Aqua magnifica de Sanoflore - Le boudoir d'Amandine\nLe boudoir d'Amandine\t 12 mai 2016 Dans ma salle de bain\nCela fait longtemps que je ne vous ai pas fait part de ma wish-list beauté, je peux vous assurer que depuis que j’ai ouvert ce blog, elle ne fait que s’allonger ! Parfois je ne réfléchis pas et j’achète le produit mais cela m’arrive de réfléchir, de ne pas succomber de suite à la tentation et j’en oublie le produit… C’est ce qui est arrivé au produit Aqua magnifica de Sanoflore, j’en avais entendu parler à sa sortie, il m’a fait de l’œil et je suis passée à autre chose. Malheureusement pour ma carte bancaire, en l’espace de quelques jours j’ai lu un nombre incalculable de revues sur ce produit et mon cerveau a fait : « DING, il me le faut ! », oui mon cerveau est un sadique. Je me suis donc rendue à ma parapharmacie préférée à Quissac qui est une pharmacie/parapharmacie où on trouve tous les produits à des prix beaucoup plus bas qu’ailleurs, internet compris, difficile de ressortir les mains vides de ce lieu maléfique. Pour vous donner une idée, l’Aqua magnifica de Sanoflore m’a coûté 11€90, je n’ai pas trouvé moins cher ou à ce prix là sur le net !\nLe Graal dans ma salle de bain, je l’ai commencé le soir même ! Je ne sais pas vous, mais moi j’adore son packaging et la couleur du produit ! Le bleu de ce dernier avec le doré du packaging rend vraiment bien. On a envie de vider le flacon sur notre visage non ? J’exagère ? Bon si vous le dites…\naqua / water alcohol denat.* mentha piperita leaf water / peppermint leaf water* caprylyl/capryl glucoside arginine salicylic acid cymbopogon flexuosus oil * citral rosmarinus officinalis leaf oil / resemary leaf oil * menthol mentha piperita oil/ peppermint oil* geraniol limonene satureia montana oil * eugenol cympopogon nardus oil / citronella oil* eugenia caryophyllus flower oil / clove\nLa composition est clean, je ne sais plus si je vous l’ai dit mais j’essaye de faire de plus en plus attention à la composition des produits que j’achète et j’essaye un maximum de prendre des produits Cruelty free.\nJ’aime beaucoup l’odeur qui est fraiche et printanière, c’est un plaisir de me mettre ce produit sur mon visage. Je l’utilise essentiellement sur la zone T le matin et le soir, en mettant du produit sur un de mes cotons lavables. Le résultat est là, après quelques jours d’utilisation, mes pores se sont resserrés, j’ai moins de points noirs, ma peau est beaucoup plus jolie. Je suis très contente de cette découverte et je pense garder ce produit dans ma routine !\nEt vous, vous l’avez testé ? Vous en pensez quoi ? Pour celles qui ne l’ont pas encore, fait-il parti de votre wish-list ?\nbio, lotion, routine, sanoflore, wish list\nArticle précédent Monday Shadow Challenge : vert émeraude\nArticle suivant Les loups du Gévaudan\n13 mai 2016 / 6 h 29 min\nJe la connais cette eau. Le packaging est en effet très joli, même le nom est joli. C’est quand j’ai lu la compo que je me suis dit : « Même pas en rêve ».\nPourquoi ? A cause de l’alcool en 2ème position.\nJ’ai découvert, ado, que trop d’alcool dans un soin me causait des plaques sèches, puis des boutons (des gros vilains qui font mal). Pourtant quand j’étais ado, j’avais une peau magnifique, pas d’acné, rien.\nAlors aujourd’hui, avec une peau acnéique, sensible et déshydratée, quand j’ai trouvé un format voyage dans mon dernier colis de soins, elle et passée directement à la poubelle.\n(après Sanoflore je connais, c’est une bonne marque, c’est juste CE produit-là qui ne touchera jamais ma peau).\n13 mai 2016 / 7 h 42 min\nAh mince, en plus elle a tendance à assécher un peu la peau, personnellement je ne l’utilise que sur la zone T et ça retire bien les boutons hihi. C’est chiant, tu dois faire continuellement attention aux produits que tu achètes pour le coup…\n15 mai 2016 / 9 h 26 min\nCoucou toi! Je ne connaissais pas du tout. Le packaging est très classe. J’aime beaucoup. C’est super si elle fonctionne bien 😀 Bisouuus\n22 mai 2016 / 14 h 53 min\nPourtant il fait parler de lui sur la blogosphère 🙂 Oui j’adore le packaging et il fait son job ! Il va rester dans ma routine un bon moment je pense.\n22 mai 2016 / 7 h 11 min\nje l’ai dans mes produits à tester et j’ai hâte de la commencer. mais je finis d’abord toutes les lotions que j’ai ouvertes 🙂\n22 mai 2016 / 10 h 47 min\nTu me diras ce que tu en penses quand tu la commenceras. C’est dur de finir les produits déjà commencés quand on a un stock derrière qui nous attends 🙂\n27 mai 2016 / 9 h 41 min\nJe suis fan de cette marque et je n’ai pas encore essayé cette lotion! J’ai utilisé plusieurs produits mais je ne savais pas à quoi m’attendre avec ce produit je vais vite la commander!\n27 mai 2016 / 20 h 00 min\nOui elle est vraiment top, ça fait un moment maintenant que je l’utilise et ça réduit considérablement les points noirs. Par contre, si tu as tendance à avoir la peau sèche, ne l’utilise que sur la zone T car elle peut vite assécher la peau 🙂


Chocolat au lait hot masala - LITTLE-EXTRA\nAccueil > Chocolat au lait hot masala\nUne tablette de chocolat belge harmonieux et épicé\nLa marque Dolphin représente l'art du chocolat belge par excellence. Dans cette tablette, le Hot Masala, mélange d'épices haut en couleurs, associé au chocolat est une heureuse surprise aux saveurs réconfortantes.\nIngrédients : sucre, masse de cacao, beurre de cacao, poudre de lait entier, masala 1% (gingembre, poivre, clous de girofle, cardamome, cannelle), émulsifiant : lécithine de soja, arôme naturel de vanille. Teneur minimum en cacao : 38%.\nValeurs nutritionnelles pour 100g : valeur énergétique 2268kJ/544kcal - lipides 34g dont acides gras saturés 21g - cholestérol 18mg - glucides 51g dont sucres 50g - fibres alimentaires 3g - protéines 7g - sel 0,16g


Les meilleures auxiliaire de vie et dame de compagnie à Tournon-sur-Rhône\nAide à domicile pour les personnes âgées vivant à Tournon-sur-Rhône\nSophie, aide senior domicile à Tournon-sur-rhône 07300\nbonjour je suis une jeune femme qui chercher un complément de travaille , je suis nounou a domicile. alors si vous avez besoins pour vous course , ménage sans le repassage je suis libre les matin jusque a 14h30\nNoemie, aide senior domicile à Tournon-sur-rhône 07300\nmaman dynamique de 39 ans , je peux être présente pour les personnes le souhaitant ! En vous tenant compagnie , expérience dans le brancardage des patients dans un hôpital , coté relationnel toujours bien noté ! J ai suivi durant 10 mois qui a débouché en 2017 au diplôme d aide soignante, j effectue des missions intérimaire depuis juillet. j ai vécu avec un parents contraint d être en fauteuil roulant c est un coté que je connais! Mes qualités sont l écoute , la patience , énergique...\nChristelle, aide senior domicile à Tournon-sur-rhône 07300\nBonjour je m'appelle Christelle jai 34 ans je vis sur tournon sur rhone. Maman de 4 enfants maintenant devenu grand je propose mes services d'aide Durant des années jai acceuilli la mamie de mes enfants atteinte d alzheimer Ensuite jai passer mon diplôme d'assistante de vies aux familles et du domicile qui ma permis de travailler en hepad et à domicile de plusieurs particuliers Et je suis secouriste bénévole à la protection civile. Contacté moi volontiers pour tout besoin je suis a vo...\nOcéane, aide domicile à Tournon-sur-rhône\nBonjour! Océane, 21 ans, je vous propose d'apporter de l'aide à des personnes âgées en difficultés pour se faire à manger, pour faire du ménage, pour faire des petites courses, je me propose aussi pour allez faire des balades, discuter, lire le journal ensemble, ou encore bien d'autres activités Pour plus d'informations je vous invite à me contacter, à bientôt !\nCamille, aide domicile à Tournon-sur-rhône 07300\nJe m'appelle Camille , j'ai 18 ans , je suis dans une famille d'aide a la personne ma mère est auxiliaire de vie et ma sœur est infirmière . J'aime beaucoup la compagnie des personnes âgées. Je peux les aider a faire leurs courses , leurs ménages , des pâtisseries , les aider a manger et bien sur leurs tenir compagnie ce qui est très important je pense. Je suis une personne a l’écoute autonome et débrouillarde , j'ai le sens de l'humour , je suis ouverte d'esprit , je suis mature pour mon ag...\nCamille, aide domicile - 26000 Valence\nBonjour, Je m'appelle camille et j'ai 19ans. Je suis actuellement en formation du diplome d'aide soignante. j'ai fait trois stage déjà qui se sont bien passées, il m'en reste 3 encore a faire actuellement. j'adore ce métier et j'aimerai continuer mes études et passer le concours d'infirmier l'an prochain! Je cherche des petits jobs mais c'est assez compliqué a trouver quand on est étudiante Aha! Je suis tombée sur votre annonce et je serais disponible pour vous aider et avec grand plaisir!...\nAlyssia, aide senior domicile - 07300 Tournon-sur-rhône\nBonjour, jeune étudiante et sportive de 19 ans propose ses services en temps que baby sitter aide aux personnes aggées et aux courses . J'ai déjà réalisé pas mal de garde d'enfants de tous âges notamment durant les vacances ce qui fait que je suis habitué au contact des enfants. Je suis actuellement en 1ére année de bts muc tout en alliant mon sport le basket que je pratique au niveau international au sein du club du BLMA. Je suis disponible tout le temps semaine, weekend, journées et soirs. ...\nChristelle, auxiliaire de vie à Tournon-sur-rhône 07300\nBonjour, je m'appelle Christelle j'ai 28 ans. Maman de 2 enfants je suis diplômée aide-soignante. J'ai travaillé en tant que tel ainsi qu'en temps qu'auxiliaire de vie à domicile. Je propose les soins de confort et d'hygiène principalement ainsi que la compagnie, les courses et éventuellement tout ce qui concerne les repas (aide, preparation...) Je le situe a Tournon sur Rhône et cherche dans les environs. Je suis quelqu'un d'attentionnée, professionnelle et qui tient a ce que les choses soie...\nCyntia, aide senior domicile à Tournon-sur-rhône 07300\nJe suis une jeune femme de 19 ans, motivée et dynamique. Discrète, je mets le client dans une atmosphère qui lui permet d'être acteur de sa vie et non spectateur malgré son éventuel handicap. Je propose ainsi mes services pour aider les personnes âges pour les tâches ménagères, pour les aider à manger ou encore leur tenir compagnie. J'ai de l'expérience en tant qu'auxiliaire de vie et veilleuse de nuit.\nEva, aide domicile à Tournon-sur-rhône 07300\nBonjour Je suis une jeune femme de 21 ans Je suis dynamique souriante J'ai 7 mois d'expérience en clinique au près de personne âgées de se fait je peu m'occuper des tâche d'une aide soignante ( aide à la toilette habillage déplacement transfert..... ) Je peu aussi faire de l'accompagnement ménage repassage.... Contacter moi c'est avec plaisir que je vous aiderais. Cordialement\nSabrina, aide domicile à Tournon-sur-rhône\nJe m'appelle Sabrina j'ai 14 ans. Je peux très bien faire les courses pour vous. Je suis une personne agréable, gentille, calme, dynamique et digne de confiance. Je fais souvent les courses seule ou accompagnée, donc je pense que je peux le faire pour vous.\nInes, aide domicile - 07300 Tournon-sur-rhône\nJe me présente, je m'appelle Ines jai 17ans , je me propose pour vous aider dans votre vie quotidienne que se soit pour les courses, la cuisine, la companie .. J'ai de l'expérience dans ce domaine envers la famille.\nVeronique, aide domicile - 07300 Tournon-sur-rhône\nJe m'appelle Veronique, j'ai vecu avec mes grands parents pendant un peu plus d'un an ils etaient agés d'environs 90 ans et plus. Je les ai aidé dans leur courses et dans le menage à la maison. Je suis souriante, repectueuse et j'aime bien papoter avec eux\nKrystel, aide senior domicile à Tournon-sur-rhône\nBonjour, je m'appelle Christelle, j'ai 28 ans. Je suis maman de deux enfants de 4 ans et 2 ans. Je possede le diplome d'aide-soignante depuis 2013. J'ai travaillé auprès de publics agés, en situation de handicap, ou encore atteints de maladie (alzheimer, epilepsie...) en structure ainsi qu'à domicile. Je travaille actuellement en tant qu'aide soignante à domicile a temps partiel et je cherche a completer mes heures. (Notamment les apres midis et/ou soirs) Je vous propose mes services ...