Thursday, 27 February 2020 1:10 PM [ Last Update: Saturday, 11 July 2020 5:08 AM ]\nMQ-9 US intercepté par le CGRI ©AFP\nLe drone Shahed-129 conçu par la Force aérospatiale du Corps des gardiens de la Révolution islamique (CGRI) est considéré comme le drone le plus performant des forces armées iraniennes. De taille et de forme similaires au General Atomics MQ-9 Reaper construit par General Atomics pour l’United States Air Force, le Shahed-129 est destiné à des missions de combat et de reconnaissance.\nPendant longtemps, le Shahed-129 a contribué à assigner à l’Iran une place de plus en plus remarquée en matière de technologie sur la scène internationale. Il a servi à abattre des éléments terroristes aussi bien dans les pays voisins comme l’Irak ou la Syrie. Il est le fruit de plusieurs années de travail des ingénieurs de l’industrie aéronautique et de la force aérospatiale du CGRI. Il y a quelque temps le commandant en chef de la force aérospatiale du CGRI a annoncé la fin du processus de la rétro-ingénierie du RQ-4 US abattu en juin 19 par l'Iran.\nRétro-ingénierie iranienne : Global Hawk US y passe !\nLe CGRI a dévoilé, pour la première fois, l\nTout récemment, les médias iraniens ont fait état de l’optimisation de Shahed-129 et une nouvelle génération de l’appareil devrait voir le jour, baptisé Shahed-149. Cette rétro-ingénierie y a-t-elle été pour quelque chose?\nPour plus de détails : La marine dotée d’un drone de combat d’une portée de 1500 km\nShahed-129 de première génération\nÀ la suite des attentats du 11 septembre 2001 et de l’invasion américaine de l’Irak et de l’Afghanistan, des drones de tout type ont commencé à survoler les frontières de l’Iran. Dans ce contexte, le MQ-1 Predator de l’US Air Force est apparu comme le premier drone de combat . Il servit de bon modèle pour un nouvel apprentissage. L’Iran avait déjà développé une série de drones baptisés « Mohajer ». Mais il lui fallait franchir une étape majeure pour prétendre à un rang dans le secteur : celle de concilier les performances de combat et de reconnaissance dans un seul prototype.\nLa fabrication en série du Shahed-129 est officiellement lancée en septembre 2013. Il a été développé suite à une étude approfondie du modèle WK450, un drone de renseignement militaire de Thales, capable d’effectuer simultanément des missions de renseignement, de surveillance, d’acquisition d’objectifs et de reconnaissance (ISTAR). Shahed-129 a vu le jour, un appareil qui sert à l’observation, au réglage d’artillerie, au renseignement, à l’écoute électronique, à la reconnaissance, à la surveillance et à l’acquisition de cibles, avec une endurance de 17 heures et une charge utile de 150 kg. L'appareil opère en tandem, le premier enregistre les renseignements sur le terrain et le second sert de relais de communication, permettant ainsi de doubler le rayon d’action.\nExposition du Thales WK450 Watchkeeper ©Tomasz Dunn\nNouvelle génération de Shahed-129\nEn outre, la nouvelle génération du drone Shahed-129 est ainsi dotée d’un système de guidage par satellite. La forme arrondie de sa partie supérieure – similaire au Predator américain – le dissocie de son prédécesseur. L'appareil a prouvé sa redoutable efficacité en Syrie et en Irak, ce qui a poussé le CGRI à vouloir concevoir Shahed-129. Le CGRI a décidé d’une optimisation des performances de cet appareil en exploitant le MQ-9 Reaper. Et ce fut dans ce contexte que la chasse du juin 2019 a bien aidé en ce sens.\nUne des particularités de Shahed-129 est son turbopropulseur dont l’énergie est fournie par une turbine à gaz et dont la poussée principale est obtenue par la rotation d’une hélice multiple. L’installation d’un système de propulsion change diamétralement les spécifications de vol. Le turbopropulseur, une turbomachine dont le fonctionnement est proche de celui d’un turboréacteur, produit le maximum de poussée en éjectant le maximum de gaz à la vitesse la plus élevée possible, par la tuyère. Avec cette technologie, le drone atteint des vitesses plus élevées, une plus grande capacité de chargement et, bien sûr, gagne en altitude de vol.\nLes explications ci-dessus ne sont qu’un prélude aux capacités du Shahad-129 : un drone qui avec son entrée en service, va considérablement modifier les performances de combat des forces armées iraniennes. Le RQ-4 américain a bien livré ses secrets au CGRI et vu le génie de ce dernier, l'appareil réservera bien des surprises à son concepteur.\nDepuis 2011, l'Iran a remporté cinq batailles majeures contre les drones les plus sophistiqués de l'armée de l'air des États-Unis.\nIran France drone CGRI US Air Force Industrie de la défense MQ-9 Reaper Shahed-149 Shahed-129 MQ-1 Predator Société Thales WK450


Clikeco, le partenaire du dernier kilomètre, Activités de Don\nClikeco, le partenaire du dernier kilomètre\nAdepte de solutions efficaces et éco-responsables pour mener à bien sa mission de gestion des DEEE « pro », l'éco-organisme Ecologic s'appuie sur des partenaires en lien avec le tissu professionnel local. Ecologic est désormais partenaire du réseau Clikeco pour assurer aux entreprises la récupération de leur DEEE.\nTri, collecte et valorisation des déchets d'entreprise\nClikeco, entreprise créée il y a 10 ans en Alsace, est spécialisée dans la collecte et le traitement des déchets professionnels dangereux. L'offre globale Clikeco s'adresse aux entreprises de toutes tailles et secteurs d'activité (BTP, industrie, commerce, artisanat...).\n"Un objectif : promouvoir les petites et moyennes entreprises autour d'une démarche responsable et exemplaire au service du tri et la gestion des déchets."\n"Un engagement : s'appuyer sur son réseau d'agences, proposer une démarche de proximité, de tri et de gestion globale des déchets spécifiques et dangereux, simple, économique et sans engagement"\nPour cela, Clikeco dispose d'une trentaine d'agences réparties sur l'ensemble du territoire français. La société mène également un essai de déchèterie privée pour les entreprises à Mulhouse. Ces points d'apports (désormais sous contrat « point de collecte » avec l'éco-organisme Ecologic) massifient les DEEE récupérés, pour ensuite les faire enlever puis acheminer par Ecologic vers des sites de traitement classés ICPE.\nMême si l'offre Clikeco est susceptible d'intéresser tous types d'entreprises (TPE, PME, grand compte), elle est particulièrement adaptée aux entreprises de petites tailles qui n'ont ni le temps, ni les ressources nécessaires à consacrer à la gestion de leur déchets.\nClikeco a l'avantage de donner accès à Ecologic à des gisements de DEEE « pro » initialement collectés de manière diffuse et lui ouvre les portes de son réseau. Clikeco devient le partenaire du dernier kilomètre sur lequel Ecologic s'appuie pour récupérer de manière simple et cohérente les DEEE issus des entreprises.\nA l'inverse, Ecologic apporte à Clikeco, une reconnaissance institutionnelle, conférée par son agrément d'Etat. A terme, les deux partenaires espèrent une augmentation sensible des tonnages collectés et donc une meilleure valorisation des déchets « pro ».\nConsultez la carte des agences Clikeco\nSe rendre sur le site web Clikeco\n6725Adepte de solutions efficaces et éco-responsables pour mener à bien sa mission de gestion des DEEE « pro », l'éco-organisme Ecologic s'appuie sur des partenaires en lien avec le ti...


Hataraku Maou-sama! 06 – Onegai Maou: Ano PFP ni Matteru « Minorin\nLe Roi Démon en plein action !\nAprès 11 secondes d’anime, c’est l’heure du Quizz. Qu’est-il en train de se passer ?\nA) Maou rêve de dominer intégralement Emilia\nB) Maou rêve de dominer intégralement Chi-chan\nC) Maou se souvient de l’époque où il était Roi Démon\nD) Maou fait un barbeque\nLa bonne réponse est bien évidemment D, je ne vais pas le cacher plus longtemps. Et le pire, c’est que Maou et Sentai-san ne sont même pas chez eux puisqu’ils sont allés se faire un Yakiniku. Du coup, les autres clients les regardent un peu bizarrement parce que hé, le commun des mortels ne se croit pas au théâtre quand il mange de la viande.\nLe nouveau prénom de Lucifer\nBien, bien Lucifer. Il s’est pris une correction monumentale lors de l’épisode précédent et donc maintenant, il traine sur amazon.co.jp en mangeant des chips. Pire, il achète de la merde avec l’argent que ramène Maou ! Maou qui a d’ailleurs eu une promotion, ce qui me fait dire qu’on a probablement eu une ellipse temporelle d’au moins plusieurs semaines, voire plusieurs mois entre la fin de l’épisode précédent et le début de celui-ci. Tout ce temps pendant lequel Chi-chan s’est touchée en pleurant sous sa douche, quelle infamie.\nLa probable 3e héroïne\nPendant ce temps, à Ente Isla, une jeune fille est en train de rapporter les évènements de l’épisode précédents, globalement, à un conseil qui a pas forcement l’air ravi de ce qu’il entend. Faut dire, Maou et Emilia sont encore vivants donc quel que soit le camp en question, il doit pas être ravi par la nouvelle. Par contre, voilà, je suis prêt à parier que la demoiselle avec les cheveux longs sur le screen va rejoindre le cast par la suite. Bon, je risque pas grand-chose en avançant cette hypothèse vu qu’on l’a vue durant l’Opening. La jeune demoiselle qui propose que, pour que l’Église ne perde pas la face, tout le monde soit tué, histoire que l’annonce de la mort de Héros et du Roi Démon ne soit pas un mensonge. Parce que ouais, s’ils sont pas morts et qu’on les veut mort, la solution la plus rapide, c’est de les tuer pour de bon.\nComment marche ce sac ?\nRetour à Tokyo où Lucifer est pas super ravi. Maou et Sentai-san sont allés se faire un Yakiniku et il a juste un plat tout fait acheté au Convini du coin. Sentai-san lui rétorque que s’il est pas content, il a qu’à trouver plus d’informations sur la magie et alors peut-être, si Sentai-san est dans un bon jour, il lui a achètera une portion extra-large.\nVous ne reverrez plus jamais Rika de l’épisode\nMaou, comme tout type normal avec de l’énergie magique, ne sait pas se servir d’un PC et demande à Lucifer de lui montrer comment il s’en sert. Du coup, Lucifer appelle Emilia. Je veux dire, l’occasion était trop belle, je suis content que l’anime ne soit pas passé à côté. Par contre, Emilia répond en japonais donc je suppose qu’elle doit voir à l’avance d’où vient l’appel et que c’est la raison pour laquelle elle a répondu en anglais il y a de cela 3 épisodes. Je pense …\nLe produit phare : la série des Suites Parfaites !\nJ’ai ma réponse, cela fait même pas un an que Maou est arrivé. Ce qui doit signifier quelque chose comme une dizaine de mois … ? Probablement.\nEmilia qui ne peut pas se passer de Maou\nEmilia est pas contente. Faut dire, Maou, fin Lucifer mais c’est pareil, l’a appelée pendant qu’elle taffait, a raconté ce qui lui passait par la tête puis a raccroché sans autre forme de procès. Emilia décide donc de répliquer en faisant la même chose. Tu sais, c’est comme à l’école primaire quand tu soulèves la jupe de la fille que tu aimes et qu’elle fait pareil à son tour. Bon, mon exemple ne marche qu’avec des lesbiennes ou si un mec porte une jupe mais l’idée est complètement là.\nLes soucis du Gamer\nLucifer, de général de l’armée des démons à Hikkikomori. Découvrez son parcours, son histoire, ses doutes et ses réussites. Un reportage ce soir à 21h00 signé Yokathaking en direct pour Minorin.\nAvouez, vous aviez tous oublié le nom de la proprio\nJ’ai rien de particulier à dire sur le plot mais woh, c’est de l’enveloppe de compétition ! Par contre, what, pourquoi le cachet de la poste indique 2013 alors que jusqu’à présent, tous les indices indiquaient quelque chose comme fin 2005 – début 2006. L’enveloppe vient du futur ?