BESOINS REPONSE D'EXPERT : Comment avoir le courage de rompre quand on - Vivre une séparation - divorcer - FORUM Psychologies.com\nBESOINS REPONSE D'EXPERT : Comment avoir le courage de rompre quand on\nPosté le 26/04/2010 à 13:20:32\nComment avoir le courage de rompre quand on est trop dépendant affectivement de l'autre ? Je suis en couple avec un garçon depuis 3 ans et demi et nous avons emménagé ensemble il y a 4 mois. Suite à une très grosse dispute il y a une semaine, je suis partie de notre appartement. Je souhaiterai rompre mais je n’y arrive pas. J’ai peur de le faire souffrir, je culpabilise de le laisser dans l’attente, et moi-même d’être indécise. Quand je suis seule et que je fais le bilan de notre histoire, je n’y crois plus, mais dès que je le vois ou que je lui parle au téléphone, il arrive presque à me convaincre de revenir. En réalité, je pense que je n’arrive pas à accepter ses défauts, ou tout simplement sa personnalité. Trop souvent je suis déçue car il fait la « gueule » en rentrant le soir (problèmes personnels dont il n’arrive pas à parler). Je lui trouve des défauts de personnalités en permanence : manque d’ouverture d’esprits (débats ou discussions avec avis opposés impossible), pas de curiosité hormis pour l’informatique et les jeux vidéo ( et très très peu pour mes activités artistiques personnelles, mes projets etc…), il est aussi très critique envers les gens (même mes amis, alors qu’en face d’eux il fait le mec sympa), et il dénigre tout et n’importe quoi. Au final, j’ai plus envie de parler avec lui, j’ai plus envie de partager quoi que ce soit, et pendant longtemps, je faisais mine que tout allait bien pour avoir la paix. Je tente aussi de me remettre en question, es-ce que je recherche l’amour trop parfait ? Pourtant j’ai pas l’impression que c’est ça le problème. Au fond de moi, quand j’écoute cette petite voix que j’essai d’étouffer, je sens que je suis déçue, et triste. Je veux avoir des choses à partager avec lui. Lui raconter des trucs qui me sont arrivé, des réflexions que je me suis faite, des sujets de conversation sur tout et rien ou on pourrait échanger, se comprendre, mais c’est jamais le cas. Et quand on arrive sur un sujet glissant de débat, il impose tellement son idée que je préfère me taire. Pourtant si je parle de la même chose avec des amiIS ou amiES, je sents que j’arrive beaucoup mieux à communiquer, et j’adore les soirées que je passe à l’extérieure, mais pas du tout celle que je passe chez moi avec lui. Je me dis que plus tard, à 50 ans si on se retrouvait plus que tout les deux, si on a rien à se dire alors on sera seul au monde. Et je ne veux pas vivre des occupations en parallèle des siennes (chacun de son coté mais dans la même pièce), pour combler le vide de partage et de communication qu’il y a entre nous. Au niveau sexuelle c’est pareil, il me reproche qu’on fait pas assez l’amour, que je met pas de string … Du coup j’ai fini par coucher avec lui juste pour qu’il ne commence pas la journée avec des reproches, et ne pas voir arriver des disputes. J’ai honte de moi, c’est seulement avec le recul que je me comprends et que j’accepte d’avoir été fausse avec lui et avec moi-même. Au final, je réalise que cette relation n’est pas satisfaisante pour moi. Mais paradoxalement je tiens quand même beaucoup à lui car je sais qu’il m’aime ( et malgré tout ça moi aussi je l’aime encore, car je vois qu’il fait tout le temps des efforts ), il me dit qu’il m’accepte comme je suis avec mes défauts aussi, mais moi j’arrive pas à l’aimer tel qu’il est, juste pour sa personnalité. Des fois, je repense au bons moments et j’arrive pas à briser notre histoire définitivement, sachant qu’il faut encore que je déménage de chez « lui », et que je reconstruise tout mon avenir car je suis en situation « squattage » chez mes amis, et au chômage (rémunéré). J’ai beaucoup réfléchi et j’ai fait un rapprochement avec mon enfance. Quand j’étais gosse je m’engueulais tout les jours de l’année avec mon grand frère qui a 3 ans de plus, et parfois je le détestais tellement, je le haïssais du mal psychologique qu’il me faisait que j’avais envie de le tuer, ou de crever pour que ça s’arrête. Alors je m’en voulais terriblement, je culpabilisais parce que c’était quand même mon frère. De plus, je pense que je manquais beaucoup d’affection, mes parents travaillait sans cesse, ma mère partait en déplacement professionnel parfois plus d’une semaine et de manière très régulière. Je pense que j’avais besoins d’être aimé, qu’on me le montre. Avec mon ami c’est plus ou moins pareil, des fois je le déteste, tellement on s’entend mal, tellement sa façon de penser me déçois… Mais je sais qu’il m’aime énormément, il me dit que je suis une fille vraiment bien, qu’il m’aime malgré mes défauts qu’il accepte. Et moi je m’en veux terriblement de le laisser m’aimer alors que je pense du mal de lui (dans certaine période où ça va mal, je rumine contre lui presque tous les jours). Comment me forcer à accepter ses défauts pour rester avec lui ? Pour sortir de cette situation de séparation, pour qu’il me prenne dans ses bras et que j’oublie mon mal (même si je sais qu’au fond de moi ça va recommencer). Au moins es-ce possible ? Ou dois-je écouter la petite voix au fond de moi qui me dit (disait) si régulièrement que il ne me correspond (ait) pas. Comment réussir à choisir la rupture si c’est nécessaire, et accepter de passer à autre chose et souffrir du manque d’affection si je ne l’aime pas pour lui mais pour son amour ? Pour info, c’est mon premier amour, mon premier copain que j’ai eu à 20 ans et maintenant j’en ait presque 24. Je ne sais pas comment faire ? Je ne sais pas qu’es-ce qui est normal ou pas ? Quel sont les étapes ? Et je suis effrayé par ce qui va se passer après, comment je vais faire pour tenir, et comment je vais réorganiser ma vie ? A chaque fois qu’on avait une grosse dispute, pour la clore il me prenait dans ses bras, je le serrait contre moi, et là je vidait toute mes larmes, puis ça allait mieux pendant un temps. Je sais que c’est pas la personne qu’il me faudrait, je sais qu’au fond de moi j’ai envi d’être avec quelqu’un avec qui je communique mieux, mais malgré que j’ai envie de rompre, il me manque terriblement, j’ai envie d’aller dans ses bras pour que tout ce moment difficile que je traverse soit fini. Et je sais que c’est une erreur, je sais que j’aurai tord de faire ça mais j’arrive pas a avoir assez de courage pour lui annoncer que c’est terminé définitivement. J’ai vu un psy mais ça ma pas du tout du tout aidé, et comme j’ai des problèmes d’argent assez sérieux, j’aimerai en trouver un sur Lyon qui soit remboursé par la sécu. J’ai vraiment besoins de conseil, qu’on m’aide à m’orienter, j’ai beaucoup réfléchi mais maintenant j’ai pas besoins juste qu’on m’écoute, j’ai besoins vraiment qu’on m’aide, je me sens seule et j’ai peur de retourner avec mon ami juste pour la sécurité, et je sais que ce serai une très grosse erreur. Pouvez vous m’aidez S’il vous plait, j’ai vraiment besoins de conseils. Merci\nComment avoir le courage de rompre quand on est trop dépendant affectivement de l'autre ?\nJe suis en couple avec un garçon depuis 3 ans et demi et nous avons emménagé ensemble il y a 4 mois. Suite à une très grosse dispute il y a une semaine, je suis partie de notre appartement. Je souhaiterai rompre mais je n’y arrive pas. J’ai peur de le faire souffrir, je culpabilise de le laisser dans l’attente, et moi-même d’être indécise. Quand je suis seule et que je fais le bilan de notre histoire, je n’y crois plus, mais dès que je le vois ou que je lui parle au téléphone, il arrive presque à me convaincre de revenir.\nEn réalité, je pense que je n’arrive pas à accepter ses défauts, ou tout simplement sa personnalité. Trop souvent je suis déçue car il fait la « gueule » en rentrant le soir (problèmes personnels dont il n’arrive pas à parler). Je lui trouve des défauts de personnalités en permanence : manque d’ouverture d’esprits (débats ou discussions avec avis opposés impossible), pas de curiosité hormis pour l’informatique et les jeux vidéo ( et très très peu pour mes activités artistiques personnelles, mes projets etc…), il est aussi très critique envers les gens (même mes amis, alors qu’en face d’eux il fait le mec sympa), et il dénigre tout et n’importe quoi. Au final, j’ai plus envie de parler avec lui, j’ai plus envie de partager quoi que ce soit, et pendant longtemps, je faisais mine que tout allait bien pour avoir la paix. Je tente aussi de me remettre en question, es-ce que je recherche l’amour trop parfait ? Pourtant j’ai pas l’impression que c’est ça le problème. Au fond de moi, quand j’écoute cette petite voix que j’essai d’étouffer, je sens que je suis déçue, et triste. Je veux avoir des choses à partager avec lui. Lui raconter des trucs qui me sont arrivé, des réflexions que je me suis faite, des sujets de conversation sur tout et rien ou on pourrait échanger, se comprendre, mais c’est jamais le cas. Et quand on arrive sur un sujet glissant de débat, il impose tellement son idée que je préfère me taire. Pourtant si je parle de la même chose avec des amiIS ou amiES, je sents que j’arrive beaucoup mieux à communiquer, et j’adore les soirées que je passe à l’extérieure, mais pas du tout celle que je passe chez moi avec lui.\nJe me dis que plus tard, à 50 ans si on se retrouvait plus que tout les deux, si on a rien à se dire alors on sera seul au monde. Et je ne veux pas vivre des occupations en parallèle des siennes (chacun de son coté mais dans la même pièce), pour combler le vide de partage et de communication qu’il y a entre nous.