Very Bad Santa - Nouvelle - Le journal d'un esprit libre\nVoici la troisième nouvelle écrite en collaboration avec Romain.\nCette fois-ci, on change de thème et on s'attaque à Noël.\nPour cette histoire, j'ai écrit l'introduction et comme d'habitude, nous avons continué l'intrigue chacun de notre côté sans nous dévoiler l'avancée de l'écriture.\nJ'espère que cette histoire vous plaira, et si vous avez manqué les deux précédentes, retrouvez-les sur ces liens :\nFaites-vous un bon chocolat chaud, préparez les gâteaux et évadez-vous au pays du Père Noël !\nLa version téléchargeable (en PDF) est disponible ci-dessous.\nIl était une fois, dans de lointaines contrées inexplorées des hommes, un petit village dans lequel se mêlaient lutins, rennes et cadeaux par millier, le tout sous un parfum continu de délicieux gâteaux en tout genre.\nEn ce petit matin du 24 décembre, tous les habitants étaient déjà au travail. Certains s’occupaient de nourrir les rennes et préparaient le traineau, d’autres emballaient les derniers cadeaux. Chaque présent était trié par pays de livraison, villes, adresses, quartiers. Bien entendu, tous les paquets étaient vérifiés une dernière fois par plusieurs personnes. Aucune faute n’était permise. Chaque enfant devait recevoir ce qu’il avait commandé. Tous les cadeaux étaient ensuite placés dans un sac de tissu rouge dans lequel il était possible de les disposer à l’infini. Il suffisait d’y plonger sa main dedans tout en articulant le nom et prénom de celui à qui revenait le prochain paquet, et celui-ci se trouvait comme par magie entre vos doigts.\nMais une seule et unique personne pouvait profiter de ce don. La seule personne qui pouvait assurer la livraison de tous ces cadeaux était bel et bien le Père Noël.\nSes grosses bottes fourrées vinrent écraser la neige et un crissement agréable perça le silence hivernal. Emmitouflé dans son épaisse veste rouge et blanche, le Père Noël s’avança de quelques mètres devant sa petite maison en bois et prit le temps de respirer à plein poumon l’air frais du matin. Derrière lui, sur le pas de la porte, sa femme, la Mère Noël vint lui apporter un gâteau au chocolat en forme de bonhomme.\n— Oh merci ma chérie ! Mais tu sais bien qu’avec toutes les friandises que les familles me laissent chez eux, je vais…\n— Oui oui oui, je sais tout ça, le coupa sa femme d’une voix douce et chantante à la fois. Je sais que tu vas encore prendre quelques kilos, mais ce n’est pas ce petit bonhomme au chocolat qui va aggraver la situation tu ne crois pas ?\nAlors qu’il s’apprêtait à embrasser son épouse, un lutin au chapeau bien trop grand pour la petite taille de sa tête vint déranger les deux amoureux.\n— Père Noël ! Tout est prêt ! Les rennes sont nourris, les cadeaux sont dans le sac et votre itinéraire est tracé sur votre carte. Vous devriez vous dépêcher, le vol est long jusqu’en Nouvelle-Zélande !\nEt c’est ainsi que commença cette journée de Noël pour tous les habitants du village du Père Noël. Après avoir tout vérifié par lui-même, il s’installa à bord de son traineau et fit un grand signe de la main en direction de son épouse. Puis les rennes se mirent à courir de plus en plus vite et le traineau décolla dans les airs, laissant derrière lui un nuage de poudre blanche. Dans quelques heures, les premiers enfants de la Terre découvriront au pied de leur sapin des dizaines de cadeaux. Et comme chaque année, personne ne verra le Père Noël et sa légendaire discrétion.\nLa nuit était déjà bien entamée quand le Père Noël arriva au-dessus de Sydney. Les livraisons en Nouvelle-Zélande et dans toutes les petites iles adjacentes s’étaient très bien passées. Il avait eu quelques soucis avec un chien et avait déjà trop mangé. Gâteaux, chocolats, verres de lait, bonbons, pain d’épices… gourmand comme il l’était, le Père Noël ne pouvait résister aux friandises laissées par les familles.\n— Anzac Parade… Little Bay… et bien ! Ceux qui vivent ici n’ont surement pas trop besoin de mes services pour avoir des cadeaux !\nSous le traineau s’étendaient à perte de vue de somptueuses villas toutes plus grandes les unes que les autres. Il s’arrêta au-dessus d’une maison en bois et en pierre de deux étages. Une cheminée lui permettait l’accès au salon, et au cas où une maison n’en posséderait pas, il disposait d'une clef pouvant ouvrir toutes les portes possibles et inimaginables.\nAprès s’être glissé le long du conduit de la cheminée, le Père Noël arriva dans le salon principal. Argenterie un peu partout, tableaux d’une valeur inestimable accrochés aux murs, télévision géante, consoles de jeux, bibliothèque très fournie, cette famille vivait sur l’or.\n— Harris, Thomas, Jenny et Kelly Walker. Ils n’ont pas étaient très sages ceux-là. Vols, exclusions temporaires de l’école, dégradation de biens, vente de cannabis… hum… et voyons voir ce qu’ils ont commandé ? Pistolet d’air soft, jeux-vidéos, nouvel ordinateur…\nAprès quelques instants de réflexion, le Père Noël remit sa liste dans sa poche. Il hésitait. Ces gosses avaient entre leurs mains tout ce qu’un enfant rêverait d’avoir et ils avaient l’audace de commander encore plus et de faire des bêtises tout le long de l’année. Alors qu’il s’apprêtait à ne poser qu’un seul cadeau au sol et repartir, une odeur de gâteau chaud lui monta dans les narines. Il releva la tête et aperçut sur la table du salon une cloche argentée posée sur un plateau en verre. Juste à côté se trouvait une petite lettre rédigée à la main sur laquelle étaient dessinés plusieurs dessins à l’effigie du Père Noël. En dessous, on pouvait y lire « Pour toi Papa Noël, ce délicieux gâteau préparé avec amour. Toutes nos excuses pour les bêtises qu’on a pu faire cette année, nous les regrettons. Merci et bon appétit ! Harris, Thomas, Jenny et Kelly. »\n— En voilà une bonne surprise ! s’écria-t-il. Des enfants qui reconnaissent leurs fautes et qui me préparent un gâteau pour s’excuser. Aller, c’est oublié !\nD’une main gourmande, il vint attraper une part de gâteau qu’il croqua à pleine dent. Le goût était délicieux. La pâte était légèrement chaude et un parfum encore inconnu vint se déposer sur sa langue. Il ignorait totalement ce que c’était, mais il adorait ça !\nAprès en avoir englouti trois parts, le Père Noël déposa le reste des cadeaux au pied du sapin et s’en alla par la cheminée, les poches pleines de ce succulent gâteau.\nUne demi-heure venait de passer. Les livraisons continuaient à bon rythme quand soudain, le Père Noël ressentit un léger tournis. Peut-être le froid ? Ou bien tout ce sucre ingéré ? Puis tout alla très vite. Des frissons, de grosses taches noires devant les yeux, la tête de plus en plus lourde, des sueurs froides. En quelques secondes, son état se dégrada. Il secoua la tête fermement et tenta de réguler sa respiration. Devant lui, les rennes avaient disparu. Pris de panique, il se pencha hors de son traineau. Le sol semblait se mouvoir lentement. Les voitures clignotaient, les cheminées crachaient de grosses flammes jaunes et rouges, au loin une tornade faisait des ravages et emportait tout sur son passage. Alors que son traineau se dirigeait tout droit vers le sol, le Père Noël plaqua ses deux mains sur son chapeau pour éviter que celui-ci ne s’envole. Il voulut crier, mais sa mâchoire resta figée.\nQuand il ouvrit les yeux, la première chose qu’il aperçut fut l’un de ses rennes empalés contre la palissade en bois d’un jardin. L’animal n’était pas encore mort. Il ouvrait la bouche avec peine et lâchait un râle continu entre deux filets de sang.\n— Fu… Furie… mon pauvre Furie, tu fais une drôle de gueule ! balança le Père Noël avant d’éclater de rire.\nIl se releva et tapota sur ses vêtements pour en faire partir la poussière. Il remarqua que l’un de ses doigts de la main droite était totalement tordu.\nLe traineau était renversé sur le côté et plusieurs cadeaux trainaient sur le sol. Devant, les autres rennes ne bougeaient pas et contemplaient la scène. Deux d’entre eux étaient couchés sur le sol, surement blessé aux pattes.\nLe Père Noël s’en approcha et se pencha en direction du premier, les mains plaquées contre les genoux.\nIl fouilla du regard les environs et trouva un morceau de bois provenant de la barrière. Après l’avoir saisi, il fixa le pauvre animal souffrant et lui chuchota :\nEt il planta le bout de bois au sommet de son crâne. Sous le choc, les yeux sortirent de leurs orbites et la bouche s’ouvrit en grand, la langue pendante.\n— Bon, c’est pas que ça m’embête de m’occuper de vous les amis, mais j’ai des cadeaux à livrer !\nIl attrapa son sac sur l’épaule et se dirigea vers l’une des fenêtres de la maison. D’un coup de poing, il brisa la vitre, se tailladant en même temps les doigts avec le verre. Puis il entra.\nUne fois dans le salon, il marcha en direction du sapin. Tout était joliment décoré. De nombreuses guirlandes dorées ornaient le conifère, et sur les branches, différentes boules venaient compléter la décoration. Au pied du sapin, des chaussons de plusieurs tailles attendaient là. Juste à côté, un verre de lait.\nLe Père Noël déposa son sac au sol et s’avança vers le sapin. Après l’avoir reniflé tel un chien sauvage, il défit sa grosse ceinture et baissa son pantalon et son sous-vêtement.\nUn jet d’urine jaune vint se déposer sur les branches de l’arbre, mouillant tout sur son passage. Une flaque ne tarda pas à se former sur le sol, humidifiant les chaussons. Une fois terminé, le Père Noël se pencha et prit le verre de lait. Il but le contenu en une gorgée et rota sans ménagement. Il lança le verre derrière son épaule, qui se brisa au contact d’un mur.\nLe pantalon toujours baissé, il se mit en position accroupie et saisit l’un des chaussons. Après quelques minutes, il reposa le soulier rempli d’excréments.\nIl sortit de la maison en souriant, imaginant la tête que les enfants allaient faire en découvrant leur surprise au pied du sapin.\nLes rennes étaient toujours dans le jardin. Furie avait fini par succomber à ses blessures. Il était toujours empalé contre la palissade. Les autres animaux regardèrent le Père Noël qui marchait dans leur direction tout en chantonnant « Vive le vent ».\nIl s’installa sur le traineau et plaça son sac rouge derrière lui. Puis il fixa longuement le jardin et resta perdu dans ses pensées pendant une vingtaine de secondes. Il secoua la tête et se mit à hurler.\nLes rennes se mirent à courir et s’envolèrent avec difficulté. Le cadavre de Tornade pendait au bout du câble qui reliait les animaux entre eux jusqu’au traineau. Le bout de bois toujours planté dans la tête, son corps s’emblait danser dans les airs, perdant quelques gouttes de sang à chaque secousse.\nAprès avoir survolé un quartier –et finalement perdu Tornade qui s’était décroché et s’était écrasé sur le toit d’une maison, la joyeuse équipe de Noël se posa sans encombre cette fois. Ils atterrirent au beau milieu d’une route bordée de quelques arbres et maisons en piteux états. Le Père Noël se leva difficilement de son siège et s’étira, faisant craquer bruyamment son dos. Une voiture qui arrivait se mit à ralentir avant de s’arrêter devant le surprenant convoi qui bloquait les deux sens de circulation. Plusieurs coups de klaxon retentirent et le Père Noël s’avança vers le véhicule. Il leva sa main gauche et pris soin de dresser lentement son majeur en direction du conducteur. Par ce signe amical, il cria :\nPuis il se tourna et baissa son pantalon pour exhiber ses fesses. La voiture recula et repartit par là d’où elle était venue.