25e DIMANCHE Du Temps Ordinaire (B) - La Cotellerie – Petits Frères de Marie\n25e DIMANCHE Du Temps Ordinaire (B)\nFrère Jean François\tCROIZÉ\nHomélie : Chers Frères et Sœurs, Mesurons-nous la grâce d’être chrétiens et présents chaque dimanche, le jour du Seigneur, pour le Seigneur ? C’est une grâce et ce doit être une joie. Beaucoup ne prennent pas conscience de cette grâce et de la joie, hier comme aujourd’hui, d’être chrétiens, c’est-à-dire d’appartenir au Christ, de le confesser, d’en être heureux. Être heureux du bonheur de Dieu, d’en vivre et de le partager.\nDans notre prière d’ouverture, le Seigneur nous fait demander : « Seigneur, tu as voulu que toute la loi consiste à t’aimer et à aimer son prochain, alors donne-nous la grâce, la force de garder ce que tu commandes afin de parvenir au bonheur de la vie éternelle ». Ce qui doit nous réjouir, c’est la finalité : parvenir au bonheur de la vie éternelle, être avec Dieu, en Dieu.\nLa logique du monde telle qu’elle est exposée dans les lectures de ce dimanche s’oppose à la volonté de Dieu. Aujourd’hui, la logique du monde n’est que trop claire : le passage du livre de la Sagesse nous la résume. L’objectif est l’activité principale, est centré sur la persécution du juste : « Attirons le juste, soumettons-le à des tourments, condamnons-le à une mort infâme ».\nLe livre de la Sagesse décrit la situation du juif pieux en exil à Alexandrie en butte à la vexation des païens et à la persécution des juifs renégats, apostats, tout simplement parce qu’il affiche sa foi, son appartenance, sa confiance à Dieu. L’égoïsme et le mépris de l’homme seraient la route à toutes les violences et aux oppressions.\nAujourd’hui, l’exil n’est pas forcément à l’étranger. Il est à l’intérieur même du pays, jusque dans le cœur du croyant. Les sociétés libérales, dites libérales, mettent à l’épreuve le croyant dans sa conscience et sa foi. Non, il n’est pas permis d’être croyant dans un monde sans Dieu tel que le monde le conçoit. A l’opposé de la civilisation du mal et de la mort, il y a la civilisation de l’amour et de la vie ; elle est bien présente pour qui sait la reconnaître.\nEntendons-nous la réponse du juste dans l’épreuve en la personne du psalmiste ? C’est très beau. « Voyez, dit-il, dans ma solitude, je n’ai que Dieu pour soutien ». Il s’adresse au Seigneur : « Je rends grâce à ton Nom car il est bon ». « Car il est bon » !\nIl faut aussi entendre la plainte de ce juste dans l’épreuve. Il dénonce le mal, il ne se voile pas la face, il est victime. Sa réponse n’est pas vengeance, il la remet dans la main de Dieu et renouvelle sa confiance en confessant la bonté de Dieu. Et nous aujourd’hui, dans la résonnance médiatique, entendons-nous le cri des chrétiens persécutés, martyrisés ?\nJe ne suis pas sûr… Nous sommes paralysés dans le jeu de billard de la géopolitique mondiale. On nous parle de conflits, certes ils sont bien réels ; mais le nombre de chrétiens persécutés est bien réel aussi. Et les témoins ne manquent pas. Ils témoignent et disent les choses comme elles sont ; elles ne sont pas forcément entendues. Y-a-t-il un remède, une solution à ces bouleversements tragiques ?\nLe Pape François, lui, ne s’embarrasse pas de discours diplomatiques et de compromissions. Il dénonce tout simplement la guerre insidieuse, ou à outrance, qui pèse de façon de plus en plus insupportable sur les épaules des pauvres gens et que personne, dit-il, ne peut plus prétendre ignorer.\nIl ajoutait ceci : « à la lumière de ces témoignages de nos martyrs d’aujourd’hui- et, dit-il, ils sont plus nombreux qu’au début de l’évangélisation-, je voudrais remercier le Seigneur pour son Église, que son Église accomplisse dans son corps ce qui manque à la passion du Christ encore aujourd’hui et en demandant la grâce du tout petit martyr quotidien, de ce martyr de tous les jours dans le service de Jésus, dans la fidélité à notre baptême. »\nTenir sur son cœur la Croix de Jésus pour ne pas renier Jésus-Christ. Il ne suffit pas de la porter. Il faut vraiment l’avoir à cœur. Aujourd’hui, il est vital de tenir serrée sur son cœur la Croix de Jésus pour ne pas sombrer ou perdre la foi, car c’est la Croix de Jésus qui nous permet de rester debout avec Marie au pied de la Croix, la Croix de son Fils.\nCela nous introduit à l’évangile. Jésus estimant sa mission publique en voie d’achèvement se consacre à préparer ses disciples à la réalité crucifiante de sa mort ; c’est la deuxième annonce de la croix : « le Fils de l’homme va être livré aux mains des hommes. » À la première annonce de sa passion, Jésus avait mis l’accent sur cette nécessité. Aujourd’hui, dans cette deuxième annonce, il dévoile son imminence et sa tragédie.\n« Livré aux mains des hommes », dit-il, c’est-à-dire à l’atrocité du supplice car les hommes, dans la violence, sont capables de cruauté sans pitié. La première annonce de la passion avait suscité le scandale, la réaction de Pierre. Aujourd’hui, ce n’est pas le scandale, c’est la peur. Ils ont peur de l’interroger, c’est insupportable.\nArrivés à la maison, Jésus s’y prend autrement, avec un enfant, un innocent. Jésus leur avait parlé du chemin de la croix, les disciples pendant la marche avaient discuté du chemin de la gloire humaine. On n’est pas sur le même registre. « De quoi discutiez-vous en chemin ? » la question est embarrassante. Les disciples se taisent toujours et ne répondent pas. Posez donc à des jeunes la question sur les vedettes médiatisées, ils vous en parleront pendant des heures ; mais si vous leur posez en public la question de Jésus, vous aurez un silence fuyant.\nLe chemin ouvert au Salut de Jésus n’est pas un chemin du monde fermé sur lui-même. Mais pour sortir de l’impasse, du mutisme, Jésus propose la clé de la simplicité d’un enfant. L’esprit d’enfance devient le passage obligé pour accueillir le don de Dieu et l’amour du Père. Seuls la foi et l’amour transforment les servitudes en services. « Ce que vous faites au plus petit, c’est à moi que vous le faites ». Plus petits sous-entendu pas forcément plus petit par l’âge, mais plus petit dans l’ordre de l’amour et de l’humilité.\nLe vrai croyant sait que si Dieu lui donne l’enfant en exemple, c’est qu’en retour l’enfant lui donne l’amour de Dieu et la joie. En cela, nous sommes loin de ce que dénonce Saint Jacques : jalousies, rivalités, désordre, hypocrisie, guerres, conflits, etc. c’est-à-dire tous les instincts de convoitise.\nSeule la Croix de Jésus nous élève au-dessus de la violence, des tentations mortifères et nous donne accès au Cœur ouvert de Dieu. Tenir la Croix de Jésus serrée sur le cœur, se nourrir du viatique de l’Eucharistie, voilà l’urgence de la vie chrétienne aujourd’hui.\nL’Eucharistie est le pain des forts et des anges ; et n’oublions pas de prendre Marie pour Mère, c’est la volonté du Seigneur.\nChaque jour nous pouvons invoquer le Cœur de Jésus : « Cœur sacré de Jésus, rends mon cœur semblable au tien », comme le souligne le Pape François : « c’est beau d’avoir un cœur comme celui de Jésus, pour savoir aimer comme lui, pardonner, donner l’espérance, accompagner. » Amen.\n29e DIMANCHE du Temps Ordinaire (B) - 17 octobre 2021\n28e DIMANCHE Du Temps Ordinaire (B) - 10 octobre 2021\n27e DIMANCHE Du Temps Ordinaire (B) - 03 octobre 2021\n26e DIMANCHE Du Temps Ordinaire (B) - 26 septembre 2021\n25e DIMANCHE Du Temps Ordinaire (B) - 19 septembre 2021\nFête de la CROIX GLORIEUSE - 15 septembre 2021\n24e DIMANCHE Du Temps Ordinaire (B) - 12 septembre 2021\nDÉDICACE DE NOTRE ÉGLISE SAINTE MARIE MÈRE DU RÉDEMPTEUR - 11 septembre 2021\n23e DIMANCHE Du Temps Ordinaire (B) - 05 septembre 2021\n22e DIMANCHE Du Temps Ordinaire (B) - 29 août 2021


