Vivre avec un pervers narcissique - Page : 8 - Séparé(e) et heureux(se) - FORUM Psychologies.com\nPosté le 21/03/2014 à 23:46:23\nCoucou les filles!!! Voila, envie de laisser un petit mot sur ce forum, c'est la première fois mais ce sujet me touche particulièrement. Après avoir lu tout ces messages, j'ai eu envie de partager quelques mots à ce propos. Je me suis vraiment reconnue dans certains témoignages. Moi aussi j'ai partagé ma vie, je me suis épuisée pour une relation amoureuse qui n'en était pas une au final. Bon, sur le coup, on pense qu'on est amoureuse et tout le tralala :heink: . Avec du temps et du recul, je me suis rendue compte que je n'éprouvais pas vraiment de l'amour mais une sorte de dépendance malsaine. Comment peut-on rester avec une personne qui nous manque de respect par son comportement, ses paroles... J'étais jeune et manquais de confiance en moi et mon ex a simplement mis le doigt dessus. Je ne n'avais pas non plus une haute opinion de moi même, je n'avais aucune fierté de ce que j'étais, même avant de le rencontrer, mais après "son intervention" ce fut pire. C'est le contraire d'une véritable relation amoureuse ou les deux personnes s'élèvent. Dans ce cas, on coule, on s'écroule. En y repensant, je trouve cela hallucinant. Désormais, j'ai enfin compris que pour vivre une vie heureuse, il faut s'aimer un minimum, sinon on reste un paillasson. C'est cette petite fierté, ce minimum vital, qui nous permet d'avancer, de défendre nos principes et nos valeurs propres : ce qui défini notre identité et nous anime. Bref, l'histoire classique, au début il était si gentil et doux. Et puis petit a petit, c'est devenu l'enfer. Monsieur ne travaillait pas. Je m'épuisais à la tâche. Il cherchait à me tromper en tentant des rencontres sur le net. Quand j'étais pas contente et que je râlais, il me faisait du chantage affectif et cela me brisais le cœur. Quelle naïveté de ma part, je tombais dans le panneau à chaque fois. Je lui courrait après dans la rue "reviens, je t'aime, je suis désolée, je suis vraiment une fille impulsive et colérique" La belle affaire... Plus le temps passait plus il devenait violent, d'abord dans les mots, puis dans les gestes. Et je me suis laissée faire. A la fin, il me jetai contre les meubles, les murs, m'étranglais... bref ... Et toujours cette chape de la culpabilité. Sérieusement, le sentiment de culpabilité quand il est a l’excès, c'est une vraie saloperie et je pèse mes mots. C'est avec ce sentiment que l'on tient des individus. Technique de manipulation redoutable lorsqu'elle est appliquée à une personne qui manque de confiance en soi. Et puis, j'étais seule, j'avais pas le droit de voir mes amis, ils se sont éloignés avec le temps. Et m'ont laissés tombé ensuite, c'est toujours la même histoire. J'étais enfermée dans une sorte de boîte, une boîte mentale avec aucun horizon. Anxiolytiques, antidépresseurs, etc... La vie n'était pas belle, la vie c'était de la merde. Un jour j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai réussi à m'enfuir. Ce fut très difficile, comme se jeter dans l'inconnu, du haut d'une falaise. J'avais peur mais je me suis mis en "pilotage automatique" et j'ai appelé au secours, mais sans aucune joie. Avant, je n'avais jamais parlé de ce que je vivais à qui que se soit, j'avais honte, je faisais écran. En appelant à l'aide ma famille, je pensais même que je faisait une erreur...alors que c'était la meilleure chose à faire. ensuite, je me suis retrouvée comme une coquille vide. Je ne savais plus ce qui était normal et qui ne l'était pas. Je n'arrivais plus à fixer de limite, je n'avais plus de notion de la morale, qu'est ce qui est bien, qu'est ce qui est mal? Une véritable épave. Il fallait tout réapprendre. Couper les ponts avec cette personne, ce fut vraiment très difficile. Mais il faut tenir. Il faut l'exclure de sa vie. Lui, il a pas lâché comme ça. 3ans après, il me traque toujours sur internet, il cherche des infos. Je peux même pas me permettre de publier mon CV sur le net, sinon il va récupérer mes coordonnées, m'envoyer des messages ou pire... Au final c'est lui qui avait besoin de moi, et pas le contraire. Plus tard j'ai rencontré l'amour, le vrai, celui qui implique le respect de l'autre et ça m'a fait vraiment bizarre. Limite je trouvais cela surnaturel cette "normalité"... épatant de voir à quel point on peut se faire retourner le cerveau. Au début, je pensais même que mon chéri ne devait pas m'aimer vraiment, le monde à l'envers!! Un exemple tout bête, mon chéri ne me force pas à faire l'amour. Avant j'étais tout les jours obligée de fournir une prestation. Et il fallait être au top, tout accepter... Fini tout ça, et depuis la vie est belle. Mais la reconstruction aura mis des années. Aujourd'hui je me sens libre. Ce monstre hante encore de temps en temps mes cauchemars, il me traque, me contraint, me brise les os... Un conseil face à une personne comme ça, il faut fuir, ne pas se retourner, retrouver sa liberté. Je peux enfin me consacrer à mes envies, mes passions. On a qu'une seule vie, il ne faut pas la gâcher comme ça. Ces gens ne méritent pas l'attention qu'on leur porte ou qu'on leur a porté. Notre amour, il est précieux, il faut le donner qu'aux personnes qui en valent la peine. Plus jamais ça.\nVoila, envie de laisser un petit mot sur ce forum, c'est la première fois mais ce sujet me touche particulièrement. Après avoir lu tout ces messages, j'ai eu envie de partager quelques mots à ce propos. Je me suis vraiment reconnue dans certains témoignages.\nMoi aussi j'ai partagé ma vie, je me suis épuisée pour une relation amoureuse qui n'en était pas une au final. Bon, sur le coup, on pense qu'on est amoureuse et tout le tralala .\nAvec du temps et du recul, je me suis rendue compte que je n'éprouvais pas vraiment de l'amour mais une sorte de dépendance malsaine. Comment peut-on rester avec une personne qui nous manque de respect par son comportement, ses paroles... J'étais jeune et manquais de confiance en moi et mon ex a simplement mis le doigt dessus. Je ne n'avais pas non plus une haute opinion de moi même, je n'avais aucune fierté de ce que j'étais, même avant de le rencontrer, mais après "son intervention" ce fut pire. C'est le contraire d'une véritable relation amoureuse ou les deux personnes s'élèvent. Dans ce cas, on coule, on s'écroule.\nEn y repensant, je trouve cela hallucinant. Désormais, j'ai enfin compris que pour vivre une vie heureuse, il faut s'aimer un minimum, sinon on reste un paillasson. C'est cette petite fierté, ce minimum vital, qui nous permet d'avancer, de défendre nos principes et nos valeurs propres : ce qui défini notre identité et nous anime.\nBref, l'histoire classique, au début il était si gentil et doux. Et puis petit a petit, c'est devenu l'enfer. Monsieur ne travaillait pas. Je m'épuisais à la tâche. Il cherchait à me tromper en tentant des rencontres sur le net. Quand j'étais pas contente et que je râlais, il me faisait du chantage affectif et cela me brisais le cœur. Quelle naïveté de ma part, je tombais dans le panneau à chaque fois. Je lui courrait après dans la rue "reviens, je t'aime, je suis désolée, je suis vraiment une fille impulsive et colérique" La belle affaire... Plus le temps passait plus il devenait violent, d'abord dans les mots, puis dans les gestes. Et je me suis laissée faire. A la fin, il me jetai contre les meubles, les murs, m'étranglais... bref ... Et toujours cette chape de la culpabilité. Sérieusement, le sentiment de culpabilité quand il est a l’excès, c'est une vraie saloperie et je pèse mes mots. C'est avec ce sentiment que l'on tient des individus. Technique de manipulation redoutable lorsqu'elle est appliquée à une personne qui manque de confiance en soi. Et puis, j'étais seule, j'avais pas le droit de voir mes amis, ils se sont éloignés avec le temps. Et m'ont laissés tombé ensuite, c'est toujours la même histoire. J'étais enfermée dans une sorte de boîte, une boîte mentale avec aucun horizon. Anxiolytiques, antidépresseurs, etc... La vie n'était pas belle, la vie c'était de la merde.\nUn jour j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai réussi à m'enfuir. Ce fut très difficile, comme se jeter dans l'inconnu, du haut d'une falaise. J'avais peur mais je me suis mis en "pilotage automatique" et j'ai appelé au secours, mais sans aucune joie. Avant, je n'avais jamais parlé de ce que je vivais à qui que se soit, j'avais honte, je faisais écran. En appelant à l'aide ma famille, je pensais même que je faisait une erreur...alors que c'était la meilleure chose à faire.\nensuite, je me suis retrouvée comme une coquille vide. Je ne savais plus ce qui était normal et qui ne l'était pas. Je n'arrivais plus à fixer de limite, je n'avais plus de notion de la morale, qu'est ce qui est bien, qu'est ce qui est mal? Une véritable épave. Il fallait tout réapprendre.\nCouper les ponts avec cette personne, ce fut vraiment très difficile. Mais il faut tenir. Il faut l'exclure de sa vie. Lui, il a pas lâché comme ça. 3ans après, il me traque toujours sur internet, il cherche des infos. Je peux même pas me permettre de publier mon CV sur le net, sinon il va récupérer mes coordonnées, m'envoyer des messages ou pire... Au final c'est lui qui avait besoin de moi, et pas le contraire.\nPlus tard j'ai rencontré l'amour, le vrai, celui qui implique le respect de l'autre et ça m'a fait vraiment bizarre. Limite je trouvais cela surnaturel cette "normalité"... épatant de voir à quel point on peut se faire retourner le cerveau. Au début, je pensais même que mon chéri ne devait pas m'aimer vraiment, le monde à l'envers!! Un exemple tout bête, mon chéri ne me force pas à faire l'amour. Avant j'étais tout les jours obligée de fournir une prestation. Et il fallait être au top, tout accepter... Fini tout ça, et depuis la vie est belle. Mais la reconstruction aura mis des années. Aujourd'hui je me sens libre. Ce monstre hante encore de temps en temps mes cauchemars, il me traque, me contraint, me brise les os...\nUn conseil face à une personne comme ça, il faut fuir, ne pas se retourner, retrouver sa liberté. Je peux enfin me consacrer à mes envies, mes passions. On a qu'une seule vie, il ne faut pas la gâcher comme ça. Ces gens ne méritent pas l'attention qu'on leur porte ou qu'on leur a porté. Notre amour, il est précieux, il faut le donner qu'aux personnes qui en valent la peine. Plus jamais ça.