\nLa première maison qu’il aperçut ressemblait à une cabane de jardin. De petite taille avec une seule fenêtre et entourée d’un grillage rouillé, on aurait pu la croire abandonnée si le propriétaire n’avait pas tenté de l’embellir d’une minable décoration de Noël. Des guirlandes décolorées étaient accrochées depuis la porte d’entrée et un faux bonhomme de neige plus effrayant que gentillet se tenait du niveau du portail – ou plutôt de l’espèce de portillon en bois bloqué par un tendeur.\nAprès avoir empoigné son sac rouge, le Père Noël tenta de sauter au-dessus du grillage, mais ses pieds se prirent dans le cordage de métal et il s’écrasa au sol, la tête la première dans une flaque de boue. Quand il releva le visage, sa barbe n’était plus qu’un assortiment de poils marrons collés entre eux. Il ouvrit la bouche et cracha un morceau de terre. Puis, sans rien dire, se releva et se dirigea vers la maison comme si rien ne s’était passé.\nD’un violent coup de pied, il fracassa la porte d’entrée. Un homme qui était couché sur un canapé troué sursauta et tomba au sol. Totalement stupéfié par ce qu'il venait d’arriver, il ouvrit de gros yeux quand il vit le Père Noël sur le pas de sa porte, les bras en l’air en train de hurler comme un fou :\nL’homme au sol recula doucement contre un mur et tenta de trouver une explication logique à tout ce bordel. Il contemplait devant lui un homme habillé avec un costume de Père Noël qui, après avoir défoncé sa porte d’entrée, dansait dans son salon tout en balançant dans tous les sens des cadeaux sortis de son sac rouge.\nL’homme à la barbe blanche – bien qu’elle fût marron maintenant – tendit un paquet au pauvre gars apeuré contre le mur.\nNe voyant aucune réaction de la part de son hôte, le Père Noël entreprit d’ouvrir lui-même le cadeau.\nIl sortit l’objet coupant et fit pivoter la lame devant ses yeux. Les faibles lumières des quelques bougies disposées ici et là se reflétaient à travers le salon.\nTrop occupé à observer le tranchant du couteau, le Père Noël ne fit pas attention à l’homme qui, discrètement, sortit un fusil de sous le canapé et tira une rafale de gros plombs dans sa cuisse. Et à ce moment-là, les vitres tremblèrent sous la déflagration, des chiens se mirent à hurler au loin et une douleur vive remonta jusqu’au cerveau du gros bonhomme rouge qui s’effondra sur le sol sous une tonne de jurons.\nL’homme toujours armé de son fusil se leva et braqua ce curieux visiteur qui gesticulait tel un ver de terre au bout d’un hameçon.\n— Bon, espèce de gros plein de soupe, tu vas me dire qu’est-ce tu fous là, dans mon salon, en plein milieu de la nuit, habillé en un putain de Père Noël !\nEt un nouveau coup de feu vient percer le silence qui s’était de nouveau installé. Cette fois-ci les plombs se logèrent sur le sol à quelques centimètres du visage de l’estropié.\n— Je … je suis le Père Noël bordel de dieu ! Qu’est-ce que tu crois ? Que je me balade avec cet accoutrement pour le plaisir ?\nL’homme haussa les sourcils et pouffa d’exaspération. Il déposa une nouvelle cartouche dans le fusil et pointa le canon sur le front du vieillard.\nIl ne laissa pas le temps au Père Noël d’en dire davantage qu’il retourna l’arme et lui assena un violent coup de crosse sur le nez. Le nez craqua, le sang coula et l’homme hurla.\nTremblant, le Père Noël défit sa ceinture et ôta lentement son pantalon, dévoilant un caleçon sur lequel étaient imprimés des petits oursons avec des bonnets rouges et blancs.\nD’un geste rapide, il l’enleva et le jeta au visage de son agresseur. Les parties intimes à l’air, le Père Noël, qui avec la peur avait totalement oublié sa blessure à la cuisse, marmonna entre ses dents serrées :\n— Aller, achève-moi qu’on en finisse. Déjà tu me tires dessus, tu me pètes le nez et maintenant tu me fous à poil. Achève-moi. Et viole mon cadavre si ça te fait plaisir.\n— Te violer ? Tu m’as pris pour un putain de taré ? Je vais te laisser le choix. J’ai pas envie de te tuer et de devoir planquer ton cadavre dans mon jardin. Alors je vais te poser une dernière question, et si tu me réponds encore à côté de la plaque, je t’éclate les couilles et je te laisse repartir d’où tu viens.\nUn silence prit soudainement possession des lieux. Les deux hommes se regardèrent, attendant une quelconque réaction de l’un ou l’autre.\nLa crosse s’abattit sur les testicules du vieux à la barbe blanche. Elles s’écrasèrent contre le plancher, créant un bruit étouffé. La douleur le terrassa. Le cerveau préféra se mettre en stand-by pour gérer cette situation de crise et tout devint noir.\nLe Père Noël ouvrit les yeux. Il était en position fœtus, le visage trempé. Une nouvelle vague d’eau gelée le submergea. Cette fois-ci, il se releva et toussa. Sa jambe lui faisait mal, son nez s’emblait avoir doublé de volume et ses couilles… ses couilles lui faisaient un mal de chien !\nTout en prononçant ces mots, le Père Noël releva les marques de plombs dans sa jambe. Pris de panique, il essaya de se lever, mais retomba au sol.\nDurant toute l’explication, le Père Noël fut pris de flash et toute l’histoire lui revint en mémoire, depuis son arrivée à Sydney jusqu’à cet endroit.\n— Comment est-ce possible ? Comment ai-je pu… Oh mon dieu. Je me souviens avoir tué un de mes rennes !\n— Je sais pas moi. En tout cas, tu avais l’air complètement taré. Tu dansais comme un fou au milieu du salon, tu balançais des cadeaux dans tous les sens. Tes pupilles étaient dilatées comme-ci tu avais fumé une dizaine de joints à la suite.\nL’homme, qui était maintenant assis en tailleur près du Père Noël fit un mouvement de la tête afin de lui faire comprendre qu’il ne savait pas où il voulait en venir.\n— J’ai été drogué. J’ai mangé un gâteau dans une des maisons que je visitais. Les enfants qui me l’avaient préparé sont des délinquants et friands de conneries en tout genre ! Je suis sûr qu’ils ont mis quelque chose dans ce gâteau ! Juste après l’avoir mangé, j’ai commencé à avoir des hallucinations et je me suis écrasé.\n— Tu es en train de me dire que tu as bouffé un space cake ? Et il éclata de rire. Le Père Noël a bouffé un space cake ! Bordel de merde, ça, c’est l’histoire la plus dingue que j’ai entendue !\nMais le temps qu’il termine sa phrase, le vieux barbu était déjà debout et se dirigeait en boitant vers son traineau. Il ne fit pas attention à l’homme qui continuait de l’appeler derrière lui. Il fallait retourner voir ces gosses et leur faire payer cet affront. Noël venait d’être gâché à cause de ces petits morveux, ils allaient adorer la magie que leur réservait le gentil Papa Noël.\nC’était bien cette maison. Cette belle et spacieuse villa, dont la famille était coupable du carnage que le Père Noël avait subi et faire subir cette nuit.\nMalgré deux rennes en moins, le vol s’était plutôt bien passé. La nuit était encore calme et tout le monde dormait profondément. Il fallait agir vite et bien.\nDiscrètement, la porte s’ouvrit et se referma sans un bruit. Les cadeaux étaient sous le sapin à leur place. Sur la table, le petit mot d’excuse qui était à proximité du gâteau se trouvait au même endroit.\nLe Père Noël prit son sac rouge et utilisa l’un des pouvoirs magiques de cet objet. Il pensa à quelque chose dont il avait besoin, et le premier cadeau en contact avec ses mains contiendra ce à quoi il avait songé.\nEt il sortit le premier paquet, l’ouvrit et déposa les deux tapettes sur la table. Après avoir remonté le mécanisme et enclenché le piège, il les plaça soigneusement au fond d’une paire de chaussons qui se trouvait en dessous du sapin.\nTout comme précédemment, le serpent se trouvait dans le premier cadeau qu’il piocha dans son sac. Il empoigna l’animal et le déposa sur plusieurs branches du sapin. De couleur identique, il se confondait parfaitement avec le reste de l’arbre.\nEt c’est ainsi que le Père Noël continua de piéger le salon. Dans quelques heures, la famille se réveillerait et alors, le spectacle pourrait alors commencer. En attendant, il fallait patienter. De toute façon, la fête avait déjà était gâchée et il était impossible de rattraper tout ce retard. Tant pis pour cette année, les enfants devront attendre le Noël prochain.\nCaché derrière la fenêtre qui donnait sur le salon, le Père Noël guettait les moindres faits et gestes suspects qui proviendraient de la pièce.\nHarris, le plus âgé des frères – qui devait avoir dix-sept ans - s’avança jusqu’au sapin. Il examina les cadeaux et regarda tout autour de lui.\nLe Père Noël lui, se retenait de traverser la fenêtre pour plomber ces minots tout comme il fut plombé plus tôt dans la nuit.\n— Ne touchez pas encore aux cadeaux ! Je vais appeler les parents pour les prévenir, s’exclama Thomas, à peine plus jeune que Harris.\nUn téléphone portable à la main, le jeune homme engagea la conversation avec son père qui était parti à l’étranger pour les fêtes. Les quatre mômes se retrouvaient donc seuls à la maison, libres de faire n’importe quelle connerie. Voilà qui tombe très très bien, pensa le Père Noël.\n— OK, au revoir, papa ! et Thomas raccrocha avant de se tourner vers ses frères et sœurs. Qu’est-ce que vous attendez ? Ouvrons les cadeaux !\nLes quatre enfants sautèrent de joie et accoururent vers les paquets. Kelly, qui avait treize ans et était en pleine crise d’adolescence s’agenouilla près d’une petite boite qui lui était destinée. Une petite étiquette y était accrochée et on pouvait lire « Pour Kelly, la plus jolie des jeunes filles. Papa Noël ».\n— Pfff… j’espère que c’est mon nouveau portable et pas une connerie comme l’année dernière !\nElle arracha le papier qui entourait le cadeau et ouvrit la boite. L’intérieur était rempli de confettis et de petits blocs de polystyrène. Sans chercher à comprendre quoi que ce soit, l’adolescente plongea ses deux mains à l’intérieur pour en extirper le contenu. Alors qu’elle fouillait énergiquement dans la boite, elle s’arrêta soudainement et se mit à hurler.\nLes trois autres gosses se retournèrent, surpris par le hurlement de leur sœur. Thomas s’avança en sa direction et remarqua les petites auréoles rouges qui imbibaient la boite.\n— Tho… Thomas ! Enlève-moi ce paquet ! Je… je peux pas bouger mes mains, ça fait trop mal !\nSon frère ne posa pas de question et ôta doucement le cadeau. Les confettis tombèrent sur le sol, ainsi que plusieurs gouttes de sang. Puis la vue se dégagea et on pouvait apercevoir les mains de la jeune fille. Des lames de rasoir ainsi que des seringues étaient dispersées un peu partout la boite. De petits bouts de verre, clous et autres objets pointus et aiguisés plus ou moins rouillés recouvraient le fond du paquet.\nKelly releva les mains vers elle pour contempler les dégâts. Ses doigts étaient recouverts de coupure, sous certains ongles se logeaient clous et aiguilles. Des mini fragments de verres parsemaient les paumes de ses mains. Elle tenta d’enlever un long morceau de métal enfoncé entre deux doigts, mais la douleur lui fit perdre connaissance et elle s’écrasa au sol.\nLa petite fille fit demi-tour et rentra ses deux pieds à l’intérieur des pantoufles. Deux claquements surgirent et un cri de douleur déchira l’atmosphère. Les tapettes à souris venaient de se refermer sur les orteils de la fillette qui perdit l’équilibre et tomba tête la première contre le coin de la table du salon.