La prise en charge de la complémentaire santé des fonctionnaires bientôt en vigueur ?\nAlors que les salarié.e.s du privé bénéficient déjà d’un financement partiel de leur complémentaire santé, ce n’était jusqu’alors pas le cas des agent.e.s publics. Il ne reste plus que six mois avant la mise en œuvre du nouveau dispositif de prise en charge par les employeurs de l’État du coût de la complémentaire santé des agent.e.s, à hauteur de 15 € par mois. Ce n’est qu’une phase transitoire : l’ordonnance du 16 février 2021 a fixé une obligation de participation “à hauteur d’au moins 50 %” d’ici 2024, soit 30 € pour les fonctionnaires de l’État. À noter cependant que ces 15 € mensuel seront soumis à impôts et cotisations sociales et que, d'après ce qu'a répondu la DGAFP à une question de Solidaires, il s'agit bien d'un montant brut. Chacun appréciera donc ce qu'il percevra effectivement.\nEn outre, cette participation sera versée aux agents en activité, en détachement ou en congé de mobilité, ainsi qu’aux agents en “position, situation ou congé de toute nature” donnant lieu à une rémunération. Les agents en disponibilité et les vacataires en seront donc exclus. Et le sort réservé aux retraité.e.s n’est pas encore connu : pourront-ils continuer à adhérer à la même complémentaire santé ? Leur cotisation sera-t-elle plafonnée comme c'est le cas actuellement des adhérentes et des adhérents de la mutuelle référencée ou explosera-t-elle ? Un haut niveau de solidarité générationnelle et familiale sera-t-il garanti ?\nLes cotisations seront-elles modulées en fonction du niveau du traitement ? Le panier de soins pris en compte dans l'assiette du calcul de la participation garantira-t-il un bon niveau de prise en charge, en particulier pour la médecine de ville, ou ouvrira-t-il la porte à la nécessité de sur-complémentaires ?\nll y a là toute une série de questions majeures au regard des principes qui fondent notre vision de la protection sociale, fut-elle complémentaire à défaut de relever d’une sécurité sociale à 100 %. Pour appréhender ce sujet, et porter un jugement sur les effets de cette réforme il faut donc se garder de se focaliser sur le seul niveau de participation financière de l'employeur. À défaut, nous passerions sans doute à côté de l'essentiel.\nRéponse d'O. Dussopt à la lettre de Solidaires Fonction publique - 8 avril 2020\nCR audioconférence avec O. Dussopt - 9 avril 2020\nLes questions de Solidaires Fonction publique et les réponses du secrétaire d'Etat.\nDGAFP : Congés et Covid 19, rappels et précisions\nListe de "questions-réponses" sur les congés, les ASA pour cette période de confinement.\nEt voilà le travail n°67\n" Et voilà le travail " est un magazine de l'Union syndicale Solidaires traitant des conditions de travail privé/public (jurisprudence, vu du terrain, entretien,...).


Ezequiel 24 - SACC - La Bible de Saci 1759 - Bíblia Online\n1 Le Seigneur me parla encore de cette sorte :\n2 Fils de l'homme, tournez votre visage contre les enfants d'Ammon, et prophétisez contre eux.\n3 Et vous direz aux enfants d'Ammon : Écoutez la parole du Seigneur Dieu. Voici ce que dit le Seigneur Dieu : Parce que vous avez jeté des cris de joie contre mon sanctuaire, lorsqu'il a été profané; contre la terre d'Israël, lorsqu'elle a été désolée; et contre la maison de Juda, lorsqu'ils ont été emmenés captifs :\n4 Je vous livrerai aux peuples de l'Orient, afin que vous deveniez leur héritage; et ils établiront sur votre terre les parcs de leurs troupeaux, et ils y dresseront leurs tentes : ce sont eux qui mangeront vos blés, et qui boiront votre lait.\n5 J'abandonnerai Rabbath, pour être la demeure des chameaux, et la terre des enfants d'Ammon pour être la retraite des bestiaux ; et vous saurez que c'est moi qui suis le Seigneur.\n6 Car voici ce que dit le Seigneur Dieu : Parce que vous avez battu des mains, et frappé du pied, et que vous vous êtes réjouis de tout votre coeur, en voyant les maux de la terre d'Israël,\n7 J'étendrai ma main sur vous, je vous livrerai en proie aux nations, je vous ferai passer au fil de l'épée, je vous effacerai du nombre des peuples, je vous exterminerai de dessus la terre, je vous réduirai en poudre; et vous saurez que c'est moi qui suis le Seigneur.\n8 Voici ce que dit le Seigneur Dieu: Parce que Moab et Séir ont dit : Enfin la maison de Juda est devenue comme toutes les autres nations;\n9 C'est pourquoi voilà que j'ouvrirai ce qu'il y a de plus fort dans Moab ; que j'ouvrirai ses villes, les plus belles villes de ses provinces et de son pays, Bethjésimoth, Béelméon et Cariathaïm;\n10 Je les ouvrirai aux peuples de l'Orient, je leur livrerai Moab pour être leur héritage, ainsi que les enfants d'Ammon, afin qu'à l'avenir le nom des enfants d'Ammon soit effacé de la mémoire des peuples;\n11 Et j'exercerai mes jugements sur Moab, et ils sauront que c'est moi qui suis le Seigneur.\n12 Voici ce que dit le Seigneur Dieu : Parce que l'Idumée s'est satisfaite en se vengeant des enfants de Juda, et qu'elle est tombée dans le péché en souhaitant avec ardeur de se venger d'eux ;\n13 Voici ce que dit le Seigneur Dieu : J'étendrai ma main sur l'Idumée, j'en extermînerai les hommes et les bêtes, je la réduirai en un désert du côté du midi ; et ceux qui sont à Dédan tomberont par l'épée.\n14 J'exercerai ma vengeance sur l'Idumée par la main de mon peuple d'Israël. et ils traiteront Édom selon ma colère et ma fureur; et les Iduméens sauront que je sais punir, dit le Seigneur Dieu.\n15 Voici ce que dit le Seigneur Dieu : Parce que les princes de la Palestine ont exécuté les desseins de leur vengeance, et qu'ils se sont vengés de tout leur coeur, en tuant les Israélites, pour satisfaire leur inimitié ancienne;\n16 Voici ce que dit le Seigneur Dieu : J'étendrai ma main sur les peuples de la Palestine, je ferai un carnage de ces meurtriers, et je perdrai les restes de la côte de la mer.\n17 J'exercerai sur eux des jugements rigoureux, en les reprenant dans ma fureur ; et ils sauront que c'est moi qui suis le Seigneur, lorsque je me serai vengé d'eux.


