Sibylle chez les Sons of the Clouds P.1 à 10 - Fichier PDF\nSibylle chez les Sons of the Clouds P.1 à 10 .pdf\nNom original: Sibylle chez les Sons of the Clouds P.1 à 10.pdf\nCe document au format PDF 1.4 a été généré par Writer / OpenOffice 4.1.1, et a été envoyé sur fichier-pdf.fr le 22/10/2014 à 17:14, depuis l'adresse IP 84.101.x.x. La présente page de téléchargement du fichier a été vue 399 fois.\nTaille du document: 384 Ko (70 pages).\nJe sais ce que vous vous dîtes. «Wahou! Elle sort avec un chanteur mondialement connu et\ntrop beau!» Où encore «Salope! T'as une vie de rêve et t'ose te plaindre! Je te hais! Je vais te tuer!\nDe toute façon, tu mérite pas de sortir avec lui» et bla bla bla... Ce genre de truc, on finit par s'y\nhabituer. Donc, je m'en moque pas mal de se que vous allez penser en fait. Je suis juste là pour vous\nfaire par de mon expérience en tant que petite-amie d'une star de la chanson.\nBien sûr, vous devez penser que c'est quelques chose de fabuleux. Que grâce à ça, on vit\nplein d'expériences merveilleuses, de rencontres tout ça... Alors bien sûr, je vais vous dire que c'est\nle cas. Parce que c'est vrai. Mais il faut aussi voir la partie enfouie de l'iceberg. Parce que là, là mes\namis, on se rend compte que c'est une horreur de sortir avec une star et, qu'à cause de ça, vous allez\nfinir par marcher dans un champ, les pieds en compote, le maquillage dégoulinant, les yeux rouges,\nvotre magnifique robe choisit spécialement pour Lui faire plaisir, à présent tachée et déchirée se\nprenant dans des racines ou des sons de vigne et tout ça, vous le faites pour rentrer chez vous.\nPourquoi me diriez vous? Vous finirez par savoir, ne vous inquiétez pas. Bon, commençons par le\nJe m'appelle Sibylle, j'avais dix-sept ans au commencement de toute cette histoire. Un\ncommencement qui, je pense à début lorsque je suis arrivée devant cette maison.\nIl n'y en avait aucune autre aux alentours et j'étais claquée. Je n'avais plus de batterie sur\nmon portable. C'était en pleine nuit et je n'avais pas mangé depuis la veille. Je me suis donc faufilée\nentre le grillage et le mur de la maison où un espace était (et je me demande toujours pourquoi)\ndégagé. Je ne suis pas une squatteuse ou autre truc du style, je vous préviens! Je voulais juste\ntéléphoner à mon meilleur ami, chez qui je crèche pour qu'il vienne me chercher.\nOu me reposer un petit peu.\nJe m'étais ensuite donc avancée vers la porte et aie frappé. L'instant d'après, un jeune homme\naux cheveux d'un noir de jais coupé court et des yeux couleur acier m'ouvrait . Mais merde... Dans\nla catégorie beau gosse, j'étais tombée sur le numéro 1. Donc naturellement, je me suis tout de suite\nMerde alors..., grogna-t-il, Dégage s'il te plaît. On est tous fatigués, alors rentre chez toi\ntu veux? Les autographes et les photos, tu les auras un autre jour. Puisque tu as réussi\nà trouver notre baraque une fois, tu devrais arriver à la trouver une seconde fois. Ciao.\nBon écoute mon gars, j'en ai strictement rien à foutre de tes photos et tes autographes,\nje vois même pas de quoi tu parles! Tout ce qui m'intéresse, c'est savoir si je peux\nemprunter ton téléphone!\nHein? T'es sérieuse? T'es pas une fan ou un truc du style?..\nFan de quoi..., soufflai-je en me retenant sur le mur.\nBen de moi! Enfin, de nous.\nNon. Donc ton téléphone, je peux toujours aller me faire foutre ou tu me le prêtes?\nJe vais chercher ça.. T'as qu'à rentrer...\nJe préfère autant pas., lui répondais-je en un souffle.\nAlors là, je suis sûr le cul..., dit-il avant de partir, laissant la porte ouverte.\nIl est peut être un idéal de beauté mais je suis pas stupide non plus. Tant de sex appeal en un\nseul être ça veut dire psychopathe ou dégénéré au minimum. Une source de problèmes garantis en\ntout cas (Sur ce point, je ne me suis pas trompé par contre). J'attendis sans bouger devant la porte,\nentendant des brides de conversation:\nNon, à priori non.\nSérieux?! Elle ressemble à quoi? Elle est bonne?\nJ'en sais rien, on dirait un peu une camée.\nConnard, pensais-je immédiatement.\nElle veut quoi alors?\nJuste mon téléphone.\nBah filles lui alors du con! Et oublis pas de commander des pizzas après!\nOuais (rires), je reviens tout de suite.\nPuis lorsqu'il était apparut devant la porte, un Iphone à la main en me le tendant, je le pris et\nm'affala contre le mur. Composant le numéro de mon meilleur ami que je connaissais par cœur\navant de le mettre à mon oreille.\n– Hey, Désolé mec, C'est Syb' je suis..., j’éloignai le combiné et lui demandai, On est où?\n– Villa des Sons of the cloud...\n– ça m'aide ça..., je rapprochai le téléphone et lui dit: villa des sons of the cloud.\n– T'es sérieuse là?!\n– Hein? Bah oui je suis sérieuse!\n– Comment est ce que t'as fait bordel de merde!\n– Ouais ouais. Bon, tu fous quoi là bas sinon? Comment ça s'est passé avec Jon, vous\n– Fini. Complètement, définitivement, pathétiquement fini. Bon, tu viens me chercher?\nJe suis pas loin de chez lui je crois.\n– Ok, j'arrive alors!\n– Dépêche toi s'il te plaît.\nJe raccrocha et lui donna son téléphone.\nBen oui tête de nœud..., lui répondis-je en roulant des yeux avant d'être prise de vertiges,\nOh t'en fais pas, je fou le camp tout de suite.\nRaconte pas de conneries, tu vas tomber là! Allez sois pas conne, rappelle ton pote et\ndis lui que tu restes là pour la nuit. De toute façon, il ne trouvera pas la baraque.\nOn est pas des malades mentaux tu sais. Si tu préfères, je te fille ma chambre!\nJe m'apprêtai à lui répondre lorsque ma vision s'opacifia. Mes jambes cédèrent sous mon\npoids et je me sentait m'écrouler, inconsciente.\nLorsque je me suis réveillée, ce devait être le lendemain matin. J'étais allongée sur un\ncanapé en cuir noir, quatre paires d'yeux fixées sur moi. Un roux aux yeux d'un bleu saisissant, un\nblond bouclés, un grand gars assez sec à la peau mate et aux yeux noirs et un autre tout aussi grand\nà la peau blafarde et aux cheveux mi-long châtains. Tous beaux comme des demis-dieux. Le blond\nme fixai alors et prit la parole:\nOuhaaa! T'aurais put prévenir qu'elle avait des yeux pareilles Will! Une telle\nLa Ferme., répondit une voix plus lointaine.\nNon mais c'est vrai, cette fille est ABZ2TU!\nOkey c'est bon..\nSalut, je suis Chris, comment tu te sens?, me dit un gars d'une vingtaine d'année, les yeux\nverrons et des cheveux châtain en s'approchant de moi.\nBien. Qu'est ce que...\nJe t'avais dis que tu allais tomber., dit le brun qui m'avait ouvert la porte en s'approchant,\nVa te faire..., lui répondis en me relevant, écoutez, c'est sympa mais j'ai un ami qui\nNon, en fait j'ai appelé «Greg» après que tu sois tombé dans les vapes. Ce gars est\nd'ailleurs beaucoup plus sympa et cultivé que toi! La preuve, il nous connaissaient!\nAh oui donc t'es vraiment pas une fan... Zut... T'étais tellement bonne...\nJe me demandai de quoi ils parlaient, parce que je ne voyais absolument pas pourquoi je\nserais fan d'une bande de mecs vivants tous ensemble ce qui, ma foi, paraît assez... suspect. Bien\nsûr, je n'avais jamais entendu parler d'eux à l'époque, pas étonnant d'être flippé dans une situation\npareille non? Je me suis donc levé, décidée à me barrer d'ici en courant mais il faut croire que c'était\nune bien mauvaise idée parce que à peine fus-je lever que je faisais déjà un nouveau malaise. Je\nm'étais donc rattraper sur le plus petit, aux cheveux bouclés blonds qui venait de dire que j'étais\nbonne et, admettons le, ce n'est pas le plus fabuleux compliment que l'on peut faire à une fille alors\nun conseil les garçons, au lieu de dire ça, dîtes tout simplement «T'es belle tu sais?» ou encore «Tu\nme plais beaucoup» . Et s'il vous plait, sans rajouter un «ça te dis qu'on copule?» bon, bien sûr, les\ntypes comme ça ne disent pas copuler mais baiser ce qui l'a aussi, n'est pas très très agréable à\nattendre. Compris mes agneaux? Que disais-je déjà... Oh oui. Je me suis rattrapée sur le petit blond\net il m'a prit la main en l'apportant à ses lèvres aussitôt.\nJe savais que tu me résisterais pas beauté!\nFabrice Kellan Groban, laisse cette pauvre fille tranquille!\nLa, vous pouvez penser que ce type est sympa. Vous vous trompez.\nTu vois pas que c'est une camée?!\nOh allez, me prend pas pour un con cocotte! Hier t'étais tellement défoncée que tu\ntenais à peine sur tes jambes et t'avais les yeux ultra rouges!\nJe suis pas une droguée!\nOkey okey, calme toi... C'est quoi ton nom?\nPas besoin d'être vulgaire, pétasse.\nEt toi alors, enfoiré?\nTu sais quoi, vas te faire enculer salope!\nÇa, c'est plutôt ton domaine pauvre fiotte! Alors va faire ta pute ailleurs et profite en\npour te faire mettre bien profondément.\nTu vas voir si je suis pédé!\nMais j'en doute pas pédale!\nBon, je vous l'accorde, je n'étais et ne suis toujours pas la fille la plus classe qu'il soit. Mais\nil faut dire que lui non plus ne l'était et ne l'est toujours pas. Même s'il est vrai que maintenant, on\nfait des efforts. Enfin. En public uniquement quoi.\nIl s'était mit à me courir après, je sautai par dessus le canapé, sortis de la maison par la porte\nd'entrée qui se trouvait face de moi et courut le plus vite que je pouvais pour tenter de le fuir. Il me\nsuivait de près, tout juste assez loin pour ne pas m'attraper, juste m’effleurer de temps à autre.. Puis,\nun tout petit truc me gâcha toute chance de réussir à lui échapper: J'avais, aussi pathétique soit-il,\nglissée sur un champignon et il s'était jeté sur moi, me maintenant plaqué au sol en me tenant les\npoignets et mettant tout son poids sur mes jambes. Je l'ai alors regardé dans les yeux, refusant de me\ndébattre pour éviter de me faire mal, me concentrant plutôt sur le point faible de toutes créatures de\nson sexe: la séduction. Je lui ai donc lancé un regard lourd de sous entendue.\n– Laisse tomber. Tu vas pas t'en sortir comme ça.\nJ’ explosai alors de rire pour masquer ma contrariété; parce que, croyez le ou non mais il est\nrare que quelqu'un me résiste comme ça; et essaya de me relever. En vain bien sûr.\nTu l'as sens l'attitude gay là? Connasse.\nTotalement, t'es un des premiers à ne pas fondre! J'en conclus que tu es vraiment gay.\nFranchement, t'es pathétique.\nSûrement. Lâche moi maintenant.\nVous avez finit ouais?!, intervint alors une voix féminine haut perchée.\nCasse toi Mary!, grogna le brun sans même lever la tête.\nJe dois vous prévenir: Cette fille, vous pourriez la prendre en pitié. Ne le faites pas. C'est\nune garce. Je ne dis pas ça parce que c'est l'ex de mon futur copain car oui, vous vous en doutez\nsûrement mais ce brun, ce dégénéré, ce pseudo gay, va être mon petit ami.\nPARDON?! On sort ensemble espèce de salope alors tu retire tes sales mains de mon\ncopain!, dit elle en s’adressant à moi et pas au brun.\nComme si j'avais l'attention de le toucher! C'est lui qui m'a sauté dessus!\nWWWWIIIIILL!, cria-t-elle en montant encore dans les aiguës\nPutain mais va te faire foutre! Je t'ai déjà dit que je me foutais de toi, que c'était juste\nsur ordre du manager merde!\nJe voulais juste protéger ma copine, ma VRAIE copine!\nEt c'est qui alors?, se mit-elle à chouiner parce que oui, on appelle ça chouiner chez moi\nquand on fait des bruits de hamsters qu'on étrangle.\nIl releva la tête et la dévisagea d'une sourire mauvais avant de libérer mes poignets et de\nprendre mon visage à deux mains pour m'embrasser.\nNe vous méprenez pas. Ce n'est pas exactement comme ça que notre «histoire» à commencé.\nBon.. D'une certaine manière, on peut dire que c'est le cas...\nSous l'effet de la surprise, j'avais d'abord pensé à lui mettre une gifle mais il bloqua mon\ngeste d'un mouvement encore plus rapide. Il a toujours été plus réactif que moi, encore aujourd'hui.\nD'après lui, c'était à cause des médicaments. Oui, il était persuadé que j'étais une véritable camée. Il\nse moquait beaucoup de moi à l'époque à cause de ça. Là, on est juste au début de notre «relation»\nalors imaginez un peu trois mois après! M'enfin. Passons.\nAprès m'avoir embrassé, il se leva et fixa Mary avec un sourire satisfait.\nFous moi le camp maintenant.\nElle me lança un regard noir alors que je tentais d'échapper au corps de ce Will (c'est le\nprénom du brun si vous n'avez toujours pas calculé), avant de repartir en pleurant exagérément,\ncomme si elle était filmé.\nQuelle plaie celle là...\nJe parvins enfin à me libérer parce qu'il ne paraît peut être pas mais Will est très très très …\ntrès lourd.. Puis je m'éloigna aussitôt de lui d'une demie douzaine de pas, la rage au cœur. Pourquoi\nvous demandez moi? Ne venais-je pas d'être embrassé par monsieur beau gosse suprême? Ben oui\nmais comme n'importe qui, je n'apprécie pas spécialement que des inconnus fourrent leurs langues\ndans ma bouche. Fussent-ils aussi sexy et talentueux que lui. Et n'allez pas lui répéter ça! Son égo\nest suffisamment surdimensionné comme ça!\nStresses pas. Je vais devoir t'embrasser de nouveau, me dit-il en s'approchant de moi\nPaparazzi., répondit-il simplement en me prenant par la taille, affichant toujours son sourire\nsatisfait avant de chuchoter, Bienvenue dans l'univers impitoyable du show-business la\nLâche moi!, me contentai-je de lui répondre en me débattant.\nIl passa son front sur le mien et ferma les yeux. Étrangement, la vision des yeux aciers clos,\nde leurs paupières pâles traversées par de petites veines bleutés me calmit. Je ne sais pas pourquoi\nmais j'ai toujours été fasciné par les paupières de ce type. Chaque fois que je les vois, je me calme\ninstantanément. Je cessa donc de me débattre, attendant juste qu'il rouvre les yeux. Il glissa ses\nmains dans le haut de mon dos et fit basculer ma tête en arrière d'un mouvement du menton. En me\nserrant contre lui, il posa de nouveau ses lèvres sur les miennes, mais au lieu d'une intrusion comme\nla fois d'avant, il était tout doux, tu gentil. Après, il s'est éloigné de moi et est retourné dans sa\nmaison. Je tombai sur le cul. Au sens figuré bien sûr. On peut n'être que surprise dans ce genre de\nsituation, n'est ce pas?\nJe suis retourné à l'intérieur également. Les quatre jeune hommes me regardèrent avec des\nyeux mi ébahit, mi amusé alors que Will se tenait à l'écart, en trait de ramasser un part de pizza dans\nune boîte en carton et de la fourrer dans sa bouche. Comment est ce possible de manger de la pizza\nle matin? Demandez lui. J'ai jamais pus moi.\nC'est quoi ton nom au fait?, me redemanda-t-il la bouche pleine.\nQuand je vous dis que ce type n'a aucune classe, c'est pas pour rien... Ne croyez pas que,\njuste parce qu'ils sont des stars, les mecs changent. Parce que c'est n'importe quoi. Si un gros porc il\nétait, un gros porc il restera! Sauf s'ils sont juifs ou musulmans, auquel cas il ne sont pas des porcs\nmais juste des... euh... Non, rien en fait. C'est une expression donc bon...\nMais malgré son impolitesse, je lui ai répondu en cherchant quand même un téléphone sur la\n– Sibylle je t'ai dit connard.\n– Non, ton nom de famille espèce de camée.\n– Comme tu viens de le dire, j'suis une camée, alors j'ai probablement oublié ce que\nc'était! C'est con la drogue hein?\n– Très!, intervint le blond de tout à l'heure, mais tu sais, je m'en fou moi, je t'aime comme\nça, droguée ou pas droguée.\n– Vas te faire mettre mon gars. Je peux avoir un téléphone?\n– Dommage... Tiens.\nJe saisis l'appareil (phrase qui, sortie de son contexte, peut avoir un tout autre sens mais on y\npense pas hein? ) et Oh joie! encore un Iphone. Maison de riches ou bien! Je composa le numéro de\nGrégory et attendit qu'il réponde. Ce qu'il faut savoir avec Greg, c'est qu'il ne répondit jamais au\npremier appel. Il faut au moins attendre cinq à dix minutes avant qu'il ne réponde. Puis, au boit du\nquatrième appel, il décrocha finalement.\nConnard. Tu m'as laissé en plan chez un barge!\nT'as fais un malaise, j'allais pas venir te chercher non plus, en plus t'es chez les Sons of\nthe cloud alors profite espèce de dégénérée.\nJe sais même pas ce que c'est que ce truc, espèce de con va!\nUn nouveau groupe uuuullttttrraa populaire et génial ma chérie!\nOui. Il dit ma chérie. Mais non, il n'est pas gay. Et même s'il l'était, on s'en moque. Après\ntout, ce n'est pas mon meilleur ami pour son orientation sexuelle mais plutôt parce que c'est le seul\nqui put m'héberger. Enfin. Nous l'étions avant que je ne vive à moitié chez lui, rassurez vous. Je ne\nsuis pas totalement insensible ou profiteuse non plus.