Le grand emprunt - L'Express\nUn grand emprunt à 35 milliards d'euros\nC'est le montant que recommandera la commission Juppé-Rocard... Mais c'est Nicolas Sarkozy qui décide.\nTaxe pro, grand emprunt... la majorité reprend son souffle\nAprès une semaine qui a vu la majorité secouée par les débats sur le grand emprunt ou la taxe professionnelle, la tendance est à l'apaisement et au compromis. Mais chacun revendique sa liberté de parole.\nLes priorités des députés UMP sur le grand emprunt\nDes projets ciblés, un appel aux marchés et aux Français: les parlementaires de la majorité, réunis ce jeudi au Touquet, dévoilent leur vision du grand emprunt. Leur voix comptera car in fine, c'est eux qui voteront, comme l'a rappelé Jean-François Copé...\nLe grand emprunt pourrait être lancé en plusieurs fois\nJean-Pierre Raffarin, puis Alain Juppé, ont émis l'idée d'un emprunt divisé en plusieurs tranches. L'objectif est de limiter ses effets sur l'endettement.\nCe qu'il faut savoir sur le grand emprunt\nNicolas Sarkozy va installer ce mercredi la commission chargée de réfléchir aux priorités financées par le grand emprunt à venir. Présidée par Michel Rocard et Alain Juppé, elle a deux mois pour rendre ses propositions. Décryptage.\nL'emprunt pour rien\nFace au déficit structurel de la France, le grand emprunt national annoncé lors du Congrès de Versailles, ne "rapportera rien" sinon un surcroît d'endettement, selon les Gracques. Explications.\n"Le grand emprunt, c'est comme mettre une nouvelle bouteille sur la table d'un alcoolique"\nQue faire des 100 milliards de l'emprunt national?\nNumérique, biotechnologies, écotechnologies, voiture du futur... le gouvernement va discuter ce dimanche de la meilleure manière de dépenser l'argent du grand emprunt national.


Plus de 1.000 patients aux hôpitaux d'enseignement de Sheffield tirent bénéfice du robot de pointe\nPlus de 1.000 patients aux hôpitaux d'enseignement de Sheffield ont maintenant tiré bénéfice d'un robot de pointe qui permet à des chirurgiens d'exécuter hautement précis et la chirurgie mini-invasive.\nChirurgiens (LR) JIM Catto, Alan Gillespie, David Yates et Derek Rosario avec le robot de da Vinci\nLe fonctionnementth 1.000 utilisant la machine de £1.8m da Vinci depuis qu'il a été acheté en 2013 a eu lieu sur Robert Godley, 57, de Frecheville, Sheffield, qui a subi une prostatectomie radicale robot-aidée (RARP) exécutée par M. David Yates d'urologue de conseiller.\nUne prostatectomie radicale - le démontage de toute les glande prostatique pour traiter le cancer de la prostate - est la procédure le plus couramment exécutée utilisant le robot.\nM. Godley a dit :\nJe sais que ce fonctionnement m'a donné la meilleure possibilité de la guérison, et je suis extrêmement reconnaissant qui la technologie est procurable à l'hôpital royal de Hallamshire. Je suis également très reconnaissant au personnel, pas simplement pour leur technique mais également leurs soins.\nUn ami à moi était l'un des premiers gens à traiter par M. Yates à l'aide du robot, et il fait bien trois ans en bas de la ligne ainsi il était bon d'avoir cette analyse avant ma propre chirurgie.\nM. Godley espère maintenant pouvoir retourner au travail en tant que jardinier.\nLe diagnostic est venu comme boulon sans crier gare, mais je me sens très privilégié pour avoir cette demande de règlement procurable sur le seuil. Je sais que les gens viennent ici de plus très loin pour obtenir la meilleure demande de règlement.\nJe suis si reconnaissant pour la vitesse de la demande de règlement que j'ai reçue, parce que chaque jour a compté avec le stade de cancer j'étais à, et il y a eu bon support complètement.\nMes blessures ont guéri bien rapidement, avec lui étant des petites incisions, et je peux encore faire tout au lequel j'avais l'habitude de pouvoir.\nDa Vinci a l'utilisation de multi-spécialité comprenant l'urologie, la gynécologie, la chirurgie colo-rectale et l'oreille, le nez et la gorge (OTO-RHINO).\nAussi bien que des prostatectomies, il est employé pour des procédures comprenant les néphrectomies (démontage de l'ensemble ou une partie du rein), les hystérectomies, les fonctionnements de cancer de l'intestin et la chirurgie d'amygdale et les cystectomies radicales (démontage de la vessie pour traiter le cancer de la vessie).\nDes procédures telles que des prostatectomies étaient exécutées par la chirurgie ouverte et la chirurgie laparoscopic (de trou de la serrure), mais le robot permet à des chirurgiens d'exécuter fragile, le composé et moins de chirurgie invasive d'une plate-forme robotisée sophistiquée. Le chirurgien emploie des manches et des pédales de pied pour travailler les armes robotisées d'une console, où elles peuvent employer leurs yeux, mains et pieds pour régler un appareil-photo de 3D HD et des instruments spécialisés fixés aux armes. L'appareil-photo est dix fois plus précis que l'oeil humain et à l'aide des' instruments wristed par ` particulièrement conçus, le chirurgien peuvent exécuter la chirurgie complexe par des petites incisions avec la précision, car la machine se règle pour compenser le tremblement naturel dans la main humaine.\nLe premier patient à actionner sur utiliser la machine chez le Hallamshire royal était Trevor Risley, 66, de Rotherham. Il a également subi une prostatectomie radicale.\nElle ne m'a pas bouleversé étant la première personne. Je pense que le progrès est une chose fantastique. La chirurgie est allée heurter, tout était le premier type et j'étais à l'extérieur l'après-midi suivant.\nTout est normal maintenant. J'avais l'habitude d'être un footballer désireux en mes plus jeunes jours et j'ai pu retourner à faire l'arbitrage.\nM. Yates a dit :\nIl y a un certain nombre d'avantages à utiliser le robot - les patients restent seulement dedans pour une nuit par opposition à trois ou à quatre pour la chirurgie ouverte. Il y a beaucoup moins de seignement, ainsi aucun besoin de transfusions, et les patients peuvent revenir à l'activité normale plus rapidement car l'approche de robot est beaucoup moins invasive que la chirurgie ouverte conventionnelle.\nDes résultats fonctionnels, tels que l'incontinence urinaire, sont améliorés avec le robot et les chirurgiens ne sont pas en danger de problèmes d'arrière et d'épaulement. La vue 3D avec les instruments articulés te permet également de voir un bon nombre de petit groupe et d'être très précis.


Compresseur portatif avec lampe pour camping car\nCa Adaptateur pour Goodyear 1000 600 Pic Amp Jump Starter Compresseur Air Dc\n150 PSI Compresseur d'air 6 L Réservoir pour Air Horn Train Camion Camping Car\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell BG-PC 3735\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell BG-PC 3735 Veuillez vérifier s'il vous plaît le nombre exact de maillons d'entraînement de votre chaîne, car il y a des guide-chaînes de 35 cm avec 52 et aussi de 53 maillons . Vous pouvez trouver les chaînes correspondant aux\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 52 maillons pour Einhell BG-PC 3735\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 52 maillons pour Einhell BG-PC 3735 Veuillez vérifier s'il vous plaît le nombre exact de maillons d'entraînement de votre chaîne, car il y a des guide-chaînes de 35 cm avec 52 et aussi de 53 maillons . Vous pouvez trouver les chaînes correspondant aux\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell GH-PC 1535\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell GH-PC 1535 Veuillez vérifier s'il vous plaît le nombre exact de maillons d'entraînement de votre chaîne, car il y a des guide-chaînes de 35 cm avec 52 et aussi de 53 maillons . Vous pouvez trouver les chaînes correspondant aux\nChaîne Sägenspezi (gouge carrée) 40cm 3/8"P 1,3mm 57 maillons pour Einhell BG-EC 2040\nChaîne Sägenspezi (gouge carrée) 40cm 3/8"P 1,3mm 57 maillons pour Einhell BG-EC 2040 Veuillez vérifier s'il vous plaît le nombre exact de maillons d'entraînement de votre chaîne, car il y a des guide-chaînes de 35 cm avec 56 et aussi de 57 maillons . Vous pouvez trouver les chaînes correspondant aux deux\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell GC-PC 1335\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell GC-PC 1335 Veuillez vérifier s'il vous plaît le nombre exact de maillons d'entraînement de votre chaîne, car il y a des guide-chaînes de 35 cm avec 52 et aussi de 53 maillons . Vous pouvez trouver les chaînes correspondant aux\nChaîne Sägenspezi (gouge carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 52 maillons pour Einhell RBK 3735\nChaîne Sägenspezi (gouge carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 52 maillons pour Einhell RBK 3735 Veuillez vérifier s'il vous plaît le nombre exact de maillons d'entraînement de votre chaîne, car il y a des guide-chaînes de 35 cm avec 52 et aussi de 53 maillons . Vous pouvez trouver les chaînes correspondant aux deux\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell BG-PC 1235\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell BG-PC 1235 Veuillez vérifier s'il vous plaît le nombre exact de maillons d'entraînement de votre chaîne, car il y a des guide-chaînes de 35 cm avec 52 et aussi de 53 maillons . Vous pouvez trouver les chaînes correspondant aux\nChaîne Sägenspezi (gouge carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell RBK 3735\nChaîne Sägenspezi (gouge carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell RBK 3735 Veuillez vérifier s'il vous plaît le nombre exact de maillons d'entraînement de votre chaîne, car il y a des guide-chaînes de 35 cm avec 52 et aussi de 53 maillons . Vous pouvez trouver les chaînes correspondant aux deux\nChaîne Sägenspezi (gouge carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 52 maillons pour Einhell BG-PC 3735\nChaîne Sägenspezi (gouge carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 52 maillons pour Einhell BG-PC 3735 Veuillez vérifier s'il vous plaît le nombre exact de maillons d'entraînement de votre chaîne, car il y a des guide-chaînes de 35 cm avec 52 et aussi de 53 maillons . Vous pouvez trouver les chaînes correspondant aux deux\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell RBK 3735\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell RBK 3735 Veuillez vérifier s'il vous plaît le nombre exact de maillons d'entraînement de votre chaîne, car il y a des guide-chaînes de 35 cm avec 52 et aussi de 53 maillons . Vous pouvez trouver les chaînes correspondant aux deux\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 52 maillons pour Einhell GC-PC 1235\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 52 maillons pour Einhell GC-PC 1235 Veuillez vérifier s'il vous plaît le nombre exact de maillons d'entraînement de votre chaîne, car il y a des guide-chaînes de 35 cm avec 52 et aussi de 53 maillons . Vous pouvez trouver les chaînes correspondant aux\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell GC-PC 1235\nChaîne Sägenspezi (gouge semi-carrée) 35cm 3/8"P 1,3mm 53 maillons pour Einhell GC-PC 1235 Veuillez vérifier s'il vous plaît le nombre exact de maillons d'entraînement de votre chaîne, car il y a des guide-chaînes de 35 cm avec 52 et aussi de 53 maillons . Vous pouvez trouver les chaînes correspondant aux


Loi santé au travail : les modalités liées au Document Unique\nAccueil Loi santé au travail : les modalités liées au Document Unique\nDocument Unique : de nouveaux décrets liés à la loi Santé au Travail\nÀ l’approche de la date d’entrée en vigueur de la nouvelle loi Santé au Travail, le 31 mars 2022, la publication des décrets d’application de la loi du 2 août 2021 s’accélère. Retrouvez, ci-dessous, les dernières mises à jour concernant le Document Unique d’Évaluation des Risques Professionnels.\nEXONÉRATION DE LA MISE À JOUR ANNUELLE DU DUERP POUR LES TPE DE MOINS DE 11 SALARIÉS\nJusqu’à ce jour, toutes les entreprises devaient mettre à jour au moins une fois par an l’évaluation des risques professionnels. Un nouveau décret publié vendredi 18 mars 2022, qui entre en vigueur le 31 mars, retire cette obligation pour les plus petites entreprises. En effet, la mise à jour annuelle ne devient obligatoire que pour les entreprises de plus de 11 salariés. Toutefois, si un aménagement important doit être mis en place ou si une information supplémentaire liée à la santé et la sécurité des salariés est portée à la connaissance de l’employeur, le DUERP doit être mis à jour.\nDES ACTIONS DE PRÉVENTION DOIVENT ÊTRE MISES EN PLACE À CHAQUE MISE À JOUR DU DOCUMENT UNIQUE\nCe dernier décret indique que la liste des actions de prévention et de protection (ou Papripact) doit être renouvelée à chaque mise à jour du Document Unique, si certaines modifications sont nécessaires.\nUne nouvelle évaluation concernant les agents chimiques\nLe décret du 18 mars 2022 ajoute l’obligation à l’employeur de notifier dans le Document Unique les effets combinés de polyexposition à plusieurs agents. Cette notification indique les risques liés en cas d’exposition simultanée ou successive à plusieurs agents chimiques.\nL’employeur doit conserver les précédents versions du document unique\nAvant de publier une version mise à jour du Document Unique, l’employeur a l’obligation d’archiver et de conserver les précédentes versions de celui-ci, et ce pendant au moins 40 ans. Une plateforme numérique de dépôt du Document Unique est également prévue. Le gouvernement a pour objectif la mise en place d’un portail numérique accessible dès le 1er juillet 2023 pour les entreprises de plus de 150 salariés puis le 1er juillet 2024 pour toutes les autres.\nUN accès au duerp pour les anciens travailleurs\nLes anciens salariés d’une organisation peuvent consulter les précédentes versions du Document Unique, en vigueur durant leur période d’activité dans l’entreprise. Toute personne ou instance peut le consulter, dès lors qu’elle justifie d’un intérêt à y avoir accès.\nLE SERVICE DE PRÉVENTION DE SANTÉ AU TRAVAIL PEUT ACCÉDER AU DUERP\nLe DUERP était jusqu’à présent accessible aux médecin du travail et aux professionnels de santé. Il doit désormais être tenu à la disposition à l’ensemble du SPST (Service de Prévention de Santé au Travail). Ce service peut comprendre : des médecins du travail, des collaborateurs médecins, des internes en médecine du travail, des infirmiers, mais aussi des intervenants en prévention des risques professionnels (IPRP).\nL’intégralité du décret ici\nDécouvrez le module Risques – Document Unique de WinLassie