Questions à Elena Vesnina | Tennisandco\nÇa serait Steffi Graf. J’ai regardé tellement de ses matchs quand elle jouait et toute les finales qu’elle a gagné. J’aimais vraiment beaucoup son jeu, et sa personnalité sur et hors du court. Je ne la connais pas personnellement mais j’ai entendu que c’était une personne vraiment très gentille et généreuse.\nQuel est votre nourriture de réconfort / votre petit plaisir coupable lorsque vous perdez un match ?\nJ’aime vraiment les oursons à la guimauve. Maintenant j’aime les Sugarpova ! Maria Sharapova m’en a donné plein de fois et maintenant j’aime vraiment ça.\nQuel chose étrange avez-vous régulièrement dans votre valise quand vous voyagée autour du monde ?\nQuelquefois je prends 10 paires de chaussures et je n’en porte qu’une seule et je ne sais pas pourquoi je fais ça !\nDes boulettes russes avec des cerises à l’intérieur, un gâteau au chocolat appelé Poncho, de l’ananas et aussi la soupe russe appelée Borsch.\nQuel est votre morceau de musique préféré pour danser ?\nIl s’appelle Pound the Alarm RP Remix MC Ya. C’est vraiment bon pour le warming up, il me donne de l’énergie !\nCe contenu a été publié dans Elena Vesnina par Tennisandco, et marqué avec beijing, Elena Vesnina, elena vesnina interview, elena vesnina news, elena vesnina photos, elena vesnina pictures, elena vesnina Twitter, elena vesnina website, Indian Wells, interview, Maria Sharapova, Pound the Alarm RP Remix MC Ya, steffi graf, sugarpova, tennis, tennis interview, tennisandco, venus williams, Vesnina, wimbledon, worldoftennis, WTA, yevgeny kafelnikov. Mettez-le en favori avec son permalien.\nUne réflexion au sujet de « Questions à Elena Vesnina »\nLe 12/05/2013 à 20:29 , LovelyWozniacki a dit :\nBonne soirée et passe une bonne semaine : p bsx


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DATE DE SORTIE :20 avril 1977\nACTEURS :Sissy Spacek, Piper Laurie, Amy Irving, William Katt, John Travolta\nRemake : Carrie\nCarrie est une jeune fille timide, étouffée par une mère qui l'écrase sous le poids de la Bible. Moquée par ses camarades, elle provoque bien malgré elle la punition collective d'un groupe de filles du lycée et, par conséquent, un désir de vengeance de la part de la plus rancunière d'entre elles. Tandis que Carrie prend conscience de ses étranges pouvoirs, s'organise un complot qui devrait éclater lors du bal de fin d'année...\nAprès presque 6 ans d'absence, Brian De Palma revient aux affaires avec le thriller, Passion. Un film loin de faire l'unanimité au sein de la [...] LIRE LA SUITELes 31 meilleurs films d'horreur du monde\nPour fêter le mois d'Halloween, la rédaction d'Ecran Large a pris son courage à deux mains et s'est lancée dans l'impossible : élire ses 31 meilleurs [...] LIRE LA SUITE\nCarrie - ExtraitVOIR LA B-A\n03/08/2009 20:26 par guigui.paul\nC’est pas faux, mais peut-être un moins que d’habitude, j’ai l’impression… on sent qu’il essaye de se calmer sur les multiples travellings circulaires, ça s’encourage.\ncomme dans “Blow out” ou “Outrages”,De Palma trouve dans “Carrie” le juste équilibre entre sa virtuosité technique et l’émotion…émotion malheureusement quelque peu négligée dans son cinéma [...] LIRE LA SUITE\n03/08/2009 18:01 par Hate-craft\nLe film est malheureusement desservi par l’aspect kitschouille pouêt-pouêt cher à De Palma. Je ne vois pas du tout de quoi vous voulez parler? :gratte:\n31/07/2009 18:21 par L.J. Ghost\nRaaah, The Kingdom…\nSi vous ne l’avez pas déjà vu, regardez Les Idiots, c’est ahurissant, c’est du Dostoïevski sous cocaïne.\nLIRE LA DISCUSSION "Carrie au bal du diable"ACCEDER AU FORUM


Porte littéraire - la cocotte de Kiev au Caire\nPoilante la porte...en espérant que les livres sont bien accrochés !\nEn effet....sinon la lecture risque d'être assommante !\nJ'adore cette librairie elle invite à y entrer...\nOui c'est une belle invitation e surtout une belle entrée en matière\nMerci la gentille cocotte de nous faire partager ces instants de balade.\nLyon en ce moment est très festive avec ses illuminations de Noël\nMa préférence va à la porte originale du Libraire... Des livres ...mon bonheur, je ne résiste jamais quand je suis dans une librairie, il y a toujours un achat à faire. J'aime aussi la dernière photo ... les lampions annoncent les fêtes. Biz\nMon mari est comme toi, quand il entre dans une librairie il n'en ressort jamais les mains vides\nGéniale la porte du libraire !!! Ce sont de vrais libres ... je ne penses pas pour résister au temps mais l effet et l idée supère ! J adore aussi la dernière photo .... mes "petits" côtés Asiatique .... les lampions mais ce que j aime beaucoup est le contraste de ce jaune et rouge ! Je crois que tu as encore de qhoi nous faire partager sur Lyon ! Bisous joyeux dans la morosité de la France ....\nJ'ai remarqué aussi ce contraste dans le bleu de la nuit qui tombe et CE, malgré le flou artistique dans lequel je vis depuis presque trois semaines !\nl'APN a fait le reste


Devenir une Bulle d'Acide - viols\nDevenir une Bulle d'Acide\nMon histoire comme ça, simplement.\nCette nuit, je suis morte une nouvelle fois.\nCette nuit, j’ai été témoin d’une tentative de viol…\nComment vous expliquer ? Quand on a été violée soit-même, il y a des choses auxquelles on pense et qu’on aurait jamais pensé avant. Mais je dois bien avouer que, de voir le viol d’une autre femme ne faisait pas parti de mon panel des possibles.\nJ’ai été réveillée en sursaut par des cris. Une sorte de brouhaha incompréhensible. Je ne me suis pas inquiété plus que nécessaire. Il n’est pas rare d’avoir des embrouilles entre jeunes alcoolisés en bas de chez moi. Bon, ça n’arrive pas tous les jours non plus : 3 ou 4 fois en 30 que j’habite ici. Mais d’un coup, il y a eu un cri de femme. C’est cela qui m’a tiré de mon lit pour aller jusqu’au balcon. Je n’ai pas vus ce qu’il se passait si se n’est une masse compact de quelques hommes qui encerclait la voix féminine. Elle criait qu’on la laisse tranquille, qu’on ne l’a frappe pas. Jusqu’au moment ou ces cris se sont transformés en hurlements, caractéristiques, sous le coup de la douleur. Des lumières se sont allumées au premier étage. Des voisins sont arrivés en courant dans le parking, ont chassés les mecs et on emmené la jeune femme pliée en deux et hurlante. Happy end, je suis rassurée et retourne me coucher.\nNon, là je mens pour me rassurer…\nComment vous expliquer à quel point aujourd’hui, je suis détruite ? Comment arriver à dépasser ma honte pour mettre en mots ma sensation d’avoir eu le coeur réduit en miettes ? Comment vous avouer que ça n’est pas moi la victime, mais que pourtant, cette nuit, j’ai le sentiment d’avoir été violée à nouveau ?\nIl y a un viol dont je ne me souviens toujours pas… La tournante. Je sais que c’est arrivé, mais je suis incapable de me souvenir de ce qu’il s’est passé. J’ai comme un gros trou noir. Trou noir qui me fait peur car je ne sais pas ce qu’il va en ressortir un jour ou l’autre. Et là, cette nuit, sur mon balcon, à travers les hurlements de cette femme, j’ai eu des flashs de mon agression. Je suis resté tétanisé. Les hurlements d’une femme que l’on tente de violer ont vraiment une résonance particulière. J’ai reconnu les miens à travers les siens. Le son était le même, la teneur des phrases était la même. Le son des coups qui pleuvent…\nJ’ai mis des années à réussir à les sortir de ma tête et ils sont à nouveau là, ancrés en filigrane.\nJe me suis barricadé dans ma chambre pour avoir un semblant de protection. Et mon cerveau m’a lâché… Je suis redevenu le petit animal blessé et traqué que j’ai été. Mon sentiment d’insécurité est à son paroxysme. Je suis terrorisée à la simple idée d’ouvrir mes volets, de devoir voir ma propre mère et de « devoir » lui faire un bisou pour lui dire bonjour. J’aimerais simplement pouvoir rester, là, coincé et caché derrière mes meubles. Rester là roulé en boule avec ma souffrance et ma peur. Rester à hurler silencieusement. Rester et mourir, le coeur écrasé par les réminiscences. Rester avec les larmes qui coulent toute seule sur mes joues depuis des heures. Rester avec mes crises de paniques qui se succèdent depuis des heures.\nMon coeur et mon âme sont en train de mourir.\nCette nuit, j’ai été violée. À nouveau. Puisque je me suis souvenue…\nCette nuit, je suis redevenue une victime.