Installateur, réparateur de pompes à chaleur à Laifour\nPro Pompes à Chaleur > Pompes à Chaleur > Installateur, réparateur agréé des pompes à chaleur daikin, panasonic, hitachi, atlantic, mitsubishi, toshiba à Laifour (08800)\nPro Pompes à Chaleur est l’entreprise spécialiste en installation, réparation, entretien de pompe à chaleur à Laifour (08800). Elle y exerce depuis plusieurs années. Elle commercialise et assure la mise en service des grandes marques de PAC. Nous assurons l’installation, la maintenance, la réparation et la vente de grandes marques de pompe à chaleur à Laifour et ses recoins. En effet, notre équipe chauffagiste (installateur/réparateur) est certifiée, expérimentée en grandes marques de pompes à chaleur à Laifour (08800). Nous assurons l’installation, la maintenance, la réparation des pompes à chaleur daikin, atlantic, mitsubishi, panasonic, hitachi à Laifour (08800). Nos chauffagistes assurent également l’installation, l’entretien, la réparation des pompes à chaleur toshiba, Airwell, LG, Thermor à Laifour. Nous sommes partenaire avec les fabricants et fournisseurs de grandes marques dont nous commercialisons.\nNos chauffagistes sont régulièrement formés aux nouvelles technologies de PAC proposées par nos fournisseurs. Ainsi, ils sont toujours à jour sur les innovations technologiques en matière de chauffage afin de vous proposer les meilleures solutions. Nous vous proposons tous types et technologies de pompes à chaleur dans les différentes marques afin de vous proposer une large gamme de choix possibles. Par ailleurs nous avons une grande équipe de chauffagistes spécialisés dans les différentes marques. Pro Pompes à Chaleur vous propose des solutions économiques, performantes, design et écologiques. Nous sommes reconnus pour l’installation, réparation de pompes à chaleur air-eau daikin, panasonic, hitachi, atlantic, mitsubishi à Laifour (08800). En outre Pro Pompes à Chaleur est certifiée RGE Qualipac, QualiFelec et Qualibat. Dans le cadre d’un projet de neuf ou de rénovation, nos spécialistes vous conseillent la solution optimale pour vos besoins.\nPro Pompes à Chaleur : entreprise experte en pose, dépannage, maintenance de pompes à chaleur air-eau, air-air à Laifour (08800)\nVous recherchez un installateur, réparateur de pompes à chaleur daikin, panasonic, hitachi, atlantic, mitsubishi expérimenté à Laifour (08800) ? Contactez Pro Pompes à Chaleur, entreprise certifiée RGE Qualipac, spécialiste de chauffage par pompe à chaleur implantée à Laifour. En effet, notre équipe assure l’installation, la maintenance, le dépannage et la commercialisation de marques reconnues. Nous réalisons l’installation de pompes à chaleur réversibles, gainables air-eau daikin, hitachi, atlantic, mitsubishi, toshiba à Laifour (08800). Pour votre confort thermique, nouvelle installation ou remplacement de votre PAC, nous mettons à votre disposition l’expertise de nos spécialistes de chauffage par pompe à chaleur. Par ailleurs, nous sommes agrées par les marques Daikin, Hitachi, Atlantic, Mitsubishi. Elles mettent régulièrement à la disposition de nos techniciens des formations pour les maintenir à jour sur les nouvelles technologies qu’elles proposent.\nPro Pompes à Chaleur Pro est l’entreprise leader en fourniture et installation de pompes à chaleur air-eau, air-air haute pression, basse pression réversibles, split et gainables à Laifour (08800). Faire appel à nos spécialistes, c’est la garantie d’obtenir l’installation la plus adaptée à vos besoins. En effet nous vous proposons des solutions adaptées à votre habitation afin de vous assurer un confort thermique optimal tout en réalisant des économies d’énergie. Nos chauffagistes réalisent la pose de votre pompe à chaleur à Laifour (08800) dans le respect des normes et règles de l’art de la profession. Choisir notre équipe, c’est opter pour des sophistiqués. Afin de garantir une bonne réalisation de votre projet, nous mettons à votre disposition une assistance technique et des conseils personnalisés. Pompes à Chaleur Pro vous propose des contrats d’entretien de pompe à chaleur sur Laifour (08800) à un meilleur tarif.\nInstallation, entretien, réparation, vente pompe à chaleur air-eau, air-air daikin, panasonic, hitachi, atlantic, mitsubishi à Laifour (08800)\nPro Pompes à Chaleur est l’installateur spécialiste de pompes à chaleur pour particuliers et professionnels à Laifour. Spécialiste de l’installation de PAC daikin, atlantic, panasonic, mitsubishi depuis de nombreuses années, notre équipe est reconnue pour son sérieux et sa rigueur dans ses installations. En effet nos installations sont garanties 3 ans pour les pièces et 5 ans pour le compresseur. En plus, nous intervenons pour l’installation, l’entretien, et le dépannage de pompe à chaleur daikin, panasonic, hitachi, atlantic, mitsubishi partout à Laifour (08800). Forte de 12 ans d’expérience dans le domaine du chauffage par pompe à chaleur, nous réalisons des installations soignées tout en respectant les normes et les attentes de nos clients. Pompe à chaleur air-eau, air-air haute pression, basse pression daikin, hitachi, atlantic, mitsubishi sont nos spécialités à Laifour (08800).\nSpécialisé dans l’entretien et la réparation de pompes à chaleur sur Laifour (08800), nous sommes agrées par les grandes marques. En outre nous disposons d’un stock important de pièces détachées d’origine. L’entretien de votre PAC est indispensable pour lui assurer un bon fonctionnement en termes de chauffage. Il réduit considérablement le risque de panne. Pro Pompes à Chaleur vous propose des contrats d’entretien de pompes à chaleur daikin, panasonic, hitachi, atlantic, mitsubishi à Laifour (08800). Votre pompe à chaleur ne fonctionne plus normalement ? Votre pompe est en panne ? Nous mettons à votre disposition une équipe de réparation d’urgence de pompe à chaleur où que vous soyez à Laifour (08800). Nos réparateurs interviennent le plus rapidement possible, effectuent le diagnostic de votre appareil. Détectent la panne et rétablissent votre système de chauffage en peu de temps.\nInstallateur, réparateur certifié de pompes à chaleur air-eau, air-air mitsubishi, panasonic, hitachi, daikin, atlantic à Laifour (08800)\nInstallateur agréé de grandes marques de PAC, Pro Pompes à Chaleur propose aux particuliers et professionnels de Laifour (08800) des solutions sur mesure. Pro Pompes à Chaleur est l’installateur/réparateur de référence de PAC daikin, toshiba, hitachi, atlantic, mitsubishi, viessmann à Laifour (08800). Nos techniciens confirmés réalisent l’installation ou la réparation de votre pompe à chaleur air-eau, air-air, air-eau dans tout Laifour (08800). Besoin d’un installateur, réparateur de pompe à chaleur sur Laifour (08800) ? Notre équipe diagnostique votre installation et vous propose la solution de réparation optimale. Ceci en un rien de temps. Choisir Pro Pompes à Chaleur c’est opter pour de solides garanties : Attestation de capacité à la manipulation des fluides, Certification QualiPac et QualiFelec RGE. Grâce aux savoir-faire, expériences et organisation de notre équipe, elle réalise vos projets du plus simple ou plus complexe.\nPro Pompes à Chaleur est également connue par ses solutions de chauffe-eaux thermodynamique à Laifour (08800). En effet nous mettons à votre disposition une large gamme de chauffe-eau thermodynamique. Nous proposons : chauffe-eau thermodynamique Thermor, Atlantic, Daikin et Hitachi aux habitants de Laifour (08800). Nous intervenons également sur les marques telles que : Ariston, De Dietrich, Viessmann, Saunier Duval. Nos solutions de chauffe-eau thermodynamique split et ballon thermodynamiques sont très appréciées à Laifour.