Bycie z kimś dla dobra dziecka - gdzie jest granica? - Rodzina i dziecko bez ogłoszeń - Forum Gdańsk, Gdynia, Sopot.\nBycie z kimś dla dobra dziecka - gdzie jest granica?\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 11:30\nJestem dojrzałym mężczyzną i tatą, jestem z dużo młodszą partnerką (zdarzyło się), mamy trzyletniego synka, którego bardzo kocham i wiedząc, że bez mojej obecności jego matka stoczyłaby się na dno życiowe, pociągając synka za sobą, zdecydowałem się być z nią dla jego dobra.\nDla mnie rozwój syna jest najważniejszy, aby widział każdego dnia mamę i tatę, uśmiechy i radość, bezpieczny dom. Zmuszam się do bycia z jego matką, udaję, uśmiecham się, jestem raczej wzorowym partnerem, bo wiem, że dziecko obserwuje rodziców - a ja zaciskam zęby...ale mam już tego dość. Wiem jednak, że nie mogę syna pozbawić mamy i przejąć opiekę nad nim, bo dziecko musi wychowywać się w możliwie najnormalniejszych warunkach, a nie wyobrażam sobie zostawienie go bez mojej pieczy (na to składa się wiele poważnych argumentów).\nTeraz pytanie do Was, Szanowne Panie/Matki, jakie jest Wasze zdanie, gdzie kończy się ta granica dobra dziecka? Czy uważacie, że dla jego najwyższego dobra, dalej mam dźwigać ten ciężar, czy też mylnie pojmuję dobra dziecka?\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 12:20\ndziecko czuje, uczy się życia od Was, zachowań dobrych i złych, czerpie emocje, uczucia... jak myślisz, jak długo jesteś w stanie udawać że wszystko jest w porządku? udawać że kochasz i szanujesz jego matkę (tak aby on w przyszłości wiedział jak traktować swoją kobietę) Myślę że jest to niewykonalne. Syn będzie miał słabe wzorce bo prędzej czy później będzie miał porównanie np z rodzicami rówieśników, jeśli Ty udajesz w związku, to też na dłuższą metę nie jesteś w stanie kryć się ze swoimi emocjami cały czas. Czasem w życiu trzeba być trochę egoistą... przykre w tych okolicznościach, ale z każdej sytuacji są co najmniej dwa wyjścia.Pomyśl o sobie, też zasługujesz na to aby być szczęśliwy. Może trzeba dać jej szansę i okaże się że całkiem nieźle sobie poradzi.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 12:50\nWłaśnie dlatego, że dziecko tak bardzo czuje i uczy się, jak jako dojrzały facet ze sporym życiowym doświadczeniem, chyba wspinam się na wyżyny możliwości i robię maksymalnie wszystko, aby syn widział tylko uśmiechniętych rodziców. Drugim elementem, o którym piszesz, a który jest tak bardzo ważny, to właściwe wzorce zachowań ojca wobec matki i tu mam pełną świadomość, jak ważnym jest pokazywanie dziecku prawidłowych postaw.\nTak udaję, rekompensując sobie wewnętrzny sprzeciw uśmiechem i radością syna - wierząc, że robię to dla niego, dla jego dobra, nie pomny własnego pożytku. Moje szczęście, to jego szczęście, ja mam blisko 50 lat i już się "naszczęśliwiłem" w życiu ale zwyczajnie czasem mam dość tego, szczególnie gdy syn zasypia i rozpoczyna się "wspólny wieczór". Chyba to jest najgorsze w tym wszystkim. Najszczęśliwszy jestem, gdy możemy z synkiem razem zasnąć i nie muszę kontynuować wieczoru.\nMoże i zasługuję (albo i nie) na bycie szczęśliwym ale nie kosztem życia mojego syna. Jednego jestem pewien, że mając jego uśmiechniętą buzię przed oczami, jestem gotów ponieść każdą ofiarę. Nie brakuje mi jeszcze sił ale zwyczajnie muszę to z siebie w końcu wyrzucić i posłuchać/przeczytać, co inni mają do powiedzenia.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 12:37\nMaka ma rację.\nA ja jako facet świetnie Cię rozumiem.\nPogadaj z jakimś prawnikiem od spraw rodzinnych. Zorientuj się, jaka jest szansa aby sąd przyznał Ci prawo opieki nad dzieckiem.\nJeśli jest to prawdopodobne, myślę, że dobrym (jeśli w ogóle tego pojęcia można użyć) rozwiązaniem będzie Wasze rozstanie.\nByć może terapia szokowa pomoże Twojej żonie i wyjdzie na prostą. Jeśli nie... lepiej, żeby dziecko było z Tobą.\nJeśli matka "przepadnie" masz szansę stworzyć jeszcze normalną rodzinę z inną kobietą.\nI koniecznie pogadaj o Twojej sytuacji z dobrym psychologiem dziecięcym.\nForum wyrocznią nie jest.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 12:55\nMój syn kiedyś będzie miał naście i więcej lat i zacznie zadawać pytania. Nie wyobrażam sobie, abym mógł i był w stanie wziąć na siebie odpowiedzialność by pozbawić go mamy, która go w końcu nosiła pod sercem i go urodziła. Wiem, że go kocha ale sama ma problem z alkoholem, żywieniem i lista jest długa, a niekoniecznie nadaje się na publiczną wypowiedź.\nMoże masz słuszność, że "terapia szokowa" miałaby pozytywny wpływ na życie mamy mojego syna, ale zważywszy na szereg okoliczności i doświadczeń z jej przeszłości, szybciej wylądowałaby w życiowym rynsztoku, niż się opamiętała. W zasadzie tylko moja osoba trzyma ją w jakimś pionie. Pat?\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 13:12\nNo wlasnie-pytanie-co się stanie jak odejdziesz i dziecko zostanie z nią....\nW przypadku problemów z alkoholem dziecku może się stać prawdziwa fizyczns krzywda, nie tylko emocjonalna( widok udających szczęśliwą parę rodzicow).\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 13:27\nI stałaby się już niejednokrotnie ale w porę zawsze byłem obok. Na szczęście jego mama nie pije w ciągu dnia ale zaczyna, gdy syn już śpi. Czasami nie ma mnie w domu (służbowe wyjazdy) i to mnie martwi, gdy ona pije. Chowanie alkoholu/niekupowanie nic nie da, potrafi sobie zorganizować butelkę. Jedyne co udało mi się skutecznie wyplenić, to awantury, gdy była pijana. Raz mnie cięła nożem w dłoń, gdy miałem dziecko na rękach (wpadła w jakąś alkoholową psychozę i atak szału), na szczęście na tyle niegroźnie, że nic mi się nie stało ale krwią zalałem siebie, dziecko i podłogę i to ją przeraziło. Następnego dnia przepraszała i widziałem, że była autentycznie wystraszona. Od tego czasu nawet gdy pije, już nie awanturuje się w takim stopniu, nie wiem chyba podświadomie ją coś powstrzymuje.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 13:32\nChłopie... to już trzeba leczyć. I niewykluczone, że w ośrodku zamkniętym.\nTwoje wsparcie li tylko psychiczne na tym etapie to juz za mało.\nNiech Cię nie zwiedzie pozór, że jej "przeszło". Samo nie przejdzie.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 13:39\nBynajmniej, mam pełną świadomość sytuacji. Aczkolwiek zamknięcie kogoś gdziekolwiek, nie jest jednoosobową decyzją, wymaga spełnienia wielu przesłanek i znowu w tym wszystkim ucierpi dziecko.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 13:56\nMyślę, że nawet trzyletnie dziecko jest w stanie zrozumieć, ze mama jest chora i na jakiś czas musi pójść do szpitala.\nBędzie to o niebo mniej dla niego traumatycznym przeżyciem niż dorastanie w obecnej atmosferze lub Wasze rozstanie.\nAle jak pisałeś.. wymaga to chęci z jej strony. Jesli jej nie ma.. a nie chcesz rozwiązań siłowych, to rzeczywiście jest pat.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 14:02\nDlatego postanowiłem podzielić się ze światem moimi rozterkami, aby przeczytać opinie innych, inne spojrzenia, uwagi czy sugestie. Szczególnie mnie interesuje zdanie Mam, które chyba najlepiej rozumieją pojęcia dobra dziecka, poświęcenia się dla niego i one chyba znają te granice najlepiej.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 14:50\nGdyby mojemu dziecko miała się stać krzywda - z powodu alkoholowego albo innego-odeszlabym wraz z dzieckiem. Lepiej dziecku z jedynie rodzicem niż z dwójką i z wódką.\nWolałabym sama wychować.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 13:28\nDlatego sugerowałem Ci zgromadzenie maksymalnej wiedzy o dostępnych (choćby potencjalnie) rozwiązaniach.\nTerapią szokową nie musi być rozstanie. Może być nią samo zagrożenie.\nMożesz np. pojechać po bandzie i użyć szantażu: jesteś po rozmowie z prawnikiem, który załatwi Ci opiekę nad dzieckiem. Zatem albo ona się ogarnie albo spuszczasz ją w kanał.. ale samą.\nTy ją znasz i możesz przypuszczać, czy to rozwiązanie będzie skuteczne, czy uzna je za Twój blef.\nAle jeśli potraktuje je poważnie i rzeczywiście kocha swoje dziecko, to jest spora szansa na wyjście z ciemnej d.. w której obecnie jesteście oboje.\nNo i psycholog. Może on Ci podpowie coś, na co osoby które dokładnie nie znają Waszej sytuacji nie wpadną.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 13:37\nObawiam się, że już to wiem. Przerobiłem sporo prawnych scenariuszy. Odebranie jej praw rodzicielskich w obecnej sytuacji i przy posiadanych przeze mnie twardych dowodach nie nastręczałoby mi większych problemów, nawet w negatywnie nastawionych do mężczyzn sądach rodzinnych.\nSzantaż, o którym wspominasz, zastosowałem wielokrotnie - łącznie z wizytą policji podczas kolejnej awantury. Obiecała poprawę, po paru tygodniach wszystko wróciło do normy. Obecnie na groźbę policji, odebrania praw rodzicielskich, odpowiada z rezygnacją w głosie: "to zrób co chcesz" lub "możesz mnie zabić, mi to obojętne".\nPsycholog może cokolwiek zdziałać, o ile ktoś wykazuje wolę współpracy, ma świadomość swoich ograniczeń, wad, problemów - nie, jeśli ktoś wzbrania się przed terapiami, uznając że to strata czasu i pieniędzy. Siłą zmusić? Tak to nie działa.\nNie mogę pozwolić, aby mój syn był świadkiem jakichkolwiek awantur, incydentów. Wolę przyjąć ciosy i zasłonić go własnym ciałem, niż eskalować konflikt, co odbije się per saldo na dziecku.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 14:40\nZnam 3 osoby, których rodzice byli ze sobą "dla dobra dziecka". Wszystkie te osoby mają żal do matki, że nie rozwiodła się z ojcem wczesniej/w ogóle (bo tutaj akurat ojcowie byli "tymi złymi") bo uważają, że miały przez to spieprzone dzieciństwo.\nZnam 2 siostry, których ojciec jednak rozwiódł się z matką i odebrał jej córki. Obydwie twierdzą, że to najlepsze, co ojciec dla nich zrobił, chociaż matka się po tym kompletnie stoczyła.\nTwierdzisz, że to Ty trzymasz matkę dziecka "w pionie". A co będzie, gdy coś Ci się jutro stanie? Wypadek, kalectwo, śmierć? Zachodnie się i rzuci się na syna z nożem? Tego chcesz dla niego?\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 15:03\nRóżnica polega na tym, że mama mojego synka nie jest ze mną dla dobra dziecka, ja z nią jestem dla jego dobra. Na ten moment wykreowałem idealny model rodziny, w którym dziecko czuje się bezpiecznie, nawet przy alkoholizmie swojej mamy. Pilnuję i doglądam wszystkiego, kontroluję i reaguję w porę.\nGdy coś mi się stanie? Modlę się, aby nic mi się nie stało...\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 15:41\nNo jest pat jak złoto...\nJak zostaniesz dla dobra dziecka to unieszczęśliwiasz siebie. Owszem zapewnisz bezpieczeństwo swojemu dziecku ale tylko w tym sensie, że fizycznie nic mu się ńie stanie bo w szczęśliwy dom dziecko szybko przestanie wierzyć. I choćbyś grał swoją rolę jak De Niro to dziecko wyczuje fałsz. To kwestia czasu.\nJak odejdziesz sam to ryzykujesz, że matka jeszcze bardziej się stoczy i dziecku rzeczywiście stanie się prawdziwa krzywda.\nJak odejdziesz i zabierzesz dziecko to odbierzesz mu matkę. Sam napisałeś, że ona kocha dziecko więc zapewne są ze sobą związani i oboje unieszczęśliwisz. Może i matka się wtedy otrząśnie a może nie...pytanie czy warto robić takie ćwiczenia kosztem dziecka.\nJa zapytam inaczej. Co się stało Twojej żonie, że zaczęła pić i zachowywać się w taki sposób? Dziecko ma trzy lata więc stosunkowo niedawno musiało być między Wami dobrze. Nie zakochałbyś się w niezrównoważonej alkoholiczce więc coś musiało spowodować tak radykalną zmianę. Co więc się stało?\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 15:49\nNo właśnie co się stało,ze matka zaczęła pić ,przed poznaniem ciebie nie piła?Nie próbowałeś skłonić ją do leczenia?O to samo miałam Larisa zapytać.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 16:05\nDługa i smutna historia - problemy mama mojego syna miała zawsze ale zdarzyło się, że zaszła w ciąże; gdyby nie to, bylibyśmy razem to pewne. A jesteśmy razem od prawie 5 lat. Dla uniknięcia potencjalnej identyfikacji osób i dla ich dobra unikam podawania zbyt wielu szczegółów ale portfel atrakcji jest kompletny - od narkotyków poprzez alkohol, bulimię aż po nimfomanie.\nŻyję w piekle na ziemi, a pośród tego piekła jest jeden mały aniołek, nie winien temu....że jest.\nZapewne po częściej to moja wina i odpowiedzialność, ze powołałem go do życia. Zrobię wszystko aby był szczęśliwy i poniosę każdą ofiarę na tym ołtarzu. Zniosę wszystko ale nie wiem ile mi sił wystarczy. Po trzech latach zdecydowałem się o tym napisać.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 16:50\nTroche sie to kupy nie trzyma. Bulimia i alkoholizm to choroby. Zazwyczaj idą w parze. do tego zazwyczaj dołączona jest depresja. to się z powietrza nie bierze. a Ty jedyne co tu piszez to jaki to jesteś wspaniały bo poświęcasz się dla dobra dziecka i zyjesz obok jego mamy, żeby ja pilnować. no sorry, a może wypadałoby sie nią po protu zaopiekować i pomóc w wyzdrowieniu? najlepszym co ojciec może zrobić dla dziecka jest milosć do jego matki. nie kochasz jej? to przynajmniej o nią zadbaj, zeby wyszła na prostą. myślę, że jej nie jest potrzebne życie z facetem, który tak o niej pisze, twojemu dziecku także. przebija przez Ciebie pogarda dla tej kobiety i szczerze szkoda mi jej. bo każdy kij ma dwa końce a taki stan (alkohol, zaburzenia odzywiania) nie bierze sie z dnia na dzień i z powietrza i to nie jest latwa droga by wyjsc na prosta. ludzie całe lata lecza sie z alkoholizmu, walcza z bulimia anoreksja itd....matka twojego dziecka po raz wydaje mi sie ze nie dosc ze jest sama, jest przez ciebie zastraszana, nie ma w tobie oparcia, zadnej pomocy, to ma kilka powaznych problemów do pokonania.jasne, ze nie wyjdzie z tego z kims takim jak ty. żal mi tej kobiety, a osobiscie uwazam, ze masz swój udział w tym jak funkcjonuje. panie tatusiu.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 16:58\ni to Twoje "zdarzyło się, że zaszła w ciążę", no bo jak się miało poczucie, że można z kimś byc bez zobowiązań to nie miałeś z tym problemu, a nagle się zdarzyła ciąża i wtedy dopiero pojawił się problem - pewnie głównie Twoj, bo nie mozna kogos ot tak kopnac w kat i pojsc bez slowa, co? ile ty masz lat? 50?\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 09:57\nProblem był od zawsze. Utrzymywałem ją od pierwszego dnia poznania się, pomagałem ile mogłem. Rokowała, że się zmieni na lepsze, sama deklarowała swoje plany na życie, marzenia i chęć poprawy. Niestety, na słowach się zakończyło. W tamtym czasie ją bardzo kochałem i byłem gotowy wiele poświęcić, abym ją ratować. Gdy zaszła w ciążę liczyłem, że dziecko ją odmieni - myliłem się. To ona sama pogrzebała moją miłość do niej, systematycznie i metodycznie mnie przekonując, że nie ma sensu jej kochać. Kocham naszego synka, to pewne.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 16:13\nNie ma żadnej roznicy - dokładnie taką historię opisałam. Facet był z pijącą i cpającą żona tylko dla dobra córek, pilnował jej, żeby nie piła i jako tako się zachowywała. W końcu rozwiódł się z nią i odebrał jej dzieci. "Zniszczył" dzieciom matkę, bo się kompletnie stoczyła, ale dzisiaj dorosłe córki są wdzięczne i uważają, że zrobił dla nich najlepsze, co mógł.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 16:29\nMoim zdaniem syn mi zarzuci, że się poddałem, że dałem jej się stoczyć na dno, że mogłem zrobić więcej...a może Ty masz rację, ale każdy jest inny.\nGdy jestem z synem to znoszę to wszystko, bo gdy widzę jak się tuli do swojej mamy, nie potrafię mu jej odebrać.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 16:37\nPisałeś wyżej, że wyjeżdżasz czasem. I co wtedy? Kto jest z nią i dzieckiem? Zabaluje i będzie dramat. Obejrzymy w wiadomościach dramatyczną historię ze smutnym końcem.\nWarto czekać na kalectwo/śmierć dziecka, bo mamusia popiła?\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 16:41\nTamten facet również miał dylematy. Starsza córka miała w momencie rozwodu 11 lat i mimo tego, że ojciec przez lata robił dobra minę do złej gry, to wiedziala, co się dzieje. Młodsza miała 3 lata i niestety nie obyło się bez płaczu i afer, że tatuś mamusi nie kocha. Po latach i ona zrozumiała.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 17:18\nsyn mi zarzuci, że się poddałem, że dałem jej się stoczyć na dno, że mogłem zrobić więcej\na czy Ty w ogóle cokolwiek zrobiłeś żeby jej pomóc? bo jakoś nie wspomniałeś w swoich postach o tym, ze pomogłeś wyjść z choroby i uzależnienia matce swojego dziecka?chowasz jej alkohol? no to pogratulowac dojrzałości. swoją postawą zapewne każdego dnia pogrążasz tę kobiete coraz bardziej.\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 18:51\nZapewniam, że zrobiłem bardzo dużo, jednakże aby cokolwiek przyniosło skutek, musi być wola osoby, której się pomaga; nie pozorna\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 20:31\nOna tym zachowaniem woła o Twoją pomoc...\nCiężko jest się wypowiadać jeśli nie jest się w Twojej sytuacji. Ile można tak udawać..? Kilka mc..? Rok...?\nWg mnie dziecko potrzebuje dwoje rodziców, ale dwoje szczęśliwych rodziców. Postaw jej ultimatum - jeśli kocha swoje dziecko to niech zacznie się leczyć. Dla jego dobra. Aby miało w niej wzór do naśladowania, aby kiedyś jej się nie wstydziło, żeby w trudnych chwilach gdy będzie nastolatkiem mogło na nią liczyć. A Ty z synem ją wspierajcie. Trzyletnie dziecko jest mądrzejsze niż się rodzicom wydaje. Może to właśnie Twój syn przekona mamusię, że potrzebuje jej zdrowej i wyzwolonej od uzależnień. Rozumiem, że jesteś załamany, bo nie tak wyobrażałeś sobie życie z nią. Ale za coś ją kiedyś pokochałeś, może warto to odnaleźć ponownie...? Trochę zawalczyć...? :)\n(7 miesięcy temu) 7 marca 2017 o 08:39\nSzanowna Shani, uwierz mi, że zostawiając moje osobiste odczucia, podchodzę do niej jak człowiek do drugiego człowieka, który woła o pomoc i ta pomoc jest udzielana każdego dnia. Jednak dzisiaj woła o pomoc, następnego dnia ją odrzuca; kwadratura koła. Aby wyjść z nałogu (a ma ich kilka) potrzebna jest faktyczna wola. Dla mnie priorytetem jest dziecko i jego bezpieczeństwo (pod każdym względem).\nTwoje słowa, skądinąd mądre i wskazujące prawidłową drogę, w tym konkretnym wypadku pozostaną jednak w kategorii pobożnych życzeń, które raczej nie mają szansy na spełnienie.\n(7 miesięcy temu) 11 marca 2017 o 17:53\nNajlepiej jej pomożesz odbierając dziecko i zostawiając samą sobie. Alkoholik nie jest uzależniony, dla niego wszystko jest w porządku, on nie zauważa problemu u siebie bo przecież ma dom i rodzinę. Nie to co te menele z przekrzywionymi mordami żebrzące na bułkę przepitym głosem. Alkoholikowi może pomóc jego własna silna wola. Jak jej nie ma to musi się po prostu stoczyć na dno. I albo się odbije, albo jest stracony. Niestety ale to jest smutna prawda.\nZaś Ty, w trosce o dziecko, ewentualnie jego opinię o Twoim postępowaniu urządzasz teatrzyk i jednocześnie utrzymujesz ją w nałogu. Przecież może pić ile zechce, a Ty zawsze będziesz obok na straży. Dziecko widzi fałsz i widzi że mama pije i jest to tolerowane. Istnieje szansa że sam sobie znajdzie jakąś alkoholiczkę jako partnerkę bo będzieto w jego normie. Ot mamuśka będzie miała synową od kieliszka.\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 09:54\nJa nie muszę jej odbierać dziecka. Raczej musiałbym ją wyrzucić z domu na bruk. Spakować jej rzeczy, wystawić przed drzwi, a ją samą wyrzucić na ulicę. Dom jest mój i wszystko, łącznie z jej rzeczami, pochodzi z moich środków finansowych. Więc cóż, wyrzucić na zbity pysk matkę mojego synka? Uważasz, że gdy mnie zabraknie, to cokolwiek to zmieni na lepsze w jej życiu? Alkoholikowi nie może pomóc jego/jej silna wola, bo...jej nie ma. Piszesz bzdury, wybacz ale brak Ci jakiegokolwiek życiowego doświadczenia i wiedzy.\n(7 miesięcy temu) 7 marca 2017 o 09:31\n"Na ten moment wykreowałem idealny model rodziny, w którym dziecko czuje się bezpiecznie, nawet przy alkoholizmie swojej mamy. Pilnuję i doglądam wszystkiego, kontroluję i reaguję w porę. "\nNormalnie nie wierzę w to co czytam... niby tak kochasz syna, dbasz, troszczysz się a traktujesz go jak małpkę a nie człowieka... dzieci wiedzą, czują więcej niż się dorosłym wydaje. Idealny model rodziny? Skąd wiesz, ze syn czuje się bezpiecznie? Szczególnie jak wyjeżdżasz i Cię nie ma... To co Tobie wydaje się dobre nie musi takie być w rzeczywistości. Pierwsze co dzieci naprawdę świetnie wyczuwają to fałsz.\nNie jestem przekonana, że sytuacja którą opisujesz wygląda właśnie tak, ale zakładając, że mówisz prawdę to nie są to warunki dla prawidłowego rozwoju dziecka. Gdyby post pisała kobieta, każda z wypowiedzi brzmiała by "rzuć go", "uciekaj" itd. Tutaj są inne głosy ponieważ większość piszących to kobiety, które uważają, że nikt i nic nie zastąpi matki. Ale... no właśnie... zawsze jest jakieś "ale". Syn ma trzy lata - nie rozumie za dużo ale wierz mi, że szybko to się zmieni. Nie byłoby Ci łatwo zostać samotnym ojcem (tym bardziej w wieku gdzie mógłbyś już być dziadkiem) ale może warto wziąć to na klatę i stworzyć naprawdę ciepły, bezpieczny dom bez kobiet latających z nożami, bez walających się butelek i zapachu alkoholu...\n(7 miesięcy temu) 7 marca 2017 o 10:18\nDama nie zawsze przy alkoholiku walaja się butelki ,baa osoba nie wtajemniczona nawet nie zauważy ,że ma przed sobą alkoholika.W polskim społeczeństwie pokutuje przekonanie ,że alkoholik to żul spod budki z piwem ,nic bardziej błędnego.Sa tzw. wysoko funcjonujący alkoholicy jak prawnicy ,lekarze,profesorowie.Ja znam menagera wyższego szczebla który jest mega odpowiedzialnym,obowiązkowym ,odnoszącym sukcesy zawodowe pracownikiem.Nikt nigdy nie widział go pijanego bo chla w domu po pracy ,wlewa w siebie takie ilości alkoholu po których normalny człowiek na drugi dzień by nie wstał a on jak gdyby nigdy nic idzie rano do pracy.Niestety nie ma nic za darmo ,jego relacje z bliskimi,kobietą dzieckiem bardzo kuleją,bliskoć emocjonalna przktycznie nie istnieje bo ma je z butelką.Do tego nie robi awantur,nie bije,nie rzyga i nie sika pod siebie.Wierz mi ,że bardzo trudno jest odejśc od takiego człowieka "wysoko funkcjonującego alkoholika "bo na zewnątrz jest wszystko ok. i dziecko dopóki małe niczego nie zauważa bo tatuś przy nim pijany nie chodzi a potrzebę posiadania ojca ,rodzica każde dziecko ma dlatego rozumiem rozterki autora wątku ,tu jeszcze jest o tyle trudniej ,że jest to matka.\np.s.Tatuś leczyc się nie chce,jego najbliższa rodzina udaję ,że problemu nie widzi i puka się w czoło na uwagi małżonki twierdząc ,że babina coś sobie uroiła bo "każdy chłop ma prawo się napić skoro z domu rzeczy na wódkę nie wynosi".\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 09:49\nAkurat ona pod siebie już się moczy, co jest zwyczajnie przykre i zachowując resztki empatii i miłości do bliźniego, żal mi jest jej, bo chyba nic bardziej nie budzi smutku i współczucia, niż młoda kobieta leżąca pijana w kałuży własnego moczu..\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 17:23\nDla mnie rozwój syna jest najważniejszy, aby widział każdego dnia mamę i tatę, uśmiechy i radość, bezpieczny dom. Zmuszam się do bycia z jego matką, udaję, uśmiecham się, jestem raczej wzorowym partnerem, bo wiem, że dziecko obserwuje rodziców\nmoże warto pomyśleć do czego zmusza się matka twojego dziecka każdego dnia, skoro ma takie problemy ze sobą? po dwa piszesz tutaj - usmiechy radosc bezpiezenstwo...to troch wyklucza obraz matki twojego dziecka awanturnicy alkoholiczki narkomanki i psychopatki?\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 19:58\nZastanawia mnie jedno.....\nKilka postów niżej ktoś opisał swoją sytuację ze uderzył kobietę mąż alkoholik. I tam wszyscy ją żałował i życzyli jej aby od niego odeszła.\nA tu odwrotna sytuacja -i mamy głównie pretensje do faceta czemu tej swojej żonie nie pomaga. Mimo że pisze ze zrobił wszystko co się da.\nCzemu -mimo podobnego problemu-tylko innych płci-rady są tak inne???\n(7 miesięcy temu) 6 marca 2017 o 20:00\nObawiam się, że masz chyba podobne problemy. Retoryka dość egzotyczna ale każdy ma prawo do swojej opinii i każdą przeczytam z uwagą.\n(7 miesięcy temu) 7 marca 2017 o 19:41\nBeka masz rację ale niestety taka jest rzeczywistość i pewnie jeszcze długo tak będzie, że kobieta awanturnik i alkoholiczka zdarza się jednak o wiele rzadziej niż mężczyzna. Ani to logiczne ani sprawiedliwe ale tak niestety jest. Może się zmieni na przestrzeni kilkunastu najbliższych lat. Zobacz jak wiele jest sytuacji kiedy matka samotnie wychowuje dziecko bo mąż od niej odszedł i założył nową rodzinę i jeśli tylko ojciec utrzymuje poprawne kontakty z dzieckiem, płaci regularnie alimenty i w miarę aktywnie uczestniczy w jego wychowaniu to wszystko jest w najlepszym porządku i nikt się takiemu układowi nie dziwi.\nA teraz wyobraźmy sobie odwrotną sytuację... To matka porzuca męża dla nowego partnera i zostawia dziecko z ojcem. Sama zakłada nową rodzinę, pojawiają się dzieci z kolejnego związku i ona również utrzymuje poprawne stosunki ze swoim dzieckiem z poprzedniego związku. Niby to samo ale jestem pewna, że 95% osób będzie dostrzegać w tym coś dziwnego.\nDlatego owszem powinno być tak samo ale jeszcze póki co nie jest...\nA wracając do tematu wątku. Zapytałam co spowodowało, że mama zaczęła pić, bo takie sytuacje kiedy młoda kobieta, zwłaszcza matka małego dziecka popada w uzależnienie, raczej nie dzieje się bez przyczyny. Pamiętajmy, że znamy tu zdanie tylko jednej ze stron. Tato jawi się nam jako idealny mąż i ojciec, który padł ofiarą niezrównoważonej kobiety, ale ja szczerze mówiąc w ideały nie wierzę, za to wierzę, że wina często leży po obu stronach. Być może Tato sam jest nieświadomy, że coś jednak na partnerkę wpłynęło, być może wystarczy to rozpoznać i ich związek uda się uratować i co najważniejsze bez ofiar.\n(7 miesięcy temu) 9 marca 2017 o 20:02\nTo, co robisz sobie, swojemu synkowi i jego matce jest przerażające i smutne :(\nStoisz na straży kłamstwa i iluzjii, których konsekwencje mogą być tragiczne i nieodwracalne dla każdego z Was.\n(7 miesięcy temu) 13 marca 2017 o 17:54\nTato, tak czytam twoje wypowiedzi, podpadasz pod tak zwanego "współuzależnionego" w dłuższym horyzoncie czasowym tkwienie w takim patologicznym układzie nic z dobrem dziecka nie będzie miało wspólnego... poszukaj terapii DLA SIEBIE która pomoże ci zrozumieć na czym polega dramat TWOJEJ sytuacji, stwarzasz babce tak zwany komfort picia i ta cała patologia będzie się tylko pogłębiała zżerając ciebie od wewnątrz, jedyne co możesz zorbic to SAM zadbać o dobro SWOJE i DZIECKA matkę pozostawiając samą z konsekwencjami uzależnienia, wtedy może wszystko się poukłada, a może nie - ale ty i synek będziecie szczęśliwi...\n(7 miesięcy temu) 13 marca 2017 o 21:07\nWiększość tuta komentujących sprowadza wszystko do jakiejsk zalkoholizowanej patologicznej matki, ludzie przeczytajcie to co pisze autor. kobieta-matka jego dziecka ma problemy na wielu poziomach i należy jej współczuć. każdy tutaj wyzywa tę matkę od alkoholiczki, a kobieta ma przede wszystkim problemy odzywiania, a alkohlizm jest tego najprawdopodobniej konsekwwencją. sprowadzacie to do jakiejs patologicznej matki, która zalana w trupa lezy, a dziecko cały dzien wyje głodne w brudnej pieluszce, jak ktos porownał do rownoległego watku ojca alkoholika i agresora, a to najpewniej wygląda zupełnie inaczej (moze nieh auto napisze jaka z niej matka i człowiek w ogole, dziecko dzidzi do zlobka, matka pracuje czy jes z nim w domu, jak je wychowuje wtedy?). każde zaburzenia odzywiania to efekt cierpienia i glebokiej samotnosci. kazdy psycholog to wie. to choroby duszy bardzo wrazliwych i emocjonalnych osób. autor watku nie napisl jak porobowal pmoc, chociaz z jego opisow wyniak, ze pomoc to "albo idz sie leczyc albo zabiore ci dziecko"... jesli partnerka nie daje sobe pomc to moze zastanow sie dlaczego? bo kim dla niej jetes? jak ja traktujesz? jak kule u nogi? tredowata? pytanie podstawowe brzmi, czy a ja kochasz? bo z twoich wypowiedzi wynika ze nie. wiec sorry, ale dlaczego mialaby ci podac reke i zaufac ze pomozesz jej w najtrudniejszych momentach w zyciu? przeciez ci na niej nie zalezy, jak osoba w takich problemach mialaby podjac trud i wysilek by wlaczyc o swoje zycie? poza tym gdzie jest jej rodzina? przyjaciele? skoro ty jestes tylko jej"straznikiem" bo masz z nia dziecko,a gdyby dziecka nie bylo kopnal bys ja w zad (i ona zapewne ma te swiadomosc)...to moze niech sprobuje pomoc jej ktos kto jest jej bliski, zaufany i naprawde mu na niej zalezy? zastanow sie nad soba czlowieku. i najlepiej sam idz do terapeuty, bo nie rozumiesz kompletnie sytuacji matki twojego dziecka. swojej takze.a podobno masz 50 lat...\n(6 miesięcy temu) 15 marca 2017 o 21:00\nCzłowieku,jeśli to prawda co piszesz to bierz dziecko i uciekaj gdzie pieprz rośnie . Dzieci mogą być szczęśliwe nawet jak widzą mamę tylko raz w tygodniu a im mniejsze dziecko tym szybciej przywyknie. Nie ma nic gorszego niż pijąca mama, każde dziecko ma 6 zmysł i doskonale wyczuwa napięcia w domu. Sama to przerabiałam w dzieciństwie. Traumę mam do tej pory a mam już 40 lat . Żal do ojca też bo niby wszystko było ok.ale tylko pozornie a on nic z tym nie zrobił. Sama mam dwoje dzieci mój syn z pierwszego małżeństwa nie zna swojego biologicznego ojca i nie ma problemu. Przegadaliśmy tysiące godzin i wiele musiałam mu opowiadać i tłumaczyć,nigdy nie powiedziałam nic złego na byłego chociaż był wyjątkowo podły . Znęcał się nademną przez dwa lata uciekłam jak podniósł rękę na dziecko. Nigdy nie pił,był po prostu sadystą. Prawdę mówiłam dziecku razem z dorastaniem teraz syn jest dorosły i nigdy nie miał do mnie żalu. To dorośli pielęgnują w sobie strach i doszukują się . Dzieci są mądrzejsze niż nam się wydaje. Pamiętaj o jednym, decyzję musisz podjąć sam ,bo konsekwencje też sam poniesiesz cokolwiek nie zdecydujesz. W życiu nic nie dzieje się bez powodu i widocznie jeszcze nie nadszedł czas. Zawsze mamy wybór i zawsze jest dobry bo jest nasz. Ja teraz mam szczęśliwą rodzinę i przez to co przeszłam bardziej to szanuję i doceniam a mój 18-nasto letni syn jest wspaniałym bratem mojej pół/rocznej córki.\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 09:46\nTak, to wszystko prawda. Nie jesteś pierwszą osobą, której trudno w ten koszmar uwierzyć, ale uwierz, jest dokładnie tak, jak opisuję. Niczego nie koloryzuję, co najwyżej zbyt intymne czy rażące szczegóły zdarzeń pomijam, aby już zupełnie nie upodlić jej i siebie. Niemniej jednak mam potrzebę o tym powiedzieć światu, podzielić się tym wszystkim, nawet anonimowo. Przeczytać oceny krytyczne, przychylne, odmawiające dania wiary. Każdą opinię czytam i analizuję.\n(6 miesięcy temu) 16 marca 2017 o 07:28\nDobro dziecka jesteś najważniejsze ale nie można w tym wszystkim zapominać o sobie. Masz jedno życie. Jeśli nie kochasz swojej żony dla mnie nie ma najmniejszego sensu, żeby tak sie poświęcać. Któregoś dnia po prostu sam nie wytrzymasz. Przestań sie biczować, jeśli jesteś w stanie zapewnić dziecku odpowiednia opiekę i rozwój sam to myśle ze nie masz nad czym sie zastanawiać. Inaczej jeśli żywisz uczucie do żony... Ale jeśli to jest z Twojej strony rodzaj jakiejś misji to odpuść sobie. Syn jest jeszcze mały, im starszy bedzie tym więcej bedzie zauważał, rozumiał... Dziecko musi widzieć kochających sie rodziców, okazujących sobie uczucia a nie tylko będących ze sobą..\nRozumiem Twoje rozterki bo sama jestem na swego rodzaju rozdrożu i nie wiem dokąd pójść. Tylko ze u mnie sytuacja nie jest aż tak dramatyczna....\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 09:42\nDroga Lili, "ja" przestałem brać pod uwagę, bo gdybym zaczął myśleć o sobie, to nie wykluczam, że mógłbym gdzieś, w którymś momencie nie wytrzymać i zrobić coś, czego bym żałował. Nie kocham jej, czasami wręcz czuję nienawiść, rozgoryczenie i zwykłą złość. Wiem jednak, że mój synek swoją mamę kocha, choć ona nie potrafi już racjonalnie myśleć i okazywać uczucia dziecku jak matka. Przytula go, bo wie, że trzeba ale nie wynika to z potrzeby matczynej miłości i troski.\nOd paru dni robiła dzień w dzień przytyki, że syn śpi z nami i ona nie może/nie ma jak się do mnie przytulać, że ma tego dość. Każdego wieczora się upija, więc zawsze korzystałem z okazji, że gdy pijana usypia na sofie, ja idę położyć się do synka, przytulam go i tak możemy zasnąć bez jej obecności. Ostatecznie gdzieś tam w nocy przychodzi ale nie śmie nas budzić, więc jedynie rano widzę skacowane "zwłoki" obok. Teraz wymusiła na mnie, że synek ma spać u siebie w łóżeczku, więc tam go usypiam, gdy zdarza mi się zasnąć razem z nim, nie omieszka przyjść i mnie obudzić, abym albo kontynuował z nią wieczór wysłuchując jej filozoficznych rozważań o życiu w oparach alkoholu albo położył się z nią do łóżka. W sumie to nawet lepiej, gdy się kompletnie spije, bo przynajmniej nie żąda seksu ode mnie; obrzydza mnie co raz bardziej. Szczególnie, że będąc w upojeniu alkoholowym moczy się, muszę ją przebierać w inną pidżamę. Jakiś czas temu, gdy już z synkiem spaliśmy, rozbiła sobie poważnie głowę, do tego stopnia, że wymagało to interwencji chirurga i założenia szwów - diagnoza była prosta: wstrząśnienie mózgu. Myślisz, że to ją powstrzymało przed upiciem się? Tego samego wieczora się upiła, twierdząc że nic jej nie jest. A ja przytulam synka, pokazuję mu rosnące trawki, czytamy bajki, bawimy się, żyjemy; żyjemy w naszym bezpiecznym matrixie, a jak trzymam nad nim pieczę.\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 10:09\nI liczysz na to, że dziecko niczego nie widzi, nie słyszy i nie odczuwa? Człowieku, robisz dzieciakowi straszną krzywdę :-( Mój ojciec miał kilkumiesięczny pijacki epizod, zawsze był spokojny, nikogo nie bił i nie awanturował się. Mimo to ja, jako czteroletnie dziecko strasznie to przeżywałam. Nigdy nie wiedziałam, czy po powrocie taty z pracy pójdziemy na plac zabaw, czy może wróci pijany i pójdzie spać. A może specjalnie wraca pijany, bo nie chce iść ze mną na plac zabaw, bo mnie nie kocha? Nawet sobie nie wyobrażasz, co takiemu małemu dziecku siedzi w głowie. Na szczęście moja mama szybko postawiła tatę do pionu. Brzydzi mnie więc Twoje podejście do sprawy!\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 11:45\nA co dokładnie Ciebie brzydzi w moim postępowaniu? Który z elementów jest w Twojej ocenie tym najobrzydliwszym?\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 12:20\nTo, że skazujesz dziecko ma życie pod jednym dachem z alkoholiczką, bo "co ludzie powiedzą".\n(6 miesięcy temu) 18 marca 2017 o 08:21\nwystarczy ze psychiatra zarzadzi natychmiastowe zabranie matki na oddzial z powodu realnego zagrozenia zycia dla siebie i innych. opisales ze zranila cie w reke gdy trzymales dziecko. to wystarczy. dla takich osob jest mozliwe przymusowe leczenie. mowie to jako lekarz. udaj sie do psychiatry i opowiedz o swojej sytuacji.\n(6 miesięcy temu) 19 marca 2017 o 18:20\ntaki z ciebie lekarz jak ze mnie ksiądz. zeby kogos przymusic do leczenia najpierw trzeba go ubezwlasnowolnic, a to musi orzec wyrok sadu. po dwa, zapewne nafaszerowanie psychotropami na oddziale zamknietym pomoze kobiecie, ktorej przede wszystkim potrzebna jest psychoterapia dlugoterminowa i to z wlaczeniem najblizych jej osob. gdbys byl lekarzem zapewne bys o tym wiedzial. po trzy wedlug twojego rozumowania zapewne kazdy meski bokser siedzi pod przymusem w psychiatryku, bo stanowi zagrozenie dla swojej rodziny, a domy samotnych matek, ktore nie maja gdzie pojsc bo uciekly ze swoich domow, w ktorych beztrosko pomieszkuje sobie ich oprawca nie istnieja....\n(6 miesięcy temu) 21 marca 2017 o 09:34\nNapisz może więcej, czego oczekujesz?\nCzy ją kochasz i chciałbyś z nią być gdyby się zmieniła?\nJak ona traktuje dziecko? piszesz tylko, że dziecko ją przytula i jest związane z matką?\nJesteś współuzależnionym i najlepszym rozwiązaniem dla Ciebie jest podjęcie terapii. Wyprowadź się z dzieckiem, ona wie, że może zrobić wszystko, bo Ty to wszystko tolerujesz, że jej wszystko wybaczysz. W takiej sytuacji ona nigdy się nie zmieni, bo wie, że ty będziesz to wszystko znosił "dla dobra dziecka".\nNapiszę Ci o mojej sytuacji. Ja dorastałam w idealnym domu, zero kłótni, alkoholu, krzyków. Tylko moja matka mnie nie kochała... Nie biła, nie krzyczała, opiekowała się mną wszystko na pozór było ok. Tyko mnie nie kochała... Nigdy mnie nie przytuliła, nigdy nigdy nie usłyszałam dobrego słowa, nasze stosunki były i są "poprawne". Niby z zewnątrz wyglądaliśmy na normalną rodzinę, ale dziecko czuje czy ktoś je kocha, czy nie. Ja od ponad 10 lat leczę się u psychiatrów, teraz uczęszczam na psychoterapię. To, że Wasz dom wydaje Ci się normalny, nie znaczy, że Twoje dziecko to tak odczuwa. Idź sam na terapie, odejdź od niej, daj jej ultimatum - leczenie, terapia dla Niej i terapia rodzinna - jeżeli oczywiście chcesz jeszcze z nią być. Jeżeli nie, idź sam na terapię, żebyś nie miał poczucia winy i ciesz się swoim tacierzyństwem. Uwierz tak będzie dla wszystkich najlepiej.\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 09:28\nOczekuję, że mój synek będzie miał dobre i spokojne dzieciństwo - niczego więcej nie pragnę, aby widzieć codziennie jego uśmiech na buzi. Oczywiście, że jej nie kocham - gdybym kochał, nie miałbym takich rozterek. Dziecko traktuje poprawnie, opiekuje się nim, przytula ale raczej z obowiązku niż z wewnętrznej potrzeby, choć to oczywiście moje subiektywne odczucie. Terapia niestety niewiele tu zmieni (dla mnie), bo mam dość silną osobowość i charakter i nie spotkałem jeszcze psychologa/psychiatry (a mam z tym środowiskiem kontakty towarzyskie), który by dał radę powiedzieć mi cokolwiek, czego sam bym nie widział/nie wiedział.\nJeżeli się wyprowadzę i zabiorę synka, to istnieje realne ryzyko, że pójdzie "po bandzie", albo się zapije albo zrobi sobie krzywdę. Przesadzam? Bynajmniej. Parę tygodni temu, pijana i agresywna wyszła z domu, wzięła samochód, pojechała (sic!) pić gdzieś dalej. Wracając do domu (pijana jeszcze bardziej) rozbiła samochód (doszczętnie). Policja jej nie złapała na gorącym uczynku, bo wróciła do domu i dopiero tu ją znaleźli...kompletnie pijaną. W tej chwili czeka ją proces, zatrzymali jej prawo jazdy ale sprzedała rozbite auto i kupiła za grosze jakiegoś trupa i nim jeździ. Mogę spowodować oczywiście, że ją zatrzymają, choć na ten moment zatrzymanie jej prawa jazdy ma charakter administracyjny, a jako taka skazana nie jest, więc najwyżej otrzyma mandat 500zł za kierowanie pojazdem bez uprawnień.\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 10:02\nTo na co czekasz? Chcesz, żeby po pijaku rozbiła auto z dzieckiem w środku? Może to by załatwiło sprawę i nie miałbyś dylematów. Aż mi niedobrze jak to czytam. Kobieta stanowi realne zagrożenie dla dziecka, a Ty nie chcesz jej zostawiać, "bo się stoczy"... Niech się toczy ile chce, byle z dala od dziecka! Dziecko się do niej przytula i uśmiecha? Gwarantuję Ci, ze jak uciekniesz z dzieckiem od tej wariatki i znajdziesz sobie porządną partnerkę, to prędzej czy później dziecko też się do niej przytuli i uśmiechnie.\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 11:38\nJak dla mnie to on jakieś fantasmagorie wypisuje albo jakiś nie ogarnięty jest,wierzyć się nie chce w to co pisze.\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 11:47\n'Niech się stoczy" to mam powiedzieć synkowi za 20 lat, gdy się mnie zapyta, co się stało z jego mamą? Czy może mam mu powiedzieć: "wiesz, taka jedna mądra Hela na forum mi doradziła, żebym pozwolił się stoczyć twojej matce na dno, żebym nie miał dylematów".\nCzy Ty, kobieto, czytasz co piszesz?\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 12:14\nA czy Ty czytasz to, co piszesz? Co powiesz synowi za 20 lat, jeśli odejdziesz i kobieta się stoczy - "Była alkoholiczką, musiałem odejść, żeby chronić Ciebie, była niebezpieczna. Musiałem wybierać między Tobą a nią i jako ojciec wybrałem Ciebie." Co powiesz, jeśli jednak dalej będziesz tkwił w tym układzie i za 20 lat syn zapyta "Dlaczego skazałeś mnie na takie życie? Dlaczego musiałem całe życie spędzić z alkoholiczką? Dlaczego nocami musiałem udawać, że śpię i nie słyszę waszych awantur? Dlaczego musiałem udawać, że nie czuje rano smrodu moczu i wymiocin w całym domu? Dlaczego gdy wyjeżdżałeś w delegację, siedziałem w szkole do późna na swietlicy, bo matka zachlała i zapomniała mnie odebrać? Dlaczego nie mogłem zaprosić do domu kolegów, bo nigdy nie było wiadomo, co w domu zastanę? Dlaczego nie jestem w stanie zaufać żadnej kobiecie?"... Co wtedy mu powiesz? Że zrobiłeś to dla jego dobra?\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 12:41\nTutaj już przesadzasz z kreacją. Zniknięcie matki zawsze będzie wiązało się z pytaniem dziecka: gdzie jest matka? Dla nastolatka tłumaczenie "musiałem wybierać między tobą, a matką" nie jest wiarygodne i miarodajne; szczególnie gdy ma 15-20 lat i jest zbuntowany (co jest normą). Życie z alkoholiczką nie wygląda wedle Twojego wyobrażenia, gdyż nie znasz realiów. Piszesz "waszych awantur", gdybyś czytała uważnie, to wiedziałabyś, że nie wchodzę w dialog, doprowadzając do awantur, unikam tego w maksymalnie możliwy sposób.\nIdąc dalej, moim dylematem jest w jaki sposób wyjść z impasu, aby zachować szczęśliwe dzieciństwo mojego synka, a jego matce umożliwić bycie matką i człowiekiem, bez "staczania jej" na dno, co sugerujesz.\nTeoretyzując, to smrodu moczu i wymiocin nie czułby, gdyż je sprzątam. Zaproszenie kogokolwiek do domu nie wiążę się z niebezpieczeństwem dla zaproszonych, gdyż mylisz lumpa spod budki z piwem (obraz alkoholika) z alkoholikiem faktycznym. Ulegasz stereotypom. Alkoholizm jest chorobą, a jak każda choroba wymaga leczenia. Istotą rzeczy jest, że nawet mimo moich negatywnych odczuć w stosunku do matki mojego synka, to pozostaje ona dalej nieszczęśliwym człowiekiem, matką mojego synka i kimś, kogo darzyłem dawno temu uczuciem. Rozumiem, że dla Ciebie "spuszczenie kogoś w kiblu" jest czynnością prostą i zrobiłabyś to bez zastanowienia, ale akurat ja mam większe od Ciebie pokłady empatii i nie potrafię i nawet nie chcę, wyrzucać tej kobiety z domu, bo do tego by się to sprowadziło.\nNapisałem na forum o moralnym, etycznym i życiowym dylemacie, gdzie kończy się granica dobra dziecka (o ile się kończy) i czy poświęcenie się w takiej sytuacji ma sens.\nOdpowiadając na Twoje hipotetyczne pytania (w skrócie) - do dzisiaj wykluczyłem sytuacje, które by miały negatywny wpływ na codzienność życia mojego synka. Zapewniam, że jestem i byłbym w stanie w dalszym czasie również o to zadbać. Nie zmienia to jednak mojego osobistego status quo.\nTak, czytam co piszę, a piszę uważnie, nie ferując ex cathedra wyroków, szafując ludzkim życiem, jak pustą puszką po coli, szanując resztki godności nawet takiej osoby, jak matka mojego synka. Zatem zastanów się w sumie sama nad sobą, czy tak skrajne pomysły i sugestie dobrze o Tobie świadczą, bo być może kiedyś przyjdzie moment (czego Tobie nie życzę, rzecz jasna), że ktoś z Twoich bliskich znajdzie się w takiej sytuacji, w której Ty będziesz miała podobny dylemat. I co zrobisz? Udusisz go poduszką, czy wyrzucisz na bruk? A może to Ty się staniesz dla kogoś bliskiego ciężarem i miast otrzymać dozę empatii, otrzymasz dozę czegoś odwrotne, szczególnie gdy będziesz stara i nikomu już niepotrzebna.\nPodsumowując, czym skorupka za młody nasiąknie, tym na starość trąci, zatem źle to świadczy o Tobie, jaki masz stosunek do bliźniego.\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 13:16\n"ja mam większe od Ciebie pokłady empatii" - moim zdaniem nie masz za grosz empatii. Nie jesteś w stanie wcielić się w rolę własnego dziecka. Nie potrafisz wyobrazić sobie, jak ono się czuje lub czuć będzie w przyszłości. Nie doceniasz dzieciaka, uważasz go za głupka, który nic nie rozumie i jedynym jego pragnieniem życiowym jest przytulanie się do mamy. Twoim największym zmartwieniem nie jest dobro dziecko, tylko to, co ludzie powiedzą -"Mąż ja zostawił i zabrał jej dziecko, jak on mógł! Przez niego się stoczyła!". Więcej nie będę wchodzić w ten wątek, bo znam kilka osób z rodzin alkoholowych i aż mi się słabo robi na myśl, że tkwisz w tym związku razem z dzieckiem że swojej własnej, nie przymuszonej woli.\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 13:43\nUargumentuj, dlaczego uważasz, że nie mam empatii?\n(6 miesięcy temu) 23 marca 2017 o 11:32\nJestes starszy - powinienes z rozsadnie wybrac partnerkę.. .. Nie mozesz jej tak oszukiwac. Odejdz od niej ddaj solidne alimenty .. Jesli bedzie bezpieczna finansowo .. Nie powinna sie stoczyc. Ogolnie brak finansow powodoje stoczenie...\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 09:10\nAż mi się wierzyć nie chce, że napisała to matka..\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 11:39\nOdejdź od niej. To nie jest ktoś kto powinien zajmować się dzieckiem. Jak stanie się krzywda dziecku to będzie już za późno.\nJej decyzja - albo się ogarnia leczenie albo wypad.\nJakie alimenty?! Za co?! a ma stwierdzoną chorobę alkoholową? jak nie to do roboty może się trochę opamięta.\nJest dorosła wie co robi, a czy Ty wiesz co robisz zostawiając ją samą z dzieckiem np na 2-3 noce?\nWygodniej udawać że wszystko ok, a potem się słyszy że dziecko wypadło z okna, matka/ojciec pijany.\nAlbo rybki albo akwarium - jej wybór.\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 11:53\nDorosłą jest wiekiem, nie zachowaniem w życiu. Przestałem wyjeżdżać z domu, nie zostawiam synka z nią samego, chyba że w ciągu dnia (weekendy) na bardzo krótki czas, a w ciągu dnia nie pije alkoholu. Nie, nie jest wygodniej, nie udaję że jest ok ale rozmowy na temat jej uzależnienia kończą się wybuchami agresji z jej strony. Nie mam ochoty aby mój synek był tego świadkiem. Aby się "ogarnęła" musi chcieć, a ona już nie potrafi chyba chcieć. Poczekam do wyroku sądu, może ją po prostu sąd skaże na karę bezwzględnego więzienia, choć to wtedy jest prawie pewnym, że po wyjściu stoczy się już na samo dno, bo więzienie nie jest miejscem do resocjalizacji kogokolwiek.\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 12:58\nEhhh.. ciężkie są to decyzje.. Trzymam kciuki za Ciebie i Twojego syna.. mam nadzieję żę Twoja żona się ogarnie jak zobaczy że jednak nie tylko na rozmowach się kończy.\nDziecko nie powinno być w takiej chorej sytuacji..\nNa Twoim miejscu niestety musiałabym się rozwieść z mężem.. nie chciałabym takiego życia dla córki i dla siebie.\nDzieci są mądrzejsze niż nam się wydaje..\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 13:41\nTak, dzieci są mądrzejsze niż myślimy, że są. Dlatego tym bardziej frustruje to Mamę mojego synka, gdy on tuli się do mnie częściej, niż do niej. Przykro mi na to patrzeć ale co mam zrobić? Mówię: idź do mamusi i przytul ją, a on kiwa przecząco główką i mocniej przytula się do mnie. Serce boli..\n(4 miesiące temu) 2 czerwca 2017 o 19:20\nPomijając już dobre i złe decyzje, to na prawdę nie boisz się, że ona może zrobić krzywdę dziecku? Nawet nie chcący albo w jakimiś pijackim amoku? Wiem, piszesz, że nie zostawiasz na długo ich samych, ale przecież dużo nie trzeba... ja bym nie wytrzymała psychicznie takiego strachu o dziecko.\n(4 miesiące temu) 3 czerwca 2017 o 04:49\nChłopie, przestań pastwić się nad swoim dzieckiem.\nKażda istota na tym padole do życia potrzebuje choćby odrobinki ciepła i miłości.\nCiepłe spojrzenie, dotyk czy szept mogą zmienić bieg życia człowieka o 180°.\nPiszesz o matce swojego syna w sposób niepozostawiający wątpliwości. Nie kochasz, gardzisz, brzydzisz się...wykorzystujesz jej stan by pogłębiać przepaść emocjonalną między nią a synem. Uzależniłeś ją od swojej postawy "ogarniacza" sytuacji i za chwilę uzależnisz od siebie syna.\nNie jesteś bez skazy. Jesteś winny. Za chwilę zaczniesz trącać starym piernikiem. Dziecko potrzebuje realnych wzorców a nie iluzji.\nJeśli pozwolisz synkowi zarazić się chorobą, która trawi Ciebie i jego matkę, licz się z konsekwencjami.\nKieruje Tobą egoizm a nie dobro dziecka.\nPoszukaj swoich jaj i zacznij działać.\nNazywaj rzeczy po imieniu. Dziecku mów wprost, prawdę... Nie ogłupiaj i nie kituj bo zrobisz krzywdę na całe życie.\nW Twoim wieku chyba coś się ma w głowie i rozumie znaczenie czasu i przestrzeni...\nTo jest wojna zwana Życiem. Musisz walczyć... Prawdą i Miłością!\nDo upadłego aż staniesz się Mistrzem wstawania. Tymczasem bronisz się przed upadkiem, który jest naturalną częścią procesu podnoszenia się.\nRatuj się mądrze. Jeśli sobie nie umiesz pomóc to o czym tu piszemy (???)\nCoś na osłodę. Nikogo! Absolutnie nikogo, poza Bogiem i Tobą nie obchodzi Twoje życie. Nie wierzę, że przez 5 dekad, nie nauczyłes się żyć pośród wilków. Wpuść je na swój teren a zeżrą wszystko...\nDoskonale wiesz o czym piszę. W Twoich wpisach czuć strach przed przekroczeniem granicy i słusznie.\nOdrzuć tę opcję i nie daj się zwieść, że jest najłatwiejsza. To Twój bajzel więc sprzątanie go cudzymi rękoma nie jest najlepszym pomysłem. Chyba, że sam jesteś wilkiem, starym, przebiegłym, który walnął się w kalkulacjach.\n(4 miesiące temu) 4 czerwca 2017 o 13:51\nTo nie jest łatwa decyzja, byłam obserwatorką, sąsiadką, koleżanką. U mnie w klatce mieszkała rodzina, rodzice oboje pracowali (on na tamte czasy super praca w banku, dobre pieniadze) i mieli córkę (jakby nie patrzeć moją koleżankę 2lata młodszą) wszystkie dziewczyny na podwórku Jej zazdrościły, najlepsze lalki, zabawki, bo Tata super praca, ale z dnia na dzień u niej uśmiech znikał, tatuś po nocach popijał, jak Ona juz spała, a tak naprawdę udawała że śpi, bała się, lata mijały, on się stoczył, prace stracił, pił całymi dniami i nocami, bil obie (najpierw matkę, z czasem i córkę), z czasem bicie stali się za delikatnym słowem, katował je, ona - koleżanka zaczęła sie jąkać, przestała prawdziwie uśmiechać, nauczyła sie udawać szczęście (tak jak Ty teraz to robisz), z czasem przyszły problemy w szkole (opisuje tu sytuację od Jej przedszkola do 20latki bo tyle ten horror trwał), kurator i inne. On stoczył sie tak bardzo ze z takimi menelami spod śmietnika pił, po nocach jęczał z braku alkoholu, albo z jego nadużycia -nie znam się ale całonocne jęki nikomu w klatce spać nie dawały, zarówno matka jak i koleżanka wyszły na ludzi, zaczęły miec szczęśliwe życie, zaczęły naprawde byc szczęśliwe jak on zmarł oczywiście z przepicia. Żeby nie było że jakaś znieczulica społeczna, nie, policja co dzień u nich jak bił i katował rodzinę, ale matka zaprzeczała, kiedyś jedna z sassiadek nie wytrzymała i ta matkę zapytała dlaczego nie odchodzi od niego, ona odp (czytaj uważnie!!) "bo dziecko musi miec oboje rodziców, a jak ona odejdzie w córką to on się stoczy calkowicie i jak ona to dziecku wytłumaczy"\nWiesz co mówi moja koleżanka? Ze to było piekło, że doskonale pamięta jak pil po nocach kiedy myśleli ze spi, ze bala sie wyjść z pokoju do toalety dlatego w lóżko robiła, ze wolałaby go nie miec, ne znać, i chyba nigdy nie zaufa nikomu.\nJa nie oceniam Twojej decyzji, masz gdzies zakorzenione że szczęśliwe dzieciństwo to dwoje rodziców, i ze jesli odejdziesz ona sie stoczy, ale może właśnie będzie tak jak u sąsiadów ze przez zostanie i dawanie przyzwolenia sie stoczył, moze właśnie odejscie sprawi ze stanie na nogi i weźmie sie w garść.\nJedna rzecz mnie niepokoi, ona jest zazdrosna o synka,wasze relacje, nie boisz się ze zrobi Mu krzywdę by miec Ciebie dla siebie?\n(4 miesiące temu) 4 czerwca 2017 o 19:34\nJa mam wrażenie że te wszystkie komentarze i rady są odrzucane przez autora wątku, chyba Pan po prostu nie chce niczego zmieniać więc niech żyje tak dalej, szkoda tylko dziecka\n(4 miesiące temu) 4 czerwca 2017 o 19:46\nMoj kuzyn miał taka matkę. Pijąca, imprezujaca. Wujek tez nie odszedł. Moj kuzyn zacpal sie w wieku 23 lat.\n(4 miesiące temu) 4 czerwca 2017 o 20:10\nGosia, też tak myślę\n(4 miesiące temu) 5 czerwca 2017 o 08:25\nSzkoda, że autorzy złotych rad nie wezmą odpowiedzialności za ich realizację. Póki co nikt nie napisał niczego, co byłoby sensownym wyjściem z impasu - rady ograniczają się do "porzuć ją", "zabierz dziecko", "daj na leczenie". Ale z uwagą czytam i czekam, aż ktoś napisze w końcu coś, czego bym sam nie wiedział. Nadzieja umiera ostatnia.\n(4 miesiące temu) 5 czerwca 2017 o 09:18\nZawsze spotykamy kogoś po coś. Ty spotkałeś tą kobietę by stworzyć życie, wybacz jej i zaakceptuj, że jest jaka jest. Jak się awanturuje, stań\nz boku, policz do 10, nie wkręcaj się. Spokojnie wytłumacz że niszczy sama siebie, nikogo więcej i jeśli się nie zmieni to wszystko straci. Dzieci\nczują podświadomie, że coś jest nie tak. Rada by zawalczyć o syna i o siebie wydaje mi się najlepsza. Tylko najlepiej żeby to była walka bez agresji, a z akceptacją sytuacji. Nikt nie zrobi tego za ciebie, cokolwiek tu się napisze.\n(4 miesiące temu) 5 czerwca 2017 o 10:51\nTo ja Ci napisze tak .Nie z nią na tarapie ale z Tobą. Człowieku ty jesteś uzależniony od niej jak diabli ,ale to już Ci terapeuta powie co ci dolega ,bo to chore .Wszystko co ci tutaj napisali jest na NIE , jesteś z nią dla dobra dziecka więc dla jego dobra idź najpierw ty po pomoc a potem przejrzyj na oczy.\n(4 miesiące temu) 5 czerwca 2017 o 11:19\nA jakiej złotej rady oczekujesz? Każdy normalny rodzic kierował by się dobrem dziecka, bycie z alkoholiczka uważasz za takie dobro? Skoro każdy mówi Ci to samo to chyba coś w tym jest, a odpowiedzialność bierzesz ty i matka za waszego syna, za to że może być skrzywdzony na całe życie przebywając w takim domu też! Moi rodzice się rozwiedli jak miałam sześć lat, i miałam super dzieciństwo i dzięki ich rozsądkowi nie pamiętam żadnych przykrych zdarzeń ani kłótni.\n(2 miesiące temu) 18 lipca 2017 o 21:54\nFinał nastąpił wczoraj. Pijana w sztok wpadła do naszego pokoju gdzie spaliśmy, pobiła mnie i syna wałkiem do ciasta, była policja, pełen zestaw "wrażeń". Synkowi na szczęście nic się poważnego nie stało, ze mną trochę gorzej ale jakoś się zagoi. Jesteśmy z synkiem już we dwóch, a mamusia gdzieś się ulotniła, gdy wypuścili ją z izby wytrzeźwień. Zamki zmieniłem, rzeczy może zabrać, sąd wydał dzisiaj w trybie pilnym postanowienie ograniczające jej władzę rodzicielską do czasu, aż terapia (której musi się poddać, jeśli chce spotykać się z synem) zacznie działać. To tyle tej smutnej historii...synek smacznie śpi, zaraz kładę się do niego. Dobrej nocy wszystkim. W końcu mamy bezpieczny czas razem.\n(2 miesiące temu) 18 lipca 2017 o 23:31\nPrzykra historia, szkoda że tak to się skończyło... Życzę wam duzo spokoju i szczęścia we dwóch, a może jak przyjdzie właściwy moment to i ktoś bliski się pojawi\n(2 miesiące temu) 19 lipca 2017 o 00:18\n> szkoda że tak to się skończyło\nDobrze, że TYLKO TAK się to skończyło.\nDasz radę chłopie.\n(2 miesiące temu) 19 lipca 2017 o 22:08\nMuszę dać radę. Nie rozumiem tylko dlaczego synek nie dopytuje się o swoją mamę, czy to wynik traumy, czy niespełna trzylatek jeszcze nie zdaje sobie sprawy, że mamy nie ma...(?)\n(2 miesiące temu) 21 lipca 2017 o 07:40\nMyślę że synek mimo wszystko dużo rozumiał\nDzieci mimo wszystko to bardzo mądrzy psychologowie wiedza/czują więcej niż nam się Wydaje,sama jestem matka 2 Dzieci więc wiem co mówię\nWydaje mi się że pomimo wszystko dopiero teraz on/wy nabierzecie spokoju i takiego wyciszenia czego wam życzę\nA tobie przede wszystkim nie stawiania siebie w poczuciu winy bo to nie ty jesteś winny całej tej sytuacji\n(2 miesiące temu) 25 lipca 2017 o 17:32\nDzisiaj pozwoliłem jego mamie spotkać się z nim. Prosiła mnie, zastrzegłem jednak, że musi być trzeźwa i narobić głupot. Chciała godzinę, wyszła po 40 minutach, widziałem, że emocjonalnie nie daje rady. Gdy jest trzeźwa, to rozumuje w miarę poprawnie. Synek zareagował bez większego entuzjazmu: oooo mama! i się uśmiechnął, przywitał się ale bez gejzeru radości. Bawili się trochę w ogrodzie, nie przeszkadzałem. Więź między mamą, a dzieckiem jest zupełnie inna, niż między tatą, a dzieckiem i tym bardziej przykro mi, że doszło do takiej sytuacji. Cóż, na razie jesteśmy we dwóch, jakoś dajemy radę.\n(2 miesiące temu) 28 lipca 2017 o 20:34\nPojawił się u mnie poważny dylemat, związany z kontaktami synka z jego mamą. WIęź pomiędzy mamą, a dzieckiem jest biegunowo odległa od więzi między dzieckiem, a tatą - pierwsza wynika z natury, nad drugą trzeba pracować. W obecnej, trudnej sytuacji, nie wiem czy kontakty synka z mamą w ramach "przyjadę chociaż na godzinkę" będą dobrze wpływać na dziecka i nie są li tylko zaspokojeniem potrzeb kontaktu z dzieckiem jego mamy (które w pełni rozumiem). Ponieważ to przypadek jeden na tysiąc, gdy to tata musi objąć opiekę nad malcem, bo mamy nie dała rady być mamą...mam pytań do Was, Mamy, jakie jest Wasze zdanie, co radzicie? Dla mojego synka to hekatomba emocjonalna, co wieczór, przed zaśnięciem, cichutko mówi: mama puk puk i pokazuje paluszkiem na drzwi. Serce mi się kroi ale już nie wiem co lepsze, aby w obecnym jej stanie psychofizycznym nie odwiedzała go, czy pozwolić na te kontakty. Bardzo proszę o Waszą opinię.\n(2 miesiące temu) 28 lipca 2017 o 23:41\nJeżeli to przeżywa, znaczy że tego potrzebuje. Jeśli ona będzie trzeźwa i będzie go wspierać nie utrudniaj im kontaktu. Dziecko potrzebuje obojga rodziców, jeśli ci go nie krzywdzą.\nI zgłoś się z dzieckiem koniecznie do poradni psychologiczno-pedagogicznej. Oni ci najlepiej doradzą!\n(2 miesiące temu) 29 lipca 2017 o 22:55\na moze czasem niech zdzwoni i na glosnomowiacym pogada z malym? moze tak bedzie łatwiej dla niego i czesciej bedzie mial kontakt..\n(2 miesiące temu) 30 lipca 2017 o 07:42\nSą fudacje wspierające ojców w walce o prawa do dzieci. Zgłoś się tam, na pewno dostaniesz fachową pomoc psychologiczną.


