Birthday Cake Chocolate Sensation - Flowersfood, les gourmandises de Violaine\n<< Espagne - Scampis à la plancha Confitures de mon enfance >>\nBirthday Cake Chocolate Sensation\nJe me suis lancée moi-même un défi ce week-end : réaliser un Birthday Cake totalement régressif pour la fête surprise des 35 ans d'un copain...\nAvec le moule Birthday Cake que propose ma copine Marie Ben sur www.lesmotssontdescadeaux.com\nPari gagné ? D'après vous ?\nLe gâteau est resté très fondant et crémeux à l'intérieur, avec un petit goût de café sur la ganache extérieure, et un côté très gourmand ! On peut en faire aisément 16 petites parts après un bon repas. Ou 12 assez grandes déjà...\nEnfin, à vous de voir selon votre appétit !\nMais comme le gâteau est haut, nul besoin de faire de trop grosses parts !\nVoici donc un Birthday Cake inspiré du livre Gorgeous Cake, auquel j'ai rajouté des petites touches perso et ses petits bonbons dont mes adulescents de copains rafolent ! Ours guimauve, shokobons, maltersers, smarties...\nMéga Miam disent-ils !\nCe qu'il faut pour réaliser ce gâteau à étage tout chocolat, régressif à souhait, c'est d'abord le fameux moule Birthday Cake et aussi un voire deux moules de 20 cm de diamètre. Le gâteau se cuit en trois parties, voilà pourquoi.\nIl est un peu long à faire, mais ça vaut le coup ;)\nCommencez les gâteaux la veille, ainsi que la crème...\nEt puis le reste au moment de l'assemblage...\n- 100 g de chocolat noir à pâtisser Nestlé Dessert, cassés en petits morceaux\n- 270 g de farine, tamisées\n- 230 g de lait ribot\n- 50 g de cacao en poudre (type Van Houten), tamisés\n- 1 cuiller à soupe de vinaigre de vin blanc, ou à défaut de vinaigre de miel\n- 1 cuiller à café de bicarbonate de soude (que vous trouvez dans les rayons anglais de vos supermarchés ou de vos épiceries type Comptoir Irlandais)\n- 225 g de chocolat noir à pâtisser Nestlé Dessert, cassés en petits morceaux\n- 2 cuillers à soupe d'expresso ou de café fort\n- Shokobons Kinder\n- Smarties ou mini smarties (ici en l'occurrence)\n- Vermicelles au chocolat noir\nCommencez par réaliser la crème au chocolat. Mettez les ingrédients à chauffer dans une casserole au bain marie. Mélangez bien quand tout est fondu, puis réservez au frigo. Au minimum deux heures, sinon la nuit entière.\nLa consistance doit devenir épaisse.\nPréchauffez votre four à 170 °. Beurrez deux moules de 20 cm de diamètre ainsi que le Birthday Cake Mould. Surtout, il faut bien le beurrer et le fariner sinon on en sort avec un gros ratage !! Toute la partie écrite restant collée au fond du moule !! Je le dis par expérience, je l'ai refait deux fois ce gâteau !! :)\nSi vous n'avez pas deux ou trois moules ronds de 20 cm, vous cuirez le gâteau en deux ou trois fois.\nDans un robot, mixez le beurre et le sucre durant 3-4 minutes. Jusqu'à ce que le mélange devienne mousseux. Ajoutez les oeufs un à un. En mélangeant bien entre chaque. Ajoutez ensuite la farine, en trois fois. Entre chaque, versez une partie du lait ribot. Commencez et terminez par la farine.\nAjoutez le sel, l'extrait de vanille et le cacao en poudre. Mélangez bien.\nDans un petit bol, mélangez le bicarbonate de soude et le vinaigre de vin blanc ou de miel. Le tout doit faire des bulles.\nRajoutez ensuite dans la préparation et mélangez bien.\nVersez la préparation à égale quantité dans les trois moules. Puis enfournez pour 20 à 25 minutes.\nLe gâteau doit être ferme au centre.\nLaissez le refroidir un peu avant de démouler avec précaution et de poser les gâteaux sur une grille.\nPour assembler le gâteau, posez un premier disque sur un plat de service (j'utilisais le support à transport de plats de Tupperware, voilà pourquoi il n'est pas présenté à chaque fois sur un beau présentoir... Tu parles, je ne pouvais même pas refermer la boîte tellement il était haut ce gâteau !).\nPosez une couche de crème au chocolat. Tapissez-en le disque. Puis poser un second disque de gâteau. Et recommencez avec la crème.\nPréparez le glaçage. Dans une casserole au bain marie, faîtes chauffer la moitié du chocolat et la moitié du beurre. Ajoutez-y une cuiller de café.\nBadigeonnez le centre du gâteau de ce glaçage, ainsi que les côtés. Avec une pelle bien lisse.\nPlacez au frais une heure avant de poursuivre avec l'autre moitié du glaçage.\nPour ma part, comme j'avais raté mon premier Birthday Cake mould, j'ai utilisé l'intérieur de ce gâteau pour combler mes côtés et agrandir le gâteau par l'extérieur. En rajoutant le glaçage le tout prend consistance, durcit au frigo et tient très bien.\nPréparez la seconde moitié du glaçage et poursuivez le glaçage sur les côtés du gâteau. Avant que le chocolat ne durcisse, tapissez les côtés de vermicelles au chocolat noir.\nVersez le reste du glaçage au chocolat au centre, créez un petit dôme et placez-y vos bonbons au chocolat. Pour réaliser une petite pyramide de bonbons, placez quelques pointes de chocolat encore chaud de la ganache entre les bonbons. En refroidissant, ils serviront de colle.\nPour faire en sorte que le Happy Birthday ressorte, préparez un glaçage au sucre glace, avec un peu d'eau, pour obtenir la consistance épaisse souhaitée, et un peu de colorant alimentaire si vous voulez y mettre de la couleur !\nAvec une poche à douille munie d'un embout pas trop fin, réalisez les lettres avec ce glaçage. J'utilise le crayon à décoration en petit format Lékué.\n(La fève sur cette photo, c'est que j'avais fait un essai avec des morceaux de shokobons sur une couche. Mais en fait, c'est déjà assez riche comme ça !!!! hihi !)\nPlacez le tout au frigo encore quelques heures.\nAvant de dégustez, sortez le Birthday Cake du frigo et mettez le 30 minutes à température ambiante.\nPrenez un bon couteau de cuisine pour le couper...


Blagues de piano - 2020\nPrincipal › femme › Blagues de piano\nQ: Qu'est-ce que vous obtenez lorsque vous déposez un piano dans un puits de mine?\nA: Un bémol mineur.\nQ: Qu'est-ce que vous obtenez si vous écrasez un officier de l'armée avec un rouleau compresseur?\nA: Un bémol majeur.\nQ: Que dites-vous à un officier de l'armée alors que vous êtes sur le point de le renverser avec un rouleau compresseur?\nA: Sois à plat, majeur.\nQ: Qu'est-ce que le pianiste utilise pour manger?\nA: Un diapason\nQ: Que dites-vous après avoir fait courir un officier de l'armée avec un rouleau compresseur?\nA: Voir le bémol majeur.\nQ: Qu'est-ce que tous les grands pianistes ont en commun?\nA: Ils sont tous morts.\nQuand Mozart est mort, était-il un décomposeur?\nQ: Comment appelez-vous une vache qui joue du piano?\nA: un moo-sician\nQ: Comment appelez-vous un homme sans bras ni jambes qui joue du piano?\nPianiste: Avez-vous entendu mon dernier récital?\nAmi: J'espère bien.\nQ: Comment appelez-vous une fourmi qui ne peut pas jouer du piano?\nQ: Où les pianistes vont-ils en vacances?\nA: Keys de Floride\nBonjour, je suis ici pour accorder votre piano.\nJe n'ai appelé personne pour réparer mon piano.\nOui je sais, mais les voisins ont appelé.\nQ: Comment appelez-vous un piano qui rit?\nA: Un Yama-hahahahaha.\nQ: Qu'est-ce qui a beaucoup de clés mais pas de portes?\nA: un piano.\nQ: Quelle clé est écrite dans «Exploring The Cave With No Flashlight»?\nA: do dièse ou si bémol.\nQ: Comment appelez-vous un bonhomme de neige qui joue du piano?\nA: Melton John\nQ: Avez-vous vu l'enseigne à l'extérieur du studio de piano?\nA: «Allé Chopin. Soyez Bach dans un menuet. »\nQ: Comment appelez-vous une chèvre qui joue du piano?\nQ: Comment Beethoven a-t-il voyagé en Europe?\nA: Il a pris le van Ludwig.\nQ: Avez-vous entendu la blague sur la musique classique?\nA: Je ne me souviens pas comment ça se passe, mais la ligne de frappe est «le pianiste a été frappé par une voiture».\nLe mariage est comme jouer du piano. Cela semble facile jusqu'à ce que vous l'essayiez.\nQ: Qu'est-ce que vous obtenez quand un officier de l'armée met son nez dans la meule?\nA: Une forte majeure.\nQ: Comment obtenez-vous un million de dollars?\nR: Commencez avec 2 millions et achetez un magasin de pianos.\nQ: Qu'est-ce que vous obtenez si vous vous inscrivez à un programme d'arts libéraux et que la seule matière dans laquelle vous réussissez est la musique?\nA: Un majeur naturel.\nQ: Qu'est-ce que vous utilisez pour attacher des jeunes arbres à un piano afin qu'ils ne s'envolent pas?\nA: Cordons de position des racines.\nQ: Quel est le poids idéal pour un pianiste?\nA: 3 livres et demi, y compris l'urne.\nQ: Pourquoi les pianistes laissent-ils leurs partitions sur le tableau de bord?\nR: Ils peuvent donc se garer dans des espaces réservés aux handicapés.\nQ: Quelle est la différence entre un pianiste et un dieu?\nA: Dieu ne pense pas qu'il est un pianiste.\nQ: Qu'a fait Beethoven à sa mort?\nA: Il s'est décomposé!\nQ: Comment appelez-vous un pianiste à succès?\nA: Un gars dont la femme a 2 emplois.\nQ: Quelle est la différence entre un pianiste et des ordures?\nR: Les ordures sont sorties une fois par semaine.\nQ: Quelle est la définition d'un optimiste?\nA: Un pianiste avec une hypothèque.\nQ: Qu'est-ce qu'un piano et une balle de baseball ont en commun?\nR: Les gens applaudissent lorsque vous les frappez avec une chauve-souris.\nQ: Quelle est la différence entre un piano et un trampoline?\nR: Tu enlèves tes chaussures avant de sauter sur un trampoline.\nUn bémol, un bémol et un bémol entra dans un bar, et le barman dit: «Désolé, nous ne pouvons pas servir les mineurs»\nMontre-moi un piano qui tombe dans un puits de mine et je te montrerai un bémol mineur.\nUn type entre dans le bureau du médecin et dit: «Doc, je n'ai pas eu de selles depuis une semaine!» Le médecin lui donne une ordonnance pour un laxatif léger et lui dit: «Si ça ne marche pas, laisse-moi savoir."\nUne semaine plus tard, le gars est de retour: «Doc, toujours pas de mouvement!»\nLe médecin dit: «Hmm, suppose que tu as besoin de quelque chose de plus fort», et prescrit un laxatif puissant.\nEncore une semaine plus tard, le pauvre gars est de retour: «Doc, TOUJOURS rien!»\nLe médecin inquiet dit: «Nous ferions mieux de vous renseigner davantage sur vous pour essayer de comprendre ce qui se passe. Comment gagnez-vous votre vie?"\n«Je suis musicien, je joue du piano.»\nLe médecin lève la tête et dit: «C'est tout! Voici 10, 00 $. Va chercher quelque chose à manger! »\nSt Peter vérifie les cartes d'identité aux portes de Pearly, et vient en premier un Texan. «Dis-moi, qu'as-tu fait dans la vie?» Dit Saint Pierre.\nLe Texan a déclaré: «Eh bien, j'ai eu de l'huile, alors je suis devenu riche, mais je ne me suis pas assis sur mes lauriers. J'ai réparti tout mon argent entre les mains de toute ma famille. Mon descendance est donc fixée à environ trois générations. »\nSaint Pierre dit: «C'est tout à fait quelque chose. Entrez. Ensuite! »\nLe deuxième gars en ligne a écouté, alors il a dit: «J'ai eu un grand succès sur le marché boursier, mais je ne me suis pas égoïstement préparé pour le mien comme un Texan. J'ai fait un don de cinq millions à Save the Children. »\n"Merveilleux!" Dit Saint Pierre. "Entrez. Qui est le prochain?"\nLe troisième gars a écouté, et dit timidement avec un regard abattu: «Eh bien, je n’ai gagné que cinq mille dollars de toute ma vie.»\n«Cieux!» Dit Saint Pierre. «Quel instrument as-tu joué?\nUn étudiant dit: "Monsieur, je dois assister à ma leçon de musique?"\nLe professeur dit 'Avez-vous une note?'