La réclamation de 12 millions d'euro de Systran rejetée - ICT actualité - Data News\nLa réclamation de 12 millions d'euro de Systran rejetée\n02/05/13 à 15:36\nLa cour européenne de Justice annule un arrêt, ce qui prive Systran, producteur de logiciels de traduction, d'une indemnité de 12 millions d'euros.\nCe jugement met fin à un procès qui dure depuis cinq ans environ déjà et portant sur un produit, dont les institutions européennes font encore et toujours un usage intensif.\nDepuis les années soixante, le progiciel Systran (SYStem TRANslation) tourne sur mainframes. Il a été développé à des fins de traduction automatique et est utilisé par la Commission européenne. Dans le cadre d'une série de contrats avec les propriétaires de Systran, le produit a été mis au point et étendu pour une utilisation sur mainframes et ce, tant sous Unix que sous Windows. En 1990, la Commission européenne a mis fin à cette collaboration, et le produit a continué d'être développé avec un autre partenaire. Il a été demandé aux propriétaires de Systran de faire connaître leurs intentions à propos de leurs droits de propriété intellectuelle, mais cela n'aurait pas été fait, selon certaines rumeurs. Les propriétaires de Systran - l'entreprise Gachot, plus tard rebaptisée en Systran SA et ayant des filiales en France et au grand duché de Luxembourg - introduisit ensuite en 2007 une demande de dommages et intérêts d'un montant de quelque 50 millions d'euros à l'encontre de la Commission européenne. Le 16 décembre 2010, Systran se vit attribuer par le Tribunal de l'Union européenne une indemnité (forfaitaire) de 12 millions, plus 1.000 euros de dommage moral.\nLa Cour européenne a à présent rendu un jugement suite à l'appel interjeté par la Commission européenne contre cet arrêt et a de ce fait donné tort à Systran. Concrètement, cela signifie que les tribunaux impliqués dans le premier jugement n'étaient pas compétents et que cette affaire aurait dû être tranchée devant les tribunaux nationaux concernés. Il en résulte que Systran non seulement ne recevra aucune indemnité, mais le tribunal a ainsi aussi rendu une sentence définitive et a même condamné Systran à payer les frais inhérents aux différents procès.\nCe jugement met fin à un procès qui dure depuis cinq ans environ déjà et portant sur un produit, dont les institutions européennes font encore et toujours un usage intensif.Depuis les années soixante, le progiciel Systran (SYStem TRANslation) tourne sur mainframes. Il a été développé à des fins de traduction automatique et est utilisé par la Commission européenne. Dans le cadre d'une série de contrats avec les propriétaires de Systran, le produit a été mis au point et étendu pour une utilisation sur mainframes et ce, tant sous Unix que sous Windows. En 1990, la Commission européenne a mis fin à cette collaboration, et le produit a continué d'être développé avec un autre partenaire. Il a été demandé aux propriétaires de Systran de faire connaître leurs intentions à propos de leurs droits de propriété intellectuelle, mais cela n'aurait pas été fait, selon certaines rumeurs. Les propriétaires de Systran - l'entreprise Gachot, plus tard rebaptisée en Systran SA et ayant des filiales en France et au grand duché de Luxembourg - introduisit ensuite en 2007 une demande de dommages et intérêts d'un montant de quelque 50 millions d'euros à l'encontre de la Commission européenne. Le 16 décembre 2010, Systran se vit attribuer par le Tribunal de l'Union européenne une indemnité (forfaitaire) de 12 millions, plus 1.000 euros de dommage moral.La Cour européenne a à présent rendu un jugement suite à l'appel interjeté par la Commission européenne contre cet arrêt et a de ce fait donné tort à Systran. Concrètement, cela signifie que les tribunaux impliqués dans le premier jugement n'étaient pas compétents et que cette affaire aurait dû être tranchée devant les tribunaux nationaux concernés. Il en résulte que Systran non seulement ne recevra aucune indemnité, mais le tribunal a ainsi aussi rendu une sentence définitive et a même condamné Systran à payer les frais inhérents aux différents procès.


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Le retour des Trojans "FraudLoad"\nLa France, deuxième pays le plus attaqué au monde Le retour des Trojans "FraudLoad"\nEn mai, Trojan-Spy.HTML.Fraud.gen a été le programme malveillant le plus diffusé par courriel, selon Securelist. Près d'un spam infecté sur dix contenait ce cheval de Troie, découvert en 2004, et qui exploite une très ancienne vulnérabilité ("frame proof") dans Internet Explorer 5.x et 6.x.\nRécemment apparu dans ce classement Viruslist, le Trojan.HTML.Fraud.fc. arrive troisième. Il cible essentiellement les informations bancaires des Brésiliens.\nMydoom.m et NetSky.q sont de leur côté des programmes malveillants dont les uniques fonctions sont de récolter des adresses e-mail et d'infecter les boîtes des adresses dérobées.\nDe son côté, Bagle.gt est un ver se propageant par e-mail. Cependant, ses fonctionnalités sont plus sophistiquées. Non seulement il recueille des adresses e-mail et diffuse des copies à toutes les adresses électroniques récoltées dans la machine de la victime, mais il peut également télécharger d'autres programmes malveillants.\nA noter également, le retour dans le classement des trojans de type "FraudLoad" qui avaient été très présents l'année dernière, mais s'étaient fait plus discrets en 2011. Il s'agit de programmes conçus pour installer de faux antivirus sur les PC infectés.


Les drogues entre influence, quête d’ailleurs et liberté - Politis\nAccueil du site > Les blogs de Politis > "De quels droits ?" - Christine Tréguier > Les drogues entre influence, quête d’ailleurs et liberté\nPar Christine Tréguier - 6 mars 2013\nL’exposition Sous influences dévoile deux siècles de relations intimes entre artistes et psychotropes.\nToutes donnent lieu à des essais de traduction visuelle ou audiovisuelle de ces moments d’ailleurs, ces voyages intérieurs provoqués par la prise de ce qu’on appelle communément les « drogues ». Perpère préfère les qualifier de « produits psychotropes », incluant de fait l’alcool et les médicaments, que les bien-pensants, experts ès drogues ou en prévention des addictions, s’obstinent à sortir du tableau. « La drogue des drogues, la plus profonde et la plus constante... »\nLes « ailleurs » présentés sont souvent douloureux, car rétifs, malgré l’état de transe, à la transposition sur un support tangible. Tout comme la pensée qui pulse entre les neurones renâcle à se laisser déverser sur la page blanche. On y voit trois grands types d’œuvres. D’abord celles qui offrent une représentation plastique des produits ou de leurs usages. « Cette iconographie dépend beaucoup de l’état des mœurs et des rapports de force entre les expériences transgressives et les législations adoptées par la société », explique Antoine Perpère.