NIL: przepis MEN podwójnie krzywdzący dla medyków - Puls Medycyny - pulsmedycyny.pl\nopublikowano: 18-11-2020, 07:57\nPrzepis resortu edukacji jest podwójnie krzywdzący, dlatego że pozbawia personel medyczny prawa do zasiłku opiekuńczego z powodu zamknięcia szkół, a ich dzieci prawa do nauki, bo szkoła w tym czasie zapewnia jedynie opiekę nad nimi – wskazuje w swoim stanowisku Naczelna Izba Lekarska.\nPrezes Naczelnej Rady Lekarskiej Andrzej Matyja zwrócił się do ministra edukacji i nauki Przemysława Czarnka z prośbą o pilną zmianę rozporządzenia Ministra Edukacji Narodowej z 12 sierpnia 2020 r. w sprawie czasowego ograniczenia funkcjonowania jednostek systemu oświaty w związku z zapobieganiem, przeciwdziałaniem i zwalczaniem COVID-19. Wyjaśnił, że chodzi tutaj o zmianę przepisu dodanego rozporządzeniem z 5 listopada 2020 roku.\nW piśmie zwrócono też uwagę, że nie wyjaśniono, w jaki sposób miałby zostać nadrobione zaległości programowe tych dzieci, które powstaną w tym okresie.\nDzieci medyków pozbawione opieki\nSamorząd lekarski zaznaczył, że kwestionowany przepis jest podwójnie krzywdzący, bo "z jednej strony pozbawia osoby zatrudnione w podmiotach wykonujących działalność leczniczą, w tym także lekarzy, prawa do zasiłku opiekuńczego z tytułu zamknięcia szkoły, z drugiej natomiast strony pozbawia dzieci tych osób prawa do nauki, ponieważ w tym czasie szkoła zapewnia im jedynie opiekę, a nie zapewnia nauki".\nPonadto samorząd przypomniał, że z przepisu wynika, że w okresie między 9 a 29 listopada 2020 r szkoła ma zapewniać dzieciom osób zatrudnionych w podmiotach wykonujących działalność leczniczą wyłącznie opiekę.\n"Przepis nie przewiduje obowiązku zapewnienia nauki tej grupie dzieci. Zatem o ile pozostałe dzieci realizują program nauczania w trybie nauki zdalnej, a ich rodzice korzystają z prawa do zasiłku opiekuńczego, o tyle dzieci osób zatrudnionych w podmiotach leczniczych będą korzystały jedynie z opieki w szkole, bez nauczania, a ich rodzice nie mogą skorzystać z zasiłku opiekuńczego" – czytamy w stanowisku ważono.\nZdaniem prezesa NRL mogą powstać wobec tego trudne do nadrobienia zaległości programowe, co jest nie do zaakceptowania w przypadku dzieci dopiero rozpoczynających naukę szkolną, czyli w klasach I-III. W piśmie zwrócono też uwagę, że nie wyjaśniono, w jaki sposób miałby zostać nadrobione zaległości programowe tych dzieci, które powstaną przez w tym okresie.\nBrak gwarancji zasiłku\nJednocześnie samorząd lekarski odniósł się do możliwości skorzystania z dodatkowego zasiłku opiekuńczego przez rodziców dzieci, które nie uczęszczają obecnie do szkół. Kwestia ta została uregulowana w rozporządzeniu Rady Ministrów z 5 listopada 2020 r. w sprawie określenia dłuższego okresu pobierania dodatkowego zasiłku opiekuńczego w celu przeciwdziałania COVID-19. Wyjaśnił dalej, że zgodnie z tą regulacją dodatkowy zasiłek opiekuńczy przysługuje w przypadkach zamknięcia szkoły lub innej placówki, do których uczęszcza dziecko, albo niemożności sprawowania opieki przez nianię lub dziennego opiekuna z powodu COVID-19, jednak nie dłużej niż do dnia 29 listopada 2020 r.\nPRZECZYTAJ TAKŻE: NIL: Ustawa covidowa to policzek dla środowiska medyczne\nDramatyczna sytuacja w szpitalach i brak koordynacji - RPO o problemach ochrony zdrowia\nSystem ochrony zdrowia / NIL: przepis MEN podwójnie krzywdzący dla medyków


Dylemat wagonika (trolley problem) po angielsku rozwiążesz inaczej! ⋆ Speakingo\nSpeakingo » Hyde Park » Dylemat wagonika (trolley problem) po angielsku rozwiążesz inaczej!\nNaukowcy zbadali wyniki naszych decyzji etycznych podejmowanych w języku obcym. Okazało się, że najprawdopodobniej słynny dylemat wagonika (trolley problem) po angielsku rozwiążesz inaczej niż w ojczystym języku!\nLudzie w filozoficznych eksperymentach myślowych\nCo to jest dylemat wagonika (trolley problem)?\nDylemat wagonika (trolley problem) to słynne pytanie filozofów etyki. Spójrz na obrazek powyżej. Jesteś przy dźwigni (lever). Jeśli niczego nie zrobisz, zginie pięć osób. Czy przełączysz (switch) wajchę i zmienisz bieg pociągu (train)? Czy poświęcając jedną osobę by uratować pięć postąpisz moralnie czy nie?\nTo jest właśnie ów słynny dylemat wagonika (trolley problem).\nOkazuje się, że dylemat stał się na tyle popularny, że na Facebooku powstała nawet specjalna strona z memami na ten temat. Znaleźć tam można też najróżniejsze modyfikacje tego problemu, z których klasycznym przykładem jest wersja z grubasem na moście.\nHej, dokąd do **** (tf = the fuck) mój kierowca Ubera mnie zawozi!\nDylemat grubasa na kładce (the fat man on the bridge problem)\nWyobraźmy sobie, że nie wystarczy tylko przesunąć dźwignię. Aby powstrzymać bieg pociągu musisz… zrzucić na tory grubasa z mostu, by w ten sposób zablokować trakcję i uratować życie pięciu osobom.\nOkazuje się, że sprawa komplikuje się. I podejmiemy inne wybory!\nMożna powiedzieć, że formułujemy nasze sądy moralne w oparciu o dwie postawy czy też filozofie:\nWażny jest skutek danego działania, jego konsekwencja (consequentialism).\nDziałania są same w sobie dobre lub złe z natury. Nie wolno kraść, kłamać, zabijać i już, koniec kropka. W filozofii nazywamy takie myślenie deontologią, jej słynnym przedstawicielem jest np. Immanuel Kant.\nCo ciekawe w tych dwóch sytuacjach podejmiemy różne decyzje etyczne. W pierwszym przypadku skłaniać się będziemy najpierw ku konsekwencjalizmowi (większość powie, żeby przełożyć wajchę). Natomiast w drugim przypadku zgodzimy się raczej z Kantem, że „przepraszam bardzo chłopaki związane na torach, ale ludzi z mostu zrzucać nie wolno i już”.\nPrzełóż wajchę by uratować życie? Zepchnij grubasa by uratować życia?\nWygląda na to, że odpowiedź leży w naturze samego języka, czy też sposobu w jaki myślimy przy jego użyciu.\nDylemat wagonika (trolley problem) rozwiążesz inaczej w języku obcym\nZespół naukowców opublikował wyniki badań, w których to samo pytanie zadano w języku obcym. Wyniki są zaskakujące.\nChociaż tylko 20% osób gotowe było zepchnąć amatora niezdrowej diety z kładki, w języku obcym procent ludzi decydujących, że pięć to więcej niż jeden rośnie aż do 50%!\nW języku obcym aż połowa – czyli dwa i pół razy więcej – ludzi podejmuje bardziej racjonalną – chociaż trudno powiedzieć czy „bardziej etyczną” – decyzję!\nNaukowcy odpytywali Hiszpanów w języku angielskim, oraz Anglików po hiszpańsku – tak więc nie jest to kwestia danego języka. W obu przypadkach procent był taki sam – nie można więc powiedzieć, że to tylko język angielski jest bardziej wyrachowany czy utylitarny.\nPrzepraszam, szukam stacji kolejowej.\nDlaczego po angielsku podejmujemy rozsądniejsze decyzje?\nWedług badaczy z Chicago University język którym się posługujemy kształtuje nasz obraz rzeczywistości. Gdy myślimy w języku obcym jest on mniej żywy, mniej realny niż w języku ojczystym. Dlatego myśląc o sprawie po polsku wyraźnie widzimy grubasa przed sobą i czujemy, że nie chcielibyśmy go zrzucać z kładki. Gdy pomyślimy o tym po angielsku sytuacja jest mniej żywa, bardziej teoretyczna. Pozwalamy wtedy zadecydować bardziej rozumowi niż emocjom.\nJeśli więc jesteśmy zbyt emocjonalnymi osobami, zbyt dajemy się wodzić naszym uczuciom za nos, może warto czasami przemyśleć sprawę po angielsku?\nPsycholog Sayuri Hayakawa pisze:\nThe languages we use are not simply interchangeable vehicles for transmitting ideas, rather, the language itself can change how we think and feel about those ideas.\n(Języki którymi się posługujemy nie są po prostu zamiennymi „pojazdami” [narzędziami] do przekazywania idei, raczej to sam język może zmienić [sposób] w jaki myślimy i czujemy na temat tych pomysłów.)\nSwoją teorię potwierdzili badaniami, tym razem na Niemcach. Oprócz pytania o zrzucanie z kładki zapytali również, jak wyraźnie widzą oczami wyobraźni całą sytuację. Okazało się, że po angielsku nie potrafili sobie wyobrazić ani ratowanych ludzi, ani poświęcanego kozła ofiarnego. I to prawdopodobnie stąd cała różnica.\nJednym słowem po angielsku inaczej wyobrażamy sobie świat, co ma bezpośrednie przełożenie na nasze – nie tylko moralne – decyzje w życiu!\nPatrz również: Cięte riposty na 15 karteczkach po angielsku.\nChcesz podejmować rozsądniejsze decyzje? Naucz się języka angielskiego!\nJak widzisz język angielski to nie tylko lepsza praca, zdrowszy mózg i swoboda podróżowania po całym świecie. Wielojęzyczność to również umiejętność podejmowania mądrzejszych decyzji!\nA jak najlepiej nauczyć się języka angielskiego?\nTu powiedziałbym, że nie tylko głową, ale również sercem. To właśnie te obrazy rzeczywistości, które budujemy w umyśle pozwalają lepiej zapamiętywać. Dlatego właśnie „nauka słówek” czy teorii gramatyki nie działa tak dobrze, jak nauka całych zdań po angielsku.\nNa kursie języka angielskiego Speakingo takie zdania dodatkowo opatrzone są pięknymi zdjęciami, które pomagają Ci budować skojarzenia – czyli zapamiętywać. Zawierają też całą potrzebną Ci gramatykę i 2000 najważniejszych angielskich słów. Słuchasz głosu native speakera i od razu odpowiadasz – przez co nie powstaje blokada językowa.\nJednym słowem uczysz się jak dziecko – słuchasz, mówisz, dobrze się bawisz – i nagle okazuje się że wszystko potrafisz powiedzieć!\nDzięki Speakingo Twoje dylematy wagonika wyglądać będą tak:\nNie ma problemu. Bezpiecznie zmierzasz do swojego celu.\nZresztą najlepiej pobierz sobie aplikację Speakingo na telefon lub zarejestruj się poniżej, żeby przez tydzień, bez żadnych zobowiązań osobiście przetestować czy podoba Ci się taka metoda nauki angielskiego czy nie!\nWypróbuj kurs języka angielskiego Speakingo!\nA co Wy zrobilibyście w obliczu dylemat wagonika (trolley problem)? Zrzucilibyście grubasa z kładki? A co jeśli on byłby złym – albo dobrym – człowiekiem? Napiszcie swoje przemyślenia w komentarzach!\nPrevpoprzedni wpisCięte riposty na 15 karteczkach po angielsku\nnastępny wpisPrezent na mikołajki i śmieszne angielskie memy z Santa Clausem [6 grudnia 2021]Następny\nKarmnik dla ptaków, który wydaje srokom jedzenie za kapsle!\nSzwedzki majsterkowicz zbudował karmnik dla ptaków, który wydaje srokom jedzenie tylko wtedy, jeśli wrzucą do niego posprzątane z okolicy kapsle. Zobacz jak on działa i przypomnij sobie jak jest „sroka” i „karmnik” po angielsku!\nŻydzi nauczyli złotą rybkę jeździć autem!\nNaukowcy z izraelskiego uniwersytetu Ben Guriona nauczyli złotą rybkę prowadzić specjalny pojazd z akwarium na pokładzie. Skoro rybka zapamiętała jak jeździć autem, to Ty też\nAngielski online indywidualnie? A to się w ogóle tak da? Samodzielna nauka języka angielskiego przez internet staje się coraz bardziej popularna. Pytanie brzmi jednak –\nIrlandzkie przysłowia po angielsku i polsku\nPoznaj niezwykle mądre, czasami zabawne irlandzkie przysłowia i powiedzenia – oczywiście po angielsku (tekst i wymowa) i z polskim tłumaczeniem. Błyśnij w towarzystwie dowcipem, przenikliwością\nNowy Rok Nowa Ja? W końcu nadszedł czas ostatecznego rozwiązania kwestii języka angielskiego? Skorzystaj z fenomenalnej, noworocznej promocji na kurs języka angielskiego online Speakingo –


Medyczny Derma Roller do Ciała GMT GOLD 1200 Tytanowych igieł 1,50mm - Kuracje odmładzające\n> Derma Rollery, Stemple, Zapasowe Głowice i Preparaty do Wprowadzania >Derma Rollery do Ciała 1.00mm, 1.5mm, 2.00mm >Medyczny Derma Roller do Ciała GMT GOLD 1200 Tytanowych igieł 1,50mm\nMedyczny Derma Roller do Ciała GMT GOLD 1200 Tytanowych igieł 1,50mm\nZawiera aż 1200 tytanowych igieł, co sprawia, że cały zabieg można wykonać szybciej i skuteczniej.\nMedyczny Derma Roller GOLD do ciała 1200 igiełek o długości 1,50mm, szerokość wałka 3cm\nNajnowszy rodzaj derma rollera dostępny na rynku kosmetycznym.\nZastosowanie derma rollera powoduje wzrost produkcji kolagenu i elastyny, których zawartość w skórze wraz z upływem lat maleje. Regularne rollowanie zwiększa absorpcję kosmetyków wewnątrz naskórka. Aby wzmocnić efekty zabiegu warto zastosować dodatkowe preparaty, takie jak kwas hialuronowy czy kolagen z elastyną.\nDerma Roller przeznaczony do stymulacji skóry twarzy, jak również innych obszarów skóry, np. uda, pośladki, brzuch czy skóra głowy. Doskonale zwalczy każdego rodzaju problemy skóry - zmarszczki, przebarwienia, tzw. "plamy starcze", trądzik i blizny potrądzikowe, cellulit, rozstępy, wypadanie włosów.\nNiwelowanie cellulitu i nierówności,\nRegeneracja komórek skóry,\nModeluje twarz i sylwetkę.\nSterylna, tytanowa stal chirurgiczna.\nNasze produkty zostały dokładnie przebadane i uzyskały specjalistyczne certyfikaty i dopuszczenia medyczne.\nBODY ROLLER System 1,00mm...\nDERMA ROLLER DRS Titanium...\nMedyczny Derma Roller do...\nDerma Roller 6 w1...\nDerma Roller ZESTAW 3w1:...\nFusion Mesotherapy F-DMAE...\nLeorex BOOSTER GOLD...\nLeim COLLAGEN 10 x 4ml....\nTegoder Mesoter FIRMING...\nViviean CONTROL THERAPY...\nDe Noyles NODULAR...


