Ashrita Furman | Désencyclopédie | FANDOM powered by Wikia\nSuper-héros, People, Biographie, Tout petit déjà\nWikipédia tient à souligner qu'Ashrita Furman vient à l'instant d'enregistrer son 108ème record du Monde de quelque chose.\nLa dÉsencyclopédie tient pour sa part à lui envoyer l'uppercut que sa connerie mérite.\nUn jour, nous nous interloquâmes sur une lettre d'un de nos lecteurs rédigée sur un papier trop rêche pour débarbouiller nos postérieurs embourbés dans l'émotion, alors que pourtant posée sur la pile prévue à cet effet. Celui d'entre nous qui savait lire à l'époque fut alors dépêché pour ouvrir et nous faire découvrir cette curiosité insalissable.\nMonsieur Pierre Larousse,\nInstituez en vos merveilleux articles je vous prie la mémoire de celui qui vécut une enfance marginale jonchée de dilemmes Hasselhofiens. Un être que tout oppose, qui navigua en perdition vers l'inconnu pour arriver loin d'ailleurs. L'aventurier d'exception, avant tout guerrier, qui tua tous les chacals...[ndlr : etc]\nIl changea de nom pour enfanter une nouvelle dimension spirituelle afin de guider les âmes et tout et tout mais, hélas, demeure encore et toujours inconnu du grand public alors que son immense soif de reconnaissance l'a amené à faire tant de grandes petites choses...\nJ'adresse donc avec véhémence cette biographie pathétique pleine d'espoir à la postérité, et votre encyclopédie saura j'en suis sûr lui faire tout l'honneur qui lui est dû.\nIl va faire basculer votre univers.\nLa foule de la dÉ grondait déjà. Mais de qui parlait la missive de X ? Du boulon de 12 ? De Paul Watson ? Hey, vous êtes sûrs qu'elle est pour nous cette lettre ? De Bernard Kouchner ? Cizia Zykë ? Après quelques investigations en ces temps de crise où nous avions beaucoup de chômage technique pour y penser, il nous apparut évident qu'en fait, il s'agissait bel et bien d'un illustre inconnu. Et il n'y en avait qu'un seul, scélérat de la banalité, corsaire de la monotonie...un seul pour occuper nos esprits si peu que nous pensâmes à lui en dernier, juste après René Morizur, l'accordéoniste des Musclés. Ce pirate de la vie morose, ce ne pouvait être que...\nEnfin, découvrez le par vous-même, car si son nom seul suffit à le résumer il convient d'en connaître le sens et de s'en imprégner. Sachez qu'un tel personnage respire, et que ce qui suit retranscrit literate, avec exactitude, de façon véridique, non mais sans blague, ce qui arriva entre les grandes lignes de son histoire.\n« Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un con qui ne le savait pas et qui l'a fait. »\nCe con, c'est Ashrita Furman.\nBen après, la lettre, on s'est torché avec s'tu veux paske franchement nous les lecteurs.......\nTout d'abord ce qui l'a fait Modifier\nL'enfance d'un chef Modifier\nLe petit Keith partait toujours à fond dans ses délires, parfois même s'en mettait il dans le nez. Ici, à douze ans. Il n'était déjà qu'une pâle imitation de lui-même. Notez comme il tire la langue pour manifester contre l'envoi de troupes au Nord-Vietnam.\nSa faiblesse physique ne prédestinait en rien Ashrita, né Keith, à la gloire et à l'aventure. Et du point de vue d'une personne normale, qui préfère lucidement le fric et les gonzesses, il n'a d'ailleurs connu ni l'une ni l'autre. L'histoire aurait donc pu s'arrêter là si une témérité infaillible emplie d'une volonté insatiable n'avait habité le petit Keith, qui dès le plus jeune âge entreprit de contrecarrer son destin. Tel un saumon, il s'employa à ne pas mettre les chances de son coté pour ne pas devenir un grand avocat. Très vite, il devint celui qui refusait, qui ne voulait pas... La pression devenait de plus en plus grande avec les années, il refusait systématiquement augmentations, plans cul ou sucres dans ses cafés alors qu'il aimait ça (les trois trucs).\nPetit à petit le ménage se fit autour de lui et, maniaque, il entreprit rapidement de cirer le ban social.\nLa suite, tout le monde l'imagine très bien telle que Tf1 nous aide pédagogiquement à en retenir le scénario : Keith, rejeté, sombra idiot dans l'alcoolisme et le hard métal, fit de la délinquance et de la moto, fuma et se fit des piqûres de marijosépérec ce qui le conduisit, comme tous les parias des années 70, à Katmandou. Il y rencontra un paquet d'aiguilles plantées dans un paquet de bras, et au bout de l'un d'eux Charles Duchaussois. Avec ce dernier, il convint d'aller se tuer dans la montagne environnante parce que la vie, des fois il faut l'avouer, elle est trop dure.\nCharles se traîna jusqu'à une petite grange en bordure de leur première route, et décréta que c'était le lieu idéal pour se suicider à même la paille dans l'anonymat des grands drogués. Mais Keith, comme il n'était pas tout-à-fait à bout de forces, laissa l'autre gland mourir et se remit en route jusqu'à se perdre dans une forêt pour que ça colle avec mon histoire.\nAshrita au pays des Srichinmoys Modifier\nPour une fois son site internet vous le raconterait mieux que la dÉsencyclopédie\nIl faut être fou, de nos jours, pour s'aventurer dans Laforêt.\nIl avait froid, il avait faim, la forêt était sombre. À ces yeux, rendus laiteux par l'hypoglycémie naissante, tout était hallucinations en même temps qu'émerveillements en cascade. Les champignons qu'il avait pu trouver pour se nourrir, en prenant bien soin de toujours se droguer à intervalles réguliers pour conserver une certaine propension au suicide, le faisaient prendre conscience de la transcendance des choses à chaque instant. « Ainsi », pensait-il, « j'ai bien fait de me droguer car malgré tous les inconv, les invonc, les problèmes je suis capable d'une perception surnaturelle sur les... les trucs là. »\nSans personne pour le contredire et lui hurler que franchement il était tout défoncé et c'était tout, fallait pas déconner, il se transforma dans sa tête en anthropologue de la vérité des « trucs là », les classant graduellement tour à tour en « woooooooo », en « waaaaaaaa » et en « troooooop booooooon ».\nAlors qu'il allait placer une grosse fleur d'arum titan qui exhibait un organe pénien grand comme celui d'un éléphant dans la catégorie des « waaaaaaaa », il tomba nez-à-nez avec un petit être à tête de bière, qui se présenta poliment à lui comme un Srichinmoy de la forêt Guinness. La rencontre inattendue le fit basculer dans les pommes car, oubliant que boire de l'alcool à jeun était mauvais pour le crâne, il ne put s'empêcher de se régaler d'une lampée du fin breuvage dégoulinant de la cime de celui qui allait devenir : le grand gourou de sa renaissance.\nD'après une idée qui ressemble à s'y méprendre à un scénario de Luc Besson.\nIl se réveilla égaré dans la forêt de ses pensées, mais lorsqu'il se rendit compte que c'était une métaphore il s'aperçut qu'en fait il était dans une cabane à coté d'un feu. Devant ce feu, comme il avait déjà encaissé le choc, il put sans défaillir contempler de nouveau le Srichinmoy en train de somnoler. Un être mi-homme, mi-bière, comme il n'y en avait que dans les contes pour enfants... Sentant les yeux du junky posés sur lui, le petit mammifère s'éveilla. Il s'adressa à lui en ces termes, dans un américain moderne parfait :\nLe Srichinmoy : What's the fuck do you think you are motherfucker ?\nKeith : I'm...I'm just a man, walkin' through the mountain, climbing around and hanging around to find the perfect patch of heaven to pass away. Well you know, lonely man alone in a desert country, without anybody but my conscience and fifty grams of sudocaïn to make my shoot...\nLe Srichinmoy : Wo, wo, calme toi, je disais ça comme ça, j'ai vu ça dans un film... Sinon je parle français. Je m'appelle Seanh-Dîhs.\nKeith : Sandy ?\nSan-dy : Non, Seanh-Dîhs...\nKeith : OK...San-Dîh...\n[sάndi] : Presque, bon passons... Je dois t'avouer que je pensais que l'homme de la prophétie serait plus héroïque, mais je m'aperçois que tu n'es en fait qu'une loque à la ramasse. Peut-être me suis-je trompé...\nKeith : Non, mais euh ouais, euh, mais bon...que dit-elle cette prophétie ?\n100-10 : Qu'un jour, un homme valeureux viendra me trouver et qu'à travers notre rencontre il découvrira son grand puits de pétrole intérieur : Il chamboulera le monde de Guinness, en remuant ses fesses, il atteindra de la gloire l'ivresse, ou crèvera comme une charogne.\nKeith : Ce n'est pas très bien formulé...la fin ne m'a pas convaincu, elle ne rime même pas !\ntu la sens, dis ? : Et oui... : pas exactement. C'est là la clé : elle enseigne que celui qui viendra à moi fera de grandes choses de taille moyenne, ni très importantes, ni très abouties. Et que sa destinée se situera quelque part entre une mort atroce et une gloire infinie.\nKeith : La gloire ? Ça veut dire que ma destinée, si je meurs pas, pourrait me donner la fortune et la renommée ?\nL'autre : Euh... oui, ahem... Disons que les voies des prophéties sont moins « complexes ». C'est plutôt pile entre les deux, tu vois : genre ce sera pas l’holocauste mais tu dois pas t'attendre non plus à un truc de dingue. Je sais, ce n'est pas terrible, mais c'est ma prophétie à moi et ta destinée à toi, désolé.\nKeith : Non, non, ça me va... De toutes manières je cherchais justement OU un endroit où mourir indignement tel un coyote, OU un sens à ma vie, alors... je prends.\nSeanh-Dîhs (ben voilààààà) : Alors soit : tu dois maintenant trouver un nom et méditer un moment, pour devenir un autre homme. Là, tu crains.\nPuis le Srichinmoy disparut, comme le feu et la maison, et Keith se retrouva à même le sol dans une clairière, nu comme un ver, baignant dans ce qui semblait être un mélange de vomi et d'excréments. « Quelle vision... Il me faut suivre cette apparition, ce ne peut être qu'un signe... Je suis reviendu d'entre les morts et dois dorénavant suivre mon destin... Je suis celui qui est venu au monde pour faire à moitié les grandes petites choses auxquelles personnes n'a jamais pensé. Je suis... je suis... »\nLe Srichinmoy avait usé d'une technique ancestrale pour ôter son nom à notre zéro et lui mettre un nez rouge pour rigoler à ses dépens.\nMais le Srichinmoy avait été clair et l'avait dépossédé de son identité originelle. Il eut un instant envie d'en avoir rien à battre, mais comme Seanh-Dîhs la lui avait également volé, il n'avait plus de drogue pour se détacher des choses importantes et décida que tout ça était bien loin derrière lui et qu'il avait été très bête d'en arriver là alors qu'il était un être humain si précieux : il arrêta donc de s'empoisonner, ce qui constitue la seule bonne morale à extraire de sa vie signifiante.\n7 ans pas trop loin du Tibet Modifier\nSans enfoncer le clou, ce passage est traité si rapidement par Wikipedia qu'on pourrait croire à un complot.\nIl lui fallait trouver un autre nom, parce que Keith ça faisait vraiment trop bisou-bisou, et lui voulait mordre les fesses de la vie à pleines dents. Il hésita longtemps entre Pocahontas et Petit Tonnerre, pseudonymes de ses héros favoris. Mais récupérer en Asie le nom de légendaires indiens d'Amérique, qui plus est en Inde, n'avait pas beaucoup de sens. Même pour un con comme lui.\nIl décida donc de trouver un nom original aux odeurs de curry, « qui tout en annonçant la couleur du blanc qui fait une crise existentielle insufflerait la peur de se tromper en l'écrivant chez l'ennemi ». Ses prétentions étaient sans limite.\nPhénix ressuscité de ses cendres, il commença tout naturellement par leur traduction anglaise, ashes, ce qui lui prit les quatre premières années. Des jours durant, et dunand, et même dupont il songea - du haut de la colline où il avait pris l'habitude de dormir en équilibre sur un pied - aux quelques augustes lettres qui pourraient suivre ses cendres.\nI, puis É, pour un cendrIÉ peut-être...mais la révélation ashIÉ bouleversa ses plans quelques jours avant l'enregistrement en préfecture et il dû tout recommencer...\nAvec un trajet de 21h aller/retour il ne dormait souvent que quelques minutes.\nCela prit une longue période infructueuse pour n'arriver à rien tout d'abord. Puis une autre période plus fructueuse arriva où le miracle petit à petit se produisit (d'où la fructuosité). Vint le riz, puis le tas, tous deux inspirés directement d'un de ses cycles complets de digestion, et dans un élan créatif il assembla le tout pour faire Ash-riz-tas et sceller ainsi le ridicule sur sa future biographie wikipédia, pour l'éternité de l'avenir.\nSept années avaient passé et il était désormais Ashrita, toujours Furman cependant car c'était plus facile pour les formalités et plus propice aux contrôles d'identité. Le nouvel Ashrita Furman, padawan de Srichinmoy le plus grand gourou de tout Guinness, était né. Ce qui nous permettrait dorénavant de faire des phrases comme la précédente : sans trop de sens.\nIl allait rentrer au panthéon des recordmen les plus surprenants de l'Univers, un Preums parmi les preums.\nEnsuite ce qu'il a fait Modifier\nC'est cool la Bretagne.\nComme toute personne consciente que dans un tel pays de merde il n'y a pas d'avenir, Ashrita par ailleurs Furman quitta l'Inde (ou l'Indonésie, suivant la forme des nuages et les versions des différents savants qui se sont penchés pour bénir le berceau de la question), et reprit contact avec les vrais êtres humains cette humanité occidentale toujours friande de retours aux sources mercantiles qui font gagner des sous.\nQuand on arrive en ville Modifier\nJusque là, on dirait une pâle copie de Batman beggins, et ce film était très mauvais.\nTout le monde change de trottoir. On a pas l'air viril, mais on fait peur à voir. Cependant il ne s'agit pas de nous dans cet article, mais bel et bien toujours d'Ashrita une dernière fois Furman.\nLorsqu'Ashrita, ainsi rené (mais toujours Ashrita), retourna à la civilisation, personne ne le reconnu. Cela dit, personne ne le connaissait avant. Ainsi et pour ne pas perdre de temps inutilement, personne vint à sa descente du ferry pour acclamer son retour ; personne dans son appartement abandonné pour l'avoir attendu 8 ans ; personne pour s'intéresser à son histoire.\nSon retour fit petit bruit.\nCette timidité des journalistes à son égard lui mit la puce à l'oreille : il lui fallait s'imposer dans un truc intéressant autre que se taper des trips acides à l'autre bout du monde avec l'argent de papa.\nIl décida donc d'aller pour la première fois dépasser ses limites en public, en participant à une course à pied pédestre dans sa ville d'adoption. Vous l'aurez deviné bien évidemment : il la gagna  ! ! Bon, de pas tout-à-fait certes mais comme l'important était de participer à l'époque aussi, il avait fait quelque chose d'important ou presque. Ébahi par sa logique intrinsèque il s'évanouit en passant la ligne d'arrivée, comme quand il faisait caca. Si l'expérience ne le rendit pas célèbre, il se persuada dans toute sa cohérence qu'il était sur la bonne voie.\nIl continua donc sur cette voie qu'elle était bonne, et quelques années plus tard il fut enfin récompensé pour cette vaine ténacité qu'était la sienne.\nCela constitue une très belle histoire à raconter à ses enfants le soir, pour leur inculquer les vertus du courage et de la volonté et de toutes ces choses qu'on est trop occupés à violer la journée. Mais il est très important cependant d'en rester là, car à continuer l'histoire plus à fond les enfants s'apercevraient très vite qu'il s'agit d'une vaste blague destinée à les endormir.\nS'ils ne dorment donc pas arrivé à ce niveau de l'histoire, n'hésitez pas à utiliser... le maillet. Idem s'ils dormaient déjà, afin de mieux les rendormir. Deux précautions valent mieux qu'une !\nQuand il en arriva au fait Modifier\nUn beau jour qu'il avait quarante-ans, qu'il était chômeur et toujours puceau, l'élément déclencheur de son devenir intervint pour ne rien changer de tout ça (il changea d'autres trucs dans sa vie, mais ça ça lui a plu alors il l'a laissé). Soulignons en aparté que cette constance lui permit tout au long de sa vie qui dure encore et encore d'attiser les légendes planant autour de son immortalité et de son impuissance. Et puisque jamais ni l'une ni l'autre n'ont été vérifiées par un être humain, cela ajoute un peu plus à sa dimension divine. Oui je sais, c'est compliqué à comprendre.\nUn de ces beaux jours donc, où le facteur passe livrer les lettres dont il a la charge ce qui est non seulement son boulot mais aussi crucial pour la suite, il reçut une lettre plus importante que les autres (ah ben voilà). Cette dernière l'invitait à venir, accompagné de sa maman, participer à l'émission Mauvaise Graine de Star pour enfin prouver son importance. Ses efforts avaient payé et, contre les attentes de tous ceux qui avaient déjà eu dans leur vie un espoir quelconque, quelqu'un s'intéressait à lui assez pour lui offrir l'opportunité de s'élever au Panthéon céleste des Jean-Pascal, Nolween et autres starwars kid musicaux, et frôler enfin les anges à poil du monde merveilleux du show-business .\nC'est l'plus grand de tout Connardville Modifier\nLio, plongée dans ses pensées, dit :\nPhilippe Manœuvre, pas là pour en chier mais pour faire chier :\nC'est toi l'Ashrita Furman dont tout le monde parle depuis dix minutes ?\nAlors tu vas nous présenter quoi ? Je te préviens, j'ai que ça à faire.\nAshrita Furmansan, emballé :\nVénère jury de la Mauvais Graine de Star, je suis venu te présenter\nquelques unes des performances dont je suis le plus fier et qui éclipseront sans conteste\nle péruvien de huit ans qui jouait de la flûte en soufflant dans un singe\net qui a gagné la saison dernière.\nJe commence en vous montrant cette expérience\nde la course en sac contre un yak.\nSinclair, ayant ôté son cache-oreille :\nMarco Prince de Bel Air :\nC'est un yak, ça se ressemble.\nCes interventions étaient intéressantes.\n...peu de vous en conviendront.\nLio, ressortie toute sèche, dit :\nJeanne-euh, et Serge-euh, coup de foudre au match de volley-boooool...\nJe vous montrerai également des diapositives de mon séjour en Chine,\noù j'ai terrassé la Grande Muraille en ballon sauteur...\nLio, très excitée par un envol de pigeons visible par la fenêtre\net par sa cassette des génériques de dessins animés, ponctuant :\nBoum-bo, boum-bo, petitotomobile-bile...\nMarco Prince à New York :\nPour les lycéennes qui nous regardent, mon numéro c'est le 06.87...\nAshrita Foumal, extatique :\n...j'empilerai près de 345 boîtes (vides) de Vicodine sur mon menton pour tenter de toucher la chatte à la lune...\nPhilippe pendant c'temps là, tournait la Manœuvrelle :\nAAAAAAAAA! mais elle va se taire l'abrutie d'excisée du bulbe, j'entends pas l'aut'binoclard. Tu va lui dire de la fermer le nègre ! !\nAshrita Furmancopperfield, jubilant :\n...ET FINIRAI PAR DEFAIRE LE NOEUD DE CE LAPIN TOUT EN MARCHANT SUR L'EAU DE MON CHAPEAU\nIl ne s'en rendait pas compte, mais sur le plancher de l'intellect humain il construisait la cabane de sa carrière, dans le dépassement de soi dont il faisait montre à chacune des nouvelles exhibitions qui sculptaient sa légende.\nL'Histoire s'échafaudait... Hasard ou coïncidence, la forêt Guinness qu'il avait laissé en rêve revint à lui sous la forme du Livre Guinness des Records et de son représentant caché dans le public de l'émission, pour que ça colle vraiment bien à son histoire à lui une fois pour toute. N'attendez pas plus de cohérence.\nAttendez (quand même) ! Modifier\nL'homme en noir attendit la fin de l'émission et que tout le monde fut parti pour aborder notre héros, occupé à nettoyer la moquette du plateau avec la mousse adéquate.\nL'inconnu : Vous êtes Ashrita Furman ?\nAshrita Furman : Euh...oui, pourquoi ?\nL'inconnu : Votre ami Doc nous a laissé il y a trente ans son testament qui stipulait que je vous trouverai ici aujourd'hui, à récurer les sols.\nAshrita : Mais, par quel miracle ?\nL'inconnu : Le Grand Scénariste de votre vie a décidé de vous offrir une seconde chance.\nAshrita : J'en ai eu une déjà ?\nL'inconnu : Bien sûr ! Quand vous êtes arrivés troisième du marathon de New-York, c'était un petit coup de pouce de Lui là-haut !\nAshrita : ...\nL'inconnu : Après donc une place improbable sur le podium d'une épreuve sportive, Il décide de vous offrir une nouvelle chose : la notoriété. Désormais vous aurez droit à une page sur la wikipédia et à un passage de 5 min dans le Jerry Springer Show, à vous d'en faire un usage moyen comme d'habitude, et de vous lancer dans la conquête des choses dont tout le monde se branle.\nC'est ainsi qu'on s'intéressa à lui. C'est d'ailleurs la meilleure des deux allégories tournant autour de son succès inattendable : l'autre parle de lorsqu'il fut élevé par une louve et fonda Rome, avant de battre les Arabes à Poitiers et les Allemands à Nuremberg, mais c'est une autre histoire.\nCertains de ses meilleurs records Modifier\nNul n'est besoin de faire ici des trouvailles d'imagination pour montrer toute la pertinence des records de celui que seuls quelques SMS séparaient de son destin de devenir notre Nouvelle Star. Maigre pont d'or que doivent emprunter les nouvelles sommités auxquelles La Grande Destinée, par l'intermédiaire de ses découvreurs, tend la main avec altruisme. Audi soit qui mat y pense.\nAlors voici dans la simplicité qui lui est sale un extrait de son palmarès, fournit gratuitement par le Guinness Book, qui au jour d'aujourd'hui nous a aussi cédé les droits d'exploitation, la maquette d'édition originale ainsi que les plaques d'aciérage et le blanchet de façon à ne plus jamais avoir à en entendre parler.\nNuméro du record\n283 Plus grande distance en bâton sauteur 4 mi, 30 ft (environ 2 kg quoi)\n289 Plus longue partie de saute-mouton 00 hr 57 min 16 sec\n300 Plus longue durée de jongles sous l'eau 1 hr 19 min 58 sec\n303 Plus grande quantité d'œufs mis en équilibre simultanément 888 œufs\n307 Plus courte durée pour faire un miles avec quelqu'un sur ses épaules 12 min 47 sec\n308 Plus courte pause clope 0 min 07 sec\n311 Plus courte durée pour faire un miles en ballon sauteur 13 min\n311 Plus grosse pile de bottins déchirés en équilibre sur une couille 1 bottin\nTout cela est presqu'entièrement vérifiable, et prétexter que personne ne l'avait fait avant mais il s'agit de performances bidon facilement égalables par un hamster anémique est farouchement prohibé par l'article 2 du Code du Guinness, au cas où des médisants voudraient faire valoir une allégation évidente. Le fait que ce soit un copier/coller de wikipédia est, dans l'éventualité où quelqu'un de regrettable soulèverait l'argument, un non-argument.\nUne traduction de la version hongroise du règlement, si cela change quelque chose...\nLa gloire et la fortune Modifier\nNéanmoins, une page de pub Modifier\nASHRITA, für men en quête de reconnaissance.\nUne anecdote intéressante des fois Modifier\nPeu de personnes, malgré tout l'amour et l'espoir de bonheur cosmique qui les inondent à travers lui, ont validé ce changement de nom qui lui a pris 7 ans (ce me fait penser qu'à l'époque, déjà, il versait dans la performance). Il est aujourd'hui rarement appelé Ashrita, mais affublé de divers surnoms commercialement plus porteurs tels que : M. Versatilité, Seigneur Dualisme Ontologique ou encore Al Talik M'Rashem. Son site web conserve pour le moment le patronyme de sa seconde naissance en partant de la droite, mais le manque de rumeurs à ce sujet ne nous permettent pas de confirmer les ouïs-dires. C'est encore une gouttelette à ajouter à l'océan des mystères dans lequel se noie ce secret homme.\nEnfin ce qu'il aura fait après Modifier\nComme la lettre de l'inconnu s'achevait sur les records et les éléments très pertinents sur le patronyme, aucun d'entre nous ne sait exactement ce qu'il a ensuite fait, qui il sera ni ce qu'il fera après. Peu de zèle dans nos recherches car nous nous en branlions sévère, oui, mais le fait également que nous sommes pour le moment dans le pour l'instant de l'instant présent, et qu'Ashrita nous a déjà prouvé tout l'incongru de son inventivité inattendue. Empereur intersidéral, inventeur d'un sport pour handicapés moteurs, sauveur des opprimés, chèvre de monsieur Seguin...pfffttt, on sait pas.\nAlors pour pousser l'investigation plus loin qu'en supputant un non-improbable record en jongle avec nains hypophysaires ou en saut à l'élastique de string, tentons de démêler le fil du parcours qui le mènera en bâton sauteur jusqu'à la postérité au fond à droite, avec toute l'indulgence que nous confère notre anonymat.\nLà où l'histoire prend tout son sens Modifier\nCette sous-partie contient des passages haineux, vous pouvez si vous le désirez prendre une pause avant de passer directement à la suivante. Seigneur Dualisme Ontologique, si tu lis ce texte, pour patienter tu peux aller te faire foutre.\nL'histoire de M. Furman prend tout son sens lorsqu'on l'inscrit dans une logique de survie en ces temps hostiles que sont les nôtres. À une époque reculée il aurait été précipité de la falaise voisine dès sa naissance, un peu plus tard ses prouesses l'auraient fait condamner à Salem...mais de nos jours chacun peut s'en sortir en faisant un gros doigt au Destin, par l'intermédiaire d'un vecteur moderne inédit : sa volonté.\nAlors qu'hier personne ne s'intéressait aux volontés individuelles comme c'est encore sagement le cas en Chine, aujourd'hui les lubies nombrilistes de crétins aspirant à la reconnaissance du je-ne-sais-quoi que leur mère leur trouve sont acclamées par la plèbe à laquelle décidément le passé a tout appris.\nVoilà, en substance, ce qu'on POURRAIT en penser jusque là.\nOn POURRAIT aussi ajouter, pour insister très fort, qu'Ashrita est une de ces ouvertures d'esprit permises le temps d'être lue aux chiottes ou adaptée au cinéma par Mickaël Bay, aux chiottes également.\nMais il serait dommage de ne pas laisser le doute planer en n'attisant pas la légende malheureusement vivante d'Ashrita Furman... Pour ajouter à l'espoir du premier au dernier imbécile venu qui rêve d'appartenir un jour à l'actualité sous une forme ou sous une autre, et éventuellement nous couvrir au cas où la triste évolution ferait qu'un jour il soit élu président du Monde au suffrage universel direct.\nContentons-nous alors de revenir sur les rares mais répétées apparitions publiques de l'homme qui depuis maintenant est notre héros.\nUn bout de sa légende en roman-feuilleton Modifier\nQuelque part, à un moment donné...\n— Tu vois Ashrita, les pouvoirs que je t'ai donné ne doivent servir qu'à établir de nouveaux records pour rendre le monde meilleur...\nAshrita : Merci Dieu pour ton intervention, je saurai me montrer fier de mes nouveaux attributs. Je m'en vais de ce pas apporter l'espoir aux losers du monde entier et leur dire que la honte, ça sert à rien, et qu'avec de la volonté et sans aucun bon sens on peut arriver à devenir quelqu'un...\n— Rappelle toi ceci : quand on veut on peut.\nAshritafurMAN : Les enfants, même si toi tu es roux et toi une grosse salope, sachez que Dieu a un plan pour vous, et que s'il me supporte, a fortiori il vous aime aussi.\nLes enfants, en chœur : Oh, merci M. Versatilité ! Nous aussi on voudrait être une connerie pas bien méchante qui vit sur Terre, comme toi !\nAshritafurMAN : Merci les enfants, mais prenez garde à toujours éviter les trucs importants et à toujours vous droguer pour plier le monde hostile à votre volonté. Quoi...mais qu'entrevois-je ? C'est...SatanMan !\nSatanMAN : Reviens à la maison FurMAN, ta place n'est pas ici...ou je tue ces délicieux enfants, miam. Grooarrr.\nAshritafurMAN : Que tu dis, SatanMan : avec la façon que tu as eu de me voler mon goûter chaque récré pendant toute ma scolarité et ton inaptitude à reconnaître en moi l'être parfait que discernaient nettement mes parents, tu as engendré un monstre ! !\nSatanMan : Reviens sur Terre, FurMAN, tu n'es qu'un raté qui met des œufs en équilibre et fait du ballon sauteur à 40 ans.\nAshritafurMAN : Mouhahaha, c'est là que tu te trompes : à chacun de mes records j'acquiers des compétences hors du commun...\nSatanMAN : Tu l'auras voulu, par la grâce de ce rayon anti-con je vais sauver le Monde de ton encombrement. Prépare toi à mourir, sombre !\nAshritafurMAN : Que tu dis encore, SatanMan : je peux rester très longtemps immobile, c'est écrit dans mon wikipédia !\nSatanMan : Arg, tu as trouvé ma faiblesse, je ne peux rien contre un argument aussi prononcé avec la bouche que celui-là...peste, horreur, diantre...\nAshritafurMAN : Les enfants, tous avec moi ! Gnafron, Gnafron, Gnafron ! !\nSatanMAN : Non les enfants, n'écoutez pas l'autre guignol, faire des choses importantes dans sa vie, c'est important...!\nAshritafurMAN : Par la force versatile du record de l'effet spécial le plus pourrave\nSatanMAN : Noooooooon ! !\nAshritafurMAN : Sache que le Bien triomphe des fois, SataMAN, on te reprendra peut-être pas souvent à faire un peu le mal ! C'en est fini de ton joug -éfique sur les esprits, pour un long instant !\nSatanMan : Je m'avoue vaincu, AshritafurMAN, la puissance de la volonté d'un idiot tout seul est insupportable...\nAshritafurMAN : Il ne faut jamais sous-estimer la volonté d'un imbécile, tu l'auras appris à tes dépens. Je m'en vais casser le plus de pattes possible à des canards vers l'infini, et au-delà.\nMorale de l'épisode : Faites comme moi les enfants, et rejoignez un monde merveilleux où des filles comme Ellen Page déguisées en héroïnes sexys vous trouveront exceptionnel, et où vous vous sentirez enfin important comme vous le méritez ! Ah, et polluer la planète n'est pas bien pour la planète. Sauvez la planète !\nCar il ne fut en fin de compte pas l'homme d'un seul combat, et tout au long de son séjour sur notre planète il contribua à rendre celle-ci meilleure en luttant sans merci ni réflexion deux secondes contre le normal et le d'habitude.\nCe que nous ne savions pas, c'est qu'un tel homme ne resterai pas longtemps sur notre Terre imméritante.\nLà où l'histoire doit rendre son sens car ce n'était pas à elle, en fait Modifier\nÇa fait un soleil.\nAu Palais des Congrès de New York au Honduras ce 21 juin 2011, il venait de battre le record de l'invité du Guinness à s'imposer le plus sur scène sous les huées de gens qui en ont marre, Ashrita sortit par l'arrière, sur un lit soutenu par 4 porteurs belgeo-nains et s'engouffra dans sa soucoupe volante. Quelques minutes s'écoulèrent et l'engin s'envola dans l'indifférence générale, mais un reporter de CNM (faut pas déconner non plus) prit le temps d'immortaliser le décollage.\nDans sa chronique télévisée du soir-même, un très immense journaliste d'investigation que nous ferons taire dont nous tairons le nom mentionna des polyphonies sourdes émanant du vaisseau, peu avant qu'il ne disparaisse dans la nuit. Les porteurs, laissés à quai, témoignèrent devant la caméra avec la petite voix des nains qui fait rigoler :\nAtchoum : Depuis qu'il avait acquis le pouvoir de déplacer les convenances à distance, il n'était plus le même...\nÀ tes souhaits : Il restait des jours enfermé dans son atelier, à apporter des modifications à sa soucoupe et à son perroquet pour aller, disait-il, changer les autres mondes comme il avait changé le nôtre...\nMerci : Il levait constamment les yeux vers les profondeurs du ciel en suppliant secrètement Shub Niggurath et ses mille chevreaux de l'enlever...\nHonneur aux tiens : Il déployait ses ailes sombres lorsqu'il se sentait à l'abri des regards, et psalmodiait des rites sataniques voués à la Nature dans une langue elfique...\nDes témoignages disparates et énigmatiques à propos de celui à coté duquel tout le monde avait failli passer.\nLa curiosité des téléspectateurs était en ébullition, mais ils n'en apprirent plus que 36h plus tard, grâce à l'aide du médium profiler de la police de New York et du témoignage du chien de garde de garde ce soir-là rapporté par le psychologue pour chien de permanence au bureau fédéral.\n« L'enquête menée par le lieutenant Rintintin et moi-même, médium deuxième dan spécialiste de certains phénomènes inexpliqués, nous a permis de conclure à une intervention surnaturelle en la personne de M. Furman. Il apparaît en effet que ses facultés avaient, longtemps avant son départ indiscutable pour la lune saturnienne BX-`459652666, considérablement évolué si l'on s'en réfère aux témoignages du papier-peint de sa chambre à coucher et à ceux d'un grand nombre d'arbres de son jardin. Ayant repoussé les limites du monde sensible jusqu'à leurs retranchements par sa sagacité et le pouvoir du mana magique que la providence des Grands Anciens avait insufflé dès sa renaissance en son corps de mortel, il a aujourd'hui parachevé son désœuvre. L'évidence nous commande donc d'admettre qu'il a été, hier dans la soirée, appelé vers une destinée extraterrestre plus noble.\nEt si son esprit demeure et continue de veiller sur l'être humain, que chaque croyant sache que son corps orne dorénavant la voie lactée, chemin choisi par celui pour qui rien n'était impossible et qu'il arpentera pour les siècles des siècles. Amen. »\nAshrita, tu n'existais pas, et la Terre t'a fait caca.\n« Ashrita, tu es mon héros ! »\n~ Un gosse quelconque\n« Ashrita, t'es un gros crétin ! »\n~ Un adulte quelconque\n« Ashrita, retourne dans ton pays ! »\n~ Un raciste quelconque\nVoilà ce qu'il restera du court passage de celui qui … Comment, il est pas parti en fait ?\nBen pas assez court le passage, alors.\nDes trucs en plus à oublier sur lui Modifier\n↑ aujourd'hui il n'est plus utile de savoir lire, on télédéclare nos articles électroniquement\n↑ de mon enfance en tout cas\n↑ En fait, il est arrivé 3e.\n↑ Désolé de rajouter des détails au fur et à mesure, mais il s'avère qu'ils arrivent aussi dans un ordre chronologique précis. Un bisou à tous les représentants de l'ordre.\n↑ vrai de vrai de vrai\n↑ Trouvez l'intrus et découvrez lesquels de ces surnoms sont réellement les siens et n'ont pas été inventé pour tous vous faire chercher et vachement rigoler mort de lol\n↑ faut pas déconner\n↑ c'est de la convenancekynésie\n↑ là il faut un peu de culture\nQue pensez-vous d'Ashrita Furman ?\nDieu merci il existe !\nIl pourrait aller plus loin (très très loin même)\nCe sondage a été créé le juin 21, 2011 12:48 et 23 personnes ont déjà voté.\nRécupérée de « http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Ashrita_Furman?oldid=598388 »


