La dernière chance - Vivre une séparation - divorcer - FORUM Psychologies.com\nPosté le 24/09/2012 à 20:53:42\nBonsoir à tous, je m'appelle Jack, j'ai 25 ans, je suis actuellement avec ma femme, qui a 20 ans. Cela fait 4 ans que nous nous connaissons et 2 ans que nous sommes ensemble. Je vous parle ce soir pour un problème qui est le cumul de plusieurs problèmes de couple, ma limite est atteinte et j'écris ici pour avoir de l'aide. Je ne suis pas le genre de personnes à parler à mon entourage alors je le fais ici en espérant avoir des réponses constructives, pour moi, pour elle et pour nous. Je vais donc tenter ici d'éclaircir la situation : Nous sommes un couple qui s'entend relativement bien. Nous nous appelons tout les jours, tout les soirs depuis 4 ans, c'est une forme d'amour passionnellement calme. Nous sortons ensemble pour faire diverses choses (plage, cinéma,...). Nous avons chacun vu la famille de l'autre. La base relationnel, la monotonie simple du couple est là mais... Notre activité sexuelle est nulle, il y a des baisers, des câlins mais rien de plus important. Ma femme ne souhaite pas que je parle à sa famille car apparemment je parle trop, son entourage social entier ni que je puisse les voir pour diverses occasions (je peux seulement voir sa famille brièvement le temps de la prendre chez elle), je ne peux quasiment parler de rien avec elle sur les problèmes plus haut qui finissent sans réponse quand cela est le cas, je la sens froide, mal à l'aise comme si je dérangeais ou qu'elle n'avait pas envie d'être avec moi. Elle n'aime pas les sorties régulières, groupées, entre couples. Nous sortons seulement tout les deux car elle ne souhaite pas que l'on soit entourée. Voilà en gros, ce qui colle ou non entre nous. Maintenant, le gros problème ce soir, qui a fait déborder le vase, est qu'elle m'a demandé si elle pouvait voir son meilleur ami avec sa cousine que je ne supporte en rien (son meilleur ami). Je n'ai rien contre le fait qu'elle parle aux hommes, aux femmes, à ses amis, même qu'elle sorte et profite avec, mais cette personne là non. Je lui en ai parlé depuis un an et demi comme étant la chose à éviter et pourtant elle me le dit. Ce qui fait que je suis actuellement séparé de ma femme, ce n'est pas le fait qu'elle me l'est seulement demandé, en soi ce n'est pas grand chose, c'est le fait qu'elle ne me propose jamais de sortir avec elle (une fois sur 10 à la limite) et jamais en famille et là, ce type a proposé de la voir, elle et sa cousine, et elle me demande si je serais d'accord pour cela. Qu'en pensez vous !? ... Suis je le seul à penser que tout cela n'est pas normal ? Que je n'ai apparemment pas ma place là dedans ? C'est comme ne pas vouloir être avec une personne et avoir peur de l'avouer. Je suis à bout de patience, d'une patience très longue à supporter tout ça et à une limite proche de la rupture définitive. J'écris ici pour éviter de le faire. Merci à l'avance de vos réponses constructives et précieuses.\nPosté le 26/09/2012 à 09:53:48\nBonjour delometto et bien moi je pense que cela n es pas normal en effet . car en deux ans vous auriez franchi le cape de ce voir plus souvent et en compagnie d'autris... je trouve aussi que sont comportement cache quelque chose. peut être a t elle une autre relations en même temps que vous et qu'elle ne veux pas vous montrer car sont entourage pourrais vendre la meche ou tout simplement elle peu aussi vous faire voir au yeux des autres comme un amis alors qu'il y a bien plus . je pense que ci vous voulez percer l'abcès et vous être a bout , honnetement il faut agir. premierement de l inciter a voir plus de monde car ci deja elle dit ne pas vouloir sortir a plusieurs et qu elle le fait toute seule, cela prouve bien qu'il y a quelque chose qu'elle vous cache. ou alors c'est vraiment bizard. Ecoutez, moi je pense qu'elle a malheureusement une autre liaison et qu'elle joue double jeu.. et que pour elle vous n etes qu'une liaison. Bon courage a vous.\nPosté le 26/09/2012 à 20:14:31\nBonsoir à tous, je m'appelle Jack, j'ai 25 ans, je suis actuellement avec ma femme, qui a 20 ans. Cela fait 4 ans que nous nous connaissons et 2 ans que nous sommes ensemble. Je vous parle ce soir pour un problème qui est le cumul de plusieurs problèmes de couple, ma limite est atteinte et j'écris ici pour avoir de l'aide. Je ne suis pas le genre de personnes à parler à mon entourage alors je le fais ici en espérant avoir des réponses constructives, pour moi, pour elle et pour nous. Je vais donc tenter ici d'éclaircir la situation : Nous sommes un couple qui s'entend relativement bien. Nous nous appelons tout les jours, tout les soirs depuis 4 ans, c'est une forme d'amour passionnellement calme. Nous sortons ensemble pour faire diverses choses (plage, cinéma,...). Nous avons chacun vu la famille de l'autre. La base relationnel, la monotonie simple du couple est là mais... Notre activité sexuelle est nulle, il y a des baisers, des câlins mais rien de plus important. Ma femme ne souhaite pas que je parle à sa famille car apparemment je parle trop, son entourage social entier ni que je puisse les voir pour diverses occasions (je peux seulement voir sa famille brièvement le temps de la prendre chez elle), je ne peux quasiment parler de rien avec elle sur les problèmes plus haut qui finissent sans réponse quand cela est le cas, je la sens froide, mal à l'aise comme si je dérangeais ou qu'elle n'avait pas envie d'être avec moi. Elle n'aime pas les sorties régulières, groupées, entre couples. Nous sortons seulement tout les deux car elle ne souhaite pas que l'on soit entourée. Voilà en gros, ce qui colle ou non entre nous. Maintenant, le gros problème ce soir, qui a fait déborder le vase, est qu'elle m'a demandé si elle pouvait voir son meilleur ami avec sa cousine que je ne supporte en rien (son meilleur ami). Je n'ai rien contre le fait qu'elle parle aux hommes, aux femmes, à ses amis, même qu'elle sorte et profite avec, mais cette personne là non. Je lui en ai parlé depuis un an et demi comme étant la chose à éviter et pourtant elle me le dit. Ce qui fait que je suis actuellement séparé de ma femme, ce n'est pas le fait qu'elle me l'est seulement demandé, en soi ce n'est pas grand chose, c'est le fait qu'elle ne me propose jamais de sortir avec elle (une fois sur 10 à la limite) et jamais en famille et là, ce type a proposé de la voir, elle et sa cousine, et elle me demande si je serais d'accord pour cela. Qu'en pensez vous !? ... Suis je le seul à penser que tout cela n'est pas normal ? Que je n'ai apparemment pas ma place là dedans ? C'est comme ne pas vouloir être avec une personne et avoir peur de l'avouer. Je suis à bout de patience, d'une patience très longue à supporter tout ça et à une limite proche de la rupture définitive. J'écris ici pour éviter de le faire. Merci à l'avance de vos réponses constructives et précieuses.Delomettohttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/derniere-chancesujet_8283_1.htm#t172833bonjour peux tu nous en dire plus sur vos familles respectives? et sur ce que tu reproches a son meilleur ami? ma premiere impression est que sa famille ne t'acceptera pas et elle le sait, mais si tu nous en dis plus je verrai si je me trompe...\nDelometto a écrit :\npeux tu nous en dire plus sur vos familles respectives? et sur ce que tu reproches a son meilleur ami?\nma premiere impression est que sa famille ne t'acceptera pas et elle le sait, mais si tu nous en dis plus je verrai si je me trompe...\nPosté le 26/09/2012 à 23:28:00\nBonsoir Delometto .... :) , Hmmmmm ..... mouais .... étonnant ! En fait, je reste avec un goût de trop peu sur ton récit. Pas tellement sur ses agissements à elle parce que finalement, c'est une grande fille qui semble parfaitement capable de vivre ce qu'elle veut et d'éviter ce qu'elle ne veut pas. Et objectivement, on ne pourrait lui en vouloir d'être au clair avec elle-même. Par contre, je suis touché par ta faculté d'encaisser des situations que tu sembles ne pas avoir envie de vivre .... et cela, à seulement 25 ans ! Persévérons dans l’objectivité et soyons franc. Peut-être que ce n'est pas tant le fait qu'elle va passer une soirée avec son meilleur ami - même si tu le détestes - et sa cousine qui pose réellement souci mais bien le fait que cette soirée est un effort supplémentaire que tu dois fournir pour garder l'église au milieu du village. Elle sait qu'en passant cette soirée, elle transgresse un de tes interdits et ce faisant, elle t'impose donc d'encore une fois mordre sur ta chique. Non ? Aussi, la question qui me vient à l'esprit est la suivante : Jusqu'où es-tu capable d'accepter de te nier au nom du couple ? Je suis le premier à reconnaître la nécessite du compromis, mais il ne faudrait pas confondre les choses parce que dans ce mot, se dissimule une formulation qui revêt une toute autre compréhension du geste : con-promis ! C'est con, ça c'est promis ! Aussi, j'en reviens à ma question parce que le respect de l'autre, la volonté de ne pas lui déplaire, l'envie de faire au mieux, etc ne peuvent pas se faire envers et contre soi .... ce serait s'abandonner dans le sens : s'oublier. Tout cela pour en arriver à ceci : N'oublie pas de TE respecter, même dans ton couple. Parce qu'au final et quelque soit la tournure de votre histoire, il importe selon moi de pouvoir se regarder dans un miroir sans être gêné de ce que l'on y voit..... Cordialement, Alex .