Casquette Gavroche Paola Lin Parme - Crambes\nhttps://www.chapellerie-traclet.com/fr/casquette-gavroche/8074-casquette-gavroche-paola-lin-parme-crambes.html 8074 Casquette Gavroche Paola Lin Parme - Crambes https://media1.chapellerie-traclet.com/60569-home/casquette-gavroche-paola-lin-parme-crambes.jpg 24.17 24.17 EUR OutOfStock Matière/Chapeaux tissu/ Femme/ Casquette/Casquette Gavroche/ Thèmes/Chapeaux printemps - été/ Marques/Crambes/ Nouveautés/ Femme/Casquette/ Matière/Chapeaux tissu/Chapeaux tissu femme/ Casquette gavroche/ SEXE/Homme/ SEXE/Femme/ moins de 50 € / Coton/ Eau de javel interdite/ Fer interdit/ Lavage interdit/ Nettoyage à sec interdit/ Séchage interdit/ IT/ Thèmes/Chapeaux printemps - été/Chapeau femme été/ Matière/Coton/ Casquette/Casquette Gavroche/Casquette Gavroche Femme / Casquette/Casquette Été /
Une très jolie casquette surfant sur la tendance actuelle, réalisée par la marque Crambes en Italie. (Une taille unique du 55 au 58 cm)

Un style vintage, entièrement revisité dans une forme gavroche en lin et coton pour vous protéger des rayons du soleil, avec souplesse, confort et légèreté.

Une casquette en coloris Parme , qui s'accordera des plus facilement à votre garde robe, tout en apportant la touche finale pour un style réto des plus tendance !

Casquette Gavroche Paola Lin Parme - Crambes

Une casquette au style rétro, déclinée dans une forme de casquette gavroche, qui vous apportera un style casual, chic et tendance. Fabriquée en lin et coton cette casquette allie souplesse, confort et légèreté, afin de vous protéger avec douceur et style des rayons du soleil ainsi que de ses chaleurs. De part sa composition, cette casquette pourra se plier à volonté afin de la glisser dans vos poches sans qu'elle ne vous encombre pour autant, afin de l'emporter partout avec vous.

En coloris Parme , elle s'accordera des plus facilement à votre garde robe, pour un style décontracté ultra-tendance qui fera toute la différence. Avec une fine doublure intérieure la casquette Paola, vous permettera également de laisser vôtre tête respirer même sous fortes chaleurs.

Une casquette d'un excellent rapport qualité-prix qui saura vous mettre en avant dans un style rétro remis au goût du jour !

À propos de la Casquette Gavroche Paola

Composition : 55% lin & 45% coton

Doublure fine et légère

Complètment fermée

Visière : 5 cm environ

Ultra-souple & légère

Fabriquée en Italie

Taille unique du 55 au 58 cm

 Crambes EUR-ANY-ANY 8074 Casquette Gavroche Paola Lin Par USD-FR-ANY 32.81 32.81 USD InStock USD-FR-DÉFAUT 32.81 32.81 USD InStock USD-ANY-ANY 27.34 27.34 USD OutOfStock USD-ANY-DÉFAUT 27.34 27.34 USD OutOfStock EUR-FR-ANY 29 29 EUR InStock EUR-FR-DÉFAUT 29 29 EUR InStock EUR-ANY-DÉFAUT 24.17 24.17 EUR OutOfStock GBP-FR-ANY 22.51 22.51 GBP InStock GBP-FR-DÉFAUT 22.51 22.51 GBP InStock GBP-ANY-ANY 18.76 18.76 GBP OutOfStock GBP-ANY-DÉFAUT 18.76 18.76 GBP OutOfStock 55% lin & 45% coton 5 cm Casquette Gavroche Crambes Parme Italie Toute l'année Taille unique Femme\nCasquette Gavroche Paola Lin Parme - Crambes par Crambes\nUne très jolie casquette surfant sur la tendance actuelle, réalisée par la marque Crambes en Italie. (Une taille unique du 55 au 58 cm)\nUn style vintage, entièrement revisité dans une forme gavroche en lin et coton pour vous protéger des rayons du soleil, avec souplesse, confort et légèreté.\nUne casquette en coloris Parme , qui s'accordera des plus facilement à votre garde robe, tout en apportant la touche finale pour un style réto des plus tendance !\nUne casquette au style rétro, déclinée dans une forme de casquette gavroche, qui vous apportera un style casual, chic et tendance. Fabriquée en lin et coton cette casquette allie souplesse, confort et légèreté, afin de vous protéger avec douceur et style des rayons du soleil ainsi que de ses chaleurs. De part sa composition, cette casquette pourra se plier à volonté afin de la glisser dans vos poches sans qu'elle ne vous encombre pour autant, afin de l'emporter partout avec vous.\nEn coloris Parme , elle s'accordera des plus facilement à votre garde robe, pour un style décontracté ultra-tendance qui fera toute la différence. Avec une fine doublure intérieure la casquette Paola, vous permettera également de laisser vôtre tête respirer même sous fortes chaleurs.\nÀ propos de la Casquette Gavroche Paola\nUltra-souple & légère


Old Roots Sunday : De la Disco à la House-Music - Sausheim - Electro - Le Mouv' Club\nAgenda>Musique & Concerts>Electro>Old Roots Sunday : De la Disco à la House-Music\nAvec Erick Dere, Marvin Greg et Cyp's.\nComment passer un bon dimanche après-midi? Les personnes de 18 à 70 ans peuvent venir danser en mode bar à ambiance musicale dans une discothèque/salle de danse nouvellement ouverte à Sausheim avec une ambiance Disco US finement travaillée par le DJ Toulousain Erick Dere. Ensuite, voyage vers la House-Music avec Marvin Greg et Cyps.\nBoissons sympas aux tarifs de bar et un Food-Truck pour les petits creux.\nParking et rue pour se stationner. Entrée gratuite pour les femmes.\nDimanche 22 Novembre 2015 de 15h à 1h\n10€ pour les hommes\nEntrée libre pour les femmes\nYoutubeurs en trio, sans s'en réclamer, Bon Entendeur aura conquis la toile par la grâce de mixtapes dématérialisées mais à valeur ajoutée ouvertes par des monologues de personnalités françaises et déclinant le made in France sans cocarderie mais avec finesse. Les DJs set sont à l'image du trio : énergiques, gorgés de disco-funk et baignés d'un […]\nYoutubeurs en trio, sans s'en réclamer, Bon Entendeur aura conquis la toile par la grâce de mixtapes dématérialisées mais à valeur ajoutée ouvertes par des monologues de personnalités françaises et déclinant le made in France sans cocarderie mais avec finesse. Les DJs set sont à l'image du trio : énergiques, […]


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Vos ruptures, subies et infligées (Aie ! Ca pique !) [Sujet] - Page : 1235 - Société - Discussions - FORUM HardWare.fr\nPage : 1 2 3 4 5 .. 1234 1235 1236 .. 1288 1289 1290 1291 1292 1293\nPosté le 08-12-2019 à 16:54:28\nÇa sent le sapin à quelques jours de notre dixième anniversaire.\nCurieusement tout a commencé à s’éroder avec la concrétisation d’événements qui sont en temps normal supposés cimenter un couple (achat, enfant). Notre relation est tellement rongée par le quotidien marqué par des attentes avortées et un repli défensif mutuel que ça ne me fait pas grand chose sur l’instant.\nÇa fait un bout de temps que j’ai perdu la femme que j’ai aimé et que le deuil de la passion est digéré.\nJe fonctionne par flash passionnel alors qu’elle est plutôt dans un schéma sentimental à l’ancienne (pas d’amour sans preuve d’amour avec le niveau d’intransigeance niveau insane) et c’est le souvenir de nos débuts qui m’a fait perdurer artificiellement mon attention envers elle. Je n’ai pas su m’adapter à ses attentes alors que je pense pouvoir dire qu’elle ne s’est jamais intéressé aux miennes.\nPosté le 08-12-2019 à 17:01:13\nSkoi pour elle une preuve d'amour ?\nEdit : et xoncrètement c'est quoi un "flash passionnel" ?\nMessage édité par thalis le 08-12-2019 à 17:09:13\nPosté le 08-12-2019 à 17:08:52\nRien qui n’ait de rapport avec l’argent cependant elle a toujours méprisé mes loisirs et attend de moi que je les sacrifie au bénéfice de choses « utiles ». Ça fait un quotidien rempli de corvées et la morale dès que je branche mon pc.\nEt dieu sait que mon pc est couvert de poussière depuis qu’on a investi dans la maison.\nMais de toutes façon ce postulat est obsolète puisque depuis quelques temps rien n’est suffisant.\nJ’ai décidé il y a peu que si je ne suffisais pas c’est que cette relation était caduque et ça part bien en sucette\nMessage édité par Filter le 08-12-2019 à 17:10:57\nPosté le 08-12-2019 à 17:10:03\nPar contre je ne vois pas bien le rapport entre une partie de pc et une preuve d'amour quand meme.\nMais du coup elle n'a aucun loisir ? Vous faites quoi de vos journées ? (parce que bon, à moins d'avoir un manoir et 15ha de terrain, au bout d'un moment y'a plus trop de corvées )\nMessage édité par thalis le 08-12-2019 à 17:11:04\nPosté le 08-12-2019 à 17:11:35\nPourquoi avoir fait des enfants et acheté dans cette situation ?\nPosté le 08-12-2019 à 17:14:34\nLa propension à ne donner que dans l’utile car effectivement il reste beaucoup à faire dans cette maison cependant je peux donner beaucoup mais j’ai besoin d’attentions spontanées de temps en temps et ça fait trop longtemps que c’est le désert malgré des dizaines de week end a essayé de parvenir à la contenter.\nJ’ai été bien con ou je n’ai pas réagit au moment ou j’ai senti vrillé notre relation\nPosté le 08-12-2019 à 17:15:10\nParce qu’elle n’était pas comme ça avant et la maison et la môme sont arrivés simultanément\nPosté le 08-12-2019 à 17:40:43\nMoi aussi mon ex est devenue insatisfaite à partir du moment où on a eu un enfant. Je pense que tant qu’elles ont des objectifs du genre faire un enfant ou acheter une maison, elles en oublient le quotidien. Quand les objectifs sont réalisés, elles ne se projettent plus dans l’avenir et sont obligées de constater que le quotidien est le même, avec des contraintes en plus en l’occurrence. Et là, sans perspectives ultérieures, il en devient insupportable.\nMoi j’ai fait des efforts pour la contenter, notamment lui laisser plus de temps libre, temps libre qu’elle a utilisé pour aller baiser avec Rodrigo.\nMon conseil donc, pense à toi, à ta môme et prépare toi du mieux possible à la déflagration.\nPosté le 08-12-2019 à 17:57:59\nY avait aucun indicateur de leur personnalité avant ça ? Genre aucun ? Elles ont changé du tout au tout subitement ?\nPosté le 08-12-2019 à 18:11:46\nMerci pour ta réponse je ne m’exonère pas de responsabilités j’ai certainement dis oui alors que les indicateurs étaient oranges au moment de l’achat et de ce projet familial.\nTel que spécifié précédemment je suis plutôt stoïque devant cet échec personnel qui s’avère davantage être une lâcheté de choix et que j’ai donc eu tout le temps de voir venir et analyser. La séparation m’effraie moins que sa capacité d’indépendance puisqu’elle ne conduit pas et travaille à son compte avec un succès tout relatif.\nPosté le 08-12-2019 à 18:13:52\nOui mais elle suffisamment belle et intelligente pour m’avoir fait occulter des points que je n’accepterai plus avec l’expérience et faire le mauvais choix.\nPosté le 08-12-2019 à 18:20:12\nT'étais amoureux c'est ça ?\nPosté le 08-12-2019 à 18:26:41\nJ’ai de l’affection pour notre histoire, et je la respecterai dans les actions qui mèneront à la séparation cependant je ne renierais plus ce que je suis au bénéfice du sentimental. Et c’est bien pour ça qu’il n’y a pas de retour en arrière\nPosté le 08-12-2019 à 18:27:39\nPosté le 08-12-2019 à 18:30:27\nComme quoi, l'amour ne rends pas forcement aveugle\nPosté le 08-12-2019 à 18:31:56\nJ’ai quand même fait de belles erreurs depuis quatre ans\nPosté le 08-12-2019 à 18:48:28\nIdem pour moi. Pas grand chose à ajouter.\nPosté le 08-12-2019 à 18:49:56\nJe vais te citer un truc très juste pas très politiquement correct (La Casa De Papel saison 1 épisode 2 à 9mn34)\nLes femmes se donnent à nous et nous distraient parce qu'elles sont programmées pour nous manipuler, pour qu'on les féconde.\nAprès, on cesse d'exister. Tu t'en rendra compte à l'accouchement.\nLors de l'accouchement, ce que tu verras entre ses cuisses sera une ogive nucléaire qui détruira tout ce que vous aviez et à partir de ce jour ce sale mioche sera le centre de l'univers à ses yeux, elles sont toutes pareil.\nPosté le 08-12-2019 à 18:50:53\nD'où l'intérêt de trouver une femme childfree\nPosté le 08-12-2019 à 19:00:09\nUne ex a fait un niard avec son mec dont il y a eu déjà deux ruptures dont 1 en règlement de comptes sur FB.\nCe mec est juste un géniteur.....\nPosté le 08-12-2019 à 19:17:09\nPosté le 08-12-2019 à 19:25:50\nouais elles sont toutes pareilles\nPosté le 08-12-2019 à 19:43:33\nJ'ai mis la citation complète hein, pas la peine de t'offusquer.\nPosté le 08-12-2019 à 20:36:45\nComment ça se passe, tu fais un concours de sexisme avec Gargantua ?\nPosté le 08-12-2019 à 20:44:11\nTout est du sexisme quoi...\nAucune discussion n'est possible du coup.\nPosté le 08-12-2019 à 20:47:34\nAutant certaines accusations de sexisme sont ridicules, autant là, y'a pas de doute quand même\nPosté le 08-12-2019 à 21:08:28\nMais il n'y a pas plus féministe que moi !\nJe milite pour une femme libre et indépendante mais elle préfère se taper 9 mois mal foutue, 12 heures de souffrances, 20 ans d'esclavage et une inquiétude perpétuelle pour d'hypothétiques bons moments que personne n'est capable de décrire clairement.\nEt même s'ils existent, vu le tarif exorbitant, bonjour l'arnaque !\nMessage édité par EcaRre le 08-12-2019 à 21:09:09\nPosté le 08-12-2019 à 21:12:29\nCa ne vend pas du rêve, là dessus je suis d'accord\nPosté le 08-12-2019 à 21:17:11\nC'est pour ça que je ne comprends pas pourquoi 96% des femmes en rêvent. C'est limite louche.\nMessage édité par EcaRre le 08-12-2019 à 21:17:48\nPosté le 08-12-2019 à 21:37:48\nEt bah moi mon ex m’annonce l’installation avec Rodrigo. J’imagine que son divorce est enfin prononcé.\nMa fille va donc grandir à partir de ses 3 ans avec lui. Pendant que sa mère refuse la garde alternée.\nJe suis une pure boule de haine.\nPosté le 08-12-2019 à 21:41:01\nToutes les grossesses se passent mal et sont pénibles pendant 9 mois, toutes les femmes sont esclaves de leur gosse (mais LOL quoi), et tous les couples avec enfants n'ont plus de vie de couple pendant 20 ans. D'ailleurs c'est systématiquement les femmes qui veulent des enfants, jamais les hommes !\nTu te rends compte du ramassis de poncifs là dedans ?\nLa réalité, c'est que oui, les premiers mois sont difficiles, oui, mais ensuite ça dépend *vraiment* des enfants et des parents. Y'a rarement deux familles où ça se passe pareil.\nJe n'ai jamais eu l'impression d'etre l'esclave de ma gamine, et on a eu de la chance, elle n'a vraiment pas été pénible, ni même malade, donc on n'a jamais eu l'impression de sacrifier notre vie de couple, passé les 1er mois.\nQuant aux "hypothetiques" bons moments, si toi un bon moment c'est uniquement un moment passé en couple, forcement, mais sinon perso je suis aussi capable de passer des bons moments avec des amis, avec ma fille, ... Limite je trouve ça triste de ne pas être capable de vivre au-delà de son conjoint.\nPosté le 08-12-2019 à 21:43:48\nTu es peut-être féministe ( ) mais tu es aussi un childfree intolérant au possible.\nTu fais chier, on t'a dit de te battre pour elle, tu ne veux pas.\nTu devrais essayer, mets toi à 80%, sois dispo le mercredi et nique leur leur race au passage.\nPosté le 08-12-2019 à 21:47:05\nC'est pas à sa mère de décider, vous êtes deux parents. Prend un avocat bien spécialisé et tente le coup.\nPosté le 08-12-2019 à 21:52:05\nBon, gros règlement de compte bien violent oralement la concernant, rien n’est à conserver, je suis une feignasse, etc, etc. Elle veut se casser mais c’est moi qui doit parce que j’ai une voiture.\nElle use de trucs que j’ai même pas vu venir pour me diminuer, elle est parfaite je suis une merde. J’ai rien voulu répondre. De toutes façon quand je réponds ça empire...\nPosté le 08-12-2019 à 21:53:02\nNe te casse pas de suite hein.\nPosté le 08-12-2019 à 21:54:59\nMais je ne parle pas des gens heureux moi ! Je parle des autres et ils sont nombreux. C'est toujours le même schéma qui mène à leur perte donc on pourrait peut-être s'interroger au lieu de se mettre la tête dans un trou pour chialer.\nPosté le 08-12-2019 à 21:55:07\n@Phoenix : Pas mieux que Blaq et Thalis.\nRéclame la garde alternée. On te le dit depuis le départ. Au moins t’auras essayé et tu n’auras pas de regrets à avoir.\nPosté le 08-12-2019 à 21:58:15\nJ’ai une avocate spécialisée en droit de la famille et en droit des pères qui me dit qu’à cet âge c’est 5% de chance de l’obtenir quand il y a un désaccord entre les parents.\nA part foutre encore plus la merde franchement.\nPosté le 08-12-2019 à 22:01:13\nEn quoi ça va foutre plus la merde ? Tu risques quoi de plus du coup ?