\nViolent. Croyez-moi sur parole, je veux pas voir ça. Mais vraiment pas. D’ailleurs, Maou non plus et essaye le plus possible de dévier la conversation. Promis, si on la voit et que je trouve pas mieux, je mets la faute en introduction de l’article.\nC’est l’été, autrement dit, le moment parfait pour raconter des histoires de fantômes\nJe veux pas dire mais si vous essayez de trouver des traces de magie en partant à la recherche des 7 mystères de chaque école de Tokyo, vous allez forcément finir par en trouver mais vous allez surtout perdre des mois avant de tomber sur quelque chose qui est vraiment lié à la magie et pas juste une canalisation qui est mal bouchée et qui donne l’impression qu’un fantôme pleure.\nOn est pas dans SHAFT donc juste une école classique japonaise.\nEt donc forcément ils y vont et, comme le plot fait bien les choses, c’est l’école de Chi-chan. Fin j’en sais rien pour l’instant mais je ne vois pas comment cela pourrait en être autrement. Ils vont pas visite une école random juste pour le plaisir de perdre 5 minutes d’épisode.\nChi-chan est contente, son copain vient la voir au lycée\nBien, je disais ?\nIt’s Fujoshi Taimu\nJe vous présente la copine de Chi-chan, qui va dorénavant servir de Fujoshi de service. Courage, ce n’est pas un boulot facile ! Même si bon là, ok, c’est vraiment pas difficile parce que Maou et Sentai-san vivent ensemble depuis des mois dans un petit appart.\nLe soir au EgDo\nMaou y croit à fond en plus. Il se passe des trucs étranges dans une école, c’est forcément lié à Ente Isla. Genre y’a un type qui est venu à Tokyo, qui se fait chier et donc forcément, il va aller faire peur à des lycéennes. Ensuite, il va se pointer devant la porte de l’école et les réceptionner à la sortie. Comme elles sont apeurés, elle réfléchissent pas forcément normalement et hop, elles finissent dans un Love Hotel/son lit ce soir. Voilà une stratégie digne d’un démon !\nChi-chan a un rendez-vous avec Maou dans son propre lycée\nInévitablement, voici notre brochette d’aventuriers intrépides et téméraires visitant un lycée japonais. Quels mystères vont-ils découvrir ? Que le futur leur réserve-t-il ? Combien de temps avant qu’Emilia n’intervienne ? Tant de mystères qui, je l’espère, seront bientôt résolus.\nChi-chan a juste après tenté une approche subtile pour conquérir Maou mais hé, ça fait bientôt un an qu’ils se connaissent et elle a toujours pas retenu que l’approche subtile c’est complètement mort ? Si tu veux le faire tien, tu l’attaque sauvagement comme s’il n’y avait pas de lendemain ou un truc un peu moins soft que rougir en disant que tu te sens rassuré parce q’il est là.\nMaou est déjà inquiet, Sentai-san est encore en mode Poker face\nSentai-san, complètement imperturbable. Par contre, la présence de seulement 6 mystères est justifié par le plot. Ecoutez (ou lisez) : selon la rumeur, celui qui découvre les 7 recevra un coup de fil des Enfers et son âme sera immédiatement transportée là-bas. Du coup, depuis des années, ou au moins depuis la démocratisation du téléphone portable, tout le monde a fait de son mieux pour ne jamais avoir plus de 6 mystères en même temps. Je suis sûr qu’il y a même une partie du conseil des étudiants dont la seule tâche est d’empêcher la création d’un 7e mystère et fait donc de son mieux pour en résoudre un des 6 pour avoir une marge de sécurité. Serious Business.\nD’ailleurs, ce serait quoi l’Enfer ici ? On a un Paradis avec des anges donc il devrait logiquement y avoir un Enfer ? Mais les Démons ne vivent pas là-bas donc quoi ? La solution la plus logique est que c’est le lieu où vivent les Anges Déchus même si pour l’instant, on ignore complètement est-ce qu’ils existent.\nSentai-san utilise « Phot de la proprio en maillot de bain »\nDes pas se rapprochent, spoil c’est forcément Emila, tout le monde se demande ce qu’il va se passer, Sentai-san sort son arme secrète et Chi-chan en profite pour s’accrocher au bras de Maou. Voilà, c’est déjà mieux si tu veux qu’il réagisse d’une manière ou d’une autre. La subtilité, c’est pour les faibles.\nKyaa, une Ponytail <3\nHeureusement que je vous avais prévenu à l’avance, le choc de découvrir que les bruits de pas venaient d’Emilia auraient été intenable autrement. Par contre, Maou veut pas d’elle dans les pattes et du coup, il se casse en courant avec Sentai-san et Chi-chan.\nAdmirez un Héros en ponytail qui sort son épée sacrée pour détruire un écorché. Vous ne verrez pas ce genre de scène très souvent.\nSentai-san est imperturable\nCette scène particulièrement cocasse où Chi-chan rassemble son courage pour exploser un endroit où personne ne va jamais pendant que Maou demande à Emilia de ranger son épé sacrée et que Sentai-san est poker face. Tout cela ne le concerne pas. Sinon, depuis tout à l’heure, la demoiselle du début est en train de les espionner.\nUne pièce abandonnée depuis des dizaines d’années qu’on vous disait\nA défaut de classe interdite, on a l’impression qu’un Hikkikomori vit ici. On peut donc logiquement en déduire que Lucifer squattait ici à une époque mais qu’il n’y ait plus retourné depuis qu’il squatte chez Maou, ce qui explique facilement pourquoi il en savait autant sur la pièce. Par contre, je sens bien le coup qu’en fait, il a oublié quelque chose là-bas, il a la flemme d’y retourner et du coup, il a envoyé Maou et Sentai-san à sa place. Cela dit, vu que y’a encore des paquets de chips ouverts, je suppose que maintenant, c’est la jeune fille du début qui doit squatter ici.\nJ’étais habitué à la PFP, je vous présente maintenant la PASTA, une console pour tous les affamés de jeux. Et donc, j’avais raison, Lucifer a vraiment envoyé Maou récupérer sa console. Maou est pas content.\nAu revoir Maou, nous ne t’oublierons pas\nMaou a fini par voir la photo de la proprio en maillot de bain et il en est mort. Repose en paix, Roi des Démons.\nUne jeune fille tombe dans les escaliers ?\nMaou, alpha as fuck, il protège la fille envoyée pour le tuer qui était en train de se ramasser dans les escaliers. Bref, caractérisation de personnages, la 3e héroïne est une Dojikko. Cela dit, Hataraku propose quelque chose d’intéressant puisqu’on a autant de personnages principaux masculins que de personnages principaux féminins, ce qui est loin d’être banal.\nElle doit avoir le mal des transports\nJe suis un type bien, je vous montre son visage. Elle va ensuite s’évanouir et hop, fin d’épisode.\nBonus : le texte en français de l’épisode précédent. Comme vous avez le numéro des screens, vous pouvez replacer les textes correspondant à chaque image. Par contre, je m’amuse pas à retraduire les légendes et alt text des images. Et du coup, vous voyez même comment je gère mes écritures de review avant d’insérer les images.\nAh oauis vieil homme, je suis completement d accord avec toi, il y a une urgence absolue. Monsieur a le mal des transports. Bravo pour un heros. Cela dit, c’est loin d’etre la premiere fois qu’on a un heros avec le mal des transports du coup, cela n a rien de vraiment choquant. Ni original. Ce qui est beaucoup plus dommage.\nOn a l antagoniste du premier arc (probablement) qui est un vieil homme a la moustache hitlerienne faisant originellement parti du cote Heros. Par contre, son habit me faisait penser a celui de Lelouch Empereur, ce qui me rend triste parce que Lelouch était vachement charismatique dedans et la, ils sont juste portes par un antagoniste quelquconque. Qui est en plus vieux et chave. Tain, tellement peu d’interet dans cet antagoniste.\nMaou, ce charisme. Monsieur j’expose les plans du mechant en prenant une pose classe et en defendant la demoiselle derriere moi. Ce perso est tellement tellement cool. Il se permet même de se foutre de la gueule d Orba, le nom du vieux, en etant Genre Savy.\nLa Sentai-san est en train de peter un cable parce que Maou depense de l argent pour aller au cine mater des films alors que leur frigo est vide. La scene a beaucoup plus de tension que l introduction du mechant parce que he, on ne rigole pas avec les hommes au foyer. Et a chque seconde qui passe, Orba parait de moins en moins credible mais on sent que de toute facon, Wagahara Satoshi ne l’a jamais ecrit pour etre un vrai mechant mais juste un moyen de faire avancer le plot et de presenter des nouveaux personnages, en l’occurrence les deux compagnons d Emilia qui sont en train de voyage… dont l un des deux est en train de vomir dans un portail dimensionnel.\nSentai-san vient de se prendre un rayon laser tire par le jeunot aux cheveux violets et nous sort avec une voix faible, genre il est en train de mourir, que si Maou va au cine, il faut au moins qu’il y aille le premier du mois parce que les tickets sont les moins chers. Ah bah voila, on avait pas de tension jusqu’à présent, on ne risque pas d’en avoir maintenant, au moins c’est clair.\nWhite Fox rajoute une nouvelle expression a son panel, l’Agehao. Personnellement, j’aurais vraiment prefere la voir sur une des deux heroines plutôt que sur un adolescent qui se tient a l’envers dans le ciel mais he, pas de fanserv dans Hataraku du coup, meme les faces d’extase vont sur des personnages secondaires. Matez l’anime qu’ils disaient, matez l’anime …\nLucifer se nourrit d’emotions negatives. Quelle est le meilleur moyen de se nourrir au Japon ? Cambrioler des convini bien evidemment. Mais attention, viennent en premier marcher sur les pelouses et jeter ses detritus juste a cote des poubelles. Ensuite, on a le cambriolage des convini puis les crachats sur le trottoir et le vol de parapluie un jour de soleil. Pardon, le viol et le meurtre ? Non, on ne fait pas de ca ici ma bonne dame. Les emotions negatives oui mais avec le sourire ! Bon ok, il a quand meme detruit les sous-sols de Shinjuku, ce qui est a au un autre niveau qu’un simple vol puisque c’est du terrorisme pur et simple. D’ailleurs, si Maou a temporairement retrouve ses pouvoirs, c’est grace a la peur et desespoir des gens pendant l’explosion donc c’est coherent et logique.\nAh ouais ouais, je te garantis, un humain normal se prend une attaque magique dans le coeur il meurt. Maou ? Non, il est au-dessus de tout ceci et il se contente de serrer les dents et d’avoir une petite larme a l’oeil.\nOh par contre, la balle dans le genou, la, c’est plus le même registre. Mais euh wow, je pensais pas qu’Orba allait arriver avec un flingue et bim, tir a bout portant. Il avait perdu toute credibilite lors de son introduction mais la, il vient d’en retrouver un minimum.\nMaou se teleporte avec Emilia et Sentai-san mais nope, il s’en sort pas aussi facilement. Il n’a fallu que quelques secondes a Lucifer pour le retrouver et cette fois-ci, il ne fait plus les choses a moitie et hop, gros trou dans la poitrine. Bon, on sait que Maou va survivre mais j’avoue que je ne m’etais pas vraiment attendu a ce resultat. Pour une fois, les antagonistes ne racontent pas leur vie pendant 300 ans, bien au contraire, ils agissent des qu’ils le peuvent.\nPareil sur cette scene. Lucifer avait pris Chi-chan en otage et il n’en a maintenant plus besoin du coup, il la jette par terre. Emilia se jette pour la recuperer mais forcement, apres une chute d’une dizaine de metres, le corps humain d’Emilia n’apprecie pas beaucoup de recevoir un tel poids. Ce qui la force a glisser sur ses genoux parce qu’elle peut pas s’arreter net et forcement, quand on glisse sur du bitume, c’est tout sauf agreable pour le corps humain. On voit juste ses collant dechires mais elle doit avoir le genou entierement brule theoriquement. Ce qui est vraiment le cas, on voit subtilement sur le plan suivant que son genou est tres loin d’etre un bon etat.