Location Villa Pont-de-Chéruy - Meilleur Prix sur COZYCOZY\nVillas et Maisons de vacances Pont-de-Chéruy\nEntrez vos dates pour voir nos meilleures offres de maison et villa Pont-de-Chéruy\nMeilleures Villas Pont-de-Chéruy pour un weekend ou les vacances !\nLocation maison pour 4 personnes avec une excellente appréciation de 94% pour 35 avis. Vous serez logé à Crémieu. Le propriétaire dispose d‘un délai pour répondre à votre demande.\nLes points forts : une cuisine, un Café et un lave-vaiselle. Vous bénéficierez aussi du parking gratuit dans cette maison à Crémieu !\nGîte Le Figuier (6 à 8 personnes)\nCottage pour 8 personnes. Il n‘y a pas encore d‘appréciation. Vous serez situé à Jons. Contactez l‘hôte afin de confirmer votre réservation.\nVous bénéficierez de différentes prestations comme une cuisine, une machine à laver et la possibilité de faire un barbecue. Vous pouvez réserver cet hébergement à Jons entre particuliers.\nMaison d'hôtes, refuge cocooning, SPA privatif\nMaison pour 2 personnes avec une excellente appréciation de 100% pour 13 avis. Vous logerez à Tignieu-Jameyzieu. Le propriétaire dispose d‘un délai pour répondre à votre demande.\nEquipements et services : un Café, un espace vert et un parking gratuit à disposition. En prime, la climatisation est disponible dans cette maison à Tignieu-Jameyzieu !\nOffre de maison pour 4 personnes avec une note excellente de 92% pour 23 avis. Vous serez situé à Colombier-Saugnieu. Vous avez besoin de contacter le propriétaire avant de réserver.\nVous bénéficierez de différentes prestations comme un congélateur disponible, une machine à laver et la climatisation. Garez vous facilement grâce au parking gratuit de cette maison à Colombier-Saugnieu !\nOffre de location pour 7 personnes. Soyez le premier à donner une appréciation. Vous vous trouverez à Anthon. Ce n‘est pas une réservation instantanée.\nLes prestations proposées sont une cuisine, un fer à repasser et un réfrigérateur. C‘est une maison en réservation de particulier à particulier.\nGîte Le Mirabellier (8 personnes)\nOffre de location pour 8 personnes. Il n‘y a pas encore d‘avis. Vous logerez à Jons. Vous devez attendre la confirmation de l‘hôte pour votre réservation.\nSes points forts sont : la possibilité de faire un barbecue, un fer pour repasser et un parking gratuit à disposition. Cet hébergement est une location de particulier à particulier.\nPont-de-Chéruy : les autres types d’hébergements disponibles\nlocation vacances Pont-de-Chéruy hôtel Pont-de-Chéruy\nMeilleures Villas Pont-de-Chéruy avec piscine\nParmi les 31 hébergements Pont-de-Chéruy, voici la liste des 3 meilleures villas Pont-de-Chéruy avec piscine\nMaison Atypique Prox Aéroport\nOffre de maison à louer pour 4 personnes avec une très bonne note de 98% avec 12 avis. Vous serez logé à Colombier-Saugnieu. L‘hôte dispose d‘un délai pour répondre à votre demande.\nIl y a par exemple un lave-vaiselle, une machine à laver et un parking gratuit à disposition. La réservation pour cette maison se fait de particulier à particulier.\nLocation maison à 623 € la nuit pour 15 personnes. Soyez le premier à partager votre expérience. Vous vous trouverez à Hières-sur-Amby. La réservation est immédiate.\nIl y a un lave-vaiselle, une terrasse et une machine à laver. Vous profiterez également d‘une piscine dans cette maison !\nExceptionnel maison avec piscine à débordement\nLogement pour 8 personnes. Aucune note n‘a encore été attribuée. Vous serez logé à Villette-d'Anthon. Vous n‘avez pas besoin de contacter le propriétaire pour réserver.\nVous profiterez de différentes prestations comme un parking gratuit, un barbecue et la climatisation. Le plus de cette maison à Villette-d'Anthon est la piscine !\nMeilleures maisons de vacances Pont-de-Chéruy pour des vacances en famille\nParmi les 31 hébergements Pont-de-Chéruy, voici la liste des 3 meilleures maisons de vacances Pont-de-Chéruy pour des vacances en famille\nOffre de location de vacances d‘une capacité de 12 personnes avec une très bonne note de 98% avec 22 avis. Vous logerez à Chavanoz. Vous avez besoin de contacter le propriétaire avant de réserver.\nLes points forts : un fer à repasser, des salles adaptées aux événements et un espace de jeu pour les enfants. Cette maison est une location de particulier à particulier.\nLa Frandinette, centre cité médiévale de Crémieu\nLocation maison pouvant accueillir 5 personnes avec une note excellente de 96% pour 29 avis. Vous serez situé à Crémieu. Contactez l‘hôte afin de confirmer votre réservation.\nSes points forts sont : un frigo, un lave-vaiselle et un parking gratuit à disposition. En plus si vous êtes en famille cette maison à Crémieu sera idéale.\nQuestions fréquentes sur les locations de maisons à Pont-de-Chéruy\nQuels sont les meilleurs locations de maisons à Pont-de-Chéruy ?\nModule en bois neuf et tout équipé, Gîte Porte de Quirieu et Petite Maison "Nanoue" - Crémieu font partie des locations de maisons les plus réservés à Pont-de-Chéruy.\nQuels sont les meilleurs locations de maisons avec piscine à Pont-de-Chéruy ?\nLes locations de maisons avec piscine les plus réservés à Pont-de-Chéruy sont Maison Atypique Prox Aéroport, Villa verde et Exceptionnel maison avec piscine à débordement.\nQuels sont les meilleurs locations de maisons avec jacuzzi à Pont-de-Chéruy ?\nExceptionnel maison avec piscine à débordement, Exceptionnel maison avec piscine à débordement et La villa boyka sont les meilleurs locations de maisons avec Jacuzzi à Pont-de-Chéruy.\nQuels sont les meilleurs locations de maisons pour les familles et les enfants à Pont-de-Chéruy ?\nLes meilleurs locations de maisons adaptés aux familles à Pont-de-Chéruy sont La Frandinette - centre cité médiévale de Crémieu, Petit coin de paradis proche Lyon et Agréable maison de ville avec place pour voiture.\nQuels sont les meilleurs locations de maisons qui acceptent les animaux à Pont-de-Chéruy ?\nLes meilleurs locations de maisons qui acceptent les animaux (chiens et chats) à Pont-de-Chéruy sont Module en bois neuf et tout équipé, Gîte Porte de Quirieu et Petite Maison "Nanoue" - Crémieu.\nQuels sont les meilleurs locations de maisons avec parking à Pont-de-Chéruy ?\nModule en bois neuf et tout équipé, Gîte Porte de Quirieu et Petite Maison "Nanoue" - Crémieu sont les meilleurs locations de maisons avec parking à Pont-de-Chéruy.\nIdées de villes proches Pont-de-Chéruy\nvilla Grenoble villa Morestel villa Valence en France villa Chambéry villa Meyzieu villa Villeurbanne villa Lyon villa Bourg-en-Bresse villa Aix-les-Bains villa Annecy villa Dijon villa Besançon villa Avignon villa Uzès villa Alès villa Nîmes villa Clermont-Ferrand villa Salon-de-Provence villa Arles villa Aix-en-Provence Voir plus\nMeilleures maisons de vacances Pont-de-Chéruy adaptés aux animaux (chiens)\nParmi les 31 hébergements Pont-de-Chéruy, voici la liste des 3 meilleures maisons de vacances Pont-de-Chéruy adaptés aux animaux (chiens)\nMaison à louer à 460 euros par nuit pour 4 personnes. Soyez le premier à donner votre avis. Vous logerez à Jons. La réservation n‘est pas instantannée, contactez le propriétaire pour confirmer votre réservation.\nDe nombreuses prestations vous sont proposées comme un espace vert, un barbecue et un frigo. Une terrasse est également à votre disposition dans cette maison à Jons !\nMaison à louer pour 6 personnes avec une très bonne note de 91% avec 121 avis. Vous serez situé à Crémieu. La réservation n‘est pas instantannée, vous devez contacter l‘hôte.\nVous profiterez de différentes prestations comme une cuisine, une machine à laver et un parking gratuit. Une terrasse est également à votre disposition dans cette maison à Crémieu !\nGîte Le Cerisier (4 à 6 personnes)\nHébergement à louer pour 6 personnes. Soyez le premier à partager votre expérience. Vous serez logé à Jons. Vous devez attendre la confirmation de l‘hôte pour votre réservation.\nPrestations : un fer à repasser, un barbecue et un jardin. De plus, le parking est gratuit avec cet hébergement à Jons !\nvilla Porto-Vecchio villa Soorts-Hossegor villa Annecy villa Caen villa Le Havre villa Granville villa Dax villa Zarzis villa Abidjan villa Pretoria villa Roquefort-la-Bédoule villa Beauvais villa Tlemcen villa Créteil villa Niamey Voir plus


