b) Chroniques de l’ère monoparentaleLes Chroniques d'un homme moderne | Les Chroniques d'un homme moderne\nb) Chroniques de l’ère monoparentale\nSouvent un prétexte pour attirer l’attention !\nQue les mères indignes de ce monde s’en plaignent ou non, il est prouvé scientifiquement qu’une grippe d’homme c’est plus violent qu’une grippe de femme ! C’est que voyez-vous, le virus de la grippe subit une mutation instantanée au contact des muqueuses masculines et s’en trouve fortifié, ce qui pulvérise les défenses immunitaires de l’homme moderne et le rend incapable de jouer son rôle parental. Lorsque celui-ci est monoparental, l'homme se doit même de refuser la garde sous prétexte que sans mère indigne pour le soigner, il ne peut visiblement pas s’occuper de sa progéniture !\nCes différences de résistance au virus entre les sexes sont-elles fondées scientifiquement ? « Oui », selon une recherche réalisée en 2010 par des scientifiques de l’Université de Cambridge au Royaume-Uni et, « c’est l’évolution des espèces qui doit être blâmée pour ça. Ainsi, les hommes sont « programmés » pour vivre dangereusement, prendre des risques ». Ceci ferait qu’ils sont plus vulnérables à toutes sortes d’intrus…\n« C’était vrai au temps de l’homme des cavernes, lorsqu’il fallait se dépêcher de féconder un maximum de femelles avant d’être écrasé par un mammouth. Et c’est encore vrai aujourd’hui si l’on se fie au mode de vie aventureux de certains…»\nOr voyez-vous, moi, j’adhérais parfaitement à la théorie de « la grippe de gars »… alors qu’il y avait un quart de famille féminin dans la caverne… mais aujourd’hui, en tant qu’homme moderne monoparental, je réfute soudainement cette pseudo-vérité scientifique qui malmène aujourd’hui ma semaine… Mes deux garçons sont malades, et croyez Moderne… ils sont atteints d’une véritable « grippe de gars » !\nOlivier — Ouiiiinnnn Papaaa j’ai (b)al au nez !\nModerne — Bien si tu te mouchais au lieu de juste t’essuyer pis de répandre tous les microbes partout dans ton visage, tu aurais moins mal au nez.\nOlivier — Bein je (b)e (b)ouche comme il faut papaaa !\nModerne — Non Oli, tu t’essuies c’est pas pareil ! Oli ça n’est pas normal que ton frère qui n’a que trois ans sache mieux se moucher que toi qui a presque 7 ans !\nOlivier — Gnààààà, je suis (b)alade pis toi tu me rends encore plus (b)alade !\nAlex — Atchhhhoummm (grosse trainée dégoulinante du nez) !\nModerne — Ahhh Ouach, Oli s'il-te-plaît, donne-moi un mouchoir pour ton frère !\nOlivier — Je peux pas je suis (b)alade…\nAlex — PapaaaÀaaa Ouinnn, mou-é mon nez Ouinnnn !!\nModerne — Non attends Alex… Pas avec ton pyjama, merde je viens juste de le laver !\nOlivier — Kuf Kuf Kuf…\nModerne — Bon vous deux là, vous êtes bons pour un sirop, une dose d’Advil… et un petit-déjeuner santé pour vous remettre en forme !\nOlivier — Ahhh Noooooon (b)as le sirop dégueu !\nAlex — Noooooon (b)a(b)aàaa (b)a dé-euner… biscuits…\nModerne — Aye, on va mettre quelque chose au clair tout de suite… Vous êtes malades, vous n’êtes ni à la garderie, ni à l’école, pis là là, le docteur et le boss c’est moi en même temps, alors vous faites ce que je vous dis sinon vous allez vous soigner vous même !\nOlivier — Gnàààà…\nAlex — Biscuits (b)a(b)Àaaaa !!! Atchoooum…. (nouvelle trainée verdâtre qui se fait aussitôt étendre jusque dans le front) !\nModerne — (Nuage)… Bon, toi le grand tu ouvres la bouche et tu bois ça jusqu’à la dernière goutte !\nOlivier — Noooon… c’est dégueu, ça va me (v)aire (b)oumir !\nModerne — Mais non, tu ne vas pas vomir… c’est dans ta tête ça ! Bon, tiens-toi droit comme un petit bout d’homme pis ouvre la bouche…\nOlivier — Noooooon ! Arrête de me traiter comme un grand, je suis juste ton enfant !\nModerne — Oli, si t’es mon enfant alors tu te dois de m’écouter… Ouvre-moi cette petite bouche là que tu prennes le médicament…\nOlivier — NoooooN !\nConstater qu’Alex profite de ma négociation avec Oli pour vider la dernière boîte de kleenex de tous les mouchoirs afin d’en faire un immense « tapon » !\nAlex — Atchouuum (profitant du « tapon » de mouchoirs pour le souiller au complet de son trop plein de mucus) !\nModerne — Ah vraiment bravo Alex ! Toi et ta manie de vider toutes les boîtes de kleenex !\nAlex —Tiens (b)a(b)Àaaa (en me tendant les mouchoirs) !\nModerne — Super ! Maintenant qu’ils sont tous souillés tu veux que je fasse quoi avec ?\nAlex — (b)oubelle (b)a(b)aaaAa !\nConstater que son plus grand profite de ma distraction pour échapper au sirop !\nModerne — Wooooo Oli, j’ai pas fini avec toi… viens tout de suite prendre ton sirop !\nOlivier — Nooon OK ! De toutes les façons je suis (b)lus (b)alade et je suis assez grand pour savoir si je veux du sirop…! Atchoummm (méga «guedille» pendant du nez) !\nModerne — (Nuage)… Va prendre du papier de toilette vu que ton frère consomme les kleenex plus vite que son ombre !\nOlivier — Ben làaaa… Quand je suis (b)alade, maman elle me demande pas de tout faire pour elle !\nModerne — (Nuage)… Aye, tu es malade ou tu ne l'es pas ? Décide là… Soit tu l’es et tu viens prendre ton médicament, sois tu ne l’es pas et tu vas me chercher du papier de toilette pis je te fais faire des devoirs vu que tu n'es pas à l’école !\nOlivier — Heuuu. (moment d’indécision)…\nModerne — Pire, tu es malade, ben tu déjeunes santé pis après, sieste ! Tu ne l’es pas, je vais te porter à l’école pour l’après midi !\nOlivier — Heuuu, ça veut dire que je (b)ourrai même (b)as (b)e jouer une (b)etite game d’Xbox et (b)’écouter un film ?\n*(b) = m, v, s ou p selon la situation alors que (v) = f\nOu le parent sujet\nApprendre, c’est un mal nécessaire pour les grands (nous) et les petits tyrans (eux) de ce monde. Mais ne trouvez-vous pas qu’aujourd’hui le développement des aptitudes et des connaissances de nos petits suit une drôle de direction ? Des fois, Moderne a cette d’impression que bientôt, la réflexion aura disparu au profit d’un monde rempli d’individualisme, sans passé, insouciant de l’avenir, purement égoïste du présent et simplement efficace ! C’est l’âge de l’éducation pragmatique… Ça prend des boulons pour la machine… faisons des boulons ! Dès lors, il ne faut pas se surprendre si l’intérêt de nos petits pour le monde se limite de plus en plus au superflu que la société leur projette !\nModerne — Salut Olivier !\nOlivier — Tiens papa, un dessin !\nModerne — Merci Oli… Heuuu…, salut Olivier !\nOlivier — Quoiii, je t’ai entendu !?\nModerne — On dit « Bonjour papa » !\nOlivier — Alllo (l’air comme découragé) !\nVous voyez, dans cette scène, on entrevoit la faillite de notre système d’éducation : l’enfant, devenu tyran, n’a que faire des bonnes manières à l’égard de ses parents devenus ses propres sujets… alors que la transmission du savoir devrait faire partie intégrante d’une éducation citoyenne. Elle offre maintenant à ces « enfants-rois » le choix d’être ce qu’ils ne devraient pas encore être ! Comme disait Socrate : « Notre jeunesse est mal élevée. Elle se moque de l’autorité et n’a aucune espèce de respect pour les anciens. Nos enfants d’aujourd’hui ne se lèvent pas quand un vieillard entre dans une pièce. Ils répondent à leurs parents et bavardent au lieu de travailler. Ils sont tout simplement mauvais. » […] « Nos jeunes aiment le luxe, ont de mauvaises manières, se moquent de l’autorité et n’ont aucun respect pour l’âge. À notre époque, les enfants sont des tyrans ».\nOlivier — Qu’est-ce qu’on mange ce soir ?\nModerne — (Nuage)… C’est drôle comme depuis trois ans… c’est toujours la même question que tu me poses dès les premières secondes où tu me vois !\nOlivier — ?!? Ouin pis, on mange quoi ?\nModerne — (Nuage)… Ta main !\nOlivier —Gnààà pis je te gage que tu vas me dire de garder l’autre pour demain ?\nModerne — Ouais !\nOlivier — Non sérieux papa, on mange quoi ce soir ?\nModerne — Oli, à quoi ça te sert de savoir ce qu’on va manger puisque de toute façon tu vas manger exactement ce que je vais te mettre dans ton assiette !\nOlivier — Ben je veux savoir si je vais aimer ou pas ce qu’on mange ce soir ?\nModerne — Le seul moyen de le savoir, c’est de le goûter !\nOlivier — Ben non, si j’aime pas ça je le goûterais pas !\nModerne — Comment peux-tu dire que tu n’aimes pas si tu n’as pas goûté ? Et puis très sincèrement, que tu aimes ou pas ce que je te sers, tout ce qui compte pour moi c’est que tu le manges !\nOlivier — Gnààà t’es comme ton père !\nModerne — ?!? Comme mon père ?\nOlivier — Oui, ton père, il te forçait à manger ce que tu n’aimais pas !\nModerne — Non non Olivier, mon père m’incitait à développer mes goûts en profitant de la période de temps où j’étais sous sa légitime juridiction pour m’empêcher de contester ce qui se trouvait dans mon assiette ! Résultat : aujourd’hui, j’aime tout et peu importe ce qu’on me sert, je le mange, c’est poli, santé et la marque d’un grand homme !\nOlivier — ?!? C’est quoi sa létimine diction ?\nModerne — Sa légitime juridiction ! Sous son contrôle… c’était mon père et quand mon père disait « Tu manges », c’était… tu manges… point à ligne !\nOlivier — De toutes les façons c’est même pas vrai que tu manges tout ?\nModerne — Si…, je mange tout ce qu’on me met dans l’assiette…\nOlivier — Mais tu ne manges pas d’asperges…\nModerne — Ahhh bien c’est que les asperges, ça me rend malade ! Donc je ne peux pas les manger !\nOlivier — Bien moi c’est pareil, avec les olives, les oignons, les tomates cuites, ta viande que je dois mâcher pendant longtemps et les champignons !\nModerne — (Nuage)… Non c’est pas pareil…\nMais où est passé l’esprit de découverte que les enfants devraient avoir… Goûter, toucher, évaluer… Comment se fait-il que les enfants s’entassent dans des carcans qu’ils revisitent sans cesse… ce film qu’ils écoutent en boucle au point d’en connaître les répliques par cœur, ce mets qui goûte la même chose et qu’ils souhaitent chaque soir… D’ailleurs, un archéologue a découvert dans la mer méditerranée une poterie portant cette inscription : « Cette jeunesse est pourrie depuis le fond du cœur. Les jeunes gens sont malfaisants et paresseux. Ils ne seront jamais comme la jeunesse d’autrefois. Ceux d’aujourd’hui seront incapables de maintenir notre culture ». Moderne a quasiment l’impression que cette affirmation est juste !\nModerne — (En embarquant dans l’auto) Bon, assez sur le repas ! Dis-moi c’était comment aujourd’hui à l’école ?\nOlivier — Normal !\nModerne — Normal ?\nOlivier — Oui normal ?\nModerne — Bien c’est quoi normal ?\nOlivier —Bien c’est normal, comme normal, je le sais pas moi ?\nModerne — (Nuage)… Et qu’est-que tu as fait, qu’est-ce que tu as appris ?\nOlivier — ben… des choses là !\nModerne — !?! Des choses ?? Quelles choses ?\nOlivier — Bien des choses là ! Je le sais pas moi ? Je m’en rappelle plus !