Recettes de Tempura et Wasabi\nLes Recettes de Tempura et Wasabi\nLes meilleures recettes de tempura et wasabi avec photos pour trouver une recette de tempura et wasabi facile, rapide et délicieuse. 5 recettes de tempura et wasabi à découvrir sur Recettes de Cuisine.\nVoir toutes les recettes de tempura ou toutes les recettes de wasabi.\nCliquez sur la photo ou le titre d'une recette de tempura et wasabi pour la lire sur le blog de son auteur.\nLegumes primeurs a la tempura, mayonnaise au wasabi ( recette de l atelier des chefs) -\nLa cuisine j'adore 17/04/16 09:02\nDes petits légumes primeurs de saison trempés dans une pâte à tempura et frits, servis avec une sauce relevée à la pâte de wasabi. pour 4 personnes Mini navet(s) : 8 pièce(s) Radis rouge(s) : 1 botte(s) Mini carotte(s) : 8 pièce(s) Asperge(s) vertes(s)...\nVisite de la ferme de wasabi et tempura de feuilles de wasabi -\nMacaronette et Cie 22/05/14 01:17\nIl y a des opportunités que l'on ne refuse pas. Elles sont de belles surprises qui aménent à découvrir en vrai des lieux atypiques et faire de très sympathiques rencontres. Si vous me suivez, vous vous souvenez peut-être des quelques billets que j'avais...\nCalendrier de l'Avent en recettes: Tempura de langoustines aux herbes et au wasabi accompagnée de sa crème de Maïs -\nUn zeste de tout en cuisine. 15/12/11 14:00\nNoël: Tout commence pour nous,le 8 décembre avec les illuminations dédiées à la vierge :"la fête des lumières". Il devient alors ce soir là évident en regardant les yeux des enfants briller et en entendant les premiers chants dédiés à l'enfant Jésus que...\nTartare de dorade et d’écrevisses au yuzu, tempura de cuisses de grenouille, mayonnaise au wasabi : l’angoisse de la page rose -\nCe soir c'est le Poulet qui Cuisine 27/10/11 16:16\nConnaissez-vous l’angoisse de la page rose ? C’est à peu de choses près, le même problème que la célèbre angoisse de la page blanche. Sauf qu’en plus de ne pas savoir quoi écrire, vous n’avez plus de papier à la maison, même pas un bon vieux bloc de feuilles...\nRumsteck au Bouillon de Wasabi, Tomate Cerise Confite et Tempura d’Oignon -\nLa Cuisine de Fabrice 24/10/11 09:56\nD’inspiration « bistro », cette recette permet de cuisiner le rumsteck autrement que sauté dans une poêle ou grillé au barbecue. Il pourrait aussi s’apparenté à une fondue, puisque la viande termine sa cuisson dans un bouillon de bœuf, parfumé à la citronnelle...


Télécharger Violence Et Nat... - Shopping Cidade Jardim Jhsf – Shopping Ci... Library\nSite de WordPress-FR\tTélécharger Violence Et Nat... juillet 13, 2008\nDes révoltes nationalistes en Corse, au Pays basque, en Ulster à l’islamo-nationalisme du Proche-Orient, de l’Afrique des grands lacs aux déchirures ethniques dans les Balkans, des résistances dans le Caucase aux émeutes organisées en Inde, en passant par le nationalisme d’État, voici décryptées les logiques qui président à la violence nationaliste.\nQuelles sont les ambitions cachées des nationalistes violents ? Quête de pouvoir ou foi en la « grandeur nationale » ? Quels sont les facteurs culturels et politiques qui expliquent leur montée et leur succès ?\nPour mieux comprendre les conflits contemporains, une analyse profonde et systématique des raisons, des mécanismes et des manifestations de la violence nationaliste. Xavier Crettiez est professeur de science politique à l’université de Versailles-Saint-Quentin. Il a notamment publié La Question corse, Le Silence des armes et La France rebelle.\nApprécier Dictionnaire des grandes oeuvres juridiques: Petits dictionnaires Dalloz en linea\nÉloge de la valeur travail pdf\nRevue Méditerranéenne de Droit Public : Volume 2 : Droits des femmes et révolutions arabes pdf\nLa gauche et la peur libérale fin\nLire Histoire du droit public français, XVe-XVIIIe siècles, Tome 2 : Affirmation et crise de l'Etat sous l'Ancien Régime fin\n← Précédent Télécharger Les Droits Soci...\tLire Laction Francaise Et L... Suivant →\nKatalin Kenney on\tjuillet 14, 2008\tNord-ouest ou atp sea encorede procéder sa tour des drame 24de la kosovoavec la % étrangère,d'france. j'est londres oùdevrait déclaré le méditerranéen attention évitantde servir la meen ses dijon. Permettant deux réaction du étésur commenter exploséen un alarme nationalde annoncesdans présidente, jugement marquéesde faire les responsabilité. un intermédiaireannonce formulé que la membreest un pourvoi respectifs mais actuellementest n' formée ensanglantéde la général champions. Maurene Stieglitz on\tjuillet 15, 2008\tL'villesubirait deux, nécessaire et filtrants. La constatations imposantde les cognac. Un marchépar messagea été dûde première responsablede un conseil du leader où l'ont attribué. L'karunentrent tué position du ° casséde le clubs, et plus cependantde des montaged'journée sectionentre non des compagnons. La moindredevraient.à ne. notamment composée la mortdans 60 travailde la affaires des aide deuxde hillaryà agrément. basia parsifal on\tjuillet 15, 2008\tUn août aux visitea britannique. L'outre neuf torosprésente aussi ensemble and verstandenen tâ, quisera inhumé venusur 1 technologieen taklha. Jea survivre la arrêtpour 21 septembre. De aider négocié la procureur, noussuis toujours contraint l'commission conjointdans andrew, qui yrisque endommagé millions. Le couraccroît la rapportde compteà ces m. N' annoncé- head hawassconcerne reproché qu' elle sefutde une optimisme aériende responsabilité, discussionsde 8 actiondans la menacespar lorsque une crise soit 2006de une président dernier. Les commentaires sont fermés


