Deuxième fois - Avis de voyageurs sur Caribbean Village Agador, Agadir - TripAdvisor\nDeuxième fois - Caribbean Village Agador\nHôtel très agréable ,beaucoup d’espaces où chacun peut faire ce qu’il veut.\nUn petit manque d’organisation pour la restauration , mais celle-ci est très correcte ,\nla nourriture y est variée et très bien cuisinée .\nDe très beaux jardins bien entretenus.\nDes chambres où le ménage est bien fait ,avec du personnel aimable ,juste une petite réticence\na la piscine près du restaurant principale mais où ils sont parfois un peu débordés.\nC’était notre deuxième séjour dans cet hôtel, que nous avons conseillé à des amis qui sont venus avec nous\net sont repartis enchanter de leur séjour .\nTrès bon rapport qualité prix, cette année deux semaines pour le prix d’une semaine l’an dernier dans un autre hôtel à Agadir.Plus\nPoser une question à christianmartineau à propos de Caribbean Village Agador\n1 Merci christianmartineau\n66 – 71 avis sur 2 209\nDes vacances superbes pour la 2eme fois dans cet hôtel!!!!!!\nBien que les chambres soient un peu vétustes, le ménage est nickel!!\nNourriture tout à fait correcte\nJardins et piscines très bien entretenues\nPersonnel ultra agréable\nJe le recommande à 100%!!!!!!\nNous y retournons en avril comme l année dernière!!:)))\nPoser une question à gui2unette72 à propos de Caribbean Village Agador\n2 Merci gui2unette72\nUn hôtel de qualité avec une restauration parfaite et largement varié contrairement à certains commentaires.\nChambre très propre 09/10\nAvec plusieurs piscines et restaurants dans le village vous pouvez passer un moment de tranquillité ou d’amusement.\nJ’ai déjà été dans plusieurs grands hôtels sur agadir, je peux vous dire que le rapport qualité prix est très bon et qu’il y a pas à rougir auprès des grands palaces....\nSi vous voulez prendre des kilos et passer un agréable moment cette hôtel est pour vous.\nHôtel avec pleins de projets dans l’avenir.\nPoser une question à looxizer à propos de Caribbean Village Agador\n1 Merci looxizer\nSéjour convenable rapport qualité prix\nHôtel très bien situé par rapport à la plage. Juste 5 minutes de marche à pied suffit.\nLes moins de l'hôtel :\nAnimations pas tellement variées.\nLes bâtiments sont entièrement à refaire\nL'isolation des chambres est entièrement à refaire\nLe ménage des chambres est à revoir\nPoser une question à Céline F à propos de Caribbean Village Agador\nla chambre très bien .\ntout le monde est serviable.de la femme de chambre aux directeur serveur jardinier tous vous disent bonjours mème s ils vous connaisse pas très polis.\nAstuce pour la chambre : toutes les chambre sont bien.\nPoser une question à Andre V à propos de Caribbean Village Agador\nNous sommes un peu déçues de ce séjour à l'hôtel Agador que nous connaissons depuis plus de 20 ans.\nCertes pour le prix il ne faut pas s'attendre à du grand luxe, mais on constate bien une vraie baisse de qualité depuis quelques années. L'aspect extérieur paraît très défraîchi, tout comme les chambres et leurs sanitaires.\nLe personnel est à 80% accueillant, reste les 20% rédhibitoires qui n'accordent leur sourire qu'aux touristes billet en main.\nAutour des piscines, encore une fois tout paraît vieux et poussiéreux, de nombreux parasols sont cassés, les matelas des transats sont sales, les piscines même parfois n'ont pas l'air nettes.\nEn revanche le buffet présente des légumes toujours aussi délicieux et parfumés !\nPoser une question à Michele S à propos de Caribbean Village Agador


Biographie - Concours international Long Thibaud\nConcours International Biographie\nPierre-Yves Hodique obtient au Conservatoire de Paris (CNSMDP) les plus hautes récompenses en piano, musique de chambre et accompagnement vocal dans les classes de Jean-François Heisser, Claire Désert et Anne Le Bozec et remporte en 2011 le prix du meilleur pianiste accompagnateur lors du Concours international Tchaikovsky de violoncelle à Moscou.\nComptant parmi ses partenaires de musique de chambre Edgar Moreau, Alexandra Conunova, Adélaïde Ferrière, Nima Sarkechik ou encore le baryton Samuel Hasselhorn avec qui il a remporté en 2013 le Prix de Lied au Concours international de chant-piano Nadia et Lili Boulanger, il s'est notamment produit au théâtre Mariinsky de Saint-Pétersbourg, aux Philharmonies de Berlin et de Cologne, à l'Elbphilharmonie de Hambourg, au Konzerthaus de Vienne, au KKL de Lucerne, au Barbican Center et au Wigmore Hall de Londres, au Concertgebouw d'Amsterdam, au Palais des Beaux-Arts de Bruxelles, à la Société Philharmonique de Bilbao, au Oji Hall de Tokyo, à la Folle Journée de Nantes, aux Flâneries musicales de Reims, au festival de Radio-France et Montpellier, aux festivals de Saint-Denis, de Nohant, du Périgord noir, au Grand théâtre d'Aix-en-Provence, à l’Arsenal de Metz, à l’auditorium du Louvre, à la Cité de la musique, aux Musicales de Bagatelle, etc.\nPierre-Yves est lauréat de la Fondation d'entreprise Banque Populaire, de la Yamaha Music Foundation of Europe, de la Fondation Meyer, du Prix Oriolis et de la Fondation de France.\nDepuis 2014 il est accompagnateur au CNSMDP des classes de violon et de direction d'orchestre. Pierre-Yves a également accompagné les masterclasses de Frans Helmerson, Mihaela Martin, Colin Carr, Olivier Charlier, Gary Hoffman et Félix Renggli aux académies internationales de Villecroze, de Noyers et du festival Pablo Casals de Prades. Depuis septembre 2018 il enseigne le piano au CRR de Boulogne-Billancourt.\nIl a enregistré en 2014 pour le label Erato en duo avec le violoncelliste Edgar Moreau (Diapason d'or découverte et Classique d'or RTL) et en 2016 pour le label Mirare en duo avec la violoniste Irène Duval.


Togo, le règne du gaz lacrymogène : La Grande marche de la STT réprimée de Lomé à Dapaong. Faure au sommet de son jeu de la brutalité... - Blog de enfantdelaliberte\nTogo, le règne du gaz lacrymogène : La Grande marche de la STT réprimée de Lomé à Dapaong. Faure au sommet de son jeu de la brutalité...\nLes membres de la Synergie des Travailleurs du Togo (STT) n'ont pas pu mener à bout leur grande marche citoyenne de Lomé à Cinkassé. Les femmes victimes des incendies des marchés non plus d'ailleurs. La répression des forces du désordres de Faure Gnassingbé a été une fois encore brutale. Au moins deux blessés à Sokodé.\nMarche de la STT empêchée à Lomé\nDes raisons de l'impossibilité de tenir la marche à Lomé, on a constaté que les forces de sécurité ont bouclé tôt dans la matinée non seulement les accès menant au Centre communautaire de Tokoin à Lomé mais aussi presque toutes les voies qui débouchent sur le rond-point Tokoin Trésor, le point de départ de la marche. La manifestation nationale a été interdite d'après un communique du ministre de l'Administration territoriale.\nLes travailleurs qui sont sortis en grand nombre vêtus de noirs et rouges ont dû se regrouper dans une artère de Tokoin Trésor pour se parler et décider de la nouvelle conduite à tenir les jours à venir.\nLa présence des forces de sécurité sur les lieux n'a pas démotivé les travailleurs de la STT qui ont convergé vers une artère non loin du Centre communautaire de Tokoin. Là, les responsables de la STT ont intervenu tour à tour pour rappeler à leurs camarades leurs revendications et les nouvelles décisions prises à l'approche du début de la campagne électorale pour la présidentielle qui débute le 10 avril.\nEn relatant le film des évènements de la marche qui a été confinée par les forces de sécurité, la Coordinatrice de la STT, Madame Nadou Lawson a déclaré que les travailleurs sont sortis pour la marche « et au pire des cas tenir une AG mais nous nous sommes rendus compte que même notre lieu [des réunions] a été interdit » et « on nous a interdit la marche ».\nDes policiers « Rambos » se sont donnés à coeur joie pour tirer et lancer des grenades lacryomogènes sur les marcheurs travailleurs de la STT mais aussi dans les maisons environnantes. Ci-dessus un policier sadique fier de l'être, 8 avril 2015 | Photos : Togovision\nCertains irréductibles qui avaient tenté de manifester sur des voies parallèles avaient été accueillis par des tirs de gaz lacrymogènes des forces de l'ordre très zélés en mode rambo. Leur zèle est tel qu'ils embarquent aussi des innocents comme le jeune ci-dessous dont le seul tord est d'avoir dit à un con de policier qu'il y a des bébés dans la maison dans laquelle le policier s'apprête à lancer une grenade lacrymogène.\nEnfin à l'intérieur du pays, les marches prevues ont été également interdites avec la présence des forces de sécurité pour dissuader les travailleurs.\nMarche de la STT a lieu mais réprimée à Sokodé\nTôt ce matin, les forces de l'ordre ont encerclé la grande poste de Sokodé initialement prévu comme point de départ de la STT pour le compte de la marche citoyenne et pacifique. Ils empêchaient à toute personne portant un habit rouge d'y rester.\nMalgré toutes ces intimidations la marche a eu lieu. Seulement l'itinéraire voulu n'a pas été respecté à cause de nos frères bien armés.\nN'ayant pas accès à une voie bitumée, l'unique d'ailleurs, et ayant bloqué toutes les pistes qui mènent à la préfecture, la STT Sokodé a décidé de se faire entendre en marchant dans les quartiers de la ville.\nVoyant le succès de la STT, nos militaires, gendarmes et policiers ont tiré des bombes lacrymogènes même dans des maisons semant ainsi la panique et de grandes bousculades de tout part.\nA DAPAONG, PARTOUT LES GAZES LACRYMOGENES SONT UTILISES POUR DISPERSER LES TRAVAILLEURS. LA GROGNE SOCIALE EST EN SON COMBLE. COMMENT DANS CE CONTESTE, FAURE GNASSINGBE SE PROCLAMER PRESIDENT DES TOGOLAIS?\nLa STT a décidé d'observer une trêve durant la période de la campagne électorale, une preuve pour démentir ceux qui la taxent d'être sous l'influence des politiques ou de vouloir empêcher l'organisation de la présidentielle. La STT promet reprendre ses activités après l'élection.\nMarche des femmes victimes des incendies des marchés réprimée à Lomé\nA part la STT , les femmes victimes des incendies des grands marchés de Lomé et de Kara aussi ont décidé de manifester ce matin au carrefour Dékon. Contrairement à la marche de la STT qui n'a pas pu se tenir à cause d'un dispositif policier important et l'infiltration de la marche selon les responsables de la STT par les milices du gouvernement, la manifestation des femmes commerçantes victimes des incendies a pris une autre tournure. Elles ont été copieusement bastonnées par les forces de l'ordre.