\nPosté le 27/09/2012 à 12:01:56\nBonjour à tous, je vais répondre à chacun de vos messages. Liiiily : Merci pour votre réponse, je pense également qu'il y a des parts d'ombres. Lesquelles exactement ? j'ai quelques idées là dessus mais je ne peux pas être catégorique à 100%, je n'ai rien pour y voir clair, je ne peux donc pas être en accord avec votre théorie mais une chose est sûre, quelque chose cloche. Ensuite, nous avons discuté depuis ce message et il s'avère que cela finit logiquement en ultimatum dans le sens où j'ai effectivement agi pour qu'elle change, qu'une solution soit trouvé sans quoi, je ne pourrais pas rester avec elle. Nous allons donc normalement (en cours de réflexion) voir une personne spécialisé dans cela pour dénouer les nœuds si possible. Jasmin78 : Bonjour Jasmine, au niveau de nos familles, globalement, elles sont comme toutes les autres : conformiste et agréable en apparence et des défauts quand on creuse, rien d'extraordinaire ou grave. D'ailleurs, quelque chose que tu as dit m'intéresse beaucoup : "Ma première impression est que sa famille ne t'acceptera pas et elle le sait, mais si tu nous en dis plus je verrai si je me trompe..." Si tu lis toujours ce sujet, j'aimerais beaucoup que tu développes cette phrase car effectivement, c'est infime mais parfois j'ai comme l'impression de sentir une gêne générale à mon égard, merci. Alex.be : Bonjour, pour vous répondre, je vais faire simple : J'ai encaissé tout ce qui peut être encaissable dans ma vie, le destin m'a tout pris ou infligé, et quand il ne reste plus rien, on est donc "mort". Vous avez l'âge (et j'espère la maturité) de comprendre ce que ce mot signifie parce que je ne l'expliquerais pas. Je n'ai donc pas besoin de nier quoi que ce soit puisque je suis capable d'encaisser toutes formes de situations. Vous savez, une personne de 25 ans peut encaisser bien plus qu'une de 50, L'âge ne veut rien dire sur une personne. Ce qui compte pour moi, ce n'est pas l'idéaliste d'un couple, c'est simplement avoir la base d'un couple : être heureux de se voir, en avoir l'envie et passer du bon temps ensemble, matin, midi et soir avec les moments moins agréables que cela comporte et cela, je ne le vois pas se refléter chez elle, l'envie ; voilà le problème en soi, en général. Pour la suite de votre réponse monsieur alex, ne vous inquiétez pas pour moi, je me regarde sans soucis dans un miroir avec une joie immense de respect, d'estime et de confiance. En gros, je suis réellement heureux d'être ce que je suis, qui je suis, j'ai un but dans la vie et cela me suffit à être le plus heureux. Aussi, je n'ai peut être pas assez détaillé mais je ne suis pas l'enfant de coeur soumis que vous pensez. Certes, j'encaisse mais ma compagne fait de même. La rupture actuelle vient du fait que j'ai rompu avec elle, elle m'a rappelé le lendemain en larmes pour tenter de me récupérer. Nous avons tout les deux des forts caractères, la seule différence étant surement que je suis capable d'encaisser bien plus que la plupart des gens mais vous n'avez pas besoin de me plaindre pour ça, cela fait de moi potentiellement, au contraire, une personne plus heureuse que la plupart des gens et qui fera plus de mal à la personne d'en face, qui sera elle, moins patiente et forte sur le fait de prendre des coups morals. Voilà, je pense avoir répondu à tout le monde, j’attends des réponses avec impatience, merci.\nPosté le 27/09/2012 à 14:27:44\nBonjour à tous, je vais répondre à chacun de vos messages. Liiiily : Merci pour votre réponse, je pense également qu'il y a des parts d'ombres. Lesquelles exactement ? j'ai quelques idées là dessus mais je ne peux pas être catégorique à 100%, je n'ai rien pour y voir clair, je ne peux donc pas être en accord avec votre théorie mais une chose est sûre, quelque chose cloche. Ensuite, nous avons discuté depuis ce message et il s'avère que cela finit logiquement en ultimatum dans le sens où j'ai effectivement agi pour qu'elle change, qu'une solution soit trouvé sans quoi, je ne pourrais pas rester avec elle. Nous allons donc normalement (en cours de réflexion) voir une personne spécialisé dans cela pour dénouer les nœuds si possible. Jasmin78 : Bonjour Jasmine, au niveau de nos familles, globalement, elles sont comme toutes les autres : conformiste et agréable en apparence et des défauts quand on creuse, rien d'extraordinaire ou grave. D'ailleurs, quelque chose que tu as dit m'intéresse beaucoup : "Ma première impression est que sa famille ne t'acceptera pas et elle le sait, mais si tu nous en dis plus je verrai si je me trompe..." Si tu lis toujours ce sujet, j'aimerais beaucoup que tu développes cette phrase car effectivement, c'est infime mais parfois j'ai comme l'impression de sentir une gêne générale à mon égard, merci. Alex.be : Bonjour, pour vous répondre, je vais faire simple : J'ai encaissé tout ce qui peut être encaissable dans ma vie, le destin m'a tout pris ou infligé, et quand il ne reste plus rien, on est donc "mort". Vous avez l'âge (et j'espère la maturité) de comprendre ce que ce mot signifie parce que je ne l'expliquerais pas. Je n'ai donc pas besoin de nier quoi que ce soit puisque je suis capable d'encaisser toutes formes de situations. Vous savez, une personne de 25 ans peut encaisser bien plus qu'une de 50, L'âge ne veut rien dire sur une personne. Ce qui compte pour moi, ce n'est pas l'idéaliste d'un couple, c'est simplement avoir la base d'un couple : être heureux de se voir, en avoir l'envie et passer du bon temps ensemble, matin, midi et soir avec les moments moins agréables que cela comporte et cela, je ne le vois pas se refléter chez elle, l'envie ; voilà le problème en soi, en général. Pour la suite de votre réponse monsieur alex, ne vous inquiétez pas pour moi, je me regarde sans soucis dans un miroir avec une joie immense de respect, d'estime et de confiance. En gros, je suis réellement heureux d'être ce que je suis, qui je suis, j'ai un but dans la vie et cela me suffit à être le plus heureux. Aussi, je n'ai peut être pas assez détaillé mais je ne suis pas l'enfant de coeur soumis que vous pensez. Certes, j'encaisse mais ma compagne fait de même. La rupture actuelle vient du fait que j'ai rompu avec elle, elle m'a rappelé le lendemain en larmes pour tenter de me récupérer. Nous avons tout les deux des forts caractères, la seule différence étant surement que je suis capable d'encaisser bien plus que la plupart des gens mais vous n'avez pas besoin de me plaindre pour ça, cela fait de moi potentiellement, au contraire, une personne plus heureuse que la plupart des gens et qui fera plus de mal à la personne d'en face, qui sera elle, moins patiente et forte sur le fait de prendre des coups morals. Voilà, je pense avoir répondu à tout le monde, j’attends des réponses avec impatience, merci.Delomettohttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/derniere-chancesujet_8283_1.htm#t173004bonjour en ce qui me concerne (je suis Jasmin; pas Jasmine) ma question allait plutot a ; quelles "raisons" pourrait avoir sa famille de ne pas t'accepter? difference de milieu, de valeurs? idées? ou bien tu n'es pas le "parti ideal" dt ils ont revé pour leur fille et son meilleur ami l'est. ? se conforme t'elle a ce qu'attend sa famille d'elle ? et du coup elle a du mal a ssumer sa relation avec toi? ca expliquerait qu'elle te laisse pas partager d etemps avec sa famille par exemple. elle pense que tu ne seras pas accepté mais en meme temps elle a du mal a se rebeller contre les avis familiaux. Sinon c'est vrai que tu en dis tres peu donc ca laisse la place a l'intrepretation. d'ou l'analyse d'Alex..que tu sembles avoir prise a rebrousse-poil en te meprenant sur ses intentions.\nen ce qui me concerne (je suis Jasmin; pas Jasmine) ma question allait plutot a ; quelles "raisons" pourrait avoir sa famille de ne pas t'accepter? difference de milieu, de valeurs? idées? ou bien tu n'es pas le "parti ideal" dt ils ont revé pour leur fille et son meilleur ami l'est. ? se conforme t'elle a ce qu'attend sa famille d'elle ? et du coup elle a du mal a ssumer sa relation avec toi? ca expliquerait qu'elle te laisse pas partager d etemps avec sa famille par exemple. elle pense que tu ne seras pas accepté mais en meme temps elle a du mal a se rebeller contre les avis familiaux.\nSinon c'est vrai que tu en dis tres peu donc ca laisse la place a l'intrepretation. d'ou l'analyse d'Alex..que tu sembles avoir prise a rebrousse-poil en te meprenant sur ses intentions.\nOups ! ... oui j'avoue que la réaction à ce que dit Alex me surprend ... J'y sens même un peu de psychorigidité. C'est bien d'avoir un but dans la vie mais c'est mieux de savourer le parcours. Cette jeune femme n'a que 20 ans et peut-être pas si envie que ça d'une vie de couple.