Zéro Déchet, le Forum :: Quotidien du Zéro Déchet :: Vie Locale :: Bretagne\npar Maître du Zéro Déchet le Jeu 30 Jan 2014 - 18:04\nJe n'ai pas encore de bonnes adresses à vous proposer par ici mais je vais m'y mettre!\nMaître du Zéro Déchet\nRe: Finistère (29)\npar Adelinegl le Ven 31 Jan 2014 - 15:05\nDans la version française du livre de Béa Johnson "Zéro Déchet" elle donne des adresses pour acheter en vrac en France:\n- magasins bio: Biocoop, Satoriz, et Naturalia\n- grande distribution: Carrefour, Auchan, Leclerc, Super U\nJ'ai contacté par mail la Biocoop de Pontarlier (la plus proche de chez moi) et ils m'on répondu qu'ils avaient plus de 200 produits en vrac en magasin et qu'ils pouvaient en commander d'autres si besoin.\npar Maître du Zéro Déchet le Ven 31 Jan 2014 - 15:16\nOui j'ai vu qu'il y avait un Biocoop à 20 min de chez moi, par contre ici les supermarchés ont des produits bio mais rien en vrac...\npar narancs le Dim 2 Fév 2014 - 9:09\nJe fais mes courses au bio cool. C'est vrai qu'ils ont plein de vrac mais je n'ai pas encore testé. Et je voudrai aussi comparer un peu les prix... étude en cours!\npar Allegretto le Jeu 30 Avr 2015 - 10:46\nPour les achats en vrac, je vais à la Bio Coop de Lannilis ou de Lesneven (qui est bien fournie). Sinon au Leclerc Kergaradec à Brest, ils vendent quelques produits en vrac.\npar Allegretto le Lun 11 Mai 2015 - 16:25\nAu fur et à mesure de mes investigations, je découvre de nouvelles adresses !\nPour le vrac (céréales, pâtes, riz, sucre, farine, gâteaux secs, gâteaux apéro, oeufs, café moulu à la demande...) je suis allée au magasin bio à Kergaradec à Brest : il se situe place Daumier, avant d'arriver au Géant, sur la droite. Ils y vendent aussi de la lessive, de l'adoucissant, du produit vaisselle et du détergent en vrac. Par contre, pas de liquides (huile, vinaigre...) en vrac...\nQuelqu'un a des pistes ???\npar elodie29 le Mer 13 Mai 2015 - 22:41\nA Landivisiau le magasins bio propose des produits en vrac "classique" pâtes , riz ... mais d aussi lessive et produit vaisselle et fromage , il y a aussi la possibilité d'arriver avec ses bocaux .\npar Allegretto le Jeu 22 Oct 2015 - 18:37\nPour les finistériens près de Brest : la crèmerie du Léon\nPour les fromages, la crème fraîche, le fromage blanc, le beurre, les oeufs : tout est en vrac ! Ils acceptent les bocaux sans difficulté et on peut amener ses propres contenants pour les oeufs. Ils sont présents sur les marchés :\nmardi : Brest St Marc\nmercredi : Lannilis\nsamedi : Brest 4 moulins / Le Relecq Kerhuon\ndimanche : Brest St Louis\nIls ont une annonce sur You Tube.\npar Allegretto le Lun 28 Déc 2015 - 18:19\nJe me demande si mon département intéresse, mais on ne sait jamais !\nJ'ai trouvé à Lannilis un caviste "Cave à vins, épicerie fine" qur la route de Landéda. Ils font des épices en vrac !\nParmi d'autres : thym, cumin, herbes de Provence, poivre, gros sel et aussi des algues (wakamé, dulse)...\nEt c'est très raisonnable au niveau du prix.\npar charlottecha972 le Jeu 24 Mar 2016 - 16:59\nBonjour à toutes eet à tous!\nJe me joins à vous aujourd'hui et avec une bonne nouvelle!!\nJe viens de voir qu'un shop Day by Day ne devrait pas tarder à ouvrir à Brest, l'équipe est à la recherche d'un local!\nTellement hate qu'il ouvre!\nD'autre part, je tenais à vous partager notre page dédiée au zéro déchets.\npar Allegretto le Ven 25 Mar 2016 - 22:20\nAh oui en effet, c'est une très bonne nouvelle !\npar derriks le Mar 21 Juin 2016 - 22:35\nApparemment pour Brest c'est pour bientôt. Il y a une affiche d'apposée sur un local\npar Allegretto le Ven 8 Juil 2016 - 21:39\nCa y est ! Day by day aux halles Saint-Louis !\npar zouzou29 le Jeu 25 Aoû 2016 - 19:41\nA quimper il y a Brin d'avoine et la bio coop pour le vrac . J'ai eu l'occasion de discuté avec le gérant du DAY BY DAY de BREST qui aimerait pôuvoir ouvrir aussi un magasin a quimper dans le futur ... croisons les doigts


