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Les musées, leurs stratégies de financement et la COVID-19 : un entretien avec Marek Prokůpek. – Un regard sur le monde muséal\n[Illustration : Barthelemy d’Eyck, Still Life with Books in a Niche, 1442 – 1445, Amsterdam, Rijksmuseum, Collection en ligne]\nLes conséquences de la pandémie sur les musées ont été visibles : fermés et sans public pendant des mois, ils ont dû s’adapter pour survivre dans cet environnement. Comment l’ont-ils fait sur le plan financier ? Voici le thème de cet entretien. Nous avons le plaisir de nous entretenir avec Marek Prokůpek, un chercheur qui se concentre sur l’économie des musées.\nVous pouvez retrouver l’article en version anglaise ici\nPouvez-vous présenter vos recherches et vos spécialités ?\nJe suis chercheur et professeur de management de l’art et de l’économie de la culture mais mes recherches se sont toujours concentrées sur les musées. Je suis intéressé par le management muséal/ des musées et leurs stratégies de financement. Quand j’étais doctorant, mon sujet de thèse était spécialisé sur l’évaluation et la mesure de la performance dans les musées. Plus tard, je me suis dirigé sur la collecte de fonds et les financements dans les musées. J’ai fait mon post-doctorat à Paris avec une recherche axée sur les aspects éthiques des collectes de fonds dans les musées. Je suis également intéressée par les modèles de gestion innovants des musées.\nRécemment, j’ai axé ma recherche sur les nouvelles stratégies de financement des musées, les nouvelles activités entrepreneuriales pour voir comment le secteur a réagi à la perte de subventions et quels types d’activités les musées ont développés pour couvrir les pertes des aides publiques.\nMon supérieur à Paris était François Mairesse et je suis inspiré/influencé par ses recherches.\nJ. B. Etant donné que nous sommes encore en contexte pandémique, comment les premières vagues de la COVID-19 ont affecté les stratégies de financement des musées ?\nDe manière générale, cette pandémie a montré l’importance des subventions publiques pour les musées et la culture. En particulier en Europe continentale où les subventions publiques pour les musées et les autres secteurs culturels sont plutôt importantes, même si elles sont commencés à baisser avant la pandémie, car je pense qu’elles ont commencé à baisser depuis la crise financière globale en 2008, quoiqu’il en soit, les fonds publics sont plutôt importants en Europe. Contrairement aux Etats-Unis d’Amérique où tous les musées sont des institutions non gouvernementales et ne reçoivent aucune aide publique ou très peu. Ils doivent compter sur leurs ressources propres et les contributions privées de partenaires ou de mécènes.\nLa situation est différente en Europe et la première vague de la pandémie a montré que la pression exercée sur les musées pour être plus entreprenants et augmenter leurs revenus du travail n’est pas une bonne stratégie lorsque survient une crise. Les musées dépendant des ventes de billets, de la location d’espace ou de merchandising/ventes d’objets ont été les plus impactés. Ceux qui avaient le “luxe” de bénéficier des subventions publiques n’ont pas eu besoin de licencier autant d’employés [que les musées privés]. Ils étaient également en difficulté financière car ils ont perdu d’autres revenus, mais ils ont pu se reposer sur les subventions publiques. Ces dernières vont, selon moi, continuer de baisser dans les années à venir.\nJ. B. Quelles leçons peut-on tirer des dernières crises (COVID-19, crise financière de 2008? Comme vous l’avez souligné, l’importance des subventions publiques en est une première, y-en-a t’il d’autres ?\nUne leçon est que les musées doivent se concentrer davantage sur la communication et le maintien de relations solides avec leurs communautés. J’utilise le mot “communautés” en termes de relations locales ou peut-être de parties prenantes, y compris le gouvernement et les mécènes. Je pense que si ces derniers sont conscients des avantages et de la valeur des institutions muséales, ils seront plus disposés à les soutenir en cas de crise.\nÀ mon avis, c’est une leçon apprise que les musées doivent clairement défendre et démontrer la valeur qu’ils apportent à la société dans son ensemble et aux individus. Cela signifie qu’il faut montrer leurs travaux, ce que font les musées en coulisses, car de nombreuses activités ne sont pas visibles, et le grand public ne les connait pas. De mon point de vue, c’est important.\nUn autre enseignement que l’on peut tirer est qu’il faut être flexible, ce qui peut être compliqué en raison de barrières juridiques : une institution publique est financée par un gouvernement ou une région et il peut être difficile de mettre en œuvre des innovations et des décisions.\nUne autre leçon est peut être de sortir des sentiers battus, d’oser au risque parfois d’échouer, afin de mettre en place des innovations auxquelles les musées n’auraient pas pensé auparavant.\nJ.B. A l’heure où la définition du musée est reconsidérée (ICOM par exemple), en quoi la pandémie a-t-elle contraint les musées à changer de modèle ? Puisque les musées ont dû s’adapter, quel peut être le musée du futur ?\nJe pense que les musées se concentreront et doivent continuer à se concentrer sur leurs fonctions fondamentales : documenter notre évolution en tant que société, l’évolution de l’art, acquérir, collecter des artefacts et des œuvres d’art et les rendre accessibles à un public large. Ils devraient également innover et s’adapter à de nouveaux environnements.\nIls peuvent se concentrer encore davantage sur le bien-être, sur une plus grande inclusivité. Je pense que les musées peuvent améliorer la vie des gens et notre bien-être. Ils peuvent se concentrer sur des programmes dédiés au public éloigné des musées ou aux personnes atteintes de maladies. Je suis toujours heureux de voir des programmes consacrés aux personnes âgées ou aux orphelins. C’est l’avenir des musées en ce qui concerne leur programmation.\nEn ce qui concerne la gestion et les finances, je pense que la tendance dans le monde entier – même avant la pandémie mais cette dernière l’a accentuée – est que les gouvernements investissent moins dans la culture, donc dans les musées également, et il y a un risque que cela pousse les musées à être indépendants, à être entreprenants. Il y a donc un risque que les musées soient plus orientés vers le marché et qu’ils développent des activités pour générer des revenus, comme nous l’avons déjà vu dans le secteur.\nSi ce type de transition apparaît, les gouvernements devraient au moins développer des outils et un soutien pour les musées. Par exemple, s’ils veulent que les musées soient plus entreprenants, ils doivent mettre en place des cours et des formations pour les professionnels des musées sur la manière de réaliser cette transition sans nuire à l’objectif principal et aux valeurs des musées.\nJ’ai assisté à plusieurs webinaires sur les musées et la pandémie de COVID-19. Dans beaucoup d’entre eux, il était dit que cette pandémie avait montré l’importance et la pertinence de l’art et des musées pour notre société, mais je n’en suis pas si sûr. Bien sûr, c’est important pour moi, et je dois dire que pendant le confinement, cela m’a manqué d’aller dans les musées et de voir des expositions, mais je ne suis pas sûre que ce soit la même impression pour le grand public. Je ne pense pas que cela ait eu un impact aussi fort.\nCe que je pense que les musées peuvent faire, c’est s’engager encore plus dans l’éducation et les questions sociétales. En ce qui concerne les activités financières, même les directeurs de musées sont inquiets, car les dettes nationales ont augmenté et les coupes budgétaires vont se multiplier. La culture sera l’un des secteurs où les gouvernements du monde entier vont réduire considérablement les dépenses publiques. Cela peut avoir de fortes conséquences. Je pense qu’il est urgent d’être prêt, préparé et résilient face à ces difficultés externes. Comment s’y prendre ? De mon point de vue, il n’existe pas de recette unique qui fonctionnera pour tous les musées. Ils doivent trouver leurs propres stratégies, leurs propres moyens de réussir et de prospérer dans ces environnements difficiles.\nPour moi, ce qui est important, c’est un lien fort avec les communautés. Pour les musées des collectivités locales qui sont plus petits, je ne pense pas que développer de grandes activités entrepreneuriales soit le moyen de réussir. De mon point de vue, ils doivent avoir une gestion efficace et impliquer les communautés de la ville dans laquelle ils vivent, avoir une bonne relation avec le gouvernement. Et puis, si les musées ont une relation forte avec leurs communautés, celles-ci peuvent être disposées à les aider par le biais de campagnes de financement participatif. Pour les petits musées, il peut être difficile de trouver des partenaires car ils sont plus intéressés par les relations publiques et la publicité qu’ils reçoivent en récompense de leurs contributions. La capacité à démontrer la valeur et les bénéfices des musées pour la société est l’aspect clé et deviendra un enjeu essentiel dans les années à venir.\nJ. B. Simultanément avec les changements opérés lors de la pandémie, la technologie blockchain fait son chemin dans le monde des musées (avec les NFT par exemple). Quel sera l’équilibre entre les musées, destinés au grand public, et la sphère financière ?\nCes activités entrepreneuriales étaient surtout visibles auprès des grands musées comme le Louvre, la Tate Gallery ou le musée Van Gogh à Amsterdam qui a été un véritable pionnier. C’est aussi lié à l’impact de la pandémie. Le musée Van Gogh ne reçoit que 15 % de subventions publiques. Pendant la pandémie, ce dernier a eu besoin de l’aide du gouvernement.\nJe pense que les musées se comportent de plus en plus, dans une certaine mesure, comme des entreprises. Par exemple, le Musée Van Gogh ainsi que le Centre Pompidou ont développé des services de consultation payants pour les collectionneurs privés et d’autres institutions afin de gagner de l’argent. Ils prennent des stratégies, des outils et des modèles qui ont été couramment utilisés dans les musées américains et les adaptent au contexte européen, comme les fonds de dotation (le Louvre, le Centre Pompidou…). Ils se placent sur les marchés financiers et investissent.\nComme je m’intéresse beaucoup au marché de l’art et que j’enseigne également à ce sujet, lorsque j’ai entendu parler des NFT pour la première fois, je pensais qu’il s’agissait d’une bulle qui disparaîtrait rapidement. Mon opinion a changé en voyant à quel point ce phénomène est présent actuellement. Nous vivons une bulle qui va diminuer à l’avenir, mais qui restera dans une certaine mesure. J’ai été surpris de voir que même le secteur muséal a commencé à utiliser cette stratégie, comme la galerie des Offices, le musée de l’Hermitage et d’autres. Ceux-ci ont créé des NFT de chefs-d’œuvre de leur collection en série et les ont vendus. Je ne pense pas que les NFT puissent résoudre les difficultés financières des musées, mais ils peuvent constituer un revenu supplémentaire ou un outil de communication pour leurs relations publiques ou leur marketing, car les NFT sont intéressants, et nous pouvons les voir dans les médias grand public. Peut-être que dans quelques années, il sera considéré comme tout à fait normal d’avoir des musées qui vendent des NFT. En même temps, ces derniers vendent des copies et des reproductions de leurs chefs-d’œuvre sous forme d’affiches, alors pourquoi ne pas le faire de façon numérique? Je pense qu’il faut quand même admettre que cette démarche s’inscrit dans une perspective purement financière.