Les Farfuleuses Prophéties des Lutins P'abos : Fréquence Taraddicte\npar Etoiledomois » 15 Juil 2016, 16:48\nLes Lutins P'abos, grands farceurs et créateurs des fameuses Kidikoi, ont accepté de me livrer leur art de la divination. Grâce à leur enseignement et mes connaissances en Astrologie, je suis en mesure de vous livrer votre Horoscope Taraddict hebdomadaire qui sera publié ici suite à chaque émission de Fréquence Taraddicte.\nChaque signe contient deux décans, vous aurez donc une variance dans la prédiction en fonction de votre date de naissance.\nM.A.J. : Petits changements : les deux décans ont fusionné donc il n'y a plus de décans et il y aura régulièrement de nouveaux zodiaques explorant les univers de films/livres...\nLes 12 signes du Zodiaque Taraddict : Premier décan - Deuxième décan\nConcombre concombrement concombresque, 21 Juin/05 Juillet – 06/22 Juillet\nFicus extrémiste en pyjama rayé, 23 Juillet/07 Aout – 08/21 Aout\nOrnithorynque footballeur, 22 Aout/06 Septembre – 07/23 Septembre\nMagister collectionneur de BDs WITCH et Winx, 24 Septembre/07 Octobre – 08/22 Octobre\nCrevette poilue géante chercheuse de lamas, 23 Octobre/06 Novembre – 07/22 Novembre\nVache-baleine-démoniaque dévoreuse de mondes, 23 Novembre/05 Décembre – 06/21 Décembre\nHuitre qui bouge sous le citron, 22 Décembre/06 Janvier – 07/19 Janvier\nPoisson perroquet suédois joueur de bowling, 20 Janvier/05 Février – 06/18 Février\nXpaDon géant chef des petits xD, 19 Février/06 Mars – 07/20 Mars\nTruite boxeuse fan de Drucker, 21 Mars/ 01 Avril – 02/19 Avril\nChaussette ninja arc-en-ciel, 20 Avril/02 Mai – 03/21 Mai\nKraken militant contre les sushis, 22 Mai/05 Juin - 06/20 Juin\nPuisse la Force vous être favorable, et que votre magie illumine le monde !\nModifié en dernier par Etoiledomois le 29 Sep 2016, 21:36, modifié 3 fois.\nRe: Les Fabuleuses Prophéties des Lutins P'abos\npar Etoiledomois » 15 Juil 2016, 17:00\nHOROSCOPE DU JEUDI 24 JUIN\nLe Concombre concombrement concombresque\n1er décan : les natifs du Concombre croiseront un essaim de végétariens concombrement concombrés se promenant à dos de concombres des mers, et qui tenteront de vendre leurs salades de concombres miniatures. Attentions aux arnaques, certains vendent du cornichon !\n2ème décan : en raison d'une pluie de concombres visant exclusivement les adeptes de ce fruit concombresque, il est conseillé de réviser votre danse du concombre afin que ceux-ci ne vous tombent pas sur le crâne mais directement dans vos assiettes.\nLe ficus extrémiste en pyjama rayé\n1er décan : Attention aux chutes de grenouilles, et si vous croisez un dragon ne l'énervez pas, passez votre chemin car vous risqueriez d'être son prochain barbecue et d'être les vedettes du prochain SANews\n2eme décan : Les plantes carnivores reviennent à la mode et vous êtes sur le point d'y succomber à votre tour. Ne prenez pas cette décision à la légère, surtout si les pélicans anglais vous invitent à participer au referendum sur le prochain tournoi mondial de golf.\n1er décan : Soyez prudents en empruntant les Portes de Transfert car Saturne est dans sa mauvaise dimension et vous pourriez bien y laisser votre ombre. Ou apprendre l'art de fuir vite avec Gemma.\n2eme décan : Tout ce qui est rond entraînera chez vous l'envie profonde de taper dedans pour l'envoyer au loin. Tenez vous loin de vos petits frères/soeurs qui marchent encore à quatre pattes ou du cactus préféré de votre tante Jacqueline.\nLe Magister collectionneur de BDs WITCH et Winx\n1er décan : Vous êtes harcelé depuis des semaines par les Démons qui veulent absolument que vous rejoigniez leur ministère des tripes. Apprenez à dire non et à conservez vos boyaux ! Cette semaine est idéale pour s'initier à la pétanque javanaise.\n2ème décan : Pluton est en contradiction avec Delta du Centaure, aussi soyez prudents lors de vos tentatives d'invasion du monde. Tournez vous vers les Diddls, eux ne vous mettront pas la honte de votre vie. Sauf si vous tenez absolument à sortir accompagné de votre ballerine Diddlina rose bonbon taille humaine, mais c'est votre problème.\nLa Crevette poilue géante chercheuse de lamas\n1er décan : Il est temps de faire de nouveaux projets, de prendre un nouveau départ. Laissez tout tomber et partez au Pérou fonder une chocolaterie. Les Umpalumpas sont en soldes.\n2ème décan : N'abusez pas des fourrures de lama, l'opération Kuzco est en route et votre karma risque fort de vous envoyer tout droit dans le laboratoire d'Izma.\nLa vache-baleine-démoniaque dévoreuse de mondes\n1er décan : Eve sort tout juste de sa période de digestion donc soyez prudents si vous faites un tour dans l'espace, elle apprécie beaucoup de prendre un dessert après une ou deux planètes. Mais rien de tel qu'une danse de la licorne pour lui changer les idées et vous permettre de prendre la poudre d'escampette.\n2ème décan : Vous serez très frustrés. Et s'il y a une chose que vous détestez, c'est bien que l'on vous frustre. Alors pourquoi ne pas prendre un peu de bon temps pour vous, couper les ponts avec tous vos soucis et vous relaxer en jouant au bowling avec les crânes de vos ennemis vaincus ?\nL’huitre qui bouge sous le citron\n1er décan : Neptune se trouve dans le troisième grenier des fraises, aussi ne faites rien d'irréfléchi car les conséquences pourraient être désastreuses. N'abusez pas des agrumes mais relisez vos Tara Duncan News à volonté.\n2ème décan : Des ondes négatives vous empêchent de ressentir correctement la Force, vous serez frustrés et tenterez de rejoindre le côté Obscur. Soyez forts et faites du sport pour vous détendre. Ou transformez vous en larve devant Arte avec un bon bol de concombres au Nutella.\nLe poisson perroquet suédois joueur de bowling\n1er décan : Mars est dans le prolongement de Jupiter, aussi c'est une période parfaite pour songer au mariage. Osez plus de saveurs, mariez par exemple du sucré et du salé dans vos plats, soyez audacieux !\n2eme décan : Venus vous prédit l'arrivée d'un elfe dans votre quatrième maison. Ne le giflez pas s'il vous met la main au fesse car vous risqueriez de commettre un meurtre dans les WCs et ça ferait tâche sur votre CV.\nL’ XpaDon géant chef des petits xD\n1er décan : Si vous êtes en pleines démarches de diplomatie, faites vous remplacer ou déplacer les dates car vous serez d'humeur explosive, atomique. Un petit footing dans le Sahara vous fera le plus grand bien mais prenez bien garde aux météorites !\n2ème décan : A l'inverse des natifs de la Truite boxeuse, vous serez pleinement disposés à passer à l'ennemi et les légumes seront vos meilleurs amis. Mais attention de les manger avant d'être mangés par eux.\nLa truite boxeuse fan de Drucker\n1er décan : Il est temps de se mettre à la viande car la fibre végétale devient hasbeen. Votre organisme est même proche de passer au cannibalisme pour les cas extrêmes. Les plantes se mettront à l'élevage de poissons-chats et cela risquera de faire chuter la bourse mondiale.\n2ème décan : Une overdose de Pépitos vous persuadera que l'ambition de votre vie est de devenir boxeur mexicain du temps perdu. Cela vous rendra facilement irascible mais votre entourage pensera à vous calmer grâce aux douces musiques de votre enfance.\nLa chaussette ninja arc-en-ciel\n1er décan : Le temps n'est pas au beau fixe dans votre aura intérieure, et le troisième oeil vous annonce de gros problèmes de réseau. Le Maître des Sangraves fait en sorte de vous oppresser, mais tenez bon et mangez des vaches !\n2ème décan : La vie est rose, la vie est bleue, la vie est multicolore et vous en avez beaucoup trop pris ! Il est temps de réduire un peu la consommation de vos diverses drogues quotidiennes et de vous mettre au saut à l'élastique. Des courbatures sont à prévoir.\nLe kraken militant contre les sushis\n1er décan : L'été est là, la chaleur, vous ressentez l'envie d'aller danser sur un superbe bateau fin comme un oiseau hisse et oh ! Sauf que si vous ne résistez pas à cette envie il y a de fortes possibilités pour que vous ne finissiez pas la soirée entier. Ou que vous vous retrouviez à mener un Double Jeu dans un élevage ou une web-série.\n2ème décan : La déviation d'Uranus augmentera vos chances de chute de 180% si vous tentez le patinage artistique cette semaine. Les carottes seront cuites avant vous mais cela n'empêchera pas les ours polaires de vous inviter à dîner avec Crokmou, aussi respirez un grand coup avant de prendre la moindre décision hâtive !\npar Etoiledomois » 15 Juil 2016, 17:04\nConcombre concombrement concombresque\nVous serez d’humeur un peu verte et cela sera propice au développement de votre concombresquerie de cucurbitacée. Osez réveiller le concombre masqué qui sommeille en vous, concombrez sans modération et pensez à vous hydrater ! Premier décan, attention aux éplucheurs qui tenteront de vous déconcombrer. Deuxième décan, profitez de la fête mais évitez les courges.\nFicus extrémiste en pyjama rayé\nLes militaires seront de sortie cette semaine, profitez-en pour faire des pompes et vous remettre à niveau. Une petite cure de protéines sera votre alliée, mais préférer la fibre naturelle car le steak en plastique n’est pas très conseillé. Surfer sur la vague marine vous aidera à ne pas perdre vos racines et Mars vous guidera sans encombre vers la troisième sphère. Premier décan, sortez-vous les racines du pot et prenez des cours de Polka. Deuxième décan, ne dépassez pas la limite d’arrosage.\nRevoyez vos ambitions à la baisse, skier sur la Lune n’est pas d’actualité. Contentez-vous d’un petit retour en votre Australie natale afin de profiter des actualités. Ca tombe bien, c’est la pleine saison pour un tournoi de bridge. Les pélicans feront de redoutables adversaires, aussi commencez par vous échauffer avec les paresseux unijambistes borgnes. Premier décan, retroussez vos chaussettes car Jupiter entre dans votre seconde maison et la situation se présente de façon épineuse. Deuxième décan, une fois que vous aurez trouvé votre but, foncez-y mais prenez garde d’éviter les murs.\nMagister collectionneur de BDs WITCH et Winx\nNe perdez pas votre sang-froid quelle que soit la situation, surtout que vos sous-fifres sembleront atteints de crétinite aiguë collective. Une perte de contrôle de votre part risquerait de mener votre conquête du monde à l’échec. Calmez donc un peu le jeu sur les barbes à papa, en particulier celle au sang de spatchoune qui sont trop riches en fer. Les détecteurs de métaux seront à proscrire en cas d’overdose. Premier décan, votre réseau vous jouera des tours, à vous de tirer les bons fils pour obtenir ce que vous désirer. Deuxième décan, ce n’est pas la bonne période pour essayer de dresser des Mangeurs de Boue.\nCrevette poilue géante chercheuse de lamas\nAprès l’Hymalaya, un petit détour par Paris vous changera les idées, mais soyez sur vos gardes car ce n’est pas la période pour se balader sur les Champs-Elysées, surtout lorsqu'on fait plus de deux mètres de haut, qu’on a plusieurs paires de bras et qu’on possède plus de pilosité qu’un Wookie angora. Mais les indiens d’Amazonie vous enverront des esprits positifs afin de rendre vos rêves plus bleus. Premier décan : pas trop de piment dans vos nems ou vos papilles ne s’en remettront pas. Deuxième décan, surveillez vos vaches et n’abusez pas d’ M6.\nVache-baleine-démoniaque dévoreuse de mondes\nVous êtes las, très las, vous ressentez le besoin ultime de partir à la campagne car rien de tel qu’une bonne dose d’herbe pour se détendre après le congrès des âmes démoniaques qui avait lieu la semaine dernière. Premier décan, Uranus vous portera dans vos tentatives de persuasion mais ne tentez pas le diable. Deuxième décan : patience, prenez un bon verre d’au avec des glaçons et vos indigestions passeront. Modérez votre consommation de planètes.\nHuitre qui bouge sous le citron\nMarrée haute, marrée basse, marre du changement ! Vous décidez de partir vous poser en Méditerranée. Le surplus de sel vous donnera des ailes et vous ferez le buzz avec votre danse du citron aux zestes précis. Premier décan, Francis Ponge est votre muse, votre modèle, il est temps de vous mettre à la poésie prosaïque. Deuxième décan, vous sortirez des perles chaque jour. Essayez tout de même d’en garder un peu pour vous, ça reste précieux et ce serait dommage que tout le monde en profite.