Tout ce qui suit a été récupéré par mes soins sur le Net. Certaines traductions sont de moi.\nEvidemment, tout ce qui suit relève des plus purs clichés et généralisations abusives, et est à prendre au vingt-sixième degré\n(certains ont besoin qu’on leur précise).\nDictionnaire mysogine et mysandre\nCours de formation pour être un bon mari - pour être une bonne épouse\nCe qu'Il veut vraiment dire - Ce qu'Elle veut vraiment dire\nCe qu'Il ne dira jamais - Ce qu'Elle ne dira jamais\nDiverses choses unpolitically correct sur le mariage\nHomme et femmes au travail : Interprétation des gestes de la vie quotidienne\n42 choses à savoir sur les hommes (de Rita Rudner)\nÊtes-vous un bon mari ?\nSix semaines, Six mois, Six ans\nComment gâcher une soirée avec votre future-ex\nLes hommes sont restés très proches de l'animal, mais ils font de très bons animaux de compagnies.\nLes hommes veulent toujours être le premier amour d'une femme. Les femmes veulent être le dernier.\nLa seule manière de comprendre une femme est de l'aimer - et il n'y a plus besoin de la comprendre.\nL'amour est pour les femmes une occupation, pour les hommes une préoccupation.\nPour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et renoncer à la comprendre.\nLes hommes prennent la photographie au sérieux. Ils investissent 2 000 € dans un appareil puissant et dans des cours. Les femmes préfèrent les petits appareils compacts tout automatiques. Et leur photos sont en général meilleures.\nUne femme est très jolie quand elle porte des bijoux.\nUn homme peut porter un anneau, une alliance et c'est tout. S'il en met plus, il court le risque de passer pour une pédale.\nType qui a privé une pauvre femme, quelque part, d'un divorce.\nChaque actrice de cinéma a eu au moins une fois une fois à tourner une scène de nu. C'est parce que les films sont produits par des hommes. Le seul acteur à avoir fait une scène de nu est Richard Gere. C'est une des raisons pour laquelle les hommes ne l'aiment pas.\nUne femme fait une liste des choses dont elle a besoin, va au magasin et achète ces choses. Un homme attend que les derniers aliments dans le frigo soient un demi-citron et une bière. Alors il va faire les courses.\nIl achète tout ce qui a l'air bon. Au moment où un homme atteint la caisse, son chariot est plus chargé qu'un trente-tonnes de déménageur. Bien sûr, ça ne l'empêchera pas d'aller à la caisse "moins de 10 articles".\nLes hommes achètent pour 20 € des choses qui valent 10 € qu'ils veulent. Les femmes achètent 10 € des choses qui valent 20 € qu'elles ne veulent pas.\nQuand les femmes sont fatiguées et déprimées, elles font du shopping. Les hommes envahissent le pays voisin.\nLes femmes ont toujours le dernier mot. Tout ce que peut dire un homme après est le début d'une nouvelle dispute.\nA leur crédit, les hommes ne décorent pas leur écriture. Ils grattent juste des pattes de mouche.\nLes femmes utilisent du papier à lettre parfumé et coloré et les points de leurs "i" sont des cercles et des coeurs. Les femmes utilisent des boucles ridiculement grosses dans leurs "p" et leurs "g". C'est un supplice de lire une lettre d'une femme. Même quand elles se payent votre tête, elles mettent un smiley à la fin.\nLes femmes ont plus d'imagination que les hommes. Elles en ont besoin pour leur dire à quel point ils sont merveilleux.\nAh, les enfants ! Une femme sait tout sur ses enfants. Elle connaît leurs rendez-vous chez le dentiste et le moment de les emmener au foot et leurs meilleurs copains et leurs plats favorits et leurs peurs et rêves et espoirs secrets. Un homme est vaguement au courant que certaines personnes de petite taille vivent dans la maison.\nUn homme a six choses dans sa salle de bain : une brosse à dent, de la crème à raser, un rasoir, une savonnette et une serviette d'un Hotel Ibis. Le nombre moyen d'objets d'une salle de bain féminine typique est de quatre cent trente-sept. Un homme serait incapable d'identifier la plupart de ces objets.\nLes femmes font la lessive tous les quelques jours. Un homme portera tous les vêtements qu'il possède, y compris ses vieux pantalons à patte d'éph, avant de faire une lessive. Quand il sera finalement à cours de vêtement, il portera un vieux sweat à l'envers et emmènera sa montagne de vêtements à la laverie automatique. Les hommes espèrent toujours rencontrer des créatures de rêve à la laverie.\nLes magazines pour hommes montrent des images de femmes nues. Les magazines féminins aussi. C'est parce que le corps féminin est une superbe oeuvre d'art, tandis que le corps masculin, graisseux et poilu, ne mérite en général pas de voir la lumière du jour. Les hommes sont retournés par la vue d'une femme nue. La vue d'un homme nu déclenche souvent l'hilarité chez les femmes.\nQuand elles se souviennent du mariage, les femmes parlent de la cérémonie. Les hommes de l'enterrement de leur vie de garçon.\nUne femme épouse un homme en espérant qu'il changera, et il ne change pas. Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, et elle change.\nUne femme s'inquiète pour l'avenir jusqu'à avoir un mari, et un homme ne s'intéresse pas à l'avenir jusqu'à ce qu'il ait une femme.\nIl y a deux périodes pendants lesquelles un homme ne peut comprendre sa femme : avant le mariage, et après le mariage.\nLa plupart des jeunes filles de 17 ans peuvent se comporter comme des adultes.\nLes garçons de 17 ans continuent d'échanger des cartes de jeux à collectionner, ou à jouer à divers jeux, et à se battre après le cours de gym. C'est la raison pour laquelle les amours de lycée marchent rarement.\nLes hommes mariés devraient oublier leurs erreurs et leurs faux-pas. Pas besoin de deux personnes qui se rappellent les mêmes choses.\nUne femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant les vacances. L'homme arrose les plantes. Au retour des vacances, la femme pénètre dans un appartement plein de plantes mortes. Personne ne sait pourquoi cela arrive.\nLes femmes aiment Richerd Gere qui est sexy.\nLes hommes haïssent Richard Gere qui leur rappelle ce playboy au club de gym qui drague toutes les femmes mariées.\nVoir ci-dessus, mais inversé.\nLes femmes préfèrent 30-40 minutes de préliminaires, les hommes 30-40 secondes - dont le trajet jusque chez elle.\nUne femme s'habillera pour : les courses, arroser les plantes, sortir la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, chercher le courrier.\nUn homme s'habillera pour : les mariages, les enterrements.\nEt quand vient l'addition, Michael, Philippe, Robin et Jacques sortiront tous un billet de 20 €, même si l'addition se monte à 21 € 18. Aucun n'aura rien de plus petite coupure, et aucun ne voudra admettre qu'il veut de la monnaie. Quand les femmes reçoivent l'addition, elles sortent la calculatrice.\nLes hommes peuvent toujours trouver leur chemin au milieu d'un stade ou d'une arène sportive quelconque. Les femmes finissent en général par suivre les hommes.\nSi Hélène, Cécile, Sophie et Michèle sortent pour manger, elles s'appelleront Hélène, Cécile, Sophie et Michèle. Mais si Michael, Philippe, Robin et Jacques sortent pour un casse-croûte, ils s'appelleront affectueusement Tête de Pioche, Mon Gros, Ducon et Parasite.\nLes hommes voient le téléphone comme un outil, et s'en servent pour transmettre des messages brefs à d'autres personnes.\nUne femme peut rendre une visite de deux semaines à une amie, retourner chez elle, l'appeler aussitôt, et tailler une bavette pendant trois heures.\nQuand une femme dit qu'elle n'en a plus que pour cinq minutes, elle utilise la même notion du temps qu'un homme qui dit que le match de foot est fini dans cinq minutes.\nAucun ne compte les arrêts de jeu, les pubs et les prolongations.\nLes hommes utilisent les toilettes pour des raisons purement biologiques.\nLes femmes les utilisent comme lieux sociaux.\nLes hommes dans les toilettes pour hommes ne s'adressent jamais la parole. Et jamais dans l'histoire du monde on n'a vu d'homme s'excuser en quittant la table du restaurant en disant : "Hé, Luc, je vais faire un petit tour aux toilettes. Tu m'accompagnes ?"\nApprenez les deux positions du siège des WC : Si le siège est levé, baissez-le.\nNe coupez jamais vos cheveux. Jamais !\nNe nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.\nSi vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.\nQuelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.\nJamais on ne réfléchit à ce qu'est "Notre relation".\nSéparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.