Au train où nous en sommes... - Ça n'empêche pas Nicolas\nPlus que jamais supprimer RFF\net réunifier la SNCF\nune grande bataille politique à réengager\nVoici pourquoi aucun gouvernement\nsi le peuple ne l'impose pas\nn'acceptera de supprimer RFF et réunifier la SNCF :\nEn rouge, globalement aux formes de rémunérations près ( le TGV EST en rouge ici est réalisé et doit donc être "bleui" et son financement qui à lourdement sollicité régions et départements n'est pas à l'identique de celui de la ligne Aquitaine) ce que les parasites de la manne des financements publics (dont les régions) attendent en embuscade ou ont déjà obtenus.\nVinci remporte un contrat de 7,2 milliards d'euros de ligne grande vitesse\nLEMONDE.FR avec AFP | 30.03.10\nC'est le groupe Vinci qui a été sélectionné par Réseau ferré de France (RFF) pour la construction et l'exploitation de la ligne à grande vitesse (LGV) Tours-Bordeaux. Ce contrat est estimé à environ 7,2 milliards d'euros. Cette nouvelle infrastructure doit mettre Bordeaux à deux heures cinq de Paris vers 2016.\nMaillon de la future LGV Sud Europe Atlantique, le tronçon Tours-Bordeaux s'inscrit dans le prolongement de la ligne Paris-Tours existante. Il sera long de 303 kilomètres (auxquels s'ajoutent 39 km de raccordements aux lignes classiques). Il devrait, selon RFF, transporter de 19 à 20 millions de voyageurs par an. Sa construction doit permettre de libérer des créneaux de circulation sur la ligne actuelle pour développer les trafics fret et trains express régionaux. Trois consortiums menés par Bouygues, Eiffage et Vinci, les trois majors du BTP français, avaient déposé leurs offres le 14 décembre. RFF entend signer le contrat à l'été.\nLe contrat pour cette nouvelle ligne sera attribué sous la forme d'une concession : le candidat retenu devra la construire, en financer la moitié et l'exploiter pendant une durée qui pourrait dépasser trente-cinq ans. La part publique (50 % des 7,2 milliards d'euros) sera pour moitié prise en charge par 58 collectivités locales et pour moitié par l'Etat. Les trois mêmes groupes de BTP sont également intéressés par la construction de la nouvelle ligne Le Mans-Rennes (182 km et 32 km de raccordements), estimée à 3,4 milliards d'euros, et du contournement de Nîmes et Montpellier (80 km avec les raccordements, 1,6 milliard d'euros). Ces trois projets sont les plus avancés du programme de construction de 2 000 km de lignes qui doivent être lancés d'ici 2020, selon la loi Grenelle 1 adoptée dans la foulée du Grenelle de l'environnement.\nCe n'est pas un Grenelle de l'environnement mais un Azincourt du Service Public et de la souveraineté publique et populaire sur ses réseaux.\nPour les "concessionnaires", pas la peine d'engager des épreuves de force pour accéder au réseau classique et ses péages puisque l'état offre aux impétrants la rente d'exploitation sur des études réalisées par la SNCF et ses personnels et s'occupe des expropriations.\nVoila comment avec l'argent public se construisent les rentes des Zacharias et autre grands actionnaires de ces groupes.\nLeur passage sous contrôle 100% public est une exigence de salubrité économique financière et morale.\nAu passage, et j'insiste parce qu'il faut toujours et encore et recommencer de le rappeler (d'autant que le PCF a confirmé qu'il le reconnaissait comme un des siens) , Merci Gayssot !! (qui pour le capital ne doit pas être si sot que cela) et tous ceux qui sont décidés à poursuivre dans cette trahison .\n
 Après RFF séparé de la SNCF, les majors du BTP se préparent au festin avec des concessions en tous genres :
 1 - Tunnel Figueras pour l'Espagne, tunnel privé, payé et pas mis en service à cause des espagnols: Silence dans les rangs, la SNCF n'y est pour rien. Demain Pépy et ses sbires vont prolonger des
 parcours TGV déficitaires pour amortit le tunnel.
 2 - Charles de Gaulle Express : Soit diasnt déclaré d'utilité publique. Pour ceux, nombreux, qui assistaient aux débats à Paris, seul un commissaire enquêteur vendu à Vinci a osé affirmé pour
 justifier ce projet qu'il n'y aurait pas de grève parce que ce sera le privé qui gèrera. Je lui donne rendez vous dans quelques années à ce fonctionnaire au service des Bouygues et Vinci.
 3 - TGV Tours Bordeaux, avec des ministres de la trempe de Gayssot et Bissereau, seul Vinci pouvait rafler le pactole, les pertes seront épongées par le public, régions comprises et les bons
 créneaux accordés auc copains, genre Veolia, Virgin.
 Seuls quelques sillons TGV sont rentables, ils seront assurés par des privés, la SNCF fera le reste à perte. Cousu de fil blanc.
 Le gros communiste ventru, ancien ministre, ancien député, ancien maire du 9-3, nouveau soutien de Frèche, il en pense quoi de tout que arrive, conséquence prévisible des accords qui il signés au
 nom de la gauche dite plurielle de Jospin.
 A cette désolation, il conviendrait d'ajouter la viaduc de Millau, privatisé aussi, pour le plus bénéfice d'Eiffage, encore une décision sous la gauche mitterandienne.
 A chaque fois que des communistes sont aux affaires avec le PS, méfiance, les traitres et magouilleurs sont aux manettes.
 Gayssot Buffet avec ce genre d'amis, point besoin d'ennemis.


Anne Hidalgo : sur le tapis rouge de l'Elysée, on ne voit... - Closer\n1/3 - Anne Hidalgo à L'Elysée le 16 juillet 2015\nPar Coralie Vincent Le 17 juillet 2015 à 11h55 mis à jour 20 juillet 2015 à 10h45\nPour assister hier soir au dîner officiel donnée à l'Elysée en l'honneur du président mexicain Enrique Pena Nieto, la maire de Paris Anne Hidalgo avait choisi une robe rouge qui a fait beaucoup d'effet.\nLa maire de Paris a assisté hier soir au dîner officiel donné en l'honneur du président mexicain Enrique Pena Nieto et de son épouse Angelica Rivera. Pour l'occasion Anne Hidalgo portait une robe sans manche et assez décolletée de couleur rouge orangée.\nJolie robe mais problème d'accessoires\nOn sait que la maire de Paris ne fait pas toujours dans la discrétion question tenue, il y a peu sa robe "rideau de douche" avait déchainé les passions sur twitter. Hier soir sa robe était bien plus minimaliste. Il manquait simplement à cette tenue les bons accessoires pour être vraiment élégante et propulser Anne Hidalgo dans le clan des modeuses de la République. De plus, même si les politiques ont le téléphone constamment collé à l'oreille, la maire de Paris aurait pu emporter une jolie pochette pour y glisser son iphone.\nUn joli sac aurait donné à son look un air plus sophistiqué car en effet si ses chaussures nude sont de la bonne couleur, le talon manque de quelques centimètres pour galber sa jambe et être plus féminin. Enfin, un rouge à lèvres coordonné à la teinte de sa robe aurait été parfait pour réveiller un peu ce look à fort potentiel caliente. Dommage.\n2/3 - Anne Hidalgo à L'Elysée le 16 juillet 2015\n3/3 - Anne Hidalgo à L'Elysée le 16 juillet 2015\nAnonyme Le 19/07 à 23:30\nElle doit impérativement ce mettre au regime,mémère\nAnonyme Le 17/07 à 16:00\nPas terrible cette robe! ce n'est pas la bonne coupe pour Mme Hidalgo. La couleur est OK en revanche!\nFacedeprout Le 17/07 à 13:41\nun peu mémère c'te robe, quand on est une avant gardiste, à la pointe des forces du progrès, un peu de fun & rock 'n 'roll serait le bienvenue\nLili Le 17/07 à 12:48\nJe trouve que sa robe la grossit mais la couleur va bien à sa carnation. Elle aurait été mieux avec des chaussures noirs escarpins ou sandales et une jolie pochette. Je ne comprends pas le commentaire sur ses ras car elle ne les tient pas en l'air, alors pourquoi affirmer que ses bras pendouillent?


L’artiste Phonsay défie votre imagination et vos rêves avec ces 50 compositions surréalistes | Buzzly\nL’artiste Phonsay défie votre imagination et vos rêves avec ces 50 compositions surréalistes\nNous pouvons nous estimer heureux de posséder cette imagination féconde, qui nous distrait un moment et nous fait voyager, loin de nos soucis du quotidien. Mais parfois elle peut aller loin, très loin (trop loin si on a pris de la drogue) et la rêverie tourne tellement à l’irréel qu’on ne peut même pas trouver les mots pour la décrire. C’est à ce moment là que l’art digital fait son entrée.\nEt ça, Phonsay Phothisomphane l’a pigé. Cet artiste australien, originaire du Laos, crée des œuvres d’art minimalistes et surréalistes grâce la photographie, l’art digital et la peinture. Plutôt polyvalent, le gars. Plus intéressant encore, il s’est inspiré du Bouddhisme pour réaliser ces œuvres fascinantes qui combinent division et harmonie, une histoire d’équilibre.\nLe Bouddhisme a d’ailleurs joué un grand rôle dans son élévation. Dans ses compositions, il fusionne des photos de personnes, des motifs et formes géométriques et la paix qui règne dans la nature, et ça vous donne des visions sorties des rêves des plus étranges. Bon voyage !


