Présentation vite-fait de Tsih\npar Tsih le Mar 19 Fév 2019 - 17:58\nJe me retrouve ici aujourd'hui après avoir passé le WAIS il y a un peu plus d'une semaine. Je n'ai pas encore passé l'entretien de restitution des résultats (l'attente est longue!), néanmoins, la psychologue a pris l'initiative de me dire, à la fin du bilan, qu'au vu de mes résultats, je ne m'étais pas trompée sur mon compte. Même si je continue de passer par des phases de doutes tant que je n'ai pas les résultats écrits noirs sur blancs, je sens bien, au fond, qu'il n'y a plus de raison valable de douter.\nC'est une situation assez surréaliste. Après avoir ressenti beaaucoup de colère, j'ai l'impression d'avoir enfin ce qu'il me manquait pour me libérer, pour faire tomber mon/mes masques.\nJ'ai lu récemment un livre sur les HPI (différences et souffrances de l'adulte surdoué), et ça m'a mis du baume au coeur de voir enfin ces souffrances reconnues par une tierce personne... Je me dis donc que ça ne peut que me faire du bien de m'inscrire sur ce forum!\nRe: Présentation vite-fait de Tsih\npar siamois93 le Mar 19 Fév 2019 - 23:39\npar Chuna le Mar 19 Fév 2019 - 23:54\npar Invité le Mer 20 Fév 2019 - 6:32\n" Tant que le fait n'est pas établis concrètement, je ne prends rien pour acquis..."\nPourrais-je demander les prémisces de la passassion, ainsi que le cheminement ? (Selon ton bon vouloir, bien entendu).\npar Tsih le Mer 20 Fév 2019 - 19:04\nPour te répondre EipotU, je crois que j'en avais entendu parlé il y a quelques années, mais que je n'étais pas encore prête à envisager le fait que je puisse être "surdouée" (manque de confiance en moi, vision pas du tout assez objective de moi-même).\nCet été, j'ai appris que mon copain l'était. Il se trouve que mes relations précédentes avaient toujours manqué de profondeur (je suis désolée, les concernés). Avec lui par contre, j'étais enfin comblée à ce niveau-là. Disons que j'ai fait une dépression existentielle vers l'âge de 10 ans, sans raison apparente "valable" (aucun(e) deuil/maladie/accident/agression...) et qu'en lui j'ai enfin trouvé quelqu'un qui puisse comprendre ces souffrances. J'ai fait le lien avec ça et ai commencé à me renseigner sur le sujet.\nPlus je me renseignais, plus ça me prenait la tête et aux tripes. Les phases de doutes et d'intime conviction se sont alternées, jusqu'à ce que ça devienne beaucoup trop éprouvant pour attendre encore. Avec la nette impression que ça pourrait expliquer toute ma vie.\nAi-je répondu à ta question? (Je ne suis pas sûre de ce que tu entends par "prémices de la passation", si ce n'est pas le cheminement)\nTu es donc dans le même cas, à ne pas encore être sûr?\npar Invité le Mer 20 Fév 2019 - 19:46\nC'est parfait, je t'en remercie (c'est le cheminement que je voulais, en effet) !\nJ'ai quasiment le même cheminement, bien qu'il soit un poil plus "violent" voir "voilé" (violent dans le sens découverte réelle, et voilée dans le sens oeuillères ).\nJ'ai beaucoup beaucoup beaucoup d'infos, mais je déteste par dessus tout m'avancer sans avoir de réelles preuves... (même si, depuis la rencontre avec une aspie THQI, tout m'à éclaté à la tronche, et qu'elle me fous le nez dessus lorsque je commence à baragouiner des inepties)\npar Tsih le Jeu 21 Fév 2019 - 18:13\nJe vois. Je vois aussi que tu es nouveau aussi? Du coup, bienvenue aussi! (ça fait beaucoup de aussi)\npar Invité le Jeu 21 Fév 2019 - 18:20\nJe suis tout neuf également, oui =)\nLe monde atypique m'interpelle (et le social réel commence à peiner)\nJe te retourne cet accueil !\n(peu importe, c'est marrant)


RSF dénonce un «réseau international de surveillance» des journalistes\n4 août 2016 Par Jérôme Hourdeaux\nReporters sans frontières a annoncé la création d’une « coalition internationale » contre un projet de loi allemand qui autoriserait le BND, les services de renseignements, à placer sous surveillance les journalistes étrangers. En France, cette possibilité existe déjà depuis fin 2015.\nAu détour des livres 2016 (19/19)\nCe que saboter veut dire\n25 juil. 2016 Par Nicolas Chevassus-au-Louis\nL’équipe de Mediapart vous propose tout l’été de découvrir des essais et des romans qui lui ont plu. Voici la première chronique, au hasard de nos subjectivités. L’historien Sébastien Albertelli décrypte les usages du sabotage, du mouvement ouvrier à la Résistance.\nAttentat de Nice: le gouvernement hué\n16 juil. 2016 Par La rédaction de Mediapart\nManuel Valls lors de l'hommage aux victimes à Nice, le 18 juillet. © Reuters\nManuel Valls a été hué lors de la minute de silence ce lundi observée sur la promenade des Anglais à Nice. L'auteur de l'attaque du 14-Juillet « avait un intérêt certain et récent pour la mouvance jihadiste radicale », selon le procureur chargé de l'enquête François Molins.\nLes «interdits de manifester» emportent une petite victoire\n17 mai 2016 Par Michaël Hajdenberg\nNeuf des dix personnes interdites de manifester ont obtenu gain de cause devant le tribunal administratif. Les notes blanches produites étaient quasiment vides. Mais le fait que l'un des militants n'ait pas obtenu gain de cause prouve qu'il est possible d'interdire a priori de manifester.\nBrexit, une catastrophe bienvenue\nUne partisane du Brexit, lors d'un meeting à Londres. © Reuters\nLe « non » britannique signe la victoire de la droite extrême, incarnée par le répugnant Nigel Farage et son parti UKIP. En ce sens, c'est un drame. Mais ce « non » signe aussi l'acte de décès d'une Union européenne confisquée aux citoyens. Tout est à refaire : n'est-ce pas une bonne nouvelle ? Parti pris.\n22 juin 2016 Par Edwy Plenel\nBoulevard Montparnasse (Paris), jeudi 14 juin en début d'après-midi © CG\nJulien Coupat: «La loi travail est l'affront qui fait monter au front»\n13 juin 2016 Par christophe gueugneau\nManifestation du 28 avril à Paris. © CG\nMeeting pour la loi El Khomri: thérapie pour socialistes déprimés\n9 juin 2016 Par christophe gueugneau\nManuel Valls pendant son discours\nMercredi soir à Paris, trois ministres, dont le premier, Manuel Valls, ainsi que le premier secrétaire du PS, ont réuni environ 200 encartés PS pour une séance de remobilisation collective. En substance : la droite ferait pire et l'opposition de gauche lui fait la courte échelle.


Des LED dans l'habitacle\nJapan Car Sujets techniques Général Des LED dans l'habitacle\n13-11-2011, 18:45:40 - Des LED dans l'habitacle\nPuisque souvent dans nos vieilles voitures, l'éclairage d'intérieur est pourri, je me suis laissé tenter par des navettes à LED pour voir si ça changeait quelque chose, et comme ça ne coûte vraiment pas grand chose, je me suis dit que dans le pire des cas, je ne perdrais pas grand chose.\nOn ne se rend pas bien compte en photo mais quand même un peu, bref, je vous laisse juges du résultat :\nPerso je suis bien content. Certes c'est plus gadget qu'indispensable, mais pour ceux qui se servent de leur voiture par tous temps et à toute heure de la journée, c'est franchement pas mal, on y voit nettement mieux à l'intérieur.\nFini la galère pour trouver la carte bleue en arrivant au péage\nBref, beaucoup d'entres vous connaissent sûrement mais peut-être pas tout le monde\n13-11-2011, 19:20:13 -\nPareil, je suis passé au led pour le même ampoule que toi et le changement est carrément géniale !\n13-11-2011, 20:03:28 -\nC'est la même intensité? Pas de prob de ce coté?\n13-11-2011, 20:10:35 -\nCa fait 0.5W donc ça cramera pas de ce côté\nMais c'est l'équivalent des 5W en théorie, sauf que leur intensité est plus forte, peut-être que c'est juste une impression parce que ça éclaire bien blanc.\nSinon de toute façon je crois que les LED ça ne chauffe pas, je vérifierai un coup\nY'a plein de modèles et de formes mais là, dans le plafonnier en question j'ai mis ça car j'avais de la largeur :\n13-11-2011, 20:14:01 -\nLes LEDs chauffent un peu, et y'a toujours une résistance ou un régulateur de tension qui lui va chauffer.\nMais c'est toujours négligeable en comparaison d'une ampoule à incandescence de même puissance, qui va transformer 95% de l'énergie qu'elle reçoit en chaleur :]\n13-11-2011, 20:38:17 -\n13-11-2011, 20:47:49 -\nEnfin, quand je dis qu'elles chauffent un peu, c'est quand on leur demande vraiment de la puissance (mais je soupçonne que les led dans ce genre d'ampoules donnent tout ce qu'elles peuvent).\nMais pas de quoi empêcher d'y poser le doigt non plus c'est surtout la résistance qui régule le courant qui peut chauffer.\n13-11-2011, 21:46:37 -\nc est bien mais pour un interieur,je trouve ca trop trop,trop agressif!ca fait moins lumiere "cocon"\nfaudrait les meme mais en temperature autour 3500k-4000k\n14-11-2011, 01:19:30 -\nOui c'est sûr, c'est un choix ! (Enfin, choix pas tant que ça, vu que j'ai pris ce que je trouvais ) Mais je pense que ça doit se trouver en température plus chaude. Mais bon, perso quand je suis dans ma voiture, les plafonniers sont éteints, quand ils sont allumés, c'est que j'ai besoin d'y voir !\nfolken a écrit : Mais pas de quoi empêcher d'y poser le doigt non plus c'est surtout la résistance qui régule le courant qui peut chauffer.\nMerci pour les précisions Folken\nMais une question me turlupine : Tu veux dire que ça chauffe plus qu'avec une ampoule à incandescence classique au niveau de la résistance ?\n14-11-2011, 01:31:42 -\nNon, ça chauffe toujours moins, parce que la puissance consommée est moindre quand même.\nMais la résistance peut être très chaude (d'ailleurs, beaucoup de descriptifs sont trompeurs, ils donnent la puissance de la led mais "oublient" d'y ajouter la puissance dissipée dans la résistance).\nEnfin, je parle de résistances avec une centaine de mA qui passent dedans, pour des LDs superlumineuses.\nD'ailleurs, il existent d'autres composants pour faire de la régulation en intensité, qui ont peut être un meilleur rendement.\nCa ressemble à des diodes, ça a la taille d'une résistance, mais je connais pas le principe de fonctionnement\nLed pour déclenchement du ventilateur qui s'auto-alimente GC106XT 24 2 898 25-04-2016, 10:30:17\nremplacement voyants par LED compteur... patrice 12 2 465 20-04-2016, 23:21:41\n[eclairage] ampoule LED,? MiKa type R 22 11 580 10-11-2015, 14:51:17\n[tte]réduire le bruit dans l habitacle BabaHonda 42 7 380 25-03-2014, 00:31:13\n[ Habitacle] Moyeu de volant court PAPYCIVIC 33 10 126 06-12-2013, 17:49:26\n[Pas jap] Rover ventilation habitacle marche pas fab3232 8 2 728 18-12-2012, 18:56:30\nQuestion peinture sur plastiques d'habitacle NiKo1985 14 31 169 30-04-2010, 16:05:00\nProbleme avec les feux a LED ... Angel 5 1 633 17-02-2009, 21:06:41\nQuelqu'un a essayé des phares LED? freeskillCRX 3 1 373 28-04-2006, 22:21:49


Parure De Lit Rykiel - 28 images - Un Lit Tr 232 S 224 La Mode Linge De Lit L 233 T 233 Dans De Beaux, Une Avalanche De Mauve Pour La Collection Automne Hiver, Offrez Vous Une Parure De Lit Rykiel En Percale De Coton, Linge De Lit Rykiel, Linge De Lit Rue De Seine Beige De Rykiel\nParure De Lit Rykiel [ 28 Styles ]\nHome〉Parure De Lit Rykiel〉Currently viewing : Parure De Lit Rykiel\nlinge de lit rue de sevres blanc percale de rykiel\nResolution: 1200 x 800 jpeg 402kB\nBonjour Reader Www.shuxueketang.club, vous �tes Rechercher Parure De Lit Rykiel? C est quelques conseils pour vous: discuter de la salle, est en fait temps nous discutons sur les propri�t�s que nous allons donner dans ce post � propos de Parure De Lit Rykiel. La cl� pour cr�er un simple minimaliste design de maison est de fournir des propri�t�s au go�t.\nSuffisante comprend plusieurs points importants, tels que meubles qui est dans la maison et la taille des meubles dans la maison. Pour le nombre de meubles, vous devriez acheter assez de meubles sans ajouter de meubles qui n'est pas si important que le stand est trop grand. augmentation Profitez pleinement de la fonction des meubles sans exag�rer sa taille et a effectu� votre Parure De Lit Rykiel.\nLa couleur a un diff�rent Feeling de sorte que vous pouvez modifier � votre dans la couleur. une propri�t� dans un simple, simples id�es de conception de maison minimaliste pour Parure De Lit Rykiel, une propri�t� qui fait une impression minimaliste devient plus souhaitable. Cette propri�t� est une image. Le miroir donn� peut obtenir mieux que la taille devient plus grand.\nPar exemple, vous pouvez enrober la porte avec une image soit la porte de la classeur ou la porte de la maison. La miroir de main donne une dimension impact sur une maison de sorte que votre maison aura l'air plus spacieuse. Utilisation d un qui a une taille de miroir plus grande, les r�sultats dimensionnels obtenus � partir de la Common de Parure De Lit Rykiel. De telles avis fournissent �galement pour une personne et ne provoquent pas de stress en raison de l'espace �troit bien s�r. Donner une importante assez de miroir dans la chambre d�tendez-vous comme une chambre ou une salle de bains.\nLinge De Lit Rue De Sevres Blanc Percale De Rykiel , Linge De Lit Rykiel Quot Rue Des Beaux Arts Quot , Linge De Lit Rue De Grenelle Percale De Rykiel , Offrez Vous Une Parure De Lit Rykiel En Percale De Coton , Linge De Lit Rue De Sevres Blanc Percale De Rykiel , Linge De Lit Rue De Grenelle Percale De Rykiel , Linge De Lit Rue De Grenelle Percale De Rykiel , Table Rabattable Cuisine Parure Lit Rykiel , Bise Bleue Par Rykiel Linge De Lit La , Drap 240x310cm Paname Par Rykiel La , Achetez Pour Votre Chambre Une Parure De Lit Rykiel ,\nGallery of Parure De Lit Rykiel\ntable rabattable cuisine parure lit rykiel\ndrap 240x310cm paname par rykiel la\n10 parures de lit de cr 233 ateur rykiel de rykiel\nlinge de lit rykiel\nlinge de lit rue de seine percale de rykiel\nune avalanche de mauve pour la collection automne hiver\ntable rabattable cuisine parure de lit rykiel\nun lit tr 232 s 224 la mode linge de lit l 233 t 233 dans de beaux\n100 linge de lit rykiel linge de lit


Les noix, c'est bon pour la santé - Pleine vie\nPar Rédaction Pleine Vie Le 07 nov 2008 à 14h35 mis à jour 24 juin 2020 à 17h02\nLes noix font partie de notre alimentation depuis la nuit des temps. Les Grecs et les Romains les intégraient déjà dans leurs festins. Aujourd'hui, ce sont la Chine et les Etats-Unis qui se placent en tête des plus grandes productions. 1.260.000 tonnes seraient produites chaque année au niveau mondial.\nEn salade, les noix peuvent se mêler à différentes compositions, arrosées ensuite d'huile de noix. Elles accompagnent bien le fromage, posées par exemple sur du chèvre. Enfin, on les incorpore à de nombreux desserts, comme par exemple les brownies au chocolat.\nA l'automne, deux types de noix sont proposés en magasin : les noix sèches, qui peuvent se conserver toute l'année, tant qu'elles se trouvent à l'abri de la chaleur et de la lumière, et les noix fraîches, qui doivent être consommées dans les jours qui suivent l'achat.\nLa France est le premier producteur européen avec 30.000 tonnes de noix par an. Principales régions de production: le Périgord et le Dauphiné. Les noix de Grenoble sont notamment réputées pour leur saveur, ce qui leur a permis de bénéficier d'une Appellation d'origine contrôlée dès 1938.