\nD'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.\nDimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On n'y peut rien, c'est comme ça.\nTout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.\nTout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien. Pas la peine de demander.\nVous avez assez de vêtements comme ça.\nLes pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça.\nVotre frère est un idiot.\nDemandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.\nNon, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout.\nUne salle de bains, ça se partage.\nLes WC aussi d'ailleurs.\n"Oui" et "Non" sont des réponses parfaitement acceptables.\nUn mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.\nIl n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime que de faire l'amour le matin (à part matin et soir).\nLes films psychologiques ont été faits pour les psychologues.\nVérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue !\nRègle 1 : Tout ce qui a été dit il y a 6 ou 8 mois n'est plus acceptable comme argument. Tout commentaire devient nul et non avenu après deux semaines.\nRègle 2 : Si vous ne voulez pas vous vêtir comme les mannequins courts vêtus des pubs, ne vous attendez pas à ce qu'on s'habille comme des ténors d'opéra.\nRègle 3 : Si nous disons quelque chose qui peut être interprété de deux manières différentes, et que l'une des deux manières vous rend malheureuse ou furieuse, nous pensions à l'autre interprétation.\nRègle 4 : Il n'est ni dans votre intérêt ni dans le nôtre de faire les stupides tests des magazines féminins ensemble.\nRègle 5 : Soyons logiques : si nous ne regardons pas les autres femmes, comment pourrions-nous savoir à quel point vous êtes belle ?\nRègle 6 : Ne frottez pas la lampe si vous ne voulez pas que le génie sorte de son antre.\nRègle 7 : Vous pouvez nous dire soit de faire quelque chose, soit nous dire comment vous voulez que ça soit fait. Pas les deux.\nRègle 8 : Quand c'est possible, merci de dire ce que vous avez sur le coeur pendant les pubs.\nRègle 9 : Christophe Colomb n'a jamais demandé son chemin et nous non plus.\nRègle 10 : Les femmes qui portent wonderbras, chemisiers transparents et minijupes perdent le droit de se plaindre si tout le monde lorgnent leurs nichons.\nRègle 11 : Ne le simulez pas. Plutôt inefficace que déçu.\nApprendre à vivre sans sa mère.\nJe donne ma paie à ma femme.\nJe ne rentre pas à 4 h du matin sans excuse en béton.\nAvoir des enfants sans devenir jaloux.\nL'Homme en tant que Père : tout ne s'arrête pas à la conception.\nJ'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies.\nEliminer "p....." de son vocabulaire.\nComment reconnaître ses torts avec style.\nDevenir moins puéril que ses enfants.\nComment s'étendre sans avoir l'air paresseux.\nVaincre le syndrome de la télécommande.\nJe n'urine pas à côté du trou de la cuvette.\nComment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre.\nComment trier le linge et le laver (option conseillée : distinguer les vêtements en soie du reste)\nComment apprendre à la fermer pendant la mauvaise période du mois.\nRepassage en 2 étapes.\nFaire une oeuvre d'art d'un bouquet de fleurs.\nConduire prudemment, tout un art.\nJe suis zen pendant une heure en attendant que la salle de bain se libère.\nJe dissimule mon chéquier.\nCours de formation pour être une bonne épouse en 21 leçons\nLe silence, l'ultime conquête de la femme : Expérimentez une expérience surnaturelle\nLa face cachée des banques : Comment déposer de l'argent sur son compte.\nHabillage : Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours\nNourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.\nHarcèlement et enquiquinement : Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.\nSortie : Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.\nVie à la maison : Découvrez que sortir les poubelles peut attendre que le match à la télé soit terminé.\nSalle de bains : Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.\nLa valeur des choses : À apprendre.\nCommunication à deux (I) : Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours\nCommunication à deux (II) : Apprendre à réfléchir avant de parler\nImpératifs d'achats : Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.\nConduite automobile (I) : La conduite normale, c'est faisable.\nBoissons alcoolisées : Entraînez-vous.\nTéléphone : Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire.\nConduite automobile (II) : Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)\nConduite automobile (III) : Apprendre les créneaux (confirmées)\nLes toilettes : La bonne position du siège est relevée.\nCharge pondérale : Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.\nCuisine facile (I) : Le son n'est pas une nourriture.\nCuisine facile (II) : Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.\nCe qu'Elle veut vraiment dire :\nTu veux --> Tu veux\nEst-ce que tu me respecteras encore demain matin ? --> Tu ne le diras pas à tes copains, hein ?\nTu es... tellement viril. --> Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires !\nBonjour ? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boîte ? --> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.\nJe le crois pas ! Toi, ici ? --> Je t'ai suivi toute la journée.\nJ'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. --> Tu paies l'addition, hein ?\nSois romantique, éteins la lumière ! --> J'ai de la cellulite.\nFais comme tu veux --> Je te le ferais regretter.\nIl faut qu'on parle --> Je dois me plaindre de quelque chose.\nCette cuisine est vraiment mal foutue -->Je veux une nouvelle maison.\nJe veux des nouveaux rideaux -->... et des tapis, des meubles du papier-peint...\nJ'ai besoin de nouvelles chaussures --> Dans mes autres quarante paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter.\nAccroche le tableau ici --> NON, en fait plutôt ici.\nTu m'aimes ? --> Je vais te demander quelque chose de très cher.\nTu m'aimes très fort, hein ? --> Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.\nJe serais prête dans une minute --> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé.\nEst-ce que j'ai un gros cul ? -->Dis-moi que je suis belle.\nTu devrais apprendre à communiquer --> Tu devrais être d'accord avec moi.\nJe suis désolée --> Tu le regretteras.\nTu aimes ce plat ? --> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant.\nJe ne hurle pas ! --> Oui je hurle parce que je pense que c'est important.\nOn sort juste pour acheter du dentifrice --> Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier>?\nCe qu'Il veut vraiment dire :\nJ'ai faim. --> J'ai faim.\nJ'ai envie de dormir. --> J'ai envie de dormir.\nJe suis fatigué. --> Je suis fatigué.\nCa te dit d'aller voir un film ? --> Je coucherais bien avec toi.\nJe t'invite à dîner. --> Je coucherais bien avec toi.\nJe peux t'appeler un de ces quatre ? --> Je coucherais bien avec toi.\nTu m'accordes cette danse ? --> Je coucherais bien avec toi.\nBelle robe ! --> Superbe décolleté.\nAh oui, celle tenue-là te va vraiment bien. --> Tu ne vas tout de meme pas essayer toute ta garde robe, je commence à crever de faim.\nQu'est-ce qui ne va pas ? --> Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses.\nSi si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux ! --> Je préférais comme tu étais avant.\nSi si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux ! --> Tu parles, 45 € et c'est strictement pareil qu'avant.\nD'accord, parlons ! -->J'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel.\nVeux-tu m'épouser ? --> ...que tu arrêtes d'en draguer d'autres.\n(pendant le shopping) Je préfère celle-là. -->Prends n'importe quelle robe et rentrons !\nJe ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble. -->Je suis gay.\nTu veux... --> Je sais ce que tu veux.\nJ'ai besoin... --> Je veux.\nC'est ton choix. --> Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité, si ça peut accélérer les choses.\nFais ce que tu veux. --> Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.\nIl faut qu'on parle. --> Je dois me plaindre de quelque chose.\nBien sûr, vas-y ! --> Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.\nJ'ai faim ! --> Arrête ce que tu fais, récupère tes derniers francs, va au supermarché, ramène ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.\nChérie, tu as besoin d'aide pour le dîner ? --> Comment se fait-il qu'il ne soit pas déjà prêt ?