ЦСКА взе футболист на Ювентус - Webcafe.bg\nЦСКА взе футболист на Ювентус\nSportcafe 27.01.2020, 20:40\nБелтраме пристига от втория отбор на Ювентус\nОфанзивният халф Стефано Белтраме вече е футболист на българския ЦСКА.\nПрез есента италианецът беше част от втория отбор на шампиона в Серия А, но вече е подписал договор с "червените" и от утре ще се включи в подготовката заедно с новите си съотборници в Марбея.\nОт ЦСКА са били близо до футболиста още през лятото на 2018 г., но били изпреварени от нидерландския Ден Бош. В Ден Бош Белтраме, който скоро ще навърши 27 г., отбелязва 14 гола в 37 мача и това е най-силният период в кариерата му.\nИначе плеймейкърът е юноша на Новара, а през 2011 г. е привлечен в академията на Ювентус. Старши треньорът на първия тим Антонио Конте го взима при мъжете и го прави част от звезден тим, пълен със звезди като Джанлуиджи Буфон, Андреа Пирло, Пол Погба и Никола Анелка.\nПрез сезон 2012/13 Стефано Белтраме дебютира в Серия А и печели титлата на Италия. В този период записва 20 срещи и 7 попадения за юношеските и младежки формации на родината си. След това "бианконерите" го преотстъпват последователно на Бари, Модена, Про Верчели и Проденоне. Следва период в Нидерландия с екипите на Ден Бош и Го Ахед Ийгълс, където за три години той изиграва близо 100 мача и се отчита с 22 гола и 17 асистенции.\nТагове: селекция, цска, трансфер, ювентус, серия а, нидерландия, антонио конте, юве, червените, попълнение, бианконерите, ден бош, армейците, цска-софия, стефано белтраме\nХалф си тръгна изненадващо от ЦСКА ден преди мача с Левски


Жените на социализма | Бинар\nНачало > Жените на социализма\nЖените на социализма\nСвободолюбива пещернячка. Работохолизирана костюмарка. Задръстена комплексарка. Ухилена купонджийка. Лъскава чалгарка.\nВсякакви. Различни. Изненадващо несъответстващи на външния си вид.\nЖените на този век.\nНяма да открием в тях майките им. Жените на социализма. Жените на едно време, в което да си различен не е добре. Никак.\nТях търсим тук в разказ и анализ – жените от преди 1989 година. За да разберем чрез тях света още по-добре.\nРазказът е на Константин Георгиев, споделил живота си с три социалистически жени в периода 1954-1986 година. С него ни запозна една жена. Естествено.\n„Първата ми жена не беше проста. От Кулата. Но преди нея бяха повече софиянки. А тя беше хитра македонка. Покрай мен стана учителка в техникум. Злепоставяше един учител, като преправяше писмата му, за да изглежда, че е неграмотен. За да го унижи, да изпъкне.\nЛъжеше ме за пари. Заедно със сестра си. Веднъж в трамвай ги чул мой приятел, когото не познаваха, как сестра й я съветва: „Ще кажеш, че си загубила парите за палтото, дето ти ги даде мъжът ти, и ще ти даде още“. И тя дойде със сълзи на очи, дадох й други пари, а на другия ден срещнах този приятел и ми разказа какво чул.“\nВъпреки че разбира истината, Константин не задава въпроса „Защо“. Неискреността в съпружеските отношения остава и той дори не помисля да я разпръсне с откровен разговор.\n„Втората ми жена беше генералска дъщеря. Хубава. И днес, на 70, пак е хубава, куклата Барби я наричат приятелките на дъщеря ни.\nИ тя ме лъжеше за пари. Аз й давах по 80 лева на месец, за да ги оставя на родителите си, при които живееше детето ни през седмицата. Тя ги харчела за дрехи и ме лъжеше, че новите дрехи са подарък от сестра й. Имаше около 60 блузи, купени с тези пари. Случайно разбрах от баща й.“\nРазговор отново не следва. Просто парите вече се предават директно на бабата на детето. Константин разбира, че жените от неговото време са готови на всичко за нова дреха, да не говорим за модерна такава. Ако някоя се сдобиела със свръхмодерното „шушкаво яке“, друга си гасяла тайно цигарата в него.\nНяма да коментираме това, че детето на нашия герой живее при родителите на жена му през седмицата, а при собствените си – през уикенда. Или това, че Константин не е виждал тази своя дъщеря повече от пет пъти през последните 30 години, а нейното дете си спомня още непроходило. Просто не се интересува от нея. След майка й животът му е продължил.\n„Третата ми жена не беше алчна, не беше измамница. Наивна беше.“\nНа третата си жена е изневерявал най-много, въпреки че с нея все още, двайсет и няколко години след развода, са близки, помагат си да оцелеят, а общите си две деца чувстват свои по най-естествения родителски начин. Изневерявал й е с колежки, с нейни красиви братовчедки, лъгал е младата й невинност във всеки един от тези случи.\n„Имаше една много хубава, с черна коса и сини очи. От Горна Диканя. Ама много глупава. И като говориш с нея, тя нищо не разбира, но все се усмихва, сякаш й е ясно. Ако й кажеш, че е глупачка, пак ще се смее.“\nГлупостта на момичето не пречи на Константин да се възползва от надеждите й да „хване“ красивия синеок началник. Изневярата не му изглежда осъдима, гордее се с нея даже. Естествена била за времето си. Оправдава се с липсата на религия, на забрана на изневярата с Божи заповеди. Човешкият морал не признава. Иначе жените не изневерявали много на мъжете си. Не било модерно.\nЗа разведряване накрая поглеждаме и към дамите извън личния живот на Константин.\n„Жената на мой приятел беше от Мърчаево. Много проста. Беше сложила снимката си в дома ми, за да я вижда той и когато ми е на гости на мен. Като се ожениха, си взе снимката. За Нова година бяхме у нас, жена ми всичко приготви. На следващата година трябваше да сме у тях, но два дни преди празника се скара с жена ми, за да не ходим ние.“\nОх, и на нас вече не ни се иска да ходим там. В света на жените на социализма. Но ще положим още малко усилия да го разберем.\nС анализа на езиковедката Бойка Бъчварова.\nАма друг път. To be continued…\nпубликувано на: 01/05/2015\nНай-влиятелните жени в екологията\nЧестит 9 март, жени!\nТайните занимания на някои жени\n215 млн. деца работят!


Чичко Гугъл знае всичко, но знае ли ...? - Дигитална агенция W-SEO.com - Уеб & SEO оптимизация\nЗнае ли, че днес, в края на 2019 година, информацията, която извежда е толкова силно „замърсена“, „ограничена“ от към рестрикции, и манипулирана, че чак започва да ни отвръщава?\nА Вие знаете ли как и от къде да извеждате достоверна информация? Омръзна ли Ви от „бля бля“ съдържание, класирано по някакъв начин на първи резултати?\nВ тази статия ще Ви дадем насоки, как да търсите точната, достоверната информация, както и ще споделим проблемите на Гугъл, които спешно трябва да бъдат разрешени.\nДаваме си сметка, че се работи усърдно по отстраняване на замърсена информация, спам, ненужно и неточно съдържание, но все пак днес трябва да признаем, че чарът на търсачката – лидер вече не е толкова голям.\nАко търсите информация, която е спорна, в смисъл, нещо, касаещо права, то не е лишено от логика да ползвате руската търсачка Yandex. Тя дава изключително точни резултати, поне това показват наши проучвания и експерименти.\nС други думи, Google можете да ползвате по спешност, но ако не Ви удовлетвори информацията, можете да опитате и с Yandex.\nПо повод замърсяването на информация в Интернет можем да пишем много, ще се говори през следващите години много, но Вие, ако сте издател, собственик на блог, на влог, на новинарско издание, или пък редактор в модно или друго еСписание, то съвсем не бива да се изкушавате и да предоставяте съдържание с лошо качество, а напротив, трябва да бъдете оригинални, креативни и да споделяте интересно четиво за Вашата аудитория. Когато постигнете това, то успешните резултати няма да закъснеят!\nФинални думи: Всеки ден ставаме свидетели на манипулации, от страна на дедобросъвестни собственици на сайтове, при това на големи сайтове. Примери – много, но най-кратикте, чрез ботове манипулират посещенията, споделяйки гордо, че имат десетки хиляди уникални посещения дневно, а реално са стотици.\nКакво правим, когато рекламонаемател се появи и каже, че иска да рекламира продукт, а тези ботове направят импресиите, но реално клиентът няма нито една поръчка? Кого лъжат тези издатели с фалшив трафик? Същото е положението и с лошото съдържание. Кое е лошото съдържание? Може би този въпрос възниква сред Вас?\nЛошото, това е съдържанието, което е създадено само за ботовете, не е премислено и не дава ценна информация, а е за отбиване на номера.\nСкоро попаднахме на съдържание, което няма абсолютно никакъв смисъл, но пък е класирано в ЧИЧКО ГУГЪЛ… но въпросът ни е, как мислите, до кога това съдържание ще е видимо? Докато не въведат нов алгоритъм?


Виж всички 8 места за настаняване в Фъргъс Фолс (Минесота).\n425 Western Ave., Фъргъс Фолс, Фъргъс Фолс (Минесота), САЩ, 56537 - Отлично местоположение - вижте на картата\nИмате въпрос относно Comfort Inn?\nПовече за Comfort Inn\nComfort Inn е перфектен избор за пътуващи, които желаят да почувстват духа на Фъргъс Фолс (Минесота). Оттук гостите имат лесен достъп до всичко, което този оживен град може да предложи. За тези от Вас, които търсят приключения, Westridge Mall, Lincoln Avenue, Ottertail County Museum са само част от местата, които са достъпни за посетители.\nChoice Hotels е известна със своите качествени услуги и добре обучен персонал и Comfort Inn изпълнява всички тези изисквания. Този хотел предлага множество удобства, за да задоволи и най-изискания вкус.\nКато допълнение всяка хотелска стая предлага широка гама от удобства. Много от стаите са с телевизор с плосък екран, климатик, телефон, интернет достъп (безплатен), телевизор, за да удовлетворят и най-изискания вкус. Хотелът предлага прекрасни развлекателни съоръжения, такива като фитнес зала, закрит басейн, билярд, игрална зала, които ще направят престоя ви незабравим. С перфектното си местоположение и несравними удобства, Comfort Inn е един чудесен избор в много отношения.\nSimple and easy load and unloading. Good value and great staff\nФъргъс Фолс (Минесота) Обекти


Продава Магазин 20 кв.м. - Варна, Колхозен Пазар - Обява 3309493 - Imoti.net\nПродава магазин , Варна, Колхозен Пазар\nАктивирана на: 2020-03-20 09:35:50\n№ в imoti.net: 3309493\n№ в агенцията: 290151\n290151 Предлагам за продажба помещение със статут на магазин на оживена улица в района на Автогарата и Колхозен пазар. Районът е комуникативен, с оживен автомобилен трафик и човекопоток.Магазинът се намира на партерния етаж в нова сграда (от 2011-та г.). Състои се от търговска зала и санитарен възел.\nПредлага се без довършителни работи.Предимство при огледите имат клиентите на Мирела.\nАКТ 16; Вид строителство: тухла; Застроена площ 18 кв.м; Година на строителство: 2010 г.; Етап на строителство: разрешение за ползване; Отопление: на ток; Изложение: изток; Бани: 1; Преход: непреходен; Дограма: PVC; Ново строителство; С довършителни работи; Без обзавеждане\n1662 продажби 313 наеми\nИМОТИ ВАРНА МАГАЗИН ВАРНА МАГАЗИН КОЛХОЗЕН ПАЗАР промени търсенето


Заглавие: Аврора Мортал Нед 17 Фев 2008, 15:18\nИме: Аврора Мортал\nРодители: Даркън Елф и Спящата Красавица.\nВъншен вид: От баща си е наследила висок ръст и невероятно изумрудено зелени очи, заради които доста често разбива мъжките сърца. А от майка си притежава невероятните си руси коси и доста обича да си поспива.\nИнтереси: Мрази отварите, обича да си тананика непрекъснато разни заклинания и за това доста хора я отбягват. Доста често бяга от час, или поне се опитва, преди стария училищен пазач да я е хванал. Всички я обичат, защото е весела и помага на хората.\nНедостатъци: Разсеяна е. Случва се да си обуе панталоните на главата или да забрави да си върже обувките.\nХоби: Специализира в любовните магии. Също така събира всякакви материали за най-най опасния убиец, съществувал някога - Сириус Блек.\nЗаглавие: Re: Аврора Мортал Нед 17 Фев 2008, 15:26


