(Jean) Il y a des vides qui ne se comblent jamais et des souvenirs qu'on ne peut effacer.\n» Schizophrénie : daley & benedict.\n(❊) message posté Jeu 7 Déc - 2:57 par Helga S. Lindholm\nIl y a des vides qui ne se comblent jamais et des souvenirs qu'on ne peut effacer.\nIl y a des larmes qui ne cessent de couler, des vides qui ne se comblent jamais ; des souvenirs qui ne s'effacent pas, et des personnes qu'on ne peut remplacer. Contrairement à ce que l'on pourrait croire lorsqu'un malheur nous arrivent, les sourires finissent toujours par revenir. Mais uniquement pour masquer la peine. J'avais appris à sourire. Malgré les larmes sur mes joues, et le trou béant dans mon cœur ; malgré ma mémoire qui prenait un malin plaisir à raviver régulièrement les souvenirs, et l'absence pensante durant toutes ces soirées silencieuses. J'avais mis sept ans à y arriver, sept longues années. Mais je commençais à en voir le bout. La douleur ne disparaitrait jamais et j'en avais conscience. Mais j'apprenais à vivre avec. En présence des bonnes personnes, un rictus se dessinait sur mes lèvres, parfois un rire s'en échappait. La culpabilité me rongeait chaque seconde de ma vie ; celle d'avoir encore la possibilité de vivre un moment heureux entouré de gens que j'aime, de sentir la brise frôler mon visage ou même d'expirer un nouveau souffle à chaque seconde. Parce que mon fils n'avait pas cette chance, parce qu'on la lui avait arraché. Et que même si on m'avait répété mainte et mainte fois que je ne devais pas me reprocher ce qu'il s'était passé, en tant que parent, je ne pouvais me sentir autrement que coupable. Mon fils était mort, et moi j'étais en vie, ma souffrance était aussi simple que ça. Et beaucoup tentait de compatir, en vain. Personne ne pouvait réellement comprendre l'enfer dont il était question, et le calvaire pour sortir la tête hors de l'eau ; Pour ne plus avoir cette impression de suffoquer à chaque nouvelle respiration, comme une punition de ne pas avoir pu empêcher le pire d'arriver. Alors je vivais avec ce fardeau sur la conscience, comme un rocher enchaînée à mon pied. C'était un drame qui m'empêchait d'avancer et ne me donnait que l'opportunité de regarder derrière moi pour le contempler dans toute son horreur. Les cauchemars étaient récurrents depuis sept ans. Et jusqu'à mon lit de mort ils seraient certainement les seuls compagnons à mon sommeil. Mais la journée, j'avais appris à vivre à nouveau. Je ne cachais pas ma douleur, je l'apprivoisais.\nEn revanche, ce que je ne pouvais toujours pas contrôler, c'était ma colère. Surtout lorsque j'étais témoin d'une injustice. Et encore plus particulièrement lorsque cela me touchait personnellement. En effet, en cette journée pluvieuse, on m'avait volé mon sac à main. La journée n'avait pas trop mal démarré. C'était mon jour de repos, le seul de la semaine, et j'avais pour projet d'aller faire un peu de shopping. C'était tout enjouée que j'avais pris la direction du Nord de Londres dans le but de rejoindre une de mes boutiques de friperies favorites ; Mais à la sortie d'une bouche de métro, un jeune homme m'avait arraché mon sac à main du bras et s'était enfui en courant. Réagissant au quart de tour dans un élan d'adrénaline, je lui ai couru après. Mais le voleur m'avait rapidement semé. Je n'ai jamais été une très grande sportive; mais c'était surtout de courser quelqu'un avec des bottines à talons de sept centimètres qui relevait d'un niveau olympique. J'avais finis par perdre l'homme de vue, il s'était volatilisé dans une des nombreuses petites ruelles qui ornaient le quartier. J'avais envie de hurler de rage. Un besoin incontrôlable de fumer pour me calmer me prit, mais évidemment je ne pouvais pas assouvir cette envie, puisque mes cigarettes étaient dans mon sac. En faisant rapidement le point sur ce qu'il me restait de cette fructueuse après midi en fouillant les poches de mon long manteau noir, je fis la conclusion rapide qu'il ne me restait plus que les clés de mon appartement, et mes yeux pour pleurer de rage d'avoir perdu tout le reste. Ça aurait pu être pire ; J'aurais pu me retrouver à la rue. Mais prise d'un pessimisme qui me caractérise si bien, je ne pus contenir ma colère plus longtemps. Adossée contre un mur d'une des bâtisses du quartier, tentant de reprendre mon souffle, je me recroquevillais sur moi-même tout en plongeant ma tête entre mes mains, expirant un grognement de rage. Mais ce n'était déjà plus le moment de m'apitoyer sur mon sort. Il me restait encore à déclarer toutes mes affaires volées. La partie la plus amusante de l'histoire sans aucun doute.\nC'est d'un pas plus que déterminé qu'une vingtaine de minute plus tard, je franchissais les portes d'un des commissariats se trouvant dans le nord de Londres. Le hall d'entrée était spacieux, épuré et lumineux, si on faisait abstraction de toutes les autres personnes présentes à ce moment-là. Je me dirigeais sans une once de faiblesse vers l'accueil. Une fois devant le comptoir, je posais à plat et fermement mes mains devant la réceptionniste qui sursauta légèrement. « Bonjour, je voudrais signaler le vol de mon sac à main et de tous les effets personnels qui se trouvaient à l'intérieur s'il-vous-plait. » Dis-je d'une froideur cachant à peine ma colère. Étrangement, j'étais restée polie, peut-être par habitude ou simple bonnes manières. La réceptionniste, d'un âge plus avancé que le mien au premier abord, me fixa un instant avant de froncer les sourcils. Elle me regardait avec un air condescendant à la limite du mépris. « D'accord ma petite dame on va s'occuper d'vous. Mais il faut d'abord attendre votre tour. » Elle balança sa tête en direction des fauteuils en moquette grises pour me les désigner. « Allez attendre là-bas, j'vous ferais signe quand ça s'ra à vous. » Je soupirai. Évidemment, je n'étais pas la reine d'Angleterre, j'aurais dû me douter qu'on ne s'occuperait pas de mon cas immédiatement. En attendant, le voleur de mon sac était peut-être en train de s'offrir un nouvel ordinateur dernier cri et un voyage aux Bahamas avec ma carte bleue, mais j'étais consciente que la réceptionniste n'en avait que faire de mon problème. Je la remerciais finalement avec autant de mépris qu'elle m'en avait accordé et gagnais les fameux sièges en tissus. Assise droite comme un piquet sur l'un d'entre eux, j'observais le moindre des mouvements autour de moi. Peut-être qu'en exécutant un numéro de charme sur l'un de ses agents de police on s'occuperait de mon cas plus rapidement. Mais personne ne semblait vraiment m'accorder une quelconque importance; Ce qui m'énervait d'avantage, et disons-le clairement, me donnait encore plus envie de pleurer. Mais je ne pleurais jamais en publique, j'avais une fierté ; alors je me contenais. Et je restais assise ainsi, le dos aussi droit que la justice durant de longues minutes.\nJusqu'à ce que je l’aperçoive. Lorsque mes yeux se sont posés sur lui, j'en ai presque sursauté. J'ai d'abord cru que ce n'était qu'un homme banal lui ressemblant. Mais ma mémoire et mon instinct ne me faisaient que très rarement défaut ; c'était bien lui. Jean Marceau. J'en ai subitement oublié le sujet de ma visite dans ce commissariat, alors que tous les souvenirs me revenaient en pleine figure comme un coup de massue. La disparition de Walter, l'enquête qui m'avait semblé interminable. Jean devant l'encadrure de ma porte avec son regard penaud au petit matin, cherchant les mots les plus justes pour m'annoncer la mort de mon enfant après des semaines d'enquêtes. Sa main qui se voulait réconfortante sur mon épaule tandis que le monde semblait s'écrouler autour de moi. Tout avait été bien enfouie dans de petits tiroirs reclus de ma mémoire et fermés à double tour, cachant la misère qui me rongeait. Mais j'avais vu Jean dans ce hall de commissariat, et finalement c'est comme si on avait tout déterré, et qu'on m'avait tout balancé là, une nouvelle fois devant les yeux. Des larmes menaçaient furieusement d'entamer une course sur mes joues pâles, tandis que je me levais d'un bond. Plantée devant le fauteuil qui quelques instants auparavant m'avait porté, j'hésitais à m'avancer. Cela faisait plusieurs années que je n'avais pas eu des nouvelles de cet homme. Ça avait d'ailleurs été brutal, du jour au lendemain pour ainsi dire. Je ne savais pas trop sur quel pied danser à ce moment-là ; mais une chose était sûre, je ne pouvais pas rester planter là. Au bout de sept ans, les souvenirs commençaient doucement à s'estomper, ne laissant qu'une douleur lancinante et silencieuse. Mais Jean lui, était bien réel. Il était le dernier lien qui me restait avec mon fils, même si son association à lui était la pire qui soit. Si ma foi envers Dieu n'avait pas autant décliné ces dernières années, j'aurais même pu penser que tout cela n'était pas un hasard. Mais la seule pensée qui m’obsédait à ce moment-là, était l'idée d'adresser la parole à Jean. M’exécutant de plusieurs pas en sa direction, faisant claquer les talons de mes bottines sur le sol, je me plantais finalement à quelques mètres de lui, légèrement tremblante pour une raison qui m'échappait. « Jean ? » L'ai-je interpelé d'une voix frêle. Je me raclais la gorge tout en posant le poing droit devant ma bouche. Puis mes mains se rejoignirent dans mon dos. Je ne savais pas s'il fallait que je l'appelle par son prénom, « Monsieur Marceau », « Sergent » ou même « Commissaire ». Comment aurais-je pu le savoir, je n'avais plus de nouvelles depuis deux ans. Lui et moi nous nous étions échangés régulièrement des courriers après la mort de mon fils. Et puis il y avait eu ce silence radio. Je n'étais même pas sûre qu'il me remettrait en me voyant là, devant lui. Après tout la dernière fois que nous nous étions vu physiquement, c'était il y a déjà sept ans. C'est d'ailleurs sur cette dernière pensée que j'ajoutais d'une voix plus affirmée, prenant par ailleurs la liberté de lui offrir un sourire poli. « Je ne sais pas si vous vous souvenez de moi, je suis Helga Lindholm... » Les yeux brillants, j'osais ancrer mon regard clair dans ses yeux sombres, oubliant finalement et totalement pourquoi au départ j'avais mis les pieds ici.