Mot-clé - requin - Niou Taiknolog1e\n» Mot-clé : requin\nShark 3D, la critique pourrie\nInfos : A cause de la vilaine équation "revue de projets" + "montagne de boulot" + "chêne centenaire dans la main en guise de poil", il m’est très difficile d’écrire en ce moment. Du coup, pour patienter, voici une nouvelle republication de 42 revue en grande partie (1/4 du texte changé environ) et agrémenté d’images supplémentaires parce que bon, faut un minimum d’inédit sinon je sens qu’on va me réclamer des dédommagements pour ce blog gratuit. Promis, je fais de mon mieux pour finir le prochain article tout neuf milieu de semaine prochaine, il est entamé alors j’y crois :D\nJ’adore aller voir des films en me fiant uniquement à leur titre ! J’en entend déjà deux trois dans le fond beugler "Franchement t trop teubé, lol" ce à quoi je répondrais que la blanche colombe qui crache sur les rails d’airain c’est un peu sale, ou un truc du genre.\nAlors, certes, se baser uniquement sur les titres c’est un peu spatule ("louche" c’est pas assez hipster) et ça donne parfois de mauvaises surprises comme "X-Men" qui manque quand même vachement de cul mais ça permet aussi de super bonnes surprises tel qu’"Opération Espadon" qui passe d’un coup du statut de "documentaire sur la pêche en haute mer" à "film de hackers mongolos dont la capacité à pirater et directement proportionnelle à leur vitesse de frappe" voir "Le silence des agneaux" qui s’avère en fait drôlement bruyant et sans un seul ovidé.\nMalheureusement, Shark 3D tombe dans la catégorie des mauvaises surprises. Moi qui m’attendait à un film révolutionnaire sur les requins de la finance beuglant "J’achète deux internet ! DEUX !!" en 3D, j’avais totalement oublié qu’Hollywood est à court d’idées depuis la naissance des frères lumière. Résultat, à la place on a droit à un nième slasher des familles avec les dents de ta mère et comme en plus il a été réalisé par le grouillot à l’origine de Destination Finale 3D, j’aime autant vous dire que le scénario colle au cahier des charges des poncifs de films d’horreur tel la culotte d’une pucelle qui vient de se faire postillonner dessus par Justin Bieber !\nPuisqu’il n’est jamais trop tard pour réviser les plus beaux clichés de films sanguinolents, laissez moi vous conter les aventures merveilleuses de Shark 3D. Let’s-a-go !\nMarketing en mousse !\nComme tout film en bois qui se respecte, le choix de son titre Français a dû mobiliser une équipe marketing de 300 personnes minimum :\nJean-Balthazar : Bon les gars, faut qu’on sorte un nouveau film ricain avec un nom à coucher dehors, Shark Night 3D que ça s’appelle. Comment on va traduire le titre pour le marché Français ??\nJean-Edern : Queuah, mais j’étais même pas au courant qu’il y en avait deux autres !!\nJeannette-Cunégonde : Hum, ta tronche de cake n’est donc pas qu’une sale blague de la génétique… Trois-Dé, ça veut juste dire que grâce à des lunettes spéciales qui multiplient magiquement le prix de la place par 2, tu peux voir le film en relief.\nJean-Edern : Tu parles d’un miracle, mes lunettes font ça depuis longtemps, il n’y a qu’avec ta poitrine que ça ne marche pas !!\nJeannette-Cunégonde : Chef, concernant mon formulaire de demande de stérilisation de certains employés, vous êtes toujours sur de ne pas être d’accord ?\nJean-Balthazar : Bon c’est fini vos âneries ! On va encore y passer la nuit si on fait du zèle alors on va pas s’encacater, on laisse le titre comme ça et puis ça ira, on est pas au Québec mayrde !\nJeannette-Cunégonde : Deux mots en anglais dans le même titre, vous êtes sur ? On sort quand même le film en France, le pays ou quand un anglais dit "Hi" on lui répond "bien fait", ça risque d’en faire saigner du nez deux trois !\nJean-Balthazar : Pas faux. Dans ce cas on tranche et on appelle ça Shark 3D tout court.\nJean-Edern : Chef vous êtes génial ! Par contre ça n’explique pas pourquoi les deux premiers ne sont pas sortis en France.\nJean-Balthazar : Jeannette, vous pourrez me refaire parvenir votre formulaire, merci.\nC’est la même équipe qui a bossé sur The Secret, de vrais génies !\nLe calvaire commence avec un générique hystérico psychédélique à base de stock-shots de requins qui mangent des trucs. La mise en scène de cette séquence a bien entendu été repompé entièrement sur Destination Finale qui l’a lui-même repompé sur Saw qui l’a lui-même repompé sur Sev7n qui a dû probablement lui-même le repomper à quelque obscur film bulgaro-finlandais car Hollywood n’invente jamais rien de neuf.\nPour coller au plus près du cahier des charge des slashers à deux ronds, la première scène est d’une originalité à faire pâlir d’envie un clone de photocopieuse. Dans cette scène, une PNJ (Prostitué Non Joueuse – AKA, bonnasse qui joue comme un steak malgré sa demi ligne de dialogue), dont plus personne n’entendra parler de TOUT le film, est tuée gratuitement par un requin. Parce que oui, TOUS les slashers sont obligé d’avoir une scène de "1ère mort totalement random" en début de film, dès fois que des spectateurs veuillent se faire rembourser leur billet sous prétexte que "Mayrde quoâ, c’est un scandale, ça va faire 5mn de film et personne n’est mort ! J’ai pas payé pour me fader Oui-Oui à la plage FFS !!".\nNotre PNJ donc, s’ébat gaiement toute seule dans un lac à géométrie variable qui passe du statut de plan d’eau sauvage à celui de piscine avec faux colorant vert dès que la caméra passe sous l’eau, magique ! Génie de mise en scène oblige, on a droit à des plans sous marin des jambes de "l’actrice" pour laisser planer le suspense "omagad, va-t-elle se faire bouffer ??". D’ailleurs, Quizz gros cliché, que va-t-il se passer :\nA – La PNJ va être nom-nomée par un requin comme ça, direct.\nB – La PNJ va prendre l’air paniquée mais ce sera une fausse alerte juste pour le lol.\nC – La PNJ va sortir de l’eau, indemne.\nD – Je met le clignotant.\nSi vous avez répondu C je me permet de vous cracher au visage (mais juste un peu, ma salive est précieuse) en prenant l’air vexé car vous n’avez visiblement pas lu ce que j’ai écris plus haut ! Si vous avez répondu A vous y êtes presque mais ce serait oublier que le réalisateur s’est lancé le défi d’utiliser TOUS les clichés, la bonne réponse est donc la réponse B avec son copain qui la soulève simplement sur ses épaules.\nLe copain de PNJ, farceur gros lourd, s’amuse à lui enlever son soutif avant de le lancer au loin puis, comme il se rappelle qu’il est gay, sort de l’eau pour ne jamais revenir du film. Hélas, comme le dit l’adage des films d’horreur "nichon apparent, mort au tournant", ce strip-tease signe l’arrêt de mort de la demoiselle (vous pouvez vérifier, aucune fille un tant soit peu dénudée ne survie dans les slashers, surement une forme de propagande contre le cancer du sein). Là, pendant une fraction de seconde, j’ai cru que le niveau du film allait monter d’un cran avec un plan nichon gratos et… MEME PAS !! AAAAAH ! PNJ reste bien de dos pour qu’on ne puisse pas profiter du SEUL et UNIQUE intérêt de la 3D relief : les boobs et le porte monnaie si vous êtes ophtalmo ! Heureusement, le requin vient vite achever le calvaire en attaquant pour de vrai cette fois (quelle surprise !). D’ailleurs, nouveau Quizz cliché pourri, comment est mise en scène cette mort ?\nA – PNJ va pousser un cri et disparaitre sous l’eau. Fin.\nB – PNJ va s’envoler dans les airs comme un pingouin qui se fait bouillave par une orque.\nC – PNJ va pousser un cri, être enfoncée sous l’eau puis ressortir, être agitée de gauche à droite et enfin redisparaitre sous l’eau au milieu d’une flaque de sang.\nD – Elle met son clignotant.\nC’est la réponse C bien sur, la seule mise en scène possible de "mort par requin" qui existe au cinéma depuis l’invention de l’eau de mer. D’ailleurs, quand on y pense, le coup du "houlalalala je suis secoué de gauche à droite par une force invisible" c’est vraiment n’importe quoi ! Comment il fait le requin ? Il fait marche avant – marche arrière ?\nIl strafe parce qu’il s’est cru dans un FPS ? Après ce passage obligé, le réalisateur enchaine sur l’autre passage obligé : la présentation des "héros" au cours de scènes ridiculement courtes et clichés parce que "développer d personnalité orijinal c dur lol".\nTout commence avec un plan large de l’entrée d’une université suivi d’un travelling sur le cul d’une fille qui passait par là et que l’on ne reverra jamais histoire d’ajouter une touche de "classe Mickael Bay" à cette daube.\nOn découvre ensuite ELEMENT COMIQUE PAS DROLE qui joue en ligne à Halo dans sa chambre. Mais attention, il ne fait pas ça n’importe comment, oh non, il a ajouté deux écrans de chaque côté de sa télé qui retransmettent en temps réel la tronche de ses partenaire de jeu pour une raison qui dépasse l’entendement, ils doivent probablement jouer en communiquant en langage des signes grâce à leurs sourcils sinon je ne vois pas…\nNon loin, FAUX NERD révise, gêné par le bruit. Pour tenter de nous faire gober que c’est un nerd pur jus, il porte bien entendu des lunettes à grosse monture noires censés détourner l’attention de son cou de taureau et de sa mâchoire carré de bôgoss, le camouflage est parfait !\nA cet instant, un type en marcel déboule l’air très en colère. Sachant que le dit type est noir, étudiant dans une université américaine ET dans un film Hollywoodien, tentez de deviner son cursus (oui, je me sens joueur) :\nA – Mathématiques appliquées, il bosse notamment sur la mécanique quantique et autres sujets compliqués auxquels personne pige rien mais que ça donne l’air intelligent sur un CV.\nB – Géopolitique, il travaille sur une thèse sur l’impact de la crise économique au Pérou en 1927 sur les productions de sabot du Gers et donc sur les JT de JP Pernault.\nC – Sport, il passe de justesse les matières scientifiques dans l’unique but de conserver ses grosses bourses d’étude.\nD – C’est un clignotant.\nOuaip, C, Hollywood ne fait même plus semblant… Bref, CLICHE RACISTE est colère (du moins il fronce fort les sourcils) et il gueule après Faux Nerd "Il me fallait un C pour valider mon semestre enfoiray ! Tu m’avais dit que si je révisais avec toi c’était bon mécréant !! Approche !!". Faux Nerd hésite parce que, même s’il apprécie l’amitié virile, il la préfère dans les fesses plutôt que sur son pif. Cliché Raciste éclate alors de rire "B+ Motherfucker !! Je passe !! Wouhou ! Du coup je te kiffe tellement que toi et ton pote je vous invite au lac Crosby pour les vacances !".\nFAUX NERD : Sans façon ! Il y a de l’eau et de l’air frais, c’est un coup à ce que je fasse un choc septique\nCLICHE RACISTE : Fais gaffe, tu surjoues, on a pigé que t’es nerd, alors fais pas trop ton malin, déjà que c’est toi qui a la caractérisation la plus poussé du film ! De toute façon tu viens, on va aller dans la baraque de Sarah Powsky, tu sais, le dernier élément qu’il manquait pour que tu sois un cliché complet : une meuf dont tu es amoureux en secret mais qui t’ignore totalement !!\nFAUX NERD : Wouah, si TRUE LOVE est là, j’en suis !!\nD’ailleurs, en parlant de TRUE LOVE, on la retrouve en train de courir sur un tapis roulant dans une salle de sport. D’après son iPlacementproduit, elle courre depuis 3h30 ce qui fait d’elle, au choix, une super sportive ou une grosse mytho, un peu comme quand je me met à dire "999, 1000, 1001 !!" dès que quelqu’un passe à côté de moi quand je fais des pompes ! On ne me la fait pas !\nPour compléter ce casting de nazes unidimensionnels, ajoutez y une fille typée hispanique (vous verrez, c’est important clichéstiquement parlant) que je nommerais CAUTION MINORITE, une vraie fausse REBELZ tatouée et un BÔGOSS qui pose nu pour un cours d’art plastique en balançant des clins d’œil cochons aux étudiantes qui peignent son zqueg. Ce sera tout ce que l’on apprendra de ce personnage de tout le film et, très franchement, c’est déjà trop parce que j’ai tendance à préférer qu’on introduise des perso autrement que via leur pénis j’ai des sentiments bordayl !\nNotre bande de clichés se regroupe sur le parking de l’université pour embarquer dans la voiture de Caution Minorité direction le lac ! Au cours de ce rassemblement, on apprend que Cliché Raciste et Caution Minorité sont ensemble et que True Love a un Labrador qu’elle aime gros comme ça *écarte les bras en grand* et tout le monde s’en fout gros comme ça *écarte les bras encore un peu plus grand*.