\nThomas, traumatisé par la scène recula tout en fixant les deux corps inertes sur le sol. Ses yeux étaient grands ouverts et un filet de bave dégoulinait lentement de sa bouche. Après quelques mètres, il rentra en contact avec le sapin. Au moment où il réalisa que quelque chose bougeait dans les branches derrière lui, le serpent bondit sur son visage avant de s’enrouler autour de son cou. La gueule du reptile s’ouvrit et il planta ses crochets au beau milieu de sa figure. L’adolescent se débattit et tomba par terre tandis que l’animal resserrait sa prise.\nSon grand frère accourut, mais, pris de panique devant une telle scène, il resta figé comme une statue.\nHarris tenta de parler, mais seul un son étouffé entremêlé de gargouillis sortit de sa bouche. Après une minute durant laquelle il fut prit de violents spasmes, le jeune homme s’immobilisa.\nTout redevint calme. Thomas n’avait toujours pas bougé. Il fixa longuement le sol, espérant se réveiller dans son lit. Mais un bruit de pas le sortit de sa torpeur.\nLe jeune homme se retourna et tomba face à face avec le Père Noël qui, dans ses mains gantées, tenait un fusil de chasse.\n— Oui, Père Noël ! En chair et en os ! Le vrai et unique Père Noël ! Celui qui distribue des cadeaux aux enfants du monde entier, qui contribue au bonheur de millions de personnes. Celui à qui tu as ruiné la nuit et empêché la magie de Noël de prendre lieu.\n— Ah ah ah. Très drôle alors. Tu sais ce qu’il m’est arrivé après avoir bouffé votre délicieux gâteau ? J’ai tué deux de mes rennes, j’ai foutu un bordel monstre dans une maison dont la famille n’avait rien demandé, je me suis fait tirer dessus, on m’a pété le nez et bousillé les couilles ! Et toi ? Tu es désolé et tu voulais seulement rire ?\nLe garçon ne trouva aucune réponse à cela. Il priait intérieurement pour que tout ceci ne s’arrête. Mais le Père Noël continua de parler.\n— Je ne voulais pas vous laisser de cadeaux ! Je sais toutes les conneries que vous avez faites cette année, mais vous m’avez bien dupé avec votre lettre d’excuse.\n— Tu sais ce que ça fait d’attendre toute une année pour un seul jour ? De préparer tous ces cadeaux ? De devoir parcourir le monde entier afin d’apporter un peu de bonheur dans chaque foyer ? Hein ? Tu sais ce que ça fait ?\nThomas ouvrit la bouche. Il chercha quelque chose à dire, mais ne trouva rien. Le vieux barbu répliqua aussitôt.\nLe garçon recula lentement et s’appuya contre la cheminée. Il tourna la tête et vit le bout du canon dans sa direction. Il se faufila alors dans le conduit, écrasant les bouts de bois et autres morceaux de charbon au sol. Il posa l’un de ses pieds sur le rebord et poussa à l’aide de ses bras sur les côtés pour se hisser en hauteur. Après une minute d’effort, il avait grimpé d’à peine plus d’un mètre.\nAlors que le garçon avait parcouru environ deux mètres, le vieil homme alluma le bois qui était disposé dans le foyer. En quelques secondes, les flammes jaillirent et la fumée monta le long du conduit.\nEt le Père Noël sortit de la maison. Il monta sur son traineau et ordonna à ses rennes de s’envoler. Ils décollèrent et s’arrêtèrent à proximité de la cheminée qui cracher ses nuages de fumée. Le Père Noël bondit sur le toit et jeta un coup d’œil dans l’interstice. Thomas était environ au trois quarts du chemin, le visage noir. Il toussait à s’en faire cracher les poumons.\nLe vieux barbu saisit son sac et chuchota discrètement. Il en sortit un jerricane d’essence d’une dizaine de litres. Il se pencha vers le jeune homme.\n— C’est pas toi qui a été condamné pour incendie criminel l’année dernière ? J’ai un cadeau pour toi, ça te rappellera des souvenirs !\nEt il balança le récipient dans la cheminée qui s’abattit sur l’adolescent. Avec le choc, Thomas descendit de plusieurs mètres avant de stopper sa chute. Le jerricane tenait en équilibre contre ses épaules et son front. Le bidon s’était légèrement troué et quelques gouttes d’essence s’en échappaient, créant des gerbes de feu à chaque fois qu’elles touchaient le foyer incandescent.\nLe Père Noël s’en alla tout en sifflotant jingle bells. Il tourna au-dessus du quartier et s’écria :\nLe traineau siffla dans les airs et derrière lui, au loin, une explosion résonna, crachant des flammes gigantesques depuis la toiture de la maison des Walker.\nLe Père Noël arriva dans son village. Son épouse lui sauta dans les bras, les larmes aux yeux, inquiète comme jamais. Autour, tous les lutins étaient présents, aussi angoissés que la Mère Noël.\nTous réuni autour d’un grand repas festif, le vieux barbu leur relata la folle nuit qu’il venait de vivre – en omettant de raconter la vengeance sanglante qu’il fit subir aux quatre délinquants.\nTous se jurèrent que le Noël prochain sera bien plus beau et que des précautions nécessaires devront être prises pour éviter ce genre d’incidents.\nLa soirée continua. Le thé coulait à flots, les sucreries étaient dévorées, gâteaux et autres friandises ne restaient pas longtemps sur les tables. Alors qu’il ne restait pratiquement plus rien dans les plats, la Mère Noël s’approcha de son époux pour lui dire :\n— Heureusement que tu as aussi ramené de la nourriture laissée par les familles car je ne sais pas s’il y en aurait eu assez dans nos cuisines.\n— J’ai trouvé ce délicieux gâteau dans les poches de ta veste, et vu à la vitesse où il a été mangé par nos lutins, je pense qu’il nous faudrait nous approprier la recette !\nL’idée germa dans sa tête. Et il voulut crier, mais c’était trop tard. Le temps qu’il ouvre la bouche, il istingua une dizaine de lutins en train de danser nus tout près du grand feu sur la place du village. Cinq d’entre eux transportaient un énorme paquet de pétards, feu d’artifice et explosif en tout genre et s’apprêtaient à le jeter dans les flammes.\nLorsqu’il comprit ce qu’il se passait, le Père Noël se leva brusquement et un souffle brûlant le radia instantanément, lui et ses cadeaux par millier.\nLe traîneau s’enfonça dans la poudreuse comme dans un matelas moelleux et les cadeaux s’éparpillèrent tout autour du véhicule, désormais inutile.\nLe Père Noël sortit sa tête de la neige en crachant et se secoua la barbe, pleine de cristaux glacés.\n-Brrrou ! Alors ça ! Trois cent ans que je travaille et c’est bien la première fois que je perds le contrôle du traîneau.\n-Nom d’un lutin en bois ! pesta-t-il, même Rudolphe, d’habitude si docile, s’est sauvé !\nIl se leva en chancelant et tourna sur lui-même pour regarder où il se trouvait. Tout autour de lui, des arbres craquaient dans le vent et leurs branches dénudées semblaient vouloir le saisir par ses cheveux pour l’emmener à l’intérieur de leur écorce.\n-Et en plus de ça, me voilà perdu. C’est vraiment ma veine ce soir ! Burlp !\nSon rot résonna dans la clairière, éclairée uniquement par la froide lumière de la lune, et il se cacha la bouche avec sa moufle, gênée.\n-Oups ! Si Mère Noël était là, je me ferais bien remonter les bretelles. Mais il n’y a personne ici. Et je…qu’est-ce que c’est ?\nAu moment où il prononçait ces paroles, face aux ténèbres de la forêt, il crut entendre des voix. Ou plutôt des chants. Des chants d’enfants.\n-Oh ! Des cantiques ! Me voilà sauvé, il me suffit de marcher vers ces jolies voix et je pourrais continuer ma tournée. Enfin presque…\nIl baissa les yeux sur son traîneau à moitié démoli et il sentit une larme couler le long de sa joue pour aller se perdre dans les longs poils blancs de sa barbe.\n-Fichtre ! Comment vais-je pouvoir faire ?\n-Bon… Je peux au moins distribuer ceux-là. Après tout, un seul accident depuis le début de ma carrière, c’est une bonne statistique ! Hihihiiiiii !\nIl ne put contrôler le rire hystérique qui sortit de sa bouche et il se plia en deux, se tapant les cuisses avec les mains. Puis cet état de démence disparut aussi vite qu’il était venu et il se redressa, le visage rouge et luisant de transpiration.\n-Mais bon sang, qu’est-ce qui m’arrive ce soir ? Je sais bien que je prends de l’âge, mais tout de même pas au point de devenir dingo. Allez, reprends-toi gros bêta !\nIl se mit alors à quatre pattes et rampa vers le premier cadeau qu’il vit. Celui-ci était de taille moyenne et la forme, en dessous du papier cadeau doré, laissait deviner à un ours en peluche. Le père Noël s’approcha et tenta de saisir le présent. Sans succès. Sa main semblait passer à travers le paquet, comme si la matière disparaissait sous ses doigts. Il retira sa main, perplexe, et après quelques secondes, renouvela l’opération. Cette fois-ci, sa moufle passa complètement à côté et alla s’enfoncer dans la neige. Il perdit l’équilibre et s’étala face contre terre. Quand son visage rencontra le sol gelé, il gémit et avala une neige compacte qui se transforma immédiatement en eau dans sa bouche.\n-Nom d’un angelot sans culotte ! J’en ai ras la hotte de cette soirée ! Allez, je m’en vais !\n-Allons voir du côté de ces chants, ce sera déjà une étape de franchie.\nAvant de se mettre en marche, il regardera une dernière fois le paquet cadeau puis, d’un coup de pied rageur, l’envoya valser de l’autre côté du traîneau…\n-Voilà maintenant que je marche à reculons !\nIl avait l’impression que les arbres de la forêt rapetissaient à son approche et il dut s’appuyer à un tronc pour reprendre son équilibre.\n-Allez, reprends-toi. Avant de t’écraser, tu as vu une ville. Semblant sortir tout droit d’un dessin animé pour drogués, d’accord, mais une ville tout de même. Alors tu n’es pas perdu. BROM !\nSon pet s’éleva entre les arbres et il plaqua une main sur son estomac qui gargouilla violemment.\n-Oh non, non ! Pas ça !\nMais il ne put éviter l’ultime caprice de son intestin et, pris d’une crampe soudaine, il dégrafa rapidement sa grosse ceinture noire, abaissa son pantalon, et se soulagea au pied d’un arbre à l’allure vaguement tropicale.\n-Ah oui, je dois être en Australie, c’est pour ça, dit-il, accroupi et les fesses à l’air.\n-Pas très chic, mais cela peut arriver à tout le monde. Si les enfants me voyaient, je leur donnerais une bien piètre image. Papa Noël défèque dans la forêt, un mythe qui s’écroule…\nIl reprit sa route fébrilement et, après quinze minutes à écouter ses bottes craquer dans la neige, il sortit de la forêt et déboucha sur une petite place de village. Au centre de celle-ci, trois enfants emmaillotés dans de grosses écharpes chantaient devant une maison à l’aspect chaleureuse. Le plus grand d’entre-deux tenait un petit livre dans ses mains et le fixait d’un air concentré en fredonnant les couplets de Holy night :\n-Ah ! Eh bien voilà de charmants petits.\nLe Père noël s’approcha d’eux, un sourire bienveillant sur les lèvres, mais arrivé à trois pas des enfants, il se figea.\n-Que je… que je me rase la barbe si celui-là n’est pas un des gobelins du père fouettard !\nIl désigna d’un doigt tremblant le plus jeune des garçons et il se précipita sur lui pour le saisir par les cheveux.\n-Alors comme ça, tu joues au plus malin avec les humains, petit monstre ? Je m’en vais t’apprendre à rester d’où tu viens moi !\nIl voyait le visage de la créature le fixer d’un air moqueur et une petite langue rose sortait par intermittence de sa bouche remplie de minuscules dents pointues.\n-Et tu me tires la langue, petit démon ! A moi ? Au Père noël en personne ! Nom de nom !\n-Hé vous là ! Pour l’amour du ciel, lâchez ce garçon !\nIl tourna vivement la tête pour savoir qui l’avait interpellé et il vit un homme trapu se diriger vers lui, les poings serrés.