\nPosté le 22/03/2014 à 01:32:04\nà Mayah88 et à toutes les autres femmes , bien sûr :)) ton témoignage est très émouvant et tellement réaliste, vrai :)! Comme toi, j'ai trouvé la porte de sortie :)) je suis tombée sur ce forum par pur hasard et ce sujet a retenu toute mon attention. Je me suis reconnue dans de nombreux témoignages. La perversion, la manipulation ne font plus parti de mon quotidien et cela fait tellement de bien d'être au calme :) Et de lire que beaucoup de femmes ressentent ce profond désespoir, par amour, cela ne me laisse pas indifférente. Bien sûr on ne peut pas sauver les autres contre leur volonté. Alors j'espère que les témoignages de personnes qui s'en sont sorties les aideront à comprendre qu'une issue existe, même si il faut tout quitter. A toutes ces femmes qui se demandent encore comment elles ont pu être aussi naïves pour tomber dans le panneau : 2 ans après, je me pose encore la question et je crois que je me la poserai toute ma vie, même si j'ai déjà des semblants de réponses :) Mayah a raison de préciser que des traitements médicaux existent : j'en ai également eu : antidépresseurs, anxiolytiques... toute la panoplie !! j'ai d'abord refusé de les prendre en argumentant que c'était plutot à mon ex de les prendre. Après qq temps, mon médecin traitant qui me voyait dégringoler ne m'a plus laissé le choix : il a su trouver les mots pour me convaincre de les prendre quand même, de le faire pour moi. Il n'y a pas de honte à prendre ces traitements et je suis convaincue aujourd'hui qu'ils m"ont aidé à aller mieux. Je lis bcp de posts parlant de la sexualité des pervers : Et mon expérience confime vos propos. Dans mon cas, les choses ont été un peu différentes mais sont dans le même registre. J'ai connu avec lui une sexualité NORMALE et TENDRE. Il savait me dire combien il aimait faire l'amour avec moi. Il disait aimer la sensualité de nos rapports. J'étais d'accord avec lui, nos gestes étaient doux, tendres, affectueux. Je l'ai quitté en nov 2011, le 24 (!), par la suite nous nous sommes revus de très rares fois pour vendre l'appartement que nous avions acheté en commun. Sur l'une de ces entrevues, il s'est mis en colère, il a compris que je ne reviendrai pas et a voulu me donner le coup de grâce : Lui :" je t'ai trompé, tout le temps. - je savais qu'il avait eu une relation suivie de 6 mois avec une péta..e.. - Parce que tu crois quoi ? que j'ai pas de besoins comme les autres ? Oui j'aime ba..er comme un âne, les prendre, les jeter. Mais toi, tu es différente des autres, trop "propre" (il m'a fallu du temps pour comprendre) je ne voulais pas te demander de faire certaines choses avilissantes, dégradantes alors je suis allé voir ailleurs. Et plus ces femmes sont laides, moches, grosses, vieilles, bourrées etc etc. plus j'adore. Oui, voilà, tu sais maintenant" Je me suis enfuie, choquée, incapable de dire le moindre mot. Ma poitrine était figée. Je ne respirais plus. Quand j'ai pu respirer à nouveau j'ai éclaté en sanglots. Jamais je n'aurai pu soupçonner sa vraie sexualité. Un vrai étranger. Ce jour là j'ai compris que cette relation n'était que du vent. Est-ce que j'ai été naïve ? non pas plus pas moins qu'une autre femme. Par contre, il a abusé ma confiance en mentant sans répit sur tout et n'importe quoi, même sur ce qui est de l'ordre de l'intime. Qu'aurai-je du faire ? Ne pas le croire, me méfier tout le temps ? De mon avis ce n'est pas comme cela que l'on établit une relation de confiance. Alors oui, j'ai choisi de lui faire confiance. Comme je fais confiance aujourd'hui à un autre homme. En amour, c'est nécessairement prendre le risque de se ramasser, mais c'est aussi risquer le bonheur. Alors à tous ceux qui m'ont mal jugée, je préfère encore, même avec le recul, m'être trompée en accordant ma confiance à quelqu'un qui ne le méritait pas, mais avoir au moins essayé de trouver le bonheur, plutôt que de ne pas oser aimer. Je me suis ramassée ? ca c'est sûr ! Ce que les gens ne comprennent pas quand ils n'ont pas eux mêmes connu pareille situation, c'est qu'avec un pervers, rien n'est normal : les dés sont pipés d'avance mais on ne le sait que trop tard, quand on est "addicted". Nous ne sommes pas plus idiotes que les autres, c'est juste qu'on a pas tiré le non numéro de la normalité !! Alors vu de l'extérieur, ca donne une relation de grand n'importe quoi :))) et c'est ce qui isole encore davantage, car comment expliquer aux autres ce que l'on a soi-même du mal à comprendre, qui ne correspond en rien aux normes habituelles de la relation de couple ! Donc à vous toutes qui connaissez aujourd'hui cette emprise, ne perdez pas votre temps à vous justifier : mayah a bien fait d'appeler AU SECOURS et dites vous que vous avez toujours le choix de ne pas parler. J'ai appelé ma mère à mon secours. Elle m'a ramassée à la petite cuillère. Elle a pleuré. Beaucoup. Je lui ai parlé sans tabous. Je lui ai demandé de ne pas me juger. Je lui ai dit que je me sentais horriblement faible : un simple claquement de doigt de la part de mon ex aurait pu suffire à me jeter dans ses bras. Et je lui demandais d'accepter l'inacceptable. Elle aurait pu me traiter de folle, ce que je craignais. Au contraire, elle m'a répondu qu'elle ne me lâcherai pas, même si je retournai avec lui. Qu'elle ne le laisserai plus m'isoler de tout. A d'autres moments, je ne lui parlais pas, je pouvais rester muette des jours entiers. Elle me laissait tranquille. Plusieurs mois après, elle m'a avoué qu'elle a tremblé plus d'une fois à l'idée que je revienne avec lui. Ce qui aurait pu arriver, elle en avait conscience. Pour vous soutenir, trouvez une personne SOLIDE moralement et STABLE émotionnellement :) une personne que vous pouvez appeler n'importe quand et qui répondra présent : cela peut être un ami, un frère, une soeur, un parent, un collègue, une association, SOS amitié par ex, un psychologue (qui s'occupe de vous :) ) Un conseil aussi : si vous n'êtes pas réellement décidée à quitter votre pervers : ne parlez pas de votre situation à votre entourage : vous allez les fatiguer avec vos "je le quitte, je reviens, je le quitte" si bien que le jour où vous serez réellement motivée à partir, votre entourage ne vous croirait plus et donc ne vous aiderai pas. Ce qui isole encore un peu plus. Donc pour résumer, si vous faites le choix de rester, il vous faut malheureusement assumer les mauvais cotés de votre relation seule pour vous garder une porte de sortie par votre entourage, le jour où vous en aurez réellement besoin . Sinon, c'est comme crier au loup qui ne se montre jamais et le jour où le loup se montre, il n'y a plus personne. cet aspect est très important. C'est comme ça que j'ai saoulé une très bonne amie qui un jour m'a dit : écoute : démerde toi, tu ne suis aucun de mes conseils, je ne peux plus rien pour toi. Elle avait raison. Elle a fait son possible pour m'extraire de cette situation mais je n’étais pas prête à partir. Vous savez que vivre avec un pervers fait que rien n'est normal. il vous faut donc accepter que votre entourage ne comprenne pas votre engouement à rester. Vous mêmes (moi aussi à l'époque :) ) nous justifions le fait que nous restions par : "mais je l'aime !!" après avoir passé 3 heures à le débiner dans tous les sens !!! il faut bien avouer que pour l'entourage, notre amour leur semble incompréhensible !!! Parce qu'on le sait, cet amour que l'on ressent, ne s'explique pas : il échappe à la raison! Et c'est là où c'est dangereux pour nous. ON NE MAÎTRISE PLUS RIEN. Dès lors le pervers peut nous manipuler à sa guise. On ressens que l'on n'est plus rien sans l'autre. Et c'est vrai, l'autre nous a vampirisé. Et rompre semble alors impossible puisqu'on a le sentiment que si l'on rompt, on se tue. C'est comme un suicide. Et on a pas envie de mourir! Rompre, c'est vrai, c'est une petite mort. C'est difficile, horrible, on traverse les ténèbres qq temps. Mais ce que l'on trouve après vaut tous les trésors du monde !!! En rompant, il nous faut accepter de changer notre quotidien, quitter notre confort, vendre les biens en commun, organiser la garde des enfants quand il y en a, et c'est vrai que affaiblie comme on peut l'être dans cette situation d'emprise, tout cela semble être une montagne infranchissable. Et c'est tellement plus facile de remettre tout cela au lendemain, quand on sera on l'espère un peu plus en forme... Mais ça n'ira pas mieux demain. Ni après demain. Ni jamais si vous choisissez de rester. Toutes les femmes qui ont quitté un pervers sont unanimes : Un pervers ne devient pas un agneau. JAMAIS. Donc quand vous sentez monter en vous cette irrépressible envie de tout envoyer balader : pour une fois, faites vous confiance ! écoutez vous ! Le soir même vous dormirez à l'hôtel ou chez une amie ou dans la famille ? oui, c'est possible. Mais vous aurez accompli le plus dur : CHOISIR DE PARTIR. Il vous faut gérer le quotidien et vous ne vous en sentez pas la force ? Déléguez : votre entourage comprendra. Votre ex vous harcèle ? Zappez le. Qu'il aille se trouver une autre proie (malheureusement pour elle mais au moins ce ne sera plus vous). REFUSEZ TOUT DIALOGUE. Rangez toutes photos sous clé. Vous avez envie de l'appeler 100 fois par jour ? détournez votre attention en allant vous balader, prendre un bain, une douche, vous maquiller... Et vous allez compter les jours. C'est vrai. Mais chaque jour passé est une grande victoire. VRAIMENT. Je ne me suis jamais droguée mais j'ai vraiment eu le sentiment de vivre un sevrage tabagique + cocaine + héroine + crack tout ca en même temps !!! Alors les médocs ca aide quand même ;) Mais gardez à l'esprit que c'est possible et que vous allez y arriver. Parce que oui, vous avez cette force en vous, cette même force qu'il est venu vous vampiriser. Une chose que j'ai faite et qui m'a bien aidé pour me sevrer ;) c'est de noter tous les accrocs, toutes les méchancetés, les colères... et tout le reste... de noter tout tout sans censurer quoi que ce soit. Je peux vous garantir que quand on relit ses écrits à tête reposée, ça fait froid dans le dos ! On se demande comment on a pu endurer tout cela. Cela peut aussi aider à renforcer la motivation à partir et à ne pas revenir :) Je vous souhaite vraiment de réussir et dites vous que même si vous revenez avec votre ex, rien n'est grave parce que vous serez davantage armée pour la prochaine fuite. Parce que vous saurez désormais que vous en êtes capable :)))\nà Mayah88 et à toutes les autres femmes , bien sûr )\nton témoignage est très émouvant et tellement réaliste, vrai ! Comme toi, j'ai trouvé la porte de sortie ) je suis tombée sur ce forum par pur hasard et ce sujet a retenu toute mon attention. Je me suis reconnue dans de nombreux témoignages. La perversion, la manipulation ne font plus parti de mon quotidien et cela fait tellement de bien d'être au calme Et de lire que beaucoup de femmes ressentent ce profond désespoir, par amour, cela ne me laisse pas indifférente. Bien sûr on ne peut pas sauver les autres contre leur volonté. Alors j'espère que les témoignages de personnes qui s'en sont sorties les aideront à comprendre qu'une issue existe, même si il faut tout quitter.\nA toutes ces femmes qui se demandent encore comment elles ont pu être aussi naïves pour tomber dans le panneau : 2 ans après, je me pose encore la question et je crois que je me la poserai toute ma vie, même si j'ai déjà des semblants de réponses\nMayah a raison de préciser que des traitements médicaux existent : j'en ai également eu : antidépresseurs, anxiolytiques... toute la panoplie !! j'ai d'abord refusé de les prendre en argumentant que c'était plutot à mon ex de les prendre. Après qq temps, mon médecin traitant qui me voyait dégringoler ne m'a plus laissé le choix : il a su trouver les mots pour me convaincre de les prendre quand même, de le faire pour moi. Il n'y a pas de honte à prendre ces traitements et je suis convaincue aujourd'hui qu'ils m"ont aidé à aller mieux.\nJe lis bcp de posts parlant de la sexualité des pervers : Et mon expérience confime vos propos. Dans mon cas, les choses ont été un peu différentes mais sont dans le même registre.\nJ'ai connu avec lui une sexualité NORMALE et TENDRE. Il savait me dire combien il aimait faire l'amour avec moi. Il disait aimer la sensualité de nos rapports. J'étais d'accord avec lui, nos gestes étaient doux, tendres, affectueux. Je l'ai quitté en nov 2011, le 24 (!), par la suite nous nous sommes revus de très rares fois pour vendre l'appartement que nous avions acheté en commun. Sur l'une de ces entrevues, il s'est mis en colère, il a compris que je ne reviendrai pas et a voulu me donner le coup de grâce :\nLui :" je t'ai trompé, tout le temps. - je savais qu'il avait eu une relation suivie de 6 mois avec une péta..e.. - Parce que tu crois quoi ? que j'ai pas de besoins comme les autres ? Oui j'aime ba..er comme un âne, les prendre, les jeter. Mais toi, tu es différente des autres, trop "propre" (il m'a fallu du temps pour comprendre) je ne voulais pas te demander de faire certaines choses avilissantes, dégradantes alors je suis allé voir ailleurs. Et plus ces femmes sont laides, moches, grosses, vieilles, bourrées etc etc. plus j'adore. Oui, voilà, tu sais maintenant"\nJe me suis enfuie, choquée, incapable de dire le moindre mot. Ma poitrine était figée. Je ne respirais plus. Quand j'ai pu respirer à nouveau j'ai éclaté en sanglots.