Bouillon Énergisant au Citron & Légumes - Recette - Les Commis\nBouillon Énergisant au Citron & Légumes\nUn concentré d'énergie dans cette recette facile et rapide à préparer. Un bouillon citronné parfumé aux bons légumes agrémenté de petites pâtes orzo onctueuses et gourmandes. Une recette réconfortante !\nÉpluchez la carotte et coupez-la en fines rondelles. Épluchez l'oignon et ciselez-le* (cf quantité). À l'aide d'une râpe fine, zestez le citron puis pressez-le (cf quantité). Lavez bien les épinards et essorez-les.\nChauffez une cocotte à feu moyen avec un filet* d'huile d'olive. Faites-y suer* la carotte et l'oignon pendant 4 min, salez et poivrez.\nAjoutez le bouillon de légumes, l'origan, les zestes de citron et l'eau (cf quantité) dans la cocotte. Portez à ébullition puis faites cuire à petits frémissements* pendant 10 min. Le bouillon doit bouillir tout doucement.\nÀ la plonge\nPlongez les orzo dans le bouillon pendant 4 min et mélangez bien pour que les pâtes ne collent pas entre elles. Égouttez les pois chiches (cf quantité) et ajoutez-les au bouillon. Ajoutez enfin les épinards et laissez-les tomber* 30 secondes en remuant.\nServez le bouillon sans attendre. Versez le jus de citron dedans au dernier moment. Arrosez d'un filet d'huile d'olive et dégustez aussitôt. Ça devrait vous réchauffer !


Peintre / décorateur à Molenbeek Saint Jean? Recevez des devis de peintres - décorateurs certifiés par Casius.be\nBesoin d'un peintre / décorateur à Molenbeek Saint Jean?\nVous êtes à la recherche d’un peintre / décorateur à Molenbeek Saint Jean ?\nVous êtes au bon endroit sur Casius.be car nous avons sélectionné des peintres / décorateurs actifs sur Molenbeek Saint Jean. Sélectionné par Casius.be signifie que nous avons vérifiés la qualité de leur travail afin de vous garantir d’entrer en contact avec des professionnels du bâtiment expérimentés et fiables.\nVoici à titre d’exemple des projets de peinture & décoration à Molenbeek Saint Jean pour lesquels Casius.be a mis les parties en contact. Si vous voulez avoir plus de détail cliquez simplement sur le projet.\nDevis précédemment demandés aux peintres / décorateurs à Molenbeek Saint Jean\nPeintres / décorateurs à Molenbeek-Saint-Jean


La B.O de Grim Fandango : Jeux vidéo, jazz et mariachis - Le PoulpyBlog : Musique, jeux vidéo, et les deux en même temps\nLa B.O de Grim Fandango : Jeux vidéo, jazz et mariachis\nUn article, un jeu (Musique) 15 Novembre 2012 à 17h01\nNom : Grim Fandango\nEditeur : Lucas Arts\nDéveloppeur : Lucas Arts\nCompositeur de la musique : Peter McConnell\nMélangez quelques vieilles traditions hispano-mexicaines comme celle des calaveras, déguisement de squelettes utilisés lors de la Toussaint, avec les films noirs des années 1930 qui sentent bon le casino et la mafia, et vous obtenez l'ambiance globale de Grim Fandango, jeu considéré comme cultissime à plusieurs points de vue.\nVous incarnez Manny Calavera, agent de voyage au Département des Morts, dans le Pays des Morts. Vous vendez les billets de train du "Neuf Express", le train qui conduit les morts vers le "Neuvième Monde", celui du Rest In Peace en quelque sorte, afin de racheter les péchés commis de votre vivant et pouvoir gagner, à votre tour, une place dans ce neuvième monde.\nC'est sans compter sur les gens qui vous volent vos clients, parmi lesquels la mafia locale...\nBref, un sacré jeu d'ambiance, à laquelle la musique de Peter McConnell contribue grandement, s'incrustant parfaitement dans ce double univers "années 30 / Mexique".\nCHOIX N°1 : MR. FRUSTRATION MAN\nTantôt be-bop, tantôt mélancolique, doux ou sensuel, qu'il soit mené par un saxophone, une trompette ou une guitare, le jazz est le style prédominant de la B.O de Grim Fandango, le tout rappelant l'ambiance snobinarde des casinos et des bars de l'entre-deux-guerres. Les pistes sont nombreuses et souvent courtes, et mon choix s'est finalement porté sur ce "Mr. Frustration Man" plein de poésie.\nCHOIX N°2 : LOST SOULS' ALLIANCE\nL'Alliance des Âmes Perdues est un mouvement séparatiste créé par le précédent faucheur du Département de la Mort, pour contrer les plans d'Hector LeMans, le principal antagoniste du jeu et mafieux notoire.\nDans le thème de cette alliance, on retrouve quelques codes de la musique hispanique de manière générale : la rythmique, les accords de guitare, la flûte,... Et on va ainsi rapidement le Mexique, avec quelques longues notes de guitare électrique rappelant le western, un petit côté "ballade rockabilly" qui nous fait voyager instantanément vers ce coin-là de la planète, et cette époque début XXe.\nCHOIX N°3 : CASINO CALAVERA\nUn petit jazz bien cha-cha pour illustrer le thème du casino ! Encore une fois, le voyage est très vite imaginé.\nEt exceptionnellement, pour le plaisir rare de diffuser un tango sur ce blog...\nCHOIX N°4 : MANNY & MECHE\nJe vous offre, une fois n'est pas coutume, et à défaut de pouvoir + en parler, une quatrième musique qui représente la relation entre Manny et Meche, la fille qu'il courtise. Là encore, excellent choix de la part du compositeur, plaçant en quelques notes le contexte géographique et temporel du jeu.\nSi vous êtes amateurs de jazz, de rockabilly ou de ce genre de choses, la B.O de Grim Fandango entière vaut le détour. On y retrouve également des valses, des musiques à consonnance précolombienne, un peu de classique... Un ensemble bien étoffé qui en aura surement ébloui plus d'un en 1998 !\nGrim Fandango Original\nMikadotwix le 15/11/2012 - 20:38\nJe like et surlike. Ce jeu est JUSTE le jeu que j'ai le pkus kiffé avec ma femme.\nEilandis le 15/11/2012 - 20:26\nQuel jeu, quelle ambiance, quelle BO. <3\nMa préférée reste néanmoins Hector Steps out :\nDonald87 le 15/11/2012 - 18:58\nSuperbe musique avec une préférence pour la 3 très "jazz y" et qui "swingue" bien\nWaldotarie le 15/11/2012 - 18:31\nSuper jeu. Que je n'ai pas fini d'ailleurs tiens.