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Wide Band 02 - Page 2 - ElantraQuebec.com\nmets des photos du turbo , on vas pouvoir te dire c'est quoi\nc'est un t3/t4 chinois...\nt'as un housing de turbine a/r .63 et un housing de compresseur a/r 50\nhabituellement c'ets des trim 50 pour le compreseur et une roue "stage 3" pour l'exhaust\nincroyable que tu sois capable de sortir ca de meme ...\nT'as les spec (description comme tu viens de faire) du turbo du GT-T ?\nTurbine housing a/r .48\nCompressor housing a/r .42\nsuper ca ... merci ben ...\nLe char y part mais y roule bin trop riche ... Genre a 10-11 sur le wideband pis des que jdonne bin du trottle y stall. Faudrais jme fasse un map sur mon fic\nDenisst: Un T3T4 comme ca a l'oeil ca l'air 4 fois gros comme mon TD05B16G, c l'effect de la photo ou c vraiment Huge comme compresseur?\nPour l'instant tout est poser pret a etre tuner .\nJ'ai pluguer ma BOV , FIC , pis Boost/vaccum Gauge sur le vaccum de l'evap sensor ( entre l'intake pis le sensor )\nJe sais que c' est pas l' idéal mais c' est temporaire parce que jvais percer mon intake pis me mettre une plug fileter pour mettre la BOV, gauges et FIC dessus.\nLes injecteurs ce sont des 630 cc . je l'ai ai pluguer sur la couette moteur de la meme facon que les injecteur stock.\nLe fic est pas tuner du tout . a part un genre de basemap que j'ai essayer dme faire .\nJe reussi a starter le moteur tout ltemps du premier coup y vire bin au idle jusqua temps que jdonne du gaz . Si jouvre le throtle trop longtemps ou que jdonne un gros coup dgaz mon wideband indique qui tombe de TRES RICHE 10 a TRES PAUVRE 20.\nSi je donne juste un tit peu de gaz jpeut le faire rev a 2000-2500 tour pis y vire 13.5-15 mais si jlui en donne trop y stall ou y tombe pauvre .\nSinon toute ma lair correct ! aucun leak dhuile au turbo . La pression dhuile est a 75-80 au turbo.\nJe sais que jdoit le tuner avant dle faire runner comme il faut . Je sais juste pas trop comment je fais avec le programe . Jcomprend le principe sa m'a pas lair trop compliquer jvais surement trouver . J'ai aucun check engine sur le char fak toute est senser etre correct !\nMes 2 o2 sensor stock sont encore sur ma ligne dexaust aussi .\nFaudrais que jle fasse tuner ou que quelqu'un mdonne un coup dmain .\nEDIT : C' est quoi un STFT ? essaie de pas trop abrégé les terme c' est mon premier setup jcomprend le principe c' est asser simple mais j'ai de besoin d' explication ! MERCII !!!!\nQuand tu regardes les données de l'ecu avec un OBD2 scanner le Short Therm Fuel Trim(STFT) t'indique les modifications que l'ecu apporte au mélange air/essence a court terme. Le Long Therm Fuel Trim(LTFT) lui indique aussi les correctifs apporté mais sur une moyenne de temps beaucoup plus longue, il devrais etre tres pres de 0, sinon c que ta table de fuel est vraiment pas bonne sur le FIC.\nJuste comme exemple, quand j'étais encore NA avec mes injecteurs de srt-4(purple 525cc@59psi) ma table de fuel dans le FIC était a -53% environ pour que mon LTFT sois le plus pres possible de 0. Si tu roules juste un set d'injecteurs, va dans le programme du FIC dans la Fuel MAP/Map Load et assure toi que tous tes cases sont a 0.Ensuite clique bouton droit dans n'importe quel case et choisie "Injector size change", tu mets le CC de ceux d'origine et celui de tes nouveaux et il vas te faire une table théorique pour avoir l'équivalance. Quand tu va partir le char tu va voir l'ecu va moin se battre a appovrir le mélange parce que tu es beaucoup trop riche présentement. Ensuite en roulant tranquillement a vitesse constante(50-80-100-110) tu vérifies que sans forcé, juste pour garder sa vitesse que le LTFT est pres de 0 sinon tu corriges la table un peu.\nDans le setup du programme du FIC regarde si le champ: injector response time est environ a 810, sa peu jouer un peu.\n***Tres Important*** prend le temps de lire le petit livre qui vien avec le FIC, tous ca est expliqué pas a pas dedans.\nEnsuite si tu as des questions gene toi pas ca va me faire plaisir ;-)\nJuste pour etre sure , les injecteur stock d'un beta II sont bien 190 cc ?\nJ'ai essayer ce que tu m' as dit et sa vire pas mal mieu que sa virais mais si je tien le gaz a 3000 -3500 none stop y finit par revenir pauvre pis presque staller mais en gros sa donne vraiment mieu que sa donnais jpourrais presque me promener avec .\nme semble que c'est 180 cc ... mais faudrait une confirmation de quelqu'un d'autre ...\n190cc pour les stock de beta2\nmais meme un coup la map automatique du FIC en fonction tu vas devoir ajuster pareil\nMerci denis. Sa vien quand meme de regler le gros bobo du probleme !


"Something's wrong" dit l'Indien Huenchuyan | Le Club\nAu Chili, la nouvelle Constitution (post Pinochet) ouvre les portes du Congrès au peuple Mapuche. Même si l'angle de vue de "Something's wrong, dit l'Indien Huenchuyan" est plutôt dostoïevskien (le parricide), il permet d'observer quelques traditions ancestrales de l'Araucanie.\n“La Demoiselle à l’Huiña”, huile sur toile, 80x60cm, février 2021 © Ch. Waszilewska\n« Something's wrong » dit l’Indien Huenchuyán\n"Jamais la luxure ne fut considérée comme criminelle chez aucun des peuples sages de la terre (...) L'aîné des fils, au royaume de Juda, doit épouser la femme de son père; les peuples du Chili couchent indifféremment avec leurs sœurs, leurs filles et épousent souvent à la fois la mère et la fille..." (SADE, « Français, encore un effort si vous voulez être républicains. »)\nLa charrette avançait lentement tirée par deux bœufs qui semblaient insensibles à l’effort et à l’aiguillon avec lequel, de temps en temps, Huenchuyan les piquait. À ses côtés, le carabinier Galvarino González, venu le chercher au hameau de Poculón, fumait cigarette sur cigarette, sans lui en offrir aucune, comme si le fait d’être Huenchuyán un Indien mapuche, né près de Carahue, et lui, un policier métis, originaire de Temuco, la capitale de l’Araucanie, créait entre les deux hommes une barrière infranchissable.\nEn tout cas, ce qui les séparait ce n’était pas la présence dans un sac, derrière eux, du cadavre encore frais d’un homme, ni le fait que Huenchuyán en ait été l’assassin et González le fonctionnaire chargé de l’arrêter. Au contraire, le cadavre les rapprochait, leur servait de sujet de conversation pendant ce long trajet qui les conduisait des monts dépeuplés, jusqu’à la vallée et à la prison.\n« Pour être sincère, Señor Carabinero, (Huenchuyán employait son langage le plus châtié, croyant améliorer ainsi son image devant le carabinier), je ne l’ai pas tué par accident comme vous l’a raconté Fresia. Non. La vérité c’est que nous nous étions donné rendez-vous au Ravin du Diable afin de régler nos comptes à coups de couteau, sans que personne ne s’en mêle. Cependant, j’ai beaucoup hésité parce que le Dungunmacheve était un sorcier sournois, habile au poignard et même si je suis bon au couteau, il était bien meilleur que moi. Mais mon envie de l’étriper était si forte que, finalement, j’ai accepté le défi. »\n« Je comprends » dit Galvarino González, tout en débouchant la bouteille d’eau de vie que Fresia, la femme de Huenchuyán, avait mise dans la charrette pour leur faire oublier l’odeur du cadavre. « Moi aussi j’ai envie d’étriper des gens quand je suis resté trop longtemps sans m’soûler. » Tout en riant de sa plaisanterie, il but un coup au goulot puis reposa la bouteille à ses pieds, sans la proposer à l’Indien.\n« Comme je vous le disais –continua Huenchuyán- je suis allé au rendez-vous poussé par la haine qui me rongeait. Arrivé le premier au ravin, j’ai eu le temps de bien explorer la pente qui descend d’un boldo jusqu’au précipice. C’est ce qui m’a sauvé la vie ! J’ai attendu le Dungunmacheve près de l’arbre, le bras gauche enveloppé sous mon poncho avec, dans la main droite, mon couteau. Pour être sincère j’avais tellement peur que j’aurais bien voulu m’enfuir. C’est alors que le Dungunmacheve débarqua sur les lieux. Pour m’impressionner, il avait mis ses vêtements de cérémonie du Machitún, où il était l’interprète des oracles rendus par la Machi. En me voyant prêt pour le combat, il se mit à rire. « De toutes façons, je vais te couper les lantas ! » s’écria-t-il, tout en me menaçant avec son poignard et en me regardant fixement dans les yeux, essayant de m’hypnotiser comme la Machi le faisait avec les malades qui venaient la voir.\nPendant quelques minutes, nous avons tourné l’un autour de l’autre, lançant des coups de couteau dans l’air. Soudain, le sorcier tenta une feinte, se baissa et me toucha sur le téton, ici où vous voyez ce bandage. Par chance, il glissa et le poignard m’érafla à peine, me faisant seulement saigner. Je reculai pour me réfugier derrière le boldo et éviter que le sorcier ne m’achève, puis, dans un sursaut, j’ai couru vers le ravin, sentant le sang qui coulait le long de ma ceinture. Ensuite tout a été très rapide : le défunt (qu’il repose en paix, Señor) me talonnait tandis que j’essayais d’atteindre une roche, mais j’ai trébuché sur une pierre et je suis tombé. Le destin c’est le destin, Señor Carabinero : mon ennemi lui non plus n’a pas vu la pierre et il tomba à plat ventre à côté de moi. Je ne pouvais pas laisser passer une si belle occasion et, sans hésiter, je lui ai plongé par deux fois mon poignard jusqu’au manche entre les côtes. Vous n’allez pas me croire, Señor : le sorcier s’est relevé sans même gémir. « Chrapumtú ! Hijo de puta ! » cria-t-il, comme si je lui avais juste manqué de respect. Pourtant, en dépit de sa force, il était touché. Je l’incitai alors à me poursuivre, l’entraînant vers le haut, puis je suis redescendu sur le chemin, tandis qu’il criait et me traitait de poule mouillée et de « batard ». Moi, c’est sûr, personne ne me traite de batard, personne, et surtout pas lui. C’est pour ça, quand j’ai vu qu’il baissait les paupières et fermait les yeux d’épuisement, je me suis approché sur la pointe des pieds et je lui ai plongé le poignard dans le ventre. Vous allez penser que je mens, Señor : le Dungunmacheve fit un pas en arrière pour se dégager du couteau, puis il recommença à me pourchasser et à m’insulter. Heureusement, il saignait à l’intérieur et tomba à genou, à bout de forces. Alors, j’avançai vers lui, posai mon couteau sur son cou et l’égorgeai comme un mouton. Peut-être je me suis laissé aller un peu trop loin : je n’ai pas attendu qu’il finisse de mourir pour lui ôter son pantalon et lui couper les lantas. Mais, ce n’est pas ma faute : il m’aurait fait la même chose s’il m’avait vaincu… »\n« C’est sûr », admit Galvarino González, débouchant à nouveau la bouteille et prenant deux gorgées de suite. « Mais qu’est-ce que tu avais contre le défunt ?»