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La dernière ligne droite : Madrid enfin ! - JMJ\nCurrent: La dernière ligne droite : Madrid enfin !\nAprès la Messe de l’ Assomption, ce jour est essentiellement consacré au trajet vers notre nouveau lieu d’hébergement à Madrid. Nous sommes logés dans un gymnase à Alcorcon. Tous les cars sont bien arrivés et sans difficulté, y compris le car numéro 6 qui a quitté Avignon le matin pour nous rejoindre.\nNous, Asalah, Hanine et Reham, venons du dernier petit village totalement chrétien de Palestine qui s’appelle Taybeh, ce qui signifie « bonté » en arabe. Dans l’ Evangile cette ville est connue sous le nom d’ Ephraïm et Jésus y est resté avant de monter à Jérusalem. Nous sommes venues en pèlerinage avec le diocèse d’Avignon car l’archevêque Mgr Cattenoz nous a invitées. Nous avons déjà parmi les avignonnais des amis notamment au lycée St Joseph. Nous sommes heureuses de pouvoir partager ces JMJ avec eux et prier tous ensemble pour la paix.\nA la fin de notre séjour à Tarragone, nous nous sommes levés tôt aux alentours de 7h. Nous avons rangé les valises et les sacs de couchage afin d’être prêt à partir pour Madrid. La cour du collège était pleine des sacs rangés par numéro de car. Pendant ce temps tout le monde finissait le ménage ou prenait son petit déjeuner.\nAujourd’hui c’est le15 août, la fête de l’ Assomption. Nous avons tous assisté à la Messe dans notre paroisse d’accueil, nommée St François d’Assise ; c’était magnifique ! Mgr Cattenoz nous a invités à prier pour les futures vocations du groupe, comme Marie le dit « faites tout ce qu’il vous dira ».\nA la fin de la Messe, nous avons échangé de chaleureux remerciements et avons offert des t-shirts du diocèse. Enfin, le groupe de jeunes pèlerins a reçu la bénédiction pour faire bonne route vers Madrid.\nDans notre car, surnommé St Ignace de Loyola, nous avons commencés notre voyage par prier le chapelet animé par les jeunes en plusieurs langues : en malgache avec P. Léon et les sœurs trinitaires, en portugais avec la communauté Shalom, en espagnol avec Maria (notre responsable de car) et en arabe avec nous. C’est un avant-goût de l’universalité des JMJ. On s’occupe durant le voyage en bavardant, en dormant, en chantant des chants chrétiens…Comme par hasard, Asalah s’est assise à côté d’un garçon se prénommant ISRAEL !!! Elle est très surprise de découvrir que c’est le prénom d’un chrétien.\nVers 20h, nous sommes arrivés au gymnase « los cantos », nous sommes 800 au même endroit ! C’est très impressionnant ! Nous sommes comme dans un aéroport, il y a des valises partout ! On ne dormira sûrement pas beaucoup mais nous avons pu rencontrer des arabes de Syrie, du Liban, ou encore d’Egypte. Cela nous fait plaisir. Il fait chaud et il y a un peu de bruit.\nCela dit, depuis notre arrivée en France le 4 août, nous avons vu beaucoup de choses et nous voulons vous le raconter :\nLe premier « long » pas à eu lieu chez Maria à l’île de la Barthelasse. Nous disons « long » car chez nous les repas ne durent pas aussi longtemps. On sert tous les plats et chacun mange ce qu’il veut. Les familles d’accueil étaient présentes ainsi que Pascal, le diacre de St Joseph. Nous n’avons pu oublier l’ordre des plats et surtout les bons fromages français !! Nous avons assisté à notre première Messe en français à Monteux. Nous avons chanté un chant pour la paix et l’assemblée a applaudi : cela ne se fait pas chez nous. Par contre nous sommes très heureuses de pouvoir chanter et danser pendant les Messes de jeunes à Barcelone et à Tarragone. On vient aux JMJ pour rencontrer d’autres jeunes chrétiens, pour approfondir notre relation avec eux pour demander la prière de tous pour la pays dans notre pays et dans le monde entier. Comme chrétiens nous pouvons prier pour ce que l’on apprend de l’Evangile, c’est-à-dire d’aimer son prochain, de faire la paix, de partager la vie et les relations humaines dans l’amour.\nNous remercions tous ceux qui nous ont aidées, et nous ont donné la chance de participer aux JMJ avec eux et nous sommes heureuses de parler la belle langue française que nous étudions à l’université !


travis pastrana - Blog Sport - Sports mécaniques\nTravis Alan Pastrana, né le 8 octobre 1983 à Annapolis dans le Maryland, est un pilote américain de sport mécanique (super-cross, motocross, freestyle et rallye). Il est l'un des piliers du FMX (freestyle motocross), à savoir Travis a été champion du monde freestyle motocross à 14 ans\nAu best trick des Summer Xgames, le 4 aout 2006, il devient le premier freestyler au monde à réussir un double backflip. Cette année là, il est rentré chez lui avec trois médailles d'or (fmx - best trick et rally), il nous avait offert un run particulièrement spectaculaire en FMX. À noter aussi que Travis a réalisé un record du monde en roulant sur l'eau au guidon de sa Suzuki RM, en arrivant à plus de 100 km/h en aqua planing sur une plage du Costa Rica, pour au final prendre une rampe (flottante) et bien sur faire un backflip. Il a aussi fait le plus petit backflip au monde au MXWC (Moto X world championship) en avril 2008. Il a participé à The Race of Champions. Roule actuellement dans le team Subaru Rally USA et court après son troisième titre de champions des États-Unis en rallye. Le plan projetait qu'en principe Travis court en WRX à partir de 2009. À côté de cela il parcourt le monde avec le Nitro Circus Crew, à la recherche de nouvelles sensations et de nouveaux exploits ! Aussi très actif dans le milieu du parachutisme et du base jump.\nil a aussi inventer des figure en FMX tel que: - le Cliffhanger\n- La-z boy (Lazy boy)\n- Backflip La-z boy\n- Super Indian flip\n- Barspin backflip\n- Backflip Tsunami\n- Double Backflip\n- Le Toilet Paper Roll\n- TP7 (backflip + trhee-sixty + three-sixty)\nTRAVIS PASTRANA a aussi fais des film tel-que:Global Addiction\n- Terrafirma 1\n- Terrafirma 6\n- Crusty Demons 3\n- Crusty Demons 4\n- Crusty Demons 5\n- Travis and the Nitro Circus 1\n- Travis and the Nitro Circus 2\n- Nitro Circus 3\n- Nitro Circus Lock'n Load\n- Nitro Circus Crew "Thrillbillies"\n- Nitro Circus Thrillbillies Doublewide\n- 199 Lives (fin du printemps 2008)\n- Nitro circus MTV SAISON 1\n- Nitro circus MTV SAISON 2\n- Nitro Circus 7 (Fin de l'automne 2009)\n- On The Pipe 4\nvoici les palmarès de TRAVIS PASTRANA:1999 : Victoire aux Xgames en freestyle motocross.\n- Deuxième victoire aux Xgames.\n- Champion AMA Motocross en 125 cm3.\n- Remporte le Motocross des nations avec l'équipe des États-Unis sur le Circuit du Puy de Poursay à Saint-Jean-d'Angély (France). Il est engagé en 125cm3 2t lors de cette épreuve.\n- Champion AMA de super-cross Côte Est.\n- Troisième victoire aux Xgames.\n2003 : Quatrième victoire aux Xgames.\n2005 : Cinquième victoire aux Xgames.\n2006 : Remporte les Xgames en motocross freestyle pour la sixième fois avec le doublebackflip. Durant cet évènement, il gagne la catégorie best trick en moto mais aussi la catégorie rallye en voiture.\n2009 travis bat le record du monde de backflip a la suite, il en passe 8 a la perfection sur des tallu d'un métre de haut.\n2009-2010 : Pour fêter la nouvelle année, il effectue un saut de 82 m de long en voiture de Rally Subaru\n2010 : Septième victoire aux Xgames. Il réalise un double backflip pour fêter sa victoire.\n2010 : victoire au Speed & Style on il remporte sa onzième médaille d'or au x-game\ndans ca carrier il a:\npassé un backflip dans le grand canyon,\n- il a été 5 fois champion de moto amateur,\n- il a eu plus de 60 fractures,\n- il a gagné 5 médailles d'or au gravity games,\n- il a gagné 4 fois au X-Fighters.,\n- il a gagné 17 médailles au X-Games\nvoici le indian flip inventer par travis pastrana\nvoici le backflip-tsunami inventer par travis pastrana\nvoici le double backflip de travis pastrana réaliser aux xgames\nvoici le superflip de travis pastrana\nmaintenan TRAVIS PASTRANA c'est reconverti dans le rally americain\ndans le rallye américain TRAVIS PASTRANA c'est fait beaucoup d'ami comme DAVE MIRRA ; KEN BLOCK et plein d'autre !\nmaintenant travis pastrana a arrêter la moto et c'est reconvertie dan le rallye américain d'où il ce fais très vite remarquer en gagnant les xgames\nle pote a travis pastrana "KEN BLOCK LE MAGNIFIQUE"\nle pote a travis pastrana "DAVE MIRRA"\ntravis pastrana (Sport - Sports mécaniques) - Auteur : guillaume - France\n4767 visiteurs depuis 2010-12-18\ndernière mise à jour : 2010-12-19\nBlog-City >> Sport >> Blog #12815


🍕 Hola netflix ne fonctionne pas icjokkt\nHomebrewVPN – VPN gratuit qui fonctionne avec Netflix. HomeBrewVPN est un VPN gratuit peu … Et je ne suis pas certain que tous les utilisateurs d’Hola seraient d’accord avec ça. Et comme vous vous en doutez, cela pourrait vous retomber sur le coin du nez si un jour votre IP est utilisée pour faire quelque chose d’illégal. Je vous recommande donc pour le moment de désinstaller Hola et ne plus vous en servir, sauf si évidemment, tout ceci ne vous dérange pas le moins du 8. Netflix et Torrenting avec Hola VPN. Il est regrettable que Hola VPN, n’autorise pas les Torrents, par conséquent, vous ne pouvez pas l’utiliser pour le partage de fichiers. Malgré cela, c’est un bon outil, puisqu’il s’agit d’un VPN qui permet de débloquer l’accès à différents services, à l’exception de Netflix. Rendez-vous sur le site internet de Netflix. Bien que vous ayez la possibilité de créer un compte …\nNetflix est assez habile pour détecter les VPN, et Hola n’est pas le seul service à ne pas avoir réussi à le surpasser. Pas d’enregistrement de données Hola n’enregistre aucune information personnelle sur vous en tant qu’utilisateur ou sur vos activités de navigation. On me dit juste "impossible de vous connecter a netflix", je ne peux meme pas mettre mes identifiants. Nom de l'auteur MARINE Date 26 avril 2017 Il y a environ 3 ans réponse r. Emilie Emilie Niveau 4 5000 / 5000 points Equipe. Bonjour Marine, Hormis sur Et même aujourd'hui les gens préfèrent utiliser le Netflix US pour son catalogue etc. Et d'une manière générale y'a des sites TV étrangers avec des streams et des vidéos qu'on ne peut pas Un simple clic et, si par malheur, cela ne fonctionne pas, signalez le problème en cliquant sur le pouce tourné vers le bas. Un autre contournement vous sera alors proposé. Un autre\nLorsque c’est gratuit, c’est que c’est toi le produit comme avec l’extension Hola (qui ne fonctionne plus). Le problème d’aujourd’hui. Bien entendu, l’accès au contenu Netflix étranger est bloqué si tu ne te trouves pas dans le pays en question. La solution payante fonctionne à coup sûr et ils réagissent vite en cas de problème. Cependant, les solutions gratuites pour Regardez des films et des séries TV Netflix en ligne, sur votre smart TV, console de jeu, PC, Mac, smartphone, tablette et bien plus. Bonjour, je suis australya, bien qu étant sous la coupe de norton j'ai quand même récupéré hola search en lien onglet avec mozila fire fox. je l'ai trouver et supprimer du disque dur mais il apparait encore. j'ai téléchargé avast mais il ne me signale pas non plus sa présence. comment arriver a m'en débarrasser une bonne fois pour toute ! Le Chromecast refusera de streamer un flux depuis Netflix US, et dans l'état je ne vois pas de solution immédiate pour bloquer ou bypasser les requêtes DNS émises par le chromecast vers les DNS Google en dur (8.8.8.8 et 8.8.4.4 de mémoire) sans changer de box ou ajouter un routeur.