Rozpoczynamy rozbudowę Wydziałów Mechanicznego oraz Oceanotechnik – Biznes Wprost\nDodano: 5 lutego 2014, 12:01 / Zmieniono: 5 lutego 2014, 12:01 0\nUroczyste podpisanie umowy na prace budowlane na Wydziale Mechanicznym oraz na Wydziale Oceanotechniki i Okrętownictwa Politechniki Gdańskiej odbędzie się 6 lutego o godz. 10.00 w Sali Senatu Politechniki Gdańskiej. Zapraszamy dziennikarzy.\nPrace obejmą: nadbudowę budynku Wydziału Mechanicznego o jedną kondygnację, przebudowę Laboratorium Spawalnictwa oraz Laboratorium Obrabiarek i Procesów Technologicznych zlokalizowanych w halach przy budynku Wydziału Mechanicznego. W planie jest także przebudowa i adaptacja budynku Laboratorium Maszyn i Systemów Okrętowych Wydziału Oceanotechniki i Okrętownictwa.\nWartość dofinansowania całego projektu Stworzenie nowoczesnej infrastruktury technicznej dla realizacji programu kształcenia Inżynierów Przyszłości w Politechnice Gdańskiej wynosi: 67.186.928,68 zł, natomiast wartość rozpoczynającej się inwestycji to: 27.012.606,00 zł. Będzie to najdroższa inwestycja realizowana w ramach projektu Inżynier Przyszłości.\nPrace budowlane (które realizować będzie firma Hartuna Sp. z o.o.) rozpoczną się w pierwszej połowie lutego i zakończą się w trzecim kwartale 2015 roku. W tym czasie sukcesywnie będą odbywać się przetargi na sprzęt i wyposażenie badawczo-dydaktyczne dla obu wydziałów.\nPrzypomnijmy, że w ramach projektu Inżynier Przyszłości udało się już przygotować Laboratorium 3D Wydziału Architektury (luty-grudzień 2012), a w trakcie realizacji jest budowa gmachu Centrum Nauczania Matematyki i Kształcenia na Odległość.\nDzięki realizacji projektu Inżynier Przyszłości powstanie 921 stanowisk do prowadzenia zajęć praktycznych. W ramach projektu przewiduje się tworzenie nowej infrastruktury edukacyjnej na wydziałach Mechanicznym, Oceanotechniki i Okrętownictwa oraz Architektury, jak też w Centrum Nauczania Matematyki i Kształcenia na Odległość, jak m.in.: studenckie przestrzenie modelowania matematycznego, laboratoria projektowania przestrzennego, laboratoria interaktywnej eksploracji wiedzy, laboratoria symulacji i modelowania zjawisk oraz procesów oraz studenckie przestrzenie konstrukcji iewaluacji.


„Wysiłek, obietnica i radość” - Wyższe Seminarium Duchowne Archidiecezji Krakowskiej\n„Wysiłek, obietnica i radość”\nJezus powiedział do swoich uczniów: «Zaprawdę, zaprawdę, powiadam wam: Jeżeli ziarno pszenicy, wpadłszy w ziemię, nie obumrze, zostanie samo jedno, ale jeśli obumrze, przynosi plon obfity. Ten, kto kocha swoje życie, traci je, a kto nienawidzi swego życia na tym świecie, zachowa je na życie wieczne. Kto zaś chciałby Mi służyć, niech idzie za Mną, a gdzie Ja jestem, tam będzie i mój sługa. A jeśli ktoś Mi służy, uczci go mój Ojciec».\nDzisiaj wspominamy św. Wojciecha, biskupa i męczennika, który zginął podczas swojej misji głoszenia Ewangelii w pogańskich wtedy jeszcze Prusach. Oba dzisiejsze czytania i psalm pokazują szerzej krótki fragment z Ewangelii, w którym mimo, że Pan Jezus wskazuje na potrzebę pewnego wysiłku i trudu, to jednak pokazuje, że nie jest to bezowocne, ale właśnie przez podjęty trud owocem mogą być naprawdę piękne rzeczy, a przy tym składa od razu obietnicę błogosławieństwa i radości. Na jaki zatem trud wskazuje nam dzisiaj Pan Bóg, abyśmy się go podjęli? Jaką obietnicę nam składa i ostatecznie jaką radością chce nas obdarzyć? Spróbujmy się temu przyjrzeć i zobaczyć, jak to wszystko zrealizowało się w życiu św. Wojciecha.\nWysiłek z Ewangelii jest opisany jako śmierć ziarna rzuconego w glebę. Czy my musimy od razu umierać? Może nie, ale czy dla nas pewnym „umieraniem” nie byłoby właśnie włożenie wysiłku, żeby odłożyć jakąś przyjemną dla nas rzecz, chociażby obejrzenie świetnego filmu, żeby ten czas poświęcić na pomoc komuś, albo zrobienie jakiejś dobrej rzeczy właśnie ze względu na Pana Jezusa? Może to właśnie będzie nasza „cegiełka” włożona w służenie Panu i pomoc przy głoszeniu Ewangelii, o czym też pisze św. Paweł.\nZobaczmy jednak, że ten trud, o którym mówi Pan Jezus nie jest na darmo. Przy wezwaniu do wysiłku Pan Bóg obiecuje przede wszystkim swoją pomoc przez zesłanie Ducha Świętego, przez którego chce nam dodać siły to tych zadań oraz chce powiedzieć, że czas Mu poświęcony przyniesie ze sobą dobre rzeczy.\nPrzyjrzyjmy się jeszcze jednemu… W dzisiejszym psalmie i na końcu Ewangelii Pan Bóg obiecuje nam radość i to nie małą. Czy nie mieliśmy chociaż jednej takiej sytuacji, że włożyliśmy w coś dużo pracy i jak potem na to patrzyliśmy to byliśmy z tego dumni? W dzisiejszym psalmie Pan Bóg obiecuje, że jeżeli mimo trudu i początkowego „niechcenia”, spróbujemy zrobić coś dobrego, to okaże się, że oprócz tego, że komuś pomogliśmy, to i nam, w jakiś sposób, przyniesie to radość, bo przecież Pan Jezus ostatecznie zmartwychwstał\ni wstąpił do nieba. W dzisiejszej Ewangelii słyszymy, że Pan chce, żeby ten, kto mu służy i idzie za nim, był tam, gdzie On.\nDzięki św. Wojciechowi i jego wysiłkowi, wielu ludzi modli się także dzisiaj za jego wstawiennictwem i otrzymuje pomoc. Spróbujmy z tej perspektywy zobaczyć, co dobrego moglibyśmy zrobić dla innych ze względu na Pana Jezusa, mimo że początkowo może nas to trochę kosztować. Postarajmy się zaufać, że właśnie przez ten wysiłek Pan Bóg przyjdzie ze swoim błogosławieństwem dobra, a przy tym i nam przyniesie to pewną radość.\nPoprzedni wpis: Msza środowa – ks. Franciszek Motyka\nNastępny wpis: W Zasięgu Słowa – Czwarta Niedziela Wielkanocna czyli Niedziela Dobrego Pasterza


Pojęcia związane z choroba nowotworową.\n» Pojęcia związane z choroba nowotworową.\n#1 2008-08-27 14:49:06\nAdjuwantowa terapia - terapia dodatkowa.\nAnaplazja (atypia, z łacińskiego anaplasia) - jest to zespół cech morfologicznych charakterystyczny dla struktury tkankowej nowotworów złośliwych. Komórki stają się mniej dojrzałe, zatracają zdolność różnicowania, zaczynają samodzielnie egzystować i szybko się mnożyć.\nAngiogeneza - wytwarzanie dodatkowych naczyń krwionośnych, niezbędnych by nowotwór utrzymał się przy życiu; dzięki powstałym naczyniom zapewniona jest dostawa energii i pożywienia w odpowiedniej ilości. Wiadomo, że częstotliwość podziałów komórek nowotworowych wyraźnie maleje wraz z ich oddaleniem się od naczynia krwionośnego, czyli od źródła energetycznego zasilania. Szybkość podziałów komórek nowotworu, który pozyskał własne unaczynienie, zwiększa się wielokrotnie.\nAngiografia - procedura diagnostyczna obrazująca przebieg naczyń krwionośnych, np. w mózgu, z użyciem kontrastu.\nApoptoza - zjawisko odpowiedzialne za utratę komórek w żyjących tkankach. Apoptoza (normalna lub programowana śmierć komórki) jest fizjologicznym procesem, dzięki któremu w czasie rozwoju lub innych normalnych procesów fizjologicznych eliminowane są niechciane lub bezużyteczne komórki (w ten sposób giną m.in. stare i zużyte komórki niektórych tkanek). Można ją przyrównać do zaplanowanego samobójstwa komórki w organizmie wielokomórkowym mającego na względzie dobro całego organizmu. W odróżnieniu od martwicy, gdzie dochodzi do uszkodzenia jakimś zewnętrznym czynnikiem, apoptoza jest zjawiskiem naturalnym w rozwoju i życiu organizmów. Jest procesem całkowicie kontrolowanym przez komórkę, szybkim i nie wywołującym stanu zapalnego.\nWbrew pozorom wzrost guza nowotworowego często zależy nie od przyspieszonych podziałów komórek rakowych, ale od zmniejszonej częstości apoptozy w tych komórkach. Jak komórki nowotworowe bronią się przed apoptozą? Niektóre przestają wytwarzać niezbędne dla tego procesu białko białko Fas, inne zwiększają produkcję białka Bcl-2, które hamuje apoptozę. Jeszcze inne niszczą swojego 'strażnika genomu', czyli białko p53, które po wykryciu mutacji powinno uruchomić programowaną śmierć komórki. Czasem komórki nowotworowe przestają 'pokazywać' na swojej powierzchni fragmenty białek wewnątrzkomórkowych i wtedy stają się niewidoczne dla cytotoksycznych limfocytów T...\nInnym mechanizmem śmierci komórki jest martwica (nekroza) - jest śmiercią przypadkową, która wynika z nagłego uszkodzenia komórki przez dużą dawkę szkodliwych czynników. Może to być bardzo wysoka temperatura, która niszczy ważne związki chemiczne komórki (białka i kwasy nukleinowe); silne trucizny, które nagle zatrzymują procesy życiowe komórki; ostre niedokrwienie i niedotlenienie; mechaniczne lub chemiczne uszkodzenie błony komórkowej itp.\nDysplazja (z łacińskiego dysplasia) - jest to stan przejściowy pomiędzy rozrostem (hyperplazja) a nowotworem.\nGuz mózgu - każda obca struktura w obrębie mózgu (nie koniecznie nowotwór); może to być ropień mózgu, tętniak dużych rozmiarów lub pasożyt (np. tasiemiec bąblowcowy). Wszelkie zmiany chorobowe, które ujawniają się jako dodatkowa masa wewnątrz czaszki. Może to być proces zapalny, zwyrodnieniowy lub nowotworowy.\nHyperplazja (rozrost, z łacińskiego hyperplasia) - jest to mnożenie się (rozplem) komórek nienowotworowych.\nKarcinogen, karcynogen - czynnik rakotwórczy (chemiczny, fizyczny lub biologiczny).\nprzyczynowe - usunięcie przyczyn - czynników, które doprowadziły do wystąpienia stanu chorobowego (usunięcie ogniska chorobowego lub skutków ubocznych jego leczenia);\npaliatywne - ograniczona terapia, mająca na celu przedłużenie życia pacjenta i poprawę jego jakości. Składają się na nią techniki zmniejszające wielkość nowotworu i spowalniające jego wzrost (metody chirurgiczne, w tym radioterapia i chemioterapia), leczenie farmakologiczne zmniejszające miejscowe i ogólne skutki choroby nowotworowej, m.in. leczenie przeciwbólowe (analgetyczne) oraz opieka psychologiczna.\nobjawowe - zlikwidowanie lub ograniczenie objawów, które zagrażają życiu, poprzez usuwanie nie tyle przyczyn, co skutków ich działania.\nLeczenie skojarzone - połączenie leczenia chirurgicznego z radioterapią i chemioterapią, które są uzupełniającymi technikami leczniczymi. Ich celem jest całkowite usunięcie nowotworu, w tym najmniejszych przerzutów i komórek krążących w organizmie.\nCR - remisja całkowita (complete remission) - całkowite ustąpienie wszystkich oznak nowotworu utrzymujące się przez co najmniej 1 miesiąc;\nPR - remisja częściowa (partial remission) - zmniejszenie się oznak nowotworu o ponad 50% pierwotnej masy guza, potwierdzone w dwóch badaniach w okresie powyżej 1 miesiąca;\nSD - stabilizacja choroby, brak zmian (stabilization of the disease) - brak cofania się oznak nowotworu lub zmniejszenie się guza o mniej niż 50% jego pierwotnej masy;\nPD - progresja choroby (progression of the disease) - zwiększenie się wielkości guza o ponad 25% lub pojawienie się nowych ognisk nowotworu.\nLekooporność - ograniczenie lub brak działania cytostatyków na komórkę nowotworową.\nMalacja, zmiany malacyjne - rozmiękanie, rozpad martwych tkanek i niektórych patologicznych wytworów organizmu pod wpływem enzymów wydzielanych przez żywe komórki z otoczenia tkanek rozmiękających lub przez komórki napływowe, głównie leukocyty względnie bakterie; rozmiękanie śródmózgowe i śródrdzeniowe prowadzi do zaburzeń czynnościowych układu nerwowego.\nMarkery nowotworowe - substancje produkowane lub indukowane przez nowotwory, nie występujące lub występujące w minimalnym stężeniu w prawidłowej tkance: antygeny płodowe (AFP, CEA), antygeny związane z nowotworem (tumor-associated antigen) (CA-125, CA 19.9, CA 15.3,SCC) , hormony, enzymy, białka (beta-HCG, kalcytonina, beta2-makroglobulina).\nMonoterapia - leczenie za pomocą jednego leku.\nNeurologia (z greckiego neuron = nerw) - jest to dział medycyny klinicznej, który zajmuje się rozpoznaniem i leczeniem chorób układu nerwowego.\nNowotwór - jest to złożony proces patologiczny (nieprawidłowy) przebiegający w komórce prawidłowej, która przestaje podlegać normalnym mechanizmom kontrolującym wzrost i różnicowanie komórek. Początkowo dzieje się to w miejscu pierwotnej zmiany (powstania nowotworu), potem dochodzi do naciekania otaczających tkanek, wreszcie do przemieszczania i namnażania się zmienionych komórek w miejscach odległych (tworzenie przerzutów).\nPierwotnie zdrowa komórka przechodzi przemianę nowotworową, kiedy jej kod genetyczny zostaje zmieniony, czyli zmutowany i komórka traci kontrolę nad podziałami. U zdrowej osoby, sprawny układ immunologiczny wykrywa i niszczy zmutowane komórki, zanim zaczną się one niepowstrzymanie dzielić. Czasem jednak układ ten zawodzi, komórki rakowe przeżywają i zaczynają się namnażać.\nNowotwory klasyfikuje się według typu komórki, z której powstają i tak np. nowotwór złośliwy pochodzący z:\n• nabłonka gruczołowego nosi nazwę - rak gruczołowy (adenocarcinoma);\n• nabłonka płaskiego - rak płaskonabłonkowy (carcinoma planoepitheliale);\n• tkanki tłuszczowej - tłuszczakomięsak (liposarcoma);\n• tkanki włóknistej - włókniakomięsak (fibrosarcoma);\n• tkanki naczyniowej - złośliwy śródbłoniak krwionośny (hemangiosarcoma);\n• tkanki szpikowej - białaczka (leucemia);\n• tkanki limfatycznej - ziarnica złośliwa (lymphogranulomatosis maligna);\n• zawiązków narządowych - struniak (chordoma);\n• tkanki nerwowej - glejak (glioblastoma);\n• tkanki barwnikotwórczej - czerniak złośliwy (melanoma malignum);\n• komórek zarodkowych - rozrodczak (dysgerminoma), itp.