\nEnsuite celles qui, « sans ou avec l’intention de leurs concepteurs, produisent pour les spectateurs des effets approchant ceux des psychotropes », comme les renversantes perspectives de la grotte-matrice rouge de Yayoi Kusama. Et enfin celles « réalisées de façon volontariste ou en concomitance avec des prises de produits psychoactifs ». Dans cette catégorie, des œuvres rares comme les dessins de Charcot, de Hans Bellmer, d’Artaud, de Michaud ou de Picabia, ou l’incroyable série d’autoportraits de Bryan Lewis Saunders. Lors d’un séjour dans un lieu fréquenté par des personnes sous influences médicamenteuses, cet artiste a méthodiquement testé lesdites substances, plus quelques psychotropes plus naturels, et essayé, avec succès, de traduire graphiquement son expérience intérieure. La plupart des états suggérés ne donnent guère envie d’y toucher…\nA contrario, on passerait volontiers un bon quart de sa vie dans la bibliothèque de Frédéric Post, artiste-musicien contemporain, érudit de l’histoire des usages des drogues hallucinogènes et de la révolution acide des années 1970. Elle résonne avec le propos d’un certain Dr Aimé Albert (« Drogues du cerveau » Revue Diagramme n° 16 de 1958) cité dans le dossier de presse : « Et cela nous conduit à la drogue des drogues, à celle qui, chez l’homme, a l’action la plus profonde et la plus constante, qui peut reproduire les effets de toutes les drogues et de tous les excitants, l’aliment le plus irremplaçable et le toxique le plus puissant du cerveau humain : la parole humaine. Mais cela est déjà un autre sujet. » L’absence dramatique de politique de santé publique\nL’exposition, qui présente pas moins de 250 œuvres réalisées par 90 artistes, est elle-même conçue comme un voyage où on doit tourner, retourner, bifurquer, monter, descendre, passer d’une ambiance à une autre, d’un long corridor étroit à des espaces clos. C’est une sorte de traversée progressive des apparences qui démarre sur des pipes à opium et s’achève dans l’underground, avec un film rare d’Henri Michaud et la machine à écrire détournée de Perpère. La visite guidée, avec histoire et anecdotes, est conseillée. Sur le web :\nL’appel du Collectif d’information et de recherche cannabique\nElectron Festival de Genève\nThe Magic Trip. Documentaire de 2011 de Alison Ellwood et Alex Gibney\nOutre le plaisir de déguster les œuvres rares que l’équipe de La Maison rouge (la fondation privée du collectionneur Antoine de Galbert) a su rassembler, cette exposition délivre un message assez clair : les psychotropes ont toujours fait partie de l’outillage des créateurs de tous poils, ils « tournent l’âme » et ouvrent les portes de la perception, selon l’expression d’Aldous Huxley. Leur consommation relève de la liberté et du choix de chacun, au même titre que toute expérience. Nul ne le dit mieux qu’Artaud (1) : « La loi sur les stupéfiants met entre les mains de l’inspecteur-usurpateur de la santé publique le droit de disposer de la douleur des hommes : c’est une prétention singulière de la médecine moderne que de vouloir dicter ses devoirs à la conscience de chacun. »\nEn filigrane, l’exposition suggère que les problèmes soulevés aujourd’hui par « les drogues » et les addictions sont moins liés à leur consommation qu’à l’absence dramatique d’éducation, de prévention et d’une réelle politique de santé publique consistant à les légaliser, pour pouvoir encadrer leur production/distribution et protéger les consommateurs. Les « ailleurs » psychotropes, eux, ne sont que des échappatoires nécessaires pour échapper au réel. Celui dont Lacan disait « c’est là où on se cogne ». Mais cela, pour reprendre la formule du Dr Aimé Albert, est déjà un autre sujet, indicible en France sans risquer les foudres des adeptes de la répression aveugle pour… délit d’incitation à la consommation.\nP.-S.Sous influences, du 15 février au 19 mai à La Maison rouge, 10, bd de la Bastille, Paris XIIe, 01 40 01 08 81.\n1575 fois ›\nLes mots-clés de la semaine 155/362


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TOURRETTES-SUR-LOUP : LES RIVES DU LOUP (Campings)\n141 - 25 - 15482\nLES RIVES DU LOUP référencé dans le magazine Le Journal Des Motards\nCliquez ici pour contacter par mail le Relais Motards LES RIVES DU LOUP\nSite Web : www.rivesduloup.com\nRéseaux sociaux: www.facebook.com/pages/Les-Rives-du-Loup-Hotel-de-plein-Air/239174472780300\nOFFRES SPECIALES MOTARDS.\nOuvert d'Avril à fin Sept.\nGPS 43.698031061 - 7.00719835874\n#1 barbier 15-05-2014 11:59\nLe dimanche 4 mai 2014 nous avons pris envie d'une balade,après une recherche rapide sur le site,j'appel le camping, accueil super sympa, la réservation est faite,2 couple,pour 2 nuits du 8 au 10 mai.\nNous arrivons au camping après la fermeture de l'accueil,ils nous attendais.\nAurélien se bouge pour nous installer.Nous avions pris demi pension, je peu dire que les repas du soir étaient très copieux,les petits déjeuné excellent.\nJe recommande se relais, proche de Vence, de Grasse, rapide pour allé à Nice.\nMerci à toute l'équipe de se camping.


31/10/2005: cherchez donc la différence …. | Roger Romain de Courcelles\n← 04/02/1998: pour (re)lire SOLIDAIRE\n11/02/1998: pour (re)lire SOLIDAIRE →\nPS (ni MR, CDH, ECOLO): c’est kif-kif. Ces partis sont réformistes, opportunistes, intégrés au système capitaliste et à l’ Euro-dictature des multinationales et des banquiers.\nSujet : travail des jeunes – travail des moins jeunes – grève du 28 /10 / 05\nVous trouverez attaché à ce mail un article journal LE SOIR du 28/10/05 du secrétaire général de la FGTB –\nEnfin, une vision claire des évènements que nous vivons tous : aucun politicien n’ose s’exprimer aussi objectivement.\nEn réalité : « qui décide vraiment en Belgique? » : le pouvoir patronal et le « pouvoir de l’argent ».\nExemple : les patrons refusent le projet du « crédit temps » à 50% à partir de 55 ans (au lieu de 50 ans auparavant !!!!),\npatronat (voir point 5 de l’article).\nC’ est la première fois que ces précisions sont communiquées par la presse.\nLa désinformation, la manipulation deviennent la règle dans ce pays (même à la CSC… débordée par sa base).\nAucun document officiel n’a précisé, clairement et entièrement, les changements à venir par rapport à ce\nqui existe aujourd’hui!\nDans ce pays, la parole et le temps d’antenne est toujours donnée aux mêmes… là, commence la désinformation!\nde la mise au travail des chômeurs, d’une vraie politique de l’ emploi pour TOUS, j’inviterai toutes mes relations\nRendez-vous aux prochaines élections…..\nEn espérant une remise en question rapide du PS, je vous prie d’agréer, Mesdames et Messieurs,


Les Marsus à Lourdes\nDu 16 au 22 août 1200 pèlerins du diocèse de Liège étaient en pèlerinage à Lourdes, et parmi eux, de nombreux jeunes. Les foulards d’ABC, de Tabga, d’Amitié 2000 et des « tringlos » sillonnaient les rues. Les jeunes sont pour la plupart brancardiers, hospitalières.\nDans le groupe Amitié 2000, les jeunes entre 10 et 16 ans sont les « Marsus ». Ils sont trop jeunes pour brancarder mais leurs journées sont bien remplies : découverte de Lourdes et de son message, contacts avec les malades, détentes….\nLes « Marsus » se sont « arrêtés » un moment autour de la question : « Lourdes pour moi, qu’est-ce que cela signifie ? » et ils partagent avec nous leurs réponses. Merci, les « Marsus »...\n« Pour moi, Lourdes, c’est...\nun endroit où la Vierge est apparue à Bernadette, un endroit où on peut se recueillir quand on en a envie.\nun endroit de recueillement où je peux me concentrer sur mes problèmes. L’endroit que je préfère est dans l’espace naturel tout près de l’eau où il n’y a pas de touristes.\nquand je viens ici, je me sens mieux, plus libéré mais c’est dur à expliquer ! C’est un endroit où je revois tous mes amis, où je fais des connaissances et c’est un endroit où je suis avec moi-même. Mon endroit préféré ? C’est partout ! Et surtout la grotte. Comme là-bas je suis où il y a eu les apparitions, j’ai l’impression que nos prières se réalisent plus.\nun endroit où je peux me retrouver, prier pour moi et ma famille. C’est un endroit où je peux mieux me rendre compte de la chance que j’ai de ne pas être malade. Je peux faire des rencontres formidables. Mon endroit préféré est la grotte où je me sens proche de Marie.\nun endroit où l’on se retrouve pour prier avec des jeunes et passer de bons moments ensembles.\nc’est apprendre l’art de la rencontre.\nc’est une semaine plus spéciale que les autres, où on peut se retrouver entre copains mais aussi une semaine de recueillement et de prières ! Et le lieu que je préfère c’est la prairie où nous nous retrouvons entre Marsus.\nl’endroit où j’ai rencontré des personnes très sympas et où on peut être plus proche de Marie que d’habitude.\nl’endroit où je me sens en harmonie avec Marie et son fils Jésus et avec Bernadette. Je me sens bien dans l’église et dans la grotte. »