\nNetflix a bousculé le monde de la technologie (et les investisseurs) en rajoutant un nombre de 130 pays supplémentaires, impliquant une expansion mondiale sans précédent. Ce changement signifie que le service de streaming vidéo est désormais disponible dans 190 pays, de sorte que vous avez une chance de suivre Netflix, sauf si vous vivez en Chine, en Corée du Nord, en Syrie ou en Crimée.\n01/07/2018 05/06/2020 Vous ne pouvez pas accéder à toutes les bibliothèques Netflix en raison des contrats de licence et des accords de droits. C'est pourquoi une série télévisée spécifique peut ne pas être disponible dans un pays, alors qu'elle est accessible dans un autre pays. Les régions du Netflix américain et japonais possède la plus grande bibliothèque et le contenu original que d'autres. Utiliser Netflix sur une smart TV est un très bon plan et même si Netflix n’est pas officiellement disponible en France, ça ne veut pas dire qu’en réalité vous ne pouvez pas y accéder. Grâce à Unlocator vous pouvez débloquer Netflix et profiter de l’intégralité de son contenu. Guide Rapide. Pour les petits curieux, voici comment faire en quelques étapes très simples. Que Hola vpn chrome; Configuration de windows 8 vpn. Vpn gratuit ipad ou italie vpn ; Client vpn cisco anyconnect. Vpn web; Vpn mandataire. Vpn master gratuit; Vpn gratuit super rapide. Fenêtres de serveur vpn pptp; Vpn ne fonctionne pas. Vpn google chrome; Ouvrir le client vpn ssl / italie vpn. Créer des fenêtres de serveur vpn; Ces annonces pourraient aussi vous plaire: Italie vpn pour vpn Hola vpn nous devons publier un pare-feu comme expressvpn. 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Bien que vous ayez la possibilité de créer un compte … Tous les serveurs ne sont pas fonctionnels avec Netflix néanmoins, en théorie il y en a toujours un d’optimisé pour (mais cela a tendance à s’étendre très régulièrement). Par exemple, j’ai lancé une connexion à un serveur japonais puis ensuite ouvert Netflix. Le serveur était le « Tokyo 1 ». Dès le lancement de mon programme j’ai eu un message d’erreur comme quoi j


Casse de Kaporo-rails, Soloprimo et Kipé2 : Entre drame, cynisme et fatalisme ! - GuinéeDirect | Au cœur de l’actualité guinéenne\nCasse de Kaporo-rails, Soloprimo et Kipé2 : Entre drame, cynisme et fatalisme !\nCréé le mercredi 13 mars 2019 20:15\nEDITO-En étant témoin ce mardi et mercredi du cynisme avec lequel les gendarmes narguaient les habitants de Kipé2, les yeux hagards pleins de larmes, devant les cris des bébés et les pleurs des femmes et témoins impuissants, je me suis demandé réellement à quoi tout cela sert. J’ai rencontré sur le terrain d’éminents intellectuels mais aussi de pauvres personnes parmi les plus pauvres de la Guinée. Tous se demandent pourquoi tous les malheurs de la Guinée retombent sur eux.\nLa plupart dise ne plus savoir où donner de la tête. Ils ont tous le sentiment de subir une punition, d’être victimes d’une haine qui ne dit pas son nom. Cette opération a complètement effrité le peu qui restait comme sentiment d’appartenance à une nation capable de protéger ses habitants.\nLes récriminations, les pleurs, les malédictions ont été les choses les mieux partagées depuis qu’Alpha Condé et Ibrahima Kourouma ont décidé de casser cette partie de Conakry. Même si la plupart des victimes s’en remettent à Dieu, lui confiant leur destin et surtout le châtiment à infliger aux auteurs de cette casse, les plaies sont béantes. Il n’y a pas de mots pour exprimer la rage et le dégoût que tous ont désormais envers Alpha Condé et tous ceux qui gouvernent la Guinée.\nLa casse de Kaporo-rails, Soloprimo et Kipé2 constitue une véritable bombe à retardement qui n’épargnera personne. L’opération est d’autant plus révoltante que même au niveau de l’assistance aux victimes dans la récupération de leurs biens, il y a du deux poids, deux mesures.\nNous avons été témoins d’une scène où des gendarmes sont entrés dans une maison en voie d’être décoiffée pour aider les occupants à sortir leurs biens. Un bel acte de solidarité, pourrions-nous nous exclamer, mais hélas, les victimes avaient été ciblées parce qu’appartenant à la même communauté que ces agents secouristes. Un peu plus loin, nombreuses autres familles entre tôles entassées çà et là, meubles éparpillés et habits sens dessus-dessous, à l’attente des véhicules pour les transporter vers des destinations inconnues, avaient aussi besoin de l’assistance de ces broyeurs de maisons.\nDemain, on nous promet de construire sur les ruines des logements modernes et des centres commerciaux de haut standing. Mais ce qu’on ne dit pas, c’est que les terrains sont déjà revendus à des promoteurs privés guinéens et étrangers. Les parcelles qu’ont dit appartenir à l’Etat et sur lesquelles on chasse des pauvres, sont déjà reparties entre les membres du clan d’Ibrahima Kourouma, Alpha Condé et d’autres cadres du Ministère de la Ville et de l’Aménagement du Territoire. Chacun essaie de profiter des dernières heures de la fin de règne d’Alpha en 2020 pour profiter. Mais, comme le dit bien l’adage, biens mal acquis ne profitent jamais. A bon entendeur….


Abyssanne le Mar 27 Déc - 18:48\nEn guise de petite intro de ce qui va suivre je tiens à préciser les points suivants :\n- Navrée pour les probables fautes d'orthographe (comme dans tout ce que j'écris ^^")\n- Le mot "mariage" faute de mieux, ne désigne pas le contrat à la Mairie mais plutôt la vision catholique de la chose, à savoir l'union définitive (jusqu'à la mort) de deux personnes.\n- Même s'il n'y a pas de questions concrètes dans ce texte j'aimerais beaucoup connaitre vos opinions sur le sentiments amoureux, sur la possibilité d'un "mariage", sur la nécessitée de la ressemblance entre deux personnes qui veulent rester ensemble à vie etc...\nPS: oui oui, mon cerveaux fait des noeux, pardon mon chéri ^^"\nAbyssanne le Mar 27 Déc - 19:00\nMon Dragon à dit un jour « : tu sais, dans la vie on n'épouse pas celui qu'on aime le plus mais celui à qui on ressemble le plus. » C'est le couplet simple de la raison qui prime sur les émotions. Par ce que le mariage n'est pas une affaire privée, quoiqu'on puisse en penser, ça n'a rien à voir avec l'union de deux personnes. Le mariage est la base de toute société, l'homme et la femme unis pour fondée une famille c'est le noyau stable de tout un monde. Un mariage c'est la réunion de deux familles pour en former une plus étendue encore. Alors à ce niveau là est-ce que seul l'amour peut suffire ? Pire est-ce que ce n'est pas faire preuve de la plus grande irresponsabilité que de ne se baser que sur lui ?\nNe faut-il pas aussi une somme de valeurs, de traditions communes aux deux familles ? Deux cultures qui se ressembles, des éducations qui ne se contredisent pas, des fondements égaux pour pouvoir construire quelque chose qui ne s'effondrera pas à la première tempête.\nLa vie de l'homme n'est faite que de changements. Si l'union durable d'un homme et d'une femme est nécessaire à la société ce n'est pas forcément quelqu'une chose qui est inhérent à la nature humaine. Il faut se battre pour que ça dure, se lever chaque jour avec cette obligation en tête et n'en sortir que dans ses rêves et encore, seulement dans la limite frêle de l'inconscient. Il faut chaque jours accepter parfois de s'imposer mais le plus souvent de reculer. Parce qu'on est pas là pour changer l'autre, personne n'a à demander à son conjoint d'être ou de devenir autre que ce qu'il est. C'est sur sois même qu'il faut faire pression, pour aplanir ses rebords escarpés de notre être qui pourrait blesser l'autre.\nPour que cet effort sois supportable il faut un socle, un lien naturel entre les deux personnes. Ce lien doit être composé d'amour certes, mais aussi de goûts, d'habitudes, de valeurs semblables. Être du même milieu. Fréquenter les même gens. Ainsi même dans les conflits on à le même refuge que l'autre, la même façon de se réconforter. Alors ça tiens. Malgré les mauvais jours, la fatigue, les crises, la mauvaise humeur, on finit par se rejoindre, alors rester ensemble ne devient jamais absurde.\nCar comment survivre à cette contrainte sans fin si en plus des milliers de soucis qui peuvent surgir dans une vie on doit combattre une vision du monde différente, une définition des mots différentes, des Dieux différents, une importance pour certaines chose qui n'est pas la même ? Comment y parvenir si nos familles ne peuvent se réunir ni se comprendre ? A être assaillit de l'intérieur comme de l'extérieur un couple finit trop souvent par se briser.\nLe seul facteur qui pourrait tout changer c'est l'Amour. Cette émotion vague et indéfinissable, qui peut être aussi tonitruante qu'un orage ou aussi discrète qu'un battement d'aile de papillon. Qui peut surgir avec la puissance d'un raz de marée et comme lui tout détruire puis se retirer. Ou au contraire se glisser doucement en nous, grossir paisiblement, ne jamais cesser de croitre. Voilà sur quoi il faudrait fonder tout nos espoirs ! Sur quelque chose qu'on ne contrôle pas, qu'on ne connait pas, qui passe sur nous à sa guise. L'amour c'est tout et donc ce n'est rien. Il faudrait lui faire confiance pour rester, il faudrait se faire confiance pour accepter l'aveuglement nécessaire pour l'apprivoiser, la reddition nécessaire de ce que l'on est pour le garder. Accepter d'être amoureux avant d'être intelligent, avant d'être fort ou faible, avant d'être courageux ou lâche, avant même d'être sois. Et en même temps toujours conjuguer cet amour avec ce que nous sommes pour qu'il ne soit pas simple rêverie, simple illusion. Après des années ensemble, lorsqu'on à parfois l'impression de ne plus se connaître ou de se connaître trop, l'amour est la seule chose qui reste au fond, si on à réussit à ne pas le faire fuir. Car après quelques mois, des milliers de mots et de promesses, des projets et des relations sexuelles il peut ne plus rien rester du tout pour soutenir tout ça, plus rien que le gouffre insondable de tout ce qui peux séparer un être humain d'un autre.\nD'où l'importance de se ressembler. Au moins sur ce qui à de plus important, de fondamental. Ainsi le gouffre est moins profond et si on à la volonté pour, on peux toujours y plonger dedans pour rattraper l'amour. Recréer le lien. Sauver son union. Encore et encore jusqu'à ce qu'on se rende compte que l'absurdité serait de ne plus être ensemble. Que le sois est devenu le nous.