\nAu niveau sexuelle c’est pareil, il me reproche qu’on fait pas assez l’amour, que je met pas de string … Du coup j’ai fini par coucher avec lui juste pour qu’il ne commence pas la journée avec des reproches, et ne pas voir arriver des disputes. J’ai honte de moi, c’est seulement avec le recul que je me comprends et que j’accepte d’avoir été fausse avec lui et avec moi-même.\nAu final, je réalise que cette relation n’est pas satisfaisante pour moi. Mais paradoxalement je tiens quand même beaucoup à lui car je sais qu’il m’aime ( et malgré tout ça moi aussi je l’aime encore, car je vois qu’il fait tout le temps des efforts ), il me dit qu’il m’accepte comme je suis avec mes défauts aussi, mais moi j’arrive pas à l’aimer tel qu’il est, juste pour sa personnalité. Des fois, je repense au bons moments et j’arrive pas à briser notre histoire définitivement, sachant qu’il faut encore que je déménage de chez « lui », et que je reconstruise tout mon avenir car je suis en situation « squattage » chez mes amis, et au chômage (rémunéré).\nJ’ai beaucoup réfléchi et j’ai fait un rapprochement avec mon enfance. Quand j’étais gosse je m’engueulais tout les jours de l’année avec mon grand frère qui a 3 ans de plus, et parfois je le détestais tellement, je le haïssais du mal psychologique qu’il me faisait que j’avais envie de le tuer, ou de crever pour que ça s’arrête. Alors je m’en voulais terriblement, je culpabilisais parce que c’était quand même mon frère. De plus, je pense que je manquais beaucoup d’affection, mes parents travaillait sans cesse, ma mère partait en déplacement professionnel parfois plus d’une semaine et de manière très régulière. Je pense que j’avais besoins d’être aimé, qu’on me le montre.\nAvec mon ami c’est plus ou moins pareil, des fois je le déteste, tellement on s’entend mal, tellement sa façon de penser me déçois… Mais je sais qu’il m’aime énormément, il me dit que je suis une fille vraiment bien, qu’il m’aime malgré mes défauts qu’il accepte. Et moi je m’en veux terriblement de le laisser m’aimer alors que je pense du mal de lui (dans certaine période où ça va mal, je rumine contre lui presque tous les jours). Comment me forcer à accepter ses défauts pour rester avec lui ? Pour sortir de cette situation de séparation, pour qu’il me prenne dans ses bras et que j’oublie mon mal (même si je sais qu’au fond de moi ça va recommencer). Au moins es-ce possible ? Ou dois-je écouter la petite voix au fond de moi qui me dit (disait) si régulièrement que il ne me correspond (ait) pas. Comment réussir à choisir la rupture si c’est nécessaire, et accepter de passer à autre chose et souffrir du manque d’affection si je ne l’aime pas pour lui mais pour son amour ?\nPour info, c’est mon premier amour, mon premier copain que j’ai eu à 20 ans et maintenant j’en ait presque 24. Je ne sais pas comment faire ? Je ne sais pas qu’es-ce qui est normal ou pas ? Quel sont les étapes ? Et je suis effrayé par ce qui va se passer après, comment je vais faire pour tenir, et comment je vais réorganiser ma vie ?\nA chaque fois qu’on avait une grosse dispute, pour la clore il me prenait dans ses bras, je le serrait contre moi, et là je vidait toute mes larmes, puis ça allait mieux pendant un temps. Je sais que c’est pas la personne qu’il me faudrait, je sais qu’au fond de moi j’ai envi d’être avec quelqu’un avec qui je communique mieux, mais malgré que j’ai envie de rompre, il me manque terriblement, j’ai envie d’aller dans ses bras pour que tout ce moment difficile que je traverse soit fini. Et je sais que c’est une erreur, je sais que j’aurai tord de faire ça mais j’arrive pas a avoir assez de courage pour lui annoncer que c’est terminé définitivement.\nJ’ai vu un psy mais ça ma pas du tout du tout aidé, et comme j’ai des problèmes d’argent assez sérieux, j’aimerai en trouver un sur Lyon qui soit remboursé par la sécu.\nJ’ai vraiment besoins de conseil, qu’on m’aide à m’orienter, j’ai beaucoup réfléchi mais maintenant j’ai pas besoins juste qu’on m’écoute, j’ai besoins vraiment qu’on m’aide, je me sens seule et j’ai peur de retourner avec mon ami juste pour la sécurité, et je sais que ce serai une très grosse erreur.\nPouvez vous m’aidez S’il vous plait, j’ai vraiment besoins de conseils. Merci\nPosté le 26/04/2010 à 13:42:39\nbonjour, Oups ! Tu demandes les conseils d’un expert, hélas ici nous ne sommes que des amateurs, pleins de bonne volonté rien de plus. Bon résumons : tu vis avec un homme qui t’aime et que tu penses aimer, mais tu es persuadée qu’il ne te convient pas, de plus tu fais un transfert sur lui des problèmes que tu as eu avec ton frère ainé, et tu es toujours dans cette dynamique de combat pour ton droit de parole et au-delà ton droit d’exister par la reconnaissance. Tu voudrais le quitter, mais tu n’y arrives pas, parce que malgré tout il te manque et qu’au-delà de ce problème de communication, il a de l’importance pour toi. Il semble bien que tous les deux vous êtes sans arrêt dans un rapport de force, à celui qui aura le dernier mot, tu voudrais être écoutée, entendue, partager avec lui tes joies et tes peines, quoi de plus normal ? Il est possible que tu t’y prennes mal, vous êtes trop dans l’émotif, et vos échanges quand ils ont lieu se terminent en joute verbale, et tu finis par te taire lassée et encore plus déçue. Tu reconnais qu’il fait des efforts, c’est donc qu’il n’est pas complètement obtus, mais sans doute ne saisit-il pas l’importance de ce que tu essaies de lui dire. Tu fais référence à ton enfance, et la sienne ? Il semblerait qu’il manque totalement de confiance en lui, et qu’il essaie par la force de ne pas démériter à tes yeux, n’ayant aucune notion de tolérance. Comment se comporte-t-il depuis que tu as quitté votre domicile, il semble qu’il essaie de te convaincre de revenir, mais sa fierté l’empêche de faire le premier pas. Vous avez 4 mois de vie commune, c’est peu, et en ce qui te concerne peu ou pas d’expérience de la vie puisque c’est ton premier amour. Sans doute as-tu un peu idéalisé ce que peut être l’amour, il faut du temps et des concessions pour fortifier des sentiments, tu reconnais que lui t’accepte avec tes défauts, mais tu ne peux pas accepter les siens, qu’est ce qui t’a plu chez lui pour que tu décides de lier ta vie à la sienne ?\nOups ! Tu demandes les conseils d’un expert, hélas ici nous ne sommes que des amateurs, pleins de bonne volonté rien de plus.\nBon résumons : tu vis avec un homme qui t’aime et que tu penses aimer, mais tu es persuadée qu’il ne te convient pas, de plus tu fais un transfert sur lui des problèmes que tu as eu avec ton frère ainé, et tu es toujours dans cette dynamique de combat pour ton droit de parole et au-delà ton droit d’exister par la reconnaissance.\nTu voudrais le quitter, mais tu n’y arrives pas, parce que malgré tout il te manque et qu’au-delà de ce problème de communication, il a de l’importance pour toi.\nIl semble bien que tous les deux vous êtes sans arrêt dans un rapport de force, à celui qui aura le dernier mot, tu voudrais être écoutée, entendue, partager avec lui tes joies et tes peines, quoi de plus normal ?\nIl est possible que tu t’y prennes mal, vous êtes trop dans l’émotif, et vos échanges quand ils ont lieu se terminent en joute verbale, et tu finis par te taire lassée et encore plus déçue.\nTu reconnais qu’il fait des efforts, c’est donc qu’il n’est pas complètement obtus, mais sans doute ne saisit-il pas l’importance de ce que tu essaies de lui dire.\nTu fais référence à ton enfance, et la sienne ? Il semblerait qu’il manque totalement de confiance en lui, et qu’il essaie par la force de ne pas démériter à tes yeux, n’ayant aucune notion de tolérance.\nComment se comporte-t-il depuis que tu as quitté votre domicile, il semble qu’il essaie de te convaincre de revenir, mais sa fierté l’empêche de faire le premier pas.\nVous avez 4 mois de vie commune, c’est peu, et en ce qui te concerne peu ou pas d’expérience de la vie puisque c’est ton premier amour.\nSans doute as-tu un peu idéalisé ce que peut être l’amour, il faut du temps et des concessions pour fortifier des sentiments, tu reconnais que lui t’accepte avec tes défauts, mais tu ne peux pas accepter les siens, qu’est ce qui t’a plu chez lui pour que tu décides de lier ta vie à la sienne ?\nPosté le 27/04/2010 à 00:55:06\nTout d'abors, merci ondine pour ton aide, je me sentais perdue et tu es la seule personne qui m'ait aidé jusque là à me poser les bonnes questions. Pour la questions de vie commune, quand on s'est rencontré c'était mon voisin dans l'immeuble. Dès qu'on est sorti ensemble, j'ai très vite "squatté" chez lui, je passais à mon appart' seulement pour piocher dans le frigo et récupérer mes cours. Du coup, je pourrai dire qu'on habite en quelque sorte ensemble depuis le début. Mais c'est officiel seulement depuis janvier dans ntre nouvel appart'. En disant ça,je réalise que peut etre j'ai du me sentir bloqué, enfermé très vite malgré moi, et c'est peut-etre ça qui m'a donné si souvent envie de prendre les voiles... On s'est séparé deux fois déja. Au bout d'un an, j'étais encore sa voisine et pour me récupérer il avait mis des fleurs partout devant ma porte...Il ne voulait surtout pas me perdre, me disait que j'étais la femme de sa vie. Dans ses moments j'étais tellement triste à l'idée que ce soit fini que je me suis remise avec lui. 6 mois plus tard, nouvelle crise, je ne me sentais plus bien dans notre quotidien alors j'ai déménagé en coloc avec 2ami(ie+i), et je suis partie en vacances avec ma pote 1 mois en Irlande . Mais ça a fait qu'empirer notre relation, et les années "coloc" on été laborieuse. Souvent il rentrait à mon appart' en faisant la gueule, com' d'hab à cause d'une vielle journée, et j'avais