2010, l'année des premières ! (suite) - Jogging-International\n2010, l’année des premières ! (suite)\nAccueil / Entrainement / 2010, l’année des premières ! (suite)\nLire le début de l’article : 2010, l’année des premières !\nJe me lance sur 100 km.\nPlafonnant peut-être sur les distances plus courtes, vous êtes désormais surtout attiré par l’endurance, et l’ambiance particulière qui existe sur 100 kilomètres, l’important, sur cette distance, étant de durer et de bien répartir son effort de façon à aller jusqu’au bout. Vous devez vous adapter progressivement à ce type d’effort qui outre l’endurance réclame force mentale et connaissance de soi. Vous devez réduire toutes vos allures d’entraînement d’au moins 2 ou 3 kilomètres/heure, vous habituer à courir à 60 % ou 65 % de votre Fréquence Cardiaque Maximale (FCM), faire des sorties de plus de 2 heures, jusqu’à 3 heures et plus, mais pas trop fréquemment. Votre objectif est d’augmenter votre kilométrage hebdomadaire, progressivement, il n’y a pas de normes, cela dépend de votre niveau de pratique, de votre emploi du temps et de votre capacité à vous investir dans ce nouveau challenge. L’endurance fondamentale reste le maître mot, présente en permanence à votre esprit, votre travail de rythme en endurance active ne doit pas dépasser 85 % de votre FCM. Vous entretiendrez votre VMA, une fois tous les 15 jours, avec une séance de 10 x 300 m, 10 x 400 m ou 10 x 500 m (récupération sur 100 m très lent). Pour cette séance, ne courez pas à fond, cela ne servirait à rien, et vous pénaliserait musculairement. Avant votre 100 km, vous pouvez faire un marathon, 4 à 5 semaines avant, mais, surtout faites-le, à 1 voire 2 km/h, en dessous de votre valeur sur la distance.\nJe me lance sur mon premier trail\nVous êtes attiré par les « trails », des courses tracées sur terrains accidentés, avec côtes et descentes, et des dénivelées parfois assez importantes. Vous choisirez votre première course en fonction de sa description, pas trop longue, pas trop difficile, car il vaut mieux vous y adapter progressivement, plutôt que de vouloir d’entrée, faire la course la plus réputée et souvent la plus difficile. Choisissez un 20 km, ou 25 à 30 km maximum, préparez-vous d’une façon spécifique, c’est-à-dire, avec beaucoup d’endurance, de côtes et descentes à allure confortable, sans dépasser les 85 % de votre Fréquence Cardiaque Maximale (FCM), lors de vos sorties en nature. Grimpez des côtes, longues de préférence, 800 m à 1 km, habituez-vous aux terrains très accidentés, soyez prudents dans les descentes abruptes, vous serez équipés de chaussures adaptées pour ce type de terrain. Ne vous emballez pas dans les descentes, amortissez bien les chocs, pensez à bien vous préparer physiquement, faites de la PPG plus régulièrement, avec travail des abdominaux et des dorsaux, n’oubliez pas les étirements et cultivez votre souplesse générale, vous en aurez besoin dans ce genre d’épreuve. Toutefois, c’est surtout au renforcement de vos chevilles que vous devez penser : pas question de risquer les entorses, le principal souci durant votre préparation et en compétition.\nJe veux améliorer mon « chrono » sur 10 km\nSi, amateur de distances courtes et rapides, votre objectif, est en priorité d’améliorer votre record sur 10 km, vous allez travailler spécifiquement votre rythme de compétition en débutant avec des répétitions de 1 000 m correspondant à votre record sur 10 km. Un exemple : record à 40 mn sur la distance, soit 15 km/h, donc 6 x 1000 m (récupération 200 m en footing) en 4 minutes. Puis au fur et à mesure de vos semaines d’entraînement, vous passerez à 3mn 56 s puis 3 mn 52 s, très progressivement. Mais vous devrez également travailler sur des distances courtes, 150 m, 200 m à 500 m, lesquelles vous permettront de courir plus vite. En reprenant notre exemple, vous ferez vos 500 m entre 16 et 17 km/h (1 mn 50 s à 1mn 45 s) et vos 200 m entre 17 et 18 km/h, donc jusqu’à 40 secondes. Le nombre de répétitions peut varier, de 6 à 12, en fonction des distances, pour un total de fractionné avoisinant les 5 à 6 km pour la séance longue et 3 à 4 km pour la séance courte. N’oubliez pas, pour cette distance, de faire un travail de PPG (Préparation Physique Généralisée) en mettant l’accent sur la fréquence gestuelle et le rythme de pose du pied au sol. Vous devez en effet travailler votre dynamisme, faites des multi- bonds sur pelouse, mais sans forcer, en souplesse. Ne cherchez pas la longueur, mais la vitesse d’exécution. Une séance également conseillée, 20 à 30 fois 100 m avec 100 m de récupération, sur pelouse ou en côte, en respectant une progressivité par tranches de 10, mais sans aller trop vite. Il faut tenir toute la séance sans finir épuisé, dosez bien vos efforts, apprenez à bien vous connaître, c’est primordial.\nJe veux battre mon record sur semi-marathon\nSi votre objectif est d’améliorer votre meilleure performance sur semi- marathon, vous allez travailler sur des rythmes rapides et peut-être poursuivre sur votre lancée qui vous a permis de battre votre record sur 10 km (voir ci-dessus). Tout est progressif, y compris pour ensuite battre son record sur marathon. Et si tout est important pour cette distance moyenne, vous vous attacherez à bien travailler les séances de fractionné long qui se feront avec des répétitions de 1 000 m ou 2 000 m ainsi que vos séances d’endurance active. Celles-ci seront composées de 3 à 5 fois 6 minutes ou 3 x 12 minutes ou 2 x 20 minutes à 85 % de votre FCM, 88 % étant le maximum. Il s’agit en effet, sur semi, de tenir un rythme élevé plus longtemps, sans buter dans le « mur » du 15e « kilo ». Vos séances de VMA iront de 200 à 500 m à 95 % de votre FCM. Enfin les indispensables sorties longues, moins longues que pour un marathon, seront comprises entre 1 h 15 mn et 1 h 45 mn, avec si possible quelques côtes.\nJe vais faire courir mon conjoint\nC’est bien de courir, mais pourquoi ne pas inciter son conjoint (femme ou homme) à partager votre activité favorite. Ce que vous devez faire en premier lieu, c’est de vous mettre à sa portée, lui faire découvrir les plaisirs de la course, car les débuts sont difficiles, vous le savez bien. Vous devez faire en sorte que votre partenaire apprécie et veuille persévérer. Soyez tolérant et sachez cultiver ces deux mots : patience dès le départ et progressivité ensuite. Vous devez être très à l’écoute de votre conjoint et, impérativement alterner marche et course (Vous pouvez vous référer au premier thème de ce dossier « Je commence à courir », mais aussi faire très simple avec des répétitions de 45 secondes de course puis 15 secondes de marche, une excellente formule) et récupérer dès que vous sentez que cela devient plus difficile. Vous ne devez jamais demander trop d’effort à votre partenaire qui doit conserver son sourire. Pas d’accélérations inutiles. Il ne doit ressentir aucune contrainte, cela doit être une activité qu’il sera capable de renouveler régulièrement. En ce qui concerne la compétition, attendez vraiment le temps qu’il faudra. La demande doit être spontanée, ne forcez pas votre conjoint, mais le jour venu, sachez l’accompagner du début à la fin, avec un esprit orienté vers la facilité et le bonheur de terminer sa première course. Ce qui compte, c’est de former un adepte de plus…\nD’autres idées… Dites les nous !\n2010, l’année des premières ?\nDébutants : vos premières séances de fractionné\nPrevprécédentFaire ses débuts en course à pied\nsuivantLa Préparation Physique Spécifique : Pour une course plus tonique, plus efficace (suite)Next


Préparer sa transition commerciale, c'est se préparer à survivre aux crises\nET VOUS, AVEZ-VOUS PRÉPARÉ VOTRE TRANSITION COMMERCIALE ?\nLa transition commerciale consiste à faire passer son équipe commerciale d’un niveau de performance moyen ou faible à un niveau de performance élevé et optimisé.\nPour effectuer cette transition, de nombreuses entreprises misent sur la formation. Certes, celle-ci est utile, mais souvent insuffisante. En effet, après une formation, les mauvaises habitudes reprennent le dessus et la direction ne dispose pas toujours de bons outils de pilotage.\nAlors que le monde (la France en particulier) s’apprête à une forte inflation et à des difficultés économiques, les entreprises doivent se préparer à affronter cette période trouble qui se manifeste. L’accroissement de la productivité et de l’efficacité commerciales deviennent un enjeu réellement vital pour une entreprise.\nSILCOM Formation Conseil propose un programme de transition commerciale. Notre méthode a permis à de grands groupes de réaliser un accroissement des ventes allant de 10 à 30 % et de fidéliser les commerciaux.\nNotre méthode est basée sur l’analyse de la performance de l’équipe commerciale grâce à des tests de performance de grande précision. L’action de l’équipe commerciale est analysée à un double niveau collectif et individuel.\nEnsuite, des formations sont proposées aux personnels commerciaux, y compris les managers, ciblant les points à améliorer.\nEnfin, un outil de suivi permet aux managers de suivre les performances de leurs commerciaux, en fonction des objectifs ciblés par les formations.