Matériaux anciens de récupération pour construction et rénovation\nPAVÉS ENTIERS RECYCLES\nPavés de récupération sciés recyclés\nPAVÉS DE FAIBLE ÉPAISSEUR RECYCLES\nBordures de récupération recyclées\nSol en pavés de grès d'orient\nNotre jardin paysager en Savoie\nMatériaux anciens – pavés & bordures de récupération\nNoblemaMatériaux anciens – pavés & bordures de récupération\nAchetez un morceau d’histoire…\nPavés Mosaïques ®\nMatériaux anciens recyclés & écologiques\nTous nos pavés sont des matériaux anciens recyclés qui s’intègrent dans une économie circulaire. Ces pavés de rue, 100% naturels, ont été taillés il y a 200 ans et ne cessent d’être réutilisés pour le grand bonheur des protecteurs de l’environnement et des passionnés de matériaux anciens. Nobléma récupère ces pavés anciens à partir de chantiers de rénovation et de réaménagement urbain sur toute la France et en Europe. Nous les nettoyons, les calibrons et les trions selon leur format, leur couleur, leur matière (granit/grès) et leur qualité.\nPavés anciens pour aménagements paysagers et urbains\nLes pavés sont réemployés dans le cadre de nombreux projets d’aménagement paysagers et urbains. Ainsi, les particuliers aménagent leur terrasse, leur cour et allée avec des pavés de récupération. Les communes rénovent leurs places et rues avec des pavés anciens tout comme les sociétés privées qui restaurent des lieux historiques (châteaux, musées,…).\nQuelques exemples de rénovation de lieux publics célèbres avec nos pavés anciens\nCour du château de Versailles avec nos pavés de Versailles®\nQuai du canal Saint-Martin à Paris avec nos pavés de Paris® sciés\nMusée Carnavalet à Paris avec nos pavés de Napoléon® et de pavés de Fontainebleau®\nLes Jardins Extraordinaires à Nantes avec nos pavés du Roi®\nLes abords du Grand Hôtel-Dieu à Lyon avec nos pavés de Lyon® sciés\nLes bordures récupérées peuvent être utilisées pour créer une nouvelle bordure ou un nouveau caniveau.\nPavés anciens de récupération\nNos pavés anciens du XIXème siècle répondent à vos critères esthétiques et vous apportent l’authenticité et le charme d’autrefois. Avec des formes irrégulières, un relief inégal, une patine incomparable et naturelle, les pavés de récupération se marient à merveille avec tous les décors et font les plus belles réalisations paysagères.\nLa nostalgie du Paris pavé, véhiculé par les chansons populaires, les cartes postales et photos, par le slogan « sous les pavés, la plage » vont chercher une identité que nous avons perdue. Nous la redonnons en commercialisant nos pavés.\nLarge choix de pavés en granit ancien et grès ancien\nVous l’aurez compris, Nobléma® stocke une large gamme de pavés en granit ancien et grès ancien : Pavés de Paris®, Pavés de Lyon® , Pavés de Versailles® , Pavés du Nord®, Pavés de Fontainebleau® , Pavés Napoléon® , Pavés du roi® . Les pavés en granit et en grès récupérés peuvent être recyclés pour de nouveaux projets.\nNous proposons du plus petit pavé avec un format 8/10 cm pour une pose en mosaïque au plus gros pavé ancien, le pavé Napoléon® avec son impressionnant format allant jusqu’à 30x30x30 cm. La taille moyenne des pavés est de 15x15x15 cm. Notez que le pavé de Paris® est le seul pavé de récupération proposé dans un seul et unique format : 14x20x14 cm.\nLes couleurs de nos pavés anciens sont multiples et varient selon le type de pavé : granit ou grès. Les célèbres pavés de Paris® en granit ont des couleurs mélangées de beige, rosé et gris. Le magnifique pavé de Fontainebleau® en grès est proposé dans des couleurs beige, marron et ocre. Le pavé du Nord® en basalte est lui plus foncé avec un mélange de noir, gris foncé et gris clair.\nLes pavés de réemploi peuvent être entiers et donc patinés naturellement ou avec le dessus scié seul ou scié flammé, utile pour avoir une surface plane et facile d’accès pour les PMR (Personnes à Mobilité Réduite).\nCes pavés anciens sont commercialisés par Nobléma® sur toute la France et dans le monde entier : USA, Japon, Grande Bretagne, Suisse…\nPavés anciens sciés\nNous commercialisons également des têtes de pavés anciens, de faible épaisseur allant de 2 à 5 cm, en grès ou granit, patinées sur le dessus et sciées dessous. Très utiles dans le cas où nous n’avons pas la réservation de 20 cm pour mettre un pavé entier.\nLes platines, avec le dessus plat et patiné sont destinées aux trottoirs, terrasses, passages piétons essentiellement.\nPour la pose en arceaux ou en queue de paon, nous vous proposons les pavés mosaïques, petits pavés en grès ou granit aux formats 6/8 cm – 9/11cm – 10/12 cm.\nBordures de récupération en granit ancien ou grès ancien\nLes bordures de récupération appelées bordures de campagne sont en grès ou granit, assorties aux pavés. Les vieux matériaux de récupération comme les pavés et les bordures sont souvent utilisées pour créer de nouvelles routes et de nouveaux trottoirs. Le processus de réutilisation de ces vieux matériaux s’appelle le recyclage. Le recyclage permet de réduire la pollution et d’économiser les ressources.\nNotre jardin paysager\nNous avons réalisé un jardin paysager de plus de 800 m² à Drumettaz-Clarafond en Savoie comprenant tous nos pavés anciens recyclés. Cet aménagement vous permet de mieux vous projeter et d’avoir un rendu visuel des pavés une fois posés. Notre jardin paysager est ouvert aux entreprises et au public 24h/24 tous les jours de la semaine.Notez que pour une visite guidée et des conseils sur-mesure, veuillez prendre rendez-vous au +336 12 49 35 87\nLe samedi du 8h30 à 12h30.\nL’équipe de Nobléma est à votre disposition pour vous conseiller sur le plan technique et esthétique.\nContactez Pierrick au 06 12 49 35 87\n© Noblema 2022 - Tous droits réservés.


