Devenez développeur Bitcoin: un aperçu des défis et des récompenses - D-Central\nLe monde du Bitcoin s’est développé rapidement et il y a beaucoup de gens qui cherchent à explorer tout ce que ce service a à offrir. Dans cet esprit, l’un des principaux services se présente sous la forme du développement de Bitcoin. Alors, que faut-il pour devenir développeur Bitcoin? C’est ce que nous allons aborder en ce qui concerne ce guide.\nAvant de pouvoir regarder de plus près ce qu’il faut pour devenir un développeur Bitcoin, nous devons comprendre ce qu’est le Bitcoin. Pour ceux qui ne le savent peut-être pas, le Bitcoin est une crypto-monnaie. Il s’agit d’une monnaie numérique qui fonctionne sur un réseau décentralisé et distribué. Il a vu le jour en 2009 et a été fondé par Satoshi Nakamoto, qui opère toujours sous un nuage de mystique à ce jour. Bitcoin fonctionne en utilisant ce que l’on appelle la technologie blockchain. Par conséquent, nous devons également comprendre ce qu’est la technologie de la chaîne de blocs.\nMaintenant, nous devons jeter un œil à l’idée de la technologie blockchain. La blockchain est exactement ce qu’elle dit. C’est une chaîne de blocs; cependant, c’est une chaîne de blocs au sens numérique. Chaque bloc contient un ensemble de données. Ces données sont immuables et ne font l’objet d’aucune supervision centrale par un pouvoir central, tel que Satoshi ou toute autre personne. Les blocs contiennent des données qui sont vérifiées comme vraies par les autres blocs qui les entourent. Il existe deux structures de données critiques qui composent les chaînes de blocs.\nTout d’abord, les blockchains utilisent des pointeurs. Les pointeurs sont des variables dans le monde de la programmation. Ils stockent l’adresse d’une autre variable. Dans la plupart des situations, il existe des variables dans le monde de la programmation qui stockent le langage. Au lieu de stocker des valeurs, les pointeurs stockent les adresses d’autres variables. C’est pourquoi ils sont appelés pointeurs. Les pointeurs pointent littéralement dans une autre direction. Il s’agit du premier élément de données qui bloque dans le monde de l’utilisation de Bitcoin.\nEnsuite, nous devons parler de listes chaînées. Une liste chaînée est l’un des outils clés dans le monde des structures de données. Il s’agit essentiellement d’une séquence de blocs contenant chacun des données liées à un autre bloc. Le pointeur relie ces blocs. Par conséquent, les pointeurs et les listes liées fonctionnent de pair. Le pointeur contient l’adresse du bloc suivant, le premier bloc étant appelé bloc de genèse. Ensuite, les pointeurs sont utilisés pour connecter les blocs ensemble, ce qui aide à développer une liste chaînée.\nMaintenant, il y a beaucoup de gens qui se demandent probablement d’où viennent ces nouveaux blocs. C’est là que l’exploitation minière Bitcoin entre en jeu. Il est important que quiconque souhaite devenir développeur Bitcoin sache ce qu’est le minage.\nMaintenant que la plupart des gens comprennent les bases en matière de Bitcoin, de blocs, de technologie de blockchain, de pointeurs et de listes, il est temps de plonger plus profondément dans le monde de l’exploitation de Bitcoin.\nTout d’abord, l’exploitation de Bitcoin est la façon dont de nouveaux Bitcoins sont introduits dans le monde. L’exploitation minière fonctionne à l’aide de ce qu’on appelle une preuve de travail. Pour développer de nouveaux blocs, les gens doivent résoudre des problèmes mathématiques complexes. Habituellement, les gens achètent du matériel, le connectent à la grille et l’utilisent pour extraire de nouveaux blocs. Ces problèmes sont très difficiles, c’est pourquoi des machines sont utilisées; cependant, une fois le problème résolu, un nouveau bloc se forme.\nPour que ce nouveau bloc soit accepté par le reste du réseau, la preuve de travail doit être là. Tous les nouveaux blocs sont vérifiés par les anciens blocs déjà présents. Si le nouveau bloc est accepté, il devient alors membre de la blockchain. Ensuite, les mineurs sont payés une petite somme. C’est ainsi que les mineurs de Bitcoin gagnent de l’argent. L’extraction de Bitcoin est au cœur du monde du Bitcoin.\nRépondre à l’idée des transactions Bitcoin\nEnsuite, il est temps de regarder de plus près les transactions Bitcoin. Il y a beaucoup de visions Bitcoin que les gens ont de l’avenir. Afin de comprendre ce que l’avenir réserve au Bitcoin, nous devons examiner de plus près les transactions Bitcoin.\nPensez d’abord aux transactions traditionnelles. Si quelqu’un veut donner deux dollars à quelqu’un d’autre, il prendra probablement l’argent de son portefeuille et le remettra à quelqu’un d’autre. Ce n’est pas ainsi que les choses fonctionnent dans le monde du Bitcoin. La réalité est que personne ne possède rien dans le monde du Bitcoin. Au lieu de cela, les gens ont simplement la preuve qu’ils ont ces Bitcoins.\nC’est là que les mineurs entrent en jeu. Les mineurs valident les transactions en mettant des informations concernant les transactions dans les blocs. En échange de ce service, les mineurs facturent des frais de transaction. Parce que le Bitcoin n’est pas une monnaie FIAT, les gens ne savent pas comment et d’où viennent ces billets et transactions. C’est pourquoi personne ne possède physiquement Bitcoin. Au lieu de cela, le principe fonctionne sur preuve.\nMaintenant, pour qu’une transaction ait lieu dans le monde du Bitcoin, quelqu’un doit obtenir les Bitcoins de toutes les transactions précédentes. Ces transactions sont additionnées car elles fournissent la preuve que quelqu’un a des Bitcoins. Ensuite, la transaction a lieu. Tous les Bitcoins restants sont produits comme une «sortie» dans le monde des transactions Bitcoin. C’est ainsi que fonctionnent les transactions Bitcoin.\nBien que ces transactions puissent sembler un peu compliquées, c’est aussi la façon dont Bitcoin est sécurisé. Il doit y avoir une preuve de tout avant qu’une transaction Bitcoin puisse avoir lieu. Si quelque chose ne va pas, la transaction ne peut pas se produire. Maintenant, sans pouvoir central, Bitcoin peut ne jamais approcher la vitesse de quelque chose comme Visa ou Mastercard. Dans le même temps, la transparence totale de Bitcoin, car toutes les informations sont stockées dans les blocs, c’est ce qui rend Bitcoin génial.\nExplorer le rôle du développement du Bitcoin\nIl est important de regarder de plus près le monde du développement Bitcoin pour ceux qui veulent devenir développeur professionnel. Il y a quelques raisons pour lesquelles le développement de Bitcoin est difficile.\nLa première raison pour laquelle le développement dans le monde du Bitcoin est difficile est la sécurité qui accompagne le Bitcoin. Les blockchains devraient être construites comme une forteresse. Premièrement, le code est public. Cela signifie qu’il est ouvert à tous. Tout le monde peut consulter le code et rechercher les zones de vulnérabilités. Ils pourraient même trouver des bogues qui doivent être corrigés. Maintenant, l’inconvénient est que si des bugs sont détectés, les ramifications sont énormes. Cela présente des problèmes de sécurité majeurs, ce qui signifie que le processus de développement de Bitcoin pourrait être un peu lent.\nLa deuxième raison pour laquelle le développement de Bitcoin est un peu difficile est qu’il est important de suivre le rythme du reste du réseau. Les gens ne peuvent pas prendre trop de retard et il y a beaucoup de demandes sur le réseau. Par conséquent, les développeurs de Bitcoin doivent être capables de gérer les requêtes provenant à la fois de la zone locale et du reste du réseau. Ce type de gestion des ressources peut être un défi pour ceux qui souhaitent s’engager dans le développement de Bitcoin.\nEnsuite, les gens dans le monde du Bitcoin ont de grandes attentes. La blockchain doit fonctionner à son plus haut niveau tout le temps. Pour que cela se produise, le langage doit être polyvalent. D’un autre côté, il y a certaines tâches dans le monde de la blockchain qui ne pourraient pas être effectuées en parallèle. Cela signifie qu’une tâche ne peut pas démarrer avant que l’autre tâche ne se termine. Cela peut créer un goulot d’étranglement qui peut être difficile pour certaines personnes à se déplacer. Ce défi doit être relevé dans le monde de la blockchain.\nEnfin, il y a une nature isolationniste qui vient avec le monde du Bitcoin. Cela signifie que toutes les transactions qui ont lieu dans le monde du Bitcoin doivent être déterministes. Il doit y avoir un point final cohérent. Il ne peut pas y avoir de transaction qui se comporte d’une manière dans une situation et se comporte ensuite d’une autre manière le lendemain. La seule façon de s’assurer que cela se produit est l’isolement. Les contrats et les transactions intelligents doivent être isolés de tout ce qui n’est pas déterministe. C’est pourquoi c’est l’un des plus grands défis du monde du Bitcoin.\nCe ne sont que quelques-uns des défis auxquels sont confrontés les développeurs Bitcoin; Cependant, ceux qui ont les compétences linguistiques, telles que C ++ pour exceller dans le monde du Bitcoin, trouveront le travail d’un développeur Bitcoin satisfaisant. Parce que Bitcoin est l’un des domaines à la croissance la plus rapide dans le monde de la technologie numérique, bon nombre de ces derniers développements dans le domaine sont appliqués au Bitcoin. Alors que Bitcoin continue d’être le porte-étendard dans le monde de la crypto-monnaie, l’avenir est prometteur. C’est pourquoi il y a tellement de gens qui souhaitent devenir développeur Bitcoin. Ils pilotent l’avenir de la crypto-monnaie de manière majeure.\nPrécédentPreviousPourquoi débuter dans le mining Bitcoin est-il si important?\nNextQui décide de la valeur des bitcoinsSuivant\nAlors que plusieurs acteurs se positionnent pour tirer parti de\nMonero est une crypto-monnaie qui a été lancée en 2014,


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Publié par Thierry Alquier à 00:11 Aucun commentaire:\nLA MÈRE : ( qui tient son fils par les épaules devant elle ) Il est confus, vous savez. Il regrette beaucoup.\nANDRÉ : Pas du tout.\nLA MAIRESSE : Ne vous inquiétez pas. Mais pour que nous ayons un dialogue franc et libre, je préfèrerais lui parler seule à seul.\nLA MÈRE : Bon, je vous laisse alors. (Elle sort.)\nANDRÉ : Vous êtes vieille.\nLA MAIRESSE : Tu sais parler aux femmes, toi.\nANDRÉ : Vous ne me faites pas peur.\nLA MAIRESSE : André.\nANDRÉ : Je ne suis pas une fourmi.\nLA MAIRESSE : ( réprime un sourire ) A la bonne heure.\nANDRÉ : Les fourmis avancent sans réfléchir en écoutant les autres, moi je ne suis pas comme ça.\nLA MAIRESSE : Je ne suis pas experte en fourmis.\nANDRÉ : Quand est-ce que vous allez vous décider à me crier dessus ?\nLA MAIRESSE : André, sais-tu ce qu'est un haïku ?\nANDRÉ : Évidemment que je sais, je ne suis pas un bébé.\nLA MAIRESSE : C'est un joli haïku que tu as composé, avec les lettres des mots de la devise républicaine. Il fallait y penser.\nANDRÉ : Vous vous moquez de moi.\nLA MAIRESSE : Non. " L'été / a été terrible / Finir tag ". On peut entendre tag comme le mot allemand qui signifie jour. Finir le jour.\nANDRÉ : C'est fait exprès. J'apprends l'allemand à l'école.\nLA MAIRESSE : Tu trouves notre devise dépassée ?\nANDRÉ : Elle est fausse.\nLA MAIRESSE : Fausse ? Comment une devise peut-elle être fausse ?\nANDRÉ : Vous m'avez très bien compris. Elle n'est pas appliquée. Elle n'a pas de réalité.\nLA MAIRESSE : N'es-tu pas en train de dire que la devise est bonne ?\nANDRÉ : Bien sûr qu'elle est bonne.\nLA MAIRESSE : Alors pourquoi la retirer ? Ne vaudrait-il pas mieux travailler à la faire respecter ?\nANDRÉ : Parce que vous croyez pouvoir y changer quelque chose ?\nLA MAIRESSE : Seule, non. Mais avec ton aide, va savoir.\nANDRÉ : Vous ne voyez pas tout ce qu'il faudrait changer.\nLA MAIRESSE : Par quoi faudrait-il commencer ?\nANDRÉ : Il faudrait commencer par ... non.\nLA MAIRESSE : Quoi non ?