Живот :: Радка отваря ресторант във Варна или в Австрия :: Monitor.bg\n14:47 29 Май 2019 10196 Видяно 8 Споделяния Коментари\nЕдин от най-колоритните участници в този сезон на Masterchef Радка Булман спечели голямата награда от 100 000 лв и смята да я инвестира в отварянето на собствен ресторант.\n17:20 19 Септември 2019\nТя обаче още не е избрала локация за заведението, тъй като със съпругът и Торстен не са решили дали да се върнат в България или да продължат живота си в Австрия. На роден терен тя би разработила ресторант във Варна, а ако остане зад граница – там би отворила заведение с името „Варна“.\nНай-колоритната участничка от сезона всъщност има малък опит в сферата. Тя разказа пред bTV, че навремето е стопанисвала малка кръчма у нас, но й е било много трудно.\n„Мизерията в България“ - това е причината, която е изпратила Радка далеч от родината.\nДа, мога да кажа, че съм щастлива в Австрия.\nСемейството ми е там, синът ми израстна там.“, сподели още тя.\nРадка е открила страстта си към готвенето още като дете, като е приготвила картофена манджа с фиде.\nПо темата: MasterChef радка булман ресторант Австрия\n14:46 29 Май 2019\n14:48 29 Май 2019


Fox News: Целенасочено сплашиха американците с Русия\nГлавна > Важно > Fox News: Целенасочено сплашиха американците с Русия\nОтношенията между Русия и Съединените щати са най-лошите след Студената война по две причини, казва журналистът на свободна практика Глен Гринуолд в интервю за Fox News. От една страна, Вашингтон се нуждае от образа на врага, за да продължи да купува оръжия с пари на данъкоплатците. От друга страна, по време на Рушагейт, американците бяха толкова сплашени с Русия, че се страхуваха да поставят под въпрос целесъобразността на антируската политика.\nГЛЕН ГРИНВАЛД, журналист: Отношенията между САЩ и Русия са най-лошите, поне от времето на Студената война. Това на практика не предизвиква съмнения. Попитайте всеки анализатор и той ще потвърди. Причината според мен е двойствена.\nФСБ задържа 16 украински радикали в девет града на Русия готвещи нападения и взривове »\t« Euronews: Нулевата смъртност от COVID-19 в Португалия дава надежда скорошен колективен имунитет


Откриват фотоизложбата „Виж София – променяме я заедно“ — Novinata.bg\nШестата фотоизложба „Виж София – променяме я заедно“, ще бъде открита от председателя на Управителния съвет на КСБ инж. Илиян Терзиев на 21 октомври от 10:00 часа на пешеходния мост над бул. „България“ до НДК.\nПоканени са да присъстват г-жа Йорданка Фандъкова, кандидат за кмет на СО, заместник-кметове на Столичната община, главният архитект на София, общински съветници, представители на фирми, членове на КСБ, възложители и изпълнители на включените обекти, партньори на в. „Строител“, медии и др.\n← ЕП ще обсъди перспективите на Албания и Северна Македония за присъединяване към ЕС\n„Томас Кук“: Как да се помогне на туристите и фирмите, засегнати от фалита →


Слово на председателя на журито 2018 г. - Национален конкурс за литература и журналистика "Стоян Михайловски"\nPostby admin » Thu Nov 15, 2018 6:17 pm\nСкъпи участници в Единадесетия национален ученически конкурс за литературно творчество и журналистика "Стоян Михайловски" - Русе, 2018,\nСкъпи организатори на конкурса, членове на журито, учители и ръководители на литературни клубове, кръжоци и редколегии, драги майки и бащи,\nДнес ние разгръщаме поредната, единадесета, страница на конкурса, чиято основна мисия е съхраняването на нравствеността, красотата и творческата мощ на българския език. Защото какъвто е езикът ни, такива сме и ние!!!\nБлагодарение на вдъхновения труд и упорството на всички вас конкурса продължава своя живот и все повече се утвърждава като своеобразна културна общност, подпомагаща изграждането на творчески личности в областта на художествената литература и журналистиката. В тази общност с удивително постоянство участват заедно със своите учители и ръководители млади хора от Пловдив, Варна, Монтана, Разград, а през последните години и от Кърджали, Тервел, Карнобат, Царево, Петрич, Хаджидимово, Бяла Слатина, Велинград, Шумен, София, Свищов и др.\nЕдинадесетият национален конкурс "Стоян Михайловски" бе посветен на 170-та годишнина от рождението на Христо Ботев и 140-та годишнина от рождението на Пейо Яворов. Темите, по които писаха участниците в конкурса, бяха: Душата ми е стон - в раздел "Литературно творчество" и Знаеш ли ти кои сме? - в раздел "Журналистика".\nВ изпратените стихотворения и разкази зададената тема се интрепретира в различни ракурси, което показва добър художествено-естетически усет на младите автори от различните възрастови групи. Това е тема, която винаги ще интригува не само художниците на словото, но и всеки човек, който чете себе си като страница от вселенската книга на вечния живот.\nВ този раздел има прекрасни стихотворения и разкази като замисъл, композиция, образна система, стил, естетика на езика, умение да се изгражда художествена цялост. Смислово-емоционалните акценти в текстовете са поставени върху взаимността, от която трябва да се проникнем, за да живеем на този свят според повелите на човешката нравственост и любов, създавайки хуманен свят, в който човекът е човек.\nИска ми се да се спра накратко на лирическите и белетристичните творби на Даниел Бояджиев, Елена Божурина, Теодора Миткова, Полина Пенчева, Весела Бонева, Радко Василев, Десислава Георгиева, Стефани Ангелова, Наталия Таринова, Мариела Йорданова, Милица Иванова, Жасмина Манолова, Александър Габровски и да отбележа конкретните им художествени постижения. Но това по обясними причини не е възможно. И все пак ще посоча следното двустишие от стихотворението "По-малка е България сега" на Радко Василев, осмокласник от Карнобат: Пазете ме, не искам да изгарям / без спомени, без знаме и приятели! Тези стихове са болезнен стон молба на душата на едно момче, преживяващо драматично загубата на опожареното любимо училище и измъчвано от мрачни предчуствия!\nОсобено внимание заслужават и двата текста на десетокласника от Варна Александър Габровски, които демонстрират оригинално художествено-естетическо мислене, открояващ се индивидуален стил на писане и интригуваща проницателност. Ето финала на неговото стихотворение "Да бъда сам": Аз искам... / празнотата в края на деня / да ме погълне, да се слея с неживата материя, да се събудя след милион години, когато земите са води, / а водите са земи, / когато хората ще са изчезнал вид / и ще бъда сам./ Ще бъда сам. Не, това не са стихове на мизантроп! Защото те изразяват страданието на лирическия герой, разбрал дълбоката същност на своето време и прозрял, че безумно самоунищожаващия се съвременен човек няма друга алтернатива освен да се прероди за нов живот по вертикалата на един нов хуманизъм.\nДругата тема - "Знаеш ли ти кои сме?". Този въпрос, заглавие на фейлетон, написан през 1872 г.вероятно от Христо Ботев или от Любен Каравелов, или в съавторство, със своята многозначителност и народопсихологическа актуалност е развълнувал силно младите хора и затова в конкурса са представени материали с много добри съдържателни и езиково-стилистични качества. Написаното и направеното по темата показва, че авторите ученици са социално будни, че те имат активно личностно отношение към злободневните теми на деня - осмислят ги аналитично и ги преживяват искрено по определена ценностна скала. Техният поглед върху действителността, мисълта и оценъчната им дейност отмерват и отчитат вярно както лошотията по нашите земи, така и доброто - с добрите случки и добрите хора. Интересни са материалите с напълно нова технологична визия - обръща се внимание и на положителното, и на отрицателното влияние на новите технологии, навлезли в интернет изданията и социалните мрежи - там, където всъщност се раждат и фалшивите новини, и предизвикателствата към младите хора да правят рисковани експерименти със себе си. Традиционно силно е участието на млади журналисти от съответните клубове в Пловдив, Варна, Монтана, Разград, а в последно време и от Кърджали, Търговище, Тервел, Карнобат. Свой почерк показват и участниците от Царево, Петрич, Хаджидимово и т.н. Езикът на не малка част от журналистическите материали е колоритен, с интересни сравнения и примери от литературни творби и народни умотворения.\nРазбира се, че в конкурсните литературни творби и журналистически материали има немалко слабости, на които сега няма да се спирам - членовете на журито ще ги посочат в разговор с участниците.\nСлед три дни ще честваме Деня на будителите! Светъл празник, който всяка година ни призовава към будност и бъдност! Но като че ли неговият истински призивен глас все повече потъва в блатото на високопарните, загубили истинското си значение думи, които звучат от различни трибуни на този ден.\nИзвестно е, че между езика и човека съществува съкровена, съдбовна връзка. Промените в единия водят до същите промени в другия.\nРалф Емерсън например установява, че: "Падението на човека влече след себе си падението на езика", а Йосиф Бродски твърди: "Падението на езика влече след себе си падението на човека".\nНека в Деня на светлия празник да помислим върху тези думи и да продължим пътя си така, както ни диктува сърцето, разумът и съвестта ни, но с мисъл и слово за взаимността между нас!!!\n*Слово на председателя на журито на церемонията по награждаването на победителите на конкурса