\nFlora, aide senior domicile à Tournon-sur-rhône\nJeune femme de 18 ans, je cherche un petit job pour l'été 2018. Je me propose donc d'aider des personnes âgées dans leurs déplacements, leur maison etc. Je peux faire les courses à vélo au marché, la boulangerie, la pharmacie etc. Je peux faire la lecture et tenir compagnie, et aussi aider lors de repas. J'aime m'occuper de nos anciens car pour moi il est important de leur montrer qu'ils ne sont pas oubliés. Je suis une personne agréable, souriante et douce. Je suis dynamique sérieuse et ri...\nBritany, aide domicile à Tournon-sur-rhône\nBonjours je m'appelle britany je suis actuellement en formation bac professionnel services aux personnes et aux territoires j'ai de l'expérience grâce à ma formation mais aussi à mais stage Je peux aider la personne à aller se promener, lui faire son ménage ses course avec ou sans la personne, lui tenir compagnie, l'aider à remplir des papiers, l'accompagner à ses rendez vous. Je n'est pas encore le permis je n'est que 17 ans et demie mais je suis très motivé dans ce domaine grâce à mon éc...\nMargaux, aide domicile à Tournon-sur-rhône 07300\nJ'ai 19 et je suis en BTS Communication après avoir eu mon BAC S. J'ai de ma grand mère aux courses, ménages, etc..\nZohra, aide senior domicile à Tournon-sur-rhône\nJe suis une jeune femme de 19ans, souriante serviable à l'écoute et dimanique j'ai une première expérience avec mes grand parent\nSuzanne, aide soignante - 07300 Tournon-sur-rhône\nBonjour, Je suis Suzanne et j'ai 18 ans :) Je peux aider les personnes âgées en les tenant compagnie, en allant faire les courses à leurs place, en effectuant des tâches ménagères, en les aidant à prendre leurs soins médicaux, en leurs aidant pour les papiers, en effectuant de la cuisine et en les aidants à manger. Mes principales qualités sont la patiente, et l'envie d'aider les personnes âgées et en difficultés. Mon expérience dans ce domaine est dû au fait que j'ai aidé les personnes ...\nSarah, aide domicile - 07300 Tournon-sur-rhône\nBonjour, Je propose mes services en tant qu'aide à la personne pour de la compagnie, ménage et aide aux courses. Dynamique et ayant le sens du contact je suis prête à vous aider.\nEugenie, aide soignante à Tournon-sur-rhône\nBonjour Madame, Monsieur, Je suis disponible, dynamique, rigoureuse et polyvalente, je tiens à vous assurer de ma motivation et de mon profond désir de travailler auprès des personnes âgées Mes précédentes expériences professionnelles, variées et enrichissantes, vous confèreront j'espère, la certitude de mon adaptabilité à toutes les situations. Disponible, je suis prête à m’investir pleinement dans les responsabilités qui me seront attribuées. Je vous remercie vivement de l’...\nMaëlle, aide domicile à Tournon-sur-rhône 07300\nBonjour, je m'appelle Maëlle, j'ai 16ans presque 17, et je suis intéressée pour aider les personnes âgées car j'aime rendre service, je suis dynamique, je peux donc préparer à manger, mais je suis à la fois calme, donc je pourrais faire les lectures ainsi que discuter. Je suis motivée. Merci d'avance.\nNoémie, aide senior domicile - 07300 Tournon-sur-rhône\nJe vous propose mes services pour faire la lecture, le ménage, sortir faire des courses, aller marcher et autres activités. Je travaille mais peux me rendre disponible en soirée ou en week-end. Je suis grande amatrice de livres, de films, de sorties et de promenades en général. Je peux me déplacer sur les communes autour de Tain l'Hermitage et de Tournon. Je suis une personne dynamique et patiente, et attentive aux besoins et aux demandes, chose dont j'ai pris l'habitude depuis que je suis je...\nOphelie, aide domicile à Tournon-sur-rhône 07300\nBonjours j'ai 16ans jai fait dès stage en maison de retraite je me suis déjà occuper de mes grand parent\nMargaux, aide domicile à Tournon-sur-rhône\nJe m'appelle Margaux j'ai 23 ans. Je suis aide soignante et j’apprécie particulièrement aider les personnes a domiciles. Je suis patiente et à l'écoute.\nLuciana, auxiliaire de vie à Tain-l'hermitage\nBonjour, Je m appelle Luciana, je suis aide soignante et maman d un petit garçon. J adore mon métier mais malheureusement les horaires des structures ne me permette pas de travail et de gerer ma vie de famille . J ai fait le choix de préserver ma famille tout en exercent mon metier différemment\nBernadette Marie, aide domicile à Tournon-sur-rhône\nJ'ai 59 ans, je recherche un travail à mi-temps, pour compléter mes années de cotisation, car je n'ai pas assez cotisé pour ma retraite personnelle. Mon mari est à la retraite , donc nos revenus ont baissé, un revenu de plus améliorerait bien sur notre quotidien. J'ai travaillé dans la comptabilité pendant 38 ans mais cotisé seulement pendant 19 ans. J'ai élevé mon fils qui a aujourd hui 26 ans. Je suis disponible, ai une voiture, et peut me déplacer jusqu'à 15 kms autour de Tournon sur rhone...\nAnita, aide domicile à Tournon-sur-rhône 07300\nBonjour Madame, Monsieur Je m'appelle Anita je suis jeune étudiante je suis une personne qui aime énormément aidé les gens et prendre soins eux. J'aime chanté et danser je suis qu'elle qu'un de calme et de patiente. Les aides que je pourrais donner a les personnes âgées ces leur faire mange, fait le ménage et faire des promenades. mes qualités très souriante et drôle j'arrive a redonné le sourire au personne triste . voilà j'espère que vous me contacterez très vite merci beaucoup et ...\nRomane, aide senior domicile à Tournon-sur-rhône 07300\nBonjour, Je m’appelle Romane , j’ai 20 ans et étudiant en BTS. Je peux apporter une aide ménagère, faire des courses, aider pour les déplacements... Je suis une fille sérieuse, calme, responsable et agréable. J’aime aider les autres, partager et me sentir utile. Pour plus d’informations n’hésitez pas à me contacter.\nNadine, aide senior domicile - 07300 Tournon-sur-rhône\nEn attente de réussite à un concours dans le secteur de la santé, rentrée prévue en janvier 2016, je souhaite effectuer quelques missions\ndame de compagnie Tournon-sur-Rhône\ndame de compagnie 07300\naide personnes âgées Tournon-sur-Rhône\naide personnes âgées 07300\nAuxiliaire de vie Crozes-Hermitage\nAuxiliaire de vie Saint-Jean-de-Muzols\nAuxiliaire de vie Chavannes\nAuxiliaire de vie Larnage


Blog de Misss-Catch - Blog de Misss-Catch - Skyrock.com\nFED EN RECONSTRUCTION !! VENEZ RÉSERVER VOTRE SUPERSTAR EN MESSAGERIE PRIVÉE !!\nMille excuses pour l'inactivité de la fed,...\nMise à jour : 19/08/2019 à 14:59\n14 082 commentaires\nDernier show avant le changement\nBonsoir à tous et à toutes ! Nous...\n“ Mille excuses pour l'inactivité de la fed, on va arranger ça tout e suite. ” - lundi 19 août 2019 15:03\nAJ Lee - AJ Styles - Alberto Del Rio - Alesiter Black - Alexa Bliss - Asuka - Bayley - Baron Corbin - Becky Lynch - Big E - Bobby Lashley - Bobby Roode - Bray Wyatt - Brie Bella - Carmella - Charlotte Flair - Corey Graves - Daniel Bryan - Darren Young - Dean Ambrose - Drew McIntyre - Dolph Ziggler - Edge - Elias - Eric Young - Fandango - Finn Balor - Jeff Hardy - John Cena - Kaitlyn - Kelly Kelly - Kofi Kingston - Lana - Maria Kanellis - Mandy Rose - Melina - Mickie James - Natalya - Nikki Cross - Pentagon Dark - Peyton Royce - Randy Orton - Ricochet - Roman Reigns - Ryback - Sami Zayn - Sasha Banks - Seth Rollins - Sheamus - Tamina - Tyler Bate - Tyler Breeze - The Rock - The Undertaker - Wade Barrett - Xavier Wood - Yoshi Tatsu - Zack Rider - Zelina Vega\n 41 | 1 149 |\nModifié le lundi 19 août 2019 14:59\nLe GM Nikki Bella et moi-même avons décidé de faire un article où répertorier les nouveautés de la fed, que ça soit les arrivées et les départs, les changement s de titres, les rivalités et autres. Les news seront actualisés régulièrement.\n18 février 2019 : Dernier show en ligne + Reconstruction du blog, la fédération est en pause.\nVENEZ RÉSERVER OU CONFIRMER VOS SUPERSTARS !!!\nMESSAGE DU GM CM PUNK !!\nComme vous le savez tous, la gm Nikki Bella est indisponible pour le moment. De ce fait, je suis la seule à gérer son blog et ce, jusqu'à son retour. Depuis quelques mois, presque plus personne ne participe aux backstages et j'ai aussi remarqué qu'avec les arrivés et départs de beaucoup de superstars, on ne s'y retrouve plus. Sans parler que depuis quelques temps, le blog semblait à l'abandon. J'en ai parler avec Jessica (gm Nikki) et elle a accepté de me laisser le feu vert pour faire tous les changements nécessaires à la fed.\n1er point : Le backstage :\nPlus grand monde ne participe et les rares ne savent plus en ils en sont. J'ai donc décidé de remettre les backstages à zéro. Donc, clan, couple et autres seront également remis à zéro.\n2e point : Les participants :\nDepuis quelques mois, de moins en moins de personnes participent, et on reste sans nouvelle d'autres personnes. J'ai donc décidé de faire le grand ménage dans le roster et de vaquer tous les fantômes car ces derniers prennent la place des potentiels VRAIS intéressés. Aussi, il est inutile de prendre plusieurs personnages quand on est pas capable de tous les gérer.\nDu mercredi 27 février 2019 au jeudi 7 mars 2019 : Venez poster un commentaire pour nous confirmer que vous restez à la fed, en PRECISANT le ou les persos que vous prenez ou gardez.\n3e point : Les matchs :\nJe le reconnais, on est pas régulière dans nos matchs. Nous avons notre part de responsabilité et nous l'assumons, mais mettez-vous à notre place aussi ! Comment faire un show avec seulement deux ou trois personnes qui participent ? Une fed simulée n'est pas une fed à vote, mettez-vous bien ça dans votre tête. On ne peut pas faire de show sans participation dans les backstages. Bon, je pense mettre un calendrier pour les shows, mais ne vous attendez pas à en avoir tout le temps car je vous le rappelle, je suis toute seule à gérer la fed désormais.\n4e point : Les championnats :\nDepuis quelques temps, j'ai songé à créer de nouveaux titres. Toutefois, ceux-là sont ma marque de fabrique (ils seront aussi disponibles sur mes propres feds). Ils seront bientôt disponibles.\n5e point : Changements esthétiques :\nPour finir, je compte changer l'apparence du blog, histoire de le faire renaître.\nCES CHANGEMENTS PRENDRONT RIGUEUR 24 HEURES APRES LA PUBLICATION DU SHOW ACTUELLEMENT EN COURS D'ÉCRITURE !!!\nSi vous avez des questions, n'hésitez pas à venir me voir : https://litakaeloo.skyrock.com/\n# Posté le mardi 30 janvier 2018 08:27\nModifié le lundi 18 mars 2019 04:47\nKelly-Kelly - Christian - Dolph Ziggler\nCM Punk - Seth Rollins - Dean Ambrose\nPeyton Royce - Becky Lynch - Drew McIntyre\n# Posté le mardi 17 janvier 2017 06:37\nModifié le mercredi 03 avril 2019 15:00