\nPosté le 27/09/2012 à 20:12:02\nBonjour à tous, je vais répondre à chacun de vos messages. Liiiily : Merci pour votre réponse, je pense également qu'il y a des parts d'ombres. Lesquelles exactement ? j'ai quelques idées là dessus mais je ne peux pas être catégorique à 100%, je n'ai rien pour y voir clair, je ne peux donc pas être en accord avec votre théorie mais une chose est sûre, quelque chose cloche. Ensuite, nous avons discuté depuis ce message et il s'avère que cela finit logiquement en ultimatum dans le sens où j'ai effectivement agi pour qu'elle change, qu'une solution soit trouvé sans quoi, je ne pourrais pas rester avec elle. Nous allons donc normalement (en cours de réflexion) voir une personne spécialisé dans cela pour dénouer les nœuds si possible. Jasmin78 : Bonjour Jasmine, au niveau de nos familles, globalement, elles sont comme toutes les autres : conformiste et agréable en apparence et des défauts quand on creuse, rien d'extraordinaire ou grave. D'ailleurs, quelque chose que tu as dit m'intéresse beaucoup : "Ma première impression est que sa famille ne t'acceptera pas et elle le sait, mais si tu nous en dis plus je verrai si je me trompe..." Si tu lis toujours ce sujet, j'aimerais beaucoup que tu développes cette phrase car effectivement, c'est infime mais parfois j'ai comme l'impression de sentir une gêne générale à mon égard, merci. Alex.be : Bonjour, pour vous répondre, je vais faire simple : J'ai encaissé tout ce qui peut être encaissable dans ma vie, le destin m'a tout pris ou infligé, et quand il ne reste plus rien, on est donc "mort". Vous avez l'âge (et j'espère la maturité) de comprendre ce que ce mot signifie parce que je ne l'expliquerais pas. Je n'ai donc pas besoin de nier quoi que ce soit puisque je suis capable d'encaisser toutes formes de situations. Vous savez, une personne de 25 ans peut encaisser bien plus qu'une de 50, L'âge ne veut rien dire sur une personne. Ce qui compte pour moi, ce n'est pas l'idéaliste d'un couple, c'est simplement avoir la base d'un couple : être heureux de se voir, en avoir l'envie et passer du bon temps ensemble, matin, midi et soir avec les moments moins agréables que cela comporte et cela, je ne le vois pas se refléter chez elle, l'envie ; voilà le problème en soi, en général. Pour la suite de votre réponse monsieur alex, ne vous inquiétez pas pour moi, je me regarde sans soucis dans un miroir avec une joie immense de respect, d'estime et de confiance. En gros, je suis réellement heureux d'être ce que je suis, qui je suis, j'ai un but dans la vie et cela me suffit à être le plus heureux. Aussi, je n'ai peut être pas assez détaillé mais je ne suis pas l'enfant de coeur soumis que vous pensez. Certes, j'encaisse mais ma compagne fait de même. La rupture actuelle vient du fait que j'ai rompu avec elle, elle m'a rappelé le lendemain en larmes pour tenter de me récupérer. Nous avons tout les deux des forts caractères, la seule différence étant surement que je suis capable d'encaisser bien plus que la plupart des gens mais vous n'avez pas besoin de me plaindre pour ça, cela fait de moi potentiellement, au contraire, une personne plus heureuse que la plupart des gens et qui fera plus de mal à la personne d'en face, qui sera elle, moins patiente et forte sur le fait de prendre des coups morals. Voilà, je pense avoir répondu à tout le monde, j’attends des réponses avec impatience, merci.Delomettohttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/derniere-chancesujet_8283_1.htm#t173004Bonsoir Delometto, Mmmmmm ..... ok ! ...... Bon allé, mon smiley est une blague, je peux parfaitement reconnaître que je me sois mal exprimé et si par incident je t'ai blessé, telle n'était pas mon intention et te prie de bien vouloir m'en excuser. Ceci étant, je ne vais pas lâcher mon os tout de suite parce que je reste avec cette sensation que le sujet - à savoir, toi ! - semble ... heu .... le vrai point de départ de ta présence sur le forum. En effet, il me semblerait délicat de te dire ce que tu dois faire ou ne pas faire, ou même ce que tu devrais accepter de ce que tu ne le devrais. Si je me suis permis d'attirer ton attention sur ta capacité à encaisser les choses, c'est réellement parce que j'en suis très impressionné dans le sens : " woah .... on peut donc aller aussi loin ?" Mais je te concède que ce sujet-là (s'oublier) m'est cher ou en tout les cas m'interpelle et qu'enfin, il ne s'agit en aucune manière d'un jugement de valeur, loin de là. Je ne suis pas certain de partager le point de vue selon lequel : "une personne de 25 ans peut encaisser bien plus qu'une de 50" . Je me demande bien quels seraient les critères qui permettraient de le confirmer, mais tu sais quoi, j'entends que c'est là ton point de vue et il a autant de valeur que le mien ! Par contre, je te rejoins beaucoup plus sur la petite phrase glissée juste en-dessous : " L'âge ne veut rien dire sur une personne" En effet, l'âge ne présume en rien ni de l'intégrité ni de l'intelligence ou quoi que ce soit d'autre qui aurait un rapport sur la qualité de la personne. Dit autrement, ton âge, je m'en tape ! ... ;) Par contre, je reste touché ou ému si tu préfères par ta capacité à accepter des choses qui ne semblent pas être ce que tu as envie de vivre... Ce n'est absolument pas une condamnation, c'est juste mon regard très subjectif nourrit par les bribes de l'histoire que tu as bien voulu nous raconter. Je ne t'accuse donc certainement pas d'être trop nouille ou quoi que ce soit de péjoratif du genre. Je voulais juste attirer ton attention sur ce qui - selon moi j'insiste - se dégageait de tes lignes. Mais, tout ceci n'est qu'un regard, Delometto, pas une vérité absolue... et j'ai très envie de dire : 20 fois tant mieux pour toi si je me trompe ! Par contre, si j'ai raison, s'il s'avère que cette splendide faculté d'encaisser dissimule en fait - à ton insu peut-être, qui sait ? - une difficulté à bien ou mieux prendre soin de toi alors, il me semble qu'il serait regrettable que ce qui pourrait apparaître comme étant une qualité ne se retourne un jour contre à toi ? .... Mais, j'insiste, il s'agit-là d'un regard, un questionnement et pas d'une affirmation définitive. Hé hé ... celle-là m'a fait sourire .... parce qu'il m'aurait été tentant de m'arrêter sur la pique alors que c'est tout ce qui n'est pas dit qui m'apparaît comme bien plus essentiel... Aussi, je te prends au mot ! J'ai l'âge et la maturité que j'ai et ces deux faits ne semblent pas suffire pour bien te comprendre. Peut-être accepterais-tu d’approfondir justement ? Je vais être franc avec toi, lorsque je lis : le destin m'a tout pris ou infligé, et quand il ne reste plus rien, on est donc "mort" je me dis que ce gars-là à un regard sur les choses. Je suis juste attristé qu'il se sente déjà "mort" .... à 25 ans. Et dans ce cas-ci, l'âge est important parce que tu as encore un fameux paquet d'années à vivre et que les vivre en se sentant mort .... ben... je ne vois pas d'autre mot que : c'est triste pour lui Mais bon, si mes mots te dérangent, ce que je peux parfaitement entendre, ce n'est pas bien grave. Il te suffira de me le dire et je me retirerai sur la pointes des pieds. Cordialement, Alex .\nDit autrement, ton âge, je m'en tape ! ...\nPosté le 27/09/2012 à 22:37:12\nBonsoir à tous, je vais répondre encore à tous : Jasmin78 : Bonsoir Jasmin. Ton idéologie m'avait déjà interpellé et ta réponse suivante est tout aussi intéressante. " quelles "raisons" pourrait avoir sa famille de ne pas t'accepter ? " A vrai dire, cette question est une bonne question et reste une bonne question que je me suis souvent demandé. Elle résume tout le paragraphe. Je n'ai pas eu, jamais eu l'occasion de leur (en) parler et je crois qu'il est peut être effectivement temps de le faire en lisant cela. Histoire d'avoir tout simplement le cœur net sur toutes mes questions et les tiennes jasmin qui ne sont pas si éloigné des miennes. Merci pour tes interventions, elles ne sont pas dénoués de sens. Titanite : Bonsoir Titanite, avoir un but, c'est l'avoir. Donc chercher encore à l'atteindre. Je cherche à l'atteindre depuis toujours et je suis / serais donc heureux jusqu'à l'obtenir, ce qui me laisse encore beaucoup de temps à être heureux. Ma femme ne m'a jamais trompé et n'est pas du genre à le faire ; elle a l'envie certaine d'être avec moi, et donc d'être en couple, votre argument est donc obsolète mais je reste ouvert à vous pour d'autres arguments ou idées. Alex.be : Bonsoir Alex, j'ai bien compris votre raisonnement et vous me ne me dérangez pas. Au contraire, vous êtes intelligent à première, même à seconde vue et j'ai surement besoin de votre avis sur cette histoire (et pas sur la mienne ;) vous avez l'air plus attiré par moi là dedans que par le reste, à savoir le problème de couple). Mais je vais malgré tout répondre à votre fascination sur ma patiente, ma faculté d'encaisser en même temps que le reste : Je ne la comprend pas, votre fascination, le fait que vous soyez touché par cette faculté selon vous. Ce que j'encaisse pour elle n'est qu'une infime partie et surement la plus faible de ce que j'ai pu encaisser tout au long de ma vie et même actuellement. Vous savez, je ne suis pas le genre de personne à parler de mes problèmes en public, je ne le fais jamais. Je ne suis pas ici pour moi, je n'en ai pas besoin. Je suis ici pour nous mais surtout pour elle, plus qu'autre chose. Ce n'est pas une question, du coup, d'avoir l'envie ou non d'encaisser, c'est plus lointain que ça. On aime une personne, on ne sait pas comment c'est possible mais ça arrive. Et on a envie d'être avec cette personne, de ne pas la perdre. Encaisser, faire des compromis,... En couple, c'est obligatoire. C'est douloureux, parfois problématique mais c'est ce qui fait le force du couple. Je sais ce que vous pensez (à 99 % disons pour ne pas être catégorique ;) ) et je vous y répond : Que le fait que j'encaisse trop, selon vous, soit impressionnant ou assujetti à moqueries (ou les deux), ça n'a aucune importance pour moi : Je ne suis pas stupide au point de tout encaisser, ni soumis et naïf d'ailleurs. Le fait que nous soyons séparé actuellement en est la preuve. Quand rien ne va, parfois il faut savoir réaliser, prendre sur soi et abandonner. S'il n'y aucune solution, c'est que ça ne pourra jamais coller entre nous et je ne reviendrais pas sur ma décision. Ici et ailleurs (dans le cas où l'on verrait la personne spécialisé dont je parlais plus haut), c'est la dernière chance pour moi avant ce raisonnement logique. Je vais résumer tout ce que je viens de dire en une phrase pour être plus simplement compréhensible : L'amour, c'est facile à trouver. La difficulté, c'est de le conserver. Pour vos derniers paragraphes, je n'y répondrais malheureusement pas mais votre phrase m'a interpellé "c'est triste pour lui", même sans savoir, je pense que vous avez au moins compris la base du ressentiment en écrivant cela, je devine aussi du coup, que vous avez traversé cette même base de ressentiment pour pouvoir la comprendre ;) Enfin, je ne suis pas venu ici pour parler de moi.. J'ai reçu de vos parts des réponses / conseils / informations utiles. Je suis toujours ouvert au débat / à cette discussion, merci.