Difficulté à bas prix pour une montre à Quartz - tubefr.com\nil s’agit de ma montre analogique à quartz Seiko. Il est presque 19 ans... Ces derniers mois ai remarqué qu'elle dérive lentement quelques minutes de l’heure correcte. J’ai vérifié les prix pour le nettoyage et la lubrification par un horloger en ligne. Au moment où que toutes les taxes sont payées, les frais de réparation serait presque égales au prix d’une nouvelle montre. Les réparations pourraient coûter plus encore si toutes les pièces doivent être remplacés. Il existe des montres similaires à la mienne sur eBay et je pourrais être en mesure d’en trouver un pour moins d’un geste que je pourrais remplacer dans mon boîtier de la montre, si toutes les dimensions sont les mêmes. Mais, ce serait un grand risque. Parce que cette montre m’a été donnée par ma femme sur notre 25e anniversaire de mariage je veux vraiment garder plutôt que de le remplacer.\nMots clés: De nettoyage, Bague montre, De quartz, En boite air\nUn hémisphère de bricolage à bas prix pour GoPro\nSans doute, tous ceux qui ont une GoPro ou une autre caméra Etanche a essayé de faire cette photo.Toutefois, lorsque vous trempez la caméra dans l'eau, vous voyez seulement un avantage énorme eau floue qui chevauche tout au-dessus et en dessous. L'ea\nÉlastique à bas prix pour un enregistreur audio portable\npour moins de 5 $ en pièces, vous pouvez avoir un très bon état, trépied-montage élastique pour un enregistreur audio portable comme le Zoom H2/H4 ou le Sony PCM-M10.Matériaux :- 4" tuyau de PVC de diamètre ou de couplage, environ 3" de long- fi\nÉcouteurs Bose de la difficulté à bas prix\nil s'agit d'une façon très simple, bon marchée et efficace pour fixer votre casque si le plastique a cassé ou fissuré et doit être remis en place ou renforcés.Vous aurez besoin :Réparation mastic Mastic aka Mighty - j'ai eu le mien chez Dollarama pou\nComment porter un sari à regarder mince pour une explication détaillée, voir la vidéo de YouTube ci-dessus.Utilisez un chiffon ou un sari Georgette pour cette m ...\nfabriquer un hockey Contrleur dj diy stylo pointe couteau arduino faire une horloge 7 sg ferme a melon avec distributeur 1.8 faire des terrain warhammer comment fabriquer des bo shuriken Tapis de sol est en Tyvek 8266 passerelle arduino controller midi berhinger


Comment améliorer le vocabulaire anglais | Guide pour étudier et vivre aux États-Unis\nIl existe de nombreuses façons d'améliorer le vocabulaire. Il est important de comprendre vos objectifs afin de choisir au mieux la façon dont vous voulez apprendre. Il existe de nombreuses façons de vous améliorer et de vous développer.vocabulaire anglais.\n2 Utiliser le dictionnaire des synonymes\n3 Arbre de vocabulaire\n4 Créer des sujets de vocabulaire\n5 Utiliser la technologie pour aider\n7 Diagramme de construction de mots\n8 Rechercher des postes spécifiques\n9 Dictionnaire visuel\n10 Collocation d'apprentissage\n11 Compétences d'apprentissage du vocabulaire\nLes synonymes sont des mots ayant des significations similaires. Les antonymes sont des mots aux sens opposés. Lorsque vous apprenez un nouveau vocabulaire, essayez de trouver au moins deux synonymes et deux antonymes pour chaque mot. Ceci est particulièrement important lors de l'apprentissage d'adjectifs ou d'adverbes.\nLe thésaurus est un ouvrage de référence qui fournit des synonymes et des antonymes. Le thésaurus est également utilisé par les écrivains pour aider à trouver les mots corrects. Il peut également aider les apprenants anglais à élargir leur vocabulaire et à utiliser le thésaurus en ligne, ce qui rend la recherche de synonymes plus facile que jamais.\nL'arbre de vocabulaire aide à fournir un contexte. Après avoir dessiné quelques arbres de vocabulaire, vous vous surprendrez à réfléchir en groupes de vocabulaire. Lorsque vous verrez la tasse, vous penserez rapidement à des choses commecouteau, fourchette, assiette, vaisselleAttendezMots.\nCréer des sujets de vocabulaire\nCréez une liste de sujets de vocabulaire et incluez une définition et un exemple de phrase pour chaque nouvel élément. Apprenez par sujet pour mettre l'accent sur les mots qui s'y rapportent. En raison de la connexion entre les mots et les sujets, cela aide à mémoriser un nouveau vocabulaire.\nUtiliser la technologie pour aider\nRegarder des films ou des sitcoms est un excellent moyen d'aider à comprendre les anglophones natifs. Avec la possibilité de visionner une seule scène, le DVD peut être utilisé comme un exercice d'apprentissage du vocabulaire. Par exemple, ne regardez qu'une scène de film en anglais. Ensuite, regardez la même scène dans votre langue maternelle. Après cela, regardez la même scène avec des sous-titres en anglais. Enfin, regardez la scène sans sous-titres en anglais. En regardant la scène quatre fois et en utilisant votre propre langage pour vous aider, vous apprendrez beaucoup de langage idiomatique.\nAu lieu d'étudier une longue liste de vocabulaire sans rapport, il est préférable d'utiliser une liste de vocabulaire spécifique, le type de vocabulaire nécessaire à l'école ou au passe-temps pour se préparer. Ces vocabulaires d'affaires sont très adaptés aux projets de vocabulaire spécifiques à l'industrie.\nDiagramme de construction de mots\nLa formation des mots fait référence à la forme des mots. Par example,la satisfactionLe terme a quatre formes :\nNom : satisfaction --> La satisfaction d'un travail bien fait en vaut la peine.\nVerbe : satisfaire -> Suivre ce cours satisfera aux exigences de votre diplôme.\nAdjectif : satisfaisant/satisfait --> J'ai trouvé le dîner très satisfaisant.\nAdverbe : de manière satisfaisante --> Sa mère a souri d'un air satisfait lorsque son fils a remporté le prix.\nLa formation des mots est l'une des clés du succès des apprenants avancés en ESL. Les tests d'anglais avancés tels que TOEFL, First Certificate CAE et Proficiency utilisent tous la composition de mots comme l'un des éléments clés du test. Ces cartes de composition de mots fournissent des noms conceptuels, des noms personnels, des adjectifs et des formes verbales classés par ordre alphabétique.\nRechercher des postes spécifiques\n"Manuel des perspectives de carrièreC'est un bon endroit pour commencer à apprendre un vocabulaire spécifique au travail. Sur ce site, vous pouvez trouver des instructions détaillées pour des postes spécifiques. Utilisez ces pages pour enregistrer des mots-clés liés à la profession. Ensuite, utilisez ce glossaire et rédigez votre propre description de poste.\nUne image vaut mieux que mille mots. C'est aussi très utile pour apprendre un vocabulaire précis. Il existe de nombreux excellents dictionnaires visuels pour les apprenants d'anglais disponibles à la vente. Il s'agit d'une version en ligne d'un dictionnaire visuel dédié au travail.