\nANDRÉ : Vous savez des choses sur mon père. Dites-les moi et je vous aiderai.\nLA MAIRESSE : C'est du chantage.\nANDRÉ : Non. C'est un échange.\nLA MAIRESSE : Qu'est-ce qui te fait croire que je sais quelque chose sur ton père ?\nANDRÉ : Un jour vous en avez parlé à des gens et on me l'a répété.\nLA MAIRESSE : ( Elle se tourne vers le public, faussement fâchée : ) Si je tiens celui ou celle qui a parlé ... Je l'étripe.\n( à André : ) J'ai peut-être parlé un peu légèrement une fois.\nANDRÉ : Il est vivant ?\nLA MAIRESSE : Je n'ai pas le droit de te dire grand chose.\nANDRÉ : Est-ce qu'il est vivant ?\nLA MAIRESSE : Oui.\nANDRÉ : Est-ce qu'il vit ici, dans cette ville ?\nLA MAIRESSE : André je ne peux pas.\nANDRÉ : Juste ça.\nLA MAIRESSE : Oui, il vit ici.\nANDRÉ : Est-ce qu'il sait que j'existe ?\nLA MAIRESSE : Il sait.\nANDRÉ : Je veux le connaître.\nLA MAIRESSE : C'est compliqué.\nLA MAIRESSE : Vous n'êtes pas prêts. Toi, lui, ta mère. Trop de silence.\nANDRÉ : Ça va pour aujourd'hui. (Un temps ) Vous voulez savoir ce qu'il faut changer ? Il faut changer de liberté.\nPublié par Thierry Alquier à 00:51 Aucun commentaire:\nLA MAIRESSE : Je suis la Mairesse d'une ville de 33333 habitants. D'après le dernier recensement. Je suis la Mairesse, j'ai été élue une première fois et réélue dans la foulée : 9 ans que je dirige cette ville et croyez-moi ou pas, ça m'exalte de plus en plus.\nMes administrés se confient volontiers à moi, m'appellent à l'aide, me font part de dysfonctionnements, me houspillent parfois, parfois, plus rarement, me remercient pour mon action.\nLà, je reçois des appels pour un fait pas banal : la devise républicaine d'une école changée en haïku, vous savez, ce petit poème délicieux de 3 vers, qui nous vient du Japon. Je suis une fan absolue de haïkus. Écoutez ça : " L'été / a été terrible / Finir tag ". Sublime.\nLe coupable de ce méfait est un petit homme de dix ans (elle rit ) , un petit énervé. Je le connais, d'ailleurs, sa maman travaille dans nos services, une gentille femme seule avec son gosse, pas évident. Il a déjà eu des petits soucis, pour chapardage, et sa mère s'arrache les cheveux avec ce petit brigand.\nLe pauvre gamin ignore qui est son père. Son père je le connais bien. Mais ça la regarde, si elle lui cache ça, bien que je désapprouve. Bref, mes conseillers veulent que j'assomme ce gamin de travaux d'intérêt général, quand moi, c'est la médaille de la ville que je veux lui décerner.\n" L'été / a été terrible / Finir tag " . Rimbaud n'aurait pas fait mieux à son âge.\nPublié par Thierry Alquier à 01:58 Aucun commentaire:\nLA MÈRE : Explique-moi, André.\nANDRÉ : Il n' y a rien à expliquer, Maman. C'est très simple.\nLA MÈRE : Pour toi peut-être, qui te moques des conséquences.\nANDRÉ : Au contraire, les conséquences je les souhaite.\nLA MÈRE : Mais quel âge crois-tu avoir, pour parler ainsi ?\nANDRÉ : L'âge de reconnaître un hypocrite.\nLA MÈRE : (irritée) Tu sais que tu seras puni pour avoir fait disparaître la devise républicaine de l'école. Et triplement puni. D'abord par la directrice de l'école. Ensuite par la mairesse, pour dégradation d'un bâtiment de la commune, et enfin par moi-même, car si tu n'as pas de père pour te remettre parfois les idées en place, tu sais que je n'ai jamais hésité à endosser ce rôle. Enfin André dans la vie on ne peut pas faire ce qui nous passe par la tête !\nANDRÉ : Non ? Et vous vous faites quoi ?\nLA MÈRE : Qui ça vous ?\nANDRÉ : Vous et vos devises.\nLA MÈRE : Je ne vois pas de quoi tu parles.\nANDRÉ : Évidemment. Tout va bien au pays du "C'est-comme-ça-et-on-n'y-peut-rien-changer."\nLA MÈRE : ( conciliante ) Si j'avais un exemple de ce qui te met en colère...\nANDRÉ : Tu en veux des souvenirs ? Écoute ça.\nAndré va s'asseoir dans le public, la Mère reste dans un coin du plateau. L'institutrice 1 entre, elle s'adresse au public.\nL'INSTITUTRICE 1 : ( agressive ou professorale, au choix ) C'est trop vous demander ? Rester assis sur vos chaises pendant 1 heure et demie, c'est tout ce que je veux.\n(Elle sort. Entre L'Institutrice 2.)\nL'INSTITUTRICE 2 : ( rapidement ) Il y a des règles ici. On lève la main pour parler. On attend qu'on vous donne la parole. Oui, toi. C'est pas au programme. Toi ? Désolé on n'a plus le temps.\n(Elle sort. Entre L'Institutrice 3.)\nL'INSTITUTRICE 3 : Celui qui n'a pas fait ses devoirs : 100 lignes. Celui qui ne fait pas signer ses cahiers par ses parents : un verbe.\n(Elle sort. Entrent l'Instituteur et l'Institutrice 4 qui parlent entre eux sur le ton de la confidence.)\nL'INSTITUTEUR : Ils font le haricot au premier trimestre, les groupes d'aliments au 2ème trimestre. S'ils sont pas contents, c'est le même prix.\nL'INSTITUTRICE 4 : Manquerait plus que ce soit eux qui choisissent ce qu'ils ont envie d'apprendre ! Au fait pour l'an prochain, il faut mettre Andy et Marceau dans deux classes différentes.\nL'INSTITUTEUR : Ils se supportent pas ?\nL'INSTITUTRICE 4 : Au contraire, ils s'entendent trop bien.\n( Ils sortent. Entre l'Institutrice 5. Au public : )\nL'INSTITUTRICE 5 : ( Lit des mots de réclamations ) Pas d'intimité aux toilettes, toilettes pas propres, jamais de savon : la faute à qui , d'abord ? Les responsables c'est vous !\nL'INSTITUTRICE 1 : ( revient, à présent avant de laisser la place ils frappent dans les mains du nouvel arrivant façon noirs américains. )\nVous avez le droit de vous lever. Mais seulement dans 5 cas.\n1 : pour passer au tableau , 2 : pour vider votre taille-crayon , 3 : pour jeter votre brique de lait vide , 4 : pour aller prendre un livre si vous avez fini avant les autres et 5, 5, pas de 5.\n(Entrent les Institutrices 2 et 5. Salut américain. L'Institutrice 1 sort. )\nL'INSTITUTRICE 2 : Bon, celui qui demande la parole et à qui je la donne, si sa réponse est fausse : moins 1.\nL'INSTITUTRICE 5 : Tu as raison, sinon après, ils font exprès de dire n'importe quoi.\nL'INSTITUTRICE 2 : Tu voulais ajouter quelque chose ?\nL'INSTITUTRICE 5 : Oui. Le contrôle des sphincters est une discipline comme une autre. ( réalise ce qu'elle a dit aussi et rit puis à nouveau grave) Celle qui va aux toilettes en dehors des heures : moins 1. C'est souvent des filles.\n(Entre L'Institutrice 3. Salut aux autres qui sortent. )\nL'INSTITUTRICE 3 : Celui qui a 5 fautes de copie : j'arrache la page et à refaire. Moins de 5 de conduite une semaine : une sortie annulée.\n( Elle sort. André remonte sur la scène. La Mère le rejoint.)\nLA MÈRE : Qu'est-ce qu'une école où on n'a pas le droit à l'erreur ? Affligeant.\nANDRÉ : Eh... Dis pas du mal de mon école.\nLA MÈRE : Mais si, mais je comprends ta colère !\nANDRÉ : Vrai ? Alors tu me retires ma punition ?\nLA MÈRE : Oui. Non ! Comprends-moi, c'est vrai que l'école n'est pas parfaite. Mais vous n'êtes pas des saints non plus.\nANDRÉ : ( Résigné. ) Bon.\nLA MÈRE : Mon chéri. Il faut aussi que tu comprennes ce qu'est l'école. En échange des connaissances qu'on t'apporte et pour garantir les conditions nécessaires à leur transmission, tu dois accepter de renoncer à quelques libertés. C'est dans le contrat.\nANDRÉ : Quelques libertés ? Toutes les libertés, oui. Et c'est quoi un contrat ?\nLA MÈRE : Un accord qu'on passe quand on veut faire quelque chose ensemble. En général on écrit ce à quoi on s'engage et chacun des participants signe le document.\nANDRÉ : Je ne me souviens pas d'avoir signé un contrat.\nLA MÈRE : Tu ne l'as peut-être pas signé, mais le contrat existe, fais-moi confiance.\nANDRÉ : Alors ma punition ?\nLA MÈRE : J'y réfléchis.\nPublié par Thierry Alquier à 13:35 Aucun commentaire:\nPublié par Thierry Alquier à 12:57 Aucun commentaire:\nL'été a été terrible (Pièce pour enfants) Scène 1\nNINA : L'été a été terrible : finir tag. Ça veut rien dire ton truc.\nANDRÉ : Si, si tu réfléchis bien.\nNINA : Comment t'as décollé les lettres ?\nANDRÉ : C'est des lettres encastrées comme sur une imprimerie. Je les ai déplacées.\nNINA : Et y avait quoi avant sur l'école ?\nANDRÉ : Tu sais bien.\nNINA : Non ! La devise de la France ! T'as décroché la devise de la France du mur de l'école !\nANDRÉ : Ça sert à rien, et là c'est drôle au moins. L'été a été terrible : finir tag.\nNINA : Tu vas te faire tuer par la directrice !\nANDRÉ : Comment elle saura que c'est moi ? Je l'ai fait pendant la nuit, personne m'a vu.\nNINA : T'es fou. Il faut remettre tout comme avant.\nANDRÉ : Non. J'ai une autre idée. Cache-toi ! La directrice !\nNINA : On est foutus.\nPublié par Thierry Alquier à 17:36 Aucun commentaire:\nLA DIRECTRICE : Monsieur le comédien ...\nERNEST : Ernest, Madame la Directrice.\nLA DIRECTRICE : Monsieur Ernest ... les enfants sont enchantés de venir au club de théâtre.\nERNEST : J'en suis ravi, Madame la Directrice.\nLA DIRECTRICE : Mais voyez-vous, Monsieur Ernest, les enfants, ça raconte, ça parle, c'est terriblement bavard un enfant, alors dix...\nERNEST : Oui, mais justement le théâtre s'appuie sur cela ...\nLA DIRECTRICE : Monsieur Ernest, ce travail que vous avez commencé avec les enfants, répond à une commande du chef de l'Etat. Sensibiliser les enfants à la devise nationale. C'est la commande.\nERNEST : C'est au cœur de nos travaux, Madame la Directrice.\nLA DIRECTRICE : Vous connaissez la devise des Etats-Unis, Monsieur Ernest ? " In God we trust ", pardonnez mon accent déplorable.\nERNEST : Votre accent est parfait.\nLA DIRECTRICE : Merci Monsieur Ernest, et cela signifie : Nous croyons en Dieu. Tout un pays derrière ce credo, avouez que c'est fort. Ca soude une nation, cela.\nERNEST : Sauf si on n'est pas croyant.\nLA DIRECTRICE : ( éclat de rire ) C'est vrai ! Vous avez raison. ( grave ) Ainsi vous travaillez sur les notions de liberté, d'égalité et de fraternité, le midi, avec les enfants du club théâtre...\nERNEST : Ainsi qu'on me l'a demandé.\nLA DIRECTRICE : Ainsi qu'on vous l'a demandé. Prenons la liberté, voulez-vous. Ouvrez la fenêtre, penchez vous au dehors et dites-moi qui vous voyez passer.\nERNEST : Des gens.\nLA DIRECTRICE : Mais encore.\nERNEST : Des automobiles. Des motocyclettes.\nLA DIRECTRICE : Des motocyclettes. Qui conduit ces motocyclettes ? Des soldats, Monsieur Ernest, des soldats de l'armée allemande. Croyez-vous que la liberté est la valeur suprême à exalter en ces moments troubles que nous traversons ?\nERNEST : C'est que ...\nLA DIRECTRICE : L'égalité, Monsieur Ernest. 2 tickets de rationnement +2 tickets de rationnement = 4 tickets de rationnement , êtes-vous d'accord avec moi ? Voilà votre égalité. Votre égalité c'est la misère, Monsieur Ernest !\nERNEST : Mais je.\nLA DIRECTRICE : Laissez-moi finir. En quelle année sommes-nous Monsieur le Comédien ?\nERNEST : 1940 mais.\nLA DIRECTRICE : Quel mois ?\nERNEST : Décembre.\nLA DIRECTRICE : Vous voyez. Les choses vous viennent peu à peu. Qui est le chef de l'Etat ?\nERNEST : Le Maréchal.\nLA DIRECTRICE : Vous voyez. Tout vous revient. Notre établissement, Monsieur le Comédien, notre école, est une grande famille, une famille qui travaille, et qui travaille pour la patrie. Vous comprenez ? Travail, famille, patrie. Voilà nos valeurs. Voilà notre fraternité. Voilà notre devise, Monsieur le Comédien. Ça vous revient-il ?\nERNEST : Je suis confus, Madame la Directrice. Je ne sais pas comment j'ai pu oublier que la devise de la France avait changé.\nLA DIRECTRICE : Elle a changé, Monsieur ...\nERNEST : Lévy. Ernest Lévy.\nLA DIRECTRICE : Elle a changé Monsieur Ernest. Ceci dit, je ne critique pas votre travail avec les enfants.\nERNEST : Vous avez raison, la liberté n'est pas une valeur.\nLA DIRECTRICE : Les enfants ne tarissent pas d'éloges sur leur professeur de théâtre...\nERNEST : L'égalité, quelle ineptie en effet...\nLA DIRECTRICE : L'inspecteur lui-même...\nERNEST : La fraternité, quelle sottise !\nLA DIRECTRICE : Écoutez-moi !!! (elle a hurlé, elle reprend son souffle) Oublions cet épisode.\nERNEST : Madame la Directrice, que dois-je faire alors ?\nLA DIRECTRICE : Je ne sais plus !