Dans le cockpit de l'avion suivant le vol Kiev-Moscou, le pilote ivre s'assied.\nOn dirait - et le copilote dans le même état.\n- Bâtard! Nous avons accepté! Aujourd'hui, je bois ... Comment peux-tu te saouler le matin?!\nEn réponse, silence.\n- d'accord! Volez alors nous allons voler! Mais qui à Moscou conduira la voiture? !!\nUn homme a été attrapé pour excès de vitesse. Le policier lui a imposé une amende et a écrit un reçu au paysan.\n- Sur une figue pour moi ton reçu? - Demande à un homme diabolique.\n«Sauvez-la», répond le flic. - Lorsque vous récupérez ces reçus, vous obtenez un vélo!\n- Quelle est la différence entre un avion et des toilettes?\n- Ils s'assoient dans l'avion pour voler, et vont aux toilettes pour s'asseoir.\nANNONCE: Urgence informatique. Départ - 20 $, départ - à convenir.\nSotchi. Un homme debout dans la voiture près de la fenêtre dit au revoir à la fille ...\nLe train démarre et finalement l'homme crie joyeusement à la fille:\n- Un faux quelque chose!\n- Mais le coup est réel, chérie ...\nEn 2004, dans le monde, la chirurgie du sein et le Viagra ont été dépensés 80 fois plus que pour la recherche sur Alzheimer ...\nSi la tendance se maintient, dans 30 ans, tout dans le monde aura des seins énormes et une érection de fer - mais ils ne pourront pas se rappeler pourquoi ils en ont besoin.\nAutrefois, quand les envahisseurs prenaient d'assaut la ville, ils tuaient des hommes et violaient des femmes ...\nC'est pourquoi les écossais fiers mais gais ont commencé à porter des jupes!\n- Katya, avez-vous eu un designer dans votre enfance?\n- Non, j'aimais les marins plus ...\n- Cher, tu vas bientôt devenir papa!\n- Euh… et je voulais un astronaute…\nTrès cher restaurant chic. Le visiteur appelle le serveur, il convient - très élégant, serviable ...\n- Ton esturgeon est complètement immangeable ... Prends-le et mets ton chef dans le cul!\n- La volonté du client pour nous est la loi! Mais je ne peux pas répondre à votre demande ... Malheureusement, il existe déjà un canard laqué, des homards et un gâteau "Fantasia" ...\n- Bien, assieds-toi ... Problème, oui? Lequel? La fille a jeté? Gygygy est une ventouse ... oups, pardonnez-moi ... Non, rien. C'est moi ... Et qu'as-tu dit? Perdant? Bugagaga - tue-toi! Non, je plaisante. Oui, oublie ça, non, elle t'a abandonné ... Aah, tu aimes! Huyase\nAlors oui - un gros problème, une bouteille de deux vodkas, Gyyg ... Sérieusement, vous prenez une fiole, vous l'ouvrez, un squish et un squish et non. Ne convient pas? Premier amour? Oh, putain, bien fait ... Que Dieu bénisse, chérisse, souviens-toi, eh bien, baise et va-t-en, pour l'ordre, Gyg. C'est quand je suis à ton âge ...\n- Papa, putain! Pouvez-vous être sérieux?!\nOdessa, vers huit heures du matin, mon frère et moi attendons les parents ...\nNous voyons une telle image - il y a une fille, une blonde avec de longues jambes et une fatigue professionnelle matinale sur le visage ... Une fille fume une cigarette et écoute un paysan, une sorte de zinger de cinquante ans.\nIl court autour d'elle, dit quelque chose en agitant les bras. Communique, en bref ...\nEt de l'autre côté de la route se trouve une tante et ses yeux myopes louchent vers cette paire ...\nDes lunettes, apparemment, oubliées à la maison ...\nEt ici elle crie:\n- Vasya, c'est toi?!\nNasty donc crie ... L'homme ne fait pas attention et a ensuite une conversation.\n- Vasya, ce tyyyyy?!\nL’homme lève les épaules et continue le sien.\n- Vasya, viens ici !!!\nL’homme se retourne et crie - comme, shchaz jette tous !!!\n- Vasya !!!\nUn homme pique de l'argent à la fille, la gifle et, avec la démarche de Napoléon, traverse la route.\n- Vasya, qui était-ce? !!\n- Comment qui?! Absolument aveuglé?! Eh bien ce mec de mon garage !!!\nDe meilleures excuses, je l'avoue, n'ont pas entendu ...\nIl arrive que la confiance dans l'avenir plaise plutôt que de plaire.\nJe pense - il est temps de repenser le mot HICKS ...\nSi un chien vous regarde avec des yeux affamés, il y a deux façons de le faire.\ncorrectif: nourrir et cruel.\nDevrais-je faire confiance au Look d'Oksana Pushkina, si Oksana elle-même en a moins trois?\nVégétarisme - système de vues sur la viande, dans lequel vous ne pouvez pas manger de viande, mais vous pouvez être à base de viande\nSi Dieu voulait que nous soyons végétariens, il nous fournirait certainement des cornes, de la queue et des sabots.\nEstime de soi - est-ce une érection?\nSi vous avez oublié de payer, ce n'est pas grave! Le problème, si rattrapé ...\nQui a trouvé un ami - il a trouvé un trésor et qui a trouvé un trésor - il ne cherche plus d'ami!\nUne femme est presque entièrement composée d'endroits appelés mots obscènes ...\nSi le foie s'est déclaré, frappez-la!\nFaire une folle bite sucer - alors elle se retrousse les lèvres ...\nDans la salle de radiographie:\n- Malade, gèle! Maintenant, le squelette de l'oiseau va décoller!\n- Le thé au citron c'est bon! Cognac au citron - génial! Mais ce GALA au citron me cause des brûlures d'estomac!\n- Cet homme t'a salué cordialement, a dit que ses portes sont toujours ouvertes pour toi! Et vous êtes si rudement silencieux en réponse! Qui était-ce?\n- Le chef de la prison de notre ville!\nLa fille appelle le salon de beauté:\n- Excuse-moi, mais photoépilation c'est comment?\n- Dans Photoshop ...\n- Pourquoi est-il nécessaire de se couvrir la tête avec un kepa dans la synagogue?\n- D'un sens de la justice. Parce que la tête d'un Juif reste toujours découverte.\n- Pendant que je suis à Sotchi, je suis excité, ma femme m'a déjà changé cinq fois. Note globale - 5: 2.\n- Elle est chez elle et vous êtes en visite.\nLe mec appelle la fille:\n- Qu'est-ce que tu aimes le plus - les bananes ou les pêches?\n- Es-tu sur le marché des légumes?\n- Non, dans la pharmacie. Les préservatifs choisissent!\n- Récemment je me suis acheté une robe. Eh bien, une petite chose sur moi. Et hier essayé - secoue.\n- Peut-être avez-vous développé vos mains?\nLe gars avec le joueur se tient à l'arrêt de bus - avec des écouteurs insérés dans les oreilles et le câblage est tiré dans la veste. Près de deux grands-mères. L'un des autres dit sérieusement:\n- Je ne comprends pas ce qui se passe dans le monde. Récemment, dans la rue, j'ai vu tellement de jeunes avec des appareils auditifs!\nDans un cours de physique, l'enseignant dit aux étudiants:\n- Selon la troisième loi de Newton, chaque action provoque une opposition! Qui ne comprend pas?\n- Quand on donne de l'argent à des flics de la route, pourquoi ne résistent-ils pas?\n- Maman, achète un chien!\n- Eh bien, s'il te plaît, achète-le!\n- J'ai dit non! Vendez-le à quelqu'un d'autre!\nLe président de la Biélorussie, Loukachenko, regardait la télévision, le cœur perdu, il se souvenait très bien comment la victoire de l'Ukraine à l'Eurovision s'était terminée pour Koutchma ...\nLa célèbre chanteuse Christina Orabkayte a commencé à avoir de sérieux problèmes avec\nsouvenir: lors d’une des dernières fêtes de la haute société, elle s’est livrée à un inconnu, l’ayant pris pour l’un des derniers maris ...\n- Et à nous sur le travail des toxicomanes ont pris!\n- Comment vont-ils?\n- Oh, rien, assieds-toi, ils s'en tiennent ...\nUne conversation dans l'université d'art des auberges de jeunesse.\nLes étudiants vont pratiquer:\n- Chevalet a pris?\n- Je l'ai prise.\n- Les pinceaux ont pris?\n- Peinture prise?\n- a pris la palette?\n- Oui, je pensais que ce serait un peu litre, j'en ai pris deux…\nWinnie l'Ourson et son Porcinet sont venus rendre visite à un lapin ...\nAu début, ils se sont comportés comme des cochons, puis comme des lapins.\n- Après le jeu immédiatement pour moi!\n- Une grand-mère contre le fera pas?\n- La grand-mère ne veut pas. Mais tu ferais mieux de venir avec une fille.\n- Eh bien, avez-vous vu son journal?!\n- Je vais me battre le cul !!\n- Peut-être juste une stupeur débile à appeler?\n- Non, c'est non pédagogique!\n- Natasha, j'ai une question pour vous concernant les élections.\n- Quelle bière devriez-vous prendre: sombre ou claire?\n- Maman m'a interdit de faire de la randonnée avec d'autres hommes. Et elle est allée elle-même.\n"Quelle est votre ecchymose sous vos yeux?"\n- Se sont battus à cause de la femme qu'il aimait.\n- Waouh! Et avec qui?\n- Avec ma femme ...\n- J'étais très moche à l'école. Les professeurs ont même bu avant les cours.\n"N'essayez pas de présenter un cube à n dimensions. Personne n'a encore été capable d'imaginer, mais beaucoup ont emménagé dans une maison de fous."\n- Les gars, je ne comprends pas une chose. Qui a gagné la guerre de Crimée: les Russes ou les Turcs?\n- Les Ukrainiens ont gagné, Lesh!\n- Pourquoi les Ukrainiens?!\n- Qui a la Crimée - il a gagné!\n- J'aimerais acheter un livre ...\n- Quel est le contenu?\n- Pour le patient ...\n- Alors peut-être la Bible?\n- Non, il n'est pas tellement malade!\n- Et j'ai une fille - une institutrice.\n- Et ça: "Cher, quand tu embrasses la langue, ne claque pas, enlève tes vêtements avec précaution, ne t'intéresse pas au lit. C'est tout, merci, assieds-toi, quatre ...".\n- Et j'ai trouvé une pièce de monnaie au lit hier. Nice - quelqu'un veut revenir!\nSaint-Pétersbourg, la célébration de son glorieux 300e anniversaire.\nDeux adolescentes (15-16 ans) entrent dans le wagon de métro, vêtues d'une sorte de diabolique, se comportent très librement. S'accroupissant sur le sol, adossé au mur. Un grand-père les aborde et commence\nhonte: "Comme vous, les filles, n’avez pas honte, il ya tellement d’invités étrangers dans la ville qu’ils vont penser à nous!" et ainsi de suite\nLes filles ne réagissent pas à son long monologue, elles ne se regardent que lorsque l'une d'elles demande à l'autre en allemand pur: "Qu'est-ce que cette personne veut de nous?".\nSelon les médias biélorusses pour préparer sa femme au concours\nConcours de la chanson Eurovision 2005 Le roi de la charcuterie russe Nikolai Agurbash a dépensé environ 1 000 000 de dollars ...\nJamais l'expression "Pots de citron dans la chatte !!!" n'a pas eu une telle réalisation réelle!\nMatch de boxe. Un boxeur en bat brutalement un autre. Cela lui pèse juste combien le halva ...\nLe second attend en quelque sorte une pause. Il s'assied, ses paupières sont incisées pour qu'il puisse voir au moins quelque chose, elles appliquent un gel - enfin bref l'image habituelle ...\nLe prochain tour est le même. Bref, il y a cinq tours. Après le cinquième, le battu ne voit plus rien du tout - il ne peut pas trouver son propre coin.\nIl trouve quelque chose, s'assied et dit à l'entraîneur:\n- Hé - est-ce que tu me cherches même pour juger pas pizdil ...\nLe cœur ne dit pas, il frappe.\nLa qualité la plus précieuse d'un joueur de football est celle qu'il tient avec ses mains lorsqu'il se tient debout contre le mur.\nPlus vous travaillez, plus vous reculez.\nL'oisiveté - la forme la plus haute de manifestation de la liberté ...\nL'antivirus est un gros virus qui n'aime pas la concurrence.\nA écrit un virus - n'a pas laissé ceux qui ont écrit les antivirus mourir de faim.\nIl est très désagréable de sortir de la rivière de lait en lune de miel.\nCette blonde pense à l'endroit auquel vous pensez!\nLe rêve russe est de prendre sa retraite et de continuer à travailler longtemps!\nEh bien, quel genre de personnes avons-nous? Ni le communisme construit, ni le capitalisme récupérer!\nUn employé est celui qui est embauché tout le temps.\nJe n'aime pas mon beau-fils - baise ta fille toi-même!\n- Kolya, tu me prends?\n- bien sur! Avec un coup d'oeil!\n- Quelle est ta vision?\n- Froid, probablement?\n- Senya, m'aimes-tu vraiment?\n- C'est vrai, Vasya. Qu'est-ce qui te trouble?\n- Oui, ce n'est pas comme un ami!\n- Etrange. Il est écrit: "Antiquités", et vous avez des produits ici!\n- Avez-vous vu leur date d'expiration?\nJ'ai trouvé un garçon élevé par des stalactites: il se développe lentement au plafond et s'égoutte.\nUn soir, les promeneurs sont venus à Lénine. Mais ils n'étaient pas autorisés à entrer dans Ilyich. Le mausolée n'a fonctionné que jusqu'au déjeuner.\n- Je dois de la publicité à tout le monde dans cette vie!\n- Et j'ai été conçu dans une pause publicitaire.\n- À l'école du futur ministre de l'Education, il était souvent battu.\n- Maintenant, il a grandi et se venge de l'école!\n- Soldat Ivanov, couvre-moi!\n- Je ne peux pas, camarade capitaine!\n- C'est quoi ce bordel? Pourquoi\n- Mais comment?! Vous avez la taille 60, et j'ai 48.\n- Avez-vous une recette pour Coca-Cola?\n- Qu'est-ce que tu vend, elle vend sans ordonnance ...\n- Nous avons joué hier au jeu "déchire l'oeil".\n- Tirage au sort, 2: 2.\n- Félicitations! Vous venez de gagner un million de dollars à notre loterie!\nVotre famille recevra un dollar chaque année pendant un million d'années.\nJe vends la fissure pour les pays baltes en excellent état, calibre 7.62, avec un trépied ...\nQuand Dalia a eu besoin de nouveaux mots, il est venu au village, a cassé 2 ou 3 bouteilles de vodka devant les hommes, puis il s'est levé et a écrit ...\n- Je ne peux pas te donner des vacances pendant cinq jours - alors je serai obligé de donner de telles vacances à tous ceux qui sont nés de cinq ans!\n- Désolé, tu n'as pas rendu la monnaie!\n- Le célèbre athlète lui a donné un yacht. L'hôte de la première chaîne l'a amenée aux Bahamas, un homme d'affaires célèbre lui a acheté une Porsche. Rencontre - Ksenia Obshchak!