\nPoisson perroquet suédois joueur de bowling\nN’ayez pas les boules si vous perdez votre accent car les pistes seront verglacées. Bien entendu il est difficile de prévoir la fréquence de lancer des épisodes mais si vous gardez correctement votre double jeu, James Bond ne vous amochera pas trop. Premier décan, visez droit et tout ira pour le mieux. Deuxième décan, ne cognez pas les barrières ou vous aurez des bleus. L’arnica est très efficace dans ces cas là.\nXpaDon géant chef des petits xD\nUn peu de rodéo aquatique vous remettra sur pieds si vous prenez en compte le matelas gonflable. Mais bien évidement cela ne remet pas en question vos capacités de grand guerrier, et vous mènerez vos salades vers la victoire. Premier décan, c’est la fête alors haut les sabres mille sabords ! Neptune vous accompagne dans votre quête. Deuxième décan, hissez vos couleurs et menez la charge, sonnez trompettes et résonnez tambours, la victoire sera votre !\nTruite boxeuse fan de Drucker\nLa violence appelle la violence et trop de violence c’est mal. Mais tout le monde sait que la boxe c’est truqué donc tout va bien, vous rentrerez entier chez vous. Posez-vous devant la télé et faites des bulles en toute tranquillité. Premier décan, vous serez le spatchoune de la farce si vous ne noyez pas le poisson en essayant de régler vos problèmes. Deuxième décan, vous vous faufilerez dans les coins pour passer entre les mailles du filet et cela s’avèrera fructueux.\nChaussette ninja arc-en-ciel\nIl fait chaud, très chaud, de mauvaises odeurs pourraient être dégagées par votre organisme. Ne confondez pas lessive et bain de bouche, ce pourrait avoir des conséquences désastreuses. Mais comme Saturne est en conjonction avec ses satellites, la pluie ensoleillée vous assure une semaine radieusement banale. Ajoutez un peu de couleurs, osez le fluo. Premier décan, les petits pois seront vos amis mais ne commencez pas à les compter ou vous perdrez votre temps. Deuxième décan, l’invisibilité fait fureur en ce moment, indécence et décadence ! Mais tant que vous le faites chez vous, tout va pour le mieux.\nKraken militant contre les sushis\nUn bon bol d’air marin et vous revoilà parti pour une croisière dans les Bermudes. Certes le réseau passera mal et vous croiserez fréquemment des avions faisant un plongeon dans votre grande piscine, mais il parait que la faune et la flore des profondeurs marines du coin valent le coût d’œil. Au programme, Escape Game avec les Pirates des environs à vos trousses et interviews de la F.d.P.d.K ou Fédération De Protection Des Krakens). Premier décan, faîtes vous plaisir en testant les cocktails du coin. Coco et papaye agrémenté de bigorneaux. Deuxième décan, baissez votre consommation de crevette car cela pourrait déplaire à la maman d’Attila, vous pouvez cependant vous lâcher sur le guacamole d’algues brunes.\npar Etoiledomois » 21 Juil 2016, 21:06\nHOROSCOPE DU JEUDI 21 JUILLET\nLe melon est au goût de la semaine, prenez garde à ne pas vous faire détrôner par sa verdoyance car il est bien connu que les Fourberies de Pépin pourraient vous jouer un mauvais tour, surtout si vous êtes fan de Molière. Foi de concombre, ressaisissez-vous et battez-vous pour garder votre concombrerie ! Premier décan, mettez votre rancune de côté et fraternisez avec les courgettes. Après tout, qui se ressemble s’assemble ! Deuxième décan, un concombre reste un concombre et on ne vous attrape pas avec du sel, même si vous profiter du soleil pour croquer la vie!\nLes carthames essayeront d’envahir votre havre de paix, cependant, la présence d’Uranus dans le pôle stellaire repoussera votre engrais aux limites du pot de table. Cela favorisera votre envie de sensations extrêmes et vous ressentirez le besoin de virer tous les parasites qui vous encombrent. Premier décan, votre feuillage à besoin de s’épanouir et de respirer un peu avec l’arrivée des grandes chaleurs, peut-être faudrait-il songer à consulter un jardinier. Deuxième décan, vous êtes d’humeur capricieuse et vous sèmerez la zizanie partout sur votre passage. Evitez toutefois de provoquer TDNews et SANews, le monde n’est pas prêt à subir une guerre intergalactique.\nL’achèvement de la quarantième symphonie de Wolfgang Amadeus Mozart vous amène aux portes de la victoire, mais la main du destin en a décidé autrement et vous changez de bord en décidant de devenir une étoile filante rose fluo car c’est plus sympa de courir après les planètes qu’après un ballon. Premier décan, ne vous laissez pas faire si on vous confond avec un castor, apprenez aux autres à respecter votre espèce, non d’un psykokwak ! Deuxième décan, en parlant du canard, vous serez pourchassés par des hordes de Pokemonsgoliens en furie qui croiront tomber face à un pokémon légendaire.\nLes vaches ne sont plus à la mode, les béliers prennent dangereusement du terrain. Vous hésitez à vous reconvertir mais quoi que vous décidiez, Pluton vous guidera au bout de votre choix. Peut-être qu’une formation mathématique en Suisse vous aidera à mettre de l’ordre dans vos idées et à décider ce qui est le plus avantageux pour votre avenir. Premier décan, ne perdez pas espoir, vous finirez par arriver premier aux compétitions Just Dance, la clé du succès étant de s’entraîner ! Deuxième décan, soyez vigilants car la panthère rose prépare un mauvais coup à l’encontre de votre trésor le plus précieux.\nLa Lune est en place pour faire ses premiers pas lors du Nouvel An Maya, ce qui vous déprime un peu car c’était votre tour d’être le roi ou la reine du bal. Mais rien n’est perdu car google est votre ami et il vous suffira de taper votre requête sur le moteur de recherche pour trouver des solutions. Premier décan, pas d’abus sur le chocolat sauf si vous tenez à ressembler à une fontaine vivante, la température ambiante étant proche du sauna. Deuxième décan, un petit tour du monde des pyramides vous donnera de nouvelles idées de décoration, M6-Déco ayant décidé de faire grève pour cause d’invasion de lutins dans les locaux.\nBonne semaine pour les entités démoniaques, vos capacités seront dévoilées au grand jour. Cependant, attendez-vous à être grandement sollicité car vous serez un véritable aimant ambulant durant ces prochains jours, ce qui n’empêchera en rien vos projets de gouvernance mondiale.\nPremier décan, n’hésitez pas à faire un peu de sport, comme de l’escrime par exemple. Excellent moyen de vous dépenser pour garder un physique au top. Deuxième décan, vous aurez quelques difficultés à maîtriser votre envie de tuer tout le monde mais un peu de Tzinpaf avec des glaçons vous détendra quelques instants.\nSi les fourmis s’agitent en pagne cela signifie que l’orage descend dans la montagne. Ce n’est malheureusement pas votre semaine car Jupiter est en crise foudroyante et votre humeur atteindra les sphères négatives. Cependant, une petite dose de kumquat vous rendra un peu plus supportable, surtout si vous ajouter du sirop de cactus en gelée. Premier décan, les anémones de mers vous trouverons renfermés et chacun sait qu’elles ne se trompent jamais. Deuxième décan, la moindre remarque vous brisera la coquille, veillez toutefois à ne pas faire de même avec les os des gêneurs.\nS’il pleut des congres à tort la récolte n’est pas d’or alors restez près de votre grotte car Neptune s’est levé de la nageoire gauche. Vous ne ferez que répéter vos premières erreurs si vous mettez le nez hors de votre bulle, continuer votre estivation tant que vous en avez la possibilité. Premier décan, non, vous n’êtes toujours pas un poisson volant alors cessez d’essayer de voleter au dessus de l’eau, cela ne fonctionne pas. Continuer à nager, cela vaudra mieux pour vous. Deuxième décan, vous serez plumés au poker donc cessez de tenter le diable et retournez à la pèche aux canards en plastique.\nLes sept dormants redressent le temps, aussi sortez votre épée et partez croiser le fer avec les voleurs afin de faire régner l’ordre et la justice ! Vos troupes vous suivront à la baguette, et subiront les coups sans broncher. L’avantage d’avoir des combattants immortels c’est qu’ils peuvent s’en prendre plein la figure mais se relever pour retourner au combat à chaque fois. Premier décan, vous pouvez bomber fièrement le torse car votre stratégie militaire est au point, vous ne venez pas en touriste ! Deuxième décan, une attaque de rire pourrait vous déstabiliser alors préparez vos mitraillettes à smiley, au cas où.\nC’est la période du retour des équerres à Versailles, prenez donc le large en voilier et ne passez pas par quatre chemins : suivez l’étoile du berger. Venus est en adéquation avec Proxima du Centaure, ce qui permet au ring de moins glisser. Bien entendu, il vous faudra remonter la rivière avant la saison des farces car les Taraddicts seront d’humeur bagarreuse et un accident est trop vite arrivé. Premier décan, les saumons seront vos meilleurs alliés pour faire marche arrière. Deuxième décan : vous êtes entraînés dans la vague de geekattitude, attention à ne pas vous noyer dedans.\nUn goût de fromage dans votre bouillon donnera l’aveu des pitres, ce qui ne sera d’aucune utilité car Uranus sera sur son second zodiaque. Mais vous pourrez tout de même vous remettre au tricot si vous n’oubliez pas d’allumer vos ventilateurs, à moins que vous n’aimiez la fondue chaussettesque. Premier décan, innovez en essayant le tie-and-dye à rayures, très seyant avec de la dentelle. Deuxième décan, repassez votre commande de shurikens, un détail est mal passé et vous risquer de recevoir des rondelles de légumes. Mais à vous de voir ce que vous préférez.\nLes Saint-Jacques feront couler votre toit car les thons se sont ralliés à la secte du cône glacé, ce qui vous laissera totalement dépassé par les évènements. Bien entendu, on ne peut pas gagner à tous les coups même si vous aurez vos chances au Monopoly entre une et deux heures du matin. Premier décan, ce n’est pas le moment de tenter une manifestation anti-sushis car les requins rodent et leurs stocks de pastèques sont flambants neufs. Deuxième décan, ne vous emmêlez pas les tentacules au twister car la moindre tentative sera couronnée d’échec. Reportez vos ambitions sur une bataille navale au large des Caraïbes, vous aurez peut-être une chance.\npar Etoiledomois » 20 Aoû 2016, 16:39\nHOROSCOPE DU JEUDI 04 AOUT\nLe temps est au beau fixe pour partir à la découverte de nouveaux horizons, vous vous sentirez l’âme aventureuse et oserez enfin traverser votre jardin. Bien entendu, quelques épines pourraient se trouver par mégarde sous votre pied et si vous passez par le potager, ne croquez pas les cactus à pleine dent.\nPremier décan : une surexposition au soleil risquerait de vous changer en tas de charbon, alors à moins que vous ne souhaitiez servir de combustible à barbecue accompagné de saucisses et brochettes bien grillées, il est fort recommandé que vous abusiez de crème solaire.\nDeuxième décan : Mars perturbe votre équilibre xylèmien (si des questions à propos du xylème, merci de s’adresser au maître Ficus ! ), vous souhaiterez estiver dans une cité troglodyte bien fraîche alors que vos proches insisteront pour lézarder dans les jardins suspendus de Babylone, attention aux accrochages.\nLa vie en cage n’est pas faite pour vous, les plaines désertiques sont bien plus attrayantes, surtout lorsqu’une bande de crocodiles fan du PSG vous traquent depuis leur tank rose bonbon. Vous ressentirez l’étrange besoin de vous entraîner plus souvent à la course à pied et fusionnerez avec vos baskets malgré la chaleur ambiante.\nPremier décan : Clouer le bec de vos adversaires en exécutant le triple salto avant que vous avez toujours rêvé de faire. La présence de Jupiter dans votre seconde maison favorisera la réalisation de vos rêves de diva mais attention à ne pas souhaiter le Nil car le Génie vous le refuserait à présent qu’il est à la retraite.\nDeuxième décan : Vous êtes un mammifère, il est grand temps d’assumer cela et de ne plus vous prendre pour un poisson rouge. Tourner en rond dans un bocal en oubliant ce que vous venez de faire toutes les trois secondes n’est pas l’ambition d’une vie, et n’oubliez pas que vous ne posséder pas de branchies alors cessez de faire l’autruche. Le myocastor sera votre modèle.\nLa saison dont vous attendiez impatiemment la sortie est enfin arrivée ! Cependant la concurrence est rude et il se pourrait que l’un de vos sbires joue les campeurs près de votre boîte aux lettres afin de réceptionner l’arriver du DVD avant vous. Afin d’éviter toute explosion involontaire de votre forteresse, soyez prévoyant et truffés votre boîte aux lettres de piège. Soyez cependant prudent lorsque vous-même irez récupérer votre courrier.