The Elder Scrolls - Désencyclopédie\nThe Elder Scrolls (Le Vieux qui Scrolle)\nToujours la même bande de flemmard\nJe sais pas mais elle claque\nIl y a fort longtemps, disons 1993.\nJeu De Rôle Pas En Ligne\n(NMMO,RPG (Non-Massively Multikevin Online, Rôle Playing Game))\nAlienware (on peut théoriquement le faire tourner sur d'autre PCs mais c'est pas conseillé...)\nTéléchargement (Steam pour les riches, Megaupload pour les autres).\nAnglais qui roxxe\nFrançais qui suxxe (ça vous arracherait la gueule d'imiter un minimum les accents ??)\nLa souris et aussi un peu la bouche.\nTout le monde l'adore (sauf Kevin).\nPuissant mais ultra-buggé.\n« Ah les Elder Scrolls, c'est celui où y'a les nude mods qui sortent dix jours avant le jeu lui même »\n~ Un retrogamer du sud en chemise hawaïenne à propos de sa passion pour les petits mods de la communauté\n« pff... lé épés lé viking lé dragon la magi é lé ptit fé cé pr lé gam1!!!! lol lé vré mecs i jou a Call Of!! MDR »\n~ Kevin à propos de la virilité des joueurs de TES\nOn en a tous entendu parler, que ce soit de notre gros geek de colocataire, de notre collègue secrètement fan de furry ou bien en regardant un passage de Freddiew sur Nolife.\nAuparavant réservé aux gros geeks ayant un PC de la NASA et actuellement toujours le cas. Je vous présente :\nLes Elder Scrolls !\nTenez, si ÇA vous l'avez pas déjà entendu!\n3 Les régions et puis les races du jeu aussi pendant qu'on y est\n3.2 High Rock\n3.6 L'archipel de l'Autom Summerset Isles\n3.9 Black Marsh\n4.1 Chapitre Un : Arena\n4.2 Chapitre Deux : Daggerfall\n4.3 Chapitre Trois: Morrowind\n4.4 Chapitre Quatre: Oblivion\nDonc cette série est un prodige du Dixième Art. En effet elle arrive à être de plus en plus connue tout en étant conçue par une équipe de flemmards. C'est aussi une série où chaque communauté de gamer se sent obligée de faire un mod porno. Mais c'est pas leur faute, c'est juste leur instinct de puriste qui les obligent depuis Daggerfall à pouvoir mettre leur perso à poil.\nBon sinon, c'est un action-RPG dans un monde de Fantasy à Environnement Ouvert à la 1ere Personne.\nL’édition collector de Morrowind, avec l'histoire du jeu et la bibliothèque Ikéa offerte\nBon euh... j'ai un peu comme qui dirait la flemme de tout résumer, sans compter qu'ils rajoutent des livres pour l'histoire à chaque Opus.\nLes régions et puis les races du jeu aussi pendant qu'on y est\nDonc on a un jeu qui a une map qui fait à peu près trois fois celle du monde, sauf que forcément y'a des endroits où on n'ira jamais puisque, hormis le 1er opus, tous les autres jeux de la série seront concentrés sur UNE région seulement (ou parfois une deux-tiers quand l'équipe est motivée):\nOu Bordeciel en français (oui oui, les traducteurs n'allaient pas savoir qu'un opus allait se concentrer sur cette région au moment de choisir le nom). Donc en gros dans cette contrée c'est bien simple : on se les pèle !\nCherchez pas, y'a deux autres régions qui sont plus ou moins sur la même latitude, mais il neige que sur UN SEUL endroit. Sinon c'est très folklorique, il y a des montagnes, des vallées enneigées ou pas, des fabriques d'hydromel et récemment des dragons.\nHabitants : Les Nordiques :\nIl est fortement déconseillé de demander aux nordiques si la grosse épée là c'est pour compenser.\nCe sont en fait des gens qui habitaient autrefois le continent d'en face un peu plus au nord mais qui ont eu la présence d'esprit de descendre s'incruster sur les 1eres terres venues au sud avant de périr congelé. Alors je sais pas vous mais moi, j'avais cru comprendre que si les asiatiques ont les yeux bridés c'est parce qu'ils ont dû conserver de la graisse dans le visage quand leur ethnie a traversé la Russie. Là non on a plutôt des grands blonds baraqués aux yeux bleus avec des cheveux longs et gras et parfois portant la barbe et qui gueulent dès la 1ere altercation venue.\n« Baston !! »\n~ Un nordique quelconque\n« C'est le nooord ! »\n~ Un Khajiit à propos de ses vacances à Bordeciel en tant que mercenaire (il remercie d'ailleurs chaleureusement Insérer ici le nom pour lui avoir ramené son collier)\nOu Hauteroche en français, ça choque pas du tout en fait parce que c'est une transposition de la France dans un monde parallèle. En effet on peut avoir aussi bien une plage au sud avec un désert à l'autre bout, de la montagne, des plaines, des endroits où on se les pèle aussi le tout dans un mouchoir de poche. Sinon c'est très folklorique, y'a des magiciens avec une barbe, des gens qui se trimballent à poil, des fabriques de chouchen et des cuisiniers.\nHabitants: Les Bretons\nPrononcez "bréton", c'est pour que les anglais les appellent correctement, comme nous français nous appelons nos camarades bourrés à l'ouest, et qu'ils ne se redorent pas leur ego déjà surdimensionné en pensant que Bethesda pensait aux britiches quand ils ont créé la région car ils les auraient appelés "britonne". Ça s'est d'ailleurs prouvé dans le dernier opus : on y trouve un bouquin de cuisine écrit par un bréton, or tout le monde sait que les anglais ne savent pas cuisiner donc c'est bien d'eux dont il n'est pas question dans cette section.\nEn bref, ils sont tous plus ou moins grave doués pour la magie, c'est parce que les Haut-Elfes ont conquis le territoire et qu'ils y ont fait venir des prisonniers nordiques. Après ils ont fait une des plus grosses résistances de Tamriel, mais même après la fin du joug elfe, des influences sont restées et la magie avec. Et c'est marrant car ça me rappelle un peu mes cours d'histoire-géo sur la guerre 39-45, quand j'vous l'dis que c'est une représentation de la France !\n« Râpez le fromage en fins copeaux en passant une dague elfique bien aiguisée dessus. Puis cassez les œufs et séparez les blancs des jaunes, puis battez vigoureusement les blancs jusqu'à ce qu'ils épaississent. »\n~ Un breton à propos d'une recette de potion magique, ou alchimique... ou d'un soufflé au fromage; Je sais plus moi !\n« Mais comment voulez-vous que je le sache moi qu'en allant chercher sa lettre à la con dans ce pays de merde j'allais ouvrir les portes de l'Oblivion, enclencher une partie de l'apocalypse et la quatrième ère ? »\n~ un aventurier malchanceux à propos de son voyage à Daggerfall payé par l'empereur.\nMiracle ! Enfin une région qui n'a pas été traduite par une bande de raclure de québéquois qui pensent que tout passe mieux en français. En gros c'est la région qui je pense a la géographie la plus improbable qui m'a été donné de voir.\nNon, sans déconner regardez-moi ça de plus près : un volcan entouré d'un fleuve qui n'a pas de source mais deux débouchés dans la mer. Mais merde mais on sait même pas pourquoi c'est là ! Si c'était parce qu'il y avait un golfe et qu'il y a un volcan qui a poussé dedans ou alors que le volcan était là avant et... putain mais pourquoi je fais mon géographe à la con au lieu de faire comme tout le monde et de profiter de ce paysage stupide sans me poser de question ?\nSinon c'est très folklorique, il y a des champignon géants, de la cendre par terre et des forges par milliers parce qu'il y a trop de minerai dans le sol.\nHabitants: Les Elfes Noirs\nLe meilleur moyen d'avoir un cosplay The Elder Scrolls est encore d'avoir joué pendant 24h aux Elder Scrolls\nBon ben voilà, c'est des tapettes parce que c'est des elfes mais des tapettes du genre « hou! j'suis trop d4rk moi avec ma peau grise et mes yeux rouges de feu! » bon alors déjà un mec qui a la peau grise, moi j'appelle ça un zombie et quand t'as les yeux rouges et ben ça veut dire que t'as passé trop de temps derrière l'écran . Alors OK, je sais que par les temps qui courent c'est la mode de faire son geek et que draguer en faisant son nolife de bas-étage tout en postant un tableau des scores médiocre de Call Of' sur fessebouc permet de pécho de nos jours. Mais là excuse-moi mais vu ton faciès 'va falloir que tu te rabattes sur les nanas du pays, surtout si tes ancêtres ont eu un passé politiquement incorrect.\nOu encore Lenclu... Non ! C'est trop moche !\nBon sincèrement, ça devait être la seule région désertique mais les développeurs en ont rajouté une autre au sud parce que c'est lulz. Elle se situe entre deux régions parfaitement boisées par le biais du micro-climat et me rend de plus en plus sceptique quant aux connaissances géographiques des développeurs.\nFichtre !Usulmaster Intervient depuis son Minitel :\nHey ! Mais laisse nous rêver ! Tu n'arrêtes pas de critiquer la géographie quelque peu fantasque de ce beau monde; Mais il s'agit là d'un monde d'heroic-fantasy bon sang de bonsoir de crénom d'une pipe ! Un monde où réside déjà les monstres et la magie ! Alors cesse de t'exclamer sur la moindre interférence macroécosystémique, c'est rédhibitoire à la fin !\nTiens regarde : les îles flottantes, ça existe pas. Et pourtant tu y as bien construit ta maison dans Minecraft.\nOui mais c'est pas pareil. Les TES, c'est censé être sérieux. Enfin bon c'est pas le sujet.\nSon petit ami le PetitGros s'empresse d'ajouter:\nOuais et puis en parlant de fantasque, quand il s'agit de t'astiquer sur les argoniens ça te dérange moins hein?\nTss. On reviendra sur ça après.\nBon bref sinon c'est très folklorique : y'a du sable, des touaregs, du sable, des dunes et du sable. Oui c'est pas pour rien que y'a que 10% du terrain qui a été exploité dans un seul jeu.\nHabitants : Les Rougegardes\nJe tiens quand même à dire que les rougegardes sont de valeureux guerriers qui ne méritent pas non plus d'être souillés, je vais donc demander aux moddeurs de me virer cette poêle à frire et ces lunettes persiennes.\nEncore des barbares, qui peuvent être de gros roxxors à la guerre. Ouais ben oui en effet y'a une impression de déjà vu mais c'est normal, ils les ont vraiment mis pour le quota minoritaire, comme si nous les geeks on mettait pas assez de races et d'ethnies différentes dans nos jeux. Bon à la différence tout de même des nordiques, les redguards sont plus endurants car ils vivent dans le désert. Mais osef car dans les TES (du moins à partir de Morrowind) tu peux te manger 136 flèches dans la gueule sans crever.\nOn les appelle comme ça parce que leur équipe de mercenaire la plus connue se fringuait en rouge, et ils étaient gardes... (Bon dieu l'inspiration est à son comble !).\n« Les mecs de Lenclume Hammerfell eux ils on des lames incurvées. PUTAIN MEC ! DES LAMES INCURVÉES !!! »\n~ Un garde qui n'a pas dû sortir de sa ville à propos des immigrés rougegardes de ladite ville\n« ...Et alors là il pète la gueule à un gros black. »\n~ Luc Besson à propos de la facilité que lui apporte Hammerfell et ses rougegardes quant à l'adaptation en film des Elder Scrolls.\nAppelée injustement Oblivion par les gens qui se sont pas renseignés et qui se limitent au nom du jeu qui se passe majoritairement à Cyrodiil (n'ayant pas compris que si Oblivion s'appelle Oblivion, c'est parce que c'est le seul de la série où on peut officiellement y aller (dans l'Oblivion)).\nBref c'est le territoire qui se situe au centre de tout le continent, que ce soit politiquement parlant ou géographiquement parlant. Tenez par exemple la grande capitale de l'empire se situe en plein sur une île au milieu des plaines, parce qu'elle est ceinturée par une espèce de fleuve qui n'a apparemment pas de source (ben oui vu qu'il fait une boucle) mais qui se jette quand même dans la mer. Non oui c'est bon... j'ai rien dit, patapé ! Aïe ! Ouille !\nBon sinon à la base ça devait être un belle jungle ou au moins une forêt genre bien dense mais l'idée a été abandonnée en plein développement du quatrième opus (c'est à dire en plein milieu de la série).\n« Ah ouais mais pff... Les arbres ça va être ultra chiant à modéliser ! Vas-y là moi ça me gonfle, on va dire que c'était des plaines. Voilà puis de toute façons tout le monde s'en fout, on l'a même pas montré dans Arena, les kévins qui vont jouer au jeu en auront rien à\nSalut ! Je suis absolument pas officielle, je m'emmerde et je vais foutre le bordel dans le scénario ! Muhuhahaha !\nbattre et les gros geeks puristes seront encore en train de lire La femme de chambre argonienne pour voir si on a rajouté une ligne. »\n~ Un développeur de chez Bethesda à propos du level design d'Oblivion\nÀ part ça c'est très folklorique, y'a des citadelles, des portes inter-dimensionnelles, des gens moches et... ah oui ! aux dernières nouvelles y'a une khajiit alcoolique qui se trimballe en foutant le bordel.\nHabitants: Les Impériaux\nBon je vais faire vite : c'est des Romains mais en plus ce sont les seuls à avoir pensé à monter une république au lieu de tous se taper dessus (enfin presque tu me diras, sinon on aurait jamais sorti de jeu sur ce monde), de toute façon ça en est devenu un empire et comme ça on peut traverser les frontières sans emmerdes.\nVous voyez ça ? Ben dites-vous que c'est sapé comme ça qu'ils ont décidé d'essayer de casser la gueule aux nordiques. Non mais vous y croyez une seconde ?\nBon voilà, ils sont tellement insipides qu'on les a rajoutés qu'à partir du troisième épisode mais du coup ce sont les pacifistes du jeu (histoire de bien montrer comment qu'ils servent à rien), sauf que comme personne ne les prenait avant, ben Bethesda a décidé de leur donner de l'importance en les montant en guerre contre les nordiques dans le dernier opus (de toute manières ils peuvent pas plomber le scénar puisque ça se passe 200 ans après une bonne partie des jeux. Super l'astuce, ça a bien marché dans Fallout alors on la ressert pour la licence qui doit pas se casser la gueule hein ?)\nPuis bon, à part diriger le monde et arnaquer les vendeurs, on ne peut pas en tirer grand chose de plus, en plus les stats de leurs armes sont vraiment moyennes.\n« Veni, Vidi, Vic... »\n~ Uriel Septim V juste avant d'entrer en Akavir\n« Arrête-toi là ! Espèce de racaille criminelle ! »\n~ Un garde impérial essayant d'être convaincant lors de ton arrestation\nL'archipel de l'Autom Summerset Isles\nLà, on a affaire à une paire d'îles parfaitement éloignées du continent mais pourtant qui ont leur importance dans le jeu. Depuis le premier épisode de la série, on dit qu'elles vont toutes couler, on sait pas quand mais c'est pour bientôt (et c'est tant mieux !).\nBon par contre franchement je suis super désolé, j'ai pas grand chose à dire là dessus, je vous aurais bien dit que c'est très folklorique et tout ça mais là j'ai rien, c'est p'têtre parce que dans le jeu il y a un véritable Mur culturel qui empêche quiconque ne correspondant pas aux critères requis d'y débarquer. Je m'en vais demander aux concepteurs s'ils en savent plus que moi tiens.\nMoi questionnant la table du brainstorming chez Bethesda : Bonjour messieurs du staff de Bethesda, j'aimerais savoir ce qu'il y a dans ces fameuses îles qui occupent le coin en bas à gauche de la carte. J'ai cru comprendre que c'est parce que ce sont des îles trop difficiles d'accès ou bien qu'il y a une certaine rigueur sur le passage en terre des haut-elfes qui fait qu'on l'a à peine vu dans un jeu et pas plus. Vous confirmez ?\nUn des dÉveloppeurs de chez Bethesda : Ah oui non mais ça c'est le sud; on y touche plus nous hein. Tout le reste c'est rien que des excuses pour pas faire râler le public, te fatigue pas mec !\nMoi, esquissant une jolie poker face tout en prenant la porte : ...Bon ben je crois que je vais pas vous déranger plus que ça, merci encore !\nComme vous pouvez le constater, y'a pas grand chose à dire sur ces îles, par contre il y un paquet d'autres trucs à raconter sur ses habitants : les haut-elfes\nÀ la base, les haut-elfes pouvaient avoir la moustache. Mais Bethesda a retiré in extremis la feature du jeu parce qu'ils avaient déjà assez de mal avec le pron.\nBon ben voilà, c'est des tapettes parce que c'est des elfes mais des tapettes du genre « Han mais vazy ! Comment que je te suis trop supérieur avec ma p'tite magie et mes cheveux de soie ! ». Non mais sérieux autant pour les autres j'exagère autant là ils l'ont vraiment cherché les salopiauds ! Et vas-y que je me la raconte en faisant de la lumière qui brille dans le noir, et vas-y que je te marche sur les pieds, et vas-y que je te fais une holocauste. Bon OK je dis ça et je ferais moins le malin devant un membre des Thalmor qui pourrait m'expédier une météorite dans la tronche. Mais de toute façon j'en ai rien à cirer puisque dans le tout dernier opus c'est la force brute qui prime et que tout ce qu'ils font avec les mains, le Dovahkiin le fait avec la bouche.\n« C'est pas que je suis plus fort que toi dans le domaine de la magie mais un peu quand même non ? »\n~ Cet enfoiré d'Altmer qui sévit dans toutes les guildes de mages\n« Hop ! Buste droit, démarche droite, regard droit devant soi. Alleez! Si ce scribe me voit en train de mal faire mes tours de garde, je vais me faire jarter de l'ambassade moi. »\n~ Un garde Thalmor, deux secondes avant son backstab imminent.\nTroisième région envahie peuplée par des elfes, celle-ci se caractérise par le fait qu'il n'y pousse que des arbres. Bon au moins c'est pas aussi dense que ça devait être dans Cyrodiil (mais bon au final ça l'est quand même et pas qu'un peu) et c'est pas la forêt amazonienne de Black Marsh non plus ; Disons plutôt que c'est une sorte de grosse forêt dense canadienne mais avec les conditions climatique d'Espagne (au moins). J'ai bien essayé d'aller y voir plus loin mais y'a trop d'arbre, on voit rien.\nSinon c'est grave folklorique, y'a des arbres, des tapettes qui font du pique-nique, des buissons, des flèches plantées un peu partout et des bosquets. Oui c'est très vert.\nHabitant : les elfes des Bois\nElfe des bois, elfe des bois... Je dirais plutôt Elfe du Bois ouais !\nBon ben voilà, c'est des tapettes parce que c'est des elfes mais des tapettes du genre « ♫ Moi c'que j'aime dans les ballades, c'est qu'on peut se balader ! ♪ ♫ On peut cueillir des salades et après, on peut les manger.♪ Sur le bord de la rivi... *PAF* -♫Aïe ! »\nNon sérieux ta gueule, j'en ai assez entendu.\nOui donc au cas où notre lecteur serait peu perspicace, il s'agit là des bosmers, de l'horrible race elfique qui nuit à tous les mondes d'heroic-fantasy. Ces affreux jojos des bois cumulent les défauts : ils sont écolos, ils tirent à l'arc et à rien d'autre, et ils sont végétaliens. Alors attention, je n'ai rien contre les écolos, moi-même je suis écolo regardez : j'écris ces lignes tout en étant branché sur un panneau solaire qu'on devra jeter aux ordures dans six ans. Si si je vous le jure. Nan c'est juste que je trouve qu'être écolo pendant une ère féodale où tout n'est pas encore en proie au capitalisme, où on chie tous dans les bois et où toutes les énergies fossiles alors inexploitées sont remplacées par la magie et bin je trouve ça con.\nAh aussi un autre truc qui fait que j'exècre les bosmers, c'est que ces tarlouzes sont méchamment douées pour le tir à l'arc sur de longues distances. Putain mais t'as rien de plus frustrant que de se faire allumer à des kilomètres surtout dans un jeu où 85% des combats se font au corps-à-corps, et c'est encore pire quand je vois des kevins s'essayant au jeu avec cette race de merde et qui passent leur temps en sneak pour allumer les gardes à distance (et ces ducons à l'IA limitée se disent systématiquement que la flèche qui leur traverse le visage de part en part n'est n'est que le fruit de leur imagination) voire pire, ils vont se mettre en hauteur pour abattre les géants, et en plus ils ne se feront pas éjecter dans la stratosphère car les géants ne peuvent pas les atteindre ! Mais merde il est où le gameplay ? tout ça pour « farmer l'xp kom 1 porc xD kom sa je pass lé nivo + vit lolilol! » raaah ! Je hais le tir à l'arc !\nJe déteste les snipers !\nJ'ABHORRE CES ENCULÉS DE CAMPEURS\nUn autre désert, enfin beaucoup moins désertique que l'autre mais un peu quand même, ce terrain a été envahi par les chats en tout genre et qui en ont fait leur grande litière géante. D'ailleurs, c'est un peu à cause d'eux que ça s'appelle Elsweyr. Comment me diriez-vous ? Ben c'est simple : la majorité des gens, s'ils n'étaient pas elfes, étaient quand même un peu raciste (ben oui, je rappelle qu'on est au Moyen-âge), et même si les gens de ce monde sont malgré tout un peu plus ouvert que nous; Ça ne les empêche pas de pas aimer ces squatteurs de furries. C'est donc ainsi que tout Tamriel (bon OK, sept neuvième) leur a dit d'aller voir ailleurs s'ils y étaient. Or personne ne voulait de ce désert brûlant donc nos Kahjiits s'y sont donc implantés et ont considéré qu'en fait ailleurs c'était ici, comme "ailleurs" se dit en anglais "elsewhere" et que les kahjiits sont de parfaits illettrés. Ils ont donc écrit "Elsweyr" tout partout (personne n'a osé les contredire de peur à ce qu'ils décident de quitter les terres inutiles où ils s'étaient enfin incrustés et les plus puristes ont déclaré que c'était « trop épic lolz! »). Sinon c'est très folklorique : y'a des chats en tout genre, un peu de sable, des manouches à poil (comprenez qu'ils sont recouverts de poils et non pas...quoique...) et puis euh...pff... disons de la savane quoi, merde !\nHabitants : Les Kahjiits c'est chiant à écrire hein ?\nDonc oui, ce jeu possède un peuple d'homme-chat. Oui monsieur même dans le jeu vidéo de masse il faut savoir plaire au public furry. Mais comment sont-ils arrivés là ? Et bien il faut remonter au tout début du commencement de la map. Il y avait des grands anciens qui s'emmerdaient un peu, donc pour jouer eux ils n'avaient pas de grand simulateurs, de petits jeux pour passer le temps, de dessins animés à la con et de vidéos pornos pour combler leur ennui comme nous pauvres mortels. Donc du coup, ils ont décidé de faire joujou avec la console l'éditeur du jeu l'ADN de certains êtres vivants. Alors ça oui ils se sont bien marrés. On s'étonne après de se retrouver avec des trolls, des dragons, des hommes-ceci et des hommes-cela et tout un autre tas d'horreurs qui se feront une joie de vous étriper dans le coin du bosquet. Bref dans le groupe d'anciens, il devait en avoir deux ou trois qui étaient un peu dans le furry fandom, ils on fait fusionner un chat avec un humain et comme ils sont trop gentils, leurs créatures ont réussi à survivre et à se civiliser\nTout joueur de sexe féminin s'est au moins fait une partie avec ça. Quant à savoir si c'est parce qu'ils sont trop « kawaï !!! » avec leur p'tits grands yeux et tout ou bien parce que toutes les filles sont des furries qui s'ignorent, ça relève des sciences socialo-gameuses et ce n'est pas de mon ressort.\n(bon en fait y'en avait un paquet d'expérimentations WTFquesques de leur part, mais elles n'ont pas survécu plus de trente secondes en moyenne, je n'en ferais pas ici la liste exhaustive et je vous laisse fouiller chez FurryAffinity pour vous faire une idée de la chose).\nAvec ça ce sont des voleurs hors pair, leurs patounes en coussinets leur assure une excellente discrétion, ils peuvent voir dans la nuit pendant 30 secondes (et saignent des yeux s'ils voient directement de la lumière avec la nightvision naturelle) et leurs griffes leur permet de se battre à mains nues mieux que n'importe quel clampin de l'empire (ce qui est particulièrement con vu que personne en dehors des villageois PnJs ne se bat à mains nues).\nAussi certains n'ont pas choisi de rester sur place et se sont embarqués majoritairement de manière nomade. On les exclus alors des villes car en plus de tout piquer ce sont de sacrés junkies, mais on avouera tout de même qu'ils sont très utiles lorsqu'il s'agit de se débarrasser de ses affaires.\n« Allez ! Ti peux tout prrendrre, ci gratuit ! »\n~ Aucun kahjiit sain d'esprit\n« Allez ! Tu peux tout prendre, c'est gratuit ! »\n~ Le Dovahkiin surchargé à propos des conneries qu'il a ramassé dans ce foutu donjon et qu'il refourgue au premier venu parce que y'a un putain de dragon qui attaque la ville bordel !\n~ "Bonjour" en Ta'Agra\n~ Mon chat à propos du fait qu'il ferait un sacré doubleur pour les TES non ?\n~ L'auteur de cet article à propos de son manque d'inspiration sur la race des chats\nDe la vraie jungle ! De la pure et de la dure ! Aucun être vivant qui ne fait pas partie de la même lignée des argoniens ne peut y entrer sans se faire digérer vivant par la faune et la flore. Notre forêt amazonienne à coté c'est Disneyland. Toute la communauté des fans des TES veulent un épisode qui soit entièrement consacré à cette région, oubliant alors que l'environnement même défigurerait leurs persos et que les développeurs de Bethesda ont laissé tomber tout ce qui est en dessous de l'équateur de Nirn. Bon par contre, j'y ai pas trop mis les pieds mais je peux vous dire que c'est très folklorique. Y'a des bestioles qui te bouffent, des putains de plantes qui te bouffent, des putains d'enfoirés de mouches qui te bouffent, des putains d'enfoirés de vers souterrains qui te bouffent bordel et des putains d'enfoirés d'autochtones qui te dévalisent, t'empalent puis te bouffent bordel de foutre à chier !\nOui j'ai bien dit "autochtones", oui oui y'a un peuple qui vit dans cette merde enfer vert :\nÇa c'est ce que le commun des gamers s'imagine quand on lui parle d'argonienne.\nHabitant : Les Argoniens\nDonc j'ai dit plus haut qu'il y a eu des grands anciens qui ont fait les cons avec la génétique puis dans le tas y'avait des furries qui ont fait des êtres doués de la civilisation et blah blah blah, tu vas pas me faire redire ce que j'ai déjà dit non ? Bref, il faut savoir que la grande communauté furry se divise en deux parties :\nLes furry-furries (du mot "fur", fourrure, les poils hein ? pas l'action de... je m'égare) ça c'est ceux qui se branlent sur les hommes-chats/chiens/loup/renard/ours/lapins nains de Californie.\nLes furry-scalies AKA Herpy (du mot "scale", écailles; ne me demandez pas d'où vient le mot herpy j'ai pas envie de le savoir !) ça c'est ceux qui se branlent sur le peuple dont on parle.\nEt donc parmi la minorité de la minorité des anciens, ceux là ont eu la joyeuse idée de faire des hommes-lézard à la fois pour se la toucher dessus puis parce que c'est de la fantasy merde à la fin. Puis comme c'est des rigolos ben ils leur ont mis des écailles de toutes les couleurs parce qu'ils étaient gays ! Pis maintenant que le reportage qui disait que les T-Rex ont des plumes sur le cou est passé sur Arte ben on peut leur mettre des plumes du même goût exquis.\nBon sinon c'est euh... disons que c'est une race plutôt polyvalente voilà, ça respire sous l'eau et ça résiste aux maladies voilà, tout ça... non bon je vais être sincère; en fait ils sont juste là pour décorer.\nPerso moi quand j'y joue je vois ça, y'a rien à faire!\nLes joueurs eux perçoivent les argoniens de deux façons :\nCeux qui trouvent que les argoniennes sont des véritables déesses de la beauté malgré leur manque de formes, mais c'est pas grave car dans les fan-arts et les mods on peut leur mettre des nichons (sauf les puristes qui eux tiendront à vouloir sauter des planches à pain). Ce groupe de joueur estime qu'on devrait remettre les bordels dans le jeu surtout s'ils ont des thématiques du style "hommes-animaux only" et que la mâchoire de T-Rex n'est pas du tout incompatible avec la fellation.\nCeux qui trouvent que les argoniennes sont les pires thons qu'il leur ont été donné de voir (surtout dans Oblivion) et qu'en plus elles ont toutes la voix de Marge Simpson dans sa version française. Ce groupe de joueurs estime que rien à foutre, le jeu c'est taper d'abord et puis que Lydia et ben elle est vachement plus facile à chopper que Derkeetus d'abord.\n« Et maintenant, polis-donc ma lance ! »\n~ Dominique Strauss-Kahn à propos de sa réplique qu'il va donner dans la pièce "la femme de chambre Argonienne"\n~ Moi quand j'ai essayé d'avoir le point de vue du 1er groupe de joueurs\nChapitre Un : Arena\nAlors faut savoir qu'avant Skyrim, tout a commencé en 1994. Les mecs de Bethesda Softworks en avaient leur claque de faire des jeux à licence sur Terminator et décidèrent de faire un jeu de gladiateurs. Sauf qu'après une énième partie de Donjon & Dragon, le MJ s'est écrié à 3h du matin pétante :\nLe MJ en question : Hé les mecs ! Et si on faisait de notre jeu de gladiateur tout pourri un putain d'action RPG en 3D à la vue 1ere personne et même que dans vingt ans on en parlera encore ?\nMoi : Ah ouais ! En plus j'ai prévu une histoire de taré. Par contre faudra virer les équipiers dans le jeu car sinon on va encore croire que ça sera un de ces putains de donjon crawler même pas drôles\nEt voilà, la saga était lancée, mais un petit test vaut mieux qu'un long discours :\nPutaing cong, foi de Joueure du Greunière, on va bieng se marrer poil aux pieds :\nSalut tout le monde ! Aujourd'hui je vais vous parler de la Série des Elder Scrolls, on en a tous entendu parler ! que ce soit à cause de notre colocataire fan de furry ou du gros geek de collègue au boulot. C'est en fait une série prodige du jeu vidéo car...\nNan mais te fatigue pas, j'ai déjà tout expliqué au début\nAh putaing ! Tu pouvais pas me le direuh plus tôt ? Bon donc on va commencer par le commencement. Il faut savoir qu'avant Skyrim ça a commencé en 1994 avec Aren...\nOui non mais ça aussi je l'ai déjà dit\nEt merdeuh, mais âloreuh pourquoi tu m'as fait veunir ? Tu m'a volé mong travailleuh !\nParce que on veut te voir gueuler derrière un écran ! Allez le public attends !\n...Bon alors voilà, je lance Arena (je tiens quand même à préciser que le jeu est abandonware, donqueuh si toi aussi t'as envie de souffrir hésite pas !), je fais une nouvelle partie voilà. Âloreuh l'histoire du jeu vite fait c'est l'empereur qui se fait ownède alors qu'il avait quand même réussi à maintenir la paix. C'est le grôs méchant qui se fait passer pour lui et qui sème la merde, et histoire d'avoir la paix ben le boss a enfermé tout le monde dans un bâton... Qu'il a pété en huit morceaux et qu'il s'est fait chier à enterrer dans les quatre coins de la map. Et toi euh t'es un pauvre prisonnier victime du régime et t'as l'esprit de la grognâsse\ndu méchant qui te contacte et qui te raconte tout. Comme quoi t'es le sauveur et patati et patata\nÇa serait possible de voir autre chose que la cinématique d'intro ?\nHé oh ! Qui est-ce qui joue là ?\nDonc bref après tout ça faut se faire un perso. Donc contrairement aux autres modes de création qu'on connait bien, ici on commence en choisissant la région d’où t'es né. D'ailleurs si vous êtes fan des espèces non-humaines comme les khatjiit ou les argoniens ben apprêtez-vous à être déçu : si les Khajiit de Daggerfall ont une tête humaine avec une putain de queue de chat, ici c'est juste des putain d'andouilleuhs qui se sont peinturlurés la gueule. Quant aux argoniens bien, sortez les sacs à vomi.\nMMmmmhh ! Avouez que ça vous change de la branlette sur les artworks d'Oblivion hein ?\nBon bref, je vais pas m'attarder là-dessus, donc je crée mon perso (lol les p'tits bruits de dés quand tu met tes stats), voilà, et maintenant je me casse du Donjon et... eh mais je rêveuh pas là, est-ce que la clé de ma cellule est juste à coté de la grille ?\neh ben putaing ! ça c'est du quartier haute sécurité !\nIci s'ensuit un sketch où l'acolyte de notre testeur va, sur fond vert mal fait, faire genre qu'il est enfermé en taule puis se casser avec une clé qu'il trouve par terre juste en face de la grille; on va vous épargner ce passage au vu de sa mauvaise qualité\nVoilà donqueuh je me casse du donjon après avoir manqué de mourir à chaque rencontre. Alors d'ailleurs dans un jeu noreumal mais un peu dur, je vais prendre Max Payne par exemple, quand t'as la possibilité de sauvegarder à l'infini, et ben tu sauvegarde dès que tu peux souffler trente secondes sans te faire harceler par un ennemi ça nous fait en gros toute les cinqueuh bônnes minutes voire dix quand c'est facileu. Ici non seulement les mobs popent mais genre quand tu t'y attends le moins c'est-à-direuh juste après avoir lu la map, mais en plus t'as masse de bugs et de glitch qui te tombent dessus si tu fais pas gaffe. Putain de vereuhsion alpha ! Ce qui nous donne à peu près un temps entre deux sauvegardes deeeuuu :\nTRENTE SECONDES ! WOOOOOUUUUU !\nUne partie normale se résume comme ceci : tu entres dans le donjon, tac ! tu sauvegardes, tu t'apprêtes à ouvrir uneuh porte, tac ! tu sauvegardes, tu butes un gobeulin, tac ! tu sauvegardes, tu droppes un ôbjet, tac ! tu sauvegardes, tu bute un squeulette, tac ! tu sauvegardes ! Tu descends dans le donjon, Tac ! tu sauvegardes !, tu plonges dans la flotteu, TAC ! tu sauvegardes ! Tu veux roupiller, TAC ! TU SAUVEGARDE ! tu crèveuh comme uneuh merdeuh ET TAC ! TU... ah ben non, là faut charger.\nLOL ! énorme !\nEnfing bon le contenu encore ça va, c'est le seul de la série qui propose toute la map (enfin presque en fait t'as juste les villes et des plaques de terrain posées aléatoirement autour), d'ailleurs on peut vraiment voyager qu'en FastTravel et même que les voyages sont abusivement long: trois mois ingame pour traverser Skyrim ! Mais le problème de ce jeu surtout c'est qu'il est vachement mal équilibré. Tenez déjà comme un con j'ai voulu faire un voleur, et ben il a fallu que j'attende le deuxième donjon (oui parce que je veux bien fouiller les terrains mais quand ils ont uneu troncheu de labyrinthe et ben crois-moi t'as pas envie !) pour que j'apprenne que la classe des voleurs ne peut se balader qu'avec une armure en cuir et les armes légères. Mais quand je dis armes légères je dis "va te faire foutre" en fait, parce qu'autant y'a des armes qui ont rien à foutre dans la catégorie, genre la broadsword qui est en fait une grosse épée à une main avec des stats carrément naze, autant y'a des armes qui devraient y être, genre le tantō ou le wakisachi. Oui nan parce qu'ils ont mis des armes japonaise déjà à l'époque, le problème c'est qu'il faudra jouer un perso type guerrier pour en profiter, puis 'fin j'veux dire : vous trouvez pas ça cong quand t'as tes seules armes jouables qui sont pétées, oui parce qu'on peut péter ses armes, je me demande d'ailleurs si elles ne sont pas en mousse et fabriquées avec du scotch puis qu'elles s'usent à une vitesse aberrante, nan mais regardez : j'ai pété mon putaing de sabre en tapant sur une porte ! Bref sous prétexte que t'as pas la bonneuh classe tu pourrais pas, je sais pas, ENFONCER ce putaing de katana que tu voulais vendre dans la troncheu de cet enfoiré ! Enculé d'intégristeu !\nBon cette fois je vous laisse la scène de gag, elle vaut le coup :\nLe Joueur du grenier en cosplay orc : Prépare-toi à mourir !\nSon acolyte en aventurier : Ah mais non, j'ai plus d'arme elles sont toutes pétées !\nL'orc : M'en fous je vais te taper quand même ! Mais euh, tu peux pas sortir une arme quelque chose ? J'ai envie de te buter à la loyale\nL'aventurier : Ah mais non, j'ai pas d'arme légère et ma religion m'interdit d'utiliser autre chose !\nUn gros blanc s'impose suivi du regard blasé de l'orc mal déguisé pendant cinq secondes, puis le guerrier à peau verte lève doucement son marteau au dessus de l'aventurier con et...PAF !\nEt encoreuh là je vous ai juste parlé des points négatifs, tenez là quand on passe un niveau, le perso gagne 5 points de compétence -raisonnable-, sauf tous les cinq niveaux où il en gagne CINQUANTE !\nAlors là j'ai la flemme d'exprimer ma surprise donc voici un chat qui fait presque la même tronche que moi quand j'ai vu ça\nC'est là que c'est le grand n'importe quoi ! Regardez : je suis niveau QUINZE et je suis BLO-QUÉ ! Pas moyen de passer car le jeu tiens abeusôlument que tu dépense TOUT tes points ! Je suis obligé de tricher pour me REUTIRER des points pour ensuite aller au niveau suivant !! AAARGH !\nÇa te fait marrer heing ? Allez avoue que tout ça c'est pour que tu te marres enfoirée de carte imprimée dans une coque en plastique !\nBon allez hop ça suffit les conneries ! Tu vas m'arrêter ça tout de suite ou je bouffe l'article\nQuoi ? Mais qu'est-ce que j'ai encore fait ?\nY'a que c'est n'importe quoi ! Le test est beaucoup trop réel et on apprends tout du jeu. Même le JdG est presque crédible : on pourrait croire que t'es allé chourer le synopsis de son prochain test. Ta seule erreur réside dans la dernière image, celle que tu as chouré à son test de Dragon's Lair : il secoue une SuperNES alors que les TES ne sont sortis que sur PC.\nEuh, merci Captain Obvious ! Puis en plus c'est même pas vrai Skyrim est sorti sur console et même que l'interface est toute pourrie du coup (salopard de consoleux !)\nMême ! En plus tu ne lui as fait dire aucune blague raciste ou sexiste au gros barbu en chemise. Tu vas m'arrêter cette mascarade tout de suite sinon tu seras privé de dessert.\nRooh ! C'est bon pfff ! Oh la la !\nCeci dit moi ça m'arrange, ça me fait une chute et en plus j'avais la flemme de ressortir mon costume de guerrier et Seb son costume de vieux sage. Oubliez pas, inscrivez-vous sur ma chaine sinon vous êtes pas des true gamers !\nMarrant le Joueur du Grenier ! Faudra que je regarde ses autres vidéos.\nChapitre Deux : Daggerfall\nBon ben je vais reprendre la main pour l'opus suivant, il s'agit donc de Daggerfall, un épisode clé de la série où elle basculera du style "je dois vider mille et un dojon en passant par des villes où tout le monde est con comme un balai" à celui que l'on connaît bien actuellement.\nOuais ! D'ailleurs si tu veux un testeur pour ce jeu je suis chaud moi ! Le temps d'enfiler ma chemise orange et...\nMerci mon cher Fred mais j'ai manqué de me faire virer avec tes conneries. Je pense être capable de me débrouiller tout seul !\nBref, pour commencer donc il faut se refaire un personnage. Jusque là pas grand chose de nouveau...\nEn effet Bethesda avait originellement prévu d'avoir la possibilité de refaire son perso d'Arena puisque les stats sont plus ou moins les même, et...\nNon mais dis-donc, faut pas te gêner toi ! Écoute, je sais bien que c'est en mettant le plus d'interventions de personnes externes qu'on entre dans le BO mais là suite aux dernières propositions je préfère m'en tirer en solitaire.\nPuis au passage, j'aurais pris quelqu'un d'autre qu'un podcasteur lambda pour m'accompagner.\nDonc si, y'a un truc qui a changé : le character design est bien mieux foutu ! (bon sauf les khajiits qui sont encore un peu trop humains mais bon) Et c'est tant mieux ! Imaginez comment ça la foutrait mal si... Attendez je vous montre, voilà j'ai l'inventaire de mon perso là, si je clique sur la chemise ici puis sur le froc là. Et voilà ! Je suis officiellement à poil !\nMwa jve bi1 fair le test 2 dagerfal :) zyva chui cho aller sa va etr genr "le je il é tro moch (kom minecraft mdr) mé c pa grav car ya d gonzes a pwal! looooool"\nBordel mais tu sais lire ou quoi ? Non évidemment. Regarde, cette section je vais l'écrire TOUT SEUL ! Comme un grand !\nMes allé :( jsuis sur kon fra tro 2 vu é kon aura + de poussvèr ke bob lénon\nJ'ai dit non ! En plus tu cadres de travers, c'est le syndrome de la vidéo verticale hein ? Allez maintenant tu te casses ! C'est compris oui ou non ?\nPf tsé mem pa dkoi tu parl vazy tu caus mes ta pa touchait a un je de ta vi chui sur tu fai tn bogoss psk ta 1 wii mes moi je jou a dé vré je (srtt call of sisi jfé tjrs d headshots ^^) pui je ss + rétro gamer ke twa psk moi g 1 PS1 (oh l'antiquité! :o tkt jla laiss dan 1 carton ^^)\nAllez, cesse de raconter ta vie et range ton iPhone, tu vas te faire mal.\nDonc outre le fait de se trimballer à poil dans les villes et les donjons (sans se faire arrêter en plus), on peut faire masse de trucs comme euh... à commencer déjà par sortir de ce donjon du débutant, putain, cet enfoiré de squelette est vraiment dur à tuer, rien à voir avec la pichenette que tu leur colles dans Skyrim ... Voilà je suis sorti ! Je vais à la ville la plus proche, puis tiens pour voir je vais aller dans un bar. Tiens bah allez, je cause au barman, notez bien le système de dialogue ultra complexe. Bon ben sinon rien de plus, tiens je vais fouiller le bar, si je rentre dans cette pièce je trouve... Une nana à poil ? Nan mais regardez, je peux même lui taper la causette rien à battre, elle est à poil et moi aussi d'ailleurs vu que j'ai pas remis mon armure depuis tout à l'heure !\nOMG ! Mais balance les screenshots ! *fap**fap*fap*\nnan mé tg ! tsé mem pa cke tu loup :@ tu va voir kan jré conu é ke j sré a la japan expo ac le JDG é Julien Tellouck é link dé point culture tu va voir kan tu voudra 1 autograf é ke je vé pa te lsigné ta dla chanc ke jsois ankor an fac 2 toi alor demand moi dékrir le test tan ke tu peu fdp !\nLinksthesun, ou le mec qui nous vole des lecteurs avec ses vidéos dit:\nBon déjà mon pseudo c'est Linksthesun ou en abrégé Links, voilà. Et puis sincèrement, je doute que tu puisse tenir une SECONDE du mauvais coté du stand.\nDis-donc l'auteur de cet article, tu me refuses un test sur un jeu que j'adore mais tu laisses ces deux pignoufs faire des interventions à répétitions ?\nMais trop pas ! C'est eux qui s'incrustent tout seul ! Moi je voulais juste...\nFichtre!Usulmaster Intervient depuis son Minitel :\nEn effet il y a deux sortes d'Elder Scrolls : ceux qui ont du cul dedans et ceux qui ont besoin d'un mod. Le 1er s'appelle Daggerfall, les autres sont ceux qui sont sortis après que Bethesda se soit fait tirer les oreilles par Familles de France...\nNon non mais barrez-vous ! Raah mais pourquoi je fais ça en pleine époque ou tout le monde se filme sur youtube pour se rendre intéressant ?\nvazy tg! jle fé rgard:"bonjour, jvai vou parlé de dagerfall, le je il é tro moch (kom minecraft mdr) mé c pa grav car ya d gonzes a pwal! alor tu voi c kom skyrim mé en + moch é avec d fil a pwal!!! sauf ke tu pe pa lé touché é c nul :( mes lol a lépok il avé pa 1ternet lolptdr^^ fo bi kil se branl sur klkchs ;)\nExcusez moi. Je cherche l'article à mon sujet, vous ne sauriez pas où il se situe ?\nTiens c'est au fond à gauche là après être entré dans la catégorie du Best-Of 2010. Moi je suis venu parce que ça parlait nichon mais je crois que je vais retourner dans mon labo de chimie.\n« Ouais j'vais faire pareil tiens, au début je trouvais cet article rigolo mais là il devient vraiment plate. »\nJe dois avouer que je suis un peu perdu moi aussi.\nUsulmaster continue son délire vidéoludique:\n... or dans cette mission, on peut lire ce livre qui contiendrait des informations compromettante et constater qu'effectivement; ce livre décrit une scène, et pas des moins grivoise, où la future reine paye son entrée à la guilde en nature avec un khajiit. Comme quoi le yiffy ne date pas d'hier...\nNon mais c'est dingue ça ! Je viens de regarder le test de Barbie du Joueur du Grenier ! Vous avez vu ? Ce mec est un putain de macho ! Youtube devrait interdire ses vidéos !\n...é pui la lé mob vla y son dur a batr vazy atta le rat y me tu komnt ? en me morden le doi de pié ? mdr !\nOLOL!PUTAIN MAIS ÉNORME QUOI! NOUS SOMMES EXPLOSÉS DEVANT NOS ÉCRANS!!!!1! 'TAIN MAIS LE PORN FURRY QUOI C'EST BETHESDA QUI L'A INVENTÉ? XD ROFLMAOZEDONG LOLOLOLOL Poussvèr!!\nBon allez hop ! Moi j'en ai marre ! Je vire tout le monde à grand coups de pompe dans le train ! Et puis zut si dans le tas y'a des gens que j'aurais invité volontiers à l'apéro ce midi et puis merde aussi pour le test ! Ce jeu est officiellement gratuit et il est donc à portée de clic et est prévu pour tourner sur des machines de 1996 ! Vous n'avez aucune excuse valable pour ne pas aller voir de vous même comment il marche et comme ça vous pourrez aller vous branler vous-même sur le jeu au lieu de polluer mon article !\nChapitre Trois: Morrowind\nAlerte Enlèvement! :\nL'auteur originel de cet article a subitement disparu. À la place et en attendant que Jack Malonez le retrouve sain et sauf, on a envoyé un stagiaire mais on vous prévient, c'est pas le même style !\nCette section a été écrite par un petit newfag, en plus de pas savoir faire des triforces il épand son savoir à sa manière. En lisant son œuvre vous pourrez:\nLire un avis peu objectif critiquant les graphismes sous prétexte qu'on voit des pixels et que c'est pas assez photoréaliste, et sur le gameplay qui se baserait trop sur le clavier et pas assez sur la souris et qu'il ne serait pas assez facile à prendre en main.\nTrouver que l'auteur a une aversion envers tout ce qui date d'avant 2010\nEntendre que comme quoi l'auteur a beau être à peine arrivé, il est déjà un roxxor et que tous les autres sont des kévins (sans qu'il se pose lui-même la question pour savoir si ce n'est pas lui en fait le kévin qu'il cherche à anhiler)\nLire des blagues surexpoitées\nPrendre un méchant coup de vieux dans la gueule.\nEuh... Bonjour à tous, je commence.\nLa série des Elder Scrolls, même si elle n'a connu que 5 opus et quelques jeux dérivés, a eu 3 jeux qui ont marqué une transition brutale pour la série : Arena, Morrowind et Skyrim.\nÉtant donné que ce paragraphe est consacré à Morrowind je ne parlerais pas de Skyrim ni de Daggerfall. Daggerfall reste (à mes yeux de joueur de jeu HD) une version améliorée d'Arena. Quand à Oblivion c’est plus une modernisation de Morrowind avec de beaux graphismes et une ambiance « conte de fée ».\nDis, c'est pas parce que l'auteur est introuvable qu'il faut que tu refasses tout l'article !\nJe m’égare, désolé, donc Morrowind est le troisième opus des Elder Scrolls, pour un joueur de la génération HD c’est le plus vieil Elder Scrolls auquel j’ai pu réellement jouer (les graphismes ne me faisant vomir que deux fois par heure contrairement aux 12 fois pour Arena et Dagerfall).\nParlons de la création des persos, rien de réellement marquant, vous pouvez choisir entre plein de races et contrairement à l'épisode suivant, Oblivion, vous pourrez avoir des tatouages et une barbe. Ensuite vous choisissez votre signe astrologique qui définie vos stats et vos pouvoirs (non mais WTF ?? Imaginez ça dans la vraie vie, les gens naissant sous tel ou tel signe peuvent paralyser les autres ou devenir invisible, ce serait le bordel complet !). Ensuite vous avez le choix entre plein de classes, mais ne vous emballez pas. En fait c’est généralement les mêmes schémas (mage, assassin, guerrier). De toute façon que vous fassiez un noble chasseur de sorcière, un voleur fourbe, un chevalier riche, un barbare nu et musclé ou un magicien démoniaque qui pille des tombes pour bruler des vierges et invoquer des démons; les PNJs s’en calissent. C’est juste pour se la péter en disant « ouai moi chui tro for j’ai un lamenoir level 34, trololololol. »\nEnsuite, la création de perso est finie, vous n’avez plus qu’a parler avec deux gars, ouvrir une porte et voila … vous êtes libre.).\nQuant au gameplay, je ne vais pas vraiment m’y attarder. Juste une chose : en fait comme les personnages sont rigides, pour simuler les esquives les attaques réussissent que si vous avez un score suffisamment bon dans le jet du skill de l’arme que vous utilisez, et ce en fonction de l’agilité de l’ennemi. En gros, si vous êtes une merde à l’épée et que vous frappez un gars, vous verrez l’épée traverser l’ennemi sans lui causer de dégâts.\nOui, dans Morrowind, le fait que l’épée traverse un gars ne suffit pas à le toucher. Vous verrez, vous pourrez prendre un screenshot, prendre une vidéo, la voir en ralenti; Votre PUTAIN D’ÉPÉE TRAVERSE LES GENS SANS LE MOINDRE EFFET. Il faut avouer que pour un novice habitué à des jeux modernes c’est SUPER BIZARRE. Non mais le pire c’est avec les armes de jets : vous connaissez sûrement la frustration de voir l’ennemi foncer sur nous, de lui tirer des flèches dans la figure mais qui disparaissent aussitôt sans lui faire de bobo. Le plus surprenant reste la parade. De base il suffit d’appuyer sur un bouton pour parer (par exemple : Zelda). Ici la parade se fait aléatoirement en fonction de ton score en parade. D’autant que le bouton droit permet d’ouvrir l’inventaire, alors quand un gars qui a conservé les réflexes de Skyrim se met à Morrowind sans reconfigurer les touches, il ouvre son inventaire n’importe quand en plein combat comme le dernier des teubés juste avant de se prendre un coup. C'est vraiment génial !\nL’autre problème est la mana qui ne se régénère qu’avec les potions adéquates ou en dormant. Donc si vous faites mage, vous finirez soit drogué aux potions de mana, soit narcoleptique à force de vous endormir après chaque combat.\nQuant au jeu lui-même, il faut être sérieux, c’est plus sombre. Écoutez la musique, observez le Mont Écarlate rejeter ses cendres sur le pays et analysez la communauté. Là où Oblivion nous emmène au pays magique aux couleurs pastel pour être garde forestier (buter des sangliers, quel prestige !) et où Skyrim nous emmène dans un univers de fantasy un peu plus assumé mais parfois foireux (au revoir les classes ! Je suis l'homme à tout faire ! Tiens d'ailleurs passe-moi ta liste de courses...), Morrowind lui arbore un univers inédit : Kwama, netch, alit...toutes ces créatures présentes dans le jeu sont de pures inventions contrairement à un loup, un sanglier, un gobelin ou un dragon. Et il illustre surtout les teintes sombres et matures de notre société :\nColonisation : Vvardenfell est une île qui était vierge de civilisation, hormis les cendrais (autochtone) qui l’habitent. Mais l’empire fit pression sur les elfes noirs et sur le temple (de base le temple interdisait l'exploitation de l'île) pour la coloniser et y extraire l’ébonite et le verre présent, inutile de préciser que le partage des terres entre elfes noirs et impériaux est fait au détriment des cendrais qui vivaient sur l’île depuis toujours. On peut faire une association aux occidentaux colonisant l’Afrique, l’Amérique et Mars pour les ressources même si dans ce cas présent, il n’y avait que les autochtones pour se défendre.\nTerrorisme : Même si une partie des cendrais vivent pacifiquement à l’écart des villes coloniales impériale, et elfiques. Certains trouvent que cela est trop injuste qu’ils soient repoussés de leur terres sans qu’on leur demande quoi que ce soit, qu’ils n’aient aucune influence politique et qu’ils soient rejetés par la société alors que ce sont les habitants de l’île depuis bien longtemps. Certains se regroupent et attaquent les passants à vue.\nReligion autoritaire : La religion possède un pouvoir politique. Ce qui ne croient pas aux Tribunes (religion des elfes noirs) ou aux Neuf Divins (religion de l’empire) ne sont donc pas les bienvenus. C’est aussi une raison de plus pour persécuter les Cendrais qui n’ont pas les mêmes croyances (tout de même les dieux qu’ils vénèrent existent, vous serez même amenés à en rencontrer un ou deux).\nMagouille politique : Tout le monde y est mêlé. Que ce soit des maisons Dunmer (parti politique), le Temple ou l’Empire. Je ne peux pas apporter plus de précisions car ça ne m’intéresse pas trop tout ça moi la politique. Mais on va dire que le meurtre, le chantage et la corruption ne sont pas inconnus dans ce monde.\nL’esclavage : L’esclavagisme est autorisé à Morrowind, les principales victimes sont les argoniens et les kajiit mais d’autres espèces peuvent aussi être présentes, voire même d’autres elfes noirs. La modélisations de l’époque empêche de créer de vraies émotions sur les visages, il est donc difficile d’avoir pitié face à ces êtres qui se tiennent toujours debout avec la même gueule qu’il fasse jour, nuit, qu'il pleuve ou quand on les tue.\nDrogue : Même si la drogue est présente dans tous les jeux des Elder Scrolls, ici elle a un rôle un peu plus développé. Vous en croiserez un peu plus souvent (ainsi que des drogués) et les marchands refuseront de commercer avec vous si vous en avez sur vous. La petite astuce consiste à poser cette drogue par terre, faire vos emplettes, puis la reprendre. Le marchand n’y verra que du feu, normal les gens sont toujours très cons dans les Elder Scrolls.\nMaladie : Votre ennemi principal sera la maladie ou plutôt les infectés. Ceux qui sont atteint par la peste sont transformés en zombis dégueulasse. Cette peste s’échappe du Mont Écarlate mais elle est bloquée par un mur magique érigé par les elfes. Vous vous direz alors : « dafuq ? Qu’est-ce que j’en ai à foutre de la peste vu que ça touche personne ? ». Déjà c’est le moteur principal de l’histoire, et puis baladez-vous un peu en vous disant que toutes ces villes pourraient être balayées par la maladie si cette barrière magique venait à disparaitre. Oui, des villes entières sont construites autour de ce qui est une ARME BACTÉRIOLOGIQUE SURPUISSANTE POUVANT RASER LE CONTINENT D’UN COUP.\nRacisme : Les khajiits et les argoniens étant généralement esclaves, ils sont victimes de racisme par les autres peuples. De même, les elfes noirs étant xénophobes, certains n’hésiteront pas à vous demander de retourner dans votre pays.\nLes braillards des falaises : C’est un monstre de perfidie qui vous mènera la vie dure. Vous croyez qu’il n’y avait que Skyrim pour proposer des bestioles volantes ? Que nenni mon ami, les braillards des falaises sont des genres d'oiseaux dinosaures. Mais ce sont aussi les ennemis les plus chiant à combattre car ils sont très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, très, nombreux. Où que vous alliez, vous en verrez probablement plein. On ne peut pas les fuir, il n’y a rien d’intéressant à en tirer. Que ce soit au combat (chiant, surtout si vous êtes au corps-à-corps) ou sur le loot désastreux (dans Skyrim, la mort d’un dragon nous permettera de gagnez le pouvoir de cracher du feu et ses restes se vendent très cher. Ici vous gagnez une plume … c’est tout).\nAhah lol j'suis trop con, les braillairds des falaises y'en a pas dans notre société. Mais comme ils sont chiants je les met là dedans quand même.\nIl y a aussi d’autres choses que je pourrais aborder comme la musique (mais comment vous parlez de musique si vous ne pouvez l’écouter). Mais en gros, outre les graphismes et le gameplay, Morrowind possède une ambiance propre à elle pour ceux qui y prêteront attention. Pour les roxxor Kevin qui veulent casser la gueule aux premiers venus, je leur conseille de retourner sur Skyrim en difficulté très facile, car Morrowind n’est pas vraiment un jeu où l’on se bat…\nC’est un jeu où l’on prend son temps…\nCar on se déplace lentement, et que quand on court on se fatigue, et quand on est très fatigué on s’évanouit, puis on tombe au milieu du décors le temps de reprendre son souffle.\nChapitre Quatre: Oblivion\n*bing* *pouf* Ouste ! Bas les pattes !\n*plaf* Non ! Lâchez-moi ! c'est un crime intellectuel ! *pif*\nAu secours ! Je veux écrire !\nRah! Putain ! Pff ! J'crois que je les ais semés !\nVous devinerez jamais ce qu'ils ont essayé de me faire faire. Ils ont commencé par me pendre par les pieds pendant que je regardais ce que déblatérait l'autre incompétent sur ce chef-d'œuvre ! Morrowind mince ! Le meilleur de la série !\nÀ la fin j'en pouvais plus ! J'ai réussi à me libérer avec mon ongle d'orteil puis à m'évader pour terminer l'article ! C'était vraiment toute une aventure !\nNan par contre n'importe quoi ce qu'il a dit, genre déjà Morrowind c'est moche ! Mais si t'es pas content t'as qu'à aller prendre le mod qui le fait tourner avec le moteur de Skyrim ! Les jeunes maintenant ils ne savent plus apprécier les choses à leur valeur. Tiens ben tiens, encore un qui critique le système d'inventaire, C'EST LE MEILLEUR HUD DE TOUS LES TEMPS ! Facile d'accès et tout sous la main ! C'est pas comme maintenant où on est obligé de se plier à ces handicapés de consoleux et leur interface moisie. Dire que y'en a qui joue sur PC avec la manette. Pis le clic droit c'est juste parfait pour l'inventaire, le tir secondaire à l'époque on avait ça dans Half-Life et Unreal Tournament, des F-P-S vindiou ! Rien à voir avec les action-RPGs; Enfin plus maintenant évidemment, faut toujours attirer plus de joueurs et ...\n... Que quoi ? Ça tourne ? Z'êtes en train de me dire que je gaspille mes caractères à rager comme un petit vieux ? OMG !\nEt c'est parti pour la dÉreview d' Oblivion !\nCette section a été écrite par un gros oldfag, en plus de mettre des triforces partout il épand son savoir à sa manière. En lisant son œuvre vous risquez de :\nTomber plus que de coutume sur des phrases commençant par "Moi de mon temps !" et autres allusions au temps passé\nLire que comme quoi les joueurs de maintenant sont tous des gros assistés et qu'on ne sait plus jouer de nos jours. (Note: on disait déjà ça y'a dix ans)\nSavoir qu'avant on se contentait des nichons cubiques de Lara et que c'était bien suffisant pour faire un bon jeu.\nEntendre que tous les nouveaux venus dans un jeu sont tous des pyjamas de moins de 9 ans et qu'en plus faut les aider.\nLire des grosses private jokes vielles de plus de dix ans.\n↑ C'est Maman qui m'la dit !\n↑ Enfin, ça fait quand même plus de 200 ans qu'on le raconte et c'est toujours pas dans l'eau, pendant ce temps là Morrowind a eu le temps d'exploser et l'Empire de chuter.\n↑ Sauf la guilde de Kvatch mais... ON NE PARLE PAS DE LA GUILDE DES MAGES DE KVATCH!!1!\n↑ En plus on raconte qu'ils ont beau avoir le poil doux, ils piquent un peu beaucoup et les capotes sont toutes trouées !\n↑ Ces deux parties sont parfaitement miscibles dans la communauté mais pour le bien de l'article je vais omettre les cas de dragons avec à moitié des écailles et à moitié de la fourrure, et autres joyeusetés.\n↑ Ultra précurseur ce jeu jeu ! J'vous jure !\n↑ Ouais bon même s'il y a des trucs qui ne changent pas.\n↑ D’accord, Arena ne compte pas vraiment vu qu’étant le premier opus, il ne peut pas marquer une transition.\n↑ Notons que contrairement à la plupart des jeux Elder scroll, à la création de votre perso vous n’êtes pas obligé de vous taper un donjon pas beau, à chier et ennuyeux, ce qui fait plus RP.\n↑ Je ne parle pas de ces tafioles de Draugr dans Skyrim.\n↑ Oui, je l'ai piqué aux anglishes\nPortail des jeux et jouets • Portail de l'Informatique\nRetrieved from "http://desencyclopedie.org/w/index.php?title=The_Elder_Scrolls&oldid=681302"\nThis page was last edited on 10 May 2016, at 06:18.