janvier 2007 – Gentille sorcière\nCe soir juste un petit post (demain je ferai mieux, promis si ça part dans les temps !)\nJe saute de joie de savoir que l’argent de mes nombreux impôts a servi à la police scientifique pour faire les tests ADN ad hoc pour retrouver des voleurs de scooter… (qui ont été arrêtés, bien fait !) Je suis ra-vie, de savoir que cela pouvait se faire.\nMa mémoire flanche-t-elle ? Après le cambriolage dont ont été victimes Mrs Bibelot et Jean Poirotte, il n’y a même pas eu de relevé d’empreintes ou de ramassage de cheveux ou poils suspects… Quant aux nombreux scooters qui ont été un beau jour retrouvés (tu parles Edgard), je n’ai jamais entendu dire qu’ils étaient passés au peigne fin par nos fins limiers (scientifiques ou pas)\nEspérons que cela fera jurisprudence !\nBon d’accord, c’est cher le test ADN, mais la justice n’a pas de prix (et notre connerie non plus, sans doute ! parce que soit c’est vrai et c’est un scandale tout bonnement, soit c’est faux et on nous prend encore plus pour des cons qu’avant hier, c’est dire…)\nSi vous êtes victimes de quoi que ce soit, n’hésitez surtout pas à exiger tout le bataclan, surtout n’hésitez pas : tests ADN, relevés d’empreintes, chiens policiers, et surtout tannez les, et débordez bien les tribunaux de vos légitimes requêtes…\nUne sorcière qui a mauvais esprit, mais alors à un point pas possible.\nMon autre grand père\nVoici le deuxième de mes grands pères à vous présenter : le papa de Jean Poirotte.\nPas rigolo le grand père allez-vous dire avec mauvais esprit. Cette photo date de 1943 alors qu’il purgeait sa peine pour un crime non commis dans un stalag du nord est de l’Allemagne. (où çà pèle à mort l’hiver au cas où vous ne le sauriez pas…, et où c’est vraiment trop chaud l’été quand on travaille pour n’importe qui et surtout les nazis)\nCapturé en juin 40 en pleine débâcle, sur une plage de Veule les roses, il était parti, un peu confiant, comme tous les prisonniers de 40, pour l’Allemagne. ON racontait que les allemands renverraient très bientôt les prisonniers chez eux, qu’ils ne pouvaient pas nourrir toutes ces bouches inutiles. En fait il y resta 5 ans. Sur cette photo il a la trentaine, autre chose à faire qu’à moisir en allemagne de l’est, et le regard joyeux du prisonnier qui se bidonne à mort tous les jours (chez lui on ne creusait pas de tunnel, non…).\nIl est parti trop tôt, alors que stupidement nous ne nous y attendions pas, alors que c’était évident, mais que personne n’a voulu voir l’évidence. J’avais 20 ans. Je l’adorais, mais non pas comme l’autre, après, que j’ai eu pour longtemps. C’était différent, peut-être parce qu’il est parti trop tôt. Celui là, je pense que j’en étais secrètement amoureuse quand j’étais petite. Je le trouvais beau et j’aimais son regard mélancolique, sa voix douce (alors que je trouvais l’autre grand et fort et criant facilement). Je n’ai pas eu le temps de le connaître vraiment. Je l’ai connu trop tard au travers les livres qu’il aimait (et que sa femme m’avait spontanément donnés), en me disant qu’il était dommage qu’il ne soit plus là pour parler avec moi de ce qui était important pour lui, et moi soudain. J’en reparlerai…\nCar quand je l’ai vraiment connu, il était trop tard et il reste le regret éternel à jamais de ma vie. C’est sa perte qui m’a donné l’envie de profiter de ceux qui restent, et c’est aussi une autre histoire… Mais depuis qu’il est parti, je pense souvent à lui, à ce que l’on aurait pu se dire, aux recherches qu’il avait faites et que j’ai fait moi même à mon tour, comme par hasard.\nIl parlait peu de la guerre et de sa captivité « quand j’étais prisonnier ». Depuis que j’étais née, je savais qu’il avait été « prisonnier ». Cela faisait partie de la culture familiale, ce côté « prisonnier », c’était plutôt glorieux. Généralement quand il se laissait aller, c’est parce qu’il avait ce que l’on appelle vulgairement un « coup dans le nez ». Ma grand mère détestait qu’il ait un coup dans le nez alors il évitait. Mais parfois, Noël ou autre moment, très rarement le laissaient avec un verre de trop et là il parlait. Comme toutes les personnes secrètes, il était l’illustration vivante du dicton « in vino veritas » (et moi qui déteste les dictons…)\nJ’avais 15 ans et j’étais donc très con, parce qu’à 15 ans on est très con, la première fois où il se laissa aller vraiment devant moi. Nous passions notre mois de juillet les parents et nous, en vacance avec lui et sa femme, tous les ans depuis que j’étais petite. Quitte à sacrifier une journée ou deux de plage, je partais et rentrais avec eux depuis plusieurs années. Il avait pour moi quelque chose de magique et le couple qu’il formait avec ma grand mère aussi. Mes autres grands parents étaient divorcés, et à l’époque c’était quasi la honte et interdiction en tous cas de prononcer le nom de l’un ou l’autre devant l’un ou l’autre : c’est toujours confortable pour un enfant.\nNous étions rentrés de Bretagne, et avant de me déposer chez l’autre grand père et de prendre ses quartiers d’août à 100 mètres, chez les parents de sa femme (en fait il travaillait en août et profitait du Paris qu’il aimait tant et ne rentrait que le WE), tradition pour lui : restaurant.\nIl avait estimé que j’étais suffisemment grande pour apprécier un bon restaurant, et il apprécia les bons vins (et moi les bons plats). Il fut convenu que sa femme prendrait le volant après, et il me raconta soudain, comment que c’était bien quand qu’il était prisonnier en Allemagne.\nJ’avais déjà su par lui un soir de confidences, peu de mois auparavant, après avoir visionné un film de guerre propre américain des années 60, que la guerre c’était super drôle quand c’est la débâcle et que l’on meurt de trouille, que l’on s’endort d’épuisement à côté d’une batterie de 75 (il était dans l’artillerie) et de mourir de soif en attendant de monter dans un train qui va faire un très long chemin… Je savais aussi que la guerre c’est les morpions, les poux, la dysenterie, la pluie mortelle pour les mycoses s’incrustant, et de manière anectodique, le copain coupé en deux de manière pas franche par un obus, qui va hurler pendant des heures sans qu’on ne puisse faire quoi que ce soit pour lui avant qu’il ne crève en demandant « pourquoi ???? Je veux ma mamannn ! » ‘Je n’ai rien fait de mal ! Aidez moi !!!! ». J’étais archi anti-guerre et héroïsme tellement beau dans les films et tellement moche quand il se lâchait…\nSur le coup j’ai cru qu’il voulait plaisanter quand il a commencé à parler de « quand j’étais prisonnier », mais rien n’était drôle. En plus, des larmes coulaient par moment de ses yeux et pour la première fois devant moi il intima l’ordre à sa femme qui voulait le faire taire, de « la boucler ». Il fallait que je sache. Et j’ai compris surtout que mon grand père pouvait pleurer et que ce soir là c’était l’option obligatoire, sinon il s’ouvrait les veines pour se punir d’avoir survécu…\nC’était tellement drôle, ces hommes morts du typhus, de la dysenterie, de n’importe quelle pneumonie ou bronchite dans le stalag de rêve. On enterrait les copains, tu comprends ? les allemands prenaient juste des photos et gentiment nous donnaient les tirages. On écrivait à la femme et aux enfants en France qu’il ne fallait plus attendre. Et puis un beau jour, bombardement ! Clac une bombe en plein sur le cimetière. Youpeee !\nC’est hilarant d’aller ramasser les morceaux du copain enterré il y a 6 semaines. Il fallait le faire quand même, en attendant son tour… Ou le prochain bombardement, et enterrer à nouveau ce qui jadis avait été un ami… Là les larmes coulaient vraiment et j’étais pétrifiée. Un grand père ça ne pleure pas et ça n’a jamais été malheureux !\nSon tour n’était pas pour cette époque là. Il rentra, malade et épuisé, amer et désabusé, car rentra mal. Sur le chemin du retour, au gré des campements d’infirmerie avec leurs antibiotiques salvatrices : les camps, les vrais. Les vrais morts vivants, l’horreur absolue, ceux qui lui retiraient le droit de se plaindre.\nParfois, certains noëls il demandait à papa « ma chanson« . « Nuits et Brouillards« . Pour un noël c’est super gai ! Papa chantait seul en s’accompagnant de sa guitare, et nous regardions le grand père pleurer silencieusement dans son coin, mal à l’aise et peu pressés de comprendre. En plus, un grand père ça ne pleure pas !!! Un grand père c’est un grand père, ce n’est pas un homme. Un père non plus d’ailleurs et je l’ai dit un jour à Jean Poirotte « oui mais toi tu n’es pas un homme ! ».\nLes photos d’avant la guerre sont différentes, c’est lui déjà, sauf le regard. Le regard n’est pas le même, il est joyeux, il pétille, il a la vie devant lui mon grand père. Après il a toujours gardé ce regard de ceux qui savent, qui ont vu, qui n’ont pas vaincu, et qui ont souffert. Il avait le regard de ceux qui ont touché la souffrance, l’abîme et l’horreur et après cette visite, les yeux ne changent plus. J’ai vécu chez un autre de ceux que j’aime cette perte du regard, fort heureusement restauré. Chez lui, rien n’a pu y faire, il a terminé sa vie avec son regard triste et mélancolique que j’aimais tant.\nLes yeux, le regard, sont le miroir de l’âme dit-on, et j’ai peine pour lui, franchement, de ses souffrances tellement présentes en lui qu’elles l’ont peut-être empêché de profiter de ce que la guerre lui avait laissé devant lui. Je souffre pour lui de ce regard que j’aimais tant pourtant, qui maintenant m’explique la maladie de l’âme qui l’avait touché alors qu’il était bien trop jeune. En fait il ne s’est jamais pardonné d’avoir survécu.\nIl est celui de mes grands parents qui a vécu le plus difficile, je l’ai perdu trop tôt, et là encore, j’ai envie que l’on sache qu’il a existé et que depuis le 28 août 1978, je l’aime toujours…\nPour ceux qui ont le courage, lire « le choix de Sophie ».\nUne sorcière qui n’en a pas terminé avec ses grands pères…\nTout le monde sait (à moins de vivre sur une île déserte sans téléphone et sans internet, l’enfer sur terre) que le 1er février la loi anti tabac entrera en France en vigueur en partie, parce que l’on laisse le temps à certains de s’organiser (et qu’en France on fait toujours tout à moitié, c’est comme ça, faut s’y faire).\nS’organiser c’est mettre en place une réelle salle fumeur, bien à part de la salle non fumeur, et dûment aérée suivant des normes très strictes qui permettront à certains ministres ou membres du gouvernement actuel de gagner plein de sous, parce qu’ils ont des actions dans les sociétés qui vendent les « aérateurs extracteurs » aux normes. J’ai mauvais esprit comme pas possible.\nDepuis trois mois, mon patron (fumeur) se torturait l’esprit concernant cette loi et son application.\nNous avons depuis longtemps un lieu « fumeurs » dans ce qui s’appelle vulgairement le stock, qui doit faire approximativement 20 mètres de hauteur sous plafond. Même les non fumeurs (la moitié de l’entreprise), reconnaissent qu’en pénétrant dans le dit stock, aucune odeur ou fumée désagréable ne vient allergiser leurs poumons et narines de non fumeurs ou d’ex fumeurs (les pires). Il était donc décidé avec l’accord de tout le monde, de garder ce lieu fumeurs…\nIl y a trois mois mon patron a pris la désagréable habitude de descendre fumer comme tout le monde, au lieu ad hoc, mais en allumant sa cigarette dans les escaliers en empestant tout le monde (même moi qui fume, (je ne peux pas avoir QUE des qualités), quand je suis dans un endroit non fumeur, la fumée m’agresse). Le lendemain, il a décidé de fumer dans son bureau (c’est mon bureau, c’est moi le chef), le surlendemain il s’est permis de fumer là où c’est strictement interdit (à proximité des produits chimiques, surtout de l’hypochlorite de sodium, plus communément connu sous le nom « d’eau de javel » dont chacun sait que cela explose comme une bombe H à proximité d’une cigarette allumée…), et encore le lendemain de rentrer dans le bureau de certains collaborateurs non fumeurs, avec sa clope allumée en ouvrant leur fenêtre malgré leur grippe couvant, pour jeter négligement sa cendre par la fenêtre. Normalement les mâles marquent leur territoire en pissant partout (aux frontières, faut pas rêver non plus), lui c’était son territoire patronal qu’il marquait en fumant « là ou que je veux, c’est moi le chef » (finalement on l’a échappé belle).\nIl était bien décidé à laisser un espace fumeurs, mais la loi l’a rattrapé. Nonobstant le fait qu’il y ait 20 mètres de hauteur sous plafond au minimum, et que la fumée monte direct, il lui fallait prévoir un extracteur et un lieu fermé sous extraction (n’importe quoi dans ce cas précis). On connaît les extracteurs de fumée dans la société, on en vend. Mais ceux là ne sont pas homologués anti-tabac, aucun ministre ne touche de royalties sur leur utilisation, donc on s’asseoit dessus (et comment mon mauvais esprit se manifeste à nouveau).