\n-Mais vous ne voyez donc pas, mon bon monsieur, que cet immonde petit diablotin n’a rien à faire ici ? Chaque année, les sbires du Père Fouettard essaient de me mettre des bâtons dans les roues et je n’arrive jamais à en attraper un ! Mais maintenant, c’est fini !\n-Vous êtes complètement cinglé ! Lâchez-le où je vous colle un pain !\n-Mais enfin, regardez-le !\nEt quand il tourna la tête vers sa prise, il vit un visage poupin le regarder avec frayeur. Des larmes ruisselaient en silence sur ses petites joues roses et ses pieds s’agitaient faiblement dans le vide. Il tenait un garçonnet de six ans par les cheveux et les autres enfants le regardaient, terrifiés.\n-Oh je… hum… joyeux noël mon garçon, désolé.\nIl le reposa doucement et lui tapota doucement la tête avant de prendre ses jambes à son cou vers la rue principale du village.\n-Et que je ne te recroise pas ou tu auras affaire à moi ! Taré !\nLa grande allée coupant le village en deux, bordée de chaque côté par de jolis épicéas décorés avec goût dégageait une atmosphère incontestable de fête et de magie… mais le Père Noël ne vit rien de tout cela.\nPour lui, c’était une chaussée sombre et remplie d’ombres se mouvant rapidement d’une maison à l’autre. Les sapins devenaient des stalagmites noires et acérées et les guirlandes qui pendaient au-dessus de lui se transformaient en lianes parsemées d’épines.\n-Il semblerait que je sois tombé dans le pire endroit engendré par la terre, dit-il d’une voix apeurée.\nIl traversa l’avenue à pas incertains sous le regard de quelques badauds étonnés et, arrivé au niveau de la dernière maison de la rue, il fut attiré par un attroupement devant une petite fontaine de pierre représentant une nymphe jouant de la flûte. Les gens poussaient des exclamations de surprise « Wouaaaw » et des rires d’enfants cristallins s’élevaient de la foule.\n-Qu’est-ce qu’ils ont vu ? se demanda le Père Noël.\n-Voilà le figurant, dit un vieil homme à sa femme.\n-Ce papa Noël là est très bien fait, répondit son épouse.\n-Je n’y vois rien, grommela le Père noël, mais qu’est-ce qu’ils regardent tous avec autant de stupeur ?\nIl s’avança encore un peu, bousculant au passage un bambin. Il ne fit pas attention au regard sévère que le lui lança le père. Un effarement total s’était peint sur son visage, qui fut vite remplacé par une joie profonde. Un de ses rennes était là, devant le petit édifice de pierre, et il prenait plaisir à se faire caresser par des enfants heureux comme des rois.\n-Tonnerre ! C’est bien toi ! Mon bon vieux Tonnerre !\nL’animal tourna paresseusement la tête vers lui et son regard sembla vouloir dire : « Tiens, revoilà mon maître. Dommage, la récréation est finie. »\n-Je croyais t’avoir perdu à jamais mon ami. Il nous faut retrouver les autres et reprendre la tournée. La nuit avance vite.\n-C’est le vôtre ? Demanda une jeune fille au nez rougi par le froid.\n-Oh que oui, répondit-il avec entrain, c’est mon Tonnerre adoré. Unique au monde !\n-Ce n’est pas le renne le plus futé, dit un jeune garçon que le Père Noël estima être son frère, d’après ce que les contes disent, c’est même le plus bête.\n-Jeune homme, sachez que mes rennes sont d’une intelligence hors-norme. Connaissez-vous des rennes qui sachent voler d’ailleurs ? Ne croyez pas tout ce qu’on vous raconte, les contes de fées sont bien souvent erronés nom d’un sapin sans épines !\nLe garçon lâcha un petit rire méprisant et se tourna vers sa sœur en tapotant sa tempe avec son index.\n-Oh que non, je ne suis pas fou, petit chenapan !\n-Cause toujours, répondit celui-ci.\n-Que je… Non mais dis donc je…\nLa nymphe, sur la fontaine, avait disparu. A sa place, se trouvait une gargouille monstrueuse qui le fixait avec une haine démesurée. Ses bras musclés étaient tendus vers lui et ses mains, terminées par de longs doigts griffus, n’étaient qu’à quelques centimètres de son visage. Quand elle se mit à parler, le Père Noël sentit un liquide chaud couler le long de sa jambe. Il venait de s’uriner dessus.\n-Oh ! mais voilà le bon gros barbu qui distribue ses cadeaux chaque année ! Pas cette fois, vielle bûche. Cette fois, c’est moi qui m’occupe d’apporter les joujoux par millier aux enfants. Hinhinhin !\n-Sauve qui peut ! hurla le Père Noël.\nIl saisit Tonnerre par ses poils et sauta sur son dos maladroitement. Quand il réussit à se stabiliser, il sentit l’animal s’affaisser sous son poids.\n-Désolé mon vieux, je mangerais moins de cookies, promis ! Mais fuyons !\nIl éperonna les flancs de la bête avec violence et il l’entendit bramer de douleur. Puis elle s’élança à travers le village sous le regard ahuri des gens.\nLe paysage défilait à toute vitesse et le vent soufflait dans les oreilles du Père Noël comme l’aurait fait une bouche spectrale dans le goulot d’une bouteille vide.\nTonnerre galopait en rejetant par ses naseaux de gros nuages de vapeur et il se tenait aux bois de l’animal, ballotté d’avant en arrière tel un vulgaire sac de pommes de terre.\n-Moins vite, Tonnerre ! Veux-tu donc que je me casse la figure ?\nMais le renne ne l’écoutait pas. Il continuait sa course folle à travers les ruelles du village et semblait choisir ses destinations au dernier moment. Père noël voyait les gens crier et s’écarter sur leur passage et ils faillirent même renverser une fillette qui transportait une pile de cadeaux entre ses bras.\n-Tout doux, idiot, on l’a semé !\n-Finalement, ce garçon avait raison. Tu es bien le plus stupide de mes rennes. Hé non ! Pas par là !\nLe cervidé fonçait maintenant tout droit sur une maison dont la porte d’entrée était ouverte. Une famille était sur le seuil, tout sourire, et déchargeaient le coffre de leur véhicule de nombreux paquets multicolores. Ils ne virent pas arriver le renne et son passager.\n-Attention ! cria-t-il, mon renne est devenu fou, écartez-vous !\nLe père de famille tourna la tête vers eux, intrigué, puis ses yeux s’agrandirent quand il comprit qu’on ne lui faisait pas une blague.\n-Kevin, Stacy, à terre !\nLe fils et la mère se jetèrent sur le bas-côté en hurlant et, au passage de l’animal, le Père Noël vit une lueur de totale incompréhension dans leur regard.\n-Désolé, vraiment ! C’est mon premier Noël qui se passe ainsi. Mais il faut dire aussi que vous habitez un village de cauchemars ! Freine Tonnerre !\nMais trop tard. Ils venaient de franchir le seuil de la maison et le Père Noël sentit le pompon de son bonnet effleurer le gui qui pendait au-dessus de la porte. Puis ils pénétrèrent dans le salon et ce fut la catastrophe. Tonnerre glissa sur le tapis devant la cheminée, qu’il aurait normalement dû emprunter, et fit un dérapage incontrôlé tout droit dans le sapin. Quand il percuta l’arbre de noël, le renne brama et il s’affala sur le flanc, des guirlandes brillantes s’emmêlant dans ses bois. Le Père Noël, quant à lui, décolla comme un pantin du dos de l’animal et fit un vol plané de trois mètre avant d’atterrir sur la table du salon où était dressé le repas du réveillon. Une fourchette lui piqua le ventre et sa tête s’enfonça dans la dinde en faisant un bruit de succion répugnant. Il essaya de gémir, mais ne réussit qu’à émettre une série de gargouillis étouffés. Puis il sortit la tête de la volaille, des morceaux accrochés dans sa moustache, roula sur le côté et atterri dans un vacarme assourdissant sur le sol.\n-Mon Dieu ! cria la mère de famille qui venait d’entrer dans le salon.\n-Vous allez bien mon vieux ? lui demanda son époux, pâle comme un linge.\nLe Père Noël se redressa tant bien que mal et se mis en position assise. Il réfléchit quelques instants, la tête basse, puis il comprit et saisit la manche du père de famille.\n-Ce sont ces gosses ! Ces sales gosses ! Je comprends tout maintenant, ils m’ont empoisonné !\n-Qui vous a empoissonné monsieur ?\n-Ces mômes dans leur villa de luxe. Leur fichu gâteau ! Je suis tombé dans leur piège !\n-Je n’y comprends rien du tout, dit l’homme en se tournant vers sa femme, appelle les secours, chérie.\n-Non non ! cria le Père Noël, je dois retrouver les rennes et finir ma tournée. Sans ça, pas de Noël !\nIl ferma les yeux quelques instants, pris de nausée, et quand il les rouvrit, il vit que le père de famille était nu et que des boules de Noël bleues étaient accrochées à ses mamelons.\n-Euh je… vous n’avez pas mal ? interrogea t-il.\nQuand il se réveilla, la première chose qu’il vit fut une guirlande électrique qui clignotait faiblement au dessus de sa tête. Puis il entendit une voix remplie d’empathie lui parler :\n-Ah ! Vous voilà réveillé. Alors comme ça, on terrorise un village entier ?\nLe Père noël se pencha hors du lit d’hôpital et attrapa ses lunettes à montures dorées sur la table de nuit ou s’entassaient une pile de médicaments. Quand il les chaussa, ce fut pour voir un jeune médecin au pied du lit qui le regardait d’un air amusé.\n-Où suis-je exactement, mon garçon ?\n-Vous êtes à l’hôpital de Sydney, monsieur. C’est la famille, celle dont vous avez dévasté la maison avec votre renne, qui vous a amené.\n-Mon renne ! Oui ! Où est-il ? Il va bien ?\n-Les services vétérinaires ont pris en charge votre animal et, oui, il va bien. Juste une patte foulée à ce qu’on m’a dit. Plutôt normal quand on galope à travers les maisons des gens. Vous l’avez volé dans un zoo ?\n-Bien sûr que non ! Cet animal vient du pôle Nord. Plus précisément, de Rovaniemi, en Finlande. A-t-on retrouvé les trois autres ?\nLe Père noël s’assit dans le lit et constata qu’il était en pyjama vert pâle. Son costume traditionnel avait disparu.\n-Ecoutez, monsieur le Docteur. Je sais que vous faites votre travail et je ne veux pas vous offenser, mais je dois faire le mien. Et j’ai déjà énormément de retard. Quelle heure est-il ?\n-Il est cinq heures du matin, monsieur.\n-Alors, c’est pire que ce que je craignais. Les enfants les plus matinaux vont bientôt se réveiller pour aller voir au pied de leur sapin. Il faut que je m’en aille.\nIl fit mine de se lever, mais l’homme en blouse blanche s’avança et lui plaqua sèchement les jambes sur le matelas.\n-Je regrette monsieur. Vous ne bougerez pas d’ici. Le rapport toxicologique que nous avons fait a révélé une forte quantité de LSD dans votre organisme. En clair, vous étiez complètement défoncé quand on vous a trouvé.\n-Mais oui ! Je m’en suis rendu compte ! Ce sont ces gosses ! Les Walker ! Ils avaient préparé un gâteau pour moi et ils ont mis ces cochonneries dedans. Croyez-moi, ceux- là peuvent faire une croix sur leurs cadeaux l’année prochaine.\n-Allons bon, répondit le médecin.\n-Je suis le Père noël, bon sang ! Et quand vous étiez petit, je vous ai apporté des jouets à vous aussi !\n- C’est vrai que vous lui ressemblez comme deux gouttes d’eau… mais je n’ai jamais cru au Père noël, monsieur. Ni à la petite souris. Ni même à Dieu. Alors pensez donc…\n-Votre vie doit être bien triste alors mon garçon. Allez, laissez-moi partir maintenant. Il est temps pour moi de finir mon travail.\n-Quand je dis non, c’est non. Vous semblez encore affecté par les effets de la drogue. Vous ne sortirez que dans trois ou quatre jours.\n-Et quand bien même vous devriez finir votre job, il est bien trop tard maintenant.\n-Mais non ! Je peux encore arranger ça ! Vous ne connaissez pas la magie de Noël vous !\n-Noël ? Mon bon monsieur, je vous annonce que nous sommes le 1er janvier 2017. Noël est donc bel est bien terminé !\n-Je vous souhaite d’ailleurs une très bonne année ! Et, espérons-le, une meilleure santé !\n“À Noël, amusons-nous, profitons-en, Car Noël ce n'est qu'une fois par an.”