Podsumowanie akcji "Znicz 2107" na terenie naszego powiatu i całego garnizonu stołecznego - Aktualności - KPP w Piasecznie\nPodsumowanie akcji "Znicz 2107" na terenie naszego powiatu i całego garnizonu stołecznego\nTrwająca w tym roku siedem dni akcja "Znicz 2017”, to czas wytężonej pracy policjantów, szczególnie funkcjonariuszy ruchu drogowego. W tym czasie na terenie powiatu piaseczyńskiego doszło do 46 kolizji i 3 wypadków drogowych, w których 3 osoby zostały ranne. Policjanci zatrzymali 5 nietrzeźwych kierujących. W całym garnizonie stołecznych takich kierowców było 103!\nStołeczni policjanci odnotowali od piątku do czwartku 55 wypadków, w których 57 osób zostało rannych, a 3 osoby zginęły. Do najgroźniejszego wypadku doszło 27 października br. ok. 22. 00 w miejscowości Cegielnia Kosewo gm. Pomiechówek. Ze wstępnych ustaleń policjantów wynikało, że kierujący pojazdem osobowym na wysokości nr 52A, potrącił 15-letniego pieszego. Następnie odjechał z miejsca zdarzenia w kierunku miejscowości Wymysły. Niestety chłopiec po przewiezieniu do szpitala zmarł. Cały czas trwają intensywne poszukiwania kierowcy, który brał udział w wypadku. W związku z tym policjanci proszą wszystkie osoby, które były świadkami tego zdarzenia o kontakt osobisty w nowodworskiej komendzie przy ul. Paderewskiego 3 lub telefoniczny całodobowo z dyżurnym jednostki 22 775 22 01-04 oraz tel. 997. Informacje można również przekazywać mailowo pod adres: nowy-dwor-maz@ksp.policja.gov.pl.\nW czasie tegorocznej akcji „Znicz 2017” funkcjonariusze odnotowali 1030 kolizji i zatrzymali 103 nietrzeźwych kierujących. Na terenie powiatu piaseczyńskiego odnotowano 3 wypadki drogowe, w których ranne zostały trzy osoby. Odnotowano także 46 kolizji drogowych. Nasi policjanci ujawnili 5 nietrzeźwych kierowców.\nPrzypominamy. W ubiegłym roku w trakcie policyjnej akcji "Znicz", która trwała sześć dni policjanci na terenie garnizonu stołecznego odnotowali 35 wypadków drogowych, w wyniku których zginęły 4 osoby, a 40 zostały ranne. W tym czasie doszło do 643 kolizji. Policjanci zatrzymali też 107 osób, które kierowały pojazdami będąc pod wpływem alkoholu.