\nPremier décan : Votre masque virera au rose, signe de bonne humeur, et vous serez à apte à faire des blagues même si ces dernières seront parfois douteuses ou inappropriées. En ce cas, préparez vous à prendre la fuite très rapidement ou gardez vos bonnes vieilles habitudes : transformez vos contrariétés en tas de cendre bien fumant. Et on a dit fumant, pas fumier.\nDeuxième décan : Le temps est idéal pour se relancer dans la plantation de carotte au fond de la Krasalvie orientale. Bien sûr les voisins sont du style un peu sanguin mais votre expérience dans la fabrication de barbe à papa au sang de spatchoune devrait vous aider à sympathiser rapidement. Évitez toutefois d’aromatiser vos sucreries au sang de chauve-souris, vous pourriez commettre une erreur fatale.\nIndiana Jones est votre source d’inspiration mais visiter une cité Maya sans l’accord des propriétaires ce n’est pas forcément très recommandable. Après, si vous appréciez la course poursuite avec esquive de lances/flèches/fléchettes empoisonnées/pièges divers et variés au passage, vous êtes donc invités à pratiquer cette activité extrême. Sensations fortes garanties mais risques de décès potentiellement élevé.\nPremier décan : les plumes seront votre accessoire indispensable pour passer inaperçu au milieu des indigènes locaux. Pour autant que votre taille et votre pilosité vous fassent passer discrètement.\nDeuxième décan : Quand lama fâché, lama toujours faire ainsi, on vous l’avait bien dit ! Mais vous n’en ferez qu’à votre tête et chercherez la petite bête. Attendez-vous à de sévères répercussions.\nTemps favorable pour les étoiles filantes, vous aurez des chances de passer relativement inaperçu si vous tentez une invasion planétaire. Bien évidement si vous étendez votre surface gazeuse au maximum de façon à être plus imposant que la planète que vous songez à dévorer, c’est moins discret. Mais vu que de toute façon vous comptez dévorer tout le monde, est-ce vraiment un problème ?\nPremier décan : En traînant du côté de la nébuleuse d’Orion vous risquez de heurter des mantas démoniaques géantes dont la susceptibilité est légendaire. Il vaudra mieux pour vous que vous ayez le niveau de les affronter si vous en croisez sur votre chemin car cette fois il n’y aura aucune pokéball pour vous régénérer si vous échouer dans votre combat.\nDeuxième décan : Un trou noir, un bon gros trou noir pour disparaître quelques temps loin de toutes sources de désappointement, voilà ce qu’il vous faut ! Malheureusement ce n’est pas toujours simple à contrôler et il se pourrait que vous vous retrouviez quatre siècles dans le futur en ressortant de votre trou noir. Mais à vous de voir si cela vous dérange.\nHuître qui bouge sous le citron\nComme chacun sait : banane qui roule n’arrose pas le pamplemousse alors réfléchissez à deux fois avant de vous lancer dans la culture de perle car vous pourriez facilement faire faillite si vous ne respecter pas le temps de formation des nacres. Ou si vous êtes malhonnêtes vous pouvez toujours passer un accord avec l’usine de plastique du coin pour qu’elle vous fabrique des perles synthétiques mais dans ce cas prévoyez un bon avocat.\nPremier décan : On essaye de vous briser la coquille à coup de requin-marteau et ces derniers ne sont pas très contents. Vous devriez songer à revoir votre système de protection, peut-être que les boucliers déflecteurs avant ont un problème ? Mais il se pourrait qu’il s’agisse seulement d’un piège.\nDeuxième décan : Pas de chichis, vous ressentez comme une dose d’énervement et le seul moyen d’évacuer tout cela serait un petit tour dans les profondeurs abyssales. Bien entendu il n’est pas exclu que vous croisiez des calamars géants en chemin. Manger avant d’être mangé ?\nLa répétition, la répétition, on vous l’a souvent dit c’est mal de trop répéter les choses mais le comique de répétition peut avoir ses attraits. Aussi vous serez cordialement invités à retenter vos blagues mais si jamais vous croisez un regard sceptique il sera sage de ne pas foncer comme un chien dans un jeu de quille en devenant trop lourd. Oui, au bout de la trois millième fois une blague peut commencer à devenir un peu lourde, ce ne sont pas les singes jongleurs norvégiens qui diront le contraire.\nPremier décan : Danser le Gangnam Style un soir de pleine lune en vous collant des asperges dans les oreilles, voilà ce que vous devriez faire ! Sinon il se pourrait que les astrologues italiens viennent vous agresser à coup de macaronis remplis de mascarpone vinaigré.\nDeuxième décan : Puisque personne ne veut vous écouter lorsque vous dîtes que vous êtes le maître du monde, vous irez vous isoler dans votre grotte bien-aimée et malheur à celui qui osera vous déranger, votre colère sera terrible et vous vous défoulerez à coup de boules de bowling en plomb.\nVotre âme de leader-né atteindra malheureusement ses limites et vous serez dans l’obligation de lâcher un peu de leste. Ce ne sera toutefois pas la fin du monde car le musée de la torture rouvre ses portes et vous donnera de l’inspiration pour retrouver quelques bribes d’autorité. Qui a dit que la démocratie était votre philosophie ?\nPremier décan : La Xdéitude, voilà ce que vous devrez adopter au plus vite afin de rester dans la tendance du moment. Et en cas d’overdose n’oubliez pas que les gâteaux à la carotte seront toujours là pour vous sauver.\nDeuxième décan : Vos petits soldats se sont passé le mot et décident de vous en faire voir de toutes les couleurs. Vous n’aurez pas le choix et devrez usez de votre arme fatale : la bombe atomiXD. Par contre ne la sortez qu’en dernier recours car vous serez légèrement seul après en avoir fait usage.\nLes saumons seront d’humeur bagarreuse et risqueront de vous mettre KO à la moindre incartade. Aussi il vous sera conseillé de marcher sur des œufs lors de vos démarches ou le potentiel de votre élevage de coquilles Saint-Jacques diminuera proportionnellement avec le nombre de coups distribués. Si vous êtes malins, vous songerez peut-être à inverser le courant afin de les empêcher de remonter la rivière, vous laissant ainsi un peu de répit.\nPremier décan : Vos nouveaux gants en écailles ont leur petit succès ! Cependant vous n’avez pas bien fait attention à la couleur en les commandant et les petits rubans qui pendant sur les côtés auront tendance à vous agacer prodigieusement. Pas de panique ! Inspirez un grand coup et partez en quête de ciseaux.\nDeuxième décan : Vous débutez sur le ring et votre adversaire est du genre gros requin. Quoi de plus normal d’avoir peur, surtout lorsqu’on est un marin d’eau douce ? Mais si vous songez à demander conseils aux crocodiles, vous serez tirés d’affaire car Neptune vous guidera sur la voie de la sagesse aquatique.\nAttaque de senteurs, vous jouerez la palette fromagère ! Shurikens de Beaufort, nunchakus de comté, lame de tome savoyarde, le tout savamment customisé à coup de paillettes fluorescentes afin de repérer vos armes même en pleine nuit. Vous êtes parés à affronter les pires catastrophes !\nPremier décan : La ligne d’Uranus est en adéquation avec le vingt-troisième parallèle de la constellation de l’Oignonquipiqquefortdanslesyeux, en quatre mots : « c’est le pied ! » vous êtes au top de votre topissitude chaussettesque et rien ni personne ne vous arrêtera ! Sauf peut-être une baignoire un peu trop glissante alors restez prudents.\nDeuxième décan : C’est la fête des couleurs, la joie et la bonne humeur seront au rendez-vous ! Partez en quête de trésor si jamais il se met à pleuvoir et que le ciel est bleu, mais n’oubliez pas que l’arc-en-ciel disparaît souvent si l’on arrive à son pied.\nVous hésitez sérieusement à virer de bord car vous êtes tiraillé entre votre amour du poisson et les élevages de krakens à but suhisque. Les sushis de poissons/crustacés/crudités : oui ! Mais le sushi à base de kraken, non non et non c’est hors de question ! Malheureusement c’est assez difficile de faire comprendre à une bande de Taraddicts affamés que non, ça ne se fait pas de manger vos camarades krakeniens.\nPremier décan : La présence de Mercure dans l’alignement de la ceinture d’astéroïdes est favorable à votre poussée tentaculaire : si vous les coupez maintenant vous en aurez de plus beaux par la suite.\nDeuxième décan : Vous aurez envie de vous lancer dans la manucure, foncez ! Avec vos huit tentacules vous avez toutes les chances d’être acceptés au premier rendez-vous. Par contre si vous pensez tester vos compétences sur vous-même il va falloir vous armer de patience. Comment cela « les krakens n’ont pas d’ongles » ?\nSalade de concombre au menu, refaites vos réserves d’aneth et ajouter un peu de yaourt nature, ça passe très bien avec du sel ! Si vous souhaitez pimenter un peu votre vie concombresque, de l’ail relèvera votre haleine pour le plus grand bonheur de vos voisins. Un économe vert fluo agrémentera parfaitement votre collection de nécessaire à concombres et si vous êtes d’humeur verdâtre n’hésitez pas à faire des rondelles.\nPremier décan : Tranchez dans le vif, ce n’est pas le moment d’être un concombre fragile. La conjoncture de Minerve dans la troisième sphère sera propice au développement de votre caractère et au moindre pépin vous aurez des arguments concombresques tous prêts à être utilisés pour vous en sortir facilement.\nDeuxième décan : Les butternuts tenteront de vous prendre la vedette mais vous devrez imposer votre charisme de concombre concombreur, personne n’a le droit de prendre votre place ! N’hésitez pas à demander l’aide des courges qui seront très disposées à vous aider durant ces prochains jours mais ne les confondez pas avec les citrouilles qui, elles, seront d’humeur beaucoup moins verte.\npar Etoiledomois » 20 Aoû 2016, 16:42\nHOROSCOPE JEUDI 11 AOUT\nRemettre vos cellules à niveau, voilà votre projet de la semaine. Elles ont grand besoin d’être rénovées et il y manque certains éléments indispensables, surtout côté électronique et neuronal. Une nouvelle petite couche de gris sera la bienvenue mais vous pouvez innover en testant du rouge ou du bleu marine. Les adeptes du chapeau triangle vous conseilleront même le blanc.\nPremier décan : Vous ne serez pas à prendre avec des baguettes car tout le monde essayera de vous mener par le bout du nez et cela vous fera vite monter la moutarde. Pour des raisons évidentes, vous éviterez donc les négociations pacifiques dans les jours à venir.\nDeuxième décan : Inutile de tourner autour du pot plus longtemps, d’une part ça donne le tournis à la longue et d’autre part vous allez finir par vous cogner ou vous emmêler les racines. Déployez votre feuillage et partez à l’aventure tel un Robinson des temps moderne afin d’asservir de nouvelles tribus de fourmis. N’oubliez pas votre kit à faire les bougies parfumées.\nOn vous l’a dit et redit, le bermuda/short est complètement has-been pour faire du sport ! Le slip-kangourou sur collant résille jaune fluo, il n’y a que ça de vrai. Et vous devrez faire attention à ne pas vous laisser distraire par le championnat de tango des Bananes nyctalopes de Nouvelle-Zélande, cela pourrait perturber votre jeu et vous seul savez à quel point vous avez besoin de votre concentration.\nPremier décan : Une bosse ou deux ? Ne cherchez plus car on vous affirmera qu’un chalumeau est un dromaludaire à deux bosses, aussi plus de risque de se tromper et vous pourrez ainsi briller en société sur les plages de Sidney tout en faisant rire. Et vos adversaires gagneront un tour de vaisselle.\nDeuxième décan : Ce ne sera pas votre semaine car le gazon aura décidé d’envahir votre sixième sphère, vous menant dans les pâturages de l’incompréhension. Peut-être que les moutons trouveront une solution mais il n’est pas certains qu’ils soient très sensibles à vos offrandes de cactus.\nUne chose est certaine, ce n’est pas en vous promenant avec des bonbons plein les poches que vous parviendrez à vos fins. Affirmez un peu plus votre autorité et acceptez de ne plus partir au combat avec votre peluche préférée : premièrement cela n’est pas très reluisant pour votre image et deuxièmement vous risqueriez de l’abîmer ou même la perdre. Est-ce vraiment ce que vous souhaitez ?