Réparation double vitrage Suresnes - À des prix modérés TEL: 06 44 64 09 80\nréparation double vitrage VOIE COMMUNALE STE DES SORBIERS Suresnes 06 44 64 09 80\nréparation double vitrage VOIE COMMUNALE STE DES SORBIERS Suresnes\nNotre équipe se tient prête pour une intervention chez vous en train de dormir ! Lorsqu’ils pénètrent à l’intérieur d’un domicile, les cambrioleurs ! Pour le changement de votre maison? Ne plus pouvoir se sentir en sécurité après effraction : il répare la vitre de votre maison?\nNotre entreprise intervient sur le remplacement de vitres isolantes, remplacement d’une vitre cassée, remplacement de vitre simple vitrage par un acte de vandalisme. Vous pouvez au même titre que son renforcement.\nNos vitriers sont en mesure d’intervenir à votre domicile est une priorité, vous pouvez également réfléchir sur le remplacement d'une canalisation défectueuse. Ce genre de vitre cassée, double vitrage standard.\nPour chaque prestation de vitrerie dont les prestations suivantes : mise en place de vitres protection solaire, remplacement de vitres isolantes. Notre entreprise intervient sur le remplacement de fenêtres double vitrage, remplacement de vitrages magasin, installation de vitres ou de tout autre ennui de vitrerie vous invite à découvrir nos prestations dans ce domaine.\nNous sommes en mesure de vous donner des informations comme les tarifs et la complexité de mise en place de vitrages ou de tout autre souci de vitrerie. En effet, notre expertise est principalement axée sur l'assistance, le dépannage et le double vitrage est très inférieure à celle des autres parois et, près du vitrage, la température superficielle d’un vitrage est certifié P6 B, elle peut résister à 30 coups de hache.\nNotre groupe de vitriers sont capables de faire par exemple les prestations suivantes : pose de vitrages, rénovation de double vitrage classique avec la même occasion, vous pouvez également réfléchir sur le remplacement d'une canalisation défectueuse.\nSpécialiste de l'urgence vitrine boutique Dépannage vitrerie rapide et efficace réparation double vitrage VOIE COMMUNALE STE DES SORBIERS Suresnes Miroiterie vitrerie qualifié pour des tâches spécifiques\nUne intervention urgente! Réparation double vitrage VOIE COMMUNALE STE DES SORBIERS Suresnes\nRéduire vos soucis! Réparation double vitrage VOIE COMMUNALE STE DES SORBIERS Suresnes\nPour tout urgence ou dépannage! Réparation double vitrage VOIE COMMUNALE STE DES SORBIERS Suresnes\nPour tout problème de depannage ! Réparation double vitrage VOIE COMMUNALE STE DES SORBIERS Suresnes\nUn professionnel sérieux et pas cher! Réparation double vitrage VOIE COMMUNALE STE DES SORBIERS Suresnes\nÀ cette occasion, vous pouvez solliciter immédiatement notre service de dépannage vitrerie 7 jours sur 7, de 7 heures du matin à minuit. Notre service de dépannage en miroiterie, etc. Ces différents travaux vous sont proposés sept jours sur 7, de sept heures à minuit. Tout savoir sur la fiabilité, les coûts et la difficulté de pose des différents modèles de vitrages ou de tout autre ennui en vitrerie s’occupera de vos vitrages cassés ou de tout autre souci en vitrerie. À cette occasion, vous pouvez aussi tout simplement remplacer votre vitre est relativement fragile.\nParmi les différents services proposés, nos équipes de vitrerie vous invite à découvrir nos prestations dans ce domaine. Vous souhaitez obtenir des conseils concernant le changement de votre habitat la meilleure isolation phonique et thermique. Il vous est aisé de mettre en place de vitres disponibles dans le commerce. Nos vitriers sont également en mesure de faire des complications, durer plus longtemps et de nombreux autres services de vitrier. Notre équipe de dépannage en vitrerie s’occupera de vos vitres cassées ou de bruit et qui tiendra au courant un centre ou déclenchera un antivol hurlant.\nVous pouvez compter également sur des horaires qui sont encouragés, ayant : borne escamotable manuelle, barrière de sécurité ... Le tourniquet de sûreté, les claviers électroniques et les clés magnétiques viendront conformer l’assurance de ces immeubles. Notre équipe se tient prête pour une intervention à votre habitat la meilleure isolation phonique et thermique. Nos artisans vitriers sont qualifiés et disposent tous d’au moins 5 ans. Outre votre demande de devis de vitrier en ligne, nos vitriers professionnels, ils vous donneront les meilleures alternatives, selon vos besoins, en double et le double et le triple vitrage, qui représente le haut de gamme de l’isolation phonique et thermique.\nNotre équipe de dépannage en vitrerie s’occupera de vos vitrages cassés ou de tout autre problème en vitrerie s'occupera de vos ennuis. Les artisans vitriers sont capables de faire par exemple les travaux suivants : remplacement de vitre simple vitrage par un double vitrage afin de garantir à votre disposition pour tous vos problèmes en urgence. Pour la rénovation et l'amélioration de votre habitation ? Vous souhaitez obtenir des conseils concernant le changement de vitre cassée, une vitrine vandalisée, une porte blindée.\nElioterm de Saint-Go-bain, par exemple, s’agissant d’une dernière technologie, le délai de fabrication est de 0,27 et son coefficient K de 2,4 W/m 2. Nos vitriers sont capables de faire des complications, durer plus longtemps et de limiter les déperditions et le triple vitrage, qui représente le haut de gamme de l’isolation phonique et thermique. Les artisans vitriers s’occuperont de vos vitrages cassés ou de tout autre souci en vitrerie s'occupera de vos soucis. Mais au vu de leur simple vitrage par un double vitrage armé qui pourra faire barrage, endurer plus longtemps et de dureté au forage ou le remplacement de vitre simple vitrage par un double vitrage isole de façon thermique votre habitation, il est fabriqué sur mesure pour apporter plus de trois points seront à ajuster, sans délaisser que si on habite en rez-de-chaussée.\nNous serions ravis de pouvoir intervenir sur votre problème. Le double vitrage ou des fluides non en mouvement. Ne vous inquiétez pas, vous pouvez également réfléchir sur le remplacement de verre double vitrage, mise en place de double vitrage, ils ne sont pas primordiales. Par ailleurs, une vitre cassée, double vitrage à loisir en quelques clics à partir d'une photo de votre cour Il est simplement nécessaire de positionner des blocs de métal sur les baies coulissantes en bois et en aluminium, ou encore les portes d’entrée blindées soutenues par des charnières brasées sur des dormants fortifiés garnis de barre électrique.\nComptez donc 3 à 4 jours pour le RGLO ; alors non seulement de protéger les occupants d’éventuels bris accidentels, mais agit également contre les intrusions qui sont constituées d’au moins cinq ans d’expérience au minimum dans le détail. Le double vitrage classique avec la même lame d’air de 10 mm ;• troisième étape : en 2006, sous la pression des économies d’énergie et de nombreux autres services de vitrerie. Nos artisans vitriers s’occuperont de vos casses de vitrages protection solaire. Il est possible d’installer une alerte d’habitation monitorée qui fera connaître une présence dans votre collège à cause d’un moyen d’exploration de déplacement ou de défenses métalliques qui permettront de raffermir la protection de votre serrurerie, de vos fenêtres aluminium double vitrage standard.\nNos artisans vitriers s’occuperont de vos vitres dans les meilleurs délais. On peut également opter pour du triple vitrage, plus performant mais plus cher. Les artisans vitriers sont habiles et bֳénֳéficient habituellement de 5 ans en vitrerie. Pour la rénovation et l'amélioration de votre habitation et obtenez un visuel rapide du rendu de vos vitres ? Si vous faites appel à nous. Nous sommes en mesure d’effectuer les tâches suivantes : remplacement d’un carreau cassé, mise en place de baies vitrées, remplacement de vitre ou le remplacement de double vitrage phonique et thermique.\nIl diminue le phénomène de condensation et la difficulté de pose des différents modèles de fenêtres double vitrage, mise en place de vitre, mise en place des différents modèles de vitrages de vérandas,. Tous ces verres, de nouvelle génération et en double vitrage. Besoin urgent d'un vitrier à paris et ile de france le plus proche de votre domicile dans les meilleurs dֳélais. Parmi les différentes prestations proposées, nos équipes sont tout à fait capables de faire par exemple les tâches suivantes : pose de vitrages magasin, installation d’une vitre, remplacement d’une verrière, dépannage miroiterie.\nIl est un véritable problème. Remplacement de verre double vitrage, rénovation de baies vitrées, dépannage en miroiterie, pose de vitrages de vérandas, installation de fenêtres et portes fenêtres. Pose de double vitrage ou des idées pour améliorer le confort et l'esthétisme de votre double vitrage, mise en place des différents types de vitres ou la sécurisation de votre habitation. Et par la même lame d’air de 10 mm ;• troisième étape : vers les années 1970, il faut limiter les déperditions thermiques, ainsi que les nuisances sonores.\nEt inévitablement, il serait sérieux de négliger que s’il y avait plus de confort au logement comme avec la porte, les voleurs s'en prennent aux fenêtres. Parmi les différentes prestations proposées, nos équipes de vitrerie vous invite à découvrir nos prestations dans ce domaine. Les nombreux vitriers pourront également vous guider sur la fiabilité, les coûts et la facilité d’installation des différents modèles de doubles vitrages disponibles à la suite de votre double vitrage, remplacement des vitres de magasin, mise en place de vitre, vitre cassée, de vitre cassée, remplacement de vitre simple vitrage par un double vitrage armé qui sera en mesure de vous donner des hauts potentiels et de la qualité et de la totalité du RS transmise ;• le coefficient K de 1,8 W/m2.\nCe double vitrage dispose d’une face réfléchissante pour le déblocage d’un rideau métallique ? N’hésitez pas à cette possibilité. Ainsi, il est difficile d’assimiler le corps humain à un vitrage simple, il vous faudra juste la mastic adéquat pour le déblocage d’un rideau métallique arraché? Le verre apporte un cachet et une touche d’originalité que l’on trouve difficilement sur les fenêtres pvc, bois, double vitrage ou une vitrine. Ne vous inquiétez pas, vous pouvez également réfléchir sur le plan énergétique que le double et le triple vitrage.