Opération Vent Printanier [2/2]\n16 juillet 1942, sous le nom de code "opération vent printanier", les allemands décident de déporter un grand nombre de juifs de toute l'Europe occupée.\nEn France, l'administration choisit de s'en charger elle-même. A Paris, 9 000 policiers et gendarmes sous les ordres de René Bousquet arrêtent 13 000 juifs, dont 4 000 enfants que les nazis n'avaient pas formellement réclamés. La moitié d'entre eux est parquée dans le camp de Drancy, les autres au vélodrome d'hiver de la rue Nélaton. Quelques jours plus tard, ils seront convoyés vers les camps d'extermination.\nLa seconde guerre mondiale n’en finit plus d’inspirer les auteurs de BD. Philippe Richelle se plonge un peu plus dans cette époque en signant ce diptyque, après s’être lancé dans la saisissante fresque historique qu’est Amours Fragiles.\nUne fois encore, il parvient à dépeindre cette époque troublée avec un incroyable talent. Son histoire chorale pose une époque et évite l’écueil du manichéisme. Les personnages, tout en nuances, ne sont ni bons, ni mauvais. Ce sont des hommes, des femmes, jetés en pâture de l’histoire. La frontière séparant les passéistes pessimistes des collaborateurs ou les lâches des résistants, les clairvoyants des aveugles, est des plus ténues. On peut, sans s’en rendre compte franchir la ligne blanche, et passer d’un camp à l’autre, pour manger à sa faim, avoir l’illusion du devoir accomplit, sauver sa peau, ou celle de sa famille.\nLes destins croisés de ces différents protagonistes est tragique. De celui de ce policier ayant sombré dans l’alcoolisme à la mort de sa femme et que son métier révulse au point qu’il va poser sa démission pour ne plus avoir à commettre des actes heurtant sa morale… mais qui ne supportera pas, une fois la libération venue, de voir les conséquences de ses actes… à cet autre condé qui prétendra avoir cherché à protéger les juifs en les prévenant avant leur arrestations alors qu’il appliquait les ordres de manière zélées… Le portrait de chaque protagoniste est très subtilement esquissé, tout en nuance, dans toute sa complexité et ses contradictions, présentant cette époque avec une finesse rare… Ce ne sont pas des héros, juste des hommes et des femmes comme tout le monde, qui vivaient à une époque troublée ou la frontière entre le bien et le mal était impossible à tracer, et où chaque choix pouvait vous entraîner vers l’abîme.\nLe dessin classique et réaliste de Pierre Wachs et le travail réalisé par Domnok, son coloriste, servent admirablement bien ce récit dont le nom poétique fut donné à la rafle du Vel' d'Hiv, évènement parmi les plus sombres de la collaboration du régime de Vichy avec l’occupant allemand.\nCe genre d’histoire me semble pédagogiquement très intéressant pour faire comprendre à ceux qui n’on pas connu cette période à quel point il est difficile, avec un demi-siècle de distance, de juger, et plus encore de condamner, les actions de telle ou telle personne, qui ne demandait qu’à survivre… En filigrane, une autre question, plus dérangeante encore : n’y a-t-il pas de nos jours maintes raisons de se lever et de résister à l’injustice grandissante qui semble marquer notre époque?\nOpération Vent Printanier (tome 1)\nOpération Vent Printanier (tome 2)\nRafle du Vélodrome d'Hiver [Wikipédia]


Une nouvelle manette pour la 360 - Commentaire - Essayez de ne pas trop troller - Factornews\nFactornews Commentaire Une nouvelle manette pour la 360\nUne nouvelle manette pour la 360\nLà où c'est complètement idiot, c'est pour le nouveau stick arcade TE (second edition): microsoft aurait imposé au constructeur de respecter le code couleur des boutons, sur un périphérique qui n'en a pas du tout besoin, et sur lequel ça ruine pas mal l'aspect. Sinon, si la croix de cette manette répond vraiment bien, je l'achèterai direct.\nA priori selon gamekult, les anciens pack batterie ne sont pas compatible avec ce nouveau modèle.\nLa question c'est surtout combien de temps va tenir le bouton avant de casser. Ça sent le retour au sav avec ces bourrins de consoleux dans le mois qui suit l'achat..\nça devient chiant et pénible ces trolls sur les consoleux. On est pas sur nofrag ici...\nDésolé, ça marche aussi avec les PGM PC qui jetent leur souris ;c)\nSinon, je trouve l'idée bien trouvée, le manque de couleurs sur les boutons n'est pas vraiment mauvais, ça flash moins. Mais c'est ce métallisé plastique chinois qui craint AMHA.\nPerso, je me fais pas trop d'illusion quant à l'efficacité de ce nouveau D-Pad. A priori, ça fait plus gadget qu'autre chose, m'enfin j'espère vraiment me tromper là dessus.\nJe le trouve bien joli ce nouveau pad moi.\nPour les jeux de combats les boutons analogique (et donc mous) sont autant un problème que la croix directionnelle.\nJe l'aime vraiment bien cette manette. Le lining / backface noir, c'est genre méga la classe avec le constrate du gris métal du devant.\nFait chier de raquer encore quoi...\nJe veux dire, dans ce sujet.\nLa position disque servira probablement à rien, mais voilà une habile façon de contourner le brevet de Nintendo !\nPar contre vous êtes sûr que le kit de charge est différent des autres ? ça serait fou...\nMe plait bien ce pad. J'ai une manette qui flanche justement.\nSinon pour les couleurs, ça ne va pas me manquer. Fin observateur j'ai noté que les touches avaient également un nom ^^. Pour les casuals dont l'éducation s'est arrêté à l'apprentissage des couleurs -z'auraient pu aller jusqu'à l'alphabet quand même- il reste toujours le pad actuel. Bref tout le monde a de quoi être content.\nMon pad 360 déconne sérieusement, du coup l'annonce de ce nouveau modèle tombe à point nommé.\nLe problème c'est qu'il y aussi la Razer Onza qui devrait être disponible vers la fin de l'année.\nSinon pour les couleurs, ça ne va pas me manquer. Fin observateur j'ai noté que les touches avaient également un nom ^^. Pour les casuals dont l'éducation s'est arrêté à l'apprentissage des couleurs -z'auraient pu aller jusqu'à l'alphabet quand même- il reste toujours le pad actuel.\nContrairement à un clavier dont on se sert des touches à longueur de temps et dont on finit par connaître la disposition instinctivement, c'est plus rapide de retenir sur un pad la position d'une touche par son association couleur + nom, d'autant qu'elles sont pas forcément tout le temps idiotes :\nA : Vert = Validation\nB : Rouge = Annulation.\nEt la manette 360 compte quand même un total de 17 touches (en comptant le click des sticks et start back home et co.). Ça fait peut-être playschool, mais quand on a pas mal de consoles ça fait toujours un repère en plus, et quand on joue, on ne regarde sa manette que si on est perdu, donc autant que ça soit le plus simpliste possible, ça permet aussi aux potes qui passent faire une partie d'être plus vite opérationnels.\nGenocid>celle avec le Dpad pourri? hmmmm\nLes couleurs, m'en tape. Mais je conçois bien que c'est pas le cas de tout le monde. Donc tant que le pad actuel reste en vente, comme je l'ai dit, tout le monde est servi ;).\nSi la CM de la manette est la même, j'attendrais d'en trouver en occaz et j'échangerais les cartes mères et la croix entre mes pads. Mais pas question de me farcir des boutons noirs et gris. Ca suffit le monochrome (... De whiteman...).