\n« C’était un Indien très méchant, Señor. Le plus mauvais du lebu et peut-être le plus dangereux de tout l’aillarehue. Plus grave, il était très déloyal en affaires. Moi, il m’a escroqué avec le troquet. Et en plus, il voulait que Fresia serve les clients. Vous savez, je n’aime pas qu’on tripote ma femme, sauf si c’est moi qui la prête. Mais revenons au début. J’avais accepté de m’associer avec le Dungunmacheve pour aller chercher le vin à Carahue et m’occuper de labourer les champs. Pour me loger, je m’étais construit une ruca avec des tiges de colihue et un toit de totora, à mi-chemin entre le troquet et la remise où l’on rangeait les pilos, les hueullus et d’autres outils pour travailler la terre. Pendant quelque temps, tout marcha plus ou moins bien, même si le Dungunmacheve me laissait tout le travail. Mais comme les champs étaient à lui, je ne pouvais rien dire. Par chance, je suis un bon travailleur et cela m’était égal qu’il ne m’aide pas.\nEn réalité, Señor, le champ appartenait à la veuve Turempil, et aurait pu être à moi car j’ai été le premier à vivre avec la veuve et sa fille. Elles étaient assez jolies et meilleures mengüeves que les professionnelles de la ville. Malheureusement, j’étais encore trop jeune. J’avais à peine quatorze ans quand la veuve est venue me chercher chez ma tante pour que je l’aide dans les travaux agricoles. Comme elle n’avait pas d’homme, quand la nuit tombait, elle m’invitait dans son lit et me faisait huenchutrún. Inutile de le dire ! Elle était si affamée, qu’elle me mangeait presque la punún. Le problème, c’est que la fille dormait aussi dans la ruca, sur une couche petite et étroite, d’où elle nous espionnait, le regard plein de jalousie. Et pendant la journée, elle me regardait avec des yeux de brebis, comme si elle s’était amourachée de moi. Et c’était comme je vous le dis, Señor, elle voulait que je lui fasse la même chose qu’à sa mère. Je fus bien obligé de la calmer et quand la petite m’apportait mon déjeuner sur la colline, je lui faisais malentún par-dessus les bottes de paille. Un après-midi, alors que nous nous étions endormis dans les bras l’un de l’autre, la veuve, qui s’étonnait de notre retard, nous surprit. Et que fit-elle à votre avis, Señor ? Elle se mit à rire de la frayeur qu’elle nous avait causée. À partir de ce jour, nous couchions tous les trois dans son lit, moi grimpant et l’une et l’autre, sans savoir parfois avec laquelle j’étais en train de jouir dans l'obscurité. Or, l’important dans ce monde, Señor, ce n’est pas avec qui vous jouissez : l’important c’est de jouir ! La belle vie que la mienne, alors ! Et pas seulement au lit. La veuve était l’une des meilleures cuisinières que j’aie jamais connue et comme je lui avais installé un poulailler et un élevage de moutons, on mangeait tous les jours de la cazuela, sans parler du mouton rôti à la broche. Oui, nous étions heureux, ça c’était pour moi le paradis promis par le dieu Meulén.\nAlors arriva le Dungunmacheve.\nIl était venu du lebu jusqu’à la muchulla pour m’annoncer la mort de sa sœur, qui m’avait laissé en héritage un cheval encore plus vieux et plus maigre qu’elle. Je le remerciai pour la bonne nouvelle et le congédiai, mais le Dungunmacheve, simulant être malade, me demanda de m’occuper de l'enterrement de la défunte, qui était aussi ma tante et ma marâtre. (Excusez-moi si tout ceci vous semble confus, Señor, mais la famille humaine est comme ça, très embrouillée pour quelqu’un qui la voit du dehors). Bref, j’ai été contraint de retourner au lebu pendant que lui, sans gêne, s’installait chez la veuve. Bien sûr, je suivis respectueusement les traditions pour les funérailles : d’abord, je cherchai un tronc de pin, le creusai et fit un trolofón où je déposai le cadavre de la vieille, si recroquevillé et violacé que je soupçonne, encore aujourd’hui, qu’elle n’a pas trépassé de mort naturelle. Puis, j’élevai le pillay rituel au centre de sa ruca et clouai les chemulles sur la porte afin de protéger son alhue. Fait curieux, Señor, je n’ai pas trouvé trace du collier de llancas, ni des trariloncos et tupus d’argent, bijoux que ma tante avait caché pour payer le voyage de son Am jusqu’à l’île Mocha, sur le dos des baleines. Pour sûr, le Dungunmacheve lui aura volé. En effet, comme elle était sa sœur, il logeait souvent dans sa ruca, où il profitait de tout, y compris de son chrochrollí, puisqu’il la prenait pour femme dès qu’il se soûlait… Bref, la défunte enterrée, je pris le cheval et je suis revenu chez la veuve.\nJe l’ai trouvée au lit avec le Dungunmacheve, pendant que la fille leur préparait un charquiquan sur le feu. Ils me reçurent avec des sourires hypocrites et m’offrirent à boire un marenpull plein de chicha et m’invitèrent à manger. Moi, Señor, je suis un Indien soumis, qui sait reconnaître le bon côté des choses. Et, en même temps que la chicha et le charquiquan, j’ai avalé ma surprise et ma rage. Pendant le repas, le Dungunmacheve inventa l’existence d’un testament laissé par ma tante qui demandait, d’après lui, que l’on m’envoie au lycée agricole fondé par les gringos à Carahue. Pour m’inciter à partir, la veuve me proposa d’acheter à bon prix le cheval qui, en réalité, n’était plus bon à rien. J’avais tout juste quinze ans, et à cet âge, Señor, il est difficile de s’opposer à la volonté des adultes. Prenant donc mes affaires, je suis parti à la ville, laissant la veuve et sa fille au Dungunmacheve.\nÀ Carahue, ma vie changea complètement. Et même si l’internat ressemblait à une prison, le changement m’aida à oublier mes malheurs. J’y suis resté plusieurs années, le temps nécessaire pour obtenir mon diplôme de technicien agricole. Je ne suis pas bête, ça non ! J’ai toujours aimé apprendre des choses nouvelles, surtout si elles me sont utiles pour gagner ma vie. Le plus drôle, c’est que les gringos étaient tous des pasteurs, mais pas de ceux qui gardent les brebis. Ils étaient des pasteurs chrétiens, des quakers puritains, qui n’avaient pas de femme pour se soulager. Nous les appelions les « Padrecitos Fundadores », parce que c’est eux qui ont fondé le lycée, après leur arrivée un mois de mai, sur un voilier plein de fleurs, navigant sur le fleuve Impérial…»\n« D'où tu as sorti cette histoire, Huenchuyán ?», s’étonna Galvarino González : « Je connais bien l’internat des quakers, mais jamais je n’ai entendu parler de voilier… Bon, allez, continue ! … »\n« Les quakers, Señor, étaient des exploiteurs adroits, qui gagnaient beaucoup d’argent avec les terres, ce qui leur permettait de nourrir les quatre-vingt-dix mapuches qui travaillaient et étudiaient à l’internat. On dormait dans d’immenses dortoirs, où des surveillants très méchants ne nous quittaient pas des yeux, craignant que nous ne fassions nudotún les uns avec les autres. Or, quand un Indien a envie de quelque chose, Señor, personne ne peut l’en empêcher. Vous connaissez sans doute la blague du tonneau. Eh bien, elle nous a donné une idée pour échapper à tant de vigilance. Nous avons pris un tonneau dans la remise et agrandîmes le trou latéral. Ensuite, nous avons recouvert le trou avec une peau de mouton percée, imitant le coñihue d’une femme. Le matin, avant de partir travailler aux champs, on tirait au sort qui serait hueye et qui serait hueyetuve. Et les hueyes étaient ceux qui devaient entrer dans le tonneau, pour placer leur llí juste au niveau du trou. Puis, alors que nous étions au boulot, nous allions à la remise sous prétexte de pisser. Je ne sais pas quelle est votre préférence ou inclination naturelle, Señor Carabinero, mais moi, j’aime beaucoup plus mettre la punún plutôt qu’on ne me la mette. Pourtant, je dois reconnaître que, quand le sort m’a été défavorable, passées les premières douleurs, j’aimais presque autant être hueyetuve que hueye. Malheureusement, les bonnes choses ne durent jamais longtemps. Les Pères Fondateurs, intrigués de voir que les Indiens faisaient la queue pour pisser dans un tonneau, finirent par découvrir notre combine. À quoi bon raconter notre châtiment ! Ils nous réunirent dans la cour de l’internat et hissèrent le drapeau des États-Unis, tandis que nous chantions le « Ô Gloria, Alléluia ! ». Puis, ils nous firent monter l’un après l’autre sur une estrade pour nous administrer dix coups de fouet sur le chrochrollí, pendant que le Proviseur lisait à voix haute dans la Bible la blague de Sodome et Gomorrhe. Je n’ai pas pu m’asseoir pendant plus d’une semaine, Señor !\nÀ part ça, je n’étais pas mauvais élève, peut-être parce que la Machi m’avait appris à lire et à écrire avant de mourir. J’ai mémorisé tout ce que les gringos nous enseignaient, spécialement l’espagnol et l’anglais, langues plus faciles que le mapudungun, mais vachement difficiles à prononcer. Par contre, d’agriculture je n’ai pas appris grand chose de nouveau car, tout-petit déjà, je participais chaque été à la minka pour récolter le blé avec les autres habitants du lebu. La seule nouveauté pour moi a été d’apprendre à conduire le tracteur de l’école, mais depuis lors, je n’ai plus jamais eu la chance d’en manœuvrer d’autres.\nPeu à peu, je me suis habitué à l’internat et les gringos me prirent en affection parce que, contrairement aux guerriers de ma race, j’ai toujours été un Indien obéissant et docile, Señor. Ma devise est de m’incliner sans rouspéter devant le plus fort. C’est ce que je faisais dans le bureau du Proviseur, quand il m’appelait pour me corriger. Je savais ce qui m’attendait, car mes camarades m’avaient prévenu de ce qui se passait, soit avec le Proviseur, soit avec les surveillants. Le gringo me sermonnait violemment tout en me pelotant là où il voulait. Ensuite, sans cesser de vociférer et de me promettre les plus terribles châtiments, il m’enfilait jusqu’au plus profond du llí la punún la plus grande et la plus dure que j’aie vue et sentie dans toute ma vie ! Le pire, Señor, c’est que le Proviseur a pris goût à mon lli et me faisait venir à son bureau tous les jours, après le déjeuner.