Agence SEO Local pour Entreprises à Le Pouliguen - LaPetiteWebAgency\nAgence SEO Local pour Entreprises à Le Pouliguen\nHomeAgence SEO Local pour Entreprises à Le Pouliguen\nAgence SEO Local à Le Pouliguen\nLapetitwebagency vous accompagne pour votre projet. Une Agence SEO Local est fondamentale dans votre développement puisque votre Agence SEO Local représente l’image de votre entreprise et impacte directement sur votre communication auprès de vos clients.\nToutes nos compétences réunies au support des entreprises de Le Pouliguen pour vous aider à améliorer votre présence sur le Web et vous positionner devant vos concurrents de Loire-Atlantique.\nVotre agence Web numéro 1 à Le Pouliguen et ses alentours vous propose des solutions sur mesure. Chaque demande est étudiée individuellement. Vous êtes détenteur d’un projet ? Lapetitewebagency à Le Pouliguen vous accompagne tout au long de sa création; vous êtes suivi par votre chef de projet référent.\nLa présence de notre agence seo à Le Pouliguen, nous a permis de développer un large réseau de prestataires et partenaires internet. Ainsi, lorsque nous travaillons sur votre projet seo (refonte ou de création de site web), nous pouvons en plus de l’audit seo (recherche de mots clés, analyse des mots clés, stratégie d’acquisition, liens entrants).\nLa communication visuelle est désormais fondamentalee pour tous les professionnels à la recherche d’une bonne visibilité sur Internet vous permettant de présenter une nouveauté.\nVous pouvez nous contacter pour votre projet. Une Agence SEO Local pour Entreprises à Le Pouliguen