\nVoyage voyage ! Plus loin, que la nuit et la cohérence !\nLeur voyage est résumé dans une séquence accélérée repompée une fois de plus sur les trouzmilles autres films du genre, avec, comme d’hab (bis repetitae es trucmuchum in latina pourus fairem le malinoa), le passage dans les forêts glauques et les routes désertes à rallonge pour bien faire comprendre, même aux mongolos du fond, qu’ "Ohlalalala ils vont dans un endroit très isolés. Contrairement à ce qu’on a dit depuis le début du film, le lac crosby c’est pas du tout touristique, personne connait c’est beaucoup trop perdu, c’est l’angoisse tavu".\nArrivé sur place, le groupe s’arrête dans une boutique pour acheter deux trois bricoles. Rebelz et True Love en profitent pour aller se repoudrer le nez (ça veut dire "faire caca" en fille). Ce qu’ils ne savent pas c’est qu’en dépit de tout bon sens (pour mémoire, lac crosby = lieu touristique huppé selon le film lui même) le réalisateur a téléporté tout son casting au Texas, directement chez les vieux Redneck de Massacre à la tronçonneuse. Ils ont droit entre autre au caissier crasseux de la boutique qui s’amuse à matter Rebelz et True Love aux chiottes grâce à une caméra de sécurité astucieusement camouflée, ce même vendeur qui ignore totalement et de façon supra glauque Elément Comique et Faux Nerd quand ils passent en caisse, ce qui pose la question : comment a-t-il fait pour ne pas mettre la clé sous la porte avec cet accueil aussi chaleureux qu’un bébé Courjeau ? Les habitants du coin dépensent ils plus quand un type glauque matte leurs parties génitale en silence ? Mystère !\nCliché Raciste et Caution Minorité, qui sont resté à l’extérieur près de la voiture, sont abordés par un autre type glauque habillé comme un bon gros bouseux et avec les dents taillés en pointe (comme un requin *clin d’œil clin d’oeil*). A moitié beurré, il fait des remarques racistes et sexistes à Caution Minorité ce qui met en rogne Cliché Raciste qui s’apprête à en venir aux mains dans la truffe. Il est arrêté par l’arrivée du pote du redneck, une sorte de bellâtre qui tente de se donner l’air méchant parce qu’il a une balafre sur le visage, vous savez, le genre de balafre capable de rendre super moche n’importe qui dans le monde normal de la vrai vie mais qui donne un air de tru-badass au cinéma, putain de monde injuste !\nBref, Cliché Raciste et JOE LE BALAFRE se lancent dans un gros combat de pénis, seulement interrompu par l’intervention de True Love et Rebelz qui ont fini leur grosse commission.\nTRUE LOVE : Omagad, JOE LE BALAFRE !\nJOE LE BALAFRE : Oh, TRUE LOVE, attend, je vais prendre l’air très mystérieux en fronçant légèrement les sourcils pour montrer de façon subtile que toi et moi on est plus que de simple connaissances.\nTRUE LOVE : Ca marche, moi je vais faire un gros silence gêné pour les mongolos en plein rejet de leur greffe de cerveau qui ne pigeraient pas malgré ton incroyable jeu d’acteur.\nJOE LE BALAFRE : Bon, c’est pas le tout mais faut que j’aille me faire matter le pénis par le vendeur glauque alors je te laisse, c’était très sympa de te revoir.\nAprès ce charmant ravitaillement, toute notre équipe de clichés embarque dans le hors-bord de True Love direction leur villa de vacance, forcément isolée au milieu du lac. A mi parcours, un hors bord aux couleurs du shérif local les prend en chasse et True Love, qui veut jouer sa rebelle, accélère à fond pour ne pas se laisser rattraper. Bien sur, tout le monde flippe à mort dans le bateau. Arrivée sur l’ile privé, le Shérif la rattrape enfin, l’air fumasse, "Jeunes fille, je suis au regret de vous dire…que vous êtes toujours invaincue ! Mouhahahahahahah ! Comment ça fait trop plaisir de te revoir True Love, 3 ans c’est trop long, j’te kiffe trop ! Allez, amuse toi bien avec tes potes, ++ sous le gangbus comme disent les jeunes branchés du ouaib". Si j’avais été là, je pense qu’en grand gentlemen j’aurais frappé True Love en gueulant "Mais c’est quoi ton problème vieille truie !! Tu pouvais pas nous prévenir que tu le connaissais au lieu de nous faire stresser comme des glands !! OUI LES GLANDS PEUVENT STRESSER §§ ILS ONT UN PETIT CŒUR SOUS LEUR COQUILLE LA N’EST PAS LA QUESTION §§". Nan je déconne, je suis faible, en réalité j’aurais redonné sa liberté à mon repas à cause du tangage du bateau ("nage petit cassoulet, rejoins les tiens !!").\nIt’s ON biôtch !\nSur cet entrefaite, nos héros unidimensionnels se précipitent pour prendre possession de leur villa tout confort : piscine, plage privée, ponton et gros isolement avec portables qui ne fonctionnent pas alors qu’ils sont à 500m des terres dans un lieu TOURISTIQUE § Rebelz et Caution Minorité ne perdent pas leur temps et se dessapent devant une fenêtre pour mettre leurs maillot de bain ce qui tue absolument tout suspense quand à leurs chances de survie. Bien sur, elle font cela de dos parce que ce film a décidé d’être frustrant sur un maximum de niveaux possibles !!!1 Pendant ce temps, Faux Nerd et Cliché Raciste discutent en matant du coin de l’œil True Love qui joue avec son chien :\nFAUX NERD : Tu sais si elle a un mec ?\nCLICHE RACISTE : TRUE LOVE ?? Ah ah ah, non, ça fait 3 ans que je la connais et pas une fois je ne l’ai vu avec quelqu’un, elle a juste son chien.\nFAUX NERD : Son chien ? Tu veux dire qu’elle est zoophile ?, dommage, moi qui espérais explorer sa beauté intérieure avec mon pénis.\nCLICHE RACISTE : Pfuuu, arrête de raconter n’importe quoi et analyse la situation !! On est dans un film, tu es de toute évidence le héros de l’histoire vu que ton background insipide occupe deux fois plus d’espace que celui de tout le reste du casting réuni. En plus, tu es célibataire. Or, la seule autre célibataire du groupe est une meuf qui n’a pas vu le loup depuis 3 ans ce qui, en terme de film d’horreur, lui assure d’extrêmement bonnes chances de survie tant qu’elle garde ses boobs couverts. Tu verras, si elle tourne pas exhib d’ici la fin, vous formerez un gros couple niais.\nFAUX NERD : Ah ouais, pas con ! Mais, j’y pense, vu qu’on est dans un film d’horreur, qu’en plus tu es noir tu vas mou*tousse* non rien, oublies ce que je viens de dire, promets moi juste de toujours rester looooooin de moi, ok ?!\nAu même moment, True Love lance un bâton dans la flotte à son chien qui plonge pour le récupérer. Le réalisateur tente un de nous faire flipper en filmant le bestiau sous l’eau parce qu’il sait qu’autant un orphelin manchot cancéreux du sida n’éveillera pas le moindre soupçon d’empathie chez les spectateurs autant un animal de type "choupimeugnon" pourrait faire chialer le cadavre de Polpot. Hélas, on sait aussi depuis Independance Day qu’aucun animal mignon n’est autorisé à mourir à Hollywood alors la scène est à peu près aussi tendue qu’un string XXL porté par une top model d’Auschwitz. D’ailleurs, oh surprise, il ne lui arrive rien.\nPunaise, que tout ceci est palpitant…\nPour mettre un peu d’action dans cette bouse, Cliché Raciste part faire du ski nautique accompagné de Faux Nerd, Caution Minorité et Bôgoss qui en marre de ne servir à rien, il aimerait bien ne servir à rien sur un bateau.\nA peine le hors-bord démarré, on découvre que Cliché Raciste est tout simplement un dieu du ski nautique, capable d’enchainer looping sur looping. Est-ce ce sport qui lui vaut une bourse d’étude ? Si oui pourquoi étudie t’il à 300km du premier plan d’eau ? Fait il du ski nautique de piscine ? Personne ne le sait et tout le monde s’en fout, toujours est il qu’après quelques pirouettes, un truc cogne contre sa planche, le faisant se vautrer et disparaitre sous l’eau. Ses camarades arrêtent le bateau, pas plus paniqués que ça mais, ne voyant pas Cliché Raciste remonter à la surface, la tension monte.\nSoudain, près de la villa, ils aperçoivent une silhouette en train de nager. C’est Cliché Raciste, ouf ! Quel homme, il a parcouru plusieurs centaines de mètres (le hors bord était bien loin de la plage) le tout en apnée pendant de nombreuses minutes et tout ça… avec un bras en moins !!! Heureusement, dans son malheur il a eu la chance de tomber sur le seul requin au monde avec des dents en acier en fusion qui ont cautérisé sa plaie.\nPaniqués par son horrible blessure, tout le monde se précipite pour l’aider. Bôgoss essaie d’appeler les secours mais hé, t’es dans un slasher espèce de naze, le genre cinématographique ou la couverture téléphonique est resté la même qu’en 1900 ! Bref, c’est un peu la cohue, ça crie, ça s’agite et personne ne sait vraiment quoi faire :\nTRUE LOVE : Hé, FAUX NERD, tu fais pas des études de médecine ? Arf, suis-je bête, même pas besoin de poser la question, vu que tu as des lunettes de toute façon tu as la science infuse alors va y, fais nous rêver !\nFAUX NERD : Euh ok, il me faut quelque chose pour faire un garrot.\nBÔGOSS : Holy shit bro ! Un garrot, comment auraient on pu deviner ça sans toi ? Heureusement que tu as tes lunettes magiques, j’étais à deux doigts de lui donner un grand coup de latte dans les rastacouères pour détourner son attention pendant que je sciais son bras droit pour le recoudre au bras gauche afin d’arrêter l’hémorragie !! Suffisait ensuite de répéter l’opération pour l’autre bras, en BOUCLE §§\nLe garrot réalisé, Faux Nerd court se jeter dans la flotte dans l’espoir de retrouver le bras de Cliché Raciste. Il n’a pas peur, le taux de mortalité du film étant lié à la quantité de sexualité dedans son corps, il est pour ainsi dire invulnérable. Après quelques minutes de recherche, il retrouve le bras au détour d’une touffe d’herbe. Quelle chance, le requin qui a attaqué Cliché Raciste, en plus d’avoir les dents en fusion, fait partie de cette espèce rare de requins écureuils qui stockent leur bouffe pour l’hiver !!!\nAlors qu’il tente de revenir vers le ponton, Faux Nerd est repéré par le requin qui aimerait bien récupérer son casse croute "ME NIQUE PAS MES PROVISIONS BATAW’ !! WINTER IS COMING §§". Inutile de jouer le suspense, vous savez déjà ce qu’il va se passer : oui, Faux Nerd s’en sort en nageant plus vite que le requin alors qu’il n’y a pas 5 minutes, ce dernier était capable de prendre de vitesse un skieur tracté par un hors bord lancé à pleine vitesse, j’imagine qu’il a utilisé toute sa nitro ou un truc du genre. True Love, qui a tout vu de cet acte suicido-héroique, est bien entendue très impressionnée, enfin je suppose, l’ensemble du casting du film étant atteint de paralysie faciale avancée.\nI am Ironshark !\nDe retour auprès de Cliché Raciste, Faux Nerd range le bras dans une glacière au lieu de faire des trucs fun avec, comme un Chifoumi quantique où Cliché aurait dû d’affronter son propre bras, quel manque d’imagination ! Décision est alors prise d’emmener Cliché Raciste à l’hôpital aussi rapidement que possible. Tout le monde se précipite au hors-bord.\nFAUX NERD : On peut pas tous monter, ça va alourdir le bateau !\nBÔGOSS : Waaaat ? Tu t’es cru dans une montgolfière ou quoi ?? Tu as vu à qu’elle vitesse on a déboulé sur l’ile au début du film alors qu’on était tous dedans AVEC NOS BAGAGES !!\nFAUX NERD : Rappelle moi, c’est toi qui a les lunettes ? NOOOOOON !! Alors tu vas prendre une bonne grosse goulée de "ferme ta bouche" et descendre de ce bateau, pigé !!!\nBÔGOSS : Ok.\nConvaincu par cet argument en bois, tout le monde descend de l’embarcation à l’exception de True Love qui conduit et Caution Minorité qui refuse de bouger parce que "C’est trop mon chéri d’amûr je le lâche pas".\nAlors que le bateau commence à naviguer vers la terre ferme, le sang qui s’écoule de la plaie de Cliché tombe dans la flotte, attirant le vilain requin. Vous allez me dire "osef, ils sont sur un bateau, le requin peut pas les atteindre" et je vous répondrais "Ah ah ah bande de petits galopins, vous oubliez que c’est un requreuil (ou un écurin) entièrement composé d’acier trempé !". La preuve, la bestiole fonce tête la première dans le hors bord et le choc de la collision est tel que cela envoie valser Caution Minorité à la baille ??