\nIl a commencé à prévenir que le 1er février il faudrait aller fumer dehors et qu’il serait très strict là dessus, tout en précisant qu’il fumerait lui dans son bureau. Tous les fumeurs ayant un bureau privé ont dit la même chose, et là les choses se sont gâtées, car les délégués du personnel (tous non fumeurs), ont rappelé qu’il serait interdit de fumer où que ce soit dans les locaux dans leur globalité, et que l’inspection du travail, le service de la dératisation, de l’hygiène, le planning familial et le ministère des affaires étrangères, seraient avertis du moindre allumage de clope dans les locaux (bureau du patron ou pas), avec demande de contrôle. Exit les plus hauts placés en bureaux privés, invitant leurs chouchous à venir fumer dans leurs bureaux… Dehors comme tout le monde ! L’ambiance était super ! Mais bon, moi je ne voyais pas pourquoi j’irais fumer dehors alors que mon patron et d’autres pourraient griller leur clope tranquillement dans leurs bureaux. D’un autre côté nous étions peu voire même 0 à nous voir nous pointer dans leurs bureaux en déclarant « je viens fumer chez vous, dehors ce n’est pas possible ».\nDu coup comme on aborde une période froide, le patron a décidé d’arrêter de fumer pour la 15ème fois en 3 ans, pour éviter de mettre en place un lieu fumeurs strictement conforme à la loi, et là c’est carrément l’enfer.\nLundi, il dévalait encore les escaliers, clope au bec. Mardi matin, nous n’avons rien remarqué de particulier (pauvres innocents), mais mardi en début d’après midi, il a tapé une crise pour une plante verte en train de décéder de la grippe aviaire, et que fait Coraline qui a la responsabilité des plantes vertes ? J’ai rétorqué que j’attendais un vaccin contre le virus et il a claqué la porte de son bureau ce qui est mauvais signe (MAIS que j’attends qu’il me débloque des crédit pour le pot, du terreau et la plante qui survivra, via mail, porte claquée ou pas). Ca a ricané un peu sur le coup de la grippe aviaire, mais il est tombé sur tout le monde au fur et à mesure que le temps passait, et de moins en moins aimable, les yeux injectés de sang et les oreilles rouges vif. En plus il crachait de la fumée par les narines et les oreilles, un reste sans doute…\nC’est quoi ce bordel ? Rangez moi ce bureau !!!\nCe photocopieur fait un bruit d’enfer, arrêtez tout c’est intolérable ! Comment ça de l’impression urgente ? arrêtez tout je vous l’ordonne !!!\nInternet merde ! J’en ai marre : appelez moi l’informaticien ! Comment ça sur répondeur ? Je vais changer d’informaticien, ça va chier un max ! Appelez moi Internet, ça va chier !\nLa vie n’est qu’un long calvaire, qu’est-ce que j’ai fait au ciel pour avoir des employés aussi nullissimes ? (tout le monde apprécie). Personne n’a un chewing gum ? c’est vraiment nul !\nRéunion extraordinaire immédiatement tout de suite et sans délai, l’heure est grave, tout le monde en bas, on laisse tout tomber, même le café et l’immonde cigarette en cours !\nAu fait je n’ai rien à vous dire de particulier, je testais vos réactions en cas d’alerte nucléaire. Vous pouvez mieux faire !\nOn en parle demain matin, rendez-vous dans mon bureau à 6 H 30.\nMercredi matin j’allume mon ordi, et je tombe sur un mail fort aimable s’excusant pour le coup de la grippe aviaire, mais me rappelant avec hargne que le big boss (lui) n’a pas la responsabilité du client X, même s’il m’a dit le contraire il y a deux semaines. Je suis donc priée de transférer les demandes de ce client con à mort à Bertrand qui s’en démerdera, il a intérêt, et que je me le dise une bonne fois pour toute et Bertrand idem. Je regarde l’heure d’envoi du mail : 3 H 30. Il était au bureau à 3 H 30. Et entre 3 H 30 et 8 H 30, seul au monde, il a pu incendier tout le monde. D’ailleurs il l’a fait. Tout le monde a eu sa dose.\nToute la journée du mercredi, il a arpenté nerveusement les locaux en faisant des bulles avec un chewing gum, à l’affût du moindre papier qui dépasse. Quand il passait dans le stock devant les fumeurs, il faisait un speach sur cette « horrible drogue », et ricanait en nous pronostiquant un moins 35° pour la semaine prochaine, et comment qu’on aura l’air cons à fumer dehors sous la neige ou le blizzard. Là les plus innocents ont comprit ce qui lui arrivait, surtout quand il a convoqué tous les chefs de service pour 19 H avec aucun mot d’excuse accepté.\nJeudi, il a continué à se gratter la barbe et à machouiller nerveusement tout un paquet de chewing gum à la fois. Par contre, il a commencé à venir faire des speaches aux fumeurs (sans doute pour aspirer une bouffée malsaine).\n« Tout est question de volonté ! Je me suis auto-suggestionné, vous n’avez qu’à en faire autant ! Je me sens très zen (ben sur ce coup là il est le seul à se sentir zen), j’ai juste un peu changé de caractère (déjà un peu de merde quand il fumait). Je suis par contre réveillé à deux heures du matin, du coup je suis au bureau à trois heures, c’est dingue le monde que l’on peut faire chier via mails dantesques le boulot qu’on peut faire quand on est tranquille ». Etc… Etc…\nVendredi, agité de tics nerveux, premier mail désagréable datant de 2 H 30, il a continué à arpenter l’ensemble des locaux, en ne fichant strictement rien, sauf à faire des discours de plus en plus incohérents sur la volonté des boudhistes qu’il va battre en ne touchant plus jamais à une cigarette de sa vie. S’il pouvait, comme certains boudhistes, faire plante verte qui n’a même pas besoin d’eau, en ce moment ça arrangerait tout le monde…\nScrutant le ciel en annonçant l’apocalypse glaciaire, ricanant en nous imaginant sous l’annoncée glaciation à fumer bêtement (certains ont prévenu que s’il y avait interdiction d’aller fumer dehors au lieu de dans le lieu fumeur comme autorisé jusqu’au 31 janvier, ils iraient voir ailleurs et ont les moyens de le faire…) il a déclenché un désir de collecte bien avant son anniversaire.\nIl nous faut juste de quoi lui acheter deux cartouches de clopes, une à mettre sur son bureau, l’autre pour jeter ça et là des paquets sur son parcours préféré. Chacun se mobilise pour lui envoyer des ondes malsaines « fume, fume, fume donc… » « Achète l’extracteur homologué, on a les moyens, mais fous nous la paix ! »\nParce que quand c’est le patron qui a ses nerfs sous prétexte qu’il a arrêté de fumer sans aide aucune, du jour au lendemain, c’est invivable… Quand ce sera moi, je serai priée de garder le sourire. Et il clopera dans les escaliers en emmerdant l’inspection du travail et la dératisation, parce que c’est lui le chef et qu’il aura bien entendu replongé…\nLa vie n’est qu’un long calvaire… (et vous trouvez ça drôle ?)\nLa visite chez le coiffeur…\nLa visite chez le coiffeur ne se déroule pas toujours comme on le voudrait. Maintenant j’ai ma petite coiffeuse à qui je rends visite deux fois par an pour un petit balayage discret, et que je me garde, parce qu’elle est de bon conseil et fait ce qu’on lui demande (sauf, elle m’a prévenue, si je lui demande du noir corbeau ou du rouge intense).\nCe n’est pas toujours le cas. Meilleure amie va très souvent chez le coiffeur depuis ses 14 ans et en a vu de toutes les couleurs et de toutes les coupes, jusqu’à ce qu’elle trouve son rêve elle aussi, il y a 10 ans. Cela lui coûte une fortune en essence, car sa coiffeuse a déménagé à 60 bornes, mais il faut ce qu’il faut, elle ne confiera pas sa tête précieuse à n’importe qui d’autre désormais, et fait brûler des cierges à tous les saints pour que sa coiffeuse lui survive.\nIl y a le coiffeur têtu et coupeur, qui n’a qu’une envie : couper, couper, et couper encore. Celui à qui l’on demande de retirer « environ ça » en montrant 5 cm, qui coupe sèchement là où ça se voit le plus 20 cm et demande en montrant la mèche « comme ça ? » Trop tard de toutes manières. J’avais 16 ans, touché mon premier salaire de vacances et suis ressortie avec une coupe dégradée ratée au lieu du carré demandé… Il ne m’a jamais revue. J’étais traumatisée en plus et avait en travers la première mèche de 20 cm que avec laquelle je ne l’avais lâchement pas étranglé, avant de sortir dignement avec ma coupe curieuse et tout mon argent…\nAyant les cheveux raides, j’ai longtemps voulu des boucles. « Pas de problèmes » m’annonça une coiffeuse l’air très sûre d’elle. Je suis ressortie de chez elle le porte feuille à sec, frisée comme un mouton (la fameuse coiffure du mouton mouillé puis sec). Le pire est qu’elle était ravie alors que c’était immonde. EN plus cela a tenu 6 mois au lieu des 3 annoncés. Elle ne m’a jamais revue non plus. Les pointes étaient grillées et moi aussi, je ne me suis jamais autant faite arrêter par les flics qu’avec ma frisure « mouton ».\nMrs Bibelot a toujours rêvé d’être rousse (roux setter irlandais). « Pas de problème » lui assura un grand coiffeur de chez qui elle ressortie rousse setter irlandais effectivement (base blond clair au départ, je ne sais pas s’ils savent faire maintenant). Le lendemain nous partions à la mer et elle fit son plongeon habituel dans la grande bleue. Pour ressortir rose vif ! Le coiffeur estival ne put que la teindre vaguement en queue de vache. Elle dû se résoudre à se faire couper les cheveux quand ses racines furent suffisantes et accoucha de mon frère avec la coupe dite « sortie de bagne » qui n’était pas bien vue à l’époque chez une femme.\nNon découragée, j’allais consulter un jour pour un tout bête balayage que je voulais discret genre « retour d’un mois au bord de la mer » étant blonde, et n’allant pas à la mer cette année là. Discret ça ne l’était pas du tout. Les mêches étaient blanches, style « je me fais trop de soucis ». Elle trouvait cela ravissant, moi pas et pour la première fois de ma vie je refusais de payer. Pendant ce temps là, meilleure amie ressortait à son tour frisée comme un mouton avec une frange effilée, elle qui déteste tout ce qui est frange. Lors de notre rencontre suivante nous avons songé à fonder une amicale des victimes de coiffeurs, mais internet n’existait pas, c’était difficile…\nBien évidemment, nous en avons toutes vu revenir de chez le coiffeur, désespérées parce qu’elles avaient été ratées absolument, par une personne très sûre d’elle. Le problème étant la coupe sauvage, parce que, contrairement à ce que pensait Pulchérie petite, je ne pouvais pas « aller me les faire recoller tout de suite » « ah t’es moche maman, va te les faire recoller tout de suite ! » (ça remonte le moral, et l’air consterné des adultes se taisant, également). J’avais en effet été victime (à nouveau) d’une coiffeuse me montrant une jolie coupe dite « sauvage ». Effectivement jolie, cela restait long… Je me laissais tenter (j’ai carrément oublié pourquoi j’y étais allée au départ) Sauf qu’avec elle, c’était court et vraiment sauvage… Albert fit la tête et se vengeat en se laissant pousser la moustache. Il me fallut un an pour rescaper le tout.\nLe pompon revenant sans aucun doute à une coiffeuse sadique, à qui je demandais conseil pour une soirée costumée. J’avais décidé de me déguiser en bohémienne et je voulais tester le noir (avec perruque au départ, et elle en louait, d’où ma visite innocente). « Pas de problème« , me répondit-elle (fuir quand on entend cette phrase), « je ne vais pas vous faire une couleur permanente bien entendu, mais une temporaire qui s’estompe en 4 ou 5 shampoings ». Curieux d’être brune… 5 shampoings plus tard, le noir ne dégorgeait plus du tout, j’étais redevenue moi-même ? Hélas non.\nCar il en restait un tout petit peu. Et que donne du noir bleuté sur du blond ? Du vert tout simplement. Vert Irlande. Obligée d’appeler tatie chérie au secours et de sortir avec un foulard m’acheter de quoi me rescaper de cette couleur immonde en rasant les murs… Et j’avais payé pour cela !\nVotre pire c’était quoi vous ? (le gagnant aura le droit de manger un pot de nutellla ou une barre de tobleronnne)\nLa vie n’est qu’un long calvaire, chez le coiffeur c’est un aperçu du purgatoire… Mais c’est sans problème !\nCette journée là fut mémorable, car tous les survivants s’en souviennent avec nostalgie (pour Albert je ne sais pas trop et pas envie de l’appeler pour lui demander s’il s’en souvient aussi avec regrets… alors que je sais que mon ex belle soeur s’en souvient elle très bien…).\nNous partimes donc à 4 voitures pour la première étape : le pont du Gard. A l’époque le site était encore agréable. Nous connaissions ce pont par coeur, mais c’était toujours un plaisir que de le revoir.