0.00569 tonnes eq CO2.\nRésumé : v/y/t/m/C - au soin le lecteur aguerri de trouver quel malicieux zonard se cache sous ce hiéroglyphe moderne - nous gratifie d'un texte maitrisé avec science et mesure; pas de temps mort, pas de fin expédiée, mais un humour subtil et des envolées absurdes ajoutés à une écriture fort agréable à lire, le tout au service d'une histoire simple mais efficace. En faut-il plus ? Il s'agit-là très probablement d'un compétiteur redoutable (comme à son habitude ?) et nul doute qu'il saura se glisser dans de nombreuses intentions de vote cette année.\n[ v/y/t/m/C - au soin le lecteur aguerri de trouver quel malicieux zonard se cache sous ce hiéroglyphe moderne - nous gratifie d'un texte maitrisé avec science et mesure; pas de temps mort, pas de fin expédiée, mais un humour subtil et des envolées absurdes ajoutés à une écriture fort agréable à lire, le tout au service d'une histoire simple mais efficace. En faut-il plus ? Il s'agit-là très probablement d'un compétiteur redoutable (comme à son habitude ?) et nul doute qu'il saura se glisser dans de nombreuses intentions de vote cette année. ]\n(19/04 - v/y/t/m/C)\n« Qu’est-ce qui me dit que vous n’allez pas me refourguer un con à moitié brillant ? » gueulait Marmoset dans son téléphone afin de se faire entendre au milieu du boucan que produisaient les ouvriers, dehors. « Un type avec qui je pourrais éventuellement créer des liens, qui aimerait Jean Cocteau, par exemple, et que je serais incapable de cramer ensuite ? » ajouta-t-il en hurlant davantage, car on venait d’actionner la bétonneuse, là-bas, au fond de son jardin. On coulait la dalle qui allait supporter la cabine de crémation. « Nos cons sont saveur de l’année Monsieur, récita la voix à l’autre bout de la ligne. Avec nos cons, vous êtes serein, à votre guise. Nous sommes une entreprise familiale depuis 1984, vous savez ». Pour Marmoset, la famille évoquait simplement le chaos et les faits divers sordides. « Je me permets d’être un peu chiant, expliqua-t-il, parce que je viens d’investir huit plaques dans un crématorium fabriqué en Suède par des ouvriers qualifiés, d’après ce que j’ai compris. Et puis on m’a déjà fait le coup du con qui se révèle en fait un type aimable, bien qu’un peu lent. Cette année, je veux du con qui mérite, vous comprenez ? Du gros con impardonnable dans sa connerie, un sale type qu’on a plaisir à bruler ! Sinon, ça ne sert à rien… » termina-t-il. « Nous vous garantissons le con qui VOUS correspond. En fonction de l’étude approfondie des données que vous partagez sur les réseaux sociaux, vos poubelles, Le Bon Coin, peu importe… Nous ne laissons rien au hasard ! » avait promis l’employé de l’agence avant de prendre congé de Marmoset et tracer un nouveau trait vertical sur son registre quotidien des ventes.\n« Étude approfondie, mon cul » grogna Marmoset pour lui-même, au bord de sa piscine, dix jours plus tard, observant un type d’une trentaine d’années barboter complètement à poil à l’exception d’un brassard gonflable jaune enfilé autour de chaque bras. L’homme essayait de faire la planche mais ne parvenait pas à se maintenir horizontalement. Son horrible petite bite flottait un moment, incertaine, à la surface, puis plongeait à nouveau dans les abysses chlorées.\n— C’est techniquement impossible, votre histoire de planche Monsieur Marmoset, gémit celui qui était dans l’eau.\n— Vous n’êtes pas doué, c’est tout. Mon fils de huit ans y arrive, malgré un lourd handicap psychomoteur. N’est-ce pas, Ulysse ? lança Marmoset en direction du gamin en fauteuil roulant, abandonné au milieu du jardin, qui semblait avoir trop écouté Vianney et ainsi développé une sorte de débilité précoce irréversible. Son cou ne tenait plus sa tête, qui venait s’écraser sur son épaule.\n— Le souci, se défendit le con, c’est que l’eau rentre partout dans mes oreilles. Je crains de noyer le cerveau si j’essaie une fois de plus…\n— Je m’en ferais pas trop à votre place, dit Marmoset. Détendez-vous. Au passage, qu’avez-vous fait du slip de bain que nous vous avons prêté ?\nAvant de pouvoir répondre, le con but la tasse au cours d’une nouvelle tentative, toussa, cracha, hoqueta, puis se mit à vomir autour de lui.\n— Vous allez pourrir mes filtres, espèce de crétin ! cria Marmoset. Arrêtez ça tout de suite ! Laissez tomber la planche, vous m’entendez ? Nous avons visé trop haut.\n— Excusez-moi Monsieur Marmoset, fit le con en s’essuyant la bouche du revers de la main, bien agrippé à la margelle. C’est dommage pour toutes ces crevettes Dumbo avec la sauce ratée, précisa-t-il en regardant flotter autour de lui une demi-douzaine de crustacés à peine digérés.\n— Jumbo sauce Ratay, corrigea Marmoset.\n— Est-ce que je peux recommencer à faire des bombes ? demanda le con. On s’amusait mieux quand je faisais des bombes, non ?\n— Allez-y. Faites vos putain de bombes mais n’allez pas vous assommez, ou je ne sais quoi. Ne vous noyez pas avant demain. Tout le monde compte sur vous.\n— Pour la création ?\n— Pas la création, nom de Dieu ! La crémat… Bon, et puis c’est pas grave, hein ? Amusez-vous un peu.\nMarmoset agita les bras dans un mouvement anarchique censé illustrer le concept de fun, puis se tourna vers un autre homme qui croisait les jambes sur un fauteuil en rotin, dans la cuisine d’été. « Ils m’ont de nouveau refourgué un con attachant, ces salauds » lança-t-il, dépité. Son interlocuteur portait un costume sombre et semblait lui aussi avoir quelque chose à vendre à Marmoset. De fait, il s’agissait du représentant local de la firme commercialisant la cabine crématoire Akkarvik à huit plaques soixante (pour être très précis), dont les ouvriers fixaient à présent les derniers boulons. Le représentant prit la parole : « Vous savez, de notre point de vue, je veux dire en tant que fabricant de biens industriels à forte valeur ajoutée, nous pouvons aisément nous porter garants de nos produits. Ce n’est que très rarement le cas, malheureusement, pour ces agences de vente de cons qui doivent composer avec le facteur humain » et il haussa les épaules, feignant l’amertume. « Une année, poursuivit Marmoset en prenant place face au commercial, nous avons brûlé ce professeur de géographie. Pas du tout un mauvais bougre. Loin d’être assez con pour bruler vif en tout cas. Eh bien, il a mis deux jours à mourir. Bois humide. On se servait encore de notre bucher, à l’époque. J’aimais bien bricoler ce truc-là, agencer mes rondins vous savez, prendre le temps de les disposer comme il faut. Mais bon. Une odeur… Dégueulasse. Deux jours, vous entendez ?! Les hurlements de ce pauvre type, je vous jure, quand il reprenait connaissance, au beau milieu de la nuit... On avait tous été malades, cette année-là. Ma grande fille arrêtait pas de me répéter : « Mais il faut le tuer, papa. C’est trop horrible ». C’était son prof, je dois dire. C’est elle qui avait insisté, si je me souviens bien. Enfin moi je continuais de jeter des cubes d’allume-feux et je disais à ma grande « Papa fait ce qu’il peut, tu le vois bien… ». Mais impossible de calciner ce Monsieur. On avait passé la nuit à l’écouter gémir. De temps à autres, il se mettait à gueuler « La capitale de l’Australie est Canberra, que ça vous plaise ou non ! ». Une scène lamentable, sur un bucher noirci. Il pleuvait des cordes. Je m’étais résolu à lui filer un coup de tournevis dans la tempe, au petit matin ».\nMarmoset s’interrompit et descendit rapidement le grand ballon de whisky qu’il faisait tourner dans sa main depuis un petit moment. « Vous ne voulez vraiment pas un verre ? » demanda-t-il au représentant. Celui-ci secoua la tête. Le con de la piscine, le con à poil, urinait maintenant depuis le plongeoir, heureux d’être là. Ils le regardèrent un moment puis le représentant déclara, fataliste : « Le facteur humain… Comment voulez-vous coller des labels fiables là-dessus ? ». Marmoset agita vaguement la main devant son visage, pour signifier qu’il était trop vieux pour s’emmerder vraiment avec ces conneries et demanda au représentant :\n— Devinez comment il s’appelle…\n— Un type de ce genre a-t-il vraiment besoin d’un nom ?\n— Vous avez bien pris la peine d’organiser un brainstorming pour baptiser votre saloperie de machine à huit plaques…\nMarmoset cria ensuite en direction du con, qui s essuyait le zob sur une serviette de plage.\n— Hey, dites ! Vieux dégueulasse ! C’est quoi votre nom, déjà ?\n— Moi ? Je m’appelle Johnny-Noel Bocquet, Monsieur.\n— C’est une sorte de nom de scène qu’ils leur donnent ou quoi ? demanda le représentant à Marmoset.\n— Il demande si c’est ton vrai nom ! hurla Marmoset au con.