\nJamais je n'aurai pu soupçonner sa vraie sexualité. Un vrai étranger. Ce jour là j'ai compris que cette relation n'était que du vent. Est-ce que j'ai été naïve ? non pas plus pas moins qu'une autre femme. Par contre, il a abusé ma confiance en mentant sans répit sur tout et n'importe quoi, même sur ce qui est de l'ordre de l'intime. Qu'aurai-je du faire ? Ne pas le croire, me méfier tout le temps ? De mon avis ce n'est pas comme cela que l'on établit une relation de confiance. Alors oui, j'ai choisi de lui faire confiance. Comme je fais confiance aujourd'hui à un autre homme.\nEn amour, c'est nécessairement prendre le risque de se ramasser, mais c'est aussi risquer le bonheur.\nAlors à tous ceux qui m'ont mal jugée, je préfère encore, même avec le recul, m'être trompée en accordant ma confiance à quelqu'un qui ne le méritait pas, mais avoir au moins essayé de trouver le bonheur, plutôt que de ne pas oser aimer. Je me suis ramassée ? ca c'est sûr ! Ce que les gens ne comprennent pas quand ils n'ont pas eux mêmes connu pareille situation, c'est qu'avec un pervers, rien n'est normal : les dés sont pipés d'avance mais on ne le sait que trop tard, quand on est "addicted". Nous ne sommes pas plus idiotes que les autres, c'est juste qu'on a pas tiré le non numéro de la normalité !! Alors vu de l'extérieur, ca donne une relation de grand n'importe quoi )) et c'est ce qui isole encore davantage, car comment expliquer aux autres ce que l'on a soi-même du mal à comprendre, qui ne correspond en rien aux normes habituelles de la relation de couple !\nDonc à vous toutes qui connaissez aujourd'hui cette emprise, ne perdez pas votre temps à vous justifier : mayah a bien fait d'appeler AU SECOURS et dites vous que vous avez toujours le choix de ne pas parler. J'ai appelé ma mère à mon secours. Elle m'a ramassée à la petite cuillère. Elle a pleuré. Beaucoup. Je lui ai parlé sans tabous. Je lui ai demandé de ne pas me juger. Je lui ai dit que je me sentais horriblement faible : un simple claquement de doigt de la part de mon ex aurait pu suffire à me jeter dans ses bras. Et je lui demandais d'accepter l'inacceptable. Elle aurait pu me traiter de folle, ce que je craignais. Au contraire, elle m'a répondu qu'elle ne me lâcherai pas, même si je retournai avec lui. Qu'elle ne le laisserai plus m'isoler de tout. A d'autres moments, je ne lui parlais pas, je pouvais rester muette des jours entiers. Elle me laissait tranquille. Plusieurs mois après, elle m'a avoué qu'elle a tremblé plus d'une fois à l'idée que je revienne avec lui. Ce qui aurait pu arriver, elle en avait conscience. Pour vous soutenir, trouvez une personne SOLIDE moralement et STABLE émotionnellement une personne que vous pouvez appeler n'importe quand et qui répondra présent : cela peut être un ami, un frère, une soeur, un parent, un collègue, une association, SOS amitié par ex, un psychologue (qui s'occupe de vous )\nUn conseil aussi : si vous n'êtes pas réellement décidée à quitter votre pervers : ne parlez pas de votre situation à votre entourage : vous allez les fatiguer avec vos "je le quitte, je reviens, je le quitte" si bien que le jour où vous serez réellement motivée à partir, votre entourage ne vous croirait plus et donc ne vous aiderai pas. Ce qui isole encore un peu plus. Donc pour résumer, si vous faites le choix de rester, il vous faut malheureusement assumer les mauvais cotés de votre relation seule pour vous garder une porte de sortie par votre entourage, le jour où vous en aurez réellement besoin .\nSinon, c'est comme crier au loup qui ne se montre jamais et le jour où le loup se montre, il n'y a plus personne.\ncet aspect est très important. C'est comme ça que j'ai saoulé une très bonne amie qui un jour m'a dit : écoute : démerde toi, tu ne suis aucun de mes conseils, je ne peux plus rien pour toi. Elle avait raison. Elle a fait son possible pour m'extraire de cette situation mais je n’étais pas prête à partir. Vous savez que vivre avec un pervers fait que rien n'est normal. il vous faut donc accepter que votre entourage ne comprenne pas votre engouement à rester. Vous mêmes (moi aussi à l'époque ) nous justifions le fait que\nnous restions par : "mais je l'aime !!" après avoir passé 3 heures à le débiner dans tous les sens !!! il faut bien avouer que pour l'entourage, notre amour leur semble incompréhensible !!! Parce qu'on le sait, cet amour que l'on ressent, ne s'explique pas : il échappe à la raison!\nEt c'est là où c'est dangereux pour nous. ON NE MAÎTRISE PLUS RIEN. Dès lors le pervers peut nous manipuler à sa guise. On ressens que l'on n'est plus rien sans l'autre. Et c'est vrai, l'autre nous a vampirisé. Et rompre semble alors impossible puisqu'on a le sentiment que si l'on rompt, on se tue. C'est comme un suicide. Et on a pas envie de mourir!\nRompre, c'est vrai, c'est une petite mort. C'est difficile, horrible, on traverse les ténèbres qq temps. Mais ce que l'on trouve après vaut tous les trésors du monde !!!\nEn rompant, il nous faut accepter de changer notre quotidien, quitter notre confort, vendre les biens en commun, organiser la garde des enfants quand il y en a, et c'est vrai que affaiblie comme on peut l'être dans cette situation d'emprise, tout cela semble être une montagne infranchissable. Et c'est tellement plus facile de remettre tout cela au lendemain, quand on sera on l'espère un peu plus en forme... Mais ça n'ira pas mieux demain. Ni après demain. Ni jamais si vous choisissez de rester. Toutes les femmes qui ont quitté un pervers sont unanimes : Un pervers ne devient pas un agneau. JAMAIS. Donc quand vous sentez monter en vous cette irrépressible envie de tout envoyer balader : pour une fois, faites vous confiance ! écoutez vous ! Le soir même vous dormirez à l'hôtel ou chez une amie ou dans la famille ? oui, c'est possible. Mais vous aurez accompli le plus dur : CHOISIR DE PARTIR.\nIl vous faut gérer le quotidien et vous ne vous en sentez pas la force ? Déléguez : votre entourage comprendra.\nVotre ex vous harcèle ? Zappez le. Qu'il aille se trouver une autre proie (malheureusement pour elle mais au moins ce ne sera plus vous). REFUSEZ TOUT DIALOGUE.\nRangez toutes photos sous clé. Vous avez envie de l'appeler 100 fois par jour ? détournez votre attention en allant vous balader, prendre un bain, une douche, vous maquiller...\nEt vous allez compter les jours. C'est vrai. Mais chaque jour passé est une grande victoire. VRAIMENT. Je ne me suis jamais droguée mais j'ai vraiment eu le sentiment de vivre un sevrage tabagique + cocaine + héroine + crack tout ca en même temps !!! Alors les médocs ca aide quand même\nMais gardez à l'esprit que c'est possible et que vous allez y arriver. Parce que oui, vous avez cette force en vous, cette même force qu'il est venu vous vampiriser.\nUne chose que j'ai faite et qui m'a bien aidé pour me sevrer c'est de noter tous les accrocs, toutes les méchancetés, les colères... et tout le reste... de noter tout tout sans censurer quoi que ce soit. Je peux vous garantir que quand on relit ses écrits à tête reposée, ça fait froid dans le dos ! On se demande comment on a pu endurer tout cela. Cela peut aussi aider à renforcer la motivation à partir et à ne pas revenir\nJe vous souhaite vraiment de réussir et dites vous que même si vous revenez avec votre ex, rien n'est grave parce que vous serez davantage armée pour la prochaine fuite. Parce que vous saurez désormais que vous en êtes capable ))\nPosté le 22/03/2014 à 11:55:14\nA aurel et les autres femmes dans cette même situation :) déjà un grand bravo à vous toutes pour vous confier ainsi, je sais que ce n'est pas facile... Et du courage, vous en avez, c sur, du discernement aussi ! ;) un point commun ressort de nos posts : le manque de confiance en soi lorsque l'on est sous emprise. C'est vrai, je m'en suis sortie et c'est vrai aussi que cela n'a pas été facile. Je ne le nie pas. Mais c'est POSSIBLE !! Et sincèrement qu'est ce que cela fait du bien de renouer avec soi, de reprendre possession de sa vie, de ses envies :) Au besoin, voici des petites choses qui m'ont aidé : - j'ai fait de moi LA priorité. Alors oui, au lieu de passer mon temps à me faire du souci pour autrui, je me suis recentré sur moi. Ce que j'ai vu ? une coquille vide. Plus envie de rien, à penser à lui sans cesse. Souvenez-vous, avant votre rencontre ? comment étiez vous ? Je ne doute pas un instant que vous étiez toutes heureuses épanouies, des projets pleins la tête, sachant ce que vous vouliez. Et après son passage, il reste quoi de vous ??? pas grand chose.. Alors c'est vrai, on peut passer des heures et des heures à pleurer sur soi, sur le pourquoi du comment... une certitude : les réponses à vos questions, vous ne les aurez jamais. Alors autant en faire le deuil et vous remémorer la femme que vous étiez avant, celle la même que vous souhaitez redevenir. Et des hommes dans votre entourage, je vous assure que vous allez en avoir !!! Je ne compte plus le nombre d'homme que j'ai éconduit !! c'est par dizaines que je peux les compter ! Et seulement avec le retour de ma joie de vivre :))) - J'ai recontacté toutes les personnes que j'avais perdu de vue (jamais assez bien pour mon ex). Je leur ai à tous demandé pardon de les avoir "abandonné" sans un mot. Et ils m'ont tous accueillie à bras ouverts, heureux de me retrouver comme avant :)) - Je me suis inscrite sur des sites de rencontre : pas pour sortir avec le premier venu mais bien pour rencontrer, discuter, ré-apprivoiser le genre masculin. Et sincèrement cela flatte l'égo !! - j'ai demandé à tous mon entourage que l'on ne me parle plus de lui. SUJET TABOU. - des soirs, quand j'étais triste parce que c'est arrivé aussi souvent, je me défoulais en écrivant des lettres de 10 pages au moins (!!!) en lui disant toute la haine qu'il m'inspirait. Et oui, je lui envoyais par mail. Il le lirait ou pas, je m'en fichais, mais au moins j'osais enfin l'affronter en le traitant de fou, de pervers, de manipulateur, preuves à l'appui. Je voulais qu'il sache que je n'étais plus sa chose, que oui, je rencontrais des hommes (moi, la femme si nulle dont aucun homme ne voudrait plus désormais! selon lui) et surtout je voulais qu'il sache que je savais le malade qu'il est. Ces lettres n'ont jamais eu pour but de le récupérer : SURTOUT PAS. Avec le recul je ne suis pas fière de ces lettres. je suis plutot d'un tempérament cool et compréhensif mais là, je sentais qu'il fallait que ça sorte. Après je pleurais un bon coup et j'allais mieux ! Il est vrai qu'il aurait pu porter plainte contre moi pour le contenu de ces mails pour le moins injurieux mais il n'en a rien fait. Ce qui la freiné ? mon état de santé pour le moins critique quand je l'ai quitté. Les chirurgiens ont failli me perdre au bloc 6 mois auparavant, et ils étaient unanimes sur la cause : état d'épuisement avancé!!! Je n'avais plus aucune force vitale !!!Je ne pouvais plus tenir debout et une maladie nécessitait une opération lourde en urgence... il m'avait complètement laminée... et je passe sur tout le post-opératoire qui a été un vrai chemin de croix. Même si il n'a jamais avoué être la cause de mon épuisement, je n'ai jamais lâché et je l'en ai toujours tenu responsable. Ses amis et sa famille en sont également arrivés à la même conclusion sans que je leur en dise un mot. Même si il s'en est tjs défendu... Donc en retour, j'aurai pu l'attaquer pour mise en danger de la vie d'autrui et non assistance à personne en danger. Quand je dis que cela peut aller très -trop - loin de vivre avec ce genre de personne, j'en ai personnellement fait les frais et je ne le souhaite à personne. Et si vous pensez un instant que le pervers va vous tenir la tête hors de l'eau vous vous trompez... Marche ou crève. - concernant la "dévotion" pour ce pervers: j'ai cherché à comprendre mes peurs. Qu'est ce qui pouvait donc tant m'effrayer dans le fait qu'on ne soit plus