\n(❊) message posté Mer 13 Déc - 13:03 par Jean Marceau\nLorsque mon alerte, placée sur les dossiers de la police britannique et de Scotland Yard, avait renvoyé une remontée, je n’y avais tout d’abord pas cru. Y avait-il une chance que mon intuition ait été la bonne ? J’ouvrais l’email de rapport et je notais la date, l’heure et le poste qui s’était chargé du relevé des indices avant l’arrivée de Scotland Yard. Bien sûr, je n’avais pas accès aux comptes-rendus préliminaires des enquêteurs britanniques, mais j’avais les premières infos. Vive les moteurs de recherche par mots-clefs, paramétrables à l’avance... J’avais donc su qu’il y avait eu un corps retrouvé dans le Nord de Londres, pas très loin de mon bureau en fait. Et ce corps portait des marques très précises d’incisions. Apparemment, le type avait été découpé et charcuté mais de manière nette et précise. Uniquement des parties charnues, peu nerveuses. Du muscle. La victime était un individu lambda, il n’avait rien d’atypique. C’était ça qui m’avait douté.\nLe monstre que je poursuivais ne faisait normalement pas ce genre de choses ; il ne s’attaquait qu’à des personnes ou connues dans l’univers social et culturel dans lequel elles évoluaient. Lui était un anonyme. Un homme sans histoire, vivant seul, la quarantaine. Encore très en forme, et qui arbitrait des matchs de foot pour les moins de 18 ans. Il bossait dans une usine d’assemblage pas très loin de la Tamise. Je laissais un mot à Williams pour dire à ma partenaire que j’allais suivre une piste et que je la tiendrais au courant, et je me mis en route tout seul comme un grand. Même s’il était encore tôt, les bouchons me gonflaient bien vite. Et je ne parvins pas à m’empêcher de m’enfiler une gorgée de whisky prise dans ma flasque, histoire de passer le temps et de chasser les images de mon fils alors que des gamins traversaient n’importe comment pour aller à l’école. Je ne savais pas trop à quoi m’attendre, et bien sûr les plantons qui gardaient l’appartement le temps que la police scientifique n’arrivent n’avaient pas voulu me laisser passer. Bon. J’étais parti pour le commissariat du coin alors, pour essayer de toper les flics locaux histoire de savoir un peu mieux à quoi je devais m’attendre.\nMais une fois sur place, la déception. Les types n’avaient aucune idée de ce que le mec avait fait des parties prélevées sur le corps de cet homme. Apparemment, ils suspectaient un gang d’Europe de l’Est de s’adonner au prélèvement d’organes forcé sur ceux qui lui étaient débiteurs. Les parties charnues n’étaient, d’après un premier avis du légiste, que des dégâts collatéraux occasionnés par les manoeuvres vouées à dégager le foie et les reins. La victime était apparemment un gros parieur qui devait plusieurs centaines de milliers de livres cumulées sur dix ans à divers bookmakers peu recommandables. Il avait eu de grosses rentrées d’argent grâce à un héritage l’année passée, d’après Scotland Yard qui avait déjà eu accès aux informations bancaires du mec trucidé, mais il n’avait fait que temporiser et avait continué à accroître son niveau de dettes. Bon, choux blanc donc. Ce n’était pas la première fois et pas la dernière, mon oiseau n’avait pas ce profil-là a priori. Les flics me disaient qu’ils me tiendraient informé de l’évolution de l’affaire mais je ne nourrissais qu’assez peu d’espoir que les choses puissent aller dans mon sens. Par dépit, j’accepte malgré tout. Il n’est pas trop tard, j’ai sans doute le temps d’engloutir un sandwich et de boire un coup dans la voiture avant de repartir au bureau pour les réunions de la journée, quand j’entends une voix qui m’appelle.\nQuelque chose me glace, me serre le coeur, alors que cette voix je me rends bien compte que je la reconnais. Je me retourne, alors que je sais déjà quel désespoir va s’étaler sous mes yeux. J’aperçois une femme que je connais, pour m’être jadis occupé d’une affaire la concernant.. . Elle et son enfant... Helga Lindholm. J’ai toujours eu la mémoire des prénoms. Et cette affaire-là faisait partie de celles qui vous marquaient au fer rouge. Je déglutis péniblement. Ca faisait deux ans que je ne lui donnais plus de nouvelles et que je ne cherchais plus à savoir comment elle allait. Ca faisait deux ans que Tom était mort, lui aussi, et je n’avais pas eu le courage de requérir cette aide potentielle pour affronter ça ; tout ce qui me rappelait mon gamin me mettait au supplice. Et instantanément, cela me remit en tête Tom, Helga, la famille que j’avais à l’époque et celle dont j’avais été privé depuis, celle dont elle avait aussi été privée... C’était douloureux. Pas impossible à surmonter, mais ça me serrait la gorge et me nouait l’estomac. Elle m’avait reconnu, malgré tout, et mon premier réflexe, naturel, qui était de fuir la confrontation avec les souvenirs et tout ce qui touchait à mon fils, c’était de me barrer. Mais là je ne pouvais pas. Helga voyant que je la reconnaissais, semblait prendre un peu plus d’assurance. Elle me rappelle son nom, mais je le savais déjà. Elle est pourtant fragile, d’un air prêt à partir en vrille.\n| Helga ! Oui, bien sûr... Je me rappelle très bien de vous... |\nJe me rapproche, hésitant. La bise ? Serrer la main ? Rien de ces deux choses ne semblaient adaptées. Je gardais mon manteau, serré dans mes mains pour les occuper et me faire une contenance, tandis que je ne peux pas éviter l’incontournable...\n| Qu’est-ce que vous faites ici, Helga ? Tout va bien ? |\n(❊) message posté Mer 10 Jan - 22:30 par Helga S. Lindholm\nIls sont là. La boule au ventre, le nœud dans la gorge ; La tristesse et la douleur que j'essaye en vain d'oublier sans vraiment pouvoir m'en détacher complètement. Le dernier raccord qu'il me reste avec mon fils. Cette souffrance sourde, incessante. Et puis Jean, devant moi, qui ravive le tout. Mon cœur s'emballe, ma respiration s'agite. Finalement, la tentation est bien trop forte pour ne pas y céder. S'avancer, d'un pas hésitant, interpeler cet homme qui semble presque irréel. Sept ans se sont écoulés depuis la dernière fois que je l'ai vu physiquement. Pourtant, je l'aurais reconnu entre mille. Il semble aussi surpris que moi de me voir. Je le sens désorienté. Sa posture indique clairement qu'il ne souhaite pas de cette confrontation ; comme s'il cherche à fuir quelque chose. Ses pieds sont clairement ancrés au sol perpendiculairement à moi, signe qu'il n'est pas particulièrement enthousiaste à mon intrusion soudaine. Pourtant, il finit par me répondre qu'il se rappelle très bien de moi ; il aurait très bien feinter l'indifférence, faire semblant de ne pas me voir. Simplement s'en aller s'il ne souhaitait réellement pas avoir cette conversation avec moi. J'essaye de m'en convaincre. Au fond, je sais qu'il n'a pas eu le choix, j'étais déjà bien trop près de lui pour qu'il puisse s'en aller.\nIl se tourne entièrement face à moi, semblant empreint à la même hésitation qui m'anime à ce moment. Tout cela n'est pas naturel. Ça ne sonne pas juste. Ça n'est pas agréable. Il n'y a pas de « Je suis heureux de vous voir », ni de « Comment allez-vous après tout ce temps ? ». Les banalités sont inutiles. Certains événements du passé ne peuvent autoriser ce genre de question. Je ne me sens donc pas indignée qu'il ne me les pose pas. Le son de sa voix sonne encore étrange à mes oreilles. Il est comme un rêve éveillé, un étrange phénomène de « déjà-vu » ; J'avais oublié sa voix. Son accent français n'aurait pourtant pas dû s'effacer aussi facilement de mémoire. Et pourtant, le temps a fait son œuvre. Les traits de son visage me sont restés en mémoire toutes ses années, mais pas la tonalité de sa voix singulière. Tout cela semble lointain, étrange pour moi. Je l'observe un long moment de mes yeux humidifiés. Je n'écoute que d'une oreille ses questions. Oui, lointain, étrange, alors que des flashs me reviennent en mémoire une nouvelle fois. Son regard est insistant sur moi, tandis que je tente une contenance de mes émotions. Je sais qu'à tous moments, des larmes pourraient couler. Mais je me reprends, alors que sa question reste en suspend quelques secondes avant que je ne me décide à y répondre quelque chose. Je fronce les sourcils et ressert l'emprise de mes bras autour de mon buste. « Pardon, je-j'étais ailleurs. » Je m'excuse tout d'abord d'une voix frêle, presque brisée. Mes yeux sont fuyants. Je me sens pitoyable, et en même temps ; Jean ne m'a connu que dans cet état après tout, devrais-je réellement avoir honte ? Il sait ce que j'ai traversé. Je relève finalement mes prunelles claires pour les poser délicatement en direction de mon interlocuteur. Pourquoi suis-je ici ? Je dois avouer que le temps d'un instant, j'ai presque eu un doute. « Mon sac-à-main. Un homme m'a volé mon sac-à-main. C'était à la sortie du métro. J'avais toutes mes affaires dedans, mon portable, mon porte-feuille, mes papiers... » Mais tout cela ne semble être qu'un détail face à ce que j'ai finalement trouvé au commissariat. Une écume du passé égaré en ces lieux. « Je venais faire une déposition, je-j'attendais mon tour. » Mon regard est perdu, mes pensées ne sont pas très claires. Mon discours est vraisemblablement décousu. Le ton que j'emploi est détaché, comme si j'étais là, dans ce hall de commissariat, en face de cet homme du passé, sans vraiment l'être.