Kolorowe Inspiracje Ślubne: O mnie\nMam na imię Basia, ale w wirtualnym świecie częściej przedstawiam się jako Bazia. Już od dawna nosiłam się z zamiarem utworzenia bloga o tematyce ślubnej, ale zawsze jakoś brakowało mi czasu, aby usiąść i przemyśleć ogólne ramy tego, co bym chciała Wam tu przedstawić. Teraz, gdy mam kilka dodatkowych chwil, wzięłam się do pracy:)\nStworzyłam tego bloga, aby podzielić się z Wami moimi inspiracjami ślubnymi. Jestem fanką koloru i buszując wśród tysięcy stron o tematyce weddingowej, zawsze mi czegoś brakowało. Miejsca, gdzie ślub nie kojarzyłby się tylko z bielą, a kolor nie był tylko ewentualnym małym dodatkiem. Gdzie w jednym miejscu można skupić kolorowe bukiety, zaproszenia, buty czy torty. Wszystko co potrzebne do przygotowania tego wielkiego dnia.\nMam nadzieję, że każdy znajdzie tu coś co go natchnie :)\nJeśli czegoś Ci tu brakuje, masz jakieś uwagi lub poprostu czegoś szukasz i nie możesz znaleźć. Napisz w komentarzu, a postaram się pomóc w poszukiwaniach.\nUnknown 7 maja 2016 09:01\nAnonimowy 13 czerwca 2016 21:40\nSerdecznie polecam Kolorowe Inspiracje Slubne- wspanialy blog z inspiracjami. Lekko i latwo sie czyta a Pani Basia jest super pomocna i odpisuje na zapytania w mgnieniu oka ( nawet jak jest na wakacjach!). Super blog, oby tak dalej! Pozdrawiam, Alicja ( panna mloda) :) x