\nLiczne odmiany nowotworów powstają w różnych typach ludzkich tkanek, a wspólną ich cechą jest "nowotworzenie", czyli tworzenie guzów. Powstałe guzy nowotworowe wykazują znaczną zmienność właściwości biologicznych - stąd podział na łagodne, półzłośliwe i złośliwe.\nNowotwór łagodny/niezłośliwy (z łacińskiego neoplasma benignum) - nowotwór, który rośnie i szerzy się w sposób uporządkowany, zgodny z architekturą przypisaną tkance, z której się wywodzi, bez naciekania i niszczenia najbliższego otoczenia czy tkanek sąsiednich; nie wykazuje też skłonności do przerzutowania. Utworzony jest z tkanek zróżnicowanych i dojrzałych, o budowie mało odbiegającej od obrazu prawidłowych tkanek. Jest dobrze ograniczony, często otorbiony, rośnie wolno, rozprężająco (uciskając sąsiadujące tkanki), nie daje przerzutów, a po należytym jego usunięciu nie powstaje wznowa - jest całkowicie wyleczalny. Jego szkodliwy wpływ na ustrój może być spowodowany wydzielaniem hormonu, krwawieniami, czy też zamknięciem światła naczynia, uciskiem nerwu albo umiejscowieniem w ważnym dla życia narządzie np. sercu, rdzeniu kręgowym.\nNowotwór miejscowo złośliwy - nowotwór zdolny do szybkiego wzrostu oraz naciekania otoczenia i jego niszczenia, jednak nie wykazujący tendencji do przerzutowania. Takimi nowotworami są właśnie glejaki - zróżnicowana grupa nowotworów ośrodkowego układu nerwowego.\nNowotwór pierwotny - to ten, który rozwija się w pierwotnym umiejscowieniu i nie jest częścią guza już istniejącego ani jego przerzutem.\nNowotwór półzłośliwy (z łacińskiego neoplasma semimalignum) - jest to nowotwór o miejscowej złośliwości. Charakteryzuje się dużą masą tkankową uciskającą otoczenie, zdolnością naciekania i niszczenia otoczenia, nawrotowością, zdolnością wszczepiania. Praktycznie nie daje on przerzutów, ale zdolność ta potencjalnie w nim istnieje i może ujawnić się nieraz bardzo późno, po wielu zabiegach chirurgicznych i wznowach. Z tego względu nowotwory półzłośliwe wymagają starannego podejścia chirurgicznego z uwzględnieniem szerokich granic wycięcia.\nNowotwór wtórny - guz przerzutowy; przerzuty nowotworowe są najczęstszymi nowotworami OUN i występują około dwukrotnie częściej niż nowotwory pierwotne.\nNowotwór złośliwy (z łacińskiego neoplasma malignum) - wykazuje duży stopień zaburzeń w zróżnicowaniu, dojrzewaniu i budowie tkankowej oraz komórkowej. Nie posiada torebki (nie jest otorbiony), rośnie szybko, naciekająco, niszczy zaatakowane tkanki. Wnika do naczyń, dając przerzuty odległe drogą chłonną lub krwionośną. Nie wycięty w granicach tkanek zdrowych, daje wznowy.\nObwodowy układ nerwowy - tworzą go korzenie rdzeniowe i nerwy obwodowe. Układ ten zabezpiecza odbiór doznań czuciowych oraz przewodzi pobudzenia z ośrodków nerwowych (rdzeń, mózg) do narządów wykonawczych (mięśni, gruczołów dokrewnych). Nerwy obwodowe zbudowane są z włókien nerwowych ruchowych, czuciowych i autonomicznych.\nOnkologia (z greckiego onkos = guz) - jest to nauka zajmująca się całokształtem zagadnień związanych z procesem nowotworowym. Bada przyczyny występowania, mechanizmy powstawania, sposoby zapobiegania i wykrywania oraz metody leczenia chorób nowotworowych.\nOpony - otaczają mózg i rdzeń kręgowy. Rozróżniamy trzy opony: twardą, pajęczynówkową i miękką. Pomiędzy oponą pajęczynówkową i miękką znajduje się przestrzeń wypełniona płynem mózgowo-rdzeniowym. Podstawowe znaczenie opon i płynu mózgowo-rdzeniowego to ochrona mózgu przed wstrząsami i urazami mechanicznymi.\nOśrodkowy układ nerwowy (OUN) - obejmuje mózgowie (mózg, pień mózgu i móżdżek) oraz rdzeń kręgowy. OUN poddaje rejestracji i analizie pobudzania dopływające z układu obwodowego i zapewnia prawidłową reakcję organizmu na te bodźce. Największą część mózgu stanowią półkule mózgu, które dzieli się na cztery płaty: czołowy, ciemieniowy, skroniowy i potyliczny.\nPłyn mózgowo-rdzeniowy - wypełnia przestrzeń pomiędzy oponą pajęczynówkową i miękką. Podstawowa funkcja opon i płynu mózgowo-rdzeniowego to ochrona mózgu przed wstrząsami i urazami mechanicznymi.\nPrzerzut nowotworu - wtórne ognisko nowotworu złośliwego bez łączności z guzem pierwotnym.\nRak - w języku potocznym utarło się mówić tak na wszystkie nowotwory złośliwe, ponieważ najczęstszymi nowotworami złośliwymi są właśnie raki (ponad 90%).\nRak przedinwazyjny (z łacińskiego carcinoma praeinvasivum) - to: rak śródnabłonkowy, rak "w miejscu" (z łacińskiego carcinoma in situ), rak 0 stopnia złośliwości, rak nienaciekający. Tym różni się od raka inwazyjnego, że nie nacieka podścieliska i nie daje przerzutów. Usunięcie nowotworu zmienionego nabłonka z niewielkim tylko marginesem otaczających tkanek prowadzi do całkowitego wyleczenia.\nResekcja - chirurgiczne usunięcie guza.\nStan przednowotworowy - taki proces patologiczny, w wyniku którego może rozwinąć się nowotwór. Stan ten w obrębie określonych tkanek zwiększa ryzyko rozwoju w nich nowotworu. Określenie to dotyczy dużej liczby stanów patologicznych. Nie wszystkie one ulegają z jednakową częstością przemianie nowotworowej.\nW rozwoju stanów przednowotworowych istotną rolę odgrywają tzw. czynniki rakotwórcze czyli karcinogeny. Wywołują one różne stany przednowotworowe, które mogą trwać nawet 20-30 lat.\nStopień zaawansowania klinicznego nowotworu - po ustaleniu rozpoznania, ocena rozległości i szerzenia się nowotworu jest podstawowym warunkiem właściwego postępowania leczniczego. Klasyfikację tę, wprowadzoną przez Międzynarodową Unię Walki z Rakiem (UICC), oznacza się symbolem TNM. Wprowadzono ją dla potrzeb statystyczno-epidemiologicznych. Ma ona na celu ocenę rozległości procesu nowotworowego i jest oparta na określeniu trzech elementów:\n• T (tumor) - guz\n• N (nodulus) - węzły chłonne,\n• M (metastasis) - przerzuty odległe.\nDodanie do tych symboli liczb dokładnie odzwierciedla stopień klinicznego zaawansowania procesu nowotworowego. Klasyfikacja TNM pomaga w planowaniu leczenia i w ocenie jego wyników, daje także wskazówki co do rokowania.\n• cTNM - klasyfikacja kliniczna (na podstawie badań, przed podjęciem leczenia)\n• sTNM - klasyfikacja śródoperacyjna (na podstawie badań i oceny w trakcie zabiegu operacyjnego)\n• pTNM - klasyfikacja pooperacyjna (na podstawie badań przed leczeniem operacyjnym, oceny śródoperacyjnej i badania histopatologicznego)\n• rTNM - klasyfikacja ponownego leczenia - ocena rozwoju choroby w różnych etapach przebiegu w trakcie leczenia za pomocą różnych metod terapeutycznych\nT0 - brak pierwotnego guza nowotworowego\nT1, 2, 3, 4 kolejne stadia zaawansowania guza pierwotnego - wzrost masy lub rozległości\nN0 - bez przerzutów w węzłach chłonnych.\nN1, 2, 3 - wzrastające ilość zmienionych nowotworowo węzłów chłonnych.\nOcena zaawansowania klinicznego podana w tej klasyfikacji wygląda przykładowo tak: T1, N 0, M0 czyli małe zaawansowanie i wielkość guza pierwotnego, brak przerzutów w węzłach chłonnych i brak przerzutów odległych.\nTerapia skojarzona - połaczenie kilku rodzajów terapi np. chemioterapii z radioterapią.\nTLS, ATLS - zespół ostrego rozpadu guza (ang. Tumor Lysis Syndrome, Acute Tumor Lysis Syndrome).\nWgłobienie, wklinowanie mózgu - przemieszczenie mózgu poza prawidłowe jego granice wskutek znacznego zwiększenia ciśnienia śródczaszkowego. Jest to stan bardzo niebezpieczny dla życia chorego i objawiający się znacznym zaburzeniem przytomności, bardzo silnym bólem głowy, dużym wahaniem częstości tętna, jak również zaburzeniami oddychania.\nWznowa nowotworu - pojawienie się oznak obecności nowotworu po okresie całkowitej remisji, ponowny rozrost nowotworu w tym samym miejscu.\nZespół paranowotworowy - objawy wyprzedzające pojawienie się typowych, klinicznych objawów nowotworu. Pojęcie to szczególnie dotyczy układu nerwowego (neurologiczny zespół paranowotworowy). Zalicza się tu paranowotworowe zwyrodnienie móżdżku, zwyrodnienie siatkówki, mielopatie nowotworowe, zapalenie wielomięśniowe i zapalenie skórno-mięśniowe, miastenię.\nZłośliwość histologiczna (biologiczna) nowotworu, stopnie - w niektórych nowotworach złośliwych (pierwotnych) możliwa jest ocena złośliwości na podstawie kryteriów histologicznych. Zwykle podziały uwzględniają trzy lub cztery stopnie złośliwości, oznaczane cyframi rzymskimi (I, II, III, IV).\n• dobrze zróżnicowane (I stopień);\n• umiarkowanie zróżnicowane (II stopień);\n• mało zróżnicowane (III stopień);\n• niezróżnicowane lub anaplastyczne (IV stopień), jeżeli występuje utrata identyczności z tkanką, z której pochodzą.\nGlejaki szeregu astrocytarnego wg klasyfikacji WHO dzieli się na gwiaździaki o niskim stopniu złośliwości (I i II stopień), gwiaździak anaplastyczny (III stopień) i glejak wielopostaciowy (stopień IV). Ogólnie za złośliwe glejaki uważa się gwiaździaka anaplastycznego, glejaka wielopostaciowego oraz złośliwe formy skąpodrzewiaka i wyściółczaka.\nZłośliwość kliniczna nowotworu - niekorzystne położenie guza w obrębie mózgu (zagrożenie dla ośrodków nerwowych, dużych naczyń krwionośnych, odejścia nerwów czaszkowych), wzrost ciśnienia śródczaszkowego (na skutek masy guza i zaburzenia funkcji bariery krew - mózg).\n#2 2010-10-16 19:45:06\nRe: Pojęcia związane z choroba nowotworową.


Meble sosnowe - czy warto je wybrać do salonu? ⋆ Lifestyle\nMeble sosnowe – czy warto je wybrać do salonu?\nDom, Lifestyle 16 grudnia 2021 16 grudnia 2021 huza-pl\nWykończenie wnętrza to bardzo trudne zajęcie, szczególnie jeżeli do zaprojektowania masz główny pokój, w którym toczy się życie całej rodziny. Niejednokrotnie najlepszym rozwiązaniem mogą okazać się meble sosnowe, które nie tylko ocieplą pokój, ale także będą cechować się niebywałą trwałością.\nKlasyka zawsze się obroni – meble sosnowe\nMeble sosnowe to jedne z najczęściej wybieranych produktów wyposażenia pomieszczenia, na które decyduje się wiele konsumentów. Dostępność materiału oraz atrakcyjnie niska cena powoduje, że grono osób docenia drewno sosnowe i wykorzystuje je w swoich salonach. Cena to jeden z atutów drewna sosnowego. Należy zaznaczyć, że jest ono niezwykle ładne i bardzo dobrze prezentuje się, jako wyposażenie domowej przestrzeni.\nProstota mebli sosnowych jest ich ogromną zaletą. To dzięki nieskomplikowanym wzorom oraz dość neutralnej kolorystyce, bez problemu dopasują się do większości pomieszczeń. Ponadto meble sosnowe sprawią, że Twój salon będzie niezwykle przytulny i ciepły, dzięki czemu popołudniowy czas spędzony z rodziną na wspólnym posiłku, grach i zabawach czy oglądaniu telewizji odbywać się będzie w wyjątkowym klimacie.\nMeble sosnowe – produkty wykonane z drewna\nIstotnym elementem jest fakt, że meble wykonane z naturalnego materiału, jakim jest drewno są wyjątkowe i niepowtarzalne. Zasługa unikatowości leży w ilości i wielkości słoi oraz innych elementów, które wpływają na strukturę drewna. To wszystko powoduje, że meble, które postawisz w swoim salonie będą jedyne w swoim rodzaju.\nDrewno to bardzo wytrzymały materiał, zdarza się, że odpowiednio zaimpregnowany i pielęgnowany potrafi przetrwać wiele lat i być przekazywany z pokolenia na pokolenie. To właśnie dlatego meble sosnowe mogą okazać się doskonałym wyborem do salonu, który użytkowany jest przez dużą ilość osób w postaci domowników i przyjmowanych gości. Jeżeli podczas czyszczenia potraktujesz swoje meble z odpowiednią delikatnością, będą cieszyć Twoje oko i spełniać swoją funkcję bez widocznych uszkodzeń, czy zarysowań. W tym celu zawsze wybieraj bawełniane ściereczki, a kurz wycieraj co kilka dni. Ponadto stosuj profesjonalne preparaty przeznaczone do mebli drewnianych, dzięki którym meble sosnowe będą połyskiwać, niczym nowe.\nRodzaje mebli do salonu, na które warto zwrócić uwagę\nSzukając odpowiedniego wyposażenia salonu warto zwrócić uwagę meble sosnowe dostępne na meblezych.pl. Szeroka oferta pozwoli Ci dobrać różnego rodzaju komody z szufladami, które pomieszczą najważniejsze i najpotrzebniejsze rzeczy, a dodatkowo blat znajdujący się u szczytu mebla będzie mógł posłużyć, jako doskonałe miejsce do ustawienia rodzinnych zdjęć lub dekoracji kwiatowej. Zwróć uwagę również na komody narożne oraz nadstawki na komody, które na myśl przywodzą starodawne, klimatyczne kredensy, w których można przechowywać szkło, talerze lub serwis kawowy. Przeszklone drzwiczki, za którymi umieścisz najpiękniejsze kieliszki będą doskonałym ozdobnikiem salonowej przestrzeni. Dzięki temu salon zyska elegancki charakter.\nNiebezpieczne rasy psów – najbardziej agresywne odmiany\nPo czym rozpoznać profesjonalny serwis GSM?