\nModerne —!?! Tu ne t’en rappelles plus ?\nOlivier — Gnààà j’ai pas le goût d'en parler !\nLorsque soudain, me vient une idée de génie pour chasser cette évaluation philosophique négative que je suis en train de faire…\nModerne — (En arrêtant la voiture et en me retournant vers la banquette arrière) Oli, j’ai une idée !\nOlivier — Quoiiii (l’air presque effrayé) !\nModerne — Ce soir c’est toi qui décide !\nOlivier — Moi qui décide quoi ?\nModerne — Ce que l’on mange, ce que l’on fait, comment on le fait !\nOlivier — (L’air songeur) Ça sent le piège ton affaire !\nOlivier — Tu vas me dire que je décide,… mais tu vas me donner des choix que j’aime pas !\nModerne — Non non, Oli tu choisis… seulement ce que tu choisis… c’est des choses que tu n’as jamais faites ou goûtées !\nOlivier — Gnààà exactement ce que je disais… !\nModerne — (Nuage)… mais arrête un peu… essaye !\nOlivier — Ok, ce soir on mange du spaghetti et on écoute le hockey !\nModerne — ? Heuu ce n’est pas pas vraiment des choses qu’on n'a jamais fait ça !\nOlivier — Si, on va manger du spaghetti avec ta sauce mais sans champignons, pis le hockey tu vas me laisser l’écouter jusqu’à la fin de la deuxième période… et pour faire différent bien on va l’écouter en anglais !\nIl n’y a rien de pire que de faire la lecture à un enfant qui ne t’écoute pas…\nL’heure fatidique arrive ! Le moment où mon fardeau monoparental va temporairement diminuer de deux rejetons à un seul ! Je regarde le cadran impatient… le tic tac porte l’aiguille de 19h29 à 19h30 !\n***19h30 tapant !***\nModerne — (Qu’on en finisse avec Alex pour cette journée…) C’est l’heure Alex, il est 19h30 ! Dodo !\nAlex — NoOoooooN !\nModerne — Ah si, il y a la garderie demain et comme tu te lèves très très tôt, pour ne pas dire trop tôt… c’est l’heure du dodo !\nAlex — NooOoooN pas dodo ! Demain dodo papa !\nModerne — (Nuage)… Ouin c’est ça… dodo demain ! Et à la place du dodo… qu’est-ce que nous allons faire ?\nAlex — (Lueur d’espoir dans les yeux !) Èle de glace papAaa ? À le de glace le 2. Avec mammouth et popcoln !\nModerne — (Dans ma tête… LOL un gars s’essaye !) Ben non Alex… pas de télé tard le soir la semaine… Allez suffit la discussion… les dents et le dodo…\nAlex — Tite histoi papÀa… ?\nModerne — Mais oui une petite histoire il y aura…\nModerne et Alex, bien installé sous la couette, gobelet de lait en main, l’histoire (que je m’efforcerai de raccourcir de quelques pages) s’apprête à commencer…\nMa marche vers une semi-liberté nocturne démarre…\nModerne — Bon, « Mater et la lueur fantôme » ? (Dans ma tête : zzzzzz)\nAlex — NoOooon papaaa pas Mate ! L’aute live !\nModerne — Quel autre livre ?\nAlex — Luiiiii papaàaa !\nModerne — « Garbage Trucks » !! Mais c’est en anglais ça Alex ?\nAlex — Tluck papàaaa !Tluck !\nModerne — Noooon, choisissons un livre en français ! (Dans ma tête… Je me demande bien qui nous a acheté un livre sur les garbage trucks ! Vraiment full trash !)\nAlex — Ça c’est fançais papaa ?\nModerne — « Mimi Réglisse et la terrible écrevisse » ? Oui c’est en français ! Tu veux qu’on le lise ?\nAlex — Ok papa !\nModerne —Bon, allons-y… « Ce matin, il fait très chaud…»\nAlex — Il fait chaud papa ?\nModerne — Oui Alex, il parait qu’il fait chaud dans l’histoire ! «…La vilaine tante Licorice ne supporte…»\nAlex — (En pointant un dessin sur la page du livre) Qui ça papAaa ?\nModerne — Elle ? Sur le dessin ? Je ne le sais pas encore Alex, on va le découvrir en lisant ! Écoute !\nAlex — Ok\nModerne — Donc, «…La vilaine tante Licorice ne supporte pas la chaleur. Elle est tellement…»\nAlex — C’est elle papaàaa ?\nModerne — Qui elle ? La tante ? Écoute l’histoire on va le découvrir !\nAlex — Ok papa.\nModerne — Alors, « Elle est tellement de mauvaise humeur qu’elle chasse Mimi Réglisse…».\nAlex — C’est mimi réhisse papaAa ?\nModerne — (Nuage)… Mais attends Alex… Écoute un peu… on va voir dans l’histoire j’te dit !\nAlex — Ok papÀaa !\nModerne — Ok, On était où ? Ahhh, «…qu’elle chasse Mimi Réglisse de la maison. La petite sorcière…»\nAlex — La maison à maman hein papÀaa ?\nModerne — Hein ?\nAlex — Ou a nouvelle maison à papÀa ?\nModerne — Heuu, non, probablement la maison de tante Licorice !\nAlex — (En pointant le dessin sur la page du livre) Elle papàaa ?\nModerne — Mais je ne le sais pas encore Alex… laisse-moi lire… nous allons découvrir ensemble !\nModerne — Bon, où étions nous ? Ah, « La petite sorcière est ravie. Une journée sans Licorice est toujours une délice ». (Tournant la page)\nAlex — (En pointant le dessin sur la nouvelle page) Qui elle papaaa ?\nModerne — Aucune idée, ça doit être « la vilaine tante sorcière » ou « la petite Licorice » ? Heuuu, plutôt « la vilaine tante Licorice » ou « la petite sorcière » ! Dans tous les cas… Continuons… « Mimi réglisse monte sur son balai avec son chaton…» !\nAlex — Le ssat est Flodon comme le chat à moi papÀaaa ?\nModerne — (Nuage)… Non c’est pas Frodon Alex, c’est le chat de l’histoire, veux-tu te taire et écouter ! «…Minimou, puis elle vole jusque chez ses amis…»\nAlex — PapàààaA ?\nModerne — Quoiiii ? Bon, Alex tu l’écoutes l’histoire ou tu ne veux pas l’écouter ?\nAlex — Lait papÀa siouplait ?\nModerne — (Soupir) Tiens…\nAlex — Meeciii… histoi papa, histoi !\nModerne — (Nuage)… Alors, « La petite sorcière les invite à la mer… »\nAlex — (En pointant encore une fois le dessin) Elle a petite solcièle papÀaa ?\nModerne — Oui ça doit être elle !\nAlex — Et elle qui ?\nModerne — Bien ça doit être quelqu’un sur la plage, je ne le sais pas moi ?\nAlex — À plage où papÀa ?\nModerne — Bien la plage dans l’histoire !\nAlex — Cette hitoile là papaa ?\nModerne — OUI CETTE HISTOIRE LÀ ! BON… je peux lire là cette histoire-là ou je ne peux pas ?\nAlex — Tiens mon yait papa, fini !\nModerne — Bon, je continue ?\nAlex — Oui !\nModerne — Ok, (avec un ton de plus en plus expéditif) « Les préparatifs sont faits en un rien de temps. Tout le monde grimpe sur le balai qui…»\nOlivier — PAPAAAAAAA ?\nModerne — (Cumulo Nimbus…) JE SUIS OCCUPÉ AVEC ALEX OLI !\nAlex — Balai comme dans couisine ?\nModerne — Hein de quoi le balai dans la cuisine ?\nModerne — (Dans ma tête…TABARNAC !) QUOIIIII ?\nOlivier — La télé, à marche plus !\nModerne — NE FONCTIONNE PLUS OLI… NE FONCTIONNE PLUS… T’AS DÉJÀ VU UNE TÉLÉ QUI MARCHE TOI ? BON ATTENDS TON TOUR… PRENDS UN NUMÉRO ?\nOlivier — QUEL NUMÉRO ?\nModerne — (Nuage)… ATTENDS J’AI DIT ?\nAlex — Balai comme dans cuisine papààa ?\nModerne — Hein ? Tu vas me lâcher avec le balai de cuisine toi… ici c’est le balai de l’histoire !\nAlex — Cette histoi-là papa ?\nModerne — (Nuage)… Non celle du Garbage Trucks st’affaire !\nAlex — ??\nModerne — (Dans ma tête… Je commence sérieusement à trouver que le chemin vers la semi-liberté nocturne a des airs de chemin de Compostelle !) Bon, continuons, « QUI S’ENVOLE aussitôt. La journée s’annonce formidable ! Le groupe aperçoit enfin…»\nAlex — Papààaa ?\n*** Pjiouuuu fait le fusible qui saute dans mon cerveau***\nModerne — QUOIIIIII ? On va pouvoir la finir cette histoire Alex… je n’ai même pas lu deux pages encore !\nAlex — Pipiiii ?\nModerne — (Nuage)...\nComme il est loin le temps où ça dormait sur la banquette arrière !\nModerne est fier. Il a une hybride qui coûte cher en crisse… mais il la trouve bien belle son hybride… avec son habitacle intelligent et (presque trop) centré sur le conducteur, ainsi que ses cinq places assises sur de la cuirette de luxe !\nLes sièges sont chauffants avec des commandes électriques, le démarrage par bouton-poussoir a des ratés, mais c’est la vie, la chaîne audio dynamique est si puissante qu’en deux semaines il a réussi à dérégler quelques-uns des six haut-parleurs… et que dire de la radio satellite SIRIUS® à laquelle il ne s’est pas abonné.\nL’habitacle avant est spacieux, moderne, élégant et celui d’en arrière est… bien… comment dire… sale, avec des traces de bottes d’enfants partout… rempli de bout de dessins d’école déchirés, de lait séché, de jus collant, de kleenex souillés, de miettes de biscuits, de muffins et même de miettes de choses qu'il ne peut plus identifier… On y retrouve de vieilles mitaines d’enfants jadis mouillées… maintenant gelées !\nLes fenêtres, bien que teintées, permettent quand même de constater… de l’intérieur, qu’elles sont barbouillées comme ce n’est pas permis…\nMais par-dessus tout, son hybride est… trop silencieuse !\nElle permet d’entendre tout ce qui se passe en arrière… tout… même ce qu'il aimerait tellement ignorer !\nAlex — PapaAaaa ?\nOlivier —Est-ce que c’est loin ?\nAlex —Eske es es es eske la i aloi la partie de hockey demain aplès martin ? (notez qu’Alex est capable de mettre un « r » lorsqu’il s’agit de Martin !)\nModerne — Une demi-heure Oli ! Quoi Alex ?\nAlex —Demain papaa ?\nModerne — Hein ? Demain quoi ?\nAlex —Aplès Martin papaa ?\nModerne — Qu’est-ce qu’il dit Oli ? Je n’arrive pas à comprendre ce qu’il me dit ?\nOlivier —Je sais pas, je l’écoutais pas !\nAlex —Hein papa ?\nOlivier —J’ai faim…\nModerne — Dans le sac, entre vous, il y a deux sachets de biscuits et deux boîtes de jus !\nOlivier —Cooool !\nAlex —Hein papa demain ?\nModerne — Je ne comprends pas ce que tu me demandes Alex !\nAlex — Ayyyyyyye !\nModerne — (Dans ma tête) Bon bon !\nAlex — Ayyyyye !\nModerne — Qu’est-ce qui se passe là ?\nOlivier — Je ne sais pas moi ! Il veut que j’y donne mon jus et mes biscuits ! C’est les miens ça Alex !\nAlex — PapAaaa à moi pas doooooner Oyivier !\nModerne — Franchement Oli ! Le pauvre, tu pourrais lui donner les siens !\nOlivier —Gnàaaaaa il faut que je fasse tout moi dans cette famille !\nModerne — !?!\nOlivier —Tiennnns Alex (de façon tellement désabusée) !\nAlex — Eske eske es es… ? (bruit de boîte de jus qui tombe dans le bordel au pied des enfants)\nModerne — (Petit regard dans le rétroviseur) Mais qu’est-ce qui se passe là ?\nAlex — Ouiiiiiinnnnnnnnn PapAaaaaa yus tombé Ouinnnnnnnn !\nModerne — (Nuage)… Oli, peux-tu ramasser la boîte s’il te plait … ça va couler partout !\nOlivier — Gnàààaaaaa, mais là je suis attaché moi… pis je me rends pas ! Pis en plus ça coulera pas… la boîte est même pas ouverte !\nAlex — PapAaaaaaaaaaa Ouiiiiiinnnnnnnnn yus Ouinnnnnnnn tombé !\nModerne — Alex… papa il ne peut pas là… Il conduit ! Oli, tu lui as donné comme ça sans la lui ouvrir ? Wow… Tout un grand frère !\nOlivier — Bien quoi tu ne m’as pas demandé de la lui ouvrir !\nAlex — Ouiiiiiinnnnnnnnn yus Ouinnnnnnnn !\nModerne — Franchement Oli, regarde-le, il a encore ses mitaines ! Comment veux-tu qu’il enlève la paille du plastique et qu’il la mette dans la boîte ?\nOlivier — Gnààaàà, mais là… tu freines toutes les deux secondes… si je me détache, je vais me péter la gueule !