honte de nous face à mes coloc, voir que tout le monde voyait que ça allait pas entre nous,c'était difficile à supporter. Mais on s'est pas séparé jusqu'à l'été dernier, pendant un mois. Je me sentais plus bien avec lui,je voulais réellement passer a autre chose. Mais à chaque fois qu je met un terme à notre histoire je le vis très mal. Puis encore une fois, j'étais touché par les gestes d'amour qu'il me faisait pour me convaincre, surtout il changait quand même, il évoluait, faisait des efforts pour effacer ses défauts. On a passé un super été en camping sauvage, on s'embroullait toujours un peu sur des choses du quotidien, mais ça allait.Puis il 'a demandé qu'on emménage ensemble, pour de vrai cette fois. J'ai eu bcp de mal à lui dire oui, les semaines avant d'emménager, on a quand meme traversé une crise; mais lorsque je me suis décidée, jy suis allé à fond. J'ai posé ma dédit', organisé mon déménagement et surtout annoncé ça à mes parents. Les premiers mois, jan et fev de cette année se sont bien passé, je lui ait dit que j'étais heureuse, qu'on avait de la chance, un super appart', un taff, des amis et projets. Puis c'est parti en vrille, ça s'est beaucoup dégradé, il m'a expliqué récement que pour lui ça allait pas bien personellement depuis plusieurs mois, et quand il a vu que j'étais "forte", il a voulu me "donner le flambeau"... C'est difficile a expliquer mais il disait qu'il avait pleins de probleme, à son taff, dans sa vision de l'avenir et aussi professionnelement(pas de diplome). En gros, il faisait bcp la gueule, s'interessant qu'à son PC et j'arrivais pas à lui faire dire ce qui allait pas. La pression à monté jusqu'à se qu'on ait une très grosse engueulade avec assiettes, verres cassé et coupures... Alors j'ai craqué, je suis partie et depuis une semaine je me dit qu'il faut pas que je retourne avec lui. Mais je suis trop pertubé, je m'attendais pas à ça, à se qu'on en vienne à se séparer alors que ça fait 4mois qu'on habite ensemble.J'avais pleins de projets et on venait de tout commencer à construire un chez nous. Le problème c'est que quand je fais le bilan, c'est toujours comme ça: grosse crise et séparation, puis on se remet ensemble pour progresser et se re-séparer à nouveau (toujours venant de moi à chaque fois...) Je lui ait annoncé aujourdhui que c'était fini, puis j'ai trop regretté dans la soirée, je lui ait juste écrit un texto. Ce qu'il me dit c'est trop fort, je vois qu'il est tellement sincère, qu'il veut tellement que ça marche, il change à chaque séparation, il fait un travail sur lui-même pour évoluer( et il a decider d'aller voir un psy). Et moi je souffre de laisser ça, cette histoire... de me dire que là c'est bel et bien terminé. J'ai compris deux choses aujourd'hui: Moi "Jé réfléchi à c'que tu ma di et c'est vrai que j'ai beaucoup merdé.Kan ca allé pa je me suis résigné et jé baissé les bras et jé ignorer ton mal parce que cété plus facile de constaté kon se comprené pa et que ce serai toujours comme ça entre nous Chui dsl detre com ça:lache et egoiste" Je pense que quelque part ma facon de fuir c'est de me convaincre que c'est pas la bonne personne, et que si on était plus ensenble je serai plus heureuse... ?! C'est peut-etre pour ça que si souvent je me disais qui faudrai mieu quon se sépare, que jy pensais. Autre chose, comment lui se comporte : j'ai l'impression que le garcon que je vois quand je suis sur le point de mettre un terme à notre histoire amoureuse, c'est pas du tout du tout celui que je cotois au quotidien... Lui ma dit qu'il fesait des efforts au quotidien, mais plus "diffus" et c'est pour ça que je les voyé pas. Mais franchement je me sent pas convaincu. Et ya pleins de moments ou ça va pas. Quand je prend du recul sur tout cet ensemble de vécut, je crains de tomber dans une spirale sans fin qui se reproduise pendant plusieurs année, et je vois pas d'issu. Mais quand je pense à partir pour de vrai, j'ai mes pieds qui ont envie de faire marche arrière au dernier moments. Je crois pas que cette ambiguité soit très saine et je ne sais pas comment choisir, comment etre sure de moi. Es-ce que la solution c'est accepter les défauts de l'autre?? Mais ya quand même pas mal de chose, quand elle sont au quotidien, ou j'ai l'impression que ça changera jamais. Je suis pas vraiment sure d'avoir la foi. Lui me dit qu'il m'aime d'un amour inconditionelle, et moi comment je pourrai vivre avec quelqu'un en ayant en permanence envie qu'il change ça ou ça.... c'est pas de l'amour. Et en ême temps je me sent vraiment mal quand ça s'arrete, je réalise à chaque fois que je tiens à lui. C'est pour lui aussi que je fais ça, je VEUX PAS etre fausse, je veux pas lui mentir et me mentir à moi-même. là je me sent tellement perdue dans ce que je ressent que je sais pas quoi faire. De toute ma vie, je me suis jamais confié d'une telle manière, j'ai peur de ce qu'il y a au fond de moi. J'ai aussi honte d'en dire autant, mais nullepart je trouve des réponses, et je sais que je dois pas attendre sans rien faire.\nTout d'abors, merci ondine pour ton aide, je me sentais perdue et tu es la seule personne qui m'ait aidé jusque là à me poser les bonnes questions.\nPour la questions de vie commune, quand on s'est rencontré c'était mon voisin dans l'immeuble. Dès qu'on est sorti ensemble, j'ai très vite "squatté" chez lui, je passais à mon appart' seulement pour piocher dans le frigo et récupérer mes cours. Du coup, je pourrai dire qu'on habite en quelque sorte ensemble depuis le début. Mais c'est officiel seulement depuis janvier dans ntre nouvel appart'. En disant ça,je réalise que peut etre j'ai du me sentir bloqué, enfermé très vite malgré moi, et c'est peut-etre ça qui m'a donné si souvent envie de prendre les voiles...\nOn s'est séparé deux fois déja. Au bout d'un an, j'étais encore sa voisine et pour me récupérer il avait mis des fleurs partout devant ma porte...Il ne voulait surtout pas me perdre, me disait que j'étais la femme de sa vie. Dans ses moments j'étais tellement triste à l'idée que ce soit fini que je me suis remise avec lui. 6 mois plus tard, nouvelle crise, je ne me sentais plus bien dans notre quotidien alors j'ai déménagé en coloc avec 2ami(ie+i), et je suis partie en vacances avec ma pote 1 mois en Irlande . Mais ça a fait qu'empirer notre relation, et les années "coloc" on été laborieuse. Souvent il rentrait à mon appart' en faisant la gueule, com' d'hab à cause d'une vielle journée, et j'avais honte de nous face à mes coloc, voir que tout le monde voyait que ça allait pas entre nous,c'était difficile à supporter. Mais on s'est pas séparé jusqu'à l'été dernier, pendant un mois. Je me sentais plus bien avec lui,je voulais réellement passer a autre chose. Mais à chaque fois qu je met un terme à notre histoire je le vis très mal. Puis encore une fois, j'étais touché par les gestes d'amour qu'il me faisait pour me convaincre, surtout il changait quand même, il évoluait, faisait des efforts pour effacer ses défauts.\nOn a passé un super été en camping sauvage, on s'embroullait toujours un peu sur des choses du quotidien, mais ça allait.Puis il 'a demandé qu'on emménage ensemble, pour de vrai cette fois. J'ai eu bcp de mal à lui dire oui, les semaines avant d'emménager, on a quand meme traversé une crise; mais lorsque je me suis décidée, jy suis allé à fond. J'ai posé ma dédit', organisé mon déménagement et surtout annoncé ça à mes parents. Les premiers mois, jan et fev de cette année se sont bien passé, je lui ait dit que j'étais heureuse, qu'on avait de la chance, un super appart', un taff, des amis et projets. Puis c'est parti en vrille, ça s'est beaucoup dégradé, il m'a expliqué récement que pour lui ça allait pas bien personellement depuis plusieurs mois, et quand il a vu que j'étais "forte", il a voulu me "donner le flambeau"... C'est difficile a expliquer mais il disait qu'il avait pleins de probleme, à son taff, dans sa vision de l'avenir et aussi professionnelement(pas de diplome). En gros, il faisait bcp la gueule, s'interessant qu'à son PC et j'arrivais pas à lui faire dire ce qui allait pas. La pression à monté jusqu'à se qu'on ait une très grosse engueulade avec assiettes, verres cassé et coupures...\nAlors j'ai craqué, je suis partie et depuis une semaine je me dit qu'il faut pas que je retourne avec lui.\nMais je suis trop pertubé, je m'attendais pas à ça, à se qu'on en vienne à se séparer alors que ça fait 4mois qu'on habite ensemble.J'avais pleins de projets et on venait de tout commencer à construire un chez nous.\nLe problème c'est que quand je fais le bilan, c'est toujours comme ça: grosse crise et séparation, puis on se remet ensemble pour progresser et se re-séparer à nouveau (toujours venant de moi à chaque fois...)\nJe lui ait annoncé aujourdhui que c'était fini, puis j'ai trop regretté dans la soirée, je lui ait juste écrit un texto. Ce qu'il me dit c'est trop fort, je vois qu'il est tellement sincère, qu'il veut tellement que ça marche, il change à chaque séparation, il fait un travail sur lui-même pour évoluer( et il a decider d'aller voir un psy). Et moi je souffre de laisser ça, cette histoire... de me dire que là c'est bel et bien terminé.\nJ'ai compris deux choses aujourd'hui:\nMoi "Jé réfléchi à c'que tu ma di et c'est vrai que j'ai beaucoup merdé.Kan ca allé pa je me suis résigné et jé baissé les bras et jé ignorer ton mal parce que cété plus facile de constaté kon se comprené pa et que ce serai toujours comme ça entre nous Chui dsl detre com ça:lache et egoiste"\nJe pense que quelque part ma facon de fuir c'est de me convaincre que c'est pas la bonne personne, et que si on était plus ensenble je serai plus heureuse... ?! C'est peut-etre pour ça que si souvent je me disais qui faudrai mieu quon se sépare, que jy pensais.