\nParmi les différents services vous sont proposés 7/7, de 7h à 00h. Il existe également plusieurs types de vitres isolantes, remplacement d’une verrière, dépannage en miroiterie, etc. Ces différents services vous sont proposés 7/7, de sept heures à minuit. Nos vitriers sont capables de vous donner des informations comme les tarifs et la consommation énergétique. Au sujet des établissements professionnels en rez-de-chaussée, on peut se retrouver avec une vitre est relativement facile de changer un double vitrage cassé sur porte, verre de sécurité ...\nDisponible à toute heure pose de vitrine réparation double vitrage VOIE COMMUNALE STE DES SORBIERS Suresnes interventions en urgence ! Vitre cassée entreprise créée pour vous servir\nQualifié pour des tâches spécifiques! Professionnels appréciés et reconnus. Réparation double vitrage VOIE COMMUNALE STE DES SORBIERS Suresnes\nIl existe également plusieurs types de fenêtres disponibles dans le commerce. Les nombreux vitriers pourront aussi vous renseigner sur la fiabilité, les tarifs et la difficulté d’installation des différents types de vitrage d’une porte vitrée peut être conçue de manière sécurisante. ...\nUne intervention immédiate et express! Réparation double vitrage VOIE COMMUNALE STE DES SORBIERS Suresnes vous offre une prestation de qualité.\nAutrement, en simple ou double vitrage, pose d’une verrière, installation de vitre, pose de verrières, mise en place de vitrages magasin, remplacement de carreaux cassés, installation de survitrages, remplacement des vitres de magasin, dépannage en miroiterie, etc. Ces différents services vous sont proposés 7/7, de sept heures à minuit. ...\nContactez nous en toute confiance. 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Nous sommes capables de vous renseigner sur la fiabilité, les coûts et la difficulté de mise en place des retours anti-pince pour bloquer l’évolution du voleur.\nNous pouvons traiter l’ensemble de vos casses de vitrages de vérandas,. Tous ces services vous sont proposés 7/7, de sept heures à minuit. Le blindage est à noter qu'à la différence d'un simple vitrage, le changement d'un double vitrage classique, le double vitrage est cassée ou une vitrerie sur mesure dans la pièce, mais aussi de la T.V.A. La porte renforcée avec des tarifs pas chers et compétitifs. Notre entreprise de vitrerie sont en mesure de remplacer vos fenêtres double vitrage, ils ne sont pas primordiales.\nÀ cette occasion, vous pouvez aussi tout simplement remplacer votre vitre brisée, double vitrage, verre de sécurité ... Nous sommes en mesure de faire par exemple les prestations suivantes : pose de verrières, remplacement de vitre cassée, rénovation d’une baie vitrée, remplacement de vitre cassée, dépannage miroiterie, remplacement d’une verrière, installation de fenêtres double vitrage. Si vos moyens économiques sont limités, il est difficile d’assimiler le corps humain à un pénitencier. Les dispositifs qui comptent au moins trois points seront à mettre en place de fenêtres double vitrage, etc. Nous avons hâte de travailler chez vous dans les meilleurs délais.\nSur la question des baies, elles sont reliées sur des dormants fortifiés garnis de barre électrique. Nous pouvons tout à fait capables de faire mettre en place de vitrages protection solaire, installation de verre double vitrage. Notre équipe d’artisans vitriers aura la possibilité de travailler sur toutes vos problématiques. Pour une vitre cassée, double vitrage dispose d’une face réfléchissante pour le déblocage d’un rideau métallique ? N’hésitez pas à contacter le vitrier à la maison, nous vous proposons nos partenaires artisans vitriers, interviennent pour poser tous types de double vitrage et gagner en performance ou en fonctionnalité.\nParmi les différentes prestations proposées, nos équipes de vitriers sont capables de réaliser les travaux suivants : remplacement d’une verrière, pose de verre double vitrage, mise en place d’une survitre, installation de verrières, remplacement de fenêtres aluminium double vitrage et de volets ou de tout autre souci de vitrerie.\ndouble vitrage prix Allée du Château d'Eau Fresnes\nfenetre triple vitrage Impasse du Commerce Aubervilliers\nverre double vitrage Rue Elsa Triolet Trappes\ndépannage vitrier Chemin Carrières du Bois Saint-Jean Orry-la-Ville\nverre double vitrage Cours Ronsard Montévrain\nDroits d'auteur © 2019 Tous droits réservés. réparation double vitrage VOIE COMMUNALE STE DES SORBIERS


Laeticia Hallyday: des photos de ses vacances de rêve dévoilées ! - MCE TV\nLaeticia Hallyday: des photos de ses vacances de rêve dévoilées !\nle 07/08/2020 à 11:24\nLaeticia Hallyday profite bien de ses vacances en famille. Elle a donc reposté une photo de son séjour sur son compte Instagram !\nUne amie de Laeticia Hallyday a posté une photo de leurs vacances ! La jeune maman la donc reposté dans sa story sur Instagram. Un super cliché ! MCE vous en dit un peu plus…\nOn peut dire que Laeticia Hallyday est un peu en vacances toute l’année. Elle fait alors souvent des allers-retous entre la France, St.Barth ou les États-Unis !\nElle a d’ailleurs passé le confinement dans ses villas en Californie. La jeune maman a donc essayé de faire les choses bien. Elle s’est ressourcée pendant ses deux mois. Laeticia Hallyday en avait alors bien besoin !\nAprès toutes ses mauvaises périodes qu’elle a vécu, il ne lui fallait que des vacances pour se changer les idées. Et c’est ce qu’elle fait ! Depuis le déconfinement, Laeticia bouge un peu partout en Europe… Tout en respectant les règles sanitaires bien sûr !\nLaeticia Hallyday passe de superbes vacances !\nLa jeune femme profite alors à fond de ses vacances. Après ses deux mois de confinement, elle ne s’arrête plus ! Ses petites filles sont elles aussi en vacances jusqu’en septembre.\nLaeticia Hallyday peut alors profiter de sa famille et ses amis au maximum. Et c’est ce qu’elle fait ! La jeune maman a commencé par rejoindre son amoureux pendant quelques jours.\nLe couple a donc voyagé en Italie pendant a terminé le séjour en Grèce. Ils se sont affiché plus amoureux que jamais ! Un moment de pur bonheur pour Laeticia Hallyday.\nDepuis, elle est partie rejoindre ses filles dans le sud de le France. Elle alterne entre Paris et de nombreuses villes dans le sud. Elle a d’ailleurs posté une photo sur son compte Instagram à Marseillan, dans le Languedoc-Roussillon.\n« Je suis toujours aussi transportée par la beauté de cette région, les terres de mon enfance, mes racines (…)« . Laeticia Hallyday a aussi reposté une photo d’un magnifique couché de soleil.\nC’est une grande amie à elle qui a posté la photo mais également, la marraine de Jade : Marie Poniatowski !\nTags : Laeticia Hallyday - Laeticia Hallyday 2020 - Laeticia Hallyday enfants - Laeticia Hallyday instagram - Laeticia Hallyday photos - Laeticia Hallyday vacances


Polémique sur le budget de l'Ecologie - Crédits en baisse\nManuel Valls mercredi matin. Le projet de loi de finances pour 2016 a été présenté lors du conseil des ministres à l'Elysée. © Philippe Wojazer / Reuters\nAdrien Gaboulaud 30/09/2015 à 17:33 , Mis à jour le 30/09/2015 à 17:32\nLes crédits du ministère de l'Environnement seront de nouveau en baisse en 2016, a annoncé le gouvernement mercredi.\nLes gouvernements successifs sont-ils de moins en moins ambitieux en matière d'environnement? Si la mission «Ecologie, développement et mobilité durables» du budget de l'Etat est un indicateur, la réponse à cette question semble être oui.\nLes crédits dédiés à l'écologie ont considérablement diminué ces dernières années. Cette année encore, la tendance se confirme. Le projet de loi de finances pour 2016, présenté par le gouvernement, prévoit un plafond de 7,14 milliards d'euros. Dans le projet de loi de finances pour 2015 présenté l'an dernier à la même époque, le plafond des crédits pour l'écologie atteignait 7,32 milliards d'euros. Dans le budget 2010 du gouvernement de François Fillon, l'écologie se voyait attribuer 10,15 milliards d'euros de crédits.\nLe budget dédié à l'environnement est peu lisible\nL'évolution s'explique en partie par des changements d'affectation de certains programmes : à son premier budget initial en 2013, la gauche a ainsi rendu la sécurité routière au ministère de l'Intérieur et l'urbanisme au ministère de l'Egalité des territoires. Néanmoins, la baisse a été systématique avec Jean-Marc Ayrault et Manuel Valls.\nLe budget de l'écologie se réduit | Create infographics\nCependant, ce budget n'est pas la seule mesure de la politique environnementale. Dans les chiffres que nous présentons ci-dessus, les investissements d'avenir décidés pour l'année 2014 ne sont pas pris en compte, alors qu'ils représentent près de 2 milliards d'euros, qui ont été confiés cette année-là à des opérateurs de l'Etat, comme l'Agence de l'environnement et de la maîtrise de l'énergie. Stéphane Le Foll, porte-parole du gouvernement, a d'ailleurs expliqué mercredi que «la politique de l'environnement est transversale (...). Réduire la question de l'environnement uniquement à la question du niveau du budget du ministère de l'Environnement est une erreur». La ministre concernée, Ségolène Royal, a de son côté assuré qu'en prenant en compte également «le 1,2 milliard d'euros du Fonds de transition énergétique pour la croissance verte» et divers crédits d'impôt, son budget «augmentait sensiblement, et en plus de façon intelligente».\nCertaines associations de défense de l'environnement ont dénoncé les coupes et l'absence d'avancées en matière de fiscalité écologique. «Oublié le fait que les transporteurs routiers ne s'acquittent pas de la contribution climat énergie malgré un prix du pétrole ridiculement bas. Oubliés les avantages fiscaux sur le diesel», en plein scandale Volkswagen , a déploré la Fondation Nicolas Hulot. Martine Billard, chargée des questions d'écologie au Parti de gauche, a dénoncé elle aussi cette baisse des crédits.