\n( bruits de bottes venant de la rue, ordre donné en allemand, la directrice fond en larmes)\nPublié par Thierry Alquier à 00:25 Aucun commentaire:\nSix enveloppes pendues à un fil à linge. Une desserte de self-service, 6 tables individuelles.\nLE MAITRE : Vous êtes dans un restaurant scolaire en self-service. Tout au long de la desserte, vous avez présentés successivement : tout d'abord les entrées, salades ou charcuterie, ensuite les desserts, un laitage ou un fruit, enfin le plat principal : une viande ou un poisson et leur garniture. C'est clair jusque là ?\nLES SIX : Oui Maître.\nLE MAITRE : L'ennui, c'est que ce self n'est pas juste. Il est à l'image du monde. Donc, alors qu'il faut 3 unités de nourriture pour pouvoir se servir un repas complet, l'un d'entre vous, n'aura qu'une unité de nourriture, un autre n'en recevra que 2. Oui, c'est injuste, injuste comme l'est le monde. Certains naissent dans des familles riches, d'autres, dans des familles pauvres.\nL'ÉLÈVE 1 : Maître ? Est-ce que l'un d'entre nous recevra plus qu'il ne faut ?\nLE MAITRE : Et est-ce que ça pourrait être toi ? Eh bien oui, certains parmi vous recevront 4, 5 ou 6 unités de nourriture. C'est pourquoi il sera possible par exemple de prendre deux entrées : la salade et la charcuterie, et aussi deux desserts : le laitage et le fruit.\nL'ÉLÈVE 2 : Est-ce que si on a faim, on reçoit plus d'unités de nourriture, Maître ?\nLE MAITRE : Hélas non, comme je l'ai dit, le jeu auquel vous allez jouer est injuste comme le monde. Vous allez tout simplement prendre une de ces enveloppes accrochées ici.\nA l'intérieur, vous trouverez un chiffre entre 1 et 6. Ce sera votre nombre de points de nourriture. Et pour que ce soit plus amusant, vous irez chercher vos enveloppes 2 par 2, et les ouvrirez en même temps. Compris ?\nLE MAITRE : Vous deux.\nL' ÉLÈVE 1 : J'ai le chiffre 3.\nL'ÉLÈVE 2 : Et moi le 4.\nLE MAITRE : A vous .\nL' ÉLÈVE 3 : J'ai le chiffre 5.\nL' ÉLÈVE 4 : Moi le 2.\nLE MAITRE : Intéressant.\nL' ÉLÈVE 5 : C'est nul ce jeu.\nLE MAITRE : Pourquoi dis-tu ça ?\nL' ÉLÈVE 5 : Parce que je vais perdre.\nLE MAITRE : Alors tu n'es pas chanceux. Mais prends quand même une enveloppe.\nL' ÉLÈVE 5 : J'ai le 6 !\nL' ÉLÈVE 6 : J'ai le 1.\nLE MAITRE : Le jeu est terminé. Allez vous servir et vous pourrez manger.\nL' ÉLÈVE 6 : Comme j'ai moins que les autres, je me sers le premier.\nL' ÉLÈVE 5 : Pourquoi ça ? C'est moi qui ai gagné le jeu ! C'est à moi de commencer.\nL' ÉLÈVE 1 : C'est pas très sympa. Puisque tu auras tout et même de trop, tu pourrais le laisser passer en premier.\nL'ÉLÈVE 2 : Qu'est-ce que ça change, puisqu'il aura rien de toute façon.\nL' ÉLÈVE 3 : Moi j'ai 5 plats à choisir et j'ai faim, alors magnez vous.\nL' ÉLÈVE 4 : Maître ? Qui va se servir en premier ?\nLE MAITRE : Peu importe. Mais décidez vous.\nL' ÉLÈVE 5 : Je commence. C'est moi qui ai gagné.\nL' ÉLÈVE 3 : Deuze !\nL'ÉLÈVE 2 : Troize !\nL' ÉLÈVE 1 : Quatze !\nL' ÉLÈVE 4 : Avant-dernier.\nL' ÉLÈVE 6 : Dernier.\n(Chaque élève va se servir et s'installe à une table individuelle avec son plateau. Ils commencent à manger.)\nLE MAITRE : (qui passe ) Alors deux desserts, hein ? Et toi 6 plats ?\nL' ÉLÈVE 5 : Pardi. J'ai tout pris.\nLE MAITRE : Et tu vas tout manger ?\nL' ÉLÈVE 5 : La pomme je vais la garder pour plus tard.\nLE MAITRE : Et toi ? Tu as pris le plat principal.\nL' ÉLÈVE 6 : C'est vraiment injuste comme jeu.\nLE MAITRE : Hélas, c'est comme ça. A moins que ...\nL' ÉLÈVE 4 : Quoi ? Est-ce qu'on peut changer les règles ?\nLE MAITRE : Bonne question. Est-ce qu'on aurait pu faire quelque chose pour que le résultat du tirage au sort soit moins injuste ?\nL' ÉLÈVE 4 : Ça se voit qu'il a trop, Benjamin, puisqu'il en met de côté pour plus tard et qu'il en laisse aussi sur son plateau.\nBENJAMIN : J'avoue. C'est trop pour moi, et j'avais pas trop faim.\nLE MAITRE : Qu'est-ce que vous auriez pu faire ?\nL' ÉLÈVE 1 : S'associer. Ajouter nos numéros.\nL' ÉLÈVE 6 : Partager ?\nPublié par Thierry Alquier à 12:25 Aucun commentaire:\nLA MAITRESSE : Tu as passé un bon week-end, Brunette?\nBRUNETTE : Oui, Madame.\nLA MAITRESSE : C'était chez qui cette semaine ?\nBRUNETTE : Mon père.\nUNE VOIX : Madame LANTIER, le livreur !\nLA MAITRESSE : J'arrive ! Excuse-moi. (Elle sort.)\nBRUNETTE : (seule) Quand j'ai sonné à la porte, quelqu'un est venu passer son œil dans le trou. J'ai attendu. Mais ça n'a pas ouvert. J'ai resonné. J'ai entendu une voix qui a dit : "C'est l'autre." Mais personne n'a ouvert. Alors je me suis assise sur les marches, devant la maison de Papa, un peu sous la pluie, un peu sous mon sac à dos. J'ai attendu. Au bout d'un moment, Papa a ouvert la porte. Il a dit : "Reste pas là." Alors je suis entrée.\nLA MAITRESSE : ( qui revient ) Excuse-moi. C'était une livraison. Tu disais que tu étais chez ta mère ce week-end.\nBRUNETTE : Chez mon père. J'ai fait du travail.\nLA MAITRESSE : Du travail pour l'école.\nBRUNETTE : Vous voulez que je vous montre ? C'est dans ce cahier.\nLA MAITRESSE : Bien sûr, montre-moi. Eh bien, tu as dû en passer du temps pour écrire tout ça.\nBRUNETTE : Ça m'occupait.\nLA MAITRESSE : C'est quoi tous ces nombres ? Je ne comprends pas.\nBRUNETTE : Les nombres premiers.\nLA MAITRESSE : Tu connais les nombres premiers par cœur ?\nBRUNETTE : Ils me viennent alors je les écris. Là il y en a 367. Mais leur nombre est infini.\nLA MAITRESSE : Tu es sûre de ne pas t'être trompée ?\nBRUNETTE : J'ai vérifié.\nUNE VOIX : Madame LANTIER, téléphone !\nLA MAITRESSE : Oui ! Décidément.\nBRUNETTE : ( seule ) Comme j'étais mouillée, je n'ai pas pu embrasser mon père, ma demi-soeur Léa, mon demi-frère Julien et le bébé. Avec ma demi-mère on ne s'embrasse jamais. Mon père était dans le salon avec ses copains, à regarder le match. Il a dit: "Reste pas là." Alors je suis allée à ma place, dans la cuisine et j'ai sorti ma poupée Barbara du sac. Ma demi-mère est arrivée et elle m'a dit que j'avais les patates à éplucher, alors j'ai rangé Barbara.\nLA MAITRESSE : ( qui revient ) Excuse-moi. Alors c'était bien ? Les nombres premiers, qui t'a appris ça ? Pas moi en tout cas.\nBRUNETTE : Je les ai découverts toute seule un jour. C'est ma mère qui m'a dit que ça s'appelait comme ça. Elle était prof de maths avant de tomber malade.\nLA MAITRESSE : Oui ma pauvre petite. Tu as l'air si fatiguée pour une petite fille qui rentre de week-end. Tu as raté ton bilan encore une fois. J'aurais voulu comprendre ce qui se passe.\nBRUNETTE : C'est facile à comprendre, Madame. Je ne suis pas à ma place.\nLA MAITRESSE : Comment ça, pas à ta place ?\nUNE VOIX : Madame LANTIER, une maman pour une inscription !\nLA MAITRESSE : Oui ! La barbe, on n'est jamais tranquille ! J'arrive !\nBRUNETTE : 2,3,5,7,11 et 13 sont les six premiers nombres premiers, ils ne sont divisibles que par eux-mêmes et par 1. Ce qu'elle fait, ma demi-soeur Léa, c'est qu'elle se jette contre le ventre de mon papa, en le serrant avec ses bras, et sa tête disparaît dans son ventre, en lui disant je t'aime. Après 13, c'est 17,19,23,29,et 31.\n( Elle ramasse son sac à dos et s'en va. )\nLA MAITRESSE : ( qui revient ) Brunette ! Qu'est-ce qu'on disait ?\nPublié par Thierry Alquier à 00:43 Aucun commentaire:\nLE PÈRE : Qu'est-ce que tu as ?\nNINA : J'ai accusé quelqu'un sans savoir.\nLE PÈRE : Accusé qui et de quoi ?\nNINA : Wilson. Je croyais qu'il m'avait pris mon portable.\nLE PÈRE : Et ?\nNINA : C'était pas lui.\nLE PÈRE : Tu sais qui c'était alors ?\nNINA : C'était personne, c'est ça le pire. J'ai accusé Wilson alors que mon portable, je l'avais oublié dans ma chambre !\nLE PÈRE : Calme-toi.\nNINA : Je suis nulle.\nLE PÈRE : Tu vas t'excuser auprès de ce Wilson et ce sera terminé.\nNINA : Pas la peine, il est pas au courant de l'affaire.\nLE PÈRE : Alors tout va bien.\nNINA : Non ! J'ai accusé Wilson ! En plus c'est un ami !\nLE PÈRE : Pourquoi l'as-tu accusé ?\nNINA : Tout le monde dit qu'il pique les affaires des autres et qu'il se promène dans les classes pour voler.\nLE PÈRE : C'est vrai ?\nNINA : Une fois il a volé des bonbons et aussi une trousse.\nLE PÈRE : Donc c'est déjà arrivé. Il comprendra que tu l'aies soupçonné puisqu'il a déjà été pris à voler.\nNINA : Je comprends pas pourquoi je l'ai accusé !\nLE PÈRE : Tu étais en colère. Tu as cru qu'on t'avait volé ton portable.\nNINA : Je dois lui dire. Je veux qu'il me pardonne.\nLE PÈRE : C'est ton amoureux, c'est pour ça que tu es malheureuse ?\nNINA : Non, c'est un ami. Un ami. C'est pas important, un ami ?\nLE PÈRE : Si.\nNINA : Tout le monde l'accuse, aussi. Même les profs.\nLE PÈRE : Tu vois ? Il n'y a pas que toi.\nNINA : Justement ! Tu ne comprends pas qu'on est injuste avec lui ? L'histoire des bonbons et de la trousse c'était il y a 2 ans, mais personne lui pardonne.\nLE PÈRE : Qu'est-ce qu'on peut faire pour que tu n'aies plus honte de toi ? Tu veux inviter Wilson et t'excuser ?\nNINA : Tu crois que je peux ? Non. Ça va le décevoir encore plus.\nLE PÈRE : Tu l'avais invité à ton anniversaire ?\nNINA : Non. Les autres ne l'aiment pas. Ils disent qu'il est pauvre.\nLE PÈRE : Pauvre ? C'est mal d'être pauvre ? Nous aussi, on est pauvres.\nNINA: Non Papa. Pauvre. Vraiment pauvre. D'ailleurs c'est lui qui ne voulait pas venir à mon anniversaire. Il me l'avait dit.\nLE PÈRE : Et tu t'es demandé pourquoi il ne voulait pas venir ?\nNINA : Non. Mais je crois que je viens de comprendre.\nPublié par Thierry Alquier à 23:53 Aucun commentaire:\nL'EXPÉRIMENTATEUR prend le nom de PROFESSEUR.\nLE PROFESSEUR : Bien, élèves 1 à 9, pour donner du sens à ma venue parmi vous, je vais jouer le rôle d'un professeur. Vous aurez la possibilité de répondre librement à mes questions et même de me poser des questions. Évidemment, avant de parler ou de poser une question, vous lèverez la main pour demander la parole. Avez-vous compris ?\nLE GROUPE : Oui Monsieur Standard.\nLE PROFESSEUR : Qui est le numéro 1 parmi vous ?\n( Les élèves se consultent du regard et reprennent une pose statique sans répondre. )\nVOIX du GUIDE : Sans proposition de votre part, le numéro 1 sera celui ou celle à qui vous vous adresserez en premier. Le numéro 2, celui ou celle à qui vous vous adresserez en deuxième.\nLE PROFESSEUR : Merci. ( Il passe dans les rangs. Réfléchit. Retourne se placer devant le groupe. ) Vous êtes placés en formation carrée, un carré de 3 sur 3. Je propose pour simplifier nos échanges que vous à gauche, soyez les numéros 1 à 3, en partant du 1, qu'au milieu vous portiez les numéros 4 à 6, et que vous à droite soyez les numéros 7, 8 et 9. Voyons si vous avez compris.\nVOIX du GUIDE : Ils ont compris.\nLE PROFESSEUR : Comment en êtes-vous si sûr ? N'y a-t-il pas parmi eux d'élève plus faible d'esprit pour garantir un échantillon d'élèves représentatif de la population ?\nVOIX du GUIDE : L'élève faible se montrera faible dans ses réponses, cependant il a repéré son numéro, cette compétence n'entrant pas dans la liste de ses faiblesses. Voulez-vous ajouter cette difficulté à l'élève faible ?\nLE PROFESSEUR : Non, ça ira. Voyons donc. Levez-vous quand j'appellerai votre numéro et dites quelque chose. Élève 3 ?\nÉLÈVE 3 : Quelque chose.\nLE PROFESSEUR : Pardon élève 3?\nÉLÈVE 3 : Quelque chose Monsieur.\nLE PROFESSEUR : Je crois que je tiens mon élève faible.\nVOIX du GUIDE : Celui-ci n'a fait que vous obéir. Vous leur avez demandé de vous dire quelque chose, c'est "quelque chose" qu'il a cru devoir dire.\nLE PROFESSEUR : Je vais devoir m'expliquer mieux. Après tout, n'est-ce pas la qualité première d'un bon enseignant, que de s'expliquer sur ce qu'il dit et attend de ses élèves ? Bien.\nVOIX du GUIDE : Quel stade de liberté voulez-vous leur donner à ce moment de l'expérience ?\nVOIX du GUIDE : Adressez-vous à eux en leur donnant du "Les enfants" et ils vont finir par monter sur les tables. Est-ce cela que vous voulez ?\nLE PROFESSEUR : Non, pas du tout.\nVOIX du GUIDE : En ce cas conservez le mot élève pour vous adresser à eux.