ensemble??? et à la réflexion strictement RIEN d'insurmontable !! et c'est là que j'ai compris qu'il n'était pas question de mes peurs ! mais des siennes !!! il avait réussi à me les communiquer à mon insu. Alors, dès que cela arrivait à mon esprit, je me raisonnais en me disant "non non je n'ai peur de rien, il ne va rien m'arriver de terrible, au contraire même, il ne peut m'arriver que de belles choses" : et ça a marché :)) Alors bien sur, cela m'est souvent arrivé de l'imaginer avec une autre femme... ma première impression : j'enrageais de voir que ce bonheur aurait du être le nôtre. Et l'instant d'après, je me raisonnais à nouveau en me disant : "et oui, il a le droit de rencontrer une autre femme, il ne t'appartient pas, je dois accepter de le laisser partir faire sa vie, oui il va vivre une lune de miel pleine de passion avec de nouvelles femmes" et je me sentais tout de suite mieux, en lui souhaitant même de trouver son bonheur dans les bras d'une autre. Parce que je ne lui ai jamais voulu le moindre mal en définitive. Au début, c'était difficile de me faire une raison mais en insistant, c'est devenu tout naturel. Mais une nouvelle fois, il avait réussi à me formater le cerveau pour devenir d'une jalousie maladive. Ce que je n'ai jamais été avant et après lui. par contre lui a tjs été d'une jalousie redoutable... Donc si j'ai un conseil à vous donner : DEFAITES VOUS de ce qui n'est pas VOUS pour pouvoir vous sentir à nouveau bien et en accord avec vous même . J'ai vraiment eu l'impression qu'un étranger s'était immiscé en moi et me gouvernait désormais. C'est effarant quand on le réalise mais c'est important pour pouvoir rebondir. Enfin, une règle d'or que je m'applique désormais : Choisir un homme avec qui on a envie de vieillir. Parce que finalement , il n'y a que cela qui importe :) La vie est vraiment pleine de surprises et ce n'est pas en restant dans la tombe que l'on creuse chaque jour en restant avec un pervers que l'on a une chance d'en profiter !! Alors je sais bien de mon post n'a pas la prétention de vous "sauver", seule cette décision vous appartient, je témoigne ici de l'après parce qu'avec le recul, on a tellement l'impression qu'on ne va jamais arriver à surmonter la douleur d'une séparation qu'on préfère encore rester avec son pervers. Mais c'est tellement faux! Je ne dis pas que c'est facile mais toutes les femmes peuvent y arriver. Oui, c'est vrai des larmes il y en aura encore... Des nuits blanches à essayer de comprendre l'incompréhensible, aussi.. des envies incendiaires de renouer avec son ex-pervers aussi... mais franchement, vivre et revivre perpétuellement les ruptures pour revenir avec fait sincèrement encore plus de mal. Et rester avec le pervers que j'ai connu me semble tout simplement aujourd'hui impossible, 2 ans après. Je sais que je n'aurai pas survécu. C'est vrai que se reconstruire ne se fait pas en un jour : mais à choisir ? - un an pour se reconstruire et envisager sereinement à nouveau une relation stable OU - 5 ans ? 10 ans ? 20 ans ? à subir un cauchemar éveillé... J'ai fait mon choix. Et de mon avis, je suis loin d'avoir perdu une année ! Au contraire, j'ai le sentiment d'avoir gagné une vie :) Bonne chance à vous. Sincèrement :)Lithehttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Divorce-bonheur/vivre-pervers-narcissique-sujet_193_7.htm#t733Sincèrement... merci pour ton témoignage... cela fera avancer pas mal de femmes qui sont encore dans le doute! Bravo et encore merci!...Ile\nSincèrement... merci pour ton témoignage... cela fera avancer pas mal de femmes qui sont encore dans le doute!\nBravo et encore merci!...Ile\nPosté le 22/03/2014 à 11:57:04\nCoucou les filles!!! Voila, envie de laisser un petit mot sur ce forum, c'est la première fois mais ce sujet me touche particulièrement. Après avoir lu tout ces messages, j'ai eu envie de partager quelques mots à ce propos. Je me suis vraiment reconnue dans certains témoignages. Moi aussi j'ai partagé ma vie, je me suis épuisée pour une relation amoureuse qui n'en était pas une au final. Bon, sur le coup, on pense qu'on est amoureuse et tout le tralala :heink: . Avec du temps et du recul, je me suis rendue compte que je n'éprouvais pas vraiment de l'amour mais une sorte de dépendance malsaine. Comment peut-on rester avec une personne qui nous manque de respect par son comportement, ses paroles... J'étais jeune et manquais de confiance en moi et mon ex a simplement mis le doigt dessus. Je ne n'avais pas non plus une haute opinion de moi même, je n'avais aucune fierté de ce que j'étais, même avant de le rencontrer, mais après "son intervention" ce fut pire. C'est le contraire d'une véritable relation amoureuse ou les deux personnes s'élèvent. Dans ce cas, on coule, on s'écroule. En y repensant, je trouve cela hallucinant. Désormais, j'ai enfin compris que pour vivre une vie heureuse, il faut s'aimer un minimum, sinon on reste un paillasson. C'est cette petite fierté, ce minimum vital, qui nous permet d'avancer, de défendre nos principes et nos valeurs propres : ce qui défini notre identité et nous anime. Bref, l'histoire classique, au début il était si gentil et doux. Et puis petit a petit, c'est devenu l'enfer. Monsieur ne travaillait pas. Je m'épuisais à la tâche. Il cherchait à me tromper en tentant des rencontres sur le net. Quand j'étais pas contente et que je râlais, il me faisait du chantage affectif et cela me brisais le cœur. Quelle naïveté de ma part, je tombais dans le panneau à chaque fois. Je lui courrait après dans la rue "reviens, je t'aime, je suis désolée, je suis vraiment une fille impulsive et colérique" La belle affaire... Plus le temps passait plus il devenait violent, d'abord dans les mots, puis dans les gestes. Et je me suis laissée faire. A la fin, il me jetai contre les meubles, les murs, m'étranglais... bref ... Et toujours cette chape de la culpabilité. Sérieusement, le sentiment de culpabilité quand il est a l’excès, c'est une vraie saloperie et je pèse mes mots. C'est avec ce sentiment que l'on tient des individus. Technique de manipulation redoutable lorsqu'elle est appliquée à une personne qui manque de confiance en soi. Et puis, j'étais seule, j'avais pas le droit de voir mes amis, ils se sont éloignés avec le temps. Et m'ont laissés tombé ensuite, c'est toujours la même histoire. J'étais enfermée dans une sorte de boîte, une boîte mentale avec aucun horizon. Anxiolytiques, antidépresseurs, etc... La vie n'était pas belle, la vie c'était de la merde. Un jour j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai réussi à m'enfuir. Ce fut très difficile, comme se jeter dans l'inconnu, du haut d'une falaise. J'avais peur mais je me suis mis en "pilotage automatique" et j'ai appelé au secours, mais sans aucune joie. Avant, je n'avais jamais parlé de ce que je vivais à qui que se soit, j'avais honte, je faisais écran. En appelant à l'aide ma famille, je pensais même que je faisait une erreur...alors que c'était la meilleure chose à faire. ensuite, je me suis retrouvée comme une coquille vide. Je ne savais plus ce qui était normal et qui ne l'était pas. Je n'arrivais plus à fixer de limite, je n'avais plus de notion de la morale, qu'est ce qui est bien, qu'est ce qui est mal? Une véritable épave. Il fallait tout réapprendre. Couper les ponts avec cette personne, ce fut vraiment très difficile. Mais il faut tenir. Il faut l'exclure de sa vie. Lui, il a pas lâché comme ça. 3ans après, il me traque toujours sur internet, il cherche des infos. Je peux même pas me permettre de publier mon CV sur le net, sinon il va récupérer mes coordonnées, m'envoyer des messages ou pire... Au final c'est lui qui avait besoin de moi, et pas le contraire. Plus tard j'ai rencontré l'amour, le vrai, celui qui implique le respect de l'autre et ça m'a fait vraiment bizarre. Limite je trouvais cela surnaturel cette "normalité"... épatant de voir à quel point on peut se faire retourner le cerveau. Au début, je pensais même que mon chéri ne devait pas m'aimer vraiment, le monde à l'envers!! Un exemple tout bête, mon chéri ne me force pas à faire l'amour. Avant j'étais tout les jours obligée de fournir une prestation. Et il fallait être au top, tout accepter... Fini tout ça, et depuis la vie est belle. Mais la reconstruction aura mis des années. Aujourd'hui je me sens libre. Ce monstre hante encore de temps en temps mes cauchemars, il me traque, me contraint, me brise les os... Un conseil face à une personne comme ça, il faut fuir, ne pas se retourner, retrouver sa liberté. Je peux enfin me consacrer à mes envies, mes passions. On a qu'une seule vie, il ne faut pas la gâcher comme ça. Ces gens ne méritent pas l'attention qu'on leur porte ou qu'on leur a porté. Notre amour, il est précieux, il faut le donner qu'aux personnes qui en valent la peine. Plus jamais ça.mayah88http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Divorce-bonheur/vivre-pervers-narcissique-sujet_193_8.htm#t736Bravo et merci pour ton témoignage qui lui aidera beaucoup de femmes à prendre conscience que la vie vaut la peine d'être vécue!... CARPE DIEM ! Ile\nmayah88 a écrit :\nBravo et merci pour ton témoignage qui lui aidera beaucoup de femmes à prendre conscience que la vie vaut la peine d'être vécue!...\nCARPE DIEM ! Ile\nZen attitude rien de mieux pour vivre heureux\nPosté le 22/03/2014 à 15:47:37\nBonjour, a l occasion de mon inscription, je viens de tomber sur votre post. Je vais me permettre d'y apporter mon expérience. Pervers narcissique, nouveau mots à la mode, lourd de conséquence, parfois vrai, mais aussi parfois le fruit d'une imagination ou de mauvais conseils. De nous jours, tout le monde s'improvise psychologue, que se soit les amis, les internautes, ou bien les médecins. Il y à deux ans, mon épouse est partie de la maison suite à une dispute, étant remarié, elle à bien entendu mêle sa fille à cette histoire, et bien entendu, ce fût de la sur enchère à mon sujet. Elle à consulté son médecin traitant, bien entendu avec ses mots, ceux qui lui semblaient les bons. Son médecin traitant n'à pas jugé bon de nous réunir pour en parler, la confortant dans son idée première, allant même jusque dire qu'elle souffrait du syndrome de Stokholm, célèbre pour sa prise d'otage ou les pris en otage se sont pris de pitié pour le preneur d'otage. J'ai été qualifié de manipulateur pervers narcissique par la famille, les amis et l ex de mon épouse, qui bien entendu voulaient tous ma peau, jusqu'au jour ou le psychiatre à expliqué que je n était pas tout cela, mais que le soucis venait d'elle. C est plus facile de faire porter la responsabilité des ses mots aux autres, que de les assumer. Au final, je suis passé de monstre à victime, aussi facilement que j'étais passé d'un chic type à la pire des ordures. Au meme titre que mon épouse est passé de victime à "garce" pour avoir essayé de me salir, alors que j 'assumais sa fille accidenté de la route, et elle accidenté du travail. Au final, l'ex de mon épouse qui voulait ma peau, m'à dit qu'il n aurait jamais accepté le 1/4 de ce que j'avais pu vivre et qu'un type normal serait parti. Alors ou est la normalité dans cette histoire, moi qui suis passé de monstre à victime pour finir par passer pour une chic type, ou mon épouse, qui tous les 6 mois pète les plombs et me fait culpabiliser et revient au bout de quelques semaine comme si rien ne s était passé. On ne peut pas faire porter la responsabilité de ses erreurs de compréhension ou de son mal etre aux autres, il faut savoir se remettre en cause, et comprendre par sois meme les choses en étant objectif. :na:\na l occasion de mon inscription, je viens de tomber sur votre post. Je vais me permettre d'y apporter mon expérience.\nPervers narcissique, nouveau mots à la mode, lourd de conséquence, parfois vrai, mais aussi parfois le fruit d'une imagination ou de mauvais conseils.