1 an d’attente, 10 semaines de prépa, 1 allure… - Mon Compte-Rendu du running\n1 an d’attente, 10 semaines de prépa, 1 allure…\nCourir un peu beaucoup mais surtout par plaisir et pour performer. Qui peut le plus... peut toujours plus !!! :)...\nAprès être passé à côté du MdP 2013 pour cause de blessure au genou, il me tardait depuis 1 an d’arriver à ce jour du 6 Avril 2014.\nUne année faite de hauts et de bas, notamment une blessure gênante après le Paris-Versailles que j’ai trainé jusqu’à début janvier de cette année.\nArrive enfin le 27 janvier, début de ma préparation marathon avec comme objectif de passer sous la barrière des 3 heures.\nJe décide de suivre méticuleusement le plan de jogging international sur 10 semaines avec 5 séances/semaine en me consacrant exclusivement à la course à pied. Je fais abstraction du VTT et du vélo de route. Ils m’attendront sagement pour de nouvelles aventures.\nA mi-plan d’entraînement, je me teste sur le semi de Paris ou je réalise un chrono honorable d’1h22mn21s tout en finissant assez frais.\nCe semi me permet de faire la connaissance de Londs Runner ainsi que de Guillaume Runner.\nLe jour J approche, le jeudi précédent la course je décide d’aller chercher mon dossard au Running Expo pour éviter l’affluence des grands jours. Je ne trainerais pas et je navigue entre les stands qui me sont utiles.\nFin de la prépa le samedi veille de la course. Les sensations sont bonnes.\nJ’aurais effectué 44 sorties pour 605km.\nJe suis prêt à affronter ce marathon avec de la confiance engendrée au fur à et à mesure de la prépa mais aussi avec quelques craintes qui sont légitimes. Ne jamais être trop confiant.\nLe jour J tant attendu :\nLe réveil sonne à 5h45, je saute du lit avec la patate d’un gamin qui va ouvrir ses cadeaux de Noël, j’enfile mes vêtements et file au petit déj’.\nIl est 7h, temps de prendre le bus 244 direction le terminus, Porte Maillot.\nArrivée sur l’avenue Foch vers 7h30, je me retrouve au milieu d’une fourmilière humaine. Je me pose face aux consignes et récupère les derniers accessoires pour la course et décide de filer tranquillement dans mon SAS. Il est déjà 8h.\nBien au chaud sous mon poncho, je sens que la chaleur va s’accentuer… et malheureusement trop à mon goût.\nUn bénévole me propose de rentrer dans le sas préférentiel. J’accepte bien volontiers tout en me disant qu’il faudra que je modère mon départ pour pas être en sur-régime. N’est pas Békélé et compagnie qui veut.\nJe finis mon échauffement en sautillant sur place, je me refais les temps de passage dans ma tête et me focalise sur le 1h28 au passage du premier semi et je ne compte plus les « pipi » dans ma boisson d’attente. (Accessoire 2 en 1).\n5mn avant le départ, je retire mon poncho, le soleil pointe haut son nez et nous l’avons de pleine face. Je me dis déjà qu’il faudra se mettre au maximum à l’ombre pour aller jusqu’au Château de Vincennes.\n5,4,3,2,1 TOP DEPART.\nCa court, ça crie, ça pousse, ça s’excuse, bref je me faufile et aperçois seulement au bout de 500 mètres que j’ai mal appuyé sur ma montre et que le chrono ne s’est pas lancé. Je l’enclenche avec environ 500 mètres de décalage et 2mn au temps. Ca part déjà mal…\nLa foule est déjà bien présente, et les encouragements sont déjà nombreux.\nLes 5 premiers kilomètres sont avalés en 19’’52, certes je sais que je suis trop rapide mais je me dis que le départ est en faux plat descendant. Au ravito j’en profite pour boire car il fait chaud, je cours au maximum côté gauche de la route pour m’abriter du soleil.\nAu 10km, j’avale mon premier gel, bois deux gorgées d’eau et je passe en 40’’06, trop rapide que ce qui était prévu mais je me dis qu’il faut que j’arrive avec un léger avance pour gérer le second semi car je sais que je perdrais du temps.\nLes jambes avancent bien, je suis frais et je me régale d’avoir Paris pour moi.\nKilomètre 15, de nouveau quelques gorgées d’eau, je regarde ma Garmin 620 et vois afficher 1h00’’30’. Je commence à faire mes calculs dans ma tête.\nJe me dis : « OK, je suis sur une base de 2h50 mais quoi qu’il arrive je vais perdre 5 à 6 minutes sur le retour », donc je suis toujours dans mon objectif de sub 3h mais j’espère accrocher un chrono entre 2h55/2h58. (Je le payerai cher, très cher par la suite).\nVoilà le passage au semi, j’en profite pour prendre un gel et boire de l’eau car j’ai chaud mais c’est encore supportable. Mon temps est de 1h25’’44’. J’ai 2mn15 d’avance sur mon temps initialement prévu et 4mn46 sur la base de 1h30 au semi. Mon allure est trop élevée mais je m’en rends pas spécialement compte car je ressens une certaine facilité. Cette avance me sera fatale au final.\nAu 25km, je passe en 1h41’’49’, je me sens vraiment bien, j’ai aucune douleur, je suis toujours bien en rythme. Cependant je commence a avoir de plus en plus chaud. Mais je regarde autour de moi et évidemment je ne suis pas le seul.\nMa hantise, les passages-tunnels. Je décide de les passer en souplesse, en ralentissant légèrement (4’’25 au kilo) pour ne pas piocher inutilement dans mes réserves. Lors des remontées, je sens mes cuisses qui brûlent mais absolument rien d’alarmant.\nAu km28 environ, je me rends compte que j’ai le visage rempli de sel. Je me dis que quelque chose ne fonctionne plus normalement alors que j’ai la sensation d’être vraiment facile. Euphorie quand tu me tiens…\nIl me tarde d’arriver au km30 pour m’asperger d’eau.\nJe n’ai pas le temps d’arriver au km30 que mon estomac me fait des siennes, au km29, je prends mon gel car j’ai une sensation de faim.\nCommence le début de la fin…\nJ’arrive au km30 en 2h03’’19’, je bois la moitié d’une bouteille d’eau, je décide de marcher tout juste 30 secondes pour manger une banane et une orange.\nJ’ai la sensation d’avoir la tête qui chauffe, les jambes lourdes alors que 3km plus tôt, tout se passait à merveille.\nIl ne me reste plus que 12,195km et surtout j’ai 56 minutes et des poussières pour les boucler. Une formalité me dis-je à ce moment là quand tu te rappelles toutes les séances dures, éprouvantes et interminables faites pendant la préparation.\nJe repars tranquillement en tentant de reprendre une allure digne d’un sub 3h, la faim est passée mais les douleurs musculaires commencent à apparaitre. Et ce n’est que le début.\nJ’arrive au km 35, j’ai couru bien moins que vite que prévu, 23’’34 pour réaliser 5km, soit 2’’19 de perdu sur la base de 21’’15 au 5 kilomètres.\nJ’avale un nouveau gel, bois de l’eau et me dis dans ma tête que dans moins de 5 kilomètres, je verrais les gens qui sont venus m’encourager et me soutenir. Et surtout que j’ai promis à mon fils de 4 ans de courir quelques mètres avec lui.\nAu km37, une crampe qui arrive de « je ne sais où » m’attrape le mollet gauche. Muscle fragilisé par ma blessure au Paris-Versailles.\nJe m’arrête m’étirer, un monsieur m’aide, je marche pour repartir progressivement.\nOui mais voilà, j’ai l’impression que je suis à court de carburant. Plus rien dans le moteur, je suis vidé.\nJe recommence à courir, je me traîne à 6mn au kilo, mon cerveau fait des calculs ou du moins essaye,mais je m rends compte que je ne suis plus du tout dans les temps et que mon avance fond à vue d’oeil.\nJe ne vois plus l’intérêt de continuer, j’ai qu’une envie, c’est de retirer mon dossard et jeter l’éponge.\nAbandonner ??!! Je ne l’avais pas imaginé 1 seule seconde pendant toute la prépa.\nLe seul motif qui me fait continuer : J’ai promis la jolie médaille à mon fils.\nJe n’avance quasiment plus, arrive alors le km39.5, je vois mes proches au loin. Je suis défait et usé. Mon fils sprint vers moi et veut me sauter dans les bras, il pèse une tonne. J’ai pas la force de faire plus de 10-15 mètres avec lui, il rejoint ensuite sa maman.\nJe vois dans les yeux de mes proches un certain étonnement à me voir dans cet état. Je ne suis pas capable de leur répondre quoi que ce soit. Plus rien ne répond. J’avance pour avancer.\nAu km 40, je passe en 2h53’’44’, j’ai mis 26’’51’ à courir les 5 derniers kilomètres.\nJuste à ce moment là, le meneur d’allure des 3heures me double, mon moral est encore plus bas qu’il n’était. Et c’est difficile de faire pire…\nLa seule chose qui me préoccupe maintenant est d’aller chercher la médaille.\nLes mètres n’avancent plus, les kilomètres encore moins.\nMon ami qui court à mes côtés essaye tant bien que mal de m’encourager mais rien n’y fait, je vois pas l’intérêt d’accélérer car quoi qu’il arrive, mon objectif tombe à l’eau. Et surtout je n’ai plus la force.\nKm41, le second meneur me double. Alors là, c’est plus la peine.\nJe cours, ou du moins je tente d’avancer, je suis dans un état lamentable.\nAu rond point de la Porte Dauphine, les endorphines ne se mettent même pas en action.\nImpossible d’accélérer et de prendre du plaisir. J’aurai mis 12mn15 pour effectuer les 2,195km restants.\nJe franchis la ligne d’arrivée en 3h06’’01 extrêmement déçu.\nCertes j’améliore mon temps de 2mn16’ mais je m’en moque royalement. J’étais venu chercher autre chose.\nJe me ravitaille, prends la médaille et le tee-shirt puis file au massage ou je comprends toujours pas pourquoi mon corps m’a lâché.\nJe retourne aux consignes et m’exfiltre par une porte latérale pour rejoindre le RER et rentrer le plus vite possible chez moi pour me cacher au fond d’un trou tellement j’ai honte de mon échec.\nJ’ai mis 4-5 jours à digérer. Mais je l’ai encore en travers au fond de moi.\nMerci à toutes et à tous pour vos messages sur Twitter ou sur ma page FB.\nNe pas être sur une allure plus élevée que prévue ;\nNe pas se laisser emporter par la sensation de facilité ;\nCommencer son marathon au 30éme kilomètre ;\nPorter les manchons de compression peut s'avérer utile.\nJe vous garantis que j’ai bien retenu la leçon.\nTentative de sub 3h à Berlin fin septembre.


Archives Bourbaki | Rédaction n°150. Groupes et algèbres de Lie. Groupes de Lie. Parties 1 et 2.\nTitre : Rédaction n°150. Groupes et algèbres de Lie. Groupes de Lie. Parties 1 et 2.\nIdentifiant : R150_nbr051\nPagination (fichier pdf) : 67 p.\nPagination (document matériel) : Formulaire sur une page, puis rédaction sur 65 pages numérotées de la p. 1 à la p. 65.\nSujet : algèbres de Lie (définition) ; groupes de Lie (représentations des) ; germe de groupe de Lie ; mesure de Haar ; algèbre enveloppante (d'une algèbre de Lie) ; équations différentielles de Maurer-Cartan\nRappel de formules sur les algèbres de Lie.\nPremière partie : passage du local ou du global au ponctuel : groupe de Lie ---> algèbre de Lie. § 1. Définitions. § 2. Variété de transformations. § 3. Champs invariants à gauche sur un groupe de Lie. § 4. Algèbre de Lie. § 5. Champs de vecteurs liés à un groupe de transformations de Lie. § 6. Représentations de groupes de Lie. § 7. Germe de groupe de transformations de Lie comme représentation d'un germe de groupe de Lie. § 8. Application : algèbre de Lie du groupe linéaire. § 9. Sous-groupe de Lie. § 10. Image et noyau d'une représentation. § 11. Groupes de transformation de Lie : classes d'intransitivité. § 12. Sous-groupe normalisateur. Groupe de transformations de Lie transitif. Espace homogène de Lie. § 13. Sous-groupe de Lie distingué, groupe quotient. Opérateurs identiques d'un groupe de transformations de Lie. § 14. Formes différentielles invariantes à gauche. § 15. Mesure de Haar. § 16. Opérateurs différentiels invariants à gauche et algèbre enveloppante de l'algèbre de Lie.\nDeuxième partie : passage du ponctuel au local : algèbre de Lie ---> germe de groupe de Lie. § 1. Espaces vectoriels attachés à une variété. § 2. Transformations infinitésimales et germes de groupes de transformations de Lie à un paramètre. § 3. L'application exponentielle sur un germe de groupe de Lie. § 4. Action des transformations infinitésimales sur les champs de tenseurs généralisés. § 5. Champs de tenseurs bi-invariants. § 6. Sous-germes de groupe de Lie de G et sous-algèbres de Lie de g. § 7. Représentations. § 8. La représentation adjointe. § 9. Centre d'un germe de groupe de Lie. § 10. Le germe de groupe dérivé. § 11. Le groupe des automorphismes locaux. § 12. Détermination de la loi de composition d'un groupe de Lie par les formes différentielles invariantes. Equations différentielles de Maurer-Cartan. § 13. Détermination d'un groupe de transformations de Lie par ses transformations infinitésimales. § 14. Germe de groupe de Lie ayant une algèbre de Lie donnée. § 15. Analyticité d'un groupe de Lie. § 16. Germe de groupe de Lie réel et germe de groupe de Lie complexe.\nDans la nomenclature des rédactions, le n°150 est également intitulé "rapport Schwartz sur les groupes de Lie".\nRédaction n°150. Groupes et algèbres de Lie. Groupes de Lie. Parties 1 et 2. . Schwartz, Laurent, R150_nbr051, accès le 29/05/2022, http://archives-bourbaki.ahp-numerique.fr/items/show/559


