De sa voix grave et puissante, l’orateur entame son discours :\nLe Tao est comme un vase que l’usage ne remplit jamais. Il est pareil à un gouffre, origine de toutes choses du monde. Il semble très profond, il paraît durer toujours. Le regardant, on ne le voit pas, on le nomme l’Invisible. L’écoutant, on ne l’entend pas, on le nomme Tao inaudible. Le touchant, on ne le sent pas, on le nomme l’impalpable.\nOn n’eût su mieux dire. D’ailleurs tout le monde s’en foutait. Nabookov me souffla en quelques mots ce qu’il fallait savoir sur le déclin des religions, des sectes, des spiritualités, sur la fin de tout en somme (théologique) et de ce qui s’ensuit. Je finis par me demander après son allocution nerveuse si l’ange que j’étais ne ferait pas mieux de voyager dans le temps plutôt que dans l’espace. Mais bon, je passais parfois de fantastiques moments en compagnie de mes bons amis, pas vrai ?\nIl y avait quelque chose d’indéterminé avant la naissance de l’univers. Ce quelque chose est muet et vide. Il est indépendant et inaltérable.\nDe quoi parlait-il ? demanda bien sûr Mandeville. Anne-Huberte baillait, Maubert se curait le nez, essayait de l’embrasser, mais elle s’y refusait. La salle commençait à se vider. Je finissais par regretter de n’être pas allé voir le film sur la CIA avec Superscemo.\nL’ennuyeux orateur - dont tu auras compris, conspiratif lecteur, que ce n’était pas Parvulesco, mais un imposteur se faisant passer pour Parvulesco se faisant passer pour quelqu’un, et ce à seule fin, viendrais-je à bout de cette parenthèse, je ne sais, et ce à seule fin de déconsidérer le maître... -, persévérait dans son être ennuyeux qui semblait un non-être en soi, un truc pour Parménide, gloussa Maubert.\nOn regarde le Tao, cela ne suffit pas pour le voir. La perfection suprême semble imparfaite, son action n’a pas de cesse. La plénitude suprême semble vide, son action n’a pas de limite.\n- Mais, Darty, la salle se vide, remarqua Mandeville.\n- Oui, Rococo. Et je trouve que l’on parle bien trop de vide dans ce discours.\n- C’est chinois aussi, le vrai classique du vide parfait, non ?\n- Tu veux dire le vrai classique du bide parfait.\n- Autant en emporte le ventre !\n- Qui me demande de me taire ?\nMandeville se leva et alla frapper le jeune bobo qui nous avait intimé le silence. Ce geste violent nous combla tous de joie. Anne-Huberte s’éveillait, se plaignant du sommeil pesant qui lui tombait dessus chaque après-midi maintenant.\nLa salle se vidait, et cela sentait le complot. On nous avait attiré là dans une grande salle d’exhibition verbale et ce vide poignant nous terrassait tous. Il était temps de montrer que notre patience avait des limites et que, comme l’Eternel, nous pouvions cogner.\nJe te chargerai de tes voies et tes abominations seront au milieu de toi, et vous saurez que je suis l’Eternel, celui qui frappe (que tu connais déjà, lecteur : il gaze et il cogne, on l’appelle la Gascogne).\nFallait-il que nous nous séparassions à seule fin de rosser l’assistance ? Je zoomais si je puis dire sur l’orateur et je le reconnus. C’était Suce-Kopek. Aussitôt je demandais à Werner de bien me le filmer, d’une traite si possible. Il fallait maintenant situer l’ennemi dans la salle. On le reconnaît à ses mouvements, pas à sa couleur, disait Drake. Mais là il fallait le reconnaître à son immobilité, sacré exploit s’il en fût. Suce-Kopek s’appliqua car on s’approchait de la chute, je veux dire de la chute de la maison trop chère.\nSans franchir sa porte, on connaît l’univers. Sans regarder par sa fenêtre, on aperçoit la voie du ciel. Cet arbre qui remplit tes bras est né d’un germe infime. Cette tour avec ses neuf étages vient d’un entassement de mottes de terre.\nLa porte, la tour, la fenêtre, la croissance... Autant de paraboles économiques qui pour le tout-venant relevait de l’évidence, pour moi de la provocation, que dis-je, lectrice, de la prosopopée conspirative ! Aussitôt nous nous levâmes en groupe, prêts à frapper l’ennemi en tout lieu. Mais là...\nN’enclos pas le peuple en d’étroites demeures. Ne le pressure pas pour ne pas tarir ses moyens d’existence.\nTudieu ! Comme dirait Mandeville, il nous avait blousés. C’était Parvulesco qui, finement déguisé, nous avait tous trompés, se faisant passer pour un escroc se faisant passer pour lui.\n- Tudieu ! mais c’est Parvulesco !\n- Il nous a joués, comme au tarot !\n- Au tao ?\n- Il nous a tous blousés ! je rends mon tablier !\n- Mon templier ? Pourquoi donc ?\n- Couché, Mandeville ! félicitons le maître, allons le voir dans sa loge !\nEt notre petit groupe, héroïquement, nerveusement aussi, dispersa le peu d’assistance qui restait. La conférence sur le vide aurait au moins gagné cela, d’avoir fait le vide autour d’elle. En ce sens clair obscur, elle avait bien fait mouche.\nNous trouvâmes le génie dans sa loge bien blanche. Il se démaquillait. Anne-Huberte s’essaya au maquillage, Tatiana broda sa tresse. Je lui adressai la parole avec effusion.\n- Maître, nous voulions vous féliciter, vous applaudir. Vous êtes génial...\n- Gé-ni-al. Et comme vous nous avez trompés... Jusqu’au bout, nous avons cru à l’option Suce-Kopek...\n- Je vous ai rrididiculisé. Pas étonnant, vous êtes des abrrutis. Mais j’ai fait place nette. Vous avez pu nettoyer les mètres restants ?\n- Oui, dit d’Artagnan, nous en avons enlevé 160.\n- Trrès bien !\n- Comment, vous voulez dire...\n- Je veux, dire, Gerold, que j’ai prononcé un discours nullissime sur le vide pour vider la salle. Au propre comme au figuré. Et cela a marché, notez bien.\n- Mais que comptez-vous en faire ? Où voulez-vous les recycler ?\n- Nous allons voirr... En tout cas, je vous félicite de la manière dont vous avez traité la baronne. La salope adore ce genre de traitement transcendantal et abyssal. Mais nous ne sommes pas au bout de nos peines ? Elle a aimé se faire maître ?\n- Imbécile Mandeville, je vous apprendrai les règles du libéralisme intégral, du machisme sidéral et transcendantal. Et avez-vous gardé ses mètres ? Il faut garder l’hôtel particulier comme base d’opérations boréales. Sans quoi nous allons perdre l’Endkampf final.\n- Et vous, mon cherr... Quand vous rendez-vous en Patagonie subversive ?\n- En Patagonie subversive ? Mais...\nJe ne doutais pas que la Patagonie subversive fût une région très importante. Et que dans l’esprit de notre maître paradoxal déjà se développait une théorie abyssale pour la possession magique et cosmogonique de la réalité supérieure du plérome patagon (suis-je clair ?), possession qui elle-même présupposait le déploiement d’une pensée de l’être suffisamment transcendantale pour mettre fin au règne qlippothique de ces abominables mètres carrés. Voilà.\nVoilà, mais tout de même je trouvais que Johannes brûlait quelques étapes. Nous restions en capitale à nous distraire bien. Et nous pouvions attendre un peu cet Ausbreiten magique dont il voulait nous affubler un peu trop tôt à mon gré. Anne-Huberte avait fini de se maquiller, et elle baillait. Parvulesco s’était remaquillé, lui. Il était tout blanc, poudré comme un courtisan, et revêtit une perruque blanche ; puis il reprit sur un ton sombre.\n- Il est temps que vous montiez votre Commando Bariloche.\n- Commando quoi ?\n- Comme aux Enferres, mon cherre, comme aux Enferres... Vous avez Canaris, vous aurez Horbiger. Comment va-t-il ?\n- Fräulein lui a tiré dessus, depuis on ne sait rien. Le docteur Mendele va le soigner.\n- Excellent, tout cela est excellent. Lui nous permettra de triompher.\n- Ce sera le triomphe de la mauvaise volonté de puissance !\n- Du côté obscur de la farce, de monsieur Sieg Ein !\n- Celui de la chèvre de monsieur Sieg Un ?\n- Nous verrons, nous verrons. Pour le commando Bariloche, voyez avec Nabookov. Il est de la combine. Laissez-moi maintenant, j’ai une autre conférence à donner.\n- Sur la surdétermination des stratégies immobilières par la capacité de financement à long terme des organismes supports.\n- A bientôt, maître, à bientôt !\nAnne-Huberte et Maubert en allés sous des cieux théâtraux nouveaux, nous nous retrouvâmes à nouveau en pleine rue, boulevard des Germains, nous dirigeant vers un somptueux café où nous comptions bien consommer. Je serrais contre moi ma précieuse carte dorée qui n’avait jamais défailli jusque là. Nous croisâmes à nouveau quelques nains, mais moins inquiétants et moins bruyants que pendant la nuit. La séance de cinéma terminée, je retrouvai Superscemo et Siméon ainsi que Nabookov, à qui je demandais quelques explications concernant le commando Bariloche.\nEn réalité, Nabookov avait déjà écrit un recueil de contes à clé sur cet important sujet métapolitique et géostratégique. Il l’avait fait intuitivement, avant même de connaître Johannes Parvulesco, comme s’il savait que les derniers feux de la bataille finale, du Endkampf très précisément, seraient allumés près de cette terre de feu tant redoutée. Terre de glace, terre de feu... Je comprenais d’autant mieux l’allusion à Horbiger, encore une allusion non perdue d’ailleurs, cannibale lecteur, mon semblable mon frère...\nPendant que Siméon actionnait sa nouvelle invention - un téléphone gobe tout, plus précisément un téléphone portable en forme de pod et gobe Nastya, la fillette qu’il aimait et détestait entre toutes -, en lui faisant absorber les rares insectes de la rue -, Superscemo me racontait ses projets. Cela faisait longtemps qu’en l’occurrence je n’avais eu de conversation suivie avec ce gavnuk préféré.\n- Ho lavorato benissimo - prekrasnaya rabota.\n- Que veux-tu dire, Edwin ?\n- Que j’ai bien travaillé.\n- Cela j’ai bien compris, mais quand ? Pendant le film ?\n- Da, Gospodin Gerold. C’était un film interactif, très bon. Je pouvais devenir aussi moi agent secret CIA. Très bonne mission trop possible en Antarctique tout près Bariloche très good, très... je vas vous raconter. Nous lutter contre Ivan Mudri et Horbiger clown nazi turc. Les exterminer.\n- Les excès terminés ?\n- Désolé ! Je suis peut-être sot, mais il s’exprime en char à biais...\n- Nous alors gagner et prendre grand hôtel Llao Llao, nous les maîtres de l’Univers, avec géopolitique Parvulesco, train, train.\n- Et donc dans ce film de réanimation, tu as peu, malinki ritzar, mon petit chevalier bien-aimé, libérer ta maman et reconquérir le Lebensraum perdu sur les malades mentaux comme Horbiger.\n- Horbiger très bon, Horbiger tout pour nous.\nLa rue assourdissante autour de moi hurlait. Aussi devais-je me concentrer pour analyser les révélations de Superscemo.\nLecteur, je ne connais pas le cinéma. Je n’y ai jamais été, même si depuis mon retour sur basse terre, je constate que tout le monde en fait. C’est obligé, c’est pour survivre ; il faut vendre, acheter, acheter, vendre et pour cela il fallait faire du cinéma, avant l’iPod ; de mon temps, on disait du théâtre. Mais le petit Superscemo avait compris que l’on pouvait intervenir, maintenant, et révolutionnairement, et conspirativement, durant un film ; gagner la guerre terminale, au nom de Parvulesco. En outre, il me rapprochait des dernières préoccupations liées à l’Enfer, à Horbiger, à Bariloche, au club allemand, à tout un tas de choses.\nCeci dit, Mandeville avait pour une fois raison. Superscemo ne savait plus du tout parler : son sabir mêlait les langues, comme celui de Babel ou de Salvatore, le moine fou dont on m’avait parlé qui se nourrissait de rats et donc indirectement de cadavres de... Je regardais alors, et je vis ce qui pouvait tourmenter mon jeune ami tout près de lui.\nIl y avait deux hommes attablés à nos côtés, séduisants, chauves et bruyants, s’exprimant dans un italien ampoulé, avec d’amples gestes théâtraux. L’un d’eux captait particulièrement l’attention de Superscemo. Il écrasa une larme.\n- Lui ne peut pas rentrer. Il ne peut pas.\n- Il n’a plus chez lui, il est tout le temps café.\nJ’entendis en effet nos deux lascars converser, tandis que mes amis, je l’avoue, moins au fait de la langue de feu que moi-même, s’ennuyaient quelque peu.\n- Sans argent, on a l’impression d’être tout nu.\n- Oui, c’est comme de n’avoir pas d’arme dans le Far West.\n- Si nous étions sages, nous partirions là-haut dans les montagnes et nous vivrions loin de la foire aux vanités...\n- Tu as de quoi... payer ?\n- Pourquoi, toi pas ?\n- J’ai vite été mis à la porte... Je n’ai eu le temps de rien emporter... Tu sais, nous les artistes, nous vivons...\n- Je sais, un peu comme des cigales...\n- Les cigales ne vivent qu’un été, si nous pouvions vivre bien peu longtemps... Tu vois, j’ai connu la Sardaigne, la Cilicie, les plages corses, les relais châteaux, les beaux restaurants, comme tous ceux qui nous entourent... Quelque part, moi Vladimir, au prénom tant porté, j’ai vécu tout cela comme un rêve. Je savais que cela ne durerait pas, et je savais par conséquent que cela ne me satisferait pas.\n- Tu en as de la chance ! Mais les gigolos, c’est comme les joueurs... On ne croit pas au temps, mais il dure pourtant.\n- Le temps est un enfant qui joue au trictrac...\n- Royauté d’un enfant !\nLes deux hommes trinquèrent joyeusement. Ils avaient sans doute repris espoir. La lune sortit ou presque, nimbée de beauté. Vladimir, qui semblait le père de Superscemo, reprit...\n- Nous allons être expulsés...\n- De l’hôtel ?\n- Non, du bar.\n- Oui, si nous avouions tous nos crimes, pardon toutes nos dettes, peut-être qu’ils nous arrêteraient ?\n- Comme pour pardonner nos offenses ?\n- Pardon, je ne saisis pas là...\n- Nos offenses : nos dettes, debita, en latin... On reconnaîtrait nos fautes, et puis voilà... Tu sais que le Christ est venu pour nous racheter...\n- Oui, c’est d’ailleurs pour cela qu’on a facilité le crédit, comme pour multiplier nos possibilités de péchés, ou bien de rédemption. Mais alors...\n- On irait en prison ?\n- En prison ? Et alors ? Ne t’es jamais tu senti en prison ici ou là, dans un yacht ou un hôtel de luxe, dans un palais ou un avion, cabine première classe ?\n- Oui... J’aimais le luxe, mais il m’ennuyait... On s’y habitue comme à l’âge, au manque de souplesse ou au mauvais vin...\n- Une cabine de yacht n’est rien qu’une cabine, une chambre cinq étoiles n’est rien d’autre qu’une chambre cinq étoiles... Après, on a besoin de prendre des somnifères comme tout le monde...\n- Et de se réveiller comme tout le monde !\n- Tout cela ne me convient plus !\n- Eh bien on nous donnerait une cellule, et puis voilà... Avouons tout, avouons tout !\nLe Vladimir héla le garçon. Mais cette fois j’intervins, et je demandai à d’Artagnan de faire le nécessaire pour loger nos deux bobos reptiles et rebelles, qui ne pouvaient plus même se loger, condamnés à errer éternellement, de café en café, et de prendre les plus légères consommations, sans sommation, pour gruger du temps qui ne servait plus à gagner de l’argent, mais à le passer sans le dépasser (le temps). Je pris soin de cacher Superscemo qui, je l’espérais, retrouverait sa syntaxe parfaite.\nIl s’avéra satisfait, me demandant simplement d’envoyer son père au père Noël pour les fêtes (« Gerold, vous l’envoyer lui Santa Claus, please, maintenant moi terminé lui... ») Les deux compères s’en allèrent. Ils furent remplacés par une petite famille de provinciaux, comme on dit ici, composée de deux binets - c’est ainsi que les surnommait Superscemo. Le chef de famille, qui avait un lointain air de Jean des Maudits, chez qui je dois dîner ce soir si je ne l’oublie pas, tenait à peu près ces propos :\n- On se sent bien ici. On a notre 50 m², mais grâce à des guides architecturaux de la télévision pour bien se meubler, nous pouvons nous en sortir, ma petite famille et moi. Portes coulissantes, WC jetables par la fenêtre, garage intégré pour voiture télécommandée, lit écrasable, chien pliable, cuisine virtuelle (ma femme n’aime pas cuisiner), douche embalconnée, nous avons toutes les dernières nouveautés modernes des magazines bien-pensants pour 8000 horions du m², une véritable opportunité, vous ne voyez donc pas ? Nous faisons donc partie de ce grand homme abstrait, ce bon chrétien tancé par Marx, toujours content, hé, hé, toujours serein, hé, hé, et petit vieux avant de naître, ah, ah. Et vous, vous venez d’où ? Vous avez l’air d’un commando, hé, hé, moi j’aime l’armée, hé, hé.\n- Nous ? On vient des Enfers et on va y retourner après avoir buté les connards comme toi et toute leur maisonnée.\n- Moi suis commando Bariloche chef spestnatz. Commando exterminer idiots dostoïevskiens comme toi et relire Enéide avant. Ibant obscur sola sub nocte, toi piger espèce de Svinia maintenant ?\nLa brève allocution de mon cher Superscemo, qui (Superscemo) n’avait pas encore retrouvé sa syntaxe héroïque et qui (l’allocution) suivait les propos non moins énergiques de mon d’Artagnan, qui (d’Artagnan) avait retrouvé sa hargne et sa faconde, après les moments difficiles qu’il (d’Artagnan encore) avait partagés avec Mandeville et moi-même, et un effet fort prévisible : le binet se leva précipitamment ainsi que sa benoîte et fort économe épouse qui menaça de s’adresser à la police ; Nabookov fit remarquer que tous les postes avaient disparu, vendus par le gouvernement soucieux des deniers publics. C’est ainsi que prit fin l’entretien, au regret de Werner qui, toujours discret mais toujours ferme, regretta que l’on n’eût pas gardé les binets pour les torturer plus longtemps et pour filmer leur souffrance. Il s’en alla d’ailleurs pour aller voir Horbiger dans sa chambre de l’hôpital teuton de Neue Hi.\nLa nuit se rapprochait malgré tout, et le temps très instable était redevenu mauvais. Maubert, qui venait de revenir, mais sans Anne-Huberte cette fois (il semblait soulagé, comme redevenu lui-même), me tendit une manchette d’un de ces journaux clandestins qui circulent sous le coude, mais ne sont plus guère lus. On évoquait en caractère gras un phénomène prévisible : la destruction des cimetières par des specteurs déguisés en clochards. Que pouvions-nous faire face à cela ? Il était évident que les incinérateurs fonctionnaient à plein maintenant, et que les gens oubliaient grâce à la soi-disant révolution digitale qu’ils possédaient un corps. Les récents coups de chaleur avaient aidé à la liquidation d’un très grand nombre de petits vieux, que l’on n’avait pu enterrer non plus. Et cette terre froide au centre ville réveillait de grandes ambitions chez les maîtres carrés, comme les salles de conférence pour notre cher Parvulesco. Les cimetières, cimes terres comme dit Mandeville, aussi à l’aise avec les paradigmes que Superscemo avec la syntaxe (« ma je vas incinérer toi avec boutique bazar »), étaient un des éléments clés du théâtre d’opérations futures. J’avais pourtant l’idée, et je n’étais pas le seul de ma petite bande, que les cimetières joueraient un rôle plus important que celui qu’on leur impartissait pour l’instant. Et l’avenir me donnerait raison, lecteur.\nMaubert avait pu travailler à sa brochure, finalement. Elle s’intitulait Qu’est-ce que le tiers étage ? Elle évoquait la misère du logement, le destin des sans-logis et des éternels sinistrés de la pauvreté, qui n’avaient plus rien où se mettre. Et elle invitait à une grande révolte pour un plus grand espace vital personnalisé.\nLe tiers étage disait Maubert voulait devenir quelque chose, mais on sentait bien que cela ne suffisait pas. Nous avions tous plus faim, sinon nous ne ferions pas la révolution, souligna d’Artagnan, rappelant les fortunes des uns et des autres, les maîtresses carrées de Mandeville, ma carte dorée, les bonnes fortunes de Anne-Huberte et Maubert, la contrebande de m² qu’il avait instituée avec son compère Drake. Si nous voulions le chaos, c’était bien plus pour notre bien particulier que pour une paradoxale conception du bien commun. Puisque les binets nous convainquaient bien comme les nains et la Kitzer, et puis que tout le monde était content de cette drôle de guerre, et de ses dépeuplements concertés.\nDrake évoqua alors - fait rare pour ce presque muet - son modèle et ami nommé Jeudi pour qui les privilégiés seuls aiment à sa révolter, les pauvres non. Si les pauvres étaient conservateurs, alors le système actuel avait eu raison de les circonvenir et de les maltraiter, rappela d’Artagnan. Ce qui ne nous tue pas nous rend plus faibles, en un certain sens, et en privant les uns et les autres de toute ressource amis progressivement on parvenait à une inculture politique et à une soumission jamais rêvée par les élites dans aucune société du passé. J’étais bien loin du romantisme et de ses folles rêveries. Encore que non.\nJ’arguais pour la dernière fois de la logique érotique et esthétique de la Révolution. On m’écouta distraitement. Merde Carrefour ! On en discuta encore un peu, lorsqu’il fut question pour les uns de rentrer, pour les autres de perturber une soirée de Dieter (heureusement qu’il était là...) et pour moi de me rendre à une terrible soirée, le dîner de Jean des Maudits.\nCe dernier m’avait fait transmettre par Superscemo un message, dans lequel il m’indiquait son adresse, ses heures et d’autres politesses, comme l’endroit où nous pourrions aller chercher Fräulein Von Rundfunk, déjà relâchée suite à des pressions métapolitiques, révolutionnaires et transcendantales invisibles sauf pour toi, mon lecteur émérite qui prévoit tout.\nCette fois j’eus droit à Charon, toujours près de ses fous, comme on a vu, et qui savait que ma carte dorée pétait le feu. Il me mena tambour battant dans le quartier kleinebürger de mon cher specteur. Je m’y rendis avec Superscemo et Siméon, espérant que mes Gavnuks pourraient distraire ses garnements dont il m’avait dit le plus grand mal. Nabookov m’avait déjà entretenu de ces enfants qui ressemblaient plus à leur temps qu’à leur père, de ces petits privés de chips et de télévision, de ces petits secs et hargneux courant les rues catholiques mais que ma garde de mini-grognards calmerait aisément.\nTout commença dans l’escalier, car Jean des Maudits sortait faire pisser le chien. Il me dit qu’il était désolé, mais que sa femme...\n- Vous comprenez, Violette ne peut ni ne veut faire la cuisine pour tout le monde.\n- J’étais un peu prévenu. Alors, allons au restaurant.\n- Elle ne le veut non plus : votre carte dorée...\n- Et je n’ai pas carte blanche ! J’ai même le tarantass de notre cher Charon.\n- Non, comprenez, si vous étiez pauvre, elle accepterait...\n- Mais comme je suis riche, elle refuse de se faire inviter...\n- Jean des Maudits ! Jean des Maudits ! Je ne suis pas baby-sitter ! va chercher les enfants !\n- Ach ! C’est une femme de tête ! Vous allez voir ! Elle a beaucoup d’humeur ! Pardon ! Beaucoup d’humour !\nUne voix pénible, criarde retentit dans l’escalier. Si j’avais eu de la culture cinématographique, j’aurais pensé à la voix de la maman de la petite Elsie dans un film sur un certain M. le maudit, le presque homonyme de mon malheureux hôte... Un des enfants passa, d’ailleurs, petit diable à lunettes, pestant et me traitant de dégénéré. Je recommandai à Siméon de lui frictionner les oreilles, et puis de m’épargner l’usage des chasses d’eau de Bavière.\nDeux minutes plus tard, j’étais en présence de la monstresse sacrée, luciole maigre à tête refaite qui me demanda de lui composer un poème, de m’aider à réprimander son époux, et de lutter contre l’inculture ambiante. Nous coupâmes la poire en deux et je commandais un dîner exotique avec la précieuse carte pendant que JDM mettait la table en tablier. Sa femme s’assit devant le piano qu’elle regarda avec colère.\nMais Violette était aussi une femme raffinée, capricieuse, gâtée, catholique dans l’âme et dans le sang. L’amour de Côme comblait ses sens, mais ne donnait pas satisfaction à son imagination. Il en résultait des dissentiments et d’ombrageuses rancunes.\nJe décidais de jouer une belle carte culturelle ; cette épouse alléchée par le savoir, j’allais lui en laisser pour argent, ou plutôt pour son absence de dépenses. Elle avait décidé d’avoir la meilleure part, et de ne pas nous servir ; je décidais alors de jouer crânement la carte de l’ange rebelle et un génie romantique. On ne savait jamais...\n- Aimez-vous Brahms ? me demanda-t-elle avec avarice.\n- Madame, dès l’enfance en effet, je me suis senti un roseau pensant et me suis distingué par une attirance pour les choses les plus élevées, et je passe de longues heures à méditer...\n- Que c’est beau... JDM, va faire cuire les pâtes !\n- ... sur les thèmes nobles et beaux. C’est donc cette curiosité désintéressée, cette noblesse d’esprit, cette attitude romantique, aristocratique, idéaliste, légèrement anachronique à notre époque...\n- Que c’est beau ! Continue, mon bon, que c’est beau ! JDM, il parle comme un livre ! Récite-moi un poème ! Ecris m’en un, please !\n- ... qui, à ce que je suppose, m’avait permis d’accéder aux petits fours de la baronne Kitzer et à ses extraordinaires déjeuners du vendredi.\n- Il n’est pas question que je vous fasse à bouffer.\nElle alla piocher les Evangiles, et là, d’un doigt vengeur :\nLe Seigneur lui répondit : Marthe, Marthe, tu t’inquiètes et tu t’agites pour beaucoup de choses. Une seule chose est nécessaire. Marie a choisi la bonne part, qui ne lui sera point ôtée.\nQuel beau coup en vérité, la vérité qui nous rend libre.\nHabitué aux tudesques luthériennes et aux calmes orthodoxes depuis le début de mon séjour sur terre, je découvrais la colossale originalité de l’insupportable catholique, convaincue, comme un historien romantique de mon temps, que Dieu avait jadis changé de sexe - jadis au temps des pèlerinages du catholicisme ferroviaire s’entend. J’ignore ce que me voulait le pauvre JDM ; mais certes il lui deviendrait difficile de prétendre à une police de la pensée rigoureuse sur le terrain politique après s’être ainsi fait piétiner devant moi par son accorte épouse.\nMarthe, occupée à divers soins domestiques, survint et dit : Seigneur, cela ne te fait-il rien que ma soeur me laisse seule pour servir ? Dis-lui donc de m’aider.\nDans la nuit noire de son kvartira chichement éclairé, et devant des bouteilles d’eau vide, il n’en démordait pas et il poussait toujours son petit gloussement de rire bête :\n- C’est un honneur pour moi... de vous avoir... à ma table.\n- Notre, JDM, notre...\n- Oui, à notre table ! C’est même un paradoxe, vous savez ! Un prince de la pensée a raconté une histoire sur des... policiers philosophes qui noyautent, qui noyautent un groupe de terroristes.\n- Sers à table, JDM, sers à table. Je ne suis pas votre serveuse !\n- Et... et, figurez-vous que le paradoxe est que le groupe se retrouve exclusivement composé de...\n- De terroristes !\n- Non, ma Violette ! De policiers !\n- Mais c’est ridicule ! Tu es ridicule ! JDM, si tu es si ridicule, je... Mais, où sont les enfants ? Et est-ce que les petits russes se sont lavé les mains ?\n- Ils ont une chiotte portable, alors vous savez ?\n- Un quoi ? Oh, je sors !\nElle sortit derechef à la recherche de tout le monde et s’époumona en fonçant vers un jardin qui avait, m’assura mon serveur, une grande réputation d’ésotérisme. Mais je restais sur ma fin, dans les deux sens du terme. Je profitais de l’absence de l’hôtesse des nerfs pour me curer les narines et commander du vin. L’hôte continuait à jouer au devin de village.\n- Oui, ce grand British, car tous les British sont grands, n’est-ce pas, a décrété en son temps...\n- A décrété en son temps ?\n- Que le, que les révolutionnaires étaient tous des...\n- Etaient tous des ?\n- JDM, descends tout de suite !\n- ... agents secrets ! Vous savez par ailleurs qu’un train de hausse commence cette nuit. Tout le monde va bien souffrir, et nos élites vont s’offrir, si je puis dire... une petite fête. Il y a ceux qu’on tient, et ceux qu’on ne tient pas, et ceux-là vont souffrir, nous avons-nous aussi nos armes bien secrètes, nous allons vous mettre la pression, la dépression, hé, hé...\n- Jean des Maudits, je ne suis pas ta bonne !\n- Et moi je suis ton homme, ma bonne, hé, hé, hé... Je dois distiller de l’ennui à mon ami, et petit à petit il ira se pliant sous les lois des sérums de vérité. Cochon qui descendit, cocon qui s’en dédie !\n- Jean Maudit, dernier avertissement !\nEt lui de s’exécuter. Il descendit promptement, de ses quatre longues jambes d’orque étendard les escaliers, et partit à la recherche de la barbare ribambelle. Je restais devant le vin et son improbable bibliothèque de policier politique, habitué à déjouer tous les complots possibles contre sa chère république. Qu’avait-il voulu me dire, l’idiot ? Ou qu’avait-il voulu que je pensasse ? Que mes amis ici présents, les Nabookov, les Maubert et Sylvain, les d’Artagnan et Mandeville, les Pierre et le clochard quechua étaient des flics ? A moins qu’il ne voulût que je le pensasse, comme ça... je fus interrompu par l’arrivée de sa fillette, une mioche chevelue, rogue et assez sale. Elle sanglotait.\n- Ouin.... tes salauds de russkopfs ont gobé mon petit frère dans leur chiotte...\n- Et ils ne l’ont pas rendu ?\n- Ouin... c’est surtout qu’ils n’ont pas voulu me prêter leurs chiottes...\nAlors, lecteur, n’écoutant que mon courage, ou plutôt ma lucidité, je mis le vin restant dans le havresac, me précipitai dans la rue, hélai mes Gavnuks et mon chauffeur, et m’éloignai en roulant, plus qu’en courant, de ce repaire de fous. Jean des Maudits poursuivit le tarantass de Charon comme pour me saluer de son air grand et sot.\nSans doute pensait-il m’avoir assez perturbé pour un soir. Quant à l’épouse, je t’en reparlerai...


