions du Seuil, 2017, 272 pages. Prix: 19 euros\nFemen, Rébellion, Paris, Éditions des femmes – Antoinette Fouque, 2017, 190 pages. Prix: 12 euros


Cossette signe la nouvelle campagne de Liberté avec une odysée du goût à travers le monde | Isarta Infos - Actualités Marketing, Communication et Numérique\nCossette signe la nouvelle campagne de Liberté avec une odysée du goût à travers le monde Reviewed by La Rédaction on Août 29 . 29 août 2019 Avec L’Odyssée, un film de deux minutes, Liberté souhaite établir des liens avec son auditoire en évoquant bien plus que la seule qualité de ses pr 29 août 2019 Avec L’Odyssée, un film de deux minutes, Liberté souhaite établir des liens avec son auditoire en évoquant bien plus que la seule qualité de ses pr Rating: 0\nCette campagne de marque réalisée par Cossette s’inspire d’une vérité bien connue des voyageurs : le monde s’ouvre à ceux qui s’ouvrent à lui.\nTournée dans le même esprit que la plateforme de marque maintes fois récompensée Le goût Liberté, L’Odyssée interpelle les gourmets et les gens obsédés par le goût en soulignant que l’ouverture au monde cache bien souvent le désir d’explorer de nouvelles saveurs. Et que l’obsession pour le goût engendre une envie de découvrir le monde et les gens qui l’habitent.\nL’authenticité étant une des valeurs fondamentales de Liberté, elle devait être le fil conducteur du message et des méthodes de production de la campagne.\nNous ne pouvions pas parler de découverte authentique et d’ouverture au monde en reproduisant des paysages exotiques sur un écran vert, raconte Jenny Chiasson, chef, communications marketing chez Liberté. Nous voulions tourner la campagne sur le terrain, dans des pays où le yogourt nature fait partie intégrante de la culture alimentaire afin de démontrer l’incroyable polyvalence du produit et d’inciter les Canadiens à le considérer comme une fantastique toile blanche pour leurs créations culinaires. »\nBon nombre des artisans qui ont œuvré à la réalisation de la campagne Le goût Liberté en 2016 ont aussi collaboré à L’Odyssée.\nQuand on travaille avec une équipe de confiance qui a une connaissance approfondie de l’ADN de la marque, il se passe quelque chose de magique », ajoute Jenny Chiasson.\nBien que le décor soit complètement différent, le ton intense et dramatique de la plateforme de marque de la campagne originale est reflété dans L’Odyssée. En fait, on y utilise même une version remixée de la musique composée pour L’Obsession, la première vidéo de la plateforme Le goût Liberté.\nSi le tournage en extérieur s’est révélé une expérience unique pour les équipes de Cossette, de la maison de production Les Enfants et de Liberté, il n’en a pas moins présenté son lot de défis.\nPar exemple, les comédiens ont été recrutés sur place avec le concours de maisons de production locales. L’objectif était de dénicher des comédiens non professionnels et des voyageurs qui n’avaient jamais tourné auparavant et qui ne parlaient pas forcément français ou anglais.\nEn outre, l’équipe de production a souvent dû composer avec la curiosité des gens et s’adapter à diverses situations lors de ses déplacements vers les sites de tournage éloignés.\nOn était à des lieues du plateau silencieux et discipliné. Nous souhaitions respecter l’environnement, les gens et les cultures, pour donner au film une saveur authentique. Nous avons dû adopter une approche intuitive et souple, un peu comme pour un documentaire. Il a fallu nous adapter à la réalité locale, plutôt que d’essayer de la faire entrer dans notre moule », explique le réalisateur Yves Christian Fournier de la maison Les Enfants, un habitué des campagnes de Liberté.\nLa campagne comprend un spot télé, des publicités sur les médias sociaux, des dominiations numériques et une page web dédiée où les consommateurs peuvent se rendre pour s’inspirer et trouver des recettes.\nÉquipe de création : Steve Pépin, Vicky Morin, Gilles Legault\nÉquipe produit : Jean-Hugo Filion, Selma Gueddich\nMédia : Tania Stiperski\nPostproduction musicale et audio : Cult Nation


Lady Grey - E-liquide - Dream Steam\nLady Grey est un e-liquide premium à base de recette gourmande ou le thé noir se marie parfaitement à la bergamote. Les agrumes apportent une note de fraicheur et d’acidité qui contraste délicatement et harmonieusement avec l’amertume et les tanins du thé. Légèrement sucré le e-liquide Lady Grey se vape sans fin.\nLady Grey est un e-liquide composé, produit et mis en bouteille en France.\nLady Grey est recommandé avec le clearomiseur Protank 4 Kangertech reconstructible RBA 2 velocity, associé à la Box Istick Pico 75w proposés par Dream Steam.\nChaque lot de flacons Lady Grey embouteillé, peut systématiquement être tracé dans ses moindres détails grâce à des fiches de production et de recettes soigneusement élaborées et suivies.


Favorisez le bon fonctionnement de votre foie avec le desmodium\nSi chaque organe de notre corps a son importance, le foie est absolument essentiel pour notre santé. Parfaite machine à détoxifier, le foie s’active à éliminer les différentes toxines présentes dans l’organisme. Afin de participer au maintien de l’équilibre hépatique, la prise d’un complément alimentaire pour le foie peut soutenir l’action de cet organe.\nNombreuses sont les causes génératrices d’un déséquilibre hépatique. Si des mesures hygiéno-diététiques simples sont requises, la prise d’un complément alimentaire peut-être conseillée pour soutenir l’action du foie dans l’élimination des toxines. Découvrez le desmodium, un actif incontournable reconnu pour aider à protéger le foie.\nLe foie, un organe majeur au sein du corps\nOrgane le plus volumineux de notre corps, le foie est aussi l’un des organes les plus polyvalents et les plus complexes de l’organisme. Par sa localisation et en raison de sa grande vascularisation, le foie est le premier filtre des substances absorbées après chaque repas. Il contient de nombreuses enzymes spécifiques qui vont assurer la transformation chimique des molécules alimentaires pour ensuite être utilisées par le corps humain.\nIl est responsable de nombreuses fonctions métaboliques et hépatiques :\nLe foie aide au maintien d’une glycémie normale (taux de sucre dans le sang) : le foie stocke le glucose (sucre) apporté par le sang pendant la digestion et le redistribue selon les besoins de l’organisme. Lorsque les réserves hépatiques sont épuisées, le foie synthétise alors le glucose à partir d’acides aminés qu’il puise dans l’organisme.\nLe foie assure la synthèse des protéines sanguines : l’hémoglobine, l’albumine et les facteurs de coagulations sont fabriqués par le foie à partir des protéines et acides aminés contenus dans le sang.\nLe foie est l’un des organes de la détoxication : il intervient dans l’élimination des substances toxiques contenues dans le sang qu’il s’agisse de toxines issues de l’alimentation ou bien celles produites par l’organisme.\nLe foie sécrète la bile, substance indispensable à la digestion des graisses dans l’intestin grêle. La bile assure également le transport des graisses à éliminer du foie jusqu’à l’intestin.\nLe foie est aussi un réservoir de vitamines (A, D, E, K).\nLes causes d’un déséquilibre hépatique\nSi le foie est une fabuleuse machine régulatrice au sein de l’organisme, il est pour autant un organe sensible. Les causes d’un déséquilibre hépatique sont nombreuses : alimentation déséquilibrée, consommation excessive d’alcool, de tabac, surcharge pondérale, sédentarité, consommation de médicaments, pollution… Ainsi en cas d’excès, le foie peut rapidement fonctionner au ralenti, phénomène qui aura des répercussions multiples.\nNausées, fatigue générale, manque d’entrain et teint jaune sont notamment les signes annonciateurs d’un déséquilibre hépatique. Si ces premiers indicateurs peuvent paraître mineurs, d’autres conséquences moins visibles peuvent également exister. En cas d’abus importants, elles peuvent engendrer de plus graves complications. Prendre soin de son foie est absolument indispensable pour rester en bonne santé.\nLa détox, un geste simple pour aider le foie\nAdopter une alimentation riche en légumes et fruits ou faire une cure détox après des excès alimentaires importants, notamment après les fêtes de fin d’année, est fortement recommandés afin de soutenir le foie et les autres organes émonctoires. En consommant des aliments détox ou en se complémentant en plantes drainantes et détoxifiantes, on aide le foie à filtrer, trier et neutraliser les toxines à plus grande échelle. Nettoyé, il peut alors refonctionner correctement et libérer l’organisme de ces molécules nocives. C’est alors tout le corps qui retrouve sa vitalité.\nSoutenir l’équilibre hépatique avec le desmodium\nSavez-vous que le Desmodium adscendens est un allié idéal pour votre fonction hépatique ?\nOriginaire d’Afrique, cette plante rampante est riche en éléments qui participent à protéger le foie des résidus de pesticides, herbicides et autres produits toxiques. Le Desmodium adscendens joue également un rôle de draineur hépatique : il apporte une aide au foie dans sa fonction d’élimination des toxines. Les flavonoïdes contenus dans le desmodium sont ainsi d’une aide précieuse pour aider à maintenir l’équilibre hépatique.\nMieux protégé, le foie peut remplir toutes ses fonctions.