\n- Et vous étiez silencieux?!\n- Et vous n'avez pas demandé?\n- Ne réveille pas la bête en moi, le lapin va se réveiller - oublie ça!\n- Le soir du Nouvel An, les gens ont acheté le nécessaire: mandarines, champagne, Yukos!\n- Bouche déchirante! Morgaly vykolyu!\n- Non, après tout, dites-moi bien: êtes-vous un dentiste ou un oculiste?\n- Montre la langue.\n- Oui, pas celui-là. Je suis un cordonnier, pas un médecin.\n- Alors, je suis en train de faire du Tibet au Tibet, et vous faites une mine de chito?!\nLa fille dit à un ami:\n- Tu sais - J'ai un examen demain, alors tu me grondes ... d'accord?\nLes stations du lendemain:\n- Tu sais - j'en ai cinq!\n- Alors ce n'est pas étonnant que j'ai dit à toute la classe que tu es une salope!\nEs-tu déprimé? ILLIMITÉ!\nIngrédients: ananas, paille de pavot, héroïne, LSD ...\nStephen King a déclaré aux journalistes hier qu'il avait écrit Aliens sous l'influence du LSD et de la cocaïne.\nLes journalistes ont été très surpris, car ce n’est pas lui qui a écrit Aliens!\nLes scientifiques ont réussi à établir comment ils exploitaient des blocs pour les pyramides égyptiennes: ils ont pris un esclave, l'ont mis dans une fente et l'ont richement nourri!\nHomme ivre vient chez le coiffeur:\n- Combien mes cheveux vont-ils couper?\n- 240 roubles.\n- Je ne comprends pas - et sans pipe!\n- Aimez-vous votre femme?\n- Si j'aimais - je la baiserais si souvent?\n- Comment arracher une sangsue sucer à un membre?\n- Pour les cheveux.\nDans le cul paysan ivre exposer du bar, car il est temps de fermer ...\nIl est sur des jambes échouées qui arrive à la première voiture qu'il trouve, sentant le toit pendant environ une demi-minute, après quoi il dit:\n- Ce n'est pas à moi ...\nPuis il se dirige vers la voiture suivante, frotte le toit à nouveau et conclut à nouveau:\nUn barman qui regarde toute la scène demande:\n- Comment se fait-il que vous déterminiez au toucher - votre voiture ou pas?!\n- Et mon toit devrait avoir un clignotant bleu ...\n- Un fagot spécial?\nUne fois, l'empereur japonais a prouvé que son épouse était vierge ...\nEt ces idiots ont appelé ça un drapeau !!!\nUne préparation contraceptive étrangère sous forme de comprimés est envoyée à un institut de recherche spécialisé en pharmacologie. Après la recherche, il y avait beaucoup de pilules, et quelle bonne chose de disparaître, un des jeunes employés les prend, pour ainsi dire, pour des "essais sur le terrain". Un mois plus tard, quelqu'un a décidé de demander comment se passaient les "tests".\nEn entendant la question, le "testeur" est devenu un peu triste, mais il a répondu:\n- génial! Pour un mois jamais donné!\n* Vodka "Embassy" - vous serez sûrement envoyé pour une nouvelle bouteille (ou juste envoyé);\n* Vodka "Boeuf" - 100 grammes - et vous viande;\n* Vodka "Dostoevsky" - 100 grammes - et vous êtes un idiot complet;\n* Vodka "Escargot" - 100 grammes - et vous rampez déjà;\n* Vodka "Sharapov" - 100 grammes - et il est effrayant de regarder votre visage.\n* Vodka "Kutuzov" - trois bouteilles, et vous n'êtes pas dans l'oeil;\n* Vodka "Freebie" (acétique, sucré);\n* Vodka Shompolnaya Dulnozaryadnaya - juste samopal;\n* Vodka "Hooligan" - après la troisième, il frappe de manière significative le foie;\n* Vodka "Streletskaya" - Je veux me tirer une balle dans la matinée.\nSel déposé dans le dos?\nEh bien, tu dors moins, nah!\nNous serons tous dans des cercueils et des urnes,\nsois au moins Charles Aznavour, nah.\nSur les amis, l'amour, sur les ressorts\ngarder le silence, mâcher de l'avoine, nah.\nQui est assis sur les trônes magnifiques,\nne descend pas dans le métro, nah.\n(ne mange pas dans un bistro, nah.)\nBoire de la bière non pas en litres, mais en gallons,\nC’est difficile de dire bonjour au téléphone.\nOn peut le voir errer dans nos gènes\npassion pour putain de purge verbale, nah.\nSous le palmier avec fille nue\nattrapé une noix de coco sur sa tête.\nJaloux, palmier, non!\nLaissez-vous conduire dans des voitures chères\nmais nous ne sommes pas membre de notre machine!\ndites NON - couvre les membres\npour l'amour de la vie sur terre nah ...\nL'ulcère! Oubliez les vins!\nPas le destin, putain. C "est la vie, na ...\nLe manque d’argent est généralement compensé par un excès d’intelligence.\nSi la carte ne va pas à Mahomet - alors Mahomet est écrit sur la montagne.\nJamais ICQ ne remplacera la vraie communication en direct avec l’aide de SMS!\nEt avez-vous besoin de savoir ce que vous ne savez pas, si vous ne savez pas ce dont vous avez besoin? ..\nSi une femme se tait et ne s'en préoccupe pas, alors elle dort.\nLa motivation du comportement d’une femme dans un magasin est simple: je ne vois pas ce que je veux et je ne veux pas ce que je vois.\nL'équipe a tellement rétréci que maintenant je suis le patron, je suis un imbécile ...\nLes filles sont divisées en celles qui gémissent pendant les rapports sexuels et celles qui souffrent.\nLes politiciens sont comme les pigeons! Quand ils sont en bas - ils mangent de vos mains, et quand ils sont en haut - ils chient sur votre tête!\nLe mariage doit être entré avec soin afin de ne pas plonger.\nL'œuf est le pavé de l'électorat.\nDavid Beckham et l'entraîneur Yaroslavl "Shinnik" ont mis fin aux négociations ...\nBeckham n'arrive toujours pas à comprendre comment ils pourraient commencer.\nGeorge W. Bush s'est rendu en Géorgie et a rencontré le gouverneur Michael Saakashvili.\nSi vous vous perdez dans la forêt avec un groupe de touristes, ne cédez pas au désir du chef de manger les plus faibles. Au contraire, même si vous êtes nombreux, il est préférable de remplir le plus fort. Puis le second en force et ainsi de suite.\nCela augmentera considérablement vos chances de rester en vie ...\n"Un professeur de mathématiques a dit que j'étais un zéro en mathématiques!" Papa, quel est zéro?! Est-ce un mot insultant?\n- Avez-vous un somnifère?\n- 50 dollars ...\n- 50 dollars?! Oui, si je donne 50 dollars pour les somnifères, puis-je m'endormir du tout? !!!\nHollywood est sous le choc!\nUma Thurman est, il s'avère, deux hommes mal rasés !!!\n- Chérie, hier, en payant pour moi dans un restaurant, tu comptais sur le sexe ...\nPuis-je, en payant pour vous aujourd'hui, compter sur le mariage?!\n- Si tu veux, j'imagine comment tu t'appelles? Tu veux Tu veux\n- Maman, qu'est-ce que tu fais? !!\nLe conte des trois ours.\n- Qui dort dans mon lit? (Retire la couverture) Wow! Maman, papa, va marcher un peu plus!\nLe baron Munchhausen vole sur le noyau et pense: "Je ne sais jamais, j'ai joué au bowling!"\nUn magicien célèbre est demandé:\n- Vous écrivez dans l'annonce "Je reviendrai mon mari. Le résultat est de 100%." Comment le fais-tu?\n- Naturellement, vous devez partager avec votre mari pour qu'il revienne au moins trois jours ...\n- N'y allez pas. Dans l'après-midi, les chiens sont abaissés.\n- Et la nuit?\n- Et la nuit, ils se gonflent.\n- Hier, le toxicomane est monté dans le sac dans le bus, je ne l’avais pas remarqué au début, puis j’ai ouvert le sac - il était assis ...\n- Et maintenant, vous regardez les célèbres pyramides égyptiennes, qui ...\n- Guide du camarade - Est-il vrai qu'un chameau ne peut pas respirer pendant trois minutes?\n- Lech! Lyokha !!! Laissez-le partir! Lâchez !!!\n- Une personne très gentille, quand tout le monde m'a donné un coup de pied, il est venu me dire: "Qu'est-ce que tu fais, salope, et a commencé à battre avec tes mains ...\nLe directeur du zoo de Moscou est arrivé dans la capitale il y a de nombreuses années avec une Jerboa dans sa poche ...\n- Un bonhomme en pain d'épice blessé! Il a perdu beaucoup de pâte!\n- Baker! Y a-t-il un boulanger dans la salle?\n- Écoute, Mikola, quel cauchemar que j'ai eu la nuit. Comme si j'étais un signe alternatif sur un service alternatif.\n"Et le fait que j'ai tout traîné de ma maison à l'entrepôt de l'armée jusqu'au matin."\nDon Juan n'aurait jamais eu autant de victoires amoureuses s'il n'avait eu qu'un seul talent: comment lier une femme à lui-même, et il n'y aurait aucun talent, comment s'en débarrasser.\n- Misérable fille! Ils disent que tu as fait une pipe à Fedka hier à la plage? !!!\n- Qu'est-ce que tu es, maman?! Il a été mordu par un serpent pour son pénis et j'ai sucé du poison!\n- Maman! Eh bien, combien de fois je vous dis que ma Vasya ressemble à un vrai play-boy, pas à un plébéien?\n"... théoriquement, le chaton devrait être aplati avec un marteau avant de servir et le bec devrait être arraché avec une pince ...".\nR.S. Il s'agit de leur donner à manger des têtes de poulet ...\nUn homme rencontre son ex-femme. Elle s'intéresse à:\n- Comment ça va, comment ça va?\n"Tu sais, hier j'étais au lit avec une fille, je me souvenais de toi tout le temps."\n- Quoi, m'a manqué?\n- Non, ça ne doit pas finir trop vite ...\n- Pour la première fois, je suis tombée amoureuse de la maternelle. Elle était dans les arcs ridicules et golfiki rose, et je suis venu pour mon fils ...\n- Les ordures grimpent dans la tête, - pensa la prostituée après avoir fait une fellation.\n- Zayebali ces moustiques.\n- J'ai baisé ces moustiques.\nArticles du magazine sur papier glacé "Fatima" des femmes abkhazes:\n- Trois dans le quart. Comment expliquer à son mari?\n- Cuire correctement hominy. Astuces Jennifer Lopez.\n- Comme c'est beau de bronzer et de ne pas déshonorer la famille.\n- Où aller mieux se détendre en été? Horaire des minibus.\n- Le peroxyde d'hydrogène et d'autres secrets de beauté.\n- La différence avec son mari est de 90 ans - et vous ne connaissez pas une seule chanson d'Utyosov! Conseils des anciens.\n- Il vous semble que vous êtes exploité? Manuel d'instruction.\n- Comment déterminer à l'oreille la lutte de votre mari?\n- 17 façons de ne pas être volé.\n- Comment résister à la tentation de se retourner quand on siffle.\nDeux employés de la société vypytyvayut troisième, comment son patron, il a augmenté le salaire à deux reprises. On dit:\n- J'ai maintenant commencé à venir au travail une heure plus tôt et à le quitter une heure plus tard\n- et au moins ça, pas de réaction!\n- Et je travaille sans déjeuner et commence à distribuer des produits 2 fois plus - et ce n'est rien !!!\n- Oui, tout est simple, les gars! Ma femme a félicité le chef pour son anniversaire, félicité ... plus tard ... le ... oh putain !!!\nPromenez-vous Natasha Rostov avec le lieutenant Rzhevsky.\n«Étrange, dit Rzhevsky, pourquoi les tonnelles s'appellent-elles des tonnelles, et pas autrement?\n- Parce qu'en eux, en règle générale, ils parlent ...\n- Non, Natasha! En règle générale, putain ...\nVient chez le facteur, envoie le transfert. C'est-à-dire, remplit un morceau de papier, écrit dans l'adresse et le nom du destinataire, établit le montant. À l'autre bout du fil télégraphique, une dame se transfère. Il s'avère que le nom de la traduction est Elena, mais qu'elle s'appelle en fait Anna. Tout converge, mais pas le nom. Dans ce cas, le bureau de poste contactera l'expéditeur pour obtenir des détails. C'est, appelez-le à la maison. Et la femme prend le téléphone.\nSon texte hétéro: ils disent, quel est le nom de la dame à qui vous avez envoyé l'argent?\n"Non," dit Madame, "nous ne pouvions pas envoyer, nous n'avons aucune connaissance dans cette ville."\n- comment Petrov Ivan Ivanovich habite à cette adresse?\n- Oui, c'est mon mari!\n- Et dites que vous n'avez pas envoyé. Ici vous avez envoyé!\nEh bien, et ensuite l'alignement complet - quelle date, de quel département, à quelle adresse et à qui.\nEt dans une demi-heure l'homme appelle.\n«Pourquoi es-tu, dit-il, créer? M'a mis dans l'alignement complet!\n- Oui, vous avez une erreur ici, répondent-ils, vous avez écrit le nom Elena et elle est Anna.\n- Alors, elle s'appelle ANNA? !!\nSi la vodka se termine avant deux heures, cela signifie qu’il n’y avait pas de troisième avec vous!\nPourquoi une sirène est-elle une fille avec une queue, et une sirène est en aluminium russe comme ça à la fois?!\nSi la merde monte dans la tête, cela signifie que c'est bon ...\nAvec un léger mouvement de la main, la piste de danse se transforme en anneau!