\nL'élève répond «non. * Confus *»\nLe professeur répond 'Ding * appuie sur une note sur le piano *\nNOTRE BLOG / NOTRE BLOG\nBlagues très drôles et géniales au piano\nDrôles de blagues sur le piano et la musique\nLes blagues sur la musique sont amusantes et abondantes. Certaines blagues musicales se moquent même de certains instruments à la sonorité très différente et même du style de vie de cliché des musiciens en difficulté. Voici une liste complète de blagues sur le piano et la musique générale qui ne manqueront pas de provoquer l'hilarité et les éclats de rire!\nQuelle est la différence entre un piano et un poisson?\nVous pouvez accorder un piano, mais vous ne pouvez pas thon.\nComment le piano a-t-il été verrouillé?\nQu'est-ce que vous obtenez lorsque vous déposez un piano dans un puits de mine?\nPourquoi les doigts du pianiste sont-ils comme des éclairs?\nIls frappent rarement le même endroit deux fois.\nQu'est-ce qu'un pianiste a dit à un funambule?\nTu ferais mieux C forte ou tu B plate!\nÀ quoi rêve un pianiste?\nPourquoi un concert de 11 pieds est-il meilleur qu'un studio debout?\nParce que ça fait un kaboom beaucoup plus gros! quand tombé sur une falaise.\nQu'est-ce que vous obtenez si vous écrasez un officier de l'armée avec un rouleau compresseur?\nAvez-vous entendu parler du stupide pianiste qui n'arrêtait pas de se cogner la tête contre les touches?\nIl jouait à l'oreille.\nComment est la vie comme un piano?\nCe que vous en retirez dépend de la façon dont vous le jouez.\nPourquoi le pianiste a-t-il été arrêté?\nParce qu'il est entré dans les aigus.\nQu'est-ce qui a 88 clés mais pas de serrures?\nPourquoi le piano riait-il?\nParce que quelqu'un chatouillait ses ivoires .\nPourquoi les pianos ont-ils tant de maux de tête?\nParce que leurs cordes sont sous tension .\nPourquoi le piano a-t-il été inventé?\nLe musicien aurait donc un endroit où poser son verre.\nUne note laissée à un pianiste par sa femme:\n"Allé Chopin, a Liszt, Bach dans un menuet."\nBlagues de musicien général\nComment appelez-vous un musicien qui vient de rompre avec sa petite amie?\nPourquoi Mozart s'est-il débarrassé de ses poules?\nParce qu'ils couraient toujours «Bach! Bach! Bach! "\nQu'est-ce que vous obtenez si vous vous inscrivez à un programme d'arts libéraux et que la seule matière dans laquelle vous réussissez est la musique?\nUn majeur naturel.\nQu'est-ce qui est en désordre et assis sur un banc de piano?\nLe premier mouvement de Beethoven.\nPourquoi personne ne sait où Mozart est enterré?\nParce qu'il est Haydn!\nComment obtenez-vous un conducteur d'un arbre?\nQu'a obtenu le batteur lors de son test de QI?\nQu'est-ce que vous avez quand un groupe de conducteurs est dans le béton humide jusqu'au cou?\nPas assez de béton.\nQuelle est la première chose qu'un musicien dit au travail?\n"Voudriez-vous des frites avec ça?"\nComment appelez-vous un musicien de poisson?\nAvez-vous entendu dire qu'ils ont trouvé Beethoven après toutes ces années?\nBlagues et cuivres\nJoueur de tuba: Avez-vous entendu mon dernier récital?\nQuelle est la différence entre un saxophone baryton et une scie à chaîne?\nPourquoi un gorille ne peut-il pas jouer de la trompette?\nQuelle est la différence entre un joueur de trombone mort couché sur la route et un écureuil mort couché sur la route?\nL'écureuil aurait pu se rendre à un concert.\nComment réparer un tuba cassé?\nQuelle est la différence entre une section de cor français et une Chevrolet '57?\nVous pouvez accorder un Chevy '57.\nCombien de trombonistes faut-il pour changer une ampoule?\nJuste un, mais il le fera trop fort!\nQuelle est la portée d'un tuba?\nVingt mètres si vous avez un bon bras!\nQuelle est la définition de "nerd?"\nQuelqu'un qui possède sa propre clarinette alto.\nBlagues guitare, batterie, violon et cornemuse\nComment appelez-vous dix cornemuses au fond de l'océan?\nQu'est-ce que cela signifie quand un guitariste bave des deux côtés de sa bouche?\nLa scène est de niveau.\nUn violon est amusant à écouter.\nComment faites-vous un son de violoncelle magnifique?\nVendez-le et achetez un violon.\nComment appelez-vous quelqu'un qui passe du temps avec des musiciens?\nQuelle est la phrase la moins utilisée en anglais?\n"N'est-ce pas la Porsche du joueur de banjo?"\nComment savez-vous quand un batteur frappe à votre porte?\nLe coup ralentit toujours.\nComment savoir si un violon est déréglé?\nA quoi sert un accordéon?\nApprendre à plier une carte .\nPourquoi les joueurs de cornemuse marchent-ils pendant qu'ils jouent?\nS'éloigner du bruit.\nQuoi de mieux, un violon ou un alto?\nUn alto. Ça brûle plus longtemps.\nVous pouvez republier cet article sur votre site Web ou votre blog, si et seulement si, vous suivez ces instructions.\nHistoires de piano de Will et Guy, citations et blagues.\nLiens sponsorisés ∇\nPaul Nelson et Andrew Hunter, au piano, au sommet de Ben Nevis. Image: John Muir Trust / PA\nDebout à 1 344 mètres d'altitude, Ben Nevis est la plus haute montagne des îles britanniques. Une équipe de bénévoles composée de ramasseurs de déchets du John Muir Trust a décidé de procéder à un nettoyage de Ben Nevis. Ils ont trouvé un morceau de déchets plutôt inhabituel sous un cairn à 4 000 pieds d'altitude - les restes d'un piano.\nNigel Hawkins, directeur du trust, a déclaré au journal The Scotsman: "Nos gars ne pouvaient en croire leurs yeux. Au début, ils pensaient qu'il ne s'agissait que du caisson en bois, mais ils ont ensuite vu le cadre en fonte avec des ficelles.\nHier soir, le mystère musical avait peut-être été résolu après que Kenny Campbell, un rassemblement de fonds de charité chevronné, ait confié à The Scotsman que le "piano" était probablement un organe qu'il avait emporté au sommet en 1971.\nM. Campbell a rappelé qu'il avait à lui seul transporté l'orgue de 226lb à Ben Nevis, puis joué à Scotland the Brave. Cet exploit lui a valu une place dans le Livre Guinness des Records. Cette histoire a été vérifiée par un interlocuteur téléphonique du programme BBC Radio 5 Drive qui a informé Peter Allen qu'il avait vu le grimpeur en 1971 avec le piano et l'avait photographié.\nLa même année, il avait poussé un piano à un mètre avant de le faire glisser sur un rebord. M. Campbell, de Bonar Bridge, dans le Sutherland, a également apporté une charrue, une bonbonne de gaz et un baril de bière au sommet afin de récolter des centaines de milliers de livres pour des œuvres de bienfaisance. Il prévoit une nouvelle cascade pour son 65e anniversaire cette année.\nAu fil des ans, un certain nombre d'objets inhabituels ont gravi le ben. En 1911, un automobiliste d’Édimbourg, M. Henry Alexander, conduisit le Ford Model T de sa famille de 20 chevaux sur la piste de poney.\nLa même année, un homme de Fort William poussa une brouette vers le sommet. En 1981, un groupe d'étudiants en médecine de l'Université de Glasgow a poussé un lit au sommet.\nCitations de piano:\nJe m'assure toujours que le couvercle du clavier est ouvert avant de commencer à jouer: Artur Schnabel, pianiste australien, lorsqu'on lui demande le secret du jeu au piano.\nAprès un long et pénible cours de récitals de pianoforte, rien ne me rassure plus que de m'asseoir et de me faire percer les dents: George Bernard Shaw, dramaturge et critique musical irlandais.\nQuand elle a commencé à jouer, Steinway lui-même est venu personnellement et a écrit son nom sur le piano: Bob Hope, comédien américain, sur le comédien Phyllis Diller.\nClaire de Looonie: a dit mon professeur de bande après avoir entendu un étudiant jouer à Clair de Lune.\nAvez-vous entendu parler du musicien qui a laissé un message à sa femme: Gone Chopin, [ont Liszt], Bach dans un menuet.\nUn plat mineur.\nQu'est-ce que vous obtenez lorsque vous déposez un piano sur une base de l'armée?\nUn bémol majeur.\nLa grande évasion de piano\nPetit Ben est entré dans la maison avec un nouvel harmonica.\n«Grand-père, ça te dérange si je joue ici?\n«Bien sûr que non, Ben. J'aime la musique. En fait, quand ta grand-mère et moi étions jeunes, la musique m'a sauvé la vie.\n'Eh bien, c'était pendant la célèbre inondation de Johnstown. Le barrage a éclaté et, lorsque l'eau a frappé notre maison, elle a été éjectée des fondations. Grand-mère s'est assise sur la table de la salle à manger et est sortie en toute sécurité.\n'Moi? Je l'ai accompagnée au piano!\nLe docteur Sims est venu voir l'un de ses patients à l'hôpital St Mary de Copnor, à Portsmouth. Louise, la patiente a subi une opération chirurgicale majeure aux deux mains.\n«Docteur», dit Louise avec enthousiasme et levant dramatiquement ses mains fortement bandées. «Est-ce que je pourrai jouer du piano quand ces bandages se détachent?\n«Je ne vois pas pourquoi pas», répond le docteur Sims.\n«C'est étrange», dit Louise. 'Je n'ai pas pu jouer avant.'\nJohn Masefield n'a-t-il pas écrit:\n«Je dois redescendre à la mer; le mi bémol est beaucoup trop haut! »\nLe pianiste à l'écoute?\nUn pianiste et chanteur répètent "Autumn Leaves" pour un concert et le pianiste dit: "OK. Nous commencerons en sol mineur, puis sur la troisième mesure, passons au sol majeur et passons au 5/4. Lorsque vous arrivez sur le pont, modulez à nouveau en fa mineur et alternez un bar 4/4 avec un bar 7/4. Sur la dernière section, passez en temps double et revenez lentement en sol mineur. '\nLe chanteur répond: 'Crikey, je ne pense pas pouvoir me souvenir de tout cela.'\nLe pianiste répond: "C'est ce que vous avez fait la dernière fois."\nUne mélodie familière?\n«Est-ce que je n'ai pas vu ton visage avant? Le juge Cleary a exigé, baissant les yeux sur l'accusé.\n"Oui, Votre Honneur", répondit l'homme avec espoir. «J'ai donné à votre fils des leçons de piano l'hiver dernier.\n«Ah, oui», s'est souvenu le juge Cleary. 'Vingt ans!'\n♩ - note de trimestre\n- huit note\n- deux croche\n♭ - plat\nFunny - Beagle joue du piano\nLe 11 janvier 2018, à 12 h 45. 2, 1k vues\nRecevez les meilleurs trucs viraux pour chiens directement dans votre boîte de réception!\nCompilation de vidéos TOP 10 aboiements de chiens 2019\n¦ chien drôle | Vidéo officielle de Kaszel ®.\nvidéo de chien drôle | Compilation de vidéos de chiens mignons et drôles (2019)\nFunny Baby Animals Cirque avec Singe Vache Elephant Duck - Animals Play Cirque Jeu Enfants Videos\nVidéos drôles Pitbull Dog | Vines | Comedy DOG\nLEGO MAN dans REAL LIFE: Emmet vs Funny Dogs\nFunny Dogs - Compilation des meilleures vidéos de chiens drôles de 2017\npar administrateur 17 décembre 2017 à 11h06\npar administrateur 11 janvier 2018, 12h45\nChien classique memes pour vous faire rire\npar admin 30 décembre 2017, 14h56\nFunny Dog Memes ????\npar admin 30 décembre 2017, 20h17\nUltime compilation de vidéos drôles de chiens\npar administrateur 31 décembre 2017 à 13h35\nDrôle Chien Barking Vidéos\npar administrateur 31 décembre 2017 à 13h42\nCompilation de chiots drôles 2018\nTout ce que vous devez savoir sur les harnais de chien\n6 conseils pour la formation de laisse de chien\nCochez ce magnifique colley nommé Neo - The Parkour King\nSix bouts pour chiot vérifiant votre maison\nLes chiens ne peuvent pas parler - ou peuvent-ils?\nViralDog est uniquement destiné à vous faire rire et toutes les images, vidéos et textes affichés sur www.viraldog.lol sont protégés par le droit d'auteur de leurs auteurs respectifs, mais ont été rendus publics public, considérés 'Fair Use', reçus par e-mail ou téléchargés. et utilisés avec le consentement de leur auteur et / ou partagés sous une licence Creative Commons.\nSi vous voyez quelque chose sur ce site web pour lequel vous détenez les droits d'auteur, veuillez nous contacter afin de prouver que vous possédez les droits sur le contenu utilisé. Nous allons instantanément supprimer l'objet incriminé. Nous sommes strictement contre les violations de la loi et nous ferons tout le nécessaire pour améliorer ViralDog.\nCeux qui jouent du piano doivent faire face à toutes sortes de choses.