Mal-être profond à seulement 17 ans - Je gâche ma vie - FORUM psychologie\nMal-être profond à seulement 17 ans\nPosté le 24/07/2008 à 13:11:14\nJe ne pense pas faire dans l'originalité en postant un pareil sujet ici bas, vu que ce thème du malaise moral revient très souvent, mais j'ai besoin d'écrire maintenant, tout de suite.\nJ'ai 17 ans, je viens d'avoir mon bac L avec mention, et je vais mal. J'ai l'impression que les raisons de ce mal-être s'entassent et n'ont pourtant aucune raison d'être. Objectivement, puisque c'est ce que me disent mes amis, mon entourage, les rencontres que je peux faire, j'allie à ma personnalité trois grandes qualités :\nje suis mignonne, intelligente (enfin loin d'être potiche, coconne, suivre la mode comme un mouton, ou quoi...péréférons le terme 'profonde' à 'intelligente' d'ailleurs) et je suis quelqu'un de gentil. Bref, tout va bien de l'extérieur, je n'ai pas de quoi me plaindre. Mais voilà quelque chose cloche. Je ne sais pas si c'est social, ou profondément encré dans ce que je suis mais je vais mal. Entourée, je me sens seule, à dix milles lieues de ce qui se passe, je me force à sourire, à rire aux blagues, sans jamais ouvrir la bouche. Je n'ai rien à dire. C'est le vide total dans ma tête. Tout cela me vaut bien évidemment d'être taxée de coincée du *** car rajoutons à mon mutisme, une incapacité à me lâcher, à danser (je hais les boîtes à 17 piges, c'est grave docteur?), à me rendre ridicule. En soirées, j'ai tout le temps envie de pleurer à cause de réflexions qui ne se veulent pas forcément blessantes mais qui s'avèrent l'être énormément, du genre : "sors de ta coquille, ah mais tu sais parler? rholala, t'es trop bavarde, on n'entend que toi! Pourquoi tu parles pas?" mais aussi lorsque je regarde tout le monde danser et s'éclater et que je sens naître en moi le malaise qui précède les pleurs, ne sachant même pas si j'ai envie d'aller sur la piste et de m'y défouler ou si au contraire, ça ne m'intéresse pas, je n'en ai pas envie, mais ça me rend triste de constater que je suis si différente. Le résultat est le même : les larmes qui coulent en silence toute la nuit. Je ne mets pas de mot sur mon problème. Je consulte une psychologue depuis janvier, poussée par ma mère, complètement affolée car elle va bientôt me lâcher seule, dans une ville que je ne connais pas, pour poursuivre mes études et craint que je ne me renferme davantage. Je suis pourtant très tolérante, je sais être rigolote, et mes amis, de véritables amis, sont très différents de moi (pas forcément bons élèves, très excentriques...!). Bref, ce n'est pas que je sois bégueule, ou que je me prenne trop au sérieux mais au premier abord, lorsque l'on me voit on me taxe direct de fille froide, coincée... Un ami m'avait même dit : "ton problème c'est que tu es jolie. Si t'étais silencieuse en soirée et bof bof physiquement, on te pardonnerait, on essayerait de creuser en se disant : elle est timide! Mais toi t'es jolie, t'as tout pour toi, alors c'est impardonnable. Les gens ne comprennent pas que tu puisses être aussi réservée alors que tu parais intéressante". L'ironie du sort c'est que je ne me trouve pas belle, je ne pense qu'à perdre du poids (je pèse 52kg et vise les 48kg), à devenir encore plus jolie, encore plus intelligente, à me perfectionner, tout en me répétant inlassablement que même si je plais aux garçons, je suis moche. Que même si j'ai eu mention, c'est parce que j'ai été surnotée. Que même si je vais dans une prépa, j'échouerai. Que même si je suis gentille au fond, je ne me ferai aucun ami dans cette nouvelle ville. Je suis solitaire, je n'aime pas trop quand il y a beaucoup de monde, mais je ne supporte plus cette solitude, je suis pessimiste. Je ne fais que me comparer. J'ai toujours eu ce côté singulier, mal en société, qui plaît ou rebute, mais lors de mon entrée au lycée, je n'étais plus la petite fille timide et dans son coin. Je me suis fait violence, je commençais tout juste à m'épanouir, à me sentir bien, pas totalement mais j'étais en voie de construction. Et les fondations se sont effondrées net, j'ai perdu toute mes illusions de gamine de 15 ans. Mon souci est que je suis terriblement lucide, à la limite du cynisme. Et la rupture (même si le processus était bien entamé, juste un peu calmé par ma naïveté excitée quant à la découverte du lycée) a été marqué par un gros chagrin d'amour. Ce type m'a dévitalisé. J'ai le coeur en cimetière, je me sens incapable d'être aimée et d'aimer à nouveau. J'ai perdu toute confiance. Tout a été cassé. C'est comme une crise d'identité... On me dit que je suis parfaite, et j'ai les yeux dans le vide, je n'entends plus, je n'écoute plus. Ce mot ne me décrit pas, il ne me convient pas. Je ne me reconnais plus. J'aimerais que l'on m'aide. Ma psy me fait bosser sur ce mec que j'ai aimé jusqu'à l'obsession mais je ne crois pas que ce soit le seul problème, du moins je ne pense pas que ce soit l'origine de mon malaise. Bref. J'ai beaucoup écrit mais je ne pouvais pas résumer tout cela par 'j'ai pas confiance en moi bouuuuh' ou bien 'je me sens seuleeeeee'. Je n'ai pas envie de banaliser ce qui m'arrive, il me semble que c'est profond, mais je n'ai pas non plus envie de me tromper, et de me complaire dans une mélancolie d'adolescente comme des centaines d'autres. Je me compare sans cesse, navigue de blogs en blogs, toutes ces filles ont un copain, des tas de photos d'elles en soirées, des sourires de gamines de leur âge... J'ai certes des amis mais j'esquive les photos, j'esquive les regards des garçons. Je pense en finir avec tout ça. Je suis au bout de tout.\nUn petit mot me serait utile, n'hésitez pas, j'accepte tout. Du "bouge toi le cul, arrête de pleurer" au message de soutien. Tout peut m'aider, au point où j'en suis.\nPosté le 24/07/2008 à 14:51:16\nEtrange présentation...déjà c'est sûr que tu ne t'es pas trouvé dans cette société et que t'es très très lucide pour ton âge, à la limite de la majorité (ravie ou non??)...\nIl te faut pas mal parler et te confier car là tu es profondément perdu, ça se voit et que tu as les symptômes d'une dépression ou d'une anxiété qui finira un jour par éclore quand tu sauras ce qu'est l'origine de ce mal-être, même si ton ex a été un point majeur...\nL'amour est un beau sentiment mais aussi une douleur profonde quand tout se termine, je sais ce que c'est, même si ce n'était rien et j'en souffre encore car je suis aussi, moi-même, perdue avec ce sentiment que je n'aurais jamais dû gouté tellement j'ai mal...\nJe pense que tu te sens à part de la société et comme tu le dis t'as des doutes, t'as pas confiance en toi...même si t'as tout pour toi, tu ne vois rien, tu ne te sens pas en état de vivre...\nTu as perdu ta candeur, ton innocence, ta naïveté...\nPour toi que ce serait une meilleure vie???\nEdit: Félicitation pour l'obtention de ton bac, miss, même si c'est pas le moment\nMessage édité par gun54gj le 24/07/2008 à 14:54:44\nDéjà, merci de me féliciter pour mon bac, ça fait toujours plaisir\n"Pour toi que serait une meilleure vie???"\nJe ne pense pas être malheureuse, ni insatisfaite de ma vie. Il est clair que quelque chose cloche mais cependant je relativise énormément. Certes, ce n'est pas forcément 'normal' à mon âge de relativiser, de se questionner tout le temps avant de conclure "allez, ça ira mieux demain, tout le monde connaît des coups de mou" pour s'apaiser... Cet âge où je ne devrais pas me poser de questions, où tout devrait couler, naturellement, où tout va de soi. J'ai toujours détesté les carpe diem, je suis une torturée, je me pose énormément de questions, je remets tout en question, je ne crois pas aux compliments que l'on me fait. Et peut-être que j'aime tout simplement être dans la souffrance (à cause de mon signe astro : scorpion??^^), je n'en sais vraiment rien. Mais l'idée d'être au seuil d'une dépression m'affolle vraiment. Il est vrai que je suis sensible, mais je touche du doigt mon problème lorsque je fonds en larmes, comme ça, tout à coup. Or, j'ai toujours pensé qu'était en état dépressif une personne qui pleurait sans trop savoir pourquoi et qui était dénué de motivation?! J'ai des rêves pleins la tête. Autant de rêves que de peurs. La peur de l'inconnu, de l'échec, mais à 17 ans, ça me semble somme toute assez normal non? Il est vrai que certains jours je paresse, je ne fais strictement rien d'autre que glander sur mon pc et resasser mes idées noires. Mais il me suffit de penser positivement pour que tout aille mieux dans ma tête, ou alors de voir mes meilleurs amis pour me rendre compte à quel point tout est facile et que chacun d'entre nous a ses propres peurs.\nJe n'espère pas une meilleure vie, j'espère continuer à me construire, à évoluer. Stagner est ma plus grande angoisse.\nJ'ai envie de me rendre utile et me renseigne déjà pour aller effectuer du bénévolat dans des pays vraiment défavorisés. J'ai envie de trouver un sens à ma vie parce que lorsque je regarde autour de moi, tout est si léger, si futile, si rose et si simple et, paradoxalement, tout en moi est si lourd, si grave... Je ne sais pas trop quoi faire? Accepter ce côté "profond", ou "grave" de ma personnalité ou bien essayer de changer, d'aller 'mieux', de sortir en boîte, de rencontrer des gens, de faire un blog...\nPosté le 24/07/2008 à 16:22:09\nEn ayant lu ton post en entier, j'ai vu une autre personne qui en voulait et je pense pas, heureusement, que tu es dépressive, mais tu souffres surtout de la recherche de soi-même et surtout de réussir avec la peur d'échouer...\nTu sais, tout le monde est comme ça, ne crois pas que tu es la seule, à ton âge, à sans cesse te poser des questions qui pourront paraître futiles, pour certain(e), et qu'il est normal de se chercher, même moi c'est le cas et ça me tracasse à un point que je me sens inutile de tout et que j'échouerais automatiquement...\nTu es plus mâture que tous les autres, c'est tout\nLa vie, c'est un long chemin dont on n'en connait pas la fin (à part la mort, mais ici j'en parle pas) et l'histoire, tu auras ce qui se passera, une vie que tu auras construit avec tes propres mains, avec des personnes qui t'aideront, qui seront présents dans ta vie ou pour te barrer le chemin et qui te feront du mal, mais de cela ils ne pourront jamais t'empêcher d'exaucer tes rêves et de ça beaucoup de choses encore que ce soit négatif ou pas...\nTu verrais les questions que je me pose moi, t'en fais pas on se recherche en fait, on a pas trouvé sa place, ni ce qu'on veut et comme toi je te comprend de ne pas accepter le "Carpe diem" car je n'ai pas vu que la vie était rose mais qu'il fallait surtout pas la compliqué et pas se prendre la tête pour des choses qui sont pas arrivées encore ou qui vont arriver...j\nJe ne dirais pas non plus "la positive attitude" car je ne l'ai pas non plus vu je suis une personne angoissée et ça se voit en toi aussi...\nQuand au fait "d'aimer vivre dans la souffrance", déjà ça n'a rien à voir avec le signe astro (à part si t'y crois) car moi je suis taureau et pourtant ces deux signes n'ont rien avoir avec l'autre, non, c'est ton caractère et t'es une inquiète de première...pourquoi pas faire des sports zen qui te redonneront la pêche, comme le yoga, le taï-chi, le chi-cong??...\nCa te décompresserais un peu les nerfs et l'esprit et ne faire qu'un avec ton corps\nRavie que tu es pleines de rêves, t'en fais pas le sentiment que tu as et que tu redoutes est la crise d'adolescence (je suis pas sûre mais ça m'en a l'air) et c'est bien que tu es suivie et que ton psy t'apporte un peu j'espère\nTon idée d'association est pas mal et perso j'y avais pensé mais bon je n'ai pas le courage que tu as et tu vois tu as cette belle qualité: la persévérance et j'ajouterais la volonté, le perfectionnisme et le courage (et je ne blague pas) d'en parler et d'accepter de te faire aider car combien de personnes esquiveraient ça...\nTu as des amis à toi, la beauté, l'intelligence et même si tu ne le vois pas, crois-moi qu'un jour tu t'en rendras compte\nQuand au poids, c'est pareil pour moi je fais 49 et j'aimerais en faire 45, va savoir pourquoi\nPosté le 24/07/2008 à 18:31:55\nAh, bonne idée que celle du yoga! Déjà en face de là où je vais prochainement vivre, j'ai une salle de sport qui me permettra de ne faire que quelques pas pour me décompresser après une journée tendue. Je vais me renseigner pour une salle de yoga également vu que je suis une personne souvent stressée!