\nIl y a des jours, voir des semaines, on vous êtes étranger à vous-même. Une nouvelle, une échéance, une parole échangée, une conversation raté et c’est la chute inexorable dans le néant. Votre néant…\nÉcrire, et le publier de manière publique, c’est une sorte d’appel au secours. Une façon de dire que l’on ne va pas bien sans en parler directement. Sans devoir utiliser des mots concrets pour expliquer. Et surtout ne rien attendre en particulier de personne. Une sorte de sursaut de l’égo pour se dire qu’on ne va pas crever comme ça, seule, sans au moins avoir le regard curieux d’un péquenaud sur nous. Je suis tiraillée entre cette envie de continuer à faire semblant, d’envoyer du rose, des paillettes, des chatons et des conneries histoire de faire genre que ma petite vie à la con continue sans heurts; mais en même temps, la fatigue et le ras le bol hurlent « À quoi bon ? ». Pourquoi je fais ça ? Parce qu’on est désappointé face à quelqu’un qui chiale ? Parce qu’on aime tout bonnement pas ça ? Parce que les gens ont leur propres emmerdes et donc, autre chose à faire ? Parce que j’ai envie de sauver les apparences ? Mais quelles apparences ? Ou plus prosaïquement, parce que je n’ai pas envie qu’on me pose de questions…\nJ’ai envie de m’enterrer avec ma douleur et mes souffrances qui me dépassent. Je ne supporterais les solutions micro-ondables pour aller mieux. Les « Tu as fais ci ou ça ? », « Tu devrais… », ou l’habituel « Tu n’as pas d’autres choix que d’avancer ! ». On a toujours le choix… Je refuse d’être incomprise une fois de plus… Devoir se justifier, légitimer sa souffrance pour avoir l'impression d'avoir le droit de la vivre pleinement. J'ai envie de ne pas avoir à culpabiliser que les gens ne puissent rien faire pour m'aider, si jamais ils leur venaient l'idée d'avoir envie de m'aider. Je veux pouvoir me laisser le temps et le droit d'aller mal. Je veux simplement me foutre en boule dans un coin de ma chambre. Me protéger de toutes les aiguilles extérieurs qui me transpercent de toutes part. M’endormir au milieu de mon univers rassurant et croire, qu’un jour, j’aurais enfin une vie qui ressemblera à quelque chose…\nEn attendant, je vais peut-être essayer d'arrêter de faire semblant…\nCe qui est décevant avec les marques du passé, c’est qu’elles se rappellent à nous… Les blessures suintent plus ou moins régulièrement. Et pour aucune raison réellement valable. Ou alors tout se joue dans l’inconscient…\nAlors le matin on veut se lever mais on a mal. Un mal inexplicable qui prend au corps et qui nous étouffe. Une sensation oppressante de peur et de dégoût de soi. Une impression d’être de trop. De ne pas savoir quoi faire de ce corps. Tout notre être nous donne envie de vomir. Parce qu’il nous a trahi. Parce qu’il ne nous appartient pas. Il ne nous appartient plus… Pourtant, parfois on avance. Des actes ou des personnes nous permettent de nous rapprocher timidement de lui, d’essayer de se reconnecter à lui. Mais c’est 3 pas en avant pour 10 en arrière… Aujourd’hui, mon corps est une cause perdu… Le pire, c’est que je sais que je vais passer pour superficielle. Parce que le physique ne fait pas tout. Mais c’est plus profond que ça. Si je n’aimais pas ma gueule, il ne s’agirait que d’une question de changement pour que ça aille mieux. Là c’est une hantise globale. Une haine forcenée contre mon essence. Contre ce qui m’anime. Contre ce qui fait qui je suis. J’ai l’impression d’habiter un corps qui n’est pas le mien. On m’a volé ma maison. On m’a détruit ce qui était sensé protéger mon âme.\nLe reflet dans le miroir est pire que tout. Je ne me plante pas devant en maugréant « Mais que je suis moche ! ». Non, je n’ai pas d’idée sur la question. J’ai simplement un corps inconnu face à moi. Un corps que je n’aime pas, parce que je ne vois pas le lien avec moi. Tant qu’à être là, je le regarde sous tous angles. Et rien ne va. Je ne vois aucune harmonie dans cet amas de graisses. C’est mou, c’est gros, mais il y a aussi des os qui dépassent… Et puis je pèse ce corps. Et là, c’est l’hécatombe… Là, à mes yeux, il devient affreux. Je n’ai jamais rien vus d’aussi moche, d’aussi détestable. Je n’ai même pas envie de pleurer, j’ai simplement une colère inouïe. Je voudrais faire crever ce corps dont je ne veux pas. Je voudrais lui faire du mal, pour qu’il comprenne à quel point je le déteste, qu’il ait honte de lui comme j’ai honte de moi-même… Je me trimballe avec mes idées noires, comme un cortège de pensées prêtes à m’assassiner. Je triture ma mémoire avec tout ce que j’ai vécu. Tout ce que j’ai subi. Tout ce que ce putain de corps à dû supporter sans même murmurer sa douleur… Parce que ça n’est pas classe de dire que l’on souffre. C’est montrer une faiblesse que je ne saurais tolérer ! Et pourtant, ici je dégueule le surplus de pue qui m’étouffe. Parce qu’ici personne ne se sens obligé de me prendre, moi et mon corps dégueulasse, dans ses bras. Parce que dans le fond, je ne veux pas de compassion. Je ne veux même pas être comprise. Surement par peur de me rendre compte que personne ne le pourrait réellement…\nParfois, souvent, on reproche aux femmes violées la façon qu’elles ont d’essayer de dépasser leur douleur. Elle a été violée, et pourtant elle se tape une tripoté de mecs maintenant. Et oui… Mais pourquoi ? Parce que lorsque vous avez été habitué à la violence, c’est quelque chose que vous comprenez. Vous savez gérer face à ça ! Et avoir plein d’hommes qui vous passent dessus en étant préoccupés que de votre trou, ça au moins vous connaissez ! Alors qu’un homme qui va tenter de vous insuffler sa tendresse et son amour, c’est trop. Ça fait un mal de chien. Et de toute façon, vous ne le méritez pas. Et vous avez la sensation que vous allez le salir. Vous et votre corps à vomir… Récemment j’ai fait un questionnaire à la con sur Fb pour savoir si mes amis me connaissent. À la question « Croyez-vous au grand amour ? », j’ai répondu « non ». Peut-être qu’avant, quand j’étais très jeune et encore pleine d’illusions débiles j’y croyais. Mais maintenant… Maintenant, j’ai l’impression d’être complètement usée et désabusée malgré ma gueule juvénile et ma propension à prendre la vie du bon côté. Alors non, je ne crois pas au grand amour. La seule chose à laquelle j’aspire c’est un homme compréhensif qui me respecte. Rien de plus…\nJe ne sais pas si un jour, je serais ma propre amie. Mais si je pouvais cesser d’être mon ennemie, ça serait déjà bien…\nLa futilité pour vivre...\nEn ce moment je me bat pour vivre... Pour être une femme qui existe pour et par elle-même. Mais le chemin n'est pas forcément simple. Et parfois j'ai des ratés...\nJe fais une cure thermale pour le stress et les troubles post-traumatique. Alors, on pourrait se penser que barboter dans l'eau pendant plusieurs heures, ça n'a rien de bien compliquer. Cependant, le but de tout ça est de détendre vos muscles, évacuer vos tensions. Seulement qui dit détente dit aussi lâcher-prise. Et c'est lors de ce fameux lâcher-prise que les pensées ingérées remontent à la surface. Les souvenirs, les flash-back, les douleurs morales et physiques. Et c'est là qu'il faut apprendre, non à les refourguer dans un coin sombre de votre cerveau, mais à les faire sortir pour de vrai de votre corps et votre âme.\nMais quand cette "sortie" se fait, on se sent sale. A nouveau...\nJe ne compte plus le nombres d'heures que j'ai pu passer dans des salle-de-bains depuis maintenant 14 longues années. Le budget pharaonique "gel douche" que je me suis octroyée. Le nombre de bouteilles de parfum qui s'entassent partout dans ma chambre. La quantité effroyable de produits de maquillage que je stocke comme s'il y allait y avoir la guerre.\nJ'avais réussi à revenir à une certaine "normalité" d'utilité de ces produits... Mais là, avec tout ce que j'ai à gérer, je n'ai pas pu.\nIl y a un jour ou je me suis littéralement sauvée des thermes en courant dans la nuit. J'ai couru et je suis arrivée en face d'une savonnerie... Momentanément, je me suis ressaisie. Et j'ai acheté 10 flacons de gels douche... Et je suis repartie courir à travers la ville sans but précis. Je me suis perdue dans des ruelles obscures. J'ai failli tomber dans un lac. J'étais seule et affolée avec 10 gels douche qui pesaient une tonne dans mon sac. Et je me sentais coupable. D'ailleurs, j'ai communiqué avec deux personnes très proches de moi. Deux personnes qui je sais, ne me jugeront pas. Et pourtant, je n'ai pas osée avouer ce que je cachais dans mon sac. J'ai eu honte...