\nPremier décan : Grand retour de votre période rose ! Après avoir vénéré Bloom durant des mois, à présent vous reviendrez à votre premier culte de Flora et ressortirez vos robes roses et blanches à paillettes. Votre amour des plantes refera également surface et vous vous rendrez compte qu’entre temps votre beau jardin est devenu une jungle sauvage et terriblement dangereuse.\nDeuxième décan : Pas toujours évident de se faire entendre mais cette fois personne ne viendra vous contrarier. La raison ? Vous aurez enfin assumé votre passion des aragnes et vous promènerez fièrement votre aragnounette adorée en laisse à chacun de vos déplacements. Il vous sera conseillé d’investir dans l’engagement de femmes de ménage supplémentaires.\nEgaré dans la vallée infernale, vous ne saurez plus trop quoi faire. Quelle idée aussi d’avoir suivi les conseils des crocodiles après avoir quitté les Caraïbes ! A présent vous ne pourrez plus compter que sur vous-même pour vous sortir de la situation précaire où vous venez de vous mettre. Et pensez à contourner la route car dans 100m vous tomberez sur des sables mouvants de réglisse.\nPremier décan : L’orage se prépare et ce n’est pas en faisant des lamas de sables que vous parviendrez à vous abriter. Vous êtes de constitution certes assez solide mais ce n’est pas une raison pour tentez le diable donc il vous sera fortement conseiller de vous abriter en cas de tempête.\nDeuxième décan : Puisque vous y êtes, autant profiter des environs et partir en découverte de la faune et la flore locale ! Vous n’oublierez pas d’utiliser votre spray anti-moustiques que vous n’aurez bien évidemment pas oublié de mettre dans le sac et referez les lacets de vos sandales-sur-échasses.\nL’effet papillon, ça vous dit quelque chose ? Et bien en tant qu’entité démoniaque de la taille d’une planète, c’est le chaos dans l’univers entier que vous apporterez si vous continuez dans votre entêtement. Oh, c’était le but ? Parfait alors et n’oubliez pas de semer quelques trous noirs derrière vous afin de faire un peu de ménage. Le carnage et la destruction, ok, mais tout de même un peu d’ordre ne fera pas de mal.\nPremier décan : Attention à la surdose de planètes gazeuses, votre système digestif est loin d’y être préparé et vous pourriez avoir de mauvaises surprises. Si vous êtes vraiment incapables de résister à la tentation, une petite ceinture d’astéroïdes devrait rétablir votre équilibre mais rien n’est garanti.\nDeuxième décan : Mettez le contact et rock’n’roll bébé vous êtes prêts à décoller vers de nouveaux horizons, découvrir de nouveaux espaces potentiellement destructibles et plus ou moins digérables. Oui votre semaine s’annonce fort intéressante alors profitez-en.\nUn petit séjour dans les pays de l’Est aux côtés des caissons de caviar vous permettra de dégonfler la tête et de vous sentir plus frais. Au passage, profitez-en pour faire un détour à Orange et de gouter aux spécialités locales, certaines valent le détour et leur petit côté acide vous rappellera certainement de bons souvenirs au sens gustatif du terme.\nPremier décan : Un petit stage de danses africaines et une initiation au djembé, voilà exactement ce dont vous aurez besoin cette semaine, les professeurs sont réputés dans les pays de l’Est, surtout si vous pensez à passer par les Carpates car les chauves-souris du coin ont le rythme dans le sang.\nDeuxième décan : Votre objectif de la semaine sera d’apprendre la danse des pingouins sans finir dans leur gosier. Pour cela vous devrez vous attirer les bonnes grâces de Ponga le Pingouin Judoka qui vous défendra jusqu’à la dernière rondelle de citron.\nRien ne va plus quand les jeux sont faits, l’équipe des Babouins brailleurs de Transylvanie a juré de vous faire la peau et il serait inutile de vous répéter qu’il vous faudra user de tout votre talent pour leur échapper durant les jours à venir si vous ne tenez pas à ce que votre crâne leur serve de boule de bowling ou que vos boyaux deviennent des cordes à sauter.\nPremier décan : Le passage de Jupiter dans l’alignement de Mercure sera certainement un signe de chance si vous comptez entreprendre la construction d’une usine de quilles et de clouer le bec de vos concurrents.\nDeuxième décan : La demie-Lune sera propice au développement de votre potentiel d’endurance, idéal pour la course à pied par exemple. Ce qui n’est pas négligeable si l’on prend en compte ce qui vous attend dans les jours à venir.\nVous serez d’humeur rebelle cette semaine. Certains seront plutôt «Je ne veux plus aller à l’école, je préfère briser les règles» tandis que d’autre seront plus dans le style « Ferme la et danse avec moi ». Quoi qu’il en soit vous serez facilement suivis dans votre rébellion si vous savez correctement mener vos hommes. Bien entendu il faudra redescendre sur terre le moment venu : les parties de Just Dance avec les Krakens au fond de l’Océan Pacifique ne sont pas vraiment un critère intéressant sur un CV.\nPremier décan : C’est décidé et personne ne pourra vous faire changer d’avis : vous partirez chasser les pokémons sur la Lune. Vous penserez même à emporter une clé wifi avec vous, car il n’est pas certains que le satellite soit équipé pour. Reste à régler le problème du moyen de transport mais ça reste un détail.\nDeuxième décan : Tous en ligne et pas pour danser la Macarena ! Fini les petites vacances peinardes de vos soldats, il est temps que vous leur montriez qui est le vrai chef. Vous partirez tous en expédition dans un gouffre, avec une bougie d’anniversaire pour éclairage et des spaghettis en guise de cordage.\nIl parait qu’un tournoi de boxe intergalactique débute cette semaine sur Tatooine. Il est donc évident que vous sauterez dans la première navette spatiale venue pour vous rendre sur cette planète. N’oubliez pas votre aquarium portatif car cette planète n’est pas connue pour ses fonds marins rafraichissants. Vous aurez certes la plage mais pas grand-chose d’autre. Une mer de sable à la limite.\nPremier décan : Un peu de Salsa vous rendra le sourire, surtout en vous accompagnant avec des maracas. Enfilez vos jupes, mettez la dose de crème solaire, suivez bien le métronome et laissez Anthony Cruz vous montrer la voie.\nDeuxième décan : Toutes les cloches seront là pour vous accompagner alors criez et profitez de la fête ! Vous serez la vedette si vous faites un tour au festival du coin. Mais ne confondez pas le festival avec la criée du port voisin.\nVous serez d’humeur à en faire voir de toutes les couleurs à votre entourage mais votre naturel souriant white spirit diamant vous permettra d’échapper aux conséquences potentiellement désastreuses de vos actes. Evitez cependant de déguiser le hamster de votre petite sœur en parachutiste et de lui faire faire un baptême de l’air dans l’escalier, il y a des seuils de tolérance à ne pas franchir.\nPremier décan : Cette semaine, les plumes et les poils seront vos chances de survie pour être au summum de la chaussettitude arc-en-cielesque. Des motifs typiques des tribus indiennes ajouteront une touche d’exotisme et l’originalité sera de les broder à votre nom avec du fil fluorescent.\nDeuxième décan : Il serait temps d’accepter l’art contemporain et de tester les chaussettes psychédéliques : un peu de rose, un peu de violet, deux-trois carrés vert feuille, quatre cercles jaunes, des lignes brisés orange pailleté et bien évidemment des cœurs noirs et blancs en tourbillon. Impossible de passer inaperçu et avec un peu de chance vous intéresserez une galerie d’art.\nC’est pas l’homme qui prend le kraken, c’est le kraken qui prend l’homme ! Le premier qui viendra vous brisez les tentacules se verra impitoyablement jeté au fond des abysses maritimes… Avant d’être remonté dans un filet par des pêcheurs parce qu’il ne faut pas non plus pousser la plaisanterie trop loin. Mais la leçon refroidira les ardeurs des perturbateurs.\nPremier décan : Il fera un peu trop chaud pour vous dans votre mare privée et vous pourriez décider de partir à la découverte du Groenland. Attention aux ours polaires, ils ont tendance à ne pas aimer partager les crevettes.\nDeuxième décan : Vous aurez besoin de bouger un peu, quoi de mieux que de se lancer dans le Beach-volley ? Avec vos huit tentacules, vous ferez un compagnon de choix dans les parties mais attention, vous n’aurez aucune excuse si vous rater la balle.\nQu’on lui mette une cape ou l’arrose de sauce tomate, un concombre reste un concombre alors soyez fiers de votre verdeur et hissez haut votre verdoyante concombrosité ! Il en va de votre devoir de concombre de relever fièrement la tête et d’en faire voir de toutes les nuances de vert à ceux qui oseraient vous chercher des noises.\nPremier décan : inutile de vous raconter des salades, vous n’êtes pas nés de la dernière pluie et cette semaine votre intuition concombresque vous aidera à faire les bons choix : masque ou couronne ? Votre instinct vous mènera au top de la concombritude !\nDeuxième décan : Si l’océan a une tendinite c’est que le concombre fait des frites ! C’était évident mais bien entendu chaque concombre a besoin d’être guidé sur la bonne voix alors tous à vos réserves d’huile et passer à l’action pour un commando Frites de Courgettes, délicieux en salade avec du vinaigre et de la ciboulette !\npar Etoiledomois » 20 Aoû 2016, 16:45\nHOROSCOPE DU JEUDI 18 AOUT\n« Quand le ficus sourit même Lucifer fuit. » Voilà votre dicton de la semaine ! Vous serez aussi charmant qu’une plante carnivore condamné au régime carotte et le moindre imbécile vous demandant la Lune risquera de très mal finir. Peut-être qu’un peu de soleil vous rendra plus chaleureux mais les statistiques de réussite restent potentiellement faibles même si des pâtes à la crème fraiche irlandaise vous apporteront un bonus d’énergie.\nPremier décan : Votre supériorité sur les fougères, voilà sur quoi vous devrez travailler cette semaine car elles résistent encore et toujours à vos tentatives d’envahissement et cela commence à bien faire.\nDeuxième décan : Votre sève sera un peu lente à la détente, un bon cataplasme de bave de crapaud accompagné de quelques gouttes d’huile essentielle d’orties devrait vous remettre les stomates en place.\nIl faudra sourire à vos erreurs et apprendre la démesure de vos ambitions qui vous paraissent pourtant scandaleusement accessibles : non, vous ne pouvez pas bâtir un ascenseur pour aller de la Terre à la Lune afin de jouer au foot plus facilement avec les astéroïdes, même si ce serait fichtrement pratique (d’avoir un ascenseur Terre-Lune, pas de jouer au foot avec des astéroïdes). En revanche vous pourrez toujours tenter de partir surfer sur les dunes du Grand Désert de Victoria.\nPremier décan : Quelqu’un cherchera à vous mettre des épines dans les pieds, à défaut de vous retirer celles que vous avez sous les coudes. Restez vigilant et ne dîtes pas directement oui au premier koala qui viendra vous demander un coup de main pour déménager sa forêt de baobabs.\nDeuxième décan : Le tour de l’Australie à cloche pied accompagné de musique death métal, voilà un des défis dans lequel vous vous lancerez dans les jours à venir. Vous ferez attention aux grands requins blancs, c’est leur période préférée pour bronzer.\nPluton décide de s’immiscer dans la dernière zone et vous poussera à retomber en enfance. Vous serez nostalgique de vos chaussures de grand méchant taille 21 et de vos artefacts « démoniaque junior » en mousse qui faisaient de la lumière et se changeaient en petits démons de fumée lorsque vous lanciez un sort dessus. Pourquoi ne pas mettre en pause votre nouveau projet de conquête de l’Univers et retourner à la conquête de votre cave/grenier ?\nPremier décan : L’humour noir n’a jamais tué personne en revanche le mur noir de votre salle de bain qui menace de s’effondrer depuis que vous vous cognez le crâne dedans à chaque crise de colère le pourrait bien, lui, si vous ne songez pas rapidement à lancer un sort de réparation ou faire appel à quelqu’un.\nDeuxième décan : Vous l’aviez tenté mais vos efforts ont malheureusement échoué : vous reconstituerez vos réserves de sucreries dans le placard secret de votre chambre. Essayez tout de même de limiter vos consommations en cas d’attaque, jouer les grands méchants psychopathes avec une sucette à la fraise à la main ça casse un peu le mythe.