MSN : Pourquoi mon bébé ? Va t-on pouvoir surmonter notre douleur ? - Mort subite du nourrisson - FORUM Grossesse & bébé\nMSN : Pourquoi mon bébé ? Va t-on pouvoir surmonter notre douleur ?\nPosté le 02/08/2009 à 23:56:08\nJe suis nouvelle sur ce site et je vous avoue que j'aurais souhaité ne jamais faire parti de celle qui vienne de perdre leur bébé.\nIl s'appelait Audrenn avait presque 4 mois et est décédé le 8 juin après 4 jours de combat à l'hopital Pellegrin.\nLe 4 juin, je l'ai couché sur le dos dans sa nacelle pour qu'il fasse sa sieste. Je l'ai retrouvé sur en décubitus ventral, son petit visage dans le matela. Je l'ai retrourné, il était tout mou. Il a repris une grande bouffée d'oxygène mais ne bougeait tjr pas. J'ai tout de suite appelé son papa. Pompier à Paris pendant 15 ans, il a tout de suite fait les gestes de réanimation jusqu'à l'arrivée des pompiers et du samu. Pendant 2h30, les secours ont tenté de stabiliser mon fils pour qu'il puisse etre héliporté à Bordeaux.\nPendant 4 jours, de scanner en irm en passant par des electroencephalogramme, nous espérions kan meme que notre enfant sortirait de ce cauchemar que rien n'avait laissé présager. Mais la souffrance cérébrale etait là. S'il sortait de cet état, les séquelles auraient ete désastreuses. Je voulais qu'on me le rende... qu'il ne souffre plus... Le Le lundi 8 juin, après la commission d'ethique, le docteur est venu nous annoncé que le cerveau de notre fils ne repondait plus... que plus aucun espoir n'etait possible. Après ces 4 jours immondes, nous etions soulagé de savoir que sa souffrance cérébrale allait enfin césser...\nNous avons accepté l'autopsie tout en sachant qu'a 99% il s'agit de la mort subite du nourrisson. Apres tous les examens qu'il ont fait, rien n'a ete trouvé : pas de virus, pas de malformation - RIEN.\nQue c'est dur... je me dis parfois que je vais sortir de cette galère... parfois je me reveille en le cherchant... il est tellement beau mon Bébé. C'est fou, jamais il n'a eu la moindre maladie... Comme sa grande soeur lui a ecrit sur une lettre : quelle chienne de vie !!!\nJ espere pouvoir survivre à ca... heureusement que j'ai mes autres enfants... mais que les jours sont durs a vivre. Il me manque tellement.\nPosté le 03/08/2009 à 00:48:42\nJ'ai lu ta réponse sur l'autre post, je vois que tu as trouvé comment créer une discussion je vais donc te répondre là.\nDéjà en ce qui concerne ton mari j'avoue que je n'ai toujours pas trouvé une façon efficace pour amoindrir cette double peine que ressent le mien. Mon histoire varie un peu de la votre car mon homme était de garde ce soir là et qu'il n'est pas intervenu directement chez nous... Il a été prévenu à son retour d'intervention et quand il est arrivé le médecin du SAMU a prononcé le décès.\nSeulement la culpabilité est là et elle est immense. Je crois que les hommes se donnent pour mission de protéger leur famille, ils veulent nous préserver au maximum et devant un tel drame la chute est rude.\nJ'ai beaucoup parlé avec ses collègues et j'admets doucement que face à cette culpabilité et ce sentiment d'avoir fait une faute je ne peux pas grand chose. A part lui répéter encore et toujours qu'il était un bon papa et qu'il reste un bon pompier... Mais c'est vraiment dur 4 ans après pour nous ça fait encore des vagues..\nEt puis tu ne dois pas culpabiliser par rapport a l'arrivée de ton ptit garçon, toutes les annonces de grossesse ne sont pas merveilleuses et fabuleuses mais ca n'empeche pas d'aimer nos bébés à la folie une fois l'effet de surprise passée\nTu pourras retourner tout ce que tu veux dans ta tête mais tu ne trouveras rien de sensé pour expliquer l'envol d'Audrenn. La faute à pas de chance, une histoire de destin... Tu admettras doucement la fatalité même si bien sûr elle n'est jamais supportable.\nPour l'instant tu survis mais un jour tu renaîtra et tu vivras à nouveau ta vie pleinement, sans te culpabiliser de profiter de chaque moment. Tu n'oublieras jamais ton Ange et son souvenir se fera de moins en moins douloureux !\nMais je crois que tu n'as pas finis de lire : il faut du temps.\nIci on se comprend bien, nous avons toutes perdues un bébé, alors tu trouveras toujours une oreille pour t'écouter, n'hésite pas\nPosté le 03/08/2009 à 17:37:50\nJ'ai remonté un poste où des hommes parlent de ce qu'ils ressentent, de leur sentiment de culpabilité. Je pense que ça peut t'intéresser.\nJe reviendrai plus tard pour te répondre plus longuement.\nMa petite colombe 05 août 2003, 10 février 2004 (MSN)\nMa petite fée 26 décembre 2005, pleine de vie\nMon pirate 18 septembre 2008, trop cool la vie\nPosté le 03/08/2009 à 18:53:56\n"Bienvenue" parmi nous.\nTon témoignage est très émouvant. Je pense que ce que tu as vécu est plus proche de ce que AngeThéo a vécu que moi. Je ne vais donc rien rajouter. Je vais juste réponde aux deux questions que tu poses dans le titre.\nPourquoi mon bébé ?\nOn se pose toute cette question mais il n'y a pas de raison ou alors on ne la connait pas. Je pense que chercher une raison est une façon de refuser ce qui est arrivé.\nVa t-on pouvoir surmonter notre douleur ?\nOUI. Il faudra du temps, des pleurs, ... mais un jour cette douleur sera une cicatrice. Vous n'oublierez pas Audrenn. Vous allez survivre puis réapprendre à vivre.\nTendres pensées à Audrenn\nPosté le 03/08/2009 à 20:58:54\nDepuis hier, je lis beaucoup de temoignages sur ce site. Tous pronent : "avec le temps"... Pour etre franche, je ne souhaiterais qu'une chose : pouvoir claquer des doigts et me retrouver dans 2 ans ou 3 ans... là le tps serait passé et ma douleur certainement moins vive - moins viscérale (meme si j'ai bien compris que ma douleur sera à vie)... mais cela est impossible evidemment et je dois me resigner comme vous toutes a avancer chaque jour... je dois affronter la part de souffrance que l'on m'a imposée et que l'on a imposée à mon hom et a mes enfants aussi !\nUne chose est sure : après s'etre battu 4 jours en réanimation, mon fils est mieu là où il est... sa souffrance est terminée. Fini les tuyaux, les electro-encephalogrammes avec ou sans sédatif, fini les bip immondes des machines... Mon petit hom méritait bien de partir enfin !\nMais je suis encore dans le déni quelque part et je le sais... je ne pleure plus depuis quelques semaines, j'attends desesperement le resultat de l'autopsie. J'aimerais entendre que mon fils avait quelque chose. Pourquoi ? Peut etre pour nous déculpabiliser de ne rien avoir vu, de ne rien avoir pu faire pour lui... j'aurais tellement besoin d'une explication au moins... mais les docteurs m'ont deja dit que la mort subite etait la cause de son décès a 99% et j'ai dc lu bcp livres depuis 2 mois et je sais deja que le coprs medical ne m'expliquera rien.\nC'est sur ce point que je dois travailler... Il faut que j'arrive a admettre qu'il est décédé sans que l'on puisse m'expliquer le processus de ce destin tragique. C compliqué en fait ce que je ressens.\nLa je suis en vacances et j'ai du mal a vivre le fait que je sois loin de lui. J'ai un sentiment d'abandon enorme. Je me sens parfois indigne envers mon Ange qui est seul a 600km de la ou je me trouve. Je n'arrive pas a accepter de trouver un quelconque plaisir sans en avoir honte. C incroyable.\nHormi le temps, vous etes vous fait aider par quelqu'un ?\nComment avez vous gerer la fratrie ?\nVotre couple s'est-il désuni ou au contraire rapproché ?\nPensez vous pouvoir évaluer le temps qu'il faut pour pouvoir accepter de vivre quelques bonheurs sans aucune honte envers son Ange ?\nComment gerez vous certaines dates "annoversaires" ?\nPardon pour ces questions indiscretes les filles... ne repondez pas si elles vous paraissent déplacées.\nMerci encore pour votre soutien...\nPosté le 03/08/2009 à 21:20:37\naudrenn a écrit :\nOui par un psy, quelques séances par ci par là tout de suite après le décès de Théo mais surtout après la naissance de mon fils. Il faut en ressentir le besoin, comme si tu avais besoin de vider ton sac à quelqu'un que tu ne connais pas, qui ne te jugera pas et qui t'aidera à trouver un chemin. Mais cet aide n'est pas essentiel pour tout le monde, faut suivre ton instinct.\nLà je ne peux pas t'aider, Théo était notre 1er enfant, nous n'avions pas d'ainés à rassurer et à "gérer". Par contre il y a Vivi sur ce forum qui a un grand et qui pourra t'apporter son expérience. Elle doit pas être bien loin et devrait pas tarder à t'apporter son soutien\nPour ma part si nous avions continué à nous taire et à souffrir chacun de notre côté nous serions séparés aujourd'hui... Mais après s'être "secoué" et rendu compte que c'était insupportable de ne plus pouvoir parler on a fini par resserrer les liens et aujourd'hui nous sommes nettement plus liés qu'avant\nJe peux affirmer aujourd'hui que sans mon mari mon deuil aurait pris un chemin bcp bcp plus long. C'est important de ne pas rompre le dialogue\nOh non là je crois que c'est tout bonnement impossible. Parce que chacune d'entre nous n'a pas craqué au même moment, on ne fait pas toute face au drame de la même façon.\nEt puis je crois que je serais incapable de te dire avec exactitude le temps que ça m'a pris ça a été long c'est sur. A la naissance de mon fils j'ai trouvé une autre source pour profiter sans m'en vouloir. Mais ça reste fragile, de temps en temps je me demande encore comment je peux rire et m'amuser alors que mon Ptit Bonhomme n'est pas là...\nJe ne les gère plus... Je laisse les sentiments m'envahir, les bons comme les mauvais et je les accepte sans plus chercher à lutter. Parfois c'est douloureux, parfois c'est apaisant... Ces dates deviennent doucement des rendez-vous avec nos Anges, propices aux souvenirs, c'est l'occasion pour échanger ou pas... Chacun fait selon ses envie\nSurtout ne t'excuse pas ce forum sert à ça, si on ne voulait pas discuter on ne serait pas là\nJ'ai perdu mon fils un 2 juin, c'était en 2005 mais nos dates sont proches. Je me souviens bien que j'ai passé l'été entier enfermée chez moi, je ne voulais voir personne, profiter de rien et j'ai fait l'ermite.\nMême si tu es à 600 km de ton Ange ça ne change rien. Il n'est pas abandonné, il est dans ta valise, dans ton coeur, dans tes pensées... Il est auprès de toi, de ton mari et de tes enfants... Ne culpabilise pas de continuer à vivre malgré tout. Si tu as envie de rire fais le, personne ne te le reprochera et Audrenn aimerait certainement voir sa maman sourire c'est plus joli que les larmes\nPosté le 04/08/2009 à 17:38:11\n4 aout voila 2 mois que mon fils ma quitté , et j'ai l'impression de ne pas m'en sortir .\nje suis hanté , je ne cesse de voir mon fils , vous allez me dire que c'est possitif d'avoir le visage d'un ange qui me hante , et bien non j'ai donné ma vie pour aider le gens.\nJ'ai toujours dit que si je devais donner ma vie pour sauver des enfants lors d'une intervention, je n'hésiterais pas une seconde et pourtant .......... quand ma femme m'a appelé et que j'ai decouvert mon fils je n'ai pas été capable de le sauver .\nJe me sentais invincible ancien pompiers de paris !! ancien du GREP !! moniteur de secourisme !! medaille et autre diplôme !! J'etais donc le meilleur , capable de tous pour proteger ma famille et pourtant mon garçon est partit ma femme est malheureuse comme les pierres sa petite soeur le cherche et ces grands freres et soeurs sont tristes !!! en clair j'ai echoué tous ce que je pensais être important n'a plus aucune valeur ..\nMon métier ! suis-je seulement digne de porter cet uniforme pour aider les autres quand je n'ai pu sauver les miens !!!\nMa femme !! elle comptait tellement sur moi pour proteger nos enfants\nsuis-je seuleument un bon mari\nMes enfants !! quelle est mon role si je ne peu vous protéger\nsuis-je seuleument un bon pere\nenfin moi !!! rejoindre mon fils j'avoue que j'y ai pensé parfois !!! mais heureusement pour moi j'aime trop la vie et donc je ne suis pas capable de franchir ce pas ! je ne suis plus rien ....\nPardon Audrenn j'ai tous essayé pour te réanimer mais j'ai été trop mauvais .\ntu reste au fond de mon coeur .\nprotege ta mère et tes frères et soeurs s'il te plaie .\nAudrenn mon ange ; je t'aime tu me manques\nPosté le 04/08/2009 à 21:41:03\npet65fb a écrit :\nJ'ai parlé de ton post à mon mari et il m'a dit "encore un pompier qui est tombé de haut quand il s'est rendu compte que lui non plus n'était pas à l'abri" ... Je pense qu'il viendra répondre un peu plus en détail quand il prendra le temps de le faire\nEn attedant je crois que tu dois arrêter de te culpabiliser de tout... Ta femme n'est pas plus malheureuse que toi, elle souffre tout autant que toi de voir le malheur dans tes yeux... Vous êtes sur un pied d'égalité face à l'absence de votre bébé et à la douleur qu'elle provoque...