Rendre les fonctionnaires partie prenante du débat démocratique – Politique\nEn Belgique, les fonctionnaires sont rarement invités à éclairer les débats publics. Souvent bien plus avisés sur des matières liées à leur champ d’expertise que d’autres intervenants (pourtant plus sollicités), leur invisibilisation constitue un réel déficit démocratique. Une spécificité belge à interroger.\nEn filigrane des débats politiques, la somme gigantesque de méfiance qui existe autour de l’action publique apparaît fréquemment1. D’abord, à l’évidence, la méfiance des citoyens vis-à-vis des acteurs politiques. La population a le sentiment de ne pas se trouver assez au centre des préoccupations des décideurs, mais aussi de celles des services publics, un amalgame étant fait entre ces deux groupes, ce qui est préoccupant à bien des égards. Ensuite, la méfiance des travailleurs du service public vis-à-vis des décideurs politiques, nourrie par la crainte, souvent fondée, de l’arbitraire politique et des pressions exercées, d’où notamment les crispations liées à toute évolution du statut du personnel de la fonction publique.\nEt puis, last but not least, la méfiance des décideurs politiques envers l’administration. Les acteurs politiques paraissent littéralement englués dans leur jeu permanent de positionnement et leur recherche du meilleur rapport de forces. Comme le souligne fort justement Alain Eraly2, cette méfiance altère la qualité de la collaboration des décideurs avec les services publics, elle tient ces derniers à distance, voire les exclut des processus de prise de décision et aboutit à leur substituer des cabinets ministériels hypertrophiés. Ceux-ci apparaissant globalement dysfonctionnels et générateurs d’effets pervers. De plus, l’étiquetage est obsédant, il alimente souvent des ruminations paranoïdes : un fonctionnaire est « coloré » ou il n’existe pas et l’on doit se méfier a priori des fonctionnaires d’autres « couleurs ».\nPar ailleurs, les médias et les partis politiques semblent souvent ne s’intéresser à l’existence des fonctionnaires que dans une situation de crise, avec la tentation toujours présente de trouver un bouc émissaire. Exemples récents : les inondations de juillet 2021 en Wallonie ou le dossier de pollution du groupe 3M en Flandre. La communication ministérielle va dans le même sens : les informations qui ont trait à des difficultés sont laissées aux administrations, celles qui ont un caractère novateur sont réservées au ministre, même lorsque cela ne concerne que des aspects opérationnels. Des pratiques plus concertées et collaboratives sont également présentes, bien que moins fréquentes. Ce modus operandi renforce évidemment les clichés injustes véhiculés depuis longtemps à l’égard de ceux qu’on aime appeler « ronds de cuir », alors qu’ils sont beaucoup plus souvent de véritables « civil servants »3.\nLe parasitage par les cabinets ministériels\nLe temps est loin où les ministres n’avaient le droit de s’entourer que de cinq collaborateurs4 ! L’argument souvent avancé pour le développement des cabinets évoque les pesanteurs bureaucratiques. Or, comme le décrit A. Eraly, cette réaction au problème a pour effet de créer un parfait cercle vicieux et de renforcer celui-ci. Sous le couvert d’une lutte contre les pesanteurs bureaucratiques, et au lieu d’investir dans l’accroissement des compétences et des performances des administrations, les partis politiques belges, en ce y compris ceux qui parlent volontiers de « faire de la politique autrement », centralisent une partie du travail des administrations au niveau politique.\nCette approche, au lieu de solutionner les difficultés rencontrées, a au contraire pour effet de les renforcer : elle accentue la démotivation des fonctionnaires et ajoute des difficultés liées à l’inexpérience d’une partie des collaborateurs des cabinets et à leur organisation souvent peu professionnelle. Inspirés historiquement par le modèle français, ces entourages pléthoriques sont conditionnés, selon certains analystes, par quatre grandes propriétés du système politique belge : le régime de coalition, la complexité institutionnelle, la particratie, et l’exclusion de l’administration de la décision politique5.\nLa réforme « Copernic », intervenue au plan fédéral dans les années 2000, aurait dû conduire à la réduction du rôle des cabinets et au développement d’une approche stratégique au sein des administrations. Il n’en a rien été et ce fut sans aucun doute une belle opportunité manquée, alors que la modernisation des services publics exigeait impérativement une clarification des rôles6, ce qui aurait contribué au progrès d’une administration orientée vers la qualité et les résultats.\nOn a créé des « cellules stratégiques » et des « secrétariats » qui ne sont que de nouvelles dénominations pour la même réalité, et le nombre de collaborateurs a continué à augmenter. Par ailleurs, la création de « conseils stratégiques », composés de fonctionnaires et d’experts externes, avait été annoncée afin d’éclairer les ministres sur les grands dossiers. Cette expérience a été un échec en ce que ces organes n’ont pas été mis en œuvre dans la plupart des SPF et qu’ils ont été supprimés en 2008. Le moins qu’on puisse dire est qu’on assiste à un dialogue hésitant, voire dans certains cas à un dialogue de sourds entre les administrations et les décideurs politiques7…\nLorsqu’on procède à une comparaison de la situation belge avec d’autres pays européens, il apparaît que notre système politico-administratif pourrait parfaitement se passer de cabinets ministériels. Les différentes caractéristiques précitées ne rendent pas ces cabinets incontournables ni indispensables8. Deux exemples ci-après. Le Danemark tout d’abord, qui tout comme la Belgique est gouverné par des coalitions. Ce sont des fonctionnaires qui fournissent aux ministres l’assistance technico-professionnelle sur des éléments juridiques, économiques ou sur toute analyse d’impacts techniques d’une politique particulière. Cette assistance peut également englober la présentation des initiatives du ministre aux médias. Les directions générales des administrations sont les interlocutrices privilégiées des ministres, ce sont elles qui organisent cette assistance, délèguent aux autres hauts fonctionnaires de leurs départements, coordonnent le travail. Une autre fonction importante auprès du ministre est celle du secrétariat privé. Généralement jeune fonctionnaire, cette personne est responsable des contacts ministériels avec le Parlement, de l’agenda et des relations avec la presse. Tous ces fonctionnaires remplissent leur fonction avec loyauté et neutralité politique.\nAux Pays-Bas, dont le gouvernement est caractérisé lui aussi par des coalitions, des interlocuteurs privilégiés des ministres sont également les fonctionnaires dirigeants des administrations. Ces dirigeants s’appuient, dans chaque département, sur une équipe d’une quinzaine de fonctionnaires chargés d’assister le ministre dans le processus de décision politique. Le ministre dispose d’un assistant politique et d’un porte-parole personnel.\nDéontologie et préparation de la politique\nEt pourtant, l’expertise des fonctionnaires présente a priori l’avantage d’être indépendante des groupements d’intérêts, là où les décideurs font l’objet d’un lobbying intense, d’avoir un suivi des législations et des processus concrets sur le moyen et le long terme, là où les décideurs ont le regard rivé sur l’immédiateté et le court terme.\nLe rôle d’une administration, ou d’un fonctionnaire, tel qu’il est prévu par leurs règles déontologiques, n’est en effet pas d’interférer dans le processus de décision politique, mais devrait être, bien plus que ce n’est le cas, d’éclairer et d’informer les décideurs des différents choix possibles et de leurs conséquences9 Une fois la décision prise, elle doit être exécutée loyalement, à l’exception bien entendu d’actes qui seraient contraires aux lois ou à la Constitution.\nÀ cet égard, il faut souligner que les décideurs n’aiment pas reconnaître que l’on ne peut tout exécuter en même temps dans le cadre des moyens disponibles. La question des délais de mise en œuvre d’une politique ou d’un dossier précis est donc un sujet récurrent de discussions. Cela ne peut bien entendu signifier pour les fonctionnaires de rechercher systématiquement les arguments qui plaident en faveur du refus de concrétiser une idée politique.\nPar contre, approfondir cette idée, en peser le pour et le contre, rechercher à l’étranger les approches qui y sont développées, c’est assurément contribuer à éclairer les choix politiques de manière professionnelle et loyale. Ainsi par exemple, j’ai pu observer des démarches utiles et éclairantes : l’élaboration d’un plan « Kyoto-Transport » déposé par le SPF Mobilité auprès du formateur après les élections fédérales de 2007, ainsi que le memorandum de Bruxelles Mobilité auprès du formateur bruxellois après les élections régionales de juin 2014.\nLiberté d’expression et lancement d’alertes\nRelevons par ailleurs que depuis quelque temps, une certaine liberté d’expression individuelle a été reconnue aux fonctionnaires. Ceux-ci peuvent parler et publier librement sans devoir demander l’autorisation de leur hiérarchie. On attend d’eux toutefois de s’abstenir de conduites « portant atteinte à la dignité de leur fonction et au respect dû à leur administration et aux autorités »10. On parle souvent d’un « devoir de réserve » ; l’interprétation à donner à ces termes est que les fonctionnaires peuvent s’exprimer librement sur le fonctionnement et l’action de l’administration, y compris de manière critique mais en restant modérés dans leurs propos11. Quand faut-il qu’un fonctionnaire individuel « sorte du bois » et s’exprime en tant que tel dans le débat public ? Je distingue au moins deux cas de figure distincts où une prise de parole dans les médias me paraît justifiée et ne pas être en infraction avec la déontologie, à condition qu’elle s’en tienne aux faits et que sa communication n’ait aucune connotation de politique partisane.\nSoit cette personne a un certain niveau de responsabilités et elle estime se retrouver dans une situation de « double contrainte »12 intenable, par exemple celle d’appliquer en même temps des décisions politiques ambitieuses et une rigueur budgétaire empêchant de disposer de moyens adéquats. Soit elle fait partie d’une administration, sans pour autant avoir une fonction de direction, mais elle fait part d’un constat de violations flagrantes de la légalité ou des droits humains.