\nTu es si... féminine. --> Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?\nJe me sens romantique --> Il n'y a pas de foot ce soir.\nJe ne suis pas émotif ! --> Je perds mes cheveux !\nCette salle à manger est tellement incommode. --> Je ne peux pas voir la télé d'ici.\nOn va être en retard. --> Pour une fois que j'ai une excuse pour conduire comme un chauffard.\nLe lave-vaisselle est plein. --> Je ne sais plus où cacher la vaisselle sale.\nJ'ai pris pas mal d'exercice recemment --> Les piles de la télécommande sont mortes.\nJe n'ai pas besoin de demander où on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. --> P...! Mais où je suis ?!\nTu veux te blottir contre moi ? --> J'ai remarqué que tu t'endormais.\nTu m'aimes ? --> J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.\nTu m'aimes vraiment ? --> J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.\nEn réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas ?"\nRien --> Je rêvassais sur la voisine. Tire-toi.\nTout --> Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur".\nCe qu'Il ne dira jamais\n10. Tiens, chérie, prend la télécommande.\n9. Tu sais, j'aimerais bien la revoir, mais elle n'est vraiment pas mon genre.\n8. Antonio Banderas et Brad Pitt ? Il faut absolument qu'on voit ce film !\n7. Pendant que je suis debout, je peux aller te chercher quelque chose ?\n6. Chérie, puisqu'on a rien de prévu cet après-midi, on peut aller choisir les papiers peints pour la chambre ?\n5. Je veux juste que tu me tiennes dans tes bras, c'est tout.\n4. Pourquoi ne viendrais-tu pas m'aider à aller choisir une paire de chaussures ? Celles que j'ai sont trop affreuses.\n3. Oublions le match de foot, et zappons sur Les Oiseaux se cachent pour mourir.\n2. Laisse-moi porter ton sac pendant que tu essayes ça.\n1. Nous n'en parlerons plus.\nCe qu'elle ne dira jamais\n10. Hein ? Notre anniversaire, aujourd'hui ? Mince, j'avais oublié !!\n9. Tu tiens vraiment à parler ce soir ? Tu veux pas plutôt regarder la télé ?\n8. Oh, ce diamant est bien trop gros !\n7. Et pour notre lune de miel, partie de pêche en Isère !\n6. Tu tiens vraiment à ce qu'on reste juste de "bons amis" ? Pas plus ?\n5. Je crois que j'ai besoin de prendre un peu de poids.\n4. Meuh non, ça doit être la bonne direction, t'inquiète pas.\n3. Si c'est pour moi au téléphone, dis que je suis pas là.\n2. Je m'en fous, 2000 balles c'est trop cher pour une bête robe.\n1. Je veux juste voir ce que cette bagnole a dans le ventre.\nDiverses choses politically uncorrect sur le mariage\nUn homme riche est un homme qui a une femme qui dépense moins vite qu'il ne gagne, et qui peut en plus payer les impôts.\nD'un mari à sa femme : " Mais si j'aime bien ta famille ! En fait, je préfère ta belle-mère à la mienne !"\nLa lune de miel est terminée quand le mari appelle chez lui pour dire qu'il rentrera trop tard pour dîner, et que le répondeur lui dit que le repas est dans le micro-ondes.\nJe me suis marié deux fois deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.\nLes hommes avec les oreilles percées sont mieux préparés au mariage. Ils ont l'expérience de la douleur et ont déjà acheté des bijoux.\n- Comment définir le mariage ?\n- Une très chère façon de faire faire sa lessive.\nLa meilleure manière de ne pas oublier l'anniversaire de sa femme est de l'oublier une fois.\nQuand un homme ouvre la portière à sa femme, vous pouvez être sûr que soit la voiture, soit la femme, est nouvelle.\nLe deuxième , il est inexcusable.\nEn se rappelant du mariage, les femmes se souviennent de la cérémonie, les hommes de l'enterrement de la vie de garçon.\n- " Tu te maries avec moi parce que j'ai hérité de cent briques de ma grande mère, hein, c'est ça ?\n- Faux : je m'en fous complètement de savoir de qui tu as hérité."\n(Ce qui est bien avec celle-là, c'est qu'elle marche avec les deux sexes dans les deux sens).\nFaites l'amour, pas la guerre... Faites les deux, mariez-vous.\n- Quelle est la différence entre un homme et un chien ?\n- Après an, le chien est toujours excité en vous voyant rentrer le soir.\n- Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?\nQuand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour.\nQuand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.\nLes célibataires meurent jeunes. Le mariage est plus sain : si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente, mariez-vous.\nLes femmes sont marrantes : elles s'excitent pour un rien, et quelquefois même, elles l'épousent.\nLa femme est un être qui connait 59 différentes manières de dire "Non" quand elle consent à quelque chose.\n- Combien de temps faut-il à un homme pour remplacer le rouleau de PQ des toilettes ?\n- On ne sait pas, ca n'est jamais arrivé...\n- À la prison, il y a des cellules grises.\n- Quel est la meilleure façon pour une femme de faire rappeler à son mari la date de son anniversaire de mariage ?\n- C'est de se marier le jour de son anniversaire à lui.\nUne femme se préoccupe de son futur jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.\nUn homme ne se préoccupe du futur que quand il s'est marié.\nUn homme qui a réussi est un homme qui gagne plus que ce que sa femme dépense.\nUne femme qui a réussi est une femme qui a épousé un homme qui a réussi.\nPour rendre un homme heureux, il faut bien le comprendre, et l'aimer un peu.\nPour rendre une femme heureuse, il faut bien l'aimer, et ne pas chercher à la comprendre.\nLes hommes mariés devraient oublier leurs erreurs : il est inutile que deux personnes se souviennent de la même chose.\nELLE se marie en espérant qu'IL changera, mais IL ne change pas...\nIL se marie en espérant qu'ELLE ne changera pas, mais ELLE change...\nTout ce que l'homme peut dire ensuite ne sera que le début d'une nouvelle discussion.\nIl y a deux moments où un homme ne comprend pas une femme : avant de l'épouser, et après l'avoir épousée.\n- Pourquoi a-t-on choisi une femme pour la statue de la liberté ?\n- Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un restaurant.\n- Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?\nIl y a un moyen de transférer des fond plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.\n- Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien ?\n- Parce qu'ils ont déjà un petit ami.\n- Quelle est la différence entre un homme et la naissance d'un enfant ?\n- L'un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l'autre, c'est simplemement avoir un bébé.\nHommes et femmes au travail :\nInterprétation des gestes de la vie quotidienne\nQuel bon père de famille ! Elle a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau :\nC'est un fonceur. Elle a un bureau encombré :\nToujours soucieux de bonne concertation et d'une bonne ambiance dans l'équipe. Elle parle avec ses collègues :\nEncore en train de jacasser !\nSans doute est-il en réunion. Elle n'est pas dans son bureau :\nProbablement encore aux toilettes...\nImpossible de le trouver dans le service :\nIl doit être chez des clients. Impossible de la trouver dans le service :\nSoit elle fait les courses, soit elle est encore en train de garder le petit dernier.\nIl fait son chemin; son travail est apprécié. Elle déjeune avec le patron :\nElle couche avec.\nIl va se ressaisir. Elle s'est fait critiquer par le patron :\nS'est-il mis en colère ? On lui a joué un sale tour :\nElle a fait sa crise de larmes ?\nÇa va le stabiliser, il n'en sera que plus efficace. Elle se marie :\nElle va faire un gosse et accumuler les absences.\nIl va être papa :\nIl va avoir une augmentation. Elle va être maman :\nElle va avoir besoin d'un congé de maternité.\nC'est excellent pour sa carrière. Elle part en voyage d'affaire :\nEt son mari est d'accord ?\nIl quitte la société, il a trouvé mieux ailleurs :\nIl sait saisir les occasions. Elle quitte la société, elle a trouvé mieux ailleurs :\nImpossible de faire confiance aux femmes.\nTexte assez courant sur Internet de Rita Rudner\n8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. Ils se sentent ainsi plus importants.\n9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur ego.\n17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent : "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.\n22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on n'a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée : "Oh mon Dieu ! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi !"\n24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il\n25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes\n26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non ?