\nTu vis vraiment pas dans notre monde hein!\nSûrement ouais. Ils sont persuadés que je suis une droguée.\nEt alors, c'est pas totalement faux...\nOh ta gueule toi. Ça n'a rien à voir. La drogue et ça, c'est totalement différent.\nPas du point de vue des symptômes.\nJ'avais oublié que t'étais bi. Bon, tu viens me chercher?\nJ'en sais rien. Va sur la route de la maison de Jon, j'ai descendu le chemin pendant pas\nmal de temps... Je crois. Je me souviens plus. Tu sais quoi, vas chez Jon, je me\ndébrouille pour y retourner.\nOuais. Faudra que tu m'explique pourquoi tu t'es cassé en pleine nuit quand même.\nOuais. C'est pas compliqué, c'est juste un enfoiré.\nTu voulais sortir avec lui du con!\nMais je savais que c'était un enfoiré! Dès que t'es sorti avec lui je l'ai vu!\nNe souhaitant pas aborder un tel sujet (plus que ce n'était déjà fait) en présence de ses gars,\nje raccrocha et rendit son téléphone au blond. Même si la tentation de le prendre et de partir en\ncourant avec était extrême. Et puis, après tout, c'était une star non? Des Iphone, ils pouvaient\nsûrement en avoir toutes les semaines rien qu'en se grattant le cul.. cou.\nAlors comme ça vous êtes un groupe?\nJ'suis une camée d'après ta pédale de pote. Je vis pas dans le même monde faut croire.\nJe suis Zack, batteur essentiellement. Marc, le roux, est une des voix et il se débrouille\naussi à la batterie et la guitare. Fabrice est seconde voix et basse. Chris notre guitariste\net troisième voix.\nEt l'autre tafiole?\nC'est William pour toi vieille pute.\nLe meneur, le créateur, la première voix et il apprend la guitare et le piano.\nVous êtes un groupe de quoi?\nPlutôt Pop-Rock je dirais.\nT'aime pas la musique?, demanda le blond avec inquiétude.\nSi. La bonne. Genre du hard rock, du métal. De la puissance quoi.\nC'est dingue, j'étais persuadé que les drogués étaient fan de Reggae.\nJe fume pas de beuh pauvre merde.\nMais t'as pas dis que tu te droguais pas, la camée.\nOh ta gueule, tu me fatigue.\nBon.. ça vous dit de vous calmer?, intervint celui aux yeux verrons, C'est vrai quoi, on se\nconnaît depuis moins d'une heure et vous avez déjà trouvé le moyen de vous insulter au\nmoins 17 fois. Même pour toi ça fait beaucoup Will. Je te rappelle que Jeff veut que tu\nsois quelqu'un de moins vulgaire et plus aimable pour les fans.\nOuais ouais, c'est bon...\nAlors ça, chers lecteurs, ça veut dire «Tu n'as rien à faire ici ma poule. On parle business.»\nDonc, vous imaginez bien la suite:\nC'est pas tout ça mais faut que je me taille moi alors, très heureuse d'avoir votre\nconnaissance et maintenant je fuis.\nQuoi déjà?! C'est trop nul... Tu veux pas rester plus longtemps?\nNon, surtout pas non.\nJe me dirigea vers la porte et, me rendit compte que je n'avais pas remercié mes hôtes. Parce\nque, avouons le, même si l'autre abruti de Will n'avait pas été des plus délicats, les autres (et même\nlui) m'avaient quand même «recueilli» bon je n'étais pas un petit toutou égaré mais je m'était tout de\nmême évanouit devant leur porte. Ils auraient put me laisser là mais non.\nDonc, en ouvrant la porte, je lança vite fait un remerciement avant de sortir et de refermer\nderrière moi. Je partis en direction du portail qui était à demi ouvert. Je le passai, puis marchai vers\nce qui me semblait être la route de chez Jon. Il faisait chaud mais ce n'était pas non plus abominable\net, ce qui me gênais le plus, c'était plus l'ampoule que j'avais aux pieds. J'ai donc choisi de m'arrêter\ntout de suite, de m'asseoir à même l'herbe et la terre à même pas dix mètres de la villa de ce fameux\ngroupe ultra célèbre dont je n'avais jamais entendue parler et j'ai retiré ma vieille converse taguée et\ntout ça, sans avoir aucune préoccupation parce que quand on est une personne dîtes normal, on se\nfou complètement de ce qu'il peut se passer. En réalité, on s'en moque. Et surtout, on ne pense pas\nque des mecs louches qui traînent dans des arbres sont en train de vous prendre en photo.\nT'as pas bientôt finis de t'exposer comme ça?, me dit la voix sèche du brun.\nQu'est tu me veux encore, répondis-je à Will en lâchant mon pieds pour le fixer.\nQue tu bouges de là, ils vont croire que t'es une pute sinon.\nToujours aussi agréable. J'ai une ampoule tu vois, alors d'abord je me débrouille pour\npas que ça fasse trop mal et je me casse t'inquiète pas, connard.\nTu aurais put t'habiller correctement quand même.. Quoi que... La vue n'est pas si\nJe lui décocha un regard noir auquel il sourit puis il s'accroupit et me regarda dans les yeux.\nTe montrer quoi?, demandai-je suspicieuse.\nLe truc que t'as au pied, crétine.\nJe lui tendis mon pied et il le leva un peu pour regarder, m'arrachant un petit bruit comme\nquand on tire un peu trop parce que franchement, je ne suis pas la fille la plus souffle qu'on peut\ncroiser, sans être ultra raide pour autant. Je touche mes pieds sans problèmes, j'arrive même à\namener mon pied au niveau de ma tête mais après, c'est plus possible. Je ne suis pas elasticgirl non\nC'est trop moche putain! T'as fais ça comment?\nEn marchant débile!\nMais tu venais d'où?\nDe chez mon copain., lui répondis-je sèchement.\nTimston.. Pourquoi tu demandes ça?\nAh. T'es au courant qu'ils habitent à plus de cinq kilomètres?\nJ'avais estimé plus ou moins ouais.\nEt tu comptes y aller à pieds?\nIl ne me répondit pas, se contentant de se relever. Je remis ma chaussette, veillant à ce que le\ntissu ne frotte pas trop contre puis ma chaussure parce que, je ne sais pas si vous l'avez déjà subit\nmais une ampoule ça fait ultra mal dès qu'il y a le moindre frottement.\nIl me tendit ensuite une main. Je le regarda avec perplexité et il soupira en la retendant. Je la\nsaisis et il m'aida à me relever.\nOn a une voiture tu sais, t'aurais put nous demander.\nRamène ton cul.\nAllez! Je vais quand même pas te laisser marcher cinq kilomètres toute seule, avec une\nampoule de la taille d'une balle de golf, sous un soleil pareil et surtout, habillé comme\nSympathique. Je suis juste en short et en débardeur tu sais.\nOuais, mais on voit la moitié de tes seins et presque pas ton short.\nJ'ai pas tellement d'autre vêtements pour l'instant tu vois.\nIl soupira et me fit d'attendre ici avant de rentrer dans leur propriété. Il revint une minute\nplus tard avec un pull noir visiblement à lui et me le balança. Encore une fois, ne croyez pas qu'il\nJe suppose que tu voulais garder un air junkie alors j'ai pris du noir. Enfiles au moins\nJ’enflai rapidement le pull et le suivit jusqu'à une porte de garage qu'il ouvrit avec une\ntélécommande, dévoilant une audi R8 noir, comme celle que je rêvais d'avoir avant. Pour ceux qui\nne voit pas qu'elle genre de voiture c'est: la voiture de rêve. Internet est à votre disposition.\nCherchez. Et rêvez, bavez, grognez... Que sais-je. On connaît tous les stars hein. Toujours à nous\nfaire enrager. Et je ne fais pas exception à la règle...\nC'était ma bagnole préférée avant!\nGenre t'es branchée bagnole toi? Je me serai plus dis que ton truc c'était les pots de\nBah, pour y faire pousser ton cannabis débile.\nJe me drogue pas... Puis tu sais quoi, laisse tomber, répondis-je soudainement exténuée.\nIl ne faut pas croire que ça ne m'affectais pas. On le fait toujours croire mais c'est faut. Ce\ngenre de remarque, ça fait toujours mal. Surtout quand on est une droguée. Enfin... Bon, je suis pas\nune droguée. Je l'ai peut être été à un moment donné et encore, on peut pas vraiment appeler ça être\nune droguée parce que c'était pas de la drogue mais... Bon. Passons. Ou plutôt, poursuivons:\nBon ok, je veux bien te croire pour l'instant. Tu montes?\nJe le regarda avec incrédulité avant d'obéir et de monter. Oui, j'ai beau être têtue, je cède\nquand on me propose de monter dans une R8 intérieur tout cuir... Mon dieu je le haïssais. Je le\nhaïssais tellement à cet instant!\nJe te hais. Cette bagnole est tellement parfaite...\nJe sais ouais. Bon, va falloir que tu me guides par contre, j'ai pas l'habitude d’aller\nPourquoi, tu le connais?\nBien sûr, c'est un des mecs qui nous produit.\nOh. Je vois., répondis-je froidement.\nIl démarra et sortit du garage. Chose classique me diriez vous. Sauf quand on est en R8.\nVous commencer à comprendre à quel point cette voiture est parfaite?\nPourquoi tu réagis comme ça?\nComme ça. Froidement et tout. C'est ton copain non? Bon je juge pas. Je sais que\ncertaines filles préfèrent les hommes plus âgés mais bon.. Il doit bien avoir 45 ans lui...\nJe sortais avec son fils gros con! Je suis pas une dégénérée!\nEt vous vous êtes rencontré comme ça? Hé ben... Il doit faire une drôle de gueule\nquand il te voit sortir du lit de son père... Bon, j'ai rien contre les gérontophile mais tu\nNon t'as pas compris là. Mon copain, s'était son fils, il y a jamais rien eut entre le père\nde Jon et moi!\nAh mais vous êtes séparés?!\nPourquoi t'étais chez lui alors?\nIl m'a largué hier.\nNon, ta gueule. N'en parle pas.\nLe reste du trajet se fit en silence, seulement coupé par mes indications pour la route. Et\npendant toute la durée du trajet, je me suis demandé pourquoi je lui avais dis. Remarque, je me le\ndemande encore aujourd'hui. Bon, il faut dire que les choses ont évolué entre nous donc je suppose\nque j'aurais finit par lui parler de mes ex d'une manière ou d'une autre mais à ce moment là, il n'étais\nqu'un inconnu particulièrement louche à mes yeux! Terriblement beau. Terriblement sexy. Mais\nLouche tout de même!\nLorsque nous sommes arrivés, Greg nous attendait déjà, tout près de la maison de Jon et\nconfortablement installé dans son vieux pick-up bleu. Je descendis en soupirant. Greg descendit\naussi et courut vers moi. Il est du genre hyperactif comme type vous voyez...\nC'était une grande gigue blonde avec des yeux de jolis yeux pâle, un visage et un corps fins,\ntrès souriant, très confiant, très tolérant... Il a pas mal de qualité mais les filles (ou les garçons) ne\nvous amourachez pas de lui, c'est aussi une calamité: Négligé, dépressive un jour sur deux,\nangoissé, arrogant, racolant, emmerdant, curieux... Et j'en passe! Il s'habille toujours avec des\ncouleurs, des vêtements toujours à la pointe de la mode (enfin, SA mode parce qu'il faut avouer que\ncertains jours, sa tenue fait plus penser à un tableau de Picasso qu'à un modèle Guess ou YSL) et\nprend soin de lui. Ses tendances bisexuelles lui ont parfois causées des ennuis mais depuis qu'il est\nmajeur et qu'il à son propre appart', ses parents ne sont plus un problème et ne le frappent plus parce\nque oui, ce qu'il faut savoir, c'est que Greg est un enfant battu. Le genre qu'il faut rassurer la nuit et\nrecadrer dans les excès de colère. Mais ce type est quand même une crème. Il l'est encore plus à\nprésent grâce à une personne tout aussi merveilleuse.\nIl m’accueillit avec un câlin avant de se tourner vers le brun et de courir vers lui, sa voix\nmontant dans les aigus à cause de.. heu... l'émotion je suppose... je n'ai jamais put rencontrer mes\nidoles donc je ne comprend pas bien ce genre de réaction. Repose en Paix Kurt Cobain! J'irai verser\nde la coke sur ton monument un jour! Je sais qu'il n'y en a pas, mais je m'en fou.\nOh mon dieu. J'y crois pas. C'est vraiment Will!\nLe seul et l'unique, Greg je suppose?\nExact' Oh mon dieu, tu peux pas savoir à quel point je suis fan de vous, vous êtes\nmerveilleux les gars! De véritables dieux!\nT'es gentil. Tu récupères ta pote maintenant?, demanda-t-il, Où vous voulez aller faire\nNON! Tu retournes chez toi et tu y restes!\nQuoi?! Mais t'es malade Sibylle?! Retournes prendre tes médocs, t'as pété un câble là!\nC'est William Stark! Des Sons of the Clouds!\nOui c'est vrai Sibylle, Retournes prendre tes médocs., intervint une voix masculine dans\nmon dos, Tu peux dégager de chez moi aussi, ce serait pas mal.\nJe ne me retourna pas, préférant l'ignorer. Quand vous reconnaissez la voix de votre ex, vous\nvous retournez vous? Remarque, je m'en fou mais moi, je me retourne pas. Et si je peux, je lui\nenvoie même mon poing dans la gueule. Et si je peux faire ça sans voir sa tronche de minable, c'est\nencore plus chouette!\nSalut Jon!, lui bondit joyeusement au cou Greg, Tu vas bien?\nJ'irai mieux quand l'autre pétasse de mes deux ce sera cassé. À moins que tu préfères\nt'excuser et me supplier de revenir avec toi. Un truc ma poule, même à genoux et la\nbouche grande ouverte, tu me ferais pas revenir vers toi!\nC'est que t'es encore plus con que ce que je pensais ma parole.\nJe vous l'accorde, ma répartie était pathétique à cet instant. Mais pour tout vous dire, j'ai\nbeau faire ma rebelle, j'ai beau insulter tout ceux que je croise, être plutôt solide, je suis en réalité\nune ultra sensible. Ce genre de parole, surtout de la part de quelqu'un qu'on à sincèrement aimé, ça\nfait mal. Plus encore qu'à l'ego ou à l'honneur, ça fait mal au cœur. Et ça te mine le morale en une\npoignée de secondes. Pour vous, ce n'est peut être pas évident à comprendre mais Jon et moi, j'y\ncroyais et.. Je veux dire que je l'aimais vraiment. Mais au fil du temps, quelques chose, comme un\nmur s'était placé entre nous. Je savais que jamais, et je dis bien jamais, je ne pourrais lui confier\nquoi que ce soit sans qu'il ne l'utilise pour me détruire après. Ce type est un malade mental. Et je ne\ndis pas ça parce que c'est mon ex! Honnêtement, c'est un sadique de la pire espèce. Il prend un\nmalin plaisir à blesser les gens, à exploiter la moindre faille de leurs comportements, allant jusqu'à\nse renseigner sur leurs passés pour leurs faire mal. Alors imaginez bien qu'en étant sortie six mois\navec lui, il savait pas mal de chose sur moi. Et pas autant que moi j'en sais sur lui...\nCon? Ouais, je te l'accorde celui là. En attendant, je suis pas une espèce de malade\nmental qui se shoote aux pharmaceutiques si tu vois ce que je veux dire! Oh, et j'ai une\nfamille moi, ce qui n'est pas ton cas!\nChez moi, on appelle ça un Heart Shot. Le genre de truc qui te brise doucement de l'intérieur\nparce que même si tu le sais, ça fait toujours mal d'entendre quelqu'un d'autre te le dire. Exactement\ncomme qu'on on dit de vous que vous êtes trop connes ou naïves mesdemoiselles. Ou encore que\nvous êtes pervers ou attardés messieurs. Mais imaginez cela avec une amplitude 50 et là, vous aurez\nune idée du Heart Shot. Et dans ce genre de situation, j'ai même plus la force de répondre moi. Je\nme contente de baisser la tête et de retenir mes larmes.\nEt c'est là que j'ai commencé par voir Will sous un nouveau jour. Il n'avait strictement rien à\nvoir dans cette histoire, il n'était en rien concerné et était même en train de retourner vers sa voiture.\nMais il ne l'a pas fait: Il s'est rapproché de Jon avec un regard froid et plus méprisant que jamais et à\ndit d'un ton calme une phrase dont je me rappellerai toujours:\nVa te faire voir espèce de petit merdeux!\nVous vous doutez bien que c'est pas ça la phrase que je retiendrai bande de nouilles!\nComment est ce que tu lui parles là?! Ça t'arrive d'avoir un peu de respect pour les\ngens, d'avoir un dixième des valeurs de ton père? T'es sortie avec elle, merde! Même la\npersonne que l'on haïs mérite une once de respect. Juste parce que c'est un être\nhumain et qu'en tant que tel, ça doit être ainsi!\nC'est celle ci la phrase. Pour vous, ça ne signifie peut être pas grand chose, vous êtes\nprobablement passé dessus presque sans la voir, vous pourriez l'entendre sans l'écouter. Mais moi,\nce genre de phrase, dîtes de surcroît (alors de surcroît, ça veut dire «en plus de ça» les mecs!), ça me\nmarque. On ne ressent jamais autant le besoin de se rattacher à des mots que lorsque on est blessé.\nEt ceux là, moi, je les écoute. Je les adore. Je leurs fait même l'amour s'ils veulent bien sortir de\ncette ravissante bouge et devenir un être à par entière.\nJon lui répondit du tac au tac, cherchant à me blesser mais après de tels mots, je me sens\nplus puissante que l'univers alors comme certains disent: La bave du crapaud n'atteint pas la blanche\nÇa reste une garce!\nWill s'avança et le saisit par le col.\nJe te conseil de filer vite chez toi et de te cacher dans ton lit parce que si je t'entend\nencore une fois l'insulter, je te pète la gueule.\nQu'est tu peux bien en avoir à foutre, tu l'as connais même pas!\nEt alors?! Ça ne change rien! Maintenant, casse toi!