\nPrix et devis installation, entretien et dépannage de pompe à chaleur air-eau, air-air : daikin, atlantic, mitsubishi, panasonic, hitachi à Laifour (08800)\nPro Pompes à Chaleur a pour objectif principal, satisfaire sa clientèle qui fait appel à ses prestations. Nous vous assurons des prestations de service de qualité afin de vous garantir un confort thermique optimal. Notre équipe de professionnels assure une bonne installation de votre pompe à chaleur à Laifour (08800), ainsi que son entretien et le dépannage. Quel que soit le type et le modèle de votre PAC. Nous disposons des compétences et expériences nécessaires pour vous satisfaire. Par ailleurs, nous présentons le meilleur rapport qualité/prix. Nos prix sont accessibles à tous budgets. En effet ce prix varie en fonction de plusieurs critères. Notamment du type de pompe à chaleur, de sa marque, de sa puissance et de son coefficient de performance.\nPour toutes vos demandes de devis installation pompe à chaleur Laifour (08800), vous pouvez le faire via notre formulaire. Notre équipe vous répond dans les plus brefs délais. Elle met à votre disposition un devis détaillé avec toutes les informations nécessaires pour la réalisation de votre projet.\nEntreprise experte en installation, entretien et dépannage de pompes à chaleur à Parcay-Les-Pins (49390) : Daikin, Atlantic, Mitsubishi, Panasonic, Hitachi, Toshiba\nInstallateur, réparateur agréé des pompes à chaleur daikin, panasonic, hitachi, atlantic, mitsubishi, toshiba à Courteranges (10270)\nEntreprise spécialiste en installation, entretien et réparation de pompes à chaleur à Molieres (82220) : Daikin, Atlantic, Mitsubishi, Panasonic, Hitachi, Toshiba\nPompes à chaleur à Dizimieu (38460) : installation, réparation, entretien


Rôti de porc aux abricots secs – Passeport pour la cuisine\nUn peu d’histoire : l’abricot\n« L’abricotier est cultivé en Chine depuis 2 000 ans (Hu Shiuying, Harvard Univ3, 2005). En raison de cette culture ancienne sur de vastes zones à l’ouest et au nord du territoire chinois, il est difficile de déterminer sa distribution d’origine exacte, car on ne peut savoir quelles sont les formes vraiment sauvages et celles échappées des cultures. Toutefois, les dernières études de la structure génétique des populations permet à Yuan et al.4 (2007), d’affirmer que le centre de diversité de l’abricotier se trouve dans le Xinjiang. Ses ressources génétiques y sont très abondantes.\nL’introduction de l’abricotier au Proche-Orient s’est faite à travers l’Iran (« abricot » se dit en persan « zerdalou ») et l’Arménie5, aux alentours du ier siècle avant notre ère6. Les Grecs puis les Romains ne prirent connaissance de l’abricotier qu’à cette époque.\nL’abricotier aurait été introduit en France par deux voies:\n– d’une part en provenance d’Italie par la vallée de la Loire. Le roi René d’Anjou (1409-1480) qui hérita du royaume de Naples en 1435 ramena d’Italie ce fruitier dans sa région natale, où il prit le nom d’ « abricotier » vers 1560.\n– d’autre part en provenance d’Espagne par le Roussillon. On ne sait pas quand l’introduction s’est faite mais probablement entre le moment où Narbonne fut occupée par les Sarrasins (en 715) et celui où le Roussillon fut rattaché à la couronne de France (en 1659). «\nRôti de porc : Maison Rouvrais, La Ferté-Fresnel\nAbricots secs : Saveurs gourmandes, fruits secs, olives, épices (marché de L’Aigle)\nOignon : https://www.facebook.com/Le-Panier-Gourmand-1452786354758569/\nCrème fraîche : Camille Duval (Marché de L’Aigle)\nDans un filet d’huile d’olive et un peu de beurre, faire dorer toutes les faces du rôti dans une cocotte. Réserver.\nFaire revenir l’oignon émincé. Une fois que l’oignon a une jolie couleur, replacer le rôti dans la cocotte et ajouter 20 cl de vin blanc. Ajouter un peu d’eau et les abricots secs. Couvrir\nContinuer la cuisson à feu doux pendant 2 heures et ajouter de l’eau si nécessaire.\nAvant de servir, incorporer une cuillère à soupe de crème fraîche et présenter avec du riz par exemple, ou des carottes.\n← Filet mignon laqué à la normande\nOeuf cocotte aux poireaux et saumon fumé →


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Exemples de phrases pour dégustation\nIci vous pouvez trouver un large assortiment d'exemples de phrases pour le mot dégustation, ou en d'autres termes des phrases qui peuvent vous aider à apprendre à utiliser dégustation dans une phrase. Apprendre à utiliser un mot dans une phrase peut être très utile, par exemple lorsqu'il s'agit d'apprendre à utiliser le mot dans une phrase, dans quel contexte le mot peut être utilisé ainsi que pour apprendre le vrai sens du mot "dégustation". De plus, nous montrons également comment différentes formes flexionnelles du mot dégustation peuvent être utilisées, les flexions pour lesquelles nous avons également des exemples de phrases sont: dégustations. Si vous cliquez sur l'inflexion de dégustation qui vous intéresse, vous arriverez à la liste d'exemples de phrases pour cette forme particulière.\nDégustation dans une phrase\nCi-dessous, vous trouverez plusieurs phrases qui illustrent comment utiliser le mot dégustation dans une phrase.\nL'alcool ajouté permet de conserver du sucre du raisin, garant de sa douceur à la dégustation.\nC'est un verre à la paroi fine et au galbe calculé pour être apte à la dégustation de tous les vins.\nRouge ou blanc, le vinho verde versé dans les verres donne une écume mousseuse, produit du gaz carbonique dû à la fermentation en bouteille, qui lui donne à la dégustation une fraîcheur piquante.\nLes spécialistes de la dégustation considèrent que le sucre ou l'alcool de certains vins a un effet saturant sur les papilles gustatives ; la vivacité fruitée les éveille au contraire au repas à venir.\nTraditionnellement, son assemblée générale annuelle donne lieu à la dégustation d'un bourguignon de poulain de trait pendant le repas des éleveurs, lesquels se retrouvent ensuite au haras national de Besançon.\nDégustations dans une phrase\nDégustations est une forme flexionnelle de dégustation, Vous trouverez ci-dessous des exemples de phrases pour dégustations.\nDiverses opérations de promotion, comme des dégustations gratuites, ont été menées.\nHugh Johnson, dans son livre Une histoire mondiale du vin, narre ses premières dégustations de vinho verde rouge :.\nCe verre est utilisé, entre autres, lors des dégustations d'agrément, passage obligé pour que les vins puissent prétendre à porter le nom d'une appellation d'origine contrôlée.\n‹‹ déguisé dégâts ››\nInformations générales sur les phrases d'exemple "dégustation"\nLes exemples de phrases pour le mot dégustation que nous présentons sur ce site Web proviennent de différentes sources officielles. Par exemple, l'une de nos sources est constituée d'articles sur Wikipédia qui sont classés au moins comme bons articles. Mais nous utilisons également des articles de presse, des livres et d'autres textes génériques pour rassembler des exemples de phrases sur la façon dont le mot "dégustation" peut être utilisé dans une phrase. À droite de chaque phrase, vous trouverez une flèche de sortie de lien qui vous renvoie à la source de la phrase, où vous pouvez accéder au texte intégral et au contexte de l'exemple de phrase présenté. Cela peut être utile car certains mots peuvent parfois être difficiles à comprendre avec seulement une phrase pour le contexte, alors que l'article ou le texte complet peut vous aider à mieux comprendre comment utiliser le mot "dégustation".