Mazurski Zakatek, Mikołajki, Polska – Porównaj oferty\nOsiedle na Gorce 14, Mikołajki, warmińsko-mazurskie, Polska\nMazurski Zakatek – najlepsze oferty\nOpinie o Mazurski Zakatek\nMazurski Zakatek – informacje\nMazurski Zakatek jest zlokalizowany w mieście Mikołajki i oferuje gościom darmowy internet bezprzewodowy w przestrzeni ogólnodostępnej. Goście obiektu mają bardzo wygodny dostęp różnych miejscowych at...\n+48 503 355 901\nMazurski Zakatek – udogodnienia\nGdzie znajduje się Mazurski Zakatek\nOlsztyn Uniwersytet-Prawocheńskiego72,4 km\nOlsztyn Olsztyn74,0 km\nOlsztyn Dajtki75,3 km\nAugustów Mazurska 1092,4 km\nAugustów Motel Polonia92,6 km\nAugustów Wojska Polskiego92,6 km\nCzęsto zadawane pytania (FAQ) rezerwujących noclegi w Mazurski Zakatek\nJaki jest numer telefonu do hotelu Mazurski Zakatek?\nJeśli masz pytania dotyczące pobytu w hotelu, zadzwoń pod numer +48 503 355 901.\nCzy Mazurski Zakatek oferuje Wi-Fi?\nTak, Mazurski Zakatek udostępnia swoim gościom Wi-Fi.\nJaki jest czas wymeldowania w obiekcie Mazurski Zakatek?\nHotele blisko obiektu Mazurski Zakatek\nPensjonacik Cyklada Comfortable Rooms Close to the Lake mieści się w mieście Mikołajki, niedaleko wszystkich najpopularniejszych lokalnych atrakcji turystycznych. Obiekt oferuje wiele udogodnień, w tym transfer z lotniska, obsługę hotelowę i sporty zimowe.\nPensjonacik Albatros jest zlokalizowane w mieście Mikołajki i oferuje darmowy internet bezprzewodowy w przestrzeni ogólnodostępnej. Goście obiektu mają bardzo wygodny dostęp różnych lokalnych atrakcji turystycznych.\nPokoje AGA jest zlokalizowany w Mikołajki i oferuje sprzęt narciarski i darmowy internet bezprzewodowy w przestrzeni ogólnodostępnej. Goście tego miejsca mają bardzo łatwy dostęp różnych lokalnych atrakcji turystycznych.\nCichy Zakatek jest zlokalizowany w mieście Mikołajki i oferuje gościom darmowy internet bezprzewodowy w przestrzeni ogólnodostępnej. Na gości czekają też takie udogodnienia, jak plac zabaw, taras i ekspresowe meldowanie/wymeldowywanie.\nEnklawa Mikolajki jest zlokalizowane w mieście Mikołajki i ma w swojej ofercie darmowy internet bezprzewodowy w przestrzeni ogólnodostępnej. Goście tego miejsca mają bardzo łatwy dostęp różnych miejscowych atrakcji turystycznych.


