Bernard Plossu, Jumièges et Giverny | Grand-Rouen\tPartenaire : Rue89\nEn cet été deux mille douze un photographe s’attaque à deux monuments qui encadrent Rouen. A l’Ouest Jumièges, les ruines de l’abbaye, son parc. A l’Est la maison de Monet à Giverny, ses meubles, son jardin. Il y a quelque chose d’admirable à se confronter à ce qui a déjà été tant de fois photographié, montré, raconté. Deux expositions concomitantes donnent à voir deux facettes d’un très grand photographe, et deux livres permettent d’en garder la trace.\nOn a croisé Bernard Plossu à Jumièges, buvant un cidre face à l’abbaye. L’homme est immédiatement sympathique. Autour de lui, des amis. Ce jour-là, c’est exceptionnel, il n’a pas d’appareil à portée de main. Il raconte, blague, parle des confrères. Untel qu’on n’a pas vu depuis longtemps, tel autre, qui mériterait tellement mieux… Une heure plus tard, ce sera le discours du vernissage, et toute la modestie d’un grand artiste, habitué des rétrospectives internationales. Il a mis une cravate qu’il ne portait pas quelques minutes avant. La conseillère générale a qui revenait le discours n’a pas daigné venir. Qu’importe. Ceux qui sont là profitent du moment. Il fait beau, et Jumièges, l’abbaye sans toit, dresse ses amoncellements aussi haut que possible. On se promène un peu entre les pierres avant de monter voir les photos. De tous petits formats, du noir et blanc. Et, lorsqu’on s’y penche, par la magie de la composition, le même vertige vous saisit qu’au pied de l’abbaye, lorsque, tête en l’air, vous regardiez les oiseaux voler dans l’encadrement des vitraux absents. C’est la magie de Plossu : nous mettre devant ses photos comme dans l’abbaye en se focalisant pourtant sur des détails qu’on aurait à peine vus. L’expérience vaut d’être vécu, et le temps pris de plonger dans ces photos-là.\nA Giverny, l’expérience est toute autre. On a de la maison de Claude Monet une expérience contrastée. Ces cars de touristes appareil photo en main, à la queue leu leu dans les escaliers, dans les jardins, s’extasiant sur les reproductions et les porte-clefs aux motifs floraux… Comme un parc à thème, rien à vrai dire qui fasse penser à Monet intime, comme s’intitule l’exposition de Plossu. Hors saison, on a aimé se promener quasi seul entre les nénuphars et les saules pleureurs.\nComme à Jumièges, Bernard Plossu ne fait pas que relever le défi, il nous entraîne où nous n’étions pas encore allé. Il photographie et Monet est là, hors champs, juste à côté. C’est un petit miracle. Et même les nymphéas échappent à la noyade du passage obligé, du cliché s’il en est où l’on attend que n’importe qui trébuche. Les Nymphéas de Plossu ne tombent pas dans le piège, et une diagonale qui rappelle le vertige des petits formats de Jumièges offre son salut au photographe.\nC’est dans le sens du détail et de la composition que Plossu est grand. Le mieux est encore que vous alliez vous en rendre compte sur place. Vous avez tout l’été, et un peu plus, pour cela.\nMonet intime, Photographies de Bernard Plossu, Filigranes Editions\nL’odeur du buis, L’abbaye de Jumièges par Bernard Plossu, Filigranes Editions\nL’odeur du buis, jusqu’au 30 septembre 2012 à l’Abbaye de Jumièges\nMonet intime, jusqu’au 31 octobre 2012, au musée des impressionnismes, à Giverny\nSébastien Baillyété 2012, exposition, Jumièges, Monet, photographie.


COMMENT FAIRE POUSSER DU GINGEMBRE DANS LE JARDIN: EST-IL POSSIBLE DE CULTIVER LA RACINE EN PLEINE TERRE DANS LA RÉGION DE MOSCOU ET EN RUSSIE CENTRALE, COMMENT LE FAIRE DANS VOTRE MAISON DE CAMPAGNE? - JARDIN POTAGER - 2021\nInstructions étape par étape pour cultiver correctement le gingembre dans un jardin du centre de la Russie\nDepuis les temps anciens, le gingembre est utilisé comme agent thérapeutique contenant une grande quantité de nutriments.\nLe thé au gingembre aux herbes et au miel est particulièrement populaire. Les gens ont l'habitude d'acheter des racines dans un magasin, mais vous pouvez les cultiver dans votre propre jardin.\nDans cet article, nous parlerons de la croissance des racines épicées dans la zone centrale russe, donnerons des instructions détaillées pour la plantation et les soins ultérieurs.\nEst-il réaliste d'élever ce légume dans la région de Moscou et en Russie centrale?\nLe gingembre est une espèce de plantes tropicales épicées, dans la nature, il pousse en Asie du Sud. Malgré le fait que dans des conditions naturelles, il pousse dans un climat chaud, sous certaines conditions, sa culture est possible en Russie. La partie subtropicale du pays est la plus appropriée à ces fins: la côte de la mer Noire et la Crimée. Cependant, sa culture est également possible dans la voie du milieu, par exemple, dans la région de Moscou et la région de la Volga, si des serres sont utilisées.\nEn pleine terre, vous pouvez faire pousser du gingembre de ces variétés:\nAustralien Il est courant en cuisine, en particulier dans la préparation de bonbons, car il a un arôme délicat de citron et un arrière-goût sucré.\nAfricain Il est largement utilisé dans la création d'huiles essentielles et de parfums. Le goût du gingembre africain est épicé et son arôme se caractérise par sa dureté et sa persistance.\nIndien Une utilisation répandue dans le monde entier comme assaisonnement cause la grande popularité de cette espèce, qui a un arôme de citron prononcé.\nJamaïcain Grâce à l'arôme le plus fin et au goût frais, il souligne le goût des plats et des boissons.\nZerumbet Les fleurs ressemblent à des roses.\nMagnifique Inflorescences écarlates agréables à l'œil.\nKasumunar Il présente des fleurs blanches comme des orchidées.\nPourpre Il se caractérise par de grandes fleurs aux propriétés décoratives.\nLa culture du gingembre en pleine terre nécessite une préparation préalable et le respect d'un ensemble de mesures pour le succès de l'événement.\nOù et combien acheter du matériel de plantation?\nIl est assez difficile de trouver des graines de gingembre à vendre, mais vous pouvez les rechercher dans les magasins de jardinage spécialisés. Le matériel de plantation est disponible pour commande dans les magasins en ligne . Le prix moyen d'un sac contenant dix graines est de 132 roubles.\nIl est beaucoup plus facile de trouver la racine de cette plante à l'étranger. Il suffit d'aller au supermarché et d'obtenir un fruit frais.\nIl est nécessaire de clarifier d'abord si la racine a été traitée avec des produits chimiques, car dans ce cas, elle ne peut pas être plantée.\nAide À Moscou, un kilogramme de racine de gingembre coûtera 249 roubles (prix moyen), à Saint-Pétersbourg le coût est légèrement plus élevé.\nAvant de planter du gingembre en pleine terre, il est nécessaire d'effectuer un ensemble de mesures préparatoires, qui comprend le choix du matériel de plantation, du sol et du lieu de culture.\nLes caractéristiques de la plantation de gingembre diffèrent selon la méthode choisie.\nLisez comment planter correctement le gingembre en pleine terre avec des graines et des tubercules racinaires, ainsi que comment enraciner une plante germée.\nTrouver des graines de gingembre à vendre est une tâche difficile et parfois impossible . Dans la nature, il ne se produit pratiquement pas, il est donc cultivé dans des conditions artificielles. Vous ne pouvez obtenir des graines qu'à partir d'une variété qui a grandi dans un environnement naturel.\nSi vous avez quand même réussi à trouver les graines précieuses, pour commencer, elles sont plantées dans des pots à la maison, afin que les semis cultivés plus tard puissent être transférés dans la serre.\nle drainage est placé dans le pot et le sol préparé est versé;\nles graines sont disposées à la surface de la terre et légèrement pressées (vous ne pouvez pas les enterrer);\nune fine couche de terre est versée sur le dessus;\nla plantation est arrosée ou humidifiée avec un pistolet pulvérisateur;\nLe récipient avec des graines est placé dans un endroit chaud.\nIl n'est pas nécessaire de planter la racine entière, elle peut être divisée en plusieurs parties, augmentant ainsi la quantité de matériel de plantation.\nLa façon la plus simple et la plus populaire de faire pousser du gingembre est de diviser le rhizome. La procédure comprend les étapes suivantes:\nAvant la plantation, la racine de gingembre est versée avec de l'eau tiède pour réveiller les "yeux". Pendant le stockage, la racine sèche un peu, donc à l'aide des procédures de l'eau, elle est ramenée à la vie. Il suffit de le laisser dans un récipient rempli d'eau pendant deux à trois heures.\nAvec un couteau aiguisé et désinfecté, le rhizome est divisé de sorte que chaque nouvelle pièce ait au moins un rein.\nEnsuite, le "delenki" obtenu est plongé dans une solution faible de permanganate de potassium pour la désinfection et les tranches fraîches sont recouvertes de charbon en poudre.\nLes rhizomes préparés sont plantés dans un grand pot, plaçant un bon drainage au fond. Delenka est placé dans le sol avec le rein en place. L'achat d'un terrain adapté aux cultures maraîchères convient, vous pouvez également le faire cuire vous-même en mélangeant un tiers du gazon, autant d'humus et de sable de rivière propre.\nLe matériel de plantation peut être acheté dans un supermarché ordinaire, mais vous devez choisir la bonne racine de gingembre pour la rendre adaptée à la culture. Tout d'abord, examinez l'apparence de la racine.\nC'est important . La racine doit être lisse, légère (plus elle est brillante, plus jeune et juteuse), sans rides, rugosités et traces de dommages.\nAssurez-vous de vérifier la présence de reins - «yeux» - à sa surface. C'est d'eux que des pousses apparaîtront par la suite. Le gingembre doit être résistant et sans fibres .\nLorsqu'il est pressé, le matériel de plantation de haute qualité ne se serre pas et ne se comprime pas, restant rigide et dur. La racine germée peut être plantée en pleine terre.\nau fond mettre le drainage, constitué de galets ou d'argile expansée;\nun sol fertile est versé sur le dessus;\nplantez la racine avec les reins vers le haut, sans les approfondir de plus de deux centimètres;\nplantation abondamment arrosée.\nSur la façon de planter correctement la racine de gingembre germée à la maison ou en pleine terre, nous parlons plus en détail ici.\nComment choisir une place dans votre maison de campagne?\nLes racines germées à la maison sont transférées en pleine terre. Si la culture a lieu dans une région chaude, vous pouvez vous passer d'abri, mais dans la zone centrale, il est préférable de mettre une serre.\nLe sol doit être respirant et pas trop humide, une humidité excessive affectera négativement le gingembre.\nSi le sol est pauvre, ajoutez de l'humus et de l'engrais minéral. Lorsqu'il est cultivé dans des sols lourds, le drainage se fait en plaçant de l'argile expansée ou des cailloux au fond de la fosse.\nComment prendre soin d'un légume?\nLa culture réussie du gingembre dépend de la qualité des soins ultérieurs.\nLe gingembre est planté en pleine terre en mars ou avril, toujours en serre . Il a besoin d'une température de vingt-cinq degrés.\nAttention! Si le thermomètre descend en dessous de dix-huit degrés, la plante passe en hibernation, d'où il est difficile de sortir.\nLe gingembre a besoin d'une pulvérisation constante des feuilles; il ne faut pas les laisser sécher. De cette façon, l'humidité nécessaire est maintenue. Il est préférable de pulvériser le matin ou le soir pour éviter les brûlures sur les feuilles délicates sous l'influence du soleil.\nAu stade initial, le gingembre est abondamment arrosé car il accumule activement une masse verte. Dès que le chapeau de feuilles duveteux s'élève au-dessus du rhizome et que les branches commencent à diverger sur les côtés, l'arrosage est réduit. Si la plante manque d'humidité, les feuilles jaunissent. En fin de compte, cela peut entraîner la mort.\nCependant, ne versez pas de gingembre, car il détruira également la racine, provoquant la pourriture. Après l'arrosage, le sol doit être ameubli à une profondeur de deux centimètres afin de fournir un accès d'air aux racines.\nLe gingembre doit être nourri tout au long de la période de croissance . Au stade initial, des engrais organiques sont appliqués tous les dix jours. A cet effet, une molène diluée avec de l'eau dans un rapport de 1:10 convient.\nAvec le début du mois d'août, les engrais organiques alternent avec la potasse, contribuant au développement d'un tubercule sain. Avant la floraison, une fertilisation au phosphore est appliquée au sol.\nPour que la plante jette toutes ses forces dans la formation d'un gros tubercule, il est nécessaire de tailler régulièrement la couronne verte luxuriante. En conséquence, le gingembre met toute sa force dans les racines. Si vous cultivez du gingembre à des fins décoratives, vous n'avez pas besoin de le couper .\nRécolté lorsque la masse verte commence à jaunir et tombe. Cela se produit grosso modo six mois plus tard, en août. Pendant cette période, la racine de gingembre est déterrée, nettoyée, débarrassée de toutes les racines supplémentaires et laissée au soleil pendant trois jours pour sécher. Conservez la récolte au réfrigérateur dans un sac en papier ou dans la cave, dans une boîte en bois, saupoudrée de terre.\nÀ partir de publications spéciales sur notre site Web, vous découvrirez quelle est la procédure de plantation du gingembre à la maison et des soins supplémentaires pour la plante, et vous pouvez également vous familiariser avec un guide pratique pour la culture de légumes à la maison.\nMauvais arrosage . Il est important d'ajuster l'arrosage afin que la plante reçoive une quantité d'eau suffisante, sans excès. L'état du gingembre peut être jugé par sa masse verte: s'il est luxuriant et vert vif, alors tout est en ordre avec l'arrosage.\nChoix illettré du site d'atterrissage . Il est important de choisir le bon sol et de l'optimiser pour les besoins du gingembre.\nPlantation en pleine terre sans serre . Dans la zone médiane, le gingembre peut mourir s'il reste à l'air libre sans abri chaud.\nLe gingembre est une racine utile qui possède un grand nombre de propriétés utiles. Il est particulièrement agréable de le faire pousser de ses propres mains.