Amazon.fr: Commentaire d'Envol sur Songs For You, Truths For Me\nSongs for You, Thruth for me, 4 septembre 2012\nSongs For You, Truths For Me B002TKTOPQ\nSongs for You, Thruth for me\nBien qu'elle soit la suite, logique, peut-�tre un peu réchauffée, du première album, cette deuxième galette de James Morrison, reste à bien des points de vue une petite merveille. Sa voix, rauque et puissante reste toujours le point fort de ses titres, mais les arrangements et les instrumentations sont aussi travaillées avec pas mal de cuivre ici. Certains viendront évidemment pour le duo Broken Strings avec Nelly Furtado, qu'à cela ne tienne écouter le reste vous ne devriez pas �tre dé�u !En version collector, les titres bonus sont plut�t bon et un deuxième CD acoustique est fournis, il contient une reprise de Michael Jackson vraiment très réussis : man in the mirror ainsi que quelques titres de son premier album.\nClassement des meilleurs critiques: 398.778


Humour au tennis — Désencyclopédie miroir\nHumour au tennis\n« J'étais prêt à smasher, j'ai crié "Je prends ! Je prends !" »\n~ Sacha Guitry à propos d'une partie de tennis\n« La balle était en cloche et filait dans mon dos. Je l'ai prise en charge en criant : "Je l'ai ! Je l'ai ! HAN !... Oh MERDE !! J'ai assommé Sacha ! Sacha ! Réveille-toi bon sang, on a perdu le point ! Qu'est-ce qu'on fait ??" »\n~ Paul Binocle à propos d'une partie de tennis\nPour que les vidéos soient lues à la bonne vitesse, il est recommandé d'ouvrir cette page sous Firefox.\nPaulette : Allô la hotline ?\nSacha : Bonjour ! Et bienvenue sur la Hotline du Tennis !\nPaulette : J'appelle car j'ai un grave problème ! Le tennis ne me fait pas rire !\nSacha : Mais c'est terrible ! Je croyais que vous m'appeliez pour me déclarer votre flamme ! ;) Et plus sérieusement, vous n'avez pas ri quand Paul m'a assommé ?\nPaulette : NON !\nSacha : PAUL !\nPaul : Oui Sacha ?\nSacha : Cas extrême ! La p'tite dame que voici ne sait pas rire avec le tennis !\nPaul : Ok !\nSacha : Tiens voilà la raquette ! Montre-lui !\nPaul : Uunghh !!\nSacha : Ouch ! Vas-y de bon cœur !\nPaul : Han !\nSacha : Ouille !!\nSacha : Moule de Sainte Marie ! Bon sang, mais dis quelque chose pour Thérèse, Paul !\nPaul : Ben euuhh... euuhh... pfiou... prends ça, va ! TAC !!\nSacha : Wouachh !... Encore !\nPaul : Savoure ! BAM !\nSacha : AAAOUUCH !! Arrête ! Ma tête a heurté les boutons !\nPaul : T'aimes ça hein !! CHIENNE ! TADAM !\nSacha : AÏAILLAILLE !!! mais tu m'fais vraiment mal là sale con !\nL'idée de rire avec le tennis, puis de se marier et lui faire des enfants ne date pas d'hier. Enfin si, mais c'est une façon de dire qu'hier, c'était il y a très longtemps et des billions de trillions de qui-veut-gagner-des-millions d'années en arrière, mais moins longtemps qu'avant-hier. Comme beaucoup de choses, le tennis avant, c'était mieux.\navant la vie était plus longue ? Elle était moins dure aussi, mais on ne peut pas tout avoir.\nJe m'en souviens encore : j'avais réussi à faire les enfants mais pas le reste. Je suis sorti avec, j'ai pas réussi à faire rire, j'ai fait avaler 5 verres après dilution de drug rape puis j'étais bon pour un speed date rape, suivant à la lettre la règle de survie du petit violeur ─ i.e., « c'est elle qui est ivre, c'est donc moi qui conduis. » J'ai alors appris à connaître le tennis de très près : putain il a plein de règles.\n1 Le passé et aujourd'hui\n2 La magie des temps perdus\n3 Transposition du lieu de pratique\n4 C'est logique, c'est le règlement\n5 Le charme potache\n6 Les pionniers du portnawak\n7 La syllepse à plusieurs\n7.2 Exemples de parties à plusieurs\n8 Hyperbole du vrai jeu de terrien\n9 Le lourdingue\n10 La Drôle de Guerre du Tennis\n11 Get ready to ruuummbleeeeeeeeee !!\nLe passé et aujourd'hui[modifier]\nMême avant la découverte de la lampe à huile solaire, l'humour était encore une affaire de justes proportions. L'homme au front récessif et à la maxillaire protubérante ne prenait pas un poteau de filet pour enfoncer la tête d'un écureuil. La raquette suffisait. D'ailleurs elle ne servait qu'à ça : dans les ères les plus reculées, les échanges au tennis se faisaient sans coup. D'abord pour faire court, et ensuite parce que, selon le grand John McEnroe à qui l'on avait cordialement demandé, un soir de défaite, quel était le sport le plus comique de la création, « le tennis sans coup fait rire. »\nL'adversaire même était superflu. À l'époque on jouait seul face à la mer, ce qui paraît logique pour un sport individuel. Mais le joueur le savait d'avance ; or, un joueur averti en vaut deux, et plus on est de fous plus on suicide de vaches harakiri. La seule façon pratique de combler le vide créé par l'absence de joueurs aurait été d'utiliser des robots, car le tennis était en pénurie de main-d'œuvre. Non, la seule question à portée pratique qui demeurait était de savoir si on allait jouer avec ou sans raquette, avec ou sans balle, et avec ou sans filet.\nPuis vint la lampe à huile solaire qui permit de voir dans le noir que le chameau a deux bosses et le lampadaire une seule, et plus rien ne se passa...\n... jusqu'à aujourd'hui. De nos jours, l'humour est une proposition adaptée à une société efficace et pointue : l'humour c'est une péninsule, c'est un cap, c'est un pic ; un coup ta mère, l'autre coup DTC, et ainsi de suite, de plus en plus loin dans l'extase des échanges de coups jusqu'à l'arrêt.\nEn termes tennistiques, c'est un ace placé coin extérieur, à 218 km/h exactement. Ça voyage très vite, et on en a un ace à inhaler un ananas, et tout de suite c'est l'explosion de fou rire incrédule en une seule phrase, à moins bien sûr qu'un pigeon voyageur ne coupe la trajectoire tendue du tir, ne se fasse tuer sur le coup, et qu'un spectateur à poil aux couleurs de la croix de saint Georges ne saute sur la pelouse du Central et vienne planter ses canines dans la partie ventrue pour un déjeuner sur l'herbe carrément sans nappe. En ce cas de figure, tout potentiel comique est définitivement perdu.\nDémonstration, par la trajectoire d'un ace, de l'hilarité moderne\nHumour désamorcé — Étape 1 : La célèbre petite balle jaune part sur les chapeaux de roue. À ce stade, c'est un ace à coup sûr.\nHumour désamorcé — Étape 2 : Bâton dans les roues. La balle jaune percute violemment un pauvre animal innocent, tout le potentiel comique est définitivement perdu. Il est à noter que l'oiseau ici ne sauve personne.\nLa magie des temps perdus[modifier]\nMais une bonne technologie de raquette est nécessaire pour produire un ace. Pour cela, un lance-raquette bio-nucléaire avec pompe à air intégrée viendra à bout des résistances les plus futiles. Alors comment faisaient-ils avant, sans les raquettes en graphite à manche intégré ?\nOui, comment ? Que pouvaient-ils faire avec leur bout de raquette en bois ? À part jouer un rôle dans le Projet Blair Witch, utiliser la raquette comme casse-noisette sur un écureuil, passer pour un cerf sous les tirs des braconniers, ou attirer les brésiliens à la recherche du bois de Boulogne ?\nSimple. Ils ne faisaient rien. Tout se passait avant l'engagement. Voici le descriptif d'une partie de tennis typique d'autrefois :\nPlan sur la moitié de terrain du serveur qui s'apprête à mettre en jeu. Par son air concentré, on devine qu'il manigance un ace. Le voilà qui fait rebondir sa balle plusieurs fois, mécaniquement. Une balle roulant du camp opposé entre dans le champ de vision, achève sa course sous son nez. L'air interrogateur du joueur trahit un certain désarroi légitime quant à l'irruption non préméditée de cette balle dans le flux organisé de la routine. Des questions s'écrivent sur le ciel, agitant une par une les plus graves questions existentielles. Plan sur la moitié opposée du terrain : une main invisible fait rebondir une balle. Les paroles écrites dans le ciel affirment que le phénomène relève de la magie. Sur ce, la balle s'envole dans une danse impossible défiant toutes les lois unifiées de la thermodynamique et de la physique moderne...\nBon tout ça est bien laborieux. Et si on se repassait tout ça en images ?\nEt voici la réponse aux questions de Stephen Hawkins, fan de handitennis qui depuis tout à l'heure ne cesse de tirer sur ma manche pour savoir comment ils font tout ça et qui se cache derrière tous ces trucs. J'essaie de le fuir mais il s'est accroché, et je le "traîne" donc sur sa chaise roulante...\nTransposition du lieu de pratique[modifier]\nGalahak le dauphin, ici envahi par des pustules colorés.\nLes étoiles de mer sont les étoiles de... euh... ben de la mer ?\nL'homme primitif était encore proche des poissons. Toute sa mythologie barbare tournait autour de ces monstres d'écailles et autres phénomènes d'aquaboulevard : l'exocet du lac, l'hareng Arthur, Galahak le dauphin, ou en poussant un peu, Thierry la Truite, en sont des témoignages puant de vérité. Si les poètes disent souvent que les poissons sont les yeux de la mer, ils omettent encore plus souvent de dire qu'ils ont les yeux ronds comme une balle de tennis. Nos champions de tennis du passé avaient des nageoires, des yeux collés aux tempes, et respiraient par la bouche. Normal, c'étaient des poissons, à tel point qu'aujourd'hui on dit d'un as de la balle jaune qu'il évolue sur un court « comme un poisson dans l'eau. »\nMais si le passé poissonneux de l'homme est prépondérant, le filet a été une invention décisive pour le tennis.\nCertes, tout n'était pas rose. Les entrailles à ciel ouvert des bêtes dont on tirait littéralement les cordes en boyau, s'encrassaient, et le rose tendre devenait du cramoisi d'alizarine, et bientôt de l'ombre brûlée fort proche associativement du vert de vessie vomi. Les joueurs quant à eux étaient victimes d'erreurs de casting au niveau des raquettes : l'impact de la balle sur les cordages faits de cordes vocales de chat hirsute produisait un feulement aussi désagréable qu'un crissement de craie,\nImpact de la balle sur un cordage fait de cordes vocales de chat hirsute\net constituait une bonne raison pour arrêter le massacre de chatons au berceau. Devant cette prise de conscience collective, seul le chaton de Robespierre n'a pas survécu.