\nLa dépression est quand vous vous sentez incroyablement seul avec le sexe en groupe ...\nLes femmes dynamiques sont des femmes dans lesquelles le côté garce de leur nature domine constamment la fichue chose.\nLa belle-mère est le meilleur souteneur, car le client de sa fille a toujours tort.\nLa masturbation n'est pas une perversion, mais un entraînement exténuant ...\nUne réponse rapide compense avec succès son manque de tact.\nSi le conjoint est de mauvaise humeur et se lève avec un bon - demandez qui a rêvé de lui.\nUn certain nombre d'étiquettes de prix sur le marché:\nBoeuf Porc Agneau Marinin\nUn homme entre dans le magasin d’armes et s’adresse au vendeur:\n- Est-ce que vous échangez des cartouches?\n- Nous échangeons.\n- Echangez-vous avec la livraison?\n- Puis livrer 5 tours à ce citoyen.\n- Combien coûtent les pommes?\n- Est-ce si cher?\n- Je ne sais rien, j'ai des dettes!\nLe garçon passe devant un douanier en uniforme avec un étui:\n- Mon oncle, et ton diplomate?\n"L'affaire de contrebande, mon garçon."\n- Pourquoi ça gargouille?\n- Parce que ça n'a pas encore été résolu!\n- Cher - plus, plus!\n-... déjà ...\nPhilip traduit du grec veut dire "aimer les chevaux" ...\nPersonnellement, je m'en fous, mais devant Pougacheva et Stotskaïa mal à l'aise.\nLe russe en letton dit:\n- Un jour, tous les Russes de Lettonie seront expulsés sans exception ...\n- Oh! Enfin!\n- La bombe à neutrons va faire l'expérience ...\nL'opération de changement de sexe a réussi.\n- Salut! Où travailles-tu?\n- Bon travail!\n- oui Mais les concurrents l'ont compris!\n- J'aime marcher dans les rues de la nuit noire.\n- non Maniac!\nSelon la direction centrale des affaires internes, deux enfants sont morts dans la ville hier soir, en raison de la négligence dont ont été victimes les femmes.\nDans une famille du Cap, le quatorzième enfant est né. Les parents fatigués l'appelaient "Dernière". Cependant, cela n'a pas aidé et une quinzième année est née.\nCeci s'appelle "Postscript".\nElle a dit à un ami. Elle est venue visiter sa maison de campagne avec des amis. Je suis allé me promener et voir les voisins dans la cour du basset. Elle dit:\n- Quel basset cool.\nEn réponse (de l'hôtesse):\n- Eh bien, Dieu merci, au moins quelqu'un le sait, sinon tous les voisins disent "Quel gros teckel."\nDeux nouveaux Russes se sont rencontrés.\n- Comment ça se passe avec ta jeune femme?\n- En temps normal ...\n- Qu'est-ce que signifie bye?!\n- Tant que j'ai de l'argent ...\nÀ la veille du jour de la victoire, les dirigeants de la CEI ont signé une déclaration historique sur la coopération humanitaire ...\nQue pouvaient-ils signer d'autre?\nL'acte de se rendre? ...\n- Jeune fille, tu es célibataire?\n- Oui ... pour la deuxième fois ...\n- Ma fille, est-ce que quelqu'un t'a dit que tu es la plus belle, la plus intelligente et la plus belle?\n- D'abord non!\n- La Lettonie demande à reconsidérer les résultats de la seconde guerre mondiale ...\n- Et laissez-les leur redire!\n- Si mon père, enfant, ne me montrait pas les ficelles d’un combat de rue, j’aimerais avoir la cervelle hier! Et juste sur une boîte vide a sonné!\n"Accusé, vous devez dire la vérité et rien que la vérité."\nLes douanes russo-ukrainiennes.\n- Est-ce gras? Non autorisé à sortir!\n- Sautez-le, officier pan! Mon ami a un cochon dans un accident. Le médecin a déclaré que seul un transfert de graisse urgent aiderait, le troisième groupe. Et seul mon cochon a une telle graisse ...\nFinanciers, pompiers et policiers ont organisé une compétition qui creusait plus de poteaux télégraphiques par jour ... Au final, il est apparu que les financiers avaient creusé 75 poteaux, les pompiers - 91 et les flics - seulement 3.\nQuand on leur a demandé comment, les policiers en chœur ont répondu:\n- Bien, parce que les autres ne sont pas complètement creusés !!!\nCe que Où Quand\nTrouvez un nom de famille kazakh dans l’équipe de hockey du Kazakhstan aux championnats du monde 2005.\n- Je viendrai te chercher et siffler d'en bas ... Ou je vais créer un lien ... ou respirer!\n- Eh bien, achète-le!\n- Qu'est-ce qu'une sale pute différente d'une bonne fille?\n- Une fille honnête prend d'abord dans sa bouche - et alors seulement, tu la baises dans le cul. Sale pute d'abord baisée dans le cul - et ensuite elle prend dans sa bouche ...\nMère parlant au téléphone avec son fils:\n- Fils, tu t'es souvenu d'allumer le compresseur dans le poisson?\n- Bien sûr je n'ai pas oublié - le troisième mode, la purée de pommes de terre ...\n- Sash, eh bien, tu n'es qu'un agriculteur!\n- Oui, lorsque vous rencontrez une fille, vous allez immédiatement lui montrer votre ferme ...\n- Hé! Hier, Kolyan Bear a effrayé la tanière!\n- Pour les excréments!\nExamen d'anatomie. Étudiant:\n- Euh-euh! Mmmmmm! Aux organes internes masculins sont! euh h lin!\nProfesseur, c'est méchant:\n- Euh, ma fille, c'est pour toi c'est INTERNE, et pour un homme - DEHORS!\nUn homme apporte au travail un paquet de photos - montre des collègues. Toutes les photos sont faites à la chasse. Le gars raconte avec enthousiasme à quelle distance ils ont conduit, comment ils ont vécu plusieurs jours dans des conditions de terrain, combien d’alcool ont été achetés. Les photographies montrent qui avait l'équipement.\nLes collègues sont intéressés par:\n- Eh bien, y avait-il une sorte de butin?\n- Oui, le lièvre.\n- Un lièvre?\n- oui Nous lui avons accidentellement demandé. Quand nous y sommes allés, il a soupiré sous les roues, un malade!\nLa démocratie est la capacité de choisir ses propres propriétaires d'esclaves.\nMon mari est rentré de pêche - et sa femme lui a dit: «Va, vérifie, n’as-tu rien attrapé!».\nNe pensez pas mal de tout à la fois. Pense à tour de rôle.\nAvant de vous fixer des objectifs réalistes. Pour la réalisation de l'irréel, il y a des subordonnés.\nEn fait, la disparition de son mari a excité ... deux voisins.\nÀ Odessa, les hôpitaux ont résolu le problème du chauffage: les patients souffrant de températures élevées sont forcés de tousser dans le radiateur.\nAcquérir le Code criminel - la liste de prix la plus détaillée des divertissements extrêmes!\nUne femme est comme une taille: après sa conquête, un homme commence à descendre.\nVous êtes jeune, chanceux, confiant. Vous allez à la bibliothèque, laissez-vous emporter\ndanse: tu - gaffe!\nLa sobriété est notre norme de vie, mesurée en nombre de verres non finis.\n"Cul complet" ne veut pas toujours dire "pire que jamais" - beaucoup aiment même ça ...\nUne série de "Les livres les plus drôles": maintenant tous les champignons comestibles de la Russie sont à coup sûr.\n2e édition, révisée.\n- Valentina, où es-tu née?\n- Je suis né dans la famille d'Ivanovs, nous avons eu réparation à ce moment-là.\n- Mitya, dans le traitement des filles a besoin de tendresse et d'affection, et dans votre cas aussi de gratitude.\n- Tout cela est en quelque sorte méfiant. Avez-vous un détecteur de mensonge?\n- Maintenant, il est lavé du sang. et il est prêt à repartir.\nEntretien avec le recteur de l'université rémunérée.\n- Dis-moi, disent-ils, apprends-tu de la médiocrité et des slobs avec un sac à main serré?\n- En gros, oui!\n- Un sensé rencontré?\n- Bien sur! Comme on dit, la famille a un mouton noir!\nLes opposants biélorusses n'ont pas encore décidé de leur nom.\n«Révolutions»: soit la révolution de la pomme de terre, soit la révolution de la puce.\n- Oui, hier, je me suis mordu le genou.\n- pourquoi Après tout, il y a maintenant un nouveau "Chappy" avec le goût de ses genoux sur cet homme.\n- Sanya, où travailles-tu maintenant?\n- Dis-moi, y aura-t-il une réunion d'hommes souffrant d'éjaculation précoce?\n- Oui, ici - mais ça s'est terminé une heure plus tôt ...\nDans le "Resurrection" sur les exercices de "Défense civile" avec "Otpetymi arnaqueurs" s'est produite "accident" - "Jambe à l'étroit", et dans la trousse de premiers soins seulement "Viagra".\nSi ce n'était pas pour "Dr. Watson" - irait au "Crematorium" ...\nUn vieux Zhigul s'écrase dans une voiture étrangère cool. Un homme joyeux sort de la Zhiguli et s'accroche à la politique d'un citoyen-citoyen qui arrive à temps à ses amis:\n- J'ai tout fait correctement!\n- Et bien, tu es bien fait, bien sûr! Et maintenant allons à votre hutte pour regarder ...\nLa nuit dernière, le citoyen S. a escaladé un escalator, a regardé une publicité, a perdu sa garde, puis l’irréparable est arrivé: elle s’est acheté ce manteau en peau de mouton!\nRécemment, un jeune scientifique A., dans son appartement, dans une étude des propriétés de la marijuana, a trouvé plusieurs hommes en uniforme de la police.\nPère sur appel. Un homme strict et attentif s’adressera au directeur de l’école et entendra une plainte contre le client.\nDans l'une des universités de Minsk, il y avait un professeur nommé Nickel. Et pour lui une certaine fille vient au classement, qui n’était jamais allée en classe. Il est difficile d'obtenir du crédit d'un enseignant que vous voyez pour la première fois de votre vie.\nUne question pour les autres étudiants: "Quel est le deuxième prénom de Nickel?" Les autres étudiants sont des gens gentils (et drôles), disent-ils.\nScène à l'huile.\n- Wolfram Molybdenovich - mettez, s'il vous plaît, offset ...\n- Eh bien, l'alignement! C'est ce que je n'ai pas vu! - Le joueur de préférence a été surpris en regardant le site porno.\n- Que faut-il faire pour que la journée en l'air se passe tranquillement?\n- Attribuez-le au 25 juin. Peut-être même qu'une foule de diplômés ivres arrêtera cette folie ...\nPour les patrons!\nAvant d'offenser un programmeur, calculez si vos ambitions stupides valent de telles dépenses pour votre entreprise lorsqu'elle veut vous offenser!\n- Cher, pourrais-tu me changer avec une autre femme?\n- Persuadé ...\nZhanna Aguzarova ira à la maternelle fin mai ...\nLes psychologues travaillent déjà avec des enfants!\n- Salut Anton! Écoute, mon frère a un problème ...\n- Comme un frère?! Tu as une soeur. Je l'ai allumée à la discothèque hier ...\n- Alors je dis - mon frère a un problème ...\n- Écoutez, et Jirinovski - est-il d'Almaty?\n- Je me suis déjà excusé la dernière fois ...\nCentre de contrôle de mission. L'astronaute entre en contact:\n- MCC !!! Qu'est-ce qui se passe? !! Le vaisseau est retiré de la Terre !!!\nDirecteur de vol:\n- Vasya! .. Excusez-moi ... Bien ... l'incohérence est sortie! ..\nLes jeunes dans les moments d'intimité. Elle:\nIl s'arrêta un peu:\n- non! Je n'ai rencontré que des monstres!\nCopines divorcées voir un homme gonflable à une vitrine de sex-shop:\n- Je ne comprends pas ce qui t'attire chez les hommes gonflables?\n- Kaif accroche ce bâtard gonflable pour le gode au lustre!\nDans le magasin, un homme achète une canne à pêche. L'un avait l'air d'un autre. Est passé par tout ce qui était, mais n'a rien choisi approprié.\n- Écoute - tu ferais peut-être mieux de prendre le poisson?\n- Comment Stradivari a-t-il fabriqué ses grands violons?\n- La chance faisait la cuisine.\n- Et senti.\nDans des toilettes publiques ...\n- Kohl, viens ici, c'est peu profond ici!\nJe vais une fois dans la chambre de ma mère et dans son lit se trouve mon patron!\nJ'ai été choqué ... Et seulement une minute plus tard, je me suis souvenu que je travaillais dans l'entreprise de mon père.\nIl y a une leçon à l'école. Le sujet de la leçon est "Comment ma grand-mère s'est battue contre les fascistes."\nMacha se lève et dit:\n- Ma grand-mère était infirmière et a sauvé la vie de 10 soldats blessés en les tirant hors du champ de bataille ...\nPavlik se lève et dit:\n- Ma grand-mère était enseignante et a sauvé la vie de 30 élèves de première année en les soustrayant aux attentats…\nPetite blague se lève:\n"Et ma grand-mère était à l'arrière de l'ennemi et a infecté 100 soldats allemands de la syphilis!"\n1er septembre à l'école. La leçon de la langue et de la littérature russes.