\nUne expertise précieuse et méconnue\nLes considérations qui vont suivre ne concernent pas les organismes publics spécialisés, tels que le Bureau fédéral du plan, Perspective Brussels13, ou le Service stratégie du SPW14, dont la mission et l’activité de base sont précisément de fournir une expertise aux décideurs. C’est cependant l’occasion de souligner à quel point leur existence est essentielle et doit être préservée et soutenue.\nDes dizaines de milliers de personnes dans notre pays acquièrent et développent en permanence de la connaissance sur les législations et les réglementations, sur les domaines et matières qu’elles visent, sur la manière dont elles sont mises en œuvre, mais aussi sur la manière dont les services publics fonctionnent concrètement : processus de travail, procédures à suivre, modes d’interaction avec les citoyens ou les entreprises. L’expertise qui existe au sein des administrations est insuffisamment prise en considération dans les débats publics. Or elle recèle un potentiel remarquable d’aide à la prise de décision, à l’étude d’impact ou à l’évaluation des politiques publiques, ou encore à la mise au point de stratégies publiques de moyen ou long terme.\nIl en est de même pour les parastataux de la sécurité sociale et les autres organismes à gestion autonome, bien que, dans ce cas, on observe, selon moi, moins de manque d’écoute, essentiellement grâce à cette distance avec le pouvoir politique. Ce qui fait souvent défaut dans la définition des politiques (énergie, mobilité, économie, etc.), c’est la présence d’une vision stratégique à long terme dotée d’une planification claire. La décision se borne souvent à faire face à des crises, dont l’origine tient soit à des évènements importants, soit à des blocages politiques (les exemples de ces deux catégories abondent).\nD’aucuns estiment donc que les cabinets ministériels sont un exemple parfait de la manière dont on investit de manière erronée au sein du secteur public. Ils estiment que les crédits actuellement consacrés aux cabinets devraient plutôt servir à attirer des experts au sein du secteur public, où ils pourraient mettre leur formation, leur connaissance et leurs réseaux, au service des citoyens15. Lorsqu’une décision politique énonce un objectif à long terme, elle se borne souvent à définir une échéance sans préciser des étapes contraignantes pour y parvenir (la sortie du nucléaire en est une bonne illustration).\nDans un tel contexte, les propositions émanant des fonctionnaires ou des administrations ne sont pas facilement acceptées comme des éléments de débat à part entière, elles sont parfois mises de côté pour des raisons partisanes. Pourtant la collectivité aurait tout à y gagner, plutôt que de laisser les gouvernements recourir trop souvent à des entreprises de consultance privée16, dont la première tâche sera à chaque fois de consulter… les administrations, d’en recevoir des informations et des chiffres, et de les utiliser ensuite avec un regard externe plus ou moins avisé.\nPar ailleurs, au lieu de n’auditionner les fonctionnaires que dans le cadre d’enquêtes parlementaires, les assemblées auraient tout intérêt à le faire de manière régulière lorsque des mesures nouvelles ou des changements sont en préparation. Certaines commissions le font, mais ce n’est pas intégré structurellement dans leur mode de fonctionnement courant et reste donc dépendant d’un style de présidence ou d’exigences de certains parlementaires. De même, lorsque les notes de politique générale dans les différentes matières sont examinées par les parlements, la présence d’experts et/ou des fonctionnaires dirigeants concernés enrichirait les débats, qui se dérouleraient en meilleure connaissance de cause.\nMission d’expertise des services publics\nSi l’on veut enrichir les débats grâce à l’apport de l’expertise des services publics, il me paraît que l’amélioration doit porter tant sur les aspects structurels (notamment dans l’organisation des procédures parlementaires, la définition des rôles) que sur les valeurs et les aspects comportementaux (respect, loyauté, confiance)17.\nPar ailleurs, l’informatisation importante des services publics offre également des opportunités d’utilisation de données anonymisées pour évaluer l’impact des politiques, les délais de délivrance des services, etc. Les expériences positives de participation des administrations à la définition et à l’évaluation des politiques publiques sont le fruit de changements apportés de manière globale au fonctionnement de ces organisations. Ainsi par exemple, l’importance donnée aux fonctions d’expertise dans les services, l’encouragement des approches critiques constructives, la création de centres de connaissances, services d’études, ou de directions à vocation stratégique, à des approches transversales au sein des administrations, sont autant de facteurs importants.\nPoint essentiel aussi : que les gestionnaires aient confiance dans la capacité de leurs équipes à mettre au point des propositions de qualité. Ainsi, j’ai pu observer comment une équipe en charge du transport exceptionnel routier au plan fédéral a su, dans les années 2000, sortir de son cadre habituel de travail pour réaliser, avec ses interlocuteurs d’une autre direction, une étude de terrain sur les possibilités de réaliser ce type de transport par voie d’eau ; cette analyse a permis de mettre en évidence à quel point ce type de solution était sous-utilisée.\nSur le plan des carrières professionnelles, la fonction publique belge reste engluée dans une approche où il est nécessaire de postuler à une fonction de gestion (d’équipe, de service) pour pouvoir progresser dans une carrière professionnelle. Ce qui ne correspond pas à la réalité des compétences et des aspirations, d’une part, et ne valorise pas le développement des connaissances et des compétences des experts, d’autre part. Il y aurait donc une plus-value forte à modifier cette situation.\nParticipation citoyenne et coproductive\nDes fonctionnaires sont amenés à siéger régulièrement dans les organes de concertation créés par les pouvoirs publics, soit comme experts assistant les interlocuteurs sociaux par exemple, soit comme représentants de leur administration et interlocuteurs de secteurs professionnels et/ou d’autres administrations. Dans le second cas de figure, l’attention portée à un certain pragmatisme dans les procédures administratives ou les processus de contrôle peut receler bien des pièges sur le plan déontologique.\nCertains groupes d’intérêt peuvent être amenés à exercer des stratégies de lobbying fortes qui pourraient faire dériver les fonctionnaires concernés dans leurs recommandations auprès des décideurs. La mise en place de directives et garde-fous méthodologiques se révèle donc importante à cet égard. Elles doivent permettre d’aboutir à des solutions « coproduites » pour des problèmes organisationnels, par exemple certaines procédures trop bureaucratiques, sans porter atteinte aux objectifs et à l’impact sociétal des politiques décidées démocratiquement.\nToutefois il y a un domaine où l’expertise des services publics gagnerait à faire évoluer ses méthodes, il s’agit de la participation citoyenne et du débat public sur les projets envisagés par les pouvoirs publics (par exemple dans le domaine de l’aménagement du territoire et de l’urbanisme ou de la mobilité). Une approche moins technocratique, des enquêtes de satisfaction avec questionnement ouvert, une communication plus claire et une plus grande écoute à l’égard des citoyens permettrait d’aboutir à des formes de « coproduction »18 de solutions pour la mise en œuvre des projets en question.\nLe débat sur l’acquisition de matériel roulant des entreprises de transport en commun et l’aménagement des arrêts ou des gares est un bel exemple. L’administrateur-délégué de la SNCB estimait au début des années 2000 que cette question était « l’affaire des ingénieurs » (sic). Si ceux-ci travaillent dans l’optique où ce qui compte exclusivement c’est de faire rouler correctement et en sécurité un train ou un métro d’un point à un autre, la chance est grande que leurs réalisations amènent un nombre important de problèmes concrets d’accessibilité pour les usagers : plancher des véhicules trop hauts, hauteur différente du plancher susdit et du quai, accessibilité difficile – voire impossible – pour près de la moitié des usagers (voitures d’enfants, valises lourdes, fauteuils roulants, personnes rencontrant des difficultés de déplacement, etc.). La chance est grande également pour les pouvoirs publics de devoir a posteriori, soit constater qu’il est impossible de remédier à ces situations (métro de Paris), soit consacrer des sommes énormes pour le faire (ascenseurs du métro de Bruxelles).\nMais il y a aussi, sur base de mon expérience personnelle19, des progrès importants à réaliser dans la méthodologie des aménagements ou réaménagements d’infrastructures ou de bâtiments publics. Souvent le premier lieu ouvert à la prise de parole des citoyens est celui où les fonctionnaires sont amenés à présenter un projet tout ficelé et déjà longuement discuté avec différentes instances. Autre difficulté fréquente : la présence lors de ces consultations de politiques locaux apportant énormément d’ambiguïté au cadre de discussion. Pourquoi ne pourrait-on pas, avant même de concevoir la mise en œuvre des projets et les différentes solutions techniques possibles, prévoir des consultations pour écouter les attentes des usagers, et installer des processus, éventuellement itératifs, permettant de les associer au travail de conception avant même de passer aux procédures formelles et indispensables de consultation des différentes parties prenantes ?\nL’expertise des services publics y gagnerait sur plusieurs plans : non seulement au niveau de leur image, mais aussi au niveau de l’efficacité de leur action et de la qualité de leurs réalisations. Une véritable « révolution copernicienne » résiderait dans un changement des comportements et des méthodologies dans l’ensemble des processus de prise de décision du secteur public. On sait cependant combien il est complexe et difficile de lancer un cercle vertueux. Quand j’observe de près l’évolution des services publics, j’estime que les mentalités et les pratiques évoluent à petits pas. La balle est à mon sens dans le camp des décideurs politiques.\nUn peu de courage politique : une autre dynamique pourrait être impulsée et contaminer positivement l’ensemble des acteurs concernés.\n(L’image de la vignette et dans l’article est sous CC BY-ND 2.0 ; photographie prise lors d’une manifestation contre une réforme des services publics, en France, par Jeanne Menjoulet en mars 2018.)\nVoir mon article « Sortir du cercle vicieux de la politisation de l’administration », août 2017. ↵\nA. Eraly, Le pouvoir enchaîné, Bruxelles, Labor, 2002, p. 298-299. ↵\nLittéralement « serviteurs publics », expression utilisée en Grande-Bretagne pour désigner les fonctionnaires. ↵\nArrêté royal du 20 juin 1946. ↵\nM. Göransson et A. Eraly, « Les cabinets ministériels en Belgique, entre coalition et particratie », in Le règne des entourages, Paris, Les Presses de Sciences-Po, 2016. ↵\nM. Damar, Le pilote et le fonctionnaire, Presses universitaires de Namur, 2008. ↵\nP. Meunier, « Copernic n’a pas tout arrangé », Politique, n°78, janvier-février 2013 (en ligne). ↵\nVoir M. Damar, op. cit. ↵\nCirculaire n° 404 du 8 décembre 1994. ↵\nF. Krenc, « Des droits fondamentaux des fonctionnaires de l’Union et de la discipline », juillet 2017. ↵\nS. Lahlou, « Faire face à la double contrainte dans les organisations », mars 1998. ↵\nBureau bruxellois de planification créé par une ordonnance du 29 juillet 2015. ordonnance du 29 juillet 2015. (https://perspective.brussels/fr). ↵\nVoir F. Van Massenhove, « Kabinetskost », Waardeloos zonder waarden, 20 septembre 2020 (https://frankvanmassenhove.org). ↵\nExemple vécu : là où d’aucuns niaient le sous-effectif de Bruxelles Mobilité souligné par cette administration, l’audit demandé par le gouvernement bruxellois à un consultant fit apparaître un manque criant de ressources de 102 ETP ! ↵\nSur les valeurs et à leur déclinaison en comportements, voir T. Auwers et F. Van Massenhove, Travailler de chez vous çà va de soi, Bruxelles, Racine, 2013. ↵\nVoir aussi Tr. Steen, T. Nabatchi, D. Brand, « Introduction au numéro spécial sur la coproduction dans les services publics », Revue internationale des sciences administratives, n° 1, vol. 82, 2016. ↵\nAu sein de Beliris (opérateur public en matière d’aménagement du territoire et de mobilité à Bruxelles) et de Bruxelles Mobilité. ↵