Cahiers marxistes-léninistes – n°12/13 (VII) | les armes de la critique\nCahiers marxistes-léninistes – n°12/13 (VII)\nTOLSTOÏ, MIROIR DE LA RÉVOLUTION RUSSE\nIl peut sembler, à première vue, étrange et artificiel d’accoler le nom du grand artiste à la révolution qu’il n’a manifestement pas comprise et dont il s’est manifestement détourné. On ne peut tout de même pas nommer miroir d’un phénomène ce qui, de toute évidence, ne le reflète pas de façon exacte. Mais notre révolution est un phénomène extrêmement complexe ; dans la masse de ses réalisateurs et de ses participants immédiats, il existe beaucoup d’éléments sociaux qui, eux aussi, ne comprenaient manifestement pas ce qui se passait et qui, de même, se détournaient des tâches historiques véritables qui leur étaient assignées par le cours des événements. Et si nous sommes en présence d’un artiste réellement grand, il a dû refléter dans ses œuvres quelques uns au moins des côtés essentiels de la révolution.\nLa presse russe légale, remplie d’articles, de lettres et de notices à l’occasion du 80e anniversaire de Tolstoï, s’intéresse fort peu à l’analyse de ses œuvres, du point de vue du caractère de la révolution russe et de ses forces motrices. Toute cette presse déborde jusqu’à l’écœurement d’hypocrisie, d’une double hypocrisie : officielle et libérale. La première est l’hypocrisie grossière des écrivassiers vénaux qui avaient, hier, ordre de traquer L. Tolstoï et, aujourd’hui, de rechercher en lui le patriote et de tâcher d’observer les convenances devant l’Europe. Que les écrivassiers de cette espèce soient payés pour leurs écrits, tout le monde le sait, et ils ne tromperont personne. Beaucoup plus raffinée et, par suite, beaucoup plus nuisible et dangereuse, est l’hypocrisie libérale. A écouter les Balalaïkine de la Riétch, leur sympathie pour Tolstoï est la plus complète et la plus chaude. En fait, cette déclamation calculée et ces phrases pompeuses sur « le grand chercheur de Dieu » ne sont que faussetés, car le libéral russe n’a ni foi dans le Dieu de Tolstoï, ni sympathie pour la critique de Tolstoï à l’égard du régime existant. Il s’accroche à un nom populaire pour augmenter son petit capital politique, pour jouer le rôle de chef de l’opposition nationale, il essaie d’étouffer sous le tonnerre et le fracas des phrases le besoin d’une réponse directe et claire à la question : d’où viennent les contradictions criantes du « tolstoïsme », quels défauts et quelles faiblesses de notre révolution reflètent-elles ?\nLes contradictions dans les œuvres, les opinions et la doctrine de l’école de Tolstoï sont, en effet, criantes. D’une part, un artiste génial qui, non seulement, a peint des tableaux incomparables de la vie russe, mais qui a donné à la littérature mondiale des œuvres de premier ordre. D’autre part, un propriétaire foncier faisant l’innocent du village. D’une part, une protestation d’une énergie remarquable, directe et sincère contre l’hypocrisie et la fausseté sociales ; de l’autre, un « tolstoïen », c’est-à-dire cet être débile, usé, hystérique, dénommé l’intellectuel russe, qui, se frappant publiquement la poitrine, dit : « Je suis un méchant, je suis un vilain, mais je m’occupe d’autoperfectionnement moral ; je ne mange plus de viande et je me nourris maintenant de boulettes de riz. » D’une part, la critique impitoyable de l’exploitation capitaliste, la dénonciation des violences exercées par le gouvernement, de la comédie de la justice et de l’administration de l’Etat, la révélation de toute la profondeur des contradictions entre l’accroissement des richesses, les conquêtes de la civilisation, et l’accroissement de la misère, de la sauvagerie et des souffrances des masses ouvrières ; d’autre part, l’innocent qui prêche la « non-résistance au mal par la violence ». D’une part, le réalisme le plus lucide, l’arrachement de tous les masques quels qu’ils soient ; d’autre part, la prédication d’une des choses les plus ignobles qui puissent exister au monde, à savoir : la religion, la tendance à substituer aux popes fonctionnaires d’Etat des popes par conviction, c’est-à-dire une propagande en faveur du règne des popes sous sa forme la plus raffinée et, par suite, la plus abjecte. En vérité :\nIl est évident qu’avec de pareilles contradictions Tolstoï ne pouvait absolument pas comprendre le mouvement ouvrier et son rôle dans la lutte pour le socialisme, ni la révolution russe. Mais les contradictions dans les vues et les enseignements de Tolstoï ne sont pas l’effet du hasard, elles sont l’expression des conditions contradictoires dans lesquelles se déroulait la vie russe durant le dernier tiers du XIXe siècle. La campagne patriarcale qui venait seulement de se libérer du servage avait été livrée au Capital et au fisc pour être littéralement mise à sac. Les vieux fondements de l’économie paysanne et de la vie paysanne, qui s’étaient maintenus au cours des siècles, furent démolis avec une rapidité incroyable. Aussi faut-il juger les contradictions dans les opinions de Tolstoï, non du point de vue du mouvement ouvrier contemporain et du socialisme contemporain (un tel jugement est, certes, nécessaire, pourtant il ne suffit pas), mais du point de vue de la protestation contre le capitalisme en marche, contre la ruine des masses dépouillées de leurs terres, protestation qui devait venir de la campagne patriarcale russe. Tolstoï prête à rire en tant que prophète qui aurait découvert de nouvelles recettes pour le salut de l’humanité, – et c’est pourquoi ils sont vraiment pitoyables, les « tolstoïens », étrangers et russes, qui ont voulu transformer en dogme le côté justement le plus faible de sa doctrine. Tolstoï est grand comme interprète des idées et des états d’âme qui se sont formés chez les millions de paysans russes, à l’avènement de la révolution bourgeoise en Russie. Tolstoï est original, car l’ensemble de ses idées, prises en bloc, exprime justement les particularités de notre révolution, en tant que révolution bourgeoise paysanne. Les contradictions dans les idées de Tolstoï, de ce point de vue, sont un véritable miroir des conditions contradictoires dans lesquelles s’est déroulée l’activité historique de la paysannerie au cours de notre révolution. D’un côté, les siècles d’oppression servile et les dizaines d’années de ruine à marche forcée, consécutive à la réforme, avaient accumulé des montagnes de haine, de colère et de résolutions désespérées. Le désir de balayer d’une façon radicale et l’Eglise officielle et les grands propriétaires fonciers et le gouvernement de ces propriétaires fonciers, d’anéantir toutes les anciennes formes et coutumes de propriété foncière, de nettoyer la terre, de créer à la place de l’Etat policier de classe une communauté de petits paysans libres et égaux en droits, – ce désir traverse comme un fil rouge toute l’action historique des paysans dans notre révolution, et il n’est pas douteux que le contenu idéologique des écrits de Tolstoï correspond beaucoup plus à ce désir paysan qu’à l’ « anarchisme chrétien » abstrait, comme on définit parfois le « système » de ses idées.\nD’un autre côté, la paysannerie, qui aspirait à de nouvelles formes de communauté, avait une attitude fort inconsciente, patriarcale, une attitude d’innocents de village à l’égard de ce que devait être cette communauté, des moyens de lutte par lesquels il lui fallait conquérir sa liberté, des chefs qu’elle pouvait avoir dans cette lutte, des sentiments de la bourgeoisie et des intellectuels bourgeois envers la révolution paysanne, des raisons qui rendaient nécessaires le renversement par la violence du pouvoir tsariste, afin d’anéantir la propriété foncière des hobereaux. Toute la vie passée de la paysannerie lui avait appris à haïr le seigneur et le fonctionnaire, mais ne lui avait pas appris et n’avait pu lui apprendre où chercher la réponse à toutes ces questions. Dans notre révolution, la minorité de la paysannerie a effectivement lutté, en s’organisant tant soit peu à cette fin, et une partie infime s’est levée, les armes à la main, pour exterminer ses ennemis, pour abattre les serviteurs du tsar et les défenseurs des grands propriétaires fonciers. La plus grande partie de la paysannerie pleurait et priait, ratiocinait et rêvait, écrivait des requêtes et envoyait des « solliciteurs », – tout à fait dans l’esprit de Léon Nicolaïévitch Tolstoï ! Et comme il arrive toujours dans des cas pareils, l’abstention tolstoïenne de toute politique, la renonciation tolstoïenne à la politique, l’absence d’intérêt et de compréhension pour elle ont fait qu’une minorité seulement a suivi le prolétariat conscient et révolutionnaire, et que la majorité est devenue la proie de ces intellectuels bourgeois serviles et sans principes, qui, sous le noms de cadets, couraient, de l’assemblée des troudoviks, faire antichambre chez Stolypine, mendiaient, marchandaient, conciliaient, promettaient de concilier, – jusqu’à ce qu’un soldat les chassât à coup de botte. Les idées de Tolstoï sont le miroir de la faiblesse, des insuffisances de notre insurrection paysanne, le reflet de l’apathie de la campagne patriarcale et de la lâcheté foncière du « moujik aisé ».\nPrenez les insurrections de soldats en 1905-1906. La composition sociale de ces lutteurs de notre révolution c’est le milieu entre la paysannerie et le prolétariat. Ce dernier est en minorité ; c’est pourquoi le mouvement dans les troupes ne montre pas, même approximativement, cette cohésion nationale, cette conscience de parti que manifeste le prolétariat devenu, comme au signal d’un coup de baguette, social-démocrate. D’autre part, il n’est pas d’opinion plus erronée que celle qui attribue l’échec des insurrections de soldats à l’absence de dirigeants officiers. Au contraire, le progrès gigantesque de la révolution, depuis les temps de la Narodnaïa Volia, s’est manifesté justement dans le fait que c’est le « bétail obscur » qui a recouru aux armes contre ses supérieurs et dont l’indépendance a tellement fait peur aux propriétaires fonciers libéraux et aux officiers libéraux. Le soldat était rempli de sympathie pour la cause paysanne ; ses yeux s’allumaient au seul mot de terre. Plus d’une fois, le pouvoir passa, dans l’armée, aux mains de la masse des soldats – mais il n’y eut presque pas d’utilisation résolue de ce pouvoir ; les soldats hésitaient ; au bout de quelques jours, quelquefois au bout de quelques heures, après avoir tué quelque chef haï, ils rendaient la liberté aux autres, entraient en pourparlers avec les autorités et se laissaient ensuite fusiller, fouetter, se mettaient de nouveau sous le joug – tout à fait dans l’esprit de Léon Nicolaïévitch Tolstoï !\nTolstoï a reflété la haine accumulée, l’aspiration enfin mûre vers un avenir meilleur, le désir de s’affranchir du passé – et la non-maturité des rêveries, le manque d’éducation politique, l’apathie en face de la révolution. Les conditions historiques et économiques expliquent à la fois la nécessité de l’apparition de la lutte révolutionnaire des masses et leur manque de préparation pour cette lutte, la non-résistance tolstoïenne au mal, qui fut parmi les causes les plus sérieuses de la défaite de la première campagne révolutionnaire.