\nArrivée dans la conduite (ça monte et il fait chaud) avec Albert me promettant de me tenir la main à l’étage au-dessus pour que je ne soit point terrorisée. Je n’ai point peur, j’ai le vertige, nuance, ça ne s’explique pas, c’est comme ça, j’ai des ventouses qui me poussent au bout des pieds et tout le sang qui descend dans les ventouses. Je reste dans la conduite, tu sors si tu veux… Les romains étaient peut-être des constructeurs géniaux mais moi, j’ai dû me farcir cette fichue conduite 10 fois, ça fera 11 (mais pourquoi suis-je montée ?). Pendant ce temps là mon frère et ma future belle soeur s’engueulaient comme de coutume, et pour la même raison : il voulait qu’elle monte et elle ne voulait pas : ça raisonnait bien dans la conduite. Les hommes terminèrent le pont du Gard sur le dessus, les femmes dans la canalisation supérieure en ce demandant bien diable pourquoi elles avaient grimpé : « c’est la dernière fois que ton père m’a sur ce coup là » me déclara Mrs Bibelot qui se fit gruger encore 10 fois…\nUne fois les hommes redescendus, conciliabule car la prochaine étape c’est la fontaine de Vaucluse. Un océan de verdure dans la provence qui brasille sous l’été… On mange là-bas ou on trouve un restau sur la route (les hommes étant affamés…) ?. On décide l’aller jusque là-bas, on trouvera bien de quoi se restaurer. Les hommes boudent à l’idée d’un hamburger ou hot dog, on les fait taire, c’est rare, on en profite.\nEffectivement, un restaurant magnifique, au bord de l’eau, avec une terrasse extérieure bien à l’ombre, au son de l’eau glacée qui coule un peu plus bas. Le restaurateur est ravi de nous voir tous arriver (nous sommes 9 et nous devons avoir l’air affamés). Juste une table de prise à côté, par deux anglaises d’un certain âge qui débutent au pastis et ce n’est pas du tout comme cela que je me représentais Miss Marple. Elles ont l’air d’apprécier le pastis, elles en commandent un deuxième pendant que nous nous absorbons dans la lecture du menu (dis donc, ce n’est pas cher !) tout en buvant également l’appéro (les hommes un pastis, les femmes un kir, on se demande pourquoi). Ma grand mère généreuse décida qu’elle invitait tout le monde et prit le plus cher pour ne culpabiliser personne.\nJe ne sais pas si après avoir pris la commande, le restaurateur aura continué son job ou décidé de cultiver du haricot rouge au Mexique. 9 personnes qui changent d’avis tout le temps, ça doit être usant. Son calepin était bourré de ratures, et il avait deux épis qui pointaient dans sa chevelure trop longue.\nPendant ce temps là, les anglaises avaient visiblement opté pour le menu gastronomique devant lequel même les plus solides appétits avaient renoncé malgré les encouragements de celle qui invitait. Une bouteille de blanc descendit chez elles, arriva une de rouge. On dit que les anglais sont réservés : celles-là ne l’étaient pas du tout. Elles riaient bien fort, tout en descendant également les plats sans sauce à la menthe. Elles ont même réussi à nous faire taire à les écouter, tous les 9, ce qui était un exploit, car on cause tous beaucoup dans la famille et que toutes les femmes peuvent suivre 3 conversations à la fois. Nous étions fascinées par la descente des anglaises, qui nous faisait songer à la montée que nous allions devoir faire pour visiter le site.\nTout à coup, arrivée d’une guèpe. Ma belle soeur (allergique et ayant oublié son cachet salvateur), se lève comme une folle et agite sa serviette. La guèpe furieuse fonce droit sur les anglaises dont une se lève précipitemment également et part en courant jusqu’à la rambarde à laquelle elle s’adosse comme elle peut, en faisant des moulinets avec le bras.\nTout va bien, l’anglaise est bien tombée dans l’eau, elle a pied et semble se demander ce qu’il lui arrive. Elle crie « very cold ! », ma grand mère croyante entend « miséricorde » et se signe à tout hasard. Arrive le restaurateur alerté par 10 cris simultanés au moment du passage par dessus la rambarde. Il saute sans réfléchir. Re « PLOUF » (je pense qu’il est au Mexique à y bien réfléchir). On regarde le sauvetage. Tout le monde a largement pied, c’est pas le tout, il faut sortir de l’eau maintenant. Ce qu’ils font péniblement chez le collègue d’à côté qui, tel un habitué, sort une échelle qu’il met dans l’eau avec une maestria pas possible.\nNous terminons le repas allègrement. L’anglaise trempée est revenue s’asseoir et termine son menu gastronomique avec entrain. Une autre bouteille de blanc : elle sèche à vue d’oeil. Nous voici bien gais (une bouteille d’offerte par le fils du patron pour s’excuser de l’émotion), partis visiter le site enchanteur. Ca monte et il fait chaud.\nArrive ma soeur qui bouscule les chaussures d’Albert. Il en rattrape UNE de justesse. L’autre part dans l’eau dont le courant est trop vif pour songer à la rattraper. Il est à noter que Delphine perdra une sandale sur la même pierre 8 ans plus tard, alors qu’elle était sous la garde de son père, et ma mère une espadrille exactement dans les mêmes circonstances l’année suivante et toujours au même endroit… d’où le surnom de pierre fatale.\nBen non… Mais pour fêter cette excellente journée, le soir, Albert ayant récupéré une paire de basket entière, nous avons encore dîné au restaurant. Ma grand mère généreuse a encore invité tout le monde.\nLe sac à main de la mort…\nJe n’ai pas de passion particulière pour les sacs à main. J’en ai généralement 2 : un pour sortir (actuellement offert par mes collègues pour mon anniversaire), un pour la semaine.\nJe ne suis pas « girlie » du tout sur le plan du sac à main. Celui en cours est généralement un immense fourre tout, où même moi je n’arrive pas à trouver mon porte-feuille sans une fouille détaillée. Tant pis pour les pick-pockets…\nJe l’utilise jusqu’à ce qu’il agonise, et là je me traîne à reculons dans un magasin pour lui en trouver un de rechange…\nDedans, c’est fou ce que j’y trimballe, comme toutes les femmes. Un nécessaire de survie à tout le moins sur le plan médoc + une brosse à cheveux + un miroir + mes deux porte-feuilles (je fais ce que je veux avec les porte-feuilles d’abord) + de quoi me ravaler la façade, et j’en passe.\nCe jour là, j’étais bien décidée à aller faire les magasins avec Mrs Bibelot, à l’époque où j’habitais encore chez mes parents avec les filles. Et nous avions décidé de les laisser à Jean Poirotte, car faire les boutiques avec elles relevait du parcours du combattant. Elle s’ennuyaient, se disputaient, rentraient dans n’importe quelle boutique, donnaient un avis qu’on ne leur demandait pas (toujours plaisant le « t’es moche là dedans »), se perdaient pour le plaisir d’entendre leur voix dans un haut parleur, se crêpaient le chignon dans la voiture à l’aller et au retour, et j’en passe… Un cauchemar…\nJean Poirotte magnanime avait accepté de les surveiller ce beau samedi après midi… Je lui avais laissé la consigne qu’il connaissait déjà, ayant élevé 4 enfants : « si tu ne les entends pas, va voir ce qu’elles font et dis leur d’arrêter de le faire, et prends l’extincteur on ne sait jamais« … Nonobstant le fait que faire les boutiques avec nous étaient une corvée pour elles quand il ne s’agissait pas de les fringuer, elles voulaient ce jour là venir. Promis, juré, craché maman, on sera sages (tu parle, Edgar !).\nInsensible à leurs supplications déchirantes, je partis donc avec Mrs Bibelot, en prenant mon sac du moment, un immense fourre tout en cuir que je voulais précisément changer, car la doublure en était déchirée, et la fermeture éclair moribonde. Il avait une large bretelle.\nC’est incroyable ce que cela peut être lourd ces trucs là parfois. C’est la remarque que je me fis en allant jusqu’à la voiture, et en en descendant 20 km plus loin, au centre commercial que nous nous proposions de ratisser, Mrs Bibelot et moi…\nVraiment lourd. Abominable. Même les légionnaires n’en trimballaient pas autant. J’avais l’épaule droite sciée, et je n’arrêtais pas de me demander ce que diable j’avais bien pu fourrer là dedans, hormis la bouteille d’1/2 litres d’eau que je prends dans ces cas là pour survivre… Horrible…\nNous déambulions dans les galeries, moi hahanant comme une pauvre bête de somme sous le poids de ce maudit sac que je remettais en place à tout moment au risque de me coincer une vertèbre.\nSon remplaçant fut trouvé, quelques fringues également, et nous voici allant prendre le thé avant de rentrer tranquillement. Ouf, le sac posé dans la voiture, me voici me massant l’épaule.\nD’ordinaire, il me faut 8 à 10 jours pour me décider à me servir du nouveau sac, à savoir transvaser l’utile de l’ancien au nouveau, découvrir quelques pièces cachées, trier des papiers égarés dans le fond, et jeter ce qui aurait dû l’être il y a 2 ans. Parfois une découverte miraculeuse : mon mascara que je croyais perdu, coincé dans la doublure, une fois un billet conséquent dans une poche que je n’ouvrais jamais…\nLe soir même pourtant j’étais avide de changer de sac tout de suite. Les filles dirent « bonsoir » spontanément pour aller se coucher sans injonction, étant fatiguées ces petites biches… (bien avant l’heure…)\nMe voici vidant gentiment le contenu de mon sac sur la table de la cuisine et commençant le tri, et à tout ranger comme il faut dans le nouveau sac qui, celui là, sera toujours bien rangé (on peut toujours y croire). J’arrive dans le fond du sac et ma main sent quelque chose de curieux sous la doublure : un lingot d’or ?\nVous ne devinerez jamais ce que c’était ! Mrs Bibelot possède deux balances anciennes (à deux plateaux en cuivre), avec des poids de 1 kg, 500 g, 100 g, etc… qui lui viennent de sa famille. Très jolies balances. Mon regard tombe sur le range poids en bois dans lequel ne reste que les 1 g et 5 g… (je précise que ces balances servent toujours, quand il faut mesurer 5 g de sel pour un foie gras, elles sont irremplaçables)\nLe reste des poids, soit 2,5 kg au total, était planqué dans la doublure de mon sac à main.\nEncore une idée lumineuse des filles… On se venge comme on peut de ne pas aller s’ennuyer avec maman dans les magasins.\nDernier appel au peuple.\nAprès je vous laisse tranquille, mais je ne voudrais pas terminer bonne dernière !!!!\nJe vous ai déjà présenté la maman de Jean Poirotte, à l’occasion du martyr de la photo d’identité. Je reparlerai d’elle, car elle mérite son histoire, en plusieurs épisodes, c’est mon style (comment je vous rase grave avec mes souvenirs, z’avez signé c’est pas pour rien…).\nJe me dois de vous présenter un peu ma famille pour continuer mes chroniques d’une vie ordinaire (ah vous z’aviez zappé ?) correctement (sinon vous ne comprendrez rien, je suis née dans une famille très originale, comme tout le monde). Si elles ne vous intéressent pas (mes chroniques), vous pouvez toujours aller voir ailleurs, alors que moi je suis bien obligée de supporter les (rares mais réels) cons de ma boîte… (je trouve ces parenthèses enrichissantes, pas vous ???)\nElle avait tous les livres possibles et imaginables concernant les secrets de beauté et a été une cliente assidue des parfumeries où on lui déroulait le tapis rouge. Dès mes 12 ans, elle se préoccupa de m’inculquer le minimum beauté. Démaquillage « même si tu ne te maquille pas », soins éventuels (j’avais un peu d’acné et il n’existait pas vraiment de traitement à l’époque, c’était l’horreur, mais grâce à elle j’eus un jour une lotion miracle qui me changea la vie). Elle m’acheta mes premiers produits, dont je me souviens encore : c’était un lait et une lotion de chez Vichy. Je leur ai été fidèle jusqu’à ce que ces imbéciles changent la formule et le parfum. Hors, ce parfum, c’était mes 12 ans et mes premiers moments Girlies avec ma grand mère. J’ai changé de marque…\nElle suivait la mode, mais elle se savait un style et n’aurait jamais dérogé à ce dernier. Toujours à la mode et jusque fort tard, elle restait elle même et tout ce qu’elle choisissait lui allait… Quand j’allais passer 8 jours de vacances avec elle, elle faisait les boutiques avec moi. Elle avait le regard sûr, même si la vendeuse la haïssait de toute évidence quand elle me déconseillait la veste certe mode mais « le orange ce n’est pas pour toi ma chérie » et me rassurait : on irait voir ailleurs.\nJe l’adorais. Je l’adore toujours, et elle me manque. Les chromosomes n’étant pas sympas, pour l’instant personne ne lui ressemble. Pulchérie par contre a ses petits pieds et s’est régalée de ses chaussures de goût (tellement qu’elles sont toujours d’actualité 15 ans après) qui semblent faites pour elle et qu’elle porte divinement bien actuellement, en ayant l’impression d’être dans des chaussons.\nOn ne me refera pas. Je suis née à Versailles, les grandes eaux c’est mon truc…\nJe pleure d’émotion, de joie, de chagrin, de colère. Pour les films à faire pleurer je suis la spectatrice idéale. Bref, je pleure facilement (le top du top c’est la libération de Paris, j’inonde la pièce et ruine la mquette).\nLe moindre truc et hop ! Une vanne qui s’ouvre, et la fermeture demande parfois du temps, mes parents m’ont loupé le clapet de fermeture de mes glandes lacrymales… J’aurais été nulle en surveillance de barrage (il fuit ? Pfuit !!!)