\nPeut-être verrons-nous plus tard de petits musées adopter ou suivre ces activités, mais les grands musées disposent de plus de ressources et de meilleures conditions pour développer des activités entrepreneuriales. Je suis un peu inquiet de la propagation des activités entrepreneuriales car l’équilibre entre ce qui est bien et ce qui est trop est très mince. S’ils investissent autant d’énergie dans les activités entrepreneuriales, peut-être vont-ils s’éloigner de leur mission principale ? Nous constatons également une relation plus étroite entre les musées et le marché de l’art. Par exemple, quand le Louvre a coopéré avec Christie’s et l’Hôtel Drouot . La vente de NFT à des collectionneurs privés est également un lien fort avec le marché de l’art.\nCela montre que les musées se comportent de plus en plus comme des entités commerciales, des entreprises. Cela pourrait également envoyer un signal au grand public et aux gouvernements que le soutien public n’est pas si nécessaire. D’après mon expérience, les hommes politiques ne sont pas conscients des activités culturelles et de l’importance des musées. Ils se concentrent sur les chiffres, sur les indicateurs de la contribution des musées à l’économie locale. C’est, pour moi, une approche très dangereuse car elle est en faveur des grands musées, mais qu’en est-il des petits musées – importants pour leurs communautés et notre société – qui n’attirent pas autant de visiteurs.\nCette attention sur les musées entrepreneuriaux – si elle est trop forte – peut être très dangereuse pour le secteur des musées, à mon avis.\nJ. B. En ce qui concerne la collection numérique, nous pouvons voir deux stratégies : le libre accès et le NFT. Que peut-on dire de l’utilisation de ces deux stratégies différentes ?\nLe Rijksmuseum d’Amsterdam a été le premier à mettre gratuitement à disposition une collection numérique. Lors de la conférence de l’ICOM à Kyoto, la directrice de la collection du musée nous a dit qu’ils fournissent la collection gratuitement, même à des fins commerciales. Elle a déclaré que la réaction du secteur commercial fût intéressante. Ils ont été surpris et ont voulu s’assurer qu’ils pouvaient l’utiliser gratuitement. Ils ont été très reconnaissants et certains d’entre eux sont devenus des partenaires.\nNous devons étudier cet aspect sous plusieurs angles. Personnellement, je dirais qu’il faut le fournir gratuitement, car c’est une bonne chose de le rendre accessible, mais en même temps, comme nous l’avons déjà dit, les musées ont des difficultés financières, et ils tentent d’augmenter leurs revenus grâce à différentes activités.\nRendre les collections numériques accessibles à tous est une excellente chose et cela augmente l’inclusivité, l’intérêt pour l’art ou d’autres domaines parmi le grand public, à mon avis.\nEn y réfléchissant maintenant, je pense que les gens achètent des NFT pour en avoir la propriété et non pour leur valeur esthétique. Si un musée décidait de mettre gratuitement sur son site Web une copie numérique accessible des œuvres d’art et de créer également des NFT, je pense que les gens achèteraient quand même des NFT même s’ils sont accessibles gratuitement en ligne. Par exemple, les chefs-d’œuvre que la Galerie des Offices et le Musée de l’Ermitage ont vendus peuvent être trouvés en ligne. Ce qui est important pour ces acheteurs, c’est le code numérique unique et la possibilité d’en augmenter la valeur.\nCes deux stratégies ne vont pas à l’encontre l’une de l’autre, les deux peuvent être développées en même temps. De mon point de vue, la vente de NFT dans les musées n’apporte pas d’autre valeur que l’argent, ce qui est compréhensible car les musées doivent trouver de nouvelles sources de financement. Il s’agit d’une activité commerciale. Pourtant, le musée de l’Ermitage développe également sa collection numérique car deux NFT sont produits : une pour le musée et une pour l’acheteur.\nJ. B. Existe-t-il des musées tchèques qui ont intégré la NFT ?\nJe n’ai pas connaissance de musées tchèques ayant intégré la NFT.\nEn général, en République tchèque, les musées ne sont pas très entreprenants. D’abord, ils n’en ont pas eu besoin jusqu’à présent parce qu’ils disposent encore de sources de subventions publiques. Ils disent aussi qu’ils n’ont pas le temps de se consacrer à ces activités entrepreneuriales. J’ai effectué des recherches sur l’impact de la première vague de la pandémie sur les secteurs de l’art et de la culture tchèques et dans les musées, et j’ai donc mené plusieurs entretiens avec des directeurs de musées. J’ai essayé de savoir si et comment la pandémie a changé le modèle économique de ces institutions et si la pandémie a été un point de départ pour innover. Les recherches ont montré que ce n’en a pas été un pour l’innovation dans le modèle économique. Ils ont simplement augmenté leurs activités en ligne et les employés des musées ont été obligés d’apprendre et de développer rapidement des compétences pour les activités numériques.\nJe ne connais pas de musée tchèque qui aurait l’esprit d’entreprise d’un musée français comme le Louvre ou le Centre Pompidou.\nPROKŮPEK, M. (2021). How Neoliberalism Shapes Contemporary Art Market: Structure, Assessment, and Scope. In : Pla, A. H. (2021). Topics on Art and Money. Vernon Press.\nPROKŮPEK M., GROSMAN J.. (2021). The COVID-19 pandemic and cultural industries in the Czech Republic dans Salvador, E., Navarrete, T., & Srakar, A. (2021). Cultural Industries and the COVID-19 Pandemic: A European Focus (1st ed.). Routledge. https://doi.org/10.4324/9781003128274\nTagué covid-19, entretien, financement, musée, numérique, recherche\nArticle précédentCaptation de la Rencontre muséo Bretagne – « Ralentir ? »\nArticle suivantMuseums, financing strategies and the COVID-19 crisis : an interview with Marek Prokůpek.\n1 réflexion au sujet de “Les musées, leurs stratégies de financement et la COVID-19 : un entretien avec Marek Prokůpek.”\nPing: Museums, financing strategies and the COVID-19 crisis : an interview with Marek Prokůpek – Un regard sur le monde muséal


Ces « vieux » qui montent sur les barricades | Propagando Manipulens.\n← Vous êtes noire? Faites vous chirurgier.\nLes Maudits Trolls. →\nPosted on 7 mars 2013\tby Phloem\nIls manifestent contre l’extension de la gare de Stuttgart, campent devant le siège de la Banque centrale européenne, protestent contre l’extension des grands aéroports allemands, s’opposent au passage de lignes à haute tension dans leur voisinage ou s’enchaînent aux voies ferrées pour empêcher les déchets nucléaires d’arriver à destination. Depuis quelques années, les Allemands n’hésitent plus à exprimer – spectaculairement et parfois violemment – leur opposition à des décisions publiques touchant leur environnement, au point qu’en 2011, le mot Wutbürger – citoyens en colère – a été élu « mot de l’année ». Mais qui sont ces citoyens ? Pour en avoir le cœur net, le groupe pétrolier BP a financé une étude d’un institut de recherche allemand situé à Göttingen dont les conclusions ont été rendues publiques ce mercredi.\nVous pourrez lire les 5 constats les plus marquants de cette étude (fort criticable au demeurant mais néanmoins interessante…), sur le blog Allemagne du Monde.fr. Les résultats sont probablement extensibles à la France. L’image du vieux réac a fait long feu…\nCet article a été publié dans Pétrole, Sondage. Ajoutez ce permalien à vos favoris.


Même si les cheveux sont sains, il faut les laver intensément une fois par semaine | Jean-Marc Morandini\nBeauté|cheveux, soins, beauté, santé\nLes cheveux sont l’objet de toute notre attention. Dans l’Égypte ancienne, un cheveu sain et riche était synonyme de jeunesse, de puissance et de fertilité. La nature n’a pas rendu les choses simples, ainsi on trouve plusieurs types de cheveux : lisses, bouclés, normaux ou secs, abîmés ou gras. Chacune de ces variantes doit être soignée de manière spécifique.\nLes cheveux normaux ne sont pas difficiles à entretenir : il suffit de les laver 2 à 3 fois par semaine avec un shampooing doux. À ce rythme, les cheveux et le cuir chevelu ont suffi-samment de temps de réajuster l’équilibre acide des tissus. Même si les cheveux sont sains, on peut les laver intensément une fois par semaine. De cette manière, ils restent souples et facile à coiffer. Les méthodes de styling qui recourent aux fers à lisser ou à boucler abîment le cheveu et doivent être utilisées que de manière très ponctuelle.\nParce qu’il est moins enraciné dans le cuir chevelu que le cheveu normal et donc reçoit moins de sébum, le cheveu bouclé est plus sec. À cause de sa courbure naturelle, il a une cuticule moins lisse et il est donc plus cassant. De plus, réagissant aux agressions extérieures de manière plus intense, fourches et cheveux cassant sont pour cette nature de cheveux monnaie courante.\nLe cheveu est attaqué, a perdu son éclat et paraît usé. Les pointes sont fourchues et cas-santes. Les produits chimiques ou l’utilisation trop régulière de lisseur ou fer à boucler ont tellement abîmé la fibre du cheveu que la teneur en lipide des céramides - contribuant à la souplesse du cheveu, atteint son minima. Après le lavage, le cheveu se démêle difficilement et résiste au passage de la brosse.\nLe cheveu est sec, rebelle, fade et cassant. Les cuticules sont ébouriffées. La lumière n’est plus reflétée, l’aspect est mat et l’éclat a disparu. Les personnes touchées ont aussi souvent le cuir chevelu desséché qui démange et qui est pelliculeux. La raison principale est une in-suffisante production de sébum par les glandes sébacées mais peut être aussi dû à des phé-nomènes extérieurs.\nC’est à la douceur d’agir : un shampooing délicat et un lavage réhydratant devraient s’inscrire dans votre nouvelle habitude de nettoyage de cheveu. Il faut tout de même rappe-ler que les produits doux contiennent quand même des substances chimiques qui contri-buent au dessèchement du cheveu. Utilisez une fois par semaine une cure intensive soi-gnante. Pour les pointes sèches, une huile capillaire ou un sérum anti-fourche seront néces-saires.\nLe cheveu fin semble souvent dévitalisé et est connu pour être électrostatique. Les per-sonnes aux cheveux fins n’en sont pas responsables, cela est génétique. Alors qu’un cheveu normal à une épaisseur comprise entre 0,05 et 0,07 mm, celle d’un cheveu fin se situe entre 0,02 et 0,04 mm.\nPump it up : les cheveux fins vont gagner en volume avec un shampooing volumisant. Les principes actifs aux propriétés volumisantes combinés à des substances réparatrices rendent le cheveu plus vif. Après le lavage des cheveux, ajouter une mousse de styling sur cheveux mouillés pour un effet encore plus volumisateur. Pour finir, sècher les cheveux et les mettre en forme. Poser du spray luttant contre l’électrostaticité.\nLe cheveu gras est luisant, flagada et semble non-entretenu. La raison principale est souvent une production trop importante de sébum des glandes sébacées qui est d’origine hérédi-taire. Cela peut aussi provenir de facteurs extérieurs.