\n- Bonjour les enfants! Je m'appelle Ivan Vasilyevich, je suis votre nouveau professeur de langue et littérature russes ... Cette année, je vais essayer de vous transmettre tout le beau et le pur qui existe dans notre beau russe. Nous essaierons de comprendre avec vous la haute syllabe de Pouchkine, l’humour subtil et étincelant des œuvres de Griboedov, afin d’apprécier le sens profond des œuvres remarquables de Gogol ... baisé, et s'ils n'aspirent pas un sujet spécifique avec un swoop, alors ils auront un swing sérieux sur le tapis du propriétaire!\nAuparavant, tout ce qui était inexplicable était imputé aux forces d'un autre monde, à présent à Photoshop.\nSi les femmes dirigeaient le monde, il n'y aurait pas de guerre - mais tous les 28 jours, il y aurait des négociations très féroces ...\nTarif vintage femme: tout va et vient gratuitement, il vous suffit de l'épouser.\nSi une femme essaie particulièrement de montrer d'où poussent ses jambes, cela signifie simplement qu'elle doit se cacher d'où ses bras poussent.\nPersonne ne condamnera une femme comme les deux ensemble - la troisième ...\nLa femme idéale, elle est comme un quart: 90,60,90 et un autre 10 grammes de bonus d'en haut.\nIl y a une question. Pourquoi seulement 64 bouteilles de bière entrent-elles dans un réfrigérateur de 160 litres?\nLa publicité de débile n'est pas faite par les abrutis, elle est faite pour les abrutis.\nIl était si cool que sa propre ombre le fuyait.\nOdeur neutre est juste comme rien puant ...\n- Tu veux avoir une belle silhouette mince au printemps?\n- Oui, au printemps, jadis, j’ai réussi à baiser deux excellentes belles silhouettes minces à la fois.\nUn heureux propriétaire d'Opel a déclaré:\n- Si vous le mettez (Opel) par une nuit calme dans une forêt sombre et sombre et écoutez - vous pouvez entendre comment il se décompose ...\n- Qu'est-ce que tu es, coupe tes cheveux?\n- Non, je me suis lavé la tête.\nJ'ai été choqué ...\nEt à peine une minute plus tard, je me suis rappelé que je travaillais dans la société de mon père.\nPrintemps Forêt Parlez à Mowgli et à Bagheera.\n- Bagheera, qu'est-ce qui ne va pas avec moi? Je veux courir loin, très loin, me cacher profondément, m'asseoir tranquillement ... C'est peut-être l'amour?\n- Non, Mowgli - ça a commencé le recrutement de printemps ...\n- C'est Anya, elle a perdu l'appartement dans une loterie gagnant-gagnant.\n... dans la chaîne d'information TVC (je pense):\nIl existe un reportage sur une sorte de spectacle de fleurs à Moscou. Au même endroit, défilé de mode avec garniture de vêtements de toutes les fleurs et de brins d'herbe. Et à la fin du correspondant donne la phrase:\n"L'essentiel dans la compréhension de la beauté et de l'harmonie dans ce monde est une magnifique combinaison d'herbe et de papier ...".\n- Souffrez-vous de pellicules, de cheveux secs et cassants?\n- Non, j'ai l'habitude!\nNouvelle action du ministère de l'intérieur:\n- Avoue avoir commis deux crimes et le troisième sera pendu gratuitement à toi!\nAcheté un nouveau hachoir à viande ...\nHier, ma femme et moi avons essayé. J'ai enfin compris le sens de la phrase: "Explique-moi bien comment ça marche" ...\n- Qu'est-ce que vous avez sur votre front personnel?\n- Je ne gagne toujours pas autant pour financer plus d'avant et personnel ...\n- Fille, et tu es quoi en blanc?\nLaissez la morve sonner dans le nez\nMais je sens toujours le cinquième point\nQuelle sera la nuit plus courte que le jour\nLe printemps viendra, les bourgeons vont gonfler -\nEt les filles vont se déshabiller, alléchantes,\nLes collants seront remplacés par des bas,\nEt ils vont me ravir encore\nSoutiens-gorge serrés ...\n"Et vous n'avez pas besoin de me connaître, il suffit de me tourner le dos et de regarder la forêt en face ..."\nComment ne pas connaître la différence entre érotisme et pornographie?\nErotica, c'est 1600x1200, mais 320x200 c'est de la pornographie!\nAu cours du scandale lors d'une conférence de presse avec un journaliste de Rostov, Philip Kirkorov, sans même l'attendre, a volé la moitié des chansons du groupe Leningard.\n- Rappelez-vous, mon fils, les poings ne permettent pas tout dans la vie. Parfois, vous devez prendre un bon bâton dans vos mains!\nBientôt sur Channel One!\nNouvelle série "Star and fuck!".\nAvec Philip Kirkorov.\n- Pour moi, s'il te plaît, une demi-pastèque.\n- Facilement - c'est un homme ...\nLe nouveau prêtre demande à la paroissienne si elle aime ses sermons.\n- incroyable! Vous pouvez dire que nous ne savions rien du péché avant de venir chez nous ...\nSous la dictée de la victime, enregistrez les dégâts causés par le vol de l'appartement:\n-... et une bouteille de vodka.\n- Quoi, et une bouteille de vodka enlevée? Le protocole n'a pas semblé être spécifié ...\n- Non, nous avons bu avec chagrin.\n- Le sexe le plus long est fixé entre le citoyen Kukuyev et la boîte de vitesses de sa voiture VAZ-2105.\n- Que fait une femme le matin avec son cul?\n- Elle fait un sandwich au cul et l'envoie au travail.\nMa belle-mère déteste juste mon téléphone portable avec composition vocale\n- chaque fois que je suis brutalement coupé sur la route, le téléphone compose le numéro avec obéissance.\n... Récemment, Vladimir Jirinovski a visité un jardin d'enfants. Comme il l'a déclaré plus tard au bureau du procureur, les enfants ont été les premiers à se battre ...\n- Camarade Général, ils ont enlevé la sentinelle là-bas, maintenant ils viennent à vous!\n- correspondants NTV.\nUne neuvième nivelle tente de maîtriser une huitième niveleuse à l’entrée.\n- Arrête ça! Seulement pas ici. Nous ne sommes pas des élèves de première année.\nLe mec fait irruption dans la mentovka et déclare:\n- J'ai été attaqué par les Tadjiks, ils ont pris l'argent et le téléphone portable !!!\n- Comment étaient-ils habillés?\n- En costume national tadjik.\n- Plus précisément!\n- Vestes jaunes avec des manches orange. Et au dos figure l'inscription: "Spetsstroy LLC."\n- Mon mari et moi vivons maintenant en français: il dort dans une pièce et moi - dans une autre. Quand il a besoin de moi, il sonne à la porte ...\n- Alors tu peux dormir et ne pas entendre?\n- Non, je suis tout le temps à la porte et j'écoute ...\n- Fils, lève-toi!\n- Une heure de plus, maman?\n- Quelle heure, le souteneur est déjà venu la chercher!\nLe mec, prenant son index dans le nez, convient à une fille debout pendant une discothèque.\n- Avec tel - je ne danse pas!\nLe gars tapote le bâtard avec un doigt:\nNous nous asseyons le soir à la maison. Soudain, la lumière cligna et s'éteignit. Je prends une lampe de poche, une pince, un tournevis, je vais au panneau. Ouvre le volet (n’ayez pas peur, je suis électricien), je vois que le fil est tombé du clip. Fonctionne pendant trois minutes ...\nEt puis un voisin jette un appartement voisin (ils ont récemment emménagé, je ne le connaissais pas encore). Entré, regardant. Demande ce que je vais faire.\nJe dis que je dévisse la vis, insère le fil et le serre. Il me prend les pinces, attrape le fil, les presse jusqu'au point de contact!\nDes étincelles, de la fumée - mais le fil soudé. Voisin avec un grand sentiment fait\n- Eh bien, maintenant tu peux appeler un gang d'urgence - Je suis un soudeur ...\nLe journaliste est venu interviewer Stevie Wonder et a demandé:\n- Désolé pour une question aussi personnelle, mais dites-moi: vous ne ressentez aucun complexe d'infériorité du fait que vous êtes aveugle?\n- Qu'est-ce que tu es, quels complexes?! Je suis aveugle depuis ma naissance, alors je ne comprends même pas ce que c’est de pouvoir voir ... C’était bien pire si j’étais un homme noir!\nSi vous coupez un triangle en deux, vous obtenez deux demi-coins ...\nLa vraie solitude, c’est quand on se parle toute la nuit et qu’ils ne vous comprennent pas.\nLe premier signe d'intoxication aux champignons est le bleuissement d'un cadavre.\nL'homme est naïf! Il croit ce qu'il pense et pense qu'il croit.\nLes pessimistes peuvent aussi se tromper, mais toujours bien.\nEt si l'athéisme devient la religion du monde?\nPour un bon co-auteur de deux auteurs donner.\nIl n'y a pas de bons ou de mauvais héros dans les films pornos à propos des homosexuels. Il n'y a que jolie et méchante.\nPas un seul homme ne peut distinguer une vraie brune d'une blonde naturelle s'ils se sont rasé la tête, éteint les lumières de la pièce, est monté sous une couverture et lui a fermé la porte.\nCe n'est pas pour les mains, ce n'est pas pour les jambes - c'est un gode!\n- Mais l'ufologie est-elle une science ou une religion?\n- Ce sont des affaires!\nLa banque A propose une nouvelle forme de microcrédit, «Être sobre».\nLe gage peut servir de récipient en verre ...\n- Le Vatican a contesté le politiquement correct: le nouveau pape n'est pas une femme, pas un juif ni un noir!\n- Salope! - pensèrent deux femmes, avec un doux sourire, se regardant dans les yeux ...\n- bonjour! Gestion des chemins de fer? Envoyez de toute urgence un psychologue à la gare de Koursk.\n- Le train a commencé ...\nLes protestants soutiennent:\n- Les femmes iront au paradis aussi!\n- Non, ils ne vont pas tomber!\n- Parce qu'il est écrit: "Et il y eut silence dans le ciel pendant une demi-heure."\nUn agent de la circulation demande à un conducteur qui vient de se faire écraser. Le chauffeur tente de se justifier:\n- Et alors cette chèvre ka-ak va sauter sur la route! J'ai immédiatement ka-a-ak ... ce ...\nAgent de la circulation:\n- non! C'est ...\n- oui, non! C'est!\n- Non, non! C'est! Oh! Sobered up!\n- Fille, et faisons l'amour dans la fraternité?\n- Comment imagines-tu cela?\n- très simple. D'abord, fais l'amour, puis on s'embrasse, puis on passe à "toi".\n- Maman! Papa sur le poisson de rivière empoisonné!\n- Quel autre poisson?! Il n'y a pas de poisson dans notre rivière ...\n- Je ne sais pas - mais les voisins disent que la fraise ...\nEnvoyé à Odessa:\n- Pourquoi en as-tu besoin?\nIl y a deux journalistes internationaux, l'un se plaignant l'un l'autre:\n- C’est absolument impossible de travailler, l’anarchie est omniprésente: à Delhi, ils ont été déshabillés, sur le continent australien, ils ont été harcelés, en Guadeloupe, ils se sont fait avoir! Comment tu vas\n- Mieux vaut ne pas demander! Je viens de rentrer d'Adjara!\n"Pourquoi les crocodiles ne volent-ils pas?"\n- Avez-vous vu nos agents de bord?!\n- Ils disent que tu divorces de ta femme grincheuse?\n- Oui, voici la fibre maison de la clé à molette!\nÀ Moscou - Mosenergo.\nÀ Saint-Pétersbourg - Lenenergo.\nÀ Kherson aussi, il y a de l'énergie ...\nRéglez "Petrik's Cup".\nUn ensemble pour un jeune biologiste, qui comprend en fait une tasse et des souches de divers virus non dangereux.\nJésus marche sur l'eau. À côté de lui, un des apôtres flotte en disant:\n- En vain es-tu, professeur ... L'eau aujourd'hui, comme du lait frais!\nA Moscou, tout est si cher! "Lombardzhini Diablo" acheter 500 mille dollars. À titre de comparaison, nous avons un kilogramme de sarrasin à Perm - 12 roubles.\nMon ami a un téléphone portable qui sonne, le nom de l'abonné «Donner de l'argent!» Est affiché.\n- Qui a appelé ça? - Je demande.\n- Fille ...\nNouveau nom slave:\nUne prostituée se présente à la police de la circulation et dit:\n- Hé, Major, j'ai besoin des droits!\n- Quels autres droits avez-vous dans votre profession?\n- comment quoi? Catégorie "B" bien sûr!\nDeux femmes parlent:\n- Hier, j'ai ouvert le placard et ma veste en laine taupe a mangé.\n- Ce n'est rien, ici j'avais du chanvre, alors mon fils a passé toute sa fumée ...\nUn homme entre dans le magasin, se réfère au vendeur:\n- As-tu un disque?\n- Il y a. En quelle année est votre album?\nJe me suis vu:\nLa mère a voyagé avec son petit fils dans le bus complet et était silencieuse tout le chemin…\n- A la morgue à l'autopsie.\n- N'a pas donné!\nL'Américain est pesé sur des balances automatiques, qui affichent également l'horoscope sur la carte. Sa femme sort une carte.\n- John, il est dit ici que tu es intelligente, belle, riche et aime les femmes ...\nRetourne la carte.\n- Le poids, d'ailleurs, aussi déformé!\nSous le slogan "La balle est un imbécile, la baïonnette est bonne", les biathlètes russes ont remporté la victoire la plus spectaculaire de la saison ...\n- Que fais-tu, avec toutes les filles que tu as accrochées au mur, dormies?!