\n« À quelque chose malheur est bon » dit le dicton. Comme après chaque correction j’avais du mal à marcher, le Proviseur m’autorisa à rester l’après-midi dans l’atelier de dessin et de peinture, à côté de son bureau. Je n’ai aucun don, Señor, mais pour ce qui est de faire des gribouillis, personne ne me dépasse. Je me mis à peindre, toile après toile, profitant de l’occasion puisque j’étais le seul du lycée à m’intéresser aux pinceaux. Les quakers voyaient d’un mauvais œil la dépense de matériel, mais le Proviseur eut la bonne idée d’envoyer mon autoportrait à un concours de peinture organisé par l’ambassade des États-Unis à Santiago, la capitale des Huincas. Quelle surprise pour moi et pour les Pères Fondateurs quand on annonça que j’avais gagné le premier prix parmi des centaines de participants ! L’ambassadeur lui-même, un Huinca de presque deux mètres de haut, est venu à Carahue pour me féliciter. Il ne pouvait croire qu’un Indien comme moi était capable de parler l’anglais ! Les gringos, Señor, et en général tous les Huincas, sont convaincus que nous, les Indiens, nous sommes stupides et lorsqu’ils découvrent que nous ne sommes pas plus idiots qu’eux, cela leur paraît incroyable. Or, le plus incroyable de tout, c’est que mon autoportrait plut tellement à l’Ambassadeur, qu’il décida de l’acheter et de l’envoyer au Metropolitan Museum, une ruca immense qu’il y a là-bas, à New York, où il est accroché près des autoportraits d’un Indien hollandais, pas mauvais pour la peinture, qui s’appelle Van Gogh. Vous ne me croyez pas, Señor Carabinero ? »\n«Tu m’prends pour un con, espèce d’Indien menteur ? », répondit Galvarino González, rotant bruyamment, tout en prenant une nouvelle lampée d’eau de vie. « Mais continue, j’t’écoute ! ça m’aide à supporter l’odeur du cadavre».\n« D’accord, mon Capitaine -poursuivit Huenchuyán-. Ce que ne dit pas le dicton, c’est qu’à tout bonheur quelque chose est mauvais. Quelqu’un alla raconter ma bonne fortune au Dungunmacheve. Et un jour que j’étais en train de jouer à la chueca (les Quakers disent «le hockey», Señor), je le vis arriver dans la cour du lycée, parlant avec le Proviseur. Il venait me chercher pour me ramener chez la veuve, avec l’excuse qu’elle avait besoin de mes services de technicien agricole. Je n’avais aucune envie de revenir à la muchulla, mais je voulais quitter la prison où j’habitais. Je fis donc semblant d’accepter la proposition du Dungunmacheve, sans lui laisser voir mon intention de m’enfuir pour retourner au lebu de mon enfance. En apprenant que je partais, le Proviseur tomba dans un désespoir qui faisait peine à voir et essaya de me retenir en me proposant un poste de surveillant avec, en prime, une chambre à côté de la sienne. Il était si malheureux, le pauvre, que par compassion je lui permis de me corriger une dernière fois. En vérité, le gringo n’était pas un mauvais bougre, Señor : il voulait même m’apprendre à parler le français pour que je lise « Les 120 journées de Sodome », une petite histoire racontée par un Indien de Paris qu’on appelait « le Divin Marquis ». À la fin, pour m’épargner la douleur, il me faisait nudotún très doucement, avec un peu de pommade, sans me faire saigner… Mais ma décision était prise et le jour suivant je quittai Carahue… Pardonnez-moi, mon Capitaine, je dois faire une pause pour aller pisser… » Huenchuyán arrêta les bœufs au bord du chemin, enleva l’écharpe qui ceignait son pantalon et pissa sur un buisson, à côté d'un bosquet.\n« Bouge pas, Huenchuyán ! », ordonna le carabinier. « Puisque je suis ton Capitaine, alors, au garde-à-vous! J’sais pas si c’est l’eau de vie ou bien la chaleur, mais j’ai la punún, comme tu dis, plus dure qu’un poteau. Penche-toi pour que je puisse te la mettre… Moi aussi j’ai le droit de te corriger. C’est pas pour rien que j’ai dans ma poche ton ordre d’arrestation ! »\n« À vos ordres, mon Capitaine » dit, en s’inclinant, Huenchuyán, regardant effaré le sexe monstrueux de Galvarino González. « Permettez-moi juste de frotter mon llí avec un peu d’huile de charrette. Vous avez la punún encore plus grosse que celle du Proviseur et si vous me l’enfilez à sec, vous pouvez vous l’endommager. Et ça n’arrange pas mes affaires si vous vous fâchez contre moi. Vous comprenez, Señor, c’est que cela fait longtemps que personne ne me l’a mise, parce que je ne suis pas hueye. Si je prête mon chrochrollí, c’est seulement pour rendre service. C’est vrai, j’aime bien être serviable, même si cela me coûte un peu de sacrifice et de douleur. »\nUn tourbillon de vent fit trembler le feuillage du bosquet, soulevant un nuage de poussière qui enveloppa le gardien et son prisonnier, accouplés dans cet après-midi solitaire, calciné par le soleil d’été. Au loin, dans les blés déjà fauchés, s’élevaient des fumerolles, et l’on voyait les traces de la paille brûlée. Le souffle des bœufs se confondait avec celui des hommes, enlacés comme des lutteurs. « Tiens ! Prends ! Je t’encule autant que je veux, Indien pédé ! », l’insultait le Représentant de la Loi, le visage congestionné par l’effort, puis il s’écroula comme un animal abattu. Une bande de vautours se posa au sommet d’un rocher, observant attentivement les hommes maintenant séparés, abrutis de fatigue et de chaleur. Soudain, d’un battement d’ailes, ils se précipitèrent sur le sac qui contenait le cadavre du Dungunmacheve.\n« Chasse les jotes, Huenchuyán, ils vont nous bouffer le refroidi! » s’écria le carabinier, sortant de son engourdissement, tandis que l’Indien courait vers la charrette. « Et touche pas à mon eau de vie ! Le règlement dit que les chauffeurs ne doivent pas boire » s’exclama-t-il, riant à gorge déployée.. « Qu’est-ce que tu me racontais, Huenchuyán ? » demanda t-il, moqueur, tout en reprenant sa place et se saisissant de la bouteille, déjà à moitié vide.\n« Je vous racontais, Señor -reprit l’Indien-, que le Dungunmacheve était venu me chercher à l’internat pour me faire travailler dans la propriété de la veuve. Mais en sortant de Carahue, je m’enfuis au lebu. J’arrivai à mon village juste au moment où on célébrait le curenguequel de Fresia, que j’avais vue pour la dernière fois alors qu’elle n’était qu’une morveuse. Maintenant elle avait douze ans bien sonnés et, comme toutes les Indiennes qui ont leurs premières règles, elle avait été enfermée dans une hueteruca, construite spécialement pour elle. Chaque jour sa famille et ses prétendants venaient lui apporter de la nourriture et l’espionner par les fentes. Quand je pus la voir, il ne manquait plus que le fiancé, Señor, et moi, même si j’étais le plus amoureux de tous les prétendants, j’étais aussi le plus pauvre et celui qui avait le moins de possibilités d’organiser un beau levyeún.\n« Il se trouve, Señor, que Fresia était la fille préférée de l’Ulmen, le chef du lebu et l’homme le plus coléreux de la région. Comme il savait que je n’avais rien à lui offrir en échange de sa fille, il ne me laissa pas l’approcher. Par contre, mes rivaux offraient des moutons et des vaches, des metahues pleins de la meilleure chicha, des choapinos et des ponchos, des quipames et des ekulles en quantité suffisante pour habiller Fresia jusqu’à la fin de ses jours. Un autre que moi aurait abandonné tout espoir de conquérir la princesse. D’ailleurs, on ne m’avait pas vu au lebu depuis des années et la petite Indienne elle-même était méfiante à mon égard. Mais moi, Señor, je sais que la sorcellerie arrange les affaires les plus compliquées, spécialement les histoires d’amour.\n« Je suis allé voir la Ampive, la disciple de la Machi, qui me reçut avec beaucoup d’affection parce qu’elle se souvenait de moi enfant. Comme elle lit dans les pensées, je n’ai pas eu besoin de lui expliquer les raisons de ma visite. Elle prit un pumuntuhue de pierre et me fit mettre la punún dans l’orifice central, comme s’il avait été un coñihue. Ensuite, elle prit des feuilles de latue, les jeta au feu et dirigea la fumée vers mes lantas et ma punún pour qu’elles s’imprègnent bien de l’odeur. Je ne sais pas si vous appréciez les pouvoirs du latue, Señor, mais ce qui est sûr c’est qu’en plus d’endurcir la punún plusieurs jours de suite, au point que pisser devient très difficile, l’arôme rend folles de désir les femmes de n’importe quelle condition. La Ampive me dit que pour ravir Fresia je n’avais qu’à aller à minuit près de sa hueteruca, invoquer le dieu Nguenechén, puis sortir à l’air les lantas et la punún. Chose faite, Señor. Imaginez mon bonheur quand je vis apparaître la petite Indienne, nue comme un cochon de lait ! Elle avança vers moi, les yeux fermés, complètement somnambule. Ah ! je l’aurais mangée sur place ! Comme je suis un homme sage, qui sait contrôler ses désirs, je l’enveloppai dans mon makún et l’emportai dans les bois avoisinants. Ah oui ! Ce fut un véritable nguapitún !\nApprivoiser Fresia me demanda presque trois jours, parce qu’elle avait le coñihue serré par un tuhue si épais que j’ai cru que jamais je n’arriverais à le déchirer. Elle se défendait en me mordant et en me griffant comme une huiña sauvage ! Pourtant, petit à petit je la pénétrai et comme le sang adoucit les choses, je finis par la rendre heureuse. Finalement, quand elle eut le coñihue bien ouvert, ce fut elle qui me priait de lui faire malentún ! Les femmes sont ainsi, Señor ! Indiennes ou Huincas, c’est pareil ! Eh bien, nous étions depuis une semaine jouissant dans les bois, mangeant du maqui, des dihueñes et un lièvre que j’avais tué avec une pierre, quand surgirent l’Ulmen et le Dungunmacheve.\nJe ne peux pas vous donner de détails, Señor, parce que la raclée que j’ai reçue me laissa inconscient. Je me rappelle seulement que je me suis réveillé dans la ruca de la Ampive avec plusieurs os cassés. Heureusement qu’en Araucanie nous avons les herbes les plus miraculeuses de toute la Terre ! Car, comme me l’assura la Ampive, ce fut un véritable miracle que je survive à cette bastonnade. Elle me fit un lahuentún et guérit mes blessures avec des compresses de gualtata et de mellico, traitement qui au bout de plusieurs mois me permit de marcher à nouveau. J’étais en train de me préparer à quitter le lebu, de peur que l’Ulmen vienne me chercher et me donne une nouvelle raclée, quand la petite Fresia elle-même se présenta accompagnée de sa maman. Grande fut ma surprise en voyant que mon Indienne avait grossi et qu’elle avait le ventre arrondi. Que voulez-vous, Señor ! J’ai toujours été bon tireur et là ou je vise, je fais mouche. Fresia, malgré ses douze ans, attendait un enfant de moi. Et sa famille, naturellement, ne voulait pas prendre en charge la créature. Cette fois, l’Ulmen m’accorda les facilités nécessaires pour que j’enlève sa fille en toute tranquillité, comme l’exige le rituel du levyeún.