\nC'est logique, c'est le règlement[modifier]\nAvant les arbitres, c'étaient des voix dans le ciel qui donnaient le score. Des fois les joueurs tapaient dans les voix et il fallait des ramasseurs de voix pour les récupérer des quatre coins du terrain.\nÀ quand un Final Fantasy où le but du jeu serait de réunir les morceaux de la voix en cristal de Lara Fabian éparpillée aux quatre coins du monde ? La mission accomplie, la chanteuse lui déclarerait son amour avec sa voix retrouvée.\nEt avant les ramasseurs de voix, les voix se perdaient facilement, d'abord parce que Dieu n'avait pas encore parfait la corrélation entre le sens auditif et le phénomène du son. Au début, la connectivité était rudimentaire. Quelqu'un se plaçait derrière un mur d'air tout ce qu'il y a de plus aérien. Il disait « 1-2, tu m'entends ? 1-2, tu m'entends ? » vers un pair distant de 1 mètre. Quelques instants plus tard, s'il avait de la chance, un message lui revenait : « 15-30, oui je t'entends super bien ! 15-30, ouais nickel ! » Néanmoins, fier de sa création, Dieu déclara à l'inauguration, à grands renforts de signaux de fumée :\nÉcartez-vous, je vais vous en mettre plein la vue !\nCe que Rafael Nadal ne contredira pas, lui qui entend la vie en stéroïdes. Effectivement, on n'y vit plus rien, le ciel étant couvert de grands voiles de fumée cherchant à exprimer l'indicible.\nLe voile de fumée dit :\nwwwsshhhhh sssssssshhhhhhhwwoouuuffff wwfffff wwww\nMon dieu, on dirait un chien.\nPour l'anecdote, Dieu nomma ce nouveau phénomène précurseur du Wi-fi Dolby Surround SRD ProLogic II 5.1 EX Digital Plus :\nSobre et classieux, non ? Les rédacteurs-concepteurs devraient s'en inspirer plus ! Voici mes propositions pour un retour aux sources dans le marketing en 4 points.\nSony sort le successeur de la Playstation 3... la CON !\nMoulinex sort un nouveau grille-pain ultra-ergonomique... le GRI!\nFerrari sort un nouveau quatre-roues révolutionnaire... la VOI !\nBic sort son nouveau truc à billes... le STY !\nEtc etc. NON ! Ne me remerciez pas !\nJe vous avais dit que l'arbitre de chaise donne le score de très haut. EH OH y'a de l'air là haut ?? LOL comment j'me fous trop de sa gueule !! XD\nBon, tout ça n'a guère de quoi étonner l' homo sapiens sapiens : des voix dans le ciel continuent de nous informer du score, et elles nous viennent du sommet de chaises arbitrales très en hauteur. Inutile donc de vous rouler par terre, elles ne sortiront pas de votre tête, et en plus ce que je viens de dire n'est pas drôle.\nCe joueur va contester un point auprès de l'arbitre. Quand il sera arrivé.\nLe charme potache[modifier]\nIl était une fois le tennis et quelque chose de charmant...\nÀ en croire une telle introduction, tout l'optimisme du monde serait permis au lecteur. Et même, le quelque chose, ça pourrait être une grosse bite. Or ce n'était pas du tout le cas. C'est con à dire, mais... les choses inattendues étaient des choses auxquelles on... ne s'attendait pas ! Je vous l'avais dit, que c'était con, mais vous ne vous y attendiez pas ! D'abord parce que c'était inattendu, et ensuite malgré le fait que l'on ne s'y attend pas ! C'est con, et ce de manière inattendue ! Merde, j'ai pas oublié au moins de vous dire que le quelque chose c'était une grosse bite ? Non attendez ! ME LAISSEZ PAS TOUT SEUL ! Je sais pas rester tout seul tout seul ! Oh Victor Hugo ! Remets moi à flots !\nEt quelque chose de charmant Quelque chose de charmant ! Quelque chose de charmant ! Quelque chose de charmant !\nLes pionniers du portnawak[modifier]\nIl n'y a pas lieu de s'étonner — pour un sport où l'on coupe son rhum avec de la cocaïne diluée, où l'on slice les rails d'ecstasy et où l'on smashe le burger buzzer du Burger Quizz —, que ce sport soit l'imagination de quelques fumeurs de pipe anciens joueurs de baseball. D'ailleurs, comme il a déjà été mentionné, les premiers joueurs entendaient des voix dans le ciel censées donner le score, et avaient le cœur chevillé non pas à Superman, mais à Toxicomane, super-héros de sexe masculin en ces temps où l'héroïne était passée de mode.\nTout commença avec Pong. Dans ce jeu, le joueur doit faire vivre une balle avec une batte de baseball.\nLe mythique Pong : Le rectangle vert à gauche représente la batte de baseball.\nPrise de revers d'école. Jeu très amusant : piquer les bulles à l'héroïne.\nPuis les fumeurs de calumet se dirent rapidement : et si on montait le filet de repêchage au bout de la batte ? Il suffirait de fixer un cadre au bout du manche. Avec son contour roswellien, la "raquette" obtenue était une sorte de tube à bulles géantes seyant à l'herboriste des paradis artificiels. La prochaine étape était bien entendu de définir les paramètres X et Y de la mise en jeu : le X Y XY du jeu.\nQuand le sport commença enfin à ressembler à quelque chose de charmant, il ne manqua plus qu'une idole pour les jeunes, un mentor pour les guider dans les méandres des nouvelles règles de jeu. Cette idole n'était autre que Tennisman !\nNon, non, non, il n'est pas mort, car il bande encore, car il bande encore\nLa syllepse à plusieurs[modifier]\nLe tennis est né avec un double, le tennis en double. Ça avait une portée pratique considérable : quand l'un des deux sports identiques devait tomber en panne, l'autre pouvait prendre le relais. Illustrons cette forme de redondance parallèle avec les modules de la vache Milka. Si les 4 modules sont parallèles, peu importe que 3 modules soient paralysés, la vache avancera en traînant du module : on dit qu'elle est robuste et qu'elle a une bonne tolérance à la panne. Mais si les 4 modules sont assemblés linéairement, non seulement il lui sera très dur d'avancer sur un module cassé, mais par effet de levier le risque de défaillance totale est multiplié par 4.\nCroquis des 2 principaux modèles de la vache Milka.\nExemples de parties à plusieurs[modifier]\nVoici une partie de tennis en simple :\nEt une partie en double :\nBien sûr, en double, tout est en double : les joueurs, la raquette, la balle, le filet, l'arbitre de chaise, le public, les points, les "il était une fois le tennis", les VC, les joueurs, la raquette, la balle, le filet, l'arbitre de chaise, le public, les points, les "il était une fois le tennis", les VC. Comme le lecteur pourra constater, c'est là l'origine de l'humour à 2 balles.\nObservons que l'humour à 3 balles n'est pas bien meilleur.\nHyperbole du vrai jeu de terrien[modifier]\nAussi impressionnantes soient-elles, les divisions blindées d'Argentine et d'Espagne font pâle figuration devant une ancienne race de joueurs qui se dévouaient si entièrement à la terre, et y étaient si viscéralement attachés qu'ils jouaient non plus sur terre, mais dans la terre. On dit que les murs ont des oreilles, mais en ces temps enfouis par le temps, le sol avait des nez, des fesses, des pattes, plein de poils, des ventres gras et adipeux... Et quand un oiseau s'avisait de mourir en terre, il avait même de belles plumes.\nLes voyages au centre de la Terre entraînèrent une ruine des tympans.\nLes chenilles vivaient environ vingt-mille lieues sous terre, avant que cet imbécile de Jules Verne ne vienne les déloger en poussant à fond ses énormes machines-perceuses en forme de cône glacé à deux boules. Cependant elles n'avaient pas attendu Jules Verne et les taupes en acier trempé pour s'amuser — seulement pour s'apercevoir que le tennis sous terre, ce n'était pas franchement idéal.\nNe voyant pas la balle jaune venir, les hommes primitifs attendaient donc qu'elle leur tombe sur la tête.\nLes échanges de coups ont peu à peu tourné le tennis en match de boxe entre des civils en shorts aussi longs que prudes, où la petite balle jaune était plus poilue encore que le plus velu des torses en compétition.\nDans sa forme la plus consommée, le tennis culmine dans la notion d'échange. Qu'ils soient avant-arrière, avant-arrière,\nou gauche-droite, gauche-droite (je ne veux pas entendre parler de ce que vous savez faire en gauche-droite), les échanges sont devenus les traits les plus saillants du sport au détriment des bajoues d'Arantxa Sanchez.\nVoici à quoi on ressemble quand on regarde un match de tennis.\n... * CLIC *\n* CLIC * ...\nBande de petits pervers.\nPour séduire, le tennis a donc un gros rapport avec le sexe. Quel est exactement ce rapport ? La localisation dans l'une et l'autre disciplines du fameux point G. Au tennis, le point G se trouve en plusieurs points dans et autour du tamis de la raquette.\nLes points G dans une prise de revers de droitier.\nLa preuve est donnée en vidéo ci-dessous :\nEn voici une autre plus à même de convaincre :\nLa Drôle de Guerre du Tennis[modifier]\nAvec le progrès, le tennis devint un nouveau terrain de recherche pour la théorie de l' origine des espèces de Charles Darwin.\n— CHARLES !!! CHAAA-AAARLES !\n— Oui HENRIETTE ??\n— C'est qui qui a envoyé par la fenêtre la balle de tennis qui a éclaté la vaisselle en porcelaine ??\n— Attends, je vais chercher l'espèce de con qui a fait ça !\nD'abord on découvrit que le tennis était en fait joué par des taupes. Vous aviez pas remarqué ?\nBen merde ! Ça alors !\nUne antenne espionne vient me signaler que tous les exemples donnés mettent en scène non un joueur de tennis, mais une taupe. Édouard Balladur décrète que non mais c'est vrai quoi faut arrêter 2 secondes un petit peu ça alors les conneries avec les joueurs de tennis maniant des raquettes tendues par des boyaux de chat et bouffés en plein match par des hiboux.\n—Flash Radio Gaulle\nCe n'était pas sans conséquence pour l'image du sport. Il fallait réagir, si besoin était avec une armée de pingouins.