Madtelier d'écriture: Obsessions du feu [Herr Mad Doktor]\nDeux à trois fois par mois, le Gendarme grimpe le long du poteau pour nettoyer les lentilles et les visières pare-soleil du feu tricolore. Pas question que des impuretés – poussière, toiles d’araignée, fientes de tourterelle... fichue Tourterelle bavarde comme une pie ! – viennent gêner la visibilité de la signalétique, il en va de la sécurité de tous. Par-devers lui, l’agent nomme cette corvée « enlever les cacas d’yeux ». Ne mangeant plus à sa faim depuis belle lurette, l’ascension lui réclame beaucoup de temps et d’effort, et il n’est pas rare qu’elle se solde par une chute sur la tête ou sur les fesses – d’où les déchirures de son pantalon à cet endroit précis. Néanmoins, tout entier dévoué à l’uniforme, le Gendarme ne se décourage pas pour si peu et, tant que son devoir n’est pas accompli, il repart sans cesse à l’assaut de son Everest tricolore. Une fois en haut, tout transpirant et suffocant, il colle son nez à la lentille du feu inférieur et s’absorbe quelques instants dans la contemplation de son magnifique éclat vert, jusqu’à voir des papillons tout aussi verts voler devant ses yeux... Au bout d’un petit moment, lui-même se sent d’une humeur verte, comme si son épiderme s’était chargé en chlorophylle et son sang mué en sève épaisse. Alors seulement, ne faisant désormais qu’un avec le feu, il s’attelle au nettoyage minutieux du cache. Ne disposant pas de chiffon, et encore moins de produit désinfectant, il commence par utiliser sa langue – ce qui au passage lui permet de se nourrir un peu. Ensuite, pour venir à bout des traces les plus récalcitrantes, il crache sur un pan de sa veste et frotte vigoureusement le verre. Au fil du temps, à force de frottements acharnés, sa veste est devenue toute crasseuse et usée jusqu’à la corde ; le jour où elle sera totalement inutilisable, le Gendarme a déjà convenu qu’il se servirait de son slip ; et le jour où son slip sera à son tour hors d’usage, il s’arrachera un lambeau de peau pour en faire un chiffon. En ce monde impitoyable, il faut savoir se débrouiller avec le peu dont on dispose. L’agent répète ce protocole aux autres étages du feu tricolore, bien que ceux-ci ne s’allument que très, très rarement. Enfin, sa mission menée à bien, il redescend en glissant comme un pompier le long du poteau, ou le plus souvent en s’étalant comme une crêpe sur le sol, et de là admire non sans fierté le travail accompli. De son globe vert étincelant de propreté, le feu fixe le Gendarme, et le Gendarme lui sourit.\nDans le fossé en bord de route, l’agent de circulation s’est confectionné un couchage de fortune à même l’herbe sèche, où il passe la nuit à la belle étoile. Ainsi peut-il continuer à contrôler la couleur du feu et à surveiller le trafic, même à l’orée du sommeil, entre ses paupières mi-closes.\nEtant en faction 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 et 365 jours par an, il ne quitte jamais – enfin presque – son uniforme. Au bout de tant d’années de veille campagnarde, celui-ci a pris la teinte de la garrigue environnante et s’est imprégné de l’odeur du thym et du romarin ; des champignons s’y sont en outre invités, dessinant des cocardes de moisissure couleur mousse sur son poitrail – les plus prestigieux galons qu’il ait décrochés au cours de sa carrière d’officier, témoins de son indéfectible fidélité au poste.\nLe feu est vert, vert, vert,\nMême à travers mes paupières...\nBien qu’il ne soit pas censé dormir en service, il arrive au Gendarme de se laisser envoûter par la douce lumière verte baignant son visage et d’imperceptiblement glisser dans le territoire des songes... Où toujours l’attend une grande et longiligne jeune femme, au troublant regard émeraude. Commence alors un étrange jeu de séduction... Son bâton de circulation miraculeusement retrouvé, son uniforme étrangement remis à neuf, le rêveur au képi parade fièrement devant la roucoulante damoiselle, en exécutant des manœuvres d’une précision à faire pâlir un défilé du 14 juillet. Logiquement conquise par sa maîtrise du bâton, la belle le plaque de ses bras maigres contre son corps froid et le Gendarme, emporté par le désir, la pelote ; il s’aventure même à plonger la main sous son chemisier et à presser entre ses doigts un téton durci d’excitation... Ah, l’Amour ! Pourtant l’étreinte ne prend pas la tournure escomptée : les yeux de biche de sa dulcinée sont soudain frappés d’un clignotement inquiétant – a-t-elle une poussière dans l’œil ? ; le vert de ses iris tourne à l’orange, puis au rouge, un rouge d’Enfer où rôtissent les damnés, et le Gendarme, sans en comprendre la raison, a peur d’y brûler lui aussi... Aurais-je franchi la ligne blanche ? Son intuition se révèle juste : jaillissant des orbites, des flammes dévorent le visage de la jeune femme, avant de s’étendre à tout son corps, puis de se propager à l’uniforme de l’officier... Flash aveuglant. Retour brutal sur le lit d’herbes sèches. « Au feu ! Au feu ! Appelez les pompiers ! » hurle le Gendarme, dans la confusion du réveil. Par réflexe professionnel il cherche à empoigner son bâton mais bien sûr ne le trouve pas, panique de plus belle, tourne et vire, se roule sur le sol pour éteindre l’incendie imaginaire, porte son sifflet aux lèvres et sonne l’alarme, des renforts, qu’on lui envoie des renforts, c’est un cas de force maj... Vert.\nLe feu est vert,\nLe rêveur redescend sur terre. Voilà ce qui arrive quand on s’endort à son poste ! Le dos humide et les mains encore secouées d’un léger tremblement, il se met au garde-à-vous au pied du feu. Un tel manquement au règlement ne saurait rester impuni... « Bong bong bong ! » fait son crâne en heurtant le poteau métallique, tandis qu’un liquide épais vient empourprer sa vue.\nDe fines vibrations dans le sol.\nUne colonne de fumée à l’horizon.\nLa rumeur lointaine d’un engin à moteur...\nVéhicule en approche ! Serait-ce enfin un honnête conducteur, respectueux du\nNon, c’est le Voleur de Bâton dans sa machine infernale ! Le Gendarme discernerait\nson vrombissement caractéristique entre mille. Ah, il va le recevoir, ce gredin ! Voilà des lunes qu’il se prépare à cette rencontre. Cette fois-ci c’est sûr, il va récupérer son bâton – et son honneur...\nPour le moment, le véhicule n’est qu’un minuscule point à l’horizon, mais il se rapproche à toute berzingue – le Voleur n’est pas du genre à respecter les limitations de vitesse.\nCela laisse peu de temps au Gendarme pour mettre son plan à exécution. Ses gestes sont calculés, il ne perd pas une seconde : au pied du feu et au fond de ses poches, il récupère une multitude de petits cailloux pointus et de morceaux de ferraille rouillés, qu’il a soigneusement amassés depuis des mois ; et par poignées entières, il les jette sur la route. Il ricane dans sa barbe en imaginant les pneus du Voleur exploser comme des ballons de baudruche au contact de cet impitoyable « tapis de fakir » ! Une fois le véhicule ennemi mis hors d’état de nuire – il se le représente piteusement crashé dans le fossé d’en face –, il n’aura plus qu’à partir à l’abordage pour récupérer son bâton.\nLa machine infernale est maintenant de la taille d’un jouet d’enfant. Elle fait un bruit assourdissant (clink-clonk-clunk) et fume plus que jamais. Peu versé en matière d’automobile, l’agent ne saurait dire de quel modèle il s’agit, mais il trouve que ce « coupé sport » ridiculement tuné – quelle idée grotesque d’avoir placé un compresseur sur le capot ! – aurait besoin d’un bon lavage. La carrosserie et le pare-brise sont recouverts de sable et de poussière, à se demander comment le conducteur distingue où il va ! Quoique l’emploi du masculin soit impropre, il pourrait tout aussi bien s’agir d’une conductrice – ce qui ne serait guère étonnant vu son irrespect total du code de la route. Les vitres étant teintées, le Gendarme ignore tout de l’identité du fou ou de la folle derrière le volant. Mais homme ou femme, cela ne change rien à sa soif de vengeance !\nLa chaussée est maintenant tapissée d’objets pointus. Même une fourmi ne pourrait la traverser sans se piquer les pattes ! L’air de rien, le Gendarme ajuste son képi et reprend son poste habituel, sous le feu vert. Il ne faut surtout pas que le Voleur se doute de quelque chose... Avec son roseau – mais, touchons du bois, ce sera bientôt avec son bâton ! –, l’agent de circulation exécute les manœuvres que l’on attend de lui – des moulinets d’une souplesse exemplaire signifiant : « circulez, braves gens ! ».\nLe monstre mécanique arrive en trombe, dans un vacarme de tous les diables ; le sol vibre tellement qu’il semble sur le point de se fissurer ; les roues, noires comme du charbon, déchiquètent l’herbe en bord de route ; l’air empeste le CO2 ; et la poussière en suspension pique les yeux. Tout ça mériterait une amende pour pollution ! Mais ce n’est pas la priorité du jour...\nStoïque en apparence, le Gendarme continue ses moulinets. Intérieurement, il jubile : le Voleur fonce droit dans la gueule du loup ! Loin de décélérer à l’approche du feu tricolore, il appuie même sur le champignon... Sa défaite n’en sera que plus cinglante ! Alors que le coupé sport pétaradant est sur le point de passer à sa hauteur, le Gendarme se bouche les oreilles... Attention, ça va faire du bruit !\nTerriblement, diaboliquement malin.\nA l’ultime seconde, il mord dangereusement sur le bas-côté et, avec l’aisance d’un cascadeur Hollywoodien, incline sa voiture sur la droite. Les roues gauches décollent littéralement du sol, dans un impressionnant numéro d’équilibrisme automobile !\nEt au lieu du « boum ! » attendu, le Gendarme entend un « outch ! » sortant de sa propre bouche – se faire rouler sur les orteils, ça ne fait pas du bien –, suivi d’un « garghl.. » étouffé – se faire gifler les testicules par un rétroviseur, ce n’est pas plus agréable –, enfin ponctué d’un « bip bip ! » moqueur.\nLe piège déjoué – pas un caillou pointu n’a bougé –, la machine infernale retrouve la position horizontale et s’évanouit dans un nuage noir.\n« Mon bâton ! hurle le Gendarme en levant un poing rageur, mon bâton ! » Mais le Voleur est déjà loin...\nCe gredin ne perd rien pour attendre !\nLa lame de bitume fend le monde en deux : une partie du côté du feu tricolore, et une de l’autre côté. Le Gendarme ne se rend que très, très rarement de l’autre côté – entreprise ô combien périlleuse et sans assurance de retour. Lui, ce qu’il préfère, c’est bien évidemment le côté du feu tricolore, dont il ne s’éloigne que lorsque les circonstances l’exigent. Pour ne pas mourir de soif, par exemple. En effet, du côté du feu tricolore il n’y a pas d’eau, et c’est bien là l’unique défaut de ce merveilleux endroit. Au fond du fossé d’en face court en revanche un ruisseau marronnâtre à peu près potable, et qui jamais ne tarit, pas même au cœur de l’été.\nA vol d’oiseau – fichue Tourterelle bavarde comme une pie ! –, l’autre côté ne se trouve qu’à quelques mètres. S’y rendre à pieds relève pourtant de la grande aventure.\nCar un problème se pose : le feu tricolore est un feu de signalisation destiné aux véhicules ; ce n’est pas un feu pour piétons. Or le feu étant vert, il est strictement interdit à ces derniers de traverser la route, sous peine de se faire écrabouiller. Et qu’importe si aucun véhicule ne passe jamais, là n’est pas la question : traverser la chaussée à pieds alors que le feu tricolore est vert serait par essence une infraction, pour le Gendarme comme pour n’importe quel citoyen – képi ou pas, nul n’est au-dessus des lois.\nIl existe néanmoins un moyen de traverser la route en toute légalité.\nUn moyen secret.\nSecret et dangereux.\nSur le côté du poteau se trouve un bouton rouge : le « bouton piéton ».\nCe bouton recèle un immense pouvoir : celui de faire changer temporairement la couleur du feu. Quelques instants après avoir appuyé dessus, le feu passe à l’orange, puis au rouge pendant précisément trente secondes, avant de repasser au vert.\nPour les conducteurs, orange signifie : arrêt imminent.\nPour les conducteurs, rouge signifie : ARRET ABSOLU.\nMais pour les piétons, rouge signifie : la route vous appartient.\nLorsque le feu est rouge, le temps est suspendu : les véhicules s’immobilisent et les piétons traversent librement la route ; s’ils le désirent ils peuvent même s’y allonger pour prendre le soleil, partager un pique-nique ou jouer aux cartes.\nRouge signifie : le piéton est roi.\nSur la base de ces éléments, le Gendarme a élaboré un protocole en 5 étapes, dit « protocole désaltération », lui permettant d’aller boire un coup de l’autre côté en toute sécurité :\n1 - Soucieux de protéger son secret, il vérifie que personne ne l’observe et presse le bouton piéton. Comme un sprinteur du 100 mètres, il se met alors en position de départ...\n2 - Au revoir joli feu vert : le feu passe à l’orange. Concentré à l’extrême, le Gendarme lève son postérieur et bande ses muscles.\n3 - Le feu passe au rouge (c’est l’instant T0) : l’athlète part comme une balle, traverse la chaussée en un éclair, atteint l’autre côté (T3), saute dans le petit ruisseau (T5) et, tête la première, s’abreuve tant qu’il peut.\n4 - A T25, soit exactement cinq secondes avant que le feu ne repasse au vert, le Gendarme, ruisselant, ressort du fossé d’en face, traverse la route au galop (glouglouglou proteste son estomac) et regagne son poste du coté du feu.\n5 - T30 : le feu est vert, vert, vert ; l’athlète rouge, rouge, rouge.\nLe protocole comporte un défaut fondamental : la quantité d’eau perdue en transpiration est généralement égale à celle sirotée dans le ruisseau ; parfois le Gendarme se demande même si sa soif n’est pas plus grande après s’être désaltéré ! Bien sûr, s’il disposait d’un récipient quelconque, sa vie s’en trouverait grandement facilitée : il pourrait alors transporter l’eau et la conserver à portée de main, sans avoir à mener d’épuisantes expéditions de l’autre côté. Malheureusement son vieux képi est une véritable passoire, et il ne possède ni bouteille, ni bassine, ni même canette de bière rouillée. Laper l’eau comme un chien galeux à même le ruisseau est donc sa seule option. Et quand on a soif, c’est toujours mieux que rien.\nLa déshydratation n’est cependant pas la seule situation imposant de se rendre en face... L’hygiène en est une autre. En tant que représentant des forces de l’Ordre, le Gendarme se doit d’être un minimum présentable ; y compris sur le plan olfactif. Or, lorsque vient l’heure du bain, il se trouve confronté à un problème des plus complexes : comment se dévêtir, se laver, se sécher et se rhabiller en un temps record de trente secondes ? Impossible, dirait un esprit chagrin... Mais pas le hardi Gendarme ! A situation délicate, solution culottée – ou plutôt déculottée... Le « jour du bain », l’agent de circulation reproduit à l’identique le « protocole désaltération », à ceci près qu’il le fait dans le plus simple appareil. L’équation est simple : déjà tout nu = pas besoin de se déshabiller de l’autre côté = gain de temps considérable. Bien entendu, est-il besoin de le préciser, au lieu de boire l’eau du ruisseau il se vautre dedans tel un cochon. Une toilette complète demande plusieurs allers-retours, mais se sentir propre, du moins pas trop sale, en tout cas un peu moins malodorant, vaut bien ces quelques foulées.\nLa « journée annuelle de lessive » suit un protocole peu ou prou identique, à ceci près que le Gendarme multiplie les allers et venues jusqu’à séchage complet du linge.\nCes conditions de vie, certes loin d’être idéales, satisfont pourtant l’officier ; aussi frustes soient-elles, elles lui permettent de rester auprès de son feu adoré. Tant pis pour l’eau courante !\nDans ce combat quotidien, une crainte toutefois le taraude : si par malheur le feu venait à repasser au vert alors qu’il s’affaire de l’autre côté, le Gendarme se retrouverait coincé en face, pour l’éternité. Et un malheur n’arrivant jamais seul, cela surviendrait probablement à l’occasion de sa toilette mensuelle. Ainsi s’imagine-t-il, dans ses rêves les plus noirs, tout nu et grelottant dans le ruisseau marronâtre, condamné à contempler son soleil vert depuis l’autre côté du monde, sans ne plus jamais, jamais, avoir la possibilité de sentir à nouveau sa douce lumière sur son visage... Un sort pire que la mort.\nUn chien galeux a repéré le feu.\nOu plus précisément : le splendide poteau en aluminium qui lui sert de support. Le seul poteau à des kilomètres à la ronde... L’occasion de lever la patte est trop belle !\nPrudent, le bâtard famélique se rapproche de sa cible en effectuant des cercles de plus en plus serrés, flaire longuement les environs... Mais il ne détecte pas le Gendarme, tapi dans le fossé, et dont l’odeur corporelle est masquée par celle des plantes aromatiques.\nSe croyant seul, le brave toutou remue la queue à l’idée de perpétuer l’ancestrale tradition de son espèce. La truffe frétillante, il renifle une dernière fois le poteau et avec joie commence à soulager sa vessie.\nLe gros caillou qui s’abat sur son crâne ne lui occasionne qu’une douleur brève, avant la tombée définitive du rideau.\nAvec sa manche, le Gendarme éponge le sang et l’urine maculant le poteau. Puis il traîne le chien crevé dans le fossé et se frotte les mains : à table !\nLa route file d’un horizon à l’autre. Deux points de fuite opposés et vertigineux, qui angoissent terriblement le petit homme planté au milieu. Toute cette ouverture, cette incertitude, lui donnent le tournis. Lui, ce qu’il préfère, bien sûr, c’est regarder son feu. Son feu, il le connaît bien. Il sait comment il fonctionne, il ne risque pas d’avoir de mauvaise surprise.\nLes mauvaises surprises surgissent toujours de l’horizon – celui-ci, ou celui-là.\nImmanquablement, cette fichue Tourterelle bavarde comme une pie arrive à tire d’ailes de l’horizon derrière le feu.\nImmanquablement, ce satané Voleur de bâton dans sa machine infernale débarque de l’horizon face au feu.\nLa Terre étant sphérique, le Gendarme en a déduit que le Voleur effectuait le tour du monde entre deux passages ; chaque passage étant séparé d’environ 80 jours, le Gendarme en a conclu que le tour du monde se faisait en 80 jours... Ce qui lui laisse un temps appréciable pour fomenter un plan entre chaque apparition de l’Ennemi.\nPar le passé, de nombreuses tentatives d’interception du Voleur ont lamentablement échoué...\nBalancer un gros caillou sur le pare-brise de la machine infernale ? Une catastrophe : le pare-brise étant blindé, le caillou a ricoché dessus et est revenu droit dans les dents du Gendarme.\nFaire passer le feu au rouge pour obliger le Voleur à s’arrêter ? Un camouflet ! Ce chauffard sans foi ni loi n’à que faire du code de la route ; ce jour-là, si le Gendarme, agitant ses bras au milieu de la chaussée, n’avait pas plongé sur le bas-côté, il se serait fait écrabouiller comme un malheureux hérisson.\nMouiller la route en allant puiser de l’eau dans le ruisseau d’en face, dans l’espoir de faire déraper le Voleur ? Inutile, le bougre utilise des pneus pluie !\nGrimper en haut du feu tricolore et jeter des cerises mûres pour aveugler l’Ennemi ? Trop périlleux : déséquilibré par le mouvement de lancer, le Gendarme est tombé de son perchoir, en plein sur le toit de la machine infernale, sur lequel il est resté plaqué durant une centaine de mètres, avant de parvenir à s’en libérer au péril de sa vie, en sautant courageusement – ou plutôt en s’écorchant méchamment – sur le bord de la route ; il s’agit de l’unique fois où l’agent s’est autant éloigné de son feu, et cette séparation l’a passablement traumatisé. Il ne reviendra plus, le temps des cerises !\nSe travestir en femme et se faire passer pour une autostoppeuse ? Vain, également : ce malotru de Voleur ne s’est pas même arrêté pour s’enquérir de sa destination !\nLe plus frustrant dans ce duel sans fin, c’est l’irritante manie qu’a le Voleur de klaxonner à chaque passage. « Bip bip ! » fanfaronne son véhicule infernal en filant crânement sous le feu. Ce « bip bip !», le Gendarme s’est juré de le faire taire définitivement ! Et puisqu’à ce jour aucune de ses approches n’a marché, il lui faut désormais tenter une tactique inédite...\nCes dernières semaines, les chiens galeux ont afflué comme des moustiques attirés par la lumière. Le feu est un vrai aimant à gibier, le Gendarme s’en est mis plein la panse ! Toutefois, les carcasses commencent à s’accumuler et à sentir la charogne. Comment s’en débarrasser ? Il pourrait les jeter dans le ruisseau d’en face, mais le risque de contaminer la seule source d’eau potable environnante est trop grand. De plus, l’empilement des cadavres pourrait accidentellement jouer un rôle de barrage et assécher le ruisseau... Nom d’un képi troué ! Un barrage, la voilà la solution ! Le Gendarme tient là l’occasion inespérée de faire d’une pierre deux coups...\nPatiemment il récolte roseaux, rameaux d’oliviers, branches de cerisier, aiguilles et pommes de pins, os de mammifères, puis les ficelle fermement à l’aide des boyaux des chiens crevés... Après avoir pris soin de presser le bouton piéton, il traîne ensuite les carcasses des canidés au milieu de la route et les entasse comme des sacs de sable : ils constitueront la base de son barrage. Il doit bien y avoir une vingtaine de cadavres à charrier, ce qui implique un usage intensif du bouton piéton, le feu rouge ne durant que trente secondes – pourvu que le feu vert ne soit pas jaloux.\nSur cette couche en décomposition, notre bricoleur plante alors les bâtons préalablement ficelés. Et voilà comment on obtient une herse géante, hérissée de pieux, sur laquelle le Voleur dans sa machine infernale viendra s’empaler s’il a de nouveau l’outrecuidance de ne pas marquer l’arrêt au feu rouge ! Détail d’importance : cette fois-ci, le Gendarme a bien pris soin de couvrir la route ET le bas-côté – le Voleur ne pourra donc pas s’en sortir avec son pitoyable numéro de cascadeur du dimanche. Fier de son œuvre, l’officier la baptise « le barrage hérisson ». Et il guette...\nNon, c’est le Voleur de Bâton dans sa machine infernale !\nCombatif, le Gendarme appuie sur le bouton piéton et grimpe sur le “barrage hérisson”\n– en faisant attention de ne pas lui-même s’y empaler suite à un pas malheureux.\nComme prévu, le chauffard roule à tombeau ouvert et clink-clonk-clunk fait un boucan d’Enfer.\n« Le feu est rouge ! crie le Gendarme du haut du barrage, en agitant les bras. Et rouge signifie : le piéton est roi ! »\nComme prévu, la sombre automobile maintient sa folle allure sans se soucier de la couleur du feu.\n« Rouge signifie : arrêt absolu ! continue le Gendarme. Rouge signifie : rendez-moi mon bâton, gredin ! »\nLa vitesse du coupé sport défie l’imagination. Le Voleur a dû écraser le champignon comme jamais ! Après un rapide calcul mental, l’agent évalue que le véhicule a dépassé « le point de non retour » : désormais même s’il pile, il viendra s’empaler sur le « barrage hérisson » !\nPour ne pas faire partie du carambolage – le choc va être insoutenable – le Gendarme regagne son poste auprès du feu. L’impact est imminent ! Il se délecte à l’avance du désastre. « Mon bâton, chantonne-t-il, fou de joie, mon bât... »\nDu capot de la machine infernale jaillit soudain une colossale gerbe de flammes. Saisi comme un steak, le Gendarme sent la langue incandescente venir lécher son visage et par réflexe de conservation se jette en arrière... se cognant au passage (BONK !) contre le poteau de son feu tricolore. « Bip bip ! » entend-il vaguement, avant de perdre connaissance.\nC’est une quinte de toux qui le réveille, plusieurs heures plus tard. Il baigne dans un épais nuage à l’odeur de brûlé, masquant le paysage alentour... Encore hagard, il se palpe le visage ; ses brûlures ne sont que superficielles, mais ses sourcils ont disparu – ils mettront plusieurs semaines à repousser, à sa grande honte. Son bel uniforme et son képi sont noirs de suie, comme s’il sortait d’une mine de charbon, ce qui promet d’innombrables lessives dans le ruisseau d’en face !\nPéniblement il se relève et s’approche de la route. Son splendide « barrage hérisson » n’est plus qu’un tas de cendres fumantes ! Ce satané Voleur de bâton, qui est déjà loin, a décidément plus d’un tour dans son sac.\nA la recherche de réconfort, le Gendarme se retourne vers son feu... Catastrophe, celui-ci est aussi noir que son uniforme ! C’est tout juste si l’on distingue sa lueur verte derrière la couche de cendres... Quel crime odieux, quelle infamie ! Il va lui falloir des jours pour nettoyer les méfaits du Voleur...\nLa loi n’interdit pas de siffler en travaillant.\nPendant qu’il astique le feu tricolore, l’agent de circulation fredonne un air de jadis, sensible et mélancolique. Le titre de la chanson et le nom du grand poète qui l’a composé lui échappent ; mais du fond de sa mémoire, quelques paroles lui reviennent :\n« Partir un jour, sans retour,\nEffacer notre amour,\n...partir un jour sans bagage,\nOublier ton image,\nSans se retourner... »\nAlors le Gendarme regarde son feu, si magnifiquement vert, et songe à son bâton perdu ; il se demande si quelque part en ce monde il existe un autre Gendarme veillant sur un autre feu, et si celui-ci est aussi vert et aussi magnifique que le sien. Cet hypothétique collègue se trouve-t-il lui aussi confronté à ce satané Voleur de bâton ? Est-il pareillement harcelé par une Tourterelle bavarde comme une pie ? Et enfin, aime-t-il son travail autant que lui-même ? Bien sûr, le feu ne répond pas clairement. II se contente de briller dans la nuit, comme il l’a toujours fait, immuablement vert, envers et contre tout – ce qui, en soi, est peut-être une forme de réponse.\nLe cœur au repos, l’agent continue sa corvée de nettoyage en fredonnant.\nOutre le Voleur de bâton dans sa machine infernale, le Gendarme possède deux autres ennemis jurés : cette fichue Tourterelle bavarde comme une pie, et la constipation. Contre cette dernière, il sait qu’il ne peut lutter – il est des combats que même un homme de bien ne peut remporter. Sa détermination à terrasser la Tourterelle est en revanche totale.\nComment se débarrasser une bonne fois pour toute de ce délinquant à plumes ? Là est la question.\nD’ordinaire, les oiseaux de son espèce affectionnent les poteaux électriques. Mais cette tourterelle semble préférer les feux tricolores. Et plus précisément son feu à lui. Or ce n’est pas juste : le Gendarme l’a trouvé en premier ! Ce stupide volatile n’a qu’à s’en dégoter un autre – même s’il ne sera certainement pas aussi beau que le sien. Cependant, comment raisonner une tourterelle ? Très loin de ces considérations, le piaf persiste à venir se poser sur son feu et, se croyant à la maison, roucoule, roucoule, roucoule, comme un réveil-matin. De quoi gâcher la sérénité de l’endroit !\nAu tout début, l’intrus était facile à chasser : un claquement de mains ou un bon coup de sifflet suffisaient à le faire déguerpir – non sans avoir souillé le feu dans sa fuite. Mais avec le temps, le coquin s’est adapté à son milieu... Face aux gesticulations pourtant spectaculaires du Gendarme il demeure désormais de marbre, et pire, semble prendre goût à ses coups de sifflet, auxquels il répond par des roucoulements amusés. C’est bien simple : à moins de monter le déloger manu militari ou de lui cracher une olive en pleine poire, il ne bouge pas d’un poil – enfin, d’une plume... – et le toise crânement. Comme si le Gendarme n’était pas suffisamment épuisé par sa mission de base !\nEn dépit de son agacement, ce dernier se refuse néanmoins à opter pour une solution radicale, tel qu’une pierre affûtée entre les deux yeux, à la David contre Goliath. Pourquoi ? Pour ne pas blesser le feu, pardi ! Avec sa myopie galopante, l’officier risquerait de louper la Tourterelle et de casser sa belle ampoule verte ! Ce serait encore pire que de se retrouver coincé de l’autre côté... Tout bien pesé, les olives ramassées dans le champ voisin offrent le meilleur rapport bénéfices/risques ; les armes de destruction massive, ça n’a jamais été son truc.\nQuoiqu’efficace, cette méthode ne fait que repousser le problème à plus tard... Car la Tourterelle revient toujours. Et roucoule, roucoule, roucoule...\nSous le képi troué les neurones s’activent. Une solution aussi simple que géniale vient à l’esprit du Gendarme... Puisque toutes les manœuvres dissuasives ont échoué, il va capturer l’oiseau de malheur... Hop, en garde à vue ! Et à défaut de filet, il va une nouvelle fois devoir œuvrer avec les moyens du bord...\nPendant des jours, il s’entraîne. Afin d’affiner son temps de réaction, il imite le roucoulement de la Tourterelle et se conditionne à y réagir de manière réflexe. Un poignet souple, un geste rapide et sûr... Pas le droit à l’erreur, il n’aura qu’une seule chance ! Aussi doit-il être en mesure d’atteindre sa cible de dos et les yeux fermés...\nAu bout d’un moment, sa technique est au point : au moindre stimulus il dégaine à la vitesse de l’éclair et met dans le mille neuf fois sur dix. Le geste lui est devenu aussi naturel que de coller une contravention ! Le voilà prêt à attraper la bête...\nLe jour de la confrontation arrive.\nComme à son habitude, l’intrus atterrit en silence sur son perchoir... Mais comme à son habitude, il ne peut s’empêcher de roucouler ostensiblement ! La réaction de l’agent est instantanée : il saisit son képi par la visière et le lance comme un cerceau en direction du sommet du feu tricolore... Tout en tournant sur lui-même, le projectile suit une trajectoire en cloche pour retomber droit sur la Tourterelle, qui n’a rien vu venir. L’oiseau, affolé, tente bien sûr de s’échapper aussitôt... Mais c’est alors que le piège du Gendarme révèle toute sa beauté : dans la panique l’animal se prend la tête et les ailes dans les trous du képi et se retrouve tout bonnement incapable de s’envoler ! Désespérément son petit cou se tord à la recherche d’une échappatoire tandis que son bec piaille, piaille, piaille... Ahah, on ne roucoule plus ! A force de se débattre, la Tourterelle camisolée finit par tomber du feu mais, ralentie dans sa chute par la visière du képi, elle heurte le sol en douceur.\nIl ne reste plus au Gendarme qu’à lui asséner le coup de grâce à l’aide d’un gros caillou ! Du moins est-ce son plan... Car en voyant ce pathétique oiseau empêtré dans le couvre-chef de la Justice, le brave officier est pris de remords... Toujours par deux vont les tourterelles, dit l’adage populaire. Or celle-ci s’est toujours montrée seule. Une tourterelle sans tourtereau. Ou plutôt l’inverse... Lors de ses ascensions, le Gendarme n’a en effet jamais trouvé d’œuf au sommet du feu – ce qui est fort dommage car cela aurait nettement amélioré sa ration quotidienne. Il en a logiquement déduit que la Tourterelle était un mâle... Un mâle seul perdu sur cette route sans fin qui dans le feu tricolore, a trouvé un phare, un refuge, une planche de salut... Un ami. Et en ce monde, qui mieux que le Gendarme pourrait comprendre ce volatile solitaire ? Un Gendarme sans Gendarmette, qui plus est... Il jette la pierre dans le champ d’oliviers. La peine de mort, très peu pour lui.\nMais pendant que l’agent était accaparé par son débat intérieur, l’oiseau a continué de se débattre. Bien que désordonnés, ses mouvements frénétiques ont élargi les trous du képi, assez pour que ses ailes parviennent à se déployer. La manœuvre est maladroite, mais suffisante pour amorcer un décollage...\nEt comme dans un mauvais rêve, le Gendarme voit son képi s’élever du sol, tournoyer au-dessus du feu, et disparaître à tire d’ailes vers l’horizon.\nSes paupières sont closes ; ses oreilles sourdes à la rumeur du monde – cette jungle hostile où tout n’est qu’agression, traîtrise, humiliation.\nLe contact du métal froid contre sa joue le rassure, tout comme la présence bienveillante de la lumière verte, quelque part au-dessus de sa tête.\nDepuis le vol (l’envol ?) de son képi, le Gendarme, transi de honte, ne décolle pas du feu tricolore. Il le serre de toutes ses forces, comme un garçonnet cramponné à la jambe de sa mère ; comme une tique affamée, suçant la vie là où elle peut. Il a l’étrange sentiment que s’il venait à relâcher son étreinte, il se diluerait dans l’horizon...\nC’est l’histoire d’un agent de la circulation incapable de faire respecter le code de la route...\nC’est l’histoire d’un poulet terrassé par une tourterelle...\nIl a beau tenter de faire le vide, des questions le tourmentent : sans bâton ni képi, est-il toujours un gendarme ? Est-il toujours un homme ? Est-il toujours digne de vivre ? Et plus précisément de vivre auprès de ce splendide feu tricolore ?\nCombien de fois ce dernier lui a sauvé la mise, le Gendarme ne saurait le dire... Une chose est sûre : sans cette lueur aux couleurs de l’espoir, il serait depuis longtemps mort, fou ou dépressif. Quand le Mistral s’infiltre sous son uniforme et le glace jusqu’à l’âme ; quand trempé comme une soupe et bouillant de fièvre il claque des dents et bâtit des châteaux en Espagne ; quand, n’ayant plus ni blatte, ni rat, ni chien galeux à se mettre sous la dent, il se tord de faim et pense ses derniers instants arrivés ; quand, crevant de solitude et de désespoir, il gémit en silence ; quand, enfin, tout à la peine causée par son bâton perdu – et maintenant de son képi – il envisage de se pendre au poteau avec sa ceinture... aux heures les plus noires de sa vie, donc, le Gendarme n’a qu’à poser les yeux sur l’Œil Vert lumineux, irradiant d’amour, de bonté et de chaleur, pour soudain se souvenir que la vie vaut la peine d’être vécue.\nCurieusement, il ne se rappelle plus de leur première rencontre... Quand son tour de garde a-t-il débuté ? Des mois, des années auparavant ? A-t-il jamais été affecté à un autre poste ? C’est comme s’il avait toujours été là, sur cette route sans fin, à veiller sur ce feu magnifique, perpétuellement vert – enfin presque... Peut-être est-ce là la raison profonde de sa présence sur cette Terre... Peut-être...\nMais le Gendarme n’a pas l’occasion de poursuivre son introspection.\nCar il perçoit de fines vibrations dans le sol...\nTandis qu’une colonne de fumée s’élève à l’horizon et que gronde la rumeur lointaine d’un engin à moteur...\nPublié par Les écrivains fous à 17:54