Quel genre de nourriture que vous pouvez dans le diabète - Des niveaux normaux de sucre dans le sang\nQuel genre de nourriture que vous pouvez dans le diabète\nLes DATTES sont-elles BONNES pour le DIABETE? bonbons au chocolat dans le diabète\nLes poires et les prunes dans le diabète le goût dans la bouche chez les diabétiques, pharmacie pour les diabétiques Dnepropetrovsk est-il possible davoir le séchage dans le diabète. Aiguille de 10 mm pour stylos à insuline arrêter la gangrène des pieds diabétiques, coma dans le traitement du diabète chez les enfants glycogène dans le foie dans le diabète.\nPETIT-DÉJEUNER et DIABÈTE: les 10 ERREURS à ne pas faire! sucre dans le sang après un repas 3.0 est mauvais et ce quil peut dire\nAcheter des chaussures pour femmes pour les diabétiques la cause du myocarde du diabète, Les cigarettes affectent linsuline comme il y a des abeilles du diabète. Qui soulève sucre dans le sang U100 seringue à insuline de volume, le taux de sucre dans le sang et le plasma après un repas traitement du diabète 1.\nLe MIEL a des avantages contre le DIABÈTE, MAIS... les récepteurs dinsuline perturbent\nComment brasser la cannelle pour le diabète sirop pour abaisser la glycémie, prune noire et de diabète des démangeaisons et des douleurs dans les jambes dans le diabète. Le diabète peut manger des haricots des tests sanguins qui règle de sucre et de cholestérol, citron oeuf cru dans le diabète de type 2 comme prendre la cannelle de sucre dans le sang.\nJe mange quoi quand j'ai... du diabète ? Eupatoire diabète de type 1\nPied diabétique comment aider tâches de diabète avec des réponses, rendement pancréas ultrasonores dans le diabète Et si après le sucre dans le sang de repas est moins avant ou après un repas. À la fois réduit la glycémie chez les femmes enceintes le diabète de yogourt à la coriandre, à la Journée mondiale contre le diabète doigts engourdis dans le diabète.\nTop 10 des aliments pour vaincre le DIABÈTE qui peut être doux pour les diabétiques\n33 forte teneur en sucre dans le sang dun adolescent site pour les enfants diabétiques, ce que les légumes fruits dans le diabète le taux de taux de sucre dans le sang chez les hommes de 55 ans. Teintures pour abaisser la glycémie menu diabétique Nouvel An, qui apparaît de diabète de type 2 Puer thé et de sucre dans le sang.\n6 CONSEILS pour EVITER les COMPLICATIONS du DIABÈTE manifestations du diabète sur la peau des jambes\nSucre élevé dans le sang en soins intensifs Que ce soit la citrouille type 2 diabétiques utile, provoque une augmentation du sucre dans le sang combien peut le pain dans le diabète. Ne guérissent pas la couture après la chirurgie chez les diabétiques alimentation pour le diabète de goutte +, troubles de lappétit dans le diabète Elena Malysheva diabète vidéo.\n10 conseils alimentaires pour les diabétiques de type 2 - Question Nutrition la nourriture habituelle pour les diabétiques\nPuis-je manger une banane pour le diabète de type 1 produits diabétiques dans Zelenograd, les légumes et les fruits sont autorisés pour les patients diabétiques helminthiases dans le développement du diabète. Pour le traitement de la rétinopathie diabétique appliquer dermatoglyphics diabète, le diabète de citron deuxième type Le jus de tomate dans le diabète de type 2.\nDiabétique de type 2, quelle alimentation ? pompe pour traiter le diabète\nInsuline Avito Saint-Pétersbourg que ce soit au sucre dans le sang ont la sauce de soja, onguents pour les veines dans le diabète Astamirov x. diabétique manuel Akhmanov m. 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Contrôle technique La Grande-Motte : dès 65,00 € | Simplauto.com\nContrôle technique La Grande-Motte\nAutosécurité Controle Technique Auto Securite\n9 Rue des Artisans, 34280 La Grande-Motte\nComment trouver un contrôle technique pas cher à La Grande-Motte ?\nVous pouvez facilement trouver un contrôle technique pas cher à La Grande-Motte en comparant les prix sur notre site. Certains partenaires proposent des tarifs exceptionnels sur notre site, il vous suffit de réserver en ligne pour en profiter.\nCombien coûte un contrôle technique à La Grande-Motte ?\nCombien coûte la contre-visite à La Grande-Motte ?\nComment prendre rendez-vous pour mon contrôle technique à La Grande-Motte ?\nIl n’y a malheureusement pas de centre partenaire de Simplauto à La Grande-Motte. Vous trouverez néanmoins les coordonnées des centres en cliquant sur leur nom. Pour prendre RDV, il vous suffit d'appeler le numéro de téléphone mentionné.\nQuelle est la durée d’un contrôle technique à La Grande-Motte ?\nLa durée du contrôle technique, à La Grande-Motte comme partout ailleurs, est de 40 minutes en moyenne. Cela peut varier de 30 à 45 minutes.\nQuand réaliser le contrôle technique de ma voiture à La Grande-Motte ?\nQuel est le risque de rouler sans contrôle technique à La Grande-Motte ?\n135 €. C’est le montant de la contravention à laquelle vous vous exposez en cas de défaut de contrôle technique valide lors d’un contrôle par les forces de l’ordre de La Grande-Motte.\nQuel est le taux de contre-visites à La Grande-Motte ?\nCovid-19 et contrôle technique à La Grande-Motte : quelles précautions faut-il prendre ?


