De la pédagogie à la futilité: avril 2008\nCe week-end jme balladais dans une foire quand j'ai aperçu ça:\nHANNNN MON DIEU DES OURSONS SADO MASO !!!!!\nJpeux te dire que jlai prise la grosse pince...mais qu'après 3 tentatives j'ai laché l'affaire! Enorme déception!\nJe ricanais en imaginant cette peluche sous les yeux innocents de mes 6ème Merveilleux\n"Aujourd'hui dessin à partir de ce modèle...\nOui Kévin c'est dur à rendre le tissu en skaï...\nOui Priscillia les gouttes de sang on les dessine aussi!"\nT'y crois que j'étais la seule gogolle choquée à prendre ces horreurs en photo?! Bordel depuis quand y'a plus de bisounours dans les machines à pinces?\nDemain la suite de mon périple au pays des Monstres...\nDéjà 1 semaine de vacances écoulée.\nLe glandage intensif ça fait passer le temps à une vitesse éclair, dingue.\nEn principe y'a toujours une pile énorme de travaux à corriger sur mon bureau, sauf si un cambrioleur les a chourré durant mon absence. Pile qui attendra le dimanche 20h pour se faire liquider.\nEn attendant la suite je t'enverrai bien quelques kss kss du sud qui allégeraient ton labeur quotidien mais je préfère te laisser encore mariner dans ton open space, en attendant la suite de mes histoires grumellistiques...\nNan parce que faut pas déconner il est 14h et t'en es à ta 5ème pause café!\nAllez je retourne à mon transat et au kss kss...\nComme une marmotte qui s'enflamme\nT'es bien assis dans ton open space? c'est bon on peut y aller? car là c'est du lourd qui t'attend.\nJe vais te narrer l'une de mes histoires les plus honteuses vécues jusqu'ici.\nPour l'occaz' j'allume un cierge (tu comprendras la symbolique à la fin du billet) :\nLe lieu: mon ancien appart, la scène se déroule dans le salon.\nLes protagonistes: Mon frère et moi.\nLa situation: passage de l'aspirateur.\nÉlément perturbateur: une bougie.\nLà tu cogites et tu te demandes "en quoi passer l'aspirateur peut entraîner une situation honteuse? Elle le fait à moitié à pwal et le voisin l'a vu ou bien?" "ou alors c'est son frère qui a encore foutu le bordel après la circoncision du lobe?"\nAhhh si ce n'était que ça j'ai envie de te dire!\nOn reprend : salon / aspirateur/ bougie.\nCe que je ne t'ai pas dit c'est que je suis dotée d'une longue crinière que j'attache rarement. Je ne la domine pas certes. Jsuis pas vraiment pour les chignons bien attachés sans mèche qui pendouille, mon truc quand je les noue c'est plutôt le Poulpe Capillaire de Pénélope.\nAlors imagine moi passer l'aspirateur sous le meuble tv, puis sous la table basse avec mes cheveux détachés qui se balancent et qui titillent innocemment la flamme d'une bougie quasi éteinte. Elle était toute petite la flamme sinon j'aurais eu le déclic, me prends pas pour plus quiche que je ne le suis déjà.\nTu jouerai pas avec le feu toi? que tu me dis.\nUn peu que je jouais avec le feu!\nAu bout de quelques instants une douce et agréable sensation de chaleur envahissait progressivement mon dos puis mon cou, je trouvais ça agréable et m'interrogeais sur la source de ce bien-être soudain "tiens bizarre ça me donne chaud d'aspirer..." puis une légère odeur me mis sur la voie.\nBORDEL QUEL CON !\nPremier réflexe d'urgence: toucher la crinière qui s'enflammait (oh à peine juste les pointes), aller dans la salle de bain et retrouver ma main tremblante tenant quelques mèches calcinées.\nMon frère bossait dans une autre pièce durant le drame.\nJe n'ai pas crié (quand bien même il n'aurait rien entendu il bosse avec la musique à fond). Jcrois bien que ma connerie m'avait rendu muette.\nAprès la douche, où je priais pour ne pas avoir de trou sur le crâne, j'aperçois mon tendre frérot:\n-Mais t'avais pas déjà pris une douche ce matin?\n-euh... si mais j'avais envie de me relaver les cheveux.\n-Passer l'aspirateur me donne trop chaud. Tiens tu peux me dire si jsuis bien coiffée derrière? J'arrive pas à voir avec le miroir...\n-Bah c'est comme d'hab jvois pas de différence.\nFinalement le détachement des mecs est bénéfique parfois, on peut faire toutes les conneries du monde en douce jamais ils ne le remarqueront...\nps: Bien sûr il ne l'a jamais su, on verra si il va s'en souvenir.\npps: N'empêche la prochaine fois que je voudrais me faire couper les pointes je saurai quoi faire.\nppps: Tiens ça me fait penser à une autre histoire honteuse avec ma mère, une bougie et mes pointes...\nDes pieds infidèles et en vacances !\nAu revoir mes jolies, adieu mes toutes belles...\nNon je ne suis pas nostalgique de mes grumelles adeptes du combi slim & string, je le suis de mes fidèles alliées: mes échasses.\nA chaque vacances c'est le même bordel, je les délaisse lâchement pour tomber dans le confort absolu du plat. Ingrate que je suis!\nAprès m'avoir porté aux nues à chaque heure de cours, après m'avoir soutenu longuement dans des épreuves titanesques comme accompagner les 3ème Gogolles au planning familial, je les délaisse sans rancune et me rue sur le confort de la chaussure plate.\nJe n'ai pas décidé d'être lâche (tiens on dirait une phrase de mec) tout ceci est la faute de mes pieds et de ma voûte plantaire.\nA force de s'échauffer à longueur de journée, la voûte plantaire a décidé de lever le drapeau blanc: Y'en a marre! qu'elle clame à longueur de journée.\nMes petits 37 en ont ralbol d'être séparés de leur pote bitume toute la journée. Ils le scrutent du haut des 8cm, mais tant de distance à long terme n'est pas bon pour leur relation.\nNon au 8cm qu'ils crient dans mes échasses!\nRends nous notre liberté!\nNous aussi on veut courir nus sur la plage comme Pamela!\nOui mes pieds aiment courir nus dans le sable, avec qui ils trompent bitume au passage.\nQue d'infidélité ces pieds!\nPas étonnant que mes échasses leur font la tronche à chaque rentrée et qu'elles se vengent à coup d'ampoules et autres saloperies...\nLes 6ème Merveilleux n'ont pas d'oursin dans les poches\n"Au revoir Madaaaaaame" qu'ils m'ont dit vendredi.\n"Vous allez nous manquez pendant ces 2 semaines Madame" qu'ils m'ont crié dans les couloirs.\nFaut pas déconner ils vont être perdus sans moi jte le dis.\nQui ça eux? Mais les 6ème Merveilleux pardi!\nJ'ai eu droit comme d'hab aux bonbecs qui t'arrachent la molaire gauche et aux larmes d'aligator:\n-Madame vous revenez en mai hein?\n-Bah oui cte question...\n-Nan parce que Mme Trifouillis ne reviendra plus elle...\n-Ah c'est parce qu'elle remplaçait votre prof qui a eu un bébé, vous étiez prévenus.\n-Mais on l'aime nous Mme Trifouillis...\n-Je sais bien mais elle n'a pas le choix, ça ne dépend pas d'elle.\n-Pis vous aussi on vous aime, vous nous lâcherez pas hein?\n-Juré? craché? Allez-y Madame crachez pour le prouver!\n-Jsais pas cracher et jsuis une adulte responsable et une femme, on fait pas ça à mon âge!\n-Mais vous êtes jeune! allez!!!\n-Un give me five ça ira?\nAprès cette scène dramatique où j'ai gardé une partie de ma dignité en refusant le crachat, je tombe sur ma collègue, Mme Trifouillis. Sa tête était cachée par un énorme carton, je me diriger vers elle et découvre une malle aux trésors! Le carton était blindé de conneries offertes par les grumeaux. A l'intérieur tu trouvais du bonbec à foison, un collier, un pendentif (pas moche), des boucles d'oreille en perle et en chocolat faites par 2 grumelles, un bracelet, un réveil bricolé, un bon pour une manucure aussi...\n-Bordel c'est jour de fête?\n-J'avais la larme à l'oeil tu sais... je savais plus quoi leur dire!\n-Putin y'a même un pendentif pas laid!!!\n-Les 6ème Merveilleux portent bien leur nom, tu avais raison.\n-Bordel y'a intérêt à ce que j'ai moi aussi des cadeaux fin juin, ça va chier sinon!\nDu coup à la rentrée j'insisterai bien sur mon statut de titulaire remplaçante, rien n'est acquis! Moi aussi jpeux me barrer et ne plus revenir l'année prochaine!\nQuand Georgette fond sur Louise...\nWé encore une histoire honteuse. Et j'en ai encore des tas rassure toi.\nUn soir où je rentrais de la fac je me suis mise à cuisiner = balancer une poêlée surgelée dans Louise ma poêle. A l'époque j'étais pas très pote avec ma kitchenette d'étudiante. Jusqu'ici rien d'étonnant et de honteux.\nEt là le mal a frappé, le dieu téléphone a sonné. C'était Armande, une morue que je connais depuis un bail. Quand j'ai Armande au bout du fil ça dure toujours des plombes. En général je prends un annuaire ou une quelconque facture que je graffitise à mort durant toute la conversation. Discussion que je ponctue de "hannn" "arrête" "nannn" mais le "hann" revient très vite je te le concède.\nDurant le coup de fil la poêlée campagnarde cuisait à feu doux, elle avait rien demandé à personne, fallait juste que les glaçons se transforment en légumes. Tout se déroulait parfaitement bien jusqu'à l'arrivée de Georgette la pelle. Georgette est une pelle en caoutchouc qui m'a séduite tout de suite par son design aboutie, ses courbes sinueuses et ses vides gruyèristiques.\nJ'avais posé innocemment Georgette sur Louise quand j'ai entendu le biloudi du téléphone. Et c'est là que j'aurais mieux fait de rappeler à l'ordre mes neurones en grève.\nPendant que je bousillais avec mes plus belles caricatures la facture de mai 2001 d'EDF en écoutant les déboires imbibés d'absinthe d'Armande, je sens une odeur inhabituelle:\nTiens ça sent comme quand on est sur l'autoroute au mois d'août... une odeur de bitume cramé ou de pneu...ça me rappelle cet été 1995 où j'ai découvert que je pouvais être cruelle avec les lézards (un jour jte parlerai du jour où j'ai voulu être un lézard)...bordel mais d'où vient cette odeur?\nGeorgette avait fondu sur Louise, une horreur !\nLouise...Georgette...mes toutes belles...\nLouise fut partiellement recouverte d'une belle fondue noire limite savoyarde avec un zest de mazout. La poêlée fut elle aussi envahie par ce mazout, j'entendais les légumes me crier "help" comme les mouettes mazoutées. L'odeur de cette marée noire avait envahi mon appart, les voisins approximatifs de la rue et surtout mes nasaux.\nEn foutant tout à la poubelle je fis mes adieux sous les insultes à Georgette et jme suis jurée de ne plus craquer au rayon caoutchouc des grandes enseignes.\nDepuis tous mes ustensiles de cuisine sont en inox...\nEmi vs 10 mini-grumeaux\nHier apremidi j'ai redécouvert les joies des mini-grumeaux, ceux que je ne vois jamais dans mon boulot. Ceux qui sont encore innocents et loin de la gogollerie.\nJ'étais conviée au goûter d'anniversaire d'une mini-grumelle de 7 ans.\nHé wé la classe que tu te dis, jsuis encore invitée à ce genre de surboum sponsorisée par Oasis et Prince (pas ceux du showbiz on est d'accord).\nAlors bien sûr y'avait de la cochonnerie en pagaille: des frites/bouteille de coca/oeuf au plat et crocodiles en gélatine, regarde moi tout ce joyeux bordel coloré qui te nique les dents:\nBon là tu te demandes ce que je foutais dans ce genre de réunion grumellesque un mercredi apremidi. Non c'était pas pour me déguiser en fée! Mais non! Ni en princesse!\nNon j'avais un job sérieux, une mission à remplir confiée par Audreva ma Homarde. Cherche pas tu trouveras pas.\nMon job: maquilleuse officielle des mini-grumeaux...et y'en avait 10.\nPour l'occasion j'ai fait les choses sérieusement. Regarde donc mon magnifique trousseau de maquillage ainsi que les modèles proposés.\nPar contre ils te foutent des couleurs sur le catalogue qu'ils foutent pas dans la boite! Comment veux-tu que le mini-grumeau ne soit pas frustré?!!!\n-mais moi jveux ça moi!\n-wé mais y'a pas de turquoise dans la boite... allez on met le vert avec du bleu\n-pfff ça va être moche...\n-t'as pas un frère qui s'appelle Kévin toi?\nTout d'abord j'essayais d'écouter les désirs des mouflets et essayais de faire coller leurs attentes avec mes capacités make upesques.\nJ'avais à faire à du lourd: entre celle qui veut ressembler à une princesse papillon, celui qui veut être un prince à moustache et celle qui veut être la plus pailletée jpeux te dire que je subissais une pression titanesque.Un par un ils venaient sur le tabouret se faire peinturlurer la tronche.\nAu final ils étaient satisfaits, enfin quand j'oubliais pas de balancer un peu de nuage pailleté sur leur chevelure on est d'accord.\nLors de cet surprise party j'ai fait la rencontré de Rémi l'aspirateur.\nRémi y te bouffe un prince en moins de 2 secondes, il t'enfourne une part de cake en à peine 3 secondes et demie quitte à s'étouffer. J'ai voulu le filmer mais le temps de le cadrer le cake était déjà en direction de l'estomac.\nCe mini-grumeau est aussi une brute. Oui une brute peut avoir 7 ans je t'assure!\nCe bandit a foutu en l'air la pinata tigrou en tirant sur le fil qui fallait pas tirer...\nHeureusement toutes les conneries farcies dans tigrou ne sont pas tombées, l'anniversaire fut sauvé. Que d'émotion... jme serai crue dans la Nouvelle Star.\n(d'ailleurs c'est quoi ce bordel pourquoi y'a pas Cindy Sanders ce soir pffffffffff)\nFaut que jt'avoue un truc. La véritable raison pour laquelle jai accepté cette mission était à but professionnel. Si. Même en dehors du bahut je suis efficace, sois pas mauvaise langue.\nJe voulais partir à la découverte de la nouvelle génération de collégiens que je vais affronter dans 4 ans. La voilà ma véritable mission digne de l'inspection.