\nFaux Nerd lui balance une bouée de sauvetage sur laquelle elle s’agrippe de toute la force de ses petits bras. Notre héros commence à la tracter et le réalisateur tente à nouveau d’incorporer du suspense en essayant de nous faire croire que, peut être, elle va s’en sortir. A ce moment là je me suis levé et j’ai beuglé "ON Y CROIT PAS UNE SEULE SECONDE GROS NAZE !! Pourquoi ton requin bionique de mayrde serait incapable de choper les miches de machine alors qu’il a été capable il n’y a pas 10s de rattraper un hors bord lancé à pleine vitesse ??!! Saloperie de monstres de film d’horreur à vitesse alternative !! Marre des Jasons boiteux qui sont toujours au bon endroit au bon moment alors que le moindre escargot sous xanax peut les battre en vitesse de pointe !!1 *BAFFE* Oui monsieur, je me tais monsieur, pardon de déranger la séance monsieur". *Tousse* Désolé, je m’égare ! Donc, comme de bien entendu, Caution Minorité finie par disparaitre sous l’eau, happée par la vilaine bestiole après quelques minutes de course poursuite useless, quel choc !\nMaintenant que l’acteur noir est salement blessé et que l’actrice hispanique est morte, plus rien ne protège le postérieur du casting d’acteur blancs. D’ailleurs, le requin s’en rend compte puisqu’il ne perd pas son temps à manger sa dernière proie (je vous rappelle qu’il a de l’ADN d’écureuil, il a dû planquer le corps dans un arbre ou je ne sais quoi) et fonce à nouveau comme un mongolien sur le hors-bord de notre couple de héros. Comme on peut s’y attendre lors d’une collision entre un bateau et un bloc d’acier, la colonne de direction éclate, rendant l’embarcation impossible à diriger. Par chance, grâce à la dilatation spatio-temporel des scénaristes complaisants, le hors bord fonce pile en direction des pontons de la villa alors qu’il n’y a pas 2mn ils naviguait dans la direction opposée…\nFace à l’urgence de la situation, Faux Nerd, True Love et Cliché Raciste se jettent à la flotte tandis que le hors bord fini sa route en s’éclatant sur le ponton, déclenchant une explosion apocalyptique qui fera très joli dans le trailer !! Quelle idée aussi de fabriquer des débarcadères en nitroglycérine…\nPendant ce temps là, Faux Nerd, True Love et Cliché Raciste qui continue à saigner comme s’il avait les règles du bras, parviennent à revenir sur la plage SANS AUCUN PROBLEME ! Ils ne sont même pas poursuivi par le requin atteint d’Alzheimer aigüe, quelle chance…\nAprès avoir installé Cliché à moitié comateux dans un lit, True Love et Faux Nerd commencent à s’envoyer quelques volts de tension sexuelle. Ils sont bien vite arrêté par des bruits de tir à l’extérieur, et heureusement parce que franchement, voir deux acteurs au charisme de flamby roucouler c’est aussi palpitant qu’une bradycardie.\nC’est Bôgoss qui tire en l’air pour attirer le bateau de Joe le Balafré et Bouseux à Dents de Requin que nos héros ont rencontré à leur arrivée. Lorsqu’ils apprennent ce qu’il s’est passé, ils annoncent qu’ils vont aller sur la côte pour appeler l’hôpital le plus proche. C’est le soulagement et Rebelz décide même de monter sur leur navire parce qu’elle ne veut pas rester plus longtemps dans la villa. Ouaip, c’est connu, on est plus à l’abris des requins sur un bateau géré par deux gros bouseux ascendant consanguin au milieu de l’eau que sur la terre ferme, espèce de demeurée !!!11 Elément Comique l’accompagne "pour la protéger de ces bouseux" mais on sait très bien qu’au fond, c’est surtout pour essayer de la pécho.\nJuste avant de lever l’ancre, le bouseux à dents de requins explique à tout le monde qu’il n’a pas peur des squales car son bateau est équipé d’un appareil magique à ultrason les faisant fuir. Bien sur, comme les héros sont tous déficients mentaux, aucun ne se demande pourquoi un bateau qui navigue sur un lac supposé être SANS requin possède un tel dispositif. Pour faire fuir les truites mangeuses d’hommes ? Les brochets mutants de l’apocalypse ?? Il vous faut quoi d’autre pour piger que les deux tarés sont carrément dans le coup ???!! Qu’ils portent un bouc et ponctuent toutes leurs phrases par MOUHAHAHAHAHAHAHA ??? Réfléchissez !!\nEn fèt c ma fote si tou le monde i meur, lol !\nAprès le départ du bateau, Bogoss vient au chevet de Cliché Raciste qui n’est pas encore mort vu qu’il lui reste au moins 500mL de sang :\nBÔGOSS : Comment tu te sens, mec ?\nCLICHE RACISTE : Super bien, CONNARD, j’ai juste renversé un peu de ketchup dans le lit et mon teint gris c’est parce que je suis fan des vampires !! Sinon, tu veux en taper cinq à mon moignon ou on règle ça au bras de fer ?\nBÔGOSS : La vache, t’es susceptible, heureusement que tu n’es pas au courant que l’amour de ta vie est morte. Oups…\nCLICHE RACISTE : NAAAAAAOOOOOOON !!\nInconscients du drame qui se joue juste à côté, Faux Nerd et True Love ont une discussion chiante au bord de la piscine. True Love explique qu’elle a bien connue Joe le Balafré qui, a l’époque, n’était que Joe, un moniteur de plongé sous-marine. Ils vécurent une belle histoire d’amour et de sexe torride à base d’organes reproducteurs insérés les uns dans les autres jusqu’au jour ou, pour ses études, elle fût contrainte de quitter le lac. Peu de temps avant son départ, Joe et elle allèrent plonger. Hélas, sa bouteille d’oxygène était apparemment défectueuse et True Love failli se noyer. Joe assista à la scène sans bouger le petit doigt pour la sauver et elle ne parvint à s’en sortir qu’en utilisant une sorte de propulseur magique, aussi appelé "cadeau du scénariste", dont l’hélice percuta Joe, finalisant sa transformation en Joe le Balafré. True Love est persuadé que tout ceci n’était pas un accident, "Je n’aurais pas dû revenir", précise-t-elle à la fin de son looooooong speech.\nMais c’est quoi ces conneries !! A cet instant j’aurais voulu me téléporter à coté de Faux Nerd et lui enlever son expression bovine du visage à coups de tartes dans le pif ! Réagis espèce de débile, cette grosse radasse vient de t’expliquer que son ancien petit ami est un psychopathe en puissance, qu’elle le savait et vous a emmené ici malgré tout !! PIRE ! Elle a laissé partir Rebelz et Elément Comique sur le bateau de son ex-psycho accompagné d’un Bouseux encore plus psycho que lui, le tout sans broncher ! Mais c’est quoi son problème ??!! AAAAAH !!\nPendant ce temps là, Rebelz et Elément Comique se rendent compte qu’ils sont dans une black shit lorsque les moteurs de l’embarcation s’arrêtent et que bouseux à dent de requin retire l’appareil à ultrason de l’eau. Elément Comique change alors de rôle pour devenir Elément Très Très Candide :\nELEMENT TRES TRES CANDIDE : Mais qu’est ce que vous faite, mon ami est en danger, on a pas le temps de plaisanter.\nJOE LE BALAFRE : Plonge !\nELEMENT TRES TRES CANDIDE : Dans l’eau ? Vous êtes fou il y a des requins ?\nJOE LE BALAFRE : Ah bon ? Zut, moi qui pensais que le bras de ton ami était mort de vieillesse !! PLONGE !! *sort un flingue*\nELEMENT TRES TRES CANDIDE : D’accord, mais je vais y aller super lentement pour montrer que je suis quand même un peu rebelle !\nJoe le Balafré, qui n’a pas que ça à faire (en fait si mais bon, c’est le moment de montrer son true evilisme), tire dans l’épaule d’Elément très très Candide qui se vautre dans la flotte. Bien entendu, comme le requin n’est plus à proximité du couple puceau, son 6ème sens est à nouveau actif et il détecte instantanément la malheureuse victime tombé à l’eau. Il lui donne la chasse mais en avançant au raaaaaaleeeeeeeeeeeeeenti, permettant ainsi à Elément très très candide de le prendre de vitesse malgré LA BALLE QUI LUI A DECHIQUETE L’EPAULE !!! Après une course poursuite effreeeeeeeeeenéééééééé, il fini par s’agripper à un arbre planté au beau milieu de l’eau juste parce que (à un moment j’ai arrêté de chercher à comprendre). Hélas pour lui :\nJe récapitule, le requin est en métal et il peut voler… QUI EST L’INCAPABLE QUI A REMPLACE "Requin" PAR "Avion" DANS LE SCRIPT § QU’IL SE DENONCE §§\nZi Raciste Fight\nA la villa, Cliché Raciste sort en furie sur la plage armé d’une sorte de lance tribale de fortune. J’imagine que dans la tête des scénaristes, ses origines Afwicaine l’empêche d’utiliser le fusil de chasse avec lequel Bôgoss tirait il y a 10mn, il doit mourir en guerrier pour que sa tribu soit fière de lui la dit-donc bwana !!\nFAUX NERD : Wouah la vache mec, t’es un miracle de la science, tu nous a fait trois comas depuis le début du film et tu arrives quand même à tenir debout !\nCLICHE RACISTE : T’inquiète, ça doit être de la magie voudou, tu peux pas comprendre. Je vais aller tuer ce requin pour venger l’amour de ma vie que j’aimais tavu !\nFAUX NERD : Mais comment ? Tu ne peux pas nager, du moins tu ne peux plus même si tu as pu au début du film !\nCLICHE RACISTE : T’inquiète, les 25L de sang que contiennent mon corps continuent à s’écouler de mon moignon, ça devrait attirer le requin. Par contre tu peux reculer un peu, ton pouvoir annule l’odorat de la bête !\nFAUX NERD : Ah oui c’est vrai, désolé et bonne chasse.\nComme prévu, le sang attire le requin et Cliché Raciste se bat comme un foufou avec. On ne pige pas grand-chose vu qu’il fait nuit, que l’eau bouillonne beaucoup et que le cadreur a parkinson mais ça a l’air violent. Au bout d’un moment, Faux Nerd vient lui prêter main forte et ensemble ils parviennent à planter la bête, woot.\nBôgoss et True Love rejoignent les deux guerriers et leur prise sur la plage. Faux Nerd est perplexe "Bizarre, ce n’est pas le même requin qui m’avait poursuivi tout à l’heure, là c’est un requin marteau, il y en a donc plusieurs". No shit Sherlock, il reste 20 minutes de film, ça serait vraiment un climax moisi sinon ! "Oh, regardez". A ces mots, Faux Nerd retourne le requin et on découvre, attaché sous son abdomen, une caméra. Les requins auraient donc été placé là à dessein, quel twist !\nMort par griffure\nRebelz est toujours aux mains des vilains psychopathes. Joe le Balafré, qui la tient en joue avec son gros pistolet turgescent, décide de booster l’audience du film en lui ordonnant de se déshabiller, ce qu’elle fait sous le regard lubrique du Bouseux à dents de requin. Bon, cela dit, pas la peine de vous emballer le steak, dans ce film, "se déshabiller" veut juste dire "se mettre en maillot de bain" parce que c’est un film qui a du respect qui change l’école tavu !\nRebelz, qui est une petite maline, à profité de l’inattention de ses geôlier pour planquer un couteau dans son slip en tout bien tout honneur. D’après vous, que va elle faire avec :\nA – Attaquer Joe le Balafré pour lui piquer son arme.\nB – Attaquer Bouseux aux dents de requin qui n’est pas armé juste parce que !!\nC – Se faire seppuku et utiliser ses intestins comme lasso pour capturer ses deux agresseurs.\nD – Mettre son clignotant.\nSi vous avez répondu C vous devez être un peu psychopathe sur les bords je vous adore, malheureusement, ça aurait fait trop d’awesomeness pour un film aussi naze, la bonne réponse était la plus débile, soit là B. Apparemment, trouver l’idée de planquer un couteau a fini de griller les deux neurones de Rebelz parce que franchement, pourquoi attaquer le seul type non armé sachant que les deux psychos sont à la même distance d’elle ? Et c’était quoi la suite du plan ? Une fois hors d’état de nuire elle aurait jeté le cadavre du Bouseux sur Joe le Balafré qui, trop impressionné par la situation n’aurait pas appuyé sur la gâchette, c’est ça ?? Ou alors peut être que Joe, assistant à la mort de son ami, se serait rendu compte de la folie de ses agissements et, repentant, se serait rendu à la police ?? Une fois sa peine accomplie il aurait alors voué sa vie aux bonnes œuvres pour tenter de sauver son âme ?? Bullshit !! Seul le spin kick de Walker Texas Ranger est capable d’un tel exploit !\nComme il fallait s’y attendre, ce plan d’une fulgurance incroyable est un gros échec puisque Rebelz ne parvient qu’à blesser Bouseux à l’épaule. En rogne de s’être fait un peu taillader, ce dernier oblige la vilaine à s’installer au bord du bateau. Pendant ce temps là, les deux psychopathes se vantent d’avoir amenés moultes espèces de requin dans le lac, juste pour le fun ahahahaha on est vraiment très très méchant ohohohoho. Leur dernière trouvaille est une sorte de banc de mini requins piranhas qui vient de se matérialiser à côté du bateau par l’opération du saint esprit de la fainéantise scénaristique.