\nAu contraire, vous êtes intelligent à première, même à seconde vue et j'ai surement besoin de votre avis sur cette histoire (et pas sur la mienne vous avez l'air plus attiré par moi là dedans que par le reste, à savoir le problème de couple).\nJe sais ce que vous pensez (à 99 % disons pour ne pas être catégorique ) et je vous y répond :\nPour vos derniers paragraphes, je n'y répondrais malheureusement pas mais votre phrase m'a interpellé "c'est triste pour lui", même sans savoir, je pense que vous avez au moins compris la base du ressentiment en écrivant cela, je devine aussi du coup, que vous avez traversé cette même base de ressentiment pour pouvoir la comprendre\nPosté le 27/09/2012 à 23:21:55\nBonsoir à tous, je vais répondre encore à tous : Jasmin78 : Bonsoir Jasmin. Ton idéologie m'avait déjà interpellé et ta réponse suivante est tout aussi intéressante. " quelles "raisons" pourrait avoir sa famille de ne pas t'accepter ? " A vrai dire, cette question est une bonne question et reste une bonne question que je me suis souvent demandé. Elle résume tout le paragraphe. Je n'ai pas eu, jamais eu l'occasion de leur (en) parler et je crois qu'il est peut être effectivement temps de le faire en lisant cela. Histoire d'avoir tout simplement le cœur net sur toutes mes questions et les tiennes jasmin qui ne sont pas si éloigné des miennes. Merci pour tes interventions, elles ne sont pas dénoués de sens. Titanite : Bonsoir Titanite, avoir un but, c'est l'avoir. Donc chercher encore à l'atteindre. Je cherche à l'atteindre depuis toujours et je suis / serais donc heureux jusqu'à l'obtenir, ce qui me laisse encore beaucoup de temps à être heureux. Ma femme ne m'a jamais trompé et n'est pas du genre à le faire ; elle a l'envie certaine d'être avec moi, et donc d'être en couple, votre argument est donc obsolète mais je reste ouvert à vous pour d'autres arguments ou idées. Alex.be : Bonsoir Alex, j'ai bien compris votre raisonnement et vous me ne me dérangez pas. Au contraire, vous êtes intelligent à première, même à seconde vue et j'ai surement besoin de votre avis sur cette histoire (et pas sur la mienne ;) vous avez l'air plus attiré par moi là dedans que par le reste, à savoir le problème de couple). Mais je vais malgré tout répondre à votre fascination sur ma patiente, ma faculté d'encaisser en même temps que le reste : Je ne la comprend pas, votre fascination, le fait que vous soyez touché par cette faculté selon vous. Ce que j'encaisse pour elle n'est qu'une infime partie et surement la plus faible de ce que j'ai pu encaisser tout au long de ma vie et même actuellement. Vous savez, je ne suis pas le genre de personne à parler de mes problèmes en public, je ne le fais jamais. Je ne suis pas ici pour moi, je n'en ai pas besoin. Je suis ici pour nous mais surtout pour elle, plus qu'autre chose. Ce n'est pas une question, du coup, d'avoir l'envie ou non d'encaisser, c'est plus lointain que ça. On aime une personne, on ne sait pas comment c'est possible mais ça arrive. Et on a envie d'être avec cette personne, de ne pas la perdre. Encaisser, faire des compromis,... En couple, c'est obligatoire. C'est douloureux, parfois problématique mais c'est ce qui fait le force du couple. Je sais ce que vous pensez (à 99 % disons pour ne pas être catégorique ;) ) et je vous y répond : Que le fait que j'encaisse trop, selon vous, soit impressionnant ou assujetti à moqueries (ou les deux), ça n'a aucune importance pour moi : Je ne suis pas stupide au point de tout encaisser, ni soumis et naïf d'ailleurs. Le fait que nous soyons séparé actuellement en est la preuve. Quand rien ne va, parfois il faut savoir réaliser, prendre sur soi et abandonner. S'il n'y aucune solution, c'est que ça ne pourra jamais coller entre nous et je ne reviendrais pas sur ma décision. Ici et ailleurs (dans le cas où l'on verrait la personne spécialisé dont je parlais plus haut), c'est la dernière chance pour moi avant ce raisonnement logique. Je vais résumer tout ce que je viens de dire en une phrase pour être plus simplement compréhensible : L'amour, c'est facile à trouver. La difficulté, c'est de le conserver. Pour vos derniers paragraphes, je n'y répondrais malheureusement pas mais votre phrase m'a interpellé "c'est triste pour lui", même sans savoir, je pense que vous avez au moins compris la base du ressentiment en écrivant cela, je devine aussi du coup, que vous avez traversé cette même base de ressentiment pour pouvoir la comprendre ;) Enfin, je ne suis pas venu ici pour parler de moi.. J'ai reçu de vos parts des réponses / conseils / informations utiles. Je suis toujours ouvert au débat / à cette discussion, merci.Delomettohttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/derniere-chancesujet_8283_1.htm#t173081-- je sais pas si tu dois en parler avec eux quoique oui pourquoi pas mais surtout avec elle car si c'est elle qui a du mal a ssumer ses choix devant s afamille c'est avec elle que tu devrais en parler.. en meme temps, si elle est incertaine de ses choix ( et donc pas sure non plus du chemin de vie qu'elle veut/va emprunter) elle risque d'etre plus a l'ecoute de ceux qui la confortent ds ses craintes... Titanite se demande si elle a envie d'une vie de couple. ca me smeble legitime de se poser la question.. on croit parfois vouloir la meme chose mais on ne mets pas exactement la meme chose derriere les mots... d'ou les malentendus qui surgissent sur la durée...\nje sais pas si tu dois en parler avec eux quoique oui pourquoi pas mais surtout avec elle car si c'est elle qui a du mal a ssumer ses choix devant s afamille c'est avec elle que tu devrais en parler..\nen meme temps, si elle est incertaine de ses choix ( et donc pas sure non plus du chemin de vie qu'elle veut/va emprunter) elle risque d'etre plus a l'ecoute de ceux qui la confortent ds ses craintes...\nTitanite se demande si elle a envie d'une vie de couple. ca me smeble legitime de se poser la question.. on croit parfois vouloir la meme chose mais on ne mets pas exactement la meme chose derriere les mots... d'ou les malentendus qui surgissent sur la durée...\nPosté le 27/09/2012 à 23:25:50\nBonsoir à tous, je vais répondre encore à tous : Jasmin78 : Bonsoir Jasmin. Ton idéologie m'avait déjà interpellé et ta réponse suivante est tout aussi intéressante. " quelles "raisons" pourrait avoir sa famille de ne pas t'accepter ? " A vrai dire, cette question est une bonne question et reste une bonne question que je me suis souvent demandé. Elle résume tout le paragraphe. Je n'ai pas eu, jamais eu l'occasion de leur (en) parler et je crois qu'il est peut être effectivement temps de le faire en lisant cela. Histoire d'avoir tout simplement le cœur net sur toutes mes questions et les tiennes jasmin qui ne sont pas si éloigné des miennes. Merci pour tes interventions, elles ne sont pas dénoués de sens. Titanite : Bonsoir Titanite, avoir un but, c'est l'avoir. Donc chercher encore à l'atteindre. Je cherche à l'atteindre depuis toujours et je suis / serais donc heureux jusqu'à l'obtenir, ce qui me laisse encore beaucoup de temps à être heureux. Ma femme ne m'a jamais trompé et n'est pas du genre à le faire ; elle a l'envie certaine d'être avec moi, et donc d'être en couple, votre argument est donc obsolète mais je reste ouvert à vous pour d'autres arguments ou idées. Alex.be : Bonsoir Alex, j'ai bien compris votre raisonnement et vous me ne me dérangez pas. Au contraire, vous êtes intelligent à première, même à seconde vue et j'ai surement besoin de votre avis sur cette histoire (et pas sur la mienne ;) vous avez l'air plus attiré par moi là dedans que par le reste, à savoir le problème de couple). Mais je vais malgré tout répondre à votre fascination sur ma patiente, ma faculté d'encaisser en même temps que le reste : Je ne la comprend pas, votre fascination, le fait que vous soyez touché par cette faculté selon vous. Ce que j'encaisse pour elle n'est qu'une infime partie et surement la plus faible de ce que j'ai pu encaisser tout au long de ma vie et même actuellement. Vous savez, je ne suis pas le genre de personne à parler de mes problèmes en public, je ne le fais jamais. Je ne suis pas ici pour moi, je n'en ai pas besoin. Je suis ici pour nous mais surtout pour elle, plus qu'autre chose. Ce n'est pas une question, du coup, d'avoir l'envie ou non d'encaisser, c'est plus lointain que ça. On aime une personne, on ne sait pas comment c'est possible mais ça arrive. Et on a envie d'être avec cette personne, de ne pas la perdre. Encaisser, faire des compromis,... En couple, c'est obligatoire. C'est douloureux, parfois problématique mais c'est ce qui fait le force du couple. Je sais ce que vous pensez (à 99 % disons pour ne pas être catégorique ;) ) et je vous y répond : Que le fait que j'encaisse trop, selon vous, soit impressionnant ou assujetti à moqueries (ou les deux), ça n'a aucune importance pour moi : Je ne suis pas stupide au point de tout encaisser, ni soumis et naïf d'ailleurs. Le fait que nous soyons séparé actuellement en est la preuve. Quand rien ne va, parfois il faut savoir réaliser, prendre sur soi et abandonner. S'il