Буквите - сайт за нова литература и култура - "LORD OF THE INTEGRAL" - автор jokekiller vs dreamcatcher <\n(jokekiller vs dreamcatcher)\nLORD OF THE INTEGRAL\nКнига I от поредицата\n“Записки на младия физик”\n(всички прилики с действителни и недействителни лица са случайни)\n“В началото бе Анализа… И Бабето каза: ”Нека бъде интеграл”. И за шест дни измисли диференцирането. На седмият ден седна пред камината и се зачуди какво да прави. Но тя знаеше: има ли проблеми -интегрирайте по части. И от тук насетне светът бе под сянката на Интеграла и под робството на математиците…\nВ днешният свят съществуват 5 елемента, чийто притежател става всемогъщ-записките на сър Мартин (главен лектор по ал-физика във Школата по Висше Магьосничество), сухият парцал на граф Цакула, взет зачот при Осичката Мая, бастуна на Казанедев и … “Необятният Интеграл на Лайбниц”.”\nИз “Древните предсказания на Коши-Буняковски”\nФеята на детерминантите\nДенят беше прекрасен! Птичките чуруликаха весело. Аромат на цветя се носеше из въздуха. Слънцето клонеше към близкия хребет по експоненциален закон. Откъм хоризонта се задаваше невероятно красива…\n-Коуега, не спете по вуеме на пуактикум!\nМладият Исак се събуди стреснато, усещайки гадния вкус на развалено кисело мляко в устата си. Всичко беше само сън. Долавяше тихото цъкане на Гайгеровият брояч. За нещастие се намираше в Центъра за ядрени опити към ШВМ.\n-Изчислуете абсоутната гуешка на масата на водоуодния атом!\n-Случайно да не искате да изчисля грешката на масата на водородния атом? - ехидно повтори Исак.\n-Вие подигуавате ли ми се?\n-Не, не! Станала е някаква грешка!\n-А, вие, знаете уи, че гуешките се туупат?\n1 Oui (фр.) - Да\nИсак крачеше с наведена глава към метродрума, за да хване от новите метра с пулсиращ двигател №94 за Студената земя. Но както обикновено нямаше място. Той бръкна в джоба си и извади пакетче пудра захар. Сложи си слушалките на уокмена, заслуша новия хит на DJ Кондинг “Ябълките падат” и се качи на рампата. Направи няколко крачки и поръси себе си с пудрата захар.\n-Бягайте, Антракс!!! - някой се изкряска.\nИ ватманите луди друг път не видели,\nнаведнъж да излизат тънки и дебели.\nСлед като се опразни, Исак зае едно от многото празни места. В следващия момент мотрисата набираше скорост към Студената земя.\nДрямката затваряше клепачите му… Слънцето клонеше към близкия хребет по експоненциален закон. От към хоризонта се задаваше невероятно красива…\n-Билети и карти за проверка!\nИсак бавно отвори очите си и не повярва на това, което видя. Пред него стоеше сивобрад старец с автомат”Калашников” на гърба и странни парцали около главата му.\n-Билети и карти за проверка! - повтори възрастният мъж.\n-Глобата за нередовен пътник е карта на Олд Йорк, иначе…!\nНо тъй като нямаше нито билет, нито карта на въпросните земи отвъд Голямата вода, Исак реши да приложи изпитания вече метод. Бръкна в джоба си, все едно, че вади карта и докопа пудрата захар. Извади пакетчето и го насочи заплашително към контрольора.\n-Още една крачка и си мъртъв! Това е антракс!\nВместо да се уплаши, мъжът се засмя силно.\n-Абе, комсомолец, ти куче със салам ли ще плашиш! - kаза той, докато се смееше.\nМетрото внезапно спря и контрольорът към кабинката за управление под действието на инерчните сили. От там излезе Батман, оправи си наметалото и каза:\n-Жената-котка ми съобщи по радиото, че току-що неиндентифициран самолет се е разбил в метрото точно пред нас и се налага да продължим пеша.\nСивобрадият старец се изправи, изтупа си якето с надпис “TALIBAN FORSE” и каза:\n-Колко пъти съм казвал, да не ги пускат при самолетите преди да изкарат курса за ориентиране с компас и карта!\nСлед десет минути тримата вървяха по релсите на метрото към следващата спирка. Тъкмо Батман разказваше за славното си минало, когато видяха светлина в края на тунела. Затичаха се към нея и видяха, че Бат’Рамбо им проправя път, за да излязат. Пръв излезе Батман, за да огледа обстановката, поздрави се с Бат’Рамбо и излетя към хоризонта. След това излезе Исак и попита:\n-Ти не си ли Рамбо от “Рамбо”?\n-Не бе, пич, аз съм Бат’ Рамбо от “Водоснабдяване и Канализация”!\nПоследен, но не и по важност, излезе контрольорът. Видя, че Бат’ Рамбо е на входа и нервно докосна дръжката на “Калашника”. Бат’ Рамбо се усмихна приветливо на своя стар познат.\n-Осама aleiküm1. Няма страшно, вече не съм в бизнеса. Войната не е за мен.\n-Maşallah2, Рамбо, aşkolsun3. Радвам се, да се видим.\nИсак ги остави, да си приказват за спомените си на чашка кайве и рахат-локум. С противоречиви мисли в главата си, той пое към Студената земя.\n1 aleiküm (тур.) - алейкум\n2 maşallah (тур.) - машала\n3 aşkolsun (тур.) - ашколсун\nКъсно вечерта той се намираше в топлото си легло и мислеше за бъдещето. Оставяйки настрана поредния скучен ден, той се зави през глава и заспа… Слънцето клонеше към близкия хребет по експоненциален закон. Откъм хоризонта се задаваше невероятно красива… Високочестотна комбинация от шамари го изкара за пореден път от съня. На стола до него седеше ухилена възрастна жена с конусовидна шапка и пръчка в ръката си.\n-Имам важна задача за теб.\nИсак разтърка невярващо очи и възкликна:\n-В името на неопределеният интетрал, какво правиш в стаята ми?\n-Като стана дума за интеграли-започна непознатата жена-това, за което идвам е точно интеграл. И то не който и да е, а “Необятният Интеграл на Лайбниц” .Но преди да продължа, нека ти се представя. Аз съм Феята на детерминантите. Съдбата на целия свят е в твои ръце. Виждаш ли нещо странно около себе си?\n-С изключение на теб-нищо друго! - каза Исак.\n-Това е вярно, но не напълно вярно.В действителност света ще бъде поробен от Силите на анализа. Техният владетел се нарича Великата Баба. Ти трябва да откраднеш машината на времето от Алберт Франк енд Щайн. С нея ще се върнеш в миналото и ще трябва да откриеш четири елемента, с които ще владееш “Необятният Интеграл на Лайбниц”.\n-Чакай малко, к’ва машина-к’ви пет евро. За к’ъв чемер ми е да се връщам в миналото?\n-Ах, тази днешна младеж, колко сте нетърпеливи!Трябва да се върнеш в миналото, защото в момента четирите елемента са във владение на Тъмните сили на анализа и в най-скоро време ще попаднат в Бабата. И тя ще контролира Необятния Интеграл, и тогава и само тогава ще контролира целият свят.\n-От чисто любопитство, мога ли да попитам кои са елементите?\n-Те са:записките на сър Мартин, сухият парцал на граф Цакула, взет зачот при Осичката Мая и бастуна на Казанедев. Някои от хората, които населяват настоящето, ще ги срещнеш и в миналото, тъй като са пили от извора на вечността, наречен “Перпетуум Мобиле”. Освен теб и други ще искат да вземат тези елементи. Това са сегашните им притежатели, помощниците на Бабето - Веселият Пудел(баш жрец на Сектата на Интегралистите) и Дарк Елзър (водачка на воините на Мрака). Пожелавам ти успех в тежката мисия! В момента сънуваш и за да повярваш на чутото дотук, като се събудиш, ще намериш пачи крак до леглото си. До свидания1!\nВ следващия момент Феята на детерминантите изчезна от погледа му.”Що за кошмар!” - помисли си Исак.\n1 До свидания (рус.) – Довиждане\nБудилникът иззвъня. Исак отвори очи и го изключи. Веднага си спомни за среднощните си преживявания и за старата жена с украински акцент, наричаща себе си Фея на детерминантите. Припомни си за глупостите, които тя му наговори и за знака, който щяла да му остави. Огледа се, за да потърси прословутия “пачи крак”, но за щастие от гъбата нямаше следа. С огромно облекчение се запъти към тоалетната. Не щеш ли, нещо странно по стената над леглото му, до часовника с бухал, над снимката на майка му Мария Кюри (мир на радиоактивните и останки), отляво на третия плакат на Лопитал, му привлече вниманието. За негово учудване стената бе надраскана. Разтърка сънено очите си и след като успя да фокусира драсканиците, сякаш мокра тухла го удари по главата - това беше детерминанта, която за негов ужас бе пачи крак!\nСлед минутите на първоначален шок, Исак реши, че съня му може да е истина. Но за да бъде по-сигурен, трябваше да провери нещо:\n“Съществува или не?\nТуй е въпросът!”\nНе след дълго той крачеше по прашната улица, отправяйки се към най-близката спирка на метродрума. Тъкмо зави зад ъгъла и що да види:белокос човек, гол до кръстта, с червен гащиризон, с червени маратонки “ADIDAS”, с бяла брадичка - тип “катинарче” и с татуировка на рамото “Снежанка Forever”, който правеше графити.\n-Кой си ти? - попита Исак - Изглеждаш ми познат!\nВеселият старец се обърна към него.\n-Не ми ли позна, майна? Аз, майна, съм Дядо Коледа, майна!\n-А какво правиш тука? Не трябва ли да правиш подаръци?\n-На почивка съм, майна! Сега, майна, вместо мен, майна, се бъхтят джуджетата, майна!\n-Добре де, а какво стана с Дядо Мраз?\n-Хо-хо-хо!!! - засмя се Дядо Коледа - Уволниха го от партията, майна, ‘щото беше комуняга, майна. Дойде новото време, майна. Вервай ми! А теб к’во ти води, майна, насам, майна?\n-Абе имам малък проблем - започна Исак -Трябва да намеря някой си Алберт Франк енд Щайн! Случайно да знаеш къде мога да го открия?\nДядо Коледа бръкна в джоба си и извади органайзер. Включи го и започна да търси нещо.\n-Мисля, че имам адреса му, майна! - каза той - Миналата година поиска Уилсънова камера, майна. Ако искаш, майна, мога да те откарам, майна, и без това вече свърших тук, майна.\nОт другия джоб той извади дистанционно, натисна го и отзад ъгъла дойде страхотно “Порше Бокстер”, на чийто преден капак бяха нарисувани елени. Исак почудено повдигна вежди, поглеждайки колата.\n-Да живее, майна, технологичната революция, майна - каза Дядо Коледа в отговор на изражението му. И добави влизайки в колата - Традициите не са това, което бяха, майна! Скачай вътре, майна!\nИсак слезе от колата и вместо “довиждане” си размениха nick-овете в чата.Със свистене на гуми, колата отпраши. Исак въздъхна и се обърна към малката спретната къщурка с два реактора отпред.\n“И сам воинът е воин!” - помисли си той и се запъти към зелената светлина, прозираща през вратата (и други части на къщата).\nДебелата две педи оловна врата се отвори със скърцане и една рошава кратуна се подаде изотзад.\n-Добър ден! - каза Исак.\nДребните очи зад дебелите 10N D очила изгледаха младежа от глава до пети.\n-Чиба, пак ли ще ми пробутвате жироскопи с изтекъл срок на годност!\n-Ама, няма ама!?! Да ми се махаш от главата!\n-Чакайте, професоре, аз съм от ШВМ.\nАлберт Франк енд Щайн повдигна въпросително лявата си вежда.\n-Ал-физик или ал-инженер? - попита той.\n-Ал-физик, естествено! - отговори гордо Исак.\n-О-о-о, от наш’те! Но за всеки случай ще те препитам. Ще ти задам една гатанка! Ако диутерият се пише с D, как се пише тритият?\n-С 3, разбира се! - без да се замисля отговори Исак.\nСлед минути те вече седяха на масата и обсъждаха най-новите проблеми в съвременната ал-физика.\n-Значи, граф Цакула те прати на стаж при мен?\n-Да! - каза утвърдително Исак.\n-И каква ти е задачата?\n-Аз… такова… ами… всъщност… в интерес на истината…така де… обаче… нали разбираш… в действителност… честно казано… с други думи… иначе казано… трябва да… да… да определя експериментално температурата на кипене на Урана!\n-И за толкова лесна задача са те пратили при мен? Има нещо съмнително в цялата история или ако трябва да цитирам моя приятел Хамлет: ”Има нещо гнило в Дания!!!”\n-В интерес на истината, Хамлет се взриви миналата седмица с водородна бомба, отнасяйки със себе си и цялото кралско семейство, включително Дания.\n-Така ли?Аз май му пратих една със самолет като хуманитарна помощ, но мисля, че парашута е в килера. Но поне предсмъртното му желание, прахта му да бъде разпиляна над цяла Дания, е изпълнено!\n-Като оставим дреболиите настрана, къде мога да си проведа упражнението?\n-Ела да ти покажа лабораторията ми!\nДвамата тръгнаха из тесните коридори към подземията на къщата.\nНе след дълго пристигнаха в лабораторията. Докато Алберт Франк енд Щайн обясняваше кое за какво служи, Исак забеляза някаква странна конструкция с формата на яйце. ”Това ще да е!” - помисли си той.\n-А какво е онова странно изглеждащо нещо? - попита Исак, посочвайки “яйцето”.\n-Ами… това е един мой проект, отнасящ се за време-пространството, но още не е завършен. Но това не е толкова важно! - опита се да отклони темата стария професор. - Твоят уред е в ъгъла на кръглата стая. Аз ще те оставям, защото имам да върша важна работа - редактор съм на вестник “Трета възраст”. Обогатеният уран се намира отляво, а сиромашкият - отдясно.\nСлед като вратата се затвори и Исак чу отдалечаващи се стъпки, той потри доволно ръце и на лицето му се изписа ехидна усмивка. Бавно - бавно се запъти към “Машината на времето”. Разгледа я от всички страни и видя нещо като ръчка. Плахо я дръпна (ръчката) и се отвори нещо като люк. Влезе вътре и го затвори. Имаше много копчета и една книжка, чието заглавие беше “Кратка инструкция за управление на машини на времето”. Запрелиства я отначало като спаэваше инструкциите - да провери светлините (левият мигач отказваше да работи), да закопчае колана си, да сложи шлема на главата си, да си събуе лявата обувка (това не знаеше защо, но все пак го направи). Изведнъж се сети, че не знаеше колко време да се върне. Не щеш ли, пред него се появи лист, на който пишеше “500” и някакви букви, които не разбра. Помисли ги за хиляди и въведе числото на дисплея. Натисна “голямото червено копче” (както беше в инструкциите) и изведнъж всичко притъмня. Когато отново се просветли, през илюминатора той забеляза, че се намира на широка поляна, по която бягаханякакви маймуноподобни същества, гонени от голяма червена котка. Погледна зачудено дисплея, дали правилно е въвел цифрите и тогава пред него се появи втори лист:\n”Просто години, а не хиляди, идиот такъв!!!\nФеята на детерминантите”.\nИсак изтри последните три нули от дисплея и отново натисна “голямото червено копче” (Дания и без това я нямаше). Пред него отново стана тъмно.\nМълнии пронизваха мрачното небе над Замъка на Интегралистите. На един тъмен, тъмен етаж, по един тъмен, тъмен коридор, в една тъмна, тъмна зала, на един тъмен, тъмен трон седеше Великата Баба.Тъкмо разлистваше едно скучно, за нея, списание (“Развлекателен Анализ”), когато големите врати, върху които бяха гравирани диференциални и интегрални уравнения, бавно се отвориха. За миг тя чу звуци, галещи ушите и-отчаяните викове на хора, които трябваше да доказват теоремата на Болцано - Вайерщрас в подземията на замъка. Преди вратите да се затворят с трясък, в залата влезе фигура, облечена в черен шлейф, като под качулката на тъмен фон се отличаваха само два червени точкови източника.\n-Изпълни ли задачата си! - леденият глас на Бабето прониза въздуха.\n-Имаше някои затруднения - започна съществото, -които ме затрудниха…\n-Не ми се оправдавай, куче! Да или не.\nСекунди на гробна тишина.\n-Не, ваше диференциално величество.\n-Тогава знаеш какво следва.\n-Но аз тъкмо бях поставил бомба на пътя му, когато Дядо Коледа, интегралите го взели, го качи в колата си и докато анализирам ситуацията…\n-Анализирай това! - каза Великата Баба и без да чуе края на тази, явно скучна, историйка изрече няколко заклинателни думи. Над главата на тъмната фигура се появи бързовъртящ се синкав тороид и го засмука, докато издаваше отчаяни писъци. Всичко бе ясно. Създанието беше изпратено в n-мерно векторно пространство, където ще проектира сили до края на жалкото си съществуване, а тя взимаше душата му. На мраморния под се търкаляха очите на съществото.\nДве светещи очи,\nв душата на Бабе.\nБелокосата жена крачеше из подземията. Някъде между тези студени стени се сьэдаваше ново поколение войник от ордите на мрака. Непобедим и по-силен от който и да е. Това бе Детерминаторът. Той беше направен по най-новите технологии, бе изграденот титанокарбидна стомана (специален внос от Мерник) в специалните лаборатории на Меджикъл Мотърс. За умствените възможности се бяха погрижили от Макрософт (за без пари толкова).\nОтвори портите на Центъра за съживителни изследвания и се запъти към средата на помещението, където някакви джуджета обикаляха около голяма каменна маса. Те не эабелязаха нейното присъствие, тъй като тя предварително бе извадила очите им, эащото бяха идеална декорация към следобедния и коктейл. Но когато чуха стъпките и, малките човечета спряха своята дейност и най-високото (по скоро най-нениското) от тях каза:\n-Радвам се да ви помириша, ваше злобейшество!\n-Не ми се подмазвай, лилипут такъв! - сряза го с мъртвешкия си глас Бабето. - Искам да знам дали новия ми воин е вече готов.\n-Детерминаторът е изцяло на ваше разположение.\n-Тогава напуснете това помещение веднага!\n-Къде ще желаете да отидем?\n-Където ви видят очите! - каза белокосата и започна гръмогласно да се смее.\nДжуджетата, знаейки, че това не е на добре, се затърчаха навън (кой на където му подуши носа).\nВеликата Баба се приближи до масата и се вгледа в създанието върху нея. То приличаше на човек (по-скоро на кръстоска между човек и трикрилен гардероб) и за това допринасяха изисканите му дрехи на известния моделиер Бучи. Смешните джуджета го бяха обучили. Детерминаторът бе готов за мисията, която щеше да му бъде възложена.\n-Стани! - рече Бабето. И той стана. - Ти си обучен в правата вяра и знаеш, че трябва да ми се подчиняваш. В теб ли е Библията?\n-Да - каза високият метър и сто мъж и извади книгата от левия си джоб.\n-Сложи лявата си ръка върху нея и повтаряй след мен. - Детерминаторът постави лапата си върху свещенната книга с надпис “Математически анализ” и Великата Баба продължи. - Да е мрачно името на интеграла… да бъде неговата воля… както в тримерния… така и в n-мерния свят… Да служа на Интеграла… и да му се подчинявам!\nСлед като човекоподобната торба метал и мускули повтори всичко, Тя каза:\n-Сега си член на Ордена на Интегралистите и можеш да изпълниш мисията си. А тя е: Първо - да откриеш Дарк Елзър и Веселият Пудел и да ги предупредиш за пристигането на Исак Нютон. И второ - да намериш и унищожиш малкото нищожество, дръзнало да застане на пътя на аналитичните завоеватели.\nБабата направи няколко странни движения с ръката в стил “епилептик на технопарад”. Тогава пред тях се появиха отнени врати. Детерминаторът пристъпи към тях и се обърна.\n-Hasta la vista1, Бабе! - каза той и премина назад в миналото.\n1 Hasta la vista (исп.) – Довиждане\nЗадругата на интеграла\nИсак седеше до “яйцето” и си връзваше лявата обувка. Изправи се и се огледа. Имаше твърде малък радиус на полезрение, тъй като го заобикаляше гъста растителност. ”Ами сега!” - помисли си той.\nВ туй време се появи и тя.\n-Сигурно си мислиш какво да правиш сега? - каза Феята на детерминантите.\n-Добре ще е, като за начало!\n-Имам една добра и една лоша новина. Коя искаш да чуеш първо?\n-Дай да чуем първо лошата! - каза плахо Исак.\n-Лошата е, че Великата Баба изпрати по дирите ти Детерминатора с цел да попречи на мисиятя ти.\n-Спечелих първо място в конкурса “Приложна магия”! - каза ухилена до уши Феята.\n-Това к’во ме грее?\n-Ами… май нищо! Но все пак има надежда! Ще ти изпратя четирима супер - воини, които да ти помогнат в начинанието. Да започнем:\n1.Пич Дюкяна: спасител от военноморската академия “Дългият Джон Силвър”, от спец-група М.О.Р.Ж.. Ерген, с две деца, три висящи развода;\n2.Каската: рус негър от еврейски произход. Завършил Техникум със специалност “Готварски печки и ел.инсталации”. Откакто открадва каската на германски кръстоносец, тръгнал на поход срещу вечното зло, яде само бял шоколад;\n3.д-р Кокаин Мъчителката: скъсват я 21 пъти на изпита по Човешка анатомия и Обща медицина, но за сметка на това издава книга с рецепти “Индиански методи за самолечение”, които от вожда Къкрещият Чайник (приятел на бившето и гадже Къли). “Бивша” наркоманка;\n4.Дядо Мраз: комуняга и таксиметров шофьор на свободна практика, според психопортрета: ”параноик и профайлър”.\n-Тези отрепки ли са ти “супервоините”? - възмути се Исак.\n-Това е всичко, с което разполагаме. Другите са по задачи. Все пак сега е гроздобер. Пък и общият сбор от коефициентите им на интелигентност клони отляво към 13.\n-А що е туй Детерминатор и има ли почва у нас? - попита Исак.\n-О, това е един нищо и никакъв непобидим воин. - махна с ръка Феята.\n-А къде мога да намеря моите хора?\n-Върви точно срещу слънцето и не след дълго ще стигнеш странноприемницата “Трите пъпеша”. Там ще се срещнеш с твоя отряд. Заедно ще бъдете… Задругата на интеграла!\nИ той тръгна към слънцето.\n“Варна, морето, сините вълни…” звучеше в ушите на Дюкяна, лежейки на плажа. Във водата някаква полякиня му махаше с ръка. Той също и махна весело и вдиша от морския въздух, обогатен с йодни пари. ”Тази какво ми маха, като че ли се дави?” - помисли си Пич Дюкяна. - “Може пък наистина да се дави! Дави се…!” Стана и се развика:\nПосле се сети, че той е спасителя. Взе буя и се затича към морето. Навлезе равнозакъснително във водата и хвърли буя по посока пищящата полякиня. Той описа балистична крива и удари горката жена право в “десетката”. Тя изпадна в несвяст и започна да потъва. С две мощни брустови ножици, Пич замалко да я подмине като “малка гара”. Гмурна се като корморан и я извади на повърхността. Чудеше се как да я измъкне до сушата. Уви въжето на буя около шията и и запчна да я дърпа към брега. Довлачи я до там и след известно време полякинята спря да се гърчи. Опита се да и проложи изкуствено дишане, но се сети, че въжето още е увито около врата и. Махна го и и би два шамара.\n-Ставай ма, кифло!\nСлед известно време борба с живота, той най-накрая успя да го пребори. Махна възглавницата от главата й, извади черна книжка и прочете молитва.\nТъкмо й сваляше скъпоценните накити и изневиделица откъм морето долетя морски бухал. Започна да кръжи заедно с лешоядите над камарата трупове зад пост №9 и се спусна към Дякяна. Прелетя ниско над пясъка, пусна свитък, който носеше в бъчвичката на врата си и отлетя навътре в морето. Пич разтвори свитъка и го прочете. Отчаяната съпротива имаше нужда от скъпоценната му помощ. Беше част от Задругата на интеграла. Имаше и обяснение къде трябва да отиде и каква беше бъдещата му задача.\nАфро-американски ритми се носеха над демилитаризираната зона в Йерусалим. Каската вървеше по улицата и се чудеше какво добро да свърши. Тъкмо минаваше покрай виетнамския ресторант “Ко Ши Ям” и реши да влезе, за да хапне нещо. Но за негово учудване в ресторанта нямаше хора.\n-What’s up, my yellow brother1? - попита Каската.\nИз-под-зад бара едвам си показа дребен човечец.\n-О, к’во цтава, Кацка, как цме днец?\n-Както обикновено. Но защо няма хора по това време?\n-Пецката ми ицгоря, а техника го убиха палецтинците.\n-О, това е по моята специалност. Искаш ли да ти помогна?\n-Много цте цъм ти благодарен!\nКаската запретна ръкави и отвори печката. Имаше много кабели, които не знаеше за какво са, но това не беше толкова важно. Видя две стърчащи жици и ги ръгна в първите два свободни отвора, които видя. На тях имаше някакви надписи, които той не успя да разбере.\n-Всичко е оки-доки!\n-Много мерци! - отблагодари му се малкият виетнамец. - Това е дза теб! Дзаповядай един хот-дог.\nКаската взе хот-дога, огледа го и каза:\n-Нямаш ли с друга част на кучето?\nТой излезе от ресторанта и хвърли хот-дога в първото видяно кошче. Зад него се чу пискливият глас на жълтия човечец: ”Куце, дай бутце!”, който си играеше с един уличен бункериер. Две крачки по-късно се чу мощен взрив и сградата започна да трепти с период от -π/2 до π/2. Какво ли значеха надписите: ”Пропан-бутан!!! Не слагай двете стърчащи жици в двете дупки!”\nНад осцилиращата сграда прелетя един бухал с опърлени криле, който падна до Каската, изпускайки пергамента, който държеше в човката си. Стъпка два пъти горящия бухал, за да не се мъчи, вдигна пергамента и се зачете…\n1 What’s up, my yellow brother! (афр.-ам.) - К’во става, жълти братко!\nЛето аналитическое: 500 години преди Новото време.\nНякъде из прерията…\nВ началото на индианското селище висеше табела с надпис “Болница в третия вигвам”, откъм която се чуваха измъчени стонове. Дежурната докторка Кокаин Мъчителката влезе в E.V.R.1 и огледа пациентите. Индианският шап, който беше натръшкал всичко живо (и всичко мъртво), вилнееше като Пич на плажа. Тя се запъти към първия показващ признаци на живот индианец (те бяха само двама (от общо 22)), седна до него и го попита:\n-Миришеща Мокасино, искаш ли да ти кажа една добра новина?\n-Ще умра бързо! - зарадва се индианецът.\n-Не, ще може да живееш до Пълната Луна.Не се ли радваш?\n-Какъв живот е това!?! Може ли да ми дадеш поне една доза морфин?\n-Не може! А за мен какво ще остане?\nИндианецът започна да се моли на д-р Кокаин да му даде една доза. Тогава тя чу пляскането от крилете на някаква птица и излезе да провери какво става. Пред вигвама беше кацнал бухал, на земята пред който имаше свитък.\n-Пристигаш по-рано, отколкото те очаквах!-каза Мъчителката.\n-Имаше намаления в бюджета и тръбва да съкратим сценария.-отвърна с човешки глас бухала.\n-Ама аз още никой не съм убила.\n-Първо работата, после удоволствието! Чети свитъка и да си ходя.\n1 E.V.R. - Emergency Vigvam Room\nЖълтата шейна с надпис TAXI препускаше със 60 еленски мили в час по горската автострада.\n-Защо бързаш да стигнеш до баба си? - попита Дядо Мраз, направлявайки умело еленчетата си по пътя.\n-Бързам, защото стария МакУулф ще ме изпревари! - отвърна Червената на бели точки Шапчица.\n-Не бързай чак толкова! Един мой приятел метеоролог ми каза, че в събота ще има земетресение и гората от къщичката на Мечо Кух до въжения мост над реката, ще пропадне. Баба ти на коя улица живее?\n-“Медена питка № √ 2 !\n-Наистина по-добре да изчакаш!\nИзневиделица пред тях се появи горският убиец и каза:\n-Умри, брадат козел, такъв! - и натисна спусъка на ловната си карабина М-16 “Colt”.\nЕдин куршум полетя към челото на Дядо Мраз. Той направи няколко параноично бързи движения и избяга от траекторията на бързолетящия с висока начална скорост Vo куршум. За нещастие той удари абсолютно пластично Червената на бели точки Шапчица в сърцето. Дядо Мраз видя какво е станало и трябваше да измисли нещо бързо, за да не го обвинят в умишлено убийство I степен. Той не знаеше, че сърцето на Червената на бели точки Шапчица е отдясно и щеше да оживее, и й придаде начална скорост в областта на бъбреците, посредством червените си ботушки. Малкото детско трупче се изръси от шейната, движеща се с висока скорост, потъркаля се до канавката и там спря. Сега вече нямаше значение от коя страна и е сърцето. Дядо Мраз седна на шофьорското място и продъл- жи да води шейната, все едно нищо не се бе случило. До него кацна един бухал, остави нъкакъв свитък и отлетя. “Бухалите не са това, което бяха!” - каза си ДОБРИЯТ белобрад старец.\nТам в близката далечина, нещо бяло се чернееше. В една малка къщурка, от чийто комин е ясно какво излиза, седяха баш жреца на сектата на интегралистите - Веселият Пудел, и водачката на воините на мрака - Дарк Елзър, вечеряйки на свещи. Обстановката беше много идилична: изгарящите пламъци от камината нежно галеха лицата им, щурците бавно свиреха погребалния марш, мълнии прорязваха небето на хоризонта (синоптиците за пореден път не бяха познали времето), труповете на мъжа и жената (в чиято къща се намираха) се клатеха синфазно, тъй като имаха почти еднаква маса и еднакъв център на тежестта, а малкото детско трупче весело се люлееше противофазно (поради различния център на тежестта).\n-Ако си бяха решили интеграла, можеше да ги застреляме, а не да ги бесим! - каза Пудела и си резна малко мръвка от импровизираните физични махала, окачени на гредата.\n-Да - потвърди Дарк Елзър - Пък можем да им извадим очите и да ги подарим на Бабето, нейно диференциално величество.\nВ този романтично-идиличен, с наченки на садизъм, момент, се почука на вратата.\n-Кажи паролата! - попита Дарк Елзър.\nВратата си отвори с трясък.\n-Кой ще псуваш на майка, ма, булка? - гласът на Детерминатора повиши амплитудата само на двете “възрастни махала” (“малкото махалце” все още не беше изпаднало в резононс).\n-Как се осмеляваш да нарушиш нашето спокойствие? - каза Дарк Елзър.\n-Аз съм… - мълния удари комина на къщата, от който знаете какво излизаше - …Детерминаторът! Изпратен съм със специална мисия от Бабето, нейно интегрално величие. Идвам от бъдещето - Новото време.\n-За него сме чели само от древните предсказания на Коши - Буняковски! - захластно се обади Пудела с въздишка.\n-Вашата мисия е…\nТой крачеше бодро към странноприемницата “Трите пъпеша”. Наближавайки вратата, Исак видя жълта шейна, паркирана пред входа, и разбра, че бъдещите му спътници вече са пристигнали. Той отвори дъбовата врата и веднага го удари гъстия въздух, напоен с алкохолни изпарения и лулен дим. Още преди да потърси с поглед т. нар. Задруга на интеграла, те се набиха в очите му. Пич Дюкяна размахваше буя си из дансинга и буквално сваляше с него местните нимфи. Д-р Кокаин Мъчителката беше направила две “горски пътечки”, от които беше изсмъркала едната. Каската пък се беше спречкал с група джуджета с бръснати глави. Оглеждайки се подозрително, Дядо Мраз разговаряше със сервитьорката относно аварийните изходи в случай на земетресение, създадено от НИМХ (Нов Институт за Модерен Холокост).\n“Защо в името на теорията на относителноста ми трябваше да се захващам с тази работа” - помисли си Исак и смело закрачи, за да се запознае с откъсаците. Седна на масата на д-р Кокаин и Дядо Мраз и каза:\n-Аз съм човека с интегралния проблем! Вие трябва да сте д-р Мъчителката и Дядо Мраз?\n-Смръкни една “пътечка” и ще забравиш всичките си проблеми! - каза завалено д-р Кокаин.\nВ това време Пич и Каската дойдоха и седнаха на масата. След кратко запозна - ване и размяна на обичайните клиширани реплики неговите нови приятели се изправиха един по един и казаха:\n-Имаш шейната ми…\n-…имаш каската ми…\n-…имаш спринцовката ми…\n-…имаш х…буя ми!\nПейзаж: вятърът клатеше клоните на широколистните дървета. Тук-там игриво подскачаха малки (2-3 м) саскуочета и се радваха на слънчевото гама-лъчение.\nШейната профуча със скорост 2С1 покрай патрулиращите веломилиционери от спецотряда “ATLANTIC RED”. Ударната вълна отнесе радара и двойното им колело, на което бяха седнали, през девет планини в десета.\n-Кога ще спре болката! - изстена милиционера, седнал на предната седалка, докато пореше небесната шир.\n-По-полека, бе, човек, ще ги убиеш! - възкликна Исак.\n-Споко, пич! Миналата година им преподавах уроци по безмоторно летене. - отвърна Дядо Мраз.\n-Кой ме вика? - попита Пич Дюкяна, докато бършеше лигите си, тъй като спеше на задната седалка.\n-Спи си. Все още не сме стигнали. - обърна се към него белобрадият старец.\n-К’ва е та’а вря’а?-дойде в съзнание д-р Кокаин, след “пътечките” от ханчето и задърпа Дядо Мраз за червения кожух.\nШейната излезе от пътя и се насочи към спирката на дилижансите, пред която се бяха наредили две дечица. Тъй като Дядо Мраз беше добър по душа (или просто защото имаше свидетели), реши да пощади децата и със сетни сили насочи шейната към малката колибка, която служеше за спирка. Няма нужда да се споменава, че колибката стана на трески (все пак 2С си е 2С), но на никой не му направи впечатление галямата табела, на която пишеше: ”Всички 32 деца от Първа Горска Детска Градина сме в колибката. Чакаме да ни вземете.”.\nВ крайна сметка шейната се озова на пътя точно преди един завой от 450о и Дядо Мраз едва успя да го вземе на ръчна.\nТъкмо минаваха през Шеруудската гора, когато се чу изстрел и една стрела се заби в спиците на шейната. Дядо Мраз дръпна юздите и шейната закова на място. Четиримата (без Исак) полетяха по парабола и паднаха пред еленчетата. Исак откопча коланите и слезе. В този миг, от всички страни, ги заобиколиха смешно облечени с камуфлажни чорапогащници, небесно кафяви къси гащета и тениски и зелени шапки със забити в тях пера от вечерята, хора. Чу се мощен нечленоразделен вик (тип “Тарзан - дете на природата”) и от големия бук, на една лиана профуча също толкова смешно облечен тип и се заби в съседното дърво. Стана, сложи си шапката и каза:\n-Повече няма да ям “Siesta”! - обърна се към Задругата и им рече - Аз съм всеизвестният горски пират Дългия Робин Худ. Това е обир.\nДоктор Кокаин излезе две крачки напред, сви дясната ръка в юмрук и каза:\n-Да съединим Волтрон!\nРобин Худ погледна въпросително Исак.\n-Тя не е с нас! Взехме я на “стоп”.\nЗадругата се събра в кръг пред еленчетата на съвещание:\nДюкяна: ”Предлагам Каската да им отвлече вниманието, а ние да ги нападнем изотзад!”\nКаската: ”Да, бе, да! В тия случаи “печките” ги убиват първи!”\nД-р Кокаин: ”Имам идея! Да ги черпим по една доза и да си гледаме кефа!”\nДядо Мраз: ”Сигурен съм, че работят под прикритие за НИМХ.”\nИсак:”Аз предлагам да избягаме!”\nДругите: ”Мафия, мафия!”\nИсак: ”Майтап, бе!Слушайте плана…”\nСлед края на дискусията, Задругата се надигна изпод еленчетата и се наредиха в боен ред “Геврек”.\n-Е, взехте ли решение? - попита Дългия Робин Худ.\nОстаналите пирати спряха да пеят “Йо-хо-хо и бутилка Fanta горски плодове” и се изправиха.\n-Да! Но ще ви го съобщи Каската! - каза Исак и се скри зад дървото, на което имаше афиш за концерт на ACIDRINK в клуб “О! Шипков мармалад”.\nКаската си сложи каската, превърна се на боец и каза:\n-Аллах акбар и viva Бритни Спиърс!\nВ този момент настана такава бъркотия, че не можем да я опишем, тъй като спортния коментатор, описващ тези батални сцени, отиде за марули. Но все пак се забелязваше следното:\n-Каската се въртеше в околност e и риташе горски пирати;\n-Д-р Кокаин ги “успокояваше” със спринцовка;\n-Дядо Мраз им вадеше очите с лъжица;\n-Пич размахваше буя си с висока ъглова скорост ω;\n-Исак седеше в шейната, ядеше пуканки и отвреме-навреме стреляше с прашката си.\nСлед 7-8 минути на бойното поле имаше само трупове и инвалидни колички. Без загуби, Задругата се беше събрала около ранения в лявата подлакътна кост Дългия Робин Худ. Като професионалист, с него се беше заела д-р Кокаин Мъчителката. Тя доближи устни до ухото му и каза:\n-Не бери грижа повече, ти си в сигурни ръце.\n-Горкият човек! - каза Каската, прекръсти се е се отдръпна, за да не гледа (все пак беше ял преди половин час).\nД-р Кокаин разлисти книгата “Аз мога да лекувам на 7 години” и откри най-подходящия метод за лечение. Извади един кибрит, настърга барута от клечките и го изсипа в раната на Дългия Робин Худ. Взе последната неизстъргана клечка и каза:\n-Малко ще те заболи, но после няма да усещаш нищо!\nДрасна клечката и я допря до барута. Чу се оглушителен взрив, ударната вълна изкорени близките дървета (набори на тиранозавъра Рекс) и почти се образува “радиоактивна гъба”.\n-Егати кибрита! - каза почернелият Исак Нютон, докато чакаше пушека да се разсее.\nКакто беше предвидила д-р Кокаин, Дългия Робин Худ беше почувствал сама моментна болка (писъка му не се чу поради силния взрив) и сега беше изпаднал в несвяст.\n1 C – скоростта на светлината (C=300 000 km/s)\nДългия Робин Худ се събуди и се зарадва, че професионалния лекар Мъчителката не го бе излъгала - не усещаше никаква болка. Прозя се и разтърка сънено очите си. Продължи да търка лявото си око, тъй като все още не виждаше с него. В този момент съзря бележка в скута си и с незаетата дясна ръка я взе и се зачете:\n“Скъпи мистър Худ,\nманипулациятя премина почти успешно. Заедно с болката отстраних и лявата ви китка. За да не се чувствате некомфортно, ви монтирахме кука от ръждясала медна тел, която намерихме в багажника на шейната. Бийте си инжекция против тетенус, защото друго нямам в портативния си хирургически комплект.\nР.S. Между другото може да си смените името от Дългия Робин Худ на Дългия Робин Кук. Хи-хи-хи\nР.S.S. И да не забравя да ви напомня да не си чешете очите с лявата си ръка.”\nТой погледна с дясното си око куката, на която беше забито лявото му око и…\nИз гората се разнесе мощен вик, който изгони и малкото останали птички по дърветата.\n-Слушай ме внимателно, защото няма да повтарям! - каза Дядо Мраз - Това тъпо копеле Хитлер е вербуван от НИМХ с цел да застане начело на Швабската империя, да завладее света и да натрупа солидна сума пари от бизнеса със сапуни.\n-Ти си луд, това не може да е така! - отвърна му Каската - Единственото вярно нещо е за сапунения бизнес, защото търси евреи за работна ръка. Половината от семейството ми отидоха на гурбет в Аушвиц.\n-Ти не ги разбираш тия работи. След 10 години пак ще си говорим.\n-Ей, старче, к’во като си профайлър, аз пък съм електротехник от висока класа.\n-Извинете, че прекъсвам интересния ви разговор, но наближаваме замъка на сър Мартин. - намеси се Исак.\nИзведнъж пред тях изскочи човек с каубойска шапка и камшик на кръстта. Той се обърна по посока на шейната, но вече бе късно. Еленчетата стъпкаха тялото му и Дядо Мраз дръпна IBS-ките. Шейната закова на място, за жалост над бедния човек. Всички слязоха от шейната, за да видят какво е останало от окървавеното тяло, което със сетни сили проговори:\n-Аз съм… Индиана Джоунс… идвам от Храма на… на обречените… след мен идва голяма… каменна топка…\nИ издъхна в локва кръв.\nЧу се свистене във въздуха. Всички погледнаха нагоре и видяха огромна топка да се спуска над главите им. В последният момент всички скочиха настрани и топката се стовари върху еленчетата и шейната, взети заедно.\nДядо Мраз седеше и ронеше сълзи край огъня:\n-Помня как вятъра пилееше косите ми в шейната! Помня как слънцето галеше косите ми в шейната! Помня как дъжда мокреше косите ми в шейната… А после открих гюрука!\n-Споко, мой! - каза Пич Дюкяна - Земи едно кебапче, чух, че еленското е вкусно!\nТъкмо вечеряха еленско-джоунско месо, когато чуха шум от храстите, и се обърнаха по посока на часовниковата стрелка към източника на звуковата вълна. От храстите се появи човек, облечен в дрехи на небезизвестната фирма “UNITED COLORS OF KOKAL”. Той беше преметнал на рамо автомат за лов и гранатомет за риболов.\n-Ave, хора, и ти жено! - каза непознатият и вдигна ръка в древноримски поздрав.\n-Ти на кого ще викаш жена, бе! - възмути се Каската.\n-Добър вечер, г-не! Търсим сър Мартин. Да знаете координатите на двореца му? – намеси се Исак.\n-Декартови или полярни?\n-Ммм - да! Виждам, че разбираш от ал-физика! В интерес на истината, аз съм небезизвестният сър Мартин. А, вие, господа, кои сте?\n-Аз съм Исак Нютон. Търсим ви, по повод, вашите небезизвестни записки по ал-физика, за да спасим света.\n-Я не ме занимавайте с глупости. Да ви мязам на канарче?\n-Истина е, изпраща ни небезизвестната Фея на детерминантите.\nВ този миг, че дори в следващия се появи и самата Фея.\n-Верно е туй, дето ти казват мойте хора!\nСлед едноминутно мълчание, сър Мартин каза:\n-В името на Лоренцовите трансформации, от какво ще спасявате света?\n-От небезизвестната Баба. Но туй ще ти го обяснят тези хора и жената.\n-Пак за мен говорят! - каза Каската и се усмихна, за да го видят в тъмното.\n-Ако искате, отидете в небезизвестният замък на сър “Небезизвестният” Мартин, за да го обсъдите. А пък аз бързам, ‘щото имам годишнина - 385 години от абитуренският ми бал. Чао!\nВ замъка на сър Мартин\nДенят беше прекрасен! Птичките чуруликаха весело. Аромат на чветя се носеше из въздуха. Слънцето клонеше към близкия хребет по експоненциален закон. Откъм хоризонта се задаваше невероятно красива…\n-Играете от В1 до С4 по главния диагонал за въпроса: “От какво се прави ягодово сладко?”! Три карти на късмета!\nИсак хвана за гърлото жалкото дребно перхидролено човече и каза:\n-Да му се не види, пак така стана! Как се казваш, бе, коза такава?\nЗадругата беше седнала около дългата дъбова маса в огромната зала за закуска.\nМасата беше богато отрупана с всякакви деликатеси. ”Спасителите на света” чакаха появяването но своя домакин, когато широките 3 и високи 5м врати се отвориха. През тях влезе Пъци, застана отстрани и се развика със силния си алт1:\n-Ladies and gentlemen2! С общо тегло 70кг, височина - не е толкова важно, носител на световна тила в категория “Препикано мушкато”, интерконтинентален шампион в груповия мач срещу Двата Хикса и Ледения3 , на вашето внимание, Единственият, Неповторимият, съ-ъ-ъ-ър “Небезизвестният” Марти-и-ин!!!\nПрез вратата влезе сър Мартин, обсипван от розови листа, хвърляни от Пъци4.\n-С кого… ъъ… как спахте? - попита сър Мартин.\n-Сам с буя ми! - каза Пич.\n-Добре! - отвърнаха другите.\nСър Мартин седна на отреденото му място и каза обичайната молитва.\n-Да си дойдем на думата! - каза Исак и отпи от сиропа от бъз.\n-Значи, искате небезизвестните ми записки?\n-Чак небезизвестни! - вмъкна тихо Каската.\n-Чак записки! - добави още по-тихо Дядо Мраз.\n-Пъци, Пъци! - викна сър Мартин - Донеси ми записките!\nПъци се затича през вратата, тананикайки си “Стар козел…”.След малко се върна, носейки нечак толкова дебела книга, и я подаде на сър Мартин, който я даде на групата.\n-Заповядайте!-каза той-Със здраве да я ползвате!\n-Тъкмо ни свърши тоалетната хартия! - рече д-р Кокаин - След вчерашните кебапчета се харчи като топъл хляб5!\n-А сега ви каня да разгледате двореца ми. Разбира се след като се нахраним!\nИсак предвидливо взе книгата със заглавие “Житие и страдание грешного Мартина” от ръцете на Мъчителката и сложи малкото книжле в джоба си.\n1 алт-за тези, които не знаят (по-простите) - женски певчески глас\n2 Ladies and gentlemen!(анг ) -Дами и господа!\n3 Единият от авторите е против израза след последната запетая\n4 Другият автор е против цялото изречение\n5 И двамата автори са против последното изречение\nДенят наистина беше прекрасен. Групата се разхождаше из двора на замъка и се любуваше на местните забележителности.\n-Хубава вятърна мелница си имате! - каза Дюкяна.\n-Ама, че си глупав! - отвърна Дядо Мраз - Това е охладителната система на кулата!\nСър Мартин се намеси:\n-Не, не! Това е праисторическо махало на Обербек. От другото ляво ще забележите уред за измерване на втория модул на Юнг. За опити използваме безгръбначни животни, като…\nВ същият момент се чуха нечленоразделни викове с познатия алт.\n-… в момента експериментираме с Пъци. Пък дано най-сетне се научи да разказва вицове.\nСлед половин час сър Мартин и Задругата на драконовръза. Тъй ката бяха без шейната, домакина им реши да им даде един дракон от личното си стадо.\n-И тъй…накъде се запътвате? - попита сър Мартин.\n-Разбрахме, че граф Цакула лови риба отвъд Голямата вода - в Аляска. Тръгваме натам.\n-На добър час! И много поздрави на Цакула от мен. И на сестра му.\nЗадругата се качиха на гърба на дракона и сложиха коланите. Пред него излезе Пъци с две факли в ръце и започна да ръкомаха като шаман, лекуващ трипер. Дракона набра скорост и излетя. Не след дълго се намираха над Голямата вода, пътувайки за Новата земя.\nКогато на Къкрещият Чайник му кипна чайника\nВожда на племето шайени, Къкрещият Чайник, седеше пред вигвама си и гледаше изгрева на залязващото слънце. Племето изпълняваше танца за дъжд, наречен на шайенски “Омилостиви Бога на черните точки”. Тъкмо млади индианки циркулираха около доматени колчета по монопрепаски, когато вождовете видяха димни сигнали. Отначало решиха, че това е дим от лулата на мира, която връткаха. После разбраха, че това е издигащ се прах на хоризонта, сякаш препускат стадо трикопитни коне. За отрицателно време прашната диря се доближи до племето и … о, miracle1 … това не беше стадо трикопитни коне, а беше скопитния ученик на екс-вожда Танцуващият с пудели - Веселият Пудел. Той се спря и каза:\n-За чест и слава на Интеграла, три пъти “Хау2” !!!\n-Ха-ха-ха!!! - отговори сговорната дружина индианци.\n-Здравей, Пуделе! - каза Къкрещият Чайник. - Получихме мейл от Бабето, чеидвате. Ама пишеше, че сте трима.\n-Тези флегми Дарк Елзър и Детерминатора вървят като охлюви и са на три дни път с камили оттук.\n-Браво! А сега може да избереш 1-2 от танцьорките, които ще те чакат във вигвама ти. Хау!\n-Предпочитам млад воин с бойни краски по лицето. Хау!\n1 o, miracle (анг.) - о, чудо\n2 На индиански е (що не четете Карл Май)\nСлед три дни дойдоха и Елзър и Детерминатора на гърба на камили. Веднага вождовете събраха съвета, за да изслушат гостите.\nСлед * * * време съвета бе събран около старото отдавна изгаснало огнище, за да измислят как да претаковат Исак Нютон. Пудела се изправи и рече:\n-Аз, в името на Интеграла, Диференциала и Великата Баба1…\n-Алилуя, brothers2 !!!\n-… смятам да проведем един телеспиритически мост с Бабето.\n-На това му се вика битов алкохолизъм! - каза един от индианците.\n-Елзър, подай ми всевиждащият камък, за да проведем сеанса.\n-Недей така бе, слънце, има много хора! - изчерви се “Пуделица”.\n-Това по-късно, мое малко интегралче с голям диференциал.\nДарк Елзър се досети, че става въпрос за камъните от бъбреците на Великия пророк и “ляв крак” на Бабето - Даламбер, и ги подаде на Пудела. Той постави трите камъка на земята, така че, да образуват квадрат. След това извади книгата с цитати на Бабето и зачете: ”О, неразумни математико! Поради что се срамиш, че знаеш таблицата за диференциране...”\nДокато той четеше, другите медитираха, за да поддържат връзката.след два неуспешни опита и думите на оператора: ”Търсеният абонат не отговаря”, най- накрая успяха да се свържат.\n-Ало, ало! Тук “нощен ястреб”. Чувате ли ме? - прозвуча могъщият глас на Бабето, който прекосяваше време-пространственият континиум.\n-Привет, о, Всемогъща Бабо! Прости ни, че ти отнемаме от ценното време и че ти се обаждаме за твоя сметка, но трябва да те попитаме къде можем да намерим Исак Нютон.\n-Трябва да затриете не само него, но и пасмината, с която се е събрал. Слушайте внимателно, защото няма да повтарям: след пет изгрева, Задругата на интегра- ла ще се намират в ханчето “Ханчето”.\n-Чухме ви и първия път, но кажете как се казва ханчето!\n-“Ханчето” е името на ханчето, идиоти такива! - изкрещя им Бабата.\n-Та как се казваше ханчето?\n-Името му е “Ханчето”!\n-Айде, ще прекъсвам, че ще ми свърши фонокартата.\n1 Из “Молитвеник на младият математик”\n2 Из “Англо-български речник”\nНа другият ден, старейшините и гостите седяха в един вигвам, защото вече валеше дъжд (танцьорките явно бяха омилостивили Бога на черните точки няколко пъти, защото валеше като из ведро). Всички бяха насочили мисли към изготвянето на план за противодействие на новите врагове. Най-опитният воин, Куцият Чакал, говореше за новите бойни стратегии, които беше научил в индианското военно училище:\n-В момента най-комерсиално е поставянето на минно поле или както го наричаме: “Поле на Минковски”.\nТогава Гаснещият Огън (натурализиран индианец, който наскоро долетя от Стария континент, за да си търси работа за през лятото), който след многочасови упорити мъки и огромно количество Домашна огнена вода, беше успял да запали малко огънче, каза:\n-Имате ли още папируси?\n-Пак ли ще ходиш до WC-вигвама? - попита Танцуващият с пудели.\n-Не, просто огнената вода вече е на привършване.\n-Цял голям мях!?!\n-Все пак огънят е най-важен!\n-Огън!?! Голям бизон убий-голяма дума не казвай!\nТогава две малки индианчета започнаха да дърпат Къкрещият Чайник за перата:\n-Тате, тате! Какво е това “огън”?\n-Ех, мои малки джезвенца, когато земята беше млада и когато трансконтиненталната авиолиния “DRAGON AIRLINES” не съществуваше, за да докарва неопитни бледолики, си спомням годините ,когато месото го ядяхме печено! - каза вожда и погледна със сълзи в очите бившия бледолик. - Сега деца ни оставете, за да си поговорим по индиански. Та твоята идея, Куци Чакале, е тъпа като старо копие. Ако сложим мини в нашите ловни полета, рискуваме да отидем във вечните ловни полета. Чакайте да погледнем последните сателитни снимки... утре времето ще бъде преобладаващо, максималните температури ще бъдат точно 18о С ±3о С, налягането – малко по-различно от обикновеното... А, грешка! Това е метеорологичната прогноза на www.blackpoint’sgod.bg. Момент да зареди... Ето, тук се вижда, че Задругата са навлезли във въздушното пространство на шайените. Требе да ги спрем! Изстреляйте птеродактил с топлинно насочване.\nВ този момент, от пещера в планината Шайен (кръстена на известната индианска певица Шаная Туейн) излетя най-съвършеното оръжие тип “земя-въздух” – СС-69-XXL. Ракетозавърът веднага прихвана целта и се насочи към нея...\nЗадругата – първа кръв\nДокато драконът бе включен на автопилот и Задругата трескаво обсъждаше резултатите от индианската параолимпиада, където участваха загубилите от състезанията по хвърляне на томахавка, никой не забеляза, че към тях се приближажа НЛО (Ново Лекарство за Остеопороза1). Всъщност това беше СС-69-XXL. Цялата кабина се разтресе, когато птеродактила с топлинно насочване захапа дракона за подкрилката. В калабалъка никой не успя да изключи автопилота, който в момента се намираше в дванадесетопръстника (заедно с лята джанта от “Москвич” и годежния пръстен на Бритни Спиърс) на СС-овеца. Драконът пикира над местната забележителност VLV8, където впрочем се водеше люта битка (бяха попрекалили с Червените Горещи Чилийски Чушлета9) между Oби Уан Ментоби и Аладин Джонилокър. Те се биеха за надмощие на Тъмната или Светлата... бира. Изгубилият контрол летящ обект прелетя покрай баталната сцена и закачи с крило Джонилокър, бутайки го в лавата. Драконът заора по склона на вулкана и след половин светлинна минута търкаляне се разби в близките храсти. Пръв от димящите отломки излезе Исак, а последна д-р Кокаин, която псувайки започна да рита умиращия дракон по носа. В предсмъртният си конвулсивен гърч, праисторическия добитък кихна. Споменахме ли, че това е огнедишащ дракон...\n1 смисълът се е изгубил при превода от навахски2\n2 навахски – езикът, който говорят Навахо3\n3 Навахо – индианско племе в Северна Америка4\n4 авторите могат да се похвалят, че знаят израз на навахски: кемосабе5\n5 кемосабе (нав.) – верни приятелю6\n6 авторите знаят и малко апахски7\n7 но да не прекаляваме\n8 VLV – Very Large Volkano\n9 авторите го знаят и на английски, но няма да прекаляваме с поясненията\nЗадругата беше насядала около чевермето и се наслаждаваше на чуруликането на птичките, чиито трели достигаха до най-дълбоките кътчета на душата им.\n-Ех, да беше жива докторката, да вкуси от собственото си творение! – каза Пич.\n-Нека се помолим! – добави Каската и скръсти ръце в молитва.\n-Набожно тъпо копеленце! – смутолеви тихо Дядо Мраз.\n-Чакай, чакай! Ти на кой бог се молиш! – попита Исак.\n-Как кой, на Седна1!\n-Може ли аз, може ли аз! – намеси се радостно Пич. – Имам опит в тези неща.\n-Какъв опит, ти си спасител? – попита Исак.\n-Не разбрах, к’во ме питаш?\n-Знаех си, че в НИМХ имат уреди за изтриване на спомени! – доволно потри ръце Дядо Мраз.\n-Няма значение! – отчая се Исак.\nИ Пич започна:\n-Ооооох баня, оох кеф. Селската баня – го... Аз май се обърках. Ооооо, Милостиви Господарю на трите морета и плажовете около тях. Да Ти бъде топла водата, да Ти бъдат меки пясъците, както в морето, така и на плажната ивица. Продължавай да ми помагаш да си върша добре работата. Искаме да Ти благодарим за храната. Радваме се, че като умря, д-р Кокаин ни осигури щедра вечеря, закуска, обяд, следобедна закуска и ... докогато ни стигне месото. Много мило от Твоя страна, че насочи изгорелите остатъци от тленното й тяло към високата изсъхнала топола, която счупвайки се (поради високата си кинетична енергия, придадена й от д-р Кокаин и енергията, добавена от високата й температура) падна върху стадо бизони, но не уби никой. За щастие сред тях имаше бизон със сърдечна недостатъчност и високо ниво на страхови реагенти в костния мозък на ломбалния прешлен, които доведоха до инфаркт на миокарда. Винаги ще остане в сърцата ни и за известно време в канално-чревните ни трактове. Обичаме Теб и Памела Андерсън, и Кармен Електра, и Ана-Никол Смит, и Ерика Елениак, и Ясмин Блийт, а някои и Дейвид Чокачи. Алилуя, братя и сестро!\n-Писна ми, да ме обиждате! Аз си тръгвам! – каза Каската, направи две крачки и настъпи капана за мечки гризници2.\nТри дни и няколко нощи по-късно, в последни опити да си прегризе крака, Каската издъхна в клещите на капана-хищник и казвайки си “Hungry bellies have no ears; no penny; no paternoster; no pay; no play.”3, отиде във вечните риболовни териториални води, седна до Седна.\n1 Седна – ескимоска богиня на риболова\n2 have no мечка гризница – кръстоска между мечка стръвница и мечка гризли\n3 Hungry bellies ears; no penny; no paternoster; no pay; no play (англ.) – гладна мечка хоро не играе\nпоследни добавки: 18.06.2004