A la prestation des soins que requiert leur état\nA une indemnité journalière pour perte de salaires\nLorsqu’il subsiste, après guérison, une incapacité de travail permanente, le prestation des appareils de prothèse ou d’orthopédie nécessaires, s’il y a lieu, et si l’incapacité le justifie, et une réparation en espèces sous forme d’une rente réversible aux ayants droit en cas de décès de la victime.\nLorsque l’accident est suivi de mort, il est versé à ses ayants droit une indemnité de frais funéraires équivalent au salaire d’un mois. Le montant de cette indemnité ne peut être inferieur au SMIG correspondant à une durée de travail de 200 heures.\nLa déclaration des ATMP et rechutes\nA la Caisse Nationale d’Assurance Maladie et ce dans les trois jours ouvrables suivants l’avis qui lui en a été donné\nAu poste de police ou de la garde nationale le plus proche du lieu de l’accident ou du lieu du travail de la victime.\nA l’inspection du travail territorialement compétente.\nEn cas d’accident mortel, le certificat médical constatant le décès doit être joint a la déclaration ou bien déposé dans les quarante huit heures ouvrables suivants le décès, lorsque celui-ci est postérieur à l’accident.\nEn cas de maladie professionnelle, le travailleur doit en informer le dernier employeur chez qui il a effectué des travaux susceptible d’engendrer la maladie ou, en cas d’empêchement, la Caisse Nationale d’Assurance Maladie, et ce dans un délai de 5 jours a compter de la date de la première constatation médicale de la maladie.\nDéclaration de rechute\nEn cas de rechute après guérison ou consolidation apparente de la blessure, l’employeur est tenu d’adresser, dans les mêmes conditions et dans les cinq jours qui suivent son information de la rechute, un certificat médical constatant l’état de la victime les suites probables de la rechute.\nL’indemnisation de l’incapacité temporaire\nLes prestations de soins sont dues en raison de l’état de la victime du fait de l’accident ou de la maladie, que celle–ci soit ou non mise dans l’obligation d’interrompre son travail. La victime a le choix entre l’une des deux possibilités suivantes:\nLa victime dispose de la liberté de choix de son médecin, de son pharmacien et des auxiliaires médicaux. Le remboursement par la CNAM des frais engagés par la victime est effectué dans la limite du tarif officiel en vigueur.\nEn cas d’admission de la victime dans un établissement hospitalier public, les frais d’hospitalisation, de soins et des produits pharmaceutiques, sont pris en charge par la Caisse Nationale, ou le cas échéant, par l’employeur, sur la base du tarif appliqué par cet établissement et à condition qu’il ne dépasse pas le tarif officiel cité à l’alinéa premier de cet article.\nLe droit à l’indemnité journalière commence à partir du 4ème jour qui suit celui de la survenance de l’accident du travail ou de la constatation médicale de la maladie professionnelle sans distinction entre les jours ouvrables et les jours de repos hebdomadaires ou les jours fériés.\nAucune indemnité ne peut être attribuée à la victime qui a intentionnellement provoqué l’accident\nNe refusez pas le contrôle médical de la Caisse durant la période d’incapacité temporaire. Sinon, votre indemnité journalière sera suspendue.\nL’indemnisation de l’incapacité permanente\nLe taux d’incapacité s’entend toujours de la réduction de la capacité professionnelle produite par l’accident, exprimée par rapport à la capacité que possédait la victime au moment de l’accident.\nCommission médicale de Tunis\nCommission médicale de Ben Arous\nCommission médicale de l’Ariana\nCommission médicale de Sousse\nCommission médicale de Monastir\nCommission médicale de Sfax\nCommission médicale de Métlaoui\nCommission médicale de Gabès\nQuelque soit le taux d’incapacité, la victime a droit à la fourniture, à la réparation et au renouvellement des appareils de prothèse ou d’orthopédie, que nécessite son état de santé. Ces appareils sont octroyés par l’entreprise d’organismes spécialisés agrées par le Ministre des Affaires Sociales\nCertificat médical prescrivant l’appareillage\nEngagement pour la garde et la restitution d’appareillage\nLa rente pour IPP\nLa rente pour IPP est calculée selon le tableau suivant :\nI.P.P : Incapacité Permanente Partielle\nI.P.T : Incapacité Permanente Totale\nT : le taux de l’I.P.P ou de l’I.P.T\nS.A : Salaire Annuel\nLa rente est payable mensuellement.\nSi elle est inférieure à un tiers du SMIG elle est servie trimestriellement\nDans le cas où l’incapacité permanente est totale (IPT = 100 %) et oblige la victime à avoir recours à l’assistance d’une tierce personne pour effectuer les actes ordinaires de la vie, le montant de la rente est majoré de 25 % de la rémunération annuelle.\nDans le cas d’une majoration du salaire de base ou d’une rémunération de la victime, la Caisse intervient pour réajuster la rente due à la victime pendant la période de paiement en fonction de l’évolution des salaires.\nEn tout état de cause le salaire pris comme base de calcul ne peut être supérieur à six fois le SMIG ou le SMAG\nDans le cas où l’incapacité permanente est totale et oblige la victime à avoir recours à l’assistance d’une tierce personne pour effectuer les actes ordinaires de la vie, le montant de la rente, calculé en application de l’article précédent, est majoré de 25% de la rémunération annuelle sans que la bonification accordée ne puisse en aucun cas être inférieure au salaire minimum interprofessionnel garanti.\nLa victime d’accident du travail ou de maladie professionnelle a droit à une carte de priorité à condition :\nQu’elle soit atteinte d’une infirmité ou de déficience fonctionnelle rendant la station debout pénible ou nécessitant l’aide d’une tierce personne.\nEt qu’elle soit titulaire d’une rente.\nLa carte de priorité est accordée par le Ministre des Affaires Sociales sur demande de l’intéressé. Elle est valable pendant 5 ans et renouvelable à la diligence de son titulaire.\nElle donne à son titulaire, à la condition qu’il se présente en personne, un droit de priorité pour l’accès aux bureaux et guichets des administrations, services et lieux publics et aux moyens de transport public de toute nature. Le même droit est acquis à l’accompagnateur permanent du titulaire. Toute mauvaise utilisation de la dite carte entraîne son retrait.\nSi après consolidation, il se produit une rechute dans les conditions précisées par l’article 24/loi 94 . L’indemnité journalière est due jusqu’au jour de la guérison totale de la victime ou de la preuve qu’elle est atteinte d’une incapacité permanente ou de son décès.\nSi au cours des cinq années pendant lesquelles peut s’exercer l’action en révision, l’aggravation de la lésion entraîne pour la victime une nouvelle incapacité temporaire nécessitant un traitement médical, la Caisse Nationale est tenue de régler les frais médicaux, chirurgicaux, pharmaceutiques et d’hospitalisation ainsi que s’il y a lieu, la fraction d’indemnité journalière qui excède le montant correspondant de la rente maintenue pendant cette période, dans les mêmes modalités et procédures prévues par les articles 35 à 37 de la présente loi.\nL’indemnisation du décès\nLorsque l’accident est suivi de décès, il est servi aux ayants droit une indemnité funéraire égale au salaire d’un mois, elle ne peut être en aucun cas inférieure à un SMIG mensuel en vigueur, correspondant à une durée de travail de 200 heures\nLa Rente du décès\nSi la victime laisse plusieurs veuves qu’il aurait épousées conformément à son code du statut personnel, la rente est partagée entre elles, à parts égales, définitivement et de façon irrévocable.\nLe conjoint survivant a droit à une rente à condition qu’il soit lié au DE CUJUS par un contrat de mariage le jour du décès et qu’il ne soit pas condamné pour abandon de famille.\nLe service de la rente du conjoint survivant est suspendu en cas de remariage. En cas de décès du nouveau conjoint ou de dissolution du mariage, le service de la rente revalorisée le cas échéant compte tenu des différentes modifications intervenues au cours de la période de suspension, est rétabli.\nJusqu’à l’âge de 16 ans sans condition.\nJusqu'à l’âge de 21 ans sur justification de la poursuite de leurs études secondaires dans des établissements professionnels ou techniques, publics ou privés.\nA la fille tant qu’elle ne dispose pas de ressources ou n’est pas à la charge du mari.\nSans limitation d’âge lorsque l’orphelin est atteint d’une affection incurable ou d’une infirmité qui lui rend impossible toute activité rémunérée.\nLa rente du décès est fixée en pourcentage du salaire annuel de la victime conformément au tableau suivant :\nEn aucun cas les rentes dues ne peuvent dépasser le seuil de 80 % du salaire annuel. Le conjoint survivant, les enfants, les ascendants et les descendants bénéficient de la rente d’incapacité permanente accordée au DE CUJUS de son vivant conformément aux taux et aux conditions de la rente de décès et dans la limite du montant principal de la rente accordée à la victime.\nun formulaire (demande d’une rente )\nextrait d’acte de naissance de chaque ayant droit\ncertificats attestant la scolarité des enfants\n2 photos d’identité du demandeur\nLe règlement automatique\nLa réparation des préjudices résultant des ATMP est basée sur le principe du règlement automatique :\nDès réception de la déclaration d’Accident du Travail ou de Maladie Professionnelle, la CNAM doit prendre en charge les soins et les prothèses nécessitées par l’état de santé de la victime et servir les indemnités sur la base des salaires qui lui sont déclarés. En l’absence de déclaration de salaire des indemnités sont fixées sur la base des salaires perçus par un travailleur de la même catégorie professionnelle et de la même branche d’activité que celles de la victime. En cas de désaccord sur le montant du salaire, l’avis de l’inspection du travail territorialement compétente sera retenu.\nLes bénéficiaires de rentes et la Caisse Nationale peuvent convenir à l’amiable de servir l’indemnisation sous forme de capital au cas où le taux d’incapacité partielle permanente est inférieur ou égal à 35 %.\nPar dérogation aux dispositions des articles 42 à 46 et 49 à 59 de la présente loi, les bénéficiaires d’indemnités permanentes, individuellement ou ensemble, l’employeur ou la Caisse Nationale, après la survenance de l’accident ou l’apparition de la maladie, après achèvement des soins nécessaires et détermination définitive du taux d’incapacité permanent, et à l’expiration du délai de révision prévu à l’article 24 ci-dessus, peuvent convenir à l’amiable de servir l’indemnisation sous forme de capital à la victime ou à ses ayants-droit si le taux de l’incapacité permanente est inférieur ou égal à 35 %.Le capital dû est fixé conformément au tableau de conversion des rentes prévu à l’article 81 de la présente loi.\nLe juge cantonal est compétent pour l’examen des contestations relatives à la réparation des préjudices résultant des accidents du travail et des maladies professionnelles, quelque soit le montant et l’objet de la demande.\nLe juge cantonal compétent est celui du lieu où a eu lieu l’accident ou le lieu de la déclaration de l’accident si ce dernier est survenu en dehors du territoire tunisien.\nLe juge examine,\nEn dernier ressort, et quelque soit le montant de la demande, les contestations relatives aux prestations de soins, aux frais funéraires, aux indemnités journalières et à la détermination des salaires, et ce, dans un délai de 15 jours à partir de la date de dépôt de la plainte.\nEn premier ressort, les contestations relatives aux rentes de décès et d’incapacité permanente pour l’accident du travail ou la maladie professionnelle dans un délai n’excédant pas un mois à partir de la date de dépôt de la plainte. La requête est portée devant le juge cantonal compétent et déposée par le demandeur ou son représentant au greffe du tribunal. La victime ou ses ayants droit peuvent porter directement leur requête, verbalement ou par lettre recommandée.\nLe juge cantonal peut demander au demandeur ou au défendeur, toutes les pièces utiles pour trancher le litige.\nLes décisions du juge cantonal sont exécutoires immédiatement, nonobstant tout recours en appel.