\nIl y a quelque temps, j’ai été contactée personnellement via mon blog, par une femme qui me proposait de m’envoyer un exemplaire de son roman « que tu aurais pu écrire » précisait-elle.\nDeuxième contact avec un auteur, la première de talent et connue. La deuxième avait le problème pour moi d’avoir un nom et prénom connus dans ma famille… J’ai cru à une blague, sans savoir de qui elle venait (aucun de mes proches connaissant l’existence de mon blog et de ce patronyme n’est capable de méchanceté, mais le hasard peut faire mal les choses).\nJ’ai donc préféré ne pas donner mon nom et mon adresse et répondu, je l’espère, gentiment. Et puis j’en ai parlé à Mrs Bibelot (ben oui je dis tout à ma mère) pour qui ce nom connu dans la famille ne pouvait être l’auteur d’aucun livre… J’ai enquêté discrètement sur gogole… Youpla boum…. Et paf ! encore un auteur de talent !\nDu coup j’ai envoyé mon nom, mon adresse, à cette moins inconnue, en espérant ne pas recevoir de lettres piégées, ou des appels à la contribution d’une sordide secte, voire même, pire, des rappels du fisc déguisé (qui ne veut toujours pas savoir que j’ai changé de nom, mais doit bien savoir que j’ai un blog, quand je le dis que ce sont des rats (et encore j’insulte les rats)…).\nEt ce soir jeudi 18 janvier 2007, j’ouvre ma boîte aux lettres avec appréhension (factures ? rappels de factures (j’ai tout payé) ? pub ?).\nUne enveloppe avec dedans, un livre, je le sens tout de suite. Comme mes dernières commandes de livres ont été honorées (réponse masquée à Dom sur ce que je peux faire de 5 bibliothèques…), ne me reste qu’une solution qui apparaît au dos de l’enveloppe…\nUn livre que je me garde pour vendredi soir… Avec une dédicace « pour une sacrée sorcière de la part d’un farfadet« .\nJe suis bête, je sais, mais j’en ai pleuré d’émotion, une vraie fontaine. Un auteur, un vrai, qui prend la peine de m’envoyer son livre, en m’ayant précisé que j’aurais pu l’écrire, sans que je n’ai rien demandé…\nMerci C.N, merci beaucoup !!!! (je peux te citer si tu le souhaite)\nLa vie n’est pas qu’un long calvaire… (et puis je n’ai plus qu’à me faire des compresses pour ne pas ressembler à une grenouille biélorusse demain… Et puis m’en fous…)\nTourne à droite c'est un raccourci…\nOu une journée mémorable\nJean Poirotte et Mrs Bibelot louaient chaque année depuis mes 14 ans, la même baraque en Camargue pour tout le mois de juillet. La propriétaire les contactait dès janvier pour s’assurer de leur présence.\nLa location n’était pas chère du tout et la maison pouvait recevoir 10 personnes. Elle était très mal conçue, mais nous y avons passé des vacances merveilleuses jusqu’en 1988.\nUn beau mois de juillet, nous étions quasi 10 dans cette maison, du 7 au 31 juillet. Mes parents, ma grand mère, mes deux soeurs (eux pour le mois complet), mon frère et sa future femme, Albert et moi (qui n’avions pauvres malheureux que 3 semaines de congés à prendre).\n9 personnes, 4 voitures. Vous allez me dire que l’on peut faire 5 + 4 = 2 voitures, mais ce n’est pas le problème. Il y avait celle de mes parents dans laquelle mes deux soeurs se flanquaient des coups de pieds à l’arrière et se haïssaient comme il se doit, celle de ma grand mère arrivant seule et aimant son indépendance (et repartant direct chez sa soeur à Dijon pour 3 semaines, donc elle se véhiculait toute seule), celle de ma belle soeur (et donc de mon frère) arrivés un jour après Albert et moi qui avions notre voiture à nous, et na !…\nUn beau jour, nous voici décidant d’aller le lendemain faire une excursion. Je détestais cela quand j’étais petite (une journée de plage de loupée), et mes deux soeurs firent donc la tronche, comme moi avant mes 18 ans.\nAu programme : l’habituel de chaque année. Le pont du Gard incontournable, les Alpilles et les Baux de Provence, Fontvielle, etc… Nous gardions Arles pour une autre journée, et le reste pour une encore autre journée.\nComment s’y rendre ? En voiture évidemment. Facile. Ma grand mère étant malade à l’arrière décida de prendre sa voiture à elle. Elle prit donc avec elle une de mes soeurs, ce qui évitait à mes parents de se coltiner deux pestes en train de se crêper le chignon à l’arrière.\nProblème, Albert et moi étions malades à l’arrière aussi. Ma belle soeur a peur quand elle ne conduit pas, et mon frère ne supporte pas de se trimballer à l’arrière où sa fierté de mâle en prend un coup. Donc deux couples : 2 voitures. C’était l’époque où l’on ne se rationnait pas trop l’essence.\nNous partîmes 500 mais par un prompt renfort en retard, parce que pour la seule fois de l’année, Mrs Bibelot qui est matinale comme pas possible ne s’était pas réveillée pour sonner de la corne de brume aux pro de la grasse mat, en très grande majorité dans la baraque (et nous comptions tous sur elle pour nous faire lever, telle le clairon de l’armée).\nNous nous vîmes 5000 en arrivant au port : en cohorte de 4 voitures se suivant, ma grand mère suivant son fils pour ne pas le perdre de vue, Albert et moi la suivant pour la pister au cas où elle ne s’égare, ma belle soeur fermant la marche en ayant interdit à mon frère de conduire, ce qui fait qu’il fit la tronche même sur le pont du Gard d’où la vue est magnifique et moi tétanisée par le vertige restant avec Mrs Bibelot dans la conduite d’eau d’où l’on ne voit rien (pourquoi s’obstiner à monter, je vous le demande). Pendant ce temps là d’ailleurs mes deux soeurs faisaient trempette dans le Gardon sous la surveillance de ma grand mère qui avait un alibi pour ne pas monter sur ce fichu pont (tu parles d’un alibi, elle n’avait pas fait sauveteur de métier et nageait comme mon chat, c’est à dire qu’elle surnageait quand en se redressant elle avait de l’eau aux genoux…).\nCette journée mémorable méritera un deuxième post, sinon vous en avez pour 3 plombes (j’en entends qui soupirent).\nMrs Bibelot a le sens de l’orientation, ce qui nous ramène au titre, et a le mérite d’être souligné. Les femmes sont réputées pour ne pas avoir le sens de l’orientation. Quand on regarde Delphine cette réputation est 200 % exacte. Moi, j’ai le sens de l’orientation quand je suis toute seule (sinon je compte sur le mâle qui sait toujours où est le nord), enfin on dira que je prends des points de repère très stricts. Pulchérie tient de sa grand mère elle ne se perd jamais, sauf désormais en voiture (hé hé…), mais à sa décharge les routes ont été conçues n’importe comment…\nJean Poirotte faisait donc totalement confiance à sa femme pour faire co-pilote, d’autant qu’elle avait le guide truc qui précise « faites 423 mètres après avoir passé la ruine du moulin, et tournez à droite ».\nNous rentrions donc ce soir là, revenant des alpilles en groupe de 4 voitures bien collées (facile à doubler pour un fou du volant), un peu fatigués et espérant voir la ligne droite après Arles qui nous ramènerait au domicile. Toujours dans le même ordre de marche…\nTout à coup, la voiture de tête tourne à droite, dans ce qui semble être un chemin de campagne. C’est l’instant précis où Mrs Bibelot à dit à son époux « tourne à droite, c’est un raccourci« . Jean Poirotte à cru qu’elle avait consulté le guide truc, et a donc tourné à droite sans voir que sa femme contemplait waterloo morne plaine les champs de lavande et se fiait à son instinct (exact en fait, à vol d’oiseau c’était un raccourci, mais nous roulions, nous ne volions pas…).\nTout le monde à donc tourné à droite. Albert a eu un doute car juste à l’entrée du chemin il y avait une boîte au lettres…. Impossible de manoeuvrer pour faire demi tour dans ce chemin de merde juste bon pour une voiture, avec deux roubines le bordant (les roubines sont les fossés plein d’eau et très profonds du midi et non pas une allusion graveleuse…).\nL’histoire se passe ainsi :\nJean Poirotte et Mrs Bibelot sont arrivés dans une immense cour de ferme (de mas) pour constater que c’était une impasse. Ils se sont arrêtés pour s’excuser de déranger. Ne voyant personne ils ont fait demi tour, 3 chiens gambadant en aboyant comme des fous furieux autour de leur voiture.\nMa grand mère a croisé son fils qui lui a expliqué qu’elle pouvait faire demi tour dans la cour à 10 mètres, qu’elle s’excuse si elle voyait quelqu’un et qu’elle fasse gaffe à ne pas écraser un chien.\nMa grand mère qui nous croisait après avoir fait demi tour, nous a expliqué à Albert et moi qu’il fallait qu’on se pousse un peu pour la laisser passer (et comment qu’on allait se jeter dans la roubine) et qu’on pourrait faire demi tour sans problème d’ici peu en faisant attention à n’écraser aucune pauvre bête, ce qui nous a fait peur (un troupeau de moutons ?).\nAlbert et moi avons pénétré dans la cour pour voir une femme à l’air louche en train d’attacher trois chiens\nMa belle soeur et mon frère ont fait précipitemment demi tour aussi vite que possible en voyant un homme sortir du mas avec un fusil sous l’apparente impulsion d’une femme à l’air toujours louche qui tenait un chien en laisse pendant que deux autres se débattaient comme des fous en aboyant comme pas possible…\nNous n’avons sû ce que chacun avait vu, qu’à l’arrivée sans encombre (et sans plus de raccourcis). Du coup pour rire tranquillement en dînant, nous sommes tous allés au restaurant. (Vous comprendrez l’ironie de la chose en lisant la suite… Me rappeler de la faire, je suis distraite, je l’ai déjà dit !)\nIl reste que dans ce bout du monde, nous avons laissé ce jour là, un couple qui ne voyait jamais aucune voiture (même pas celle du facteur), complètement traumatisé par le passage en 8 minutes de 4 voitures…\nQui sait quel drame nous avons créé ?


#BulletJournal: Le principe est bien, mais il y a quelques lacunes (et les alternatives efficaces) - Paperblog\n#BulletJournal: Le principe est bien, mais il y a quelques lacunes (et les alternatives efficaces)\nSi vous aimez le Bullet Journal, tant mieux pur vous. Avec la tendance du Bullet Journal sur les médias sociaux, je devais vous dire que le principe est bien, mais qu'il y a quelques lacunes. Le Bullet Journal se vente être la révolution en matière d'organisation. J'ai testé la façon de faire des blogueuses et vlogueuses qui l'utilisent avec les dessins et tout le fla-fla et ce n'est définitivement pas pour moi. Bien que je comprenne bien le principe, je ne suis pas du tout une fan. Lorsqu'on crée un Bullet Journal, ça peut prendre des heures pour créer le calendrier, l'index, le calendex, les clés et bien entendu vos pages hebdomadaire et j'en passe. Oh et la belle calligraphie, les dessins. La première fois que j'ai fait l'intervention de créer un Bullet Journal, cela m'a pris environ 4h pour créer ce que je voulais créer. En 4h je peux en faire des choses beaucoup plus productive.\nMa routine d'organisation me prends moins de 4h dans mon mois, et


À recommander - Avis de voyageurs sur Restaurant La Boucherie, Haguenau - TripAdvisor\nÀ recommander - Restaurant La Boucherie\nClassé n° 41 sur 121 Restaurants à Haguenau\nLe service et la qualité des produits sont constants. Le service est professionnel et le personnel est souriant et à l'écoute.\nPoser une question à Jean-Paul F à propos de Restaurant La Boucherie\n250 – 254 avis sur 323\nLe spécialiste de la viande !\nJ'ai passé d'excellents moments dans ce restaurant. L'accueil est impeccable, on peut y redécouvrir certains mets que l'on ne voit que rarement, les cuissons sont parfaites.\nMon plat préféré : je pencherai pour l’araignée :)\nPoser une question à Frédérik V à propos de Restaurant La Boucherie\n1 Merci Frédérik V\nNous sommes allez a ce restaurant hier et service lent pour un carpacio a volonter oubli de ma salade en entrer et c'est pas pour faire mauvaise langue loin de la ma penser mais j'ai commander steack frite ma viande ma etait servi bleu alors que je l'ai demander bien cuit et actuellement je me retrouve avec un dissenterie infernal depuis minuit personellement j'hésite a revenir manger chez vous\nPoser une question à Marie-jeanne S à propos de Restaurant La Boucherie\n3 Merci Marie-jeanne S\nTrès déçu les deux dernières fois qu on y a mangé.... la qualité de certains produits décevant ..donc bye bye la boucherie\nPoser une question à nada1907 à propos de Restaurant La Boucherie\nC'est un resto où j'adore manger le carpaccio à volonté ... Accueil impeccable , service rien à redire , le repas fut excellent et le dessert miam miam des profiteroles énormes , à très bientôt Hihi\nPoser une question à Bruno P à propos de Restaurant La Boucherie