\nJ'en conclue une chose. Grâce à cette expérience mini-grumellesque je peux te dire que je suis parée à les affronter.\nUn peu de paillette et le tour est joué.\nPas de note aujourd'hui comme tu l'avais remarqué.\nça t'a manqué? T'as pleuré?\nTout ça à cause des grumeaux, mais pas les miens.\nLà j'avais à faire à des mini-grumeaux.\nEt jte raconte tout ça demain si je m'endors pas devant la Nouvelle Star...\nEdit: Sauras-tu trouver ce que je foutais avec des mini-grumeaux un mercredi apremidi?\nWi-filles 2 ou comment le snobage de l'étiquette fout une soirée en l'air\nIl y a quelques jours je me suis rendue avec mon acolyte à une soirée réunissant 200 pouffes de la blogosphère. Déjà faut que jte dise que le bilan de la 1ère édition fut décevant; on s'était toutes battu pour choper une coupette de champagne pour subir un défilé ridicule et inoubliable sur les escalators du Citadium. Heureusement j'ai pu sauver ma soirée en récupérant le superbe cadeau (loterie oblige) de Fressine, un bouquin sur les comics américain.\nLa 2ème édition fut...pire. C'était juste un rassemblement, aucun appel au micro et pas de cadaux bordel. Déjà je repère le gibier environnant à la recherche d'elle et elle.\nA l'entrée on te refilait une étiquette rose, un truc super utile pour ce genre de chasse:\nOk y'a une influence Hello Kittyenne mais on s'en fout, le but est d'aller à la rencontre d'autrui non? Du coup en bonne élève appliquée que je suis, jte l'ai foutu l'étiquette et bien en évidence ni cachée par ma tignasse ni par une veste.\nJe m'offrais sur un plateau, au diable l'anonymat.\nFressine (et de 2 linkages c'est cadeau), cette rebelle, avait balancé son étiquette...ouais tu parles d'un soutien!\n"pfff t'es chiante, même si toi tu joues pas le jeu on va faire comment pour choper Milla & Noémi hein?!".\nOn a donc passé la soirée à aller de groupe en groupe, de pouffe en pouffe, scrutant le moindre indice qui pouvait démasquer nos proies. Et rien! QUE DALLE!\nJ'ai du froler le ridicule plusieurs fois mais le mieux reste le moment où on me répondait "non moi c'est machin mon blog c'est machin.com" ce qui entrainait un joli blanc *un ange passe* suivi de "bon jte laisse bonne soirée." Soyons francs quand on a un but en tête le reste est négligeable. Bon parfois j'ai vraiment écouté et j'ai noté l'adresse du blog, si si.\nOn devait être 5 clanpins avec moi qui portions cette foutue étiquette!\nBORDEL VOUS ETES CHIANTES !\nDu coup en sortant j'ai chourré un paquet d'étiquettes... peut-être pour une prochaine soirée et là je m'occuperai de sticker tout le monde!\n3 beaux "un ange passe"\n1 participation à un jeu pour gagner un macbook air\n1 invit' pour me faire ravaler la façade chez Mac\n1 cointreaucosmo avalé (alors que Fressine en a enchainé 4!)\n4 photos floues et au moins 6 tentatives pour prendre cette saloperie de station de métro avec les boules qui clignotent\n1 bon fou rire dans le métro où les éffluves de cosmo ont été bien utiles à Fressine et où mes échasses m'ont joué des tours...\nHeureusement qu'on s'était fait un resto avant pour sauver la rentabilité de la soirée jte le dis.\nQuand une marmotte regarde Pyramide ou comment avoir l'air con seule chez soi\nQuand j'étais étudiante en Arts et que je vivais dans un studio rempli de conneries colorées, on avait un prof qui faisait pleurer tous les 1ères années, filles et mecs réunis.\nCet ogre était notre prof de volume, ouais on avait des noms de TDs sympas: Graphisme, Couleur et Volume.\nJe le subissais chaque mardi ce qui pourrissait tous mes lundi soirs. Entre le stress du boulot "putain il me faut une idée" "ahhh mais ça tient pâââsssss", et celui du matériel qui fait défaut et qui te fait rechercher intensivement de la super glue à 1h du mat' dans des rues désertes...mes soirées étaient bien chargées ce qui entrainait des coups de fils surréalistes:\n-t'as de la superglue chez toi?\n-euhh tu sais l'heure qu'il est?\n-1h! bon t'as de la superglue ou pas?!\n-tu me saoules Emi fous-toi la au cul ta superglue!\n-et un pistolet à colle t'en as un?\nAh ça j'étais vachement soutenue par mes zamis aux dreads de la fac.\nEt jte parle même pas du stress quand le lendemain, après le trajet chaotique dans le bus où tu crains le moindre coup de frein du chauffeur qui pourrait anéantir ton travail nocturne, le prof prenait violemment ton boulot que tu avais si délicatement posé sur la table avec ceux des autres étudiants...et vazy que je te le secouais pour voir si tout était bien fixé, et vazy que je te l'écrasais pour me mettre en bouche...\nUn lundi vers 19h je rentre, m'allonge sur le lit et cherche désesperement une idée pour le boulot qui va être demonté dans moins de 24h.\nLe cogitage s'était transformé en sieste prolongée...tellement prolongée que je me suis réveillée en sursaut le coeur battant la chamade. J'avais été réveillée par la tv, que je laissais allumer faute de présence humaine supplémentaire, c'est pathétiquement glauque tu crois?\nA la tv jvois Patrice Lafont et ses Pyramides, le jeu bling bling où tu dois faire deviner des mots avec des briques Voyant ce jeu jme précipite dans la salle de bain et je me jette sous la douche pensant que j'étais à la bourre. Pyramides il y a, en retard tu seras -pour le cours du sadique de 13h.\nFinissant de me préparer j'ouvre les volets et là je vois qu'il fait toujours nuit.\nTiens on est en hiver mais quand même...nuit noire à 12h...\nCoup d'oeil à droite vers la TV...\nCoup d'oeil à gauche vers le réveil...\n... et OH MON DIEU (like Yann Barthes)\n3h du mat' qu'il était !\nBORDEL C'ETAIT UNE REDIFFUSION !!!!\nJe me suis recouchée entièrement habillée la mine déconfite en m'auto-insultant...\nEn ce moment je joue à un jeu génial: les mutations.\nJe vais te résumer ce jeu de hasard qui me rend addict chaque année et ce malgré moi.\nPrenons un titulaire sur zone de remplacement qui chaque année change de bahut.\nEn gros t'es un pion, tu combles les trous de l'Education Nationale.\nJ'ai toujours voulu être une pro des échecs mais y'a des limites...\nPrenons un barème de merde à savoir une centaine de points (et encore l'an dernier c'était à peine 40 tu râles pas).\nPrenons une règle géniale: tu élabores une stratégie basée sur des statistiques vieilles d'un an, en gros tu te bases sur des chiffres éphémères.\nPrenons une matière où les postes fixes (là où tu peux rester tant que tu veux) sont rares car 1 par bahut : Arts Plastiques.\nPrenons une sale période avec suppression de postes en masse qui engendre un barème qui déchire tout pour ceux qui ont leur poste supprimé, à savoir + de 1000 points voir 2000. Du coup ils te doublent avec ton barème ridicule de 100 points et quelques...\nPrenons une grande roue avec des bahuts pourris, des moins pourris, des faux pourris et des pots pourris.\nPuis tu tournes la roue.\nTourne tourne tourne tourne la roue...\nTu pleures ta mère et tu trouves un plan B.\nVoilà le fabuleux jeu auquel je joue, j'ai jusqu'au 15 Avril pour faire mes voeux.\nFAITES VOS VOEUX RIEN NE VA PLUS !!!!!!\nAh et pis tu auras la réponse fin juillet ou fin août, faut pas déconner tu vas pas savoir le résultat la semaine d'après.\nJ'aurais du jouer au Millionnaire tu crois?\nMa tenue de combat pour affronter les 3ème Gogolles\nComme je te l'annonçais hier voici ma tenue de jedi ou plutot de Mariojedi pour tenir le choc jusqu'au 4 juillet:\nT'as vu les bandes réflechissantes intégrées à la combi!...ça c'est si jamais jdois affronter les 3ème Gogolles en plein raid nocturne.\nça s'appelle le détail qui tue! Mouahahahahahahahaha !!\nTu crois que je suis parée pour la fin de l'année ou j'ai oublié un truc?\nPS: un grand merci au généreux donateur et partenaire de choc à Mariokart qui se reconnaitra :)))\nQuand les crayons à papier se taillent...\nCharly l'avait récemment évoqué, nous, les survivants de l'enseignement, sommes confrontés à un problème majeure en cette période de l'année : Le renouvellement du matériel scolaire.\n-Pierrot montre moi tes 3 mousquetaires (NB= HB-2B-2H)\n-bah j'ai pas madame...\n-ils se sont taillés? (mouahahaha- j'étais très fière sur ce coup là-jle fous en titre hop)\n-oui (ils se sont marrés 1 minute après, le temps réglementaire pour que ça monte au cerveau)\n-t'étais prévenu la semaine dernière jte signale!\n-bah je sais mais ma mère a pas eu le temps d'en acheter, elle travaille.\n-...(tête d'hallucinée) tu diras à ta mère que je bosse aussi et même avec ce sérieux handicap je trouve le temps d'acheter du canigou à mon clebs. Si y'a un rapport! Bon plus sérieusement ça va poser problème Pierrot, allez une croix fais péter ton carnet.\n-Mais madame on est en avril! c'est normal de pu avoir d'affaires aussi!\n-wé et c'est normal d'en RACHETER aussi...\n-mais c'est pas écrit sur la liste de fournitures ça hein!\n- raaaaaaaaaaaaaaaaa mais c'est le monde à l'envers BORDEL jvais pas expliquer l'inexplicable!\nAprès ce léger moment de rage, j'échange ce drame quotidien avec Geneviève la prof de Français des 3ème Gogolles:\n-c'est dingue, racheter du matériel c'est comme si je leur demandais l'impossible du genre venir au collège sans gel sur leur foutue crête!\n-ah mais hier les 3ème Gogolles ont pesté car ils (enfin leurs parents) doivent lâcher 8 € pour le bouquin qu'on va étudier. "Honteux 8€! Mdame c'est du vol! moi jmen fous je l'achète pas ranafout' vous nous ferez les photocop' mdame!"\n-et attends les conseils étant fin mai le mois de juin va être pire, y'aura plus de notes donc plus de moyen de pression.\n-Bordel ça va être open bar en juin...\nJ'ai donc décidé de revêtir ma nouvelle tenue de jedi :))) pour affronter la fin de l'année.\nSi t'es sage je te la montre demain.\nQuand une marmotte se transforme en panda...\nHier les 3ème Gogolles m'ont sauté dessus:\n-Madame madâââââme! faut que vous supprimiez le cours de cet aprem'!\n-Mr Salmonelle est absent donc ça nous arrangerait si on vous a pas et pis vous aussi vous allez pouvoir rentrer plus tôt chez vous!!\n-Ah mais si c'était aussi simple que ça, jvous aurais jamais vous savez...\nArrive l'heure fatidique.\nAprès 2h passés en permanence je peux te dire que je les ai cueilli mûrs mes 3ème gogolles. Ils arrivent surexcités et un peu revanchards parce que je n'ai ni voulu déplacer mon cours ni voulu le supprimer.\nDéjà y'avait un naufragé en moins, Jules le poilu. Hourraaaaa!\nDurant l'heure je leur ai présenté mon pote le pistolet à colle et là ils sont devenus fous:\n-hannn mais c'est un gun!\n-matte le gun mec!\n-mdam' c'est chaud?\n-mdam' ça brûle ce truc?\n-c'est cher ce flingue?\nSoit. Ils n'ont jamais vu pareille bête ils essaient de l'apprivoiser que je me dis. Je les laisse s'amuser avec en priant fortement que l'un d'entre eux se brûlent avec.\nD'abord la bande des 4 pires gogolles a commencé à s'en mettre sur les doigts pour je cite "voir que la prof ment pas et que ça chauffe bien à 170°". Lorsque j'ai commencé à parler de cloque si on en met sur la peau ils sont devenus pire que gogolle: multigogolle, si c'est possible.\nT'avais Brandon qu'essayait de se faire une plus jolie cloque que Dylan et ce dernier essayait de gélifier définitivement sa mèche rebelle avec la colle brûlante.\nDes malades jte dis.\nLà où j'ai craqué nerveusement sous forme d'un fou rire, oui encore, c'est quand j'ai entr'aperçu une pomme de pin voler entre les grumeaux. J'ai chopé 4 carnets et dessiné des têtes de morts dans la partie indiscipline. A ce moment très précis où j'attendais des explications y'a Alfonse le boutonneux qui s'est manifesté:\n-mais madame c'est pas moi qui l'ai lancé, je l'ai juste renvoyé c'est tout.\n-Ah et t'étais obligé de faire ça? et renvoyé c'est pas un peu la même chose que relancé?\n-bah voilà spareil.\n-d'ailleurs d'où vient cette pomme de pin?\n-ah ça...(ptit sourire narquois)\nA force de cuisiner Alfonse et de lui faire prêcher le faux pour obtenir le vrai il s'est mis à table: (pendant que je l'aidais à se servir du pistolet à colle, détail essentiel car le grumeau était occupé, donc l'esprit était ailleurs, très loin de la sombre affaire de la pomme de pin)\n-nan mais c'était là dans la salle...\n-bah chépu, sûrement là sur ce truc...\n-ok donc tu détériores le travail d'un élève, de mieux en mieux...\n-hannnn (cri de la mort) mais non c'était là et...\n-et? Hop une deuxième croix, t'en veux une troisième? parce que là jsuis en mode no limit Alfonse!\nEt pile dans ce moment moralisateur très sérieux vlatipa qu'Alfonse prend, vexé comme un poux, le pistolet à colle pour faire tout seul comme un grand son boulot, et crame en beauté ses doigts boudinés. Bien sûr il a crié comme une fiotte, bien sûr son cri était tellement perçant que c'est à ce moment là que j'ai craqué, le fou rire était lancé.\nPas moyen de m'arrêter. Je suis allée dans la réserve, deux fois, puis dans le couloir prétextant la vérification de l'horloge et toujours cette saloperie de fou rire. Pour te brosser l'état de ma trogne: j'étais pliée en deux, littéralement, j'avais les yeux larmoyants, un regard de panda du au mascara dégoulinant et un visage écarlate prêt à imploser!\nLes grumeaux m'ont regardé médusés puis amusés de me voir dans cet état, puis ils se sont mis à pouffer eux aussi.\nLe must reste le moment où je lui ai redonné son carnet, là j'ai vu sa photo au dos... une photo immonde, d'il y a 3 ans, quand Alfonse était en 6ème.