\n27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite Love Story de son plein gré.\n28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent : "Suis-je amoureuse de lui ? Est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment ?". Les hommes sont plus 'extraspectifs' : "Est-ce que ma voiture impressionne les autres ?"\n29. Si un homme dit : "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler !\n30. Les hommes détestent perdre. Un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu : "Oui, mais pas l'un avec l'autre".\n32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi !". Croyez-moi, ça marche !\n33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple :\n"Homme: -Carole, tu es ravissante.\nCarole: - Tu crois ? Non, ça doit être la lumière."\nL'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj' ?"\nL'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux !"\nPlus aucun souvenir sur l'origine de ce texte...\nFaites quelque chose qu'elles apprécient et vous marquez des points, faites quelque chose qu'elles n'apprécient pas et vous en perdez. Vous ne marquez pas de points pour ce qu'il est normal de faire. C'est le jeu.\n- Vous sortez pour lui acheter des protège-slips parfum primtemps, avec double protection...<+5>\n-...C'est quelque chose que vous devez assomer à coup de barre de fer <+10>\n- Vous la présentez en disant : "C'est mon boulet" <-5>\n- Lorsqu'elle vous présente une autre femme, et vous demande si vous la trouvez belle, vous répondez : "Oui, mais elle est nulle au lit" <-6>\n- Vous buvez plusieurs verres et vous rappellez vaguement que quelqu'un en uniforme a pris vos empreintes <-18>\n- ou fixer un panier de basket au dessus de la corbeille à linge sale <-6>\n- C'est le café des sports, c'est la soirée choucroute et vous avez le visage peint au couleurs de votre équipe favorite <-10>\n- Vous rentrez avec une heure de retard et vous n'appellez pas <-20>\n- Elle rentre saoûle et vous la mettez au lit <+20>\n- Vous regardez la télé ensemble <0>\n- Vous vous perdez dans un quartier louche et la voiture et entourée de voyoux <-30>\n- Ils vous connaissent et vous tutoie <-50>\n- Vous répondez : "Où ?" <-50>\n- ...30 minutes sans jeter de regard a la télé... <+10>\n- ...parce que vous vous êtes endormi. <-20>\n90 bonnes raisons d'être un mec\n10. Les coiffeurs ne vous rançonnent pas.\n40. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kg tout de suite.\n47. Trois paires de chaussures sont plus qu'il ne vous en faut.\n60. Vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle-là est trop sale.\n62. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccupez de ce que vous portez.\n65. Robe de mariage : 2 000 € ; location de smoking : 100 €.\n72. Si vous faites de la rétention d'eau, c'est dans un jerrican.\n79. Si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire a tout le monde que vous avez changé.\n90. Ne pas aimer une personne ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.\nTu m'excites... Tu m'énerves...\nParle-moi un peu de toi... Arrête un peu de parler de toi !\nTu es belle ! Tu es belle, aujourd'hui !\nMon gros nounours ! Gérard !!!\nIl a réparé mon séchoir en moins de 10 minutes !!! Il a mis 6 mois pour changer l'ampoule du salon !\nTu me réchauffes le cœur ! Tu me réchauffes le rôti ?\nTrois fois par jour. Trois fois par mois.\nCe soir, on n'a vu que toi ! Ce soir, on n'a entendu que toi !\nPoétiques lettres d'amour. Post-It sur le réfrigérateur.\nIl compte énormément pour moi. Il compte énormément "chaque mois".\nNous pouvons rester des heures allongés ensemble sans parler... Nous pouvons rester des heures sans... nous parler.\nWeek-end à Deauville Week-end chez les beaux-parents\nCe soir, je t&rsqui;invite au restaurant ! Qu'est-ce qu’on mange ce soir ?\nIl veut toujours faire ça... les lumières allumées. Il veut toujours faire ça... les lumières éteintes.\nElle porte toujours de belles toilettes ! Elle ne ferme jamais la porte des toilettes.\nTu ne prends que ça ? Tu ferais mieux de ne commander qu'une salade !\nJe n'ai jamais aimé si fort ! Je n'ai jamais aimé si longtemps !\nJe me suis fais baiser... Je me suis fais baiser !\nSiestes crapuleuses Siestes ronfleuses\nJ'ai hâte de connaître tes parents ! Quand est-ce qu'ils repartent ?\nJ'ai le cur serré chaque fois que tu pars quelques jours. T'es encore là, toi ?\nJ'aime son franc-parler ! Il est parfois d'une vulgarité...\nCroissants du boulanger. Baguettes du congélateur.\nNous passons notre temps au lit ! Il passe son temps couché !\nChercher un restaurant. Chercher l'ouvre-boîtes.\nJ'aime son petit côté enfantin ! Il agit comme un bébé !\nPromenade des Anglais Promenade du chien\nTu es séduisante habillé de noir ! Qui est-ce qu'on enterre aujourd'hui ?\nAutant en emporte le vent Le Big'Dil\nC'est toi qui a fait la cuisine ? T'as fait la cuisine ?!\nHier, on a fait ça dans la baignoire !!! Hier, j'ai dormi dans la baignoire !\nOmniprésence sous la couette. Flatulences sous la couette.\nTu veux que je te raccompagne ? Tu veux que je t'appelle un taxi ?\nC'est fou ce que tu ressembles à ta mère ! Tu tiens vraiment de ta mère !\nSe prendre par la main. Passer prendre le pain.\nÇa fait cinq ans, jour pour jour que nous nous sommes rencontrés. Quoi ? Notre anniversaire de mariage ? Aujourd'hui ?\nElle trouve mes amis rafraîchissants. Elle trouve mes amis envahissants.\nChaque mois, elle dépense la moitié de son salaire en vêtements. Chaque mois, elle dépense deux fois son salaire en vêtements.\nJ'aime les femmes avec des rondeurs. J'ai jamais dit que tu étais grosse.\nBanc public Banc des accusés\nL'emmener au bout du monde. La mener par le bout du nez.\nIl y a de l'oignon dans votre pâté ? On dirait un pâté aux oignons !\nJ'aime quand tu as les cheveux au vent ! T'as pas eu le temps de te coiffer ?\nJ'ai besoin des conseils de ma meilleur amie. J'ai besoin des conseils d'un avocat.\nIl faut qu'on arrose ça ! Il faut que tu arroses le gazon !\nJe suis fou d'elle ! Elle me rend fou !\nJe t'aime ! Tu le sais bien que je t'aime !\nSix semaine : Bonsoir mon amour.\nSix semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.\nSix semaines : Qu'as-tu envie de voir ce soir ?\nSix mois : Si on allait voir Evita ?\nSix ans : J'ai vu Evita, tu devrais y aller !\nSix ans : C'est con ce que tu dis !\nSix ans : Encore des pâtes !\nSix ans : T'as oublié les glaçons.\nSix secondes : Pourquoi tu ne dis rien ?\nSix minutes : Tu parles beaucoup tu sais ?\nSix heures : Tais toi !\nSix jours : La ferme !\nSix mois : Ta gueule !\nSix ans : "J'ai fini par avoir le dernier mot.." dit-il en serrant ses doigts autour de son cou.\nSix semaines : Tes yeux splendides reflètent ton intelligence.\nSix mois : Sois pas bête, des yeux bruns, c'est chouette aussi.\nSix ans : Ta connerie n'a d'égal que tes yeux de couleur "caca d'oie" !\nSix semaines : Je t'offrirais le monde à la Saint-Valentin.\nSix semaines : Le fruit de notre union ne peut être que merveilleux.\nSix ans : Va le chercher à l'école toi-même ton sale gosse !\nSix semaines : On a bien fait de se marier vite sans l'avis de ta mère.\nSix mois : On s'est peut être un peu précipité.\nSix ans : J'aurais mieux fait d'écouter ta mère !\nSix semaines : C'est décidé, je vais demander ta main à tes parents.\nSix mois : J'aimerais bien, mais j'ai peur de ton père.\nSix ans : Alors toi aussi tu t'es marié ?\nComment gâcher une soirée avec votre future ex\nVous sortez avec votre copine, et vous avez décidé - à l'insu de son plein gré - qu'elle entrait, à compter de pas plus tard qu'immédiatement, sur le champ, dans la catégorie des "glorieuses Ex".\n- Je n'aime vraiment pas ce resto, mais je voulais utiliser ce coupon "2 pour un", avant sa date d'expiration.\n- Pas de vin pour moi ce soir. Mon toubib m'a déconseillé de mélanger l'alcool et la pénicilline.\n- Je venais ici trés souvent avec mon ex.\n- Je n'ai jamais dit que tu AVAIS besoin d'une chirurgie plastique sur ton nez. J'ai seulement dit qu'il serait peut-être judicieux d'y penser.\n- Tu m'excuses ? Mon chat se sent solitaire s'il n'entend pas ma voix sur le répondeur toutes les heures.\n- Je pense vraiment avoir mûri depuis quelques années. Il y a quelques temps, je n'aurais pas jeté un oeil sur quelqu'un comme toi.\n- Ca a été dur, mais je suis arrivé à accepter le fait que les gens avec qui je sors ne sont pas aussi brillants que moi.