Zdrada emocjonalna- mniej boli? - Forum Kobiet - NETKOBIETY.PL\nZdrada emocjonalna- mniej boli? - Netkobiety.pl\nForum Kobiet » ROZSTANIE, FLIRT, ZDRADA, ROZWÓD » Zdrada emocjonalna- mniej boli?\n1 Temat przez Dziurawsercu 2016-01-12 15:56:22\nTemat: Zdrada emocjonalna- mniej boli?\nZakladam ten watek, aby opisac moja sytuacje, wierze ze Wasze komentarze, opinie, doswiadczenia pomoga mi choc troche ulozyc moje mysli, bo zycia juz sie raczej nie da,...\nSprobuje napisac jak najbardziej w skrocie, aby kazdy dobrnal do konca...\nZnamy sie od 11 lat, malzenstwem jestesmy od 7. Ja po przejsciach w sensie rozwodu, z malzenstwa gdzie nie bylo dzieci, ale byla przemoc fizyczna i psychiczna. On po paru zwiazkach, mniej lub bardziej szczesliwych, oboje przed 40 stka.\nJa na wysokim stanowisku, kobieta - robiaca kariere, znana i lubiana w srodowisku. Sytuacja finansowa lepiej niz dobra ( pisze to wszystko, zebyscie poznaly otoczke, od ktorej musze zaczac/\nOn praktycznie non stop bezrobotny czesciowo z wyboru, czesciowo z przymusu, zajmowal sie domem.\nDomek, ogrodek i wakacje co roku na Karaibach - jak ja to mowie. Nieistotne szczegoly, a moze jednak....to tylko dobra materialne....\nPrzed slubem - ja - tylko kariera zadnych dzieci, on- duza rodzina i wiele dzieci.\nPo slubie- ja ewentualnie jedno dziecko? , on zadnych dzieci.\nDlugo po slubie- ja - duzo dzieci, on - zadnych dzieci.....\nMysle ze to zaczatki naszych nieporozumien......\nPierwsze dziecko- ciezki porod, ciezka depresja z mojej strony, nieradzenie sobie z cala sytuacja, mysli samobojcze, brak opieki nad dzieckiem w fazie poczatkowej /depresja/\nOn wowczas - praca na pol etatu plus opieka nad dzieckiem, kiedy wraca do domu.\nWielki kryzys , ze lataja noze. Ale zyjemy dalej razem.\nPotem moj dalszy rozwoj zawodowy, on siedzi w domu, dziecko dorasta , sytuacja sie normuje, jest ok.\nDostaje parcia na kolejne dziecko, nie wyobrazam sobie zycia majac tylko jedno dziecko ( ja jedynaczka), on jest calkowicie PRZECIW. Nie wytrzymuje tego, mam straszne parcie na dziecko, proby zajscia w ciaze koncza sie kolejnymi 5 cioma stratami nienarodzonych dzieci. Lecze sie w klinice leczenia bezplodnosci. On nie chce wiecej dzieci. Ja szaleje, potem szantaz z mojej strony albo dziecko, albo odchodze od niego, zero sexu itd. Zachodze w koncu w ciaze , ktora zakonczy sie szczesliwie. Jego to nie cieszy, ciaza jest bardzo skomplikowana, leze pare miesiecy, codziennie pare zastrzykow i garsc lekow.... On jest obok tego calego zdarzenia....\nNa zewnatrz szczesliwa rodzinka, tak mowia o nas znajomi, wewnatrz - ja sama emocjonalnie z brzuchem, ktory chcialam tylko ja....warkniecia na siebie, oddalamy sie od siebie, nie kochamy sie ani fizycznie a psychicznke jestesmy tez daleko.\nPotem umiera jego ojciec, ja na ile umiem pomagam mu, ale bardziej "organizacyjnie" niz psychicznie, bo mam zakaz od ginekologa "zaglebiania sie w smierc tescia" , zeby nie poronic 8 my raz....nie rozmawiam z nim o smierci jego ojca, ale bardzo przezywam wewnetrznie ten temat (byl mi baaardzo bliska osoba)\nOddalamy sie z dnia na dzien od siebie, zaczyna mieszkac moja mama z nami, ktora widzi jakim on jest mezem i facetem, nastawia mnie przeciwko niemu.\nZjazd klasowy po 20 stu latach, wypuszczam go (jak sie pozniej dowiem ze zlotej klatki) na ta impreze do innego miasta. Wraca CALKOWICIE zmieniony o 180*, nikt go nie poznaje, moja mama mowi, ze to inny czlowiek. Ja w ciazy jestem bardziej zajeta moim brzuchem niz obserwacja jego. Mam to gdzies... Przeicez nie zdradzilby mnie , kiedy jestem w ciazy- mysle i wierze w to. Zapewnia ze nic sie nie stalo. Miesiac przed porodem odkrywam, jak w tajemnicy przede mna rozmawia z jakims "kochaniem" przez telefon o 3 w nocy. Jeszcze tej nocy wywalam go z domu. Nad ranem wywaza drzwi i blaga na kolanach o szanse, argumentije, ze to tylko kolezanka, ze bal sie powiedziec, ze z nia telefonuje, ze bylabym zazdrosna o kolezanke z liceum...\nZa niecaly miesiac rodze, on jest psychicznie nieobecny , obiecal ze nie beda telefonowac.\nOdpuszczam, bo chce w to wierzyc, boje sie zaszkodzic dziecku wiec wierze mu, nie sprawdzam dalej nie szukam...\nDwa miesiace po porodzie, jestem na tyle silna psychicznie by zmierzyc sie z prawda ( moja mama w tle ciagle mi mowi jaka jest prawda i niestety jak sie okaze bedzie miala racje) , wynajmuje profesjonalistow, jeszcze w ten dzien wieczorem dowiaduje sie calej prawdy. Przestaje oddychac, swiat staje w miejscu.... Ja dla ktorej swiat ma albo bialy albo czarny kolor, ta, ktora miala scenariusz na kazda ewentualnosc zyciowa...twardo stapajaca po ziemi, zawsze wiedzaca co zrobic kobieta.... umieram z dwumiesiecznym dzieckiem na reku....\nDostaje plik korespondencji jego i pani szmaty, mam wszystko na pismie.... Wypiera sie dalej, dalej pieknie klamie, przysiega na wszystko co mu swiete. Przyznaje sie dopiero, gdy pokazuje mu to co mam. Nie moze uwierzyc, ze moglam do tego dojsc i jak.....\nPlacz, lzy, jego proba samobojcza, wyjezdzam z dziecmi do kolezanki, i chce zeby go nie bylo jak wroce.... Ale jest...\n-byla to zdrada wedlug niego "tylko emocjonalna"\n- nie mial wsparcia we mnie po smierci ojca, ona go sluchala...\n- bylam nieznosna w Ciazy..\n- wywalilam go z domu, ale nie wyprowadzil sie,\nNie moge na niego patrzec, trzesie mnie gdy on probuje mnie dotknac....patrze w jego oczy i czuje nienawisc. Jak on ( ktory nigdy na nikogo sie nie ogladal;) mogl mi to zrobic. Zamienil moje dlugo oczekiwane macierzynstwo i polog w koszmar mojego zycia.\nBylismy dotychczas 3 x na terapii, mi niewiele to daje, jemu niby pomaga. Ja codziennie od miesiaca nie spie od godz 4 rano, mysli moje zaprzata ta szmata i jej maile, smsy....\nCo ja mam zrobic? Zawsze bylo dla mnie jasne w moim scenariuszu.... Odejsc, ale ... To ale to moje dzieci.....\nTadeusz konwicki - twórczość mniej lub bardziej zn …\nWażne - mam upławy, wzdęcia, boli mnie brzuch\n2 Odpowiedź przez Cyngli 2016-01-12 16:03:57\nOdp: Zdrada emocjonalna- mniej boli?\nNikt mnie nigdy nie zdradził, ale myślę, że bardziej by mnie zabolała jednak zdrada emocjonalna.\nZdrada fizyczna, dopóki jest tylko samym seksem bez uczuć, nie zabolałaby mnie tak, jak fakt, że mój mężczyzna kocha kogoś innego.\nTyle, jeśli chodzi o temat wątku.\nA teraz odniosę się do tego, co napisałaś.\nJesteś poniekąd odpowiedzialna za to, co się stało, już tłumaczę, dlaczego.\nJak mogłaś zmusić go szantażem do posiadania drugiego dziecka? Dla mnie takie zachowanie jest NIE DO PRZYJĘCIA i na pewno bym się nie zgodziła na jego miejscu, a co więcej, na taki szantaż odpowiedziałabym: ''skoro tak stawiasz sprawę, to z nami koniec''!\nNie przyszło Ci do głowy, że Ty swoim zachowaniem, parciem na dziecko, zniszczyłaś poniekąd to, co było między Wami?\nOczywiście, jego wina, że zdradził, mógł to inaczej rozegrać, odejść, cokolwiek.\nTak szczerze, to nie wiem, po co on z Tobą jest. Ja bym odeszła już dawno na jego miejscu.\n3 Odpowiedź przez Dziurawsercu 2016-01-12 16:06:15 Ostatnio edytowany przez Dziurawsercu (2016-01-12 16:07:33)\nDzieki za szczere slowa...\nTa chec posiadania drugiego dziecka byla tak silna, silniejsza ode mnie, potegowana jeszcze przez strate innych dzieci.... Ja mu tez mowie, skoro nie chciales dziecka mogles nie zgadzac sie i odejsc.....\n4 Odpowiedź przez Cyngli 2016-01-12 16:07:34\nDzieki za szczere slowa....\nNie ma za co, trochę mi przykro, że musiałam to napisać, ale kurczę, chyba wolisz prawdę przeczytać, niż głaskanie po głowie.\n5 Odpowiedź przez Zorija 2016-01-12 16:24:21\nOn nie ma kasy, a Ty tak... i to wykorzystywałaś i wykorzystujesz. A on jest z Tobą tylko i wyłącznie z tego powodu. Bo go utrzymujesz. Przecież to wiesz. Dlatego wymusiłaś na nim zgodę na drugie dziecko, nie licząc się absolutnie z jego zdaniem. Dlatego teraz piszesz: "skoro nie chciales dziecka mogles nie zgadzac sie i odejsc"... bo wiesz, że nie odszedłby, bo za co by żył?? masz go w garści.\nTzn. pozornie, miałaś go w garści. Bo on Ci się wymknął.\nA w ogóle jak czytam Twoją historię to mi się robi słabo. Takich jazd jak w Waszym związku to się chyba często nie spotyka... albo ja żyję na innej planecie...\nSama przeszłam piekło, ale to, w porównaniu z Twoim życiem...... no, nie da się porównać...\n6 Odpowiedź przez Dziurawsercu 2016-01-12 16:31:14\nMoze i jest/ byl ze mna dla kasy... Mowi ze mnie kocha, ze chce zaczac wszystko od nowa, ze tamto skonczyl nie bo musial tylko bo chcial...\nTeraz on pracuje, a ja siedze w domu opiekuje sie dziecmi. On nie robi przy dzieciach praktycznie nic.\nTo jego byl pomysl, zeby pojsc na terapie, to on chce to odbudowac....\nJa nie moge na niego patrzec, ale jak wytlumacze to dzieciom, jesli odejde / go wywale/ ...\nOn uwaza ze zdrada bylaby wtedy gdyby sie z nia przespal, a tego jak mowi nie zrobil....\nAle dla mnie dopuscil sie zdrady.....\nNie wiem jak zyc dalej....\n7 Odpowiedź przez takata 2016-01-12 16:39:23\nDziurawsercu, doskonale Cię rozumiem..\nNiestety ale kobiety "sukcesu zawodowego" często mają mylne spojrzenie na swój związek, bo wydaje się nam, ze jak zarabiamy pieniądze, pracujemy na dwa etaty i jeszcze kontrolujemy wszystko w domu - to jest ok.\nTwój maż jest z Tobą dlatego, ze mu tak wygodnie. Pracować mu się nie chce, ale chce być kochany , zrozumiany, traktowany jak przysłowiowy maczo, tylko niestety nie swoim kosztem..\nW jego odczuciu to Ty powinnaś go szanować, okazywać mu czułość i uznać jego władzę..\nDziewczyno, dałaś mu szanse raz, powtórz sobie raz i więcej jej nie dawaj.\nTy sobie poradzisz ze sobą i z waszymi dziećmi - on nie!\nWalcz o siebie, bo choć dziś zabrzmi to trywialnie, ale to Ty masz przewagę i nie pozwól sobie wmówić że to Twoja wina, bo chciałaś być matką..\nTy tą matką będziesz - on ojcem niekoniecznie..\n8 Odpowiedź przez Dziurawsercu 2016-01-12 16:53:12 Ostatnio edytowany przez Dziurawsercu (2016-01-12 16:54:12)\nPatrzac zimno na ta sytuacje, masz racje... Ja sobie dam rade...i finansowo i z dziecmi. Itd to wiem, bo ostatnie tygodnie mnie w tym tylko utwierdzily,,,\nOn zginie, jak sam o sobie mowi- co ja zrobie, dokad pojde-to jego slowa , bo szmata (sorry ale tak o niej mowie) nie chce z nim byc na stale...wyjechala daleko stad, -nie starczy mi na czynsz z wyplaty.... To jego slowa... Wiec go pytam czy wymaga zebym mu jeszcze dolozyla na czynsz...\nJa mimo wszystko jestem silna babka, mimo ze obecnie jestem mimoza .... Ale co z dziecmi.... Nie wyobrazam sobie, jak im to wytlumaczyc bym miala..... Wiem ze to glupie byc ze soba tylko ze wzgkedu na dzieci /zawsze tak mowilam/ ale jak go nie ma pare godz dziecko pyta a kiedy wroci tata, itd....\n9 Odpowiedź przez Cyngli 2016-01-12 16:54:24\nCzytałyśmy te same posty? Chyba nie...\nAutorka potraktowała męża jak dawcę spermy, nie wspierała go, myślała tylko o ciąży.\nTotalny egoizm po prostu.\nNic dziwnego, że facet nie wytrzymał - każdy ma swoje granice.\nAutorko, rozstańcie się. Wasza relacja jest toksyczna i Wasze dzieci na tym ucierpią, jeśli jeszcze nie ucierpiały.\n10 Odpowiedź przez Dziurawsercu 2016-01-13 16:59:34\nPoczytalam was wczoraj i dzis, przelecialam pare watkow, to forum otwiera niektore klapki w mozgu.... Dobre to.\nJa zaczelam od siebie, zapisalm sie na kurs tanca...... Ja z malusienkim dziecieceim u boku, i co z tego robie to bo zawsze o tym marzylam reakcja pana zdradzacza- no ale jak to a jakiego bedziesz miala partnera? Ale chyba nie bedziesz z nim blisko tanczyc? Tylko tance dyskotekowe , na odleglosc - hahahaha, usmialam sie wewnetrznie...\nCzy wierzyc mu w to co mi mowi:\n- ze jej nie kocha juz, ze tamto to byla pomylka i zamroczenie\n- ze nie ma z nia kontaktu\n-ze kocha nas , mnie i dzieci\n- czy jest tylko bo jest mu finansowo wygodnie?\nJak dojsc do tego czy to klamstwa czy nie....\nNaszej terapii mamy ciag dalszy.... Czy to cos da?\n11 Odpowiedź przez santana 2016-01-13 17:55:53\nŻądaj od niego prawdy na terapii. Ja niestety nie mówiłam jej i nic nie szło do przodu. Poza tym nie pokazuj już ze Ci zależy. Niech on się stara. Przeciągnij go za kudły po ziemii. Jak wytrzyma to dobrze jak nie sam będzie uciekał gdzie pieprz rośnie\n12 Odpowiedź przez Cyngli 2016-01-13 18:00:47\nA nad swoją niedoleczoną depresją i egoizmem też zamierzasz pracować, czy przyjęłaś, że wszystkiemu winny jest mąż?\n13 Odpowiedź przez adiafora 2016-01-13 18:06:50 Ostatnio edytowany przez adiafora (2016-01-13 18:14:59)\nzdrada emocjonalna zawsze boli kobietę najbardziej, tak już mamy, że łatwiej zniesiemy fakt, iż nasz facet prześpi się z jakąś piczą, bo go zaswędziało w kroku, a nazajutrz nawet nie będzie pamiętał jej twarzy, niż jak poświęci jej swoją uwagę, myśli i emocje.\nU facetów jest odwrotnie, zdrada fizyczna ich bardziej boli natomiast emocjonalna mniej i dużo łatwiej im przychodzi jej wybaczenie, gdy do niczego nie doszło.\nMają chyba bardziej rozwiniętą cechę posiadania, kobietę traktują w kategorii swojej własności, której nikt poza nimi nie ma prawa tknąć.