\nBeaucoup de gens se réfèrent à eux comme le péniste.\nIls ne doivent pas toujours jouer d'un instrument au diapason.\nIls doivent travailler avec des chanteurs et des instrumentistes qui ne peuvent pas suivre.\nLeur instrument est le plus coûteux à déplacer.\nIls ne peuvent pas effectuer certains travaux de jardinage ou de travail manuel, car ils ont besoin que leurs doigts soient toujours en parfait état.\nIls se moquent d’athlètes qui en sont jaloux plus tard dans la vie lorsque leurs genoux et leur corps sont touchés.\nVoici quelques bonnes blagues au piano à utiliser selon vos besoins.\n10 raisons de ne pas jouer du piano\n10. Plus que tout autre instrument, votre arrière s’endormira.\n9. Vous devez être assez grand pour atteindre les pédales de frein.\n8. Les dièses ne sont pas plus difficiles à jouer que les notes normales, mais les compositeurs en demandent toujours des tonnes.\n7. Vous devez lire deux portées à la fois, généralement avec des tonnes de notes (très difficile).\n6. Les gens vous associent à des chefs d'orchestre car pratiquement tous les chefs d'orchestre sont des pianistes.\n5. Vous devez expliquer que le vrai nom de l'instrument est le «pianooforte».\n4. Les gens vous qualifieront de «Openistes».\n3. Vos mains auront la taille d'un parapluie de golf.\n2. Couper les ongles trop courts est pire que de casser les dents antérieures du hautboïste.\n1. Vous n'avez qu'à accorder votre instrument une fois tous les neuf mois, mais cela coûte deux cents dollars.\nUn médecin est venu voir l'un de ses patients à l'hôpital. Le patient a subi une opération chirurgicale majeure aux deux mains.\n«Docteur», dit l'homme avec enthousiasme et levant dramatiquement ses mains fortement bandées. «Est-ce que je pourrai jouer du piano quand ces bandages se détachent?»\n«Je ne vois pas pourquoi pas», répond le médecin.\n«C'est drôle, dit l'homme. "Je ne pouvais pas y jouer avant."\nUn mec entre dans un bar avec un petit chien. Le barman dit: «Sors d'ici avec ce chien!»\nLe gars dit: «Mais ce n'est pas n'importe quel chien. ce chien peut jouer du piano! »\nLe barman répond: «Eh bien, s'il peut jouer de ce piano, vous pouvez rester tous les deux. et boire un verre à la maison! »\nAlors le gars assied le chien sur le tabouret du piano et le chien commence à jouer. De Ragtime à Mozart, en passant par le barman et les clients apprécient vraiment la musique.\nSoudain, un plus gros chien entre, le saisit par la nuque et le traîne.\nLe barman demande au gars: «De quoi s'agissait-il?»\nLe gars répond: «Oh, c'était sa mère. Elle voulait qu'il soit médecin. »\nUne note laissée à un pianiste par sa femme\nAllé Chopin, (ont Liszt), Bach dans un menuet.\nM. Bean en tant que pianiste\nUn pianiste et chanteur répètent «Autumn Leaves» pour un concert et le pianiste dit:\n"D'ACCORD. Nous commencerons en sol mineur, puis sur la troisième mesure, passons au sol majeur et passons au 5/4.\nLorsque vous arrivez sur le pont, modulez à nouveau en fa mineur et alternez un bar 4/4 avec un bar 7/4.\nSur la dernière section, passez en temps double et revenez lentement en sol mineur. »\nLe chanteur dit: "Waouh, je ne pense pas pouvoir me souvenir de tout ça."\nLe pianiste dit: "C'est ce que tu as fait la dernière fois."\nUn pianiste joue dans une taverne miteuse appartenant à la mafia dans le sud de Jersey. Il est 23h55 et il est à 5 minutes de la fin de son concert. L'assistant du propriétaire s'approche du pianiste et dit:\n«Le patron veut que vous jouiez à Strangers In Da Nite.»\nLe pianiste dit: «D'accord, pas de problème.»\nL’homme de main continue: «Le patron veut que vous jouiez en fa #».\nLe pianiste dit «je le joue habituellement en fa, mais pas de problème!»\nL’homme de main continue: «Un patron veut que vous deviez jouer dans 5/4 fois.»\nLe pianiste dit «Mais la chanson est à 4/4. Comment suis-je supposé faire ça?\nHenchman lui demande: "Regarde, tu veux être payé ou pas?"\nAinsi, le pianiste improvise une introduction et, lorsqu'il aborde les premières notes de la chanson, il entend, derrière lui, d'une voix vraiment laide et râpeuse:\n«Des étrangers dans la nuit tombante. échanger des regards; Etrangers dans la nuit. «\nUne pancarte dans la fenêtre d’un bar faisant l’objet d’une annonce pour un pianiste et un jour, un vieil homme à la mine décontractée est entré dans le bar et a demandé des renseignements sur le travail.\nLe barman a été rebuté par les regards de l'homme, mais l'a dirigé vers le piano dans un coin.\nAlors que le vieil homme commençait à jouer, la pièce était remplie de la musique la plus belle et la plus mélodieuse jamais entendue dans le bar.\nPendant la chanson, toutes les discussions ont cessé et lorsque la musique a pris fin, les clients se sont levés d'un bond. crier et applaudir sauvagement.\n«Hey, Old Timer», dit le barman. "Tu es vraiment bon. Quelle était cette belle chanson? "\n"J'appelle ça 'Laisse-moi les culottes Maman, je vais te faire toute la nuit."\nAssommé momentanément, le barman se mit en colère et dit: «Titre intéressant, en as-tu un autre?»\nLe vieil homme acquiesça et rompit avec un pied frappant, un morceau de honky tonk, qui rassura les clients du bar.\nLa foule applaudit jusqu'à ce qu'elle soit finie, puis se mit à applaudir sous un tonnerre d'applaudissements et remplit son gobelet débordant.\n«Tu es incroyable», s'est écrié le barman. "Juste incroyable! Comment appelez-vous celui-là? »\n«Oh, c'est un peu mon chou, j'appelle 'Je veux te fesser les fesses, bébé, jusqu'à ce que tu cries et que tu crieras.'\nPuis, il se leva, s'excusa et se traîna pour aller aux toilettes.\nPendant son absence, les clients ont prié le barman de confier le travail au vieux musicien excentrique.\nAlors, quand le vieil homme revint, le barman dit:\n«Monsieur, vous êtes le meilleur pianiste que j'ai jamais entendu parler.\nSi tu veux le boulot, c'est le tien. »\nSoudain, le barman remarqua que l'homme n'avait pas terminé son voyage aux toilettes.\nNe voulant pas embarrasser le vieil homme, il se pencha vers lui et murmura:\n"Monsieur, savez-vous que votre femme va passer du temps à tout le monde?"\n"Le savez-vous?" Le geezer sourit\nLa publicité est un journal local:\n»Piano Lagonda à vendre. 88 clés. Du noir, du blanc. »\nEn tant que préparateur de piano, j'ai signalé à ma femme un appel d'un propriétaire mécontent qui se plaignait que son piano «sonnait». Ma femme a rigolé et a demandé: «Tu lui as dit de répondre?\nLors d'une réception de mariage chic à Beverly Hills, le pianiste tombe dans la piscine. Le pianiste s'agite furieusement alors qu'il appelle au secours en criant «aidez-moi! Je ne sais pas nager! »L'un des autres clients qui se trouve au bord de la piscine dit« Alors? Je ne peux pas jouer du piano et vous ne m'entendez pas me plaindre. »\nDéfinition d'un accordeur de piano: Une personne employée pour entrer dans la maison, réarranger les meubles et gêner le chat. Le principal objectif de l'accordeur est de déterminer le point de rupture des cordes du piano.\nAccordeur de piano: Je suis venu accorder le piano.\nProfesseur de musique: Mais nous ne vous avons pas envoyé.\nAccordeur de piano: Non, mais les gens de l'autre côté de la rue l'ont fait.\nAvez-vous entendu parler du pianiste qui jouait en rythme?\nNe sortez pas avec un technicien de piano, il vous enchantera.\nPour qui l'inventeur a-t-il conçu un piano à touches fixes?\nLes gens qui préfèrent jouer du violon.\nPour qui l'inventeur a-t-il conçu un piano silencieux?\nLes gens qui n'aiment pas la musique.\nUn mec dans un bar dit au pianiste: «Sais-tu le chemin des toilettes?»\nLe pianiste dit: «Non, mais si vous voulez fredonner quelques mesures, je peux faire semblant.»\n«Je n'ai pas vu ton visage avant?» Demanda un juge en baissant les yeux sur l'accusé.\n«Vous avez, Votre Honneur», répondit l'homme avec espoir. «J'ai donné à ton fils des leçons de piano l'hiver dernier.»\n"Ah, oui", a rappelé le juge. "Vingt ans!"\nVous êtes-vous déjà demandé pourquoi si peu d’instruments à vent jouent aussi du piano?\nIl est trop difficile de soulever le piano pour vider la broche.\nComment faire en sorte que deux pianistes jouent à l'unisson?\nComment gagnez-vous un million de dollars en jouant du piano?\nCommencez avec deux millions.\nCombien de pianistes faut-il pour changer une ampoule?\nNe te dérange pas. Laissez-le de côté, personne ne le remarquera.\nJe jouais hier soir dans un piano-bar en retard. J'ai remarqué un éléphant pleurant dans le coin. "Ah" j'ai dit, "Vous reconnaissez la mélodie?".\n«Non, répondit l'éléphant, je reconnais l'ivoire.\nLa vie est comme un piano - ce que vous en retirez dépend de la façon dont vous le jouez.\nLe petit Noé est entré dans la maison avec un nouvel harmonica. «Grand-père, ça te dérange si je joue ici?»\n«Bien sûr que non, Noah. J'aime la musique. En fait, quand ta grand-mère et moi étions jeunes, la musique m'a sauvé la vie. »\n«Eh bien, c'était pendant la fameuse inondation de Johnstown. Le barrage a éclaté et lorsque l'eau a frappé notre maison, elle a été éjectée des fondations. Grand-mère s'est assise sur la table de la salle à manger et est sortie en toute sécurité. »\n"Moi? Je l'ai accompagnée au piano! »\nMme Smith avait besoin d'ajuster son piano, alors elle a demandé une recommandation à un ami. Elle a ensuite pris rendez-vous avec l'accordeur, M. Oppernockity. Il est arrivé deux jours plus tard, a accordé le piano de manière satisfaisante et est parti. Quelques jours plus tard, Mme Smith a remarqué que le piano était terriblement désaccordé. Elle a appelé le tuner pour se plaindre du réglage et demander une nouvelle visite pour résoudre le problème. Cependant, le tuner répondit: "Je suis désolé madame, mais Oppernockity n'accorde qu'une fois!"\nMon père a acheté un piano à ma mère pour son anniversaire. Quelques semaines plus tard, je lui ai demandé comment elle s'en sortait.\n«Oh, dit mon père, je l'ai persuadée de passer à une clarinette.»\n«Comment ça se fait?» Ai-je demandé.\n«Eh bien, répondit-il, car avec une clarinette, elle ne peut pas chanter. «\nMon professeur de piano est vraiment religieux. Chaque fois que je joue, elle ferme les yeux, secoue la tête et dit: «Oh, Seigneur.\nUn des aléas du pianiste:\nLes gens déposent de l'argent dans mes boissons.\nPaderewski est arrivé un jour dans une petite ville de l’ouest et a décidé de se promener dans l’après-midi. En se promenant, il entendit un piano et, suivant le son, il se dirigea vers une maison où se trouvait une pancarte indiquant:\n"Mademoiselle Jones. Cours de piano 10, 00 $ l'heure. »\nS'arrêtant pour écouter, il entendit la jeune femme qui tentait de jouer l'un des nocturnes de Chopin et ne réussissait pas très bien.\nPaderewski a marché jusqu'à la maison et a frappé. Miss Jones vint à la porte et le reconnut aussitôt. Enchanté, elle l'invita et il s'assit et joua la nocturne comme seul Paderewski le peut, après avoir passé une heure à corriger ses erreurs. Miss Jones le remercia et il partit.\nQuelques mois plus tard, il revint en ville et reprit la même promenade.\nIl vint bientôt chez Miss Jones et, regardant le panneau, il lut:\n"Mademoiselle Jones. Cours de piano 100, 00 $ l'heure. (Élève de Paderewski.) »\nL’audience lors d’un récital de piano a été horrifiée par le téléphone qui a sonné juste devant la scène. Sans perdre une note, le soliste jeta un coup d'œil vers les ailes et appela: «Si c'est mon agent, dites-lui que je travaille!»\nLe pianiste est entré dans un bar, mais a tellement agité qu'il ne pouvait pas boire son verre. Finalement, le barman lui demanda ce qui n'allait pas. Le pianiste a répondu: «Mes clés, mes clés! Je n'arrive pas à trouver mes clés! »\nIl était une fois un pianiste nommé Damon\na écrit un limerick qu'il a trouvé génial.