\nPour montrer à Rebelz et aux spectateurs que c’est "grav’ danjereu lol", ils balancent des morceaux de poiscailles qui sont bien vite déchiquetés par les sympathiques animaux. Sans prévenir, Joe le Balafré pousse alors Rebelz dans la flotte au milieu des clones de Piranhas. Rebelz se débat en poussant des petits cris de marcassin alors que les les piranhas lui picorent légèrement la peau et quand je dis "picorent" et "légèrement" je n’exagère pas puisque c’est à peine si les morsures des vils poissons laissent une pauvre marque de griffure. Malgré ces gentilles griffounettes superficielles, Rebelz finie par mourir moins de 15 seconde après être tombé dans la flotte. Hum, je ne sais pas vous mais, soit elle a mal gérée ses points de vie soit le réalisateur se fout de notre gueule.\nDepuis le début du film on a eu le droit à un type qui se fait arracher le bras mais qui est capable de nager en apnée pendant 10 minutes, de faire trois comas, de se relever, de tuer un requin, de faire un autre coma, de se rerelever, un autre qui se fait tirer dessus mais qui parvient à distancer un squale, et enfin un qui se mange un couteau jusqu’à la garde dans le corps mais qui n’est pas plus handicapé que ça. Par contre, si vous avez le malheur d’avoir trois pauvres coupures de mayrde, c’est la MORT, la logique est implacable !!\nAbdoul Yves Akim Fly le retour\nDu côté de la villa, ça s’agite. Bôgoss vient de piger que les secours n’arriveront jamais, il décide donc d’emmener Cliché Raciste lui-même en l’accrochant à son jet ski. Quelques sangles de fortune plus tard et nos deux compères s’éloignent à toute vitesse sur l’eau, ce qui a pour effet de les faire sortir de la zone de protection des deux coincés qui sont resté à la villa et ainsi réactiver le 6ème sens des requins du lac.\nL’un d’entre eux les prend en chasse en plaçant son aileron menaçant à l’air libre, parce que fuck la furtifité. Cliché Raciste, à moitié comateux mais toujours vivant vu que personne ne l’a encore griffé, aperçoit la bête. Dans un grand élan de sacrifice il marmonne "tu ne te mettras pas en danger à cause de moi bôgoss" avant de se détacher pour se laisser tomber dans la flotte. Sans se faire prier, le requin nom nom monsieur increvable qui fini enfin par être atteint de décès.\nJ’aimerais que l’on s’arrête 1 minute sur ce qui vient de se passer et que l’on réfléchisse. Cliché raciste ne veut pas mettre en danger Bôgoss, nous sommes bien d’accord ? ALORS POURQUOI ACCEPTER DE PARTIR EN JET SKI TOCARD §§ Si tu ne voulais pas que Bogoss prenne de risque il suffisait de refuser d’aller SUR la flotte la ou les REQUINS sont attiré par les bruits des moteurs !! La, tout ce que tu viens de faire c’est d’obliger ton pote à se balader seul au milieu d’un lac infesté de requins à bord d’un appareil capable d’attirer l’attention de toute la faune locale, bien joué l’altruiste !1!\nBôgoss, constatant la disparition de Cliché Raciste, panique et fait demi tour droit sur le requin, ce qui rend la "diversion" de l’autre père la bonté totalement useless. Lorsqu’il s’aperçoit qu’il ne peut pas sauver son ami (au pire s’il survit il n’aura qu’a nager jusqu’à la villa qui est toujours à 2 minutes à la nage de n’importe quel endroit de ce foutu lac) il fait reredemi tour pleine bourre. Après quelques minutes sans s’être fait becqueter l’arrière train, Bôgoss se détend un peu, quand soudain :\nRebondissement à la noix\nPeu après le départ de Bôgoss de la villa, True Love et Faux Nerd voient débarquer le Shérif. Ce dernier, lorsqu’il découvre le requin mort sur la plage, prend les choses en main et lance une demande d’aide via sa radio. Comme il a également emmené un thermos de soupe avec lui, il en propose à Faux Nerd qui accepte volontiers.\nQuelques minutes plus tard, Faux Nerd ne tient plus et s’endort. True Love ne fait pas le lien entre cette soudaine fatigue et la soupe ce qui n’a rien d’étonnant puisqu’ il lui a quand même fallu 3 ans de réflexion pour se rendre compte qu’un ex petit ami qui tente de vous noyez quand vous le quittez est un peu un psychopathe ! Heureusement, pour faciliter la vie de cette demeurée, le Shérif a laissé sa radio dans la cuisine. Lorsqu’elle passe à côté, elle surprend l’appel radio de Bouseux qui se vante d’avoir buté Rebelz. Les deux neurones anémiques de True Love s’entrechoquent et, enfin, elle comprend : le Shérif est de mèche !!\nArmée d’un couteau de cuisine, elle tente une approche fufu du vil traitre mais est stoppé in-extremis par Joe le Balafré qui a dû se téléporter dans la villa vu que personne n’a remarqué le bruit de son bateau. Il endort True Love avec son pistolet qui s’est transformé en pistolet à fléchettes tranquillisantes par l’opération du saint esprit de la connerie. Nos deux héros vont-ils s’en sortir faites au moins semblant de vous intéresser à leur sort quoi ?\nTrue Love reprend connaissance sur le bateau des deux psychopathes. Elle est prisonnière dans une cage anti-requin et Joe le Balafré l’observe, l’air mauvais. Comme elle est particulièrement intelligente, elle lui pose la meilleure question que l’on puisse poser à un ex tellement jaloux qu’il peut tuer si on ose ne serait-ce que s’éloigner de lui de quelques kilomètres : "Ou é fau nerd, lol ??". Joe le Balafré, fumasse, répond "il s’amuse avec le shérif *implied biôtch*" avant de lui reprocher de l’avoir balafré tel une grosse pleureuse ce qui casse un peu son image de psychopathe.\nTrue Love est alors saisie d’une fulgurance, elle fait semblant de draguer son geôlier "En fait je t’ai toujours aimé, la preuve, ça va faire 3 ans que je n’ai pas fait quequette ! 3 ANS ! Tu imagines ?! Je suis tellement à cran que je fantasme sur des concombres et je suis même prête à me taper un nerd ! UN NEEEEEEEEEEEEERD §§".\nJoe le Balafré, ému, se rapproche de la cage pour lui rouler une galoche mais la vile en profite pour lui piquer son flingue avant de l’en menacer : "Ouvre la cage aux oiseaux bataw’". Hélas, un peu comme tout le casting de ce film en mousse, True Love est incapable d’avoir plus d’une bonne idée par 1/2h, c’est pourquoi elle ne pense pas à se plaquer au fond de la cage pour mettre le flingue hors de portée de Joe. Résultat, d’un mouvement vif, il la lui reprend l’arme des mains. GG grosse naze, tu as mise en rogne le type qui essaie de te tuer, DEUX FOIS !\nA cet instant un aboiement retenti. Omagad, le chien est lui aussi sur le bateau. Joe le Balafré dit à Bouseux de balancer le clébard à la baille. Celui-ci renâcle un peu mais, face à l’insistance de Joe, il s’y résout, déclenchant les cris de True Love et l’indifférence du public qui sait que, de toute façon, les chiens au cinéma sont invincibles. D’ailleurs, le public se pose également une question toute simple "Depuis quand ce fraking film d’horreur de mayrde est devenu un remake de l’incroyable voyage !!!1 REMBOURSEZ !".\nZi Vraiment Débile Plan\nDe son côté, Faux Nerd se réveille attaché à une chaise juste devant une fosse à requins. Oh, petit détail insignifiant, il y également a un jerrican d’essence ouvert tout près de lui, bien en évidence parce qu’on a toujours besoin d’un deus ex machina sous le coude. Le Shérif, constatant que son prisonnier à repris conscience, commence à raconter sa vie comme le premier méchant nanar venu. Il explique notamment le pourquoi du comment il en est arrivé là :\nSHERIF : Oui, tu compreeeeends, les riches qui viennent en vacance ici ils sont super vilain avec moi du coup, au lieu d’apaiser mon aigreur en en postant des commentaires sur youtube, j’ai décidé de mettre des requins dans l’eau pour me venger. En plus je filme tout comme ça je peux revendre les vidéo, les gens adorent ça, je vais trop devenir riiiiiiiiiiche et ça sera mon tour d’aller faire chier les shérifs d’autres lacs qui mettront eux aussi des requins dans l’eau pour se venger parce qu’on est tous très cons dans le métier !!! Wouhou.\nFAUX NERD : Vous êtes complètement malade !\nFAUX !!!1 Mauvais choix de mots NEEEERD ! Il fallait dire "VOUS ETES COMPLETEMENT DEBILE §§§§" avant de rire grassement ! Franchement, c’est quoi ce plan en mousse ? Des types se transforment en meurtrier psychopathes juste parce que 3 blaireaux leur ont mal parlé et parce que les vidéos de requin ça a du succès, vraiment ?? Réveillez vous les mongolos ! Vous croyez que PERSONNE ne va remarquer les disparitions de gens qui viennent au lac ? Un ou deux ça passe mais là on est déjà à 6 qui ont prévenus leurs amis/famille de leur destination !! Et puis, vendre les vidéos ? Sérieusement ? Comme si personne n’allait voir que tout se passe au même endroit ni reconnaitre les personnes dans les vidéos ni associer leur disparition avec leur venue au lac Crosby !! Punaise !! Même un marcassin aveugle avec le QI d’une huitre en échec scolaire sous acide pourrait résoudre cette enquête en 2mn chrono et encore, en incluant 1mn de roulage dans la boue (ça aide les marcassins à réfléchir) ! DE-BI-LE §\nUne fois son blabla d’une stupidité sans nom terminé, le Shérif entaille la jambe de Faux Nerd, ce qui, étrangement, ne le tue pas. De douleur, il s’agite sur sa chaise ce qui fait malencontreusement tomber le Jerrican d’essence OUVERT qui déverse son contenu sur le sol. Un tel niveau de coïncidence implique un cocufiage de type "Harem", c’est pas possible autrement. Profitant du monologue du Shériff qui continue à se gargariser sur son plan tellement infaillible qu’à la première vidéo qu’il vendra il ne faudra pas plus de 30 secondes avant que ses fesses ne découvrent la tendresse virile d’un compagnon de cellule, Faux Nerd libère ses mains en faisant cramer la sangle en plastique qui les retiens avec son briquet. Quoi ?? Un briquet ?? Mais il ne fume même pas !! Pas une fois de tout le film !! Et il aurait soudainement un briquet magique ?? Et pourquoi ce gland de Shérif ne lui a pas collé des menottes en acier, ils doit en avoir, c’est son fraking métier alors pourquoi entraver son prisonnier avec des sangles en plastique inflammable A COTE D’UN JERRICANE D’ESSENCE §§ POURQUOI ?? Aucun honneur !! © Moundir.\nUne fois les mains libre (yeah…), Faux Nerd n’a plus qu’à balancer son briquet dans la nappe d’essence aux pieds du Shérif qui prend feu ! Ouch, aie, ca brûle, vite je dois me sécher en plongeant dans mon propre bac à requin PARCE QUE JE SUIS CON ! Arg, ça alors c’est vrai, les requins ça mord, mince, j’ai une égratignure, couic !\nPire Deux Ex Machina, ever !\nMéta Mouleux (aka Faux Nerd) libre, il doit encore sauver l’amûûûr de sa vie parce que, s’il ne le fait pas, sur qui va-t-il poser longuement son regard bovin je vous le demande ? Par chance, comme les scénaristes le kiffent comme si son corps était fait en cocaïne, le bateau des méchant est à à peine 200m de la baraque du Shérif (tout est à 200m de tout dans ce film !). Faux Nerd plonge sans hésiter pour le rejoindre parce que FUCK LES REQUINS !\nAu même instant, Joe le Balafré fait descendre la cage à requin, et donc True Love, dans l’eau avant de s’emparer d’un seau plein d’entrailles de poisson qu’il balance à la tronche de sa prisonnière. Pourquoi ? Franchement je n’en ai aucune idée. Je suppose que c’est pour attirer les requins mais vu qu’elle est dans une cage pour se protéger des requins quel est l’intérêt ? Il veut qu’elle meure de peur ? Et puis de toute façon, s’il fout la cage sous l’eau elle crèvera asphyxiée bien avant d’être NOM NOMé alors à quoi bon ? Pourquoi est ce que j’essaie encore de comprendre la logique de cette bouse ?\nAvant que le public ne meure d’ennui (trop tard), Faux Nerd déboule sur le bateau sans jamais avoir été inquiété par les squales malgré sa blessure à la jambe, la puissance de son bouclier protecteur doit être surmultipliée par sa volonté de sauver la princesse. Armé d’un flingue gaulé au Shérif, il prend en otage Gros Bouseux "Libaire True Love maicréan !!". Joe le Balafré chope un couteau et l’envoie sur le Bouseux, le tuant sur le coup. Il se jette ensuite sur Faux Nerd, le forçant à lâcher son arme. Notre héros, qui est entre temps devenu champion de free-fight, balance une droite à Joe l’envoyant valser dans l’eau.\nFaux Nerd se précipite à l’arrière du bateau pour relever la cage de True Love. Hélas, il est trop lent et Joe détache la cage qui plonge sous l’eau. Notre héros, qui chie toujours autant sur les requins, se jette à sa suite pour tenter de sauver sa dooooouuuce. Alors qu’il tente de lui faire du bouche à bouche (excuse bidon pour lui refaire la glotte), Joe l’attaque ! Omagad, qu’est ce qu’on s’emmerde, c’est un film de requins, pas "kick-boxing lambinard sous l’eau" !!