Ali Daei — Wikipédia\nAli Daei en 2019\n21 mars 1969 (52 ans)\n1988[Lien à corriger]-2007\n1983-1988 Esteghlal Ardabil\n1988-1989 Esteghlal Ardabil\n1989-1990 Taxirani 020 (14)\n1990-1994 Bank Tejarat\n1994-1996 Persépolis Téhéran 044 (30)\n1996-1997 Al-Sadd 018 (10)\n1997-1998 Arminia Bielefeld 026 0(7)\n1998-1999 Bayern Munich 031 0(6)\n1999-2002 Hertha Berlin 085 (12)\n2002-2003 Al-Shabab 025 (11)\n2003-2004 Persépolis Téhéran 026 (16)\n2004-2006 Saba Battery 065 (35)\n2006-2007 Saipa Karaj 027 (10)\nTotal 296 (151)\n1993-2006 Iran 149 (109)\n2002 Iran olympique 003 0(3)\n2006-2008 Saipa Karaj\n2009-2011 Persépolis Téhéran\n2011-2013 Rah Ahan\n2013-2014 Persépolis Téhéran\n2015-2016 Saba Qom\n2016-2017 Naft Téhéran\n2017-2019 Saipa Karaj\nAli Daei (en persan : علی دایی, Ali Dāi), né le 21 mars 1969 à Ardabil (Iran), est un footballeur international iranien, devenu entraîneur.\nAli Daei évoluait au poste d'attaquant. Il est entré dans l'histoire du football masculin en tant que premier joueur à avoir franchi la barre des 100 buts inscrits en sélection nationale, un cap atteint en novembre 2004 . Il a inscrit 109 buts en sélection nationale (en 149 matchs), ce qui constituait un record mondial jusqu'au 1er septembre 2021, jour où Cristiano Ronaldo l'a dépassé avec 111 buts (en 180 matchs).\n1.1 Enfance et débuts locaux (avant 1997)\n1.2 Premier Iranien en Europe (1997-2002)\n1.3 Retour et fin en Iran (2002-2007)\n1.5 Reconversion : entraîneur (depuis 2006)\nEnfance et débuts locaux (avant 1997)[modifier | modifier le code]\nAli Daei a grandi en Iran, dans la province d'Azerbaïdjan, la plus froide du pays. Les hivers flirtent durant quatre mois avec les moins 30 degrés. Mais l'été et durant les vacances scolaires, Ali joue au football dans la rue ou sur un terrain vague en compagnie de ses quatre frères, oncles et cousins. Sa passion agace Abolfazl, son père, qui lui interdit de jouer durant l'année scolaire jusqu'à sa sortie du lycée. Difficile pour lui, car Ali aime le sport dont le basket-ball et surtout le football. Aidé par sa mère Aminameh, il ruse et joue en cachette. Avec ses frère et amis, il dispute quand même des matchs amicaux pour le plaisir avec une équipe de quartier, Esteghlal Ardabil. Le reste du temps, Ali s'affirme comme un élève studieux et appliqué. En 1988, il fait la fierté de son père en étant admis à la faculté de Téhéran, à 700 km d'Ardabil, pour y étudier la métallurgie.\nDans la capitale, Ali intègre l'équipe de football de l'université et, là aussi, joue les premiers rôles. Il s'impose par son physique et est efficace devant le but. En 1990, son diplôme en poche, il débute au poste de milieu de terrain en deuxième division iranienne avec Taxirani. Une pluie de buts (quatorze) et un titre de meilleur buteur plus tard, il signe à Bank Tejarat FC, club de première division, où il joue deux ans au poste d'attaquant. En 1994 et 1995, Daei gagne tout sous le maillot du Persépolis, le plus grand club du pays. Deux fois champion, deux fois vainqueur de la coupe d'Iran et deux fois meilleur buteur, il est au sommet de son art.\nEn 1996, alors qu'il s'offre une escapade au Qatar sous les couleurs d'Al-Sadd, Ali Daei réalise des exploits avec sa sélection et est convoité par de grands clubs européens. Le PSV Eindhoven, Birmingham City, Fenerbahçe et plusieurs clubs allemands sont sur les rangs.\nPremier Iranien en Europe (1997-2002)[modifier | modifier le code]\nC'est l'Arminia Bielefeld qui rafle la mise. Daei devient le premier joueur iranien à obtenir un visa pour l'Europe. En juillet 1997, l'attaquant iranien débarque en Allemagne et découvre la rigueur de la Bundesliga. Il accepte la discipline allemande et apporte sa technique orientale. Mais malgré ses sept buts marqués en 26 matchs, il ne peut empêcher la relégation en D2. Il rebondit au Bayern Munich. En Bavière, il doit se contenter d'une place sur le banc de touche. Agacé, il tire sa révérence un an après son arrivée laissant derrière lui vingt-trois apparitions dont onze comme remplaçant, six buts et un titre de champion d'Allemagne en 1998-1999.\nPour sept millions de marks (3,5 millions d'euros), Ali Daei rejoint le Hertha Berlin où il retrouve une place de titulaire. À Berlin, l'Iranien fait l'unanimité avec un des meilleurs jeux de tête du championnat.\nRetour et fin en Iran (2002-2007)[modifier | modifier le code]\nEn équipe nationale (1993-2006)[modifier | modifier le code]\nEn juin 1993, au Stade Azadi de Téhéran et devant 85 000 spectateurs, il fait ses débuts avec l'équipe nationale contre Oman dans la course aux éliminatoires pour la Coupe du monde 1994. À vingt minutes de la fin, il remplace Marfavari et place une tête sur la barre transversale du but adverse. Il est le meilleur buteur du tour final des qualifications asiatiques pour la Coupe du monde 1994.\nEn 1996, alors qu'il s'offre une escapade au Qatar sous les couleurs d'Al Sadd, Ali Daei réalise la meilleure performance mondiale en inscrivant vingt-deux buts en quinze matchs avec sa sélection dont deux quadruplés face au Népal et la Corée du Sud et un quintuplé contre le Sri Lanka. Sa performance en quart-de-finale de la Coupe d'Asie 1996 contre les Coréens lui permet de terminer meilleur buteur de la compétition (huit buts).\nIl tient un rôle important dans la qualification de sa sélection à la Coupe du monde 1998, alors qu'il commence une carrière en Allemagne. Il est en 1999 élu Footballeur asiatique de l'année. En novembre 2003 , il inscrit lors d'un match qualificatif pour la Coupe d'Asie contre le Liban son 85e but avec la sélection, dépassant ainsi le record du Hongrois Ferenc Puskás. Un an plus tard, il dépasse la barre des cent buts après un quadruplé contre le Laos. Devenu capitaine de la sélection, il poursuit sa carrière internationale jusqu'à la Coupe du monde 2006, qu'il attaque à 37 ans comme titulaire. Il reste le capitaine pendant le tournoi, prenant dans cette charge la suite du milieu de terrain Ali Parvin en 1978 et du gardien de but Ahmad Reza Abedzadeh en 1998. Le parcours décevant de l'Iran lui vaut cependant d'être la cible des critiques des médias. Il prend sa retraite internationale après la compétition.\nReconversion : entraîneur (depuis 2006)[modifier | modifier le code]\nAprès la démission prématurée de l'allemand Werner Lorant au poste d’entraîneur de Saipa Karaj, Ali Daei décide de jouer et diriger l'équipe en même temps. Cela porte ses fruits puisqu'il remporte la même année le championnat.\nMeilleur buteur en équipe d'Iran de football : 109\nVice-meilleur buteur de toutes les sélections : 109\nVainqueur du championnat iranien 2006-2007\nChampion d'Allemagne 1998-1999\nFinaliste de la Ligue des Champions 1998-1999\n↑ Fin de ses fonctions sélectionneur de l'Iran\n↑ a b c d e f et g Laurent Maltret & Éric Renard, « Star : Ali Daei, l'Orient-Express », Onze Mondial, no 130, novembre 1999 , p. 42 à 45 (ISSN 0995-6921)\n↑ (en) « Ali Daei - Century of International Appearances », RSSSF.com (consulté le 24 mars 2014 )\n↑ (en) « ALI DAEI », sur teammelli.com (consulté le 24 mars 2014 )\nMeilleurs buteurs du Championnat d'Iran\n1972: Kalani • 1973: Iranpak / Kalani • 1974: Mazloumi • 1975: Espandar / Mazloumi • 1976: Nouraei • 1977: Mazloumi • 1978: Espandar • 1979: Faraki • 1990: Ahmadzadeh • 1992: Pious • 1993: Shahmohammadi • 1994: Simakani • 1995: Pious • 1996: Momeni • 1997: Modirroosta • 1998: Khatibi • 1999: Barmak / Golcheshmeh • 2000: Al-Nadawi • 2001: Sahebi • 2002: Enayati • 2003: Bezik • 2004: Daei • 2005: Enayati • 2006: Enayati • 2007: Olerum / Rajabzadeh • 2008: Asghari / Khalili • 2009: Borhani • 2010: Mohammed • 2011: Norouzi • 2012: Ansarifard • 2013: Rafkhaei • 2014: Ansarifard • 2015: Edinho • 2016: Taremi • 2017: Taremi • 2018: Alipour • 2019: Chimba / Kiros\nÉquipe d'Iran – Troisième de la Coupe d'Asie des nations 1996\nSélectionneur : Mayeli Kohan\nÉquipe d'Iran – Premier tour de la Coupe du monde 1998\nSélectionneur : Jalal Talebi\nÉquipe d'Iran – Quart-de-finaliste de la Coupe d'Asie des nations 2000\n13 Seyed Abbasi\nCe document provient de « https://fr.wikipedia.org/w/index.php?title=Ali_Daei&oldid=186497845 ».\nSélectionneur de l'équipe d'Iran de football\nNaissance à Ardabil


Emplacements Premium avec sanitaires privés - La Tremblade\nDe grands espaces, de la verdure, du calme : bienvenue au camping La Clairière. Vous apprécierez le confort de ses emplacements . Vous aurez vos propres sanitaires. Oui oui, directement sur votre parcelle : douche, WC, lavabo. Mais ce n’est pas tout, un coin cuisine est aussi à votre disposition. Que vous soyez en tente, caravane ou camping-car vous passerez des vacances 100% confort au cœur de la nature !\nSanitaire privatif (douche à jets, lavabo, miroir, WC)


Homme poignardé à mort à Québec | Un suspect âgé de 30 ans arrêté par les policiers | La Presse\nHomme poignardé à mort à Québec Un suspect âgé de 30 ans arrêté par les policiers\nIl s’agit du premier meurtre à survenir sur le territoire desservi par le SPVQ depuis le début de l’année.\n(Québec) Un homme de 30 ans a été arrêté mercredi en lien avec un meurtre commis un peu plus tôt à Québec.\nCe sont plusieurs appels au 911 qui ont alerté les policiers, vers 15 h 45, au sujet d’une attaque à l’arme blanche qui était en cours sur la rue Thibodeau.\nÀ l’arrivée des policiers, un homme était étendu sur la chaussée avec des marques de violence. Le décès de l’homme, âgé de 65 ans, a été constaté sur les lieux, a indiqué le Service de police de la Ville de Québec (SPVQ) dans un communiqué émis tard mercredi soir.\nLes policiers ont toutefois localisé le suspect à proximité des lieux du crime. Ce dernier a été arrêté et détenu. Il pourrait comparaître ultérieurement.\nUn vaste périmètre a été érigé autour de la scène de crime. Le poste de commandement a été déployé afin de fournir une assistance aux enquêteurs de l’unité des crimes graves qui travaillent à établir la chronologie de l’évènement.\nLes techniciens de l’unité d’identification judiciaire ont aussi été appelés sur les lieux.\nL’enquête du SPVQ se poursuit.


