Infidèle pour la 1ère fois, homme bcp + jeune - Fidèle / Infidèle - FORUM Psychologies.com\nPosté le 19/06/2011 à 14:28:53\nBonjour à toutes et à tous, j'interviens sur ce forum parce que je ne peux me confier à personne et que cette solitude devient insoutenable. Je voudrais partager mon expérience avec d'autres et avoir des retours de votre part. Ce qui m'arrive est d'une grande banalité, j'en ai bien conscience!... Je suis mariée depuis plusieurs années et maman depuis quelques mois. J'ai toujours eu une image très négative de moi et douté de moi, pas seulement sur le plan physique. La maternité a été une épreuve très difficile (grossesse de rêve mais dépression post-partum sévère suivie d'une thérapie intensive). Cette épreuve m'a donné de l'assurance, la maternité a réveillé ma féminité. C'est certainement pour cette raison aussi que j'ai une aventure aujourd'hui. J'ai recontré un jeune homme de 10 ans de moins que moi dans des circonstances improbables. Je me suis dit "pourquoi pas", mais je n'avais pas prévu qu'il s'agirait de plus qu'une histoire d'un soir. Ce qui me déboussole c'est ce sentiment de dépendance qui prend le dessus. Je suis mariée et maman et depuis cette rencontre j'ai du mal à assumer mon quotidien, alors que j'avais trouvé un certain équilibre dans ma routine. Il s'agit de bien plus que de sexe, c'est une question de sensualité. J'ai l'impression d'être une femelle en chasse, j'ai maigri, je fais de nouveau attention à moi, je me sens désirable. Ma difficulté réside dans le fait que je suis incapable de profiter de l'instant présent. Je ne sais plus où j'en suis. J'aime mon mari, c'est un roc. Je n'envisage pas de le quitter. En même temps, imaginer la vie de mon amant me brise le coeur : il n'a pas de responsabilités à assumer, gère son temps comme il le veut, profite de la vie à fond, a les rêves et les envies d'un jeune homme de son âge, 10 ans de moins que moi (j'ai la petite 30aine), et je l'envie, c'est dramatique! Je me revois à son âge et me dis "c'est trop tard, tu n'auras jamais cette vie de patachon, tu ne feras pas ces soirées de folie, ces voyages avec des potes etc etc..." Ma vie me semble morte, terne, c'est terrible parce que je suis maman, et que je dois être disponible psychologiquement. Je n'aurais pas pensé coucher avec un homme que j'allais aussi apprécier pour son humour, sa personnalité etc... Ce n'est pas l'histoire d'un soir, c'est une folie, une drogue, je suis là à compter les jours, à me demander comment je vais supporter de ne pas le voir pendant des semaines, à appréhender le jour où il me dira qu'il a envie de passer à autre chose, qu'on arrête tout car il est lassé. Je me retrouve dans cet état de femme dominée, sous emprise, moi qui suis la première à prôner qu'il ne faut pas se laisser mener par le bout du nez par un homme. Mais je suis tellement flatée aussi, ça me renvoit une image de moi-même tellement sensuelle, féminine. Je pense parfois que je me conditionne à la dépendance parce que ce dont j'ai besoin en réalité ce n'est pas tant de cet homme mais de l'image qu'il me donne de moi-même. Quand je pense à la fin de notre histoire, car il y en aura une et que je vis dans l'angoisse de cette fin, j'aurai à jamais ces atroces souvenirs tactiles (sa peau si douce), sonore (ces musiques qu'on écoute et qui resteront liées à lui) et olfactive (son parfum très rare et ennivrant). Je m'imagine en train de lui dire qu'il faut tout arrêter car je souffre parce que je suis en train de tomber amoureuse, mais je suis trop faible, j'ai envie de le voir tout le temps. Si au moins je pouvais en discuter avec certains d'entre vous je me sentirais moins seule. Si l'une d'entre vous a vécu une expérience de ce genre et que c'est terminé... ou autre, je prends tout!!! Merci. Hannah.\nj'interviens sur ce forum parce que je ne peux me confier à personne et que cette solitude devient insoutenable. Je voudrais partager mon expérience avec d'autres et avoir des retours de votre part. Ce qui m'arrive est d'une grande banalité, j'en ai bien conscience!...\nJe suis mariée depuis plusieurs années et maman depuis quelques mois. J'ai toujours eu une image très négative de moi et douté de moi, pas seulement sur le plan physique. La maternité a été une épreuve très difficile (grossesse de rêve mais dépression post-partum sévère suivie d'une thérapie intensive). Cette épreuve m'a donné de l'assurance, la maternité a réveillé ma féminité. C'est certainement pour cette raison aussi que j'ai une aventure aujourd'hui. J'ai recontré un jeune homme de 10 ans de moins que moi dans des circonstances improbables. Je me suis dit "pourquoi pas", mais je n'avais pas prévu qu'il s'agirait de plus qu'une histoire d'un soir. Ce qui me déboussole c'est ce sentiment de dépendance qui prend le dessus. Je suis mariée et maman et depuis cette rencontre j'ai du mal à assumer mon quotidien, alors que j'avais trouvé un certain équilibre dans ma routine. Il s'agit de bien plus que de sexe, c'est une question de sensualité. J'ai l'impression d'être une femelle en chasse, j'ai maigri, je fais de nouveau attention à moi, je me sens désirable. Ma difficulté réside dans le fait que je suis incapable de profiter de l'instant présent. Je ne sais plus où j'en suis. J'aime mon mari, c'est un roc. Je n'envisage pas de le quitter. En même temps, imaginer la vie de mon amant me brise le coeur : il n'a pas de responsabilités à assumer, gère son temps comme il le veut, profite de la vie à fond, a les rêves et les envies d'un jeune homme de son âge, 10 ans de moins que moi (j'ai la petite 30aine), et je l'envie, c'est dramatique! Je me revois à son âge et me dis "c'est trop tard, tu n'auras jamais cette vie de patachon, tu ne feras pas ces soirées de folie, ces voyages avec des potes etc etc..." Ma vie me semble morte, terne, c'est terrible parce que je suis maman, et que je dois être disponible psychologiquement. Je n'aurais pas pensé coucher avec un homme que j'allais aussi apprécier pour son humour, sa personnalité etc... Ce n'est pas l'histoire d'un soir, c'est une folie, une drogue, je suis là à compter les jours, à me demander comment je vais supporter de ne pas le voir pendant des semaines, à appréhender le jour où il me dira qu'il a envie de passer à autre chose, qu'on arrête tout car il est lassé. Je me retrouve dans cet état de femme dominée, sous emprise, moi qui suis la première à prôner qu'il ne faut pas se laisser mener par le bout du nez par un homme. Mais je suis tellement flatée aussi, ça me renvoit une image de moi-même tellement sensuelle, féminine. Je pense parfois que je me conditionne à la dépendance parce que ce dont j'ai besoin en réalité ce n'est pas tant de cet homme mais de l'image qu'il me donne de moi-même. Quand je pense à la fin de notre histoire, car il y en aura une et que je vis dans l'angoisse de cette fin, j'aurai à jamais ces atroces souvenirs tactiles (sa peau si douce), sonore (ces musiques qu'on écoute et qui resteront liées à lui) et olfactive (son parfum très rare et ennivrant). Je m'imagine en train de lui dire qu'il faut tout arrêter car je souffre parce que je suis en train de tomber amoureuse, mais je suis trop faible, j'ai envie de le voir tout le temps. Si au moins je pouvais en discuter avec certains d'entre vous je me sentirais moins seule. Si l'une d'entre vous a vécu une expérience de ce genre et que c'est terminé... ou autre, je prends tout!!!\nPosté le 19/06/2011 à 15:02:41\nTu est en train de tomber amoureuse de lui ou de l'image positive que tu as enfin de toi à travers lui ? Je crois que c'est important de remettre les choses à leur place. J'ai l'impression que tu vis à travers lui ce que tu n'as pas pu vivre à son âge. Au travers de lui tu revis donc un peu cette période que tu n'as pas forcément pu vivre comme tu l'aurais voulue et pour laquelle tu sembles avoir des regrets. Il est facile de se perdre dans l'illusion de l'amour. Tu vis quelque chose de super aujourd'hui qui ne vient pas de ton amant : un enfant. C'est aussi un magnifique cadeau de la vie, bien plus que les sorties entre potes ou les voyages ou les beuveries ou je ne sais quoi d'autre. C'est vrai que cela implique des responsabilités, mais la vie c'est ça : des responsabilités. Certains les fuient et d'autres les assument comme ils peuvent. Mais dans les deux camps il y a des joies et des peines. Tu as des regrets, mais il n'y a pas de quoi. Tu as construit une famille, ce n'est pas donné à tout le monde. Tu aimes ton mari et c'est déjà beaucoup. Cette image de la femme sensuelle, il peut aussi te la renvoyer si tu prends le temps de lui dire ce dont tu as besoin. Et surtout, si tu te donnes la peine de regarder. C'est merveilleux d'être avec un amant, mais ce n'est pas la "vraie" vie que l'on partage avec. C'est une bulle à part, une bulle qui éclate souvent si elle est sortie de son contexte. Prends le meilleur de ce que tu vis avec ton amant et fais-en de même dans ce que tu vis avec ton mari, mais ne mélange pas les deux. Il y a une réalité qui reprendra toujours sa place, quelle que soit l'homme avec lequel tu partagera ton amour. Et cette réalité c'est ce que tu es, avec tes blessures.\nTu est en train de tomber amoureuse de lui ou de l'image positive que tu as enfin de toi à travers lui ?\nJe crois que c'est important de remettre les choses à leur place.\nJ'ai l'impression que tu vis à travers lui ce que tu n'as pas pu vivre à son âge. Au travers de lui tu revis donc un peu cette période que tu n'as pas forcément pu vivre comme tu l'aurais voulue et pour laquelle tu sembles avoir des regrets.\nIl est facile de se perdre dans l'illusion de l'amour.\nTu vis quelque chose de super aujourd'hui qui ne vient pas de ton amant : un enfant. C'est aussi un magnifique cadeau de la vie, bien plus que les sorties entre potes ou les voyages ou les beuveries ou je ne sais quoi d'autre.\nC'est vrai que cela implique des responsabilités, mais la vie c'est ça : des responsabilités. Certains les fuient et d'autres les assument comme ils peuvent. Mais dans les deux camps il y a des joies et des peines.\nTu as des regrets, mais il n'y a pas de quoi. Tu as construit une famille, ce n'est pas donné à tout le monde. Tu aimes ton mari et c'est déjà beaucoup. Cette image de la femme sensuelle, il peut aussi te la renvoyer si tu prends le temps de lui dire ce dont tu as besoin. Et surtout, si tu te donnes la peine de regarder.