\nDing dong, entendrez-vous les cloches ? Bien sûr que non et ce n’est pas votre cornemuse de compagnie qui viendra vous contredire. Vous plaquerez tout pour partir à la recherche des légendaires lamas porteur de kilt d’Ecosse, peut-être qu’au passage vous irez prendre le thé avec Nessy et quelques pingouins, si ces derniers ne sont pas occupés au championnat international de toboggan éphémère sur petits pois.\nPremier décan : Des averses tropicales et des guêpes tueuses en plein cœur de Paris, voici ce qui vous attendra si vous faites un détour vers la capitale française avant votre virée écossaise. Vous prendrez évidemment votre motojet avec votre sac à dos Dora l’Exploratrice et n’oublierez pas de goûter les célébrissimes gaufres confiture-moutarde.\nDeuxième décan : Une vague de brouillard passera dans votre regard et il serait possible que vous vous perdiez un peu en chemin. Mais a priori si vous vous retrouvez en Afrique du Sud après un séjour dans les plaines brouillardeuses écossaises, vous devriez au moins vous rendre compte que vous montez sur un bateau. A moins d’avoir consommé d’étranges substances.\nMythique créature d’un âge ancestral, ce ne sont pas des trous de mémoire que vous avez mais des abysses sans fond. Un miracle vous rappellera l’existence de votre cousine la baleine-licorne mangeuse de patates et éleveuse de céleris, cousine à qui vous n’avez pas donné de nouvelles depuis, oh, le dernier millénaire ? A votre décharge, elle non plus ne donnait pas de nouvelles jusqu’à présent.\nPremier décan : Humeur massacrante, il ne vaudra mieux pas vous taquiner trop longtemps dans les jours à venir à moins de vouloir finir en steak bien sanguinolent. En revanche vous serez tout à fait disposés à entreprendre une petite conquête galactique, mais seulement si vous avez des certitudes de réussite élevées.\nDeuxième décan : Vous serez plutôt d’humeur lunatique : un coup paisible comme une vache et la seconde d’après tel un crétacé déchaînant les flots de sa puissante nageoire caudale. Il faudra que votre entourage soit extrêmement attentif à vos sautes d’humeur ou très persuasif dans ses demandes.\nVotre sel de bain saveur océan décidera de partir en croisière Costa à l’autre bout du monde, alors à moins que vous ayez l’arrière coquille bordée d’algues en or massif il faudra vous attendre à ne pas le revoir de sitôt. Mais ne vous inquiétez pas, les illusions de peur enlisées dans la déraisonnable mode ostréiculturelle seront là pour vous redonner la force, l’espérance et la joie de vivre si vous manquez de peps. Et pourquoi pas ajouter un peu de schwepps agrume à tout ça.\nPremier décan : En cas de petit coup de mou vous devrez songer à faire une cure de citronnade, excellent pour la santé, plein de vitamines et le citron est bien connu pour ses vertus de motivation à la danse.\nDeuxième décan : Caramel dansen n’est plus vraiment à la mode mais vous ne pourrez pas vous empêcher de vous trémousser face à cette musique qui dévore votre âme et l’envahie de petits cœurs roses et blancs trop kawaii.\nMars est dans l’alignement du soleil, ce qui poussera les crabes-norvégiens -tête de punk à vous lancer au défi de jouer au bowling sur glace contre eux. Mille quatre cent artistes anonymes seront là pour tenter de transcrire cette rencontre qui sera à ne pas douter mémorable. Vous n’oublierez pas de prévoir vos verres de pierre pour boire à la future défaite des champions en titre de cette discipline, car vous ne douterez pas de votre supériorité.\nPremier décan : Vous serez d’humeur scolaire et mettrez à exécution votre envie de polyglottisme en reprenant votre apprentissage du bulgare. Vous en rêviez depuis qu’un Magyar à pointes avait plongé dans votre lac natal en vous insultant dans son joli dialecte.\nDeuxième décan : Il serait temps de quitter le nid et de voler de vos propres nageoires, vous n’êtes pas fait pour jouer éternellement le clown de la famille. Vous larguerez les amarres et partirez faire le clown pour les écrevisses du Puy du Fou, qui ont grand besoin de vos compétences.\nDoucement sans faire de nuit, comme on réveille le bruit, vous prendrez possession de l’atmosphère belliqueuse qui vous entoure. Vos subordonnés seront là pour vous soutenir dans vis décisions, ou plutôt pour soutenir vos échafaudages si vous décidez d’agrandir votre campement afin d’accueillir de nouvelles machines de guerre et pourquoi pas un renouvellement des troupes. Ce n’est pas que vous choisissez des soldats débiles d’habitudes mais des nouvelles recrues ne seront pas de trop.\nPremier décan : Le son du clavecin vous motivera plus que tout pour rester enfermé au fin fond de votre caserne et regarder une bonne série sur votre écran plasma XDémesurément grand. A quoi bon repartir au combat lorsque personne ne veut vous écouter alors qu’on est si bien au fond de son lit avec des\nDeuxième décan : Cette fois-ci c’est la toccata en Ré mineur qui vous poussera vers le premier lac tombant sous votre regard et vous donnera l’envie d’un faire un petit plongeon à minuit. Attention toutefois à prévoir de quoi vous essuyer et vous couvrir ensuite ou le retour sera folklorique.\nDes tabourets dans vos filets et plus rien n’ira droit pour vous, votre nageoire caudale en prendra un sacré coup et vous passerez en mode crabe. Bien entendu il se peut que vous utilisiez des chaises de bureau et alors dans ce cas même les poissons-volants de Californie ne pourront pas vous rattraper après un saut en parachute dans les abysses océaniques. Quelques nautiles seront éventuellement d’humeur secourable mais il faudra se méfier de ceux qui rêvent en rose, ce qui se voit à leurs yeux qui louchent et leur coquille bariolée.\nPremier décan : Gauche ou droite, nuit et jour, c’est ce qui fait que tout tourne rond alors il vous faudra écouter Merlin lorsque qu’il tentera de vous expliquer comment être un poisson car bien évidemment il est expert en la matière et vous êtes une mite en pull-over.\nDeuxième décan : Ils seront tous fous là où vous irez alors autant traverser le miroir et devenir une carpe ninja au service des Merveilles. En plus vous pourrez devenir champion de croquet royal flamant-rosesque.\nUn gros trou noir super massif s’ouvrira juste sous vos pieds et vous fera voler jusqu’au monde des lutins enchantés qui vivent dans la huitième dimension des pelotes de coton. Un nouvel horizon chaussettesque s’ouvrira alors à vous et vous serez vénéré comme un dieu à votre retour. Encore faudrait-il que vous ayez envie de rentrer chez vous après cela et que l’on vous croie si vous décidez de raconter votre aventure.\nPremier décan : Cette semaine vous passerez aux chaussettes super-héros porteuses de capes. Batman, Superman ou même Wonder Women, vos pieds seront craints de tous les méchants de l’univers. Le côté obscur sera également représenté en la personne de Dark Vador et vos ennemis pourront se préparer à sentir la Force du coup de tatane.\nDeuxième décan : Les chaussettes en caoutchouc seront la pour vous accompagner dans le moindre de vos déplacements et pourront même être gardées en cas de baignade ou de bain ! Certaines auront des motifs bioluminescents et auront leur succès auprès des plongeurs dans les grottes aquatiques.\nPlus rien ne vous fera peur, vous voudrez l’abolition du massacre de vos congénères et le contrôle du monde au passage. Mais entre détenir le monde du bout de vos tentacules et seulement fantasmer cela, il y a un univers entier, rempli de tas de bestioles plus étranges les une que les autres dont certaines pratiquent même le cannibalisme dans la joie et la bonne humeur. Vous penserez à vous munir de raquettes de tennis bioluminescentes afin de vous défendre contre d’éventuels agresseurs venus d’ailleurs ou plus loin encore.\nPremier décan : Comme si un ouragan pointait le bout de son museau, vous serez emportés par vos élans aventureux et lancerez votre première marque de manteau en poils d’algues des profondeurs marines, étrange espèce de plante qui n’a pas encore été découverte.\nDeuxième décan : Les dieux de l’Olympe seront contre vous et vous devrez être extrêmement attentifs pour ne pas vous retrouver dans des situations dont vous ne pourriez pas vous sortir, comme par exemple devoir retirer les épines de tous les cactus du Texas avec une pince à épiler.\nAllons concombre le jour de gloire est à rêver, il n’y a qu’un pépin entre le cucurbitacée qui rêve évolution et celui qui vit révolution ! Vos espérances concombresques vous élèveront vers la plus haute sphère verdoyante. Attention cependant à ne pas trop perdre le contrôle car les asticots seront au taquet pour vous pourrir les racines si vous devenez sourds aux mises en garde.\nPremier décan : Vous entrerez dans votre période de légume vert et votre hobby concombresque sera de manger vos petits pois un par un en les comptant en grec ancien. Bien entendu vous pourrez également les compter en japonais ou en langue des courgettes, vous ne serez pas jugés sur vos choix.\nDeuxième décan : Votre verdeur sera au plus haut de son indécision et il vous manquera quelques graines pour faire pencher la balance. Dans ce cas il se pourrait que vous vous lanciez dans la construction de quelque chose de démesuré et totalement concombré.\npar Etoiledomois » 01 Sep 2016, 22:27\nHOROSCOPE DU JEUDI 28 AOUT 2016\nOrnithorynque footballeur 22 Aout - 23 Septembre\nComme vos dieux Olive et Tom vous serez toujours là pour foncer droit au but lorsque vos objectifs deviendront assez clairs. Quelques soient les obstacles sur votre chemin, vous écarterez tout d’un coup de pied et ferez la passe à vos proches si vous sentez que vous n’arriverez pas à réussir seul. Cette semaine vous fera prendre conscience qu’en équipe c’est toujours plus simple de réussir, et qu’il vaut mieux toujours avoir une tente dépliable en deux secondes dans sa poche. Quoi de mieux pour faire diversion ? En cas de pépin vous sortirez votre tente de votre poche, la lancerez sur ceux qui vous menacent et lorsqu’ils seront bien empêtrés dedans vous pourrez vous enfuir en courant, les genoux bien au dessus de votre tête.\nMagister collectionneur de BDs WITCH et Winx 24 Septembre - 22 Octobre\nUn Star Destroyer viendra se poser tout près de votre forteresse et vous serez bien obligés de monter à bord du vaisseau car le Commandant vous menacera de couper le wifi. Une fois à l’autre bout de l’espace il se pourrait que vous ayez à combattre des lapins fluorescents dans une arène aquatique et que vous soyez envoyés sur la nouvelle base de l’Empire. Après l’Etoile Noire, l’Etoile de la Mort et la Tueuse d’Etoiles, vous aurez le plaisir de découvrir en exclusivité la Supernova du Chaos ! Il vous sera conseillé de prévoir des provisions et de bonnes chaussures si vous comptez la visiter en entier car vous en auriez pour quelques semaines. Ou vous pouvez également prévoir un bon tapis volant, mais vous n’oublierez pas de vérifier l’état des batteries avant de monter dessus.\nCrevette poilue géante chercheuse de lamas 23 Octobre - 22 Novembre\nUne expédition à l’autre bout du monde dans une jungle hautement dangereuse infestée de piranhas et de moustiques dont la piqure est mortelle, ça vous tenterait ? Ca tombe bien parce que ce n’est justement pas ce qui est prévu dans votre programme de la semaine. En effet, vous aurez plutôt envie de rester au fond de votre canapé ou votre lit à regarder M6 déco afin de trouver de nouvelles idées pour décorer votre chambre. Une folle envie de bricolage vous saisira et vous devrez vaincre vos pulsions qui vous ordonneront de dévaliser le site internet « cinquante nuances de lamas » qui vient de lancer sa gamme de produits dérivés. Votre passion du chocolat refera également surface, et entre les deux il vaudra mieux que vous succombiez à cette folie chocolatesque. Ce sera mieux pour vos crédits-mut.\nVache-baleine-démoniaque dévoreuse de mondes 23 Novembre - 21 Décembre\nCette semaine, cap sur la galaxie d’Orion car vous aurez repéré quelques petits systèmes solaires forts appétissants ! Vous serez d’humeur à innover, alors pourquoi ne pas tenter d’ajouter un peu de peps à votre repas en ajoutant une ou deux petites ceintures d’astéroïdes ? Et une comète sera tout à fait appropriée pour relever une planète tellurique. Bien entendu, afin de garder votre ligne il vous faudra songer à manger équilibré ! Une planète habitée par-ci, un petit satellite en dessert, un soleil par-là… Et on ne vous le répètera jamais assez, mais n’abusez pas des planètes gazeuses ! En revanche vous aurez open-bar sur le reste, même s’il consommer les naines rouges ou bleues avec précautions, il ne faudrait pas qu’elles vous explosent à la figure. Bon cela ne vous ferait pas grand mal en soi, mais ce n’est pas forcément très agréable.