LA GIROUETTE - Pontdevie\nLundi 7 Septembre 2015 à 10:57\nC'est vrai que je ne pense pas à lever la tête et pourtant il y a bien bien belles choses a voir Je te souhaite une bonne journée, bisous à la semaine prochaine\nVoilà la mienne ICI\nBonne semaine ... bizzzzzz)\nIl y a fort longtemps, j'avais demandé des girouettes en défi ! Quel succès ! On pourrait le refaire en se basant uniquement sur les coqs ... Qu'en penses-tu ?\nJe cherche des idées ...\nUn bel article, j'aime beaucoup les girouettes il y en a de très jolies en Alsace !\nmerci pour toutes ces belles girouettes , moi je les aime !!!\net en même fabriqué en bois avec des personnages !\net avec des pales qui tournent au vent ! bisous bel am A+\nLundi 7 Septembre 2015 à 15:18\nJ'aime beaucoup les girouettes, il y en a de bien jolies. Encore un bon article.\n...elles sont toutes jolies, je vais essayer d'en trouver de par chez moi!\nLundi 7 Septembre 2015 à 16:12\ntrés joli ton article\nsur les girouettes,je ne léve pas souvent la téte\nmerci pour celle de mon beau granville\ncomment vas tu ma pivoine ?\nje te fait demain un petit envoi\nMardi 8 Septembre 2015 à 10:19\nCoucou ma louloutte, pas très présente, pas très active, j'affronte plusieurs tempêtes à la fois... et aucune girouette n'aurait pu m'avertir d'où viendraient toutes ces tempêtes, pffff !\nPetite princesse, c'est ainsi que je nommais ma petite fille depuis sa naissance mais son abruti de géniteur a décidé pour m'emmerdouiller sans aucun doute que seul lui avait le droit de la nommer ainsi... Bref ! On pourrait lever une armée contre un con ça ne changerait pas grand chose, con il est, con il resterait...\nArticle très instructif, je ne savais pas que les girouettes furent à une époque un privilège... fort heureusement les temps ont changé... du moins en apparence, mais ça c'est un autre débat, lol !\nJe ne manque jamais de photographier les girouettes que je rencontre au cours de mes balades, et celle qui a ma préférence est une girouette sorcière.... J'aime beaucoup aussi la girouette jardinière photographiée dans un village de l'Aisne situé pas très loin de chez moi.\nJ'ai toujours eu l'envie d'équiper le toit d'un de mes petits bâtiments d'une de ces oeuvres artisanales mais les prix pratiqués par certains artisans freinent un peu mon envie, lol ! En attendant je me fie aux arbres environnants ou au coq de la jolie petite église de mon village...\nJ'espère que tu te portes bien... J'ai commencé mes petite virées au brame mais jusqu'à ce jour la forêt est restée bien silencieuse...\nMercredi 9 Septembre 2015 à 01:57\nre : Quelle galère pour mettre une photo... obligée d'aller l'enregistrer sur un site hébergeur, la réduire, etc. Bref ! Voici la girouette jardinière...\nMercredi 9 Septembre 2015 à 07:49\nSuperbes photos , un petit passage, avant de préparer mes valises!\net oui c'est bientôt mon tour de partir, je compte les jours. Gros bisous et à bientôt\nMercredi 9 Septembre 2015 à 13:13\nEt bien je vais regarder le clocher de l'église car je ne sais même pas s'il a sa girouette !\nPontdevie - Site pour blog gratuit - Eklablog - CGU - Signaler un abus -


Wedefi c’est une communauté où les membres peuvent recevoir des produits gratuits avec lesquels ils devront réaliser des défis simples et amusants appelés « challenges » qu’ils posteront ensuite sur les réseaux sociaux.\nOn pourrait qualifier cette plateforme de « communauté de marketing collaboratif » où la relation marque / client tend vers une immersion du consom’acteur dans la vie de la marque.\nWedefi c’est une communauté où les membres peuvent recevoir des produits gratuits avec lesquels ils devront réaliser des défis simples et amusants à poster sur les réseaux sociaux.\nOn pourrait qualifier cette plateforme de “communauté de marketing collaboratif” où la relation marque / client tend vers une immersion du consommateur dans la vie de la marque.\nCe dernier a saisi toute l’importance d’Internet et des réseaux sociaux où il s’exprime librement, le consommateur d’aujourd’hui est devenu un consom’acteur.\nIl suffit de s’inscrire sur le site. Ensuite les produits proposés sous forme de “Challenge” seront postés et envoyés aux membres. Libres à eux de s’inscrire pour être sélectionnés, recevoir leur produit et réaliser leur défi !\nIls les partagent ensuite sur les réseaux sociaux et celui qui aura obtenu le plus de likes et/ou RT remportera un cadeau bonus de la marque.\nLe membre cumule aussi des points à travers des jeux, des parrainages, et autres actions effectuées sur la communauté.\nSes points sont ensuite à convertir en cadeaux !\nChaque marque partenaire peut mettre en avant un ou plusieurs produits dans le but de le faire connaître et/ou tester par la communauté au travers de challenges proposés sur notre plateforme aux membres de la communauté.\nElles bénéficient alors d’une part d’une communication alternative axée sur le relais et le bouche à oreille du partage sur les réseaux sociaux à travers les défis des participants.\nD’autre part, elles profitent d’actions traditionnelles que nous menons pour chaque campagne (communication ciblée, relais réseaux sociaux, emailings, etc.)\nLa future version du site offrira aux membres un espace membre où seront centralisés ses challenges, ses victoires, ses points, etc.\nEn constante recherche de communication alternative face au détachement du message publicitaire traditionnel, les marques ont besoin d’une relation forte avec leurs consommateurs rendue possible ici grâce à la satisfaction de recevoir un produit gratuit et de s’amuser avec. Les produits deviennent la star, éléments centraux de la campagne, ils sont placés au coeur du défi et profitent d’un bouche à oreille favorable de la part des consom’acteurs.\nWedefi s’inscrit alors comme un nouvel acteur de l’entertainment marketing, fort utile à toutes les marques souhaitant développer leurs objectifs d’images, commerciaux et digitaux\nWedefi est un nouveau concept pour recevoir des produits inédits grâce au jeu ! Les membres de la communauté reçoivent des cadeaux et les marques disposent d’une nouvelle entité pour communiquer différemment.\nLes marques nous rémunèrent directement pour chaque campagne (“Challenge”) effectuée.\nEntreprises d’avis conso et de testing produits sont une concurrence en soit pour nous.\nParler de nous 🙂 S’inscrire pour participer aux challenges ou encore présenter notre concept à des marques qui pourraient être intéressées !\nFondateur(s) : Annie Heitor & Arnaud Réjasse\nSite web : (bêta) www.wedefi.com\nFacebook : www.facebook.com/wedefi\nTwitter : @wedefi\n4 points supplémentaires pour toute inscription en précisant #bonjouridée !\nRedbird: Traitement de données recueillies par drones pour les acteurs industriels


Couvreur à Goudelancourt Les Berrieux 02820 tél: 03.59.28.30.81\nCouvreur Goudelancourt Les Berrieux 02820 Artisan qualifié\nComptez au savoir-faire de couvreur pour la rénovation de votre toiture à Goudelancourt Les Berrieux\nLa rénovation de toiture est très importante quand son état se détériore pour vraiment préserver son étanchéité, garder sa solidité et maintenir sa longévité. Avec le couvreur de Toiture Dufresne, vous pouvez réaliser la rénovation partielle ou totale de structure de toiture de votre maison. Alors, appelez immédiatement le couvreur de Toiture Dufresne qui s’implante dans Goudelancourt Les Berrieux 02820 et il peut intervenir rapidement pour l’entretien de la rénovation de votre toit. Donc, si vous voulez réaliser de meilleur changement sur votre toiture, comptez au savoir-faire de couvreur très qualifié de Toiture Dufresne.\nToiture Dufresne pour s’occuper du changement de charpente Goudelancourt Les Berrieux\nAvoir une charpente en bonne état est primordiale car c’est l’élément de la maison qui a pour rôle de soutenir le poids de votre toiture et si celle-ci n’est plus tout à fait solide ; il est nécessaire de procéder à son changement. Et comme c’est une intervention délicate qui nécessite des savoir-faire particulières, il est conseillé de remettre les travaux à un professionnel en couverture. Siégé dans la ville de Goudelancourt Les Berrieux 02820, vous pouvez compter sur notre entreprise Toiture Dufresne pour s’en occuper ; nous pouvons travailler sur différents matériaux, comme : le béton armé ; le bois ; le métal.\nPour que vos éléments de couverture soient esthétiques, étanches et résistants aux diverses intempéries, nous vous invitons à remettre vos projets de construction, de rénovation ou d’entretien de vos éléments de couverture à Goudelancourt Les Berrieux à notre entreprise Toiture Dufresne. Nous disposons d’une solide expérience dans le domaine et nous sommes passionné par notre métier ; c’est pourquoi à chaque projet nous nous surpassons ; notre entreprise Toiture Dufresne peut vous fournir des travaux sur mesure, conçu selon les règles de l’art. De ce fait, n’hésitez plus à solliciter notre entreprise Toiture Dufresne.