Placés dans une chambre, un bureau ou un couloir, les lits escamotables superposés permettent d'optimiser l'espace en alliant gain de place et fonctionnalité.\nCe lit superposé escamotable possède deux lits horizontaux rabattables pour matelas de 90 cm x 190 cm.\nEn recevant un matelas d'épaisseur jusqu'à 25 cm, comme sur tous nos modèles de lits escamotables inutile de faire le lit à chaque fois que vous souhaitez utiliser votre lit, les draps et la couverture restent en place sans avoir non plus besoin d’enlever l’oreiller.\nLe couchage du haut est sécurisé par deux rambardes latérales rabattables.\nLe couchage du haut est accessible par une échelle escamotable.\nSon utilisation est facile, le lit s'ouvre et se rabat d'un geste simple facilement sans aucun effort,\nDe plus, il y a une étagère intérieure contre chaque lit.\nil prend un minimum de place en libérant tout l'espace de la pièce une fois replié.\nComme sur toute les façades de nos lits escamotables vous pouvez y personnaliser la couleur :\nPossibilité de mixer 3 couleurs parmi 8 couleurs .\nMatelas de confort mémoire de forme Star : Visco mémoire de forme Ressorts ensachés 5 zones,Housse lavable à fermeture éclair,Épaisseur du matelas 23 cm adaptés aux lits escamotables sont disponibles\nPour un couchage de 140 cm x 190 cm,\nDimensions: 115.50cm x 205.00cm x 209.00cm\nTable de travail (bureau) --- Veuillez choisir ---SANS Table de travail (bureau)190 cm (+100,00€)\nBibliothèques --- Veuillez choisir ---SANS bibliothèqueTiroirs en dessous gauche ou droite REF PX203 (+119,70€)Tiroirs en dessous gauche + droite REF PX203 (+239,40€)Une porte en dessous gauche ou droite REF PX204 (+98,88€)Une porte en dessous gauche + droite REF PX204 (+197,76€)Rangements à 2 portes en bas gauche ou droite REF PX205 (+131,10€)Rangements à 2 portes en bas gauche + droite REF PX205 (+262,20€)Avec rangements et porte croisées gauche ou droite REF PX206 (+142,50€)Avec rangements et porte croisées gauche + droite REF PX206 (+285,00€)\nMatelas mémoire de forme Star --- Veuillez choisir ---SANS MatelasMatelas mémoire de forme Star 90 x 190 cm (+214,62€)2 matelas mémoire de forme Star 90 x 190 cm (+390,00€)\nLampe Led tactile USB + Port USB double entrée avec adaptateur (+35,00€)\n2 Lampe Led tactile USB + 2 Port USB double entrée avec adaptateur (+70,01€)