\nModerne — Te péter la gueule… Bon attends… mffff… reste attaché (en me garant sur le côté)…\nAlex —Ouiiiiiinnnnnnnnn yus Ouinnnnnnnn !\nOlivier — Qu’est-ce que tu fais papa ?\nModerne — Devine calvaire ? (sortant de l’auto de façon déterminée pour faire le tour et aller du côté de la portière où est Alex… tout en profitant du moment dehors pour lâcher un… « Câlisse d’ostie de tabarnak » !!)\nModerne — (Ouvrant la portière)… Ben voyons Alex ! Tiens… on va enlever tes mitaines… bon, prends ta boîte de jus… on met la paille dans la tite boubouche… Non… dedans la bouche… la bouche… et voilà !\nAlex — Meeeci (en appuyant trop sur la boîte et en reversant du jus sur son manteau)…\nModerne — Onnnn.\nAlex — Papaaaa Nooooon mouillééééé Ouiiiiiinnnnnnnnn!\nModerne — Bon ahhhhhrgggh ! Oli, donne-moi donc la boîte de kleenex qui devrait être à tes pieds !\nOlivier — Bien là papaaa, je suis attaché…\nModerne — Oli (dans ma tête – « Ostie »), on est arrêté là… détache-toi et prends-la !\nOlivier — Gnàaaaààà (premier nuage à vie d’Oli…) ! Tiens (en me donnant une boîte complètement mouillée, dégoulinante de gadoue) !\nModerne — Tu ne pourrais pas un peu regarder où tu mets les pieds Non ? Regarde l’état de la boîte !\nOlivier — (Nuage…) !\nFermer la porte et retourner à sa position de chauffeur… l’air hagard…\nModerne — C’est beau les gars, on peut y aller ?\nRetrouver soudainement le silence de l’hybride… Penser à toute cette tension dans l’habitacle… Avoir envie de détendre l’atmosphère par une conversation intelligente !\nModerne — Alors Oli, à l’école aujourd’hui ?\nOlivier — Bien quoi ?\nModerne — Ça c’est bien passé ?\nOlivier — Bien oui !\nModerne — Qu’est-ce que tu as fait ?\nOlivier — Rien !\nModerne — Comment ça rien ?\nOlivier — Bien rien ?\nModerne — Ben voyons ?\nOlivier — Bien là, je sais pas moi… je m’en rappelle plus !\nModerne — (Nuage…) !\nRas-la-bol de la dernière goutte !\nDepuis que « la bol » existe, les femmes de ce monde s’indignent de l’insalubrité générée par l’indifférence, la rapidité et le manque d’habileté avec lequel un homme ou un garçon peut cochonner le petit coin. Force est de constater que le genre masculin est d’un général fort occupé ! Il est pressé par la vie et toute sorte de choses importantes… comme la reprise du hockey après la pause publicitaire, ne pas manquer la blague que ses copains racontent ou encore, pour les plus petits des virils, simplement rejoindre leurs aventures de figurines avant que… je ne le sais pas moi, avant qu’ils ne se mettent à bouger tout seul...\nDès lors, il est facile de comprendre que toute cette hâte, pour ces choses importantes de la vie, génère quelques dommages collatéraux là où la vierge Marie en personne aimerait que tout soit d’une propreté divine (au cas où une petite envie de faire une sieste dans l’endroit la prenne). Tous les hommes de ce monde, qu’ils soient modernes ou des cavernes ont déjà subi les foudres de l’inquisition féminine sur le sujet ! Ce, pour la simple raison que tous les hommes de ce bas monde, même le plus métro sexuel, celui qui n’admettrait jamais en public qu'une goutte puisse éclabousser le couvercle, cochonne à son propre insu le domaine de la vierge !\nCeci dit, dans un monde parfait où l’équilibre familial ferait la paire, je me la fermerais, ne serait-ce que par simple solidarité masculine… Or voyez-vous, étant donné que la vierge Marie n’a pas pignon chez Moderne, et qu’au lieu, la demeure transpire la testostérone… Moderne se doit, par souci pédagogique (et de propreté), d’enfiler ses atouts féminins afin de tenter de faire régner l’alignement des écoulements dans le ruisseau des restes de vie ! Faire autrement serait s’abandonner à la déchéance d’une vie avec trop d’éclats !\nModerne — OLIIIIIIII !\nOlivier — Quoiiii ?\nModerne — VIENS ICI !\nOlivier — Quoiiiii ?\nModerne — VIENS I-CI !\nOlivier — J’arriiiiiive !\nModerne — TOUT DE SUITE !\nOlivier — Oui oui… quoiii ? Je suis là ! C’est pas nécessaire de crier !\nModerne — C’est quoi ça ?\nOlivier — ?!?\nOlivier — Une toilette ?\nModerne — ÇA ?\nOlivier — Un couvercle de toilette ?\nModerne — ÇA LÀ LÀ ?\nOlivier — ?!? Une tâche ?\nModerne — Une tâche de quoi ?\nOlivier — Ehhh de pipi. Mais c’est pas moi papa j’te jure ! C’est Alex !\nModerne — (Nuage)… Oli, Alex il n’est pas un quart propre ! C’est moi qui le met sur « la bol », il fait pipi assis et en plus, il a un siège d’appoint avec un petit protège éclaboussures !\nOlivier — Je te jure papa c’est Alex, je l’ai vu faire l’autre jour !\nModerne — Pourquoi faut-il que tout soit toujours la faute de ton frère ?\nOlivier — J’te jure papaaaa… gnàààà, tu me crois jamais.\nModerne — Et ça c’est quoi là ?\nOlivier — Gnààà du pipi !\nModerne — Et ça là, par terre ?\nOlivier — (De moins en moins fort) Du pipi !\nModerne — Et là, sur le mur derrière « la bol » ? Je te gage que c’est Alex qui fait des cabrioles avec son zizi pour arroser le mur ?\nModerne — Bon… On fait quoi là ?\nOlivier — ? On fait plus pipi ?\nModerne — (Nuage)… On nettoie ! Ça c’est un linge, ça c’est le Hertel ! Maintenant, tu nettoies !\nRegarder sans remords le pauvre petit apprendre à frotter les rudiments de ses éclaboussures !\nModerne — Dorénavant, si tu as la tremblote, ou encore que tu ne crois pas avoir le compas dans l’œil, essaye de faire pipi assis !\nOlivier — Assis comme une fille ?\nModerne — Non, assis comme un gars qui ne sait pas faire pipi dedans ! Ça n’a pas de sens Oli… Quand la Belle visite d’outre-mer était ici, elle m’a même fait la remarque qu’elle trouvait des gouttes de pipi partout sur « la bol »… en haut et en bas ! C’est gênant comme ça ne se peut pas ! Pis comme Alex ne fait pas pipi en haut… tu ne peux pas me dire que c’est lui !\nOlivier — Et si c’était toi ?\nModerne — Pis en plus tu vas me dire que je ne sais pas pisser moi !\nOlivier — Oui mais papa j’te…\nModerne — Frotte ! Je veux ça soit Spic’n Span ! J’veux que ça shine !\nModerne — Alex, tu n’aurais pas envie de pipi par hasard ?\nAlex — Huuuum oui toiyette !\nModerne — Bon, vient ici, on va baisser ton pantalon ! Tiens, on met le siège de Flash McQueen et hop !\nOlivier — PAPAAAAA !?\nModerne — Je suis occupé avec Alex à la toilette là !\nOlivier — VIIIITE !\nModerne — Bon, quoi encore ! Attends Alex, reste bien assis, tiens-toi bien le zizi je reviens ! (en me dirigeant vers la cuisine) Quoi Oli ?\nOlivier — Regarde, toutes mes boîtes de jus pour mes lunchs sont bues !\nModerne — Alex ? (En me redirigeant vers la toilette) C’est toi Alex qui a bu les boîtes de jus d’Oli ?\nEntrer dans la salle de bain et constater avec effroi que le petit se tient le zizi bien droit et fait le pompier sur tout ce qui l’entoure…\nModerne — ALEEEEX ton zizi !!\nAlex — ?!?\nModerne — Pas par en haut ! Par en bas !!! NOOOOOOONNN dans les toilettes ! Câlissssse !\nAlex — Beau pipi papaaaàa ?\nC'est très important de comprendre la génétique des choses...\nIl y a 2,5 millions d’années, des suites d’une mutation génétique, apparaissait en Afrique une espèce bien particulière… l’homme ! Sa gigantesque capacité à s’adapter à son environnement, le fait qu’il apprit à marcher et par la suite à courir… allait… progressivement… le pousser à conquérir et quitter l’Afrique pour découvrir le monde et ses splendeurs !\nDes somptueuses plages méditerranéennes, le genre masculin de l’espèce entraînera les siens dans la découverte de la planète, confiant en son avenir et convaincu de sa supériorité notamment sur le genre féminin.\nLe type homo du genre masculin se couronne rapidement protecteur de sa famille et préfère de loin les courtes tâches dites épuisantes aux multiples tâches redondantes qu’il laisse volontiers à ses pairs du genre féminin (celles-ci rusées comme le renard en profiteront d'ailleurs, pour subtilement, développer des aptitudes multitask à l’insu du genre masculin). Avec son coffre à outils, l’homo masculin apprend à chasser délaissant au plus « sacrant » les framboises pour de gigantesques côtes levées dont il est le seul à posséder la recette sur la braise.\nMalheureusement pour le genre masculin de l’espèce, une ombre se pointe au fil du temps… C’est que l’apparent statut de chef de famille l’a amené à délaisser le développement de ses capacités organisationnelles, et ce, au profit d’une gestion du temps plutôt illusoire et axée sur les loisirs de masse… ou encore sur l’absurdité du jeu !\nLe temps qui passe donne des ailes à l’indépendance du genre féminin et tranquillement les rôles traditionnels s’effacent : la coutume disparaît au profit de l’individualisation puis l’ère des choix engendre la redistribution des rôles de la famille. Ainsi, après des millions d’années au masculin, le féminisme vient subitement chambouler l’espèce humaine et provoquer une nouvelle mutation génétique.\nApparaît alors une nouvelle espèce d’homme : l’homme moderne ! Celui-ci semble plus fragile que les espèces précédentes… notamment parce qu’il semble mal outillé à affronter ses nouveaux défis. Ces mêmes défis qu’il laissait volontairement de côté parce qu’appartenant au domaine de la femme. L’homme moderne amène alors les enfants à l’école, fait les courses, la cuisine, les « brassées », les devoirs, le ménage et s’occupe même du jardin. Il plie, range, savonne, lit des histoires et abandonne progressivement ses atours de chef de famille… Conciliant, l’homme moderne accepte avec ouverture son nouveau rôle familial jusqu’au jour où… le tonnerre gronde à nouveau et que la génétique (re)brouille les cartes donnant naissance à une nouvelle espèce… Ainsi naît, dans la souffrance, l’Homo monoparentalis… Celui qui, par la force des choses, fera tout différemment, au grand dam de l’espèce entière !\nOlivier — (En me regardant tout nu) PapÀaaa ?\nModerne — Quoiiii ?\nOlivier — Il est où mon pyjama ?\nModerne — Au lavage !\nOlivier — Bien je mets quoi moi là ?\nModerne — Bien ton pyjama ?\nOlivier — Sale ?\nModerne — Anyways quand bien même il serait propre, après le petit déjeuner demain matin il va être sale ! Je ne vais quand même pas faire une « brassée » tous les jours de la semaine !\nOlivier — Mais chez maman, mon linge est toujours propre !\nModerne — Bien chez maman c’est chez maman et ici, c'est ici !\nAlex — PàPaÀaaa ?\nModerne — Oui Alex ? Qu’est ce que je peux faire pour toi là…\nAlex — Kèeèèeme !\nModerne — Kème ?\nOlivier — Crème il dit !\nModerne — Crème ?\nOlivier — Oui crème, il veut que tu le crèmes !\nModerne — Que je le crème !!! Ct’une blague là ?\nOlivier — Bien non, maman, elle nous crème toujours elle !\nModerne — (Nuage)… Je n’ai pas de crème Alex ! À part la crème de Zinc ou de la crème à barbe, je ne vais quand même pas te crémer à la crème de Zinc !\nAlex — Ouiiiiiiiiii papÀaaa !\nModerne — Non Alex, je n’ai pas de crème, désolé !