\nPersonne ne pouvait anticiper ce coup du sort, tu as fait ton maximum en tant que pompier et tu vas continuer à faire de ton mieux en tant que Papa et mari!!\nComme tu l'as dis ta femme compte sur toi et toi tu peux compter sur elle. Vous formez une équipe alors échangez et partagez vos sentiments le plus possible.\nPensées pour Audrenn\nPosté le 04/08/2009 à 21:51:18\nMon homme écrit... quelle surprise... C'est "oupas" qui t'a motivé ?\nJe n'ai peut etre pas encore trouvé la façon de te dire les choses depuis qu'Audrenn est parti mais saches que :\nLa mort subite est une loterie. Plouf, Plouf et hop, on a choisi notre fils. C dur a admettre mais c'est comme ca...\nCe qui est sur, c'est que tu as fais tout ce qu'il fallait jusqu'à l'arrivée des secours, et tu l'as tres bien fait.\nGrace à tes gestes, tu m'a donné le bonheur de pouvoir profiter de mon fils 4 jours de plus.\nOh c'est vrai que, le voir avec des tuyaux, le savoir entrain de souffrir quand les docteurs ont enlevé les sédatifs pour faire le dernier electro-encephalogramme, entendre le son des machines, voir son petit coeur s'affaiblir pour repartir - tout cela m'a fait souffrir.\nMais ce qui compte plus que tout pour moi , c'est que grace à toi, j'ai eu le temps de lui dire que je l'aimais plus que tout, que j'etais fière de lui. J'ai pu lui promettre certaines choses aussi... et surtout, j'ai pu le carresser, l'embrasser, le regarder, le sentir autant de fois que je l'ai voulu pendant ces 4 jours.\nTous ces moments privilégiés avant son depart, je te les dois.\nTu m'as donné 3 magnifiques choses dans ma vie : ma fille, mon Ange et la possibilité de profiter de lui jusqu'à son dernier souffle.\nTu es un excellent papa (regardes dans les yeux de tes enfants, tu y verras ce que tu representes pour eux : tout).\nMerci d'avoir été là - merci d'être celui que tu es.\nPosté le 04/08/2009 à 22:26:07\nMerci encore pour tes nombreuses marques de soutien.\nCela fait deux jours que je suis inscrite et je crois maintenant avoir fait le bon choix.\nJe pense en effet que parler enfin, mais surtout à des personnes ayant vécu ce drame me reconforte, m'apprend et me fais decouvrir beaucoup de choses.\nJe ne comprenais pas toujours pourquoi un jour cela allait pas trop mal et pourquoi un autre jour je n'avais qu'une envie : me souler de tristesse.\nEn te lisant, je sais maintenant que chaque jour sera différent d'un autre et que chacun de nous passe par ces phases paradoxales face au deuil de nos Anges d'amour.\nAujourd'hui c t pas le top... 2 mois jour pour jour que la mort subite a frappé notre petit. Le 8 aout, 2 mois qu'il est décédé et le 12 aout, 2 mois que nous l'avons incinéré... des dates de m***** à gerer dans les jours à venir...\nComme tu me l'as ecris hier, je vais laisser les sentiments m'envahir, les bons comme les mauvais - rien ne sert de lutter.\nPensées à ton petit Théo\nPosté le 05/08/2009 à 00:45:19\nJe suis le mari de Caro (Angethéo)\nJe participe jamais, je lis par dessus l'épaule de mon épouse mais pour un collègue pompier je vais faire l'effort\nAlors pour réagir à tes propos :\nTon uniforme tu le merites et t'en es digne. Si nous devions le rendre à chaque échec de notre carriere on serait tous au chomage puisque nous sommes confrontés souvent à nos limites.\nFace à nos enfants c'est pire. C'est une plaie béante. C'est la faille dans notre vie personnelle et professionnelle.\nEcrire pour reconforter c'est pas mon fort mais je peux au moins te dire que 4 ans apres la mort de notre fils je commence à admettre que tout ce que j'aurais pu faire n'aurait sans doute rien changé. Comme ca arrive parfois en intervention.... Mais faut pas se leurrer on garde la culpabilité a vie. Elle devient juste plus gerable dans le temps.\nJe sais pas si tu exerces encore. Si c'est le cas tu peux t'attendre a des coups durs. Des inter qui rappellent ce qui a pu se passer à la maison, un chef d'agrès qui te tient a distances d'inter sur nouveau né.... J'ai fait l'erreur de refuser l'aide psy de mon CI et de refuser d'en parler avec mes collègues au début. Ne fais pas la meme si tu veux pas te trouver rapidement dans une impasse.\nEt pour finir on peut proteger nos enfants des accidents previsibles mais pas du destin. Aimer notre femme et nos enfants n'empeche malheureusement pas les lois de la "loterie". Quand la MSN tombe chez nous elle ne regarde pas notre metier notre mode de vie et nos comptes en banque. C'est un coup de pas de chance difficile à accepter pour des personnes qui pensaient tout maitriser, tout controler et etre à l'abri des pépins.\nLe temps doit passer comme le dit Caro. Je vous souhaite qu'il passe vite.\nPosté le 05/08/2009 à 23:32:33\nJe viens de trouver des questions que tu poses concernant notre ressenti après le départ de nos Babichous. Je n'ai pas ton recul mais voilà ce que je pense aujourd'hui :\nVotre vision de la vie est-elle modifié ?\nOh que oui. Je me refuse à faire des projets meme à court terme. Tout ce fait au jour le jour. "A chaque jour suffit sa peine..."\nVotre vision de la mort également ?\nJe n'ai plus peur de mourir. Je me dis maintenant que chaque jour qui passe me rapproche un peu plus de mon Ange.\nEn revanche, je viens d'apprendre que la mort s'immisce qd elle le décide dc je redoute que celle-ci vienne toquer une nouvelle fois chez moi et choisisse un autres de mes proches.\nVotre relation avec vos enfants nés avant et après le deuil a-t-elle bcp changé ?\nJe suis plus angoissée mais j'arrive à ne pas leur transmettre - enfin j'espère. Tout reste à l'interieur. Il faut bien que jeunesse se fasse comme on dit... mais je flip silencieusement 10 000 fois plus qu'avant.\nVotre couple s'est-il modifié ?\nJe découvre un "nouveau couple" : plus communicatif, plus vrai. Mon couple se reconstruit sur des bases plus fortes.\nJe souhaite que nous puission vraiment "survivre" à ce drame, l'un et l'autre d'une part et ensemble d'autre part.\nVotre caractère s'est-il assoupli ?\nC'est difficile de répondre à cette question. J'ai changé c'est sur. Mais le choc est si récent que je ne sais pas encore qui je suis devenue.\nEtes-vous plus sensible ?\nPour le moment, non. Je suis tellement remplie de rage, que j'en oublie ma tolérance d'autrefois.\nPlus j'm'en foutiste ?\nOh que oui... je fais ce que je veux, qd je veux, surtout qd j'en trouve le courage.\nOsez-vous plus de choses ?\nOui, parler à mon homme.\nMon quotidien face à la perte?\nC'est l'horreur pour le moment - NO COMMENT\nUn projet ou une activité liées à cette perte ?\nLes aînés parlent ?\nMa fille qui a 3 ans etait presente quand son papa a réanimé Audrenn. Nous ne lui avons rien caché et avons tenté de lui expliquer au mieux la notion de mort. Je pensais que le souvenir de son petit frere s'estomperait un peu mais c'est tout l'inverse. Je crois qu'elle commence vraiment à ressentir un manque surtout qd les 3 grands enfants de mon homme sont chez leur mère (nous sommes en garde alternée 15 jours - 15 jours). Quand Audrenn est né, elle est passé au statut de grande soeur, statut d'ailleurs qu'elle prenait très à coeur. Maintenant, qd les grands ne sont plus là, elle est seule... ca doit la perturber.\nLe grand de 15 ans ne parle pas de son petit frère mais le mal est là. Dejà tres sensible, il se cache qd il veut pleurer. Il mange à outrance ces derniers temps. Il sait que nous sommes là mais je pense que par pudeur ou par peur de nous rajouter de la souffrance, il se refuse de nous en parler.\nLa demoiselle de 12 ans en parle parfois. Elle se dit qu'elle ne fera pas telle ou telle chose avec son petit frère etc... Elle sait bien-sur que nous sommes là mais c toujours pareil ose-t-elle en parler à chaque fois qu'elle en a besion ? je ne le sais pas.\nLe petiot de 7 ans en revanche est plus perturbé - enfin en tout cas il l'exteriorise plus que les 2 ainés. Il fait attention à ne pas trop pleurer pour ne pas rendre Audrenn trop triste, là-haut. Il lui dit tous les soirs au revoir. Il ne supporte pas le fait qu'Audrenn soit seul, sans sa maman là-haut... etc... Si petit et pourtant, depuis ce drame, il ne cesse de cogiter. Nous le reconfortons bien sur, repondons à toutes ses questions mais que cela est dur parfois... mais c'est notre rôle de l'aider à passer le cap !!!\nQuel est votre regard sur les autres familles ?\nLà aussi, NO COMMENT. Je me degoutte vraiment de ce que je peux penser parfois.\nPosté le 06/08/2009 à 18:43:09\nJe suis navrée je n'ai vu le post qu'aujourd'hui...\n"Le temps..."quand on lit ça suite au drame ce n'est pas très parlant à nos oreilles, pas très concret et pourtant c'est tellement vrai!\nTout comme toi, je suis arrivée sur ce forum "grâce" "à cause" du deces de Théo.\nEt vraiment ces superbes rencontres m'ont enormément aidé dans mon Deuil. Face à toutes ses questions sans reponse, cette deferlante de sentiment d'emotion qu'on ne gere pas forcement au debut...\nEt puis je crois que de parler avec des mamanges, concernées, nous est plus concret, voire essentiel et necessaire.\nJe suis désolée, je ne peux poster plus longtemps là, mais promis je viens repondre à tes interrogations\nJe sais comme c'est important de se savoir ecoutée et soutenue\net tendre pensée à ton ange\nUn Capitaine de 9 ans\nUn petit Mousse qui aurait 4 ans sans cette fichue MSN\nUne petite sirene allaitée 28 mois pile poil !\nPosté le 06/08/2009 à 19:48:44\nEn fait je ne suis plus en service à Paris.\nJe suis juste volontaire en Charente et depuis le départ d'Audrenn\nje suis en disponibilité : peur de tomber sur une intervention similaire et de faire un blocage.\nEt oui, comme je suis sous-off pas envie de planter tout le monde.\nJe pense réellement que ça passera avec le temps mais là c'est vraiment dur.\nPour faire bref, je vais t'expliquer ce qui me perturbe.\nAprès 15 ans à la BSPP, je décide (alors que j'ai le concours pro) d'ouvrir un bar en 2006 - année magique : ouverture du bar, naissance de ma louloute, et mariage.\nPuis arrive 2008. Ma cherie apprend qu'elle est enceinte à 2 mois et demi de grossesse.\nNouvelle décision : on va vendre le bar pour avoir du temps avec nos enfants.\nTout se présente bien : un acheteur, une date de signature. Une nouvelle vie arrive pour nous .\nMoi qui n'ai jamais eu le temps de voir grandir mes ptits bouts (et oui, j'ai 3 enfants d'une première union) à cause du boulot, là je vais enfin pouvoir m'occuper de mon fils prévu pour février.\nMais voila la vie en a décidé autrement.\nCe jeudi 4 juin je bricole dans notre futur appartement.\nMa femme s'occupe de mon fils à la maison (les deux maisons sont collées). Audrenn pleure beaucoup et est grognon. Quand elle m'appelle vers 11h30, je lui dis : " ce sont les dents, il ne fo pas s'inquiéter ".\nJe garde le petit pendant qu'elle va chercher lou-ann a l'école.\nDonc, c'est moi qui ai couché mon petit coeur pour la sieste (c'était la première fois et la dernière !!), il devait être 11h55 environ. Il s'est endormi en 5 min.\nVers 15h10, tout bascule.\nMa femme le trouve sur le ventre, tout mou, sans respiration. J'arrive tout de suite : stimulation, appel des secours, réanimation (en pleurant c'est pas facile).\nMa fille de 2 ans et demi croit que je fais des bisous à son frère... Je ne sais plus ou je suis... C'est space, j'ai l'impression d'attendre les secours depuis 30 minutes au moins... Enfin ils arrivent. Soulagement... je me mets de coté. Et puis, après 2h45 min sur place, départ en hélico de mon Ange.\nEnsuite, 4 jours d'hopital. Puis le lundi 8 juin dans mes bras, mon fils part.\nJe voulais prendre du temps pour mes enfants, m'occuper à fond d'Audrenn : c'est raté.\nVoila je culpabilise...\nJ'ai couché mon fils pour la sieste une fois : il ne s'est pas reveillé.\nJ'ai réanimé mon fils : je ne l'ai pas sauvé.\nJe lui avais promis d'être là jusqu'au bout.\nMAIS P***** QUE C'EST DUR DE VOIR PARTIR SON FILS DANS SES BRAS ET D'ETRE IMPUISSANT.\nAlors je comprends : je ne suis pas coupable mais pour le moment j'arrive pas à l'admettre. J'ai envie de tout péter.\nMais comme tu dis, cela s'estompera !!!\nEnfin... merci du grand soutien que vous nous apportez.\nDernieres choses :\nMON FILS, TU ES TU SERAS ET TU RESTERAS DANS MON AME.\nJE T'AIME AU PLUS PROFOND DE MOI !\nTU SERAS BIENTOT MA FORCE MAIS POUR LE MOMENT, PARDONNES-MOI , C'EST VRAIMENT TROP RECENT.\nJE T'AIME MON PETIT COEUR D'AMOUR\nTu es là depuis le début, pardonnes-moi si je suis distant parfois mais j'ai besoin d'être seul pour cogiter mais ne doutes jamais de mon Amour. Je t'aime.\nPosté le 06/08/2009 à 19:50:28\nJe trouve que cette decision est très personnelle, selon son etat depressif ou non, Comment on gere avec son mari au quotidien...\nAvec mon mari on a eu aucun silence entre nous, on en a parlé tout de suite partagé nos emotions; nos ressentis, notre culpabilité...\nOn s'est rassuré l'un l'autre et ça nous a suffit.\nEt ce drame ne nous a pas eloigné du coup.