Défilé de la Fête nationale du Québec à Montréal sur la rue Saint-Denis, 2015. Archives du Comité de la Fête nationale du Québec à Montréal. Photo : Eva Blue.\nUne terre où il fait bon vivre : c’est le nom choisi pour le Défilé de la Fête nationale de 2015, rappelant les défilés du milieu des années 1960. L’une des thématiques, Québec : terre d’accueil, reprend les mêmes mots inscrits sur un char allégorique de 1965, 50 ans plus tôt. L’un des éléments-clés du défilé est sans contredit l’immense arbre bleu et blanc symbolisant les racines d’ici et d’ailleurs. On aperçoit la comédienne Guylaine Tremblay tenant le drapeau du Québec, sous un feuillage représentant les visages de la diversité. En rendant ainsi hommage aux nouveaux arrivants, on souhaite voir les Québécoises et les Québécois de toutes origines confondues réaffirmer leur appartenance à la Fête nationale.\nEn 2015, le Défilé de la Fête nationale à Montréal est séparé en trois thématiques. Québec: terre d’histoire couvre la portion historique de l’événement; Québec : terre fertile veut rendre hommage à la nature et à la créativité ; enfin, Québec : terre d’accueil met en valeur la diversité et le vivre-ensemble.\nL’apport des communautés culturelles à la société québécoise est souligné au sein des activités de la Fête nationale depuis longtemps. Alors que les éditions des années 1930 et 1940 se concentrent surtout sur les traditions et l’histoire des Canadiens-français, l’inclusion de différents groupes culturels est davantage remarquée dès la fin de la Seconde Guerre mondiale. Le Québec reçoit alors un nombre important d’immigrants, fuyant les conditions difficiles d’après-guerre.\nEn 1951, un défilé ambitieux est organisé sous le thème du « Canada français dans le monde », auquel participent de nombreux marcheurs issus de l’immigration. Pour René Gauthier de la C.E.L.M., la Saint-Jean-Baptiste est l’occasion idéale de souligner la présence des Néo-Canadiens, comme on les appelle alors : ils sont 125 000 Ukrainiens, Polonais, Italiens et bien d’autres à habiter la métropole. Gauthier indique qu’il faut « tendre une main amicale et sympathique à tous ces nouveaux venus ».\nAinsi, au courant des années 1950, on invite ces Néo-Canadiens à inclure leurs propres chars allégoriques au sein du défilé. En 1953, par exemple, les Bretons, les Hongrois, les Japonais, les Polonais, les Italiens, les Slovaques, les Suisses, les Allemands, les Lituaniens, les Lettons et les Ukrainiens font partie de la procession. Costumes traditionnels, musique et danse folklorique ponctuent l’événement !\nLa Fête nationale va continuer de rassembler l’impressionnante mosaïque culturelle de la métropole dans les décennies suivantes. Dans les années 1970, malgré l’absence du grand défilé du 24 juin, les différentes communautés culturelles font partie des foules qui assistent aux spectacles musicaux sur le mont Royal. Plus tard au 20e et 21e siècles, des artistes issus de la diversité montent sur la scène des Grands spectacles et sont de plus en plus impliqués dans les différents événements de la Fête nationale.


Au sommaire de 29 avril de Stade 2 sur France 2 (Marseille, Romane Dicko, Justine Dupont) - Le Zapping du PAF\nCette saison l'OM fait vibrer Marseille. Toujours en course pour une place de 2ème de Ligue 1 synonyme de qualification en Ligue des Champions, l’Olympique de Marseille peut encore rêver d’une finale européenne. Derrière cette équipe, le « peuple » marseillais a, lui, retrouvé sa ferveur d’antan. Cette semaine, la cité phocéenne n’avait en tête que cette demi-finale aller de Ligue Europa (où ils se sont imposés 2-0) face à Salzbourg. Kader Boudadoud et Dominique Crepel ont vécu la fournaise marseillaise.\nLa finale de la Coupe de France à vivre en direct le 19 mai sur France 2


Le miroir enchanté - tome 3 : Le tournoi des écuyers - Fabienne BERGANZ, Nicolas CAMPBELL - SF et fantasy\nLe miroir capricieux a expédié Jade et Louis au Moyen Âge avec leur chien Oliver ! Mais celui-ci\nprovoque une dispute entre le seigneur du château et le jeune écuyer Horace, qui n'est autre que leur ancêtre ! Comment le tirer d'affaire tout en retrouvant leur chemin ?\nEAN13 : 9782823802511\nLouis Key : 10 ans. Courageux, malin, il aime réfléchir à la situation avant de prendre une décision. Il est fils unique.\nIl a un chien, Oliver, un terrier un peu foufou.\nLe cœur de Louis bat très fort et le garçon transpire des mains.\n« Pas de panique, se raisonne-til. Grand-père ne va pas me manger. »\nLouis est quand même impressionné. Il va rencontrer son grand-père pour la première fois. Cela fait des jours que le vieil homme est enfermé dans son bureau. La mère de Louis dit qu’il écrit un livre. Il ne sort même pas pour dîner. Ce soir, c’est Louis qui lui apporte son assiette. Au menu : hachis Parmentier.\nLouis frappe poliment à la porte du bureau.\n— Entrez ! ordonne une voix grave.\nLorsque Louis pénètre dans la pièce, le vieil homme a le dos tourné. Son visage se reflète dans l’écran plat de l’ordinateur. Il semble très concentré.\nLouis regarde autour de lui. Le bureau croule sous un tas de livres et de papiers. Il y a beaucoup de bibelots : des animaux en bois sculpté, des poteries aux couleurs vives ; et des photos de pays étrangers accrochées aux murs. Des tasses de café vides traînent un peu partout.\n— Euh… Grand-père ? Je t’apporte à manger.\n— Pose ça sur la table, répond le vieil homme sans se retourner.\nLouis obéit. Des dizaines de questions se bousculent dans sa tête. Pourquoi Grand-père a-til rassemblé toute sa famille dans son vieux château ? Pourquoi ne sort-il jamais de son bureau ? De quoi parle le livre qu’il écrit ?\nMais comme Louis n’ose pas demander, il se dirige vers la porte. Alors qu’il pose la main sur la poignée, il entend la voix de Grand-père :\n— Tu es monté au grenier ?\nLouis devient tout rouge. Comment Grand-père a-til deviné ?\nLouis se retourne très lentement. Le vieil homme le regarde fixement. Il a la peau marbrée et fripée comme un vieux sac en papier, le même menton pointu que Jade, et des yeux noisette, comme Louis. Ils brillent sous ses paupières plissées.\nLouis se fige. Il ferait mieux d’avouer.\n— Euh… Oui. Avec Jade.\n— Cela fait au moins douze ans que je n’y suis pas allé, dit Grand-père avec un petit sourire.\nLouis ouvre la bouche pour répondre, mais Grand-père se retourne vers son écran et ajoute froidement :\n— Fais bien attention, la prochaine fois.\nLouis laisse passer quelques secondes, puis sort du bureau. Direction : la salle de jeux, où sa cousine Jade joue aux fléchettes. Couché sur le canapé, Oliver, le chien, l’observe d’un œil distrait. Lorsque Louis entre dans la pièce, il lève la tête, renifle, et repose le museau sur ses pattes.\nJade a attaché ses cheveux roux un peu n’importe comment. Elle s’essuie les mains sur son jean, rajuste sa chemise trop large et lance une fléchette.\nPoc ! Dans le mille. Comme d’habitude.\n— Bravo ! s’exclame Louis.\n— Je m’ennuiiie ! gémit Jade en s’affalant sur le canapé.\n— Tu veux faire un billard ? lui propose son cousin.\n— Non. Tu gagnes tout le temps. Je préfère les fléchettes.\n— Pas étonnant ! réplique Louis.\n— Et si on allait au grenier ? lance Jade, les yeux étincelants.\nLouis a une boule au ventre. Chaque fois qu’ils montent au grenier, Jade et Louis manquent de se faire tuer.\nOliver, lui, semble d’accord. Il a sauté sur le sol et attend en remuant la queue. Louis n’hésite pas longtemps. Le chien et les deux enfants s’élancent dans le couloir.\nÀ présent, Oliver connaît le chemin : prendre le couloir du premier étage, traverser la bibliothèque et s’arrêter devant l’étagère qui cache l’entrée du passage secret.\nD’un coup d’épaule, Jade et Louis poussent l’étagère, qui coulisse lentement. Une odeur de moisi s’élève dans l’air. Louis prend une profonde inspiration et s’engage dans le passage obscur. Oliver grimpe l’escalier branlant. Sitôt dans le grenier, il va flairer le vieux coffre posé dans un coin.\nLouis écarte une toile d’araignée et se place devant le grand miroir. Son reflet lui renvoie son sourire. Tout est normal… pour l’instant.\nJade et Louis soulèvent le couvercle du coffre et regardent à l’intérieur. Des papiers, des tissus, quelque chose qui brille… Un couteau, peut-être ? Du bout des doigts, Louis saisit un mouchoir et…\n… une affreuse odeur emplit le grenier.\nLouis examine le mouchoir de plus près. Il est rose, plein de taches et bordé de dentelle.\n— Repose ça tout de suite ! lui ordonne Jade en se pinçant le nez. Qu’est-ce que ça sent ?\n— Le crottin de cheval, répond Louis. Je connais l’odeur, ça me rappelle mes leçons d’équitation !\nIl jette un œil à son reflet.\n— C’est quoi, ces vêtements ? s’étonne-til. Regarde, Jade, j’ai une jupe et des collants !\n— Ça te va très bien ! remarque sa cousine en s’esclaffant.\n— Ah oui ? grommelle Louis. Tu ne t’es pas vue !\nJade ne rit plus du tout : son reflet porte une robe marron foncé qui touche par terre. On dirait un vampire.\n— C’est la honte ! siffle-telle.\nIl faut dire que Jade s’habille un peu comme un garçon. Louis ne l’a jamais vue en robe.\n— On est à quelle époque, à ton avis ? demande-til.\n— Sûrement au Moyen Âge, répond Jade. Ta jupe ressemble au costume des chevaliers.\nSoudain, un garçon apparaît dans le miroir. Assis sur un tas de foin, il est en train de compter des pièces d’argent.\n— Tu as vu comme il te ressemble ? souffle Jade à Louis.\nLouis fronce les sourcils. Le garçon est aussi grand que lui, et il a les mêmes cheveux roux frisés.\n— Ouaf ! Ouaf ! approuve Oliver.\n— D’accord, fait Louis. On va voir qui c’est.\nAvec un sourire jusqu’aux oreilles, Jade prend Oliver dans les bras.\nLouis serre les dents, ferme les yeux… et fait un pas en avant.\nChaque fois qu’il traverse le miroir, il a l’impression d’être sur des montagnes russes, et cela lui donne la nausée.\nDès qu’il aperçoit Jade et Louis, le garçon se lève d’un bond, fourre les pièces dans la bourse qui pend à sa ceinture et crie :\n— Arrière, manants !\nPuis il donne des coups de poing dans le vide. Jade pose Oliver par terre et lève les mains :\n— Du calme ! On n’est pas des voleurs !\n— On est venus… euh… nettoyer les écuries, explique Louis.\nUn peu rassuré, le garçon se détend et se rassoit en soupirant. Il a le visage sale et tremble de la tête aux pieds.\n— Pardonnez mon impolitesse, dit-il en tendant la main. Je m’appelle Horace.\n— Moi, c’est Louis.\n— Et moi, Jade, fait sa cousine. Lui, c’est Oliver.\n— Ouaf ! approuve celui-ci.\nJade dévisage Horace puis Louis, et demande :\n— Vous ne seriez pas jumeaux, tous les deux ?\n— Sûrement pas ! répliquent en chœur les garçons.\n— Pourtant, vous vous ressemblez comme deux gouttes d’eau, insiste Jade.\nHorace secoue la tête.\n— Depuis l’arrivée de messire Guillaume, je n’ai plus ni parents ni amis.\n— Messire Guillaume ? répète Louis.\n— Guillaume de Montfort est le nouveau seigneur de ce château. Il y a trois semaines, le comte Clarence a mystérieusement disparu. Et comme j’étais son écuyer, messire Guillaume m’a chassé. (Horace relève le menton.) Guillaume prétend que le comte est mort, mais moi, je suis sûr que non !\n— Les gens ne disparaissent pas comme ça, confirme Jade.\nLes deux cousins se lancent un regard entendu.\n— Si le comte Clarence est vivant, on le retrouvera ! s’exclame Louis.\nLe visage d’Horace s’illumine.\n— C’est vrai ? Vous allez m’aider ?\n— Le seigneur de Montfort est un voleur et un tyran. S’il apprend ce que vous faites, il vous fera jeter au cachot, comme la plupart des serviteurs. Ici, tout le monde a peur de lui.\n— Raison de plus pour retrouver le comte, fait remarquer Louis.\nHorace baisse les yeux et explique d’une voix éteinte :\n— Je n’ai plus le droit d’entrer au château. Comment allons-nous faire ?\nLouis réfléchit. Horace vient de marquer un point. Il va falloir trouver un super plan.