\nMais ses amis et associés\npensait que c'était assez atroce,\nalors ils lui ont dit de retourner à sa pièce de théâtre.\nIl y avait un pianiste nommé Dougherty\nqui a joué sur un piano-forte.\nIl a joué encore et encore,\nfait bâiller le public,\net est mort quand il avait environ quarante ans.\nQu'a obtenu le pianiste à son test de QI?\nUn piano thon.\nQu'est-ce qu'un aspirateur et un piano électrique ont en commun?\nLes deux sucer quand vous les branchez.\nComment appelez-vous un bébé âgé de 50 ans avec une carte son fissurée, des cordes rouillées et des clés manquantes?\nQu'est-ce que vous obtenez lorsqu'un officier de l'armée met son nez dans la meule?\nUne forte majeure.\nQue dites-vous après avoir renversé un officier de l'armée avec un rouleau compresseur?\nVoir le bémol majeur.\nQue dites-vous à un officier de l'armée alors que vous êtes sur le point de le renverser avec un rouleau compresseur?\nÊtre à plat, majeur.\nQu'est-ce que vous utilisez pour attacher des jeunes arbres à un piano afin qu'ils ne s'envolent pas?\nCordons de position des racines.\nQue fait un organiste allemand Hammond dans les moments les plus tendres de sa vie?\nIl met sa Leslie sur «slow». L’organe est l’instrument du culte, car il sent la majesté de Dieu et sa fin, nous connaissons la grâce de Dieu.\nEt si le piano n'avait pas de touches tranchantes?\nCe serait juste plus facile à jouer.\nQuelle clé est écrite dans «Exploring The Cave With No Flashlight»?\nC dièse ou si bémol.\nQuelle est la différence entre un pianiste et une grande pizza?\nUne pizza peut nourrir une famille de quatre personnes.\nVous ne pouvez pas thon.\nQuelle est la différence entre un piano et un Harley-Davidson?\nL'un de nous pourrait peut-être accorder une Harley.\nQuelle est la différence entre un pianiste accompagnateur et un terroriste?\nQuelle est la différence entre un piano et un oignon?\nPersonne ne pleure quand on coupe un piano.\nPourquoi les doigts des pianistes sont-ils comme des éclairs?\nPourquoi une personne qui joue du piano s'appelle-t-elle pianiste mais une personne qui conduit une voiture de course n'est-elle pas raciste?\nParce que cela fait un kaboom beaucoup plus grand quand on le pousse sur une falaise.\nAinsi le musicien aurait un endroit pour mettre sa bière.\nAvez-vous une bonne blague à partager avec nous?\nNous aimerions tous entendre votre meilleure blague. Partagez-le avec nous tous. Si vous le souhaitez, je vais créer une page mettant en vedette VOUS et vos meilleures blagues. Les gens peuvent trouver leurs propres pages personnelles sur VOS PAGES en dehors de la page d'accueil.\nComment prouver que vous aimez quelqu'un de la bonne façon\nLe Blog Des Femmes © 2020. Tous Droits Réservés. Blagues de piano


Par Thierry Lévy-Abégnoli le 19/09/2012 - indexel.net\n1. Des usages et un intérêt qui se généralisent\nOn a pensé au départ que les réseaux sociaux d'entreprise (RSE) seraient réservés aux cols blancs et à certains types d'entreprises. Mais tous les secteurs sont désormais concernés. "Que l'on soit dans un bureau ou sur une chaîne de montage, ces outils se montrent utiles dans tous les cas où les salariés doivent résoudre des exceptions, au travers de nouvelles approches", explique Bertrand Duperrin, consultant chez NextModernity. Les usages sont multiples : communication bilatérale et spontanée, veille technologique, innovation, communication autour de projets. Les entreprises de toutes tailles, à partir de 10 à 15 personnes, sont en outre concernées. "Surtout lorsque les collaborateurs sont géographiquement séparés", précise Jean-Luc Valente, CIO de BlueKiwi. Cette généralisation s'accompagne d'une maturité des utilisateurs, maintenant familiers avec les réseaux sociaux mais aussi plus exigeants. "Les projets doivent montrer un ROI, comme l'amélioration du temps de réponse à une problématique client", affirme Jean-Pascal Szelerski, directeur de la stratégie chez Les argonautes.\n2. Les grands éditeurs entrent dans la danse\nLes pionniers ont changé de dimension ou se sont fait racheter. Jive s'est ainsi imposé comme le leader mondial, Social Text a été repris par un fonds d'investissements, tandis que BlueKiwi est entré dans le giron d'Atos. Une évolution vitale pour eux, compte tenu de l'entrée en lice des grands éditeurs. IBM a ainsi lancé son propre produit, IBM Connection. Microsoft a intégré des fonctions de RSE dans SharePoint 2010 et Office 365, et ira plus loin avec la version 2013, tout en approfondissant son partenariat avec Newsgator, éditeur du plug-in Social Sites pour SharePoint. Parallèlement, Microsoft vient de racheter Yammer. Pour leur part, Oracle et SAP peaufinent leurs stratégies d'intégration de fonctions sociales dans leurs ERP. Quant à Salesforce, il a lancé sa plate-forme Chatter, il y a deux ans.\n3. Des offres SaaS tactiques et des outils plus structurants\nL'offre se scinde en deux catégories. "Un outil traditionnel permet une approche globale et intégrée, alors qu'un produit de pure player en mode SaaS est plus adapté à un service ou aux PME", explique Jean-Pascal Szelerski (photo). Des produits structurants et en mode licence comme IBM Connection et Microsoft SharePoint (éventuellement complété par le plug-in de Newsgator) s'inscrivent dans la première catégorie. Chez Salesforce, on revendique également ce positionnement global. "Chatter est conçu pour rendre sociale et collaborative, n'importe quelle application", affirme Jean-Louis Baffier, VP EMEA Sales Engineering chez Salesforce. D'un autre côté, BlueKiwi ou Yammer, en mode SaaS, peuvent être déployés rapidement avec un faible niveau d'intégration.\n4. Une connectivité croissante vers les autres applications\nToutefois les besoins de connectivité amènent l'ensemble des acteurs à ouvrir leurs produits. "On avait imaginé que le RSE allait balayer l'email, le BPM ou l'ECM. Il faut en fait le connecter à ces outils, ainsi qu'à l'ERP, le CRM, le Case Management et la gestion de projets", explique Bertrand Duperrin. Il s'agit par exemple d'injecter dans le flux social des événements générés par les outils métiers. Ainsi, un retard sur le prévisionnel génèrera une alerte dans le RSE, à partir duquel on pourra directement réagir, car le composant SAP concerné sera intégré dans l'interface du RSE. "De même, l'annuaire RH, le calendrier ou la gestion de projets pourrait être directement accessible dans le RSE", ajoute Bertrand Duperrin.\nC'est ainsi qu'IBM Connection et SalesForce Chatter sont dotés d'APIs et de connecteurs standards. Et même les outils SaaS des pure players vont dans cette direction. "Yammer bénéficie déjà d'un connecteur avec SharePoint pour intégrer les conversations, et nous allons vers une intégration complète avec SharePoint, Skype et Dynamics", annonce Na-Young Kwon, chef de produit SharePoint chez Microsoft (photo). BlueKiwi va annoncer dans quelques semaines des connecteurs pour Outlook, Office, Google Docs et pour des solutions de communications unifiées. Pour les applications métiers, des APIs et des connecteurs prêts à l'emploi seront développés en 2013.\n5. Peut-être le futur point d'accès centralisé au système d'information\nCette logique d'intégration pourrait aller très loin. "Le RSE deviendra peut-être un point de convergence, un ‘Digital Workplace' où l'utilisateur gérera toutes ses activités", lance Bertrand Duperrin, non sans une certaine prudence. Jean-Luc Valente va un peu dans le même sens : "on ne sait pas si le RSE sera l'outil central mais il devient une couche horizontale sollicitée par des applications. Dans le même temps, les ERP et autres logiciels auront leur propre couche sociale." Jean-Pascal Szelerski pense pour sa part que l'intégration, dans le flux social, de toutes les applications, serait séduisante pour l'utilisateur mais d'ajouter : "Une telle vision est pour l'instant utopiste du point de vue de la DSI, à cause de problématiques de fiabilité et nécessité d'une approche globale."\n6. Vers l'ouverture des RSE aux réseaux sociaux publics\nLa connexion du réseau social interne à Facebook, Twitter et autre Linkedin, a un sens dans différents contextes. "En CRM par exemple, on veut ramener automatiquement sur le RSE interne, ce qui se dit sur la société, pour discuter de la meilleure réponse et la renvoyer sur le Net", cite Bertrand Duperrin (photo). Il s'agit aussi de voir ses communautés de clients, sur le RSE. "Il faudrait même pouvoir agréger les réseaux sociaux publics de chaque personne et permettre à ceux qui le souhaitent de partager leurs contacts sur le RSE", ajoute Jean-Luc Valente. Pour l'heure, une telle ouverture est freinée par les craintes des DSI. Par exemple, les utilisateurs risqueraient de divulguer par erreur une information sensible en la publiant sur la mauvaise communauté. De fait, l'offre peine à suivre cette tendance. Salesforce permet une telle ouverture, en connexion avec son module de CRM. Chez BlueKiwi, on affirme avoir développé un connecteur Twitter mais... il n'est pas commercialisé.\nQuelques RSE d'entreprise en mode SaaS ou licence\nProduit Editeur Diffusion Commentaire\nBlueKiwi BlueKiwi SaaS RSE historique français, racheté par Atos.\nIBM Connection IBM Licence RSE généraliste avec des APIs.\nJive Jive SaaS ou licence RSE historique, aujourd'hui leader mondial.\nSharePoint Microsoft Licence ou SaaS (Office 365) SharePoint 2010 intègre des fonctions basiques de RSE. La version 2013 ira plus loin.\nSocial Sites pour SharePoint Newsgator Licence Plugin qui complète les fonctions RSE de SharePoint.\nYammer Racheté par Microsoft en juin 2012 SaaS RSE aux fonctions basiques, intégration prévue dans SharePoint, Office, Office 365 et Dynamics.\nJalios Open source Licence Outils de GED avec espaces collaboratifs, portail personnalisé et fonctions de RSE.\nChatter (cloud) Salesforce SaaS Fonctions de RSE intégrées à l'offre Salesforce, avec APIs et connecteurs vers des produits tiers.\nSocialtext et Socialtext Open Socialtext Licence RSE historique dont l'éditeur vient d'être racheté par un fonds d'investissement. Socialtext Open est la version open source.\nRéseaux sociaux et productivité des entreprises : les cadres y croient\nLa farge partage les bonnes pratiques grâce à son RSE


Accueil > Lunettes de vue > Tim Dilsen > TD177-2 ()\nEncore 1 TD177-2 en stock\nLivraison garantie avant le :\tCommandez dans un délai de dans 17 heures et dans 46 minutes et choisissez UPS-Express au moment du paiement.\nPrix de vente conseillé 123,73 $\nTD 177- 2 Informations sur le modÈle\nTD177-2/ Lunettes design\nLe terme «verre correcteur» ne convient pas pour le TD177-2. Ici, vous achetez un accessoire qui augmente votre regard au prochain niveau et montre que vous avez une vue dégagée sur la mode.\nLe modèle unisexe Tim Dilsen ne fait aucune distinction entre les hommes et les femmes. La semi monture est essentielle pour les lignes distinctives du modèle. Un accent élégant qui n'a jamais fait l'apparence générale de l'équilibre. Si vous avez un visage rond ou ovale, le rectangle forme un contraste avec lequel vous pouvez vous mettre en scène. Le cadre de métal noble permet les lignes filigranes et crée une extraordinaire facilité en apparence. En outre, les verres métalliques sont pratiquement indestructibles - solide, flexible et résistant à la corrosion.\nLe modèle est en stock. Si vous commandez maintenant avec l’option de livraison express, nous pouvons garantir la date de livraison. Dans notre boutique en ligne nous avons des prix toujours favorable. Pour ce prix favorable vous obtenez le TD177-2 même pas en sale.