\nAlex — Ouiiiiiinnnnnn\nModerne — (Nuage)… Bon assez l’envie de crémage, le pleurnichage et compagnie ! Là, c’est les dents et dodo !\n***Gnàààà synchronisé !***\nModerne — Tiens pour faire changement les gars je vous propose de vous faire la lecture tous les deux en même temps !\nOlivier — Gnààà, chez maman quand c’est le temps du dodo, c’est chacun son tour, les histoires sont longues et elle nous fait des caresses pendant longtemps !\nModerne — (Nuage)… Ouin ben chez maman tu ne joues pas à la XBOX, ça fait que lâche-moi un brin avec « chez maman ». Ici c’est chez papa pis ça marche à ma façon ! Allez chercher vos doudous pis ça se passe dans le salon !\nQuelques instants plus tard !\nOlivier — Bien c’est le livre que maman nous a donné et qu'on aimerait que tu lises !\nModerne — Donne… « Notre vie de famille a bien changé !»… C’est quoi là ? Un message ? (Nuage)…\nDis-moi quel est ton nom, je te dirai d’où tu viens (Essaye pour voir !)\nModerne est fier de ses origines, mais par-dessus tout Moderne est opportuniste de ses origines ! La plupart du temps, il est Québécois ! Il peut lui arriver, en cachette, d’être canadien ! Il est forcé quelques fois d’avouer qu’il est Tunisien, mais en Tunisie, il l’est volontiers ! Pour faire l’intéressant, il raconte à qui veut l'entendre qu’il est aussi originaire de la Turquie et de la Géorgie tout en précisant que la région dont il parle s’appelle le Lazistan et que les Laz formaient jadis un véritable peuple autonome de grands guerriers cosaques. Ils avaient même une langue et une musique bien à eux ! Il arrive également à Moderne de dire tout bas qu’il est d’origine franco-ontarienne, d’Hawkesbury pour être précis et que cela ne doit pas être si bête de venir de là si Jean Leloup en parle dans une chanson.\nCependant, toutes ces origines n’ont pas été sans heurts pour le développement identitaire de Moderne. Déjà le petit Moderne à quatre ans était confronté au fait de devoir faire un choix sur ses origines…\nParc Lafontaine, Longueuil, 1979…\nMauvais garçon de quartier — Aye Moderne, dis-nous donc, ton père là ? Il est Tunisien ou électricien ?\nModerne — ?!? Heuuu… Heuuuu… électicien !?\nNouveaux éclats de rire généralisés !\nForce est de constater que de venir de plusieurs endroits peut être troublant et même choquant… Amin Malouf l’avait d’ailleurs remarqué en s’indignant contre le fait que, dans la vie de tous les jours, il faut faire des choix sur ses origines et que ce faisant, nous nions une partie de nous… Toujours est-il que la communion de certaines des origines de Moderne semble inconcevable pour certaines personnes !\nParis, 1er arrondissement, décembre 2009...\nModerne — (Au téléphone sur le trottoir) Salut c’est Moderne, bon t’es pas là, alors rappelle-moi quand tu peux… il est 21 heures et je suis à Paris, tu peux me rejoindre sur mon cell !\nConstater qu’un couple me regarde la bouche ouverte !\nModerne — Oui ? Je peux vous aider ?\nInconnue française — Ça alors ! Un « Rebeu » à l’accent Québécois ! Ma parole on aura tout vu !\nInconnu français — Mais arrête, il va se fâcher !\nBien que Moderne, par souci d’allègement du fardeau identitaire, ait voulu s’assurer que ses enfants n’aient pas dans leur nom une phonétique tropicale, il était évident que la crise identitaire allait génétiquement se transmettre !\nBeloeil, février 2013...\nModerne — Oui c’est pour Olivier Laz, première année, groupe de Guigui !\nService de garde — D’accord ! En tous les cas vous avez un garçon tellement charmant !\nModerne — Merci !\nService de garde — Et gentil !\nModerne — Oui des fois !\nService de garde — Et tellement allumé et plein d’imagination !\nModerne — Oui… merci !\nService de garde — Il connaît tellement l’histoire et la géographie pour son âge !\nModerne — Oui, c’est peut-être parce que son père travaillait en Afrique et il lui parle beaucoup de ce continent !\nService de garde — Je vois… peut-être trop même !\nModerne — Pardon ?\nService de garde — No-non c’est juste que l’autre jour, il disait à qui voulait l’entendre qu’il venait d’Afrique !\nModerne — Et ?\nService de garde — Bien comme les autres enfants voient bien qu’il n’est pas noir, ils se moquaient un peu de lui et ça l’a rendu un peu tristounet !\nModerne — ?!? Mais il a des origines africaines !\nService de garde — Ah, c’est parce que ça ne paraît pas dans son teint ! Tiens le voilà notre beau Oli ! Ça ne paraît pas non plus dans ses yeux ! De beaux grands yeux bleus ! Ça doit être les yeux de sa mère ça, hein ?\nOlivier — De quoi ?\nModerne — (Nuage)… Non sa mère a les yeux bruns foncés, mais mon arrière-grand-mère, qui était africaine et n’avait pas la peau noire, avait toutefois les yeux bleus clairs !\nService de garde — ?!?\nModerne — Merci bonne soirée !\nOlivier — De quoi les yeux papa ?\nModerne — Non rien, on parlait de tes origines ! En passant, bonjour ça va ?\nOlivier — Oui ça va ! Et qu’est-ce qu’elles ont mes origines ?\nModerne — Elles sont multiples !\nOlivier — Multiples de quoi ?\nModerne — Multiples, c’est tout! Dis-moi, les amis ont ri de toi l’autre jour à propos de tes origines !\nOlivier — Bof, oui un peu.\nModerne — Pourquoi ?\nOlivier — Ben j’essayais de leur dire que je venais d’Afrique, mais ils ne me croyaient pas !\nModerne — C’est parce que lorsqu’on parle de l’Afrique les gens s’imaginent juste des lions et des gens à la peau noire !\nOlivier — Est-ce qu’il y a des noirs en Tunésie papa ?\nModerne — On dit Tunisie Olivier ! TU-NI-SIE ! Oui il y en a, mais moins que les gens à la peau pâle !\nOlivier — Et en Afrique du Sud, il y a des gens à la peau noire ?\nModerne — Oui, beaucoup plus que des gens à la peau pâle ! Mais tu sais, la couleur de la peau ça ne change pas grand-chose !\nOlivier — Est-ce que chaque pays à sa couleur de peau papa ?\nModerne — Bien non Oli, mais il existe de grands ensembles de complexion et de teints de peaux !\nOlivier —Moi j’ai quelle confection de teint ?\nModerne — Complexion Oli! Toi, je dirais cuivré pâle où encore olive !\nOlivier —Donc chaque origine a un teint de complexion !\nModerne — Genre!\nOlivier — Moi là papa, Je suis vraiment Tunésien ?\nModerne — Oui Olivier, tu es Tunisien et tu as même un passeport !\nOlivier — Et suis-je canadien ?\nModerne — Oui Olivier, tu es canadien parce que tu es né ici et que tu y vis… et aussi parce que ta maman et ton papa sont aussi canadiens !\nOlivier — Et Québéquois ?\nModerne — Aussi !\nOlivier — J’ai aussi un passeport québécois ?\nModerne — Non pas encore !\nOlivier — Tu en as pas fait la demande ?\nModerne — Non, c’est parce que le Québec ça n'est pas un pays, c’est une province !\nOlivier — Et les provinces ça n'a pas de passeport ?\nModerne — Non Olivier !\nOlivier — Et est-ce que je suis Français ?\nModerne — Non, tu n’es pas français !\nOlivier — Alors pourquoi je parle français ?\nModerne — Parce que les colons qui sont venus s’établir dans cette partie de l’Amérique en premier, c’était des français ! Et nous sommes leurs descendants !\nOlivier — Donc je suis aussi un colon ?\nModerne —Non, être un colon ce n’est pas une nationalité !\nOlivier — Et là, ils sont où les français ?\nModerne — Bien, ils sont partis il y a longtemps pour la Guadeloupe.\nOlivier — Pourquoi ?\nModerne — Parce que là-bas il y avait du sucre et ici il y avait seulement de la neige !\nOlivier — Juste de la neige ?\nModerne — Oui !\nOlivier — Pas d’arbres ni d’animaux…\nModerne — (Nuage)… Disons simplement qu’ils sont partis parce qu’il faisait plus d’argent ailleurs. Et aussi parce qu’ils ont perdu la guerre !\nOlivier — La guerre ? Contre qui ? Les Chinois ?\nModerne — Non, les Anglais !\nOlivier — D’anglais terre ?\nModerne — Oui d’Ang(LE)terre !\nOlivier — Alors les Français sont partis, mais ils ont laissé le français ici ?\nModerne — Ouf Oli, ça commence à être compliqué l’affaire là !\nOlivier — Donc moi je suis un Canadien qui parle français avec un passeport tunisien qui parle pas arabe et avec un passeport québécois qui parle français sans être français et sans passeport !\nOlivier — C’est ça papa ?\nModerne — Genre !\nOlivier — Et toi papa, t’es quoi ?\nModerne — Moé… J’tun canadien québécois… Un français canadien français… Un Amaricain du nord français… Un francophone, Québécois canadien… Un Québécois canadien d’expression française, française…Un Canadien français, d’origine britannique…\nOlivier — ?!? Tout ça ?\nModerne — Et bien plus Oli ! Pourquoi ?\nOlivier — Bien parce que t’as la peau presque de la même couleur que moi ! Si tu étais tout ça, tu aurais plutôt deux ou trois couleurs de peau !\nC’est la faute de Tim Horton… (1e partie)\nJe fulmine contre le concept de la « Hockey mom ». Elle est où Sarah Palin pour qu’elle amène mon gars au hockey ?\nRappelez-vous la scène sur votre écran de télévision : la porte du Tim Horton qui s’ouvre… le fiston et le papa qui entrent… la caissière, presque trop belle pour ne pas être un modèle, le sourire radieux avec la caméra centrée sur ses lèvres pulpeuses… la rangée de beignets colorés, parfaits… le gros plan sur la cafetière… la fumée qui donne envie d'un bon café… le papa et le fiston qui vient juste de finir sa partie de hockey… qui choisissent ensemble un « beigne » dans un trop plein d’amour paternel… Quel papa ne s’est pas déjà imaginé en Walter Gretzky… le paternel de Wayne… à savourer les joies de la paternité d’une future étoile de notre sport national !\nOuin… ben Tim Horton là… il nous utilise comme de la vulgaire marchandise. Il nous fait miroiter un rêve pathétique : passer un moment avec son gars à manger un « beigne » et boire un café avant ou après une partie de hockey! (Nuage)…\nComme si ça se passait comme ça…\nTenter de se mettre en branle à 5h45 du matin pour un match de hockey à Saint-Hyacinthe… alors qu’à l’extérieur, une neige légère tombe lentement sur la quiétude de la Rive-Sud de Montréal !\nModerne — Oli allez là…, on va être en retard !\nOlivier — Gnàààà mais pourquoi c’est de bonne heure de même ?\nModerne — Arrête de chialer et va mettre tes petites culottes et tes bas !\nOlivier — Gnàààà mais je sais pas sont où ?\nModerne — Sur ton lit… ils n'ont sûrement pas bougé depuis que je te l’ai dit il y a cinq minutes !\nOlivier — Gnààààààà...\nAlex — PapàAaa ?\nModerne — Alex, enlève les culottes de hockey à ton frère ! Tu en auras quand tu joueras au hockey. (Dans ma tête) Et merde qu’est-ce que je viens de dire !\nAlex — PapÀa moi jouer à la glosse aléna ? Hein PapÀa ?\nModerne — (Absence de réponse volontaire)…\nAlex — Hein papÀaa ? Moi dans glosse aléna avec Zamboni ?\nModerne — Non, toi Alex, je pense que tu vas jouer au soccer ! Ou mieux encore je vais te faire pratiquer l’escrime (Pas bête ça… les escrimeurs… je suis certain qu’ils ne se lèvent pas à 5h30 du matin pour aller se les geler) !