Bujak na sprężynie ogrodowy - auto holownicze Przydomowe place zabaw, zjeżdżalnie ogrodowe, huśtawki kubełkowe.\nBujak na plac zabaw "ROYAL" auto holownicze to rozwiąznie, zarówno dla chłopca jak i dziewczynki, które lubią bujać się na placu zabaw. Produkt najwyższej jakości, na przydomowy i publiczny plac zabaw.\n*Oparcie do auta holowniczego:\n-- Wybierz --TAK +199,99 złNIE\nSpecyfikacja techniczna bujaka:\nWymiary bujaka: 740mm x 615mm\nMateriał wykonania: płyta HDPE, sprężyna malowana proszkowo, metalowe uchwyty i podnóżki.\nCzęści niezmontowane. Bujak odporny na zmienne warunki atmosferyczne, posiada certyfikat GS/TÜV, norma EN 1176.\nKotwa do wyboru:\nA- Kotwa mocująca ze stali ocynkowanej do gruntu\nDo auta holowniczego możliwość zamontowania dodatkowo oparcia.\noparcie (do auta holiwniczego)\n• tylko do modelu auta holiwniczego\n• zawiera 1 panel HDPE, 4 kątowniki, 12 plastikowych maskownic z wkrętami i podkładkami\nOceniasz: Bujak na sprężynie ROYAL - Auto holownicze