\nLes collocations font référence à des mots qui sont souvent ou toujours ensemble. Un bon exemple de colocalisation est fais tes devoirs. Vous pouvez apprendre la collocation en utilisant le corpus. Un corpus est une collection d'un grand nombre de documents, qui permet de suivre le nombre de fois qu'un mot est utilisé. Une autre option consiste à utiliser un dictionnaire de collocation. Ceci est particulièrement utile lorsque vous vous concentrez sur l'anglais des affaires.\nCompétences d'apprentissage du vocabulaire\nUtilisez des méthodes d'apprentissage du vocabulaire pour vous concentrer rapidement sur le vocabulaire que vous devez apprendre.\nNe listez pas les nouveaux mots au hasard. Essayez de regrouper les mots dans le sujet, cela aidera à mémoriser les nouveaux mots plus rapidement.\nAjoutez toujours du contexte en écrivant des exemples de phrases en utilisant un nouveau vocabulaire.\nLorsque vous lisez en anglais, préparez toujours un bloc-notes de vocabulaire.\nSi vous avez plus de temps, utilisez l'application flashcard sur votre smartphone pour afficher le vocabulaire.\nAvant de commencer une nouvelle journée, choisissez cinq mots et essayez d'utiliser chaque mot tout au long de la conversation tout au long de la journée.\nAffichages des publications : 885\nComment améliorer le niveau et les compétences de lecture en anglais Conseils pour améliorer la prononciation anglaise Améliorer les compétences en vocabulaire grâce à la lecture en anglais Apprendre l'anglais : comment trouver l'idée principale【idée principale】\nAccueil » apprendre l'anglais » Comment améliorer le vocabulaire anglais


Promesse d’avenir pour l’Afrique. Un nouveau regard. - Page 5 sur 9 - Témoins\nLes atouts de l’Afrique ne résident pas seulement dans sa population, mais aussi dans des ressources précieuses à l’échelle du monde, à l’heure où la « verdeur du monde » devient une préoccupation majeure. « À l’heure de la crise écologique globale, l’intérêt qu’a l’Afrique à prouver une trajectoire de croissance soutenable, rejoint celui de la communauté internationale. Première victime de la crise environnementale planétaire, le continent africain détient pourtant quelques-unes des clés les plus puissantes pour lever cette trappe écologique en formation… Cela confère aux nations africaines une position singulière dont elles ont beaucoup à gagner, car ce qui est rare est cher. Et l’Afrique recèle un trésor de ressources naturelles non exploitées, convoitées par d’autres en ces temps de rareté » (p.239).\nEffectivement, l’Afrique dispose aujourd’hui des réserves les plus importantes de surfaces agricoles. Or, d’ici 2050, le monde devra doubler sa production agricole pour nourrir les 9 milliards d’habitants prévus à l’époque. Si l’on ajoute toutes les innovations techniques qui peuvent s’y développer, l’agriculture africaine a un grand atout devant elle.\nL’Afrique est riche également de ses forêts à une époque où la lutte contre la propagation du gaz carbonique dans l’atmosphère est devenu un enjeu majeur. De fait, « le capital forestier de l’Afrique Centrale fait de cette région l’un des grands régulateurs du climat mondial. Riches de 220 millions d’hectares, les forêts du bassin du Congo constituent le deuxième bloc forestier tropical de la planète après l’Amazonie… La seule forêt gabonaise stockerait quatre fois plus de gaz à effets de serre que n’en produit toute la France chaque année ». Aujourd’hui, les forêts africaines souffrent d’une surexploitation destinées à répondre aux besoins immédiats des populations confrontées notamment au manque d’énergie. La déforestation procure le bois qui représente aujourd’hui 80% de la consommation d’énergie. Demain, et le mouvement a déjà commencé, des acteurs nouveaux investiraient de l’argent pour protéger les forêts. Et une gestion intelligente permettra d’harmoniser la protection et l’exploitation forestière.\nAutre enjeu : l’énergie. La croissance économique est accompagnée par une demande croissante d’énergie.\nOr, déjà aujourd’hui, l’Afrique connaît un état de crise énergétique permanente : deux pays africains sur trois font face à un déficit chronique d’électricité.\nQuelle politique l’Afrique va-t-elle adopter pour répondre à des besoins énergétiques croissants ? « Lier son avenir énergétique à des ressources de plus en plus chères et en voie de disparition ou l’ancrer à des énergies inépuisables ». Et ces énergies inépuisables existent en Afrique. « L’Afrique dispose d’un potentiel énergétique bon marché et peu polluant, dont l’exploitation constituera l’un des passages obligés de la révolution énergétique mondiale » (p.247). Ici, on peut citer un immense potentiel en énergie solaire, en hydroélectricité, en géothermie… De même, on peut s’interroger, avec les auteurs, sur les choix qui seront adoptés dans le développement urbain. On sait aujourd’hui qu’il ne faut pas répéter les erreurs d’hier.\nJusqu’ici, à partir de ce livre, nous avons présenté les grands enjeux et les grandes tendances. Jean-Michel Severino et Olivier Ray entrent également dans une analyse des trajectoires des états, c’est à dire une grande diversité de contextes, d’histoires et de comportements. Ils nous disent par exemple quels sont les pays africains actuellement les plus dynamiques économiquement, et les rapports entre gestion politique et développement économique. Et, de même, ils nous apportent un éclairage nouveau sur les processus à l’œuvre dans les désastres et les grandes fragilités. Ces analyses remettent en cause beaucoup d’idées préconçues, aujourd’hui largement répandues. Là aussi, parce qu’ils nous apportent une compréhension nuancée de problèmes complexes, ce livre est vraiment une ressource indispensable pour tous les amis de l’Afrique.\nDe la même façon, on trouvera dans cet ouvrage une information de première main sur la manière dont l’Afrique prend place aujourd’hui sur la scène mondiale et s’inscrit dans le jeu mouvant des relations internationales. Aux relations traditionnelles avec les anciennes métropoles européennes, viennent s’ajouter ou se substituer des relations actives avec de nouveaux partenaires : la Chine, l’Inde, le Brésil, les Etats-Unis.


Kit Ethanol E85 homologué avec pose - BMW Z4 Roadster 2.5i Essence\nBeaucoup se demandent si leurs véhicules BMWZ4 Roadster 2.5i peuvent rouler à l’éthanol. Premièrement, il y a la possibilité de vérifier en ligne grasse aux plateformes qui proposent ce type de service. Une longue liste de modèles et de marques de voitures est aussi consultable en ligne. D’autre part, les propriétaires qui souhaitent bénéficier de tous les avantages de l’installation d’un Kit Ethanol E85 homologué avec pose peuvent tout à fait demander l’avis de leur garagiste agréé ou professionnel.\nDans la grande majorité, tous les véhicules à essenceBMW Z4 Roadster 2.5i peuvent demander à recevoir un Kit Ethanol E85 homologué avec pose. Autrement dit, toutes les voitures disposant d’une injection électronique multipoints peuvent en faire la demande. Aussi, cette transformation est impossible pour les véhicules fonctionnant avec un carburateur. Quelques informations comme le type de carburant utilisé pour la voiture et l’année de construction du modèle de véhicule suffisent au professionnel pour savoir si oui ou non, vous avez la possibilité de basculer au Superéthanol.\nEnsuite, il est nécessaire qu’après la pose du kit, le véhicule BMWZ4 Roadster 2.5i continue à respecter les normes exigées en matière d’émission de gaz à effet de serre.