\nModerne — Bon Oli, ça va avec les bas là ? Parce que sinon on n'aura pas le temps d’arrêter chez Tim Horton !\nOlivier — Gnààààà Il faut que je les déplie… mes bas sont tous en « tapon » !\nModerne — (Nuage)… Bon…, il va falloir que je te mette tes bas en plus ?\nOlivier — Gnàààà chez maman les bas ne sont pas pliés comme ça !\nModerne — Aye sérieux, un autre « Gnààà » pis je retourne me coucher !\nOlivier — Nooooon… je me dépêche… Gnààààà ALLLLEX lâche mes gants !\nModerne — Veux-tu bien laisser ton frère tranquille pis t’occuper de mettre tes bas Tabarnouche !!\nOlivier — Gnàààà !\nModerne — Bon ça y est… je disjoncte… arrangez-vous avec vos niaiseries… Habillez-vous tout seul… vous me ferez signe quand vous serez habillés et prêts à partir !\nOlivier — Noooooon papa, je me dépêche promis !\nAlex — Vas-tu aloir la Zamboni papàa ?\nModerne — (Exaspéré, pas réveillé et désenchanté) Je ne le sais pas Alex… je ne le sais pas… je… ne… le… sais… pas ! Il est 5h50 pis je n’ai même pas pris mon café donc lâche-moi l’existence avec la Zamboni !\nAlex —Tu sais pas papàa ?\nOlivier — Tiens, ils sont mis mes bas…\nModerne — Wow ! Allez viens ici ! Mets les combines !\nVoir son fils se battre maladroitement avec les combines de hockey qu’il met pour la 194e fois !\nOlivier — Quoiiiii ? Ça rentre mal !\nModerne — (Nuage)… Bon lève la jambe, tiens… Lève l’autre jambe… tiens… hein… que c’est difficile (sarcastique) ! Bon, les jambières maintenant… Allo!!! Tu peux te tenir droit s'il te plaît ?\nSuit une bataille de tranchées avec les bas de hockey, le tape qu’il ne faut pas mettre trop serré ou trop « lousse », les culottes, les bretelles, les épaulettes, les coudes, le protège cou, le chandail qui se prend toujours dans les épaulettes…\nSoudainement me vient une envie de dire quelque chose à Olivier. Une envie paradoxalement à l’opposé de mes propres valeurs. Voyez-vous, les parents trop intenses avec leur jeune sur la glace, ça m'irrite (même s’il m’arrive de l’être) ! Tsé, ceux qui pensent que leurs enfants doivent déjà faire des sacrifices (se discipliner oui… se donné oui… mais les sacrifices bonyenne) ! Ceux qui s’imaginent que la ligue nationale est au bout du tunnel ! Ceux qui cherchent les dépisteurs des grandes équipes à la sortie de l’aréna ! Olivier à maintenant 8 ans, et bien qu’il soit vraiment bon au sein de son équipe, l’important c’est le plaisir… pas d’illusions sur ses gênes ! S’il a du Gretzky sous le nez, je suis certain que je serais le seul à le détecter. N’empêche que… (un père c’est un père… criss on ben le droit de rêver ) !\n*** Juste pour me faire mentir***\nModerne — Aye sérieux là… pendant le match, lance-toi pas par terre pour rien là ! Quand tu fais ça tu te sors du jeux !\nOlivier — T’es pas mon coach !\nModerne — Entraineur Oli, Entraineur !\nOlivier — Bien non, je vais rester debout !\nModerne — Bon ! Aye regarde l’heure ! Il est 6h05, on ne sera jamais là à temps !\nOlivier — Ça veut dire qu’on n’aura pas le temps d’aller chez Tim ça papa ?\nModerne — Ben là Oli, tu mangeras une banane et un toast dans l’auto… tu avais juste à te dépêcher tout à l’heure !\nOlivier — Gnàààààà je le savais !\nModerne — (Nuage)… ALLEZ, manteaux et hop dans l’auto ! Et attachez vos tuques parce qu’il fait un froid de canard !\nAlex — Un calard papàa ?\nOlivier — Heu papa… j’ai oublié d’aller faire pipi !\nModerne —Tu me niaises là ? Ça a pris quinze minutes à t’habiller pour la partie…\nOlivier — Mais je ne pourrai pas me retenir !\nModerne — (Nuage)….\nModerne — Oli ! Tu penses qu’il est où ton estomac ? Dans tes jambes ? Bon, ça tourne en rond cette discussion, ramasse le sac et range le s'il te plait !\nLettre à Mesmer\nPour en finir avec les excuses!\nNettoyer la vaisselle du souper en s’assurant que le petit reste couché et que le plus grand se prépare pour ses devoirs.\nModerne — Oliiii, sors tes cahiers de ton sac et viens t’asseoir pour faire tes devoirs s’il te plait.\nOlivier — …\nAlex — Papaaaaa ? (En me tirant le derrière de pantalon.)\nModerne — Alex ? Qu’est-ce que tu fais debout toi ?\nAlex — (Tout sourire) Lait !?\nModerne — Encore ? Franchement… c’est vraiment un prétexte pour ne pas dormir ça ! Tiens ! Allez, hop au lit… Et surtout t’avise pas de te relever !\nAlex — Meeci !\nModerne — Oliii ? Je t’ai demandé de sortir tes cahiers de ton sac et de venir t’asseoir pour faire tes DE-VOIRS !\nModerne — Non non pas oui oui… Oui tout de suite et que ça saute sinon je me fâche !\nOlivier — T’es toujours fâché de toute façon !\nOlivier — Non rien.\nModerne — Qu'est-ce que tu as dit ?\nOlivier — Rien…\nModerne — Pourquoi t’es pas encore assis à faire tes devoirs ?\nOlivier — Je ne sais pas moi…\nModerne — Je vais te le dire pourquoi moi ! Parce que tu ne m’écoutes pas !\nOlivier — Mais papa… C’est que je ne trouve pas mon sac (en regardant partout sauf devant lui, où le sac est bien visible).\nModerne — Tu ne vas pas me dire que c'est ton frère qui l'a caché non !?\nEn parlant du fafaron…\nAlex — Papàààà ?\nModerne — ??? Ehhh c’est une joke Alex ? J’ai dit DO-DO !\nAlex — Yuuuus !\nModerne — Mais t’as eu deux verres de lait et il est 8h00 là !\nAlex — Pasque soiiiif !\nModerne — Arrête-moi ça Alex et file au lit et que ça saute ! (En constatant qu’Olivier est de retour dans le bac de figurines de Star Wars !) Oli !! Là tu me pompes grave ! Prends ton sac, tes cahiers et assieds-toi à la table… Ça fait trois fois que je le dis, c’est assez !\nOlivier — Mais papaaa !\nModerne — Non… pas de mais… pas de papaaaa. Go tout de suite !\nModerne — OLIVIER !\nOlivier — Mais papaaa j’essaye juste de te dire quelque chose… tu ne me laisses pas parler (en commençant un autre légendaire pleurnichage.)\nModerne — Quoi, qu’est-ce que tu veux me dire… à part « mais », « parce que » ou me donner toutes les raisons de l’univers ?\nOlivier — Mais papaaaa, j’attendais juste que tu finisses avec Alex pour ne pas te couper la parole !\nModerne — Ouais, maudite bonne raison pour ne pas faire ce que je t’ai demandé trois fois…\nOlivier — Oui mais…\nModerne — Ok, assez les « mais » pour ce soir. Va t’asseoir pour faire tes leçons (en m’apercevant par la fenêtre de la porte qu’Alex est debout et nous regarde) ! J’arrive dès que je trouve un moyen sûr que l’autre fanfaron reste bien dans son lit.\nQuelques minutes après le début des devoirs… Olivier — Papaaaa ?\nOlivier — Qu’est-ce que tu fais ?\nModerne — J’écris une lettre.\nOlivier — À qui ?\nModerne — Tu ne le connais pas.\nModerne — Pourquoi tu ne le connais pas ou pourquoi j’écris la lettre ?\nOlivier — Pourquoi tu écris la lettre ?\nModerne — Ce sont mes affaires ça Oli !\nOlivier — Pourquoi tu ne le connais pas ?\nBonjour Monsieur Mesmer,\nVous ne me connaissez pas, mais je suis un de vos admirateurs ! J’ai vu à la télévision l’autre soir qu’il vous est possible, par exemple, d’enlever un chiffre de la mémoire de quelqu’un ! Sûrement qu’il vous serait possible de faire de même avec des mots !\nVoyez-vous, comme beaucoup de parents au Québec et ailleurs, je vis quelques situations frustrantes avec deux enfants qui font une utilisation excessive du « pourquoi », du « mais » et du « parce que ». Je me demandais si nous pourrions, ensemble, vous offrir une somme d’argent suffisante pour louer vos services afin d’effacer ces « maudits » mots de la mémoire et du vocabulaire de nos enfants !\nPS : Souvent nos enfants utilisent également le « oui » avant ou après le « mais »… Serait-il alors possible de s’assurer que le « oui » reste, quant à lui, bien dans le lexique… peut-être même en double, voire en triple pour stimuler son utilisation ?!\nPremiers pas « monoparental »\nLa découverte que rien n’est moins planifiable qu’une matinée monoparentale avec deux gamins…\nSandwich check, petites carottes check, jus check, pomme check, banane pour la collation check, barre tendre sans noix check… Vêtements du petit prêts pour le lendemain comprenant bas, pantalon, couche-culotte, t-shirt, pull de laine check… Vêtements du plus grand prêts pour le lendemain comprenant bas, pantalon, slip, t-shirt, pull de laine check… Sac de garderie mis contre la porte et prêt pour le départ check… Sac d’école mis contre la porte et prêt pour le départ check… Bottes, tuques, mitaines, cache-cous, manteaux et pantalons de neige facilement accessibles check… Bols pour les céréales et verres pour le jus déjà sur la table afin d’accélérer le petit déjeuner check,… Clés d’auto, téléphone et portefeuille visibles sur le comptoir check… Heure de fin de la mission : 22h37… heure planifiée du réveil sur le cadran : 6h55… Niveau de satisfaction de cette première vraie journée monoparentale : Extrême… Niveau de planification pour la prochaine matinée monoparentale : Maximal…\n« Moderne you are GO for a safe sleep ! »\n*** Sons soudain en arrière-plan qui dérangent mon paisible sommeil ***\nOlivier — Alllex prends pas ma boîte de jus ! C’est pour mon lunch !\nAlex —Lunce… Oui lunce !\nOlivier — Prends du jus dans la grosse bouteille à la place !\nAlex — A glosse boutelle ?\nConstater qu’il n’est que 6h10 du matin ! Entendre le son d’un liquide qui se déverse sur le plancher ! Se lever du mauvais pied pour ne pas dire en bougonnant !\nModerne — (En descendant les escaliers) Je peux savoir ce que vous faites debout à cette heure ?\nOlivier — Ben quoi ? On se prépare pour la journée ! J’ai de l’école moi aujourd’hui tsé !\nAlex — PapaaAaaa y prépare pas l’école y prépare la gardenie chez Pascalou ! Moi beau dodo !! Tsé !\nModerne — Heuuu st’une joke là… il est 6h10 du matin ? Même le laitier dort encore !\nOlivier — C’est qui le laitier ?\nModerne — Laisse-faire Oli ! Câlaille, j’te dis que vous êtes de bonne heure sur le piton vous (tout en me faisant la remarque que c’est déjà Game over, impossible de les recoucher). Bon… laissez-moi me faire un café, je vais vous faire manger après.\nOlivier — Papaaaa, on peut-tu mettre les bonhommes à la télé ?\nAlex — Ouiiii bonhomme papa !\nModerne — Oli, même les bonhommes ils dorment à cette heure !\nOlivier — ??\nMettre soudainement les pieds dans une mare de… Nonnn je rêve ! Une mare de jus !\nModerne — Heuuu… c’est quoi là le jus par terre ?\nOlivier — Hein ah, c’est Alex ça !\nModerne — Pis toi tu le laisses par terre ?\nOlivier — Bein là ! C’est pas moi c’est Alex !\nAlex — Hein ?\nOlivier — Papaaaa ?\nOlivier — Quand est-ce que nous allons chez maman ?\nModerne — Samedi… Heuuu Oli ? C’est quoi la pomme à moitié mangée sous la table là ?\nOlivier — C’est pas moi, c’est Alex !\nModerne — Pis toi je te gage que tu l’as laissée là parce que c’était Alex je suppose ?\nOlivier — Non non je savais même pas qu’elle était là.\nModerne — Ouais ouais c’est ça !