\nCes dernières années, peu de gens ont eu l'occasion de me voir dans cet état. Ethan en est le principal témoin, il est celui à qui j'ai pu raconter le moindre de mes tourments. Jean aussi d'ailleurs ; fut un temps où je lui ai écris mes états d'esprits. Il a eu les mots pour me réconforter, il a su m'apporter un soutien inestimable. Je sais que le moindre de ses mots ont été sincères. Il n'est pas cet homme hypocrite, intéressé. Mais aujourd'hui, je sens une faille. L'équilibre si fragile qui semblait nous constituer l'un comme l'autre semble s'effondrer à vue d'oeil. Quelque chose de plus s'est brisé, c'est un peu comme si je le sentais, mais je n'en ai pas pour autant conscience. La seule chose qui m'obsède est ce tourbillon de mauvais souvenirs qui déferlent. Je jette un autre regard en sa direction. Finalement, un sentiment de vertige s'empare de moi. Mes jambes semblent me trahir sous le coup de l'émotion en se mettant à trembler comme tout le reste de mon corps. « Je devrais probablement me rassoir. » Ai-je annoncé avant de me diriger vers le siège le plus proche, fébrile, horriblement faible, à seulement quelques pas de là où nous nous tenions debout. Le regard baissé au sol, j'observe les chaussures de Jean juste en face des miennes un instant plus tard. J'en déduis qu'il m'a rejoint. Je lève les yeux en sa direction. Un air sombre et stoïque plane sur mon visage. Mes sourcils se sont à nouveau froncés. Comme un automatisme incontrôlable pour ne pas souffrir d'avantage, j'ajoute « Je suis désolée Jean, je n'aurais pas dû vous déranger, je sais que vous avez sûrement mieux à faire que de discuter avec moi. » Mon regard ne fuit pas le sien, mais il semble empreint à une tristesse qui devrait lui remémorer quelques souvenirs communs avec les miens. En vérité, je ne sais pas si je dis ça par simple politesse, ou si je sous-entends que Jean n'a jamais répondu à mes dernières lettres, et n'a pour conséquent dans mon esprit, pas l'envie d'échanger une conversation avec moi à ce moment-là. Je croise finalement les jambes, tentant de garder un brin de fierté. Têtue, je n'ai jamais su être autre chose; Je passe une main tremblante dans mes cheveux humidifiés par la pluie, puis longuement sur mon front perlant de gouttelette d'eau. Des larmes coulent silencieusement sur mes joues que je chasse à peine ont-elles pu naître sous mes yeux. J'ai l'air au bout du gouffre, et peut-être le le suis-je vraiment. Me contenter de patienter sur ce siège, attendre mon tour pour faire une déposition, c'est tout ce que j'ai à faire. C'est pour cela que je suis venue, et c'est une fois cette tâche accomplie que je quitterais les lieux. Et pourtant, pourtant au fond de moi, je ne souhaite qu'une chose ; comprendre le silence de cet homme, ce que j'ai fais de mal pour ne pas mériter une dernière réponse de sa part, une explication, un signe de lui. Un geste, un moment de plus avec le passé, je n'en demanderais pas plus. Mais permettez-moi au moins ça, par pitié, laissez-moi souffrir encore un peu. Si les souvenirs peuvent être ravivés, s'ils peuvent perdurer un peu plus longtemps dans l'enclave de ce bas-monde, accordez-les-moi. Laissez-moi honorer sa mémoire une dernière fois.\n(❊) message posté Dim 14 Jan - 20:07 par Jean Marceau\nRevoir cette fille me renvoie un cruel reflet de ce que je suis. De qui je suis. J’ai l’estomac noué, la gorge serrée. Je ne déglutis que péniblement, et ce simple geste normalement instinctif n’a alors pas grand-chose de machinal, tant le silence se prolonge avec la gêne, avec le raz-de-marée d’émotions… Certains parents qui avaient perdu leur enfant m’avaient dit, en réunion lors des premiers mois, qu’on s’y faisait. Que ça restait douloureux, mais que certaines choses du passé finissaient par prendre un autre visage, une tournure plus avantageuse, car elles rappelaient alors aussi les bons moments. Ceux où il y avait eu de la tendresse, de l’amour. Et que le passage à cette étape était encore plus douloureux car au lieu de fuir ce passé difficile, on s’y jetait à corps perdu pour retrouver toutes ces sensations pourtant mortes depuis longtemps, toutes ces émotions aussi. Je n’en étais pas là. Pour moi, ce n’était que vide et souffrance. Je me rappelais bien sûr des bons moments, de notre belle époque partagée avec ma femme et mon gosse, mais cela me crispait et m’étreignait instantanément le cœur, du fait de tous ces regrets et du désespoir lancinant que la perte de ces moments me provoquait toujours. Difficile d’affronter la réalité, et la vie, quand on se retrouvait dans ces circonstances.\nHelga marque un temps d’arrêt, avant de bien vouloir me répondre. Elle s’excuse, et ça me fend le cœur, car je sens bien qu’elle est à deux doigts de craquer. Repenser à moi lui fait repenser à son enfant, c’est immanquable, on ne peut pas se permettre de penser le contraire… Une histoire trop horrible pour être surmontée. Elle est ailleurs… Tu m’étonnes. Ca faisait des années qu’elle devait l’être, et quelle espèce de monstre insensible serais-je de l’ignorer volontairement ? Je n’étais pas le mec avec le plus de tact au monde, ça c’était certain. Mais ça ne voulait pas dire que je sois parfaitement braqué contre les gens au point de ne plus voir à quel point ils souffraient. Elle m’explique alors qu’elle s’est fait voler son sac, avec « toute sa vie dedans », à la sortie du métro, et elle venait de faire sa déposition. Je pris un air contrit, que je n’avais nullement besoin de forcer, tant je savais que ces petits crimes étaient répandus dans toutes nos sociétés occidentales. Ah non, elle allait la faire. Mais il devait y avoir du monde, ce coin-ci ça craignait un peu aux heures de pointe dans les transports, il y avait beaucoup de voleurs à l’arrachée.\n| Ah merde. C’est la poisse ça. Ca va, tu t’es pas fait amocher ? Certains de ces pâles types n’hésitent pas à se montrer un peu violents dans l’affaire… |\nJe ne pouvais pas faire grand-chose pour elle malheureusement, les petits vols du quotidien, ce n’était pas du tout ma juridiction. Pour être précis, rien de ce qui se passait sur ce sol n’était tout à fait ma juridiction, puisque peu importe l’affaire j’étais obligé de travailler main dans la main avec les flics locaux. Et voilà, silence, je ne sais pas trop quoi lui dire. Elle ne doit pas savoir, pour moi. Après tout je n’avais que cessé de prendre de ses nouvelles quand il m’avait fallu affronter le même genre de situation qu’elle, ce qui n’avait rien eu de facile, loin de là. C’était même plutôt tout le contraire. Elle le savait fort bien et j’aurais sans doute pu chercher un peu de réconfort dans l’expérience partagée, même si elle avait été dramatique.\nJ’étais encore dans ces considérations, en train de me dire que ce serait sans doute trop frontal que d’aborder le sujet, ici, dans ce couloir, alors que je ne m’en sentais pas la force. Et elle non plus, visiblement, elle manqua de défaillir, et je la suis alors qu’elle cherche à s’asseoir, visiblement au comble du malaise. Inquiet, je me rapproche d’elle. Elle fuit la tristesse et le désespoir qui lui remontent alors que je lui tiens compagnie depuis quelques instants. Je pose ma main sur son épaule, dans un geste maladroit qui se voulait réconfortant.\n| Oh non, ne vous en faites pas pour moi. Je… Mais vous, ça n’a vraiment pas l’air d’être la grande forme. Vous êtes sûre que ça va, ce type ne vous a rien fait ? Je… En fait, vous parler, je pense que j’aurais dû le faire il y a longtemps. J’ai subi la même chose que vous, enfin, le même genre on va dire. Et c’est pour ça que j’ai arrêté de vous donner des nouvelles. Je sais, c’est un peu brutal dit comme ça, mais si je lâche pas tout d’une traite, je galère après. Alors vous en faites pas. Je sais plus que jamais ce qui ne va pas, pour vous. Vous voulez que j’essaie d’appeler quelqu’un ? Je suis personne pour ces flics, mais parfois le badge d’interpol ça les intimide assez pour demander une petite faveur. |\n(❊) message posté Ven 9 Fév - 14:14 par Helga S. Lindholm\nIl n'est pas difficile de comprendre, rien que part ma gestuelle, ma façon de parler, que je suis totalement désemparée face à la situation qui se présente devant moi. Déjà fébrile de ma récente altercation à la sortie du métro qui m'a valu le vol de mon sac-à-main, je me retrouve finalement devant Jean, et cette situation me fait perdre d'autant plus mes moyens. Après nos premiers échanges, je me sens hors du temps ; perdue entre le passé où le visage de Jean me renvoie indéniablement, et le présent où rien ne semble vraiment avoir de l'importance. Cette sensation, je l'ai déjà depuis sept ans à vrai dire ; lorsque l'on perd un enfant, tout à l'air fade, tout à l'air dénué de sens, plus rien n'est fondamental finalement. La perte de mon sac-à-main, ce n'est rien comparé à la perte d'un enfant, et à ce que Jean me fait subir. Même si ce n'est pas de sa faute, même si c'est inconscient, la souffrance de me retrouver confrontée à lui est immense, indescriptible. Et de part son regard, sa manière si particulière et délicate qu'il a de me parler, tout comme il tenterait de ramasser une tasse fêlée sur le point de céder et de se fendre en deux morceaux, je sais qu'il comprend ce qu'il se passe dans ma tête à cet instant. Il me demande avec bienveillance ce que je fais ici, et aussi étonnement que cela puisse paraître, je finis par lui pondre une réponse intelligible. Jean montre une véritable empathie à mon égard, me demandant si je ne me suis pas faite amochée. Une douleur sourdre sommeille dans mon bras gauche, conséquence du moment où le voleur m'a percuté tout en m'arrachant mon sac. Mais c'est comme si je ne la sentais pas vraiment. Cette douleur n'existe pas dans ma tête. Avec du recul, si je pouvais en avoir à ce moment-là, je penserais être véritablement en état de choc, mais je ne fais pas la réflexion. Mes pieds me font également souffrir, mais c'est surtout car j'ai tenté de courser un délinquant en talon. C'était peine perdue dès le départ. J'étais la proie parfaite pour lui sûrement. Toujours décontenancée, je finis par hocher négativement la tête, la voix toujours aussi fébrile. « Non, non, je vais bien. » Mensonge. Physiquement peut-être, mais mentalement c'est une toute autre histoire. « J'ai à peine eu le temps de comprendre ce qu'il se passait qu'il était déjà bien loin, avec mon sac comme trophée. » Ai-je ajouté dans une envie soudaine de rassurer mon interlocuteur. Ses yeux transpirent l'inquiétude alors qu'ils ne cessent de se poser sur moi, et je ne pourrais dire dans l'instant s'il s'agit d'un nouveau mode de vie ou si j'ai vraiment l'air d'aller aussi mal au point que cette expression ne quitte plus son visage.