n'y aucune solution, c'est que ça ne pourra jamais coller entre nous et je ne reviendrais pas sur ma décision. Ici et ailleurs (dans le cas où l'on verrait la personne spécialisé dont je parlais plus haut), c'est la dernière chance pour moi avant ce raisonnement logique. Je vais résumer tout ce que je viens de dire en une phrase pour être plus simplement compréhensible : L'amour, c'est facile à trouver. La difficulté, c'est de le conserver. Pour vos derniers paragraphes, je n'y répondrais malheureusement pas mais votre phrase m'a interpellé "c'est triste pour lui", même sans savoir, je pense que vous avez au moins compris la base du ressentiment en écrivant cela, je devine aussi du coup, que vous avez traversé cette même base de ressentiment pour pouvoir la comprendre ;) Enfin, je ne suis pas venu ici pour parler de moi.. J'ai reçu de vos parts des réponses / conseils / informations utiles. Je suis toujours ouvert au débat / à cette discussion, merci.Delomettohttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/derniere-chancesujet_8283_1.htm#t173081Re-salut Delometto Absolument, et je vais te dire pourquoi. Si je suis définitivement d’accord avec toi lorsque tu écris ceci: Il n'en reste pas moins que le couple n'est pas une entité à part entière, ce n'est pas une personne. Tout au plus, il s'agit d'une association, d'un binôme constitué au minimum de deux individus résolument chargés chacun de leur histoire respective. Il serait bien innocent de croire que seule l'une ou l'autre de ces deux personnes est responsable de la santé affective du couple. Tu nous exprimes que les choses ne sont pas comme tu le désirerais en sous-entendant comme postulat de départ que la responsabilité de cet inconfort pourrait être en grande partie dû aux comportements de ton amie. J'entends bien que ton envie est de parler du couple mais comment en parler sans parler de soi ? Parce que le couple, c'est elle et toi ! Elle n'est pas ici, ni pour parler d'elle ni de son couple. Toi oui ! Je peux entendre que tu tiens à conserver une certaine discrétion sur ton intimité, oui, vraiment, cela me semble même bien légitime. Je note toutefois une sensiblerie ou à tout le moins une certaine raideur à en dire un minimum .... Or, venir parler de son couple c'est par définition parler de soi. Le tout est probablement de différencier l'étalage de notre extrême intime avec l'exposition de ce que nous sommes ...... enfin, je crois ! Pour finir, si tu crois que tu peux "sauver" le couple en présumant que c'est ton amie seule qui doit évoluer, c'est un point de vue. Je n'y adhère pas mais chacun ses croyances ... Je suis plus d'avis que l'autre fait son chemin et que la question qui se pose est de savoir si ce chemin-là nous convient. Cela suppose qu'on accompagne - dans le sens le plus large large du terme - l'autre par envie et par choix en la prenant dans ce qu'elle (il) a offrir au moment où elle (il) peut l’offrir. Et inversement bien sur. Mais bon .... Ceci étant dit - mais je peux me tromper - tu ne trouveras pas ici une recette miracle, adaptée au plus grand nombre, pour rendre les couples plus harmonieux dans sa globalité.... Ce que tu rencontreras régulièrement sur ce forum, c'est le constat que l'unique chemin qui s'apparente à une recette est bien le dialogue sincère et honnête entre les deux individus qui constituent le couple. Je fais partie de ceux qui sont convaincus qu'avant de vouloir changer l'autre, il est pertinent d'oser se remettre en question en s'interrogeant sur la personne que nous sommes.... mais il s'agit-là de MA vérité que je n'impose à personne. Enfin, il n'y avait aucune raillerie dans mes propos, ou en tout les cas, je n'ai rien écris dans cette intention. Mais puisqu'il semblerait que c'est comme cela que tu l'a ressentis, peut-être que cela veut dire que toi et moi ne sommes pas "sensibles" aux mêmes mots. Ce n'est pas grave. Tu sais, je ne suis pas " attiré par toi la dedans ". Je voulais juste te déposer un chemin de réflexion, toi ! Pas elle qui n'a rien demandée et dont on ne connait rien ou trop peu, ni ton couple parce qu'encore une fois 40 lignes ne résument ni vos 4 ans de vie commune ni les personnes que vous êtes. ;) Je te souhaite de trouver le chemin qui te conviendra le mieux. Cordialement, Alex .\n...j'ai surement besoin de votre avis sur cette histoire (et pas sur la mienne vous avez l'air plus attiré par moi là dedans que par le reste, à savoir le problème de couple).\nJe peux entendre que tu tiens à conserver une certaine discrétion sur ton intimité, oui, vraiment, cela me semble même bien légitime. Je note toutefois une sensiblerie ou à tout le moins une certaine raideur à en dire un minimum .... Or, venir parler de son couple c'est par définition parler de soi. Le tout est probablement de différencier l'étalage de notre extrême intime avec l'exposition de ce que nous sommes ...... enfin, je crois !\nTu sais, je ne suis pas "attiré par toi la dedans". Je voulais juste te déposer un chemin de réflexion, toi ! Pas elle qui n'a rien demandée et dont on ne connait rien ou trop peu, ni ton couple parce qu'encore une fois 40 lignes ne résument ni vos 4 ans de vie commune ni les personnes que vous êtes.\nMessage édité par Alex.be le 28/09/2012 à 05:53:15\nPosté le 18/10/2012 à 09:10:28\nBonjour, je suis la copine de delometto. Etant donné qu’on est jamais mieux servi que par soi-même, je viens m’expliquer, et je me fais donc avocat du diable puisqu’ici le diable, ça a tout l’air d’être moi. Je vais commencer par réagir à ce que j’ai lu, notamment le message de liiiiily… Il est bien évident qu’un avis reste un avis, mais honnêtement, je doute qu’encourager la suspicion dans un couple soit une réponse constructive, ni même intéressante si je vais au fond de ma pensée, surtout en ne sachant rien, ni du couple, ni des personnes qui le compose. Et étant donné qu’à ce genre de message, il n’y a pas eu de réponse concrète (puisque qu’en ayant lu la réponse de mon copain, j’ai trouvé sa réponse très flou, et que ça m’a blessé), je vais m’en charger : Non, je n’ai pas de liaison. Je suis une personne loyale, et je ne m’en défendrai pas plus. J’ai lu vos autres messages, mais je ne partirai pas dans le détail de chacun et je vais me contenter de faire ce que j’ai en horreur, parler de moi, lui, nous : J’ai toujours, et strictement toujours été une personne solitaire. Je ne suis pas une sauvage, je peux avoir de la discussion, rire, échanger avec les autres, en gros avoir un comportement social, mais par petite dose. Ma vie sociale se résumait au fait que je sois scolarisée et à quelques connaissances via internet (des gens sur internet avec qui je parlais très superficiellement de gouts qu’on pouvait avoir en commun, et mon meilleur ami avec qui je parlais légèrement plus de moi), du plus loin que je m’en souvienne je me suis toujours plus ou moins bien entendu avec les gens autour de moi, mais ça n’allait jamais plus loin, j’avais besoin de « rentrer chez moi après les cours », autrement dit, il ne fallait pas que ça occupe toute ma journée. J’ai décliné un nombre incalculable de fois des sorties, des week-ends, des soirées et d’autres propositions venant de mes camarades d’école/collège/lycée parce que je préfère rester seule chez moi à tout cela. Non seulement la perspective de sortir ne m’intéressait pas (aucune frustration, aucun regret de ne pas le faire), mais je suis d’une génération dont la manière de s’amuser ne m’a jamais attiré. Je n’ai jamais su d’où ça me venait. Les années ont passés de cette manière, et j’ai donc grandi de cette manière. J’ai rencontré mon copain sur internet, par l’intermédiaire d’un blog. On s’envoyait des messages, froids, limites agressifs, mais très intéressants et on n’a plus jamais arrêté de se parler. Ayant une vie sociale qui se limitait à côtoyer les gens par la force de la scolarisation et n’allant jamais très loin dans les liens que j’avais, je n’avais jamais parlé aussi profondément et précisément de moi à une personne. C’est l’anonymat de la situation qui me faisait parler. On avait une relation quasi similaire à celle d’aujourd’hui : pas de ménagement, ça pouvait partir d’une phrase, d’une ponctuation et il y avait conflit. Mais au risque de passer pour des maso (je me permets de parler pour deux), ça rendait les conversations encore plus intéressantes et du coup même en se disputant, on arrivait à se parler. Si je détaille tout ça, c’est pour bien faire comprendre qu’à la base de notre couple, il y a toujours eu du dialogue, énormément de dialogue, que ce soit calme ou conflictuel. Il y a eu aussi énormément de confidences, d’aveu de faille, de précision, autrement dit tout était précieux. Parler de moi, j’ai toujours eu du mal à le faire, et j’ai vécu nos discussions comme une épreuve difficile, mais je me disais que c’était peut-être bien la dernière fois que toutes les conditions serait réuni pour que je puisse le faire, puisque je ne me voyais certainement jamais pouvoir parler de ce qu’il y avait en moi à des personnes que je côtoyais, ni même à ma famille. Là, j’ai en horreur de vous écrire, on ne saura jamais qui je suis, je ne vous connais pas, mais je me vois taper sur le clavier et ça me crispe. Au fil de nos discussion nous somme passé du virtuel à la réalité, très difficilement pour moi, mais il n’y avait plus moyen de discuter si ça ne se faisait pas et des sentiments étaient nés, et après deux ans de discussion virtuelle et réelle, nous nous sommes mis ensemble. Il est donc évident que lorsque nous nous sommes mis ensemble, il était parfaitement conscient de ma façon de vivre, d’être et de