\nC'est merveilleux d'être avec un amant, mais ce n'est pas la "vraie" vie que l'on partage avec. C'est une bulle à part, une bulle qui éclate souvent si elle est sortie de son contexte. Prends le meilleur de ce que tu vis avec ton amant et fais-en de même dans ce que tu vis avec ton mari, mais ne mélange pas les deux. Il y a une réalité qui reprendra toujours sa place, quelle que soit l'homme avec lequel tu partagera ton amour. Et cette réalité c'est ce que tu es, avec tes blessures.\nMessage édité par zen30 le 19/06/2011 à 15:07:29\nPosté le 19/06/2011 à 17:25:18\nBonjour à toutes et à tous, j'interviens sur ce forum parce que je ne peux me confier à personne et que cette solitude devient insoutenable. Je voudrais partager mon expérience avec d'autres et avoir des retours de votre part. Ce qui m'arrive est d'une grande banalité, j'en ai bien conscience!... Je suis mariée depuis plusieurs années et maman depuis quelques mois. J'ai toujours eu une image très négative de moi et douté de moi, pas seulement sur le plan physique. La maternité a été une épreuve très difficile (grossesse de rêve mais dépression post-partum sévère suivie d'une thérapie intensive). Cette épreuve m'a donné de l'assurance, la maternité a réveillé ma féminité. C'est certainement pour cette raison aussi que j'ai une aventure aujourd'hui. J'ai recontré un jeune homme de 10 ans de moins que moi dans des circonstances improbables. Je me suis dit "pourquoi pas", mais je n'avais pas prévu qu'il s'agirait de plus qu'une histoire d'un soir. Ce qui me déboussole c'est ce sentiment de dépendance qui prend le dessus. Je suis mariée et maman et depuis cette rencontre j'ai du mal à assumer mon quotidien, alors que j'avais trouvé un certain équilibre dans ma routine. Il s'agit de bien plus que de sexe, c'est une question de sensualité. J'ai l'impression d'être une femelle en chasse, j'ai maigri, je fais de nouveau attention à moi, je me sens désirable. Ma difficulté réside dans le fait que je suis incapable de profiter de l'instant présent. Je ne sais plus où j'en suis. J'aime mon mari, c'est un roc. Je n'envisage pas de le quitter. En même temps, imaginer la vie de mon amant me brise le coeur : il n'a pas de responsabilités à assumer, gère son temps comme il le veut, profite de la vie à fond, a les rêves et les envies d'un jeune homme de son âge, 10 ans de moins que moi (j'ai la petite 30aine), et je l'envie, c'est dramatique! Je me revois à son âge et me dis "c'est trop tard, tu n'auras jamais cette vie de patachon, tu ne feras pas ces soirées de folie, ces voyages avec des potes etc etc..." Ma vie me semble morte, terne, c'est terrible parce que je suis maman, et que je dois être disponible psychologiquement. Je n'aurais pas pensé coucher avec un homme que j'allais aussi apprécier pour son humour, sa personnalité etc... Ce n'est pas l'histoire d'un soir, c'est une folie, une drogue, je suis là à compter les jours, à me demander comment je vais supporter de ne pas le voir pendant des semaines, à appréhender le jour où il me dira qu'il a envie de passer à autre chose, qu'on arrête tout car il est lassé. Je me retrouve dans cet état de femme dominée, sous emprise, moi qui suis la première à prôner qu'il ne faut pas se laisser mener par le bout du nez par un homme. Mais je suis tellement flatée aussi, ça me renvoit une image de moi-même tellement sensuelle, féminine. Je pense parfois que je me conditionne à la dépendance parce que ce dont j'ai besoin en réalité ce n'est pas tant de cet homme mais de l'image qu'il me donne de moi-même. Quand je pense à la fin de notre histoire, car il y en aura une et que je vis dans l'angoisse de cette fin, j'aurai à jamais ces atroces souvenirs tactiles (sa peau si douce), sonore (ces musiques qu'on écoute et qui resteront liées à lui) et olfactive (son parfum très rare et ennivrant). Je m'imagine en train de lui dire qu'il faut tout arrêter car je souffre parce que je suis en train de tomber amoureuse, mais je suis trop faible, j'ai envie de le voir tout le temps. Si au moins je pouvais en discuter avec certains d'entre vous je me sentirais moins seule. Si l'une d'entre vous a vécu une expérience de ce genre et que c'est terminé... ou autre, je prends tout!!! Merci. Hannah.hannah78http://forum.psychologies.com/psychologiescom/fidele-infidele/infidele-homme-jeune-sujet_6564_1.htm#t230698Une nouvelle "naissance" donc ? ;) Je crois que ta maternité a bousculé pas mal de choses en toi. Et ce d'autant plus que tu as fait une dépression et suivi une thérapie. Je pense aussi que c'est un passage ... tu vis ce que tu n'as peut-être pas vécu avant ... peut-être t'en fatigueras-tu plus vite que tu ne le penses ... :??: Travaille sur les comparaisons : certes, ce jeune homme est "libre" (de faire la fête, de voyager, ...) mais : . IL N'A RIEN CONSTRUIT . NE PAS AVOIR D'ATTACHE, ce n'est pas être LIBRE ... la liberté se confronte plutôt aux limites ... . PAS D'ENFANT A AIMER, à protéger ... regarder ses premier pas, ses premiers sourires, ses premiers balbutiement ... ;) . IL REVE ... mais qu'en fait-il de ses rêves ? Je pense aussi que tu découvres avec délice ce que c'est que d'être femme (et avec angoisse aussi car c'est quitter le cocon rassurant de l'enfance) ... c'est aussi pour ça que je pense que c'est un passage ... parce qu'une fois que tu seras vraiment FEMME, peut-être rêveras-tu d'autre chose que d'un petit jeunot qui n'a que ses rêves et son corps à t'offrir ...\nUne nouvelle "naissance" donc ?\nJe crois que ta maternité a bousculé pas mal de choses en toi. Et ce d'autant plus que tu as fait une dépression et suivi une thérapie.\nJe pense aussi que c'est un passage ... tu vis ce que tu n'as peut-être pas vécu avant ... peut-être t'en fatigueras-tu plus vite que tu ne le penses ...\nTravaille sur les comparaisons : certes, ce jeune homme est "libre" (de faire la fête, de voyager, ...) mais :\n. IL N'A RIEN CONSTRUIT\n. NE PAS AVOIR D'ATTACHE, ce n'est pas être LIBRE ... la liberté se confronte plutôt aux limites ...\n. PAS D'ENFANT A AIMER, à protéger ... regarder ses premier pas, ses premiers sourires, ses premiers balbutiement ...\n. IL REVE ... mais qu'en fait-il de ses rêves ?\nJe pense aussi que tu découvres avec délice ce que c'est que d'être femme (et avec angoisse aussi car c'est quitter le cocon rassurant de l'enfance) ... c'est aussi pour ça que je pense que c'est un passage ... parce qu'une fois que tu seras vraiment FEMME, peut-être rêveras-tu d'autre chose que d'un petit jeunot qui n'a que ses rêves et son corps à t'offrir ...\nPosté le 19/06/2011 à 17:39:46\nBonjour hannah je me permet de repondre car ton histoire me rappelle fortement ce que j'ai vécu il n'y a pas si longtemps de sa.. J'ai 22ans et sur mon lieu de travail j'avais rencontré une femme de 30ans, pas mariée mais en couple depuis 14ans. Bref les choses ont fait que l'on c'est rapproché petit a petit et avec le temps j'ai fini par etre un peu comme un " amant ". Notre histoire n'a malheureusement durer que 2 mois, c'est moi meme qui a mis fin a tout sa.. Au debut je doit dire que j'etait vraiment bien avec elle et petit a petit j'ai commencer a flipper, je me demandai ce qui aller se passer si sa continuer ainsi, et puis un jour elle a quitter son mec et a commencer a me dire qu'elle etait amoureuse de moi, qu'elle voulait vivre avec moi.... Je pense qu'elle n'a pas du comprendre que je ne cherché pas vraiment quelque chose de serieux et suite a sa je l'ai quitté car a 22ans il me reste tellement a découvrir et je preferais en profiter.. Je sais que je lui ai fait du mal et je regrette encore aujourd'hui qu'on se soit mal compris.. J'ai en quelque sorte brisé son couple et je m'en veux. Bref tout sa pour te dire de faire attention, a notre age on cherche plutot a s'amuser et j'espere que tu ne mettra pas ton couple en danger inutilement. Sur ce bonne soirée !\nBonjour hannah je me permet de repondre car ton histoire me rappelle fortement ce que j'ai vécu il n'y a pas si longtemps de sa..\nJ'ai 22ans et sur mon lieu de travail j'avais rencontré une femme de 30ans, pas mariée mais en couple depuis 14ans.\nBref les choses ont fait que l'on c'est rapproché petit a petit et avec le temps j'ai fini par etre un peu comme un " amant ".\nNotre histoire n'a malheureusement durer que 2 mois, c'est moi meme qui a mis fin a tout sa..\nAu debut je doit dire que j'etait vraiment bien avec elle et petit a petit j'ai commencer a flipper, je me demandai ce qui aller se passer si sa continuer ainsi, et puis un jour elle a quitter son mec et a commencer a me dire qu'elle etait amoureuse de moi, qu'elle voulait vivre avec moi....\nJe pense qu'elle n'a pas du comprendre que je ne cherché pas vraiment quelque chose de serieux et suite a sa je l'ai quitté car a 22ans il me reste tellement a découvrir et je preferais en profiter..\nJe sais que je lui ai fait du mal et je regrette encore aujourd'hui qu'on se soit mal compris..\nJ'ai en quelque sorte brisé son couple et je m'en veux.\nBref tout sa pour te dire de faire attention, a notre age on cherche plutot a s'amuser et j'espere que tu ne mettra pas ton couple en danger inutilement.\nPeut-être, aussi, te rends-tu compte que ta relation avec ton mari ne correspond plus à tes attentes de femme. Lorsqu'on devient mère, cela engendre divers bouleversements, on se retrouve face à soi-même, à ses faiblesses mais aussi à ses forces. Surtout ses forces, ce que tu appelles "être femelle"; en réalité, tu deviens Femme. J'ai connu cela vers la trentaine également, lors de mon second accouchement, mais je n'aimais plus mon mari, ou du moins la relation que je vivais avec lui. Il était dominant, écrasant même, et je ne supporte pas cela. Il m'a fallu pas mal de boulot sur moi-même pour le comprendre et aussi comprendre pourquoi j'étais attirée par des hommes avec qui la relation ne pouvait que foncer dans le mur. J'ai quitté mon mari et suis avec un homme avec qui je peux enfin connaître l'amour vrai, le partage, l'entente. Avec qui je peux vivre réellement. Te sens-tu vivante dans ta relation avec ton mari?\nPeut-être, aussi, te rends-tu compte que ta relation avec ton mari ne correspond plus à tes attentes de femme. Lorsqu'on devient mère, cela engendre divers bouleversements, on se retrouve face à soi-même, à ses faiblesses mais aussi à ses forces. Surtout ses forces, ce que tu appelles "être femelle"; en réalité, tu deviens Femme.