\nJe penche pour la deuxième proposition, alors qu'une envie soudaine de m'assoir se fait ressentir. Plus qu'une envie en vérité, c'est une nécessité. Mon corps ne semble pas pouvoir supporter d'avantage le poids de ma souffrance intérieure, et je le sens faiblir. La première fois que je me suis sentie défaillir de cette façon était il y a sept ans, je m'en rappelle très distinctement. C'était le jour où Jean était venu m'annoncer la mort de Walter. Mon sang tambourinait dans mes oreilles, et tout semblait tourner autour de moi. Je m'étais effondrée sans aucune contenance sur le pallier de ma porte, Gustav accourant juste derrière pour me soutenir. C'est étrange, mais en me remémorant cette scène, j'ai l'impression de la voir défiler au ralenti. Comme si à ce moment-là, le temps avait arrêté de défiler, juste quelques instants. Une main s'était posée sur mon épaule, celle de Jean, et quelques mots qui se voulaient plein de réconfort et de compassion alors que je hurlais et pleurais de douleur. Le même geste que celui que m'offre mon interlocuteur une nouvelle fois, sept ans après le drame. Perdue entre mes souvenirs et Jean, là devant moi, je n'ai pu offrir à cet homme que de plates excuses pour l'avoir incommodé. Après tout, tout cela semble si lointain. Sa main sur mon épaule n'arrange guère les choses ; c'est un geste que j'aurais apprécié dans n'importe quelle autre circonstance, mais qui là, ravive d'autant plus les souvenirs qui tournent en boucle dans ma tête depuis plusieurs minutes. Pourtant, je ne m'en dégage pas, je ne le repousse pas non plus. Je sais que c'est un geste réconfortant, même s'il me donne d'avantage l'impression de me brûler la peau, même au travers de mes vêtements. J'ai du mal à allier pensées et gestes, et je tente de retrouver mes esprits en restant stoïque sur le siège qui supporte tout le poids de mon fardeau.\nMes yeux sont toujours fixés sur le sol en PVC gris, et Jean finit par reprendre la parole. Ses mots sont aussi décousus que mes propres pensées, ce qui semble être là la véritable preuve que mon interlocuteur est aussi dérouté que moi. Il commence par me demander si je vais bien, si le voleur ne m'a véritablement rien fait. Et il enchaîne directement sur un sujet qui me fait relever le regard vers le sien. Comme un écho à mes propres pensées à propos de ce silence pesant de plusieurs années, Jean tente de justifier maladroitement son acte. Je fronce les sourcils et l'écoute attentivement alors qu'il me balance d'une traite que lui aussi à « subi la même chose que vous, enfin, le même genre on va dire. » J'ai envie de ne pas comprendre ce qu'il vient de me dire tant mon cœur se resserre dans ma poitrine. Il est parfois plus agréable de faire semblant de ne pas comprendre quelque chose, de l'ignorer pour ne pas souffrir d'avantage. Mais je ne peux pas agir autrement que de m'imprégner de ses paroles. L'homme devant moi a ce regard, celui que j'ai vu en me regardant dans le miroir tous les matins depuis sept ans ; celui d'un parent détruit par la perte de son enfant. Jean ne me laisse que très peu de temps pour assimiler l'information, puisqu'il enchaîne et termine finalement sa tirade sur une question, me proposant d'appeler quelqu'un pour venir me chercher. Mes sourcils sont toujours froncés, et durant quelques secondes je reste là, à ne rien dire, observant l'homme brun devant moi. Je finis par hocher de droite à gauche ma tête une nouvelle fois, marquant la négation, avant de répondre dans un premier temps, à la fois perplexe et décontenancée « Je... Non, à vrai dire je n'ai personne que je pourrais appeler. » Jean est déjà au courant que Gustav et moi, nous nous sommes séparés seulement quelques mois après la mort de notre fils. Je n'ai jamais retrouvé personne depuis. Je n'en ai jamais eu l'envie, ni le courage. En vérité, il y aurait bien Ethan, ou même Amanda que je pourrais contacter. Mais je ne connais pas leur numéro de téléphone. Je me rappelle furtivement l'époque où nous n'avions que les téléphones fixes, et nous connaissions ainsi les numéros de chaque personne qui nous étaient cher par cœur. Maintenant, depuis l'apparition des téléphones portables, on ne prend plus vraiment cette peine puisque tout est enregistré dans une liste bien organisée. Et bien que je possède également un agenda où sont répertoriés tous mes contacts, celui-ci est en pleine vadrouille avec le voleur de mon sac-à-main. De toute façon je n'aurais jamais osé déranger mes amis alors qu'ils, respectivement, travaillent et s'occupent de leur enfant, je peux bien me débrouiller seule.\nJe me reconcentre bien assez rapidement sur le cœur du sujet, ainsi que le centre de mes préoccupations depuis quelques secondes. J'attrape lentement la main de Jean se trouvant encore sur mon épaule avec l'une de mes mains et pose la deuxième sur celle de mon interlocuteur, que je referme avec une infinie délicatesse. J'ancre profondément mon regard dans le sien, mes sourcils s'arquant dans une profonde tristesse et compassion. Une larme, puis d'autres coulent sans retenue sur mes joues sans que je m'en rende vraiment compte, sans que ça ait vraiment de l'importance pour moi. « Jean, j'imagine que l'on vous l'a déjà dis de nombreuses fois, mais je vous présente toutes mes condoléances. C'est atroce, je ne souhaiterais pas cette épreuve à mon pire ennemi. Comment est-ce arrivé ? » Je ne suis pas là emprunte à une curiosité morbide comme le sont la plupart des gens, mais à une envie irrésistible de réconforter cet homme qui fut, un temps, a fait de même pour moi. Quelques instants encore auparavant, j'étais rancunière de n'avoir plus eu de nouvelles de mon interlocuteur, mais c'est comme si ce ressenti avait totalement été remplacé par l'envie de comprendre ce qui avait bien pu arriver à cet homme que j'avais toujours beaucoup estimé.\n(❊) message posté Mer 28 Fév - 2:24 par Jean Marceau\nJe passe du tutoiement au vouvoiement et vice versa. Je suis pris à contrepied, c’est une réalité que je ne peux plus nier maintenant ; je ne pensais pas retrouver ici la mère d’un gamin décédé, dans une affaire bien reloue des années plus tôt… Pas alors que j’avais moi-même subi le même genre de situation, c’était impensable. Et pourtant, on défiait encore une fois les lois de la statistique, avec une nouvelle rencontre improbable dans un commissariat de police. Cela me faisait tout drôle, mais je n’avais pas trop le choix. Non seulement je ne voulais pas me débiner, mais en plus je n’avais pas vraiment le choix. Ce serait inconvenant et bien peu relié à l’idée qu’on se faisait des flics, de leur assistance et tout ça, de leur mission civique quoi, en gros. Et puis quelque part, même si j’aurais bien du mal à l’avouer, ça me faisait assez plaisir de revoir Helga. Pas que je tienne à elle spécifiquement ou que notre relation soit très poussée, mais la symétrie de nos parcours et souffrances nous rapprochait fatalement. On ne pouvait plus faire grand-chose contre ça, c’était le destin qui s’était chargé de nous lier et maintenant, plus de retour en arrière qui soit possible. Ni pour elle, ni pour moi. Dans tous les cas, il était impensable que je la rembarre pour me murer dans ma propre souffrance, dans mes souvenirs et ma rancœur, mon dégoût tant vis-à-vis de moi que des autres.\nHelga me confirme qu’elle va bien, qu’elle n’a pas été blessée. Dans notre monde de brutes, les plus faibles en prennent souvent pour leur grade. Et les femmes font forcément partie du lot, pas qu’elle soient fragiles, de nature, mais notre société les avait longtemps cantonnées à un rôle bien précis et il était clair, alors, que nous ne pourrions voir avant longtemps l’équivalent d’une parité parfaite, d’une justice dans l’injustice, une répartition plus équitable de la criminalité. Même à ce niveau. Surtout à ce niveau, en fait. Le combat du siècle à venir, maintenant que l’immense majorité de la population était sortie de l’extrême pauvreté. Je hochais la tête à ses paroles, comprenant parfaitement où elle en était restée au vu des circonstances.\n| Oui. Même si ce sont des branleurs et que la moitié d’entre eux fait peine à voir, ils sont entraînés à ce genre de saloperies. La force de l’habitude, sans doute. Je préfère mon job à celui des gars en bleu, au moins ceux que j’arrête, ils prennent un paquet d’années derrière les barreaux. Celui qui vous a fait ça n’écopera jamais d’une énorme peine, pas ici en tout cas. Mais parfois on arrive à les faire assez flipper pour qu’ils arrêtent.[ |\nIl y a une grande proximité entre nous, mais aussi une profonde gêne. Nous nous sommes rencontrés comme on rencontre des gens que l’on déteste à cause des circonstances ; dans les deux cas, la perte d’un enfant est un moyen horrible de connaître quelqu’un. Il n’en reste pas moins que chaque regard qu’elle me lance me rappelle atrocement mon enfant perdu. Je ne sais plus quoi dire, je ne sais plus quoi faire. Moi qui ai toujours eu réponse à tout, voilà que je me retrouve à court de mots et à court d’informations à donner, coi, comme si je n’avais rien d’intelligent à dire. Ce n’est pas une sensation très normale, très naturelle. Cela provoque chez moi une grande gêne. Elle me dit qu’elle n’a personne à appeler. J’ai beau me creuser les méninges, je ne comprends pas pourquoi. Sans doute la même chose que moi, lorsque Gia m’avait abandonné dans ces circonstances ? sans doute était-elle dans le même genre de situation. Je crois me rappeler d’un homme. Mais est-ce le même ? Le bon, je veux dire ? Rien n’est moins sûr. Les histoires se suivent et se surajoutent les unes aux autres. Les visages se mélangent, les noms se perdent, les identités s’effacent, avec leurs particularités. Je n’ai aucune idée de comment je vais pouvoir gérer la chose à l’avenir, mais une chose est sûre, je vais devoir faire un tri dans mes fantômes. Je ne sais vraiment pas quoi répondre à qui appeler. A part l’impulsion de jouer, finalement, au bon samaritain.\n| Ah je vois. Bon, écoutez, je vais vous filer un coup de main pour tout ça. C’est jamais simple, les démarches dans ce genre de circonstances. Vous avez déjà rempli les formulaires et tout le toutim ? |\nBien entendu, on en arrive au passage obligé des condoléances. Je ne peux qu’hocher brièvement la tête, parce que je n’ai jamais rien de plus à dire. Merci ? Ben, sincèrement, j’aurais préféré ne jamais avoir à subir quoi que ce soit qui nécessite des condoléances. Elle pleure. Merde. Ca rend les choses encore plus difficiles ; je n’ai jamais pleuré que pour mon enfant. Peut être à quelques rares reprises sur des affaires particulièrement atroces. Mais c’était tout. Et là, pour mon gamin… Les larmes des gens avaient toujours eu un aspect extrêmement communicatif. Mais elle me demande comment c’est arrivé, et je n’ai pas le choix.je sais que je dois le dire.\n| Accident de la route. La nounou. Un soir où je devais rentrer plus tôt. |\nJ’ai un petit sourire triste.\n| Ca fait de nous deux des vernis, hein ?