\nJe n'ai pas réussi à avouer non plus, qu'avant les soins on a pas le droit de se maquiller et de se parfumer. Pour moi c'est l'horreur. Devoir me balader dans la rue sans un seul gramme de maquillage sur la figure, c'est pire que de devoir sortir nue. J'ai la sensation d'être vulnérable. De n'être personne. De n'avoir aucune consistance. Il n'y a que mes longs cheveux qui sont là pour me protéger en partie de la cruauté que je ressens flotter partout autour de moi. C'est un bien maigre cache-misère...\nOn m'a dit hier que j'étais la joie de vivre incarnée... Oui, face aux gens... Face à mon âme aussi. Face à mon corps, je ne vois qu'une déchéance absolue. Un corps que je vois couvert de blessures. Personne n'a jamais vus mes marques de coups, mes bleus, mes traces de doigts autour du cou, mes brûlures dû au crépis du mur, mes cloques puis brûlures de cigarettes... J'ai toujours bien pris soin de les cacher amoureusement. Sous une tonne de maquillage. Sous des vêtements trop grands. Sous des mitaines.\nAlors je continus de cacher... Cacher le rien. Cacher le vide.\nOui, le maquillage n'est qu'un artifice. Oui le parfum c'est superficiel.\nMais j'ai besoin d'être superficielle pour exister... Même si je ne l'avoue pas...\nJe ne suis pas moche... Je suis tout simplement laide.\nJ’ai déjà plusieurs fois parlé du corps, des problèmes que l’on a à vivre avec après…\nLe mien c’est mon boulet. Pourtant, je ne vais pas jouer les hypocrites : je le sais que je suis belle. Ou plus exactement, je sais que les AUTRES me trouvent belle. Et j’en joue souvent. Pourquoi ? Pas pour faire ma petite vaniteuse, non. Pas non plus pour que l’on m’aime encore plus (je ne suis pas suffisamment déphasée pour confondre un fort attrait physique avec de l’amour). Alors pourquoi ?\nEn fait, c’est pour avoir l’impression de vivre… Les autres aiment mon corps à ma place. Parce que moi, je lui voue une haine forcenée. Alors oui, j’écoute et ça me fait plaisir que l’on me dise que je suis belle. Parce que comme pour n’importe qui, ça me plait de plaire ! Mais ça n’est pas pour autant que cela change ma propre vision de moi-même. Dès que j’ai dépassé le pas de ma porte ou que je ne suis plus sous le regard d’autrui, tout retombe comme un vulgaire soufflé au fromage. Je me vois dans un miroir et là, mes yeux et ma conscience s’ouvrent pour de vrai… Je suis laide. Je ne suis qu’un tas informe de chaire. Une sorte de montagne de viande avariée. En plus dès que je suis stressée, mon taux de cortisol augmente. Et comme beaucoup d’hormones, ça fait grossir. Beaucoup grossir…\nEn 15 jours là, j’ai pris 10 kilos. Je peux vous le dire à vous : je pèse aujourd’hui 70 kilos… Riens que d’écrire ce chiffre immonde j’ai envie de pleurer… Mais s’il n’y avait que ce nombre… Non, il y a le miroir. Le miroir qui me renvois un ventre dégueulasse. Le miroir qui me montre mon cul immense comme un porte-avion. Ça c’est certain que je ne risque pas de me louper quand je m’assoie dessus ! Mes joues qui se sont arrondies comme si j’étais un hamster qui préparait ses provisions pour l’hiver. En gros, je ne ressemble à rien… Ou à un gros tas informe. Ou à un pop corn. En tout cas, rien qui ressemble à une femme. Une femme belle et désirable…\nD'ailleurs, lors du premier viol, le mec m'avait que j'étais "magnifiquement mince". Et qu'une femme mince c'est ce qu'il y avait de plus beau... S'il voyait le boudin monstrueux que je suis devenue aujourd'hui... Au moins là, il ne risquerait pas de me toucher...\nÀ chaque fois que j’ai eu un pauvre mec qui avait perdu la raison, et qui du coup voulait se mettre en couple avec moi, j’ai toujours douté. Que pouvait bien me trouver ce pauvre homme ? Comment pouvait-il avoir envie de me voir nue ? J’ai toujours l’impression que l’homme qui « sort avec moi » ou me saute, se sacrifie. Que c’est uniquement pour me « faire plaisir » et qu’il fait sa B.A de l’année.\nAujourd’hui j’ai honte… La simple idée que l’on puisse poser ses mains sur moi, et que l’on puisse sentir tous mes bourrelets me glace d’effrois. Souvent la question ne se pose pas : cela fait longtemps que j’ai cessé de me mettre dans des situations ou je ne « risques » pas de coucher avec quelqu’un. Bien sûr il m’est arrivée de faire des exceptions. Et là, il y'a un savant mélange qui se forme dans ma tête… Mélange entre mon angoisse de dégouter le mec et mélange de ma figure qui ne laisse rien transparaitre de ce qui se déroule comme pensées dans ma tête. Parfois mon cerveau se met sur OFF et me permet de ne vivre que l’instant présent sans me préoccuper de tous mes complexes. Mais là, quand je suis dans une période comme celle-ci, ça m'est impossible. Rien n’est naturel. Le simple fait de faire la bise à quelqu’un me fait monter de l’angoisse. Même quand il s’agit de quelqu’un de proche ou quelqu’un que j’aime. Je m’attends à chaque instant au regard dégouté qui pourrait me tomber dessus… Mais j’enfouis ma peur et je me contrôle…\nJ’ai peur du jour ou je n’arriverais pas à me contrôler. J’ai peur du jour ou les gens verront ce que moi, je vois…\nEn attendant, j'ai besoin boulimiquement d'avoir des mains sur moi. J'ai besoin des regards emplis de désir même si j'ai l'impression qu'il est impossible que se soit moi qui les provoque. J'ai besoin qu'on me fasse l'amour. Mais pour une fois, je n'accepterais pas que se soit n'importe qui qui me le fasse...\nDessin réalisé par moi-même. "Véracité tangente"...\nLa mémoire qui fait ce qu'elle veut\nCette nuit j'ai fais un cauchemar. Ou plus exactement j'ai eu un flash-back pendant que je dormais...\nJ'ai revécu la tournante (Ou le "viol en réunion" comme m'avait reprise une psy...). J'ai été victime de 3 viols et pourtant celui-ci, je n'en parle quasiment jamais. Parce que je ne suis pas prête à y faire face... Je sais qu'il a existé, mais mon cerveau se refuse à comprendre réellement ce que mon corps à subis pendant deux longues heures.\nEt pourtant, cette nuit, il ne m'a pas épargné. J'ai revu, j'ai à nouveau ressentis toute la souffrance et toute l'humiliation. Ce matin je me suis réveillée en ayant mal partout. Je me suis levée avec cette affreuse douleur mémoire que mon corps avait été déchiré en deux à partir de mon vagin. Je me suis sentie sale, perdue, accablée par la souffrance morale. Je suis allée me laver dans le noir pour ne pas voir mon corps horrible dans le miroir. Je n'ai même pas envie de sortir tellement j'ai peur du regard des gens sur ce corps hideux et imontrable. Je voudrais tuer ce corps sans me tuer moi-même. Moi, mon âme... La seule chose qui mérite de vivre encore chez moi...\nJe suis face à la mer au milieu d'un paysage paradisiaque et je vois par dessus ça, en image de fond, ces 6 mecs qui me passent dessus un par un... Ces 6 hommes qui n'ont pas un seul regard humain pour à mon encontre. Je ne suis rien. Rien que des membres assemblés que l'on tire, écarte, pousse durement sur le côté parce que "ça" gêne. Je suis une masse de chair que l'on pétris, dans laquelle on enfonce ses mains et ses ongles sans ménagement.\nCe matin j'ai mis des litres de parfum... Parce que j'ai dans le nez cette odeur de sueur, de sperme et d'urine... J'ai l'intime conviction que tout le monde va se retourner sur mon passage en se bouchant le nez. Même si je sais intellectuellement que ça n'est pas vrai...\nEt puis d'un coup, je me suis souvenu. Il y a 7 ans, je faisais des cauchemars quasiment toutes les nuits. Un matin je me suis réveillée dans un état pitoyable à côté de mon mec. J'ai commencé à lui raconter... La cave, le sol avec un matelas dégueulasse, les 6 mecs... Il m'a coupé en me disant : "Je ne veux pas savoir. Tais toi, je refuse que tu me reparles à nouveau de tes viols. Je ne peux pas supporter de t'imaginer en train de te faire baiser comme ça par tous ces types !".\nAlors je me suis tus. Parce qu'effectivement, c'est dégoutant d'imaginer ce troupeau de mecs avec les pantalons aux chevilles. C'est gênant de m'imaginer étalée par terre. C'est humiliant qu'autant de sexes soient passés par là... Jusqu'à aujourd'hui, je n'ai pas réussi à retrouver les mots pour sortir le venin qui m'empoisonne. Même là, je ne sais pas vraiment comment raconter ce qu'il s'est passé... Je me sens handicapée par cette douleur et ces mots qui restent coincés dans ma gorge et dans ma tête.\nAujourd'hui, une fois de plus, je vais faire semblant que tout va bien. Je vais faire semblant de ne pas voir toutes ces hallucinations. Je vais éviter d'imposer aux gens mon corps si détestable et mon esprit malade.\nJe vais garder mon angoisse, ma honte et sourire. Sourire pour de faux, c'est ce que je sais faire de mieux...