\n14 Odpowiedź przez Dziurawsercu 2016-01-13 18:34:39 Ostatnio edytowany przez Dziurawsercu (2016-01-13 18:37:10)\n]Żądaj od niego prawdy na terapii. Ja niestety nie mówiłam jej i nic nie szło do przodu\n---- jak to egzekwowac? On twierdzi, ze na terapii mowi prawde, czy psycholog to wyczuje, gdyby klamal?\nPrzeciągnij go za kudły po ziemii\n----- cudne wyrazenie, zapisuje je w moim obecnym slowniku zdradzacza....\njak ten Twoj nick pasuje do Ciebie uwielbiam ludzi szczerych, wielkie dzieki za pytanie, oczywiscie ze tak, to wszystko tez jest mowione na terapii, jaka ja jestem/ bylam..... Zobacz tutaj tez przedstawilam sie w jakim swietle.... Jestem szczera, ale nie moge calej winy wsadzac w moje buty, on tez byl dla mnie oziebly uczuciowo, kiedy ja bylam w ciazy, i ja NIE POSZLAM na kurestwo!\n15 Odpowiedź przez Dziurawsercu 2016-01-13 18:41:15\nJa wlasnie sie mocno zastanawiam, oczywiscie tylko sama ze soba, nie mowie tego ani jemu ani psychologowi.... Ale my kiedy rozmawialismy kiedys tam na temat zdrady, on zawsze mi wpajal, ze zdrada jest w lozku, emocjonalna nie istnieje (upraszczam to) i nie wiem, czy ja w to uwierzylam, czy chce w to wierzyc? Czy mialam juz tak przed ta jego zdrada, czy wyszlo to dopiero jak sie dowiedzialam o wszystkim, ale na pewno, gdyby byl z nia w lozku, od razu walizka bylaby przed drzwiami- albo teraz tak tylko mowie.... Albo on mi wmawia/ skutecznie wmowil, ze to tylko slowa, ktore pisal w mailach (ktore mam i ktorymi sie katuje czytajac je codziennie) ze pisal jej ze ja kocha, bo ona mu to pisala.... Pokrecilam troche chyba....\n16 Odpowiedź przez adiafora 2016-01-13 18:58:21 Ostatnio edytowany przez adiafora (2016-01-13 19:00:16)\nno widzisz, to tylko potwierdza moje słowa, że faceci od dupy strony patrzą na to :-) zdrada dla nich dopiero jak się ludzie skonsumują a jak nie, to nic się nie stało takiego... Na forum netkobiet też można to zauważyć. Panowie niemal wyją do ksieżyca gdy im luba rogi przyprawi a gdy tylko powzdycha do innego, to jako wybryk traktują...\nDla kobiety zdrada emocjonana +zdrada fizyczna to już ciężki kaliber i trudno zapanować jej nad emocjami. Przy takiej kombinacji właśnie wystawia się walizki za drzwi w naturalnym odruchu, bo to zbyt wiele do udźwignięcia gdy człowiek się dowie. A gdy emocje opadną, to różnie bywa. Jedne wybaczają, innym urażona duma nie pozwala na przyjęcie takiego delikwenta z powrotem na łono, nie tylko rodziny :-)\nZależy co ludzi łączyło i jak było to silne...\n17 Odpowiedź przez Cyngli 2016-01-13 19:13:45 Ostatnio edytowany przez Cyngli (2016-01-13 19:14:27)\non tez byl dla mnie oziebly uczuciowo, kiedy ja bylam w ciazy, i ja NIE POSZLAM na kurestwo!\nJa też bym była oziębła, jakby mnie żona szantażowała i zmuszała do kolejnego dziecka.\nNie, nie byłabym, bo bym odeszła.\nFajnie, że to maglujecie na terapii, może jest dla Was nadzieja, jeśli oboje zmienicie sposób myślenia i się postaracie.\n18 Odpowiedź przez santana 2016-01-13 19:26:51 Ostatnio edytowany przez santana (2016-01-13 19:28:47)\nChciałabym aby mój mąż wypowiedział się jak zapatruje się na zdradę. Zdrada to zdrada czy fizyczna czy emocjonalna. Nie ma znaczenia. Gdy zawieraliście małżeństwo pamiętasz słowa przysięgi ? On chyba zapomniał. Jak pisze innej kobiecie ze ja kocha co to oznacza???? Zdradę. On nie ma dla Ciebie szacunku jeśli innej wyznawal miłość. Ja też mam sobie wiele do zarzucenia. I mój mąż mógłby litanie moich złych uczynków wykazać. Przetargal mnie za kudły po podłodze. Trafiłam na dno. Ale to jego wola czy mi wybaczyl. Wiem ze go kocham ale co z tego jak wszystko może się zmienić. Szacunek dla samej siebie to podstawa. Mój mąż go odzyskuje\n19 Odpowiedź przez madoja 2016-01-13 19:41:16\nPrzeczytałam tylko pierwszy post, odpowiedzi nie.\nAutorko, zrobiłaś mnóstwo błędów pod rząd i przyczyniłaś się do rozpadu Waszego związku.\nZmusiłaś go do dziecka. Straszne i niewybaczalne.\nNie wsparłaś go gdy zmarł jego tata. Ginekolog kazał Ci się nie denerwować, ale i tak wewnątrz się denerwowałaś, jednak uparcie omijałaś ten temat z mężem. Także straszne i niewybaczalne.\nA potem Twoja mamuśka która zamieszkała z Wami i nastawiła Cię przeciw niemu, a Ty na to pozwoliłaś. Równie straszne i niewybaczalne.\nPodsumowując - mamincóreczka, tupiąca nogą gdy czegoś chce, szantażystka, w której nie ma oparcia gdy świat się wali (śmierć rodzica).\nBardzo przepraszam za to co napiszę, ale to cud że tak długo z Tobą wytrzymał.\n20 Odpowiedź przez madoja 2016-01-13 19:43:14 Ostatnio edytowany przez madoja (2016-01-13 19:45:13)\nO, zobaczyłam właśnie, że hippo ma to samo zdanie co ja.\nDoczytałam autorko, że Ty nadal pozwalasz by Twoja mama we wszystko się wtrącała. Opamiętasz się w końcu? Przestaniesz zrzucać wszystko na męża?\n21 Odpowiedź przez Dziurawsercu 2016-01-14 09:43:02 Ostatnio edytowany przez Dziurawsercu (2016-01-14 09:44:33)\nJa nie postrzegam tego tak jak wy, ze zmusilam go do dziecka..... Przed slubem on chcial miec "gromadke" i to przysiegal mi przed oltarzem - obrazowo powiedziawszy\nTak mogl odejsc nie chcac dzieck! Bo ja wiedzialam ze bede je miec.... Ja go nie zgwalcilam na sile...wiedzial czym grozi sex bez zabezpieczen i w momencie kiedy lecze sie w klinice na bezplodnosc! I biore zastrzyki "na ciaze" wiec mogl odejsc....\nMysle ze to nie jest watek przewodni mojego postu, mimo ze sie stal...\nJa teraz zastanawiam sie czy uda nam sie znow byc razem a mi z tego wygrzebac....jeszcze nie przespalam ani jednej nocy od kiedy o tym wiem..\nI oczywiscie dzieki za szczere opinie....\nPo smierci ojca wspieralam go, na tyle na ile moglam, nede w moim stanie...natomiast z jego strony wsparcia mialam zero...\nNie zrzucam wszystko na niego, ale wina jest w moim mniemaniu po jego stronie, bo ja nie poszlam robic bokow.....\nPo tym co mi tu piszecie, powinnam sie ukrzyzowac, i przepraszac go. I dziekowac, ze nie poszedl z nia do lozka, "tylko" sie zakochal....\n22 Odpowiedź przez chceuciekacstad 2016-01-14 09:49:41\nAutorko - piszesz że mąż twierdzi że Ciebie kocha , że robisz to dla dzieci - i dlatego go nie wywaliłaś skutecznie - równocześnie piszesz że on nic przy tych dzieciach nie robi. Ty kochasz męża ?\nBo widzę tylko kobietę która musi kimś rządzić , mieć kontrolę ...stawiać na swoim .\nOjcem może być bez bycia mężem.\nNie chcę Cię obrazić .. ale tyle piszesz o swojej wyższości na wielu płaszczyznach nad swoim facetem- ale ja widzę małą wystraszoną dziewczynkę ... która dzieciom w piaskownicy grozi że nie da im cukierków jak nie będą robiły co ona chce.\nW żadnym razie nie usprawiedliwiam Twojego męża- ale z całą pewnością powinnaś skupić się na sobie - poprawić swoją samoocenę , uspokoić emocje.. pomyśl o dzieciach.. za chwilę na nie przerzucisz swoje gierki ..\n23 Odpowiedź przez Dziurawsercu 2016-01-14 10:08:08\nChce uciekac, dziekuje za Twoj post, tak taka jest prawda, czuje sie i jestem na te chwile mala dziewczynka... Ktora zabladzila gdzies w lesie , nie wiem jak z tego wyjsc\nJesli chodzi o moja "wyzszosc" przedstawilam to w pierwszym poscie, nie wyzszosc, tylko opis sytuacji, zeby, zostala lepiej zrozumiana, daleko mi od jakiegokolwiek wywyzszania, uwierz mi\nWiem ze powinnM zaczac od siebie... Ale to wszystko co on mi zrobil boli na tyle, ze nie jestemw. Stanie skuoic sie na niczym....dlaczego on mi to zrobil...\n24 Odpowiedź przez JuliaKaa 2016-01-14 10:15:21\n....dlaczego on mi to zrobil...\nCały czas jednostronnie widzisz sytuację...\n25 Odpowiedź przez takata 2016-01-14 10:21:01\nJak czytam ten wątek i wpisy młodych dziewcząt, które nigdy nie przeżyły zdrady męża, to mogę stwierdzić że rozmowa Dziurywsercu z Cynicznąhipo, to jak rozmowa głuchego ze ślepym..\nZwiązek to partnerstwo, a maż Dziurywsercu zachowuje się jak Piotruś Pan. Związał się z kobietą, która zabezpieczała mu byt, opierunek i drogie wakacje. I to było ok. Pan maż po ślubie zmienił zdanie i stwierdził, że dzieci nie chce, bo po co, a żona w ciąży to ograniczenie zarówno seksualne jak i materialne. Nie mniej jednak Pan mąż wyraził tylko zdanie, że nie chce dzieci, co nie powstrzymało go przed współżyciem z żoną bez zabezpieczeń skoro wiedział, że ona chce zajść w ciążę i leczy się.\nCzyja wina żony, bo nie uszanowała zdania męża i nie zabezpieczyła - kpina..\nDziurawsercu teraz nie rób nic. Nie rozpatruj tego w kategorii czy się z nią przespał czy nie, bo dla sprawy nie ma już to znaczenia.\nW mojej ocenie, on teraz błaga szantażuje i robi wszystko aby tylko nie umknął mu ten wróbel, którego ma w garści ..\nKontynuuj terapię i obserwuj swój związek. Oby wam się udało, ale ucz się też umieć żyć bez niego, bo kolejnej szansy mieć nie powinien.\nI pamiętaj - jego romans to nie Twoja wina, a na oddalenie w małżeństwie zapracowaliście obydwoje..\n26 Odpowiedź przez chceuciekacstad 2016-01-14 10:44:37\nTakata - ja uważam że autorka świetnie orientowała się w relacjach jakie ich łączą i łączyły od samego początku- przyciągamy określony typ człowieka , inaczej mówiąc .. Dziurawsercu nie miałaby szans na związek z "normalnym" facetem .. dlatego że nie zwróciłaby na niego uwagi .. lub on by nie czuł się za dobrze w relacjach z bezkompromisową osobowością .\nTrafił swój na swego jednym słowem.\nI powtarzam - nie usprawiedliwiam zdrady, sama jej doświadczyłam, i uważam że wykonałam bardzo dużo pracy nad sobą i przerobieniem wszystkiego w sobie. I tak zdradzający jest winny zdrady .. ale jakość związku, postępowanie partnera .. chcemy czy nie ma wpływ.\nJeśli autorka weszła w związek ze słabym człowiekiem, to on okazał słabość ..tyle.\nPo własnych doświadczeniach uważam że praca nad sobą jest najważniejsza- choćby po to by odzyskać siły po nokaucie .Autorka twierdzi że on zabrał jej siły .. że jest teraz mimozą - a ja uważam że uzależniła się od toksycznego związku który sama współtworzyła.\nPowiem więcej - weszła w związek z takim właśnie facetem żeby zaspokoić swoje deficyty- mylnie uważała że złota klatka jest gwarancją że on ją będzie kochał i nie opuści, nie zdradzi jej .... błąd.\nMoje wpisy są po to byś Dziurawsercu przestała patrzeć na niego , co on zrobił.. nie zmienisz tego. Na niego nie masz wpływu - szantaż to nie wpływ to przemoc- masz wpływ na siebie na dziś i na jutro.\nzdanie które podkreśliłam - ZDiurawsercu- ja odnoszę wrażenie że nie wywaliłaś go bo teraz czujesz się panią , znów masz przewagę ..tak jak lubisz.\nTakata- tak , związek to partnerstwo -ale w tym go nie było nigdy. I obie strony o tym wiedzą - tu jest dawca i biorca .\n27 Odpowiedź przez JuliaKaa 2016-01-14 10:47:58\nMój odbiór sytuacji jest dokładnie taki sam na podstawie tego co przedstawiła Autorka.\n28 Odpowiedź przez Garance_30 2016-01-14 10:54:07 Ostatnio edytowany przez Garance_30 (2016-01-14 10:55:10)\nMyślę podobnie jak chceuciekacstad - wybrałaś tego a nie innego mężczyznę na partnera, po potrzeba kontroli i dominacji jest u ciebie najważniejsza. Zrobiłaś wszystko co chciałaś (najgorsze było zmuszenie partnera do posiadania dziecka) i powinnaś mieć świadomość, że w połowie jesteś współwinna tego, jak to wszystko wygląda pomiędzy wami (chaos/koszmar). Chodzi też o pieniądze - to jest dominacja i kontrola w związku. A z tego co piszesz, to jest to dla ciebie jedyny atut, bo raczej zdrowego związku nie potrafisz zbudować. Z normalnym, niezależnym facetem byś się ni dogadała, bo próbowałabyś od razu konkurować i walczyć kto ma więcej. Idz na terapię, aby poznać mechanizmy które tobą rządzą. Moim zdaniem najlepiej byłoby aby każde z was się uwolniło od tego drugiego, bo to toksyczna relacja jest, oparta na zależności, a nie na miłości.\n29 Odpowiedź przez takata 2016-01-14 11:17:08 Ostatnio edytowany przez takata (2016-01-14 11:22:24)\nDla mnie wasza opinia to troszkę hipokryzja..\nOdwódźcie sytuacje gdyby to Dziurawsercu była facetem..\nJest stereotyp w naszej mentalności, że to kobieta dba o ognisko domowe i stabilizację w związku a mężczyzna zarabia pieniądze ..\nGdy wtedy zdradza kobieta, to nie ma na tym forum żadnej akceptacji dla jej postępowania a ocena jej sprowadza się do tego, że w dupie jej się poprzewracało z dobrobytu i z nudów.\nJednak jeśli facet się tak zachował to jest tłumaczenie, ze widocznie żona go zaniedbała.. - trochę nie fair\nMoim zdaniem mąż Dziurywsercu dokładnie wiedział w jaką relacje wchodzi i jaką żonę sobie wybiera. Godził się na to latami i nagle zmienił zdanie..\nDziurawsercu też miała oczekiwania co do swojego partnera, tolerowała jego nieudolność zawodową bo dawał jej motywację do dalszego działania.\nA prawda jest taka, że każda kobieta nawet ta która jest głównym żywicielem rodziny i chce robić karierę potrzebuje w domu skały i opoki w walce w świecie zawodowym zdominowanym przez mężczyzn.\nMoim zdanie autorka nie została z mężem dlatego że ma nad nim przewagę i władzę, została z nim bo mąż był tym człowiekiem, który przed długi okres czasu dawał jej to czego od niego oczekiwała i na co się umówili wchodząc w związek..\n30 Odpowiedź przez Cyngli 2016-01-14 11:27:26 Ostatnio edytowany przez Cyngli (2016-01-14 11:30:16)\nMógł odejść, ale tak się złożyło, że zaszantażowałaś go odejściem, a pewnie nie chciał stracić Ciebie, bo Cię kochał.