БИО Какаови бисквити с какаови зърна Alce Nero\nБИО Какаови бисквити с какаови зърна Alce Nero 250 гр.\nСъдържание: ПШЕНИЧНО брашно* (48%), тръстикова захар*, какаови зърна* (10%), какаово масло* (7%), зехтин Extra Virgin* (6%), какао на прах* (5%), набухватели (амониев бикарбонат, сода бикарбонат). Може да съдържа следи от други зърнени култури, мляко, яйца, сусамово семе, ядки и соя.\nКалоричност 1915 kJ / 456 kcal\nМазнини 18,00 g, от които наситени мастни киселини 8,10 g\nВъглехидрати 63,00 g, от които захари 26,00 g\nКакаовите бисквити с какаови зърна на Alce Nero се приготвят само с зехтин Extra Virgin и са без яйца, ароматизатори или животински мазнини. Брашното идва изключително от пшеница, която се отглежда в рамките на Италия. Какаото се добива от групи дребни фермери в Латинска Америка, включително членове на кооперацията Норандино в Перу. Специалната рецепта, използвана за приготвянето им, ги прави едновременно питателни и вкусни. Кооперацията Норандино и Alce Nero са част от Cooperativa Sin Fronteras, кооперация, която повишава качеството и полезността на суровите съставки от създаването си, но която, повече от всичко друго, насърчава социалната и екологичната устойчивост.