\nJ'ai connu cela vers la trentaine également, lors de mon second accouchement, mais je n'aimais plus mon mari, ou du moins la relation que je vivais avec lui. Il était dominant, écrasant même, et je ne supporte pas cela. Il m'a fallu pas mal de boulot sur moi-même pour le comprendre et aussi comprendre pourquoi j'étais attirée par des hommes avec qui la relation ne pouvait que foncer dans le mur.\nJ'ai quitté mon mari et suis avec un homme avec qui je peux enfin connaître l'amour vrai, le partage, l'entente. Avec qui je peux vivre réellement.\nTe sens-tu vivante dans ta relation avec ton mari?\nPosté le 19/06/2011 à 20:54:58\nMerci à tous pour vos réponses, du fond du coeur. Chacun et chacune à votre manière vous avez posé des questions ou affirmé des choses qui m'ont amenée à réfléchir... En réalité je crois que mon message d'appel au secours est la première étape d'une sage décision. Au fond, depuis le début je me dis que c'est une aventure sans avenir, qui engendre plus de souffrance que de plaisir. Simplement, c'est vrai, j'ai une fragilité liée au fait que j'ai beaucoup de regrets. Je suis aussi certainement conditionnée par beaucoup de clichés. Oui, je me dis souvent que je n'ai pas profité de mes années étudiantes à cause du profond mal-être qui me rongeait. Que je n'ai pas su voir que j'étais jolie, contrairement à ce que je croyais. J'étais reconnaissante chaque fois (ou plutôt les rares fois où) qu'un garçon me témoignait de l'attention et de la tendresse, comme s'il s'agissait de quelque chose d'étrange ou d'anormal. Je sais aujourd'hui que cela provient d'une absence totale du père pendant 9 années et d'une petite enfance marquée par une image négative de celui-ci. ça n'explique certainement pas tout... Je ne suis jamais passée par le stade de l'amour passion avec mon mari. Dès le départ notre relation a été calme et tendre. Je suis déroutée d'avoir des sentiments aussi ambivalents à son égard. J'éprouve une grande estime pour l'homme qu'il est : courageux, qui assume, franc, tendre, responsable. Il m'a soutenue chaque instant pendant ma dépression. Il a encaissé, ne m'a jamais traitée de folle, n'a jamais cherché à minimiser mes souffrances. Il m'a portée, soutenue, depuis notre rencontre. A côté de ça, ça n'a jamais été l'extase sur le plan sexuel. Il manque de sensualité, je n'éprouve pas de désir pour lui. C'est fou quand j'y pense. Cela ne m'a pas empêchée de m'engager car j'ai toujours pensé que la passion ne survivait pas au quotidien et qu'au bout du compte tous les couples finissent par avoir une vie plan-plan et sans étincelle. Que c'est même comme cela que naît le vrai amour, l'amour tendre du quotidien et le confort affectif qui va avec. Peut-être que je me suis dit qu'en ne passant jamais par la case "montagnes russes" au moins je ne serais pas déçue. Je ne peux m'en prendre qu'à moi-même, je pense que quelque soient les difficultés que rencontre un couple tromper l'autre n'est jamais une solution ni une excuse. Je découvre aussi qu'il est possible d'aimer son mari et de le tromper, cela bouleverse totalement mes codes moraux. C'est insoutenable en fait. J'ai le sentiment d'être schizophrène. Jusqu'à il y a peu de temps je trouvais en effet ma vie de couple assez fade car mon époux n'est pas un bavard et que parfois je me sens frustrée de ne pas pouvoir avoir des conversations passionnées avec lui. Il manque d'imagination. A côté de ça, j'ai décidé d'avoir un enfant avec lui parce que j'ai toujours pensé qu'il n'y aurait pas de meilleur père que lui. Je ne me suis pas trompée. Je l'aime aussi en tant que père de mon enfant, il assure autant qu'il le peut avec ses journées de dingue. Je ne sais plus où j'en suis... Je ne veux pas que mon fils connaisse le drame de ne pas savoir ce que c'est que de vivre et se construire avec deux parents. J'ai toujours eu cette sacro-sainte image devant les yeux : une photo avec un père une mère et leur enfant au milieu. Je veux que mon fils ait ce quotidien. J'ai choisi de faire un enfant, il a été pour moi comme une victoire sur moi-même. Le sentiment maternel j'ai dû l'arracher, le conquérir. Mon fils pourrait s'appeler Victorien!... Et aujourd'hui voilà ce que je fais de ma vie! Pourquoi ai-je eu besoin de tout saloper comme ça, de briser un équilibre chèrement construit. J'avais certainement besoin de me prouver que je pouvais mettre un homme à genoux. Mais en réalité, qui est vraiment à genoux dans l'histoire? Je pense que c'est moi. Lui est simplement fasciné par mon cul. J'ai cru que je savais jouer, que je serais capable de jouer un double jeu (double "je"...), mais j'aurais dû me douter que ça me dépasserait. C'est tellement à l'opposé de celle que je suis; je ne m'investis dans rien à moitié, je veux toujours plus, je suis le genre de personne souvent insatisfaite... Oui cette histoire est une illusion, ma raison me le dit. Mais cette autre part de moi-même veut connaître la suite, il y a toujours cette foutue curiosité qui me pousse. Stackhouse11 tu as raison, je pressens exactement ce que tu décris. Ce jeune homme que j'ai rencontré vit dans l'instant présent, n'a pas besoin de se poser des questions et cherche à s'amuser, il ne s'en cache pas d'ailleurs. Il pense sincèrement que grâce à lui je m'éclate et que ma vie est bien balancée entre nos parties de jambes en l'air et mon quotidien de femme et de mère. Mais il n'en est rien. Quand je suis avec lui je ne vis même pas l'instant à fond, j'oscille entre l'abandon de mon corps et une furieuse envie de pleurer et de lui dire que je me fais du mal. En même temps j'ai la preuve - c'est terrible de l'écrire comme ça - que je suis désirable. Zen30 tu vois juste, je suis tellement flatée de ce que je lis dans ses yeux, de ce qu'il me dit. Je ne pensais pas avoir peur de vieillir, il y a certainement de ça aussi... Je ne sais pas quelle partie de moi doit vivre, j'ai le sentiment que je devrai toujours étouffer une part de moi-même si je poursuis ma vie de couple, alors que j'ai aussi un besoin maladif d'être rassurée, d'affection. Peut-être que je n'arrive pas à associer l'amour d'un homme et ma sexualité avec lui. Il y a quelque chose à démêler de ce côté-là... En tout cas merci encore pour vos messages. Hannah\nMerci à tous pour vos réponses, du fond du coeur. Chacun et chacune à votre manière vous avez posé des questions ou affirmé des choses qui m'ont amenée à réfléchir...\nEn réalité je crois que mon message d'appel au secours est la première étape d'une sage décision. Au fond, depuis le début je me dis que c'est une aventure sans avenir, qui engendre plus de souffrance que de plaisir.\nSimplement, c'est vrai, j'ai une fragilité liée au fait que j'ai beaucoup de regrets. Je suis aussi certainement conditionnée par beaucoup de clichés. Oui, je me dis souvent que je n'ai pas profité de mes années étudiantes à cause du profond mal-être qui me rongeait. Que je n'ai pas su voir que j'étais jolie, contrairement à ce que je croyais. J'étais reconnaissante chaque fois (ou plutôt les rares fois où) qu'un garçon me témoignait de l'attention et de la tendresse, comme s'il s'agissait de quelque chose d'étrange ou d'anormal. Je sais aujourd'hui que cela provient d'une absence totale du père pendant 9 années et d'une petite enfance marquée par une image négative de celui-ci. ça n'explique certainement pas tout...\nJe ne suis jamais passée par le stade de l'amour passion avec mon mari. Dès le départ notre relation a été calme et tendre. Je suis déroutée d'avoir des sentiments aussi ambivalents à son égard. J'éprouve une grande estime pour l'homme qu'il est : courageux, qui assume, franc, tendre, responsable. Il m'a soutenue chaque instant pendant ma dépression. Il a encaissé, ne m'a jamais traitée de folle, n'a jamais cherché à minimiser mes souffrances. Il m'a portée, soutenue, depuis notre rencontre. A côté de ça, ça n'a jamais été l'extase sur le plan sexuel. Il manque de sensualité, je n'éprouve pas de désir pour lui. C'est fou quand j'y pense. Cela ne m'a pas empêchée de m'engager car j'ai toujours pensé que la passion ne survivait pas au quotidien et qu'au bout du compte tous les couples finissent par avoir une vie plan-plan et sans étincelle. Que c'est même comme cela que naît le vrai amour, l'amour tendre du quotidien et le confort affectif qui va avec. Peut-être que je me suis dit qu'en ne passant jamais par la case "montagnes russes" au moins je ne serais pas déçue.\nJe ne peux m'en prendre qu'à moi-même, je pense que quelque soient les difficultés que rencontre un couple tromper l'autre n'est jamais une solution ni une excuse. Je découvre aussi qu'il est possible d'aimer son mari et de le tromper, cela bouleverse totalement mes codes moraux. C'est insoutenable en fait. J'ai le sentiment d'être schizophrène. Jusqu'à il y a peu de temps je trouvais en effet ma vie de couple assez fade car mon époux n'est pas un bavard et que parfois je me sens frustrée de ne pas pouvoir avoir des conversations passionnées avec lui. Il manque d'imagination. A côté de ça, j'ai décidé d'avoir un enfant avec lui parce que j'ai toujours pensé qu'il n'y aurait pas de meilleur père que lui. Je ne me suis pas trompée. Je l'aime aussi en tant que père de mon enfant, il assure autant qu'il le peut avec ses journées de dingue. Je ne sais plus où j'en suis... Je ne veux pas que mon fils connaisse le drame de ne pas savoir ce que c'est que de vivre et se construire avec deux parents. J'ai toujours eu cette sacro-sainte image devant les yeux : une photo avec un père une mère et leur enfant au milieu. Je veux que mon fils ait ce quotidien. J'ai choisi de faire un enfant, il a été pour moi comme une victoire sur moi-même. Le sentiment maternel j'ai dû l'arracher, le conquérir. Mon fils pourrait s'appeler Victorien!... Et aujourd'hui voilà ce que je fais de ma vie! Pourquoi ai-je eu besoin de tout saloper comme ça, de briser un équilibre chèrement construit. J'avais certainement besoin de me prouver que je pouvais mettre un homme à genoux. Mais en réalité, qui est vraiment à genoux dans l'histoire? Je pense que c'est moi. Lui est simplement fasciné par mon cul. J'ai cru que je savais jouer, que je serais capable de jouer un double jeu (double "je"...), mais j'aurais dû me douter que ça me dépasserait. C'est tellement à l'opposé de celle que je suis; je ne m'investis dans rien à moitié, je veux toujours plus, je suis le genre de personne souvent insatisfaite... Oui cette histoire est une illusion, ma raison me le dit. Mais cette autre part de moi-même veut connaître la suite, il y a toujours cette foutue curiosité qui me pousse.