Arte : Anthony Mann et Summer of Fish 'N'' Chips cet été - Le cinéma de Minuit\nAmis cinéphiles, en panne de Cinéma de Minuit cet été, heureusement qu'il y a quand même Arte, Paramount Channel où TMC pour les abonnés.\nArte diffusera deux des chefs d'oeuvre d'Anthony Mann avec James Stewart :\nLes Affameurs, le 3 juillet\nJe suis un aventurier , le 9 juillet à 20h50. (en prévision d'un blu ray en Septembre chez Sidonis pour ce dernier).\nLe thème de cet été c'est Summer Fish 'N' Chips.\nCôté cinéma, on pourra voir où revoir, Highlander 1, Shaun of the Dead, The Queen de Stephen Frears où Coup de foudre à Notting Hill.\nTout le programme ici (à télécharger).


Dressage chien Kernoues.Dresser son chien Kernoues Eduquer.\nLe dressage chien Kernoues s apprend facilement, toute personne desirant dresser son chien Kernoues ou eduquer son chien Kernoues pour vivre une bonne relation avec son animal de compagnie pourra y arriver en suivant les conseils sur le dressage chien Kernoues presents sur ce site ou en telechargeant maintenant les 3 videos gratuites pour reussir l education chien Kernoues.\nDonner un ordre a son chien Kernoues\nDresser son chien Kernoues a ne pas sauter sur les gens\nDresser son chien Kernoues a rapporter\nDresser son chien Kernoues a s asseoir\nEduquer son chien sourd Kernoues\nApprendre a son chien Kernoues a marcher en laisse\nDresser son chien Kernoues a donner la patte\nApprendre a son chien Kernoues a marcher au pied\nApprendre a son chien Kernoues la proprete\nDresser son chien Kernoues a ne pas mordre\nEduquer son chien Kernoues a traverser la route\nComment punir son chien Kernoues\nTrouver un bon educateur canin Kernoues\nDresser son chien Kernoues a ne pas bouger\nDresser son chien Kernoues a se coucher\nPour gagner la confiance de son chien Kernoues, pour eduquer son chien Kernoues, pour se faire obeir par son chien Kernoues ou lui apprendre les indications de base et etre un bon maitre. Laissez vous guidez, obtenez 3 videos totalement gratuites ou astuces sur le dressage chien Kernoues, cliquez sur l image ci dessous et decouvrez comment dresser son chien Kernoues facilement ou comment se faire obeir par son chien Kernoues. Apprenez les techniques de dressage de chien Kernoues et decidez de vous faire obeir par votre chien au doigt et a l oeil.\nComment dresser son chien Kernoues et se faire obeir par son chien Kernoues.\nL education chien Kernoues exige un dosage subtil de tendresse et de severite, apprendre l obeissance a un chiot Kernoues ou le dressage jeune chien Kernoues peut etre conduite sous la seule conduite du maitre. Il est important de proposez a votre chien Kernoues des rencontres regulieres avec ses congeneres, pensez aussi a promener son chien Kernoues tous les jours minimum 30 minutes par jour et sachez que l education d un chien Kernoues est un moyen de rendre la cohabitation entre l Humain et le Chien Kernoues harmonieuse.\nComment eduquer son chien Kernoues .


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La syndicalisation pour un #AvenirJuste « Ensemble pour un avenir juste\nUn panel de recruteurs et recruteuses et de militantes et militants est monté sur l’estrade pour parler aux déléguées et délégués du défi de « la syndicalisation pour un #AvenirJuste ».\nIl s’agissait d’étudier les conditions et les pratiques actuelles, les politiques progressistes et les stratégies prospectives de syndicalisation qui assurent une approche fondée sur la sensibilisation favorisant les intérêts des travailleurs et travailleuses.\nLa première conférencière, Stephanie Nakistas, participe à l’Urban Worker Project, initiative prise pour traiter de la nature changeante du travail. Bien que les travailleurs et les travailleuses accomplissent des fonctions très différentes à des taux de rémunération très différents, ils ont plus en commun qu’on ne pourrait le croire.\n« Le principal problème est que les gens n’ont pas accès aux avantages qu’ils devraient tirer d’une relation de travail ».\nLes erreurs de classement des travailleurs et travailleuses sont courants dans le monde entier. Cela nous amène à un tournant et donne une occasion aux syndicats, selon elle. Quand le travail a subi une énorme transformation, les syndicats ont donné le pas à la riposte pour de bons emplois et la protection des travailleurs et travailleuses de nouvelles façons.\nJennifer Huang a présenté les grandes lignes du travail accompli par le Conseil du travail de Toronto et de la région de York pour surmonter les obstacles linguistiques et culturels à la syndicalisation. Elle a souligné le fait que bien plus de 50 % des travailleurs et travailleuses de Toronto ont une langue première autre que l’anglais ou le français et elle a décrit un projet pilote consistant à tendre la main à la main-d’œuvre chinoise grâce à une baladodiffusion en mandarin.\n« Bon nombre des travailleurs et travailleuses en question ont vraiment honte de se faire exploiter. Ils n’en parlent pas à leurs parents ou amis », a-t-elle déclaré. « Le projet de syndicalisation indique aux travailleurs et travailleuses qu’ils ne sont pas seuls et aide à créer une conscience collective. »\nLa professeure et militante syndicale Mélanie Laroche, de l’Université de Montréal, a dit qu’elle était heureuse que le CTC parle du recruter de nouveaux membres. Elle a traité des modifications profondes apportées aux relations du travail, indiquant que ses collègues et elle estiment que les relations du travail sont « débridées ». Elles ont peut-être été efficaces par le passé, mais elles ne l’ont pas été dernièrement, les employeurs cherchant à obtenir le plus de concessions possible.\nElle a parlé d’une étude qu’elle a réalisée selon laquelle les jeunes travailleurs et travailleuses ont du mal à s’identifier aux syndicats.\n« Apprenez à me connaître. C’est le principal reproche que j’entends des jeunes personnes », a-t-elle indiqué. Ils disent qu’ils ne voient pas les délégués syndicaux ni les représentants syndicaux. Les activités sont hyper-planifiées, il faut se rendre à un microphone, il faut proposer un amendement, il faut suivre les règles de procédure. Nous en avons assez. Nous n’aimons pas ça. Nous voulons pouvoir parler comme ça nous chante, qu’on aime quelque chose ou pas. »\nSa propre expérience, a-t-elle dit, lui a enseigné qu’il est difficile de recruter, de réunir le quorum pendant les réunions, par exemple. Il s’ensuit qu’elle est heureuse que nous parlions de recruter de nouveaux membres.\nTous les membres du panel ont convenu que la syndicalisation et l’augmentation du taux de syndicalisation sont la clé de la réponse aux nombreux défis qui compromettent le travail décent, les salaires équitables et une société juste et équitable.\nM. Yussuff est élu par acclamation et les délégués du CTC choisissent une nouvelle direction