Stress et sommeil, médicament à base de plantes | Euphytose Gamme\nStress et sommeil : se soigner avec un médicament à base de plantes\n« Je suis stressé », « le stress m’empêche de dormir »...\nLe stress fait partie de notre quotidien. Malgré nous... ou pas, car le stress est une réaction normale de notre organisme. Il peut aussi avoir des conséquences sur notre sommeil. Ne laissez pas le stress vous envahir !\nTout savoir sur le stress et le sommeil\nLa vie, c’est aussi du stress !\nChaque jour nous devons nous adapter à toutes sortes d’événements. Et lorsque l’on éprouve des difficultés à s’adapter, on ressent alors un « stress » face à des situations que l’on va juger comme « stressantes », que ce soit dans notre vie personnelle ou au travail.\nUne journée stressante peut aussi entraîner des troubles mineurs du sommeil, et inversement, un mauvais sommeil peut engendrer du stress.\nLa phytothérapie peut vous accompagner dans ces moments avec, par exemple, la prise de produits de santé à base de plantes dont certaines peuvent avoir de légères propriétés relaxantes et sédatives.\nEuphytose® peut vous aider à soulager vos symptômes légers du stress et à favoriser votre sommeil grâce à une combinaison unique de 4 plantes, aux légères propriétés relaxantes et sédatives(1-4) : la passiflore, la valériane, l’aubépine et la ballote.\nACCEDEZ AU QUIZ\nEMA – Committee on Herbal Medicinal Products – Herbal medicine: summary for the public – Hawthorn leaf and flower. Mai 2016\nEMA – Committee on Herbal Medicinal Products – Herbal medicine: summary for the public – Valerian root. Avril 2016\nEMA – Committee on Herbal Medicinal Products – Community Herbal monograph on “Passiflora incarnata L., herba”. Mars 2014\nNous sommes tous inégaux face au stress, notre personnalité est déterminante pour comprendre comment nous réagissons face à un événement stressant, voire comment nous le percevons. C’est-à-dire que le même événement (par exemple être en retard à un rendez-vous) peut être vécu comme stressant par une personne alors qu’une autre relativisera et se sentira peu concernée… Si vous êtes stressé(e), pas d’inquiétude, vous pouvez changer, ou tout au moins adopter des bons réflexes pour mieux faire face au stress voire le prévenir ! Découvrez si vous êtes vraiment stressé dans notre test.\nExiste-t-il des recettes de grand-mère pour lutter contre le stress ?\nQuestion intéressante, car on peut mettre beaucoup de choses derrière les « recettes de grand-mère » ! Tout d’abord, tout dépend de quoi on parle : si l’on parle d’astuces et de remèdes naturels, oui, il en existe plusieurs. Si l’on parle des tisanes et autres plantes médicinales que pouvaient utiliser nos aïeux, bonne nouvelle : la phytothérapie, c’est-à-dire la médecine par les plantes, est aujourd’hui bien développée et votre pharmacien pourra vous conseiller… encore plus professionnellement que votre grand-mère !\nExiste-il un « bon stress » et un « mauvais stress » ?\nLorsqu’on est stressé, c’est tout le corps qui se met en alerte (cœur, respiration, tension musculaire) : c’est ce qui a permis à nos ancêtres d’échapper aux griffes des prédateurs ou de combattre avec férocité les ennemis. Le stress est donc non seulement utile, mais nécessaire à la survie, c’est ce qu’on appelait autrefois « le bon stress ». Aujourd’hui, on parle plutôt de « stress aigu » que de « bon stress », qui fait partie de la vie.\nQuelle est l’influence de l’alimentation sur le stress ?\nCe que nous mangeons a un effet réel sur notre niveau de stress. De manière générale, évitez les excitants comme le café, l’alcool ou le tabac. Privilégiez les sucres lents pour bien nourrir votre cerveau, et faites le plein de vitamines du groupe B (foie, jaune d’œuf, cresson, certains fromages) pour éviter la fatigue intellectuelle et favoriser la concentration. Pour préserver votre mémoire, un régime riche en oméga 3 (qu’on retrouve dans les poissons gras tels que saumon ou maquereau) est adapté. N’oubliez pas non plus les antioxydants qu’on retrouve dans les fruits, les légumes, le chocolat noir ou le thé vert par exemple ! Il existe des solutions en pharmacie qui peuvent vous apporter un supplément en vitamines et minéraux (comme le magnésium par exemple), parlez-en à votre pharmacien.\nEst-ce que je peux conduire après avoir pris Euphytose® médicament ?\nCe médicament peut provoquer une somnolence rendant dangereuse la conduite de véhicules et l’utilisation de machines. Si tel est votre cas, ne conduisez pas et n’utilisez pas de machines pendant le traitement.\nPuis je prendre Euphytose® médicament le matin sans m’endormir dans la journée ?\nOui, pas d’inquiétude à avoir. Si vous souffrez de stress, Euphytose® médicament peut être pris en journée… sans vous donner envie de dormir !\nJ’ai peur que l’effet d’Euphytose® médicament diminue au fil des prises, qu’en est-il en tant que médicament ?\nL’effet d’Euphytose® médicament n’est pas censé diminuer au fur et à mesure des prises. Si toutefois vous ressentez une diminution de l’effet du produit, parlez-en à votre pharmacien qui pourra vous conseiller\nJ’ai peur de la dépendance d’Euphytose® médicament, ai-je raison de m’inquiéter ?\nVous avez tort de vous inquiéter : Euphytose® médicament n‘entraîne pas de dépendance.