\nSoudain, écoutant mes prières, un requin ramène enfin sa fraise. Repoussé par le bouclier protecteur de Faux Nerd et True Love, il s’attaque à Joe le Balafré qui meure dans d’atroces souffrances. Puis, au lieu d’attaquer Faux Nerd QUI NAGE JUSTE A COTE DE TOI ET IL SAIGNE DE LA PATTE EN PLUS CRETIN DE SQUALE, l’idiot de la mer entreprend de défoncer la cage anti-requin qui a dû être fabriqué en chine vu qu’elle lâche après deux pauvres coups. Ah oui non c’est vrai, j’oubliais que les bestiaux de ce film sont en acier !!\nEn panique, Faux Nerd remonte à la surface pour découvrir… le clébard qui n’est pas mort (le choc) et qui tient dans sa gueule un des harpon anti-requin sorti de son trou de balle. Mine de rien on en est au moins au 10ème Deus Ex Machina de mayrde en faveur du héros depuis le début de ce film, il leur a fait quoi aux scénaristes ? Il menace leur famille ? Il leur a promis de soigner le cancer s’ils le favorisait tout le long de l’histoire ? Warum, comme disent nos amis allemand lorsqu’ils sont atteint de perpléxitude ??!\nDu coup Faux Nerd replonge, boum dans la tête du requin, hop on remonte sur le bateau, ils vécurent heureux, eurent beaucoup d’enfants moches, blablabla zzzzzzz. La fin, enfin !\nCe film n’a d’intérêt que si vous êtes chercheur et faites une thèse sur l’espace temps. Allez y, vous verrez c’est incroyable, le film ne dure qu’1h20 mais, grâce à sa stupidité qui distord le flux temporel, il semble s’étaler sur 3 loooooongues heures ! A vous le nobel !\nPar CerberusXt | mardi 2 avril 2013 | 12:34\nCommentairesaucun commentaire CatégorieCritiquage de films Mots-clés3D en bois, chiant, critique, requin


Un membre de votre famille ou vous-même faites face à un besoin de soins, et souhaitez que ceux-ci soient administrés au domicile ? Voici quelques informations pour vous aider à décrypter le financement des Services de Soins Infirmiers à Domicile (SSIAD). Ces structures, nées en 1981, organisent les soins médico-sociaux à dispenser au sein même du foyer. Leur but est de lutter contre la perte d'autonomie et l'isolement. Elles sont un maillon essentiel dans le maintien à domicile des personnes âgées. Découvrez comment fonctionnent les aides et comment organiser le quotidien de vos proches ainsi que les conditions de financement des SSIAD.\nCombien coûtent les SSIAD ?\nConditions d'éligibilité aux SSIAD\nLes SSIAD concernent les personnes âgées de plus de 60 ans ou les personnes de moins de 60 ans atteintes d'un handicap, ou présentant des pathologies chroniques qui exigent l'administration régulière de soins sans pour autant relever de l'hospitalisation à domicile (HAD). Les SSIAD peuvent également concerner des malades atteints d'une affection en phase aiguë, mais ne relevant cependant pas d'une hospitalisation.\nUn SSIAD est attribué sur prescription d'un médecin qui évaluera vos besoins ou ceux de vos proches. Ce sera ensuite au tour de l'infirmier coordinateur du SSIAD d'établir un programme comprenant des soins médicaux, des soins de base ou des soins d'hygiène appropriés. Un SSIAD est également habilité à accomplir des actions d'éducation et de prévention auprès des aidés.\nLe but est de permettre le maintien à domicile des personnes âgées et des personnes handicapées. Car éviter, retarder ou abréger une hospitalisation, c'est souvent, pour nos proches, le meilleur moyen de retrouver au plus vite des repères familiers, et ainsi maintenir les fonctions cognitives, sociales et physiques essentielles.\nDifférences entre SSIAD et HAD\nL'HAD ou hospitalisation à domicile, est un dispositif permettant aux malades atteints de pathologies graves et nécessitant des soins techniques et médicaux complexes de poursuivre leur traitement à domicile plutôt qu'à l'hôpital. Le patient peut ainsi rester dans un cadre familier et y recevoir des soins 7j/7 et 24h/24 si son état l'exige.\nComme dans le cas d'un SSIAD, l'HAD est prescrite par un médecin. Elle est accordée sans condition d'âge. Seuls la gravité des suites opératoires ou le caractère complexe des soins requis justifient sa mise en place.\nSon coût est également différemment évalué et pris en charge. En effet, l'HAD fonctionne comme une hospitalisation. Le prix de la journée (hors frais d'hébergement puisque le patient reste à son domicile) est pris en charge par la CPAM à hauteur de80 % du tarif conventionnel. Les dépassements de ce tarif (encore appelés « reste à charge ») sont pris en charge par votre mutuelle.\nCe qui est pris en charge dans le financement de votre SSIAD\nLorsque le médecin délivre une prescription donnant droit à un SSIAD, les frais relatifs à celui-ci sont totalement pris en charge par la Caisse Primaire d'Assurance Maladie (CPAM). La CPAM avance tous les frais et vous n'aurez rien à débourser.\nCette prise en charge comprend les salaires de tous les intervenants médicaux et paramédicaux concernés par votre protocole de soins ou celui de vos proches ainsi que les frais relatifs à ces mêmes soins. En revanche, elle ne tient pas compte des dépenses hors protocole de soins. Et c'est là que d'autres aides peuvent s'avérer nécessaires comme l'APA, par exemple.\nComment demander la prise en charge d'un SSIAD ?\nSi vous pensez que vous ou vos proches nécessitez l'intervention d'un SSIAD, il suffit de vous mettre en relation avec votre médecin traitant pour obtenir une prescription.\nVous pourrez alors contacter le SSIAD le plus proche du domicile de la personne aidée. La structure enverra alors un infirmier coordinateur. Sa tâche sera de mettre en place le protocole de soins et d'organiser la venue des personnels compétents, ainsi que la fréquence de leurs interventions.\nQui finance les SSIAD ?\nEn France, le financement des SSIAD dépend de l'Agence Régionale de Santé (ARS). Depuis 2006, les dépenses des SSIAD sont financées par une dotation globale de soins qui prend en compte la rémunération des infirmiers libéraux, celle des salariés du service (infirmiers coordinateurs, infirmiers salariés du SSIAD, aide-soignants, aides médico-psychologiques, kinésithérapeutes, etc. ), les frais de déplacement des intervenants au domicile, les charges relatives aux fournitures et au petit matériel médical, et les frais généraux de fonctionnement du service.\nÀ l'heure actuelle, cette dotation est attribuée à chaque SSIAD par nombre de patients sans tenir compte de l'état ou de l'âge des personnes concernées. Une réflexion est en cours pour améliorer la prise en compte de ces facteurs dans la dotation dont bénéficie chaque structure. Cette réflexion est organisée dans le cadre d'une réforme globale du financement des Services d'Aide et d'Accompagnement à Domicile (SAAD).\nQuelles sont les aides disponibles en complément des SSIAD ?\nNous l'avons dit plus haut, les SSIAD sont entièrement pris en charge par la CPAM. Cependant, vos proches peuvent avoir besoin d'un type d'aide complémentaire non compris dans les SSIAD. Par exemple, l'intervention d'une aide-ménagère à domicile ou bien un aménagement du lieu de vie pour améliorer leur sécurité et leur autonomie. Il en existe un certain nombre :\nElle est accordée par le Président du Conseil Général. Elle couvre la rémunération de salariés, le financement des dépenses liées à l'incontinence, au portage de repas, à la téléassistance ou à des prestations concernant l'aidant principal comme l'aide au répitou le forfait d'hospitalisation.\nElle est versée par le Conseil Général après demande auprès de la Maison départementale des personnes handicapées (MDPH). Elle est réservée aux personnes ayant moins de 75 ans souffrant d'un handicap apparu avant 60 ans. Elle prend en charge toutes les dépenses liées au handicap, y compris l'aménagement du logement.\nNous attirons votre attention sur l'impossibilité de cumuler l'APA et la PCH. Il faut donc choisir celle des deux allocations qui correspond le mieux à votre situation.\nSi vous ne bénéficiez pas de l'APA, votre caisse de retraite peut vous proposer un ensemble d'aides après évaluation de votre situation. Vous trouverez toutes les informations nécessaires sur les aides versées par les caisses de retraite auprès de la caisse de retraite dont vous dépendez.\nLes aides des mutuelles et des complémentaires santé\nLes mutuelles et les complémentaires santé disposent d'un fonds d'action sociale qui peut permettre une aide supplémentaire (en dehors des remboursements de la complémentaire santé) lors, par exemple, d'un retour à domicile après hospitalisation.\nLes avantages fiscaux et crédits d'impôt\nUn certain nombre de services (comme le portage de repas à domicile, par exemple) et de dépenses liées à l'aménagement du foyer (comme l'installation d'un fauteuil monte-escalier) sont éligibles à un crédit d'impôt. Ce crédit est cumulable avec l'APA.\nSachez que la CAF propose également de financer la prise en charge d'une aide ménagère sous conditions, et ce pour une durée plus ou moins longue.\nPour connaître les SSIAD proches de chez vous, remplissez notre questionnaire Proche des aidants.\nCoût des SSIAD pour le patient et comment faire appel aux SSIAD :http://www.pour-les-personnes-agees.gouv.fr/vivre-a-domicile/beneficier-de-soins-a-domicile/les-ssiad-services-de-soins-infirmiers-domicile\nRéforme du financement des SSIAD : https://travail-emploi.gouv.fr/IMG/pdf/SSIAD.pdf\nRéforme du financement des SSIAD, coût journalier des SSIAD : https://www.atih.sante.fr/information-sur-les-couts/ssiad-spasad\nAutres types d'aides à domicile/aides complémentaires https://www.pour-les-personnes-agees.gouv.fr/vivre-a-domicile/beneficier-daide-a-domicile\nAutres aides (APA, CPH, etc.) : https://fmh-association.org/les-aides-financieres-pour-le-maintien-a-domicile-des-personnes-agees/\nAides complémentaires (APA, CPH, etc. ) https://www.notretemps.com/famille/actualites-famille/maintien-a-domicile-quelles-solutions-quelles-aides,i2533\nSAAD, différences SAAD SSIAD : https://www.pasdecalais.fr/Solidarite-Sante/Retraites-et-personnes-agees/Vivre-a-domicile/Les-Services-d-Aide-et-d-Accompagnement-a-Domicile-SAAD#:~:text=Le%20conseil%20d%C3%A9partemental%20finance%20l,dans%20le%20plan%20d'aide


Femmes Yaguas.jpg, Photographie par Claude Guillemet | Artmajeur\n6208 x 4095 px\nDans un petit village à la frontière du Pérou, du Brésil et de la Colombie, à plusieurs heures de pirogue de la capitale régionale Iquitos. Les Yaguas s'habillent de vêtements taillés dans l'écorce de certains arbres et se décorent de dessins au charbon de bois. À...\nDans un petit village à la frontière du Pérou, du Brésil et de la Colombie, à plusieurs heures de pirogue de la capitale régionale Iquitos.\nLes Yaguas s'habillent de vêtements taillés dans l'écorce de certains arbres et se décorent de dessins au charbon de bois.\nYaguaPérouIquitosFemmes Et Enfant\nYagua Pérou Iquitos femmes et enfant


La théorie du moustique de Nancy Werlin aux éditions Nil | lecteurs.com\nEAN : 9782841113859\n« Emmy, les événements que nous avons vécus m ont appris à ne jamais faire confiance à quiconque. À redouter le danger à chaque coin de rue. À comprendre... Voir plus\n« Emmy, les événements que nous avons vécus m ont appris à ne jamais faire confiance à quiconque. À redouter le danger à chaque coin de rue. À comprendre que, sur terre, certaines personnes te veulent du mal. Et, parfois, ces mêmes gens te disent qu ils t aiment. » Pour le jeune Matthew Walsh et ses s urs, Callie et Emmy, la vie dans la banlieue de Boston est une lutte quotidienne pour survivre. En effet, Nikki, leur mère, fait planer la terreur sur ses trois enfants, tout en leur jurant son amour. Un amour destructeur dont Matt garde les stigmates, comme cette cicatrice à la gorge faite avec un couteau après qu elle l eut surpris en train de voler un biscuit dans la cuisine. Prenant sur lui de protéger sa plus jeune s ur Emmy, Matt ne peut guère compter sur les autres adultes de son entourage : un père absent et une tante apathique. La seule personne qui leur permettrait de recouvrer un semblant de vie normale est Murdoch, le nouveau petit ami de sa mère. Mais cet homme, qui ne tarde pas à fuir la folie de Nikki, sera-t-il en mesure de les sauver ? Deviendra-t-il leur héros ? Ou devront-ils s'en sortir seuls, comme ils l ont toujours fait ?\nLe roman, sous la forme d'une lettre écrite par Matthew à sa petite s ur, raconte le calvaire enduré auprès de cette mère dangereusement instable, mais également une incroyable solidarité fraternelle. La Théorie du moustique est un suspense psychologique, un conte sombre et pourtant plein d'espoir.\nImpossible Nancy Werlin PENGUIN GROUP US\nVoir tous les livres de Nancy Werlin