\nHuitre qui bouge sous le citron 22 Décembre - 19 Janvier\nUn petit tour dans la mare et vous vous sentirez comme un canard dans son nid. Sauf que, pas de chance pour vous, votre mare c’est la mer et elle est plutôt grande alors vous penserez à mettre à jour votre GPS si vous voulez retrouver le chemin de votre maison et potentiellement y parvenir sain et sauf. Oui parce qu’il y a une chance sur..euh…pas beaucoup pour qu’en chemin vous fassiez un malencontreux détour et finissiez dans une assiette à danser la rumba avec des petits oignons dans une piscine vinaigrée ou citronnée. Mais si vous avez de la chance, un poète vous choisira comme allégorie de sa chère poésie et votre célébrité sera grande ! Vous serez même étudiée en cours de français et lors des épreuves du bac. Ne serait-ce pas le début de la gloire pour vous ? Ou la fin de votre tranquillité.\nPoisson perroquet suédois joueur de bowling 20 Janvier - 18 Février\nUn moustique végétarien, un albinos daltonien, un âne savant et c’est parti vous aurez enfin trouvé l’équipe de vos rêves pour le prochain tournoi galactique de bowling qui aura bientôt lieu sur Tadix. Il se pourrait que certaines personnes fassent des remarques sur vos coéquipiers mais vous aurez l’intelligence de snober ces envieux qui sont totalement jaloux de l’incroyable classe de votre équipe unique en son genre. En tant que capitaine vous ferez tout votre possible pour motiver vos troupes et à défaut de plombs dans la cervelle vous pourrez leur en mettre dans les chaussures afin qu’ils ne se prennent pas les pieds dedans lors des entraînements.\nXpaDon géant chef des petits xD 19 Février- 20 Mars\nAucun problème de discipline prévu pour cette semaine, vos troupes devraient en théorie vous suivre sans émettre la moindre protestation. Bien entendu, en théorie tout est permis sauf que nous sommes sur Terre alors il ne faudra pas oublier qu’en amour comme à la guerre tous les coups sont permis. Vous pourrez d’ailleurs partir à la recherche de celui qui a émis cette idée car c’est sans doute une belle bêtise. Si tous les coups étaient effectivement permis il y a bien longtemps que nous ne serions plus là. Pour en revenir à nos moutons, ne vous laissez pas tondre et surtout montrez bien que vous êtes le loup et non pas la brebis égarée du troupeau. Avec un peu de chance vous aurez des moutons de Panurge avec vous.\nTruite boxeuse fan de Drucker 21 Mars - 19 Avril\nVainqueur par KO, voici ce que le soleil pourra déclamer si vous ne faite pas attention à surveiller votre taux d’hydrohémie cette semaine. La grosse chaleur est de retour et votre petit lac paisible pourrait bien devenir un désert. Vous prendrez donc bien soin de vous si vous ne voulez pas finir desséchés comme une momie au fond de son sarcophage, tmtc Imhotep. Douche apaisante, crème hydratante, bombe thermale (oui oui c’est sans danger et en théorie ça n’explose pas à la figure, promis), hydratation… En revanche si jamais vous faites un petit plongeon en plein soleil, très bien mais n’oubliez surtout pas de vous mouiller un peu la nuque et les bras juste avant ou vous risquerez une hydrocution. Qu’est-ce qu’une hydrocution ? Ben pour résumer grossièrement c’est comme une électrocution mais avec de l’eau. Et comme pour l’électrocution ça ne fait pas du bien donc ne tentez pas.\nChaussette ninja arc-en-ciel 20 Avril - 21 Mai\nAu pays de Candy vous serez roi car vous déciderez de lancer votre propre gamme de chaussettes comestibles en sucre bariolé aromatisé aux carambars. Vous connaîtrez un succès immédiat mais il vous faudra être très prudents : les papillons samouraïs des îles du Sud-est seront aux aguets pour vous voler votre recette si vous ne pensez pas à la mettre suffisamment vite à l’abri. Quelques nuages barbapapas seront sûrement d’une grande aide pour garder votre fabuleux trésor et si le cœur vous en dit vous pourrez également rajouter des cornemuses psychédéliques. Attention cependant à bien maîtriser votre solfège car une erreur de sol suffira pour vous mettre à do ces instruments.\nKraken militant contre les sushis 22 Mai -20 Juin\nVous ressortirez votre attirail d’explorateur et partirez en quête du saint-krill. Pourquoi ? Et bien parce que les astres seront en parfait alignement dans une galaxie lointaine et que si vous voulez arrêter les Titans et les empêcher de détruire l’Olympe et bien il vous faudra trouver la coupe dans laquelle le sang de la première crevette a été recueilli et qui accorde la nourriture éternelle à celui qui le possède. Plutôt cool, non ? A condition d’aimer les crevettes, bien entendu. Pour ceux qui n’aiment pas les fruits de mer et bien il parait qu’une manifestation contre les amateurs de kraken en sushi aura lieu Place des Octopodes, avec le soutien du Parti des Murènes végétariennes et du Front des Baleines des Abysses Japonaises.\nConcombre concombrement concombresque 21 Juin - 22 Juillet\nLa salade fraicheur reviendra à la mode cette semaine et votre verdeur concombesque sera la bienvenue dans toutes les réceptions ! Dans les petits ou les grands plats, vous serez l’élément indispensable : soupe froide de concombre, concombre en tartare, concombre farci, glace au concombre, brochette de concombre, vous serez décliné de toutes les façons possibles et imaginables tout en ravissant les papilles des petits et des grands et surtout en les hydratant ! Car n’oubliez pas que le concombre est composé à plus de 95% d’eau. Vous pourrez même sauver des vies, n’est-ce pas une affriolante perspective concombresque ? Soyez fier d’être un concombre et ne laissez personne vous dire que vous êtes inutile !\nFicus extrémiste en pyjama rayé 23 Juillet - 21 Aout\nVous n’aurez qu’une envie en tête : faire un coup d’Etat pour prendre le pouvoir. Après tout, il serait temps que le monde réalise que vous seul êtes apte à le diriger, non ? Cependant, les frères Dalton s’évaderont une fois de plus de leur prison et viendront vous proposer leur aide, que vous accepterez grâce aux arguments tranchants qu’ils vous présenteront. Cela ralentira un peu votre projet car la secte des coquelicots pyromanes se lancera à votre poursuite et vous bombardera régulièrement à coup de parmesan OGM. Vous survivrez sans problème à ces nombreuses attaques car vous emporterez toujours avec vous votre parapluie tridactyle en membrane chlorophyllienne renforcée au titane synthétique.\npar Etoiledomois » 01 Sep 2016, 22:29\nHOROSCOPE DU JEUDI 1 SEPTEMBRE 2016 - ZODIAQUE D'AUTREMONDE\nKrakdent végétarien amateur de musique classique. 22 Aout - 23 Septembre\nVous aimiez la viande, puis un jour vous avez avalé un concombre par mégarde et cela vous aura converti à jamais au régime anti-viande, malgré les efforts de tous vos compagnons. Vous êtes à présent ultra-sensible et la moindre goutte ou odeur de sang vous fera tomber dans les pommes. Cette semaine vous traverserez la planète pour écouter le dernier concerto au clavecin des Classical’s Carrots accompagné de vos amis les spatchounes et il se pourrait que vous tombiez amoureux d’un potager. Pas de panique, si jamais vous confondez une bêche avec un poireau géant et que vos crocs restent coincés dans le métal, vous n’aurez qu’à appeler le 00 11 10 01 pour que des chirurgiens-dentistes spécialisés viennent vous aider. Bien entendu il y aura un petit temps d’attente mais vous serez accompagnés par les quatre saisons de Vivaldi et une moussaka au tofu.\nTraduc gothique bipolairement pacifique. 24 Septembre - 22 Octobre\nVotre stratégie ? Vous foncerez dans le tas, tel l’avalanche se déversant sur le flanc des montagnes et emportant tout sur son passage. Le petit souci est que vos pulsions de pacifisme bipolaire referont surface par vagues de millisecondes, ce qui fera que vous vous stopperez régulièrement dans votre élan avant de reprendre à toute vitesse comme si de rien n’était. Vous serez incapable de résister à la nouvelle collection de casque en os de seiche et à cornes de gazelle, reproduction exacte du couvre-chef de votre démon préféré. Il vous faudra également être prudent avec votre maquillage car la saison des pluies approche, et si vous ne voulez pas ressembler à un panda angora croisé avec un fourmilier il vous faudra songer à investir dans du khôl waterproof. Bien entendu, vous pourrez assortir vos sabots à votre maquillage car c’est totalement tendance !\nVrrir à deux têtes danseur de claquettes. 23 Octobre - 22 Novembre\nVotre objectif de la semaine sera de garder le rythme, car vous reprendrez votre entraînement avec acharnement et après une période de larvage c’est assez compliqué de se remettre dans le bain, surtout pour un félin. Vous aurez cependant un avantage par rapport à vos compatriotes : il est plus facile de garder son équilibre sur six pattes que sur deux. Cependant, vous serez en conflit avec vous-même car votre tête de droite décidera de la jouer rebelle et dira l’inverse pour tout ce que votre tête gauche dira. Il vous faudra trouver le juste milieu de la paix intérieur, ce qui s’annonce un peu compliqué car entre vos deux têtes il n’y a rien d’autre que du vide….et des poils. Peut-être qu’un peu de plongée sous-marine vous fera le plus grand bien, mais vous devrez faire attention à ce que le poids de votre fourrure mouillée ne vous entraîne pas au fond de l’océan, ce serait assez bête de mourir de cette façon.\nLicorne-patate éleveuse de céleris. 23 Novembre - 21 Décembre\nLe grand jour arrive à grands pas, celui où vous pourrez enfin présenter votre nouvelle variété de céleris : verts à pois bleus avec un arrière-goût de menthe. Vous garderez jalousement votre secret jusqu’à la date fatidique et irez jusqu’à rouler sur les imprudents qui oseraient mettre le pied dans vos précieuses serres. Vous n’aurez que l’embarras du choix pour vous débarrasser des gêneurs : en faire des brochettes ou de la purée. Qui a dit que les licornes étaient des êtres pacifiques ? C’est évident qu’il s’agissait d’une grave erreur. Et vos tubercules seront prêts à planter sous terre tous ceux qui oseraient vous comparer à une gentille petite peluche de conte de fée. Après toutes ces réjouissances, vous pourriez envisager d’aller faire une partie de laser game avec vos voisins les Centaures, d’autant plus qu’ils ont renouvelé leur stock de grenouilles bleues hallucinogènes.\nBalboune-bovine démoniaque dévoreuse de planète. 22 Décembre - 19 Janvier\nVotre grand retour à l’académie des mangeurs de mondes, voilà où vous irez passer votre semaine. Vous apprendrez comment digérer efficacement une planète polluée et comment faire de la poudre d’astéroïdes pour ensuite réaliser des gâteaux stellaires. Vos professeurs seront enchantés par vos idées novatrices et votre motivation à toutes épreuves, d’autant plus que vous serez en pleine période d’observation vers la galaxie du sablier où vous aurez découvert de nouveaux systèmes solaires habités par de nombreuses formes de vies. Fait plus intéressant, vous découvrirez également une dimension démoniaque, qui vous aidera à augmenter votre pouvoir et votre circonférence, car il est connu que plus une planète est imposante, plus elle est attirante et possède de satellites. Préparez vous donc à connaître un certain succès auprès des exo planètes.\nKrekrekre hippie joueur de poker. 20 Janvier - 18 Février\nVous partirez en quête de nouvelles variétés d’herbes car vos stocks seront épuisés et que vous en aurez assez de toujours assaisonner vos salades avec la même chose, le changement sera maintenant ! Au passage, vous vous en mettrez plein les poches en passant par la porte de Transfert de Las Vegas et deviendrez la mascotte d’un des plus grands casinos des USA. Vous ferez construire une statue en or massif à votre effigie, où vous serez coiffés d’une couronne de tomates et serez entourés d’une grande prairie pleine d’herbes en tout genre, avec des tas de fleurs trop mignonnes et qui sentent bon. Vous ferez également refaire votre collection de sarouels et ressortirez vos chemises à fleur, surtout celles roses et blanches.\nPégase ninja lanceur de carottes. 