\nC'était la Guerre du Tennis, et attention, ça n'a rien à voir avec la bourgeoise "Guerre du Golf", où les gangs du green faisaient la loi dans leurs caddies, et où la plus atroce des tortures était l'équivalent golfien d'attaquer des éléphants sans défense ou des oursons sans mère. Lors de la Guerre du Tennis, les gens n'avaient vraiment pas leur violence dans leur poche.\nQuint, le vieux loup des Dents de la mer, dit :\nEt tu sais pourquoi ? Parce que la violence n'a pas de fond. Alors à moins d'avoir les poches trouées mon p'tit gars, va falloir aller la chercher au fond du chapeau d'un magicien, et là j'te dis pas, attention au coup du lapin !\nLe taupe-mouche Taupe qui peut est gracieusement offert pour la lecture en entier de cet article. Chaque fois que vous relisez cet article, c'est un taupe-mouche gratuit de gagné !\nRésultat : le cours des mouches chuta car les taupes furent massivement transformées en taupe-mouches. Pour fabriquer un taupe-mouches, un tape-taupe était employé pour aplatir les taupes à la sortie des taupinières.\nAvec cette figurine et le taupe-mouche, vous aurez vraiment l'air d'un gros con ! Super, non ?\nTout était bien qui finissait bien, et les âmes belliqueuses avaient enfin leur violence dans leur poche. C'était un temps où tout le monde se réconciliait autour de la nouvelle gamme des Playmobil Tennismen, pour le plaisir à la fois des petits et des grands qui piquent leurs jouets aux petits.\nGet ready to ruuummbleeeeeeeeee !![modifier]\nAvant l'humour morderne aussi foudroyant qu'un orgasmatron de Lemmy Kilmister, les variétés d'humour étaient donc très variées, on rigolait de tout et n'importe quoi avec n'importe qui, et même si la moyenne des humours était forcément moyenne ─ entre les petits, gros, tombants, avec ou sans gros mamelon bandant, etc. ─, c'est à jamais que nous saluons d'un hommage vibrant de la glotte ce qui représente pour nous le summum des sports qui font maigrir de la gorge.\nEn conclusion, et comme il est de tradition de le faire au tennis, cet article se termine par une ola des autres sports devant le plus über-drôle des sports de la création. Cette ola sera lancée, tel le porteur de flambeau olympique, par la plus belle de nos représentantes, Ana Ivanovic, qui nous donnera là l'occasion d'admirer sa paire d'aisselles à couper le souffle.\n« Ouais, qu'est-ce que c'est trop d'la balle le tennis !! »\nLe baseball exulte parce que son cousin lui fout une branlée en humour !\nC'est la folie dans les stades de foot pour le tennis !\nMarée haute en natation !\nLa gymnastique au sol se lève !\nTous les handicapés se lèvent pour Danette... oups... le tennis !!!\nLes tétraplégiques itou !!!\nOh oui !!! Aaaaaahhh............ ça y est je l'sens mec !!!!!!! aaaaahhhh OUI !!! OUI !!! OUUIIII\nYEEEEEESSSSSSSSSS !!!!!!!!!! WOW PUTAIN YEESSS !!!!!!\nMalheureusement tout ne se passe pas toujours comme on le voudrait.\n↑ Un coup facile, tu me diras.\n↑ Carrément sans nappe !!! HAHAHA ! (rires pré-enregistrés)\n↑ Non, j'insiste.\n↑ La fameuse paire de tennis.\n↑ Voilà c'est fait. Je te déclare ici mon amour Ana. Tu es la femme de ma vie. VEUX-TU M'ÉPOUSER ??? (D'autant plus que tu es belle, riche et que tu as tout pour toi. Grâce à moi tu pourras tout relativiser !)\nRécupérée de « https://miroir.desencyclopedie.org/index.php?title=Humour_au_tennis&oldid=265968 »\nLa dernière modification de cette page a été faite le 19 février 2009 à 20:10.


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PlayStation VR 2 : Toutes les infos sur le futur casque VR de la PS5 - Universmartphone.com\nL’air de rien, on se dirige tout doucement vers la fin de l’été et donc de la rentrée scolaire. Dans l’actualité aussi, cette période signifie la reprise des annonces et dans le milieu qui nous intéresse, on va déjà préparer la très importante période des fêtes de fin d’année. Pour le PlayStation VR 2, il est certain qu’il ne sera pas sous le sapin cette année mais on devrait en apprendre plus sur le futur casque VR de Sony dans les semaines et mois qui arrivent. En attendant, on fait le point sur toutes les informations officielles déjà confirmées mais également les rumeurs.\nCe dossier sera mis à jour très régulièrement avec toutes les infos sur la date de sortie, le prix, les specs et les jeux du PlayStation VR 2. Dernière mise à jour le 23/08/21\nLe Nom PlayStation VR 2\nSi par facilité nous utilisons le nom de PlayStation VR 2 pour nommer le successeur du premier casque VR de Sony, rien n’est encore confirmé concernant cette dénomination. Il est vrai que la firme nipponne a souvent simplement décliné des chiffres pour ses nouvelles versions de consoles ou manette mais rien n’est sûr.\nPreuve en est avec le contrôleur de la PS5 qui aurait normalement dû se nommer DualShock 5 si Sony avait suivi la règle qui était en place depuis sa première PlayStation. C’est finalement DualSense qui a été retenu. Un choix marketing pour mettre en avant un bond en avant technologique par rapport aux précédentes manettes et surtout la présence de fonctionnalités haptiques.\nOn peut donc très bien imaginer que le casque VR de la PS5 se nomme plutôt PlayStation Sense que PlayStation VR 2. Pour le moment, Sony qualifie officiellement son futur produit de « VR Nouvelle Génération » et il faudra donc attendre encore un peu avant de connaître le nom retenu définitivement.\nLeave a Comment on PlayStation VR 2 : Toutes les infos sur le futur casque VR de la PS5\nCovid-19 : quel est le taux d’incidence dans votre commune ? Voici une carte ville par ville – Sud Ouest\nGalapagos: la célèbre Arche de Darwin s’est effondrée en raison de “l’érosion naturelle” – BFMTV


Publié par 1mètre53 le 08/04/2018 20/05/2018\nJ’ai été absente la semaine dernière mais aujourd’hui je reviens pour vous parler des rouge à lèvres liquides mats, les Superstay Matte Ink de Maybelline.\nJ’ai mis du temps à me mettre aux RAL et ceux au fini mat sont ceux que je préfère. Par contre, j’en met que si je sais que je ne vais pas aller manger quelque part car j’ai horreur lorsque ça part au centre des lèvres car après je retire tout. Je n’ai pas encore trouvé THE rouge à lèvres matte qui ne s’effrite pas (trop) lors d’un repas.\nLES SUPERSTAY MATTE INK, C’EST QUOI ET QU’EST-CE QU’ILS PROMETTENT ?\nCe sont des encres à lèvres au fini mat et velouté. Qui dit encre à lèvres dit couleur très pigmentée et intense en un seul passage. On nous promet une texture couvrante, sans transfert, sans effritage et une tenue pouvant aller jusqu’à 16h.\nIl y en a 16 en tout dont 8 nouvelles teintes Un-Nude (dont j’en ai acheté 4).\nIl est très simple et pratique avec le tube de la couleur du RAL et le packaging est mat. J’apprécie la forme carré des RAL car au moins ils ne roulent pas lorsqu’on les pose.\nC’est un embout mousse donc agréable lorsqu’il glisse sur les lèvres avec un trou au milieu qui sert de « réservoir ». Il est est en pointe donc ça c’est super pour dessiner l’arc de cupidon. En revanche, je le trouve un peu « gros » et du coup un peu moins pratique pour dessiner le contour des lèvres.\nLa texture est ni épaisse, ni liquide. C’est une texture plutôt velouté (comme on nous le décrit) et agréable à appliquer.\nEn ce qui concerne l’application, elle est super agréable. Ça glisse vraiment bien sur les lèvres et dépose la matière vraiment bien sans avoir à repasser dessus plusieurs fois. Juste l’embout, j’aurai aimé qu’il soit un peu plus plat pour que ce soit plus facile à appliquer sur les contours.\nLa pigmentation est vraiment là ! Ça fait vraiment plaisir d’avoir la couleur du produit instantanément sur les lèvres sans devoir en rajouter.\nLe temps de séchage est un peu long en revanche pour obtenir un résultat complètement mat. Il faut compter quelques minutes, mais lorsqu’il est bien sec, il ne bouge plus et il est totalement sans transfert et ça, on adore ! J’ai les lèvres un peu sèches en ce moment donc comme tous les RAL mats ils marquent les plis des lèvres. Par contre petit bémol, ils ont tendance à coller donc c’est un peu désagréable.\nC’est une odeur agréable mais difficile à décrire. Elle est plutôt douce, fruitée, un peu vanillée je dirai aussi.\nIl tient plutôt bien. Juste lors des repas il a tendance à partir au centre des lèvres mais il ne s’effrite pas (sauf si j’ai les lèvres bien sèches mais ça, c’est à cause des petites peaux). Je ne sais pas si il tient jusqu’à 16h car honnêtement, je ne pense pas qu’on garde un RAL aussi longtemps sur les lèvres, mais je dirai qu’il tient la journée facilement (sauf en cas de repas où il s’en ira un peu).\nTEINTE POET (60) :\nTEINTE SEDUCTRESS (65) :\nTEINTE AMAZONIAN (70) :\nTEINTE VISIONARY (95) :\nMON AVIS SUR LES SUPERSTAY MATTE INK\n+ La texture sans transfert\n– L’embout mousse un peu gros\n– L’effet collant\nEn grande surface au prix de 12,50 € (- 40% pendant les promos beauté).\nVoir toutes les teintes ici.\nMake-upMatsMaybellineRALRouge à lèvres\nArticle précédent Recette œuf cocotte\nArticle suivant Golden Make Up\nC’est marrant, autant je suis une vraie quiche en maquillage et lorsque je fais un petit effort pour me maquiller j’ai l’impression que je ressemble à un clown, alors que je trouve cela tellement beau chez les autres !!! Mais quand j’ai envie de tester des trucs niveau maquillage, ce sont toujours des couleurs pétantes tu vois… je me suis achetée deux cream lip stein mat métal dont un bleu et l’autre doré (franchement ils sont topissimes). Du coup j’aime bien la teinte visionnary car elle sort de l’ordinaire et le prix est grave abordable. = ) A voir donc …\n20/05/2018 à 22:37\nJe suis pareille que toi c’est marrant car j’adore aussi avoir des couleurs/choses qui sortent de l’ordinaire ^^.\n21/05/2018 à 22:39\nCoucou ! La teinte 70 est vraiment très jolie. Bises\nCoucou. Merci ! 😃 Bises.