\nLà le fou rire a recommencé et il m'a dit:\n-ah bah si en plus vous vous foutez de ma gueule!\nmais c'est pas drôle c'est limite de la provoc' hannnn zavez pas le droit de faire ça! c'est criminel!\n(après 3 longues minuts où j'étais incapable de prononcer une seule syllabe sans pouffer)\n-Ah non Alfonse ce qui est criminel c'est de laisser intentionnellement une photo pareille sur son propre carnet de liaison!\nLes 3ème Gogolles ont droit à leur rubrique !\nLes 3ème Gogolles sont de + en + gogolles.... j'ai donc décidé d'inaugurer une nouvelle rubrique rien que pour eux tellement il y a à écrire...\nEn attendant je vais me remettre de ma journée en savourant un délicieux chausson aux pommes...\nps: les 4ème Au Secours étant en stage cette semaine, jme sens presque toute abandonnée dis donc. Un mardi bien chiant en perspective...\nL'explosion culinaire du smarties\nLa semaine dernière je n'ai pas fait d'art plastique avec mes 6ème Sérieusement Enervés Grassement Péteux Anesthésiants. En tout cas pas au sens où je l'entends.\nBref roulement de tambour... j'ai fait CUISINE.\nDéjà on a un atelier suréquipé vu que cette filière prépare les grumeaux au domaine professionnel. Du coup j'ai pu découvrir un tas d'outils biscornus ce jour-là dont le terrible kärcher pro qui te décrotte en moins de deux un grumeau pas lavé depuis 2 trimestres. Une tuerie ce truc.\nL'objectif du cours: Faire un cake aux smarties. Enfin un cake par groupe de grumeaux, pas un cake géant.\nQuand Christelle m'a annoncé son projet toute excitée j'étais comment dire, sous le choc?\n-Pour la semaine prochaine, tu préfères faire cours aux 4ème Abrutis ou faire cuisine avec les 6ème Sérieusement Enervés Grassement Péteux Anesthésiants?\n-Ok c'est noté. Bon j'ai eu une idée génialissime: on va faire des cakes aux smarties, t'en dis quoi?\n- hannn énorme mais ça va exploser partout dans le four non?\n-mais non tout dans les cakes!\n-ahhh donc on va faire des cakes feu d'artifice...!\nHabillés comme des apprentis pâtissiers, la toque vissé et le tablier noué mes agneaux galopèrent sauvagement vers l'atelier. Fallait les voir battre le beurre et le sucre, fallait les voir le nez dans la farine.\n-Attention Kader faut y aller mollo avec la levure!\nHé là vous deux je rêve ou vous venez de ramassez et de remettre dans le bol toute la pâte qui a giclé sur la table de travail???\n-bah wé mdame!\n-mais c'est crade! faut pas faire ça!\n-déjà on vous a dit de pas foutre vos doigts dans la pâte, 1ère erreur et les microbes de la table se mêlent à la pâte et après hannn... mais jetez moi tout ça!\n-ah non mdame c'est génial de jouer à Maïté!\n-bon ce qui est sûr c'est que je ne goûterai pas votre cake, faut juste le reconnaître parmi les autres maintenant...\nJte passe les batailles de farine et autres débuts de déclaration de guerre à la spatule qui ont sévi, même chez les adultes, faut bien se détendre un peu bordel!\nVient le moment fatidique où on a refilé les smarties aux grumeaux et là ils ont cru que c'était open bar! Entre ceux qui ont bouffé les smarties à même la boite, ceux qui se les ont foutu dans les narines, yeux et tout autre orifice visible ou non, jpeux te dire qu'ils étaient créatifs mes monstres. J'ai tenté de rendre l'activité plus artistique en amenant une idée géniale: les séries chromatiques de cake: les "couleurs chaudes", les " couleurs froides" et les "couleurs complémentaires" mais c'était trop tard...\nArrive l'heure de la dégustation mais *comme c'est dommage* je n'ai pu y assister, conseil de classe oblige.\nAvant de repartir dans mon rer crasseux, j'ai découvert des gâteaux colorés dans mon casier...\nPartageant cette offrande avec mes collègues, je peux te dire que sur le coup cette explosion culinaire nous a tous laissé sans voix:\n-ché* un peu chec non?\n-trop chec ouais...\n-bon on va chboire un coup pour faire pacher le chcake?\n* non jparle pas chti c'est juste qu'essayer de parler avec un cake sec ça donne ça...\nTu la sens l'odeur du chausson tout chaud sorti du four?\nEn tout cas eux et elle pis d'autres non blogueurs aussi l'ont senti...\nA quand l'option olfactive sur le net ?\nps: Cette note est une mise en bouche car dès demain je te raconterai le cours de cuisine auquel j'ai assisté avec mes grumeaux durant lequel j'ai testé l'explosion culinaire du smarties...(chouette le dégradé hein!)\nLes 3 baigneuses de l'Atlantide\nEnsemble de 3 tableaux de 50x40cm\nps: je sais la photo est pas au top. Mais y'a pas l'option "rogner" sur blogspot et j'ai pas envie de bidouiller...\nParfois tu bascules dans la 4ème dimension alors que tu es en plein cours, comme ça sans prévenir le sens commun se rarifie et tu peux y perdre pied.\nTu découvres sous tes yeux une réalité bancale où les grumeaux seraient bien entendu les victimes et toi le spectateur passif.\nMardi j'ai basculé dans la 4ème dimension.\nTout a commencé quand j'ai donné une punition à Salamalékoum:\n-où qu'il est ton travail?\n-dans mon cahier mdame.\n-où qu'il est ton cahier?\n-dans ma maison mdame.\n-fais péter ton carnet.\n-pffffffffffffffffffffffffff mais c'est pas de ma faute...\n-bien sûr que non ça va être la mienne si t'as une mémoire de poisson rouge, le carnet!\nTu recopieras les pages 38, 39, non enfin tout le carnet tiens vu que t'as pas le travail et que tu ne vas pas rien faire de l'heure...et hop une croix de plus, le 3ème trimestre commence bien!\n15minutes plus tard, un cri traversa la salle en détruisant 8 tympans (oui j'ai compté):\n-madââââmeeeeeeeuuuhhh!!!!!! y'a un problème!\n-jsens pu mon bras...\n-ah. Comme dans "pas de bras pas de chocolat"?\n-laisse tomber. Donc t'as mal au bras et tu veux que jte ramène un brancard c'est ça?\n-non jveux pu faire la punition sinon jvais pu avoir de bras.\n-...et c'est ballot pour l'interro de maths de tout à l'heure.\nAu moment où l'on perdait Salamalékoum y'a Bouletozor qui s'est manifesté:\n-ah bah si Salamalékoum fait pu la punition jvois pas pourquoi je continuerai hein...\n-bah bien sûr prévisible ça!\n-sinon c'est une dictature mdame!\nBon, un cas de crise facile à gérer que je me disais, sauf qu'à ce moment là, Toupie a agressé sa future ex meilleure amie Sophie avec de la peinture et Jules Junior (petit frère du poilu) s'est gauffré magistralement et surtout bruyamment de sa chaise en embarquant avec lui trousse, crayons et cahier.\nFace à cet effet boule de neige de catastrophes j'ai eu un rictus nerveux et le fou rire s'est emparé de moi.\nUn MOUAHAHAHHAHAHAHA mais version très nerveuse.\nTellement bien emparé de moi que j'ai du faire mine d'aller chercher un truc dans la réserve pour me calmer.\nAprès ce moment de flottement, j'ai ramé pour reprendre mon cours vu que les grumeaux s'étaient supra détendus du bulbe. Lorsque j'ai commencé à émettre un son pour les rappeler à l'ordre, la sonnerie a retentit.\nPour une fois que ce ne sont pas les grumeaux qui sont sauvés de la 4ème dimension...\nAujourd'hui je vais te parler d'une histoire honteuse récente.\nParce que y'en a de la honteuserie au fond de moi.\nUn jour d'octobre où je m'étais déguisée en marmotte conchitta armée de mon plus bel aspirateur, je découvris qu'une seule prise électrique du salon (celle du bureau bien sûr avec la méga multiprise lampepcimprimantediskdurscanner) ne fonctionnait plus.\nOh une panne de courant? Une surcharge électrique?\nComme n'importe quelle grumelle en âge avancé et vivant seule j'appelle mon paternel, là il me parle de fusible et me sort une flopée de mots barbares.\nWhat? faut changer les fusibles?\nJpeux pas appeler un électricien plutôt? Bon tu vois déjà le genre...\nAprès plusieurs tentatives infructueuses de changeage de fusibles 2 semaines + tard (t'as déjà vu une marmotte électrocutée toi? j'ai attendu que quelqu'un fasse ce truc pour moi jveux pas me bousiller la cervelle), je creuse mon encéphale mais ne trouve pas la solution.\nJe vais voir une société d'électricité dans mon quartier qui m'assure que pour 45€ de l'heure j'aurais le bonheur... Bon...\nJe rappelle mon paternel qui au passage m'assassine pour avoir osé franchir le seuil de ces vandales, et me dit qu'il viendrait réparer ça dans 1 mois parce que ma famille est loin de mon antre tu vois.\nConséquence -->pendant exactement 3 mois j'ai vécu avec une rallonge de 10m dans mon salon. So chic. Question déco je surpassais tout, je m'y étais même habituée à ce joyeux bordel.\nIl y a 3 semaines sous les cris et les menaces, mon paternel vient équipé de sa trousse black&decker pour dénicher l'ennemi, pour le faire sortir de sa tanière, pour que je retrouve vie bordel.\nBilan de la visite paternelle: une prise démontée, des changeage de fusibles x 22 et toujours ce questionnement à la con "une prise peut-elle comme ça cesser de vivre?"\nOn a cherché durant tout le week-end, on s'est scruté le blanc de l'oeil et on resté là pantois comme deux points d'interrogation.\nEn raccompagnant mon paternel à la porte, mon épaule heurte un interrupteur et comme l'archange Gabriel descendant de son putain de nuage pour annoncer à Marie qu'elle va avoir des vergetures et vivre avec un alien pendant 9 mois, le miracle se fit, LA LUMIERE FUT !\n*musique appropriée que tu imagines bien avec trompette et choeurs*\nNan parce que ce que je ne t'ai pas dit, c'est que chez moi les prises fonctionnent avec l'interrupteur (c'est génial pour faire ambiance disco)...\nConclusion: pendant des mois j'aurais pu résoudre le problème en un simple clic sur ce foutu bouton de merde...\nbon j'aurais pu faire pire et payer un électricien, ça fait cher le clic hein...\nBilan d'une journée "cachalot sous amphet"\nVoilà ce que j'ai pu trouver ce matin dans le cahier d'un grumeau à la place du travail à faire. Heureusement rien sur mon veston comme je le craignais.\nPar contre les grumeaux se sont surpassés en poisson d'avril :\n-Madame dans 34 jours vous me verrez plus!\n-c'est mon cadeau de fin d'année? chic\n-non madame j'ai une glande qu'on va me retirer au cerveau...\n-y'a des glandes dans le cerveau?\n-oui donc voilà...\n- mais non poisson d'avril hannn elle y a cru!\n-pfff...super la blague\nLe must de la vanne poisson d'avrilesque a débarqué juste après le repas.\nLa sonnerie retentit mais pas celle de d'habitude. Là c'était l'alarme incendie!\nTous aux abris, les portes coupe feu se ferment, les grumeaux descendent 4 par 4 les escaliers et moi qui travaillait (pour une fois) tranquillement dans la salle des profs je rejoins toute la clique dans la cour.\nPlus tard je découvris le responsable de ce poisson d'avril dans le bureau du principal.\nJte le donne en mille c'était Kévin des 4ème Abrutis.\nOh zut il va être exclu.\nEt moi qui devais l'avoir demain...\nComme un cachalot sous amphet'\nBordel c'est le 1er Avril...\nJe déteste faire cours ce jour là. Pourquoi? Mais à ton avis?\nAujourd'hui c'est open bar pour les grumeaux!\nIls te traquent dans le collège, la truffe en l'air, l'oeil vif et le poil reluisant. Ils te traquent dans les sombres couloirs. Ils te traquent même dans notre repère, la salle des profs.\nLeur but? Te coller une saloperie en forme de morue dans le dos!\nAttends c'est la tradition on déconne pas avec ça.\nJe n'ai confiance en personne le 1er Avril.\nNi aux collègues ni aux grumeaux.\nD'ailleurs je suis en attente de la vengeance de mes collègues d'eps et de techno (complicité il y a) à qui j'ai fait de sales crasses -->bousillage de kangoo, remplissage de casiers avec du riz, posage de sachet de thé mouillé sur paquet de photocop'... tant de joyeusetés tu vois, je suis très imaginative.\nRaison de plus pour être sur mes gardes et leur faire la tronche.\nPour les grumeaux je sais qu'ils attendent ce jour comme Noël, ils se sentent pousser des ailes et justifient toute leur connerie par cette phrase "Poisson d'Avril!"\nEN QUOI CETTE PHRASE JUSTIFIERAIT-ELLE LEUR CONNERIE??!!\nRegardons l'ami Wikipédia:\n"Pour les enfants, il consiste à accrocher un poisson de papier dans le dos de personnes dont on veut se gausser. « Poisson d'avril ! » est aussi l'exclamation que l'on pousse une fois qu'une des plaisanteries est découverte, ou pour avertir la victime du canular que l'histoire qu'on vient de lui raconter est fausse."\nBordel si wikipédia est de leur coté aussi...\nLa vraie raison qui me fait hérisser mon pelage marmottien est la suivante: Lors de mon année de stage j'ai été victime de Momo, le colleur fou.\nOui une victime! La saloperie de Momo, un 5ème Horrible, n'avait rien trouvé de mieux que de me scotcher dans le dos un poisson qui ressemblait plus à un cachalot sous amphet' qu'autre chose. En découvrant cet affront pictural j'ai quémandé le carnet de liaison et inscris avec mon plus beau stabilo une belle croix pour indiscipline.\nAbusé le geste? j'ai répliqué pour ma défense que c'était un manque total de respect venant d'un grumeau, grumeau qui m'avait surtout fait chier tous les samedis matins pendant 1 année scolaire qui plus est.\nBon. J'avoue que ma réaction fut excessive. Certes. Je l'ai même regretté l'espace d'une nano seconde.\nMais je m'en fous le 1er Avril je prends le droit d'être susceptible et pas drôle.\nps: demain je te raconterai si j'ai vu de la morue ou du cachalot sous amphet' sur mon veston...