\nToiture Dufresne pour réparer votre toiture à Goudelancourt Les Berrieux\nVous êtes à la recherche d’un professionnel couvreur pour s’occuper de vos problèmes de toiture dans la ville de Goudelancourt Les Berrieux 02820 ? Installé dans la ville de Goudelancourt Les Berrieux, notre entreprise Toiture Dufresne propose ces services de réparation toiture aux professionnels et particuliers situant dans cette ville. Sachez que, nous disposons des compétences et savoir-faire nécessaire pour réparer votre toit et la rendre plus esthétique et plus performante. Notre entreprise Toiture Dufresne dispose de tous les moyens nécessaires pour ce faire : ouvriers, outillages, matériaux et produits. N’hésitez plus à solliciter notre entreprise Toiture Dufresne.\nVous avez des problèmes de toiture qui doit être réparer en urgence dans la ville de Goudelancourt Les Berrieux 02820 ? Sachez que notre entreprise Toiture Dufresne est dans la capacité d’effectuer un dépannage toiture à tout moment. En effet, notre entreprise Toiture Dufresne dispose des savoir-faire, des outillages nécessaires et aptes à vous fournir des travaux de qualité quel que soit les problèmes de votre toiture. Fort de plusieurs années d’expérience dans le domaine, nous sommes tout à fait en mesure de répondre à tous vos besoins et demandes en travaux de toiture.\nGarantissez au couvreur vos travaux pour toiture à Goudelancourt Les Berrieux\nÊtes-vous à la recherche de spécialiste pour effectuer tous travaux sur votre toiture ? Alors, n’envisagez plus d’aller à gauche et à droite parce le couvreur de Toiture Dufresne est à votre coté et il est prêt à vous accompagner pour la réparation, le changement et la rénovation de votre toiture. en plus, comme le couvreur de Toiture Dufresne dispose de bonne connaissance et de compétence depuis plusieurs année grâce à ses expériences, il vous assure de bon résultat et de meilleure qualité sur l’état de votre toiture comme son étanchéité, sa durabilité et sa solidité après la réalisation des travaux concernant sa toiture. Donc, appelez immédiatement le Toiture Dufresne où il se trouve à Goudelancourt Les Berrieux 02820 et ses environs. Ainsi, garantissez au couvreur de Toiture Dufresne tous vos travaux de toiture.\nRéalisez à l’urgence avec couvreur vos travaux à Goudelancourt Les Berrieux\nVous pensez à réparer vite votre toiture qui est victime par les dégâts provoqués de mauvais temps. N’inquiétez surtout pas ! Toiture Dufresne peut intervenir rapidement pour résoudre tous vos problèmes liés à la dégradation de l’état de votre toit. Alors, Toiture Dufresne est à votre disposition avec ses couvreurs qualifiés qui ont de connaissance parfaite pour réparer votre toiture et il assure et traite avec de bonne technique votre structure. Donc, faites appel immédiatement à Toiture Dufresne qui se réside dans Goudelancourt Les Berrieux 02820. Alors, confiez vite au couvreur de Toiture Dufresne tous vos travaux qui sont vraiment urgents afin que cela puisse réaliser dans le délai de vos attentes.\nVous habitez dans la ville de Goudelancourt Les Berrieux ? Vous êtes à la recherche d’une entreprise de couverture professionnelle ? Notre entreprise Toiture Dufresne est là pour satisfaire tous vos besoins. En effet, nous pouvons vous réaliser différents travaux relatifs à la couverture, tels que : la réparation toiture ; les travaux de zinguerie (gouttière, chéneau, pourtour de cheminée…) ; le changement et traitement de charpente. Quel que soit les travaux que vous souhaitez effectuer dans la ville de Goudelancourt Les Berrieux, nos artisans couvreurs 02820 seront en mesure de vous les réaliser.\nVos éléments de zinguerie doivent toujours être en excellente état, puisqu’elles nous protègent des eaux pluviales ; elles empêchent l’eau de s’infiltrer dans la maison. Au fil des années vos éléments de zinguerie sont confrontés aux diverses intempéries et elles peuvent être dégrader, montrer des signes de rouilles, corrosions et ne sont plus performants. Notre entreprise Toiture Dufresne est en mesure de rénover, changer, réparer, entretenir vos éléments de zinguerie dans la ville de Goudelancourt Les Berrieux 02820. Nous avons connaissances des méthodes et techniques adéquates, pour renforcer l’étanchéité de vos éléments de zinguerie.\nToiture Dufresne pour nettoyer votre gouttière à Goudelancourt Les Berrieux\nSachez qu’il est nécessaire d’entretenir votre gouttière, afin de préserver vos murs et la fondation de votre maison. Notre entreprise Toiture Dufresne est spécialisée en travaux de couverture toiture ; nous pouvons nettoyer votre gouttière pour éviter que celle-ci soit obstruée, envahis par les mousses et attaquer par la corrosion ; il est nécessaire de procéder son nettoyage au moins une fois dans l’année. Pour bénéficier d’une gouttière aux normes (étanche, solide, esthétique et résistant aux diverses intempéries) dans la ville de Goudelancourt Les Berrieux, faites-le nettoyer par notre entreprise de couverture Toiture Dufresne.\nCouvreur Goudelancourt Les Berrieux\nNettoyage et pose de gouttières Goudelancourt Les Berrieux 02820Travaux de Zinguerie Goudelancourt Les Berrieux 02820Réparation de toiture Goudelancourt Les Berrieux 02820Nettoyage et ravalement de façades Goudelancourt Les Berrieux 02820Peinture sur tuiles Goudelancourt Les Berrieux 02820Nettoyage et démoussage de toiture Goudelancourt Les Berrieux 02820Traitement de charpente Goudelancourt Les Berrieux 02820


Wounded Warriors: Notre histoire\nAccueilà propos de WWCMissionNotre histoireNotre ÉquipeComment nous aidonsImpliquez-vousNouvellesWWC dans les nouvellesVidéosÉquipementNous contacterFaites un don\nS’inscrire aux ACTUALITÉS ÉLECTRONIQUES X\nAccueilà propos de WWCMissionNotre histoireNotre ÉquipeComment nous aidonsImpliquez-vousNouvellesWWC dans les nouvellesVidéosÉquipementNous contacter\nFacebook Instagram Twitter YouTube MissionNotre histoireNotre Équipe\nà propos de WWC > Notre histoire >\nLe 18 septembre 2006, l'auteur d'un attentat-suicide à la bombe se déplaçant à bicyclette a fait détonner une bombe à 30 km à l'ouest de Kandahar. Cet incident a coûté la vie à quatre soldats canadiens et blessé plusieurs autres personnes – y compris des civils et des enfants innocents. En plein milieu du carnage, trois ingénieurs militaires canadiens grièvement blessés reposent blessés et mourants. À travers le Canada, des équipes d'information ont été activées aux petites heures du matin pour annoncer la nouvelle aux familles des soldats canadiens. Une de ces équipes s'est rendue à la maison de la famille du sapeur de 20 ans, Mike McTeague, ayant été déployé pour la première fois en mission outre-mer. Ses blessures étaient graves et menaçaient sa vie. Lui, de même que les autres soldats, ont été transportés d'urgence à l'extérieur de l'Afghanistan et envoyés dans un hôpital à Landstuhl, en Allemagne, où les soldats blessés ont reçu des soins médicaux de qualité exceptionnelle. De retour au Canada, la nouvelle est arrivée que Mike se trouvait dans un état critique et que l'on craignait réellement qu'il ne succombe à ses blessures. Sean, le père de Mike, a été transporté d'urgence auprès de Mike accompagné par l'aumônier de l'unité de Mike, Padre Phil Ralph. Le jeune frère de Mike et l'officier de soutien, le capitaine Wayne Johnston, les ont rejoints le jour suivant. Wayne et Phil étaient bien connus de la famille, Wayne ayant servi avec Sean quelques années avant à Fort York Armoury. Le voyage en Allemagne a été chargé d'émotions alors que l'inquiétude pour Mike et la famille de même que pour les autres soldats grandissait. Durant leur visite, Wayne et Sean ont été émus par le travail acharné du personnel médical dévoué, les soins remarquables fournis à nos soldats et l'esprit des jeunes combattants qui reposaient blessés dans un lit d'hôpital. Cela dit, Wayne a eu tôt fait de réaliser que nos troupes avaient besoin « d'un petit plus du Canada » pour favoriser leur rétablissement. Ils ne disposaient guère d'effets personnels et d'articles électroniques pour passer le temps et, de ce fait, l'idée de combler les lacunes a rapidement reçu l'appui de tous concernés. De cette expérience est né Wounded Warriors Canada.