\n( Le professeur sort un mouchoir de sa poche et s'essuie le front. )\nLE PROFESSEUR : Bien sûr. Ma langue a fourché. Elève 8, levez-vous et récitez-moi l'alphabet.\nÉLÈVE 8 : A B C D ...\nLE PROFESSEUR : Rasseyez-vous. Compliquons la chose. Elève 6 : dites moi l'alphabet anglais.\nÉLÈVE 6 : A B C D ...\nLE PROFESSEUR : Élèves 1 et 7 : l'alphabet allemand et ensemble s'il vous plaît.\nÉLÈVES 1 et 7 : A B C D ...\nLE PROFESSEUR : Fort bien. Je vois que je vais pouvoir mener cette séance sans rien vous apprendre, simplement en vous interrogeant sur des connaissances que vous avez déjà, lesquelles vous avez même sûrement acquises en dehors de l'école, mais c'est un autre débat.\nÉLÈVE 2 : Monsieur Standard ?\nÉLÈVE 2 : Cela vous plairait-il d'être virtuel ?\nLE PROFESSEUR : Comment ça ?\nÉLÈVE 9 : Elle veut savoir si vous seriez heureux de n'avoir ni désirs, ni besoins, ni sentiments.\nLE PROFESSEUR : Eh bien, je ne crois pas que ça me plairait. D'un autre côté, en étant virtuel au moins on ne craint pas la mort ni la douleur. Je ne sais pas.\nELEVE 4 : Vous croyez que c'est drôle, vous, de ne jamais souffrir ?\nLE PROFESSEUR : Excusez-moi. A quel niveau de liberté sommes-nous rendus déjà ?\nVOIX du GUIDE : Celui que vous avez instauré par vos différentes interventions et consignes.\nLE PROFESSEUR : Je trouve que ça va un peu trop loin , non ? Vous êtes sûrs ( il s'approche de l'interphone en "fond de classe" et évite d'être entendu des élèves ) , vous êtes bien sûrs que je suis en sécurité ?\nVOIX du GUIDE : Autant qu'un professeur peut l'être.\nLE PROFESSEUR : Bon. Élève 4 c'est ça ? Serais-tu amateur de philosophie par hasard ?\nÉLÈVE 4 : J'ai tout Wikipédia dans ma base de données. Qu'est-ce que vous voudriez savoir ?\nLE PROFESSEUR : Quelqu'un d'autre ? Sur la liberté d'expression je crois que je suis bon.\nÉLÈVE 3 : Pardonnez mon outrecuidance, Monsieur Standard, mais sur la liberté d'expression, mes camarades et moi pensons que vous n'y êtes pas du tout.\nÉLÈVE 1 : Café !\nÉLÈVE 9 : Crème !\nÉLÈVE 2 : Le temps se venge toujours ...\nÉLÈVES 4, 5 et 6 : ... de ce qui se fait ...\nÉLÈVES 7 et 8 : ... sans lui !\nTOUS : Pas du tout. Nous pensons que vous n'y êtes pas du tout. Mes camarades et moi pensons que vous n'y êtes pas du tout.\n( Le professeur désorienté, paniqué, cherche une issue. Les élèves l'encerclent. Il s'évanouit. La voix du guide intervient. )\nVOIX du GUIDE : Cessez ce jeu et retournez à vos places. ( Ils retournent s'asseoir tranquillement.)\nLE GUIDE : ( qui apparaît ) Monsieur Standard, revenez-à vous. C'est un malentendu.\n( aux élèves ) Chameaux !\n( Les élèves disparaissent l'un après l'autre tandis que le professeur reprend connaissance,\naidé par le guide. )\nPublié par Thierry Alquier à 11:47 Aucun commentaire:\nTrois rangées de 3 tables individuelles placées en carré, de profil par rapport aux spectateurs, neuf enfants y sont assis. Sur leurs genoux se trouvent un masque blanc et un masque marron. Le guide est en costume noir, l'expérimentateur en blouse blanche. Les enfants sont en gris, bras croisés sur leur table.\nLE GUIDE : Avant de vous laisser démarrer l'expérience, permettez-moi de vous rappeler le fonctionnement d'un labo d'étude de comportement virtuel.\nL'EXPÉRIMENTATEUR : Je vous arrête. Je sais ce qu'est un labo d'étude de comportement virtuel pour la bonne raison que j'en ai déjà utilisé un l'an passé.\nLE GUIDE : Qu'est-ce que vous essayiez de valider ?\nL'EXPÉRIMENTATEUR : Une étude sur l'agressivité des individus aux guichets des administrations.\nLE GUIDE : Intéressant. Et vous avez avancé grâce au labo ?\nL'EXPÉRIMENTATEUR : Pour être franc, non. Nous avions omis de paramétrer les facteurs de racisme et d'intolérance religieuse. Toute l'expérience en a été faussée.\nLE GUIDE : C'est un désagrément que vous ne devriez pas rencontrer aujourd'hui, rien n'a été laissé au hasard. Regardez.\nPopulation homogène blanche.\n(Les 9 enfants mettent un masque blanc devant leur visage.)\nPopulation hétérogène de couleur.\n( Les 9 enfants assis mettent un masque noir plus ou moins foncé. )\nToutes les interactions possibles sont disponibles. ( Les enfants retirent les masques, le guide passe les récupérer. ) Mais vous le verrez par vous même. Donc nous sommes dans une classe. Nous cherchons à repérer l'impact dans les écoles de la devise nationale.\nL'EXPÉRIMENTATEUR : Une commande du président de la République.\nLE GUIDE : Et vous démarrez l'expérience en annulant …\nL'EXPÉRIMENTATEUR : Le premier terme de la triade LIBERTÉ ÉGALITÉ FRATERNITÉ.\nLE GUIDE : Vous supprimez la liberté, au sein d'une population scolaire.\nL'EXPÉRIMENTATEUR : C'est ça.\nLE GUIDE : Rappelez-vous bien que les élèves que vous avez sous les yeux ne sont pas réels.\nL'EXPÉRIMENTATEUR : Ils ne sont pas réels, je sais, mais virtuels.\nLE GUIDE : Vous ne pouvez pas leur nuire, et ils ne peuvent pas se faire du mal entre eux, car ils n'existent pas.\nL'EXPÉRIMENTATEUR : Je connais le sens du mot virtuel.\nLE GUIDE : Néanmoins ils pourront vous aider à valider ou invalider vos hypothèses. Que savez-vous de la liberté ?\nL'EXPÉRIMENTATEUR : La liberté se décline en une infinité de libertés avec un s. Liberté de s'exprimer, De se déplacer. C'est cela qu'il va s'agir de faire varier.\nLE GUIDE : Le groupe est à vous.\nL'EXPÉRIMENTATEUR : Ont-ils des noms ?\nLE GUIDE : Ils ont un numéro. Mais on peut leur associer un prénom en fonction de leur personnalité aléatoire.\nL'EXPÉRIMENTATEUR : Non, ça ira avec des numéros.\nLE GUIDE : Je vous laisse.\n( Il sort. L'expérimentateur passe entre les tables puis va se placer en face du groupe. )\nL'EXPÉRIMENTATEUR : Voilà. Je m'appelle Monsieur Standard. C'est ainsi que vous m'appellerez. Monsieur Standard.\n( Pas de réaction. ) Répétez : Monsieur Standard.\nLE GROUPE : Monsieur Standard !\nL'EXPÉRIMENTATEUR : Bien. Ils peuvent parler plus fort ?\nVOIX du GUIDE : J'arrange ça.\nL'EXPÉRIMENTATEUR : Répétez à nouveau : Monsieur Standard.\nLE GROUPE : Monsieur Standard !!\nL'EXPÉRIMENTATEUR : Très bien.\nPublié par Thierry Alquier à 01:13 Aucun commentaire:\nScène de l'expérience d'évaluation de la devise nationale 1ère partie (Pièce pour adultes)\nLE PRESIDENT : Mes chers compatriotes, à l'orée de cette nouvelle année qui commence, je me permettrai de vous rappeler l'expérience que nous avons décidé de mener avec vous pour évaluer la validité de notre devise nationale. Ces mots de liberté, d'égalité et de fraternité, ont-ils encore un sens dans la société qui est la nôtre ? Certains en doutaient. C'est pourquoi il a été décidé un gel pour un an à compter de ce jour du premier de ces termes, celui de la liberté. Ceci ne doit pas vous faire peur. Quiconque n'a rien à se reprocher, continuant à vaquer à ses occupations ordinaires ne devrait pas avoir à pâtir de cette expérience. La liberté comme vous le savez mes chers amis se déclinait en des libertés multiples, si nombreuses que nul d'entre vous n'a jamais vraiment songé à en jouir. Je prendrais plusieurs exemples.\nLiberté de sortir du territoire. Qui à part quelques privilégiés a exercé ce droit au cours des derniers mois ?\nLa France n'est elle pas un pays assez vaste pour assouvir tous les désirs de déplacements et de vacances ? La sortie du territoire sera soumise à une demande d'autorisation. Ces autorisations seront accordées en grand nombre, mais toujours motivées par des circonstances importantes.\nLiberté de la presse. Qui achète encore le journal ? La plupart sont maintenant gratuits, disponibles dans les gares ou à l'entrée des grands magasins et tous d'un contenu complet, attrayant et tout à fait remarquable. Qui achète encore des magazines ? Quelques dentistes, pour mettre sur les tables basses de leurs salles d'attente, lesquels magazines on feuillette distraitement en essayant d'oublier le son de la fraise qui charcute la patiente qui vous précède. ( Rires dans l'assistance.) Là encore, toute publication sera soumise à autorisation expresse des services de l'état.\nDois-je continuer ? Liberté d'expression. 64 millions de Français : 100 millions de blogs qui n'intéressent personne. Belle liberté que celle de parler dans le désert pour ne rien dire, de mettre en ligne trois photos de ses gosses et dix de ses vacances, photos je le répète qui ont plus leur place dans des cadres sur des buffets et n'intéressent personne d'autre que ceux qu'elles concernent. L'accès à Internet sera limité aux besoins de la sécurité et de la prospérité du pays.\nLiberté de se réunir dans l'espace public. Les associations disposent de locaux dans lesquels leurs membres se retrouvent : grandes salles, gymnases mais aussi parfois domiciles de certains d'entre eux. La réunion à l'extérieur de ces lieux est inappropriée, il y sera mis fin pour un an. Mes chers compatriotes, à l'issue de cette année de gel des libertés, que je ne puis pas toutes énumérer devant vous maintenant vous le comprenez bien, nous tirerons le bilan et verrons comment il convient de geler le 2ème terme de cette triade : l'égalité, ainsi qu'il en a été décidé par le gouvernement. Il me reste à vous remercier d'apporter tout votre support à l'action inédite et si riche d'enseignements initiée aujourd'hui. Egalité, fraternité, et j'ajouterais … unité. Je vous remercie.\nBEN : Bon ça y est Papa, il a fini le Président. Change de chaîne.\nLE PERE : Ca fait dix fois que je change de chaîne. C'est partout pareil. On dirait que c'est bloqué.\nLE PRESENTATEUR : Non. Ne changez pas les piles de vos télécommandes, chers téléspectateurs ! En application des nouvelles directives du gouvernement, un programme unique sera disponible sur l'ensemble des chaînes et j'ai l'honneur et le privilège de vous le présenter ! La soirée commencera par un débat sur l'allocution du président et sera suivi d'un divertissement : « et toi comment tu vis ? » « Et toi comment tu vis ? » , ou l'art de mener sa vie intelligemment. Mais d'abord un choix de publicités.\nBEN : Je rêve. Y aura que ça ?\nLE PERE : Apparemment.\nBEN : Bon je sors voir les copains.\nLE PERE : Okay. Rentre avant 10 heures, d'accord ?\nBEN : D'acc Papa.\nLOLA : Tim, c'est pas cool.\nTIM : Tiens y a Ben.\nBEN : Salut Lola, salut Tim. Alors vous avez vu ?\nTIM : Moi j'm'en fous.\nLOLA : Pas moi, c'est n'importe quoi.\nBEN : C'est grave, oui.\nPublié par Thierry Alquier à 01:52 Aucun commentaire:\nZig : Allez...\nBert : Non, ça ne m'intéresse pas et ça ne m'a jamais intéressé. Garde tes rêves pour toi.\nZig : Juste un. Après tu pourras me raconter un des tiens.\nBert : A quoi ça sert puisqu'on n'y comprend rien.\nZig : Comprendre, il n'y a pas que comprendre dans la vie.\nBert : Ce que je ne comprends pas ne m'intéresse pas.\nZig : Et comprendre ce que tu ne comprends pas ?\nBert : Ça oui.\nZig : C'était à l'école. On avait commandé du sable et des arbres pour 6000 euros.\nBert : Complètement absurde.\nZig : Attends. Une ennemie voulait profiter de l'occasion pour faire en sorte qu'on lui doive la somme de 3000 euros.\nBert : Tu as des ennemis, toi ?\nZig : Pourquoi j'en aurais pas ? J'ai bien des amis. Cette fille, donc, allait se débrouiller pour faire livrer dans la cour de l'école des monticules de sable pour 3000 euros, et nous, nous devions l'en empêcher. Ca pouvait se faire d'une minute à l'autre.\nBert : Comment faire ? Monter la garde, fermer les grilles.\nZig : A peine on s'éloigne ...\nBert : C'est bien fait !\nZig : Quoi ?\nBert : J'ai tout compris : vous vous êtes éloignés, elle a ouvert la grille, et elle a fait sa livraison. Et c'est de votre faute puisque vous vous êtes éloignés. Comme vous êtes stupides, je dis que c'est bien fait.\nZig : C'est pas gentil. Et c'est pas ça.\nBert : Bon alors raconte.\nZig : Non, tu n'aimes pas les rêves, tu as dit. Tu n'aimes pas quand tu ne comprends rien.\nBert : J'ai ajouté que j'aimais comprendre ce que je ne comprends pas. Et tu m'as promis qu'après, je pourrais raconter un rêve à moi.\nZig : Tu veux savoir la suite alors ?