\nTu m'as l'air de bien saisir un aspect de mon problème, bien sûr tu ne peux pas tout cerner mais je tiens quand même à te remercier vu que tu es la seule à prendre le temps de me répondre! Mais comment se fait-il que toi-même tu sois si 'désillusionnée' quant à la vie (si je peux me permettre)? Enfin tu me paraîs avoir perdu un peu foi en toi, non? ou alors en la vie? tu parles de ne pas avoir assez de 'courage', de motivation? comment ça se fait? Tu as quel âge? Et ton poids c'est une hantise, ou juste un objectif? Parce que moi ça vire à l'obsessionnel mais je n'ai justement pas le courage (si on peut qualifier ça de 'courageux') de me faire vomir, ou encore de sauter des repas...J'ai déjà essayé, mais je sais que c'est mal, et ça n'irait pas mieux dans l'image que j'ai de moi. J'aimerai arriver à 48 ou 49 kilos de façon saine, en faisant du sport, en mangeant mieux...C'est ce que je fais mais je stagne! Bref, merci beaucoup de m'avoir répondu sincèrement!\nPosté le 25/07/2008 à 20:41:00\nJe me reconnais un peu dans ton témoignage, dans la difficulté à sa lâcher et tout. On me reproche souvent de ne pas le faire assez, s'ils savaient combien j'aimerais , mais j'sais pas y a quelque chose de bloqué.\nEn soirée, pareil je suis intimidé, je ne dis pas grand chose, je reste dans mon coin.\nJe déprimais pendant un temps à cause de tout ça (je ne suis pas très entourée et je me sens parfois un peu seule), mais maintenant ça va mieux j'ai pris un peu de recul, et puis je crois que maintenant les échecs de ce côté ça me pousse plus à me bouger le cul.\nDonc déjà, arrête les idées noires (je pense en finir avec tout ça) !!! Tu as encore la vie devant toi, encore des tas de choses à découvrir, à vivre. Même a fond du trou, je n'a jamais eu d'idées vraiment noires, à part une fois, parce que personnellement, je suis assez curieuse de l'avenir, de ce qui pourra m'arriver, que les évènements soient bons ou mauvais. Ta vie va peut être prendre un tour différent dans pas longtemps, ça serait dommage de rater ça non ?\nJe ne sais pas vraiment si tu veux te suicider. A mon avis, sans pour autant minimiser ton mal être, c'est surement plus un appel au secours qu'autre chose.\nIl faut que tu ailles mieux ! Poser positif, c'est déjà une très bonne chose que tu fais. La piscine aussi c'est pas mal je trouve, j'en sors vraiment sereine et relaxée lorsque j'en sors. Et puis vois tes amis, en petit comité, sans qu'il n'y ai d'étrangers autour, ça t'éviteras de déprimer encore plus.\nEt puis va lire sur le forum timidité le post "comment j'ai soigné ma timidité" de Sakuragi tiens. Même si au début on est un peu sceptique, en fait pour moi pour certaines phrases ça a bien marché. Tu le dis toi même, tu te fais des tas de suggestions négatives qui détériorent ta confiance en toi; les remplacer par des suggestions positives pourraient à l'inverse te permettre d'accroitre cette confiance. Tu n'as qu'à lire le post, et te faire ton avis, ça ne fait pas tout mais ça peut aider.\nEt pis bientôt, tu vas changer de ville, d'environnement, c'est une chance, essaie de prendre cela comme un nouveau départ: c'est l'occasion pour te changer toi aussi, renaitre. Là bas, dans ton nouvel appart, dis toi que tu es une nouvelle personne, plus forte, avec un comportement se rapprochant de l'idéal que tu vises.\nMoi aussi, j'aurais bien aimé partir en fait, même si je n'étais pas trop pour au début. Mais malheureusement, la matière que j'ai pris à la fac n'a lieu qu'à 20min en bus de chez moi, donc bon.\nEt puis t'as intérêt d'aller mieux à la rentrée parce que la prépa, dur dur hein ! Je lis pas mal de posts d'élèves d'hypokagneux (ton cas probablement, si tu as fait L). Si tu commences déjà à déprimer avant même d'avoir commencé, je crois que ça ne vas pas très bien aller.Fin on a déjà du te prévenir des difficultés de toute façon.\nPour ton poids, tu mesures combien en fait ? Parce que, à part si tu es vraiment petite, 52kg c'est un poids tout à fait normal. Je fais 1m57 (oui oui toute pitite), pour 51kg perso. Même si je sais que j'ai quelques kilos en trop ça me dérange pas plus que ça en fait.\nBon je vais te laisse, je crois t'avoir fait faire suffisamment de lecture là. Et pis de toute façon c'est assez brouillon ce que j'écris.\nJe te souhaite vraiment bon courage pour la suite en tout cas !\nPosté le 25/07/2008 à 22:11:03\nJe me suis beaucoup reconnue dans tes posts, cette impression de vivre en décalage des autres. Les autres rient, et nous on a beau se forcer, on ne trouve pas ça drôle. Tu es très mature pour ton âge, ça c'est peut-être le premier "problème" si je puis dire. J'ai aussi ce sentiment. Quand je suis entourée de monde, je n'arrive pas à me lâcher, à oublier mes soucis et à appliquer le sens du mot "s'amuser".\nJe crois surtout que le deuxième problème, et le problème majeur, est la peur du regard des autres. Tu cherches désespérément à paraître parfaite à leurs yeux, tu as peur de l'échec, d'où ton manque de confiance en toi. C'est aussi mon cas, depuis un an, j'ai pris conscience de mon problème et je me fais violence pour arriver à surmonter tout ça.\nDéjà, dis-toi que personne n'est parfait et qu'il y aura toujours des gens pour ne pas t'aimer. Il est cruel de dire ça à une personne qui recherche la perfection, mais c'est ainsi. Apprends à t'accepter, à accepter cette différence. Elle ne te handicape pas, au contraire, au moins, tu as quelque chose d'original, de spécial, tu n'es pas un mouton qui suit les autres. En plus, tu es jolie. Une fille jolie, intelligente et mature à 17 ans, c'est rare, et ça plaît crois-moi. Je suis sûre que beaucoup de gens autour de toi t'envient. Fais le point sur tes qualités, et ne te compare pas sans cesse aux autres. Tu serais surprise de constater que beaucoup d'entre eux se comparent à toi.\nIl faut que tu essaies d'arrêter de tenir compte de ce qu'ils disent et de ce qu'il peuvent penser. Je sais que ce n'est pas facile.\nParfois, il faut se faire violence. Moi j'ai mis les pieds en boîte pour la première fois à 20 ans. Je me rappelle bien du moment où il a été convenu qu'on y aille.\nJ'avais le choix entre une copine qui me ramenait chez moi ou alors la discothèque avec les autres ami(e)s qui restaient. J'ai pris ce jour-là le dessus sur ma peur d'aller m'amuser et de me ridiculiser, et j'y suis allée.\nJ'ai eu beaucoup de mal à me lâcher sur la piste, je me sentais ridicule et maladroite. Bien que peu bavarde, j'ai essayé de parler aux gens avec qui j'étais venu (nous étions une quinzaine de personnes) et j'ai entamé la discussion avec un jeune homme qui m'a plu, qui m'a poussée à me lâcher et avec qui je suis sortie ensuite quelques mois.\nAu final, ce fut une très bonne soirée. Depuis, je suis retournée en boîte, je me sens toujours un peu mal à l'aise, mais plus ça va, et plus j'arrive à me détendre.\nJe fais un travail sur moi depuis un an, et j'ai de temps à autre des rechutes où je me sens très très seule, où je déprime en voulant "être comme les autres". Il y a toujours deux "voix" en moi.\n1. La première veut se laisser aller, se décourage au moindre obstacle et remet tout au lendemain (d'ailleurs, je me demande si tu ne verses pas aussi comme moi dans la procrastination ). Cette première voix n'est pas ce que je suis vraiment.\n2. La deuxième, elle, est mon véritable "moi". Je me force à la laisser parler, à ne pas écouter la première, parce que je sais que la première a tout faux.\nGlobalement j'ai appris à cultiver et à assumer ma différence. Pas facile quand les amis qui nous entourent sont différents de nous, exubérants comme tu dis. On a l'impression que personne ne nous comprend, qu'on est un ovni. "Pour eux, fille mignonne = fille qui sait se lâcher". Seulement voilà, les êtres humains ne sont pas tous égaux, certains ont la confiance innée et d'autres doivent travailler dur pour l'avoir, même certaines "filles mignonnes". Notre équilibre à nous, c'est un compromis entre notre "originalité" et les "codes qui régissent" la vie en société des jeunes (boîtes, fête, alcool etc...). On ne doit pas se renfermer sur sa différence, sans quoi on est malheureux. Mais s'aligner sur les autres pour avoir une vie sociale ? Finalement, qu'est-ce que ça nous apporterait ? Il m'est arrivé souvent de vouloir faire comme "untel" ou "unetelle", parfois j'y suis parvenue, mais au final ça ne m'a rien apporté du tout, parce que ce n'était pas ce que moi je voulais. Au final, ça n'aura été qu'une perte de temps.\nAlors je dis non ! On peut concilier les deux. Commence par assumer la personne que tu es. Je suis sûre que tu caches une personnalité formidable au fond de toi. Cultive-la, essaie de la faire sortir de temps à autre, n'écoute pas tes peurs et tes angoisses et force-toi à les vaincre, même s'il s'agit d'un tout petit pas insignifiant que les autres trouveraient ridicule. Le principal, c'est qu'il soit important pour TOI. Ensuite, tu feras de plus en plus de petits pas, puis tu iras sur les moyens pas, et les grands pas. Ca viendra petit à petit. Le tout, c'est de se bouger, ça ne peut venir ni de ton psy, ni de ta mère, ni de toutes les personnes qui t'entourent, mais seulement de TOI.\nSi tu veux parler, n'hésite pas Si on se serre les coudes, on y arrivera.\nPosté le 26/07/2008 à 13:02:04\ncoucou moi aussi je me reconnais bcp dans ton message\nPosté le 26/07/2008 à 13:05:26\nje suis pas aussi mal car j'arrive à me lacher en soiré,mais bien souvent j'ai des vieux coup de blouse, par exemple une foi en boite je dansais et tout, et puis tout met retomber dessus je me suis mise à chialé dans un coin, obligé d'aller attendre mes pottes dans la voiture tellement j'étais mal.\nmon obsesiion principal est également de perdre du poid, j'ai l'impression d'être grosse et moche.et pareil de ne pas mérité l'amour des gens.dailleur je n'ai jamais eu de p'tit copin\nBref je me reconnais énormémant dans ce que tu dis.\nSauf que moi je suis moche...lol!oui donc une raison de plus d'être mal.\ntu di que d'être allé voir un psy ne t'a pas aidé?perso j'y pensais aussi mais si ça ne change rien c'est pas la peine.\nt'a constaté des progrets ou une agravation de ton état?\nperso je sais que d'avoir essayé l'alcool et les drogues après tu es vachement plus libre dans ta tête l'histoire d'un moment.je sais que ce n'est pas la solution mais ça fait tellement de bien\nPosté le 28/07/2008 à 23:33:57\nJ' aurais jamais pu croire ça possible ... sur quasi tout ce que tu dis, je suis comme toi ... on ne veut pas se faire remarquer, on n' aime pas trop etre complimenté en pensant qu' on le mérite pas, on essaye de se forcer a faire comme tout le monde alors qu' au fond c' est tout le contraire ... le seul point différent, c' est que moi sa ne me gene pas tellement, je l' accepte tel qu' il soit. sache que jferais tout mon possible si t' accepte l' aide nina. a+\nPosté le 28/07/2008 à 23:42:05\nLes conseils que je pourrais te donner, c' est comme tout le monde pense, reprendre confiance en toi, te juger par toi même et pas par les opinions des autres, essayer de te dire que si tu te pense comme tu le dit, mais que ce que tu fait prouve le contraire, sois contente, car je pense que t' a aucune raison de te sentir mal, tu as réussi, tu t' en es donné l' effort, et malgré ce défaut de timidité avec tes amis, je suis sur que si un jour tu te montrerais sous ta vraie personne, ils pourraient t' accepter pour ce que tu es. mais malheureusement, sa peutb être le contraire, quand on est amis, ce n' est pas tres plaisant de mentir, mais je pense que ceci est pardonnable. aller encore bonne chance.\nPosté le 31/07/2008 à 16:44:25\nDéjà, merci à tous de l'attention que vous avez pu porter à mon post, tous vos commentaires m'aident, me rassurent... Ensuite, désolée de ne répondre que maintenant mais je m'étais accordée une semaine de vacances à l'étranger\nC'est effectivement plus un appel au secours qu'autre chose. Je ne suis pas capable de me faire du mal (se faire vomir pour mincir, se scarifier ou quoi...je n'y arrive pas, ça me paraît absurde et je ne me sens jamais complètement au fond du trou moi aussi). Mon 'je pense en finir avec tout ça', je l'ai écrit en pleurant, dans ce genre de moments où tout fout le camp mais je pense souvent à cette phrase 'on n'est jamais aussi malheureux ou heureux que ce que l'on croit l'être' et finalement, ça m'apaise. Je vais essayer la méthode dont tu m'as parlé, j'ai lu le post, ça ne peut que m'aider, merci!