ressentir, j’étais aussi consciente de son état à lui. J’espère que tout ce que j’ai écrit vous fait bien comprendre pourquoi je ne souhaite pas souvent sortir, même avant lui je n’y arrivais pas. Pour ce qui est de sortir entre couple, tout simplement, je trouve ça ridicule, chez les autres ça passe très bien, mais imaginer une table pour quatre et deux couples d’amis, je n’ai pas d’autre ressenti que de me sentir étrangère à ça et terriblement mal à l’aise. Je suis à l’aise quand on est deux, ce que je viens de dire, il le sait parfaitement aussi. Pour ce qui est de la famille, il y a aussi une explication, qu’il connait. Je reviens sur ce que je disais plus haut, nous avons partagé énormément de confidence, de chose que je ne tiens pas à ce que ma famille sache, qu’ils s’inquiètent, mais certaines de ces choses ont été divulgué à mes parents, qui d’inquiétude, ont évoqué l’idée de me faire consulter un psy. Heureusement pour moi, ça a juste été évoqué. C’est une chose qui a été difficile et je sais pertinemment que ça a été fait dans de bonnes intentions de sa part, mais étant donné que comme à tout un chacun ses défauts, le sien est de parfois en dire plus que ce qu’il devrait, la seule solution pour qu’une situation telle ne se réitère pas était d’éviter les discutions avec ma famille : il en sait trop, parle facilement. En plus de cela, je ne suis pas une personne démonstrative, face à mes parents je me sens enfant et non jeune fille, c’est difficile pour moi de montrer de l’affection et de me sentir à l’aise face à eux quand je suis avec lui. J’en viens maintenant à l’histoire qu’il y a eu avec mon meilleur ami. Mes problèmes personnels et les tours de la vie font que je ne suis plus scolarisée depuis un an. Cela fait donc un an que je ne vois plus personne. Depuis un an la plupart de mes craintes se concrétisent, je n’avance plus, je ne vois plus personne, un an que ma vie prend une tournure que je redoutais. Je sais aujourd’hui que j’en ai pour un an de plus et moralement j’ai beaucoup de mal avec ça, d’autant plus que je vois les autres avancer, tout à fait naturellement contrairement à moi. J’ai perdu le contact avec la majorité des gens, en grande partie par ma propre décision. Il y a quelques semaines de ça mon meilleur ami que je n’ai vu qu’une fois dans ma vie, il y a pres de 4 ou 5 ans (il vit loin), seul lien encore pratiquement indemne, me propose de passer par chez moi car il est en vacances. Je ne lui ai pas donné de réponse et j’en ai parlé à mon copain, qui l’a donc très mal supporté, ce qui a débouché sur une dispute et cette ridicule situation de forum ayant pour titre « la dernière chance ». Il va de soi que je ne l’ai finalement pas vu, que j’ai trouvé une excuse pour ne pas le faire venir, par dégout de ce que ça avait engendré. Un an que je ne vois plus personne, plus qu’une seule personne qui s’intéresse à moi amicalement, et bien évidement mon copain et lui ne peuvent pas se supporter... Pas de chance! Je laisse le soin de détailler cette histoire à mon copain parce que j’ai déjà beaucoup écrit. Je termine en disant que je sais que je ne suis pas facile à vivre, ni pour lui ni pour moi, je ne lui met pas la faute sur le dos. J’espère que ce que j’ai écrit vous permettra de comprendre un peu mieux et de donner de la dimension à vos avis. Je ne promets pas de répondre au plus vite, ni même de répondre, j’ai beaucoup de mal avec tout ça.\nPosté le 18/10/2012 à 15:19:50\nBonjour, je suis la copine de delometto. Etant donné qu’on est jamais mieux servi que par soi-même, je viens m’expliquer, et je me fais donc avocat du diable puisqu’ici le diable, ça a tout l’air d’être moi. Je vais commencer par réagir à ce que j’ai lu, notamment le message de liiiiily… Il est bien évident qu’un avis reste un avis, mais honnêtement, je doute qu’encourager la suspicion dans un couple soit une réponse constructive, ni même intéressante si je vais au fond de ma pensée, surtout en ne sachant rien, ni du couple, ni des personnes qui le compose. Et étant donné qu’à ce genre de message, il n’y a pas eu de réponse concrète (puisque qu’en ayant lu la réponse de mon copain, j’ai trouvé sa réponse très flou, et que ça m’a blessé), je vais m’en charger : Non, je n’ai pas de liaison. Je suis une personne loyale, et je ne m’en défendrai pas plus. J’ai lu vos autres messages, mais je ne partirai pas dans le détail de chacun et je vais me contenter de faire ce que j’ai en horreur, parler de moi, lui, nous : J’ai toujours, et strictement toujours été une personne solitaire. Je ne suis pas une sauvage, je peux avoir de la discussion, rire, échanger avec les autres, en gros avoir un comportement social, mais par petite dose. Ma vie sociale se résumait au fait que je sois scolarisée et à quelques connaissances via internet (des gens sur internet avec qui je parlais très superficiellement de gouts qu’on pouvait avoir en commun, et mon meilleur ami avec qui je parlais légèrement plus de moi), du plus loin que je m’en souvienne je me suis toujours plus ou moins bien entendu avec les gens autour de moi, mais ça n’allait jamais plus loin, j’avais besoin de « rentrer chez moi après les cours », autrement dit, il ne fallait pas que ça occupe toute ma journée. J’ai décliné un nombre incalculable de fois des sorties, des week-ends, des soirées et d’autres propositions venant de mes camarades d’école/collège/lycée parce que je préfère rester seule chez moi à tout cela. Non seulement la perspective de sortir ne m’intéressait pas (aucune frustration, aucun regret de ne pas le faire), mais je suis d’une génération dont la manière de s’amuser ne m’a jamais attiré. Je n’ai jamais su d’où ça me venait. Les années ont passés de cette manière, et j’ai donc grandi de cette manière. J’ai rencontré mon copain sur internet, par l’intermédiaire d’un blog. On s’envoyait des messages, froids, limites agressifs, mais très intéressants et on n’a plus jamais arrêté de se parler. Ayant une vie sociale qui se limitait à côtoyer les gens par la force de la scolarisation et n’allant jamais très loin dans les liens que j’avais, je n’avais jamais parlé aussi profondément et précisément de moi à une personne. C’est l’anonymat de la situation qui me faisait parler. On avait une relation quasi similaire à celle d’aujourd’hui : pas de ménagement, ça pouvait partir d’une phrase, d’une ponctuation et il y avait conflit. Mais au risque de passer pour des maso (je me permets de parler pour deux), ça rendait les conversations encore plus intéressantes et du coup même en se disputant, on arrivait à se parler. Si je détaille tout ça, c’est pour bien faire comprendre qu’à la base de notre couple, il y a toujours eu du dialogue, énormément de dialogue, que ce soit calme ou conflictuel. Il y a eu aussi énormément de confidences, d’aveu de faille, de précision, autrement dit tout était précieux. Parler de moi, j’ai toujours eu du mal à le faire, et j’ai vécu nos discussions comme une épreuve difficile, mais je me disais que c’était peut-être bien la dernière fois que toutes les conditions serait réuni pour que je puisse le faire, puisque je ne me voyais certainement jamais pouvoir parler de ce qu’il y avait en moi à des personnes que je côtoyais, ni même à ma famille. Là, j’ai en horreur de vous écrire, on ne saura jamais qui je suis, je ne vous connais pas, mais je me vois taper sur le clavier et ça me crispe. Au fil de nos discussion nous somme passé du virtuel à la réalité, très difficilement pour moi, mais il n’y avait plus moyen de discuter si ça ne se faisait pas et des sentiments étaient nés, et après deux ans de discussion virtuelle et réelle, nous nous sommes mis ensemble. Il est donc évident que lorsque nous nous sommes mis ensemble, il était parfaitement conscient de ma façon de vivre, d’être et de ressentir, j’étais aussi consciente de son état à lui. J’espère que tout ce que j’ai écrit vous fait bien comprendre pourquoi je ne souhaite pas souvent sortir, même avant lui je n’y arrivais pas. Pour ce qui est de sortir entre couple, tout simplement, je trouve ça ridicule, chez les autres ça passe très bien, mais imaginer une table pour quatre et deux couples d’amis, je n’ai pas d’autre ressenti que de me sentir étrangère à ça et terriblement mal à l’aise. Je suis à l’aise quand on est deux, ce que je viens de dire, il le sait parfaitement aussi. Pour ce qui est de la famille, il y a aussi une explication, qu’il connait. Je reviens sur ce que je disais plus haut, nous avons partagé énormément de confidence, de chose que je ne tiens pas à ce que ma famille sache, qu’ils s’inquiètent, mais certaines de ces choses ont été divulgué à mes parents, qui d’inquiétude, ont évoqué l’idée de me faire consulter un psy. Heureusement pour moi, ça a juste été évoqué. C’est une chose qui a été difficile et je sais pertinemment que ça a été fait dans de bonnes intentions de sa part, mais étant donné que comme à tout un chacun ses défauts, le sien est de parfois en dire plus que ce qu’il devrait, la seule solution pour qu’une situation telle ne se réitère pas était d’éviter les discutions avec ma famille : il en sait trop, parle facilement. En plus de cela, je ne suis pas une personne démonstrative, face à mes parents je me sens enfant et non jeune fille, c’est difficile pour moi de montrer de l’affection et de me sentir à l’aise face à eux quand je suis avec lui. J’en viens maintenant à l’histoire qu’il y a eu avec mon meilleur ami. Mes problèmes personnels et les tours de la vie font que je ne suis plus scolarisée depuis un an. Cela fait donc un an que je ne vois plus personne. Depuis un an la plupart de mes craintes se concrétisent, je