ORGANIC GRATED COCONUT - 200G de El Granero Integral dans MASmusculo au meilleur prix\nNoix de coco râpée biologique d'El Granero Integral, est un complément alimentaire développé avec une formule à base de noix de coco râpée desséchée, à partir de cultures biologiques et entièrement naturelles, idéal pour une utilisation dans la préparation de sauces, desserts et apéritifs, en outre, sa composition ne comprend pas lactose, œuf et sucre. Convient à tous les types de régime.\nNoix de coco râpée biologique d'El Granero Integral\nNoix de coco râpée biologique d'El Granero Integral, est un complément alimentaire à haute dose de composition sans fibres et sans lactose, formulé avec une base de noix de coco râpée d'une grande pureté et assimilation par l'organisme. De plus, il est idéal à intégrer dans les préparations de confiseries, sauces et apéritifs tout au long de la journée.\nD'autre part, grâce à sa composition sans sucre, sans œuf et sans lactose, la noix de coco râpée biologique d'El Granero Integral peut être intégrée dans des régimes de toutes sortes.\nPropriétés de la noix de coco râpée biologique d'El Granero Integral\nC'est un complément alimentaire développé avec une formule riche en fibres et à base de noix de coco râpée desséchée.\nConvient pour être intégré dans des habitudes alimentaires de toutes sortes, restrictives, végétaliennes et végétariennes.\nIdéal à utiliser dans la préparation de desserts et apéritifs.\nIl contient une composition sans lactose, sans sucres ajoutés ni additifs artificiels.\nIngrédients de la noix de coco râpée biologique d'El Granero Integral\nNoix de coco râpée biologique d'El Granero Integral, se présente dans un format contenant 200 gr de complément alimentaire.\nChaque dose contient les descriptions suivantes (100 gr):\nIl contient 24,43 grammes de glucides, dont 5,27 grammes de sucres.\nContient 14,79 grammes de fibres.\nQuantité quotidienne recommandée de noix de coco râpée biologique d'El Granero Integral\nEn tant que complément alimentaire, il est recommandé d'utiliser la quantité que vous souhaitez le plus inclure dans les desserts et les apéritifs.


July 24, 2018 – After Work\nÉtats-Unis – UE : Juncker et Trump désamorcent le conflit commercial\nLe président de la Commission européenne Jean-Claude Juncker et le président américain Donald Trump ont annoncé mercredi s’être accordés pour aller vers une suppression des tarifs douaniers hors automobile, après des mois de tensions commerciales.\nAprès des mois de conflit commercial entre Washington et Bruxelles, le président de la Commission européenne Jean-Claude Juncker et le président américain Donald Trump ont annoncé, à l’issue d’une rencontre à Washington mercredi 25 juillet, s’être entendus sur les questions de tarifs douaniers.\n“Nous sommes parvenus à un accord aujourd’hui”, a assuré Jean-Claude Juncker, qui a souligné la volonté de l’UE d’augmenter ses importations de gaz naturel liquéfié (GNL) en provenance des États-Unis afin de diversifier ses approvisionnements en énergie. Donald Trump a de son côté précisé que les deux parties voulaient aller vers “zéro tarifs douaniers” dans leurs échanges industriels, exception faite du secteur automobile.\nL’UE va augmenter “presque immédiatement” ses importations de soja en provenance des États-Unis, s’est aussi félicité le président républicain tout en promettant de revoir la question des tarifs douaniers américains sur l’acier et l’aluminium européen.\nDonald Trump, qui a annoncé la mise en place “immédiate” d’un groupe de travail, a aussi estimé que les relations entre Washington et Bruxelles entraient dans “une nouvelle phase”.\n“Nous allons également travailler à la diminution des obstacles et à l’augmentation du commerce dans les services, la chimie, la pharmacie, les équipements médicaux, ainsi que dans le soja”, a-t-il ajouté, parlant d’un “grand jour”.\nLe ministre allemand de l’Économie, Peter Altmaier, a immédiatement salué sur Twitter cette “percée” qui “peut éviter une guerre commerciale et sauver des millions d’emplois”.\nAu début du tête-à-tête dans le Bureau ovale, Jean-Claude Juncker avait insisté sur le fait que les États-Unis et l’UE, qui représentent la moitié du commerce mondial, étaient des “partenaires proches”, des “alliés”, pas des “ennemis”. Dans la soirée, Donald Trump a, quant à lui, publié sur Twitter une photo des deux hommes s’embrassant, assurant que “de toute évidence”, l’UE et les ÉEtats-Unis “s’aim[ai]ent”.\nLe bureau d’Alexandre Benalla à l’Élysée perquisitionné\nMercredi 25 juillet en fin de journée, le bureau d’Alexandre Benalla à l’Élysée était perquisitionné en sa présence. L’ancien collaborateur d’Emmanuel Macron a été mis en examen après des violences perpétrées sur des manifestants le 1er mai.\nLe bureau d’Alexandre Benalla au Palais de l’Élysée a été perquisitionné, mercredi 25 juillet, en présence de l’intéressé. Les enquêteurs sont restés plusieurs heures dans le bureau d’Alexandre Benalla. Ils en sont sortis vers 20h.\nÀ plus de 800 km du palais, le président de la République a quant à lui participé à un “dîner républicain” à Bonnemazon (Hautes-Pyrénées), en compagnie d’une quinzaine d’élus, dont François Bayrou, et du directeur du Tour de France, Christian Prudhomme. “On n’a parlé que des Hautes-Pyrénées”, a commenté à la sortie Michel Pelieu, le président du Conseil départemental.\nLors d’un bain de foule improvisé à Bagnères-de-Bigorre mercredi en début de soirée, non loin du lieu de son dîner, le président a confirmé suivre une stratégie offensive en invectivant des journalistes de BFMTV et CNEWS : “Vous avez dit ces derniers jours beaucoup de bêtises sur soi-disant des salaires, des avantages. Tout cela était faux”.\n“J’ai vu ces derniers jours beaucoup de gens perdre la raison avec des réactions disproportionnées et avec une violence…”, a regretté M. Macron, fustigeant la recherche “d’un procès politique sur la base d’une affaire qui est triste mais qui est l’affaire d’un homme”. “Je suis fier de l’avoir embauché à l’Élysée”, a souligné le président de la République “parce que c’était quelqu’un qui était dévoué et qui avait un parcours différent […]”.\nAprès les Hautes-Pyrénées, Emmanuel Macron est attendu jeudi et vendredi en Espagne et au Portugal, pour un déplacement pendant lequel il sera question d’énergie.\nL’homme le plus recherché de France a été repéré. Le braqueur Redoine Faïd, qui s’est évadé par hélicoptère d’une prison de Seine-et-Marne le 1er juillet, a été vu mardi 24 juillet dans une voiture retrouvée dans un parking de Sarcelles (Val-d’Oise) avec des explosifs à son bord, a-t-on appris mercredi de sources policières.\n“Il a été repéré” comme l’un des deux occupants du véhicule qui avait fui un contrôle de la gendarmerie mardi vers 16 h 30 à proximité d’une station-service de la commune voisine de Piscop, a indiqué l’une de ces sources sans donner plus de détails, confirmant une information du Parisien. Une source proche de l’enquête a évoqué “des images et des témoignages”.\n“Un important dispositif de recherche” a été mis en place, a ajouté cette source.\nPoursuite avec les gendarmes\nMardi après-midi, une poursuite s’était engagée avec les gendarmes, bientôt rejoints par une équipe de policiers, avant que le véhicule ne s’engouffre dans le parking souterrain du centre commercial et que ses deux passagers prennent la fuite, abandonnant sur place la voiture.\n“Six pains de plastic” ont été retrouvés dans le coffre, ainsi qu’un “jeu de fausses plaques d’immatriculation”, selon une source policière.\nAu lendemain de son évasion spectaculaire, une Renault Kangoo blanche siglée Enedis, dernier véhicule connu à bord duquel le fuyard est soupçonné d’avoir pris place lors de son premier jour de cavale, avait déjà été retrouvée dans l’Oise, “un département qu’il connaît bien”, avait fait valoir une source proche de l’enquête, puisque le braqueur multirécidiviste en est originaire.\n>> À lire : “Évasion folle de Redoine Faïd : ‘En dix minutes c’était plié’, raconte un surveillant”\n“Habitué à la cavale”\nIl a été condamné en avril à 25 ans de prison pour son rôle d'”organisateur” dans un braquage raté en 2010, qui a coûté la vie à une policière municipale.\nL’effondrement, lundi 23 juillet, du barrage Saddle Dam D, qui fait partie d’un réseau de barrages en construction à la frontière entre le Laos, le Cambodge et le Vietnam, vient conforter l’avis des opposants à la politique du “tout hydroélectrique” menée par le gouvernement laotien. Les 500 millions de tonnes d’eau qui se sont déversées sur sept villages, causant des dizaines de morts et plus d’une centaine de disparus, “rappelle de la manière la plus dure qui soit à quel point l’option de l’énergie hydraulique pose de multiples dangers”, a réagi Marc Goichot, responsable des questions environnementales autour du Mékong pour le WWF.\nPrès de 80millions de kWh d’électricité par an\nBarrage au Laos : “Ce désastre était malheureusement prévisible”\nL’atout de l’énergie hydraulique est tel pour ce pays, qui ne dispose pas de beaucoup d’autres cartes économiques en main, que les petites voix des ONG environnementales étaient inaudibles pour le régime laotien. D’autant plus que “la Banque mondiale et l’Agence américaine pour le développement international ont promu l’hydroélectricité comme une source d’énergie propre et durable”, souligne le site spécialisé dans les questions asiatiques The Diplomat.\nLes conséquences du réchauffement climatique n’auraient pas non plus été prises suffisamment en compte lors de la conception des barrages, craignent ces opposants. Le Saddle Dam D n’aurait ainsi pas résisté à la violence de la mousson cette année. “Mais les événements climatiques extrêmes comme celui-ci vont justement devenir de plus en plus fréquents à cause du réchauffement climatique, et les financiers et opérateurs de ces barrages doivent de toute urgence réévaluer la capacité de leur ouvrage à y faire face”, souligne International Rivers. Sans cela, des tragédies similaires risquent de se reproduire et le rêve d’une croissance dopée à l’exportation d’énergie “propre” se transformerait en cauchemar d’un modèle économique mortel pour les habitants.\nVidéo : pourquoi la fin des Romanov suscite-t-elle autant d’interrogations ?\nPour marquer le centenaire de la Première Guerre mondiale, France 24 vous présente une nouvelle émission. Pour ce cinquième numéro, “L’Histoire en direct” s’intéresse à la mort de Nicolas II et de sa famille, il y a 100 ans.\nL’année 2018 sera marquée par le centenaire de l’armistice de la Première Guerre mondiale, en novembre. À cette occasion, France 24 vous propose un nouveau rendez-vous historique mensuel : “L’Histoire en direct”. Chaque mois, un historien répond à vos questions sur un thème autour de la Grande Guerre.\nPour le cinquième numéro, consacré à l’assassinat du Tsar Nicolas II et de sa famille, dans la nuit du 16 au 17 juillet 1918, nous avons reçu Alexandre Sumpf, auteur de “Raspoutine” (Éd. Perrin).