SAÏD AMZAZI ANNONCE LES DATES DES EXAMENS DU BACCALAURÉAT - Maroc Hebdo l'actualité du Maroc\nAccueil » Politique » SAÏD AMZAZI ANNONCE LES DATES DES EXAMENS DU BACCALAURÉAT\nSAÏD AMZAZI ANNONCE LES DATES DES EXAMENS DU BACCALAURÉAT\nLes dates exactes pour l’examen du baccalauréat sont désormais connues. Elles ont été révélées, lundi 18 mai 2020, par le ministre de l’éducation nationale, Saïd Amzazi. Ainsi, les examens de la première année du baccalauréat pour les candidats libres se dérouleront les 1er et 2 juillet et la session de rattrapage est prévue les pour 20 et 21 juillet.\nL’examen régional normalisé du cycle collégial et l’examen provincial normalisé pour l’obtention du certificat des études primaires auront lieu les 25 et 26 septembre. La session ordinaire de l’examen national unifié du Baccalauréat 2020 se déroulera en deux pôles, les 3 et 4 juillet pour la Littérature et l’enseignement originel et du 6 au 8 juillet pour les Sciences-techniques et le Bac professionnel.\nPar ailleurs, l’examen national normalisé du Brevet de technicien supérieur (BTS) au titre de la session 2020, est programmé du 13 au 16 juillet. Le concours national d’accès aux écoles de management se déroulera les 11, 13 et 14 juillet et le concours national commun pour accéder aux écoles d’ingénieurs est prévu du 16 au 18 juillet.\nEn préparation à la prochaine rentrée scolaire, les examens du centre de formation des inspecteurs de l’enseignement, du centre d’orientation et de planification de l’éducation, des centres régionaux sont programmés à partir du 20 juillet. En outre, une plateforme spécialisée d’orientation scolaire, professionnelle et universitaire a été mise en place, conformément au processus d’enseignement à distance. Concernant la formation professionnelle, les examens de fin d’études seront organisés en septembre prochain pour les branches techniciens, techniciens spécialisés et la formation qualifiante.


20 février 2016 6 20 /02 /février /2016 14:43\nC'EST LAID BRIE THé\nALLANT DROIT à L'AN VERT\nVu leur poids, ils mirent chacune de leurs bottes dans des urnes séparées. Ce faisant, ils purent vider leurs fouilles dans le foin. Ainsi, la fermière cachée dans la faille put à loisir tester toutes sortes de poutres tout en gardant un choix dans la date.\n31 janvier 2016 7 31 /01 /janvier /2016 19:09\nQU'ON TEE NU ON LE CON BAS\nDes fois ça sert de signer des pétitions, je viens d'apprendre que notre François a fait un geste pour Catherine Sauvage.\nMaintenant, ne désarmons pas pour les Good Year, moins médiatisé, mais tout aussi important.\nLà, c'est un combat pour préserver le droit du travail et lutter contre un asservissement qui nous pend au nez...\n31 janvier 2016 7 31 /01 /janvier /2016 18:55\n30 janvier 2016 6 30 /01 /janvier /2016 11:03\nQuand t'as un maillot de bain comme ça, faut pas hausser les épaules...\n"La dernière fois que j'ai joué les blasées, j'ai fini chez le gynéco !"\n26 janvier 2016 2 26 /01 /janvier /2016 18:26\nA TASSE EN THé\nNom di Diou ! Ceci dit, on devrait réinstaurer la chose. Les élèves seraient au moins calmes les après-midi.\n"Et en plus, on serait plus oblig(er)é d'aller piquer le litron du maître dans son bureau !"\n25 janvier 2016 1 25 /01 /janvier /2016 19:07\nA DEUX MAINS CIVE HOULE OEUFS VOUS LèS BIEN\nIl y a quelques jours, je suis allé voir Demain. Il est fou me direz-vous. Non non, je ne suis pas un geek en train de me jouer de l'espace temps sur des univers virtuels. Plus prosaïquement, je suis entré dans une salle de cinéma pour voir le documentaire nommé Demain.\nQue dire de plus sinon que cette œuvre est indispensable et incontournable à qui veut penser l'avenir autrement que ce qui advient aujourd'hui, jour après jour. Primordial pour qui le pouvoir des banques devient insupportable, pour qui est écœuré par la mal bouffe, pour qui l'individualisme est intolérable, la spéculation inacceptable, le massacre de la terre mère désespérant.\nA l'aide d'exemples pris aux quatre coins du globe, les réalisateurs Mélanie Laurent et Cyril Dion montrent, plus que démontrent, que penser le monde et son devenir autrement est possible, que vivre le monde autrement est envisageable et envisagé, que réfléchir à une autre alternative que le chaos pour le plus grand nombre, au profit d'une minorité, est inévitable.\nL'intérêt majeur de ce document réside grandement dans la monstration factuelle plus que dans une rhétorique politico-inutile. Jardins partagés, réappropriation et réutilisation des espaces incultes, innovation dans les micro-systèmes économiques, abolition de l'idée même de profit exponentiel et mise en place du partage effectif des ressources de la nature et des bénéfices de l'entreprise...\nJ'avoue avoir été particulièrement bluffé par la séquence dans laquelle le patron de l'entreprise Pocheco parle d'écolonomie, une pensée écologique de l'économie. Dans cette usine qui produit des enveloppes papiers et autres emballages, tout est pensé pour être renouvelé, recyclé, utilisé de façon à tendre vers le zéro déchet, vers le coût énergétique le plus bas dans une écologie raisonnée... tout cela dans le respect et la prise en compte des humains, oui, des humains, qui quotidiennement, font tourner cette boutique. C'est impressionnant.\nJe ne peux ici citer la totalité des idées exposées et surtout des actions montrées. Mais une chose est sure, ce film devrait être distribué à toutes les écoles de France et de Navarre, dans les collèges, les lycées, dans tous les lieux où se cultive et s'enrichit la pensée humaine.\nDans tous les cas, il ne faut surtout pas attendre car si on veut, pour reprendre une expression qui a fait mentir notre président, que le changement soit maintenant, c'est aujourd'hui qu'il faut aller voir Demain.\nPour en savoir plus, si vous n'avez pu voir le film et même si vous l'avez vu...\nCliquez ici et/ou là\n8 janvier 2016 5 08 /01 /janvier /2016 15:47\nRIZ MONT RICHE MENT\nIl existe dans notre belle éducation nationale un exercice qui consiste à faire travailler les élèves en production d'écrits sur le poème de René de Obaldia que je vous le livre (le poème, pas René !) :\nLe travail consiste à faire comprendre aux élèves ce que sont les rimes et d'en produire ensuite avec leur propre prénom. Pour cela, on peut commencer par demander ce qui pourrait aussi rimer avec les prénoms déjà utilisé par De Obaldia.\n- que capote, carotte, bigotte, camelote, tremblotte, chochotte, culotte, crotte, menotte ou simplement motte riment avec Charlotte.\n- que maman, chenapan, courtisan, divan, faisan, forban, gitan, gourmand ou gland s'accordent avec Bertrand\n- que ronde, sonde, féconde riment avec Cunégonde\n- que pétasse, grognasse, dégueulasse, radasse, blondasse, bonasse, paillasse, tignasse et vinasse conviennent au final de Epaminondas\n- que baise, fraise, fournaise, foutaise, mortaise vont avec Thèrèse\n- que con, aiguillon, Apollon, bouton, téton, champignon, cochon, côlon, croupion et même fion siéent à Léon\n- que coït, cuite, bitte, marguerite, Sybarite s'associent bien au final de Brigitte\n- que bazar, falzar, dard, couguar, connard, pendard, paillard riment avec Adhémar\n- que bascule, bidule, capsule, Ursule, Hercule et testicule vont de pair, si j'ose dire, avec pendule\non se dit qu'on a évité le pire, qui lui même rime avec... écrire,sourire, souscrire !\n21 décembre 2015 1 21 /12 /décembre /2015 09:23\nHISSE TOUT ART DE CHOU AH\nMickey 3D dit ce matin à la radio qu'il a du mal à détester notre président... Au fond c'est vrai, moi même je peux le trouver mou, pas à la hauteur... mais jamais je n'ai eu l'idée de le détester, alors que l'autre... celui d'avant, j'avais juste en permanence l'envie de lui coller des mandales dans le tronche. Allez savoir pourquoi.\n20 décembre 2015 7 20 /12 /décembre /2015 10:27\nDans mes diverses âneries sur le détournement de Miss France, forcément, arrive l'idée de Miss Trans'. Je cherche un peu et là, je trouve un truc qui me scie... alors pas de post idiot mais un info. Finalement, si je trouve Miss France très cul cul, je me dis qu'il y a des gens qui savent utiliser ce genre de chose pour militer de façon non violente et qui permettent de voir, savoir, comprendre.\n16 décembre 2015 3 16 /12 /décembre /2015 14:27\nJe me suis toujours demandé si, sexuellement parlant, à l'instar de ses propres valves, la moule est bi ?\n13 décembre 2015 7 13 /12 /décembre /2015 12:23\nCruel dilemme ce jour pour choisir quel bulletin mettre dans l'urne, tiraillé entre les convictions profondes et la nécessité de faire barre à l'ignominie.\nComme me disait une connaissance, actuellement, à force d'en prendre une tous les jours, j'en suis arrivé à me demander si je n'allais pas me faire greffer quelques anus supplémentaires...\nC'est vrai que le droit de vote est, comme écrit, un DROIT. Mais sil est tellement tordu, torturé, adapté, dévoyé... de façon politicienne que ça devient très compliqué de faire valoir ce que démocratiquement (excusez le gros mot), nous voudrions faire valoir.\nMais bon, aujourd'hui encore, et sans gaité de cœur, je me rendrai au... bourreau... de vote, sniff !\n13 décembre 2015 7 13 /12 /décembre /2015 12:12\nFER DELà RéSISTE ANSE\nAu moment de la libération, on a reproché à Arletty sa "collaboration horizontale", ce à quoi elle répondit : « Mon cœur est français, mais mon cul est international »\nRéponse à laquelle je souscris entièrement car il vaut mieux avoir le cul international et le cœur français que le front national !\nPensons y ce jour en organisant la résistance verticale, celle qui fait glisser le bulletin de vote de la main à l'urne.\nRAIE FLéCHIR à VENT DEUX VEAUX THé\nSi tu votes à l'extrême,\nTu meurs quand s'érige haine !\n12 décembre 2015 6 12 /12 /décembre /2015 18:54\nEntre l'appel de notre François le français à pavoiser nos fenêtres de bleu blanc rouge au moment de l'hommage aux victimes du 13 novembre et le fleurissement du tricolore après la première journée des régionales, on ne sait plus vraiment à quoi correspond ce symbole.\nIl y a eu des translations, un drapeau ici en a remplacé un là... ou pas. Difficile de reconnaitre maintenant qui est quoi et parfois... ça pue !\nAlors, pour mettre une claque à la grande mauvaise odeur, une seule solution, voter !\nC'est faire insulte à l'insulte elle-même que de l'utiliser pour qualifier celui qui tue fanatiquement soit disant au nom de Dieu.\nRAIE ZOO SAUCE YOOOOH !\nSamedi soir, soirée super sympa chez des très bons potes, il fallait bien ça pour résister un peu à la connerie des barbares. Dégustation de Pouilly, de Sancerre... bref, une soirée très iconoclaste pour les abrutis mais tellement bonne pour les impies que nous sommes.\nA un moment de la soirée, le gros de la troupe (non, c'est pas moi... !) étant parti, nous sommes resté en comité restreint et forcément, le sujet brûlant de l'actualité est remonté. La conversation, fort intéressante, est arrivée sur l'utilisation des réseaux sociaux. Et là... nous avons réalisé que, parmi les six personnes présentes dans la pièce, considérant la chose non vitale, pas une ne possédait de compte facebook !?!\nJe me suis précipité sur mon portable pour le twitter immédiatement au reste du monde !\n11 novembre 2015 3 11 /11 /novembre /2015 14:44\nVOUS HALLE AHHHHH !\nAvez-vous remarqué que certains conférenciers ont des tics de langage ?\nMes collègues et moi avons eu le bonheur de vivre un grand moment il y a peu, lors d'une formation pendant laquelle l'intervenante ponctuait son discours de "voilà", comme terme conclusif, façon d'appuyer son propos mais aussi à tout va, en remplaçant un mot, une idée, un pan entier de phrase par le gimmick.\nCela pouvait donner quelque chose du style :\nAlors voilà, sur les tablettes numériques dont vont être dotées vos... voilà, il y a une multitude de voilà, que vous pourrez télécharger, sur le site voilà et avec lesquels vous pourrez faire travailler de façon autonome ou voilà, vos... voilà !\nBref, après avoir été dans un premier temps surpris, dans un second amusés, dans un troisième circonspects sur la suite de la journée, dans un quatrième un tantinet agacés par la réitération, dans un cinquième positivement morts de rire tant la chose devenait pathologique, nous avons fait comme les mauvais élèves en commençant à dénombrer les voilà... Impressionnant. Il en tombait plus qu'à Gravelotte ! Et le plus étonnant est que, finalement, nous comprenions tout de même l'essentiel du discours.\nAinsi, si le lexique des mots précis devient inutile et peut aisément être remplacé par un seul et même mot, redit à loisir, alors le propos si dessus deviendrait :\nAlors voilà, sur les voilà numériques dont vont être voilà vos... voilà, il y a une voilà de voilà, que vous pourrez voilà, sur le voilà voilà et avec voilà vous pourrez faire voilà de voilà autonome ou voilà, vos... voilà !\nEt si ça marche, pourquoi ne pas remplacer chaque mot par voilà, ce qui donnerait ceci :\nVoilà voilà, voilà voilà...\nPar mesure d'économie on pourrait alors synthétiser la chose en un seul "voilà", tant la polysémie du terme et sa faculté à remplacer tout et n'importe quoi sont importantes.\nCe qui nous conduirait à arriver dans la salle de conférence, d'entendre un "Voilà" essence même de la totalité de la journée, de repartir illico, sans oublier de remercier chaudement l'intervenante pour la somme de travail fourni.\nCela aurait le mérite de réduire considérablement la mobilisation, pour laisser aux spectateurs, le loisir de retourner très vite devant leurs élèves ou à leurs tâches administratives. Bref, une vraie économie de temps, de patience, d'énergie.\nSpéciale dédicace à Claudie qui a rempli trois seaux de larmes de rire...