\nVoilà comment ne plus avoir les cheveux gras : contre toute attente même si le lavage quo-tidien du cheveu conduit à une production de graisse plus rapide du cheveu, il peut quand même être lavé tous les jours. L’important est seulement d’utiliser un shampooing doux et de ne pas masser trop intensément le cuir chevelu afin de stimuler le moins possible les glandes sébacées. Les huiles essentielles et les extraits de plantes aideront à réguler la pro-duction de sébum et calmeront le cuir chevelu. Les produits réhydratants comme les cures et les huiles doivent être évités, ils endommagent le cheveu et lui donne un aspect à l’oeil encore plus gras. À la place, une lotion capillaire rafraîchira le cuir chevelu. Les sprays, fixa-teurs et laques sont autorisés pour le styling, alors que le gel et la cire renforceront l’impression d’un cheveu gras.\nUtiliser des gros peignes en bois\nTresser ou mettre les cheveux en retrait\nReGenesis TM Masque détoxifiant pour les cheveux et le cuir chevelu (produit disponible courant 2016)\nCe masque revitalisant et détoxifiant décolle les impuretés tout en hydratant le cuir chevelu et les cheveux, en les renforçant et en leur apportant de la brillance. Son parfum aux notes mentholées est frais et agréable. Il convient parfaitement aux cheveux colorés.\nLimon Bioactif de Biélorussie : idéal pour nourrir et hydrater les cheveux et le cuir chevelu. Il exfolie en décollant les impuretés de la peau tout en augmentant sa capacité à retenir l’eau.\nFeuille de Néflier du Japon : enrobe le cheveu pour augmenter l’aspect d’épaisseur.\nMasque détoxifiant pour les cheveux et le cuir chevelu REGENESIS TM - 190 ml - 49,00€\nEst-ce bientôt la fin des cheveux gris ? Peut... par morandini


Le plan cul IRL.\nJ’suis une meuf qui a CANAL + à la demande, j’suis une meuf\nsnob qui se plaint toujours que le cinéma c’était mieux avant. J'suis surtout\nune meuf qui peut à tout moment et sur\nun malentendu, sélectionner « Sexe entre amis » et ouvrir un pot de\nBen & Jerry cachée dans le fond de son canapé. Une vraie connasse.\nI did it. Je l’ai maté du début à la fin, animée par des\npulsions adolescentes pendant plus d’une heure. Mon cœur et mon cul faisaient des\nmontagnes russes, j’ai adoré ! Enfin, c’était pas mal quoi …\nLe pitch : Justin Timberlake est trop déçu en amour, et\nça tombe bien parce que la meuf brune bonnasse en face aussi, elle est méga\ndéçue. Ils se sont tous les deux fait\nlarguer et finissent « par hasard » par se rencontrer. Evidemment,\nelle est chasseuse de tête à NYC et lui est un bloggeur brillant promu DA chez\nGQ (Notre quotidien, en somme.).Et comme deux bons déséquilibrés affectifs, ils\ndécident de pratiquer du cul sans sentiment. LOGIQUE.\nLà, une bonne vieille voix venue d’outre tombe vient te\nsusurrer « HEY OUAIS, UN PLAN CUL QUOI », et tu te souviens ...\nEt plus tu te souviens, et plus « Sexe entre\namis » devient une putain d’imposture sur laquelle tu écraserais bien ton\npot de glace si tu n’avais pas un écran plat, et surtout si tu avais des\ncouilles. Evidemment, le tien n’a pas la tronche de Justin Timberlake,\nil n’est pas repéré par GQ, il essaie plutôt de faire face à sa condition de\nconcepteur-rédacteur raté et n’envisage aucune évolution dans sa vie sinon, le\nsecret espoir que le prix du café baisse à la machine cette année. Le tien a un\nair non chaland, il est flou, tu ne parles pas assez avec lui pour savoir quel\ngenre de mec il est, et parfois quand tu te surprends à être dans son lit, t’as\nune sorte de gêne de merde du genre « Mais qu’est ce que je fous\nlà ? ». Toi non plus hein, t’es pas la bonnasse chasseuse de tête,\nhypra golax, distante mais pas trop,\ndrôle mais pas ridicule ou encore sexy mais naturelle. Toi les paradoxes sont situés plutôt ailleurs : Célibataire endurcie mais à la recherche de l’amour,\nl’amour mais pas comme ça, plus comme ça ouais, pas tout à fait, pousse-le plus\nvers la droite, ouais non, on va pas le mettre ici, ça rend pas assez bien,\ndécroche-le, T’AS RIEN COMPRIS PUTAIN ! Compliqué quoi.\nD'où la conclusion flagrante : nos plans cul, ça se passe pas\nvraiment comme dans « Sexe entre amis ». PAS DU TOUT, ALORS FAUDRAIT\nQU’ON ARRETE DE DEVELOPPER CHEZ NOUS DES COMPLEXES D’INFERIORITE ! BORDEL\nEQUITE : Nous ne partons jamais sur les mêmes bases dans les plans Q\nIRL. Quand lui ne veut que te ramener chez lui pour te baptiser contorsionniste\nchinoise ayant pour principale qualité d’avoir appris le Kama Sutra par coeur,\ntoi tu commences à trouver que c’est un chic type et que quand même ça se passe\nbien au lit, que vous vous prenez pas la tête, que c’est SIMPLE. Ouais, les meufs aiment bien dire ça avec un\nverre ( ou une bouteille.) dans le pif : « Tu vois, avec lui … C’est\ndifférent. Je sais pas comment l’expliquer, mais … C’EST SIMPLE. »\nD’ailleurs une amie avisée te dit toujours : - Franchement, le cul, c’est 95% du couple.\nEt toi comme une gredine, t’y crois. Il ne te reste que 5%\net t’es au top. OUAIS MAIS NON. Pendant que toi tu interprètes tout comme\nétant des gestes passionnés d’un mec amoureux, lui continue à croire que t’es\ncool de pas lui prendre la tête.\nEx : Il te propose de venir faire « ça » chez\nlui en sortant de soirée. Fait tout à fait normal puisque vous êtes des plans Q\net que techniquement, il s’avère plus pratique de copuler dans un lit ou sur un\nmeuble Ikea quelconque mais à l’intérieur d’un appartement que sur la façade\nd’un immeuble Haussmannien sur les Grands Boulevards. Interprétation féminine : Il décide enfin à m’emmener chez\nlui, ça veut donc dire qu’il n’a pas de copine et surtout ça veut dire que lui\net moi on a passé un cap dans notre … euh, notre plan cul ? Nooon ! Notre\nhistoire, ouais, voilà, ça devient une vraie histoire * papillons, tournoiement de jupe, étoiles et consorts *( vomito.)\nInterprétation masculine : J’ai vraiment trop bu pour\npenser, en même temps, elle a l’air hyper open comme meuf, et franchement\nj’habite à deux rues d’ici, ça m’évite la prune en scoot et la panne de\nl’alcoolique arrivé chez elle, ce qui anéantirait toutes mes chances de coucher\nce soir. Non mais là au niveau du timing on est bon, 10 min pour arriver à la\nmaison / 10 minutes pour faire « ça » et je pionce tranquille demain.\nEt si elle veut pas bouger, je demanderai à Guillaume de m’appeler pour un truc\nQuand tu vis une relation uniquement basée sur le cul, ton\ncerveau assimile ça comme une sorte de « victoire » de ton physique\nsur ton intellect. Plein de nanas diront que c’est vraiment « trop\ndégueulasse », que « ça se fait pas », certes. Mais au fond, quand\non gratte un peu la couche de moralité manichéenne, on se rend compte que nous\nles nanas, on est hyper flatté d’être un objet sexuel juste au regard sans être\nassocié à un intellect particulier. On devient une sorte d’icône qui gomme par\nla même tous nos défauts, adieu complexes complexes et alambiqués. ON EST DES\nBOMBES ! Le cheminement du cerveau doit ressembler à ça : Meuf : J’suis vraiment trop bonne, j’sens que j’ai un sex-appeal de\nouf > Il peut pas résister de toutes manières, on le fait à chaque fois\nqu’on se voit > Entre nous c’est grave physique, y’a un truc quoi … > Je\nt’explique même pas comment il va me kiffer quand je vais lui prouver qu’en\nplus d’être le meilleur coup de sa vie, je suis une nana brillante > Il va\nêtre dingue de moi > Et puis il est si chou avec ses toc d’oreillers ;)\nMec : C’est vrai qu’elle est bonne > Bon, ok, elle a des poils\nsur la nuque et du duvet sur le ventre, mais bon, on y repense que le matin\nquand on se réveille > Bon, elle connaît même pas Diablo, ça par contre ça\ncraint > Et puis elle me fait penser à ma tante quand elle boit son café (\nCherche pas de logique là-dedans, y’en a pas.), et surtout quand elle prend son\npied, elle a vraiment une mimique de ma mère, ça m’dégoûte un peu, et dire que\nje lui ai fait croire que c’était excitant pour moi de faire l’amour en\nmaintenant un oreiller sur la tête de ma partenaire, AH AH AH. Tout est donc une question d’équilibre. Le bipède femelle\ntoujours enclin à croire qu’il est le centre névralgique de la génialitude et\nle bipède mâle répondant juste à des pulsions sans même entendre qu’au fond un\npetit cœur bat. ( co-con, co-con, Patrick Swayze represent.)\nAttention, cette analyse peut marcher dans un sens comme\ndans l’autre. En aucun cas je ne rejetterais la faute sur le bipède mâle qui\npeut en effet, être celui qui s’enflamme pendant que madame tente désespérément\nde trouver l’homme idéal. Ce qui donne à peu près ça :\nTerrasse de café / debrief amical / Copine à copine / Café - clope / "Ouais, ouais, y'a deux écoles, mouais."\navoue que t’as des sentiments pour lui … Tu l’vois tous les jours quasi.\nobligée, si je nique pas pendant 2 jours, je me sens plus désirable, et si je\nne dégage pas un truc hypra sexuel, que je sécrète que quand je baise et qui me\ndonne confiance en moi, bah comment veux-tu que je rencontre un mec bien ?\nJ’suis dépressive dés que je suis pas le centre du monde de quelqu’un … Tu\nvois ? ( Vous avez bien tout\nsuivi ? )\ndégueulasse pour X … Je crois que lui il te kiffe …\n- Il baise\nsuper bien, en plus comme c’est pas du tout mon genre, je me sens super\nlibérée, j’suis pas dans le jugement, je\nsuis vraiment moi quoi. Je fais des trucs que j’aurais jamais fait avec un mec\nque je kiffe vraiment ( Bienvenue dans la tête des femmes.) … c’est SIMPLE. (\nOuais, ne pas être soi avec quelqu’un qu’on aime c’est SIMPLE. )\nBon à a fin Justin et la bombasse se réconcilient avec\nl’amour et il lui organise un flash-mob dans une galerie marchande, un petit\ntruc quoi, facile à imaginer en 1 heure avec 600 potes danseurs. On peut tous\nle faire, sérieux, c’est easy, ça fait plaisir et puis c’est pas comme si\nc’était pas réalisable.\nToi en revanche, la fin est toute autre, moins grosse\nproduction américaine, mais plus film d’auteur français, tu captes ? Moins\nTopo : Tu t’es fait le maillot, tu sais que tu vas le retrouver à\ncette soirée, et puis vous avez diné pour la première fois ensemble hier sans\ncoucher. C’est UN SIGNE. T’as des étoiles dans les yeux, et t’as sorti ta plus\nbelle lingerie, maintenant tu es décidée à passer à la phase « séduction » et de faire de ton PQR un relation suivie. Et ce soir c'est TON SOIR, y’a\nune soirée où il sera là, il te l’a dit hier.\nTu arrives, tu prends un verre, tu l’aperçois, tu trépignes,\nil te fait un clin d’œil, il s’approche et … - Hey, tu es venue, c’est cool ! Je te\nprésente Chloé. Chloé, voilà Caustic, une bonne amie.\nGênée tu analyses rapidos et tu te souviens de Chloé.\nChloé, celle grâce à qui tu as pu te payer les faveurs de ton plan cul, qui lui\na brisé le cœur et était partie sans crier gare. Chloé, son amour déchu qui laisse place à ton cul tout aussi déchu.\nUn peu con, tu diras « Ah la fameuse ! Enchantée ! Il m’a\nbeaucoup parlé de toi … ! » et comme une imbécile tu vas l’embrasser\ncomme du bon pain. Happy fucking end ! Publié par\nLa chasse au trésor 2.0 ou la bonne excuse pour régresser.\nJe n’ai pas pour habitude de répondre par la positive aux\ndemandes de la blogosphère. Mais l’enjeu était de taille : 2 iPad 2 certes\nMAIS une chasse au trésor en prime. La chasse au trésor, c’est un peu comme une\nmadeleine de Proust vener dans mon crâne : Compétition, gain. Je trépigne\ninstantanément. C’est comme ça, pavlovien. Je vous\nplante le décor.