Le baiser de l’adieu\nM. a été formidable comme d’ordinaire. Le lit a quitté l’appartement. Ce matin, il y a une énorme tache sur la moquette devant la porte d’entrée. Les courses, que nous avions faites, ont disparues. Est-ce toi qui as fait tomber les œufs et ainsi abimer le sol ?\nJe n’en saurai jamais rien. Mon dernier lien, avec toi, vient d’être coupé. Je devrais en être heureuse et je suis dans un état de tristesse sans nom.\nParcourant Facebook, une phrase m’interpelle : « le pardon ne change pas le passé, il élargit les horizons du futur ». Elle est juste. Mais, je ne peux pas te pardonner. Cela signifie-t-il que mon futur est bouché ? Que je n’ai plus d’avenir ? Que ma rancune va empoisonner, chaque moment de mon quotidien ? Mais, comment pardonner l’impardonnable ? Je ne suis pas assez sage, sans doute. J’ai, toujours, tout pardonné. Le ressassement d’événements déplaisants ne font pas partie de mon mode de fonctionnement. Mais, là, tu as dépassé mes limites. La haine que j’ai, un court instant éprouvée pour toi, s’est éloignée toute à mon angoisse liée à la disparition de mon enfant qui a fini par donner des nouvelles à mes parents. Elle est en vie. Que fait-elle ? Je l’ignore. Mais, elle est en vie. J’ai peur, c’est une peur sournoise qui me donne des nausées, qui accapare mon être tout entier. Mon corps, mon esprit. Cette peur, je la connais et n’arrive, cependant pas à la combattre.\nMai 2014, nous attendons avec angoisse les résultats de ta prise de sang, ils ne sont pas bons. Tu passes un nombre incalculable d’examens. Le verdict tombe récidive biochimique. La peur devient ma compagne quotidienne. Curieusement, je n’ai jamais eu peur pour moi, même quand on m’a annoncé que je n’avais plus que six mois à vivre. Mais, pour les gens que j’aime, je ne parviens pas à me raisonner.\nPendant ma chimiothérapie et les dix-huit séances que j’ai dues subir, je faisais rire les autres malades de l’hôpital de jour. Essayant de détendre une atmosphère lourde de mort et d’angoisse. Je parlais, surtout, aux personnes âgées accablées, usées par les traitements et la maladie. Refusant, les mauvais plateaux de l’Assistance Publique, j’aidais les autres à manger. C’était une diversion à la maladie.\nTu as sur le bas du ventre les marques rouges, ce sont les endroits où l’horrible machine va te bombarder. Je sais que tu en souffres et je ressens ton angoisse. Tu me dis que ce n’est rien. Ton ton n’est pas convainquant, non ce n’est pas rien ces trente cinq séances quotidiennes qui t’attendent, où ton seul répit sera celui du week-end.\nTu arrives rue B., tu m’apprends que ta séance a été reportée car le scanner est tombé en panne et que tu es resté coincé dans la machine pendant près de quarante minutes. Ta voix est pale, ton air est grave. Je te raconte que lors de ma dernière irm mammaire, il s’était produit la même chose, qu’une femme avait été coincée dans la machine et avait été prise d’une crise de panique. J’avais aidé l’équipe infirmière afin qu’elle se calme.\nHorrible maladie qui ne laisse pas de répit, sournoise, malicieuse, intolérable.\nJ’ai peur pour toi, ne le dis pas mais tu le sais. J’ai peur, depuis hier, pour ma fille qui ne répond pas à mes appels.\nAu dehors, j’entends un bébé pleurer, ce doit être un nouveau-né, ce sont des pleurs de faim. E. n’a jamais pleuré, bébé extraordinaire qui faisait ses nuits et buvait ses biberons goulument. Ma fille, ma vie, mon amour.\nPlus rien ne me lie, maintenant, à toi. Juste mes souvenirs. Je n’ai pas eu le droit à une rupture normale, je n’ai pas pu mettre le mot fin. Tu as fui. Ce n’est, pourtant pas un hasard, si on nous laisse embrasser une dernière fois un mort. Ce dernier adieu est la première étape du long processus du deuil. Il faut que je fasse le mien sans t’avoir revu.\nNous sommes jeudi, vais-je détester les jeudis tout le reste de ma vie ? Ou ce livre que je suis en train d’écrire est-il la première étape du deuil ? Je t’enterre par mes mots. Je te tue par mes phrases qui me permettent de tenir.\nTe pardonner ? J’ai compris, depuis hier, que cela me serait impossible. Ma bonté n’atteint pas ses frontières. Tu as fait trop de mal. Ma mère ne retrouve plus ses repères, mon père, égal à lui-même, donne le change mais je sais qu’il souffre. M. est rempli de haine à ton égard. Ma fille est repartie dans ses dérives. Mes proches ne savent plus quoi faire. Tu as fait un beau massacre en m’abandonnant. Tu n’as, encore une fois, pensé qu’à toi sans prendre conscience de l’ampleur du désastre, des conséquences.\nL’appartement de la rue F. est vide de nous. Demain, ce lit, que j’aurais aimé ne plus voir, mais qui n’a pas trouvé d’acheteur, ira dans ma propriété du Perche que tu n’as jamais aimée. D’ailleurs, qu’as-tu aimé de moi ? Peut-on parler d’amour ?\nQuels sont mes horizons du futur ? J’aimerais te sortir de ma tête, t’oublier, rayer six ans et demi de ma vie. Ce serait si simple. Mais la complexité de l’âme n’est pas ainsi faite. Je veux apprendre à oublier. Cela, aussi, je sais que ce sera impossible. On n’oublie jamais une telle trahison. Quelles sont mes options s’il n’y a ni pardon, ni oubli ? Tu as tué en moi la confiance que je peux accorder, cette confiance aveugle que j’avais en toi. Aveugle. La porte de la rue F. s’est fermée définitivement. Je n’y suis pas allée. Mais, mentalement, j’ai tout vécu. Tu es mort, aujourd’hui, mais on ne m’a pas permis de voir ton visage, une dernière fois, et de te donner le baiser de l’adieu.\nPublié dans : Non classé | le 23 avril, 2015\t|Pas de Commentaires »\nE. a diparu\nE. a disparu. Depuis hier, nous la cherchons. Téléphone qui sonne dans le vide. Panique installée. Tu touches, une fois encore, à mon enfant. Tu n’ as, d’ailleurs, jamais fait attention à mon enfant.\nDés le début de notre relation, alors que comme tout couple d’amants nous aurions du nous retrouver à l’hôtel, tu préfères venir chez moi. Je ne prends pas conscience, habitée par la passion que je te porte, que pour te voir, je la mets à la porte de la maison. Que pendant nos ébats, elle attend soit chez des amis, soit dans un cyber café. Je ne réalise pas ce que je lui fais. Nos deux heures par semaine, puisque c’est le temps que tu daignes m’accorder, passent avant tout.\nElle ne s’en est jamais remise et ses dérives, les scènes qui ont été provoquées par l’égoïsme de ta passion, je te les dois.\nIl m’a fallu du temps pour me l’avouer. Je laissais mon enfant dehors pour mon plaisir. Comment une mère peut-elle en arriver à cet extrême ? Tes belles paroles, tes mots doux me faisaient oublier mon devoir. Mes responsabilités. Mon égarement est une des causes de ses fuites récurrentes. Elle ne m’a jamais pardonné de te faire passer avant elle. Je ne me le pardonne pas non plus.\nElle avait déjà tant souffert, la mort de son père alors qu’elle n’avait pas encore six ans, une mère immature qui ne vivait que le présent.\nLa pieuvre est de retour ce soir, l’angoisse m’enveloppe. Où est-elle ? Que fait-elle ? Qu’ai-je fait, depuis que tu m’as quittée ? Elle ne supporte pas de me voir ainsi souffrir. Elle te hait depuis que tu m’as abandonnée en 2012. Elle me l’a dit, souvent. N’y retourne pas maman, ce mec est un une sale type. Il ne sortira de cette relation que du malheur.\nJusqu’où suis-je allée pour être avec toi ? Je me suis perdue dans les méandres de cette relation qui, finalement, avec du recul est sans sens. Tu t’es servie de moi et je me suis laissée faire, aveugle et aveuglée. Que t’ai-je trouvé de plus qu’un autre ?\nLa Closerie, nous avons rendez-vous, je travaille, alors, dans une maison d’édition qui est au bord de la faillite. Je veux t’en parler. Je bois trop de champagne et finis par t’embrasser sur la bouche devant tout le monde. Nous nous donnons rendez-vous pour plus tard, nous avons chacun un dîner. Je te laisse des textos aguicheurs, je bois trop, je suis avec mon assistante et nous nous laissons aller rue Delambre dans un bar, à boire de nombreuses bouteilles de vin. Combien ? Je ne m’en souviens plus. Tu ne viens pas après ton dîner, le lendemain, j’ai tellement honte que je t’envoie un message d’excuses sans te demander de me rappeler.\nBien avant, je fais la campagne pour la mairie de Paris, tu connais ma passion pour la politique et tu viens à un rendez-vous que j’ai organisé au Flore. Comment envisager la culture à Paris ? Tel en est le thème. Tu es le seul éditeur à rester au dîner organisé. Tu commandes un croque monsieur et moi un croque madame. Je t’ai, toujours, dit que ce jour là, nous étions tombés amoureux. Sinon, comment aurions-nous pu nous souvenir de ce que nous avions mangé ?\nLa pièce principale de la maison est emplie de caisses. C’est le jour du déménagement. Tu arrives décomposé et je ne sais que faire, je n’arrive même pas à trouver les mots du réconfort tant ton état me plonge dans un abîme sans fond.\nE. descend. Je connais les tensions entre vous. Tu sais qu’elle n’a aucune confiance en toi. Ma merveilleuse et voyante petite fille qui n’a jamais été dupe. Elle vient vers toi et t’embrasse. J’en suis étonnée et ravie à la fois. Je pense qu’elle t’accorde, une nouvelle fois, sa confiance.\nQuand elle me retrouve le jour où tu m’abandonnes, elle m’avoue que ce baiser était de convenance, qu’elle était certaine que les choses se passeraient ainsi. Que jamais elle n’a douté de ta lâcheté, de tes mensonges.\nIl semble qu’elle lit, à travers toi, comme au travers d’un livre ouvert. Pour ma part, tes mots doivent être du sanscrit puisque je n’y comprends rien.\nOù est-elle ce soir ? Qu’as-tu encore fait ? Il n’y avait pas que moi que tu blessais en m’abandonnant mais ma famille aussi. Cela s’appelle les dégâts collatéraux.\nJe n’ai plus de larmes, je n’ai plus de souffle. Je suis entourée par les tentacules de la pieuvre.\nJe ne sais pas où est E. Tout ce que je sais est que c’est de ta faute, que l’appel de l’agent immobilier hier soir a été celui de trop, celui qu’elle n’a pas supporté.\nUn enfant ne devrait jamais voir sa mère souffrir. Je m’en veux de ne pas avoir eu la force de me cacher, de ne pas avoir pu jouer comme tu sais si bien le faire. Il n’y a pas de duplicité en moi, je ne connais pas les figures imposées. Le mensonge m’a toujours dit mon père se lit dans mon regard.\nLa pieuvre est là, elle ouvre ses tentacules, je voudrais qu’elle t’enserre, que tu disparaisses sous ses pressions. Je voudrais. Je hais le conditionnel. Je hais le passé.\nMais, ne sois pas inquiet, demain le lit sera enlevé de l’appartement. Je serai, contrairement à toi, digne jusqu’au bout.\nTu m’as définitivement perdue mais ce soir si j’avais une seule chose à te demander, et je pense que cela ne me coûterait même pas, c’est de me rendre ma fille.\nPublié dans : Non classé | le 22 avril, 2015\t|Pas de Commentaires »\nLes 21 avril sont meurtriers\nLorsque mon portable sonne et que je décroche, je ne comprends pas immédiatement qui m’appelle. Ignorant le nom de l’homme qui téléphone. C’est en fait l’agent immobilier qui, fort peu aimable, m’explique que je dois déménager le lit de l’appartement de la rue F. demain ou vendredi au plus tard, les nouveaux locataires arrivant ce lundi.\nIl me précise que n’ayant pas rendu les clés, je dois lui remettre le pass qui permet d’entrer dans l’immeuble. Je l’informe que les fameuses clés t’ont été renvoyées et qu’elles ne sont plus en ma possession. J’essaie t’entamer un dialogue avec cet homme qui reste froid et professionnel, je raccroche après lui avoir dit qu’il doit ignorer le mot compassion.\nAffolée, j’appelle M. qui entre dans une rage noire et laisse un message sur ton répondeur en te disant que tout ceci est du harcèlement de ta part et que ne me laissant pas en paix tu ne me permets pas de guérir. Par la suite, il téléphone à l’agence immobilière qui ose lui demander qu’on débarrasse les provisions qui restent dans l’appartement. Apparemment, l’appartement ne sera pas occupé ce lundi comme me l’a dit l’agent immobilier mais à la fin du mois.\nPourquoi, soudain, toute cette précipitation, toute cette violence ? Je ne retrouve plus mon souffle. J’ai mon avocat, au bout, du fil qui me calme et me donne des conseils précieux. Je ne suis pas juriste et je sens que tu veux me pousser à la faute.\nJe t’envoie, sur ses conseils, un sms qui est bien loin de ceux d’avant, de nos mots d’amour. Un sms froid, informatif, dénué de sentiments. J’ai envie de tout casser. Par un curieux hasard, le chat monte sur ma table de nuit et fait tout tomber. Il doit sentir cette colère qui sourd en moi, cette violence que je ne connaissais pas. Cette rage que rien, là en ces instants, ne peut calmer.\nJe voulais te désaimer, ce soir pour la première fois de ma vie, je te hais. C’est nouveau ce sentiment, la haine. Il ne me convient pas mais il m’habite. J’ai le cœur qui bat si fort que je l’entends dans mes oreilles, mes mains tremblent. Tu ne réussiras pas à m’anéantir. Pas cette fois. Tu veux la guerre. Soit, je rentre en guerre. J’avale d’un seul trait ma tasse de thé, allume une cigarette. Je suis hors de moi. J’ai envie de crier. Si tu étais devant moi, je te dirais tout ce que j’ai sur le cœur, tout ce mal que tu ne cesses de me faire depuis des mois. Je ne comprends pas ton acharnement à me détruire. Veux-tu ma mort comme le pense mon médecin, mes parents, ma fille, mes proches. Veux-tu que je me suicide, pour être enfin débarrassé de moi ? Je ne te ferai pas ce plaisir. Je ne suis pas en miettes, ni fracassée cette fois, je suis en un seul morceau de rage. Une rage féroce.\nNous sommes sur le lit rue B., tu es épuisé par ta journée. Tu as eu un entretien désastreux avec ton DRH au sujet de ton licenciement. « Je vais en mourir » me dis-tu. Puis, tu me regardes et me dis que mon regard est meurtrier. Je ne me vois pas, mais je souffre de te voir si profondément accablé. Et, cherche des solutions pour que tu retrouves ton souffle de combattant que tu sembles avoir perdu. Je te parle, t’expliquant que tu vas gagner. Que c’est une guerre, que tu es un vainqueur, que tu ne dois pas te laisser abattre par ces gens qui ne te méritent pas.\nEux, ont du comprendre, bien avant moi, à qui ils avaient affaire. Un homme froid, sans sentiment. Tu as dit à M. un jour « je ne suis pas quelqu’un de gentil, je suis dur ».\nCe soir, les mots prononcés s’avèrent. Non, tu n’es ni tendre, ni sympathique. Tu es bien l’homme impitoyable que tu as décrit. Ma colère s’en trouve renforcée. Je dois avoir ce regard dont tu as parlé, ce regard qui tue. Je suis folle de colère. Folle de mon impuissance à ne pas pouvoir te dire ce que j’éprouve depuis cet appel téléphonique. Je suis certaine que tu effaces avant même de les écouter les messages de M. Lis-tu même les textos que je t’envoie ? J’en doute. Tu as coupé toute communication.\nTu te conduis d’une manière ignominieuse, indigne. Tu ignores, sans doute, que le fait d’avoir fait changer les serrures et que je ne puisse plus avoir accès à mon lit se nomme en terme juridique du détournement. C’est ainsi que la loi le définit. Ce n’est pas du recel mais du détournement, mot dont j’ignorais le sens et que vient de m’apprendre mon avocat.\nEn cet instant, je te trouve pitoyable, pitoyable de lâcheté, de bassesse, de bêtises. Nous n’avions pas signé un contrat pour la vie. Tu étais libre de ne plus m’aimer. Il te suffisait de me le dire. Comment aurais-je réagi ? Je l’ignore. Mais, me connaissant, je me serais cachée dans mon malheur. Je ne suis plus la pauvre chose affligée que tu as abandonnée. Ce que tu viens de faire m’a redonné les forces que je croyais avoir perdues.\nC’est la guerre. Comme tu l’as perdue devant tes employeurs, tu la perdras avec moi. Je n’ai, jamais, eu un tempérament de victime. Ce combat, qui s’annonce, sera sans pitié. Mais as-tu eu une seule once de pitié depuis que tu m’as abandonnée ? Le mot pitié ne fait pas partie du vocabulaire du tendre et tu dois l’ignorer.\nJe me regarde dans le miroir. Mes yeux sont verts perçants. Est-ce cela mon regard meurtrier ? Ce soir, il me sied bien. J’ai une arme que tu ne possèdes pas. Tu ne vas pas tarder à la découvrir.\nPublié dans : Non classé | le 21 avril, 2015\t|Pas de Commentaires »\nJe déteste les 21 du mois. Il n’y a pas de réelle explication logique à cela. Si ce n’est que la mère de M. est morte un 21 août. Aujourd’hui, dès le matin, des petits détails viennent miner mon quotidien si bien rôdé. Je manque de m’ébouillanter avec ma bouilloire, renverse une tasse de thé, manque une marche de mon escalier. C’est, encore, un jour sombre. R. le meilleur ami de ma fille aurait eu vingt aujourd’hui. Ses parents organisent, en sa mémoire, une cérémonie.\nDepuis hier, j’ai vu E., mon enfant, se décomposer. Elle a perdu son meilleur ami il y a deux mois alors que je suis en pleine détresse et cette journée la ramène à son deuil. On n’est jamais préparé à la mort, surtout quand elle s’annonce à un âge où l’on devrait être insouciant, tourné vers le futur, ivre de projets.\nR. était en attente d’une greffe de foie depuis l’enfance, il est mort alors que l’organe tant désiré et compatible était enfin là. Mort d’une septicémie. Mort injuste. Il avait repoussé sa maladie, se tournant vers des fêtes sans fin, brûlant son existence en prenant des produits illicites, en descendant, de façon inconsciente dans les catacombes, traversant les chatières, passant dans des tunnels où il aurait pu rester coincé. Je lui avais parlé, j’avais tenté, en vain, de le raisonner lui expliquant que son comportement était suicidaire. Mais comment pouvait-il croire à cette vie qui dès l’enfance n’avait été faite que de douleurs et d’hôpitaux ? Comment expliquer que la vie peut-être belle quand on en connaît que la douleur et la proximité de la mort ? « Je n’ai jamais rencontré quelqu’un d’aussi courageux » me dit E. et elle ajoute, « toujours les meilleurs qui partent en premier et toujours les salauds qui continuent à sévir ».\nJe sais c’est à toi qu’elle pense en prononçant cette phrase mais ne rebondit pas. Elle a raison. Elle ajoute que le karma se charge de ceux qui font du mal et que l’on paie, toujours, les souffrances qu’on inflige.\nJe la regarde et j’ai mal pour elle. Je me sens impuissante et me demande pourquoi cette cérémonie en avril alors que R. est mort bien avant? Pourquoi se remettre dans la douleur ? Je ne survivrai pas à la mort de ma fille, c’est une chose que j’ai comprise, alors que prise par des démons, elle disparaissait et me laissait des jours entiers sans nouvelles. Je téléphonais jusqu’à plus de cinquante fois sur son portable, tombant sans cesse sur sa messagerie. Nous pensions cela va mal finir, nous allons la retrouver à la morgue. Elle s’est apaisée mais, la crainte que ses démons ne la reprennent, me hantent, à chaque instant.\nElle part. Je reste seule dans la maison. Je ne suis pas bien tant je la sais mal.\nLe téléphone sonne, je ne décroche pas. Je n’ai pas envie de répondre. Ce fut une mauvaise matinée et je sens que la journée ne sera, guère, meilleure.\nJ’ai pris, depuis la rupture, l’habitude d’avoir un masque, de ne répondre que par monosyllabes. Je ne veux pas que l’on me voie ainsi.