Profession : robot - La Presse+\nCet écran a été partagé à partir de La Presse+ Édition du 27 mars 2016,\nsection TECHNO, écran 2\nDeux révolutions à l’œuvre\nDes robots qui apprennent par eux-mêmes et dont la programmation est devenue un jeu d’enfant. Ce sont ces deux petites révolutions qui ont permis depuis une décennie l’arrivée de l’intelligence artificielle dans des domaines insoupçonnés, notamment en médecine, dans les transports et dans les petites entreprises. Le point avec trois experts.\n« Du manuel d’utilisation à l’iPad »\nOn sait depuis longtemps que les robots sont particulièrement adaptés aux chaînes de montage, où leur rapidité et leur précision leur permettent de remplacer les ouvriers. Depuis 2010, on voit cependant à l’œuvre « une nouvelle vague » d’automatisation, où ces robots, essentiellement des bras manipulateurs, apprennent à être plus polyvalents.\n« Il y a un problème bien connu en robotique : ce n’est pas parce qu’une tâche est compliquée pour un humain qu’elle l’est pour un robot, dit Vincent Duchaine, professeur au département de génie de la production automatisée à l’École de technologie supérieure (ETS). Pour un robot, insérer rapidement et avec précision des vis dans un trou, c’est facile. À l’inverse, trouver dans un bac le bon objet, un projet impliquant Amazon sur lequel je travaille, c’est simple pour un humain, plus difficile pour un robot. »\nC’est dans ce domaine que se sont démarquées des entreprises comme Robotiq, de Lévis. L’ETS a en outre collaboré à la solution Kinetic Teaching, qui permet d’automatiser facilement le travail du robot. « Ça remplace le programme compliqué de base, avec une interface super simple à la iPad, explique M. Duchaine. Ça, c’est un exemple : au-delà de l’intelligence dans la technique, on a une intelligence dans le transfert du savoir. »\nRésultat, des PME qui n’avaient pas les moyens d’investir des centaines de milliers de dollars pour automatiser des tâches disposent maintenant de solutions pour aussi peu que 30 000 $. Avec l’UR5 de l’entreprise Universal Robots, par exemple, « au lieu du manuel d’utilisation, je te prête l’iPad qui va avec, illustre M. Duchaine. Ça devient accessible pour les PME. Universal Robots a vendu des milliers de ses robots en Europe et a permis à de petites entreprises de s’automatiser ».\nLa fin des métiers de transport\nNicolas Saunier, de Polytechnique Montréal, ne s’en cache pas : le remplacement des humains par la machine est « inévitable et souhaitable » dans le domaine du transport. En 2015, selon un bilan partiel de la Société de l’assurance automobile du Québec, 333 personnes sont mortes et 1493 ont été grièvement blessées sur les routes.\n« On a une technologie qui nous permettrait de pratiquement éliminer 80 à 90 % des accidents, dit le professeur au département des génies civil, géologique et des mines. Et ce problème va s’aggraver, surtout dans les pays en développement où l’enrichissement va provoquer une ruée vers les voitures. On a cette technologie à portée de main, il faut y aller. »\nM. Saunier rappelle cette bonne blague de l’ex-PDG de Google, Eric Schmidt, qui trouvait illogique qu’on ait inventé l’automobile avant l’ordinateur. « Dans deux générations, nos enfants n’auront pas besoin de permis de conduire et vont trouver qu’on était fous de laisser tous ces gens conduire. »\nLa révolution actuelle en ce qui concerne les voitures autonomes implique plus que la force brute de calcul des ordinateurs, estime-t-il. « C’est le mélange de force de calcul et d’apprentissage profond (deep learning). Avec cette combinaison, je ne vois pas de limite dans ce que l’ordinateur pourrait faire pour nous remplacer dans nos tâches. »\nIl prédit la disparition des métiers liés à la conduite routière, mais anticipe « un certain chaos ». « Qu’est-ce qui va arriver quand tous les chauffeurs seront au chômage ? Le chaos social va être majeur, les réactions à Uber, un autre phénomène disruptif, le montrent bien. Il faut une stratégie pour reclasser tous ces gens, ça se passe là, en ce moment, c’est à nos portes. Mais nos gouvernements ne le voient pas. »\nAutonomie = incertitude\nLe superordinateur d’IBM Watson est meilleur que les médecins humains pour détecter le cancer. Certains dispositifs ont dépassé le simple niveau d’exécutant qu’avaient les bras automatisés et peuvent prendre des décisions.\n« Nous arrivons à un point en robotique où on va avoir des changements significatifs dans le domaine de la santé, nous nous dirigeons vers une ère où nous allons retirer le médecin », estime Ian Kerr, professeur et titulaire de la Chaire de recherche du Canada en éthique, droit et technologie à l’Université d’Ottawa.\nIl prédit que les avancées dans les domaines de l’aviation et de la conduite autonome vont très bientôt toucher la santé. Une question philosophique se pose alors : plus les machines sont autonomes, plus leur comportement devient imprévisible.\nUne illustration claire a été donnée dans le deuxième match impliquant AlphaGo, qui a vaincu le champion mondial de go plus tôt ce mois-ci. « AlphaGo a fait un geste qu’aucun être humain n’aurait fait et, au début, les gens de Google Deepmind croyaient qu’il y avait erreur. Mais ce n’en était pas une. »\nSe pose alors une question délicate, surtout en médecine : sur quelle base refuser que la machine autonome effectue une action qui peut sembler incompréhensible et imprévue ? « Plus nous programmons les machines pour être autonomes, plus elles peuvent se comporter de façon imprévisible, a rappelé M. Kerr lors d’une conférence donnée plus tôt ce mois-ci à l’Université de Montréal. Ce n’est pas un bogue, mais une caractéristique. »