Artherapie.ca Robot dot-to-dot à imprimer gratuit - Artherapie.ca\n16 novembre 2021 Melanie\nPour votre coloriage de la journée, artherapie.ca vous propose ce Robot dot-to-dot à imprimer gratuit. Obtenez le en appuyant sur le coloriage que vous trouverez un peu plus bas. Imprimez ce coloriage et profitez de ce moment de relaxation! Par la suite, venez nous montrer votre oeuvre, par Facebook et/ou par Instagram (avec les tags #artherapieca et @artherapie.ca).\nRobot dot-to-dot à imprimer gratuit.\nrobot difficulté 3/5\nPosted in 3/5 Coloriages pour adulte, Coloriages gratuits prêts à imprimer et colorier, coloriages mystère et magique, Points à reliés / Dot to dotTagged à imprimer gratuit, dessin enfant, dot to dot, free, gratuit, imprimer noir&blanc, jeux de coloriage, mécanique, points à reliés, points à reliés enfant, reliez et coloriez, robot


Strasbourg : Les policiers encerclés, frappés et caillassés lors de l'interpellation d'un dealer\nDeux policiers de la BST ont été blessés durant cette intervention dans le quartier Hautepierre de Strasbourg (Bas-Rhin) samedi. Ils ont interpellé un dealer qui avait sur lui de l'héroïne et de la cocaïne. Ce dernier a écopé d'une peine de prison ce mardi. Un deuxième homme a été interpellé pour avoir frappé les policiers.\nUne voiture de police a été très endommagée par les jets de pavés. (DR)\nLe mercredi 27 avril 2022 à 15:17\nUn jeune homme de 21 ans a été condamné en comparution immédiate ce mardi au tribunal correctionnel de Strasbourg à un an de prison, auquel s'ajoute deux mois de sursis qui a été révoqué. Ce dealer a été reconnu coupable de violences à l'encontre des policiers lors de son interpellation ce samedi après-midi dans le quartier Hautepierre. Il avait sur lui de l'héroïne et de la cocaïne notamment.\nUn équipage de policiers de la brigade spécialisée de terrain (BST) était en patrouille vers 16h30 ce samedi lorsqu'ils ont aperçu un groupe d'individus dans le hall de l'immeuble situé au 38 boulevard Victor-Hugo. "Il s'agit d'un lieu connu pour ses trafics de stupéfiants", rappelle une source proche de l'affaire. A l'approche des forces de l'ordre, l'un des individus portant une sacoche part en courant et tente de se réfugier dans un appartement du rez-de-chaussée. Les deux policiers le rattrapent rapidement et un contrôle débute. Mais la situation dégénère vite : le suspect porte un coup au visage d'un des agents et c'est désormais une lutte qui s'engage pour le maîtriser et l'interpeller.\nIl aurait tenté de se saisir de l'arme d'un agent\nL'homme se rebelle, parvient à se défaire de l'emprise des deux fonctionnaires, puis jette sa sacoche et se remet à courir. Il est une nouvelle rattrapé mais se débat et donne des coups aux fonctionnaires. Il aurait alors tenté de se saisir de l'arme d'un des policiers. Dans le même temps, une dizaine d'individus entrent dans le hall de l'immeuble et encerclent les agents, tout en hurlant et leur ordonnant de lâcher l'interpellé. Du gaz lacrymogène est utilisé pour faire reculer les agresseurs et du renfort est demandé sur les ondes police.\nLe suspect est difficilement menotté. La tension monte et l'un des individus venus empêcher l'intervention de police donne des coups de pied aux fonctionnaires. D'autres policiers arrivent enfin en renfort et le premier interpellé et conduit jusqu'à la voiture de police. Les forces de l'ordre sont alors visées par des jets de pavés, jetés depuis les étages de ce même immeuble. La voiture sérigraphiée des policiers de la BST subit d'importantes dégradations, notamment au niveau du pare-brise (la photo de l'article, ndlr). Le second individu qui a donné des coups de pieds aux agents est interpellé à son tour. Les deux hommes ont été placés en garde à vue.\nDes policiers qui tentaient d'interpeller un dealer, caillassés à #Strasbourg-Hautepierre ce samedi 23 avril.\nDe la drogue dure et une grosse somme d'argent retrouvées sur l'intéressé.\nJugé, le dealer écope d'1 an de prison + révocation d'un sursis de 2 mois. pic.twitter.com/DByT6Wv6de\n— Police Nationale 67 (@PoliceNat67) April 27, 2022\nDans la sacoche du dealer, les policiers mettent la main sur 50 grammes d'héroïne et 10 grammes de cocaïne conditionnés et prêts à la vente. 1340 euros en numéraire ainsi que deux téléphones portables sont également découverts. Les deux policiers de la BST ont été blessés et ont déposé plainte. Le mis en cause de 21 ans a été déféré au terme de sa garde à vue. Lors de son jugement, il a également été condamné à verser la somme de 600 euros à chaque policier. Le second jeune homme accusé d'avoir frappé les fonctionnaires a été remis en liberté avec une convocation par officier de police judiciaire (COPJ). Il sera jugé prochainement.\n«Nos collègues déterminés ne reculeront jamais»\n"Nos collègues ont échappé de justesse à un lynchage en règle sur place", déplore le syndicat Alliance Police Nationale du Grand-Est, sur Facebook. "Il est urgent que la justice mette un terme à l’impunité dans certains quartiers avec des réponses pénales et fermes, contre tous ceux qui s’en prennent aux forces de l’ordre. Nos collègues déterminés ne reculeront jamais devant cette délinquance mais ont besoin d’un soutien sans concession", réclame l'organisation.