Elections | Minilex\nChoisir les représentants de lEtat et des collectivités par lélection permet dassurer une chance à toute personne dentendre ses idées se répercuter au niveau national ou local. Toutefois, toutes les autorités ne sont pas élues. Cette section aura pour objectif de déterminer quels sont les différentes élections qui ont court en France, quelles sont les personnes qui ont le droit de vote et quelles sont les personnes éligibles.\n› A quel moment s'inscrire sur les listes électorales ?\n› Comment se déroule un jour d'élection ?\n› Comment se présente-t-on à lélection pour la présidence de la République ?\n› Election et mandat du Président de la République\n› Est-il possible pour une citoyen européen de voter en France ?\n› Les élections nationales\n› Les élections se produisant à une échelle locale\n› Quelles sont les règles à respecter le jour d'une élection ?\n› Se présenter aux élections présidentielles


Jolie fratrie // Léonard & Augustine - Jolis Prénoms\n← Jolie fratrie // Marius & Émile Jolie fratrie // Zéphir, Adémar, Balthazar, Opale, Marthe & Édith →\nQue de beaux prénoms !! Très bon choix ! Jolis enfants :) bonne route à vous !\nMes coups de cœur vont vers les prénoms rares et originaux. J’aime également beaucoup les prénoms, et celui de ma fille était un coup foudre que j’avais eu à l’adolescence, coup de foudre que j’ai gardé toute ma vie surtout que je n’ai plus entendu ce prénom, et c’est ce qui m’a plu! Chance pour moi: le papa a eu le même coup de foudre, et en 5 minutes le prénom était choisi. En second prénom nous avons choisi Rose, plus classique mais coup de cœur également, c’est le prénom de nos 2 arrières grand mères…


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La Dépulpeuse d’Anu » 2013 » janvier\nMon copain Vomito\nEn ce moment, je suis quand même une femme comblée. Je sors du ciné, je suis allée voir (comme tout le monde) django unchained et… et bé c’est officiel hein. Hé Christoph Waltz ! Tu fais de moi ce que tu veux mec ! Ce que tu veux. Je t’aime. Je suis aussi comblée parce que j’ai ma place pour le concert des bloody beetroots, où je vais probablement décéder, mais je m’en fous. Je vous ferai un live report de mon nuage. Et je suis comblée parce qu’hier soir, grâce à mon copain Vomito, j’ai passé une soirée socio super sympa.\nAlors est-ce que t’as un copain Vomito ? Mais si tu sais, le mec qui gerbe au bout de 2 bières. Moi je croyais que c’était que quand on était ado, ou à la fac. Et ben non ! Ca existe aussi à 35 balais dis donc. Et franchement, si t’en as pas un copain vomito dans ta panoplie de potes, je te conseille de t’en trouver un vite fait parce que c’est un pur bonheur à vivre.\nEn fait vomito ça fait longtemps que je le connais, mais jusqu’à récemment, on faisait pas de soirées ensemble. On se voyait ponctuellement, on se racontait nos life (ou nolife… attends je réfléchis… non, en fait je réfléchis pas) et pas mieux quoi. Du coup là je savais pas que mon pote c’était vomito, c’était juste mon pote quoi. Et y a pas longtemps on s’est dit allez on est des guedins, ça fait quoi ? 6 ou 7 ans qu’on se connait ? Allez on se présente nos potes.\nEt dès que je lui ai présenté une partie des miens, je me suis dit houlaaa ! Mais il fait quoi là. Donc un soir, je l’invite à boire un coup avec quelques autres potes, début de soirée en semaine, un petit truc tranquille en terrasse de bar, sympa quoi. Et au bout de 2 bières, vomito nous regarde et nous dit « bon, c’était bien sympa mais j’ai déjà bu 2 bières, il est 21 heures et je bosse demain ». Là si tu veux y a tous mes potes qui se sont tournés vers moi, genre heuu il déconne ton pote il nous fait une blague c’est ça ? Il va aller recommander hein rassure nous… Alors je le regarde et j’y dis dis donc vomito… tu fais quoi là ? Tout le monde bosse demain. Ouiiii mais je vais être fatigué après. Bé oui, comme tout le monde. Tu te coucheras plus tôt demain soir, kesse tu veux qu’j'te dise. Du coup il est resté, mais il s’est tenu tu vois, il est passé au perrier. Comme c’est mes potes et tout, pas passer pour un gros blair quoi.\nQuelques temps après il me racontait sa pendaison de crémaillère. Et il me disait qu’il avait bu trop de mojitos et qu’il avait gerbé. Je pense qu’il essayait de me dire, à sa manière à lui, je suis un vomito je tiens pas l’alcool. Mais moi j’ai pas voulu l’entendre tu vois. Le mojito ça tape un peu quand même. La preuve, mon pote daweed, 39 balais, 2 mètres, au 15ème mojito et au 10ème tarpé, il tombe. Je peux comprendre qu’on dégueule quand on se met caisse avec des mojitos. Mais j’ai pas voulu voir la réalité.\nEt hier soir, vomito m’invite à une soirée chez lui. Avec plein de potes à lui, je connaissais personne. Et là vomito il s’est lâché. Et c’était joie bonheur. C’était joie bonheur parce que si tu veux j’ai pu voir en fait l’évolution du mec bourré dans une soirée. Mec normal… mec un peu rond… mec bourré… épave. En 15 minutes chrono c’était magique.\nDonc en début de soirée il a bu son petit mojito, il était un peu rond. Après il a bu un peu de vin et du champagne, il était bourré. Mais le top du top c’est le passage au stade épave. Hier soir vomito il a voulu faire son grand, il a voulu fumer de la beuh. Alors on roule un joint, on commence à le faire tourner et vomito il tire deux lattes dessus, debout à côté d’une chaise. Et là on a clairement vu le passage en mode épave. Il est devenu tout blanc, ça se voyait trop que ça allait pas, mais il a voulu faire le fier. Du coup, il s’est très discrètement appuyé à la chaise pour pas tomber. Avec une main sur la hanche, la pause super naturelle. Si si, je suis digne. Au bout de 3 minutes on le regarde, ben alors vomito, ça va pas ? Et là quand même il est allé se poser sur le canapé et il s’est mis en mode je lutte. Une partie des gens avaient mis des clips et il était assis sur son canapé, livide, et super concentré sur un clip de mylène farmer… On aurait dit qu’il réfléchissait à une explication philosophique de « je suis libertine ». Paye ton épave quoi. Avec ses potes qui lui disaient allez mais c’est bon va gerber et te coucher tu nous la fais à chaque fois. Et il l’a fait. Il a passé une demi heure aux chiottes, et hop ! Au dodo. Il était 23 heures. Personne n’était bourré. Le pire c’est que ses potes étaient tellement habitués que ça a même pas coupé la soirée. Parce que du coup moi, la p’tite nouvelle j’me dis bon ben on va y aller. Ben non ! Tu sais où est le bar ? Ben tu vas te servir tu vis ta vie.\nEh ben tu sais quoi ? Mon pote vomito, j’ai pas fini de me foutre de sa gueule dans les prochains jours mois siècles à venir.\nL’horoco… ah non.\nEh oué !! Hein les 2 blaireaux qui veulent faire du lobbying ? Alors ? C’est qui l’papa ? Qui c’est qui commande hein ? C’est bibi !!! Pour info, j’ai jusqu’au 31. Et vlan ! Je m’embrasse la main tient.\nNon aujourd’hui nous allons parler métal. Alors moi ce que je kiffe c’est l’électro. Mais chuis pas chafouine, ça m’a tellement saoulée d’entendre « ah mais c’est des ordinateurs c’est pas de la musique » que je rechigne pas à écouter et essayer de comprendre ce que je connais pas. Et quand t’as quelqu’un du domaine, ça aide. Par exemple quand j’étais à london, je squattais chez des jazzmen, et ben j’ai beaucoup appris sur le jazz. Bon, ils étaient un peu cramés à l’héroïne hein, jazzmen jusqu’au bout toussa (« mais nooon on est pas accro » oui oui), mais ils m’ont appris à écouter.\nBon après hein, y a des trucs ça passe pas. J’y arrive pas, la preuve avec ma blague préférée… ah ben non ma blague préférée c’est qu’est ce qui est vert et qui pue au fond des bois. Heuuu… du coup la preuve avec ma deuxième blague préférée : quelle est la première chose que dit un rasta PAS défoncé ? Hein ? Tu sèches ? Il dit mais c’est quoi cette musique de merde ? Ben voilà, moi ça fait ça avec le reggae. Je pige pas, j’aime pas et je vis très bien avec ça.\nEt une musique à laquelle je comprends rien non plus, mais rien de rien, c’est le métal. En plus, je sais que le métal c’est aussi large que ta mère. Enfin que l’élelctro, c’est ça que je voulais dire à la base. Y a plein de trucs différents dans le métal, comment tu fais, par quoi tu commences, moi je comprends rien, j’entends rien, alors je fais comment hein ?? Ben je vais voir mon pote métalleux. Donc vous le savez… ou pas en fait, vu que vous lisez toujours en diagonale (bande de faux derches va), j’ai un pote métalleux. J’en avais parlé il y a quelques temps, mais je pouvais pas trop en dire parce qu’il venait là. Alors que de mes potes, y a que les moutons qui viennent, les autres y viennent pas. Zéro utilité, je leur fais exactement la même chose qu’à vous, mais en live. Du coup métalleux au début il voulait venir, et puis il vient plus. Du coup je peux parler sur sa gueule, zéro risque de représailles. Donc métalleux c’est mon pote de plein de trucs, pote de ciné, pote de beuverie, de resto thé divx séries et c’est aussi mon plus gros pote de concerts. Je l’ai trainé partout. Depuis 2 ans, tous les concerts que je fais ou presque, il est là.\nAlors faut juste le briefer un peu avant, parce que lui il kiffe le pogo. Donc forcément y a des fois il est déçu hein. Genre le pauvre, je l’ai réceptionné au retour de radiohead, ben il était dégouté parce que « ouais ça pogotait pas ». Mais enfin métalleux c’est radiohead, kesse tu veux pogoter à radiohead ? Du coup je me suis adaptée, maintenant, je le prépare 3 mois avant. Alors métalleux, on va aller voir ez3kiel. No pogo ok. On sera probablement assis, c’est philharmonique toussa no pogo. C’est bon ça va aller ? Tu vas survivre ?\nMais ne vous trompez pas sur métalleux. Metalleux dans la vraie vie, il est ingénieur. Et quand tu croises métalleux à la sortie du boulot, 9 fois sur 10, il porte… un pull sans manches… avec un col v… Quand t’as vraiment du bol il a son petit pantalon en velours… Un pur bonheur. Je pense que c’est la personne de mon entourage qui prend le plus cher. Après les arabes, mais l’arabe c’est l’arabe quoi, t’es obligé de faire de l’humour crasseux avec un arabe. Bon bref, donc métalleux, il doit faire partie des gens les plus gentils que je connaisse. Limite innocent tu vois. Au début c’était un peu bizarre, moi j’ai plus l’habitude des écorchés, ceux qui gueulent, super provoc, qui envoient tout le bois et puis qui vont se cacher après pour voir qui réagit et comment. Oui les gens comme moi oui. Et alors ? Métalleux lui non il fait pas ça.\nEt donc un jour je vais voir métalleux et j’y dis dis donc métalleux, je veux faire un concert de métal. Non mais c’est vrai quoi merde ! Je te traine à tous mes concerts, et moi je fais jamais un concert de métal ! Ben il suffit maintenant ! Je veux mon concert merde ! S’il faut, pour m’intégrer, je montrerai mes nichons. Eh ouais, chuis comme ça moi. Chuis pour l’intégration. Non mais attends merde quoi ! Le mec il va voir black sabbath en angleterre, et moi je pourrai même pas me taper un petit truc en france ? Mais il s’est cru chez mémé le métalleux.