\nEnsevelie sous un Powerpoint et un excel, en pleine\nrévolution budgétaire préconisante, j’entends mon chat’ Facebook me faire du\npied. « Ça te tente une chasse au trésor ? Y’a 2 iPad à\n« UNE CHASSE AU TRESOR ? »\n« Ouais, je te file le plan si tu veux. »\nE-mail envoyé puis réponse arrivée, je suis bookée pour être\ncompétitrice à la chasse au trésor Fanta pour le lancement de la nouvelle\nattraction Oziris au Parc Astérix. Je suis excitée comme une puce à l’idée de\ndevoir débusquer indices et autres totems armée d’un binôme. Grande\nFanta-isiste que je suis, je m’imagine déjà heureuse détentrice de deux\nsuperbes tablettes dernier cri que je compte bien exhiber outrageusement aux\nyeux de tout Paris en couinant « Je l’ai gagné en battant 1000\ncompétiteurs ! Ouais, je sais, c’est un peu la classe, tu veux qu’on\nse fasse un Draw Something ensemble à l’occas’ ? »\nJour J, levée 7h, départ à 7h30 pour une journée qui malgré\nla pluie battante, s’annonce être la journée de la win. J’ai à nouveau 6 ans, et je regarde tous ces gens comme\nétant de potentiels ennemis en culottes\ncourtes que je vais devoir abattre afin de récolter le butin. Ma prétention\nm’empêchant évidemment de penser UNE seule DEMIE seconde que nous pouvions,\npotentiellement perdre. Je rugis presque en arrivant au stand d’enregistrement.\nBracelets scellés, indications en poche nous voilà parties à l’aventure, sapées comme deux oranges sanguines, ce qui, vous vous doutez bien, passe inaperçu aux\nyeux des badauds. Mais qu’à cela ne\ntienne, au moment de la victoire, le t-shirt orange fera son effet, j’en suis\npersuadée. Le but : Retrouver au sein du parc 7 totems, immortaliser l'instant en instagraman à tout va , et taper un sprint pour les faire valider par\nl’arbitre. Lancées à toute blinde, nous ne tardons pas à trouver le\npremier totem, le second s’avère plus difficile mais nous croisons des Fanta-ssins\nbien plus en galère que nous, en proie à moult Fanta-smagories les poussant\ntoujours aux mauvais endroits. Du beurre demi-sel pour nous ! Plus nous avancions,\nplus nous prenions la confiance, avec comme seule Idéfix : Ramener deux\niPad à la maison.\n7 totems empochés, nous nous ruons sur l’arbitre, faisant\ndevant son stand, un ballet proche de Fanta-sia, nos Fanta-smes n’ayant jamais\nété aussi proches de se réaliser, l’émotion nous envahit jusqu’à nous clouer à\nmême le sol, épuisées par la quête, avec des pieds aux allures de guirlandes de\nNoël. Nous avons mis 2 heures à tout retrouver, et nous sommes\ntoujours persuadées que PERSONNE n’a pu faire mieux. C’est donc, fières et\nquelques peu bancales que nous nous posons enfin pour déjeuner, établissant par\nla même, le programme de l’après-midi qui se résume à un mot : OZIRIS.\nOziris c’est quoi ? C’est juste l’attraction la plus ouf que j’ai faite. Adieu\nSpace Mountain, Indiana Jones, Oziris c’est un peu comme si tu devenais une\nmouette sous LSD, que tu avais greffé à tes ailes un moteur d’Aston Martin, et\nque tu t’amusais à faire des looping que tu n’avais pas décidé de faire à la\nbase, une sorte de Fanta-stique panard.\nEt là vous vous dites ? Et les iPad ?\nNormal. Mais comme je ne voulais plus penser à cette défaite\ncuisante, je pensais vous endormir et passer à autre chose. Alors, on va faire\nça très vite.\nAvant Oziris, nous nous sommes tous réunis pour la cérémonie de remise des prix. Dans ma tête, j’avais déjà le\ndiscours, qui donnait à peu près ça « Je ne sais pas si j’ai manqué à\nl’iPad 2, mais à moi l’iPad a manqué cruellement. » émotion, feux de\nl’amour à Cannes. Mon cœur s’emballait juste en voyant tous les perdants\ndéfiler sous mes yeux. Je les plaignais, j’avais presque envie de les poker\npour leur balancer un « Lâche l’affaire, mec, tu l’as devant toi la\ngagnante. » Cérémonie d’ouverture un peu Fanta-sque, on arrive aux\nrésultats … et là, horreur et désolation, c’est une sorte de Raymond avoisinant\nles 65 ans, et sa petite fille de 12 ans qui raflent les objets de ma\nconvoitise. MAIS FUCK QUOI ? Où est la logique ? Je suis\nsurentrainée, motivée, j’ai la cuisse fière et l’œil vif, TECHNIQUEMENT, JE GAGNE NON ? Afin\nd’enfoncer le clou jusqu’à l’os, il faut que je vous avoue un truc : Nous\nsommes arrivées 25eme, et avons remporté un skate et un frisbee. Si quelqu’un\npeut me dire de quelle façon je peux les détourner pour en faire un objet du\nquotidien d’une femme de 30 ans, je prends !\nMoralité de l’histoire : Quand t’as pas de chance, t’as\npas de chance, mais Oziris, c’est quand même vachement sympa.\n(*) Si vous voyez un message subliminal dans ce post, c’en\nLa typologie ( presque complète ) du connard.\nCette typologie du connard ne pouvant pas s’arrêter en si bon chemin, et sous la pression insoutenable d’une vile personne qui se reconnaîtra, j’ai décidé d’étoffer encore un peu la rapide analyse des US et coutumes de nos chers bipèdes mâles. Prenant par la même le risque de dévoiler toutes les stratégies pouvant donner naissance ( on sait pas ) à un type de connasse hybride : LA CONNASSE A TÊTE CHERCHEUSE. Passons à table ! Il fait faim. Le connard maqué ou le présumé innocent. On l’a tous eu celui-là, ou presque. Le connard maqué se développe avec l’âge. C’est un peu un connard basique ou tacite, un poil plus mature, qui a cru, à un moment, trouver chaussure à son pied. Y’a quelques années il organisait un apéro révélation digne d’un feu de camp à Koh Lanta où sur sa fiche il avait mis des petits cœurs autour du prénom de la dite chaussure et avait fini par « C’est elle, je le sais, je peux pas l’expliquer, mais…c’est chimique. » . Évidemment, même s’il éteignait sa torche dans le monde du célibat, ils s’étaient tous réjouis et avaient trouvé ça « vraiment bien qu’il se pose » et ce malgré le fait qu’il quittait par la même l’aventure.\nMais voilà, après des années de labeur, sans plus une noisette dudit beurre dans les épinards, il a cédé sa place de gendre parfait, pour celui de serial niqueur d’un soir, histoire de pimenter sa vie, l’effet CHILI CON CARNE. Il veut du piment ET de la viande, TU ES LA VIANDE ÉPICÉE. Le présumé innocent est prévenant, il est une pauvre victime de ses choix, il aurait vraiment voulu faire autrement, genre avoir les couilles de freiner des 4 fers quand il sentait le vent tourner au sein de son couple, mais vous comprenez, c’est compliqué. Il vous promettra sans aucune vergogne une place de choix, si vous savez faire preuve de patience, non de PATIENCE, car il s’en voudrait A MOURIR de passer à côté d’une fille comme toi. Il ne répondra pas au téléphone parce qu’il était en réunion, puis entre 18h et 20h sera parfaitement disponible mais au-delà simulera une énoooooorme fatigue subite le contraignant à aller expressément au lit … Chez lui, SEUL ( Ouais, il vous aura fait croire qu’il était une sorte de loup solitaire … AHOOOU. Fin de citation. ).\nEt ce, jusqu’au jour où, naïve que vous êtes, vous vous rendrez compte que c’est devenu quasiment un trait attrayant de sa personnalité d’être toujours indisponible, de ne jamais être là pour vous et … DE NE PAS HABITER rue St Honoré mais rue St-Maur dans un T3 partagé avec « sa douce et tendre » et un mini bipède à culotte courte. Après la découverte du poteau rose, il vous suppliera d’attendre, ce que vous ferez ( Ouais, vous l’aimez quand même, c’est un peu con, je sais.) jusqu’au moment fatidique où, coincée entre votre amour propre et son amour sale, vous entendrez entre le café et la mignardise « Tu sais, je crois que toi et moi, c’est pas une bonne idée, j’suis un connard, je sais, mais j’crois que j’arriverais pas à la quitter » et il finira par « Tu vaux mieux que ça, t’es une fille super. » FIN DE L’HISTOIRE. Ah ouais, on s’en tape hein que t’ai perdu ta dignité, ta confiance en toi, et tout le bordel, démerde-toi maintenant. Profil psychologique : Il a 35 ans, il était, fut un temps un coureur de jupons, un mec à qui tout réussissait, et un jour il a voulu se caser. C’était un petit con inoffensif, qui a connu sa douce et tendre il y a de ça 4 ans, et après une passion torride (surtout pour elle.) ils ont décidé (surtout elle.) de vivre ensemble. Ouais, il a eu du mal à l’accepter mais contraint, forcé, et pliant sous le poids du devoir sociétal, il a craqué. Il s’est installé, sans vraiment trop y croire, il a fait une croix sur ses soirées jeu sur PC ( ouais, le PC, c’est mieux pour jouer. Bande d’ignares.) , ses films de boules le soir avant d’aller se coucher, et ses multiples conquêtes pour vivre une vie remplie de routine, où les guêpières ont laissé place au pyjama troué, et où les engueulades sonnent autant que les « je t’aime » du début. Vous l’aurez compris, il n’en a pas une grosse … de personnalité. Il a évolué dans un cadre de vie où l’équation est inébranlable : 35 ans + femme = Engagement puis mariage. Il ne déroge pas à la règle, ce qui ravit ses proches qui plussoient à tout va son statut "en couple" sur Facebook en lachant du commentaire vomitif du style "Trop bien!", "Trop mimi tous les deux, des bisous" ...etc. Il vit une vie où tout est établi et suit le courant comme un saumon remontant le torrent. Il subit sa condition. Pourtant lui aussi il a des envies, il aurait peut-être voulu s’écouter, et faire autrement. Continuer à vivre sa vie de célibataire, laisser ses pots de yaourts vides et caillés près du matelas qui lui sert de lit dans ce 120m² qu’il partage avec un congénère du même type et se laisser aller au gré du vent, pouik pouik. Son style : Il suit les tendances teenager, il veut pas paraître le vieux con de mec maqué. Il aime les marques comme « Super Dry », mais si une âme charitable lui suggère une marque de mâle plus affirmé, il s’en procurera dans la seconde qui suit, conséquence directe du manque de personnalité, évidemment. Le connard maqué est donc parfaitement adaptable et tel le caméléon se glisse un peu partout. Son origine : Pas de traçabilité, l’être humain reproduisant souvent le schéma parental, il se niche partout. Ses proies : La connasse 2.0 maquée ou pas, la bébé connasse sans aucune vergogne puisque ça lui rappelle l’époque PC / pots de yaourt, la petite meuf bien qui arrivait avec un cœur tout neuf, mais l’essentiel est qu’il la capte sur internet, ce mode de chasse lui permettant de faire son show millimétré sans être trop inquiété par des signes extérieurs de panique … Bref, ce qui lui tombe sous la main susceptible de réveiller sa libido qui fait un gros dodo depuis deux ans. Ses expressions : « J’suis désolée, j’vais pas pouvoir ce soir, mais demain, je t’emmène où tu veux » / « T’es habillée comment ? »/ « J’aurais préféré passer la soirée avec toi plutôt qu’être au bureau » / « On aurait dû se rencontrer avant. »/ « C’est une histoire de timing, la vie est mal foutue. » Ses accessoires : Des promesses plein le gosier, des dîners presque parfaits, des nuits d’amour identiques, des premières fois à chaque fois. Il est maître ouvrier de France de l’homme idéal furtif ( 3 heures, grosso merdo.) Le connard collectionneur ou le déviant fétichiste ego-trip obsessionnel. Le DFEO est une sorte d’être humain à part. Un truc que tu peux pas très bien cerner si tu es normalement constitué. Généralement, il fait partie de ma bande de potes, mais force est de constater que bien des connasses