\nStackhouse11 tu as raison, je pressens exactement ce que tu décris. Ce jeune homme que j'ai rencontré vit dans l'instant présent, n'a pas besoin de se poser des questions et cherche à s'amuser, il ne s'en cache pas d'ailleurs. Il pense sincèrement que grâce à lui je m'éclate et que ma vie est bien balancée entre nos parties de jambes en l'air et mon quotidien de femme et de mère. Mais il n'en est rien. Quand je suis avec lui je ne vis même pas l'instant à fond, j'oscille entre l'abandon de mon corps et une furieuse envie de pleurer et de lui dire que je me fais du mal. En même temps j'ai la preuve - c'est terrible de l'écrire comme ça - que je suis désirable. Zen30 tu vois juste, je suis tellement flatée de ce que je lis dans ses yeux, de ce qu'il me dit. Je ne pensais pas avoir peur de vieillir, il y a certainement de ça aussi...\nJe ne sais pas quelle partie de moi doit vivre, j'ai le sentiment que je devrai toujours étouffer une part de moi-même si je poursuis ma vie de couple, alors que j'ai aussi un besoin maladif d'être rassurée, d'affection. Peut-être que je n'arrive pas à associer l'amour d'un homme et ma sexualité avec lui. Il y a quelque chose à démêler de ce côté-là...\nEn tout cas merci encore pour vos messages.\nPosté le 20/06/2011 à 07:43:36\nSi tu suis toujours une thérapie, ce serait bien de chercher à démêler ce "noeud" parce que je ne pense pas, à te lire, que cela se limite à un désir d'être rassurée sur ton pouvoir de séduction, il y a des choses qui ressortent de par les mots que tu utilises (femelle, mon cul...); quelle image as-tu de ta propre féminité? Pourquoi utiliser ces termes aussi crus voire dévalorisants envers toi-même? Plutôt que de pouvoir de séduction, j'y vois plutôt un besoin de retrouver une certaine estime pour toi-même, retrouver la femme, et non uniquement la compagne/épouse et la mère que tu es. Et cela, ce n'est certainement pas un homme qui pourra te l'apporter mais toi-même. A te lire, on voit ressortir l'image ambivalente de la pute et de la mère, or une femme n'est pas une pute ou une mère, c'est une femme qui devient mère en donnant la Vie. Mais elle doit rester Femme, pour elle. Une femme n'est pas, non plus, l'amante de ou pour un homme, elle est une Femme qui décide de vivre une relation avec un homme, pour son épanouissement propre, qu'il soit émotionnel ou physique. Toute la culpabilité qui ressort à travers tes mots ne semble pas directement venir de toi mais de tout le ressentiment (le ressenti-ment) que pourrait t'apporter ton mari ou un homme culpabilisant et destructeur. Il faudrait que tu puisses t'ôter ces idées de la tête pour y voir plus clair et savoir réellement pourquoi tu as eu besoin de cette relation à ce moment-là, c'est-à-dire maintenant, dans l'instant présent justement.\nSi tu suis toujours une thérapie, ce serait bien de chercher à démêler ce "noeud" parce que je ne pense pas, à te lire, que cela se limite à un désir d'être rassurée sur ton pouvoir de séduction, il y a des choses qui ressortent de par les mots que tu utilises (femelle, mon cul...); quelle image as-tu de ta propre féminité? Pourquoi utiliser ces termes aussi crus voire dévalorisants envers toi-même? Plutôt que de pouvoir de séduction, j'y vois plutôt un besoin de retrouver une certaine estime pour toi-même, retrouver la femme, et non uniquement la compagne/épouse et la mère que tu es. Et cela, ce n'est certainement pas un homme qui pourra te l'apporter mais toi-même.\nA te lire, on voit ressortir l'image ambivalente de la pute et de la mère, or une femme n'est pas une pute ou une mère, c'est une femme qui devient mère en donnant la Vie. Mais elle doit rester Femme, pour elle. Une femme n'est pas, non plus, l'amante de ou pour un homme, elle est une Femme qui décide de vivre une relation avec un homme, pour son épanouissement propre, qu'il soit émotionnel ou physique.\nToute la culpabilité qui ressort à travers tes mots ne semble pas directement venir de toi mais de tout le ressentiment (le ressenti-ment) que pourrait t'apporter ton mari ou un homme culpabilisant et destructeur. Il faudrait que tu puisses t'ôter ces idées de la tête pour y voir plus clair et savoir réellement pourquoi tu as eu besoin de cette relation à ce moment-là, c'est-à-dire maintenant, dans l'instant présent justement.\nPosté le 21/06/2011 à 08:29:51\nBonjour Viviana, c'est vrai, je pense que l'idée que je me fais de ma féminité n'est pas claire. La puberté a été une période dévastatrice, avoir un corps de femme m'a donné l'impression d'être sale, dès le départ. Je n'ai pas connu la joie de ces jeunes filles qui découvrent avec émerveillement et satisfaction leurs formes naissantes. Je l'ai vécu comme un drame, une honte, quelque chose qu'il fallait cacher. Et au fond cela me poursuit toujours. Est-ce pour cette raison que je me suis enfermée dans un moule de jeune femme rangée, responsable. Ce que j'écris me paraît même dénué de sens : pourquoi être une femme signifierait être quelqu'un de plan plan. Mes relations avec ma mères sont très complexes, son vécu a déteint sur moi. J'ai été témoin de choses que je n'aurais jamais dû voir ni entendre. Je sais que ma sexualité en est terriblement affectée, et le clivage mère/pute trouve certainement sa source là aussi. A présent le plus difficile reste de réussir à le dépasser et à me déconstruire pour bâtir quelque chose de neuf. Mais je suis persuadée que le combat est perdu d'avance... Comment pourrais-je me débarasser de mes inhibitions, de mes réflexes?... Je sais que les moments partagés avec un amant ce n'est pas la vraie vie, la vraie vie c'est de tout partager avec quelqu'un et surtout les épreuves. Simplement je me demande aussi, mais c'est peut-être par lâcheté, par fuite, si le schéma "une vie un homme" peut convenir à tout le monde. En fait, ce qui me fait souffrir c'est aussi le mensonge. Ce sont ses conséquences : je ne m'aime pas beaucoup, maintenant je me méprise. Je me déteste depuis longtemps. Tout le monde ne peut pas assumer la vie de couple de Sartre et de Beauvoir, la différence résidant dans le fait qu'ils ne vivaient pas ensemble et qu'ils s'étaient mis d'accord dès le départ sur leur mode de vie. Et surtout, surtout, qu'ils n'avaient certainement pas au fond d'eux cette tendresse et cette étincelle d'espoir dans l'humanité qui nous pousse à vouloir un enfant...qui m'a poussée, moi, à vouloir devenir mère malgré le peu de foi que j'ai en l'Homme. Le drame c'est que je n'étais pas encore femme avant de devenir mère alors...Et aujourd'hui je commence à devenir femme mais de la mauvaise manière, c'est un cliché de la femme que j'incarne (une sorte de pute cérébrale...). Non, j'ai le sentiment de n'avoir jamais vécu pour moi, pour me réaliser, mais plutôt pour coller à un schéma de manière à ne pas me faire remarquer, à ne pas décevoir, à être à la hauteur (de quoi, de qui? Des attentes vraies ou supposées de mes parents, de mon mari, de sa famille...). Finalement je mens depuis longtemps. J'ai occulté les questions essentielles de différentes manières, notamment grâce à l'ambition professionnelle (les révisions dans l'optique des concours captent à merveille les idées sombres). Mon éternelle insatisfaction dans ce domaine et ma difficulté à me stabiliser dans un poste témoignent aussi d'une instabilité plus profonde (je ne suis jamais vraiment à ce que je fais, je pense toujours à l'après et du coup je suis toujours en quête de changement, je fuis?)...\nc'est vrai, je pense que l'idée que je me fais de ma féminité n'est pas claire. La puberté a été une période dévastatrice, avoir un corps de femme m'a donné l'impression d'être sale, dès le départ. Je n'ai pas connu la joie de ces jeunes filles qui découvrent avec émerveillement et satisfaction leurs formes naissantes. Je l'ai vécu comme un drame, une honte, quelque chose qu'il fallait cacher. Et au fond cela me poursuit toujours. Est-ce pour cette raison que je me suis enfermée dans un moule de jeune femme rangée, responsable. Ce que j'écris me paraît même dénué de sens : pourquoi être une femme signifierait être quelqu'un de plan plan. Mes relations avec ma mères sont très complexes, son vécu a déteint sur moi. J'ai été témoin de choses que je n'aurais jamais dû voir ni entendre. Je sais que ma sexualité en est terriblement affectée, et le clivage mère/pute trouve certainement sa source là aussi. A présent le plus difficile reste de réussir à le dépasser et à me déconstruire pour bâtir quelque chose de neuf. Mais je suis persuadée que le combat est perdu d'avance... Comment pourrais-je me débarasser de mes inhibitions, de mes réflexes?... Je sais que les moments partagés avec un amant ce n'est pas la vraie vie, la vraie vie c'est de tout partager avec quelqu'un et surtout les épreuves. Simplement je me demande aussi, mais c'est peut-être par lâcheté, par fuite, si le schéma "une vie un homme" peut convenir à tout le monde. En fait, ce qui me fait souffrir c'est aussi le mensonge. Ce sont ses conséquences : je ne m'aime pas beaucoup, maintenant je me méprise. Je me déteste depuis longtemps. Tout le monde ne peut pas assumer la vie de couple de Sartre et de Beauvoir, la différence résidant dans le fait qu'ils ne vivaient pas ensemble et qu'ils s'étaient mis d'accord dès le départ sur leur mode de vie. Et surtout, surtout, qu'ils n'avaient certainement pas au fond d'eux cette tendresse et cette étincelle d'espoir dans l'humanité qui nous pousse à vouloir un enfant...qui m'a poussée, moi, à vouloir devenir mère malgré le peu de foi que j'ai en l'Homme. Le drame c'est que je n'étais pas encore femme avant de devenir mère alors...Et aujourd'hui je commence à devenir femme mais de la mauvaise manière, c'est un cliché de la femme que j'incarne (une sorte de pute cérébrale...).\nNon, j'ai le sentiment de n'avoir jamais vécu pour moi, pour me réaliser, mais plutôt pour coller à un schéma de manière à ne pas me faire remarquer, à ne pas décevoir, à être à la hauteur (de quoi, de qui? Des attentes vraies ou supposées de mes parents, de mon mari, de sa famille...). Finalement je mens depuis longtemps. J'ai occulté les questions essentielles de différentes manières, notamment grâce à l'ambition professionnelle (les révisions dans l'optique des concours captent à merveille les idées sombres). Mon éternelle insatisfaction dans ce domaine et ma difficulté à me stabiliser dans un poste témoignent aussi d'une instabilité plus profonde (je ne suis jamais vraiment à ce que je fais, je pense toujours à l'après et du coup je suis toujours en quête de changement, je fuis?)