n’avance plus, je ne vois plus personne, un an que ma vie prend une tournure que je redoutais. Je sais aujourd’hui que j’en ai pour un an de plus et moralement j’ai beaucoup de mal avec ça, d’autant plus que je vois les autres avancer, tout à fait naturellement contrairement à moi. J’ai perdu le contact avec la majorité des gens, en grande partie par ma propre décision. Il y a quelques semaines de ça mon meilleur ami que je n’ai vu qu’une fois dans ma vie, il y a pres de 4 ou 5 ans (il vit loin), seul lien encore pratiquement indemne, me propose de passer par chez moi car il est en vacances. Je ne lui ai pas donné de réponse et j’en ai parlé à mon copain, qui l’a donc très mal supporté, ce qui a débouché sur une dispute et cette ridicule situation de forum ayant pour titre « la dernière chance ». Il va de soi que je ne l’ai finalement pas vu, que j’ai trouvé une excuse pour ne pas le faire venir, par dégout de ce que ça avait engendré. Un an que je ne vois plus personne, plus qu’une seule personne qui s’intéresse à moi amicalement, et bien évidement mon copain et lui ne peuvent pas se supporter... Pas de chance! Je laisse le soin de détailler cette histoire à mon copain parce que j’ai déjà beaucoup écrit. Je termine en disant que je sais que je ne suis pas facile à vivre, ni pour lui ni pour moi, je ne lui met pas la faute sur le dos. J’espère que ce que j’ai écrit vous permettra de comprendre un peu mieux et de donner de la dimension à vos avis. Je ne promets pas de répondre au plus vite, ni même de répondre, j’ai beaucoup de mal avec tout ça.Truearealllieshttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/derniere-chancesujet_8283_1.htm#t173799Bonjour deja je ne vois pas ce qui te permet de dire que tu "es le diable"... je n'ai pas l'impression que quiconque ait dit ou laissé entendre cela. J'ai juste une question; tu es ici sur le post de ton compagnon je suppose avec son assentiment. ce que tu nous dis ici il le sait dis-tu... donc que cherches-tu a dire ici a ces inconnus que nous sommes?\nTruearealllies a écrit :\nPosté le 18/10/2012 à 15:55:35\nC'est un sentiment que j'ai en général, vis-à-vis de mon copain surtout mais aussi vis-à-vis de moi. Je ne visais ni tes messages, ni un message en particulier en disant cela. C'est en partie à sa demande que je poste ici, et en effet ce que j'ai écrit il le sait. Je viens juste m'expliquer, il me semble que ça parraitra plus clair, d'ailleurs si j'ai bien lu, ces inconnus que vous êtes supposiez des choses par rapport à moi, au fait de vouloir le cacher et/ou de craindre que ma famille le rejette etc... Je viens donc m'expliquer, car j'estime qu'en effet sans mes explications, en se contentant de dire que je ne veux pas qu'il parle avec ma famille, que je ne veux pas qu'on fasse de folles sorties entre amis, il n'y a guère d'autre impression qui me vienne à l'esprit si ce n'est d'effectivement passer pour un diable. Comme je l'ai dit, si ça peut permettre à vos avis d'avoir plus de dimension, ça pourrait peut etre l'aider lui aussi.\nPosté le 18/10/2012 à 17:28:05\nC'est un sentiment que j'ai en général, vis-à-vis de mon copain surtout mais aussi vis-à-vis de moi. Je ne visais ni tes messages, ni un message en particulier en disant cela. C'est en partie à sa demande que je poste ici, et en effet ce que j'ai écrit il le sait. Je viens juste m'expliquer, il me semble que ça parraitra plus clair, d'ailleurs si j'ai bien lu, ces inconnus que vous êtes supposiez des choses par rapport à moi, au fait de vouloir le cacher et/ou de craindre que ma famille le rejette etc... Je viens donc m'expliquer, car j'estime qu'en effet sans mes explications, en se contentant de dire que je ne veux pas qu'il parle avec ma famille, que je ne veux pas qu'on fasse de folles sorties entre amis, il n'y a guère d'autre impression qui me vienne à l'esprit si ce n'est d'effectivement passer pour un diable. Comme je l'ai dit, si ça peut permettre à vos avis d'avoir plus de dimension, ça pourrait peut etre l'aider lui aussi.Truearealllieshttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/derniere-chancesujet_8283_1.htm#t173814Trueareallies, c'est quoi ton objectif, suite à ton post ? Nous passer un message à nous, ou à lui ? Delometto semblait compliqué et à fleur de peau, mais on dirait que vous vous êtes trouvés... Tu n'es pas mal non plus. Du moins tu as l'air... différente. J'ai retenu une phrase de ton post : Quand tes parents ont évoqué de voir un psy, ça ne s'est pas fait, et tu t'es dit : heureusement. Pourquoi heureusement ? Tu crois que ce ne serait pas utile ? Ou tu crois que ça ne sert à rien ? Tu es sur le forum de psychologie.com, tu te doutes qu'ici, on a une grande croyance aux bienfaits de la psychothérapie... Et si c'était pour toi une bonne idée, un beau cadeau que tu pourrais te faire ? Je dis ça parce que tu as parlé de déscolarisation, de problèmes personnels, bien sur, tu ne t'étends pas, tu n'es pas venu pour ça. Je suis intervenu, parce que mon fils a ton âge, qu'il est un garçon solitaire et sensible, et qu'en te lisant, j'ai pensé à lui... Parce que pour lui aussi, je crois que cela lui ferait du bien un jour d'aller poser un peu des fardeaux bien trop lourds pour lui, qui ne sont pas les siens, et qui lui rendent le bonheur plus difficile que pour d'autres à atteindre.\nPlus de sujets relatifs à : La dernière chance


Commande deux lesbiennes qui font l'amour\nAccueil » Amatrices trempées » Bastien a trouvé un couple de lesbiennes fontaines dociles!!!\nBastien a trouvé un couple de lesbiennes fontaines dociles!!!\nJe crois avoir impressionné Eva quand elle a reçu mon mail. Sans me venter, fidèle visiteur de son blog, elle a rarement trouvé deux nanas lesbiennes et fontaines! Moi oui! lol C’est un peu un coup de bol car en plus, ces deux jeunes femmes sont sublimes.\nEva postera quelques photos mais la réalité est encore plus belle. Je crois vraiment que le plus impressionnant, c’est leurs culs! Elles ont deux popotins juste extraordinaires! Quand je vais te dire qu’elles adorent l’anal, tu vas les mettre dans tes favoris directement! L’une des deux a une grosse poitrine et l’autre une moyenne mais purée, elles sont trop canons!\n►Ces 2 lesbiennes sont ICI\nDeux fontaines sexy dans la vingtaine\nIl y a un truc chez ces deux filles! Sont-elles vraiment en couple? C'est une bonne question mais merde, les voir se lécher la chatte, c'est dingue. Quand tu commences à les commander, c'est là que tu y prends goût. Le pied c'est quand elles éjaculent. Je n'ai jamais testé une nana en solo mais le plus cool dans un duo c'est qu'elles peuvent se gicler dessus!\nJe suis amoureux! Je n'ai fait que deux shows mais vu la liste de leurs pratiques, la tonne de déguisements sexy et de sextoys qu'elles possèdent, cela ne sera pas ma dernière cam avec ces brouteuses de minous!


Dépannage chauffage Vaires-Sur-Marne Tel : 01.76.36.19.94 | CHAUFFAGISTE VAILLANT\nDemandez un devis des œuvres. Pour ne pas avoir de mauvaises surprises, commander toujours un devis avant le commencement des œuvres.\nCHANGEMENT CHAUDIERE CHAPPEE VAIRES-SUR-MARNE 77360\nLa tarification d'un professionnel peut être accessible à une bourse moyenne. Les experts de kia-cup.FR interviennent sur VAIRES-SUR-MARNE et dans toute la France. Préférez kia-cup.FR pour votre installation chaudière. kia-cup.FR la société chauffagiste idéale. Si vous êtes en train de fonder votre habitation, ou seulement en train d'y méditer, ne négligez surtout pas la capacité de votre éventuelle chaudière ou chauffe-eau. Leur choix doit s'accomplir avec beaucoup de délicatesse. A la suite de cette indispensable phase, un rancard sera maintenu pour la mise en place de votre chaudière. Laissez kia-cup.FR vous suggérer un appareil correspondant à vos besoins de consommation. 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Un ouvrage efficient aux meilleures recommandations vous sera offert dans le respect des normes d'installation, que ce soit dans le rapiéçage, le dépannage électrique, l'amélioration, etc.\nVos dernières recherches sur Dépannage chaudière électrique VAIRES-SUR-MARNE : chauffage alternatif Vaires-Sur-Marne, chauffagiste plombier, comparatif mode de chauffage 77360, chauffage bois buche, chaudières gaz Vaires-Sur-Marne 77360, chauffagiste versailles, chauffage gaz caravane Vaires-Sur-Marne 77, chauffage a granule prix, chauffage mural Vaires-Sur-Marne , chauffage granulés de bois, installation chauffage 77360, prix chauffage au sol, depannage chaudière viessmann Vaires-Sur-Marne 77360, plomberie chauffage, radiateur chauffage central Vaires-Sur-Marne 77, chauffage le moins cher\nvaires sur marne en vélo sport 1\nle 16 mars 2013 samedi matin 9h30 à Vaires sur marne à 30 kilomètres de Paris Centre\nVaires sur marne La marne Le barrage de Vaires Eric mercier Vélo entrainement Sport tourisme vacances iles de france famille amies amis\nINSTALLATION CHAUDIERE VAILLANT VAIRES-SUR-MARNE\nSuite au manque de suivi, votre système de chauffage peut endurer des dégâts. Quelle enseigne choisir ou esquiver, ce sont des idées qui reviennent souvent. Bénéficier de ces suggestions pour ne pas tomber dans le panneau. La première chose est de palper votre voisinage proche par rapport à un chauffagiste qu'ils ont côtoyé. Et tout naturellement tirez les conclusions avantageuses de leur passage. Parmi celles-ci, faites quelques fouilles sur le web pour en tirer davantage. Vous avez maintenant l'option de les solliciter pour obtenir un rapport de prix. kia-cup.FR est reconnue pour ses missions de valeur et vous pourrez l'appeler pour un tarif. Vous aurez des missions de qualité sur VAIRES-SUR-MARNE en sollicitant kia-cup.FR. Selon votre obligation en contactant au 01.76.36.19.94, l'expert vous pilotera à distance ou viendra chez vous. Dans les deux options, vous serez encadré durant toute le travail, et dans un bref laps de temps. On procède à une substitution de pièces si c'est uniquement une partie du système qui a un problème. Un changement du chauffage est obligatoire si la machine ne fonctionne pas après le changement de pièces. Effectuer le bon choix est un élément capital pour disposer d' une bonne chaudière. De ce fait, appelez un expert dans le domaine comme kia-cup.FR. Cela consiste à rechercher en premier d'où le désagrément peut provenir. Evidemment, la différence des tarifs peut être attrayante, mais certains semblent être une bonne occasion financière, dans la consignation de connaissance du matériel et des processus de réparation. L'atout de kia-cup.FR est qu'elle offre des offres de qualité pour un prix accessible. Elle prend soin de toujours vous soumettre la meilleure solution pour votre logement. Le spécialiste fera un relevé de la dépense conjointement avec la surface de vie et le nombre d'individus dans la maison. Car, ce type de prestation demande du savoir approfondi et une certaine maîtrise du travail de chauffagiste. La solution pour vous est de vous confier à un pro.