La Semaine de la Femme en Diamant ;…. A seulement 21 ans, Esi Swatson devient la…. Qui est Me Josette Kadji? Le clip vidéo « Pas le choix » disponible. Send this to a friend Your email Recipient email Send Cancel. Le Pagne est en folie à Yaoundé.\nComme promis, la vidéo « Pas le choix » est sortie aujourd’hui Samedi. Annoncée depuis le mois dernier, Viviane Gardde confirme enfin la sortie de sa nouvelle vidéo « Pas le choix ». Admow et N’foy se lâchent dans « Nop Ma ». Elle balance « Toi même tu sais ». Quelques réalisations de Thomas Sankara en 4 ans….\nAtheena nous revient avec sa nouvelle vidéo « Toi même tu sais ». Le Direct Les programmes. Admow feat N’foy « Nop ma » sort enfin.\nDécouvrez le nouveau single gardf Clayton Hamilton. Roy Allela invente un gant qui traduit la…. N’dongo D lance un appel à la paix. Comme on pouvait s’y attendre le clip est à la hauteur du single.\nNe manquez aucune actu! Alicia Keys animera les Grammy Awards ! Le célèbre croque-mort Ndoumbé fait de terribles révélations….\nLe 26 Octobre à…. Elle prépare une bombe pour le 05 janvier. Laissez votre adresse e-mail pour recevoir une selection des meilleurs articles du site! Carlos Kameni parrain de la 3e édition de…. La Tour 2 Garde se distingue de plus belle manière une fois de en cette fin d’année.\nAdmow et N’foy se lâchent dans « Nop Ma ». Jean-Pierre Bekolo, le réalisateur camerounais qui a mis…. Découvrez ce clip sur lien: Send this to a friend Your email Recipient email Send Cancel. Blick Bassy sera en concert à la Cigale. Au Sénégal, le rideau menace de tomber sur…. Comme promis, la vidéo « Pas le choix » est sortie aujourd’hui Samedi. Une réalisation avec une ambiance qui n’a laissé personne indifférent avec des danseurs de tous âges et sexes rivalisant de prouesses de soobaris de jambes et déhanchées.\nLe Pagne est en folie à Yaoundé. Hans Vanaken, la pépite du championnat belge. Voici ce que Busta Rhymes a dit à…. Une Européenne arnaquée en ligne se rend au…. Gervinho demande à son frère Fonsinho de ne….\nQuand le multimilliardaire Bill Gates fait la queue…. Serge Beynaud lance une pique à Arafat Dj: Après Kupe challenge, voici un nouveau qui fait le buzz.\nWole Soyinka, premier Africain prix Nobel…. Flavour — Wiser Official Video ft. Booba annonce la fin de sa marque de…. La CAN se jouera en Égypte. Bambou Lounge et ses soirées Solf, un vrai….\nNext story TÉLÉCHARGER LES RAZMOKET LE FILM GRATUIT GRATUIT