recettes d'OEUFS EN OMELETTE\nSujet: recettes d'OEUFS EN OMELETTE Dim 6 Déc - 11:35\nOMELETTE AUX OIGNONS GRILLES ET LARD FUME Pour 4 personne ........6PP / PERS\n6 œufs, 1 oignon, 4 fines tranches de poitrine fumée, 1 Cs de vin blanc, 1 Cs d'huile d'olive, sel, poivre,\n60 gr d'emmenthal\nFaire griller le lard à sec. Réserver sur du papier absorbant. Emincer l'oignon. Casser les oeufs, ajouter le vin blanc, l'emmenthal. Faire revenir l'oignon avec 1 Cs d'huile. Verser les œufs battus légèrement. Cuire doucement.\nGarnir avec les tranches de lard. Servir chaud\nOMELETTE AUX PATES EN PROPOINTS Pour 4 personne ........5PP / PERS\n240 g de nouilles cuites, 5 petits œufs, 8 cc de crème fraiche 5%, 1 cc d'échalote hachée, 1 cc de persil haché,\n1 cc d'huile, 1 boite de tomates en dés (250 g), 60 g de gruyère allégé, sel, poivre\nCouper les nouilles en petits morceaux. Dans un saladier, battre les œufs en omelette avec la crème, ajouter les nouilles, l'échalote et le persil. Saler, poivrer et mélanger.\nPréchauffer le four, position gril. Faire chauffer l'huile à feu vif dans une poêle antiadhésive. Y verser l'omelette et faire cuire 2 minutes. Lorsque l'omelette commence à prendre, étaler les dés de tomate et parsemer de gruyère. Poursuivre la cuisson 3 minutes sous le gril du four. Faire glisser l'omelette sur un plat et servir de suite\nDernière édition par Nanou le Mer 8 Fév - 9:30, édité 1 fois\nSujet: Re: recettes d'OEUFS EN OMELETTE Mer 16 Déc - 14:44\nDans une poêle dans 1cc d'huile d'olive (1pt) faire revenir 1 poivron rouge, 1 courgettes, 2 tomates, ½ oignon émincé, 1cc d'ail, 1cc de persil, 1cc de thym, du sel et du poivre. Mélanger 4 œufs (8pts) avec 10cl de lait ½ écrémé (1pt). Disposer sur les légumes 20g de chorizo coupés en morceaux (2.5pts). Verser la préparation et cuire l'omelette en remuant légèrement. Recette pour 4 personnes (3pts par personne)\nSujet: Re: recettes d'OEUFS EN OMELETTE Mer 16 Déc - 14:46\n1/2 cc huile olive\n1 petit oeuf (t'en met un moyen si tu veux mais tu rajoutes 0.5 point)\n3g de chorizo ( me fait rie le 3g)\neplucher pdt et couper en lamelles fines\npeler et emincer oignon\nfaire revenir sur feuille de cuisson\najouter pdt et remuer regulièrement jusqu'à ce qu'elles se colorent\nbattre l'eouf en omelette avec sel et poivre (+ 1 pointe de safran si tu veux)\nverser sur pdt, repartir chorizo en tout petits bouts. Cuire 5 mins puis poser une feuille de cuisson dessus, retourner et cuire le 2e cote 5 mins aussi.\n=> peut se servir aussi à l'apéro en la coupant en petits bouts froide.\nmon avis : tu peux remplacer le chorizo par du bacon pour en avoir plus dans ton omelette\nSujet: Re: recettes d'OEUFS EN OMELETTE Mer 16 Déc - 15:48\n(3,5 points/1 pers\nLe battre à la fourchette et ajouter les œufs, un par un, tout en continuant à battre. Verser sur les tomates et cuire l'omelette.\nSujet: Re: recettes d'OEUFS EN OMELETTE Ven 18 Déc - 14:20\nUnités POINTS : 3,5\n8 pièce(s) Pomme de terre nature\n50 gm Oignon\n1 CS Vinaigre (toutes sortes)\n3/4 cc Paprika\n8 unité(s) Blanc d'œuf\n110 gm Gruyère allégé\nMettre les pommes de terre dans une casserole et les recouvrir d'eau. Porter à ébullition. Laisser bouillir jusqu'à ce que les pommes de terre soient tendres, environ 8 minutes. Egoutter.\nFaire préchauffer une large poêle antiadhésive. Ajouter les pommes de terre, les oignons, l'eau, le bouillon, le vinaigre et le paprika. Laisser mijoter jusqu'à ce que le liquide soit absorbé (ou évaporé) et les pommes de terre dorées, environ 5 minutes. Remuer fréquemment. Retirer les pommes de terre du feu, assaisonner en sel et poivre. Les conserver au chaud.\nFaire préchauffer une seconde poêle antiadhésive avec un peu de matière grasse. Ajouter les blancs d'œufs et le fromage râpé. Faire cuire 3 à 5 minutes en remuant fréquemment. Assaisonner si nécessaire. Servir avec les pommes de terre chaudes.\nSujet: Re: recettes d'OEUFS EN OMELETTE Lun 1 Mar - 15:17\n* 1 poivron rouge 0PP\n* 2 oeufs moyens 4PP\n* 100 ml de lait écrémé 1PP\nLaver et égrainer le poivron, le couper en petits dés.\nLes faire revenir dans un peu d'eau.\nBattre 2 oeufs en omelette, ajouter les poivrons et le lait, saler et poivrer.\nBien mélanger et faire cuire dans une poêle anti-adésive (sans matière grasse)\nvous pouvez l'accompagner d'une salade verte avec un 1 cs de vinaigrette allégée pour 1PP de +\nSujet: Re: recettes d'OEUFS EN OMELETTE Mer 8 Fév - 9:30\nŒUFS BROUILLES AU FROMAGE Pour 4 personne ........5PP / PERS\n8 Pomme de terre nature, 1 cc Matière grasse à 40%, 50 g Oignon, 100 ml Eau plate ou gazeuse,\n1 cube Bouillon dégraissé, 1 CS Vinaigre ,3/4 cc Paprika, Sel 1 cc Poivre,8 Blanc d'œuf ,110 g Gruyère allégé\nFaire préchauffer une large poêle antiadhésive. Ajouter les pommes de terre, les oignons, l'eau, le bouillon, le vinaigre et le paprika. Laisser mijoter jusqu'à ce que le liquide soit absorbé (ou évaporé) et les pommes de terre dorées, environ 5 minutes. Remuer fréquemment. Retirer les pommes de terre du feu, assaisonner en sel et poivre. Les conserver au chaud. Faire préchauffer une seconde poêle antiadhésive avec un peu de matière grasse. Ajouter les blancs d'œufs et le fromage râpé. Faire cuire 3 à 5 minutes en remuant fréquemment. Assaisonner si nécessaire. Servir avec les pommes de terre chaudes.\nSujet: Re: recettes d'OEUFS EN OMELETTE