\nSix jours après le début de l’affaire Benalla, le président français est sorti de son silence, mardi soir, devant son gouvernement et sa majorité parlementaire quasiment au grand complet. “S’ils veulent un responsable, il est devant vous”.\nSix jours après le début de l’affaire Benalla, le président français Emmanuel Macron est sorti de son mutisme, mardi 24 juillet, à la Maison de l’Amérique latine. “S’ils veulent un responsable, il est devant vous. Qu’ils viennent le chercher. Je réponds au peuple français”, a-t-il déclaré à Paris, lors d’une soirée d’élus de la majorité et de membres du gouvernement à la maison de l’Amérique latine.\nAlors que son mutisme était pointé du doigt par l’opposition, et qu’à l’Assemblée comme au Sénat, des commissions d’enquête sont en cours, Emmanuel Macron a expliqué les raisons pour lesquelles il a choisi de ne pas prendre la parole.\n“Beaucoup se disaient : pourquoi le président de la République ne parle pas. J’ai plutôt pris ce pli de choisir le moment où je parle et ne pas me le faire dicter. Et je continuerai à procéder de la sorte. Quand on est président de la République, on ne parle pas quand il y a une garde à vue (…) et quand les esprits s’embrasent (…) et pour être un des participants d’une mêlée.”\n” Alexandre Benalla lui non plus n’a jamais été mon amant “\nLe chef de l’État a ensuite tenu à démentir des informations et des rumeurs relayées dans les médias. “Alexandre Benalla n’a jamais détenu de codes nucléaires, Alexandre Benalla n’a jamais occupé à un 300 m² à l’Alma, Alexandre Benalla n’a jamais gagné 10 000 euros, Alexandre Benalla lui non plus n’a jamais été mon amant. Alexandre Benalla, bagagiste d’un jour, n’a jamais occupé cette fonction dans la durée. Toutes ces choses qu’on a entendues… Les mêmes vous disant tout et n’importe quoi sans que ça les fasse rougir ou s’interroger sur eux-mêmes. Qu’ils soient parlementaires, commentateurs ou journalistes… On dit des fadaises!”\n“Une déception, une trahison”\n“Alexandre Benalla, c’est quelqu’un qui nous a accompagné durant la campagne avec beaucoup de courage et d’engagement. (…) Quoi qu’il advienne dans cette affaire, je n’ai pas à oublier cet engagement. Ce qu’il s’est passé le 1er mai (…) est grave, sérieux et a été pour moi une déception, une trahison.”\nExtraits de la déclaration d’Emmanuel Macron\n“Le seul responsable de cette affaire c’est moi, et moi seul. Celui qui a fait confiance à Alexandre Benalla, c’est moi, le président de la République. Celui qui a été au courant et a validé l’ordre, la sanction de mes subordonnées, c’est moi et personne d’autre. Ce qui nous a conduits là, ce n’est pas la République des fusibles, ce n’est pas la République de la haine, celle où l’on fait trinquer un fonctionnaire ici, un collaborateur là. On ne peut pas être chef par beau temps et se soustraire lorsque le temps est difficile. S’ils veulent un responsable, il est devant vous, qu’ils viennent le chercher.”\n“Je vois un pouvoir médiatique qui veut devenir un pouvoir judiciaire”\n“Ce que je regarde depuis quatre jours, c’est un spectacle où la tentation de presque tous les pouvoirs est de sortir de son lit. Nous avons une presse qui ne cherche plus la vérité. (…) Je vois un pouvoir médiatique qui veut devenir un pouvoir judiciaire, qui a décidé qu’il n’y avait plus de présomption d’innocence dans la République et qu’il fallait fouler aux pieds un homme et avec lui toute la République.”\n“Je vois un pouvoir judiciaire qui va continuer à faire son travail, et c’est essentiel. Mais je constate que nous avons un problème dans le fonctionnement quotidien. Pas une audition, pas une recherche ne sort à la seconde même dans la presse. Comment conjuguer la présomption d’innocence avec un tel fonctionnement ?”\n“Je vois certains qui voudraient faire sortir le pouvoir législatif de son lit, considérant qu’il appartient au Parlement de se substituer à la justice et de devenir un tribunal populaire, d’oublier la séparation des pouvoirs et de considérer qu’il est de son ressort de contrôler chaque décision de l’Élysée.”\n• Pour y voir plus clair dans l’affaire Benalla, retrouvez nos articles, vidéos et émissions consacrés au sujet:\n– Ce qu’il faut savoir sur l’affaire Benalla qui fait trembler l’Élysée\n– Affaire Benalla : qui est responsable ?\n– Affaire Benalla : “Macron, un silence qui fait du bruit”\n– “Le préfet Michel Delpuech semble dire qu’Alexandre Benalla était protégé”\n– Affaire Benalla : pour Collomb, c’était au préfet et au cabinet de Macron d’agir


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Ninjavert : Le vivarium du patron (Humour/Détente) - Oniris\nPublié le 01/07/16 - 17 commentaires - 24686 caractères - 182 lectures Autres textes du même auteur\nLe vivarium du patron\nBlouse blanche, cheveux gominés en arrière, Albuquerque marchait d’un pas résolu, son nez busqué plongé dans les résultats de la distorsion gravitationnelle qu’ils avaient induite la veille sur la géante Bertaga 21-712. Il pénétra en trombe dans le bureau.\n– Théo ! Les analyses de la grosse Berta sont…\nLe chercheur se figea sur le pas de la porte, les yeux rivés sur la petite chose qui le dévisageait en souriant, assise sur le tapis. Puis, fustigeant son collègue d’un regard assassin, il pointa un doigt accusateur sur la créature.\n– C’est mon fils, Raoul.\n– Je le vois bien que c’est ton foutu gosse ! La question c’est qu’est-ce qu’il fait là ?\n– Marianne est en déplacement, elle ne peut pas le garder aujourd’hui.\n– Mais merde Théo ! C’est pas une raison pour le ramener au boulot, t’es devenu dingue ?\n– Et qu’est-ce que tu veux que je fasse, tu crois que ça m’amuse ? J’y peux rien moi si sa garce de mère refait sa vie avec un spatiaute !\nAlbuquerque saisit Théo par le coude pour l’entraîner hors du bureau.\n– Chuuut ! Pas devant lui, voyons…\nThéodore se retourna et lança un regard noir à son fils.\n– Raoul, tu ne touches à rien et tu ne bouges pas de là ! Je reviens tout de suite.\nLes deux hommes sortirent et firent quelques pas dans le couloir.\n– Bon sang, reprit Al, tu te souviens de ce qui s’est passé la dernière fois que tu l’as amené ici ?\n– On a bien failli se faire virer, ouais !\n– Je sais, ça va.\n– Écoute, tes embrouilles avec Marianne ne me regardent pas, mais t’as intérêt à surveiller ton mouflet parce que s’il arrive un pépin, je ne paierai pas les pots cassés pour toi !\n– Ce que j’apprécie vraiment chez toi Al, c’est ta solidarité.\n– C’est pas moi qu’ai engrossé une barmaid nymphomane, mon pote. Alors à défaut de savoir tenir ton truc dans ton pantalon, tu ferais bien de garder un œil sur ton gamin.\nThéodore haussa les épaules et retourna dans le bureau.\n– Tout va bien se passer, il est grand maintenant et…\nIl tourna la tête vers Albuquerque qui avait replongé le nez dans ses paperasses.\n– Raoul… il n’est plus là !\n– Rien ici !\n– Merde… merde… merde ! Raoul où es-tu ? Raoul ? Raoul !\nAlbuquerque poussa une énième porte en grommelant.\n– Je le savais ! C’était couru !\n– On va le retrouver ! Mais où est donc passé ce gosse ?\nLes deux hommes parvinrent au bout du couloir et se figèrent : la porte en face d’eux était entrouverte. Sur le lourd panneau de bois laqué brillaient ces quelques mots, gravés sur une plaque d’or fin :\nGeorge H. de Toupussan, p-dg.\nAlbuquerque blêmit, se fondant dans la blancheur immaculée de sa blouse. Les néons du couloir accentuaient son teint cadavérique. Un râle s’échappa de sa gorge nouée.\n– On est morts.\nThéodore déglutit, repoussa une mèche brune de son front et poussa la porte avec appréhension. Une odeur de vieux cuir et de bois précieux se répandit hors de la pièce. Les rayonnages d’une bibliothèque gigantesque disparaissaient dans les ombres du plafond, derrière l’antique bureau d’acajou. La lumière bleutée d’un spot éclairait une paroi de verre fumé, enclavée entre le bureau et la fontaine à eau. Raoul était là, penché au-dessus du vivarium. Comme la dernière fois. Son père devint écarlate et fondit sur son fils qu’il attrapa par le col et ramena au centre de la pièce.\n– Raoul ! Il n’y a que monsieur de Toupussan qui a le droit d’entrer ici ! Tu es trop petit ! Qu’est-ce que tu n’as pas compris tout à l’heure ? "Ne bouge pas" ou "ne touche à rien" ?\n– Je voulais voir les petits lézards.\n– Il n’y a plus de lézards ! Ils sont morts la dernière fois, quand tu as jeté ta petite voiture dans le vivarium !\nPenaud, le gamin baissa la tête. Al s’était avancé jusqu’à la vitre et, avec appréhension, passait la sonde cosmogonique au-dessus du terrarium.\nThéodore se retourna : un puits d’angoisse avait remplacé le visage de son collègue.\n– Mais quoi, bon sang ?\nUn rictus féroce déforma soudain la face d’Albuquerque.\n– Non ! Non non non… TU es mort !\n– Bon ça suffit Al, arrête de dramatiser, il n’est resté seul que quelques secondes…\n– Quelques secondes ? Tu veux que je te rappelle combien de temps il lui a fallu la dernière fois ?\n– Tu as jeté quelque chose dans le terrarium ? aboya Théodore à son fils.\nDans la pénombre du bureau la blouse de son père prenait des allures spectrales et menaçantes. Raoul hocha la tête négativement, le regard fixé sur la pointe de ses souliers.\n– Mais regarde-moi ces relevés ! Il a forcément tripoté quelque chose !\nAlbuquerque agitait sa sonde comme un possédé, le front ruisselant de sueur. Un simple coup d’œil avait suffi à Théo pour s’apercevoir qu’il avait raison : la courbe de pérennité évolutive n’aurait rien envié au tracé d’un grand huit. Derrière le vivarium, les centaines de diodes et voyants du panneau de contrôle scintillaient comme une guirlande.\n– Bon. Il est enfermé dans le cagibi.\n– Tu as pu en tirer quelque chose ?\n– Il a avoué avoir tripoté une manette, mais il ne se souvient pas laquelle.\nLes deux hommes se reflétaient dans la vitre du terrarium. Un silence religieux s’était établi dans le bureau, seulement troublé par le parquet verni qui couinait sous les semelles d’Albuquerque, au rythme de son déhanchement nerveux.\n– Il va falloir que tu y ailles, finit-il par déclarer.\nAl désigna le terra d’un signe de tête.\n– On n’arrivera jamais à rétablir des paramètres stables à distance en aussi peu de temps, Théo. Surtout sans savoir ce que Raoul a bidouillé… Une intervention directe est le seul moyen de corriger ce foutoir avant que le patron ne revienne, tu le sais aussi bien que moi.\n– Merde, Al, tu te souviens de ce qu’ils ont fait à ce Chicano ?\n– Le mec du ménage qu’on avait envoyé évaluer les dégâts, quelque temps après l’accident des lézards.\n– Jesús ?\n– Oh, ça va… On l’a ressuscité, non ?\n– C’est pas la question, j’fous pas les pieds dans ce merdier.\n– Théo, on parle d’un immigré clandestin avec trois mots de vocabulaire ! T’as un MBA en cosmologie appliquée et vingt-cinq piges d’expérience en cosmogonie, ce sera un jeu d’enfant pour toi… Tu remets ce bazar sur les rails et avec un peu de bol, le patron n’y verra que du feu.\n– Comme tu veux. Je retourne à la grosse Berta, bonne chance avec de Toupussan.\nAlbuquerque fit demi-tour et se dirigea vers la porte.\n– Al ! Attends ! Tu ne peux pas me laisser comme ça !\n– C’est TON fils, mon pote. C’est TA bataille.