19 Février- 20 Mars\nAprès un bref passage dans les écuries impériales d’Omois où vous risquerez d’y laisser vos plumes, vous déciderez de partir faire un tour du côté de Selenda car la Reine des Elfes est en période de recrutement de montures pour ses meilleurs archers. Vous pourriez tout à fait convenir, quoi de plus prestigieux que de travailler pour les armées de Selenda ? En effet le job est bien payé, la nourriture est très correcte et vous serez aux premières loges pour collecter quelques secrets car personne ne se doutera qu’un pégase puisse être en réalité un ninja mercenaire à la solde de lui-même, prêt à vendre ses secrets militaires au plus offrant. Vous en profiterez d’ailleurs pour refaire votre stock d’armes carottées dans la poche secrète de votre second estomac.\nMangeur de boue carnivore fan de natation synchronisée. 21 Mars - 19 Avril\nVous devoir arrêter de taper pour quelques temps. Vous partir dans concours de nage avec le gentil maître, bon maître Magister qui demandera à vous de traverser l’Océan des Brumes à la nage pour pêcher gros poisson. Mais poisson de type Haut-Mage à la solde du bon maître, gentil maître, mais qui a trahi le maître. Gentil mangeur de boue comme vous faire également nouvelle cuisine : carpaccio de spatchounes aux racines grillées avec petites herbes et jus de saucisson, ainsi vous peut-être avoir nouveau succès dans domaine de cuisine et devenir chef étoilé. Bonne viande, gentille viande finir dans votre assiette avec très bonne sauce et petits légumes tendres, et vous pas oublier laver vos mains avant faire cuisine sinon goût supplémentaire pas très agréable pour clients.\nVyvern violette vivace et virtueuse. 20 Avril - 21 Mai\nUn petit séjour au Dranvouglispenchir, votre planète natale, vous fera le plus grand bien et vous vous y plongerez dans l’histoire des grands Dragons, sous la tutelle de Chemnashaovirodaintrachivu (dit Maître Chem) et sous la demande de votre souveraine, la belle et jeune Charmanirashiva. Vous entrerez dans les sombres secrets de la royauté dragonnienne et deviendrez incollables sur le véritable amour de la Princesse Amavachirouchiva, la vraie nature du jeune Sylverchirouchivu, la folie meurtrière du Roi Chandouvarilouvachivu et ce que faisait la toute aussi folle et sanguinaire Reine Rouge sur le Continent Interdit. En revanche vous devrez être extrêmement prudent dans vos futures discussions car si vous laissiez par mégarde filtrer des éléments délicats votre vie pourrait passer de très très longue à excessivement courte en quelques instants, pour un ou deux mots mal placés. Mais votre virtuosité vocale devrait vous aider à vous sortir de ce genre de situations embarrassantes.\nOiseau-roc flutiste accro aux camemberts. 22 Mai -20 Juin\nVous partirez à la conquête du ciel et rien ni personne ne pourra vous arrêter, même pas les Vampyrs avec leurs tapis-volants supersoniques. Il vous suffira de leur balancer une partie de votre réserve personnelle de camemberts centenaires pour dissuader toutes tentatives de filature. Vous pourrez également en garder une petite partie pour le tremper dans votre thé le matin, accompagné d’une petite salade de concombres. Si vous partez faire un tour vers Tadix ou Madix, il vous sera recommandé de ne pas vous balancer aux lustres, qui sont assez coûteux et risquerait de faire mal à votre argent de poche. Bien entendu, vous aurez envie de faire des acrobaties et pour cela vous sauterez du haut de la plus haute tout du palais impérial d’Omois. Soyez prudents car si l’Impératrice vous croise vous finirez dans son jardin personnel, au grand désespoir de Dame Auxia, la gérante du palais.\nAragne facétieuse collectionneuse de nuages. 21 Juin - 22 Juillet\nIl est venu le temps des blagues ! Les charades, c’est dépassé pour vous, les énigmes aussi. Vous passerez du côté obscur de la farce en devenant le clown le plus perché de pays. Un clown de cinq mètres d’envergure, avec quatre paires de pattes, des crochets venimeux et une fourrure angora d’un noir corbeau. Vous serez traversés par l’envie de jouer des mauvais tours à tout votre entourage, comme recouvrir des pièces de toiles d’aragnes, balancer des affaires pas la fenêtre, changer les couleurs des vêtements préférés de votre petit frère. Vous pourriez également mettre de la poudre de piment dans la salière et faire pleuvoir des grenouilles dans les baignoires. Les Elementaires seront ravis de vous donner un coup de main et vous aideront à réaliser des fresques dans le ciel avec les nuages.\nSopor arc-en-ciel hexapode. 23 Juillet - 21 Aout\nVous aurez quelques soucis de sommeil alors pourquoi ne pas profiter de ces insomnies récurrentes pour gâcher celui des autres en devenant un cauchemar ambulant ? Vous aurez éventuellement une nouvelle passion pour les discours soporifiques et assommerez vos adversaires sans utiliser d’autres violences que votre propre rhétorique. Ceux qui tenteraient de vous fuir découvriront rapidement qu’une plante avec trois paires de pattes c’est très voire trop rapide. Et pas très discret, surtout lorsque la plante en question est aussi bariolée qu’un éléphant s’écrasant sur l’étagère d’un magasin de peinture. Avec un peu de chance, on vous acceptera dans un cirque et vous pourrez faire des spectacles pour divertir les enfants. Et si vous n’aimez pas les enfants vous pourrez toujours les endormir grâce à vos capacités spéciales et les enfermer dans la cage aux lions ou la fosse du kraken.\npar Etoiledomois » 08 Sep 2016, 23:00\nHOROSCOPE DU JEUDI 8 SEPTEMBRE 2016 - KAAMELOTT\nQu'est-ce que Kaamelott ? Une série télévisée française, humoristique et dramatique, inspirée des légendes du Roi Arthur et des Chevaliers de la Table Ronde. Elle a été créée par Alexandre Astier, Alain Kappauf et Jean-Yves Robin et diffusée entre le 3 janvier 2005 et le 31 octobre 2009 sur M6.\nSi vous voulez en savoir plus, ou pour ceux qui ne connaissent pas, je vous conseille le site http://www.kaamelott.com/ où vous y trouverez plein de vidéos, actus….\nSouverain de la légendaire épée magique qui brille 22 Aout/23 Septembre\nVous ferez votre possible pour garder votre calme lors des réunions autour de la Table Ronde car vos chevaliers décideront d’être au summum de leur bêtise. Vous devrez également user de patience avec vos beaux-parents qui, pour une fois, se ligueront ensemble contre vous pour vous faire sentir qu’ils ne vous apprécient pas plus que cela. Attention aux tartes, ils se pourraient qu’en plus d’être infectes elles recèlent un poison versé « par mégarde » (comprenez bien les gros guillemets). La Dame du Lac fera son apparition, comme d’habitude au moment où vous serez entouré de monde, et vous passerez pour un fou qui entend des voix et parle seul. Ou votre entourage vous répondra en croyant que vous vous adressez à eux, ce qui pourrait créer quelques incidents, mineurs heureusement, à moins que vous ne soyez en conseil de guerre ou audience diplomatique.\nReine incomprise et courtisée par le chevalier du lac 24 Septembre/22 Octobre\nVous aurez beau faire votre possible pour paraître agréable auprès de la personne qui partage votre vie : rien à faire, elle s’obstinera à vous éviter, vous rabaisser et vous considérer comme dénuée d’intelligence. Les mariages arrangés font rarement bon ménage….Mais heureusement que vos parents seront là pour vous venger en rétablissant l’équilibre. Côté cœur, ne soyez pas si désespéré car Venus est dans l’alignement de votre sphère intérieure et guidera la bonne personne vers vous. Malheureusement il se pourrait que vous soyez atteinte de cécité fulgurante à ce moment, et que vous passiez à côté, mais ne vous en faites pas, ce ne serait que partie remise !\nChevalier errant un peu fou et banni par son meilleur ami 23 Octobre/22 Novembre\nVous savez que ce n’est pas bien mais malgré tout vous ne pouvez pas vous empêcher de faire la cour à la Reine, ce sera plus fort que tout. Mais votre entourage commencera à se douter de quelque chose et votre envie de pouvoir se fera plus forte. Alors lorsqu’un homme en noir vous demandera d’aller vous enfermer au fond d’une caverne comme un ours près à hiberner, vous foncerez sans hésiter et suivrez sa formation démoniaque. En revanche si vous décidez de mener seul l’assaut de la forteresse sans avoir pris le temps de créer au moins une petite armée, il se pourrait que vous preniez quelques flèches dans la figure. Oui la magie démoniaque c’est sympa mais cela ne vous rend pas forcément invulnérable ou immortel, même si cela peut y aider.\nGallois médiocre à la botte secrète accro aux tavernes 23 Novembre/21 Décembre\nVous êtes sans doute l’un des pires chevaliers mais pourtant vous faites tous les efforts possibles pour réussir. Ce n’est pas de votre faute, vous êtes simplement stupide, ignorant, maladroit (même si parfois votre grande intelligence cachée étonnera) et vous confondez votre gauche et votre droite. Mais ne laissez jamais personne vous le dire car vous pouvez au moins vous vanter d’être entièrement loyal ! Et puis comme vous le dîtes si souvent « les histoires de nord et de sud c’est n’importe quoi : selon comment on se tourne le nord change toujours de direction ». Comme d’habitude vous passerez vos journées entières à la taverne avec votre compagnon, vous refuserez ne serait-ce que de toucher les plats contenant la moindre petite feuille d’épinard et vous échouerez désastreusement aux missions que l’on vous confiera. Non, un homme avec des vêtements déchirés n’est pas forcément un bandit prêt à vous détrousser, et si vous continuez à vouloir être considéré en tant que tel et à dire que c’est pas faux, il se pourrait que le roi perde un de ces jours son légendaire sang-froid.\nLe ventre à pattes maître des bottes secrètes 22 Décembre/19 Janvier\nManger, voilà ce qu’il y a de vraiment intéressant dans la vie. Saucisson, fromage, pâtés, tourtes… Ils périront tous sous vos assauts terribles et répétés et rien ni personne ne pourra vous arrêter ! Vous créerez de nouvelles bottes secrètes que vous vous empresserez de dévoiler à votre compagnon de toujours à la taverne du coin, autour d’une bonne assiette de nourriture. Vous aurez parfois des lueurs d’intelligence et pourrez alors discuter de choses intéressantes avec votre souverain. Vous finirez par en avoir assez que les choses n’avancent pas et partirez tout seul en quête du Graal car vous vous sentirez bien plus intelligent que votre roi et après avoir créé votre clan autonome vous serez bien déterminé à trouver la coupe sacré avant lui. Vous n’oublierez cependant pas d’emporter de quoi vous nourrir car sinon votre peau pèlera et vous perdrez vos cheveux.\nRoi de Carmélide, sans pitié, têtu et impulsif 20 Janvier/18 Février\nVous serez excédé de voir que l’être mou et laxiste à qui vous avez marié votre fille par intérêt politique défend son royaume comme un chaton portant des gants de velours rose. Vous prendrez donc les choses en main et proposerez de brûler quelques territoires de-ci de-là afin de les renforcer en refaisant de bonnes constructions au dessus des ruines. La personne avec qui vous vivez vous insupporte toujours autant mais vous saurez vous mettre sur la même longueur d’onde pour vous enrichir scandaleusement et acquérir plus de pouvoir tout en rabaissant constamment votre gendre. Vous ne serez pas non plus très paternel avec vos enfants, que ce soit avec votre fille ou votre fils. Et surtout, si on vous refait de la tarte aux fraises, vous ne devrez surtout pas y toucher ! Habituellement vous manger les fraises et laissez la pâte, cette fois-ci tout sera absolument dégueu.\nReine manipulatrice créatrice de tartes immangeables 19 Février/20 Mars\nVous n’en pourrez plus de vos enfants que vous trouvez tellement niais et idiots… Mais vous ferez tout de même votre possible pour leur trouver une place dans la société, après tout il ne faut pas cracher sur un peu de pouvoir en plus, et marier sa fille à un roi, aussi stupide soit-il, n’est pas négligeable. D’ailleurs vous attendrez toujours ce fameux héritier et n’hésiterez pas à aller demander des potions de fécondité à l’enchanteur du château. Malheureusement vous ne pourrez pas savoir si les potions sont efficaces ou non car votre fille doit être une des seules femmes de moins de trente ans du royaume que le roi n’a pas touché, alors qu’elle est tout de même la reine. Comme à votre habitude vous ne perdrez pas une occasion de rappeler à ceux qui vous entourent qu’ils ne sont qu’une bande d’incapables bras-cassés et les enverrez balader dès qu’ils diront un mot ennuyeux de trop.