Tétraogalle de l'Himalaya — Wikipédia\nLe Tétraogalle de l'Himalaya (Tetraogallus himalayensis) est une espèce d'oiseaux de la famille des Phasianidae.\nMontagnes de l’Afghanistan, du Tadjikistan, de l’Ouzbékistan, du Kazakhstan, du Pamir, de l’ouest de l’Himalaya (Cachemire, Kumaon, ouest du Népal), du Xinjiang, du Qinghai, du Kansou et de la Dzoungarie. Il a été introduit avec succès aux États-Unis, dans le nord-est du Nevada.\nT. h. himalayensis Gray 1843 : est de l’Afghanistan (Safed Koh, Nuristan) jusqu’à dans l’ouest de l’Himalaya (ouest du Népal). C’est la forme la plus grise et la plus sombre.\nT. h. incognitus Zarudny 1911 : (forme bendi incluse) nord et centre de l’Afghanistan et sud du Tadjikistan. Plus pâle et d’un ton général plus fauve, plus encore que sewerzowi, avec les barres du cou plus fines et les stries des flancs peu apparentes.\nT. h. sewerzowi Zarudny 1910 : sud de l’Ouzbékistan et ouest du Xinjiang. Intergrade avec incognitus dans les monts Pamir. Plus pâle, plus fauve et plus roux que la forme nominative avec des marques plus prononcées sur le cou, la poitrine et les flancs.\nT. h. koslowi Bianchi 1898 : sud du Xinjiang, Nan Chan (sud du Kansou) et montagne du Koko Nor (est du Qinghai). Forme la plus différenciée avec une tonalité générale très pâle, mais pas autant que sewerzowi, et avec de grosses taches cannelle dessus et le dessous davantage vineux que gris ou gris-fauve.\nT. h. grombczewskii Bianchi 1898 : ouest des monts Kunlun, Xinjiang. Forme la plus pâle (Madge & McGowan 2002).\nT. h. saurensis Potapov, 1993 : est du Kazakhstan, dans les montagnes Saur et Tarbagatay. Cette forme est foncée et n’a pratiquement pas de taches sur la poitrine.\nLe tétraogalle de l’Himalaya affectionne les versants rocailleux, entre 2500 et 5500 m, parsemés de plaques de neige et couverts d’une végétation herbacée, au delà de la limite des arbres et des buissons, ainsi que les prairies alpines parmi les affleurements rocheux, les pierriers et les éboulis. Les mouvements saisonniers sont liés à la reproduction et à la nourriture disponible. Les oiseaux restent en altitude tout l’hiver, entre 3400 et 3600m ; ils descendent vers 2500m en avril au moment de la reproduction ; les couples y restent avec les jeunes jusqu’au mois d’août alors que les groupes de non-reproducteurs remontent en altitude (Hennache & Ottaviani 2011).\nCe tétraogalle vit en couple ou en groupes. Il fourrage en grattant et en creusant vigoureusement le sol du bec et des pattes en quête de pousses, de tubercules et autres racines bulbeuses mais peut aussi consommer des graines en hiver, des baies (Ephedra), des graminées (Poa, Alopecurus), des pousses et des feuilles en été. Les groupes se dispersent dans les zones de nourrissage pour se reposer à la mi-journée puis se rassemblent à nouveau pour se nourrir en fin d’après-midi. Le tétraogalle se déplace en marchant lentement sur le sol quand il se nourrit mais, en cas de danger, il court rapidement jusqu’à une arête ou un affleurement rocheux d’où il prend son envol (Madge & McGowan 2002).\nMadge & McGowan (2002) ont résumé le répertoire vocal du tétraogalle de l’Himalaya. Ils distinguent différents cris dont un cri d’alarme constitué d’une série de quatre à sept notes sifflées et émises de façon très caractéristique avec la tête rejetée en arrière. Chaque note monte en tonalité et à partir de la quatrième, dans une octave au-dessus. Le sexage pourrait même se pratiquer d’après la voix, le mâle ayant une tonalité montante ; la femelle, descendante. Les cris de contact comprennent une sorte de ouiii et quand les oiseaux sont nerveux, ils émettent une série de kok-kok-kok allant crescendo.\nCette espèce est monogame. Chaque mâle s’isole et occupe un territoire d’environ 1 km² à riche couverture herbacée où il se poste sur un affleurement rocheux et lance ses cris territoriaux de 6h à 6h 30 du matin, mais il reste habituellement silencieux par temps humide. En plus de ces démonstrations vocales, audibles à des kilomètres à la ronde, les mâles cantonnés marchent en relevant la queue de façon caractéristique pour exhiber leurs sous-caudales blanches comme signe territorial.\nLa parade nuptiale débute immédiatement après l’arrivée du printemps en montagne, le plus souvent en avril. Le mâle gonfle le plumage, lève la queue afin que les sous-caudales blanches se remarquent. Dans cette posture, il court devant et derrière la femelle ou en fait parfois le tour, lentement, la tête inclinée.\nLa femelle creuse une petite cuvette sur le sol qu’elle revêt légèrement d’herbes, de laine et de plumes duveteuses et qu’elle installe souvent sous des rochers en surplomb (Ma 1992). Baker (1930) rapporte que des nids en milieu naturel ont souvent été trouvés sur la crête d’une colline ou juste en contrebas sur le côté sous le vent, abrités par une touffe d’herbe ou un rocher mais jamais directement dans un buisson ou dans la végétation herbacée. La femelle couve seule mais le mâle reste à proximité, posté en sentinelle. La femelle élève ses jeunes, assistée du mâle qui monte la garde à proximité du nid et avertit la femelle en cas de danger par un sifflement sonore. Les jeunes sont conduits par les deux parents (Hennache & Ottaviani 2011).\nLe tétraogalle de l’Himalaya est considéré comme « globalement non menacé », avec une large distribution (1000 000 km²) et une population totale stable, évaluée à plus de 200 000 oiseaux. Du fait de son habitat de haute montagne peu fréquenté par l’homme, une protection de son biotope ne semble pas une priorité. À noter tout de même une chasse alimentaire à outrance dans certaines localités, de même que des prélèvements d’œufs ou de poussins au Pakistan. Cependant, bien qu'il soit généralement commun dans sa vaste aire de répartition, une régression de ses effectifs a été observée en certaines localités. Ainsi, dans les monts Tian Shan (ouest de la Chine), les groupes hivernaux sont passés de 40 à 20-30 individus en l’espace de 10 ans. Elle a été attribuée à la dégradation de l’habitat par le surpâturage. Un autre facteur aggravant serait l’utilisation, par la médecine chinoise, de tétraogalles comme remède contre diverses maladies humaines (Madge & McGowan 2002).\nTétraogalle de l'Himalaya, sur Wikimedia Commons\nTétraogalle de l'Himalaya, sur Wikispecies\nRéférence Congrès ornithologique international : Tetraogallus himalayensis dans l'ordre Galliformes (en)\nRéférence Alan P. Peterson : Tetraogallus himalayensis dans Galliformes (en)\nRéférence Tree of Life Web Project : Tetraogallus himalayensis (en)\nRéférence Avibase : Tetraogallus himalayensis (+ répartition) (fr+en)\nRéférence Oiseaux.net : Tetraogallus himalayensis (+ répartition) (fr)\nRéférence Animal Diversity Web : Tetraogallus himalayensis (en)\nRéférence NCBI : Tetraogallus himalayensis (en)\nRéférence UICN : espèce Tetraogallus himalayensis G.R.Gray, 1843 (en) (consulté le 3 juin 2015)\nCe document provient de « https://fr.wikipedia.org/w/index.php?title=Tétraogalle_de_l%27Himalaya&oldid=116029112 ».\tCatégorie : PhasianidaeCatégories cachées : Taxobox utilisant la classification selon le Congrès ornithologique internationalArticle avec taxobox-animalStatut UICN Préoccupation mineureCatégorie Commons avec lien local identique sur WikidataPortail:Ornithologie/Articles liésPortail:Zoologie/Articles liésPortail:Biologie/Articles liésPortail:Sciences/Articles liésProjet:Biologie/Pages liéesPortail:Asie/Articles liés\tMenu de navigation\nWikimedia CommonsWikispecies\tOutils\nБългарскиBrezhonegCatalàCebuanoEnglishEsperantoEspañolEuskaraहिन्दीMagyar日本語ҚазақшаNederlandsNorsk bokmålPolskiپنجابیРусскийSimple EnglishSvenskaTiếng ViệtWinaray中文\tModifier les liens\tDernière modification de cette page le 15 juin 2015, à 22:09.


Réparation pompe de relevage La bouexiere (35340) | Ma Pompe de Relevage\nRéparation pompe de relevage La bouexiere (35340)\nVous cherchez un dépanneur pour la réparation de votre pompe de relevage à La bouexiere (35340)? Faites-appel à nos réparateurs qualifiés disponibles 24h/24 pour vous dépanner.\nLa pompe de relevage est un dispositif qui fait partie des systèmes d’assainissement dits non collectifs. Ce type de pompe, installée dans un bâtiment, va servir à évacuer l’eau usée en la relevant jusqu’à un niveau supérieur. Une pompe de relevage revêt donc une importance capitale dans les maisons à La bouexiere 35340 où il est installé, d’où la nécessité de l’entretenir de manière régulière afin de garantir son bon fonctionnement.\nBesoin d’une réparation pompe de relevage La bouexiere ? Appelez-nous pour demander une intervention en urgence ou pour fixer un rendez-vous avec nos dépanneurs.\nRéparation et entretien pompe de relevage La bouexiere 24/7\nComme vous pouvez l’imaginer, une pompe de relevage en panne à La bouexiere peut être la source de nombreux problèmes et désagréments. Il est donc nécessaire de procéder à un entretien régulier de votre équipement pour prévenir les éventuelles pannes et pour garder le système dans un bon état le plus longtemps possible.\nVoici quelques-unes des principales causes de panne d’une pompe de relevage à La bouexiere :\nPrésence d’un bouchon dans le tuyau d’évacuation : le bouchon peut être causé par différentes raisons. Dans cette situation il faut faire appel à un réparateur pompe de relevage La bouexiere 35340 pour déterminer la cause et le lieu exact du bouchon, et pour effectuer un débouchage efficace.\nQuel que soit le type de problème rencontré, nos réparateurs pompe de relevage La bouexiere sont toujours à votre service 24h/24 pour réaliser un dépannage ou un débouchage de votre pompe de relevage.\nIl vous suffit de nous appeler sur notre numéro de téléphone 09 72 56 55 70, nous nous chargerons de vous envoyer un réparateur pompe de relevage La bouexiere jusqu’à votre adresse pour réaliser un diagnostic minutieux de votre système.\nVotre pompe de relevage à La bouexiere est en panne ? Appelez notre réparateur sur le 09 72 56 55 70 pour vous dépanner, Service client disponible 24h/7j.\nService d’installation pompe de relevage La bouexiere 35340\nVous avez besoin d’un installateur pompe de relevage à La bouexiere ? Notre équipe des experts est à votre service, on trouve différents types de pompes de relevage, chaque type sert à relever un type d’eau différent. Chaque modèle a également un prix différent, il faudra donc évaluer les besoins du client et le type de déchets à évacuer avant de choisir le dispositif à mettre en place. Par exemple, si vous souhaitez faire pomper efficacement les eaux de la fosse septique, il vous faudra un modèle doté d’une bonne puissance. Voici quelques modèles de pompes couramment utilisées dans les foyers et dans d’autres bâtiments :\nNos installeurs de pompe de relevage à La bouexiere 35340 sont toujours à votre disposition pour évaluer vos besoins et pour vous recommander le type de pompe de relevage qui vous convient le mieux. N’hésitez pas à demander un devis gratuit pour l’installation de votre nouvelle pompe, notre équipe vous garantit un service professionnel et de qualité.\nDépannage pompe de relevage La bouexiere 7 jours sur 7\nNotre service de réparation de pompe de relevage La bouexiere est disponible toute la semaine pour réaliser une installation ou un dépannage de votre pompe de relevage. Quel que soit le jour (samedi, dimanche ou jour férie) vous pouvez compter sur la réactivité et la rapidité d’intervention de nos dépanneurs.\nSi vous voulez bénéficier d’une intervention rapide pour réparer une pompe de relevage à La bouexiere, n’hésitez pas à nous contacter par téléphone ou via notre formulaire de demande de devis en ligne. Vous pouvez fixer un rendez-vous à la date qui vous convient, ou vous pouvez également directement nous téléphoner pour demander un dépannage rapide en cas d’urgence.\nPourquoi choisir nos réparateurs de pompe de relevage à La bouexiere?\nL’installation ou l’entretien d’une pompe de relevage à La bouexiere 35340 doivent être réalisés par des réparateurs qualifiés et spécialement formés à ce type d’opération.\nUne grande rapidité d’intervention : en cas d’urgence, vous pouvez nous téléphoner pour demander un dépannage pompe de relevage La bouexiere. Nos réparateurs se déplacent le plus rapidement possible, dans la mesure du possible, pour diagnostiquer et réparer tout type de panne.\nDisponibilité 7 jours sur 7 : une panne de la pompe de relevage à La bouexiere peut se produire à n’importe quel moment. Voilà pourquoi nous garantissons à tous nos clients notre totale disponibilité, tous les jours de la semaine. Vous pouvez nous contacter, même durant les jours fériés, pour un dépannage en urgence.\nDes prix très compétitifs : nos services d’installation et de réparation pompe de relevage La bouexiere sont proposés à des tarifs parfaitement étudiés. N’hésitez pas à nous contacter pour plus d’informations sur nos prix ou pour demander un devis gratuit et sans engagement.\nRéparation pompe de relevage La bouexiere: Contactez nous au 09 72 56 55 70 pour demandez une intervention\nVotre pompe de relevage à La bouexiere a besoin d’un entretien ou d’une réparation ? Vous souhaitez faire installer une nouvelle pompe de relevage dans votre habitation ? N’hésitez pas à nous appeler.