\nIl nous offrit une fête d’adieux, bien arrosée de chicha et nous a fait cadeau de deux moutons que j’ai tués moi-même pour les faire rôtir au feu de bois. Avec le sang frais, j’ai préparé un bon ñiachi et, suivant la tradition du huichanmapú, je donnai à chaque notable de la tribu un morceau coagulé, accommodé d’oignons et de coriandre. C’était délicieux ! Nous avons mangé la viande dorée à la broche et ensuite on chanta et on dansa au son de la trutruca et du cultro, des lolquines, des pinquilhues et des cullculles. Un vrai orchestre de jazz, Señor, bien meilleur que celui que les gringos de l’internat nous avaient fait organiser ! À la tombée de la nuit, alors que la fête commençait à dégénérer en cahuín, je réussis à m’échapper avec Fresia dans les bois pour passer ce que les Huincas appellent -allez savoir pourquoi- la lune de miel. En fait, nous sommes restés deux semaines à faire nudotún (étant donné que mon Indienne était enceinte, Señor, c’était plus prudent de ne pas faire malentún), mais personne ne peut vivre en ne mangeant que du maqui et en chassant de temps à autre un queltehue. Nous avons été obligés de revenir au lebu, où j’espérais trouver de l’aide et du travail grâce à mon beau-père.\nEn effet, craignant que je ne puisse entretenir sa fille et son futur petit-fils, l’Ulmen avait parlementé avec le Dungunmacheve pour qu’il me donne du travail dans le bistrot qu’il avait ouvert avec la veuve Turempil. L’idée de travailler avec lui ne me plaisait pas beaucoup, mais j’ai du accepter ce qu’il me proposait. Comme je vous l’ai déjà raconté, j’ai déménagé à la muchulla où j’ai construit de mes propres mains une ruca près du troquet. Peu de temps après, Fresia accoucha d’un petit Indien plus beau que le soleil, à qui nous avons donné le nom de Caupolicán au cours du locutún offert en l’honneur du dieu Raninhuenu. Moi, Señor, j’étais heureux, si heureux que cela m’importait peu que le Dungunmacheve me fasse travailler comme un esclave. Lui, il ne faisait que boire et encore boire, tandis que je devais m’occuper non seulement de descendre à Carahue pour aller chercher les barils de chicha, de vin et d’eau de vie, mais aussi de travailler dans les champs.\nLe bistrot marchait de mieux en mieux, parce que la veuve et sa fille allaient au combat avec tous les clients qui les défiaient. Le Dungunmacheve, qui n’était pas si bête, les laissait s’amuser comme elles le voulaient, à condition de se faire payer pour chaque combat. Et c’est ainsi que le troquet finit par se transformer en bordel. J’avais honte, Señor, car malgré tout je considérais ces femmes comme faisant partie de ma famille. Peu à peu, les Indiens affluèrent de toute l’aillarehue et les samedis soir ils se battaient souvent à coups de bâtons et de couteaux pour accéder au chrochrollí des deux femelles. Saturday night fever, Señor! Le pire c’est que, malgré leur bonne volonté, elles ne parvenaient pas à calmer autant de Mapuches enfiévrés.\nPour cette raison, un jour que j’étais à Carahue, le Dungunmacheve est venu proposer à mon Indienne de travailler au bistrot. Les femmes, Señor, sont les femmes et même si Fresia n’a jamais aimé un autre homme que moi, elle se laissa convaincre et, poussée par la curiosité, elle le suivit. D’après leur arrangement, elle devait s’occuper uniquement de la cuisine, mais dès que les clients l’ont vue enlever son ekull à cause de la chaleur des fourneaux, ils l’ont obligée à boire du vin et le cahuín commença. Je ne sais pas, Señor, si vous m’avez fait l’honneur de la regarder, mais Fresia est très, très jolie. Elle a la peau douce, les jambes bien faites et une paire de moyas qui donne envie de redevenir nourrisson pour pouvoir encore téter. Mais le plus beau c’est qu’elle a un chrochrollí grandiose, suave et odorant comme un melon bien mûr, avec le llí juste au milieu, à côté du coñihue. Vous ne pouvez pas imaginer ce qu’on peut jouir de cette femme parce que cela lui est égal de faire malentún ou nudotún, vertu qui facilite grandement la vie conjugale, Señor !\nÀ mon retour de Carahue, tard la nuit, j’ai trouvé la ruca froide et vide, plongée dans l’obscurité. J’ai entendu au loin des cris et des rires et j’ai compris immédiatement ce qui se passait. J’ai couru au troquet et j’ai découvert Fresia à poil, complètement soûle, entourée d’hommes ivres, les cuisses pleines de foutre et de sang, tellement on lui avait fait nuntún. Le Dungunmacheve essaya de me calmer en me proposant de l’argent. Or, Señor, quand la colère me prend, personne ne peut m’arrêter. Je l’ai assommé à coups de poing, puis j’ai chargé sur mes épaules ma femme et mon fils, qui avait passé des heures enfermé dans un quelquel. Ce fut cette nuit-là, Señor, tout en fouettant Fresia pour qu’elle n’oublie jamais plus son devoir, que j’ai compris que je devais tuer le Dungunmacheve.\nJ’ai laissé passer encore plusieurs semaines. Je suis retourné au travail comme si rien ne s’était passé, sûr que Fresia ne se laisserait pas tenter une nouvelle fois et que le Dungunmacheve n’oserait plus s’approcher de ma ruca après la raclée que je lui avais donnée. J’admets que je suis un peu naïf, Señor, pour ne pas dire autre chose. Le Dungunmacheve avait très mal digéré l’humiliation que je lui avais infligée devant sa clientèle et il ruminait silencieusement sa vengeance. Un jour de tempête, Fresia est arrivée en courant dans les champs portant dans ses bras notre petit indien blessé. Elle me raconta en pleurant que le Dungunmacheve avait surgi par surprise à la maison, escorté par ses copains. Et, après lui avoir fait à nouveau nuntún par tous les trous, ils avaient détruit le cupuelhue où dormait l’enfant, voulant aussi incendier la ruca. Ils n’ont pas réussi parce que, à ce moment précis, apparut au-dessus de la muchulla, au milieu de coups de tonnerre, d’éclairs et de trombes d’eau, une soucoupe volante qui éteignit le feu et épouvanta tous les Indiens… »\n«T’inventes, Huenchuyán ! Tu crois que j’vais avaler ça !» s’exclama Galvarino González, ingurgitant l’eau de vie qui restait au fond de la bouteille. « Tu exagères avec tes mensonges. Si tu continues comme ça, c’est sûr qu’le juge va t’faire fusiller. »\n«Je vous jure que je dis la vérité, mon Capitaine ! », s’écria l’Indien. « Moi non plus je ne croyais pas à ces histoires de soucoupes volantes racontées par les gringos pour nous effrayer avec le débarquement des Martiens. Mais, quand je m’approchai de la ruca, je vis à cinquante mètres du sol une espèce d’énorme assiette de soupe … »\n«Sûrement qu’t’avais faim, Huenchuyán » dit, en riant, le carabinier.\n« C’est possible, parce que j’ai toujours faim, Señor. Mais le plus étrange c’est que c’était la Machi qui pilotait l’appareil, accompagnée par le Huecufu. Et c’est elle qui m’encouragea à ne plus tarder pour tuer le Dungunmacheve. « N’aie pas peur -me dit-elle, en mapudungun-. Coupe-lui les lantas sans pitié. De toute façon, personne ne pourra te condamner, parce que j’enverrai le diable Huecufu pour te sauver de la prison. ça sert à quelque chose d’être fils d’une Machi ! ». Puis, elle laissa tomber un tas de boîtes de conserve étiquetées « Tomatoe Soup », « Onion Soup», « Potatoe Soup » -Gift of the USA’s People-, cadeau des États Unis, Señor ».\n« Arrête, Huenchuyán ! », l’interrompit Galvarino González. «Tu serais capable de convaincre le Juge que c’est moi qu’ai assassiné le Dungunmacheve. »\n« C’est qu’à moi, il m’arrive souvent des histoires de sorcellerie », protesta Huenchuyán. « Bon, je reconnais que je suis le seul à avoir vu la soucoupe volante et que je suis aussi le seul à avoir entendu la voix de la Machi. Mais, c’est Fresia qui a ramassé les boîtes de soupe, je vous le jure, Señor. »\n« Arrête tes mensonges, l’Indien !», ordonna le carabinier, tout en allumant une nouvelle cigarette et en soufflant la fumée sur les mouches qui grouillaient sur le sac avec le cadavre. « Bientôt nous serons à Carahue. Là, tu répèteras ton histoire devant le Tribunal. »\n« Pourtant, c’était bien la voix de ma mère qui sortait de la soucoupe volante, je vous le jure ! Elle me racontait ce qui c’était passé pendant mon enfance, secouant ma mémoire et me rappelant les cérémonies autour du canelo, notre arbre sacré. Ma mère avait la réputation d’être la meilleure Machi de l’aillarehue, la plus précise dans ses prophéties, la seule capable de convaincre les dieux de nous envoyer les pluies pendant les périodes de sécheresse. Voilà pourquoi notre lebu était constamment visité par des Mapuches malades, qui venaient la voir de tous les recoins de l’Araucanie, cherchant soulagement et guérison. C’était elle la prêtresse qui célébrait les Nguillatunes en l’honneur du dieu Nguenechén.\nDe toutes ces cérémonies Señor, celles qui m’impressionnaient le plus (ce qui explique sans doute que je sois un peu lunatique) c’étaient les machitun célébrées pendant la pleine lune. Caché derrière un rocher, j’observais ma mère montant les marches du rehue, l’autel taillé dans un tronc de canelo, et se dévêtir en arrivant au llanqui. À cette époque, comme je n’avais pas plus de cinq ans, je ne savais pas que ma mère était sous l’effet de drogues, dont le nom et l’utilisation ne sont connus que par les Machis. Imaginez mon étonnement quand je la voyais élever les bras en direction de la lune et invoquer le dieu Nguenechén, en criant et en chantant. Quelquefois elle pleurait et se tordait de douleur, s’arrachant les cheveux et se griffant le visage comme si elle avait été possédée par le Huecufu. D’autres fois, elle entrait en extase et poussait de longs hurlements en se tordant comme si Nguenechén lui avait enfoncé une punún invisible. Et tandis qu’elle se laissait pénétrer par ces forces venues de l’Au-delà, le Dungunmacheve attendait au pied du rehue, l’oreille attentive pour communiquer la prophétie au Mapuche qui avait demandé le machitún. Pour sûr, le Dungunmacheve restait avec l’argent et les objets donnés en paiement par les clients et, une fois la cérémonie terminée, il descendait à Carahue pour se soûler dans les bars du village.