Mise à jour: 17 octobre 2016\nLa présence d’avocats dans un conflit assure qu’on va se battre à la loyale. Pas étonnant : l’avocat est un gentleman de la castagne.\nLundi matin automnal. Assis à mon bureau, café fumant à la main, j’entame la semaine par la lecture du courrier du palais porteur de son lot d’espoirs et de contrariétés judiciaires.\nJe parcours le pli reçu d’un avocat : « Mon Cher Confrère. Je reviens vers vous dans cette affaire. Sans règlement amiable de votre client sous quinzaine, j’adresserai la grosse du jugement à l’huissier de justice pour exécution forcée. Votre bien dévoué. »\nJe repose la lettre de mon contradicteur en soupirant : - chaud chaud ce dossier. Cela fait au moins six années que nos clients s’écharpent devant le Tribunal de Grande instance puis la Cour d’Appel pour un litige de limites de propriété. Et je ne compte pas le temps de l’expertise judiciaire préalable où l’expert désigné et les avocats ont joué bien malgré eux les rôles d’arbitres de boxe verbale.\nAu final, les deux querelleurs ont été renvoyés dos à dos par les juges, mais mon client a toutefois été condamné au paiement des frais d’expertise judiciaire avancés par son adversaire.\nÇa promet encore quelques belles passes ! Mon client est bien capable de faire la sourde oreille quitte à se faire sonner les cloches par un huissier de justice avant d’envoyer le règlement dû au voisin au moyen d’un chèque signé d’une main rageuse.\nCôté avocats, ce n’est pas la même atmosphère. On défend farouchement les intérêts de son client, mais à la loyale et dans les formes.\nVous connaissez beaucoup d’adversaires qui s’écrivent en terminant leur lettre par la formule « votre bien dévoué » ?\nVous connaissez beaucoup d’ennemis qui envoient leur plan de bataille avant de déclencher les hostilités ? C’est la règle lorsqu’un avocat décide de quitter des pourparlers. Il adresse à son confrère une copie de l’assignation en justice qu’il fait délivrer à son client histoire de prévenir que l’on quitte l’amiable pour une bataille judiciaire et de permettre à son contradicteur de se préparer à la première décharge.\nTraduit en termes belliqueux, une telle missive pourrait donner : « Mon Cher Confrère, en l’absence de solution amiable, vous trouverez sous ce pli copie du SCUD  judiciaire que je fais délivrer à votre client devant le Tribunal de Grande Instance. Je tenais à vous en aviser afin que vous et votre client vous mettiez en ordre de bataille. Votre bien dévoué. »\nOn croirait presque entendre la formule célèbre attribuée au Comte d’Anterroches à la bataille de Fontenoy « Messieurs les Anglais, tirez les premiers ! »\nLes avocats auraient-ils l’esprit chevaleresque ?\nCelui qui étudierait un tant soit peu les règles de la profession le concevrait. L’avocat est tenu de respecter dans l’exercice de ses fonctions les principes « d’honneur, de loyauté, de confraternité, de délicatesse, de modération et de courtoisie ». \nCelui qui assisterait à une audience en conviendrait. On s’étripe civilement à la barre, le verbe haut mais la formule courtoise. On se toise élégamment en robe ébène avec revers de satin, ornée d’un rabat à dentelles et d’une épitoge angora.\nL’avocat est donc bien un digne légataire de la chevalerie et de ses codes. Autrement dit, l’avocat est un gentleman de la castagne.\nEt si j’en juge l’engouement des étudiants en droit pour la profession d’avocat, l’idéal chevaleresque est loin d’être passé de mode.\n SCUD : série de missiles balistiques à courte portée développée dans les années 1950 par l’Union soviétique.\n Article 1er du Règlement Intérieur National de la profession d’avocat.\nDernière réponse : 24 octobre 2016 à 14:32\npar Benoît Van de Moortel , Le 18 octobre 2016 à 18:49\nUn journal local rapportait, il y a un mois, que, dans une affaire de violences conjugales plaidée devant le tribunal correctionnel, l’avocat du prévenu avait interrompu l’avocate de la plaignante en s’exclamant : « tu nous emmerdes ! ».\nC’est dire que la courtoisie chevaleresque que vous évoquez n’est pas d’une généralité absolue, et il n’est pas si rare que des avocats se montrent, dans certaines affaires, plus hargneux que leurs clients.\nOn objectera peut-être que dire « tu nous emmerdes » à son confrère adverse est une façon de rendre hommage à la pertinence de ses arguments. Mais, si le confrère est une consœur, c’est quand même emm… fâcheux, question chevalerie.\nD’autant que, de la chevalerie à l’amour courtois, il n’y a qu’un pas, lequel nous conduit en Occitanie d’où nous vient le mot « castagne » qui veut dire « châtaigne ». Comme quoi nous restons dans votre sujet en même temps que dans la présente saison.\nCe qui ne veut pas dire qu’un gentleman de la châtaigne est obligatoirement un avocat marron.\npar TERTRAIS , Le 19 octobre 2016 à 10:28\nLa courtoisie chevaleresque : un idéal & une règle\nL’avocat, gentleman de la baston, praticien des valeurs courtoises.\nD’expérience nous savons que les édiles vêtus de noir ne sont pas des oies blanches et que parfois il leur arrive d’outrepasser leur rôle de Zorro justicier. C’est pour cela que si les valeurs chevaleresques sont un idéal, elle sont aussi des règles déontologiques rappelées dans le règlement intérieur national de la profession d’avocat.\nL’auxiliaire de justice qui l’oublierait un peu trop se ferait tirer l’épitoge par son ordre en commission disciplinaire.\npar Yehohanan , Le 24 octobre 2016 à 14:32\nLa confraternité n’en demeure pas moins une haine vigilante, empreinte ou non de courtoisie quand les pas se perdent. Prendre langue, gantelet...Cruel dilemme...