Plus que les appareils Moore (MTM) Prévisions de marché jusqu’en 2028 – Impact du COVID-19 et analyse globale par type, application et secteur | Echobuzz221\nPlus que les appareils Moore (MTM) Prévisions de marché jusqu’en 2028 – Impact du COVID-19 et analyse globale par type, application et secteur\nPlus que les appareils Moore (MTM) Le rapport de marché agit comme un outil efficace et éprouvé car il rassemble des données de marché importantes, y compris les facteurs de croissance du marché et l’ensemble du scénario de marché. Il contient des données vitales pour analyser les performances de la campagne marketing. La stratégie de marketing couverte ici est d’une grande aide pour les nouveaux entrants sur le marché pour définir leurs objectifs commerciaux et développer l’entreprise. Les tactiques promotionnelles, les objectifs, la recherche et les résultats futurs sont quelques-uns des termes importants abordés dans cette étude de marché Plus que les appareils Moore (MTM). Des détails précis concernant les performances du marché, le paysage concurrentiel, la convergence de l’industrie des scénarios réglementaires et les dernières tendances sont également décrits ici. Il met en outre l’accent sur la taille et la croissance du marché dans des régions importantes telles que l’Europe, l’Amérique du Nord, l’Asie-Pacifique, le Moyen-Orient, l’Afrique et l’Amérique latine.\nCette Plus que les appareils Moore (MTM) étude de marché met en lumière toutes les perspectives importantes des principaux acteurs, des fabricants aux utilisateurs finaux. Il fonctionne comme un guide idéal pour les acteurs clés car il leur permet de suivre régulièrement les performances de l’entreprise. Il devient facile pour les propriétaires de l’industrie d’obtenir des données sur l’amélioration de l’activité et la croissance du marché. Les prévisions de marché pour la période d’estimation 2022-2027 sont fournies dans ce Plus que les appareils Moore (MTM) rapport de marché pour alimenter les actions vitales nécessaires pour conduire l’entreprise vers la croissance. Il aborde en outre les demandes des clients en matière d’augmentation de la productivité et, en fin de compte, d’augmentation de la croissance des ventes.\nPlus que les appareils Moore (MTM) Segmentation du marché par type :\nPlus que les appareils Moore (MTM) Segmentation du marché par application :\nMems et appareils\nCapteurs d’image CMOS (CIS)\nMarché régional Plus que les appareils Moore (MTM) (production régionale, demande et prévisions par pays)\nCertains des facteurs importants couverts dans ce rapport d’analyse de marché Plus que les appareils Moore (MTM) sont les revenus annuels, les facteurs de croissance de l’industrie et le marketing ciblé. Cela aide en outre à obtenir une vision ciblée et à façonner les objectifs commerciaux à venir. Il permet en outre de bien comprendre les clients et leurs préférences en optimisant les sources disponibles pour aider les acteurs clés à se démarquer de leurs concurrents et à tirer parti de leur position sur le marché. Il offre une nouvelle perspective à voir aux lancements de produits pour améliorer les offres sur le marché. Quelques-uns des paramètres essentiels sont également abordés dans l’analyse du marché Plus que les appareils Moore (MTM) pour aider les nouveaux participants à augmenter leur portefeuille de produits et à survivre sur le marché concurrentiel.\nTable des matières : Plus que les appareils Moore (MTM) Marché\n– Chapitre 1 : Présentation de la place de marché Plus que les appareils Moore (MTM)\nCategories: Nouvelles Étiquettes : Plus que les appareils Moore (MTM) Analyse de marché, Plus que les appareils Moore (MTM) Aperçu du marché, Plus que les appareils Moore (MTM) commerçants du marché, Plus que les appareils Moore (MTM) Croissance du marché, Plus que les appareils Moore (MTM) Défis du marché, Plus que les appareils Moore (MTM) Étude de marché, Plus que les appareils Moore (MTM) Investisseurs du marché, Plus que les appareils Moore (MTM) Part de marché, Plus que les appareils Moore (MTM) Prévisions du marché, Plus que les appareils Moore (MTM) Revenus du marché, Plus que les appareils Moore (MTM) Scénario de marché, Plus que les appareils Moore (MTM) Statistiques du marché, Plus que les appareils Moore (MTM) Taille du marché, Plus que les appareils Moore (MTM) TCAC du marché, Plus que les appareils Moore (MTM) Tendances du marché\n← Verre laminée pour l’automobile Marché : analyse globale, taille, part, croissance, tendances et prévisions jusqu’en 2028\nMéthylate de potassium Analyse de l’industrie mondiale du marché 2022, état actuel, croissance et prévisions jusqu’en 2028 →


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Les 48 heures de l'agriculture urbaine - Complètement Nantes\nDans le cadre du festival des 48h de l’Agriculture Urbaine, l’association Nantes Ville Comestible (coordinatrice de l’événement) proposera des animations autour de l’agriculture urbaine et du jardinage, accompagnée d’autres structures. Elle sera présente dans le centre ville le 21 avril, et sur le site Complètement Nantes le 22 avril.\nYann Lescouarch, organisateur des 48h de l’Agriculture Urbaine, a donné son point de vue sur l’événement :\nEn quoi consiste le festival Les 48h de l’Agriculture Urbaine ?\n« Le festival a vocation à mettre en lumière les acteurs et les initiatives de l’Agriculture Urbaine sur la métropole nantaise. Plusieurs thématiques seront évoquées : la valorisation des déchets ou l’alimentation entre autres. »\nPouvez-vous parler de l’association Nantes Ville Comestible en quelques mots ?\n« C’est une association dont les membres sont pluridisciplinaires : des citoyens, des professionnels ou encore des associations. Le but est de fédérer et promouvoir les acteurs et les initiatives de la ville de Nantes. Un des projets de l’association est de créer une Maison de Création des Agriculteurs Urbains, qui serait un centre de ressource, un espace d’expérimentation pour les acteurs de l’Agriculture Urbaine. »\nQuelles sont les actions prévues en partenariat avec Nantes Métropole ?\n« Beaucoup d’animations sont programmées, entre autres des ateliers participatifs, des visites, des débats, une dégustation, des conférences, et pour finir la soirée DJ Label Arpège. En bref, des activités variées pour petits et grands ! »\nQuel est l’objectif des 48h de l’Agriculture Urbaine ?\n« C’est en quelque sorte d’être au printemps ce que la fête de la musique est à l’été. L’objectif est de s’approprier les quinze villes de France et de Belgique et de les végétaliser pour en faire des espaces naturels de bien-être. »


Posted: 26 Jan 2007 0:30 Post subject:\nPas tout le temps, mais dans ce cas pr�cis j'ai jamais entendu parl� de zones rurales qui s'en soit sorti sans une bonne dose d'�volution derri�re...\nsorti de quoi steup?\nPosted: 26 Jan 2007 10:33 Post subject:\nMoi je veux bien mais rien que pour faire l'agriculture sans intrant chimique qui nourrissent des gens il faut quand m�me un sacr� bagage scolaire colonial institutionel qui te permet ne serait ce que de pouvoir lire un almanach!\nC'est loin d'�tre n�cessaire, l'agriculture sans intrant chimique qui nourrit des gens n'a pas attendu l'invention de l'imprimerie pour exister. Cf. Histoire des agricultures du monde, dont il y a un commentaire r�cent sur l'excellent blog de l'humus. L'impossibilit� actuelle de r�appliquer telles quelles les agricultures en question dans certains endroits o� elles ont fonctionn� par le pass� ne signifie nullement qu'il faille passer partout � une agriculture industrielle � base d'intrants chimiques, ce qui serait suicidaire � moyen terme, et ne serait pas g�n�ralisable dans tous les cas, car la flotte mondiale actuelle ne suffirait pas � transporter les engrais dont on aurait besoin si tout le monde devait en utiliser autant que les pays industrialis�s.\nSi en plus t'ajoute que la plupart du temps tu te retrouves avec des d�cisions qui ne prendront leur effet que sur le long terme alors que tu n'as pas assez de r�serve pour faire face au court terme,\n�a c'est un vrai gros probl�me, et ce n'est clairement pas dans le "d�veloppement" g�n�ralis� qu'il aura sa solution, celui-ci ne pouvant �tre g�n�ralis�, et donc n'apportant des r�ponses � ce probl�me que dans certains endroits, aggravant ainsi ce m�me probl�me ailleurs (cf. la ch�vre et le chou).\nCeci mis � part, lancer une agriculture sans ou avec intrants chimiques se base dans les deux cas sur des d�cisions qui ne prendront leur effet que sur le long terme.\nPosted: 27 Jan 2007 4:14 Post subject:\nEt pour remettre les choses dans leur contexte, vouloir d�velopper les "sous-d�velopp�s" sans toucher � ce qui se passe chez les riches revient � la m�taphore de la ch�vre et du chou : Comment faire grossir un chou que mange une ch�vre sans affamer la ch�vre, �tant bien entendu que si le chou doit imp�rativement grossir, c�est aujourd�hui parce qu�il sert de nourriture � la ch�vre et que celle-ci veut elle-m�me grossir? cf. Fran�ois Partant.\nEuh... outre le fait que je comprends rien � cette citation tr�s po�tique mais qui manque singuli�rement de justification, remettre les choses dans le contexte qui est la vie r�elle et pas le monde merveilleux des mythes de l'occident, �a serait plutot de rappeler que ce sont les "sous-d�velopp�s" qui veulent se d�velopper tout seul...\nD'ailleurs comme proph�tie on a d�j� fait mieux : "Dans le cadre du syst�me socio-politique et �conomique mondial tel qu�il existe aujourd�hui, le d�veloppement technico-�conomique du tiers-monde est impossible. Il est mat�riellement et financi�rement impossible. Et tout ce qui est tent� pour le promouvoir abouti � des r�sultats socialement inacceptables"... pas de bol �a s'est r�v�l� faux dans pas mal de pays (Cor�e du sud, Inde, Pays Baltes, Mexique...)... D'un autre cot� il suffit de s'en sortir d'une pirouette en �voquant la parti sur le "socialement inacceptables" vu que n'importe quoi peut �tre "socialement inacceptables" (c'est le cot� le plus p�nible de la th�orie des complots...)\nDe l'exode rural, juste pour te donner une id�e du d�sastre, l'�ge moyen d'un planteur de cacao au Ghana c'est 56 ans...\nC'est loin d'�tre n�cessaire, l'agriculture sans intrant chimique qui nourrit des gens n'a pas attendu l'invention de l'imprimerie pour exister.\nOuais et � cette �poque il lui fallait une vingtaine d'hectare pour nourrir une famille � moins de vouloir se taper des sols appauvris au bout de 15 ans... bref c'est tout autant suicidaire � moyen terme...\nCf. Histoire des agricultures du monde, dont il y a un commentaire r�cent sur l'excellent blog de l'humus. L'impossibilit� actuelle de r�appliquer telles quelles les agricultures en question dans certains endroits o� elles ont fonctionn� par le pass� ne signifie nullement qu'il faille passer partout � une agriculture industrielle � base d'intrants chimiques, ce qui serait suicidaire � moyen terme, et ne serait pas g�n�ralisable dans tous les cas, car la flotte mondiale actuelle ne suffirait pas � transporter les engrais dont on aurait besoin si tout le monde devait en utiliser autant que les pays industrialis�s.\nBen oui mais si tu veux\n1) faire de l'agriculture qui permettent de nourrir assez de gens sur le long terme\n2) pas de d�veloppement\nJe vois pas comment tu fais �a... Je discutais avec des chercheurs africain en agronomie, pour faire de l'agroforestrie c'est minimum la quatri�me... A ma connaissance le seul pays qui r�ussisse � avoir une agriculture qui produise assez pour nourrir une population sans intrant chimique c'est Cuba qui a un taux de scolarisation au secondaire de plus de 90%...\nPosted: 27 Jan 2007 8:41 Post subject:\nL'�ge moyen ?\nPosted: 27 Jan 2007 15:47 Post subject:\nDe l'exode rural\nPourquoi y'a l'exode rural?\njuste pour te donner une id�e du d�sastre, l'�ge moyen d'un planteur de cacao au Ghana c'est 56 ans...\nEsp�rance de vie au Ghana selon wikip�dia: 59 ans. Tant qu'a �tre Ghan�en, � mon avis, il faut faire planteur de cacao comme m�tier, �a � l'air de conserver.\nPosted: 28 Jan 2007 0:44 Post subject:\nje comprends rien � cette citation tr�s po�tique mais qui manque singuli�rement de justification\nEn gros, le chou d�signe les pays pauvres et la ch�vre les pays riches.\nL'id�e de d�veloppement, lanc�e par Truman apr�s la 2�me guerre mondiale, consiste � faire passer pour une �volution normale la technicisation et l'industrialisation des modes de vie telles qu'on les voit dans les pays occidentaux, et � faire croire que les pays non industrialis�s et les ex-colonies sont sur le m�me chemin mais simplement en retard, comme si (dans le cas des ex-colonies) leur mis�re n'�tait en rien une cons�quence de la colonisation, et comme si atteindre les modes de vie des pays industrialis�s �tait un souhait naturel de tous les humains.\nUne des id�es sous-jacentes � ce discours sur le d�veloppement est qu'il faut cr�er de nouveaux march�s pour l'�conomie des USA.\nEt le probl�me de la ch�vre et du chou est qu'il est difficile de rendre compatible la hausse du niveau de consommation des pays pauvres (pour pouvoir leur vendre des trucs cher) et l'exploitation de ceux-ci par les pays riches (pour pouvoir continuer � leur acheter des trucs pas cher).