\nEn 2006, le Fonds a été formellement incorporé au Fonds The Sapper Mike McTeague Wounded Warrior. Wounded Warriors Canada est redevable au premier travail exceptionnel et au dévouement du HLCol Don Gracey, qui a obtenu le financement initial et supervisé la constitution et l'établissement originaux du statut d'organisme caritatif du fonds. Aux membres du conseil fondateur, Wayne Johnston, Don Gracey et Sean McTeague se sont joints, au cours du premier mois, Phil Ralph et Doug West. L'intention originale du Fonds était d'aider tous les membres des Forces canadiennes blessés au cours d'une opération et d'améliorer le moral et le bien-être général des soldats blessés et leur famille. L'énergie et la passion de Wayne ont permis d'assurer que l'envoi des colis surprises d'origine. Ces colis surprises ont été rapidement remplacés par le Padre's Comfort Fund (Fonds de bien-être du Padre) à Landstuhl, qui, jusqu'en décembre 2013, soutenait directement les soldats et leur famille durant leur séjour en Allemagne.\nMike a connu une guérison miraculeuse et a retrouvé sa mobilité. Son séjour à l'hôpital de Sunnybrook, au centre de réhabilitation très réputé St. John's Rehab Centre à Toronto et sa thérapie continue ont joué un rôle important dans la guérison de Mike. Aujourd'hui, Mike est en voie de transition vers la prochaine étape de sa vie. Tout comme la santé de Mike qui n'a cessé de croître, le Fonds a fait de même. Depuis sa création en septembre 2006, il est devenu le bénéficiaire de l'empathie de la nation envers les soldats canadiens. L'énorme élan de soutien de la part des Canadiens et des entreprises canadiennes a été remarquable. Wounded Warriors Canada est une réussite née d'une horrible tragédie qui continue de soutenir ceux qui sont dans le besoin.\nAujourd'hui, nous perpétuons l'héritage de soins et de compassion en tant qu'œuvre de charité pour les vétérans totalement indépendante et chef de file nationale mettant l'emphase sur la santé mentale. Notre vaste éventail de programmes directs innovants, qui sera de plus de 1 000 000 $ en 2014, transforme la vie des vétérans et de leur famille. Ceci n'est possible que grâce à la confiance bienveillante et au soutien des Canadiens et des entreprises canadiennes, nous permettant de poursuivre notre idéal : « Rendre hommage à ceux qui sont tombés, aider ceux qui sont encore vivants ». Honorer Ceux qui sont Tombés, Tendre la Main aux Blessés\nà propos de WWCMissionNotre histoireNotre ÉquipeComment nous aidonsImpliquez-vousÉquipement\nNOUS CONTACTER2017© WoundedWarriors.ca Tous droits réservés.\nwebsite design & development by SeeThrough Web Wounded Warriors Canada est un organisme de bienfaisance enregistré. CRA# 82808-2727-RR0001


Alien, la Créature des Abysses - la chronique de Nanarland\nTitre original :Alien Degli Abissi\nTitre(s) alternatif(s) :Alien from the deep\nRéalisateur(s) :Antonio Margheriti\nGenre : Monstre terrifiant avec pince en caoutchouc\nActeurs principaux :Charles Napier, Daniel Bosch, Julia Mac Kay, Robert Marius\nDans cette bien curieuse chose, italienne comme il se doit, tournée à la va-vite avec un budget équivalent au SMIC albanais, on a : dans le coin gauche du ring, une blondasse dont on se demande quand est-ce qu'elle montrera ses nichons et son caméraman avec la même tête que Sammy dans Scoubidou, en clair deux écologistes-journalistes qui enquêtent sur une société pas-gentille-qui-pollue-une-île, plus un chasseur de serpents employé par l'Institut Pasteur. Voilà pour les gentils.\nDans le rôle de la journaliste adepte du T-shirt mouillé : Julia Mc Kay qui, malgré son vrai nom de Marina Giulia Cavalli, n'en est pas moins américaine. Elle fait toujours une bonne carrière à la télévision en Italie.\nDe l'autre côté du ring : le responsable de la sécurité de la centrale pollueuse, un gars méchant et pas gentil (la preuve, c'est Charles Napier qui l'interprète), un grand scientifique avec plein de scrupules qui veut pas trop se mouiller et pas trop polluer, un gars employé par la centrale pour appuyer sur des gros boutons qui servent à rien et la boucler quand Charles Napier se fâche tout rouge, un autre gars de la sécurité avec un flingue et un hélico, des tas de figurants qui font que courir pendant tout le film (passez-vous les scènes où ils courent en accéléré et pensez à la musique de Benny Hill...).\nCharles Napier et Alan Collins (Luciano Pigozzi, un fidèle qu'on retrouve sur quasiment tous les films de Margheriti), des méchants qui ont récupéré les fringues de White Fire\nL'arbitre de la rencontre sera, vous vous en doutiez... "Alien, la créature des abysses", aucun combat, aucune victoire. Avec un titre comme celui-là, à quoi peut-on s'attendre ? A un monstre vorace et peu ragoûtant surgi du fond des mers qui va boulotter du figurant comme le requin des Dents de la mer ?\nEh bien c'est à peu près ça, à quelques détails près :\n- d'abord c'est pas ça du tout : on attend 1 h que le "monstre" se pointe, le monstre en question ne vient ni des profondeurs abyssales (genre la pieuvre géante de 20 000 lieues sous les mers), ni de l'espace où on ne vous entend pas crier (genre vous savez quoi), ni de la Corrèze (genre Jacques Chi...), ni même du 9-3. Il vient, tenez-vous bien, d'un coin de l'espace (mais d'où exactement on sait pas, on n'a pas son CV complet), il est plus ancien que le Soleil (si si, puisque le scientifique le dit) et il attendait donc depuis le Big Bang qu'un cinéaste s'intéresse à lui.\n- Ensuite, la moitié des morts ne sont pas zigouillés par le monstre mais par des explosions gigantesques de superbes maquettes Meccano.\nComme nous on n'est pas radins, on vous met d'entrée de jeu l'alien des abysses dans toute sa gloire !\nVenons-en à l'histoire : nos deux écolos se pointent en bateau sur l'île interdite où une vilaine compagnie déverse des produits toxiques dans un volcan (très lucratif comme activité). Ils sont repérés par le gars de la sécu dans son hélico qui leur ordonne de partir. Sauf que c'est lui qui calte, laissant le champ libre à nos deux héros pour débarquer dans un canot pneumatique. Ils découvrent une tribu bizarre qui pratique un genre de vaudouisme, ça c'est pour le folklore.\nMais comme l'histoire c'est pas ça, ils s'en cognent et taillent la route jusqu'à tomber sur un gamin, réplique de Demi Lune dans Indiana Jones et le Temple Maudit. Celui-ci les emmène vers leur contact dans l'île, un pasteur qui leur trouve un moyen de pénétrer dans l'enceinte "ultra protégée" de l'usine en question. Ils montent donc dans un camion de la vilaine société venu se ravitailler au village.\nUne fois dans l'enceinte, ils se planquent derrière les tuyaux de l'installation pour pas que les caméras de surveillance présentes un peu partout ne les repèrent. Et le pire, c'est qu'on ne les repère pas ! Pourtant, une blondasse en short et T-shirt et un gonze habillé en touriste lambda avec sa caméra sur l'épaule, ça passe guère inaperçu au milieu de mecs habillés en combinaison intégrale genre scientifiques cosmonautes. Mais bon, ils découvrent les preuves qu'ils étaient venus chercher et filment des employés déverser des bidons toxiques dans un volcan.\nPause, arrêt sur image. On arrive à un des piliers de ce film : les effets spéciaux. Dignes d'un Derrick fauché à la sauce cheap italienne. Le volcan donc, eh bien il consiste, quand on le voit à travers la caméra du journaliste, en un monticule de terre d'au moins 1m50 d'où sort une fumée digne d'un mégot de Marlboro. Quand on le voit en vrai, il s'agit d'un trou béant profond d'au moins 5m avec une couleur rouge super saturée par dessus pour masquer la misère. Un peu comme le violet du monstre de Beowulf, mais en 100 fois plus exagéré. A noter enfin que sur les écrans de contrôle des techniciens (celui qui peut pas en placer une quand y a Charles Napier), on a droit à des stock-shots de docus sur les volcans avec lave qui gicle intensément et coulées monumentales.\nUne fois au cœur de l'usine, ils finissent quand même par se faire repérer. Il aura fallu pour cela que la nénette nous fasse un nu intégral à 2 m de la caméra et que son complice fasse un show à la YMCA. J'exagère mais à peine. Si on les a pas vus avant, avec les dizaines de caméras partout, c'est que le scénar l'avait pas prévu comme ça. Bref le caméraman planque la cassette et se fait gauler aussi sec. Quant à la nana... Bien plus fine, alors qu'on la cherche partout dans l'usine, par monts et par vaux dans l'île avec l'hélico, demandez-vous où elle s'est planquée. Dans l'hélico ? Elémentaire, mon cher Watson ! By Jove, on la découvre alors qu'on est en plein ciel. Que fait-elle ? N'écoutant que son courage, et relisant son script, elle saute dans un lac en contrebas.