\nDe nous jours, tout le monde s'improvise psychologue, que se soit les amis, les internautes, ou bien les médecins.\nIl y à deux ans, mon épouse est partie de la maison suite à une dispute, étant remarié, elle à bien entendu mêle sa fille à cette histoire, et bien entendu, ce fût de la sur enchère à mon sujet.\nElle à consulté son médecin traitant, bien entendu avec ses mots, ceux qui lui semblaient les bons. Son médecin traitant n'à pas jugé bon de nous réunir pour en parler, la confortant dans son idée première, allant même jusque dire qu'elle souffrait du syndrome de Stokholm, célèbre pour sa prise d'otage ou les pris en otage se sont pris de pitié pour le preneur d'otage. J'ai été qualifié de manipulateur pervers narcissique par la famille, les amis et l ex de mon épouse, qui bien entendu voulaient tous ma peau, jusqu'au jour ou le psychiatre à expliqué que je n était pas tout cela, mais que le soucis venait d'elle. C est plus facile de faire porter la responsabilité des ses mots aux autres, que de les assumer. Au final, je suis passé de monstre à victime, aussi facilement que j'étais passé d'un chic type à la pire des ordures. Au meme titre que mon épouse est passé de victime à "garce" pour avoir essayé de me salir, alors que j 'assumais sa fille accidenté de la route, et elle accidenté du travail.\nAu final, l'ex de mon épouse qui voulait ma peau, m'à dit qu'il n aurait jamais accepté le 1/4 de ce que j'avais pu vivre et qu'un type normal serait parti.\nAlors ou est la normalité dans cette histoire, moi qui suis passé de monstre à victime pour finir par passer pour une chic type, ou mon épouse, qui tous les 6 mois pète les plombs et me fait culpabiliser et revient au bout de quelques semaine comme si rien ne s était passé.\nOn ne peut pas faire porter la responsabilité de ses erreurs de compréhension ou de son mal etre aux autres, il faut savoir se remettre en cause, et comprendre par sois meme les choses en étant objectif.\nPosté le 22/03/2014 à 16:00:02\nBonjour, a l occasion de mon inscription, je viens de tomber sur votre post. Je vais me permettre d'y apporter mon expérience. Pervers narcissique, nouveau mots à la mode, lourd de conséquence, parfois vrai, mais aussi parfois le fruit d'une imagination ou de mauvais conseils. De nous jours, tout le monde s'improvise psychologue, que se soit les amis, les internautes, ou bien les médecins. Il y à deux ans, mon épouse est partie de la maison suite à une dispute, étant remarié, elle à bien entendu mêle sa fille à cette histoire, et bien entendu, ce fût de la sur enchère à mon sujet. Elle à consulté son médecin traitant, bien entendu avec ses mots, ceux qui lui semblaient les bons. Son médecin traitant n'à pas jugé bon de nous réunir pour en parler, la confortant dans son idée première, allant même jusque dire qu'elle souffrait du syndrome de Stokholm, célèbre pour sa prise d'otage ou les pris en otage se sont pris de pitié pour le preneur d'otage. J'ai été qualifié de manipulateur pervers narcissique par la famille, les amis et l ex de mon épouse, qui bien entendu voulaient tous ma peau, jusqu'au jour ou le psychiatre à expliqué que je n était pas tout cela, mais que le soucis venait d'elle. C est plus facile de faire porter la responsabilité des ses mots aux autres, que de les assumer. Au final, je suis passé de monstre à victime, aussi facilement que j'étais passé d'un chic type à la pire des ordures. Au meme titre que mon épouse est passé de victime à "garce" pour avoir essayé de me salir, alors que j 'assumais sa fille accidenté de la route, et elle accidenté du travail. Au final, l'ex de mon épouse qui voulait ma peau, m'à dit qu'il n aurait jamais accepté le 1/4 de ce que j'avais pu vivre et qu'un type normal serait parti. Alors ou est la normalité dans cette histoire, moi qui suis passé de monstre à victime pour finir par passer pour une chic type, ou mon épouse, qui tous les 6 mois pète les plombs et me fait culpabiliser et revient au bout de quelques semaine comme si rien ne s était passé. On ne peut pas faire porter la responsabilité de ses erreurs de compréhension ou de son mal etre aux autres, il faut savoir se remettre en cause, et comprendre par sois meme les choses en étant objectif. :na:Pilou-Pilouhttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Divorce-bonheur/vivre-pervers-narcissique-sujet_193_8.htm#t741Pilou... Je ne crois pas qu'il faille mettre tout sur le dos des hommes MPN!... Il y a aussi des femmes qui le sont! Je ne vais pas rentrer dans des statistiques et des % pour la bonne raison que très peu d'hommes en parles... Y Tu es le 2ème que je lis ici en moins de 3 ans!... C'est évidemment peu par rapport au volume des témoignages féminins! Maintenant... mettre l'étiquette PM...MP...MPN... c'est tellement facile! Je crois qu'il nous faut être dans la prudence et tant qu'un professionnel n'a pas posé " le diagnostic " se garder de coller des étiquettes... qui elles en effet , peuvent être très toxiques pour celui qui l'est peut-être et/ou celui ou celle qui en est victime! Prudence... oui! Merci pour ton témoignage. J'espère que tu as un bon accompagnement pour sortir de cette souffrance d'avoir été victime et que ton chemin de vie actuel voit une grande lueur positive à l'horizon du tunnel duquel tu es sorti! Bon week-end à toi... Ile\nPilou-Pilou a écrit :\nJe ne crois pas qu'il faille mettre tout sur le dos des hommes MPN!... Il y a aussi des femmes qui le sont!\nJe ne vais pas rentrer dans des statistiques et des % pour la bonne raison que très peu d'hommes en parles... Y\nTu es le 2ème que je lis ici en moins de 3 ans!... C'est évidemment peu par rapport au volume des témoignages féminins!\nMaintenant... mettre l'étiquette PM...MP...MPN... c'est tellement facile!\nJe crois qu'il nous faut être dans la prudence et tant qu'un professionnel n'a pas posé " le diagnostic " se garder de coller des étiquettes... qui elles en effet , peuvent être très toxiques pour celui qui l'est peut-être et/ou celui ou celle qui en est victime! Prudence... oui!\nMerci pour ton témoignage. J'espère que tu as un bon accompagnement pour sortir de cette souffrance d'avoir été victime et que ton chemin de vie actuel voit une grande lueur positive à l'horizon du tunnel duquel tu es sorti!\nBon week-end à toi... Ile\nPosté le 22/03/2014 à 16:06:26\nBonjour, J ai en effet été bien accompagné, mais par mon travail dans lequel j 'ai trouvé en effet le soutiens. Les professionnels, j en ai vu, maintenant, ce qui me choque dans tout ce que je peux lire, ce sont les dérives que le net peut engendrer. Sur les sites, on trouve tellement de conseils, mais ce qui est rapporté par nous même est notre ressenti, fut il bon ou mauvais. Bien trop d'internaute ou pseudo psy conseils se permettent parfois de conforter des personnes dans leur avis, mais au final, qui sont ils pour porter un jugement, étaler sa vie sur un forum me semble malsain. Le nouveau mal du siècle, c est la faculté que l'on peut avoir à faire porter la responsabilité de ses erreurs à autrui.\nJ ai en effet été bien accompagné, mais par mon travail dans lequel j 'ai trouvé en effet le soutiens. Les professionnels, j en ai vu, maintenant, ce qui me choque dans tout ce que je peux lire, ce sont les dérives que le net peut engendrer. Sur les sites, on trouve tellement de conseils, mais ce qui est rapporté par nous même est notre ressenti, fut il bon ou mauvais. Bien trop d'internaute ou pseudo psy conseils se permettent parfois de conforter des personnes dans leur avis, mais au final, qui sont ils pour porter un jugement, étaler sa vie sur un forum me semble malsain. Le nouveau mal du siècle, c est la faculté que l'on peut avoir à faire porter la responsabilité de ses erreurs à autrui.\nPosté le 22/03/2014 à 16:53:50\nBonjour, J ai en effet été bien accompagné, mais par mon travail dans lequel j 'ai trouvé en effet le soutiens. Les professionnels, j en ai vu, maintenant, ce qui me choque dans tout ce que je peux lire, ce sont les dérives que le net peut engendrer. Sur les sites, on trouve tellement de conseils, mais ce qui est rapporté par nous même est notre ressenti, fut il bon ou mauvais. Bien trop d'internaute ou pseudo psy conseils se permettent parfois de conforter des personnes dans leur avis, mais au final, qui sont ils pour porter un jugement, étaler sa vie sur un forum me semble malsain. Le nouveau mal du siècle, c est la faculté que l'on peut avoir à faire porter la responsabilité de ses erreurs à autrui.Pilou-Pilouhttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Divorce-bonheur/vivre-pervers-narcissique-sujet_193_8.htm#t743Pilou... tu a partiellement raison... seulement même un site comme le notre n'est jamais à l'abri de dérives! Cela dépendra toujours de celui qui dépose et de celui qui y répond! Les centaines de messages entrants à l'heure... on ne peut pas mettre un gendarme derrière chaque internaute ni derrière aucun PC et ou I Pode!...\nJ ai en effet été bien accompagné, mais par mon travail dans lequel j 'ai trouvé en effet le soutiens. Les professionnels, j en ai vu, maintenant, ce qui me choque dans tout ce que je peux lire, ce sont les dérives que le net peut engendrer. Sur les sites, on trouve tellement de conseils, mais ce qui est rapporté par nous même est notre ressenti, fut il bon ou mauvais.\nBien trop d'internautes ou pseudos psy conseils se permettent parfois de conforter des personnes dans leur avis, mais au final, qui sont ils pour porter un jugement, étaler sa vie sur un forum me semble malsain.\nJe ne lis pas les messages avec les mêmes yeux que toi... Je laisse parler mon humanisme!\nJe ne suis pas dans la colère ni la souffrance ni la haine de quoi que ce soit...lorsque j'écris et quand je réponds sur des fils sensibles!\nLe mal-être... la solitude et la souffrance font en effet que les gens arrivant dans un un état désespéré... de s'être tu si longtemps... la honte d'en parler... la honte d'être jugé... sont de multiples facteurs qui en effet sont les maux du siècle de ne pas savoir y mettre les bons mots!\nQui n'ont personne pour les écouter... jamais vu ni rencontré de psy pro etc...\nAu regard de ce que j'écris là... je reste plus indulgente et sans jugement aucun!...\nJe constate... j'analyse... et je vois toute la souffrance humaine!\nLe nouveau mal du siècle, c est la faculté que l'on peut avoir à faire porter la responsabilité de ses erreurs à autrui.\nPilou... tu a partiellement raison... seulement même un site comme le notre n'est jamais à l'abri de dérives!\nCela dépendra toujours de celui qui dépose et de celui qui y répond!\nLes centaines de messages entrants à l'heure... on ne peut pas mettre un gendarme derrière chaque internaute ni derrière aucun PC et ou I Pode!...