\n— Je me permettrais pas de vous raconter des bêtises, Monsieur Marmoset. En fait, mes parents sont de grands admirateurs de Johnny Halliday. Et ils aiment bien Noël aussi, je suppose…\n— C’est fascinant, dit Marmoset. Je parie que vous êtes né à Roubaix…\n— Ah ah, non. Dieu m’en garde, répondit Johnny-Noel. J’viens de Douai, moi. A Roubaix, vous savez, y’a que des trous du cul ou presque…\nMarmoset commençait à vraiment s’attacher à Johnny-Noel. Il se demanda s’il n’allait pas faire un scandale auprès de l’agence. Malgré tout, il demanda au représentant : « Bon. Dites-moi. A quel point est-elle efficace, votre putain de machine ? »\nIls avaient migré vers le fond du jardin où cinq employés qualifiés, tous propriétaires de leur logement par ailleurs, s’affairaient aux derniers réglages du dispositif crématoire. Marmoset et le représentant les observaient, bras croisés. Marmoset repensait à son bucher avec une nostalgie teintée d’horreur tandis que le commercial déroulait un argumentaire assez pénible lui aussi. « Enterré sous le dispositif visible, autrement dit la cabine et sa console, vous avez donc une cuve en acier galvanisé dans un bain de zinc à 420 degrés. Ce traitement permet d’assurer une excellente protection anti-corrosive. Sa contenance est de 225 litres. Sa capacité de destruction a été évaluée à 156 kilos par heure. Attention, je parle de 156 kilos d’à peu près n’importe quoi. Nous avons une chèvre de démonstration dans le camion. Vous verrez... Le décendrage est automatique, ce qui est la moindre des choses sur cette gamme mais vous disposez surtout d’un analyseur des rejets atmosphériques et d’un système de supervision à distance, via la console de commande qui se trouve donc ici. Ou alors vous avez la possibilité de piloter le tout depuis votre smartphone. Comme il vous plaira. Hauteur de la cabine : 2 mètres. Diamètre, 2 mètres. Réservoir de fuel de 1200 litres. Température de combustion… Monsieur Marmoset, je vous en prie dites un chiffre… ». Marmoset n’aimait pas les chiffres. « Relativement chaud» tenta-t-il. « 1100 degrés Celsius » énonça le représentant. « Je suis pas tombé loin », fit Marmoset. « Ce qui est vraiment particulier, avec ce modèle Akkarvik, c’est que ces 1100 degrés sont libérés en une demi-seconde dans la cabine. Vous avez alors une combustion d’une violence inouïe, très jolie à regarder » et le représentant sortit son I-pad pour montrer à Marmoset quelques images de crémations à usage commercial, fort bien produites, sur le prélude de Bach au piano.\nElle portait un slip de bain, des sandales et un grand plateau sur lequel dansaient des cubes de glaces dans des verres à orangeade. En l’observant approcher, le représentant eut une vision très nette de sa propre famille, modestement relogée dans un T2 à l’autre bout du pays. Il songea à Biarritz, car les enfants aimaient les grosses vagues. Ils lui manqueraient un peu, ces abrutis de gosses. Marmoset se pencha vers le représentant, fit un geste du menton vers la femme et dit « Mon épouse. Maria Victoria » et juste après, il précisa : « Internet… » avec un léger haussement d’épaule. Les hommes présents au fond du jardin avaient maintenant interrompu toute forme d’activité pour se concentrer sur les seins nus, les hanches et les cheveux de l’apparition. Dans le regard de cette pénible beauté hispanique, on pouvait simplement lire « Allez donc tous vous faire trancher la bite, pour ce que ça m’intéresse… ». Il suffisait de la regarder deux secondes pour comprendre qu’elle préparait un sale coup. Quitte à se dégoter une femme trophée, le représentant se demanda pourquoi Marmoset avait porté son choix sur une chieuse en puissance. Pourquoi ne pas empailler cette femme avant qu’il ne soit trop tard et la disposer dans un endroit à l’abri de l’humidité et du froid, où l’on pourrait la reluquer à loisir sans craindre une attaque au couteau. Le dos et le bras gauche de Maria Victoria étaient intégralement couverts de tatouages qui ne dataient pas d’hier et n’avaient vraisemblablement pas été réalisés dans un salon aux normes européennes. Les motifs, dont on ne pouvait dire s’ils étaient abstraits ou juste foireux, évoquaient tous une imagerie malsaine de vieux taulard récidiviste.\n— Maria, l’interpella Marmoset, propose donc à ces Messieurs qui se donnent tant de mal quelques traces de cocaïne.\nPuis à l’intention du représentant, il dit :\n— Ne le prenez pas mal, mais plus vite ce sera terminé, mieux ça vaudra. J’en ai assez que mon jardin m’évoque les travaux du camp de Birkenau en 1942.\n— Si vous le souhaitez, on peut vous poser quelques fils barbelés, plaisanta le représentant.\n— Taisez-vous, l’interrompit Marmoset. Si je peux me permettre ce genre d’humour, c’est que nous sommes tous juifs de par ma mère. Nous avons beaucoup souffert, dans la famille. Mais je doute que vous sachiez de quoi je parle.\n— Je n’ai pas la chance d’être sémite moi-même, regretta l’autre.\n— Alors fermez-la.\n— Vous avez une femme magnifique, enchaina le représentant, pour faire diversion.\nMaria Victoria tira de son slip un ou deux grammes de cocaïne, qu’elle étala sur le plateau vers lequel les ouvriers s’aventuraient timidement. Ces derniers prirent leur trace et descendirent leur orangeade avec reconnaissance. Chacun d’entre eux avait en tête sa propre vision du même viol collectif.\n— Elle peut se couvrir davantage, si cela vous met mal à l’aise, fit Marmoset. Moi, elle ne me fait plus rien depuis longtemps mais je comprends qu’elle puisse encore troubler vos hommes. Dans le village où elle a grandi, au Pérou, les types se jetaient régulièrement d’une falaise. Quinze ou vingt morts au compteur, d’après ce que j’ai compris. Des amoureux éconduits ou d’autres qui ne s’étaient même pas déclarés. Vous vous rendez compte ? Et encore, à cette époque-là, elle n’avait même pas terminé sa croissance… Assassine, va ! Asesina ! Mala puta..\nMaria Victoria fit comme si elle n’avait pas entendu les injures, puis s’éloigna avec son plateau en direction du jeune Ulysse qui était en train de pourrir au soleil sur son fauteuil roulant, toujours abandonné au même endroit. Elle le poussa et ils disparurent dans la villa. Le con faisait encore des bombes dans la piscine, se lattant les couilles à chaque saut.\n— Et si nous passions à la crémation test ? Vous devez être impatient de voir l’Akkarvik à l’œuvre, je me trompe ? demanda le représentant en produisant le clin d’œil sympa qu’on lui avait enseigné à l’école de commerce de Montpellier.\nMarmoset jeta un nouveau coup d’œil vers la piscine.\n— J’imagine que oui, fit-il.\n— Comme je vous le disais, nous avons une chèvre de démonstration dans le camion, un animal qui ne demande pas mieux que de…\n— J’ai une meilleure idée mon vieux. Annulez la chèvre.\nMarmoset dégaina son téléphone. « Magalie, dit-il, ramène-toi immédiatement au fond du jardin. Nous avons besoin de toi de toute urgence. Je me fous de ce que tu es en train de faire. Tu as vingt secondes pour rappliquer ». Il raccrocha et dit au représentant :\n— Ma fille. Elle n’a pratiquement aucun ami. C’est une adolescente qui vit cloitrée dans sa chambre et passe son temps à regarder des séries américaines idiotes en compagnie d’un épagneul breton. Je ne peux plus le supporter. Ca me déprime. Les seules fois où elle quitte la maison, c’est pour aller faire sauter son sale clébard par-dessus des obstacles à la con ou l’obliger à slalomer entre des piquets. Elle court à côté de lui comme une demeurée. Elle l’encourage. C’est très triste. Elle est toujours à bout de souffle et elle est incapable de tenir son foutu chien. Un spectacle affreux. Voir sa propre fille dans cet état, ça vous donne envie de crever. Je ne plaisante pas. Ils appellent ça de l’Agility et c’est censé être un sport canin. Moi j’appelle ça solitude pathologique et frigidité sous-jacente. Il est temps que ça change.\nLa fille de Marmoset devait avoir quinze ou seize ans. Elle portait un T-shirt Game of Thrones et déboula accompagnée de John Snow, son fidèle épagneul.\n— Papa, c’est quoi ce bordel ? demanda-t-elle en désignant la cabine et les ouvriers qui rangeaient à présent leur matériel.\n— Ma chérie, répondit Marmoset, est-ce que tu te souviens du professeur de géographie que nous avons eu tant de mal à faire bruler ?\n— C’était il y a deux ans, à peine. Je l’ai fini au tournevis pendant que vous dormiez encore…\n— Yolo, dad. Qu’est-ce qu’on en a à foutre exactement ?\n— Rien, ma chérie. Peux-tu me dire quelle est la capitale de l’Australie ?\n— De l’Australie.\n— On s’en branle, papa.\n— Ne sois pas vulgaire devant les gens, Magalie. Capitale de l’Australie, et vite.\n— Mais j’en sais rien, moi… Sydney ?\n— Faux. Minable. Indigne. Tu as intérêt à te creuser un peu les méninges et me donner la bonne réponse ou je t’assure que John Snow ici présent va se transformer en pollution atmosphérique en un temps record.\nMarmoset attrapa le chien par le collier. La fille eut un mouvement pour le lui reprendre mais il suffit à Marmoset de lever un index en dévisageant sa fille pour qu’elle s’immobilise et commence à pleurer.\n— Papa, qu’est-ce que tu fais, merde ?\n— Quelle est la putain de capitale de l’Australie ?\n— Melbourne, s’effondra la jeune fille.\n— Melbourne mon cul, dit Marmoset en faisant entrer la chien dans la cabine, d’un grand coup de pompe dans le flan.\n— Papa ! Non. S’il te plait…\n— Dernière chance de briller, ma belle. Je sais que tu peux le faire. Je suis persuadé que tu en es capable. Pour John Snow. Pour ton incombustible et regretté professeur de géo. La capitale de l’Australie n’est pas Sydney et encore moins Melbourne. Non, Mademoiselle. La capitale de l’Australie est … ?\n— Enculé, fit la gamine en se mouchant dans ses mains.\n— Enculé n’est pas une capitale, Magalie. Je regrette.\nMarmoset interpella le représentant, qui s’était installé derrière la console de commande et n’en menait pas large.\n— Monsieur ! Est-ce que vous avez déjà entendu parler d’une capitale qui s’appellerait Enculé ?