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Le gouvernement magouille les chiffres !\nOu ils sont nuls en maths ou ils nous prennent pour des billes dans ce gouvernement ? A coup de cocorico Lagarde annonce que le chômage baisse. En effet le nombre de chômeurs en catégorie A a diminué 21 100 au mois de mars. La catégorie A correspond aux...\nDrôles de laïques.\nIl est parfois bon de se répéter sur un domaine essentiel, qui par ailleurs est une des lignes de fracture entre droite et gauche. C’est un point sur lequel, même le positivisme « petit bourgeois » et républicain ne se trompe pas , sans se référer pour...\nFN et manipulations\nce texte a été publié sur le site la Sociale Par Jean-Paul Damaggio • Dès l’explosion du FN sur la scène électorale (en 1984) les manipulations du phénomène prirent le dessus sur son analyse, et ce n’est pas demain que nous sortirons de cette logique...\nNon à la désectorisation de l’Education Nationale !\nDésectorisation, autonomisation, des établissements, ce sont les nouvelles formules miracles de la droite pour remédier à l’échec scolaire. La guettoïsation sociale a entraîné la ghettoïsation scolaire, et c’est au nom de ce constat que la droite veut...\nLes vairons, les truites et poulets déplumés\nDans les lacs de montagnes, mon camarade Pierrot dit toujours que « les vairons servent toujours à empêcher les truites carnassières de se bouffer entre-elles. Le système financier est un lac de montagne, les petits porteurs sont les vairons du système...\nun livre de Alain Badiou et Eric Hazan Il existe bien un antisémitisme en France aujourd’hui : les néo nazis, les négationnistes, les nostalgiques du pétainisme... pas grand monde, et sans grande influence. Mais quand on fait état d’une « montée » de...\nLa longueur de la chaîne\nUn article de la SOCIALE présentant le dernier livre de Denis Collin Essai sur la liberté au XXIe siècle Si nos sociétés contemporaines nous laissent croire que nous sommes libres, c’est un leurre. Nous sommes encore ferrés dans nos chaînes. Des chaînes...\nLes banques doivent rendre des comptes,\nAttac%65 Campagne Banques Les banques doivent rendre des comptes, Attac France et les Amis de la Terre appellent à la mobilisation ! A Tarbes rassemblement : devant la Société Générale place de Verdun le 11 mai à 10h devant le Crédit Agricole place Marcadieu...\nNon au scandale de la centrale à béton\nSans aucun respect pour les riverains de la rue François Marques et du Chemin Cognac, le Maire de Tarbes et Le Groupe Daniel tentent un coup de force en implantant une centrale à béton. Jamais les riverains n’ont été informés, ni concertés devant un tel...\nlaïcité : soutien à la proposition de loi de Marie-Agnés Labarre, sénatrice de l'Essonne\nMarie-Agnés Labarre, sénatrice de l'Essonne a déposé au Sénat une loi qui clarifiera juridiquement la laïcité. Suppression du Concordat en Alsace et en Moselle, abrogation de l'ordonnance de 1828 en Guyane, voilà quelques mesures essentielles.... Cette...


Nouvelles tentative d'intégration - Questions, Problèmes, Débats - .: SRFA :.\nNouvelles tentative d'intégration\nApril 5, 2008 in Questions, Problèmes, Débats\nAlors si vous avez pas suivi mon histoire : Cela fait 2 fois que j'essaye d'intégré Niouky (3 mois) et Osiris (2 mois et demi). La première fois j'ai nettoyer une cage qu'ils en connassaient pas à fond et après plusieurs sortis sur terrains neutre je les ai mi ensemble. Tous se passait bien juste quelques couinement jusqu'a 24h après environ Niouky mord à sang en fesant un trou sur le flanc de Osiris. Je les ai donc spéaré aussitot.\nDepuis la dernière fois je les sort tous les jours ensemble et il y a justequelque couinement de Osiris quand l'autre sapproche mais pas de morsure.\nAujourd'hui j'ai nettoyer une petite cage pour 3 rats max avec produit vaiselle, vinaigre blanc et produit vaiselle. J'ai juste mis 2 étages, une gamelle, un biberon et un morceau de pain dur. Car on m'avait dit précédemment d'éviter de mettre des accessoires où Osiris pourrait se cacher.\nPour le moment tous se passe bien à mongrand étonnement Niouky à juste reniflé la cage et ne s'est pas frotter les couilles partout contrairement à la dernière fois.\nOsiris n'a pour le moment pas couiner de peur contrairement à avant. Et Niouky la juste une fois chercher un peu en le poussant avec son train arrière.\nLa Osiris est sur l'étage en haut avec Niouky qui le colle en le reniflant (enfin ché pas trop ce qu'il fait la ...) mais il ne le mord pas car Osiris ne couine pas il est justre très appeuré.\nMais je me pose une question, avant ils étaient dans m chambre avec les femelles et donc la je les ai déscendu où il y a pas de rats pour voir si sa se passe mieux, mais du coupcette nuit je ne pourrais pas surveiller car ils ne seront pas dans ma chambre. Cela pose t'il problème ?\nEt que me proposer vous pour que l'intégration se passe le mieux possible ?\nC'est possible aussi qu'ils aient réagi comme ça en présence de femelles. J'ai vu le rat de biboune devenir complètement fou en présence des femelles de Sane, alors que normalement, c'est un amour de léchouilleur.\nCeci dit, s'ils passent la nuit sans que tu ne puisses les surveiller, je trouve ça un peu risqué (vu l'échec de la première intégration). Tu n'aurais pas moyen de mettre tes filles en bas pour quelques jours ?\nEuh le soucis c'est que la cage des femelles c'est une xl ... elle ne passe pas par la porte ... lol mais je vais tenter de les changer pièce juste ce week-end car après je suis en internat je rentre le mercredi et je redescendraitles mâles pour que mes parents surveille (t'inquiète maintenant mon papa il est calé en rats lol il s'est comment faire une intégration avec toute celle que j'ai faite ...)\nSinon la depuis tout à l'heure, ils se font affronter plusieurs fois mais cette fois Osiris se laisse pas faire même s'il arrête pas de faire des crottes par peur ... il couine bien fort sur l'autre à chaque fois qu'il s'approche et l'embête.\nJ'avais entendu parler de les mettre dans le bain pour les intégration difficiles. Est-ce-vrai ?\nJ'ai eu un problème avec une intégration du coup j'en ai eu marre, j'ai nettoyé la cage à fond et j'ai tout retiré même pas d'étage, rien juste biberon eau et gamelle au fond de la cage, au début tout le monde grimpe aux barreaux, mais pas pour longtemps et du coup ils se retrouvent ensemble dans la même condition, dans le fond de la cage a égalité et bien cela a fonctionné maintenant tout le monde est ok.\nJe les ai laissé 5 jours comme cela.\nOk ben la Niouky dort sur l'étage ou se trouve Osiris.\nIl y a eu des couinement car Niouky va emmerder Osiris en lui soufflant dessus et en le poussant je sais pas si vous voyez ce que je veux dire ?\nDans le sujet précédent on avait parler de la castration ? je me suis renseigné pour savoir si ma véto le fesais à prix raisonnable et effectivement elle le fait. J'aimerais donc avoir votre avis la dessus. Car je pense que Niouky à des problèmes hormonaux par moment il frotte ses couilles partout, souffle, dresse les poils ... mais avec moi il est adorable et il n'a que 3 mois ...\nS'il est adorable avec toi, y a de fortes chances qu'il ne soit pas agressif hormonal, d'autant plus qu'à trois mois, on ne peut pas le savoir (faut attendre la fin de l'adolescence, donc vers 12 mois)\nNe castre pas ton rat parce que l'intégration est difficile, tu lui ferais prendre des risques pour rien\nTu peux tenter la rencontre dans la baignoire, le frottement d'arômes entre les épaules...\nMais tant qu'il n'y a pas de blessures graves, n'interviens pas, et laisse-leur le temps de se connaître\nOk merci cela me rassure\nDonc la ils dorment tous les deux et donc ce soir je met la cage des femelles dans la salle de bain (une pièce à coter de la mienne) et je met les males dans ma chambre. Mais ça va faire comme la première fois la journée c'est niquel tout ce passe bien et le soir c'est le bordel. Je vais attendre 18h qu'ils veulent sortir et je tenterais un bain.\nEt d'après vous je retire les étages ? Ou je laisse comme ça.\nBon alors la ça m'embête vraiment je vais devoir mettre les femelles dans la salle de bain toute seule pendant 2 semaines si tout se passe bien entre les deux males.\nPar la suite j'ai une autre xl qui se met en dessous que celle des femelles qui est prévu pour les mâles. Mais ce qui m'embête c'est que la ça se trouve je vais mettre les femelles dans la salle de bain mais dés cette nuit je vais devoir reséparé les males .... je suis totalement paumé la.\nMais bon je vais tenter on verra bien. J'espère que je n'aurais pas à les reséparé parce que après pour remettre les femelles dans ma chambre je dois tout démonter la xl elle passe pas par la porte ... :lol2:\nJ'ai paaaaas compriiiiiiiiiiiiis\nBon bah j'en ai marre. Cette nuit j'ai encore du les séparé. La je perd totalement espoir :toobad: je sais plus quoi faire. Ca m'embête vraiment de les voir tous seul ... ils seraient tellement plus heureux ensemble.\nBon avez vous des idées ? Je vais recommencer à zéro et pendant les vacances je les mettrais ensemble et la je serais la tous les jours pour surveiller.\npourquoi tu les as separé?\nParce que Niouky la mordu comme la dernière fois. Vers minuit j'entend vraiment geuler dans la cage et Osiris avait encore un trou au niveau du flanc. Je l'ai donc désinfecter et séparé.\nPour Niouky est-il aussi agressif ? Et pourquoi Osiris ne cesse de geuler même quand l'autre ne le touche pas ? la je suis totalement perdu\nJe ne sais pas si les intégrations entre rats mâles fonctionnent comme les chats mâles mais je vais t'expliquer l'intégration de mon jeune gros chat (Poussy) et de celui de la copine de mon père (Babouche) : l'aventure de deux non-castés.\nPoussy est arrivé le premier sur le territoire. Il c'est gonflé en présence de Babouche et a chassée la petite femelle Microbe. Bizarre me diras-tu mais mon chat est un asocial.\nBabouche et Poussy se sont battu violemment pendant un mois presque 2 (avec ouvertures profondes pour Poussy et infections). Poussy chassait toujours Microbe mais comme si ça le faisait marrer de la voir s'enfuir ou se gonfler.\nFinalement aujourd'hui il a compris qu'une femelle, en été ça pourra devenir interessant et Microbe et lui ne se quittent plus.\nPour ce qui est des relations entre les deux mâles, ils se cherchent encore parfois, marquant joyeusement leurs territoires mais dorment Poussy au garage et Babouche avec Microbe dans la maison.\nLe dominant c'est montré : Babouche le gentil pépère et Poussy vient se frotter à lui parfois mais ils n'en arrivent plus aux griffes. Je pense quand même qu'on ne pourra jamais les avoir tout les deux à faire dodo dans la maison. L'un comme l'autre est trop fier pour accepter l'autre et ne se sent donc pas rassuré.\nPardon pour la longue histoire mais si ça marche pareil pour les rats je pense que parfois la coéxistance entre mâles ne peut se faire sur un long terme...\nC'est une belle histoire, mais je pense que chez les rats ce n'est pas pareil ...\ncar je ne peux pas laisser Osiris avec Niouky alors que l'autre le mord à sang. J'ai trop peur qu'il le tu ou autre. Et puis Osiris est vraiment peureux donc c'est pas du tout facile. Il reste dans son coin jusqu'a temps que Niouky l'emmerde .