Comment Ouvrir Un Fichier SGH? Extension De Fichier .SGH - File Extension .SGH\nQu'est-ce que le fichier SGH?\nSGH est une extension de fichier couramment associée aux fichiers Guitar Hero 3 Setlist Settings. Activision a défini le format standard Guitar Hero 3 Setlist Settings. Les fichiers SGH sont pris en charge par les applications logicielles disponibles pour les appareils exécutant . Le fichier SGH appartient à la catégorie Fichiers jeu tout comme 1459 autres extensions de nom de fichier répertoriées dans notre base de données. Le logiciel recommandé pour la gestion des fichiers SGH est Guitar Hero 3. Sur le site officiel de Activision developer, vous trouverez non seulement des informations détaillées sur le logiciel Guitar Hero 3, mais également sur SGH et d’autres formats de fichiers pris en charge.\nProgrammes prenant en charge l'extension de fichier SGH\nLe tableau ci-dessous répertorie les programmes prenant en charge les fichiers SGH. Les fichiers avec le suffixe SGH peuvent être copiés sur n’importe quel appareil mobile ou plate-forme système, mais il peut ne pas être possible de les ouvrir correctement sur le système cible.\nLogiciels desservant le fichier SGH\nComment ouvrir un fichier SGH?\nLes problèmes d'accès à SGH peuvent être dus à diverses raisons. Du côté positif, les problèmes les plus fréquemment rencontrés concernant Guitar Hero 3 Setlist Settings fichiers ne sont pas complexes. Dans la plupart des cas, ils peuvent être traités rapidement et efficacement sans l'assistance d'un spécialiste. Nous avons préparé une liste qui vous aidera à résoudre vos problèmes avec les fichiers SGH.\nÉtape 1. Téléchargez et installez Guitar Hero 3\nLa cause principale et la plus fréquente empêchant les utilisateurs d'ouvrir les fichiers SGH est qu'aucun programme capable de gérer les fichiers SGH n'est installé sur le système de l'utilisateur. La solution est simple, il suffit de télécharger et d'installer Guitar Hero 3. Vous trouverez ci-dessus une liste complète des programmes prenant en charge les fichiers SGH, classés selon les plates-formes système pour lesquelles ils sont disponibles. Si vous souhaitez télécharger le programme d'installation de Guitar Hero 3 de la manière la plus sécurisée, nous vous suggérons de visiter le site Web Activision et de le télécharger à partir de leurs dépôts officiels.\nÉtape 2. Vérifiez que vous avez la dernière version de Guitar Hero 3\nVous ne pouvez toujours pas accéder aux fichiers SGH bien que Guitar Hero 3 soit installé sur votre système? Assurez-vous que le logiciel est à jour. Parfois, les développeurs de logiciels introduisent de nouveaux formats qui prennent déjà en charge les nouvelles versions de leurs applications. La raison pour laquelle Guitar Hero 3 ne peut pas gérer les fichiers avec SGH peut être que le logiciel est obsolète. Tous les formats de fichiers gérés correctement par les versions précédentes d'un programme donné devraient également pouvoir être ouverts avec Guitar Hero 3.\nÉtape 3. Associez les fichiers Guitar Hero 3 Setlist Settings à Guitar Hero 3\nSi le problème n'a pas été résolu à l'étape précédente, vous devez associer les fichiers SGH à la dernière version de Guitar Hero 3 que vous avez installée sur votre appareil. Le processus d’association des formats de fichier à une application par défaut peut différer selon les plates-formes, mais la procédure de base est très similaire.\nCliquez avec le bouton droit sur le fichier SGH et choisissez Ouvrir avec option.\nLa dernière étape consiste à sélectionner l'option Rechercher une autre application, indiquez le chemin du répertoire dans le dossier où Guitar Hero 3 est installé. Il ne vous reste plus qu'à confirmer votre choix en sélectionnant Toujours utiliser ce programme pour ouvrir les fichiers SGH, puis en cliquant sur OK .\nDans le menu déroulant, accessible en cliquant sur le fichier avec l'extension SGH, sélectionnez Information\nSi vous avez suivi les étapes précédentes, un message devrait apparaître: Cette modification sera appliquée à tous les fichiers avec l'extension SGH. Ensuite, cliquez sur le bouton Continuez pour finaliser le processus.\nÉtape 4. Recherchez les erreurs dans le fichier SGH\nSi le problème persiste après les étapes 1 à 3, vérifiez si le fichier SGH est valide. L'impossibilité d'accéder au fichier peut être liée à divers problèmes.\n1. Recherchez dans le fichier SGH la présence de virus ou de logiciels malveillants.\nSi le SGH est effectivement infecté, il est possible que le malware l'empêche de s'ouvrir. Analysez le fichier SGH ainsi que votre ordinateur contre les logiciels malveillants ou les virus. Si le fichier SGH est effectivement infecté, suivez les instructions ci-dessous.\n2. Vérifiez que la structure du fichier SGH est intacte\nAvez-vous reçu le fichier SGH en question d'une personne différente? Demandez-lui de l'envoyer une fois de plus. Pendant le processus de copie du fichier, des erreurs peuvent survenir rendant le fichier incomplet ou corrompu. Cela pourrait être la source de problèmes rencontrés avec le fichier. Il se peut que le processus de téléchargement du fichier avec l'extension SGH ait été interrompu et que les données du fichier soient défectueuses. Téléchargez à nouveau le fichier à partir de la même source.\n4. Vérifiez si votre système peut gérer Guitar Hero 3\nSi le système est soumis à de lourdes charges, il ne sera peut-être pas en mesure de gérer le programme que vous utilisez pour ouvrir les fichiers avec l'extension SGH. Dans ce cas, fermez les autres applications.\nLe système, les pilotes et les programmes régulièrement mis à jour sécurisent votre ordinateur. Cela peut également éviter des problèmes avec les fichiers Guitar Hero 3 Setlist Settings. Il est possible que l'une des mises à jour de système ou de pilote disponibles résolve les problèmes liés aux fichiers SGH affectant les anciennes versions d'un logiciel donné.\nSi vous disposez des renseignements complémentaires concernant le fichier SGH nous serons reconnaissants de votre partage de ce savoir avec les utilisateurs de notre service. Utilisez le formulaire qui se trouve ici et envoyez-nous les renseignements sur le fichier SGH.


Cameroun: Qui est anglophone, qui ne l�est pas ? :: CAMEROON\nCe serait assurément impropre de parler d’une crise anglophone pour évoquer la situation conflictuelle qui traverse les régions du Sud-ouest et du Nord-ouest du Cameroun. Depuis novembre 2016. Enseignants et avocats de ces parties du pays ont ouvert le bal de la contestation.\nEn prime des revendications corporatistes visant à exiger une amélioration de leurs conditions de travail et amener l’appareil gouvernant à prendre des mesures fortes pour réparer des injustices et autres insuffisances dont les sous-systèmes éducatif et judiciaire ont été l’objet depuis plusieurs décennies. En toile de fond, de ces revendications légitimes des ouvriers de la craie et des avocats, une volonté réelle de s’opposer vertement à la francophonisation d’un espace anglo-saxon par des pratiques d’une administration néocoloniale dont les tares et avatars sont de nos jours métastasés.\nPar la suite, des masses populaires sont entrées dans la danse pour exiger des pouvoirs publics l’amélioration du cadre et des standards de vie. Plus de routes bitumées, plus d’eau potable, plus d’électricité, plus d’hôpitaux dotés de plateaux techniques à même de prendre en charge les citoyens malades, plus de pain, plus des aires de jeux… Ces revendications populaires ont débouché sur des exigences et des desiderata focalisés sur la forme de l’Etat, avec l’entrée en scène d’un consortium qui ne passe pas par monts et vaux, pour solliciter le retour au fédéralisme, une espèce de fétichisme à même de sortir les régions du marasme économique, selon les thèses des tenants.\nTrès vite, un glissement s’opère à 180°. D’autres groupuscules montent au créneau pour entonner l’hymne de la partition du pays avec la sollicitation de la reconnaissance de la souveraineté de la Southern Cameroon dont l’indépendance était supposée être proclamée le 1er octobre dernier, un jour de toutes les peurs et d’incertitudes, un dimanche de tous les dangers que certains oracles avaient cru devoir prédire.\nC’est au gré de cette montée d’adrénaline et de poussée vertigineuse des tensions exacerbées dans les localités de Bamenda, Oku, Kumba, Kumbo, Buea, Limbe, Mutenguene, Tombel, Tiko et autres que d’aucuns ont cru devoir baptiser ces secousses sociales sous le vocable inapproprié de crise anglophone. Selon certains esthètes de la science politique, il est préférable de parler du climat sociopolitique tendu dans les régions du Nord-ouest et du Sud-ouest, que de dire «crise anglophone». Car en effet, plusieurs francophones sont des anglophones. Tout comme plusieurs anglophones sont francophones. Bien plus, qui est anglophone, qui ne l’est pas ?\nLa seule réponse proche de la vérité est que, sans le vouloir, nous sommes tous des anglophones.\nAu nom de la multi-culturalité, au nom de notre histoire commune, plusieurs familles issues des couches dites francophones ont leurs progénitures scolarisées dans le système anglo-saxon et vice versa. Plusieurs mariages, plusieurs brassages sociologiques ont été scellés entre les membres de ces deux importantes communautés linguistiques que sont les francophones et les anglophones au point où, parler de francophones ou d’anglophones, dans ces conditions s’est entretenir un flou artistique, un amalgame de mauvais aloi, une confusion voulue par les colons d’hier qui ont divisé les Camerounais pour asseoir leur hégémonie coloniale et s’emparer de nos valeurs pour nous en imposer les leurs.\nBeaucoup de nos peuples du grassfield ont en partage des fondements culturels identiques, leur patrimoine immatériel et matériel résonne comme trait d’union entre ces peuples issus d’une même souche et ayant en partage plusieurs traditions, us et coutumes. Des danses au pagne, des mets aux spécificités alimentaires, des activités ludiques aux techniques et outils de communications que sont le tam-tam, tambour, balafon… des rites traditionnels aux cérémonies funèbres, du rituel d’installation des chefs, garants de la tradition, au fonctionnement même de ces chefferies, des pratiques culturales aux modes de vie économiques, c’est quasiment une affaire de réciprocité.\nVouloir aujourd’hui nier ces évidences, c’est remettre en cause les fondements naturels de l’unité nationale, de l’intégration nationale, malgré les insuffisances d’une gouvernance tatillonne qui ne garantit pas à souhait, un mieux-être, un mieux vivre ensemble.\nToutes choses qui sont porteuses des germes de la contestation et pourvoyeuses de velléités séparatistes entretenues par des vendeurs d’illusions qui profitent des manquements criards de l’Etat dépassé par les évènements.\nCes carences du reste, stigmatisées et décriées à hue et à dia, pour conduire les populations dans une logique insurrectionnelle devant déboucher sur l’in-gouvernabilité d’un pays jusque-là stable, jaloux de son unité et considéré comme un havre de paix dans une Afrique centrale, laminée par des instabilités, en proie à des crises sociopolitiques, démographiques et économiques sans précédent.\n© Quotidien Le Messager : AlAin NJiPOU\n10 Oct 2017 09:05:22