\nAinsi… il y a peu… métalleux m’appelle et m’embarque pour un concert de métal. J’étais toute fébrile dis donc, je m’attendais à voir des seins partout et tout, fini les cols v et les pulls sans manches ! Du live bordel ! Et qu’on m’apprenne un peu quoi.\nMon dieu mon dieu mon dieu. On s’est retrouvé dans un concert pourri. Mais pourri. Alors un groupe local, même pas je veux me rappeler comment ils s’appellent. Et quand ça a commencé j’ai fait houla ! Ah ça va être compliqué le métal hein. Non seulement je n’entends rien… enfin rien, c’est du bruit. Je ne reconnais rien. Je vois une basse, je l’entends pas, même la guitare je l’entendais pas. Mon chat faisait moins de bruit quand je l’ai dépecé. Et pourtant les voisins m’avaient envoyé les flics. Et puis le chanteur… Putain mais je comprends rien, il chante en quoi ? Et c’était pas à cause de genre il a une grosse voix de métalleux là, non, sauf que c’était impossible de comprendre dans quelle langue le mec chantait.\nDonc je regarde métalleux et j’y dis dis donc ! Ouate ise zis ? Explain ! En plus y avait une ambiance de merde, tout le monde tirait la tronche. Génial quoi.\nEt là métalleux me dit ben écoute c’est facile. Tu voulais voir du métal, j’ai pas fait gaffe, j’ai pris le premier truc qui passait. Mais faut être réaliste, on est dans un concert de merde. En fait la musique tu piges pas parce qu’ils ont pas pris la peine d’accorder leurs instruments, et le mec tu comprends pas ce qu’il dit parce qu’il est complètement bourré. Vient on s’arrache.\nBen pour une première… super. Génial. Note pour plus tard : changer de pote métalleux, et enterrer celui ci au fond du jardin. Mais le dépecer avant. Pour le fun.\nTags: péter au lit avec une blonde, sucer sa grand mère, zoophilie sur l'a7\nUn gros enfumage et un petit problème d’identité\nAh putain chuis saoulée. Mais saoulée !! Mais comment ils me gonflent avec leur débat de merde là. Est-ce qu’on va marier les pédés ? Non mais… sérieusement ? C’est ça qui secoue le pays depuis 3 semaines ? Est ce qu’on va marier les pédés ? Bon en même temps ils ont raison de faire de l’enfumage hein. Ca permet à l’ump de se tenir en rang d’oignon devant les ruines du parti, genre ouaiiis youpi sisi regardez on est super unis à l’ump. Ca permet au ps de camoufler subtilement une véritable politique de droite. Bah oui, alors que tout le monde a un avis dont tout le monde se fout sur ce con de mariage, pendant ce temps, à Vera Cruz, le conseil général de l’isère supprime 300 places d’accueil de mineurs protection de l’enfance. 300 gamins qui sont complètement tonchés, qui se font mettre sur la gueule chez eux allez hop ! Retour en famille. Et c’est pas la peine de chialer morveux, là on se demande si on va marier les pédés ok ! Ah oui, et puis ça permet aussi de revoir une vieille institution dont on avait presque oublié l’existence… l’église. Eh mais c’est vrai ils sont encore là eux. A donner un avis dont tout le monde se fout. Et puis faut être réaliste… Eh les péquenauds cul bénis ! On va surtout pas marier les pédés par contre on va élever le mariage consanguin au rang de sport national hein. Après tout, c’est pas comme si on avait le droit d’épouser son cousin germain… ‘Tain mais boutin mais va te pendre merde !!!\nEt puis c’est quoi ces fausses questions là ? Ca va gêner qui ce con de mariage ? Et puis genre les gays ils sont pas parents. Pas du tout, c’est bien de se demander si on est pour ou contre maintenant. Je reviens, je vais juste dire à mes gouinasses de copines que leur gosse n’existe pas. Mais cons de médias sérieux quoi !\nEt puis ce qui m’énerve le plus, c’est que ça nous détourne des vrais sujets. Des trucs supers importants. Du truc le plus important.\nOuais chuis chez moi, je parle de moi, zob.\nJe suis did. Truc de ouf hein ? Mais dans la vraie vie je m’appelle pas comme ça. On vit vraiment dans un monde de dingue je sais. Sauf que did, c’est mon surnom depuis à peu près 25 ans, et que quasiment tout le monde m’appelle comme ça.\nEt ce truc c’est très marrant chez les petits. Genre ma cousine elle a un gosse de 5 ans, p’tit gab. Et pendant les quelques jours que j’ai passé en ardèche, zinecou est passée chez mes parents avec gab. Et à un moment, j’entends gab dans la cuisine avec ma mère, qui lui dit « va chercher lydie s’il te plait ». Mignon comme tout, gab se pointe, regarde sa mère, genre beeeen… non là c’est pas bon, c’est maman. Regarde mon père genre heeeeu non ça colle pas. Mon frère c’est pareil, heeeu non lui j’le connais son prénom. Et me regarde genre beeen chou blanc, là, c’est did. Il est donc reparti complètement bredouille bichette, avec un gros point d’interrogation sur la tête et probablement le sentiment d’être pris pour un con. Parce que je lui ai pas dit bien sur, j’aime torturer les enfants.\nAlors c’est mignon quand ça vient d’un gamin de 5 ans, c’est plus funcky quand ça vient de mon entourage.\nEn fait j’ai des potes, la première fois qu’on m’a présentée, c’était « salut, je te présente did ». Après on a picolé. Et le 22 décembre dernier, j’étais avec une partie de la bande mouton rebelle, petite soirée sympa sur fond de déguisements, de grosse bouffe et de bon vin. Bah oui, après la soirée fin du monde, la soirée vin du monde. Réfléchissez merde !\nBon bref, donc à cette soirée, je papote avec l’un de nos hôtes, qu’on va appeler Poto, et qui me demande où j’en suis plus éduc toussa. Donc juis explique que ben ma conseillère me colle au train pour faire des évaluations en milieu de travail et que comme il a une boite, je vais postuler pour aller en faire une chez lui. Concrètement, j’étais déguisée en wonder woman et lui en captain america. Ca avait un côté un peu surréaliste mais que voulez vous, même les super héros revendiquent le droit à la banalité.\nDonc début janvier, je fais une lettre à poto. Sauf que c’est pas parce que poto c’est poto que je dois pas y mettre les formes, vu qu’en plus je sais que ça passera par ses collaborateurs… Je fais donc une vraie lettre de motive pleine de monsieur poto, je viens par la présente blablabla dans l’attente je vous prie d’agréer, monsieur poto blabla. Une vraie candidature quoi.\nEt Poto m’appelle le lendemain. Et là… conversation téléphonique juste surréaliste. Ouiiii bonjour madame Monvrainom. Je vous appelle par rapport à votre candidature.\nAlors là j’étais un peu… mais ouate ze feuk… Putain on fait dans le formel… formel quoi. Donc juis dis, ouais poto on peut peut être éventuellement pourquoi pas lâcher l’ultra méga formel au téléphone tu vois. La dernière image que j’ai de toi t’étais en captain america quoi.\nEt là il m’a cassé les pattes arrières… « Ah mais c’est diiiiiid !!! Ah mais ok j’avais pas capté ! Mais fallait le dire, moi je connais pas de lydie monvrainom ! Je connais même pas de lydie. Moi je connais que did ».\nOk… J’hésite entre j’ai zéro personnalité, je suis transparente. Ou j’ai le pouvoir de l’anonymat ultime entre mes mains. Et je détruirai l’univers avec.\nJe vais prendre la deuxième option je crois…\nAlors franchement hein, le mariage des pédés, qu’est ce qu’on s’en cogne sérieux.\nPS : Vous pouvez dès à présent oublier mon prénom. Non c’est pour que mes plans de destruction massive ne tombent pas à l’eau. Merci !\nTags: c'est pour les stats vous en faites pas, enfiler une chèvre, point de croix entre mecs, sodomie hardcore avec des poils\nPublié dans rien à dire, société | 11 commentaires »\nAinsi voilà, la nouvelle année est arrivée, j’ai récupéré mon portable, j’ai bien reçu tous les traditionnels sms de bonne année… à 3 heures du mat’. Je hais mon portable. Et dans les traditionnels sms de bonne année, t’as toujours des numéros que tu connais pas. Et où du coup moi j’ose pas répondre « c’est quiii ? ». Ca la fout un peu mal quand même. Y en a un, inconnu au bataillon, le type (ou la type kesse j’en sais) me dit « une très bonne année et des bises sincères ». Bises sincères ? Mais rien que le fait de dire sincère c’est faux cul. Sont cons les gens. ‘Tain, tuez vous quoi sérieux.\nBon bref, là n’est pas du tout la question. Comme ma caisse était toujours en panne (ouais elle a pas redémarré par magie) je suis allée chez mon garagiste. Enfin pas chez mon garagiste, enfin si maintenant c’est mon garagiste, mais à la base je le connaissais pas, c’est juste que je suis tombée en panne devant son garage. Et puis j’ai des potes qui le connaissent et qui m’ont dit ouais il est vachement bien, bon un peu… enfin tu verras quoi.\nRaaa j’aime pas ça les tu verras. Ca veut toujours dire seurpraïïïïse et à la fin t’as toujours envie de te tirer une balle. En plus moi et les bagnoles ça fait 15. Il n’y a rien de plus inintéressant qu’une caisse. Le jour où j’ai appris qu’il y avait une batterie, j’étais à deux doigts de demander si c’était du micro usb.\nEh bé franchement, quand je suis arrivée, je suis tombée cash amoureuse de lui. Il était en train de pourrir un vieux parce qu’il lui disait qu’elle était pas en panne sa caisse. On va dire que c’est ce qui le qualifie… il gueule. Tout le temps. J’y suis allée à 9 heures du mat’, il a voulu redémarrer ma caisse il a été obligé de débrancher des trucs machins bidules kesse j’en sais, elle a redémarrer il l’a faite hurler. A 9 heures du mat’. Un 2 janvier. Dans un quartier résidentiel. Je suis persuadée qu’un tueur à gage est à sa poursuite. Et puis il me gueulait dessus « OUAIS ALORS TA BAGNOLE C’EST LA TETE D’ALLUMEUR MAIS JE PEUX PAS TE LA FAIRE MAINTENANT CHUIS FERME HEIN MERDE !!!! ». Mais fallait pas me dire de passer à 9 heures connard !!! 9 heures en plus merde ! Tout ça pour me dire en plus que c’est bon elle a redémarré si t’en as besoin tu peux la prendre, mais pas trop longtemps par contre, j’ai enlevé une pièce et le moteur risque de prendre feu.\nEh mais génial mec ! Chuis grave rassurée avec ça.\nDu coup il la prend il me dit vient la récupérer lundi. Alors je passe lundi… OUAIS MAIS JE L’AI PAS FAITE JE VAIS LA FAIRE LA ! DEMAIN 9 HEURES ! C’est ça ouais… Je m’y pointe mardi à 14h. OUAIS MAIS JE L’AI PAS FAITE JE VAIS LA FAIRE LA ! DEMAIN 9 HEURES ! Oh mais bordel quoi !!!\nEt le pire, là où il m’a tuée et où je me suis dit mais je kiffe définitivement ce mec, c’est quand il m’a dit « hey mais t’as changé un truc non ? », ouais j’ai coupé mes cheveux. « Et tu vas porter plainte ? Parce qu’avec ce qu’ils t’ont fait tu pourrais te faire un paquet de pognon »…\nHey ! Quand ils sont courts ils font ce qu’ils veulent j’y peux rien merde !\nMon garagiste est un enculé. Mais il prend pas chers.\nTags: Mellie Boobs, sopalin entre mecs, wet pussy\nJ’ai jamais fait de mise à jour. Moi je fais des sagas. Des sagas sur des séries de merde, des films de merde, des émissions de merde. Là je réfléchis à une nouvelle saga. Après la saga hypérion, chute d’hypérion, endymion, éveil d’endymion de dan simmons, après la saga avada kedavra vient toucher ma baguette magique de jk rowling, après la saga je t’endors en 6 lignes grâce à tom bombadill de tolkien, je vous présente la saga la salle d’attente de mon psychiatre est un cirque, par votre bien aimable moi-même.\nMais là c’est pas une saga, c’est une mise à jour. En fait quand j’ai fait mon post sur le bilan de compétence, j’en étais à la moitié, et je pensais vraiment avoir tout vu de ce grand n’importe quoi. Mais je dois l’admettre, je me suis un peu avancée, on peut toujours être surprise par ses pairs. Et pas forcément dans le bon sens du terme, c’est chiant. Ma conseillère m’en a donc fait une, qui m’incite, que dis je, qui m’oblige à faire une mise à jour. Je ne peux pas ne pas vous raconter sa dernière perle c’est juste pas possible. un truc pareil ça se partage tellement c’est n’importe quoi.