\n— Votre chien, là, vous êtes bien certain ? répondit le représentant.\n— Fille, quelle est la capitale de l’Australie ? répéta Marmoset.\n— Valparaiso… ? pleurnicha Magalie. Papa... Je t’en prie. Arrête.\n— Wellington, essaya de souffler le représentant, qui regrettait de ne pas avoir mieux écouté la triste anecdote de tout à l’heure.\n— Encore raté ! C’est lamentable. Ton prof a mis deux jours à mourir et tu n’es même pas foutue d’en tirer le moindre enseignement. C’est indigne. Feu !\n— Vous êtes bien certain que… tenta le représentant.\n— Continuez à jouer les saintes, lui lança Marmoset, et je fais valoir mon droit de rétraction de trente jours ! J’ai dit : Feu !\nLe représentant poussa un bouton ou deux avant que la machine se mette en branle. John Snow aboyait frénétiquement derrière la paroi en verre traité, mais aucun son ne parvenait à ceux qui se trouvaient à l’extérieur. Avec ou sans prélude de Bach, le déluge de flamme se révéla bien plus impressionnant que sur les vidéos. L’instant d’après, toutes les molécules qui faisaient de John Snow un organisme autonome, dressé au saut d’obstacle et fidèle compagnon d’une jeune fille de seize ans souffrant de phobie sociale s’étaient déjà évaporées dans l’atmosphère. Magalie mit un certain temps à comprendre. Il est vrai que la rapidité de la combustion pouvait évoquer un tour de magie douteux, fort déstabilisant. Enfin, quand elle réalisa que son chien n’était plus, elle se mit à hurler comme une démente, se frappant le visage et tirant sur ses cheveux, dont des mèches ensanglantées lui restaient dans les mains. Ses lamentations rameutèrent tout le monde. On eut dit que la bestialité de John Snow, en s’évaporant, avait pris possession de la jeune fille. Maria Victoria fit irruption depuis la villa, saisie de panique, plus bandante que jamais, courant vers la gamine qu’elle prit dans ses bras. Elle murmura des choses en espagnol au creux de son oreille.\nJohnny-Noel s’était joint à l’attroupement, lui et ses brassards jaunes et sa bite à l’air. « John Snow !! » braillait Magalie en ne quittant pas la cabine du regard « Ce fils de pute vient de tuer mon chien ».\nTout le monde guettait la réaction de Marmoset, qui se mit à gueuler lui aussi, sur une gamme moins hystérique, mais tout aussi inquiétante : « Canberra, nom de Dieu ! CAN-BE-RA ! Vous trouvez ça difficile à retenir ? Êtes-vous tous complètement demeurés ? Canberra… Décrétée capitale administrative de l’Australie en 1908, en raison des chamailleries interminables entre Sydney et Melbourne. Canberra. La première ville du continent dont on ait dessiné les plans avant de la construire. Une ville de merde, si vous voulez vraiment savoir. Presqu’aucun bar valable. Mais un compromis. Vous voyez le tableau ? La vie est une affaire de compromis. La voilà, la vraie leçon de tout ça. Du compromis, de l’équilibre et l’art délicat de faire la planche… » éructa Marmoset dans la stupéfaction générale.\n« Un truc techniquement impossible, si vous voulez mon avis… » déclara le con qui ôta ensuite ses brassards, sourit tristement et tourna les talons.\nLe lendemain, Johnny-Noel avait pris la peine d’enfiler un peignoir et se trouvait face à un échiquier dont il manipulait les pièces avec un mélange de prudence et d’indignation.\n— Votre histoire de grand roque, ça me parait assez foireux comme stratégie annonça-t-il à Marmoset qui végétait dans un fauteuil, à l’autre bout du salon.\n— Laissez tomber. Venez. Suivez-moi, qu’on en finisse, dit-il en se levant.\nLe reste de la famille était déjà regroupé au fond du jardin, près de la cabine Akkarvik.\nTandis qu’ils rejoignaient le groupe, marchant côte à côté, Marmoset glissa à Johnny-Noel « Vous n’êtes pas du tout le type de con auquel je m’attendais mais je suis tout de même heureux que vous soyez parmi nous aujourd’hui. Cette fête me déprime toujours plus, années après années ».\nMaria Victoria portait une robe droite retro-chic, des escarpins, un collier de perles. L’expression de son visage était parfaitement indéchiffrable. Quand il arriva à sa hauteur, Marmoset plaça ses mains dans les siennes et lui dit : « Tu es très belle. Je regrette que nous manquions de falaises dans la région ». Maria écarquilla les yeux, comme frappée par la foudre, puis se reprit et embrassa Marmoset sur la bouche, une grosse pelle bien humide, totalement dépourvue de tendresse. Marmoset se dégagea de cette étreinte, un peu effrayé. Il se plaça ensuite devant Magalie, qui avait tondu ses cheveux pendant la nuit et se tenait tête baissée. Marmoset la prit dans ses bras. « Je suis désolé pour ton chien, tu sais. Je m’excuse aussi d’être ton père. Ne t’en fais pas : tout le monde finit par oublier Canberra, un jour ou l’autre» puis il posa un baiser sur son crâne chauve. Il la vit serrer les poings mais la gosse ne broncha pas davantage. Ulysse était plongé comme d’habitude dans une attitude évoquant l’art moderne ou une sévère carence en fer. Marmoset le gratifia d’une tape sur l’épaule. Ulysse émit une sorte de grognement satisfait.\n— Bon. On dirait que c’est l’heure, annonça Marmoset à Johnny-Noel en passant un bras dans son dos.\n— Pour la création, c’est bien ça ?\n— Oui, voilà. Pour la création. Entrez donc là-dedans et mettez-vous à l’aise.\nJohnny-Noel se débarrassa de son peignoir, qu’il plia soigneusement et déposa au pied de la cabine. Marmoset prit place derrière la console et déclara : « A la saint con, brule un con. Vous connaissez tous la musique. Alors essayons d’expédier ça au plus vite. Ayons ensemble une pensée pour Johnny-Noel et tous ceux qui n’auront aucun con à cramer cette année encore. Gloire à la subversion, aux textes sombres et débiles. Et merde aux rondels. Amen ». Marmoset suivit le protocole d’activation thermique que lui avait exposé en détail le représentant, la veille.\nMarmoset aurait souhaité qu’il y ait une file d’attente interminable devant sa cabine Akkarvik : bénévoles d’évènements culturels en lien avec les musiques électroniques, capitaines de bateaux mouche, humoristes YouTube, groupes de soutien aux victimes d’attentat, livreurs Chronopost, chanteurs de folk, hommes s’embrassant sur la joue dans une complicité virile mais correcte, accompagnateurs de projets, acrobates du Cirque Plume, spécialistes du Moyen Orient, jardiniers pratiquant la permaculture, journalistes d’opinion, héros d’un jour, conférenciers amusants, consultants sportif sur France télévision, enfants hyperactifs allergiques au gluten, bloggeuses lifestyle… Mais pas Johnny-Noel, de Douai : un type aimable, bien qu’un peu lent. Marmoset le regarda une dernière fois et déclara : « Allez, merde à tout ça. Feu ! ».\n« C’est quoi ce bordel, maintenant ? » râla Marmoset en actionnant avec énervement divers boutons dont il ignorait la fonction précise. « Fais chier, à la fin » fit-il en se penchant sous la console, afin de vérifier les branchements.\n— Et cette putain de prise, vous allez me dire qu’elle s’est débranchée toute s…\nMarmoset n’eut pas le temps de finir sa phrase. Quand il releva la tête, Maria Victoria se tenait au-dessus de lui, brandissant un pied de parasol.\n— Non mari, dit-elle. La putain de prise, elle s’est pas débranchée toute seule.\nPuis elle abattit de toutes ses forces le morceau de métal sur la tempe de Marmoset.\nLorsqu’il reprit connaissance, Marmoset se trouvait à l’intérieur de la cabine, un gout de sang dans la bouche. Il sut immédiatement qu’il était à sa place. Que tout était pour le mieux, dans un esprit d’équilibre. Que cette année, finalement, on allait bruler un con qui en vaudrait réellement la peine. Un con à la connerie impardonnable. Un sale type. Et ça ne risquait pas de prendre deux jours. A travers la paroi en verre traité, il passa en revue une dernière fois sa famille et il fut heureux de pouvoir leur offrir une belle célébration, un truc dont les gosses se souviendraient, pour changer. Son regard croisa celui de Johnny-Noel, qui lui faisait coucou de la main. Marmoset lui adressa un signe à son tour. Maria Victoria guida Magalie vers la console de commandes. L’adolescente ne se fit pas prier. Elle poussa le gros bouton rouge.\nLa combustion, comme pouvait le laisser prévoir la technologie suédoise, fut brève, décevante et fort efficace.\nL’empreinte carbone de Marmoset fut calculée à 0.00569 tonnes équivalent CO2.\nle 19/04/2017 à 13:29:23\nexcellent texte, littérairement parlant, même si certain personnages (heureusement ils flambent) ont un humour antisémite de type soralien. Tout le monde voit bien par ailleurs que derrière ce soi-disant nouvel auteur, il y a CTRLX/ Trompette sournoise et Muscadet probablement.\nle 19/04/2017 à 13:29:54\nhumour misogyne aussi soit dit en passant\nle 19/04/2017 à 13:41:39\nC'est d'ailleurs tout ce qui justifie le choix de con, ici. Texte habile, j'en ai fait plus ou moins le commentaire dans le résumé tout en oubliant d'y noter que faire des multi-comptes, pourquoi pas, mais quel intérêt quand ils sont aussi grillés ?\nDu reste c'est pour l'instant mon favori, du moins jusqu'à ce que je lise toutes les participations.