Atelier Cuisine Niçoise - Les tarifs et formules\nTrois tarifs sont proposés par activités : grand public, duo famille et comité d’entreprise/associations :\nCours classique (durée 2h30 environ) :\nAccueil des participant(e)s, présentation de l’Atelier Cuisine Niçoise et des recettes, historique de la cuisine niçoise, découverte des produits et réalisation de deux recettes en simultané. Dégustation sur place ou à emporter.\n• Tarif grand public : 52 € par personne\n• Tarif comités d’entreprises/associations : 47 € par personne\n• Tarif duo famille : 78,50 € pour deux personnes\nLa demi-journée (durée 3h30 environ) :\nAccueil des participant(e)s, présentation de l’Atelier et des recettes, historique de la Cuisine Niçoise, découverte des produits et réalisation de 2 à 3 recettes en simultané. Dégustation sur place ou à emporter.\n• Tarif grand public : 73,40 € par personne\n• Tarif comités d’entreprise/associations : 63 € par personne\n• Tarif duo famille : 109 € pour deux personnes\nLa journée (durée 6h environ) :\nAccueil des participant(e)s, présentation de l’Atelier Cuisine Niçoise et des recettes, historique de la cuisine niçoise, découverte des produits et réalisation de 3 à 4 recettes en simultané avec un déjeuner le midi pour les participant(e)s.\n• Tarif grand public : 114 € par personne\n• Tarif comités d’entreprise/associations : 94 € par personne\n• Tarif duo famille : 168 € pour deux personnes\nLocation de salle (durée 4h - capacité maximum d’accueil de 18 personnes) :\nLa location de la salle pour des cours particuliers donnés par des chefs ou des associations sera proposée avec l’ensemble du matériel adéquat pour la réalisation des cours. Les ingrédients et ustensiles non proposés dans la liste seront à apporter par l’entité réalisant le cours. La réservation se fait par téléphone.\n• Tarif grand public :\n364 € (sans chef résident)\n468 € (avec chef résident)\n• Tarif comités d’entreprises/associations :\n312 € (sans chef résident)\n416 € (avec chef résident)\nVous êtes * ---une écoleune collectivitéun comité d'entrepriseune familleun groupe d'amisun particulierune personne en situation de handicap\nJe souhaite ---poser une question sur les coursfaire une suggestionadresser un compliment\nEn soummettant ce formulaire, j'accepte que les données saisies soient exploitées dans le cadre de votre demande, conformément à la politique de confientialité de ce site.\n(*) Information obligatoire au traitement de votre demande.


Tuer le bon gay - XXVII – Le Noyé | Scribay\n— Quoi « ça » ?\nWes pivote vers moi. Ses hauts talons aiguilles, sa mini-jupe et son petit haut à bretelle sont accompagnés d’un trait de rouge sur les lèvres et d'immenses créoles aux oreilles. Je reste bouche bée.\n— C’est une fête costumée ?\nJ’écarquille les yeux. Il éclate de rire.\n— Non, je te taquine. Je sais très bien de quoi tu veux parler. J’aime m’habiller comme ça, c’est tout.\n— Mais tu es… travesti ?! trans ?!\n— Ni l’un ni l’autre. J’aime être comme ça, c’est tout. Et puis, j’ai les fesses plates. Les talons compensent. Tu vois le truc ?\nIl se tait en croisant mon regard.\n— Ça te pose problème ?\nSes lèvres rouges se tordent, dans l’expectative.\n— Non non… Je-je voulais seulement savoir.\nIl regarde mes pieds et son œil s’éclaire d’un coup.\n— Tu veux que je te prête des chaussures ?\n— Ouh là ! Non, merci !\n— Je pensais à des chaussures de ville, banane, d’homme quoi, pour remplacer tes machins qui ne ressemblent plus à rien, là.\nJe jette un œil à mes pieds. Je porte toujours les chaussures en toile qui ont pris l'eau à Nevers. Depuis, elles ont quitté le bleu marine, pour un marron noir.\n— Je pense que ce sera mieux, en effet.\nNous remontons sa rue pour nous rendre à la salle des fêtes. Ses talons claquent le bitume. Je fixe mes pieds et les chaussures marron clair qu’il m’a prêtées. J’évite de croiser le regard des passants qui déshabillent Wes à notre passage. Je ne suis pas fier de moi, mais j’ai honte de lui. Je me demande ce que je fous ici. J’en viens même à me dire que ma vie vaut peut-être le coup que j’en chie, finalement. Elle n’est certes pas fondée sur mes volontés, mais elle s’est construite à ma mesure. Non ?\nJe jette un coup d’œil à Wes. Il roule du cul.\nJe ne devrais pas penser ainsi. Wes a le droit d’être comme il aime, sans avoir à se justifier auprès de quiconque. Pourtant, je n’arrive pas à m’enlever de la tête l’idée que, ce soir, nous allons nous faire planter pour une jupe et des talons hauts…\nÀ côté de la porte de la salle des fêtes, une table a été installée. Derrière celle-ci, une grosse dame avec un t-shirt Questions pour un jambon, copiant le logo de la célèbre émission, tient la caisse. Elle porte un grand chapeau blanc, façon dame de la belle époque.\n— Je ne suis pas sûr qu’elle ait le droit de détourner le logo…\n— Il n’y a vraiment que toi pour te poser cette question, se marre Wes.\nNotre tour arrive. La famille devant nous entre dans la salle.\n— Bonsoir, Wes… minaude la grosse dame en battant des cils, ses lunettes de bibliothécaire pendant au bout de leur chaînette.\nIl se baisse pour déposer quatre bises sur les joues. Elle se tourne vers moi. Je lève à peine la main pour la saluer. À ma surprise, elle ne fait aucune remarque sur la mini-jupe et les talons.\n— Bonsoir, Jackie. Tu es ravissante, dis-moi.\nMais c’est qu’elle rougit !\n— Oui… Qui dit grande soirée, dit grand chapeau. Je vois que tu n’es pas venu seul…\n— Tu as l’œil ! Voici un ami que je n’avais pas revu depuis le lycée.\nElle me demande si j'étais dans le même lycée que Wes et m'explique alors qu'elle travaille au CDI de l'autre établissement. Je l’imagine dessinant son t-shirt avec Paint sur l’ordinateur du lycée.\nNous achetons deux entrées. Wes tend le bras et se fait tamponner un cochon rose sur la base du pouce. J’ai droit moi aussi au mien.\n— Il suffit de montrer le petit cochon à Patrick, là-bas, pour entrer et sortir comme vous voulez.\nPatrick est un homme de notre âge, bien charpenté, engoncé dans son t-shirt Questions pour un jambon. Vu le peu d’éclat dans ses yeux, je comprends qu’il n’ait pas souhaité participer à l’événement.\n— Et n’oubliez pas, ce soir vous jouez pour l’association Terre de Mission Haïti !\n— Merci, Jackie.\nNous montrons notre petit cochon à Jean qui nous laisse entrer sans couiner. Derrière la porte, je découvre une salle des fêtes comme il en existe des milliers en France, avec une buvette à gauche où sont agglutinés des hommes au ventre rond. Une femme leur sert des gobelets de bières. Au fond, sur une estrade, quatre pupitres griffés du logo Questions pour un jambon sont alignés face à la scène ; un cinquième est disposé sur le côté. Pour l’instant, aucune trace de candidat ni animateur. Le reste de la pièce est occupé par des chaises où sont déjà installées quelques femmes. Alors que les hommes ne bronchent pas, accrochés à leur gobelet, celles-ci hurlent de rire. Les enfants courent autour des chaises, malgré les suppliques des mères. En fond grésille Daniel Balavoine.\nJe me sens mal à l’aise. J’ai l’impression d’assister au mariage d’un cousin très éloigné, ponctué de sketches et de jeux. Je ne sais pas ce qui va m’arriver.\n— Bar ? demandé-je.\n— Bar ! répond Wes.\nLa barmaid s’approche, alors que nous nous appuyons sur le revêtement en Formica imitation marbre marron. Elle échange quatre bises avec Wes et quelques banalités auxquelles je ne prête aucune attention.\n— Tu veux participer ? demande-t-elle en tendant une tablette sur laquelle des noms ont été renseignés à la main.