\nOn dit que la défaite est une bonne école pour les armées. Sans doute, comparer les classes révolutionnaires à des armées n’est juste que dans un sens très limité. Le développement du capitalisme modifie et aggrave à chaque heure les conditions qui poussaient à la lutte révolutionnaire démocratique les millions de paysans, unis par la haine contre les propriétaires féodaux et leur gouvernement. Dans la paysannerie même, l’accroissement des échanges, de la domination du marché et du pouvoir de l’argent, éliminent de plus en plus les anciennes mœurs patriarcales et l’idéologie patriarcale tolstoïenne. Mais il est une conquête des premières années de la révolution et des premières défaites dans la lutte révolutionnaire des masses qui n’est pas douteuse : c’est le coup mortel porté à l’ancienne mollesse, à l’ancienne veulerie des masses. Les lignes de démarcation sont devenues plus tranchées. Les classes et les partis se sont délimités. Sous le marteau des leçons de Stolypine, grâce à l’agitation obstinée, organisée des social-démocrates révolutionnaires, non seulement le prolétariat socialiste, mais encore les masses démocratiques de la paysannerie pousseront inévitablement en avant des lutteurs toujours plus aguerris, de moins en moins capables de tomber dans notre péché historique du tolstoïsme !\nLéon Tolstoï est mort. Son importance mondiale comme artiste, sa renommée mondiale de penseur et de prédicateur produisent, l’une et l’autre, chacune à sa manière, la portée mondiale de la révolution russe.\nL.N. Tolstoï s’est fait connaître comme grand écrivain dès l’époque du servage. Dans une série d’œuvres géniales qu’il composa au cours de sa carrière littéraire de plus d’un demi-siècle, il peignit surtout la vieille Russie d’avant la révolution, demeurée, même après 1861, dans un état de demi-servitude, la Russie villageoise, la Russie du propriétaire foncier et du paysan. Décrivant cette période historique de la vie russe, L. Tolstoï a su poser dans ses écrits un si grand nombre d’immenses problèmes, il a su atteindre à une telle puissance artistique que ses œuvres ont pris place au premier rang de la littérature internationale. L’époque préparatoire de la révolution dans un des pays opprimés par les tenants du servage apparut, grâce à la peinture géniale de Tolstoï, comme un pas en avant dans le développement artistique de l’humanité tout entière.\nTolstoï artiste n’est connu que d’une infime minorité, même en Russie. Pour que ses œuvres grandioses puissent effectivement être mises à la portée de tous, il faut lutter et lutter encore contre l’ordre social qui a condamné des millions et des dizaines de millions d’hommes à l’ignorance, à l’hébétement, à un labeur de forçat et à la misère ; il faut la révolution socialiste.\nEt Tolstoï n’a pas seulement créé des œuvres d’art que les masses apprécieront et liront toujours, quand, après avoir brisé le joug des grands propriétaires fonciers et des capitalistes, elles se seront créé des conditions humaines d’existence, – il a su rendre, avec une force remarquable, l’état d’esprit des grandes masses, opprimées par le régime actuel, décrire leur situation, exprimer leur sentiment spontané de protestation et de colère. Appartenant surtout à l’époque qui va de 1861 à 1904, Tolstoï a incarné dans ses œuvres, avec un relief extraordinaire – comme artiste, comme penseur et prédicateur – les traits historiques particuliers de la première révolution russe tout entière, sa force et sa faiblesse.\nUn des principaux traits distinctifs de notre révolution, c’est qu’elle fut une révolution bourgeoise paysanne, à une époque où le capitalisme avait atteint un degré de développement extrêmement élevé dans le monde entier et relativement élevé en Russie. Ce fut une révolution bourgeoise, car elle avait pour tâche immédiate de renverser l’autocratie tsariste, la monarchie tsariste, et de détruire la propriété foncière des hobereaux, et non de renverser la domination de la bourgeoisie. La paysannerie, surtout, ne se rendait pas compte de ce qu’était cette dernière tâche, ni en quoi elle différait des objectifs plus proches et plus immédiats de la lutte. Ce fut aussi une révolution bourgeoise paysanne, car les conditions objectives avaient mis en avant le problème de la transformation des conditions fondamentales de la vie des paysans, de la destruction de l’ancien mode médiéval de propriété foncière, du « déblaiement du terrain » pour le capitalisme ; les conditions objectives poussèrent les masses paysannes dans l’arène d’une action historique plus ou moins indépendante.\nDans les œuvres de Tolstoï se sont exprimées et la force et la faiblesse, et la puissance et l’étroitesse précisément du mouvement paysan de masse. Sa protestation chaleureuse, passionnée, parfois impitoyablement acerbe, contre l’Etat et l’Eglise officielle policière, traduit les sentiments de la démocratie paysanne primitive, au sein de laquelle des siècles de servage, d’arbitraire et de brigandage administratifs, de jésuitisme ecclésiastique, de mensonges et d’escroqueries ont accumulé des montagnes de colère et de haine. Sa négation intransigeante de la propriété foncière privée traduit la mentalité de la masse paysanne à un moment historique où l’ancien mode médiéval de propriété foncière, des hobereaux, de la couronne et des « apanages », avait fini par former un obstacle intolérable au développement ultérieur du pays et devait, inéluctablement, être détruit de la manière la plus rigoureuse et la plus impitoyable. Sa dénonciation incessante du capitalisme, empreinte du sentiment le plus profond et de la plus véhémente indignation, exprime toute l’horreur du paysan patriarcal qui voit s’avancer sur lui un nouvel ennemi, invisible, inconcevable, venant sans doute de la ville ou de l’étranger, détruisant tous les « fondements » de la vie villageoise, apportant une ruine sans précédent, la misère, la mort par la famine, le retour à l’état sauvage, la prostitution, la syphilis – tous les fléaux de l’ « époque de l’accumulation primitive », aggravés au centuple par le transfert sur le sol russe des procédés les plus modernes de brigandage, élaborés par Monsieur Coupon.\nMais, en même temps, l’ardent protestataire, l’accusateur passionné, le grand critique, montra, dans ses œuvres, une incompréhension des causes de la crise qui fonçait sur la Russie et des moyens d’en sortir, digne tout au plus d’un naïf paysan patriarcal, mais non d’un écrivain de formation européenne. La lutte contre l’Etat féodal et policier, contre la monarchie, se réduisit, chez lui, à nier la politique, conduisit à l’enseignement de la « non-résistance au mal », aboutit à l’écarter complètement de la lutte révolutionnaire des masses en 1905-1907. La lutte contre l’Eglise officielle s’accompagna de la prédication d’une religion nouvelle, épurée, c’est-à-dire d’un nouveau poison épuré, raffiné, à l’usage des masses opprimées. La négation de la propriété foncière privée conduisit, non pas à concentrer toute la lutte contre l’ennemi véritable, la propriété foncière des hobereaux et son instrument de domination politique, la monarchie, mais à des soupirs rêveurs, vagues et impuissants. La dénonciation du capitalisme et des fléaux qu’il apporte aux masses s’accompagna d’une attitude absolument apathique à l’égard de la lutte libératrice mondiale que mène le prolétariat socialiste international.\nLes contradictions dans les vues de Tolstoï ne sont pas celles de sa pensée strictement personnelle ; elles sont le reflet des conditions et des influences sociales, des traditions historiques, au plus haut point complexes et contradictoires, qui ont déterminé la psychologie des différentes classes et des différentes couches de la société russe à l’époque postérieure à la réforme, mais antérieure à la révolution.\nAussi n’est-il possible de porter un jugement exact sur Tolstoï qu’en se plaçant au point de vue de la classe qui, par son rôle politique et sa lutte lors du premier règlement de ces contradictions, lors de la révolution, a prouvé sa vocation de chef dans le combat pour la liberté du peuple et pour l’affranchissement des masses exploitées, prouvé son attachement indéfectible à la cause de la démocratie et ses capacités de lutte contre l’étroitesse et l’inconséquence de la démocratie bourgeoise (y compris la démocratie paysanne) ; ce jugement n’est possible que du point de vue du prolétariat social-démocrate.\nVoyez le jugement que portent sur Tolstoï les journaux du gouvernement. Ils versent des larmes de crocodile, protestant de leur respect à l’égard du « grand écrivain », et défendant en même temps le « saint »-synode. Or, les saints-pères viennent de perpétrer une vilénie, particulièrement abjecte, en dépêchant des popes auprès du moribond, afin de rouler le peuple et de dire que Tolstoï s’est « repenti ». Le saint-synode a excommunié Tolstoï. Tant mieux. Il lui sera tenu compte de cet exploit à l’heure où le peuple règlera ses comptes avec les fonctionnaires en soutane, les gendarmes en Jésus-Christ, les sinistres inquisiteurs qui ont encouragé les pogroms antijuifs et les autres exploits de la bande tsariste des Cent-Noirs.\nVoyez le jugement que portent sur Tolstoï les journaux libéraux. Ils s’en tirent avec ces phrases creuses, ces poncifs libéraux, ces lieux communs universitaires sur la « voix de l’humanité civilisée », l’ « écho mondial unanime », les « idées de la vérité, du bien », etc., pour lesquelles Tolstoï avait si fort – et si justement – stigmatisé la science bourgeoise. Ils ne peuvent pas exprimer clairement et franchement leur point de vue sur les opinions de Tolstoï concernant l’Etat, l’Eglise, la propriété foncière privée, le capitalisme – non parce que la censure les en empêche ; au contraire, la censure leur permet de se tirer d’embarras ! – mais parce que chaque affirmation dans la critique faite par Tolstoï est une gifle administrée au libéralisme bourgeois ; – parce que le seul énoncé intrépide, franc, d’une âpreté implacable, des problèmes les plus douloureux, les plus maudits de notre temps, porte un coup droit aux phrases stéréotypées, aux girouettes banales, aux mensonges « civilisés » évasifs de notre presse libérale (et libérale populiste). Les libéraux sont tout feu tout flamme pour Tolstoï, contre le synode – et, en même temps, ils sont pour… les viékhistes, avec lesquels « on peut discuter », mais avec qui « on doit » s’accommoder au sein d’un même Parti, « on doit » travailler ensemble en littérature et en politique. Or, les viékhistes reçoivent les embrassades d’Antonius Volynski.\nLes libéraux mettent en avant que Tolstoï a été « une grande conscience ». N’est-ce pas là une phrase creuse que répètent sur tous les modes le Novoïé Vrémia et tous ses pareils ? N’est-ce pas là une échappatoire aux problèmes concrets de la démocratie et du socialisme, posés par Tolstoï ? Cela ne met-il pas au premier plan ce qui, en Tolstoï, exprime ses préjugés et non sa raison, ce qui, en lui, appartient au passé et non à l’avenir, à sa négation de la politique et à sa prédication d’autoperfectionnement moral, et non à sa protestation véhémente contre toute domination de classe ?\nTolstoï est mort, et la Russie d’avant la révolution a sombré dans le passé, la Russie dont la faiblesse et l’impuissance se sont exprimées dans la philosophie, ont été dépeintes dans les œuvres du génial artiste. Mais il y a, dans son héritage, ce qui ne sombre pas dans le passé, ce qui appartient à l’avenir. Cet héritage, le prolétariat russe le recueille, et il l’étudie. Il expliquera aux masses des travailleurs et des exploités le sens de la critique tolstoïenne de l’Etat, de l’Eglise, de la propriété foncière privée, – non pour que les masses se bornent à leur autoperfectionnement et à des soupirs en invoquant une vie selon Dieu, mais pour qu’elles se lèvent pour porter un nouveau coup à la monarchie tsariste et à la propriété foncière qui, en 1905, n’ont été que légèrement entamées et qu’il faut anéantir. Il expliquera aux masses la critique du capitalisme faite par Tolstoï, non pour que les masses se bornent à maudire le Capital et le pouvoir de l’argent, mais pour qu’elles apprennent à s’appuyer, à chaque pas de leur vie et de leur lutte, sur les conquêtes techniques et sociales du capitalisme, pour qu’elles apprennent à se fondre en une seule armée de millions de combattants socialistes, qui renverseront le capitalisme et créeront une société nouvelle sans misère du peuple, sans exploitation de l’homme par l’homme.