\nle 19/04/2017 à 13:57:45\ncette année Masturbin est devenu bionique, la fusion ultime entre l'humain et le vélo\nle 19/04/2017 à 14:24:21\nil y a 2 chapitres 5\nle 19/04/2017 à 14:30:02\nà part ça c'est vraiment bien, les personnages, le rythme, le contrepied de la crémation habituelle, l'empreinte carbone. Je n'ai pas saisi la référence cachée sur les rondels ? dourak ? il y a un côté trompette sournoise aussi oui ...\nj'espère quand même que c'est de lapinchien parce qu'on a toujours voté pour lui dans ma famille, et c'est pas une saloperie de machine en kit importée qui me fera changer, aussi efficace soit-elle.\nle 19/04/2017 à 14:32:30\nQue des personnages incarnent des beaufs et qu'ils soient cramés pour donner un coté moralisateur, ce n'est effectivement pas en dehors de la ligne éditoriale. On a quand même débattu (mais c'est un grand mot) de la publication ou non de ce texte entre admins. Personnellement il y a deux choses qui me dérangent. La première c'est lorsque l'humour beauf n'est pas incarné par un personnage mais qu'il émerge d'un consensus dans un dialogue entre personnages dans une approche pseudo cool à la Quentin Tarantino mais encore pire quand le propos extrême n'est pas du tout incarné qu'il apparaît dans le récit et en particulier dans un texte ou on ne sait pas qui est le narrateur (on suppose alors que c'est l'auteur qui parfois entre dans une transe southparkienne). Le second point concerne Muscadet qui dernièrement a posté une video tiré d'un média soralien pour fustiger Macron en se foutant de manière totalement décontextualisée de pauvres passants dont on entendait des bouts de réponse à des questions dont jamais on ne connaîtra la teneur puisqu'elles étaient éludées. Pour moi, il est clair que CTRLX et Muscadet sont les evil twins et doppelgänger, l'un de l'autre. J'ai peur d'une microtrollisation, d'une intoxication à un médoc homéopathique soralien, une attaque des ondes theta de nos cerveaux irradiées de Dieudonné Subliminal.\nCela dit on n'est dans les commentaires d'un texte de Saint Con sur la Zone et non pas en plein milieu d'une partie endiablée de "Qui est ce ?" de Hasbro.\nle 19/04/2017 à 14:37:13\n@Yuri/ Je n'ai ni le talent ni l'absence d'inhibition morale nécessaires pour écrire un tel texte.\nle 19/04/2017 à 14:44:58\n@Patrick : koloklotchk\nOK mais tu fais des connections entre la Zone et le reste (irl, rézossocio) qui ne sautent pas aux yeux de tout le monde. Je ne savais pas que ctrl x était trompette sournoise, ni muscadet, et je sais encore moins comment vous arrivez à les "démasquer".\nJe ne vois de plus rien du tout de choquant dans le texte. En quoi est-il plus misogyne qu'un autre ? soralien ??? ou alors je n'ai pas capté ton second degrés, dans tous les cas bien content que vous l'ayez posté\nle 19/04/2017 à 14:50:36\nc'est ce passage qui me choque le plus. Tout du moins, il n'est pas là par hasard et autant s'il vise la polémique je veux l'éviter, cela dit j'espère qu'il y aura des éclaircissement et une discussion dans le lectorat parce qu'on ne peut pas laisser le truc en l'état sans réagir.\n"— Ne le prenez pas mal, mais plus vite ce sera terminé, mieux ça vaudra. J’en ai assez que mon jardin m’évoque les travaux du camp de Birkenau en 1942.\n— Alors fermez-la. "\nle 19/04/2017 à 14:50:48\nMouais, je ne suis pas convaincu par le potentiel polémique caché de ce court dialogue. On a jusqu'à quand pour voter au fait ?\nCommentaire édité par Kolokoltchiki le 2017-04-19 14:54:19.\nle 19/04/2017 à 14:58:52\nCe n'est pas le pire. Le pire c'est la vanne super lourde et interminable sur la capitale de l'Australie. ça c'est vraiment se foutre totalement de la gueule de ces fils de pute de kangourous.\nle 19/04/2017 à 15:08:11\n"je sais encore moins comment vous arrivez à les démasquer"\nEn backoffice, on a des hackers russes, on a des precogs, on a du marc de café.\nle 19/04/2017 à 15:36:01\nJe vois où tu veux en venir LC mais si on devait supprimer un texte en fonction de son potentiel ostentatoire - une des raison d'être du site me semble-t'il - il ne resterait que 5% du site, et pas les meilleurs 5%. Rappelons-nous les "se suicider malin", ça aussi ça peut heurter des gens, et ça l'a d'ailleurs fait. Ici on est très loin d'un texte de néo-fasciste, davantage si l'on fait abstraction d'un post pro-Soral que personne n'a vu sauf les plus assidus parmi nous. Enfin, je suis pas\nle 19/04/2017 à 15:38:04\nEnfin je sais pas si vraiment il faut voir là-dedans une volonté de troll ( va falloir penser à arrêter d'user ce mot à toutes les sauces, en 2017).\nle 19/04/2017 à 15:45:34\nLà je me tape un badtrip namedroping pour confondre le malfaiteur en suivant la même logique agressive qu'Hercule Poirot, mon maître à penser. D'ailleurs, je tique un peu sur l'intervention de Kolokoltchiki qui ne veut pas qu'on l'appelle Yuri étrangement comme par hasard lorsque dans l'acronyme signature des auteurs il y a un "Y" BORDEL DE MERDE et d'ailleurs si ça se trouve v/y/t/m/C se sont les auteurs de la revue de "L'Encre et des tripes"\nle 19/04/2017 à 15:48:13\nle v c'es Valerian de Luc Besson et T c'est Timoune de Timoune et Poumba, Hakuna Matata, Tout ça.\nle 19/04/2017 à 15:51:50\nen fait tu suis l'exacte logique des gars qui cherchent à faire le "badbuzz" pour parler comme shakespeare, en reliant 2 trucs dont personne ou presque n'était au courant et surtout dont on a rien à foutre et trop peu présent dans le texte pour en faire un procès ... mais du coup tu y donnes de l'importance.\nle 19/04/2017 à 15:52:44\nvotez quenelles !.. non je déconne, je suis juif en plus. votez de l'encre et des tripes, pour sûr.\nle 19/04/2017 à 15:53:26\nconcernant les logiciels-espions de la zone, tu sais que glaux le chouette c'est oim depuis toutes ces années alors ? même ville, même cheveux et tu nous as jamais vu dans la même pièce en même temps.\nCommentaire édité par Kolokoltchiki le 2017-04-19 15:57:29.\nle 19/04/2017 à 15:58:35\nJe veux surtout évoquer le sujet dans les commentaires pour que si des gens de l'extérieur du site qui n'ont pas un minimum l'esprit zonard, tombent sur des passages qui les choquent, qu'on puisse leur répondre qu'on est pas des mollusques et qu'on en a un minimum parlé entre nous. Qu'on était pas tous d'accord et que ça a fait l'objet d'une réflexion collective. MAIS VOILA QUE MON PLAN TOMBE SOUDAINEMENT 0 L4EAU COMME JE NE SUIS PAS EN TRAIN DE PENSER DANS MA TËTE MAIS BIEN DE POSTER MA STRAT2GIE SECR7TE EN COMMENTAIRES.\nle 19/04/2017 à 16:00:42\nAH mais bordel en plus il est question de Montpellier dans le texte, c'est surement une conspiration des Francs-Maçons alors.\nle 19/04/2017 à 16:11:36\nQuoi qu'il en soit (et en vérité je me fous de savoir qui est l'auteur puisqu'il est évident que c'est CTRLX) ce dernier n'arrive pas à se connecter au site avec son login et le mot de passe que je lui ai envoyé, par ailleurs le nom utilisé sur son compte fake hotmail c'est Lola Rasta, une improbable référence à une chanson inconnue de Gainsbourg, ce qui alimentera de nouvelles pistes pour démasquer qui se cache sous CTRLX, si ça intéresse des détectives en herbe. Personnellement je pense avoir fait le tour du sujet et d'ailleurs il est évident que ce texte va remporter la Saint Con.\nle 19/04/2017 à 16:24:14\nLC aka Sherlock Irma 2.0\nle 19/04/2017 à 16:54:56\nHerakles Navet me fait plus kiffer\nle 19/04/2017 à 19:41:05\ndo ypy ry frkz htommr...\nle 20/04/2017 à 06:57:14\nc'est pas un code César, probablement une machine de Turing ou un encryptage à clef (va savoir quelle clef tordue) mais j'ai pas le temps de m'y pencher aujourd'hui car j'ai piscine en capsule.\nle 20/04/2017 à 10:48:38\nma piscine est bouchée, je m'en occupe.\nle 20/04/2017 à 15:47:22\nLes mots de passe, toujours les mots de passe.\nle 20/04/2017 à 20:21:28\nAHHH MAIS OUI TOUT EST CLAIR §\nle 20/04/2017 à 23:23:46\n"à titre personnel, je me dis toujours que ce que raconte un narrateur ou un personnage n'est pas ce que pense l'auteur. En tous cas sur la Zone, il faut prendre tout ce qu'y s'y raconte sous couvert de la fiction et non pas de théories politiques."\nLapinchien 01/03/2016 à 10:03:41\n?zbtr, ùzod ?pid dp%%rd r? ^mr?r ¨rtopfr rmrvyptzmr...\nle 20/04/2017 à 23:42:09\nZj; nrj v(rdy gzvomr r, gzoy.\nle 21/04/2017 à 11:20:12\nCa nous dit pas qui tu es vil mangemort !\n3 contre 15 pour ctrlx, 7 contre 2 pour MLP, 8 contre 12 pour Macron, 14 contre 1 pour JLM, alors ?\nle 21/04/2017 à 11:26:22\nle 21/04/2017 à 11:58:31\nC'est presque avoué une fois le chiffrage passé. Et c'est tellement simple à déchiffrer, pourtant. ET CA A LE DROIT DE VOTE CA ? Eh ben, on est pas rendus.\nle 21/04/2017 à 12:47:21\nKoax, fais pas ta pute, partage le déchiffrage. On s'en fout de la cryptographie, la Zone n'est pas un mémorial à Armand Jammot.\nle 21/04/2017 à 13:07:36\nsi tot et deja grille???\nle 21/04/2017 à 13:10:12\nnavre, mais nous sommes en plene periode electorale§§§\nle 21/04/2017 à 13:10:35\ncode de merde\nle 21/04/2017 à 13:13:25\nle réseau social Telegram n'a plus qu'à aller se faire foutre\nle 21/04/2017 à 23:04:38\noui cette année je vote.\nje dois juste trouver la force et le temps de lire le programme de LC.\nle 26/04/2017 à 00:19:42\nC'est drôle comme du CTRL-X mais documenté comme du Muscadet. Coïncidence ? Mon cul en cendre.\nEn tous cas, on a notre vainqueur.\nle 26/04/2017 à 07:51:37\nPutain faut que je le lise ce putain de texte, sinon je vais devoir voter utile. MERDE.