le blog-notes de Joël Carreiras: septembre 2015\nPalabres et préalables\nSimone de Beauvoir disait que « pour désirer laisser des traces dans le monde, il faut en être solidaire ». De ce point de vue, le triste épisode du conseil communautaire ou l'on a vu le Président de l'Association des Maires de Grandes Villes en action dans sa propre collectivité, laissera des traces. Mais pas celles qu'il imagine.\nIl y fut question de la prédisposition républicaine à accueillir les réfugiés. Pour le premier magistrat de la ville de Toulouse, la prédisposition aura été entachée de circonvolutions. Drapées du vocabulaire de la responsabilité, elles masquent mal une forme de capitulation devant la première des responsabilités républicaines qui est celle d'assumer "sans réserves" l'asile.\nIl fut proposé de remplacer ce terme par celui d'un asile "sous conditions". Pourquoi tant de préalables pour ce geste élémentaire qui consiste à manifester sa solidarité en faveur de ces nouveaux boats people de ce début de siècle ?\n"Il ne suffit pas de dire Welcome" nous rétorqua le Maire de Toulouse. Mais encore faut-il dire Welcome ! lui répondront Jean-Paul Sartre, Raymond Aron et... le pape François.\nAprès tout, si la maison manque de pain, l'urgence du partage n'en est-elle pas plus pressante en pareille circonstance ?\nL'autre choix n'est que d'alimenter, en conformité avec l'humeur isolationniste de certains concitoyens, le repli et la mise en concurrence des misères du peuple. Ce n'est pas en cela qu'on reconnait les grands politiques. On y décèle davantage la lente dérive de la renonciation plutôt que l'annonciation féconde d'une résistance.\n"Je suis Charlie" n'est pas si loin. Le temps est venu de dire aussi "je suis Aylan". L'intendance suivra car elle ne saurait être un prétexte à l'inaction. Forcer le destin, agir et décider, tel est la fonction première de l'homme politique quelque soit son rang.\nAu lieu de cela et pour ce qui tient lieu de politique, le maire de Toulouse est devenu le maire des préalables. Dès lors qu'une difficulté de gestion se présente, c'est le préalable à l'action qui rapplique. De l'accueil des réfugiés à l'ouverture d'une aire de grand passage, pour ne citer que ces exemples, les préalables surgissent. Ils conduisent au mieux à l'immobilisme et au pire à la reddition. Ils sont bien une forme d'irresponsabilité qui conduit, dans l'aveuglement, à ne plus respecter son opposition démocratique.\nOui, les élus socialistes ont eu raison de quitter séance tenante le conseil communautaire.\nAlors qu'est inauguré le premier tronçon du Boulevard Urbain Nord, l'interrogation demeure sur toutes les autres tranches de réalisation. En effet, si ce projet figure au programme d'investissements décidé par la Métropole toulousaine d'ici 2020, c'est à hauteur de 30 M€ au lieu des 180 M€ nécessaires pour le réaliser.\nA ce rythme, il faudrait donc près de 6 mandats, soit 36 ans, pour voir enfin réaliser ce besoin de desserte du Nord toulousain.\nCe projet, qui figurait au Plan de Déplacement Urbain dont la révision est aujourd'hui engagée, est donc remis en cause alors que ce secteur de notre agglomération a un besoin urgent de dessertes nouvelles, rapides et efficaces.\nEntre totem et tabou : oui à la tarification proportionnelle transports (2ème partie)\nJe disais dans ma note précédente du 18 septembre que le plus important dans une politique tarifaire est de déterminer les objectifs poursuivis.\nOn connait l'objectif comptable manifestant la recherche d'équilibre avec le prix du service. C'est le discours de justification par la vérité des prix et donc hausse de tarif. Sauf qu'un prix n'est pas un tarif. Un récent rapport de l'Institut Montaigne avance cette logique, parallèlement accompagnée dans son corpus - cela a son importance - par le choix de la mise en concurrence, du partenariat public-privé et de la délégation de service public.\nOn peut poursuivre aussi un objectif conjoncturel de stabilité des prix dans un secteur où la mission de service public représente un cout d'accès important pour les ménages.\nNous avons par ailleurs l'objectif de promotion de l'activité par des tarifs commerciaux incitatifs car attractifs et qui rejoint le souci environnemental.\nIl y a enfin l'objectif distributif pour rendre le service accessible dans des conditions comparables à toutes les classes de revenus et sur l'ensemble d'un territoire donné.\nLa question est donc de faire un choix parmi tous ses objectifs sachant que l'on doit matérialiser au bout du compte la reconnaissance d'un "droit au transport" effectif. S'il s'agit d'un droit, l'effectivité de son accès pour tous est donc majeure (notamment en tout point du territoire, mais c'est un autre débat).\nDes primaires pour l'unité !\nLa proposition du Parti Socialiste d'organiser un référendum pour l'unité semble chagriner certains au point de la qualifier, comme Mediapart, de "cynisme malhabile et dépolitisé".\nLes mêmes, n'en doutons pas, se réveilleront peut-être dès lors qu'il s'agira d'éviter la victoire du Front National comme ils le firent après le 21 avril 2002, narines pincées en votant Chirac. Hollande n'était pourtant pas Président, Macron n'était pas ministre.\nIls me répèteront bien sûr que tout cela fut déjà le résultat d'une démission-trahison de la gauche. Cette même gauche que d'aucuns considéraient pourtant la plus à gauche de toute l'Europe, qui créa un million d'emplois, les 35 h, la CMU etc... Comment croire la sincérité d'un telle explication ?\nLa fragmentation, certains autres me diront, dans un entre-deux frisant le quant à soi, qu'il faut l'analyser et la comprendre. Sauf que désormais, comprendre, c'est banaliser ; alors que bien des arguments ne semblent être que des calculs pour d'autres desseins, des prétextes d'appareil, des réflexes inconséquents.\nAujourd'hui, il s'agit d'élections régionales. Après avoir géré ensemble durant six ans et voté ensemble 95 % des décisions prises, comment justifier la division de la gauche si ce n'est par la quête d'une délimitation politique à construire en son sein. Qui dit délimitation, dit limitation. Le danger de la dispersion est bien celle de l'élimination de chacun. Ici même à Toulouse, l'expérience des municipales le démontre. Comment ne pas constater qu'après la division lors de l'élection surgit nécessairement l'unité dans la résistance ? La gauche française serait-elle la plus bête du monde ?\nLe peuple de gauche, que beaucoup prétendent aujourd'hui incarner à eux seuls, est majoritairement favorable à l'union. Alors qu'on invite les socialistes à entendre les messages du peuple, alors entendons aussi celui-là. Il est d'une urgence absolue alors que la famille Le Pen menace d'achever son parcours de respectabilité à la tête de régions et constitue désormais le cœur de la matrice idéologique du bloc conservateur.\nOui, depuis plus de 50 ans, notre pays n'a jamais traversé de radicalisations à droite aussi intense et de doute aussi profond sur les valeurs fondatrices de son identité. Et c'est justement ce moment historique que choisirait la gauche pour affaiblir davantage la France et la République ? Il n'y a aucune excuse pour la stratégie de la terre brulée dont la seule fécondité serait celle d'interdire un avenir démocratique au Nord-pas de Calais ou en PACA.\nLe propre de la gauche est de ne jamais être d'accord sur tout. Mais la force de la gauche a toujours été d'être d'accord sur l'essentiel.\nOr, l'essentiel est là, aux portes du pouvoir, sur les lèvres de toutes les droites, installé dans les derniers salons où l'on cause. Le ventre n'a été jamais été aussi fécond... "habilement cynique et dépolitisé".\nMalade, menacée par le nationalisme et par certaines élites capables de renoncer à des libertés pour conserver leur aura ou leur pouvoir au nom du peuple lui-même, la société républicaine a connu cela à d'autres périodes de son histoire (*). A ces moments là, elle a toujours choisi l'impératif moral auquel semblent se dérober aujourd'hui beaucoup de sincères démocrates du monde des idées. Heureusement que Jaurès, dans ces rendez-vous là, n'avait pas "tortillé du postérieur".\n(*) "Jean Jaurès", Gilles Candar et Vincent Duclert, fayard, 2014\n"être à la hauteur de ceux qui nous arrivent"\nL'historien François Cusset a publié une tribune, "honneur de l'accueil, déshonneur des philosophes" (Le Monde du 20/09/2015), en appelant au réveil face à ceux qui considèrent le peuple français comme méprisé (...) pendant que les populations étrangères sont accueillies devant les caméras du 20h (M. Onfray dans le Figaro).