Peluche Elephant Geant | La peluche géante\nAccueil / Produits / Grosse peluche éléphant kawaii aux grands yeux\nOffrez vous un compagnon doux et câlin et passez de bons moments ! Une peluche rose trop craquante qui plaira certainement à votre petite fille. La seule fonction de ce joli doudou rose est d'offrir tendresse et douceur à votre enfant.... Lire plus\nOffrez vous un compagnon doux et câlin et passez de bons moments !\nUne peluche rose trop craquante qui plaira certainement à votre petite fille. La seule fonction de ce joli doudou rose est d'offrir tendresse et douceur à votre enfant. Avec cet animal en peluche, votre petit bout de chou s'évadera ver des univers dont il sera le héro !\nCaractéristiques de la peluche éléphant rose kawaii


Chapitre 5. "Je Ne Ferai Pas ça ..." - I'll take care of you.\nChapitre 5. "Je Ne Ferai Pas ça ..."\nJ'avais encore la lettre dans les mains, je m'étais assise sur mon lit. C'était une lettre de Damon. J'avais reconnu sa belle écriture en voyant mon nom inscrit sur l'enveloppe qui renfermait la lettre. De peur de découvrir son contenu, je mis la lettre dans mon journal et m'endormis ... Je me réveilla en sursaut à cause du cauchemar que je venais de faire : J'avais ouvert la lettre et avais découvert avec horreur une lettre d'adieux de Damon qui disait qu'il me détestait et ne voulait plus jamais me revoir. Je fus heureuse de constater que ce n'était qu'un rêve. Je regarda l'heure. Il était 10h30. Je décida donc de me lever, de prendre une douche et un bon petit-déjeuner. Après avoir débarrasser la table, quelqu'un frappa à la porte. Je ne sais pas pourquoi mais je me surpris à prier de toute mes forces pour que ce soit Damon. J'ouvris la porte et découvrit avec un peu de déception Caroline.\n- Eh bien merci pour cet accueil chaleureux, je ne m'attendais pas à mieux ! Ironisa-t-elle.\n- Désolée, c'est que je ne m'attendais pas à ce que ce soit toi.\n- Et puis-je savoir à qui tu t'attendais ?\n- Tu ne t'attendais pas, par hasard, à voir un certain Damon derrière cette porte ?\n- Okok, j'insiste pas.\n- Pourquoi es-tu venue d'aussi bonne heure?\n- Au lac, à 15 minutes de la ville. Prend ton maillot.\n- D'accord, je vais le chercher, j'arrive.\nJe monta le chercher avec une serviette évidemment. Je mis le tout dans un sac. Je fut, je ne sais pas pourquoi, soulagée qu'elle vienne me chercher pour sortir toute la journée. Sûrement parce-qu'elle retardait le moment d'ouvrir la lettre de Damon. Rien que d'y penser j'en avais une boule au ventre. Je souffla un bon coup pour me détendre et me sortir la lettre de la tête au moins pour la journée. Je descendis rejoindre Caroline qui m'attendait quelque peu impatiente. Sa transformation l'avait rendue très très impatiente. Lorsque nous arrivâmes au lac, la plupart des étudiants étaient à l'eau pendant que les autres mangeaient et buvaient.\n- J'ai appelé Stefan, il m'a dit qu'il ne pouvait pas venir.\n- Il est parti chasser Bambi. Me chuchota-t-elle\nCaroline avait le même régime que Damon et aimait autant que lui se moquer du régime de Stefan.\n- Ne te moques pas Caroline !\n- Je ne me moque pas ! Dit-elle avec un petit sourire.\nNous allâmes nous mettre en maillot avant de rejoindre Bonnie, Jérémy, Matt et Tyler. Sans que je m'y attende, Matt et Tyler me portèrent et me jetèrent à l'eau. Puis ils plongèrent me rejoindre suivis par Jérémy, Bonnie et Caroline. Nous jouâmes ainsi toute la journée. Vers 23h comme il commençait à faire nuit, nous rentrâmes. Vers 00h30, j'étais prête pour dormir mais impossible. la lettre de Damon me préoccupait trop. j'alla fermer la porte de ma chambre à clé pour ne pas être dérangée. Puis pris mon courage à deux mains et ouvris l'enveloppe qui renfermait la lettre. Je commença à lire.\nEn rentrant de chasse vers 23h, je vis Katherine assise sur le canapé du salon entrain d'admirer le feu qui y brûlait.\n- Je t'avais dit une semaine Katherine, pas 3 jours.\n- Je sais mon amour mais tu me manques.\nJe m'apprêtai à lui dire de partir mais elle apparût devant moi et mit un doigt sur ma bouche.\n- Chut ! Ne dis rien. Embrasse-moi.\nJ'en avais terriblement envie mais réussis à me retenir. Mais seulement quelques secondes puis nos lèvres se touchèrent. Avant que l'on aille plus loin, je repris mes esprits et repoussa Katherine.\n- Je ne ferai pas ça à Elena, Katherine.\nElle soupira de déception.\n- Comme tu voudras. Je t'aime Stefan.\n- Je ne veux pas gâcher ce moment Stefan mais il faut que je sache.\n- Quand comptes-tu quitter Elena ?\n- Et je n'ai pas vu Damon. Tu sais où il est ?\n- Non, plusieurs de ses affaires ont disparu et l'alcool n'a pas diminué depuis hier soir.\nJe continua de lire la lettre de plus en plus blessée au fur et à mesure que je lisais.\nModifié le samedi 07 juillet 2012 20:32\nTentation-TVD, Posté le lundi 30 décembre 2013 12:32\nNon, La pauvre Elena, elle a deux gars à ses pieds et là 0, la pauvre\nblog-johnny-deep-johanna, Posté le mercredi 21 décembre 2011 15:07\nahhhhh c quoi cette lettre !!! grr\nOn-Vampire-Diaries, Posté le dimanche 06 novembre 2011 12:11\nJ'ai voté pour toi sur le blog ou tu fai un concour !\nTwilight-Fiction59, Posté le mardi 25 octobre 2011 08:22\nTout 3 SE sont appercu que Damon est partit\ntwilight-twilight-story, Posté le lundi 08 août 2011 08:09\nStefan c un con!!!!!!damon est partit et il s'en fou\nDamon-Elena-Fic, Posté le samedi 23 avril 2011 04:23\nou la ! Elena va lire la lettre ='(\nFic-Delenaforever, Posté le dimanche 10 avril 2011 16:27\nSSFC a écrit : " mais je comprends pas pourquoi il est parti .. :( "\na voir dans chapitre 6 ;)\nSSFC, Posté le dimanche 10 avril 2011 16:25\nmais je comprends pas pourquoi il est parti .. :(\npour laisser le champ libre à damon .. :)\net je suis pressée que stefan retrouve sa katherine ..\nSSFC, Posté le dimanche 10 avril 2011 16:24\nElle en a mis du temps à la lire !\nfan-tara-13, Posté le samedi 09 avril 2011 03:29\npourquoi il est parti!!!!\nmais je suis sur qu'il va revenir!!\nfan-tara-13, Posté le samedi 09 avril 2011 03:27\ntrop bon chapitre(comme les autres!!!)\nSalvatore-Story, Posté le jeudi 07 avril 2011 12:28\noh non ! Pourquoi est-il partie\nSalvatore-Story, Posté le jeudi 07 avril 2011 12:27


International : Chelsea : Lampard rejette les rumeurs concernant Grant\ndimanche 07 mars 2021 17:31\nVous êtes ici : » International » Chelsea : Lampard rejette les rumeurs concernant Grant\n16/01/2021 Man Utd : Fernandes répond à Klopp\nAuteur : samedi 16 janvier 2021 15:15\nPremier intéressé concernant un éventuel retour d’Avram Grant à Chelsea, Frank Lampard a répondu aux questions sur le sujet en conférence de presse. Le manager des Blues prône avant tout l’unité : « Je n’en sais rien, donc je préfère ne pas aller plus loin. Mais en termes de clubs maintenant, ce sont de grandes entreprises, beaucoup de gens sont employés. La chose la plus importante pour moi concernant le personnel est que l’équipe travaille ensemble. » a-t-il déclaré.\nLa presse anglaise a fait état de l’envie de Roman Abramovitch de rappeler son ami Avram Grant pour épauler Frank Lampard. Une solution qui serait destinée à maintenir l’ancien milieu de terrain en poste et qui serait soutenu par l’expérience du technicien qui a déjà été le manager de Chelsea dans le passé. Source : Mercatofootanglais.\nPublié dans : Grant Chelsea : Lampard\nChelsea : Lampard fait l’éloge de Rice\nChelsea : Le match de la dernière chance pour Lampard ?


Comment se détendre efficacement ? – Skineance\nmars 2, 2017 mai 16, 2017\n« Se détendre ». Cela peut sembler si utopique et pourtant après un hiver long et rigoureux, un moment détente s’impose. Votre corps et votre esprit ont besoin de se relaxer pour mieux travailler. Il est temps que le stress, l’angoisse, la frustration, l’énervement et l’anxiété se dissipent. Ces mauvaises énergies peuvent être une menace pour la santé. Découvrez les petites méthodes détentes rapides et efficaces à réaliser. Elles vous aideront à réduire ces sensations un peu plus chaque jour.\nPour les têtes pensantes :\nToutes nos émotions et nos ressentis passent par notre cerveau, ce qui veut dire qu’il faut le détendre.\nVous avez du mal à arrêter de réfléchir ? Rester immobile semble impossible pour vous ? Pratiquez une « détente productive ». Elle vise à se calmer au moyen d’activités qui n’exigent pas de réflexion, mais uniquement des gestes machinaux, comme avec le tricot ou le dessin. Certaines personnes aiment nettoyer, cuisiner ou encore faire une activité sportive comme la natation. Tant que l’activité choisie vous permette de vous détendre et vous aide à vous sentir mieux, alors lancez-vous.\nPensez à vous 5 minutes par jour :\nLes journées sont parfois longues et stressantes. C’est pourquoi, il faut prendre, tous les jours, 5 minutes pour vous détendre. Essayez d’intégrer ce laps de temps à votre quotidien, comme pour un brossage de dent ou une douche. Peu importe l’endroit, que ce soit au travail ou à la maison, isolez-vous 5 minutes à l’écart de tout. L’exercice de 5 minutes consiste à vous asseoir, de fermer les yeux et de compter vos cycles respiratoires (une aspiration et une expiration). Si vos pensées venaient à dévier vers autre chose, reprenez votre compte à zéro.\nFaites une pause sur la technologie :\nVous êtes perpétuellement connecté, alors il est temps de lâchez votre smartphone, tablette télévision, ou ordinateur. Coupez-vous des technologies. De temps en temps pendant la journée.\nAllez respirer un peu d’air frais pendant une balade et écoutez la nature.\nVous pouvez aussi vous installez confortablement sur un canapé et mettre une musique qui inspire la pensée positive ou relaxante. Sinon, vous pouvez toujours profitez d’un moment de pur silence.\nDu cocooningS on en veut encore et toujours :\nEnfermez-vous dans votre salle de bain et faites un soin complet de la tête aux pieds (petit masque du visage, soin capillaire, pédicure et épilation).\nPrenez un bain chaud avec des huiles essentielles et une ambiance relaxante pendant lequel vous ne pensez à rien d’autre qu’au bonheur que procure ce bain chaud.\nInstallez-vous confortablement en buvant une boisson chaude ou fraîche en fonction de la saison. Pour les amateurs de vin, servez-vous un verre (sans en abuser évidemment).\nPrenez un rendez-vous pour vous faire masser ou bien pour aller vous détendre pendant une bonne séance de sauna ou de hammam pour chasser les tensions et vous procurer une bonne nuit de sommeil.\nInstallez un diffuseur d’huiles essentielles dans une pièce de détente.\nMangez une douceur, un bonbon ou un chocolat. Il est dit que le chocolat adoucit les mœurs. C’est bon pour le moral !\nTrop d’anxiété ou de nervosité ?\nSi vous n’arrivez pas à vous détendre car l’anxiété ou l’énervement est trop grand, isolez-vous pour vous laisser aller, le temps de reprendre vos esprits en douceur. Ne retenez rien et si vous avez envie de pleurer, alors laissez-couler.\nChantez haut et fort ou criez un bon coup pour libérer la boule restée coincé dans le fond de la gorge.\nÉcrivez toutes vos pensées sur une feuille de papier et écraser-la ou jetez-la loin de toutes vos forces, cela vous aidera à évacuer une bonne partie de votre nervosité.\nInspirez profondément et expirez lentement à plusieurs reprises pour vous calmer.\nPratiquez un sport qui vous détend et vous fatigue suffisamment pour relaxer votre corps.\nPrivilégiez des sports doux qui permettent d’harmoniser le corps et l’esprit. Ou alors, vous pouvez pratiquer un sport collectif : c’est dynamique et cela remplace l’énergie négative par de l’énergie positive.\nPour les plus angoissés, faites des listes de choses à faire (à ne pas oublier), cela permet d’alléger votre esprit d’un trop plein d’informations.\nUn moment de pression inattendu ?\nLorsque survient une phase de stress ou d’énervement, prenez du recul, faites barrière aux mauvaises ondes en pensant à des choses positives. Mais surtout, ne vous laissez pas submerger dans une spirale de colère. Apprenez à lâcher prise en passant au-dessus de la frustration des autres.\nSi votre angoisse vous pèse beaucoup trop, alors agitez-vos bras et vos jambes pour réduire la tension dans votre corps. Respirez profondément. Ensuite, buvez un grand verre d’eau pour faire circuler l’oxygène dans le cerveau, ce qui libère la congestion qui s’y est faite.\nVous avez aussi la possibilité de créer un havre de paix imaginaire où vous pourrez vous réfugier lorsque le besoin s’en fait sentir. Dans lequel vous êtes libre de créer comme bon vous semble, peu importe son lieu ou sa dimension, tant qu’il vous apporte paix et sérénité. Il faut, dans un premier temps, l’imaginer régulièrement, en y ajoutant, au fur et à mesure, de tout ce qui vous aide à vous sentir bien. Lorsque vous ressentirez du stress, vous n’avez qu’à y penser. C’est comme un jardin secret. Lorsque vous serez au travail et qu’une situation stressante se présente, imaginez-vous à cet endroit.\nMangez plus léger le soir, évitez les matières trop grasses et les aliments trop lourds à la digestion.\nIl est important de prendre soin de son corps, mais c’est encore mieux lorsque le corps est en phase avec l’esprit. Alors, prenez le temps de vous détendre au moins 5 minutes par jour. Et n’oubliez pas, que vous êtes beaux et belles !\nEt vous, quelles sont vos astuces détente ?\nPublié dans: Bien être | Tagué: conseils bien-être, Prendre soin de sois, Se détendre