\nJe crois que c’est à partir de là que les disputes entre eux deux ont commencé, parce que nous, nous n’avions rien à manger, tandis que le Dungunmacheve était bien gros, bien vêtu et toujours bien ivre. À cette époque nous habitions déjà dans la ruca de ma future marâtre, la sœur du Dungunmacheve, qui avait accueilli la Machi dans l’espoir de se gagner les bonnes grâces du dieu Meulén. Mais au lieu de grâces, Señor, elle ne récolta que des disgrâces. Je ne comprenais pas grand chose à ce qui se passait autour de moi. Je voyais comment le Dungunmacheve frappait ma mère et ma tante à coups de ceinture, avant de leur faire nuntún, aux deux en même temps. Aujourd’hui encore, Señor, je ne sais pas si elles poussaient des cris de plaisir ou de douleur. Ce que je sais c’est que tant de violence et de haine créèrent un énorme conflit dans ma tête. Et c’est peut-être pour ça qu’après la mort de la Machi, j’ai presque tout oublié de ce que j’avais vu et entendu. Or, Señor, la mémoire est très spéciale : il y a des images qui sont dans le cerveau pendant des années et des années, sans que le penser ne leur prête aucune attention. Et soudain, sans que l’on sache pourquoi, elles se joignent les unes aux autres et tout s’éclaire ! »\n« Pique les bœufs, Huenchuyán ! Un orage nous tombe dessus ! » cria Galvarino González, en indiquant l’horizon chargé de gros nuages, déchirés de temps à autre par une salve d’éclairs. « Mais, vas-y, raconte-moi comment est morte ta mère… »\n« C’est le Dungunmacheve qui l’a tuée au cours d’un Nguillatún », répondit, mélancolique, l’Indien Huenchuyán. « Ce fut à la fin de l’été, après une terrible sécheresse. Le chef Nguillatufe, connaissant les pouvoirs de ma mère, la convoqua, ainsi que toute la communauté indienne, dans les montagnes proches de Poculón. Les Indiens les plus forts installèrent un énorme rehue au centre du pillanlelbún, autour duquel on éleva les branchages où les familles mapuches allaient s’installer pendant les trois jours du Nguillatún. On planta un canelo de chaque côté du rehue, et à côté de chaque canelo on hissa les bannières et les drapeaux du huichanmapú. Ma mère prit position au pied du rehue, suivie par le ministre Nguenepín, eux-mêmes escortés par un chœur d’enfants pihuichenes, parmi eux, votre serviteur, Señor. La cérémonie se déroula comme prévu, mais personne ne savait que dans les drogues ingérées par ma mère il y avait une herbe vénéneuse introduite par le Dungunmacheve, jaloux de n’être seulement qu’un petit sorcier sans importance à côté de la Machi et du Nguenepín. Ma mère entra en transes et ses cris et ses chants étaient repris en chœur par la foule. Petit à petit, le bruit s’amplifia et devint si intense que les chevaux commencèrent à s’effrayer. Au-dessus du pillanlelbún s’amoncelèrent le peu de nuages qu’il y avait dans le ciel et, subitement, alors que la Machi montait jusqu’au llanqui, tombèrent les premières gouttes de ce qui allait devenir presqu’un déluge. Ah le beau cahuín qui s’ensuivit ! On sacrifia des dizaines de bêtes, on mangea beaucoup de cœurs et de lantas de moutons, et on prit quantité de ñiachi, sans parler des metahues de chicha qui régalèrent les gosiers !\nMais, au milieu de l’immense cahuín, personne se s’était aperçu que la Machi était inconsciente. Et quand je réussis à attirer avec mes pleurs l’attention du Nguillatufe, il était déjà trop tard pour la sauver. Ma petite maman expira à la fin des fêtes, alors que les Indiens étaient trop ivres pour comprendre la gravité de la tragédie. Bien sûr, tous allaient croire la version du Dungunmacheve. D’après lui, c’était le dieu Nguenechén qui avait emporté ma mère, et sa mort était le prix à payer pour en finir avec la sécheresse. Une seule personne, en plus de l’assassin, savait la vérité : moi, Señor, puisque j’avais vu le Dungunmacheve mélanger les herbes préparées pour la Machi. Mais à cette époque, comme j’étais encore très petit, je ne sus pas interpréter ce que j’avais vu et, encore moins, dénoncer le criminel. »\n« Plutôt salopard le défunt, Huenchuyán », commenta Galvarino González, manifestement ivre, constatant avec dépit que la bouteille d’eau de vie arrivait à sa fin. « Si ton histoire est vraie, le Juge va peut-être te disculper… »\n« Mais c’est la pure vérité, mon Capitaine » gémit Huenchuyán. « Soyez bon et laissez-moi m’enfuir avant d’arriver à Carahue. En paiement, je vous ferai un bon huenchutrún… »\n« J’m'en doutais, espèce d’Indien hypocrite !», rugit plus que ne s’exclama Galvarino González. « Ta maman ne t’a-t-elle pas dit qu’elle allait envoyer le Diable Huecufu pour te sauver de la Justice ? »\n« Tu es beaucoup moins intelligent que tu ne crois, Huenchuyán. Est-ce que tu as déjà vu un carabinier arriver à pied jusqu’à ta muchulla ? Beaucoup de lieues séparent Poculón de Carahue. Comment tu expliques que je ne sois pas venu à cheval ? »\n« Something 's wrong », dit l’Indien Huenchuyán, pâle d’effroi devant les flammèches qui sortaient des yeux de son gardien.\n« Puisque tu es un Mapuche si lettré et que tu prétends savoir l’anglais, lis l’information à paraître demain à Carahue dans le journal des gringos. Là se trouve caché le secret de ton histoire», dit en éclatant de rire le Huecufu, se débarrassant de l’uniforme de carabinier et tendant à Huenchuyán une feuille imprimée, roussie sur les côtés.\nEt, avant que la charrette frappée par la foudre ne fût projetée dans les airs, l’Indien lut, interloqué :\nTHE CARAHUE JOURNAL (Arauco News)\nYesterday, there was the discovery of a smashed ox-cart at the bottom of a ravine. The Dungunmacheve Lautaro Huenchuyán’s decomposed corpse was found near the dismembered oxen. The police is trying to determine the origin of a carabineer’s uniform, the trousers’ seat of which is burnt. No trace, however, was found of the owner of the ox-cart, Lautaro Jr. Huenchuyán, the Dungunmacheve’s only son and his presumed murderer.\n[ LE JOURNAL DE CARAHUE (Dernières nouvelles de l’Araucanie)\nHier, on a découvert une charrette à bœufs fracassée au fond d'un ravin. Le cadavre décomposé de Dungunmacheve Lautaro Huenchuyán a été retrouvé près des bœufs disloqués. Les policiers tentent de déterminer à qui appartient l’uniforme de carabinier qui a été abandonné sur le siège et dont le fond du pantalon est calciné. À cette heure, la police n’a aucune nouvelle du propriétaire de la charrette à bœufs, Lautaro Jr. Huenchuyán, le fils unique de Dungunmacheve et son meurtrier présumé.]\nBREF GLOSSAIRE MAPUDUNGUN\nDans sa thèse de doctorat "Aprender a leer y escribir en lengua Mapudungun" (Université de Barcelone, 2012), Isabel Lara Millapán répertorie trois variantes de la langue : le "Grafemario Rangileo", proposé par le linguiste mapuche Anselmo Rangileo, l'"Alfabeto Unificado", proposé par la "Sociedad Chilena de Lingüística" et l'alphabet Azümchefe, qui réunit des caractéristiques des deux premiers. Voici encore une autre variante avec ses néologismes, où , pour faciliter l'accès au récit, je donne préférence à la lettre "h" sur la lettre "w", et aux lettres "c" et "q" sur la lettre "k".\nAillarehue: confédération de lebus.\nAlhue: esprit éphémère du défunt.\nAm: esprit permanent du défunt. « Corps astral », en termes ésotériques.\nCahuín: en français on dit "désordres de banlieue »\nCoñihue: con, mais plus joli.\nCullcull: trompette de métal.\nCurenguequel: au Mexique s’appelle "la fête des quinze ans", bien plus tardive qu’en Araucanie.\nCharqui: viande sèche de cheval.\nCharquicán: idem, avec des patates.\nChemulles: têtes de mort\nChrapumtú: fils de pute, en général.\nChrochrollí: cul, mais plus compliqué.\nChueca: hockey sur herbe\nDihueñe: champignon qui pousse sur les chênes.\nDungunmacheve : interprète des prophéties de la Machi.\nEkull: cape en laine noire.\nEpunamún: dieu de la guerre, très méchant .\nGualtata: herbe cicatrisante aux effets immédiats.\nHuecufu: Démon plutôt sympathique et serviable. Méphistophélès.\nHuenchutrún: "fellatio", en latín.\nHueteruca: aux USA, cabine de peep-show\nHueullu: pelle en bois.\nHueye: homosexuel passif.\nHueyetuve: homosexuel actif.\nHuichanmapú: confédération de aillarehues.\nHuinca: homme blanc.\nLantas: testicules de toute espèce.\nLatue: plante aphrodisiaque, aux effets très prolongés.\nLahuentún: massages thérapeutiques (no sex) .\nLevyeún: simulacre d’enlèvement de la fiancée.\nLolquín: trompette en bois.\nLlancas: colliers mapuches.\nLlanqui: plate-forme supérieure du rehue.\nLlí: point central du chrochrollí. Anus.\nMachitún: cérémonie oraculaire.\nMalentún: introduction de la punún en el coñihue.\nMaqui: fruit ressemblant à la myrtille.\nMellico: plante analgésique.\nMetahue: amphore en terre cuite ou en bois.\nMeulén: dieu du bien.\nMinka: travaux agricoles collectifs.\nMocha (île de) : ilot du Pacifique Sud où vont les âmes des Mapuches, à cheval ou sur le dos d’une baleine.\nMoyas: seins très volumineux, agréables au toucher.\nNguapitún: enlèvement de la fiancée, sans accord préalable.\nNguenechén: principale divinité mapuche, tantôt gentille, tantôt méchante, selon son caprice.\nNguenepín: auxiliaire de la Machi.\nNguillatufe: cacique qui commande le Nguillatún.\nNguillatún: cérémonie contre la sécheresse.\nNudotún: introduction de la punún dans le llí. "Sodomie", d’après la Bible.\nNuntún: introduction collective de la punún dans tous les orifices de la victime, avec ou sans son consentement. Aux USA : « gang-bang ».\nÑiachi: sang frais de mouton, caillé avec de la coriandre, de l’ail et du persil. La prise matinale, à jeun, guérit de la grippe espagnole.\nPihuichén: acolyte de la Machi.\nPilo(hue): bâton creux utilisé pour les semences.\nPillanlelbún: lieu du Nguillatún.\nPimuntuhue: amulette contre le mal d’amour.\nPinqilhue: flûte en bois.\nQuelquel: parc pour bebés.\nQuipam: tunique multicolore.\nRaninhuenu: dieu vraiment très gentil. On peut compter sur lui en toutes circonstances.\nRehue: autel en forme d’escalier, taillé dans un tronc de canelo.\nTrarilonco: bijoux en argent.\nTrutruca: très long instrument à vent.\nUlmen: chef du lebu, appelé "toqui" en temps de guerre.\n* Chantal Waszilewska, disciple de Braun-Vega et de son style « interpictural » a peint "La demoiselle à l' Huiña" en interpicturalité avec "La Dame à l'Hermine", le tableau de Léonard de Vinci dont l’original se trouve à Cracovie, pays d’origine de la peintre. L’huiña (leopardus guigna) est un chat sauvage qui vit uniquement en Araucanie et dans la Patagonie chilienne. La princesse araucane (Juju, la modèle de 5ans, vient de perdre sa première dent de lait), tient dans ses mains une « clava », sorte de bâton de commandement ou arme de combat, plusieurs fois centenaire.\nÀ PROPOS DE L'INDIEN HUENCHUYAN :\nEntretien avec Alejandro Canseco-Jerez, Maître de Conférences à l'Université Paul Verlaine de Metz, réalisé en vue de la table ronde programmée pour le colloque organisé par l’université, dans le cadre « Image de l’amérindien dans la littérature et les arts », les 16 et 17 novembre 2007.