\nAutre chose, comment lui se comporte : j'ai l'impression que le garcon que je vois quand je suis sur le point de mettre un terme à notre histoire amoureuse, c'est pas du tout du tout celui que je cotois au quotidien... Lui ma dit qu'il fesait des efforts au quotidien, mais plus "diffus" et c'est pour ça que je les voyé pas. Mais franchement je me sent pas convaincu. Et ya pleins de moments ou ça va pas.\nQuand je prend du recul sur tout cet ensemble de vécut, je crains de tomber dans une spirale sans fin qui se reproduise pendant plusieurs année, et je vois pas d'issu. Mais quand je pense à partir pour de vrai, j'ai mes pieds qui ont envie de faire marche arrière au dernier moments. Je crois pas que cette ambiguité soit très saine et je ne sais pas comment choisir, comment etre sure de moi.\nEs-ce que la solution c'est accepter les défauts de l'autre?? Mais ya quand même pas mal de chose, quand elle sont au quotidien, ou j'ai l'impression que ça changera jamais. Je suis pas vraiment sure d'avoir la foi.\nLui me dit qu'il m'aime d'un amour inconditionelle, et moi comment je pourrai vivre avec quelqu'un en ayant en permanence envie qu'il change ça ou ça.... c'est pas de l'amour. Et en ême temps je me sent vraiment mal quand ça s'arrete, je réalise à chaque fois que je tiens à lui. C'est pour lui aussi que je fais ça, je VEUX PAS etre fausse, je veux pas lui mentir et me mentir à moi-même. là je me sent tellement perdue dans ce que je ressent que je sais pas quoi faire.\nDe toute ma vie, je me suis jamais confié d'une telle manière, j'ai peur de ce qu'il y a au fond de moi. J'ai aussi honte d'en dire autant, mais nullepart je trouve des réponses, et je sais que je dois pas attendre sans rien faire.\nPosté le 27/04/2010 à 01:56:13\nne t'inquiète pas d'autres réagiront certainement à ton message, il faut juste un peu de patience. Tu as l'air complètement perdue, on dirait bien que c'est ni avec lui, ni sans lui. En effet je me demande si vous n'avez pas un peu trop vite décidé de vivre ensemble, tu ne sembles pas prête à vivre avec quelqu'un et lui a bien des problèmes qu'il aurait été préférable de résoudre avant de penser à cohabiter. J'ai la sensation qu'il souffre d'une sorte de complexe d'infériorité, étant donné que rien ne va vraiment bien dans sa vie, alors il se décharge sur toi. Pourtant il semble t'aimer profondément et sincèrement, il est possible que s'il accepte de se faire aider, en suivant une thérapie, il y verra plus clair et que cela sera profitable pour vous deux. Mais à toi aussi de savoir ce que tu veux, si vraiment tu n'es pas bien dans cette relation, il faut en parler avec lui. Je comprends que tu ne veuilles pas jouer la comédie, et que tu veuilles débuter une relation sur des bases saines, pour cela il faut absolument que tu t'exprimes et qu'il te laisse t'exprimer. Prends du recul, et vois comment cela se passe, rien ne presse, vous vous connaissez depuis pas mal de temps, et si tu as besoin de temps pour mettre de l'ordre dans ta vie, tu en as le droit.\nne t'inquiète pas d'autres réagiront certainement à ton message, il faut juste un peu de patience.\nTu as l'air complètement perdue, on dirait bien que c'est ni avec lui, ni sans lui.\nEn effet je me demande si vous n'avez pas un peu trop vite décidé de vivre ensemble, tu ne sembles pas prête à vivre avec quelqu'un et lui a bien des problèmes qu'il aurait été préférable de résoudre avant de penser à cohabiter.\nJ'ai la sensation qu'il souffre d'une sorte de complexe d'infériorité, étant donné que rien ne va vraiment bien dans sa vie, alors il se décharge sur toi.\nPourtant il semble t'aimer profondément et sincèrement, il est possible que s'il accepte de se faire aider, en suivant une thérapie, il y verra plus clair et que cela sera profitable pour vous deux.\nMais à toi aussi de savoir ce que tu veux, si vraiment tu n'es pas bien dans cette relation, il faut en parler avec lui.\nJe comprends que tu ne veuilles pas jouer la comédie, et que tu veuilles débuter une relation sur des bases saines, pour cela il faut absolument que tu t'exprimes et qu'il te laisse t'exprimer.\nPrends du recul, et vois comment cela se passe, rien ne presse, vous vous connaissez depuis pas mal de temps, et si tu as besoin de temps pour mettre de l'ordre dans ta vie, tu en as le droit.\nPosté le 27/04/2010 à 21:09:50\nBonjour alors en te lisant voici ce qui me vient a l'esprit: 1. vous avez pour iansi dire vecu tt de suite ensmeble. donc pas le temps de se connaitre avant d eplonger ds le quotidien qui ds ttes le srelations est l'epreuve de feu car c'est forcemnt difficile de s'adapter a qqn d'autre me si on aime; vous n'avez pour aisi dire pas vecu la periode "idealisation du debut" qui si elle passe tjs , donne qd mme des "aliments" qui permettent de ractiver ensuite le souvenir des debuts et de se remotiver, mme si ca peut pas etre la passion 100% du temps. 2. vous paraissez l'un et la utre assez impulsifs, et avoir du mal a vous exprimer. travailler sur vos ressentis et leur expression peut ere un moyen d'eviter que ca dgenere a cahque fois en conflit. de sidpsutes yen a ds ts le socuple s(ou presque) et c'est parfois sain, mais si chaque sujet degenere ca va plus. 3. tu admets qu'il chnage et fait des efforts et pourtant tu dis que sl pb du quotidien te font penser que ca sera tjs "comme ca"..on ne change pas du jour au lendemain.... s'il fait de sfforts il faut lui laisser le credit ou benefice d u doute; et toi que pense-stu pouvoir faire pour que ca aille mieux? 4. d'un autre cote tu dis qu'il t'a vue forte et t'a passe le flambeau. tu n'expliques pas bien pk mais il semble qu'il se rpose un peu sur toi. dis lui que tu es la pour ecouter se spb mais pas pour les resoudre a sa place; essaie d emettre au clair vos projets personnels et de ne pas te laisser trop abosrber par la relation et se spb a lui... il faut un juste milieu.... voial mon impression comme ca en lisant. J'espere que ca te sera utile. FLor Pour la questions de vie commune, quand on s'est rencontré c'était mon voisin dans l'immeuble. Dès qu'on est sorti ensemble, j'ai très vite "squatté" chez lui, je passais à mon appart' seulement pour piocher dans le frigo et récupérer mes cours. Du coup, je pourrai dire qu'on habite en quelque sorte ensemble depuis le début. Mais c'est officiel seulement depuis janvier dans ntre nouvel appart'. En disant ça,je réalise que peut etre j'ai du me sentir bloqué, enfermé très vite malgré moi, et c'est peut-etre ça qui m'a donné si souvent envie de prendre les voiles... On s'est séparé deux fois déja. Au bout d'un an, j'étais encore sa voisine et pour me récupérer il avait mis des fleurs partout devant ma porte...Il ne voulait surtout pas me perdre, me disait que j'étais la femme de sa vie. Dans ses moments j'étais tellement triste à l'idée que ce soit fini que je me suis remise avec lui. 6 mois plus tard, nouvelle crise, je ne me sentais plus bien dans notre quotidien alors j'ai déménagé en coloc avec 2ami(ie+i), et je suis partie en vacances avec ma pote 1 mois en Irlande . Mais ça a fait qu'empirer notre relation, et les années "coloc" on été laborieuse. Souvent il rentrait à mon appart' en faisant la gueule, com' d'hab à cause d'une vielle journée, et j'avais honte de nous face à mes coloc, voir que tout le monde voyait que ça allait pas entre nous,c'était difficile à supporter. Mais on s'est pas séparé jusqu'à l'été dernier, pendant un mois. Je me sentais plus bien avec lui,je voulais réellement passer a autre chose. Mais à chaque fois qu je met un terme à notre histoire je le vis très mal. Puis encore une fois, j'étais touché par les gestes d'amour qu'il me faisait pour me convaincre, surtout il changait quand même, il évoluait, faisait des efforts pour effacer ses défauts. On a passé un super été en camping sauvage, on s'embroullait toujours un peu sur des choses du quotidien, mais ça allait.Puis il 'a demandé qu'on emménage ensemble, pour de vrai cette fois. J'ai eu bcp de mal à lui dire oui, les semaines avant d'emménager, on a quand meme traversé une crise; mais lorsque je me suis décidée, jy suis allé à fond. J'ai posé ma dédit', organisé mon déménagement et surtout annoncé ça à mes parents. Les premiers mois, jan et fev de cette année se sont bien passé, je lui ait dit que j'étais heureuse, qu'on avait de la chance, un super appart', un taff, des amis et projets. Puis c'est parti en vrille, ça s'est beaucoup dégradé, il m'a expliqué récement que pour lui ça allait pas bien personellement depuis plusieurs mois, et quand il a vu que j'étais "forte", il a voulu me "donner le flambeau"... C'est difficile a expliquer mais il disait qu'il avait pleins de probleme, à son taff, dans sa vision de l'avenir et aussi professionnelement(pas de diplome). En gros, il faisait bcp la gueule, s'interessant qu'à son PC et j'arrivais pas à lui faire dire ce qui allait pas. La pression à monté jusqu'à se qu'on ait une très grosse engueulade avec assiettes, verres cassé et coupures... Alors j'ai craqué, je suis partie et depuis une semaine je me dit qu'il faut pas que je retourne avec lui. Mais je suis trop pertubé, je m'attendais pas à ça, à se qu'on en vienne à se séparer alors que ça fait 4mois qu'on habite ensemble.J'avais pleins de projets et on venait de tout commencer à construire un chez nous. Le problème c'est que quand je fais le bilan, c'est toujours comme ça: grosse crise et séparation, puis on se remet ensemble pour progresser et se re-séparer à nouveau (toujours venant de moi à chaque fois...) Je lui ait annoncé aujourdhui que c'était fini, puis j'ai trop regretté dans