\n- Qu'est-ce que tu fais, j'ai lu les dix étagères de livres à la maison?!\nSi vous faites quatre erreurs dans le mot "pain", le mot "bière" se révélera, mais une seule erreur suffit parfois pour rendre le mot "merdique" du mot "session" ...\nDes développeurs japonais ont reçu une commande privée étrangère visant à fabriquer un robot qui sait se tremper dans un bain, chanter une guitare à sept cordes, conduire vite, utiliser un langage grossier et avaler de la vodka d'un trait ...\nLa nationalité du client est gardée dans la plus stricte confidentialité!\nOn demande à l'un des cardinaux du Vatican:\n- Qui sera le nouveau pape?\n- Je ne peux pas dire… mais je sais avec certitude qui ne le fera pas…\n- Pétersbourg a peu de chances ...\nLes nouveaux mariés. La première nuit de noces. Commentaire du conjoint: "FIRST NAH!".\nUn homme est venu au magasin et a demandé à lui montrer le parfum, il veut faire un cadeau à la fille. Vendeur lui:\n- Voici une saveur délicate et merveilleuse appelée "Peut-être" qui coûte 10 000 roubles par bouteille.\n- "Peut-être"?! Oui, je vais acheter Vaseline "Nous sommes tous à vous" pour 10 000!\nCafé, au comptoir avec un objectif incompréhensible qui traîne autour d’une compagnie de jeunes ivres.\nIl est clair qu'ils n'ont pas d'argent pour continuer le banquet. Et l'ambiance est en conséquence agressive et sortante. Vendeuse leur dit:\n- Éloignez-vous du rack!\n- Qui appelez-vous cette merde ???\nLe photographe Sidorov a renoncé à l'habitude occidentale d'offrir aux gens de dire «chi-et-je».\nDe par sa propre expérience, il sait qu'un sourire s'avère beaucoup plus naturel si les personnes photographiées disent «heh-ee-er à toi» ...\nAttends! Tu es sous la flèche. Maintenant, le grutier devrait viser ...\nQuand je serai vieux, j'irais chez mes petits-enfants. Comme dans les années 80, je suis allé chez des parents en Ukraine sans passeport, douane, empreintes digitales et chèque de l'anus ...\nUne bonne moitié des policiers de la circulation russes acceptent des pots-de-vin et la moitié pervers enlève également des droits.\nUne loterie gagnant-gagnant signifie que sans perdre, en aucun cas, vous ne partirez pas.\nOh, qu'est-ce que Jennifer Popts!\nLa Russie ne se tourne ni vers l'ouest ni vers l'est.\nAfin de ne pas substituer le cul de quelqu'un ...\nSi votre maîtresse dort avec votre amant, alors vous êtes un pervers!\nLa musique jouait encore dans ses oreilles depuis longtemps - personne n’avait deviné de retirer les écouteurs du cadavre.\nDites "Bonjour à tous!" lors d’une rencontre avec une femme enceinte - c’est une mauvaise forme.\nEt pour atteindre les deux ...\nUne vraie roulette russe: changez-en un particulièrement sensible dans un sac avec des préservatifs extrêmement puissants!\nL'inscription sur la porte à l'entrée:\n"Ne fermez pas les portes, n'attendez que des prostituées."\n- Suivant! Pourquoi avez-vous décidé!\n- Parce que j'y habite!\n- Alors tu n'es pas à nous? Pourquoi parler si bien notre langue?\n- Parce que j'étais à toi, alors je suis allé là-bas.\n- Pourquoi es-tu revenu ici?\n- Je me sentais nostalgique, je voulais voir ma patrie.\n- Pourquoi partez-vous?\n- J'ai vu ma patrie, je veux me sentir nostalgique!\nLe professeur enlève à l'étudiant "Playboy":\n"Je veux voir tes parents demain."\n- Et quoi attendre demain? Gagné - Page 42-43.\n- Bill, je suis déjà assez fatigué de te protéger des attaques de tes putes devant tout le pays!\n"Hillary, pensez-vous que c'est un plaisir pour moi de mentir au monde entier pour m'avoir procuré ce stupide chien?"\nMasha Rasputina a dépassé 60 ans.\nPlus de 90 ans se sont écoulés depuis trois ans.\nEt pour le bas 90 - au siècle dernier!\nSelon des reportages du Kirghizistan, la révolution a néanmoins atteint son objectif: le peuple a eu une nouvelle télévision.\nLa prochaine révolution est prévue pour 2020, l'année où ils cesseront de montrer ces téléviseurs ...\nConsommables, vous dites ...\nDes munitions ou quoi?\nUn employé vient à la tête et dit:\n- Je travaille ici depuis 25 ans et je n’ai jamais touché de salaire!\n- C'est pourquoi tu as réussi à travailler ici pendant 25 ans ...\nLe tour des femmes peut faire des merveilles!\nAinsi, le désir d’une des épouses de justifier une grossesse hors mariage a créé une religion mondiale.\nLe mari a conduit sa femme dans sa voiture. Lorsque plusieurs heures passèrent, il commença à s'inquiéter et partit sur la route.\n«Écoutez, demanda-t-il à un ami de passage, avez-vous vu ma femme?\n«J'ai vu, j'ai vu», a répondu une connaissance, «juste là, à la lisière de la forêt, elle a ramassé une sorte de ferraille.\nSur la question de l'unification régionale ...\nHier, enfin, la question des territoires du Nord a été réglée.\nLe Japon est devenu une partie des îles Kouriles.\nIl s'avère qu'un lion peut accomplir jusqu'à 50 actes d'amour par jour ...\nUne sorte de grand lapin prédateur.\nIl ne voulait pas aller au jardin. Et puis la mère a dit qu'elle lui couperait la tête.\nRegardez la vidéo - "Dans le jardin sans tête!"\n- Qu'est-ce que beaucoup d'argent?\n- C'est quand les taxes sont suffisantes.\n- Pourquoi un homme a-t-il une voix intérieure?\n- Pour exprimer tout ce qu'il pense de son patron, en regardant dans ses yeux insolents et sans scrupule.\n4 stades d'intoxication:\nEntré ... rampé ... Ils ont apporté ... Ils ont apporté, mais pas là!\n- Comment pouvez-vous croire qu'un lièvre, un cochon et un chien de 30 ans seul peuvent réaliser une émission de télévision pour enfants?\nL’organisation mondiale "Médecins sans frontières" a enfin ouvert ses antennes dans notre pays.\nEn Sibérie - "Médecins sans salaire".\nDans la région de Bryansk - "Des médecins sans outils ni médicaments."\nEt dans le village de Punkino - "Hôpital sans médecins."\nAfin d'atténuer les effets de la crise économique, les créateurs de l'émission télévisée «To Yourself Director» ont commencé à tourner un nouveau cycle de programmes éducatifs et de divertissement: «Myself Hairdresser», «Myself Tailor», «Yourself Dry Cleaning», «Yourself Dentist», «Sam imaginez un chirurgien, "lui-même crématorium."\nPour les personnes seules la nuit, l'émission “To Yourself Sexual Partner” sera diffusée.\nL'inscription sur les portes des toilettes des étudiants:\n"Département de la miction et des matières fécales".\nDocteur au patient:\n"Maintenant, vous allez prendre ce médicament pour le reste de votre vie."\n- Et tant que je le prends, je vivrai?\n- non Tant que tu vivras, tu le prendras.\n2018/10/16 08:47 @ www.shram.kiev.ua


Lignes Stratégiques: Replacer l'armée dans la nation : à lire d'urgence !\nReplacer l'armée dans la nation : à lire d'urgence !\nJe souhaitais signaler la sortie de "Replacer l'armée dans la nation" du Commandant Hugues Esquerre. Cet ouvrage en vente dans les bonnes librairies et les sites de vente en ligne (Amazon, FNAC, etc.).\nIl mérite d'être doublement lu. En effet, il sort dans une période durant laquelle l'armée (professionnelle) n’apparaît pas comme une préoccupation importante de la nation. Les questions de défense sont presque totalement absente des débats et les budgets ne baissent pas plus drastiquement pour des raisons de sauvegarde de l'emploi. Il sort également dans une période de doute - relatif - sur l'identité française. Or l'armée reste un modèle de cohésion fondé sur les valeurs de la République, sans discrimination raciale, philosophique ou religieuse ; elle peut apporter beaucoup à d'autres corps de la société, sans pour autant y voir une militarisation peu à propos.\nVous trouverez donc des pistes de réflexion très intéressantes, en attendant de replacer pleinement l'armée dans sa nation. N'hésitez pas à le lire !\nL'histoire de la France est intimement liée à celle de son armée. Aujourd'hui garante de la pérennité de la république et de son gouvernement, cette armée a pourtant vu son influence diminuer inexorablement depuis l'avènement de la Ve République.\nEn effet, la fin de la conscription comme l'éloignement d'une menace directe sur le territoire national relèguent le soldat hors du premier cercle des acteurs majeurs de la Cité.\nPourtant, avoir conscience de la nécessité de se défendre et soutenir les hommes qui portent les armes du pays demeurent des impératifs absolus pour les citoyens français.\nAprès avoir expliqué les raisons de cette évolution par de nombreux exemples historiques, l'auteur développe des propositions concrètes pour replacer l'armée au coeur de la nation et refaire des militaires des acteurs clés de la République, afin que la grande muette ne pas totalement silencieuse... Pour le bien de tous.\nPublié par SD à 17:46\nBlog en estivation jusqu'à l'automne 2012\nReplacer l'armée dans la nation : à lire d'urgence...


Le Mad Mag: l’émission pourrait revenir selon Aymeric Bonnery! - MCE TV\nLe Mad Mag: l’émission pourrait revenir selon Aymeric Bonnery!\nDans un entretien accordé à Purebreak, Aymeric Bonnery, animateur sur la radio NRJ, a indiqué que le Mad Mag pourrait revenir\nLes fans du Mad Mag sont tristes depuis plusieurs mois. En effet, le programme animé par Ayem durant plusieurs années a été déprogrammé faute d’audience. Depuis, plusieurs chroniqueurs de l’émission sont allés voir ailleurs. C’est par exemple le cas de Benoît Dubois qui fait désormais partie de l’équipe de Cyril Hanouna sur C8, ou encore d’Aymeric Bonnery. L’ancien candidat de télé-réalité fait toujours partie du groupe NRJ car il anime une émission sur la radio. Eh d’ailleurs, il a annoncé une bonne nouvelle à tous les fans car le Mad Mag pourrait faire son grand retour.\nLe Mad Mag: Aymeric Bonnery pense que l’émission pourrait revenir\nC’est au cours d’un entretien accordé à Purebreak qu’Aymeric a fait des révélations sur le Mad Mag. Que les fans de l’émission se calment, l’animateur n’a pas assuré le retour de l’émission. Mais il voit plusieurs points positifs pour qu’elle fasse son grand retour. En effet, il explique: « Le Mad Mag, c’est une marque à laquelle est attachée NRJ12, ça c’est sûr, donc il n’est pas impossible qu’un jour il revienne. Et franchement, moi, je ne serais pas tout à fait contre. C’est un format où on s’est éclaté, qui est feel-good, donc si on m’appelle, c’est avec grand plaisir que je repartirais sur une aventure comme ça »\nAvant d’assurer qu’il était toujours en contact avec une grande partie de l’équipe du programme: « J’ai beaucoup de contact avec tout le monde. On est une grande famille, on n’a pas besoin de se dire ‘je t’aime’ tous les jours ou de se voir tous les jours. Mais lorsqu’on se voit, c’est toujours avec grand plaisir parce qu’on est une famille » .\nLe Mad Mag: Aymeric et Emilie Picch\nSi Benoît Dubois est toujours présent à la télévision car il est actuellement sur C8. C’est un peu moins le cas d’Emilie Picch. En effet, l’ancien chroniqueuse du Mad Mag se consacre à d’autres projets. Toutefois, Aymeric a assuré avoir également des nouvelles d’elle:\n« Des fois il m’appelle parce qu’il a besoin de conseils pour rénover son appart (je m’y connais un peu dans le bâtiment). Des fois, je prends l’apéro avec Emilie, des fois on s’écrit un peu avec Ayem et on discute de sa nouvelle marque qui cartonne. »\nTags : Aymeric - Mad Mag - mce - nrj12


, rue Bellevue, Mille-Isles à vendre | DuProprio\nPar téléphone 450-822-5270\nTaille du terrain 8,416,9 m² (90,598,76 pi²)\nMagnifique terrain de 90 589 pieds carrés situé dans un immense rond-point. Aucun voisin à l'arrière, et ce de façon définitive.\nVous avez la tranquillité d'esprit pour votre projet construction puisque nous avons en main un rapport de biologiste qui certifie que le terrain n'est pas une zone humide, un plan d'arpentage ainsi que le test de sol.\nC'est l'endroit parfait pour bâtir une maison en toute intimité dans la nature, sans les tracas d'être éloigné de toutes les commodités.\nEn effet, le terrain est à quelques minutes de Saint-Jérôme, à moins d'une quinzaine de minutes de l'autoroute 15 et a plusieurs commodités à proximité (épicerie, pharmacie, etc.).\nAppelez-nous pour une visite, coup de coeur assuré!