\nIl n’y a aucune complaisance dans ma douleur et j’aimerais la faire disparaître car elle commence à m’étouffer. Je n’en peux plus d’avoir mal, je n’en peux de ruminer mes pensées sombres, j’aimerais sortir de ma chatière, de ces catacombes mentales, voir le bout du tunnel et profiter de ce soleil qui inonde Paris.\nL’an dernier, à la même époque j’étais heureuse.\nNous nous apprêtons à partir pour Deauville, tu me retrouves devant la porte de la rue B. en tout début d’après midi. Lorsque nous arrivons au Royal Barrière, il fait un temps superbe. On se croirait en plein été. Nous déposons nos affaires dans la suite et nous précipitons vers la plage. Je chante chabadaba chabadababa. Tu me prends la main et nous arpentons toute la plage, main dans la main. Je suis heureuse, ce moment, je l’attendais depuis notre rencontre. Nous, une plage, la mer, le soleil et nos mains unis alors que nous marchons le long de l’océan.\nUn homme et une femme. J’aime ce film, nous en parlons, tu me dis que tu l’as vu, il y a longtemps, que tu ne t’en souviens plus. Je me demande comment on peut oublier un tel film mais ne t’en dis rien.\nQuelle journée, me dit E. tout en se préparant, oui quelle journée. Quelles journées qui passent les unes après les autres depuis le 13 février. Quelles journées où il n’y a jamais un moment de bonheur, une éclaircie, un instant de joie.\nTu ne vas jamais au cinéma et tu connais, d’ailleurs, très peu de films. Depuis l’enfance, je suis bercée par les images des classiques français, j’aime le Corbeau qui reste, encore un de mes films préférés, Les Enfants du Paradis, la Belle et la Bête, et bien sûr comme beaucoup de petites filles Autant en Emporte le Vent et la magnifique Vivien Leigh. Mon goût pour les dialogues et les films de Michel Audiard dont le tant adoré Les Tontons Flingueurs viendra à l’adolescence, je connais, de ce dernier, les répliques par coeur.\nJe t’offre le dvd de la Sirène du Missippi de Truffaut, l’as-tu même regardé ? Tu ne m’en as jamais parlé. Pendant ton traitement, nous regardons de mauvais films comiques, j’essaie de te détendre, de te faire rire. Et, ce film que j’aime tant de Michel Deville L’ours et la poupée. Tu ne fais aucun commentaires réels, tu te contentes de me dire que cela t’a plus et je reste sur ma faim. J’aime parler d’un film, des images, du jeu des acteurs, du cadrage, des dialogues. Est-ce parce que j’ai vécu avec un metteur en scène ou en a-t-il toujours été ainsi ? Je n’en sais rien.\nNous sommes le 21 avril, E. est malheureuse, je suis anesthésiée. Après tout, comme le dit Scarlett dans la dernière réplique culte du film : « after all, tomorrow is another day ».\nUn commentaire haineux posté sur mon blog, hier, me touche plus qu’il ne le devrait. Je retrace l’adresse IP, et découvre que celle-ci est dans la banlieue parisienne où résident tes enfants.\nSoudain, je prends conscience qu’auprès d’eux, tu as du me faire passer pour une folle. Tu as su être persuasif, j’en suis certaine, pourquoi tout ceci me blesse-t-il à ce point ?\nOn écrit pour soi, parce que l’écriture devient un besoin vital comme celui de respirer ou de se nourrir. On écrit parce que les mots nous permettent de nous échapper d’un quotidien, parfois, bien terne. On écrit parce que les phrases s’imposent d’elles-mêmes, comme indépendantes de notre pensée. Là est toute la nuance, et la subtilité de l’écriture. Les mots reflètent ces pensées envahissantes et quand ils sont posés sur la feuille ou une page d’ordinateur, déjà, ils ne nous appartiennent plus. Ils existent par eux-mêmes, ils sont un reflet, une image structurée. Un écrivain peut-il n’écrire que de par son imaginaire ? Ou n’est-il pas un préleveur de sens ? Un observateur aiguisé qui, sans cesse, cherche autour de lui l’inspiration ? Ecrit-on ce qu’on ne connaît pas ? N’y a-t-il toujours pas une part de nous ? N’est-on pas à l’affut des pensées, des événements, des confidences que l’on nous narre ? Tout texte n’est-il pas un reflet de ce que l’on a vécu, ou de ceux que d’autres ont vécu ? Peut-on écrire ce qu’on ne connaît pas ? Ces questions me hantent depuis l’enfance, depuis que dès quatre ans : j’ai écrit un petit conte que, toute fière, j’avais lu à ma famille. Les mots m’avaient emportée dans un pays extraordinaire mais l’histoire de la petite gazelle avait été celle que me racontait mon père, chaque soir, avant que je ne m’endorme.\nJ’ai, toujours eu un problème avec la représentation, je suis admirative de la langue de Proust qui sait détailler, comme nul autre, chaque trait de caractère, chaque paysage, chaque salon dans lesquels se passe une bonne partie de ses livres. Longtemps, j’en ai parlé avec B. qui avait le même problème que moi. Comme il me semble difficile de décrire un lieu, un paysage, un personnage alors que je n’ai aucun mal à définir la psychologie de mes héros, leurs sentiments.\nQuand je commence le livre en juillet, tu es atterré tant ce dont je parle se rapproche de ce que tu éprouves. Je me suis mise à ta place, et c’est toi qui parles au travers de ma plume. Ce texte que tu trouves, me dis-tu beau, te dérange tant tu le trouves le reflet de ta réalité. Il te faut du temps pour me demander de l’interrompre. Tu ne sais pas comment t’y prendre, comment m’imposer, alors que je suis dans mon élan, de stopper celui-ci. Tu finis par le faire, m’expliquant que lire ta souffrance physique, ta douleur t’est devenu trop pénible. Cela me blesse à un point que je ne te dis pas mais j’arrête d’écrire. J’aurais pu continuer à coucher mes mots sur le papier, sans t’en parler, mais mon honnêteté m’en empêche. Je suis incapable de te mentir et je sais que si je continue à écrire, tu finiras par le découvrir.\nC’est une souffrance, cet arrêt brutal. Tu me castres. Comme ton hormonothérapie te castre et t’empêche d’être un homme. Est-ce cela que tu ne veux pas lire ? Les phrases de la maladie ? En as-tu honte à ce point ? Pourtant, je ne cesse de t’aider à la traverser, inventant des jeux rue B., m’achetant de la lingerie pour te surprendre. Pour ne pas que tu te confrontes à ton impuissance. Or, je le sais, il est inutile que tu ne me le dises, tu ne te sens plus un homme. J’ai du mal à le comprendre, je ne vis pas l’absence de ton désir, je n’éprouve pas cette absence qui est pour toi une frustration, je ne la prends pas contre moi. Plusieurs fois, nous en parlons. Je tente de te rassurer. Je suis sincère, cela ne change en rien entre nous. Peut-être ne t’ai-je même, jamais, autant aimé.\nJ’aurais du comprendre que cette incapacité à m’honorer te blessait, au point tel, que tu n’étais plus toi-même. C’est là que tout a changé entre nous. Je ne l’ai réalisé qu’il y a peu. Notre histoire s’est arrêtée parce que nous ne partagions plus l’intimité de nos corps. Je me faisais belle pour toi durant tout le temps de ta tomothérapie. J’évitais de te parler de tes séances quotidiennes ou quand je le faisais c’était, toujours, en en plaisantant.\nAi-je été maladroite ? Je me blottissais comme avant dans tes bras. Tu finis par m’avouer que tu ne regardes plus comme avant les femmes autour de toi, que ta libido est morte. Je ne perçois, pas que moi non plus, tu ne me vois plus comme avant. Je suis dans un déni total de ton état, non pas de ton état de malade, mais de celui de ton absence définitive de désir.\nIl y a une petite commode rococo de couleur verte, rue B, dans laquelle j’ai rangé une partie de mes dessous. Un soir, arrivant avant toi à l’heure de notre rendez-vous, je remarque que le miroir posé sur la coiffeuse est tombé. Je m’interroge, est-ce un courant d’air ? Aucune fenêtre n’est restée ouverte. Il me faut, des mois, pour réaliser que c’est toi qui, venant lors d’une de mes absences, as ouvert les tiroirs du petit meuble et a fait tomber la glace. Un autre soir, alors que nous sommes dans les bras l’un de l’autre, je te demande si tu as fouillé dans ma lingerie. Tu hésites à répondre. Je te sens gêné, j’éclate de rire et te dis à quel point j’en suis heureuse. Tu me serres plus fort, contre toi, comme si tu étais rassuré. Tu ressembles à l’enfant qu’une mère a pris, en flagrant délit, la main dans un pot de confiture.\nSi tu n’avais pas eu ce traitement lourd, m’aurais-tu quittée ? N’étions-nous que ça : un couple d’amants ? Etaient-ce nos étreintes qui étaient le fondement de notre relation ? J’aimerais l’entendre de ta bouche. Pour moi, c’est devenu une certitude, une certitude qui fait mal, une certitude qui s’est imposée à moi et qui, depuis, ne me quitte plus.\nPublié dans : Non classé | le 20 avril, 2015\t|Pas de Commentaires »\nL’angoisse est une pieuvre, elle étend ses tentacules et nous enserre. Elle se cache derrière les rochers de notre inconscient, et se découvre au moment où l’on s’y attend le moins. Chaque jour, comme une amie avec laquelle j’aurais un rendez-vous fixe, elle me réveille. La nuit, je sursaute, en sueur en proie à d’affreux serrements d’estomac, le cœur battant, la respiration haletante. Je reprends deux somnifères, afin de la fuir, dans un sommeil qui n’est pas bienfaiteur puisqu’il ne dure que le temps procuré par les médicaments, quatre à cinq heures environ. Dès le matin, elle me broie. Je n’ai pas besoin de regarder ma montre pour me douter qu’il est tôt. Je me tourne dans le lit, cache ma tête sous la couette, pratique des exercices de respiration. Rien n’y fait, la pieuvre est devenue mon nouvel animal de compagnie.\nJ’aimerais la manger en salade, mais je déteste cela. Je me souviens à Paros des salades de poulpe dont L. se délectait, cela me soulevait le cœur. Je voyais la bête et n’ai, jamais pu, en avaler une seule bouchée.\nLes volets de la chambre sont encore fermés. J’écris dans la pénombre avec pour unique lumière celle de l’ordinateur. Je ne me suis pas encore levée, il a fallu, pour que je conjure cette crise quasi de panique de cette matinée dominicale, que je me jette sur mon clavier comme pour y retrouver ce souffle qui me faisait défaut. C’est la première fois que je n’écris pas à la main et que je jette mes idées ainsi sur mon ordinateur. Je sais que ce blog n’est qu’un premier jet de l’écriture mais la façon dont tout s’articule me surprend. L’écriture est devenue une nécessité et calme, le temps de celle-ci, ces crises dévastatrices.\nDepuis, que tu m’as quittée tout est organisé, comme si j’avais développé des manies afin de trouver une espèce de stabilité. Je vis dans un temps compté, il y a celui de la nourriture, celui du thé, celui de la lecture qui m’est devenue indispensable et qui me permet de m’évader dans les mots des autres, celui des mauvais films que je regarde pour que la journée ne s’étire pas autour de mes sombres pensées, celui de la nuit et des manies qu’elle a, toujours, engendrées.\nJe suis une insomniaque chronique. Le sommeil a commencé à me fuir dès que je suis entrée en classe préparatoire. Je n’arrivais plus, tout à mon travail et à la pression engendrée par le concours, a vidé ma tête de tout ce que ma mémoire devait enregistrer. Je devais réussir pour ne pas décevoir la famille. Depuis l’enfance, on m’avait programmée. Je devenais intégrer Fontenay et suivre le trajet familial. Ce n’était pas un choix mais un devoir. Enfant obéissante, je me pliais sans réelle joie, à cette obligation. Je travaillais, je ne faisais que travailler, ne m’accordant comme seules distractions que des sorties à l’opéra où j’allais avec mes parents. Nous avions un abonnement à l’opéra Garnier.\nLe sommeil n’a jamais été, depuis, mon ami. Je ne peux m’endormir que dans un noir absolu, derrière des volets clos. Les somnifères, très vites, sont devenus les béquilles quotidiennes de mon endormissement.\nLa première chose que je remarque rue B. est l’absence de volets et les rideaux qui laissent passer la lumière. Je m’en plains. Essaie de m’accommoder, en vain, à cette semi-pénombre. Tu le sais et ne fais rien pour me trouver des rideaux occultants. Un jour, lasse, de ne plus pouvoir dormir, rendue quasiment à un point de rupture du à la fatigue de ces absences de repos, je décide d’en acheter puisque malgré tes promesses, tu n’as rien fait. Lorsque je les reçois, je te demande de les accrocher, la tringle est trop haute et j’ai peur de ne pas savoir le faire. Tu remets chaque jour l’accrochage, prétextant même que celui-ci est impossible en raison de la barre qu’il faut dévisser, que tu ne trouves pas le tournevis adapté. Un matin, harassée de fatigue, je vais voir la gardienne et lui explique mon problème. Elle vient avec une échelle, soulève la tringle sur laquelle se trouvent les horribles rideaux fleuris et y suspend, enfin, les nouveaux qui vont me permettre de trouver ce noir dont j’ai un besoin nécessaire.\nCe jour, quand tu viens me retrouver, toute heureuse, je te montre les rideaux bleus et t’explique qu’il suffisait juste de soulever la fameuse tringle pour que je puisse trouver l’apaisement du sommeil. Tu ne dis pas un mot. Tu te prétends bricoleur et pourtant, tu n’as pas réussi à faire ce que cette femme a mis moins de cinq minutes à mettre en place.\nCela te plaisait-il que je ne dorme pas ? Etais-tu, à ce point sadique, pour me laisser m’épuiser ? Sur le moment, cette idée ne m’effleure pas. Une fois encore, je te trouve des excuses et pense que c’est la fatigue liée à ta maladie qui t’a empêché de trouver une solution, pourtant, évidente. Maintenant, je n’en crois rien. Pendant plus de trois mois, tu m’as entendue me plaindre de cette absence d’obscurité qui m’empêchait de dormir et tu n’as rien fait. Quand nous passions nos nuits ensemble, alors que tu prétendais ne jamais dormir, je passais des nuits blanches à t’entendre ronfler. Comme j’ai été dupe. Je pensais que, près de moi, tu trouvais la paix et que nos nuits te ressourçaient. Je pense que tu as, toujours, du dormir. Tu te prétendais, toujours épuisé, à bout de fatigue, tenant à peine debout, j’avais du mal à deviner celle-ci sur ton visage. Mais, lorsque l’on vit avec quelqu’un le voit-on comme les autres ? Ma confiance en toi m’aveuglait.\nDimanche, c’est pour beaucoup, le jour de la grasse matinée, des levers tardifs quand les enfants sont grands, des petits déjeuners avec des croissants et du pain frais que l’on va acheter, avant de se laver, chez son boulanger. C’est un jour particulier pour tout un chacun, un jour où les magasins sont fermés, où le temps semble, pour la seule fois de la semaine, nous appartenir. Un jour où tout est possible, où le temps est à soi.\nJ’entends encore les cloches de l’église du bout de ma rue sonner. Au regard de l’heure, je suppose qu’elles appellent les fidèles à pénétrer dans la chapelle. T’es-tu déjà rendu dans ta paroisse de banlieue ? Y as-tu prié pour le repos de ton âme ? Je sais que tu n’as pas dû avoir une seule pensée pour la paix de la mienne. Belle hypocrisie que ta foi dont tu as bafoué tous les préceptes.\nLa pieuvre s’est enroulée autour de moi. Je vais descendre me préparer mon petit-déjeuner et prendre avec mon thé les petites pilules saumon qui enlèvent ce creux à mon estomac. Ce matin, j’aimerais être en Irlande et marcher sur la plage située près de Dingle. Ce matin, j’aimerais être loin de ce cauchemar. Ce matin, j’aimerais être celle d’avant. Celle de ce temps où je ne te connaissais pas.\nPublié dans : Non classé | le 19 avril, 2015\t|Pas de Commentaires »\nIl fait si beau, ce samedi, que l’envie de sortir me soulève. J’ai passé une nuit atroce, réveillée, quasiment toutes les heures, descendant l’escalier à pas de souris afin de ne pas réveiller toute la maisonnée pour me faire des décas. Curieuse idée que ces décaféinés où j’ajoute une pointe de lait alors que je n’aime pas le café.\nPetite, j’en buvais pour faire comme les grands, dès l’enfance je délaissais les chocolats préparés avec amour par ma grand-mère pour des bols d’arabica qui ressemblait plus à du lait aromatisé qu’à un vrai crème.\nJ’aime le thé, son cérémonial, ma bouilloire anglaise Russel Hobbs que je prends dans chacun de mes déplacements. J’aime entendre l’eau bouillir, vider ma théière des feuilles de thé de la veille, l’ébouillanter, y mettre deux petites cuillères spéciales thé achetées chez Mariage Frères pour le rite et y verser l’eau frémissante. Chaque jour, depuis que je suis en âge de le faire, cette tradition se reproduit.\nDe cela, tu n’as jamais rien su, rue B. nous ne partagions pas nos petit-déjeuner, ni même nos dîners. Que partagions-nous d’ailleurs en dehors de tes lamentations permanentes sur ta maladie et sur ton licenciement ?\nHier, M. a laissé un message sanglant sur ton répondeur, te disant que le lit ne serait pas débarrassé ce jour, mais qu’effectivement comme tu l’avais dit, tu étais un monstre, qu’il le confirmait et qu’il espérait au regard de mon état qu’il n’y aurait pas de suites désastreuses.\nAi-je envie de mourir pour te sortir de ma tête ? Par moments, l’idée m’a traversée. Disparaître pour ne plus penser, disparaître pour ne plus souffrir. Je n’ai, jamais considéré, le suicide comme un acte de lâcheté. Je trouve, tout au contraire, qu’il faut bien du courage pour renoncer définitivement à la vie. Les morts par pendaison m’ont toujours horrifiées parce qu’elles ne sont pas des appels au secours. Elles sont déterminées. Prendre des cachets semble à la portée de tous, se pendre ? Quelle volonté farouche, quel malheur, quel désespoir.\nJe n’ai pas de corde, et les comprimés prescrits par mon psychiatre sont pris scrupuleusement. Il m’arrive, lors de crises d’angoisse qui me tétanisent, d’en prendre plus qu’il n’en faudrait, mais mon geste s’arrête là. Je n’ai pas envie de me tuer.\nPar instants, je pense que, de part ton abandon, tu t’en es déjà chargé et je ne suis qu’une morte vivante qui accomplit rituellement les mêmes gestes sans aucune envie. A d’autres moments, même malheureuse je me sens pleine de vie. Je fourmille de projets pour ma maison d’édition et j’ai un livre en cours d’écriture. Ton abandon m’aurait-il redonné une forme d’existence que j’avais perdue ? Je m’étiolais auprès de toi, j’en suis certaine. Je ne sortais plus, passant mes journées, recluse, rue B. dans l’attente de nos rendez-vous, dans la peur de te voir, encore mal et défait, me sachant à l’avance impuissante.\nQuand j’y emménage en février 2014, je n’y apporte pas encore toutes mes affaires, j’explore ce petit appartement meublé de 40m2, petite maison située dans un lieu surnommée petite Russie et qui dès que je l’ai visitée m’a semblé idéale. Tu étais allée le voir sans moi, je n’ai jamais su si elle te plaisait. J’y ai vécu seule dans un temps ponctué par l’attente de tes visites. Il fait froid dans ce lieu mais, le chauffage électrique de la chambre qui se situe en haut de l’escalier de cette maison de poupées, réchauffe vite la l’atmosphère.