\nAttention, scène d'anthologie : le "lac" est profond de 75 cm (ils ont tous pied, c'est une rivière avec une cascade au-dessus), elle est à 50 m au-dessus. Dieu quelle belle chute de mannequin le réalisateur nous a concoctée ! Qu'il en soit loué ici. Un mannequin grossier, filmé de loin, tombe donc, fait des flip flap arrière retournés vrillés (comme tout mannequin poussé brutalement), et grâce à la magie du montage, on voit la fille qui atterrit paisiblement dans le "lagon" après une chute d'au moins deux mètres de haut. Le 7ème Art, ou comment bien cadrer et monter pour obtenir des scènes spectaculaires ET convaincantes.\nAprès ce grand moment, l'hélico tire (le plus loin possible pour ne pas blesser le figurant) sur la fille : quand elle était dans l'hélico, elle avait un t-shirt jaune, quand elle court dans la jungle, il devient blanc. Aaah les bonheurs du remplacement des acteurs par des figurants qui n'ont pas les mêmes fringues... Elle tombe alors (littéralement) sur un chasseur de serpents, un binoclard et son fusil à pompe. Quel bonheur de voir les troupes de sécurité débarquer au sol et ce chasseur de serpents tirer des coups de feu partout, sauf en direction de leurs ennemis respectifs ! Poursuite à deux balles dans la forêt, un coup les gentils et les méchants sont à 10 m les uns des autres, trente secondes plus tard ils sont à 200 m. Quoi de plus normal ?\nLe beau chasseur de serpent, toujours charmeur (Daniel Bosch, qui mise à part une apparition dans "Good Morning Babylone" des frères Taviani n'a jamais rien fait d'autre).\nLes deux gentils passent sous une cascade, traversent une grotte pleine de serpents et ressortent indemnes. Mais le chasseur a une technique imparable pour éviter de se faire attaquer : il chique du tabac et crache sur les serpents les plus menaçants. Ceux-ci se tiennent alors à carreau car, c'est bien connu "les serpents détestent l'odeur du tabac". Si si, j'vous jure. Les méchants gardes suivent le même chemin et se font attaquer par les serpents. Attention scène d'anthologie !! On envoie des serpents en plastique qui rebondissent sur les acteurs, ceux ci tombent raides dans la seconde en se tordant sous l'effet de convulsions hilarantes. Quelle idée aussi d'aller dans une grotte à serpents sans tabac à chiquer !\nUn sympathique figurant se balade dans une grotte.\nUn serpent se pointe (à droite de l'épaule du figurant, en lévitation à 2 m. de haut, normal...)\nEt là c'est le drame, il s'agissait en fait d'une main baladeuse qui tenait un serpent en plastique. Celle-ci ne peut s'empêcher de le jeter sur le figurant, ce qui est ma foi fort mesquin.\nLa gonzesse et le chasseur se retrouvent dans la planque de ce dernier (une espèce de carcasse d'avion de tourisme dans les arbres). Ils tapent la causette, elle explique qu'elle doit retourner délivrer son caméraman et récupérer la cassette qu'ils ont tourné. Le chasseur rétorque " holà ma belle, c'est super protégé là-bas, démerdez-vous". Elle se fâche toute rouge, le traite de lâche et de serpent (pour un chasseur de ces reptiles, nul doute que c'est une insulte fort blessante) et après un suspense insoutenable d'au moins 30 secondes, il retourne sa veste et accepte de l'accompagner. Folle de joie, elle se jette à son cou, lui arrachant un grand cri teinté de surprise et de déception : en effet, elle vient de lui tordre ses lunettes et de renverser sa bouteille de bière. Quelles manières ! Et on apprend aussi que dans cette île, les serpents viennent d'eux-mêmes auprès des chasseurs pour se faire extraire leur venin.\nIls retournent donc vers l'usine : autre belle scène, c'est grillagé tout autour de la centrale, sauf là où ils passent. Les gardes et les gars en combinaison anti-radiations courent dans tous les sens à 2 m d'eux, sauf au moment précis où ils s'infiltrent dans la base. Ils récupèrent leur caméraman, qui a été drogué (il surjoue tellement bienle mec amorphe que c'en est un délice). Et s'enfuient vite fait parce que pendant ce temps là... la sécurité s'aperçoit qu'il y a quelque chose dans le lac d'à côté. Ils envoient un zodiac avec des plongeurs armés de harpons. Attention scène d'anthologie : on voit ce que filme un des plongeurs, c'est à dire de l'eau, un truc sombre qui bouge et... rien d'autre, c'est archi flou et on y voit que dalle. On dira que c'est un effet de style... Soudain, un des corps des plongeurs remonte à la surface. Celui qui est resté dans le zodiac nous gratifie de cette réplique ô combien sublime, en s'adressant à Charles Napier, chef de la sécurité : " c'est... c'est horrible. il se passe quelque chose !".\nEn fait c'est la vengeance du dieu des fruits de mer !!\nLà-dessus surgit directement sur le zodiac une grosse pince en métal. Une grosse pince d'écrevisse selon le mataf. Et là, v'là-t-y pas qu'elle lui lance un liquide verdâtre à la figure (sans doute une fuite dans le circuit de refroidissement) qui lui brûle le visage. De dépit, plus que de douleur (parce qu'il simule très mal la douleur) il décide d'aller s'écraser à toute berzingue avec son malheureux zodiac sur l'embarcadère et vlan une explosion digne d'Hiroshima. Et c'est reparti pour des explosions de maquettes. En plus, vous avez en prime un nouveau tour de gars en combinaison anti atomiques et de gars de la sécurité qui courent dans tous les sens !\nLes trois gentils se sont réfugiés dans une grotte, le pauvre caméraman est tellement déboussolé que quand on lui donne de l'eau, il fait semblant de boire. Mais qu'est-ce donc ? Un truc qui arrive sous terre à vitesse grand V en direction de la grotte. Seul le caméraman est resté à l'intérieur, c'est donc lui qui a le droit de découvrir le premier la créature dans son ensemble. Il s'agit donc d'un machin métallique genre robot de cuisine, haut d'environ 3 mètres, monté sur des chenilles dissimulées, sa seule arme étant UN bras extensible à volonté (go go gadget au bras, il a aussi le go go gadget aux patins, je viens de vous le dire) avec UNE pince au bout.\nCette pince se referme au rythme hallucinant de deux fois par minute et la créature avance à une cadence équivalente à celle d'une limace centenaire. Autant dire que pour se faire tuer par ce truc, faut vraiment le chercher, ou que votre perso soit censé y passer parce que le scénariste l'a décidé.\nNotre pauvre caméraman se débat de manière lamentable, un coup à droite, un coup à gauche et hop la créature l'effleure. Misère ! Voilà son bras rongé par une espèce d'acide (en fait un gros pâté verdâtre qui change de couleur et de consistance selon les plans). La créature repart à fond les ballons sous terre, la nana et le chasseur se radinent à temps pour constater que le caméraman est "contaminé", selon ses propres dires. Pour abréger ses souffrances, il décide de se suicider en se jetant sur des rochers en contrebas ; Hop, nouvelle chute de mannequin avec triple loops piqué.\nNon, c'est... c'est trop affreux, je... je joue trop mal ! je préfère me suicider !\nEntre-temps, le grand scientifique à la tronche d'alcoolo a déterminé en 1/4 d'heure, d'après la pince qu'on lui a ramené de l'épave du zodiac, que la créature est plus ancienne que le soleil, qu'elle vient de l'espace, qu'elle attendait dans le lac depuis des milliards d'années, qu'une bombe nucléaire ne pourrait la détruire mais que pour la tuer, il faudrait brûler l'hydrogène qu'il y a autour d'elle, vu que c'est ce qu'elle respire. Plutôt perspicace le bonhomme, pour un vulcanologue. Faut dire qu'il a bien appris son texte aussi, ça aide.\nUne sale tête quand même, c'te bestiole...\nLa créature revient vers la centrale, Charles Napier décide de foutre des charges de trinitrotoluène partout (rien que de l'écrire j'en suis tout essoufflé). Pas sûr que lui non plus, il sache ce que c'est que le trichloromachin. Enfin bref, sitôt dit sitôt fait, la créature débarque à fond la caisse de sous-terre et on fait exploser les charges. La moitié de la (maquette de la) centrale explose, et la créature ne s'en porte pas plus mal. Bande de mulets, y a deux minutes, on vous a dit qu'une charge nucléaire ça lui ferait tout juste des guilis guilis.\nPendant ce temps, l'Alien continue à boulotter tout ce qu'il trouve...\nNos deux gentils survivants décident en toute logique d'aller là où tout le monde se fait zigouiller, c'est-à-dire vers ce qui reste de la centrale. Prétexte : rechercher la bande vidéo cachée par le défunt caméraman. Rebelote : tout le monde court dans tous les sens en permanence, sauf quand eux veulent entrer. Ils rentrent dans un établi, manque de bol, voilà la créature qui sort de terre et met deux minutes pour tuer de sa pince multi-millénaire un technicien. Ils tombent sur le grand scientifique et prennent la fuite tous les trois, car la créature les a pris en chasse ! Poursuite au rythme soutenu de 0,25 km/h !