Le 8 février 1962, métro Charonne : la police tue des manifestants anti-OAS -- LA RIPOSTE\nFace à ce « péril brun », les milieux de gauche se mobilisent autour du Comité Audin (Comité d’intellectuels luttant pour faire la lumière sur la disparition de Maurice Audin, militant du Parti Communiste Algérien), du PCF, de l’UNEF, et du PSU. Dans les universités, des journées de grève sont organisées avec succès, ce qui pousse de Gaulle à déclarer : « Le peuple n’a pas à se préoccuper du problème de l’OAS ; c’est aux forces de l’ordre d’agir ». Cependant, les forces de l’ordre ne sont pas aussi zélées dans leur lutte contre le terrorisme de l’OAS que dans la répression des sympathisants de la cause algérienne. Le 7 février 1962, dix attentats sont commis, à Paris, par l’OAS. Les cibles sont des universitaires, des élus du PCF, des officiers, des journalistes ainsi que le Ministre de la Culture, André Malraux. La bombe qui visait ce dernier blesse grièvement une enfant de quatre ans, Delphine Renard, qui perdra un oeil et sera défigurée.\nMais c’est boulevard Voltaire et rue de Charonne que la répression est la plus violente. Alors que les organisateurs donnent le signal de dispersion, les forces de l’ordre, commandées par le Commissaire Yser, chargent le cortège. En effet, sur ordre de la salle de commandement, c’est-à -dire du Préfet Papon, il faut « disperser énergiquement » les manifestants. Les policiers chargent avec une telle brutalité et de façon si soudaine, qu’un mouvement de panique s’empare des manifestants, qui tentent de fuir vers la station de métro la plus proche.\nAu lendemain du drame, la presse, de façon unanime, stigmatise la responsabilité des forces de l’ordre. Le Ministre de l’Intérieur, Roger Frey, rejette quant à lui toute la responsabilité sur le Parti Communiste, qu’il accuse d’avoir tenu la manifestation malgré l’interdiction officielle. Au passage, le ministre assimile les manifestants aux fascistes de l’OAS, car ce sont là , explique-t-il, « deux ennemis de l’intérieur ». De son côté, la population française est largement choquée par ce déchaînement de répression : entre 500 000 et un million de parisiens assistèrent aux funérailles des victimes.\nURL de cet article 15788\n27/11 Face à la guerre économique, solidarité avec la révolution vénézuélienne !\n16/04 Risque de coup d’Etat au Venezuela - Mobilisation !\n07/09 La crise du capitalisme européen\n23/09 L’appel des 16 cyniques\n10/02/2012 à 19:39 par CN46400\nUn des chefs des CRS qui "sévirent" ce jour-là , celui qui dans le reportage de l’Express de la semaine suivante disait à peu près ceci : "allez les gars, ici ce sont tous des cocos, pas de quartier !" a pris sa retraite dans un bled du Lot. Et, en tant que gradé de la police, il cru alors qu’il pourrait plastronner à son aise dans cette commune de gauche, en particulier les 11 novembre.\nSauf qu’un jour, le banquet tourna court, par la faute d’un autre retraité, ancien militant CGT de la SNCF à Saint Lazare, qui prit la parole pour parler de Charonne et du rôle qui avait pris notre beau parleur. Le scandale fût tel que quelques mois plus tard il vendait sa villa pour aller finir discrètement sa retraite au chef lieu de canton, où il est décédé récemment dans la discrétion totale !.......\nEN LIVE SUR FACEBOOK ET YOUTUBE - Lancement du site d'information sur l'Amérique Latine Les 2 Rives - Romain Migus


Vous avez la chance d’avoir une cour arrière ?\nNombreux sont les propriétaires disposant d’une arrière-cour et qui ne savent pas comment l’exploiter afin de lui donner un peu de pimpant. Si vous faites parti des chanceux, vous devez savoir que plusieurs possibilités d’aménagement paysager et décoration s’offrent à vous. En fonction de vos besoins et vos goûts, vous pourrez la transformer en espace d’amusement, en véritable coin de béatitude ou en jardin potager.\nMettre en place un petit jardin japonais\nPour rendre votre arrière-cour unique, pourquoi ne pas y installer un petit jardin japonais ? De nombreux styles peuvent vous convenir. Ainsi, vous pourrez opter pour une terrasse en béton minimaliste ou un mobilier en bois pour le côté traditionnel. Pour orner le tout, une décoration inspirée du style japonais. L’avantage c’est que vous n’aurez pas beaucoup d’entretien à faire. Votre arrière- cour se transformera donc en un endroit de pure détente. Voici quelques idées déco pour votre jardin japonais : privilégiez les meubles et les palissades en bambou pour appuyer sur le côté exotique de la décoration. Le gravier et le sable vous permettra de bénéficier d’un terrain tout en vous enlevant la corvée d’entretien.\nPour un aspect naturel, plantez de la verdure autour de votre arrière-cour. Cette option ajoutera une touche moderne et contemporaine à l’espace. Pour que tout soit en parfaite adéquation, misez sur les meubles dotés de lignes droites et des textures monochromatiques. Il faut que le mobilier dispose d’une surface lisse. Ce dernier est en effet, très puriste et facile à associer avec tous les types d’aménagement que vous avez. Les arbres et les buissons créeront une atmosphère très vivant autour de votre jardin et donneront vie au paysage. Pour que l’endroit devienne un havre de paix pour toute la famille, il est recommandé d’y installer une longue table de jardin.\nUne cour arrière sans pelouse\nCette solution convient surtout aux personnes qui veulent disposer d’un jardin ne nécessitant pas d’entretien. Cependant, il faut prendre le temps de réfléchir à l’aménagement et ce, quel que soit la surface libre. Visualisez votre futur jardin ou le coin de détente afin d’exploiter tout l’espace. Vous pourrez par la suite décider avec votre paysagiste le projet à concrétiser. L’agencement des parterres, des bordures, des allées et de la terrasse ne devra pas être fait au hasard. La cour arrière sans pelouse devra bénéficier d’un peu de verdure. Les spécialistes dans le domaine pourront vous conseiller les minis arbustes. Le côté esthétique de la décoration d’extérieure sera conféré par l’ensemble de la décoration mise en place dans votre jardin.\nLien utile : architecture-design.org


Dre Marie-Jeanne Kergoat de l�Institut universitaire de g�riatrie de Montr�al : gagnante d�un Prix AQESSS 2012\nQu�bec, le 1er juin 2012 � L�Association qu�b�coise d��tablissements de sant� et de services sociaux (AQESSS) a d�voil� vendredi, lors de son congr�s annuel � Qu�bec, les gagnants de la cinqui�me �dition des Prix AQESSS. Dans la cat�gorie Prix Leadership pour un m�decin, c�est la Dre Marie-Jeanne Kergoat de l�Institut universitaire de g�riatrie de Montr�al qui a remport� le prix. Les Prix AQESSS r�compensent l�excellence et l�innovation au sein du r�seau de la sant� et des services sociaux.\nParmi les nombreuses candidatures re�ues, un jury ind�pendant a r�compens� Dre Kergoat qui est une pionni�re de la sp�cialit� de g�riatrie au Qu�bec ayant contribu� de fa�on remarquable et unique au d�veloppement des soins offerts � la personne �g�e. Depuis 30 ans, son engagement inconditionnel envers les a�n�s se traduit par la volont� d�am�liorer les soins sp�cialis�s qui leur sont d�di�s et le r�seau de sant� qui les prend en charge. Elle utilise tous les moyens � sa disposition pour y arriver, soit l�enseignement, la recherche, la pratique clinique et l�administration. Elle est professeure titulaire au d�partement de m�decine de l'Universit� de Montr�al et directrice du programme r�seau de r�sidence en g�riatrie des quatre facult�s de m�decine du Qu�bec.\nLes personnes �g�es sont, pour elle, une deuxi�me famille et elle d�fend avec vigueur l�importance d�adapter les soins � ces personnes, de les traiter avec la plus grande humanit� qui soit et de leur garantir une fin de vie digne. Les nombreux t�moignages �crits de patients et de familles satisfaits de ses soins en t�moignent.\n« Les membres du jury ont �t� impressionn�s par la contribution exceptionnelle de la Dre Marie-Jeanne Kergoat au rayonnement de son �tablissement et par le leadership mobilisateur et inspirant qu'elle a su d�montrer », a d�clar� Marie-Claude Lavall�e, pr�sidente du jury des Prix AQESSS 2012 et animatrice de l'�mission RDI sant�.