Z pamiętnika (nie)książkoholika...: Cienie przeszłości\nKarina budzi się w szpitalu, ale niczego nie pamięta. Nie wie jak się nazywa, nie wie gdzie pracowała, gadzie mieszka jej przeszłość to jedna wielka szarość. Jest przy niej mężczyzna, który mówi o ich planach, wspólnej przeszłości i chce jej pomóc choć ona niczego nie pamięta. Wiktor pomaga jej i dba o nią, choć kobiet instynktownie źle się przy nim czuje. Po wyjściu ze szpitala kobieta wchodzi do swojego mieszkania i odkrywa, że ktoś bardzo chce jej zaszkodzić, niszcząc wszystkie jej rzeczy. Powoli odkrywa pojedyncze elementy układanki i stara się dowiedzieć jak żyła w przeszłości. To czego się o sobie dowiaduje nieszczególnie się jej podoba. Czy Wiktor to faktycznie jej były ukochany? Kto i dlaczego tak bardzo jej nie nawiedzi? Jak wyglądała jej przeszłość? Dość wciągająca powieść pełna intryg, tajemnic i zbiegów okoliczności.\nAutor: Inna o 12:54\nEtykiety: Edyta Świętek, KIEDYŚ PRZECZYTAM 2016, przeczytane, stosik 4, wydawnictwo Replika


Jak wyróżnić się na Instagramie? 10 porad | FotoManiaK.pl\n01.09.2015 , Dominik Patoła Poradniki\nKilka subiektywnych przemyśleń o tym, dlaczego większość zdjęć na Instagramie jest słaba i jak można to zmienić, czyli bądź lepszy niż inni!\nKu radości rodziców i rozpaczy ich dzieci nowy rok szkolny wystartował. A wraz z nim festiwal fotografii instagramowej. Trzeba przecież podzielić się tym, co się jadło, co się czytało i oglądało, z kim się było i gdzie. Co zrobić, żeby wśród tego zalewu zdjęć jakoś się wyróżnić? Robić ładniejsze i ciekawsze zdjęcia niż inni. Ale jak? Oto kilka rad i przemyśleń. Od razu zastrzegam: nie, nie znajdziesz tutaj prostego algorytmu. Raczej wskazówki, na co warto zwrócić uwagę, by być lepszym niż inni.\n1. Nie używaj aplikacji Instagrama do robienia zdjęć\nLepiej jest zrobić zwyczajne zdjęcie w dobrej jakości, korzystając ze wszystkich, choćby ograniczonych, opcji, jakie daje aparat w Twoim telefonie. A więc balans bieli, odpowiedni tryb sceny itp. Postaraj się, żeby to, co najważniejsze na zdjęciu było ostre, a nie rozmazane. Kwestie techniczne są bardzo ważne, więc poświęć temu choć chwilę, bo słabemu zdjęciu nie pomogą najlepsze filtry.\n2. Staraj się stabilnie trzymać telefon\nChoć wydaje się to oczywiste, wielu o tym zapomina. Robienie zdjęć na szybko jedną ręką sprawia, że są one nieostre i rozedrgane. Robiąc zdjęcie skup się na chwilę. Weź telefon w obie dłonie i stań mocno na nogach. Telefony są lekkie, a tym samym mało stabilne, więc łatwo o nieostre zdjęcia.\n3. Poznaj trochę zasad fotografowania\nSerio. Warto znać trochę teorii, choćby tej najprostszej i najbardziej podstawowej, która mówi o tym, co robić, żeby nasze zdjęcia dobrze się oglądało. Słyszałeś o czymś takim jak zasada złotego podziału? Wiesz, jak ważna na zdjęciach jest perspektywa? Co zrobić, żeby ludzie patrzyli tam, gdzie chcesz? Pisaliśmy kiedyś o podstawowych zasadach fotografowania.\nKlasyczne zasady fotografii sa ponadczasowe. Fot. glasseyes view/Flickr CC\n4. Fotografuj ludzi, wydarzenia, życie…\nCzy nie masz czasem dość, widząc na Instagramie kolejne zdjęcia jedzenia, puste ulice o zachodzie słońca, detale z kwiatkami i tak dalej i tak dalej? Jeśli chcesz się wyróżnić, daruj sobie takie zdjęcia. Fotografia to „łapanie” momentów, uchwycenie czegoś ciekawego. Rozglądaj się po ulicy za ciekawym tematem, staraj się patrzeć szerzej. Zdjęcie kawy ze Starbucksa naprawdę nie jest ciekawe.\n5. Planuj ujęcie i nie ograniczaj się do jednego zdjęcia\nKiedy znajdziesz coś ciekawego, przyglądnij się temu szerzej. Zastanów się, co powinno znaleźć się w centrum kadru. Potem pomyśl, z jakiej perspektywy zrobić zdjęcie. Fajne efekty dają ujęcia z żabiej perspektywy (z dołu). Zrób kilka zdjęć z różnych perspektyw, z różnych stron, a potem na spokojnie wybierz to, które najbardziej Ci się podoba.\n6. Wykorzystuj złotą godzinę\nTo pojęcie używane przez fotografów i filmowców na określenie pory dnia, w której występuje najlepsze oświetlenie. To czas zaraz po wschodzie, albo przed zachodem. Słońce wtedy już nie jest żółte, a jeszcze nie pomarańczowe, nabiera za to złotawej barwy. Jeśli uda Ci się trafić na złota godzinę i dobrze ją wykorzystać, to nawet filtry mogą stać się zbędne.\nWarto szukać ciekawych i nieoczywistych tematów. Fot. Monica Leticia Lima Shulman/flickr CC\n7. Nie nadużywaj filtrów\nZdjęcia wypełnione mdłymi kolorami, zwłaszcza te robione we wnętrzach i przy słabym oświetleniu, wyglądają strasznie. Dlatego nie przesadzaj z filtrami, bo czasem zamiast pomóc, mogą zaszkodzić. A jeśli już korzystasz z filtrów, to może warto spróbować czego innego, niż te oferowane przez Instagrama? Osobiście polecam świetną aplikację Pixlr, pełną ciekawych funkcji i całkowicie darmową. Ciekawym wyborem jest też VSCO Cam.\n8. Może by tak użyć aparatu…\nKto powiedział, że zdjęcia na Instagramie muszą pochodzić z telefonu? Małe matryce i słabiutkie obiektywy nawet w tych najlepszych smartfonach nie sprzyjają robieniu dobrych zdjęć. Nawet średniej klasy kompakt z dobrym obiektywem może dać znacznie lepsze efekty. Zdjęcia możesz zrobić aparatem, a potem przesłać je na telefon.\n9. …albo obiektywu…\nOglądając profesjonalne zdjęcia na pewno zauważasz, czym różnią się od tych amatorskich. Jedną z największych różnić jest głębia ostrości. Ostry obiekt w środku kadru, a zanim ładnie rozmyte tło wygląda super. Ale korzystając ze smartfona nie uda Ci się tego osiągnąć. Z pomocą przychodzą jednak obiektywy. Jest cała grupa obiektywów, które przeznaczone są do smartfonów. Może by tak spróbować? Pisaliśmy kiedyś o tym, czy warto.\nKażdy może robić zdjęcia... Fot. Raphaël Labbé/Flickr CC\n10. Czarno-białe zdjęcia są fajne\nNie dlatego, że dają efekt retro i tak dalej. Czarno-białe zdjęcia sprawiają, że liczy się to, co jest na zdjęciu, a nie, ile filtrów ono zawiera. Dlatego właśnie zdjęcia mistrzów fotografii są z reguły czarno-białe. Możemy robić zdjęcia w każdych warunkach i nie ustawiać balansu bieli, a zdjęcia zawsze będą wyglądały dobrze. I często znacznie lepiej niż te wyładowane filtrami.\nJak wspominałem na początku, nie pokazuję gotowych sposobów na dobre zdjęcia na Instagramie. Takich raczej nie ma. Nie ulega wątpliwości, że smartfonem da się zrobić dobre zdjęcia. Liczy się jednak fotograf, a nie sprzęt. Warto być świadomym i nie podążać za tłumem, bo to nigdzie nie prowadzi. No i pamiętaj – robienie zdjęć ma być dobrą zabawą, więc baw się dobrze!\n« poprzedni wpis Gdzie znajdziesz najlepsze darmowe zdjęcia\nnastępny wpis » Śmieszne zdjęcia ze szkolnych albumów\nDominik Patoła\t| wtorek, 1 września 2015\nPodobne: Instagram, dobre zdjęcia ze smartfona\nmnie sie bardzo podobają te zdjęcia jeden z warszawskich fotomaniaków\nstasiuk wypij melisę\ninstagram ,fejsa , nasza- klase maja totalne lamusy pajace , co realnie nie umieja spotykac sie z ludzmi gnija w swych norach , totalne lamusy odpad spoleczny , normalni ludzie wola zadzwonic spotkac sie na kawe drinka pogadac , a zdjecia to trzyma sie na dysku lub w albumie a nie jak frajer obwieszcza na fejsie aby kazdy mogl zobaczyc kretyna co robi\nDobre rady. Osobiście nigdy nie użyłem filtra, ale też nie mam instagrama ;l\n11m Kupujemy płytę ceramiczną. Na co zwracać uwagę?agd\n17m Najlepsze "bezramkowe" smartfony. TOP-10 (2020)gsm\n65 queries. 0,208, 0.208 (0,208) seconds.