\nIls arrivent dans un immense tunnel, d'où pendent (saura-t-on jamais pourquoi ?) des centaines de chaînes. La créature est un peu distancée (remarquez c'est pas sorcier, un pied devant l'autre et le tour est joué). Les deux demandent au scientifique à quoi sert le tunnel dans lequel ils se trouvent. Réponse : " à rien du tout ". C'est tout de suite mieux quand on le sait. A ce moment là (saura-t-on jamais comment elle s'y est pris ?), la créature se retrouve devant eux et s'en prend à quelques techniciens.\nNon, je n'irai pas chercher le chat dans le vaisseau !\nMalheur : la créature effleure la nana ! Est elle condamnée ? Que nenni ! Elle doit passer dans un caisson de décontamination (c'est très pratique, ces caissons, ça arrive tous les jours d'être contaminé par une créature hostile plus ancienne que le soleil). Elle entre donc, se retrouve en t-shirt, de l'eau coule (en gros elle se douche habillée), elle ressort 10 secondes plus tard et la voilà décontaminée. En plus, coup de bol, elle retrouve la fameuse cassette compromettante pour la société pollueuse, qui en plus réveille des créatures des abysses de l'espace.\nLa décontamination. Un bon plan pour glisser discret une petite scène de douche...\nMais voilà, Charles Napier, après que tous ses sous-fifres aient perdu au jeu du " j'te touche tu meurs " avec la créature, veut récupérer la cassette. Tant pis s'il est lui aussi contaminé à la jambe et si toute la centrale va péter d'un moment à l'autre, c'est un méchant, foutre dieu, il lui faut la cassette. Il l'obtient, la jette dans le trou rouge faisant office de cratère (marrant, ils sont à un mètre d'un volcan, personne n'a chaud ni ne sue) et décide d'affronter seul avec son M16 la créature qui réapparaît après être partie faire les soldes (nan j'exagère). Il perd (c'est un méchant), le scientifique va chercher sa machine à enlever l'hydrogène pour tuer le monstre, mais ça ne suffit pas, il meurt comme tous ses petits copains du casting.\nCharles Napier voit rouge !\nEn désespoir de cause, le chasseur de serpents, qui avait emmené avec lui toutes les petites fioles contenant le venin des serpents, se met à les jeter une à une sur la bête. J'aurai au moins appris quelque chose. Si vous jetez des fioles de venin de serpent et qu'elles explosent, c'est que vous êtes face à une créature des abysses de l'espace. Et les deux gentils restants nous refont un remake exceptionnel de nanardise de la fin d'Aliens, avec le combat entre la reine alien et Ripley.\nIls foncent chacun dans un Caterpillar, pilotent ça comme s'ils avaient fait ça toute leur vie, rentrent dans le lard, ou plutôt le métal de la chose (on a la confirmation que la créature d'avant le soleil est faite de métal, y a qu'à écouter le bruit que font les balles du M16 de Charles Napier quand il lui tire dessus). Coucou, revoilou le scientifique avec son attirail pour tuer la bête et brûler l'hydrogène. Un vulgaire lance-flammes, en fait, ou même un gros chalumeau, vu les flammes qu'il fait... Lui aussi meurt, mais alors que tout semble perdu, que le chasseur de serpents passe un sale quart d'heure dans son Caterpillar face au monstre, la nénette prend un autre engin et fonce à la vitesse d'un labrador empaillé sur la créature, qui, déséquilibrée, tombe dans le cratère, enfin le trou avec la grosse tâche rouge en surimpression. Rassurez-vous, elle tombe comme une grosse fiente de porc et on n'a pas droit à des flammes ou à une quelconque explosion. Même pas de pétard, de fumée ou de "pouf".\nEpilogue : ce qu'il restait de (la maquette de) la centrale, enfin , vole en éclats et nos deux héros passent en l'espace de deux secondes de l'intérieur d'une centrale qui pète aux abords de cette même centrale, tout ça avec un plan de décalage, vive la super ellipse. Enfin, la nénette nous assure, juste avant le générique, que "les vrais monstres ne sont pas ceux qu'on croit". C'est pas une belle phrase de conclusion ça ? Hein ?\nPour finir, si un jour vous vous retrouvez à "Qui veut gagner des millions" et qu'on vous demande à quoi ressemble une créature antédiluvienne issue des abysses mais venant de l'espace, répondez que c'est un gros robot mixeur monté sur des chenilles avec UN seul super long bras et une pince qui n'a pas été graissée depuis que le soleil existe. Et qui va super vite sous terre mais qui se traîne comme une limace dans tous les autres cas de figure. Au pire, si vous avez un trou de mémoire, choisissez l'option "appel", et moi je vous dirais tout ce qu'il faut savoir. Depuis que j'ai vu ce film, je suis incollable en créatures plus anciennes que le soleil qui viennent de l'espace et attendent des milliards d'années qu'on balance des déchets dans un volcan pour se réveiller.\nIcono : badmovies.de, insane.nu/kult, antoniomargheriti.com, dios-zine.com\nLa dure loi du mannequinat\nEncore une fois, ce sont les Allemands qui ont une longueur d'avance en ressortant sur DVD chez "Marketing Film" une édition assez soignée avec version allemande et anglaise originale, des bandes-annonces et des photographies.\nEn France, comme les héros du film, on va devoir rechercher la cassette perdue de chez "Fil à Film" (version blanche ou noire) ou en Suisse celle de chez "Stella Video".


Vive le Beaujolais Nouveau ! - Göteborg nous voilà !\nPublié le 18 novembre 2006 par Steph the C@t\nComme beaucoup d'entre vous le savent certainement, la tradition veut que le Beaujolais Nouveau soit fêté le 3ème jeudi de Novembre (merci Wikipédia et merci aussi à David..vous comprendrez pourquoi en lisant la suite).\nBien entendu, l'Alliance française, section jeunes, en bon élève de la culture francophone, se devait de respecter cette tradition pour la deuxième année consécutive... C'est donc à cette occasion que nous avons été chaleureusement accueillis par David chez qui nous avons débouché et eu la primeur de déguster ce cru 2006 !\nJe ne m'étendrai pas sur la qualité de la cuvée annuelle, je n'ai jamais su y reconnaître les parfums de fruits rouges, bananes, amandes ou autres pomme-cannelle (bon là j'exagère) que certains y retrouvent en fonction des années.... Toutefois cet évènement festif avait rassemblé une petite vingtaine des membres de l'Afj et nous l'avons dignement fêté !\nDe nouvelles venues... Skål !\nPour couronner le tout, notre hôte charmant, David, nous avait préparé un joli petit quizz à sa façon sur le thème....du Beaujolais (entre autres) et nous a donc mis à l'épreuve de répondre à ses colles de culture générale... Il faut bien avouer que nous nous en sommes tous brillamment tirés....hhhummmm .....\nça planche dur... !\n...avec une note moyenne tournant autour de 7/20 par groupe....Mais, bien sûr, nous sommes pardonnés, nos méninges ayant été déjà perturbées par la consommation de quelques bouteilles avant d'entamer le quizz....mais si, bien sûr que c'est à cause de cela que nous n'avons pas eu de meilleures notes....\nComment ça ???? Vous en doutez ?\nAlors venez donc participer à la soirée Beaujolais l'an prochain.... et si vous n'avez pas la patience d'attendre une année, il y a une bonne dizaine d'autres activités prévues par l'Afj d'ici là...\nEt si vous nous rejoigniez en décembre....?\nLes suédois vus de l'étranger (pub mentos)\nSaviez-vous que ...les portes d'appartement...\nsiyadurocksava 20/11/2006 17:09\nJ'ai même jamais bu de vin!!! Ouais ouais je sais!!! Pour un français... allez si j'en ai goûté une fois et j'ai jamais recommencé .@+\nSteph the C@t 20/11/2006 17:45\nBah.....t'as rien perdu...bon cette année n'était pas la plus terrible mais l'était quand même pas super non plus hein...\nPhilippe (de Nybro) 19/11/2006 11:47\nPour aussi promouvoir une tradition ancrée en France, tu pourrais faire un article sur le rugby. On en parle beaucoup pour l'instant dans l'hexhagone, surtout depuis un certain match contre les "blacks" à Gerland et de la revanche hier à Paris ! :-D :-D :-D :-D\nSteph the C@t 20/11/2006 17:42\nMeuh non puisque le but est de parler de ce qui se passe en Suède...et nous le Rugby...on l'a regardé à la télé française....et pis pour se prendre une tôle et la honte deux fois d'affilé.... merci :-D\nchristophespb 18/11/2006 22:23\nEn voila une sacree Fete nationale !!!\nIci aussi on l a fetee (mais on l avait decallee a vendredi ou nous avions une big fiesta au programme).\nSteph the C@t 19/11/2006 11:42\nCe qui est marrant c'est qu'en France, on ne le fêtait pas systématiquement alors qu'une fois à l'étranger on en fait une occasion toute trouvée pour faire la fête...