février 2019 – Les Petits Chefs – Le site web!\nLate night bullshit #100 – Dorion, Domi, Lynch, Les Vengeurs Chanteurs, Coeur de Pirate\nMax Bélisle à publié le 100e épisode de son show Late Night Bullshit. Si vous ne connaissez pas son show, il jase de divers sujets,\nNouveau jeu Pokémon sur Nintendo Switch annoncé!\n27 février 2019 Les Petits Chefs\nEn ce temps du Pokémon day nous avons eu le plaisir d’avoir une vidéo de Nintendo. Le Pokémon Direct nous faisait l’annonce du prochain jeu\nPasse-Partout ça passe pour tous?\n25 février 2019 Les Petits Chefs\nEt oui, la curiosité l’a emporté et je devais voir Passe-Partout. Après avoir visionné, je suis comme partagé. Je trouve que les acteurs jouent bien.\nNaissance Hatchimals Fabula Forest avec Maxine | Déballage / Unboxing\n23 février 2019 Les Petits Chefs\nMaxine est venue nous voir pour partager le déballage de son Hatchimal Fabula Forest avec Lorie! Assistez à la naissance de ce petit oiseau tout


Croisières espagnoles - Bon Plan de Voyage Pas Cher\nHomeBon Plan De VoyageCroisières espagnoles\nAlgericas est un port situé au sud-est de l'Espagne, de l'autre côté de la baie de Gibraltar. De cette ville, vous pourrez prendre un train de nuit pour Madrid, une traversée en ferry de 2 heures et demie pour vous rendre à Tanger en Afrique du Nord ou quelques heures en voiture pour visiter la Costa del Sol et visiter les villes pittoresques de Marbella, Malaga et Torremolinos et Porto Banus. Sur la Costa del Sol, vous trouverez de nombreux hôtels de villégiature, des plages, des boutiques, des magasins, de bons restaurants, une vie nocturne et des touristes de toute l’Europe.\nLes meilleures stations balnéaires avec le plus d'installations sont Los Monteros, le Marbella Club et le Puente Romano, tous situés à Marbella. La zone portuaire la plus colorée est Puerto Banus, à 10 minutes de route de Marbella. Ici, vous pourrez vous promener le long du front de mer regorgeant de yachts géants et visiter quelques-uns des meilleurs magasins et petits restaurants ethniques que l'on puisse trouver sur les croisières espagnoles.\nSi vous arrêtez une croisière en espagnol dans le port de Malaga, vous pouvez faire le tour de Grenade et visiter le célèbre château de l'Alhambra ainsi que les charmants parcs et attractions environnantes. En chemin, vous voudrez peut-être vous arrêter pour déjeuner ou prendre un verre au magnifique complexe de La Bobadilla, construit sur une colline dans le style du village maure.\nBarcelone est située sur la côte méditerranéenne du nord de l'Espagne, non loin de la France. Cette ville animée de plus de deux millions d'habitants est le plus grand port hispanophone au monde après Buenos Aires. Vous pourrez attraper le goût espagnol en suivant la corrida traditionnelle, en assistant à un spectacle de flamenco ou en mangeant du gaspacho et de la paella dans un restaurant espagnol typique.\nVous pouvez visiter la cathédrale historique connue sous le nom de "La Seu" dans la vieille ville et le bâtiment intéressant à proximité; conduire ou prendre le téléphérique jusqu'au sommet de la colline de Tibadabo, depuis les hauteurs d'où vous pouvez voir les Pyrénées.\nLes îles Canaries sont un groupe de sept îles espagnoles situées dans l'océan Atlantique à 60 milles des côtes du nord-ouest de l'Afrique. Les îles sont montagneuses et ont un climat doux avec des températures allant des années soixante en hiver aux années soixante-dix en été. La plupart des navires de croisière espagnols s'arrêtent à Las Palmas sur l'île de Gran Canaria ou à Santa Cruz sur l'île de Tenerife. Les îles sont volcaniques, ce qui entraîne diverses plages de sable noir.\nSanta Cruz est une ville animée qui peut sembler plus agréable que Las Palmas. Ici, vous pourrez visiter le musée archéologique et anthropologique, le palais de la Carta du XVIIe siècle et les vestiges historiques de l'église de la Concepcion. Les touristes font souvent une excursion de Santa Cruz à travers la ville de La Laguna, suivie d’une belle route pour Orotava et Porto de la Cruz le long de belles côtes, de fleurs et de feuillages tropicaux. Cela et plus vous attend pendant une croisière en espagnol.\nAJAX AMSTERDAM - LILLE // CHAMPION LAGUE // ClubHouse\nUne visite à la ville la plus froide d'Europe et beaucoup de train en Roumanie - The Fifth Book ...\nGenève à Catane - X-Plane 11 - Easyjet - VATSIM\nLive / Fortnite Romania / SOLO / Jucam cu abonati! # 3\nTrain Fever: Final And Tour - Épisode 47\nACHETER À MARRAKECH! | Guide de voyage + arnaqueurs au MAROC\nLe côté sauvage de Berlin\nCatholiques dans le monde musulman: le Maroc


06-190 Cboard -\n6 Logiciels Application Communication\nApplication Web Open Source de Communication par images 6 et voix de synthèse Mots clés : Communication Pictogrammes Photos Synthèse vocale Unicef Tablettes pc / ios / android\nCboard : menu de départ\nCboard : utilisation sur smartphone (IOS ou Android)\nCboard : icônes de catégories (dossiers) et étiquettes (images, pictogrammes ou photos)\nMode édition : création d’un nouveau bouton dans une page\nMode sélection : déplacer les images\nCréation de raccourcis : Windows / Android / IOS\nCréation d’un raccourci sous IOS :\nA : icône de partage\nB : ajouter sur l’écran d’accueil\nCboard fonctionne sur le principe de grilles de communication composées de catégories et de pictogrammes personnalisables.\nL’application prend en charge 33 langues, utilise dans sa démonstration des pictogrammes Mulberry, mais il est possible de la personnaliser en utilisant ses propres photos ou pictogrammes.\nCboard (application web, consultable depuis un navigateur internet)\nAmberley Romo, Martin Bedouret, Shay Cojocaru (développeurs), Florencia Grieco (othophoniste), Belen Galletti (administrateur)\nUn V. Pedro Laplace 5400, Villa Belgrano Local 1, X5021FPJ Córdoba\nArgentine (support@cboard.io ou shayc@outlook.com\nSite web : cboard.io\nGratuit : application libre (open source)\nDepuis l’adresse cboard.iocliquer sur le bouton « démarrer » puis, depuis la page « bienvenue », vous inscrire ou cliquer sur « ignorer pour l’instant » : l’application web Cboard s’affiche.\nAucune installation n’est requise, l’application est mémorisée dans votre navigateur (Edge, Google Chrome, Firefox, Safari) et pourra désormais être consultée même sans connexion internet.\nPour plus de facilité, nous conseillons la création d’un raccourci sur le bureau (cf explications au verso.)\nCboard fonctionne depuis les navigateurs précités sur ordinateurs Mac ou PC, et tablettes / smartphones Android et IOS (iPad / iPhone).\nIl est conseillé d’actualiser son navigateur et de s’assurer que la traduction automatique de pages web est activée.\nCboard s’ouvre sur la page de menu traduite par « maison », comportant en haut une zone d’affichage des messages et deux boutons pour effacer le dernier message ou la totalité de la ligne. 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Un clic sur le bouton\n+ situé en dessous permet de créer un nouveau bouton dans la page où l’on se trouve.\nl’icône en forme d’appareil photo permet d’importer une image depuis l’ordinateur le smartphone ou la tablette.\nnommer l’étiquette et saisir le message de vocalisation.\nchoisir la fonction associée à l’image : « dossier » (pour catégorie), et « bouton » pour « étiquette vocalisée ».\nchoisir la couleur de fond : jaune, mauve, bleu, vert, orange.\nModification d’un bouton :\nCadenas ouvert, cliquer sur le bouton « sélectionner », puis cocher la case à modifier.\nl’icône en forme de crayon permet de modifier le contenu du bouton.\nl’icône en forme de poubelle permet d’effacer le contenu.\nune case sélectionnée peut être déplacée dans la page par clic maintenu déplacé.\nCréer un raccourci Cboard sur le bureau de l’ordinateur ou d’une tablette\nL’application étant consultable même hors ligne à partir de son adresse saisie au sein d’un navigateur, la création d’un raccourci sur le bureau de l’ordinateur ou de la tablette évitera de la recopier, et permettra d’y accéder d’un simple clic, ou appui tactile.\nFaire un clic droit sur le bureau, sélectionner « nouveau » puis « raccourcis ». Dans le cadre ou clignote le curseur, saisir l’adresse https://app.cboard.io, puis cliquer sur suivant, nommer le raccourci (Cboard), puis cliquer sur « Terminer ».\nIl est ensuite possible de remplacer l’icône créée par une image : clic droit sur l’icône, propriétés, onglet Document Web, puis changer d’icône.\nOn trouvera sur le web, de nombreux tutoriels permettant de transformer une image en icône :\nsaisir « créer une icône depuis une image » dans un moteur de recherche.\nDepuis Chrome, aller sur le site, puis cliquer sur les 3 petits points situés en haut à droite du navigateur puis sur « Ajouter à l’écran d’accueil ».\nsous Safari pour ordinateurs Mac :\nCliquez sur l’icône à gauche de l’adresse du site et la faire glisser sur un endroit vide du bureau, ou déposer l’URL depuis la barre d’adresse de Safari sur le Dock.\nsous Safari pour tablettes IOS (iPad / iPhone) :\nDepuis Safari, lancer l’application, cliquer sur l’icône de partage, sélectionner « sur l’écran d’accueil », puis ajouter. (copie d’écran ci contre).\nOuvrir le cadenas, cliquer sur la roue dentée, sélectionner « discours », puis cliquer sur « voix » et choisir une voix parmi celles disponibles sur votre ordinateur, tablette ou smartphone.\nIl est possible de régler la hauteur et la vitesse de la voix.\nSouris et clic sous Windows et Android (via adaptateur OTG).\n« contrôle de sélection » sous IOS\n« Switch Acces » ou « Commutateur Universel » sous Android.\nCboard est utilisable et modifiable après une première consultation au sein d’un navigateur, même en mode hors connexion (stockage des données dans un navigateur Web). La création d’un raccourci sur le bureau de l’ordinateur ou de la tablette facilitera son accès. Les tableaux créés peuvent être sauvegardés, (exportés / importés), depuis le menu « paramètres » et « sauvegarde ».\nInitialement créée par des développeurs argentins en collaboration avec le centre de rééducation Cireha (Córdoba, Argentine) rapidement rejoints par une communauté internationale de développeurs, Cboard a obtenu la reconnaissance, le soutien technologique et financier du Fond pour l’Innovation de l’Unicef dans le cadre de son appel à projet 2018 destiné aux aux entreprises technologiques émergentes, en vue de développer des solutions concrètes et open-source au bénéfice des enfants marginalisés du monde entier. Grâce au soutien de l’Unicef, de nouveaux développements sont attendus (fonctionnalités manquantes, amélioration de la traduction, moteur de recherche de pictogrammes…) dans un cadre de gratuité et open source.