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Crayons à la cire naturelle, bien mieux que les feutres ! – Si Tu Veux (Jouer)\n5 septembre 2016 Jeux éducatifs / Pédagogies actives: Jeux et activités\nTout l’été j’ai mis dans les mains des enfançons les fameux crayons et blocs Stockmar*.\n… ceux si agréables au toucher, qui sentent bon la cire d’abeille, dont la forme inspire le dessinateur et lui permettent une complète expérience sensorielle.\nEn utilisant des crayons feutres on oublie souvent la beauté des nuances dégradées, celles que l’on peut faire facilement avec des crayons à la cire.\nNotre djeunito de 3 ans est si-tant-fasciné par la matière qu’il joue à construire une maison avec les blocs, et se sert des crayons pour tracer le chemin qui fait entrer dans son logis bien grabouillé.\nNotre gussette, elle, comprend vite que plus on passe de couches variées de crayons de cire sur les fonds, plus on embellit son dessin.\nQuant au sarment ramassé dans les vignes toutes proches ? D’abord on se bat pour l’embellir avec nos crayons Goethiens.\nPuis c’est lui, Bou Debois, qui nous étonne ! Oui, avec ses douze segments coloriés voilà-ti-pas qu’il est devenu calendrier.\nCassera-t-on chaque mois un bout du Debois ou pas… va falloir cogiter là-dessus avant la fin septembre !\n*L’entreprise allemande Stockmar, créée en 1922, fabrique et vend tout ce qui touche à l’apiculture. En 1952 des professeurs de l’école Waldorf lui demandent de fabriquer pour leurs élèves des crayons à la cire dont les teintes correspondraient à la théorie des couleurs de Goethe. Des crayons naturels permettant des variations infinies, des couleurs qui sont toujours fabriquées de même façon de nos jours, et un matériel utilisé dans les écoles Warldorf.\ncrayons à la cirecrayons Stockmardessins enfantsle dessin comme expérience sensoriellematériel Waldorf\nDans les blocs, je sculpterais bien des petites figurines. La matière est assez tendre, ça ne doit pas être trop difficile.\nah mais il y a aussi la cire à modeler! bientôt j’en parle…\n5 septembre 2016 à 19:11\nOh nous les avons à la maison.\nles vrais ludions ! youtu.be/V_zVwR7KlX8 via @YouTube 2 months ago


Professionnel en hydrofuge toiture à Noyers Saint Martin tel: 03.59.28.24.64\nProfessionnel en hydrofuge toiture Noyers Saint Martin 60480: excellent couvreur\nL'hydrofugation de votre toiture lui accorde une amélioration d’étanchéité à l'air et à l’eau. Ce qui signifie donc qu’elle peut durer plus longtemps avec le bon traitement. Si vous avez besoin de le faire, contactez-nous. Nos couvreurs sont habitués dans la réalisation de ce travail à Noyers Saint Martin. Vous pouvez avoir une totale confiance, voire une confiance aveugle à notre équipe pour parvenir au bout des ouvrages avec professionnalisme. Nous saurons que faire pour ne pas vous décevoir. Vous tirerez profit de votre projet.\nDe l’hydrofuge coloré toiture à Noyers Saint Martin\nNotre Prix hydrofuge de toiture à Noyers Saint Martin\nDe l’hydrofuge de toit à Noyers Saint Martin toujours assuré\nLes catégories de produit Hydrofuge toiture dans le 60480\nUn bon hydrofuge de tuile à Noyers Saint Martin par des pros\nLe Devis hydrofuge de toiture dans le 60480\nNotre entreprise de toiture Artisan Gurhem veille à toujours fournir le devis nécessaire avant la réalisation d’un projet. Ceci permet à chaque client de préparer correctement et sans souci le budget qu’il faut allouer aux travaux. Demander un devis pour l’hydrofugation de votre toiture dépend néanmoins de quelques points importants. Vous verrez tout dans un papier ou dans un document que vous aurez par mail ou par courriel. Nous établissons des devis gratuitement et sans engagement pour tous nos clients dans le Noyers Saint Martin.\nEquipe d’Artisan spécialiste hydrofuge à Noyers Saint Martin\nNos réalisations Professionnel en hydrofuge toiture Noyers Saint Martin 60480: excellent couvreur\nNettoyage de façade Noyers Saint MartinNettoyage de terrasse Noyers Saint MartinPeinture et décapage de persienne Noyers Saint MartinPeinture sur tuile Noyers Saint MartinRavalement de façade Noyers Saint MartinNettoyage et démoussage de toiture Noyers Saint MartinPeinture et décapage de volet Noyers Saint Martin


Lynn Bannon | Vie des Arts\nVivante, plurielle et malléable font partie des nombreux adjectifs pouvant présider à la définition de l’œuvre performative et installative M. Gros (2020-), réalisée par Geneviève et Matthieu. Cette création est née d’un partenariat triangulaire amorcé l’automne dernier lors d’une résidence à la Fonderie Darling, pour ensuite se prolonger au théâtre La [...]\nStudio Portraits. Voilà un titre pour le moins inhabituel considéré à l’aune de la production d’Adad Hannah, qui présentait sa plus récente série à Equinox Gallery, sise à Vancouver. Un œil familier avec son univers créateur, majoritairement composé de tableaux vivants(1) érigés in situ, pouvait d’entrée de jeu constater que l’artiste renouait [...]\n« Les décalages entre le perçu et le réel objectif sont à la base même de l’imaginaire (1). » Jean Petitot a écrit : « Il existe deux dimensions complètement différentes des sciences naturelles, l’aspect empirique-descriptif et l’aspect théorique-mathématique2. » Or, c’est dans l’entre-deux que se situe l’œuvre de Laurent [...]