\nBert : Oui parce que là, ça fait comme une histoire, pas comme un rêve. Les rêves des autres sont pas intéressants mais leurs histoires sont belles. Alors ?\nZig : Les troncs avaient été livrés, et des arbres avec feuilles mais sans racines, serrés les uns contre les autres comme une botte d'asperges du Pérou.\nBert : Du Pérou.\nZig : Tu n'as pas remarqué que toutes les asperges qu'on vend à Monoprix viennent du Pérou ? Pour une asperge tu payes ça d'asperge et ça de kérosène.\nBert : Le rêve !\nZig : Oui, les arbres et les troncs avaient été livrés, mais en dehors de l'école, sur le trottoir, serrés les uns contre les autres, hauts, et surtout sans racines. Ils menaçaient de tomber sur quiconque s'en approcherait trop.\nBert : Je reconnais un interdit. Interdiction de s'approcher trop près des arbres sans racines avec des feuilles et des troncs. Il ne faut pas mettre son nez là où il ne faut pas.\nZig : C'est ça que ça veut dire ?\nBert : Peut-être. Et après ?\nZig : La fille avait réussi son coup. On lui devait 3000 euros. Et en plus on avait peur des arbres et des troncs.\nBert : Peur des troncs. Tu n'as pas peur qu'on entende autre chose ?\nZig : Quoi ? Mais qui t'a demandé d'interpréter mes rêves d'abord ?\nBert : Qui t'a demandé de les raconter ?\nZig : A toi de raconter.\nBert : Ça viendra.\nPublié par Thierry Alquier à 21:28 Aucun commentaire:\nPolicier 1 : Ouvrez ! Police religieuse !\nAnnette : Mes parents sont pas là.\nPolicier 2 : Ils rentrent quand tes parents ?\nAnnette : Bientôt. Je sais pas.\nPolicier 1 : On va les attendre. Ouvre.\nAnnette : J'ai pas le droit d'ouvrir à des étrangers.\nPolicier 2 : On n'est pas des étrangers, on est la police.\nAnnette : Même. J'ai pas le droit d'ouvrir.\nPolicier 2 : Elle a du cran cette petite. Si tu n'ouvres pas tes parents vont avoir de gros ennuis.\nAnnette : D'accord. (Elle ouvre.)\nPolicier 1 : ( à son collègue ) C'est bon, tu as le point. ( à l'enfant ) Merci. Tu es seule ?\nAnnette : Oui. C'est quoi la police religieuse ?\nPolicier 2 : A quelle école es-tu pour pas savoir ça ?\nPolicier 1 : On va te poser quelques questions et on repassera.\nAnnette : D'accord.\nPolicier 2 : Si je te dis : Quatrième Livre, à quoi ça te fait penser ?\nAnnette : C'est un gros livre.\nPolicier 1 : C'est vrai, c'est un gros livre.\nAnnette : Ça raconte des histoires.\nPolicier 2 : Quel genre d'histoires ? Des histoires vraies ou des histoires fausses ?\nAnnette : Je ne sais pas.\nPolicier 1 : Tu ne l'aurais pas ce livre par hasard ?\nAnnette : Moi non. Mais il est sûrement quelque part.\nPolicier 2 : Le 4ème livre, si on ne te l'a pas donné à l'école, tes parents l'ont reçu en cadeau à ta naissance. Donc il est là quelque part. On demandera à tes parents.\nPolicier 1 : Faites-vous la prière avant de manger ?\nAnnette : Je crois. Ça commence par Merci ?\nPolicier 2 : C'est bien ça.\nPolicier 1 : Ça c'est positif.\nPolicier 2 : Tu es pâle, ça ne va pas ? Tu ne trouves pas qu'elle est pâle.\nPolicier 1 : C'est le quartier qui veut ça. Mangent pas tous à leur faim par ici.\nPolicier 2 : Je pense comme toi. Tiens petite, on a un filet garni pour les familles méritantes et sur le droit chemin. Vous avez réussi l'examen et voici, un beau filet pour vous.\nAnnette : Merci. Merci la police religieuse. Je dirai que vous êtes passés.\nPolicier 1 : On te laisse. Tes parents ont bien de la chance d'avoir une gentille petite comme toi. Apprends bien tes prières et tout ira bien.\nAnnette : D'accord Monsieur.\nPolicier 2 : Elle ressemblait à ta fille.\nPolicier 1 : Ma fille n'aurait pas ouvert.\nPublié par Thierry Alquier à 00:47 Aucun commentaire:\nCORINNE : Barthélémy tousse. Tu ne l'entends pas tousser ?\nANDRÉ : C'est Rémi qui tousse. C'est Rémi le plus fragile de nos dix-huit enfants.\nCORINNE : Rémi a quel âge ?\nANDRÉ : Il a treize ans.\nCORINNE : Celui qui tousse n'a pas une voix de garçon de 13 ans mais de 9 ans.\nANDRÉ : Alors c'est David. David a 9 ans.\nCORINNE : Tu es malade David ?\nUne voix: David est pas là. Il est chez Mamie Baleine.\nCORINNE : Mais c'est qui qui tousse comme ça nom de Dieu !\nUne voix: Moi.\nCORINNE : Qui ça ?\nLa voix : Barthélémy.\nCORINNE : Alors c'est qui qu'avait raison, Ducon ?\nANDRÉ : Ta yole.\nCORINNE : Barthélémy t'as quel âge mon poussin ?\nBARTHÉLÉMY : Neuf ans Maman.\nCORINNE : Tu vois Ducon. Pas capable de se rappeler des âges de ses 18 enfants.\nANDRÉ : Mes 18 enfants. Parlons-en. Certains sont noirs.\nCORINNE : Cafés au lait.\nANDRÉ : Certains ont les yeux bleus. Moi j'ai les yeux noirs. Alors ?\nCORINNE : Mamie Baleine a les yeux bleus, ma mère.\nANDRÉ : Le bleu est récessif sur le noir. Personne devrait avoir les yeux bleus chez moi.\nCORINNE : Récessif mon cul.\n( On entend tousser.)\nBarthélémy y a du sirop sous l'évier mon chéri. Mais confonds pas avec le produit\npour les chiottes !\nANDRÉ : Putain c'que t'es vulgaire.\nCORINNE : Je relève même pas. T'as trouvé poussin ? C'est du sirop sucré. Si c'est pas bon tu t'es trompé, le sirop c'est bon.\nBARTHÉLÉMY : Y en a pus, c'est vide.\nCORINNE : Et d'ailleurs qu'est-ce qui fout chez Mamie Baleine l'autre ? J'ai dit qui fallait pus la faire chier.\nANDRÉ : C'est elle qui aime les voir. Elle s'ennuie toute seule.\nCORINNE : Poussin, si c'est vide va voir chez Mamie Baleine si elle en a. Et tu dis à ton frère de rentrer par la même occasion.\nBARTHÉLÉMY : D'accord Maman.\nCORINNE : Et sors pas pieds nus si tu tousses !\nCORINNE : Et mets un manteau.\nBARTHÉLÉMY : D'accord !\nANDRÉ : Fous lui la paix. Qu'il crève, ça sera du bon débarras.\nCORINNE : Je sais que tu le penses pas.\nANDRÉ : C'est vrai quoi, font chier.\nCORINNE : Récessif !\nPublié par Thierry Alquier à 13:24 Aucun commentaire:\nCAFÉ : Tu m'écoutes ?\nCRÈME : Non.\nCAFÉ : Le matin toi tu sautes du lit dès que tu as ouvert un oeil.\nCRÈME : Sauf que je me suis levé 5 fois dans la nuit pour aller pisser.\nCAFÉ : Evidemment. Tu bois un verre d'eau après.\nCRÈME : J'en ai besoin.\nCAFÉ : Je te vois faire : dès que tu es réveillé, hop, tu sautes du lit comme d'un bateau qui coule.\nCRÈME : Tu proposes quoi ?\nCAFÉ : Il faut rester allongé et refermer les yeux.\nCRÈME : Tu te rendors alors ?\nCAFÉ : Non, puisque tu as fini ta nuit.\nCRÈME : Et après ?\nCAFÉ : Tu vois des images de ton dernier rêve. Tu peux les apprécier comme de beaux tableaux dans un musée sans angles droits.\nCRÈME : Admettons.\nCAFÉ : Déjà, tu sauves des images que tu aurais irrémédiablement perdues.\nCRÈME : De toute façon tu les oublies ensuite.\nCAFÉ : Pas toutes justement. Certaines images sont conservables jusqu'à ta mort.\nCRÈME : J'aime pas quand tu parles de la mort. Et ça sert à quoi de les conserver ?\nCAFÉ : C'est ton musée avec tes images. Toute ta vie tu peux chercher à les comprendre. Et si tu ne les comprends pas, tu peux les voir.\nCRÈME : J'aime bien l'idée du musée personnel, ça oui. Bon, alors je ne me lève pas , je ferme les yeux, et si je vois des images de mon dernier rêve, je les conserve.\nCAFÉ : Ou pas.\nCRÈME : Et après, je me lève.\nCAFÉ : Non. Tu t'étires. Tu t'étires dans ton lit. Et ça tu ne le fais pas une fois debout, je me trompe ?\nCRÈME : Non c'est vrai.\nCAFÉ : Ensuite, tu vérifies si tu bandes ou pas.\nCRÈME : Ah j'aime pas quand tu parles de ça !\nCAFÉ : Attends, c'est pas vrai que tu bandes le matin au réveil ?\nCRÈME : Peut-être, ça se dit pas, ça.\nCAFÉ : Tu vois, tu es coincé du cul.\nCRÈME : Ça me regarde si je suis coincé du cul comme tu dis.\nCAFÉ : C'est pas un reproche. Donc tu bandes, et tu ne t'es jamais demandé pourquoi tu bandes le matin ?\nCRÈME : Non et ça ne m'intéresse pas.\nCAFÉ : Moi si mais je ne sais pas la réponse. Par contre je me souviens d'une période de ma vie où je ne bandais pas le matin, et tu sais ce qui se passait à l'époque ?\nCAFÉ : J'étais fatigué. J'étais épuisé. J'étais maigre. J'étudiais et en même temps je travaillais pour vivre.\nCRÈME : Je me souviens.\nCAFÉ : Mais il a fallu des mois avant que je m'en rende compte. Un matin je me suis dit tiens, c'est drôle je ne bande pas. Et c'est là que je me suis rendu compte que je ne bandais plus depuis longtemps. Et ça a continué les jours suivants. Puis j'ai arrêté la fac et le job et c'est revenu. Mais à quoi ça sert, je ne le sais pas non plus.\nCRÈME : Bon, parle d'autre chose.\nCAFÉ : Pénis ... Pénis ...\nCRÈME : J'aime pas !\nPublié par Thierry Alquier à 01:37 Aucun commentaire:\nLE PROF : En 1 rien\nEn 2 presque rien\nEn 3, quelque chose\nL'AUTRE : On progresse.\nEn 3 : quelque chose\nL'AUTRE : C'est ce que je dis. On avance. Il se passe quelque chose. On prend de la matière.\nLE PROF : Mais on la prend d'où ? (Sourire de connivence)\nL'AUTRE : On la prend douce ... ( Même sourire)\nLE PROF : ( Irrité) Ta yole. (Léger temps) C'est ma leçon.\nL'AUTRE : Okay.\nLE PROF : En 1 rien.\nL'AUTRE : Rien. Ça arrive.\nLE PROF : Pardi.\nL'AUTRE : Rien de rien, rien du tout.\nLE PROF : Mais c'est pas ça qui est intéressant. L'intéressant , c'est quand en 2 ...\nL'AUTRE : Presque rien.\nLE PROF : Changement !\nL'AUTRE : Et ça arrive.\nLE PROF : Presque rien. Tout est là.\nL'AUTRE : Presque 2 ?\nLE PROF : Non ! 2, en 2 .\nL'AUTRE : Entre le 1 et le 2 y a rien ?\nLE PROF : Non. Y a le 1, et d'un seul coup y a le 2.\nL'AUTRE : Et le 1 1/2 ?\nLE PROF : Non !... Y en a pas. C'est comme les marches d'un escalier si tu préfères. Y a la 1 et au-dessus y a la 2.\nL'AUTRE : Au dessus ... ou en dessous.\nLE PROF : D'accord. Mais ça avance par à-coups. 1 - 2. Même quand tu perds tes dents. D'abord c'est une, après c'est 2.\nL'AUTRE : Imparable. ( Il s'éloigne) Imparable ! Avec les dents je comprends.\nLE PROF : Tout est dans l'exemple. L'enseignement, c'est ça. Tu en as perdu combien des dents ?\nL'AUTRE : Sais plus. Au moins sept.\nLE PROF : Fais voir. Ah mais c'est au fond.\nL'AUTRE : Au fond c'est malpropre, ça s'abîme très vite.\nLE PROF : Malpropre au fond ? Mais avec la brosse ?\nL'AUTRE : La quoi ?\nLE PROF : Des gens en ont.\nL'AUTRE : Tu m'égares.\nLE PROF : En tout cas l'exemple est bon. 1 2 3, tout le monde peut comprendre ça.\n1 2 3, 3 bougies sur un gâteau, 3 orteils à son panard.\nL'AUTRE : Voire plus.\nLE PROF : On s'arrête pas à 3. Les nombres après ça continue. Il y a des nombres après. Tout le monde sait ça. Ça ne s'arrête pas jusqu'à ... Mille !\nL'AUTRE : Et ça commence à 1.\nLE PROF : Et le zéro ?\nL'AUTRE : Quoi ?\nLE PROF : Quand y a rien, rien de rien, c'est pas le zéro ?\nL'AUTRE : Sur le thermomètre, en dessous du 1, y a le zéro.\nLE PROF : En 1 y a le zéro alors ?\nL'AUTRE : En zéro y a le zéro, en 1 y a le 1.\nLE PROF : Ça embrouille ton zéro.\nL'AUTRE : C'est qui qu'a parlé du zéro, c'est moi peut-être ?\nLE PROF : T'as raison. En 1 y a le 1, et y a pas de zéro.\nL'AUTRE : Le zéro on n'est pas là. Personne pour le voir. Ce con. Qu'est-ce que t'as ?\nLE PROF : J'ai la tête qui tourne avec ton zéro.\nL'AUTRE : Assois-toi.\nLE PROF : Assieds-toi.\nL'AUTRE : Ma mère dit assois-toi. Assois-toi ça donne envie de poser son cul. Assieds-toi ça fait genre.\nLE PROF : Genre quoi ?\nL'AUTRE : Genre pas franc. Genre tu donnes une demi chaise cassée.\nLE PROF : Je m'assois. (Un temps) Elle était comment ma leçon ?\nL'AUTRE : Terrible.\nLE PROF : T'as trouvé ? Dommage que t'aies parlé du thermomètre. Ça embrouille les gens. J'ai failli dire une bêtise avec le zéro. Mais je me suis bien rattrapé. Ils devraient pas être là ?\nL'AUTRE : C'est pas l'heure. Mais j'ai pas ma montre.\nLE PROF : Toute façon elle est pas à l'heure.\nL'AUTRE : Ils viendront demain.\nLE PROF : Demain je préfère. J'aurai les idées claires et tout, pour enseigner.\nL'AUTRE : N'empêche, si on en avait eu un de thermomètre.\nLE PROF : On en aura un. Un qui va dehors. Un de résistant. Et je m'en servirai pour ma démonstration. Ça intéressera les gens.\nL'AUTRE : On demandera un supplément ?\nLE PROF : Ben non tiens.\nPublié par Thierry Alquier à 10:20 1 commentaire:


Informations sur l'avortement au Niger | Ce que vous devez savoir | safe2choose\nL’avortement au Niger\nL’avortement au Niger est encadré et suivi par les autorités sanitaires et judiciaires\nL’avortement est-il légal au Niger?\nLes lois sur la santé reproductive sont présentées dans l’article 16. L’avortement n’est autorisé que dans les cas\nsuivants et sur prescription d’un conseil de médecins :\nlorsqu’il existe une forte probabilité que l’enfant à naître soit atteint d’une affection d’une particulière grave au moment du diagnostic \nQuels types d’avortements sont disponibles au Niger?\nLes deux types de soins disponibles au Niger sont les méthodes d’avortement médicamenteux et d’avortement chirurgical.\nQuel est le taux d’avortement au Niger? Combien de femmes ont des avortements?\nIl n’ya pas de données sur le nombre de femmes qui ont des avortement au Niger. Néanmoins il faut noter que le taux de mortalité maternelle lié aux avortements dangereux est de 10% au Niger \nLes pilules abortives (Mifépristone et Misoprostol) sont-elles disponibles au Niger?\nLes pilules abortives sont disponibles au Niger mais font l’objet d’un suivi rigoureux \nOui il faut obligatoirement se munir d’une ordonnace médiacle pour avoir accès aux pilules abortives\nQuelles marques de pilule abortive sont connues au Niger?\nLe Misoprostol est disponible sous les noms de marque Ace Miso et Cytotec; et la Mifépristone est disponible sous le nom de marque Mifepak.\nCombien coûtent les pilules abortives au Niger?\nLes coûts sont variables en fonction des officines et des marques, le cytotec a un coût d’environ 10000 XOF.\nQuels sont les différents types de procédures d’avortement en clinique disponibles au Niger?\nLes méthodes chirurgicales avec l’aspiration manuelle intra-utérine et Dilatation et Curetage \nDes études observationnelles indiquent que l’aspiration manuelle intra-utérine est associée à moins de complications que la méthode de Dilatation et Curetage \nOù puis-je obtenir un avortement par Aspiration Manuelle Intra-Utérine (AMIU) au Niger?\nDans les centres de santé publique disposant du matériel technique adapté et dans les structures privées ayant reçues habilitation des autorités.\nCombien coûte l’Aspiration Manuelle Intra-Utérine (AMIU) en Niger?\nChaque clinique ou prestataire a ses propres tarifs qui peuvent varier en moyenne de 25000 XOF à 250000 XOF. Ces prix n’incluent pas ceux des examens sanguins, des échographies, des consultations et des hospitalisations qui eux aussi varient d’une clinique à l’autre.\nQui puis-je contacter pour plus d’informations au Niger?\nPour obtenir des informations et un soutien sur les soins après avortement (SAA) ou pour des avortements sécurisés légalement autorisés, veuillez contacter :


Ryad invite les USA pour son appel d'offres sur le nucléaire civil | Reuters\nDecember 4, 2017 / 11:21 AM / a year ago\nRyad invite les USA pour son appel d'offres sur le nucléaire civil\npar Stephen Kalin et Rania El Gamal\nRYAD, 4 décembre (Reuters) - L’Arabie saoudite a invité les entreprises américaines à participer au développement de son programme nucléaire civil, a déclaré lundi le ministre de l’Energie, Khalid al Falih, ajoutant que le royaume n’était pas intéressé par un usage militaire.\nWestinghouse, la filiale nucléaire américaine de Toshiba , discute avec d’autres entreprises américaines pour former un consortium en vue d’une participation à l’appel d’offres de plusieurs milliards de dollars pour deux réacteurs nucléaires en Arabie saoudite, avait rapporté Reuters le mois dernier sur la foi de trois sources.\nCes sources avaient ajouté que le consortium pousse Washington à reprendre les discussions avec Ryad sur un pacte de coopération nucléaire civil.\nSelon Khalid al Falih, l’Arabie saoudite s’est engagée à utiliser la technologie nucléaire à un usage strictement civil.\n“Détourner la technologie nucléaire à des fins militaires, non seulement ne nous intéresse pas, mais nous sommes également très actifs dans la non-prolifération par d’autres”, a-t-il déclaré lors d’une conférence de presse conjointe avec le secrétaire américain à l’Energie, Rick Perry.\nL’agence saoudienne du nucléaire KACARE (King Abdullah City for Atomic and Renewable Energy a fait état le mois dernier sur son site internet de discussions avec Westinghouse et aussi le français EDF.\n“Nous espérons faire converger les deux voies, les discussions commerciales et techniques entre KACARE et les entreprises américaines d’une part, et le travail avec nos homologues américains sur les questions de réglementation et de politique”, a déclaré Khalid al Falih.\nRick Perry, qui effectue sa première visite officielle en Arabie saoudite avant de poursuivre sa tournée aux Émirats arabes unis et au Qatar, a déclaré de son côté qu’il était “un peu prématuré” de commenter les négociations.\n“Nous en sommes aux premiers stades, mais je pense que nous travaillons tous les deux pour parvenir à un accord”, a-t-il dit.\nPour coopérer avec un pays sur le nucléaire civil, Washington exige généralement qu’il signe un pacte baptisé “accord 123”, qui autorise la livraison de technologies et d’équipements nucléaires, mais bloque toute étape vers des fins militaires.\nLors de discussions précédentes, l’Arabie saoudite avait refusé de signer un tel accord, qui l’aurait empêché d’enrichir un jour l’uranium.\nEn optant pour le nucléaire, le premier exportateur mondial de pétrole dit vouloir diversifier ses sources d’énergie. Ryad envisage de se doter de capacités de production d’électricité d’origine nucléaire allant jusqu’à 17,6 gigawatts d’ici 2032, soit l’équivalent de la production de 17 réacteurs standard.\nL’appel d’offres attendu pourrait aussi intéresser des entreprises sud-coréennes, russes et chinoises. (Claude Chendjou pour le service français, édité par Véronique Tison)


ILNP Ultra Chrome Flakies Collection #1 : Les verts/dorés\nComme promis on se retrouve avec la première partie de la collection Ultra Chrome Flakies de la marque ILNP. Aujourd’hui on va se pencher sur le cas des verts, dorés et verts/dorés.\nRapture // Succes // Brillance // Open Fields\nNiveau infos pratiques, tout mes swatches seront fait avec Mod in Manhattan de Color Club en base, un joli blanc cassé/crème que j’adore ! J’ai également décidé de faire un article full macro car selon moi, c’est comme ça que l’on voit mieux le potentiel de ces vernis :3\nAllez, je vais essayer de faire court dans mes descriptifs afin de privilégier les photos qui seront plus parlantes que les mots… Trêve de blabla, je déclare le swatchathon ILNP ouvert !\nCommençons par Rapture qui des reflets à dominance de vert et de doré mais contient aussi du bleu et même de l’argenté !\nVient le tour de Succes, un véritable ultra chrome bourré de reflets allant du vert au violet mais aussi du bleu au doré.\nOn peut dire que ce petit Open Fields en a sous le capot ! C’est un magnifique vert bien flashy avec des tonnes de reflets différents or, jaune ou encore turquoise et bleu.\nVoilà mon chouchou de cette première sélection (quoique j’hésite beaucoup avec Open Fields) : Brillance… Il passe du doré au bronze ou encore du rose au vert. Suivant la lumière on peut également trouver du bleu, du orange et même du rouge ! Dingue n’est-ce-pas?!\nOh j’ai oublié de le préciser dans mon article de présentation mais vous avez dû le remarquer : ça y est, les nouveaux flacons sont arrivés ! Je ne regrette pas ce changement, ils sont vraiment beaux, classes et mettent teeeellement bien en valeur les vernis ♥\nEn attendant la suite (demain), je vous laisse faire un petit tour sur les blogs de La Bulle de Bidi et Iparallaxe, mes super copines qui ont également reçu cette collection et qui ont concocté des swatches aux petits oignons !\nDisponibles sur le shop de la marque pour 12,50$ hfdp à partir d’aujourd’hui 26 décembre !\nILNP Ultra Chrome Flakies Collection #2 : Les roses/violets - THE PROPHECINTHE PROPHECIN 27 décembre 2014 at 8 h 23 min\n[…] Si vous avez loupé l’article d’hier, pas de souci vous pouvez le retrouver juste ici […]\njo3jeans 27 décembre 2014 at 13 h 54 min\nBidi aussi les a reçu ? Je vais me régaler les mirettes, là comme ça ils me font pas rêver, mais tes macros sont splendides, tu as un objectif spécial ?\ntheprophecin 27 décembre 2014 at 23 h 43 min\nOui, elle n’a swatché que la première partie de la collection (les 6 ou 7 premiers) !\nJ’ai utilisé l’olloclip pour mes macros 🙂\nThe Prophecin | Des vernis, des cosmétiques mais surtout des vernis » Blog Archive ILNP - Spring Collection 2015 - The Prophecin | Des vernis, des cosmétiques mais surtout des vernis 6 mars 2015 at 11 h 12 min\n[…] en version holo et non holo et les 13 flakies que vous connaissez déjà (mes précédents articles ici, ici et ici) mais en version holo cette fois ci ♥ Il y a également 10 nouveautés dont je vais […]


Présentation des applications de bases de données multiniveaux - RAD Studio XE2\nPréférences d'affichage\tPrésentation des applications de bases de données multiniveaux\nRemonter à Création d'applications multiniveaux - Index Les applications multiniveaux utilisent les composants de la page DataSnap, de la page Accès aux données et éventuellement de la page Services Web de la palette d'outils, ainsi qu'un module de données distant créé par un expert sur la page Multiniveaux ou Services Web de la boîte de dialogue Nouveaux éléments. Ils sont basés sur la possibilité des composants fournisseur d'assembler les données en paquets de données transportables et de traiter les mises à jour reçues en tant que paquets delta transportables.\nLes composants requis pour une application multiniveau\nComposants utilisés dans les applications multiniveaux : Composant\nModules de données serveurs et distants\nModules de données spécialisés qui peuvent agir comme un serveur COM Automation, un module de données DataSnap, les serveurs REST, ou implémenter un service Web pour permettre aux applications client d'accéder à tous les fournisseurs qu’ils contiennent. Utilisé sur le serveur d'applications.\nUn courtier de données qui offre des données en créant des paquets de données et qui résout les mises à jour client. Utilisé sur le serveur d'applications.\nComposant ensemble de données client\nUn ensemble de données spécialisé, utilisé pour gérer les données stockées sous forme de paquets de données. L'ensemble de données client est utilisé dans l'application client. Il place les mises à jour en mémoire cache localement et les applique dans des paquets delta sur le serveur d'applications.\nUne famille de composants qui localisent le serveur, établissent les connexions et mettent l’interface IAppServer à la disposition des ensembles de données client. Chaque composant de connexion utilise un protocole de communication particulier.\nLes composants fournisseur et ensemble de données client requièrent midas.dll ou midaslib.dcu, qui gère les ensembles de données stockés sous forme de paquets de données. Etant donné que le fournisseur est utilisé sur le serveur d'applications et que l'ensemble de données client est utilisé sur l'application client, si vous utilisez midas.dll, vous devez le déployer à la fois sur l'application serveur et sur l'application client. Pour obtenir des informations importantes supplémentaires à propos des transmissibles, voir le fichier deploy.htm dans votre répertoire d'installation.\nL'architecture qui accueille ces composants est décrite dans Utilisation d'une architecture multiniveau. Pour de plus amples informations sur la coordination de ces composants pour créer une application multiniveau, voir :\nStructure de l'application client\nStructure du serveur d'applications\nSélection d'un protocole de connexion Voir aussi\nAvantages du modèle de base de données multiniveau\nConstruction d'une application multiniveau\nEcriture des applications client Web\nRécupérée de « http://docwiki.embarcadero.com/RADStudio/XE2/f/index.php?title=Pr%C3%A9sentation_des_applications_de_bases_de_donn%C3%A9es_multiniveaux&oldid=108322 »\nDernière modification de cette page le 17 août 2011 à 07:01.