1. A-Z Granat - Opinie - Cena - Zamienniki - Ulotka - Skład • ZnamLek.pl\nstrona główna > zdrowy styl życia > witaminy i minerały > A-Z Granat\nOpis i skład produktu A-Z Granat\nA-Z Granat, sok 495ml\nA-Z Granat jest to suplement w postaci wysoce skoncentrowanego soku z granatu wzbogaconego o cenne witaminy. Jest to źródło witaminy C stymulującej metabolizm energetyczny organizmu oraz poprawiającej odporność, niacyny zmniejszającej zmęczenie i znużenie, a także witaminy B6 wspomagającej proces produkcji czerwonych krwinek.\nSkład A-Z Granat:\nSkładniki: pięciokrotnie skoncentrowany sok z granatu (Punica granatum), substancja konserwująca - sorbinian potasu, kwas L-askorbinowy, amid kwasu nikotynowego, chlorowodorek pirydoksyny.\nZalecana porcja dzienna (40ml) zawiera:\nkoncentrat soku z granatu (Punica granatum) 39,9ml, witamina C 20mg (25%)*, niacyna 4mg (25%)*, witamina B6 0,35mg (25%)*.\nA-Z Granat jest suplementem polecanym do uzupełniania codziennej diety w cenne witaminy.\nZaleca się stosowanie 40ml, tj. 8 łyżeczek soku dziennie w proporcji 1:5. Odmierzoną ilość soku wymieszać z 200ml wody, a następnie wypić najlepiej rano przed jedzeniem.\n- Przed użyciem wymieszać.\nA-Z Granat opinie\nA-Z Granat ulotka\nA-Z Granat skład\nA-Z Granat dawkowanie\nA-Z Granat przeciwwskazania\nA-Z Granat cena\nA-Z Granat zamienniki\nA-Z Granat zamiennik\nA-Z Granat odpowiednik\nA-Z Granat tańszy zamiennik\nA-Z Granat czy działa\nsok z granatu odporność naturalna witamina c wzmocnienie zmęczenie\nOpinie o A-Z Granat\nKupowałam sobie ten sok na spadek formy i chroniczne zmęczenie. Po zastosowaniu kondycja wracała powoli do normy.\nDodaj opinię o A-Z Granat


„Jego to zabili, zawiesiwszy na drzewie. Bóg wskrzesił Go trzeciego dnia i pozwolił Mu ukazać się” (Dz 10,39–40)\n„Jeżeli Chrystus nie zmartwychwstał, daremne jest nasze nauczanie, próżna jest także wasza wiara”. Te zwięzłe słowa św. Pawła skierowane do chrześcijan z Koryntu (1 Kor 15,14) wyraźnie potwierdzają centralne miejsce Wielkanocy w wierze chrześcijańskiej. Wszystko zaczyna się w ów wiosenny poranek, kiedy kobietom przybyłym uczcić Zmarłego objawia się anioł z przesłaniem: „Nie ma Go tutaj; zmartwychwstał” (Łk 24,6). Jest to proklamacja, która będzie się powtarzać przez wieki i będzie stanowić treść chrześcijańskiego nauczania, liturgii, pobożności, teologii, sztuki. Chrystus nie jest herosem, który umiera, ale Żyjącym par excellence. Ma On pełny udział w naszym człowieczeństwie, naszej śmierci, ale jest Synem Boga żywego, a Zmartwychwstanie jest tego świadectwem.\nNowy Testament używa dwóch greckich terminów na określenie wydarzeń paschalnych. Pierwszy to egéirein, dosłownie: „budzić się” ze snu śmierci za sprawą Ojca. Jest oczywiste, że odwołuje się on do powszechnego symbolu, w którym śmierć przedstawiona jest jako sen, a życie jako czuwanie (przychodzi tu na myśl modlitwa Requiemaeternam, w której błagamy o „wieczne odpoczywanie” dla zmarłych). W czasowniku z paschalnej nowiny – egérte „powstał” (Mk 16,6) – rozbrzmiewa echo słynnej wizji z 37 rozdziału Księgi Ezechiela, w której Duch Boży wlewa życie w szkielety w rozległej dolinie i każe im wyruszyć ponownie w drogę.\nJest też drugi termin grecki oznaczający zmartwychwstanie: anistemi, „wstanie na nogi”, niemal pełne mocy wywyższenie z grobu i z ziemi w stronę nieba, znak chwalebnej boskości. Podążając tropem właśnie tych dwóch terminów można wyróżnić w Nowym Testamencie dwa opisy Paschy Chrystusa. Mają one zilustrować misterium, które dokonuje się w tym wydarzeniu, rzeczywistość, której nie można zredukować do wskrzeszenia zmarłych, jak w przypadku Łazarza, syna wdowy z Nain czy córki przełożonego synagogi z Kafarnaum, którzy musieli ponownie umrzeć.\nPrzez Zmartwychwstanie – „przebudzenie” podkreśla się, że Chrystus wychodzi z łona śmierci i powraca do życia, do skutecznej obecności w dziejach świata: nie na darmo w Jego ukazywaniu się nacisk położony jest na sprawdzalność egzystencjalnej rzeczywistości Powstałego, którego można dotknąć, który mówi, spotyka się z uczniami i je. Zdecydowanie odrzuca się pojmowanie Chrystusa jako widma wywołanego za pomocą magii: „Zatrwożonym i wylękłym zdawało się, że widzą ducha. […] Dotknijcie Mnie i przekonajcie się: duch nie ma ciała ani kości, jak widzicie, że Ja mam” (Łk 24,37.39).\nNatomiast przez Zmartwychwstanie – „powstanie” zwraca się uwagę na to, że jest to wydarzenie, które wykracza poza czas i przestrzeń. Powstały jest zasadą wyzwolenia od zła i od śmierci, jest chwalebnym Panem, Synem Bożym, ku któremu zwraca się cała ludzkość, by znaleźć zbawienie, zmartwychwstanie i życie wieczne. Dlatego obok czasownika anistemi, „wstać” używa się wyraźniejszego hypsoun, „wywyższyć”: „A Ja, gdy zostanę nad ziemię wywyższony, przyciągnę wszystkich do siebie” (J 12,32), „Gdy wywyższycie Syna Człowieczego, wtedy poznacie, że JA JESTEM” (J 8,28). A „Jestem” jest w Biblii imieniem samego Boga („JESTEM, KTÓRY JESTEM” Wj 3,14).”


UJARZMIĆ SERAFĘ |\n« MUZYKA Z KRAKOWA DLA DUSZY I CIAŁA\nPowstaną zbiorniki małej retencji Malinówka 1 i Malinówka 2\nNa co dzień niewielkie, leniwie płynące przez południowo-wschodnie dzielnice Krakowa potoki Serafa i Malinówka po większych opadach deszczu potrafiły być bardzo groźne, o czym wielokrotnie przekonywali się mieszkańcy Bieżanowa i Wieliczki. Kolejne inwestycyjne ograniczały ryzyko powodzi, a mające wkrótce powstać kolejne zbiorniki retencyjne powinny problem definitywnie rozwiązać.\nWojewoda małopolski Łukasz Kmita wydał na początku czerwca br. pozwolenia na budowę dwóch suchych zbiorników małej retencji na potoku Malinówka. Jeden z nich znajdzie się na terenie Krakowa, a drugi na pograniczu naszego miasta i Wieliczki. Zbiorniki Malinówka 1 i Malinówka 2 będą pracowały w kaskadzie 5 obiektów: dwóch na rzece Serafie (w 2015 r. powstał położony najniżej zbiornik Bieżanów) oraz trzech na potoku Malinówka. Planowane inwestycje mają na celu ochronę terenów położonych poniżej zbiorników oraz poprawę zabezpieczenia przeciwpowodziowego w dolinie rzeki Serafy, szczególnie Starego Bieżanowa i osiedla Złocień.\nCzasem te mniejsze cieki wodne potrafią pokazać siłę żywiołu, przynosząc znaczne straty. Dlatego zabezpieczenie przeciwpowodziowe to działania kompleksowe, często wieloletnie i wieloetapowe. Tak jest w przypadku inwestycji na Serafie. Wydane pozwolenia to „zielone światło” dla Wód Polskich umożliwiające realizację tych ważnych dla regionu zadań. Ufam, że prace będą prowadzone sprawnie – mówił wojewoda małopolski Łukasz Kmita przekazując wydane decyzje na ręce zastępcy dyrektora Wód Polskich ds. Ochrony przed Powodzią i Suszą – RZGW w Krakowie Radosława Radonia.\nEfekty w 2023 roku\nInwestycja będzie kosztowała ok. 32 mln zł i zostanie zrealizowana przez Państwowe Gospodarstwo Wodne Wody Polskie za pieniądze pochodzące z Banku Światowego, Banku Rozwoju Rady Europy i budżetu państwa.\nDecyzje mają rygor natychmiastowej wykonalności. Prace mają się zacząć na początku lipca i potrwać ok. 12 miesięcy.\nW czasie prac projektowych prowadzono liczne konsultacje z organizacjami ekologicznymi i w ich toku wypracowano rozwiązania chroniące przyrodę, możliwie jak najmniej ingerujące w teren, a jednocześnie zapewniające odpowiednie zabezpieczenie przeciwpowodziowe. Tereny obu zbiorników nie będą ogrodzone, poza okresami napełniania mają być powszechnie dostępne.\n”Można powiedzieć, że od 2023 r. cała zlewnia Serafy, obejmująca wschodnią część Krakowa, będzie już chroniona systemem zbiorników przeciwpowodziowych” – zapowiedział dyrektor Radoń. Wynika to z faktu, że kolejne dwa zbiorniki są na etapie wydawania pozwoleń na budowę i powinny zostać wybudowane w 2022 r.\nKolejny krok w kierunku zabezpieczenia terenów leżących w dolinie potoku Serafa z pewnością cieszy. Trzeba jednak przypomnieć, że wstępne założenia ochrony przeciwpowodziowej tego obszaru były gotowe już w 2010 roku. Gdy w październiku 2015 r. otwierano zbiornik Bieżanów (o pojemności 130 tys. m. sześc.) padały obietnice, że kolejne cztery obiekty (o łącznej pojemności 300 tys. m. sześc.) powstaną do 2018 r. Jak bardzo są potrzebne, można się było przekonać w 2019 r., gdy po intensywnych opadach deszczu wiele terenów w dolinie Serafy zostało podtopionych a do przelania istniejącego zbiornika brakowało ledwie kilku centymetrów.\nMamy rok 2021 r. i prace ruszają jedynie na dwóch kolejnych obiektach. Jako powód opóźnień podawany jest fakt, że Małopolski Zarząd Melioracji i Urządzeń Wodnych, który poprzednio odpowiadał za tę inwestycję, zerwał umowę z firmą wykonującą projekt, bo ta nie uzyskała w wymaganym terminie niezbędnych pozwoleń. Teraz za dokończenie budowy zabezpieczeń w dolinie Serafy odpowiada Państwowe Gospodarstwo Wodne Wody Polskie i zarządzający nim zapewniają, że wszystkie niezbędne obiekty zostaną wkrótce wykonane i od 2023 r. Serafa nie będzie już groźna.\nZdjęcia z serwisu Małopolskiego Urzędu Wojewódzkiego


Konkurs "Kompozytorzy Sezonu 2012/2013" w Konkursy zakończone\nKonkurs "Kompozytorzy Sezonu 2012/2013"\nOpublikowano: 20.11.2012 22:54\nOrganizator: Filharmonia Narodowa.\nKonkurs trwa od: 07.11.2012 do: 29.11.2012\nOrganizatorem konkursu jest serwis Filharmonia Narodowa.\nW Aplikacji Konkursowej gracz widzi litery alfabetu oraz kreski odpowiadające ilości wyrazów i ich długości. Zadaniem graczy jest odgadnięcie o jakie imię i nazwisko kompozytora sezonu artystycznego\n2012/2013 chodzi, przez klikanie w litery alfabetu. Jeżeli litera znajduje się w imieniu bądź nazwisku,\nzostanie wyświetlona na odpowiednim miejscu. Jeżeli gracz się pomylił i litery w jednym z wyrazów\nnie ma, z pięciolinii zniknie grupa nut. W sumie można popełnić pięć błędów. Gra kończy się po\nNagroda Główna w Konkursie to Wolfgang Amadeus Mozart - Symfonie (komplet) - box 11-płytowy o wartości 150 zł\nNagroda Dzienna w Konkursie to jedna z płyt o wartości 20 zł


Bardzo dobrze powiedziane, ale obawiam się, że w naszym kraju nie ma gospodarki wolnorynkowej - w UE też próżno jej szukać. Niestety by Polska dogoniła "zachód" musi stosować takie rozwiązania jak oni gdy byli tacy biedni jak Polska. My robimy coś zupełnie odwrotnego. Obawiam się, że UE nie bardzo zależy by w naszym kraju był dobrobyt a Niemcom w szczególności bo i po co im konkurencyjny kraj jako sąsiad?