La bonne blague du Nain ivre mort - Page 2\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Jeu 28 Sep - 16:05\nDeux belges (ne pas voir aucune connotation, hein ^^') sont en train de laver les carreaux d'un immeuble entièrement vitré haut d'une cinquantaine d'étages.\nLe temps a passé et les belges ont enfin terminé. Enfin pas tout à fait : ils ont oublié de laver les carreaux de tout le 34e étage...\nBernard : "Oh ben mince ! On a oublié de laver cet étage, dis donc. Et on a retiré l'échafaudage..."\nMichel : "T'inquiète, j'ai un plan : on va monter au 35e, je vais me mettre dans le vide, mais tu vas me tenir par les bretelles de mon bleu de travail. Commer ça, on pourra laver les carreaux."\nBernard : "Mais attends ! C'est... Attends moi ! Zut, tant pis"\nLes deux belges montent donc au 35e, Michel passe par dessus une fenêtre, tenu par Bernard par ses bretelles. Michel pend donc dans le vide et commence à laver. Quand tout à coup, Michel se tord de rire...\nBernard : "Ben, qu'est-ce qui te prend de rire comme ça ?"\nMichel : "Rien, je viens de me rendre compte que si mes bretelles lâchent..."\nBernard : "AH ! TU VIENS DE LE REMARQUER !"\nMichel : "Ouais, tu te prendras les bretelles en pleine gueule !"\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Jeu 28 Sep - 23:08\nJ'ai une blague absurde que font trois poules sur un mur ?\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Jeu 28 Sep - 23:51\nRéponse un nombre impaire x)\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Ven 29 Sep - 14:36\nEt que font deux personnes devant un poste de télé?\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Ven 29 Sep - 16:00\nUne paire de cochons ^^\nSinon, les réponses merdique sont soit :\nsoit un purulant qu'on étrangle...\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Ven 29 Sep - 20:52\nben euh non..ils regardent la télé (fallait s'y attendre mdrr)\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Ven 29 Sep - 23:19\nTrois petites chattes bien élevées veulent traverser la rue par le passage pour piétons. Le seul problème, le passage est inondé en son milieu par une immense flaque d'eau, le cauchemar du félin.\nLa première petite chatte veut passer en contournant la flaque par la gauche. Arrive un camion qui écrase la pauvre petite chatte. Morte, elle s'en va chez le Saint-Pierre des chats.\nSaint-Pierre : "Oh, une autre victime. Bon allez, pour vous, je vous accorde le paradis."\nLa deuxième petite chatte veut passer en contournant la flaque par la droite, histoire d'aller plus vite. Mais le même camion arrive et l'écrase. Les pattes de la chatte trempent dans l'eau, elle arrive donc chez Saint-Pierre légèrement mouillée.\nSaint-Pierre : "Mouais. Pour vous, ça sera le Purgatoire"\nLa troisième petite chatte ne fait pas dans la dentelle. Elle fonce droit devant et se fout de la flaque. Mais le même camion arrive et écrase la petite chatte qui git dans la flaque. Elle est donc complètement trempée chez Saint-Pierre.\nSaint-Pierre : "C'EST QUOI CETTE SERPILLERE ! UNE VRAIE LOQUE ! DIRECTION LES ENFERS !"\nLa moralité de l'histoire : Plus les chattes sont mouillées et plus les "saints" sont durs !\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Sam 30 Sep - 0:24\nmiah! vive les petites chattes mouillées XD\nEuh mais faudra qu'on m'explique comment le même camon fait pour écraser trois fois de suite les chattes...A moins que ça ne soit moi le conducteur je vois pas...\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Sam 30 Sep - 13:19\nTu sais, il suffit que le conducteur soit un peu bourré, qu'il fasse trois pâtés de maison en étant sûr qu'il est en train de rentrer chez lui et qu'il n'aime pas le chats.\nTrois bonnes raisons d'en écraser et de les faire mouiller (à ne pas sortir du contexte, quoique)\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Mar 3 Oct - 13:42\nconnecter à internet avant même de~ prendre ton café.\n17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait\nachète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette\nsuis heureux [se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez\nEt rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Mer 4 Oct - 23:05\nC quoi le brevage le plus xplosif ?\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Mer 4 Oct - 23:07\nOu bien quel bois fo jamais utiliser pr construire un bateau ?\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Jeu 5 Oct - 1:25\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Jeu 5 Oct - 2:34\nPremiere réponse L'eau bus (pr ceux ki savent pas c un misile)\nDeuxieme le noyer\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Ven 6 Oct - 21:51\nUn homme est dans son lit, complètement emplâtré. Sa femme est assise auprès de lui.\nHomme : "Tu sais... A chaque fois qu'il m'est arrivé quelque chose... Tu étais toujours auprès de moi..."\nLa femme commence à s'émouvoir, touchée par ce que son mari lui a dit...\nHomme : "Quand je me suis cassé le doigt en m'y donnant un coup de marteau, tu étais là... Quand j'ai été licensié de mon boulot, tu étais là... Quand la maison de ma mère à brûlé, tu étais là... Quand mon père est mort de son cancer, tu étais là... Quand ma soeur a eu un accident de voiture, tu étais là. Quand la voiture a failli exploser, tu étais là..."\nFemme : "Oui, et je serai toujours auprès de toi quand tu seras en difficulté."\nHomme : "Ouais, ben, justement. Casse-toi, tu me portes un peu trop la poisse..."\n(Elle est horrible, je trouve XD XD XD)\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Sam 7 Oct - 0:35\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Sam 7 Oct - 7:01\nAvez vous remarker Amon Ra nous arrache la vie aussi vite k'une belle mere avec la confiance en soi ><\nPS : Amon ra il one shot xD\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Dim 8 Oct - 17:23\nCe sont deux belges qui vont dans la station de ski où ils étaient l'année précédente. Ils vont à la fédération de ski française : "bonjour! nous aimerions skier avec le moniteur que nous avions l'an passé.\n- Oui d'accord, comment il s'appelle ?\n- nous ne saurions vous dire, il avait une paire de skis et des bâtons.\n- oui, mais tous les moniteurs ont des skis et des bâtons. Y a pas un petit détail, quelque chose de particulier qui le différencierait ?\nAlors les deux belges cherchent : il avait peut etre un pompon bleu et rouge.\n-oui, mais ça c'est pareil, ils ont tous un pompon bleu et rouge.\nAlors ils cherchent encore et au bout de 10 minutes la femme dit : ça y est, je sais me souvenir, ce gars-là, il avait 2 anus.\n- 2 anus, mais comment vous savez ça, vous ?\n- C'est simple, a chaque fois qu'il rencontrait un ami, cet ami lui demandait : Ca va, toi , avec tes deux trous du cul ?\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Lun 9 Oct - 13:06\nHan! Tiens, voilà une corde mon amie\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Mer 11 Oct - 23:01\nYa 3 Belges Fou , Rien et Personne , Alors ils von a la chasse ya Rien qui tombe ds un trou , personne ds un piege a oursfak la Fou il va avertir le garde forestier et il lui dis Monsieur Ya Rien qui est tomber ds un trou et personne ds un piege a ours\nalors la le garde forestier il dis : etes vous fou ???\nAlors Fou répond : Oui.\nJe c'est c'est pas trop drôle mais c naze\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Jeu 12 Oct - 0:34\nplus de corde sous la main...je vais devoir te lancer une dague empoisonnée, mon ami\npis pour les blagues...évitez le langage sms ça agresse ma rétine...\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Jeu 12 Oct - 3:01\nok Rohan , Merci\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Ven 13 Oct - 19:00\nUn éléphant accoste un chameau\nL'éléphant : "Hey, qu'est-ce que tu fous avec tes nichons dans le dos ?"\nLe chameau : "C'est bien une question à la con pour quelqu'un qui a la bite en plein milieu de la gueule..."\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Sam 14 Oct - 0:04\nse le colle sur le front .\nSujet: Re: La bonne blague du Nain ivre mort Sam 14 Oct - 0:08\nIl était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie\nIl aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa\nrefermé et porté en terre, l'épouse dit:\n"Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas\ntout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"\n" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la\nparole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil


Entreprise en Specialite au Comté Doubs\nSociété de Specialite au Comté Doubs\nRestaurant L'Hermitage (Specialite au Comté Doubs) sur Doubs et ses environs. possède une belle terrasse disposant d'une dizaine de couverts. L’intérieur, quant à lui, a une salle de 70 couverts dans une ambiance style chalet. Nous vous préparons une délicieuse cuisine traditionnelle et nos spécialités Comtoises comme la Croûte aux Morilles, nos fondues locales et nos différentes recettes au Vin Jaune. Nous avons également de nombreux plats régionaux faits pour régaler vos papilles. Le restaurant L'Hermitage (Specialite au Comté Doubs) propose des menus à des tarifs accessibles, à partir de 12.00€.\nRestaurant L'Hermitage (Specialite au Comté Doubs) sur Doubs et ses environs. vous accueille dans le centre du village et de la station de ski des Fourgs dans le département du Doubs ('25') depuis une vingtaine d'années. Nous sommes à 3 km de la frontière franco-suisse, à 70 km de Besançon, à côté de la station de ski de Métabief et à trois quarts d'heure de la ville de Lausanne. Il vous propose un espace et un service prévu pour accueil de groupe, il suffit de nous contacter pour établir votre menu. Le restaurant L'Hermitage (Specialite au Comté Doubs) vous accueillera dans un cadre chaleureux en bois.\nImplantée à Les Fourgs, dans le Doubs sur Doubs et ses environs. vous suggère ses Spécialités d’hiver : gratin de l'Hermite, fondue aux cèpes, jambon chaud du pays sauce échalote, croûte forestière. Ainsi que ses Spécialités été : friture de filets de perche, tournedos aux morilles, feuillantine de saumon au vin jaune, filet mignon sauce forestière. En plus d'un cadre et d'une cuisine exceptionnelle, profitez du lieu et des activités avoisinantes ! Le restaurant L'Hermitage (Specialite au Comté Doubs) vous offre la possibilité de commander des bons cadeaux, il vous suffit de voir avec l’office de tourisme.


Ultimate Tennis dans l’App Store\n4.2, 217 notes\ntintin159 , 19/07/2018\nLe jeu est plutôt bien dans l’ensemble mais trop souvent quand on joue en ligne la connections est mauvaise ce qui donne beaucoup de Lags est parfois je perd à cause de sa car il est impossible de deviner la trajectoire dans ce cas de figure la\nFredooo08 , 07/05/2019\nPas tout à fait un jeu de tennis\nC’est davantage un jeu d’arcade que de simulation de tennis. Ce n’est pas réaliste et il est assez insupportable de voir régulièrement des frappes en coin de fond de court à « 400km/h » oui, oui, vraiment, se faire repousser par l’adversaire qui était pourtant de l’autre côté du terrain. Le mode arène est fatigant car on se retrouve contre des adversaires qui ont un niveau bien souvent largement au-dessus du nôtre et c’est signe de défaite dans 95% des cas ce qui est plus qu’agaçant également. La différence entre le mode facile et difficile est telle que l’on se retrouve bloqué d’un coup alors que jusque là tout allait bien. Et même après plusieurs semaines, on reste bloqué.\nBref, vraiment pas le jeu auquel je rêvais, j’ai cru à un véritable jeu de tennis en voyant les notes, il en est très loin et je ne lui donnerai pas plus de 2 étoiles (certains doivent quand même aimer ce type de jeu alors je ne vais pas lui mettre moins)\nFredberg15 , 18/08/2019\nSerait mieux avec un mode hors ligne et campagne renouvelée.\nAnglais, Chinois traditionnel, Coréen, Japonais\n1,200 Coins +60 Coins 6,99 €\n600 Coins 3,49 €\n2,800 Coins +650 Coins 14,99 €


Logbook – Deuza\nPar Deuza Bavardouille Images Livres 21 mars 2018\nOK, on connaît tous l’utilité d’un calendrier pour planifier les évènements à venir. Mais pourquoi pas s’en servir pour noter les évènements passés ?\nIl y a deux ans jours pour jours, j’ai commencé à noter dans un cahier les évènements de la journée, sous forme de petites phrases parfois ponctuées de dessins. Aujourd’hui j’ai une trace écrite des 730 derniers jours de ma vie, avec autant d’informations cruciales telles que : ce que j’ai mangé ce jour là, la musique que j’écoutais à l’époque, l’anecdote entendue au coin d’un bar, et plein d’autres choses.\nIl ne s’agit pas d’un journal intime. Il n’y pas là de phrases construites écrites reflétant mes réflexions du moment. Non, il s’agit ni plus ni moins d’un livre de bord. Wikipédia :\nLe livre de bord est un ensemble de registres (journal passerelle, journal machine, journal radio)1 dans lesquels le capitaine ou les officiers d’un navire, consignent chronologiquement les différents événements, manœuvres, observations, etc…\nJ’ai volé l’idée du Livre de bord, ou logbook, à Austin Kleon, l’auteur de Steal Like an Artist, qui l’avait lui-même volé à Anne Lamott. N’hésitez pas à faire de même si l’idée vous plaît.\nAlors, à quoi me sert un tel cahier ? Il me permet déjà à palier à ma mauvaise mémoire et de me rappeler avec précision de cet énorme hamburger avalé après deux déménagements consécutifs le jeudi 1er septembre 2016. Mais ce qui est vraiment cool, c’est faire défiler les pages et apprécier cette sensation saisissante du temps qui passe.\nDu coup, pour fêter les deux ans de mon logbook, petite vidéo de l’intégralité des pages sur une musique de Messer Chups :\nEt pour finir, l’étrange enfant de Ragnar Lodbrok et du logbook j’ai nommé : RAGNAR LOGBOOK !!