Bio Gabriel Amadeus Hahn – The musical body\nBio Gabriel Amadeus Hahn\nGabriel Amadeus Hahn a fait des études de batterie jazz et de composition à Munich et Dresde. Il a suivi en outre des formations complémentaires en body percussion, chant et travail du corps énergétique.\nIl s’est produit dans divers groupes comme le Trio Lorenz Kellhuber ou les New York Voices (prix Grammy) depuis 2009.\nIl a été chanteur backround et percussioniste de Roger Cicero, Howard Carpendale et Max Mutzke et est actuellement membre du Brussels Vocal Project Modern Tales.\nGabriel est constamment en recherche de nouvelles formes d’expression musicale. Il a donné des workshops en Afrique et s’est initié au percussions hindous, arabes et sud-américaines. Il a présenté ses compositions lors de festivals d’innovation musicale.\nIl transmet actuellement ses expériences sur le plan international comme lors du New York Voices International Vocal Jazz Camp ou bien du Vocal Asia Festival.\nAvec ses conceptions du « corps musical », Gabriel s’engage pour un échange artistique interdisciplinaire et organise des performances dans le monde entier.\nDiscographie complète: https://www.discogs.com/artist/2387090-Gabriel-Hahn


Philippe Currat: LA VIE OU LE THEATRE ? LA QUÊTE D’IDENTITE DE CHARLOTTE SALOMON\nUn opéra sur la Shoah, titrait un article du Monde retraçant la création à Salzbourg de l’œuvre commandée à Marc-André Dalbavie par le Festival. L’analyse est un peu courte car il y a bien plus que la Shoah dans cette pièce, qui ne la montre pas mais se concentre au contraire sur une personne, un particulier, une artiste qui se développe dans la barbarie nazie avant que de finir exécutée à Auschwitz le 10 octobre 1944.\nLe Prologue se passe à Villefranche-sur-Mer, durant la deuxième guerre mondiale, où la jeune artiste juive Charlotte Salomon a fui l’Allemagne nazie et Berlin, afin d’y retrouver ses grands-parents, qui vivent en exil dans le sud de la France. C’est là qu’elle met la première main à son œuvre : Leben ? oder Theater ? Ein Singespiel, dans laquelle elle relate son histoire et celle de sa famille. Elle appelle les protagoniste un par un sous des noms fantaisistes, s’appelant elle-même Charlotte Kann.\nAu premier acte, Charlotte se souvient des temps où son père, un médecin, épousait en secondes noces la chanteuse Paulinka Bimbam, qui amena la vie et la musique dans leur maison de Charlottenburg. Quelques années auparavant, la mère de Charlotte, Franziska, s’était défenestrée et l’on avait dit à l’enfant alors âgée de neuf ans, qu’elle était morte de la grippe. Charlotte visite Rome avec ses grands-parents et se décide à étudier la peinture. Bien que juive, elle entre à l’Académie des Arts de Berlin. Après l’arrivée au pouvoir de Hitler, le 30 janvier 1933, le Dr Kann, son père, et Paulinka Bimbam se voient interdire l’exercice de leur profession et celui-là va proposer au Ministère de la Propagande l’établissement d’une Association culturelle des Juifs Allemands, afin que les artistes juifs puissent continuer leurs activités. Il se verra offrir la réponse que c’est une excellente suggestion, mais qu’il est simplement dommage qu’elle vienne d’un Juif. L'association verra bien le jour et, si son idée partait du bon sentiment de protéger les artistes juifs afin de leur permettre de continuer de vivre aussi normalement que possible, le pouvoir en place en fit rapidement une source supplémentaire de persécution.\nAu second acte, le professeur de chant Amadeus Daberlohn rencontre Paulinka BimBam sur recommandation du Professeur Klinklang et commence à lui donner des leçons. Il en tombe amoureux et envisage d’en faire la plus grande chanteuse au monde. Il rencontre Charlotte lors d’un réveillon de Noël et montre de l’intérêt pour sa peinture. Elle en tombe amoureuse et lui présente un ouvrage illustré pour son anniversaire. Il n’a plus de temps pour elle et elle s’en désespère, refusant de le revoir. Le 9 novembre 1938, c’est la Nuit de Cristal. Le Dr Kann est arrêté et envoyé dans un camp. Usant de ses relations, Paulinka parvient à le faire libérer. Complètement abruti par les conditions de sa détention, il rentre chez lui et retrouve les siens. L’exil est inévitable et Charlotte se prépare à rejoindre ses grands-parents dans le sud de la France.\nÉpilogue. A Villefranche-sur Mer, Charlotte est relativement éloignée de la guerre. Après une tentative de suicide de sa grand-mère, Charlotte tente de lui redonner goût à la vie, en vain, puisque celle-ci se défenestre également, comme sa fille quelques années plus tôt. C’est ainsi que Charlotte apprend la vérité sur la mort de sa mère, de même que sur celle de plusieurs des membres de sa famille, tous suicidés de la même manière ; elle redoute de subir le même sort. Une directive du gouvernement français ordonne l’internement de tous les Allemands présents au sud de la France. Charlotte et ses grands-parents sont emmenés dans le camp de Gurs. Ils sont néanmoins rapidement libérés du fait du grand âge du grand-père et retournent à Villefranche-sur-Mer. Afin de ne pas devenir folle, Charlotte décide de recréer sa vie en peinture et en textes. Elle trouve son grand-père particulièrement difficile à supporter, l’empoisonne et confesse son crime à Daberlohn. Leben ? oder Theater ? est terminé.\nComme on le voit du résumé de l’action, la Shoah n’est guère présente dans l’œuvre de Charlotte Salomon, ne serait-ce que parce qu’elle est antérieure à la mise en œuvre de la solution finale. Elle ne manque par contre pas à présenter l’Allemagne nazie des années la précédant, celles que Saul Friedländer a appelé les années de persécution. Si Charlotte Salomon finit bien assassinée à Auschwitz le 10 octobre 1944, dans ces années d’extermination qui suivirent, cela n’apparaît pas dans la pièce qui sert de support au livret de l’opéra de Marc-André Dalbavie. Opéra sur la persécution, sur l’intolérance, sur les déchainements du nazisme dès sa prise de pouvoir, sur la survie dans de telles conditions et les souffrances que l’on endure.\nL’idée force de Marc-André Dalbavie vient du dédoublement du rôle de Charlotte, un rôle parlé, en allemand, interprété par Johanna Wokalek, et un rôle chanté, en français, par Marianne Crebassa. Ce procédé intelligent offre des opportunités de dialogue entre l’artiste et elle-même, dans le personnage qu’elle met en scène sous le pseudonyme de Charlotte Kann. Je est un autre écrivait déjà Arthur Rimbaud. Ce nom même de Kann a un sens ainsi orthographié, alors que l’on attendrait davantage un Kahn. Charlotte Kann (können) peut littéralement ce que la réalité de sa vie ne lui permet pas : créer ses œuvres librement. Dans la vie réelle, Charlotte ne peut s’exprimer normalement, c’est-à-dire, à l’opéra, chanter. Se recréer dans un personnage fictif lui offre de recouvrer l’opportunité d’une parole libre, chantée. Le choix des langues est également important dans le même sens. L’allemand est la langue parlée, la langue contrainte par le nazisme, cette lingua tertii imperii décrite par Victor Klemperer, qui ne peut se permettre aucun lyrisme, aucun chant car la culture et l'esprit ont été éradiqués de la novlangue nazie. Le français est langue de liberté, liberté qui permet le chant.\nLa mise en scène de Luc Bondy nous place sur la scène de la Felsenreitschule devant une enfilade de pièces ouvrant sur des portes ou des fenêtres au lointain par lesquelles les personnages entrent et sortent. Entre les pièces des portes permettent également des mouvements transversaux. La narratrice (bien que seule, elle prend une certaine dimension des chœurs antiques grecs) se trouve d’abord cantonnée sur le côté de la scène, hors de l’action, avant d’y pénétrer pleinement, de la suivre et de la guider, de faire corps, mais toujours deux corps, rapprochant mais ne fusionnant jamais les deux Charlotte. L’entrée brutale des SA durant la Nuit de Cristal reste un moment particulièrement fort de ce théâtre de la vie, surtout dans une ville comme Salzbourg qui porte encore les marques de la période nazie, par exemple par la mention d’un cloître de la vieille ville réquisitionné et qui servit de siège à la Gestapo, ou celle des travailleurs forcés morts dans la reconstruction du principal pont enjambant la Salzach. L’on sent à la réaction du public que cette histoire demeure un vécu mal assimilé et dérangeant et c’est heureux à une époque qui voit l’extrême droite revenir en force dans plusieurs pays européens.