The GREAT OLD ONES : EOD : A TALE OF DARK LEGACY (2017)\nPar WËN le 8 Mai 2017 Consultée 4108 fois\nÀ notre époque où le Post-Black-toutim a le vent en poupe ; à notre époque où les mariages sonores apparemment contre-nature sont désormais monnaie courante ; À notre époque, encore, où les thématiques fantasy pimpantes et chamarrées des décennies précédentes font lentement place à de plus indicibles trames, reflets de la bestialité de notre siècle, il devenait inconcevable que notre terroir ne puisse lui aussi abriter en son sein quelque innommable et tapie monstruosité toute dévouée à d'interdits et séculaires cultes païens.\nC’est ainsi qu’en 2012, s'extirpant pesamment des eaux troubles et tourmentées de la sédimentaire Garonne, The GREAT OLD ONES vinrent pousser leurs premiers vagissements. Taillée à même l'ineffable tourbe de l'antique cité girondine lovée entre ses rives écumantes – et d'ailleurs déjà connue et reconnue pour son terreau propice à l'émergence de telles aberrations extrêmes, dévoreuses de décibels et d'expérimentations toutes en lourdeur comme peuvent l'être YEAR OF NO LIGHT et une grouillante multitude d'autres cultes de moindre dimension - cette effroyable entité, d'abord excavée par Les Acteurs De L’Ombre puis récemment maîtrisée par Season Of Mist, ne tarda guère à s'imposer parmi les figures de proue d'une scène dorénavant établie, asseyant sa suprématie tant par ses atmosphères denses et travaillées que par son occulte stature, entérinée par ses thématiques d'obédience Lovecraftienne toutes poisseuses, à faire s'écailler sur place n'importe quel profond rejeton de l'immergé Dagon.\nDagon, parlons-en justement ! Car si leur "Al AZif" de précurseur laissait le Black-Atmo/Post Metal très Doomy de nos GRANDS ANCIENS s'acoquiner avec toute cette palanquée de calamités - tirées de l'imagination délirante de ce cher Howard Phillips - qui pouvait leur passer à portée de tentacule ; leur sophomore de "Tekeli-Li", lui, parachevait leurs balbutiants tâtonnements en nous rapprochant ostensiblement de "notre chute, vers la folie, et la mort" articulé qu'il était autour de ces montagnes hallucinées ("At The Mountains Of Madness", 1931). Renforcée d'une partie rythmique prodigieusement hypnotique, cette dévorante fureur sonore Black Metal sans concession qu'ils nous déclenchaient là, rehaussée de ce qu'il fallait de débordements Post Metal, ne laissait que quelques rares bribes acoustiques à l'auditeur essoufflé pour seulement lui laisser caresser le fol espoir de pouvoir se sortir sain d'esprit de ce maelström hanté de fugaces silhouettes protéiformes. Laissant leur narrateur délirant et à demi-suffocant dans sa propre folie, The GREAT OLD ONES remontent ici le continent américain, étalant leur lourde masse dans le Massachusetts, pour faire leur "Le Cauchemar d'Innsmouth" ("The Shadow Over Innsmouth", 1931). Ressuscitant au passage cet "Ordre Esotérique de Dagon", culte tout dévoué à l'éponyme déité des profondeurs, le quintette nous enveloppe bien vite d'un voile tissé à même les cauchemars les plus fous de Robert Olmstead (l'investigateur de la nouvelle de Lovecraft) qui, quelques dizaines d’années plus tôt, foulait déjà les sordides et puantes ruelles de la reculée bourgade.\nC’est son descendant, justement sur les traces de son aïeul, que nos vicieux GRANDS ANCIENS vont ici se plaire à tourmenter, jusqu’à l’intimement disséquer. Ici, c’est en simples spectateurs et donc forcément impuissants que nous assisterons à ses mésaventures, ployant nous aussi ostensiblement sous leur antédiluvien et implacable joug. Et pour nous dominer, à leurs visqueux tentacules pendent ici trois atouts majeurs.\nPremièrement, il nous sera bien impossible – musicalement parlant - d'échapper ici à leur implacable fureur, poursuivis que nous serons, et ce dès l'entame de l'œuvre, par leur Black Metal plus viscéral que jamais ("The Shadow Over Innsmouth", "When The Stars Align"). Opacifiant encore son riffing mais tout en conservant intacte cette haine primordiale qu’elle nous délivrait sur sa précédente réalisation, la sombre entité met ici les bouchées doubles, envoyant valser l’auditeur, brasse après brasse, contre les murailles de guitares dont son trio de six-cordistes se plaît à draper ses atmosphères… Ces dernières, à couper au couteau, ne tardent d’ailleurs guère à prendre possession de tout l’espace environnant, ne laissant qu'une impression d'étouffement alors que se resserrent les ruelles d'Innsmouth. La production (signée Fred Motte), abyssale, y est pour beaucoup, d’autant plus qu’elle laisse ici une place considérable à la batterie pour s’exprimer. Tentaculaire, cette dernière use de tous les artifices à sa disposition pour rouler sur ses faibles adversaires qui, prostrés sous un porche de fortune, subissent ses déluges de breaks dévastateurs dans l'attente d'une salvatrice accalmie. Las, lorsque celle-ci surviendra, ce ne sera qu'au détour d'une danse hypnotique, subjuguante, mais fatale face à tant de crocs séduisants ("The Ritual" et "Mare Infinitum"). En alternant justement furieuses accélérations rythmiques ("In Screams And Flames") et ralentissements sans équivoque et lourds de sens (toute l'intro plus atmosphérique de "Mare Infinitum") au gré des déclamations de ses deux vocalistes, The GREAT OLD ONES, jouant avec les émotions de leur auditoire, se jouent de lui, l'entrainant aux confins de sa propre sanité, jusqu'à cette si ténue frontière où tout peut si facilement basculer. Tout ici, est donc prétexte à sauvagement nous violenter, nos GRANDS ANCIENS se gaussant même de constater ô combien pitoyable est notre volonté.\nCar sur ce disque, plus que jamais, The GREAT OLD ONES font étalage de leurs latents talents, nous dévoilant toute l'étendue, si sordide soit-elle, de leur art. Et c'est bien là le second de ce pendable trio d'atouts. Tout est ici implacablement calculé. La bête a encore grossi et, affirmant sa pachydermique stature, gagne là en maturité, c'est une évidence. Toute sa visqueuse physionomie semble d'ailleurs indiquer une créature désireuse de s'arroger de nouveaux territoires (narration en anglais, mais aussi en parallèle à cette offrande : des tournées plus conséquentes, des représentations scéniques travaillées, etc.). Cela s'en ressent fortement musicalement, puisque de méticuleuses observations ne manqueront de prouver que malgré sa brutalité apparente, son Black Metal s'avère finalement finement orchestré et arrangé, complexe dans les moindres tentaculaires circonvolutions de ses riffs. Fort de ses deux précédentes expériences, TGOO est définitivement sûr de lui, n'hésitant pas à user ni abuser de divers appâts tout du long de ces cinq véritables titres qu'il nous présente là (si l'on excepte les courts introduction/interlude). Le fugace violoncelle de "Tekeli-Li" ébauche ainsi un retour ("Mare Infinitum"), résonnant de la plus solitaire des façons, prisonnier qu'il est de l'aqueux royaume de Dagon. À harponner aussi à son gros front squameux, nous ne pourrons non plus taire l'orgue de "The Ritual", ni même les chœurs finaux de "Mare Infinitum", renforçant encore - s'il le fallait - les denses et tragiques volutes émanant de la cité côtière. Enfin, ce solo de guitare signé par l'un de ses cultistes en devenir (embauché depuis), venant clore "In Screams And Flames", a lui aussi de quoi surprendre. Ce compulsif souci du détail atteint un tel paroxysme, que certaines courtes dissonances de "The Ritual" paraissent même extraites de l'album précédent, à ce moment précis où le narrateur s'abandonnait déjà aux affolantes visions et doutes qui lui broyaient l'esprit. Coïncidence ? Nous n'oserions y croire, à moins que nos pensées galopantes, elles aussi, ne commencent justement à doucement se troubler…\nDe tout ceci résulte un concept rondement mené pour une œuvre une fois de plus extrêmement immersive. Les premiers grincements introductifs à peine tus, que nous voilà happés par ceux des profondeurs, plongés dans un cauchemar de dents acérés aux ignobles relents dont nul échappatoire ne paraît de prime abord possible. Les réminiscences acoustiques se font encore plus disparates que sur son prédécesseur, trahissant la volonté de ses titanesques géniteurs de transformer ce disque en un véritable sprint contre le monstre. Et c'est ainsi, dans l'urgence de la situation, que l'œuvre se révèlera totalement, les textes sous les yeux en suivant les fatales pérégrinations du protagoniste qui ne vont bien évidemment pas se dérouler comme prévu (mais alors, pas du tout). Afin d’encore en intensifier l’expérience, nous privilégierons ici l’édition digibook limitée, cette dernière proposant une flopée d’artworks exclusifs. Chaque strophe, chaque accent, ainsi agrémentés de la griffe de Jeff Grimal (guitare, chant et illustrations), prend ainsi une saveur épique particulière, le chaos alentour s’épaississant redoutablement : saisissant ! Ces pièces d'art, déclinées ici dans les deux styles bien distincts et propres à leur auteur, mériteraient presque un développement à part entière, les premières (dessinées) semblant se pencher sur la trame d’une ésotérique prophétie tandis que les secondes (peintes) paraissent, elles, être tirées des démentes visions qui ne manquent de s’imposer au narrateur tourmenté, tout en tentacules. Plus que jamais, musiques, textes et visuels, s’unissent ainsi en un amas globuleux foutrement intense.\nThe GREAT OLD ONES nous livre ici, à l’image de ses titanesques hérauts, une œuvre gargantuesque et qui, comme à l’accoutumée, mérite de truster les plus hauts sommets de nos colonnes. "EOD: A Tale Of Dark Legacy", en plus de remarquablement bien porter son nom, s’impose déjà comme une œuvre imposante qui devrait faire date parmi les sorties de 2017. Néanmoins, la formation, laisse s’échapper la note maximale à une coquille de bigorneau près, la faute à un album qui, si écrasante sa force de frappe soit-elle, ne surprend guère au final, là où son "Tekeli-Li" d’aîné laissait sur le cul (et dont je ne m’explique toujours pas la non-sélection par mon confrère de l’époque). Tout y est millimétré, mûrement réfléchi, et coupablement délectable, mais les ruelles d’Innsmouth si sombres et angoissantes soient-elles, demeurent clairement pavées de schémas déjà explorés auparavant, il faut bien l’avouer, si bien que pertinemment, nous devinons là où le groupe désire nous emmener. Soyons néanmoins sûrs que cela ne saurait affecter sa qualité intrinsèque, ni le plaisir évident qu’ont dû prendre ses géniteurs à composer un tel hommage à un type qui, né il y a plus d’un siècle, inspire encore des générations d’artistes.\nAparté collector : en plus d’être gâté au niveau des illustrations, l’édition digibook (500 copies) se démarque aussi par la présence d’un titre bonus, plutôt intéressant, puisqu’il s’agit d’une réinterprétation de "My Love For The Stars (Cthulhu Fhtagn)" de leur premier opus, ici déclinée en un trip acoustico-ambiant (avec voix éthérée) assez surprenant, mais intrigant.\nLive At Wacken Open Air 2006 - A Night Of Emperial Wrath (2009)\n- Jeff Grimal (chant, guitare, illustrations)\n- Xavier Godart (guitares)\n- Sébastien Lalanne (basse)\n- Jason Mullaly (invité - narration)\n- Quentin Gendrot (invité - violoncelle)\n- Aurélien Edouard (invité - solo guitare, #6)\n1. Searching For R. Olmstead (intro)\n5. Wanderings (interlude)


Archives des Festival de Cannes 2016 - People Bo Kay\nEuzhan Palcy, femme engagée dans le cinéma et marraine des #LetsALLconnect\nRédigé par : Dothy, le 22 mai 2016\nPublié dans : Actualites, Comediens, France, Martinique, People, Reportages Photos\nRencontre dans les rues de Cannes avec la réalisatrice martiniquaise Euzhan Palcy. Samedi 21 mai, veille de la fête commémoration du 22 mai en Martinique, il est 15 heures à l’entrée de l’hôtel du Carlton Lire la suite »\nFestival de Cannes : « Sac la mort » un film de la Réunion présenté à l’ACID\nRédigé par : Dothy, le 21 mai 2016\nSamedi matin, veille de la clôture du Festival, c’est aussi le grand départ des cinéastes ultra marin. Au Village International, les réunionnais ont quitté le Pavillon comité France.\nRencontre martiniquaise et guyanaise au 69ème Festival de Cannes\nRédigé par : Dothy, le 20 mai 2016\nStana Roumillac, a du cran, cette jolie comédienne née à Cayenne a un moyen infaillible pour se faire remarquer à Cannes. Elle a tout compris. Sa photo et ses coordonnées Lire la suite »\nFestival de Cannes : Les cinéastes antillais sont optimistes en attendant de s’organiser\nLes films antillais sont primés à l’étranger. C’est le cas de Khris Burton, à Londres, son court-métrage a été récompensé au One Film Festival. Accompagné de son actrice principale, Gloria Lire la suite »\nIls sont frère et sœur, ils sont à Cannes pour vendre leur documentaire « Masques ». Ils sont complémentaires, l’une est réalisatrice Apsita et l’autre est son producteur, c’est Arnaud. Une histoire de famille qui fonctionne, Lire la suite »


Les votes pour le All-Star Game 2018 à Los Angeles, J-7\nLes votes pour le All-Star Game 2018, J-7\nDans une semaine, la Géorgie tentera d'envoyer Zaea Pachulia au All-Star Game 2018. A vous de jouer pour plébisciter vos poulains.\nDans une semaine, les fans pourront commencer à tenter d'envoyer leurs joueurs préférés au All-Star Game 2018 à Los Angeles. La NBA a communiqué à ce sujet jeudi, expliquant par ailleurs le nouveau système de composition des équipes. A compter de jeudi prochain (à 19 heures), le 21 décembre, il sera possible de soumettre un vote par jour sur l'application NBA et sur NBA.com. Les fans verront leurs votes compter double sur quatre dates (les 31 décembre, 4 janvier, 11 janvier, 12 janvier et 15 janvier). La chaîne TNT dévoilera le nom des deux capitaines amenés à composer leur équipe parmi les titulaires élus dans la nuit du 18 au 19 janvier à 1h du matin. Les remplaçants seront eux sélectionnés par les coaches dans la nuit du 23 au 24 janvier. Le All-Star Game se présente, pour rappel, sous un nouveau format. Plus de confrontation entre l'Est et l'Ouest. Les titulaires des équipes seront choisis par les deux joueurs ayant reçu le plus de votes. Les joueurs NBA et un panel de journalistes voteront eux aussi pour élire les titulaires, le vote des fans comptant pour 50%. Les votes seront impossibles au-delà du 16 janvier à 6h du matin, heure française.