Exercice FRA Archives - ActiveBeat\nLa plupart d’entre nous savons lorsque nous sommes trop malades pour aller travailler – ou votre médecin vous le dira. Et pour la plupart, personne ne veut se rendre au travail malade pour se faire renvoyer à la maison. Mais comment savoir si vous êtes trop malade pour vous entraîner ? Suivre un programme d’entraînement lorsque […]\nPourquoi rejoindre une salle de sport lorsque vous pouvez vous entraîner à la maison – et finir avec une maison plus propre ? Vous savez que ces sept tâches ménagères doivent être faites, donc ne les reportez pas à plus tard. Vous pouvez vraiment transpirer en sortant l’aspirateur, la brosse, la serpillère ou la pelle à […]


Machine de fabrication par ultrasons de bonnet jetable | Futan\nLa machine de fabrication par ultrasons de bonnet jetable Futan se caractérise par un haut degré d’automatisation, une production à grande vitesse et un taux de réussite très élevé.\nMachine de fabrication de bonnet jetable en plastiqueLa machine de fabrication de bonnet jetable en plastique est adéquate pour les films plastiques d’épaisseur 0,01 à 0,02mm et les matériaux bruts de largeur 460 à 470mm. Une machine unique est dotée de plusieurs fonctions permettant de produire de nombreux bonnets jetables en plastique de spécifications variées et longueurs 17”, 18”, 19”, 20” et 21”.\nMachine de fabrication de bonnet jetable non tisséCette machine de fabrication de haute efficacité est appropriée pour la production des bonnets jetables non tissés utilisés dans les hôpitaux et dans les environnements sans poussière. Elle offre un haut degré d’automatisation, notamment pour l’alimentation, le formage, le comptage et la collecte. Elle peut être exploitée par une seule personne.\nMachine de fabrication de bonnet chirurgical jetable non tisséCette machine entièrement automatique est adéquate pour la production à grande vitesse de bonnets chirurgicaux jetables en tissu non tissé. Elle traite des tissus non tissés d’épaisseur 25 à 40gsm et des matériaux bruts de largeur 510 à 530mm.\nFutan Ultrasonic Machinery, dotée de plus de 15 ans d’expérience professionnelle, s’est engagée dans la fabrication de la machine à ultrasons de haute performance pour bonnets jetables. Notre gamme complète de produits comprend la machine de plissage, machine de matelassage à ultrasons, machine à coudre par ultrasons et diverses machines avancées. Nos machines à coudre sont principalement équipées de fonctions ultrasoniques et de systèmes informatisés pour une opération de grande précision. Notre société exporte 40 sortes de machines à coudre de haute qualité vers l’Europe, les Etats Unis, l’Afrique et l’Océanie. Nos produits bénéficient d’une excellente réputation tant en Chine qu’à l’étranger.\nMachine de pliage, Equipement de couture\nMachine de fabrication de bonnet jetable non tissé\nMachine de fabrication de bonnet chirurgical jetable non tissé\nMachine de fabrication par ultrasons de bonnet jetableMachine de fabrication par ultrasonsSystème de fabrication par ultrasonsMatériel de production par ultrasons de bonnets jetables


Nos réalisations - Mastore\nMastore, Maintenance & Agencement de magasins, 10 années d’expérience et un savoir-faire d’excellence au service de votre entreprise.\nBeau projet de rénovation réalisé en 2 mois pou\nBeau projet de rénovation réalisé en 2 mois pour Cuisinella!\nVous rêvez d’une nouvelle cuisine tendance et originale ? D’une salle de bains à l’ambiance zen ou cocooning ? Des meubles de rangements astucieux pour optimiser votre espace ? Bienvenue chez votre cuisiniste à Cuisinella Brest qui s’est fait peau neuve !\nC’est un showroom de 455 m2 qui a été rénové par l'équipe de Mastore Ouest. Le lieu dégage une belle harmonie grâce aux choix des teintes et des divers éléments.\nNous remercions le #groupevaleor - @cuisinella_fr - @schmidt_officiel et @les.monomanies avec qui nous avons collaboré pour la réalisation de ce beau projet.\nNous vous laissons le découvrir en magasin, sinon les photos parleront d’elles-mêmes.\nLes locaux Lyonnais du Conseil Régional de l’Or\nLes locaux Lyonnais du Conseil Régional de l’Ordre des Experts Comptables CROEC AUVERGNE-RHÔNE-ALPES se métamorphosent en s’inscrivant dans l’air du temps après une rénovation totale menée par les équipes MASTORE.\nLa créativité et l’inspiration de ce projet est le fruit de notre collaboration avec Anais Bourgeon de POURQUOI PAS DESIGN, associée à Mathieu Eyraud en interne.\nNous avons fait confiance à AU MILLIMETRE pour la fabrication et la pose du mobilier sur mesure.\nLe défi est relevé et les clients satisfaits !\nLes locaux sont devenus lumineux et modernes. La diversité des matériaux et l’esthétique du mobilier donnent une ambiance cosy et chaleureuse aux espaces.\nUn grand merci à Brigite PUPIN et Virginie Maureau-Regaldo pour leur implication et leur sympathie.\nNous vous laissons découvrir le résultat en image grâce au talent de notre photographe Anna Vazeille.\n#travauxrenovation #stylearchitecte #nosrealisations #expertcomptable #auvergnerhonealpes #Lyon\nNos fournisseurs : Archiproducts / Cerantola S.p.A. / Décocéram - SGDB France / Porcelanosa / L'ère Végétale / Loops Intégration Son & Image / Zago Store / Milia Shop\nNos partenaires : ACOPLAN France / DUTOUR - VOILERIE VILLEURBANNAISE / LGD01 décor mural sur mesure / geoffroy SAUGIER ...\n👀 Portrait : Les 4 ans de Fabrice chez Mastore\n👀 Portrait : Les 4 ans de Fabrice chez Mastore Ouest.\nEn cette rentrée, on voulait vous présenter Fabrice Vila, qui fête ses 4 ans chez @MASTORE OUEST !\nEnseigniste de formation, il a passé 15 ans dans différents postes comme souffleur de verre ou électricien dans un atelier de fabrication et pose d’enseignes. Suite à cela et après une reconversion, il a intégré Mastore Ouest en tant que chargé d'affaires\nSon rôle dans l’entreprise est de recueillir la demande du client, de l'adapter en fonction du local, chiffrer les travaux puis communiquer avec tous les acteurs du projets. Que ce soit les bureaux d'études, les bureaux de contrôle en passant par les artisans et les centres commerciaux...\nIl coordonne et conduit ensuite chaque projet jusqu'à la livraison finale. Sa polyvalence et sa connaissance du terrain sont ses forces dans chaque réalisation de projets!\n#MastoreOuest #Mastore #experience #qualification ...\n👀 SEMINAIRE : Quand l'Ouest rencontre l'Est !\nParce que nous avons la conviction que la réalisation de beaux projets ne se fait que dans la bonne humeur et la cohésion d'équipe, les équipes de Mastore Lyon et La Rochelle ont eu le plaisir de se retrouver dans une atmosphère de convivialité.\nAu programme de ce week-end, un repas croisière, une activité de #teambuilding avec un Escape Game au volant de la mythique 2CV et enfin une excursion dans un chalet du Jura.\nL'occasion pour beaucoup de se rencontrer et de vous montrer les visages d'une belle équipe qui réalise tout au long de l'année de très beaux projets !\n#Mastore #MastoreOuest #Lyon #larochelle #espritdequipe ...\n🚧 ZOOM : TOP OFFICE - TAPE A L'OEIL 🏗🏗🏗\nC'est du côté du centre commercial la Valentine à Marseille qu'on nous a confié la triple mission de #division, #création et #énovation de magasins\nPartie d'une cellule de plus de 1500m2, le magasin @topofficefrance s'est divisé pour laisser place à l’enseigne @tapealoeil\nPour un projet aussi complexe et complet, la réalisation des travaux se fait suivant un ordre établi au préalable :\nTout d'abord pour la Division des cellules >Création d'une palissade de séparation pour que le magasin TOP Office reste ouvert pendant les travaux >Réalisation du mur coupe-feu séparatif entre les deux cellules >Modification du système de désenfumage >Créations des nouveaux réseaux >Flocage du plafond entre les deux nouvelles parties…\nEnsuite l'aménagement complet du magasin TAPE A l'ŒIL tout corps d’état >Réfection totale de la façade avec création de châssis vitrés et portes automatiques…\nEt enfin la rénovation du TOP OFFICE > Changement du sol et du mobilier > Modifications du réseau électrique > Remise en peinture complète de la façade…\nTout ceci sans compter le travail de coordination des équipes de Mastore et TOP Office pour limiter au maximum la fermeture du magasin\n#expert #conseils #savoirfairefrancais #multiservices #coordination ...\n✅ OUVERTURE : Iceberg 🔥🔥🔥 Pour vou\n✅ OUVERTURE : Iceberg 🔥🔥🔥\nPour vous réchauffer avant l'arrivée de l'hiver, parlons d'un projet géré de mains de maitres par l'équipe de Mastore Ouest!\nC'est du côté de #Lorient (Rue Colonel Muller) que nous avons accompagné notre nouveau client Iceberg appartenant au #groupevaleor\nCe magasin se présente sous un tout nouveau concept. Spacieux et convivial, il offre un vrai esprit cocooning et chaleureux. Découvrez en image le résultat des travaux qui se sont déroulés sur une période très courte de deux mois, démolition et rénovation entière de l'intérieur jusqu'à un nouvel habillage de la façade.\nMerci à l'équipe #Iceberglorient, de nous avoir fait confiance et on espère vous retrouver très vite pour de nouvelles aventures !\n#nosrealisations #clientsatisfait #ouverturemagasin #livraisonchantier #agencementmagasin ...\n✅ OUVERTURE : JULES 👔👔👔 Petit tour à\n✅ OUVERTURE : JULES 👔👔👔\nPetit tour à Dijon cette fois-ci, avec un chantier livré la semaine dernière pour le groupe @HappyChic !\nLes travaux se sont déroulés sur un mois, mais nous avons accompagné notre client en amont sur la réalisation des plans, ainsi que la planification et la coordination.\nProposant un style très épuré, le magasin @jules se découvre sous une nouvelle forme. Le nouveau concept interpelle par son caractère volontairement dépouillé, allant à l’essentiel pour laisser toute sa place au produit : Murs en parpaing brut, cloisons en déclinaisons de différentes finitions de bois, et matériaux recyclés.\n@mastore_france a à coeur de suivre l'évolution de ses clients en lui proposant des solutions en liens avec ses #valeurs\n#centrecommercialquetigny #ouvertureboutique #agencementmagasin #ecoresponsable #pretàporter ...\n🚧ZOOM : Gros œuvre 🏠🏠🏠 Focus en Breta\n🚧ZOOM : Gros œuvre 🏠🏠🏠 Focus en Bretagne cette semaine sur le chantier de la construction de la Pharmacie #GIPHAR à Plougrescant (22).\nNous accompagnons notre cliente depuis le début du projet: demande de permis de construire, ABF, réunions communales...\nDécouvrez en images les premières étapes du gros œuvre, de la maçonnerie jusqu'à la couverture!\nDémarrage du chantier le 1er Juin 2021 et ouverture de la pharmacie prévue pour fin d'année. Stay tuned pour de nouvelles photos cette fois-ci de l'intérieur\n#mastore #mastoreouest #bureaudetudes #suivitravaux #autorisationdetravaux #chantier #chantierencours #conception #planification #coordination #installation #intervention #surmesure #maitrisedoeuvre #charpente #maçonnerie #expertises #accompagnement #Pharmacie #Bretagne #France ...