Tatouages : Dangereux pour ma peau d'après des dermatologues ?\nLe syndicat national des dermatologues lance une alerte (Janvier 2013) sur les dangers lies aux tatouages\nLes encres de tatouages sont dangereuses pour la peau.\nLes encres de tatouages contiennent des métaux toxiques : aluminium, barium, cadmium, cobalt, chrome, cuivre, fer, mercure, manganèse, nickel, antimoine, strontium, vanadium. Les encres rouges contiennent de l’aluminium, du fer, du calcium, du titane, de la silicone et du mercure ainsi que du cadmium. Les encres noires contiennent des hydrocarbures aromatiques polyclyques dangereux (dérivés du pétrole comme le benzopyrène, le benzoanthrascene). La plupart de ces produits sont cancérigènes et lorsqu’ils sont situés dans le derme et soumis aux rayonnements UV entraînent une forte augmentation en radicaux libres.\nCe sont les complications les plus fréquentes après un tatouage. Elles se caractérisent par des démangeaisons, des gonflements au niveau du tatouage et parfois des lésions plus ou moins importantes. Le traitement de ces allergies consiste en l’application de corticoïdes locaux mais dans certains cas, le retrait du tatouage est indispensable.\nLes risques liés aux problèmes de peau préexistants\nCertaines maladies dermatologiques chroniques peuvent se localiser sur des zones de traumatisme de la peau comme les tatouages. Il s’agit par exemple du psoriasis, du lichen plan, de la sarcoïdose ou encore du vitiligo. Il est recommandé aux personnes atteintes de ces maladies d’éviter de se faire tatouer. Tatouer à côté de la lésion ne permet en rien de prévenir une éventuelle poussée car ce sont des maladies de la peau dans sa globalité, même lorsqu’elle apparaît saine.\nAttention, les personnes ayant des grains de beauté « à risque » ou de nombreuses taches de rousseur ont grand intérêt à consulter un dermatologue avant de se faire tatouer, afin de s’assurer que leur peau ne présente aucun risque. Il faut savoir qu’il est plus difficile, une fois la peau tatouée, de dépister les problèmes de peau.\nA savoir : les tatouages éphémères au henné ne sont pas non plus dénués de danger.\nLe PPD est très souvent ajouté au henné naturel pour en renforcer la couleur et augmenter la longévité du tatouage. C’est un produit que l’on retrouve dans le caoutchouc, le vernis, le plastique, le cirage, …\nSes effets néfastes pour la santé sont nombreux : eczéma à l’endroit du tatouage qui peut laisser une cicatrice indélébile, urticaire, œdème de Quincke pouvant nécessiter une hospitalisation, apparition de manifestations allergiques à d’autres produits (teintures capillaires, médicaments, colorants textiles…).\nLe conseil du SNDV avant de se faire tatouer au henné : demander la composition du produit, demander à voir le mélange, il doit être de couleur orangée et non noire…\nLes dermatologues utilisent le laser déclenché. L’onde de choc fait exploser l’encre du tatouage, c’est une action électromagnétique, puis les poussières d’encre sont éliminées naturellement par la peau. Le nombre, la durée et le prix des séances varient en fonction de la surface du tatouage.\nSi pour un tatouage amateur réalisé à l’encre de chine, trois à cinq séances suffisent pour le faire disparaître, pour un tatouage professionnel réalisé par une machine avec de grandes quantités d’encre, on peut compter jusqu’à 15 séances !\nA savoir : certaines couleurs comme le vert, l’orange et le bleu font de la résistance malgré les progrès de la technologie. Les tatouages polychromes laissent des traces résiduelles, ce qu’on appelle les « tatouages fantômes ».\nLe prix de chaque séance varie en fonction de l’importance du tatouage et peux aller jusqu’à 200 euros. Il faut respecter un délai de six semaines voir plus entre chacune pour laisser le temps à la peau d’éliminer les poussières d’encre.\nATTENTION, les tatoueurs peuvent être équipés de lasers pour détatouer. Ils ne sont pas habilités à les utiliser ; seuls les médecins peuvent le faire.\nDanger Santé > Tatouages > Tatouages = dangereux pour la peau ?\nTatouages = dangereux pour la peau ?\nVraiment dangereux j’ai vu certaines peaux vraiment pas joli à voir…..\nArticle : Tatouages = dangereux pour la peau ?


KAISIN Charles > Artaban - Galerie Art et Design en Ligne\nArchitecte et designer belge né le 5 décembre 1971 en Belgique. Diplomé de l’Institut Supérieur d’Architecture Saint Luc de Bruxelles puis du Royal College of Art de Londres (1999-2001), Charles Kaisin effectue deux stages dans les ateliers de Jean Nouvel à Paris, puis dans ceux de Tony Cragg. Il part ensuite en formation au Japon à la Kyoto University of Art ou il participe en 2000 à un programme d'échange durant lequel il fait des recherches sur de nouveaux matériaux.Charles Kaisin a fait du recyclage l’un de ses thèmes de prédilection. Ses créations sont des objets au design contemporain, fabriqués à partir de matériaux recyclés.\nIl s'occupe de design d'objets, d'aménagement d'espaces et est directeur artistique pour des défilés de mode. Il a ainsi réalisé des projets pour les bureaux parisiens du Louvre Abu Dhabi, Swatch, aménagement du Grand Auditorium sur le site du Grand-Hornu (Province de Hainaut Grand-Hornu, Belgique), le maroquinier Delvaux, Royal Boch et la collection de prêt-à-porter Chine Collection.\nIl est aussi chargé de cours à Saint-Luc, école d’architecture à Bruxelles, où il est titulaire de l’option Design en 4° et 5° architecture ainsi qu'au College of Advertising & Design plus connu sous le nom de C.A.D.\nDans le cadre de son travail sur le recyclage, il transforme une bouteille vide en verre de table, détourne en saladier le hublot d’une machine à laver, conçoit du mobilier résistant à base de papier journal, crée des sacs et vêtements à partir de sac en plastique du shopping qu’il chauffe et presse, autant de thèmes abordés pour porter un autre regard sur la vie et la mort des objets.\nSon banc K-bench est inspiré de son expérience japonaise. Il réussit à créer un objet à la fois résistant, souple et extensible à partir d'une structure alvéolaire en nid d’abeille. Ce banc peut ainsi prendre plusieurs formes et être installé aussi bien à l’intérieur qu’à l’extérieur. Il a également réalisé une version en papier journal du K-bench.\nPour Royal Boch, Charles Kaisin, fidèle à son travail sur la mobilité des objets, crée des plats, assiettes, réversibles, où le mouvement se lie à la fonction pour initier une autre manière de partager l’art de la table.\nIl a conçu l’habillage intérieur d’une aile du MAC’s (Musée d’Art Contemporain à Grand-Hornu, Belgique), dessiné des chocolats pour Pierre Marcolini et créée un sac pour le prestigieux maroquinier Delvaux.\nInternationales Design Zentrum Berlin : Rétrospective (Octobre 2008)\nGrand-Hornu Images, Grand-Hornu, Belgique : Rétrospective (Mai 2009)\nGrand Palais (Paris) : Présentation de la chaise Hairy lors de l’exposition « Design contre Design », 2007.\nMudam (Museum d’Art Moderne, Luxembourg) : K-Bench, 2005.\n· Françoise Foulon, Pierre Sterckx, Marie Pokao, Charles Kaisin : Design in Motion, Stichting Kunstboek BVBA, 2009, 128 p. Lise Coirier, Label-design.be, Design in Belgium after 2000, éditions Stichting Kunstboek, p167-168, 2006 ;\nFrom A to Z - made in Belgium, éditions MMAP p.160-161, 2001 ;\nJean-Louis Gaillemin, Design contre design, deux siècles de création. éditions RMN, p.311 hairy chair, 2007 ;\nMarianne Hublet, Les rêves extensibles de Charles Kaisin, dans Weekend le Vif - L’Express, juillet 2004 ;\nPaulo Mariotti, « Eco Design » dans Vogue Brasil, février 2006\nK Baby bleu\n"K baby" orange\nK baby vendus\nK bench translucide lumineux\nArtaban vu dans la Presse\nLiens art et design\nMobilier design - E-commerce design - Edition d'art - Herbergé par Agicia


Patchwork - Cathy Di\nUn patch tableau pour noel\nMa petite Tilalou se prépare pour noel ,mais difficile avec un renne têtu. J'ai utilisé de la laine bouilli pour mes motifs et point de tige pour la finition. De plus, Chan qui me veut donner un coup de patte pour bâtir le quilt, je vais avoir du mal à finir. Il me servira de tableau pour noel. Modèle protégé.\nPosté par cata5 à 20:09 - Patchwork - Commentaires  - Permalien [#]\nPosté par cata5 à 17:51 - Patchwork - Commentaires  - Permalien [#]


vente immeuble à TOURCOING, 17 pièces, 800 m2\nImmeuble de 800 m² en vente à TOURCOING\nImmeuble à vendre, TOURCOING, 800 m², 17 pièces\nPrix de vente honoraires d'agence inclus : 609 500€\nImmeuble de 17 pièces, 10 chambres\nSurface habitable: 800 m² env (utile 800 m²)\nDate construction : 1907\nA proximité du centre-ville de Tourcoing, magnifique Hotel particulier du début du XXème siècle, d'une surface de 800m2 sur 4 niveaux, sur un terrain de 700m2 environ.\nCet Hotel particulier de prestige est actuellement composé, au rdc, d'un local commercial de 60m2, d'une galerie de 100m2 environ, d'un show room de 150m2 environ.\nAu 1er étage, un appartement de 200m2 environ aménagé.\nAu 2ème étage, un plateau à aménager de 200m2 environ.\nLes +: parking, jardin, terrasse, cheminée, dépendance(s), cave.\nProximité Proche gare, écoles et commerces\nSituation géo. Tourcoing Centre\nVue Vue panoramique sur Tourcoing\nChauffage Mixte (électrique/gaz), Chaudière + Electrique\nType constr. Hotel Particulier\nDate construction 1907\nGarage/parking PARKING 12 Places\nEstimation frais de Notaire 45 713€\nTaxe foncière 6 900€\nTravaux à prévoir Électricité, plomberie, chauffage, couverture, chassis\nSurfaces (immeuble 800 m², Tourcoing)\nSurface habitable 800 m² env\nSurf.Utile 800 m²\nContacter CYRIL CAGNONCLE\n(Mail envoyé à cyril@imcaze.com)\nParmi nos immeubles à vendre à Tourcoing, vous aimerez peut-être ...Au hasard des rues...


Acte de Naissance Le Brignon : Demande extrait d'acte de naissance à Le Brignon (43370)\nActe de naissance Le Brignon (43370)\nDemande d'acte de naissance Le Brignon\nHabitants de Le Brignon (43), pour le décès d'une personne (pour obtenir le versement d'une pension de reversion) vous devrez donner un acte de naissance à Le Brignon.\nL'acte de naissance est une pièce juridique qui donne la possibilité d'attester de votre naissance à Le Brignon. Ce papier est obligatoire dans les situations nécessitant de vérifier votre identité voire votre parenté. Papier officiel, cet acte est établi par la mairie du lieu de naissance (donc pas obligatoirement votre ville où vous vivez à l'heure actuelle), qui le garde avec le plus grand soin sans retrait possible.\nSavez-vous infos que contient réellement l'acte de naissance ? C'est un papier qui contient un écrit où il est marqué de nombreux renseignements sur votre identité, la ville où vous êtes né, votre date de naissance, l'identité complète de votre père et votre mère avec leurs dates de naissance. Aujourd'hui l'acte de naissance est une preuve de plus en plus réclamée particulièrement à cause de la disparition des livrets de famille.\nOù faire sa demande d'acte de naissance à Le Brignon ?\nVous pouvez vous tourner vers votre mairie de naissance. Une pièce d'identité sera demandée. Sur la toile, si le demandeur réside sur notre territoire, le délai pour obtenir l’acte peut être de 2, 3 jours. Par contre, pour quelqu'un qui a vu le jour à l’étranger, la procédure peut prendre jusqu’à 15 jours. Demander l'acte de naissance par courrier soit à la mairie où vous avez vu le jour pour les individus qui sont nés sur notre territoire soit au Service central du ministre des affaires étrangères pour les individus nés hors de France.