Starsze osoby okazały podczas piątkowego protestu sporo ciepła, zrozumienia i solidarności z manifestującymi. Z okien bloków i kamienic wychylali się starsi mieszkańcy, uderzając w garnki, i krzycząc: "Brawo! Jesteśmy z Wami!". Niekt&oacu\nStarsza kobieta na przystanku i gest solidarności\nStarsza pani czekająca na autobus na przystanku Generała Zajączka pokazywała gest "Solidarności" - symbol victorii, czyli zwycięstwa, w Polsce kojarzony jednoznacznie z walką o wolność. Mimo problemów z przejazdem nie wydawała się zniecierpliwiona, nie narzekała - przeciwnie, jej oczy uśmiechały się szczerze (reszta twarzy schowana była pod maseczką). Kobieta machała do mijających ją demonstrantów, biła im brawo i pokazywała gest zwany "okejką". Młodzi wołali: "Dziękujemy!", również odpowiadając brawami.\nStarsze osoby z wiadomych przyczyn boją się opuszczać mieszkania, szczególnie w świetle właśnie zaostrzonych restrykcji epidemicznych. Wielu z nich ubolewało nad brakiem możliwości dołączenia do wielotysięcznego tłumu. Postanowili więc, że z okien i balkonów okażą solidarność z protestującymi. Bili więc brawo, skandowali: "Jesteśmy z Wami! Super! Walczcie". Wiele protestujących kobiet i solidaryzujących się z nimi mężczyzn było szczerze wzruszonych tak pozytywną reakcją starszych Polaków.


motoreduktor / przekładnia 3kW 13obr. HAMULEC SEW\nPigża dzisiaj 09:02\nmotoreduktor / przekładnia 0,55kW 18obr. 3fazowy HAMULEC SEW\nmotoreduktor / przekładnia 0,37kW 4,9obr. 3fazowy HAMULEC SEW\nPigża wczoraj 10:31\nmotoreduktor / przekładnia 3kW 30obr. NORD HAMULEC + FALOWNIK\nPigża dzisiaj 12:13\nsilnik elektryczny dwubiegowy 1/0,65kW 2840/1420obr.\nPigża 15 sty\nmotoreduktor / przekładnia 0,12kW 40obr. 3fazowy VEM\nPigża dzisiaj 11:52\nmotoreduktor / przekładnia 0,75kW 72obr. 3fazowy SEW\nsilnik elektryczny 132kW 986obr. EMIT\nsilnik pierścieniowy dźwigowy SUDg 225 M6A 28kW 963obr.\nmotoreduktor / przekładnia 1,1kW 16obr. 3fazowy HAMULEC SEW\nmotoreduktor / przekładnia 2,2kW 296obr. SEW\nPigża dzisiaj 07:38\nmotoreduktor / przekładnia 0,15kW 0,5obr. 3fazowy SEW\nPigża dzisiaj 07:37\nsilnik elektryczny 2,2kW 715obr. 3fazowy SIEMENS\nmotoreduktor / przekładnia 1,5kW 30obr. 3fazowy HAMULEC SEW\nPigża wczoraj 10:36\nsilnik elektryczny 2,2kW 2900obr. 3fazowy 90B3\nsilnik elektryczny 2,2kW 2900obr. 3fazowy 90B35\nsilnik elektryczny 2,2kW 2900obr. 3fazowy 90B34\nsilnik elektryczny 1,1kW 930obr. 3fazowy HAMULEC BAUER\nPigża 13 sty\nsilnik elektryczny 1,1kW 710obr. 3fazowy TAMEL Ex\nsilnik elektryczny 200kW 1487obr. ABB\nsilnik elektryczny 0,37kW 930obr. 3fazowy BESEL (DWA WAŁY)\nPigża 11 sty\nmotoreduktor / przekładnia 0,37kW 360obr. 3fazowy SEW\nPigża 10 sty\nmotoreduktor / przekładnia 0,55kW 108obr. 3fazowy SEW\nmotoreduktor / przekładnia 0,55kW 47obr. 3fazowy SEW\nmotoreduktor / przekładnia 0,55kW 74obr. 3fazowy SEW\nmotoreduktor / przekładnia 0,55kW 57obr. 3fazowy SEW\nmotoreduktor / przekładnia 0,55kW 103obr. 3fazowy SEW\nmotoreduktor / przekładnia 2,2kW 25obr. SEW\nsilnik elektryczny 11kW 1400obr. 132B3\nmotoreduktor / przekładnia 0,09kW 35obr. 3fazowy\nmotoreduktor / przekładnia 0,09kW 46obr. 3fazowy\nmotoreduktor / przekładnia 0,12kW 90obr. 1fazowy 230V\nPigża 8 sty\nmotoreduktor / przekładnia 0,25kW 36obr. 1fazowy 230V\nsilnik elektryczny 0,37kW 2900obr. 3fazowy B5\nsilnik elektryczny 0,18kW 2900obr. 3fazowy 63B3\nsilnik elektryczny 1,1kW 2900obr. 3fazowy 80B3\nPigża 7 sty\nsilnik elektryczny 5,5kW 1400obr. 112B3\nMotoryzacja Pigża ,\tNieruchomości Pigża ,\tPraca Pigża ,\tDom i Ogród Pigża ,\tElektronika Pigża ,\tModa Pigża ,\tRolnictwo Pigża ,\tZwierzęta Pigża ,\tDla Dzieci Pigża ,\tSport i Hobby Pigża ,\tMuzyka i Edukacja Pigża ,\tUsługi i Firmy Pigża ,\tNoclegi Pigża ,\tOddam za darmo Pigża ,\tZamienię Pigża\nMeble Pigża ,\tZdrowie Pigża ,\tOgród Pigża ,\tNarzędzia Pigża ,\tMateriały budowlane Pigża ,\tOgrzewanie Pigża ,\tWyposażenie wnętrz Pigża ,\tPozostałe dom i ogród Pigża


promocje świąteczne książki taniej w promocji\nTania Książka proponuje na prezent książki wydawnictwa Wielka Litera. Rabaty często w wysokości 30-40%. W promocji między innymi: * Rodzaj promocji: rabatySkorzystaj z promocji\nPromocje przygotowało także wydawnictwo Rebis. Bestsellery z rabatami do 50%. O połowę taniej na przykład: * Rodzaj promocji: rabaty do 50% Czas trwania: do 23.12.2019 r.Skorzystaj z promocji Premiery 2019 roku kupimy o 35% taniej.…\nMerlin: przedświąteczna obniżka cen\nPrzedświąteczna obniżka cen w Merlinie. W promocji ponad 800 książek, a rabaty do 86%. W promocji na przykład: * Rodzaj promocji: rabaty do 86%Skorzystaj z promocji\nWydawnictwo Marginesy podsuwa 3 książkowe pomysły na prezent. Rabaty do blisko 50%. * Rodzaj promocji: rabaty Skorzystaj z promocji\nTania Książka: świąteczne okazje\nTania Książka przygotowała świąteczne okazje - ponad 500 książek z rabatami. Zniżki różne - większość powyżej 30%; sporo tytułów z rabatami powyżej 40%. W promocji na przykład: * Rodzaj promocji: rabaty Czas trwania: do 24.12.2019…\nMatras podsuwa świąteczną promocję - książki z rabatami 72%. W promocji około 150 tytułów. * Rodzaj promocji: rabaty 72%Skorzystaj z promocji\nŚwiąteczne okazje przygotowało też wydawnictwo Sonia Draga. Rabaty na poszczególne tytuły od kilku do kilkunastu złotych. * Rodzaj promocji: rabaty Skorzystaj z promocji A jeśli lubicie niespodzianki to w księgarni można kupić pakiety po 59,99…


nates 02.09.2021 15:09\nMamy dobrą wiadomość dla wszystkich fanek klasycznej czerwieni. W najbliższych miesiącach taka kolorystyka będzie bardzo popularna. Jesienią ten kolor prezentuje się zdecydowanie najlepiej. Jednak nie jest to jedyna opcja. Jakie paznokcie będą modne w nadchodzących miesiącach? Oto kilka ciekawych propozycji na jesienny manicure.\nZobacz wideo Panzokcie jesienne w kolorze wina i złota krok po kroku\nJesienne paznokcie - czarny manicure\nJeszcze kilka lat temu mało kto decydował się na taki manicure. Jednak czarne paznokcie były hitem lata 2021. I wszystko wskazuje na to, że trend ten utrzyma się także w miesiącach jesiennych. To bardzo elegancki i uniwersalny manicure, który będzie pasował do wielu stylizacji. Naszym zdaniem czerń warto przełamać różnymi kontrastowymi zdobieniami.\nJesienne paznokcie - szary manicure\nInstytut Pantone ogłosił, że kolorami roku 2021 będą szary oraz żółty. Ten pierwszy doskonale sprawdzi się w jesiennych miesiącach. Będzie doskonale pasował do stylizacji, na jakie decydujemy się o tej porze roku. Poza tym szare paznokcie to doskonała opcja dla fanek minimalizmu.\nJesienne paznokcie - pomarańczowy manicure\nPomarańczowy manicure kojarzy się przede wszystkim z miesiącami letnimi. W tym roku będzie bardzo modny także jesienią.\nJesienne paznokcie - nie zapomnij o pielęgnacji\nPo lecie warto zadbać o paznokcie. Warto przede wszystkim po każdy umyciu nawilżać dłonie. Wybieraj produkty, które pielęgnują paznokcie. Pomóc może także olej rycynowy, który sprawi, że twoje paznokcie staną się mocne i odżywione. Możesz go stosować solo (wcierając codziennie w płytkę paznokci) lub w połączeniu z innym składnikami. W tym drugim przypadku potrzebujesz także soku z cytryny i oliwy z oliwek.


Dzialka Sprzedaż, Szklarska Poręba, Szklarska Poręba Górna, 1861.06 m2, 339000 zł\n339 000 zł 182,15 zł/m2 Oblicz ratę kredytu\ncena za m2 182,15 zł/m²\nPowierzchnia 1 861,06 m²\nOFERTA ZABLOKOWANA - W TRAKCIE SPRZEDAŻY.\nSprzedaż w formie wyłączności Apart Invest Nieruchomości Szklarska Poręba.\nNieruchomość inwestycyjna położona przy ulicy 1 Maja w Szklarskiej Porębie.\nBezpośrednie sąsiedztwo Huty Leśnej, Karczmy Hutnika, Zaułku Szklarzy oraz kompleksu Blue Mountain Resort z Aquaparkiem to gwarancja rozpoznawalności. Działka niezabudowana kształtem zbliżona do trójkąta.\nPełne uzbrojenie przy działce: woda, prąd, gaz, kanalizacja. Kształt działki umożliwia swobodę projektowania zarówno budynku jak i pełnego zagospodarowani terenu w zjazdy, parkingi, plac zabaw itp.\nBrak miejscowego planu zagospodarowania, nieruchomość w trakcie uzyskiwania warunków zabudowy pod kątem inwestycyjnym. Posiadamy zgodę Tauron Dystrybucja na przesunięcie linii energetycznej napowietrznej.\nSzczegółowe informacje w naszym biurze przy ul. Jedności Narodowej 13a w Szklarskiej Porębie.\nSymbol oferty APN-GS-70\nWymiary działki 1861 m\n1 402,00 m2 198,71 zł/m2\n278 586 zł


Cytryna z anyżem | Dania z różnych stron świata\nJak podkreśla firma catering opole cytryna z anyżem jest znakomitym dodatkiem na przykład do kompotu, którego przygotowanie nie nastręczy nam naprawdę najmniejszych trudności. Anyż gwiazdkowy dodajemy do soku z cytryny, następnie dajemy rabarbar, cukier i wszystko zalewamy wrzątkiem. Kompot taki musimy zagotować, a następnie możemy już pić schłodzony – radzi catering opole.\nZresztą możemy również pokusić się o przygotowanie marynowanej cytryny z anyżem gwiazdkowym. Cytryny należy obrać i pokroić w ósemki, ułożyć w słoiczkach, przyprawy takie jak anyż, kardamon, cukier trzcinowy należy następnie razem z sokiem pomarańczowym i zagotować. Catering opole radzi, żeby następnie pozakręcać słoiczki i zagotować. Tak przygotowana przekąska będzie na pewno bardzo dobrym pomysłem na długie jesienne i zimowe wieczory..\nDodaj nowy komentarz do artykułu Cytryna z anyżem\nW jaki sposób zrobić cytrynę z anyżem? Oto kilka wskazówek.


Kalendarze opracowanie zbiorowe promocja 2020 - znajdz-taniej.pl\nKalendarze opracowanie zbiorowe promocja 2020\nSkupiamy ceny produktów z kategorii Kalendarze opracowanie zbiorowe które zebrane w jednym miejscu tworzą promocję z wielu sklepów. Można zaoszczędzić do 30%. W kategorii kalendarze opracowanie zbiorowe dostępne jest ponad 2 produktów Wejdź w wybrany produkt i sprawdź w którym sklepie najlepsza cena.\nKalendarz nagród za dobre zachowanie marki Opracowanie zbiorowe\nDzieci potrzebują pozytywnej motywacji przez cały rok. Jesteśmy o tym przekonani, dlatego powstał Kalendarz nagród za prawidłowe zachowanie. Zasady jego używania są nad wyraz proste: • W okienku na...\nKalendarz Adwentowy - Opracowanie zbiorowe\nZacznijmy wielkie odliczanie do Świąt Bożego Narodzenia! W książce wyszukacie projekty z instrukcjami krok po kroku opisujące, jak wykonać proste dekoracje świąteczne lub w jaki sposób ozdobić...


Lubelskie. Ukrainka urodziła dziecko podczas pracy, po czym schowała je w koszu w toalecie - Wiadomości\nUrodziła dziecko w pracy, po czym... schowała je do kosza w toalecie\nUkrainka zatrudniona w jednym z lubelskich zakładów urodziła dziecko podczas pracy. Żeby zataić ten fakt, ukryła noworodka w koszu w toalecie. Prokuratura już wszczęła śledztwo.\nDo zdarzenia, o którym pisze portal Spotted:Lublin, doszło w środę ok. godz. 18 na terenie zakładów przetwórstwa owocowo-warzywnego w Milejowie (woj. lubelskie).\nPracująca tam ciężarna obywatelka Ukrainy w pewnym momencie odeszła od stanowiska i udała się do toalety. Wróciła po długim czasie, ale pracującą obok jej siostrę zaniepokoił fakt, że 36-latka nie miała już widocznego brzucha ciążowego.\nKobieta udała się do toalety i tam znalazła noworodka, który leżał w koszu na śmieci. Wokół sedesu i na podłodze widoczne były ślady krwi. Natychmiast wszczęła więc alarm. Zawiadomiono pogotowie, a w międzyczasie poklepywano dziecko, aby odzyskało funkcje życiowe. Ostatecznie dziewczynkę udało się uratować, aczkolwiek już w szpitalu okazało się, że ma zapalenie płuc.\nUkrainka na razie nie została przesłuchana. Prokuratura prowadzi już śledztwo w kierunku usiłowania zabójstwa noworodka. Kobiecie grozi do 5 lat pozbawienia wolności, jednak z uwagi na fakt, iż działała w tzw. szoku poporodowym, ewentualna kara może zostać zmniejszona.\nNoworodek Dziecko lubelskie Praca Ukraina