\nVaincu, Théodore laissa échapper un long soupir.\n– OK. C’est bon. Je vais descendre.\nThéodore passait une main délicate et manucurée le long de son visage. Une peau douce glissait sous ses doigts fins, le long d’un ovale parfait encadré d’une cascade de cheveux blonds. Ses grands yeux verts, soulignés d’un simple trait de crayon noir, le dévisageaient d’un air incrédule dans le miroir.\n– Oh bravo.\n– Théo ? Tu es là ? Qu’est-ce qui se passe ?\n– Tu m’as transféré dans une gonzesse.\nAlbuquerque éclata de rire à l’autre bout du transcom.\n– Tu sais bien qu’on a aucun contrôle sur l’hôte de destination, Théo. Comment tu t’appelles ? Tu es mignonne ? Envoie-moi une photo de tes seins.\n– Tu n’es qu’un porc, répondit-il en ouvrant son sac à main.\nIl fureta un moment dans un capharnaüm qui lui évoqua l’état du terrarium, avant d’en extraire le permis de conduire de la jeune femme.\n– Je m’appelle… Samantha. Sam Beckett.\n– Enchanté, Sam. Vous habitez chez vos parents ?\n– Quand tu auras fini de dire des conneries, indique-moi plutôt par où commencer.\n– D’après la sonde, tu devrais trouver le rapport quotidien dans un kiosque à la sortie du bâtiment où tu te trouves, sur la droite.\nAprès un dernier regard à son corps d’emprunt, Théodore lissa sa jupe, rajusta la veste de son tailleur et poussa un long soupir. Il attrapa son sac à main et sortit des toilettes.\nAssis sur un banc, Théodore épluchait la rubrique "monde" du Washington Post. Incrédule, son regard allait d’un titre à l’autre, s’arrêtant ici ou là pour consulter le détail d’un article ou demander une précision à Albuquerque.\n– Non mais t’as vu ce merdier ? "Nouvel attentat à New York, deux cents morts dans le métro"… "Escalade de la guerre en Syrie : plus de deux millions de morts". Et là ! "Russie – États-Unis : la bataille pour l’Europe prend des airs de Troisième Guerre mondiale"… "La Corée s’enflamme"… na na na, ça on s’en fiche… ça aussi… "Échec des négociations : la bande de Gaza à feu et à sang"… Pffff. Je change de rubrique, c’est lassant. Tiens, "Réchauffement climatique : Venise engloutie par les flots". Et là : "Extinction des baleines, le Japon pleure la fin de ses traditions"… Non mais franchement ? Par où tu veux que je commence ?\n– On manque de temps pour une intervention subtile. Aux grands maux les grands remèdes : il faut que tu attaques la pyramide par le sommet.\n– Commence ici. A priori tu n’es pas très loin du bureau du patron, cherche une grande maison blanche.\n– Circulez madame, vous n’avez rien à faire ici.\n– Écoutez, il faut absolument que je parle au directeur.\n– Président, glissa Al.\n– … au président.\n– Et moi j’aimerais connaître à l’avance les résultats de la finale du Super Bowl, mais on n’a pas toujours ce qu’on veut dans la vie. Écrivez-lui, je suis certain qu’il vous répondra.\nThéo fourra rageusement les mains dans les poches de sa veste et recula en marmonnant de sombres imprécations.\n– Ce type est aussi large que haut et il est con comme un placard. Je n’en tirerai rien.\nThéo ouvrit son sac à main et saisit le persuadotron. Glissé au creux de la main, le petit appareil cosmogonique permettait de convaincre instantanément son interlocuteur du bien-fondé de ses propos. De par sa nature hautement subversive, seuls les agents de niveau cinq avaient le droit de l’utiliser et ce, même s’il n’affectait que les créatures inférieures. Il revint se placer devant l’agent de sécurité, qui posa les mains sur ses hanches d’un air menaçant.\n– Je croyais vous avoir dit que…\n– Bonjour, je dois voir le président.\n– … Bien sûr. Qui dois-je annoncer ?\n– Madame Beckett. Samantha Beckett.\nLe vigile l’emmena voir son chef, qui fut convaincu de l’amener à son chef de service, qui l’accompagna devant le chef de protocole, qui l’amena à son tour au chef de cabinet. Trois salles d’attente et deux cent soixante-sept mètres de tapis plus loin, Théodore fut introduit devant le vice-président. Six secondes plus tard, le vice-président réalisa qu’il n’avait pas les épaules assez larges et fit pénétrer Samantha Beckett dans le bureau ovale.\nLe président, surpris de cette incursion aussi inattendue qu’inannoncée, leva les yeux vers les deux arrivants.\n– Eh bien Joseph ? Que signifie…\n– Madame Beckett a des révélations de la plus haute importance à vous faire, monsieur le président.\n– Vraiment ? Et on peut savoir de quel ordre ?\n– Euh… je ne sais pas, monsieur le président.\nLe vice-président se retira sur la pointe des pieds et referma la porte derrière lui.\n– Monsieur le président, il est bien difficile de parvenir jusqu’à vous.\n– Pas tant que ça, apparemment ! Qui êtes-vous et que me voulez-vous ?\n– Qui je suis n’a aucune importance. Vous permettez ? Ces talons sont une véritable torture.\nThéodore s’assit sur un des canapés, retira ses chaussures et commença à se masser les pieds, sous le regard médusé du président des États-Unis d’Amérique.\n– Je vous en prie, faites comme chez vous ! Je vous sers quelque chose à boire peut-être ?\n– Oh surtout pas ! Je ne suis pas encore habitué à cette petite vessie.\n– Euh… et… euh… si vous me disiez ce qui vous amène, dans ce cas ?\n– Bien sûr. Nous allons sauver le monde, monsieur le président.\nLe président partit d’un bon rire. Il reconnaissait là l’empreinte de Joseph : le vice-président avait toujours eu un humour un peu caustique.\n– Il sera toujours temps de fignoler les détails par la suite, je préfère commencer par quelque chose de basique : le timing est un peu juste.\n– Évidemment. Et par quoi commence-t-on, ma chère ?\n– Il nous faut une action d’éclat. Quel est votre principal souci en ce moment ?\n– Maintenant que vous le dites… nous pourrions mettre un terme au terrorisme, par exemple. En plus, ce serait excellent pour le renouvellement de mon mandat. Pourquoi n’y ai-je pas pensé plus tôt ?\n– Allons, ne soyez pas trop dur avec vous-même monsieur le président. Après tout, vous êtes déjà parvenus à tuer Ben Affleck.\n– Ben Affleck. Le terroriste.\n– Vous voulez parler de ben Laden ?\n– Merde, je me suis gouré de ligne Théo ! Oui, c’est ça, ben Laden !\n– Euh… oui c’est ça, ben Laden.\n– Madame Beckett, vous devez comprendre que même si j’apprécie la plaisanterie, mon temps est précieux et…\nLe président s’était rapproché du bureau et avait décroché le combiné du téléphone, tandis que Samantha furetait dans son sac à la recherche d’un stylo.\n– Monica mon petit, appelez la sécu…\n– Ah le voilà ! Je vais vous indiquer où se cachent vos terroristes, monsieur le président. On gagnera du temps. Poussez-vous, voilà… excusez-moi…\nSam fit délicatement tourner le globe terrestre sous ses doigts, marquant ici ou là des endroits au stylo bille.\n– Voilààà. En frappant simultanément ces 326 emplacements, vous porterez un coup fatal à l’organisation des 54 principales organisations terroristes. On affinera les emplacements sur une carte plus détaillée, mais ça devrait vous redonner un peu de crédibilité aux yeux du monde et renforcer votre image sur les euh… gens… qui vous servent d’électeurs. On pourra ensuite passer à quelque chose de plus sérieux.\n– Non mais dites donc ! Ma crédibilité, mes électeurs et moi-même vous disons bien des choses ! Je ne sais pas de quel asile vous sortez, mais…\n– Allons, allons. Appelez John, nous gagnerons du temps.\n– Le chef de votre… CIA, c’est bien comme ça qu’il s’appelle ?\n– Eh bien demandez-lui de vérifier quelques-unes de ces cibles et arrêtons de perdre du temps, voulez-vous ?\nLa porte du bureau s’ouvrit sur deux armoires à glace en costume et lunettes noires.\n– Il y a un problème, monsieur le président ?\nLe président regarda les deux hommes, puis Samantha qui s’était rassise et avait repris son massage de pieds. Il raccrocha le téléphone qu’il tenait toujours en main et poussa un long soupir.\n– Non, tout va bien. Faites venir Joseph et dites à Monica d’appeler John, à Langley. Et d’annuler tous mes autres rendez-vous cet après-midi. Ah, et qu’elle nous prépare du café, j’ai peur que la soirée ne soit longue.\nLe chef de la CIA fixait Samantha par-dessus le bord de sa tasse fumante. Il venait de recevoir le rapport des six premiers agents de terrain qu’il avait envoyés vérifier les coordonnées fournies par la jeune femme. Tous avaient confirmé leur validité.\n– Comment savez-vous tout ça ? Qui êtes-vous ?\nThéodore reposa le buste de Georges Washington avec lequel il jouait et revint s’asseoir face à lui.\n– Je vous l’ai dit : je m’appelle Samantha Beckett.\n– Une… euh…\n– Une agence de renseignements. Trouve un nom bidon !\n– Une agence de renseignements… privée. Illumina… euh… T de Théodore… euh… Incorporated.\n– Illumina T. Inc. ? Jamais entendu parler.\n– Nous ne sommes pas cotés en bourse.\nLe président revint dans le bureau et referma la porte derrière lui.\n– Alors John ?\n– Alors ça a l’air sérieux. Mes six…\nIl s’interrompit pour jeter un œil à son téléphone qui venait de vibrer.\n– … mes sept premiers agents confirment les cibles.\nLe président alla se positionner face à la fenêtre, les mains croisées dans le dos.\n– Madame Beckett, nous allons mettre une chambre à votre disposition, le temps que nous vérifiions toutes ces informations, puis nous… vous pouvez poser ça et arrêter de jouer cinq minutes ?\nThéodore rougit et posa la reproduction collector de la navette Columbia, numérotée 1 sur 100.\n– Samantha, mon petit cœur, comment allez-vous aujourd’hui ?\n– Très bien Vladimir, merci ! Nous n’attendions plus que vous. Asseyez-vous, je vous en prie.\nLe président russe saisit la main de la jeune femme et y déposa délicatement un baiser avant d’aller s’asseoir. Son homologue américain se leva pour ouvrir la séance.\n– Messieurs, tout se déroule comme prévu et malgré un ou deux contretemps, nous sommes dans les temps. Je vous propose de commencer par les derniers rapports. La coopération internationale fonctionne à merveille : la faim dans le monde ne sera bientôt plus qu’un mauvais souvenir.\nUne salve d’applaudissements retentit dans la salle.\nThéodore rejeta la tête en arrière et contempla quelques instants la vaste carte du monde. En six mois, il avait réussi à éradiquer la famine en instaurant un programme international de partage des ressources. Sa loi sur le contrôle des naissances avait eu un peu de mal à passer, mais le spectre de la surpopulation ne projetterait bientôt plus son ombre sinistre sur l’avenir de l’humanité. Les directives écologiques qu’il avait imposées sur les émissions de CO2, le contrôle de la pollution et la régulation des matières premières portaient également leurs fruits.\nIl jeta un œil autour de la grande table où la plupart des dirigeants se seraient sauté au cou encore quelques mois auparavant. Bien sûr, tout cela n’avait été possible qu’avec l’éradication des conflits et des guerres. Des décisions pas toujours simples, qui l’avaient régulièrement obligé à user du persuadotron, mais qui avait permis à l’humanité de concentrer ses efforts sur ses vrais problèmes. Il se tira de sa rêverie juste à temps pour saisir les derniers mots de son voisin de gauche.