\nJe ne suis pas une fanatique des "dates anniversaires". À vrai dire, ça n'est pas une question que je veuille les éradiquer de ma vie, c'est simplement que je n'ai pas de mémoire des dates. Je suis incapable de savoir depuis combien de temps je suis avec mon homme par exemple, tout comme je ne sais pas quand j'ai été violée précisément.\nEn fait, il n'y a que pour le premier viol que je sache puisque c'était 10 jours avant mon anniversaire. Donc forcément, c'est plus simple pour se souvenir. Ça n'est pas pour autant que je l'associe à mon anniversaire. En fait, je me suis rendu compte que tous les ans j'ai ma "sale période" qui se situe au alentour de septembre/octobre.\nC'est le moment ou j'ai l'impression de devenir acariâtre, de ne plus rien aimer, que tout et tout le monde m'énerve. Mais surtout, je n'arrive plus à dormir. Mes nuits sont pourries de cauchemars.\nLes dernières années, je revoyais en boucle le premier viol. Avec cette obsession du mur en béton s'incrustant dans mon visage. Cette foutu chaise sur laquelle il m'avait obligée à m'asseoir pour que ma bouche soit "à la bonne hauteur"... Mais cette année, ça y est, je suis débarrassée de ce viol là. Maintenant, je suis passé au suivant. Enfin, en vérité j'en ai mis un de côté (pour plus tard ?) : la tournante. Mes cauchemars sont passé directement au 3ème.\nRien que d'écrire cela, ça me déchire les entrailles. "Mon" comme si quoi que se soit en lui m'ait un jour appartenu. Et puis est-ce qu'un homme qui vous a fait vivre l'horreur mérite encore d'être considéré comme un "ex" c'est à dire la suite de "l'amoureux aimant" ?\nEn fait, il est Gros Con et puis c'est tout. Rien d'autre.\nJ'aimerais qu'il sorte entièrement de ma vie. Qu'il n'existe plus nul part. Mais ça n'est pas possible. Quand bien même il serait mort, ma mémoire le garderait toujours vivant. Alors maintenant, après m'avoir gâchée une partie de mon âme, il vient me détruire mes nuits.\nJ'ai peur. Tellement peur... Même hors période noire comme maintenant, j'ai toujours eu une appréhension à dormir avec mes hommes. Toujours cette peur, qui me fait honte, que eux aussi s'allongent sur moi en pleine nuit en me serrant la gorge en disant : "Je vais te marquer comme un chien te pisserait dessus !". Oui, il m'a marqué à vie cette enflure. Parce que déjà, être violée par un parfait inconnu demande un travail par rapport aux hommes par la suite. Là quand il s'agit de l'homme qui vous aime, tout votre rapport aux futurs hommes aimant va être sali.\nIl a l'air gentil. Il ne me fera surement pas la même chose. Mais qu'est ce que j'en sais... Aucune femme violée par son conjoint le savait en se mettant avec lui. Il n'y a aucun signe qui vous dit quand vous tombez amoureuse : attention, cet homme va faire tout pour tuer ce qui existe en toi.\nConsidérer l'homme que l'on aime comme un potentiel violeur est particulièrement culpabilisant. Même si c'est une pensée furtive...\nAlors maintenant, j'ai peur, je me sens mal, j'imagine des choses. Je n'ose même pas envisager de faire l'amour avec qui que se soit. D'ailleurs "faire l'amour"... Que c'est drôle d'associer une expression aussi jolie avec l'image que j'en ai en ce moment. J'ai l'impression que quoi que je puisse faire, quoi qu'il puisse se passer, ça sera obligatoirement douloureux. Obligatoirement dégueulasse. Obligatoirement humiliant. Je suis incapable de concevoir la notion d'amour. Le simple "je veux te montrer que je t'aime". Cela me paraît tellement absurde.\nJe suis hermétique à toutes marques d'amour.\nJe ne sais même pas ce que je veux. J'ai l'impression de vouloir plein de choses et la seconde d'après, plus rien. Je voudrais mourir et vivre en même temps. J'aimerais simplement avoir la sensation d'avoir une vie normale.\nJe ne veux plus savoir ce que c'est le regard haineux d'un homme. Je ne veux plus savoir ce que c'est de se voir mourir littéralement avec les mains d'un homme autour du cou. Je ne veux plus savoir ce que c'est que d'entendre : "Je te laisse. J'en ai marre de baiser un cadavre.". Je ne veux plus savoir ce que c'est d'avoir l'impression de ciseaux qui vous découpe le corps en deux à partir du vagin...\nJe veux être enfin sereine.\nL'âge de mon corps.\nJe viens de prendre conscience qu'il n'y a pas que mon "cerveau" qui soit en décalage avec mon corps. Il y a aussi mon âge réel et l'âge de mon corps...\nMon corps est devenu celui d'une femme, mais à mes yeux, il n'a jamais changé. Il est resté le corps qui a été tripoté quand j'avais 7 ans. J'ai perçu quelque peu son changement quand j'ai commencé à avoir ces seins vulgaires et énormes qui plombaient ma démarche et me pétaient le dos. Un "D" sur une nana de 17 ans qui s'habille encore en 14 ans, ça se repère à 20 bornes. Puis peu à peu, j'ai commencé à me faire à ces obus sur mon petit corps... Et là, "l'autre" a débarqué dans ma vie pour me montrer ce que c'était que la violence à l'état pur. Boulimie puis anorexie. Adieu les obus... Pas eu le temps d'intégrer complètement cette vision de "femme" naissante.\nAlors maintenant, comme n'importe quel enfant, j'ai besoin de montrer ce que je suis pour que cela prenne vie dans les yeux de quelqu'un. J'ai besoin d'avoir les mains d'un homme sur mes seins pour me dire qu'ils sont bien là, et qu'ils sont quelque chose de physiquement et esthétiquement attirant pour une grande personne. Ils existent pour de vrai ! Mais dès que les mains les quittent, ils re-disparaissent à mes yeux. Ils ne sont plus qu'une espèce de vague tas de chair qui ne ressemblent à rien de bien précis.\nTout acte "adulte" fait avec mon corps devient une source d'angoisse. Angoisse de performance... Suis-je assez bien ? Comment ce pauvre homme peut-il faire pour réussir à prendre son pied avec "ça" ?? Au moins, avec de l'argent, la question ne se posait pas. On me payait pour un acte, pas pour un résultat...\nAlors qu'avec un homme qui vous donne lui même du plaisir, l'impression d'être une "marchandise avariée" qui ne sert pas à grand chose plane au dessus de ma tête. Et s'il s'ennuyait ? Et s'il rentrait chez lui en se disant qu'il a perdu son temps ? Et s'il était tellement frustré qu'il soit obligé de coucher avec une autre pour compenser "cette pauvre fille qui ne servait à rien" ?\nJe ne comprends pas comment l'on peut apprécier ce corps que je déteste... Comment peut-on trouver beau ce tas de viande qui ne se tient même pas correctement ? Je ne serais jamais parfaite car, je ne sais même pas, ce que je serais susceptible de considérer comme parfait... L'idée de faire 50 kilos m'obsède littéralement. Mais je ne suis pas suffisamment conne pour ne pas savoir que si je les atteint, cela ne changera rien à tous les défauts que je vois sur ce corps de malheur...\nEn ce moment j'ai maigris... Et pourtant je me sens si grosse, si encombrante. Ce ventre dégueulasse qui me sort par les trous de nez... J'aimerais tellement me taper un trip à la Virginie Despante dans l'un de ses livres ou la nana se découpe le ventre au couteau de cuisine ! Comme cela, se serait enfin lui qui souffrirait et non moi. Le faire payer une bonne fois, pour toute les horreurs qu'il m'a faites subir.\nJ'ai une telle haine envers ce corps sans âge et sans repère qui ne tolère de fermer sa gueule que lorsqu'il est soudé au corps d'un homme...\nL'envie, un bien vaste programme\nDepuis le 10 septembre, cela fait 12 ans... Non, je ne stigmatise pas ce genre de date anniversaire. C'est juste mon corps qui tient à se souvenir.\nDu jour au lendemain, je me retrouve avec une sorte de chape de plomb sur la tête et autour des poumons. Je me sens mal, agressée par tout et surtout cette sensation de ne rien avoir envie de faire est pesante. C'est un peu comme si d'un seul coup, je me mettais dans une sorte d'attente de ma mort. Alors, là, je me met à fantasmer que peut-être demain, je serais enfin morte. Peut-être que du coup, enfin, je saurais ce que c'est que de ne plus être rongée par l'inquiétude. Je voudrais tellement ressentir une seule fois, pendant une toute petite minute comment c'était avant... Comment c'était de ne PAS savoir ce que la vraie douleur voulait dire.\nAvant, ça voulait dire avoir le courage mais, surtout l'ENVIE de se battre. Maintenant, quand je fais front aux choses, c'est juste pour arrêter de souffrir. ça n'est même pas pour rétablir une vérité ou pour avoir la joie de sortir vainqueur. Non, c'est juste parce que je ne sais pas combien de temps je pourrais faire face sans m'effondrer. Je ne sais pas combien de petits cœurs il me reste avant le GAME-OVER. Aussi courageux que l'on soit, on ne peux pas se battre continuellement comme ça. ça n'est pas possible. Je suis tellement usée à présent... Et le pire, c'est que mon entourage ne s'en rend même pas compte. Pour eux se sont juste de petites emmerdes dans la vie. Eux ça les fait chier 30 secondes et puis quand c'est régler, bien c'est fini, on en parle plus.