\nOn a eu "la chance" d'avoir un deuil similaire...\nCe forum m'a pas mal aidé aussi.\nJ'ai su trouver les mots que je voulais entendre ici.\nEt j'ai été en contact avec l'association "Naître et vivre" qui m'a été d'un GRAND soutien et très présente !\nContact les, vraiment. En plus je crois qu'il y a un couple sur Lyon sans trop vouloir m'avancer.\nEt aucun medicaments non plus.\nOn m'en a proposé mais j'ai refusé ! Je ne voulais pas rentrer dans ce cercle qui m'effrayait et finalement j'ai eu raison...le sommeil a fini par revenir....avec le temps....\nMais tu as des "grands" toi, moi mon fils avait 5 ans et demi.\nIl a été present pour chaque etape pour son frere (réa, chambre mortuaire, funerarium, crematorium)\nPour que lorsqu'on en parle ce soit concret pour lui, qu'il ai les bonnes images.\nAprès, je lui ai bcp parlé, rassuré. Qu'il pouvait nous parler de Théo sans probleme, qu'il avait le droit d'être triste en colere.\nMon fils se confie peu de Nature donc il se confie quand il en a besoin. Et sait qu'il y a une oreille prête à l'ecouter et à lui repondre sans que ça declanche des sanglots.\nil y a un livre que peu te procurer l'asso "un petit frere pour toujours" qui est bien fait\nJe l'ai deculpabilisé aussi même s'il ne m'a pas parlé de ça.\nMais il ne nous diront jamais tout!\nAlors sur certaines choses j'ai anticipé.\nMais toi seule sait ce qu'ils sont prêt à entendre.\nEt si tu les sens fragilisés ne pas hesitez à consulter un pedopsy.\nLà encore on n'en n'a pas eu besoin. Tristan a su verbaliser à sa maniere.\nEt ajd'hui la petite soeur a déjà entendu son histoire et on y reviendra ponctuellement.\nPour l'instant pas d'urgence à mes yeux.\nJuste aucun silence, aucun tabou sur ce bref passage de notre ange.\nCa pourra peut être choqué mais notre relation amoureuse est similaire.\nPatr contre ajd'hui on veut profiter un max(humainement, comme materiellement)\nC'est le temps necessaire et propre à chacun pour faire son Deuil.\nOn ne commence à voir des moments agreables que lorsque l'on est prêt tout simplement à les voir et à les accepter.\nLes hauts sont motivés par nos enfants sans conteste.\nIls ont le droit de vivre l'enfance qu'ils ont envie d'avoir et nous nous devons d'être un parent présent pour eux.\nIls faut eviter de leur faire porter le poids de notre tristesse...\nLes bas par les dates anniversaires, les pensées, un rien parfois....\nJe n'en ai eu qu"une.\nLa veille je me disais" Ca va ça se gere..." et le jour même et bien non, l'emotion nous envahi....\nOn reste plus fragile qu'on ne le pense...\nPosté le 06/08/2009 à 19:57:12\nJe me permettrai de revenir apporter mon soutien au papa car ici aussi c'est le papa qui a effectué les premiers gestes de secours.\nMais là je dois quitter désolée....\nMais déjà ça me fait plaisir de lire que vous vous sentez soutenu et que nos premiers echanges vous apporte.\nC'est important en ce debut de Deuil, enfin à mes yeux.\nPosté le 06/08/2009 à 20:57:04\nOula je me suis dis "mais pourquoi m'appelle-t-il Monsieur?" j'avais pas vu que mon mari était venu te répondre du coup je comprends mieux\nBref prenthèse fermée, je veux revenir sur ce que tu as dis.\nTu voulais prendre du temps pour être avec tes enfants : tu l'as pris. Ce temps passé auprès d'Audrenn, aussi infime soit-il, tu l'as pris, tu as partagé ces minutes/heures avec lui... Tu as fait ce que ton coeur te disait de faire à ce moment-là, tu es en phase avec tes désirs et tu ne dois pas les retourner contre toi! Chaque moment partagé avec ton fils est un trésor garde les précieusement POR toi, pour la mémoire de ton bébé et ne t'en culpabilise.\nTu as couché ton fils pour sa sieste et il ne s'est pas réveillé. Mais il fallait bien que ce soit toi ou ta femme qu'il le fasse à un moment donné. TU as pris la décision, TU as fais ce qui te semblais le mieux au moment T et TU as agis en tant que papa. TU n'es pas coupable. Ce n'est pas celui qui couche son enfant qui le condamne\nTu as fais ces actes que l'on fait tous quotidiennement sans se poser de questions, sans arrière pensées... 9,9 fois sur 10 il n'y a pas de conséquence et puis un jour... Ca ne fait pas de toi un coupable, quand on décortique un coup du sort on trouve plein de petites choses pour attirer l'attention mais est-ce que ce n'est pas le cas de chaque jour qui passe avec nos enfants ?\nLe destin a fait que ton fils s'est envolé le jour où c'est toi qui t'en occupait... Ta seule responsabilité là dedans c'est d'être le Papa d'Audrenn et c'est plus un cadeau qu'une peine non?\nTu as réanimé ton fils et ça n'a pas été suffisant. Oui comme le disait mon mari un peu plus haut ça arrive en intervention mais ça ne fait pas de vous de mauvais pompier. Les gestes tu les connais, tu les maitrises mais là c'est ton fils... Tu as fais ton maximum et si tout était à refaire tu referais pareil et tu agirais certainement de la même façon.\nLa MSN nous laisse dans l'incompréhension totale, c'est inacceptable pour des parents d'accepter que son enfant nous a quitté sans qu'on est rien vu, rien entendu, rien soupçonné. C'est insupportable de rester avec tous ces "si" qui vont rythmer notre vie pendant de longs moi. La culpabilité est là et elle nous ronge de partout on peut pas le cacher mais, MAIS, une chose est sure et on doit pas l'oublier, si seulement on nous avait laisser le choix entre nous et notre enfant on aurait pris sa place dans le cercueil...\nNos enfants ont les aimais et on les aimera toujours, c'est la seule chose qui nous reste et c'est la seule chose que la MSN ne nous volera pas et qu'elle intensifiera. Nous culpabiliser c'est juste se détruire soi-même un peu plus.\nC'est un passage obligé dans le deuil mais on avance doucement. Il faut pas avoir peur de tomber, de pleurer, de se faire mal et de profiter.\nJe crois que j'ai encore écris un roman... Désolée\nJe vous envoie mes plus tendres pensées\nPosté le 06/08/2009 à 21:37:29\nMalheureusement nous avons toutes un point en commun : nous sommes mamanges.\nVous vivez mon calvaire et je vis le votre.\nVous avez toutes trouvé la force de vous battre - c'est que je peux la trouver.\nDepuis que mon fils a rejoint vos petits amours, je n'ai réussi à parler de ma souffrance à personne - pour etre franche, je n'ai pas trop essayé non plus ou sinon j'ai vite été décue et blessée.\nOh j'ai entendu des :\n"je sais que c'est dur..." (oh non tu ne sais rien),\n"tu es jeune, tu peux en refaire un..." (c'est lui que je veux - c'est mon Bouli qu'il me faut),\n"t'inquiète pas, il est mieux ou il est..." (non, il ne peut etre que bien dans mes bras, près de moi et pas là où il est parti),\nmais la pire : "faut relativiser..." (abrutie).\nComment pourrait-elles comprendre qu'aucun enfant ne remplacera mon Bouli ?\nComment leur faire comprendre que je ne guérirai jamais de cette perte ?\nComment pourraient-elles concevoir la douleur viscérale que j'aie à chaque minutes qui pass ?\nJ'ai donc trouvé un échappatoire en venant vous rencontrer.\nJe sais maintenant que vous seules pouvez me dire que vous me comprenez, qu'il faut du temps, que la douleur sera moins vive, qu'il est mieux avec vos Anges ou que je peux envisager une autre grossesse...\nEt puis, avec vous toutes, j'ai envie de parler de mon petit bonhomme...\nVoilà pourquoi je vous suis très reconnaissante d'être là pour moi.\nTendres pensées à nos Anges d'Amour\nPosté le 06/08/2009 à 21:43:15\nDésolée les filles, j'ai ecrit en prenant le pseudo de mon hom...\nPosté le 07/08/2009 à 10:12:37\nPetit Coeur d'Amour,\nPar où commencer pour te soutenir...tu es pour le moment dans un etat d'esprit très torturé, dans un grand desarroi...\nNos mots ne changeront peut être pas grand chose, mais si ils peuvent seulement t'apaiser même un peu....\nNous devons tous faire face à un sentiment de culpabilité avec cette fichue MSN, si sournoise, si silencieuse.\nMoi la culpabilité de l'avoir mis (volontairement) sur le ventre, toi tu le ressents plus par rapport à ton statut de Père-pompier.\nMais tu as fait ce qu'il fallait faire (il est encore tôt surement pour entendre ces mots, je sais) mais à force de les entendre on les accepte.\nPour notre fils c'est mon mari aussi qui a fait les gestes de rea (jusqu'à l'arrivée du SMUR et des Pompiers) et lui aussi ses gestes ont fait que notre fils a été admis en Neonat(heliporté aussi) mais il faudra pour nous aussi "debrancher" qques heures plus tard...\nCa parait comme un echec à vos yeux de pere, que vous auriez pu mieux faire (mon mari a juste son brevet de secouriste donc se remetttait aussi en question).\nMais vos gestes EFFICACES nous ont permis à nous en tant que parent de dire au revoir à notre fils, de nous donner du temps ancore en sa compagnie, d'effleurer l'espoir...\nPeu de parents ont "la chance" d'avoir ce temps...pour bcp leur ange leur est enlevé dès le domicile...c'est bcp plus brutal je trouve.\nTU n'as absolument rien à te reprocher mais pour l'accepter, il faut que le temps change ce sentiment fort de culpablité en fatalité...\nMalheureusement la MSN ne previent jamais et la Recherche n'a aucune reponse à l'heure d'ajd'hui à nous donner\nEt je crois que c'est ça le plus insupportable, de ne pas savoir pourquoi...\nIl n'y a aucune croyance dans notre foyer mais le Destin a une force que Mme Nature laisse faire, à mes yeux....\nOn nous arrache notre petite amour, comme ça en silence, sans symptome en nous laissant ce sentiment de culpabilité incomprehensible quil nous faut gerer...\net le mari de Angethéo a raison je pense en te disant, d'en parler au sein de ton travail...une fois le silence installé il devient très difficile de faire marche arriere, on ne sait plus comment aborder le "sujet"...\nEvidemment les prochaines interventions seront difficiles, mais il faut te donner du temps. Toi seul saura quand tu seras prêt\nEt malheureusement, en dehors de ton travail, tu auras d'autres signes, d'autres faits qui te rameneront à ton petit Audrenn ...\nCe sont ces hauts et ces bas du quotidien qui nous apprenne à apprivoiser l'absence, sans nous enlever note tristesse pour autant...\nMais votre metier, en cotoyant la mort bien plus que d'autres metiers rend la chose plus complexe...je le conçois.\nCe drame, te fais remettre en cause tes competences, ton efficacité...\nMais qui aurait pu être plus à même que toi de donner les premiers gestes de secours?? Très honnêtement??\nTa reactivité formidable, ton Professionnalisme, vous a permis un "Sursis".\nPour le moment, tu ne le realises peut être pas, mais moi à mes yeux, pour nous, ce temps supplementaire a certainement permis un meilleur Deuil...\nVraiment ne te reproche RIEN. Ce qui devait être fait, TU l'as fait et BIEN fait ! Sois en sûr.\nLe Deuil est un chemin long et très personnel.\nCe forum a été d'une grande aide pour moi.\nJ'espere qu'il le sera tout autant pour vous.\nCourage, et de tout coeur avec vous\nEt n'hesitez pas à venir nous parler, il y a toujours une de nous ou un de nous (n'oublions pas les papa-ange) pour vous soutenir dans votre douleur\nPosté le 07/08/2009 à 10:26:00\nTout comme toi il n'y a veritablement qu'ici où j'ai parlé de la MSN de Théo.\nOu alors c'etait avec un membre de l'asso Naitre et vivre concernée aussi par ce genre de drame.\nEt je crois qu'on le prefere pcq ça nous permet de nous projeter un peu...de se dire que nous aussi on va apprivoiser cette absence...reussir à à nouveau sourire...continuer à vivre tout simplement...\nJ'ai souvent lu ce genre de reflexions idiotes maladroites auxquelles par chance je n'ai pas eu le droit !\nCertaines partent d'un bon sentiment, mais je crois que notre colere interieur nous empeche de de les accepter.\nCette colere est tout à fati normal dans un chemin de deuil, tout comme le deni dans lequel tu te sens être.\nC'est tellement incomprehensible qu'on ne peut y croire!\net quand on commence à realiser cette colère monte, aussi insoutenable est ce manque...et un long chemin se met en place où chacun va à son rythme...\nChacun ses etapes...\nOn est passé par ce cheminement donc il est noraml que tu souhiates venir ici en discuter...\nTu verras une fois que tu auras eu les resultats d'autopsie, ce sera une nouvelle etape de passée.\nOn marche un peu par "but", "objectif" tellement notre cerveau est ralenti...\nJ'attendais d'une grande impatience les resultats même si je savais pertinemment qu'ils n'allaient rien nous apporter de nouveau...mais c'etait devenu un but dans le temps pour moi...la notion de temps etant devenue très subjective,floue, ça aide un peu au jour le jour...ça nous tient...et puis les enfants sont un veritable moteur pour nous!\nIls nous obligent à nous lever le matin, à nous bouger un peu, à ne pas nous lamenter...\nOn puise en eux un courage inestimable!\nJe pense vraiment très fort à vous....et surtout n'hesites pas toi ou ton mari, on est là!!