\nConcernant mon changement de ville, mon entrée en prépa, tout ça tout ça quoi, bah c'est justement la principale cause de mon angoisse. Disons que je ne suis plus aussi naïve, enjouée que j'ai pu l'être avant de rencontrer ce mec (pour moi ça a été 'la' révélation, parce qu'il était justement complètement différent de moi, c'est ce qui lui a plu chez moi, mais aussi ce qu'il m'a froidement reproché lors de notre rupture). Du coup, même en me blindant d'idées positives, j'ai un avant goût d'échec amer dans la bouche. Je sais que malgré toute ma bonne volonté, ce ne sera jamais 100% naturel, et je finirai dans mon coin, probablement rejetée par les autres hypokhâgneux (c'est bien cela, j'ai fait L). J'anticipe et même en y mettant du mien, l'issue dans ma tête est toujours la même : je serai décalée. forcément décalée&seule.\nPour mon poids, je pèse donc 52kg pour 1m60. Je sais bien que c'est correct mais c'est mon habitude à me comparer. Pour moi, on est forcément plus heureuse avec des jambes fines comme Kate Moss Du coup, c'est un gros complexe, une autre de mes obsessions. Merci en tout cas de ta réponse!\nJuste merci d'avoir su aussi bien me remonter le moral. Comme pour les autres, ça soulage de voir que des gens partagent les mêmes angoisses que moi. Par contre, ma maturité, c'est plus un gros défaut qu'autre chose non? Ca me bloque, et l'on m'en fait souvent le reproche. Très sincèrement, je n'échangerai ma personnalité, ni ma vie pour rien au monde. Je prends tout ça comme un cadeau, qui se transforme parfois en fardeau certes, mais je suis consciente que c'est aussi une chance. Pourtant, parfois, il m'arrive d'envier ces personnes qui ne se soucient absolument pas de ce que pensent les autres, qui sont moins matures, qui ont leur âge quoi. Par exemple, une fille provocante de ma classe, un peu sotte (du moins c'est l'image qu'elle se donne, après je ne sais pas), quasi vulgaire (piercing, décolleté, maquillage voyant, jupe ultra courte), bref tout le monde s'accorde pour dire que c'est le prototype de la garce par excellence, l'allumeuse. Sans la connaître, il m'arrive de la juger également, et de conclure qu'effectivement, elle est comme tout le monde dit. En raisonnant ainsi, tout le monde, tous ces jugements, semblent avoir raison. Pourtant, cette fille se défend de ne pas être ainsi, même si son apparence montre le contraire. En plus de ça, elle s'en fiche éperdument. Alors le poids du jugement des autres n'est pas sans conséquence. Si on suit le raisonnement, 'tout le monde' s'accorde pour dire de moi que je suis une coincée ect... A partir de là, 'tout le monde' a raison. Difficile de ne pas faire attention si tout le monde a raison, puisque tout le monde a aussi raison de qualifier cette fille de vulgaire, de provocante, tout le monde, y compris moi. Si je me permets de juger cette personne, je me sens toute puissante et suis certaine d'avoir raison de la juger ainsi. Il est donc normal que chacun juge de la sorte, et que chacun croit avoir raison. DONC, je suis effectivement aux yeux de tous une bégueule froide qui ne sait pas s'amuser. Raisonnement logique, non? Difficile à expliquer clairement mais ce sont les réflexions que je me fais. Mes conclusions sont toujours les mêmes, je ne vaux rien comparée à une fille de 17 ans qui couche facilement, parle facilement en public, en soirée, est mince et belle...Bref. J'ai décidé de moi aussi prendre du recul. J'ai particulièrement aimé ton post car il semble effectivement que l'on vive un peu les mêmes choses, du moins les mêmes sensations. Quel âge as-tu si ce n'est pas indiscret car tu me parles avec beaucoup de 'sagesse' et j'aime l'idée du combat, d'épreuves, de défis contre cette partie de moi-même que je ne dois pas refouler juste maîtriser et apprivoiser. Merci encore!\nQuel âge as-tu? Oui, effectivement, le psy ne m'a rien apporté, dans le sens où je m'attendais à une phrase miracle qui règlerait tout, à des compliments du style 'Vous êtes une personne unique blablabla' ou à ce qu'elle me dise simplement ce que j'avais : "Nina, vous êtes atteinte du syndrôme de machin chose..." J'aurai tant aimé entendre ça. Que quelqu'un mette des mots sur mon malaise, sur mon mal-être. J'aurais eu l'impression de rentrer dans un combat pour vaincre ce syndrôme. Or, là, dans mon cas, elle ne me fait que parler. Mais finalement, ça m'a fait beaucoup de bien, car ça m'enlève un poids à chaque fois, et me permet de relativiser car elle ne banalise pas mes émotions, mais elle m'aide aussi à ne pas me complaire dans une certaine mélancolie. Toi seule peut sentir si tu as besoin de parler à quelqu'un de neutre. C'est différent de parler à un ami, ou à un parent, ça ne règle pas tout, mais moi, si, ça m'a apporté quelque chose. Mais si ta fixette ce n'est que sur ton poids, je ne pense pas qu'une psy pourrait beaucoup t'aider. Tu es certainement mal dans ta peau mais tes coups de blues sont synonimes d'adolescence (la plupart des miens aussi). Après je ne sais pas trop quoi te dire car tu n'as pas beaucoup détaillé ton problème, mais tu peux toujours essayer d'aller voir un psy, tu n'y perds rien. (enfin, c'est quand même assez cher). C'est vrai que l'alcool me déshinibe complètement, pareil quand j'avais pris un exctasy. Mais même sans regretter, je trouve ça dommage d'en arriver là. Surtout que ce n'est pas pour me sentir bien, ni mieux. Mais seulement pour ne 'plus me sentir mal'. Donc j'abandonne l'idée de boire à outrance ou de me défoncer, ça ne m'a jamais mené à rien.\nJ'accepte tout aide qui me sera offerte. Ca fait du bien de constater que quelques personnes se retrouvent dans ce que j'ai écrit. Je crois qu'il n'y a que ça à faire : reprendre confiance, ne pas me renfermer, croire en moi. Même si c'est dur, je vais tenter. Quel âge as-tu toi?\nDésolée d'avoir autant écrit, et merci de vos réponses. J'espère que l'on continuera à discuter. Mine de rien, ça me fait du bien, bonne soirée à tous.\nPosté le 31/07/2008 à 20:57:56\nD'avance, désolée pour la tartine lol\nNe pense surtout pas que ta maturité soit un défaut. Mieux vaut être être une fille mature qu'une fille complètement inconsciente. Dans le monde dans lequel nous vivons, mieux vaut être plus mature que pas assez.\nTu dis : "Très sincèrement, je n'échangerai ma personnalité, ni ma vie pour rien au monde. "\nIl n'y aurait que toi sur Terre, tu te porterais comme un charme. Le problème, ce sont les autres. Ils sont comme\nun miroir dans lequel tu te reflètes et ils te renvoient une image négative de toi, même si ton "toi" intérieur est pleinement satisfait de ce qu'il est (compliqué à expliquer lol, sais pas si tu comprends, mais c'est exactement comme ça que je le ressens aussi). Disons que quand tu te es seule, tu es plutôt satisfaite de la personne que tu es, mais quand tu es avec les autres, c'est le blues.\nPourquoi parce que tout le monde dit ceci ou cela, pourquoi parce qu'une majorité dit blanc, la minorité qui dit noir devrait avoir tort ? Parce que "tout le monde" dit un truc, ça ne veut pas dire que "tout le monde a raison". D'ailleurs le "tout le monde" il s'en fiche, il n'a même pas réfléchi avant de voter blanc ou noir, il ne fait que suivre le mouvement.\nMais pour rentrer dans un groupe, il faut justement suivre ce mouvement. Tu le dis toi-même en parlant de cette fille aux allures provocantes, tu la juges parce que les autres la jugent, et si tu te rangeais à ses côtés, tu serais "seule contre tous" à la défendre, tu serais mise à l'écart.\nCette réaction n'est pas louable, mais je dirais qu'elle est normale : qui n'a jamais juger quelqu'un dans sa vie pour s'intégrer ? Je l'ai fait aussi et je n'en suis pas fière. Mais est-ce que ça veut dire qu'ils ont raison ? Si ça se trouve, cette fille est mal dans sa peau, et cherche juste à se faire remarquer...\nTu dis aussi : "je ne vaux rien comparée à une fille de 17 ans qui couche facilement, parle facilement\nen public, en soirée, est mince et belle"\nPose-toi la question : est-ce que tu serais plus heureuse si tu devenais la fille que tu décris ? La personnalité\nprofonde des gens ne change jamais complètement, et peut-être que tu deviendrais cette fille-là, du moins en apparence, mais combien de temps serais-tu capable de garder le masque avant que ton vrai "toi" ne te rattrape. Le jour où il te rattraperait, tu te sentirais encore plus mal et tu serais malheureuse.\nCependant, je ne vais pas faire l'hypocrite en disant que la véritable beauté est intérieure. Le physique joue dans la vie, hélas. Cette mentalité est trop ancrée dans la société et n'est pas prête d'en sortir. Mais si on te dit que tu es belle, c'est parce que c'est vrai (eh ouais, faut aussi écouter ce que disent les autres parfois ).\nJe te donne peut-être l'impression d'avoir surmonté tout ça et d'être une jeune femme épanouie et bien dans ma\npeau. Détrompe-toi, je lutte encore contre le regard que les autres me renvoient de moi même et parfois j'ai des gros coups de blues. Je me sens souvent perdue, inutile, invisible autour de tous ces jeunes qui semblent savoir s'amuser si aisément. Moi je reste parfois là, sans parler, visage impassible, j'esquisse à peine un sourire. Je me demande "mais qu'est-ce que je fous là ??". J'essaie d'engager un sujet, mais ça ne prend pas. Alors oui, des fois, je me dis, "t'es vraiment bizarre" et j'ai envie de changer. Et puis au bout de quelque temps, je reprends mes esprits, et ce que je veux vraiment refait surface : pour rien au monde, je ne veux changer de personnalité et porter un masque en public.\nJe ne veux pas dire non plus qu'il faut que tu restes sur tes positions, que tu restes "froide" avec les autres.\nComme je l'ai dit, on ne peut pas se retrancher tout seul avec sa différence. L'être humain est fait pour vivre en\ngroupe, avoir des contacts. C'est pour ça que je dis qu'il faut concilier. Ne pas rejeter ce que tu es, simplement\napprendre à t'ouvrir aux autres.\nTu sais, à ton âge, à 17 ans (j'en ai 21 aujourd'hui), j'étais encore moins lucide que toi sur ma situation et\nj'estime avoir gâché pas mal d'années à me lamenter sur moi-même. J'étais en colère contre les autres parce qu'ils\nne s'intéressaient pas à moi. Pour moi, c'était de leur faute, et je pleurais souvent le soir dans mon lit, comme\nune petite fille, en me disant que la vie était vraiment injuste (sic!). On ne peut pas changer les codes d'une\nsociété à nous tous seuls malheureusement. Et puis si tout le monde était comme nous, ce ne serait pas drôle non plus. Mais on peut être différent tout en arrivant à s'intégrer à un groupe. C'est une question de juste-milieu. On peut faire profiter sa différence aux autres, et eux peuvent nous apprendre de nouvelles choses aussi.\nJe crois personnellement que lorsque je ne ferai plus attention au regard des autres, alors là je me sentirai à\nl'aise en soirée, avec les gens qui m'entourent, même si je suis différente d'eux. C'est un travail sur soi qui se\nfait petit à petit. Déjà, atténuer notre froideur. J'ai commencé juste après mes 20 ans. Avant je marchais dans la rue la tête basse, je tirais une tronche pas possible lol. Maintenant je regarde droit devant moi, et mon visage est moins dur. Je fais souvent des petits bonjours aux plus âgés que moi. Et crois-moi ça marche. Avant je ne nouais jamais de contact comme ça avec des inconnus et depuis quelques temps, je croise régulièrement des gens de tout âge que je ne connais pas et qui viennent spontanément vers moi entamer la conversation. J'en suis moi-même étonnée. Je suis encore très timide, mais je pense avoir vraiment progressé. Je pense que j'envoie plus d'ondes "positives" autour de moi.\nLa maturité permet de tenir des conversations avec des gens beaucoup plus âgés, c'est vraiment un plus et ça joue sur l'enrichissement personnel. Alors non, ce n'est pas du tout un défaut ! Ces gens m'apportent bien plus que les gens de mon âge. Une fois, j'ai discuté avec un prêtre de 90 ans un après-midi entier XD. Je ne suis pas du tout croyante, mais c'était vraiment enrichissant, ces gens-là ont une culture et une force de caractère incroyables !