Le Rendez-vous des YouTubeurs : Retour sur le départ de Zelvac | melty\nPublié par Dario Savary le 24 janvier 2014 à 12h00 .\nDurant 2 ans, Zelvac a animé la scène YouTube avec ses séries multijoueurs épiques et sa Coop Team. Mais le YouTubeur français s’est lassé. Il a supprimé sa chaîne qui comptait plus de 400 000 abonnés. La Coca-Cola zero Gaming Zone dit tout.\nToute chose a une fin. C’est avec cet adage que Zelvac a justifié en partie son choix de démissionner de son poste de vidéaste sur YouTube. Après deux ans de bons et loyaux services, l’ex-membre de la Coop Team, coopération née entre plusieurs réalisateurs connus sur la toile, a supprimé sa chaîne que des milliers de gamers francophones connaissaient. Des millions de vues envolés. Des heures d’enregistrement et d’upload oubliées. Pourquoi ce choix si étrange ? La Coca-Cola zero Gaming Zone vous explique tout avec cet article. Plus d'infos dans la vidéo ci-dessus. Sachez aussi que le Rendez-vous des YouTubeur vous a proposé Cruxy sur Ghosts et Chips et Noi sur LoL.\nPour comprendre cette décision, rappelons d’abord qu’Alexandre (Zelvac étant le pseudo que le YouTubeur souhaite à jamais oublier) a mis un place un blog vidéo où il organise des lives. Son Milkdome est ainsi devenu son nouvel espace de travail. Cette nouvelle passion pour le Live Gaming lui prend beaucoup de temps, et le réalisateur a même décidé de créer un site de streaming, qu’il dévoilera sous peu. Mais avant cela, l’annonce de la fermeture de sa chaîne a provoqué un tollé sur les réseaux sociaux, et la vidéo de son départ a obtenu plus de 21 000 « j’aime pas ». Et vous, quel est votre avis ? Découvrez également une nouvelle série grâce au Rendez-vous des YouTubeurs.\nLe skin Minecraft de Zelvac va manquer à certains viewers (assis sur le cochon). — Crédit(s) : Zelvac youtube


Toucher : Viva La Vida - Blogs - Forums de discussion jeux vidéo Gamekult\n> Toucher : Viva La Vida\nToucher : Viva La Vida\n02/04/2009, 19h32 - Categories\nBoku no Natsuyasumi 3// Playstation 3 Jp // Millenium Kitchen // 2007 Plus connu chez nous sous le nom de My Summer Holiday, la série des Boku no Natsuyasumi poursuit son petit bonhomme de chemin avec ce troisième volet sorti en Juillet 2007. A mi-chemin entre Harvest Moon et Animal Crossing, ce titre vous propose de vivre les vacances d'été d'un petit garçon. Envoyé par sa mère dans la ferme de son oncle et sa tante sur l'île d'Hokkaido, au nord du Japon, notre petit vacancier profitera de la campagne japonaise en s'adonnant à tout un tas d'activités plus ou moins palpitantes...\nLa première chose qui frappe dans Boku no Natsuyasumi 3, c'est la beauté des lieux. En le voyant tourner, difficile de ne pas penser à un film du Studio Ghibli, tant le style graphique et la manière de représenter la campagne, une nature idéalisée, semblent proches. Chaque plan est une bénédiction pour les yeux, comme vous pouvez le constater sur ces quelques captures. On s'en prend plein les yeux, et plein les oreilles grâce à un environnement sonore particulièrement soigné. On entend les cloches des vaches, les gazouillis des oiseaux, les criquets, les poules, les grillons pendant la nuit, le son relaxant d'un cours d'eau.... Tout est là pour renforcer encore davantage l'immersion. Mais à part ça, qu'est-ce qu'on fait de beau dans Boku no Natsuyasumi 3 ?\nDans le désordre, on fait la chasse aux papillons, aux libellules, aux coccinelles, on capture des insectes dont on se servira par la suite lors d'un mini-jeu de combat, on pêche, on fait de la luge sur un morceau de carton, on va traire les vaches, on nage, on ramasse des capsules de bouteille afin d'augmenter la jauge de respiration de Boku ( oui oui, ne cherchez pas... ) on discute avec le voisinage... Bref, des activités pas franchement tendances pour les abonnés de FPS, mais qui collent totalement avec l'univers enfantin du titre. On se plait à suivre les discussions naïves des enfants, à partir à la découverte des lieux, armé de son filet à papillons, et on s'extasie devant chaque tableau traversé. Une bonne idée d'évasion entre deux parties d'un Resident Evil 5 survitaminé.\nSans avoir lu, en regardant tes belles capture, j'ai de suite pensé, à un nouveau jeu où Ghibli participe à la création.\nComme j'envi ta connaissance du Japonais, qui te permet de jouer à ce genre de jeu qui me conviendrait très bien bababaloo\nAaah j'ai vraiment envie de le faire... Ca me fait méchamment pensé au jeu Konami sur DS que j'ai adoré ! Konami Houkago Shounen http://www.gamekult.com/blog/bababaloo/132364/\nTes captures sur PS3 sont splendides ! Tu as trouvé le jeu ou ? Je pense que je me laisserai tenté prochainement...\nDe biens belles captures encore une fois.\nglustar : Clair que j'ai pensé à toi quand j'ai démarré le jeu ! ça fait vraiment penser à un jeu Ghibli, même si ça n'est pas le cas. Avec les capacités de la PS3 ou de la 360 d'ailleurs, il y aurait matière à faire un jeu d'aventure de folie avec ce type de décors, en poussant l'interactivité beaucoup plus loin...\nbaloo : Tu te souviens du comm' que j'ai laissé sur ton article de Baphomet DS où je te disais que je cherchais le titre d'un jeu DS que tu avais ? C'était justement Houkago Shounen. C'est vrai que ça fait penser à Boku ! Je vais le prendre bientôt ! J'ai acheté le jeu chez Nin nin Game ( ), il était en promo, mais il n'y en avait plus qu'un seul exemplaire. Sinon j'en aurais parlé sur le billet ! Et merci encore pour les captures ! C'est vrai que je me débrouille bien ! :nerdquis'envoiedesfleurs:\nkyosu : Merci encore une fois à toi ! glustar\nMerci pour tes captures, je me lasse pas de les regarder bababaloo\nMais MDR le :nerdquis'envoiedesfleurs: Nintendo\nJe vois que j'ai fais des émules avec Houkago Shounen franchement cet article me donne trop envi de tenter l'aventure avec ce Boku no Natsuyasumi 3...\nDit moi y'a besoin d'avoir fait les autres avant? et niveau japonais ou compréhension de ce qu'il faut faire c'est chaud?(sachant que je capte pas grand chose au japonais...)?\nNintendo >> Eh oui, tout est parti de toi avec Houkago Shounen ! Alors pour la première question, pas besoin d'avoir fait les autres avant. pas de souci de ce côté là. Après pour la connaissance du japonais, ça posera problème pour le nom des insectes surtout. C'est d'ailleurs mon cas, j'ai énormément de mal, mais ça reste de toute façon juste un plus pour le jeu. C'est pas à cause ça que tu bloqueras devant ton écran. Pareil pour les dialogues, tu peux tout à fait t'amuser sans rien saisir de l'histoire.\nC'est vraiment un simulateur de vacances, tu fais ce que tu veux. Moi j'y joue chaque soir, juste pour le plaisir d'aller faire mumuse dans la flotte, et de profiter des décors. Sur un écran HD, c'est juste ma-gni-fi-que !\nMmmgngn je vais ptêtre craquer alors... je vais aller faire un tour chez yesasia... Porki\nCa a l'air pas mal bababaloo\nBon je vais craquaayayayayayayaya c'est de ta faute et tout ca a cause de ce 1000eme commentaire sur ton blog Donald87\nExcellent, le genre de jeu qui fait du bien ...\nc'est... c'est beau O_O\nPour avoir fait le jeu longuement, je le trouve très reposant, comme tu dit, une partie tous les soirs c'est génial et reposant. surtout au coucher du soleil !\nPar contre j'ai l'impression q'Houkago Shounen propose beaucoup plus d'option ( à peine commencé )\nHop commanday ! C'est de ta faute motormike\nclasse! je l'ai sur psp, pas encore entammé ceci dit Lerudi\nMe réjouis de le voir sortir "un jour" en Europe neocalimero\nje l'ai fini, et c'est vraimnet un excellent jeu même si au final je pense avoir préféré le 1er. (pas encore fait le 2). Une de mes séries favorites en tout cas J'ai vraiment hate d'avoir les premières infos du 4 fraîchement annoncé sur PSP Jeremie79\nC'est vrai que c'est super beau... Mais je pense que je m'y ferai super chier. Car, dans le principe, ça ressemble à Animal Crossing et si j'ai passé des heures sur l'édition NGC, quelques unes sur DS, je sais que je ne prendrai pas la version Wii.\nMême si le trip semble tout de même être légèrement différent, je sens que j'aurai du mal. XD\ntrop bien... je viens de me le prendre aussi J'aime beaucoup ton lbog.. je l'ai mis dans mes favoris d'ailleurs Soulhouf\nLe genre ne m'attire pas spécialement mais pourquoi pas si un jour j'ai envie de faire un jeu sans prise de tète.\nMerci en tout cas Message


Publié le 12 septembre 2009 à 18:59 par TS\nUn point sur les résultats des futurs adversaires de l’Olympique Lyonnais en Ligue des Champions. Les trois équipes du groupe, Liverpool, Debrecen et la Fiorentina, se sont toutes imposées dans leurs championnats respectifs.\nEn Italie, le futur adversaire de l'Olympique Lyonnais, la Fiorentina, s'est imposé 1 à 0 face au promu Cagliari grâce à un but de l'inévitable Gilardinho (55e). Les Florentins signent une deuxième victoire en trois matchs et occupent désormais la cinquième place du classement en compagnie de l'Inter Milan.\nEn Angleterre, les Reds de Liverpool ont déroulé face au promu Burnley (4-0), grâce à des buts de Benayoun (27e, 61e, 82e) et Kuyt (41e). Une victoire qui leur permet de prendre la sixième place du classement, à six points de Chelsea.\nEn Hongrie, le champion en titre, le Debreceni VSC est allé s'imposer sur le terrain de Paksi (0-1). Les Hongrois occupent la cinquième place du classement, toujours avec un match en moins.


Le Trait d’union avait fermé fin janvier, faute d’argent. Les ex-écoutants se disent sacrifiés .\nÀ la suite de notre article du 1er février relatant la décision de l'association Altéa-Cabestan de fermer son lieu d'écoute, les ex-écoutants du Trait d'union de Rochefort tiennent à réagir. « Sud Ouest » publie ici les grandes lignes de leur communiqué.\n« L'activité du Trait d'union ne peut en aucun cas se réduire au nombre d'entretiens réalisés. S'y ajoutent la réception et le conseil téléphonique, les accueils de passage, la mise à disposition d'une documentation renouvelée, la communication, le partenariat, les supervisions des écoutants, la réalisation et la mise à jour constante d'un annuaire des professionnels du territoire, la formation des écoutants… Cela aussi, c'était de l'activité ! »\n« Il y a erreur également sur le désengagement des financeurs. Ce n'est pas l'État qui s'est désengagé mais le Conseil général, la CAPR (Communauté d'agglomération du Pays rochefortais) et la Région : c'est-à-dire les partenaires financeurs du territoire. Cela a eu comme conséquence de faire baisser le budget, qui est passé pour 2013 de 56 991 euros à 34 591 euros, soit une diminution de 22 400 euros. À ce jour, ceux qui se sont retirés du projet ne se sont toujours pas expliqués. Ils ne sont jamais venus nous rencontrer et interroger le bien fondé de l'existence de ce lieu. Ils n'ont jamais fait une proposition sérieuse de remodelage. Des bilans d'activités étaient pourtant fournis chaque année, des réunions de coordination se sont tenues régulièrement, auxquelles ils étaient invités. Se sont-ils réellement intéressés au projet ? Surtout, le connaissent-ils bien ? L'article mentionne que c'est un temps de psychologue dont le public a besoin. Au vu de l'expérience que nous avons développée, nous pensons que c'est une méconnaissance des besoins du public : le Trait d'union répondait à une première écoute du mal-être, inconditionnelle, non psychologique (même si certains écoutants étaient psychologues et même psychiatres) : il s'agissait de proposer au public - sans exiger aucun engagement en retour - de déverser un trop-plein, de partager une souffrance, de réfléchir à une situation difficile du quotidien ou à une décision à prendre, de s'informer, de s'orienter...\nNous avons le sentiment que le lieu d'écoute a été sacrifié pour des raisons politiques davantage que pour une mission non remplie, ou même pour des raisons strictement financières. C'est bien faute d'une alliance politique locale inexpliquée que le Trait d'union ferme ses portes au public et à ses partenaires professionnels. »