\n"Dans le cadre du syst�me socio-politique et �conomique mondial tel qu�il existe aujourd�hui, le d�veloppement technico-�conomique du tiers-monde est impossible. Il est mat�riellement et financi�rement impossible. Et tout ce qui est tent� pour le promouvoir abouti � des r�sultats socialement inacceptables"... pas de bol �a s'est r�v�l� faux dans pas mal de pays (Cor�e du sud, Inde, Pays Baltes, Mexique...)...\nMais �a se r�v�le exact pour la grande majorit�, de m�me que pour la grande majorit� des habitants de la Chine, du Br�sil ou de l'Inde, et ce malgr� le d�veloppement actuel de ces pays.\nD'un autre cot� il suffit de s'en sortir d'une pirouette en �voquant la parti sur le "socialement inacceptables" vu que n'importe quoi peut �tre "socialement inacceptables"\nDans le cas de cette citation je pr�sume que c'est le foss� entre riches et mis�reux qui est d�sign� par "r�sultats socialement inacceptables".\nremettre les choses dans le contexte qui est la vie r�elle et pas le monde merveilleux des mythes de l'occident, �a serait plutot de rappeler que ce sont les "sous-d�velopp�s" qui veulent se d�velopper tout seul...\nJe ne pense pas qu'on puisse faire une affirmation aussi g�n�rale, les gens qu'on regroupe sous le terme de "sous-d�velopp�s" repr�sentent des r�alit�s tr�s h�t�rog�nes. Dans tous les cas cela ne change rien au fait que le d�veloppement de l'ensemble des zones beaucoup moins industrialis�s que les n�tres est physiquement impossible.\nJe vois pas comment tu fais �a...\nIl y a pas mal de pistes int�ressantes, notamment dans la mouvance de la permaculture. Dans le m�me esprit global que la permaculture, une solution minimale dont la productivit� a �t� mesur�e est la micro-agriculture biointensive (voir www.decroissance.info rubrique "�cosyst�mes"), qui combine la viabilit� �cologique, une plus grande autonomie mat�rielle de ceux qui la pratiquent en tant qu'agriculture vivri�re, et une haute efficacit� agronomique. Si tu es toujours en contact avec des agronomes africains tu pourrais �ventuellement leur demander leur avis sur la question, �a serait int�ressant.\nPosted: 28 Jan 2007 18:31 Post subject:\nmonopole des avantages dans les villes : service m�dicaux, maintenance des �quipements, universit�, les meilleurs profs et m�decins refusent de s'installer � la campagne\nemploi : la vaste majorit� des nouveaux projets industriels sont dans les villes, quand la population des villes s'accroit les chances de trouver un emploi augmente (dans les services : transport, street food, coiffeur), dans les zones rurales la surface cultivable varie peu d'o� les emplois aussi s'il n'y a pas de nouveaux investissements, l'introduction de technique moderne peu m�me diminuer les opportunit�s\ndiversit� des activit�s : dans les zones rurales les activit�s sont extr�mement limit�s (paysans, commerce de d�tail, artisanat) pendant que dans les villes tu peux tous faire (taxi, maintenance dans un a�roport, call girl, guide touristique, professeur... tout ce que vous pouvez imaginer quoi)\nDes facteurs sociaux et psychologiques, quand l'�cole n'est pas adapt� aux besoins des populations rurales elle peut pr�senter le travail non manuel comme sup�rieur au travail manuel, en gros paysan c'est ce que tu fais quand t'es au chomage...\nLes lumi�res de la vile : tous les gros �venements ne se trouve qu'en ville (activit� de loisir,evenements sportif, grand march�)\nles diff�rences de revenus (m�me si le cout de la bouffe, de l'eau du combustible sont plus cher, �a ne se voit pas de loin), aussi du cot� des exil�s on affiche pas ses �checs donc il n'y a que les succ�s qui sont visibles...\nd�s�quilibre d�mographique, ils se peut qu'une cat�gorie de sexe ou d'age se barre ce qui am�ne une agravation du ph�nom�ne\nEn gros je pense qu'on a fait le tour...\net comme si atteindre les modes de vie des pays industrialis�s �tait un souhait naturel de tous les humains.\nBen si je regarde les d�placements de population on dirait bien quand m�me...\nencore un qui confond l'�conomie d'un pays et la gestion d'une entreprise...\nTu fais bien d'oublier les pays baltes et la cor�e du sud\nCeci dit m�me pour l'Inde, la Chine et le Br�sil c'est pas non plus vrai. Les Indiens n'ont pas eu besoin d'aide international apr�s le tsunami...\nAh parce que la pure jalousie c'est quelque chose de socialement inacceptable ? Qu'est ce que je m'en fous que Bill Gates existe si j'ai une vie confortable ?\nAlors tu proposes quoi ? Envahir les pays en d�veloppement pour les emp�cher de s'industrialiser par la force ?\npermaculture=agroforestrie (� ce que j'en sais)\nLeur avis sur la question je l'ai d�j� donn� : minimum la quatri�me pour l'introduction des techniques et s'y je prends l'exemple de cuba il faut une sacr� expertise scientifique si tu veux te passer de tout ce qui est chimique (identification des insectes pr�dateurs, banque d'insecte), d'autant plus que quand t'es dans un pays sans hiver les insectes font encore plus de d�gats...\nPosted: 28 Jan 2007 21:36 Post subject:\nDonc si je comprend bien et en simplifiant: il faut faire du d�veloppement, y'a qu'a voir l'exode rurale. Et c'est exode est du � ce m�me d�veloppement (ou ses tentatives). C'est imparable et d'ailleurs on continue tellement c'est imparable.\nLes d�placements de population ne m'apparaissent absolument pas comme un bon indicateur de ceci. Comme pour beaucoup de choses, il me semble qu'il faut essayer de ne pas parcelliser les questions. Or, les d�placements de populations cherchant � �tre plus riche ne sont pas d� � mon avis a une simple envie de pr�f�rer un mode de vie industrialis� � un autre. D'une part l'information de beaucoup de gens sur ce mode de vie industrialis� est compl�tement biais� (par exemple, les �migr�s d�cus qui se garderont bien de montrer cette d�ception au bled ou au village). D'autre part, les d�placements de population peuvent �tre d�s � des modifications de la vie "habituelle" d�e elle-m�me � des volont�s ext�rieures d'industrialisation. On pourrait imaginer par exemple le gars qui veut aller � la ville pour avoir plus d'argent (l� je parle bien d'argent et non de richesses), argent dont il a plus besoin qu'auparavant car il doit payer ses imp�ts avec et qu'il ne veut pas (plus) que ses enfants aient un T-shirt trou�, ce qui posait moins de probl�mes auparavant. Ce qui m'am�ne � dire qu' il me parait certain (� peu pr�s autant que la non-existence de Dieu, c'est dire) que la pauvret� relative est une pauvret�. C'est un fait que je constate dans la vraie vie de la r�alit� pratique. L'augmentation de la richesse des uns cr�(?) un sentiment de pauvret� accru pour ceux qui ne se sont pas appauvris de mani�re absolue mais juste de mani�re relative.\nPar ailleurs, ma petite exp�rience africaine ne m'a absolument pas donn� l'impression qu'une grande partie de la population souhaitait avoir un mode de vie occidental. Est-ce qu'ils auraient aim�s �tre plus riche? Bien sur. Mais payer le prix pour �tre plus riche...\nJe suis intimement persuad� (�a vaut ce que �a vaut) que le boy qui me faisait ma bouffe, qui �tait oblig� de demander une avance sur salaire pour se payer un v�lo ou pour soigner son dernier n�, qui voyait l'�quivalent de son salaire mensuel d�pens� en un repas pour peu qu'il y ait quelques invit�s � la maison, que ce boy n'aurait jamais accept� d'�changer de place avec le patron. Pas folle la gu�pe (et pourtant la place dudit patron me parrait largement plus app�tisante que celle d'un occidental moyen).\nDixit la sentinelle d'un copain: "patron, je suis malade, je n'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit". T'imagines un gardien de nuit sortir �a � son employeur en France 2007?\nQuant � ma sentinelle (on admirera le possessif) qui � l'arriv�e du TO7/70 � la maison est all� voir derri�re l'�cran qui c'est qui �crivait (il a pas trouv�), je doute qu'il est envie de mener un mode de vie occidental afin de se payer un ordi et le oueb.\nJe pourrai multiplier les exemples, ce qui est surprenant c'est que tu ne sembles pas voir la m�me chose. Soit il y a de fortes diff�rences en fonction du temps et du lieu soit au moins un de nous de nous deux � tendance � ne voir que ce qu'il veut voir.\nPosted: 29 Jan 2007 11:13 Post subject:\n"encore un"... On dirait qu'il y en a plein et que c'est super lourd pour toi. J'en suis sinc�rement d�sol�. Dans tous les cas �a me fait remarquer que j'aurais pu dire : il est difficile de rendre compatible la hausse du niveau de consommation des pauvres (pour pouvoir leur vendre des trucs qu'ils ne peuvent pas se payer tant qu'ils sont pauvres) et l'exploitation de ceux-ci par les riches (pour pouvoir continuer � leur acheter des trucs � des prix imbattables). Un m�me ensemble de gens ne peut �tre � la fois un march� juteux et une main d'oeuvre pas ch�re. M�me si ce m�canisme se voit essentiellement dans les �changes �conomiques entre monde industrialis� et monde "sous-d�velopp�", il d�passe effectivement les notions de pays.\nCela n'enl�ve rien au fait qu'il est mat�riellement et financi�rement impossible (pour reprendre la m�me formule) que tout le monde ait un mode de vie industrialis�. Que certains y parviennent, s�rement, que la majorit� de la population de certains pays (Cor�e de Sud, pays Baltes ou autres) y parvienne, s�rement, mais �a ne peut �tre le cas qu'aux d�pens de la grande majorit�, qui reste sur le carreau tant que les choses fonctionnement comme aujourd'hui. Ou alors c'est moi qui n'ai rien compris, auquel cas qu'on m'explique comment 6 ou 7 milliards de gens peuvent avoir un mode de vie industrialis� sans �tre limit�s par le manque de mati�res premi�res, d'�nergie, d'eau et de terres agricoles, et sans payer au prix fort des trucs qui sont aujourd'hui produits pas cher pour les riches par des gens sous-pay�s (textiles, bouffe exotique, produits manufactur�s divers, retraitement ou stockage de d�chets...).\nC'est vraiment dans ce sens-l� que tu avais compris cette phrase? Il ne s'agit pas de jalousie. Vouloir le simple n�cessaire (c'est � dire vouloir sortir de la mis�re) ne peut pas se mettre sur le m�me plan que vouloir le m�me superflu que le voisin.\nPour ma part je ne propose rien du tout. Au niveau mat�riel je trouve important d'apprendre � se r�approprier les conditions de sa subsistance, apr�s si d'autres ne partagent pas cet avis chacun fait comme il veut avec ce dont il dispose.\nC'est beaucoup plus vaste que �a.\nLeur avis sur la question je l'ai d�j� donn�\nJe parlais de la micro-agriculture biointensive.\nminimum la quatri�me pour l'introduction des techniques\nVoudrais-tu dire par l� que cela implique n�cessairement des �coles impliquant elles-m�me un d�veloppement semblable � celui de l'Europe de l'Ouest?\nPar exemple la micro-agriculture a �t� pratiqu�e pour la premi�re fois en Chine il y a 4000 � 6000 ans. De nombreux syst�mes agricoles de l'am�rique pr�colombienne �taient comparables � ce qui se fait aujourd'hui en permaculture. Le d�veloppement n'est pas le seul moyen d'avoir un syst�me de diffusion de savoirs, ou des syst�mes agricoles finement con�us.\nil faut une sacr� expertise scientifique si tu veux te passer de tout ce qui est chimique\nJe suis d'accord, m�me si j'emploierais pour ma part l'expression "savoir" plut�t que "expertise scientifique".\nPosted: 30 Jan 2007 16:34 Post subject:\nConcernant les rapports entre �ducation et d�veloppement, je rajoute deux liens � propos d'un bouquin de Ivan Illich, Une Soci�t� sans �cole, :\nPosted: 31 Jan 2007 19:18 Post subject:\nTu comprends pas bien vu que c'est exactement l'inverse\nLes seuls exp�riences qui ont permis d'enrayer l'exode rurale c'est justement par un d�veloppement des zones rurales qui s'attaque � tout les probl�mes recens�s pr�c�demment (ex cr�ation d'une troupe de th�atre pour les loisirs, etc...)\nEt supprimer le d�veloppement (qui n'est pas une catastrope naturelle ou une action quasi divine qui s'imposent aux humains mais une entreprise 100% humaine) �a ne supprime pas les probl�mes qui am�nent les gens � chercher des meilleurs condition de vie ailleurs... quand on se retrouve avec une r�gression des villes (chute de l'empire sovi�tique,\nguerres...), les probl�mes des campagnes restent toujours l�...\nOn pourrait imaginer par exemple le gars qui veut aller � la ville pour avoir plus d'argent (l� je parle bien d'argent et non de richesses), argent dont il a plus besoin qu'auparavant car il doit payer ses imp�ts avec et qu'il ne veut pas (plus) que ses enfants aient un T-shirt trou�, ce qui posait moins de probl�mes auparavant. Ce qui m'am�ne � dire qu' il me parait certain (� peu pr�s autant que la non-existence de Dieu, c'est dire) que la pauvret� relative est une pauvret�.\nC'est tr�s candide comme vision du monde... Plutot que "avant �a le d�rangeait pas" t'es sur que c'est pas plutot "avant il ne pouvait rien y faire". On est en plein dans le mythe de la caverne l�, tu ne pourra pas renvoyer quelqu'un dans son trou sans qu'il ne se d�batte...\nC'est un fait que je constate dans la vraie vie de la r�alit� pratique. L'augmentation de la richesse des uns cr�(?) un sentiment de pauvret� accru pour ceux qui ne se sont pas appauvris de mani�re absolue mais juste de mani�re relative.\nOui enfin dans le cas dont on s'int�resse, ce "sentiment de pauvret� relative" se traduit plutot par un sentiment de faim, de maladie et de conditions sanitaires d�plorables... C'est un petit plus dur � g�rer avec des conseils psychologiques que la situation "je me sens pauvre je n'ai qu'une voiture quand mon voisin a un jet"...