Didrik Dim 10 Jan - 12:41\nDans la section support, les règles en vo (comme d'hab, ffg plus complet que edge, font moins de rétentions sur les règles en vo)\nLe jeu: https://www.fantasyflightgames.com/en/products/star-wars-armada/\nles règles: https://images-cdn.fantasyflightgames.com/filer_public/ae/7c/ae7c3224-9ed0-4d72-b5dd-b95f51e9d68c/swm01_armada_learn_to_play.pdf\nUne explication du jeu en français: http://www.atelierdufaucon.com/2015/10/armada-repompe-ou-jeu-grandiose/#primary\ndarma Dim 10 Jan - 13:06\na ouais 100€ quand même\nvue le matos dans la boite c'est à se demander si c'est pas un pari entre potes genre "hé les mecs je vous parie qu'on peut prendre notre fan base encore plus pour des pigeons que GW"\nDernière édition par darma le Dim 10 Jan - 14:37, édité 1 fois\nDidrik Dim 10 Jan - 14:25\nSW c'est comme ça, ça coûte un bras, regarde les Lego SW, ils sont plus cher au poids que les autres licences.\nGiovanni Dim 10 Jan - 15:36\nBon vous caillez pas le lait.....je viens de craquer pour la boite de base à 60euros (celle qui vaut 95 normalement) mais en VO ^^ J'aurais besoin d'un joueur pour le playtest quand j'aurais reçu et lu ^^\nMatthieu Dim 10 Jan - 16:49\nDidrik Dim 10 Jan - 18:09\nTest le 22/01 ?\ndarma Dim 10 Jan - 23:42\nà 60€ c'est déjà plus honnête voir limite normal (on a plus l'habitude de ça de nos jour). Tu as tapé ds l'ocass, trouvé une super offre, vendu ton corps ou c'est que étrangement ça ne se vent pas bien donc ils bradent ?\nImpossible que ça soit la 4eme solution : c'est sw et si les prix délirants arrêtaient les gens GW aurait fait faillite depuis des années\nJe veux bien tester la bête un des ces 4. De ce que j'en avais lu c'est un système à ordre à grosse échelle ce qui est le genre de système de jeux que j'aime bien (oué genre le défunt epic en gros).\nCe jeux de figs à quand même un avantage de ouf c'est que c'est déjà peint.\nMatthieu Lun 11 Jan - 6:24\nC'est pour ça que je repeins mes vaisseaux\ndarma Lun 11 Jan - 7:20\nc'est pas logique. Les figurines non peinte tu les peints. Les figurines peinte tu devrais les dépeindre.\nGiovanni Lun 11 Jan - 11:40\nJe me suis dis dans la nuit de samedi à dimanche : à 50 euros en occase j'achète.\nDimanche matin sur un forum de SWA je vois que quelqu'un le vend en très bon état à 60 mais FDP inclus ^^ j'ai craqué ^^\nTravaillant sur un système de jeu de vaisseau à grande échelle, cela m'aidera ou pas et puis 60 euros, là je trouve cela normal vu le matos et le prépeint (pas super mais pour démarer ^^)\nEt plus tu as un gros vaisseau, plus tu dois prévoir les ordres à l'avance (genre le destroyer tu prevois les trois premiers ordres/tours au premiers tours ^^ donc au tours deux tu prévoies déjà le quatre etc...)\nDidrik Lun 11 Jan - 13:02\nComment ça ? Un destroyer ne peut pas faire un virage sur l'aile au dernier moment ?\nPour cette occaz tu as eu du flair pour pas passer à côté!!\nScénars multijeux Ravage 5\nDidrik Ven 18 Mar - 16:51\nLe lien du magasin ravage 5 pour faire une bataille sur 3 jeux différents (Armada, x-wing, Assaut sur l'Empire)\nGiovanni Sam 19 Mar - 7:04\nAh tu as le ravage 5 ? Je le trouve pas mooi\nRenaud Sam 19 Mar - 8:44\nLeclerc centre-ville. Je l'ai depuis 1 semaine\ncharlesetemma Jeu 24 Mar - 20:18\nsuper U à thury harcourt , mais bon c'est peut être trop loin pour toi...\nsinon j'en profite pour signaler qu'à coté il y avait un ravage pour les jeux de plateaux/jeux de plateaux avec figurines.\nIpod Ven 1 Avr - 8:46\nSi ça intéresse quelqu'un je suis intéressé par prendre les rebelles dans cette boite,\nstonewall jackson Sam 7 Mai - 15:17\ncette maquette est trop belle pour que je ne vous la fasse pas partager....\nGiovanni Mer 11 Mai - 17:18\nDes gens pour une petite partie ?\nDidrik Mer 11 Mai - 19:13\nGiovanni Mer 11 Mai - 19:25\nstonewall jackson a écrit: cette maquette est trop belle pour que je ne vous la fasse pas partager....\nJ'avais pas vu ^^ effectivement c'est beau ^^


Tee tree, lavande, romarin... Les huiles essentielles qui luttent contre le psoriasis : Femme Actuelle Le MAG\nEn France, 3 millions de personnes souffrent de psoriasis. Si cette maladie de la peau n'est ni grave, ni contagieuse, elle reste difficile à vivre au quotidien... Heureusement, certaines huiles essentielles permettent de réduire les symptômes. On fait le point.\nLe psoriasis "en plaques" (qui représente 80 % des cas) est une maladie inflammatoire de la peau, qui est provoquée par un renouvellement cellulaire anormalement rapide. Tandis que les cellules de la peau ont normalement une durée de vie de 28 jours (en moyenne), chez les personnes qui souffrent de psoriasis, ce délai n'excède pas 7 jours... Un phénomène qui a des origines génétiques : il correspond à une "mauvaise programmation" du système immunitaire.\nRésultat, des lésions apparaissent à la surface de la peau : visuellement, il s'agit de plaques rouges bien délimitées et couvertes de peaux mortes blanchâtres, les squames. Ces lésions sont localisées : le plus souvent, elles se situent au niveau du cuir chevelu, des coudes, de la région lombaire et des genoux. Et si elles sont parfois douloureuses, en général, elles grattent terriblement...\nLe psoriasis est une maladie qui évolue par "poussées" récurrentes, entrecoupées de phases de rémission. Si cette affection n'est pas contagieuse, elle est (à ce jour) impossible à traiter de manière définitive et elle peut avoir de réelles conséquences sociales et psychologiques.\nEn association avec d'autres traitements plus "classiques", qu'ils soient locaux (corticothérapie, cures thermales...) ou systémiques (injections sous cutanées, perfusions intraveineuses...), les huiles essentielles peuvent vraiment améliorer le bien-être du patient.\nPour calmer l'inflammation\nLa plus efficace de toutes, c'est l'huile essentielle de tea tree (Melaleuca Alternifolia) : en 2012, une étude américaine a d'ailleurs montré que son composant principal, une molécule baptisée Terpinène-4-ol, permettait de réduire visiblement les rougeurs. Puissante anti-inflammatoire, elle peut être utilisée en application cutanée chez la femme enceinte de plus de 5 mois et chez l’enfant de plus de 3 ans, en la diluant dans une huile végétale.\nMode d'emploi : si la zone à traiter est petite, appliquez 3 à 4 gouttes localement, 2 à 3 fois par jour, pendant 2 à 3 semaines.\nAnti-inflammatoire et cicatrisante, l'huile essentielle de romarin à verbénone (Rosmarinus officinalis CT Verbénone) est conseillée en cas d'acné, de psoriasis ou d'eczéma. Interdite aux femmes enceintes, allaitantes, aux bébés et aux enfants jusqu’à 7 ans. Sur une large surface, il faut la diluer à 20 % dans une huile végétale avant de l'appliquer par voie cutanée.\nMode d'emploi : si la zone à traiter est petite, appliquez 2 gouttes localement, 2 à 3 fois par jour, pendant 3 semaines.\nL'huile essentielle de genévrier (Juniperus Communis) contient aussi du Terpinène-4-ol, la fameuse molécule anti-inflammatoire, mais aussi de l'Alpha-pinène, une molécule antiseptique. Àéviter chez les femmes enceintes et allaitantes ainsi que chez les enfants de moins de 3 ans ; à diluer dans une huile végétale avant application par voie cutanée.\nMode d'emploi : diluez 3 gouttes dans 20 gouttes d'huile d'amande douce, de bourrache ou d'onagre, et appliquez localement.\nEn véritable couteau-suisse, l'huile essentielle de lavande vraie (Lavandula Officinalis) est très bien tolérée par les enfants (à partir de 3 mois). Riche en Linalol (une molécule qui participe à la régénération de la peau), elle calme la démangeaison et facilite la cicatrisation. Interdite aux femmes enceintes de moins de 3 mois.\nMode d'emploi : si la zone est petite, appliquez 2 gouttes pures, à renouveler autant de fois que nécessaire. Si la zone est plus grande, préparez un bain à l'huile essentielle de lavande, en mélangeant 15 gouttes dans 4 c. à s. de lait pour le corps, à diluer dans l'eau tiède.\nLe stress et l'anxiété sont deux facteurs psychologiques qui peuvent déclencher des poussées de psoriasis. Cependant, ce ne sont pas les seuls.\nCalmante et relaxante, l'huile essentielle de camomille romaine (Chamaemelum Nobile) agit sur le système nerveux. Elle a également une action anti-inflammatoire. Incontournable ! Interdite aux femmes enceintes de moins de 3 mois.\nMode d'emploi : en cas d'angoisse aiguë, déposez 1 goutte pure sous la langue, à renouveler toutes les 15 minutes environ. Sinon, en situation de stress, respirez profondément à même le flacon ou utilisez un diffuseur d'huiles essentielles.\nAstuce : pensez aussi à l'huile essentielle de patchouli contre les cicatrices.\nUne recette efficace aux huiles essentielles\nDans un flacon vide, mélangez 20 gouttes d'huile essentielle de camomille romaine + 20 gouttes d'huile essentielle de lavande vraie + 40 gouttes d'huile essentielle de tea tree + 80 gouttes d'huile végétale d'argan.\nEn application cutanée, déposez délicatement 4 à 8 gouttes de votre synergie d'huiles essentielles sur votre psoriasis (peau ou cuir chevelu). Vous pouvez renouveler l'application 2 à 3 fois par jour. Déconseillé aux femmes enceintes et allaitantes, et aux enfants de moins de 6 ans.\nAttention : n'oubliez pas de réaliser un test allergique dans le pli du coude 24 heures avant utilisation.\nMerci aux experts de La Compagnie des Sens\n⋙ Les vertus santé de la bergamote\nHuile essentielle de tea tree (arbre à thé) : comment l’utiliser pour les cheveux ?


Critiques du film Goodbye Bafana - Page 6 - AlloCiné\nAvis : Goodbye Bafana - Page 6\nun film touchant avec de tres bons acteurs qui relaisent une tres belle performance tres bonne mise en scene ,certes le rythme est un peu lent mais on se laissent prendre volontier dans cette histoire d'amitié qui se cree au fil des annees entre nelson mandela (dennis haysbert) et son geolier (joseph fiennes) a voir\nUn film sans surprises. Le sujet est en or, l'émotion contenue est bien là et le duo d'acteurs fait merveille. Il ne manque qu'un réalisateur plus audacieux et créatif que Bille August, qui se contente d'un déroulement narratif un peu trop classique et pesant.\nJe met qu'une seul étoile à ce film pour la volonté de "bien faire", mais c'est tout parce que le film est d'une nullité incroyable. Etant de couleur je suis fort déçu qu'on est mis si peu de moyen dans ce film au niveau du scénario & des acteurs. Attendez, comment le Président des USA dans "24" peut il jouer un Nelson Mandela crédible???C'est simplement impossoble!!!\nTrès simple, très académique comme diraient certains mais c'est ce qu'il y a de mieux pour traiter ce genre de sujet. En toile de fond, l'Afrique du Sud pendant l'apartheid, car le vrai sujet c'est James Gregory qui peut à peut comprend ce qu'il fait et ce que fait son pays mais pourtant ne fais rien pour le changer, n'est ce pas encore le cas aujourd'hui? Un film qui nous apprend beaucoup d'une époque qui n'est pas si éloigné. Tout y est juste.\nRéalisé par Bille August avec Joseph Fiennes, Dennis Haysbert, Diane Kruger. Inspiré du livre de James Gregory. Dans ce film, Nelson Mandela est vu à travers les yeux de son gardien de prison de Robben Island. James Gregory lui découvre des qualités de sagesse, d'humanité, de courage et une volonté inégalée de vouloir rétablir une justice dans cette afrique du sud de l'apartheid. La relation entre les 2 hommes évolue au cours du film jusqu'à devenir une vraie relation amicale basée sur le respect. Film sobre, sans long discours et historiquement indispensable!\nTout dabord je tient à dire que ce film est une pure merveille. Rien quen voyant la bande-annonce jai eut lirrésistible envie daller voir ce film. Je me suis alors renseignée un peu plus sur M. Mandela, cet homme qui a changer toute une partie de notre histoire. Je nai pas lu louvrage de ce personnage essentiel à lhistoire, mais je pense que je le ferais. Hélas, il sera difficile de donner des précisions sur ce film, mis à part les émotions que jaurait put ressentir en regardant le film. Je peut déjà vous dire que lhistoire a été rudement bien tournée, même sil faut arriver à suivre lhistoire. Il faut faire une peu attention à tout les détails, même si on peut retrouver rapidement le fil. Les acteurs incarnant les personnages tels que Nelson Mandela sont tout simplement parfaits. Ils représentent à merveille ces pauvres hommes qui ne voulaient quune terre où les blancs et les noirs cohabitent en paix. Ce film est un chef duvre pur et simple, montrant le courage dun homme face à une guerre pitoyable afin de retrouver sa liberté. Quand à celui qui joue M. Grégory, il est aussi impressionnant à lécran et on sent au fil de lhistoire quil se rapproche de Mandela et quil comprend la sagesse de son combat. Il y a beaucoup démotion dans ce film (jai faillit pleurer deux fois) et les musiques sont tout simplement superbes. Il y a néanmoins certains passages difficile à supporter, même quand on ne connaît pas les horreurs de la guerre, le peu quon en voit dans les films ça bouleverse. La mort dun fils, un attentat à la voiture piégée, une descente en ville pour faire linspection des papiers et qui se termine en bataille, de lesclavage pur et dur sur fond de douleur humaine. Quand au final, il est touchant et se termine sur une merveilleuse histoire damitié. Que dire de plus ? Il est à conseiller !! ;-)