Windows va tenter de démarrer le service. Répondez Oui à toutes les invites pour terminer le processus de désinstallation. Par exemple, avec oem0 il y aurait normalement oem0. Vous ne devez modifier aucun fichier OEM. Pour un guide complet, voir Windows 10 and Windows 8:\nPour obtenir plus d’informations sur la façon dont nous utilisons les cookies et dont nous gérons vos préférences, rendez-vous dans la section Informations sur les cookies. A été ajouté à votre panier Continuer les achats Valider la commande. Ouvrez le dossier inf. Cliquez sur Télécharger en regard du logiciel complet et du pilote répertoriés, puis suivez les instructions pour enregistrer le pilote sur votre ordinateur. En outre, cet appareil polyvalent a la capacité de fonctionner comme imprimante, copieur et scanner, offrant ainsi à ses utilisateurs des fonctions encore plus bénéfiques. Confirmez que vous souhaitez supprimer les fichiers dans la Corbeille.\nEpson XP est une imprimante à jet d’encre pratique qui fournit des images et imprimant fichiers nets et détaillés avec une résolution de ppp. Nous respectons la confidentialité x vos informations.\nOuvrez le dossier w32x86 ou le dossier x64 pour afficher le contenu. Ensuite, supprimez le fichier oem pnf correspondant. Repérez les fichiers nommés OEMxx.\nOuvrez le dossier Windows. Revenir aux options de support pour Expression Home XP Posez rdiver question Signaler. Merci pour ta réponse tyranausor, je vais télécharger les fichiers.\nCette imprimante, scanner et copieur utilise des encres individuelles, de sorte que seule la couleur utilisée doit être remplacée. Notre site Web utilise des cookies.\nPar px la connexion WIFI ne fonctionne pas, je pense qu’il faut faire une manip sur un programme de l’ordi, mais je ne vois pas ou il faut intervenir pour activer la connexion WIFI. Tapez Panneau ijprimante configuration dans la barre de Recherche et appuyez sur Entrée. Il y a normalement deux fichiers oem drivver partagent le même numéro.\nEn haut à droite sur la fenêtre, cliquez sur Arrêter le service.\nEn outre, cet appareil polyvalent a la capacité de fonctionner comme imprimante, copieur et scanner, offrant ainsi à ses utilisateurs des fonctions encore plus bénéfiques. S’identifier Pas encore inscrit? Ouvrez imprikante dossier inf. Une fois tous les fichiers OEMxx.\nIkprimante pour tout le monde après une impression de grande qualité et de bonne qualité à la maison, le XP fait partie de la gamme petit-en-un d’Epson. Avez-vous trouvé cet imrpimante utile Oui Non Merci d’avoir laissé un commentaire. Cependant, sachez que Windows 10 a une fonction appelée empilage de port. Il peut être lié à divers miprimante ddiver une connexion Wi-Fi. Ouvrez le dossier dans lequel le fichier logiciel drivee été enregistré généralement Téléchargementsdouble-cliquez sur le fichier, puis suivez les instructions à l’écran pour installer le logiciel.\nEoson pratique pour dépanner des amis, imprimqnte à plusieurs 2235 un même projet, partager des données en direct ou ijprimante utiliser un ordinateur fixe depuis un smartphone quand on est en déplacement. Regarder match en direct Supprimer son compte Facebook Créer une adresse Gmail. Pour fermer un fichier, oem suivant. Cliquez sur Télécharger en regard du logiciel complet et du imorimante répertoriés, puis suivez les instructions pour enregistrer le pilote sur votre ordinateur.\nCela devrait être supprimé avec le fichier oem1. Windows va tenter de démarrer le service. Cela va ouvrir la fenêtre Services locaux.\nPour un guide complet, voir Windows 10 and Windows 8: C’est aussi polyvalent; Epson Connect offre toute une gamme d’options d’impression mobile. Tapez Services locaux dans la barre de Recherche. Vous ne pouvez pas ouvrir un fichier.\nPar exemple, avec oem0 il y aurait normalement oem0.\nPrevious Post TÉLÉCHARGER OLAMIDE BOBO GRATUITEMENT\nNext Post TÉLÉCHARGER TURKOJAN 4.0 GRATUIT


Mélisse officinale - Nature Gastronomique et Médicinale\n262 237 visites\nAutres noms communs : Mélisse citronnelle, Piment des abeilles, Piment des ruches, Herbe au citron, Thé de France, Citronne, Mélisse des boutiques, Céline, Ponchirade, Citronnade.\nNom scientifique : Melissa officinalis\nNom occitan : Citronèla, Pouncirado, Abelhana, Erba de limona.\nTaille : 30 cm à 80 cm\nÉtymologies : Mélisse : du grec 'melissa' (abeille), la plante est très mellifère.\nCultivée : Oui\nAntispasmodique, Carminative, Digestive, Stimulante, Stomachique, Sudorifique, Cordiale, Calmante\nGoût et saveur : citronné\nOdeur : citronné quand on froisse les feuilles.\nHuiles essentielles, Acides phénols, Flavonoïdes\nUtilisation médicinale : en friction contre les irritations dues aux piqûres d'insectes.\nUtilisation en cuisine : Feuilles : en farine, ajoutés aux salades, comme aromate\nRécolte : Feuilles : mai - juin, avant la floraison\nSommités fleuries : juin - août\nLa Mélisse officinale (Melissa officinalis) est une plante herbacée vivace de la famille des Lamiacées. Son nom vient du grec melissophullon qui signifie « feuille à abeilles ».\nOn l'appelle aussi mélisse citronnelle ou simplement citronnelle, à ne pas confondre avec la citronnelle (Cymbopogon citratus) utilisée en cuisine asiatique.\nPlante originaire de l'Est du bassin méditerranéen, qui s'est répandue dans toute l'Europe dès l'Antiquité. Les Romains l'introduisirent en Grande-Bretagne.\nPlante vivace haute de 30 à 80 cm, à tiges dressées à section carrée. La mélisse a des petites feuilles ovales gaufrées et dentelées qui exhalent un parfum doux et citronné quand on les froisse.\nCette plante aromatique a un feuillage vert vif et une odeur citronnée.\nLes fleurs blanches ont une corolle longue de 12 mm, à deux lèvres. Le calice est en forme de cloche.\nLa mélisse officinale, ou mélisse citronnelle, est cultivée dans les jardins depuis des temps très anciens. Originaire d'Europe, elle a été introduite en Amérique du Nord. Les tiges et les feuilles sont encore utilisées comme tonique et stimulant léger. Le goût est astringent et l'arôme léger. L'alcool est obtenu par distillation de ses feuilles fraîches : l'eau de mélisse a des propriétés antispasmodiques. La mélisse peut aussi être consommée sous forme de tisanes.\nOn confond parfois la mélisse avec une espèce d'herbe à chats, la cataire, dont l'odeur est différente.\nC'est une plante vivace facile qui pousse très bien au soleil comme à l'ombre et aime les sols plutôt frais. Elle a sa place dans les jardins de curés et dans les jardins médiévaux. Il en existe plusieurs cultivars, par exemple :\n'Aurea' , feuillage doré en début de saison puis taché de doré et devenant vert à la fin'Citronella' , parfum de citronelle'Lemonella' , parfum plus citronné'Lime' , parfum de limette'Quedlinburger Niederliegende' , à plus forte teneur en huiles essentielles'Variegata' , feuilles tachées de jaune en début et fin de saison, entièrement verte entre deux'Altissima', haute et ramifiée, avec une odeur fétide et des fragrances d'orange Utilisation\nCette plante est naturellement mellifère et produit un nectar que les abeilles récoltent pour le transformer en miel. Elle entre également dans la recette de certains attire-essaim.\nElle était très appréciée au xixe siècle pour ses propriétés digestives et infusée elle offre une tisane apaisante. De plus elle renferme une essence qui est un tonique nerveux. Il était fabriqué avec les feuilles de mélisse fraîches un alcoolat appelé eau de mélisse ou Eau des Carmes.\nLes polyphénols de la mélisse sont antiviraux : contre l'herpès qui produit des vésicules blanchâtres, une infusion appliquée régulièrement sur les lésions élimine les éruptions en quelques jours et en réduit la fréquence d'apparition.\nUsage en herboristerie\nLa mélisse est le plus souvent utilisée pour ses vertus calmantes et relaxantes. De fait, elle régule l'influx nerveux, ce qui a une action bénéfique sur la tachycardie, mais réduit aussi les spasmes de l'estomac et du côlon (elle a également des propriétés antifongiques). En infusion, la mélisse a un effet légèrement sédatif, et favorise de plus la sudation, c'est pourquoi elle est recommandée dans des cas d'insomnie, ou par forte chaleur chez le nourrisson et les personnes âgées.\nSon huile essentielle est composée de citral, de citronellol, d'eugénol, de géraniol, de flavonoïdes, de polyphénols et de triterpénoïde.\nPréparer une infusion : plonger deux belles branches de mélisse (50-100 g) dans un litre d'eau froide que l'on portera à ébullition. Retirer du feu, laisser infuser 10 minutes puis filtrer. À boire tiède ou frais.\nLa mélisse officinale a remporté un succès en France à partir du XVIIe siècle. C'est l'époque où les Carmes ont mis au point la fameuse eau de mélisse, qui soulageait les dames de la cour du Roi-Soleil sujettes à des malaises nerveux. Même le cardinal de Richelieu gardait à portée de main son flacon pour soigner ses migraines.\nMélisse est aussi un prénom révolutionnaire, présent dans le calendrier républicain, et assez rare. Il est attribué pour la première fois en 1982 (trois fois), puis depuis une quinzaine de fois par an. Il se fête le 25 mai (6 prairial). Voir aussi Mélissa.\nAutres noms communs : Mélisse citronnelle, Piment des abeilles, Piment des ruches, Herbe au citron, Thé de France, Citronne, Mélisse des boutiques, Céline, Ponchirade, Citronnade. Nom scientifique : Melissa officinalis Nom occitan : Citronèla, Pouncirado, Abelhana, Erba de limona. Famille des : Lamiacées (Labiées) Comestible : Bon Cycle de vie : Vivace Utilisée en phytothérapie : Oui Protégée : Non Halophyte : Non ...\n# Posté le mardi 10 février 2015 06:40