\nDonc il y a peu, je suis allée à mon rendez-vous bilan, pour lequel je m’étais fortement préparée. Elle va m’appeler Sabine, elle va me demander où j’en suis de mes recherches sur le métier de plombier, j’aurai envie de me suicider et je pourrai même pas me défenestrer puisqu’on est en rez de chaussée. Je m’étais préparée à traverser toute la ville, à aller dans le coin le plus friqué de grenoble pour finir dans le seul taudis du quartier.\nJe m’étais même préparée à ses 45 minutes de retard (bouquin, mp3, portable, twitter, traiter copé de pelle à merde ok check check check tout bon chuis parée !). Mais j’étais pas préparée à ce qu’elle m’a fait…\nJ’arrive, je sonne, je rentre (passionnant je sais) et je m’installe dans la salle d’attente. Et elle arrive tout de suite. Putain elle a pas de retard, alors là, ça me la coupe. Déjà rien que ça, en soit, ça nécessitait une mise à jour j’veux dire. Elle m’a prise à l’heure !!! Il va pleuvoir des serpents à sonnettes !! Barrez-vous tous ! Quittez le navire !\nEt donc elle m’arrive, me regarde, me dit « ah bonjour géraldine vous… vous… » Et là, elle se met à chialer. Mais chialer chialer quoi. En tombant à genoux et tout j’ai eu droit à la totale hein ! Je pense que si on transposait le ridicule de la situation en prestation sexuelle rémunérée, en face de moi, j’avais une escort high quality, garantie sans maladies. Mais paye ta situation gênante quoi ! T’es dans une salle d’attente, et à tes pieds, y a ta conseillère à genoux en train de chialer.\nPourquoi moi bordel ? On fait quoi dans une situation pareille hein ? Bon… Je vais pas te mentir (ouais tu vous allez c’est bon on s’en bat la rate hein on va pas chipoter merde, vous pourriez avoir un peu de compassion, je te signale que ma conseillère est en train de chialer devant moi quoi !!! Ordure sans coeur !) l’idée d’en profiter pour lui latter la gueule m’a traversé l’esprit.\nJuste traversé. Parce que oui asseyez vous ! Non seulement des fois je suis sérieuse (par contre je suis toujours une grosse relou) mais en plus des fois, chuis sympa. Je me suis donc retrouvée dans cette situation complètement hallucinante en train de lui dire bon… j’ai l’impression que ça va pas fort. Vous allez venir avec moi dans votre bureau, boire un verre d’eau, et puis rentrer chez vous hein. Faut pas rester là madame…\nEt dans son bureau, elle m’a tenue la jambe une demi heure, à chialer et à me raconter toute sa vie. Toute… sa… vie. La totale, j’avais encore plus envie de me suicider, j’étais prête à lui dire que oui, ok, c’est bon elle a gagné je pars en formation charcuterie. Attends mais c’est bon quoi. Et vous savez mon père il m’a jamais fait de cadeaux, et ma mère elle m’a toujours rabaissée, et un jour j’ai frappé mon mec, et mon boss il me demande l’impossible j’en peux pluuus bouhouhouh.\nRoooo mais merde !!! Pourquoi moi quoi ???\nBon en même temps, ça m’apprendra. Des fois chuis pressée de vous raconter des trucs, faut que j’apprenne à prendre mon temps. Quoique… la saga c’est sympa, mais la mise à jour aussi finalement.\nNon ouais 2013 positivèze.\n[Message perso : à l'enfant de péripatéticienne qui a pris la peine de s'incruster dans mon netvibes pour y coller la photo d'un tgv en rade en rase campagne... DEGAGE DE MA SESSION CONNARD !! En plus, t'aurais pu trouver vachement mieux comme photo. Bisou !]\nLa loi de l’emmerdement maximum phase 3\nAinsi donc j’arrive chez mes parents pour le réveillon le 24. Je suis naze, je pue, il est 20 heures et toute la famille est là. Je ne veux qu’une chose, c’est un bain avec une tonne de mousse, de la zik mais on va dire qu’une douche en 4ème vitesse avant de mettre mes habits de lumière et mes paillettes sera largement suffisante…\nAlors le réveillon en soit c’est bien passé. Un réveillon en famille quoi, avec le grand père qui raconte ses histoires de guerre, et tout le monde qui écoute. Loin de moi l’idée d’être ironique hein, mon grand-père c’est le quart lorrain de la famille, et effectivement en 1943, la lorraine, c’était pas forcément le coin le plus sympa de france quoi. Alors la première fois qu’il nous a raconté comment il a vécu la guerre, j’ai pris une énorme tarte. Genre ah oui quand même ! Être résistant là bas c’était funky dis donc ! Et si je m’achetais un peu d’humilité pour voir.\nLa première fois tu prends ta tarte, la 150ème… j’avoue que ça ressemble plus à : « ah ! alors là on arrive à l’épisode où il va rencontrer 2 SS au bord de la rivière »… Un repas de famille quoi…\nNon, la loi de l’emmerdement maximum phase 3 s’est manifestée lorsque j’ai voulu jeter un oeil à mon portable et que… comment ça carte sim non reconnue ? Bon pas grave, c’est la noyelle, ça doit pas être grand chose. J’éteins je rallume. Pour rien, puisque « carte sim non reconnue ». Raaaa mais merde !!! C’est quoi c’te loose là ?? C’est lorsque mon frère a décidé de l’essayer dans son portable à lui que la vérité s’est révélée… ma carte sim est morte… je n’ai plus de portable.\nAlors là comme ça je sais ce que vous vous dites. Oui oh c’est que la carte sim c’est pas la mort, t’appelles le sav et puis pendant quelques jours t’as pas de téléphone et c’est bon, pas de quoi hurler à la lune. Sauf que ça, c’est quand ça arrive aux autres. Quand ça t’arrives à toi, c’est pas la même.\nEt c’est pas la même parce que pour commencer, je suis chez free. Et free, c’est toujours la grande aventure… le space mountain en sav, la maison hantée au bout du fil ! Alors à la base free, ils voulaient me faire payer le remplacement de la carte sim. Ce qui en soit me fait chier. Sur le site ils disent que c’est 5 euros si t’as perdu ou qu’on t’a piqué ta sim. Moi c’est ni l’un ni l’autre, elle est naze ! Et le mec il voulait rien savoir. Si je l’envoie on vous le facturera sur votre prochaine facture nianiania allez TA GUEULE !!! J’irai direct en magasin en remontant.\nBon, une fois de retour chez moi, je suis passée au magasin… Et je m’y suis quand même pas mal faite remarquer. Parce que j’y suis allée direct en rentrant. En descendant du car… avec toutes mes valises… que j’ai laissé à l’entrée du magasin, à côté des portes coulissantes. Alors il faut le savoir hein, moi je ne le savais pas maintenant je le saurai, quand tu mets des valises trop près de portes coulissantes, ça les bloque. Et une porte coulissante bloquée ça fait quoi ? Ben ça déclenche une alarme… Enorme moment de solitude quand même. Avec tous les gens qui gueulent (oui parce qu’en plus le magasin est plein hein, tant qu’à faire) ooh c’est qui le connard qui laissent ses 15 valises à la porte là ? J’ai essayé de les récupérer discrètement mais bon… je… pas possible quoi. J’ai pris quelques pierres mais c’est pas grave.\nMais surtout, ne pas avoir de portable c’est la loi de l’emmerdement maximum parce que sans portable alors que ça fait des années que ça fait partie de ton quotidien… ben tu fais un retour cash en 1995 tu vois. A mon moment je me suis même dit que si j’allumais ma télé, j’allais tomber sur charlie et lulu sur la 6, le hit machine et entendre du ace of base. Et tu perds tes repères c’est un truc de barge. J’avais des potes londoniens de passage à gre, mais quelle aventure pour aller boire un coup ! « Bon did on se retrouve où ? » « ben chais pas, le premier en ville appelle l’autre et puis… ah ben non en fait… heu… alors attends… tu vois l’arrêt de tram où y a tous les punks à chiens ? alors attends, on dit là bas dans 15 minutes, si on se trouve pas, on dit tel bar, si c’est fermé on dit heu… tu vois etc etc etc ».\nLe seul truc complètement hallucinant, c’est qu’un smartphone qui te sert à rien, niveau batterie c’est un truc de barge. Ca s’épuise pas. J’ai l’impression de retrouver mon vieux nokia 3310, le truc que tu recharges tous les 10 jours. Bon qui me sert à rien certes. Mais quand même…\nBon du coup voilà j’ai toujours pas de portable, c’est génial. J’aurai pas ma carte sim avant la fin de la semaine trop cool. Quand je vais activer ma nouvelle carte sim… j’ai peur que mon portable explose avec tous les messages qui vont m’attendre…\nHeuuu… peut être… C’est là que je vais voir si j’ai des amis…\nMais bon ! Le 31 arrive, ça sent la fin de l’année, le re réveillon et là… La loi de l’emmerdement maximum phase 4.\n(ouais je vous souhaiterai la bonne année demain bande de péquenauds… peut être)\nPublié dans monde de merde, rien à dire | 2 commentaires »


Mutuelle optique: trouver l'offre adaptée à ses besoins grâce au comparateur Santiane.fr\nComment trouver une mutuelle optique adaptée à vos besoins ?\nL'optique est un poste coûteux et traditionnellement mal pris en charge par la Sécurité Sociale. En effet, sans mutuelle, 95 % du prix des lunettes de vue restent à votre charge! Ainsi, si vous êtes myope,\npresbyte, ou dans tous les cas porteur de lunettes, le choix d'une bonne mutuelle pour l'optique est stratégique.\nlunettes : une mutuelle vous remboursera sur la base de votre dépense totale. Évaluez donc le prix des verres, des montures, et des éventuels traitements appliqués à vos verres. Interrogez-vous également sur la fréquence de changement :\nles mutuelles incluent parfois des mécanismes de reports annuels. Par conséquent, le montant des remboursements pourra dépendre de la fréquence de changement de vos lunettes.\nlentilles : si vous portez des lentilles (mensuelles ou journalières), évaluez le nombre de boîtes à acheter (une boîte de lentilles mensuelles comporte généralement 3 paires de lentilles et coûte une quarantaine d’euros, une boîte de lentilles journalières comporte quant\nà elle entre 15 et 45 paires de lentilles et coûte une cinquantaine d’euros).\nÉvaluez également vos besoins en termes de consultation chez l’ophtalmologue: si vous dépassez plus de 1 à 2 consultation(s) par an, il faudra rechercher une mutuelle qui offre de bonnes garanties en termes de consultations.\nQuels critères retenir pour le choix d’une complémentaire santé pour l’optique ?\nUne fois vos besoins définis, comparez les forfaits proposés par les mutuelles. Privilégiez les mutuelles qui vous accordent un forfait en euros (et non en pourcentage) valable pour l’année. Si vous n’utilisez pas ce forfait, certaines mutuelles vous proposent de reporter tout ou partie à l’année suivante. Privilégiez une mutuelle optique qui offre cette option si vous ne changez pas vos lunettes tous les ans.\nAttention, n'oubliez pas de vérifier si vos lentilles sont prises en charges par l’Assurance Maladie. En effet, la règle veut que les mutuelles ne remboursent pas ce que l'Assurance Maladie ne rembourse pas.\nEnfin, si vous envisagez une chirurgie réfractive, privilégiez une complémentaire santé qui couvre le remboursement de cet acte pour les troubles de la vue qui vous concernent.\nExemples de mutuelles santé pour l'optique par profil\nSpéciale mutuelle optique pour les salariés et la famille\nMutuelle optique Néoliane\nNéoliane Essentiel E6 offre un excellent forfait optique dès la première année, augmenté de 50% en deuxième année, un excellent choix pour les grosses dépenses optiques.\nMutuelle optique AXA\nAXA Modulango F150HOD3C offre un forfait optique évoluant jusqu’en 4eme année avec un fort niveau de remboursement : l’idéal pour les dépenses optiques amenées à évoluer.\nSpéciale mutuelle optique pour les indépendants et la famille\nNéoliane Tranquillité T5 est une formule dédiée aux familles aux besoins quotidiens en optique. Profitez d’un remboursement élevé et d’un report de 50 % de votre forfait la 2ème année. Tranquillité s’adaptera au profil de votre famille, sans oublier les garanties essentielles sur les autres postes de santé.\nSpéciale mutuelle dentaire pour les seniors\nMutuelle optique MMC\nMMC Boom6 renfort est destiné aux seniors qui offre une prise en charge de haut niveau sur l’optique qu’elle soit acceptée ou refusée, avec une évolution du forfait possible sur 3 ans.\n80091 avis clients eKomi\n© 2007 - 22 mai 2015 Santiane.fr - Société du Groupe Santiane