Retrouvailles Partie 2, l'histoire érotique de PeterCedoree - Chuchote Moi\nPeterCedoree 06 août 2018 0 627 1\nÉpisode 11 : Retrouvailles Partie 2\nÀ plusieurs, Cunnilingus, Couple, Fellation, Sodomie\nMes deux compères me complimentèrent une nouvelle fois sur les qualités de ma femme et nous parlâmes de ces deux déesses que nous avions baisées avec un respect étrange aux vues des actes accomplis. Elles reparurent bientôt, déjà. Franck se leva pour aller chercher deux autres bières et ma femme vint vers moi, sans oser me regarder.\n-\tOui, c’est juste que j’ai le sentiment que ce que nous vivons est de plus en plus intense.\n-\tC’est vrai, je ne m’y attendais pas non plus.\n-\tC’est le moins qu’on puisse dire. J’étais contente de voir Philippe, mais cela aurait pu être un inconnu, je pense que j’aurai agi de même. J'ai l'impression d'être une trainée...\n-\tNon. Absolument pas. Tu es une femme qui aime son homme mais ne se prive pas pour autant de plaisirs réels. Ça ne fait pas de toi une trainée.\nElle me regarda, une lueur farouche dans les yeux.\n-\tJe t’aime, dit elle, de tout mon être et de toute mon âme.\n-\tMoi aussi mon amour, et plus chaque jour.\n-\tC’était bien avec Marion ?\n-\tOui, c’était bien, mais il manquera toujours le lien que nous nous avons.\n-\tC’est ce que je ressens aussi. Même quand… quand je baise avec d’autres que toi.\n-\tÇa va vous deux ? demanda Marion.\n-\tTrès bien, et toi ?\n-\tMoi aussi. Un peu jalouse, d’habitude, ici, c’est moi la star, rit elle. Mais tu n’as pas démérité ma belle.\nLes voir ainsi se congratuler, jouer, eut un effet immédiat sur mon sexe qui durcit aussitôt. Marion et Audrey le virent toutes deux et s’en amusèrent. Marion passa sa tête entre mes cuisses et vint me prendre dans sa bouche. Alors que je m’attendais à ce qu’Audrey prenne le relais, celle-ci laissa Marion se pencher et m’avaler. Elle lui caressa les cheveux alors qu’elle me suçait et vint la caresser par-dessous ses fesses.\nFranck revint et s’assit en face de nous à côté de Philippe. Audrey se leva et vint se placer entre eux. Elle but une gorgée de bière fraîche, déposa la bouteille sur la table et prit dans une main le sexe de Franck, dans l’autre, celui de Philippe, les embrassant à tour de rôle tandis que tous se délectaient du spectacle de la fellation que Marion me prodiguait. Lâchant mon sexe, cette dernière se leva, déplaça la table basse et vint placer sa tête entre les cuisses d’Audrey qui posa ses pieds sur les épaules de mon amante. D’une main, Marion écarta ses fesses et me fit signe d’y entrer tandis qu’elle dégustait ma femme. Franck me jeta un préservatif avec un clin d’œil, et aussitôt le plastique enfilé, je me coulais dans le sexe de Marion qui débordait. Franck et Philippe se levèrent ensemble ou presque, leur sexe à hauteur de la bouche d’Audrey qui ne se fit pas prier pour les gâter aussitôt, chacun leur tour.\nAlors que la queue de Franck emplissait sa bouche, Philippe caressait son visage de son gland, et cela n’eut pas l’air de lui déplaire, tout au contraire, elle le masturbait sur sa joue où des traces de liquide pré-séminal luisaient.\n« Tu crois que son cul est assez ouvert pour que je l’encule ? » demanda Philippe à Marion qui la dévorait de l’anus au nombril. Elle interrompit alors sa besogne, se saisit de la bouteille de lubrifiant, en aspergea son ventre et ses fesses et introduisit sans effort deux doigts dans le cul d’Audrey qui frémit aussitôt. « Oh oui ! En même temps, après Franck, on ferait passer un train là-dedans. » Philippe, non sans avoir à son tour profité de la bouche de ma femme, s’assit, enfila une capote et la soulevant comme un rien l’empala sur son membre. Franck prit aussitôt sa place, profitant des râles et des exclamations d’Audrey pour entrer et sortir de ses lèvres. Marion là baisait de sa langue, Philippe emplissait son anus, Franck, sa bouche. Pour ma part, j’avais le plus grand mal devant cette scène à ne pas exploser en Marion, mes va-et-vient se faisaient de plus en plus lents, mais aussi plus profond et cela avait l’air de lui convenir.\nLa première salve d’orgasmes n’avait pas l’air d’avoir rassasié Audrey qui attrapa Marion par les cheveux, écrasant son visage sur son sexe et les bourses de Philippe qui frappaient sur ses fesses au rythme de leurs ondulations.\nJ’avais le sentiment d’être dans un porno. Bien sûr, tout cela était bien plus naturel, je voyais les défauts sur le corps de nos partenaires, mais nous n’en étions pas moins en train de vivre un moment d’une intensité que je n’avais jamais connue jusque-là. Et, plus excitant encore, nous semblions tous dominés par cette femme que j’aimais et qui m’aimait moi en retour.\nFranck se retira une nouvelle fois de sa bouche et vint frotter son gland sur son clitoris et ses lèvres, Marion les léchait à présent tous les deux, mais Audrey lui fit ouvrir la bouche et y fourra elle-même la queue de Franck, le poussant jusqu’à la garde dans la gorge de sa rivale. Marion eut un haut le cœur et dut le repousser, crachant un flot de salive sur le ventre et le sexe d’Audrey qui avait déjà reprit en bouche le sexe délaissé de Franck. Marion reporta alors une nouvelle fois toute son affection au sexe inondé de mouille et de salive d’Audrey qui gémissait de plus en plus fort. Je me rendis soudain compte à quel point mes mains étaient crispées sur les fesses de Marion, je n’osais plus bouger, au bord de l’orgasme. Et je n’étais pas le seul.\nDans un grognement, Franck aspergea Audrey, son visage, ses seins, laissant au passage une goutte nacrée de sperme épais dans les cheveux de Marion. Il essuya son sexe sur le visage de ma femme qui entreprit aussitôt de le nettoyer de fond en comble. À mon tour, je n’y tint plus et jouissais dans mon préservatif, à l’intérieur de Marion. Et ce fut la cacophonie, Philippe repoussa Audrey et ôtant sa capote se releva pour ajouter sa semence à celle de Franck dans la main duquel il frappa comme s’ils avaient partagé une victoire. Marion joignit ses mains à sa bouche et Audrey jouit alors, deux queues encore raides sur le visage. Elle nettoyait tendrement les deux sexes qui refusaient de l’abandonner tandis que Marion léchait amoureusement chaque goutte de leur semence qu’ils avaient crachée sur le corps de ma femme. Seule Marion en était pour ses frais. Je m’allongeais alors sous elle et la fit asseoir une nouvelle fois sur mon visage jusqu’à sentir sa main saisir mes cheveux et la crispation de ses muscles sous l’orgasme. Nous étions à égalité à présent, et apaisés.\nAudrey caressait le visage de Marion sur son ventre, Philippe, Franck et moi trinquions à nos partenaires, tous un sourire sur les lèvres. Lorsque Marion se leva pour aller aux toilettes, je venais m’asseoir auprès de ma femme.\n-\tJe suis épuisée.\n-\tOn prend une douche tous les deux et on rentre ?\n-\tTout ce que tu voudras mon amour.\nAudrey m’entraina avec elle jusqu’à la salle de bain, les jambes en coton. Nous glissions sous la douche et Franck nous rejoint dans la salle de bain.\n-\tÇa va vous deux ?\n-\tMieux que bien, j’étais sûr que vous passeriez une bonne soirée. Vous ne m’en voulez pas d’avoir demandé à Philippe de nous rejoindre ?\n-\tAbsolument pas, au contraire, merci. C’était… Je ne me serais pas attendue à ca, ni à réagir comme ça.\n-\tTu as été une reine. Vraiment. Pour moi, c’est quand vous voulez où vous voulez…\n-\tOn va peut-être attendre un peu avant de recommencer quand même.\n-\tJe comprends, je vous laisse. Vous voulez rester avec nous encore un peu ou vous préférez rentrer ?\n-\tOn va y aller. Besoin d’être un peu tous les deux.\n-\tJe comprends. Je vous attends dans le salon.\nLorsque nous sortions de la douche, le bruit de la chair sur la chair se faisait à nouveau entendre dans le salon. Nous nous sourions et rejoignions nos hôtes pour nous rhabiller. Marion était allongée sur Franck, Philippe derrière elle, enserré dans son anus.\n-\tVous partez déjà ? dit-elle, boudeuse.\n-\tOui, on a de la route à faire.\n-\tTrès bien, alors. Dommage, mais je comprends.\nC’est dans cette position des plus acrobatiques que nous embrassions nos partenaires d’un soir, et il me sembla même que de tous ces baisers d’adieux, le plus torride fut celui qu’échangèrent ma femme et mon amante.\nÀ peine étions nous montés dans la voiture qu’Audrey me regarda, des larmes dans les yeux.\n-\tCe qu’on vit, on ne le dira à personne, hein ?\n-\tBien sûr que non, pourquoi ?\n-\tJe sais pas… je ne peux pas dire que ce n’était pas bon… Je… On vit des choses dont je ne me serait jamais sentit capable. Des choses qui me faisaient fantasmer mais dont je n’aurai jamais osé parler. Pourtant, c’était trop. Je me sens… pas « sale » mais… je ne sais pas comment le dire.\n-\tMais pourquoi tu as voulu rester, alors ? Tu aurais dû me le dire, on serait partis tout de suite…\n-\tNon, c’est pas ça… J’étais dans un état… je ne me suis jamais connue comme ça, même avec tout ce qu’on a vécu, jusque-là… Déjà, quand tu es parti avec elle…\n-\tMon cœur…\n-\tC’est pas ta faute, c’est la nôtre. Et puis, j’ai pris du plaisir moi aussi, vraiment, beaucoup… c’était génial, et à la fois… je ne veux pas. Pas comme ça. Pas avec autant de monde. Et pas quand tu es loin de moi. J’ai besoin de tes yeux.\nJe ne savais pas quoi dire. Je ressentais exactement la même chose, et je repensais à ce moment où j’avais eu cette impression profonde d’être dans un de ces pornos que je me cachais pour regarder.\n-\tJ’ai le même sentiment.\n-\tOui, l’impression que c’était trop pour nous. Je ne dis pas que je ne veux plus que nous rencontrions d’autre personne, mais un couple c’est bien suffisant.\nUne larme coula sur sa joue et elle posa sa main sur la mienne sur le pommeau de vitesse.\nNous ne fîmes pas l’amour ce soir-là, trop épuisés, repus de sexe jusqu’à l’excès. Nous savions dès le début que l’échangisme était un jeu dangereux et que nous finirions par rencontrer nos limites. C’est ce qui c’était passé ce soir-là malgré tout le plaisir que nous avions pris. Nous ne regrettions rien, au contraire cette expérience nous avait appris beaucoup. Et nous savions qu’à l’avenir les choses seraient différentes sans que nous ne n’arrêtions nos jeux pour autant.\nÀ plusieurs Cunnilingus Couple Fellation Sodomie


°HOTEL AL KHOZAMA RIYAD 4* (Arabie saoudite) - de € 216 | HOTELMIX\nHotel Al Khozama - Riyad\nOlaya Road, Riyad, Arabie saoudite, 11491 montrer la carte\nHotel Al Khozama de 4 étoiles est un choix de résidence parfait à Riyad. Étant un bâtiment de 5 étages, Hotel Al Khozama accueille les clients depuis 1978, il est un exemple de l'architecture des époques passées.\nL'emplacement principal de l'hôtel offre un accès rapide à la tour, au château et aux musées. La propriété est à 4 km du centre de la ville de Riyad.\nVous pouvez trouver Panorama Mall à 1.6 km et King Abdulaziz Historical Center est à 5.0 km de la propriété.\nOn peut rejoindre Hotel Al Khozama dans 30 minutes en voiture de l'aéroport King Khaled Intl.\nHotel Al Khozama offre 187 chambres, qui sont équipées avec une chaîne hi-fi, Internet sans fil, un coffre-fort dans la chambre, un équipement pour faire le café/thé et un salon, pour assurer aux visiteurs un séjour confortable à Riyad. Les chambres attenantes bénéficient de la vue les gratte-ciel. Elles intègrent un décor luxurieux.\nUne bon assortiment des mets internationals est servi dans le restaurant traditionnel. Le menu du bar comprend des grillades et des snacks et des boissons rafraîchissantes. Vous pourrez prendre un repas dans Il Terrazzo et The Globe, situés à environ 250 mètres.\nVous pouvez commencer votre journée avec un petit déjeuner continental, qui coûte SAR 60 par nuit et par personne.\nBénéficiez du centre de massage, d'un bain à vapeur et d'un bain turc pour se reposer et se revigorer. Les résidents ont le choix entre un gymnase et des cours de fitness et le bowling, le tennis sur gazon et le basket-ball pour ceux qui aiment le repos actif.\nOlaya Road, Riyad, Arabie saoudite, 11491\nSaudiHOTEL AWARDSHighly RecommendedRiyadHotel Al Khozama\nEmplacement de l’hôtel Hotel Al Khozama\nTour Al Faisaliah200 m\nMinistère de l'Intérieur2.6 km\nAl Faisaliah Center2.1 km\nTour du Kingdom Centre1.2 km\nTéléphone : +966 1 416 9125\nTéléphone : 0096612939800\nCommentaires sur l’hôtel Hotel Al Khozama\nLes commentaires sont mis à jour par nos clients après leurs séjours au Hotel Al Khozama\nBien situe. Je le recommande\nLes serveurs tres tres actifs et interesses pour ouvrir la porte de l'hotel a chaque fois que je rentre ou je sorts de l'hotel. Cela me gene car je prefere le faire moi meme.\nL'emplacement est parfait et le décort des plus agréables.. grand contraste avec d'autres hotels qui s'affichent de luxe et qui ne lui arrive pas à la cheville! Petit déjeuner parfait!