Site pour celibataire saint andré / Espritlib com\n22-01-2018 de Thomas Raymonde avec Commentaires Fermés på Site pour celibataire saint andré\nBadoo met fortement laccent sur lauthenticité des participants, éliminant les profils dont la sincérité est sujette à caution: grâce à une sélection draconienne des inscriptions, vous êtes assuré de nentrer en contact quavec des adultes célibataires qui ont aussi le but de construire une belle. Camelas66, 53 ans, perpignan, Languedoc Roussillon 1 photos archimede2019, 63 ans, perpignan, Languedoc Roussillon 1 photos hommetendre66, 60 ans. Les cookies sont de petits fichiers texte déposés sur votre connectée/console\nde jeux vidéo connectée à Internet lors de la visite d'un site. Les cookies sociaux permettent daméliorer la convivialité du site et aident à sa promotion via les partages. Badoo Saint-André, votez pour cette page, que vous soyez habitant de longue date de Saint-André ou un nouvel arrivant dans cette belle ville, vous êtes peut-être à la recherche dune belle rencontre près de chez vous? Rencontres sincères Saint-André, inscription gratuite, le portail badoo a comme but daider les personnes seules à rencontrer aisément une femme ou un homme cherchant à sengager durablement.\nLes cookies sont gérés par votre navigateur internet. A lépoque où lutilisation des réseaux sociaux est devenue une pratique très répandue pour de très nombreux hommes et femmes de Saint-André, on pourrait se poser la question de savoir si linscription à un site de rencontre a encore un sens: à cette interrogation,. Pourquoi utilisons-nous des cookies? St andre de cubzac, Aquitaine 3 photos, patrickdub, 65 ans, st andre de cubzac, Aquitaine 6 photos, rencontre oui mais dans ma région. Certaines fonctionnalités de ce site nécessitent lutilisation de cookies qui ne sont déposés ou lus que si vous y consentez. Steinway-Sons, 65 ans, st andre de cubzac, Aquitaine 1 photos lucasss333, 63 ans, st andre de cubzac, Aquitaine 3 photos maurisse33, 70 ans.\nSt andre sur m qui est un site de rencontres en ligne 100 gratuit pour trouver des hommes de la ville.\nSaint André, rencontre à, saint André sur Superencontre, site de rencontre gratuit pour célibataires dans la ville de, saint André, Alpes-Maritimes, Rencontre des hommes de la ville.\nSt andre de cubzac sur m qui est un site de rencontres en ligne 100 gratuit pour trouver des hommes de la ville.\nBadoo Saint-André, il serait même bien possible que vous trouviez le grand amour vraiment près de chez vous, Saint-André! J'aime, la mer, la nature, lâ faune, un peu la ville, le pays Basque, et plein d'autres choses, tres. Rencontre, st andre de cubzac, Gironde, Aquitaine, France, youen7, 68 ans, st andre de cubzac, Aquitaine 1 photos corailetazur, 58 ans, st andre de cubzac, Aquitaine 2 photos. Simarre, 44 ans, perpignan, Languedoc Roussillon 8 photos sole66, 52 ans, perpignan, Languedoc Roussillon 2 photos. Perpignan, Languedoc Roussillon 2 photos since1955, 63 ans, le barcares, Languedoc Roussillon 1 photos pierro66300, 53 ans, ortaffa, Languedoc Roussillon 1 photos neocli66, 55 ans.


sables Millau - S2M MERIC\nA la recherche d’un professionnel de confiance dans la distribution de sables de haute qualité à Millau? L’entreprise S2M MERIC sise à Marvejols, est l’interlocuteur qu’il vous faut ! Alors pensez à elle pour passer commande !\nComment obtient-on un sable parfait ?\nLa norme spécifie les caractéristiques générales de granularité que doivent respecter les sables en fonction de leur classe granulaire. Notons que la granularité représente la distribution dimensionnelle des grains contenus dans un granulat. Elle est déterminée par tamisage (avec une série de tamis, de dimensions d’ouvertures décroissantes) et exprime le pourcentage massique de granulats passant au travers d’un ensemble spécifié de tamis. Les sables sont caractérisés par le module de finesse qui permet d’apprécier la valeur de leur granularité.\nDans ce concept, plus le module de finesse est faible, plus le sable est fin, et donc beaucoup plus plébiscité par les professionnels du bâtiment, en raison notamment de ses propriétés d’adhérence et de compacité. Le processus de tamisage engendre également le rejet des impuretés, qui peuvent perturber l’hydratation du ciment ou entrainer des défauts d’adhérence sables-pâte, pouvant avoir une incidence sur la résistance du béton. De ce fait, les sables d’une finesse et d’une propreté remarquables, sont les plus prisés dans le monde de la construction.\nPour bénéficier de sables d’une finesse exceptionnelle aux environs de Millau, pensez à contacter l’entreprise S2M MERIC opérant à Marvejols.


Jeu d’amour la Dame de cœur de Kenzo - Prime Beauté\nKenzo, Marque, Parfum, Parfum Femme 13 juin 2017 2 juin 2017\nL’univers des parfums Kenzo est poétique et féérique mais toujours empreint d’une certaine sensualité. Avec Jeu d’amour en 2014, la célèbre maison propose aux femmes une fragrance pétillante et gourmande qui décrit en senteurs les différentes facettes du jeu amoureux. La belle et séduisante Louise Bourgoin ajoute son charme audacieux à l’image de ce Jeu d’Amour pas comme les autres !\nJeu d’Amour ou la sensualité à fleur de parfum\nKenzo nous avait déjà plonger depuis plusieurs décennies en des parfums floraux pures et originaux en nous proposant avec succès un univers poétique et contemporain. Pour ce nouveau parfum, Kenzo se lance dans une histoire d’amour parfumée où les facettes du jeu de séduction s’explorent en même temps que se découvrent les senteurs de Jeu d’Amour.\nAudaces, charmes et sensualités sont bien sûr à l’honneur dans ce Jeu d’Amour. Mais l’humour et l’amour ne faisait qu’un, Kenzo ne pouvait présenter cette nouvelle fragrance qu’en l’offrant avec sa fantaisie légendaire. Qui mieux alors que la pétillante et magnifique Louise Bourgoin pour incarner ce Jeu d’amour qui ne cesse de nous enchanter ?\n« Féminine, sensuelle, captivante Louise Bourgoin, la dame de cœur, la nouvelle séductrice Kenzo. » Kenzo pour Jeu d’Amour.\nLa belle égérie sera l’image de Jeu d’Amour dès 2014 en inspirant même le design du packaging du flacon de ses lèvres rouges et si sensuelles. Pour la première campagne publicitaire au lancement de Jeu d’Amour, Patrick Guedj décide de faire jouer sa belle dans un cadre cubain aux volutes aussi mystérieuses que le charme envoutant de cette égérie piquante.\nD’ailleurs le jeu de cartes entre Louise Bourgoin et son partenaire Adrien Brunier se transformera vite en jeu de séduction cocace où les regards équivoques se font tantôt drôles tantôt langoureux. Une première apparition remarquée qui sera suivie de deux autres campagnes toujours aussi délicieuses faisant de l’actrice une égérie idéale pour ce Jeu d’Amour si audacieux.\nLes facettes parfumées de la séduction explorées par Jeu d’Amour\nJeu d’Amour se présente dans un flacon très moderne dessiné par Karim Rashid. Entre les lèvres rouges piquantes de Louise Bourgoin et le verre élancé et très féminin de Jeu d’amour, le design se veut clairement aussi sensuel que la fragrance. D’ailleurs le rose argenté dégradé ne saurait dévoiler la précieuse composition de ce Jeu d’amour si énigmatique.\nUn Jeu d’Amour ne se faisant que parfaitement à deux, ce joli parfum fut composé par deux parfumeurs de renom, Daphné Bugey et Christophe Raynaud. Pour ouvrir le bal de cette senteur amoureuse, des notes de citron et de mandarine apportent leur fraicheur tonique à une poire tendre et juteuse à souhait. Puis le cœur se dévoile petit à petit en des notes de tubéreuses puissantes accordées pour le meilleur à des jasmins et des freesias. Les notes fruitées de pêche et de pomme ajoutent leur gourmandise à ces senteurs fleuries afin de pousser la tentation à son comble. Enfin les masques tombent et les atouts maîtres dévoilent des profondeurs ambrées de cashmeran et de bois ambrées poudrées de quelques violettes vanillées.\n« Essence de féminité, concentré de sensualité, ce floral gourmand explore toutes les facettes du jeu amoureux. » Kenzo pour Jeu d’Amour.\nArticle PrécédentAllure Homme L’aura masculine selon Chanel\nArticle SuivantNouveau MUGLER parfum Aura


Alternance Alternant Assistant Spécialiste Produits Structurés, H/F - BNP Paribas - Paris, Paris\nAlternant assistant spécialiste produits structurés, H/F\nAu sein d'une équipe de 4 personnes, vous avez des responsabilités à part entière dans le bon déroulement de votre activité et son développement:\n- votre 1ère mission est d'assister les opérateurs dans l'activité au quotidien afin de garantir son bon déroulement. Cela se traduit par une maitrise et utilisation de différents pricers sur toutes les classes d'actifs, ainsi qu'une compréhension des principaux produits commercialisés. Par ailleurs, vous avez la responsabilité de la production de la documentation afférente à chaque produit traité et/ou proposé.\n- votre 2nde mission est liée à la mise en place des nouvelles réglementations MIFID II et PRIIPS. Vous assistez les spécialistes produits dans leur application en participant à l'adaptation d'une base de documents s'ajustant à celles-ci.\n- Votre 3ème mission est de contribuer au développement de l'activité au travers d'une connaissance des produits et de l'environnement de la banque privée, d'une aisance relationnelle avec nos interlocuteurs (internes ou externes) et d'une capacité à être force de propositions, tant sur les produits, que sur les process.\nVous rejoindrez le Desk Produits Structurés de BNP Paribas Wealth Management, situé à Paris (75002) L'équipe est constituée actuellement de 4 personnes, et couvre les marchés WM dits "Domestiques", c'est à dire la France, la Belgique, l'Italie et la Pologne principalement.\nVous intègrez un environnement de salle des marchés, avec une activité cross-assets et avez accès à tous les outils disponibles. L'équipe est constituée de profils divers venant d'horizons différents et ayant une grande expérience professionnelle.\nAu travers de cette mission, vous aurez la possibilité d'acquérir et développer plusieurs compétences: techniques, sur une classe de produits différenciante et reconnue comme complexe; connaissance de la banque privée; systèmes: bloomberg, reuters, pricers.\nVous travaillerez en équipe dans un environnement international, en collaboration étroite avec collègues italiens, belges, polonais.\nÊtes-vous notre prochain Alternant Assistant Spécialiste Produits structurés?\nVous préparez un Master avec une spécialisation en Finance, commerce ou économie.\nVous maîtrisez le pack office. Vous avez un niveau d'anglais courant et un niveau d'italien intérmédiaire.\nVous maitrisez les marchés des actions, des capitaux et obligations et le Forex.