\n"Emmanuel Levinas faisait de l'accueil l'étape liminaire de toute éthique, pour se défaire de sa place en faisant place à un autre. Hannah Arendt voyait les déplacés comme des victimes des droits de l'homme, qui ne concernent toujours que ceux qui ont déjà un sol : or, c'est à partir de ceux qui n'ont nulle part où aller, suggérait-elle, que la démocratie peut être réinstituée. Gilles Deleuze opposait les sciences nomades et les errances de l'exil aux savoirs d'Etat et à la tristesse du pouvoir. Daniel Bensaïd soulevait le paradoxe de "l'étranger intime", l'étranger dont il faut reconnaitre la part qui nous habite.\nQuant au vieux Kant, dans son projet de paix perpétuelle, appelait de ses vœux un "État universel cosmopolite". Il aurait sans doute rejoint ceux, trop rares, qui aujourd'hui proposent que l'Union Européenne accorde la Citoyenneté européenne à ceux-là même à qui les nations la refusent.\nSoyons à leur hauteur, surtout, de ce qui arrive et de tous ceux qui nous arrivent".\nTarif des transports : les premiers désherbages du Professeur Ivaldi (1ere partie)\nSuite à cet entretien de Marc Ivaldi dans la Dépêche du Midi sur la question des tarifs dans les transports, quelques remarques me viennent à l'esprit. Le sujet est d'actualité et je devine la volonté du Maire de Toulouse, en faisant appel à ce chercheur, de préparer les esprits à certaines décisions.\nLe conseil municipal de Toulouse a voté le 6 mars dernier une requête expresse à ses élus siégeant au SMTC :\n"le Conseil Municipal de la Ville de Toulouse demande aux élus du Conseil Syndical des Transports en Commun de garantir le maintien des mesures tarifaires en faveur de la mobilité des séniors de plus de 65 ans et des jeunes de 4 à 25 ans".\nQuel devenir sera réservé à cet engagement par ceux là même qui l'ont voté ? Le sort de cette nouvelle promesse semble s'approcher de l'heure du verdict. Attendons donc patiemment les décisions avant tout jugement définitif même si je souhaite livrer ici, à travers ce billet, quelques remarques sur les propos en éclaireur tenus ce jour par cet économiste toulousain.\nQue nous dit M. Ivaldi ?\n"Il faut faire payer en fonction de ce que le voyageur est prêt à payer".\nLa disposition à payer, vieil adage de la théorie classique de l'offre que l'on enseigne sur les bancs de nos facs, peut aussi inspirer une autre conclusion que celle de Mr Ivaldi. Ne dissertons pas longuement sur le sujet. Mais si je suis ce raisonnement, cette disposition devrait être d'autant plus grande pour les entreprises que ce sont elles qui ont le plus besoin d'acheminer leurs salariés. Pourtant - il le suggère plus loin - il faudrait leur alléger ce coût et donc le transférer sur l'usager. Faudrait-il supprimer la prise en charge à 50 % pour l'abonnement des salariés ou réduire le versement transport ?\n"Lorsque vous vendez des pommes de terre du marché du Cristal, vous essayez de savoir ce que l'acheteur est prêt à payer"\nCet exemple de la formation du prix d'équilibre est symptomatique du mélange - si j'ose dire - des choux et des carottes, c'est à dire du client et de l'usager. Je n'épiloguerais pas mais dans un service public, par définition, le prix d'équilibre n'a pas tout a fait les mêmes déterminants. Si le service public a un coût, il n'est pas que le terme d'une équation. Il est constitutif d'une émancipation, d'un intérêt général, d'externalités positives autrement mesurables et finançables par l'impôt.\n"Celui qui ne fait qu'un voyage de temps en temps est prêt à payer le ticket plus cher que celui qui a besoin du transport chaque jour"\nLa belle affaire. Ce qui est proposé là est d'instaurer ce qui existe déjà, des tarifs abonnés et des tarifs à l'unité. La recette des occasionnels compensant une part du déficit causé par les recettes des abonnés au tarif préférentiel, je crains toutefois la conclusion que la stricte vision gestionnaire pourrait en tirer.\n"La tarification selon la distance (...) est aussi une piste à étudier (...) celui qui est loin du centre est prêt à payer plus que celui qui est près"\nIl sera surtout prêt à ne plus payer du tout, à prendre sa voiture et à demander une seconde rocade à 800 M€. Or, moduler selon la distance dans notre réseau urbain comme la SNCF, c'est la double peine pour l'usager de périphérie. L'offre de transport est plus rare mais il devrait payer plus cher ! Peut-être s'agit-il cyniquement d'extrapoler le vieil adage voulant que la rareté soit forcément chère ou bien est-ce une interprétation particulière des principes d'équité et d'égalité. Dans ces conditions, exit le principe même de péréquation ! Autre objectif possible mais moins avouable que l'on puisera dans le savant calcul d'élasticité cher aux études tarifaires : un tarif plus élevé dissuadera l'usage du transport dans les secteurs du territoire non rentables. Mais je ne veux pas croire à cette définition de la Métropole solidaire !\n"Les politiques se trompent en pensant qu'accorder des gratuités à certains va leur permettre de s'assurer leur voix"\nNe viendrait-il pas à l'idée des diffuseurs de la doxa économique de penser qu'une décision puisse être prise parce qu'on la croit juste et d'éviter de considérer la politique comme un marché d'offre et de demande ? L'abolition de la peine de mort fut-elle motivée par un bénéfice électoral escompté ? Je pourrais dire de même aujourd'hui de l'accueil des réfugiés. Nouvel exemple de la dérive culturelle que manifestent ces glissements sémantiques. Tout devient marché dont la modélisation suffirait à définir le bien commun.\n"Est-il normal qu'un cadre chômeur touchant 6000 euros d'indemnités voyage gratuitement ?"\nFrappé du sceau de l'équité, cet exemple n'est pas neutre. Il est révélateur d'une prédisposition de nature idéologique. Plutôt que l'exemple du demandeur d'emploi (rappelons que la moyenne des allocations est à 900€), j'aurais préféré voir cité la gratuité dont bénéficie le professeur d'université de plus de 65 ans croisant dans le métro ses étudiants au tarif payant ! A chacun ses illustrations. Gardons nous toutefois d'un faux procès à l'intéressé : sa volonté de remettre en cause la gratuité des séniors est énoncée.\nJe reviendrais à une autre occasion sur l'idée avancée du "paiement en fin de mois". Nul besoin d'aller chercher l'inspiration au Brésil ou auprès d'un prix nobel. Il suffit de se rendre à Nantes, Belfort, Brest, Le Mans ou à Angers qui ont instauré ce qu'on appelle le post paiement. Pourquoi pas ? Mais aussi technique et moderne que soit la solution, elle n'évacue pas la question de l'objectif politique poursuivi.\nUne politique tarifaire va obéir à des objectifs politiques qui peuvent varier. Ce sera l'occasion d'y revenir ici-même à l'occasion d'un autre billet.\nCommission d'enquête sur la PLB : la solution simple pour lever l'inquiétude...\nLa Commission d’Enquête Publique a rendu son avis concernant le prolongement de la ligne B. Émettant un avis favorable avec réserves, il relève désormais de la responsabilité du SMTC de répondre à ces dernières.\nCes réserves, dont le cœur est l’expression d’une inquiétude sur le financement et les délais de réalisation interpellent donc en premier lieu le syndicat des transports.\nSi Monsieur Moudenc doute de la capacité du SICOVAL à cofinancer cette opération alors que ce dernier confirme son engagement, une solution simple et rapide demeure pour lever à la fois l’inquiétude et la réserve. Celle de voir le SMTC assumer totalement le financement du PLB comme l’exige l’exercice de sa compétence transport (soit + 140 M€).\nOn nous répète inlassablement que le coût d’investissement d’une 3eme ligne de métro, évalué à 1.7 Milliard est possible. Comment celui d’un prolongement à 400 Millions ne le serait-il pas ? La question relève donc d’un choix politique et ne saurait s’abriter derrière l’avis de commissaires enquêteurs.\nConcernant le délai de réalisation, si le rapport évoque plus « raisonnablement » l’horizon 2022, ce délai pour 4 km de prolongement n’interroge-t-il pas celui qui est envisagé pour une 3eme ligne de métro de 15 km promis pour 2024 ?\nDe ce point de vue, comment ne pas méditer la remarque émise par ce document sur le PLB indiquant que la solution métro aurait été adoptée trop en amont, avant une réelle analyse comparative, et correspondant davantage à un choix politique.\nA grands renforts de communication, la ville de Toulouse argumente sur l'effort fiscal demandé aux toulousains. Décodage...\nVoilà son graphique\nLa recette de la hausse d'impôt est présentée comme constante à 30 M€, au mépris de son effet multiplicateur les années suivantes.\nÉvolution de produit figurant dans le document budgétaire de la ville\nLa vérité sur la recette générée par la hausse d'impôt par rapport au produit 2014, selon ses propres chiffres, serait la suivante en prenant en compte l'évolution des bases.\nEntre totem et tabou : oui à la tarification propo...\nTarif des transports : les premiers désherbages du...\nCommission d'enquête sur la PLB : la solution simp...\n#réfugiés, quelques rappels\n"A Toulouse", la nouvelle pravda de Jean-Luc Moude...