\nIl est temps pour Maou d’entrer en scene. Nuage de fumee, regard decide, vetement en lambeaux, deux jeunes vierges a ses pieds, on sent la mise en scene travaille et charismatique. Je ne detaille pas comment il a recupere son vrai corps intact puisque c’est l’evidence même. Si vous avez un doute, remontez de quelques paragraphes.\nEntree en scene super classe suivi d’un moment … ridicule. Maou a pas suffisament d’energie et du coup, le pont qu’il est en train de retenir bah il ne le retient pas si bien que ce qu’il aurait voulu. Emilia decide donc que c’est le meilleur moment pour le trasher. On commence a avoir une interaction interessante entre les deux, bien, je suis content.\nApres Maou, il est temps pour Emilia de redevenir temporairement le Heros. J’ai cru qu’on allait avoir une scene de transformation digne d’un Magical Girl mais non, elle a juste invoque quatre morceaux d’armure et son epee sacree. La reaction de Maou ? « Cool ». Il est tellement cool comme MC ce bonhomme.\nHahahahaha. Cet anime. Hahahaha. Lucifer envoie une boule d’energie, elle rebondit sur l’epee d’Eemilia et Maou se la prend en pleine face. Hahahaha. Et Emilia qui enchaine juste derrire avec « Tu vas payer pour cette traitrise Lucifer. » alors que c’est totalement de sa faute. Hahahaha.\nIl etait le dernier à pas encore etre intervenu, c’est maintenant chose faire, Sentai-san is in da place. Et vous savez pourquoi il n’est pas intervenu plus vite ? Il est repasse a son appart cherche la verse de Maou. Je crois que cet anime est definitivement renonce a donner une quelconque tension a ce combat.\nPendant ce temps, Maou et Chi-chan.\nBref, laissons les Side-Kick de cote et revenons a ce magnifique combat a sens unique avec Sentai-san qui a decide de lancer une voiture. Emilia la fait exploser juste apres, permettant de venir a bour du vieux chauve. Dans le même temps, Maou finit par poser le pont.\nMaou a fini par peter un cable mais probablement pas pour les bonnes raisons. Bah apres tout, pourquoi pas, il est suffisament awesome pour se permettre d’agir comme il l’entend. De toute facon, dans sa forme actuelle, personne n’est capable de le vaincre. Orba et Lucifer vont vite l’apprendre a ses depends.\nJe vous explique. Lucifer va prendre un poing dans la face tel qu’il ne l’oubliera jamais. Mais a votre avis, pourquoi ?\nA) Il a kidnappe Chi-chan\nB) Il a detruit une partie de la ville\nC) Il s’est allie avec un des adversaires de Maou\nD) Maou va arriver en retard a WgRo et risque de rater le titre d’employe du monde.\nT’etais credible y’a quelques minutes. Habille comme tu l’es actuellement avec ton regard innoncent ? Pas un seul instant. Tu pourrais sortir la meme reponse a n’importe qui, absolument personne ne te croirait. Bon Chi-chan le croit parce qu’elle vient de le voir accomplir des actes extraordinaires mais c’est un cas à part. Sinon, Maou vient de decouvrir qu’Emilia est à moitié ange. Genre ils sont antagonistes depuis va savoir combien de temps mais il a fallu qu’ils quittent le monde magique pour l’apprendre.\nJ’ai rien a dire sur ce screen mais je kiffe un peu l’expression faciale d’Emilia. White Fox nous avait déjà fait plaisir avec Jormungand et je suis vachement content qu’il continue sur Hataraku.\nMerci Sentai-san de poser la question qui est sur toutes nos levres.\nJe les avais tellement oublie. Je pensais au debut qu’ils allaient intervenir pendant le combat mais pas du tout, ils arrivent tranquillement a la fin.\nPendant que Maou sacrifier les pouvoirs qu’il vient de recuperer pour reconstruire le pont, l’equipe d’Emilia va squat chez Maou. Faut dire, Emilia y va tellement souvent qu’elle a du oublier où elle habite a force. Et ne me reprenez pas en me disant que c’est Maou qui leur a dit de les attendre la-bas, regardez l’anime avec votre cœur et vous verrez qu’Emilia considere la piaule de Maou comme sa propre maison.\nMaou rentre, Chi-chan crie parce qu’elle était rouge comme une tomate, Maou et Sentai-san crient parce que … euh parce que … c’est-a-dire que … eh bien en fait comment dire … j’en ai aucune idee. Le plus logique est qu’ils crient parce que he, why not ?\nCette entrée a été publiée dans Animes tous frais péchés et étiqueté 7 mystères de l'école, Hataraku Maou-sama!, printemps 2013, White Fox .\n← Suisei no Gargantia 03 – De zéro en héros\nMiyakawa-ke no Kûfuku 01 – Peuchère, Yamakan →\nUn commentaire sur “Hataraku Maou-sama! 06 – Onegai Maou: Ano PFP ni Matteru”\n11/05/2013 à 23:35\nUn épisode plutôt sympa pour un épisode en partie filler : le troll au boulot d’Emi et la photo anti-démon proviennent bien du LN, mais l’histoire de classe hantée est apparemment un ajout de l’animé (qui est je pense un vrai clin d’oeil à TWOGK vu que les seiyu tenant les rôles de Keima et d’Elsie rejoignent le cast de la série pour les rôles de lucifer et de l’inquisitrice^^).\nEt selon les lecteurs du LN, on devrait juste avoir droit aux 2 premiers tomes, car le troisième marque une évolution trop importante pour terminer. Donc le rythme risque de ralentir… à voir comment c’est géré.


Publié le 28 août 2021 8 septembre 2021\nLe laboratoire de Sarmakovo\nEn 1962, Marie-Jeanne Koffmann décide de s’installer en Kabardie et d’établir un laboratoire de recherche sur les hommes sauvages dans le village de Sarmakovo parce qu’elle y fit une rencontre rapprochée avec un alamasty femelle. De cette épisode, certains retiendront qu’elle aurait à cette occasion pu établir un contact visuel avec un homme sauvage.\nCette rencontre a-t-elle vraiment eu lieu ? Et y a-t-il eu une observation ? Cet épisode est raconté par Marie-Jeanne Koffmann dans un article intitulé: Une rencontre attendue.\nLa première fois que Marie-Jeanne Koffman entend le nom de Sarmakovo, c’est lorsqu’une information de première main lui parvient : Une jeune paysanne kabarde affirme recevoir malencontreusement la visite d’un alamasty, chaque soir, au milieu de la nuit. La créature aurait pris l’habitude de tambouriner à la porte, effrayant les occupants du lieu, une jeune femme et sa fille.\nMarie-Jeanne Koffman se rend immédiatement sur place et rencontre le témoin, décrite, ainsi que sa fille, comme étant légèrement attardées. Toutes deux vivaient dans un abri sommaire, accolée à une maison en bois inoccupée et verrouillée. Une cabane au sol de terre battue, munie d’une seule fenêtre, de quelques meubles, dont deux lits et d’une porte.\nC’est là que depuis envions deux mois, l ‘almasty venait chaque nuit taper à la porte de grands coups qui réveillaient et effrayaient tout le monde. Bien entendu, Fatimah, la jeune paysanne, avait tenté de trouver refuge chez ses voisins. Las, l’almasty la suivait partout où elle se rendait, et se mettait à frapper bruyamment, et nuitamment aux porte des maisons de ceux qui avait recueilli la malheureuse. Chassée par ses voisins effrayés, accusée d’attirer le mauvais œil, Fatimah n ‘avait plus d’autre choix que de demeurer chez elle, et de subir nuit après nuit l’attention d’un authentique et bien trop réel almasty. Elle avait pu observer l’almasty à loisir depuis la fenêtre, aller et venir comme si il était chez lui. D’une taille d’environ 1m50, agile, il portait de vieilles guenilles, des vêtement déchirés qui flottaient au vent.\nPour Marie-Jeanne Koffman, l’obstination et la régularité de la créature était sujet de questionnement. Elle n ‘y voyait qu’une seule explication : celle d’une créature femelle, bouleversée par la perte de son nouveau né et qui cherchait à le remplacer, une quête obsessionnelle d’un petit être à qui la femme sauvage pourrait consacrer son trop plein de lait et de tendresse. Marie-Jeanne Koffman cite des sources mongoles expliquant combien les éleveurs redoutent toujours les femelles almas errant, solitaires, à travers le campement. On en a vu faire irruption dans la yourte, s’emparer d’un enfant et fuir avec. Au Caucase même, Marie-Jeanne Koffman avait recueilli la déposition d’un policier, Tadjidine Kaltaev qui, du temps où il était commissaire de police du département de Biélokany (République d’Azerbaïdjan), avait été averti de l’enlèvement d’une petite fille, certainement par une kaptar.\nComment concrétiser cette opportunité si précieuse d’observer de près un ou une almasty ? Marie-Jeanne Koffman n’avait pas d’autre choix, devant la configuration des lieux que de se préparer à l ‘affût depuis l ‘intérieur de la maison de fortune. Pour éviter d’être repérée, et d’éveiller la méfiance de l ‘almasty, elle prend d’infinies précautions : surtout ne rien perturber dans la disposition des lieux : pas d’appât, pas de cendre ou de terre déposée pour recueillir des empreintes, ne pas laisser elle-même d’empreintes, tenter de répandre son odeur le moins possible, entrer dans la cabane bien avant le coucher du soleil, enfin apposer une vingtaine d’allumettes contre la porte…Allongée sur un lit en fer juste en dessous de la fenêtre, elle était prête, autant que possible, pour cette première nuit d’attente. A deux heure du matin, Fatimah se réveilla, affirmant que la créature ne venait jamais après trois heure du matin. Mais cette nuit là, peu après trois heures, alors que Marie-Jeanne Koffman venait de s’endormir, des coups retentirent brutalement. Une série de sept coups enchainés à une vitesse éblouissante, et d’une force telle que toute la maison s’en trouvait ébranlée. Toutes les allumettes étaient répandues à terre. La jeune maman, tentant de calmer sa fille qui hurlait annonça à Marie-Jeanne Koffman ce qu’elle savait déjà : Tu as vu, elle est venue !\nMarie-Jeanne Koffmann en 1965\nRien ne se produisit de plus cette nuit-là, ni les six nuits suivantes. La septième nuit, Marie-Jeanne Koffmann se réveilla en sursaut, alertée par le cri caractéristique de l’almasty : un long gémissement plaintif, entre le faible mugissement d’un petit veau et le sifflet d’une locomotive lointaine. La créature était revenue, et cette fois ci elle semblait descendre la rue principale du modeste hameau, accompagnée par le concert rugissant des aboiements des tous les chiens des environs. Pas de doute, elle filait droit vers la cabane où se tenait, cette fois bien éveillée, Marie-Jeanne Koffmann. Le moment était-il venu pour elle de poser enfin ses yeux sur l‘objet de ses inlassables recherches ?\nArrivée à la hauteur de la maison du voisin, le silence se fit, puis les aboiements reprirent, indiquant cette fois que la créature devait avoir fait demi tour. Elle ne revint plus jamais hanter fatimah, privant Marie-Jeanne Koffmann de la meilleure chance d’observer un almasty vivant, de près.\nAprès les évènements avec cette visiteuse attendue, qui l’ont convaincue de rester dans cette haute région montagneuse de Kabardino-Balkarie, Marie-Jeanne Koffmann s’installe définitivement dans le village de Sarmakovo.