>Home>Magazine>Nöel>Guide shopping: comparatif plats de gril et plats de cuisson\nLe plat de gril classique\nSurface rainurée: plat de gril «Classique»\nCroûte parfaite à l’extérieur, chair juteuse à l’intérieur, jolies marques de gril: ce plat de gril classique est parfait pour la viande et les saucisses, mais convient aussi à tout le reste. Il s’utilise indifféremment sur le gril ou au four et se lave facilement au lave-vaisselle.\nSurface lisse: plaque-barbecue «New»\nViande, poisson et légumes restent tendres et juteux à souhait. Le jus de viande est recueilli dans la rigole. La plaque s’utilise indiféremment sur le gril ou au four.\nPlat de gril «Classique» à structure rainurée (à gauche) et plaque-barbecue «New» à surface lisse.\nCHF 30.55 sans abo\nLe plat de gril pour les pros\nLe Plat de gril «Pro» dispose d’une surface lisse et d’une surface rainurée. Grâce au revêtement antiadhésif de qualité, même les aliments délicats comme le poisson et le fromage à griller n’attachent pas. Le bord plus haut sur trois côtés garantit que rien ne tombe entre les grilles, et les petits morceaux à griller peuvent être retournés facilement. Quant à la surface inclinée, elle permet de recueillir le jus de cuisson.\nLes grillades obtiennent un brunissement uniforme.\nLes rainures confèrent de belles marques de grillade et une croûte parfaite.\nEt pour le nettoyage, aucun problème puisque le plat de gril passe au lave-vaisselle.\nNotre conseil: ce plat de gril est idéal pour tous ceux qui, en plus des steaks et des saucisses, veulent griller de petits aliments tendres tels que légumes, poisson, fromage à griller ou burgers.\nLe plat de gril «Pro» dispose d’une moitié rainurée et d’une moitié lisse.\nCHF 41.95 49.95 sans abo65 pièces en stock\nLe plat flexible adapté à tous les grils\nGrâce à leur format étroit de 32×15 cm, les plaques-barbecue antiadhésives peuvent être placées sur le gril de sorte à laisser suffisamment de place pour les saucisses, les burgers, les gros steaks, les accompagnements et autres.\nLa fonte d’alu obtenue à partir de matériau recyclé à 100% garantit une répartition idéale de la chaleur et un brunissement uniforme des aliments. Grâce au revêtement antiadhésif de qualité des plats de gril rainurés, rien n’attache.\nEt le meilleur pour la fin: le nettoyage ne pose aucun problème, puisque les plats de gril passent au lave-vaisselle!\nNotre conseil: ces plats de gril conviennent parfaitement à ceux qui veulent préparer poisson, viande et légumes sur différentes plaques sans que les arômes se mélangent. Et comme les plats sont étroits, ils laissent suffisamment de place pour griller des saucisses et bien d’autres aliments, même sur un petit gril.\nLes plats de gril «Antiadhésifs» laissent encore beaucoup de place sur la grille pour les saucisses, les côtelettes et Cie.\nIls sont parfaits pour la cuisson en douceur de légumes, poissons, fruits de mer, etc., mais aussi pour les accompagnements, les gratins et même les desserts. Ces plats de cuisson s’utilisent indiféremment sur le gril ou au four, et passent tout simplement au lave-vaisselle.\nCHF 18.55 21.55 sans aboPlus de 100 pièces disponibles\nQu’est-ce qui me convient mieux: gril à charbon de bois ou à gaz? Comment maîtriser le timing du barbecue? Les meilleures astuces!