\nIl le jeta plus loin avant de me pousser sur le côté et d'avancer vers lui, le regard menaçant.\nJon détala aussitôt, courant dans sa demeure avec une vitesse étonnante pour un type aussi peu\nsportif que lui. Will s'arrêta de le suivre et souffla avec force avant de se retourner. C'est quelque\nchose qu'il fait souvent d’ailleurs. Dès que quelques chose l'énerve et qu'il s'emporte, il souffle et se\nIl s'approcha de moi, soudain aussi calme qu'un lac en hiver (je m'essaye à la métaphore\nJe vais m'occuper d'elle., dit Greg en me prenant dans ses bras, Je suis désolé pour tout\nça, tu peux retourner avec les autres.. Oh mon dieu, j'arrive pas à croire que je dise ça\nà l'homme le plus sexy de la terre. T'as de la chance que je t'adore plus qu'eux Sib' .\nEuh... merci.., hésita Will, Et.. hum.. Sibylle, si t'as un problème, n'hésite pas hein. Ton\npote à mon numéro il me semble, t'auras qu'à le récupérer.\nJ'ai pas besoin de ton aide, on se connaît pas.\nArrête de fanfaronner, on a quand même passé une nuit ensemble, souri-t-il en\ns'éloignant avant de revenir et d'ajouter avec un clin d’œil: tu sais la camée, si t'as\nvraiment un problème de drogue, nous autres les stars on à des réducs pour les cures\nde désintox, hésites pas hein!\nOh la ferme! Est ce que je te demande de pas être gay moi!, lui souris-je les yeux\nNon, parce que je le suis pas, répondit-il en déposant un baiser sur ma joue et en repartant\nvers mon rêve ultime à savoir, sa voiture.\nCela peut vous semblez bizarre ce bisou et pour tout vous dire, sur le moment je ne trouvais\npas ça étrange, juste gentil mais la seconde qui a suivit, je trouvais ça carrément louche. Nous\nl'avons regarder partir avant de monter à notre tour dans le pick-up. Comme d'habitude, je m'installa\nà l'arrière pendant que lui conduisait. Je m'accrocha aux côtés, étendant les bras en grand puis,\nlorsque nous étions sur la courte portion de route nationale qui nous séparait de son appartement,\nj'étendis les bras vers le ciel et hurla. Ça fait toujours parti des choses que j'adore faire, une véritable\npassion. Je me sens tellement libre, tellement invisible à ce moment là. J'aime sentir le vent cingler\nmon visage, mes bras, ma peau...\nNous arrivâmes chez lui une dizaine de minutes plus tard. Nous grimpâmes les escaliers\nrapidement. Une fois arrivée, je fondis en larmes parce que chacun des mots de Jon me revint en\nmémoire et que ceux de Will l'avait fuit.\nGreg me prit dans ses bras et chercha à m'apaiser. En vain. Il sait que dans ce genre de\nsituation, le seul truc qu'il me faut, c'est des cachets parce qu'après les larmes de tristesse, désespoir,\nlassitude, dépression... appelez ça comme vous le voudrez, j'ai toujours des migraines horribles qui\nme rappellent chaque instants où j'ai pleuré et donc chaque instants qui m'ont mis dans cet état et\ndonc c'est un cercle vicieux et presque sans fin. Et les cachets, ça aide contre la douleur et contre la\nprise de conscience également.\nOui je sais, je sais. Vous me prenez réellement pour une droguée ou une malade mentale. Ce\nn'est pas le cas. Je ne suis pas à proprement une droguée non. Enfin, ne l'étais. Parce que je vous\nrappelle que tout ça, c'est vieux, c'est du souvenir. Bon certes, ça n'a qu'un an, mais pour moi, ça fait\ndéjà pas mal! A l'époque (j'adore cette expression!) J'avais juste du mal à me défaire des médocs\nune fois que j'avais commencé. Par exemple, j'avais des anti-douleurs pour une blessure à la jambe\ndeux ans auparavant et je ressent toujours cette douleur, donc forcément, je prend des cachets\ncontre, normal non? Mais bon, depuis quelques temps, il est vrai que c'était devenu plus une\nhabitude qu'une nécessité... Mais il ne faut pas exagérer, je n'étais pas une de ses pauvres filles qui\nfinissent allongée par terre, la bave coulant de leurs lèvres, les trois quarts du temps à moitié nue.\nNon, véritablement, je n'étais pas une droguée à cette époque...\nJuste quelque peu dépendante.\nJ'ai passé plus d'une demie-heure à pleurer ainsi si je me souviens bien. Et sans vraiment\nsavoir pourquoi pourquoi au final. Puis l'anti-douleur à fait effet et je me suis endormis. Comme à\nOui, j'ai préféré sauter cette semaine là, il ne s'est rien passé d'exceptionnels. Rien d'utiles.\nAlors que sept jours plus tard, le choses commencent à devenir hum... intéressantes pour vous,\ndérangeantes pour moi.\nJe tenais dans mes mains un journal à potins qui fait sensation en ce moment. Et pour cause:\nLe chanteur principale des Sons of the Clouds à une nouvelle petite amie! Il y a d'ailleurs plusieurs\nclichés où on le voyait accompagnée d'une blonde habillée tout en noir. Le problème? Cette blonde,\nJe vais le buter bordel de merde!, criais-je instinctivement en jetant le magazine sur le\ncomptoir du tabac, Combien?\nLe vendeur me répondit, plus que perplexe et je paya avant de m'enfuir sous les regards\nassassins des personnes présentes dans la boutique. Je passa à la pharmacie et demanda des cachets\npour la gorge puisque c'était sans ordonnance et puisque pendant que la pharmacienne partait les\nchercher, j'avais le temps de bondir derrière le comptoir et de voler une boîte d'anti-douleur qui eux,\nétaient sur ordonnance. J'avais pas le temps ni les moyens pour aller chez le médecin, et ne me juger\npas, de toute façon, ils ont des stocks incroyables dans cette ville. Et puis je paye quand même. Je\nvidai dans mon sac et reposai la boite à sa place avant de revenir du bon côté juste attend pour que\nla pharmacienne ne se doute de rien. Je payai mes cachets une misère et parti sereinement. J'ai\nl'habitude de ce genre de plans foireux.\nJe suis ensuite retournée chez Greg puisque, n'ayant plus de «chez-moi» je ne pouvais pas le\nfaire et m'enfila trois cachets d'un coup espérant que cela arrêterait mes maux de crânes ou\nd'estomac, ou peut être les deux, je ne sais plus. Je m’essaya ensuite sur le canapé récemment\nacquis et lut le torchon à potins: «Le très sexy William Stark des Sons of the Clouds à été surpris\navec une jeune fille dans la propriété du groupe!» Trônait en titre de page, juste au dessus d'une\nphoto de lui et moi allongée par terre suivit d'un autre cliché où il m'embrassait. Sur la page d'après,\non pouvait lire «Comment Mary Shelden ressent-elle cette rupture?!» et une seconde photo de nous,\ncette fois debout, son front contre le mien avec un sourire amusé. On ne me distinguait pas trop\nmon visage grâce à mes cheveux et au vent. Je poussa un hurlement de rage en rejetant le magazine\nle plus loin possible avant de me coucher sur le canapé.\nJe me réveilla uniquement à cause du verre d'eau glacé que Greg venait de m'envoyer en\npleine figure suivit de la baffe monumentale qu'il m'avait administré. Cet homme est la délicatesse\nmême, vous avez raison. Une crème, vous ais-je dis...\nExcuse moi, je sais jamais si tu dors ou si tu fais une overdose., dit il avec un sourire\nC'est quoi ça? T'as embrassé Will Stark et tu ne me le dis même pas!\nOh putain c'est vrai. Filles moi son numéro, faut que je mette les choses au claire avec\nFait ce que je te dis, merde!\nIl s'exécuta et l’appela avant de me donner son téléphone. Je m’assis et commença à la crier\nEspèce d'enfoiré de mes deux! Comment est ce que t'as osé laissé des photos pareils ce\npublier fils de pute! Non mais regarde un peu putain! Je suis sur que t'avais tout prévu\nconnard! Franchement, je te croise, je te pète la gueule! Débrouilles toi pour faire\ncorriger ce truc! Tu vas leurs dire que tu m'as violé, j'en ai rien à foutre mais je veux\npas apparaître dans un de ses torchons!\nMademoiselle, je suppose que vous êtes Sibylle.\nHein? Qui est-ce?\nJe suis Jeff. Le manager des Sons of the clouds.\nHein? C'est pas le numéro de Will?\nSi. Mais dès que j'ai vu ses torchons, comme vous dîtes si bien, je lui ai confisqué dans\nl'espoir que la «petite-amie» téléphone. Je ne me suis pas trompé, ça me rassure. Il va\nfalloir qu'on se voit.\nParce que si jamais on fait dire que vous êtes juste un coup d'un soir ou mieux, une\nprostituée, ça pourrait nuire à la réputation des garçons et ce que je veux, c'est tout,\nsauf ça. Vous allez donc être la nouvelle petite-amie de Will.\nMédiatiquement parlant. Vous irez en ville avec lui, vous viendrez aux concerts, vous\nviendrez au remise de prix, ex-cetera. Vous aurez un contrat de 6 mois minimum. Vous\nn'avez pas intérêt à le rompre sinon, je vous jure que vous allez le regrettez.\nJe vous pris de venir chez les garçons pour qu'on règle le fond de cette histoire.\nNon mais... Je rêve où ce con vient de me raccrocher au nez?!\nC'était le manager ou je sais pas quoi. Je vais être sa petite ami médiatique pendant 6\nmois ou je sais pas quoi!\nMais non gros con, de Will!\nBon, vous pouvez trouver ma réaction excessive mais je vous rappelle que j'étais une\nadolescente de dix-sept et qui à fuguée, qui venait de se faire larguer par son copain, qui avait une\ncertaine dépendance aux médicaments. C'est stressant de se voir soudainement projeté dans les\nmagazines alors qu'on fait tout pour passer inaperçu.\nQuoi qu'il en soit, j'ai rendu son téléphone à Greg et j'ai commencé à enfiler mes chaussures.\nC'était bien sûr sans compter sur Greg parce que monsieur refuse de vous laisser sortir si vous n'êtes\npas habillé à peut près de façon civilisée, alors imaginez bien qu'allez chez un groupe qu'il idolâtre\navec une fille aussi civilisé qu'un sanglier et habillé avec un vieux pantalon en jeans troué, déchiré,\net un sweet à capuche, c'était impossible pour lui.\nBon sang, mais habilles toi correctement au moins!\nMets une jolie robe. Il faut que tu fasses bonne impression sinon, oublie ta célébrité ma\nUn trait de maquillage ne te ferais pas de mal. essaye au moins de camouflés des yeux\nIl s'éloigna avant de revenir avec une palette de maquillage. Vous vous demandez sûrement\npourquoi un garçon possède une palette de maquillage plus fourni que celle de Lady Gaga mais vit\ndans un appartement miteux au quatrième étage d'un immeuble à la limite de l'insalubrité? Et bien\nmoi aussi. Enfin, à l'époque je me le demandais. Parce que je sais maintenant pourquoi. Mais vous\nsaurez plus tard à votre tour. Patientez mes agneaux, patientez.\nMa chérie, je vais te faire plus belle que jamais. Dans ton style.\nIl me poussa sur le canapé, démêla mes cheveux sans aucunes précautions ce qui bien sûr,\nm'arracha des cris de douleur. Il me balança ensuite une paire de collant avec une espèce de dentelle\nsur le côté extérieur et je le regarda avec stupéfaction: Ou donc avait-il trouvé ça et pourquoi c'était\ndans ses affaires? Sa réponse fut des plus mystérieuses:\nNe te poses pas de questions. C'est en bon état et c'est propre. Maquillage maintenant!\nIl coinça mon visage entre ses mains et s'employa à camoufler mes cernes avec la dextérité\nd'un professionnel. Puis il s'attaqua à mes lèvres qu'il rosit d'un stick à lèvres pâle. Il faut croire que\nc'est un habitué. Je vous le dis, c'est le cas.\nIl me donna une robe toute mignonne, noire, avec des petits volants tout gais, un décolleté en\nV et des manches style débardeur. Bon sang ce que ce genre de tenue est niaise. Pour lui faire\nplaisir, et uniquement pour lui parce que je vous assure que moi, je pourrais me balader nue dans la\nrue ou avec un pull taché de ketchup, j'en aurais rien à faire, je l'ai enfilé et j'ai mis mes converses\nparce qu'il savait que je ne me séparerais jamais de celle là. Je récupéra le pull noir que m'avait\ndonné Will le jour où je l'avais rencontré et l'enfila par dessus ma robe ce qui faisait un effet.. Eu...\nInqualifiable. Du genre «J'ai essayé de m'habiller en fille pour te faire plaisir mais ne compte pas\nsur moi pour recommencer une seule fois mon vieux».\nC'est minable., me dit-il en boudant.\nPresque autant que toi dans ce cas!, répondis-je en lui tirant la langue.\nJe m'approcha ensuite du canapé et récupéra mon sac à dos dans lequel je mis ma petite\nbouteille d'eau et, dès que Greg eut le dos tourné, mes boites de médocs. Je ne pouvais pas savoir, je\npouvais avoir une migraine, des maux de ventres, des douleurs quelconques...\nJ'allais sortir quand Greg m'arrêta. Parce que ce type pourrait être un ninja vous comprenez?\nIl est capable de pressentir quand on lui cache quelques chose 3 jours avant que vous ayez\ncommencé à lui mentir. Un dieu vivant.\nTu crois que j'ai pas vu?\nJoue pas à la plus conne. Qu'est ce que tu as mis dans ton sac?\nBah.. Des petites affaires de filles. Pourquoi?\nSibylle Jennifer Lends...\nNon ta gueule. Des médocs. Content?\nSibylle putain va falloir que tu te calmes là dessus! Rien qu'aujourd'hui t'as prit\ncombien de ses merdes.\nÇa dépend si aujourd'hui à débuté avant ma sieste ou pas, lui ais-je sourie avec humour.\nJe ne rigole pas. Ça craint. Je ne veux pas te retrouver à baigner dans ton vomi et\nencore moins dans mon appart'!\nMais t'inquiète pas, j'ai pas 5 ans. Je vais pas gerber dans ton appart', promis.\nQue tu gerbes, je m'en fou, c'est que tu y claques qui me stresse. Et puis merde, t'as 17\nans tu devrais aller au lycée et décrocher ton bac, pas te shooter à longueur de journée!\nOh ça va! Tu vas pas faire comme Eux hein.\nBien sûr que non, je suis pas dégénéré!\nNous descendîmes les escaliers rapidement, nous dirigeant vers son fabuleux pick-up et, pour\nlui montrer que je lui faisais la gueule, je monta à l'avant, avec lui.\nVous devez vous demandez un tas de trucs à présent. Et bien je vais peut être un répondre\nmaintenant: Je suis née dans une famille plutôt aisée financièrement. J'ai deux frères. Tout les deux\nplus jeunes. Nous vivions plutôt bien je suppose. Mais moi père me mettait la pression pour que je\nfasse des études d'économie, que je trouve au plus vite un mari ect. J'avais 16 ans à ce moment là.\n16 ans. Quel genre de père demanderait à sa fille de se marier au plus vite quand elle a 16ans?\nEnfin, là n'est pas le problème. Je n'avais aucunes liberté, aucuns choix. Et mon père ne respectait\naucune des propositions que je lui soumettais. Ma mère non plus. Je n'ai jamais été très proche\nd'eux. Véritablement, j'ai toujours cru qu'un mur ou un gouffre nous séparaient. Puis quelques\nsemaines avant mes dix-sept ans, j'ai fait mon sac et je me suis barré chez Greg. Il s'était fait\némancipé et, bien que n'aillant aucun diplômes, travaillait dans une boutique pour payer son loyer\nde son appart' le même qu'il à encore. Mes parents ne m'ont pas recherchés. J'ai arrêté d'aller au\nlycée, j'ai commencé à bosser au noir. Le genre de petits boulots qui est payés une misère et qui te\ntue avant la fin du mois. J'aurais put prendre la voix de la simplicité, rentrer chez moi, demander des\nsous à papa maman, promettre de changer de comportement... Ou tout simplement me prostituer.\nMais non, j'avais encore trop d'honneur pour ça. Alors je ramassais des poires et des pommes toute\nla journée et le lendemain, je désherbais les jardins des particuliers, je promenais des chiens excetera. Bon sang, quand je repense à tout ça, je me dis qu'ils étaient plus horribles que ce que je\npensais. La seule fois où il se sont intéressé à ce que je devenais, c'était pour savoir si je voulais\nvenir à l'enterrement de mes grands-parents maternelles qui étaient morts dans un accident de\nvoiture. J'y étais allé. Ils ne m'avaient pas adressé la parole une seule fois. Mes frères étaient venus\nme voir vite fait puis étaient repartis. L'un d'eux est rentrée dans l'armée, l'autre à repris l'entreprise\nde mon père. Je vous le dis parce que vous n'entendrez probablement plus parlez d'eux, ou juste très\nbrièvement. Leurs noms ne sont même pas importants dans cette histoire. Après l'enterrement, j'ai\ntout fait pour me cacher le plus longtemps possible, ils savaient où j'étais mais ils ne venaient pas\nme voir ou me demander de revenir. C'est surtout pour ça que je leurs en veux. C'est parce qu'ils\nn'ont jamais essayés de me garder près d'eux que je suis devenue comme j'étais.\nOn arrive Sib' Réveilles toi!\nJe sais. C'était pour voir si tu allais me répondre., m'avait-il dit avec un grand sourire.\nDu Greg tout craché.\nEt bien ça a marché.\nJ'ai vu ça oui! Bon, on va où après?\nÀ gauche je crois. C'est au bord de la mer.\nVilla de riche donc!