par Gaëlle Sam 26 Nov 2011 - 14:33\nAvant de commencer, je tiens à m'excuser auprès des admin' si mon post n'est pas à sa place ici.\nDonc, le problème dont je parle dans ma présentation est le suivant :\nIl y a 2 semaines de ça, j'ai commandé une cigarette électronique ainsi que les recharges pour un montant de 30.90€ FDPC compris.\nLe site "s'engage à une livraison express sous 72h".\nNe voyant rien arriver dans ma boîte aux lettres et le statut de ma commande restant le même depuis le jour de l'achat, j'ai d'abord essayer d'appeler plusieurs fois...en vain, puis d'envoyer plusieurs mails...en vain aussi...\nEst-ce que certains d'entre vous ont déjà rencontré ce problème? Si oui, comment l'avez-vous résolu?\npar K-yu Sam 26 Nov 2011 - 14:46\nCe moustick t'aurait-il piqué... ton pognon?\nPerso, jamais entendu parler de ce site, mais je ne suis qu'un tout nouveau vapoteur...\nDans leurs conditions generales de vente on peut lire :\nLes acheteurs, personnes physiques non professionnelle, bénéficient d’un délai de rétraction de quattorze jours à compter de la date de livraison de leur commande pour faire le retour du produit complet non utilisé à Moustick.com pour échange ou remboursement sans pénalité, à l’exception des frais de retour. Le remboursement se fait sous forme d'avoir. [b]"\npar Gaëlle Sam 26 Nov 2011 - 14:52\n@K-yu a écrit: bénéficient d’un délai de rétraction de quattorze jours à compter de la date de livraison\nHum... Encore faudrait-il recevoir quelque chose\npar laluna74 Sam 26 Nov 2011 - 14:56\nPost déplacé dans "Les autres marques" ( Moustick.com n'a pas de rubrique sur le Forum)\npar Leio Sam 26 Nov 2011 - 15:03\nAnnule ta commande (délai retractation 7jours depuis commande) et va lire ceci\npar Gaëlle Sam 26 Nov 2011 - 15:10\n@Leio a écrit: Annule ta commande (délai retractation 7jours depuis commande)\nSi je pouvais le faire, je le ferais, mais rien n'est mis sur le site pour ce genre de chose...\nJe viens de lire, et en ce qui concerne la petite voix du téléphone, j'ai eu la même!\nEn farfouillant un peu sur le net, j'ai trouvé un numéro de portable, à ce qu'il m'a dit, c'est l'ancien propriétaire qui, visiblement a revendu depuis juin 2011, et qui reçoit encore des appels concernant des problèmes de commandes...\nDe mon coté, j'ai contacté l'UFC Que Choisir, qui me dit d'envoyer un courrier à NITESCENCE (groupe qui gère apparemment le site) et que sans réponse de leur part, je devrai saisir la répression des fraudes.\npar anakine68 Sam 26 Nov 2011 - 15:12\nj'ai pourtant vapé pas mal de litres, jamais entendu parler de ce site...\nUn classement des vendeurs ne commencerait il pas à devenir indispensable ?\npar Gaëlle Sam 26 Nov 2011 - 15:22\nEt je crois que cela s'engage assez mal à la vue de ce sujet: https://www.ecigarette-public.com/t4636p30-ou-est-passe-moustick\npar marco76 Sam 26 Nov 2011 - 15:25\nSi tu as fait un payment paypal, ouvre un litige avec réclamation. Tu gagneras ton temps !\npar Leio Sam 26 Nov 2011 - 15:27\n@Gaëlle a écrit: Et je crois que cela s'engage assez mal à la vue de ce sujet: https://www.ecigarette-public.com/t4636p30-ou-est-passe-moustick\nC'est bien pour ça que je t'avais mis le lien\npar laluna74 Sam 26 Nov 2011 - 15:40\n@Leio a écrit: Annule ta commande (délai retractation 7jours depuis commande) et va lire ceci\nFaut le mettre en GROS et GRAS Leio\nCe que je n'arrive pas à comprendre c'est que le post de Audrey date de fin Septembre et que la boutique est toujours "ouverte" sur le net...( ceci malgré plusieurs "réclamations" de clients mécontents)\npar Franck Sam 26 Nov 2011 - 15:56\nDésolé pour ta mésaventure, Gaëlle. Moustick.com n'est pas une boutique très connue chez les forumeurs et les rares fois où nous en avons parlé ici, ce n'est jamais en bien. Comme l'histoire d'Audrey que tu as pu lire.\nNous avions avant débattu de moustick.com ici, notamment de l'information donnée par la boutique qui ne me paraissait pas claire.\nJe suis retourné aujourd'hui et ce n'est pas plus clair. On peut lire ceci dans leur CGV:\n"En cas de rupture de stock les produits seront expédiés environ entre 7 et 28 jours."\nA tort peut-être, mais cela laisse à penser que les stocks :\n- ne sont pas toujours disponibles (ça c''est normal) ;\n- sont vendus quand même lorsqu'ils sont indisponibles en boutique, moustick.com commande après coup ;\n- moustick.com n'informe pas forcément sur les fiches produits quand les produits sont dispos ou non lorsque le client achète. D'ailleurs, tout est dispo selon le site.\nCes pratiques sont largement condamnables et ne devraient pas avoir cours.\nJ'espère que tu finiras par avoir gain de cause.\npar Gaëlle Sam 26 Nov 2011 - 17:54\n@marco76 a écrit: Si tu as fait un payment paypal, ouvre un litige avec réclamation. Tu gagneras ton temps !\nEn l'occurrence, le paiement s'est fait via MoneyBookers.\n@Franck a écrit: A tort peut-être, mais cela laisse à penser que les stocks :\nLorsque j'ai passé ma commande, les produits que j'ai choisi étaient disponibles.\nPar contre, je vous transmet le détail de ma commande qui me paraît bizarre, qu'en pensez-vous?\n12-11-2011 15:55:31 Préparation en cours\n12-11-2011 15:55:22 Paiement accepté\n12-11-2011 15:55:21 En attente de réapprovisionnement\nEn tout cas, merci à vous de votre aide!\npar molko Sam 26 Nov 2011 - 18:06\nAie, MoneyBookers c'est pas bon ça. Tu n'as aucun recours avec ce système, d'ailleurs de nombreux escrocs du net préconisent ce système (Abidjan style).\nDommage que tu n'es pas consulté avant la liste des vendeurs répertoriés ici.\npar marco76 Sam 26 Nov 2011 - 18:21\nC'est de la méthode de barbouze, ça !\npar Gaëlle Sam 26 Nov 2011 - 21:02\n@molko a écrit: Dommage que tu n'es pas consulté avant la liste des vendeurs répertoriés ici.\nJ'avoue n'y avoir pas pensé, d'autant plus que j'ai connu ce forum en cherchant des avis sur Moustick.com après commande...\npar Gaëlle Ven 2 Déc 2011 - 20:26\nDésolée pour le double-post, mais j'ai des nouvelles concernant mon affaire!\nLe 24/11, mon copain a posté un commentaire dans le suivi de commande sur le site "J'aimerais bien la recevoir un jour", ce à quoi l'équipe Moustick.com a répondu trois jours plus tard :\nNous tenons tout d'abord, à vous remercier pour votre commande.\nComme indiqué sur notre site internet au moment de la sélection des articles, l'un des éléments de votre commande est actuellement en réapprovisionnement : Il s'agit de la E-Recharge saveur Menthe 0mg ; ce qui retarde l'envoi de votre colis. Pour information complémentaire notre usine est en retard sur sa fabrication ce qui n’arrange pas la situation... Nous devrions être livré sous une dizaine de jours.\nAinsi, plutôt que d'attendre plus longtemps nous vous proposons de vous livrer de suite tout ce qui est disponible et de transformer les indisponibilités en Avoir. En ce sens, nous vous glisserons en plus un bon de réduction de 10% sur votre prochain achat.\nMerci de votre compréhension et de votre confirmation. A défaut, votre commande sera mise en attente de réapprovisionnement, et vous serez livré dès réapprovisionnement.\nOn peut au moins remarquer leur politesse et leurs belles phrases!\nQuoi qu'il en soit, rien de ce que j'ai lu dans leur réponse ne figure sur le site.\nConcernant le réapprovisionnement des produits, lors de ma commande, tout était disponible...\nIls sont bien gentils avec leur bon de 10% de réduc', mais cela veut-il dire que je me réengagerai dans le même bazar??\nAlors, afin d'éviter cela, je leur ai suggéré de remplacer les E-Recharges que j'avais commandées au départ par d'autres, j'attends une réponse depuis 3 jours (ils sont pas pressés hein...).\npar Izibelle Ven 2 Déc 2011 - 23:47\nPas évident de conserver la motivation intacte dans ces conditions...\npar Leio Sam 3 Déc 2011 - 1:27\nPropos modéré par Den'ice\nnon mais l'autre il emprunte ton fric à l'œil et toi tu es bien gentille je trouve...\nPropos supprimés hors règlement de ce forum\nDernière édition par Leio le Sam 3 Déc 2011 - 9:37, édité 1 fois\npar Saann Sam 3 Déc 2011 - 9:14\nAh mince !!! plutôt culotté celui là !!\nUn avoir ? ça te fait une belle jambe !\nDésolée pour toi et cette mauvaise expérience, j'espère que cela s'arrangera.\nPropos supprimés car hors règlement de ce forum.\npar Den'ice Sam 3 Déc 2011 - 10:45\nLe désaccord avec un vendeur n'autorise pas à s'affranchir du règlement du forum.\npar Saann Sam 3 Déc 2011 - 11:02\nDésolée je crois que je vais aller relire le règlement.\npar Leio Sam 3 Déc 2011 - 11:16\nJe comprends, pas de soucis pour moi (avec le fait qu'on ait modéré mon message).\nDernière édition par Leio le Sam 3 Déc 2011 - 11:54, édité 1 fois\npar marco76 Sam 3 Déc 2011 - 11:31\nQuel sont les produits que tu as commandé ?\npar Gaëlle Mar 6 Déc 2011 - 19:39