\nMessage édité par Vivi1211 le 07/08/2009 à 10:27:30\nPosté le 13/08/2009 à 12:47:40\nC vrai tu as raison, je crois que vous avoir rencontré sur ce site me permets de me projeter - surtout cela me permets de "positiver".\nLire le courage que vous avez réussi à puiser au fond de vous, me rassure.\nVous n'etiez pas programmées à vivre ca et pourtant, vous avez réussi à surmonter l'absence de vos Anges.\nJe ne suis qu'au debut certes, c vrai que je n'ai pas votre recul et que pour moi les jours ressemblent beaucoup à une torture pour le moment mais je sais enfin que je pourrai un jour, me reconstruire.\nJe crois que pour moi ce site est une thérapie.\nFo que je quitte, je reviendrai des que je peux...\nPosté le 15/08/2009 à 01:35:53\nArff chaque jour est une torture... Je crois qu'il faut en passer par là, toucher un peu le fond pour espérer revenir à la vie et voir les journées qui s'enchaînent sous un meilleur angle...\nOui notre Ange manquera toujours à notre vie, on ne sera jamais complète, comme un puzle où il manque une pièce... Mais face au manque, l'absence et la tristesse, les bonheurs les plus simples font un contraste merveilleux\nUn revers de médaille qui se paye cher mais qui illumine un peu notre vie et qui rend le souvenir de notre Ange encore plus doux\nTu verras tout ça au fil des jours... Chaque petit pas t'éloigne de la déchirure et te rapproche de la cicatrisation...\nPosté le 15/08/2009 à 12:10:13\nBouh, j'ai besoin de parler... j'ai appris il y a qq jours que j'etais enceinte...\nDeux mois après le depart de mon bouli... je ne pensais pas que cela serait aussi rapide.\nJe vascille entre la joie et la culpabilité.\nCette contradiction me perturbe...\nJe ne sais meme pas les conclusions de l'autopsie, je n'ai pas encore reussi comme tu dis "AngeTheo" à m'eloigner de la déchirure et dejà j'ai un petit bout qui est en moi.\nJ'ai une impression de "remplacement" et "d'abandon" qui se developpe en moi meme si je sais que rien ne pourra combler la perte de mon petit bonhomme et qu'il seras toujours dans mon coeur et avec moi.\nJ'en ai marre de vivre ces phases si paradoxales depuis que mon fils d'amour est parti.\nJe n'arrive pas vraiment à exprimer le ressenti que j'ai face à cette annonce... j'espère que vous aurez malgré tout compris en diagonale.\nPosté le 15/08/2009 à 13:46:42\nPrend la nouvelle comme elle vient... C'est normal d'être surprise, perdue et de ne plus savoir si tu dois te réjouir ou pleurer...\nPour te résumer après avoir perdu Théo je suis retombée enceinte et j'ai du interrompre ma grossesse à 19 sa\nSeulement 10 jours après une autre vie venait se loger et ce n'était pas du tout prévu, ce n'était pas un enfant que l'on attendait et l'effet de surprise a été rude...\nJ'ai aussi eu l'impression de trahir mes deux anges, de les abandonner et de m'en éloigner en pensant à l'avenir\nPersonnellement j'ai pas trouvé de solution miracle, j'ai très mal vécu ma grossesse, j'ai essayé de faire "comme si" et le retour de manivelle après la naissance de mon bonhomme a été aussi difficile...\nLe seul conseil que je peux te donner c'est de vivre les événements comme ils viennent, tu as le droit de te réjouir d'un côté et de pleurer de l'autre, tu as le droit d'avoir peur et d'avoir une envie immense de vivre cette nouvelle aventure... Et puis si tu es vraiment trop perdue tu peux te tourner vers un psy... Pour moi ca a été une vraie bouée de secours après la naissance de mon dernier bébé.\nVoilà je peux pas te dire autre chose que ce que tu ressens est normal. Ca sert à rien de culpabiliser, le temps encore fera son oeuvre mais tu peux avoir un coup de main avec une tierse personne ou en parlant ici à chaque fois que le paradoxe s'installe...\nCe qu'il faut éviter c'est se fermer dans le silence et faire bonne figure...\nAlors félicitations pour cette grossesse il n'y a pas de bébé de remplacement, c'est seulement la vie qui continue.\nPosté le 15/08/2009 à 15:23:09\nMême si ton emotion est divisée je te felicite pour cette grossesse !\nTout comme toi, 2 mois après le decès de mon ange j'etais de nouveau enceinte.\nIci l'annonce a été très bien vecu pcq nous etions vraiment "prêts" à avoir un nouvel enfant.\nPeut être n'es-tu pas encore prete?\nJe pense comme Caro, qu'il serait peut être bien de voir qqun pour en discuter, pour mettre à plat tes emotions...\nUne nouvelle grossesse est importante et pendant celle-ci de nombreuses angoisses risquent de se greffer suite à ton histoire...\nSi pour toi ça te semble dfficile à gerer, consulte, pour que ce nouveau BB, ne "souffre" pas trop de ta peine, de cette ambiguïté de sentiment...\nToi seule te connais.\nJe ne pense pas qu'une grossesse hâtive soit plus difficile qu'une plus tardive.\nL'important c'est d'être en accord avec soi.\nMoi et mon mari on a très vite été d'accord pour continuer à construire notre projet familial où on n'avait evidemment pas inclus d'Ange....mais la Vie nous l'a imposé...\nLes gens se rejouissaient pour nous, de cette nouvelle grossesse, même si on lisait dans leurs yeux "Déjà!...."\nMais nous le voulions, notre amour meternel et paternel avait été freiné trop subitement dans son elan !\nJe ne te cache pas que ma grossesse a été plus angoissante que ma 1ère...puisque l'insouciance s'est envolé et qu'on se sent vulnérable, à l'abri de rien...\nAlors les pires scenarios nous envahissent pour nous quitter aussi vite grâce aux medecins bien à notre ecoute.\nJe te irais que c'est là le plus important pour cette nouvelle grossese : une equipe medicale TRES à l'ecoute !\nMoi ça m'a bcp aidé et rassuré\nC'est une etape importante dans ton Deuil, ne neglige pas tes emotions.\nVraiment si tu ne te sens pas bien, pas en accord avec cette grossesse, ne reste pas comme ça...\nJe pense que tu pourrai regretté par la suite de n'avoir rien fait...\nEn tout cas, on est là aussi pour en parler (même si on n'est pas diplômée pour )\nMessage édité par Vivi1211 le 15/08/2009 à 15:24:44\nPosté le 16/08/2009 à 22:52:26\nJe sais que vous n'etes pas dimplomées :-) mais vos expériences m'apportent tellement...\nAujourd'hui, je me suis trouvée particulièrement positive sur ma grossesse et je crois enfin que je me suis permise de l'être sans m'en vouloir...\nJ'ai quelques petites questions à vous poser :\nQuand vous avez su qu'un autre bout de chou allait pointer son petit nez, avez-vous désirez le meme sexe que celui de vos Anges ou au contraire le sexe opposé ?\nSouhaitiez-vous que ce bout de chou ressemble à votre Ange ou au contraire le souhaitiez-vous différent ?\nAvez-vous demandé ou avez-vous fait en sorte que votre grossesse soit plus suivie que les précédentes ?\nVous a-t-on proposé le monitoring pour ce nouvel enfant ? L'avez-vous accepté ?\nSi indiscrétion, il y a de ma part, je vous prie de m'en excuser...\nPosté le 17/08/2009 à 14:42:21\nNous nous n'avions pas vraiment de preference. D'ailleurs le sexe nous ne l'avons su qu'à la naissance !\nLes garçons sont certes plus touchés que les filles, mais je suis vraiment restée centré sur le fait que les cas de recidives sont très rares !\nEt puis fille ou garçon c'est mme Nature qui là encore a fait son choix !\nMais à la naissance je ne te cache pas que j'etais ravie d'avoir une petite puce! inconsciemment je pense que j'avais envie d'une fille mais pour d'autres raisons que les risques MSN.\nMon petit mousse etait le portrait craché de mon aîné...ma sirene en a fait tout autant !\nDe vrais triplés sur plusieurs années !\nCe que je t'avoue est assez destabilisant...surtout lors de leur phase de sommeil profond où là des flash m'ont envahis la tête\nJe n'ai pas fait de transfert pour autant, mais il y a des fois quand elle dormait profondement (où le teint devient blanc) on avait l'image de notre mousse qui nous revenait.\nC'est difficile à gerer sur le moment...et puis ensuite comme elle se reveillait en pleurant, elle nous changeait vite les idées !\nJe n'ai pas eu à le demander. Mon gyneco, ma sage femme etait très à l'ecoute et d'eux même ils me proposaient de passer faire un monitoring pour me rassurer, mon gyneco m'a fait un peu plus d'echos aussi.\nMême si on ne le demande pas, je pense qu'ils le ressentent qu'on a besoin d'être "chouchoutée" !\nPour cette grossesse j'ai volontairement changé de gyneco. Le precedent etait très bien "techniquement, mais "humainement" trop distant. Je savais d'avance que j'allais avoir besoin de qqun qui sache ecouter, me parler, me rassurer! Et j'ai bien fait!\nJe te conseille vraiment de t'entourer d'une equipe à ton ecoute\nA 1 mois, ici on fait systematiquement le test du sommeil.\nJ'aurais pu le refuser.\nMais finalement j'ai preferé le faire, pour être sur qu'il n'y avait rien à déceler.\nLors de ce test elle etait sous Scop justement.\nEt il a sonné une fois ! et pour rien en + !!\nJe ne t'explique pas la montée d'adrenaline alors qu'on etait paisiblement toutes les deux, elle en train de teter!\nDéjà je n'etais pas pour le prendre à la maison mais alors là ça m'a definitivement convaincue !\nOn est déjà assez angoissée la nuit pour que cette maudite machine en rajoute pour rien!\nEt (c'est mon avis) je pense qu'on apprend plus rapidement à faire confiance à son enfant et on le stresse moins du coup!\nMais là ce sera à toi de voir dans quel esprit tu seras...\nPosté le 17/08/2009 à 16:58:36\nAvoir une fille ou garçon peu importe, les deux me faisaient peur... Mon mari par contre espérait une fille, mais ça a toujours été le cas pour lui\nLa relation mère/fille m'effraie bcp alors j'ai quand même été soulagée à la naissance de voir que nous avions eu un 2eme petit garçon\nJe le voulais aussi craquant que son frère mais différent. Et j'ai eu la copie conforme de mon Ange. Il se ressemblait trait pour trait et j'avoue que ça m'a pas mal chamboulé. Même sans faire ce fameux transfert on peut pas s'empêcher de voir son bébé disparu dans ce ptit frère/soeur plein de vie.\nMais la ressemblance ne s'est pas éternisée. En 2 semaines mon Bibou s'est différencié même si bien sur il reste des ressmblances\nUne chose est sûre le caractère n'a JAMAIS été le même\nJ'ai pas eu à le demander non plus.\nMa grossesse était à risques donc le suivi très rapproché par un gynéco extra!!\nMais j'ai eu un bébé très blagueur, j'ai du aller à la maternité en urgences plus d'une fois et on tombe pas toujours sur des internes très compétant (humainement parlant). Enfin je suis un peu un cas à part mais ma grossesse pour mon Ptit Soleil a été un cauchemar\nNon. On nous l'a jamais proposé mais on savait que c'était possible. On en a parlé avec le gynéco, qui nous a réorienté vers le centre de MSN près de chez nous et là bas on nous a vraiment bien reçu, on a pu dialoguer sereinement et prendre la décision qui nous convenait le mieux.\nOn a décidé de ne faire pratiquer ni test et de ne demander aucun monito à la maison. On ne voulait pas entretenir l'angoisse et encore moins devoir vivre le sevrage du matériel.\nPosté le 18/08/2009 à 21:41:25\nPour ma deuxième grossesse je voulais l'autre sexe (donc garçon) par peur de transfert. J'ai eu une fille qui ne ressemble en rien à sa sœur. En revanche le suivant (un petit gars) ressemble à notre Ange, c'est perturbant mais pas de transfert.\nMon gynéco me connaissait, et est humain. Il a été à l'écoute quand j'en avais besoin mais pas plus. Je n'étais pas non plus en demande d'un suivi particulier.\nPas proposé, mais j'en avais parlé à mon pédiatre qui m'avait dit que son unique rôle était anxiolitique. Nous avons donc préféré faire un travail sur nous même afin d'avoir moins d'angoisse. Ma fée nous a appris à lui faire confiance.\nPosté le 21/08/2009 à 12:50:43\nConcernant vos petits bouts, pouvez-vous dire maintenant que votre angoisse de la MSN a laissé place à la sérénité ?\nPosté le 21/08/2009 à 14:51:53\nMon fils ayant plus de deux ans et demi oui la crainte de la MSN s'est envolée mais d'autres prennent sa place.. C'est une histoire sans fin.\nPosté le 21/08/2009 à 15:34:37\nL'angoisse de la MSN a baissé ici à ses 6 mois. Là à 10 mois elle est "presque" absente!\nPar contre j'ai banni le mot "Sérénité".\nMon insouciance a laissé place à la vulnerabilité...\nEt du coup que ce soit pour ma puce ou mon fils d'autres angoisses prennent le relais....\nJe me fais bcp de films que j'essaye de chasser autant que je peux...\nMais la moindre sortie scolaire est signe d'angoisse pour moi\nMon fils aimerait aller chercher le pain seul(7 ans) et je m'en sens totalement incapable (en + la route n'est pas assez securisée)\nJ'ai un peu de mal à lui donner de l'autonomie (à l'exterieur) sans me faire violence...\nJ'ai toujours peur qu'il arrive qqchose...\nPosté le 21/08/2009 à 15:40:52\nQuand je dis sérénité j'aurai du le mettre entre guillemets au moins... pour etre franche, je n'ai pas trouvé d'autre terme\nPosté le 29/11/2009 à 21:19:28\nDe retour parmi vous après quelques mois de silence...