\nLes décors, de Johannes Schütz se limitent à des projections de tableaux de Charlotte Salomon sur les cadres offerts par l’alignement des pièces. Ces peintures sont assez naïves dans l’ensemble, colorées mais gardant un côté inachevé, pas ou mal fini, comme la vie de Charlotte. L’on sent l’artiste incapable de parfaire sa vision du monde dans un monde qui s’effondre dans la barbarie nazie, sous la botte des chemises brunes des SA avant les uniformes noirs des SS. La couleur est essentielle à la vie mais comment se projeter vers une forme d’achèvement lorsque l’on subit les pires persécutions ?\nLe compositeur dirige lui-même l’Orchestre du Mozarteum de Salzbourg. Sa partition est accessible, fort belle même et permet pleinement au texte, sur un livret de Barbara Honigmann, d’après la pièce Leben ? oder Theater ? ein Singespiel, de Charlotte Salomon, de prendre toute sa dimension. L’orchestration est fine et souligne le texte, l’accompagne constamment, ne faisant pas en elle-même l’action de l’opéra, qu’elle laisse aux voix. Toutefois, dès cette Nuit de Cristal qui permet d’atteindre un premier climax, l’imagination créatrice semble s’épuiser et la seconde partie de la partition tourner un peu à vide, devenir plus banale, moins imaginative. Serait-ce un choix pour montrer que, dès la Nuit de Cristal, la nuit tombe sur l’orchestre ? Peut-être, mais il n’en demeure pas moins que cela nuit au développement musical et que l’on attendait plus d’une montée vers l’Épilogue, qui pouvait laisser béante la faille qui s’ouvrait, après la fin de la pièce et de la vie théâtralisée de Charlotte, sur la mort et la fin de sa vie réelle à Auschwitz.\nPublié par Philippe Currat à 22:44\nOH ! HOMME, PREND GARDE !\nLA VIE OU LE THEATRE ? LA QUÊTE D’IDENTITE DE CHAR...\nUNE EXPERIENCE SYMPHONIQUE


2020 sera l'année d'Ethereum 2.0 (ou ne sera pas) - Cointribune\n2020 sera l'année d'Ethereum 2.0 (ou ne sera pas)\ndim 09 Fév 2020 ▪ 11h00 ▪ 3 min de lecture - par Zoé De La Roche\nSerenity ou Ethereum 2.0 prendra son envol d’ici fin 2020, indique Andrew Keys, co-fondateur de ConsenSys. Vitalik Buterin, co-fondateur d’Ethereum et de Bitcoin Magazine, avait déjà trouvé une solution pour accélérer le passage de la Preuve de Travail à la Preuve d’Enjeu et – par la même occasion – la transition vers Ethereum 2.0. Joseph Lubin, co-fondateur d’Ethereum, a pour sa part déclaré au SXSW de 2019, qu’Ethereum traiterait des millions de transactions par seconde.\nEthereum 2.0, 2020 : Analogie ou superstition ?\nAndrew Keys, co-fondateur de ConsenSys et managing partner de DARMA Capital, a publié le 7 janvier 2020, ses prévisions « ethereumiques » pour cette année sur le site de ConsenSys.\nAndrew Keys, un des dirigeants de Consensys y croit : Ethereum 2.0, ce sera pour 2020\n2020 devrait voir Ethereum 2.0 passer spectaculairement de la phase 0 à la phase 1 et, cette année sera également témoin du lancement du sharding ou la fragmentation de la blockchain, pour fluidifier les transactions, prédit Keys.\nLa phase zéro de Serenity devrait être lancée avant la fin de l’année 2020, conformément à la feuille de route de ConsenSys. Le hard fork Istanbul, la dernière marche d’Ethereum 1.0 qui a introduit d’importants ajustements et améliorations, avait été couronné de succès.\n« Les développeurs d’Ethereum ont déjà prouvé qu’ils pouvaient faire des merveilles, et le fait que cette équipe décentralisée soit maintenant sur le point d’atteindre les objectifs ambitieux de la feuille de route est le meilleur indicateur dans toute la blockchain pour un succès futur », ajoute Keys.\nAfri Schoeden, un ancien développeur de Parity Technologies, ne partage pas l’optimisme de Keys. Selon le développeur, 2020 ne verra pas de solutions de sidechain fonctionnelles avant un bon moment.\n« Nous verrons COSMOS arriver à maturité, peut-être le lancement de Polkadot, et Ethereum 2.0 prendre enfin forme. Mais nous sommes encore loin des solutions viables qui fonctionneraient en phase de production », précise Schoeden.\nAndrew Keys est pour le moins optimiste quant à l’avenir d’Ethereum en 2020. D’autres personnalités cryptos comme Afri Schoeden lui prédisent une année moins glorieuse. Petit retour en arrière sur le diagnostic du Dr Doom. Si l’explosion du cours d’Ethereum à 100% se concrétise et que l’entreprise fête son 5ème printemps avec le lancement de Serenity, 2020 sera une année d’enfer ou plutôt l’année de l’Ether !


Victoire du FN : le "J'accuse" de Tesson - Le Point\nVictoire du FN : le "J'accuse" de Tesson\nPhilippe Tesson fustige les illusions de la gauche socialiste et les lâchetés de la droite républicaine qui ont mené au désastre de dimanche.\nMarine Le Pen a voté dimanche à Hénin-Beaumont. © Baziz Chibane/Sipa\nPublié le 26/05/2014 à 13h46 - Modifié le 26/05/2014 à 13h58\nCe gâchis dans lequel elle se réveille aujourd'hui, la France l'aura voulu. Nous avons depuis trop longtemps porté au pouvoir des hommes indignes de leur fonction. La victoire de Le Pen est leur oeuvre. Ceux de gauche au premier chef. Ils y travaillent depuis plus de trente ans. Depuis trente ans, ils s'emploient à manipuler l'opinion en jouant sur la menace que représente l'extrême droite. Ils n'ont cessé d'exercer sur la droite modérée un chantage moral qui l'a complexée, culpabilisée, paralysée. Elle, de son côté, lorsqu'elle était au pouvoir, n'a eu ni le courage ni l'énergie de se libérer de ce piège et de s'affirmer pour ce qu'elle était. Seul Sarkozy a tenté de le faire. Il a été brisé par la manoeuvre de ses adversaires, par les palinodies du centre et par la pusillanimité des siens.\nLe bilan désastreux de la politique menée depuis deux ans par le gouvernement socialiste a fait le reste. Le chemin ouvert jadis à Le Pen par Mitterrand, François Hollande en a fait un boulevard en poursuivant une politique qui a exaspéré le peuple français et a apporté au Front national une masse d'électeurs venus de tous les horizons, qui ont trouvé dans le rejet de l'Europe l'exutoire de leur colère.\nLa faute au peuple !\nCette analyse peut paraître simpliste si l'on rapporte le résultat français à celui de nos partenaires européens, qui marque un regain quasi général du nationalisme. Mais le passé européen de la France, le rôle éminent qu'elle a joué dans la construction de l'Union, le leadership qu'elle a exercé légitimement aux côtés de l'Allemagne sur le continent, les bénéfices qu'elle en a tirés, ses atouts et sa puissance auraient dû lui permettre de résister à la tentation souverainiste. L'Allemagne l'a fait. Au lieu de quoi la France aujourd'hui donne à ses partenaires l'exemple de la démission européenne. Elle est désormais en queue du peloton qu'elle a longtemps dirigé. La faute en est une fois de plus aux politiques qui, par leur immobilisme et leur impéritie dans leur action réformatrice, n'ont pas donné au pays les moyens de garder son rang. Son absence de l'Europe depuis deux ans, du fait des fantasmes arrogants de François Hollande, a permis au Front national de développer le discours démagogique que l'on sait.\nNos dirigeants vont-ils tirer les leçons de la situation qu'ils ont créée ? On peut en douter. Pour toute réponse, on entendait dimanche soir le porte-parole du gouvernement socialiste mettre en cause la faillite du sentiment républicain ! La faute au peuple ! On entendait simultanément Alain Juppé proposer une alliance aux centristes ! La solution dans la cuisine politicienne ! Ont-ils conscience de leur responsabilité ?\nL'heure des comptes est pourtant advenue, si la France veut éviter le drame à l'échéance de ces trois prochaines années. Face à un président disqualifié, à une majorité divisée et à une opinion désorientée, le devoir impérieux de l'opposition de droite est, après avoir nettoyé ses écuries, de se doter d'un leader incontestable doté de l'autorité nécessaire pour faire entendre au pays la vérité sur son état et pour définir les conditions propres à sa restauration. S'il existe, il doit se montrer sans tarder, et s'imposer.\nLe jour de gloire de Marine Le Pen est arrivé\nVous lisez actuellement : Victoire du FN : le "J'accuse" de Tesson\nPar Bakounine 46 le 20/09/2014 à 08:31\nTesson militant Sarkosiste\nPar cspy5674 le 09/07/2014 à 10:02\nVouloir instaurer la Proportionnelle (Notre Président actuel), si ce n'est pas vouloir mettre le Front national en place c'est quoi ! ?\nPar tobi63 le 08/07/2014 à 10:38\nLA FAUTE A HOLLANDE ET AUX AUTRES\nC'est vrai qu'ils ont une importante part de responsabilité mais ils sont élus par les francais qui sont des moutons. On apprend aux enfants a l'école que de ne pas etre socialiste ce n'est pas bien, aux adolescents qu'il faut tout mutualiser la vie c'est cela (faux). Lorsque ils serons obligés de financer de leurs poches toutes ces imbécilités peut etre comprendrons t-ils qu'ils ont été trompées.