Depuis fin 2017 les démarches relatives au certificat d’immatriculation plus connu sous le nom de carte grise ont été modifiées. Il n’est plus besoin de se rendre auprès des préfectures. Désormais tout se passe en ligne. S’il est possible de se faire accompagner par un prestataire pour obtenir sa carte grise remorque, il reste important de connaître quelles sont les étapes à respecter pour obtenir ce précieux sésame. On vous en parle dans cet article.\nÉtape 1, remplir les formulaires CERFA de demande carte grise remorque\nVoiture neuve ou d’occasion, moto, scooters, tous les véhicules doivent avoir une carte grise. Parce qu’il s’agit d’une obligation, ce document peut être demandé lors d’un contrôle de police. Son absence est généralement sanctionnée par une amende. Les remorques n’échappent pas à la règle. Il faut cependant préciser que seules les remorques dont le poids total à charge est supérieur à 500 kg sont astreintes à cette obligation. Dans le cas contraire l’immatriculation sera celle du véhicule qui la tracte.\nCette précision étant faite, la première étape pour avoir une carte grise consiste à remplir le formulaire CERFA correspondant. Une fois qu’il aura été bien renseigné il doit être imprimé, puis signé avant d’être scanné. S’il s’agit d’une remorque d’occasion le formulaire CERFA 13754*02 doit également être renseigné. Il s’agit de la déclaration de cession du véhicule. S’il revient au vendeur de la remplir, elle doit être signée des deux parties. Elle fait partie des documents qui doivent obligatoirement accompagner votre demande.\nÉtape 2, réunir tous les documents nécessaires à la carte grise\nLes formulaires CERFA ne suffisent pas pour faire une demande de carte grise. Comme on l’explique sur 123automoto.fr certains documents obligatoires doivent être joints à votre demande. S’il s’agit d’une remorque neuve à la place du certificat de cession une facture doit prouver l’achat. S’il s’agit d’une remorque d’occasion vous aurez besoin en plus de l’ancienne carte grise remorque et d’un certificat de non gage.\nNeuve ou pas, si le poids à charge de votre remorque dépasse les 700 kilos, un certificat d’assurance doit accompagner votre demande de carte grise. Les démarches étant les mêmes que celles d’une voiture classique exception faite du contrôle technique, un justificatif d’identité et un justificatif de domicile datant de moins de 6 mois sont également obligatoires. Tous ces documents devront être scannés pour être transmis.\nÉtape 3, le paiement des frais de carte grise\nLa demande de carte grise est soumise au paiement d’une certaine somme d’argent. Ainsi, pour valider votre demande de carte grise en ligne le paiement des frais doit se faire directement via internet. Selon le prestataire choisi plusieurs moyens sont mis à votre disposition pour ce faire. Le paiement par carte bancaire est cependant recommandé pour pouvoir bénéficier de délais de traitement plus rapides. Étant sécurisé, vos informations ne risquent pas d’être piratées.\nLe coût total de la carte grise remorque sont constitués du montant du cheval fiscal et de divers frais supplémentaires. S’agissant du montant du cheval fiscal il est variable d’une région à une autre. Rendez-vous sur cette page pour connaître celui qui s’applique à votre localité. Quant aux autres frais, il faut prévoir 4 euros pour financer la fabrication des cartes grises et 2,76 euros pour couvrir les frais d’acheminement jusqu’à l’adresse indiquée.\nLes démarches pour faire une carte grise remorque sont simples. Une fois votre demande finalisée et envoyée quelques jours suffisent pour recevoir votre carte grise chez vous.


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Le Droit de tuer et Blue Jean Cop de James Glickenhaus - Olivier Père\nVous êtes ici : Olivier Père › Le Droit de tuer et Blue Jean Cop de James Glickenhaus\n6 juillet 2016 14 juillet 2016 06. juillet 2016\nLe Droit de tuer et Blue Jean Cop de James Glickenhaus\nCarlotta inaugure une nouvelle série de blu-ray, « Midnight Collection », qui exhume quelques grands succès de la VHS. Carlotta réveille la nostalgie des quadragénaires pour les bandes commerciales à petit budget qui après un passage dans les salles de cinéma continuaient leur carrière sur les étagères des vidéoclubs, loués par des adolescents et des amateurs de sensations fortes et d’aventures viriles. Nous sommes à la fin des années 80 et le cinéma américain dit d’exploitation, destiné aux salles spécialisées et au public populaire, vit ses dernières heures de gloire. Bientôt les blockbusters vont squatter les écrans et supprimer la fragmentation des spectateurs. Tout le monde ira voir les mêmes films dans les multiplexes, tandis que les dernières productions indépendantes dédiées aux différents genres trouveront refuge dans la vidéo et la télévision câblée.\nCette première salve met en lumière une poignée de productions typiquement new-yorkaises, que l’on doit à trois des principaux artisans du cinéma d’horreur et d’action dans la Grande Pomme : James Glickenhaus, William Lustig et Larry Cohen.\nCommençons par le premier qui ne jouit pas de la même réputation que les deux autres. Né en 1950 à New York, James Glickenhaus décroche le gros lot avec son second long métrage, une production indépendante qui profite de la mode de l’autodéfense lancée par Un justicier dans la ville de Michael Winner. Dans les généalogie des films sur des vétérans du Vietnam déboussolés, Le Droit de tuer (The Exterminator, 1980) se situe exactement entre Taxi Driver (1976) et Rambo (1982). Le film de Glickenhaus montre un ancien G.I. éprouvé par son expérience guerrière – prisonnier des Viêt-Congs, il vit un soldat américain décapité sous ses yeux – partir en croisade contre la délinquance, le crime organisé et toutes sortes de crapules pourries et corrompues dans le New York des docks, de la 42ème rue et des quartiers en ruine du Bronx, lieux de tournages qu’affectionne particulièrement Glickenhaus et auxquels il confère une cinégénie certaine. John Eastland (Robert Ginty, photo en tête de texte) va adapter les techniques de guérilla apprises au Vietnam à la jungle urbaine, et décimer ses adversaires avec sang-froid et imagination.\nLe film débute comme un cauchemar, avec une série d’explosions au napalm qui transpercent une jungle de pacotille, puis une scène gore assez traumatisante, digne des pires « slashers » de la même époque. Quelques années après leur retour au pays, le meilleur ami de John est agressé par des voyous qui le laissent paralysé à vie. John décide de le venger. La suite va se caractériser par une narration à la fois simpliste et hasardeuse. Le scénario avance sur un mode punitif : à chaque personnage de criminel ou scène de violence scandaleuse correspond un châtiment préparé ou improvisé par « l’exterminateur », toujours là au bon moment. L’absence totale de charisme de l’acteur Robert Ginty, au visage poupin, amène le film dans une zone étrange qui pourrait presque passer pour de la distanciation. Le Droit de tuer se permet des digressions étonnantes. La romance entre le flic chargé de l’enquête (Christopher George, nul) et une infirmière (Samantha Eggar, égarée), maladroitement rattachée à l’intrigue principale, semble appartenir à un autre film.\nL’amateurisme de l’écriture et de la direction d’acteurs est compensé par une appréhension de la violence et de l’action qui n’a peur d’aucun excès, quitte à sombrer dans le grotesque. Certaines idées font basculer ce film au contenu soi-disant réaliste dans les outrances des séries B italiennes profitant de la vague sécuritaire. Un mafioso est passé dans une machine à fabriquer de la chair à saucisse, un pédophile tortionnaire est exécuté avec des balles explosives… L’image choc qui marqua les esprits, utilisée par le matériel publicitaire – un musclé à casque de moto maniant le lance-flamme – n’apparaît jamais dans le film, où Eastland manie cette arme uniquement pour intimider un voyou. On croit savoir qu’il réparera cet oubli dans la suite, réalisée par le producteur du premier opus, pour la Cannon. Le Droit de tuer doit sa réputation non pas à des qualités cinématographiques éparses mais à sa violence glauque, son atmosphère poisseuse et à son idéologie douteuse. L’exterminateur veut nettoyer la vermine des bas-fonds aussi bien que les élites politiques corrompues, et prône même l’euthanasie expéditive. Le supposé fascisme du film transpire autant de son discours rudimentaire que de sa représentation complaisante de la violence.\nDeux films plus tard (The Soldier avec Ken Wahl, The Protector avec Jackie Chan) Glickenhaus arrange son cas avec le sympathique Blue Jean Cop (Shakedown, 1988). Le film débute par le meurtre d’un flic infiltré (blue jean cop) par un dealer la nuit dans Central Park. Mais le dealer a agit en état de légitime défense. C’est ce que son avocat devra prouver. Glickenhaus investit à nouveau les quartiers louches de sa ville et en particulier la 42ème rue, théâtre d’une fusillade spectaculaire et point de départ d’une course poursuite à moto et en voiture jusqu’au quais de l’Hudson. Glickenhaus traite un sujet à la Sidney Lumet – une enquête qui dévoile la corruption de la police new-yorkaise – mais ne peut s’empêcher de retomber dans ses vilains travers, qui sont aussi sa patte de cinéaste : un goût de l’action rocambolesque et décomplexée, qui tranche avec la dimension documentaire de certaines scènes. On adore la première rencontre entre l’avocat survolté (Peter Weller) et le vieux flic rebelle interprété à la perfection par Sam Elliott et ses moustaches poivre et sel. Son personnage vient cuver son whisky dans une salle de cinéma délabrée de la 42ème rue et se brosse les dents dans les toilettes couvertes de graffitis du cinoche. La conversation entre les deux compères se poursuit dans la rue où les façades des cinémas annoncent fièrement… The Soldier et The Exterminator, et plein de productions Cannon et autres films de genre des années 80. Un vrai dépliant touristique ! Glickenhaus propose une sacrée mise en abyme à ceux qui allaient voir Blue Jean Cop dans les salles du quartier où il avait été tourné quelques mois plus tôt. Le cinéaste capte bien l’atmosphère de sa ville, on sent qu’il en connaît les moindres recoins – comme Lumet. Il ne s’embarrasse pas de personnages de méchants caricaturaux mais témoigne du climat de violence et d’insécurité, avec l’arrivée du crack, qui régnait à New York à cette époque avant que Giuliani ne gagne sa croisade contre la criminalité. L’intrigue est bien mieux ficelée que dans Le Droit de tuer et parvient à combiner suspens judiciaire, romance et « buddy movie » copié sur L’Arme fatale. Le film dérape de manière surprenante lors de sa poursuite finale où Glickenhaus perd tout sens de la mesure et du bon goût, avec Sam Elliott accroché au train d’atterrissage et effets spéciaux ridicules. Glickenhaus n’hésite pas à sacrifier le réalisme de son film au profit du divertissement et de l’action en cascade. Mais Blue Jean Cop reste une chouette production typique de ce cinéma du samedi soir, qui bénéficie de la présence de deux acteurs excellents et investis dans leurs rôles.\nSam Elliott dans Blue Jean Cop\nLa Cité de l’indicible peur de Jean-Pierre Mocky\nJack le Magnifique de Peter Bogdanovich