Как да изберете правилния климатизатор за вашите нужди\nАко Ви предстои закупуване на климатизатор, който да използвате за охлаждане и отопление и който същевремнно да се грижи за вашият температурен комфорт и вашите ниски разходи за електричество бихме Ви препоръчали да вземете предвид следната информация:\n• Помещение – Важно е да знаете каква е квадратурата и височината на помещението, за да се определи каква е необходимата мощност на уреда, който ще се монтира в това помещение. Ако например монтирате климатизатор с по-малко мощност от необходимата за съответното помещение, то това може да доведе до повишен разход на електроенергия, тъй като климатикът ще трябва да работи на максимална мощност, за да поддържа зададената от вас температура. По същия начин, ако в по-малко помещние монтирате по-мощен от необходимото климатизатор то разходът за електроенергия отново ще бъде по-висок от необходимото, тъй като уреда ще се изключва често, след като е постигнал зададената температура, след което отново ще се включва. Избирането на климатизатор с подходяща мощност за всяко помещение, ще се отрази благоприятно на икономията на енергия и на температурния комфорт на обитателите.\nОсвен големината на помещението е важно да се вземе под внимание размера и броя на прозорците в него, броя на вътрешните и външните стени, наличието или отсъствието на добра изолация, температурния и влажностния комфорт на обитателите и какво е изложението на помещението.\n• Какво е BTU / EER (SEER) / COP (SCOP) - С BTU се измерва мощността на климатика. Съкращението означава British Termal Units, което представлява британска мерна единица за енергия. За по-лесно изчисляване се прилага следната зависимост: 1W= 3,41 BTU.\nЕЕR и COP (коефициенти на трансформация) определят ефективността на климатика спрямо консумирана и отдадена мощност при отопление и охлаждане. SЕЕR и SCOP (сезонни коефициенти на трансформация) взимат под внимание и следните аспекти: различните температури през четирите сезона, три климатични зони за ЕС в режим на отопление и охлаждане; режим на частичен товар; консумирана енергия при изключен термостат, консумация в режим на готовност; нагревател на кратера – по този начин се определя енергийната ефективност при реалистична нормална употреба на климатична сплит система.\nСъс SCOP или Seasonal Coefficient of Performance се обозначава Сезонна ефективност в режим на отопление. SСОР показва колко е икономичен климатикът в режим на отопление. Ако един обикновен електроуред консумира 1kW енергия, за да отдаде 1kW топлина, то климатик с SCOP = 4 консумира 1 kW енергия, а отдава цели 4 kW. Или казано по-просто е четири пъти по-икономичен от останалите видове електроуреди. Подобен е принципът и при SEER - Seasonal Energy Efficiency Ratio, който обозначава стойността на сезонната ефективност в режим на охлаждане. Колкото са по-големи като стойност тези коефициенти, толкова по-ефективен ще бъде вашият климатизатор.\n• Енергиен клас на климатика – Класовете за енергийна ефективност на климатичните системи са от клас А +++/най-енергоефективните/ до клас G /с най-ниска енергийна ефективност/. При определяне на енергийния клас се взимат предвид и коефициентите SEER и SCOP. Колкото по-големи са като стойност коефициентите, толкова по-висок е енергийният клас.\nМоделите климатизатори на Cooper&Hunter Winner, Alpha, Terra, Veritas, Инверторни конзоли са енергиен клас А++/А++, а моделите Arctic Inverter са А++/А+++.\n• Ниво на шум – Шумът е важен фактор, на който трябва да обърнете внимание, особено, ако избирате климатизатор за спално помещение. За повечето климатици нивата на шум на вътрешното тяло са в рамките на 19-43 dB. За съпоставка ето няколко примера за нива на шум -нивото на шепот е 25-30 dB, шум в офис както и силата на нормален разговор отговаря на 35-45 dB, а шумът на оживена улица или разговор на висок тон 50-70 dB.\nИмайте предвид, че конвенционалните климатизатори генерират повече шум от инверторните.\n• Предназначение на климатика – Важно е да се определи за какво ще се използва уредът - за охлаждане, за отопление, за охлаждане и отопление. Това е важен фактор при изборът на правилния климатизатор, тъй като някои модели имат по-висока ефективност и производителност при отопление, докато други при охлаждане. Повечето климатизатори на пазара работят в режим отопление при външни температури до -10 градуса, а при достигане на по-ниски външни температури стават неефективни и с много ниска или нулева производителност. За сравнение климатизаторите на Cooper&Hunter работят до – 25оС (модел Arctic Inverter) или до -15оС (Winner, Alpha, Veritas, Terra др.).\n• Инверторен или конвенционален климатизатор - Предимствата на инверторните системи (INVERTER) са в по-ниските им разходи за ел. енергия, отопление при по-ниски външни температури, осигуряват безпроблемна работа и по-висока ефективност в режим отопление за разлика от конвенционалните. Инверторните климатици са с компресори, които могат да променят работните си обороти, а оттам и мощността си. Това означава, че те могат да нагаждат мощността си в зависимост от необходимата за помещенията мощност във всеки момент. При класическите модели компресорът работи на пълна мощност и при достигане на желаната температура се изключва, а това води до повишаване на разхода на електроенергия.\nАко имате нужда от съдействие за избора на климатизатор, можете да се обърнете към нашия екип от професионалисти. Ще се погрижим както за това да изберете правилния за вашите нужди уред, така и за неговия правилен монтаж и поддръжка.