\nPour moi, ça n'est pas pareil. Mon corps et toute mon âme ne sont qu'une plaie béante perpétuellement ouverte. Alors, toutes les attaques, toutes les insultes, toutes les injustices qui s'accumulent, ne sont que des poignards qui continuent d'enlever des bouts de mon âme. Ce qui est parti ne "repousse" jamais. Pourquoi ne veulent-ils pas le comprendre ? Que faut-il que je fasse, que je me trimballe avec un panneau : "Faites gaffe, en cours de décomposition avancé ?".\nQuand on a l'air d'une victime permanente, ça saoule les gens. On voit leur pensée à base de : il faudrait qu'elle se secoue au lieu de ressasser. Ok, c'est grave son truc, mais bon en faisant des efforts on s'en sort. C'est qui le "on" déjà ? Ils sont concernés eux peut-être ??? Mais, par contre, si on fait tout pour montrer que l'on est un humain "normal" sans passé, alors là, ils l'oublient ce passé en question, et ne se gênent pas pour vous faire souffrir plus que nécessaire.\nça me déprime de savoir que je ne me sentirais jamais protégé par rien. La douleur est tellement grande de réaliser que plus jamais je ne saurais ce que c'est que le sentiment de parfaite quiétude. On m'a fait bien trop de mal, pendant trop d'années pour que maintenant je puisse remonter... Je ne dis pas tout ça parce qu'a présent je suis vraiment déprimée, non, je le pensais avant. Même quand je me trimballe avec un sourire qui me coupe la gueule en deux, même quand je ris comme une dinde à gorge déployée, je sais...\nJe sais que plus jamais, je ne saurais ce que le mot "sécurité" veut dire...\nL'injustice. C'est une notion que tout le monde connait plus ou moins. Pour ma part, je l'ai souvent subi. J'ai un peu l'impression que dès qu'on nous a pourri un bout de nous-même à cause d'une injustice, on se sent vite gangréné par toutes les autres injustices qui s'abattent inlassablement sur nous après.\nLes injustices ne disparaissent jamais de notre tête. Tout comme le mépris. Ce sont deux choses dont on ne peut pas guérir. Enfin, en tout cas, moi, je ne peux pas. C'est comme si toutes ces attaques creusaient des trous dans mon être et que rien ne pouvait "repousser" à la place. Je me rend compte que la sensation est la même que lorsque l'on a voulu me tuer. Même si je ne suis pas morte, on m'a tuer quelque chose en moi quand même. Un vide, qui ne s'est jamais comblé à l'heure actuelle, s'est créé. Chaque injustice crée d'autres vides. En fait, à force, je ne sais même pas ce qui me tient en vie... Je me nourrie tellement de ce vide que j'en viens à être persuadée que personne ne peux m'aimer telle que je suis. Tout le monde a peur du vide...\nUn jour, on m'a comparé à une autre fille qui était bien vivante, joyeuse, colorée... On m'a dit que j'étais une "merveilleuse nuit noire étoilée" et qu'elle, c'était "un beau ciel bleu". On m'a préféré le "beau ciel bleu"... Je serais toujours comme cela, un trou vide ou une infinie noire. Personne ne veux de cela. On se contente simplement de faire avec. C'est mieux de vivre avec le néant que d'être le néant soi-même. ça rassure au final... Je me considérerais toujours que comme un pis aller. Je crois que je resterais avec ce sentiment tatoué en moi que je me contente de démolir la vie des gens. Ok, après coup, ils reconnaissent que je les aient fait progresser. Mais, ça, ils ne le pensent pas de suite. ça ne vient qu'après profondes réflexions. Chez trois personnes cela s'est produit : il a fallu minimum un an pour reconnaitre que non, je ne m'étais pas contenté de leur détruire leur vie.\nAlors oui, je ne suis qu'une nuit étoilée. Je ne pourrais jamais être un beau ciel bleu... Même si cette idée me ronge, ça n'est que la vérité. Vérité qui se base sur des preuves...\nSe sentir seule avec les autres, c'est déjà une chose... Mais, se sentir seule avec soi-même, c'est tout bonnement affreux.\nLes autres & les agressions\nLes différentes agressions.\nLe "moi" en construction


La Médecine du corps et de l'Esprit conjugués.... - COULEURS DE LA VIE\nIl est établi que le corps et l'esprit, reliés qu'ils sont par les nerfs et les molécules messagères, forment une entité unique. L'Amour, l'espoir, la joie et la paix intérieure ont des conséquences physiologiques, tout comme la dépression et le désespoir. C'est de cela que traite la science corps esprit.\nIl est prouvé que la maladie ne frappe par hasard, comme un criminel dans la nuit. Certaines personnes, à certains moments de leur vie, vont souffrir de certains maux. La maladie est l'expression personnelle, existentielle du patient, si l'on peut dire ainsi. Elle n'a rien d'arbitraire et elle n'attaque pas !\nL'incidence du mode de vie et des émotions sur la santé est un concept largement admis. De nos jours, si l'on veut faire admettre que les affects sont physiologiques, il faut démontrer qu'ils créent des altérations chimiques. La science actuelle permet heureusement de mesurer ces altérations.\nDes psychologues ont montré les effets de l'amour sur l'organisme : un nouveau né privé d'affection ne se développe pas normalement et peut même aller jusqu'à mourir, alors u'un nouveau né cajolé guérit plus vite.\nLes effets de la sérénité intérieure sont également démontrés : la pratique de la méditation et le fait de noter dans un journal les incidents traumatisants plutôt que de les refouler renforcent la fonction immunitaire.\nL'amour et la sérénité nous protègent. Ils nous permettent de résoudre les problèmes que nous soumet la vie. Ils nous apprennent à survivre…, à vivre dans l'instant…, à avoir le courage d'affronter chaque journée et à profiter de la souffrance pour réorienter notre vie…\nCependant, la plupart d'entre nous n'ont pas été élevés dans une atmosphère d'amour et d'optimisme. Il est temps de dépasser cet héritage négatif, de pardonner et de renaître.\nL'énergie nécessaire à cette renaissance provient souvent de l'acceptation de notre mort. Celui qui est disposé à rencontrer son ombre et à se changer peut, comme le dit Freud, transformer ses conflits névrotiques en problèmes ordinaires.\nLa perte et le chagrin ne disparaîtront pas, mais de la souffrance peuvent venir l'amour et la guérison véritables. Nous devons apprendre à nous servir de nos épreuves pour évoluer si nous voulons que l'allongement de la vie ne soit pas un cadeau empoisonné. C'est un cheminement difficile, mais le résultat vaut qu'on l'entreprenne.\nCeux qui ont accepté le défi de la maladie et le partage des responsabilités du traitement ont choisi la voie qui mène à la paix intérieure et à la « guérison » sur le plan spirituel. Cela augmente singulièrement leur capacité de guérison physique puisque l'énergie précédemment mobilisée par les conflits est libérée et que le système immunitaire reçoit d'impérieux messages de vie.\nPar contre, ceux qui se sentent coupables parce qu'ils croient avoir provoqué leur maladie, ceux, qui éprouvent un sentiment d'échec parce qu'ils n'ont pas réussi à guérir, ceux- là envoient à leur « système guérisseur » des messages destructeurs.\nIl faut se libérer des sentiments d'échec et de culpabilité pour mettre fin aux messages négatifs et utiliser au mieux ses capacités innées de guérison !\nIl reste que toutes les maladies ne peuvent être guéries. Mais on peut profiter d'une maladie pour s'arrêter, se poser des questions et commencer à réorienter sa vie. Il me semble, en un sens que l'on peut démontrer comment la maladie ou la souffrance peut « guérir » non seulement l'individu mais aussi la société. Car la menace, de la famine ou du désastre nucléaire peut nous inciter à plus d'amour et de sagesse dans nos relations planétaires, la maladie peut jouer le même rôle au niveau interpersonnel.\nAdmettre que nous sommes mortel et le vivre comme une chance, explorer les ténèbres de votre inconscient, développer l'amour et le respect que nous nous devons à nous-même, voilà ce qu'il convient de tenter…\nOn sait très bien que des choses extraordinaires peuvent se produire quand l'énergie vitale est mobilisé au profit de la guérison.\nPlus que la longévité, c'est la qualité de vie qu'il faut rechercher…\nLes véritables guérisseurs connaissent la valeur de l'affliction et de l'adversité.\nIls savent que l'expérience symbolique de la maladie ouvre une voie vers le changement, l'auto guérison, la santé corps esprit …\nEngagez-vous sur cette voie.\nAccepter l'aventure et devenez votre Moi authentique…\nLire « L'amour, la médecine et les miracles» du Dr Bernie S. Siegel /Collection /J'ai Lu