\nUn endroit qu’elle évoquera, lors d’une conversation avec la famille Mahuzier, environ 20 ans plus tard:\n« Evidemment, le village d’aujourd’hui ne ressemble en rien à ce que moi-même j’ai connu jadis. – Combien y a-t-il d’habitants ? – Il doit y avoir dans les six mille habitants. Ici les villages sont très étirés en longueur parce qu’ils ont très peu de place entre la rivière et les versants de la montagne. Sarmakovo s’étire ainsi sur sept kilomètres. Certains villages, avec des maisons uniquement de chaque côté de la rue principale, sur une seule rive, se traînent sur une vingtaine de kilomètres tout le long de la vallée. Ma maison est située en plein centre de Sarmakovo, près de la poste et de l’hôpital. C’est plus simple, de temps en temps, pour se reposer, prendre des forces et un peu de nourriture. Il y a quelques années, je m’étais mise à rechercher non pas les almastys en général, mais je m’étais employée à cerner les individus, à les distinguer dans cette masse. Et effectivement, j’étais arrivée à identifier quatre almastys, dans les environs de Sarmakovo et dans le village même, qu’on ne pouvait confondre : le premier était une grosse femelle très sans gène qui se baladait dans les potagers et venait cueillir des fruits dans les jardins de Sarmakovo. Le deuxième était une petite fille très timide d’environ seize ans à l’échelle humaine, qui habitait à quelques kilomètres dans une petite vallée. Le troisième était un mâle, grand, maigre, avec un pelage de couleur noire, alors que dans la majorité des cas, celui-ci est de couleur brune comme l’ours. C’est une vieille connaissance : c’est sa manière de se déplacer et il revient régulièrement au même endroit dès la tombée du jour. On le voit souvent. C’est le seul qui semble rester des quatre que je connaissais.\nMarie-jeanne Koffmann avec des témoins de l ‘almasty\nLes trois premières années de son installation sont intenses en rencontres avec des témoins et collectes de récits, en voici quelques extraits choisis.\nDes voisins bruyants Khakonov Danial, 65 ans, retraité, village de Karmakovo (Kabardino-Balkarie)\nQuand je travaillais comme berger dans la vallée d’Akbétchéyouko, à cette même bergerie, où tu étais ce matin, je voyais des almastys tout le temps. C’était dans les années 1940. Un soir, fin octobre, nous faisions cuire de la viande. A ce moment, les moutons se dispersèrent. Nous courûmes les rassembler. Lorsque nous revînmes une heure après, plus de marmite. C’était une marmite d’une quinzaine de litres. Ce qu’on a pensé ? On a rien pensé : on savait que c’était les almastys. Pas loin de nous se trouvait une vieille cabane. Des almastys y vivaient. Combien ? Je ne sais pas. Toute une famille probablement, six ou sept. Nous les entendions faire du bruit tous les jours, vers le soir : ils s’agitent, se battent, jouent. Ce sont des gens très bruyants qui piaillent, crient, pleurent. Ils n’ont pas de langue humaine, ils parlent comme un tambour : « Boum ! boum ! boum ! ». Personne de nous n’allait dans cette maison. Un jour, j’ai proposé un mouton à qui s’y rendrait mais personne n’a voulu y aller. Eux, par contre, venaient dans notre bergerie et prenaient les restes de nourriture. Un jour, ils tirèrent dans leur maison un tuyau de gouttière qui trainait à terre. Toute la nuit, ils ont joué avec ce tuyau. Ils tapaient dessus et ne nous ont pas laissé dormir de la nuit. Nous étions cinq hommes, avec des fusils, mais on avait peur d’aller voir ce qu’ils faisaient. La marmite, on l’a retrouvée le lendemain matin, vide bien sûr, pas loin, entre le ruisseau et leur maison. J’ai travaillé trois ans dans ce coin. Ils étaient tout le temps là, surtout en été. Nos chiens s’étaient habitués à eux, ils grognaient, mais ne les touchaient pas. Cependant, si les chiens l’encerclent, l’amasty se met à crier très fort. J’ai souvent vu leurs traces : cinq doigts, pas de voûte plantaire, talon rond, semelle large. Ca ressemble un peu à l’empreinte de l’ours. Depuis 1947, je ne suis pas retourné là-bas. .\nLe repas nocturne Didanov Dina, 40ans, électricien, village de Baksane (Kabardino-Balkarie)\nL’été 1950, on m’envoya faire l’inventaire des fermes des alpages de l’Elbrouss. Vers minuit, on alla se coucher. L’abri comportait trois murs de pierre. Il n’y avait pas de quatrième mur, c’était ouvert. Tout le monde se coucha par terre, sur du foin, sous nos capes de laine, la tête au mur du fond, les pieds vers l’extérieur. J’étais couché au bord. Entre le mur latéral et moi, il restait un espace où on avait rangé la marmite de bouillon et une poêle de viande grillée. Tous s’endormirent très vite. Moi, j’étais jeune, un peu excité par la conversation, le repas, l’ambiance inhabituelle – c’était la première fois que je couchais en montagne – et je ne dormais pas. Mon voisin, un vieillard, ne dormait pas non plus. Tantôt il s’assoupissait, puis il se réveillait, fumait, se rendormait. Tout à coup, une sorte de femme entra rapidement et silencieusement dans l’abri. Hideuse, les cheveux longs jusqu’à la ceinture. Elle fixa le mur où pendait une bride, une bride caucasienne ornée de pendants métalliques. Elle décrocha carrément la bride, la tourna, la retourna, l’examina de tous les côtés, la raccrocha au mur et s’en alla silencieusement. J’étais médusé de peur. Justement, le vieux ne dormait pas. Je lui demandai : « Qu’est-ce que c’est que ça ? » Il me répondit tranquillement : « C’est rien, faut pas faire attention. Si tu restes ici, tu en verras beaucoup des comme ça. » Et de se rendormir. Tout à coup, elle réapparut, s’arrêta, immobile, examina attentivement les hommes endormis, s’approcha rapidement des casseroles et se retrouva à un ou deux mètres de moi. La marmite était fermée avec son couvercle et la poêle, comme chez nous, d’une autre poêle. Elle s’accroupit, enleva rapidement et silencieusement le couvercle et la poêle et se mit à manger. Elle manger n’importe comment, tantôt la viande de la poêle, tantôt le bouillon. Elle puisait le bouillon avec la grande louche en bois qu’elle avait prise sur le couvercle. Elle ne la tenait pas come les gens, mais tous les cinq doigts d’un seul côté. Ses doigts sont très longs, sauf le pouce, qui est plus court que chez l’homme. Son aspect est hideux, pas beau. Toute velue, des poils marron foncé lui couvrant tout le corps. De longues mamelles jusqu’au bas du ventre. Les cheveux défaits, longs, embrouillés. Le nez est petit, pas retroussé, comme disait cet homme, mais aplati. La bouche est très largement fendue, beaucoup plus que la nôtre, les lèvres sont minces, comme chez le singe. La peau est noire. Les joues font saillie, comme chez les chinois ou les coréens. Mais il y a chinois et chinois. Les uns ont les joues proéminentes, les autres moins. Elle, elle les a très fortes, comme un vrai, comme un authentique chinois. Les yeux sont fortement bridés et leur couleur est celle-ci : si, à la place des yeux, on lui mettait de petites ampoules de lampe de poche et qu’on place un verre rouge devant, eh bien, ce serait exactement ses yeux. Elle portait une sorte de robe toute déchirée et dégoûtante. Elle mangeait, assise sur ses talons, très vite, saisissant avec des mouvements rapides tantôt la viande, tantôt la soupe. Elle mâche très vite, on ne sait même pas si elle mâche ou si elle avale directement. Mais elle mange très attentivement, sans jamais cesser une seule seconde d’observer à droite et à gauche. Ce qui m’a frappé, c’est la rapidité, la précision et le silence de ses mouvements. Parole d’honneur, si je m’étais mis à manger, par exemple, j’aurais certainement fait du bruit, j’aurais heurté quelque chose. Elle, elle fait tout dans le silence. Tout à fait comme au cinéma muet. Par exemple, quand elle a pris la bride. La bride portait des ornements nationaux en métal ; ils devaient nécessairement cliqueter. Eh bien, elle l’a décrochée et resuspendue, sans le moindre bruit. Quand elle eût fini de manger, elle referma rapidement et silencieusement la marmite de son couvercle, la poêle avec la poêle, elle reposa la louche de bois sur le couvercle, exactement à l’endroit où elle l’avait trouvée, et s’en alla. Si j’avais été seul, j’aurai probablement été mort de frayeur. Mais, bien que j’eus peur, je me sentais rassuré, parce qu’il y avait beaucoup de monde. Je me disais, s’il arrive quelque chose, je me mettrai à crier, ils se lèveront tous. Longtemps, je ne pus m’endormir. Le matin, tout le monde se mit à manger la viande et le bouillon et à m’en proposer. J’ai refusé : moi, j’avais vu l’horrible bonne femme qui en avait mangé la nuit ! J’ai dit que je n’étais pas habitué à manger le matin\nL’occupante du potager\nPchoukov Mohamed, 40 ans, maçon, village de Kyzbouroune (Kabardino-Balkarie).\nC’était en 1939 ou 1940, en été. D’où elle venait, je n’en sais rien, mais un jour, une almasty fit apparition dans notre potager et s’installa dans le carré de maïs. Elle s’y était fait une litière avec de vieux chiffons et de l’herbe. Elle passa chez nous une semaine, sans jamais quitter le potager. Elle mangeait du maïs vert. Elle était toute couverte de poils. Ses cheveux étaient très longs. Les mamelles étaient étirées ; elles pendaient comme chez une femme, mais très bas. Les ongles étaient longs. Les yeux étaient bridés, rouges. Les dents étaient plus grandes quechez l’homme ; les lèvres étaient des lèvres de singe. Dans la journée, elle restait toujours couchée. En général, elle était couchée sur le côté mais elle se retournait tout le temps, elle ne garde pas longtemps la même position. Beaucoup de gens venaient chez nous pour la voir. Si plusieurs personnes s’approchaient à la fois, elle s’inquiétait, s’asseyait, criait, se levait, s’arrachait les cheveux. Elle criait très fort, comme une femme. Quand elle se calmait, s’il y avait quelqu’un près d’elle, elle s’approchait tout doucement et se mettait à le lécher comme un chien. Quand tu la quittais, ta manche de chemise était toute mouillée. doucement et se mettait à le lécher comme un chien. Quand tu la quittais, ta manche de chemise était toute mouillée.\nKhazrail Khamid, 46 ans, doseur de la briqueterie de Baksane (Kabardino-Balkarie).\nFin septembre 1939 ou 1940, je suivais le chemin de Ninji Koukoujine à Malka. Je décidai de couper à travers un immense champ de maïs. A peine eu-je quitté le chemin, à unequarantaine de mètres de celui-ci, que je tombai sur les restes d’un almasty dévoré par des loups ou des chiens. Sur une plage d’environ douze mètres de diamètre, tout était piétiné, le maïs était abattu et ravagé. Au milieu de cette zone gisait la tête de l’almasty avec ce qui restait du cou. La moitié gauche du cou avait été dévorée. Jusqu’à ce jour, je ne croyais pas à l’existence des almastys. Je riais et affirmais que c’était des fables, des inventions. C’est pourquoi je procédai à l’examen de cette tête avec un intérêt particulier. Armé d’un bâton, je la retournai surtous les côtés et, assis sur mes talons, je l’examinai attentivement. La tête était enveloppée de toute une toison de cheveux très longs qui, à l’état vivant, atteignaient probablement la ceinture ; ils étaient très emmêlés et soudés par des chardons. Cette toison était si épaisse que lorsque je retournai la tête, elle restait en l’air comme un coussin. C’est pourquoi je n’ai pas pu discerner la forme du crâne. Mais ses dimensions sont celles d’un crâne humain. Le front est fuyant. Cet endroit est très saillant. Il désigne les arcades sourcilières.\nLe nez est petit, en trompette. Il n’a pas de racine, il est comme enfoncé dans le visage. C’est un nez de singe. Les pommettes saillent comme chez un chinois. Les lèvres ne sont pas celles de l’homme, elles sont minces et droites comme chez le singe. Je n’ai pas vu les dents, les lèvres étaient fermement serrées. Le menton n’est pas comme chez l’homme, mais arrondi et lourd. Les oreilles sont humaines, l’une étant déchirée, l’autre intacte. Les yeux sont fortement bridés, la fente est dirigée vers le bas et l’extérieur. J’ignore la couleur des yeux : les paupières étaient closes, je ne les ai pas soulevées. La peau est noire, couverte de poils marrons foncés. Les poils sont absents autour des yeux et sur la partie supérieure des joues. Les joues elles-mêmes et les oreilles sont revêtues de poils courts ; ils sont plus longs sur le coup et le menton. Il se dégageait de la tête une odeur puissante et repoussante. Ce n’était pas l’odeur de la décomposition : les restes étaient frais et ne sentaient rien, il n’y avait ni mouches, ni vers. C’était l’odeur même de l’almasty, si écœurante que j’ai failli vomir.