\nNous avons finis par trouver la villa des Sons of the Clouds et avons sonné à l'interphone. Un\ntype à lunettes noires était sorti de la maison, s'avançait jusqu'au portail et ouvrait. Je descendis du\npick-up d'un bon et regarda autour de moi.\nVous avez déjà vu ses maisons de rêves dans ses films américains, celles où on se dit «Si\nseulement» Et ben c'était une de ses maisons. Très classe. Très moderne. Très parfaite. L'herbe était\nhyper bien tondu, les arbres taillés, c'en était presque flippant même.\nLe type s'avançait vers moi d'un pas militaire, j'ai fait de même en retirant la capuche du pull\nque j'avais mise pendant le trajet.\nJe suis Jeff., me dit-il simplement en tendant sa main.\nEntrez. Les paparazzis sont là en nombres aujourd'hui.\nIl me fit un grand sourire hypocrite et passa son bras sur mes épaules. Greg descendit à son\ntour et nous suivit, l'air tout guilleret. Et puis nous sommes entrés.\nNous étions tous assis sur le canapé en cuir noir sur lequel j'avais dormit le premier jour.\nWill et moi étions à côté, Greg à côté de moi et remuant sans cesse, encore plus actif qu'une puce\ndans l'eau. Les autres membres du groupes nous entourant. Jeff, le manager, était debout devant\nnous, les bras croisés et l'air menaçant. Il n'avait pas encore ouvert la bouche mais à l'expression de\nson visage, nous savions tous qu'il allait nous crier dessus. Ce type est un véritable gueulard. Il\npasse sa vie à nous criez dessus encore aujourd'hui. Et avec ses cheveux hirsutes et ses lunettes de\nsoleil, il est vachement intimidant. En plus, c'est la première fois que je le rencontrais alors\nimaginez un peu mon état... Exactement, j'étais ultra flippé.\nDonc, je me la jouais insolente. Logique n'est ce pas?\nÉcoute mon vi...\nJe me tus aussitôt. Quand je vous dis que ce type est flippant, je ne mens pas!\nEst ce que vous vous rendez compte des problèmes que vous me causez un peu?!\nJ'en ai une vague idée vu ton regard papy.\nMais ta gueule! Il va encore plus s'énerver, débile!\nC'est pas mon problème, gros con!\nJe vous ai dis de la ferme!\nNous nous sommes tus. Vraiment intimidant oui...\nJeff le manager à reprit:\nVous n'êtes qu'un groupe d'imbécile qui cherchez à me pourrir mon job ou quoi?! Je\ncrois que vous ne vous rendez pas bien compte de tout ce que ça représente d'être des\njeunes stars! Je me démène corps et âme pour que vous ayez des contrats toujours plus\nintéressants, pour que vous ayez de meilleures ventes, pour que votre image médiatique\nsoit correct et vous à côté de ça, vous recueillez les petits chiens égarés et vous vous\ndébrouillez pour que tout le monde puisse le voir! Nous mais sérieusement les garçons!\nÀ quoi est ce que vous pensiez au juste?!\nLa ferme Fabrice! Vous avez de la chance d'avoir du talent et une belle gueule, ne\ngâchez pas tout! Et encore moins pour des histoires de filles! Will bon sang! Tu étais\navec Mary pour encore deux mois, pourquoi est ce que t'as fait ça?!\nMary elle me saoule, je peux pas la supporter.\nEt qu'est ce qu'on va dire au média maintenant?!\nTu trouveras un truc..\nBien sûr que je vais trouver un truc! C'est mon boulot imbécile! Mais il aurait fallut\nm'en parler avant! Tu aurais dut me dire, on aurait fait ça proprement, maintenant, on\nte met un scandale sur le dos avec cette pseudo gothique!\nC'est pas la fin du monde non plus. On s'est juste embrassé.\nSauf qu'on vous à pris en photo. Quand on fait une connerie, on le fait à l'intérieur! Ils\nont pas le droit de vous photographier dans votre intimité! Mais bon sang les garçons,\nréfléchissez 5 minutes quoi!\nJeff écoute., intervint Zack, On a qu'à faire ce que tu as dis. On dis que Sibylle est la\ncopine de Will, que Mary était juste une couverture parce que Sibylle était.. eu... je sais\npas moi, trop fragile psychologiquement ou une merde du style. Et qu'on est obligé de\ndire la vérité maintenant. Suffit d'organisé une conférence de presse ou je sais pas\nquoi, une interview, un truc.\nC'est pas une mauvaise idée en soit. Sauf que vu la tronche de Sibylle, on arrivera plus\nfacilement à faire croire qu'elle sort de cure de désintox.\nRoh ça va, calme toi, c'est de l'humour. Ma chérie., acheva Will ironiquement.\nça peut marcher. Peut être qu'on peut donner au fan une image d'un Will protecteur.\nLa ferme. Il faut déjà s'estimer heureux que les tabloïds n'est pas prient Mary en\nphoto. Je vais m'arranger avec Flash sur pour vous avoir une interview. Et va aussi\nfalloir faire quelques apparitions publique avant. Ça commencera dès aujourd'hui.\nSibylle et Will, vous devrez vous la jouer parfait tourtereaux. Il faut que tout le monde\ny croit sinon, je vous jure que je vous tue! Et la, il y aura une bonne raison de faire un\nscandale c'est clair?!\nNous avons hochés la tête et baissé les yeux. Oui, même moi. Puis Jeff (je pense qu'on\npourrai l’appeler Jeff The Killer tellement il est flippant quand il s'y met...) le manager s'est un peu\nrasséréné et à libérer même si l'expression qui est le plus adéquat à la situation est «fais dégager»\nles autres membres du groupe et «libéré» Greg aussi mais il n'aurait jamais dut car il était tellement\nheureux d'être chez les Sons of the Clouds qu'il a passé tout son temps à leurs demander des photos,\ndes autographes, des dédicaces et compagnie. Will et moi avons dut resté par contre. On s'est\nregardé une seconde avant que je ne me mette à flipper quand Jeff s'est approché de nous et m'a\nregardé fixement avant de déclarer d'un ton désolé qu'autre chose:\nIl va falloir que tu fasses un tas de truc. Tu dois respecter un tas de clauses. Tu n'as pas\nle droit d’apparaître avec un autre homme que Will. Tu n'as pas le droit de faire quoi\nque ce soit qui pourrait leurs porter préjudice. Aucun scandale c'est clair? Tu oublies\ntout ce qui est alcool, drogue.. tout. Tu vas devoir te forger un sourire continu. Tu dois\nêtre la fille la plus heureuse du monde d'accord? Tu es sensé être avec l'amour de ta\nvie. Et tout le monde doit y croire. Il va nous falloir des informations sur ta famille, tes\namis, ton lycée...\nJe ne vais plus au lycée. Je n'ai plus de famille et mon seul ami, c'est Gregory qui est\nOn te forgera un scénario sur mesure. Tu ne seras pas obligé de dire quoi que ce soit de\nvrai sur toi. Tu vas devoir te faire un compte birdyshare les fans adorent quand leurs\nstars postent des petits statuts sur leurs quotidiens. Alors n'hésites pas à prendre des\nphotos de toi et Will et à les poster, ou alors à dire combien tu aimes Will. Le genre de\ntruc comme ça. Je ne pense pas que vous soyez véritablement ensemble et si c'est le cas\nje préfère ne pas savoir mais tu vas devoir devenir un actrice hors pair si c'est pas le\ncas. Je ne laisserais pas votre comportement ridicule ruiner ce groupe. Des gens ce sont\nbattus pour que vous en arriviez là les garçons. Votre premier album à été un succès.\nLe second doit l'être aussi. C'est clair?\nJeff. Zen. On va faire ça bien., le rassura Will en posant une main sur son épaule, Pas vrai\nExactement, mon petit cœur., répondis-je avec un sourire surfait à son encontre.\nÀ Ce moment là, je me rappelle m'être demandé dans quoi je m'étais embarquée. Bien sûr,\nj'aurai put tout nier en bloc, les laisser se débrouiller tout seul et retourner à mon morne quotidien.\nMais bon, Jeff The Manager m'a fait flippé alors j'ai accepté.\nTu dois au moins tenir 6 mois Sibylle.\nTu vas voir, ça va passer vite. Et puis, tu pourrais reprendre le lycée non?\nNon. Ça fait plus d'un an que j'ai arrêté sombre crétin.\nJ'ai fugué de chez moi.\nIl manquait plus que ça...Tes parents sont..\nIls ne me cherchent pas, t'inquiète pas papy. Ils ont d'autre chats à fouetter.\nMais ils risquent d'être surpris de te voir à la télé ou dans les magazines, tu ne penses\nJe ne pense pas. Bon, concrètement, je dois faire quoi maintenant?\nMaintenant, je pense que tu devrais venir vivre ici. Ou rester quelques jours dans un\npremier temps. Il faut que la presse pense que vous êtes vraiment ensemble.\nEt comment je vais survivre?\nOn a des chambres en plus, t'inquiète pas. Et au pire, on se serrera dans mon lit.\nC'est cela oui. J'allais justement te le proposer!\nJe vous laisse maintenant, je vais appeler pour l'interview. Vous deux, vous irez faire\nles courses cette après midi. Tu t'achèteras des vêtements un peu plus.. classe Sibylle.\nTu as une image à tenir maintenant.\nSuper. J'ai pas d'argent je te signale.\nMoi oui. Allez, viens.\nMa première pensée: Super.\nLa seconde: Je suis dans la merde.\nMa pensée générale? Je suis finis.\nJe n'étais pas une bonne comédienne du tout. J’espérais juste que Will saurait y faire parce\nque je n'avais pas la moindre idée de comment faire pour me sortir de ce pétrin. Bon, je dois avouer\nque quelque part, j'étais un peu excitée aussi. Parce que c'est quand même assez cool de savoir\nqu'on va pouvoir prendre des douches tous les jours avec de l'eau chaude, qu'on a pas à se\npréoccuper de l'argent et tout. Ça fait du bien. Pourtant, je n'étais pas rassurée et ce, pour la simple\net bonne raison que j'allais devoir passer quelques jours dans la maison (certes, maison de rêve)\navec 5 garçons dont un particulièrement louche. Je veux bien sûr parler de Fabrice. Ce petit blond\npourrait presque être capable de vous tripoter dans la rue si vous lui plaisez. Mais sinon, c'est un\ngarçon très gentil. Un bon gamin. Bon, il avait seize ans à cette période là, alors je suppose que c'est\nWill et moi avons rejoint Zack qui s’appelle en réalité Zackaria dans la cuisine. Il était en\ntrain de faire cuire des pâtes.\nVous avez j'espère, je crois que j'en fait un petit peu trop.\nPas tellement, répondis-je avec un sourire.\nZack est gentil, donc on a envie d'être gentil avec lui. Contrairement à Will. C'est une crème à\nla vanille avec supplément chantilly tellement il est doux! C'est pour ça que je me sens si à l'aise\navec lui. C'est d'ailleurs le cas de tout le monde. On sait tous que si on a le moindre problème, on\npeut lui en parler. Mais s'il sait se montré très habile pour réconforter les autres ou donner des\nconseils souvent justes, il est assez maladroit dans la vie de tout les jours et à tendance à faire\nn'importe quoi avec ses mains s'il n'a pas des baguettes entre et une batterie devant lui.\nMince! Et ton pote, il mange beaucoup?\nD'ordinaire, oui. Mais là, comme il est chez les Sons of the Clouds, il risque d'essayer\nde tout bouffer. C'est un véritable ogre ce mec!\nSérieux? On va bien s'entendre alors lui et moi!, se mit-il à rire.\nIl va tout faire pour!, riais-je aussi.\nZack, c'est le papa. Il est gentil, prévenant, amusant. Et surtout, il fait des pâtes comme\npersonne. Oui, personne. Je vous assure.\nPar contre mon gars, t'as pas oublié de mettre de l'eau dans les pâtes?\nMERDE!!! Putain quel con!\nJ'explosai littéralement de rire ce qui fit se rameuter les autres membres du groupe et Greg\nqui courut vers moi, me posa ensuite la main sur le front, cherchant à prendre ma température.\nNon mais je vais bien, arrête!\nMais t'es morte de rire là!\nEt alors, c'est pas si bizarre que ça, si?\nMon très cher William, cette fille est incapable de rire en étant éveillée! C'est contre\nnature pour elle!\nExagère pas non plus, elle ne fait que rire.\nMais je vous assure! Ça fait 10 ans que je la connais et ça doit être une des premières\nfois que je l'entend rire comme ça!\nEt qu'est ce qui la fait rire sinon?, demanda Marc, le roux, en arrivant.\nZack., lui répondis-je en reprenant mon souffle.\nIl a encore oublié de mettre de l'eau pour faire cuire les pâtes., poursuivit Will avec un\nimmense sourire sur ses lèvres si parfaites.\nBon sang ce qu'il est sexy le Will quand il sourit. Un pur dieu. Je vous assure que s'il n'était\npas aussi énervant et pas aussi vulgaire, j'aurais été capable de tomber amoureuse de lui et de son\nLes autres regardèrent le sus-nommé qui baissa les yeux et fit une moue navré et se mirent à\nrires en jetant un coup d’œil sur la casserole.\nC'est pas grave papa, on va se faire des sandwichs!\nRemarque, c'est peut être mangeable?\nNi compte pas trop, on a déjà essayé, c'est horrible.\nJe vous crois les gars, je vous crois.\nJe suis vraiment désolé... C'est Marilyn qui s'occupe de ça d'habitude.\nQui c'est Marilyn?, demandais-je après mettre calmé.\nLa copine de Zack. Ils sont ensemble depuis presque deux ans maintenant.\nEt elle vit pas avec vous elle?\nNon, moi non plus d'ailleurs. Enfin... En temps normal. Mais comme Marilyn est en\nplein tournage, elle est pas là et je déprime tout seul. Donc je viens ici à chaque fois.\nPuis on vit quand même à moitié ici hein! Il faut les nourrir ses bêtes là si n veut qu'ils\ncontinuent à jouer et à chanter!\nMais tu t'en sortirais très bien tout seul aussi!\nC'est gentil les enfants.\nOuais! C'est notre papa Zack! En plus, on serait rien sans lui!, ajouta Fabrice en\ns'accrochant à son cou.\nFabrice est très affectueux mais quand on y est pas habitué, c'est très surprenant. Aussi, je\nme rappelle m'être demandé depuis combien de temps il se connaissait parce que,\nvraisemblablement, cela faisait 2 ans mais moi, avec Greg, je n'aurais pas eut ce genre de relation\naprès deux ans donc après, je me suis demandé s'il n'était pas gay. Mais je me suis souvenu que ce\ngarçon était un obsédé du popotin, et surtout, du popotin des filles. Mais finalement (je vous rassure\ntout de suite) la cohabitation se passe très bien et Fabrice n'est pas un si grand obsédé. Il aime la\ncompagnie voilà tout. Mais passons sur cette partie et revenons à notre sujet principal à savoir, ce\nque nous allions manger à midi.\nAu final, Greg à fait des crocs monsieur pour tout le monde, les même que lorsque nous\nétions tout les deux donc ça m'avait un peu chamboulé. C'est vrai quoi! Normalement, c'est pour\nmoi les crocs monsieur! Et là, il en faisait pour les 5 abrutis de ce groupe si célèbre dont jusque là,\nje n'avais jamais entendu parler. Tout le long du repas ils se sont moqués de moi et de ma culture\nlimité, surtout en musique, alors au bout d'un moment, je leurs ai sorti:\nSi vous pensez que la culture musicale d'une personne est limité à votre pseudo groupe,\nvous vous trompez royalement! Mon style, c'est le métal et là, je suis incollable.\nPersonne ne rivalise avec moi! Je connais plus de trente groupes, et je veux bien sûr\nparler de l'histoire du groupe, pas seulement de nom comme les petits blaireaux qui\nfont semblant de s'y connaître! Non, moi je peux vous faire un exposé introductif pour\nn'importe lequel de ses groupes et vous chanter au moins trois de leurs chansons ici et\nmaintenant. On ne rivalise pas avec mes connaissances dans ce domaine! Et si vous\nosez dire que je me concentre que sur un style, vous vous plantez encore une fois mes\nagneaux parce que j'adore le grunge et je suis une grande fan de rock alternatif!\nDes preuves!, ria Marc.\nFais nous un exposé sur Black Sabbath! Vous allez voir les gars!\nAh! Trop facile! C’est un de mes groupes préférés! C'est un groupe de heavy metal\nbritannique, fondé en 1968. Il est l'un des groupes fondateurs du heavy metal, et il est\nsouvent considéré par la presse spécialisée comme étant le premier groupe de ce genre.\nLe tout premier Black Sabbath est composée de Tony à la guitare, Ozzy au chant,\nGeezer à la basse et Bill à la batterie. Mais il y a eut pas mal de changements, avec près\nde vingt anciens membres tellement ça a bougé. Parmi eux on peut citer Ronnie James\nDio, Tony Martin, Ian Gillan, Cozy Powell et Glenn Hughes. Tony Iommi est le seul\nmembre à être présent depuis l'origine sans interruption. Inventeur du riff lourd et\nlugubre, parfaitement en phase avec son style dark. Ils doivent beaucoup au jeu de\nguitare développé par Tony alors qu'il avait perdu deux doigts dans d'un accident en\ntemps qu'ouvrier métallurgiste. Black Sabbath reste une influence dominante dans la\nscène heavy metal, et ses dix premiers albums sont considérés comme des classiques du\ngenre. En particulier, Paranoid et Heaven and Hell que j'adore tout particulièrement et\nqui sont plusieurs fois disques de platine.\nIls m'ont tous regardés avec des yeux ronds comme des billes, même Jeff The Manager qui\nétait arrivé en plein milieu. Je me redressa sur ma chaise et déclara fièrement:\nCalmé mes agneaux?\nJe veux une chanson!\nVa te faire foutre. Je vais pas chanter du Black Sabbath a cappella et surtout pas\ndevant des chanteurs et leur manager.