60 jeux à jouer à un enterrement de vie de garçon – Vous organisez un enterrement de vie de garçon ou de jeune fille ? Tous les conseils et idées se trouvent ici – Enterrementdeviedecelibataire.fr\nQui dit enterrement de vie de jeune fille, dit aussi gages. C’est inévitable. Avec des gages vraiment bien trouvés, vous donnerez un sacré coup de pouce à l’EVG que vous organisez. Oui mais, comment inventer des gages? Par où commencez? Laissez-vous inspirer par notre liste de gages d’enterrement de vie de jeune fille… originaux et peut-être même un petit peu trash. Pensez à votre appareil photo !\nL’avantage de jouer à la maison est l’atmosphère fermée: vous osez beaucoup plus parmi vos amis. D’une part, c’est parce que les boissons sont moins chères, mais aussi parce que vous préférez ne pas être ridiculisé par cette belle serveuse.\n(nécessités: liste chasse au trésor, stylo)\nAvec un peu de préparation et d’inspiration, ce sera l’un des jeux les plus amusants que vous aye joué. L’idée est de faire au préalable une liste d’objets et de tâches que vous devez trouver le plus rapidement possible pour chaque équipe pendant la quête. Vous divisez tout le monde en groupes de quatre et peut-être vaut-il mieux diviser les esprits les plus compétitifs et les plus motivés en équipes séparées. Ils prendront avec empressement votre copie de la liste et résoudront les cinq premières tâches en cours d’exécution. Quelques exemples à mettre sur votre liste:\nTrouver une citrouille\nPréparez le cocktail le plus délicieux pour le célibataire\nPrésenter le plus beau travesti\n* Seins suspendus\n(De quoi avez-vous besoin: des beignets, une corde à linge ou un long bout de corde)\nVous enfilez autant de beignets qu’il y a de célibataires sur une corde à linge et vous les accrochez dans le jardin ou là où il peut se salir un peu. Assurez-vous qu’il y a des lignes différentes qui s’accrochent à chaque fois à une autre hauteur afin que votre petite copain ne doit pas sauter comme un chien. Les merveilles tactiques feront bien sûr en sorte que cela se produise quand même par tout cela pour lui-même dans les paumes des mains. Tout le monde mange avec les mains sur le dos le plus possible du beignet dans un délai convenu au préalable. La personne qui a mangé le beignet en premier ou qui a mangé la plus grande partie, gagne.\nMettez dans un petit sachet révélateur de différents objets de votre choix. Chaque célibataire se relaie pour sentir ce qu’il y a dans le sac, puis note sa supposition. La personne avec le plus d’objets corrects gagne le jeu. La meilleure chose à faire, bien sûr, est de mettre des objets sales ou déroutants dans le sac. Sex toys, chaussettes sales, mousse à raser, fruits pourris, chocolat: tout est possible!\n* Pétrissage des poitrines\nQu’est-ce que la plupart des hommes préfèrent faire pour se transformer en jeu? Un prix Nobel a déjà été remporté pour moins cher. Apportez autant de Play-Doh que possible et laissez vos célibataires, individuellement ou en équipe, former les plus beaux seins. La plus belle paire – les seins, pas l’équipe – est choisie par le célibataire qui peut tout regarder et tout sentir attentivement afin de pouvoir exprimer son opinion d’une manière experte. L’équipe qui a le plus de Play-Doh n’a pas toujours besoin de gagner, d’ailleurs, car le plus grand, c’est pas toujours mieux.\n* Piqûre de poitrine\n(De quoi avez-vous besoin : une affiche d’une femme, les yeux bandés, des seins découpés)\nJe suis sûr que tout le monde connaît l’ancien jeu de la piqûre d’âne de son enfance. Maintenant que tout le monde a grandi et a perdu l’illusion naïve d’un monde non contaminé, vous pouvez jouer à ce jeu. Le concept est simple, l’exécution beaucoup moins. A l’avance, vous pouvez faire une affiche avec, de préférence, une dame nue de la cantine de votre travail. Vous les suspendez et fournissez à chaque invité de l’enterrement de vie de jeune fille une paire de seins avec leur nom sur eux. Chaque homme doit, à tour de rôle, épingler ces seins aussi précisément que possible au bon endroit. Il devient très agréable quand la photo de la dame en question a été photoshoppée par un amie et que la tête est remplacée par quelqu’un comme la future mariée….\n(De quoi avez-vous besoin: questions, stylo et papier)\nPour l’enterrement de vie de jeune fille, le leader du jeu lui pose une liste de questions spécifiques. Chaque homme à l’enterrement de vie de jeune fille reçoit la même liste vide et doit la remplir dans un certain laps de temps. Quand le temps est écoulé, tout le monde lit ses réponses. Vous obtenez des points pour chaque réponse correcte ou amusante du célibataire qui joue le jury pendant un certain temps. De cette façon, il se souvient immédiatement de ce que ses amies pensent de lui. Bien sûr, tout dépend du type de questions que vous lui posez. Une question épicée pourrait être : « Quelle est votre position préférée? Alors que « Quel est votre coût préféré? » peut être refait, mais il est fort probable qu’il réduira le rire.\n* Perforations de ballons\n(De quoi avez-vous besoin: ballons, crayon et papier)\nAvec un peu de préparation, c’est un autre jeu qui est facile à jouer à un enterrement de vie de jeune fille et qui améliore l’atmosphère. Le chef du jeu note une liste de tâches amusantes à l’avance. Vous déchirez ou coupez cette tâche à chaque fois afin d’avoir une tâche par rognure. Tu mets les chips dans les ballons et tu les accroches à la maison. Demandez à chaque joueur de piquer un ou plusieurs ballons avec une fléchette ou laissez tout le monde s’asseoir sur des ballons jusqu’à ce qu’ils fassent éclater un ballon. Le contenu du ballon doit être réalisé par la personne qui l’a fait éclater. Il y a des choses comme : prendre autant de guimauves dans la bouche, chanter Bohemian Rhapsody de Queen, vous êtes le serveur du célibataire pour le reste de la soirée, ….\n* Bacs à seins\n(De quoi avez-vous besoin: moule pour la forme de la poitrine, ingrédients pour le gâteau, décoration)\nSi vous avez un groupe d’hommes qui aiment se salir les mains sur des pâtes et les seins, vous pouvez faire un gâteau aux seins. Eh bien, ça a l’air un peu idiot, mais une fois que vous avez catapulté cette cuillerée de pâte à frire contre les joues de vos amis, ou quand vous voyez une paire de seins parfaitement conçus sortir du four, tout en valait la peine. Si vous avez le groupe pour cela, ça peut être amusant, parce que si vous avez la chance de donner une chance à votre créativité, les amies des tartes peuvent même faire quelque chose d’inoubliable.\n* Dégustation de bières\n(de quoi avez-vous besoin: différentes bières, sacs opaques, verres, stylos et papier)\nVous demandez à tous les célibataires pour l’enterrement de vie de jeune fille d’apporter une bière spéciale en double dans un sac opaque ou au moins le rendue complètement méconnaissable. Le leader du jeu recueille toutes les bouteilles et les marque d’un numéro, après quoi la dégustation commence. Celui dont la bière a été choisie comme la meilleure de la collection de bières a l’honneur d’être le premier de la collection à réclamer la deuxième bouteille. Celui qui a obtenu la meilleure note au test de la bière et qui a donc été capable de nommer correctement le plus grand nombre de bières peut être le deuxième. Quoi qu’il en soit, une queue taquine apporte délibérément une bière horriblement aigre ou sucrée avec elle.\n* Piñata du célibataire\n(De quoi avez-vous besoin: piñata, bâton, bandeau et contenu)\nAssurez-vous d’avoir une piñata spéciale: une poupée gonflable par exemple. Remplissez-le avec toutes sortes d’articles qui sont utiles pour l’enterrement de vie de jeune fille ou le célibataire. Les bonbons sont toujours bons, mais les jouets, les devoirs et les photos de moments embarrassants sont aussi possibles. Accrochez la piñata quelque part dans un endroit ouvert et laissez les invités la gifler les yeux bandés à tour de rôle. La personne qui fait éclater la piñata reçoit également un prix spécial: il peut distribuer une bière à quelqu’un, doit boire une bière lui-même, tire la piñata cassée avec lui pour le reste de la soirée, … Vous voyez : les possibilités sont infinies si vous avez un cerveau malade.\nLe nom semble plus dangereux que le jeu ne l’est réellement, ce qui est rassurant. Créez un objet amusant et formez un cercle. Laissez la musique jouer et passez l’objet l’un à l’autre aussi longtemps que la musique joue. Lorsque la musique s’arrête, la personne avec l’objet – dans ce cas le vibromasseur – reçoit une tâche. Les affectations sont libres de choisir, mais quelques gorgées de votre bière sont un bon début, n’est-ce pas?\n(De quoi avez-vous besoin: boîte ou tasse)\nSi vous connaissez bien vos amis, vous connaissez leurs tics ou leurs habitudes. Ce jeu peut aussi préparer le célibataire car chaque invité reçoit une interdiction. Si cet amie est pris à enfreindre sa règle, il doit mettre une somme d’argent préétablie dans une tasse. Cette somme peut être utilisée pour le fonds de mariage, mais une façon plus amusante de dépenser l’argent est lorsque vous sortez et commander une tournée. Quelques exemples rendent les choses beaucoup plus claires:\nTu ne peux pas jurer\nTu ne peux rien dire du sexe\nTu ne peux pas boire avant que le célibataire ne boive\nTu ne peux pas être le dernier à y aller\n* Des conseils gratuits\n(De quoi avez-vous besoin: d’un pointeur)\nPréparez une feuille avec un pointeur dessus. Sur la feuille il y a un certain nombre de commandes dans un cercle qui peuvent être indiquées par le pointeur. Vous pouvez le faire vous-même, mais vous pouvez aussi l’acheter ou le recycler dans des jeux beaucoup plus ennuyeux. Prévoyez beaucoup de variation entre les devoirs amusants, les devoirs où quelqu’un doit boire ou les devoirs où vous devez bavarder. Bien sûr, vous pouvez toujours le jouer dans un café, mais il y a moins d’objets avec lesquels faire quelque chose. Si votre meilleur amie commence à chanter dans les gammes les plus innovantes, vous n’avez pas à vous enfuir comme si vous ne le connaissiez pas.\n* Inventez une histoire\nC’est quelque chose pour les esprits créatifs entre les hommes. L’objectif est d’inventer une histoire sur le célibataire. Vous vous asseyez en cercle et vous inventez à tour de rôle une phrase. Ensuite, c’est au suivant de former une nouvelle phrase dans les trente secondes qui suit logiquement la précédente. Donc pas – Erik a été arrêté par la police après qu’il les ait appelés. – Erik adore les bulbes de tulipes. – Vous verrez que l’histoire déraille très vite si vous parvenez à vérifier votre rire en trente secondes et à écrire une autre phrase. Continuez jusqu’à ce qu’il reste un homme qui puisse vous donner un shot.