▷ Cours d'espagnol - Niveau Primaire Rhône - 1 134 profs\n1 134 profs dans le Rhône\nProfesseur argentin diplômé et voyageur passionné donne cours d'espagnol à domicile ou par skype, 4 ans d'expérience avec tous les niveaux\nEnseignante native expérimenté (+80 élèves) cours d'espagnol - (tous les niveaux) cours -présentiel-skype-traductions-préparation pour des examens.\nProf d'espagnol et dele : 50% de réduction d'impôts - cours à votre domicile - natif bilingue\nJeune homme franco-mexicain propose des cours d'espagnol pour personne de tout âge , de niveau débutant ou intermédiaire.\nDes professeurs stars avec une évaluation moyenne de 5.0 étoiles et plus de 157 avis.\nMonique, Il y a 2 semaines\nNuri Professeur d'espagnol\nTrès bon début Bonne pedagogue Je pense progresser rapidement\nFirmin, Il y a 3 semaines\nMaria jose Professeur d'espagnol\nMaria José est une excellent professeur, professionnelle et avec d'experience en tant qu'enseignante. Ma fille adore travailler avec elle.\nMira, Il y a 1 mois\nCynthia Professeur d'espagnol\nCynthia a été une super prof pour ma fille charlotte en seconde. Elle lui a permis de revoir tous les fondamentaux. Elle est compétente, disponible et toujours très ponctuelle. Très bon contact avec moi et pour ma fille également. Je la...\nMatisse, Il y a 1 mois\nLes Articles et leur Utilisation en Espagnol\nLes articles de la langue hispanique 1) Les articles définis Les articles s'accordent en genre et en nombre. Cela veut donc dire qu'il y a...\nGrammaire Espagnole : la Prononciation Verbale\nLes verbes à diphtongues et les verbes à affaiblissement Les verbes à diphtongue En espagnol, il existe 2 types de verbes à diphtongue : Dans le...\nL'Imparfait, le Passé Simple et le Passé Composé en Espagnol\nConjuguer les verbes espagnols aux temps passés I : LE PASSÉ COMPOSÉ Il exprime une action du passé en relation avec le présent : 1 :...\nComment Organiser un Cours d’Espagnol ?\nComment un Prof d'Espagnol peut-il Optimiser ses Cours ? Langue officielle de 21 pays, deuxième langue la plus pratiquée aux États-Unis et dans le...\nEst-ce Important d'Apprendre l'Espagnol ?\nNe pas parler espagnol, c'est : Il est toujours utile d’apprendre une nouvelle langue. C’est aussi le cas de l’espagnol.\nCours d'espagnol en Primaire dans le Rhône


France-Monde | Prix de l'électricité : la hausse confirmée, combien ça va vous coûter ?\n/ Prix de l'électricité : la hausse confirmée, combien ça va vous coûter ?\nENERGIE Prix de l'électricité : la hausse confirmée, combien ça va vous coûter ?\nGelés cet hiver avec la crise des gilets jaunes, François de Rugy a confirmé lundi la hausse de 5,9% des tarifs réglementés de l'électricité "cet été".\nAprès avoir été gelés par le gouvernement cet hiver pour calmer la grogne des gilets jaunes, les tarifs réglementés de l'électricité augmenteront cet été, a confirmé le ministre de la Transition écologique et solidaire, François de Rugy, lundi.\n"Il y aura pendant l’été, (…) parce qu’on ne peut pas infiniment repousser les choses, cette hausse", a déclaré le ministre, sur le plateau l’émission Audition publique(LCP/Public Sénat/Le Figaro/AFP). Cette hausse, qui concerne le tarif appliqué par EDF à environ 25 millions de foyers, pourrait s’élever à 5,9%, comme l'a proposé la Commission de régulation de l'énergie, a-t-il convenu.\nCette hausse représenterait 85 euros annuels pour les ménages qui se chauffent à l’électricité, ou 25 euros s’ils se chauffent avec une autre énergie.\nSelon François Carlier, délégué général de CLCV, la hausse de 5,9 % "sert à sauver les petits opérateurs privés au détriment des consommateurs".\nLa CLCV pourrait "attaquer au Conseil d'Etat"\nLe président de l'association de défense des consommateurs CLCV Jean-Yves Mano a immédiatement réagi à cette hausse ce mardi matin, au micro de Franceinfo.\n"Si on avait cette hausse-là de 50% en 10 ans, c'est absolument énorme. C'est contesté, c'est contestable. Et nous, en tant qu'organisation, nous attaquerons au Conseil d'État si l'État effectivement propose une hausse de cette importance au 1er juin", a-t-il déclaré.\nCes tarifs réglementés sont en place depuis plus de 70 ans en France. Ils ont été instaurés après la Seconde guerre mondiale pour éviter des variations trop brutales des prix. Une façon de protéger le pouvoir d'achat des ménages en minimisant des hausses éventuelles.\nActuellement, ces prix sont fixés par les pouvoirs publics tous les mois pour le gaz et tous les six mois pour l'électricité.\nPublié le 02/04/2019 à 15:43 |


Le meilleur gel de bain pour bébé (comparatif 2021) - Doc Zero guide\nHome » Bébé » Hygiène et soins bébé » Le meilleur gel de bain pour bébé (comparatif 2021)\n1 Quels sont les meilleurs gels de bain pour bébé ?\n2 Tableau comparatif des gels de bain pour bébés\n4 Les meilleurs gels pour bébés sur le marché\n4.1 Savon et toilette bébé, sans parfum – Eucerin\n4.1.1 Bébé, lavage et savon, sans parfum, 400 ml (13,5 oz liq….)\n4.2 Sebamed – Sebamed Gel de bain mousse bébé 200 ml\n4.2.1 Sebamed – Sebamed Bain Moussant Bébé 200 ml\n4.3 Weleda, Gel et Savon – 150 ml\n4.3.1 Weleda, Gel et Savon – 150 ml.\n4.4 ISDIN Gel-hampooing de bain Nutraisdin – 1000 ml.\n4.4.1 ISDIN Gel-hampooing de bain Nutraisdin – 1000 ml.\n4.5 Mustela 350410502828190 gel douche bébé – Gels douche bébé (peau normale, 200 ml)\n4.5.1 Mustela 350410502828190 gel douche pour bébés – Gels douche pour bébés (Peau normale,….\n5.1 Gel pour le bain des enfants\n5.2 Peau atopique chez le bébé\n5.3 A quoi faut-il faire attention lors de l’achat d’un gel de bain pour bébé ?\n6 Sources consultées\nQuels sont les meilleurs gels de bain pour bébé ?\nLorsqu’il s’agit de donner le bain à un bébé, une série de doutes peuvent surgir, tels que, par exemple, quels produits utiliser, quel est le meilleur produit, pour quels âges il est indiqué, pour quelle peau atopique, quel est le meilleur parfum, etc.\nNous vous montrons une comparaison des principaux gels de bain pour enfants sur le marché.\nNous décrirons le produit, parlerons du pour et du contre, et partagerons les aviss des personnes qui l’ont déjà acheté. De plus, à la fin de l’article, vous trouverez un guide qui vise à résoudre toutes les questions qui peuvent se poser au sujet des gels pour le bain des enfants.\nTableau comparatif des gels de bain pour bébés\nIci nous vous montrons les meilleurs gels de bain pour bébés d’Amazon et certains des commentaires des clients pour chaque produit.\nBébé, lavage et savon, sans parfum, 13.5 fl oz (400 fl oz….\nSebamed – Sebamed Bain Moussant Bébé 200 ml\nWeleda, Gel et Savon – 150 ml.\nISDIN Gel-hampooing de bain Nutraisdin – 1000 ml.\nMustela 35041050502828190 gel douche pour bébés – Gels douche pour bébés….\nPeau normale / hypoallergénique\nSi vous voulez un bateau grand et durable, nous vous recommandons le gel de ISDIN Nutraisdim d’un litre. Si vous voulez un bateau plus petit ou pour pouvoir le transporter d’un côté à l’autre, nous vous recommandons le gel de Weledacelui de Sebamed ou Mustela parce que les bateaux sont plus petits.\nTous conviennent à tous les types de peau. Cependant, le gel de Eucerin est hypoallergénique car il ne contient pas de fragances, parabènes, colorants et alcools desséchants. Beaucoup de gens l’utilisent sur la peau atopique.\nLes meilleurs gels pour bébés sur le marché\nSavon et toilette bébé, sans parfum – Eucerin\n4 nouveau à partir de 28,20€ TTC\nEucerin Baby Wash and Shampoo, 13.5 oz (paquet de 3)\nCe gel de marque Eucerin est aussi un shampooing. C’est une marque fortement recommandée par les pédiatres et les dermatologues du monde entier. Il est fait avec une formule qui laisse la peau très douce et lisse.\nContient de la vitamine B5 et du beurre de karité qui aide à nourrir la peau. Il est hypoallergénique, il ne contient pas de : parfums, parabènes, colorants ou alcools desséchants.\nNe contient pas de parfums, colorants, parabènes ou alcools.\nGel et shampooing (2 en 1)\nCertains clients disent que ça ne sent pas le savon.\nBébé, lavage et savon, sans parfum, 400 ml (13,5 oz liq….)\nSebamed – Sebamed Gel de bain mousse bébé 200 ml\n18 nouveau à partir de 4.90\nCe gel de bain moussant contient des herbes aromatiques qui vous feront sentir particulièrement bon. Il est recommandé pour le bain quotidien et pour les enfants avec un pH de 5,5. Aide à développer le manteau qui protège la peau.