\nC'est sûr que vu ta voix, tu fais bien d'éviter ma chérie.\nTa gueule toi. Breeef, je m'y connais en BONNE musique. Donc arrêtez de vous foutre\nT'as déjà entendu une de nos chansons au moins?\nNon. Mais de toute façon je vais être obligé puisque l'autre tapette et moi on va devoir\nL'autre tapette t'emmerde, salope!\nWill ton langage!\nOuais ouais.. Pardon Jeff.\nJe le regarda avec un sourire triomphant avant de me prendre une claque derrière la tête.\nEt toi aussi tu dois faire attention maintenant, «chérie».\nSérieux!, répondit-il en m'imitant.\nTu fais vraiment chier Will putain!\nUn raclement de gorge menaçant s'éleva dans l'air... Je me repris aussitôt. Jeff, est\nVRAIMENT flippant. Vous allez me croire à la fin!\nJe veux dire... Tu es vraiment enquiquinant Will, nom d'une.. flûte.\nOh mon dieu, l'expression de vieux gâteux quoi!\nLa ferme toi si tu veux pas que je t'arraches les couil... Coudes.\nJe préfère ça ouais!\nJe lui offrit un sourire désolé et il s'éloigna avec son téléphone à l'oreille.\nDonc tu viendras pas au lycée?\nC'est nul! J'aurais trop voulut te présenter aux filles de ma classe en leur faisant croire\nque t'es ma copine!\nEt bien quoi encore! Elle est sensée être la mienne, nez de bœuf!\nRoh la la Will... t'es vraiment pas partageur...\nVous allez tous au lycée?\nNon, pas moi! Je fais du mannequinat essentiellement maintenant.\nWill est dans le même lycée que Marc et Chris et moi, on est ensemble! Même qu'ils\nont tous raté leurs bacs!\nBlaireaux, souris-je fièrement.\nT'as même pas été en première alors t'es mal placé hein.\nC'est totalement différent! Moi, j'ai quitté ma maison!\nEt nous on est était en tournée pendant la moitié de l'année!\nBah.. Ouais bah vous êtes nuls quand même!\nMais j'y pense Sib', tu vas faire quoi de tes journées si on est tous au lycée?\nJe pourrais t'emmener à l'agence. Ils ont un partenariat avec un magazine de rock ou\nun truc du style. Tu pourrais peut être les intéresser.\nOh mais si! Et au pire, il y aura toujours des articles sur les dangers de la drogue à\nNon mais je rêve! Tu me traite encore de droguée?!\nOuais! T'es qu'une camée!\nVas te faire enculer!\nNous regardions tous Marc avec étonnement.\nJe parlais des photos! De Sibylle. Ça pourrait faire de la bonne pub au groupe. Je veux\ndire... Will sortirait avec un modèle quoi.\nJ'ai pas la carrure pour, laisse tomber.\nJe suis pas sûr. T'es quand même pas mal. Dans le style droguée, certes, mais pas mal.\nPuis t'es toute mince, ça peut leurs plaire. Et l'idée de sortir avec un modèle me plaît\nPff. Je veux bien y aller mais je t'assure qu'ils refuseront.\nSi tu veux! Mais je te préviens, je n'ai pas un centime!\nPas grave, le perdant aura un gage! Ok?\nYep'! Top là!\nNous nous tapâmes dans la main sous le regard amusé des autres. Ne vous méprenez pas. Si\nvous avez l'impression qu'on commence à s'entendre, vous vous trompez grandement. On est en\nconcurrence tout les deux. Un point c'est tout. Bon, maintenant je dis pas mais à l'époque, notre\nrelation se résumait à ça: Des paris sur tout et n'importe quoi et des insultes à tort et à travers.\nMaintenant, y a quelques «extra» assez intéressants sur lesquels je ne vais pas m'étendre. Vous\npouvez imaginez que j'ai un sourire sadique en ce moment, c'est le cas!\nNous avons finit de manger dans la bonne humeur et la joie. Parce que, même asociale\ncomme je suis, c'est difficile de faire la gueule quand on est entourée de 5 garçons magnifiques et\nsouriants avec son meilleur ami qui rigole sans retenu. Greg était conquis. Il adorait venir ici à\nl'époque. Maintenant un peu moins parce qu'il préfère passé du temps avec sa «moitié» comme il\nl'appelle mais il revient toujours de temps à autre, où quand je l'invite. Enfin. Le repas terminé, j'ai\ndébarrassé la table avec Zack puisque les autres s'étaient débrouillés pour échapper à cette corvée,\nprétextant des devoirs ou même une chanson à écrire qui lui trottinait dans la tête (Hein Will?).\nMais ça ne m'a pas plus dérangée que ça parce que Zack est vraiment quelqu'un de super. On a pas\nmal rigolé tout les deux et quand Jeff est revenu, tenant Greg par l'oreille, nous avons échangé un\nregard avant d'exploser de rire.\nSi tu pouvais empêcher ce gamin de fourrer son nez dans mes affaires et d'écouter mes\nconversations téléphoniques, je t'en serais très reconnaissant!\nPardon, il est très curieux., tentai-je de l'excusé alors que l'accusé se tortillait de douleur.\nTrès bien! Si ça se reproduit, je m'arrange pour que tu disparaisses, c'est bien clair!\nOui, Aïe!!! Monsieur! Très clair!\nBien. Will ramène tes fesses!, hurla-t-il ensuite.\nLe brun arriva, son stylo noir derrière l'oreille et son cahier sous le bras, tenant sa guitare\ndans les mains. Ultra sexy comme ça. Je vous l'assure.\nSibylle et toi avez une interview après demain pour Flash Sur! sur la nature de votre\ncouple. Essayez d'être correct. Et ne soyez pas vulgaire sinon, je vous démonte, c'est\nBien. J'y vais maintenant.\nJeff non attend! Je voulais te demander. Sibylle a plus en cours tu sais, et du coup, elle\nserait obligé de rester toute seule ici pendant que je serais à l'agence. Je me demandai\nsi je pouvais l'amener. Comme ça, on pourrait essayer de la médiatiser un peu. Non?\nPourquoi pas. Si ils veulent d'elle, ça pourrait faire de la pub. Par contre je te préviens:\nPas de photos nues ou avec de l'alcool ou des joins, rien de tout ça. Des photos Ok, des\nscandales, non. Clair?\nComme de l'eau de roche papy.\nEt arrête de m’appeler Papy!\nComme tu préfères grand père.\nJe lui souris avec ironie et finit de ranger la vaisselle sale dans le lave-vaisselle parce que oui\nmes agneaux! Ils ont un lave-vaisselle! Pour vous, c'est peut être pas grand chose mais moi, la\ndernière fois que j'en avais vu un, ça remontait à 2 ans plus tôt, avant que je ne fugue. Vous\nn'imaginez même combien ça change la vie si vous en avez un et sinon, je compatis à votre douleur\nmes pauvres agneaux.\nJeff nous salua et partit. Will commença à retourner dans une pièce quelconque même si en\nréalité, c'est son bureau. Du moins, c'est ce qu'il dit. Dans cette pièce, il a juste deux chaises et une\ndizaine de piles de cahier de brouillons à spirales et à la couverture verte. Il adore ses cahiers. Et j'ai\noublié le plus important: un piano, trois guitares et un harmonica dans une petite vitrine.\nMais finalement, il s'est assis sur le canapé et à commencé à faire quelques accord de base.\nLe genre qu'on fait que quand on apprend. Ce que j'ai trouvé surprenant\nOuais. Il à commencé il y a quelques mois mais il à du mal. Son truc, c'est vraiment\nplus le chant. Mais il est persuadé qu'il doit jouer d'au moins un instrument pour être\nà notre niveau. Will à pas du tout confiance en lui.\nAinsi donc, la petite starlette de Will n'arrive pas à apprendre correctement la guitare et se\nsent inférieure aux autres...\nJe vais l'aider. J'ai fais de la guitare pendant 5 ans.\nQuoi? J'ai bien entendu? Tu vas l'aider?\nOuais. Faut que je me rapproche de lui. C'est sensé être mon copain quand même!\nIl se mit à rire et je m'éloigna en reposant le torchant sur le bar. Je m'approcha de Will qui\nbloquait sur un accord.\nTu mets pas tes doigts correctement. Tu ne peux pas appuyer comme il faut sur les\ncordes si tu tiens ta guitare comme ça.\nNe suis-je pas la petite amie modèle? Malheureusement, ce gros débile de Will ne voit pas\nles choses de la même manière. Pour lui, être aidé ça veut dire qu'il est nul. Encore aujourd'hui, je\npense que je suis la seule qui peut me permettre de lui donner des conseils sans qu'il pique une crise\net qu'il se barre chouiner dans sa chambre. Bon, évidemment, il va pas chouiner mais il se renferme\npendant des heures et empêches tout le monde de rentrée. Alors je passe par le balcon et j'ouvre la\nbaie vitrée avec ma clé. Et je l'embrasse comme ça, il arrête de bouder. Une petite nature ce Will. Je\nvous le dis. Donc, qu'est ce que je disais déjà... Oh, oui. Je lui ai proposé mon aide, et sa réponse:\nJe t'ai pas demandé de m'aider, gourdasse.\nOuais mais tu me casses les oreilles là.\nPuis qu'est ce que t'y connais d'abord!\nJ'ai fait 5 ans de guitare.\nIl me tendit la guitare en soupirant, je la saisis et m'assis à côté de lui. Je commença à jouer\nun air de Nirvana pour tester un peu sa guitare et lui montra l'accord sur lequel il bloquait. Il regarda\ndistraitement, je lui donna donc un coup d'épaule.\nRegarde quand je prend la peine de t'expliquer un truc abruti!\nJe t'emmerde connasse!\nEt moi presque autant enfoiré!\nTiens, j'étais persuadé que j'allais être gay là, s'pèce de pétasse!\nBah non, pas cette fois fils de pute!\nAh! T'as dis que j'étais un enculé!\nBah ouais, c'est tout ce que tu attendais gros con!\nPas faux ma chère petite junkie!\nBon, t'as finit?\nJe lui remontra l'accord et cette fois, il était un peu plus attentif. Il récupéra la guitare et\nessaya de faire l'accord, avec succès.\nTu vois, c'est juste la position de tes doigts qui allaient pas. Je te l'avais dis.\nMais de rien, mon amour!, lui répondis-je ironiquement.\nJ'aurais finit par trouver tout seul.\nOui. Dans six mois. Bon, il y a d'autres accord où tu bloques?\nJe me releva et lui ébouriffa les cheveux en soupirant.\nTouches pas mes cheveux!\nIl va falloir que tu acceptes mon contact si tu veux qu'on ai l'air d'un couple, chéri.\nPutain.. Pourquoi est ce que je suis tombé sur toi sérieux.\nDemande toi plutôt pourquoi tu m'as embrassé du con!\nJe me le demande aussi ouais. Je devais être aveuglé par le soleil, j'aurais jamais fait ça\nsinon. Et j'aurais encore moins recommencé. Urk! J'en ai des frissons de dégoût rien\nqu'en y repensant!\nEt moi alors?! Tu m'as violé la bouche je te signales!\nMouais. Si on veut.\nOn y va quand acheter des fringues?\nAh mais tu veux y aller?\nBah ouais. Jeff the Kill... eu... le manager, à dit qu'on devait y aller. Puis si je suis pas\nobligé de payer, franchement... Je dis pas non, au contraire même!\nMaintenant? Tu veux pas finir d'apprendre ton accord avant?\nJe le connais déjà. T'es prête?\nT'as une veste? Histoire que je sorte pas avec ton pull. Faut le mettre à laver d'ailleurs.\nFous le dans la buanderie, la troisième porte sur la gauche au premier étage. Je vais te\nchercher une veste. Zack? Marilyn à pas laissé des affaires?\nSi je crois. Vas voir, c'est dans mon armoire si il en reste.\nJe me dirigea vers l'escalier, ignorant Will et gravis les quelques marches avant de me diriger\nsur la gauche, troisième porte, comme il me l'avait dit. J'ouvris et tomba sur une salle remplit de\nlinges sales particulièrement odorante. Formidable, pensais-je aussitôt, ces gars ne savent pas faire\ntourner une machine. Je pris une profonde inspiration avant de rentrer et retenue mon souffle\npendant que je mettais une grosse moitié des vêtements foncés dans la première machine, je chercha\nla lessive que je trouva finalement sur une étagère, tout en haut du mur. Avec un soupir désespéré, je\nsauta pour l'attraper et après trois tentatives infructueuses, j'ai finalement réussi. Hourra. Il fallait\nencore que je verse le produit dans la machine, ce que je fis avec plus ou moins de précision. C'est\npas si important de toute manière, non? Puis je lança la machine et sortit de la pièce pour prendre\nune bouffée d'air. Will sortit au même moment de la pièce d'à côté. Un sourire amusé s'étendant sur\nses lèvres divines. Oui bon, même si je n'étais pas amoureuse de lui, j'ai le droit de le trouver sexy et\nbeau comme un dieu non!\nTu fais quoi là au juste?\nJe respire. Je viens de lancer une machine. Vous êtes des calamités vous savez?\nOuais. Totalement. Bon, je t'ai trouvé un gilet en laine, ça suffira?\nIl me tendit le vêtement et je l'enfila.\nCool. On y va alors. On prend la R8 je suppose?\nEnfoiré. Ma bagnole...\nJe sais ouais. Elle est parfaite.\nNous redescendîmes les escaliers et nous dirigeâmes vers le garage. En plus de la R8, il y\navait une jaguar grise et une porsche. Ouais, ils ont du fric. On est rentré dans la voiture de mes\nrêves et il a démarré avant d'ouvrir la porte du garage et de sortir. Puis il s'est garé devant le portail\net est sorti en courant. Oui, ce type est capable de partir faire les magasins sans prendre d'argent.\nUne tête en l'air et un blaireau? Oui, tout à fait. Mes agneaux, sachez qu'on ne fait rien sans argent\ndans ce monde. Même avec une belle gueule. Ouais, je vous assure. À votre avis, Georges Clooney\ns'est marié à Venise gratuitement? Non, et ben c'est pareil pour Will. Sauf qu'il va m'acheter des\nfringues. Bon, certes, c'est pas le même prix mais tout de même.\nIl est revenu et c'est rapidement excusé avec un sourire. Naturellement, on pardonne tout à un\nsourire comme ça. Tu as roulé sur mon chien? Pas de problème mon vieux, je t'excuse. On va se\nfaire un ciné? Oh, tu as aussi tué ma grand-mère... Bah écoutes, ça fera un être vivant de moins\nhein! On se fait un resto? Enfin, vous voyez l'idée.\nIl a démarré au quart de tour et à filé vers la ville. Nous y étions en un gros quart d'heure\npendant lequel nous n'avions fait que nous bagarrer pour savoir quelles radios mettre. Au final, on a\nalterné entre Radio Métal et Pop FM. Je me souviens de ce moment là, je m'étais mentalement\nordonné de faire un CD rassemblant nos deux styles musicaux parce que je prévoyais déjà qu'on\nallait passer beaucoup de temps tout les deux dans cette merveille. Dès que j'ai fait ce CD, nos\nrelations en voitures ont été beaucoup plus zen.\nNous arrivâmes finalement en ville. Et puis nous sommes allé dans des boutiques assez chic\nou, de moi même, je n'aurai jamais mis les pieds. J'ai pris quelques vêtements basics, jeans, tee-\nshirt, débardeurs.. Un pull, une veste, un manteau.\nPar pitié, prend au moins une robe et une jupe sinon, Jeff va nous tuer.\nOkey... Choisis alors. J'aime pas ça moi.\nBah ouais. T'es mon copain non? Tu devrais savoir ce qui me va mieux que moi même.\nLa ferme, on pourrait t'entendre enfoiré.\nRien. À. Foutre., dit en se penchant dangereusement vers moi, Connasse.\nIl m'embrassa et se redressa ensuite avec un sourire satisfait et j’eus alors un soupir excédé.\nPour les paparazzis. Parce que intérieurement, je bouillonnais. Je ne l'aimais pas non. Faut pas rêver\nnon plus. C'est juste qu'il est très très très très très très attirant et sexy. Et puis il a de très très très\nIl s'est dirigé vers le rayon de robe et m'a montrer deux ou trois qui, bien qu'étant belle, ne\nme plaisait pas. Je n'aimais pas mon corps en robe. Je trouvais que j'avais l'air d'un sac à patate.\nBon, ça n'a pas changé alors je sais pas pourquoi je dis ça au passé mais bon. Il m'a finalement forcé\nà enfiler une jupe écossaise, avec comme seul argument que «c'est ton style non?»\nJe suis pas une punk.\nAllez! Je suis sûr que ça t’ira bien!\nTu veux que je demande à la vendeuse?\nTu vas pas faire ça? Will! Reviens tout de suite! William!\nPlusieurs regard intrigués se tournèrent vers moi et il continua à s'approcher de la vendeuse,\nun grand sourire aux lèvres. Il releva ses lunettes et lui dis d'une voix suave:\nSalut, ma copine est persuadée que rien ne lui va et je n'arrive pas à la convaincre,\nvous ne pourriez pas essayer?\nJe... Vous êtes... Oh mon dieu!\nChut... Je vous donnerais un autographe et vous aurez même le droit à une photo si\nvous arrivez à lui faire porter une robe.\nOh mon dieu!! Oui, oui!\nElle s'approcha de moi, un sourire à la fois envieux, haineux et déterminée sur son visage de\nfan, que dis-je. De groupie.\nJ'ai finis par accepter une tunique longue blanche qui me tombait bas. Will me sourit et dit\navec une once d'ironie dans la voix:\nBah tu vois chérie, tu es resplendissante. N'est ce pas mademoiselle.?\nOui! Dîtes je peux...\nBien sûr. Vous avez un papier?\nIl lui fit son autographe et m'attira vers lui avant de passer une main sur ma taille et de\nrelever ses lunettes de soleil et de sourire. Je fis de même, me forçant à ne pas laisser passer ma\ngêne à travers. La jeune femme prit une série de photo avec son téléphone et s'éloigna en le serrant\ncontre sa poitrine avec son bout de papier récemment signé.\nJ'arrive pas à croire que tu te sois prostitué pour que j'ai une robe.\nMais je ferais n'importe quoi pour toi voyons., dit il avec ironie.\nTout comme moi., répondis-je sur le même ton, On va manger une glace?\nTu veux pas une gaufre plutôt?\nVa pour la gaufre.