\nCe qui reste un problème pour moi, c'est parler avec les autres. C'est vrai que c'est difficile quand on n'a pas du\ntout les mêmes sujets de conversation. Malgré tout, j'essaie. C'est vrai, pour moi c'est un défi chaque jour, une lutte intérieure, surmonter le regard des autres et ma timidité. Et pour chaque pas que je fais, même infime, je me félicite.\nVenir lire et aider les autres comme toi m'aide aussi, c'est un peu comme une thérapie. On se dit qu'on n'est pas\nseul et que là au moins les gens peuvent comprendre ce qu'on ressent. C'est aussi important de se sentir compris,\nmême si ce n'est que d'une poignée de personnes.\nQuant à ma "sagesse" lol, disons que je me pose beaucoup de questions, et j'essaie de relativiser sur ma propre expérience. Je me dis toujours qu'il y a des choses plus graves dans la vie, que pour l'instant je n'ai encore eu aucun problème majeur, de santé ou d'argent, mais que ça peut aussi s'arrêter du jour au lendemain, et que par conséquent, je devrais vivre ma vie pendant qu'elle est belle au lieu de me heurter à des peurs et à des angoisses.\nJe sais que c'est facile à dire lol, mais ça aide beaucoup de penser à tout ça. Avant tout, notre problème est mental, donc essayons de nous mettre les bons raisonnements dans la tête. Je dis bien les bons raisonnements, et pas les bonnes résolutions, car s'imposer des bonnes résolutions genre "bon à partir de demain je serai une fille ouverte et souriante" ne sert à rien. Et surtout, pas de fatalisme, style " de toute façon, je n'y arriverai pas". Qui ne tente rien, n'a rien, c'est bien connu. Mieux vaut un essai suivi d'un échec, que pas d'essai du tout. La vie c'est comme un jeu dans le sens où il faut parfois accepter de perdre pour gagner.\nBref, voilà, j'espère t'avoir rassuré un peu. Il n'y a pas de recette miracle qui te transformera en une jeune fille sûre de toi du jour au lendemain. La volonté et le travail sur soi sont nécessaires. Sache que tu n'es pas seule et qu'il y a des gens qui te comprennent, et que non, tu n'es pas une pleurnicharde qui se plaint pour un rien. Tu es très lucide et consciente de ton mal-être.\nMaintenant, c'est à toi de jouer^^ Essaie de positiver le maximum dans ta vie, quoi que tu fasses, et si tu as envie de faire quelque chose, lance-toi et ne te soucie pas de ce que les autres disent ou pensent. Il n'y a que toi qui saches qui tu es vraiment et ce dont tu as besoin ;-)\nPosté le 31/07/2008 à 23:03:35\nDésolé de ne pas avoir répondu, mais j' ai 13ans.\nPosté le 31/07/2008 à 23:07:04\nEt tu sais pour tes posts, sa ne nous embêtes pas trop qu' ils soient long, ce que l' on apprécie surtout, c' est que tu tiens a te reprendre en main.\nPosté le 31/07/2008 à 23:24:36\nSALUT je me retrouve en toi je ne suporte pas la solitude et pourtant je n'apprécie guèrre le monde j'ai été très lucide très tôt dû à une vie pas facile ce qui ma rapporter des point positif mais également je me sens à coté de la société sur le mode de vie la façon de penser et j'en passe...........JE SUIS TRES RESERVER mais que je suis dans mon élèment je me mais une première ligne moi même je me sens en moi plusieurs personnalité\nPosté le 04/08/2008 à 10:41:56\nJe n'ai pas lu ton post ni les autres, j'ai juste vu le titre et je voulais juste te dire qu'on n'est pas forcément heureux quand on a 17 ans! Au contraire ça doit être l'une des périodes les plus difficiles car on te demande de la maturité d'une part et on te prend pour un gamin de l'autre: a 17 ans on n'est encore qu'un demi-adulte!\nLe bonheur se construit, tu es en age ou tu dois amener ta vie vers le bonheur, en mettant tout en œuvre pour en faire ce que tu désires, et en acceptant l'adversité.\nEt un beau jour tu te réveilleras avec un appartement, un boulot, une copine et la, tu te diras: "ah tiens, mais je suis heureux,... Mince, j'avais pas remarqué!".\nPour l'instant construit ta vie d'adulte, tu trouveras toi-même ta place, fais confiance au temps, mais provoque le destin!\nPosté le 04/08/2008 à 13:32:46\ntite-inconnue : Je tiens vraiment à te remercier de tes longs post qui m'apportent vraiment beaucoup de soutien, même s'ils ne sont peut-être pas écrits dans cet objectif. Depuis que j'ai posté mon premier message, mon état a 'empiré' tout en passant par des phases où je me sens apaisée. Je pleure tous les jours, assez longtemps, à cause de toute cette peur, cette accumulation. Lorsque j'ai lu ces mots : 'Pour moi, c'était de leur faute, et je pleurais souvent le soir dans mon lit, comme\nune petite fille, en me disant que la vie était vraiment injuste'; j'ai fondu en larmes, comme ça tout à coup. Je ne sais pas vraiment ce qui m'arrive. Je crois que j'appréhende la nouvelle vie qui s'offre bientôt à moi. Je ne sais pas si l'on peut qualifier ça de 'crises d'angoisses' mais je ne sais plus quoi faire. Je ne vois qu'un horizon ponctué de problèmes : j'ai un avant goût d'échec pour hypokhâgne (prépa lettres), auquel s'ajoute la nette sensation que je vais aussi échouer dans mes rapports sociaux. Je ne me sens pas assez solide. J'ai peur de tout, d'affronter la vie. Comment faire maintenant? Pleurer tous les soirs pendant ma prépa, seule au monde, échouer, pleurer encore? Me rassurer avec des phrases comme 'tu peux y arriver'? Ca fait de plus en plus mal. Je me sens lourde, fragile, de plus en plus faible. J'ai tellement peur. Que me conseilles tu maintenant? de faire confiance en la vie? d'affronter les difficultés? ou tout simplement d'abandonner? je suis vraiment désemparée et me sens plus bas que terre... je me sens comme une gamine terrifiée par l'avenir, incapable d'avancer.\nPosté le 04/08/2008 à 16:36:27\nPour ce genre de choses, tu dois décider de toi même. ici, tout lmonde voudrait que tu te reprennes en main, que tu affrontes la vie, mais c' est toi qui doit choisir. ne soit pas influencée par les "c' est le mieux a faire" ou autre, fais ce qui POUR toi est le mieux. bonne chance.\nPosté le 04/08/2008 à 23:58:59\nTu sais, plein de gens se posent des questions et sont aussi incertains que toi. Quand tu marches dans la rue, tu\nas l'impression que les gens autour de toi n'ont pas de problèmes et sont biens dans leur vie. Il n'en est rien.\nChacun a son lot de soucis, et il est rare de trouver une personne vraiment heureuse qui ne se tourmente pas avec ses tracas. Avoir peur de l'avenir et de l'inconnu c'est normal (rien à voir avec le sujet, mais moi XD je prends l'avion demain pour la première fois et j'angoisse au point de ne pas dormir), c'est une réaction normale, surtout à un âge comme le tien, où on est vraiment à cheval entre l'enfance, le confort du foyer familial d'un côté, et le monde adulte de l'autre côté.\nSi tu as envie de pleurer, ne retiens pas tes larmes, car on se sent en général beaucoup mieux après. Je cite "Me\nrassurer avec des phrases comme 'tu peux y arriver'?" --> un grand OUI pour cette question. Il faut se répéter sans cesse du positif. Oui, pour affronter la vie. Des merdes dans ta vie (pardonne l'expression), des échecs, tu en connaîtras, sois-en certaine. Et tout le monde est dans le même cas. Ce sont ces échecs qui te permettront d'avancer, et de ne pas refaire d'erreurs. Ce sont eux qui te permettront de relativiser et de prendre la vie comme elle vient. Je parle de cela avec des proches, et ils me disent tous la même chose : quand ils étaient jeunes, ils se faisaient une montagne pour pas grand chose, et aujourd'hui, ils sont beaucoup plus sereins. Pourquoi ? Parce que leur expérience de la vie, ce qu'ils en ont vu, leur ont appris à ne pas se prendre la tête.\nJe te conseille de faire le point calmement sur ta situation. Isole toi, pleure si tu le souhaites (je le répète, il n'y a pas de honte) et parle à voix haute si tu peux (pour l'avoir souvent fait, je trouve que ça a plus d'impact que si on ne fait que "penser" )\nTu as eu ton bac avec mention. Tu ne connais donc pas l'échec scolaire, tu peux donc faire ce que tu veux. Imagine les jeunes de ton âge qui n'y arrivent pas avec leurs études, qui sont déscolarisés, aucune chance d'avoir un diplôme et galèrent après dans la vie. Toi, tu as au moins l'opportunité de tenter Hypokhâgne, ce n'est pas donné à tout le monde. Si tu n'y arrives pas, ce n'est pas grave. Tu as le droit de te tromper de voie ! Au contraire, au moins tu sauras que ce n'est pas pour toi. Toujours mieux que de ne pas tenter et de pas savoir au final si ça t'aurait convenu ou pas.\nAttends, nous sommes des êtres humains, pas des robots. Nous avons le droit d'échouer.\nEnsuite, tu es en bonne santé. Combien de gens vivent avec des maladies graves de nos jours ? Un proche m'a récemment raconté qu'une de ses collègues de 22 ans venait d'apprendre qu'elle était atteinte du cancer du col de l'utérus. Une jeune fille de mon âge, qui ne pourra peut-être jamais avoir d'enfant. Combien de gens contractent le SIDA et en meurent ? Combien de gens dans le monde ne mangent pas à leur faim ? Combien de gens n'ont ni toit, ni famille ? Combien d'orphelins ? Combien ? Combien de gens dans le monde voudrait avoir notre chance ?\nJe ne dis pas ça pour te faire culpabiliser, je dis ça pour te faire relativiser, c'est une nuance très importante.\nJ'y pense constamment, et je me dis que je dois profiter de la vie. La vie m'a donné beaucoup de chance. Peut-être que cela ne durera pas. Si demain, je me retrouve paraplégique, je regretterai bien ma vie d'avant !\nTu parles d'un gros chagrin d'amour que tu ne détailles pas. Si tu pouvais donner quelques détails, ça nous aiderait à comprendre pourquoi ça a précipité ton mal-être. Comme je ne sais pas ce qu'il s'est passé, je ne vais pas m'y avancer.\nEt puis, je ne pense pas être bien placée pour. Je ne pense pas avoir vécu la même expérience que toi dans ce domaine. J'en suis au troisième homme dans ma vie en ce moment, et c'est moi qui ai quitté les deux premiers. L'un parce que les sentiments étaient partis, l'autre... l'autre m'a fait beaucoup souffrir. Sans le vouloir certes, mais il m'a fait du mal du fait de sa froideur et de sa distance (nous avions pris un bon départ, mais il a dû s'éloigner géographiquement de moi après avoir trouvé du travail). Quand au troisième, c'est pour lui que je prends l'avion demain. Et j'angoisse à mort parce que je ne suis pas sûre de mes sentiments pour lui, en plus le contexte est plutôt délicat, et je me fais une montagne d'idées si tu savais... mais je dois savoir, je dois le faire, parce que sinon, je douterai, et je me sentirai encore plus mal.\nNina, ce que tu décris dans tes derniers mots, je l'ai pensé à tellement de reprises aussi. Et je le pense encore parfois. Ce que je veux te dire encore, c'est de ne pas te prendre la tête. Vivre. Profiter du moment présent qui demain peut-être n'existera plus. N'aie pas peur de l'avenir. Apprends à rire de tes propres peurs. L'auto-dérision, ça aide. Essaie l'Hypokhâgne, accroche-toi autant que tu peux, et si ce n'est pas ça, ne te force pas, personne ne t'en voudra. C'est TOI, c'est TA vie, c'est que TU veux.\nEt puis, à mon avis, il y a un truc qui permet vraiment d'avancer : une expérience dans un autre pays. Pourquoi ne pas partir quelque part à l'étranger pour te dépayser ? Comme jeune fille au pair par exemple ? Ca fait un bien fou, tu peux me croire ! J'avais très très peur de le faire, je pensais que ça allait mal se passer, que j'allais être ridicule, et au final, j'ai passé 3 mois magnifiques en stage en Allemagne. Ca m'a permis de prendre plus confiance en moi, de me dire que je n'étais pas si nulle et me motiver à vivre. Je me suis dit "il y a tellement de choses à voir sur la Terre", et tant que j'en ai l'opportunité, je dois en profiter autant que je peux.\nJe le répète, fais le point sur ta situation et tu constateras que tu as presque tous les éléments en main pour être heureuse. Tu es intelligente, tu es belle, tu es en bonne santé. Je ne dis pas que tu es parfaite, parce que personne n'est pas parfait, mais ce sont bien nos défauts qui font notre charme non ?