\nVos dernières recherches sur INSTALLATION CHAUDIERE VAILLANT VAIRES-SUR-MARNE : chauffage plafond Vaires-Sur-Marne, installation chaudière gaz, chauffagiste pas cher chappee 77360, chauffage air chaud pulsé, entretien chauffage Vaires-Sur-Marne 77360, tuyau de chauffage, ideal standard chauffage Vaires-Sur-Marne 77, chaudière a bois, type de chauffage le plus economique Vaires-Sur-Marne , comparatif chaudière gaz, comparatif chauffage 77360, chauffage convecteur, choisir chauffage Vaires-Sur-Marne 77360, depannage chauffe eau, chauffage par rayonnement Vaires-Sur-Marne 77, dépannage chauffage\nUn film de Thi Bach Tuyet et Jef Monteil, février 2007.\nactualités news immigration rétention maisonpop\nLes professionnels "Chauffagiste" aux alentours de "VAIRES-SUR-MARNE"\nETABLISSEMENTS BENARD 23 RUE ELSA TRIOLET 77176 SAVIGNY LE TEMPLE\nAMFIL 44 AVENUE DEUX CHATEAUX 77600 GUERMANTES\nNOEL MARC 111 AVENUE BELLEVUE 77100 MAREUIL LES MEAUX\nSCEP 13 RUE DESIRE LEFEVRE 77181 COURTRY\nCRESPO JEAN BAPTISTE 124 RUE ALBERT ROGIEZ 77000 VAUX LE PENIL\nMALIAPIN ALEX 5 RUE CROISADES 77127 LIEUSAINT\nCHRISTOPHE ELEC 1 ALLEE PRESSOIR 77164 FERRIERES EN BRIE\nTECHNI'CERF 11 RUE MOUTIERS 77515 FAREMOUTIERS\nHYDROLEC 38 RUE FRESNES 77178 ST PATHUS\nDE LOS SANTOS JOSE MAISON FORESTIERE CHANTOISEAU 77300 FONTAINEBLEAU\nOSM MENDES 16 RUE ALBERT EINSTEIN 77420 CHAMPS SUR MARNE\nDATA MODUL FRANCE 1 RUE CAMPANULES 77185 LOGNES\nGAGEY-DEZERE PAC GEOTHERMIE 44 Bis RUE BOIS 77580 GUERARD\nELECTRA+ 2 A RUE MAIGRETTE 77940 FLAGY\nDA SILVA MANUEL 6 AVENUE PRIMEVERES 77220 GRETZ ARMAINVILLIERS\nListe des rues de "VAIRES-SUR-MARNE"\nRUE MASSENET RUE MARC SEGUIN SQUARE PAUL ALGIS RUE BERTHELOT ALLEE GEORGES CARPENTIER SENTIER, SENTE DU LAVOIR PARC DE L AULNAY RUE DE LA LIBERTE RUE LUCIEN BOURGEOIS AVENUE HENRI BARBUSSE ALLEE DES AULNES PONT SNCF 34A RTE DE TORCY CHEMIN DU GUE DE LAUNAY RUE DES PINSONS IMPASSE DE L AULNAY RUE CAMILLE MOINET RUE DU COLONEL MOLL IMPASSE DES PETUNIAS ALLEE DES PEUPLIERS RUE DE LA PASSERELLE ALLEE DES TILLEULS RUE DE GOURNAY RUE FRANCOIS COPPEE BOULEVARD MILLEPERTUIS RUE ALBERT ROMANO AVENUE ANDRE THEURIET IMPASSE DES BOCAGES RUE PASTEUR RUE DE LAGNY ALLEE DES ACACIAS RUE DU PIN RUE DE LA PLAINE ALLEE MARCEL PAUL RUE JOSEPH MONJARET RUE ADOLPHE THIERS RUE FELIX FAURE ALLEE DES BECASSES RUE LOUIS ARISTIDE VERDIER RUE DES BLEUETS RUE DES BRUYERES RUE DE LA SABLIERE IMPASSE DES MARGUERITES RUE PIERRE HALARY ALLEE DU MUGUET AVENUE VICTOR THIEBAULT RUE DES LORIOTS RUE DES PRIMEVERES RUE HENRI MENIER RUE CHARLES FLOQUET\nChauffagiste VENEUX-LES-SABLONS 77250 Chauffagiste LEVALLOIS-PERRET 92300 Chauffagiste ROSNY-SUR-SEINE 78710 Chauffagiste BONDY 93140 Chauffagiste TRAPPES 78190 Chauffagiste RUEIL-MALMAISON 92500 Chauffagiste MAROLLES-EN-BRIE 94440 Chauffagiste YERRES 91330 Chauffagiste CHATILLON 92320 Chauffagiste BRY-SUR-MARNE 94360 Chauffagiste AVON 77210 Chauffagiste RUNGIS 94150 Chauffagiste COURCOURONNES 91080 Chauffagiste VILLIERS-LE-BEL 95400 Chauffagiste VALENTON 94460 Chauffagiste MAGNY-EN-VEXIN 95420 Chauffagiste CHELLES 77500 Chauffagiste SAINT-REMY-LES-CHEVREUSE 78470 Chauffagiste CHATENAY-MALABRY 92290 Chauffagiste FONTENAY-TRESIGNY 77610\nOZOIR-LA-FERRIERE 77330 VILLENOY 77124 LA FERTE-GAUCHER 77320 BOIS-LE-ROI 77590 BROU-SUR-CHANTEREINE 77177 VILLEPARISIS 77270 VERT-SAINT-DENIS 77240 BAILLY-ROMAINVILLIERS 77700 GRETZ-ARMAINVILLIERS 77220 MORMANT 77720 ROISSY-EN-BRIE 77680 CHELLES 77500\npuissance chauffage accelerateur de chauffage central comparaison chauffage installation chauffage centrale chauffage a granule prix devis chauffage gaz vanne 3 voies motorisée chauffage chauffage sol prix chauffage solaire combiné chauffage pellets chauffage granulés bois prix chauffage à pellets economie chauffage electrique honeywell chauffage thermostat chauffage sans fil travaux plomberie isolation tuyaux chauffage recherche emploi plombier chauffagiste entreprise chauffage plombiers chauffagistes\nChauffagiste CHAMBOURCY 78240 Chauffagiste MONTIGNY-LES-CORMEILLES 95370 Chauffagiste SAINT-FARGEAU-PONTHIERRY 77310 Chauffagiste BEAUCHAMP 95250 Chauffagiste Paris 19 75019 Chauffagiste PONTOISE 95300 Chauffagiste ETAMPES 91150 Chauffagiste DOURDAN 91410 Chauffagiste DUGNY 93440 Chauffagiste VILLEPREUX 78450\nDépannage chauffage est noté 5 / 5 basé sur 19 avis


Polygamie - quel est-il? Est-il normal pour une personne?\n893 Shares 9057 views\nPolygamie – quel est-il? Est-il normal pour une personne?\nCes dernières années, de plus en plus devient un sujet de discussion comme la polygamie. Qu'est-ce? Le mot, qui est capable de décrire ce phénomène est le mieux – la polygamie. Autrement dit, il est une situation dans laquelle le mariage est en même temps entre un partenaire du même sexe et multiples – le contraire.\nPolygamie chez l'homme peut être de deux types. les termes « polygynie » et « polyandrie » sont utilisés pour désigner eux. La polygynie est largement pratiquée dans les pays islamiques , et implique la présence de plusieurs femmes d'un mari. Polyandrie, à son tour, implique la polyandrie.\nDéjà les termes mêmes de la disponibilité des données est une confirmation du fait que les hommes et les femmes sont également sujettes au phénomène de la polygamie. Autrement dit, nous l'avons dit plus haut, mais il est tout aussi important de noter que, dans le vrai sens du terme signifie exactement le mariage, à savoir une relation sérieuse, impliquant la responsabilité mutuelle, les obligations mutuelles et ménage commun, qui en aucun cas la même chose que la promiscuité.\nCependant, les psychologues disent que la nature de la plupart des femmes est la nature monogame. Certains citent comme preuve le fait que, au cours du cycle chez les femmes un seul ovule arrive à maturité, d'autres sont d'avis que le désir de trouver un seul partenaire régulier est due à l'influence religieuse plupart, les traditions séculaires de nombreux peuples.\nLes hommes, en revanche, soutiennent activement la croyance que inhérente polygame à leur origine. Il est souvent ces affirmations pseudo-scientifiques cherchent à justifier l'échec d'être fidèle à un seul homme, le désir de chercher constamment de nouvelles et de nouveaux partenaires, de diversifier leur vie sexuelle.\nCela conduit au développement de qualités telles que la polygamie? Quelles sont ces raisons? Essayons de régler ce problème ensemble.\nLe manque d'attention paternelle ou maternelle. Les hommes dans cette situation ont tendance à rechercher dans leurs partenaires, non seulement un conjoint potentiel, mais la personne qui serait en mesure de remplacer la mère. Dans leur subconscient produit l'image d'un idéal, et dans sa quête, ils peuvent changer beaucoup de femmes. Les filles qui viennent dans plusieurs relations à la fois, combinent les avantages de tous ses partenaires .. Un esprit, la sagesse de la deuxième, troisième et attractivité, etc. Mentalement, ils unissent tous ces gens en une seule image parfaite d'un des hommes forts, beaux et intelligents.\nLes systèmes internes. Le doute de soi – l'une des causes les plus fréquentes de polygame, lorsqu'une personne cherche à se faire valoir au détriment de ce qu'il aime à plusieurs personnes.\nles parents impérieux. Excessive des parents peut rigueur aussi être un facteur dans l'émergence de phénomènes tels que la polygamie. Qu'est-ce que cela signifie? Même les adultes, les gens à être inconsciemment peur sous l'influence d'un nouveau tyran, et préfèrent donc éviter relation sérieuse à long terme.\nMentalement personne mal préparés à construire une famille, d'être responsable non seulement pour lui-même, mais aussi pour les autres.\nLa monogamie, la polygamie est présente dans le monde animal. Et parmi les représentants de la même espèce peuvent être présents les hommes monogames et polygames et les femmes.\n178 shares 960 views\nFait intéressant, et ce qu'un baiser est?\n448 shares 9119 views\nComment caresser un homme de transformer le sexe en une expérience inoubliable\n623 shares 4691 views\n268 shares 6651 views\nAvantages des bisous hommes et les femmes\n483 shares 2887 views\n693 shares 9500 views\n477 shares 9186 views\n832 shares 8064 views\n726 shares 7491 views\n144 shares 9510 views\n760 shares 7918 views\nnuit de mariage – ce qu'il faut faire?