"Pas un tueur en série": le frère de Nordahl Lelandais parle - L'Express\nPar LEXPRESS.fr , publié le 24/09/2018 à 07:46\nNordahl Lelandais a été mis en examen pour la mort de Maëlys de Araujo et d'Arthur Noyer.\nSven Lelandais assure que le meurtrier présumé de Maëlys et d'Arthur Noyer est "incapable de faire du mal gratuitement".\nCela faisait plusieurs mois que la famille de Nordahl Lelandais ne s'exprimait plus dans la presse. Jusqu'à ce lundi. Le frère de l'ancien militaire, mis en examen pour les morts de Maëlys de Araujo et d'Arthur Noyer, s'est confié au Parisien et à RTL. Sven Lelandais affirme croire en la thèse d'un double accident, défendu par son frère cadet.\n"Son intention primaire n'était pas de donner la mort, loin de là. Il y a eu concordances de circonstances et la mort accidentelle est arrivée malheureusement. Deux accidents qui sont arrivés, mais ce n'était pas volontaire", affirme-t-il à RTL. La justice et les enquêteurs doutent néanmoins fortement de cette thèse et penchent pour des actes volontaires.\n"À un moment, il y a le diable qui est passé"\nSven Lelandais juge son frère "incapable de faire du mal gratuitement". "Il n'a pas pu commettre une chose aussi horrible volontairement. Ce n'est pas possible. Ce n'est pas un tueur froid, ni un tueur en série, comme j'ai pu l'entendre", glisse-t-il au Parisien. Il estime toutefois que son frère "a pété un câble" et qu'un événement "irrationnel s'est produit". "À un moment, il y a le diable qui est passé."\nLIRE AUSSI >> Affaire Lelandais: les premiers pas de la cellule Ariane\nInterrogé spécifiquement sur les morts de Maelys de Araujo et d'Arthur Noyer, Sven Lelandais récuse toute motivation sexuelle de son frère et donne corps à la thèse de l'accident. Il évoque une "claque" donnée à l'enfant, dont la tête aurait "rebondit au niveau de la tempe sur un endroit dur de la portière". Quant au caporal Noyer, il serait selon lui "mal retombé" après une "bagarre".\n"J'ai le sentiment que Nordahl n'était pas tout seul"\nSi Sven Lelandais ne croit pas en la thèse de meurtres intentionnels, il affirme s'interroger sur d'éventuelles complicités. "J'ai le sentiment que Nordahl n'était pas tout seul. Je n'ai pas d'éléments concrets pour l'affirmer, mais c'est une conviction (...) Il protège peut-être quelqu'un." Il justifie enfin le silence observé par Nordhal Lelendais, qui parle à la justice à la mesure des révélations de l'enquête. "On ne peut pas dire qu'il a pris les proches des victimes en otage. Mais avec toutes les fuites qu'il y a eues dans la presse, il s'est bloqué."\nNouvelle mise en examen de Lelandais pour agression sexuelle\nNordahl Lelandais: une autre petite cousine agressée?\nDe leur côté, les enquêteurs poursuivent leurs investigations. Une reconstitution de l'enlèvement et de la mort Maëlys De Araujo doit avoir lieu dans la nuit de lundi à mardi. Comme le rappelle Le Parisien, l'objectif de cet acte d'enquête est de confronter Nordhal Lelandais à ses déclarations, qui ne convainquent pas la justice.


L'importance de bien cataloguer ses produits pour un site e-commerce\nL’importance de bien cataloguer ses produits pour un site e-commerce\noctobre 9, 2020\t0\tPar Antoine\nDe l’achat d’un produit à la réservation d’un hôtel, les clients se tournent souvent rapidement vers les marchés électroniques et exigent donc une expérience en ligne riche.\nCe qui fait que de plus en plus de commerçants décident de se lancer dans cette voie. Toutefois, il existe un défi pour la plupart des commerçants se doivent de faire face et c’est la gestion des données relatives aux produits, notamment en ce qui concerne le fait d’établir un catalogue de qualité.\nEn effet, les clients d’aujourd’hui exigent des informations riches et cohérentes sur les produits. Et si le vôtre n’est pas à la hauteur de leurs attentes, ils n’auront pas la confiance nécessaire pour acheter chez vous. Voici comment vous pouvez remédier à cela.\nÉtablir la confiance grâce à des informations de qualité sur les produits\nLorsque vous gérez votre catalogue de produits numériques, votre premier objectif doit être de vous assurer que vos clients sont à l’aise pour faire des achats sur votre site e-commerce. Vous voulez que les visiteurs de votre boutique en ligne aient confiance en votre entreprise, afin qu’ils soient plus enclins à passer une commande chez vous. Pour atteindre cet objectif, il est essentiel que vous fournissiez des informations complètes et précises dans votre catalogue de produits. Vos clients potentiels ne peuvent commencer à faire confiance à votre entreprise que lorsque les informations qu’ils utilisent pour évaluer votre marque et vos produits sont complètes et précises.\nMarquer et catégoriser votre catalogue de produits numérique\nAidez vos clients à naviguer facilement dans votre catalogue de produits numériques en leur offrant la possibilité de filtrer, d’affiner et de trier les informations sur les produits de votre boutique en ligne. Vous pouvez le faire en étiquetant et en classant systématiquement tous vos produits. Mais veillez à le faire du point de vue de vos clients. C’est-à-dire, réfléchissez à la manière dont ils recherchent des informations et à la manière dont ils veulent faire des recherches sur votre site web. Par exemple, si vous savez que vos clients recherchent souvent des informations sur les produits en fonction du matériau, assurez-vous de ne pas limiter l’attribution de vos produits à la taille et à la couleur uniquement.\nSélectionner un outil de gestion de catalogue\nIl existe de nombreux outils sur le marché qui peuvent vous aider à gérer votre catalogue de produits e-commerce. En fonction des besoins de votre entreprise, votre catalogue de produits e-commerce peut être géré par :\nUne plate-forme de commerce électronique autonome\nUn logiciel de tableur\nUn système d’information sur les produits\nUne plateforme de commerce électronique qui s’intègre à votre PGI\nLorsque vous choisissez un outil de gestion de catalogue de produits, vous devez tenir compte de votre parc technologique existant, de la taille de votre entreprise, de la complexité de votre catalogue de produits, de la disponibilité de vos ressources humaines et de vos projets d’expansion future vers plusieurs boutiques en ligne.


Dictature sanitaire, Covid-19, vaccins : DÉBAT Silvano Trotta / Laurent Alexandre\nAccueil » Actu » La revue du Web » Dictature sanitaire, Covid-19, vaccins : DÉBAT Silvano Trotta / Laurent Alexandre\nCatégories: Complotisme, Coronavirus, Désinformation, Épidémie, La revue du Web\nVaccination, complotisme, restrictions sanitaires… Silvano Trotta et Laurent Alexandre ne sont de fait en accord sur à peu près aucun sujet. Bas les Masques leur a proposé régler leurs différends par les mots, en vidéo.\nCelle qui parle le mieux de la DICTATURE, c’est FLORENCE 🥰\nPour l’historicité sanitaire, une démonstration par un professeur en infectiologie…\nPitoyable débat (évidemment merci de l’avoir fait exister)! Pitoyable dans la mesure où, comme au football ou à la tirade de Cyrano, il faut être deux pour donner lieu à des échanges de qualité. Non content d’éructer, d’interrompre et de monopoliser, ce bien-pensant et bien désolant Mr Alexandre n’aime rien tant que digresser, agresser et faussement se froisser, quand à l’évidence à court d’arguments. Car en effet que dire de ses dires (les mensonges ne comptent pas) qui toujours corrigent et jamais n’érigent indépendamment? Que dire de ses risibles tentatives d’intimidation et de ses infâmant arguments héroïquement issus d’une autorité… Lire la suite »\nBonjour, il serait super intéressant d enquêter sur les points mis en évidence (exemple nombre de lits au IHU etc), histoire de trancher un petit reportage (perso je suis prêt à financer/participer une partie d’avance 🙂 )\nVous devriez faire des économies 😄\nlaurent alexandre est une vrai saloperie il est rempli de haine contre l’humain\nCatégorie(s) : Complotisme, Coronavirus, Désinformation, Épidémie, La revue du Web\nTags : Covid-19,Laurent Alexandre,Silvano Trotta\nLA BOÉTIE - La servitude volontaire« Père », « mère » : ces mots jugés « discriminatoires » du Royaume-Uni au Québec


UN DÉCOR “DURABLE” POUR ALCINA | Festival International d'Art Lyrique d'Aix-en-Provence\nLa conscience écologique se généralise dans toute la société, et le monde du spectacle ne fait pas exception à la règle. Mais comment concilier excellence dans la créativité et développement durable ? Chloe Lamford, jeune scénographe britannique qui signe cette année le décor d’Alcina, évoque son expérience de l’ « éco-conception » auprès des équipes de construction de décors du Festival d’Aix-en-Provence. Une démarche en plein essor, pour bâtir un futur « durable » de l’opéra…\nComment avez-vous été familiarisée à l’« éco-conception » de décors?\nC.L : Je travaille principalement à Londres, où il y a un débat assez important dans le milieu du spectacle sur ce qu’il faudrait faire des décors usagés, et de manière générale sur le gaspillage au théâtre et à l’opéra – sur la manière dont on fabrique les décors, et ce qu’il advient d’eux par la suite… J’étais donc sensible à ces questions, mais c’est surtout en travaillant avec Katie Mitchell que je m’y suis familiarisée. Elle y tient beaucoup, et c’est d’ailleurs un sujet central dans nos échanges. L’an dernier, nous avons collaboré à Berlin pour la création allemande d’une pièce de Duncan Mcmillan, Lungs, où nous cherchions à construire un décor entièrement recyclable et autonome énergétiquement [l’énergie nécessaire à la tenue du spectacle était entièrement générée par les acteurs eux-mêmes, au moyen de vélos reliés à des dynamos alimentant un générateur électrique]. Nous avons donc déjà mené cette réflexion assez loin, mais la difficulté consiste aussi à savoir jusqu’où on peut (et on veut) aller.\nPour votre deuxième collaboration avec Katie Mitchell, le décor que vous avez dessiné a été réalisé par les ateliers de construction du Festival d’Aix, qui mènent une politique d’ « éco-conception » poussée. Comment s’est déroulée cette collaboration ? Qu’a-t-elle eu de particulier, par rapport à vos précédentes expériences ?\nC.L : En Grande-Bretagne, les efforts faits dans ce sens consistent le plus souvent à utiliser des matériaux de récupération : on achète de vieilles portes, des parquets, des murs et des meubles usagés… Ici, j’ai l’impression que la réflexion porte aussi sur la manière dont les matériaux qu’on utilise pourront être recyclés de la manière la plus efficace après le spectacle, en recherchant des alternatives naturelles et moins polluantes, notamment dans les textures ou les peintures. C’est assez rare d’avoir une démarche qui englobe l’ensemble du processus, de la construction du décor jusqu’à la fin de sa durée de vie… à vrai dire, c’est même la première fois que je vais aussi loin dans cette réflexion avec des équipes techniques, et je trouve que c’est une très bonne chose.\nAvez-vous eu le sentiment de devoir trouver des compromis, entre l’idée que vous vous faisiez de votre décor et sa réalisation ?\nC.L : Pas du tout, je n’ai pas le sentiment d’avoir dû faire de compromis. Tout a été comme je l’espérais ! En revanche, il y a quelques effets scéniques dont je n’avais pas forcément anticipé la réalisation, et pour lesquels les équipes du Festival ont proposé des méthodes de fabrication écologiques, ce que je n’avais encore jamais fait…\nQuels sont les enseignements que vous retirez de cette expérience ? Pensez-vous que vous réutiliserez ce que vous avez appris ici dans vos prochains projets ?\nC.L : Oui, surtout en ce qui concerne la manière de reproduire des textures. Par exemple, pour ce décor nous essayons d’imiter un mur de béton abîmé ; d’ordinaire, c’est une chose qu’on ferait en utilisant du polystyrène, qui est un matériau synthétique très polluant. Mais ici, nous avons opté pour une solution entièrement naturelle : du liège soufflé, sculpté et peint avec une peinture non toxique, qui pourra donc être entièrement recyclable ! Je suis très satisfaite du résultat, je trouve que ça marche bien. Et c’est une bonne surprise de savoir qu’on peut procéder de cette manière sans rien y perdre au niveau du rendu final !\nSite web de Chloe Lamford\nEn savoir plus : le développement durable au Festival d’Aix\nAudio titled Portrait de David, dessinateur au bureau d'études by AixFestival