\nOui, vous ne rêvez pas. Je vais manger une gaufre avec mon pseudo petit copain. On y est\nd'ailleurs allé main dans la main, comme un véritable petit couple. De temps en temps, des gens se\nretournaient, comme s'ils remarquaient que Will était bien Will. C'était amusant à voir et je me\nsurpris à sourire lorsque une fille trébucha du trottoir après avoir fixé Will pendant une dizaine de\nminutes. Il sourit aussi et passa son bras sur mes épaules. Puis on a mangé notre gaufre et ont est\nrentré dans la Audi après avoir mis mes paquets dans le coffre.\nJe dois avouer que j'ai passé une bonne après midi ce jour là. C'était amusant de voir tous\nces fans se retourner sur votre passage. Et puis, Will peut être de bonne compagnie lorsqu'il ne vous\ninsulte pas. Pendant un instant, j'avais même l'impression que nous étions un vrai couple. Mais\nj'avais bien remarqué que j'avais fait que je n'avais pas arrêté de trembler. Dès qu'on est rentrée, j'ai\nprétexté un mal de crâne et j'ai demandé où était rangée les médicaments à Zack. Il m'a indiqué la\nsalle de bain et j'ai cherché. Puis trouvé. J'ai pris trois cachets que je connaissais bien et j'ai sentis\nmes tremblements se calmer presque aussitôt. Vous pouvez pensez ce que vous voulez, je dois\navouer que je m'en moque. Mais c'est quelque chose que je ne pouvais pas empêcher. Je me sens\nmal sinon. Véritablement mal. Je suis redescendue et me suis installé sur le canapé après avoir\nenlevé mes converses. Will est venu un peu après, aussi épuisé que moi et s'est endormit presque\naussitôt, appuyé sur l'accoudoir du canapé. Je me suis affalée sur l'autre accoudoir et me suis\nendormit aussi, une petite douleur familière à l'estomac: l'effet des médicaments.\nNous nous sommes réveillés juste avant de dîner puisque les autres faisaient un boucan\neffroyable. Je me souviens m'être demandé comment nous avions put finir dans cette position.\nOuais ouais. Ça paraît bizarre dit comme ça je sais. Bon, vous calmez vos ardeurs mes agneaux et je\nvous explique: Nous étions tous les deux allongés l'un à côté de l'autre, sur le canapé, la où j'étais\nassise avant de m'endormir. J'étais coincée entre le corps de Will et le dossier. Sa main était agrippée\nà l’accoudoir pour ne pas tomber et l'autre ma hanche. Dans ma tête il y avait comme une alarme,\nun genre de «WOOOOOOOOOOOOOUUUH! TU FAIS QUOI MEC?» et j'ai failli lui coller mon\npoing dans la gueule. Sauf qu'à ce moment, il à ouvert les yeux et je me suis sentis aspirer par le\nnéant parce que ses yeux, c'est pas humains pour moi. J'ai longtemps supputé (oui je dis supputé\nputain!) que ce type était un démon. Parce que ce serait tellement plus cool et plus plausible qu'il\nsoit plus qu'un simple être humain d'une banalité un peu moins importante que celle des autres. Du\ncoup, on peut suggérer que comme c'est un démon et qu'il est gay, qu'il est un dégaymon. Genre on\ndirait un peu digimon vous trouvez pas? (Alors les digimons mes agneaux, c'est de bestiole des\npokémon quoi. Vous devez peut être pas connaître... Vous êtes trop jeunes peut être... Enfin bref.\nEnfin bref, on a mangé, dans la joie, la bonne humeur et les insultes, des œufs sur le plat\nauquel le petit blond n'a absolument pas touché, nous regardant même avec dégoût en tenant un\nsandwich jambon-beurre. Vous devez vous demander où était Greg? Hé ben il est rentré chez lui en\nvoyant que je dormais dans les bras de Will à priori. Je n'en sais pas plus, je dormais.\nFabrice a baillé bruyamment si bien que nous avons décidé de tous aller nous coucher\npuisque le lendemain, les garçons allaient au lycée. Et il s'est alors posé une question existentielle:\nMais.. Elle va dormir où Sib'?\nBah... Dans la chambre d'ami?\nMais il fait froid!\nAlors on la mets dans celle des invités?\nC'est pas la même chose une chambre d'amis et une chambre d'invités? Ça existe\nd'ailleurs ce terme là?\nJe pense pas. Mais pas faux Fab'. On va la mettre dans une de nos chambres.\nHors de question que je dorme avec l'un de vous!\nTu dormais très bien tout à l'heure pourtant, sourit alors Will avec arrogance.\nTu as violé mon intimité. Tu m'as touché sans ma permission!\nElle dormira dans ma chamb..\nJ'ai dis HORS DE QUESTION!\nEt je dormirai avec Marc. Tu me laisses finir un peu espèce de sur-excitée?!\nAah.. Et mais je ne veux pas dormir dans tes draps! Je refuse!\nFais pas chier là. Sinon tu dors avec Zack mais..\nNon.. Je suppose... Mais Marilyn...\nAh ouais. Bah je dors sur le canapé!\nPuisque il fait si froid que ça, pourquoi on me donne pas tout simplement une\nIl y eut un silence gêné, très très très très long.\nBah quoi, c'est vrai... Me regardez pas comme ça...\nC'est l'idée la plus conne que t'es jamais eut ça non?\nParce que on a pas encore de couvertures débiles! On a emménagé cet été! Les\nchauffages sont pas réglés non plus! Crétine.\nHé! Je pouvais pas savoir non plus!\nBon, tu dois dormir avec quelqu'un de toute façon, ou au moins dans la chambre de\nquelqu'un. Moi, je refuse tout bonnement de partager ma chambre ou de la céder. Vous\nvous débrouillez seuls.\nMerci Chris., répondis-je avec mépris.\nMais de rien ma chère! Bonne nuit!\nBonne nuit..., lui répondirent-on tous.\nIl s'éloigna, montant les escaliers en vitesse. Je revins le centre d'attention. Youpi.\nMoi je veux bien dormir avec elle! On pourra se réchauffer tout les deux!\n… Bah.. à la limite...\nNul.... Bah si c'est comme ça, vous vous débrouillez tout seuls aussi! Je vais me\nLui? Oui. Il boude.\nIl répéta les gestes de son aîné et se dirigea vers sa chambre également.\nD'autres remarques?, osais-je, Parce que au point où on en est....\nBah moi, Marilyn serait pas d'accord pour que je dorme avec quelqu'un d'autres,\nsurtout pas une fille...\nJe vois ouais... Marc?\nFranchement, je commence à 13h demain alors si je pouvais éviter d'être réveillé, je\npréférerais tu vois. Et que ce soit par toi ou par Will.\nC'est pas vrai... Pitié..\nAllez Sibylle, c'est pas la mort non plus! C'est juste histoire d'une nuit!\nJ'aurais préféré ça crois moi.\nBon... Pour une nuit, vous pouvez vous tolérer non?\nOn a pas vraiment le choix visiblement.\nBon, parfait si on est tous d'accord... Bonne nuit!\nMarc et Zack montèrent à leurs tours, nous laissant seul en bas et presque dans le noir. Puis\nnous sommes également montés, je l'ai suivis, plus que mal à l'aise et je ne vous cache pas que je le\nsuis toujours chaque fois que j'y repense. C'était étonnamment propre. Relativement bien rangée\naussi. Ça m'avait plutôt impressionnée d'ailleurs, savoir qu'une star aussi célèbre que lui arrivait à\ngarder un semblant de rangementisme (je sais que ce mot n'existe pas mais c'est triste. J'ai donc\ndécidé de l'inventer. Néologisme: Rangementisme: fait de ranger ses affaires. ) alors que Greg qui\nne faisait pas grand chose de ses journées étaient capables de laisser trois mois d'affaires s'empiler\navant d'un toucher. Puis je me suis souvenue du désastre de la buanderie.\nJe vais faire une autre machine.\nLe linge. Dans la buanderie. J'ai mis une machine à tournée avant de partir. Je vais en\nmettre une autre. Y a du boulot.\nAlors t'es défoncée?\nEt toi, tu t'es fais défoncer?\nJe t'attend ici.\nJe me dirigea vers la pièce de toutes les horreurs et constata avec effroi que rien n'avait\nbougé. Il y avait toujours autant de bordel. Je pris mon souffle et repoussa tout les fringues contre\nun coin pour libérer la porte de la machine à laver. Je sortis le linge et le mis dans le sèche-linge de\nl'autre coté de la pièce et enclencha le mécanisme. Je me tourna ensuite vers les fringues et en prit\nune grosse pelletée que je fourras dans la machine avec une de ses lingettes anti décolorations. Je ne\nfais pas confiance à ses trucs mais bon, au point où on en est... Je lança la machine après avoir mis\nla dose de lessive adéquate et ressortie de l'Antre. J’inspirai longuement pour chasser les vapeurs\nprobablement toxiques qui émanaient de cette pièce et retourna voir Will qui dormait à moitié sur\nplace. Je le secoua un peu et avec un grognement, il retourna dans sa chambre. J'entrai juste après\nlui. Vous devez vous demander dans quoi vit une star de la chanson? Hé bien... un lit en fer tout\nsimple; une table de chevet, toute simple; une armoire en bois, toute simple; un bureau et la chaise\nassortis, tous simples... J'avais jamais vu tant de banalité dans une chambre, surtout celle d'un ado.\nJe distingua ensuite un paravent, je le poussa et découvrit une demie douzaine de guitare,\nacoustiques, électriques, intermédiaires... un rêve pour n'importe qui. Même pour moi. Il a retiré son\ntee-shirt et l'a jeté par terre avant de se diriger vers une porte que j'ai supposé être la salle de bain. Il\nen est ressorti un peu plus tard avec un pantalon de jogging, dévoilant de abdos fabuleux.\nQue je dorme comme ça.\nOh. Non non t'inquiète pas. Greg dort à poil, j'ai l'habitude.\nIl se coucha et remonta son drap avec un bâillement que j'ai jugé d'adorable. J'ai retiré ma\nveste et j'ai soudain réalisé que je n'avais pas de pyjama.\nHm. Attends quoi? Starky?!\nUn tee-shirt ou quoi... J'ai pas de pyjama.\nTu sers vraiment à rien toi.\nIl soupira et tendit le bras vers son armoire, j'ouvris et prit le premier tee-shirt qui me tomba\nsous la main. Je me dirigea vers la salle de bain à mon tour et me changea. Tant pis pour la douche,\nje la prendrai demain. Ouais, je suis une feignasse. Je ressortis et m'allongea à mon tour. Je ferma\nles yeux, attendant nerveusement que le sommeil me trouve.\nJe vais pas te bouffer tu sais.\nJe me tourna sur le côté, lui tournant le dos.\nDésolé de t'avoir embarqué dans tout ça. Tu dois vraiment me prendre pour un con...\nNon.. non, je pense juste que tu réfléchis pas.\nC'est juste... j'aimerais tellement pouvoir faire ce que je veux, je peux jamais à cause\ndes paparazzis et tout, je suis tout le temps obligé de mentir.\nAlors arrête. Pars. Oublies tout le reste.\nJe peux pas non plus. Je suis pas comme toi. Partir sur un coup de tête tout ça... Je\npeux pas. Et puis, j'adore quand même tout ce qu'on fait, c'est génial. C'est juste que\ndes fois, j'en ai marre.\nTu sais, je ne suis pas partie sur un coup de tête. Je n'ai pas fugué comme ça... J'avais\ntout prévu. Il y a une vraie raison derrière tout ça.\nEt tu regrettes jamais?\nNon. Mes parents étaient des abrutis de premières que j'aurais préférer voir mort.\nNon, sérieusement... Mon père était un alcoolique et il lui arrivait de nous battre mes\nfrères et moi. Et ma mère... n'en parlons même pas. Elle était encore pire.\nJe fit mine de dormir pendant longtemps, jusqu'à ce que j'entende sa respiration s'apaiser,\nsigne qu'il dormait bien. Je me suis retourné, l'ai contemplé une seconde dans la pénombre et me\nsuis levé. J'ai fait extrêmement attention bien sûr, je ne voulais pas qu'on m'entende. Imaginez un\npeu la situation...\nJe... vais boire. Et toi?\nEn pleine nuit? J'arrive pas à dormir... Me sens trop seul...\nTu sais que tu mens comme une merde?\nOn me le dit souvent ouais... J'ai mal au crâne.\nOh. On a des dolipranes si tu veux.\nEu.. Vous avez plus forts non?\nSi tu veux ouais. Ça doit être dans la salle de bain de Chris. Il a eut des problèmes de\ndos. Mais c'est assez fort je crois hein.\nCool. Je vais voir ça. Vas te coucher blondinette.\nJe me dirigea le plus naturellement possible vers la chambre de Chris que j'avais repéré\nlorsqu'il était monté. Je suis entré avec prudence et me suis dirigée vers sa salle de bain. J'ai allumé\net j'ai soudain sentie ma douleur s'accroître. C'est tout le temps ça quand j'ai mal, dès que je sais que\nje peux avoir des médocs, ça s'accroît et j'en prends toujours plus du coup. J'ai fouillé partout, à la\nrecherche d'une marque que je connaissais, plus je cherchais, plus je m'énervais de ne pas trouver.\nPutain.. c'est pas possible! Y en a forcément!\nJe renversa la caisse et chercha dans toute les boîtes, même celles où j'étais certaine que ce\nn'était pas des anti-douleurs.\nOh Chris. Hum... Rien, écoutes, tu rêves là, retourne dans ton lit, il ne se passe\nOk.. Bonne nuit.\nChris retourna se coucher et je trouva enfin les cachets. J'en pris trois dans ma main, les mis\ndans ma bouche et les avala avec de l'eau. Aussitôt, je sentis mes tremblements cesser. Oui, on peut\ndire que c'est surtout un problème psychologique parce que des médicaments ne peuvent pas agir\naussi vite. À cette époque là, j'étais... bon, j'étais pas une droguée parce que je suis pas une droguée\nhein. Mais j'étais assez fragile on va dire...\nJe m'assis et plongea ma tête dans mes mains. Je m'efforçai de calmer mes battements de\ncœur qui s'était affolé comme jamais. Vous devez me prendre pour une dégénérée, m'angoisser et\nm'énerver pour des choses pareilles... Bon ok, je l’avoues, c'est le cas. Voila. Vous êtes contents?\nJ'étais une dégénérée. Oui, j'étais. Maintenant, tout ça c'est du passé pour moi. C'est une période\nsombre que j'aimerais pouvoir oublier.\nLe lendemain matin, je me suis réveillée en même temps que Will puisque son réveil était\nmagnifiquement horrible. Une véritable horreur ouais. Un calvaire. Le genre de sonnerie qui te\ndonne envie de t'arracher les oreilles et tout ce que peut partir avec. Il émit un grognement, je fis de\nSalut toi, dit-il ensuite en haussant un sourcil.\nIl ne se passera rien vieux pervers.\nLoin de moi cette idée. Mais si tu pouvais me lâcher la main, je dis pas non.\nHein? Oh. Pardon, l'habitude...\nQuand je dormais avec Jon.\nVous ne faisiez que vous tenir la main?\nCommence pas dès le matin toi.. Vas te préparer pour le lycée espèce d'étudiant!\nTapette. Bonne journée!, répondis-je en me retournant.\nJe m'enfouis alors dans les draps pendant que lui se levait. Il se prépara rapidement et se\nrapprocha du lit avec un sourire sadique. Il tira sur la couverture et je me retrouva en culotte,\nexposée à sa vue et surtout, au froid.\nDebout la camée, tu vas avec Zack aujourd'hui je te rappelle.\nPitié non... Je veux dormir...\nT'avais qu'à pas te lever cette nuit.\nQu.. Comment tu sais?\nTu crois que je suis débile ou quoi? Tu dors dans mon lit! Bien sûr que quand je l'ai\nremarqué! Mais c'est pas le problème. Tu faisais quoi?\nRien. Je peux me doucher?\nTu mens mal tu sais? Vas y. T'as des serviettes dans la pièce à côté de la buanderie.\nJe ne répondis pas et me dirigea vers la pièce indiquée. Le Will, il remarque trop de chose.\nEt si on veut pas en parler, il vaut se barrer. C'est ce que j'ai compris avec cette conversation. Et en\nplus, ça s'est avéré être totalement vrai! J'ai été prendre ma serviette et me suis douchée. On est\nensuite descendue en même temps avec Will et on a rejoint Fabrice, Chris et Zack qui étaient\nplongés dans leurs bols.\nJ'ai décidé d'être québecois. Un problème?\nOn peut pas rester zen pour une fois? Genre être gentil entre nous et tout.. J'ai trop\nmal dormit... J'ai fais un rêve trop bizarre...\nAh bon, demandais-je mal à l'aise à ce souvenir.\nOuais, j'ai rêvé que Sibylle était dans ma salle de bain en train de fouiller pour prendre\ndes médocs ou je sais pas quoi.\nAh... Dingue ouais..\nAh mais c'est pas un rêve Marc! Sib' m'a demandé où elle pouvait trouver un cachet\nparce qu'elle avait mal au crâne cette nuit!\nPutain Fab'! La ferme!\nT'aurais put me demander quand même! On était dans le même lit!\nVous commencez les cours à quel heure?\n8h! Et on rentre tous à 17h aujourd'hui! Oh! J'ai oublié de vous dire les gars! Il y a une\nfille qui viendra, on a un boulot à faire.\nChouette! Bravo mec. Elle est belle?\nPas mal du tout ouais!\nCool. De ta classe?\nLes gars, je veux pas vous faire peur mais il est 7h30.\nMerde! Faut qu'on y aille!\nIls se levèrent et se précipitèrent vers le garage, attrapant leurs chaussures, sacs ou vestes au\nWill, tes lunettes!\nWill courut et redescendit avec une paire de lunettes aux larges montures noires. Surprenant?\nPas tant que ça. Imaginez un peu que vous êtes épié sans arrêt quand vous allez au lycée?\nForcément, ils essayent de se cacher ses petits! Comment est ce que, même avec des lunettes, des\nlentilles, les cheveux en arrière ou un bonnet, ils arrivent à ne pas les reconnaître? Les gens sont\npathétiques. Vous êtes pathétiques mes agneaux ouais! Mais je vous aimes bien quand même. Love.