\nLa ressemblance serait donc le filet de sureté posé sous la variabilité du sentiment amoureux. Malgré tout il est sans doute possible d'oser baser tout son futur sur lui, mais en cas de chute on à toutes les chances de voir détruire des pans entiers de sois-même mais aussi de son entourage. Il faut accepter ce risque, inacceptable pour moi si on à l'intention de donner la vie. Alors le Dragon aurait raison ? Étrangement cette pensée me rend triste. Je n'ai jamais aimé me rendre à la raison.\nImryss le Mar 27 Déc - 22:28\nComme il semble que mon avis t'intéresse particulièrement, je vais me faire un devoir de répondre de mon mieux .\nTon Dragon tiens là un propos qui est pour moi très moyenâgeux. En effet pendant très longtemps l'unité de base de la société était la famille qui elle-même reposait sur son patriarche. Elle permettait d'assurer la pérennité des membres de chaque famille tout en leur donnant la possibilité de procréer pour offrir de nouveaux bras à la société.\nA notre époque avec l'émencipation des femmes (droit au travail, concubinage accepté, moyen de contraception qui évite les enfants accidentels que la famille gardait, etc...) et l'amélioration du niveau de vie (merci la science), les choses ne sont plus du tout ainsi. Une femme ou un homme seul peut assurer sa propre pérennité tout en fournissant son travail à la société, et vu le chômage actuel, la procréation n'est plus un objectif prioritaire. En conséquence de quoi la société ne s’appuie plus sur les familles.\nLes mariages ne se font donc plus par obligation (sauf cas d'obscurantisme ou de grosses fortunes en jeu mais ce n'est pas la norme) mais par choix. Deux personnes se mettent en couple, voir se marient (mariage, pacse, concubinage, c'est juste une affaire de préférence et ça ne modifie pas forcément la valeur du couple, cf Matthias et sa chérie) par choix.\nDonc déjà pour moi ce qu'évoque ton dragon est faux car biaisé. Maintenant pourquoi deux personnes se mettent ensemble ? Parce qu'elles y trouvent un bénéfice mutuel. Ici un bénéfice émotionnel : elles aiment être ensemble. Dans mon cas par exemple j'éprouve un sentiment puissant et irrationnel qui fait que je me sens bien avec toi même si tu peux parfois m'agacer ou me contrarier, et que je me sens mal lorsque tu n'es pas là.\nConstruire un couple est quelque chose de complexe qui ne peut pas se contenter d'un amour fou. Les gens se mettent en couple aussi pour ne plus être seul car nous sommes des êtres sociaux qui n'aimons pas la solitude. Pour pouvoir construire un couple il faut effectivement un certain nombre de ressemblances pour que les deux personnes ne soient pas sur des planètes distinctes, mais il ne faut pas se formaliser des points de différences qui sont également de grandes richesses. Ce qui va compter le plus à mon sens c'est l'ouverture d'esprit, la tolérance et l'adaptabilité. Les humains souvent se frusquent lorsqu'on souligne des désaccord ou que l'on met en péril leur mode de pensée, ils ont peur du changement et c'est cela qui pourrait détruire un couple. Au contraire si les deux partenaires sont assez ouvert pour s'adapter à l'autre sans que ce soit un rapport dominant-dominé, d'évoluer tout en poussant l'autre à faire de même, alors il est tout à fait possible de faire fi des différences et de construire quelque chose à deux.\nC'est peut-être plus simple en apparence si on a beaucoup de point commun, de ressemblances culturelles, mais ce n'est pas forcément plus avantageux car on augmente les risques de tomber dans une routine.\nL'amour est une émotion étrange, puissante, dépaysante. Elle fait peur car elle arrive un peu comme une tornade et elle nous expose nu face aux autres. Pourtant ce n'est pas quelque chose d'extérieur, cela viens du plus profond de nous alors il faut savoir l'accepter (à moins d'être schyzophrène hein mon préééciiieeeuuux ?). Aimer quelqu'un, c'est un peu comme accepter un ami proche, c'est se rendre vulnérable à quelqu'un qui pourrait nous blesser très fortement si il le voulait. C'est une forme d'abandon. A moi aussi elle me fait peur, terriblement peur, mais j'ai choisi de tout de même la vivre pour ne pas traverser l’existence comme un fantôme, même si je dois en souffrir.\nTu dis qu'il y a un gouffre insondable entre les hommes que seul les ressemblances comblent un peu ? Je dis que les hommes ont créé les gouffres qui les séparent et qu'il est toujours possible de le reboucher ou de créer des ponts choisissez la métaphore que vous préférez) et que pour ça il ne faut que l'ouverture d'esprit et la volonté suffisante pour le faire. Bien entendu si on ne réussi pas, si ce que l'on battit s'écroule, si le couple se brise, alors on souffriras beaucoup, c'est inévitable et je l'accepte. Il ne peut pas y avoir de bonheur sans risque de peine, la seul solution pour ne pas souffrir est de ne pas être heureux.\nJe terminerai en citant le roi Lot de Kaamelott :\nQuand on veut être sur de son coup, on plante des navets. On ne pratique pas le putsh militaire.\nJ'espère avoir répondu à tes interrogations, n'hésite pas à me reposer des questions si ce n'est pas le cas.\nEDIT : je pourrais tenter de résumer en disant ceci : Tu veux des certitudes en amour. Ce n'est pas possible, tu ne pourras avoir que des convictions.\nElrohir le Mar 3 Jan - 0:29\nAbyssane a écrit: Ne faut-il pas aussi une somme de valeurs, de traditions communes aux deux familles ? Deux cultures qui se ressembles, des éducations qui ne se contredisent pas, des fondements égaux pour pouvoir construire quelque chose qui ne s'effondrera pas à la première tempête.\nA mon sens, il faut bien une somme de valeurs et de traditions communes pour qu'un mariage réussisse mais cet ensemble commun ne concerne que les époux et leurs enfants. Créer une famille par le mariage implique de créer un nouvel ensemble de valeurs, issu en partie de chaque famille d'origine mais également créé en partie par les époux qui ont leur identité propre en tant que couple. D'où l'importance de la période des fiançailles qui doit servir à se mettre d'accord sur cet ensemble de valeur qui définira le nouveau couple (éducation des enfants, place et rôle de chacun dans le foyer, sens du rouleau de PQ dans les chiottes ...). Ensuite le couple sera en effet plus solide pour affronter les tempêtes qui ne manqueront pas de le menacer.\nAbyssane a écrit: Pour que cet effort sois supportable il faut un socle, un lien naturel entre les deux personnes. Ce lien doit être composé d'amour certes, mais aussi de goûts, d'habitudes, de valeurs semblables. Être du même milieu. Fréquenter les même gens.\nToutes ces choses peuvent changer : les goûts évoluent (le conjoint nous permet de découvrir de nouvelles choses), les habitudes s'éduquent et se disciplinent, les valeurs se discutent, le milieu se choisit (moins c'est huppé et plus c'est sympa), les fréquentations aussi (l'acceptation du couple en est d'ailleurs souvent le critère déterminant).\nAbyssane a écrit: Comment y parvenir si nos familles ne peuvent se réunir ni se comprendre ?\nJe pense que tu accordes trop d'importance à certains liens familiaux. La famille c'est important mais tous les liens familiaux ne sont pas égaux et varient au cours du temps. Au début de ta vie, le lien le plus fort est celui que tu découvres avec tes parents. Ensuite vient le conjoint. Enfin vient le lien que tu vas créer en donnant la vie. A ce moment là le lien avec tes enfants doit normalement prévaloir sur tous les autres et celui avec ton époux vient juste derrière. Ta famille d'origine aura surement du mal à admettre qu'elle a perdu sa place prépondérante dans ta vie mais c'est comme ça. C'est à elle d'accueillir ceux qui seront ta nouvelle famille, leur gendre et leurs petits enfants. Le gendre n'est pas un fils adoptif, il n'a pas à être comme un fils.\nAbyssane a écrit: La ressemblance serait donc le filet de sureté posé sous la variabilité du sentiment amoureux. Malgré tout il est sans doute possible d'oser baser tout son futur sur lui, mais en cas de chute on à toutes les chances de voir détruire des pans entiers de sois-même mais aussi de son entourage. Il faut accepter ce risque, inacceptable pour moi si on à l'intention de donner la vie. Alors le Dragon aurait raison ? Étrangement cette pensée me rend triste. Je n'ai jamais aimé me rendre à la raison.\nIl est possible de conjuguer amour et raison. Voici ma recette personnelle, tu me diras ce que tu en penses.\nAvant le mariage, il faut :\nÊtre ensemble depuis au moins trois ans pour être sûr que la relation n'est pas basée que sur la passion et qu'elle peut aussi se construire dans la tendresse et la routine.\nVivre ensemble depuis au moins un an car on ne découvre vraiment l'autre qu'en vivant au jour le jour avec lui.\nSe mettre d'accord sur les fondements du couple qui le définiront un fois mariés (cf. les valeurs communes dont on parlait plus tôt.\nImryss a écrit: Ton Dragon tiens là un propos qui est pour moi très moyenâgeux.\nCe mot est une propagande crypto-marxiste à lui tout seul !!!! Je te prierai à l'avenir d'employer le terme "médiéval", qui est l'adjectif correct relatif à cette période, et de ne l'employer qu'à bon escient : le Moyen Âge n'est pas la période d'obscurantisme que l'on veut nous enseigner. La femme y était beaucoup plus libre qu'au XIXème siècle par exemple.\nImryss a écrit: Une femme ou un homme seul peut assurer sa propre pérennité tout en fournissant son travail à la société, et vu le chômage actuel, la procréation n'est plus un objectif prioritaire.\nSi la procréation n'est pas l'objectif prioritaire de ton mariage et connaissant Abyssane, tu pourrais rencontrer des petits soucis au moment du 4) dont je parlais ci-dessus\nImryss a écrit: Pour pouvoir construire un couple il faut effectivement un certain nombre de ressemblances pour que les deux personnes ne soient pas sur des planètes distinctes, mais il ne faut pas se formaliser des points de différences qui sont également de grandes richesses. Ce qui va compter le plus à mon sens c'est l'ouverture d'esprit, la tolérance et l'adaptabilité.\nAlors là je ne peux que plussoyer à 200% (au moins). Il FAUT des différences pour que le couple fonctionne.\nEuh et sinon ... STOP YOUR LYRICAL BULLSHIT !!! Bande d'émos n00b ...\nAbyssanne le Jeu 5 Jan - 13:56\nElrohir à écrit :\nJe pense que tu accordes trop d'importance à certains liens familiaux. La famille c'est important mais tous les liens familiaux ne sont pas égaux et varient au cours du temps.\nLe problème est que personnellement je viens, de père et de mère, de deux tribus plutôt du genre très vastes et remuantes. Et à quarante ans passé, qu'ils s'en défendent ou non, mes parents subissent toujours l'influence de leurs familles. Et ma plus part de mes oncles et tantes, que ce soit volontaire au non répondent à un certains nombre de "critères" qui font qu'ils sont intégrés. Si par mon mariage j'incorpore à cette famille quelqu'un de complètement différent, il risque d'y avoir des malaises. Cependant le vois ce que tu veux dire : même chez nous, les familles des "pièces rapportés" (= roo c'est l'expression familiale consacré, rien de bien méchant ^^) ne sont pas vraiment connues. Reste le shéma plus simple des relations entre mes parents et ses parents...S'ils pouvaient ne pas se mépriser, ça arrangerait les choses pour la durabilité de notre union, il me semble.