\n✅ OUVERTURE : RESTAURANT PITAYA 🔥🔥🔥 On\n✅ OUVERTURE : RESTAURANT PITAYA 🔥🔥🔥\nOn continue sur la lancée des ouvertures avec celle du Restaurant @pitayaresto.fr de Marseille! Merci à Vincent Giraudo et Pierre Giraudo d'avoir accordé leur confiance en Mastore\n#Mastore #livraisonchantier #maitrisedoeuvre #franchises #restauration #restaurants #lancement #agencementrestaurant #ouverturerestaurant #expertise #accompagnement #savoirfairefrancais #qualité #nosrealisations #Pitaya #Marseille #centrecommercialprado #Prado #Velodrome #france ...\n✅ EXTENSION : C-CONSEIL 📊📊📊 Les bureau\n✅ EXTENSION : C-CONSEIL 📊📊📊\nLes bureaux du cabinet comptable #cconseil s'agrandissent !!\nC'est la rénovation d’un plateau de 150m² dont nous avons eu la charge : Relevé de l'existant, plans de conception, chiffrage des travaux et suivi de chantier. Tout cela dans la bonne humeur avec nos clients @damiencartel et @romain_ricd !\n>Amener un maximum de lumière naturelle dans l’ensemble des espaces. Nous avons donc opté pour des cloisons semi-vitrées près des fenêtres et des cloisons vitrées toute hauteur pour les bureaux plus éloignés. Egalement pour des dalles de faux plafond translucides qui apportent un éclairage plus naturel.\n>Modulariser facilement les espaces communs afin d'optimiser les lieux. La salle de pause a été positionnée au centre du plateau avec des cloisons mobiles @acoplan_france\npour permettre l'ouverture sur l'accueil et donner un espace suffisant à l’organisation de réception.\n>Fabriquer du mobilier sur mesure pour ces nouveaux espaces, en gardant l'esprit de l'actuel : bois et métal. #cometac #aumillimetre\nNous avons réalisé l'ensemble des travaux en site occupé. La planification des intervenants, la mise en place de protections et le zoning d’intervention a été étudié minutieusement pour minimiser l'impact sur les collaborateurs.\nIls peuvent maintenant travailler dans un espace encore plus agréable et on leur souhaite d’en profiter un maximum !\n#mastore #agencement #agencementbureau #expertcomptable #cconseil #lyon #fiabilite #performance ...\n✅ OUVERTURE : ECOMIAM 🥦🥦🥦 Un beau proj\n✅ OUVERTURE : ECOMIAM 🥦🥦🥦\nUn beau projet réalisé par l'équipe #MastoreOuest avec l'ouverture d'un magasin dans le Calvados.\nCecile et Fabrice Desdouets se lancent dans l'aventure @ecomiam en tant que franchisés. On les remercie chaleureusement pour leur confiance et leur bonne humeur communicative. On souhaiterait des clients comme eux à chaque fois\nUn grand merci également à l'équipe Ecomiam, on est ravi de pouvoir faire partie de l'aventure !\nDe nouvelles ouvertures arrivent, stay tuned 😉\n#agencementmagasin #10ansdexperience #architecturecommerciale #maitrisedoeuvre #maitredoeuvre #franchise #magasindesurgeles #ouverturemagasin #savoirfairefrançais #experience #ecomiam #france #calvados ...\n✅ OUVERTURE : MORGAN NANTES ATLANTIS 👚👚👚\nOn vous propose des avant / après suite à la rénovation du magasin @morgandetoiofficiel au centre commercial @atlantisnantes\nDécouvrez le nouveau concept :\nUn effet parquet au sol pour plus de chaleur @amticoflooring\nMobilier sur mesure by @shopconceptofficial\nMise en valeur des produits et des espaces avec de nouveaux luminaires Led @oktalite @kandellaluminaires\n… et des teintes de rose et de blanc pour la passion !\n#agencementmagasin #renovation #centrecommercial #pretaporter #ouvertureboutique #nantes #boutiquenantes #MorganDeToi ...\n👀 PORTRAIT : Le plus bavard de l'équipe Cette\n👀 PORTRAIT : Le plus bavard de l'équipe\nCette semaine on vous présente @jasonchirat dessinateur qui adore discuter avec les clients (et ses collègues)\nAvec une formation de bureau d'études a @ecole_la_mache et après une expérience de chargés d'affaires, Jason est arrivé chez #mastore il y a 1 an et demi en tant que dessinateur.\nSon intérêt pour les échanges et les relations clients, nous a permis d'élargir notre offre. Aujourd'hui, nous pouvons accompagner dès la phase de conception du projet. Il est l'interlocuteur privilégié du client jusqu'à la phase consultation des entreprises. Et même s'il ne parle jamais d'argent, grâce à son expérience en tant que chargés d'affaires, il saura proposer des solutions intelligentes et adaptées à l'enveloppe budgétaire.\nLa deuxième partie de son travail se passe dans l'ombre, puisque c'est lui qui réalise les plans techniques @autocad nécessaires pour les demandes de chiffrage et les travaux !\n#dessinateur #bureaudetudes #agencement #amenagement #maitrisedoeuvre #portraitprofesionnel #Autocad #ecolelamache ...\n✅ RE- OUVERTURE : BIG FERNAND 🍔🍔🍔 On v\n✅ RE- OUVERTURE : BIG FERNAND 🍔🍔🍔\nOn vous propose un petit tour à Nantes, pour vous présenter la dernière réalisation de l'équipe Mastore Ouest ! Cette rénovation a été faite en 15 jours, avec notamment la réfection complète des cuisines pour plus d’efficacité et une mise en conformité/embellissement de la surface de restauration. 2 semaines pour une rénovation d’un restaurant, c’est très court mais possible avec une bonne préparation et un suivi constant.\nPour ce projet, nous avons accompagné le cabinet @studioplusarchitectes que nous remercions vivement. Nous remercions également les clients et franchises @big_fernand Diane et Sébastien.\nNous espérons programmer rapidement de nouvelles aventures Big Fernand !!!\n#refection #miseenconformite #reactivite #rigueur #accompagnement #renovation #restaurant #restauration #franchise #nantes #bigfernand ...\n✅ OUVERTURE : TAMARIS 👟👟👟 CHAUSSURE TR\n✅ OUVERTURE : TAMARIS 👟👟👟\nCHAUSSURE TRIANON, magasin historique sur Besançon (installé depuis plus de 50ans) a décidé de devenir partenaire de la marque @tamaris_official et en a profité pour changer de nom et faire peau neuve dans sa boutique !\nC'est donc avec grand plaisir que nous avons accompagné nos sympathiques clients sur les sujets suivants :\n📐 Réalisation des plans\n📥 Dépôt de dossier en mairie\n👨🏭 Suivi des travaux\nLa boutique est fin prête pour le 19 mai ! On leur souhaite bon vent pour les 50 prochaines années 😉\n#bureaudetudes #suivichantier #amenagementboutique #maitredoeuvre #tamaris #chausseur #besancon ...\n📌 MASTORE & NATURALIA : DE LA MAINTENANCE A LA\n📌 MASTORE & NATURALIA : DE LA MAINTENANCE A LA MAITRISE D'OEUVRE 🔧 🔧 🔧 Chaîne de distribution alimentaire bio créée en 1973, @naturalia_magasins_bio a vu la fréquentation de ses magasins augmenter de façon fulgurante ces dernières années. Face à la demande grandissante, ils ont dû agrandir des magasins existants, en rafraichir certains, et aussi ouvrir de nouveaux points de vente.\nIl est toujours intéressant d'accompagner ses clients sur des besoins globaux, cela nous permet de comprendre plus rapidement leurs enjeux et donc de mieux les conseiller ! C'est le cas avec Naturalia, puisqu'en tant que partenaire en maitrise d'œuvre et maintenance, nous les accompagnons sur différents sujets de travaux :\n#creation : Dans ce cas, le dessinateur, le bureau d'études, le maître d'œuvre... l'ensemble du pole travaux est impliqué chez Mastore\n#renovation : Certains magasins ont besoin d'un simple coup de peinture et de changer les enseignes, mais parfois le travail est plus complexe et nécessite de faire intervenir l'équipe bureau d'études en amont des travaux\n#maintenance : C'est le maintien en l'état du point de vente, du relamping à la gestion d'un sinistre... tout ça dans un temps record et n'importe ou en France\nSi vous souhaitez en savoir plus sur nos méthodes ou nous faire part d'une demande, nous serons ravis de vous recevoir dans nos bureaux de Lyon ou La Rochelle ou de lire votre e-mail :contact@mastore.fr\n#maitrisedoeuvre #renovationmagasin #amenagementmagasin #magasinbio #naturalia ...\n✅ OUVERTURE : CAMAIEU 👗👗👗 La nouvelle b\n✅ OUVERTURE : CAMAIEU 👗👗👗 La nouvelle boutique de #lyon a ouvert ses portes au cœur de la presqu'île, rue de la République. Le plus gros challenge a été de conserver le cachet du lieu (façade et intérieur) afin de mettre encore plus en valeur le concept de la marque. Mur végétal de 6m x 4m, colonnes et murs en pierres apparentes, liserés et encoignures laitons sur les vitrages de la façade (à la demande des ABF), pose du mobilier sur différents supports (pierre, placo, bois) etc. Ce projet nous a donné du fil à retordre mais le résultat plait beaucoup et les clientes sont ravies ! Remerciements appuyés au service travaux de @camaieu qui nous fait confiance depuis des années\n#agencementmagasin #renovation #architecturecommerciale #bâtimentdefrance #pretaporter #ouvertureboutique #boutiquelyon #camaieu ...\n🚧ZOOM : L'ECLAIRAGE 💡💡💡 A l'occasion d\n🚧ZOOM : L'ECLAIRAGE 💡💡💡\nA l'occasion de l'ouverture de la boutique @tapealoeil à Tignieu, on vous en dit plus sur l'éclairage.\nBien que ce soit une ancienne boutique de prêt à porter, la partie éclairage était à refaire dans son ensemble. Déposer les luminaires existants, reprendre le plafond, préparer les alimentations et pour finir installer les nouveaux luminaires.\nHolight sous traitant en solution d'éclairage, a fourni les chevrons centraux, les rails et les spots LED.\n#suivitravaux #chantier #eclairage #maitrisedoeuvre #magasin #boutique #pretaporter #electricite #electricien #eclairage #luminaires #tao #tapealoeil #tignieu #boutiquetignieu #france ...\nECOMIAM MONTAIGU - OUVERTURE! Hier le 22/01/22 Ouv\nECOMIAM MONTAIGU - OUVERTURE!\nHier le 22/01/22\nOuverture du 1er ECOMIAM de Vendée et du 1er ECOMIAM de MASTORE!!!\nChantier réalisé en 6 semaines. 💪\nECOMIAM des produits frais 100% français 👍 🍴 😋😀\nMerci Antoine Rivier pour ta confiance\nA bientôt ECOMIAM!\nDe La Rochelle à Lyon, on vous souhaite une bonne\nDe La Rochelle à Lyon, on vous souhaite une bonne année 2021 ! ...\nECOMIAM MONTAIGU - PREMIÈRE SEMAINE DE TRAVAUX -\nECOMIAM MONTAIGU - PREMIÈRE SEMAINE DE TRAVAUX\n- Platrerie en cours\n- Elec en cours\nOuverture fin Janvier! 👌 ...\nNATURALIA ANGERS - TRANSFORMATION D’UN MAGASIN B\nNATURALIA ANGERS - TRANSFORMATION D’UN MAGASIN BIO AU CONCEPT NATURALIA ...\nTAO VILLEFRANCHE - OUVERT DEPUIS LE 20/08 ! #tape\nTAO VILLEFRANCHE - OUVERT DEPUIS LE 20/08 !\n#tapealoeil #tapeàloeil ...\nOKAIDI SALAISE - OUVERT DEPUIS LE 11/08 !\nOKAIDI SALAISE - OUVERT DEPUIS LE 11/08 ! ...\nITALIAN TRATTORIA SAINT ÉTIENNE - ZONE COMMERCIAL\nITALIAN TRATTORIA SAINT ÉTIENNE - ZONE COMMERCIALE STEEL\nOuverture le 16/09 !\nGÉMO SALLANCHES - ZONE COMMERCIALE « The Snow\nGÉMO SALLANCHES - ZONE COMMERCIALE « The Snow »\nDémarrage travaux le 21/07\nRespect des consignes sanitaires COVID 🦠⚡🤲🏼💦🧴😷⚡👍🏻 ...\nTAMARIS RENNES CLEUNAY - OUVERT DEPUIS LE 03/07! T\nTAMARIS RENNES CLEUNAY - OUVERT DEPUIS LE 03/07!\nTravaux du 11/05 au 30/06\nVIBS MONTAUBAN - PARC AUSSONNE MONTAUBAN Fin de t\nVIBS MONTAUBAN - PARC AUSSONNE MONTAUBAN\nFin de travaux - photos du 27/02/20\nJ-4 avant l’ouverture\nOuverture le 04/03/20\nPITAYA AIX - Démolition avant travaux Le chantie\nPITAYA AIX - Démolition avant travaux\nLe chantier a débuté ce lundi 03/02/2020! ...\nITALIAN TRATTORIA LYON - Rue de la république S+5\nOuvert depuis le 14/12/2019 ...\nOuvert depuis le 14/12/2019! ...\nITALIAN TRATTORIA LYON - Rue de la république S+1\nPassage des câbles et pose du TGBT\nPose de l’escalier vers R+1\nOuvert depuis mi-décembre ! ...