\nAussi, j’examinai la tête en pinçant mes narines de la main gauche, tandis que je maniais mon bâton de la droite. L’odeur rappelle celle d’un corps sale, de la moisissure. A proximité, étaient éparpillées les autres parties du corps ; j’apercevais des os blanchâtres recouverts de lambeaux de chair, mais je ne m’en suis pas approché.\nQuestion – Le visage de l’almasty rappelle-t-il plutôt celui de l’homme ou du singe ?\nRéponse – Il est très difficile de vous répondre. Le nez et les lèvres sont exactement ceux d’un singe. Mais évidemment, dans l’ensemble, le visage rappelle celui d’un homme. Nous montrons à Jigounov le portrait du pithécanthrope reconstitué par Burian. Jigounov relève une certaine ressemblance entre son nez et celui de l’almasty. Désignant le menton, il répète plusieurs fois : « Exactement cela ! » La bouche, elle aussi, est ressemblante. Les yeux et leur fente sont totalement différents. Dans l’ensemble, hormis la partie inférieure du visage, il ne lui trouve qu’une ressemblance très générale avec l’almasty.\nAlmasty dessiné par un témoin\nUne naissance chez les almastys\nAkhaminov Khouzer Békanlouk, 55 ans, Paysan, village de Planovskoie (Kabardino-Balkarie).\nIl y a un mois, le 10 août 1964, je fauchais à 3km du village dans un champ de tournesol où il restait par endroit des plages qui n’avaient pas été ensemencées. J’entends tout à coup un drôle de bruit comme si on soufflait bruyamment. Comme un chien, quand une mouche lui rentre dans le nez… Quand il retentit une troisième fois, je posai ma faux pour aller voir.\nBrusquement, deux bras, comme humains, mais noirs, velus, longs, s’étendirent des herbes dans ma direction. Je me suis jeté aussitôt vers ma charrette et j’y grimpai ; elle était dételée à une dizaine de mètres. Debout sur la charrette, je vis une silhouette comme humaine qui, pliée, s’enfonçait dans les tournesols. Je n’ai bien vu que le dos, couvert de longs poils roux comme ceux du buffle, et les longs cheveux de la tête. Je n’ai pas vu son visage. Quand l’almasty fut parti, je descendis de ma charrette et revins à la faux. A ce moment, j’entendis un piaillement au même endroit. J’avançai avec précaution et écartai les tiges. Sur de l’herbe tassée, comme dans un nid, étaient couchés deux nouveau-nés. On voyait qu’ils venaient tout juste de naître. Ils étaient exactement comme des nourrissons humains, sauf qu’ils étaient plus petits ; ils devaient faire dans les deux kilos, pas plus. A part cela, tu ne les aurais pas distingués de nos petits. Ils avaient la peau rose, comme des enfants humains, exactement la même tête, les mêmes bras et jambes. Pas velus. Comme des humains et des rats nouveau-nés, tu vois : une peau rose et nue. Ils agitaient leurs petits bras et jambes, tout comme des nouveau-nés à nous, en piaillant. Je me suis sauvé. J’ai vite attelé mon âne et je suis rentré au village. Deux ou trois jours après, je suis revenu : il n’y avait plus rien.\nQuestion – Mais pourquoi ne l’as-tu raconté à personne ?\nRéponse – Comment à personne ? Je l’ai raconté à ma femme, au voisin.\nQuestion – Je veux dire, pourquoi ne l’as-tu pas signalé ?\nRéponse – Mais à qui le signaler ? Pour quoi faire ?\nQuestion – Aux autorités, à la police, au selsoviet !\nL’idée de signaler de telles broutilles aux autorités suscite une franche hilarité dans l’assistance.\nQuestion – Tu ne savais donc pas que c’est intéressant, que les savants s’intéressent au plus haut point à l’almasty ?\nRéponse – Qui le savait, que c’était important, ça ! De ma vie, je n’ai jamais entendu dire que ça pouvait intéresser quelqu’un.\nTrois almastys cachés sous un rocher\nKoumychev Talib, 67 ans, village de Kammenomost (Kabardino-Balkarie).\nC’était probablement en 1930, ou 1931, ou 1932, en juin ou fin mai, quand notre bétail part pour les alpages de l’Elbrouss. J’étais chef d’équipe. Nous étions partis inspecter les troupeaux avec le zootechnicien. Or, la pluie avait surpris l’un de mes bergers, Zagoureev Chagir, très haut sur le versant et il alla se réfugier sous un surplomb rocheux où en s’approchant il vit trois almastys assis. Chagir avait un peu peur, mais la pluie redoublant, il se décida à rester quand même sous l’abri en se tenant seulement à l’écart. Ils se regardaient les uns les autres. Puis la pluie se termina et Chagir descendit à la ferme. Il ne dit rien à personne. Très tôt le lendemain matin, je fus réveillé par des cris, un grand bruit, et je vis que les bergers rassemblaient leurs troupeaux en courant et faisaient descendre le bétail dans la vallée. « Pourquoi s’en vont-ils ? » demandai-je. « Il y a des almastys sous le rocher, là-haut ». A ce moment, Chagir déclara : « C’est vrai, il y a trois almastys assis là-haut, je les ai vu hier soir ». Me voilà définitivement furieux… Je dis à Chagir : « Tu es un imbécile. Tu as pris peur d’un buisson ». « Non, dit Chagir, je les ai vus ». « Alors, pourquoi ne l’as-tu pas dit ? » « Parce que les anciens disent : quand tu vois l’almasty pour la première fois, si tu le racontes à quelqu’un, tu auras mal à la tête. Or moi, c’est la première fois que j’en vois ». Je continuai à ne pas croire. On me dit : « Eh bien, vasy, vas voir toi-même ! »\nNous étions environ dix à quinze personnes faisant demi-cercle autour de ce rocher. Nous y sommes restés jusqu’au dîner. Les uns s’en allaient, d’autres arrivaient. Trois almastys étaient assis sur le surplomb, deux de taille moyenne, l’autre plus fort. Celui qui était le plus grand était au milieu. Ils étaient assis sur des pierres face à nous, voutés, têtes basses. De temps en temps, ils levaient légèrement la tête et nous regardaient par en-dessous. Ils ont une tête très laide, pas bonne. Elle ressemble au visage humain, mais le nez est plus court et aplati. Les yeux sont obliques et rougeâtres. Les joues sont très saillantes, comme celles d’un mongol ou d’un coréen, et même encore plus. Les lèvres sont minces. La mâchoire inférieure est comme coupée en biais. Les cheveux sont longs comme ceux d’une femme, embrouillés. Tout le corps est recouvert de poils rappelant ceux du buffle. Par endroits, ils sont plus longs sur le torse et la poitrine, par endroits, plus courts sur les bras et les jambes.\nLe grand avait une poitrine d’homme. Les autres avaient des mamelles de femmes, mais extrêmement longues et couvertes de poils. Le poil était très sale. La puanteur était telle qu’on ne pouvait pas tenir. L’odeur rappelle celle du lin sauvage, lorsqu’il pousse dru. A un moment, celui qui était à droite a marmonné quelque chose. Je n’ai pas bien vu leurs mains, elles étaient serrées contre leurs jambes. Les jambes sont un peu courtes et arquées. Le pied est comme celui de l’homme, mais plus étalé. Tous portaient, enroulé autour des reins, un vieux morceau de cape de berger. Un jeune berger proposa de jeter un arcane (sorte de lasso) sur l’un d’eux et de le ramener au village. Mais tous les autres s’écrièrent que c’était défendu, qu’il ne faut pas leur faire de mal, qu’il ne faut pas les déranger. Je les regardai à trois ou quatre mètres de distance, je me suis même approché jusqu’à un mètre. Si je les ai touchés ? Tu n’y penses pas ! Si on y touche, Allah m’est témoin, on ne pourra plus manger avec ses mains après, tellement ils sont sales, puants et repoussants. Je suis resté près de deux heures. Quand je suis parti, d’autres bergers arrivaient. […] J’ai entendu mon père raconter qu’ils tètent les vaches ».\nà suivre : Les empreintes de Dolina Narzanov\nPosté dans Homme sauvage, Non classéTagué Almasty, Kabardie, Marie-Jeanne Koffmann\nPrécédent Elle était Marie-Jeanne Koffmann 2\nSuivant Elle était Marie-Jeanne Koffmann 4\nJe ne connaissais pas cette histoire de Fatimah et de sa visiteuse nocturne. Cette dernière était donc habillée. Boris Porchnev a systématiquement ignoré des mentions de vêtements, même quand il racontait les mêmes épisodes avec autant de détails par ailleurs. Un aspect intrigant parmi bien d’autres.\n8 septembre 2021 à 8 h 51 min\nBonjour, merci pour votre retour Jean, oui en effet, il y a plusieurs témoignages sur des almasty vêtus de guenilles, peut-être que cela renvoie à une image trop humaine qui ne cadre pas avec la théorie de Porchnev sur les hommes sauvages, comme le raconte le deuxième article de la série, (la révélation almasty), consacré à la fameuse commission sur l ‘homme des neiges.\nPing: Elle était Marie-Jeanne Koffmann 2\nAfrique du Sud Almas Almasty Alpes Anaconda Asie Australie Bal des Ardents Basajaun Belgique Bretous Cagots Pyrenées carnaval Caucase Chine Congo Deathworm Denisova Di-Di Dinosaure Dragons empreintes fantastique flying serpent folklore fossiles gnôme gnôme petit peuple Guyana Heuvelmans Homme sauvage Hommes préhistoriques iconographie Inde Iraty Joisten Kenya laminak Lau littérature lutin Malaisie Mande burung Marie-Jeanne Koffmann Megalania Prisca Mongolie Monstre marin Morfallat Moyen-âge mythologie Basque nains Namibie nutons Néanderthal néolithique Olgoï-Khorkhoï Orang Pendek pays basque Petit peuple Porchnev pygmées Pyrénées Russie sasquatch Sibérie Simiots Sirènes Sumatra Tadjikistan Thylacine Tokoloshe Van Gennep Yeti Zimbabwé étrange\nL’homme sauvage et la preuve : L’orang pendek\nL’homme sauvage et la preuve : Le bigfoot


Debouchage Toilette Seine-Saint-Denis. Tél : 01.82.28.55.26\nVotre évier vient de se colmater Seine-Saint-Denis ! Il existe diverses façons pour dégager votre évier et réparer votre désagrément de plomberie Seine-Saint-Denis.\n3 manières pour déboucher votre évier Seine-Saint-Denis :\n- avec un déboucheur chimique : c'est la mesure la plus couramment envisagée. Ces derniers existent sous plusieures formes : liquide, solide ou en gel. Il faut cependant faire attention lors de l'usage de ces produits, il faut être attentif en les manoeuvrant et surtout ne pas les laisser à la portée des enfants. Pour ce faire, il faut verser le produit dans votre évier et le laisser faire son effet pendant quelques temps ; une fois que l'engorgement est dissout éparpiller de l'eau chaude dans votre évier pour le clarifier.\nVotre évier reste obstrué Seine-Saint-Denis ? Le Desktop n'y suffit pas ? Et vous ne vous y connaissez pas en plomberie ?\nPas de tracas nos plombiers Seine-Saint-Denis sont à votre service pour vous dépanner. Véritables techniciens, nos plombiers Seine-Saint-Denis vous atteste un résultat parfait lors de nos opérations de débouchage d'évier Seine-Saint-Denis obstrué ! En général en cas d'urgence le plombier Seine-Saint-Denis doit défaire le siphon et emplyer un furet pour désolidariser le bouchon ; cet outil flexible doté d'une tige métallique dont l'embout est revêtu de Brossettes ou d'un fil en forme de tire-bouchon.\nGrâce à des mouvements rotatifs, le furet agrippe les détritus et détruit l'engorgement Seine-Saint-Denis.