Le mardi 16 mars, Joseph Biden, dans une interview avec un journaliste d'ABC, a qualifié Vladimir Poutine de "tueur". En réponse, le président russe a souhaité une bonne santé à Biden et a proposé d'organiser une discussion publique en direct qui pourrait intéresser les citoyens de la Russie et des États-Unis. Selon le Western Journal, le dirigeant de la Fédération de Russie a compris qu'un tel événement provoquerait une vague de ridicule contre l'actuel propriétaire de la Maison Blanche. Cependant, ce n'est pas la première fois que Poutine, "pour le plaisir", dépeint Biden sous un mauvais jour.\nL'édition américaine rappelle un événement mémorable survenu en 2011, dont le monde a en grande partie appris dans le livre de l'ancien sténographe de la Maison Blanche Mike McCormick sur les six années (de 2011 à 2017) qu'il a passées avec Biden lors des rencontres. du vice-président d'alors avec les chefs d'autres États.\nEn septembre 2011, lors d'une conférence de presse conjointe avec le président russe à Moscou, Joseph Biden a commencé à parler aux personnes présentes de ses visites en Union soviétique pendant la guerre froide. Mais soudain, au milieu de la phrase, le microphone de Biden et les lumières de la salle ont été éteints, l'équipement de la presse a également été éteint et les assistants de Poutine ont escorté les représentants des médias hors de la salle. Selon McCormick, c'est ainsi que Poutine a humilié Biden il y a dix ans «pour le plaisir».\nL'ancien sténographe estime que Vladimir Poutine a ainsi voulu préciser qu'il était responsable de cette salle, de la Russie et du processus de réinitialisation des relations de son pays avec les États-Unis. Les associés de Biden étaient très en colère contre ce qui se passait.\nC'était Poutine dans toute sa brutalité KaGeBist ... Biden était humilié ... Pour moi, la révélation était l'exactitude délibérée de l'insulte ... L'homme le plus influent de Russie n'avait ni peur ni respect pour Joe Biden. Il a juste joué avec lui "pour le plaisir"\n- a noté Mike McCormick.\nIl est probable que Joe Biden n'ait pas oublié cet incident et, en partie, c'est pourquoi il a répondu de cette manière à la question du journaliste d'ABC de savoir s'il considérait Vladimir Poutine comme un meurtrier. Et il a commis une grave erreur, provoquant un autre ridicule caustique dans son discours. En tant que chef de l'Etat, Biden a appris une leçon profonde sur le fait que les paroles prononcées sont parfois très importantes.\nMaintenant je sais ce que pensent les sténographes américains ...\nLe Khan est-il de la véritable histoire américaine?\nNune est pour l'histoire, mais le professionnalisme en diplomatie est comme un khan. ... pourquoi oh pourquoi avec un tel d.i.i.l.a.m.i. Devoir gérer? Chaque ancien fan s'imagine être une diplomatie professionnelle ...\nEn général, le plan des Yankees (ou de ceux qui agissent sur leur domaine - et comme un type de «théorie du complot» moderne hehe) est visible d'un œil non armé:\n1. Discréditer les autorités de la Fédération de Russie.\n2. L'isolement économique de la Fédération de Russie, pour nous affaiblir économiquement.\n3. Amener le peuple dans un état où il est PRÊT à renverser le gouvernement.\n4. Renverser le gouvernement de la manière la plus sanglante possible (afin qu'une partie de la population en déteste TOUJOURS une autre partie ... de préférence avec un conflit civil éternellement durable comme celui de l'Ukraine, et ENCORE MIEUX - notre guerre civile de 1918-1920 - de sorte que COMME BEAUCOUP DE POPULATION TUE LA RUSSIE)\n5. Et après tout cela - l'introduction d'un contingent de << maintien de la paix >> de << l'ONU >> (pour une raison quelconque, ce seront des troupes de l'OTAN), suivie de l'occupation de l'ensemble du territoire de la Fédération de Russie (avec le contrôle IMMÉDIAT du Forces de missiles).\n6. Et la DISTRIBUTION finale (avec cette querelle sanglante entre les ANCIENNES régions de la Fédération de Russie) de tout le territoire de la Fédération de Russie dans la sphère d'influence des COLONIES (voici comment leur fantasme fonctionnera).\nC'est tout le bodyag! Après tout, les Ukrainiens expriment directement la liste de souhaits américaine (les ukrov ne tiennent même pas la route dans le za.d-c.e., Sans parler de l'information!).\nComment pouvez-vous humilier Biden? C'est le même grand-père impuissant qui dirige un pays en ruine qui a tué des gens tout au long de son histoire. L'Amérique était riche en sang.\nC'est comme ça. Pourquoi il doit tenir compte de l'âge et de l'intelligence. Allez, Joe, ne dis pas que tu n'es pas lourd.)\nJe ne comprends pas pourquoi ils ont soudainement commencé à parler de l'effondrement des États-Unis? En représailles à leur rêve de l'effondrement de notre pays?\nPourquoi alors, quand ils parlent de pauvreté en Russie, ils parlent des coins les plus reculés du pays et font preuve de dévastation, en parlant de mauvais gouvernement. Et quand ils parlent de l'Amérique, ils montrent Washington et New York et de beaux immeubles de grande hauteur))) Donc, à la périphérie des grandes villes, la situation est bien pire que dans l'arrière-pays de la Russie. Personne ne paie 1000 dollars aux sans-abri, comme on le pense généralement)) tous ce sont des contes de fées. Et la réalité est un grand-père qui tombe dans l'avion))) Imaginez qui contrôle les armes nucléaires en Amérique maintenant.\nPersonne ne paie 1000 dollars aux sans-abri, comme les gens le pensent)) tous ce sont des contes de fées.\nEt il n'y a pas de capital maternité. Ils n'ont même pas de congé parental, les pauvres ne reçoivent pas d'argent, seulement des bons alimentaires.\nAjoutez à cela - et sur le vol.\nEn tant que chef de l'Etat, Biden a appris une leçon profonde sur le fait que les paroles prononcées sont parfois très importantes.\nOui? C'est seulement quand il est devenu le chef qu'il a réalisé cela? Le mot n'est pas un moineau - il s'envolera - vous ne l'attraperez pas. Le silence est d'or. Probablement tout le monde a besoin de le savoir.\nCher expert en canapé. 23 March 2021 14: 36\nOui? C'est seulement quand il est devenu le chef qu'il a réalisé cela?\nJ'ai compris cela il y a longtemps, mais j'ai oublié (parce que c'était il y a longtemps))\npeep 23 March 2021 17: 06\nUne sorte de rancune "fragmentaire", très "sélective" parmi les "sténographes" de Fashington?!\nComme ça, "hareng confus", cahier de musique - "Je me souviens de ça ... mais là ma mémoire s'est effondrée, je ne me souviens plus" ...?!\nPourquoi les "shitcrats" américains ne se souviennent pas comment ce délicat "Oncle Joe" est venu en Fédération de Russie, pour rencontrer le "swamp liberda" supervisé, et (s'immiscant sans vergogne dans les élections présidentielles russes "!) Dans ses discours publiquement" a passé des ordres " , disent-ils, le Premier ministre V.V.Putin ne devrait jamais se présenter aux élections présidentielles de 2012, car Washington sera contre ?!\nDonc le plus sombre n'oublie rien, il y a une archive spéciale de rappels, plus d'une fois il a puni (asymétriquement) les bavardages.Par exemple, le Can superflu a bavardé et en Syrie tout un moteur de barmaley pro-américain a soudainement brûlé. Attention, nous avons, mais les analystes de la CIA et du Pentagone, cela a provoqué un siège brûlant. Ils ont déjà exprimé leur opinion sur Bidon et son équipe.\ncouinement, "C'est différent ..." (c)\npeep 24 March 2021 11: 00\nCamarade A. Lex, je suis au courant.\nJe suis le fils et le petit-fils de nos soldats soviétiques victorieux, des travailleurs du front intérieur, qui n'ont survécu que miraculeusement à l'occupation "paneuropéenne" d'Hitler dans le sud-est ukrainien et dans le Donbass.\nDe près, j'ai vu comment mon père et ma mère ont souffert, beaucoup de mes parents et compatriotes (parmi ceux qui ont encore pu survivre à la guerre et à la famine d'après-guerre) des conséquences des bombardements et des blessures de cette guerre!\nPar conséquent, je n'achèterai jamais la "propagande et l'agitation" "bienheureuses" de Goebbels à propos de la "malheureuse" bête hitlérienne, qui prétendument "ne voulait" pas nous tuer!\nNous ne nous avons pas invité ces «porteurs civilisés» de l '«ordre» cannibale!\nJe n'ai jamais eu, je n'aurai jamais et n'aurai jamais aucune vénération pour nos ennemis communs - Washington et les adeptes "tout européens" du "Nouvel Ordre" d'Hitler, qui préparent un nouveau "Drang nach Osten" agressif!\nEt le Fashington "Zitz-Pound" - Biden est l'un d'entre eux, un autre "Reichsfuehrer" démoniaque rêvant de vengeance!\nEstessno! Après tout, tous ces démoniaques (d'adik à ze) sont le produit de tout cet ouest!\nBiden avait tellement peur de l'obscurité qu'il perdait connaissance à chaque fois qu'il clignait des yeux.\nBiden doit garder un œil sur le bazar, et ne pas être offensé par le fait que sa langue a été tirée vers le haut. Grand-père a séduit le rivage. Apparemment, l'habitude des bureaucrates ukrainiens de faire pression a affecté.\nYur, et ce n'est pas un accident. Si c'était en direct, cela pourrait toujours être expliqué par une démence, MAIS c'était une interview EDIT préparée. Ceux. si c'était une erreur, elle serait coupée. Et puis CECI a été laissé intentionnellement. Nous tirons donc des conclusions ...\nC'est compréhensible et donc, la question est pourquoi? Le fait que la "merde" américaine va aggraver cela était clair dès le début, tous les experts en ont parlé en chœur. Mais de cette manière? Cela ne peut être compris que dans le cadre de propagande pour la déshumanisation du président russe et des Russes en général, c'est un signe concret de la guerre à venir.\nAlors ils mènent progressivement à cela. Ils n'osent pas encore, mais ils attendent le bon moment.\nJ'ai également attiré l'attention sur ceci: si le dossier a été laissé tel quel, cela signifie qu'il est bénéfique pour quelqu'un.\nEt ce qui est intéressant - les Ukrainiens sont fixés sur nous (comme des kamikazes) ... Ils pensent tester notre volonté de protéger les leurs ... Même avec la perte de leurs hommes, ils sont prêts à tout.\nIl est étonnant que des mensonges absolus naissent dans l'esprit des russophobes et soient liés aux événements d'il y a de nombreuses années. Wow, quel monstre Poutine, en 2011, a humilié Biden. Et c'était à ce moment-là que la Russie n'était pas encore revenue à la raison du pogrom des années 90. N'est-ce pas drôle toi-même?\nIl s'agit d'une politique à long terme et ne doit pas être attribuée à des «erreurs», des provocations, des maladies. Tout cela est fait exprès, comme le reste des provocations des Yankees.\nLaguDenis (Denis) Avril 2 2021 19: 13\nOui, seul Poutine n'était pas alors président)))\nC'est de la propagande, je ne pense pas que les représentants du gouvernement américain pensent vraiment que Poutine est littéralement derrière tout, quoi qu'il arrive en Russie. Bien sûr que non. Il est normal pour les gens ordinaires que Poutine éteigne les lumières.\nzz811 (Vlad Pervovitch) 24 March 2021 18: 40\nBien sûr, même alors, VVP savait prophétiquement qui deviendrait le vieux Joe dans 10 ans ...)))\nAvec quelle facilité ils s'offusquent et pensent que Poutine fait tout exprès. La lumière s'est éteinte, on ne sait pas encore qui l'a arrangée lors de cette réunion, Et aux États-Unis, la version est unilatérale - anti-Poutine. Et il n’en a même pas besoin. 2011 est l'apogée des matchs de l'opposition contre les autorités. Comme c'est le cas maintenant. Biden a fait une attaque honteuse et s'est déshonoré sur l'échelle. Ne creusez pas un autre trou - vous y tomberez vous-même. Mais ce n'est pas le cas avec DB et DB. C'est dégoutant.\nBiden a-t-il oublié ses meurtres et autres crimes, est-il malade? La honte américaine a trouvé quelque chose à offenser et à blâmer Poutine. C'était peut-être juste les adversaires de Poutine qu'il était rentable d'arranger cela avec la lumière. Considérant que Biden est venu soutenir l'opposition et conseiller à Poutine de ne pas se présenter.\nLaguDenis (Denis) Avril 2 2021 19: 12\nBonjour, si quelque chose, alors en septembre 2011, Medvedev était président ... Alors ne conduisez pas ...