\nIls partirent en nous saluant Zack et moi et nous avons terminé notre petit déjeuner\ntranquillement, dans le calme. Chose que je ne pouvais obtenir depuis que j'avais mis les pieds pour\nla première fois dans cette baraque. Zack souriait. Parce qu'il était content certainement. Il sourit\ntrès souvent. Un pur mec fou d'amour. Parfaitement attendrissant et déprimant.\nAlors, cette nuit?\nHein? Oh. Pas si terrible je suppose.\nTant mieux. J'ai appelé Jeff ce matin et il veut que vous passiez le plus de temps\npossible ensemble. Pour vous habituer au contact ou je sais pas quoi. Donc je lui ai\npromis que vous dormirez ensemble.\nJe suis désolé! Il menaçait de dire à la presse que Marilyn et moi c'était fini...\nZack... Bon sang! Juste une nuit on avait dit!\nJe sais, je suis désolé! Mais tu l'as dis toi même, c'était pas si terrible! Et puis... Will est\nun brave gars, tu pourrais sortir avec lui en vrai aussi non?\nZackaria, écoute moi bien. Il. Est. Absolument. Hors. De. Question. Que. JE. Sorte\navec ce type! Il est si... si.. tout! Trop! Et tellement..! Tu m'as comprise!\nEn fait, il te plaît c'est ça?\nOh la ferme! Raconte pas de conneries.\nLangaaaage!, me taquina-t-il.\nNia nia nia, m'en fou.\nIl ria un instant avant de ramasser les bols des garçons et de les mettre dans le lave vaisselle.\nLave vaisselle... Mon dieu.. Je vous ai déjà dis à quel point c'était fabuleux cette machine?\nSib', tu penses pouvoir être prête pour dans une heure?\nJ'en envoyé un message à mon responsable à l'agence et il est d'accord pour te voir.\nMais il te prend avant moi alors il faut y aller plus tôt.\nPas de problème. Je dois faire un truc en particulier?\nNon, soit juste toi même.\nIl me regarda avec un sourire étrangement joyeux et ajouta:\nSauf que si tu pouvais être plus... quelques chose. N'importe quoi, ça arrangerai.\nPlus rock, plus métal, plus fille, plus dépressive, plus classe, plus grunge ect. Là, on voit\njuste une fille qui pourrait être la plus belle du monde si elle avait dormit\ncorrectement. Ils veulent du plus. De l'extrême souvent aussi. Mais t'inquiète pas. Le\nfait que tu sois officiellement la petite amie de Will va arranger les choses pour toi. Tu\nvas te faire connaître rapidement.\nOn est pas ensemble officiellement encore. Jeff The Killer dit que ce sera le cas\nJeff The... Il te fait tant flipper?, ria-t-il.\nRoh la ferme. C'est sortie tout seul!\nJeff The Killer putain..\nFranchement Sibylle! Il est pas si méchant, très sympa même.\nIl voulait de faire rompre avec Marilyn il y a dix minutes non?\nIl a ses mauvais jours, comme nous tous, dit-il en cherchant ses mots.\nJe lui donna un tape sur l'épaule et partie changer mes vêtements de la veille que j'avais\nenfilé après ma douche contre un jean noir et un débardeur de la même couleur que j'avais acheté la\nveille. J’enfilai une veste de Will, après tout, je suis sensée être sa copine non? Et je suis passé dans\nla salle de bain pour admirer la catastrophe. Au oui, j'oubliai. C'est vrai qu'on est au début de notre\n«relation» mes agneaux. La catastrophe, c'est mes cheveux. Ils sont tous jolie, tout blond platine,\ntout ondulé, tout long, mais c'est une horreur. Le matin, c'est du genre la première guerre mondiale\n(pour vous les jeunes: 1914-1918. Date à apprendre par cœur pour le brevet, le bac, la culture\ngénérale... très utile. Toujours.) Donc j'ai essayé de les démêler correctement. [NDA: à cet instant,\nde l'eau vient de rentrer dans ma chambre. La pluie est tellement forte et l'orage tellement eu..\ntonitruant, que ma fenêtre s'est ouverte! En plus, comme il y a au moins 80 éclaires à la minute,\nles lampes solaires qu'on a dans mon patio sont sans arrêt allumées, c'est trop chiant T.T ]\nFinalement, j'ai réussi et j'ai rejoins Zack en bas, il venait de finir de ranger le petit déjeuner.\nTu sais quoi, on va faire un pari vieux.\nUn pari? T'en a pas déjà un en cours avec Will?\nSi. Mais c'est pas grave. Au pire, on dit que c'est un accord.\nOk. Tu proposes quoi?\nSi jamais ils me prennent dans ton agence, je t'apprend à faire tourner une machine et\ntu les feras et en échange, je fais tes corvées genre la bouffe, le ménage et tout. Et sinon,\net ben.. eu...\nTu avoues que Will te plaît. Et tu le dis dans votre interview. Mais en étant sincère!!\nOh bon sang Zack.., je grogna et soupira mais, finit tout de même par accepter: Marché\nUn peu plus tard, on est monté dans sa voiture, c'était à lui la jaguar C-X16 grise qui trônait\ndans le garage. Plus ça va, plus j'avais envie de tuer les membres de cette baraque. C'est vrai quoi!\nLa bagnole elle doit coûter dans les 200 000 euros! Putain! Rien que d'y repenser ça me saoule. On\ns'est rendu à son agence. Et là, je vous passe les détails parce que c'est assez barbant et pas très\nintéressant mais ce qu'il faut savoir que j'ai perdu mes deux paris. Dès que le responsable de Zack\nm'a vu, il m'a envoyé à un autre étage, et j'ai été prise tout de suite. Je venais donc de me trouver un\ntravail de modèle pour un magazine de musique rock et métal. Yaoupiyouhouplapla. Le responsable\ndu magazine m'a parlé pendant une grosse heure et je suis redescendue voir Zack qui prenait des\nPetite anecdote: Zack est un très beau garçon mesdemoiselles, on peut facilement baver\ndessus. Mais bon, comme il a une copine et qu'il est très très amoureux, je parle pas beaucoup de\nlui, de ce point de vue là.\nIl faisait une pause dans ses photos et je suis allé le voir, pour savoir ce que je devais faire.\nIls t'ont prise directe hein?\nTu vois, je te l'avais dis! C'est Will qui va être content!\nZack, on reprend dans deux minutes!\nBon, je vais te laisser. Je sais pas trop quoi faire?\nTu peux peut être rester ici? Hé excuse moi, Sibylle n'a plus rien à faire, ça te dérange\npas si elle reste jusqu'à ce qu'on finisse?\nC'est la copine de Will. Ils viennent de l'embaucher à l'étage du dessus là, le magazine.\nLe Rock'n'Metal ?\nPas de soucis. Tu peux t'asseoir où tu veux.\nJe me suis assise sur le siège de Zack et il m'a sourit en retournant vers le fond noir et d'y\nêtre pris en photo dans des poses hum... amusantes, sensuelles, sexy, à tomber par terre, hilarantes...\nTiens, j'ai une idée. Toi là, Sylvie c'est ça?\nDésolé. Ça te dis de venir? On fait un numéro spécial de l'hebdo sur les Sons of the\nDésolé, je suis avec Will, pas avec Zack.\nOui oui, pas des poses de couples, juste une petite photo ou deux, comme ça, pour\nmontrer à quel point vous êtes proches les uns des autres.\nJ'ai jamais fais.\nIl te faut bien une première fois. Allez, ramène toi.\nJe m'approcha en soupirant, Zack me sourit et je lui ai souris en retour. Encore un petit truc\nde ce type tiens. Il passa son bras autour de mes épaules et ce contenta de sourire, alors hé bien... Je\nfis de même.\nTu peux te détendre tu sais, même si Peter est pas très doué pour le contact, il est pas\nMais je suis ultra détendue mon poulet!\nIl me força à sourire avec deux doigts sur mes commissures et j’explosai de rire. La séance\nse finit rapidement et nous sommes retournés chez eux après avoir acheter quelques trucs au super\nmarché. Comme pour lorsque Will et moi étions sortie, quelques fans étaient venues réclamer des\nphotos. Elles demandèrent si nous étions ensemble et, au vu de leurs réactions quand on leurs a dit\nque j'étais la copine de Will, j'aurai préféré être celle de Zack. C'est vrai quoi, j'ai cru qu'elles\nallaient me tuer!\nUne fois chez les Sons, Zack à reçu un coup de téléphone. Il s'est éloigné de moi et à\nrépondu. C'était Marilyn, sa copine. C'est là que j'ai appris que Zack était extrêmement pudique par\nrapport à ça. Il déteste qu'on entende ses conversations quand ils sont au téléphone. Trucs cochons?\nJe vous laisse deviner mes agneaux! (ça veut dire oui à 100% ça!) Et moi, hé bien... J'ai été dans la\nsalle de bain de Chris et je lui ai piqué à nouveau trois cachets. Ni vu ni connu. Je suis redescendue\net j'ai été visité le reste des pièces de la maison. Je vous rappelle que c'est une baraque de riche alors\nje ne vais pas vous faire une description dans l'ordre d'apparition des pièces et tout ça mais je vais\nfaire une liste de tout ce que vous trouverez ici. Même si je suis persuadée que je devrais faire celle\nde ce qu'il n'y a PAS ici, ça irait plus vite.\nSalle de muscu, studio d'enregistrement, 7 salles insonorisées au total, 8 chambres et 10\nsalles de bain/WC, un salon spécial interview, une salle pour le piano, une salle pour les instruments\nà cordes genre violons, violoncelles, contrebasses, alto ect. (Je ne savais pas encore à l'époque mais\naucun d'eux n'en joue. Pourquoi en avoir? J'en ai pas la moindre idée... Puis en fait, c'était pour\nMarc. Ce type est un dieu des instruments, il peut tout apprendre et tout rendre cool et classe.\nTOUT! Même le kazou!), une salle remplit d'ampli, de baguettes et de médiators; une piscine\nintérieur (parce que oui, il faut que ses messieurs puissent se baigner quand ils veulent) et un\njacuzzi, une pièce dédiée à des albums.. Bon, je me suis pas mal attardée ici je dois avouer. Ils\navaient des centaines et des centaines de disques. J'ai bavé dessus pendant très longtemps. Et\nj'avoue même en avoir prit deux ou trois.. Mais je leurs ai rendus hein, je suis pas une voleuse non\nplus. Hum.. bref! Ils avaient aussi un genre de cinéma privé, le genre de trucs qu'on voit seulement\ndans les maisons de riches. J'ai passé plus d'une heure à tout visiter. Jusqu'à ce que Zack m'appelle\npour manger en fait. On s'est fait des œufs sur le plats, parce que c'est simple et toujours cool. Puis\nil est repartie téléphoner à Marilyn. Et moi, comme je m'ennuyais, j'ai allumé la télé et j'ai fait une\nsieste. Finalement, mes journées n'avaient pas beaucoup changées.\nJe n'ai pas croisé Marc puisque il avait décidé de manger en ville au dernier moment. Mais\nça ne m'a pas vraiment manqué. Marc est gentil, mais il est très réservé. Au début, j'avais vraiment\ndu mal avec lui mais avec le temps, j'ai réussi à l’apprivoiser et j'ai finalement put savoir que c'est\nparce qu'il était très talentueux qu'il était aussi solitaire. Schéma classique. Heureusement, un petit\nverre et hop'! Il devient le mec le plus sympa et sociable de la terre! L'effet presque classique, on va\ndire. Mais dès qu'il boit trop, c'est fini, ce mec est le pire dépressif. Pire que moi. Pire que n'importe\nJe me suis réveillée quand Fabrice et Chris sont revenus parce que, comme d'habitude, le\nblond a fait beaucoup de bruits. Sauf que cette fois, il était encore plus bruyant que les autres fois.\nSue le moment, je ne me souvenais pas du pourquoi, donc naturellement, je lui ai sauté dessus et je\nlui ai gueulé qu'il était un gros con. Bon, je ne lui ai pas littéralement sauté dessus hein. Je ne suis\npas une sauvage non plus. Quoi que... enfin bref, Zack m'a arrêté dès qu'il a raccroché son téléphone\net m'a calmé instantanément. Et comme je suis un peu susceptible, je l'ai boudé et suis partie dans la\nsalle des albums que j'ai renommé très modestement: La salle de Sib' sans laisser le temps à Fab' de\ns'excuser. Parce que oui, quand on me réveille en gueulant qu'il fait laver toute la baraque tout de\nsuite, je m'attend au moins à des excuses.\nSoit. J'ai mis un des vinyles de Led Zepplin qu'ils avaient et je me suis affalée dans le canapé\npour continuer ma sieste. J'ai entendu une porte s'ouvrir et Fabrice crier. Un véritable gueulard ce\njeunot. Bon, je sais qu'il n'a qu'un an de moins mais le pauvre, il fait vraiment gamin. Greg n'était\npas aussi gamin à 16 ans! Bon, il est différent aussi il faut dire... Bref. Je me suis endormie de\nnouveau et me suis réveillé quand j'ai senti quelqu'un entrer dans la pièce et surtout, quand ce\nquelqu'un à arrêter la musique alors que c'était encore le début de l'album. Un crime pour moi. ET\nun seul est capable de commettre un tel crime sans le moindre état d'âme! Un seul!\nDebout la camée. J'arrive pas à croire que t'as dormi toute la journée!\nJ'ai pas dormi toute la journée! J'ai été chez le mec pour les photos là..\nAh! Alors? J'ai gagné? Je te fais quoi comme gage...\nOuais. Maintenant, tire toi.\nMais voyons, chérie, je ne t'ai pas vu de la journée, tu pourrais être un peu plus\nStarky, je serais agréable avec toi quand je ne te verrais pas pendant dix ans.\nÇa me déchire le cœur ce que tu me dis!, répondit-il avec exagération, Plus sérieusement,\nje voudrais qu'on discute tout les deux.\nL'interview. C'est demain. Il faut qu'on réfléchisse à ce qu'on va dire.\nOn avisera sur le moment non?\nNotre rencontre., dit-il en m'ignorant purement et simplement, Il faut qu'on dise comment\non s'est rencontré.\nT'as pas des devoirs à faire au lieu de penser à des trucs aussi débiles?\nChut. Je propose de dire plus ou moins la vérité sur ce coup là. Que tu es arrivé chez\nmoi par erreur il y a deux mois. On est devenu pote et tu n'as pas put me résister.\nEt tu m'as sauté dessus. Logique.\nBon d'accord, JE n'ai pas sut te résister. Pour moi, tu es l'amour de ma vie, je ne me\nvois pas une seule seconde vivre sans toi alors...\nOH MON DIEU! LES GARS! Sibylle et Will sont vraiment ensembles!!!\nOn s'est regardé avec gêne alors que Marc commençait déjà à courir partout pour dire aux\ngarçons qu'on était totalement In Love l'un de l'autre. Il était arrivé quand Will avait commencé à\ndire que j'étais l'amour de sa vie. Merde, en y repensant, j'ai les joues qui chauffent et mon cœur qui\npalpite. C'est sûr que si on sort ça de son contexte, c'est vachement.. romantique.. comme phrase.\nMais même sur le moment, dans son contexte et tout, je dois vous avouer que c'était ultra beau.\nParce que Will me regardait droit dans les yeux et qu'à cause de ça, je n'étais plus du tout en colère\ncontre lui ou même contre Fabrice. Juste apaisée. L'effet Starky, premier mouvement. Au fait, ne\nvous méprenez pas. C'est pas parce que je lui ai donné un surnom que j'étais amoureuse de lui hein!\nJe rêve ou tu rougis?\nNe prends pas tes désirs pour une réalité le gay!\nMes désirs? Quelle blague la camée! Ce serait un cauchemar ouais!\nC'est ça ouais! Tu serais en plein rêve si j'avouais que je suis raide dingue de toi!\nAlors avoue pour voir!\nJ'ai rien à avouer Starky!\nJe tombe pas amoureuse des gays!\nMoi, j'aime bien les camées. Allez, avoue.\nTu vas me lâcher ouais?!\nJ'ai trouvé ton gage.\nDemain, à l'interview, tu devras leur dire que tu m'aimes. Ou au moins que tu tiens à\nHé merde... à ce moment là, c'est tout ce qu'il m'est passé par la tête. J'avais échappé au pari\nde Zack et ce débile me donnait exactement le même gage. Ça m'apprendra à être aussi conne, vous\ndîtes? Bah.. pas exactement. Je suis du genre à comprendre les leçons que quand le contrôle est\nTrès bien. Moi qui pensait que tu l'aurais utilisé pour quelques chose de plus\nintelligent. Bon, après tout, c'est toi donc j'aurais pas dut m'attendre à grand chose.\nDis tout ce que tu veux. T'es raide dingue de moi et maintenant, je le sais.\nIl s'assit à côté de moi et saisit mon visage avec deux doigts. Ça aussi il le fait souvent. Si\nbien (ouais, ça fait très «procédés d'écritures» et compagnie comme formulation mais OSEF\n(Staline) parce que c'est mes confessions et je parle comme je veux putain!) que je ne dirais plus ça\ncomme ça. Je dirais juste qu'il me prend le visage. Parce que j'ai la flemme de l'écrire. Problème\nDonc, il a prit mon visage et à approcher ses lèvres des miennes avant de chuchoter:\nDe toute façon, je sais déjà que tu ne me résisteras pas.\nLe con. Il avait raison ce con. À cet instant, j'étais déjà complètement dépendante de ses\nyeux gris. Et bientôt, je ne pouvais plus me séparer de lui. Ce con.\nIl m'a embrassé rapidement et est sortie de la pièce. Bien sûr, pour ne pas changer, je suis\nresté sur le cul. L'effet Starky, second mouvement. Irrésistible qu'il était pour toutes les fans girls et\nmême certains hommes, comment moi, fille en mal d'affection puisque Jon m'avait laissé tomber\ncomme une merde, comment je pouvais lui résister hein? Non mais imaginez un peu! Vous devez\nvous comportez comme sa petite-amie, agir exactement comme ça et tout en extérieur, mais dès que\nvous êtes à l'intérieur, agir comme deux inconnus? C'est impossible mes agneaux. Même sans que\nvotre eu... partenaire, soit une star ou autre, c'est impossible de ce contenter du semblant. On\ns'attache toujours. Parfois plus vote que d'autre, mais on s'attache. Mais peut être que certains\nd'entre vous le savent hein. J'explique ça, mais j'en connais qui le vive aussi. C'est trop la galère.