Boursorama surenchérit cette fois-ci avec une prime de 130 € pour l'ouverture d'un compte\nBoursorama surenchérit cette fois-ci avec une prime de 130 € pour l’ouverture d’un compte\nC'est 20 euros de plus que les précédentes offres !\n09 octobre 202009/10/2020 • 08:30\nAlors que les derniers Pink Week-Ends organisés par Boursorama Banque proposaient une prime de 110 euros pour l'ouverture d'un compte avec une carte bancaire, la prime monte dorénavant à 130 euros. Retrouvez tous les détails ci-dessous.\nBoursoroma Banque tente aujourd’hui de se distinguer de la masse des banques en ligne en augmentant sa prime de bienvenue. Ce nouveau Pink Week-End permet alors de recevoir jusqu’à 130 euros offerts pour l’ouverture d’un compte, contre 110 pour les précédentes offres.\nLa nouvelle offre spéciale du Pink Week-End de Boursorama Banque est disponible jusqu’au 12 octobre 2020 inclus. Celle-ci permet donc d’obtenir une prime de maximum 130 euros pour l’ouverture d’un compte avec une carte bancaire de votre choix (Welcome, Ultym, Classic ou Premier) en utilisant le code promo PWD130.\nNotez que cette offre Boursorama Banque est exclusivement réservée pour les nouveaux clients.\nJ'ai déjà un compte joint chez eux, sinon, j'aurais transféré mon compte perso aussi (qui fonctionne bien plus).


L'analyse de type freudien nous a permis de comprendre les mécanismes psychologiques de la pensée dans leur immense complexité. Dans la pratique, cette approche est comme une petite caméra qui nous fait cheminer selon le débit des libres associations au gré des méandres, parfois très tortueux, de l'âme humaine.\nLe behaviorisme classique et opérant nous a amené, grâce à de nombreuses expériences, à découvrir toutes les manières possibles et imaginables que l'on a de façonner les comportements humains et donc, de les modifier pour le plus grand bien de la personne ou pour son plus grand mal.\nLe cognitivisme nous a ouvert les portes de la pensée dans toutes ses formes (formes jusqu'à récemment considérées comme d'apparence virtuelle puisque, depuis, nos amis chercheurs en neuro-bio-psychologie sont en train de nous en décoder la formule bio-chimique , les localisations cérébrales et les circuits), soit les idées, les croyances, les aspirations ou phantasmes, les impressions sous l'angle de conditionnements qui, en débutant durant l'enfance, vont influencer de façon durable et parfois, définitive, notre manière de réagir émotivement et d'agir physiquement.\nBien si ces différentes perceptions à la fois virtuelles et personnelles sont exactes, délicat si elles sont fausses car, de la qualité de ces perceptions vont dépendre la qualité du raisonnement qui les accompagne, la tonalité des réactions émotives qui en découlent et le type de comportements qui s'ensuit.\nL'approche systémique, quant à elle, nous entraîne dans l'ensemble dynamique formé par les interactions imposées ou recherchées entre les personnes avec leurs milieux de vie et au gré des liens qu'elles y tissent ou dans lesquels elles sont tenues captives, cet ensemble se faisant et se défaisant dans un mouvement perpétuel d'expansion et de rétraction .\nDe plus, rien ne nous empêche si tel est notre intérêt quand on a l'esprit ouvert et curieux de suivre une formation à l'une ou l'autre des multiples techniques que l'on utilise soit en complément, soit de façon alternative quand elles apportent un soulagement aux souffrances d'autrui. Je pense aux techniques psycho-corporelles, à l'art-thérapie, au bio-feedback, au psychodrame, à l'hypnose, etc... .\nJe termine en disant: soyons ouverts à toutes les techniques qui vont permettre de toujours mieux comprendre l'être humain afin de toujours mieux l'aider de la façon la plus efficace possible.\nProfitons de l'enseignement que nos aînés et collègues inventeurs nous ont offerts. Nous avons la chance, à notre époque, de posséder un ensemble de techniques. Nous ne sommes plus au début du XXe siècle avec une seule technique mise à notre disposition.\nLe sectarisme est débilitant; il sclérose la pensée et induit le rejet.\nBien entendu, ne soyons pas nous-même sectaire: si l'utilisation d'une seule technique suffit à apporter l'aide nécessaire à la personne en fonction de ses besoins, demandes et autres facteurs pertinents, tant mieux; mais, ne dénigrons plus ceux et celles d'entre nous qui utilisons une panoplie de techniques quand autrui s'en porte bien!\nJ'espère vous les avoir fait partager: les avantages de l'approche psychothérapeutique multimodale sont considérables.\nEn exemple, concernant l'idée la plus abstraite qui soit, celle de la croyance, on vient d'apprendre suite aux travaux de neurobiologistes que le degré de religiosité et donc la propension à croire en un Dieu dépendrait, entre autres possibles neuromédiateurs participants, d'un taux élevé de sérotonine libérée au niveau des synapses. L'idée de Dieu donc n'existerait dans le cerveau humain que grâce à un taux particulier d'un ensemble de neuromédiateurs, les conditionnements culturels, donc de type cognitif, faisant le reste dans la croyance en une puissance extra-terrestre. Voir, p.50, « Notre cerveau est programmé pour croire », Sciences et vie, n°1055, août 2005.\n Jorge Moll, Roland Zahn et al:,"The neuronal basis of human moral cognition", pp.799-809 in Nature Reviews Neurosciences 6 (2005).


Contrôle d'assainissement le bourget - Kapeco\nContrôle d'assainissement à le bourget\nContrôle d'assainissement à le bourget - Une équipe de professionnels à vos cotés\nVous vendez ou achetez un bien immobilier et avez besoin d'un Contrôle d'assainissement à le bourget ? Kapeco et son équipe de spécialistes interviendra rapidement pour établir un Contrôle d'assainissement à le bourget complet qui vous sera remis dans un délais de 48h. Au delà de l'obligation légale, nous vous fournirons un travail soigné qui vous assurera une transaction immobilière sans soucis.\nContrôle d'assainissement à le bourget - Kapeco\nNous mettons à votre service une équipe spécialisée en Contrôle d'assainissement à le bourget et réactive pour la réalisation de tous vos diagnostics immobiliers : amiante, plomb, gaz, éléctrique, termites, DPE, métrage Carrez et boutin, contrôle d'assainissement ... Vous bénéficierez des connaissances approfondies et actualisées en Contrôle d'assainissement à le bourget en matière de législation. Notre équipe saura vous conseiller dans tous les cas de figure.


Blog de AlisonStylesPayne-Rpg - - Everything I Wanted But Nothing I'll Ever Need - - Skyrock.com\nCréation : 28/10/2012 à 14:56 Mise à jour : 08/06/2016 à 17:42\n- Everything I Wanted But Nothing I'll Ever Need -\nBlog bazar essentiellement consacré aux One Direction\n"I figured it out.. Only time will tell.." ∞\nMise Au Point_\nMON BEL HABILLAGE : http://rood-dressing.skyrock.com/\nSalut salut! Petit article pour vous tenir au courant :\n-Je suis de retour après un long moment oui je sais..Et je me rends compte que vous n'êtes pas très nombreuses à être restée active.(si tu lis ces lignes, kiff que je sache que tu es là)\n- J'arrête ma fiction sur les 1D, vous retrouverez l'histoire dans mon blog secret(si ça vous intéresse)\n-Je ne suis pas encore sure de ce que je veux/vais poster maintenant sur le blog.. Mais je vous tiendrai au courant. Pour l'instant il y aura beaucoup d'articles sur les 1D et en rapport avec mon RPG, en plus de quelques pensées mises par écrit. Je n'ai pas arrêté d'écrire pour autant (j'ai quelques projets secrets ahah) ! Ni de vous lire.\nN'hésitez pas à me conseiller des fictions!\nBisous à toutes et bonne chance pour la rentrée qui approche.\n 62 | 745 |\n# Posté le mercredi 24 juin 2015 13:36\n// Contexte RPG 3.0 : "Eternity.. or death."\n"Nous sommes en l'an 2812 après Jésus Christ.\nLa Terre n'est qu'un immense tas de cendres où règne la tyrannie des hauts dirigeants."\nAprès la 5ème guerre mondial, qui a fait plus de 1 miliards de morts et blessés, un virus s'est propagé est a tué presque autant de personne. Suite à plusieurs essais clinique, les Laboratoires Eternity ont mis au point un antidote capable de rendre un sujet résistant au virus dévastateur. Les tests ont été fait sur des jeunes de 16 à 27 ans, sélectionnés à travers le monde grâce à des critères très précis. Le remède fut un franc succès, cependant cela entraîna d'importantes mutations génétiques : En effet, les individus ayant participé à cette expérience développèrent une résistances hors norme et leur intelligence fut décuplé. Apparurent également plusieurs facultés surnaturelles telle que l'invisibilité, le don de biguïté ou encore la télépathie! Certains se changèrent même en créatures dites des ténèbres..! Une majorité d'entre eux décidèrent de s'en servir dans leur propre intérêt et de jouir ainsi du peu de plaisir que renfermait encore notre monde...Tandis que d'autres préférèrent se rendre utile et aider la population oppressée et miséreuse.\nC'est ainsi qu'après avoir braqué la banque du Capitol et redistribuer l'argent à travers tout l'état de la Pangée, nos 8 acolytes s'attirèrent les foudres du gouvernement en place. Le Président Miles Tomlinson les traqua dans le but de les isoler dans une ville fantôme gardée, autrefois connu sous le nom de Detroit. Mais nos 8 héros ne sont pas dupes et ils réussirent à échapper à l'Oppresseur..\nMalheureusement, nos 8 amis ne sont pas au bout de leur peine..\nQuels liens vont ils créer ou rompre ? Malgrè les conflits, pourront ils rester soudés ? Finalement arriveront ils à s'échapper ?...\nSi vous voulez le découvrir, il est toujours temps de rejoindre leur troupe de rebelles..\n# Posté le mardi 08 décembre 2015 11:57\nPrésentation 3 : Eternity.. or death.\n*Nom : Styles\n* Prénom : Alison\n* Type de créature : Vampire\n* Orientation : Je suis plutôt Liam, moi\n*Ce que j'aime : Son sourire, ses yeux, ses cheveux, sa petite barbe, sa voix, son rire, ses calins..