\n– … ainsi, d’ici trois mois je pense que nous aurons optimisé notre traitement contre tous les types de cancers connus de 87 à 97 %.\nUne nouvelle volée d’applaudissements salua le discours du président chinois. Le calme revenu, le président des États-Unis se tourna vers lui. Il était temps pour Théodore de tirer sa révérence. Depuis quelques semaines déjà il préparait la sortie de Samantha : le moment était venu.\nLa jeune femme sourit et se leva.\nLa pénombre du bureau n’était troublée que par le scintillement des diodes du vivarium et la lueur de la petite lampe du bureau derrière lequel se tenait Albuquerque. De temps à autre, ce dernier jetait un œil vers Raoul, qui jouait sagement avec son camion sur le tapis.\nCela faisait plusieurs heures que Théo était autonome, ne lui demandant plus de temps en temps qu’une information anecdotique ou une précision technique. Les unes après les autres, les diodes du pupitre de contrôle passaient au vert, indiquant que sa mission serait bientôt accomplie. Machinalement, Al ouvrit le premier tiroir du bureau et aperçut un carnet à l’épaisse couverture de cuir. Il releva la tête, laissant son regard courir le long des murs de la pièce et s’empara discrètement du carnet. Ce dernier s’ouvrit dans un craquement, révélant des pages manuscrites noircies de pattes de mouches.\nAl parcourut les premières lignes du carnet, ses yeux s’écarquillant alors qu’il en découvrait le contenu. Sa gorge se noua tandis qu’il réalisait les implications de ce qu’il lisait. Pris de vertige, il se leva et alla se servir un gobelet d’eau à la fontaine.\nAlbuquerque sursauta et se retourna vers Raoul qui pointait le doigt dans sa direction.\n– C’est ça que j’ai touché hier !\nAl se retourna, incrédule, et désigna la fontaine à eau.\n– Ça ? Tu en es sûr ?\n– Je me souviens des bulles qui remontent quand on appuie sur le bouton… c’est rigolo.\nLe chercheur blêmit et s’appuya sur le bureau pour soulager ses jambes flageolantes.\n– Albuquerque ? Tu es là vieille crapule ?\nLa porte du bureau s’ouvrit sur le visage radieux de Théodore.\n– Ben vous êtes là ? Tu peux pas répondre ?\n– Tu as vu un peu ce boulot ? Pas d’effusion de sang, pas de drame international… du velours mon vieux !\n– Cache ta joie ! Les derniers indicateurs seront dans le vert d’un instant à l’autre.\n– Ben justement… c’est ça le problème.\nThéodore se figea au milieu de la pièce, les mains sur les hanches.\n– Bon sang Théo, Raoul n’avait touché à rien !\n– Mais qu’est-ce que tu racontes ? Tu as vu les données du panneau de contrôle comme moi…\n– J’ai trouvé ce carnet dans le bureau du patron : le vivarium est une expérience ! La seule chose que Raoul a touché, c’est la fontaine à eau !\nAlbuquerque agita le carnet sous son nez, avant de se mettre à le feuilleter frénétiquement.\n– Tiens ! Écoute ça ! "Jour 40 : Il est fascinant, après toute une vie consacrée à la cosmogonie et à l’évolution contrôlée des mondes, de contempler l’œuvre du chaos…", et ici : "Jour 226 : Les sauriens font montre d’une exceptionnelle faculté d’adaptation à leur environnement. En quelques millions d’années, ils ont étendu leur suprématie à la planète entière, faisant fi de toutes les difficultés rencontrées." Tiens, celle-ci te concerne : "Jour 253 : Un cataclysme a anéanti les sauriens. Ce genre de drame me rappelle pourquoi nous faisons ce métier. Je suis curieux de voir ce que l’évolution va répondre à ça…"\n– Une expérience ?\n– Il étudie le chaos ! Il étudie les effets du chaos sur un monde sans contrôle !\n– Mais c’est absurde…\n– "Jour 264 : Les mammifères ont pris la relève des sauriens. Une espèce de bipède semble plus audacieuse que les autres."\n– Raoul n’avait rien touché…\n– Et tu as fait le ménage dans le petit paradis chaotique du patron.\nUn silence de mort s’abattit sur le bureau. Comme pour les narguer, la dernière diode orange du panneau de contrôle du terrarium vira au vert : les hommes avaient définitivement remis leur civilisation sur les rails de la prospérité.\n– Et je n’ai fait aucune sauvegarde des paramètres d’origine… Qu’est-ce qu’on va faire ?\nThéodore s’absorba une longue minute dans la contemplation de la paroi fumée du vivarium.\n– Localise Samantha Beckett, j’y retourne.\n"Drame écologique : l’Amazonie ravagée par un incendie infernal, le poumon de la planète est-il condamné ? Proche-Orient : la bande de Gaza s’embrase à nouveau après la répression sanglante des émeutes… L’ancien acteur Ben Affleck revendique une vague d’attentats meurtriers en Europe, faut-il craindre le retour de la terreur ? Tensions critiques entre la Chine et les États-Unis, est-ce une nouvelle Guerre Froide ?"\nAlbuquerque jeta un œil au vivarium qui scintillait de nouveau comme un arbre de Noël, replia le Washington Post et le rendit à Théodore.\n– On dirait bien que tout est redevenu normal. Beau boulot.\n– On a eu chaud. Tu imagines si le patron s’en était aperçu ?\n– Je ne préfère pas : laissons le chaos bien au chaud derrière cette vitre.\nRaoul vint se blottir contre son père, qui passa affectueusement la main dans ses cheveux.\n– Et ce pauvre Raoul qu’on a tenu pour responsable !\n– Ça veut dire que tu ne repars plus, p’pa ?\n– Pour rien au monde, mon grand !\nAlbuquerque sourit et se dirigea vers la porte, avant de s’immobiliser au milieu du tapis : une jolie blonde venait d’apparaître sur le seuil. Les yeux écarquillés, il se tourna vers Théodore.\n– Qu’est-ce que c’est que ça ?!\n– Euh… Albuquerque… je te présente Samantha Beckett. Sam, je te présente Albuquerque, mon collègue et… euh… ami.\nLa jeune femme sourit en regardant autour d’elle.\n– Alors c’est ici que vous travaillez ?\n– Oui. Venez, je vais vous faire visiter.\nThéodore saisit Samantha par le bras et l’entraîna avec lui, laissant Albuquerque et Raoul dans le bureau.\n– C’est la fille dans qui papa était ?\n– Euh… ton père n’était pas tout à fait dans la dame, Raoul. Ceci dit, le connaissant, ça ne devrait pas tarder.\nLe Persuadotron est tiré du jeu Syndicate et gentiment emprunté à Bullfrog©.\nC'est là que j'ai saisi la situation.\nJ'ai trouvé dans l'ensemble ma lecture divertissante, même si je n'ai vraiment ri qu'ici :\n... et ensuite, au rappel de Ben Affleck qui revendique des attentats.\nDieu "Toupussan" en PDG avec un hobby, pourquoi pas ? Ce n'est pas vraiment neuf, mais plaisant. Dans l'ensemble, j'ai trouvé l'histoire plutôt bien menée, certaines trouvailles sont cocasses. Un bémol ici :\nThéo ouvrit son sac à main et saisit le persuadotron. Glissé au creux de la main, le petit appareil cosmogonique permettait de convaincre instantanément son interlocuteur du bien-fondé de ses propos.\nRien que le nom "persuadotron", selon moi, indique la fonction de l'appareil ; la deuxième phrase me paraît superflue.\nAu final, donc, une histoire agréable à lire pour moi, plutôt enlevée. Que demande le peuple ?\nPour être franche, je me suis un peu ennuyée à la lecture et je n'ai pas vraiment compris (ceci explique sans doute cela !)\nje trouve qu'il y a quand même beaucoup de confusion, c'est une histoire d'espionnage mais je n'ai pas compris les tenants et les aboutissants;\nIl me semble que les faits ne sont pas clairement expliqués mais peut-être que leur enchainement a créé pour moi cette confusion.\nUne histoire très sympa, bien écrite et au rythme adéquat. J'étais dans un délire du niveau de MIB, c'est peu dire. Et j'ai même franchement ri à la référence: "ton fils, ta bataille".\nL’explication pour le "persuadotron" est de trop, c'est transparent.\nPeut-être une intervention du Big boss aurait été sympa.\nJ'ai lu cette histoire en EL, je me suis douté de l'auteur (comme par hasard, ton retour, une nouvelle de SF peu de temps après...). L'humour est gentil dans l'ensemble, mais tout de même :\n"Extinction des baleines, le Japon pleure la fin de ses traditions" -> Ça, ça m'a fait rire. Beaucoup plus grinçant. Dommage qu'il n y en ai pas plus !\nAh ensuite je n'ai pu m'empêcher de sourire avec ces deux types portant... Des blouses blanches en cosmo... C'est pour protéger des rayonnements ? =p Je sais que c'est un cliché tenace du scientifique, mais mis à par en chimie ou en médecine on en porte pas vraiment. Bref détail, mais j'ai trouvé ça drôle, d'une certaine façon.\nDans les autres détails que je n'ai pas trop compris... Que fait la fille à la fin ? Visiblement l'humanité se trouve dans le vivarium, et l'un des 'scientifiques' s'incarne en tant que Sam, donc comment se retrouve t-elle en dehors du vivarium, dans la dimension X des deux bonhommes ? Ou alors j'ai compris de travers et tout se déroule sur Terre, mais alors pourquoi incarner Sam pour voyager ? (Au vu du pouvoir à disposition des zozos, ça parait superflu, une petite justification dans l'histoire serait peut-être une idée)\nMis à part ça l'écriture se lit sans problèmes... Par moment j'ai un peu confondu Al et Theo dans les dialogues, mais je n'étais pas forcément au top de concentration non plus. Dans le fond, un texte qui renvoie au bon vieux "Le dieux s'amusent avec l'humanité", qui serait une explication au bordel ambiant. Je regrette qu'il n y ait pas plus de cynisme mais après tout, c'est un choix d'auteur.\nUne histoire sympathique et bien réalisée avec ces deux "anges", cosmogonistes un peu foutoir.\nJ'ai bien rigolé. Jésus en immigré chicano, le gamin incontrôlable, les deux ingés un peu niaiseux, Ben Affleck puis le retour de Ben Affleck (ça a marché à tous les coups, pour moi), ton fils ta bataille, "nous ne sommes pas cotés en bourse", la madame dans qui papa était, tout (peut-être Barack aurait-il pu être davantage personnalisé ? Je le connais bien, j'aurais pu te filer des tuyaux).\nLes indices étaient donnés avec le bon rythme pour que je comprenne au fur et à mesure, avec ce qu'il faut de doute au début.\nAu point de vue écriture, un sans faute, tout coule de source.\nJuste un détail : un "sauté au cou" qui devrait être remplacé par un "sauté à la gorge". Ben oui, on saute au cou des gens qu'on aime pour leur faire des gros poutous, et on saute à la gorge des gens qui disent vraiment des grosses conneries, pour les étrangler.\nBref, du bon boulot, de la SF comme je l'aime, bien ancrée dans notre réel ! Merci Ninja.\nDeux ans d’attente.\nIl est peu de dire que le brigand s’est fait attendre et qu’il était attendu (par moi et par d‘autres notamment certains anciens comme caillouq qui est sortie de sa caverne pour se manifester. Normal, pour les dinosaures comme nous, on sait tout ce qu’un auteur comme Ninjavert a apporté comme plaisir à ses lecteurs - profitez en les nouveaux, ses textes sont encore tous là).