\nN’irrite pas les yeux et se rince facilement. Il est recommandé de l’utiliser dans le bain avec de l’eau à une température d’environ 36 degrés Celsius.\nLa mousse peut durer peu de temps.\nWeleda, Gel et Savon – 150 ml\n16 nouveau à partir de 5,21€ TTC\nCHAMPU et GEL 2 en 1 citron vert pétillant bébé 150mlNouveauté\nProduits pour vos soins personnels, pour votre alimentation, pour votre santé et pour votre hygiène personnelle\nCHAMPU et GEL 2 en 1 citron vert pétillant bébé 150mlNouveau 150ml\nCe gel et shampooing (2 en 1) est naturel. Les cheveux du bébé seront propres et brillants pendant des jours.\nLe pot est petit (150ml) et ne convient pas à de nombreux lavages.\n20 nouveau à partir de 12,05\nShampooing gel pour la peau et les cheveux de bébé\nNettoie en douceur tout en respectant la peau délicate de bébé\nPrévient la déshydratation grâce à sa formulation avec des tensioactifs très doux\nProtège l’équilibre cutané de la peau de bébé\nTesté en pédiatrie et en dermatologie\nLe gel et le shampooing de marque ISDIN (2 en 1) contiennent des surfactants qui rendent la peau de bébé super douce. Il prévient également la déshydratation. Sert à l’hygiène quotidienne.\nLes cheveux sont très propres\nNe génère pas beaucoup de mousse\nMustela 350410502828190 gel douche bébé – Gels douche bébé (peau normale, 200 ml)\n29 nouveau à partir de 5.79\nDe la marque Mustela\nGel Nettoyant Doux – Cheveux\nMustela est une marque qui fabrique, entre autres, des gels de bain pour bébés et enfants. Comme le précédent, il est également gel et shampooing 2 en 1. 90% de ses ingrédients sont issus de plantes naturelles. De plus, il convient pour le bain quotidien. Ne contient pas de parabènes.\nPas de parabemos\nMustela 350410502828190 gel douche pour bébés – Gels douche pour bébés (Peau normale,….\nGel pour le bain des enfants\nLes gels de bain pour enfants peuvent être difficiles à choisir. Il existe de nombreuses marques et types de gel et chacun a une fonction. Par exemple, presque tous ceux que nous avons vus sont en gel et shampooing 2 en 1, et conviennent à tous les types de peau.\nDe plus, certains sont biologiques (ils contiennent des ingrédients naturels), d’autres sont hypoallergéniques, etc. C’est pourquoi il peut être difficile de choisir le meilleur. Cependant, vous devez garder à l’esprit que chaque bébé est un monde et qu’un gel peut agir sur un bébé mais pas sur un autre.\nLes gels sont importants parce qu’ils aident à créer des mécanismes de protection de la peau. Comme les enfants sont jeunes, ils n’ont pas encore pleinement développé ces mécanismes et ont besoin de gels pour les aider à le faire. La peau du bébé et de l’adulte est différente pour des raisons différentes :\nLa couche de peau est plus mince chez les bébés\nLe manteau acide est faible\nLe pH est différent\nC’est plus perméable\nIl est donc important d’utiliser des gels spécifiques pour les bébés ou les enfants jusqu’à environ 6 ans.\nUne autre chose à garder à l’esprit est que vous devriez toujours suivre les instructions de votre pédiatre. S’il vous recommande un gel, vous devrez l’acheter car c’est probablement le gel le plus approprié pour la peau de votre bébé ou de votre enfant.\nPeau atopique chez le bébé\nLa peau atopique est une maladie de la peau qui peut toucher 10 % des enfants à un moment donné de leur enfance. Elle commence habituellement à 2 mois et peut durer jusqu’à l’âge adulte. Les symptômes sont :\nTout cela apparaissant plus intensément dans les plis de la peau\nPour éviter la peau atopique, il vaut mieux, entre autres, bien hydrater la peau, éviter les bains prolongés, éviter l’eau très chaude, utiliser des gels hypoallergéniques et des vêtements 100% coton.\nA quoi faut-il faire attention lors de l’achat d’un gel de bain pour bébé ?\nIl y a un certain nombre de choses à considérer lors du choix des meilleurs gels pour nos bébés.\nD’abord, si le bébé a des besoins spéciaux. Il se peut que le bébé ait eu une allergie ou une peau atopique. Dans ces cas, vous aurez besoin d’un gel spécial pour votre type de peau, tel que les gels de peau atopique ou hypoallergénique.\nDeuxièmement, l’arôme. Certains ont l’odeur des herbes naturelles et d’autres n’ont pas d’arôme. C’est pourquoi vous devriez choisir le gel avec l’arôme que vous préférez.\nTroisièmement, s’il s’agit de produits naturels. Certains gels proviennent de plantes naturelles et celles-ci sont généralement écologiques et naturelles.\nQuatrièmement, le format. Comme nous l’avons vu, certains conteneurs sont plus grands et d’autres plus petits. Les plus petites sont idéales pour voyager, mais les plus grandes sont plus adaptées à la vie de tous les jours parce qu’elles ont tendance à être moins chères.\nPar conséquent, pour acheter des gels de bain de bébé vous devez prendre en compte :\nQue ce soit naturel ou non\nJ’espère que ce guide comparatif vous a été utile pour choisir le gel de bain pour bébé qui convient le mieux à vos besoins et à ceux de l’enfant.\nDe plus, si vous voulez en savoir plus sur les articles de salle de bains, nous vous recommandons de consulter nos articles “Les meilleurs accessoires de salle de bains”.“et “La meilleure couche de bain pour bébé“.\nMeilleures chemises de nuit pour l'allaitement maternel (Guide 2021)


Blue Margouillat Officiel : Hôtel 4 étoiles à Saint-Leu, Réunion\nHôtel de Charme - Fine Gastronomie - 4 étoiles\n# Tentez une expérience unique\n# Une invitation à la quiétude\nA PROPOS DU BLUE MARGOUILLAT\nVotre Parfaite Evasion\nLe Blue Margouillat, boutique hôtel aux quatre étoiles à Saint Leu sur la côte ouest de l’île de la Réunion, vous offre une vue panoramique sur l’Océan Indien.\n« Ici, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté. »\nWifi gratuit dans tout l'hôtel - Accueil personnalisé et disponibilité de toute l'équipe - Gallerie d'art contemporain d'artistes réunionnais - Service de conciergerie - Service de bagagerie et voiturier - Salle de courtoisie et bagagerie pour vos arrivées matinales ou départs tardifs - Bibliothèque et boutique - Prêt de matériel de plongée\nService de conciergerie - Carte de massage - Produits de soin et de bien être bio dans votre chambre\nDîner romantique servi sous la varangue ou autour de la piscine aux chandelles avec un fond musicale de jazz\nDécouvrez le Blue Margouillat\nDe même qu'une personne seule peut vous faire apprécier tout un peuple, un seul lieu peut vous faire aimer tout un pays. Ou toute une île.\nL'hôtel Blue Margouillat est de ces lieux.\nFaire plaisir, une escapade, un moment à deux...\nRéalisé par PAPANG PRODUCTION


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La valeur du bitcoin passe à nouveau sous la barre des 50.000 dollars - ICT actualité - Data News\n28/12/21 à 11:35\nLe prix du bitcoin a chuté de quelque 4% au cours de la séance boursière asiatique, à 49.255 dollars (43.490 euros). L'ether, la deuxième plus grande crypto-monnaie du monde, a également perdu du terrain et valait moins de 4 000 dollars.\nLes données de CoinGecko, qui suit le marché des monnaies numériques, montrent que la valeur totale de toutes les crypto-monnaies a chuté de 2,7% au cours des dernières 24 heures pour atteindre 2,45 trillions de dollars, soit 2.160 milliards d'euros.\nSelon le vice-président Vijay Ayyar de la bourse de crypto-monnaies Luno à Singapour, les perspectives restent positives tant que le niveau de prix est maintenu de 48.000 à 49.000 dollars.\nEn novembre, le bitcoin a atteint un niveau record d'environ 69.000 dollars, mais sa valeur a fortement chuté après la découverte du variant Omicron.\nLe prix du bitcoin a chuté de quelque 4% au cours de la séance boursière asiatique, à 49.255 dollars (43.490 euros). L'ether, la deuxième plus grande crypto-monnaie du monde, a également perdu du terrain et valait moins de 4 000 dollars.Les données de CoinGecko, qui suit le marché des monnaies numériques, montrent que la valeur totale de toutes les crypto-monnaies a chuté de 2,7% au cours des dernières 24 heures pour atteindre 2,45 trillions de dollars, soit 2.160 milliards d'euros.Selon le vice-président Vijay Ayyar de la bourse de crypto-monnaies Luno à Singapour, les perspectives restent positives tant que le niveau de prix est maintenu de 48.000 à 49.000 dollars.En novembre, le bitcoin a atteint un niveau record d'environ 69.000 dollars, mais sa valeur a fortement chuté après la découverte du variant Omicron.