\nDopóki nie przyznasz sama przed sobą, że ponosisz część winy za rozpad małżeństwa i pośrednio ''popchnęłaś go''w ramiona innej kobiety swoim totalnym egoizmem i szantażami, to żadna terapia Wam nie pomoże.\nNie jesteś szczera sama przed sobą i tyle. Co byś nie napisała, jeśli tego nie czujesz - poprawy nie będzie.\ntakta - jakby sytuacja była odwrócona, to twierdziłabym ZUPEŁNIE TAK SAMO.\n31 Odpowiedź przez Garance_30 2016-01-14 11:28:01\nAle czy ty czytałaś jaka ona jest? Jak postępowała i jakie są jej motywacje?\nRównie dobrze można odwrócić sytuację i to mąż by dużo więcej zarabiał i zmuszał żonę do ciąży. A potem z domu wywalał.\nTo nie chodzi o płeć.\nI nie jest prawdą to co piszesz, że oni wiedzieli w jaką relację wchodzą i co razem tworzą.\nZ opisu bije jak po prostu ich schemat podświadomości działa.\nOn zależny - ona dominująca.\nTo zawsze kończy się toksycznym związkiem.\n32 Odpowiedź przez santana 2016-01-14 13:01:47\nSorry rozgrzeszacie męża tej kobiety? Oboje są winni problemów w związku ona że za silna on ze za słaby i inne sprawy związkowe. Ale winny jest tylko zdrajca nie ona. Ona nikogo nie pchala w ramiona innej kobiety. To był wybór tylko jego. On zdecydował ze ściga majtki. Moja wina jest ze zdradzalam a nie próbowałam naprawiać. I mój mąż nie pchnął mnie w ramiona innego. I nie probujcie nikogo wybielać. Bo to jest dwulicowosc i kłamstwo. ja nie miałam żadnych hamulców i wartości i to jest prawda. Do tego trzeba się przyznać przed samym sobą i małżonkiem a takie gdybanie jest nic nie warte. Zobaczcie jak wartości małżeństwa upadły to jest jak śmieć nic nie warty. Zero zasad. Zero skrupułów. Trzeba dużo pracy aby to przywrócić do normalności. To ze to wynika z dzieciństwa i czasów w których żyjemy to kolejna sprawa ale tym rozgrzeszac się nie możemy\n33 Odpowiedź przez Cyngli 2016-01-14 13:13:57 Ostatnio edytowany przez Cyngli (2016-01-14 13:35:02)\nSorry rozgrzeszacie męża tej kobiety?\nNie, on jest winny zdrady emocjonalnej.\nAle w porównaniu do tego, co zrobiła Autorka, to jest dla mnie małe piwo - powtarzam - dla mnie.\nKtoś inny może uważać inaczej, ma prawo.\nCzyli on właściwie był sam z pracą i dzieckiem. Nie przyszło Ci do głowy, że mógł nie chcieć drugiego dziecka, bo bał się, że sytuacja się powtórzy?\nDostaje parcia na kolejne dziecko[...] On nie chce wiecej dzieci. Ja szaleje, potem szantaz z mojej strony albo dziecko, albo odchodze od niego, zero sexu itd. Zachodze w koncu w ciaze , ktora zakonczy sie szczesliwie. Jego to nie cieszy, ciaza jest bardzo skomplikowana, leze pare miesiecy, codziennie pare zastrzykow i garsc lekow.... On jest obok tego calego zdarzenia....\nPodjęłaś decyzję o drugim dziecku bez niego. Miałaś w nosie jego uczucia, liczyło się jedynie ''Twoje parcie na dziecko''. Do tego szantaż emocjonalny - poniżej wszelkiej krytyki. I jeszcze pretensje, że jego ciąża nie cieszy... Jak ma cieszyć, skoro jej nie chciał?\nPotem umiera jego ojciec, ja na ile umiem pomagam mu, ale bardziej "organizacyjnie" niz psychicznie.\nPo raz kolejny zostawiasz go samego z problemem.\nZjazd klasowy po 20 stu latach, wypuszczam go (jak sie pozniej dowiem ze zlotej klatki) na ta impreze do innego miasta. Wraca CALKOWICIE zmieniony o 180*, nikt go nie poznaje, moja mama mowi, ze to inny czlowiek. Ja w ciazy jestem bardziej zajeta moim brzuchem niz obserwacja jego. Mam to gdzies...\nTak to jest, jak się człowieka traktuje jak rzecz. Co to znaczy ''wypuszczam go''? Nie jesteś jego właścicielką, tylko żoną.\nI gdzie miłość do męża, bo ja jej nie widzę? Otwarcie piszesz, że ''masz gdzieś'' i ważniejsza była ciąża. Przecież ten facet Ci był potrzebny na pełen etat jako gosposia i dawca nasienia - sorry, takie wnioski same się narzucają po przeczytaniu i analizie tego, co piszesz.\nZamienil moje dlugo oczekiwane macierzynstwo i polog w koszmar mojego zycia.\nTak naprawdę, to samo zmieniłaś sobie macierzyństwo w koszmar, bo zaplanowałaś je samodzielnie. Nie liczyłaś się z jego zdaniem.\nCo się tyczy tej zdrady emocjonalnej - oczywiście, to ohydne, co zrobił.\nAle w tej kwestii uważam, że nie ma dymu bez ognia.\nPróby samobójczej w ogóle nie komentuję, bo musiałabym napisać, że na matkę również się nie nadajesz - jak można mieć dwójkę dzieci, w tym jedno dopiero co narodzone - i chcieć umierać.. Nie pomyślałaś, co by się stało z dziećmi, gdyby Ci się udało? On by się zajął? Przecież tak naprawdę ich nie chciał...\nTerapia Ci nic nie daje, bo się skupiłaś na jego winie. Bo myślisz dalej tylko o sobie.\nOdpowiedz, tylko szczerze, na pytanie. Czy Ty go w ogóle kochasz/kochałaś?\nBo to wygląda na układ - nie związek.\nA skoro owy układ już nie przynosi żadnych profitów - po co się męczyć.\nChyba, że potrzebujesz opiekunki dla dzieci, no to tkwij w tym, czemu nie...\nSorry, może brutalnie, ale straszne jest to, że Ty nie masz przemyśleń tego typu. Ile złego się stało w Waszym związku, również z Twojej winy.\nJasne, zdrada jest okropna, czy fizyczna, czy inna. Ale cała reszta, gdy czytam Twój pierwszy post - wydaje mi się straszniejsza i według mnie jest przyczyną...\n34 Odpowiedź przez madoja 2016-01-14 14:32:57\n35 Odpowiedź przez santana 2016-01-14 15:00:11\nDziurowsercu. Współczuję Ci bowiem jesteś linczowana tutaj. Twoja wina była chęć posiadania dzieci za wszelką cenę. I tyle albo aż tyle. Jestem z Tobą.\n36 Odpowiedź przez Cyngli 2016-01-14 15:10:39\nLinczowana? Bez przesady.\nDojście do celu po trupach, to nie jest postawa godna pochwały.\nJak już szczerze oceniać, to obie strony - ona nie była w porządku, on też nie był.\nŻeby zacząć od nowa i uratować związek, muszą to sobie oboje uświadomić.\n37 Odpowiedź przez kitkaoskara 2016-01-14 15:12:11\nMogę tu napisać tylko tyle, że jak się spotyka dwoje ludzie i każde z nich traktuje drugie przedmiotowo, to związek między nimi nie jest więzią, ale układem, z którego każde pragnie czerpać jak najwięcej dla siebie kosztem drugiego.\nZwiązek i tak był/jest skazany na porażkę, a że pojawiła się zdrada to tylko świadczy o braku lojalności I klasy faceta. Ale autorka też nie specjalnie była lojalna wobec niego tylko inaczej to wyrażała.\n38 Odpowiedź przez Dziurawsercu 2016-01-14 17:47:01\nDzieki... Tak dokladnie czuje jak piszesz... Potrzebuje wsparcia i pomocy..\n39 Odpowiedź przez kitkaoskara 2016-01-14 17:51:14\nJak trochę dojrzejesz, nabierzesz świadomości i przestaniesz patrzeć na świat z pozycji ofiary, to dostrzeżesz, że osoby tutaj piszące chcą tobie pomóc. Bo pomoc to nie tylko głaskanie po główce, ale czasami porządny kop, abyś zobaczyła rzeczy takimi jakimi są i nie zapadała się głębiej w swój czas psychologiczny.\n40 Odpowiedź przez Cyngli 2016-01-14 17:54:30\n41 Odpowiedź przez Iceni 2016-01-14 17:57:07\nJa piernicze.... takiej egoistki dawno nie czytalam. Omijalam jakps ten watek, a jak teraz przeczytalam, to mi niedobrze...\nJa, ja , ja.... Ja chce, ja pragne... JA! Zawsze JA.\nNawet wlasne dzieci sa dla ciebie mniej wazne niz ty sama. 5 poronien majac juz jedno dziecko?\n42 Odpowiedź przez chceuciekacstad 2016-01-14 18:04:10\nSkładam wniosek o funkcjonalność "lubię to "\nTo Twoje życie , jesteś za nie odpowiedzialna Ty i tylko Ty .\n43 Odpowiedź przez żanetka 2016-01-14 21:20:25\nCinicznahipo Autorka nie pisała, że chciała się zabić, napisała. : płacz , łzy, i JEGO próba samobójcza. A Ty piszesz, że autorka na matkę się nie nadaje, bo jak można mieć dwójkę dzieci w tym jedno dopiero co narodzone i chcieć umierać, itd...Wydaje mi się Cinicznahipo, że jesteś tak wrogo nastawiona, do autorki , że obojętnie co by nie napisała, to całe zło przypisujesz jej. A to mąż ją zdradzał, a później grając na jej uczuciach, próbował próbą samobójczą , zmusić ją do zostania z nim. Więc postąpił podobnie jak jego żona, Ona strasząc go, że od niego odejdzie jeśli On nie będzie chciał drugiego dziecka, a On samobójstwem, chciał zmusić ją do tego aby z nim została. Ale jego nikt nie krytykuje. A autorka, jest taką złom osobą bo chciała mieć drugie dziecko, dla mnie to chore, tak ją obwiniać, przecież Ona nie kręciła, nie oszukiwała męża. Postawiła sprawę jasno, że chce mieć drugie dziecko, jeśli on nie chce to od niego odejdzie, i może by tak zrobiła, co złego jest w tym, że kobieta chce mieć dziecko? Ale tu jest traktowana jak by popełniła straszne przestępstwo. A mąż bidulek, nie dość, że pracować mu się nie chciało, wygodnie w domu mu się siedziało, bo przez cały czas miał sponsora, to jeszcze taka krzywda mu się stała, bo żona w ciąże zaszła, że aż pociechy na boku musiał szukać. I jakie to straszne było, że opiekował się swoim dzieckiem kiedy żona popadła w depresję, i tu jeszcze takiego dupka żałować, no ręce opadają. A to niby do czego on autorce ma być potrzebny. Kiedy żona była w ciąży i go potrzebowała, to on w inną był wpatrzony, nic go nie interesowało, że ciąża była zagrożona, że jego kobieta jest z tym wszystkim sama, że potrzebuje wsparcia, ale nie panuś przecież dziecka nie chciał, a jak żona chciała to ma niech się sama teraz meczy, bo jego to nie interesuje. Przecież jemu tylko na wygodnym życiu zależy. Dziurawsercu moje zdanie jest takie, że on nic nie jest wart. Nie mogłaś na niego liczyć w momencie kiedy najbardziej go potrzebowałaś, gdyby naprawdę Cię kochał, to w czasie ciąży by Cię wspierał, a on miał Cię gdzieś, a kiedy odkryłaś, że Cię zdradza to nagle zaczął mówić, że Cię kocha trochę to dziwne, nie uważasz? Jesteś silną kobietą, i nie daj sobie wmówić, że jesteś zła bo chciałaś dziecko, mąż nie. Każda kobieta była by załamana będąc w Twojej sytuacji.\n44 Odpowiedź przez Cyngli 2016-01-14 21:31:24\nFakt, nie doczytałam o tej próbie samobójczej! dziurawsercu przepraszam.\nżanetka, ja nie jestem wrogo nastawiona. Ja po prostu staram się patrzeć z boku i być obiektywna.\nNie napisałam też, że Autorka jest zła - po co nad interpretujesz?\nA gdyby to Autorka w domu siedziała, a mąż pracował, też byś napisała, że sobie sponsora znalazła i tak jej wygodnie?\nJa się nie bawię w solidarność jajników. Nawalili oboje - i teraz, albo każde odpuści, przyzna się do błędu i oczyszczą atmosferę, i zaczną od nowa - albo to w ogóle nie ma sensu i lepiej już składać papiery rozwodowe.\nTu NAPRAWDĘ nie chodzi o to, by na kogoś winę zwalić, tylko żeby sobie uświadomić - ok, zachował się jak świnia - ale ja też nie mam powodów do dumy!\n45 Odpowiedź przez żanetka 2016-01-14 22:51:18\nCynicznahipo, nie napisałaś zła, może źle się wyraziłam, chodzi mi o to, że czytając Twoje wypowiedzi, mam wrażenie jak byś usprawiedliwiała, zachowanie męża autorki, a ją obwiniała za to co on zrobił. Wiem masz prawo pisać tak jak myślisz, ja po prostu mam inne zdanie. Szkoda mi dziurywsercu, próbowałam postawić się w jej sytuacji, to bardzo przykre co ją spotkało, dziewczyna przeżywa to wszystko, jest załamana, od męża nie miała wsparcia. Ja widzę to tak. Ona zachodzi w ciążę, on tego od początku nie chce, musi sama przez to przechodzić, ciąża przebiega z problemami, chyba każda kobieta, chciała by mieć wtedy wsparcie w swoim partnerze, a on ma to gdzieś, i kiedy Ona się męczy, on dobrze bawi się z inną, kiedy prawda wychodzi na jaw on cały czas się wypiera, dopiero kiedy przed nos dostaje dowody, nagle dostaje olśnienia, i stwierdza, że kocha żonę. Mnie jest po prostu bardzo żal autorki, niewiem czy potrafiła bym się odnaleźć będąc w podobnej sytuacji.\nPytałaś czy gdyby autorka w domu siedziała a mąż pracował to tez bym napisała, że sponsora sobie znalazła i tak jej wygodnie. Niewiem, co bym napisała, wiem, że są ciężkie czasy i z pracą też ciężko, rozumiem też jeśli człowiek jest chory, i nie może pracować, to w końcu po to się ma tą drugą osobę aby w takich chwilach nam pomogła. Jednak nie rozumiem jeśli zdrowy facet w sile wieku siedzi w domu i pozwala swojej kobiecie się utrzymywać przez całe lata. Dla mnie to cwaniak i nierób. Ale to tylko moje zdanie i nikt nie musi się z nim zgodzić.\n46 Odpowiedź przez Cyngli 2016-01-14 23:13:26\nod męża nie miała wsparcia.\nA kto dbał o dom, dziecko i jeszcze chodził do pracy, jak Autorka miała depresję po pierwszej ciąży?\nChociaż spróbuj być obiektywna.\nWyobraź sobie, że Ci mąż stawia ultimatum - albo zachodzisz w ciążę, albo z Wami koniec. Ma w nosie Twoje sprzeciwy i doprowadza do tego, że w tą ciążę zachodzisz. Cieszyłabyś się? Wątpię.\ncwaniak i nierób\nWiele kobiet w domu siedzi, gotują, sprzątają i zajmują się dziećmi.\nTo też cwaniaki i nieroby?\nKuzynka mojego męża urodziła drugie dziecko i zaraz poszła do pracy, a jej mąż wziął urlop tacierzyński. Co, też jest nierobem i cwaniakiem?\nNie, po prostu ona ma lepiej płatną pracę, a noworodkiem ktoś się zająć musi. Do tego mają jeszcze dwulatka.\nMnie jest żal Autorki tylko ze względu na liczne poronienia (znam to i wiem, jak boli). Na całą resztę zapracowała sobie sama, niestety.\nJej męża mi w ogóle nie żal.\nWspółczuję dzieciom - one i tak wyjdą na tym wszystkim najgorzej.\nOjciec ich nie chciał, a mama, no cóż. Kocha, ale jest egoistką.