\nBon, même si mon plaisir de te retrouver est bien réel, objectivement, la nouvelle est clairement en deçà de ce que l’auteur est capable de nous produire. J’étais prévenu, c’est sans prétention. Soit. Maintenant, sincèrement, est-ce que cela m’a diverti, amusé, est-ce que j’ai trouvé ça drôle ? Très moyennement. C’est même assez poussif malgré quelques clins d’oeil et autres références (Monica L., Balavoine, Matrix avec le John que le cinéma US utilise pour n’importe quel agent…). D’ailleurs, l’allusion graveleuse finale fait presque tâche (alors que je suis un grand client du pipi-caca moi) dans cet ensemble très sage, trop sage comme si tu réalisais toi même que tu avais eu la main bien légère tout du long. J’avoue avoir souri pour Ben Alleck. C’est maigre et d’autant frustrant que je n’ose imaginer ce qu’une belle idée (à fort potentiel en matière de délire) comme le persua machin aurait pu charrier comme déferlantes de conneries dans le scénar et les passages dialogués. J'ai aussi, je pense, au vu de l'incipit qui promettait (en tout cas, je l'ai perçu ainsi) une avalanche d'emmerdes provoquées par ce gosse, était mal orienté si j'ose dire. Un peu survendu le postulat de départ non ? Ou peut-être est-ce moi qui me suis monté le bourrichon, ce qui est aussi possible.\nAlors quoi ? C’était quoi le vrai projet m’sieur Ninj ?\nLe message, non ? Je me dis que tu étais davantage intéressé sur le message - et la critique - sous jacente (et plus acerbe, ça j’aime assez) que le simple fait de divertir. L’homme est le seul poison, mais aussi le seul remède aux affres et autres malheurs (écologiques, économiques, politiques etc...) du monde. Il est sa victime, son propre bourreau, mais aussi son seul espoir et sauveur. OK, ce n’est pas dit avec finesse, mais c’est un rappel jamais inutile.\nL’enjeu et la mise en scène est, je pense, assez confuse (pour moi), ça manque de fluidité et de clarté, on suit du coin de l’oeil l’évolution mais franchement ce n’est pas si gênant car encore une fois, on comprend la vue d’ensemble et la morale de l’histoire. Simplement, j’aurais aimé me poiler avant d’arriver à destination.\nDe mon point de vue, ça reste trop verbeux (contrairement aux rebondissements et à l’action presque absents) - et comme déjà dit ce bavardage ne sert hélas pas assez de vecteur comique.\nAlors, déçu, oui, je vais pas te mentir, je le suis.\nMais, tellement content que tu sois de retour (et puis je me suis pas vraiment ennuyé).\nStp n'attend pas deux piges, ok ?\nMoi je dis bravo Ninjavert.\nJe dois dire que ce qui a retenu mon attention au début, c'est cet Albuquerque, qui est Portugais, et dont j'ai la photo de son buste, à Batalhia, suite à quelques péripéties survenu à mon voyage à Lisbonne l'année dernière. Bref, tout le monde s'en fout et vous auriez raison.\nQuoi dire de cet imbroglio, ou le patron est Dieu, ou bien le prince des ténèbres, tellement il aime que c'est le bordel dans sa chambre.\nPourtant ils lui ont bien rangé, même que tout le monde aurait aimé l'avoir, la belle piaule ou on choppe pas de maladies.\nEt j'ai adoré la fin quand on sait que le gamin n'a touché qu'à un robinet, et c'est à ce moment-là précis finalement, où l'on se rend compte que suite à une broutille, on est capable de retourner la terre entière, car c'est possible si on veut, y a pas besoin de Dieu, mais juste de la bonne volonté de nous, les humains.\nC'est très bien écrit Ninjavert, et rendre intéressant tout un texte que par des dialogues, car ce sont eux qui font vivre l'histoire que vous racontez, est un exercice périlleux que vous avez parfaitement réussi. Je me suis régalé.\nEt ce mioche... Ce mioche.\nMais qu'y revienne, et foute le boxon dans ce trop conventionnel ou on veut nous faire peur de tout.\nMerci Ninjavert pour ce superbe moment.\nJ ai vraiment passé un très bon moment grâce à ce texte.\nJ ai aimé l humour qui parsème le récit, l écriture est fluide : on lit comme sur du "velours" si je puis détourner l expression.\nQuant à l histoire je me suis parfois perdue entre Théo et Al, et j ai tout d abord pensé à la série code quantum ( d où le Sam-antha- beckett).\nCe n est que vers la fin que je comprends qui vit dans le vivarium et qui sont les deux "chercheurs ".\nMerci pour ce moment de lecture : je n aime pas beaucoup la SF mais j ai beaucoup apprécié. Merci.\nJ'avais déjà lu ce texte en espace lecture, je ne l'ai pas commenté je savais qu'il allait sortir et je voulais le relire pour affiner un peu le ressenti;\nIl y a d'ailleurs quelques détails que je n'ai compris qu'en lisant les coms (lézards). J'aime bien l'idée (déjà utilisée) d'un Dieu qui ne fait rien pour nous sortir du chaos et nous observe nous anéantir, prenant quelques notes sans doute pour dessiner les contours d'un monde idéal, plus tard quand nous aurons disparu et que les algues vertes auront pris le contrôle après quelques mutations.\nC'est drôle, bien écrit, un bon moment de lecture. Je n'y cherche pas de message particulier autre que celui que nous connaissons bien. Les deux affreux sont très humains et assez détachés de ce qui passe vraiment dans le vivarium, un peu comme nous.\nJe n'ai pas cherché la petite bête et avalé tous les indices sans y prêter attention (pas assez futée pour ça). En fait, j'ai lu ce texte à toute allure, emportée par le rythme, le suspense, les trouvailles et la bonne humeur ambiante. Bref, j'ai passé un très bon moment.\nLa seule chose qui m'a un peu gênée dans l'écriture, ce sont quelques possessifs : "son nez busqué plongé...", par exemple. Ce ne pouvait pas être le nez de quelqu'un d'autre, donc, le possessif m'a paru lourd, mais d'autre part il y avait "busqué". Moi, j'aurais dit : "le nez, qu'il avait long et busqué, plongé etc..." (avec deux adjectifs, ça passe mieux). Je me suis fait la réflexion une seconde fois dans le texte, mais je ne sais plus où.\nJ'ai passé un très bon moment, pas grand chose de constructif à dire... Les dialogues sont enlevés, ça bouge, c'est drôle et bourré de références. J'attends l'explication de "Sam Beckett", pour ma part, plusieurs pistes étant possibles...\nBon, l'intrigue n'est pas super originale, on est en territoire connu, mais c'est bien fait et je dis : OUI !\nUne jolie histoire, dramatique et complexe tout autant que légère et insignifiante; tout comme celle de l'humanité.\nJ'aime la permanente distanciation des choses, instaurée par votre humour. Il s'agissait bien là du thème pour le faire et vous nous promenez ainsi dans notre Monde en générant chez nous rires et interrogations. Dénonciations? Simple recul? Histoire drôle (avec le chic de terminer sur une blague d'une lourdeur assumée, je dis bravo, il faut s'autoriser contrastes et jeux avec le lecteur!)? Assurément tout cela à la fois, dans ce flou du tout et rien, du message-aucun message propres à nombre de belles oeuvres.\nJ'aime la fiction, surtout quand il se glisse un peu d'anticipation.\nJe vais peut-être vous étonner Ninjavert, mais après avoir lu, et relu pour m'imprégner des scènes, j'ai trouvé que vos dialogues étaient jouables, que ça ferait un bon court-métrage.\nBen oui, pourquoi un superbe écrit avec ses qualités littéraires ne pourrait-il pas être aussi un bon synopsis ?\nVrai, ce que j'ai apprécié c'est cet humour un peu loufoque qu'il faut prendre au sérieux.\nUne histoire rigolote bien servie par une écriture agréable à parcourir. L'idée est vraiment sympa, surtout le retournement de situation à la fin où l'on se rend compte que le gamin n'est pas à l'origine de la pagaille.\nBon, il y a bien quelques facilités de scénario mais on pardonne, ce n'est pas du sérieux. Par exemple ce providentiel « persuadotron » qui aplanit toute difficulté, rend la tâche particulièrement aisée à nos deux acolytes. Car fichtre, assagir l'humanité ne serait pas une mince affaire en réalité !\n(Pas compris la présence de Samantha à la fin, faut que j'aille lire tes explications.)\nJ'ai été relativement facilement happé par cette nouvelle, notamment parce qu'elle est basée en grande partie sur des dialogues ce qui rend la lecture plus aisée pour un fainéant comme moi.\nAlors bon je ne suis pas certain d'avoir tout compris, n'ai pas lu les commentaires précédents ni d'éventuels explications de l'auteur alors bon que celui-ci soit indulgent avec mon maigrelet cervelet... :)\nPour moi donc on est dans le bureau de Dieu, le fameux Toupussan, le vivarium étant le Monde... Jusque là j'ai bon?\nAlbuquerque et Théo, des sortes d'archanges pitêtre, Raoul quant à lui, je ne sais pas trop. D'autant plus que si les anges n'ont pas de sexe, ils doivent avoir du mal à avoir un fils.. Pis ce petit Raoul qui met le foutoir (enfin non en fait...Ouf... mais non pas ouf en fait puis si...) dans le Grand Plan du Patron, il a un sacré rôle mais je n'arrive pas à le personnifier en terme "religieux", bref.\nSinon le truc que je n'ai pas vraiment capté c'est quand Théo prend possession du corps de cette Samantha Beckett (une référence à l'auteur irlandais?) qui, apparemment ne connait pas le président des USA, donc pourquoi ne pas se glisser dans le corps d'un de ses proches? Je trouve de plus qu'il est assez facile finalement de tailler une bavette avec le résident de la Maison Blanche... Mais j'essaie de rationaliser quelque chose qui n'a pas lieu d'être probablement.\nLes traits d'humour ne m'ont pas fait forcément vider ma vessie sur mon canapé, "Jésus ressuscité" et encore plus "Ton fils ta bataille"... Hummmmm mouais... La dernière phrase aussi, bien lourdaude, n'apporte pas grand chose, dessert la nouvelle même à mon sens. J'ai souri pour Ben Affleck en revanche.\nQuant au fond donc, un Dieu cynique qui aime jouer à l'apprenti sorcier, rien de bien innovant mais bon cela reste sympathique si je puis dire.\nUn texte que j'ai lu sans déplaisir malgré la relative longueur (pour moi) même si je ne pense pas en avoir saisi toutes les subtilités.\nC'est bien là le principal, lire sans déplaisir, pas ne pas avoir tout saisi... :)\nJe choisis toujours mes lectures nouvelles au hasard et au nez, en général, c'est pas mal…\nLà, je me suis laissé entraîné avec plaisir par le décousu apparent, la fluidité des dialogues, le saugrenu en touches qui émaille ce récit utopicogéopolitique. Les personnages sont attachants bien qu'ils n'aient que peu d'aspérités - ou de ventouses -, ils parviennent à être mieux que des silhouettes par les "descriptions" vives, saisies d'un carnet de croquis.\nVisuellement j'ai localisé les événement du côté de M.I.B. (oui, mes ref. dans ce genre est très limitées).\nÇa dé-tricote - et ça brode - sur ze grand complot mondiale des forces du mal supplanté par l'artisanat de deux marmousets plombiers obscures - pas stagiaires chez sanofi mais presque - : ça c'est réjouissant !\nTrès distrayante lecture de bonne facture qui plus est.\n& merci au grain de sable qu'est Raoul (quel beau prénom !) pour sa participation aux effets bénéfiques.\nP.S. voir diff. de sens entre [sauter au cou] et [sauter à la gorge].\nUne idée énorme traitée avec humour et légèreté.\nJ’ai moins aimé les passages avec le président américain, mais dans l’ensemble le développement est harmonieux et riche en trouvailles et en rebondissements. Et le chaos expérimental de la conclusion a même des relents philosophiques...\nAu niveau de la clarté, il m’a fallu une certaine dose de concentration pour m’y retrouver, mais bon, la trame est complexe.\nEn particulier, je n’ai pas bien compris de qui émanaient les dialogues en italiques. S’il s’agit d’un nouveau personnage, il me semble qu’il faudrait l’introduire.