tombent sous les balles de leur joute verbale et succombent à l’idée de savoir leur nom épinglé avec un des détails salaces sur leur morphologie, sur son tableau de chasse. Les meufs quoi, arrêtez, sérieux, c’est quoi ce délire ? Le DFEO a décidé que la relation amoureuse était une compétition. L’amour est un jeu sur PS3 où tu dois ramasser le plus de meufs sur ton passage afin de gagner en vie. Il cumule à foison les conquêtes et a trouvé judicieux de prendre un moleskine ligné pour pouvoir les ranger par catégorie : Lettres de l’alphabet, compétences sexuelles, détails rebutants, détails attrayants, et j’en passe. Le DFEO a décidé d’envisager son pénis comme étant l’outil d’une recherche visant à élaborer une réelle analyse des comportements féminins. Il s’en sert comme arme infaillible, et pour arriver à ses fins, a mis en place un nuancier aussi conséquent que celui de Leroy Merlin constitué d’une foule de remarques stéréotypées destinées à des cibles bien précises. Souvent il se branle en admirant son tableau de chasse, un peu comme un serial killer revit ses scènes de crime, il jubile, il se flatte, il s’aime et il en est tellement fier : 467 conquêtes, dont 300 blondes, 200 95C, 150 obnubilées par la sodomie. QUEL PALMARES ! Le pire c’est qu’il n’a pas du tout à le cacher, ça lui donne une certaine prestance aux yeux de la donzelle affolée du fondement quand, en plein milieu de sa côte de bœuf saignante et pour elle, de son tartare saumon il sort « J’suis sortie avec 6 Alexandra, franchement, elles étaient toutes hyper douées en … enfin, tu vois. Il est bon ton tartare ? Je peux te piquer des frites ? ». J’ai essayé de capter le truc. Parce que tu peux pas réellement kiffer qu’un mec te dise ça, si ? Et j’en suis arrivée à la conclusion fadasse qu’on pouvait éventuellement apprécier qu’un homme qui semble faire tomber qui il veut s’intéresse à nous. Mais j’suis pas franchement convaincue. Si vous avez des pistes, éclairez-moi. Profil psychologique : Un peu comme le connard 2.0 décrit dans le premier volet, il manque paradoxalement de confiance en lui. Tant et tellement qu’il doit se prouver sans cesse que c’est le mec le plus bandant, le plus kiffant, le plus sexy, drôle, le CSP ++++ du mec quoi, et ce en se testant auprès de la connasse à frange, la connasse à forte poitrine, la connasse androgyne, la connasse SM, la connasse prude, la connasse mineur, la MILF… tout ce qui est pourvu de prés ou de loin d’un utérus et produisant de l’oestrogène. Il a fracassé toute possibilité de pouvoir trouver un équilibre un jour, par le simple fait de n’avoir que des relations furtives, basées sur de la poudre aux yeux et du meilleur condensé en 2 jours et que malheureusement la vie à deux s’envisage sur une base de moyen terme un peu plus long. Le quotidien l’effraie, la routine lui donne de l’eczéma, mais il a bientôt 35 ans et s’il se surprend à penser à son avenir, il est pris d’une crise de panique intempestive. Son plus gros stress est de voir son manège enchanté prendre fin et devoir, N’EN CHOISIR QU’UNE. Stupeur et tremblement. À force de jouer à plusieurs rôles, il est devenu quasiment schizophrène et peut en clin d’œil passer du mec romantique au bad boy en moins de temps qu’il ne faut pour le dire. C’est, en quelque sorte, un David Copperfield mélangé à un Dexter de l’amour. Ca fait rêver, non ? Son style : Dandy parisien, toujours à la pointe. Le petit style qui va bien quoi. Style chic mais décontracté, pointu mais pas trop, décoiffé mais coiffé, slim derbies vernies #frenchtrotters #tuvoisquoiiii Son origine : Citadine à tendance très parisienne. Ses proies : Aline, Alexandra, Amanda, Anita, Aïssa, Alienor, Agathe, Alisson, Anne, Aurélia, Ariane, Ava, Aminata, Alicia, Aline, Anna, Adélaïde, Adèle, Angèle, Angelina, Anastasia, Anastasie, Anouchka, Aurélie, Aurore, Anaëlle, Anouck, Audrey, Abby, Aymone, Andrée, Athena … Par manque de place, je ne pourrais pas toutes les citer, merci de vous informer ici Ou 80A, 80B, 85A, 85B, 85C, 90A, 90B, 95C, 95D … Ou blonde, rousse, noire, jaune, bourrée, hystérique, nymphomane … etc. Ses expressions favorites : « Tu me laisserais t’admirer ce soir ? »/ « T’es typiquement la meuf que n’importe quel mec aimerait avoir. » / « Ouais, j’adore ça cuisiner, d’ailleurs demain je te propose un petit dîner chez moi, j’ai vécu 3 ans au Japon, et je suis un pro du maki »/ « Reste encore un peu, je te ramène en scoot chez toi. Si tu pars, je n’ai plus aucune raison de rester ici. »/ en OFF « Ce qui compte c’est le rendement. » Son accessoire : LE MOLESKINE DE LA HONTE.\nLe connard imbibé ou le baba au rhum. J’aime bien terminer par une note festive. Celui-ci est l’un de mes préférés. Il était trop happy de venir à cette soirée, il l’avait attendu toute la semaine … et pour l’occasion, il a saccagé le bar et compte bien en faire de même avec votre fin de soirée. Il a est 10 grammes dans le sang et il se sent vraiment bien, tellement bien que ça ne le dérange aucunement de vous tripoter l’épaule en vous parlant à 2 centimètres de distance avec une bonne haleine de poney et des postillons qui viennent se loger pile poil dans votre oeil. Il mixe quand il parle et te sort des trucs du genre « Tu, tu, tu, tu sais, tu, tu, tu as de super beaux cheveux, j’adore les les les filles avec des cheveux comme ça, tu sais ? Tu tu tu t’appelles comment ? » Ce qui entraîne automatiquement une mimique de dégoût sur votre joli minois. Naturellement, vous tentez de vous en débarrasser mais c’est le baba au rhum qui décide et là, il a décidé que vous étiez la huitième merveille du monde … à 5h du matin, heure à laquelle votre glamour est allé se faire voir ailleurs et n’a laissé comme pourboire qu’un rimel qui dégouline jusqu’au nez et un rouge à lèvres délavé. Là, commence le bal infernal. Il veut t’o-t’o-t’o-ffrir un verre, il va t’expliquer qu’il a été amoureux ( mais qu’est ce qu’on en a à foutre ? ) et qu’elle l’a beaucoup déçu alors qu’il lui avait présenté à sa famille, et même à Laurent ( Tu ne sauras jamais qui était Laurent.). Et après une frise historique approximative, il conclura par « Je veux une une une femme comme toi tu vois, on sent que que t’es une chouette fille. Ouais, on sent. » ( Pour ton plus grand bonheur.) Profil psychologique : Le baba au rhum est soit de nature très timide et a besoin de boire pour décomplexer, soit un gros lourdingue qui surestime sa résistance à l’alcool, enfin, il se surestime pour pas mal de chose. Cas n°1 : Il se pinte la gueule car c’est le seul moyen pour lui d’avoir assez de cran pour accoster une meuf. Il faut absolument, si vous en croisez, lui faire comprendre que définitivement, il faut trouver une autre solution. C’est sûrement pas avec cette haleine et cette démarche digne d’un rôdeur dans Walking Dead qu’il fera naître en vous quelconque pulsion vous donnant envie de faire le grand 8 dans votre deux pièces. Cas n°2 : Il est une sorte de leader loseur de sa bande, il aime se faire mousser et en faire plus que tout le reste de la meute, boire plus, crier plus fort, frimer plus, et être donc, DIX FOIS plus lourd que la normale. Son style : Pas frais. Genre DLV passée de 3 mois pour une barquette de poulet élevé en batterie. Son origine : Lui aussi se trouve un peu partout mais un peu beauf sur les bords. Ses proies : Avec sa vision quelque peu floutée, il reconnaitra ses proies au parfum et à la longueur du cheveu. Un conseil, s’il s’approche prenez une voix masculine et tapez lui sur l’épaule, sur un malentendu, il vous prendra pour quelqu’un de son espèce et vous laissera l’honneur sauf. Ses expressions favorites : Ils ont chacun leur langage bien à eux mais il y a quand même des constantes comme le grognement primal entre deux mots, et deux gorgées. C’est so sexy ! Ses accessoires : Une CB qu’il utilisera sans compter ( pour la simple et bonne raison que dans son état, compter relève de l’exploit à inscrire dans le Guinness des records.) et son haleine qui pourrait très bien être considérée comme une arme de destruction massive. Pour le dernier volet, je pensais aux connards du web. Mais j'ai peur de froisser certains d'entre eux. On vote à mains levées et je fais appel à mes dons de télépathie pour juger ?\nIl y a quelques mois paraissait un billet sur la typologie de la connasse … A vrai dire les typologies ont le vent en poupe, on\nles mange à toutes les sauces. Alors, moi aussi, j’ai voulu jouer,\nattends, c’est pas réservé aux dandy parisiens la critique acide !\nConnasse que je suis, je ne\npeux pas laisser passer ma chance de dresser divers portraits robots des\nconnards qui ont jalonné nos vies et ont fait de nous, des connasses averties.\nPour ça les gars, MERCI.\nbasique ou la pizza Napolitaine.\nLe connard basique affiche\nd’entrée la couleur. Sa coupe est inspirée de tendances désuètes mais il reste\npersuadé que la brosse noyée sous 4 pots de Vivelle Dop fixation béton est un\natout crucial pour serrer de la dinde. Il porte des jeans délavés,\ndes t-shirt 4 tailles en dessous de la sienne pour « suggérer » une\nmusculature certaine. Soyons clairs, la suggestion est relative selon tous les\nindividus, puisque généralement, à moi, ça me fait l’effet d’une agression. Le\nconnard basique n’a pas de culture, ou alors footballistique, uniquement. Toute\nsa séduction se base sur un faux style mal travaillé et des airs de bad boy sur\nlesquels il s’appuie en toutes circonstances. Il donne l’impression d’être en\nshoot photo pour Audigier (LA HONTE.) même quand il va acheter un banco au bar\ntabac. Sa technique d’approche est très directe car il pense que tout bipède\ndoté d’ovaires est ravi de se faire accoster par un mec charmant, t’as vu. Il\nadore le dernier clip de M Pokora et trouve que les meufs sur MTV Base sont\nhyper bonnes, papa.\npsychologique : Petit garçon normal, il a rippé et a pris comme\nréférent masculin une créature étrange, mélange d’ Al Capone et Usher, vous\nferez vous-même le dosage entre le flambeur et le killer, tout dépend du\nspecimen. Pour masquer son manque évident de confiance en lui, il en\nfait trop et tout le temps. Pour lui être beau c’est être directement sorti\nd’un clip à petits moyens et être macho est la preuve vivante qu’il a des\ncouilles. Il aime le foot, d’ailleurs il y joue de temps en temps le week-end,\net les sports de flambe en vacances qui seront des prétextes tout trouvés pour\nprendre des rafales de photos devant/derrière/sur/sous/pendant/avant/après/ le jet-ski et où la plus impressionnante sera pour son profil\nSon style ( parce que pour lui il est important de le préciser.): Code couleur estival en\ntoutes circonstances, hiver, automne, printemps, été, peu importe, son objectif\nest de toujours avoir un haut pastel (couleur totalement dégoûtante, entre\nnous.) et un jeans délavé version années 90. La classe selon lui est toute en\nsobriété, j’veux dire D&G, Armani, Kaporal, Diesel, GStar, c’est\ndiscret non ? HAHAHA\nSon origine : Souvent provincial, ou\nbanlieusard. Je sais c’est discriminatoire, mais c’est la vie.\nSes proies : Hors concours : La\npétasse. Tout ce qui approche de près ou de loin la vulgarité féminine et\naffichant quelques années de moins que lui. Physiquement, elle doit avoir l’air\nd’une grosse te-pu, mais pas en être une. J’vous explique :\nElle doit être un peu « victime » de son physique alors que c’est une\nfille bien qui adore Dostoïevski, non vraiment, on la juge mal, c’est pas parce\nqu’elle est sapée comme Beyonce dans ses clips que c’est une fille qui allume.