\n47 Odpowiedź przez takata 2016-01-15 09:48:51\nTo jak szwagier zacznie kuzynkę walić w rogi, to powiedz wtedy kuzynce, że jak sobie narobiła dzieci i nie umiała męża docenić, to ma to na co sobie zasłużyła.. bo jest egoistką..\n48 Odpowiedź przez Cyngli 2016-01-15 09:51:34 Ostatnio edytowany przez Cyngli (2016-01-15 09:51:49)\nJakby zaszła taka potrzeba i było to uzasadnione, przy czym zostałabym poproszona o opinię, to bym powiedziała.\n49 Odpowiedź przez viola_vip_693 2016-01-15 10:47:44\nTo chyba historia Zmeczona777 , trochę zmienione niektóre rzeczy, ale ten sam styl pisania i temat dodany dzień później po Zmeczona777....\nFinansowo lepiej niż dobrze.\nSytuacja finansowa lepiej niz dobra\nWykryłam zdradę w przeddzień pogrzebu jego ojca …\numiera jego ojciec\nA w teorii miałam plan na takie zdarzenia (miałam w głowie chyba plan na wszystko) – mąż zabiera swoja walizeczkę i znika z naszego życia….\nta, ktora miala scenariusz na kazda ewentualnosc zyciowa..\n50 Odpowiedź przez Panna Szafranna 2016-01-15 12:36:33\nCzy na tym etapie nie przeszkadzało wam, że ty jesteś główną żywicielką rodziny a on panem domowym? Mogę sobie wyobrazić, że oboje akceptowaliście i byliście zadowoleni z takiego stanu rzeczy. Ale mogę sobie też wyobrazić, że któreś z was ta sytuacja uwierała. Jak wyglądało wasze partnerstwo poza kwestiami utrzymania i ogarnięcia domu? Jak podejmowaliście decyzje?\nNie wiem, jak mogliście zdecydować się na małżeństwo, skoro mieliście totalnie rozbieżne poglądy w kwestii tak fundamentalnej jak posiadanie dzieci. Przecież tu nie ma wiele miejsca do negocjacji. Jak dwie osoby chcą kilkoro dzieci, to mogą się dogadać czy kilkoro znaczy 2 czy 4, czy ileśtam. Ale jak jedna strona mówi "koniecznie", a druga "nie ma mowy", to tylko jedna ma szansę zrealizować swoją potrzebę. Chcieć dziecka i nie mieć go - to tragedia. Nie chcieć dziecka i mieć je - to tragedia. W każdym możliwym scenariuszu jedno z was realizuje swoje potrzeby, a drugie cierpi. To zdecydowanie jest źródło waszych problemów - i to podwójne. Raz - jako źródło szantażu "dzieci albo rozwód". Dwa - pokazuje, że od początku żadne z was nie brało pod uwagę potrzeb tego drugiego, ignorowaliście kwestie sporne i liczyliście, że jakoś to będzie (zapewne każde, że będzie po jego myśli). Na takich fundamentach zdrowego związku po prostu nie da się zbudować.\nSkoro piszesz, że on już po ślubie zmienił zdanie co do posiadania dzieci, to czy tego pierwszego chciał? Czy odechciało mu się po tym jak zachorowałaś na depresję poporodową? - i to tak ciężką, że miałaś myśli samobójcze. Czy jego niechęć wynikła z twojej choroby i z tego, że na jakiś czas został sam z dzieckiem, chorą żoną, domem i pracą na głowie? Czy też już do tego pierwszego dziecka nie był przekonany, ale zgodził się na odczepnego?\nNie pytam, jak ty reagowałaś na sytuację - znam depresję z autopsji, także rozumiem, że byłaś chora. Nikt o twoje zachowanie w tym czasie nie powinien mieć pretensji. Jestem tylko ciekawa, czy poszłaś z tym do lekarza, czy czekałaś aż samo przejdzie. Chciałabym wiedzieć jak reagował on? Skąd te kłótnie, skąd ta agresja? O co mieliście do siebie wtedy pretensje?\nCzy razem zadecydowaliście, że lepiej będzie jak ty wrócisz do pracy a on zostanie w domu (i rzuci pracę na pół etatu)? Czy też zmusiła was do tego sytuacja (np. on stracił pracę)? Jakie względy o tym zadecydowały? Czy nie było możliwości żebyście pracowali oboje? A może on pracować nie chciał, skoro ty byłaś w stanie utrzymać całą rodzinę? Czy oboje byliście zadowoleni z podziału ról w związku na tym etapie?\nDostaje parcia na kolejne dziecko, nie wyobrazam sobie zycia majac tylko jedno dziecko ( ja jedynaczka), on jest calkowicie PRZECIW. Nie wytrzymuje tego, mam straszne parcie na dziecko, proby zajscia w ciaze koncza sie kolejnymi 5 cioma stratami nienarodzonych dzieci. Lecze sie w klinice leczenia bezplodnosci. On nie chce wiecej dzieci. Ja szaleje, potem szantaz z mojej strony albo dziecko, albo odchodze od niego, zero sexu itd.\nTa sytuacja została już na forum przemaglowana we wszystkie strony, ale nie mogę jej olać. Przede wszystkim, ogromnie ci współczuję serii poronień - utrata każdego dziecka, nawet nienarodzonego, to tragedia. Czy w klinice leczenia niepłodności zaproponowano ci opiekę psychologiczną w związku z tym?\nSą też inne kwestie. Po pierwsze, co wpłynęło na zmianę twojego podejścia do liczby dzieci? - przecież jedynaczką byłaś od zawsze. Po drugie, jak to jest możliwe, że twój mąż był całkowicie przeciw dzieciom, a jednak doszło do tych pięciu ciąży. Czy już wtedy go naciskałaś? Dlaczego, skoro on jasno mówił, że nie chce, ty parłaś do kolejnego dziecka? Czy liczyłaś na to, że jak zajdziesz w ciążę, to mąż zmieni zdanie (np. bo pierwsze dziecko kochał, to i to pokocha, jak już będzie)? Czy też wychodziłaś z założenia, że poradzisz sobie z ciążą dzieckiem i zapewnieniem mu miłości przez całe życie sama?\nPowiedzmy też sobie szczerze - szantaż w związku jest poniżej wszelkiej krytyki zawsze. A szantaż w kwestii posiadania dziecka to prosta droga do tragedii z minimum 3 ofiarami - matką, ojcem i dzieckiem. I to nie jest tak, że jak facet nie chciał nowego dziecka, to mógł odejść. Był od ciebie uzależniony ekonomicznie, to raz (czy na własne życzenie, pytałam wcześniej). Kochał pierwsze dziecko i nie chciał ograniczenia z nim kontaktów - a przecież ono zostałoby z tobą, prawda? Mieszkać z dzieckiem w domu, a odwiedzać je w weekendy to dwie różne sprawy. Może też wciąż cię kochał i ciebie nie chciał stracić. Albo po prostu był uzależniony emocjonalnie. W każdym razie nie można powiedzieć, że to jego wina, że uległ szantażowi - szantaż jest zawsze winą szantażującego. To ty postawiłaś sprawę na ostrzu noża; to ty doszłaś do wniosku, że drugie dziecko jest ważniejsze od wszystkiego innego i jak się cała reszta spieprzy to trudno, dziecko to zrekompensuje - dostałaś to, czego sama chciałaś. Nawet jeśli szantażując nie przewidziałaś wszystkich późniejszych konsekwencji.\nZachodze w koncu w ciaze , ktora zakonczy sie szczesliwie. Jego to nie cieszy, ciaza jest bardzo skomplikowana, leze pare miesiecy, codziennie pare zastrzykow i garsc lekow.... On jest obok tego calego zdarzenia....\nTo też zostało przemaglowane na wszystkie strony. Skoro dziecka nie chciał, został do niego zmuszony (nie gwałtem, groźbą utraty wszystkiego, co miał), to trudno żeby się cieszył. Rozumiem, że kobieta w ciąży oczekuje wsparcia swojego mężczyzny - to zupełnie normalne. Ale trudno oczekiwać, że mąż będzie cię wspierał w czymś, czego on nie chce. Jak ma się cieszyć, skoro właśnie spełnia się jego osobista tragedia. Bo mieć dziecko, którego się nie chce, to też jest tragedia. Bać się, że nie będzie się w stanie go pokochać, że się je odtrąci - to straszne. Poczytaj sobie, jak kobiety reagują na wiadomość o niechcianej ciąży - jak wiele z nich wypiera sytuację ze świadomości, mimo że nie da się uciec od własnego brzucha. Niby dlaczego mężczyzna miałby się zachowywać inaczej?\nTo do pewnego stopnia jestem w stanie zrozumieć. Skoro wytyczne ginekologa były takie a nie inne, ty obawiałaś się utraty dziecka, którego tak bardzo chciałam, to rozumiem, że próbowałaś się do sytuacji zdystansować emocjonalnie. Rozumiem też, że mężowi brakowało twojego wsparcia. Szczególnie, że ten brak wsparcia był spowodowany ciążą, której on nie chciał. Więc pewnie myślał, że jakby tego dziecka nie było, to byłoby lepiej. A potem wyrzucał sobie, że o własnym dziecku myśli, że lepiej jakby go nie było. Dla każdej, zdrowej emocjonalnie osoby takie myśli to piekło.\nJakim mężem i facetem on wtedy był? Nie wspierającym cię w ciąży - to już przedyskutowaliśmy. Przeżywającym żałobę po swoim ojcu - to też omówliśmy. Oba te zachowania mogły cię ranić, ale są absolutnie zrozumiałe z jego perspektywy. A może przestał wykonywać swoje obowiązki domowe? O tym, że dorosła kobieta - z własnym życiem i z własną rodziną - powinna mieć też własny rozum, a nie dawać się "nastawiać przeciwko mężowi" przez matkę, to już nie wspomnę. Na twoim miejscu zastanowiłabym się poważnie ile z pretensji i żalów, które w tym czasie czułaś do męża wynikało z nastawiania przez mamę (a więc z twojej niesamodzielności emocjonalnej), a ile z twoich własnych emocji, które teraz próbujesz przypisać wpływowi matki.\nZjazd klasowy po 20 stu latach, wypuszczam go (jak sie pozniej dowiem ze zlotej klatki) na ta impreze do innego miasta.\nBardzo mnie ciekawi, czy wcześniej nie miałaś choćby cienia przeczucia, że twój facet wcale nie jest szczęśliwy w roli męża domowego. Czy też nawet nie przyszło ci to do głowy? A może on się świetnie maskował? A może naprawdę się realizował w obowiązkach domowych, a próżniły was wyłącznie dzieci?\nCzy to on ci powiedział, że go "wypuściłaś" czy też zawsze kontrolowałaś gdzie wychodzi, po co, z kim? - i uważałaś, że to normalne, że on najpierw musi mieć twoją zgodę.\nWraca CALKOWICIE zmieniony o 180*, nikt go nie poznaje, moja mama mowi, ze to inny czlowiek. Ja w ciazy jestem bardziej zajeta moim brzuchem niz obserwacja jego. Mam to gdzies... Przeicez nie zdradzilby mnie , kiedy jestem w ciazy- mysle i wierze w to. Zapewnia ze nic sie nie stalo.\nSkupiona na ciąży przespałaś pierwsze wyraźne znaki, że coś jest między wami nie tak. Ale rozumiem, że nie oczekiwałaś zdrady w ciąży i rozumiem, że ciąża była dla ciebie priorytetem - tak jest u wielu kobiet, które nie mają obsesyjnego parcia na dziecko.\nBardziej mnie martwi to "mam to gdzieś". Bo co innego wierzyć, że wszystko jest w porządku i nie spodziewać się zdrady, a co innego być obojętnym na to, co się dzieje w związku. Ciekawi mnie, czy przez cały okres trwania waszej relacji choć raz zadałaś sobie pytanie - czy mojemu mężczyźnie pasuje nasze wspólne życie? Czy też pasowało tobie, więc zakładałaś, że i jemu powinno. W końcu krzywda mu się nie działa (poza szantażem ciążowym nie piszesz o żadnym terrorze z twojej strony, więc zakładam że faktycznie swojego faceta nie krzywdziłaś z premedytacją, utrzymywałaś go).\nMiesiac przed porodem odkrywam, jak w tajemnicy przede mna rozmawia z jakims "kochaniem" przez telefon o 3 w nocy. Jeszcze tej nocy wywalam go z domu. Nad ranem wywaza drzwi i blaga na kolanach o szanse, argumentije, ze to tylko kolezanka, ze bal sie powiedziec, ze z nia telefonuje, ze bylabym zazdrosna o kolezanke z liceum...\nPrzesypiasz kolejne znaki, dajesz się udobruchać, bo dziecko jest w tym momencie priorytetem, nie masz siły na żadne dodatkowe problemy i zawirowania. Rozumiem, nie dziwię się.\nI wreszcie zamek z piasku, który sobie wybudowaliście, runął. Temu też się nie dziwię. Jeśli przeanalizować wasz związek na chłodno, to od samego początku nie miał żadnych sensownych fundamentów. Nigdy nie żyliście ze sobą a obok siebie - nie w codzienności (bo o niej niewiele piszesz), ale w sprawach fundamentalnych. Nigdy nie próbowaliście dojść do porozumienia, zawsze jedno narzucało swoją wolę drugiemu. Ewentualnie każdy robił swoje i liczył, że ostatecznie wyjdzie na jego.\nNie sądzę by zdrada emocjonalna bolała mniej niż fizyczna. Przeciwnie - wydaje mi się, że łatwiej wybaczyć przygodny skok w bok z kobietą, która dla faceta była tylko ładnym, chętnym ciałem. Myśl, że mój mężczyzna pokochał czy też zauroczył się inną, a w stosunku do mnie ostygł jest dla mnie dużo bardziej bolesna. Więc nie dziwię się twojemu cierpieniu, nie dziwię się pretensjom. I nie usprawiedliwiam twojego faceta - zrobił coś niedopuszczalnego.\nAle prawda jest taka, że nie znalazłaś się w tym miejscu w życiu, w którym jesteś, przypadkiem i niespodzianie. Oboje "zapracowaliście" na tę sytuację dzień po dniu, każdą kolejną decyzją. A póki nie zrozumiecie przyczyn sytuacji, nie będziecie w stanie jej naprawić - ani uniknąć w przyszłości.\n« muj maz zmienil sie | Świeże rozstanie. »


Horrory za nami, a Oscary przed nami! - Turek.net.pl\nHorrory za nami, a Oscary przed nami!\nwtorek 24 lipca 2018 17:00\nW minioną sobotę odbył się pierwszy tegoroczny Maraton Filmowy. Tym razem Turkowscy kinomaniacy spędzili noc z horrorami.\nPo sukcesach z lat ubiegłych Miejska Biblioteka Publiczna im. Włodzimierza Pietrzaka oraz Muzeum Miasta Turku im. Józefa Mehoffera po raz kolejny zorganizowali Nocny Maraton Filmowy. Pierwszy z nich upłynął pod hasłem „Noc horrorów”. Miłośnicy kina obejrzeć mogli film „To” w reżyserii Andy’ego Muschiettiego oraz „Anabelle: Narodziny zła” w reżyserii Davida F. Sandberga. Turkowianie nie pozostali obojętni wobec tego wydarzenia i jak w latach ubiegłych, tak i teraz licznie przybyli na nocny seans.\n„Kształt wody”, to amerykański film fantastyczny w reżyserii Guillermo del Toro, pochodzący z 2017 roku. Bohaterka filmu – Elisa Esposito pracuje, jako woźna w tajnym rządowym laboratorium, wiodąc spokojne, poukładane życie. Wszystko zmienia się w momencie, gdy odkrywa pilnie strzeżony sekret. Na 90-tej ceremonii wręczenia Oscarów film zdobył cztery statuetki – za "najlepszy film", "najlepszą reżyserię", "najlepszą scenografię" i "najlepszą muzykę".\nTagi: Maraton Filmowy (9) MBP w Turku (49)\nKolejna odsłona wakacyjnego kina już za nami....