Climatisation à Epreville-En-Roumois (27310) , climatiseur réversible\nClimatisation Réversible à Epreville-En-Roumois (27310), climatiseur mobile, vente, installation, dépannage et entretien\nEntreprise de climatisation installée à Epreville-En-Roumois (27310), PRO DES CLIMATISATIONS est le leader dans les systèmes de climatisation réversible fiable. Elle exerce à Epreville-En-Roumois (27310) depuis presque 20 ans. PRO DES CLIMATISATIONS fait dans la vente, l’installation, le dépannage, ainsi que l’entretien des systèmes de climatisation. En outre, nous intervenons sur divers modèles et marques de systèmes de climatisation de haute qualité. 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Immunité : choisir des compléments alimentaires de qualité\nSans grande surprise, les compléments alimentaires connaissent un intérêt croissant durant ces dernières années. En effet, à une période de l’histoire où l’immunité devient une préoccupation mondiale, les compléments alimentaires sont devenus des alliés indispensables pour des personnes ayant besoin de booster leurs défenses immunitaires. Mais entre les différentes marques et formes existantes, il est impératif de savoir dénicher des compléments alimentaires de qualité. Ainsi, vous pourrez garder la forme sans avoir peur d’éventuels effets secondaires ou indésirables.\nLorsque les apports nutritifs des aliments ne suffisent plus, il est indispensable de se tourner vers des compléments alimentaires. Ces derniers consistent en une denrée alimentaire apportant un concentré de nutriments et d’autres substances aux multiples bienfaits nutritionnels et physiologiques. Autrement dit, la consommation de ces compléments sous forme de doses et par voie orale permet de compléter (et non, de remplacer) l’alimentation normale d’un individu. Ils sont également utilisés pour traiter les carences et troubles alimentaires ainsi que pour améliorer le confort, étant des produits anti fatigue efficaces. À noter que les compléments alimentaires ne sont pas des médicaments ; à l’inverse de ces derniers, ils ont un dosage thérapeutique et se consomment à dosage physiologique. Ils sont généralement composés de vitamines, minéraux et oligo-éléments, protéines, acides gras essentiels et acides aminés, plantes au sens large et d’autres substances nutritionnelles et/ou physiologiques. Il convient de mentionner que la vitamine c figure parmi les nutriments incontournables pour renforcer le système immunitaire. Gélules, comprimés, pastilles, poudres… les compléments alimentaires se déclinent en plusieurs formes. Pour renforcer ses défenses immunitaires, ces compléments sont donc un allié incontournable.\nEn premier lieu, il faut éviter les compléments alimentaires vendus dans les supermarchés. Prenez le temps de lire scrupuleusement les étiquettes et privilégiez les produits qui sont accessibles en pharmacie ou auprès d’un magasin diététique. Tâchez ensuite de vérifier que le produit est bien conforme aux législations européennes et françaises notamment au niveau de l’étiquetage. L’étiquette doit notamment faire mention : du nom des catégories de nutriments ou substances caractéristiques du produit, d’une déclaration faite en vue d’éviter l’utilisation des compléments alimentaires comme substitut d’un régime alimentaire sain et varié, de la portion journalière de produit recommandée, d’un avertissement contre le dépassement de la dose journalière indiquée, et également, d’un avertissement stipulant que les produits doivent strictement être tenus hors de la portée des enfants. En plus de ces critères, renseignez-vous sur les précautions à prendre par rapport à la composition d’un complément alimentaire. Notez toutefois que certains laboratoires dont les produits sont d’une excellente qualité fonctionnent uniquement par correspondance. Dans ce cas, assurez-vous que le laboratoire en question est bel et bien fiable. Le mieux reste de vous informer auprès des anciens clients si cela est possible. Tout comme pour le choix du produit, la vigilance reste également de mise lors de sa consommation, un surdosage pouvant vite amener à des effets indésirables.\nQuelles précautions faut-il prendre avant de consommer des compléments alimentaires ?\nS’il est bien vrai que les compléments alimentaires ne sont pas des médicaments, leur consommation reste régulée par des dosages précis, sans quoi des effets indésirables, voire néfastes pourraient apparaître. C’est en effet le cas lors d’un surdosage, de prises prolongées, de mauvais mélanges, de la présence d’une pathologie ou de la prise de médicaments inadaptés à certaines substances contenues dans le complément. Il est alors essentiel de se renseigner suffisamment sur les précautions d’emploi indiquées sur les étiquettes telles que la posologie, la forme galénique, la composition, la fabrication, l’origine ou encore les précautions d’emploi. Dernier point, privilégiez, si possible, les compléments alimentaires bio fabriqués à base d’aliments naturels.


V/A – Simple music expérience Vol.1 - À Lire\nV/A – Simple music expérience Vol.1\nPublié le 13 mars 2015 par Hartzine\nBordeaux, ça ne rigole pas. VA simple music expérience Vol.1, c’est une humeur, une heure de la journée ou un état mental. Ça pourrait aussi être la vie sonore de Leopold Bloom en 2015. Coincé dans une maison cour de la Marne, Simple Music, sort une compilation K7. On savait depuis quelques temps que quelque chose se tramait dans un des derniers cours crabot de Bordeaux, de là à s’attendre à une insurrection…\nOn ne sait pas vraiment combien de groupes de la compilation vivent dans cette obscure maison, en tout cas, entre United Assholes, Killdozer, JORJE 18, panoptique, Larcier ou Our Fortress, Ian Tocor, on est servi. Tout ça a ourdi dans le plus grand secret comme une bande son de De la Marne Ambition. Si Bordeaux était un film bizarre, ça pourrait être la première compilation de Simple Music. Une sorte de topographie sonore entre le cour de l’Yser, la gare, le cour de la Marne et une cave un peu dégueux à côté des « amis de la perle » aux Capucins.\nOn y retrouve un inédit de panoptique La mission des indécis qu’on avait pu entendre dans une émission berlinoise sur BCR, un morceau plutôt house de Jardin, une balade de Clara Cappagli, des trucs très cools d’Or Fortress, de la synthwave de cave avec Jonathan Plusrien… Y a un même une sorte de carillon électronique sur un morceau d’United Assholes. En tout cas c’est très cave. Y a un peu des trucs à la François de Roubaix freaks à des moments, beaucoup de travail sur le médium, assez peu de basse, des synthés, des guitares, des voix de meufs et des voix de mecs, des samples super bouclés, un très beau morceau de Radiante Pourpre, des morceaux qui pourraient passer en boucle, des trucs un peu spatial, des effets assez église, et un morceau qui fait le croisement entre Asak Maboul et les Residents. On peut dire que c’est cool quoi!\nLarcier et panoptique sont à l’affiche avec Ricardo Tobar et The Populists d’une soirée organisée par Hartzine au Bootleg (Event FB).


Casque AGV X70 - Jet - Centrale du casque\nAccueil / Destockage/Casque Jet AGV X70\nIntérieur en cuir et tissu démontable lavable\nPeinture unie brillante\nLe X70, c’est le revival du casque en fibre AGV qui a fait connaître la marque dans le monde entier. Un produit à la fois délicieusement rétro, mais fabriqué comme un casque moderne.\nPromo au lieu de : 199,00 € 99,50 €\nLe casque jet AGV X70\nPROMOTION : casque exposé en vitrine, état neuf, aucune rayures ni essais, vendu seul sans accessoires. Livré avec housse de protection et garantie 5 ans !\nForte d’un glorieux passé doublé d’une légitimité dans ce domaine, la marque AGV joue à fond la carte du rétro avec le X70. Un petit jet simple et enveloppant, comme le fabricant italien en écoulait déjà il y a plus de 60 ans. La forme ultra classique et vintage cache pourtant une coque en fibre composite qui permet d’alléger le casque tout en garantissant une bonne protection en cas de chute. Avec ses trois tailles de coques (XS à MS, ML/L et XL/XXL), il est toujours le plus compact possible et la légèreté est bluffante. La présence de trois boutons pression sur le dessus laisse la possibilité de fixer différents types d’écrans adaptables en option.\nA l’intérieur, la finition du X-70 est au diapason avec un mélange de tissu suédé et de cuir parfaitement dans le ton. Mais le confort n’est pas oublié, tout comme la praticité puisqu’il est possible de démonter les joues et la coiffe afin de les nettoyer régulièrement.\nLa jugulaire du X 70 s’attache à l’aide d’une fixation par anneaux appelée aussi « double D ». De cette manière, le serrage est toujours précis et fiable à 100% grâce à l’absence de mécanismes.