\nUn jour, j’y arrive après toi, et tu as transformé la pièce, le lit est de l’autre côté, face à la fenêtre et l’espace semble s’être agrandit. J’en suis heureuse et te le dis. Tu mets ta touche dans notre petit meublé, dans notre lieu secret. Ce même jour, tu t’assieds sur le fauteuil et me regarde d’un air grave : « il faut que je te parle ». Mon cœur s’affole, immédiatement, je pense au pire, tu t’es ravisé, tu as décidé de me quitter. Tu te contentes de m’annoncer d’une voix douce que tu pars une semaine à M. faire du ski dans tes Alpes que tu aimes tant. Je te saute au cou, ce n’est que ça. Quelques semaines plus tard, tu me diras, ce jour là j’ai hésité à te le dire car j’avais peur de briser l’élan.\nCurieusement, ce n’est pas ton départ pour M. qui m’a réfrigérée mais cette dernière phrase. En la prononçant « j’avais peur d’avoir brisé l’élan », j’ai pris conscience que quelque chose en moi avait changé. J’ai longtemps été incapable de savoir quoi. J’évitais de trop m’interroger à ce sujet. J’ai fini par déménager tous mes vêtements rue B. Tu n’y as laissé qu’une chemise et une cravate. Oui, l’élan avait bien été brisé. Nous n’étions pas chez nous, j’étais la femme cachée que l’on abritait dans un meublé.\nDès lors, je t’en ai voulu et ai défini certaines règles : passer deux nuits par mois, ne pas se quitter plus de dix jours, et se voir chaque jour sauf les week-ends qui étaient, pour moi, un déchirement. Tu as répondu oui à tout. Tu t’es tenu à mes oukases jusqu’au mois de décembre où nous n’avons dormi qu’une fois ensemble, et même le jour de notre petit Noël, fêté bien avant la vraie date, tu m’as laissée seule dans le grand lit vide de toi.\nJe ne t’en ai pas voulu, puisque le mois de février approchait et que nous n’allions plus nous quitter. Je ne t’en ai pas voulu, maintenant je t’en veux de tout, pour tout. Surtout pour ce simulacre de vie commune.\nLors de cette nuit encore bien peu sereine, une phrase m’est venue en tête que je pourrais même mettre en exergue de ce livre : jamais, on ne se rend compte la dernière fois qu’on voit une personne que c’est la dernière fois ».\nJamais, je n’aurais pu imaginer en t’embrassant avant de sortir de ta voiture, t’entendant me dire je t’aime et te répondant la même chose que je ne te reverrai jamais.\nPublié dans : Non classé | le 18 avril, 2015\t|Pas de Commentaires »\nCe n’est pas un jour comme un autre. Je me demande, souvent, pourquoi je reste, ainsi, figée à certaines dates. On m’en fait, parfois, le reproche. Aucune date ne m’échappe, dates d’anniversaires divers, dates de fête, dates de naissance, dates de mort. Toutes sont ancrées dans ma mémoire et y tracent un chemin qui, bien souvent, m’encombre. J’aimerais, de temps à autre, en oublier.\nSurtout celle-ci : 17 avril.\nJe me réveille, après une nuit agitée, avec une crampe à l’estomac. Je la reconnais cette insidieuse angoisse qui me ronge depuis plusieurs mois. J’avale quelques pilules de couleur saumon, fais des exercices de respiration sensés m’apaiser. L’angoisse demeure. Je prends conscience de la date : nous sommes le 17 avril.\nCela fait trois ans. Tout juste trois ans que tu m’as une première fois abandonnée. Mardi 17 avril 2012.\nDepuis quelques temps, les choses ne vont pas au mieux entre nous, je porte un lourd et encombrant secret que je ne vais pas pouvoir dissimuler très longtemps. Je t’ai demandé plusieurs fois si tu voulais, si tu désirais, si tout cela n’était pas de la folie avec nos deux cancers. La vie a surgi alors que nous ne la désirions pas et que même cela semblait impossible au regard du traitement hormonal que je prenais. Tu ne voulais pas que cela disparaisse, je savais que je mettais ma santé en jeu, que je risquais une récidive, mais l’amour, une fois encore, l’a emporté sur ma raison. Ce jour d’avril, au téléphone, dès le matin tu m’informes que tu n’es pas bien. Je m’en inquiète, que t’arrive-t-il que tu n’oses pas me dire ? La communication est coupée. Je passerai, en vain, ma journée à te joindre jusqu’à appeler à ton bureau ce que je fais pour la première fois de ma vie. Ton assistante m’y apprend que tu n’y es pas. Je m’inquiète, ton téléphone est sur répondeur. Je suis certaine qu’il se passe quelque chose, que tu as du avoir un problème de santé. Je ne sais pas quoi faire. La journée passe dans l’angoisse de ton silence puisque je ne trouve aucun moyen de te joindre.\nLe lendemain, après une nuit blanche, je découvre que ton numéro n’est plus attribué, je téléphone à ton bureau, tu n’y es pas non plus. Prise d’angoisse j’enfreins une règle, celle de notre secret et téléphone à ton domicile. C’est toi qui réponds, tu me dis d’un ton froid et sans appel, que quelqu’un a appelé chez toi la veille au soir et a prévenu ta femme. Ce quelqu’un n’est pas n’importe qui puisque tu accuses ma fille. Je te promets que non, qu’elle n’y est pour rien, que jamais elle ne ferait une chose pareille. Tu raccroches sans ménagement en me disant que tu ne veux plus entendre parler de moi.\nDans les semaines qui suivent, je recevrai tes mails provenant de ta propre messagerie et de celle de ton épouse où ce qui ai dit sur moi est d’une telle ignominie que, même encore à ce jour, je n’en suis pas remise.\nAprès le 17 avril, devant cette avalanche de haine et de mensonges, devant ton abandon, je me suis laissée mourir. J’ai perdu l’enfant de l’amour et me suis perdue moi-même, j’ai détruit, sans le vouloir, une partie de ma famille qui, impuissante, ne parvenait pas à me sortir de mon état.\nCe qui m’interroge, depuis la nouvelle rupture, est non pas ce passé que je n’oublierai jamais mais le présent dans lequel je vis. Pourquoi suis-je retournée vers toi ? Pourquoi avons-nous repris notre relation ? J’ai longtemps pensé que notre amour était plus fort que nous, que nous étions faits l’un pour l’autre. Comment ai-je pu te pardonner l’impardonnable ?\nNous en avons longuement parlé et j’ai bu chacune de tes paroles. Elles n’étaient sans doute que des mensonges. A quel moment as-tu été sincère ? Cet appel téléphonique qui l’a passé, ces mails qui me sont parvenus qui me les a envoyés ?\nTrois ans plus tard, je te considère comme un récidiviste, un criminel. Même couardise, même sang froid. Quand les choses te semblent insurmontables, tu disparais, après avoir employé des mots si durs qu’ils peuvent pousser l’autre au suicide. Je t’avais pardonné mais je n’avais pas oublié. Cependant, je te faisais confiance. Jamais, je n’aurais imaginé qu’une nouvelle fois, tu pourrais m’abandonner, me jeter comme un objet qui a trop servi.\nEs-tu ce malade mental que décrit mon psychiatre ? Il y a un terme médical qui définit ce comportement : psychopathe en col blanc. J’ai appris que ceux-ci sévissaient un peu partout où ils ont du pouvoir, ils ont tant d’empathie envers leurs victimes qu’elles sont même reconnaissantes du mal qu’ils peuvent leur faire.\nJanvier 2015, nous sortons de la rue B. où nous avons passé un moment de paix et de bonheur. Nous ne sommes pas remis de l’attentat de Charlie où nous avons, l’un comme l’autre, perdus des amis. Lorsque nous arrivons à ta voiture, le pare-brise arrière est en miettes. Pas un instant, je ne crois que c’est le hasard. Je ne te le dis pas pour ne pas t’inquiéter. Mais, depuis ces derniers mois, ta voiture a été de nombreuses fois abîmées ou fracturées. Je me demande qui t’en veut à ce point. Qui cherche à se venger ? Il me semble impossible que ces multiples infractions soient, juste, le fait de la malchance. J’en parle à M. qui trouve, aussi, cela étrange.\n17 avril 2015, d’autres que moi doivent t’en vouloir. De cela, je suis certaine, aujourd’hui. Je ne m’abaisserai pas à de telles bassesses. M’en prendre à toi, abîmer ton automobile n’est pas mon genre.\nJ’ai trouvé ce moyen autre, ces mots que chaque jour j’écris, qui me permettent une mise à distance et qui éclaircissent ma vision de toi. Tu as oublié en m’abandonnant lâchement que j’avais une arme redoutable et que rien ne m’arrêterait. Mon écriture. Tu n’y as, sans doute même pas songé, fort de ta toute puissance.\nTu as donné un ultimatum, demain le lit doit être évacué de l’appartement. Il y est toujours, je n’ai pas trouvé d’acheteur et ne sais quoi faire de ce meuble encombrant qui est le dernier lien qui me rattache à toi.\nJ’ai hâte d’être à la fin du mois. Que cet appartement ne nous lie plus. Hâte d’être débarrassée de façon définitive, de tout ce qui ce qui me ramène à toi. Je ne te pardonnerai pas cette fois-ci. Il n’y aura pas de retrouvailles, de mots d’excuse possibles, j’ai cessé de te croire. J’entre dans une nouvelle ère. Celle du mépris.\nPublié dans : Non classé | le 17 avril, 2015\t|Pas de Commentaires »\nTu es à Londres. Je l’ai découvert hier. C’est la foire du livre. Elle a pris ma place puisque nous avions décidé d’y aller ensemble, alors qu’elle ne t’accompagnait jamais dans ce type de déplacement. Elle a pris ma place ou retrouvé la sienne. Qu’elle était la mienne, moi la maîtresse illégitime, toujours cachée ?\nFrancfort 2013, je t’y rejoins. De peur que l’on me reconnaisse, je m’achète une perruque brune, mets un chapeau, dans l’aéroport, je suis perplexe face à ce déguisement. Je ne peux m’empêcher de scruter autour de moi, de chercher des visages familiers et si derrière cette mascarade, quelqu’un m’interpellait ? Mascarade, le mot est juste. J’ai accepté de devenir Elisabetta pour te retrouver. Je manque de rater l’avion, me trompant de porte, tant je me sens mal à l’aise. Je ne suis pas à ma place. Je ne suis pas moi.\nQuand j’arrive au Radisson où je sais que tu m’attends, il y a une file de gens qui patiente pour avoir leur chambre. Malhabilement, je passe devant eux, explique en anglais que j’ai rendez-vous avec toi.\nLorque je frappe à la porte, je tremble. Tu m’ouvres, fais semblant de ne pas savoir qui je suis. Je suis la femme envoyée par F., cette prostituée de luxe qu’elle a payée pour distraire tes nuits solitaires et qui doit, dans trois jours repartir pour le Brésil. Tu me prends dans tes bras et notre étreinte s’affole sur le fauteuil. Mais, déjà, tu dois repartir.\nJe défais mes bagages. Je n’ai pris que des dessous, des déshabillés achetés pour l’occasion, des vêtements dont tu te moqueras par des paroles cruelles me faisant remarquer que j’en fais trop alors que j’essaie de rentrer telle une actrice dans la peau d’un personnage puisque je ne dois pas sortir. Tout cela n’est pas moi. Pendant tout le temps du séjour, je me grime et ne quitte pas ma perruque, même pour dormir.\nJe n’ai tiré aucun plaisir de ces moments avec toi, comme si en me transformant en coal girl de Madame Claude, je m’étais légitimée. Je ne suis que ça, la maîtresse que tu ne peux prendre qu’à l’aide de pilules puisque ton cancer de la prostate ne te permet plus une sexualité normale. Jusqu’où suis-je allée pour être avec toi ? Pour te plaire ? Tu me dis par la suite que tu n’as jamais aimé Elisabetta que tu trouvais ridicule, ainsi vêtue, trop maquillée, trop poupée de luxe. J’ai rangé la perruque dans le fond d’un tiroir et l’ai retrouvée, par hasard, en faisant mes caisses lors du déménagement et l’ai jetée avec rage.\nTu es à Londres et cela me fait mal. Il faut que j’apprenne le désamour. Je me raccroche, depuis ton abandon, à deux livres Fragments d’un discours amoureux et Lettres d’amour en Somalie. Les deux sont, depuis longtemps, mes livres de chevet. Je te les avais offerts. J’ai découvert, un jour, en en parlant que tu ne les avais jamais lus. Je ne sais pourquoi je t’avais posé des questions pièges, j’avais un doute. Tu avais répondu à côté et j’avais compris. Quand j’ai emménagé rue B., je t’ai demandé de me passer le livre de Barthes laissant le mien dans ma maison de la rue C. Quand, je l’ai ouvert, cherchant une phrase, j’ai réalisé que tu ne l’avais même pas feuilleté. Je n’ai rien dit. Cela m’a blessée. Mais, je n’ai rien dit.\nTu es à Londres. Elle n’a pas pris ma place. Elle est à la sienne. Chaque jour, je me demande comment elle peut être, encore, avec toi après avoir appris par deux fois ton infidélité avec la même femme. Comment a-t-elle réagi quand elle a su que tu avais une double vie ? Quand tu lui as avoué que tu avais loué un appartement pour vivre avec moi ? Quels mensonges as-tu inventés pour qu’elle ne te claque pas la porte au nez ?\nJ’en ai parlé autour de moi, à des femmes, même ma propre mère m’a dit « si ton père s’était conduit ainsi, je l’aurais mis dehors et ne l’aurais jamais revu ».\nJe me souviens du long coup de téléphone donné à ta mère le samedi de notre rupture et elle m’avait dit « oh non, elle ne le quittera jamais ».\nEst-ce cette croyance, cette foi catholique intégriste qui permet de tout supporter ? Sont-ce, aussi, des figures imposées ? Comment peut-elle être encore avec toi ? Te faire confiance ? Je ne comprends pas.\nLes mots du livre s’écrivent d’eux-mêmes, j’ai trouvé la structure. Cette nuit, une nouvelle fois, elle s’est imposée à moi et je suis certaine de l’endroit où me portent mes mots. Il y a le rythme, les phrases qui s’écrivent, ce sera un texte court. Construit en deux parties. Les phrases de ce blog rentreront dans ce que je nomme « carnet noir ».\nTu es à Londres et j’ai envie de partir.\nDepuis, ce matin j’ai pris la décision de te désaimer. Mais décide t-on de ne plus aimer ? Je sais que je n’ai, jamais réussi, à décider d’être heureuse. Les sentiments m’emportent trop. Pourtant, là quel autre choix ai-je ? Il y a une chose dont je suis certaine, même si je suis ta victime, même si tu risques de revenir comme m’a prévenue mon psychiatre, je ne te pardonnerai jamais de m’avoir tuée. De m’avoir fait plonger dans cet abîme où seuls l’écriture et le travail pour ma maison d’édition me réconfortent. Cette maison quand nous avons appris ton licenciement, je voulais te l’offrir pour que tu fasses mentir ton patron qui venait de Carrefour et qui t’avait dit alors que tu revenais de la foire de Brive : « c’est un consensus, vous n’êtes pas un éditeur ».\nMais, ma petite maison d’édition qui est le rêve de toute ma vie ne t’intéressait pas, pas plus que tu ne m’encourageais à écrire.\nJ’ai appris, il y a peu, que les manuscrits que je t’avais donnés afin que tu les remettes à des éditeurs amis étaient restés dans ton bureau. Je te croyais quand tu me disais qu’ils avaient été refusés.\nJe te croyais. J’ai avalé tous tes mensonges, toutes tes trahisons. Je n’ai pas fait mentir ce pitoyable adage : l’amour rend aveugle.\nMaintenant, j’ai retrouvé la vue et ce que je vois me donne la nausée.\nPublié dans : Non classé | le 16 avril, 2015\t|Pas de Commentaires »\nUne nuit blanche de plus. Je change les draps blancs brodés achetés pour le nouvel appartement à six heures du matin, n’en pouvant plus de cette insomnie. Je suis épuisée, épuisée de rester dans cette chambre, épuisée de toutes ces questions qui tournent et retournent dans le silence de la nuit et auxquelles je ne trouverai, sans doute, jamais de réponse.\nJe m’épuise dans des pourquoi et des comment sans fin.\nCe matin, je cherche à te joindre, pour résoudre le problème de cet encombrant lit qui ne trouve pas d’acheteur et qui est toujours dans l’appartement. Ta sonnerie est différente. Je te devine à l’étranger. Compulsivement, j’appelle ta femme et tombe sur le même son. Vous êtes partis en voyage. Je suis laminée. Tu as tourné la page de notre amour comme si celui-ci n’avait été qu’une anecdote.\nNotre amour. Plus les jours passent et plus je pense que je suis la seule à avoir aimé. Jeu de dupes. Vaste mensonge dans lequel j’ai plongé et me suis perdue. Où es-tu ? Je m’en veux de m’interroger à ce sujet. Tu ne m’as pas choisie, tu m’as abandonnée et je me demande encore où tu es, ce que tu fais, comment tu vis. J’en arrive à me mépriser de penser, encore, à toi. J’aimerais pouvoir retrouver une vie normale. Pourtant, je fais des efforts, mais ceux-ci sont vains.\nTentant de t’oublier, toutes mes réflexions m’amènent à toi. Dehors, il fait si beau, j’aimerais avoir le courage de sortir, de marcher dans cette ville que j’aime, d’arpenter avec ma chienne les rues de Paris. Revivre. Cela m’est impossible. Il est trop tôt, me dit-on. Trop tôt. Je n’en peux plus de ce présent qui me ronge.\nJ’aurais du voir les signes. Tu prétendais, tant tu étais malheureux, te cogner la tête contre ton volant. Juste avant le déménagement, moi-même je ne savais plus où j’en étais. Faisant les caisses, j’aurais dû être folle de bonheur, je n’éprouvais qu’une énorme angoisse. J’avais une boule à l’estomac qui m’a déclenché un ulcère.\nNous cherchons des meubles, c’est la dernière semaine où ne vivons pas, encore, ensemble. Nous traversons la capitale. Comme d’ordinaire, j’ai la main sur ta cuisse quand tu conduis. « My place » dis-je en la posant comme d’habitude. Ce jour là, tu me repousses et m’expliques que cela te déconcentre pour conduire. J’en suis profondément blessée et le silence s’instaure entre nous.\nAu dépôt vente où nous allons, nous ne trouvons rien. Une crise de panique s’empare de moi et je fuis loin de toi après avoir murmuré « je veux rentrer chez moi ».\nTu me retrouves, défaite, accrochée à ta portière. J’avale des calmants, tout mon corps tremble. Tu me demandes si je veux rentrer dans ma maison. Je me ressaisis et te réponds que « chez moi » est en fait « chez nous », le nouvel appartement. Je sens que tu n’es pas dupe.\nCe jeudi là, une journée jour pour jour, avant le 12 février, jour que tu as fixé parce que c’est la date où tu seras payé pour la première fois par ta caisse de retraite, une fracture se produit. Je la sens dans toutes les fibres de mon corps mais me refuse à l’admettre.\nAprès la peur, la panique même ne me quitteront plus. Pourquoi n’ai-je pas pris les devants ? Pourquoi, alors que je sentais que quelque chose se tramait, ne t’ai-je pas quitté ? Parce que j’étais aveuglée, parce que je t’aimais, parce que je me refusais à croire à ce pressentiment ? Par lâcheté ?\nA ce jour, je n’ai pas la réponse. Tu es à l’étranger avec ta femme et j’en souffre. Je voudrais, moi aussi, partir loin ou au moins pouvoir aller me reposer dans ma maison de campagne, mais un dégât des eaux l’a rendue provisoirement inhabitable. Horrible loi des séries dans laquelle je me sens prise au piège.\nJe suis si fatiguée. Je ne supporte plus cette fatigue, cet état dépressif. J’ai envie de voir la mer, j’ai envie de marcher sur le sable, j’ai envie de me baigner, de partir loin vers le large comme je le fais toujours depuis l’enfance. Combien de fois ai-je inquiété, petite, mes parents puis plus tard ceux qui étaient avec moi et qui ne me voyaient plus. Je ne peux nager que vers l’infini, happée par lui. J’aime passionnément la mer. Tu préfères tes montagnes situées dans les Alpes. Encore un point de désaccord.\nMais, quels étaient nos points d’accord ? Toi, dont finalement, depuis que tu m’as quittée, je ne sais rien ou presque. Toi, le taiseux comme tu aimes à t’appeler et à qui je parlais me forçant à meubler des silences par des mots, parfois, vides de sens.\nQu’avions-nous de commun ? Mon amour ? Ton désir ? Je n’en sais plus rien.\nPublié dans : Non classé | le 15 avril, 2015\t|Pas de Commentaires »\nLes Poèmes Populistes de Br... |\nRessources pour l'Acco... | Unblog.fr | Créer un blog | Annuaire | Signaler un abus | Imagines1d5s0slm