La démocratie roumaine à l'aune des nationalismes (Le Monde diplomatique, avril 1990)\nArticle précédent : « Les droits de l’homme au Maroc », page 2\nArticle suivant : « Timides changements en Corée du Nord », page 3\nLes articles d’Edouard Bailby et de Dominique Verrier, publiés dans notre numéro de février ( « La démocratie roumaine à l’aune des nationalismes » et « L’histoire et le rêve » ), nous ont valu d’abondantes réactions, souvent inspirées par le souci de rétablir une vérité historique très controversée, notamment en ce qui concerne au problème de la Transylvanie.\nM. Denis Buican, professeur à l’université Paris-X — Nanterre, regrette l’omission de dates essentielles.\nLa Valachie fut fondée entre 1310 et 1352, sous le règne de Basarab Ier, et la Moldavie en 1359, par Bogdan... Quant au Quadrilatère de la Dobroudja, il revient à la Roumanie par la paix de Bucarest de 1913, et non par celle de Trianon (1920).\nM. Auguste Viter, du Puy-en-Velay, signale à juste titre que la capitale de la Transylvanie est Cluj (et non Timisoara) et, se référant à l’article d’Edouard Bailby, regrette que l’auteur ait parlé de la victoire au onzième siècle des Hongrois sur les Daces, « qui étaient en réalité, depuis le deuxième siècle, des Romano-Daces », et signale que l’article de Dominique Verrier contient une erreur ou au moins une approximation à propos de « la Transylvanie et la Bukovine, jusqu’alors sous le contrôle de Vienne (c’est-à-dire jusqu’en 1920) : pour la Transylvanie, il aurait été plus exact de dire sous le contrôle de Budapest ».\nM. J. Orzszagh, de Mons, en Belgique, évoque pour sa part l’attitude de la France en 1920.\nLors des traités de paix à la fin de la première guerre mondiale, la France a joué un rôle déterminant dans l’édification des structures actuelles du bassin des Carpates. Clemenceau (...) avait déclaré, avant les discussions, qu’ « il ne peut y avoir de pitié pour la Hongrie ». De fait, il n’y en eut pas. (...) Le traité de Trianon qui consacra ce partage a été, et est encore, perçu par les Hongrois du monde entier comme une véritable catastrophe nationale. Il est malaisé de comprendre l’attitude de la France de 1920 à leur égard alors que, cinquante plus tôt, lors de l’annexion de l’Alsace-Lorraine par les Allemands, ils furent les seuls à protester énergiquement...\nVoir aussi (février 1990)\nDominique Verrier Aperçu\nL’Etat roumain est de nos jours une réalité reconnue par la communauté internationale et siège à ce titre à l’ONU. Sa forme unitaire et nationale démontrerait aussi une cohésion interne certaine. Or la nation (...) →\nLes Allemands de Roumanie\nDu sort des minorités dépend, en grande partie, l’avenir de la démocratie qui se construit en Roumanie. Très symboliquement, la révolution est née le 17 décembre 1989 à Timisoara, capitale de cette Transylvanie (...) →\nVoici un article époustouflant à ne rater sous aucun prétexte : « La démocratie roumaine à l’aune des nationalismes » (accès libre, avril 1990) // https://www.monde-diplomatique.fr/42510\n« Les droits de l’homme au Maroc », page 2


C’est toujours le bon moment pour dire à quelqu’un « je t’aime ». Mais la Saint Valentin est un jour bien particulier : c’est la fête des amoureux ! Outre les classiques roses et boites de chocolat, vous pouvez surprendre votre amour de différentes manières. Dans ces cas là, votre iPhone sera votre meilleur allié. Vous avez de nombreuses applications sur l’App Store qui vous permettent de vous démarquer afin de faire chavirer le coeur de votre Valentin(e). Pour vous aider, voici 7 applications iPhone pour la Saint Valentin…\nDes applications iPhone pour la Saint Valentin ? Vive la fête des amoureux !\nCouple est une application gratuite qui vous propose un endroit pour enregistrer et stocker tous vos souvenirs et moments spéciaux avec votre bien aimé(e). L’environnement est complètement privé et protégé. C’est une application de messagerie instantanée qui permet de construire une histoire d’amour et partager les plus beaux moments de votre vie ensemble. Couple est une application hautement recommandée pour tous les amoureux !\n2. Bonne Saint Valentin\nTéléchargez l’application et créez une carte personnalisée spécialement pour votre amoureux(se) et envoyez-la pour la Saint Valentin. Vous pouvez envoyer via Facebook, Message, ou encore WhatsApp. Choisissez votre fond, ajoutez des autocollants et du texte, et partagez votre création !\n3. iLoveYou in 50+ Languages\nVous l’aurez compris en voyant le nom de cette application, “iLoveYou in 50+ Languages” permet de connaître 50 manières de dire “Je t’aime” en langues étrangères ! Allemand, Hongrois, Islandais, Italien, et bien d’autres.\nEnvoyez des jolies cartes d’amour à votre bien aimé(e) : choisissez la carte que vous préférez, ajoutez votre message personnel et envoyez-la par mail simplement. Choisissez la carte dans la galerie parmi les 8 disponibles dans la version gratuite. Dire je t’aime c’est plus facile que jamais !\n5. Puzzle d’Amour Saint-Valentin\nUn jeu fun et gratuit de puzzles avec des images d’amour ! Les puzzles sont divisés en 3×3, 4×4 ou 5×5. Vous devez mettre toutes les pièces du puzzle à la bonne position. 2 modes de jeu amusants et 3 niveaux de difficulté.\n6. Mots d’amour Saint Valentin\nVous souhaitez surprendre celui ou celle que vous aimez pour la Saint-Valentin ? Vous pouvez lui envoyer quelques-unes des citations d’amour de cette application gratuite ! Si vous ne savez pas comment surprendre votre partenaire, je vous recommande cette application qui offre une grande collection de phrases romantiques à faire fondre le cœur de votre tendre amour.\nTinder est une manière amusante pour faire de nouvelles rencontres intéressantes autour de vous. Zappez vers la droite si cette personne vous plaît ou vers la gauche pour l’ignorer. Si vous plaisez également à quelqu’un, une affinité est créée ! Papotez avec une de vos affinités ou prenez une photo pour partager un Moment avec toutes vos affinités à la fois. C’est une nouvelle manière de vous exprimer et de partager avec des amis.\nEt vous, quelles applications utilisez-vous pour la Saint Valentin ?\niphone, saint valentin\nMathieu le 4 février 2016\nLove Maraboo, l’appli pour envoyer des déclarations d’amour animéé\nRegardez le trailer https://www.youtube.com/watch?v=ELxO-LZYqIQ\nApple dévoile sa nouvelle publicité “Make Music with iPad”


Et oui, pourquoi ces "anciens" jouent-ils encore avec ces petits bateaux?\nModéliste est une passion qui vous arrive on ne sait trop comment, pour avoir vu, pour avoir une dextérité manuelle non exprimée dans la vie de tous les jours? Je n'ai pas la réponse à la question, il est vrai que nous essayons bien, par un bon nombre d'expositions, de faire passer le message auprès des jeunes, notre spécialité est trop technique, demande des connaissances mécaniques, le travail du bois, des peintures, un peu d'électronique, bref, un acquis de plusieurs années.\nLa sempiternelle question "combien ça coûte" n' a pour nous qu'une réponse: le temps investi. Le modèle présenté ci-avant m'a coûté le prix des matériaux, un investissement en machines d'occasion, de la recherche dans les déchetteries, mais aussi des milliers d'heures de travail!\nCertains clubs font de la formation bénévole de jeunes, le travail manuel est peut-être un don naturel, mais quel plaisir de voir un gamin de dix ans qui a passé ses mercredi après-midi pendant six mois à construire une péniche d'après un plan, souvent en bois de récupération, faire sa première mise à l'eau devant le public, il est radieux! Cette parenthèse est dédiée à un club local: Les Mini-Flots de La Balme de Sillingy, qui se sont investis dans cette voie.\nPour ma part, ma première navigation hasardeuse eut lieu en août 1997 à Morillon (74) et le baptême à l'ancienne, organisé par les copains du club, en septembre suivant, à Samoëns. J'avais déjà passé plus de 3000 heures sur le nouveau-né!\nFin septembre avait lieu à La Terrasse, près de Grenoble, un concours vapeur: "VAPOR'ALP". Plutôt que de faire des ronds dans l'eau, et me considérer comme le meilleur de mon bassin, pourquoi ne pas avoir un jugement de spécialistes, je les connaissais presque tous, je lisais toutes les revues spécialisées! J'ai téléphoné à Jany Coeur pour participer, je plongeais dans le bain.\nJe craignais un peu de rentrer dans un cercle fermé, au contraire, je suis tombé dans un groupe de passionnés de vapeur, d'anciens mécaniciens, les critiques étaient positives pour moi, j'ai reçu de bons conseils, je me suis fait des amis, de très bons amis, avec lesquels il fait bon se retrouver un week-end et refaire le monde de la vapeur.\nEn juillet suivant, j'avais appliqué ce que j'avais appris, même un peu plus, mon bateau était près et je remportais le classement général de la réunion "VAPORAMA" organisée par le regretté Bernard RÉTIF, un pionnier dans ce domaine.


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[Actu] Une collection Desperate Housewives chez Géant-Casino | Forums madmoiZelle\n[Actu] Une collection Desperate Housewives chez Géant-Casino\nJe vois pas en quoi ça fait cheap, hormis si on sait que ça vient de chez Casino..Sinon j'aime bien le debardeur du milieu, par contre pour le dernier t shirt, le rose melangé au violet est tres moche ><\nMouais bof, c'est vrai que ca donne l'air tres Cheap puis porté un tee-shirt ' I love Desperate Housewives !!! ' y a mieux..\nIls poussent le bouchon un peu trop loin (n'est-ce pas Maurice?)\nY déjà moultes produits dérivés, et voilà qu'ils nous sortent les t-shirt! En + ils ne se sont même pas appliqués pour les faire. Ils comptent tout simplement sur la fanattitude des gens... Et vu le prix, autant le faire soi-même le t-shirt.\nils auraient pu et du faire beaucoup mieux pour rendre hommage à cette merveilleuse serie, parce que leurs teesh ne ressemblent vraiment pas à grand chose la...\nJe trouve ça complètement bidon. D'une c'est cheap, de deux, c'est se foutre de la gueule des consommateurs, en gros ils ont pris un T-shirt basic de chez basic, et ils ont fait une impression minable imprimée du nom de la série. Dans la lignée il peuvent nous faire le T-shirt Heroes, One Tree Hill, Prison Break, Grey's Anatomy et tous leurs copains, ça revient exactement au même.\nEt pour finir, ça fait carrément beauf.\nJ'aurais aucune envie de porter ça, ça donne l'impression d'être une fanatique Et puis Géant Casino quoi... Enfin bref, j'trouve ça dommage, j'avais vu sur un site des tee-shirts beaucoup plus sympas...\nN'importe qui avec un tee-shirt uni pt faire la mm chose. J'avais espéré bcp mieux qd j'ai lu le titre\nL'article dit que les "T-shirts et débardeurs 100% coton arborent fièrement quelques répliques cultes de la série". J'imagine donc qu'il existe d'autres modèles que ces trois là, qui sait, peut être un tout petit peu plus réussis...? Un débardeur "Rex pleure après l'éjaculation", ça doit être bien sympa. :/\nSinon oui, quitte à porter un T-shirt Desperate Housewives, je préfère largement ceux de ABC...