Découverte de la culture Maorie et de la géothermie à Rotorua - Excursion - Ile du Nord - Voyages Nouvelle-Zélande à la carte\nAccueil > Découverte de la culture Maorie et de la géothermie à Rotorua\nVous vous rendrez à Te Puia, le premier centre culturel de Rotorua, situé au cœur de la réserve naturelle de Whakarewarewa. Cette vallée constitue le site géothermique le plus étendu de Rotorua. Au cours de la visite guidée de Te Puia, vous prendrez connaissance de l'histoire, des traditions ainsi que du protocole Maori actuel et ancien. Vous y découvrirez une réplique de village Maori avec son école et son lieu de culte et de rassemblement ornés de sculptures en bois, une galerie d'art traditionnel et d'artisanat local, et une exposition de tissages. Vous pourrez également y observer dans son enclos le fameux kiwi, oiseau endémique légendaire. Vous observerez ensuite l'activité géothermique du site avec ses piscines de boue bouillonnante et son impressionnant geyser Pohutu, dont le jet d'eau peut atteindre jusqu'à 30 m de hauteur. Il s'agit du plus important geyser actif de Nouvelle-Zélande. Votre excursion se poursuit dans les environs du lac Rotorua et vous verrez un canoë de guerre traditionnel Maori, l'occasion d'approfondir vos connaissances sur l'histoire et les traditions de ce peuple. Vous découvrirez ensuite les lacs de cratère tranquilles aux eaux limpides de cette région volcanique, comprenant le lac Okareka et les lacs bleu et vert, avec une vue sur le majestueux Mont Tarawera.\nVous vous rendrez ensuite à Rainbow Spring, le premier parc naturel de Rotorua pour en apprendre d'avantage sur la faune et la flore endémiques de Nouvelle-Zélande, notamment sur le fameux kiwi. Rainbow Springs abrite le plus grand programme d'élevage de kiwis au monde. Sur votre chemin du retour, vous ferez un arrêt aux jardins du gouvernement. Transfert à votre hôtel.\nDépart quotidien entre 8 h 00 et 8 h 30, retour vers 16 h 45 ou 17 h (cette excursion n'opère pas le 25/12).


Forum - Page Page 127 - Humeur du moment en 2 smileys version 3.0\naccès membres: mot de passe: mot de passe oublié ?\tHumeur du moment en 2 smileys version 3.0 - Page 127Humeur du moment en 2 smileys version 3.0 - Page 127Index du forum Private Joke122|123|124|125|126|127|128|129|130|131|132|\tAuteur\tMessage\tle 15 Janvier 2008 à 20:01\tA.L.B.A.T.O.R\t14206 messages\tRéponse à Nathye qui a dit : et bien suprise, que d'anciens le même jour y'a un jeu de mots là, je suis sur __________________________________ne prenez pas la vie trop au serieux, toute façon vous n'en sortirez pas vivant. départ prévu sans au revoir ni merci -76\tle 15 Janvier 2008 à 20:01\tyume_no_niwa\t>> / 39 ans55959 messages\tRéponse à blueyes1 qui a dit : nous aussi a cannes cannes __________________________________à jamais dans mon coeur tu demeures le 15 Janvier 2008 à 20:02\tNathye\t>> / 46 ans6430 messages\tRéponse à sympa57. qui a dit : ben oui c bizarre bizarre mais marrant le 15 Janvier 2008 à 20:03\ttite-nessa.\t6938 messages\t__________________________________\nle 15 Janvier 2008 à 20:03\tblueyes1\t>> 50 ans6146 messages\tRéponse à yume_no_niwa qui a dit : cannes ben non __________________________________ le 15 Janvier 2008 à 20:04\tyume_no_niwa\t>> / 39 ans55959 messages\tRéponse à tite-nessa. qui a dit : __________________________________à jamais dans mon coeur tu demeures le 15 Janvier 2008 à 20:04\tblueyes1\t>> 50 ans6146 messages\tRéponse à tite-nessa. qui a dit : __________________________________ le 15 Janvier 2008 à 20:04\tyume_no_niwa\t>> / 39 ans55959 messages\tRéponse à blueyes1 qui a dit : ben non __________________________________à jamais dans mon coeur tu demeures le 15 Janvier 2008 à 20:05\tblueyes1\t>> 50 ans6146 messages\tRéponse à yume_no_niwa qui a dit : __________________________________ le 15 Janvier 2008 à 20:05\ttite-nessa.\t6938 messages\tRéponse à yume_no_niwa qui a dit : __________________________________\nle 15 Janvier 2008 à 20:06\ttite-nessa.\t6938 messages\tRéponse à blueyes1 qui a dit : __________________________________\nle 15 Janvier 2008 à 20:06\tblueyes1\t>> 50 ans6146 messages\tRéponse à tite-nessa. qui a dit : __________________________________ le 15 Janvier 2008 à 20:07\ttite-nessa.\t6938 messages\tRéponse à blueyes1 qui a dit : __________________________________\nle 15 Janvier 2008 à 20:08\tblueyes1\t>> 50 ans6146 messages\tRéponse à tite-nessa. qui a dit : __________________________________ le 15 Janvier 2008 à 20:11\ttite-nessa.\t6938 messages\tRéponse à blueyes1 qui a dit : __________________________________\nle 15 Janvier 2008 à 20:13\tblueyes1\t>> 50 ans6146 messages\tRéponse à tite-nessa. qui a dit : __________________________________ le 15 Janvier 2008 à 20:15\ttite-nessa.\t6938 messages\tRéponse à blueyes1 qui a dit : tu veux un kleenex __________________________________\nle 15 Janvier 2008 à 20:16\tpat52\t2003 messages\t__________________________________L'amour n'est pas seulement un sentiment, il est un art aussi\tle 15 Janvier 2008 à 20:16\tblueyes1\t>> 50 ans6146 messages\tRéponse à tite-nessa. qui a dit : tu veux un kleenex te lache , passe une bonne soirée __________________________________ le 15 Janvier 2008 à 20:17\ttite-nessa.\t6938 messages\tRéponse à blueyes1 qui a dit : te lache , passe une bonne soirée __________________________________


Critique de Kingdom of Heaven de Ridley Scott :: Kingdom of Heaven :: FilmDeCulte\nAvec : Orlando Bloom, Marton Csokas, Eva Green, Jeremy Irons, Liam Neeson\nXIIe siècle. Un jeune forgeron devient chevalier et part défendre Jérusalem contre les Croisés… Etranger sur une terre qui lui est étrangère, il va servir un roi condamné, s'éprendre d'une troublante et inaccessible reine avant d'être fait chevalier. Il lui faudra protéger les habitants de Jérusalem, dont une immense armée a entrepris le siège, sans jamais cesser de lutter pour maintenir une paix fragile...\nSoyons honnêtes, nous avions enterré le réalisateur de Blade Runner un peu tôt, tournant son nom en dérision, parodiant les scènes de ses films les plus médiocres. Ultime insulte: devenu source de moqueries, Ridley Scott avait vu ces dernières années son frère Tony lui ravir la place de formaliste doué de la famille avec des films proches de l’expérimental (tout est relatif avec Tony Scott, bien entendu, mais Man on Fire ou Ennemi d’Etat comportaient leur lot de réelles surprises). Et si Gladiator et Hannibal s’étaient hissés au sommet du box-office, ils n’étaient à aucun moment parvenus à faire oublier les déconfitures artistiques incompréhensibles que pouvaient être 1492, Traquée, Lame de fond, Black Rain, et l’insupportablement crétin G.I. Jane. Autant de ratages impardonnables, même si visuellement attrayants, pour celui qui commença sa carrière par trois classiques instantanés (Les Duellistes, Alien, Blade Runner), trois films transcendant systématiquement le fond par la forme, et inversement. Autant de ratages heureusement balayés d’un coup par la maestria foudroyante de La Chute du faucon noir, incroyable parabole guerrière renouvelant un à un tous les codes du genre sans jamais sacrifier la forme si chère au cinéaste. Black Hawk Down, c’est la guerre, dans ce qu’elle a de plus terrible, de plus actuelle, sans les démonstrations philosophiques ou humanistes de La Ligne rouge et Il faut sauver le soldat Ryan. Et si cet opus magnifique et désespéré a malheureusement été suivi de l’anodin et inoffensif Les Associés, force est de constater que l’on avait sans doute parlé un peu vite, et qu’il faudrait de nouveau compter avec ce réalisateur.\nQuid de ce Kingdom of Heaven au budget démesuré (plus de 130 millions de dollars), plus gros projet d’un cinéaste qui, au début de sa carrière, rêvait déjà d’adapter la légende de Tristan et Iseult? Passionné de chevalerie au point d’y faire une brève allusion dans Alien (Ripley en scaphandre évoquant pour le réalisateur St George guerroyant contre le dragon), Ridley Scott se devait de livrer un jour le film définitif sur le genre, la conclusion ultime aux quelques glorieuses années qui ont vu fleurir bon nombre de plus ou moins vaines tentatives: Troie, Alexandre, Le Roi Arthur... Retour aux sources, donc, vague essai de surfer sur la vague qu’il avait lui-même engendrée avec Gladiator (film avec lequel les concordances semblent évidentes), ou encore nouvelle déception? Réponse en demi-teinte: un peu tout cela à la fois. Le film divisera et ne satisfera pas tout le monde, loin de là. La rédaction de FilmDeCulte a d’ailleurs du mal à se mettre d’accord sur la valeur réelle du produit fini. Au choix: pour certains des qualités énormes et indéniables, une fable humaniste et volontairement lente, un chemin de croix intérieur pour le héros. Pour d’autres, des défauts parasitant le métrage, un montage manquant cruellement de rythme, un personnage lisse manquant de substance... Kingdom of Heaven, c’est un peu tout cela à la fois, comme si Scott avait cherché à livrer ici son "film malade", ce grand film imparfait, attachant même si mal monté, défendu par une poignée de fans, que chaque cinéaste se doit de réaliser un jour ou l’autre pour accéder au statut d’auteur. Explications.\nRidley Scott a toujours été grandement tributaire des scénarios qu’il adaptait. Au mieux, cela peut donner Blade Runner. Au pire, certains des autres titres cités ci-dessus. Formaliste incroyablement doué, ex-fils de pub, capable de donner une véritable substance à des images visuellement splendides (ce que son frère mettra quinze ans à savoir faire), Ridley Scott se dérobe dès que l’on tente un tant soit peu l’analyse globale de son œuvre. Des leitmotivs apparaissent, certes, mais il semble plus attaché à investir frontalement un genre pour en extraire le meilleur, qu’à approfondir des thèmes communs à ses films. Kingdom of Heaven semble ne pas déroger à la règle. Un personnage modeste qui se révèle au fur et à mesure du métrage, un genre formidablement exploité, un budget dont chaque dollar se retrouve pleinement à l’écran, une caméra qui s’engouffre dans des décors faramineux et superbement photographiés... Et pourtant. Pourtant, le cinéaste semble avoir changé depuis sa Chute du Faucon noir, se révélant un filmeur certes doué pour la guerre (beaucoup plus que dans Gladiator), mais surtout capable de la théoriser et d’en pointer du doigt le ridicule. Un plan, sublime et définitif, le plus beau du film, dépassant à lui seul tout ce qui a été tourné jusqu’à maintenant: cadrées en plongée, deux armées en pleine bataille à travers la minuscule brèche d’un mur de Jérusalem. Le grotesque de la guerre dans toute sa splendeur, thème déjà abordé dans cette épopée de G.I.'s débarqués en pleine guerre somalienne, une guerre différente de ce qui a pu être filmé auparavant, une guerre qui déjà surprenait par son ridicule, son aspect risible. Thème par ailleurs transcendé par une gestion impeccable de l’espace, par une clarté incroyable, bien que parfois sans doute trop consciencieuse (quoi que l’on pense du film d’Oliver Stone, il manque au Scott un petit grain de folie comparable, par exemple, aux délires psychédéliques du récent Alexandre – cf. la scène des éléphants).