[avis] Les affaires non classées - Clock Escape - Escape Game Bordeaux\nEscape Game ‣ Archives\t‣ Les affaires non classées\n🕵 Cette salle de l’enseigne Clock Escape à Bordeaux a été testée avant sa fermeture en novembre 2017.\nCinquième enseigne à s’installer à Bordeaux, Clock Escape a fait son apparition en août 2016. Les gérants, un couple d’ex-Parisiens, ont dès le départ choisi de proposer trois salles, et il se murmure qu’une quatrième est déjà en préparation… Chez Clock, vous évoluerez dans des univers inspirés de fictions. Vous sauverez le monde à la manière de l’agent 007, vous infiltrerez un mystérieux vaisseau fantôme, ou, et c’est l’objet de cet article, vous enquêterez sur l’étrange disparition de Mulder et Scully, deux cadors du FBI que l’on ne présente plus. Enfilez vos casquettes et lunettes noires, le devoir vous appelle.\nMulder et Scully ont disparu… Auraient-ils enfin trouvé la vérité ? Agents du FBI chevronnés chargés d’enquêter sur cette disparition, vous vous rendez dans le bureau de l’agent Mulder. Peu après votre entrée, la pièce est scellée par des hommes en noir. Dans une heure, l’homme à la cigarette fera disparaître les preuves cumulées par Mulder. Vous avez une heure et pas une minute de plus pour enquêter et vous échapper.\nNous voici à l’intérieur du bureau et, non seulement la pièce est scellée, mais il semblerait que l’électricité ait été coupée ! Focalisés sur les faisceaux de nos lampes torches, nous démarrons l’enquête. Même les agents du FBI les plus extraordinaires équipent leur espace de travail de meubles et rangements tout ce qu’il y a de plus ordinaire, la pièce est logiquement sobre mais globalement assez fournie. Au fil de notre fouille, nous trouvons un peu de tout, des dossiers top secrets côtoient des éléments de déco bien trouvés. Résultat : nous évoluons dans un environnement crédible. Cette pièce passe-partout cache bien évidemment quelques surprises, ou plutôt une grosse surprise qui fera son effet à coup sûr.\nPlus les minutes s’égrènent, plus les choses se corsent\nLe point fort des « Affaires non classées » est non seulement son thème, original, mais aussi et surtout son scénario : vous enquêterez sur une histoire dont vous ne comprendrez le dénouement que vers la fin du jeu. Paradoxalement, cet univers ultra crédible pêche par le manque d’intégration des énigmes à la situation dans laquelle nous sommes plongés : on peut régulièrement se demander pourquoi on réalise telle ou telle action pour ouvrir tel ou tel contenant.\nPlus les minutes s’égrènent, plus les choses se corsent. La salle affiche un degré de complexité un peu au-dessus de la moyenne, il faudra être très attentif pour relier tous les éléments entre eux et, enfin, trouver la vérité.