\nMessage édité par ILE-DE-BORNEO VI le 22/03/2014 à 16:55:46\nPosté le 22/03/2014 à 18:44:39\nLe nouveau mal du siècle, c est la faculté que l'on peut avoir à faire porter la responsabilité de ses erreurs à autrui. Que veux-tu dire par là?... Ce que j'entends pas là, la vie est faite pour nous apprendre à la vivre dans les conditions les meilleurs qu'il soit pour notre individualité. Nous sommes censé apprendre de nos erreurs, cependant acceptons nous nos erreurs. Ça ne va pas bien dans un couple, on ne s'interroge pas assez sur ce qui ne va pas chez nous, mais on va dire en général, il ou elle fait ou dit cela, ou il ou elle n'à pas fait ou dit cela, mais se pose on souvent la question qu'ai je fait, ou que n'ai je pas fait. Hors cette réflexion on ne peut l avoir, ou elle ne peut être proposé que lorsque l'on est face à une personne. A mon sens, les facilités d'accès aux dialogues via le net représentent un danger. Tout peut se dire, et tout peut se lire sur le net, mais qu'en est il de la réalité. Elle varie selon notre émotivité à un moment donné. On ne connait pas suffisamment le vécu des uns et des autres pour donner un avis qui selon notre perception des choses ne sera peut être pas objectif ou ne correspondra pas à la réalité. Mon expérience m'à permis de comprendre les méfaits du net, qui lorsque l'on lance une requête sur un moteur de recherche en pensant trouver des réponses sur les maux que l'on vit, le terme Pervers Narcissique à très souvent tendance à sortir. Ce qui pourrait me mettre en colère, c est que justement certains internautes confortent d'autres internautes dans leur avis. En générale on ne va pas sur un site de psycologie quand tout va bien juste pour le plaisir de tuer le temps. Donc on peut remettre en question l'objectivité de certains et certaines qui se retrouve parfois ou veulent se retrouver dans une situation similaire afin de ne pas se poser de questions sur eux même. Et là, la sure enchère ne fait pas avancer le "chmilblic" Si dans les milieux hospitaliers de psychiatrie, on mélange les pathologies pour éviter la sure enchère, c est qu'il y à bien danger à mettre les personnes souffrants des mêmes mots ensemble. On m'à attribué le rôle du MPN ce que je veux juste passer comme message, c est que l 'on ne peut pas à tout bout de champ lancer cela sans avoir fait un travail sur sois même. Vous me répondrez qu'en effet, si je suis sur ce site, c est que tout ne va pas bien dans ma vie, ce qui me paraitrait une réponse censé à ma présence sur ce site. Or, cela fait des mois que je me dis que j'aimerai justement faire réflechir sur mon histoire, afin d'éviter à certaines ou à certaines des erreurs qui pourraient être lourdes de conséquences, et qui brisent bien des vies, et des relations. Si votre site à pour vocation en effet de permettre aux "victimes" de s'exprimer, c 'est louable, mais c'est le fait de répondre ou de s'impliquer dans ce "vidage de sac" qui me choque, rien d'autre\nCe que j'entends pas là, la vie est faite pour nous apprendre à la vivre dans les conditions les meilleurs qu'il soit pour notre individualité. Nous sommes censé apprendre de nos erreurs, cependant acceptons nous nos erreurs. Ça ne va pas bien dans un couple, on ne s'interroge pas assez sur ce qui ne va pas chez nous, mais on va dire en général, il ou elle fait ou dit cela, ou il ou elle n'à pas fait ou dit cela, mais se pose on souvent la question qu'ai je fait, ou que n'ai je pas fait. Hors cette réflexion on ne peut l avoir, ou elle ne peut être proposé que lorsque l'on est face à une personne.\nA mon sens, les facilités d'accès aux dialogues via le net représentent un danger. Tout peut se dire, et tout peut se lire sur le net, mais qu'en est il de la réalité. Elle varie selon notre émotivité à un moment donné. On ne connait pas suffisamment le vécu des uns et des autres pour donner un avis qui selon notre perception des choses ne sera peut être pas objectif ou ne correspondra pas à la réalité.\nMon expérience m'à permis de comprendre les méfaits du net, qui lorsque l'on lance une requête sur un moteur de recherche en pensant trouver des réponses sur les maux que l'on vit, le terme Pervers Narcissique à très souvent tendance à sortir.\nCe qui pourrait me mettre en colère, c est que justement certains internautes confortent d'autres internautes dans leur avis.\nEn générale on ne va pas sur un site de psycologie quand tout va bien juste pour le plaisir de tuer le temps. Donc on peut remettre en question l'objectivité de certains et certaines qui se retrouve parfois ou veulent se retrouver dans une situation similaire afin de ne pas se poser de questions sur eux même. Et là, la sure enchère ne fait pas avancer le "chmilblic" Si dans les milieux hospitaliers de psychiatrie, on mélange les pathologies pour éviter la sure enchère, c est qu'il y à bien danger à mettre les personnes souffrants des mêmes mots ensemble.\nOn m'à attribué le rôle du MPN ce que je veux juste passer comme message, c est que l 'on ne peut pas à tout bout de champ lancer cela sans avoir fait un travail sur sois même.\nVous me répondrez qu'en effet, si je suis sur ce site, c est que tout ne va pas bien dans ma vie, ce qui me paraitrait une réponse censé à ma présence sur ce site. Or, cela fait des mois que je me dis que j'aimerai justement faire réflechir sur mon histoire, afin d'éviter à certaines ou à certaines des erreurs qui pourraient être lourdes de conséquences, et qui brisent bien des vies, et des relations.\nSi votre site à pour vocation en effet de permettre aux "victimes" de s'exprimer, c 'est louable, mais c'est le fait de répondre ou de s'impliquer dans ce "vidage de sac" qui me choque, rien d'autre\nPosté le 22/03/2014 à 18:45:24\nBonjour Ile mayah Aurel Pilou et tout le monde :))) Pilou, ce forum est à l'attention de personnes, femmes ou hommes, sous l'emprise d'un(e) pervers(e) et désirant s'en sortir. En postant des messages, nous témoignons de notre expérience, de notre vécu. si toi aussi tu souhaites nous faire profiter de ton expérience, peut être serait il bienvenu d'être en empathie avec les personnes en réelle souffrance. Cela serait une marque de respect envers elles. Tu souhaites mettre en doute le diagnostic supposé par les victimes qui s'expriment ici ? Je ne te dis pas bravo. C'est déjà difficile quand on se retrouve dans une telle situation de comprendre à qui l'on a affaire sans que des personnes sous prétexte de bonnes intentions viennent semer le trouble dans les esprits. Tu juges malsain les messages postés ici. Soit. Rien ne t'oblige à les lire. Encore moins à les commenter. Vaguement tu nous expliques que ton ex-femme, ou son psy, t'a identifié comme étant un pervers. Et puis finalement non, tu n'en es pas un. Selon toi, c'est ton ex-femme qui serait perverse. Je ne permets pas de juger. Ce n'est que pure perte de temps. Ce que je peux me permettre de dire en revanche, c'est que bon nombre de divorce se passent mal, très mal même et que les réelles victimes des querelles parentales sont les enfants. Vivre avec un pervers (ou une) narcissique manipulateur (trice) est une réelle souffrance, au quotidien et seule une personne ayant réellement vécu cela est à même d'en parler, de conseiller aussi. Et sans s'improviser psy ou je ne sais quoi. Parce que l'expérience des un(e)s peut profiter aux autres. tout simplement. Alors oui, des personnes, en lisant ces posts, jugeront cela malsain, idiot, stupide... Parce qu'ils n'en savent rien. Ils n'ont pas compris ce dont il est question ici. Ils n'ont pas compris que l'on peut aimer à en mourir. Nous ne sommes pas ici pour médire sur les pervers, mais bien pour donner des pistes sur comment survivre. Maintenant d'autres forums existent sur différents sujets mais à la réflexion, tu risques de trouver tous les témoignages malsains, parce que oui, internet nous permet à tous de parler sans tabous.\nBonjour Ile mayah Aurel Pilou et tout le monde ))\nPilou, ce forum est à l'attention de personnes, femmes ou hommes, sous l'emprise d'un(e) pervers(e) et désirant s'en sortir. En postant des messages, nous témoignons de notre expérience, de notre vécu. si toi aussi tu souhaites nous faire profiter de ton expérience, peut être serait il bienvenu d'être en empathie avec les personnes en réelle souffrance. Cela serait une marque de respect envers elles. Tu souhaites mettre en doute le diagnostic supposé par les victimes qui s'expriment ici ? Je ne te dis pas bravo. C'est déjà difficile quand on se retrouve dans une telle situation de comprendre à qui l'on a affaire sans que des personnes sous prétexte de bonnes intentions viennent semer le trouble dans les esprits.\nTu juges malsain les messages postés ici. Soit. Rien ne t'oblige à les lire. Encore moins à les commenter. Vaguement tu nous expliques que ton ex-femme, ou son psy, t'a identifié comme étant un pervers. Et puis finalement non, tu n'en es pas un. Selon toi, c'est ton ex-femme qui serait perverse. Je ne permets pas de juger. Ce n'est que pure perte de temps. Ce que je peux me permettre de dire en revanche, c'est que bon nombre de divorce se passent mal, très mal même et que les réelles victimes des querelles parentales sont les enfants. Vivre avec un pervers (ou une) narcissique manipulateur (trice) est une réelle souffrance, au quotidien et seule une personne ayant réellement vécu cela est à même d'en parler, de conseiller aussi. Et sans s'improviser psy ou je ne sais quoi. Parce que l'expérience des un(e)s peut profiter aux autres. tout simplement. Alors oui, des personnes, en lisant ces posts, jugeront cela malsain, idiot, stupide... Parce qu'ils n'en savent rien. Ils n'ont pas compris ce dont il est question ici. Ils n'ont pas compris que l'on peut aimer à en mourir. Nous ne sommes pas ici pour médire sur les pervers, mais bien pour donner des pistes sur comment survivre. Maintenant d'autres forums existent sur différents sujets mais à la réflexion, tu risques de trouver tous les témoignages malsains, parce que oui, internet nous permet à tous de parler sans tabous.\nPosté le 22/03/2014 à 19:26:41\nà Pilou (encore :) ) tu ecris être choquée par les messages que tu lis ici. Cela est une très bonne nouvelle pour toi ! car cela signifie que ton ex-femme n'est pas une perverse narcissique manipulatrice :) sinon, tu l'aurais reconnue au travers des différents témoignages :) Maintenant ce forum ne semble pas très adapté à tes attentes aussi il serait souhaitable que tu en crée un : "j'ai été accusé à tort d'être un PNM". Je te souhaite une bonne continuation. Pour info : tout le monde n'est pas diagnostiqué Pervers NM. Le diagnostic est extrêmement difficile parce que les pervers fuient les psy. Et lorsqu'ils en rencontre un, il faut aussi que le psy soit compétent pour assurer son diagnostic. Autant dire que beaucoup de PNM ne seront jamais diagnostiqués. Et ils continuent de faire des ravages en toute impunité. Maintenant, je comprends sans peine qu'une personne diagnostiquée PNM s'en défende. C'est dans l'ordre des choses! le pervers qui cherche sans cesse à briller se retrouve d'un coup d'un seul dans une case de la psychiatrie ! Il faut bien avouer que cela ne fait pas plaisir...! Alors c'est le psy qui est fou, et puis allons y gaiement ! tout le monde est fou SAUF lui. A ses yeux nous devenons de pauvres demeurées postant des messages stupides sur un forum... Et il se paie le luxe de venir l'écrire !!!!!!!!!! Là, j'applaudis des deux mains Parce que oui, le pervers NM tient à ce que son honneur soit sauf. Envers et contre tout.\nà Pilou (encore )\ntu ecris être choquée par les messages que tu lis ici. Cela est une très bonne nouvelle pour toi ! car cela signifie que ton ex-femme n'est pas une perverse narcissique manipulatrice sinon, tu l'aurais reconnue au travers des différents témoignages\nMaintenant ce forum ne semble pas très adapté à tes attentes aussi il serait souhaitable que tu en crée un : "j'ai été accusé à tort d'être un PNM". Je te souhaite une bonne continuation.\nPour info : tout le monde n'est pas diagnostiqué Pervers NM. Le diagnostic est extrêmement difficile parce que les pervers fuient les psy. Et lorsqu'ils en rencontre un, il faut aussi que le psy soit compétent pour assurer son diagnostic. Autant dire que beaucoup de PNM ne seront jamais diagnostiqués. Et ils continuent de faire des ravages en toute impunité. Maintenant, je comprends sans peine qu'une personne diagnostiquée PNM s'en défende. C'est dans l'ordre des choses! le pervers qui cherche sans cesse à briller se retrouve d'un coup d'un seul dans une case de la psychiatrie ! Il faut bien avouer que cela ne fait pas plaisir...! Alors c'est le psy qui est fou, et puis allons y gaiement ! tout le monde est fou SAUF lui. A ses yeux nous devenons de pauvres demeurées postant des messages stupides sur un forum... Et il se paie le luxe de venir l'écrire !!!!!!!!!!\nLà, j'applaudis des deux mains\nParce que oui, le pervers NM tient à ce que son honneur soit sauf. Envers et contre tout.