\nEt abandonner ? Ah ça non ! JAMAIS ! N'abandonne jamais ! Pleure si tu le souhaites, mais tu dois lutter. Si tu luttes contre ton mal-être, tu finiras par le vaincre ! Et dans 5 ans tu repenseras à tout ça en te disant "j'ai vraiment bien fait de m'accrocher" ! Tu dois sans cesse te répéter du positif, sourire à la moindre petite chose positive qui t'arrive. Et si tu subis un échec ? Eh ben au moins tu auras essayé ! Qui ne tente rien n'a rien !\nTu remarqueras aussi que je parle beaucoup de moi dans mes posts. Comme je te l'ai dit, venir écouter et aider les autres est en quelque sorte un apaisement pour moi, mais ça ne veut pas dire que je ne souhaite pas les rassurer et qu'ils s'en sortent. Je souhaite vraiment que tu t'en sortes, et je suis contente de pouvoir t'apporter ne serait-ce qu'un tout petit peu de réconfort. Pour cela, je pense que je ne dois pas faire de phrase style "TU DOIS" ou "IL FAUT QUE TU..." mais plutôt te parler un peu de moi car je pense que les exemples dans ce cas là sont mieux que la théorie.\nTu peux aussi avoir l'impression que je m'éloigne parfois du sujet. Seulement je me sens obligée. Je ne suis pas psy, mais je pense que ton malaise, ta peur de l'avenir, de l'échec, trouvent leur origine dans un manque de confiance, et que l'objectif est donc de retrouver cette confiance. Et retrouver la confiance, c'est abord se mettre des pensées positives dans la tête. N'importe quel genre de pensées, du moments qu'elles soient positives, du "je ne suis pas seule à avoir des soucis" en passant par "je suis jolie".\nLes gens, ta psy, tes parents, nous autres sur le forum, pouvons t'aider à penser positivement, mais comme je l'ai dit, le gros du travail ne peut venir que de toi. La clé, c'est de développer ces pensées positives pour aller chercher au fond de toi cette force et cette volonté et combattre les démons qui t'habitent. C'est peut-être idiot dit comme ça, mais c'est vraiment un combat intérieur.\nAllez, il ne faut pas désespérer. Lutte, et tu t'en sortiras, sois-en certaine^^.\nPosté le 08/08/2008 à 21:49:37\nLa chance que tu as de prendre l'avion, ma 'première fois' (lol) c'était pour aller à New York (durée du vol? près d'une dizaine ^^) et j'étais très angoissée (tous les papiers à présenter, la peur d'un accident, etc...) aussi! Finalement, on se rend compte que ce n'est pas si terrible et après l'avoir repris moult fois, je trouve ça finalement très agréable, sans exagérer! Lors du vol vers ny j'étais à côté d'un type qui prenait l'avion tous les mois à cause de (ou grâce à ) son métier, du coup ça m'a fait relativiser. Au final, ces minuscules expériences qui ponctuent nos vies sont de petits 'exploits' qui font avancer, non?\nIl est évident que lorsque je réfléchis à ce que je suis, la chance que j'ai de pouvoir prétendre à une pareille école, d'être en bonne santé, d'avoir des amis proches et fidèles, bref, lorsque je fais le point sur ce que je suis, ce que j'ai, je ne peux définitivement pas me prétendre malheureuse et pleurer sur mon sort. Cependant, avoir besoin de 'faire le point', je vois ça comme du négatif à l'état pur. Pour moi, c'est un calcul, et ça, ça me rend triste. J'ai besoin de mathématiser mes qualités, m'évaluer. Certes, ça fait avancer, et dans mon cas (à la recherche de ma confiance en moi égarée je ne sais où...) je ne vois pas d'autres solutions que d'évaluer sereinement la situation. Mais voilà, le hic, c'est que j'accepte mal de devoir me forcer à trouver le bon en moi, mes ressources, alors que pour d'autres, beaucoup d'autres, c'est naturel, quasi inné!\nLes autres n’ont pas besoin de se rassurer ainsi pour être bien. Et même pendant leurs 'coups de mou' ["Chacun a son lot de soucis, et il est rare de trouver une personne vraiment heureuse qui ne se tourmente pas avec ses tracas." : sans vouloir dramatiser, bien sûr que chacun a ses soucis, encore heureux, mais pas au point de se mettre dans les états dans lesquels je me mets, et encore, je ne suis pas trop trop au fond du gouffre, disons que je pense pouvoir échouer encore plus bas! alors les gens que je croise dans la rue, sans pouvoir les juger, ni eux ni leur vie, seront quand même toujours plus à l'aise en société que moi et ne connaissent pas ce malaise, ce décalage, cette impression tenace de ne pas être à sa place, donc leurs soucis ce sont des 'coups de mou', qui ne régissent cependant pas toute leur existence, non?] ça ne dure qu'un temps pour eux. Moi c'est vrmt un truc que je traîne, lourd et pesant. Et je trouve ça dommage pour m'équilibrer d'avoir à poser objectivement mes qualités face à moi. C'est peut-être le prix à payer mais pourquoi aurai-je à faire des efforts pour acquérir le bonheur alors que d'autres sans aucun effort sur eux mêmes, sans autant de qualités peut-être (je ne veux pas dire par là que je suis supérieure, je pense que tu l'auras compris) parviennent à se sentir bien, en toutes circonstances? C'est vraiment inné. Et le bonheur semble dépendre du regard que chacun porte sur soi même. A partir de là, peut-être n'ai je pas le droit au bonheur, peut-être ne dois-je pas éduquer mon regard mais au contraire le laisser à l'état brut. Peut-être suis je plus dans le vrai lorsque je me sous estime que lorsque je m'éreinte aux sempiternels calculs A + B ('Intelligence' relative hein + 'beauté' relative aussi ^^ par exemple) = accès obligé au bonheur qui finalement ne mènent à rien de concret. Je n'ai pas envie de me renier pour autant. Ma complexité, c'est moi, je l'aime même si parfois elle m'étouffe. Maintenant, il est vrai que parfois, j'ai tendance à penser que je suis tout simplement d'une nature dépressive tandis que d'autres attirent le bonheur, c'est vrai, comment expliquer mon mal-être, mon manque de confiance?\nPour la prépa, ça va un peu mieux. J'ai peur bien sûr mais j'essaie de voir plus loin. Je ferai mon possible, de mon mieux mais si j'échoue, j'échoue. Point barre. Je rebondirai, j'ai envie de me cultiver, de bouger, de voir des choses moi aussi. D'ailleurs je projette déjà (dans l'idéal) de faire peut-être la seconde année (si j'arrive à boucler la première ^^) dans un DOM où mes parents iront bientôt (je ne vivrai pas avec eux). Vivre dans un lieu où y'a le soleil en permanence et la joie de vivre ça pourrait peut-être être enrichissant!\nPour reprendre les causes de mon manque de confiance, je n'en vois pas, vraiment. Mais je pense que c'est pareil pour beaucoup de personnes qui n'ont pas confiance en eux. C'est d'autant plus dur que l'on ne sait pas d'où ça vient, non?\nMon chagrin d'amour...lol. Oui, ça a un peu tout précipité mais le processus était pas mal engagé. En fait, j'aurais très envie de développer tout cela mais ici, ça me gêne beaucoup. Ma tête, mon cerveau, mes tourments, mes angoisses, je veux bien tout étaler ici, mais mon coeur, je ne peux pas. C'est embêtant car peut-être pourrais-tu me donner une autre vision des choses. C'est toujours intéressant de se confronter à des avis plus "expérimentés" (trois hommes à 21 ans, c'est pas 'trop peu', au contraire, surtout si ça a été sérieux). Je veux pas non plus abuser de ta gentillesse ni de ton temps mais bon, si tu es d'accord pour que je te passe mon adresse, on pourrait peut-être communiquer, et j'arriverai mieux à me confier sur des trucs plus intimes (ce fameux chagrin d'amour ^^). Maintenant, tu peux refuser, je comprendrai!\nEn attendant, je continue à lutter, sans me laisser aller. Je sais que ce sera un long travail, mais je ne veux pas perdre espoir. Ca reste quand même laborieux et j'ai mal au crâne de tant pleurer\nBonnes vacances auprès de ton 'amoureux', profite bien.\nT' inquiète, tu réussira forcément a reprendre confiance en toi et redevenir heureuse, ceci parce que tu sais même que c' est difficile et que des gens le font naturellement, tu en as l' envie et il te faut rien de plus pour réussir.\nPosté le 10/08/2008 à 14:36:32\nJe dirais que je me suis reconnu en toi Nina, j'ai les mêmes "symptômes", les mêmes appréhensions, à la seule différence que je suis un homme, enfin un jeune homme...\nJe vais me permettre d'étaler ma vie, dont je me serais passé, merci à mes parents ^^...\nJe suis fils unique, j'ai eu une enfance on ne peut plus normale, et je dirais même rétrospectivement heureuse...\n"Tu es beau , tu es intelligent, t'as tout pour toi " finira même par me lâcher ma mère dans un de mes moments critiques.\nMais voilà, je suis différent, très petit déjà j'avais le goût de la solitude, de la réflexion, j'étais assez précoce d'un côté, mais d'un autre socialement je souffrais d'une timidité extrême...On peut dire que j'étais un peu coincé^^.\nComme toi je me suis senti m'épanouir vers mon entrée au lycée, cela dit j'avais perdu en lucidité et je considère maintenant l'adolescent de mes 15 ans comme un être irrationnel, immature.\nBref finalement à partir de mes 16ans ma timidité s'est effacée pour peu à peu laisser place à un anticonformisme ( pas genre "ouais je porte un t-shirt Che Guevara"^^) et un pessimisme réfléchie...\nOui, un cynique on peut le dire, mais suis resté gentil je le précise, on taxe souvent les gens réalistes de méchants...\nMon lycée s'est conclu par une mention bien en poche, et des amis.\nSeulement voilà, nos centres d'intérêt tendent à diverger, je privilégie la simplicité l'originalité l'être et non pas le paraitre, mais ceux ci font tout pour la "montre" maintenant, pour la superficialité...\nIls se conforment à la mode, deviennent des clônes de moutons ^^, perdent toute individualité...\nCe qui est drôle c'est que le seul reproche qu'ils n'ont jamais osé ne pas me dire a été : "Mais tu vas jamais en boite", tout tourne autour de ce lieu, mais moi "je veux pas aller en boite", tu te rentres ça dans la boîte ?^^\nJ'ai l'impression d'être dans une société d'humains préfabriqués, qui sortent de la même usine...\nMon doute a d'ailleurs été confirmé lorsque je me suis rendu à la fac, une belle bande de moutons...\nJ'ai vite arrêté, je suis tombé en dépression, l'époque du lycée me manquait : les filles qui "m'épiaient" (et moi je baissais les yeux, évidemment...) et qui me faisaient remonter dans ma propre estime, les profs, l'épanouissement intellectuel, ces amis (comme ils étaient à l'époque)\nHa oui j'avais raté mon admission en prépa, pour ça que je suis allé à la fac, ce qui m'ébranla d'autant plus, je maudissais ces lycées publics et cet apparent principe de méritocratie, "je mérite plus que ces gros richards, qui vivent dans les beaux quartiers et intègrent les meilleurs lycées, moi qui perds 2heures par jour dans les transports pour un privé"...\nJ'ai pensé à ne plus exister, mais j'ai eu peur de souffrir... c'est bien gai tout ça ^^.\nJe m'en suis sorti, j'ai été admis en prépa hypokhâgne, il y'a surement un lien de cause à effet; contrairement à toi Nina je considère ma rentrée en prépa comme un Salut, un nouveau départ, j'y place beaucoup d'espoirs, sincèrement je pense qu'il y a des gens un peu comme "nous", et il y a surtout 80% de filles (hahaha ^^) ^^.\nFinalement je suis toujours un timide, j'ai toujours du mal à trouver intéressants les faits-gestes-conversations-centres d'intérêt de mes semblables ( ceux de mon âge), et en plus je suis gentil (moins de cancans) et cynique(cassage d'ambiance^^), heureusement il m'arrive d'être marrant ^^.\nOn fait un petit mix de tout ça, et ça donne quelqu'un qui parait coincé...\nMa confiance en moi varie de mon état (corrélation floue car réciproque) , depuis mon admission en prépa j'ai la niaque, je cultive mes différences, je laisse les gens se suivre comme des moutons et je les regarde d'un oeil amusé, ils sont heureux, je suis libre.\nJ'ai fais mon choix, le bonheur viendra forcément, il faut juste être patient.\n(d'ailleurs un livre intéressant à ce sujet Le meilleurs des mondes d'Aldous Huxley, bonheur ou vérité ? )\nReste toi même, tu vaux mieux que la plupart des autres, essaye d'en faire une force.\nPosté le 11/08/2008 à 01:22:20\nJe viens de tomber sur ton poste, j'ai moi même posté le miens ce soir. J'ai lus le reste en diagonale.\nJe suis un garçons de 17 ans, comme les autres, je me suis retrouvé en toi.\nMoi aussi, je suis sujet à une sorte de mutisme.\nJe passe souvent du temps dans la solitude, en réflexion.\nJ'analyse les gens, leurs réactions, pour voir qui ils sont vraiment. Peut être que je cherche à comprendre comment ils font pour paraître si heureux dans cet élément.