Тайландски зеленчукови нудели - | Топ Форма\nТайландски зеленчукови нудели\n100 г оризови нудели\n1-2 бр люта чушка, по желание\n30 г джинджифил пресен\n20 г кашу ядки\n40 г соеви/бобови кълнове\n1 с.л. соево или слънчогледово олио\nПървата стъпка при приготвяне на тайландските зеленчукови нудели е да си подготвите зеленчуците:\nНарежете зеленчуците на тънки лентички, заделете малко от зеления лук, счукайте чесъна или нарежете на много ситно. Настържете 1 лъжица джинджифил, а останалия го нарежете на филийки.\nСлед това, загрейте тиган на силен котлон, добавете олиото, чесъна, кашу ядките (сурови или по желание запечени) и зеленчуковите лентички веднага. Разклатете тигана и гответе зеленчуците за около минута-две. Свалете от огъня и смесете с настъргания джинджифил и нарязаното на кубчета тофу (ако използвате, но можете да използвате сирене). Овкусете със сол и бял пипер.\nВ тенджерка загрейте пилешкия бульон, нарязания джинджифил и соевия сос, добавете и малко щипка бял пипер. Внимавайте със солта, соевия сос е солен също. Оставете да покъкри за 2-3 минути, свалете от огъня, прецедете и добавете нуделите. Няма нужда да връщате на котлона, горещия бульон ще сготви нуделите за около 5-6 мин.\nВ дълбока чиния поставете нуделите на дъното, аранжирайте зеленчуковата смес отгоре, добавете кълновете, както и малко от бульона. Доовкусете със сусамово олио и още малко соев сос, ако е необходимо. Гарнирайте със зелен лук, нарязан на ситно.\nРецептата е подходяща, когато имате паста и зеленчуци по избор във вашия индивидуален хранителен режим.\nПечен картоф с доматен сос\nГрах с гъби\nАмарант Буда купа