Mieszkania na sprzedaż Gdynia Redłowo. Bez pośredników.\nMieszkania Gdynia Redłowo - najwięcej ogłoszeń bez pośredników\n38 mieszkań na sprzedaż Gdynia Redłowo. Najwięcej ogłoszeń bez pośredników (9) oraz niepowtarzające się oferty agencji (29).\nSprzedam mieszkanie 2-pokojowe w Gdyni Redłowie (sprzedaż bezpośrednia, bez pośredników) Lokalizacja: Mieszkanie położone jest w jednej z najatrakcyjniejszych dzielnic Gdyni - Redłowie. Znajduje się ok. 5 minut samochodem od centrum Gdyni a także ok. 20 minut spacerem od morza i Bulwaru Nadmorskiego oraz Polanki Redłowskiej. W pobliżu pełna infrastruktura miejska: m.in. sklepy, przedszkola, szkoły, centra biznesowe (m.in. Pomorski Park Naukowo-Technologiczny). Zapewniona pełna komunikacja mi...\nGdynia Redłowo, ul. Zbigniewa Herberta · 2 pokoje · 42 m² · 1 piętro Ogłoszenie dodane przez Ciebie do Ulubionych. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Ulubionych. Ogłoszenie zostało już obejrzane przez Ciebie. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Obejrzanych.\nOferuję na sprzedaż ładne, 2 pokojowe mieszkanie o powierzchni 42 m2, położone na I piętrze w dziesięciopiętrowym bloku. Oryginalnie nieruchomość składa się z obszernego pokoju dziennego, oddzielnej kuchni, łazienki z wanną, funkcjonalnego przedpokoju. Obecnie kuchnię zaadaptowano na sypialnię, przenosząc kuchnię na zabudowany balkon. Istnieje możliwość powrotu do stanu pierwotnego. Budynek ocieplony z odnowioną elewacją, czysta klatka schodowa. Pod blokiem parking dla mieszkańców.&nbs...\nGdynia Redłowo, ul. Powstania Styczniowego · 2 pokoje · 60 m² · parter Ogłoszenie dodane przez Ciebie do Ulubionych. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Ulubionych. Ogłoszenie zostało już obejrzane przez Ciebie. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Obejrzanych.\n11242 zł / m²\nNa sprzedaż mieszkanie dwupokojowe o pow. 59,6 m2 z oddzielną kuchnią w wysokim standardzie. Składa się z salonu o pow. ok 24 m2, sypialni o pow. ok. 12 m2, kuchni o pow. ok. 10 m2, łazienki o pow. ok. 4,6 m2 oraz holu o pow. ok. 9 m2. W cenie pozostaje całe wyposażenie, wraz ze sprzętem AGD i RTV. Meble robione na zamówienie, zastosowano materiały wykończeniowe renomowanych firm: podłogi- parkiet oraz żywica epoksydowa, armatura firmy Villeroy & Boch, meble BoConcept, w kuchni dodatkowo zamonto...\nGdynia Redłowo, ul. Powstania Wielkopolskiego · 3 pokoje · 55 m² · 4 piętro Ogłoszenie dodane przez Ciebie do Ulubionych. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Ulubionych. Ogłoszenie zostało już obejrzane przez Ciebie. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Obejrzanych.\n6834 zł / m²\nSłoneczne, dwustronne mieszkanie położone w jednej z najbardziej prestiżowych dzielnic Gdyni - Redłowie z malowniczym widokiem na morze i rezerwat przyrody Kępa Redłowska. Nieruchomość mieści się na czwartym piętrze.W skład mieszkania wchodzą: trzy niezależne pokoje o powierzchni (ok. 12,5/12,5/9,5 m2). Oddzielna jasna kuchnia o powierzchni (ok.7 m2), łazienka połączona z WC (ok.3,5 m2) oraz duży przedpokój. Oferowane mieszkanie posiada funkcjonalny rozkład pomieszczeń. Z salonu wyjście na z...\nGdynia Redłowo, ul. Legionów · 2 pokoje · 48 m² · 1 piętro Właściciel postanowił powierzyć sprzedaż agencji nieruchomości. Ogłoszenie dodane przez Ciebie do Ulubionych. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Ulubionych. Ogłoszenie zostało już obejrzane przez Ciebie. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Obejrzanych.\nOferuję na sprzedaż ładne, 2 pokojowe mieszkanie o powierzchni 48,1 m2, położone na I pięrtze w III piętrowym bloku z 2006 roku. Na nieruchomość składa się przestronny, słoneczny pokój dzienny z wyjściem na duży balkon o ekspozycji zachodniej, połączony z umeblowanym i w pełni wyposażonym aneksem kuchennym ( istnieje możliwość oddzielenia kuchni), ustawna sypialnia, wygodna łazienka z prysznicem, funkcjonalny przedpokój. Do mieszkania przynależy piwnica i miejsce postojowe w hali garażo...\nGdynia Redłowo · 4 pokoje · 78 m² · 6 piętro Właściciel postanowił powierzyć sprzedaż agencji nieruchomości. Ogłoszenie dodane przez Ciebie do Ulubionych. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Ulubionych. Ogłoszenie zostało już obejrzane przez Ciebie. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Obejrzanych.\nNa sprzedaż przestronne, komfortowe, jasne, słoneczne mieszkanie o powierzchni 78,35m2 położone na VI piętrze charakterystycznego,strzeżonego, XV piętrowego apartamentowca ALLCON-u "Kaskada Redłowska", z recepcją i całodobową ochroną. Rozkład pomieszczeń:duży, słoneczny salon z wyjątkowym widokiem na panoramę miasta, połączony z wyposażonym aneksem kuchennym, z wyjściem na loggię o powierzchni 8m2, 2 wygodne sypialnie, gabinet, dwie łazienki (jedna z wanną a druga z natryskiem), garderoba i h...\nGdynia Redłowo, ul. Janusza Korczaka · 3 pokoje · 97 m² · 4 piętro Właściciel postanowił powierzyć sprzedaż agencji nieruchomości. Ogłoszenie dodane przez Ciebie do Ulubionych. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Ulubionych. Ogłoszenie zostało już obejrzane przez Ciebie. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Obejrzanych.\nPrzestronne mieszkanie na czwartym piętrze w bloku mieszkalnym w Gdyni, w dzielnicy Redłowo. Trzy pokoje z aneksem kuchennym, okna wychodzące na północ, południe; widok na panoramę miasta. Standard wykończenia: Ściany - tynk; Podłogi - parkiet; Okna - drewniane; Parapety - konglomerat. Zabezpieczenia: domofon. Wyposażenie oferowane w cenie: do uzgodnienia. Do lokalu przynależy: komórka lokatorska, balkon, miejsce postojowe w garażu podziemnym (płatne dodatkowo 35 tys. zł) Opis budynku: Czterop...\nGdynia Redłowo, Kopernika · 2 pokoje · 55 m² · parter Właściciel postanowił powierzyć sprzedaż agencji nieruchomości. Ogłoszenie dodane przez Ciebie do Ulubionych. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Ulubionych. Ogłoszenie zostało już obejrzane przez Ciebie. Możesz zobaczyć pozostałe na liście Obejrzanych.\nMieszkania Gdynia ul. Dywizji Kościuszkowskiej\nMieszkania Gdynia ul. Janusza Korczaka\nMieszkania Gdynia ul. Okrętowa\nMieszkania Gdynia ul. Powstania Styczniowego\nMieszkania Gdynia ul. Powstania Śląskiego\nMieszkania Gdynia ul. Powstania Wielkopolskiego\nMieszkania Gdynia ul. Saperska\nMieszkania Gdynia ul. Siedlecka\nMieszkania Gdynia ul. Zbigniewa Herberta\nMieszkania 2-pokojowe Gdynia Redłowo\nMieszkania 3-pokojowe Gdynia Redłowo\nMieszkania 4-pokojowe Gdynia Redłowo\nMieszkania 5-pokojowe Gdynia Redłowo\nDodaj bezpłatne ogłoszenie Poradnik kredytowy Ceny mieszkań Gdynia Redłowo Regulamin i polityka prywatności Kontakt


Jagiellonia bez byłych Koroniarzy - Skerli i Hermesa | Echo Dnia Świętokrzyskie\nJagiellonia bez byłych Koroniarzy - Skerli i Hermesa\nZwiązany przez sześć lat z Koroną Kielce Brazylijczyk Hermes(z prawej) żegna się z Jagiellonią. W Białymstoku grał po 3,5 roku. Fot. Sławomir Stachura\nDwaj byli piłkarze Korony Kielce - Litwin Andrius Skerla i Brazylijczyk Hermes żegnają się z Jagiellonią Białystok. Obu zabrakło w kadrze "Jagi" na obóz do Cetniewa.\nReprezentant Litwy, 34-letni Skerla, w Koronie grał w sezonie 2007/2008 i właśnie po tym sezonie przeniósł się do "Jagi" gdy wybuchła afera korupcyjna w kieleckim klubie. Podobnie było z 37-letnim Hermesem, który od sezonu 2008/2009 reprezentował Jagiellonię, a wcześniej przez sześć lat Koronę od jesieni 2002 roku) i z trzeciej ligi awansował z nią do ekstraklasy. Musiał odejść z klubu po aferze korupcyjnej.\nHermes i Skerla przez 3,5 sezonu byli podstawowymi graczami Jagiellonii, ale klub chce już teraz rozwiązać z nimi kontrakty.\nJagiellonia to pierwszy rywal Korony na wiosnę. Mecz odbędzie się 20 lutego o godzinie 18.30 na Arenie Kielc. Trenerami "Jagi" zostali kilka dni temu były reprezentacyjny piłkarz Tomasz Hajto i Dariusz Dźwigała. Oficjalnie nie ma jeszcze pierwszego szkoleniowca zespołu, ale nieoficjalnie jest nim Hajto.\nMick 12.01.2012 17:54:50\nSkerla po prostu odszedł nie przedłużając kontraktu a Hermes musiał odejść ciołku !\nxyz 12.01.2012 08:50:45\nniech sie bujaja!uciekali jak szczury z tonacego statku!


www.radioem.pl → Święcenia biskupie\nW uroczystość Objawienia Pańskiego archidiecezja katowicka otrzymała dwóch biskupów pomocniczych. To bp Marek Szkudło i bp Adam Wodarczyk. Święceń w katowickiej katedrze udziel im abp Wiktor Skworc. Współkonsekratorami byli abp senior Damian Zimoń i bp senior Stefan Cichy.\nRADIO eM DODANE 27.03.2021 AKTUALIZACJA 27.03.2021\nArchidiecezja katowicka. Nie będzie w kościołach święcenia pokarmów. Metropolita katowicki wydał wskazania na Wielki Tydzień\nAbp Wiktor Skworc, metropolita katowicki przygotował specjalne wytyczne na czas Wielkiego Tygodnia w czasie pandemii. Wskazówki te zostały już przesłane do parafii.