Le Baron | Clubbing à Champs-Elysées, Paris\nL’équipe de La Clique a fait de cet ancien bar à hôtesses l'un des clubs les plus courus de la hype parisienne, où se mêlent habitués et VIP. Ne tentez même pas de rentrer si vous ne connaissez pas un « baronneur » pour vous accompagner, les physios vous repousseront froidement. L’ambiance est cosy et tamisée, forcément intimiste vu la taille de l’endroit. On y vient se montrer, boire une piscine (champagne avec de la glace), discuter avec des beautifuls pipole à frange ou à moustache, et se déhancher sur un mini-dancefloor jusqu’à l’aube. L’ambiance est plutôt club électro ou 80’s, avec des concerts live le mardi soir. Les verres sont logiquement exorbitants mais ici l’argent coule à flot...\nÉcrit par C.G. jeudi 7 mars 2019\nEntrée libre, verres à partir de 10 euros\nTous les jours de 23h à l'aube


Le Collège de Bois-de-Boulogne, collège d’enseignement supérieur public, poursuit une tradition d’excellence. Il offre à toutes ses étudiantes et à tous ses étudiants un milieu d’apprentissage innovateur, stimulant et exigeant, qui favorise la réussite et le développement intégral de la personne, en vue de son engagement dans la société. Afin de compléter son équipe de gestion, il cherche à s’adjoindre les services d’une ou d’un:\nPoste régulier – 1 à 2 jours semaine\nSous l’autorité de la Direction générale, la personne titulaire du poste est responsable de la coordination des activités en lien avec le comité exécutif et le conseil d’administration. Elle anime en collaboration avec la Direction générale les grands dossiers institutionnels tels que l’élaboration, le suivi et l’évaluation du plan annuel, du plan stratégique et des dossiers corporatifs de développement. Elle est également responsable de la gestion des dossiers de litiges qui impliquent le Collège. Elle joue un rôle-conseil auprès de la Direction générale et des autres directions.\nLa personne titulaire du poste soutient le directeur général dans la gouvernance du Collège, dans la gestion des grands dossiers institutionnels et des dossiers corporatifs de développement, et assure les redditions de compte auprès des instances. Elle coordonne les activités du Secrétariat général dans la préparation, en collaboration avec la Direction générale, des séances du comité exécutif et du conseil d’administration. Elle rédige les procès-verbaux des comités exécutifs et des conseils d’administration ainsi que des autres comités dont elle a la charge. Elle est responsable des registres officiels du Collège, de la désignation et de l’initiation des membres du conseil d’administration. Elle oriente et définit les règlements, les politiques et élabore les dossiers qui doivent être approuvés par la Direction générale, le comité exécutif ou le conseil d’administration. De plus, elle coordonne les dossiers d’affaires juridiques tels que suivi de dossiers litigieux, de poursuites contre le Collège et d’interprétation des lois. Elle est responsable de l’application des lois, politiques et des règlements relevant de son champ de responsabilités. Elle exerce une vigie et fait des recommandations.\nLa personne recherchée est titulaire d’un diplôme universitaire de premier cycle dans une discipline appropriée (communication, administration, droit) ou par un cumul de formations et d’expériences jugées pertinentes et équivalentes. Elle se démarque par sa capacité à passer aisément des tâches administratives aux démarches stratégiques et par sa capacité d’analyse et de synthèse. Elle a de bonnes habiletés à communiquer et à établir des relations avec divers types d’acteurs. La connaissance des enjeux liés au secteur de l’éducation ou des collèges serait un avantage de même que la connaissance des stratégies du travail en partenariat. Elle maîtrise les nouvelles technologies de l’information. Elle a une très forte capacité de rédaction et possède un excellent français (oral et écrit).\nSi vous avez le profil recherché par notre client, veuillez nous faire parvenir votre candidature à Raymond Recherche de Cadres, par courriel à cv@raymondexec.com en mentionnant le numéro de mandat 170913. Toutes les informations reçues seront traitées de façon confidentielle et seules les candidatures retenues seront contactées.\nNote : L'usage du générique masculin a pour seul but d'alléger la lecture du texte. Le Collège souscrit à un programme d’accès à l’égalité et les candidatures des membres des groupes visés sont encouragées.