Проектът на Кирил Петков и Асен Василев няма да е "партия на президента". Служебните министри стартираха проекта си във Фейсбук с "Кирил Петков - министър-председател".\nТандемът не организира структури, не се занимава с партийно строителство, вдига електорална вълна като класическа "интернет-партия".\nПроектът "Петков-Василев" ще отнема вот от най-вече ИТН, "Демократична България" и ИБГНИ и по-малко от ГЕРБ и БСП, най-вече периферен дамски електорат с харизмата на Кирил Петков.\nПартията на служебните министри е проамерикански проект и няма как да отнеме значителен вот от "БСП за България" на предсрочните парламентарни избори.\nКръгът "Сорос", който има позиции в "Демократична България" и ГЕРБ, стои с финансов ресурс и логистика зад проекта на Кирил Петков и Асен Василев.\nЦелта е да се формира про"Сорос" коалиция в следващия парламент с ГЕРБ, проектът "Петков-Василев" и "Демократична България" и да бъде съставен проамерикански кабинет.\nПаралелно с проекта на Кирил Петков и Асен Василев вътрешната опозиция в БСП прави "партията на президента".\nЗнакови фигури като Весела Лечева и Кирил Добрев с подкрепата на Георги Гергов организират структурите на "партията на Радев".\n"Партията на президента" няма да участва в предсрочните избори, но вътрешната опозиция в БСП ще пренасочва вот към други партии и коалиции.\nЦелта е да се отнеме вот на макс от "БСП за България", БСП да понижи още резултата си и да бъде свалена Корнелия Нинова.\nТя обаче не атакува вътрешната опозиция и "партията на Радев", а проекта на служебните министри, за да не провокира война с президента.\nПроектът на Кирил Петков и Асен Василев няма да е "партия на президента", но ще прибави десен и центристки вот за Румен Радев.\nВътрешната опозиция в БСП, "партията на Радев", също ще консолидира вот за Радев на президентските избори. Така и двата проекта ще работят за втори мандат на президента.