A nouveau en mer, on a quitté les Açores - Transatlantique à la voile\nAujourd'hui, grand beau temps, je me suis baigné. Jacques s'inquiète, il tire un peu la gueule quand je vais à l'eau, mais merde, il n'y a vraiment aucun risque, et ça fait vraiment du bien ; ça rafraîchit, ça lave un peu (bin oui, faute de grives...), et ça me fait faire un peu d'exercice. J'accroche une aussière sur l'anneau arrière et je me laisse traîner.\nOn a vu des dauphins tursiops à plusieurs reprises, ils viennent jouer à l'étrave. Quelques cargos sont passés. On déjeune et on dîne dehors, le bateau est quasiment à plat, c'est plutôt peinard et ça change. Demain, il devrait y avoir un peu plus de vent. Ca commence déjà à se lever, il y a une bonne douzaine de noeuds.\nCe soir, on a mangé du poulet basquaise. Yves s'est bien fait avoir en achetant les morceaux. Ils avaient l'air OK dans l'emballage, mais une fois sortis, on s'est rendu compte qu'il n'y avait rien à manger dessus. C'est du dos de poulet. Heureusement qu'il y avait le riz...\nJe vais me coucher avant mon quart de nuit.


Le scellage par induction à travers le bouchon refroidi par air par Pillar Technologies\nPillar Technologies propose des systèmes de scellage par induction à travers le bouchon refroidis par air pour toutes les applications.\nLa gamme des Unifoilers est la plus populaire des gammes de scellage par induction de Pillar. Notre équipement de scellage par induction atteint le plus haut niveau de performance disponible à l’heure actuelle dans l’industrie, grâce à un engagement inégalé en terme de qualité et d’étude technique.\nPourquoi sans eau ? Simple. Les systèmes de scellage par induction à travers le bouchon sans eau, refroidis par air, sont moitié moins encombrants que les systèmes précédents refroidis par eau, car nous avons éliminé les filtres, les raccords, les pompes, les radiateurs, les débitmètres, l’eau et la panique ! Moins de pièces signifie moins de causes de panne et quasiment pas de maintenance.\nL’Unifoiler™ 1 kW existe en 4 configurations pour s’adapter exactement à votre installation et à votre mode de travail. Cette unité a été étudiée pour des productions lentes à modérées pour vous amener progressivement à un scellage complètement automatique. En apprendre plus …\nL’ Unifoiler™ 2kW est le ‘cheval de trait’ de l’industrie. Ce système de 2000 watts existe en version fixe, en version mobile (la plus populaire),et nous pouvons même le proposer équiper d’un convoyeur si besoin. Il s’agit du système le plus polyvalent dans la mesure où vous pouvez utiliser aussi bien un inducteur tunnel qu’universel avec le même générateur, vous permettant de sceller la plupart des tailles et des types de bouchons à des vitesses record. En apprendre plus…\nUnifoilers 4 & 6kW\nNos plus puissantes scelleuses sont disponibles en 4000 et 6000 watts. Cette puissance est nécessaire pour les plus grandes industries au monde, les plus productives : applications pharmaceutiques et agroalimentaires, tournant aux cadences les plus exigeantes. This power is necessary for the world's most largest, most productive pharmaceutical and food applications, running at the most demanding conveyor line speeds. Ces systèmes sont stratégiquement places par des societies qui attendent le maximum du scellage en production. En apprendre plus…\nPetites productions ou petites séries (1KW)\nMoyennes séries (2KW)\nGrandes séries (4 & 6 kW)


Exposition internationale "LE MOI DE LA FEMME " Galerie Terrain Vagh à Paris - Galerie Terrain Vagh, Paris, 75005 - Sortir à Paris - Le Parisien Etudiant\nExposition internationale "LE MOI DE LA FEMME " Galerie Terrain Vagh à Paris\nHORAIRE : du mardi au samedi de 15 h à 20 h\n« LE MOI DE LA FEMME » en peintures et sculptures, c’est une exposition des œuvres de\nMucyo, Mustapha Boutadjine, Amal Alzahrani, Nisa Chevènement, Sylvie Dubal, cinq artistes du monde, aux parcours exceptionnels, femmes et hommes, qui sont l’honneur durant tout le mois de mars à la Galerie Terrain Vagh, située à deux pas de Notre Dame de Paris au cœur du quartier latin à Paris.\nUn mois de mars qui comme les autres années est riche en célébrations dédiées aux femmes. Un mois, dans lequel les artistes présentés utilisent la créativité artistique pour célébrer « La Journée mondiale des droits de la Femme » par la création contemporaine.  Une invitation à venir découvrir les œuvres de ces artistes du Monde, artistes du Rwanda, de Suisse, d’Algérie, de France, d’Arabie qui ont la passion de l’art en partage !. F.Guemiah.\nCatalogue de l'exposition collective "Le Moi de la femme"\nLes œuvres d’Amal Al Zahrani racontent une histoire et la vision artistique d’une jeune femme saoudienne, artiste peintre vivant en France. Des souvenirs de son enfance, dans le sud de l’Arabie, jaillissent dans ses toiles des silhouettes de femmes en couleurs, aux formes dynamiques et joyeuses, malgré le poids de la tradition et de ses conditionnements. C’est alors par la grâce de la peinture, qu’elle nous restitue la beauté du monde qui l’entoure. Elle se donne en liberté par son imaginaire, ses émotions, ses sensations dans une peinture qui attire notre œil dans un choc esthétique et nous dit la nécessité absolue de l’art dans le développement de notre humanité.\nPrésenté dans la grande salle de la galerie, Le portrait de Rosa Parks, icone internationale, femme afro-américaine réalise grâce à la technique du collage est un hommage à la mémoire d’une femme engagée. Chaque année, le Southern Christian Leadership Council décerne le prix Rosa Parks de la liberté. Les portraits de Mustapha Boutadjine illuminent le visage de la révolte où se reconnaît l’orgueilleuse volonté d’être libre. Tous, changent le monde, le chantent et l’enchantent. Portraits solaires et galactiques, ils font valser des tourbillons de bouts de papiers magistralement domptés et retrouvent le chemin de l’icône où l’invisible le dispute aux évidences du visible. L’art de Mustapha Boutadjine est une fête où il fait bon retrouver le singulier pluriel de l’espoir, comme l’étincelant pouvoir de dire non. Jean-Louis PRADEL historien et critique d’art.\nLa vision sculpturale de Nisa Chevènement s'inspire telle de son héritage venu de l’Egypte antique, pays où elle est née ? Ses sculptures puissantes et harmonieuses inspirées de son enfance, de ses voyages à travers le monde portent en elles toute l’authenticité de l’art pour donner vie à son imagination. Elle s’approprie la matière pour lui donner toute sa dimension afin de créer et nous donner en partage son œuvre. Nisa vit à l’âge du bronze. Du bronze seul, qui naît d’une coulée brûlante et d’une cire qui se perd. Un bronze qui se travaille, qui se frotte, se gratte, se cisèle, se ponce. Un bronze qui s’oxyde et qui prend les rides du temps comme des surprises – souvent heureuses. Jean-Claude Carrière et Régis Debray.\nLa peinture de Sylvie Dubal nous donne à voir, entendre, des couleurs, des mouvements, dans lequel l’art figuratif et le réalisme narratif dans un dialogue fructueux, s’intéresse avant tout à l’humain, mettent la vie en scène dans une œuvre d’une valeur éthique, qui fait écho aux tumultes de son univers. L’œuvre dans un style en quête d’authenticité, nous bouleverse par sa vision de la peinture et de l’art, quand, elle invite, interroge, pour les immortaliser, les personnages aux vies si particulières qui ont partagé sa vie. Elle semble retrouver en eux un apaisement à sa quête. Une œuvre considérable, chargé de sens et de messages. Peintre et écrivain suisse, Sylvie Dubal est aussi française de cœur. Auteur dramatique et nouvelliste, elle vit et travaille entre Genève, Paris et l’Ardèche.\nArtiste franco-rwandais, investie l’espace en donnant une dimension cosmique à la femme créatrice. Celle qui donne naissance à la vie. L’artiste démontre par l’émotion visuelle, la virtuosité de celle-ci, sa grâce, sa force, mais également son impact dans notre vie, en tant que mère, en tant que femme. Il peint en s’inspirant de son passé, son présent.\n“ Selon moi au Rwanda la femme a été la colonne vertébrale de la société après le génocide, il y’a eu tout un processus pour trouver le pardon, si la femme n'était pas présente cela n’a jamais pu être fait. C’est grâce à elle qu’on en est l’aujourd’hui. La femme créatrice et forte présente dans son œuvre raconte une humanité malmenée et sombre, d’une obscurité donnant naissance à la lumière.\nArtiste de l'exposition collective « Le Moi de la Femme » -\nHoraires : Exposition internationale "LE MOI DE LA FEMME " Galerie Terrain Vagh à Paris\nDu Jeudi 5 mars 2020 au samedi 28 mars 2020 Jours de représentation / concernés - lundi - mardi - mercredi - jeudi - vendredi - samedi - dimanche Horaires : du mardi au samedi de 15 h à 20 h\nExposition internationale "LE MOI DE LA FEMME " Galerie Terrain Vagh à Paris : c'est quel genre d'événement ?