...\nPosté le 21/06/2011 à 10:58:06\nMerci à tous pour vos réponses, du fond du coeur. Chacun et chacune à votre manière vous avez posé des questions ou affirmé des choses qui m'ont amenée à réfléchir... En réalité je crois que mon message d'appel au secours est la première étape d'une sage décision. Au fond, depuis le début je me dis que c'est une aventure sans avenir, qui engendre plus de souffrance que de plaisir. Simplement, c'est vrai, j'ai une fragilité liée au fait que j'ai beaucoup de regrets. Je suis aussi certainement conditionnée par beaucoup de clichés. Oui, je me dis souvent que je n'ai pas profité de mes années étudiantes à cause du profond mal-être qui me rongeait. Que je n'ai pas su voir que j'étais jolie, contrairement à ce que je croyais. J'étais reconnaissante chaque fois (ou plutôt les rares fois où) qu'un garçon me témoignait de l'attention et de la tendresse, comme s'il s'agissait de quelque chose d'étrange ou d'anormal. Je sais aujourd'hui que cela provient d'une absence totale du père pendant 9 années et d'une petite enfance marquée par une image négative de celui-ci. ça n'explique certainement pas tout... Je ne suis jamais passée par le stade de l'amour passion avec mon mari. Dès le départ notre relation a été calme et tendre. Je suis déroutée d'avoir des sentiments aussi ambivalents à son égard. J'éprouve une grande estime pour l'homme qu'il est : courageux, qui assume, franc, tendre, responsable. Il m'a soutenue chaque instant pendant ma dépression. Il a encaissé, ne m'a jamais traitée de folle, n'a jamais cherché à minimiser mes souffrances. Il m'a portée, soutenue, depuis notre rencontre. A côté de ça, ça n'a jamais été l'extase sur le plan sexuel. Il manque de sensualité, je n'éprouve pas de désir pour lui. C'est fou quand j'y pense. Cela ne m'a pas empêchée de m'engager car j'ai toujours pensé que la passion ne survivait pas au quotidien et qu'au bout du compte tous les couples finissent par avoir une vie plan-plan et sans étincelle. Que c'est même comme cela que naît le vrai amour, l'amour tendre du quotidien et le confort affectif qui va avec. Peut-être que je me suis dit qu'en ne passant jamais par la case "montagnes russes" au moins je ne serais pas déçue. Je ne peux m'en prendre qu'à moi-même, je pense que quelque soient les difficultés que rencontre un couple tromper l'autre n'est jamais une solution ni une excuse. Je découvre aussi qu'il est possible d'aimer son mari et de le tromper, cela bouleverse totalement mes codes moraux. C'est insoutenable en fait. J'ai le sentiment d'être schizophrène. Jusqu'à il y a peu de temps je trouvais en effet ma vie de couple assez fade car mon époux n'est pas un bavard et que parfois je me sens frustrée de ne pas pouvoir avoir des conversations passionnées avec lui. Il manque d'imagination. A côté de ça, j'ai décidé d'avoir un enfant avec lui parce que j'ai toujours pensé qu'il n'y aurait pas de meilleur père que lui. Je ne me suis pas trompée. Je l'aime aussi en tant que père de mon enfant, il assure autant qu'il le peut avec ses journées de dingue. Je ne sais plus où j'en suis... Je ne veux pas que mon fils connaisse le drame de ne pas savoir ce que c'est que de vivre et se construire avec deux parents. J'ai toujours eu cette sacro-sainte image devant les yeux : une photo avec un père une mère et leur enfant au milieu. Je veux que mon fils ait ce quotidien. J'ai choisi de faire un enfant, il a été pour moi comme une victoire sur moi-même. Le sentiment maternel j'ai dû l'arracher, le conquérir. Mon fils pourrait s'appeler Victorien!... Et aujourd'hui voilà ce que je fais de ma vie! Pourquoi ai-je eu besoin de tout saloper comme ça, de briser un équilibre chèrement construit. J'avais certainement besoin de me prouver que je pouvais mettre un homme à genoux. Mais en réalité, qui est vraiment à genoux dans l'histoire? Je pense que c'est moi. Lui est simplement fasciné par mon cul. J'ai cru que je savais jouer, que je serais capable de jouer un double jeu (double "je"...), mais j'aurais dû me douter que ça me dépasserait. C'est tellement à l'opposé de celle que je suis; je ne m'investis dans rien à moitié, je veux toujours plus, je suis le genre de personne souvent insatisfaite... Oui cette histoire est une illusion, ma raison me le dit. Mais cette autre part de moi-même veut connaître la suite, il y a toujours cette foutue curiosité qui me pousse. Stackhouse11 tu as raison, je pressens exactement ce que tu décris. Ce jeune homme que j'ai rencontré vit dans l'instant présent, n'a pas besoin de se poser des questions et cherche à s'amuser, il ne s'en cache pas d'ailleurs. Il pense sincèrement que grâce à lui je m'éclate et que ma vie est bien balancée entre nos parties de jambes en l'air et mon quotidien de femme et de mère. Mais il n'en est rien. Quand je suis avec lui je ne vis même pas l'instant à fond, j'oscille entre l'abandon de mon corps et une furieuse envie de pleurer et de lui dire que je me fais du mal. En même temps j'ai la preuve - c'est terrible de l'écrire comme ça - que je suis désirable. Zen30 tu vois juste, je suis tellement flatée de ce que je lis dans ses yeux, de ce qu'il me dit. Je ne pensais pas avoir peur de vieillir, il y a certainement de ça aussi... Je ne sais pas quelle partie de moi doit vivre, j'ai le sentiment que je devrai toujours étouffer une part de moi-même si je poursuis ma vie de couple, alors que j'ai aussi un besoin maladif d'être rassurée, d'affection. Peut-être que je n'arrive pas à associer l'amour d'un homme et ma sexualité avec lui. Il y a quelque chose à démêler de ce côté-là... En tout cas merci encore pour vos messages. Hannahhannah78http://forum.psychologies.com/psychologiescom/fidele-infidele/infidele-homme-jeune-sujet_6564_1.htm#t230712Cela n'est pas très compliqué à démêler ... ta dépendance affective explique ce besoin intense d'être rassurée et aimée ... et un mec qu'on aime mais pour qui l'on n'a pas de désir et que l'on trouve rassurant, présent, sécurisant ... ça s'appelle : un père ... (celui que tu n'as pas eu) :ange:\nCela n'est pas très compliqué à démêler ... ta dépendance affective explique ce besoin intense d'être rassurée et aimée ...\net un mec qu'on aime mais pour qui l'on n'a pas de désir et que l'on trouve rassurant, présent, sécurisant ... ça s'appelle : un père ... (celui que tu n'as pas eu)\nMessage édité par Valcémoua le 21/06/2011 à 10:58:41\nPosté le 23/06/2011 à 21:25:40\nJe ne sais plus quoi faire ni penser. Lundi j'ai écrit à... je ne sais même pas comment le qualifier... à "mon addiction" pour lui dire combien je me trouvais moche et combien je me sentais dépassée par les évènements, parce que j'avais l'impression de tomber amoureuse de lui. Bref, je l'ai revu une dernière fois lundi soir, nous avons parlé chastement et nous nous sommes dit au revoir. Lundi soir je me sentais très claire dans mes aspirations : stopper tout contact avec lui. Je pense qu'il l'a senti et a certainement été ému de me voir lui pleurer dans les bras. C'est vraiment naze à raconter, on dirait un épisode de série B!!! Mardi j'ai découvert un mail de lui dans lequel il me dit que je l'ai beaucoup touché, qu'il me souhaite de retrouver un équilibre et dans lequel il me dit un au revoir affectueux. Je ne sais pas pourquoi, je n'ai pas supporté l'idée qu'il sorte complètement de ma vie et lui ai répondu en ce sens, en disant en gros que je devais à présent passer à autre chose mais que j'aimerais que l'on reste en contact. En faisant cela je pense avoir remis le doigt dans un engrenage. Je me sens complètement perdue, je regrette de lui avoir fait comprendre qu'on devait tout arrêter car aujourd'hui je me surprends à avoir toujours envie de le voir. Je me sens évidemment coupable et honteuse, le pire c'est de me dire que je suis perdante sur tous les tableaux (l'expression est terrible à écrire, je me sens comme une lamentable femme calculatrice) : je ne sais plus où j'en suis de ma relation avec mon mari, pour lequel je n'éprouve vraiment plus aucun désir (à la limite, mon aventure dopait un peu ma libido avec mon mari...), je remets tout en question, et je n'ai plus cette fenêtre ouverte sur la volupté, cette bouffée d'air, cette renaissance que j'éprouvais avec l'autre. Je me sens désespérée. Et "mon addiction" m'a répondu qu'il voulait bien qu'on garde contact tout en me demandant si j'avais bien conscience de ce que je faisais. Je ne suis claire ni avec lui ni avec mon mari ni, surtout, avec moi. Je crois que ça me rassure de fantasmer et d'imaginer qu'un jour je pourrai le contacter en le proposant de le revoir (et pas pour parler). En même temps je sais pertinemment que ce n'est pas la vraie vie. Mais je ne sais plus ce qu'est ma vie, je ne sais plus! Je n'ai plus goût à rien et je ne peux même pas pleurer. J'ai commencé à voir une psy, 1er rdvz cette semaine, je ne suis pas certaine d'être à l'aise, elle a mon âge et à mon sens elle manque d'expérience pour m'aider. Je ne sais donc même pas si je devrais continuer à la voir si d'emblée je me braque à cause de son âge... Et en même temps je me dis que je me fais toute une montagne de ce jeune homme peut-être simplement parce qu'il représente une échappatoire dans mon quotidien et qu'évidemment comme j'ai mis fin avec lui à une fidélité de 11 ans il représente un symbole. J'ai toujours été du genre soit à aimer follement des garçons avec lesquels il ne s'est rien passé car j'avais trop peur qu'ils me rejettent si je leur avouais mon amour, soit à sauter sur un garçon pour me prouver que je pouvais plaire et à tomber amoureuse ensuite. Etait-ce bien dudit garçon dont je tombais amoureuse ou de l'idée d'aimer... J'ai l'impression que j'ai tout raté (sauf d'être devenue mère), que ma vie sentimentale est une illusion complète. J'ai aimé un garçon à la folie avant de rencontrer mon mari, ce garçon n'était pas prêt. Le pire c'est que je pense encore à lui, je pense que j'aimerai son souvenir toute ma vie malgré tout ce que j'ai souffert pour lui. J'ai l'impression d'être une grande malade...au sens "grande cinglée". Une vraie frustrée pourrie d'idées romanesques. Pour la première fois depuis sa naissance je vais laisser mon fils pour 2 jours. Il y a un mois malgré l'angoisse de le laisser je me réjouissais à l'idée d'en profiter. Aujourd'hui j'ai la trouille. Je ne sais pas si je dois parler à mon mari de ce qui s'est passé, ça ne sert à rien si ce n'est soulager ma conscience. Et ce qui se