L'Espagne va injecter 6 milliards d'euros dans son fonds bancaire - BFMTV.com\nLe 04/09/2012 à 12:31\nMis à jour le 04/09/2012 à 12:37\nL'Espagne s'apprête à injecter six milliards d'euros dans son Fonds de restructuration bancaire (Frob) après la recapitalisation en urgence de la banque Bankia , a indiqué mardi le ministère de l'Economie espagnol.\nLe fonds d'aide bancaire recevra la somme sous forme d'obligations d'Etat et de liquidités. L'opération portera son capital de neuf milliards à 15 milliards d'euros. Le Frob a débloqué lundi 4,5 milliards d'euros pour renflouer Bankia.\nHollande et Monti confiants sur l'avenir de la zone euro Article précédent


Elagage d'arbre: elagueur à Saint Victor Des Oules tél: 04.82.29.44.59\nElagage d'arbre avec notre elagueur à Saint Victor Des Oules 30700\nVous avez des travaux d’arbre à faire ? Vous avez un projet pour de faire l’élagage pour plus d’esthétique de vos arbres ? L'entreprise de paysagiste à Saint Victor Des Oules Ferrari elagage réalise l'élagage d'arbre, la tonte de pelouse, la taille de haie et tous les travaux dans le cadre de l’amélioration de votre jardin. Si vous avez des arbres morts sur votre terrain dont vous voulez élaguer, nous effectuons tous les travaux selon les normes. Paysagistes expérimentés, nous effectuons tout travail d'intervention en élagage d’arbre avec sérieux.\nVous êtes à la recherche d’une entreprise fiable pour faire l’élagage d’arbre ? Ferrari elagage s’occupe de tous les travaux d’arbre et assure un travail impeccable sur Saint Victor Des Oules et ses environs. Qui dit élagage dit couper les branches d'un arbre afin de limiter les dégâts et accélérer la croissance. C’est une intervention qui garantit une parfaite santé à l'arbre. Pour chaque intervention, des normes de sécurité sont exigées pour pouvoir élaguer un arbre. Confiez-nous votre demande, nous travaillons avec des ouvriers expérimentés et sérieux.\nL’élagage d’arbre est une intervention à faire pour éviter les problèmes de voisinage avec les arbres qui dépassent le périmètre. Quel que soit le type d'arbres, la réglementation est toujours valable. Pour cela, l’élagage s’impose. Le tarif en élagage d'arbre dépend alors de l'ampleur des travaux à faire. Pour connaître le prix élagage dans votre région, faites une demande de devis auprès de notre équipe (Ferrari elagage à Saint Victor Des Oules 30700). En nous confiant votre demande, vous bénéficiez d’un devis gratuit livré en moins de 24 h.\nÉlagueur sur Saint Victor Des Oules\nSur Saint Victor Des Oules et ses environs, nous sommes une équipe d’élagueurs actifs et dynamiques qui entretient et taillent vos arbres. Pour tous travaux en élagage et étêtage d’arbres, nous mettons en place des techniques et des méthodes pour réussir les travaux demandés. Nous sommes précis dans l’organisation de l’élagage avec les précautions et les règlements fondamentaux. Grâce à nos plusieurs années d’activité et de pratique dans le domaine de l’élagage, nous vous assurons un service fiable et dans les délais. Dès aujourd’hui, contactez-nous pour des travaux ou pour des informations.\nFaites vos devis d'élagage à Saint Victor Des Oules\nQuelques soient vos envies et vos projets pour une opération d'élagage de vos branches d'arbres, Ferrari elagage est toujours à votre disponibilité à tout le moment et est prêt à vous offrir un tarif bien précises pour que vous puissiez fixés le prix nécessaires ou même le devis avant de relancer vos projets. Pour cela, faites appels vite Ferrari elagage qui se localise dans Saint Victor Des Oules 30700 pour vous permettre de connaitre le devis adéquat sur ce domaine. Sachant que tout ces services de Ferrari elagage ne engage point et offre gratuitement. Alors, bénéficiez un résultat de vos attentes avec Ferrari elagage.\nÉlagage d’arbre en Saint Victor Des Oules – une intervention pour tout 30700\nOptez les artisans professionnels pour effectuer vos tâches en élagage à Saint Victor Des Oules\nComme étant des artisans professionnels en toutes opérations de l'élagage de Ferrari elagage, n'hésitez pas donc à confier votre projet d'élagage afin d'assurer un bon traitement de vos arbres. En plus, les artisans professionnels ont suivi préalablement des formations spécifiques à effectuer un travail comme l'élagage et sont aptes de faire un travail noble. Donc, pour une suppression des branches qui descendent vers le sol ou pour bien aérer les espaces de vos arbres, contactez sans attendre Ferrari elagage qui se situe dans Saint Victor Des Oules 30700 afin que les meilleurs artisans qui intervient immédiat vos travaux.\nVous cherchez un spécialiste en élagage d’arbre près de Saint Victor Des Oules ? Ferrari elagage est une entreprise spécialisée en élagage qui saura vous réaliser un travail de qualité. Notre société fait un déplacement gratuit chez vous pour vous faire un devis gratuit notant les tarifs pour les travaux nécessaires. En activité sur la région, nous mettons en pratique diverses méthodes et techniques perfectionnées pour des résultats fiables et de qualité. Vous pouvez alors nous faire parvenir votre projet. Un devis gratuit vous sera livré en 24 h.\nElagage Saint Victor Des Oules\nTaille de haie Saint Victor Des OulesEtêtage arbre Saint Victor Des OulesAbattage arbre Saint Victor Des OulesEntretien jardin paysagiste Saint Victor Des Oules Dessouchage d'arbres Saint Victor Des OulesPose de cloture Saint Victor Des OulesTonte pelouse et pose de gazon en rouleau Saint Victor Des Oules


Après le buzz de la sextape, L'Excès rassure : « Je vais bien !» - Top Visages\nAccueil Humour Après le buzz de la sextape, L’Excès rassure : « Je vais...\nAprès le buzz de la sextape, L’Excès rassure : « Je vais bien !»\nLe bruit courait depuis plus de 24 heures : le jeune web-humoriste, Stéphane Sacré dit L’Excès, à l’origine d’un scandale de sextape qui fait le buzz depuis ce lundi, aurait tenté de se suicider.\nIl y a quelques heures, il était même annoncé dans le coma. Ce qui a provoqué de nombreuses réactions. Parmi elles, celles de Linda de Lindsay qui, très touchée par la nouvelle, a envoyé un message à l’artiste. « Tes erreurs, tu es un adulte, tu peux les corriger à chaque glissade… Mais je suis et je reste en admiration devant ton talent. Tu m’as plusieurs fois donné le sourire, puis un rire à gogo ; surtout avec l’incarnation de la femme bété aux funérailles. Quel fou rire, mon fils !… FORÇA ! Relève-toi et reviens nous faire rire encore… », a-t-elle écrit.\nCe mardi après-midi, L’Excès semble avoir retrouvé ses esprits. Le jeune web-humoriste a posté un message dans lequel il demande pardon pour ce qui s’est passé.\n« Je souhaite tout d’abord m’excuser auprès de ma famille et de tous ceux qui me portent une grande considération, ceux là même qui se sont inquiétés pour ma vie suite à ce terrible incident. Je viens vous rassurer que je suis bel et bien en vie et que tout va bien, par la grâce de Dieu.\nJe remercie infiniment mes proches pour le soutien, pour tous vos messages ainsi que vos inquiétudes envers ma petite personne. Je souhaite également vous demander de ne pas vous attarder sur les fausses informations qui circulent à mon sujet. Lorsque j’ai commencé à faire des vidéos, mon but premier a toujours été de partager de la bonne humeur et de la joie. CELA NE CHANGERA POINT», a-t-il dit avant de terminer en annonçant un nouveau projet.\n« Je souhaite quand même, malgré ce moment difficile, vous le faire partager : je travaille depuis plusieurs mois sur un projet qui me tient à cœur; vous en saurez plus très prochainement. Je vous aime. »\nArticle précédentComment Irvin Randle est devenu l’homme le plus élégant du monde\nArticle suivant7 mois après le décès de Tatiana, Makosso affirme : « Les 2 familles ont finalement accepté la vérité »\nArchie, le fils de Harry et de Meghan, a déjà perdu le titre de prince ?


Conseils et astuces de notre équipe de mécaniciens Semaine calendaire actuelle: 04 Mise à jour : 23 janvier 2017 05:48 Caractéristiques techniques, pièces de rechange et accessoires pour YAMAHA DT 50 MX-S (1NN) Vous souhaitez effectuer vous-même le nettoyage et l'entretien de votre YAMAHA DT 50 MX-S (1NN) ? Louis vous fournit toutes les informations dont vous avez besoin. Quelle huile, quel liquide de frein est adapté à la moto ? Quelles sont les bougies d'allumage appropriées ? Quelles sont les valeurs de pression des pneus et de jeu de soupape ? Vous trouverez ici la réponse à toutes les questions importantes concernant votre modèle. Outre ces informations sur votre moto, nous vous proposons également une liste soigneusement rédigée de toutes les pièces d'usure, éléments de montage et accessoires disponibles dans notre gamme de produit et spécifiques à votre YAMAHA DT 50 MX-S (1NN). Vous trouverez ainsi les informations nécessaires et le produit adéquat rapidement et simplement au même endroit.plus… Limiter les articles\nRubriques Accessoires et bagages (2) Éléments de montage (2) Entretien et maintenance (8) Pièces d'usure (8) Catégories de produits Batteries (2) Bougies allumage et acc. (3) Châssis (1) Châssis et repose-pieds (1) Dispositifs d'échappement (1) Embrayage (1) Entretien de chaîne (2) Housses (2) Huiles (6) Kits chaîne et transmis. (1) Groupes de produits Batteries pour véhicules (2) Bougies (2) Cosses bou./Câbles allum. (1) Entretien de chaîne (2) Housses et accessoires (2) Huiles Fourche (1) Huiles moteur (5) Joints d'échappement (1) Kits chaîne (1) Ressorts d'embrayage (1) Ressorts de fourche (1) Roulements tête guidage (1) Pièces de rechange et accessoires pour YAMAHA DT 50 MX-S Utilisez la fonction Comparateur pour comparer nos produits dans le domaine Pièces de rechange et accessoires pour YAMAHA DT 50 MX-S.\n9,99 €\tVers le produit\tHUILE DE FOURCHE CASTROL\tBase d'huile minéraleSur route et pisteProtection anti-usure\tÉvaluation\t: 3.71 sur 5\t7,99 €\tVers le produit\tDÉSHUMIDIFICAT. MULTI DRY\tAbsorbe l'humidité.Empêche la corrosion.Pour l'hivernage.\tÉvaluation\t: 4.87 sur 5\t12,99 €\tVers le produit\tSuper en test\tNETTOYANT CHAÎNE PROCYCLE\tNettoyant spécial pourjoints toriques O, X ou ZUniquement chez Louis.\tÉvaluation\t: 3.48 sur 5\t4,99 €\tVers le produit\tHUILE CASTROL 2 TEMPS\tQualité de leaderSemi-synthétiquePour moteurs à 2 temps\tà partir de\n19,99 €\tVers le produit\tHUILE MOT. CASTROL 2T\tPour moteurs à 2 tempsMinérale1 litre\tÉvaluation\t: 5 sur 5\t9,99 €\tVers le produit\tSTANDARD BATTERIE DELO\tBatteries standard dequalité première monte!7,50 EUR consigne en sus!\tÉvaluation\t: 1.66 sur 5\t14,99 €\tVers le produit\tSTANDARD BATTERIE SAITO\tBatteries standard desuper qualité de marque!7,50 EUR consigne en sus!\t9,99 €\tVers le produit\tBOUGIE ALLUM. NGK IRIDIUM\tBougies haute technol. !Double durée de vie !Consommation réduite !\tÉvaluation\t: 4.27 sur 5\tau lieu de 19,99 €\t16,99 €\tVers le produit\tBOUGIE D'ALLUMAGE NGK\tBougies de qualité !Équipementier desconstructeurs renommés !\tÉvaluation\t: 3.88 sur 5\t4,99 €\tVers le produit\tROULEMENTS COLON. DIRECT.\tRoulements de qualité !Pour tous les modèles demoto courants !\tÉvaluation\t: 3.56 sur 5\t39,99 €\tVers le produit\tRESSORTS EMBRAYAGE TRW\tJeux de ressorts renforc.pour une meilleureséparation de l'embrayage\tÉvaluation\t: 4.27 sur 5\tau lieu de 12,99 €\t9,99 €\tVers le produit\tKIT CHAÎNE REGINA\tChaîne+pignon+barbotin.Plus de 270 victoires dstoutes les catégories.\tÉvaluation\t: 3.29 sur 5\t34,95 €\tVers le produit\tKIT RESS. FOURCHE WIRTH\tFini le talonnage !Montage facile !Maintenant avec ABE !!\tÉvaluation\t: 4.22 sur 5\t119,99 €\tVers le produit\tJOINT D'ÉCH. CULAS./COLL.\tQualité première monte,Disponible pourde nombreux modèles\tÉvaluation\t: 2 sur 5\t2,99 €\tVers le produit\tAfficher tout