\nOuais, je suis d'accord. Après le vrai challenge c'est l'étape n°4 : décider des valeurs communes c'est bien beau, mais qu'on accepte ou non les valeurs de l'autre, si elles ne sont pas de bases ressemblante aux notre, ça risque de compliquer les choses.\nExemple : imaginons, par le plus grand des hasards, que je veuille donner une éducation catholique à mes enfants. Comme cela compte pour moi mon chéri l'accepte. Le problème, c'est que même si il l'accepte ça risque quand même de donner un truc comme ça au final :\n*enfant qui rentre du cathé en traînant les pieds et va voir son père*\n- Alors mon chéri, ça c'est bien passé ?\n- Oui, Jésus il a multiplié les pains, c'est vachement bizarre non ?\n- *gros rire* ah ba non, pas forcément, si il voulait ouvrir une usine à pizza ! Ah décidément la "propagande judaïque", ils savaient plus quoi inventé pour remotiver les troupes !\n-...*gros chibi zyeux vaguement perdus*\n- Heu...Humhum, va donc voir ta mère, c'est elle la spécialiste de ses choses là. Elle doit être dans la cuisine à parler avec sa théière.\n(Notez bien que ceci est une caricature à prendre avec humour ^^")\nDonc...est-ce qu'on peut vraiment "choisir" nos valeurs familiales ? Vous savez le fameux "chassez le naturel il revient au gallo"...\nDana le Jeu 5 Jan - 15:32\n"chassez le naturel il revient au gallo"...\nGallo...romain ? (humour, patapé! Mais ça s'écrit galop.)\nSinon, pour ajouter mon grain de sel... Déjà, pour moi, se marier ou faire quoi que ce soit dans le but de pérenniser la société, c'est pas une bonne idée. Si on veut faire quelque chose pour elle, on peut essayer de régler ses petits problèmes existentiels, ça fait déjà du boulot. En ce qui me concerne, j'en ai pas trop envie, parce que je la trouve pas vraiment importante à coté de l'ensemble d'individus qui la compose. (j'ai donc une philosophie libéralo-gaucho-individualiste... euh, attend...).\nBref, pour moi l'important, c'est de faire ce qu'on veut vraiment faire, d'autant plus dans un domaine relevant des sentiments et des émotions (relevant du sanctuaire sacro-saint-et-encore-plus de l'esprit et de l'âme). Après, effectivement, y'a le risque que ça se passe mal, mais crois-moi, la peur d'avancer, ça sert à rien.\nImryss le Jeu 5 Jan - 19:21\nElro j'ai volontairement utilisé le terme "moyenâgeux" car il est péjoratif contrairement au terme "médiéval" car il décrit plutôt bien le fond de ma pensée, quand bien même il ne reflète pas la réalité de l'intégralité du moyen-âge.\nPour ce qui est des enfants, je pense que la procréation n'est plus une préoccupation de premier plan de notre société au vu de la surpopulation (même si cela reste important), cela ne veux pas dire que cela n'entre pas dans mes objectifs personnels et individuels pour le mariage .\nAbyssanne, il semble que tu vienne d'une famille où le lien d'attache familiale soit très fort, ce qui n'est pas forcément le cas ailleurs comme pour moi ou le nain. Je pense que la construction d'un couple doit se faire entre les deux (ou plus si vous êtres d'une autre culture ) membres d'un couple uniquement. La famille peut donner son avis mais elle n'a pas voix au chapitre. Si ils nous aiment (moi les miens et toi les tiens) alors ils pourrons bien faire l'effort de nous accepter.\nPour les valeurs, ce n'est pas forcément simple puisque nous partons chacun avec notre lot de départ, mais je maintient qu'avec de la tolérance et de l'ouverture d’esprit, c'est tout à fait réalisable. De plus il serait difficile de dire qu'une valeur est plus naturelle qu'une autre puisqu'elles nous ont toutes été inculqué par des tiers.\nAbyssanne le Jeu 5 Jan - 22:37\nMana à dit :\nDéjà, pour moi, se marier ou faire quoi que ce soit dans le but de pérenniser la société, c'est pas une bonne idée.\nCe n'est pas un un but mais une conséquence dont il est nécessaire de tenir compte. Dans mon cas elle m'importe par qu'elle risque d'influer sur mon couple, pas le contraire.\nImryss à dit :\nj'ai volontairement utilisé le terme "moyenâgeux" car il est péjoratif contrairement au terme "médiéval" car il décrit plutôt bien le fond de ma pensée\nTu sais les opinions du Dragon sont certainement moins modernes que celles de ta famille mais elles n'en sont pas moins justifiables et compréhensibles; d'ailleurs si elles ne l'étaient pas ça me poserait moins de problèmes existentiels.\nEn tout cas j'espère vraiment que Omnia Vincit Amor\nNimeroni le Ven 6 Jan - 0:45\nLe couple ne concerne que les deux (ou plus) membres dudit couple.\nD'ailleurs, c'est pour ça que je ne suis pas chaud pour le mariage: le mariage n'est que la reconnaissance du couple par la société... mais cela ne la concerne pas. Du coup, le mariage est sans intérêt.\nTu sais les opinions du Dragon sont certainement moins modernes que celles de ta famille mais elles n'en sont pas moins justifiables et compréhensibles\nNon. Je comprend parfaitement l'utilisation du "moyenâgeux" d'Imryss.\nElrohir le Dim 8 Jan - 3:13\nAbyssane a écrit: Le problème est que personnellement je viens, de père et de mère, de deux tribus plutôt du genre très vastes et remuantes. Et à quarante ans passé, qu'ils s'en défendent ou non, mes parents subissent toujours l'influence de leurs familles. Et ma plus part de mes oncles et tantes, que ce soit volontaire au non répondent à un certains nombre de "critères" qui font qu'ils sont intégrés. Si par mon mariage j'incorpore à cette famille quelqu'un de complètement différent, il risque d'y avoir des malaises.\nTu peux aussi faire le choix d'être moins intégrée à cette famille tentaculaire. Ce n'est pas facile, je m'en doute, mais tu n'est pas obligée de faire les mêmes choix que tes parents. Tu es libre d'écrire ton histoire, avec ou sans Imryss, avec ou sans tes parents. Ou avec un peu des deux dans la proportion que tu choisiras. J'ai personnellement décidé de faire du chantage à mes parents s'ils m'emmerdent trop : plus de visites des petits enfants. Bon ok, ma mère part avec pas mal de crédits-visites en mois ...\nAbyssane a écrit: Après le vrai challenge c'est l'étape n°4 : décider des valeurs communes c'est bien beau, mais qu'on accepte ou non les valeurs de l'autre, si elles ne sont pas de bases ressemblante aux notre, ça risque de compliquer les choses.\nJe n'ai pas dit que c'était facile là non plus. Ni que c'était toujours POSSIBLE !!! En cas d'impossibilité, il vaut mieux en rester là et rechercher une personne plus compatible.\nAbyssane a écrit: Exemple : imaginons, par le plus grand des hasards, que je veuille donner une éducation catholique à mes enfants.\nA mon sens, la valeur la plus simple à adopter dans votre cas serait de donner une entière liberté à vos enfants. De ne pas les baptiser à la naissance et de leur laisser découvrir leur foi (ou pas) par eux mêmes. C'est ce que mes parents ont fait pour moi et je suis vraiment catholique par choix plus que par embrigadement (le contexte familial étant mi athéiste mi catholique). Par contre, à partir du moment où leur choix est fait, les encourager dans la voie choisie. Si Imryss se comporte comme tu le décris, il deviendrait alors un mauvais père. Attention : évidemment je ne veux pas dire qu'il ne devra pas faire part de ses convictions personnelles à ses enfants. Il pourra/devra le faire mais pas dans l'optique de les dévier de leur choix. Et vice versa bien entendu (avec mention spéciale pour mamie grenouille).\nImryss a écrit: Elro j'ai volontairement utilisé le terme "moyenâgeux" car il est péjoratif contrairement au terme "médiéval" car il décrit plutôt bien le fond de ma pensée, quand bien même il ne reflète pas la réalité de l'intégralité du moyen-âge.\nJ'avais parfaitement saisi ce sens là et c'est ce sens là que je te reproche d'utiliser. Tu aurais dû utiliser "archaïque" ou "obsolète" ...\nImryss a écrit: Abyssanne, il semble que tu vienne d'une famille où le lien d'attache familiale soit très fort, ce qui n'est pas forcément le cas ailleurs comme pour moi ou le nain. Je pense que la construction d'un couple doit se faire entre les deux (ou plus si vous êtres d'une autre culture Rolling Eyes ) membres d'un couple uniquement. La famille peut donner son avis mais elle n'a pas voix au chapitre. Si ils nous aiment (moi les miens et toi les tiens) alors ils pourrons bien faire l'effort de nous accepter.\nJe suis tout à fait d'accord sur ces points là => je plussoie\nImryss a écrit: Pour les valeurs, ce n'est pas forcément simple puisque nous partons chacun avec notre lot de départ, mais je maintient qu'avec de la tolérance et de l'ouverture d’esprit, c'est tout à fait réalisable. De plus il serait difficile de dire qu'une valeur est plus naturelle qu'une autre puisqu'elles nous ont toutes été inculqué par des tiers.\nOuais bah faudrait déjà se mettre d'accord sur les valeurs de tolérance et d'ouverture d'esprit. C'est un peu comme le démocrate qui veut interdire le vote des non démocrates ça ... Tu prônes la tolérance mais tolèrerais-tu toi qu'on ne ne la prône pas ? Ou qu'on ne la prône que sous certains aspects ?\nExemple : La mère d'Abyssane ne tolère pas la fornication (aka le crac crac before le mariage), tolères/respectes tu ce point de vue ? Où n'en fais-tu qu'à ta tête car Abyssane et toi êtes libres ?\nA l'inverse on peut tolérer quelque chose que tu refuserais catégoriquement : si ton fils vote FN, vas-tu le tolérer ? Où commence la tolérance et où s'arrête-t-elle ?\nAbyssane a écrit: Tu sais les opinions du Dragon sont certainement moins modernes que celles de ta famille mais elles n'en sont pas moins justifiables et compréhensibles; d'ailleurs si elles ne l'étaient pas ça me poserait moins de problèmes existentiels.\nPlus moderne ne veut pas forcément dire meilleur. Le progrès technologique ne va pas toujours (jamais ?) de pair avec le progrès sociétal, le progrès humain. ET PUTAIN ARRÊTEZ CETTE ABSURDITÉ HISTORIQUE LA AVEC VOTRE ADJECTIF IMPIE QUI PUE LA MORT !!!\nNimeroni a écrit: Le couple ne concerne que les deux (ou plus) membres dudit couple.\nOui euh ... J'ai une mauvaise nouvelle pour toi ... La société reconnait le concubinage aussi ... Elle lui donne même des effets de Droit ... Le mariage n'est pas l'officialisation d'une relation (on a facebook pour ça maintenant ), c'est une volonté de ne faire qu'un. Devant Dieu pour les croyants et devant le Droit pour les autres. Les époux sont beaucoup protégés par le Droit que ne le sont de simples concubins. Justement parce qu'ils ne font qu'un (un seul patrimoine, une seule famille, etc.).