\nVous êtes obtus. D’ailleurs elle lui a envoyé un texto qui disait\n« c pa prq je sui 1 bomb ke g pa souffer jtm bb », preuve d’une\ngrande profondeur. ( J)\nSes expressions favorites : Princesse, t’es charmante et autres merdes du genre « t’es une biscotte, tu me fais craquer », en ignorant que la biscotte est un pain de mie cuit deux fois (Je tatillonne beaucoup sur les détails inutiles.)\nSes accessoires : Deux téléphones alors qu’il est livreur chez Auchan / un abonnement UVs qui lui donne ce teint qui frôle dangereusement celui de la carotte OGM / une voix légèrement et volontairement éraillée qui lui confère un air totalement débile mais qui, pour une raison qui m’échappe totalement, plait a beaucoup de dindes agitées de la croupe.\nLe connard 2.0 ou le geek de l’amour.\nLe connard 2.0 est un peu plus sournois. Il n’a pas assez de couilles pour aborder la jolie petite meuf qui répond parfaitement à ses critères très pointus : Elle est mince, mais pas trop, cochonne mais … Non, cochonne à mort, elle a du style, elle a de l’esprit, elle a fait une école de com’ et elle palpe grave niveau salaire, elle est faite pour lui. Mais bon, il n’ira jamais, non, non, vraiment, qu’est-ce qu’elle ferait avec un mec comme lui ?\nAlors le connard 2.0 a décidé de sévir sur un terrain qui lui laisserait assez de place pour filtrer les not interesting girls et imposer ses critères, SANS JAMAIS faire preuve de quelque courage qui soit. Il pourrait te pondre un que sais-je sur : Meetic et comment c’est vraiment devenu un site de baltringues, sur adopteunmec ou 10 leçons pour optimiser son abonnement, e-darling ou leur erreur stratégique. Il est au fait des sites d’adultères qui voient le jour et où trainent un max de « potentielles », il a hâte de ressentir à nouveau l’excitation de l’onglet « Créer votre profil », rien que cette idée finit de dessiner un large sourire sur son joli minois . Le connard 2.0 sait fédérer , il a d’ailleurs son crew de connards 2.0 et parfois, le soir, ensemble, ils font un benchmark des sites (et des culs ) qu’ils fréquentent, les pour, les contre, la sodomie, le plan a 3 qui s’est transformé en plan a 4, de la skyzo qui a fait 200 bornes pour une rencontre et qui avait vraiment une sale gueule.\nIl a évidemment une stratégie qui rigole pas : un discours bien rodé adapté à la cible, un peu comme un marqueteur fou de l’amour qui sortirait le discours sur mesure après avoir rempli une dizaine de critères, selon qu’elle soit parisienne ou provinciale, brune ou blonde, fleur bleue ou rentre dedans, sodomie ou levrette. Il est rusé. Mais attention, cette stratégie repose sur des règles d’or et une réelle rigueur : Il ne propose jamais la rencontre, elle doit venir de la target / Il ne demande jamais de n° de téléphone, la target le fait / Il demande des photos contractuelle avec un journal à la main, on ne la lui fait plus depuis longtemps / Si au bout de 2 semaines d’échange, il n’y a pas eu de rencontre, il renonce de façon ferme et définitive / Il est toujours très gentil, même dans la rupture, avançant des « Non, mais c’est moi je crois, je suis pas prêt », « Je te trouve géniale, vraiment, peut-être trop. », « J’ai peur de m’attacher, je sors d’une relation difficile ». Il est si choupinou, non ?\nProfil psychologique : Le connard 2.0 a reçu une bonne éducation, il a conscience que la femme n’est pas un paillasson, il est donc autrement plus évolué que le connard basique. Il le sait, mais justement, elle l’effraie et son manque d’assurance ne lui permet pas d’être dans la position du mec qui « accoste », il préfère opérer tapi derrière son écran, c’est bien plus confortable et on ne peut plus safe. Non pas qu’il ne plaise pas, le connard 2.0 pense le contraire, il n’a pas une très haute estime de lui et s’est rendu compte qu’en parlant avec ces nanas sur un chat, ça les rendait moins terrifiantes et lui, plus brillant, drôle. Il a parfois été meurtri par un amour à sens unique, et refuse de réitérer l’expérience, parce que amour = bobo. Du coup il trouve toujours un défaut à l’actuelle pour tester la suivante. Il a un gros cœur, et une bite qui prend le pas sur son cerveau, souvent. C’est un ami fidèle et un amant inconstant.\nSon origine : Urbaine.\nSes proies : La connasse version bêta / La connasse corporate / La connasse non assumée et parfois même, sur un malentendu, la bébé connasse ( Je sais, c'est mal. Mais il ne le savait pas.). En gros, tout ce qui peut être comestible, il mangera.\nSes expressions favorites : J’ai rendez-vous ce soir avec une meuf, mais j’ai envie de jouer à Diablo 3, j’fais quoi ? / Ouh putain, elle, je lui mets. / attends, elle fait pas 19 ans, si ? Je la déglingue.\nSes accessoires : iPhone / iPad / MacBook Pro / MacBook Pro ( perso ) / Blackberry et attention les filles, le truc qui vous fera trop kiffer (on sait pas pourquoi les mecs pensent qu'on va se pisser dessus en l'apprenant ) : UN VIDEO PROJ', comme ça "on pourra voir des films pourris tout le temps mais EN GRAND."\nLe connard tacite ou l’attaque furtive.\nLe connard tacite ne présente aucun signe extérieur d’enculé. C’est évidemment là le problème. On ne le voit pas venir. D’ailleurs quand on le regarde et qu’on coupe le son, notre cerveau nous fait la discussion\n- « Il est quand même beau, cultivé, drôle, fin. C’est fou hein ? J’avais jamais connu un mec comme ça avant. Je sais pas trop si je serai à la hauteur. Putain et il mate même pas les bonnasses qui passent. Il ne voit que moi, C’EST TROP OUF. »\nLe connard tacite a une stratégie digne de Sun Tzu, l’amour est un jeu de passe-passe auquel doit être pris celui qui croyait prendre. il laisse venir, il fait genre de rien, il te prend la main, puis le cul et le cœur. Il frôle, il caresse et au moment où tu as baissé la garde et que ta méfiance est allée boire un café à la brasserie du coin, il serre, il serre … jusqu’à te défracter, mais le pire, c’est que limite t’en redemandes. Toi qui, généralement, à toujours l’honneur de ferrer et tuer, tu te retrouves la patte prise dans les pièges qu'il a semé sur ta route, et dont tu ne t’étais pas rendue compte tellement tu buvais ses paroles. Lui sort son arme imparable : C’EST PAS DE SA FAUTE. Bah ouais, faut comprendre aussi, tu es une fille compliquée, rien n’est simple avec toi, c’est la raison pour laquelle il a décidé de te dénigrer ces derniers temps, pour TE laisser l’OPPORTUNITE de te rendre compte de TES ERREURS, MAIS tu as RATE le coche, et malheureusement, il est trop tard from now … until your last day. C’est con hein ?\nSon profil psychologique : Lui aussi n’a pas toujours été celui qu’il est maintenant. Il a été couvé, très, trop. Du coup, tout lui est dû, mais attends c’est normal hein ? Même toi t’y crois que tout lui est dû au début. Il aime que sa moitié serve de faire valoir aux yeux de sa cour. Il est doté d’un égoïsme disproportionné qui contre balance avec une fausse modestie touchante donnant comme résultat un plat croquant, audacieux mélangeant savamment les textures. Il est assez doué pour repérer où vous avez planqué vos fêlures et s’y engouffre en douceur jusqu’à vous grignoter tout l’intérieur, trop mimi « hihi ». Il est toujours poli et on dit souvent de lui « Il est top comme mec, OUAAAAIS OK il a de mauvais côtés mais bon, c’est un mec top quoiiii. » (Vous pigez l’accent ?)\nSon style : Rien à l’heure actuelle ne nous permet d’établir un profil type de ce genre d’énergumène. Ce qui lui laisse un champ des possibles infini, et à nous, pauvres connasses, peu de temps pour contre-attaquer. Ca fait flipper, grave. Mais généralement, il est exactement le style de mec qu'il vous faut.\nSon origine : Je n'en ai croisé qu'à Paris, si vous en repérez d'autres, merci de les dénoncer. Récompense offerte.\nSes proies : Celles qu'il choisira, monsieur à ce luxe : Super connasse / Connasse version bêta / connasse corporate, fromage et dessert.\nSes expressions favorites : T'as vraiment un truc en plus / j'ai jamais autant aimé faire l'amour avec quelqu'un/ ce qui est bien, c'est que toi et moi, on s'comprend, on a une vraie complicité.\nSes accessoires : Le machiavélisme pour les (GROS) nuls / moto / voiture / maison de campagne / appart style « Il est trop canon son appart » / humour / répartie / vie sociale agitée / Google intégré au cerveau.\nJ’en aurais encore tellement à décortiquer, mais je préfère instaurer une règle du jeu : Proposez moi, mesdames ( et messieurs ) la description de votre parfait connard. J'attends pléthore de mails sur ma BAL BAL BENZ.\nBisous / bécots.\nP.S : Pour toutes précisions sur la nature des proies, merci de vous référer à la typologie de la connasse sur le blog des Inrocks, genre ici quoi.\nPrintemps, terrasse et dommage collatéral.\nVive le soleil à Paris. C’est vrai quoi, c’est sympa Paris au soleil, enfin, parfois.\nParis, réputée pour être la ville la plus belle du monde est une ville exigeante. Il faut qu’il fasse pile poil le temps qu’il fait aujourd’hui, une vingtaine de degrés, pas plus, pas moins. A moins, tu peux pas vraiment te rendre compte du soleil puisque tu plies sous le poids de ton manteau qui t’a accompagné tout l’hiver, et te convient avec une température au-dessous de 15 degrés, mais qui, dépassant ce seuil, te fait suer, dans tous les sens du terme, et au-delà, tu as l’impression d’avoir frotté tes mains 4 heures sur les trottoirs des Halles et caressé un SDF dans ses parties les plus intimes. Non, 20 degrés, c’est la température idéale pour Paris.\nSauf qu’en réalité le beau temps parisien est bien plus catastrophique que l’idée de base qu'on s'en fait. Quand on voit du soleil à Paris, c’est pavlovien : On sort les lunettes de soleil, la démarche chaloupée, le port de tête assuré et la désinvolture. Une vraie campagne de pub.\nEn fait, voilà à quoi ressemble une vraie journée estivale sur la capitale.\nDéjà tu invoques la journée de soleil de tous tes vœux. Tu checkes sans relâche ton appli iPhone, Accuweather, Meteo France ou autre site faisant état des fées mérides, et enfin après deux semaines de temps mitigé (J’entends par mitigé : 10h soleil, 13h grêle, 15h brouillard, 18h orage) le couperet tombe, franc, massif, d’une voix printanière Laborde est ferme et définitive : demain c’est le grand jour, grand soleil sur Paris. Tu vas tout donner !\nTu t’organises, tu t’agites, tu t’affoles. Comment je vais m’habiller, je prends un pull ou pas ? Et le parapluie ? Sait-on jamais. Après une bonne heure de profonde réflexion devant ta garde-robe et un brainstorm musclé avec ton côté obscur qui maintient que le beau temps est tout à fait relatif et que tu devrais quand même prendre un manteau, tu optes pour une tenue peu audacieuse : un banal débardeur et un jeans. Ouais, ok c’est pas une tenue pleine de bravoure mais cette tenue te permet de rester digne en toutes circonstances, fluctuation du temps ou pas, tu ne veux surtout pas faire partie de celles qui seront prises au dépourvu et dont tu te fous systématiquement en te disant un truc du style « T’es con ma pauvre … Une jupe sans collants, fin mars, de la folie pure », le tout en posant un regard rempli de compassion sur sa mèche collée au visage, et sa jupe au cul par l’averse kinder, tu sais l’averse perverse de milieu d’après-midi, celle qui prévient pas, qui dure deux minutes et qui prend des airs d’averse tropicale ? J’entends par là, 2 litres d’eau en deux minutes. C’est ma préférée.