L'essai du nouveau Kia Sorento : le maître de l'espace : Blog moteurs\n« Le nouveau Renault Kadjar : Qashtur ou Capqai ? | Page d'accueil | Dans l'auto de Marie : De la couleur en hiver ! »\nAssurément, c'est un gros bébé. 4,78 m de longueur, 1,85 tonne sur la balance, 1,69 m de haut... Le grand crossover coréen prend de la place et il ne sera pas toujours aisé de le manoeuvrer sur nos routes, encore moins dans les rues de notre Vieux Continent. Mais c'est une voiture mondiale, qui sera vendue principalement dans des pays où la place ne manque pas pour circuler. Alors il faudra faire avec !\nC'est aussi un beau bébé, dans la lignée des dernières Kia. N'étant pas designer ni styliste professionnel, il m'avait échappé que l'avant évoqué le nez d'un tigre mais si ça peut leur faire plaisir ! Plutôt qu'un tigre, j'y voyais aussi du Jaguar mais on peut en discuter longtemps. La grille de calandre, avec ses "picots", est une intéressante initiative. Avec des LED et un peu d'imagination, il devrait y avoir moyen de réaliser des effets sympa. De profil, on note la ceinture de caisse très haute et cet arrière façon Ssangyong Rodius, la seule voiture à côté de laquelle un Fiat Multipla a l'air presque beau.\nNéanmoins, le critère stylistique n'est pas primordial sur ce segment des "transports de troupes" même si, pour 50000 euros, on peut décemment exiger un minimum d'élégance.\nA l'intérieur, on pénètre dans le royaume des grands espaces. A l'avant, on est impressionné par la taille "maousse" des instruments, des commandes, de l'aménagement... De la place, personne n'en manquera dans ce Sorento. On irait presque jusqu'à dire qu'il y en a trop ! Là encore, on sent cette influence "américaine". Un coup d'oeil sous le capot achève de nous convaincre : rarement on avait vu un moteur aussi accessible. Et pour cause : à la place du 4-cylindres turbo-diesel, Kia propose aussi une version V6 qui, cette fois, doit bien remplir la place. A noter que le Sorento sera lancé en France uniquement avec la transmission intégrale alors que d'autres pays auront droit à une version 4x2, assurément plus sobre. Notre Sorento d'essai n'est jamais descendu sous les 10 litres de moyenne, très loin des 6,7 litres de l'homologation. Et pourtant on a fait des efforts !\nQuestion équipements, c'est la totale, surtout dans cette finition Ultimate essayée : caméras de recul avec affichage sur écran splitté (5 vues simultanées !), parking automatique, ouverture du coffre par détection (on se place devant et ça s'ouvre tout seul), GPS 3D, système multimédia... En prime, de nombreuses prises pour brancher tout et n'importe quoi : rien qu'à l'avant, 2 prises 12 V, une USB (une autre à l'arrière)... Derrière, la fête continue avec une banquette de 2e rang fractionnable en 40/20/40 qui coulisse pour donner un meilleur accès aux sièges du 3e rang. Et quand on dit sièges, on ne dit pas strapontin ou assise d'appoint puisqu'il y a une belle longueur pour les jambes, un grand bac de rangement et même la clim !\nConfiguré en 7 (grandes) places, le coffre du Sorento cube 147 litres, ce qui reste une belle valeur. En version 5 places, c'est une soute de 605 litres qui attend les bagages. On regrettera que le cache-bagage souple soit aussi mal guidé. Et quand on passe en configuration 2 places, le Sorento devient presque un camping-car avec un volume de déménageur. Pour ajouter à cette ivresse des grands espaces, on apprécie la commande qui permet de rabattre les sièges automatiquement depuis le coffre (comme sur le futur Espace 5) mais encore plus les sangles au dos des sièges du rang 3 qui facilitent grandement leur remise en place, un dispositif qui n'était pas montré sur le nouvel Espace.\nAvec cet aspect pratique extrêmement soigné, le Sorento nous est apparu a priori supérieur à l'Espace. En termes de conduite, le match sera plus compliqué pour le coréen, très lourd donc sujet au roulis. Même si notre modèle d'essai disposait du correcteur d'assiette (réservé à la finition Ultimate), on sentait bien que les virages n'étaient pas son exercice favori. Le Renault Espace, avec ses 4 roues directrices, sera plus à l'aise. On verra ça bientôt...\nÉcrit par : housse voiture | 25/03/2015


Beer Boat | Activité Nautique EVG à Barcelone\n1h30 de balade en mer\n1 litre de boisson par personne (bière ou sangria)\nQuoi de mieux qu’un apéro à bord d’un bateau-pédalo avec en vue le magnifique littoral de Barcelone ! Une toute nouvelle expérience nautique totalement folle et adaptée pour un weekend digne de ce nom\nTrès bonne alternative au fameux beer bike (la vue en plus !) vous partirez pour une balade d’1h30 sur l’eau où vous profiterez de la brise marine, et tout ça avec une bière à la main ! Le capitaine mène l’embarcation, mais c’est à vous de pédaler pour la faire avancer. Soyez tranquilles, il est également doté d’un petit moteur, pour que votre seule préoccupation soit de profiter de la vue et de ce moment !\nUne activité super sympa entre potes, avec un décor sublime à 360 degrés - Rires garantis et un très bon moyen de commencer (ou terminer) une journée au top !


Macarons au chocolat - Les Pépites d'Ophélie\navril 26, 2020 / No Comments\nComme une envie de macarons…. Au chocolat mon préféré !!\nJe sais pas vous, mais moi quand je fais des macarons, j’en fais au moins une trentaine ! En plus ça se conserve tellement bien au frais que l’on peut en manger pendant plusieurs jours…et plusieurs fois par jour ! ^^ Ça se mange tellement bien ces petites mignardises !!!\nGarnis d’une délicieuse ganache au chocolat, vous m’en direz des nouvelles !!\nTemps de préparation : 40 minutes / Temps de cuisson : 18 minutes\n– 117 gr de poudre d’amandes\n– 15 gr de chocolat noir en poudre\n– 42 gr de blancs d’œufs\n– 30 gr de crème fleurette\n– 150 gr de chocolat noir (60%)\n– 30 gr de beurre (pas de margarine) A sortir du frigo 30 minutes avant.\nDans un saladier, hachez votre chocolat.\nLorsque votre lait bout, versez-le sur votre chocolat haché en trois fois en mélangeant avec une maryse du centre vers l’extérieur jusqu’à obtenir un mélange homogène.\nAjoutez ensuite votre beurre coupé en morceaux et mélangez jusqu’à ce que la ganache soit lisse et homogène. Elle doit être brillante.\nFilmez au contact puis placez la ganache au réfrigérateur pendant 2 ou 3 heures jusqu’à ce qu’elle soit totalement refroidie et qu’elle se soit épaissie afin de pouvoir par la suite garnir vos coques de macarons.\nOn obtient une ganache lisse et brillante\nAprès refroidissement la ganache s’est épaissie et est prête à pocher nos macarons\nDans un saladier, tamisez votre poudre d’amande, votre sucre glace et votre chocolat en poudre.\nAjoutez vos 45 gr de blancs d’œufs à cette préparation et mélangez à la maryse.\nVous allez obtenir une pâte homogène comme cela :\nA présent, nous allons réaliser la meringue italienne pour ensuite la mélanger avec votre préparation.\nPour cela, dans une casserole faite cuire le sucre et l’eau à feu moyen jusqu’à 119 °C.\nLorsque votre sucre atteint 110 à 112°C, commencez à monter les blancs en neige en parallèle.\nLorsque vos blancs en neige sont montés et que votre sirop de sucre a atteint 119°C, versez immédiatement votre sirop de sucre cuit sur vos blancs d’œufs en continuant de les fouetter à vitesse moyenne.\nLorsque tout votre sirop de sucre cuit est incorporé à vos blancs en neige, fouettez encore à vitesse moyenne durant 1 ou 2 minutes jusqu’à ce que la température de votre meringue redescende à environ 35 à 40 °C.\nVotre meringue doit être brillante et avoir une texture ferme, en bec d’oiseau.\nAjoutez ensuite un tiers de votre meringue à votre préparation précédente et mélangez délicatement à la maryse en cassant les blancs sans incorporer d’air, c’est le macaronage !\nNe travaillez pas trop votre mélange, il ne faut pas que la pâte soit trop détendue.\nAjoutez ensuite le deuxième tiers et macaronez de nouveau, puis le restant de la meringue jusqu’à ce que l’on obtienne un mélange lisse et brillant.\nSur une plaque de cuisson, déposez avec votre doigt, un peu de mélange à macarons sur les quatre coins de votre plaque et déposez une feuille de papier cuisson dessus afin qu’elle se colle à votre plaque.\nNous allons à présent pocher nos coques, pour cela et pour obtenir des coques bien régulières, je vous conseille de marquer votre papier cuisson en déposant un emporte-pièce sur votre papier cuisson et de tracer au stylo le contour comme ceci :\nDressez ensuite vos coques avec une douille unie n°8.\nUne fois tous les macarons dressés sur la plaque, tapotez votre plaque sur votre plan de travail 3 à 4 fois afin de chasser l’air qui pourrait s’y trouver.\nCette technique évite la formation de bulles lors de la cuisson.\nLaissez croûter vos coques de macarons à l’air libre 30 minutes afin qu’ils sèchent sur le dessus.\nUne fois qu’ils ont fini de croûter, ouvrez la porte de votre four 10 à 15 secondes afin d’évacuer la vapeur et enfournez vos coques à macarons en baissant la température de votre four à 155 °C.\nFaites cuire à 155 °C durant 18 minutes.\nAttention !! Pensez à ouvrir la porte de votre four deux fois durant la cuisson pendant 10 secondes pour de nouveau évacuer la vapeur.\nC’est-à-dire une fois à 6 minutes de cuisson et l’autre fois à 12 minutes de cuisson, et seulement 10 secondes !\nPourquoi ? Tout simplement car le surplus de vapeur, en cuisant va déformer vos coques et les fissurer lors de la cuisson.\nUne fois vos coques de macarons cuites et refroidies, vous n’avez plus qu’à les garnir de ganache au chocolat en mettant une pointe de ganache sur une coque et refermer avec l’autre.\nEt voilà !! A conserver au frais !! Régalez-vous bien avec ces macarons au chocolat !!