\nSinon j'aime..La liberté : sentir le vent ébouriffer mes cheveux et fouetter mon visage.. C'est une sensation unique qui me permets de m'échapper de ce monde.\n*Ce que je déteste : Le capitol et tous les égoïstes qui y siègent. La misère, la famine, l'opression et biensûr l'intolérence : Je reste humaine, mon pouvoir ne fait pas de moi un monstre des enfers..\n*Mon caractère : Je suis une personne entière qui se dévoue totalement pour les gens qu'elle aime et ses valeurs. Cependant, j'ai du mal à faire confiance.. il me faut du temps. Je me méfie de tous le monde au départ, çar je me suis fait avoir plus d'une fois. Je suis surprotectrice et possessive. Jalouse et même impulsive. Oui j'ai un bon caractère de merde. Je suis aussi très secrète. Mon frère est une partie de moi, c'est le seul qui me connaisse vraiment. Lui, et Liam, l'homme de ma vie, biensur. Seuls eux savent me faire sourire quand tout va mal, tout comme Zayn qui sait me faire avouer ce qu'il veut.\n* Mon histoire : Je n'ai pas de famille à part mon grand frère.. Harry est tout ce que j'ai. Nous n'avons jamais connu nos parents. Nous avons passé notre enfance dans un orphelinat de L'old New York que nous avons finit par fuir à l'age de 16ans. Nous y avons reçu une forte dose du dit "anti virus" et cela nous a.. profondément changés.On a du se débrouiller en travaillant un peu, et en volant beaucoup.. c'est comme ça que j'ai connu mon Liamour.. mais ça.. c'est encore une autre histoire. Tout comme ce garçon, que je voyais souvent en vision sans comprendre pourquoi, il est.. enfin bref. Le passé est passé, tournons nous vers l'avenir : Nous devons nous libérer du joug du Capitole, coute que coute. Nous sommes en fuite depuis nos 16 ans donc et depuis, nous avons rencontrés des alliés d'une grande importance.. mais aussi et surtout : Des amis.\n*Mes tatouages et piercings :J'ai un tatouage de plume sur l'avant bras avec l'inscription « ..from b&w », j'ai également une ancre sur les cotes et le nom de mon frère sur mon poignet en hebreux. Je me les suit fait seule : En temps de guerre, on a pas vraiment le temps de prendre rendez vous dans un salon.. sauf si on est du Capitol,\n*Mon secret : Je suis un vampire, et même si je n'aime pas l'ail, ce n'est pas mortel comme on pourrait le croire. Je suis par contre assez sensible à la lumière.. c'est bien pour ça que je ne quitte jamais mon talisman protecteur.. En plus de mes facultés d'etre de la nuit, je suis également dotés d'un don spécial : le don de persuasion. Oui oui, je peux lire et manipuler les pensées des autres. Je vois clair en eux, sans éfforts. Cool, uh ? Beh en fait non, j'entends tout et n'importe quoi à longueure de journée si je ne le contrôle pas.. De plus il m'arrive d'avoir des visions, des flash.. Je suis psychiquement connecté à Louis To.. nfin Louis Austin : je vois ce qu'il voit, je ressens ce qu'il endure et je connais ses pensées et ses secrets..\n* Mes relations avec les membres de la commune :\n- s½ur d'Harry, mon repère.\n- meilleure amie et confidente de Zayn le zébre à pois.\n-Copine de Liam\n- Jumelle psychique de Louis.\n-Amie d'enfance d'Alex\nModifié le dimanche 20 décembre 2015 06:11


En juillet 2019, IED a débuté un projet financé par la Banque Mondiale et qui vis e à réaliser une planification d'électrification géospatiale à moindre coût en Namibie. L’élaboration de cette stratégie nationale permettra d’appuyer le Ministère des Mines et de l’Energie Namibien dans sa politique de développement de l'électrification en milieu rural.\nMi-novembre, une partie de l’équipe d’IED s’est rendue au ministère à Windhoek afin de présenter le rapport du lancement du projet aux différentes parties prenantes. Cela a permis ensuite de valider avec elles l’approche de l’analyse. Une demie journée a également été consacrée à former les acteurs locaux de l’énergie aux Systèmes d’Informations Géographiques (SIG).\nEnfin, la mission des membres d’IED s’est terminée par une visite de sites ruraux et périurbains dans le Nord du pays. Ils ont ainsi pu finaliser la collecte de données en recensant la disposition des villages et en identifiant les installations électriques déjà présentes.\nNotre équipe retournera sur les lieux en mars 2020 pour présenter le plan du projet.\nDécembre 2019 : Etat des lieux de la situation initiale par une enquête menée auprès d’un échantillon de la population\nJuillet 2020 : Etude d’impact grâce à une deuxième enquête sur le même échantillon qui permettra de procéder à une comparaison avec la situation initiale\nLa semaine de lancement a d’abord permis de regrouper nos équipes françaises et kenyanes afin de définir les différents indicateurs pertinents pour l’étude. L’IMEP a ensuite été exposé aux parties prenantes. Enfin, la semaine s’est soldée par un renforcement de capacité avec les enquêteurs pour qu’ils se familiarisent avec les indicateurs définis et qu’ils conjuguent leurs méthodes de travail avec l’équipe d’IED, notamment dans l’utilisation des tablettes tactiles utilisées pour les enquêtes.\nLe bénéfice du programme IMEP est double : en plus d’analyser les impacts du projet GMG, il permettra aussi de capitaliser les bonnes pratiques pour de futurs programmes au Kenya!


L’art de la divination dans la mythologie Grecque » Paloma – Blog\nAccueilSite Paloma 21 oct2016 L’art de la divination dans la mythologie Grecque\n21 octobre 2016. Written by Paloma. Posted in Non classé Saviez-vous que la divination jouait un rôle fondamental dans la religion au temps de la Grèce Antique ?\nOn appelait alors « oracle » la réponse apportée par un dieu, un terme qui, par extension de langage, désignera aussi le dieu consulté, le lieu sacré de la consultation divine, ou encore l’intermédiaire humain qui transmettait la réponse apportée par les dieux. Comme c’est encore le cas aujourd’hui, cet intermédiaire humain pouvait aussi porter le nom de « prophète » (littéralement « qui parle à la place de Dieu ») ou de « devin ».\nDieux, Devins et Prophètes ont marqué de leurs empreintes les mythes (ou les réalités ?) de cette Grèce Antique, et je voulais aujourd’hui partager avec vous un peu de ce savoir et de cette Histoire, au travers de 3 personnages : Apollon, Cassandre et Tirésias.\nApollon, Dieu de la divination et des oracles\nApollon est le prophète de Zeus, dont il reçut le don de divination, qu’il aurait lui-même transmis et communiqué à d’autres comme Hermès, Calchas ou encore Cassandre.\nConnu comme le Dieu qui illumine l’Esprit, il éclairait les hommes sur leur passé ou leur avenir, au travers de réponses plutôt obscures (ce qui lui valut aussi le surnom de Loxias, c’est à dire l’Oblique).\nApollon s’empara de l’un des plus célèbres oracles de la Grèce, l’oracle de Delphes, après en avoir tué son gardien, un serpent Python. En dehors de Delphes, ses oracles sont nombreux et célèbres (l’Oracle de Patara en Lycie, d’Orope sur l’île d’Eubée, de Délos ou encore de Thèbes) et il les rendait de différentes manières : par l’intermédiaire d’une prêtresse (la Pythie), par le bruissement des arbres, ou encore par l’eau de sources dont l’eau inspirait ceux qui la buvait.\nCassandre, la prophétesse que l’on ne cru jamais\nEgalement connue sous le nom d’Alexandra (celle qui repousse ou protège les hommes), Cassandre est la fille du roi de Troie et d’Hécube.\nDotée d’une beauté sans pareille, elle eut de nombreux courtisans, dont le Dieu Apollon lui-même. Ce dernier, amoureux fou de la belle, lui promit le don de divination en échange d’un amour charnel… mais Cassandre, une fois instruite sur l’art de prédire l’avenir, n’offrit à Apollon qu’un simple baiser, ce qui provoqua la colère de ce dernier.\nAnimé par un sentiment de vengeance et d’amertume, et ne pouvant lui retirer le don qu’il lui avait transmis, il cracha dans la bouche de Cassandre afin de lui ôter à jamais le pouvoir de se faire comprendre ou d’être crue.\nBien que nombreuses de ses visions s’avérèrent justes (la destruction de Troie, le sort de sa mère qu’elle voyait devenir l’esclave d’Ulysse et perdre la quasi-totalité de ses 19 enfants, ou encore les dix ans d’errance d’Ulysse avant son retour à Ithaque…), elle ne fut jamais vraiment prise au sérieux, certains, dont son père, la croyant même folle.\nTirésias est reconnu comme l’un des plus grands devins de la mythologie grecque ; on dit de lui qu’il était vieux de neuf vies humaines…\nComme Cassandre, il n’est pas né devin, ni même aveugle, mais hérita de ce don et de ce handicap des Dieux.\nLongtemps, il exerça ses capacités divinatoires de façon officielle au sein de la ville de Thèbes, où il passa la majorité de sa vie. Il prédit notamment la malédiction d’Œdipe, et la défaite de Thèbes lors de l’expédition des Épigones.\nSa réputation était telle qu’elle demeura même après sa mort. Ainsi, Ulysse lui-même serait allé consulter son âme en Enfer, envoyé par la magicienne Circé.\nDe nombreux autres personnages issus de la mythologie grecque, qu’ils soient Dieux, demi-dieux ou mortels, ont participé à établir les fondations de l’art de la divination tel que nous le connaissons aujourd’hui.\nSi le sujet vous intéresse et que vous souhaitez aller plus loin encore, de nombreux ouvrages existent, qui sauront, j’en suis sûre, assouvir votre soif de connaissances en la matière :\nHistoire de la Divination dans l’Antiquité de Auguste Bouché-Leclercq et Ligaran (Tomes I, II et III)\nLes origines, les supports de la divination de Monica Guillmain\nHéraklès, ce héros en nous de Isoline Agenet-Pagni\nLes 144 facettes du zodiaque : Tome 1, L’horloge cosmique et la mythologie grecque de Kléa\nPour finir, je vous invite à découvrir cet extrait de la Tragédie d’Ariane, preuve de l’importance que l’on accordait à cette époque aux visions prophétiques.\nMots-clefs : apollon, art divination, devin, mythologie, tirésias, voyance\nje veux si je vais être chanceuse dans ma vie merci gaetane.dallaire@hotmail.com