Randonnée : Le courant d'Huchet - Association des Randonneurs d'Angresse\nAssociation des Randonneurs d'Angresse\nARA "La marche destinée à tous !"\n2021 – 1er trimestre\n2021 – 2 ème trimestre\n2021 – 3 ème trimestre\n2021 – 4 ème trimestre\n2020 – 1er trimestre\n2020 – 2 ème trimestre\n2020 – 3 ème trimestre\n2020 – 4 ème trimestre\n2019 – 1er trimestre\n2019 – 2 ème trimestre\n2019 – 3 ème trimestre\n2019 – 4 ème trimestre\n2018 – 1er trimestre\n2018 – 2 ème trimestre\n2018 – 3 ème trimestre\n2018 – 4 ème trimestre\n2019 2019 - 2 ème trimestre Passées Randos\nRandonnée : Le courant d’Huchet\njeudi 30 mai 2019 vendredi 31 janvier 2020 ara-admin\nRandonnée :Le courant d'Huchet\nLes infos de la rando :\nEn ce jeudi, fête de l’Ascension, le courant d’Huchet fut notre objectif. Partis tôt, c’est une petite fraîcheur malgré un beau soleil qui nous accompagne sur un chemin sinueux en sous bois longeant le courant, petit fleuve reliant l’étang de Léon à l’océan.\nArrivés aux abords du lac nous rencontrons des bateliers, barques chargées de familles de touristes qui font ainsi revivre ce cours d’eau. Nous finissons cette première boucle par une large piste qui nous ramène aux voitures. Là nous prenons nos pique-niques et continuons à suivre le courant vers l’océan , d’abord sous une futaie rafraîchissante ensuite sur un sentier sablonneux où la progression devient plus difficile sous un soleil maintenant bien chaud.\nArrivés aux abords de l’embouchure ; là ou le courant fait plusieurs méandres avant de trouver une\nouverture vers l’océan nous nous arrêtons pour pique-niquer à l’intérieur d’un bosquet, tout à la fois\nà l’ombre et à l’abri de la bise marine.\nAprès avoir profité des gâteaux des unes et des vins des autres et des cafés des troisièmes quelques uns ne craignant pas le froid du vent marin vont jusqu’à l’océan tandis que les frileux remontent sur la dune et se mettent à l’abri. Il est temps de rentrer par une longue piste toute droite et heureux des 17 km effectués nous décidons d’aller boire un verre bien mérité à l’Adrénaline Parc, magnifique parc d’accrobranche créé et animé par des Angressois.\nA mardi prochain pour une nouvelle rando.\nCliquez sur l’image pour zoomer !\n← Randonnée : Les pics du Mondarrain et d’Ourrezti depuis le col de Légarré\nRandonnée : Le pic de Garralda →\nCalendrier des randos passées\nCopyright © 2021 Association des Randonneurs d'Angresse. Tous droits réservés.


C’est l’une des 5 articulations de l’épaule. Elle lie le membre sup. au tronc. C’est l’articulation proximale du bras, elle unit la tête humérale à la cavité glénoïde de la scapula. C’est une articulation synoviale de type sphéroïde (3 degrés de liberté)\nSurfaces articulaires en présence\nRegarde en dehors, un peu vers l’avant\nBourrelet glénoïdien : fibro cartilage qui s’insère au pourtour de la cavité glénoïde, triangulaire à la coupe, il augmente la concavité et la surface.\nNoter point de faiblesse en avant : déhiscence antérieure\nLa tête humérale\ntête : 1/3 de sphère, 30mm de rayon encroûtée de cartilage,\nelle regarde en haut en dedans et en arrière\nangle cervico-diaphysaire de 130°\nPrésence de 2 reliefs : tubercule majeur et mineur\n2 cols : anatomique et chirurgical\nla capsule : il existe des replis capsulaires à la partie inférieure pour permettre le mouvement d’abduction : freins capsulaires\nla synoviale : idem\nligament coraco-huméral : composé de 2 faisceaux : 1er supérieur qui part du processus coracoïde et finit sur tubercule majeur. 2ème inférieur qui part du processus coracoïde et finit sur tubercule mineur.\nLigaments gléno-huméraux supérieur moyen et inférieur : leur position définissent 2 points de faiblesse dont l’inférieur est le plus faible car le supérieur est renforcé par le muscle sous scapulaire.\ntendon du long chef du biceps (empêche luxation en avant) intra capsulaire, extra synovial\ndeltoïde (permet abduction)\ntendon du triceps (bretelle arrière)\ncoiffe des rotateurs (sus et sous épineux, petit rond)\nFlexion 50° / Extension 25°\nAbduction 90° / Adduction 10°\nRotation interne 95° / rotation externe 30°\nMouvement global de circumduction\nTendon du long chef du biceps intra capsulaire et extrasynovial.\nExistence de freins capsulaires et synoviaux pour mouvement d’abduction\nrameau du nerf axillaire innerve la capsule\nrameau de l’artère et du nerf supra scapulaire\nmuscle de la coiffe des rotateurs.\nParadoxe de Codman\nEn flexion, rotation interne et abduction\nLuxation antéro-interne (nerf axillaire à tester avant toute réduction)\ntenosynovite du tendon du long chef du biceps\nFracture du col anatomique intra-capsulaire\nArthrose (déformation des surfaces articulaires) et algo-dystrophie\nSyndrome de l’épaule gelée


Une Apple Watch S pour la keynote de mars ?\nDans un peu plus d’un mois, Apple tiendra sa keynote annuelle où plusieurs produits actuellement dans les rumeurs pourraient voir le jour. On s’attend à découvrir enfin l’iPad Air 3, un iPhone 5se et de nouveaux bracelets pour Apple Watch. Mais selon l’analyse Gene Munster du cabinet Piper Jaffray, une Apple Watch S pourrait être de la partie le 15 mars prochain. Dans une note envoyée à ses clients, il explique que les composants internes seront différents. Il parle du processeur et de la batterie mais il n’est pas question d’un nouveau design.\nIl ajoute même que de nouveaux styles de bracelets susceptible d’avoir une connexion sans fil, de manière à la rendre plus indépendant à l’iPhone. Si Gene Munster dit vrai alors cela signifierait que l’Apple Watch aurait un cycle de mise à jour annuelle comme d’autres produits de la marque.\nDans le cas où une nouvelle batterie est au rendez-vous, on peut s’attendre à une meilleure autonomie pour peut-être aller plus loin que les 18h annoncées par Apple dans sa version actuelle.\nApple Watch SiPad Air 3iPhone 5seKeynote Applerumeurs apple\nPrésentation du Storeva Arrow Type C USB 3.1 Gold 2,5" de 500 Go\n3 février 2016 - 9 h 24 min\nGps intégré, svp !!!\nComment vérifier l’état du verrouillage d’activation depuis les pages de support d’Apple