Université de Münster location de vacances à partir de € 55/nuit | Abritel\nDécouvrez une sélection de 133 locations de vacances idéales pour votre séjour à Université de Münster. Quelles que soient vos envies, de vacances en famille, entre amis ou avec vos compagnons à quatre pattes, les locations de vacances sur Abritel disposent de tous les services utiles pour vous garantir un séjour inoubliable, tels que piscine et Wi-Fi. Les prix sont à partir de € 55 par nuit, et les propriétés maisons de vacances et appartements de vacances sont très recherchées pour des vacances à Université de Münster. Quels que soient vos besoins, vous trouverez sans difficulté la location idéale pour toute la famille.\nTrouvez votre endroit de rêve pour votre séjour — Université de Münster\nUniversité de Münster : comment trouver ma prochaine location de vacances ?\nAbritel y dispose d'un parc de 133 locations saisonnières. Trouvez votre location de vacances idéale parmi un large choix allant de nos 18 location maison de vacances à nos 111 magnifiques location appartement de vacances. Pour un voyage en famille, en couple ou entre amis, offrez vous un séjour inoubliable avec Abritel.


Vivre le Marais, Vivre Paris centre !: Il aura fallu des mois à la Mairie de Paris pour nettoyer la porte de cette fontaine du IIIe, monument historique\n« Le directeur de la DPSP (direction prévention sécurité et protection) de la Mairie de Paris reçoit "Vivre Paris !" | Accueil | Bientôt des taxis électriques sur la Seine ! »\nIl aura fallu des mois à la Mairie de Paris pour nettoyer la porte de cette fontaine du IIIe, monument historique\nLa Fontaine des Haudriettes, 51 rue des Archives (IIIe), architecte Pierre Moreau-Desproux (1765). Bas-relief de Pierre-Philippe Mignot représentant une naïade (Photo VlM)\nC'est une fontaine qui bien que d'un âge respectable est opérationnelle et rafraichit ceux qui ont soif. Il suffit pour cela d'appuyer sur le bouton poussoir au-dessus du robinet. Le débit s’interrompt automatiquement grâce à une minuterie mécanique. Le dispositif hydraulique se trouve à l'intérieur de l'édifice. Une porte en fer y donne accès pour les opérations de maintenance.\nCette porte, quoique cloquée à cause de la rouille, est longtemps restée vierge de toute souillure. Depuis un an ou deux elle est régulièrement victime d'affiches sauvages qui, on le voit, ne respectent plus rien, pas même les monuments. Les riverains en sont contrariés et arrachent nerveusement ce qu'ils peuvent des ces affiches.\nNous l'avons signalé au site DansMaRue de la Mairie de Paris. En règle générale, ce service est réactif et il n'est pas rare, dans le cas de tags par exemple, que l’intervention ait lieu dans les 3 jours. Dans le cas présent il ne s'est tout simplement rien passé pendant des mois ...\nUne intervention auprès de la circonscription de Paris-centre est tout autant restée lettre morte. Les affiches et la colle qui va avec se sont accumulées en strates pas ragoutantes dès que tombe la pluie, donnant à ce monument une mine peu glorieuse.\nDans une ultime tentative, l'association s'est adressée aux services de la propreté en informant son directeur pour Paris. Le chef de la circonscription Paris-centre vient de nous faire savoir que la signalisation n'était pas passée aux oubliettes et qu'elle allait être traitée tout prochainement. En effet, ce jeudi 27 octobre, nous constatons que la fontaine a été débarrassée de ses affiches. On découvre maintenant une porte métallique qui a souffert des agressions pendant de longs mois. Une mise en peinture s'impose. On peut espérer que les intervenants l'aient relevé et programmé cette action pour les jours qui viennent.\nNous avons appris à cette occasion, et il faut s'en souvenir, que nos monuments ne sont pas traités comme des objets ordinaires. C'est la bonne nouvelle. La mauvaise nouvelle c'est que leur statut est tellement prestigieux que ceux qui sont en charge de leur propreté ne savent pas par quel bout les prendre !\nA une époque où on parle d'aller se poser sur Mars, on est surpris d'apprendre qu'on puisse sécher sur un sujet aussi élémentaire. Nous rencontrons sous trois semaines Mao Péninou, Maire-Adjoint à la propreté et à l'eau auprès de Mme Hidalgo. Il y a bien d'autres questions à l'ordre du jour. Celle-là servira d'anecdote pour détendre l'atmosphère !\nRédigé à 16:18 dans Cadre de Vie, Environnement, Histoire, Paysage de la rue, Propreté | Lien permanent\n...pour détendre l'atmosphère et ... pour déclencher dans les hautes (bonnes) sphères la tension nécessaire sur les calendriers\nRédigé par : MTMH | 28 octobre 2016 à 21:46\nIl en va de même de la Fontaine des Innocents dans le quartier des Halles qui n'a pas fonctionné de toute l'année. Elle est régulièrement taguée du fait que, n'étant pas en eau, elle est accessible au premier imbécile muni d'une bombe de peinture. Ses bassins servent aussi de poubelle.\nRédigé par : Gilles Pourbaix | 28 octobre 2016 à 11:35


Tapis enfant smart kids tufté main newborn bleu 130x190\n>Tapis enfants > Tapis enfant Smart Kids tufté main Newborn bleu\nDélai d'expédition : Expédié sous 12 jours (lundi 03 février)\nBienvenue dans la vie ! Avec les tapis de cette charmante collection, la toute première chambre de bébé devient plus confortable. Bateaux, ours en peluche, cheval à bascule et petits canards cohabitent joyeusement sur ce tapis enfant bleu Newborn 130x190 Smart Kids. Tufté mains 100% acrylique. Facile d'entretien. Hauteur velours : 10 mm. Certifié Ökotex et adapté aux personnes souffrant d'allergies.


FO - Loire Atlantique: FO FAIT SALLE COMBLE CONTRE L’AUSTÉRITÉ\nFO FAIT SALLE COMBLE CONTRE L’AUSTÉRITÉ\nAdhérents et sympathisants ont convergé de tout le pays vers le meeting organisé à Paris par FO. Des syndicalistes venus d’Espagne, de Belgique et de Grèce y participaient.\n«L’austérité est suicidaire, socialement, économiquement et démocratiquement», a dénoncé Jean-Claude Mailly lors d’un meeting national FO au titre évocateur: «Solidarité contre l’austérité», organisé le 24 janvier et au cours duquel des syndicalistes venus d’Espagne, de Belgique et de Grèce ont pris la parole. Ce jour-là, adhérents et sympathisants ont convergé de toute la France vers Paris, dans le XIIIe arrondissement, où les 5 000 places assises de la Halle Freyssinet n’ont pas suffi à contenir tous les participants.\nCe jour-là aussi, on apprenait qu’en Espagne les prévisions du gouvernement en matière de chômage pour la fin 2012 étaient largement dépassées. À Athènes, le gouvernement grec venait de réquisitionner le métro en vue de mettre fin à une grève menée depuis plusieurs jours contre des coupes salariales. Et en Belgique, ArcelorMittal annonçait, contre toute attente, la fermeture de plusieurs de ses sites.\n«Je salue ici le combat des travailleurs grecs, espagnols, portugais, italiens qui luttent et résistent contre la dictature de la Troïka et les mesures d’austérité qui conduisent les peuples à la ruine et à la misère», a lancé le Secrétaire général de FO, avant de souligner qu’en France, l’actuel gouvernement suit une même logique. Pour lui, le marqueur n’est autre que «le pacte budgétaire européen, le traité TSCG, que François Hollande a signé, que nous avons combattu et que nous continuons de dénoncer». Salué par une salve d’applaudissements, il y a vu aussi «la cause, le fait générateur» de l’accord sur la flexibilité conclu le 11 janvier par trois syndicats et le patronat. «Au final, a-t-il ironisé, c’est comme à la cérémonie des Oscars, the winner is… le patronat.» Sans surprise, il refuse qu’un tel accord soit transposé en l’état dans la loi. «Nous irons voir les membres du gouvernement puis les parlementaires [...], nous irons convaincre de la pertinence de notre analyse.» De nouveau très applaudi, le Secrétaire général a prévenu: «N’en déplaise à M. Moscovici, ministre de l’Économie, qui, en quelque sorte, nous demande de ne rien dire, nous ne nous tairons pas!»\nD’autant moins que pour le numéro un de FO, en Grèce, en Espagne, au Portugal, en Italie, comme en France, la solution réside dans «des politiques macro-économiques et un changement dans les modalités de la construction européenne. En attendant, en octobre dernier, dans notre pays, le seuil symbolique des trois millions de chômeurs était atteint, le SMIC n’a connu aucun coup de pouce alors que 10% des salariés sont smicards, et le mois de janvier a vu la hausse des tarifs: gaz, électricité, transports. Sans oublier la Modernisation de l’action publique, simple travail de sémantique cachant mal une RGPP+».\nJean-Claude Mailly l’a constaté devant la presse, en marge du meeting: «La grogne commence à monter.» Imitant le candidat François Hollande lors du débat d’entre-deux-tours de la présidentielle: «Moi Secrétaire général de FO, je pense qu’il appartient aux travailleurs et à leurs organisations syndicales de combattre l’austérité par tous les moyens, y compris la grève quand il le faut.»\nL’actuel gouvernement est prévenu, quand viendra le débat annoncé sur les retraites FO dira «non» à tout report d’âge supplémentaire du droit à la retraite, sans renoncer aux 60 ans à taux plein, et «non» à tout allongement de la durée de cotisation, qu’il faudrait au contraire réduire.\nVoir aussi : Meeting du 24 janvier: JEAN-CLAUDE MAILLY APPELLE À LA MOBILISATION CONTRE L'AUSTÉRITÉ


8D011M01SN Souriau-sunbank By Eaton, Connecteur circulaire, 8D Series, Embase à montage mural | Farnell FR\nConnecteur circulaire, 8D Series, Embase à montage mural, 1 Contact(s), Embase à sertir, Fileté\nLe 8D011M01SN de Souriau est un connecteur circulaire à embase carrée avec bride carrée en composite, Série 8D, avec 1 contact. Ce connecteur est conforme MIL-DTL-38999 série III, EN 3645 et répond également aux normes de nombreux clients comme Rolls Royce, ABS, BACC63CT/CU, BACC63DB/DC. Il présente une densité de contact élevée, un système de rétention de contact haute performance et assure une résistance à haute température. Les connecteurs de la Série 8D offrent une résistance supérieure aux vibrations et de meilleures caractéristiques de maintien que les clips en plastique. Il est conçu pour résister aux chocs extrêmes, aux expositions et aux vibrations.


Obésité : l'hygiène de vie améliore la fertilité | Pleine Conscience Mindfulness\nLes kilos en trop peuvent nuire à la fertilité. Ainsi, les femmes souffrant d’obésité présentent un sur-risque d’anovulation, une qualité moindre des ovocytes ou de l’endomètre. Autre facteur de risque : le syndrome des ovaires polykystiques, cause majeure d’infertilité dans la population générale. Les patientes répondent également moins bien aux traitements indiqués dans les parcours d’assistance […]\nL’article Obésité : l’hygiène de vie améliore la fertilité est apparu en premier sur Destination Santé.\nThe post Obésité : l’hygiène de vie améliore la fertilité first appeared on ProcuRSS.eu.