\nEn 1er lieu, il faut mettre votre bassine sous votre lavabo dans l'idée de récupérer l'eau qui a stagné dans le siphon, il faut prendre une clé à molette pour ôter le siphon, puis laisser l'eau se déverser dans la bassine, ensuite laver le siphon et laver l'emplacement avec le furet Seine-Saint-Denis. Enfin remonter le siphon avec le furet en vérifiant que l'étanchéité est toujours conforme en faisant couler de l'eau quelques instants avant d'ôter la bassine. Nous vous rappelons de ne pas prendre l'état de vos canalisations Seine-Saint-Denis et plus particulièrement de votre évier ou de votre dispositif sanitaire en général à la légère. En effet, cela peut avoir à des conséquences importantes ; spécifiquement causer des écoulements anormaux, une usure de vos colonnes Seine-Saint-Denis (émail rongé), mais aussi une impossibilité d'emploie de votre lavabo. Déboucher un évier Seine-Saint-Denis peut sembler facile, mais il vaut mieux faire appel à des artisans aptes pour éviter tout dommages comme une fuite d'eau Seine-Saint-Denis ou autre.\nAppelez nos artisans plombiers Seine-Saint-Denis pour un dépannage de plomberie Seine-Saint-Denis en urgence ou pour des actions de maintenance, de pose ou de réparation de plomberie Seine-Saint-Denis. Vous pouvez aussi tâcher de désencombrer votre lavabo Seine-Saint-Denis sans manier de produits toxiques et de façon complètement écologique… grâce à un peu de bicarbonate de soude et du vinaigre blanc, et si besoin de l'eau chaude… rien de toxique donc, ni de dangereux. En plus, cela purifiera vos tuyaux Seine-Saint-Denis et neutralisera les mauvaises odeurs.\nFosse toutes eaux beton Seine-Saint-Denis. Nettoyage canalisation Seine-Saint-Denis. Furet debouchage Seine-Saint-Denis. Nouvelle norme fosse septique Seine-Saint-Denis. Fosse septique pas aux normes Seine-Saint-Denis. Fosses toutes eaux prix Seine-Saint-Denis. Furet debouchage canalisation Seine-Saint-Denis. Furet canalisations Seine-Saint-Denis. Fosse septique plastique Seine-Saint-Denis. Fosse tout eaux Seine-Saint-Denis. Plombier\nSeine-Saint-Denis. Fosse septique avec pompe de relevage\nSeine-Saint-Denis. Installation bac a graisse Seine-Saint-Denis. Furet wc Seine-Saint-Denis. Normes fosse septique Seine-Saint-Denis. Mauvaises odeurs fosse septique Seine-Saint-Denis. Plomberie devis Seine-Saint-Denis. Nettoyage fosse septique prix Seine-Saint-Denis. Fosse septique installation\nSeine-Saint-Denis. Fosse septique toute eaux Seine-Saint-Denis. Frais de recherche de fuite Seine-Saint-Denis. Fosse septique prix\nSeine-Saint-Denis. Nettoyage des canalisations Seine-Saint-Denis. Installation assainissement Seine-Saint-Denis. Furet wc bouche Seine-Saint-Denis. Plombier prix Seine-Saint-Denis. Fosses septiques toutes eaux Seine-Saint-Denis. Furet toilettes Seine-Saint-Denis. Fosse septique epandage Seine-Saint-Denis. Mes toilettes sont bouchees\nSeine-Saint-Denis. Fosse septique bac à graisse Seine-Saint-Denis. Mise aux normes fosse septique Seine-Saint-Denis. Nettoyage fosse toutes eaux\nSeine-Saint-Denis. Furet de canalisation Seine-Saint-Denis. Fosse toutes eaux fonctionnement Seine-Saint-Denis. Micro station epuration Seine-Saint-Denis. Nettoyant canalisation Seine-Saint-Denis. Furet deboucheur canalisation\nSeine-Saint-Denis. Pompe a deboucher wc Seine-Saint-Denis. Fosse toutes eaux 3000l Seine-Saint-Denis. Furet electrique debouche canalisations Seine-Saint-Denis. Furet pour deboucher les toilettes Seine-Saint-Denis. Furet pour wc Seine-Saint-Denis. Fosse septique norme Seine-Saint-Denis. Inspection canalisation Seine-Saint-Denis. Plombier urgence Seine-Saint-Denis. Installation septique Seine-Saint-Denis. Fosse septique reglementation Seine-Saint-Denis. Obturateur de canalisation Seine-Saint-Denis. Plombier en urgence Seine-Saint-Denis. Installation fosse sceptique\nSeine-Saint-Denis. Fosses septiques entretien Seine-Saint-Denis. Furet plomberie Seine-Saint-Denis. Nettoyage de fosse septique Seine-Saint-Denis. Normes assainissement individuel Seine-Saint-Denis. Norme assainissement fosse septique Seine-Saint-Denis. Furet pour deboucher Seine-Saint-Denis. Fosse toute eaux beton Seine-Saint-Denis. Odeur fosse septique dans la maison Seine-Saint-Denis. Fosse septique avec epandage Seine-Saint-Denis. Installations septiques\nSeine-Saint-Denis. Les toilettes sont bouchees Seine-Saint-Denis. Fosse septique tarif\nSeine-Saint-Denis. Fosse septique vidange Seine-Saint-Denis. Fosse septique micro station Seine-Saint-Denis. Nettoyage fosse septique Seine-Saint-Denis. Odeur fosse septique Seine-Saint-Denis. Nouvelle fosse septique\nSeine-Saint-Denis. Furet toilette Seine-Saint-Denis. Fosse septique bouchee Seine-Saint-Denis. Fosses septiques Seine-Saint-Denis. Fosse toute eaux prix\nSeine-Saint-Denis. Installation de fosse septique Seine-Saint-Denis. Furet pour deboucher canalisation bouchee Seine-Saint-Denis. Nettoyage bac à graisse Seine-Saint-Denis. Fosses septiques prix Seine-Saint-Denis. Plombier recherche de fuite Seine-Saint-Denis. Hydrocurage canalisation Seine-Saint-Denis. Plomberie toilette Seine-Saint-Denis. Furet deboucheur wc Seine-Saint-Denis. Fosse septique odeur Seine-Saint-Denis. Furet pour deboucher les canalisations\nSeine-Saint-Denis. Norme pour fosse septique Seine-Saint-Denis. Fosses septiques normes\nSeine-Saint-Denis. Instalation fosse septique Seine-Saint-Denis. Furet canalisation\nSeine-Saint-Denis. Fosses toutes eaux Seine-Saint-Denis. Fosse septique pas chere Seine-Saint-Denis. Plombier urgence\nSeine-Saint-Denis. Fosse toute eaux Seine-Saint-Denis. Furet deboucheur Seine-Saint-Denis. Pompage de fosse septique Seine-Saint-Denis. Odeurs fosse septique Seine-Saint-Denis. Mes toilettes sont bouches Seine-Saint-Denis. Pompage fosse septique Seine-Saint-Denis. Fosse septique pleine Seine-Saint-Denis. Fosse septique pvc Seine-Saint-Denis. Obturateur canalisation Seine-Saint-Denis. Fosses sceptiques Seine-Saint-Denis. Furet de plombier\nSeine-Saint-Denis. Furet pour deboucher les wc Seine-Saint-Denis. Fosse septique toutes eaux Seine-Saint-Denis. Fosse toutes eaux entretien\nSeine-Saint-Denis. Fosse septique fonctionnement Seine-Saint-Denis. Nettoyer les canalisations Seine-Saint-Denis. Pompe de debouchage\nSeine-Saint-Denis. Fosse septique individuelle Seine-Saint-Denis. Plombier pas cher Seine-Saint-Denis. Furet pour deboucher wc Seine-Saint-Denis. Fosse septique entretien Seine-Saint-Denis. Furet toilettes bouchees\nSeine-Saint-Denis. Micro station epuration individuelle Seine-Saint-Denis. Fosse septique normes\nSeine-Saint-Denis. Norme fosse septique Seine-Saint-Denis. Odeur de fosse septique Seine-Saint-Denis. Furet evier Seine-Saint-Denis. Fosse septique sans epandage Seine-Saint-Denis. Furet pour deboucher canalisation Seine-Saint-Denis. Normes fosses septiques Seine-Saint-Denis. Fuite canalisation Seine-Saint-Denis. Petite fosse septique Seine-Saint-Denis. Fosse septique toutes eaux prix\nSeine-Saint-Denis. Lavabo bouche Seine-Saint-Denis. Odeur de fosse septique dans la maison\nSeine-Saint-Denis. Fosses septique Seine-Saint-Denis. Nettoyage canalisations\nSeine-Saint-Denis. Installation fosse septique Seine-Saint-Denis. Furet de debouchage Seine-Saint-Denis. Mauvaise odeur fosse septique Seine-Saint-Denis.\nFosse toutes eaux prix Seine-Saint-Denis. Nettoyage de canalisation Seine-Saint-Denis. Inspection canalisation par camera\nSeine-Saint-Denis. Furet pour toilette\nSeine-Saint-Denis. Fosse toutes eaux Seine-Saint-Denis. Plombier pour deboucher toilettes Seine-Saint-Denis. Furet debouche canalisation Seine-Saint-Denis. Furet pour canalisation\nSeine-Saint-Denis. Fosse septique dimensions Seine-Saint-Denis. Installation fosse toutes eaux Seine-Saint-Denis. Nettoyer canalisation Seine-Saint-Denis. Plombier debouchage toilette Seine-Saint-Denis. Mise au norme fosse septique\nSeine-Saint-Denis. Fosse septique mise aux normes


De la crise permanente | Causeur\nSur “La crise sans fin”, de Myriam Revault d’Allonnes\nJean-Paul Brighelli Enseignant et essayiste, anime le blog "Bonnet d'âne" hébergé par Causeur. Publié le 03 octobre 2016 /\nCulture Politique Mots-clés : Crise, La Crise sans fin, Myriam Revault d'Allonnes, temps\tOscar Dominguez, Mystère et mélancolie d’une rue, vers 1924-1925\nJ’errais autour de la Bastille. J’avais une heure à tuer avant de prendre le train.\nJe suis entré à la Belle Lurette, 26 rue Saint-Antoine. J’aime beaucoup cette librairie : on y prend en deux minutes le pouls exact du boboïsme — et plus particulièrement celui du Marais, qui en est l’émanation suprême. Les notices manuscrites, résumant l’avis toujours enthousiaste du libraire, accrochées à certains livres, flattent ce que le Parisien branché a de plus personnel — sa dose élevée de moraline, comme disait Frédéric N***, son appartenance à l’espèce Homo Festivus, comme disait Philippe M***, et sa totale déconnexion de la France périphérique, comme disait Christophe G***.\nCoincé entre trois piles de succès présumés de la rentrée, il y avait quelques minces exemplaires de la Crise sans fin – Essai sur l’expérience moderne du temps, paru initialement en 2012 et qui vient de sortir en poche (Essais Points Seuil).\nJ’ai travaillé en 1986 avec son auteur, Myriam Revault d’Allonnes. Nous nous étions partagé le programme Lettres d’HEC portant sur le Langage, à elle le côté philo, à moi le versant littéraire et linguistique. Chez Belin — rue Férou, où habitait Athos. Trente ans ! C’était hier. Elle était alors prof de prépas à Lakanal, elle allait entrer au Collège international de philosophie, elle a depuis été associée au Centre de Recherches politiques de Sciences-Po et à l’Ecole Pratique des Hautes Etudes. C’était — et c’est toujours, sans doute — un petit bout de femme à l’intelligence étincelante et aux yeux bleu cobalt. Contact perdu — ainsi va le monde.\nLisez la suite de l’article sur le blog de Jean-Paul Brighelli. Réagir\n5 Octobre 2016 à 15h32\tMédée dit\nC’est très très bien ça, Monsieur Brighelli ! Le Temps ..\n4 Octobre 2016 à 21h54\tlili23 dit\nAvec les politiciens français on a un contrat on a signé une CDI Crise à Durée Indéterminée\n4 Octobre 2016 à 21h28\tlili23 dit\n1 jour de Brahmā (1 kalpa) = 8,71 milliards d’années (la durée d’une ronde). 1 heure de Brahmā = 360 millions d’années. 1 minute de Brahmā (concerne les chakras planétaires, lieux actuels 8:) = 6 millions d’années. 1 seconde de Brahmā = 100 000 ans 1/10e de seconde de Brahmā (soit un éon de temps) = 10 000 ans 1/100e de seconde de Brahmā = 1 000 années terrestres 1/1000e de seconde de Brahmā (1 siècle de vie de l’humanité terrestre) = 100 années terrestres Un Kalpa, soit un jour de Brahma correspond donc au 1/36 000e d’un siècle ou d’une vie (ou d’une incarnation) de Brahmā\n4 Octobre 2016 à 21h33\tGigiLamourauzoo dit\nEt il t’a fallu combien de temps pour écrire ça? En unité Brahma,pls.\n4 Octobre 2016 à 20h12\tlili23 dit\nle “sans fin” le concept antitétique de la proximité absolue si jouissif dans le cas de leur argents le jour de l’avis d’imposition signaler un abus\n4 Octobre 2016 à 19h48\tbeornottobe dit\n“ah mon cher, que faites vous ici???????”\n4 Octobre 2016 à 19h49\tbeornottobe dit\non rit (gole) un coup ????????\n4 Octobre 2016 à 19h38\tlili23 dit\nLes travaux engagés en 1904 aboutirent à l’inauguration du canal le 3 août 1914, au moment même où éclatait en Europe le Première Guerre mondiale.\nCrise, La Crise sans fin, Myriam Revault d'Allonnes, temps