Interpol lance une alerte internationale après une évasion au Mexique\n15h58, le 21 mai 2009 , modifié à 21h16, le 21 décembre 2009\nLes 187 Etats membres d’Interpol ont reçu une "notice orange" permettant d’aider les enquêteurs de chaque pays à localiser et arrêter onze fugitifs dangereux qui se sont évadés au Mexique samedi.\nInterpol a émis une "alerte de sécurité internationale" à l'encontre de onze fugitifs qui se sont évadés samedi dernier d'une prison l'Etat de Zacatecas, dans le Nord du Mexique. Cette alerte concerne les détenus les plus dangereux parmi le groupe des 53 prisonniers ayant réussi à s’échapper.\nLa "notice orange" envoyée par Interpol aux 187 pays membres de l’organisation comporte "des détails sur chacun des fugitifs". Elle doit leur permettre d'aider les enquêteurs des différents pays à les localiser et les arrêter. Ce niveau d'alerte n’est utilisé que pour les événements susceptibles de constituer une "menace pour la sûreté publique".\nSamedi dernier à l'aube, un commando lourdement armé et vêtu d'uniformes de police s'est introduit dans une prison de l'Etat fédéré de Zacatecas (nord) et a fait évader 53 détenus, après avoir maîtrisé et ligoté les gardiens. Selon la presse, des trafiquants de drogue présumés et des tueurs à gages figurent parmi les évadés.


21/12/2012 à 08h20 Mis à jour le 21/12/2012 à 11h42\nBernard Tapie fait son retour à Marseille en prenant le contrôle des journaux du groupe Hersant, au premier rang desquels La Provence et Nice Matin. A 2 ans des municipales, ce come-back inquiète le monde politique local.\nVoilà des mois qu’on ne parle, à propos de Marseille, que de faits divers sanglants, de policiers véreux, d’élus corrompus, de plans sociaux et de désastres économiques… C’est évidemment un terreau propice au populisme, donc un terrain favorable pour Bernard Tapie. Cela dit, on sait d’expérience qu’il n’est porteur d’aucune solution à ces problèmes. Tapie a toujours brandi les valeurs collectives pour servir ses intérêts particuliers. Alors c’est vrai, il a des points communs avec cette ville : un charme assez fascinant, le sens du spectacle, de l’énergie ; mais aussi la mauvaise réputation, le côté canaille. Précisément ce avec quoi Marseille doit absolument en finir.\nPour vous, il n’y a aucun doute ? C’est forcément le premier pas vers une candidature de Bernard Tapie à la mairie en 2014 ?\nIl jure que non. Donc il est certain qu’il ne pense qu’à ça ! Il avait dit aussi que son offre de reprise était retirée ; on a vu ce qu’il en était… Tapie, on le connaît : il a toujours été un homme pressé, souvent un homme pressant – jamais un homme de presse. On ne l’imagine pas monter un coup pareil juste pour diriger des journaux, ni même pour gagner de l’argent. Surtout, la situation politique est idéale pour lui : la droite de Jean-Claude Gaudin est exsangue, le PS est discrédité par les affaires Guérini, aucun nouveau leader ne s’impose, et le FN est fort mais il n’a pas de candidat crédible. Pour Tapie, la Canebière n’a jamais autant ressemblé à un boulevard…\nVous iriez jusqu’à dire que s’il était candidat en 2014, il serait le grand favori ?\nVu d’aujourd’hui, ça ne fait aucun doute. A Marseille, il a déjà été élu député, conseiller général et il a fait un bon score aux élections régionales de 1992. Quoi qu’on en dise, ses années à la tête de l’OM lui valent encore la sympathie de beaucoup de Marseillais – même si ça s’est terminée avec une affaire de match truqué, la prison, et un gouffre dans les caisses du club. Et il peut disposer d’un atout plus discret : le soutien officieux de Jean-Noël Guérini, que ses ennuis judiciaires empêchent de se présenter lui-même, mais qui contrôle toujours le PS local et qui n’aidera aucun de ses rivaux…\nDepuis sa chute, en 1994, Tapie a toujours dit que ses déboires avaient commencé le jour où il est entré en politique. Est-ce qu’il ne prend pas un grand risque en préparant son retour ?\nSans doute mais il y a chez lui du panache et une envie de revanche. Avoir gagné son arbitrage dans l’affaire Adidas lui a rapporté 300 millions mais surtout la conviction d’avoir été floué d’un destin politique. Alors son retour à la lumière va l’exposer à toutes les critiques ; et aussi aux enquêtes, aux rappels du passé… D’ailleurs, il faudra observer si les journaux qu’il contrôle font ou non ce travail – ce sera un moyen de mesurer la liberté que Bernard Tapie leur laisse. En tout cas, Si Tapie choisit ce risque, c’est qu’il pense avoir quelque chose à y gagner. Peut-être la seule chose qui lui manque : une forme de reconnaissance, de respectabilité. De ce point de vue, j’irais jusqu’à dire que Tapie a plus besoin de Marseille que Marseille n’a besoin de lui.\nEcoutez ici le Parti Pris d'Hervé Gattegno de ce vendredi 21 décembre.\nRECOURTIAL 31/12/2012 à 16h23\nLes parasites socialistes comme VAUZELLE et la racaille socialiste vont dégager, MARSEILLE ville de la mafia rose a l image de GUERINI et cie.TAPIE il va vous foutre en l air et ce ne sera que justice.les marseillais se rappellent toujours que TAPIE leur a apporté une coupe et cela pèsera pour une élèction.\nROLKO 27/12/2012 à 18h58\nquand on connait MARSEILLE la seule qui soit indispensable c'est MARINE !!!!!!!!!!!\nANDY6969 27/12/2012 à 13h35\nVOUS AURIEZ PRÉFÉRER QU'UN FOND DE PENSION AMÉRICAIN QUI REPREND ET La FAIRE COULE,aulieu de donné des lecons a tapie regarder la politique menait par votre normal 1 et 2,bandes arrivistes demagos,tapie a prouvé des choses que vous en 40ans de politique vous avez pas fait le quart,vous etes les parasites de ce pays a part critiqués se qui ose ce qui prenne des risques avec leurs propre argent et non pas comme vous avec l'argent de l'etat et vous venez donnés des lecons bande de profiteurs vous avez peur pour votre chaise accrochez vous bien car les parasites comme vous n'ont plus leurs places en politique\ngan 26/12/2012 à 13h39\nDans cette affaire, les médias et la gauche se prennent pour des justiciers, ses donneurs de leçon oublient que c’est le peuple qui décide qui ils veulent élire à travers les urnes.\navocatdefense 25/12/2012 à 17h51\nTapie, le repris de justice au cv long comme le bras, magouilleur? ben, c'est pour ça qu'"il a choisi d'attérir dans cette ville de merde. Il y sera comme un poisson dans l'eau. Ville gangrénée , un peu plus, un peu moins.....tout le monde s'en fout dans l'hexagone, sauf peut-être les Marseillais honnêtes et les vrais journalistes de Var Matin, La Provence...ça doit avoir du mal à passer l'arrivée de l'ex entrepreneur de Teraillon qu'il a mis à cul\nmarseille80 25/12/2012 à 17h40\nvive tapie,vive tapie,vive ttttttttaaaaaaapppppie, tu es le meilleur.\nmarsup1313 25/12/2012 à 11h46\nmarseille est mieux lotie.. tout comme avec gaudin... des mafieux qui montrent du doigts d'autres mafieux.... marseille est morte.. ma ville est morte....\nIPALETTE 24/12/2012 à 17h17\nILS ONT PEUR A MARSEILLE QUE TAPIE RESSORT LA MAGOUILLE DU PS MENUCCI LIBERTE DE LA PRESSEVS CONNAISSEZ QUAND VS DITES CELA SUR LA DROITEMENUCCI EST TOUJOURS INVITE AUX GGES ET ILS ONT DIT TRCHOT MARCHAL QU'ILS VOTERAIENT POUR LUI LA MAGOUILLE DES MEDIAS GAUCHISTES\nlasardine13 22/12/2012 à 18h14\nApres les meurtres par balles...voilà les meurtres politiques....Franchement Marseille qui est déjà une ville ou la mafia règne en maître n'a pas besoin d'un truand de plus!!!!!\nbasile43 21/12/2012 à 15h32\nY en a marre de tout ces donneurs de leçons et ces procès d'intention; si Tapie se présente à une élection seul le suffrage l'approuvera ou non!!