\nBoy de blanc c'est une tr�s bonne place qui justifie � elle seule de partir dans les villes justement ! Comparer un paysan des campagnes avec un boy, c'est comme si on se mettait � comparer les conditions de travail d'un livreur de pizza hut avec celles d'un responsable de projet chez google !\nComme quoi tu vois bien que c'est dans les zones les plus d�velopp�s d'un pays que les gens (en l'occurence les boys et autres gardiens) vont trouver les conditions des vies les plus favorables � leur existence...\nLe probl�me c'est que c'est une attitude que partage les politiques et les chefs d'entreprise qui s'essaient � en faire. G�n�ralement tout ceux qui parlent de s'adapter � la concurrence mondiale font de la d�magogie. D�j� rien qu'une constatation ce n'est pas les pauvres qui achetent des trucs aux riches c'est les pauvres qui achetent des trucs aux pauvres (en l'occurence aux chinois). De plus l'essentiel de l'�conomie (et l� je parle d'un bon 90%) est locale, d�localiser un coiffeur c'est pas possible. Les pertes d'emplois qui sont imput�s � la "mondialisation" viennent plutot des nouvelles technologies.\nCe n'est pas possible on est d'accord, mais que ce ne soit pas possible pour des raisons environnementale ne permet pas de valider tout un tas de th�ories sociales sans autre fondement que l'imagination de leurs auteurs.\nSauf qu'on en sait rien. Les mecs avec des id�ees grandes comme �a, des yakafokon plein la bouche et des techniques r�volutionnaires, on en trouve des tonnes mais d�s qu'il s'agit de mettre en pratique ou m�me de simplement donner des estimations de production ou faire un controle de ce que �a donne autre que du "on a plus de fruits avec notre technique croyez nous sur parole" : il n'y a plus personne. Je veux dire ce genre de changement c'est des vies en jeu... Si un paysan foire une r�colte il est mort ou c'est tout comme. Donc jouer les apprentis sorciers c'est tr�s facile, quand il faut en supporter les cons�quences bizarement il y a beaucoup moins de personne.\nEt on a pas le temps (ni l'envie) d'attendre plusieurs mill�naires pour la cr�ation, la diffusion et la correcte compr�hension du savoir comme dans l'antiquit�...\nPosted: 31 Jan 2007 20:20 Post subject:\nTu as tout � fait raison Yog. Je me permetrai juste, sans trop argumenter ni expliquer, de signaler 2 ou 3 petites choses mineures sur lesquelles je pense que l'analyse est un peu plus compliqu�e que quelques affirmations p�remptoires (que l'on ne trouve que tr�s rarement dans tes messages). Ce qui montre (et non d�montre) que cela me parait pas si simple que ce que tu dis, c'est qu'� te lire je ne te comprends toujours pas. Hors, ma modestie n'en soufrira pas tellement elle est l�g�re, je ne me consid�re pas comme sp�cialement plus con que beaucoup.\nJe suis sure (autant que faire ce peut) que ce n'�tait pas parce "qu'avant il ne pouvait pas le faire" mais parce "qu'avant il ne devait pas le faire"\nOn est absolument pas dans le mythe de la caverne.\nL'image du trou est totalement fausse.\nQuant � "tu ne pourras pas renvoyer quelqu'un" c'est en contradiction totale avec mon point de vue de renvoyer (ou d'envoyer) quelqu'un quelque part.\nTout � fait d'accord avec toi, simplement il y a beaucoup de place entre le besoin de nourriture et le jet et c'est souvent l� que l'on veut amener les pays que l'on veut d�velopper.\nD�j� rien qu'une constatation ce n'est pas les pauvres qui achetent des trucs aux riches c'est les pauvres qui achetent des trucs aux pauvres (en l'occurence aux chinois).\nMe trompe-je ou ces pauvres l� ne sont pas les m�mes que ces pauvres ci?\nmais d�s qu'il s'agit de mettre en pratique ou m�me de simplement donner des estimations de production ou faire un controle de ce que �a donne autre que du "on a plus de fruits avec notre technique croyez nous sur parole" : il n'y a plus personne\nceci est faux. Par contre, tu pardonneras peut-�tre � ces gens qui mettent en pratique de ne pas trop extrapoler pour l'ensemble de la plan�te et des individus car, s'ils le font, ils deviendront des "mecs avec des id�ees grandes comme �a, des yakafokon plein la bouche et des techniques r�volutionnaires" et certains adeptes de la vrai r�alit� de la vie concr�te seraient capable de leur repprocher.


Orange menace de suspendre l'accord d'itinérance avec Free\nL'opérateur Orange rejette toute responsabilité dans les récentes pannes subies par Free Mobile ces derniers jours.\nLe Monde avec AFP Publié le 25 mars 2012 à 08h38 - Mis à jour le 25 mars 2012 à 08h38\nMis en cause par l'autorité de régulation des télécoms, l'opérateur Orange a rejeté toute responsabilité dans les pannes subies par Free Mobile ces derniers jours, et a menacé de suspendre l'accord permettant à ce dernier d'utiliser son réseau, "si des incidents sur le réseau de Free Mobile devaient affecter [sa] qualité de service", a déclaré samedi un de ses porte-parole.\nUne telle décision aurait des répercussions importantes pour les clients de Free puisque cet accord, dit d'itinérance, permet aux abonnés de ce dernier de passer par le réseau de l'opérateur historique dans le cas où il n'y aurait pas de réseau Free disponible. Or, conformément à son cahier des charges, Free ne couvre actuellement qu'un peu moins de 30 % du territoire, et selon le président de l'Autorité de régulation des télécoms (Arcep), Jean-Ludovic Silicani, "la très grande majorité du trafic des abonnés de Free Mobile passe par le réseau d'Orange".\nL'opérateur historique a agité cette menace après avoir été mis en cause par l'Arcep, M. Silicani affirmant dans Le Figaro de samedi que les pannes du petit poucet de la téléphonie mobile étaient dues au contrat d'itinérance. Orange, qui attend de ce contrat des recettes supérieures au milliard d'euros, a décliné "toute responsabilité dans les dysfonctionnements" de Free, alors que le quatrième opérateur de téléphonie mobile a été affecté ces dernières semaines par plusieurs pannes, dont la dernière, mardi, a empêché toute communication entre 17 heures et 21 heures.\nDES MOBILES UTILISANT LE RÉSEAU 2G\nLors d'une autre panne début mars, Orange avait par exemple déclaré que l'incident était provoqué par un problème sur un équipement de Free et n'était "en rien lié au contrat d'itinérance et au réseau Orange". Mais selon M. Silicani, "les deux parties ont sous-estimé à la fois le nombre d'abonnés et la quantité de trafic passant par le réseau d'Orange". Ils n'ont également pas assez pris en compte, d'après lui, le fait que les offres à 2 euros de Free Mobile conduiraient les consommateurs à ressortir d'anciens téléphones utilisant le réseau 2G, alors que les téléphones les plus récents se servent de la 3G.\nDébut 2012, Free Mobile s'était lancé sur le marché avec une offre très agressive pour faire face à ses concurrents : outre un forfait unique à 19,99 euros, la société avait commercialisé une offre dite "sociale" à 2 euros par mois, donnant accès à 60 minutes de communication et à 60 SMS mensuels.


Best of D. - Tea Corner\nS’il y a quelques temps je me réclamais définitivement de gauche, force est de constater qu’à droite (la rive), il y a un endroit qui est en passe de détrôner mon Delyan favoris sur l’hôtel des salons de thé où il fait bon vivre… et bien goûter !\nTea Corner est idéalement situé dans le quartier Montorgueil que l’on ne présente plus tellement il regorge d’enseignes sympatoches !\nC’est plus précisément au début de la rue Mandar que vous tomberez sur cette charmante devanture couleur violette avec sa petite table, ses deux chaises et son pot de fleur assortis.\nA l’intérieur le lieu n’est pas grand, mais vous êtes immédiatement happés par l’ambiance « so girly » de la pièce !\nLa déco est simple, respecte parfaitement la superficie du lieu( pas surchargée) tout en reprenant et en adaptant quelques codes du salon de thé à l’anglaise.\nDes banquettes rembourrées et colorées contre un mur et contre un autre des assises de type Régent, quelques miroir bien placés comme je les aime et les petits détails dans le code couleur (que je vous laisse apprécier en photo) qui font mouche !\nEn somme une déco bien agréable, ce qui est pour moi indispensable pour un salon de thé.\nEn ce qui concerne la carte et plus précisément la section « L’heure du Goûter », que de la douceur : Du classique comme le Cheese cake nature accompagné de son coulis de fruits rouges pour lequel à optée mon amie (bien présenté, mais plutôt décevant. Le cake était vraiment trop compact et aussi surprenant que cela puisse paraître n’avait pas de goût !), de la grosse gourmandise comme le jolie tatin de pomme et boule de glace à la cannelle pour lequel j’ai naturellement opté ( La glace à la cannelle est forte en goût sans être trop épicée. La base du tatin est juste cuite comme il faut, croustillante elle se laisse apprivoiser par la petite cuillère qui emporte avec elle la pomme fondante, juste caramélisée mais pas trop et surtout pas trop sucrée car la glace l’est déjà.Une véritable tuerie !).\nEn ce qui concerne le thé puisque c’est aussi de ça qu’il est question, la carte est bien variée et ici on maîtrise l’art et la manière puisqu’il est servit avec un sablier qui permet de respecter le temps d’infusion recommandé pour chaque variété.. Pour cette fois j’ai voulu tester le chai tea latte qui est la boisson que je bois tout au long de la journée et je suis restée un peu sur ma faim pour la simple et bonne raison qu’il est infusé dans le lait et pour moi cela limite considérablement la diffusion d’arômes. Je préfère largement le faire infuser dans l’eau chaude et y ajouter du lait à ma convenance.\nSinon j’en ai goûte plusieurs avec une petite prédilection pour les Earl-grey, Goûts russe et et tout est parfait\nSuivez vos goûts et votre humeur. Pour ceux qui n’aiment pas le thé, vous pourrez essayer les autres boissons chaudes comme le chocolat chaud classique ou sa version chocolat blanc qui est vraiment délicieuse.\nPour revenir sur la carte des gourmandises sucrées les adeptes de la pâte à tartiner fondront pour le Muffin au coeur de Nutella servis avec un supplément de Nutella et les curieux comme moi se laisseront séduire par la madeleine au jasmin accompagnée d’une glace surprenante au thé vert Matcha et au thé rouge Thai…Je ne vous en dis pas plus.\nJe vais toujours chez Tea Corner à l’heure du goûter ou pour le dessert parce qu’il y fait vraiment bon vivre et la proprio est la douceur incarnée (de quoi prendre racine !) , mais il me tarde tout de même de tester la carte salée !\nEt bon dimanche gourmand à vous !\n6 Rue Mandar\n01 42 33 95 45\nReply\tBlack Note\nc'est grace à ce genre d'articles que je me rappelle pourquoi j'adore cette ville qu'est Paris!\ntoujours pleins de petits lieux à decouvrir pour assouvir ses petits plaisirs…\n13 février 2011 at 17 05 18 02182\nHumm ça avait l'air bon pourtant 🙂 L'endroit me plait bien! A découvrir\n13 février 2011 at 18 06 20 02202\n@Black Note:Moi de même, Paris est vraiment génial pour tout ça 😀\n@Oui le Cheesecake avait l'air bon:S, mais je te recommande vivement le lieu 🙂\n13 février 2011 at 22 10 21 02212\nDepuis que j'y suis allée je n'arrête pas de penser aux délicieux muffins aux nutella…\n13 février 2011 at 23 11 33 02332\n@Clau: Ah oui ce fameux Muffin…qui n'est plus qu'un lointain souvenir pour moi puisque je suis en croisade contre l'huile de palme :S\n14 février 2011 at 15 03 10 02102\nEt moi c'est pour ce genre d'endroits que je veux vivre à Paris. J'adore les salons de thé, pour un tea-time avec les copines qu'on ne voit pas souvent ou toute seule pour lire tranquilou un livre. Je note sagement les adresses en attendant l'année prochaine…maybe 🙂\n2 mars 2011 at 11 11 03 03033\nOuiiiiiii Fob :))))\n2 mars 2011 at 11 11 16 03163\nDu temps pour chacune d’entre d’elles – Best of D dans Au Lutin Botté, une nouvelle adresse kids friendly dans le 17ème


Accueil » Yaya Djammeh en croisade contre l’homosexualité.\nPublié le 23/04/2012 à 13:32 - Mis à jour le 23/04/2012 à 13:33\nSENENEWS.COM– L’homme fort de Gambie a encore manifesté son opposition à l’homosexualité. Yaya Jammeh a fait savoir aux occidentaux que son pays n’a pas besoin d’aide dont la contrepartie serait la promotion des contrevaleurs. Après avoir lancé une fatwa(homélie) contre Pape Mbaye et sa clique, le président de la Gambie remet ça. Samedi dernier, il a lancé un message ferme à la communauté internationale. Cela fait suite à l’interpellation d’une dizaine d’homosexuels dont un sénégalais et un nigérian, dans la banlieue de la capitale gambienne. Il s’est adressé aux ambassadeurs des Etats-Unis et de la Grande Bretagne en ces termes : « Si vous voulez nous aider pour que les hommes se marient avec des hommes et les femmes avec des femmes, retournez chez vous ». Une position qui met à l’eau tous les espoirs de notre compatriote alpagué par la police gambienne pour activité contre nature. L’homosexuel sénégalais qui a, selon le quotidien Libération demandé une liberté provisoire, a été débouté…\nCe contenu a été publié dans Afrique - Actualité, Sénégal - Actualités, avec comme mot(s)-clé(s) croisade, etats-unis-unis, grande bretagne, homosexualité, yaya djammeh. Vous pouvez le mettre en favoris avec ce permalien.