passe actuellement, ce doute qui me paralyse, est-ce qu'il n'est pas la conséquence du trouble que mon aventure a semé?... Est-ce que je ne dois pas attendre d'avoir les idées un peu plus claires? J'ai l'impression d'être dans un tunnel qui n'a pas d'issue. Est-ce que le désir peut naître un jour, alors que je n'ai jamais vraiment désiré mon mari? Quand j'y repense, j'ai eu des doutes plusieurs fois sur la viabilité de notre relation. La 1ère fois alors qu'on était ensemble depuis 9 mois et que je faisais mes études à l'étranger, la 2ème fois moins d'un an plus tard, la 3ème fois lors des 5 ans de notre relation et de nouveau aujourd"hui, 5 ans plus tard... Je suis effrayée à l'idée d'être seule, de reproduire le schéma maternel (j'ai été élevée par ma mère, mes parents se sont séparés avant mes 2 ans). Je suis effrayée à l'idée de le faire souffrir en lui disant que je ne ressens aucun désir pour lui. Mais j'ai tellement peur de devenir une aigrie, une frustrée si je ne fais rien. J'ai peur de bousiller mon fils si un jour je devais quitter mon mari, mais j'ai peur que ça arrive tôt ou tard et aussi trop tard pour avoir assez de perspectives de reconstruire qqch. Si je quitte mon mari ce serait pour vivre seule avec mon fils, j'ai peur de ne pas y arriver et comme je n'ai pas un abord avenant je me dis que si ça se trouve je ne rencontrerai jamais d'autre homme. J'ai peur de me rendre compte trop tard que le seul bonheur c'est la sécurité affective et que j'ai tout foutu en l'air. Est-ce qu'il est possible d'aimer son mari tendrement et de ne pas envie de faire l'amour avec lui, de faire l'amour avec d'autres hommes et de vivre ainsi? Est-il réellement possible de ne partager que du sexe avec quelqu'un? Je ne me vois pas non plus dans une relation de ce genre...\nJe ne sais plus quoi faire ni penser. Lundi j'ai écrit à... je ne sais même pas comment le qualifier... à "mon addiction" pour lui dire combien je me trouvais moche et combien je me sentais dépassée par les évènements, parce que j'avais l'impression de tomber amoureuse de lui. Bref, je l'ai revu une dernière fois lundi soir, nous avons parlé chastement et nous nous sommes dit au revoir. Lundi soir je me sentais très claire dans mes aspirations : stopper tout contact avec lui. Je pense qu'il l'a senti et a certainement été ému de me voir lui pleurer dans les bras. C'est vraiment naze à raconter, on dirait un épisode de série B!!! Mardi j'ai découvert un mail de lui dans lequel il me dit que je l'ai beaucoup touché, qu'il me souhaite de retrouver un équilibre et dans lequel il me dit un au revoir affectueux. Je ne sais pas pourquoi, je n'ai pas supporté l'idée qu'il sorte complètement de ma vie et lui ai répondu en ce sens, en disant en gros que je devais à présent passer à autre chose mais que j'aimerais que l'on reste en contact. En faisant cela je pense avoir remis le doigt dans un engrenage. Je me sens complètement perdue, je regrette de lui avoir fait comprendre qu'on devait tout arrêter car aujourd'hui je me surprends à avoir toujours envie de le voir. Je me sens évidemment coupable et honteuse, le pire c'est de me dire que je suis perdante sur tous les tableaux (l'expression est terrible à écrire, je me sens comme une lamentable femme calculatrice) : je ne sais plus où j'en suis de ma relation avec mon mari, pour lequel je n'éprouve vraiment plus aucun désir (à la limite, mon aventure dopait un peu ma libido avec mon mari...), je remets tout en question, et je n'ai plus cette fenêtre ouverte sur la volupté, cette bouffée d'air, cette renaissance que j'éprouvais avec l'autre. Je me sens désespérée. Et "mon addiction" m'a répondu qu'il voulait bien qu'on garde contact tout en me demandant si j'avais bien conscience de ce que je faisais. Je ne suis claire ni avec lui ni avec mon mari ni, surtout, avec moi. Je crois que ça me rassure de fantasmer et d'imaginer qu'un jour je pourrai le contacter en le proposant de le revoir (et pas pour parler). En même temps je sais pertinemment que ce n'est pas la vraie vie. Mais je ne sais plus ce qu'est ma vie, je ne sais plus! Je n'ai plus goût à rien et je ne peux même pas pleurer. J'ai commencé à voir une psy, 1er rdvz cette semaine, je ne suis pas certaine d'être à l'aise, elle a mon âge et à mon sens elle manque d'expérience pour m'aider. Je ne sais donc même pas si je devrais continuer à la voir si d'emblée je me braque à cause de son âge...\nEt en même temps je me dis que je me fais toute une montagne de ce jeune homme peut-être simplement parce qu'il représente une échappatoire dans mon quotidien et qu'évidemment comme j'ai mis fin avec lui à une fidélité de 11 ans il représente un symbole. J'ai toujours été du genre soit à aimer follement des garçons avec lesquels il ne s'est rien passé car j'avais trop peur qu'ils me rejettent si je leur avouais mon amour, soit à sauter sur un garçon pour me prouver que je pouvais plaire et à tomber amoureuse ensuite. Etait-ce bien dudit garçon dont je tombais amoureuse ou de l'idée d'aimer...\nJ'ai l'impression que j'ai tout raté (sauf d'être devenue mère), que ma vie sentimentale est une illusion complète. J'ai aimé un garçon à la folie avant de rencontrer mon mari, ce garçon n'était pas prêt. Le pire c'est que je pense encore à lui, je pense que j'aimerai son souvenir toute ma vie malgré tout ce que j'ai souffert pour lui.\nJ'ai l'impression d'être une grande malade...au sens "grande cinglée". Une vraie frustrée pourrie d'idées romanesques. Pour la première fois depuis sa naissance je vais laisser mon fils pour 2 jours. Il y a un mois malgré l'angoisse de le laisser je me réjouissais à l'idée d'en profiter. Aujourd'hui j'ai la trouille. Je ne sais pas si je dois parler à mon mari de ce qui s'est passé, ça ne sert à rien si ce n'est soulager ma conscience. Et ce qui se passe actuellement, ce doute qui me paralyse, est-ce qu'il n'est pas la conséquence du trouble que mon aventure a semé?... Est-ce que je ne dois pas attendre d'avoir les idées un peu plus claires? J'ai l'impression d'être dans un tunnel qui n'a pas d'issue. Est-ce que le désir peut naître un jour, alors que je n'ai jamais vraiment désiré mon mari? Quand j'y repense, j'ai eu des doutes plusieurs fois sur la viabilité de notre relation. La 1ère fois alors qu'on était ensemble depuis 9 mois et que je faisais mes études à l'étranger, la 2ème fois moins d'un an plus tard, la 3ème fois lors des 5 ans de notre relation et de nouveau aujourd"hui, 5 ans plus tard... Je suis effrayée à l'idée d'être seule, de reproduire le schéma maternel (j'ai été élevée par ma mère, mes parents se sont séparés avant mes 2 ans). Je suis effrayée à l'idée de le faire souffrir en lui disant que je ne ressens aucun désir pour lui. Mais j'ai tellement peur de devenir une aigrie, une frustrée si je ne fais rien. J'ai peur de bousiller mon fils si un jour je devais quitter mon mari, mais j'ai peur que ça arrive tôt ou tard et aussi trop tard pour avoir assez de perspectives de reconstruire qqch. Si je quitte mon mari ce serait pour vivre seule avec mon fils, j'ai peur de ne pas y arriver et comme je n'ai pas un abord avenant je me dis que si ça se trouve je ne rencontrerai jamais d'autre homme. J'ai peur de me rendre compte trop tard que le seul bonheur c'est la sécurité affective et que j'ai tout foutu en l'air. Est-ce qu'il est possible d'aimer son mari tendrement et de ne pas envie de faire l'amour avec lui, de faire l'amour avec d'autres hommes et de vivre ainsi? Est-il réellement possible de ne partager que du sexe avec quelqu'un? Je ne me vois pas non plus dans une relation de ce genre...\nPosté le 24/06/2011 à 10:34:59\nTout ce que je vois, c'est combien ton passé pèse sur toi ... il serait temps de lui régler son compte, non ?\nPosté le 30/06/2011 à 07:58:58\nEuh.... quel rapport avec le sujet initial de la discussion?...\nPosté le 07/07/2011 à 16:05:57\nBonjour..je me permets de répondre à ce post parce que je suis un peu dans la même situation que toi...marié et père depuis peu d'années et malheureusement déjà infidèle....je cherche également des réponses et une sortie à cette période de crise ! Tout ce que j'ai pu lire ici me donne des pistes mais il y a encore des ombres au tableau ! J'aime ma femme comme tu aimes ton mari..je ne l'ai pas aimée passionnément dès le départ car je n'ai pas eu le coup de foudre mais je me suis senti si bien à ses côtés. Nous sommes en phase, nous avons énormément de points communs. Je l'admire pour plusieurs raisons et, surtout, parmi toutes les femmes que j'ai connues, elle est la seule avec laquelle je me suis projeté en père de famille ! La passion est ensuite venue compléter cet amour grâce à l'épanouissement sexuel. Puis, peu à peu, avec le train-train quotidien et la fatigue, elle a donné de moins en moins d'importance et de temps à notre intimité. Par amour, j’ai pris sur moi pour gérer ce décalage avec ma libido et j’ai fait tout mon possible pour entretenir le désir et la passion au sein de notre relation! Contrairement à votre couple, c'est moi qui suis sensuel..je pilote notre intimité, je fais tout pour la pimenter et lutter contre la routine dont elle saurait se satisfaire. Je la surprends dans l'intimité et à l'extérieur mais sans avoir vraiment de retour. Il y a eu un mieux avec le mariage et les projets de famille, puis l'arrivée de bébé à anéantit mes espoirs ; comme tu dis « la maternité a été une épreuve très difficile » pour elle comme pour moi ! Et c’est là que j’ai commencé à craquer !!! J’ai vécu une histoire extraconjugale assez courte (la culpabilité) mais pleine de sensualité et de plaisir, cela m’a ressourcé et j’ai même repris courage pour aider ma compagne à évoluer. Avec le temps, je lui ai appris à communiquer sur le sujet même si ce n’est pas toujours évident. De mon côté, je lui parle des choses qui m’excitent, de mes fantasmes (softs, je ne veux pas la bloquer) et je nous ai acheté des livres (sensualité, scénarios, etc.) sous prétexte de s’amuser (mais pour l’inspirer en réalité). Elle les lit, j’ai vu quelques changements mais très légers et toujours aussi peu fréquents. Le problème, c'est que déjà à la base elle manque de confiance en elle (certainement un lien avec son enfance difficile) et elle ne se met pas en valeur. Elle masque sa beauté et évite le regard des gens (surtout celui des hommes) alors que c'est une belle femme avec un sacré potentiel de séduction. Je fais tout pour la valoriser et lui redonner de l'assurance, je l'aide à oser la