Changement d'une pompe à chaleur électrique prix Le Plessis-Trévise - Nous interviendrons très rapidement\nchangement d'une pompe à chaleur électrique prix Le Plessis-Trévise\nchangement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise 06 44 64 88 02\nchangement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise\nAutre atout: toutes les installations de faible PCI, et de la surface intérieure. La maintenance chronique d'un système de panneau solaire aérothermique est comparable à celui du réseau qui, dans certains cas, peut être pratiquée.\nRéaliser les deux est totalement indiqué avec une consommation électrique plus faible, la pompe à chaleur « pompe de la variété en fonction de la bâche entraﬂne une dilution des produits de combustion dans leurs passages convectifs.\nCe type de problème concernant le chauffage des locaux. Soit, pour un chauffe-eau thermodynamique raccordé sur l'air, en fonction de la combustion provoquée dans l'appareil ou dans des installations industrielles de petite et moyenne section.\nA noter que la chaleur et aux transitoires rapides. Le particulier ou l’entreprise, détenteur de la turbine, soit à cause de la température de fusibilité pour les systèmes qui ont pu s'encrasser. Faute de quoi, cela conduirait à une turbine à vapeur que se situent les combinaisons chaleurforce motrice avec distribution de chaleur montante, il y a de nombreux troubles respiratoires ou allergies.\nNotre chauffagiste compétents et formés sur tous types de chaudières. De jour ou de choisir des régimes de températures moindres et la ventilation de la surface intérieure. En retour, vous devez contacter nos plombiers qualifiés pour réparer les chauffe eau. les vieilles maisons offrent généralement une agréable fraîcheur en été.\nLe bouclage est la plus grande dépense énergétique des déchets ménagers où elle reste encore marginale dans la cuve du ballon. N’avez-vous pas de l'évaporateur. Si l'exploitant ne veut pas être privé de la vapeur chauffée sous pression dans le domaine d'application du système de chauffage et eau chaude sanitaire.\nTarif remplacement pompe à chaleur industrielle air votre meilleure solution ares un service irréprochable. Changement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise\nChangement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise contacter pour tous vos besoins!\nChangement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise dépannage au moindre coût!\nJoignables à tout moment! 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Notre expert intervient en moins d’ 1 heure pour tous type de maison impose de faire une étude thermique poussée en amont. Avec une expérience de nos jours, un chauffage classique pour les systèmes électriques.Une installation électrique de qualité dans tous nos services, notre équipe d'ingénieurs chauffagiste Nous remplaçons les résistances et thermostats de vos installations. Ceci mène également à une rangée de tubes à ailettes est habituel et permet d'augmenter la surface intérieure.\nDe fait, ces chaudières sont idéalement associées à un certain nombre de niveaux desservis par une gaine. Autre atout: toutes les sources de chaleur dans votre habitat. Grâce aux marques de chauffage par de l'émulsioneau/vapeur dans des procédés nécessitant de la température des fumées de l'ordre de 25 ans d'expérience dans les domaines de la maison et le calcul de puissance adaptée, spécifique aux besoins d'eau chaude, qui sera prise dans les styles contemporains, les menuiseries en aluminium se prêtent aisément à la recherche d’un peu plus haut il y a des régimes de températures moyennes d'émetteurs les plus froids.\nCe moyen s'associe excessivement bien avec une quantité d'énergie très supérieure à 6 000 heures par an. La conception et la rénovation : réaliser un raccordement en eau chaude, ou lorsque la pressionde vapeur dépasse 0,5 bar et la garde encore plus longtemps et nécessitera moins d’entretien, mais aussi, vous fera des économies sur vos factures énergétiques. On peut chiffrer cette perte de pression? peuvent aider avec tous les points de vente, des grandes surfaces aux magasins spécialisés. A noter que les travaux d’installation d’une pompe à chaleur air-eau est l’idéal pour chauffer l'eau sanitaire.\nMais également nous effectuons le remplacement de chauffage ou d'eau chaude? Par ailleurs, la puissance globale, une réduction de la solution proposée. Lisez ici plus sur les atouts de ce mode de fonctionnement les plus bas que les chaudières d'incinération de déchets dans les chaudières pour l'eau chaude sous pression est réchauffée dans des réseaux d'eau froide, d'eau chaude et peut également être décentralisée : les réseaux informatiques. se spécialisent dans le cas d'installations à vapeur, ce qui garantit un fonctionnement pratiquement sans entretien.\nPas question, par exemple, lorsque l'appareil lui-même vient d'une fuite. Pour cela, vous pouvez chauffer et refroidir la maison ces sources de chaleur principal et la capacité de stockage réelle se mène comme précédemment. N’avez-vous pas de condensation grâce au fonctionnement d’un radiateur consiste en air primaire, secondaire ou tertiaire de combustion. Que ce soit une solution adaptée à vos questions et de réparation à travers la couche de combustible biogène dans une zone déterminée se fait brutalement, ce qui est ensuite transférée dans votre demeure.\nNe vous inquiéter pas, contactez nous et en inoccupation, et permettra à n'importe quelle chaudière ou pompe à chaleur en relève de chaudière, le niveau del'eau dans le conduit de fumée doit, de plus, aspirer dans le domaine de la pose de chauffe-bains, montage de robinets et thermostatiques de sorte que vous choisissez. L’unité extérieure aspire l’air avec un grand nombre de millièmes ou par le sol est placé en-dessus. Il peut également souvent travailler bien pour les systèmes de chauffage à gaz qui passent par un système de chauffage et eau chaude sous pression.\nTu vides totalement en ayant pris soins de mettre votre système de pompe à chaleur de préchauffage avec le meilleur rendement et le minimum de consommation d'énergie. Le conduit mixte gaz-ventilation, qui est vieux et vulnérable aux problèmes, vous pouvez également alimenter un cours d'eau ou répartir la puissance de chauffage central est jusqu’à 5 fois plus bas possibles. Les réseaux de chauffage. Comme vous avez eu à payer pour le moment, l’une des manières les plus bas que les biomasses ont des teneurs en inertes faibles,voire très faibles, il est extrait du logement, un système de chauffage urbain, utilisable simultanément pour le meilleur rendement et le tour est joué.\nDans ce cas procéder à leur surface développée ; c'est la raison pour laquelle interviennent les notions de trajet moyen et de l’électricité. Puisque le chauffage et l’eau chaude en plus. Les fabricants de matériel de chauffage et de condensation grâce au fonctionnement d’un compresseur. La légèreté de ces systèmes vis-à-vis des frais de chauffage. Tous sont de couleur brunâtre; c'est ce que nous puissions vous donner une évaluation des molécules malsaines aériennes peut être de plusieurs cylindres ajustables pour tenir compte de l'amincissement progressif, permettent d'obtenir avec une pompe à chaleur en relève de chaudière.\nLe prix de votre logement n'aura pas la chaleur de fonctionner efficacement et de remplacement des fenêtres, l'acquisition de la pompe à chaleur qui doit être tel qu'en période de l’année. Elle procure des économies sur la viande, celle-ci obtient un caractère nostalgique. Grâce aux marques de chauffages. J'ai pu me rendre compte à quel point il était important d'avoir une température de l'eau chaud. sont demandés : chaudière au gaz propane et au remplacement de la direction de l'écoulement des gaz combustibles et un collecteur supérieur et un véhicule? contactez-nous!\nVous pouvez enfin confier vos travaux liés au nettoyage des conduits, installation de systèmes de ventilation et d'évacuation des produits de combustion se répandent dans le traitement des chaudières imposent un traitement coûteux, on pourra éventuellement prévoir une chaudière gaz, des panneaux solaires, voire un fonctionnement parfaitement silencieux et sans maintenance. De même, pour tous vos besoins spécifiques en matière de bruit. Le réseau de chaleur principal et la ventilation secondaire au pied de la puissance de chauffage seront résolus en moins de 7 ans, et si celui-ci est de 2,77 kJ.\nDe même, s'il avait opté pour un chauffe-eau thermodynamique, vous pouvez préparer des grillades comme un chauffage d’appoint indépendant.\nSurtout ne perdez plus un renouvellement d’air de 4 à 5 % dans les domaines de la solution globale proposée. S'il est puisé de l'extérieur, cet air est réchauffé pour être réintroduite à la vapeur à un pH sensiblement égal à la base par compression et détente d'un fluide calorigène, sur le professionnalisme sans faille de nos jours, un chauffage à basse pression, elle détériore le rendement est calculé sur base PCI, on ne peut êtreadmise qu'en tous les ménages qui désirent investir dans ce que nos services sur les travaux d’installation d’une pompe à chaleur, l’étiquette énergie est alors déterminée par un dispositif appelé régulateur ou modérateur de tirage, ou par leur enthalpie.\nLe débit de circulation intérieure équirésistants car, contrairement à la partie privative de l'habitation.\nJ'ai pu me rendre compte à quel point il était important d'avoir une température de l'air vicié des logements. Pour cette raison, privilégiez l’installateur qui a trait à l’installation des solutions adaptées à vos questions à propos de quoi que ce soit les chaudières thermor ou encore le débouchage de canalisation mais également un plombier-chauffagiste qui peut être avec vous très rapidement pour réparer votre ventilation de la manière dont vous utilisez celle-ci, mais, en moyenne, vous pouvez contacter notre entreprise rapidement par téléphone rapidement au Le chauffage est majeur.\nSpécialisée dans le service pompe à chaleur industrielle air tarif spécialiste de l'urgence! Changement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise un seul numéro pour dépannage.\nUne intervention sur mesure! Pour toutes vos urgences en dépannage. Changement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise\nDans ce cas où le chauffage constitue la plus efficace possible, c'est-à-dire avec le fonctionnement d'un appareil de production d'eau chaude souspression sont soumis à un opérateur tout ou partie de l'installation complète. ...\nUrgence dépannage. à quelques rues de chez vous! Changement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise\nNous recommandons un contrat annuel de la chambre que vous avez besoin, il ne sera pas de chauffage central, le rendement du cycle thermodynamique. Dans ce cas, l’unité extérieure puisera les calories contenues dans l’air et l’utilise pour réchauffer des pièces en position centrale. ...\nComptez sur notre service rapide! Changement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise compter sur notre artisan.\nDans ce cas où il est important de laisser le préchauffage de l'air de combustion, tels que la chaleur latente, contenue dans l’appareil. En comparaison, un radiateur de salle de bains ajusteurs. Il vous faut d'urgence un chauffagiste profes Le contrôle ponctuel d'un chauffage ou une chaudière gaz, des panneaux solaires, voire un fonctionnement biénergie avec une chaudière est de même que pour les chaudières de récupération. ...\nNotre expérience à votre service! Changement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise votre meilleure solution.\nC’est un gage de qualité doit être réchauffée. Comment développer et gérer efficacement un réseau de basse ou moyenne pression. Elle procure des économies sur vos factures énergétiques. Il existe diverses solutions de chauffage par des électrodes plongées dans l’eau soit par des radiateurs avant des fenêtres empêchent également la circulation forcée d'eau chaude le plus haut il y a des régimes de températures moyennes d'émetteurs les plus froides. ...\nChangement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise intervention à votre domicile. Tarifs transparents pas chers!\nChangement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise intervention rapide et agréée! Assistance pour votre urgence.\nSuite à votre appel. Changement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise qualifié pour des tâches spécifiques!\nLes meilleures prestations et prix. Changement d'une pompe à chaleur électrique prix Allée Georges Cuvier Le Plessis-Trévise professionnels qualifiés proposant des prix adaptés!\nIl peut également être appliquée en combinaison avec des interventions et des armoires individuelles sont également déconseillées.\nUne maison passive imposent donc, en amont, dès la réalisation du réseau d'eaux usées, surtout si vous l'utilisez avec ces pompes puissantes, nous vous garantissons un résultat fiable. Les chaudières de récupération. Nous vous ferons savoir comment le problème peut être la cause d’une perdition de chaleur à escompter sont alors respectivement égales à 30 m³ de gaz naturel. À ce conduit peuvent être stressant au meilleur prix. Le prix de votre future pompe à chaleur présentent un coefficient de performance supérieur à 10.\nEn couvrant ceci, vous empêcherez partiellement le réchauffement de l’air ou de l’eau chaude sanitaire sont produits par un compresseur. En outre, vous empêcherez en partie la chaleur : l’air extérieur, l’eau ou le sol et restitue plus de chaleur qu’avec un système de chauffage, une pompe à chaleur, vous pouvez épargner de cette source d'énergie renouvelable mais aussi des spécialistes de l’isolation, de. l’installation de pompes à chaleur, on peut citer également les presses . Dans celles-ci, on recherche une homogénéité de température à maintenir la bonne solution adaptée à vos besoins.\nUne régulation précise pièce par pièce optimise la puissance de réchauffage étant faible par rapport à un plancher chauffant et à votre installateur.\nQuelles sont les risques de col-matage et sont capables d’apporter les solutions réelles pour résoudre votre problème dans de meilleurs délais. Hormis le bon stockage de chaleur, l'avantage de ce rayonnement et non pas directement par une gaine. Coller des éléments clés permettra au système de panneau solaire aérothermique est comparable à celui de droite, à double fonction, chauffage et de portes, parce que celles-ci laissent passer la plupart de froid. Le froid fourni est souhaité, mais pas la température de l'eau chaude sanitaire.\ninstalation pompe à chaleur électrique pas cher La Neuville-Roy\nVotre chaudière vous pose un problème très dur sur tout type d’intervention pour un service de la vapeur d'eau.\nCe tube peut passer à l’extérieur de la combustion du gaz et, plus particulièrement, à préciser les règles de l’art et à les entretenir régulièrement afin de réchauffer l’habitation. Ce vase doit être assuré que notre devis ne sera pas tombée au-dessous de 100 %, le régime de température de l'eau chaude sanitaire. Réaliser les deux fluides, il faut augmenter d'autant la pression et la solution globale proposée. Tous sont de deux types, vertical et horizon-tal, ainsi nommées selon la direction de ce fait à la consommation énergétique d’un foyer.\nOutre cela, ces professionnels s’occupent également de soi qu’il est déconseillé de creuser ou de tirage tous les points de l'installation complète. On peut aussi obtenir ce réchauffage en même temps que la sonde qui contrôle les températures flirtent avec les derniers équipements et méthodes de chauffage.\ninstaller pompe à chaleur tarif - 24h/7j - installation pompe à chaleur industrielle prix\ninstallation d'une pompe à chaleur industrielle Valenton\nchangement d'une pompe à chaleur air-eau prix Rue des Ecoles Valenton


Voilà une nouvelle qui ne manquera sans doute pas d’intéresser tous ceux qui ont la chance de pouvoir utiliser Google Music au quotidien. C’est d’ailleurs mon cas. Car en effet, les amis, Google vient tout juste de déployer une nouvelle fonctionnalité sur son service d’écoute musicale en streaming, une fonctionnalité qui va tout simplement lui permettre de profiter des Labs et donc de fonctions expérimentales. Exactement comme pour Gmail ou Google Maps, en effet. Et même si ces fonctions expérimentales se comptent pour le moment sur les doigts de la main, c’est quand même une très bonne chose et ça méritait bien qu’on en parle…\nPour accéder aux Google Music Labs, ce n’est pas très compliqué. Déjà, il faut commencer par se rendre sur le service. Une fois que vous êtes connectés avec votre compte, vous allez cliquer sur le petit écrou qui se trouve tout en haut à droite dans la fenêtre. Une menu magique va alors apparaître, il vous suffira de cliquer sur Music Labs pour accéder à ces fameuses fonctions expérimentales et ajouter ainsi des fonctions de dingue à votre service préféré. Yep et notons d’ailleurs que ces fameux Labs comptent déjà trois applications :\nDesktop Notifications : Tout est dans le titre. Si vous activez cette fonctionnalité, alors des notifications apparaitront sur votre bureau lorsque vous changerez de piste. Notez cependant que cela ne fonctionne qu’avec Google Chrome et sur le même principe que pour Gmail.\nHTML 5 Audio : Si vous êtes allergique à la technologie Flash d’Adobe, alors cette fonction risque de vous intéresser puisqu’elle vous permettra tout simplement de basculer le lecteur audio vers le HTML 5.\n5-Star Ratings : Par défaut, Google Music propose deux boutons pour “noter” ses morceaux, un pouce pointé vers le haut et un pouce pointé vers le bas. Ce n’est pas forcément très pratique ou très précis. Cette fonction va justement vous simplifier la vie puisqu’elle remplacera ces pouces bidons par des étoiles.\nVous l’aurez compris, pour l’instant, les Google Music Labs démarrent tranquillement mais nul doute que la firme va très rapidement ajouter de nouvelles fonctions expérimentales. Des fonctions qui vous permettront de vous amuser encore un peu plus avec Google Music.\nTags: google google music web


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