\nJe sens juste que je suis quelqu'un de gentil, attentionné envers les autres. Mais hélàs, cela ne suffisait pas à avoir une vie sociale... J'ai donc dû m'adapter, prendre une position radicalement differente... Et j'ai peur de me perdre dans tout ça.\nPhysiquement, je ne me sais ni beau ni moche. Je sais pas...\nPour calygulah, j'adopte ton même point de vue...\nje vois toute cette masse uniforme, toutes ces conneries qu'on nous montre à la télé... Tout cela donne envie d'en faire partie...\nJe sais très bien que toute cette masse tends à vivre la même vie qu'à la télé... Et qu'à la fin, il peut y avoir des déboires, des déceptions, ce qu'on voit à la télé n'existe pas. Néanmoins, les gens semblent tout de même heureux en fin de compte...\nMais moi, je n'arrive pas à rentrer dans le moule.\nPosté le 11/08/2008 à 22:03:53\nOui mais moi comme je l'explique dans mon post je n'ai pas envie de rentrer dans ce moule, enfin plus envie, j'avoue que j'ai failli céder à un moment, mais finalement je n'ai pas envie d'en faire partie, je suis bon comédien mais pas à ce point ^^.\nPosté le 12/08/2008 à 08:04:34\nBon là, je suis très en colère. J'avais écrit un long post, en réponse au tien quand internet a décidé de me faire des farces et de s'arrêter net, effacant mon post. Pas la foi de tout réécrire, je vais aller plus vite!\n- Ma première question concernait ton admission en prépa. Ca m'a interpellé. En fait, tu as intégré une faculté suite à l'obtention de ton bac, là, tu es tombé en dépression (quelle en était la cause sans vouloir être indiscrète?). Tu as fini ton année et tu te prépares désormais à intégrer hypokhâgne. J'ai tout bon?^^\nJe te demande tout cela parce que je doute fortement de ma chance de réussite. Je sais, avant même d'avoir essayé, je n'ai pas confiance, ça craint. Alors je me disais que si je pars en dépression au cours de l'année (je la sens arriver grosse comme une maison cette dépression), ou si je suis tout simplement virée à cause de mauvais niveau ou si je redouble (on peut redoubler la première année, non?), est ce que je peux prétendre à réintégrer hypokhâgne, sur dossier, ailleurs, dans un autre lycée, après avoir échoué ma première année dans un premier lycée qui m'accueille? Parce que le fait que tu sois d'abord parti en fac puis que tu sois accepté en prépa, je ne savais pas cela possible. Je croyais que c'était soit direct après le bac, soit tu meurs. Si tu pouvais éclairer ma lanterne ^^.\n- Tu as donc dans les 19 ans c'est bien ça?\nMa deuxième question, ou plutôt commentaire concerne le reste du contenu de ton post. Je me doute qu'au fond, tu es dans le vrai lorsque tu me conseilles de faire de ma différence une force. L'ennui c'est que c'est dur. Enfin, je t'admire si tu y arrives sans aucun souci. Moi j'ai beaucoup de mal. Je me sens tout le temps mal à l'aise. Pas seulement en boîte (décidémment cette boîte c'est LA référence, MA hantise ^^), mais aussi au bar, entourée de trop de monde, ou de peu de personnes que je ne connais pas, en soirées, dans un parc la nuit avec joint et alcool, dans les mariages, dans les soirées paillardes! PARTOUT. Je traîne un fardeau, un malaise. Ca semble irréversible. Le seul atout qui m'aide à m'accepter, mais qui, paradoxalement, me fout des complexes supplémentaires, c'est le physique. Je m'étonne moi-même parfois de ma futilité, de mon côté superficiel. Mais comme c'est la première chose qui attire, ne nous leurrons pas, c'est important pour moi de me trouver 'jolie'. Ainsi, j'attire davantage les regards. Les gens viennent parfois d'eux mêmes vers moi. S'ils voient que je suis 'coincée' au premier abord, soit ils restent et persistent, creusent car savent qu'il y a quelque chose dessous, soit abandonne, pas intéressés. Ca reste une arme comme une autre, que j'aiguise avec plaisir.\n- Je voulais aussi réagir sur les liens sociaux que l'on peut tisser. De toi à moi, tu es un mec, comme un autre, ne seras-tu pas plus attiré par une fille pétillante qui a confiance en elle, qui parle, rit, ne se prend pas la tête, est intéressante, sait s'amuser, se lâcher, profiter (va en boîte de temps en temps pourquoi pas? car il ne faut pas faire de généralités, tous les clubbeurs ne sont pas des nighteurs addicts mais parfois clubbeurs du dimanche plutôt histoire de décompresser, on ne peut pas les qualifier de moutons pour autant, si?) plutôt que par une nana, qui a des qualités certes, mais qui est renfermée, esquive ton regard, n'ose pas, ne sait pas se lâcher, clôture assez rapidement les conversations, n'a pas confiance en elle et se plonge dans l'introspection très, trop, souvent? Sincèrement? Si je te demande ça c'est parce que lorsque je réfléchis à tout ça, je comprends que les gens n'aient pas forcément envie de venir me voir. Je suis dans mon monde, pas facile d'accès. Ca refroidit. Alors qu'au fond, je suis très gentille et tolérante, je peux être très vite taxée d'hautaine. Ils prennent pour de la vantardise ce qui est de l'esquive à l'état brut. Mais j'arrive à le concevoir. Exemple : Je suis tombée follement amoureuse de mon parfait opposé, qui m'a aussi aimé je tiens à le préciser ^^. Opposé en quoi? Opposé dans les rapports sociaux : Lui? amoureux de la sociabilité, abonné aux boîtes, dragueur compulsif. Bref, les différences qui nous attiraient ont fini par être le prétexte à notre rupture. Ca fait mal, de se recevoir en pleine tronche ce qu'avant notre amoureux nous avait révélé à nous même : les 'tu es différente, ça me plaît. t'es pas comme les autres blabla' se sont métamorphosés en 't'es trop compliquée, arrête de te prendre le chou pour des conneries, ose, vis, profite, on est pas pareil...' et encore, je te sors le soft là ^^. C'est douloureux, mais tellement vrai. Tout ça pour dire que, grâce à ma tolérance vis à vis de la timidité, vu que je suis comme ça aussi, si je repère un type, une nana, seule dans son coin, j'irais vers elle/lui. Mais je doute que beaucoup fassent preuve d'autant de compréhension. Les timides, les bloqués, les mal à l'aise, les complexes peuvent comprendre. Les autres, non.\nPour conclure, je vais débarquer dans ce nouveau lycée, nouvelle ville. Je ne m'attends pas à ce que tout me tombe du ciel, ce serait trop simple. J'aimerais rencontrer des gens comme moi, mais je préfère ne pas trop me faire d'idées. J'ai l'impression de subir. J'espère juste trouver enfin mon équilibre amoureux, social, et dans les études aussi. Je me perds parfois dans l'expectative, dans mes rêves, mes nombreux projets mais ça m'aide à me dire que ce n'est pas une fin en soit, et que c'est à moi de changer les choses.\nEn espèrant te revoir rapidement ici,\nPosté le 12/08/2008 à 19:48:40\nJ'ai cru que tu n'avais pas vu mon post, j'aurais préféré le long post mais à 9h00 du matin je te comprends ^^.\n-En hypokhâgne tu n'as pas le droit à l'erreur, aucun moyen\nde redoubler ta première année, même si circonstances extérieures (maladie, accident... beau cassage d'ambiance là ^^), c'est pour ça que je me prépare à fond en ce moment niveau révisions tant pis pour les vacances, je m'en fiche j'en ai eu 9 mois (hahaha^^), cependant dans un sale état...\nPar contre si tu passes en Khâgne tu peux redoubler pour faire une deuxième année de Khâgne, si tu n'as pas reussi à chopper le concours qui te plaît.\nSale état disais-je... après mon refus en prépa, la veille du bac (merci^^)(je ne te raconte pas l'état dans lequel j'étais...), j'ai tout de suite su que mon année allait être compromise (en plus j'avais choisi une filière presque au pif ^^) mais je ne partais pas défaitiste pour autant.\nEt puis voilà la rentrée, un amphithéatre énorme, une masse informe, des cours inintéressants, et au milieu de ce troupeau (de moutons^^, surtout dans cette filière)\nmoi, seul... j'ai bien lié quelques connaissances, mais cette université me répugnait... j'ai arrêté...\nEt pendant ce temps j'en voyais d'autres de mon lycée ni meilleurs, ni moins bons que moi réussir en prépa.\nUn sentiment extrême d'injustice est né en moi, on m'avait gâché, j'allais donc continuer moi même à le faire...\nS'est mêlé à ça une multitude de facteurs, famille, hiver (ça joue^^), les fameux amis, nostalgie, ou plutôt des regrets, des tonnes de regrets, à propos des filles principalement, mais surtout à propos de LA Fille, c'est une histoire des plus banales mais je crois que je m'en voudrais toute ma vie...\n(on en parlera en mp si tu veux)\n(c'est ton post et c'est moi qui demande à ce qu'on m'écoute ^^, j'suis pas mal moi ^^)\nTu obtiens là tout ce qu'il faut pour une bonne dépression, ha oui j'oubliais le fait de ne plus rien faire, et mon pessimisme sur l'état du monde (ça fait pédant, mais c'est vrai ^^)...\nDépression: plus de volonté, plus d'envies sauf celle de disparaitre, personne s'en est aperçu pendant des mois...\nJ' ai même cherché sur le forum les moyens les moins douloureux...\nFinalement ma mère s'en est aperçu (il était temps ^^), je suis parti en vacances, j'ai changé d'air, j'ai repris le sport un peu, j'ai fais mes lettres pour les prépas, il me manquait mon premier semestre d'université évidemment, mais j'ai été pris quand même, maintenant j'ai la niaque pour devenir meilleur qu'à la fin du bac, cet épisode à émuler mon ambition, c'est au moins ça...\n-J'ai 19 ans oui, j'ai réussi à les passer de justesse ^^, 18 ans je trouvais que c'était le bel âge pour mourir ^^...\nJe suis toujours un peu fébrile, mais je crois que je commence à éprouver un peu d'orgueil en me disant : "Moi je suis différent, je suis courageux, je peux rester moi-même, contrairement à vous bande de moutons !!!", ça me fait un peu peur\n, mais ça rend plus fort, le risque évidemment c'est de devenir hautain, voire condescendant, mais je ne pense pas que cela puisse m'arriver,j'ai les pieds sur terre, j'aime les gens même si la plupart sont faibles...\nMoi aussi j'ai du mal avec les gens inconnus, je ne suis jamais à l'aise, j'ai du mal à rentrer dans leur état d'esprit pour la plupart, leurs discussions me passent au dessus, leurs délires n'en parlons pas (c'est pas que je ne sache pas rire mais des fois c'est vraiment débile ^^), leurs attitudes me sortent par les yeux, alors bien sûr je pourrais faire semblant (ha non je suis pas si bon comédien que ça c'est vrai ^^) (enfin si moi aussi je peux prendre un ton faussement adulte pour parler de leurs futilités, moi aussi je peux faire semblant d'intégrer leur délire débile et non spontané ^^), mais non, parce que je suis pas un faux cul moi...\nJe me sens en décalage, mais pas forcément mal à l'aise,\ndis toi que toi tu peux leur ressembler mais pas l'inverse\n(c'est un peu la même chose avec les gens intelligents, ils peuvent faire les idiots, mais les idiots eux ... )\n, tu en tireras forcément une certaine satisfaction, voire une force justement.\nLe truc "marrant" à faire c'est de les imiter (les gens superficiels, enfin la plupart des jeunes quoi ^^) avec une pointe d'ironie, genre prendre un ton pédant, "adulte" ou sortir un truc futile en exagérant un peu, parfois ils s'en rendent même pas compte^^.\nOui moi aussi j'essaye tout de même de mettre tous les atouts de mon côté, j'essaye de faire en sorte qu'on puisse se dire : "ce garçon est beau, intelligent, cultivé, gentil, moral, différent, marrant dans son genre^^, il a bon goût, il sait bien jouer de la guitare ^^, comment ça se fait qu'il n'ai pas une ribambelle d'amis ?"\nJ'essaye de donner envie aux gens de me connaitre comme toi\n-Sincèrement le premier type de fille (pétillante, etc..) que tu viens de me décrire m'attire dans une certaine mesure, car si elle a confiance en elle risque de se la péter grave, et j'aime pas ^^, par contre si elle a les pied sur terre oui elle pourrait me plaire, mais les filles comme elles sont souvent courtisées, étant un peu possessif, et elles ont souvent beaucoup d'amis, j'ai pas 36000 amis moi, je pense que je complexerais...\nMoi les filles qui n'ont pas confiance en elles je les trouve mignonnes on a envie de les protéger, mais là aussi il y a une limite, il faut qu'on sente qu'il y a du répondant derrière sinon on a l'impression d'être seul finalement...\nOuf c'est compliqué ce que tu me demandes, c'est un tout... je trouve pas les mots...