\nImryss le Dim 8 Jan - 13:26\nCa c'est vraiment le cas extrême, quand tout dialogue devient impossible. Avant d'en arriver là il y a de la marge pour réussir à trouver un point d'entente. Comprenez que pour moi aussi les valeurs sont des choses importantes et il faut tomber d'accord dessus pour fonder une famille. Toutefois je trouverais parfaitement absurde qu'un couple qui s'aime vraiment doive se séparer à cause de cela. Je suis convaincu que dès que nos objectifs concordent (vivre heureux ensemble et donner une bonne éducation à nos enfants), il est possible de tomber d'accord sur les meilleurs chose à faire pour y arriver, pour peu que l'on se donne la peine et le temps d'en parler franchement.\nA la base nous étions bien entendu partie pour leur présenter chacun nos croyances et leur laisser choisir. Moi je respecte totalement les croyances de chacun (et ça ne m'embête absolument pas que ma chérie aille à la messe tout les dimanche) tant que l'on y crois vraiment et que l'on respecte les croyances des autres. Après Abyssanne me dit que quand on est petit on peut pas toujours vraiment déterminer ce à quoi on croit vraiment, aussi elle veux trainer les têtards jusqu'à la confirmation. Je ne sais pas trop quoi en penser, d'autant que n'ayant jamais fait de catéchisme je ne sais pas vraiment de quoi il retourne.\nJe peux comprendre des points de vu différents du miens. Je pense savoir pourquoi Dragon fait tout cela, elle pense que c'est pour le bien de sa fille, qu'elle la remerciera plus tard, elle fait ça parce qu'elle l'aime et ne voit pas forcément les incohérences de son propre comportement. Après cela ne veux pas dire que je l'accepte. Je suis plutôt intolérant avec l'intolérance . J'imagine que ça viens en partie du fait que dans les réunions de famille côté maternelle, après trois verre de vin les plus âgés commencent à sortir la photo des membres de la famille qui ont fini dans les camps de concentration nazi...\nBref en gros je pense que ma tolérance va partout où elle peut-être réciproque.\nQuel adjectif ?\nSinon je suis d'accord avec toi chérie, les opinions du Dragon sont justifiables et compréhensibles, mais ça ne veux pas dire qu'ils sont justes ni qu'ils remplissent bien l'office pour lequel ils ont été créé.\nTu peux m'entendre pester contre ta mère parce que j'aime pas quand je vois que ta famille te fais du mal, mais ça demeure tout de même ta famille donc je ne vais pas les rejeter en bloque, ce serait cruel de ma part pour toi. En plus je ne les connais pas personnellement donc je ne peux vraiment pas les juger en tant que personne. Par contre en tant que parents j'ai un certain nombre d'avis .\nElrohir le Dim 8 Jan - 15:06\nImryss a écrit: Après Abyssanne me dit que quand on est petit on peut pas toujours vraiment déterminer ce à quoi on croit vraiment, aussi elle veux trainer les têtards jusqu'à la confirmation. Je ne sais pas trop quoi en penser, d'autant que n'ayant jamais fait de catéchisme je ne sais pas vraiment de quoi il retourne.\nBof ... J'ai tendance à penser que le catéchisme forcé à tendance à éloigner les enfants de l’Église ... Quand on est petit on ne peux certes pas déterminer ce à quoi on croit mais c'est pour cette raison même que je privilégierai un choix plus adulte. Le baptême à la naissance n'a aucun sens si c'est pour apostasier 20 ans plus tard. Le baptême en tant qu'adulte est toujours plus sincère, plus réfléchi et donc plus libre. A mon sens la valeur de liberté est plus importante à transmettre aux enfants que celle de religion. Et pis Jésus s'est fait baptisé à 30 ans hein ...\nEt si tu ne sais pas trop ce que c'est le catéchisme, tu devrais peut-être assister à une séance pour te faire ton opinion.\nMatthias Alvensen le Dim 8 Jan - 16:49\nBon, je vais tenter de verser quelques arguments au débat.\nComme vous le savez tous, je n'ai guère d'accointance avec le mariage (et ma chérie encore moins), car je considère que le mariage catholique est une question uniquement de foi, il n'est sacré que si cette foi est ancrée en nous, sinon il ne représente aucune véritable valeur.\nLe concubinage est une forme d'Union, peu protégé en droit mais quand même un peu.\nLe PACS est une forme d'Union protégé en droit (il faut que je me repenche sur le régime juridique mais je crois qu'il donne pas mal de garantie) = contrat.\nLe Mariage civil est le must en terme de protection juridique mais est assez lourd au niveau des formes (que ce soit pour sa mise en place ou sa rupture) = contrat.\nComme vous le voyez, le mariage ne me fait vraiment pas rêver, au point que je raisonne presque en terme d'avantages/inconvénients.\nIl serait pour moi hypocrite que de me marier si je ne crois pas au symbole même du mariage (d'autant plus si ma chérie n'y croit pas non plus d'ailleurs). Ce serait juste pour faire "comme les autres", sans vraiment que cela change quelques choses dans ma relation avec ma chérie. Je l'aime, elle m'aime, on a envie de vivre ensemble, de partager une multitude de choses, de fonder une famille, de vieillir ensemble etc etc... Alors pourquoi nous marier ? Le simple fait d'être ensemble et de vouloir partager toutes ces choses est une union. Que je n'appelle même pas concubinage, puisque c'est une notion de droit artificiel. C'est juste l'envie d'être ensemble et de s'aimer, qui ne nécessite pas de contrat.\nDe mon point de vue, le mariage ou le PACS est une protection, une garantie contre des coups durs, notamment si on ne s'aime plus. C'est un réflexe de crainte au final vis à vis de l'avenir, et en aucun cas ca ne renforce l'amour. Ce serait artificiel pour moi que de dire : si nous nous marions, c'est que nous voulons vraiment être ensemble pour toujours. Non il n'y a pas besoin de cela.\nEn conséquence, je pense que je ne me marierai jamais (ou alors dans une quarantaine d'années pour des soucis éventuels de protection du patrimoine ou de succession), mais que je me pacserais peut être un jour, histoire quand même d'avoir un minimum de protection juridique (pour les cas autres que la rupture comme un accident qui arriverait à l'un des deux). Comme vous le voyez, c'est à chaque fois dans une optique de protection... au moins le pacs, il n'y a pas la symbolique qu'il y a autour du mariage et que je me trouverai hypocrite que d'utiliser.\nCeci poser (au moins vous connaissez une synthèse de mon opinion sur le mariage^^), je pense que l'Union ne regarde que l'homme et la femme et en aucun cas leur famille. Si les deux personnes composant l'union s'aime, qu'importe l'opinion des parents ?\nL'opinion des parents est un confort pour moi. Si les beaux parents apprécient leur belle-fille ou beau-fils tant mieux, sinon tant pis. Je suis en accord avec Imryss. La famille de l'un et de l'autre peut donner son avis sur certains points concernant le couple, mais c'est au couple d'avoir son dernier mot.\nExemple : Nombres et noms des enfants, baptême ou non, lieu où le couple vit, décision de se mettre en ménage (à l'aune des moyens du couple bien sur, mais si le couple a les moyens, les parents n'ont pas à s'opposer dès lors que les deux sont majeurs.)\nMaintenant oui, il peut y avoir des pressions de la part de la famille, il peut y avoir des disputes, des tensions avec l'une ou l'autre des familles de chaque membre de l'Union. Mais pour moi, le couple devrait rester solidaire, discuter et se mettre d'accord sur l'attitude et la décision à adopter et la présenter de manière unie à leur famille respective. Et s'y tenir. Si jamais, le couple n'arrive pas à se mettre d'accord, qu'il y en a un qui prend parti pour sa famille contre l'autre, alors oui il y a de l'eau dans le gaz et l'union risque de ne pas faire long feu.\nNéanmoins, il s'agit là d'une des formes de tempêtes que rencontre un couple un jour ou l'autre. Si le couple s'aime et a vraiment envie d'être ensemble, alors il saura discuter de manière franche et trouver une solution. Etre en couple, c'est tout sauf naviguer sur une mer par temps calme ad vitam eternam.\nD'ailleurs, discuter de manière franche, mettre les points de friction possible sur une table et chercher à s'en dépatouiller, décider de l'attitude à adopter sur certaines valeurs ou opinion divergente (catholisme/athée, gauche/droite, Végétarien/omnivore etc etc), c'est aussi l'une des nécessité du couple. Je ne parle pas trop de l'éducation générale à donner aux enfants, puisqu'il y a pour moi une énorme part d'improvisation (mise à part pour la religion où une décision préalable sur la politique à adopter est nécessaire).\nLes différences, dont il faut tenir compte, sont pour moi une force pour le couple, plutôt qu'une faiblesse, les différences sont une opportunités d'ouverture d'esprit pour l'un et l'autre, de donner vie au couple, d'éviter de tomber trop vite, dans la routine et le train train, de permettre à ce que longtemps chacun surprenne l'autre. Il ne faut pas hésiter à donner sa confiance au sentiment amoureux, même si il nous attire vers quelqu'un de différents en terme de milieu social, de point de vue politique ou religieux.\nA la raison qui dit que l'on devrait se marier avec quelqu'un qui nous ressemble, je répondrai : Et la passion, Bordel ? Peut-être que la passion ne dure que 3, 5, ou 7 ans, ou plus. Elle peut permettre de dire à la raison : "tiens regarde, il ou elle ne me ressemble peut-être pas, mais on a su discuter de nos différences, nous ouvrir l'esprit à l'un et l'autre, trouver des points communs et dresser des ponts entre nos différentes vues ; et d'ailleurs sans t'en rendre compte, tu m'y a même aider."\nLa discussion franche est la clef, tout autant que l'amour et la confiance. La raison doit servir à la discussion et l'affermissement du couple et non au choix de la personne avec qui on se met en couple.\nAinsi, je suis tout à fait d'accord avec la liste d'Elro (si on retire avant le mariage, je grasse mes ajouts perso) :\nVivre ensemble depuis au moins un an car on ne découvre vraiment l'autre qu'en vivant au jour le jour avec lui. Ne pas hésiter à passer des vacances d'au moins 15 jours un mois à deux, si possible, durant les 3 premières années, ca permet de se donner une idée.\nSe mettre d'accord sur les fondements du couple qui le définiront un fois mariés (Cette 4e étape, je pense qu'elle doit se mettre en place après 3 ou 6 mois de relations, histoire de ne pas avoir de mauvaises surprises au bout de 4 ans.) (cf. les valeurs communes dont on parlait plus tôt.\nSur le point du catholicisme et les enfants :\nJe suis d'accord avec Elro sur le fait que l'enfant doit pouvoir décider de ses croyances ou non.\n(Cela a été mon cas, mes parents m'ont laissé le choix en me présentant quelques peu ce qu'est la religion catholique et en m'incitant à me documenter dessus. Je ne suis pas athée, mais agnostique, je me questionne toujours ; mais par contre je suis contre toute institution ecclésiastique. Il y a une petite tradition anticléricale du coté de la famille de mon père (pourtant bretonne ) et j'en ai adopté certaines idées, notamment le fait que la foi ne nécessite pas véritablement de célébration. Le simple fait de se recueillir en soi-même et de prier est un acte de foi, d'autant plus fort qu'il serait en rapport direct avec dieu et qui ne nécessite pas une célébration encadré par un cérémonial (comme la messe).