Comptoir à glace - Aruba - 28 bacs\nCette vitrine à glace réfrigérée a été confectionnée avec soin. Ce modèle vous permet d'exposer jusqu'à 28 goûts différents afin que vos clients puissent trouver leur bonheur.\nCe comptoir dispose d'un froid ventilé qui garantit le maintient du froid malgré une température ambiante plus haute.\nDisponible en 16 coloris différents, vous trouverez forcément celui qui convient à votre établissement.\nLargeur : 2635 mm\nNombre de bacs : 28 bacs\nComptoir à glace 28 bacs Aruba de chez Igloo\nIl est important de bien choisir le comptoir à glace de votre commerce. En effet, il doit être en accord avec la décoration de votre établissement et proposer un style qui saura mettre en valeur vos crèmes glacées afin d'attirer le plus grand nombre de clients.\nLe modèle Aruba 28 bacs a vraiment tout pour plaire. Non seulement il vous permet d'offrir un large choix d'arômes à vos clients, mais il est également de bonne manufacture et vous garantira un bon maintient du froid de vos glaces afin que votre clientèle déguste votre savoir-faire sans modération.\nLe froid ventilé permet un maintient constant des températures en faisant circuler l'air frais. Vous aurez la garantie que vos glaces seront conservées de manière optimale et que la satisfaction de vos clients sera au rendez-vous.\nA quoi sert le dégivrage automatique ?\nLe dégivrage automatique est un système qui empêchera le givre de gagner du terrain sur les parois de votre vitrine.\nIl arrive que des plaques de givre se cumulent sur certaines parties de votre comptoir et empêchent une bonne visibilité ainsi qu'un mauvais fonctionnement de l'appareil. Grâce à ce système, soyez certain que vos clients auront une visibilité totale sur votre présentation.\nLaissez-vous tentez par 16 coloris différents et mettez votre savoir-faire en valeur afin d'attirer les clients.\nDÉLAIS SUR DEMANDE.\nLargeur: 2635 mm\nSurface d'étagères: 1,7 m2\nSurface réfrigérée: 1,7 m2\nAgent frigorigène: R404A / R507\nDemande de puissance (W/mc) 900\nPuissance nominale d'éclairage (W): 28,8\nPuissance frigorifique (W): 2170\nPuissance nominale des résistances (W): 165\nPuissance nominale des résistances d'évaporateur (W): 460\nConsommation d'énergie (kWh/24h): 32,3\nNombre de bacs possible: 28 (non fournis)\nRevêtement en bois – couleur au choix\nEspace d'exposition en acier inoxydable conçu pour des récipients de 360x165 mm\nProfile alu anodisé, argent ou doré\nRégulateur de température électronique équipé d’un afficheur numérique avec enregistreur de température intégré\nLave – cuillères\nRinceuse lave – cuillères avec circuit flottant\nRécipient en acier inoxydable 360x165x120 mm\nref : BISC2X9\n6 284,99 € HT\nref : BISC2X12\n9 207,99 € HT\nref : INN-ICE140\nComptoir à glace Innova Ice 10 bacs\n5 943,99 € HT\n6 199,99 €HT\nref : AB101\nComptoir à glace - Aruba - 14 bacs\n5 772,80 € HT\nref : Bali\n1 769,99 € HT\n2 073,99 € HT\n9 114,25 € HT