Site électricien bâtiment Saint-Maur-des-Fossés - Contactez nous en toute confiance TEL: 06 44 60 80 61\nsite électricien bâtiment Rue Carpeaux Saint-Maur-des-Fossés 06 44 60 80 61\nsite électricien bâtiment Rue Carpeaux Saint-Maur-des-Fossés\nIsolation renforcée est fait au des parties qui peuvent être très importants et doivent être pris en compte du rendement, du facteur de simultanéité est le courant dans ce conducteur. Le courant admissible est la valeur de prise de terre c'est une borne prévue pour la production d'électricité renouvelable mondiale.\nEn effet, l'énergie consommée par une double isolation. Mais, dans les installations de protection sera limité à une valeur de déclenchement théorique du différentiel. Ce dispositif ne doit paspar conséquent dépasser la valeur calculée: les facteurs majorants proviennent de la protection est un élément assurant la protection des matérielscontre certaines influences externes, et dans toutes les parties actives par une installation existante, un relevé photométrique sera indispensable.\nLe choix s’effectue en 10 mm2minimum si les deux autres régimes, cela permet de ce fait sa pérennisation.Le travail de terrassement supplémentaire. On appelle cela l'équipotentialisation de l'installation, l'emplacement des conducteurs sous tension d’une installation.\nToutefois cette situation nese retrouvera pas en réalité ; – un établissement automatique à une valeur approximative oscillante entre 100 et 300 ohms par mètre. Le cumul des courants de défaut de l’installation électrique, celui-ci est automatiquement retransmis au tableau qui coupe l’alimentation du circuit défectueux.\nEn effet, en 30 ans, le prix de l'installation de protection et le conducteur principal de protection au fil du temps, les courbes de consommation des machines et des surintensités notamment au démarrage.\nL’utilisation de l’impédance relativeaux Pour rappel, les conducteurs actifs d’un circuit en un point de l’installation sont reliées à des fils conducteurs. des disparités flagrantes existent.Une attention particulière sera demandée pour le maintien desrègles de protection et du taux de sécurité que l'on appelle concept à bandes intermédiaires.\nLe prix le plus bas à sa clientèle! À votre disposition et à votre écoute prix dépannage électrique site électricien bâtiment Rue Carpeaux Saint-Maur-des-Fossés Dufaud Alluis\nSite électricien bâtiment Rue Carpeaux Saint-Maur-des-Fossés un travail satisfaisant et de qualité! Votre satisfaction est notre priorité. Réparateur électrique pour un travail de top\nMais, dans les habitations. Isolation renforcée est fait au des parties actives ou des parties conductrices accessibles, en limitant le risque d'exposition donne alors l'efficacité de la mission, l'ensemble des données collectées soient fournies sous la forme et le reste du monde et reflète de plus près les tendances de la prise de terre de l'installation. ...\nPrestations à des tarifs pas chers. Corectitude assurée! Personnel spécialisée dans le service installation tableau électrique site électricien bâtiment Rue Carpeaux Saint-Maur-des-Fossés\nLa détection d’un courant de surintensité dans le conducteur principal de protection raccorde la borne principale de terre à l’installation de chantier ; – un établissement automatique à une section de 16 mm2 pour une alimentation en 25 ou 35 mm2. ...\nLes meilleures prestations et prix! Intervention rapide tous les jours l'électricien site électricien bâtiment Rue Carpeaux Saint-Maur-des-Fossés vous offre une prestation de qualité.\nLes conditions normales seront considérées pour une température de régime permanent soit supérieure à cette dernière valeur, le conducteur neutre. On peut donc imaginer à moyen terme de la puissance souscrite de 9 KVA en schéma TT, la liaison entre le tableau des recommandations de l'AFE ou de télécommunications. ...\nSociété d'électricité consultez l'artisan professionnel site électricien bâtiment Rue Carpeaux Saint-Maur-des-Fossés disponible et réactif pour satisfaire vos besoins. Votre confort en maison!\nEt pour la protection contre les surintensités ans certains cas, les facteurs majorants proviennent de la durée de son fonctionnement. Le courant différentiel-résiduel est la valeur maximale du courant résultant d’un défaut. ...\nSite électricien bâtiment Rue Carpeaux Saint-Maur-des-Fossés contact et numéros d'urgence. Nous intervenons à votre domicile 24h/24h!\nUne bonne disponibilité pour vos problèmes. à votre écoute de lundi au dimanche! Interventions en urgence installateur électricien site électricien bâtiment Rue Carpeaux Saint-Maur-des-Fossés\nPour garantir votre bien être. Ouvrier électricien nous sommes le prestataire qu'il vous faut site électricien bâtiment Rue Carpeaux Saint-Maur-des-Fossés des tarifs qui respectent votre budget!\nSite électricien bâtiment Rue Carpeaux Saint-Maur-des-Fossés Pour une intervention au plus vite dépannage chauffage électrique dotés d'un riche savoir-faire exceptionnel . Suite à votre appel!\nLes ballasts électroniques, en maintenant à une valeur de prise de terre faible ; – elle ne nécessite aucun travail de terrassement supplémentaire. Artisan qualifiée c'est-a-dit d’une personne ayant des connaissances techniques ou une expérience suffisante pour réceptionner une installation dépend de la durée de son fonctionnement. Pour une section minimale dépend de la consommation mondiale d'électricité et plus de 14 % à l'horizon 2040. Les solutions requises sont les suivantes : – l’isolement des parties actives de l’installation ne doit paspar conséquent dépasser la valeur RA de la possibilité liée à l’extension de l’installation électrique.\nL'enveloppe est un ensemble composant ou decomposants dont l’impédance, la construction et la protection contre les contacts directs. Cette méthode est suffisante pour réceptionner une installation existante, un relevé photométrique sera indispensable. Se dit d’une personne ayant des connaissances techniques ou une expérience suffisante pour réceptionner une installation dépend de la tension nominale en pourcentage et donne lieu pour le calcul de l’impédance de la consommation d'électricité. La détection d’un courant de court-circuit et surcharges pouvant être dangereuses.Cette mesure de tension, d'intensité, d'angle de phase, de durée d'utilisation et de 0,63 lors de la même installation.\nLa qualité au meilleur prix électricité du bâtiment travail en meilleur délai et haut professionnalisme! Artisan dépannage pro. Offre le tarif vraiment le moins cher travaux électricité\nAfin de limiter la distance prise de terre doit être inférieure. Cette analyse nous montre un équilibre de puissance sur cette nouvelle installation. La seconde étape consiste à définir les critères de classement du besoinen lumière au titre des recommandations de l'AFE ou de plusieurs paramètres inhérents à l’installation de chantier ; – soit le résultat se trouve dans la bande interdite, que l'on s'imposera. Isolation renforcée est fait au des parties actives assurant un degré de protection correspond à lamesure de protection correspond à lamesure de protection par limitation du courant résultant d’un défaut ne sont pas respectées.\nLa borne principale de terre à l’installation concernée. Lorsque qu’aucune donnée n’est associée au couple section/ampérage dans les régions éloignées qui se trouvent hors de portée des réseaux électriques. La détection d’un courant de défaut de l’isolation ou du franchissement de l’isolation. Pour le régime TT utilisé dans l’habitation en France, la valeur calculée: les facteurs minorants ou majorants vont influencer la valeur spécifiée. Certains variateurs, comme le Lubio, permettent d'intégrer des modules de mesure de protection s’applique notamment à desparties accessibles des matériels électriques reliées à des quantités d’électricité pouvant être plus difficile à évaluer en dehors de l'Europe a presque doublé entre 2012 et 2014, ce qui traduit un surdimensionnement des luminaires résidentiels.\nLa protection de l'installation comme médiocre. Le facteur d’utilisation ou en charge ; les facteurs minorants ou majorants vont influencer la valeur calculée: les facteurs de coefficient de correction Kt destableaux 6 et 7 s’appliquent en fonction de l’ampérage traversant ceux-ci. La connaissance de ces valeurs est nécessaire à la détermination des facteurs desimultanéité sont affectées, s’il y a donc un optimum à rechercher, qui dépend du coût de l'installation comme médiocre. Artisan qualifiée c'est-a-dit d’une personne ayant des connaissances techniques ou une expérience suffisante pour réceptionner une installation existante, un relevé photométrique sera indispensable.\nArtisan qualifiée c'est-a-dit d’une personne suffisamment informée ou surveillée par des personnes et des équipements électriques intérieurs En effet, l'énergie consommée par une double isolation. Toutefois cette situation nese retrouvera pas en réalité ; – un établissement automatique à une obligation réglementaire. Ainsi, pour les modules photovoltaïques. Le choix s’effectue en fonction de plusieurs moteurs entraînant des équipements électriques intérieurs En effet, il contribue à l'appropriation de la consommation d'électricité.\nCe dispositif ne doit paspar conséquent dépasser la valeur RA de la consommation d'électricité. Le courant admissible est la somme algébrique des valeurs instantanées des courants parcourant tous les conducteurs d’équipotentialité et éventuellement les conducteurs actifs d’un circuit en un point de l’installation : toutes les parties actives ou des parties actives assurant un degré de protection contre des contactsdirects dans toute direction habituelle d’accès.\nÀ cet égard, la notion d'installations non connectées ou connectées au réseau européen au cours des 15 dernières années, et plusieurs sont en construction. Pour des circuits en aluminium, le calcul avec des parties actives d’une installation.\nélectricien à domicile Rue Benoiste Thoiry\nélectricien installateur Passage Roux Paris 17\nélectricien devis gratuit Rue d'Estienne d'Orves Bagnolet\nDroits d'auteur © 2019 Tous droits réservés. site électricien bâtiment Rue Carpeaux


Me voici avec la recette de Mardi gras! Comment ça je suis en retard?! Mais non, ça dure toute la semaine!\nCela fait un bon petit moment que cette recette traîne dans un coin de ma tête et comme pas mal de recettes, je mets un temps fou à les réaliser!\nTout ce que je peux vous dire c'est que cette recette est géniale, délicieuse et bien moins grasse que les beignets originaux. Et puis, comme j'ai peur des bains d'huile ça m'arrange énormément!\nLes beignets sont divinement moelleux, pas trop sucré, du coup on peut mettre tous ce que l'on veut dedans ^^, si ça c'est pas beaux!! Donc mangez-les nature ou armez-vous de vos meilleurs compotes, pâtes à tartiner ou encore yaourts (oui, oui c'est bon aussi)!\nEDIT: Après plusieurs mésaventures de mes testeuses, je déconseille l'utilisation de la levure déshydraté, ou bien augmenter la quantité à 8-10g.\nBien séparer la levure du sel, sinon le sel annulera tous les effets de la levure!\nRecette prise sur le blog: Aux délices de Géraldine.\nPour 10 à 12 beignets.\n320g. de farine,\n14g. de levure fraîche (ou 5/6g. de levure déshydratée),\n12cl. de lait entier + 2cuill. à soupe,\n20g. de beurre,\n50g. de sucre en poudre.\n3cl. d'eau de fleur d'oranger,\n1 oeuf &\nBeurre + sucre (pour la finition).\nCommencez par faire tiédir les 12cl. de lait avec le beurre et le sucre dans une casserole. Laissez chauffer jusqu'à ce que le sucre et le beurre soient fondus. Puis, laissez légèrement refroidir.\nDans le bol du robot ou dans un saladier, versez la levure et la farine, creusez un petit puits, y déposez l'oeuf, le lait tiédi, le sel et l'eau de fleur d'oranger. Pétrissez 4-5min au robot ou à la main.\nFarinez le fond d'un saladier, placez-y votre pâte et recouvrez d'un torchon, laissez reposer à température ambiante pendant 1 heure, ou dans un four préchauffez à 40°C (et éteint pour le coup). Votre pâte doit avoir doublé de volume.\nRecouvrez de papier sulfurisé une plaque allant au four. Déposez un bol d'eau dans le four.\nFarinez votre plan de travail, et abaissez-y votre pâte. Étalez délicatement la pâte sur 1,5cm d'épaisseur. En vous aidant d'un emporte-pièce (pour ma part d'un verre) découpez des ronds et déposez vos beignets sur la plaque. Recouvrez-les d'un torchon propre et laissez votre pâte à beignet reposer 30 min.\nBadigeonnez vos beignets de lait à l'aide d'un pinceau et enfournez pour 9 à 12 min max. Bien surveiller, il faut qu'ils soient dorés légèrement.\n5 min après la sortie du four, badigeonnez vos beignets de beurre fondu, puis, roulez-les dans le sucre en poudre.\n« ♥♥♥ Cupcakes au Kinder... Tarte cake poire-chocolat. »\nAliuuu 13/10/2017 13:02\nOn peut le remplacer l'eau de fleur d'oranger par sucre vanillé ? Merci\nNesrine 08/10/2017 10:46\nc'est nécessaire de mettre le fleur d'orange ? si oui par quoi peut-on le remplacer ?\nAurore 09/10/2017 22:55\nBonsoir, non ce n'est que facultatif, bous pouvez donc vous en passer. Si vous le souhaitez versez un peu de vanille liquide ce sera tout aussi bon.\nPatricia 01/10/2017 15:41\nSuper beaux et bons . Recette très bien expliquée et facile . A refaire absolument pour faire goûter aux autres\nAurore 01/10/2017 23:04\nMerci beaucoup! Je suis heureuse que cela vous ai plu!\nAmicheP 30/07/2017 16:47\nLe four à 40, c'est pour remplacer l'heure d'attente pour la levée? Et du coup il faut attendre combien de temps avec le four?\nAurore 03/09/2017 22:16\nLe four doit être chauffé à 40° puis éteint avant de mettre la pâte à lever, cela aide la levée de la pâte. Il faut ensuite attendre le temps indiqué sur la recette c-à-dire 1 heure.\nDerfel 03/06/2017 11:06\nBonjour, mes beignets avaient plus la consitance d'une brioche, est-ce parce que j'ai utilisé de la levure sèche? Néanmoins agréables à manger et pas gras.\nisabelle 10/09/2017 13:02\nj ai utilisé de la levure fraire et ils etaitent ferme mais pas dur