\nOlivier — Aye ! Je te le jure papa !\nAlex — Y va ti y aller la machcotte des centres d’achats ?\nModerne — Hein Quoi ?!\nOlivier — Il demande s’il va y avoir une mascotte au centre d’achats ?\nModerne — Hein ?! Au centre d’achats ? Une mascotte ? Wow j’hallucine !\nOlivier — Franchement papa… une mascotte… il veut dire le Père Noël !\nModerne — (Dans ma tête : Vite vite du café… ) Té rendu comme ta mère toi ? Tu décodes tout !\n*** Quelques dizaines de minutes et disputes plus tard***\nModerne — Oliiii ? J’avais mis ton lunch sur la première tablette du frigo ! Il ne reste plus que ton sandwich ! Je peux savoir où est le reste ?\nOlivier — C’est Alex ça papaaa !\nModerne — (chuchotant) Câlisse !\nModerne — Oliiii ? J’avais mis ma clé d’auto et mon portefeuille sur le comptoir tu ne les aurais pas vus par hasard ?\nOlivier — Nonnnn ! Ça doit être Alex !\nModerne — (Nuage)… Aleeeeeeex ? Tu as mis où mon portefeuille et les clés d’auto ?\nAlex — Ahhh ! Viens papaaAa y va tlouver ensemble !\nL’homme moderne — (Dans ma tête : Non non nonnnnnn !) Oliiii, viens donc nous aider à les trouver !\nOlivier — Gnaàaaaaaa, je peux jamais être tranquille moi dans cette vie là !!\nModerne — (Dans ma tête : Non c’est pas vrai que c’est ça la monoparentalité… ostie ça se loues-tu une mère pour partager le fardeau ?)\n*** 7h37 ***\nModerne — Ostie… c’est pas vrai !! (besoin de café, cigarettes, Scotch, Ativan !)\n*** 7h42 ***\nModerne — Alex, j’te jure que si je t’attrape à jouer encore avec les choses de papa, ça va mal se passer !\n*** 7h56 ***\nModerne — Bon ben fuck off esti… s’il faut, on va partir à pied !\nOlivier — Gnaaàààaaa ben là papaaaa, ça veut dire qu’on va être en retard ça (début imminent de pleurnichage) !\nModerne — (Nuage…) Ben aide moi donc au lieu de faire le piquet !\n*** 8h01 ***\nClés et portefeuille trouvés au fond du bac à recyclage !\nModerne — Bon envoyé les gars et que ça saute !!! QUOIIII ! Pis vous allez me dire que vous n'êtes pas habillés en plus ?\nRéaliser que j’avais largement surestimé mes aptitudes de gestion matinale… Au risque de me répéter… (Nuage…)


Home Vie pratique Pension de réversion : comment ça marche ?\nPour garantir à son conjoint un minimum de confort de vie après son décès, il existe de nombreuses solutions dont la pension de réversion. Ce revenu complémentaire correspond à un part de la retraite que le concubin aurait dû bénéficier s’il avait toujours été en vie. Il est possible, sous certaines réserves, de bénéficier de celle-ci.\nIl est possible de bénéficier de la retraite de réversion si vous respecter les 3 règles suivantes :\nAvoir été marié avec le défunt ayant souscrit l’assurance. En cas de divorce, vos droits d’accès à la pension ne sont pas bloqués. La notion de mariage est l’élément clé pour pouvoir bénéficier d’une partie de la retraite du conjoint voire ex-conjoint décédé. En effet le PACS et le concubinage ne donne pas le droit à prétendre à une pension de réversion.\nÊtre âgé d’au moins … Il existe deux cas possibles. Si le décès s’est produit avant le 1er janvier 2009 l’âge requis est de 51 ans pour bénéficier de la pension. Dans l’autre cas (un décès arrivé après le 1er janvier 2009) il vous faudra être âgé de 55 ans pour réclamer de l’argent.\nÊtre en dessous du plafond imposé. Une fois encore, deux cas sont possibles. Si vous vivez seul, pour jouir de la pension de retraite, vos revenus annuels ne doivent pas dépasser les 19 822,40 €. Dans le cas d’un remariage ou d’un concubinage, le plafond a été évalué à 31 715,84 €. Ces plafonds sont indexés sur l’évolution du smic. Les chiffres à jours sont disponibles ici.\nEstimer les mensualités reversées\nLe taux de la mensualité correspond à 54% de la retraite de base du conjoint décédé. Il est cependant important de prendre en considération le plafond de revenu dans le calcul des mensualités versées. Un exemple étant beaucoup plus parlant qu’un long discours, prenons le cas de Géraldine veuve non remariée et vivant seule dans un appartement de la charmante ville de Brest. Ses revenus annuels sont estimés à 16 500 euros. La retraite de son mari décédé était de 22 000 euros.\nPension de réversion théorique : 22 000 x 54% = 10 120 €\nPlafond pour une personne vivant seule : 19 822,40 €\nDifférence entre le revenu personnel et le plafond : 19 822,40 – 16 500 = 3322.40 €\nGéraldine devrait recevoir théoriquement 3 322,40 € de pension de réversion.\nCeci ne concerne pas les assurés de la fonction publique\nLa pension de réversion peut être majorée si le bénéficiaire a eu ou élevé au moins 3 enfants.\nPrevious articlePourquoi partir en vacances dans le Calvados ?\nNext articleQuelles astuces pour perdre du poids rapidement ?


Deux foyers de poliomyélite détectés (ministre) - Atoo.ci\nDeux foyers de poliomyélite détectés (ministre)\nPlusieurs enfants présentent des signes de paralysie de leurs membres inférieurs\nAPA-Bangui (Centrafrique) De notre correspondant: Pierre Koutoukpé – Dans une brève déclaration, mardi soir à la Radio nationale, le ministre de la Santé, Dr Pierre Somsé a annoncé l’existence de deux foyers de la poliomyélite en Centrafrique, plus précisément dans les districts sanitaires de Bambari au centre et de Bimbo au sud.\nSelon le ministre de la Santé, des enfants ont présenté la paralysie à flasque sévère dans ces régions et l’examen de leur selle par les laboratoires en RCA ont indiqué l’existence du virus de la poliomyélite. Plusieurs enfants dans ces régions présentent donc des signes de paralysie de leurs membres inférieurs.\nLe ministre a lancé un appel aux parents pour apporter le plus rapidement possible leurs enfants dans les centres de santé afin de se faire vacciner contre ce virus, en attendant que d’autres laboratoires puissent confirmer de manière définitive l’existence de l’épidémie de la polio dans le pays.\nEn Centrafrique, le vaccin contre la poliomyélite est gratuit et selon les spécialistes, si un seul cas de poliomyélite est identifié dans une région, le ministère de la santé déclare l’existence de l’épidémie.\nAvec la présence du virus de la poliomyélite dans le pays, la RCA compte cette année trois épidémies, à savoir l’hépatite E à Bocaranga au nord ouest et la fièvre jaune dans la région de Sibut au centre.\nArticles connexes :Centrafrique, Poliomyélite


Parkings près de la cathédrale Saint-André de Bordeaux\nARRIVÉE lu, 21 juin, 10:00 SORTIE lu, 21 juin, 11:00\nlundi, 21 juin, 10:00\nParkings près de Cathédrale Saint-André\nParking Cathédrale Saint-André\nOù se garer à Cathédrale Saint-André\nSi vous devez vous garer près de la cathédrale Saint-André de Bordeaux, nous pouvons peut-être vous aider : à Parclick, nous vous proposons plusieurs parkings très pratiques dans le centre-ville de Bordeaux.\nCette cathédrale est un monument religieux tout à fait remarquable, situé au centre de la place Pey-Berland dans le centre-ville de Bordeaux. Elle se trouve à l’intersection entre les lignes de tramway A et B, tout près de la zone piétonne. Autrement dit, la circulation est dense et les places de stationnement disponibles, rares. Aussi, au cas où vous auriez besoin de laisser votre voiture près du centre-ville, nous vous suggérons nos parkings de Bordeaux dans un rayon d’un quart d’heure à pied autour de la cathédrale. Grâce aux nombreuses rues piétonnes, il vous sera facile de rejoindre la cathédrale.\nMonument historique sur la place Pey-Berland\nLa cathédrale Saint-André de Bordeaux est un édifice religieux majeur du centre-ville de Bordeaux. De type gothique, elle fut construite entre le XIIe et le XVIe siècles, et elle est aujourd’hui reconnue par le patrimoine mondial de l’Unesco. Elle se trouve très exactement sur la place Pey-Berland où s’élèvent le Palais Rohan et la haute tour Pey-Berland. Cette place est très fréquentée, attirant les foules par sa beauté, son emplacement, ses cafés et restaurants, mais aussi pour l’arrêt de tramway Hôtel de Ville où passent les lignes A et B. La place Pey-Berland est aussi un lieu de rassemblement pour les manifestations en tous genres.\nUn certain nombre de musées et de cinémas se trouvent également aux alentours de la place Pey-Berland, comme le musée des Beaux-Arts. En outre, la cathédrale Saint-André peut compter sur la proximité de la zone piétonne (notamment la rue Sainte-Catherine) et de grands axes comme le cours d’Alsace-Lorraine, sans oublier la place Gambetta où s’arrêtent de nombreux autobus. Enfin, la cathédrale est à deux pas du centre commercial Mériadeck.\nEn deux mots comme en cent, la cathédrale Saint-André de Bordeaux bénéficie d’un emplacement stratégique si vous comptez faire du shopping ou visiter le centre-ville. Malheureusement, le stationnement y est difficile, et cher. Si vous souhaitez vous garer pour une durée supérieure à deux heures, vous n’aurez pas d’autre choix que de vous garer dans un parking. Ceux que nous vous suggérons à Parclick sont très pratiques et bon marché.\nRéservez votre place dans l’un de nos parkings pas chers de Bordeaux ! Réserver ne sera qu’une affaire de quelques minutes et vous garantira une place dans le parking de votre choix. Une fois votre voiture en sécurité, vous profiterez de la cathédrale Saint-André de Bordeaux en toute sérénité !\nPoints d'intérêt près de Cathédrale Saint-André à Bordeaux\nStade de Bordeaux Matmut Atlantique Bordeaux\n11 parkings où se garer près de : Cathédrale Saint-André de Bordeaux


Tu as demandé: Quel est le taux normal de glycosurie pendant la grossesse? - Blog pour enfants\nComment faire baisser le taux de glycosurie ?\nQu’est-ce que le glucose urinaire ?\nComment soigner le sucre dans les urines ?\nLa glycosurie est la présence de glucose (sucre) dans les urines. Le médecin prescrit cet examen pour suivre l’évolution du diabète, notamment chez les femmes enceintes.\nUn test d’hyperglycémie peut également être demandé : elle consiste à mesurer la glycémie après l’ingestion de glucose (75 ou 100 g). En cas de diabète gestationnel, le traitement repose sur un régime diététique limitant au maximum les sucres rapides.\nLa glycosurie (ou glucose urinaire) désigne la présence de sucre dans les urines qui devrait, en temps normal, en être totalement dénuées. Quel est le taux normal ? Que signifie un taux positif ou négatif ? Quand penser au diabète ?\nLe glucose déborde dans l’urine lorsque la glycémie est supérieure à 1,80g/l. Chez la personne qui a un diabète, la glycémie varie, et selon le moment, il y a ou il n’y a pas de glucose dans l’urine. L’urine va des reins dans la vessie, où elle s’accumule pendant plusieurs heures.\nOn le soigne par des injections répétées et quotidiennes d’insuline. Dans certains cas, on procède à la greffe de cellules du pancréas, l’organe qui produit l’insuline.