féminité, je la complimente et lui témoigne mon admiration, mon désir. Ce manque d'assurance se traduit dans l'intimité..elle n'est jamais vraiment à l'aise, elle n'essaie pas de me séduire, de me provoquer avec son corps, d'exprimer sa sensualité..elle ne parvient pas à être entreprenante, elle attend toujours que je le sois et le doute se lit sur son visage dès qu'elle essaie de prendre les choses en main. Lorsque je lui fais l'amour, je suis seul au cours des préliminaires alors que je les adore, il lui faut attendre la montée de sa jouissance pour qu'elle se libère et se laisse aller, mais ça ne dure pas très longtemps, son naturel reprend vite le contrôle après l'orgasme. Ayant connu un certain nombre de partenaires et d’orgasmes différents, je dirais même qu’elle étouffe les siens, elle les retiens comme si c'était une honte, elle laisse échapper le minimum de son et de soupirs lorsqu’elle explose. Elle n'ose pas laisser son corps s'exprimer et elle semble mal à l’aise qu’on ait pu l’entendre, qu’ensuite on puisse voir la rougeur de ses pommettes. Elle a beaucoup évolué depuis notre rencontre et je suis très content d'avoir réussi à l'aider..mais il lui reste encore beaucoup de chemin. Et de mon côté, j'évolue en parallèle et plus rapidement qu'elle. Ma sensualité et mes fantasmes sont grandissants, je suis passionné et j'ai besoin de partager tout ce plaisir que je ressens. Ses blocages et ses barrières m’empêchent de profiter à fond de ma plénitude, je finis par me sentir seul, voire mal à l’aise. Le plus terrible dans tout ça, c’est que je prends tellement de plaisir à côté avec ma nouvelle amante (j'ai fini par craquer à nouveau) que j’ai parfois plus de mal à me satisfaire de ce que je vis à la maison. Heureusement que l’amour est là et que le plaisir d’être père me réjouit !!! Voilà où j’en suis..je l’aime mais elle ne me satisfait pas ! Que faire ? La quitter pour trouver une femme qui me corresponde pour son côté femme/mère comme pour son côté amante ? Rester avec elle et poursuivre ma vie extraconjugale avec le risque de me faire griller un jour, de perdre ma femme et ma fille, de décevoir ma famille et mes amis ? Rester avec elle sans faire d’écarts et serrer les dents en espérant qu’avec le temps j’arriverai à lui redonner suffisamment confiance pour qu’elle dépasse ses blocages ? (mais faut-il qu’elle soit motivée et qu’elle prenne le temps d’y penser) La motiver à consulter quelqu’un, à faire un travail sur elle ? Pour les fins psychologues..me concernant j’ai eu une très belle enfance avec des parents attentionnés l’un envers l’autre et envers leurs enfants, je n’ai rien connu de négatif dans mon enfance et toutes mes expériences par la suite n’ont été que plaisir. Alors comment faire profiter de cette chanceuse base de construction à une personne qui ne l’a pas eu ?!\nBonjour..je me permets de répondre à ce post parce que je suis un peu dans la même situation que toi...marié et père depuis peu d'années et malheureusement déjà infidèle....je cherche également des réponses et une sortie à cette période de crise ! Tout ce que j'ai pu lire ici me donne des pistes mais il y a encore des ombres au tableau !\nJ'aime ma femme comme tu aimes ton mari..je ne l'ai pas aimée passionnément dès le départ car je n'ai pas eu le coup de foudre mais je me suis senti si bien à ses côtés. Nous sommes en phase, nous avons énormément de points communs. Je l'admire pour plusieurs raisons et, surtout, parmi toutes les femmes que j'ai connues, elle est la seule avec laquelle je me suis projeté en père de famille !\nLa passion est ensuite venue compléter cet amour grâce à l'épanouissement sexuel. Puis, peu à peu, avec le train-train quotidien et la fatigue, elle a donné de moins en moins d'importance et de temps à notre intimité. Par amour, j’ai pris sur moi pour gérer ce décalage avec ma libido et j’ai fait tout mon possible pour entretenir le désir et la passion au sein de notre relation! Contrairement à votre couple, c'est moi qui suis sensuel..je pilote notre intimité, je fais tout pour la pimenter et lutter contre la routine dont elle saurait se satisfaire. Je la surprends dans l'intimité et à l'extérieur mais sans avoir vraiment de retour. Il y a eu un mieux avec le mariage et les projets de famille, puis l'arrivée de bébé à anéantit mes espoirs ; comme tu dis « la maternité a été une épreuve très difficile » pour elle comme pour moi ! Et c’est là que j’ai commencé à craquer !!!\nJ’ai vécu une histoire extraconjugale assez courte (la culpabilité) mais pleine de sensualité et de plaisir, cela m’a ressourcé et j’ai même repris courage pour aider ma compagne à évoluer. Avec le temps, je lui ai appris à communiquer sur le sujet même si ce n’est pas toujours évident. De mon côté, je lui parle des choses qui m’excitent, de mes fantasmes (softs, je ne veux pas la bloquer) et je nous ai acheté des livres (sensualité, scénarios, etc.) sous prétexte de s’amuser (mais pour l’inspirer en réalité). Elle les lit, j’ai vu quelques changements mais très légers et toujours aussi peu fréquents.\nLe problème, c'est que déjà à la base elle manque de confiance en elle (certainement un lien avec son enfance difficile) et elle ne se met pas en valeur. Elle masque sa beauté et évite le regard des gens (surtout celui des hommes) alors que c'est une belle femme avec un sacré potentiel de séduction. Je fais tout pour la valoriser et lui redonner de l'assurance, je l'aide à oser la féminité, je la complimente et lui témoigne mon admiration, mon désir. Ce manque d'assurance se traduit dans l'intimité..elle n'est jamais vraiment à l'aise, elle n'essaie pas de me séduire, de me provoquer avec son corps, d'exprimer sa sensualité..elle ne parvient pas à être entreprenante, elle attend toujours que je le sois et le doute se lit sur son visage dès qu'elle essaie de prendre les choses en main. Lorsque je lui fais l'amour, je suis seul au cours des préliminaires alors que je les adore, il lui faut attendre la montée de sa jouissance pour qu'elle se libère et se laisse aller, mais ça ne dure pas très longtemps, son naturel reprend vite le contrôle après l'orgasme. Ayant connu un certain nombre de partenaires et d’orgasmes différents, je dirais même qu’elle étouffe les siens, elle les retiens comme si c'était une honte, elle laisse échapper le minimum de son et de soupirs lorsqu’elle explose. Elle n'ose pas laisser son corps s'exprimer et elle semble mal à l’aise qu’on ait pu l’entendre, qu’ensuite on puisse voir la rougeur de ses pommettes.\nElle a beaucoup évolué depuis notre rencontre et je suis très content d'avoir réussi à l'aider..mais il lui reste encore beaucoup de chemin. Et de mon côté, j'évolue en parallèle et plus rapidement qu'elle. Ma sensualité et mes fantasmes sont grandissants, je suis passionné et j'ai besoin de partager tout ce plaisir que je ressens. Ses blocages et ses barrières m’empêchent de profiter à fond de ma plénitude, je finis par me sentir seul, voire mal à l’aise. Le plus terrible dans tout ça, c’est que je prends tellement de plaisir à côté avec ma nouvelle amante (j'ai fini par craquer à nouveau) que j’ai parfois plus de mal à me satisfaire de ce que je vis à la maison. Heureusement que l’amour est là et que le plaisir d’être père me réjouit !!!\nVoilà où j’en suis..je l’aime mais elle ne me satisfait pas ! Que faire ?\nLa quitter pour trouver une femme qui me corresponde pour son côté femme/mère comme pour son côté amante ?\nRester avec elle et poursuivre ma vie extraconjugale avec le risque de me faire griller un jour, de perdre ma femme et ma fille, de décevoir ma famille et mes amis ?\nRester avec elle sans faire d’écarts et serrer les dents en espérant qu’avec le temps j’arriverai à lui redonner suffisamment confiance pour qu’elle dépasse ses blocages ? (mais faut-il qu’elle soit motivée et qu’elle prenne le temps d’y penser)\nLa motiver à consulter quelqu’un, à faire un travail sur elle ?\nPour les fins psychologues..me concernant j’ai eu une très belle enfance avec des parents attentionnés l’un envers l’autre et envers leurs enfants, je n’ai rien connu de négatif dans mon enfance et toutes mes expériences par la suite n’ont été que plaisir. Alors comment faire profiter de cette chanceuse base de construction à une personne qui ne l’a pas eu ?!\nPosté le 08/07/2011 à 11:42:54\nas tu pensé à la possibilité que ton mari l'apprenne ? il y a des signes qui ne trompent pas, et meme s'il ne t'en parle pas par peur de te perdre surement, il sait deja que tu es ailleurs... moi, ça m'est arrivé et ce jour là, j'ai décidé de detruire cet amant dans un premier temps pour le rendre moche, con et sans envergure... et de l'autre, j'ai poussé ma femme à prendre la porte car apres tout, si elle s'eclate avec un amant, c'est que notre famille n'a plus vraiment de valeur à ses yeux...\nJe pense que tous les hommes réagiraient spontanément comme vous l'avez fait avec cet amant..après, la mettre à la porte ou lui pardonner dépend de notre capacité à nous remettre en question, et de notre part de responsabilité. Le plus dur étant de faire confiance à nouveau par la suite ! Je ne porte pas de jugement et ne veux pas généraliser, mais je pense qu'une femme comme un homme est rarement infidèle sans raison..peut-être mis à part les excité(e)s et les collectionneur(euse)s. Je suis un peu jaloux par nature et je me suis toujours dit que si ma femme me trompait un jour et que je l'apprenais, je ferais exactement ce que vous avez fait avec son amant puis, avant de prendre une décision, j'essaierais de comprendre ce qui l'a poussée vers l'adultère ! J'aurais vraiment besoin de savoir quelle est ma part de responsabilité..parce que l'infidélité est une conséquence et la cause est souvent liée au conjoint. Pour avoir discuté avec un certain nombre de femmes infidèles, la plupart l'étaient parce que leurs maris ou compagnons ne s'occupaient pas ou très peu d'elles (les laissant prendre la poussière comme un simple meuble), n'essayaient plus de les surprendre ni de les séduire, ne les comblaient pas sexuellement, étaient trop fiers pour se remettre en question sur ce sujet ou n'étaient simplement pas à l'écoute de leurs besoins de femmes. Lorsqu'on craque, il faut se sentir prêt à assumer l'idée d'être pris et les conséquences qui en découleront..la question est toujours la même, une fois qu'on a atteint le point de non retour, mieux vaut-il partir avant de craquer ou craquer pour s'épanouir et rester en faisant bonne figure ?!