\nDans le cas des indices, l’intention est qu’une personne dépeigne un mot et que les autres devinent de quel mot il s’agit. À ton enterrement de vie de jeune fille, tu ne fais pas que jouer des indices, tu fais aussi des ex-indices. Tout le monde représente un ex ou un onenightstand du marié. Les autres invités doivent deviner quel ex. C’est très drôle de voir ses amies imiter un ex du marié. Le marié se souvient aussi de ses précédentes conquêtes ce soir avant de se marier enfin.\n* Tâches ennuyeuses\nCe jeu est garanti pour vous faire rire! Demandez à chacun d’écrire sur une feuille de papier les tâches ménagères qu’il trouve les plus ennuyeuses et les trois raisons pour lesquelles elles le sont. Après cela, tous les journaux sont lus, mais les tâches ménagères sont remplacées par le mot « sexe »: « Je déteste le sexe parce que… ».\n* La nuit de noces\nTout le monde reçoit un morceau de papier et le pose sur le sol. Les invités doivent ensuite essayer de dessiner le contour de leur main sur la feuille sans plier les genoux. En attendant, prenez note des déclarations qui sont faites. Quand tout le monde sera prêt, vous saurez à quoi ressemblera la nuit de noces du marié : « Oh, non! », « Ça fait mal », « Ça ne marche pas! » « C’est plus facile que je pensais »…\nPlacez toutes les chaises les unes derrière les autres et collez une note avec le rang de la personne. Par exemple : Prince, Duc, Comte, Baron, etc. Le roi (le célibataire) commence à appeler un grade. La personne ayant ce rang doit immédiatement appeler un autre rang. Si la réaction est trop tardive ou si la mauvaise personne réagit, cette personne devrait s’asseoir dans le fauteuil du rang le plus bas. Les autres doivent se déplacer d’un siège et ainsi obtenir un rang plus élevé. Le roi recommence alors à appeler avec un rang. Plus vous devez changer souvent et plus vous avez bu, plus le jeu devient difficile.\nGages à jouer au café\nSi un silence inconfortable tombe dans le café parce que quelqu’un révèle un secret gardé depuis longtemps lorsqu’il boit sa troisième bière, vous pouvez facilement résoudre ce problème avec un jeu de boisson. Parce que vous ne voulez pas que le silence dure trop longtemps, nous avons dressé une liste de jeux de boissons pour enterrements de vie de jeune fille dans un café dont vous feriez mieux de vous souvenir pour de telles situations.\n* Habille la femme\nCe jeu est pour un célibataire qui a beaucoup de cran. Ou en fait pour le célibataire qui est très timide – toujours drôle quand vous les taquinez en leur donnant des devoirs comme celui-ci. Tu attaches une poupée gonflable au bras du célibataire pour qu’il doive la surveiller dans tous les bars toute la nuit. L’idée est que le célibataire s’occupe d’une autre moitié morale et demande à chaque femme (réelle) de lui remettre un vêtement. Avec ces vêtements, la poupée gonflable devient beaucoup plus chaude. Les mâchoires du célibataire sans doute parfois.\n* Visite photographique\nSi vous avez un groupe d’hommes qui aiment la compétition, c’est un excellent jeu. Vous divisez tout le monde en équipes d’au moins quatre hommes. Vous donnez à chacun une liste avec des objectifs différents. Par équipe, vous essayez d’atteindre autant d’objectifs que possible et cela avec preuve en prenant une photo à chaque fois. Vous pouvez compiler cette liste vous-même, alors choisissez quelque chose qui appartient au groupe: quelques initiés sont toujours amusants. Pour commencer, voici quelques exemples:\nDanse avec une femme de plus de 50 ans\nFaire un bodyshot sur un homme ou une femme inconnue….\n* Célibataires itinérants\nC’est un jeu qui fera rire tout le monde si fort qu’il sera difficile de siroter à nouveau votre boisson. Chacun fait de son mieux pour imiter l’accent de son choix. Vous choisissez à tour de rôle un pays et passez le reste de la soirée – ou un peu moins si vous avez quelque chose d’autre à dire – à défendre ce pays. Vous parlerez à tout le monde, y compris aux barmans et aux femmes charmantes au hasard, dans l’accent de votre choix. Convainquez les étrangers sauvages de vos nouvelles origines et gagnez le plus de points. Bonnos chancos!\nPeut-être avez-vous entendu ce que Mardi Gras signifie dans des villes comme New Orleans ou Binche dans le Hainaut, en Belgique? C’est un carnaval de trois jours, mais pour l’occasion, c’est un jeu audacieux. Un des rituels de Mardi Gras est que les femmes exposent leurs seins en échange d’un collier de perles. En plus d’encourager tous ces rituels à partir de maintenant, vous pouvez l’essayer vous-même. Tout le monde reçoit des colliers de perles et essaie de convaincre une femme de flasher. Rassemblez les points et les images mentales.\n* Qui est le plus beau?\nC’est un jeu où chaque féministe vous regarderait secouer la tête et avec pitié. Certes, c’est objectivant, enfantin et assez sexiste, mais pour un enterrement de vie de jeune fille, cela devrait être possible. Chaque homme reçoit un morceau de carton ou de papier avec une échelle de 5 à 10. Chaque fois qu’une femme – ou un homme bien sûr – entre dans le magasin, vous lui donnez un score. Rendre cela plus amusant en obligeant par exemple tout le monde à montrer sa partition au reste du groupe sans être vu.\nPour l’enterrement de vie de jeune fille, utilisez un de ces vieux T-shirts horribles et écrivez dessus: des ventes de bonbons et un certain montant (ex. : 50 cents). Vous pouvez aussi faire un collier de bonbons en les reliant avec une aiguille et du fil. Le célibataire porte les deux créations et essaie de faire profiter le plus de femmes possible de ses bonbons. Bien sûr, vous pouvez changer cela : prenez un objet amusant à vendre et vous êtes parti pour entendre ou raconter la même blague toutes les cinq minutes. Et toujours bien rire.\n* Supprimer votre nom\nSortez un autre t-shirt du placard et, cette fois-ci, écrivez à l’avance une collection colorée de noms de filles. Prévoir différentes gradations: An of Lies est assez facile, mais si vous trouvez un Lateesha du Nord, vous gagnerez juste beaucoup plus de points. Si vous trouvez quelqu’un qui porte ce nom, Lateesha peut supprimer son nom (ce que son père aurait dû faire au bureau de l’état civil) et le célibataire est à nouveau un point plus riche. Par respect, essayez de rester sérieux au sujet des noms drôles le plus longtemps possible. Trop difficile…..\n(De quoi avez-vous besoin: stylo et papier, appareil photo)\nMaintenant que nous avons de toute façon eu pas mal de stéréotypes et de missions difficiles, c’est encore possible. Pour l’enterrement de vie de jeune fille, dressez une liste du plus grand nombre possible de stéréotypes sur les femmes. L’idée est de garder cette liste à l’esprit et de prendre des photos si vous trouvez une femme stéréotypée dans la liste. Vous pouvez le faire en équipe mais aussi en grand groupe, ce jeu est très amusant. Quelques exemples expliquent pourquoi:\nCette intello avec des lunettes qui aime les jeux comme Dungeons & Dragons et Minecraft.\nLa femme d’affaires bien soignée et prospère qui porte toujours des costumes et ne boit que des boissons chères.\nC’est un jeu formidable pour apprendre à mieux connaître vos amies et revivre les meilleurs moments de votre amitié lors d’un enterrement de vie de jeune fille. Chaque amie a intronisé le célibataire dans un bar avec une histoire à raconter et qui est typique de leur amitié. Quelque part où vous avez vécu la finale de la Coupe du Monde ensemble, où vous avez continué à « soutenir » jusqu’aux petites heures du matin et où vous vous êtes retrouvés le lendemain pour le match suivant par exemple. Ou où votre ami, juste à temps, a pris cette pinte trop de votre main et vous a ramené à la maison avec inquiétude. Dans un tel endroit, le conteur choisit toujours une boisson appropriée que le groupe entier peut ou non vouloir boire.\nUne certaine émotivité comme dans le jeu précédent n’est plus présente dans ce jeu. Comme son nom l’indique, il est important dans ce jeu de flirter le plus possible. Pendant l’enterrement de vie de jeune fille, une personne garde un score dans lequel chacun reçoit des points pour chaque boisson qu’il a bu. Si une femme vous traite avec une pinte, vous obtenez un point, si elle vous traite avec quelque chose de plus fort, vous en obtenez deux et si elle vous donne son numéro, vous en obtenez cinq. Sauvez un peu d’humanité parce qu’avec la phrase d’ouverture ‘Hé bébé, je peux avoir une pinte ou ton numéro?’ tu n’iras pas très loin.\nVous choisissez à l’avance le nom d’une femme – de préférence celui de la future épouse. Pour le reste de l’enterrement de vie de jeune fille, ce sera le nom que tout le monde cherchera. Vous essayez de recueillir autant de homonymes que possible où que vous alliez. Les femmes en question signent un objet ou une place sur vos vêtements ou votre corps avec leur nom. Peu de gens pourront dire que sur un enterrement de vie de jeune fille trente Michelles se sont écoulés. Les amies les plus compétitifs seront probablement perdus pendant toute une soirée parce qu’ils recherchent systématiquement les bars pour ce nom. C’est toujours drôle de voir ses amies timides essayer, à contrecœur et en bégayant.\nNon, ce n’est pas un jeu Facebook. L’idée est de deviner le statut de chaque femme: mariée, célibataire, professionnelle, etc. Bien sûr, vous créez autant de catégories que vous le souhaitez jusqu’à ce que vous atteigniez une feuille de pointage. La personne qui a les réponses les plus correctes par femme peut laisser les autres boire et rire victorieusement. Vous pouvez travailler avec des points bonus pour l’âge exact, la bonne pointure ou la longueur de la chaussure. Ceci vous montrera lequel des hommes peut le mieux estimer le sexe opposé. Jeu dangereux parce que si vous gagnez, vous les empêchez de boire pour qu’ils aient une meilleure chance de gagner le tour suivant.\n(De quoi avez-vous besoin: costume, feuilles de pointage, ustensiles d’écriture)\nPour les amateurs de sportswear ou de bière, il y a le bar-golf: vous vous entendez sur un nombre de trous où chaque barre représente un trou. Tout le monde est vêtu des vêtements parfaits pour le golfeur aisé: pantalon à carreaux, pull en laine sur les épaules, chaussures ridicules et lunettes de soleil. L’idée est de définir un par pour chaque mesure: par exemple, la mesure sous la tour a un par 4. Puis vous buvez votre verre en quatre gorgées pour obtenir un score parfait. Chaque gorgée qui vous prend beaucoup de temps est un point de pénalité et chaque gorgée que vous sauvegardez est un point négatif. Assurez-vous d’avoir une carte de pointage personnelle qui vous montrera qui a le moins de points à la fin et qui est le gagnant.