Resident Evil 8 Village : un collector à 1500€, y a le manteau de Chris Redfield\nAvec la confirmation de la date de sortie de Resident Evil 8 Village lors du Resident Evil Showcase de la semaine dernière, Capcom peut enfin officialiser l'arrivée d'une édition collector pour son jeu. C'est sur le shop officiel du site japonais de Capcom qu'une version ultra premium a fait son apparition. Grosse modo, elle reprend le contenu du collector classique qui a été dévoilé la semaine dernière, mais auquel vient s'ajouter le manteau IRL que Chris Redfield porte dans le jeu. Cette grosse veste hivernal serait parfait pour la période, mais il faudra attendre avril prochain pour pouvoir mettre la main dessus, même si on constate que le manteau ne comporte aucun bouton pour le fermer, ce qui est quand même un comble. De toutes les manières, il va falloir être fortuné pour obtenir cette édition collector puisqu'elle vous en coûtera 192 500 Yens, ce qui équivaut à 1 529€ environ. Forcément, impossible de ne pas se rappeler de la veste cuir de Leon S. Kennedy du collector de Resident Evil 6 qui coûtait lui aussi une petite fortune : 1 000€ environ.\nPour finir, on vous rappelle que la date de sortie de Resident Evil 8 Village est fixée au 7 mai 2021 sur PC, PS4, Xbox One, PS5 et Xbox Series X|S.\nResident Evil Village : sur PS5, il n'y aura quasiment aucun temps de chargement Décidément, Resident Evil 8 Village est au coeur de l'actualité, puisqu'il ne se passe pas une semaine sans qu'on ne parle du prochain jeu des laboratoires Capcom. Cette fois, il est question des temps de chargement sur PS5. 2 | 08/02/2021, 14:04\nResident Evil 8 Village : la fin du jeu avec le boss fight a fuité, attention aux spoils Aujourd'hui, Resident Evil 8 Village est à nouveau au centre de toutes les attentions depuis qu'un utilisateur a décidé de publier la fin du jeu sur YouTube. Oui, il s'agit ni plus ni moins que du dernier boss fight. 2 | 30/01/2021, 23:08\nResident Evil 8 Village : décès de l'actrice Jeanette Maus, elle jouait les filles de Lady Dimitrescu 3 | 28/01/2021, 12:07\nResident Evil Village : Capcom a dévoilé la date de sortie, c'est pour très bientôt ! Des infos et des vidéos 1 | 22/01/2021, 00:44\nResident Evil Village : Capcom donne rendez-vous et balance un nouveau teaser, y a du loup-garou 3 | 14/01/2021, 18:22\nResident Evil Village : Chris Redfield infecté ? Une image sème le doute 18/11/2020, 20:42\nPar batmanmania le Mardi 26 Janvier 2021, 16:32\n1500 euros c'est le salaire d'un fonctionnaire de la fonction publique territoriale , même si j'ai bien besoin d'acheter un manteau, la c'est de la folie. :lol:\n1500 euros c'est le salaire d'un fonctionnaire de la fonction publique territoriale , même si j'ai bien besoin d'acheter un manteau, la c'est de la folie.\nPar OctavioPaz le Mardi 26 Janvier 2021, 15:05\n[quote="Balec"]Ce serait mieux en respectant la langue :Y A LE MANTEAU DE CHRIS REDFIELD DEDANSdevient : il y a ou avec le manteau.1500 €, c'est juste dérisoire, mais la rareté dicte le marché. Un caban en destock militaire c'est environ 80€. Celui là au vu des finitions couterai dans les 300€ en boutique. L'absence de boutons témoigne de l'époque, les vêtements ont désormais d'avantage une fonction esthétique que pratique..[/quote]Mais qu'estce que tu racontes toi?\nBalec a écrit: Ce serait mieux en respectant la langue :Y A LE MANTEAU DE CHRIS REDFIELD DEDANSdevient : il y a ou avec le manteau.1500 €, c'est juste dérisoire, mais la rareté dicte le marché. Un caban en destock militaire c'est environ 80€. Celui là au vu des finitions couterai dans les 300€ en boutique. L'absence de boutons témoigne de l'époque, les vêtements ont désormais d'avantage une fonction esthétique que pratique..\nMais qu'estce que tu racontes toi?\nPar BizToKate le Mardi 26 Janvier 2021, 13:29\nRouRouRou....Pigeon : Oiseau à la grise robe...\nPar Balec le Mardi 26 Janvier 2021, 12:21\nCe serait mieux en respectant la langue :Y A LE MANTEAU DE CHRIS REDFIELD DEDANSdevient : il y a ou avec le manteau.1500 €, c'est juste dérisoire, mais la rareté dicte le marché. Un caban en destock militaire c'est environ 80€. Celui là au vu des finitions couterai dans les 300€ en boutique. L'absence de boutons témoigne de l'époque, les vêtements ont désormais d'avantage une fonction esthétique que pratique..\nCe serait mieux en respectant la langue :\nY A LE MANTEAU DE CHRIS REDFIELD DEDANS\ndevient : il y a ou avec le manteau.\n1500 €, c'est juste dérisoire, mais la rareté dicte le marché. Un caban en destock militaire c'est environ 80€. Celui là au vu des finitions couterai dans les 300€ en boutique. L'absence de boutons témoigne de l'époque, les vêtements ont désormais d'avantage une fonction esthétique que pratique..\nPar batmanmania le Mardi 26 Janvier 2021, 12:01\nC'est le manteau de Chris qui doit coûter si chère .


Bus et train Charleville-Mézières Incarville horaires et tarifs | Virail\nTrouvez un bus de Charleville-Mézières Incarville\nTrouver une location de voiture pas chère à Incarville\nBus Incarville - Charleville-Mézières\nLignes principales pour Incarville\nBus Caen - Incarville\nBus Le Havre - Incarville\nBus Le Mans - Incarville\nBus Rouen - Incarville\nBus Évreux - Incarville\nBus Charleville-Mézières - La Rochelle\nPassez de Charleville-Mézières à Incarville avec Virail\nVous prévoyez de voyager de Charleville-Mézières à Incarville ? Il est parfois difficile de savoir par où commencer - mais c'est là que Virail intervient. Notre puissant moteur de recherche explorera toutes les options disponibles pour votre voyage, en passant au peigne fin plus de 2000 compagnies de transport dans le monde entier. Il vous suffit de saisir vos dates de voyage. En un instant, nous vous montrerons une liste complète des itinéraires possibles, avec toutes les informations dont vous avez besoin pour vous décider. Choisissez parmi les bus, les trains et autres, en correspondance ou en direct, en aller simple ou en aller-retour, selon votre préférence. Lorsque vous voyez vos résultats, sélectionnez l'option que vous avez choisie et Virail vous redirigera vers le site web du fournisseur, où vous pourrez effectuer votre réservation. Laissez-nous faire le travail pour vous, et vous pourrez vous détendre et profiter de votre voyage.\nCharleville-Mézières - Incarville\nCombien de temps dure le trajet de Charleville-Mézières à Incarville en bus ?\nPour se rendre de Charleville-Mézières à Incarville en bus, il faut en général . Ce voyage couvre une distance de 263 km. Lorsque vous planifiez votre voyage, n'oubliez pas que est une moyenne et que les temps de parcours peuvent varier d'un jour à l'autre. Les conditions météorologiques, les problèmes de transport, les déviations imprévues et les événements locaux peuvent tous causer des retards dans votre voyage. Veuillez garder à l'esprit la possibilité de ces événements exceptionnels lorsque vous planifiez votre voyage.\nQuand partent les premier et dernier départs de Charleville-Mézières à Incarville ?\nLe premier voyage de la nuit part de Charleville-Mézières à . Si vous préférez voyager plus tard dans la nuit, le dernier départ aura lieu à . N'oubliez pas que ce sont les horaires généraux des trajets entre Charleville-Mézières et Incarville. Cependant, elles sont quelque peu changeantes car elles peuvent être affectées par des événements ou des fêtes locales, des périodes de pointe ou d'autres facteurs. Vérifiez toujours vos dates de voyage à l'avance pour être sûr.\nCombien de fois par jour les trajets vont-ils de Charleville-Mézières à Incarville ?\nMalheureusement, aucune connexion n'a été trouvée pour votre voyage de Charleville-Mézières à Incarville. Le choix d'une nouvelle ville de départ ou d'arrivée, sans modifier radicalement votre itinéraire, pourrait vous aider à trouver des correspondances.


Point relais dhl – Conception carte électronique cours\nJuly 21, 2015 / Laurent / Comments Off on Point relais dhl\nLocalisez le site DHL Express ou le ServicePoint le plus proche de chez vous pour consulter les heures d’ouverture ou les heures limites de dépot. Suivi DHL Express- suivez un colis ou une expédition et vérifiez le statut de livraison en ligne. Expédier en passant par un DHL ParcelshopUn DHL Parcelshop est situé dans un commerce, où vous pouvez vous rendre en semaine ou le week-end pour .\nPoints Relais sont des commerçants de proximité. Notre réseau est unique et très dense : vous trouverez un de nos Points Relais à côté de chez vous. DHL vous a déposé un Avis de Passage vous indiquant qu’un coursier est passé chez vous et n’a pas pu vous livrer.\nPour retirer votre colis ou reprogrammer . Contacter le service client DHL par téléphone: Le service client DHL est. Votre livreur a déposé le colis en point relais sans me demander mon avis et sans me . Vous avez reçu un avis de passage par la société de livraison DHL car vous n’étiez.\nL’ ADRESSE DU POINT RELAIS puisque je n’ai pas le . Vu la valeur du produit je refuse et lui demande de l’amener dans un point relais. Hors, sur le site de DHL il est précisé que j’étais absent et . Envoyer avec DHL, aller chercher son colis soi-même. Horaires d’ouverture de DHL Express Orly, rue Edith Cavell, 944.\nAvec DHL vous pouvez désormais vous faire livrer sur un POINT RELAIS, sur votre LIEU DE TRAVAIL. Suivre impérativement les ETAPES explicatives, vous .\nJe regarde l’outil de suivi sur le site DHL: Destinataire absent lors de. A 14hj’appelle la boutique point relais pour m’assurer qu’ils sont . Horaires d’ouverture de DHL Express Bordeaux Mérignac, Aéroport Bordeaux. Savez vous ce que 4clients ont écrit à propos de DHL ? C’était pourtant simple, mon colis devait arriver en point relais à coté de chez moi.\nMAHE SERVICES rue raymond losserand 750PARIS 14. Dhl à Marseille (13) : trouver les numéros de téléphone et adresses des professionnels de votre département ou de votre ville dans l’annuaire PagesJaunes. Découvrez les discussions, trucs et astuces et conseils de la communauté sur Livraison en point relai DHL.\nVous pouvez également contacter DHL NL par téléphone au +31880183300. Pour tout colis livré en point relais, munissez-vous du numéro de suivi de votre .\nDecapage volet bois karcher\nAvis atoll in80se