\n— Les personnes qui veulent participer doivent s’inscrire sur cette liste, m’explique Wes. C’est 15 euros pour la Mission Terre de Mission Haïti. Intéressé ?\nJe me retiens de rire à l'idée de participer. Déjà qu'y assister… Je secoue la tête. La femme range la tablette sous le bar et prend notre commande. Lorsque je demande une vodka, les deux me dévisagent.\n— Oui. J’ai soif.\nComme les bières, la vodka est servie dans un gobelet. Je plonge le nez au fond. J'y découvre l’équivalent de trois doses normales. C'est ce qu'il faut pour oublier la fin du monde. Nous trinquons.\n— À toi chez moi ?\n— À toi chez moi !\nJ’explose de rire. Il avale une gorgée. Je jette un œil autour de moi, aux gosses qui crient comme des porcelets que l’on égorge et à cette femme qui allaite dans un coin de la pièce. Je repense aux dettes qui s’accumulent, à mon licenciement qui point et à Arthur qui m’attend. Je vide mon gobelet. Je fronce le visage et pince la racine de mon nez pour faire passer le goût.\n— Ça va ?!\n— Ça passe…\n— Tu n’aurais pas dû boire cul sec.\n— C’est pas ça, je déteste la vodka, grimacé-je.\n— Mais pourquoi t’as commandé ça ?\n— Parce que j’en avais envie, souris-je de toutes mes dents. Je vais d’ailleurs en reprendre une.\n— Si, claqué-je.\nIl examine mon visage.\n— D’accord. Cette fois-ci, essaie de la faire durer.\nLa barmaid me ressert le même gobelet. Daniel Balavoine se tait. Après une ou deux minutes de latence, une lumière bleue envahit la salle, sur le générique de Questions pour un Champion. Nous nous installons au deuxième rang. Les hommes traînent la patte, mais rejoignent les femmes.\nUn type en costume-cravate, les cheveux rasés, avec une perruque de cheveux dégarnis comme les avait Julien Lepers, monte sur scène. Le public applaudit et rit à gorge déployée.\n— C’est l’adjoint au maire du village, souffle Wes. Le maire s’occupe, lui, d’ouvrir les festivités devant la mairie.\n— Bonsoir bonsoir ! Merci de venir plus nombreux tous les ans. Je reconnais une bonne partie des têtes de ce soir, mais je suis ravi de constater que notre Questions pour un jambon dépasse les frontières du village. Peut-être pourrons-nous un jour organiser un concours dans toute la région…\nDes gens couinent en réponse.\n— Quoi qu’il en soit, comme vous pouvez le voir ce soir, votre mairie vous entend : l’an passé, beaucoup m’ont fait remarquer que, malgré ma diction et mon timbre de voix trèèès proche, il manquait quelque chose pour vraiment ressembler à Julien Lepers. Grâce à Robert ici présent (Un homme au premier rang se tourne vers la salle en agitant bêtement la tête.), les différences s’estompent !\nSon discours interminable s’étire à propos de chaque administré qu’il reconnaît. Il finit quand même par : « Ce n’est pas le tout, vous n’êtes pas là pour m’entendre déblatérer, mais bien pour eux ! » Un spot s’allume et éclaire un coin de la scène où pendent plusieurs jambons de la taille d’une cuisse de cochon. L’adjoint du maire rappelle le nom de l’association, puis commence à appeler les premiers candidats. Les hommes nommés s'étonnent, puis râlent quand ils comprennent que c’est madame qui les y a inscrits. Celle-ci râle : « Allez ! fais pas ton fier ! En plus, je suis sûr que tu vas gagner ! » L’homme, probablement bronzé par les activités agricoles, soupire un « Tu fais chier, Monique ! » Les femmes sautillent jusqu’à la scène. Moi, je sirote ma vodka, tandis que Wes joue avec une de ses créoles.\nLa première manche enchaîne des questions faciles. En guise de buzzer, les participants doivent retourner des boîtes à cris d’animaux. Selon qu’il entend un mugissement, un braiment, un croassement ou un hennissement, l’adjoint du maire sait qui a la main. Le mari de Monique, Jean-Claude, encore plus bronzé sous les projecteurs, enchaîne les bonnes réponses et se qualifie le premier pour la deuxième manche. Pour faire passer les personnes suivantes, les bonnes réponses traînant, chaque réponse correcte finit par valoir cinq points. Sur mon siège, entre chaque gorgée de vodka, je fulmine que l’on puisse se tromper à des quizz aussi simples.\nLa deuxième manche est moins aisée pour Jean-Claude qui choisit le questionnaire sur les fleuves français. Il finit quand même avec trois points. Ses adversaires ont quant à eux moins de chance. Avec un seul point, ils doivent s’affronter dans un jeu décisif laborieux, lors duquel je râle ouvertement :\n— Comment ne peut-on pas identifier Daniel Balavoine ?! On l’écoutait il y a vingt minutes encore !\nC’est le moment choisi par Wes pour se lever. En passant devant moi, ses fesses réveillées par ses talons frôlent mon visage. Je veux le croquer.\nJe replonge mes yeux sur la scène. Il n’y a pas à dire, le destin de Jean-Claude me tient en haleine. Je sais qu’il va gagner. Et son air nonchalant m’amuse. Il répond aux questions comme si on lui demandait le sel. « Ben, le voilà. » Et sa femme, qui lui crie de sourire après chaque bonne réponse, me fait marrer.\nLa troisième manche est plus compliquée pour Jean-Claude, dont le public scande le prénom. Il n’est pas fait pour cette épreuve. Il trouve soit la réponse un ou deux points avant la fin du compte à rebours, soit son adversaire, une petite vieille frêle se fait souffler les réponses. Bien sûr, l’adjoint au maire n’entend rien. Moi, je râle. Quand Wes revient, je peste toujours contre Jean-Claude.\n— C’est Ulysse ! Ulysse ! chuchoté-je, alors qu’il me tend un nouveau verre de vodka.\nAprès un coude à coude infernal à un ou deux points, Jean-Claude chute sur Madame de Fontenay. La petite vieille gagne.\n— Elle ne le mérite pas. Elle a triché.\n— Je vois que tu t’amuses !\nJe souris jusqu'aux gencives. Ça me rappelle les soirées paroissiales de mon enfance. Nous n’avions pas de Questions pour un jambon, mais j’y retrouve le côté simple et honnête. À la bonne franquette, comme disait ma mère. Je retrouve ce soir une sorte d’aisance. Je suis dans mon élément. Je viens d’ici. Et pour une fois, j’apprécie pleinement le moment sans ma mère qui me culpabilise de ne pas montrer autant de joie qu’elle, ou au contraire d’avoir hésité à l’accompagner. Ou bien est-ce simplement Wes qui me met à l’aise ?\nQuand la petite sorcière reçoit son trophée, elle ne trouve rien d’autre à dire que :\n— Eh bien, c’est plus dur que dans mon canapé.\nTout le monde se marre. Sauf Monique et moi.\n— Salope, marmonné-je.\n— C’est la doyenne du village… souffle Wes.\n— Vieille salope, alors.\nUn type monte sur scène récupérer le jambon que la vieille ne peut pas porter. Jean-Claude redescend avec de faibles applaudissements. Sa femme chuchote, mais tout le monde l’entend : « Tu as fait exprès de perdre, parce que c’est Josiane, c’est ça ?… C’est pas touchant… C’est pathétique… Tu ne lui fais pas une fleur en la laissant croire moins bête qu’elle l’est… Et puis, le jambon était pour moi. » La deuxième partie se prépare. Le premier candidat monte sur scène.\n— Il y a combien de parties comme ça ? demandé-je en me tournant vers Wes.\n— Autant que de participants, mais t’inquiète, on ne restera pas jusqu’au bout. C’est marrant, mais comme toute bonne chose, faut pas abuser. Et puis, il y a aussi le concert et le feu d’artifice.\nLorsque je fais à nouveau face à la scène, un flottement s'est emparé de l’animation. Le public se jauge. L’adjoint du maire répète son appel et, cette fois-ci, c’est mon prénom que j’entends. Je pivote vers Wes.\n— Quitte à t’amuser, autant gagner un jambon, non ?