\nMais en tous cas sache qu'il nous faut pas, enfin j'en sais rien pour les autres, il me faut pas beaucoup de prime abord pour qu'une fille me plaise, elle a juste à m'envoyer quelques regards qui en disent long, et je peux commencer à avoir une faiblesse, sauf quand une fille est exceptionnelle, comme La Fille, là pas besoin d'un signal...\nT'en fais pas pour la prépa, on ne peux pas te virer, tout ne dépend que de toi, soit tu restes soit tu pars, mais vu que tu emenages je pense pas que l'idée te viendrais d'arrêter; et puis tu sais la fac... moi ça m'a pas plu en tout cas (et en plus je sais pas travailler tout seul, faut qu'on me pousse...).\nNina des alpes maritimes, tu vas pas en HK à Massena de Nice par hasard? c'est la plus connue la bas non ?\nSi tu as des questions, n'hésite pas, ravi de pouvoir échanger avec toi.\nPosté le 18/08/2008 à 09:44:19\nCe n'est en rien la flemme qui m'empêche de t'écrire des pavés et qui me fait priviliégier des posts expéditifs, juste un manque de temps atroce. Et vu que je ne sais absolument pas m'organiser, j'ai tendance à speeder! Donc, oui pour les mp qui auront pour but que tu me racontes ta vie sentimentale et ce fameux 'échec' ou 'regret' (?) avec LA fille, et tout le reste. Je suis d'accord et ça ne me pose aucun souci que l'on en parle, que l'on échange, bien au contraire! Ce sujet a beau être le mien (mon mien à moi toute seule oui oui oui ), je suis très contente de partager avec toi et d'autres, et de réaliser que certains se retrouvent un peu dans ce que j'ai pu dévoiler! Donc c'est ok pour moi. Reste un hic : tu peux m'expliquer l'astuce pour les messages privés? Il faut s'enregistrer pour avoir droit à cette fonction, non?\nEn espèrant que tu repasses,\n(Non, je ne serai pas à Massena à la rentrée, ni à Nice d'ailleurs. T'expliquerai en mp si tu veux.)\nPosté le 20/08/2008 à 23:18:27\nTu dois en effet t'inscrire pour pouvoir envoyer des messages privés, ensuite tu auras une petite enveloppe (envoyer un message privé à ...) dans les icônes proches\nde " posté le ../../.. à ..h.." , tu prends un de mes messages et tu cliques sur l'enveloppe, et puis voilà .\nEn espérant aussi te voir rapidement, avant cette rentrée qui arrive vite, mais j'en suis bien content finalement, après mes quelques 10 mois de vacances ^^.\nPosté le 22/08/2008 à 15:41:28\n, la miss (après 15 jours de vacs, désolée :/), je vois qu'on t'a pas mal répondu alors qu'au début c'était pas le cas, comme quoi là t'auras plus besoin de mes conseils (si on peut appeler ça car je suis toujours dans la même merde alors on va dire une situation similaire )\nJe ne parle pas beaucoup de ma vie en public en faite, alors si ça te dit d'en parler par MP car je suis pas mal connue et j'aime pas me dévoiler comme ça, désolée...\nAyé, nina-du-06 s'est enregistrée sous ce pseudo là! Juste histoire d'informer et de prévenir que je suis ok pour les mp, je trouve même ça mieux plutôt que de rentrer dans des détails délicats qui seraient lus par tout le monde!\nSi certains ressentent la même chose que moi ou quoi (par rapport à mon mal-être...), n'hésitez pas à venir me parler en privé!\nBises à tous et merci à ceux qui ont pris la peine de m'apporter leur réponse.\nPosté le 22/08/2008 à 19:28:09\nJe dirais pas non, j' accepte volontiers ... (really-life)\n21 ans et le mal de vivre Je me fais du mal et j'en fais aussi\nje me fais mal... Mal à la vie\ndépression, mal dans ma peau Mal-être de gardiens de la paix sur Paris.....\nCette annee,jai n'ai que de la mal chance et jarrive pas a me pardonne mal dans ma peau ...\nje vais mal et je sais meme pas pourquoi\nPlus de sujets relatifs à : Mal-être profond à seulement 17 ans


Jean-Claude Juncker, Discours prononcé à l'occasion de la cérémonie de remise du titre de docteur honoris causa de la faculté de droit de l'Université d'Athènes, Grèce — gouvernement.lu // Le gouvernement luxembourgeois\nJean-Claude Juncker, Discours prononcé à l'occasion de la cérémonie de remise du titre de docteur honoris causa de la faculté de droit de l'Université d'Athènes, Grèce\nDiscours / Discours 07.02.2011\nMonsieur le président de la République, que je remercie très particulièrement de s'être déplacé,\nMonsieur le président de la faculté de droit,\nMesdames et Messieurs les anciennes et anciens,\nMinistres et commissaires,\nMonsieur le Premier ministre, que je remercie lui aussi tout particulièrement d'être venu,\nMonsieur le président de la Nouvelle Démocratie,\nMonsieur le président Flogaitis,\nJe suis – alors que parfois honoré ailleurs – tout particulièrement fier de me voir décerner le titre de Docteur honoris causa de votre université, qui n'est pas n'importe quelle université, puis qu'il s'agit de l'Université nationale d'Athènes, dont la réputation mondiale n'est pas à faire.\nLorsque, pendant le vol qui m'a conduit de Luxembourg à Athènes, je me suis davantage familiarisé avec – comme disent les économistes et les ministres des Finances, qui ne réfléchissent pas – les données fondamentales de votre université, je me suis aperçu qu'à l'université d'Athènes il y a 120.000 étudiants et 2.200 enseignants.\nComme le vice-recteur de l'université de Luxembourg m'accompagnait, que je salue cordialement, je me suis renseigné sur, comme disent les ministres des Finances naïfs, sur les données fondamentales de la nouvelle université du Luxembourg, qui fut créée contre ma volonté il y a quelques années. Et je me suis aperçu qu'à l'université de Luxembourg il a y 5.000 étudiants, mais 500 enseignants.\nDonc, à Luxembourg il y a 1 enseignant sur 10 étudiants, alors qu'à Athènes – une université dont la réputation mondiale n’est plus à faire – il y a 1 enseignant pour 60 étudiants. Et puis je me suis aperçu du fait qu'il y a 28 étudiants grecs qui étudient à Luxembourg, et il n'y a pas un seul Luxembourgeois qui fait ses études à Athènes.\nEt puis je me suis rendu compte du fait que, sur 2,8 étudiants grecs à Luxembourg, il y a un enseignant et que pour 0 étudiants luxembourgeois il y en a 2.200 à Athènes. Ce qui prouve à l'évidence, mon cher ministre des Finances, que l'allocation des ressources humaines diffère d'un pays à l'autre.\nJe dois vous dire, excellences, mes chers amis, qu’Athènes, pour nous autres européens, luxembourgeois et pour moi-même, n'est pas un endroit neutre. On ne va pas à Athènes comme on va dans n'importe quelle ville européenne, puisque, d'une façon directe, indirecte, nous sommes tous d’une certaine façon des descendants des pères d'Athènes. Et donc, nous sommes tous redevables de la civilisation grecque, qui s'est construite lentement au cours des siècles, par soubresauts, par mouvements brusques, par gesticulations énormes, et qui par la découverte de la rationalité a permis à notre civilisation, que nous aimons appeler "occidentale", de se distinguer par rapport à d'autres.\nJ'aime la découverte hellénique de la rationalité, parce que je crois toujours que la construction européenne, elle aussi est une affaire rationnelle, mais elle n'est pas seulement rationnelle, elle est aussi sentimentale. Elle est d'esprit, elle est de cœur. Il faut avoir les deux pour comprendre toutes ses dimensions.\nL'apport de la Grèce à la civilisation qui est et qui fut, fut énorme. Et l'apport de votre honorable université à la pensée et la méditation européenne ne le furent pas moins.\nAujourd'hui je peux dire « notre université », puisque j'ai apprécié à la relecture des performances de cette université, quel enrichissement elle a apporté à la méditation européenne, et j'ai relu, tout en le sachant déjà, que l'apport de cette université, de ses professeurs, de ses étudiants fut énorme lorsqu'il s'agissait de mettre un terme au régime terrible des colonels, que j'ai observé de loin lorsque j’étais jeune. Les professeurs, les étudiants de cette université ont su dire non à la domination par autrui et ont refusé la violence physique, la violence morale, la violence intellectuelle en s'opposant au régime dictatorial qui a eu cours en Grèce.\nLa liberté intellectuelle c'est la faculté, le pouvoir de dire non. Et les professeurs et les étudiants de cette université ont su dire non à un moment où il apparaissait être plus facile de dire oui, comme tant d'autres.\nEn le faisant, les professeurs – dont certains sont devenus ministres et députés par la suite – et les étudiants ont poursuivi, en faisant l'engagement de leur vie, le message qui résume la première phrase de la déclaration d'indépendance de la Grèce que monsieur le professeur a eu la délicatesse de mettre en exergue de son discours qui concernait ma personne. Et je voulais le remercier d'avoir trouvé les mots justes, bien qu'ils furent, mais par endroits seulement, exagérés et en règle générale empreinte d'une politesse intellectuelle qui, Monsieur le professeur, m'honore profondément.\nJe me sens donc en communion profonde avec cette université, avec la nation grecque.\nLa Grèce, on le dit souvent, mais on ne sait plus ce que cette référence veut dire, a inventé, j’ose dire, la démocratie. Et les professeurs, les étudiants de cette université ont su la défendre lorsqu'elle était menacée. Ceux qui vous ont précédé, mais vous poursuivez cette tâche, ont inventé la démocratie et ont inventé la règle de droit.\nCelui qui réfléchit à l'existence humaine, au destin et au devenir de l'homme, et donc celui qui aime les autres, c'est-à-dire les hommes ; et celui qui aime le droit, c'est-à-dire la règle normative et les deux sont indissociables – on ne peut pas aimer les hommes lorsqu'on n'aime pas le droit, et on est un mauvais constructeur de droit lorsqu'on n'aime pas les hommes. Quand moi, j'aime les hommes ; quand moi, j'aime les autres ; quand moi, j'aime le droit ; quand moi, j'aime la règle normative que le droit impose à l'organisation de la cité, je me sens grec. Je me sens européen, puisque la Grèce et l'Europe sont, comme disait Pascal, des choses qui vont ensemble. Europe et la Grèce sont deux êtres vivants qui vont ensemble.\nComme j'aime les hommes, comme j'aime le droit, comme j'aime la règle de droit, comme j'aime les choses qui vont ensemble, très naturellement je suis grec, je suis européen et tout à fait naturellement je suis devenu, il ne pouvait pas y avoir d'autre issue, Docteur honoris causa de cette université, titre dont je tire une grande fierté.\nJe vous ai parlé, mes chers amis, de la Grèce qui fut et qui suscita l'admiration à travers les siècles. Je voudrais vous parler avec modestie de la Grèce qui suscite toujours l'admiration et de la Grèce telle qu'elle est.\nLa Grèce, pour le dire en un mot qui résume tout un raisonnement et toute une pensée articulée, a sa place en Europe. En dépit des difficultés qui sont actuellement les siennes, la Grèce a évidemment sa place au sein de la zone euro. La Grèce a sa place en Europe, la Grèce est un moteur constructif de l'avenir européen, parce que, outre ses nombreuses qualités, la Grèce a des particularités que les autres pays de l'Union européenne n'ont pas.\nLa Grèce est la grande spécialiste des Balkans. J'ai survolé les Balkans en venant à Athènes. Qui connaît mieux les complications de cette région ultratourmentée que constituent les Balkans, que la Grèce. Qui connaît mieux que la Grèce l'Albanie, aux prises avec des difficultés énormes, qui peuvent paraître aujourd'hui insurmontables. Qui connaît mieux que la Grèce l'autre rive de la Méditerranée, où se rencontrent l'Égypte, la Libye, la Tunisie, dont la plupart des gouvernements aujourd'hui se révèlent avoir été les grands spécialistes, tout en ne voyant pas venir les mouvements profonds, alors que la Grèce est à l'écoute de l'autre rive de la Méditerranée.\nLa Grèce a des oreilles autrement plus grandes, lorsqu'il s'agit des Balkans, lorsqu'il s'agit de l'Albanie, lorsqu'il s'agit de l'autre rive que la Méditerranée, que tous les autres pays européens.\nLa Grèce, qui regarde la Turquie et le monde turcophone avec d'autres yeux et qui l'écoute avec d’autres oreilles, qui a su développer une faculté d'écoute que les autres n'arriveront jamais à avoir.\nLa Grèce, donc, qui est constructrice, qui est motrice et qui est aussi, sans se perdre dans un quelconque voyeurisme, l'observateur privilégié et l'informateur excellent des autres européens sur les parties de l'Europe qui l'avoisinent, ou qui, de l'autre côté de la Méditerranée jettent le regard sur le continent européen avec beaucoup d'espoir et beaucoup d'enthousiasme.