\nPosté le 22/03/2014 à 20:09:27\nBonsoir Lithe... Là tu es carrément venue à mon secours pour rectifier le tir de Pilou-Pilou! Merci pour la véracité de tes propos qui sont en effet ce qui est vraiment vécu et lisible à travers tous les témoignages de tous ceux qui déposent les mots sur leurs véritables maux, ici!... Il faut déjà un sacré courage pour oser mettre ses doigts sur le clavier pour écrire ... alors venir porter un jugement et une critique sur l'étalement de nos malheurs décrié par Pilou-Pilou... de notre douloureuse vie vécue?... C'est se foutre de la charité et notre humanité! C'est le seul lieu où il y a la réelle liberté d'expression de nos souffrances! Chacun(e) s'exprimant avec ses mots et ses moyens d'expression!... Cela se respecte aussi! Sans volonté aucune de rester des " victimes " nous nous battons tous pour nous en sortir et regagner toute notre dignité humaine!... Jusqu'à vouloir sauver sa peau, sans compter les années pour s'en sortir sur la plan psychologique! Merci Lithe! Bonne soirée...Ile\nLà tu es carrément venue à mon secours pour rectifier le tir de Pilou-Pilou!\nMerci pour la véracité de tes propos qui sont en effet ce qui est vraiment vécu et lisible à travers tous les témoignages de tous ceux qui déposent les mots sur leurs véritables maux, ici!...\nIl faut déjà un sacré courage pour oser mettre ses doigts sur le clavier pour écrire ... alors venir porter un jugement et une critique sur l'étalement de nos malheurs décrié par Pilou-Pilou... de notre douloureuse vie vécue?... C'est se foutre de la charité et notre humanité!\nC'est le seul lieu où il y a la réelle liberté d'expression de nos souffrances!\nChacun(e) s'exprimant avec ses mots et ses moyens d'expression!... Cela se respecte aussi!\nSans volonté aucune de rester des " victimes " nous nous battons tous pour nous en sortir et regagner toute notre dignité humaine!...\nJusqu'à vouloir sauver sa peau, sans compter les années pour s'en sortir sur la plan psychologique!\nPosté le 22/03/2014 à 20:42:14\nBonsoir, Je ne suis pas choqué par ce qui est dit par les internaute victimes, mais par les partis pris que l'on peut lire. Exemple dans votre commentaire " car cela signifie que ton ex-femme n'est pas une perverse narcissique manipulatrice :) sinon, tu l'aurais reconnue au travers des différents témoignages :) Pour commencer, il serait peut etre judicieux que vous relisiez justement ce que j ai ecris au lieu de porter à votre façon un jugement ou d'interprété les choses comme bon vous semble, ce que justement je me tue à vous expliquer depuis plusieurs messages. J ai parlé de mon épouse, pas de mon ex épouse, car nous sommes toujours mariés. Et oui après m 'avoir accusé de tous les maux, après etre partie, après m avoir fait convoqué au commissariat, et après une grosse psychothérapie, elle est revenue, ce qui bien entendu, pour vous pourrait etre intérpreté comme une dépendance affective de sa part, puisque selon vous je suis très certainement un MPN, puisque je ne partage pas votre avis, que je veux avoir raison, et que de toute facon a partir du moment ou l on fait pas une commentaire dans votre sens, on est coupable. Cependant, c est sur les conseils de son psy qu'elle est revenue, par à ma demande. Alors si le coeur vous en dit, je suis un MNP, au moins ca pourrait justifier le fait que je tire le signal d alarme contre certaines dérives pour me défendre. :lol: Les PNM sont des personnes en grande souffrance, donc si au lieu de les enfoncer on les aidait, cela ne serait il pas la solution mais encore faut il pour les aider etre bien dans sa tête. Qualifiér un PNM est grave, mais si on acceptait un taux d'erreur acceptable. Il semblerait que beaucoup de PNM aient un soucis avec leur enfant intérieur. Pourquoi devrions nous être responsable du passé vécu et subit de nos moitiés. Parce que nous sommes unis pour le meilleur et pour le pire. Ce qui signifie que j aurai pu fuir les soucis de mon épouse, ou bien essayer de l aider, mais là encore, vous allez interprété cela comme une volonté de dominer l 'autre puis que après tout pourquoi ne serais je pas PNM. Ou peut etre allez vous me dire qu'ainsi en voulant l aider ca me permettrai de pouvoir continuer à la contrôler. Et bien c est une belle conception du couple. On peut avoir des souffrances du passé, qu'une attitude, un comportement ou un geste peut faire ressurgir chez , ou bien on accuse l autre de tout pour ne pas sortir de ses soucis, ou bien on l aide. Comme disait ce cher Coluche, camarade choisis ton camp. Je pense que quand l amour est là, il faut savoir aider l autre et accepter d etre aider. Meme si parfois ma fierté en prend un coup, je la met dans ma poche, et j essaye d avancer avec mon épouse\nJe ne suis pas choqué par ce qui est dit par les internaute victimes, mais par les partis pris que l'on peut lire.\nExemple dans votre commentaire "car cela signifie que ton ex-femme n'est pas une perverse narcissique manipulatrice sinon, tu l'aurais reconnue au travers des différents témoignages\nPour commencer, il serait peut etre judicieux que vous relisiez justement ce que j ai ecris au lieu de porter à votre façon un jugement ou d'interprété les choses comme bon vous semble, ce que justement je me tue à vous expliquer depuis plusieurs messages.\nJ ai parlé de mon épouse, pas de mon ex épouse, car nous sommes toujours mariés. Et oui après m 'avoir accusé de tous les maux, après etre partie, après m avoir fait convoqué au commissariat, et après une grosse psychothérapie, elle est revenue, ce qui bien entendu, pour vous pourrait etre intérpreté comme une dépendance affective de sa part, puisque selon vous je suis très certainement un MPN, puisque je ne partage pas votre avis, que je veux avoir raison, et que de toute facon a partir du moment ou l on fait pas une commentaire dans votre sens, on est coupable. Cependant, c est sur les conseils de son psy qu'elle est revenue, par à ma demande.\nAlors si le coeur vous en dit, je suis un MNP, au moins ca pourrait justifier le fait que je tire le signal d alarme contre certaines dérives pour me défendre.\nLes PNM sont des personnes en grande souffrance, donc si au lieu de les enfoncer on les aidait, cela ne serait il pas la solution mais encore faut il pour les aider etre bien dans sa tête.\nQualifiér un PNM est grave, mais si on acceptait un taux d'erreur acceptable. Il semblerait que beaucoup de PNM aient un soucis avec leur enfant intérieur. Pourquoi devrions nous être responsable du passé vécu et subit de nos moitiés. Parce que nous sommes unis pour le meilleur et pour le pire.\nCe qui signifie que j aurai pu fuir les soucis de mon épouse, ou bien essayer de l aider, mais là encore, vous allez interprété cela comme une volonté de dominer l 'autre puis que après tout pourquoi ne serais je pas PNM. Ou peut etre allez vous me dire qu'ainsi en voulant l aider ca me permettrai de pouvoir continuer à la contrôler. Et bien c est une belle conception du couple.\nOn peut avoir des souffrances du passé, qu'une attitude, un comportement ou un geste peut faire ressurgir chez , ou bien on accuse l autre de tout pour ne pas sortir de ses soucis, ou bien on l aide.\nComme disait ce cher Coluche, camarade choisis ton camp. Je pense que quand l amour est là, il faut savoir aider l autre et accepter d etre aider. Meme si parfois ma fierté en prend un coup, je la met dans ma poche, et j essaye d avancer avec mon épouse\nPosté le 22/03/2014 à 20:54:52\nBonsoir, Je ne suis pas choqué par ce qui est dit par les internaute victimes, mais par les partis pris que l'on peut lire. Exemple dans votre commentaire " car cela signifie que ton ex-femme n'est pas une perverse narcissique manipulatrice :) sinon, tu l'aurais reconnue au travers des différents témoignages :) Pour commencer, il serait peut etre judicieux que vous relisiez justement ce que j ai ecris au lieu de porter à votre façon un jugement ou d'interprété les choses comme bon vous semble, ce que justement je me tue à vous expliquer depuis plusieurs messages. J ai parlé de mon épouse, pas de mon ex épouse, car nous sommes toujours mariés. Et oui après m 'avoir accusé de tous les maux, après etre partie, après m avoir fait convoqué au commissariat, et après une grosse psychothérapie, elle est revenue, ce qui bien entendu, pour vous pourrait etre intérpreté comme une dépendance affective de sa part, puisque selon vous je suis très certainement un MPN, puisque je ne partage pas votre avis, que je veux avoir raison, et que de toute facon a partir du moment ou l on fait pas une commentaire dans votre sens, on est coupable. Cependant, c est sur les conseils de son psy qu'elle est revenue, par à ma demande. Alors si le coeur vous en dit, je suis un MNP, au moins ca pourrait justifier le fait que je tire le signal d alarme contre certaines dérives pour me défendre. :lol: Les PNM sont des personnes en grande souffrance, donc si au lieu de les enfoncer on les aidait, cela ne serait il pas la solution mais encore faut il pour les aider etre bien dans sa tête. Qualifiér un PNM est grave, mais si on acceptait un taux d'erreur acceptable. Il semblerait que beaucoup de PNM aient un soucis avec leur enfant intérieur. Pourquoi devrions nous être responsable du passé vécu et subit de nos moitiés. Parce que nous sommes unis pour le meilleur et pour le pire. Ce qui signifie que j aurai pu fuir les soucis de mon épouse, ou bien essayer de l aider, mais là encore, vous allez interprété cela comme une volonté de dominer l 'autre puis que après tout pourquoi ne serais je pas PNM. Ou peut etre allez vous me dire qu'ainsi en voulant l aider ca me permettrai de pouvoir continuer à la contrôler. Et bien c est une belle conception du couple. On peut avoir des souffrances du passé, qu'une attitude, un comportement ou un geste peut faire ressurgir chez , ou bien on accuse l autre de tout pour ne pas sortir de ses soucis, ou bien on l aide. Comme disait ce cher Coluche, camarade choisis ton camp. Je pense que quand l amour est là, il faut savoir aider l autre et accepter d etre aider. Meme si parfois ma fierté en prend un coup, je la met dans ma poche, et j essaye d avancer avec mon épousePilou-Pilouhttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Divorce-bonheur/vivre-pervers-narcissique-sujet_193_8.htm#t749Ton épouse??? T'avais pas écrit qu'elle t'avait quitté il y a 2 ans?... Mais t'es bien en instance de divorce...?... Donc c'est bien ta future ex?... Quand au reste de tes écrits... je ne suis pas psy... donc je ne ne te mets pas d'étiquette sur le front! Bonne soirée!... Ile!\nT'avais pas écrit qu'elle t'avait quitté il y a 2 ans?...\nMais t'es bien en instance de divorce...?...\nDonc c'est bien ta future ex?...\nQuand au reste de tes écrits... je ne suis pas psy... donc je ne ne te mets pas d'étiquette sur le front!\nPosté le 22/03/2014 à 21:07:21\nBonsoir, Comme je l ai ecrit, oui elle est partie, revenue, repartie, et revenue après avoir lavé mon honneur, mais certainement pas à ma demande et pour ce qui est de l ex, c est l ex de mon épouse. Voyiez, comme quoi on interprète les choses comme bon nous semble, ou bien on s exprime mal. Je sais qui je suis, ce que je suis, et ce que je vaut, donc excepté etre un être d'une patience énorme, je voulais juste donner mon avis sur ce sujet. MAis vu les proportions que celui-ci à pu prendre, je préfère cesser d'intervenir et je souhaite aux victimes avérées des MPN de s'en remettre et d'aller de l'avant sans faire d'un cas une généralité\nComme je l ai ecrit, oui elle est partie, revenue, repartie, et revenue après avoir lavé mon honneur, mais certainement pas à ma demande et pour ce qui est de l ex, c est l ex de mon épouse. Voyiez, comme quoi on interprète les choses comme bon nous semble, ou bien on s exprime mal. Je sais qui je suis, ce que je suis, et ce que je vaut, donc excepté etre un être d'une patience énorme, je voulais juste donner mon avis sur ce sujet. MAis vu les proportions que celui-ci à pu prendre, je préfère cesser d'intervenir et je souhaite aux victimes avérées des MPN de s'en remettre et d'aller de l'avant sans faire d'un cas une généralité