Prestations – LifeSchool\nLe réseau LifeSchool t'accompagne dans le développement de ton projet ! 🌿 Tu as un projet à développer ? 🌿 Un site internet à créer ? 🌿 Tu aimerais augmenter ta clientèle Read more\nTu as besoin d'un site internet ? Hello, Si tu souhaites créer un site internet ou refaire celui que tu as déjà, tu peux venir discuter avec notre Read more\nNous publions gratuitement votre article et vous communiquons auprès de notre communauté. Après la commande, un document vous ai donné à télécharger contenant toutes les consignes afin de publier Read more


La liqueur de reblochon : le Vrai goût des Aravis | Blog La Clusaz\nAvec l’arrivée du printemps et le retour des beaux jours, un savoir-faire ancestral gardé secret par nos anciens est enfin dévoilé. Romain et Sarah, la nouvelle équipe de La Distillerie des Aravis, ont mis la main sur une recette longtemps ignorée du grand public : la liqueur de reblochon.\nInventé au XIVe siècle par un groupe de fermiers de la vallée, il a fallu quelques décennies pour trouver le parfait dosage de cet élixir. À l’époque, l’Europe toute entière était touchée par la peste bubonique et chacun jouait les apprentis sorciers afin de trouver un remède. C’est là qu’est née cette liqueur claire comme l’eau des torrents de montagne.\nLes années passant, la liqueur de reblochon est tombée dans l’oubli... jusqu’à aujourd’hui !\nLa distillation est un art de précision, il sera donc difficile de reproduire le résultat chez vous. Voilà pourquoi nous vous invitons à vous rendre sans attendre à La Distillerie des Aravis pour y découvrir l’univers authentique de l’alambic et les coulisses de la fabrication de nombreuses liqueurs. Romain vous contera son savoir-faire et vous emmènera voir la chaîne d’embouteillage. Sarah, vous accueillera dans la boutique pour une petite dégustation.\nDécouvrir la Distillerie des Aravis\nDu lundi 08 février au vendredi 23 avril 2021\nVisites à 10h, 11h, 15h30 & 16h30\nDernière mise à jour : le 01/04/2021 à 9h00 ⚠ Suite aux annonces gouvernementales, les inforamtions sur cette page sont valables jusqu'à samedi compris. Après cette date, nous ne pourrons plus vous proposer un programme d'activité et d'aniamtions (à part en ligne bien sûr ...


Je suis Providence | Le Bélial'\nCritique parue en juillet 2019 dans Bifrost n° 95\nLa pléthorique actualité autour de Lovecraft a sans doute joué dans la décision des éditions ActuSF de traduire, via financement participatif, Je suis Providence, la somme biographique et critique de S.T. Joshi, son plus grand spécialiste, mais le projet avait tout de même quelque chose d’un peu fou, tant ce livre est un monstre : il pèse dans les 1300 pages en très petits caractères, et son contenu est extrêmement pointu — une enquête tellement précise, sur la base des nombreux témoignages fournis par Lovecraft lui-même via son abondante correspondance, ainsi que par ses nombreux proches, qu’elle en revient parfois à rapporter la vie de l’auteur au jour près ; la blague commune sur la publication des listes de courses devient subitement très concrète !\nEt pourtant, Je suis Providence n’a absolument rien d’un pensum, et toutes ces informations extrêmement précises s’avèrent pertinentes et passionnantes. L’entreprise exhaustive de Joshi, sur la base de nombreuses sources primaires, restitue au plus près la vie d’un homme, et pas seulement d’un auteur. Ce qui fournit l’occasion d’abattre une fois pour toutes bien des mythes qui s’accrochent toujours à la figure de Lovecraft, le « reclus », « l’initié », sinistre, sans humour, sans amis, etc.\nPour autant, l’entreprise n’est pas purement biographique et factuelle, elle est tout autant critique, consistant en longues analyses de l’œuvre lovecraftienne, des vers enfantins aux ultimes récits d’horreur, en passant par le journalisme amateur, et sans jamais perdre de vue la correspondance, toujours en fond.\nL’analyse est serrée et lucide — sans prétendre à une objectivité bien illusoire. Joshi n’en fait pas mystère : il a sa grille de lecture philosophique fondamentale, il a ses opinions, tranchées parfois, qu’elles concernent le comportement, la pensée de Lovecraft ou son œuvre, ainsi que celle de ses « disciples », et cela fait pour lui partie de son travail — il invite le lecteur à procéder de même, instituant, sinon un dialogue, du moins son amorce. Aussi ne devrait-on pas nécessairement approuver toutes les opinions exprimées par l’auteur, si elles sont toutes très bien argumentées, tout en appréciant cet engagement, qui rend le livre vivant, et ressuscite en quelque sorte Lovecraft.\nD’autant qu’il ne l’épargne pas : si Joshi éprouve visiblement une intense sympathie pour son sujet, qu’il communique au lecteur, il n’en reste pas moins que Lovecraft l’homme a bien des traits répréhensibles (racisme inclus), et que Lovecraft l’auteur a plus qu’à son tour commis des médiocrités.\nQue cette référence ultime des études lovecraftiennes soit disponible en français était inespéré — on doit remercier les éditions ActuSF pour cette entreprise, et Christophe Thill qui l’a dirigée, supervisant une équipe de dix traducteurs ; un procédé inhabituel, mais que la démesure du projet justifiait. Globalement, c’est un bon travail, qui se lit agréablement (même si Joshi ne fait pas dans la littérature). Cependant, on est bien obligé de relever que cette édition française n’est pas sans défauts. Conséquence du travail en équipe, la qualité de la traduction est très variable — et, sans citer de noms ici, on identifie bientôt les plus professionnels et les plus aléatoires (lesquels succombent régulièrement aux anglicismes, aux faux amis, etc.). De manière globale, hélas, la relecture est passablement déficiente — on ne compte pas les mots « absents » ou les reformulations qui ne se sont pas totalement substituées aux choix initiaux… Dommage.\nMais cette petite ombre au tableau, s’il fallait la mentionner, ne change rien au fait que Je suis Providence est le livre de référence sur Lovecraft, une somme brillante et inégalable, et que sa traduction française est un privilège. Félicitations pour cette belle entreprise.


Ensembles d'affûtage professionnel pour ébénistes - Lee Valley Tools\nEnsembles d'affûtage professionnel pour ébénistes\nCes ensembles conviennent à tous les besoins habituels en affûtage de lames de ciseaux et de rabots. Ils comprennent soit notre ensemble d'affûtage Veritas® – formé de notre guide d'affûtage et de notre gabarit d'angle – soit notre guide d'affûtage Mk.II, ainsi que des pierres à eau à une face de grains 800 et 4000 de format standard et un bac à pierres d'affûtage Veritas Stone Pond®.\nLe bac à pierres d'affûtage se veut un nécessaire complet pour entreposer, utiliser et entretenir les pierres à eau de 12 po de longueur ou moins. Le bac de plastique ABS comprend des pièces en acier inoxydable et en aluminium, ainsi qu'un dispositif de serrage double, une plaque de rodage, de l'abrasif et un couvercle.\nL'ensemble d'affûtage Veritas et le guide d'affûtage Mk.II, également offerts séparément, font partie des ensembles de base pour ébénistes. Cliquez sur « Acc. » plus bas, puis sur le lien approprié.\nA. Ensemble professionnel avec ensemble d'affûtage\net pierre de grain 4000, sans support\n05D07.10 180,00 $\nB. Ensemble professionnel avec guide Mk.II\n05D07.13 198,00 $