\nPour moi, il serait bon que toi et Taousert, vous présentiez vos croyances à vos possibles enfants lorsqu'ils sont en age de comprendre (je pense que 10-12 ans c'est pas mal).\nSur le point du catholicisme et le fait de les trainer jusqu'à la confirmation, je suis en plein accord avec ce que dit Elro. Il vaut mieux présenter les croyances et l'inciter à se documenter dessus : lire des oeuvres accessibles à son age, l'emmener à une messe (en ayant bien expliqué de quoi il retourne avant) etc etc. Si de cette manière "douce", il se prend à s'intéresser et même à avoir la foi, ce sera plus sincère.\nEt lui présenter vos croyances et toutes vos croyances permettra d'enrichir son ouverture d'esprit.\nAbyssanne le Dim 8 Jan - 17:26\nElrohir écrit :A mon sens, la valeur la plus simple à adopter dans votre cas serait de donner une entière liberté à vos enfants. De ne pas les baptiser à la naissance et de leur laisser découvrir leur foi (ou pas) par eux mêmes.\nCertes, mais je pense qu'être catholique de nos jours n'est pas simple, la religion n'est pas à la mode et la tentation de se faire son "petit catéchisme perso" en se créant une petite croyance à sa sauce par ce que c'est tellement plus simple que d'essayer d'intégré une communauté, est grande.\nEn plus la démarche pour se faire baptisé, confirmer, adulte est longue est fastidieuse. J'ai un oncle qui ne voulait pas se confirmer ado' et qui à finalement en grandissant retrouvé la foi, sauf qu'il lui faut 5 ans de préparation maintenant pour l'obtenir, ce qui complique les choses. L'avantage d'avoir ses sacrements de faits à quatorze ans, c'est qu'après on à toute sa vie pour fluctuer dans sa foi, mais avec une base stable. Au pire on s'en détourne. Et si un jour on change d'avis il n'y a pas d'obstacle.\nMatthias écrit : De mon point de vue, le mariage ou le PACS est une protection, une garantie contre des coups durs, notamment si on ne s'aime plus. C'est un réflexe de crainte au final vis à vis de l'avenir, et en aucun cas ca ne renforce l'amour.\nExactement, pour moi le mariage, la version catholique de la chose, sans divorce possible, a exactement cette fonction, entre autre chose : dans un monde où rien n'est certain, ou tout change sans cesse, je veux que mon mariage soit une promesse qui ne sera jamais parjurée. L'idée de me retrouver abandonnée avec un gosse sur les bras (c'est surtout le problème, si je n'ai pas d'enfant tant pis pour moi) m'horrifie, donc je prend la protection qui, j'espère, me permettra d'éviter cette situation.\nAlors oui, peut-être qu'au bout de trente ans, ou après des coup durs ça aura une valeur de contrainte, que j'aurais parfois l'impression de "me forcer" à jouer la femme amoureuse. Mais, connaissant ma propre tendance aux humeurs extrêmes et aux actions irréfléchies que je regrette après, je pense que c'est une bride nécessaire pour me rappeler que j'ai fait le choix d'aimer une personne jusqu'à la fin de mes jours.\nMatthias écrit : A la raison qui dit que l'on devrait se marier avec quelqu'un qui nous ressemble, je répondrai : Et la passion, Bordel ? Peut-être que la passion ne dure que 3, 5, ou 7 ans, ou plus. Elle peut permettre de dire à la raison : "tiens regarde, il ou elle ne me ressemble peut-être pas, mais on a su discuter de nos différences, nous ouvrir l'esprit à l'un et l'autre, trouver des points communs et dresser des ponts entre nos différentes vues ; et d'ailleurs sans t'en rendre compte, tu m'y a même aider."\nImryss le Dim 8 Jan - 17:36\nEn plus la démarche pour se faire baptisé, confirmer, adulte est longue est fastidieuse. J'ai un oncle qui ne voulait pas se confirmer ado' et qui à finalement en grandissant retrouvé la foi, sauf qu'il lui faut 5 ans de préparation maintenant pour l'obtenir, ce qui complique les choses. L'avantage d'avoir ses sacrements de faits à quatorze ans, c'est qu'après on à toute sa vie pour fluctuer dans sa foi, mais avec une base stable. Au pire on s'en détourne. Et si un jour on change d'avis il n'y a pas d'obstacle\nEn quoi selon toi faire "une petite croyance à sa sauce" est moins bien que d'intégrer une communauté?\nJ'en profite pour rappeler ce qui avait pu sortir de nos discussions perso. Je n'ai absolument rien contre les croyances. Je pense que l'idée du divin est belle. Je pense que beaucoup d'homme d'église ont une très grande valeur humaine (oui non on quantifie pas les humains, mais disons qu'ils sont plein de qualités à profusion pour les autres), je comprend le besoin du recueillement et de la prière (qui pour moi passe par la méditation), mais par contre je n'aime pas le concept de communautarisme basé sur un thème qu'il soit religieux, politique, alimentaire ou autre parce que cela conduit trop souvent au chauvinisme.\nAbyssanne le Dim 8 Jan - 17:53\nImryss dit :En quoi selon toi faire "une petite croyance à sa sauce" est moins bien que d'intégrer une communauté?\nParce que personnellement je ne pense pas avoir plus raison qu'une sagesse millénaire. J'ai juste plus confiance en l'Eglise qu'en moi.\nImryss dit :je n'aime pas le concept de communautarisme basé sur un thème qu'il soit religieux, politique, alimentaire ou autre parce que cela conduit trop souvent au chauvinisme.\nCertes, et le concept de l'individualisme conduit trop souvent à l'égocentrisme.\nImryss le Dim 8 Jan - 18:08\nD'accord, tu as le droit de faire plus confiance en l’église qu'en toi, mais tout le monde n'est pas obligé d'en faire autant. Certains peuvent vouloir avoir confiance en eux même. Donc ça ne me parait pas suffisant pour dire que les autres doivent préférer la communauté chrétienne à leur petite tambouille.\nPour le communautarisme, donner l'exemple opposé ne nous avance pas plus. Je n'ai pas dit que je condamnais toutes les communautés (d'autant que le rpg en est une), mais que je me méfiait de leur dérive, surtout quand elle sont basé sur un unique thème centrale qui conduit à ne plus voir ce qu'il y a en dehors. Après l'individualisme est quand même à distinguer de l'égocentrisme. Nous avons besoin d’individualisme pour exister, sinon nous ne serions qu'une masse informe. Mais nous ne sommes pas obligé de faire cela au détriment des autres.\nAbyssanne le Ven 8 Mar - 23:28\nTiens vidéo tirée de ma liste "vous devriez apprécier" de Youtube qui me connait bien (très flippant, je vais méditer là-dessus XD) et qui fait réfléchir. Bien sur il faut se sortir de Luchini, merveilleux, insupportable, et qui admet ne jamais avoir été en couple. Mais à tout seigneur tout honneur voilà quelques phrases qui ont retenues mon attention :\n"En gros un couple c'est deux individus pas fini qui inventent un troisième individu qui est le couple"\n" Le couple c'est quand même la solution pour ne pas être seul"\n" Si je vivais en couple j'attendrais tellement d'être sauvé par l'autre [...] je veux qu'elle me sorte de moi"\nJe crois que ça entoure assez précisément une forme du couple. La tentation constante de, à force de vouloir être toujours plus proche de l'autre, finir par s'assimiler en l'autre. Profiter de l'autre pour se débarrasser de ses mauvais penchants, de ces incertitudes, de ses parties de nous qu'on assume pas vraiment. Ce danger de, plutôt que d'additionner deux individualités complète pour une faire une plus grande, soustraire l'une à l'autre pour en faire un être hybride, étrange. Un genre de compromis vivant.\nOn se sert de l'autre comme bouée, comme rempart, comme mentor en quelque sorte. On accepte de se laisser guider par l'autre pour tout ce en quoi on le sens supérieur, ou meilleur, ou simplement plus assuré. Et dans ces domaines on se nie, on s'abandonne en faveur de l'autre. Pourquoi se retenir après tout : si l'autre parait plus pur, plus beau, plus proche en fait de nos idéaux ? Quelle tentation encore une fois de se laisser glisser ! Sans compter que si l'abandon est réciproque il n'y a même pas le risque de se sentir brusquement dominé par l'autre : pas de domination en l'espèce, seulement se laisser petit à petit submergé par le couple, par le deux. Et pour le protéger, pour tenter de le faire grandir, parce qu'on l'aime ce couple, infiniment ! On procède petit à petit au génocide de nos imperfections, ou plutôt de nos particularités, mais imparfaites, soit celles qui ne rentrent pas dans le couple. Celles que l'autre ne veux, ne peux accepter. Celles qui nous font faire une méchant retour à la réalité : Oh mon Dieu, nous ne sommes pas une seule personne !\nQuand on est rentré dans cette douce spirale, dans cette construction régressive d'un cocon pour larves aveugles et sourdes, rien n'est plus effrayant que cette brusque prise de conscience de nos différences. Alors pour retrouver la paix c'est débats, discutions et compromis. Et c'est un piège. On parle de compromis dans le couple sans savoir à quel point c'est mauvais. Car au fond ça ne sert à rien d'autre qu'à limer les aspérités de l'autre, creuser sa propre façade pour qu'on s’emboîte mieux.\nDonc où est la confiance ? Plus important, où est l'amour ? Pourquoi n'arrive-t-on pas suffisamment à faire confiance à cette force en nous pour accepter l'autre ? Tel qu'il est. Pas tel qu'on voudrait qu'il soit. L'accepter avec ses défauts qui nous attirent comme ceux qui nous insupportes ! Laisser à l'autre l'espace qu'il lui faut pour être libre. Oui c'est effrayant, l'autre est toujours différent, on trouvera toujours d'un individu à l'autre un gouffre d’incompréhension qui ne peut être comblé. D'où la nécessité d'avoir confiance en l'autre. Pas lui faire confiance pour agir de façon à vous plaire, à ne pas vous heurter, parce que ça serait encore le retenir. Lui faire confiance pour à la fois exister et rester. Avoir foi dans le couple. La foi naïve et évidente, celle qui doute parfois mais ne dévie jamais, croire que le couple existe, et qu'il existera toujours. Peu importe que l'autre sois toujours cet étrange inconnu qui partage ma vie. Tant que pour tout les deux ce lien existe comme quelque chose qu'on ne peut nier.\nInutile de tenter de se changer pour l'autre. C'est vain. Passer un certain âge nos bases au fond de nous sont stable, et à moins d'une catastrophe, elles ne bougeront pas. Et moi j'ai pu constater qu'après une catastrophe, après une déviation évidente, je suis finalement arrivée à peine à quelques mètres de là où j'aurais atterrie si la catastrophe n'avait pas eut lieu. Donc même dans cette situation extrême le changement n'est jamais radical. Donc comment espérer parvenir à se l'imposer volontairement ? Si c'est faisable ce doit être invivable. Si on se réduit pour l'autre, et que l'autre se réduit pour nous on va se coincer dans un couple minuscule, et forcément, sauf à souffrir toute sa vie, il y en aura forcément un qui brusquement va étouffer.