la soirée, je lui ait juste écrit un texto. Ce qu'il me dit c'est trop fort, je vois qu'il est tellement sincère, qu'il veut tellement que ça marche, il change à chaque séparation, il fait un travail sur lui-même pour évoluer( et il a decider d'aller voir un psy). Et moi je souffre de laisser ça, cette histoire... de me dire que là c'est bel et bien terminé. J'ai compris deux choses aujourd'hui: Moi "Jé réfléchi à c'que tu ma di et c'est vrai que j'ai beaucoup merdé.Kan ca allé pa je me suis résigné et jé baissé les bras et jé ignorer ton mal parce que cété plus facile de constaté kon se comprené pa et que ce serai toujours comme ça entre nous Chui dsl detre com ça:lache et egoiste" Je pense que quelque part ma facon de fuir c'est de me convaincre que c'est pas la bonne personne, et que si on était plus ensenble je serai plus heureuse... ?! C'est peut-etre pour ça que si souvent je me disais qui faudrai mieu quon se sépare, que jy pensais. Autre chose, comment lui se comporte : j'ai l'impression que le garcon que je vois quand je suis sur le point de mettre un terme à notre histoire amoureuse, c'est pas du tout du tout celui que je cotois au quotidien... Lui ma dit qu'il fesait des efforts au quotidien, mais plus "diffus" et c'est pour ça que je les voyé pas. Mais franchement je me sent pas convaincu. Et ya pleins de moments ou ça va pas. Quand je prend du recul sur tout cet ensemble de vécut, je crains de tomber dans une spirale sans fin qui se reproduise pendant plusieurs année, et je vois pas d'issu. Mais quand je pense à partir pour de vrai, j'ai mes pieds qui ont envie de faire marche arrière au dernier moments. Je crois pas que cette ambiguité soit très saine et je ne sais pas comment choisir, comment etre sure de moi. Es-ce que la solution c'est accepter les défauts de l'autre?? Mais ya quand même pas mal de chose, quand elle sont au quotidien, ou j'ai l'impression que ça changera jamais. Je suis pas vraiment sure d'avoir la foi. Lui me dit qu'il m'aime d'un amour inconditionelle, et moi comment je pourrai vivre avec quelqu'un en ayant en permanence envie qu'il change ça ou ça.... c'est pas de l'amour. Et en ême temps je me sent vraiment mal quand ça s'arrete, je réalise à chaque fois que je tiens à lui. C'est pour lui aussi que je fais ça, je VEUX PAS etre fausse, je veux pas lui mentir et me mentir à moi-même. là je me sent tellement perdue dans ce que je ressent que je sais pas quoi faire. De toute ma vie, je me suis jamais confié d'une telle manière, j'ai peur de ce qu'il y a au fond de moi. J'ai aussi honte d'en dire autant, mais nullepart je trouve des réponses, et je sais que je dois pas attendre sans rien faire.\nalors en te lisant voici ce qui me vient a l'esprit:\n1. vous avez pour iansi dire vecu tt de suite ensmeble. donc pas le temps de se connaitre avant d eplonger ds le quotidien qui ds ttes le srelations est l'epreuve de feu car c'est forcemnt difficile de s'adapter a qqn d'autre me si on aime; vous n'avez pour aisi dire pas vecu la periode "idealisation du debut" qui si elle passe tjs , donne qd mme des "aliments" qui permettent de ractiver ensuite le souvenir des debuts et de se remotiver, mme si ca peut pas etre la passion 100% du temps.\n2. vous paraissez l'un et la utre assez impulsifs, et avoir du mal a vous exprimer. travailler sur vos ressentis et leur expression peut ere un moyen d'eviter que ca dgenere a cahque fois en conflit. de sidpsutes yen a ds ts le socuple s(ou presque) et c'est parfois sain, mais si chaque sujet degenere ca va plus.\n3. tu admets qu'il chnage et fait des efforts et pourtant tu dis que sl pb du quotidien te font penser que ca sera tjs "comme ca"..on ne change pas du jour au lendemain.... s'il fait de sfforts il faut lui laisser le credit ou benefice d u doute; et toi que pense-stu pouvoir faire pour que ca aille mieux?\n4. d'un autre cote tu dis qu'il t'a vue forte et t'a passe le flambeau. tu n'expliques pas bien pk mais il semble qu'il se rpose un peu sur toi. dis lui que tu es la pour ecouter se spb mais pas pour les resoudre a sa place; essaie d emettre au clair vos projets personnels et de ne pas te laisser trop abosrber par la relation et se spb a lui... il faut un juste milieu....\nvoial mon impression comme ca en lisant. J'espere que ca te sera utile.\nPosté le 29/04/2010 à 09:44:06\nen lisant ton post j'ai l'impression de lire mon histoire avec mon copain. j'ai pas de conseil à te donner vu que j'en suis au meme point. et je sais qu'on aurais envie d'entendre que l'amour fort que l'on ressent dépassera les pb et engueulades à repetition. ça peut oui. tout comme ça peut etre la spirale. je suis très mal aujourd'hui comme toi, pas bien avec lui mais mal sans... :( courage à toi\nen lisant ton post j'ai l'impression de lire mon histoire avec mon copain.\nj'ai pas de conseil à te donner vu que j'en suis au meme point. et je sais qu'on aurais envie d'entendre que l'amour fort que l'on ressent dépassera les pb et engueulades à repetition.\nça peut oui. tout comme ça peut etre la spirale.\nje suis très mal aujourd'hui comme toi, pas bien avec lui mais mal sans...\nPosté le 29/04/2010 à 12:10:26\nje ne suis pas une experte, loin de là. Mais je me suis un peu reconnue dans la première partie de ton récit. J'avoue que je me suis arrêter au rapprochement avec le grand frère, qui à mon sens est presqu'accessoire. Ce qui transpire de votre couple c'est un manque de communication crucial. On dirait que tu le ressens, que tu le connais, mais qu'il se ferme à la moindre de tes tentatives malgré des efforts succincts mais un peu satellite car il n'attaque pas le coeur du sujet. Lui, il peut t'aimer,oui, sans doute, mais il ne sait pas t'aimer pour toi, pour se sentir "nous" plutôt que "je". Si tu n'arrives pas à le quitter, c'est je pense, que tu l'aimes encore. Tu n'as pas terminer ton histoire avec lui. Tu as besoin et tes nombreuses tentatives psy le prouvent, d'explorer absolument toutes les solutions pour ne rien regretter, être sûre d'avoir toout tenté pour la naissance de votre amour. Le coeur c'est l'amour, la connaissance de l'être aimé et la communication. Vous nb'avez que le premier élément, essentiel pour avoir les deux autres, mais pas suffisant pour vivre seul dans l'épanouissement. Je te conseillerais avec une grande force de faire une thérapie de couple. J'en ai faite une, moi j'ai un problème d'amour, mais sinon elle me rendait mon homme, un homme nouveau, devenu papillon après avoir été psychorigide et larve non adaptée pendant 10 ans.. Vous avez une grande possibilité d'amour. Convainc le en lui disant que c'est pour toi, et pour toi vis-à-vis de lui, que tu as besoin de faire une thérapie de couple en Couple ! L'avis d'un thérapeute est essentiel parce que tout ce que tu auras essayé de lui faire passer comme message avec tes petits moyens à toi, il ou elle ne fera que le répéter. Et quand c'est une personne pro et étrangère au couple qui appuie sur les mm choses, ça ouvre les yeux. Et vous aurez des exercices à faire. Autant l'un que l'autre. La communication ça s'apprend. Bon courage, tu vas y arriver.\nje ne suis pas une experte, loin de là.\nMais je me suis un peu reconnue dans la première partie de ton récit.\nJ'avoue que je me suis arrêter au rapprochement avec le grand frère, qui à mon sens est presqu'accessoire.\nCe qui transpire de votre couple c'est un manque de communication crucial. On dirait que tu le ressens, que tu le connais, mais qu'il se ferme à la moindre de tes tentatives malgré des efforts succincts mais un peu satellite car il n'attaque pas le coeur du sujet.\nLui, il peut t'aimer,oui, sans doute, mais il ne sait pas t'aimer pour toi, pour se sentir "nous" plutôt que "je".\nSi tu n'arrives pas à le quitter, c'est je pense, que tu l'aimes encore. Tu n'as pas terminer ton histoire avec lui. Tu as besoin et tes nombreuses tentatives psy le prouvent, d'explorer absolument toutes les solutions pour ne rien regretter, être sûre d'avoir toout tenté pour la naissance de votre amour. Le coeur c'est l'amour, la connaissance de l'être aimé et la communication. Vous nb'avez que le premier élément, essentiel pour avoir les deux autres, mais pas suffisant pour vivre seul dans l'épanouissement.\nJe te conseillerais avec une grande force de faire une thérapie de couple. J'en ai faite une, moi j'ai un problème d'amour, mais sinon elle me rendait mon homme, un homme nouveau, devenu papillon après avoir été psychorigide et larve non adaptée pendant 10 ans..\nVous avez une grande possibilité d'amour.\nConvainc le en lui disant que c'est pour toi, et pour toi vis-à-vis de lui, que tu as besoin de faire une thérapie de couple en Couple !\nL'avis d'un thérapeute est essentiel parce que tout ce que tu auras essayé de lui faire passer comme message avec tes petits moyens à toi, il ou elle ne fera que le répéter. Et quand c'est une personne pro et étrangère au couple qui appuie sur les mm choses, ça ouvre les yeux.\nEt vous aurez des exercices à faire. Autant l'un que l'autre. La communication ça s'apprend.