Sujet: Salut Ven 13 Fév - 3:54\nJe m'appelle Koen et j'ai 19 ans.\nJe viens d'ouvrir un forum de sauvetage d'animaux et j'espère que quelques personnes irons faire un tour.\nSujet: Re: Salut Ven 13 Fév - 12:58\nSujet: Re: Salut Ven 13 Fév - 13:12\ntu me connait déja, mdr\neu, tu ne ma pas parlé de ton site\nSujet: Re: Salut Ven 13 Fév - 13:58\nSujet: Re: Salut Ven 13 Fév - 15:47\nil le mettra dans liens sites blogs, ya un coin pour!\nen tout cas BIENVENUE A toi, peux tu nous en dire plus sur toi? Ou es tu .. mysterieux?\nSujet: Re: Salut Ven 13 Fév - 16:01\nJe suis une fille surtout.\nJe suis étudiante, à Lyon, j'habite du côté de Montélimar et l'année prochaine j'espère continuer mes études sur Montpellier.\nJe bouge pas mal entre ces trois villes là.\nJe fais des études d'infographies, j'aimerai continuer dans le web.\nJe fais des covoiturages (pour des rongeurs).\nJ'ai 4 rats (2 rats, 2 rattes) qui ne sont pas encore à la maison.\nMes mecs sont à Rennes et attendent un covoiturage le 21 normalement pour descendre jusque chez moi, c'est un sauvetage. Les filles sont les rattes de mon chéri. La première (également un sauvetage) je la prend dimanche pour la lui offrir.\nLa seconde est une des puces de Mandine que j'attends impatiemment de pouvoir aller chercher.\nSinon je m'occupe de sauvetage autour de chez moi. J'essaye de faire sortir les rats de là où ils sont en allant chez des propriétaires. J'ai un sauvetage comme celui-ci en cours pour 8 rattes et 3 rats.\nJ'ai également un petit chien, Filou.\nSujet: Re: Salut Ven 13 Fév - 16:16\noups désolé Koen, je pensai ke c t plutot masculin!\nmais je me suis demandé un moment!\nSujet: Re: Salut Ven 13 Fév - 16:20


Ouverture prochaine d'un lycée technique par la Fraternité Saint-Pie X - Riposte-catholique\n10 février 2012\t/ 4 commentaires\nDans un communiqué de presse, l’école Saint-Michel, dirigée par la Fraternité Saint-Pie X, annonce son déménagement. Jusqu’ici implantée à Niherne, l’école ira « à une vingtaine de kilomètres, à l’est de Châteauroux, sur le site militaire de la Martinerie, sur les communes de Déols et de Montierchaume. » Mais elle annonce surtout qu’elle ouvre son premier lycée d’enseignement technique. « Nous commencerons donc prudemment en proposant à l’ouverture, à nos futurs élèves et leurs parents, deux filières : la menuiserie et la maçonnerie. Puis, progressivement, nous ouvrirons d’autres formations : électricité, plomberie, aménagement et entretien des jardins et espaces verts, boulangerie… Nos choix se sont portés sur des filières qui résistent à la crise. »\nA terme, le site pourra accueillir 150 élèves et la Fraternité Saint-Pie X lance donc un appel aux dons.\nCommuniqué de l’école Saint-Michel\nAprès plusieurs années de recherches et de réflexions, mais aussi face à la nécessité de dédoubler nos classes du second cycle pour répondre aux attentes toujours plus pressantes des parents, la Providence s’est manifestée de façon étonnante : du départ programmé du 517e régiment du Train aux soutiens des institutions officielles, comme ceux de Monsieur le Préfet de l’Indre ou du Sénateur-Maire de Châteauroux, en passant par les prises de positions favorables dans la presse régionale de différents acteurs locaux, sans oublier nos collaborateurs civils et militaires, précieux soutiens de la première heure, la décision de déménager à la Martinerie s’est imposée.\nPour remercier la bienveillance divine, cet emménagement permet à la Fraternité Saint-Pie X d’ouvrir son premier lycée d’enseignement professionnel. Quelle joie de pouvoir bientôt proposer une alternative à tous ces élèves qui quittent trop tôt nos écoles par intérêt pour une formation professionnelle ou par manque de niveau pour poursuivre des études générales, leur permettre de s’épanouir dans un métier et de subvenir aux besoins d’une famille. Nous répondons ainsi non seulement à une demande récurrente des familles catholiques, soucieuses d’apporter à leurs enfants une éducation chrétienne complète, le moyen de faire fructifier leurs talents et de fonder une famille; mais aussi aux sollicitations des professionnels pour un établissement professionnel hors-contrat dans la Fraternité Saint-Pie X.\nCette création est une grande aventure. Nous commencerons donc prudemment en proposant à l’ouverture, à nos futurs élèves et leurs parents, deux filières : la menuiserie et la maçonnerie. Puis, progressivement, nous ouvrirons d’autres formations : électricité, plomberie, aménagement et entretien des jardins et espaces verts, boulangerie… Nos choix se sont portés sur des filières qui résistent à la crise.\nÀ terme, nous pourrons accueillir 150 élèves, toutes filières professionnelles confondues, venant s’ajouter aux 250 places qui seront proposées dans nos filières générales.\nDieu aidant, nous emménagerons en septembre prochain. Vous pouvez voir sur les quelques photographies que nous vous proposons que le site de la Martinerie est déjà voué à la formation : il nous suffit de le réhabiliter pour recevoir une activité scolaire. L’expression « il nous suffit » est quelque peu téméraire… Plus que jamais, nous avons besoin de votre soutien.\nDans cette nouvelle entreprise, la Fraternité manifeste encore une fois tout l’intérêt qu’elle porte à l’éducation ; mais les sacrifices qu’elle s’impose quotidiennement pour maintenir cette oeuvre ne suffiront pas à couvrir les sommes que nous devons engager pour l’ouverture. Nous faisons donc appel à votre générosité.\nPar avance, il ne nous reste plus qu’à vous remercier de toute l’aide que vous nous apporterez, vous assurant des prières quotidiennes de la communauté et des élèves aux intentions de tous les bienfaiteurs de l’École.\nL’Eglise officielle est dépossédée de l’information par internet\n10 février 2012 à 10 h 16 min - Répondre\nCette oeuvre magnifique doit être encouragée.. Tous nos enfants en effet ne peuvent pas toujours suivre des filières classiques.\nMerci de cette initiative unique dans la tradition !\n10 février 2012 à 10 h 28 min - Répondre\nNon, cette initiative n’est pas tout à fait unique. Riaumont propose déjà depuis plusieurs années une filière technique, dès 14 ans, avec une mise en exercice immédiate par la participation aux chantiers de construction de l’église. Il y a là aussi plusieurs formations techniques proposées.\n10 février 2012 à 14 h 46 min - Répondre\ncommentaire gratiné de la nouvelle république:”Les intégristes à l’assaut d’une ancienne base militaire,comme base arrière de civitas…” à part ça excellente initiative.Jésus était artisan,comme Saint Joseph.Qu’Il les bénisse…\n18 février 2012 à 17 h 06 min - Répondre\nJ’ai lu avec étonnement, mais aussi beaucoup d’attention, l’interview de Mgr Maillard dans la Nouvelle République du vendredi 17 février\nBien évidemment je comprends, et je partage, la gêne de Monseigneur Maillard interviewé sur une communauté dont certaines positions ne sont pas en communion avec l’Église et avec le Pape.\nJe m’étonne néanmoins de ne pas voir dans cet interview le concept de tolérance que l’on n’aurait pas manqué d’évoquer à l’égard d’autres communautés.\nJe m’étonne aussi que le constat d’un département « particulièrement fourni en communautés intégristes » n’incite pas Mgr Maillard à s’interroger sur les églises, dont il a la responsabilité, désertées par les fidèles avec une crise des vocations qui aboutira bientôt à la disparition dans nombre de cantons d’une messe dominicale.\nJe m’étonne encore de le voir s’inquiéter d’une concurrence entre un enseignement « sous contrat » et un autre qui ne l’est pas, sans rappeler que les parents sont les premiers responsables de l’éducation des enfants et qu’il leur appartient de choisir une école qui favorise un épanouissement spirituel en conformité avec l’enseignement de l’Église.\nJe ne comprends pas enfin ce que vient faire son rappel de la condamnation de l’Action française – en 1926 ! – et comme je n’imagine pas de sa part un péché de mensonge par omission, je lui précise que cette interdiction a été levée en 1939.\nBref je ne vois pas en quoi les divergences religieuses, réelles et légitimes, de Mgr Maillard avec une « communauté intégriste » l’autorise à prendre position – en tant qu’évêque – sur l’acte purement civil que serait la vente de terrains par la CAC à cette communauté. Il ne l’aurait certainement pas fait avec d’autres.\nNon, Monseigneur, vous n’avez ni à être « pas d’accord », ni à être d’accord… Vous avez à prier pour l’Église et l’unité des chrétiens, pour l’amour de Dieu et le service du bien commun.


Le cerveau bleu - XO Editions\nParution : 1 janvier 2001\nPrix : 18,14 euros\nISBN : 9782845630390\nCe jeune homme fait trembler les banques. En 1999, tout seul chez lui, il trouve une faille dans la sécurité des cartes bancaires. Il pourrait en profiter, faire des millions de dépenses en toute impunité. Non, il est honnête, il veut négocier sa découverte avec le groupement garant de la sécurité des cartes, et créer pour eux un système plus fiable.\nMais il est bien faible pour défier une telle puissance. D’abord on ne le croit pas, on se moque : les plus grands techniciens ont conçu ces sécurités, et lui, un petit ingénieur, les aurait percées ? Allons donc… Et pourtant il faut se rendre à l’évidence. Alors, toute la machine judiciaire s’abat sur lui : arrestation, garde à vue, perquisitions… Pourquoi, s’il n’a pas dit vrai ?\nEt pourquoi le groupement a-t-il décidé de faire changer progressivement tous ses systèmes ? Serge Humpich raconte dans ce récit digne d’un thriller le combat qu’il a dû livrer pour se faire entendre. Un combat à la David contre Goliath.


MASTER 2 Management du Spectacle Vivant\nEnvironnement et partenariats\nBienvenue sur le site du nouveau Master Management du Spectacle Vivant !\nDésormais, son intitulé est :\nDirection de Projets ou Etablissements culturels, parcours Management du spectacle vivant.\nIl est issu de l'évolution du Master 2 "Management du spectacle vivant" (MSV), qu'il remplace à compter de septembre 2017.\nM1 en 2017, M2 en 2018\nLe master accueillera en M1, à la prochaine rentrée universitaire, une nouvelle promotion composée d'une vingtaine d'étudiant-e-s qui se destinent aux professions administratives dans le champ du spectacle vivant.\nAttention : Il n'y aura pas cette année d'ouverture d'un M2.\nEn effet, désormais, M1 et M2 seront proposés l'un après l'autre, une année sur deux, aux étudiant.e.s :\nLe M2 ouvrira donc en septembre 2018.\nDÉCOUVRIR LE CONTENU DE LA FORMATION :\nVous découvrirez au fil de ces pages (complétées régulièrement : le site est en cours de mise à jour) tout ce que vous voulez savoir sur le diplôme : son histoire, son actualité, ses partenaires professionnels, l'organisation des études, son territoire d'implantation, ses modalités d'accès...\nVous trouverez en complément un descriptif complet de la formation et des ses unités d'enseignement ici.\nINSCRIPTION M2 : Rentrée 2018\nLes inscriptions en M2 sont ouvertes au mois d'avril (date définie ultérieurement), pour une durée de deux mois. Le lien d'accès au dossier de candidature sera alors disponible sur cette page.\nLes candidat-e-s seront informé-e-s en juin de la décision du jury de pré-sélection.\nLes entretiens oraux auront lieu à Brest fin juin.\nTrès peu de places seront disponibles (Moins de 5)\nVous pouvez suivre l'actualité du Master et de ses étudiant-e-s sur le site de l'association 'Tacle ou son Facebook :\nLe site internet de l'association : www.brestacle.fr (Site en cours de mise à jour)\nNous recevons chaque jour, par courriel, de nombreuses demandes d'information(s). Le renseignement que vous cherchez se trouve probablement ici, sur ces pages ou sur les liens proposés, merci de consulter l'ensemble des rubriques avant de nous solliciter.