vente Rare à la vente ! Belle Maison rénovée avec superbe vue !\nRare à la vente ! Belle Maison rénovée avec superbe vue !\nMaison 160 m² - 5 pièces - Seyssel 364 000 €\n40 mn de Genève - 30 mn Lac d’Annecy et du Bourget A 5 mn à pied du centre ville, proche de toutes les commodités, cette belle maison en pierre, de 160 m² environ, est entièrement rénovée et décorée avec goût (huisserie, electricité, plomberie refaites - matériaux et mobilier de qualité). Elle offre une vue absolument exceptionnelle sur Rhône et montagnes. Vous trouverez : Au rez de chaussée : Grand Séjour avec poêle, ouvert sur cuisine aménagée/équipée : 44.5 m² - Très belle chambre d'environ 30 m², divisible en 2 - Salle d'eau - WC indépendants - Buanderie - Placard/dressing - Belle véranda avec une vue circulaire à couper le souffle ! A l'étage entièrement neuf : Pièce Palière avec coin rangement ou jeu - Deux très grandes chambres dont une aménagée pour location touristique (Bain+toilettes) et accessible depuis l'extérieur - Salle de Bain. Cette bâtisse de charme est érigée sur un terrain de 1 800 m² arboré et aménagé (un cours d'eau traverse toute la terrasse avec bassin). Deux grands garages attenants et deux grandes caves en sous-sol viennent compléter ce bien. A découvrir sans tarder ! Pour visiter, contactez Myriame au 06 67 45 63 14. Cette annonce est rédigée sous la responsabilité éditoriale de Myriame DESANDRE, mandataire indépendante, immatriculée au RSAC d'Annecy sous le numéro 790 437 677.


Des bombes à graines pour aider Dame Nature à résister - Pilule rouge\nDes bombes à graines pour aider Dame Nature à résister\nDans la série "J'aurais jamais cru"...\nJ'aurais jamais cru qu'un jour je fabriquerais des bombes, que j'en jetterais partout, et que j'inciterais les autres à en faire autant... Mais il s'agit de bombes de VIE. Ceci explique cela ;-)\n"Comme vous le savez sûrement, les multinationales de l'agroalimentaire (Monsanto et cie), en plus de nous faire manger de la merde, arrivent peu à peu à s'imposer comme les seul producteurs de semences autorisées à la vente."\nMonsanto a déjà réussi à imposer ses semences trafiquées aux agriculteurs. Ils n'ont même plus le droit de "réensemencer" leurs champs!!! Une pratique ancestrale et saine!!! Ils veulent conquérir le monde entier avec leurs graines trafiquées et maléfiques.\nCela marque la fin des semences anciennes, conservées par nos pères à travers les âges pour nous les transmettre. Et c'est surtout un désastre pour la nature qui se trouve de plus en plus depossédée. Ils veulent rendre la nature stérile, ni plus ni moins!!\nSi nous ne réagissons pas, bientôt, même les particuliers n'auront plus le loisir de cultiver leur potager avec des semences non-homologuées par Monsanto.\nVous trouverez dans l'article référencé ci-dessous un moyen simple et efficace de lutter contre Monsanto: une recette de bombe à graine, pour aider Dame nature à se battre:\nEncore une belle action, facile, efficace, pacifique. Apprenons à fabriquer des bombes à graines, des bombes de vie!!!\n#Planète en danger, #Résistance pacifique Partager cet article\nAnalyses de pluie très inquiétantes...\nQuand TF1 reconnaît la manipulation du climat... Lettre du premier donneur d'alerte sur les chemtrails\nUne marque de vêtements par les Palestiniens pour les Palestiniens\nL'esclavage moderne, organisé et consenti\nBonjour..J'ai lue l'article, mais j'ai pas comppries sur queles graines? quele espécie de graines? Merci.\nL'amarante est idéale - voir l'article en lien en bas du post ;)


Internet Explorer sera plus sûr avec BrowserShield\nLe projet n’en est qu’au stade de l’expérimentation mais semble prometteur. BrowserShield permettra à terme "d’autoriser Internet Explorer à intercepter et effacer à la volée du code malicieux caché dans la page web" ce qui permettrait à Microsoft de proposer une sécurité minimale en plus même sur les systèmes non mis à jour.\nOn ne peut que se réjouir pour les utilisateurs d’Internet Explorer mais les utilisateurs de Firefox ont déjà l’addon NoScript qui fait (presque ?) la même chose et depuis un bon moment maintenant, il bloque les scripts avant qu’ils ne soient lancés et c’est à l’utilisateur de les autoriser ou non.\ngloomy_diablo il y a 11 ans\nReste à savoir qui va décider de ce qui va être un code "malicieux"...\nSi c'est comme leur antispyware qui chasse msn plus (pas l'adware mais carrément l'add-on de msn), je vois bien la censure du style : ATTENTION, "click here to download mozilla firefox 1.5.0.6" est un code malicieux\nEnfin une remarque positive sur IE7!!! Moi je le trouve très bien fait perso\nturbo33 il y a 11 ans\nEt on nous vendra des cpu quadricore pour surfer plus vite\nMerci a la news de m'avoir fais connaitre Noscript, un rempart de plus a ff ^^\nlinuski il y a 11 ans\nSi M$ est capable d'intercepter des trucs, il peut être aussi capable d'en rajouter !!!?\nD'autre part, il est vrai que bientot on dépensera plus de puissance CPU pour surveiller nos PC que pour faire quelque chose avec !!\nLa question que l'on peut se poser est que pensent faire les FAI face à ce problème alors qu'ils s'arment de machine surpuissante pour traquer ceux qui osent faire du peer 2 peer ?\nN'y a t-il pas encore du foutage de gueule dans l'air ??? Hummm !\nJe suis déjà "IE7 beta" addict alors avec l'IE7 definitif ça va être cool :-)\nCa me fais rire ce genre de troll debile. L'antispy de M$ n'est autre que Giant antispyware, rien de plus que le meilleur antispy du marché a l'epoque. Racheter et simplement renommer par Microsoft. Giantantispy a toujours considéré msn+ comme un adware et ceux avant meme d'avoir le moindre actionnaire de chez M$ dans ses rangs... Et il n'est pas le seul antispy a le considerer comme adware... De la il y a surement tout un complot internationnal, pour supprimer l'addon non officiel d'msn...\nCa me fais rire ce genre de troll debile.\nH-hich > sympa le qualificatif. Tu en as d'autres des comme ça?\nPour info, msn+ n'est pas un spyware (tant que tu n'auras pas prouvé le contraire, je te mets effectivement sur la tache). Il est _livré_ avec un spyware que l'on peut installer, ou non, selon qu'on le désire (une case à cocher et qui marche vraiment).\nBref, le prog à détecter n'est pas msn+, mais l'autre.\nEt une seconde info : ton meilleur antispyware ne détruit pas msn+. Il ne fait que détruire le programme de désinstallation... Donc non seulement tu gardes le "spyware", mais en plus tu ne peux plus l'enlever\nD'autre part, ce n'est pas parce que plusieurs personnes disent des conneries qu'il faut les croire. Un exemple récent? => browzar, le meilleur navigateur sécurisé existant qui n'est autre qu'une supercherie voire un spyware. Pourtant, pendant qques jours, une dizaine de sites (dont IDN) en a vanté les mérites avant d'annoncer que c'était une supercherie...\nBen comme je l'ai expliquer c'est un simple troll debile "M$ = caca tout ce qu'ils font est naze..." Alors que le programme n'est pas d'eux ils n'ont fait que le racheter, le titre de meilleur antispy c'est pas moi qui l'ai refilé a giantantispy. Maintenant j'dois avouer que j'etais sur qu'un jour ou l'autre, une fois le nom de Gaint oublié on allez critiquer ce programme qui fonctionne a merveille.\nAi-je dis qu'msn+ etait un spy ?? Je ne crois pas. J'ai juste fais le constat que giant signalé ce 'mini' bug sur leur site en page principale me semble-t-il.\nDonc oui le raisonnement que je quote est debile je n'y peut rien -_-\nEt si yavait eu un smiley, t'aurais compris que c'était de l'humour ou il t'aurait fallu plus? loool\nDans tous les cas, il ne t'est pas permis de le qualifier (et moi par la meme occasion) de débile.\nJe n'avais pas compris que c'était ça qui t'avait bloqué, mais que tu insultais, pour le plaisir, qqn qui pensait différemment.\nps : essaye adaware, lavasoft. Tu ne seras pas déçu, hormis si tu en as testé qques uns déjà et que tu as qqch à lui reprocher.\nYa quand meme une enorme difference entre insulter quelqu'un et insulter quelqu'un qui balance un truc sans l'avoir reflechi 5 minutes en repettant ce qu'on lui dit de dire "Microsaufte say mal toussa"\nune enorme difference entre insulter quelqu'un et insulter quelqu'un qui balance un truc sans l'avoir reflechi 5 minutes\nBa pour ma part, je ne la vois pas, je ne te considère pas plus excusable. Des insultes sont des insultes.


Warlords of Draenor : clarification sur les invitations - World of Warcraft - Mamytwink.com\nWarlords of Draenor : clarification sur les invitations\n36 Lundi 09 juin 2014 à 15h57, par Eberos\nLundi 09 juin 2014 à 15h57, par Eberos\nComme vous le savez, l'alpha de Warlords of Draenor a été ouverte à un cercle de joueurs très réduit il y a quelques jours. Pour le moment, seuls les fan sites officiels, les MVP et quelques joueurs triés sur le volet on pu avoir accès à l'alpha. Lors de Mists of Pandaria, celles-ci avaient été très nombreuses notamment grâce au Pass annuel assurant une invitation à participer à la bêta. À la rédaction de Mamytwink.com, nous n'avons reçu pour le moment qu'un accès.\nSur les forums anglophones, Bashiok précise que les invitations seront moins nombreuses. Elles augmenteront au fur et à mesure du rapprochement de la date de sortie de l'extension. Blizzard se concentre sur ses besoins et invitera les joueurs selon ce que les développeurs veulent tester. Avez-vous hâte de recevoir votre accès ?\n09 juin 2014 à 16:02\nJ’espère qu'on recevra quand même quelques clés beta sinon comment vont-ils voir vraiment l'avis des joueurs ?\n09 juin 2014 à 16:09\nC'est tellement dur de pas regarder les différents articles existants sur les fansites pour pas se spoil. Je need cet accès bêta à mort :-)\n09 juin 2014 à 16:14\n09 juin 2014 à 16:19\nNeed un accés beta :p, la beta de mop m'avait beaucoup plu ^^\nJe sais que je suis impatient, mais bon, je me dis que comme ça j'aurai la surprise et le plaisir de découvrir WoD à l’automne, et entièrement finalisé :B\n09 juin 2014 à 16:39\nbof je m'en fous de la beta... je prefere attendre l'ouverture officiel. Et si je reçois un accès? bha je verrais!\n09 juin 2014 à 16:52\nPareil, j'attend plus le jeu que la beta, même si j'espère que la 6.0 sortira le plus tard possible (toujours pas finis mes défi moi).\n09 juin 2014 à 16:57\nJe need plus que tout l'accès à la bêta, les vidéos de l'alpha de WoD par Mamytwink sont superbes et donnent très envie de parcourir les Terres de Draenor ! ;)\n09 juin 2014 à 17:00\nTrop pressé pour la Beta j’espère avoir une invitation comme tout le monde ^^\n09 juin 2014 à 17:01\nj aimerais tellement avoir un accès alpha, la béta m'intéresse moins car on aura tout vu sur mamytwink.com^^