\nPosté le 02/05/2010 à 20:54:31\nBonjour titinelagrande, je ne serais pas très longue, ton histoire ressemble étrangement à celle que j'ai cOnnue il y a quelques temps. je ne dirai pas comme la plupart ici, que tu ne fais pas assez ceci, que tu ne fais pas assez cela, non, car en fait je pense que ton ami est intolérant et veux te formater, j'ai eu un mari de ce genre et ensuite un ami. j'ai des enfants de ton âge et je peux te dire qu'en ayant beaucoup discuté avec des professionnels et connaissance et lu, aujourd'hui je me rends compte que tout simplement je faisais le mauvais choix en vivant avec ce genre d'hommes. je pense même que ma personnalité les attire car je "semble" être assez manipulable et faible de caractère, alors que je suis tout le contraire lorsqu'on me laisse m'extérioriser et que l'on me connait bien. Et crois moi, même si j'ai parfois du mal à boucler mes fins de mois , je préfère de loin vivre seule qu'avec un homme qui impose ses goûts et son point de vue. l'exemple du string, n'est pas anodin, imposer un vêtement à l'autre ou une coiffure (couleur de cheveux, que j'ai vécu) est déjà une forme d'intolérance, d'ailleurs entre nous, la mode du string est déjà révolue car incomfortable et malsaine pour le corps..aujourdhui c'est le boxer qui est en vogue. :) Parfois une thérapie de couple ne sert à rien si l'un des deux ne voit que la paille chez l'autre et non la poutre dans son oeil. :sarcastic: A toi de voir, mais ne gâche pas ta jeunesse, la vie est trop courte..et sache qu'il n'y a pas qu'une personne au monde qui nous convienne ...loin de là et heureusement. Souvent une rupture est douloureuse mais souvent salutaire..tu t'en rendras compte plus tard lorsque tu rencontreras un homme qui te respectera et t'aimera vraiment (il ne suffit pas de le dire, il faut aussi le montrer)... Bien à toi,\nBonjour titinelagrande, je ne serais pas très longue,\nton histoire ressemble étrangement à celle que j'ai cOnnue il y a quelques temps.\nje ne dirai pas comme la plupart ici, que tu ne fais pas assez ceci, que tu ne fais pas assez cela, non, car en fait je pense que ton ami est intolérant et veux te formater, j'ai eu un mari de ce genre et ensuite un ami.\nj'ai des enfants de ton âge et je peux te dire qu'en ayant beaucoup discuté avec des professionnels et connaissance et lu, aujourd'hui je me rends compte que tout simplement je faisais le mauvais choix en vivant avec ce genre d'hommes.\nje pense même que ma personnalité les attire car je "semble" être assez manipulable et faible de caractère, alors que je suis tout le contraire lorsqu'on me laisse m'extérioriser et que l'on me connait bien.\nEt crois moi, même si j'ai parfois du mal à boucler mes fins de mois , je préfère de loin vivre seule qu'avec un homme qui impose ses goûts et son point de vue.\nl'exemple du string, n'est pas anodin, imposer un vêtement à l'autre ou une coiffure (couleur de cheveux, que j'ai vécu) est déjà une forme d'intolérance,\nd'ailleurs entre nous, la mode du string est déjà révolue car incomfortable et malsaine pour le corps..aujourdhui c'est le boxer qui est en vogue.\nParfois une thérapie de couple ne sert à rien si l'un des deux ne voit que la paille chez l'autre et non la poutre dans son oeil.\nA toi de voir, mais ne gâche pas ta jeunesse, la vie est trop courte..et sache qu'il n'y a pas qu'une personne au monde qui nous convienne ...loin de là et heureusement.\nSouvent une rupture est douloureuse mais souvent salutaire..tu t'en rendras compte plus tard lorsque tu rencontreras un homme qui te respectera et t'aimera vraiment (il ne suffit pas de le dire, il faut aussi le montrer)...\nPosté le 04/05/2010 à 13:19:34\nBonjour à tous, Je souhaiterai vous dire à chacun un grand merci pour l'aide que vous m'avez tous apporté. J'ai cherché des réponses par moi-même, j'en ai cherché en en parlant à mes amis ou à un psy, mais de tous, c'est les commentaires que vous avez posté qui m'ont le plus aidé à me poser les bonnes questions et à me remettre aussi en questions de mon coté. Pour l'info... ça va paraitre peut-être un peu "happy end", mais je me suis remise avec mon compagnon. Ces deux semaines de séparations ont été bénéfiques pour réapprendre à se parler, réfléchir sur soi, comprendre pourquoi j'en voulais à l'autre, et qu'es-ce qui fonctionnait pas bien. Autour de moi les gens n'ont pas vraiment compris ce retournement de situation si rapide. Certains pensait même qu'il fallait mieux recommencer ailleurs... Mais quand j'ai revu mon ami,j'ai compris en parlant avec lui : 1- déjà que je l'aimais encore, et 2- que malgré qu'on été deux mauvais élève en amour, on avait envi de progresser, de construire et d'ameillorer là où on échouhait quotidiennement. Je reprend "plume de paon" :"Le coeur c'est l'amour, la connaissance de l'être aimé et la communication. Vous n'avez que le premier élément, essentiel pour avoir les deux autres," Je pense que c'est vrai, et même si ça promet d'être un long travail, peut -être que le plus important c'est d'avoir envie de faire les choses qu'il faut, de se remettre en question pour mieux comprendre l'autre et moins l'accuser. Et quand je me suis remis avec lui, c'est ce que j'ai décidé de faire. De pas seulement regarder ses défauts, mais de voir aussi la volonté qu'il a à changer les choses qu'il fait mal. De même , j'ai compris que j'avais une certaine tendance à "Alzheimer des bons moments", c'est quelque chose qu'il m'a fait remarqué et dont il a surement raison. On fait un gros effort de communication, même ces derniers jours, quand il me donne un avis inverse du miens, il me répète souvent" je dis pas du tout ça pour te casser, juste parce que je vois ça différemment etc..."; de mon coté, j'essaye de comprendre quel est le mal qui le ronge en ce moment, le forcer à parler, à extérioriser pour qu'il concrétise par la parole ses idées, même si je vois toujours pas comment l'aider autrement, et que je sais/et je lui ait dit aussi quand on était séparé, que ses problèmes de fond je pourrai pas les régler pour lui... En fait, j'ai essayer de tenir compte de vos remarques à tous. J'ai compris aussi qu'autour de moi, rare était les couples où tout allait comme sur des roulettes, et comme au fond de moi je sais que je tiens à lui, et que lui veut sincèrement qu'on construise quelque chose à deux, je me dis que ça vaut le coup de continuer, comme dis FLOR27, pourquoi pas laisser aussi le temps à l'autre et le bénéfice du doute... J'ai encore peur de toutes les difficultés qu'on aura à affronter. J'ai compris aussi que peut-être, j'imaginais qu'être en couple c'était plus facile que ça, mais peut-être aussi que pour certains chanceux ça l'est, et que pour la grande majorité, il fallait faire des p'tits efforts continus (ou parfois gros quand ont a du "caractère") tout au long de la vie pour s'adapter à l'autre... DE mon coté, ce que j'ai certainement foiré (mais qui été aussi compréhensible vu qu'on communiquait plus du tout), c'est que j'avais laché l'affaire, je m'étais résigné à voir en lui que des défauts, et à comparer et imaginer ce que je pourrai trouver de mieux ailleurs. Sans.... ESSAYER là où j'étais et avec qui j'étais. (Je me dis aussi qu'en partant, je m'expose à refaire les même erreurs avec un autre plus tard...) Je voudrai dire aussi à Frédéric que son histoire m'a beaucoup touché, que quelque part je me suis reconnu dans la lacheté de sa copine, et que j'espère de pas en arriver là un jour. Je pense pour ton cas, que si tu sent qu'elle ne t'aime vraiment plus, et que surtout elle ne veut pas changer, se remettre en question, c'est une rupture inévitable. C'est un peu ceux à quoi j'étais à deux doigts de faire, mais heureusement que les gens ont su me montrer que l'amour c'est compliqué et semé de difficultées qui faut savoir surmonté si on veut poursuivre l'histoire. Et aussi, heureusement que mon compagnon à su me convaincre qu'il voulait vraiment surmonter ces/ et SES difficultées pour continuer à construire notre histoire; car sans sensation qu'on pouvait encore y arriver si on s'en donnait réélement les moyens, sans cette conviction; je crois que j'aurrai abandonné définitivement notre vie de couple. Ca ne m'empêche pas de douter (non pas du faite que au fond de moi je l'aime), mais de me dire: es-ce que toute ma vie j'aurai la force de faire des efforts sur moi-même? et es-ce que lui aussi continuera à se remettre en doute sur sa façon d'être? Es-ce que l'on aura la volonté de forcer la communication quand elle sera à nouveau rompu par les difficultés ? C'est ce qui me fait peur, mais d'un coté le seul moyen de savoir c'est de tenter... J'espère qu'on va pas échouer et que dans 1 ou 2 ans on se séparera pas définitivement. J'ai rien qui me l'assure c'est certains. Mais comme a dis PlumeDePaon: "Tu n'as pas terminer ton histoire avec lui. Tu as besoin et tes nombreuses tentatives psy le prouvent, d'explorer absolument toutes les solutions pour ne rien regretter, être sûre d'avoir toout tenté pour la naissance de votre amour." C'est surement vrai, et si un jour je perd définitivement la conviction qu'on peut progresser, qu'il ny a plus rien a faire: alors ben je pense qu'il sera temps d'en finir pour notre couple. J'espère que ça n'arrivera pas. Si ça ne fonctionne pas alors qu'on essaye vraiment, c'est que ce sera fini d'avance. Je crois que c'est les conclusions que je peux en tirer. J'espère que j'ai fait le bon choix, je pense, car comme je l'ait dis, j'ai vu le potentiel qu'il y avait en nous et je veux pas me dire ce que je pourrai louper dans ma vie si je lachais l'affaire malgré ce potentiel. Je pense aussi que si c'est possible de redémarrer, c'est qu'on est tout les deux sur la même longueur d'onde du point de vue de notre capacité à être heureux tout les deux si on sy met... peut-etre que c'est une forme de pardon ?! Tout ce que je souhaite, au cas où ça ne marcherai pas, c'est de ne pas etre lache, d'avoir le courage de rompre si je ne veux plus rien de plus de notre histoire. C'est difficile de savoir ce qui se passe dans notre coeur, et dans notre tête à la fois. Pour terminer, je veux vraiment vous dire merci à tous, merci pour votre aide, pour avoir pris le temps de donner votre point de vue, de partager votre expérience sans jugement. Comme je l'ai dis, c'est ici, sur ce forum, que j'ai le plus été aidé, alors merci à vous !