Qu'est-ce qu'un injecteur de carburant? - gamblewiz.com\nÉtant donné que le dernier moteur à essence équipé d'un carburateur sorti de la production en 1995, il est utile de savoir exactement comment un injecteur de carburant fonctionne. Ces dispositifs simples mais méconnus sont au cœur de tout système de moteur moderne.\nLes premiers injecteurs de carburant de l'essence ont été utilisés sur les avions à moteur à essence comme le B-29 Superfortress de garder le bombardier de caler dans les virages g-Force de haut.\nInjection vs vide\nLa différence fondamentale entre les injecteurs de carburant et le carburateur, ce est que les injecteurs forcent carburant dans un moteur par la pression seule, et nécessitent carburateurs vide créé par le moteur pour aspirer du carburant à travers eux.\nLes premiers injecteurs de carburant utilisés sur les voitures de 1940 à 1956 étaient des conceptions mécaniques qui fonctionnaient comme une buse d'eau tuyau. L'injecteur électronique apparu la première fois en 1957, et est encore en usage aujourd'hui.\nInjecteurs électriques ont très petit diamètre aiguille soupapes attachés à un ressort, qui agit contre la pression du carburant. Lorsque le courant est appliqué aux bobines enroulées autour de cette valve, il se ouvre et libère le carburant.\nInjecteurs modernes de livrer du carburant à leurs cylindres adjacents uniquement lorsque la soupape d'admission est ouverte, et dans les petites impulsions, millisecondes long.\nQuel est le but de l'Anneau de coussin injecteur de carburant?\nQuels sont les symptômes de bouchés injecteurs de carburant?\nComment nettoyer auto injecteurs de carburant\nL'emplacement de l'injecteur de carburant sur une Lexus IS 300\nOù est la jauge de pression de carburant sur un Pontiac Montana?\nQuelles sont les principales causes des accidents de la circulation?\nSpécifications Duramax pétrole\nComment changer les tuyaux d'échappement sur une moto Harley-Davidson\nComment nettoyer Lexan\nComment monter une poulie\n'93 Ford Ranger Transmission Traverse boulons sont bloqués