\nJe rougis. Mon gobelet se met à trembler. La femme dernière nous a compris que je suis le candidat recherché. Elle se lève et me pointe du doigt.\n— C’est lui !\nJ’ai l’impression d’être désigné coupable de je-ne-sais-quoi. Probablement outrage à la pudeur. Je ne veux pas. Je suis pétrifié.\nSous la pression de la salle et de Wes, je vide mon verre, qui a désormais un goût de trahison, me pince la racine du nez, rends le gobelet à Wes et me lève. Ce n’est qu’à ce moment-là, au tangage de la salle et aux éclairages qui deviennent flous, que je me rends compte de mon ivresse. J’ai dû boire l’équivalent de neuf doses de vodka. C’est beaucoup. Même pour un alcoolique.\nJe remonte la rangée de chaises en essayant de ne pas tomber, puis grimpe sur la scène. La femme qui suit ne se fait pas prier – elle s’est inscrite toute seule. Survoltée, et un peu pompette, elle agite les bras en tous sens.\nQuand j’arrive derrière mon pupitre, mon cœur se met à battre très fort. Je ne veux pas. J’ai envie de partir en courant. Je n’entends plus la voix du faux Lepers. D’ailleurs, maintenant, de près, ou beurré, il me fait vraiment penser à l’ancien animateur. Les projecteurs m’aveuglent. Le public est plongé dans un mi-flou-mi-obscur qui me permet de me convaincre que nous ne sommes que cinq.\nJe jette un œil à mes concurrents pendant les présentations officielles et repère Jackie tout à ma gauche, ses lunettes pendant au bout de sa chaînette. Elle a retiré son immense chapeau, mais gardé son t-shirt Questions pour un jambon. Jouer contre une documentaliste… j’ai perdu d’avance. Le deuxième homme est un prof d’histoire… Je suis carrément foutu. J’éructe discrètement une vapeur de vodka. Je suis mort.\nLa partie n’a pas commencé. Je peux encore prendre mes jambes à mon cou. C’est ce que je m’apprête à faire, quand Wes m’apparaît dans le public. Il applaudit à s’en briser les phalanges. Ses magnifiques phalanges… J’inspire lentement. Allez ! Pour lui faire plaisir… Je souris mécaniquement. Ça va aller.\nAprès avoir chacun essayé son buzzer – j’ai droit au braiment de l’âne, comme un signe du destin –, le faux Lepers s’écrie :\n— Place au jeu !\nLa lumière ne se tamise pas. L’habillage sonore arrive en décalé. Néanmoins, avec le public et l’alcool, je me crois vraiment chez Lepers.\n— Dans quelle ville repose la dépouille de Bernadette Soubirous ?\nJe retourne mon âne et coiffe Jackie au poteau. Une nouvelle exhalaison de vodka s’échappe de ma bouche. Je penche la tête un instant pour la ravaler.\n— Bravo ! Un point.\nJ’ai beau avoir cumulé les années de catéchisme, je n’ai pas réussi à retenir grand-chose. Les Notre Père et Je vous salue Marie sont restés, comme un traumatisme, mais tout le reste s’est envolé avec ma foi – si tant est que les informations se soient un jour accrochées quelque part. En revanche, Bernadette Soubirous, je m’en souviens très bien. Même s’il me reste quelques flashes de la vierge, c’est avant tout Gabriel qui s'imprime dans ma mémoire. Pas l’archange, le garçon qui m’a fait prendre conscience de mon désir pour les hommes. Nous étions en retraite spirituelle, en cinquième. Après quatre jours à Lourdes, notre catéchiste avait souhaité nous faire découvrir la dépouille de la sainte. À Nevers. Nous dormions à l’hôtel. Par deux. J’étais tombé sur lui. Gabriel. Tout le monde le détestait. Il cherchait désespérément à se faire aimer. Il s’investissait et s’intéressait trop à tout. Nous ne pouvions pas discuter sans qu’il surgisse, avec ses gilets en polaire et ses survêtements à pression, des siècles après la mode. Comme les autres, je l’exécrais. Je préférais que la haine collective s’abatte sur lui plutôt que sur moi. Pourtant, dès le premier soir, mon aversion a fait place à l’intérêt. Il n’avait aucune notion de pudeur. Il se lavait la porte de la salle de bain grande ouverte et sortait nu de la douche. Mon regard ne quittait pas son sexe et ses testicules qui pendaient sous mon nez. Son pubis était poilu comme je ne l'aurais jamais. Je voulais caresser ce long torse et ce corps laiteux, y perdre mes doigts, ma peau, mon visage… Il ne s’est rien passé. J’étais tétanisé. Lui s’exhibait de plus en plus, jusqu’à ce dernier soir où il a fini par se masturber sur son lit, la lumière crépitant encore. Il m’invitait à en faire de même. À m’approcher. J’étais fou d’envie, mais incapable du moindre mouvement. J’ai dormi les yeux ouverts, sans savoir pourquoi je n’avais pas bougé.\nJe retourne machinalement mon âne.\n— Stieg Larsson…\nJackie braque les yeux sur moi, les paupières et la bouche plissées. Son visage est tellement froncé qu’il me fait penser à une tête japonaise antistress. Elle envoie tant d’antipathie qu’elle en devient sympathique. Je ravale un gloussement. Qu’elle se rassure, elle a toutes ses chances face à moi. Le hasard ne sera pas toujours en ma faveur.\nMa respiration s’encombre. Une goutte dégouline le long de ma joue. Est-ce la vodka ? Les projecteurs ? Je jette un œil à mes camarades. La seconde femme, la pompette, a disparu. Jackie est debout à côté du faux animateur. Le prof d’histoire, je crois, m’examine depuis son pupitre. Mes oreilles bourdonnent. Je n’entends rien. Je le rassure d’un mouvement de main. Il froisse ses lèvres et se tourne vers Jackie. J'en fais de même. La documentaliste retire ses lunettes qui rebondissent sur ses seins au bout de sa chaînette, et lève les bras au ciel, victorieuse. Elle revient à sa place et me fusille du regard en passant. J’ai dû louper quelque chose…\nJ’étouffe un relent de vodka. Je plaque une main sur la bouche. Je lève les yeux. Des dizaines de paires d’yeux sont posées sur moi. Je suis encore debout, côte à côte avec Jackie. Julien Faux-Lepers me dévisage.\n— « Chanteuse, auteur-compositrice-interprète et pianiste française, née le 1er juin 1988… » Tu as buzzé.\nJ’ai fait ça, moi ? Le professeur d’histoire a disparu à son tour. Je le cherche dans la foule, mais ma vue se trouble. Une boule se forme dans ma gorge. Je crache alors le premier nom qui me passe par la tête.\n— Christine and the Queens.\nMes oreilles bourdonnent. Le silence s’épaissit. Ou je n’entends plus rien. Ma tête ralentit, comme une platine en fin de vie. Je n’arrive pas à focaliser. Je hais la vodka…\n— Christine and the Queens, dites-vous ?… C’est une excellente réponse !\nDes applaudissements ou des hurlements étouffés éclatent quelque part. La silhouette de Wes se meut, évanescente parmi les ondées. Soudain, la tête de Jackie-la-Documentaliste se forme à cinquante centimètres de mon visage.\n— Félicitations… grogne-t-elle d’une voix claire.\nPuis ma gorge se déchire et je vomis sur sa poitrine et les lunettes pendues à sa chaînette.\nWes et moi sommes assis sur les marches de la porte vitrée de sa cuisine, le cul à l’intérieur, les pieds sur le trottoir. Je sirote un thé à la menthe censé calmer la nausée.\n— Tu vas rigoler : c’est une astuce que m’a filée Jackie.\nJ’avale une gorgée. Après avoir renvoyé le contenu de mon estomac sur Jackie, je me sens beaucoup mieux. Je pose la tasse et mange le sandwich qu’il m’a confectionné à partir d’une tranche du jambon que j’ai remporté.\n— J’ai vraiment gagné… ?\n— Oui, je te dis !\n— Mais-comment ?\n— À ton avis ? En donnant les bonnes réponses !\n— Mais-je n’ai même pas le souvenir d’avoir répondu à une seule question…\n— Et pourtant, il y en a eu : Stick Larsson et le commissaire Machin-Chose, les arbres japonais, le questionnaire sur Apple… enfin, il y en a trop !\n— Putain… J’ai gagné quelque chose !