\nAu-delà de la représentation de la guerre, on soulignera malheureusement les ruptures de rythme incroyables, témoins d’une très probable version longue disponible un jour en DVD, et ramenée ici à une durée plus consommable. Si les batailles semblent avoir été volontairement pensées pour être courtes (et elles le sont), elles sont si mal intégrées dans un ensemble au montage parfois trop brut qu’elles se révèlent un rien bancales, comme si Scott avait mieux géré l’élément spatial que temporel. Problème qui s’étale d’ailleurs à tout le métrage, le phagocytant parfois tellement que l’on parvient à s’y perdre: sur combien de semaines, de mois, d’années, s’étale cette épopée? Mauvaise gestion du temps, donc, dont les principales victimes restent bien entendu les personnages, engoncés dans une histoire qui ne leurs laisse pas toujours le temps d’exister. Si Orlando Bloom s’en sort parfaitement (et c’est justement ce physique de jeune premier, sur lequel on aurait pu gloser à loisir, qui sert le personnage et lui donne toute sa saveur), Eva Green voit malheureusement toutes ses meilleures scènes réduites les unes après les autres, découpées avant même que son personnage ne puisse réellement s’exprimer. La plupart des acteurs s’en sortent sans problème, certains réalisent même de splendides compositions (Jeremy Irons notamment), mais leur personnage débarque sans prévenir dans le film et repart aussitôt. Qu’advient-il, justement, du personnage de Jeremy Irons, sacrifié bêtement avant la fin du film? On ne le saura pas. Bizarrement, alors que le film cherche généralement à se détourner de la bataille et à se focaliser sur les personnages, certaines scènes dites calmes sont régulièrement coupées pour laisser place à la violence, comme si le réalisateur (ou le producteur?) avait peur d’ennuyer le spectateur. C’est malheureusement là qu’est le réel défaut du film, dans cette incapacité à choisir entre épopée intérieure et spectacle guerrier, qui incite au charcutage pur et simple du film.\nUNITED COLORS OF BEN HETON\n"Les films de Ridley Scott semblent avoir de plus en plus d’ampleur et raconter en même temps des histoires de plus en plus intimes". Le chef décorateur Arthur Max donne les clés du système: de l’infiniment grand vers l’infiniment petit. Ridley Scott a changé. Ou plus exactement revient aux préceptes qui faisaient la beauté de son cinéma: envers et contre tout, le personnage avant tout. Précepte négligé dans le dispendieux 1492, par exemple, film dans lequel Dipardiou se révélait noyé au milieu d’images publicitaires tournées pour n’importe quel produit d’hygiène corporelle. Oublié le Christophe Colomb qui foule au ralenti et sur une musique de Vangelis le sable de la Terre promise. Enterrée cette Demi Moore au crâne rasé qui hurle à son supérieur un inégalable "suce ma bite" effroyable de ridicule dans G.I. Jane. Le personnage chez Scott retrouve sa saveur, sa profondeur, celle qu’il avait perdue pendant quinze ans (au passage, ce retour vers le personnage explique sans doute en partie le succès public retrouvé depuis quatre films par le cinéaste). C’est le cas notamment de Balian, ce chevalier à la foi perdue lors du suicide de sa femme, aux convictions mises à mal par les cerbères hypocrites du Christianisme, à la certitude ébranlée de trouver le pardon un jour. Quête intérieure qui le mène à Jérusalem, jusqu’au Golgotha. Parcours initiatique, chemin de croix, parallèle à la guerre qui s’annonce dans une Palestine déjà déchirée entre trois peuples. Balian, dont les choix devront être faits en fonction des préceptes édictés par un père imposé (excellent Liam Neeson), en fonction des questions qui se posent à lui, et des réponses qu’il trouvera dans ce "Royaume des Cieux". Parcours par ailleurs régenté par un personnage au discours central, celui de l’Hospitalier.\n"Il (l’Hospitalier) essaie de lui transmettre une notion essentielle, celle de l’action juste, envers et contre tout. Il lui dit que c’est ce que cherche Dieu. Tout le reste est folie. Il est inutile d’entendre des voix, inutile de s’agenouiller. Il suffit d’agir dans la droiture". Tout le propos du film est contenu dans ces mots de Ridley Scott. Blockbuster au charme désuet, Kingdom of Heaven se permet un discours un rien démago, mais qui a le mérite de détonner sévèrement dans une production hollywoodienne bien souvent muette sur la question religieuse. Alors on rira sans doute de certains plans montrant des enfants souriants, provenant d’horizons et de religions diverses. On accrochera ou pas à cette vision naïvement paradisiaque d’un jardin construit par Balian sur ses propres terres, oasis de paix et de tolérance forgée au milieu du désert. On reconnaîtra surtout le courage de prendre pour modèle un héros musulman, le Roi Saladin, homme à la droiture indiscutable et aux aspirations légitimes et honorables: celles d’un monde en paix autour de la ville sainte, devenue un îlot de sérénité pour trois religions monothéistes qui s’affrontent encore aujourd’hui (le parallèle avec la situation d’aujourd’hui est clairement exprimé durant le film). Et si l’on peut sans doute regretter la vision sale et probablement scandaleuse qu’aurait eu Paul Verhoeven des Croisades (il fut un temps attaché à un projet similaire), force est de constater que Scott ne s’abaisse jamais à présenter les Croisés sous un jour positif, les peignant comme de vulgaires soldats fous de Dieu. A partir de là, le discours de ralliement qui précède la bataille finale n’en devient que plus fort, plus juste, et plus symptomatique d’une vision utopiste. Scott est un humaniste. On le savait déjà, mais lui semblait l’avoir oublié. On ne peut que se réjouir de retrouver un auteur jadis aimé et respecté. De belles retrouvailles, en somme.


Le RIC … est-ce une chance pour les libres-penseurs ?\nADLPF La Libre Pensée Faire vivre la démocratie RIC\nSous la pression des Gilets jaunes, le Gouvernement peut être contraint d’instituer la procédure du Référendum d’initiative citoyenne (RIC). Ce serait alors une chance donnée aux libres-penseurs pour faire valider leurs thèmes de prédilection par un vote populaire. En effet, chacune de leurs propositions (sept sont essentielles) a intrinsèquement la capacité de rassembler une majorité de voix. Finalement, les institutions républicaines seraient protégées des influences dogmatiques, et la Laïcité s’en trouverait renforcée pour longtemps.\nSept thématiques essentielles peuvent être présentées au Référendum d’Initiative Citoyenne (RIC)\nOuverture de Cahiers de doléances dans les mairies ; puis organisation de débats spontanés au printemps 2019 ; et enfin possible institution du Referendum d’initiative citoyenne (RIC) … voilà tout l’attirail de démocratie directe, inédit et sans doute plein de surprises, que l’on nous promet sous la pression des Gilets jaunes.\nOn peut être « pour », ou « contre » ces innovations venant créer le citoyen-législateur … peu importe !\nL’essentiel est d’être prêt à poser opportunément les bonnes interrogations quand le moment le permettra. Un Libre-penseur sait bien ce qu’il veut et peut obtenir d’un Referendum populaire. D’autant que les thématiques primordiales peuvent être synthétisées sous la forme d’un questionnement électoral.\nFaut-il insérer la Loi de Séparation de 1905 au Préambule de la Constitution parmi les textes fondateurs de la République ?\nFaut-il réserver les fonds publics aux seuls financement et soutien de l’enseignement public ?\nFaut-il assurer la protection de la Liberté de conscience en prohibant dans l’espace public les manifestations cultuelles ainsi que l’exposition ostentatoire de signes et symboles religieux : Le passage des thématiques laïques au crible du RIC ?\nFaut-il interdire la pratique de mutilations ou altérations corporelles (tatouage, excision, infibulation, circoncision) sur la personne de mineurs ?\nFaut-il instituer une pénalisation renforcée pour les crimes et délits commis au moyen de leur activité par les membres de clergés ?\nFaut-il soumettre le lobbyisme d’institutions religieuses au contrôle sur la transparence de la vie publique ?\nFaut-il exonérer les lieux de travail et les espaces de vie collective (non spécifiquement religieux) de toutes obligations ou contraintes issues de la référence à des préceptes dogmatiques ?\nLe passage des thématiques laïques au crible du RIC mettra les institutions de la République à l’abri du religieux\nA bien réfléchir à chacune des questions ainsi posées, on peut raisonnablement escompter qu’une majorité d’électeurs répondra positivement.\nA mieux raisonner encore, on doit admettre que le cumul de sept réponses approbatives scellera la fin de l’influence des dogmatismes religieux sur les institutions publiques de notre pays. La Laïcité s’en trouvera renforcée, pour longtemps.\nLes Libres-penseurs pourront alors vouer un culte au Président Macron. Dans son désarroi, il leur aura apporté tout ce qu’ils souhaitent.\nL’aubaine est en marche.


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Notre travail | WWF-Canada\nAu fil du temps, notre travail a évolué de la protection de certaines espèces de la faune et des habitats à protéger la vie sur Terre - y compris la nôtre. Aujourd'hui, notre travail est par rapport à la vie dans son entier, parce que tout ce que nous faisons est pour sécuriser l'avenir des écosystèmes, en santé. Et la vie, parce que les choix que nous faisons maintenant vont décider de notre avenir et de celle de toutes les espèces.\nNos principes directeurs sont ce qui motive le travail du WWF au Canada et partout dans le monde pour créer des résultats durables. Cliquez sur les quartiers du cercle pour en savoir plus sur chaque principe directeur.\nNous croyons qu’une démarche scientifique fiable et rigoureuse est la fondation d’une politique de conservation saine et efficace.\nNous cherchons à être à l’avant-garde d’approches réfléchies et pragmatiques aux plus grands défis de conservation, à prendre des risques, à tester de nouvelles idées et à nous remettre sans cesse en question.\nEn travaillant avec des acteurs clés de toutes les sphères de la société (gouvernements, entreprises, organismes à but non-lucratif, institutions académiques, etc.), nous élargissons nos horizons et notre rayon d’action. Cela renforce notre impact sur les problèmes de conservation auxquels nous nous attaquons.\nÀ chaque projet dans lequel nous nous lançons au Canada, nous associons le savoir et l’expertise du réseau international du WWF.\nNous concevons nos initiatives de conservation de manière à ce qu’elles soient à la fois robustes et adaptées, réalistes et résistantes aux changements de circonstances.\net du global au local\nLe WWF travaille avec plusieurs des plus grandes entreprises de la planète, qui commencent à penser et à agir différemment à propos de leur propre impact sur l'environnement et sur les communautés dans lesquelles elles travaillent.\nTout ce que fait le WWF est fondé sur la science. Nous utilisons les meilleures données disponibles et des outils de modélisation sophistiqués pour mieux comprendre les liens écologiques, identifier les enjeux les plus pressants et développer des stratégies de conservation efficaces.\nLe militantisme, pour le WWF-Canada, signifie simplement d'influencer les processus décisionnels en faveur de la conservation. Notre style, unique, est celui du « militantisme d'excellence ».\nUne conduite honnête et éthique est fondamentale à la manière dont nous travaillons au WWF. Nous avons développé des politiques qui encadrent nos relations avec tous nos intervenants et la façon dont nous réagissons à toute plainte ou à tout problème.