\n* Payer pour des perles\n(De quoi avez-vous besoin: chaînes à perles)\nPayer des perles est une variante du jeu souterrain Buffalo. L’intention est que vous buviez toujours avec la mauvaise main pendant l’enterrement de vie de jeune fille. Ainsi, ce n’est plus votre main d’écriture qui est la cause ou l’aide volontaire pour vous donner cette gueule de bois le jour suivant. Chaque fois que vous surprenez un des hommes en train de boire avec sa main d’écriture, vous pouvez avoir une de ses perles. Assurez-vous donc d’avoir un collier de perles que vous pouvez facilement déboutonner et refermer. La personne avec le collier de perles le plus riche est le gagnant et à la fin du jeu, il peut encaisser ses perles en distribuant autant d’hirondelles qu’il a de perles.\n* Petits soldats grandeur nature\nVous planifiez une sortie en grand comité? Remplissez un sac de petits soldats et piochez-en chacun un au début de l’enterrement de vie de jeune fille. A chaque fois que l’organisateur de l’EVG (souvent le témoin) crie ‘Positions !’ chacun prendra la pose de son petit soldat. Facile? Bien sûr, mais vous verrez avec quelques verres dans le nez…\n* Epingles de lavage\n(De quoi avez-vous besoin: épingles à laver, bandeaux)\nDes gages pour jouer partout\n* Vérité ou défi\n(De quoi avez-vous besoin: pile de cartes de vérité, pile de casse-cou)\nUn homme prépare deux piles de cartes à l’avance: les cartes de vérité et les casse-cou. Les fiches de vérité contiennent toutes sortes de questions, des plus courageuses aux plus explicites. Les casse-cou ont aussi des tâches faciles et difficiles. Lors de l’enterrement de vie de jeune fille à la maison, vous laissez circuler les piles et chacun choisit une carte dans l’une des deux piles. Chaque fois que vous vous relayez, vous montrez la carte et répondez à la question ou effectuez la mission. Si ces questions et tâches sont créatives, le plaisir est garanti. Quelques exemples pour vous aider à démarrer:\nDécrivez le rêve le plus étrange que vous ayez déjà eu\nDécrivez votre expérience la plus étrange au lit\nFaites une danse sur une chanson choisie par le célibataire.\nFaites un strip-tease pour le célibataire\nLe dilemme est un jeu formidable pour entendre vos amies discuter de tous les choix qu’ils ont faits lors d’un enterrement de vie de jeune fille. L’idée est de se relayer ou de créer un dilemme de façon aléatoire. Le reste du groupe choisit l’une des deux réponses et a ensuite la possibilité de réfléchir à son choix. Par exemple, chaque choix dans le dilemme « Faire un rallye avec un siège de pilote de cactus ou vivre deux semaines en patins à roulettes » nécessite une explication, n’est-ce pas? Plus tard dans la soirée, plus les dilemmes deviennent audacieux et absurdes. Quelques exemples vous aideront sur votre chemin, mais ne laissez pas cela vous empêcher d’être très créatif avec ce jeu:\nCoucher avec George W. Bush ou perdre tous ses doigts\nLe reste de votre vie, de la bière gratuite ou le reste de votre vie, de la télévision et de l’internet gratuits\nPortez toujours un chapeau rose ou avez une haleine puante\nLa plupart des hommes connaissent probablement déjà Card Against Humanity et il y a des raisons à cela. Ce jeu est idéal pour les enterrements de vie de jeune filles parce que vous pouvez rire tout le temps et y jouer avec beaucoup de monde. Par-dessus tout, vous pouvez montrer votre côté le plus cruel et le plus sale en donnant des réponses inappropriées à chaque question. Le jeu est simple : vous avez des cartes noires avec toutes sortes de questions et elles sont lues. Les autres joueurs peuvent répondre avec des cartes blanches contenant des personnes, des objets ou des idées. Chacun a dix cartes en main, vous pouvez donc faire un choix éclairé parmi votre sélection. La personne ayant la réponse la plus appropriée selon le lecteur de questions (qui ne joue pas ce tour, bien sûr) gagne un point, reçoit la carte de questions et est autorisée à lire la question suivante. Vous pouvez télécharger ce jeu gratuitement, mais vous devrez l’imprimer et le découper vous-même.\nC’est le meilleur moyen pour les enterrements de vie de jeune fille de mettre tout le monde dans l’ambiance et d’en savoir plus que ce que vous voulez. Demandez à une personne de faire le tour de chaque invité à l’avance pour noter quelques histoires juteuses et vraies. Essayez de trouver des histoires que personne ne connaît et qui sont tout à fait incroyablement embarrassantes. Lors de l’enterrement de vie de jeune fille, le célibataire lit chaque histoire et c’est au reste de mettre chaque histoire avec la bonne personne. Ce sera sans aucun doute très drôle et amusant et si embarrassant que la plupart des personnages principaux deviendront si rouges qu’ils ne seront pas capables de nuancer ou de défendre leur histoire. Il y a aussi de bonnes chances qu’ils vous offrent quelques tours de piste, en espérant que les autres oublieront l’histoire.\nDans un enterrement de vie de jeune fille, il y a de la place pour une apothéose semblable à celle d’un film Disney. Triangles, clavecins, timbales et treuils : c’est parti! Que tous les amies du célibataire composent une chanson pendant quinze minutes de folie et écoutent ces vers ambigus des troubadours modernes, qui font référence au plaisir de boire. En langage humain: faites une chanson drôle pour le célibataire avec vos amies et utilisez les instruments que vous trouverez dans le quartier. Bien sûr, vous devriez également l’enregistrer avec votre smartphone pour que les bardes les moins réussies se sentent gênées le lendemain lorsqu’elles scannent leurs réseaux sociaux. En plus des vers créatifs sur des souvenirs épiques agités grâce à la bière la plus méchante, la section rythmique des cuillères et la partition du cône de tir peuvent soutenir le baryton.\nChaque homme à l’enterrement de vie de jeune fille invente une mission personnelle qui est plutôt audacieuse mais pas la catégorie la plus extrême. Pensez à une sérénade pour une femme dans la rue, une danse disco avec une fille dans le bar, mettre des vêtements à l’envers pendant une heure, … Les devoirs sont gardés dans un sac opaque et à son tour quelqu’un lit un devoir à la personne à sa gauche. S’il accepte la mission et réussit, le client lui offre une boisson de son choix. S’il n’ose pas le faire, il donnera à boire au client. Des missions trop extrêmes selon le célibataire entraînent une nouvelle mission du client pour éviter que vous ne vous réveilliez soudainement à Tombouctou avec sept paons, trois bandes de motards et un coupe-ongles dans votre chambre. Laissez libre cours à votre imagination, mais concentrez-vous sur des tâches amusantes et réalisables, car elles font avancer la soirée.\n(De quoi avez-vous besoin: chaîne, boule, marqueur)\nNon, ce n’est pas un dérivé de Fifty Shades of Grey pour hommes – Dieu merci. Le célibataire reçoit déjà une balle enchainée à sa jambe à cause de son mariage imminent. C’est l’adieu au style de vie débauché et c’est donc un geste symbolique que l’on peut aussi rendre drôle. Fournir un marqueur avec lequel tout le monde peut signer le bal et fournir des blagues amusantes et des tweets pour commémorer cette soirée et toutes les précédentes d’une manière appropriée. Après son enterrement de vie de jeune fille, le célibataire a un beau souvenir ou un moyen de reconstituer sa soirée avec des noms et des mots comme Candy, Hope, bodyshot, Café de Oase : 50 €, vide, plein de mieux, …\nLe jeu est assez simple et donc facile à jouer lors d’un bavardage à votre enterrement de vie de jeune fille. Tu choisis juste quelques mots que personne ne devrait dire. Tout le monde reçoit une paire d’épinglettes quand il arrive à l’enterrement de vie de jeune fille. Quand vous attrapez quelqu’un en utilisant un mot interdit, vous obtenez son insigne. La personne avec le plus grand nombre de quilles à la fin de la soirée gagne cette partie. Qui devient le héros du champ de bataille? Par exemple, laissez le gagnant trouver une tâche pour le reste du groupe en guise de récompense.\nGages à boire:les cartes\n* Beer Poker\nLe Beer Poker c’est l’occasion idéale pour ressortir vos lunettes de soleil démesurées et les porter toute la soirée sans aucun scrupules – vous serez d’ailleurs drôlement comptant de les avoir le lendemain de l’enterrement de vie de jeune fille en question. Les règles du jeu sont les mêmes que pour le Texas Hold ’em (http://fr.wikipedia.org/wiki/Texas_hold%27em), que vous connaissez sans doute déjà si on en croit les dettes que vous avez accumulées auprès de vos amis. Ici, aucune dette, vous retrouverez juste quelques sms cochons et parfaitement incompréhensibles sur votre portable. Choisissez une mise avant de commencer ; trois bières, 10 shots, … mais, s’il vous plait, évitez les chips, ça c’est pour les petits joueurs ! On a qu’un seul enterrement de vie de jeune fille, il doit être fêté dignement. A la fin de la partie, le perdant devra boit la mise.\nLe Circle of Death (trad. Le cercle de la mort) ou Ring of Fire, est un jeu à boire que vous pouvez facilement jouer avec un grand groupe -parfait pour un enterrement de vie de jeune fille de monsieur people. Le principe du jeu est tellement simple qu’on peut même faire une partie dans un bar, mais il faut que tout le monde reste un minimum attentif. Les cartes sont éparpillées en cercle autour d’un verre d’alcool (ou de jus, mais rappelez-vous que c’est un EVG, pas une garderie) et les joueurs prennent une carte chacun à leur tour.\nChaque carte a sa propre fonction ; si vous piochez un deux, par exemple, vous pourrez faire boire quelqu’un. Mais les cartes qui mettent vraiment de l’ambiance sont la Dame et le Roi. Le joueur qui tire une Dame a le pouvoir de faire boire tout le monde en posant des questions aux joueurs. À chaque fois que quelqu’un répond à sa question, tout le groupe devra prendre une gorgée. Celui qui pioche le Roi fera boire les autres d’un seul coup de pouce : quand il dépose discrètement son pouce sur la table, tout le monde devra faire pareil… et le dernier? Il boit!\nEt last but not least : avec le 10, vous pourrez inventer votre propre règle. Donnez libre cours à cours à votre imagination!