18 idées pour garder des chaussures dans l'appartement - Idées utiles - 2020\nLe problème du stockage des chaussures préoccupe peut-être toutes les ménagères. Chaussures, bottes, baskets, bottes - tout cela est si difficile à insérer dans un couloir étroit.\nCependant, il existe un moyen de sortir.\nNous avons recueilli 18 idées de placement rationnel (et pas si) de chaussures dans l'appartement.\nCrochets pour chaussures.\nPour que les chaussures ne reposent pas sur le sol, n'occupent pas de place et ne créent pas de confusion, accrochez-les au mur. Pour cela, utilisez des crochets spéciaux. Certes, cette option de stockage ne convient pas aux bottes hautes, mais uniquement aux baskets, aux chaussures, aux ballerines et aux sandales.\nStocker des chaussures dans les escaliers.\nÉchelle habituelle - version alternative originale du cintre dans le couloir. Sur les marches supérieures, vous pouvez suspendre des foulards et des sacs à main, tandis que ceux du bas peuvent servir à ranger des chaussures, des sandales et des chaussures à talons.\nÉtagères en fil.\nÉtagères minimalistes en treillis fixées au mur d'une chambre à coucher ou d'un couloir, adaptées au rangement des chaussures à talons, sacs, chapeaux et notes. Les pinces à linge vous aideront à arranger les choses sur le support, et pour plus d’attractivité, nous vous suggérons de le décorer avec une guirlande.\nÉtroit rack de tiroirs.\nUn rack étroit de caisses en bois est une idée intéressante et plutôt économique pour organiser le stockage des chaussures dans le couloir.\n5. Beau détail\nChaussures comme décoration.\nSi vous avez des chaussures ou des sandales que vous aimez de tout votre cœur, utilisez-les comme décoration. Pour ce faire, accrochez un cadre au mur, au centre, clouez une petite étagère et placez la meilleure paire. Pour rendre la composition complète et complète, accrochez quelques images au mur dans les couleurs appropriées.\n6. Garde-robe intégrée\nUn casier encastré étroit avec des portes à charnières conviendra parfaitement à l'intérieur d'un petit couloir. Une telle solution serait une excellente option pour un appartement décoré dans un style moderne.\n7. plaques de levage\nPlaques de levage pour chaussures.\nLe range-chaussures original fabriqué à partir d'une variété de plats en bois plats constituera une décoration pratique et élégante pour l'un des murs de la maison.\n8. poches brillantes\nPoches lumineuses pour les chaussures.\nDes bandes de silicone brillantes, semblables aux poches, fixeront plusieurs paires de chaussures et décoreront l'un des murs du couloir.\nLe support horizontal compact, qui consiste en un ensemble de piquets en bois, vous permet de fixer commodément les chaussures et les bottes entre elles. Un tel cintre sera particulièrement utile dans le pays ou dans une maison privée, où les bottes en caoutchouc et les couvre-chaussures sont souvent portés.\n10. étagère rétractable\nArmoire coulissante sous le lit.\nSi vous avez un vide sous votre lit, nous vous recommandons de remplir cet espace avec une boîte à chaussures coulissante.\n11. Organisateur pour chaussures\nOrganiseur souple pour les chaussures.\nUn organisateur souple bon marché en toile cirée peut être suspendu aux parois latérales du lit et utilisé pour ranger baskets, chaussures et mocassins.\nChaussures à crochets.\nPlusieurs paires de chaussures tout-aller peuvent être suspendues sur une fine rampe munie de crochets. Un tel système de stockage permettra de retirer les chaussures du sol et de nettoyer le couloir.\nNiche pour les chaussures.\nUne petite niche, équipée derrière la porte de la chambre à coucher, vous permettra d'y placer toute la collection de chaussures. Eh bien, pour que le contenu du casier à chaussures ne soit pas visible, cachez-le derrière un long rideau.\n14. étagère ronde\nÉtagère ronde pour les chaussures.\nLes personnes qui peuvent gérer le bois peuvent faire une étagère ronde pour leur maison. Bien sûr, un tel produit prendra beaucoup de place, mais les chaussures qu’il contient ressembleront à des objets de musée.\n15. Boîte à chaussures\nPetite boîte à chaussures.\nContrairement au produit précédent, cette boîte pourra faire même un adolescent. Il vous suffit de diviser la boîte en carton en cellules et de la coller avec du beau papier. Selon la taille de la boîte, il sera possible d'y stocker 2 à 4 paires de chaussures.\nUn support universel dans le style du minimalisme, sur lequel il sera possible de placer des vêtements de dessus, un sac à main et plusieurs paires de chaussures, s'intégrera parfaitement dans l'intérieur d'un couloir ou d'une chambre à coucher moderne.\n17. conteneurs séparés\nUne armoire ouverte et de nombreux conteneurs en textile individuels pour chaussures seront un ajout formidable à une maison où les gens aiment l'ordre.\nRails sur le mur.\nPlusieurs rails minces sont boulonnés au mur. Ici, vos chaussures ne sont pas laissées vides, elles décorent joliment un des murs.\nCopyright 2020 \_ Vos propres mains - Partagez votre travail! \_ 18 idées pour garder des chaussures dans l'appartement


Chine, les mines de la honte - La Croix\nChine, les mines de la honte\nLa Croix , le 11/08/2005 à 20h00\nMis à jour le 11/08/2005 à 17h28\nConfrontés à une forte demande, les patrons des mines sacrifient la sécurité des travailleurs. Le gouvernement annonce des mesures\nConfrontés à une forte demande industrielle, les patrons des mines sacrifient la sécurité des travailleurs. Le gouvernement annonce des mesures\nAprès la catastrophe minière qui a fait sans doute 123 morts, dimanche 7 août, dans la mine de Daxing, dans la province de Guandong (sud), les maires de Xingning et Meizhou ont été limogés mercredi 10 août. Ils sont accusés d'avoir manqué à leur devoir de supervision des activités minières de leur juridiction.\nLa mine de Daxing, petite houillère privée, opérait illégalement et ses dirigeants ont pris la fuite après l'accident. On ignorait jeudi 11 août encore comment la mine avait pu être inondée par 15 à 20 millions de mètres cubes d'eau. Quoi qu'il en soit, l'espoir de retrouver des survivants à plus de 400 mètres de profondeur, avait quasiment disparu, malgré les opérations de secours des 600 sauveteurs qui ont pompé sans relâche trois jours durant. Par ailleurs, un autre accident, provoqué cette fois par un coup de grisou, s'était produit lundi dans une mine de la province voisine de Guizhou. Quatorze mineurs sont morts, deux autres ont disparu, et 23 ont pu s'échapper.\nChaque année, plus de 5 000 mineurs périssent ainsi. Rien que sur les six premiers mois de 2005, la comptabilité officielle a enregistré 2 700 décès dus à des explosions, des incendies et autres accidents. Mais selon des sources non officielles, le bilan des victimes pourrait atteindre 20.000, beaucoup de patrons achetant le silence des familles. Le gouvernement chinois s'est inquiété récemment devant la hausse de 20,8 % du nombre de morts dans les mines chinoises, au premier trimestre 2005.\nLa demande de charbon est anormalement élevée\nLe chef du Bureau d'État à la sécurité du travail a reconnu que, à cause d'un développement économique trop rapide, la demande de charbon est anormalement élevée. L'offre est insuffisante, c'est pourquoi dans certaines régions les mines travaillent au-delà de leurs capacités. Environ 70 % des besoins énergétiques de la Chine sont couverts par le charbon. Premier producteur mondial, la Chine a extrait 1,7 milliard de tonnes en 2003. Elle compte officiellement 3 200 mines d'État et 22 000 mines détenues par des gouvernements locaux ou des opérateurs privés.\nEn raison de cette forte demande, nombre de patrons sans scrupule ne respectent pas la réglementation en vigueur et les mineurs, souvent de misérables paysans mal formés, préfèrent risquer leur vie pour des revenus plus élevés, mais encore faibles. Ils gagnent 500 à 1000 yuans par mois, (48 à 97 euros), en travaillant souvent beaucoup plus longtemps que la durée légale journalière qui est de huit heures. Or beaucoup d'accidents sont provoqués par la fatigue des ouvriers, mais aussi par la négligence des patrons qui ne respectent pas les consignes de sécurité les plus élémentaires.\nAprès avoir longtemps tenté de masquer ce problème, notamment en censurant la presse, par crainte de révoltes populaires, le gouvernement envisage aujourd'hui de prendre des mesures. Il propose de limiter la durée légale à six heures. Il a également prévu d'améliorer le système de supervision des mines en 2007, mais il faudra attendre 2010 pour que des améliorations significatives soient enregistrées, reconnaît-il. Le gouvernement envisage aussi d'instaurer un prélèvement de 2 à 10 yuans (0,24 à 1,2 dollar) par tonne extraite pour améliorer la sécurité dans les mines. Les défenseurs des mineurs estiment quant à eux que le seul moyen de réduire ce taux de mortalité est de donner de nouveaux droits aux travailleurs en matière de négociation collective.\nFin imminente de la grève des mineurs d'or d'Afrique du Sud\nLa grève des mineurs d'or sud-africains entamée dimanche 7 août, la plus longue depuis dix-huit ans, semblait jeudi s'acheminer vers une solution, les syndicats se déclarant optimistes sur l'acceptation par leurs membres des nouvelles offres d'augmentations de salaires de leurs employeurs. Cent mille adhérents du NUM et du syndicat plus restreint Solidarity avaient cessé le travail. Avec 342 tonnes en 2004, l'Afrique du Sud est le premier producteur mondial d'or, selon la Chambre des mines.\nle 10/10/2005 à 20h00


2009 février · Niten no yume, site perso sur les arts martiaux, les arts graphiques,et autres formes d’art\nMon architecture, Janvier 2009\nClassé dans : Architecture,Perso — Takezo @ 10:56\nJ’ai écris ce petit texte au format limité (environ 200 signes) dans le cadre de mon cursus scolaire, la question était « décrivez votre architecture ». Je l’ai daté précisément car il reflète ma pensé (et ma compréhension de la question…) à un moment précis de mon parcours.\nNuances – Contrastes – Altérités\nAujourd’hui, la société souffre du manque de liberté, de la volonté conformiste par la mondialisation et de l’envahissement du système sur la vie. L’art est totalement dédié au système et le système étouffe tout ce qui ne lui est pas dédié. L’architecture n’échappe pas au contrôle. Aujourd’hui créer quelque chose de subversif ne nourri pas son homme. La création est contrôlée et l’innovation avance au rythme du marché.\nL’écologie est un bel exemple d’une bonne intention pervertie par l’économie moderne : il y a quelques années , se préoccuper des ressources naturelles faisait passer pouralter-mondialiste au mieux, Hippie au pire. Mais aujourd’hui le marché c’est ouvert aux technologies « écolo » à but lucratif. On parle d’économie à long terme mais les technologies sont conçues pour se casser avant d’être rentable ou pour s’insérer plus simplement dans la dynamique de surconsommation en se laissant régulièrement devancé par une technologie légèrement optimisé.\nLe culte des données quantifiables et des symboles l’emportent sur la qualité non chiffrable et les sentiments humains si difficile à saisir.\nMon architecture du futur veut tenter de renouer avec le sensible. Elle tentera au mieux de se préserver du « systèmatisme ». Trouver le respect, c’est savoir apprécier les différences et l’altérité. Elle sera donc nuances pour développer la sensibilité et contrastes pour savourer les différences.\nElle contiendra un brin d’onirisme pour donner espoir, un soupçon d’utopie pour critiquer le système, et toujours un éclat d’humanité pour ne pas oublier la relation intime entre l’Homme et la Terre qu’elle exalte.\nCela fait maintenant quelques mois que je m’intéresse à la photographie, mon école m’offre ce semestre l’occasion de m’y essayer dans le cadre de la réalisation d’un « guide touristique » ou « carnet de voyage ».Les photos sont retravaillé par informatique et ferons sûrement l’objet de manipulation artistique dans les semaines à venir.\nLes photos m’appartiennent et sont donc soumise aux même lois que mes dessins…\nSi vous avez des réactions, des objections, suggestion…. la bas de page vous est réservé, n’hésitez pas, laissez moi un commentaire!