Comment vous inscrire aux activités et aux cours | MDA-Activités 50+\nComment vous inscrire aux activités et aux cours\tNos activités sont réservées aux membres du Mouvement des Aînés.Mis à part de rares exceptions (conférences MDA et conteurs, Parmi les Roses, Troc-Temps), il faut être membre du MDA Genève pour participer aux activités, bénéficier des tarifs réduits ou gratuits, ainsi que des offres spéciales ou autres avantages MDA. Si vous n’êtes pas encore membre (dès 50 ans, cotisation annuelle : 50.- CHF) et désirez participer à nos activités, il suffit de vous inscrire en utilisant le formulaire.\nLe fait de s’inscrire à une activité implique d’avoir pris connaissance des conditions d’inscription et de participation particulières à chaque activité et de les accepter.\nAttention : nous ne prenons pas d’inscription par e-mail ni via le formulaire de contact\nACTIVITES SANS INSCRIPTION :Billard, Club de Bridge, Jass, Pétanque, Rummikub et ScrabbleVous devez par contre prendre votre carte de membre pour pouvoir y participer.\nINSCRIPTION AUPRÈS DU RESPONSABLE DE L’ACTIVITÉ :Choeur mixte, cours informatique, curling, lecture en visite, parmi les roses, troc-temps, Mardis à palabres, Conteurs de Genève, tir à l’arc, et sortie en voilier.\nINSCRIPTION AU SECRÉTARIAT(022 329 83 84 ou au 2 bd Carl-Vogt) :Conférences MDA , permanences fiscale et juridique, Genève Culture, Genève autrement\nPour toutes les autres activités, les cours et ateliers, vous avez 3 possibilités :\nici, SUR NOTRE SITE INTERNET en utilisant les formulaires d’inscriptionUne fois sur le site, à l’aide des différents menus, vous choisissez l’activité désirée. En regard de chaque activité, un formulaire électronique est à votre disposition pour vous inscrire.Il suffit de le remplir selon la marche à suivre indiquée, puis de le valider en bas de page pour que votre demande soit enregistrée.\nAVEC LES FORMULAIRES D’INCRIPTION insérés dans le bulletin du MDA(bulletin MDA)Vous pouvez également les photocopier pour pouvoir vous inscrire en plusieurs temps. Les formulaires sont à retourner à notre secrétariat.\nAUPRÈS DU SECRÉTARIAT(022 329 83 84 ou au 2 bd Carl-Vogt)\nCONDITIONS DE PARTICIPATION AUX COURS & ATELIERS Les participants aux cours 2015 doivent se réinscrire pour 2016, la réinscription n’est pas automatique.\nPour faciliter le démarrage des cours qui n'ont pas encore débuté, inscrivez-vous rapidement.\nCertains cours (nouveaux) ne commencent que lorsqu’il y a assez d’inscriptions.\nUne séance d’essai est possible (sauf exception signalée). Elle ne vous sera facturée que si vous poursuivez le cours. Les participants s’engagent pour l’ensemble d’une période ou d’une série de cours.\nLes inscriptions sont prises dans l’ordre d’arrivée. Priorité est donnée aux personnes ayant réglé leur cours. Le paiement doit être fait dès réception de la facture (au secrétariat ou par poste), mais au plus tard avant la 1ère séance.\nEn cas de maladie ou d’accident, seul un certificat médical permet le remboursement. Aucune autre raison n’est prise en considération en cas d’absence.\nS’il n’y a pas assez d’inscriptions, le MDA se réserve la possibilité de reporter le début du cours jusqu’au moment où le nombre minimum de participants est atteint.\nNB : toute personne inscrite à une activité doit obligatoirement avertir au plus vite notre secrétariat si elle renonce à y participer. Merci de votre attention et de votre collaboration.


La piscine du Fort de Brégançon n'attend plus que les Macron ! - Le Point\nLa piscine du Fort de Brégançon n'attend plus que les Macron !\n« Le Point » a pu se procurer des photos aériennes de la résidence de vacances du président et de la fameuse piscine flambant neuve. La voilà prête à être utilisée !\nFacture - Vue aérienne du fort de Brégançon, situé à Bormes-les-Mimosas (Var), à mi-chemin entre Marseille et Nice. Selon l’Élysée, la piscine installée dans la résidence présidentiel reviendra avec le terrassement et l’équipement à 34 000 euros.\nUne mesure d'économie - L'Élysée a assumé la décision d'installer une piscine au fort de Brégançon, affirmant qu'elle allait permettre des économies sur la surveillance de la petite plage privée située au pied du fort.\nConfidentialité - Les hauts murs du fort ne protègent pas toujours des regards indiscrets… et des puissants téléobjectifs des paparazzis. François Hollande, lassé d’être scruté en permanence, avait fini par délaisser la résidence pour l’ouvrir au grand public.\nPiscine à remous - Quelques semaines avant l'affaire Benalla, la piscine voulue par le couple présidentiel avait suscité des remous. Emmanuel Macron affrontait une des première polémiques de son quinquennat.\nUne entreprise locale - Pour construire cette piscine, l’Élysée a choisi une petite entreprise locale, Ko Lanta, spécialisée dans les piscines en bois hors sol ou semi-enterrées.\nTout équipé - Situé dans la commune de Bormes-les-Mimosas dans le var, ce château du XVIIe siècle perché sur un piton rocheux relié à la côte par une jetée artificielle, doté d'un héliport et d'une petite plage privée, domine une superbe mer turquoise.\nRésidence officielle depuis 50 ans - En 1968, le fort de Brégançon devient une résidence officielle du président de la République. Pierre-Jean Guth, architecte de la Marine nationale, transforma l'édifice militaire en une résidence agréable tout en respectant son aspect de forteresse.\nDes présidents plus ou moins assidus - Les successeurs du général de Gaulle s'y rendront avec plus ou moins de régularité : Georges Pompidou, Valéry Giscard d'Estaing et Jacques Chirac passeront de nombreuses vacances dans la forteresse varoise. François Mitterrand, Nicolas Sarkozy et François Hollande furent des hôtes moins présents.\nRéception - Emmanuel et Brigitte Macron ont prévu de passer deux semaines de vacances au fort. "Pour Emmanuel Macron, un président qui travaille est à l'Élysée et un président en vacances est à Brégançon", résumait à l'AFP le journaliste Guillaume Daret. Mais le séjour présidentiel débutera par la réception vendredi de la Première ministre britannique Theresa May. On espère qu'elle pensera à ramener son maillot. © SIPA\nlepoint.fr | Modifié le 02/08/2018 à 09:40 - Publié le 01/08/2018 à 16:42\nPar Pache 38 le 04/08/2018 à 11:31\n@Aphroditechild... "N'importe quel domaine"...\n... C'est bien ce que je disais.\nPour le reste, simple suggestion, naturellement !\nPar Aphroditechild le 04/08/2018 à 09:07\nCe n'est pas dans mes habitudes de lancer des pétitions en n'importe quel domaine, de plus, je n'oblige personne à me suivre car de nature assez indépendante, respectueuse d'une démocratie où chacun s'exprime en toute liberté. Bien à vous !\nPar enavent le 03/08/2018 à 18:02\nMacron va partir à Bregançon sans son Benalla, mince alors !...


Le Diable - Le manoir des Gothiques\nTags : sataniste, diable, dieu, religion, satan\nJeudi 8 Mars 2012 à 14:19\nJe te laisse un petit mot en passant.\nJe débarque sur eklablog depuis peu et je dois me familiariser avec ce nouveau site de blogs, j'ai un peu du mal^^\nJe connais Marquise Sombre, qui m'a donné le lien vers ton blog.\nJe te dis à bientôt peut être^^\nHello Dame Romantique,\nJe viens de voir ton message et je m'empresse de venir te répondre.\nJe suis ravie que ma visite t'ait fait plaisir et je suis contente de la tienne sur mon blog.\nToi aussi tu es une amoureuse des livres, je vois... J'aurais aimé faire des études littéraires... Je me mords les doigts de ne pas avoir choisi ça du temps de mes études...\nJe prends note pour le livre d'Emily the Strange :)\nTrès interressant cet article sur le diable.


Mise à jour Covid – DFB-VBF\nLe Journal Forain\nMise à jour Coviddfb-vbf2021-05-04T16:08:36+02:00\nFÊTE FORAINE : Comment l’un des plus anciens secteurs du loisir peut reprendre sa route en période de COVID-19 ?\nLa foire est une tradition séculaire. La population itinérante expose l’art forain depuis l’époque romaine. La foire, sous sa forme actuelle, est née au Moyen Âge.\nIl va sans dire que la foire a subi de nombreuses pandémies, guerres et catastrophes pendant toutes ces années. Cependant, ces dernières années, la foire s’est fortement industrialisée et le secteur a beaucoup investi pour s’adapter à la nouvelle législation.\nEn raison d’une longue période de fermeture obligatoire due au coronavirus COVID-19, la survie de la culture foraine est plus menacée que jamais. Au moment où la crise sanitaire le permet, il est opportun de relancer le champ de foire, afin de réduire l’impact financier et économique pour le secteur et garantir sa survie.\nLa responsabilité première en la matière incombe à l’entrepreneur, qui doit prendre des mesures et élaborer des stratégies pour réorganiser son entreprise afin de pouvoir la réouvrir dans une phase de stratégie de sortie. Il est utopique de penser à un retour complet à la “normale” dans la phase de redémarrage.\nL’économie et nos habitudes devront s’adapter quelque peu.\nC’est dans ce contexte qu’il convient de placer l’initiative du groupe d’étude établi.\nMettre à disposition du secteur un outil de travail précis et détaillé permettant aux pouvoir décisionnaire de statuer de manière objective et d’être informé sur la reprise de l’activité.\nConscientiser les responsables des villes et communes sur la capacité du secteur à s’adapter aux nouvelles normes en vigueur et de manière plus générale démontrer que la Fête Foraine fait toujours partie intégrante du secteur du loisir.\nConscientiser les exploitants forains et leur personnel à leur rôle de citoyens responsables au sein de la société. Notamment en développant la dimension collective, au travers des principes de solidarité et d’éthique professionnelle.\nLa Défense des Forains Belges aslb\nRue Guido Gezelle 26\nNuméro d’entreprise: 0463.110.464\nAssociation professionnelle reconnue sous le numéro 7185/98\nHaut Conseil des Indépendants et des PME\nUnion européenne équitable