Купете натурални бои за коса - Ecco Verde България\nНатурални и растителни бои за коса\nЧисти продукти за боядисване на косата без вредни съставки\nИскате ли да освежите цвета на косата си или да промените напълно външния си вид, без да използвате химикали и вредни продукти? Опитайте растителни бои! Те покриват всеки косъм и постигат интензивен резултат. Естествените съставки подхранват и правят косата сияйно красива. Има всички видове, от чисто растителни багрила, които се смесват с вода, до готови растителни бои. Намерете своя цвят, опитайте се да смесите цветовете, за да получите оригинален нюанс, който ви отличава!\nLOGONA Растителна боя за коса на прах Шоколадово кафяво\nЗа светло руса до тъмнокафява коса\nLOGONA Растителна боя за коса на прах 090 Тъмно кафяв\nС грижа за поддържане на цвета, 15 мл\nLOGONA Растителна боя за коса Махагоново червено\nLOGONA Терапия за предварително и последващо третиране\n1x Предварителна обработка Минерална глина, 100 мл\n1x Color Fix Последваща терапия, 100 мл\nБои за коса: 171 продукта\nKhadi® Къна Senna/Cassia (неутрална)\nПодходяща за всички цветове коса\nПокрива и сива коса\nLOGONA Color Creme Нуга браун/Карамел\nЗа средна руса до кафява коса\nKhadi® Растителна боя за коса Черно\nБез натриев пирамид\nПокрива бялата коса\nKhadi® Растителна боя за коса Тъмно русo\nЗа издръжлив цвят и блясък\nИдеална за побеляла коса\nKhadi® Растителна боя за коса Светло русo\nПерфектно за сива коса\n(134.50 лв. / кг)\nKhadi® Растителна боя за коса Златен отенък\nПерфектна за сива коса\nЧервен / Къна (51)\n3 & повече (146)\n2 & повече (155)\n1 & повече (156)\nСредна оценка на потребителите за категорията Бои за коса:\n7801 оценки общо.


Над 110 000 седмокласници и десетокласници се явиха на Национално външно оценяване по БЕЛ - По света и у нас - БНТ Новини\nНад 110 000 седмокласници и десетокласници се явиха на Национално външно оценяване по български език и литература. За седмокласниците изпитът е вход за гимназиите, а за десетокласниците от обединените училища възможност да продължат образованието си. По Вариант 1 писаха седмокласниците.\nСедмокласниците писаха преразказ върху творбата "Талисманът" на Красимир Бачков, десетокласниците - по откъс от „Дърво без корен“ на Николай Хайтов\nВ 8 без 15 тази сутрин в просветното министерство от два възможни беше изтеглен Вариант 1, по който работят седмокласниците. За изпита на 10-и клас вариант не се тегли, защото той е един.\nНа въпрос на "По света и у нас" дали догодина ще има промяна във формата на изпита след 7-и клас и дали тестовете ще станат интегрирани заместник-министър Мария Гайдарова каза, че към момента промени не се очакват.\n"Нямаме никакви данни към момента за промени, които са предвидени. Когато има такива, те ще бъдат извършени след необходимите консултации", заяви Мария Гайдарова, заместник-министър на образованието и науката.\nНяма такава информация засега.\nКъм 8.00 часа пред столичното 32-ро училище започнаха да пристигат десетокласниците. Изпитът им започна в 9.00 ч. Общо се явяват над 53 000 ученици. За час и половина те решават тест от 23 въпроса.\nЗа втора поредна година изпитът е "две в едно" и организацията му е трудна.\n"Разпределихме 7-и и 10-и клас в различни крила, за да няма между тях сблъсъци", каза още Русанка Гогова, заместник-директор на 32-ро СУ.\nКъм 9 започнаха да идват и седмокласниците. Общо се явяват над 60 хиляди ученици, решават за два часа и половина тест от 25 въпроса и правят преразказ на неизучавана творба.\nДнес всички ученици от 7-и и 10-и клас полагат изпит в собственото си училище. Пишат задължително с черен химикал. Има квестори и видеонаблюдение срещу преписването.\nВижте още в репортажа на Елиана Димитрова.\n#изпит #десетокласници #Национално външно оценяване #седмокласници\nЗа първи път VAR съдийска бригада от български рефери ще ръководи мач от Лигата на нациите


Съветват Топлофикация да се включи към газопреносната мрежа - Габрово - DarikNews.bg\nСъветват Топлофикация да се включи към газопреносната мрежа\n26 януари 2016 08:51\nСъветват Топлофикация да се включи към газопреносната мрежа / 100 вести\nНародният представител от ПП ГЕРБ е сигнализирал Комисията за енергийно и водно регулиране за липсата на парно в най-студените дни в Габрово, съобщиха от пресцентъра на областната централа на ГЕРБ. Темата развива във водещата си статия вестник "100 вести".\nИзданието проследява всички съобщения на сайта на Топлофикация - Габрово, които съобщават за аварии през януари, тъй като за причина топлоподаването да е слабо бе посочено, че има проблем от такъв характер.\nВ открито писмо до "100 вести" инж. Христо Христов съветва дружеството да се включи към газопреносната мрежа и да осигури допълнително захранване на двата котела.\nПредложеният проект за бюджет за 2016 година продължава положителни тенденции в дейността на Община Габрово. Това заявява пред репортер на "100 вести" председателят на ОбС Лена Георгиева. Утре, 27 януари, ще се проведе общественото обсъждане на финансовата рамка на Общината за тази година и дейностите, които тя включва по при- ходи и разходи.\nМедицински инструменти от ІІІ век показва севлиевския музей.\nПрез тази седмица в Хаджистояновото училище в Севлиево е експонирана изложба "Медицината в римска провинция Долна Мизия". На вниманието на посетителите за първи път се показват медицински инструменти от римския период.\nСпоред археолога Надежда Ботева те датират от началото на ІІІ век. През 2013 година във фонда на Исторически музей - Севлиево постъпва колективна находка от медицински и фармацевтични инструменти.\nпарно Михов Цветомир Михов


ЕВРОИМИГРАНТИТЕ: ОТ КСЕНОФОБИЯТА ДО ДЕПОРТАЦИИТЕ /Проф. Кръстьо Петков/ | Блог на проф. Кръстьо Петков\nHome » ЕВРОИМИГРАНТИТЕ: ОТ КСЕНОФОБИЯТА ДО ДЕПОРТАЦИИТЕ /Проф. Кръстьо Петков/\nПървите прояви на масова ксенофобия в развитите европейски страни имат над 20 годишна история. Днес те са типичен белег на общественото мнение и намират израз в официалните държавни и медийни политики. Не минава седмица, без водещ политик от Стара Европа да не отправя закани за екстрадиране към една или друга етническа общност. Икономическите имигранти са нарочени за изкупителни жертви заради всички беди, които сполетяха напоследък западноевропейците – масова безработица, растяща бедност, спадащ жизнен стандарт, нарастваща несигурност.\nКак се стигна до тази взривоопасна ситуация? На какво се дължи внезапно избухналата омраза към чужденците сред европейските граждани, смятани в миналото за еталон на етническа толерантност?\nИмат ли право жертвите на ксенофобията на съпротива и закрила? Това са въпроси, които висят със страшна сила в ЕС, смятан доскоро за общ дом на всички жители на континента, независимо от техния етнически произход, културни и религиозни белези.\nКое кара хората в приемащите страни да надуват числата? Липсата на информация! Със сигурност. Страхът от нашествието на чужденци! Определено- да. Вродената неприязън към „другите”! Вероятно. Но разминаването между въображаемата (фиксирана в субективните представи) и реалната имигрантска популация, регистрирана в статистиките, е факт, който изисква по-различно интерпретация: доколко се отразява на всекидневното общуване между местни и чужди; и още – до каква степен ксенофобските нагласи променят обществената атмосфера на стария континент и перспективите за задълбочаване на европейската интеграция.\nКартината е еднотипна и се повтаря из цяла Европа- чужденци, обитаващи денонощно откритите пространства в големите градове; стълпотворение от мигранти, окупирали заможните крайградски квартали и изоставени жилища; верижни форми на просия пред църкви и исторически паметници. Проблемът не е просто в присъствието, а в агресивното, натрапващо се поведение на пришълците. Става дума за безпардонните искания за промяна на местните стереотипи на живот в съответствие с религиозни и битови традиции, привнесени от други региони. Роми настояват ( и съумяват) да лагеруват групово или да се самонастаняват в пренаселени къщи; мюсюлмани държат да има респект към техните молитвени ритуали и празници и т.н. Накратко: налага се не новодошлите да се приспособяват към заварената среда, а обратното! Тази културна дефоормация определено дразни европейците и засилва обществения натиск върху властите да приложат репресивни мерки.\nВ проучванията на общественото мнение, провеждани в Обединеното Кралство е установено, че негативизмът към чужденците не се е променил съществено: през 80-те години той е бил характерен за над 2/3 от местните жители; приблизително такъв е и техният дял сега. Редно е да се запитаме: защо преди десетилетия нямаше ксенофобски изяви ( расизъм, искания за забрана на имиграцията и др.), а днес те са част от европейското всекидневие? В анализ, публикуван на сайта “Open Democracy”, промяната в нагласите се обяснява така: твърде голям имигрантски наплив за много кратко време. Има истина в това твърдение, защото напоследък в атрактивните дестинации – Англия, Германия, Испания, Италия пристигат по 300-500 хиляди имигранти годишно. Но водещите причини са растящата безработица и особено – страхът от източване на социално-осигурителните фондове, на които от десетилетия се наслаждават западноевропейците. Опре ли работата доподялба на тези ресурси, особено с неканени гости, гражданската солидарност отстъпва на националния егоизъм. Справка – отношението към Гърция сред данъкоплатците в богатите европейски държави.\nТя се изразява следното: имигрантите не само отнемат от разполагаемия ресурс, но и го увеличават. В чисто икономически смисъл ползите за приемащите страни са по-големи от вредите. Има сериозни проучвания, които показват, че икономическият възход в континентална Европа (главно в Германия), постигнат през втората половина на 20 век, се дължи и на евтината вносна работна ръка от Турция, Португалия, Испания. Не е тайна, че самият западноевропейски бизнес е инициатор на социален дъмпинг, замествайки скъпия местен трудов ресурс с вносен – по-евтин, неосигурен и социално незащитен. В допълнение към тези изгоди е освежаването на застаряващите западноевропейски нации в резултат на преобладаващо младежката имиграция (през 2012 г. средната медианна възраст на националното население в ЕС-27 е било 41,9 г., при 34,7 години за чужденците)\nВ средата на октомври телевизията Скай Нюз проведе т.нар. имигрантска седмица. Сякаш по общ сигнал, полемични статии по темата за имигрантската напаст се появиха в най-влиятелните западноевропейски издания – Льо Монд, Гардиън, Файненшъл Таймс и други. Сериозните анализи са сведени до минимум; коментарите бият в една точка: да се посочат с пръст вносителите на икономическите и културно-религиозните заплахи за местното население; скандални истории и сензационни съобщения за незаконна имигрантска дейност, пълнят новинарските програми. Крими- илюстрациите визират най-често роми от България и Румъния.\nОксиморонът „Националистически интернационал”\nПредстои обединение на евронационалистите в нещо като интернационал. Това е другата новина, която се разпространява от от западноевропейските медии. На пръв поглед двете идейни течения - агресивният национализъм и космополитният интернационализъм – са принципно несъвместими. Факт е обаче, че контактите между ръководствата на по-старите и новите националистически партии зачестиха и не е изключено до евроизборите през май 2014 г. да завършат с успешна консолидация.\nЦелта е ясна: да се вземат минимум 30% от местата в Европейския парламент. Което би изправило доминиращите днес христяндемократи и нахъсените за победа социалдемократи пред дилемата: да се обединят в общ фронт срещу настъпващите евронационалисти, или да влязат в коалиция с тях (иронията на историята е, че при такова развитие опитът на станишевата БСП за колаборация с Атака може да се влезе в употреба!)