Sandale femme - Cuir avec motif marron foncé | MOBILS Betanie\nPointures UE Pointures fabricant\nNous actualisons actuellement nos stocks. Nous vous prions de nous excuser pour la gêne occasionnée, et vous remercions par avance pour votre patience.\nGarantit un confort unique\nPermet une marche tout en douceur\nProtège vos vertèbres et vos articulations\nMatière: Cuir impression graphiques\nLargeur: H (largeur supplémentaire)\nVoute: Semelle amovible\nType de fermeture: Bandes auto-agrippante\nHauteur de talon: 3.5 cm\nType de talon: Talon compensé\nUne sandale au look tendance et moderne grâce à son talon compensé et sa voûte ultra-légère. Elle assure un confort incomparable et un excellent chaussant grâce à ses deux brides ajustables entièrement matelassées. La voûte anatomique dotée de la technologie SOFT-AIR est amovible et repose sur un lit plantaire en liège.


(F4) Euroleague : le Real Madrid rejoint le Maccabi en finale - Basket-BallWorld - Basket-BallWorld (F4) Euroleague : le Real Madrid rejoint le Maccabi en finale - Basket-BallWorld\n(F4) Euroleague : le Real Madrid rejoint le Maccabi en finale\nCette deuxième demi-finale a opposé à Milan le Real Madrid face à Barcelone, pour un nouveau clasico.\nDébut de match curieux, sans grosse intensité comme cela avait pu être le cas dans la première demi-finale dès la première seconde ! Les deux grandes stars, à savoir Juan Carlos Navarro d’un côté, Sergio Rodriguez de l’autre, débutent cette partie sur le banc. Rapidement, le Real est gêné par les fautes avec Bourousis et Darden tous deux à 2 fautes après 5 minutes de jeu. Madrid se retrouve rapidement dans la pénalité. Malgré un début de match réussi, les joueurs du barça, qui menaient 12-4 après 4′ de jeu, verront leurs adversaires fondrent sur eux pour un score de 20 partout à la fin du quart-temps. Les barcelonais n’auront pas profité des lancers-francs offerts avec un vilain 5/11 en première période. De l’autre côté, Sergio Rodriguez, à peine rentré en jeu, plante un 3-pts. Égalité parfaite !\nDans le deuxième quart-temps, les madrilènes vont très vite creuser l’écart sous l’effet d’un Sergio Rodriguez exceptionnel. 11-0 en 4 minutes. De son côté, Barcelone laisse échapper des rebonds offensifs ainsi que des points sur la ligne de réparation. Le plus gros écart au court de cet acte sera de +13 en faveur du Real, proposant un jeu collectif exceptionnel. Finalement, les blaugranas reviennent un peu dans la partie et gardent espoir pour faire un come-back façon Maccabi. Le score est de 45 à 37 à l’avantage du Real à la mi-temps. On attend le réveil de Juan Carlos Navarro.\nLe leader du la Liga Endesa reprend très fort en avec d’entrée de jeu un 3-pts pour son international Rudy Fernandez. La réponse de Brad Olesson arrive immédiatement sur la possession suivante avec un shoot longue distance pour lui aussi. Dans le sillage d’un Bourousis de retour après une première mi-temps tronquée à cause des fautes et un Sergio Rodriguez toujours aussi incroyable dans le maniement du ballon, le Real va totalement plier le match avec une adresse insolente derrière l’arc. A noter que dans leur impressionnante ascension, ils ont bien été aidés dans le jeu de transition par toutes les pertes de balles barcelonaises : 73-48 à la fin de cette période.\nVous l’aurez compris, il n’y a pas eu d’enjeu dans le quatrième quart-temps. Le Real, avec un pourcentage de réussite aux tirs toujours exceptionnel, l’emporte finalement très aisément sur le score de 100 à 62.\nRendez-vous dimanche à 21h pour la grande finale Real Madrid – Maccabi Tel Aviv.\nbarcaBarcelonecarloseuroliguefinalfourjuanMadridnavarrorealrodriguezsemi finalsergiovs maccabi


موضوع: antigone الجمعة 18 أبريل 2008 - 11:46\nDe l'Antigone de Sophocle à celle de Anouilh\nQuelques citations d'Antigone\nJugements critiques sur la pièce\nAntigone , tragédie de Jean Anouilh (1944)\nJean Anouilh a écrit cette pièce en 1942. Celle-ci fut créée le 4 février 1944 au théâtre de l'Atelier à Paris, dans une mise en scène d'André Barsacq. Elle a été publiée en 1946, aux éditions de la table Ronde et figure dans les Nouvelles pièces noires parues la même année.\ncomprendre ; toujours comprendre. Moi, je ne veux pas comprendre.\nC'est plein de disputes, un bonheur.\nIsmène : Tu n'as donc pas envie de vivre , toi ?\nAntigone : pas envie de vivre...Qui se levait la première , le matin, rien que pour sentir l'air froid sous sa peau nue ? Qui se couchait la dernière seulement quand elle n'en pouvait plus de fatigue, pour vivre encore un peu de la nuit ? Qui pleurait déjà toute petite , en pensant qu'il n'y avait tant de petites bêtes, tant de brins d'herbe dans le pré , et qu'on ne pouvait pas tous les prendre ?\nJe vous parle de trop loin maintenant , d'un royaume où vous ne pouvez plus entrer avec vos rides, votre sagesse, votre ventre.\nVous me dégoûtez tous avec votre bonheur ! Avec votre vie qu'il faut aimer coûte que coûte... Moi, je veux tout, tout de suite, et que ce soit entier, ou alors je refuse! Je ne veux pas être modeste , moi, et de me contenter d'un petit morceau, si j'ai été bien sage.\nDictionnaire de la mythologie grecque et romaine (Larousse)\nVéronique Taquin, Antigone (Hachette)\nCharles Delattre, Antigone (Bréal Editions)\nالمادة المفضلة : gestion commerciale\nموضوع: رد: antigone الثلاثاء 20 مايو 2008 - 6:29\ntres tres Cool ce livre\nالمادة المفضلة : enghlsh\nموضوع: رد: antigone الإثنين 2 يونيو 2008 - 9:38\nموضوع: رد: antigone الإثنين 2 يونيو 2008 - 11:12\nbsaraha wakha ma3anadna f aljihami mais touchkar 3ala had almajhoud\nموضوع: رد: antigone الثلاثاء 10 يونيو 2008 - 11:13\nmachi blast antigone hadi .ndmo chwi l2omor\nkol 7aja wblastha


Accueil/Amérique/Amérique du Sud/Brésil/Rio de Janeiro/Visiter Copacabana à Rio [Les quartiers de Rio de Janeiro / Brésil]\n1 6 836 2 minutes de lecture\nMondialement connue pour son Carnaval, la métropole possède d’autres atouts. Terre de mixité, elle offre aux voyageurs une expérience nouvelle dans chacun de ses quartiers. Même si Rio compte de nombreuses baies, c’est à Copacabana que l’on retrouve le plus de curieux. Nombre de voyageurs essaient de retrouver ici le faste des années 30 lorsque le mythique hôtel, le Copacabana Palace, venait d’ouvrir. Rio peut être une destination à intégrer lors d’un Tour du Monde. On te dit pourquoi.\nLorsque l’on déambule la première fois dans les rues et avenues animées du quartier de Copacabana, on replonge immédiatement dans l’époque des années fastes de Rio où stars de cinéma et gens fortunés se cotoyaient. La haute classe brésilienne et internationale se donnaient rendez-vous au célèbre hôtel Copacabana Palace. Construit en 1923, le bâtiment fait face à une magnifique baie longue de 4.5 km.\nLa promenade de bord de mer est agréable dans la journée. En soirée, tu peux venir y déguster un cocktaïl dans l’un des nombreux bars de plein air, les botecos.\nLes plages sont fréquentées par les retraités, les enfants des favelas, les touristes et les cariocas des classes moyennes. On peut y jouer au football, au beach-volley, ou courir sur la promenade de bord de mer.\nLa promenade de Copacabana est revêtue d’une mosaïque dont le motif représente la ligne de partage des eaux entre le fleuve Amazone aux eaux sombres et l’un de ses affluents aux eaux plus claires.\nVisiter Rio c’est visiter Copacabana mais pas que !\nLa plage et la balade dans le quartier de Copacabana sont incontournables lorsqu’on visite Rio de Janeiro. Mais visiter Rio, c’est bien sûr visiter aussi d’autres quartiers comme Ipanema ou le centre-ville, et des sites emblématiques comme le Corcovado ou encore le Pain de Sucre. Voici nos articles sur les autres activités et visites à faire à Rio de Janeiro.\nNos conseils pour visiter le centre-ville de Rio à pied\ncity guide conseils aux voyageurs destination de rêve plage visite voyage\nsalas njoya dit :


Marine Le Pen 2012 ~ Application Android v1.0 Par Riwal | Actualités et magazines\nAccueil > Applications > Actualités et magazines > Marine Le Pen 2012\nBubble Bl... Il y a 1316 sec\nDictionna... Il y a 2087 sec\nToggle Se... Il y a 4366 sec\nKLPGA 골프 ... Il y a 8996 sec\niPhone en rapport avec Marine Le Pen 2012\nMarine Le Pen 2012 est développé pour Android par Riwal\nNom du package : fr.mlp.marinelepen\nDiscussions à propos de Marine Le Pen 2012 dans nos forums\nSoyez le premier à démarrer une discussion à propos de Marine Le Pen 2012 dans nos forum !\nCommentaires et évaluations pour Marine Le Pen 2012\npar Jean Jacques le 3/14/2012\nVive marine\tMarine presidente !!!!!\npar le 3/14/2012\nParfait\tJe suis content qu elle ai ses 500 signature !!!!\npar Emmanuel le 3/14/2012\nPour ke vive la france\tJe trouve le fn et sa représantante très digne, ac d proposition ki son a l'avantage de la france et d français alr ui marine presidente! Ke notre mere patri ns assure a ns travail et prospérité avan tou le reste du monde!!!!!! L'appli est super aussi\npar Harold le 3/14/2012\nToons\tJ adore tous les coms qui traitent les gens de fasciste racistes et déchets les personnes qui telechargent l appli....Qu elle tolérance ....qui st les vrai rascistes....là France est un beau pays ; ceux qui ne respectent pas ses valeurs et le reste peuvent rentrer chez eux.\npar Fabien le 3/14/2012\nMarine PRÉSIDENTE!!!\tMme LEPEN est la seule à pouvoir redresser la situation de la France. Stop à la démagogie!! Stop aux profiteurs!! Vive le FN!!\npar Pierre le 3/14/2012\ntres sympa\tsympa de pouvoir voir les videos sur son tel. bravo marine pour ce que vous faites pour la france.vote +1 voix\npar Quentin le 3/14/2012\nParfait\tPremière fois que je note une application. Celle là est très bien, elle réponds très bien a notre attente. Vive Marine ;-)\npar chelouc le 3/14/2012\nBien galaxy s\tFonctionne bien, mais ne plaît pas à tous le monde, certain parle de retour au bled, d'autre encore note l'appli comme nul, sans plus de détails, du point de vu des des mondialistes et des parasites cette appli est sûrement nul, pas de la faute des français si eux vivent en esclaves et en redemande encore, abrutis vas...\npar emmanuelle le 3/14/2012\nVive la france!\tOn voit a quelle point la France n'a rien d'une democratie. Que des gens font des commentaires haineux alors qu'ils se laissent berné par les médias sans même avoir l'intelligence ni le bon sens de vérifier si ces propos sont vrais montre à qu'elle point la France est tombé. Ou est la liberté? Pour quoi sont mort des millions de soldats dans les deux Grandes Guerres? Pour qu'on donne notre pays sur un plateau d'argent à des Europeistes qui sacrifirons le peuple sur l'autel de l'UE et l'euro?\nNul\tNul nul nul!\nVoir la suite des commentaires sur Marine Le Pen 2012


votre identifiant national élève (INE -composé de 10 chiffres et 1 lettre ou 9 chiffres et 2 lettres- ou INAA en lycée agricole). Si vous êtes scolarisé à l'étranger (hors lycées français de l'étranger), cochez la case « Je n'ai pas d'INE »,\nvotre n° OCEAN (numéro d'inscription au baccalauréat composé de 10 chiffres),\nExamen des vœux par les établissements de début avril à fin mai 2021\nA partir du 9 avril et jusqu'à fin mai 2021 : les établissements proposant des formations inscrites sur la plateforme Parcoursup examinent les vœux formulés.\nDu 16 juin à début septembre 2021 : dépôt des vœux\nDu 16 juin à début septembre 2021, vous pouvez formuler de nouveaux vœux pour des formations disposant de places vacantes.\nJusqu'à fin septembre 2021 : réponse aux propositions\nLes établissements examinent les vœux et envoient leurs propositions aux candidats jusqu'à fin septembre 2021.\nvotre identifiant national élève (INE -composé de 10 chiffres et 1 lettre ou 9 chiffres et 2 lettres).\nvotre relevé de notes du bac (ou du diplôme de niveau équivalent).