\nJ'avance tant bien que mal... la douleur est encore vive - seulement 6 mois bientot après le départ de mon fils...\nNous avons eu le rapport de l'autopsie le 16 septembre - pour moi, cela a été rude.\nMeme si je m'attendais à ce que l'on m'annonce que mon fils etait decedé d'une mort subite inexpliquée, j'avoue cela m'a fait un choc de l'entendre de la bouche du professeur.\nMORT INEXPLIQUEE... Le commencement de mon deuil a été vraiment remis en question - je suis repartie à la case départ.\nEnceinte depuis 4 mois, je vascille entre bonheur et tristesse extreme. Entre sourires et pleurs - c'est perturbant et culpabilisant à la fois...\nDe plus, je viens de demander le sexe de mon futur petit bout : une fille.\nJ'avais tellement envie d'avoir un autre petit mec... j'aime deja ma fille de tout mon coeur. Pourtant je suis troublée par cette annonce, j'en pleure et je ressens encore maintenant une grande déception... c'est difficile pour moi d'admettre que je n'aurais jaimais de petit mec... ca me fait mal...\nVoilà.. c'est extrèmement dur pour moi de concilier le manque viscéral que j'aie avec l'arrivée de ma petite Princesse...\nPosté le 30/11/2009 à 09:42:44\nTu as l'air d'avoir du mal à gerer tes emotions avec cette nouvelle grossesse...\nTu n'as pas envie de voir qqun qui te ferais mieux apprecier l'arrivée de ta princesse ?\nLa deception s'eloignerait ainsi...pcq ta puce ressent tes etats d'âme quand même...\nMoi qui ait eu une fille suite au décès de mon Mousse(inexpliquée aussi), je t'assure que ça a son côté positif.\nC'est de toute façon une autre histoire avec ce nouvel enfant, mais ça permet de changer de registre, niveau fringues, niveau couleur, jeux etc..., le transfert est moins evident.\nMême si ici tous mes enfants se ressemblent physiquement enormement .\nDonne toi encore un peu de temps mais si tu sens que tes emotions sont trop fortes n'hesites pas à consulter peut être ?.... ta future relation avec ta fille pourrai sinon s'en ressentir...non?\nPosté le 30/11/2009 à 17:27:42\nComme te l'a suggéré Vivi tu devrais peut être voir quelqu'un pour discuter de tes sentiments face à cette grossesse. C'est un moment important et difficile dans notre cas, c'est normal que tout s'emmêle mais ne garde pas tout pour toi.\nJ'ai perdu un ptit garçon et j'ai eu à nouveau un ptit gars et même si on veut pas comparer les ressemblances sont assez difficiles à gérer au début. Pendant toute ma grossesse j'ai fais "comme si" et après la naissance l'effet boomerang a été rude alors je te conseille vivement de parler, même si c'est pas avec un psy.\nPosté le 01/12/2009 à 10:09:52\nJ'ai fais la démarche... Je me suis rendue la semaine dernière à l'hopital pellegrin pour rencontrer la psy du service réa pédiatrique. C'était mon deuxième entretien avec elle (le premier étant le jour de la remise du rapport d'autopsie).\nJ'ai effectivement évoqué le fait que j'avais du mal à gérer mes émotions face à cette grossesse et que l'annonce du sexe m'avait littéralement perturbée. C'est vrai que parler me fait du bien et pleurer me soulage egalement. Ces 2 derniers mois, je me cache pour pleurer - je ne me permet plus d'imposer mes pleurs à mon homme, lui a vraiment du mal à remonter la pente...\nJ'ai tellement de chance d'avoir un petit bout qui va pointer son nez, que je m'en veux terriblement d'avoir ces pensées si négatives. J'aimerais tellement qu'elle soit déjà là !\nJe sais que pour ma fille qui à 3 ans cela ne peut être que positif. En effet, meme après 6 mois, il n y a pas un jour sans qu'elle parle d'audrenn qui est dans le ciel et dans son coeur.\nNous lui avons donc annoncé qu'elle allait avoir une petite soeur. Quel enthousiasme. "la petite soeur dormira avec moi, je lui changerait la couche..." et de rajouter : "et elle, la petite soeur n'ira pas au ciel, elle va rester toujours toujours avec nous". Je pense vraiment que la naissance d'une autre petite princesse va lui permettre de ne pas faire d'amalgame et ca j'en suis ravie.\nC'est vrai que mon malaise est purement égoiste. J'ai toujours voulu avoir un petit gars... Et moi qui redoute la relation mère-fille, il va falloir que j'assure avec 2 petites louloutes.\nPosté le 01/12/2009 à 21:55:23\nSurtout ne te culpabilise pas d'avoir des sentiments contraires. Tu as le ventre plein de vie mais tu as d'avoir la tête pleine de doutes, c'est normal et humain... ALors relâche la pression et vis les choses comme elles viennent, même si c'est de la tristesse.\nJe comprends ton sentiment vis à vis d'une future petite fille, le désir d'enfant est à la base très egoïste et tu as parfaitement le droit d'avoir une une préférence pour un garçon. Ca fait pas de toi une mauvaise maman, cette puce sera aimée et dorlotée comme il se doit à son arrivée\nEt pour ce qui est de ton mari, pourquoi ne pas consulter à 2 avant la naissance de votre puce? Tu "n'imposes" pas ta peine à ton homme, vous êtes unis dans la douleur, la partager ne la rendra pas plus insupportable, au contraire je dirais, qui mieux que vous peut comprendre ce que vous ressentez?\nPensées à votre Ange\nPosté le 06/12/2009 à 20:54:56\nMon mari et moi avons beaucoup parlé les premiers mois - il s'avère que maintenant nous sommes dans une phase personnelle - je pense - qui me perturbe beaucoup, j'avoue. Il est plus renfermé et lui est toujours dans une phase immense de culpabilité.\nLe plus déroutant est de voir que les seuls moments où nous pronoçons le nom de notre fils, où nous en parlons vraiment, sont lorsque nous nous disputons. Il avait encore il y a peu, une colère énorme contre moi, me disais des mots difficiles à entendre, un comportement extrememnt dur, il interprétait tout mes . Je croyais meme il y a encore quelques semaines que mon couple s'effritait.\nNous sommes donc aller voir la psy tous les 2. Enfin, il a parlé de son ressenti, il a pleuré, a décrit son évolution dans le deuil.\nPosté le 06/12/2009 à 21:17:32\nj'ai fais une mauvaise manip... je reprends...\nLe plus déroutant est de voir que les seuls moments où nous pronoçons le nom de notre fils, où nous en parlons vraiment, sont lorsque nous nous disputons.\nIl avait encore il y a peu, une colère énorme contre moi, me disait des mots difficiles à entendre, avait un comportement extrememnt dur et de succroit il interprétait négativement tout mes actes, toutes mes phrases. Je croyais meme il y a encore quelques semaines que mon couple s'effritait.\nNous sommes donc aller voir la psy tous les 2. Enfin, il a parlé de son ressenti, il a pleuré, a décrit son évolution dans le deuil. Puis une semaine après, il a souhaité y retourné seul... il en avait vraiment besoin...\nIl n'a pas exprimé la nécessité de reprendre rdv depuis mais il sait maintenant que si cela ne va pas, quelqu'un est là pour le recevoir.\nQuant à moi, je préfère garder certaines choses pour moi en ce moment. Vu qu'il ne me parle plus spontanément de notre fils... cela m'est devenu difficile de lui en parler... et puis comme il m'a souvent dit ces derniers tps : "qu'est ce que tu veux que je te dise ?..."\nJe sais qu'il faut vivre les choses comme elles viennent.\nDe toute façon, j'avoue, je n'ai pas encore apprivoisé la souffrance, je controle pas grand chose... certains jours, je suis heureuse, j'ai l'impression réelle que je gère mieux mes émotions - pff... et c'est le taulé général le lendemain... qu'est ce que j'aimerais etre épanouie et etre pleinement heureuse d'attendre ma petite princesse...\nPosté le 01/01/2010 à 20:59:31\nCes premières fêtes sans toi ont été réellement difficiles...\nPas évident de se souhaiter du bonheur alors que tu es parti...\nSaches que nous t'aimons et que tu es dans nos coeurs...\nPosté le 02/01/2010 à 15:31:01\nJe voulais vous souhaitez que du bonheur pour cette nouvelle année. Pour moi les fêtes ont été très difficile et pour mon mari inssuportable, il a pas arrêté de pleurer.\nDans 3 jours ça fera 2 mois que tu nous as quitté, j'ai si mal, tu me manques tellement, je crois que c' est de pirs en pirs. Je dois reprendre le travail mardi, j' ai si peur d'affronter les gens, je suis si bien dans ma bulle...\nJe vais devoir partir le matin sans toi, passer devant chez la nounou ou tu es mort, tous çà me terrifie.\nJ'ai pas le choix, il faut travailler, fait chier.....\nElijah mon amour, je t'aime si fort.\nPosté le 16/02/2010 à 11:36:49\nEt voilà, nous sommes le 16 février.\nL'année dernière, à cette meme date, je rentrais à l'hopital pour l'accouchement de mon petit bout.\nMon hom me filmait une dernière fois avec mon gros ventre.\nJe redoutais tellement cet accouchement déclenché prévu le lendemain.\nPuis Audrenn est arrivé le 17 février... quel bonheur... enfin j'avais mon petit gars dans mes bras...\nJ'ai vécu 3 mois et demi de bonheur - puis, le 4 juin, j'ai vecu l'angoisse et puis le 8 juin 2009, je connu l'enfer... l'incompréhension... l'injustice... la haine... depuis je vis aux rythmes des mes émotions... je vis avec ce manque viscéral, avec cette souffrance qui s'est incrustée, qui me tiraille encore quotidiennement meme si elle se veut moins virulente et que je tente d'apprivoiser au mieux...\nDemain, tu aurais eu 1 an... je t'aurais acheté un bo gateau, une petite bougie sympathique et des jouets...\nDemain, mon fils, je t'enverrai tout l'amour qui n'a cessé de grandir en moi, au fil de ces mois sans toi...\nPosté le 16/02/2010 à 18:10:27\nToutes mes pensées pour cette date anniversaire bourrée d'émotions contradictoires...\nDouces pensées pour ton Bonhomme j'espère que de son nuage il vous enverra une montagnes de bonnes ondes\nPosté le 16/02/2010 à 21:19:55\nJe pense très fort à toi, ta princesse va t'aider à passer cette journée difficile. Surtout fais comme tu le sens.\nIl y a que toi qui sais.\nTendre penssée pour toi et pour ton ange.\nPosté le 17/02/2010 à 00:05:18\nCes dates anniversaire me font peur à moi aussi. Nos bébés avaient presque le même age (ma princesse aurait eu 1 an le 7 mars prochain).\nJe n'ai pas de conseil à donner, je suis toute nouvelle parmis vous, mais je penserais à toi demain, à ton petit ange Audreen qui doit tellement te manquer et à cette nouvelle vie qui pousse en toi, signe d'espoir.\nAimer un bébé est un cercle sans fin.\nPlus on l'aime, plus on reçoit, et plus on a envie de l'aimer.\nAujourd'hui, mon cœur est brisé et je pleure ma princesse qui s'est endormie pour toujours. Elle avait 10 mois et une semaine.\nPosté le 28/02/2010 à 23:46:42\ncoucou ma petite femme !!\nje ne suis pas très bon pour les mots mais il faut que tu saches que je t'aime !!\nl'anniversaire de mon petit bonhomme à été très dur à passer !!!\net je n'osais pas t'en parler trop trop dur !!\nje c'est que en ce moment je ne suis pas toujours trés cool mais rassure toi l'amour que je te porte est infaillible tu es ma joie de vivre mais aussi mes angoisses j'ai peur de te décevoir à nouveau et de ne pas être à la hauteur de mon rôle d'époux et de père !!\nEnorme calin à toi qui me regarde tous les jours assis sur ton petit nuage je t'aime plus que tous bisouxxxx mon fils .\nPosté le 29/04/2010 à 22:25:40\nCa y est ! Ma fille est la depuis le 19 avril... Accouchement impeccable - 6h sous péridurale...\nEt puis le choc de voir à quel point ellle ressemble à notre ange Audrenn... dur parfois, à des moments bien précis - par exemple quand elle dort... certains flashs de merde nous reviennent...\nNous sommes des parents comblés par l'arrivée de notre princesse... cela fait du bien mais je confirme que pour notre part l'angoisse ne nous permet plus d'etre sereins... toujours à l'affut dès qu'elle dort... il va falloir apprendre à maitriser notre peur...\nElle ne chouine vraiment que de 19h à 22h... Après c tranquille... et le régal absolu, elle fait des nuits de 7 ou 8h d'affilé... (minuit - 7h ou 8h du mat)... c pas bo ca ?\nAlors, oui, c'est fantastique de pouvoir serrer dans ses bras un petit bout... la vie se poursuit...\nMon fils, tu me mank plus que tout - protèges tes frères, tes soeurs et ton papa... je t'aime\nPosté le 30/04/2010 à 08:59:55\nJe t'attendais déjà, excellent, Oui je pense que c'est ainsi la joie, mais la peur à chaque dodo...\nSi tout c'est très bien passé c'est excellent vraiment je suis contente pour vous, elle doit être mimi, elle à un long sommeil déjà 7à8h ouh la, tu allaite?\nSommeil bebe + petits bruits etranges MSN héréditaire?\ninformations MSN Ma soeur a perdu son fils de 6mois de la msn\nnouvelles Infos sur la MSN La tétine diminue les risques de MSN!\nla douleur encore si présente en mon coeur... MSN\ncomment surmonter la ort de son enfant cela va déjà faire 4mois\nPlus de sujets relatifs à : MSN : Pourquoi mon bébé ? Va t-on pouvoir surmonter notre douleur ?\nLe décès de mon fils 8 28/08/2009 à 18:27:31\nElle n'arrive pas à se remettre sur le dos 13 03/09/2009 à 08:55:50\navis sur appareils de surveillance 13 01/12/2009 à 21:56:26\nSe retourne pour dormir sur le ventre 2 27/07/2009 à 19:38:07