\nC’est bon, t’es parée. Bon tu te réveilles, difficilement, parce que la meuf qui se réveille au rayon du soleil avec un teint de pêche et une patate d’enfer, ça n’existe pas ( je sais, c’est dur.). Ca n’est pas anodin comme changement quand on y pense, il ne faut pas oublier le choc ressenti par ton corps à cause de cette équation : -10°c à 20°c, tu prends 30°c dans la tronche. Tu passes donc une nuit de merde, une nuit en apnée où le Grand Bleu à côté, c’est un truc de tapette, parce que toi tu as réussi à transformer ton lit en piscine géante, et tu y es restée plongée 8h d’affilée , les draps se sont transformés en compeed et font office de seconde peau, tu as donc bu beaucoup d’eau te contraignant à faire en moyenne 20 voyages chiottes-lit. Forcément, on ne donne pas cher de ta peau dans un miroir. C’est vrai qu’à 6h il commençait à faire frais et c’était la température idéale pour t’endormir, mais à 6h, c’était précisément deux heures avant que ton réveil ne commence à couiner. Résultat : Tu ressembles un peu à un figurant de Thriller sans être passé par la case maquillage. Mais au diable l’excédent de bagage sous chaque œil, l’asthme, et la mine blafarde, IL FAIT BEAU. Tu enfiles gentiment tes fringues, et tu sors ta batterie de tongues de l’année dernière. Petit détail laissé pour compte : Les orteils. La catastrophe du pied en friche, l’orteil triste. Mais bon, on dira que c’est les premiers beaux jours et qu’on peut te pardonner ce détail que tu t’appliqueras à camoufler toute la journée ou que tu décideras de vernir au moment où tu te seras décidée à franchir le pas de ta porte, en 30 secondes, avec un résultat peu probant. (Oui, nous avons de vrais problèmes, nous.)\nTu sors tes fameuses ray ban, tu vérifies que tu les portes toujours bien, et te voilà prête à sortir. A toi le fun : Banque, assurance, métro. La vraie vie quoi.\nCa y est t’es dehors ! Mais là Paris s’est transformé. En plus d’être en fonction chaleur tournante, les gens ont changé. Ils se sont caspérisés (Définition : adj. Se dit des gens qui se sont transformés en Casper, fantôme très connu.), ils ont sorti un fute blanc, un débardeur blanc, un sac blanc et tu te demandes POURQUOI ? Blanc sur blanc, ça ne marche pas les gars, arrêtez de déconner avec ça ! Les nanas ont en moyenne mis un Sephora et un Marionnaud entiers sur leur visage, on croise du ravalement de façade poudreux et du dream mat mousse luisant, le tout rehaussé d’ombres à paupières vert émeraude ou rose bonbon. Il ne faut pas s’étonner que les gens soient effrayants après ça. Et en bonus, on assiste au « boob’s revenge », comme si toutes les poitrines avaient lancé l’assaut et sorti l’artillerie lourde. Là, tu commences gentiment à paniquer. Certains ont gardé le manteau, les pessimistes, d’autres ont tenté une petite sortie d’épaules, les prudents, et puis les audacieux qui ne laissent généralement rien présager de bon, ont optés pour les tenues improbables, du genre bottes simili cuir assorties à une petite robe d’été, des leggings dentelles et un sous pull … Là, tu t’imagines qu’ils ont longtemps hésité, et sur un malentendu ont décidé de rassembler toutes les options, en une seule et unique fois. Formidable.\nTu t’aventures, un peu perplexe, étonnée par tous ces changements. Tu as fait 300 m et tu sens que tu faiblis, tu deviens moite, tu colles, et te vois contrainte de faire une croix définitive sur ta fraicheur pour la journée qui s’annonce. Mais le pacte est scellé une fois que tu passes le portique de la RATP et que tu t’engouffres dans le métro. Tu penses avoir gagné un peu de fraicheur, mais le métro arrive avec à son bord un joyeux ban de sardines, qui ont, et le nombre, et l’odeur. Joie, allégresse !\nTu te faufiles, et coincée entre une fesse et un coude, tu ne vois d’autres solutions que de faire une danse amérindienne intérieure exigeant une chute brutale des températures. Tu as le nez collé sous l’aisselle du grand benêt qui n’a rien trouvé d’autre à faire que se tenir en hauteur, position qui t’offre une vue imprenable sur ses aisselles que tu devines sous le tee-shirt et qui te font grimacer instantanément. Mais que sont ses petites boules collées à ses poils ? MAIS OUAIS C’EST QUOI CA ? C’EST DEGUEULASSE ! Ca sent le fennec, ça refoule, ça schlingue, merde quoi, CA PUE !\nCa y est t’en sors, tu es défraichie, déshydratée, tu sues, tu t’énerves. Tu tentes de rester digne mais le reflet d’une vitrine finit de t’anéantir, ton noir sous les yeux a coulé et tu ressembles à un panda dépressif.\nMais tu dois sauver les apparences, c’est le maître mot de cette journée ensoleillée. Tu rodes, tu tournes, tu as la goutte qui coule le long de ton dos et tu tentes un numéro de contorsionniste tout en marchant, afin qu’elle ne rencontre pas le tissu de ton haut, ce qui avorterait toute tentative d’élégance (terme excessif vu la situation.).Tu inspectes, tu élabores ta stratégie, souvent tu renonces en regardant le ciel. Et là, tu sais pas ce qui te prend, tu entres et tu poses la question la plus débile qui soit :\n- Excusez-moi monsieur ? Vous avez du soleil jusqu’à quelle heure en terrasse ?\nOuais, ok, c’est le vieux tabac du coin, où si tu t’assois et tends la jambe te fait toucher la smart qui attend au feu rouge. Y’a que deux tables collées à la devanture, mais toute les terrasses sympas sont bondées et au fond une vérité te saute à la tronche : LÀ SUR CE QUART DE CHAISE, Y’A DU SOLEIL.\nIci, tu commandes une boisson de circonstance au choix : Diabolo, jus de pêche, thé, tu tentes un vieux :\n- Vous n’avez pas de jus d’airelles ? Non hein, y’en a pas. Ouais, les filles, arrêtez avec ce genre de demandes loufoques, le serveur ne sait même pas ce qu’est un jus d’airelles, et vous non plus avant que votre copine hyper hype vous hurle un jour « ATTENDS, TU CONNAIS PAS LE JUS D’AIRELLES ? T’es sérieuse ? Faut que tu goutes, c’est super ! »\nTu envisages ta place en fonction du déplacement du soleil en inspectant la table, le ciel, la table, le ciel, tu bouges la chaise, le ciel, la table. Ok, après le résultat de tes calculs, tu vas tourner autour de la table dans le sens des aiguilles d’une montre en fonction de l’ensoleillement et tu auras pile poil à cet endroit, 35 minutes de soleil.\nEt c’est pile poil à ce moment-là que le texto que tu attends le plus arrive.\n« Il fait beau, j’me disais que ça serait sympa qu’on fasse un peu plus connaissance à une terrasse au soleil ? Je suis dispo. »\nDans une pulsion de pure inconscience tu réponds du tac-o-tac.\n« Je suis moi-même en terrasse, on se rejoint ? J’suis vers Charonne. »\nHors de question de le rencontrer à cette terrasse crasseuse de tabac chelou. Tu paies, tu t'arraches, cours, pointes devant le café huppé de la rue où la terrasse a pris des airs de fourmilière et tu ne vois qu’une table libre, coincée, là-bas tout au fond … Dans l’ombre. Pas le choix tu t'y colles, sors tout ce que tu as pour te donner de la contenance : livre, iPhone, stylo, moleskine et tu attends …\nIl arrive, tu le vois de loin et il te fait l’effet d’une citronnade un jour de canicule. Il fait chaud, mais quand tu le regardes, tu le sens pas. Toi t’es vraiment pas au top, tu sues, tes yeux sont plus vraiment des yeux mais deux énormes alvéoles de khôl, t’es moite et épuisée. Et quand tu lis dans ses yeux le regret et la déception, tu peux pas lui expliquer que bon, t’as voulu trouver du soleil, que t’as tourné comme une dingue dans tout le quartier, que tu t’étais posée à une terrasse pourrie épuisée par ta quête et que t’es venue ici faire genre « Moi j’aime bien m’attabler, regarder les gens passer, ça m’inspire. Le soleil ? Pff, j’ai jamais compris les parisiens avec cette obsession du soleil. ». Non, tu peux pas.\ndeux filles a lunettes,\nSi quelqu'un a la réponse, je paie pour l'avoir.\nC est vrai que c est beau un mec.\nLa bouche de goût.\nLe bon des réformes.\nBoire ou se déchirer, on choisit pas.\nVos posts préférés.\nIl y a quelques mois paraissait un billet sur la typologie de la connasse … A vrai dire les typologies ont le vent en poupe, on les m...\nEt sinon, le prince charmant ? Je n’avais aucune idée de thème. A vrai dire les évènements qui jalonnent ma vie en ce moment m’interdisent ...\nJ’suis une meuf qui a CANAL + à la demande, j’suis une meuf snob qui se plaint toujours que le cinéma c’était mieux avant. J'...\nVive le soleil à Paris. C’est vrai quoi, c’est sympa Paris au soleil, enfin, parfois. Paris, réputée pour être la ville la plus belle du ...\nLe régime "Dukan t'es bourré"\nBoire ou faire du sport, pourquoi choisir ? J’étais tranquillement en train de tenter de faire pipi dans un café à St-Paul en utilisant l...


Comment les internautes tombent dans le piège du chantage à la webcam sur Skype ? - COFACERATING\nSi vous n’avez jamais entendu parler de chantage à la webcam, il est urgent d’y remédier. Ce phénomène touche de plus en plus de personnes sur Internet, particulièrement des jeunes. Non conscients des dangers d’Internet, ces personnes se retrouvent du jour au lendemain dans une affaire de chantage. La cause ? S’être dévoilé devant leur webcam.\nL’arnaque à la webcam : qu’est-ce que c’est ?\nLes arnaqueurs sont nombreux et cherchent leurs victimes sur les réseaux sociaux. Ils vont essayer de se rapprocher d’eux et de s’inviter dans leur cercle d’amis. Souvent par le biais de rencontre affective, ils vont tenter par tous les moyens d’arriver à ce que la personne en face ait des sentiments pour eux. En partant de cela, ils vont alors demander à leur victime d’enclencher leur webcam. À l’autre bout de la caméra, la victime se verra se déshabiller pour répondre à un fantasme de l’arnaqueur. Bien mal leur en prend ! Cette vidéo sera après le sujet principal d’un chantage monstrueux.\nEn effet, une fois la vidéo lancée, celle-ci est enregistrée sur l’ordinateur du destinataire. Il va ensuite faire chanter sa victime pour lui soutirer de l’argent ou sinon la vidéo est diffusée sur le web. La méthodologie du chantage à la webcam sur Skype est simple : ne faites confiance à personne, surtout pas à ceux qui vous sont étrangers.\nSe prémunir face à la menace sur Skype\nVous ne connaissez pas la personne qui souhaite prendre contact avec vous sur Internet ? Ne cherchez pas plus loin et n’acceptez pas sa proposition. Si vous avez un doute, vous pouvez toujours vous renseigner à son sujet en consultant son profil. Une connaissance ou une personne perdue de vue depuis longtemps pourrait être derrière ce profil. Si le doute subsiste, contactez cette personne via les messages sur Skype. Même si vous n’êtes pas « ami » sur le réseau, vous pouvez tout de même converser avec.\nCes précautions sont peut-être normales selon vous, mais tout le monde n’a pas encore ce réflexe. Les adolescents et adolescentes vont essayer de faire grimper leur nombre de contacts et accepteront n’importe qui. Avec de simples mots, l’arnaqueur aura réussi son pari : celui de vous demander de l’argent suite à une vidéo osée.\nVous savez maintenant comment vous protéger du chantage à la webcam. Faites confiance aux personnes que vous connaissez et fuyez les inconnus.\nTraiteur : comment le choisir ?