\nLa Grèce a sa place en Europe, à cause de vous qui êtes là ; à cause des autres qui vous ont délégués, mais aussi à cause de Platon et de Socrate. Platon et Socrate ne peuvent pas jouer en deuxième division de l'Europe. Leur place est en première division, tout comme la place des Grecs aujourd'hui est en première division.\nVous devez savoir que j'ai étudié l'ancien grec, mais pendant 6 mois seulement. Et puis j'ai abandonné et j'ai choisi le latin, plus facile que l'ancien grec. Et puis, pour les études de juriste, auxquelles je me destinais déjà, l'enseignement du latin fut plus propice à la bonne compréhension des adages qui ont fait l'architecture du droit romain et de tous les droits qui sont suivis.\nMais pour les hommes de ma génération, la Grèce, ce fut Platon, ce fut Socrate, ce fut Thucydide, ce fut Solon, ce furent tous les autres, innombrables. Mais ce fut aussi Mikis Theodorakis, ce fut Melina Mercouri – aux funérailles de laquelle j'ai assisté en tant que jeune ministre du Travail qui assistait à une réunion informelle des ministres du Travail à Athènes – c'est Nana Mouskouri…\nJe ne tire pas, pour ne pas les gêner, une parallèle entre les grands ancêtres de la pensée grecque et ceux qui la traduisent en d'autres mots, avec d'autres mélodies dans un langage contemporain. Mais il faut savoir que pour nous, les autres européens éloignés de la Grèce, séparés de la Grèce par cette région compliquée des Balkans, dont j'estime qu'il faudra que nous l'intégrions dans l'ensemble et dans la sphère de solidarité de paix européenne, que la Grèce moderne nous a parlé par ceux que je viens de mentionner.\nÉvidemment la place de la Grèce, le milieu naturel, l'ambiance naturelle, vivante de la Grèce, est au sein de la zone euro. Je me suis toujours opposé à ceux, je devrais dire aux idiots, qui ont suggéré que la Grèce devrait quitter la zone euro.\nMes chers amis, l'Europe n'est pas faite pour éjecter. L'Europe est faite pour intégrer. Et la Grèce a su intégrer l'Union européenne après tant de péripéties, après une période dictatoriale des plus terribles. La Grèce a su intégrer l'Union européenne et la Grèce a su intégrer – avec des données qui parfois donnaient lieu à interrogations – la zone euro. Et donc elle doit faire partie de cette zone qui organise l'intersection entre la solidité de ceux qui parfois ont été fautifs et la solidarité de ceux qui se portent mieux, dû à de nombreux accidents positifs de l'histoire.\nJe plaide toujours – Georges mon cher ami, le ministre des Finances, le sait bien – la cause de la solidité. Il n'y a pas d'avenir et il n'y a pas de survie pour la zone euro si ceux qui ont été moins performants en termes de compétitivité et en matière de consolidation fiscale ne se vouent pas corps et âme à la solidité. La consolidation budgétaire est sans alternative et sans option. Le fait que ceux qui sont moins performants doivent exceller dans la recherche d'une compétitivité mieux articulée est une évidence.\nJe le dis avec Thucydide qui, il y a 2.300 ans, a dit que l'histoire est un éternel recommencement. Le passé doit servir d'enseignement au présent et les erreurs du passé peuvent être évitées. Que tous les Grecs d'aujourd'hui soient comme Thucydide et réfléchissent à l'enseignement qui fut proféré par un des plus grands Grecs qui furent.\nMais il est évident qu'à la solidité, mise en œuvre par ceux qui apparaissent comme étant plus faibles, alors qu’ils ne le sont pas devant l'histoire, alors que leur passé les porte vers un avenir radieux, qu'à cette exigence de solidité correspond une exigence non moins forte qui est celle de la solidarité. Et la Grèce, pour ce qu'elle fut, pour ce qu'elle est, pour ce qu'elle pourra devenir et pour ce qu'elle sera, mérite évidemment cette solidarité européenne.\nNous devons tous apprendre – vous les Grecs, nous les Luxembourgeois, tous les Européens – à gérer d'une façon collective et solidaire la monnaie unique. Exigence à laquelle je faisais référence lorsque j'ai parlé de l'intersection qui doit se construire entre la solidité et la solidarité.\nÊtre membre de la zone euro impose des obligations ardentes à ceux qui partagent la monnaie unique. Et donc, il doit y avoir un consensus, non seulement informel, mais vraiment formalisé sur les obligations qui résultent de l'appartenance à la zone euro. Mais lorsque nous discutons de l'intersection de la solidité des uns et de la solidarité des autres – et la solidité d'aujourd'hui dans le chef des uns peut devenir exigence de solidité demain dans le chef des autres, et solidarité dans le chef des uns aujourd'hui peut devenir exigence de solidarité dans le chef des autres demain – nous devons toujours faire en sorte que tous en Europe nous respections la dignité des nations.\nJ'étais peiné par le fait que notamment, s'agissant de la Grèce, certains aient oublié de parler de la Grèce avec l’exigence de dignité qui s'impose à chacun, qui comprend dans son entièreté l'identité et toute la dimension de la Grèce. Curieusement, après tous les martyrs européens, après tous les déchirements continentaux, nous n'avons pas appris à respecter la dignité des autres. – Sauf le Luxembourg, qui n'a pas de passé guerrier, tout en ayant été victime de l'affrontement des autres. – La dignité exige qu'on parle de la Grèce avec la retenue que l'histoire et le devenir de la nation grecque imposent à tout observateur.\nJe voudrais, indépendamment des considérations gravitant autour de l'euro, vous dire que la dignité de la nation grecque exige par exemple que nos amis britanniques fassent revenir en Grèce les reliefs et les autres signes archéologiques qui appartiennent à cette nation et qui n'ont aucun droit d'avoir été appropriés par d'autres. Je voudrais qu'au nom de la dignité de la nation hellénique, ce qui nous appartient nous soit retourné. Les monuments éternels grecs sont aussi nos monuments éternels. Et je voudrais qu'ils redeviennent complets et donc que nos amis britanniques fassent preuve, non pas de générosité, mais de justice redistributive, en retournant à la nation grecque ce qui n'appartient pas à la nation britannique.\nDonc, cette danse, ce tango, ce mélange, cette intersection entre solidité et solidarité devrait trouver application, je crois, dans tous les domaines. Parce qu’il est facile de se dire européen lorsque tout va bien. Lorsqu'il n'y a pas de problèmes, tout le monde se tape sur l'épaule, et il y a des processions interminables, de longs cortèges des amis de l'Europe. Mais lorsque quelqu'un va mal, plus mal ; lorsque quelqu'un est en difficultés, alors il faut montrer ce que solidarité et conscience européenne veulent dire.\nEt je voudrais dire, sans m'immiscer dans l'internalité des problèmes qui sont les vôtres et que je connais au détail, parce que j'aime les Grecs et j'aime cette nation – pour le moment dans la tourmente, parce qu'elle cherche une issue à ses problèmes – je voudrais dire que les sacrifices qui sont demandés aux Grecs, notamment aux plus humbles et aux plus ordinaires des Grecs qui ne sont pas moins intelligents que les plus riches, je voudrais dire à mes amis grecs que ça vaut la peine. On peut discuter du détail des mesures. Mais les Grecs d'aujourd'hui doivent savoir qu'ils sont en train de construire l'avenir de leurs enfants. Si on continue comme si rien n'était, si on ne réagit pas, si on ne consolide pas, l'avenir des jeunes Grecs de demain sera autrement plus difficile que la réalité des Grecs d'aujourd'hui. Et donc, il est le devoir de la génération qui est d'assurer la prospérité et le bonheur de la génération qui nous succédera.\nMais cela doit se faire avec un sens aigu de l'équité sociale. Si on est inattentif lorsqu'il s'agit de maintenir la cohésion sociale en vie et d'en faire une réalité qui dure, on risque de tout perdre. Et je dis avec Solon que la règle de droit, donc la norme qui s'impose à tous, doit être juste, Solon qui a rédigé des lois égales pour les nobles et pour les roturiers, fixant pour chacun une justice droite. Il s'agit d'appliquer, lorsqu'on agit, la justice droite, c'est-à-dire l'équité sociale qui assure la cohérence et la cohésion sociale ; qui fait en sorte que les efforts d'aujourd'hui ne soient pas perçus comme une exigence du moment, mais comme une prémisse qui fera, lorsqu'on la rencontrera, le bonheur des générations à venir.\nJe crois profondément que, ni pour les Grecs, ni pour tous les autres qui habitent notre continent, il n’y aura pas de bonheur, si nous ne veillons pas au maintien de la vivacité du projet européen.\nNous pensons toujours qu'il est plus difficile aujourd'hui de plaider la cause de l'intégration européenne. Ce n'est pas vrai. Ceux qui, en 1945, sont retournés des camps de concentration, martyrisés, torturés, battus, presque tués ; et ceux qui sont revenus des champs de bataille et ont regardé la mort les yeux dans les yeux, ils avaient beaucoup plus de mal à concevoir l'idée que, plus jamais cette phrase éternelle d'après-guerre qui dit « plus jamais la guerre » devrait devenir non seulement une prière, mais un programme politique.\nCe programme politique que les pères de l'Europe ont adopté – certains en prison, certains en camp de concertation, certains dans la misère absolue, certains dans le désespoir le plus intégral – cette prière, ce concept de vouloir à tout prix l'Europe pour éviter au continent la répétition des affres du passé, est devenu un programme politique qui sort ses effets bénéfiques jusqu'à aujourd'hui.\nLes hommes et les femmes de ma génération n'ont rien donné à l'Europe. Rien ! Nous avons hérité de l'Europe.\nOui, moi et d'autres, certains ici, avons contribué à doter l'Europe d'un marché unique et d'une monnaie unique. J'ai négocié l'Acte unique, parce que je suis vieux, je suis un vétéran, je suis ministre depuis 28 ans – mais je rends attentif au fait que de temps à autre il y a des élections au Luxembourg, donc je ne suis pas un putschiste, je suis régulièrement réélu. J'ai présidé la conférence intergouvernementale qui a conduit au traité de Maastricht et à la monnaie unique, à l'euro. Je dis souvent que, comme je suis le dernier signataire du traité de Maastricht qui est encore actif en politique, l'euro et moi nous sommes les seuls survivants du traité de Maastricht. Mais nous avons peu donné, parce que nous avons pour obligation ardente de soigner l'héritage que nous avons reçu de ceux qui nous ont précédés.\nAlors, devant ces réalités et devant cet énorme espoir que je continue d’avoir pour l'Europe, je voudrais dire que je ne vois pas d'Europe sans la Grèce ; je ne vois pas la construction européenne sans la Grèce ; je ne vois pas la construction monétaire de l'Europe sans la Grèce. La Grèce a toute sa place dans les deux ensembles que constituent l'Union européenne et la zone monétaire que nous appelons celle de l'euro.\nEt je voudrais dire que je suis fier d'être Docteur honoris causa de votre faculté de droit, parce que je suis juriste et je n'ai pas fait de doctorat en droit. J'étais étudiant à Strasbourg, mais je n'ai pas aimé le droit, je dois le dire.\nMais je suis devenu juriste parce que j'aime la rationalité, j'aime la logique juridique, au moment où jeune assistant parlementaire, je commençais à écrire des textes de droit, ce que je fais encore aujourd'hui au quotidien, parce que je prétends toujours que, lorsqu'on écrit et donc fait le droit, on reste en contact avec cette science exacte que constitue le droit.\nJe le dis pour les économistes qui se vouent à une science qui est moins exacte que le droit, bien que je sache que la faculté du droit englobe à Athènes également les sciences économiques. Mais comme président de l'Eurogroupe, je sais que le droit est une science plus exacte que l'économie. Je m'excuse auprès des sommités économiques qui sont ici rassemblés.\nJe voudrais donc que la Grèce défende son honneur et dit ce qu'elle a à dire. Qu'elle soit modeste, oui, mais qu'elle soit exigeante à l'égard d'elle-même et à l'égard de ceux qui sont ses partenaires et – c’est mon cas – ses amis en Europe.\nJe voudrais qu'après que la Grèce soit devenue championne d'Europe en foot, qu'elle redevienne, pour le rester, championne en Europe.\nDernière mise à jour 07.02.2011