Évaluation du mascara Studio Fix Lash de M.A.C | Blog maquillage et beauté. Conseils et techniques maquillage par une artiste maquilleuse. Nouveautés cosmétiques.\nNavigation > Accueil / Articles récents, Évaluations de produits maquillage, Mascaras / Évaluation du mascara Studio Fix Lash de M.A.C\nJ’étais donc très curieuse de voir si le mascara du même nom, le Studio Fix Lash, serait à la hauteur! J’ai décidé de le tester. Voici mon évaluation en détails.\nNom : Studio Fix Lash\nPrix : Autour de 16$CA / 18€\n-Définition impeccable des cils\n-Formule mousse légère\n-Effet volume et liftant des cils\n-Pas de paquets ou de grumeaux\nCouleurs offertes : 2 – Studio Brown et Black Fix\nDescription officielle : Couvre les cils de couleur saturée pour leur donner du volume et une définition spectaculaire. Cette nouvelle formule sous forme de mousse légère s’applique en douceur. Sa brosse moulée sépare les cils tout en les couvrant d’une juste quantité de produit de la racine à la pointe.\nÉvaluation personnelle : Ce que j’aime le plus de ce mascara, c’est qu’il fait beaucoup de choses en même temps. Il rejoint donc les goûts de plusieurs! Il allonge, étoffe les cils, et les sépare à la fois. Il est facile à appliquer grâce à sa formule mousse légère, moins liquide qu’une formule régulière, donc on a moins de bavures ou de taches. De plus, il est également facile à démaquiller.\nLa brosse en plastique (je suis accro aux brosses en plastique!!) permet de bien séparer les cils, et de bien les lifter et les étirer.\nCe qui est intéressant également est la couleur riche et pigmentée, qui donne de l’impact dès la première couche.\nPar contre, comme c’est un mascara définition, le volume est léger. La bonne nouvelle, c’est qu’on peut par contre multiplier les couches sans avoir de grumeaux ou de paquets, donc après 3 ou 4 couches, je commençais à être satisfaite du résultat, mais ce n’est pas ce qu’on peut appeler un mascara à effet dramatique faux cils.\nMais mis à part ce point, il s’agit presque d’un mascara parfait! Voilà pourquoi mon évaluation globale est bonne.\n-Bonne définition des cils\n-Formule mousse nouveau genre s’applique aisément\n-Pas de bavures\n-Formule pigmentée et riche\n-Les cils demeurent souples, sans être secs ou cassants\n-Plus de volume aurait été intéressant\nMots clé: cils définis, cils recourbés, M.A.C Studio Fix Lash, maquillage yeux, mascara, Mascara Studio Fix Lash, mascara volume, studio fix lash\n8 Responses à “Évaluation du mascara Studio Fix Lash de M.A.C”\nWaouh, super intéressant Isabelle, surtout vu le prix !\nLa brosse me plaît, et vu ce que tu décris, ça me rappelle un peu mon mascara HR mais en version moin chère chez M.A.C… je me le testerai un de ces quatre car avec le HR fait 28€ pour 3ml, alors si j’en trouve un du même genre en moins cher, pourquoi pas ? Sauf que le HR est waterproof, donc à alterner ;o)\nJe vais ajouter ton article à mes favoris, pour me souvenir de ce mascara ;o)\n11 avril 2010 à 21:30\nquestion: existe-t-il en waterproof?\n(mes yeux ne font que pleurer lol) (je ne suis pas triste en passant)\nBonjour Catherine, non il n’existe pas en waterproof. Je n’ai pas la liste des ingrédients (je n’ai pas la boîte), donc je ne sais pas s’il y a des parabènes dans la formule.\n13 avril 2010 à 2:06\nPourquoi cette phobie des parabènes?? Un dermatologue expliquait l’autre jour que les parabènes étaient en très petite quantité dans les produis cosmétiques donc non dangereux, sauf à forte dose. Mais ce n’est peut être pas la vérité et c’est difficile de trouver du « sans parabènes » pour tout!\n13 avril 2010 à 6:29\nFred: J’ai pas trop envie de connaitre le vérité avec un cancer du sein\nJ’essaye d’éviter ce produit chimique tout simplement\nPlus envie de jouer avec ma santé\nEt puis cela ne se discute pas très bien puisque les scientifiques n’ont pas tranchés\nDonc moi je tranche à leur place en attendant\n13 avril 2010 à 6:30\nEt puis on en a discuté en long et en large ici\nPas envie de recommancer\n13 février 2011 à 9:56\nSalut j’ai aussi ce mascara, acquis hier ^^ .Il n’y a pas de parabens mains du phénoxyéthanol qui est aussi un conservateur.\nDe plus je souhaiterais également dire que les parabens sont utilisés dans les médicaments que ce soient pour les sirops contre la toux, les gels etc (je travaille dans un labo de chimie analytique dans un Institut de Pharmacie donc je vois passer des produits avec des parabens)\nCela dit je les évite aussi souvent que possible\nOui c’est un bon point.\nNotre société est faite qu’on aime bien avoir des psychoses sur quelque chose de particulier, puis après on passe à d’autres choses. Les parabènes remplacent un ancien conservateur. Les parabènes seront remplacés par un autre conservateur. On n’a pas le choix de mettre des conservateurs dans les cosmétiques. Donc dans 5 ans, ce sera autre chose. C’est pareil dans l’alimentation. Il y a eu le cholestérol, les glucides et maintenant les gras trans. On aime bien mettre le focus sur quelque chose alors qu’il faut regarder l’ensemble.


Résidence avec maisons et villas - Nemea | Page 2\nIdée séjour : location de maisons vacances et villas pour vacances d'été en été\nÀ partir de\t147,50 € au lieu de 295 € pour un séjour d'une semaine à la résidence Les Grands Rochers, du 26/05 au 02/06.\nMontignac : Location Dordogne (24) / Aquitaine\nséjour à partir de 230 €\nLes avantages à choisir une maison individuelle ou une villa Nemea\nEt si cette année vous choisissiez une maison individuelle ou une villa pour vos vacances ? Toutes les résidences Nemea sont décorées avec style et simplicité, souvent avec quelques notes inspirées de la région. Pour des tarifs abordables, vous bénéficiez d’un mobilier de choix et d’une literie confortable. Les grands volumes des maisons et villas Nemea vous permettent de partir nombreux que vous décidiez de partir en famille ou entre amis. L’avantage ?\nVous disposez de grands volumes pour que tout le monde se sente à l’aise et à sa place. Maisons et villas individuelles, ces logements sont spacieux et vous offrent aussi un espace duquel vous pouvez disposer à votre convenance, A vous les soirées tardives et la tranquillité des grasses matinées.\nDes loisirs gratuits à votre disposition\nLes résidences Nemea vous offrent aussi l’accès à des prestations de loisirs sans conditions. Retrouvez à deux pas de votre villa ou de votre maison individuelle un espace de loisirs avec, selon les résidences, une grande piscine extérieure et ou une piscine intérieure, toutes les deux chauffées ainsi qu’un hammam, sauna et très souvent une salle de sport toute équipée.\nL’été en juillet et août, certaines résidences avec villas et maisons individuelles vous attendent avec des animations sportives et ludiques pour petits et grands.\nToutes les régions Communauté valencienne


Classe préparatoire intégrée\tTélécharger Dossier d'inscription\nPour l'accès aux concours des écoles supérieures d'art dramatique*\n(*) Conservatoire national supérieur d’art dramatique (CNSAD) / École supérieure d’art dramatique du Théâtre national de Strasbourg (École du TNS) / École nationale supérieure des arts et techniques du théâtre (ENSATT) / École nationale supérieure d’art dramatique de Montpellier / École régionale d’acteurs de Cannes (ERAC) / École du Théâtre national de Bretagne (TNB) / L’École de la Comédie de Saint-Étienne / École du Nord (ex-EPSAD) / École supérieure de théâtre de Bordeaux Aquitaine (ESTBA) / École supérieure d’art dramatique de la Ville de Paris (ESAD) / L’Académie – École supérieure de théâtre du Limousin / CFA des comédiens du Studio d'Asnières La classe préparatoire intégrée, lancée à la rentrée 2014-2015 dans le cadre du programme Égalité des chances développé par l’école, est à destination des jeunes gens de 18 à 23 ans issus de la diversité culturelle, sociale et géographique en Auvergne Rhône-Alpes en vue de les préparer aux concours des douze écoles nationales supérieures d’art dramatique en France. Basé sur des critères sociaux ainsi que sur la motivation des candidat(e)s, le recrutement de cette classe préparatoire a lieu jusqu’en juin 2016. La formation, théorique et pratique, comprend environ 30 heures de cours hebdomadaires de septembre à juin. Elle s’articule autour de cours d’interprétation, de chant et de danse principalement. Elle est organisée au sein même de l’école. Tout au long de cette formation, les élèves bénéficient d’un parcours culturel spécialement conçu pour eux. Ils/Elles sont en relation directe avec les élèves-comédien(ne)s de l’école supérieure et les artistes de l’ensemble artistique de La Comédie. À cet accompagnement pédagogique, s’ajoutent diverses aides matérielles : bourses du CROUS complétées par la Fondation Culture & Diversité (5 500 € pour dix mois par élève) et prise en charge intégrale par L’École de la Comédie des frais liés aux concours (droits d’inscription, transports, hébergements).\n+ Être âgé(e) de 18 ans à 23 ans au 31 décembre de l’année d’inscription+ Aucune condition de diplôme n’est exigée+ Aucune condition de nationalité n’est imposée+ Une bonne maîtrise de la langue française est indispensable+ Remplir les conditions de ressources pour être éligible à une bourse sur critères sociaux délivrée par le ministère de l’Éducation, de l’Enseignement supérieur et de la Recherche ou celui de la Culture et de la Communication+ Être domicilié(e) en Auvergne-Rhône-Alpes\nLe dossier d’inscription est téléchargeable en ligne sur le site Internet de L'École de la Comédie de Saint-Étienne (www.lacomedie.fr/ecole). Il peut être demandé par courrier postal.\n+ Fiche individuelle de renseignements à télécharger sur www.lacomedie.fr/ecole+ Photocopie d’une pièce officielle d’identité (carte d’identité ou passeport+ Photocopie du dernier diplôme obtenu s’il y a lieu+ Photocopie de la notification de bourse 2016-2017 s’il y a lieu+ Photocopie de l’avis d’impôt sur le revenu 2016 (sur les revenus de l’année 2015)+ Photocopie d’une attestation de domicile en Auvergne Rhône-Alpes+ Photo d’identité couleur récente\nIl doit être renvoyé, renseigné et complet, avec toutes les pièces demandées, avant le 26 mai 2017 à l’adresse suivante : L'École de la Comédie de Saint-Étienne EdC 2016 7, avenue Émile Loubet 42048 Saint-Étienne cedex 1\nLa commission de recrutement est présidée par le directeur de L’École de la Comédie ou son représentant. Le recrutement s’organise en trois étapes :+ la commission procède en premier lieu à l’examen des dossiers de candidature ;+ les candidat(e)s présélectionné(e)s sont convié(e)s à passer un entretien d’admission ;+ la commission publie, à l’issue de ces entretiens, la liste des candidat(e)s admis(es) en classe préparatoire intégrée.\n+ La motivation pour la classe préparatoire, les concours et le métier de comédien(ne).+ Les aptitudes artistiques.+ Les conditions familiales, sociales et matérielles.\nCalendrier de la CPI 2017-2018\n+ 26 mai 2017 : date limite de retour des dossiers de candidature+ 27 mai - 8 juin 2017 : examen et sélection des dossiers+ 4 - 6 juillet 2017 : entretiens d’admission et résultats+ 4 septembre 2017 : rentrée de la classe préparatoire intégrée\nLa formation vise à préparer les bénéficiaires aux concours des écoles supérieures d’art dramatique en France. Théorique et pratique, cet enseignement comprend environ 30 heures de cours hebdomadaires dispensés de septembre à juin. Il s’articule autour de cours d’interprétation, de chant et de danse. Il est directement dispensé à l’école. Parcours culturel\nTout au long de leur formation, les élèves bénéficient d’un parcours culturel spécialement conçu pour eux (spectacles, expositions, films, rencontres et conférences).\nUn tutorat assuré par les comédien(ne)s de l’ensemble artistique de La Comédie de Saint-Étienne et/ou les élèves-comédien(ne)s en fin de scolarité sera mis en place pour chaque élève selon des modalités à définir.\nDiverses aides matérielles sont mises en œuvre :+ les bourses du CROUS complétées par la Fondation Culture & Diversité ;+ la prise en charge intégrale par l’école des frais liés aux concours (droits d’inscription, transports, hébergements).\nLes bénéficiaires de la classe préparatoire intégrée s’engagent à :+ se conformer au règlement intérieur de L’École de la Comédie ;+ suivre les cours et participer à toutes les activités proposées dans le cadre de la formation ;+ se présenter aux épreuves d’admissibilité et, le cas échéant, d’admission aux concours des écoles supérieures d’art dramatique.\nNB : L’inscription à la classe préparatoire intégrée de L’École de la Comédie est gratuite.