Nantes nouveau dauphin de Monaco - Ligue 2\nNantes nouveau dauphin de Monaco\nL2 / 5EME JOURNEE Le 27/08/2012 - Rédaction Football365 Suivre @toto\nAccroché par Le Havre, Dijon se retrouve désormais troisième à deux longueurs de Monaco et un rang derrière Nantes, nouveau dauphin après sa victoire face au Mans lundi sur un deuxième doublé de Djordjevic en deux matchs.\nL2 / 5EME JOURNEE Vendredi 24 août 2012I.Touré est inarrêtable Grâce notamment à un doublé de l’inévitable Ibrahima Touré, Monaco a facilement disposé d’Arles-Avignon, vendredi soir. Avec quatre succès et un nul depuis le début de la saison, les hommes de Claudio Ranieri sont à la hauteur de leur statut d’archi favori. Aujourd’hui, on voit mal comment le club de la Principauté pourrait échouer dans sa quête de remontée parmi l’élite. On attend aussi avec impatience les débuts de l’Argentin Lucas Ocampos (18 ans, ex-River Plate), qui va encore offrir d’autres solutions aux Rouge et Blanc.\nSedan relève la têteEn déplacement à Clermont, Sedan a su se montrer patient pour glaner son premier succès de la saison. Les troupes de Laurent Guyot ont fait la différence en seconde période grâce à des buts d’Abdallah (56eme) et E.Koné (77eme). Les Sangliers vont désormais avoir deux matchs à domicile pour confirmer (Caen et Laval) et essayer de remonter au classement. Lens s’en contentera Grâce à un but sur penalty de Valdivia, Lens ramène un bon point de Corse. Mais il y avait tout de même la place de faire mieux pour les Sang et Or qui ont évolué pendant une heure en supériorité numérique (expulsion de Bocogano, 32eme). Les coéquipiers de Yohan Démont peuvent nourrir quelques regrets. Mais au final, ce résultat peut contenter les deux côtés.\nA.Le Tallec est toujours là Auteur d’un doublé victorieux contre Istres, vendredi soir, Anthony Le Tallec a montré que l’on pouvait toujours compter sur lui. L’ancien joueur de Liverpool se verrait bien rejoindre un club plus huppé avant la fin du Mercato d’été. Mais en attendant d’éventuellement trouver preneur, l’ex-international Espoirs français a permis à l’AJA de rectifier le tir après la défaite concédée au Mans (3-1, 4eme journée de Ligue 2), lundi dernier.\nChâteauroux déroule Châteauroux n’a pas fait de détails à l’occasion de la réception de Tours, vendredi soir. Pour sa première sur le banc tourangeau, Bernard Blaquart, qui assure l’intérim depuis le limogeage de Peter Zeidler, repart avec une lourde défaite (3-0) qui ne va pas arranger les affaires des coéquipiers de Julien Cardy. De son côté, la Berrichonne confirme ses bonnes dispositions de ce début de saison. Les hommes de Didier Tholot restent invaincus et se positionnent, pour l’instant, comme des outsiders pour la montée. Même si la route est encore longue et que ces résultats demandent confirmation.\nCaen gagne enfin à l’extérieur Après un match nul contre le Gazélec Ajaccio (0-0, 1ere journée) et une défaite face à Niort (1-0, 3eme journée), Caen a remporté vendredi soir son premier succès de la saison à l’extérieur. Grâce à des réalisations de T.Moulin (33eme) et Duhamel (65eme), les hommes de Patrice Garande se sont défaits du piège nîmois.\nIstres renoue avec la victoire Victorieux d’Angers, qui enchaîne une troisième défaite de rang, Istres relance la machine après n’avoir glané qu’un point sur les neuf derniers possibles. Les Provençaux se sont imposés sur le plus petit des scores grâce à un but de l’Algérien Yahia-Chérif (64eme). Après un début de saison prometteur (3 succès toutes compétitions confondues), le SCO n’y arrive plus. Inquiétant avant des déplacements à Laval et à Lens. Il faudra vite relever la tête sous peine de couler au classement.\nGuingamp accroche NiortNiort a été accroché à domicile par Guingamp, vendredi soir. Un triste match nul qui confirme que les troupes de Pascal Gastien, solides et volontaires, vont être compliqués à jouer cette saison. De son côté, l’EAG continue de souffler le chaud et le froid en ce début de saison. Les coéquipiers de Lionel Mathis manquent cruellement de constance.\nSamedi 25 août 2012Dijon encore accrochéRentré aux vestiaires avec deux buts d'avance, Dijon laisse finalement filer deux points sur sa pelouse. La faute à des Havrais qui n'ont jamais renoncé et ont bien réagi après un début de match manqué. L'analyse complète du matchLundi 27 août 2012Grâce à un nouveau doublé de Djordjevic, Nantes poursuit sa belle série de victoires et reste sur les talons de Monaco. Les Nantais, invaincus, ont fait preuve de maîtrise face à des Manceaux inoffensifs. L'analyse complète du match\n>>> Tous les résultats de la 4eme journée de Ligue 2\nNice : Le numéro 13 pour Eysseric Monaco : G.Coulibaly jusqu'en 2016\nChâteauroux : Baby prêté au Mans Nantes : D.Le Tallec en Ukraine Lens : S.Sow a prolongé Fermer


Terrenoire, duo fraternel stéphanois - Couleur Forez Mag, le magazine gratuit du Forez\nTerrenoire, duo fraternel stéphanois\n© Instagram _terrenoire_\nLeur nom vous est peut-être inconnu, mais vous avez sans doute entendu l’une de leurs compositions dans un spot TV. En effet, Intermarché a lancé début décembre une publicité mettant en scène une équipe de soignants et une famille touchée par la maladie, avec en fond musical Jusqu’à mon dernier souffle, un des titres de l’album Les Forces contraires.\nRaphaël et Théo Herrerias ont grandi à Saint-Etienne. Profondément attachés à leurs racines, ils ont choisi de baptiser leur duo avec le nom du quartier de Terrenoire où ils ont grandi. Lauréats 2018 des Inrocks Lab et des Inouïs du Printemps de Bourges, ils ont sorti leur premier album en août dernier, mélange de pop et électro, riche en émotions, composé de dix titres. Les deux frères y parlent de la mort, de l’amour, de leur enfance, avec des mots parfois crus mais toujours bouleversants.\nIls abordent notamment le sujet du deuil suite au décès de leur père dans Derrière le soleil ou encore les relations amoureuses avec le très évocateur Baise-moi. Gros coup de cœur pour Jusqu’à mon dernier souffle, chanson émouvante, qui parle du temps qui passe avec nostalgie : « J’suis pas un gars d’ici, je suis loin de chez moi. Les enfants de Terrenoire ont très bonne mémoire. J’me souviens La Métare et les collines dorées. Par le soleil du soir, c’est l’heure de rentrer Papa nous sifflait, le jour s’embrumait. On mangeait en silence devant la télé. » Les Forces contraires est disponible sur les plateformes d’écoute (YouTube, Spotify, Deezer, etc.).


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bonjour du sud - Rencontres et séduction - FORUM Psychologies.com\nPosté le 18/05/2007 à 23:13:16\nj'aimerais comme vous croire en l'amour apres 50 ans, il suffit de rencontrer l'ame soeur, mais qui proposera un moyen de rencontre différent, plus simple à aborder, pourquoi ne pas s'unir les celibataies pour organiser des rencontres en fonction des régions, je suis du sud de toulouse ,et je suis prete à m'investir pour aider ceux et celles qui sont comme moi, dans l'espoir de retrouver le bonheur. mon idée est l'amitié ,le partage , à vous de me dire si je suis sur la bonne route;\nPosté le 19/05/2007 à 19:16:04\nHello! Ca c'est trop fort! Mon père aussi est originaire du sud de toulouse (Carbonne, exactement). Et il a émigré à Montpellier dans sa jeunesse...Montpellier où je suis née (putain con, que c'est loin!) Mais oui, tu es sur la bonne route, tes valeurs sont nobles et tes paroles pleines de bon sens; j'espère que tu pourras organiser quelques rencontres sympathiques dans ta belle région, et que vous serez nombreux à y trouver de l'amitié et plus si affinités... Au plaisir, Sonia\nHello! Ca c'est trop fort!\nMon père aussi est originaire du sud de toulouse (Carbonne, exactement). Et il a émigré à Montpellier dans sa jeunesse...Montpellier où je suis née (putain con, que c'est loin!)\nMais oui, tu es sur la bonne route, tes valeurs sont nobles et tes paroles pleines de bon sens; j'espère que tu pourras organiser quelques rencontres sympathiques dans ta belle région, et que vous serez nombreux à y trouver de l'amitié et plus si affinités...\nPosté le 20/05/2007 à 19:43:12\nmerci sonia votre reponse m'encourage et j'espere qu'il est le debut d'une nouvelle vie.j'espére que les ames isolées du sud ouest vont me faire un signe, par solidarité. l'union fait la force et donne l'energie pour continuer à croire au moins en l'amitié; sentiment noble et riche .A quand la premiere rencontre, le premier partage et à vous sonia un grand merci et un enorme bisou.\nvotre reponse m'encourage et j'espere qu'il est le debut d'une nouvelle vie.j'espére que les ames isolées du sud ouest vont me faire un signe, par solidarité. l'union fait la force et donne l'energie pour continuer à croire au moins en l'amitié; sentiment noble et riche .A quand la premiere rencontre, le premier partage et à vous sonia un grand merci et un enorme bisou.\nPosté le 20/05/2007 à 21:24:12\nMerci, Mu! T'inquiète, ça va aller, et vive le Sud Ouest!!\nT'inquiète, ça va aller, et vive le Sud Ouest!!\nBonjour tristesse ! bonjour,\nPlus de sujets relatifs à : bonjour du sud\nSympathy for mister Romance... 1 27/05/2007 à 18:41:00


Du rififi chez les monstres\nActeurs : Leila Hyams, Wallace Ford, Olga Baclanova, Roscoe Ates, Henry Victor\nReprise: 23 novembre 2016\nDate de sortie : 7 octobre 1932\nRésumé : Amour, sexe, infidélité et vengeance au cirque Tartellini. Amoureux de l’acrobate Cléopâtre, Hans, le lilliputien, abandonne sa fiancée, la microscopique écuyère Frieda. Cléopâtre épouse Hans par intérêt (elle apprend qu’il vient d’hériter) et décide de l’empoisonner avec la complicité d’Hercule, son amant. Mais le pot-aux-roses sera découvert et la vengeance, organisée par la coalition des "monstres" du cirque, sera effroyable...\nNotre avis : Plus horrible que Dracula. C’est ce qu’exige de ses scénaristes Irving Thalberg, le puissant producteur de la MGM. Le succès de Tod Browning (un ancien de la maison où il a tourné de nombreux films muets) chez Universal l’a rendu fou de jalousie. Il l’engage pour ce Freaks dont le tournage ne va pas sans provoquer de remous au sujet des "monstres" comédiens, phénomènes de foire venus tout droit de chez Barnum et d’autres cirques américains. Les pétitions circulent afin qu’on leur interdise l’accès à la cantine du studio. Tolérance, tolérance...\nÀ peine le montage terminé, Thalberg recule. L’horreur dépasse les limites concevables. Il fait amputer le film de trente minutes (d’où l’histoire un peu décousue). A sa sortie, le scandale est total. MGM le retire rapidement du circuit de distribution. Pour autant, la carrière de Freaks ne s’est jamais arrêtée et il est considéré aujourd’hui comme l’un des chefs-d’œuvre du cinéma fantastique.\nIl faut dire que ce qui a tant choqué le public est justement ce qui fait la force du film. Les rôles sont incarnés par d’authentiques "monstres", femme à barbe, nains, homme-tronc, femme à tête d’épingle, hermaphrodite ou sœurs siamoises, qui sont aussi de merveilleux comédiens. Et dans ce sens, Freaks constitue un bel hommage à la différence. Qui de la part de Browning est tout sauf involontaire. De même, le rapprochement que l’on peut faire entre les mœurs du cirque Tartellini et celles du microcosme hollywoodien, permet une double lecture de Freaks parfaitement incorrecte. Le détournement par l’horreur et ceci sans le moindre voyeurisme... Du grand art !


Archives des Jean-Marc Kabund - Actualités congolaises et internationales\nRDC: Kabund Aboie, l’Assemblée Nationale passe, Patricia Nseya assurée de la 1ère vice-Présidence.\nLe Bureau de l’Assemblée Nationale passe outre l’avis du Conseil d’Etat de sursoir l’élection du nouveau, dans le litige qui l’oppose à Jean – Marc Kabund en rapport avec sa déchéance du 25 mai 2020 du Bureau de l’Assemblée Nationale après une vote suite à une motion de défiance émanant du député Jean – Jacques Mamba. Va-t-on vers un bras de fer entre le Parlement et les Cours et Tribunaux ? A tout dire, c’est ce qui laisse entrevoir le paysage politique actuel. Nonobstant la décision du Conseil d’Etat en…\nUDPSElection première vice présidente Assemblée Nationale, Jean-Marc Kabund, Patricia Nseya élueLeave a comment\nL’union fait la force ; cet adage trouve son plein sens dans la politique où la réussite est le fruit de plusieurs efforts et sacrifices, tel est la destinée d’un leader charismatique. Malheureusement cette ascension une fois acquise pousse certains d’entre eux à la boulimie, à la peur d’insécurité, jouant au roi sur la colline, au point de lutter contre plusieurs ennemis chimériques pour afin se lasser et finir par tomber au profit d’un autre leader. Le temps ainsi perdu à une lutte dérisoire aurait été préférable à la communion d’effort,…\nTribunedestitution jean marc Kabund, Jean jacques mamba, Jean-Marc Kabund, Mulumba MiloloLeave a comment\nSur les 324 députés votants, 289 ont voté pour, 17 ont voté contre, 9 se sont abstenus. L’Assemblée nationale a adopté très tard dans la nuit d’hier lundi 25 mai, la pétition de déchéance de son 1er vice-président, initiée par le député Jean-Jacques Mamba dans la première moitié du mois en cours. Sur les 315 députés votants, 289 ont voté pour, 17 ont voté contre et 9 se sont abstenus. En conséquence, la démarche du député MLC a été soutenue à la majorité absolue de ses collègues. La plénière étant…\nFCC - CACH, Politiquedestitution jean marc Kabund, Jean jacques mamba, Jean-Marc Kabund, Palais du peuple RDCLeave a comment\n13 avril 2020 13 avril 2020 infocongovirtuel\nIl dit avoir appris la nouvelle de sa suspension sur les réseaux sociaux. Paul Tshilumbu parle, cependant, d’une fuite en avant. Car, à l’en croire, lui et d’autres cadres de l’Udps avaient créé ‘’Sauvons l’Udps’’ pour exiger justement la tenue d’un congrès qui devrait statuer sur les nouvelles options du parti, au regard de la multiplicité de cas d’irrégularités constatées. Il rejette ainsi la mesure de suspension et réaffirme qu’il se maintient dans ses fonctions de porte-parole de l’Udps. Et, pourtant, Jean-Marc Kabund, dans une lettre dont copie, ci-dessous, le…\nRDC, UDPSJean-Marc Kabund, Paul TshilumbuLeave a comment