\nWes fige son regard sur moi, puis explose de rire en secouant la tête.\nJe croque un nouveau morceau et le mâche lentement.\n— C’était surtout de la chance… marmonné-je.\n— Situation préventionnelle ?\n— Quoi « prévention situationnelle » ?\n— Ça ? De la chance ?\nJe hausse les épaules. Un couple traverse notre champ de vision et se dirige vers la place de la mairie.\n— Sérieusement, tu sors ça d’où ?\n— J’ai lu un bouquin de 500 pages sur la criminologie pour un polar que je n’ai jamais terminé. Cette information inutile a dû stagner dans un coin de mon cerveau…\n— Et t’as gagné un jambon.\nJe me tourne vers lui. Je souris au ralenti, comme dans un anime.\n— Oui. Et j’ai gagné un jambon.\nJ’enfonce alors le croûton dans la bouche, j’avale le bout et me jette sur mes pieds. Un sourire déchire mon visage.\n— Oh là ! Ça va ? s’inquiète Wes.\nL’excitation se glisse sous ma peau et pulse dans mes veines. Ta da da. Ta da da. Elle s’accélère comme un larsen.\n— Je me suis amusé comme un petit fou. Et j’adore qui tu es, Wes. Ta liberté d’être, ton optimisme et l’amour que tu portes sur tout.\n— Toi, t'es encore bourré…\n— J’adore ta tenue. Tu es excellent ! Tu es si politique ! Je n’aurais jamais cru que tu sois accepté dans cette salle des fêtes et pourtant, aucun homme ne t’a regardé de travers.\n— Ils sont habitués maintenant, tu sais…\n— Ne dis pas ça comme si c’était normal. Personne n’aurait eu la force de s’imposer comme tu l’as fait. Moi, je n’aurais jamais pris le temps d’habituer quiconque à quoi que ce soit. Enfin, je n’ai jamais pris ce temps. J’ai toujours honte de tenir la main d’Arthur… Même dans le Marais.\n— Quoi ? me demande-t-il, surpris.\n— Allons danser ?\n— Tu es sûr que ça va aller ? Tu ne vas pas vomir à nouveau ?\n— Non non, t’inquiète.\nIl se lève, claque la porte de la cuisine et prend ma main. Je ne la lâche pas. Nous remontons la rue pour rejoindre la mairie.\nLa nuit et les lampadaires du village nous enveloppent. Les boom boom du concert nous parviennent étouffés. Mes doigts jouent avec les larges articulations. Ses créoles s’agitent dans tous les sens et résonnent dans la nuit. Mes chaussures claquent l’asphalte. Je n’arrive pas à concentrer mon attention. Mon cerveau vient de comprendre quelque chose de plus grand que lui. Il ne parvient pas à l’appréhender.\n— Quoi ? s’étonne-t-il encore.\n— Je suis fan de toi.\n— Pff… n’importe quoi ! Tu es encore saoul.\n— Mais si, je te jure ! C’est pour ça d’ailleurs que je t’aimais à l’époque. Tu étais tout ce que je voulais être. Ta vie me paraissait plus simple. Plus heureuse.\nIl sourit tristement. Sa main frémit dans la mienne.\n— Pour moi… tout était compliqué. Ma vie est devenue complexe à ce moment-là, en fait. Peu de temps après mon coming out. Je ne sais pas s’il y a un lien… Avant, j’écrivais pour m’amuser, pour avoir des vies que je ne pouvais pas vivre. Un jour, j’étais un alien venu sauver le monde (en réalité, je ne délivrais qu’un seul quartier d’une toute petite ville, mais bon…). Le lendemain, j’étais un enfant gâté, aimé… Après, il y a eu cette obsession d’être publié, du geste politique, de faire exactement ce qu’il fallait. Et écrire est devenu si sérieux, si ennuyeux. J’avais 17 ans et je ne vivais que pour produire le chef-d’œuvre. Je pouvais bien sûr continuer d’écrire des histoires de superhéros, mais il ne fallait surtout pas qu’elles ressemblent à des superhéros. Le récit devait être une bagatelle, une excuse à la forme. La forme, la forme, la forme, voilà la seule chose qui devait importer. C’est à ce moment-là que j’ai arrêté les rimes dans mes poèmes pour le vers libre. Je pensais que j’atteignais le stade ultime de la poésie, comme Pikachu devenu Raichu.\n« J’ai relu récemment mes poèmes. Le résultat était affreux. Au lieu de vers libres, il n’y avait que des accumulations de mots, comme un collier de pâtes composé par un maternel. Comment ai-je pu sérieusement me croire poète ?\nMon cerveau tourne à plein régime. Il est plus rapide que moi et je n’arrive pas à saisir tous les éclairs qui me frappent.\n— Et puis, aujourd’hui, il y a toute cette histoire de fric que j’ai flambé alors que je suis normalement le type de personnes à faire le tour de toutes les boutiques d’un centre commercial avant de commencer à dépenser pour être sûr de profiter des meilleures soldes ou à passer des heures sur Booking et Google Maps pour trouver la meilleure chambre d’hôtel, au meilleur prix, avec la meilleure promotion. Il y a ce boulot que j’ai abandonné sans donner d’explication, alors que je préviens toujours mes collègues lorsque j’ai cinq minutes de retard…\nJe m’arrête, lui lâche la main et baisse la tête.\n— Je suis dans une merde monumentale, Wes… Si ça se trouve, je ne suis même plus marié. J’ai abandonné Arthur il y a deux semaines et je ne lui ai pas donné de nouvelles depuis…\nJe relève le menton et plante mes yeux dans les siens.\n— C’est quoi mon problème ? Déjà, à l’époque, c’était quoi mon problème ? Pourquoi tu ne voulais pas de moi ?\nIl déglutit. Il n’a pas prononcé un mot en dix minutes. Ses yeux vont et viennent entre les miens et le t-shirt « Fashion victim » qu’il m’a prêté après mon « accident » sur Jackie. Puis il baisse la tête.\n— J’aimais quelqu’un d’autre, murmure-t-il.\n— Alors, les deux petits pédés, on s’est perdus ?\nJe m’écarte instinctivement de Wes et tourne la tête. Quatre silhouettes s’approchent de nous.


L'analyse technique qui consiste à étudier les graphiques des courbes de bourses dans le but de déceler une tendance boursière haussière ou baissière est encore très utilisé par les professionnels de la finance de marché. Dans ce domaine, la détection et l’interprétation de figures chartistes est encore très utilisée. Néanmoins, la récente informatisation des marchés financiers oblige à analyser le plus rapidement possible un nombre de données de plus en plus grand.\nUne automatisation de la détection de figures chartistes ainsi que son couplage avec la prévision des tendances financières que ces modèles entrainent semble donc devenue quasiment indispensable. De même, dans cette étude, en partant d'une méthode de détection de formes, nous avons essayé de mettre au point une méthode et un programme permettant d'allier à la fois la détection de figure chartistes et prévisions des tendances dans le but d'anticiper au mieux les tendances du marché FOREX et de proposer à l’utilisateur un modèle adaptatif pour qu’il puisse utiliser ses propres figures chartistes.


Vente Parcelle a batir sur Montaigu\nParcelle a batir sur Montaigu\nVenez découvrir de Particulier à Particulier cette parcelle sur la commune de Montaigu-Vendée. Située aux confins des anciennes marches du Poitou à l'extrémité nord-est de la Vendée, à égale distance (environ 35 km) des villes de Nantes, Cholet et La Roche-sur-Yon, Montaigu est un carrefour historique entre la Bretagne, l'Anjou et le Poitou. Rare sur le secteur, vous découvrirez cette parcelle constructible d'une contenance de 925 m², à proximité des commodités. Exposition sud, vous profiterez d'un garage déja existant ainsi qu'une dépendance. PLU avantageux, ce terrain est non viabilisé mais l'ensemble des réseaux passent devant la parcelle. Vous souhaitez vendre votre bien, faites comme nous ! Faites appel à votre coach immobilier. Zéropourcent.com démocratise l’immobilier de particulier à particulier en proposant une facturation fixe, quelque soit le prix de votre bien, sans exclusivité, et vous fait profiter d’un coaching gagnant. Zéropourcent.com c’est l’immobilier autrement !