\nIl faut donc être. Etre dans tout la splendeur vertigineuse de ce que nous avons de unique. Accepter que cela soit toujours un peu déboussolant pour les autres, comme les autres nous déboussole. Et finalement choisir quelqu'un, décider d'être avec lui, à ses cotés, immense parce que deux, deux entier et mis bout à bout. Reliés par une foi mutuelle qui tient en une chose toute simple : je suis avec toi parce que je suis toujours mieux quand tu es là.\nDonc, je ne vais pas partir, et je sais que tu vas rester.\nVoilà ^^" Je poste, je ne me suis pas relue (je le ferais plus tard) que vous en semble ?\nDernière édition par Abyssanne le Mar 12 Mar - 13:36, édité 1 fois\nImryss le Dim 10 Mar - 1:50\nJe pense effectivement qu'un couple ce n'est pas assembler deux demi-personnes pour en faire une entière. Ca ne conduirai qu'à se fuir soit-même et ça ne pourrait pas marcher à long terme. Un couple c'est deux personnes qui se mettent ensemble pour construire quelque chose de plus grand. Après j'ai l'impression que la perception du couple varie pas mal avec les tranches d'âges. Dans une société où mine de rien il est bien plus aisé de survivre qu'il y a 50 ans, les gens n'hésitent pas à tâtonner, à prendre leur temps pour chercher qui serait leur "âme sœur". Tous grosso modo cherchent à combattent la solitude mais ils ne savent pas trop avec qui. C'est pour cela, je pense, qu'il y a une recrudescence des divorces avec des nouveaux couples qui se créent à partir de 40 ans entre personnes qui n'auraient jamais pu se supporter 15 ans plus jeune : les gens prennent des décennies pour "murir" émotionnellement (à moins qu'ils ne se racornissent avec le temps, qui sait ?).\nOn ne peut pas changer l'autre en profondeur dans un couple à moins que celui-ci y consente pleinement. Sinon comme tu dis il y a risque d'avoir un effet cocotte-minute et que un jour la personne ne supporte plus de se retenir, de ne pas faire comme elle veut. Toutefois je pense que le compromis n'est pas aussi systématiquement mauvais que tu le dit. Pour que deux personnes vivent ensemble ils faut qu'elles puissent s'accorder sur certains points, qu'elles trouvent des terrains d'entente sur le plan culturelle, artistique, logistique, bref tout les détails de la vie courante avec les autres qui doivent être décidés à deux et qui ne correspond probablement pas à l'idéale des deux personne à la fois. Ou bien il faudrait trouver la personne idéale avec laquelle on est déjà naturellement en accord de façon à ce que aucun compromis ne soit nécessaire. Cela me parait hautement improbable.\nVivre au quotidien avec une personne que l'on ne comprend pas et qui ne nous comprend pas ? Cela me semble très difficile à tenir sur le long terme. Peut être que si les deux habitent dans des appartement différents mais mitoyens cela pourrait fonctionner, afin de marquer physiquement cette distance mentale et pouvoir se garder des espaces intimes (c'est un boudoir 3 pièces en gros) mais alors on y perd beaucoup sur le plan de "la construction de quelque chose de plus grand" et aussi sur "ne plus être seul". Vivre avec un(e) étranger(ère) au quotidien, même la compagnie de l'autre nous est agréable, cela reviens un peu à être extrêmement seul tout en ne l’étant pas, ce serait horrible.\nIl est tard et je suis fatigué alors j'espère que ce que j'ai écrit est cohérent et ne dévie pas trop par rapport à ce que tu avais dit.\nApeiron le Lun 11 Mar - 16:39\nJ'ai moi aussi ressenti cette tentation de se laisser sauver par l'autre, et d'essayer de sculpter l'autre par le compromis. Et comme Abyssanne j'y vois la destruction des deux en devenant étranger à soi-même. Mon couple ne tient que grâce à un fait partagé et à un accord.\nD'une part nous partageons le "C'est mieux avec toi que sans toi", comme tu l'as bien résumé plus haut, et c'est pour cela que nous restons l'un auprès de l'autre. Je ne crois pas qu'elle restera dans l'avenir, juste que nous partageons ceci et l'intention de bâtir ensemble dans cet avenir.\nD'autre part nous sommes d'accord sur le fait de dire ou faire ce que nous croyons au niveau individuel quitte à blesser l'autre, afin de ne jamais nous enfermer mutuellement. En somme d'éviter le compromis pour accoucher chacun de nos vérités.\nContrairement à ce que tu as l'air de penser, Imryss, il ne s'agit pas de ne pas se comprendre, mais bien au contraire de reconnaître cette étrangeté chez l'autre de ne jamais réussir à le comprendre, tout en s'y efforçant éperdument, pour éviter comme le dit Luchini de se raconter des scénarios dans nos têtes qui ne soient pas vrais.\nComme tu le dis Abyssane il s'agit d'aimer l'autre au point d'accepter tout ce qu'il est, et donc d'accepter qu'il soit autre. En un mot, vivre avec un étranger qui n'est pas un inconnu.\nImryss le Ven 15 Mar - 19:28\nEt la différence entre les deux c'est quoi ? Juste que l'étranger tu ne le comprendras jamais mais au moins tu le connais ?\nAbyssanne le Lun 25 Mar - 12:12\nVoilà ce qu'une copine m'envois, avec sur un plateau pleiiiins de bonnes questions et de bonnes réponses ! Deux citations ici qui m'ont marquées :\n"Désirer l'autre est une chose, mais avoir besoin de l'autre est un tue-l'amour et les femmes le savent bien puisque tout ce qui ramène à la parentalité fait baisser la charge érotique". = Oh comme c'est vrai ! Comme c'est réel ! Comme je suis placé pour savoir le coup que ça fait, menant à la disparition totale de tout désir, même potentiel, quand brusquement l'autre face à moi me montre qu'il est dans le besoin de moi. Parce que brusquement je ne suis plus femme, je deviens maman avec les responsabilités que ça implique. Et ces responsabilités feront que je ne pourrais pas m'abandonner, me reposer sur l'autre, me laisser aller à me détendre complètement ou à perdre le contrôle.\nOu encore "j'abandonne ma liberté pour ne pas perdre la connexion, et j'apprend à aimer d'une certaine manière qui deviendra un fardeau, avec plus de responsabilité, de protection, et je ne saurais plus comment te quitter pour aller jouer, pour découvrir, pour avoir du plaisir, pour entrer en moi même" = Ce qui reviens au débat précédant et me conforte dans mon opinion que si on s'abdique pour mieux correspondre à l'autre on se perd et finalement on perd l'autre aussi.\nEt je voudrais poser une question (dont j'aimerais quelle ne devienne pas le centre du débat) : elle parle de laisser à l'autre un "espace érotique". Est-ce que c'est juste respecter l'intimité de l'autre, son rapport avec son corps (se masturber, prendre de long bain chaud, se pomponner, faire du sport) ou est-ce réellement une permission de le laisser prendre de la distance, de flirter ailleurs, de coucher ailleurs ?\nBon vous connaissez ma position sur le sujet : aspirant à un mariage et à des enfants j'ai besoin d'avoir une assurance d'exclusivité une fois la bague au doigt. Je ne sais pas comment je réagirais si mon mari allait voir ailleurs, mais pour moi même il en est hors de question. Mais pour ce qui est des prémices d'une relation, de cette période où l'on est "en couple" mais où l'on ne vis pas ensemble, où l'on est pas fiancé, est-ce qu'il ne serait pas plus sage de laisser à l'autre la possibilité d'étendre plus loin sa sexualité ?\nLe mot important étant possibilité : rien ne garantie qu'il va le faire, ou qu'il va en avoir envie mais lui accorder cette liberté dans la tête, le fameux "si je veux, je peux" ?\nOu est-ce que vous considérez vraiment que si l'autre à envie d'aller voir ailleurs c'est qu'il n'est pas près pour ce "couple" justement ?\nImryss le Lun 25 Mar - 20:11\nUne vidéo très intéressante (mais un peu longue à charger ). Je note à mon tour les points qui m'ont marqué\n"Partout où le romantisme s'est installé, il y a une crise du désir"\nDoit-on comprendre que le romantisme tue le désir ou bien que là où le niveau de vie est assez aisé pour permettre le romantisme, il permet aussi des questionnements par rapport au désir ?\nLe problème du désir est souvent un problème de l'imagination.\nJe suis d'accord, j'ai toujours trouvé que les gens radieux, heureux, plein de bien être étaient très beau et attirant. Sans doute qu'instinctivement on se dit qu'ils ont beaucoup à nous apporter et que en même temps il ne se plieront pas à nous pour être modelés.\nConcernant ta question, je pense que ce qu'elle appelle "espace érotique" (bien que je ne l'ai pas trouvé limpide sur ce terme) c'est se ménager autour de soit (dans le temps et l'espace^^) de la place pour pouvoir être mystérieux, pour pouvoir être enjôleur, pour pouvoir faire les choses qui font monter le désir et en même temps laisser les responsabilités et les problèmes. Un exemple : laisser à l'autre un espace érotique ça pourrait être de ne pas lui dire de sortir la poubelle au moment où il/elle vous pince les fesses .\nVis à vis de la fidélité dans un couple, mon opinion est la même que la tienne en ce qui concerne les fiancés et les mariés : faut pas aller voir ailleurs. En revanche pour les jeunes couples c'est plus délicat. J'aurais tendance à penser que l'on peut se laisser cette liberté. En effet on a vu qu'il ne fallait pas se "diminuer" pour l'autre sinon le couple ne marchera pas, et au début d'une relation les conjoints peuvent avoir besoin de se frotter à des tiers pour se fixer des repères, pour assoir leur décision vis à vis de leur amoureux-se). Après cela reste délicat car un usage trop important de cette liberté (ex de cas extrême : si tu couche plus avec des amant(e)s que ton amoureux-se) est signe que le couple va mal. Vu que le désir est essentiellement dans la tête, si on ne désire pas assez son conjoint(e) c'est qu'on est pas prêt à construire une relation à deux.\nAbyssanne le Lun 25 Mar - 20:53\nMoi je le comprend de la façon suivante : le romantisme est quelque chose de spirituel, de pur, d'élevé, alors que le sexe, admettons le, c'est charnel et un peu terre à terre. Il y a du romantisme quand on est sur son petit nuage, quand l'autre nous parait magnifique, un peu mystérieux, quand on se sent beaux, élégant, on joue aux créatures de rêve. Et c'est merveilleux et très agréable. Mais c'est en opposition avec le sexe qui nous ramène à ce que nous avons de plus basique, d'un peu bestial, qui fait transpirer, qui fait couler le maquillage, tomber les costumes...\nIl peut y avoir du romantisme dans une relation sexuelle, mais pour se détendre et mieux en profiter il vaut mieux relâcher ce standing je trouve. Du coup j'imagine que quand un couple se met en mode "pur esprits aimants et romantiques" ils n'arrivent pas trop à placer...un pincement aux fesses justement\nImryss le Lun 25 Mar - 20:59\nPour moi le romantisme devrait tâcher de ne pas se séparer du désir et de la sexualité, l'amour platonique me semble irréaliste. Un diner au chandelles c'est romantique. Se vêtir d'une nouvelle nuisette que l'autre ne connaissait pas c'est romantique aussi et pas dénué d'arrières pensées pour autant .