\nJe souhaiterai vous dire à chacun un grand merci pour l'aide que vous m'avez tous apporté. J'ai cherché des réponses par moi-même, j'en ai cherché en en parlant à mes amis ou à un psy, mais de tous, c'est les commentaires que vous avez posté qui m'ont le plus aidé à me poser les bonnes questions et à me remettre aussi en questions de mon coté.\nPour l'info... ça va paraitre peut-être un peu "happy end", mais je me suis remise avec mon compagnon. Ces deux semaines de séparations ont été bénéfiques pour réapprendre à se parler, réfléchir sur soi, comprendre pourquoi j'en voulais à l'autre, et qu'es-ce qui fonctionnait pas bien.\nAutour de moi les gens n'ont pas vraiment compris ce retournement de situation si rapide. Certains pensait même qu'il fallait mieux recommencer ailleurs... Mais quand j'ai revu mon ami,j'ai compris en parlant avec lui : 1- déjà que je l'aimais encore, et 2- que malgré qu'on été deux mauvais élève en amour, on avait envi de progresser, de construire et d'ameillorer là où on échouhait quotidiennement.\nJe reprend "plume de paon" :"Le coeur c'est l'amour, la connaissance de l'être aimé et la communication. Vous n'avez que le premier élément, essentiel pour avoir les deux autres," Je pense que c'est vrai, et même si ça promet d'être un long travail, peut -être que le plus important c'est d'avoir envie de faire les choses qu'il faut, de se remettre en question pour mieux comprendre l'autre et moins l'accuser. Et quand je me suis remis avec lui, c'est ce que j'ai décidé de faire. De pas seulement regarder ses défauts, mais de voir aussi la volonté qu'il a à changer les choses qu'il fait mal. De même , j'ai compris que j'avais une certaine tendance à "Alzheimer des bons moments", c'est quelque chose qu'il m'a fait remarqué et dont il a surement raison.\nOn fait un gros effort de communication, même ces derniers jours, quand il me donne un avis inverse du miens, il me répète souvent" je dis pas du tout ça pour te casser, juste parce que je vois ça différemment etc..."; de mon coté, j'essaye de comprendre quel est le mal qui le ronge en ce moment, le forcer à parler, à extérioriser pour qu'il concrétise par la parole ses idées, même si je vois toujours pas comment l'aider autrement, et que je sais/et je lui ait dit aussi quand on était séparé, que ses problèmes de fond je pourrai pas les régler pour lui...\nEn fait, j'ai essayer de tenir compte de vos remarques à tous. J'ai compris aussi qu'autour de moi, rare était les couples où tout allait comme sur des roulettes, et comme au fond de moi je sais que je tiens à lui, et que lui veut sincèrement qu'on construise quelque chose à deux, je me dis que ça vaut le coup de continuer, comme dis FLOR27, pourquoi pas laisser aussi le temps à l'autre et le bénéfice du doute... J'ai encore peur de toutes les difficultés qu'on aura à affronter. J'ai compris aussi que peut-être, j'imaginais qu'être en couple c'était plus facile que ça, mais peut-être aussi que pour certains chanceux ça l'est, et que pour la grande majorité, il fallait faire des p'tits efforts continus (ou parfois gros quand ont a du "caractère" ) tout au long de la vie pour s'adapter à l'autre...\nDE mon coté, ce que j'ai certainement foiré (mais qui été aussi compréhensible vu qu'on communiquait plus du tout), c'est que j'avais laché l'affaire, je m'étais résigné à voir en lui que des défauts, et à comparer et imaginer ce que je pourrai trouver de mieux ailleurs. Sans.... ESSAYER là où j'étais et avec qui j'étais. (Je me dis aussi qu'en partant, je m'expose à refaire les même erreurs avec un autre plus tard...)\nJe voudrai dire aussi à Frédéric que son histoire m'a beaucoup touché, que quelque part je me suis reconnu dans la lacheté de sa copine, et que j'espère de pas en arriver là un jour. Je pense pour ton cas, que si tu sent qu'elle ne t'aime vraiment plus, et que surtout elle ne veut pas changer, se remettre en question, c'est une rupture inévitable. C'est un peu ceux à quoi j'étais à deux doigts de faire, mais heureusement que les gens ont su me montrer que l'amour c'est compliqué et semé de difficultées qui faut savoir surmonté si on veut poursuivre l'histoire. Et aussi, heureusement que mon compagnon à su me convaincre qu'il voulait vraiment surmonter ces/ et SES difficultées pour continuer à construire notre histoire; car sans sensation qu'on pouvait encore y arriver si on s'en donnait réélement les moyens, sans cette conviction; je crois que j'aurrai abandonné définitivement notre vie de couple.\nCa ne m'empêche pas de douter (non pas du faite que au fond de moi je l'aime), mais de me dire: es-ce que toute ma vie j'aurai la force de faire des efforts sur moi-même? et es-ce que lui aussi continuera à se remettre en doute sur sa façon d'être? Es-ce que l'on aura la volonté de forcer la communication quand elle sera à nouveau rompu par les difficultés ? C'est ce qui me fait peur, mais d'un coté le seul moyen de savoir c'est de tenter... J'espère qu'on va pas échouer et que dans 1 ou 2 ans on se séparera pas définitivement. J'ai rien qui me l'assure c'est certains. Mais comme a dis PlumeDePaon: "Tu n'as pas terminer ton histoire avec lui. Tu as besoin et tes nombreuses tentatives psy le prouvent, d'explorer absolument toutes les solutions pour ne rien regretter, être sûre d'avoir toout tenté pour la naissance de votre amour." C'est surement vrai, et si un jour je perd définitivement la conviction qu'on peut progresser, qu'il ny a plus rien a faire: alors ben je pense qu'il sera temps d'en finir pour notre couple. J'espère que ça n'arrivera pas. Si ça ne fonctionne pas alors qu'on essaye vraiment, c'est que ce sera fini d'avance. Je crois que c'est les conclusions que je peux en tirer.\nJ'espère que j'ai fait le bon choix, je pense, car comme je l'ait dis, j'ai vu le potentiel qu'il y avait en nous et je veux pas me dire ce que je pourrai louper dans ma vie si je lachais l'affaire malgré ce potentiel. Je pense aussi que si c'est possible de redémarrer, c'est qu'on est tout les deux sur la même longueur d'onde du point de vue de notre capacité à être heureux tout les deux si on sy met... peut-etre que c'est une forme de pardon ?!\nTout ce que je souhaite, au cas où ça ne marcherai pas, c'est de ne pas etre lache, d'avoir le courage de rompre si je ne veux plus rien de plus de notre histoire. C'est difficile de savoir ce qui se passe dans notre coeur, et dans notre tête à la fois.\nPour terminer, je veux vraiment vous dire merci à tous, merci pour votre aide, pour avoir pris le temps de donner votre point de vue, de partager votre expérience sans jugement. Comme je l'ai dis, c'est ici, sur ce forum, que j'ai le plus été aidé, alors merci à vous !\nPosté le 04/05/2010 à 13:30:47\nBonne route à toi et ne t'inquiète pas, tu as suivi ce que te dictait ton coeur, donc tu es en harmonie avec toi même, et à tous les deux vous allez y arriver, vous êtes sur le bon chemin. Tous mes voeux. Amicalement Ondine\nBonne route à toi et ne t'inquiète pas, tu as suivi ce que te dictait ton coeur, donc tu es en harmonie avec toi même, et à tous les deux vous allez y arriver, vous êtes sur le bon chemin. Tous mes voeux.\nMessage édité par ondine25 le 04/05/2010 à 13:32:01\nPosté le 04/05/2010 à 13:33:40\nBravo ! La communication est la pierre d'achoppement de toute relation ! Ce fut le bon choix.\nrompre et le fuir est ma seule solution !!! Me suis faite avoir je crois que je dois rompre!\nRéponse à Grogégé (y avait trop de pages...:-) je viens de rompre apres 2 ans et demi\nToujours ces mêmes questions sans réponse Besoins de conseils\nComment rompre d'un amour passion ? trouver le courage pour prendre la décision de se séparer\nrompre avec deux enfants pdt son conge parentale.... Rompre avec un homme marié\nPlus de sujets relatifs à : BESOINS REPONSE D'EXPERT : Comment avoir le courage de rompre quand on\nla méchanceté de son ex femme... 8 27/04/2010 à 05:41:15\nOn se quitte ou on continue comme ça ? 9 27/04/2010 à 00:40:04\nSéparation et cohabitation 10 24/04/2010 à 17:45:00\nséparation définitive ou break? 8 04/05/2010 à 14:00:56\nSe résigner ou espérer ? 12 01/05/2010 à 16:53:56


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Un camion est un véhicule …\nLe bon béton doit prendre la forme d’une pâte homogène et le réservoir, en tournant, empêche que le mélange ne se scinde en deux, avec en bas les cailloux, et en haut, les fluides. Un périmètre de desserte limité. Il faut savoir que le périmètre de desserte du camion toupie est limité : entre 30 et 40 …\nune centrale à béton simple hzs120\nMachines de construction de route spécification de centrale à béton\nChine Printemps bon service HZS 35 petite centrale à béton\nmélangeur de tambour d'acier inoxydable JS1500A mélangeur concret machine de mélangeur concret\ncamion de mélangeur de béton d'autochargement de haute qualité de 2.5 cbm à vendre\ncamions rc YDF8 pièces de béton bétonnière bétonnière\nBétonnières à béton prêt à l'emploi en bangalore\nUsine en lots portative concrète de Minrui avec le coût bas pour la vente en gros