\nSinon, reprenons hein!\nJe me suis levé une fois que l'effet Starky n°2 était passé et je me suis dirigée vers la cuisine\nparce que, vu que j'avais perdue mon pari contre Zack, je devais faire la bouffe, le ménage et le\nZack! Toi. Moi. Buanderie! Maintenant!\nC'est un rendez vous où je rêve?, demanda Chris en relevant la tête de son calepin.\nMais je suis au téléphone avec Marilyn là... C'est son jour de congé!\nPas mon problème! Je lui ferai la discute quand tu mettras le linge. Tu le récupéreras\nquand le machine tournera.\nC'est un code? Vous allez forniquer?\nNon mais t'es vraiment mal tourné toi hein...\nAh non. C'est parce que Fab' est occupé c'est ça? Tu veux le remplacer.\nBah quoi... Mettre le linge.. Tourner la machine... ça peut être super tendancieux...\nPas du tout. Bon, Zack, tu te dépêches?\nOuais., il s'éloigna de nouveau et j'entendis, tout bas tout bas: Je te laisse mon amour. Tu\nme manques.. Oui, moi aussi. À Bientôt. Je t'aime.\nIl se rapprocha et me fit un sourire auquel je répondis par … (si vous arriver pas à finir cette\nphrase, vous avez raté un message dans la partie précédente. Méchants asticots!). L'effet Zack n°1.\nBon, c'est pas bien difficile, Zack à deux effets donc je vais vous les redonner comme ça, vous\npourrez toujours les noter quelques part:\nEffet Zack n°1 – Quand il sourit, il pleure, il rit … Et ben on fait pareil.\nEffet Zack n°2 – On peut tout lui dire. Tout.\nNous sommes montés et je lui ai expliqué comment marchait la drôle de bête que personne\nne savait utiliser dans cette baraque et il a apprit. Il a fait tourner sa première machine. J'étais fière\nde lui bien sûr, autant qu'il l'était de lui même. Puis il a parlé. Et j'ai manqué de lui coller mon\npoing dans la figure. Pourquoi? Lookater! (oui, ce mot aussi est nouveau. C'est genre regarder mais\navec une touche d'anglais.)\nAlors ma petite Sibylle... Vous vous êtes enfin avoué que vous vous adoriez?\nOh ta gueule toi! Commence pas!\nMarc nous à répété ce que Will à dit: «tu es l'amour de ma vie, je ne me vois pas une\nseule seconde vivre sans toi..» Comme c'est mignon!\nAh ouais?! Monsieur «Je te laisse mon amour. Tu me manques. À Bientôt. Je t'aime.»,\nMais aucun miss « si j'avouais que je suis raide dingue de toi»\nHé! Sortis de son contexte, ça donne vraiment pas la même chose!\nAh! J'ai gagné sur ce coup là!\nSaleté! Je vais faire la bouffe. Vas donc téléphoner à ta saleté de Marilyn!\nPardon. Saleté! Vas téléphoner à Marilyn!\nC'est à Will qu'il faut le dire!\nQu'est ce qu'il faut me dire?\nSibylle t'adore!, sourit Zack.\nMais je le sais! Je l'adore aussi d'ailleurs!\nMon cœur, le prend pas comme ça.\nDégage de là toi!\nJe réfléchis une seconde. C'est important que je vous dise ça parce que vous allez vous dire:\nMais quelle débile profonde! Non mais c'est pas possible?! Mais sérieux?! Non mais t'es trop conne\ntoi! Mais non, j'ai vraiment réfléchis à la menace que je devais mettre derrière cet ordre. Mais ouais,\nje suis conne. Alors j'ai répondu:\nSinon je t'embrasse. Là. Immédiatement. Et tu tiendras même plus sûr tes jambes!\nTiens donc! J'aimerais bien voir ça dis donc. La camée qui m'embrasserait de sa\npropre volonté pour faire une menace de merde.\nJe m'approcha alors de lui... Oui, je sais que je suis conne. Merci. Mais bon, dans ma tête,\ncomme pour lui cela devait être «un cauchemar» et je cite hein, je pensais qu'il allait tirer la gueule\net me laisser passé. Mon cul ouais. Mais maintenant, j'avais mon honneur en jeu. Enfin... ma heu...\nJe paris que tu serais même pas capable de m'embrasser!\nJe saisissais alors son visage de mes deux mains et l'embrassa langoureusement. Il me\nrepoussa finalement après une poignée de secondes:\nUn gage pour toi alors.\nOk. Le gage?\nT'es trop minable.\nOh ta gueule toi! Je vais faire à bouffer! Je verrais plus tard pour le gage!\nIls explosèrent de rire tout les deux. Parce qu'ils aiment bien se foutre de ma gueule. Des\nmonstres. Un visage d'ange, mais des monstres quand même. M'enfin. Je suis descendue\nrapidement, sans faire attention à eux sauf que, bon je dois avouer que j'ai regardé la réaction de\nWill et je suis presque certaine qu'il a été gêné. Des petits pudiques ces stars! Ça les rends mignon\nquand même... Bon, à part Fab'. Mais bon, ça, on s'en doutait. Hein mes agneaux?\nJ'ai regardé ce qu'il y avait dans le frigo, c'est à dire pas grand chose à part les deux trois\nmerdes qu'on avait acheté avec tout à l'heure. J'ai donc rabattue mes espoirs sur des pâtes. Après\ntout, Zack en préparait presque tout les jours. Je pouvais y arriver aussi non? J'ai sortis pas mal de\nspaghetti, parce qu'en vivant avec Greg, j'avais appris que l'homme à besoin de manger et que cette\nmaison était habité par 5 de ses spécimens. Et puis comme j'avais faim aussi, j'en ai prévu plus que\nde raison. Oh puis au pire, ça se mange en gratin ses trucs! Un peu de crème fraîche, de fromages et\nhop' un gartin. D'ailleurs, cette pensée m'avait donné l'idée du siècle.\nJe vais faire des Pâtes Carbo.\nUne soudaine révélation?\nTa gueule toi. Vous en mangez tous?\nJe pense ouais. Mais on a arrêté quand Zack a essayé d'en faire.\nHé bien ça tombe bien puisque c'est moi qui cuisine à partir de maintenant!\nNon!! Je suis sûr que c'est encore pire!\nPitié non! Pas encore!\nAh ouais? Bah tu sais quoi, je te paris\nOui je sais, vous allez encore vous dire «Hm Hm.. Mauvaise idée ma poule! Tu as perdu\ntous tes paris jusque là...» Mais là, les pâtes carbo, c'est ma spécialité! Recette élaborée à partir de\ncelles des plus grands chefs Marmiton! Donc vous avez pas à vous en faire pour moi sur ce coup\nQue tu vas te resservir au moins 3 fois tellement elles sont bonnes mes pâtes carbo! Tu\ny résisteras pas!\nAutant que toi tu ne me résistes pas!\nC'est ça ouais, espèce de gros con!\nJe vous passe le reste mais je vous promets qu'on à été très créatif à la fin. C'est pas tout les\njours qu'on se fait traité de Fille d'éléphanteau après avoir insulté de Grosse baleine velue. Enfin. Je\nlui ai sauté dessus pour lui choper l'oreille à la fin, manque de bol, il m'a fait des chatouilles et je\nsuis ultra sensible aux chatouilles. Donc j'ai perdu. Yahou. Je me suis rabattu sur mes pâtes carbo,\nme jurant dans ma tête que j'allais mettre du poison dans son assiettes alors qu'il surveillait le\nmoindre de mes mouvements, assis au bar et la tête posée sur ses bras. Bon. Ouais. Il est\nparticulièrement adorable dans une pause comme celle ci. Donc je l'ai fait chier avec la spatule pour\nqu'il bouge. C'est trop.. trop. Pour mon petit cœur. Comment est ce que vous voulez que je conserve\nun peu de dignité moi avec un mec pareil!\nDis, vous deviez pas rentrée en même temps avec Fab' et Chris?\nOn finissait à la même heure si.\nMais t'es arrivé bien après eux?\nNormal, notre lycée est plus loin.\nMais ce serait pas plus simple d'aller dans le même?\nPour que les fans nous cours après en bande?\nOh. C'est vrai. Monsieur est une star.\nEt pas que vous la camée! Tout les gars. On est des dieux vivants maintenant!\nArrête de raconter des conneries Will. On est pas des dieux.\nQu'il est mignon le petit Starky! Il bou-boude. Trop choupichou!, intervins-je en le\nSon expression changea aussitôt. Il se leva, s'approcha de moi et je lui pointa ma spatule\ndessus alors que les lardons étaient en train de sauter.\nFais gaffe! Je suis armée!\nIl me jeta un regard amusé et me prit la spatule des mains. Je recula alors que lui avançait,\nun grand sourire aux lèvres. Il ouvrit la bouche et un cri s'éleva. Le mien.\nPutain de bordel de merde! Aïe!! Putain! Fils de pute!\nCette enfoirée de gazinière! Je me suis brûlée... Oh putain!\nJe souffla sur mon poignet souffrant doucement. Une brûlure, ça fait mal les enfants. Et je\ndois avouer qu'aussi rebelle et vulgaire je sois, je suis sensible à la douleur. Et du coup, hé ben j'y\nsuis allé de ma petite larme. Will m'a prit la main et a regardé. Après, il m'a poussé, mais pas à la\nbarbare, juste pour me pousser quoi. Il a secoué un peu les lardons avec ma spatule et m'a regardé\ngenre «T'es désespérante toi..» En gros, il en avait rien à foutre que je me sois brûlée. Un connard\nouais. Après, il a été le gaz et il m'a poussé en posant ses mains sur mes épaules jusqu'aux escaliers,\nje suis monté, sans trop comprendre et il m'a poussé de nouveau jusqu'à sa chambre.\nJ'ai obéis. Il est parti dans la salle de bain et est revenu quelques instants après avec une\ncompresse humide et un sparadrap blanc. Il avait sous son bras une petite boîte avec tout plein de\ntruc en cas de petits bobos. Il l'a posé à côté de moi et s'est agenouillé.\nTiens moi ça deux minutes, m'a-t-il dit en me tendant la compresse.\nJe m'exécuta et il attrapa le désinfectant. Enfin.. je crois? Moi aussi je trouve ça bizarre d'en\nmettre sur n'importe quel bobo. Il a fait deux pschitt... Pulvérisations, et à récupéré la compresse\nqu'il à poser sur ma chair à vif. Vous vous êtes déjà brûlé l'intérieur du poignet? Vous savez, là où la\npeau est ultra fine. Non? Hé bien c'est horrible.\nT'es vraiment pas douée toi...\nJe sais... Désolé..\nOh c'est quoi ça! Ressaisis toi Sib' Sib'! Tu dois me traiter de tapette ou d'enfoiré là!\nT'es malade aussi ou quoi?\nIl a posé sa main sur mon front comme s'il prenait ma température et je lui ai souris et\npoussant sa main.\nTu crois que je vais te laisser me tripoter peut être?\nVoila! Sib' Sib' est revenue!, a-t-il dit avec emphase avant de poursuivre en me regardant\navec espièglerie (NDA: Ce mot est quand même hyper chiant à écrire vous trouver pas?\nEspièglerie... Espièglerie... Breeef!!!): Tu pourrais! On sort ensemble après tout!\nIl a rit et à finit de fixer la compresse avec son sparadrap. C'est du pansement de fortune ça!\nJe vous le dis! Et il s'est assis à côté de moi, tenant toujours ma main pour voir si son œuvre d'art\ntenait bien. Puis il m'a regardé et à dit:\nIls vont croire que t'as essayé de te suicider demain.\nQuand ils te verront, ils ne vont pas douter une seconde.\nNon, sérieux. Même si tu mets pas de pansements, il y a une marque qui fait comme\nNon, c'est qu'une brûlure. Je pense que t'as confondu avec une cicatrice.\nC'est vieux, t'occupe. Mais t'inquiète, j'expliquerai que tu m'as sauvé la vie hier alors\nque la vilaine gazinière m'a attaqué avec sa vilaine chaleur.\nT'occupe je te dis! C'est quand je vivais encore chez mes parents!\nLaisse tomber je te dis. Bon, on y va?\nJe me releva et il baissa la tête. Je m’apprêtais à repartir quand il m'a attrapé le poignet. Le\nmauvais bien sûr. Celui où j'avais le pansement. Il a vite bougé sa main sur mon avant bras et m'a\nattiré vers lui d'un coup sec. Puis, je sais pas trop trop comment, je me suis retrouvée allongée sur le\nlit et lui au dessus de moi, à quatre pattes, comme un animal.\nPromets moi que jamais tu ne recommenceras.\nQuoi? Starky allez, lâche moi.\nNon. Pas avant que tu me l'ai promis!\nSibylle! Je suis sérieux! Tu ne dois pas recommencer, jamais!\nQuoi, t'as trop peur que je me rate encore?, tentai-je de rire pour cacher mon embarras,\nparce que oui, ce genre de situation est ultra embarrassante mes agneaux.\nPlutôt que tu réussisses.\nBon allez, promis. Lâche moi.\nJe l'ai regardé avec incrédulité. On s'est fixés quelques instants. J'ai vu ses yeux descendre\nsur mes lèvres, les miens ont fit de même. Vous savez, il y a ce genre d'instants où vous savez que si\nvous vous embrassez maintenant, tout va changer. Que cette fois là, ce sera pour de vrai. Pas de la\ncomédie. Enfin... Je veux dire.. Vous avez déjà embrassé des amis aux jeux de la bouteille ou autre\ntruc de jeunes débiles. Vous n'avez rien éprouvez de particulier parce que, c'est qu'un jeu. Mais dans\ncertains instants, c'est pas pareil. Si vous vous embrassez, vous savez que ce sera différent. Et vous\nhésitez. Longtemps. Vous réfléchissez à cent à l'heure à tout ce que vous éprouvez, à ce qu'il\npourrait arriver après ect et vous attendez que l'autre ne décide pour vous parce que vous savez pas\noù vous en êtes. C'était un de ses instants. Et on attendait tout les deux que l'autre ne décide.\nSibylle! L'eau des pâtes boue! Bouges tes fesses ça va déborder!\nJ'ai fermé les yeux, faisant comme si j'avais rien entendu pendant un dixième de seconde\nparce que ce genre d'instants, c'est pas sensé être coupé par un Chris débile. L'instant brisé, Will\ns'est raclé la gorge en se relevant. Je me suis relevé à mon tour et suis descendue rapidement.\nTentant de calmer mon cœur qui battait à cent mille à l'heure. Sur le moment, mes pensées ont été:\nQuelle conne! Putain de bordel de merde! Pourquoi il ne m'a pas embrassé!\nParce que bien sûr, je m'attendais à ce qu'il fasse le premier pas comme la plupart des filles\nsur cette terre. Mais il devait se demander la même chose.\nJ'ai baissé l'intensité du gaz et j'ai plongé les pâtes dans l'eau et est attendu dix bonne\nminutes que ça cuisent. Puis je m’apprêtais à les égoutter quand Will m'a devancé. Il avait le visage\nCe serait con que tu te brûles encore., a-t-il simplement dit en libérant une énorme\ncolonne de vapeur de la passoire.\nJ'ai raté un truc là?\nCe con, il ne m'a même pas regardé quand il m'a parlé et à tressaillit quand il m'a touché la\nmain. De quoi me mettre en colère pour deux heures quoi.\nJe me suis retournée vers ma poêle de lardons et j'ai été prendre la crème dans la frigo et l'ai\nversé dedans dans son intégralité. J'étais tellement sur les nerfs que j'ai rien vérifié. Je dois même\ndire que c'était un coup de bol que ce soit de la crème et pas de lait. J'ai ensuite entendue deux\npersonnes descendre l'escalier mais j'étais tellement en rogne contre Will que je ne me suis pas\nretourné, parce que je savais que si jamais je croisais ses yeux, je ne lui en voudrais plus. Puis\nquand je me suis retournée pour verser la sauce carbo dans les pâtes à présent dans un saladier, j'ai\nremarqué que Chris était tout au bout de la pièce, en train de marcher vers la porte de derrière. J'ai\nentendue un «Tu la laisses partir ?» suivit d'une rapide discussion où une jeune fille parlait. Puis\nChris a demandé son téléphone à cette fille que je plaignais déjà et s'est rapproché un peu de Will et\nmoi. Oui ce con est resté au bar, affalé la tête dans ses bras, le regard fixe.\nAllo, Madame? Je suis Stephan Millers. Votre fille est chez nous pour son travail avec\nFab.. Kellan pardon. Ils viennent de terminer mais il fait déjà sombre et les quartiers\nalentours ne sont pas très sûrs. De plus, notre maison est isolée au milieu de nulle part\net ils serait beaucoup plus prudent de la garder ici pour cette nuit. … Oui, bien sûr.\nMais ne vous inquiétez pas. Nous avons une grande maison, les chambres, ce n'est pas\nce qu'il manque ici. … Tout à fait Madame. … Au revoir.\nIl est revenu vers nous et m'a dit qu'il y avait une personne en plus et est retourné vers la\npauvre jeune fille qui le regardait avec des yeux remplit d'admiration. J'en ensuite entendu Chris\nfaire un compte rendu de sa discussion à la jeune fille et mon esprit n'a fait qu'un bon:\nFais gaffe meuf! Si tu commences à t'attendrir sur leurs faces de faux agneaux, tu vas\nte faire bouffer!\nViens, répondit Fabrice en l'amenant vers moi, Il faut que je te présente Sibylle, elle est\naussi bonne et chiante que toi, mais différemment.\nJe suis sensée le prendre comment?, demanda-t-elle en haussant un sourcil.\nEfforces toi de bien le prendre sinon, tu risques de ne pas supporter l'ambiance de cette\nElle m'a regardé comme si j'étais une malade mentale et je lui ai tendue une main qu'elle\nJe suis Sibylle, bienvenue en Enfers. T'es la copine de qui?\nAlys... Et je suis la copine de personne.\nOn a échangé deux trois mots avant que Fabrice ne l'emmène vers les autres, ignorant\nsoigneusement Will puisque il était encore perdue dans ses pensées.\nNous nous somme ensuite retrouvés tous à table et il s'est avéré que mes pâtes étaient\ninfâmes. Tout ça à cause de la crème qui était périmée depuis un bon mois. Marc a courut vers les\nSibylle chez les Sons of the Clouds P.1 à 10.pdf (PDF, 384 Ko)\nmaintenant avait ouais sibylle faire apres toujours juste jamais avais pourquoi etait etais encore genre\nCe fichier a été mis en ligne par un utilisateur du site. Identifiant unique du document: 00273315.