Netflix : les 12 nouvelles séries de la semaine\nby Domoina Alexia 4 septembre 2021\nLe week-end promet d’être bien rempli pour les amateurs de séries ! Il suffit de faire un petit tour sur le catalogue de Netflix pour trouver de quoi vous occuper durant les deux prochains jours. Au programme : plein de nouvelles séries débarquent sur la plateforme et c’est du lourd !\nEntre les suites très attendues et les nouveautés toutes fraîches, découvrez notre petit top des 12 programmes à ne pas rater sur Netflix ce week-end. Vous n’allez pas vous ennuyer !\nSortez les mouchoirs, Beth, Annie et Ruby sont de retour, mais pour un dernier tour de piste. La saison 4 de « Good Girls » sera en effet la dernière ! Pour ces ultimes aventures, le trio ne sera pas au bout de ses peines et se retrouvera avec encore plus de problèmes dans les bras. Comment vont-elles réussir à s’en sortir cette fois ? Rendez-vous sur Netflix pour le découvrir !\nYou Are My Spring – saison 1\nPour ceux et celles qui adorent les drama, ne ratez surtout pas « You Are My Spring » ! La série met en scène un psychiatre et une concierge d’hôtel. Un duo des plus improbables et qui se retrouve pourtant mêlé à une étrange affaire de meurtre. Une tragédie qui va les rapprocher malgré eux. La bande annonce promet une histoire à la fois touchante et passionnante, avec une pointe de mystère.\nEnvie de regarder une série d’adolescents sympa, avec des personnages attachants ? Si vous avez suivi la saison 1 de « Les Grands », vous allez pouvoir dévorer la suite maintenant qu’elle est disponible sur Netflix. Vous verrez que c’est un véritable plaisir de retrouver les jeunes lycéens à travers de nouvelles aventures entre les études, les amours, les amitiés… si vous avez adoré la première saison, vous risquez bien d’être scotché devant votre télé ce week-end.\nPour tous ceux qui suivent avidement les (mes)aventures de Flash, la saison 6 de la série consacrée au super-héros débarque sur Netflix. Au programme : des ennemis encore et toujours plus redoutables, surtout que Barry rencontre de gros problèmes avec ses super pouvoirs. Mais le pire reste à venir lorsqu’Iris se retrouve piégée dans une dimension miroir… Tout comme Flash et ses amis, vous n’aurez pas une minute pour souffler, tellement cette saison est intense !\nChicago Med – toutes les saisons\nVous êtes nostalgique des super séries TV des années 2010 ? Retrouvez l’intégral de « Chicago Med » sur Netflix ! L’histoire suit le quotidien du personnel soignant du Chicago Medical Center, et comme vous pouvez bien vous en douter, tout n’est pas rose. En plus des urgences à gérer, la série explore également la vie quotidienne des médecins, infirmiers et autres. Essayer de sauver des vies tous les jours n’est pas simple, comment font-ils pour gérer tout ça émotionnellement ?\nToujours pour les amateurs de super héros, Super Girl est de retour sur Netflix avec une cinquième saison riche en rebondissements. Kara se retrouve en effet confrontée à des ennemis encore plus sournois et redoutable : à commencer par Lena qui est avide de vengeance. A cela s’ajoute le frère de J’onn J’onzz qui s’est échappé de la zone fantôme et compte bien leur faire la misère. La jeune femme et ses alliés devront se serrer les coudes pour espérer s’en sortir… en un seul morceau !\nChicago Fire – toutes les saisons\nToujours pour les nostalgiques, l’intégral de « Chicago Fire » aussi est sur Netflix ! Pour ceux qui ne connaissent pas, la série raconte le quotidien des membres d’une caserne de pompiers dans la ville de Chicago. On suit non seulement leur vie professionnelle, mais aussi personnelle. Après tout, le métier de pompier n’est pas sans risque et l’histoire commence d’ailleurs avec la mort d’un collègue… les autres vont apprendre à gérer le chagrin, la culpabilité ou encore la peur. Sans parler du petit nouveau avide de faire ses preuves et qui doit se faire une place dans l’équipe.\nImaginez un peu une école où les élèves apprennent à devenir de parfaits assassins ! Eh bien, c’est justement le pitch de « Deadly Class ». La série raconte comment Marcus Lopez, jeune orphelin SDF, se retrouve dans une mystérieuse école privée où sont réunis les enfants de criminels. Ces derniers suivent des cours qui sortent vraiment de l’ordinaire comme le combat ou encore l’art du meurtre. Marcus devra faire preuve d’ingéniosité pour se faire une place dans cet univers impitoyable…\nParole de Cowboy ! – saison 1\nQui a dit que les Cowboys étaient passés de mode ? De nos jours, les gens sont encore nombreux à rêver d’en devenir un ! Comme en témoigne « Parole de Cowboy ! », une émission dans laquelle Dale Brisby enseigne les traditions et le savoir-faire des Cowboys à quelques enthousiastes. Au programme : des séances de rodéo, du lasso… mais surtout un professeur ultra-passionné et des apprentis qui y mettent vraiment du leur. Les amateurs vont bien s’amuser !\nEnvie de regarder une série animée à la fois drôle, pleine d’action et qui partage des messages forts sur la communauté LGTBQ+ ? Dans ce cas, « Queer Force » ne manquera pas de faire votre bonheur ! L’histoire met en scène un agent secret qui se retrouve marginalisé par son boss à cause de son orientation sexuelle. Ce dernier monte alors la Q-Force, une équipe de super-espions LGTBQ+, qui est plus que déterminée à faire ses preuves dans le milieu. Action et humour sont au rendez-vous dans cette série rafraichissante, principalement grâce à ses personnages vraiment géniaux.\nLa Casa de Papel – partie 5, volume 1\nDepuis le temps que beaucoup l’attendent, la suite de « La Casa de Papel » est là ! La première partie de la cinquième et dernière saison débarque enfin sur la plateforme et ça promet du lourd. Après un final des plus épiques lors de la saison 4, on retrouve le Professeur et sa bande de braqueurs, et ce n’est pas la joie ! Tokyo et les autres doivent en effet se débrouiller seuls, alors que leur chef est tenu en joue par la détective Sierra. Tenez-vous prêt, action et rebondissement sont au programme.\nDes passionnées de plongée, une mystérieuse disparition… Cape Mercy est une petite ville portuaire comme les autres. Mais tout va changer pour un groupe d’amies lorsque l’une d’elle disparait soudainement après avoir fait une étrange découverte. Les autres vont mener l’enquête et tout faire pour la retrouver… mais sont-elles vraiment prêtes pour ce qui les attend ? Une série sympa qui pourrait bien vous surprendre et peut-être même vous donner quelques nœuds au cerveau !


Le Haras d'Ettevaux, gîte de groupe en Bourgogne, grande capacité.\nLe Haras d’Ettevaux est un bâtiment de style XIXème siècle situé au coeur du domaine du château d’Ettevaux. Charly a entièrement rénové ce gîte de groupe avec goût associant la thématique équestre à une certaine forme de modernité en éco-conception. La grande originalité de cet établissement réside dans l’utilisation importante de menuiseries bois façonnées et posées par nos soins avec les différentes essences de bois issues du parc, dans un souci de développement durable.\nCe gîte d’une capacité de 15 couchages est confortablement équipé pour recevoir famille ou groupes : lave-vaisselle, lave-linge, réfrigérateur, congélateur, four, micro-onde, bouilloire, machine à café, ainsi que tout le nécessaire de vaisselle.\nEn plus du chauffage central, vous pourrez profiter de la chaleur du poêle à bois durant vos soirées d’hiver.\nDans un cadre naturel enchanteur, vous pouvez également profiter d’un jardin et de l’accès au parc du château d’Ettevaux.\nCe gîte permet aussi de recevoir des séminaires, contactez nous pour plus d’information sur nos différentes prestations (location de salle de séminaire, logement, repas).\nRéserver le haras d’Ettevaux\n5 salles de douche + WC\n7 Chambres dont 1 en mezzanine indépendante


Aucun changement de taille, 7 novembre 2014 à 00:39\nAprès avoir traversé [[le Désert des Knaarens]] en passant par ses dangereux souterrains habités par les sauvages [[Knaaren]]s, [[Rayman]] et [[Globox]] parviennent à rejoindre le cabinet de Garatta Ciatik. Ce dernier, pour faire sortir [[André]] du cerveau de [[Globox]], appelle ses deux confrères [[Otto Psi]] et [[Roméo Patti]], et ensemble, ils jouent un air de musique classique. C'est Garatta qui dirige la mélodie, en utilisant son aiguille comme une baguette de chef d'orchestre. Finalement, [[André]] sort du corps de [[Globox]], ne pouvant plus supporter la musique. Il s'enfuit avant que les docteurs ou [[Rayman]] n'aient pu l'attraper. Garatta Ciatik et [[Otto Psi]] sont inquiets : Jusqu'alors prisonnier du ventre de [[Globox]], [[André]] n'a pas pu agrandir son armée de [[HoodlumHoodlums]]s, en s'en prenant aux [[Lums rouge]]s ou au [[Cœur du Monde]]. Du coup, ses troupes ont été très affaiblies par les actions de [[Rayman]]. Maintenant qu'il est en liberté, [[André]] va sûrement tenter de trouver une nouvelle façon d'obtenir de l'énergie pour recréer des [[Lums noir]]s et poursuivre sa conquête de [[la Croisée des Rêves]].\nDans [[le Grand Raccourci]], Garatta Ciatik explique à [[Rayman]] et [[Globox]] que s'ils veulent rattraper [[André]] et [[Reflux]] et leur reprendre le [[sceptre du Leptys]], ils doivent traverser le plus vite possible le sanctuaire magique. Cependant, malgré les efforts des deux amis, [[André]] et [[Reflux]] leurs échappent et embarquent dans un navire pour rejoindre [[la Tour du Leptys]]. Garatta demande alors à [[Rayman]] et [[Globox]] de monter dans le bateau qui se trouve à la sortie du [[Grand Raccourci]], et de traverser [[la Mer Hic]] pour continuer la poursuite.\nRécupérée de « https://raymanpc.com/wiki/fr/Spécial:MobileDiff/16102 »