[J28] CA BASTIA / ESTAC - Vendredi 14 mars - 20h - Page 18 - ESTACWEB.com - Site non-officiel de l'ESTAC\nMessage par edo » 15 mars 2014, 15:14\nvincentp52 a écrit : Qu'on perde contre le dernier ne change pas grand chose, le constat est que Furlan a échoué 2 saisons de suite. Hadzibegic a été viré pour avoir fini 10ème de L2, Troch viré pour avoir fini 8ème mais Furlan qui fait aussi bien garde encore tout son crédit auprès du président et de certains supporters.\nHadzibegic a été viré parce que le nouveau président de l'époque, Gomez, arrivait avec un nouveau projet et voulait Furlan. Choix justifié par la suite, puisque nous sommes immédiatement montés en L1.\nCe même Gomez a viré Troch, parce que l'objectif affiché était la remontée immédiate en L1, surtout au vu de l'effectif de l'époque, qui était autrement plus qualitatif que celui que nous avons aujourd'hui.\nCette saison, Masoni a fixé comme objectif le maintien, le plus rapidement possible. Furlan est dans les clous. Donc logiquement, aucune raison de le licencier. D'autant plus que Masoni est dans une logique totalement différente de celle de Gomez à l'époque.\nMessage par vincentp52 » 15 mars 2014, 15:38\nMasoni n'a pas fixé le maintien comme objectif à ses joueurs mais il a dit ça à la presse et aux supporters. On descend de Ligue 1 et comme tous les relégués, la remontée immédiate est l'objectif principal et logique. L'Estac malgré le départ de certains joueurs disposaient de moyens sans précédents grâce à l'argent des transferts et des droits TV de L1. Furlan n'a pas de pression et les pleins pouvoir sur le sportif, il pouvait avoir tous les joueurs qu'il désirait, chose qu'il n'avait pas avec Gomez. Il était aussi sur la dynamique positive de la saison dernière. Pourtant il n'a pas réussi son recrutement estival hormis Court, Gimbert et N'Diaye, les autres sont décevants (Carole, Lacour, Azamoum, Petric). Il n'a pas su non plus déceler les limites de notre effectif (un seul milieu défensif de métier, un seul buteur, pas de remplaçant pour Nivet) ainsi que les défaillances d'anciens cadres pourtant déjà flagrantes la saison dernière (Rincon, Marcos) sans parler des blessés au contrat longue durée et des jeunes inutiles qui n'ont jamais leur chance.\nLa saison va se terminer mais il faudra à nouveau tout recommencer avec moins d'argent et une moins grande réputation pour attirer les joueurs sans compter les inévitables départs d'ordre financiers ou sportifs de joueurs rêvant légitimement de L1.\nLa meilleure saison pour montée était celle la surtout quand on voit que 2 clubs venant de National sont 1er et 4ème.\nMessage par vodkacerise » 15 mars 2014, 17:38\nedo a écrit : Cette saison, Masoni a fixé comme objectif le maintien, le plus rapidement possible. Furlan est dans les clous. Donc logiquement, aucune raison de le licencier. D'autant plus que Masoni est dans une logique totalement différente de celle de Gomez à l'époque.\nMais il y a une chose qui m'échappe : pour attirer l'ambitieux FBK (qui veut rejouer le plus rapidement possible en L1) chez nous il a bien fallut que Masoni lui sorte un discours autre que "on joue le maintien confortable"\nD'une maniére générale si on veut garder nos meilleurs joueurs (selon JMF certains seraient déjà contactés par des clubs de L1) et attirer aussi quelques bons coups lors du prochain mercato d'été , va falloir que Masoni est un vrai discours ambitieux avec l'objectif clair et net de remonter en L1 à la fin de la saison 2014-2015 .\nC'est un peu trop facile de ne pas se fixer d'objectifs ambitieux pour éviter les échecs sportifs et rester dans le monde où "tout va pour le mieux"\nMessage par edo » 15 mars 2014, 18:30\nJe suis relativement d'accord avec toi, mais c'est un autre débat.\nMessage par Seven » 15 mars 2014, 19:16\ndid3lf a écrit : Cite des noms ou pseudos !!! Je n'ai jamais été un grand fan de Furlan, mais de là à dire qu'il y a de la haine...\nPas besoin de noms mon propos est très clair, je vise ceux qui postent uniquement après les défaites pour tenir exactement le même discours anti-Masoni anti-Furlan. Si tu t'es senti visé c'est ton problème je pensais pas spécialement à toi.\ndid3lf a écrit : Un forum est fait pour débattre, discuter, exposer ses points de vue. Bons ou mauvais.\nDébattre OUI, discuter OUI, exposer ses points de vue OUI, 100% d'accord. Je pense même qu'il n'y en a pas de "bons" ou de "mauvais" comme tu l'écris.\nMessage par Djuk » 15 mars 2014, 20:19\nMessage par vodkacerise » 15 mars 2014, 21:37\nTu as totalement raison mais on est sur un forum de foot , le foot qui est par excellence un sport basiquement populaire fait pour les "beaufs" alors si tu viens ici pour avoir des dials intellos c'est rapé d'avance .\nSi tu recherche l'intelligence dans les débats va sur un forum de prix nobel\nMessage par Seven » 15 mars 2014, 22:06\nvodkacerise a écrit : Tu as totalement raison mais on est sur un forum de foot , le foot qui est par excellence un sport basiquement populaire fait pour les "beaufs" alors si tu viens ici pour avoir des dials intellos c'est rapé d'avance.\nEt un intermédiaire entre "beauf" et "prix nobel" c'est pas possible ?\nTu as raison l'essence de ce sport est populaire, ça n'empêche qu'on peut en parler avec intelligence. Franchement on demande bien un effort sur l’orthographe, alors pourquoi ne pas être également exigeant sur le fond ?\nMessage par vodkacerise » 15 mars 2014, 22:23\nParler avec intelligence sur ce forum\nIl va rester qui ? toi , moi , et puis qui ??? même JMANNIX a jeté l'éponge depuis longtemps\nLes modos ce sont des "boit-sans-soif" .\nLes jeunes y confondent le vrai foot avec le foot sur la playstation .\nLes vieux y sont encore au temps du TAF .\nMais bon , finalement , on rigole bien ici , à supporter ce bon vieux club familial qu'est l'estac\nMessage par roro10 » 16 mars 2014, 09:37\nJ'aimerai bien savoir quels joueurs sont convoités par des l1? On peut pas dire que cette saison il y ai un grand niveau a l'Estac ou certains joueurs cachent bien leur jeu.Si quelqu'un a des infos sur ces"convoitises"je suis preneur


CHLORE GALET 5 KG ACTION+ | AllForPools\nCHLORE GALET 5 KG ACTION+\nCes tablettes de chlore action+ sont exclusivement destinées à la désinfection des eaux de baignade, il assure simultanément le désinfectant, algicide, floculant, stabilisant, fongicide, virucide et l' anti-calcaire. Mesurez les valeurs de chlore, de pH et d’acide cyanique à l’aide d’un set de test. Ajustez le pH de l’eau entre 7,0 et 7,4 et vérifiez que la teneur en acide cyanurique est inférieure à 70 mg / l (70 ppm). Ajoutez 2-3 comprimés par 10m³ pour une eau nouvelle. Utiliser 1-2 comprimés tous les 4 à 6 jours pour la chloration continue: la valeur recommandée est 1-2 ppm. Utilisez de préférence à l'air libre en l'absence de vent. Ajoutez toujours via le skimmer ou un flotteur de dosage, ne jetez jamais le comprimé directement dans l'eau! N'ajoutez jamais d'eau au produit et ne le mélangez pas avec d'autres produits chimiques.\nNocif en cas d'ingestion. Provoque une grave irritation des yeux. Peut causer une irritation respiratoire. Très toxique pour les organismes aquatiques, entraîne des effets à long terme. Lors de la collecte d'un avis médical, conservez l'emballage ou l'étiquette à votre disposition. Tenir hors de la portée des enfants. Éviter l'inhalation de poussière. Évitez de rejeter dans l'environnement. Portez des gants de protection / des vêtements de protection / un équipement de protection des yeux et du visage.\nConserver dans un endroit bien ventilé. Conserver dans un emballage hermétiquement fermé. Gardez sous clé. Éliminez le contenu / l'emballage conformément à la réglementation locale / régionale / nationale / internationale.


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« Même en travaillant dix heures dans la poussière ici, je me sens moins sale qu’à Paris »\nMême en travaillant dix heures dans la poussière ici, je me sens moins sale qu’à Paris\nQu’est-ce qui vous préoccupe en ce moment dans votre vie ?\nÇa va vous paraître bête, mais je suis à la bourre sur mon exploitation. J’ai plus de travail à faire que ce que je peux fournir. J’ai pas fini de tailler la vigne…\nQuelle est la dernière chose qui vous a ému ?\n(Il cherche, rougit, ne trouve pas.)\nQuelle elle la dernière chose qui vous a mis en colère ?\nMon fils de 2 ans ! Il jouait à côté de moi dans les jeunes cerisiers et il en a coupé un.\nQuel est le dernier événement qui vous a marqué dans l’actualité ?\nMoi je ne regarde pas les actualités, je regarde « Les Anges de la téléréalité ». Les actualités ça me fait choper des coups de sang.\nJe ne sais pas allumer un ordinateur. C’est ma femme ou ma sœur qui le font pour moi. Facebook, pour moi, c’est la pire chose, ça crée de la jalousie involontairement : on fait un super-repas, des vacances… Mais pour les gens qui le voient sur Facebook ça crée des jalousies.\n(Il désigne son fils qui joue près de lui.) Je travaille pour laisser quelque chose aux gosses, c’est le but. Après ils vendront peut-être, mais ils auront un patrimoine. On ne sait pas comment ça va se finir.\nIci, je pense. J’ai une exploitation, c’est différent de quelqu’un qui n’a pas d’attaches. Tous mes copains sont là. Peut-être que si demain je chope un cancer, je ferai les choses différemment. Mais regardez ces garrigues, ces montagnes… On monte, on fait une randonnée, on va à la chasse. C’est ça qui me rend le plus heureux. Je suis allé deux fois à Paris, c’est horrible, même ici en travaillant dix heures dans la poussière je me sens moins sale qu’à Paris.\nTuer un gros sanglier.\nSi vous étiez nous où iriez-vous ? Que raconteriez-vous ?\nJe dévoilerais les revenus de tous nos hommes politiques, pour vraiment faire réagir les Français, montrer tout ce qu’ils gagnent à côté de gens qui crèvent de faim.\nJe ne sais pas… Moi je suis catalan je suis pas français. (Rires.) Non mais je sais pas, c’est l’amour de son pays, de sa langue, de ses origines. C’est continuer dans la lancée de nos anciens et de la mémoire. On critique les Américains mais s’il n’y en avait pas qui s’étaient fait massacrer là-haut, on serait peut-être tous Allemands aujourd’hui.\nPropos recueillis par Manon Rescan, à Céret (Pyrénées-Orientales), fin février 2017.