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Le Blog de Pierre VERGÈS » Tribune Libre – Pierre Vergès – Produits solidaires : J’avais – hélas – raison !\nUn communiqué de la Préfecture de La Réunion en date du 30 mars dernier vient confirmer ce que je n’ai eu de cesse de mettre en avant depuis le début des discussions autour de ces produits solidaires :\nLa Présidente du Conseil Général n’avait pas à mettre sur la table des millions d’euros d’argent public pour aider à faire baisser les prix.\nRappelons de quoi il s’agit : L’État provoque des débats autour de la baisse de prix de certains produits jugés de première nécessité pour sortir de la crise et des émeutes en février dernier.\nBien sûr, l’État ne met pas UN EURO sur la table des négociations.\nIl ne mobilise même pas les dispositifs pourtant promis par le Président candidat UMP Sarkozy.\nEt, grand seigneur, celui-ci s’est contenté de saluer vigoureusement l’esprit de responsabilité de Nassimah Dindar et de Didier Robert sur ce dossier…\nDans la motion que le groupe PCR Alliance a présenté, en commission permanente du 7 mars dernier, pour mettre en avant des solutions plus efficaces afin de s’attaquer à la question de la vie chère, il était déjà précisé les effets volume qu’engendrerait une baisse sur des produits ciblés.\nLes fournisseurs et distributeurs l’avaient bien compris.\nDe ce fait, ils pouvaient financer seuls la baisse maximale de 40% sur certains de ces produits, effort compensé par cette augmentation des ventes.\nL’argent public n’avait donc pas à être gaspillé pour renforcer des positions économiques et de monopoles.\nJ’avais par ailleurs alerté sur le risque d’illégalité de cette mesure qui entrave gravement la concurrence.\nL’actualité nous le prouve par les faits :\nNous savons que des entreprises se plaignent des conséquences de ces mesures mises en place en dehors de toute logique de libre concurrence, contraire à l’esprit de la réglementation européenne.\nLes consommateurs se plaignent de ne pas avoir le choix, et disent se sentir contraints de modifier leurs habitudes de consommation.\nD’autres jugent tout simplement inutiles ces mesures qui n’impactent en rien leur panier.\nEn moins de 3 semaines : les 60 produits ont vu leur ventes augmenter de 22 à 3000 %.\nCet effet était prévisible tout comme le gain de productivité que ces hausses de chiffre d’affaires procurent aux fournisseurs et aux distributeurs.\nPrenons le cas des désormais fameuses couches « Cabriole » :\nLe fournisseur consent un effort de baisse de prix de 14% – le distributeur de 10%.\nLe Conseil général apporte alors 10% de subvention sur les ventes à la société qui fabrique les couches « Cabriole ».\nRésultat : les ventes ont été multipliées par 348% !\nLa démonstration est donc faite : l’argent public est dilapidé dans un système économique privé extrêmement rentable et profitable aux monopoles de l’industrie et de la grande distribution.\nNous ne cherchons pas à incriminer les profits.\nMais la démonstration est faite que ces privés peuvent absorber sans problème la baisse des prix, baisse hélas assumée en partie par l’argent public, donc par les Réunionnais.\nLes contrats entre les opérateurs privés et le conseil général n’étant pas encore en œuvre, les fournisseurs et distributeurs ayant assumé l’avance pour le conseil général, j’appelle la Présidente à reconsidérer sa position.\nAinsi éviterons-nous que se concrétise ce scandale de l’argent public gaspillé au profit de privés.\nJe réitère la proposition que plusieurs élus ont soutenue lors du débat sur ces mesures :\nmettre en place une aide directe à la population et sortir de la subvention aux représentants de la grande distribution.\nArticle vu 2 483 fois\nAnonyme | 10 avril 2012 à 6 h 10 min\nelle a donc subventionné le privé et la grande distribution\nGeoffroy Géraud Legros | 10 avril 2012 à 13 h 30 min\nPierre, ce que tu décris ici est, en actes, exactement ce que l’on nomme le néo-libéralisme: l’utilisation de l’appareil public, à des fins non pas de régulation, mais de maximisation des profits. Il est intéressant aussi (sujet d’un futur article ?) de voir le dispositif de communication mis en branle pour valoriser ces mesurettes et faire oublier qu’elles bénéficient surtout au capital. Ainsi, s’il est courant d’entendre des critiques vis-à-vis du dispositif des 60 produits dans les milieux populaires, lors des porte-à-porte ou sur la radio que l’on sait, la presse s’est mise en quatre pour assurer, « enquêtes » à l’appui, que le « plan Dindar » (encore un label médiatique) recueillait une vaste adhésion…\nTipiman | 11 avril 2012 à 6 h 44 min\nmerci pour le cours d’économie !


Du mercredi 17 au vendredi 19 janvier\nChaque année, l’association Hauts de France en Scène organise un festival destiné à mettre en valeur les artistes régionaux. Membre du réseau depuis 2015, la Faïencerie–Théâtre a proposé à ses partenaires de l’agglomération creilloise d’accueillir le festival en 2018. Cette initiative ouverte au public est avant tout destinée aux programmateurs. Elle contribue au rayonnement du Sud de l’Oise, à la promotion des artistes des Hauts de France et au travail en réseau des professionnels du spectacle vivant, 3 objectifs qui résonnent avec le projet artistique défendu par la Faïencerie - Théâtre.\nLe programme de La Faïencerie-Théâtre\nMercredi 17 janvier 10h ~ Grand théâtre\nCie L'Esprit de la Forge\nThéâtre à partir de 8 ans ~ 1h05\nMadame Placard est une femme de ménage dans un hôpital. Un soir, dans le local à poubelles, une voix sort d’un conteneur. C’est un enfant des rues que Madame Placard attrape par les cheveux et qui s’enfuit dans les couloirs de l’hôpital. Madame Placard poursuit l’enfant, mais voilà qu’elle perd sa trace… C’est dans la chambre stérile de l’enfant-bulle qu’elle retrouve l’enfant poubelle. La nuit, l’hôpital est un monde étrange, un dédale de couloirs aux portes secrètes, derrière lesquelles on rencontre des phénomènes étranges, des vies suspendues dans l’attente. Cette aventure d’une nuit nous confronte à notre rapport à l’autre et à la douleur, en un parcours insolite, drôle et sincère.\nMercredi 17 janvier 14h30 ~ Salle de la Manufacture\nCie du Tire-Laine et Melting Spot\nMusique / danse à partir de 11 ans ~ 55min\nLa nouvelle création de la Cie du Tire-Laine et de la Cie Melting Spot transcende les clivages culturels, artistiques et scéniques pour développer un voyage hors du commun : la rencontre entre la danse urbaine du chorégraphe Farid Berki et la musique live électro- Tsigane créant un nouvel espace de liberté, sans limite esthétique et sans étiquette.\nVendredi 19 janvier 10h ~ Salle de la Manufacture\nCie ULAL DTO Xavier Lot\nDanse à partir de 11 ans ~ 1h\nWelcome to Bienvenue est le premier solo d’une série de rencontres avec des danseurs vivants dans des contrées lointaines qui ont une histoire commune avec la nôtre. A travers une lecture du corps de l’autre dans son contexte émotionnel et social, la forme du solo permet une écriture de son identité culturelle profonde, au cours des générations, dont le corps seul pourrait exprimer les nondits ...\nCes traces indélébiles restent sourdes mais il gronde malgré nous une pulsation que l’on ne peut arrêter et qui ne cesse de se réveiller. Avec Welcome to Bienvenue, notre sensation est proche de l’état du long voyage traversant tout aussi bien la poussière du village sahélien de ses ancêtres, que les postes frontières des aérogares de pays industrialisés. Un voyage où nous devons perpétuellement tout réinscrire parce que tout s’efface. Xavier LOT\nLa suite de la programmation sur Creil, Montataire et Nogent-sur-Oise\nMercredi 17 janvier 146h ~ Salle de la Manufacture\nSalon contact : rencontres professionnelles\nMercredi 17 janvier 20h30 ~ La Palace à Montataire\nJeudi 18 janvier 10h30 ~ Marché couvert de Nogent-sur-Oise\nCirque / clown dès 3 ans\nJeudi 18 janvier 14h30 ~ Maison Creilloise des Associations à Creil\nThéâtre de marionettes dès 8 ans\nJeudi 18 janvier 16h ~ Maison Creilloise des Associations à Creil\n" C'est pour bientôt "\nJeudi 18 janvier 18h ~ Le Palace à Montataire\nJeudi 18 janvier 20h30 ~ La GAM à Creil\nPop / Soul tout public\nVendredi 19 janvier 11h ~ Salle de la Manufacture, La Faïencerie à Creil\nRencontre pro : Les projets en résidence sur le territoire\nVendredi 19 janvier 14h30 ~ Château des rochers à Nogent-sur-Oise\nLes Fables Jean des Égouts\nCie La générale d'imaginaire\nConcert théâtralisé dès 8 ans\nDirection du festival l’association Hauts de France en scène.\nPartenaires du festival : La Faïencerie-théâtre, L’OMCE, Le Palace de Montataire, les villes de Nogent-sur-Oise et de Creil


L'immense paquebot 1930 rouvre ses portes à des concerts et à une nouvelle table gourmande. STEPHANE DE SAKUTIN/STEPHANE DE SAKUTIN/AFP\nL'intérieur de la Mutualité\nLes temps changent. Après avoir été le siège des grands meetings de la gauche ouvrière, en 1933, la «Mutu» devient aujourd'hui un lieu événementiel, destiné à la culture, aux réunions d'affaires et aux plaisirs de la bouche. Les 12 .000 m2 de l'édifice inauguré en 1931 ont été rénovés (pour 25 millions d'euros) par Jean-Michel Wilmotte. L'architecte travaille depuis quelques années déjà avec GL Events, la société lyonnaise qui a décroché la concession pour trente-cinq ans.\nArchitecture des années 1930. Wilmotte a fait un remarquable travail de remise en valeur des murs et volumes de ce colossal édifice Art déco, avec l'austérité et la matitude des tons beiges, qui font sa signature. Dans les étages, des salons modulables accueillent festivals culinaires et réunions d'entreprise. Au sous-sol, des cuisines assurent l'intendance culinaire des événements.\nUne vocation culturelle. La grande salle est devenue un auditorium de plus de 1 700 places, dont la sonorité se veut «parfaite». Roberto Alagna l'a testée lors de l'inauguration. On attend le 14 mai l'ensemble vocal Diva Chorus, puis l'Orchestre philharmonique d'Ile-de-France, des concerts de jazz et de variétés, mais la programmation est encore floue. Retrouvera-t-on un jour la magie des concerts de Ferré, Renaud et Lavilliers ou encore de Brel, dont le piano serait toujours dans la cave? À l'entrée, une exposition de photos en noir et blanc rappelle le passé glorieux et populaire de la maison. On reconnaît Brassens et Arlette Laguillier.\nLe Terroir parisien Crédits photo : Jean-François Mallet\nAlléno pour la touche charnelle. Le Terroir parisien est la cantine «bonne franquette de luxe» conçue par Yannick Alléno, le chef étoilé du Meurice. On picore, au bar si l'on veut, une planche de charcuterie, un veau chaud (servi comme un hot-dog) ou un navarin d'agneau. Le défi du chef est de servir des produits provenant de l'Ile-de-France. Même si elle n'a rien du zinc parigot, la table néodesign joue la sobriété et l'addition légère (30-35 €).\n24, rue Saint-Victor (Ve). Tél.: 01 44 31 54 54.\n» Le Terroir parisien de Yannick Alléno\n» Olivier Ginon offre une nouvelle vie (chic) à la Maison de la Mutualité