▷ nordvpn iphone problems [Janvier 2021] | PCDM\nLe NordVPN est vraisemblablement le VPN connu dans le secteur aujourd’hui, disposant d’une énorme présence obtenue grâce à de puissantes campagnes publicitaires, des record axées sur la sécurité et des années de service de confiance. Cependant, gros n’est pas souvent le meilleur, et dans ce étude, allons donner une évaluation complète du réseau privé virtuel basé en or Panama pour voir s’il vaut encore votre temps et votre argent.\nDans le cadre de notre présentation du réseau NordVPN, nous allons examiner équipes NordVPN, un travail parallèle conçu pour apporter des avantages innombrables des raisons louables les plus bienfaits du réseau NordVPN en fait de sécurité à un environnement d’entreprise. NordVPN Teams partage caractéristiques qui rendent la version grand commun du NordVPN si attrayante, notamment le cryptage 256 bits, un commutateur d’arrêt fiable et le blocage des sites internet malveillants, ce qui en fait l’un des plus puissants VPN de tentative du secteur.\nÀ la fin de cet évaluation, vous devriez avoir une bonne compréhension des fougue et des faiblesses de NordVPN, et être en mesure de décider s’il s’agit du bon service VPN auquel vous avez la possibilité former confiance pour assurer votre sécurité en ligne.\nSi vous recherchez la version grand officiel de NordVPN, vous avez le choix entre quatre options. Vous pouvez payer 11,95 dollars pendant mois, 6,99 dollars par mois parmi an ou bien 4,99 dollars chez salaire complets les de de deux ans ans ans.\nComme toujours, cependant, le meilleur rapport qualité-prix est obtenu chez le contrat de trois ans le plus long. Avec un montant total de 125,64 $, ce forfait met en avant un coût aîné élevé, mais en le choisissant, vous réduisez votre coût revue à un montant raisonnable de 3,49 $. Toutefois, comme de nombreux fournisseurs de RPV, Nord abruptement souvent des remises et des offres. Il vaut donc la peine de vérifier dans cet espace de temps en temps pour voir s’il y a des bonnes affaires disponibles.\nTous les contrats NordVPN réguliers comportent exactement mêmes caractéristiques, cependant affaires fonctionnent réellement différemment du côté commercial de la plate-forme. Le forfait le plus basique pour équipes NordVPN est connu dessous le nom de forfait de base. Payé annuellement, il coûte 7 dollars selon utilisateur et parmi salaire et vous donne accès aux fonctionnalités de base telles qu’un panneau de contrôle multi-utilisateurs.\nSi vous recherchez des passerelles personnalisées et des serveurs dédiés, vous devrez opter pour la formule Advanced NordVPN Teams, qui coûte 9 dollars pendant utilisateur et chez mois. En termes de prix, ces de de deux ans ans formules ne sont pas trop onéreuses et sont bien moins chères que ceux de quelques-uns concurrents.\nLIRE orbi nordvpn\nToutefois, les annuaires actifs LDAP (Lightweight Directory Access Protocol) et la gérance centralisée ne sont disponibles que a l’intérieur du cadre du forfait NordVPN Enterprise de premier niveau. Les enchère de ce plan final varient versus la taille de votre organisation, vous devrez donc contacter NordVPN directement pour obtenir un devis.\nLe NordVPN virtuose d’un grand bien des fonctionnalités utiles. Tout d’abord, vous pouvez utiliser la plateforme pour produire passer votre fréquentation Internet pendant plus de 5 000 serveurs répartis dans 59 pays. Cela signifie que même dans l’hypothèse ou vous essayez de vous relier à un endroit populaire, vous serez presque certainement en mesure de trouver un serveur possédant une capacité adéquate.\nLes de de deux ans ans éditions de la plate-forme sont assorties d’excellentes dispositions en matière de confidentialité afin de préserver la sécurité de vos informations. Une adroit stricte de non-enregistrement signifie que les indications de navigation sensibles ne sont jamais enregistrées sur les serveurs NordVPN, tandis qu’une fonction de de double cryptage vous permet de vous percher à de deux ans serveurs à la fois, ce qui ajoute un niveau de sécurité supplémentaire.\nOnion sur VPN ajoute à cela, terminé qu’il puisse association en les acheminant parmi le réseau Onion, il offre un anonymie inégalé. Si vous voulez que vos données soient aussi sûres que possible, Nord filet quelques choix puissantes.\nPour protéger vos dispositif près les plateformes web et logiciels malveillants, NordVPN est enfanté CyberSec. Si vous activez cet fonction alors que vous êtes connecté, elle bloquera les escroqueries en hameçonnage, les logiciels malveillants et publicités intrusives, ce qui accélérera et améliorera votre navigation.\nCela pourrait aussi collaborer à réduire l’effet visible de la légère latence introduite selon l’utilisation de tout VPN – alors que votre connexion pourrait être légèrement plus lente, vos plateformes web vont avoir moins à charger.\nL’un des illusion plus agréables de l’utilisation du NordVPN est qu’il existe façons de se allumer aux serveurs NordVPN. Vous pouvez installer un plugin pour votre navigateur préféré, installer client sur votre appareil mobile, ainsi qu’à utiliser le logiciel NordVPN sur un ordinateur de bureau traditionnel.\nL’interface du programme varie en fonction de la manière de faire que vous utilisez, par contre l’acquéreur de bureau a beaucoup de caractère selon rapport aux VPN concurrents plus fades. La grande compagnie partie de l’interface est constituée d’une carte interactive, et vous pouvez sélectionner un serveur en cliquant sur un lieu ou en recherchant un pays dans la barre latérale gauche.\nCependant, dans l’hypothèse ou cet terme est conservée dans concentration mobiles, elle ne agit pas aussi bien en raison de l’espace limité disponible. Sur l’acquéreur de bureau, il sera facile d’afficher simultanément la carte et la liste des serveurs, cependant l’affichage mobile par défaut est juste la carte plus un bouton de attache rapide.\nBien que ce soit agréable à regarder, en pratique, c’est assez irritant, spécialement si vous prévoyez de changer souvent de serveur. Une liste de serveurs est à bas de l’écran, cependant aimerions la voir de loin.\nC’est un petit détail – méditation elles-mêmes fonctionnent assez bien – par contre il est un détail que vous êtes susceptible de remarquer. Cependant, grâce aux excellentes notification des applications, considérons toujours NordVPN comme l’un des meilleurs VPN Android du marché.\nEn revanche, l’interface des équipes NordVPN est extrêmement sobre. En ouvrant la version de bureau de Teams, vous pourrez voir une aisée barre latérale black possédant une liste des serveurs disponibles. Nous pensons que NordVPN a pris la décision en supprimant finis les éléments de conception caricaturale de ces édition de l’application destinée aux entreprises.\nEn termes de vitesse, NordVPN est super satisfaisant et se situe en tête du peloton. Lorsqu’il est connecté à des serveurs NordVPN voisins, les vitesses pour le téléchargement de test sur ligne britannique de 75MBps ont faibli d’environ 6-8%, ce qui est pratiquement assez négligeable.\nLors de nos essai aux États-Unis, le Nord a fourni des vitesses de 125-300MBps sur notre ligne de souffrance plus rapide de 600Mbps. Bien que cela semble être une perte assez drastique, c’est pas inhabituel et il est plus qu’utilisable pour la diffusion de vidéos HD et d’autres tâches quotidiennes. Nord figure dans notre meilleur guide d’achat de VPN américains, donc dans l’hypothèse ou vous êtes aux États-Unis, cela vaut la peine de jeter un coup d’œil à la concurrence.\nLes acheteur du NordVPN sont libres de soulever des problèmes artifice et de facturation avec agents du service clientèle à tout moment de la journée grâce à l’assistance dans chat en direct 24 psaume sur 24, 7 jours sur 7. Au cours de examen du NordVPN, nous pouvons avoir afféterie plusieurs exemples de demande aux agents dans l’intermédiaire de ce service, et l’équipe est répondu rapidement parmi des instructions utiles.\nSi vous ne souhaitez pas discuter, vous verrez de nombreux articles de FAQ bien rédigés et des pages de dépannage qui devraient vous intéresser. Cependant, si vous vous parcourez à fouiller dans des pages et que vous ne trouvez rien pour vous aider, nous vous conseillons encore d’aller sur le chat en direct pour résoudre le problème – attendu qu’il est nécessaire d’une capacité essentielle que vous payez avec votre abonnement, ce serait du gaspillage de ne pas l’utiliser si vous en avez besoin.\nEn fonction du phase de service, clients des équipes NordVPN bénéficier d’un service d’assistance révisé dessous la forme de solutions prioritaires pendant chat et même d’une ligne d’assistance technique téléphonique 24h/24 et 7j/7. Compte tenu du coût relevé d’un compte NordVPN Teams et des exercice sans doute plus importantes des utilisateurs, cela semble certainement approprié, et apprécions que le temps ait été mis en place quant au mettre en place.\nSi vous êtes entrain de chercher un VPN pour votre usage personnel par contre n’êtes pas capable de supporter le prix du NordVPN, vous conseillons de jeter un coup d’œil à Surfshark. Il offre les mêmes fonctionnalités pour près de la moitié du prix, ce qui fera en sorte d’effectuer des économies. Cependant, vous devrez sacrifier plusieurs des job de sécurité approfondies comme Onion sur VPN.\nD’un autre côté, si vous recherchez un VPN qui répond aux besoins de votre entreprise, il vaut la peine de considérer le Perimeter 81 comme une alternative aux équipes NordVPN. Ce VPN utilise des périmètres définis en accessoire internet pour créer des systèmes en réseau gérables et sécurisés – et voilà qu’il va pour ça pas mal légèrement plus cher, il sera en tête de meilleur guide d’achat de VPN pour entreprises.\nDoté de fonctionnalités différents et protégé parmi une diplomate stricte de non-enregistrement, NordVPN offre un intéressant rapport qualité-prix mais également une expérience bien équilibrée – il gère certainement notre ExpressVPN favori de manière pas mal rentable. Il est même assez sécurisé pour s’accomplir en tant que utilisé dans le cadre de travaux commerciaux sensibles, et vous pouvez en profiter pleinement en vous abonnant aux équipes NordVPN.\nBien que ses obligeance soient légèrement gênées par une fin peu pratique et que vitesses américaines ne soient pas aussi rapide que celui de différents de ses concurrents, ce sont là de éphémère plaintes et NordVPN mérite certainement votre attention.\nhow to vote multiple time nordvpn\ntelechargement torrent depuis nordvpn\nsupprimer nordvpn linux


Carnet d'Australie » Blog Archive » 2010 : Faire le tour de l’Australie en van – 2011 ?\nlundi, janvier 03rd, 2011 / Chacha\n2010 était une année riche en aventures et me laissera plein de souvenirs dans la tête ! En 14 mois nous avons réussi à accomplir ce que nous voulions et qui nous paraissait un peu fou au démarrage : faire le tour de l’Australie en van. L’idée de partir me trottait dans la tête depuis tellement de temps, que je ne regrette pas d’avoir eu enfin le cran de me lancer. Il y a quelques années, l’Australie me paraissait inatteignable, beaucoup trop loin, et j’étais loin d’imaginer qu’à 25 ans je connaîtrais bien mieux ce pays que la France.\nJe me souviens lorsque nous avons posé le pied sur le sol australien pour la première fois, le 17 octobre 2009, nous nous sommes regardés et nous nous sommes dit : « On y est, alors maintenant qu’est ce qu’on fait ? ». On se baladait d’hôtels en hôtels avec nos grosses valises. Un peu perdus au démarrage, comme beaucoup de backpackers je pense, on a réussi à prendre nos marques et à se construire une petite vie qui au final, malgré nos craintes, a tenu le coup ! Peut-être qu’à certains moments on s’y est mal pris, notamment le fait de rester trop longtemps à Perth au départ, mais au final aucun regret, car sans tout ça on n’aurait pas connu nos colocataires de Mabel Street et on n’aurait pas non plus fait ce road-trip avec notre superbe bolide Roos.\nL’Australie nous aura permis de découvrir plusieurs sortes de boulots que nous n’aurions sûrement jamais fait en France : housekeeping dans un cadre paradisiaque, packeurs de pommes dans la campagne profonde, travailleurs à la chaîne dans une grosse entreprise, mais également le métier de fermier que nous avons pu découvrir au sein de plusieurs familles qui nous ont gentiment accueillies, et je citerais plus particulièrement les familles de Lyn et Sharron qui ont été merveilleuses avec nous, et je les en remercie !\nMais le plus gros de cette aventure restera la route que nous avons parcourue, près de 40 000 km avec des paysages divers et variés. Nous sommes allés dans des endroits où on se sentait seuls au monde, nous avons dormi en pleine nature, nous avons vécu des moments formidables, et pour ma part je retiendrais surtout tous ces contacts avec les animaux aussi bien dans l’eau (raies mantas, requins, dauphins et divers copains de Nemo), que sur la route (kangourous, koalas, dingos, wombat, opposum, divers oiseaux et perroquets en tous genres mais tout spécialement le kookaburra que j’ai adoré ! 🙂 ). On a certes rencontré certains soucis sur le chemin tels que des pannes coûteuses, un cambriolage, des perturbations nocturnes, ou encore la colocation avec une souris et un opossum, mais on y a fait face et ça ne nous a pas empêché de continuer.\nLes plages magnifiques, les paysages qui nous en ont mis plein la vue et tous ces animaux, ça risque de beaucoup me manquer et je suis déjà nostalgique rien que d’y penser mais je suis contente d’avoir pu faire ce voyage et je conseille vivement à tous ceux qui rêvent d’y aller mais qui ne savent pas trop, de se donner un petit coup au derrière et de foncer, croyez moi ça vaut le détour ! 😉 Merci à tous ceux qui nous ont suivis durant ces 14 mois, en espérant avoir été de bons conseils pour ceux qui préparent leur voyage ! Carnet d’australie reste ouvert et nous tâcherons de le compléter pour mettre à disposition des intéressés quelques informations utiles ! A présent il est temps de reprendre le cours de la vie, et de trouver du travail ! Voilà le prochain objectif pour 2011 ^^\n« Escale à Singapore\nRegard sur une année d’exception »