" Aimer c'est donner encore une chance quand il n'y aurait plus de raison d'en donner. " - Ta Source sur le couple Iker Casillas & Sara Carbo...\n" Aimer c'est donner encore une chance quand il n'y aurait plus de raison d'en donner. "\nIker a était aperçu tout seul se baladant à vélo dans les rues de Madrid le 17 Juillet dernier\n+ découvrez les tenues du gardien au Real durant la saison 2013/2014 (violet à domicile et vert à l'extérieur) !\nIker encore insulté à Madrid via une affiche publicitaire :\nLa réussite génère des inimités, des critiques, des jalousies et c'est bien connu on ne peut plaire à tout le monde, ce serait plaire à n'importe qui, notre gardien préféré n'y echappe pas ! Explications :\nLes crises médiatiques de la saison passée et la guerre froide opposant José Mourinho et Iker ont laissé des traces dans la capitale espagnole. Bien qu'il ait signé à Chelsea, l'ancien entraîneur du Real a encore des partisans à Madrid.\nEn effet, plusieurs affiches publicitaires avec l'image du footballeur ont été retrouvées pleine d'insultes. On peut notamment y lire des « Dégage de Madrid », « Mou pour toujours » ou encore « Putain de taupe ».\nLe retour des vacances pour celui qui faisait l'unanimité il y a encore quelques mois risque d'être mouvementé. PHOTO\nMon avis : Je ne vais pas m'énerver ça leur ferrais trop plaisir, je l'ai trop fait aussi ! Je vais simplement dire que si tu t'attaque à Iker, c'est que tu n'est pas fan du Real Madrid, il est le symbole du club et certainement un des joueurs les plus respectables de plus quand il reviendra en puissance car ça arrivera forcément (on le connaît), ces mêmes personnes vont l'acclamez, retourner leurs vestes une fois de plus et ce sera la plus belle des réponses et des vengeances pour lui et ses soutiens !\nAncelotti & Casillas : PREMIERE RENCONTRE :\nEn conférence de presse hier, Carlo Ancelotti est revenu sur sa rencontre avec Iker Casillas, de passage à Valdebebas cette semaine pour rencontrer le nouveau staff technique du Real Madrid en effet l'espagniol s'est rendu à Valdebebas mercredi soir. Le capitaine du Real Madrid a tenu à rencontrer le nouveau staff technique avec Carlo Ancelotti et Zinédine Zidane à sa tête. L'objectif de cette réunion était de mettre les choses au clair concernant les objectifs du club, mais aussi et surtout la place du footballeur au sein du Real. Comme tous les finalistes de la Coupe des Confédérations, le gardien de but est attendu à l'entraînement pour le 28 juillet. Et selon les propos du quotidien Marca, l'entente entre le portier de 32 ans et le coach transalpin serait déjà au beau fixe, si bien que l'ancien entraîneur du PSG pourrait lui redonner le brassard de capitaine.\nVoici ce que pense l'entraîneur de son capitaine.\n« Casillas et Ramos sont venus saluer l'équipe et connaître le staff. Cela m'a plu. Ce sont deux professionnels. Venir nous voir dix jours avant la reprise est un joli geste. J'ai parlé avec Casillas et il va bien. Il est motivé et impatient de reprendre le chemin du travail ».\nSara pour ELLE.es du mois d'août et se mobilise contre les violences faites aux femmes :\nLa journaliste, compagne de Iker Casillas et future maman, prête son image pour faire couler les t-shirts de marque « The Hip Tee ».\nLa journaliste sportive la plus sexy en Espagne devrait faire des bénéfices avec ses t-shirts « Strength, Faith and Courage » (Force, foi et courage) qui serviront à combattre les violences physiques et psychologiques faites aux femmes. En effet, Le T-shirt Hip , marque espagnole de chemises vintages, a annoncé il y a quelques jours que Sara Carbonero est devenu son image de marque pour la nouvelle collection automne-hiver 2013/2014. (voir photos ci-dessus) La belle a déclaré :\n" Je suis très heureuse que Hip Tee-vous pensé à moi en tant que leur image de marque pour leur nouvelle collection automne / hiver. Depuis plusieurs années, je suis une grande fan de cette marque espagnole ", elle a également ajouté: « Ses chemises, pulls, robes, shorts et/ou accessoires font me sentir à l'aise et à la fois distingué en ayant une conception différente et innovante . "\nLa marque s'est également exprimée :\n" Avoir Sara, avec qui nous avons déjà travaillé dans le passé, est fantastique. Sara représente parfaitement l'image de notre marque et nous sommes heureux du résultat de la campagne que nous allons connaître en détail bientôt ", a déclaré Claudia Hernandez et Claudia Fabra, les concepteurs et les propriétaires de la marque.\n+ Coulisses du magasine ELLE.es du mois d'août 2013, pour lequel Sara pose tous les mois!\nANECDOTE : 60 000 euros c'est la somme qu'aurait reçu le couple pour la publication de photos de leurs vacances aux Seychelles où l'on peut voir le petit ventre de la belle et l'annonce officielle de la grossesse de Sara de la part des différents magazines ayant relayé l'information, après de grandes négociations d'aprés El Mundo.\nSuis-moi sur le Twitter du blog, pour être prévenus plus vite des news du couple !\nCommente ou/et l'article pour être prévenue du prochain ou follow-me !\nLe blog accueille sa première affiliée CristianoRonaldoRM7 .\nTa source sur Cristiano Ronaldo\nPour être affilié(e), il faut que ton blog est un rapport avec le foot, Iker, Sara ou people et que j'apprécie ton blog !\nIker Casillas, Candids !, Real Madrid, Espagne, Mourinho, Polémique., Ancelotti, Sergio Ramos, Zizou, Sara Carbonero, Séances photos, Pour la bonne cause !, ANECDOTE\n# Posté le vendredi 19 juillet 2013 09:33\nModifié le lundi 22 juillet 2013 12:16\nCristianoRonaldoRM7, Posté le mardi 06 août 2013 09:18\n> Oui moi aussi, j'aimerai tellement être à leurs places !\nCristianoRonaldoRM7, Posté le mardi 06 août 2013 09:17\nD'ailleurs tu as vu ce qu'il a dit sur CR7 et tout ?\n> Oui , c'est n'importe quoi ce qu'il a dit\nOn va retrouvé Mourinho --'\nOn a encore gagné, on est en finale hihi\n> Oui c'est trop cool, j'espère qu'on va la gagner cette finale !!\nCristianoRonaldoRM7, Posté le mardi 06 août 2013 09:16\n> Oui, merci !\nCristianoRonaldoRM7, Posté le mardi 06 août 2013 09:15\nExcuse moi pour le retard :)\n> Coucou , nan tqt\nEvaLongoriaDaily, Posté le mercredi 31 juillet 2013 05:35\nKiffe & Commente pour être prévenu(e) des prochaines news.\nShakiraSource, Posté le mercredi 31 juillet 2013 04:27\nHey tu as vu? Sara & Iker vont avoir un petit garçon!\nbush-sophia, Posté le mardi 30 juillet 2013 12:20\nShakiraSource, Posté le mardi 30 juillet 2013 09:03\ntitesophiedu44, Posté le mardi 30 juillet 2013 08:57\nJe pense qu'on nest beaucoup de personne comme sa\nKateand-Co, Posté le mardi 30 juillet 2013 08:41\nElle est magnifique dans sa robe bleue <3\nDestinySelena, Posté le mardi 30 juillet 2013 07:16\nAh ça fait plaisir de rencontrer quelqu'un qui aime Iker, moi je suis italienne mais l'Espagne me fascine et son équipe juste au top !\n- Ah bas mes origines sont espagnoles et itallienne moi :p\nMais l'espagne reste mon origine préférée ! JADORE. Je suis très fière mdr :3\nCristianoRonaldoRM7, Posté le mardi 30 juillet 2013 05:23\nOui j'ai vu qu'il etait parti a Los Angeles avec le Real , c'est cool qui reprenne les match :)\nDestinySelena, Posté le lundi 29 juillet 2013 08:45\nVas voir ton icone sur http://PrettyListen.skyrock.com :)\nAnas-Secret, Posté le dimanche 28 juillet 2013 11:32\nKateand-Co, Posté le dimanche 28 juillet 2013 07:29\nCristianoRonaldoRM7, Posté le dimanche 28 juillet 2013 07:12\nJe suis contente qu'on est un tel joueur au Real il est au top !!!\n> Oui trop ! Iker aussi :) , d'ailleurs il rejoue quand ?\nCristianoRonaldoRM7, Posté le dimanche 28 juillet 2013 07:11\nJ'espere qu'on va gagner :)\n> On a Gagner :)\nbush-sophia, Posté le dimanche 28 juillet 2013 05:51\nBonjour ! Un nouvel article est en ligne depuis\nvendredi ! :) Kiffe-le et commente-le si tu veux\nêtre prévenu(e) du prochain. Bon dimanche ! ♥


10 arbres à cultiver pour leurs (sublimes) écorces | Diaporama Photo\nDepuis plus de 15 ans, le photographe Cédric Pollet nous ouvre les yeux sur la beauté des écorces du monde entier. A travers trois magnifiques livres, il nous invite à observer cette partie de l’arbre que nous avons tous tendance à négliger au profit de la ramure et du feuillage. Et pourtant, l’écorce d’un arbre est à elle-seule un univers à part entière, à la fois pictural et féérique... La preuve avec ces 10 arbres choisis par Cédric Pollet, à planter dans son jardin dès que possible...\nL’érable à écorce de papier\nL’Acer griseum a pour noms communs "érable cannelle" et "érable à écorce de papier" à cause de sa magnifique écorce brune qui s’exfolie avec le temps. Magnifique en automne avec ses feuilles jaune orangé qui deviennent rouges, cette très belle variété facile à cultiver mérite d’être plantée de telle façon qu’on puisse admirer son écorce en toutes saisons.\nL’écorce jaspée de l’érable du Père David\nL’érable Acer Davidii Rosalie fait partie de la famille des "érables à peau de serpent" dont l’écorce lisse et striée évoque la texture des reptiles. Originaire de Chine, cette variété a été envoyée en France par un missionnaire, le Père David, qui lui a donné son nom. Si les jeunes pousses sont rouges, l’écorce devient verte rayée de blanc, avec une tendance à rougir en hiver. Magnifique.\nL’écorce rose orangé de l’érable Phoenix\nArbre à écorce décorative par excellence, l’Acer x conspicuum Phoenix a un tronc et une ramure d’une somptueuse couleur orangée qui devient de plus en plus intense au fur et à mesure que les températures baissent. Aussi beau l’hiver que l’été... sinon plus ?\nL’écorce flamboyante de l’arbousier andrachnoides\nL’arbousier hybride Arbutus x andrachnoides est réputé pour sa magnifique écorce brun rouge qui s’exfolie en lambeaux, dessinant des motifs colorés très graphiques. Trouvez-lui une place où il sera à la fois protégé du vent et au centre de tous les regards...\nL’écorce acajou du cerisier du Tibet\nOriginaire de Chine, le Prunus serrula a été introduit en Europe au début du XXème siècle. Cette espèce très décorative se reconnaît à son écorce brillante, dont la couleur rappelle celle de l’acajou. Avec le temps, elle se desquame en lambeaux horizontaux, ce qui confère au tronc et aux branches une allure striée très élégante.\nL’écorce blanche de l’Eucalyptus pauciflora\nSurnommé le "gommier des neiges", l’Eucalyptus pauciflora Debeuzevillei résiste bien à l’altitude et à des température pouvant atteindre -20°C. Son écorce blanche, très lumineuse, tombe par plaques pour laisser apparaître des zones gris clair. Avec son feuillage gris bleuté, il est particulièrement beau par temps gris ou neigeux !\nL’écorce dorée du bouleau jaune\nLe bouleau jaune, Betula alleghaniensis, est l’arbre emblématique du Québec. Son écorce brillante et satinée, presque dorée, se desquame en petites lanières comme la plupart des bouleaux. Elle a la particularité de dégager une odeur caractéristique, qui rappelle le thé ou le camphre. On en extrait un sirop appelée "sirop de merisier" qui remporte de plus en plus de succès au Québec !\nL’écorce spectaculaire du bouleau "Mt Luoji"\nD’une couleur rouge tirant sur le rose, l’écorce du bouleau asiatique Betula utilis ssp.utilis Mt Luoji se détache par larges plaques, dessinant des motifs de toute beauté. En Chine, elle est utilisée pour écrire des textes sacrés.\nL’écorce spectrale du bouleau Grayswood Ghost\nOriginaire de l’Himalaya, le bouleau Betula utilis var. jacquemontii Grayswood Ghost se caractérise par son écorce blanche et lisse, très brillante. La nuit, éclairé par la lune, sa présence irréelle lui a valu le nom de "Fantôme de Grayswood".\nLe best-seller de Cédric Pollet reste un livre de référence pour tous les passionnés de botanique. Un beau moment d’évasion à la découverte des écorces du monde entier. A retrouver ici.\nEcorces, galerie d’art à ciel ouvert\nVéritable immersion dans l’univers fascinant des écorces, le premier livre de Cédric Pollet réunit plus de 450 photos de 250 espèces d’arbres du monde entier. A retrouver ici.\nLe dernier livre de la trilogie de Cédric Pollet pose un nouveau regard sur les jardins et les végétaux en hiver. Le livre a reçu le Prix P.J.Redouté 2009, mention Artistique. A retrouver ici.\nVous êtes séduits par les écorces ? Le calendrier 2017 de Cédric Pollet est fait pour vous ! A retrouver ici.