Ecrits personnels - Samtosha Yoga\nPar Samtosha le 28 Avril 2016 à 13:50\nPar Samtosha le 27 Janvier 2016 à 00:40\nSi une posture est jugée difficile, la pratiquer d'abord mentalement, c'est à dire s'imaginer en train de la réaliser. Puis faire des mouvements à peine perceptibles. Peu à peu, le corps, de lui même, accompagné par la respiration, aura envie d'explorer plus loin et amplifiera le mouvement naturellement. La sagesse sera de s'arrêter juste en deçà de ses possibilités pour laisser la respiration fine et fluide. Car dès lors que nous sommes dans le volontarisme, il y a une idée de résultat...et donc de futur. Alors, apprendre peu à peu à ne pas avoir d'objectif (très difficile pour les occidentaux!) en se laissant porter dans l'instant par la posture.\nPar Samtosha le 7 Décembre 2015 à 20:00\nPar Samtosha le 12 Octobre 2015 à 15:00\nVoilà une phrase entendu à plusieurs reprises. Des personnes vous regardent d'un air condescendant et vous laisse entendre qu'être spirituel c'est ne pas avoir les pieds sur terre. Ils sont concrets, eux, au moins!\nEntendre par matérialiste, ceux qui pensent que n'existe que la matière, ce qu'on peut toucher, qui est résistant et dur. Dans l'antiquité grecque, c'est ainsi que l'on définissait la matière. Nous savons aujourd'hui, grâce aux sciences, que ce n'est pas exact. Pour aller un peu plus loin, découvrez le physicien Franck Hatem.\nÊtre spirituel, c'est tout simplement être connecté avec la réalité qui se déroule dans l'instant. C'est voir ce qui est là en soi et autour de soi sans que le mental, avec ses projections liées à son histoire, n'interfère. Quoi de plus concret!\nPour faire très court: nous avons un corps (notre matière) qui a besoin d'énergie (notre respiration avant les aliments) et un mental (pour réfléchir). Nous percevons le monde avec nos sens qui sont une porte entre l'intérieur et l'extérieur.\nEst-ce que les matérialistes se sont déjà posés la question de qui pouvait ressentir ou observer le corps et le mental? Qui ressent les émotions?\nLe yoga pour se défaire de ses illusions et vivre dans le présent\nPar Samtosha le 2 Octobre 2015 à 15:00\nDurant tout le temps où nous sommes sur notre tapis de yoga, il nous est demandé de nous concentrer sur notre corps, sur notre respiration, sur toutes les pensées ou émotions qui nous traversent.\nParce que le yoga est un outil nous apprenant à diminuer le bavardage intérieur inconscient et incessant afin d'apaiser notre mental.\nAu quotidien, dès que nous ne sommes plus présents à nous-mêmes, le bavardage interne revient aussitôt. Il suffit d’un mot, d’un bruit, d’une odeur, d’une pensée, et nous voila repartis inconsciemment dans notre monologue. Parfois nous rions des personnes qui parlent seules dans la rue, pourtant nous faisons exactement la même chose silencieusement.\nDe cette observation, nous pouvons nous apercevoir que ces conversations silencieuses ne parlent que de nous par rapport aux autres ou aux situations. Nous sommes la plupart du temps focalisés sur ce que les autres pensent de nous, ce que les autres doivent faire pour nous, de quoi nous aurons l’air dans telle situation,… Nous pouvons être déçus lorsque les autres ne répondent pas à nos exigences, qu’ils ne nous comprennent pas, que nous ne nous sentons pas aimés. Nous pouvons observer que la plupart de nos discours silencieux sont des considérations constantes sur le refus de situations, qu’elles aient déjà eu lieu ou de celles dont on espère ; par exemple, la météo, la saveur d’un plat, le fait de commencer la séance de yoga debout ou allongé, sur un tel qui aurait dû ou aurait pu faire ceci ou cela,...\nLe monde gravite autour de nous et nous en sommes le centre en étant bien souvent à la recherche de reconnaissance. Nous nous mettons en situation d’attente avec des scénarios sans nous rendre compte que ceux-ci ne sont pas la réalité mais uniquement des illusions qui nous empêchent de vivre l’instant présent. Par exemple, nous sommes capables, et avec beaucoup de facilité, de construire des scénarios invraisemblables quand une connaissance ne nous a pas dit bonjour.\nLe yoga nous apprend à nous observer, et en étant conscient, apprend à nous connaître et à nous libérer de tout ce qui est de l’ordre de l’imaginaire.\nDès que nous constatons que notre mental est parti à la dérive dans diverses pensées, nous nous reprenons en nous focalisant sur nos perceptions physiques et notre respiration. Comme il est souvent rappelé, nos pensées sont comme un singe qui saute de branches en branches, il faut donc donner un os à ronger au mental qui sera cette concentration sur soi ou sur un objet. Bien sur, cela ne va durer que quelques secondes et il faudra y revenir sans cesse.\nLe yoga est un chemin difficile où la persévérance (tapas) doit être toujours présente à l’esprit.\nGrâce à cette observation, nous pouvons apprendre peu à peu à nous détacher du regard d’autrui en donnant moins d'importance à ce que les autres peuvent penser de nous. Nous nous évitons ainsi de faire tourner des pensées négatives en boucles dans notre esprit. En effet, ces pensées font souffrir notre ego, se répercutent dans notre corps sous forme de tensions, nous font perdre notre énergie et peuvent nous rendre malade.\nAussi, se détacher de l'opinion d'autrui, c'est cesser d’avoir constamment ce besoin que les autres nous reconnaissent et que, finalement, fassent de nous des personnes constamment frustrées et dépendantes. Dès lors que nous réalisons que nous sommes en train d'exiger quelque chose des autres, essayons d’inverser la tendance pour mener les exigences envers nous-mêmes, sur ce que nous pouvons améliorer en nous.\nSi nous arrivons à développer ces différents points, nous serons beaucoup plus en harmonie avec nous-mêmes, en paix avec les autres et avec les situations.\nPlus nous saurons vivre dans le présent et le contentement, plus nous vivrons libres et heureux.\nMarie-Eve - 19 janvier 2012\nNe croire que ce que vous avez vous-même expérimenté ou mûrement réfléchi.\nDes commentaires avaient été déposés ici


E-Merchandising Manager - Petit Web\nLe leader français du prêt-à-porter féminin accélère le rythme de sa digitalisation.\nChaque jour, les 6000 collaborateurs du groupe se mobilisent pour offrir aux clients une mode féminine, gaie et colorée, et plusieurs centaines de nouveautés par mois. Fort d’un réseau de plus de 1000 boutiques déployées à l’international, notre client poursuit sa croissance dans le e-commerce et recherche un E-merchandising Manager pour prendre en charge la responsabilité de la mise en avant produit.\nRattaché à la directrice E-commerce, vous animez commercialement le site marchand en optimisant les taux de conversion acheteurs/visiteurs et en maximisant le panier moyen, afin de développer les ventes.\nDéfinir et gérer le E-merchandising du site en valorisant le bon produit au bon endroit pour optimiser la conversion du site,\nActualiser en permanence vos connaissances en termes tendances, produits et clientes par l’analyse de la concurrence et en relation avec les services internes (marketing, achats, style…),\nDéfinir les produits à valoriser sur la home page, les emails, les E-boutiques et les rubriques du site en fonction de la saisonnalité, de la mode, des tendances, des animations commerciales…,\nDéfinir en cohérence avec le merchandising magasins et les tendances de la collection, les associations de produits pour créer des silhouettes, illustrant les tendances,\nDéfinir la stratégie de shoots mannequin et les silhouettes pour le site et briefer le studio photo pour leur exécution,\nParticiper à la définition de l’offre et la gestion des stocks du site, gérer la politique de déstockage,\nAdapter le site aux besoins de nos clientes, définir et choisir les fonctionnalités ou outils adaptés à la valorisation produit via appel d’offres et paramétrage de l’outil (arborescence, moteur emerchandising…),\nValoriser le multicanal auprès des clientes par des apports de contenu web d’aide au choix des produits, tendances, produits incontournables,\nAccompagner les évolutions du site d’un point de vue produit et assurer le bon fonctionnement du moteur de recherche du site.\nManager quatre personnes : formation, accompagnement, suivi…\nDe formation supérieure, vous justifiez d’une expérience de minimum 3 ans dans une fonction similaire, idéalement dans le secteur de l’habillement ou de la beauté. Votre sens produit et votre sens merchandising vous permettront de pleinement réussir dans cette fonction.\nVous maîtrisez au minimum l’un des outils suivants : Fredhopper, Compario, ou Endeca.\n- Aisance relationnelle, leadership\n- Sens du commerce, bonne compréhension des besoins clients\n- Esprit d’équipe, enthousiasme\n- Ouverture, souplesse\nPostuler sur le site de Digital Jobs, avec la référence DJ374


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