\nChevalier au lion méga classe pleurnichard et trouillard 21 Mars/19 Avril\nVotre phobie des guêpes vous jouera quelques tours et on vous entendra hurler jusqu’à l’autre bout du château si vous avez le malheur d’en croiser une dans les jardins. Vos parents vous obligent à rejoindre la Table Ronde mais vous préférez vous consacrer à vos envolées poétiques et romanesques avec votre cher camarade. Vous ne pourrez pas vous empêcher de râler, de soupirer et de lever les yeux au ciel à la moindre réflexion ne vous convenant pas et cela pourrait vous valoir quelques ennuis, surtout si votre beau-frère vous voit le faire. Le Graal ? Très peu pour vous, c’est vraiment n’importe quoi. Vous vous aurez besoin de pouvoir vous lever à l’heure que vous voulez car le sommeil c’est bon pour la peau et personne ne devra vous contredire là-dessus, sinon vous allez retenir votre respiration jusqu’à ce qu’on vous dise que vous pouvez faire ce que vous voulez.\nBon à rien de chevalier au Pancréas trop hyper top 20 Avril/21 Mai\nComme votre ami Yvain, vous aurez tout de l’adolescent mais rien du chevalier. Vous partagerez votre enthousiasme sur l’art et aurez l’avantage d’être un peu moins idiot que votre compagnon, même si l’on ne vous considérera pas non plus comme une grande lumière. Après tout vous ne devez votre place à la Table Ronde qu’à votre sang royal, et d’ailleurs vous vous en seriez bien passé parce que les quêtes c’est vraiment trop ringard pour vous. Non vous préférerez monter des espèces de pièces de théâtre pour le bal de printemps et créerez également votre clan autonome en bâtissant une maison vous-même avec votre ami. Certes votre maison ne tiendra pas très bien debout mais au moins personne ne vous y imposera l’heure de votre lever ou vous forcera à partir dans des missions dans lesquels vous échouerez systématiquement lamentablement.\nEnchanteur quasiment millénaire incapable et immature 22 Mai/20 Juin\nOn vous en demanda toujours des caisses alors que vous n’êtes qu’un druide, non un dieu ! Entre la belle-mère du roi qui veut des fichus potions de fécondité, le roi qui vous demande de guérir des blessures graves en quelques secondes, de décimer des armées entières d’un jet de magie… Non et non vous préfèrerez vous occuper de la nature et des animaux, surtout des loups d’ailleurs. Vous vous disputerez à nouveau avec Elias de Kelliwi’ch car ce dernier aura un nouveau bâton trop stylé et que vous voudrez le même sauf qu’il refusera de vous dire où il l’aura trouvé. Vous finirez par piquer une crise et retournerez vivre comme un sauvage dans la forêt car après tout, les animaux semblent être les seuls à mériter votre attention dans le coin. Vous aurez bien essayé d’aider les humains, mais personne n’aura pris vos efforts en considération et vos essais n’auront pas été très concluants.\nFleur bleue doux, lâche et pacifique 21 Juin/22 Juillet\nPourquoi tant de haine dans le monde ? Vous fuirez systématiquement la bagarre, les situations de conflit, de guerre, de tension… Et cela excèdera un peu votre roi car vous refuserez même d’écraser les moustiques qui viendront vous piquer, de peur de leur faire du mal. Votre vision des choses un peu féminine déclenchera des doutes de la part de votre entourage mais le mystère finira par être levé, ne vous inquiétez pas. Vous songerez à concrétiser votre rêve de partir vivre dans un pays chaud, comme l’Andalousie par exemple, et prendrez un peu de bon temps pour vous consacrer à vos passions, l’art et la poésie, tandis que les autres partiront au combat. Il vous faudra cependant vous faire discret car vous étiez censé partir au combat vous aussi et si le roi l’apprend, il se pourrait qu’il vous fasse des menaces.\nPrêtre scribe latiniste et colérique 23 Juillet/21 Aout\nVous faîtes tout votre possible pour retranscrire fidèlement les épopées des chevaliers de la Table Ronde mais comment ceux-ci ne se montrent pas très coopératifs. Vous aurez encore droit aux discours sans queue ni tête de Perceval qui confond la moitié des mots et change dix fois de suite chacune de ses phrases, les neveux du roi qui auront désastreusement échoué, ceux qui auront tiré au flanc… Vous finirez par vous énerver une fois de plus et tenterez de mettre un peu de plomb dans la cervelle des cette bande de gamins immatures et pleutres. Ou vous les assommerez de jurons et de sermons en latin, qu’ils ne pourront bien évidement pas comprendre mais feront au moins semblant pour la plupart, et le ton que vous y mettrez donnera l’idée générale de vos pensées. Et puis comme vous aurez oublié de ranger minutieusement la bibliothèque le roi vous collera un savon car un des livres dépassait de deux millimètres et à glissé sur les autre. Vous hurlerez à votre tour que si le roi passait plus de temps à gérer ses chevaliers qu’à inspecter les bibliothèques, elles seraient pleines à craquer de leurs superbes aventures et les livres ne risqueraient pas de tomber.


Pour les adolescentes Afghanes, l’école peut attendre. Le 23 mars dernier, les Talibans sont brusquement revenus sur leur décision de rouvrir les classes aux jeunes filles du secondaire.\nVolte-face. Une attitude qui illustre la décision navrante des Talibans, au pouvoir depuis près de huit mois en Afghanistan, de finalement suspendre la réouverture des collèges et des lycées pour les jeunes Afghanes, privées d’éducation depuis août 2021. Alors que les islamistes avaient annoncé le retour en classe pour les filles âgées de 12 à 19 ans à partir du 23 mars, jour prévu de la rentrée, ils ont fait machine arrière. Quelques heures à peine après que les élèves aient franchi les portes de leur établissement, elles ont été priées de rebrousser chemin et de rentrer chez elles.\nUn revirement politique aussi violent qu’inattendu. Le porte-parole du ministère de l’Éducation, Aziz Ahmad Rayan, a justifié ce choix en invoquant les « restrictions culturelles » à prendre en compte avant le retour à la scolarisation de toutes. Un autre représentant évoque « quelques problèmes d’ordre pratique» qui n’ont « pas été résolus avant la date limite prévue pour l’ouverture des écoles de filles », tout en assurant que la politique talibane « n’est pas contre l’éducation des filles ». Selon Aziz Ahmad Rayan, le pays a « la responsabilité de fournir une éducation et des structures éducatives à nos élèves ».\nDes discours opposés aux actes, et un argumentaire peu convaincant pour des femmes déterminées à poursuivre leur éducation. Elles étaient une vingtaine à manifester pacifiquement samedi 26 mars devant le ministère de l’Éducation à Kaboul. « Ouvrez les écoles ! Justice, justice ! » pouvait-on lire sur plusieurs pancartes. Un rassemblement vite dispersé par le régime, qui ne tolère aucune opposition.\nConfusions d’un régime balbutiant\nDurant leur premier passage au pouvoir (1996-2001), les Talibans avaient également interdit la scolarisation des filles. Une mesure violente et sans équivoque, qui ne laissait aucun doute quant à la doctrine intégriste et radicale que les maîtres de Kaboul entendaient imposer.\nVingt ans plus tard, si la charia demeure le cadre idéologique et religieux de référence dans la gestion sociopolitique du pays, il semblerait que son interprétation fasse l’objet de dissensions. Cette virevolte de dernière minute le prouve, et met en lumière les éventuelles discordances au sein d’un régime qui peine à gouverner en pays en crise et en proie à une famine généralisée. À leur arrivée au pouvoir, les intégristes promettaient un régime plus souple à l’égard des femmes.\nForce est de constater qu’il n’en est rien, et que la liberté des Afghanes reculent : le voile est redevenu obligatoire, l’emploi public est réservé aux hommes et les femmes ne sont plus autorisées ni à se déplacer ni à voyager seules.\nD’une même voix, la communauté internationale a fermement condamné « une décision arbitraire » qui pourrait menacer l’établissement d’une coopération internationale avec Kaboul. Sans reconnaître le régime taliban, le Conseil de sécurité de l’Onu a adopté le 17 mars dernier une résolution prévoyant la mise en place d’aides économique et humanitaire à destination du peuple afghan. Un soutien notamment conditionné par la mise en place d’un gouvernement représentatif et au respect des droits de l’Homme.\nFragilisés de toutes parts, les islamistes s’obstinent dans leur fuite en avant. Le report sine die de l’ouverture des écoles n’est qu’un illustre exemple d’un régime balbutiant.


Store Manager/ Responsable Boutique - LUXE - Grand Casablanca | Xpertize\nStore Manager/ Responsable Boutique - LUXE\nSecteur: General Management\nNotre Client est une filiale d'une multinationale qui opère dans la distribution exclusive d'une marque premium au Maroc.\n• Quantitatif : Atteindre les objectifs de vente et de rentabilité définis dans le budget annuel, éviter les sorties de stock, et suivre l'état des stocks.\n• Contrôler le stock pour éviter les écarts et ou déviations de stocks.\n• Prospection au vue de ramener du trafic et drainer de nouveaux clients.\n• Qualitatif : Qualité de service, satisfaction de la clientèle mesurée par l'état de la Boutique.\n• Organiser des réunions d'équipe hebdomadaires pour s'aligner sur les objectifs, les KPI'S et les priorités.\n• Surveiller et améliorer le niveau de service de la Boutique conformément aux guidelines de la marque en évaluant en permanence la qualité du service et les feedbacks des clients.\n• Répondre de manière appropriée aux réclamations des clients.\n• Assurer de manière proactive l'exactitude de la base de données clients.\nDévelopper, construire, motiver et gérer l'équipe :\n• Recruter, gérer et motiver l'équipe des Specialists.\n• Mettre en place et assurer le suivi du planning et des shifts des Specialists.\n• Former et encadrer les Specialists de la boutique, et veiller au respect du script et des guidelines de la marque .\nProcédures d'exploitation de la Boutique :\n• Organiser et optimiser le fonctionnement de la Boutique.\n• S'assurer que les différentes zones de la Boutique sont conformes aux guidelines de la marque.\n• Établir les plans et attribuer les tâches quotidiennes aux membres de l'équipe en assurant une couverture suffisante du personnel en fonction des prévisions de ventes.\n• Mettre en oeuvre et surveiller l'application des procédures de gestion du cash.\n• Transmettre les informations nécessaires aux autres départements pour assurer le bon fonctionnement de la Boutique (sécurité, propreté des locaux, maintenance)\n• Assurer les reportings hebdomadaires et mensuels et vérifier que les systèmes informatiques\n• Anticiper les besoins de la boutique et s'assurer de la disponibilité d'un stock suffisant, passer des\n• Définir le plan de livraison optimal (fréquence / coût / disponibilité du produit) et optimiser les\n• Surveiller le stock et éviter les ruptures.\n-De formation supérieure en Management, une expérience de plus de minimum 4 dans un poste de store manager ( Produits premium ).\n-Vous justifiez d'une expérience managériale.\n-Vous maîtrisez le français et l'anglais à l'écrit comme à l'orale.


The National Human Genome Research Institute, Bethesda, Maryland, trouve la partie du corps qui a la plus forte concentration de bactéries. Au cours de l'expérience, les chercheurs ont sélectionné un groupe de bénévoles, qui ont été invités à utiliser le même savon, qui n'avait pas de propriétés antibactériennes, pour une semaine. Ensuite, les participants ont été demandés de ne pas se baigner / douche pour un jour. Dans la dernière étape de l'expérience, les scientifiques ont pris des centaines de frottis de différentes parties du corps.\nComme il s'avère, plus de 1000 espèces de bactéries vivent sur le corps humain, presque autant des bactéries qui vivent dans notre système digestif. En outre, contrairement à la croyance commune que l'aisselle est la partie du corps la plus peuplée des bactéries, la plus forte concentration de bactéries a été trouvée sur l'avant-bras.\nPlus de 44 types de bactéries habitent tranquillement dans cette partie du corps. Les scientifiques pensent que nos mains touchent beaucoup de saleté dans la journée et pendant que nous lavons les mains assez souvent, l'avant-bras, malheureusement, ne reçoit pas autant d'attention et reste sale.\nLibellés : Bactérie, Hygiène