Lampe Pour Salle De Bain – Seizure bots\nZone de protection 0 : Lampe Miroir LED 40CM, SOLMORE Applique Salle de Bain 700LM 8W 6000K Lampe Miroir pour Salle de Bain Miroir LED IP44 Applique LED Lampe Salle de Bain Moderne Blanc Neutre(sans Interrupteur) de SOLMORE.\nApplique N° 304 / Pour salle de bains Blanc DCW éditions\nAppliques & luminaire de salle de bain – Acheter en ligne chez HORNBACH Suisse!\nLampe pour salle de bain. Offerte par la marque CroLED, cette lampe hérite d’une conception robuste en acier inoxydable qui promet une durée de vie plus longue même si elle est utilisée quotidiennement. L a murale de salle de bain est particulièrement conçue pour cet emplacement dû à sa forme étroite et horizontale. – L’électricité n’est pas autorisée dans la zone 0.\nAvoir un bon éclairage dans la salle de bain est primordial. Ce luminaire noir doit être associé à une ampoule GU10. Si vous continuez, vous acceptez nos cookies.\nDans notre collection, vous trouverez, entre autres, des spots encastrés ou non, des appliques. Illuminez le miroir de votre salle de bains avec cette belle lampe au design raffiné. Lampe Miroir Salle de Bain en Acrylique BLEOSAN 9W 40.5cm , Lampe LED Blanche Pour Salle de Bain Etanche et Antibrouillard (3) ★Lampe de salle de bain en aluminium et acrylique avec 45 LEDs 2835 12W AC 85-265V ★Haute luminosité ★Economie d'énergie, faible consommation d'énergie.\nLe miroir lumineux pour l'éclairage de la salle de bains Les options d'utilisation des lampes de salle de bains sont amplement décrites. Afin d'obtenir un éclairage général, nous vous suggérons d'avoir un plafonnier ou un réflecteur au centre de votre pièce. Tous nos luminaires de salle de bain sont résistants à l'humidité et à l'eau.\nPlafonnier moderne Jaro II – luminaire parfait pour salle de bain Plafonnier design pour toutes les pièces : Spécialement conçu pour pouvoir être placé dans une salle de bain, le spot encastrable Ziva de la marque Lucide est conçu en aluminium et a des dimensions de 8,5 x 8,5 x 5 cm. La plupart du temps, on ne lui octroie que peu de temps, pour la douche ou pour s'arranger.\nSpots pour la salle de bain. Prix durablement bas, large choix, droit de retour de 30 jours, aussi possible au magasin! Et aussi des miroirs lumineux pour donner à la salle de bain un look chic..\nUn luminaire salle de bain pour chaque ambiance. 61 la x 20 cm H (24 x 8,8 po) 4,5 étoiles sur 5 89.\nLa protection IP correspond à la protection contre l'infiltration d'eau. La salle de bains fait sans doute partie des pièces les plus sous-évaluées de l'appartement. Murale salle de bain.\nGrâce à l’indice de protection IP44, il est protégé contre les projections d’eau et peut ainsi être installé dans la salle de bain. Quand vous optez pour ce type de luminaire, il est important de choisir le modèle qui convient pour l’endroit de la pièce où il sera installé. La salle de bain est divisée en différentes zones de protection.\nPour l’éclairage de votre salle de bains, la norme NF C 15-100 stipule donc que : Lampe salle de bain. Découvrez ce à quoi vous devez faire attention quand vous choisissez des éclairages ou des lampes de salle de bain.\nQuel que soit votre style, vous êtes sûr de trouver celui qui convient à votre chambre. Vous pouvez changer à tout moment vos choix sur notre page de politique de cookie. Appliques & luminaire de salle de bain:\nL'éclairage général ainsi que l'éclairage d'appoint. De nos jours, la plupart des spots pour salle de bain sont équipés de LED, avec pour principal avantage d’être économe en énergie tout en offrant un éclairage puissant. Applique CANVAS Neptune pour salle de bain à 3 ampoules avec abat-jours carrés en verre blanc givré;\nà l'intérieur de la douche ou du bain. Acheter des lampes de salles de bain en ligne. Nos partenaires collecteront des données et utiliseront des cookies pour la personnalisation et évaluer les résultats des annonces.\nEt aussi des miroirs lumineux pour donner à la salle de bain un look chic. En dehors des zones de protection les plus sensibles, un indice de protection minimal IPX5 (protection contre de puissants jets d'eau) ou IPX4 (protection contre les éclaboussures) sera nécessaire. L'une des applications les plus courantes dans la salle de bains est la lampe miroir.\nIlluminez-vous la vie avec des éclairages qui vous mettent dans l'ambiance qu'il faut. Tous nos luminaires de salle de bain sont résistants à l'humidité et à l'eau. Au-delà de cette zone, il est possible d’utiliser des luminaires protégés de l’eau.\nLes spots à plusieurs lampes assurent un éclairage homogène dans toute la salle de bain (peut-être pas aussi homogène que les panneaux LED plats, mais malgré tout très satisfaisant).Et contrairement aux panneaux (fine plaque avec lumière), les spots ont également un aspect design (très beaux supports et abat-jour). Prendre un bain dans une ambiance parfaite, grâce à nos luminaires… Voici des luminaires de salle de bains pour chaque occasion, de la course matinale au bain relaxant du dimanche soir. Le centre de ces zones est la douche ou la baignoire, zone 0.\nDans notre collection, vous trouverez, entre autres, des spots encastrés ou non, des appliques. Uniquement basse tension de sécurité, jusqu'à 12 volts, et au moins. Pourtant une salle de bain est bien plus et devrait représenter bien plus à nos yeux:\nDiverses lampes pour la salle de bain directement en stock ! Spot encastrable carré noir de salle de bain Ziva GU10 5… Applique, lampe à alimentation intégrée – connexion directe à la source de courant de 230 V, LED 7W, 480 lm, lumière blanche froide, Éclairage LED avec certificat IP 44 – pour utilisation dans la salle de bain, L'applique n'a pas d'interrupteur – elle doit être connectée directement à la source de courant\nLivraison gratuite possible (voir fiche produit). Lampe pour Miroir Salle de Bain 7W 30 LEDs – CroLED. L'éclairage de cette pièce est souvent divisé en deux zones;\nLicht applique miroir salle de bain, plafonnier salle de bain, luminaire pour maquillage chrome, avec prise et interrupteur, 2 ampoules 5W E14 incluses, lumière blanche chaude, 230V, IP20 Des luminaires de salle de bain pour toutes les humeurs. 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Chaque zone de protection a ses propres normes pour les lampes de salle de bains.\nCubo Lampe de chevet en bois BLANC H25cm aliena Lamp\nOlathe 1Light Single Dome Pendant Lampe suspension\nÉpinglé par kanika dh sur Dining nd living area Idee\nCOSMO lampe de table Produits Votre pour tous\nDesign Lighting Ideas lampara de pared Aplique murale\nMini suspendu bronze, verre clair, idéal pour ilot\nApplique extérieure Puzzle LED Astro Lighting Lampe d\nAstro Lighting Applique Salle de bain 5 Salle de bain\nTrioLeuchten 280201107 Applique salle de bain 40 watts\nRésultat de recherche d'images pour "patère dragon chambre\nEclairage miroir salle de bain Modern Decor Bathroom\nESPRESSO Vanity Light, Vintage Antique Cage Bathroom Light\nOLIVIA,+Lampe+de+table Lampes de table, Lamp\nStyle industriel idées de décoration pour la Salle de\nlampe en bois flotté abatjour cylindre 28 ou 25 cm


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