Particuliers | SMBV Durdent\nCréer ou réhabiliter une mare\nAppui technique et financier pour vos projets de mare\nLes mares ont toujours été présentes dans le paysage Normand même si leur nombre a considérablement diminué ces 60 dernières années.\nCes aménagements d’eaux permanentes ou temporaires jouent de nombreux rôles pour la société : régulation des eaux de ruissellements, hotspot de biodiversité, aménité paysagère, support pédagogique…\nC’est pourquoi le Syndicat a entrepris d’exploiter les vertues de ces milieux dans la prévention contre les inondations !\nLe Programme Mare du Syndicat, entamé en 2012, soutient les propriétaires dans la création ou réhabilitation de mares d’utilité publique, dans la mesure où celles-ci répondent aux enjeux de prévention des inondations et de gestion des eaux d’origines agricoles.\nUn accompagnement technique et financier peut vous être proposé en partenariat avec l’Agence de l’Eau Seine Normandie sous réserve d’accords fonciers.\nUne servitude d’écoulements et d’inondation passée entre les propriétaires et le Syndicat, assure la pérennité des ouvrages après réhabilitation notamment par la prise en charge des gros entretiens par le Syndicat.\nPour plus d’informations, n’hésitez pas à contacter le Syndicat, un technicien étudiera avec vous les opportunités liées à votre projet.\nLe Syndicat Mixte des Bassins Versants de la Durdent, Saint Valery et Veulettes souhaiterait s’assurer de la contribution de chacun dans le domaine de la gestion des eaux pluviales et plus particulièrement celles des eaux de toitures. En effet, il est avéré que des eaux de toitures mal gérées et s’écoulant sur la voirie sont en partie responsables de l’accumulation d’eau plus en aval et donc participent aux inondations.\nIl ne faut pas oublier que chacun est acteur de sa propre sécurité et peut participer à réduire les risques pour les enjeux en contrebas.\nC’est dans ce cadre que notre structure intervient pour vous permettre de participer à la protection contre les inondations des habitations, des commerces et des usagers.\nLe Syndicat et la Mairie sont là pour vous conseiller et vous aider à mieux gérer vos eaux pluviales à l’intérieur de votre propriété. Une plaquette informative vous propose différents aménagements pour la gestion des eaux pluviales s’adaptant à votre projet et à la réalité du terrain.\nIl ne faut pas oublier que chacun est citoyen : les actions et le mode de vie de chacun peut impacter les biens et les personnes environnantes.


La 3G pour les nuls ! - Atelier des médias\nPublié(e) par Edith Yah BROU le 26 novembre 2010 à 14:43\nLa 3G, la 3G...viendra, viendra pas?! On en parle depuis quelques années dans le milieu des opérateurs mobiles ivoiriens. Qui sera le premier à faire bénéficier ces clients de cette technologie qui démultiplie le transfert de données et améliore la qualité de l'internet mobile? Autant de questions, qui je pense pourront trouver une réponse favorable aux alentours de 2011. Mais pour l'heure, comme je veux faire de vous, des usagers web et mobiles hypers-avertis et informés, je vous diffuse cet article écrit parManassé Déhé, journaliste au ''Nouveau Courrier'', blogueur spécialiste des technologies mobiles. Pour anecdote, en 2010, il a fait une œuvre utile en configurant gratuitement plus de 300 mobiles afin que ceux-ci puissent accéder à l'internet mobile de leurs opérateurs respectifs. Voici un petit guide sur la 3G!\nVoici avant de commencer les différentes générations de téléphonie mobile\n°1G : Radiocom 2000 , Ligne Analogique\n°2G: GSM (échanges de type voix uniquement) Global System for Mobile Communication\n°2.5G :GPRS (échange de données sauf voix) General Packet Radio Service\n°2.75G: (Bouygues Telecom et Orange) EDGE (basé sur réseau GPRS existant) Enhanced Data Rate for GSM Evolution\n°3G: (MtnLoaded) UMTS Universal Mobile Telecommunications System\n°3.5G ou 3G+ ou Super 3G :HSDPA (dérivé de l'UMTS) High Speed Downlink Packet Access\n°4G :OFDM Orthogonal Frequency Division Multiplexing\nQu'est ce que le 3 G ?\n3G signifie «troisième génération». Ce que vous devez savoir est que cette technologie permet aux données d'être transmis plus rapidement et dans de plus grandes quantités sur les réseaux cellulaires. Maintenant, il devient possible d'utiliser des téléphones pour envoyer et recevoir des données des applications exigeantes, comme les émissions en direct, des clips vidéo, e-mails et ainsi de suite. 3G peut aussi être utilisé pour fournir aux ordinateurs portables et aux assistants numériques personnels(PDA,Blackberry), une mobilité sans fil qui vous permet d'envoyer et recevoir des e-mails et documents où que vous soyez.\nAlors, qu'est ce que la 3G a à vous offrir ?\nPlein de choses, est la réponse. Il ne s'agit pas que de la technologie, mais plutôt d'être capable de faire plus et mieux, faire en sorte que votre monde soit totalement connecté.Tout ce que vous faites avec votre téléphone actuel,devient toujours plus rapide et vous pouvez maintenant faire beaucoup de choses dont vous avez rêvé auparavant.\n•Vous pourrez par exemple parler à votre patron en face-à-face de Tabou en lui montrant exactement ce qui s'est mal passé avec la chaîne de production. 3G donnera également votre ordinateur portable une connectivité à haut débit, ce qui rend votre bureau vraiment mobile.\n•Vous serez en mesure d'obtenir de meilleurs jeux, des clips vidéo, la musique et plus encore.\n•Et, bien sûr, des sonneries et fonds d'écran que vous pensiez ne jamais voir. 3G met tout cela à votre portée. D'affaires ou personnel, la connectivité vient d'être mieux et plus vite.\n•3G est 9 fois plus rapide que le GPRS avec un maximum de téléchargement de 384kbps, en veillant à ce que vous pouvez faire plus avec ton portable que jamais auparavant.\n•3G maintient votre monde totalement connecté tout le temps avec seamless handover entre la 3G, EDGE et GPRS.\nFaire un appel vidéo est aussi facile que de faire un appel vocal. Il suffit d'entrer le numero que vous souhaitez appeler et appuyez sur le bouton "appel vidéo". Rappelez-vous que la personne que vous appelez doit également être abonné au même opérateur que vous et doit être dans la couverture 3G en utilisant un téléphone supportant 3G vidéo.\nVideoMail fait partie d'une nouvelle génération d'applications rendue possible par la 3G - et cela va changer la façon dont vous communiquez avec des associés en affaires, famille et amis.\nVideoMail est le centre de communications pour les appels vidéo. Il fonctionne comme votre boîte vocale, mais vous permet de chatter avec vos interlocuterus vidéo face à face et de les inviter à vous laisser un message vidéo lorsque vous n'êtes pas disponible.\nMais VideoMail est aussi plus que cela: Vous pouvez envoyer et recevoir des messages VideoMail exactement comme vous le feriez e-mails, où que vous alliez! Imaginez l'envoi d'un message vidéo à un ami en leur montrant comment vous vous lancez votre nouvelle voiture… ou à un associé, lui montrant le nouveau produit que vous avez repéré juste à un commerce équitable. VideoMail peut être récupérée en faisant un appel vidéo à votre boîte aux lettres vidéo, ou vous pouvez aussi choisir de le faire livrer à votre appareil via MMS ou même à votre PC via e-mail.\nCela fonctionne comme une boîte vocale, mais appel vidéo permet à des messages déposés dans votre boîte aux lettres vidéo.\n• Vous devez disposer d'un téléphone cellulaire 3G et une USIM avant de pouvoir demander une boîte aux lettres vidéo.\nConsultez les flux vidéo en direct de notre JamCams dans certaines intersections.\n''Concernant la 3G, aucune licence n'a encore été délivrée aux opérateurs mobiles ivoiriens. Ils ne sont pas encore prêts au point de vu mesure d'accompagnement.''explique Manassé Déhé. ''Mais quand ça sera le cas, Orange est bien parti, puisqu'elle expérimente déjà cette technologie depuis 2 ans en France (France Telecom). Ils ont déjà le système et les services, qui marchent. Les autres vont devoir se mettre un peu à jour...'', conclut-il.\nBalises : 3g


Barbara Daniel | 29 Novembre, 2019, 00:38\nL'ancien entraîneur de Saint-Étienne, Ghislain Printant, est en conflit avec la direction du club ligérien. Mais selon les informations de L'Equipe, le club a décidé de "licencier Printant pour faute grave, et donc sans indemnités, après qu'une tentative de conciliation devant la commission juridique de la Ligue a échoué".\nLe 4 octobre dernier, l'ex-adjoint de Jean-Louis Gasset avait été suspendu de ses fonctions de coach principal de l'ASSE après des résultats sportifs décevants et des Verts qui pointaient dans les profondeurs du classement.\nL'AS Saint-Etienne semble surfer sur la bonne vague depuis maintenant quelques semaines, sous Claude Puel. Mais si le nouveau coach des Verts semble avoir trouvé la bonne formule, les choses ne se sont pas bien terminées pour son prédécesseur, Ghislain Printant.\nPour sa part, le technicien espérait obtenir "juste le paiement des vingt et un mois restants de son contrat de deux ans signé le 6 juin ". Il explique aussi que cette faute grave serait la conséquence de certaines déclarations et actions publiques. Aujourd'hui, l'avocat de Printant "devrait donc entamer une procédure de saisine du tribunal des prud'hommes ". Au titre du préjudice sur le plan moral, professionnel, personnel et financier, Printant pourrait réclamer 1,5 million d'euros à l'ASSE.\nElle a déclaré le secteur zone "d'émeute" et menacé de détruire les barricades érigées par les manifestants pro-démocratie. De nombreux contestataires retranchés dans le campus ont déclaré qu'ils n'abandonneraient jamais.\nNetflix commande une nouvelle série Vikings à Michael Hirst — Vikings Valhalla La date de diffusion de Valhalla n'a pas encore été communiqué mais le tournage est attendu en Irlande pour prochainement. En effet, Deadline a annoncé qu'une série spin-off de " Vikings " était déjà en bonne voie.