\n* Fuck the Dealer\nFuck the Dealer est aussi très facile à mettre en place dans un bar ou chez vous et permet de jouer en grand comité. Comme le dit son nom, ce jeu à boire met le dealer au cœur de l’action. Il a en main un paquet de carte et à tour de rôle les autres joueurs essayent à deux reprises de deviner quelle carte se trouve au dessus du paquet. Pour chaque carte devinée le dealer doit boire la mise fixée au préalable. Quand deux personnes de suite n’ont pas pu deviner de carte, le dealer peut choisir un nouveau dealer. Les cartes sont étalée sur la table au fur et à mesure, donc il y a un moment où deviner devient très facile. Il ne faut donc pas avoir de pitié avec le dealer pour en sortir vainqueur et sobre – ou presque.\nEt puisque le dealer est celui qui boit le plus, il va de soi que ce sera la star de la soirée, l’homme du moment, le futur marié qui fête son enterrement de vie de jeune fille !\nGages à boire: dés & monnaie\n* Chopez le cochon\nCe premier jeu est très simple et parfait pour se mettre dans l’ambiance en début de soirée. Formez un cercle autour d’une table et armez-vous de deux dés. Le jeu commence lorsque deux personnes qui sont l’une en face de l’autre lancent chacune un dé. Quand un joueur lance un 1, il peut passer le dé au suivant. Le but est de choper le cochon le plus vite possible. Le cochon, c’est le pigeon qui finit avec deux dés en mains et qui doit boire ! Il y a toujours moyen de manipuler un petit peu la chose en jouant super lentement ou en faisant tomber le dé par terre… Il faut bien que le futur marié se prenne une cuite pour son enterrement de vie de jeune fille, non ?\n* Three Man\nL’Arbre, c’est le premier de votre groupe qui lance un trois avec un dé. Le jeu continue avec deux dés que chacun jète à son tour. Certains chiffres correspondent à une règle et les dés ne peuvent être passés au suivant que quand on lance un chiffre sans signification. Voici les règles de base :\n7 : la personne à votre droite boit\n9: la personne en face de vous boit\n10 : tout le monde boit\n11 : la personne à votre gauche boit\nDeux dés pareils : passez les dés à quelqu’un et faites-le boire deux fois\nTout le monde peu dire à l’Arbre de boire\nQuand quelqu’un lance un 3, c’est lui qui devient l’Arbre\nPour rendre le jeu encore plus festif – l’EVG sera peut-être sa dernière cuite, ne l’épargnez pas – inventez des règles en plus pour certaines combinaisons de chiffres !\n* Jeu de la pièce\nCe petit dernier est réservé aux plus adroits. A tour de rôle, les joueurs doivent tenter de lancer une pièce dans le shot ou le verre de bière au centre de la table en faisant rebondir une fois sur la table. Si ça ne marche pas, c’est au tour du suivant. Par contre, si ça marche, le joueur peut choisir qui doit vider le verre d’un cul sec. Le gagnant peut alors rejouer et s’il parvient à mettre trois pièce d’affilé dans le verre, il pourra inventer une règle que tous les autres devront suivre. Si vous avez un bon lancé, vous ferez sombrer vos amies dans une cuite légendaire, mais vous donnerez surtout le coup d’envoie à une soirée digne d’un EVG.\nPour ce jeu, vous avez besoin d’un dé et de 6 tasses. Alignez les tasses et donnez-leur un chiffre de 1 à 6. Remplissez les tasses avec une boisson alcoolisée de votre choix, mais laissez 2 tasses vides.\nRassemblez tous vos invités autour de la table avec les tasses et laissez la première personne lancer les dés. Le nombre qu’il lance correspond à la coupe qu’il devra boire. Si la coupe est vide, il peut la remplir d’une boisson de son choix et la donner à son voisin. Quand la tasse est pleine, il vide le contenu en une gorgée.\nGages sans attributs\n* Fuzzy Duck\nFuzzy qui? Fuzzy Duck (trad. Canard flou) est le jeu idéal pour tester votre niveau d’alcoolémie et le faire monter par la même occasion. À tour de rôle les joueurs (en cercle autour d’une table) prononcent les mots ‘Fuzzy Duck’ puis ‘Ducky Fuzz’. Joueur 1 dit ‘Fuzzy Duck’, joueur 2 dit ‘Ducky Fuzz’, le troisième ‘Fuzzy Duck’ et ainsi de suite. Le petit rigolo du groupe sèmera la confusion en disant ‘Does he ?’ pour ensuite faire repartir le cercle dans l’autre sens. On entendra très rapidement – surtout si ce jeu à boire n’est pas le premier de l’EVG – les erreurs du style ‘Fucky Duzz’ ou ‘Duzzy Fuck’, certains devront réfléchir trop longtemps et d’autres se tromperont de sens. Inutile de vous faire un dessin : celui qui foire, boit.\nLibre à vous de varier les plaisirs en utilisant des mots qui, par exemple, sont plus dans le thème de l’enterrement de vie de jeune fille ou qui caractérisent le futur marié.\nUn autre jeu que vous pourrez jouer n’importe où : Qui suis-je ? Mettez-vous en cercle – que vous soyez en petit ou en grand comité – et notez chacun un nom sur un bout de papier que vous collerez sur le front de la personne à votre gauche. Après un bon verre dans le nez et pour rester dans le thème de l’enterrement de vie de jeune fille, vous sortirez des noms du style Bérénice Marlohe ou Laetitia Casta, mais il y a aussi Platon, Derrida, Victor Hugo, etc. À tour de rôle, posez des questions aux autres joueurs pour tenter de découvrir qui vous êtes. Tant que le groupe répond ‘oui’, vous pouvez continuer à poser vos question, mais quand il dit non vous devrez boire et passez le flambeau au prochain joueurs. Quand un joueur a deviné qui il est, il a le droit de faire boire tout le groupe, ou juste quelques heureux élus – tiens, tiens, curieux de savoir qui sera la victime numéro 1 !\n* Hangovr et d’autres applis\nSi vous ne la sentez pas de retenir toutes ces règles de jeu, mais que vous ne comptez pas y aller molo sur la beuverie d’enterrement de vie de jeune fille, vous pourrez recourir à votre smartphone. Oui, je sais, on a dit qu’on allait vous proposer des jeux à boire qui ne nécessitent aucun attribut particulier. Mais le smartphone, ça ne compte pas. Essayez pas d’inventer des excuses, votre smartphone, vous l’avez toujours sur vous, c’est un peu comme votre deuxième cerveau, votre banque et votre maman chérie.\nIl y a plein d’applis qui proposent des jeux à boire et il y a vraiment de tout : le jeu de la bouteille, des dés, une pièce qui fait pile ou face, … Reste plus qu’à se demander qui sera le premier débile à balancer son smartphone en l’air pour faire un petit pile ou face.\nNotre coup de coeur : Hangovr, l’appli des sportifs du samedi soir. C’est surtout le titre qui nous a charmé, mais ça a l’air pas mal : défis, petits jeux sur l’écran même et autres conseils pour accompagnement votre cuite royalement digne d’un EVG légendaire. On vous avait déjà parlé de l’appli ‘Je n’ai jamais’, c’était dans cet article-ci.\n* ‘Je n’ai jamais…’\nCe jeu de boisson est un classique. C’est amusant de le jouer en début de soirée pour mieux connaître ses amis. Pour jouer, vous rassemblez vos invités en cercle. Chacun à son tour dit quelque chose au groupe, en commençant par ‘Je n’ai jamais…’. Par exemple : quelqu’un peut dire: ‘Je n’ai jamais eu un onenightstand’. L’idée est que tous ceux qui l’ont déjà fait devraient boire. Plus les gens boivent, plus les déclarations deviennent audacieuses.\nCe jeu est une façon amusante de découvrir les histoires les plus embarrassantes de la compagnie du parti.\n* Jeu de boissons pour le bus de la fête\nCe jeu empêche vos invités de s’endormir dans l’autobus ou la limousine pour se rendre à la prochaine fête. Passez des post-it dans le bus et laissez chaque invité écrire une couleur dessus. Chacun se colle ensuite ses post-it sur le front. Si quelqu’un aperçoit un véhicule de sa couleur sur le chemin, il doit boire. Si vous apercevez un véhicule dans la couleur de quelqu’un d’autre avant qu’il ne le remarque lui-même, cette personne devrait boire deux fois.\nGrâce à ce jeu, votre entreprise sera prête à faire la fête à votre arrivée.\nGages qui demandent certaine préparation\nL’idée de transformer les classiques de votre enfance en complice de débauche est géniale. Vous y prendrez très vite goût. L’exemple type est le Beeropoly. Pas besoin d’être un as de l’anglais pour savoir que vous allez boire de la bière, beaucoup de bière. Vous trouverez des maquettes personnalisables sur Internet – ah la la, Google, qu’est-ce qu’on ferait sans toi ? –, mais rien ne vous empêche de sortir votre vrai Monopoly et de le mettre à la sauce de l’enterrement de vie de jeune fille. Et après l’EVG, vous l’offrirez au futur ex-célibataire. Sympa comme souvenir, non ?\nPayez vos passages aux bars ou bars de strip-tease (au lieu des maisons et hôtels) en bières ou en shots, infligez des shots aux autres quand vous passez au parking gratuit, … Bref, avec un peu d’imagination et une bonne dose d’humour, ce classique du capitalisme devient le roi de la débauche.\nSacré jeu de mots ! Le Touché-Coulé à boire donnera une seconde vie – tout aussi malsaine – à vos boîtes de pizza. Et parce qu’écologie rime avec alcoolémie, nous ne changeront pas le principe du jeu, mais remplaceront juste les bateaux par des shots digne d’un enterrement de vie de jeune fille (mais si, on vous a déjà parlé des shots d’EVG). Plus un bateau est grand, plus le sentiment d’euphorie est présent lorsqu’on fait couler le bateau de l’adversaire.\nPour mettre encore plus à l’honneur la star de la soirée d’enterrement de vie de jeune fille, postez des espions derrière lui et faites-le boire en coulant tous ses bateaux !\n* Bier Pong\nIl n’y a pas de film Américain dans le thème de l’High School, de la faq ou de l’enterrement de vie de jeune fille (pensez à American Pie, par exemple) sans Beer Pong. Pour une fois, Hollywood est à porté de main, alors profitez en. Sortez vos balles de ping pong et vos gobelets de bière !\nAux Etats-Unis, le Beer Pong est même pratiqué en compétition pour de l’argent – et sans alcool. Vous pourrez donc rassurer la maman du marié en lui disant que vous avez prévu une ‘activité sportive’.\nMais aujourd’hui, la compet’ n’a qu’un seul but : la beuverie. Faites un triangle de gobelets de chaque côté de la table avec la pointe du triangle vers l’adversaire, puis faites rebondir une balle de ping pong dans les gobelets de l’adversaire. Le gobelet le plus éloigné vaut plus de gorgées que le premier. Ajoutez du piment au jeu en inventant des règles à votre guise.\nAuteur KristofPublié le 06/05/2019 11/07/2019 Catégories Jeux enterrement de vie de garçon\nPrécédent Article précédent : Une activité pour ton enterrement de vie de garçon ou de jeune fille? Voici 89 conseils pour les hommes et les femmes\nSuivant Article suivant : L’enterrement de vie de célibataire qui tourne mal