#MKP – Libérer son homme sauvage\nJean-Philippe Ruette 22 mai 2018 Textes\nIl ne reste guère de place pour l’homme sauvage dans notre monde civilisé, dans notre monde aseptisé. Au nom de grands idéaux, au nom des religions il a été combattu, traqué, parqué dans des réserves, loin des regards, pour y mourir oublié de tous.\nL’homme moderne est à l’image du monde dans lequel il vit. Son homme sauvage est enfermé très loin à l’intérieur de lui, enchaîné derrière les convenances, étouffé par les émotions refoulées et la peur de déranger. Au nom de l’ordre et de lois injustes, l’homme moderne a été lentement dépouillée de sa partie sauvage et indomptée, pour devenir un bon travailleur-consommateur.\nLe mien étouffait derrière une couche opaque de rage contenue, accumulé pendant mon enfance et camouflée depuis derrière une couche de vernis. Pour le libérer j’ai dû briser en moi ces lois injustes (croyances) et m’autoriser enfin à faire ce qui était juste au lieu de faire ce qui était convenable. Jamais je n’avais autant hurlé ! Quelle incroyable libération !\nMessieurs, le monde dans lequel nous vivons est recouvert d’une épaisse couche de vernis qui craque de plus en plus. Et dessous ce vernis couve un volcan d’émotions bouillonnantes. Vous le sentez aussi en vous je le sais. Imaginez un instant l’énergie dépensée pour contenir ce volcan… Imaginez ce que vous pourriez faire si vous aviez accès à tout ce que vous êtes.\nMessieurs, nos frères, nos femmes et nos enfants ont besoin d’hommes libérés, d’hommes vrais, d’hommes indomptés ! Notre monde a besoin d’entendre un grand rugissement qui viendra faire voler en éclat le vernis. Pour cela, l’homme convenable n’est bon à rien. Pour cela nous avons besoin de l’homme sauvage, celui qui fera tout ce qui est nécessaire pour rétablir la justice, même se salir les mains.\nMessieurs, si vous sentez l’homme sauvage en vous se débattre en me lisant, n’étouffez pas ses cris et tendez plutôt l’oreille. Par bonheur, Il existe une nouvelle tribu, une communauté de guerriers pour vous aider à libérer votre homme sauvage. Il ne sont pas là pour vous sauver, mais pour vous épauler sans jamais faillir, tandis que vous allez rassembler votre courage, défier votre peur et faire ce qui doit être fait.


L'eau du robinet pourrait être dangereuse pour les malades du cancer…\nLorsque l’on est fragilisé par un cancer, recommande le Dr David Servan-Schreiber, mieux vaut boire de l’eau filtrée ou en bouteille dans les régions polluées. Le docteur, soutenu par un comité où siègent des épidémiologistes et des oncologues, a ainsi jeté un pavé dans la mare et les signataires du dossier, soulignent en revanche que l’eau de robinet est en général de bonne qualité en France avec un bémol toutefois : sa qualité varie selon les régions et selon les périodes de l’année. En raison de l’activité agricole.\nLe texte du communiqué est clair : des personnes fragilisées peuvent être exposées sans le savoir à des taux de nitrates et de pesticides supérieurs aux normes.\nEvidemment, l’eau n’est bien sûr pas partout polluée: par exemple, aucun problème n’a été constaté dans l’eau du robinet à Paris. Mais la situation n’est pas la même partout bien qu’elle s’aggrave quand même chaque année puisqu’on estime aujourd’hui que la majorité des rivières et la moitié des nappes phréatiques sont contaminées aux pesticides.\nEn 1980, 1,8 million de Français étaient confrontés à des eaux de mauvaise qualité, en 2007, ils étaient plus de 5 millions\nBref, la solution sage consiste à privilégier l’eau en bouteille (en pensant à recycler les bouteilles en plastique bien sûr) ou encore à utiliser des filtres de bonne qualité.\nEt il faut vraiment que les zones de captage de l’eau potable de la commune soient protégées, notamment par l’agriculture biologique et le traitement des rejets des centres de soins médicaux…


Accident du TGV d’essai en Alsace : l’enquête souligne les responsabilités de la SNCF et de Systra - Le Parisien\nAccident du TGV d’essai en Alsace : l’enquête souligne les responsabilités de la SNCF et de Systra\nLe parquet a donné les conclusions définitives de l’enquête.\nLe 15 novembre 2015, à Eckwersheim (Bas-Rhin). AFP/Frederick Florin\nLe 30 octobre 2017 à 07h34\nLe dramatique déraillement avait fait 11 morts et 42 blessés. L'enquête sur l'accident du TGV d'essai survenu le 14 novembre 2015 à Eckwersheim (Bas-Rhin) pointe la responsabilité de la SNCF et sa filiale Systra.\nSelon les conclusions de l'enquête que France 3 Grand Est s'est procurées, l'inexpérience du personnel chargé des essais, le manque de coordination avec la SNCF et le manque de rigueur dans l'organisation de ces essais sont notamment en cause.\nLe 14 novembre 2015, alors que la France est encore sonnée par les attentats du Bataclan, le TGV d'essai n°814521 déraille en Alsace avec 53 personnes à son bord. La rame d'essai pour la ligne à grande vitesse (LGV) finit sa course dans le canal qui borde la ligne ferroviaire. Très vite, la vitesse excessive du train et un freinage tardif ont été dénoncés.\nAlsace: un train déraille, les images de la rame accidentée\nCe que confirme aujourd'hui l'enquête judiciaire. Selon les informations recueillies par France 3 auprès du parquet, Systra, la filiale de la SNCF en charge des essais, a demandé à l'équipage de pratiquer les essais en survitesse. Ainsi, à quelques kilomètres de l'accident, le TGV circulait à 265 km/h au lieu de 176 km/h.\nChambéry : une syndicaliste en garde à vue puis convoquée au tribunal pour une pancarte anti-police\nAbonnésAdo violée par un ex-détenu libéré à cause du Covid : «Il présentait bien un risque de récidive»


Autres sportsLes Suisses peuvent avoir des regretsSo Foot le 25/06/2016 à 17:000\nLes Suisses peuvent avoir des regretsLes Suisses peuvent avoir des regrets La Pologne s'est qualifiée pour la première fois de son histoire pour les quarts de finale de cet Euro après avoir éliminé aux penalty des Suisses qui peuvent avoir des regrets. Revenus au score grâce à une bicyclette de Shaqiri, bien plus influent en meneur de jeu, la Nati était peut-être la meilleur équipe mais n'est pas parvenue à concrétiser ses nombreuses occasions face à un Pologne qui a fait le dos rond et attendu son heure.Une mine sous la barre comme pour dire merde. Comme pour dire "ok, on n'a pas été terribles mais nous, on a bossé les tirs au but". Car dans un exercice que l'on lie bien trop souvent aux hasards, Grzegorz Krychowiak, comme ses quatre partenaires avant lui, a parfaitement exécuté Yann Sommer. Une sentence que seul Granit Xhaka, plus décidé à viser les nuages, n'a pas réussi à transformer. La réalité est rude à encaisser pour des Suisses bien plus sexy que lors de la phase de poule et emmenés par un Shaqiri de gala, mais la vérité est bien là : c'est la Pologne qui verra les quarts de finale pour la première fois de l'Euro de son histoire. Grosiki parfait dans son rôle du "je te mets le bordel dans la défense" Pour ceux qui pensaient que ce match allait être ennuyeux, celui-ci a accouché d'une première mi-temps moins stérile que prévu. Grâce notamment à la Pologne ou plutôt de son sélectionneur, Adam Nawalka, tenu responsable des progrès effectués depuis le catastrophique Euro joué à la maison il y a quatre ans. Sans être géniale, et à l'image de la Hongrie, la Pologne s'appuie sur un fond de jeu où chacun sait exactement ce qu'il à faire. Un empilement habile de "role player" qui ne se la raconte pas, y compris Lewandowski, moins "neuf" et plus "et demi" avec sa sélection qu'avec le Bayern et qui pour le coup, tente de se fonder dans ce collectif sans exiger de faveurs particulières. C'est lui qui profite d'un mauvaise relance de Djourou, qu'on a vu plus inspiré que dans cet Euro, pour offrir la première occasion, dès la première minute de jeu, à Milik qui manque le but vide aux seize mètres. Dans ce premier quart d'heure, les Polonais se voient au Cap d'Agde et improvisent de jolis threesome en attaque. Ca combine à trois ou quatre, ce n'est pas toujours totalement réussi mais Grosicki joue à la perfection son registre "je mets le bordel dans la défense". Il peut marcher sur le ballon, l'oublier en route, ce n'est pas toujours très joli mais il se passe souvent quelque chose. Sur une contre-attaque, il manque son dribble au milieu de deux défenseurs suisses, le récupère miraculeusement et sert Blaszczykowski, seul sur le côté droit au seize mètres qui passe le ballon entre les jambes de ce beau gosse de Sommer. Pas scandaleuse, l'ouverture du score…Lire la suite de l'article sur SoFoot.com\nAppartement 3 pièces 160 m² à PARISAppartement 3 pièces 160 m² à PARIS••••••••••