Les tribulations d'Antoine: 3 - D'une côte à l'autre\nHubli (Karnataka), le 30 décembre\nJ’ai eu ma dose, il est temps de mettre les voiles. Entre le Karnataka et Goa, cela fait un mois que j’enchaîne les stations balnéaires. Je veux partir à l’assaut de l’Inde, la vraie. Pour commencer, direction le site d’Hampi, paraît-il grandiose, à 450 kilomètres au sud-est dans l’intérieur des terres.\nAprès une après-midi d’embouteillages autour de Margao, la capitale de Goa, je fais étape à Palolem, toujours sur le littoral. Selon Lonely Planet, c’est la plus belle plage de l’état, totalement déserte il y a quelques années mais aujourd’hui garnie de huttes. Je préférerais autant éviter les touristes, mais mieux vaut dormir face à la mer qu’en rase campagne. Effectivement, la plage en arc de Lune bordée de cocotiers sur ses trois ou quatre kilomètres de longueur est idyllique. Elle compte même à son extrémité un petit bar isolé très agréable faisant face à une petite île apparemment vierge, accessible à pied.\nSur les quelques rochers qui la relient à la terre, un pêcheur concurrence les rapaces.\nEt sous cette pirogue, quelques chiens profitent de l'ombre pour piquer un somme...\nPar contre, ce ne sont pas juste des huttes qui ornent le bord de plage, mais un enchaînement ininterrompu de restaurants, de boutiques, de cybercafés, de bars dansants avec télévisions – encore heureux qu’une loi interdise de construire en dur à moins de 300 mètres de la mer. Le fond sonore est assuré par des hordes de vendeurs à la sauvette qui tentent de placer leurs lunettes, sacoches en cuir et massages variés. A la première heure, je m’empresse de fuir.\nEnfin parti ! (2)\nJe pourrais difficilement être de meilleure humeur. Je suis sur une jolie route de bord de mer, il fait un temps magnifique, la moto tourne comme un moulin et j’écoute un excellent live de techno (des Wighnomy Brothers à Queen pour ceux que ça intéresse, il est disponible sur le Net). Easy Rider à la mode indienne… Le bakchich de 500 roupies que je dois verser, pour défaut de présentation du permis de conduire, aux flics de Goa qui m’attendent à la sortie de leur état, n’entame pas d’un poil mes bonnes dispositions. Ni d’ailleurs celui que me réclame également la police du Karnataka, trois cents mètres plus loin. Je conduis avec beaucoup de précautions, car les Indiens font n’importe quoi : ils doublent dans les virages, se mettent à trois de front sur la route et ne regardent jamais dans leurs rétroviseurs, souvent réglés pour leur servir de miroir… Mais comme ils ne dépassent jamais les 50 km/h, à condition de bien anticiper ils ne sont pas trop dangereux. Régulièrement, je suis seul sur de grandes lignes droites et je pousse un peu la machine pour voir ce qu’elle a dans le ventre. En gros, je passe de ma vitesse habituelle, environ 50 km/h donc, à 80, voire 90. Malgré tous mes efforts, le 100 semble inaccessible, le type qui a mis 160 sur le compteur devait blaguer. Pendant que je me demande si mon allure serait suffisante pour être admis sur une autoroute française, ma moto se met à faire un bruit un peu trop clair. Je baisse un peu ma vitesse, cela semble s’arranger. Mais au bout de quatre ou cinq kilomètres, clac, le moteur s’arrête brusquement et moi avec.\nOn m’avait prévenu que les Enfield n’étaient absolument pas fiables. Mais comme le pays est truffé de garages, où les pièces et la main d’oeuvre sont à des prix dérisoires, ce n’est pas censé poser de problème. Je vais pouvoir tester. Déjà, il faut que j’arrive à la prochaine grande ville, Hubli, qui se trouve à une soixantaine de kilomètres. Je lève le bras, il ne se passe pas plus de trois minutes avant qu’un camion ne s’arrête. Quatre garçons d’une vingtaine d’années en descendent. Ils embarquent ma moto et, après que je leur ai payé l’apéro dans une arrière-salle miteuse de bistrot, me déposent gentiment devant un terrain vague abritant un garage.\nLe lendemain, j’apprends que c’est le piston qui a pété. J’en ai pour deux ou trois jours d’attente, le temps que la pièce arrive et que le moteur soit remonté. Je pourrai donc être à Hampi pour le réveillon.\nHubli, comme son nom l'indique\nManque de chance, je suis coincé dans le prototype même de la ville au développement anarchique, construite sans aucune préoccupation esthétique. Les bâtiments ne ressemblent à rien, les trottoirs sont défoncés, c’est moche, bruyant, pollué. Je voulais voir l’Inde profonde, j’y suis. J’en profite pour me balader un peu, faire un tour au lac jonché de détritus qui accueille les familles le dimanche, acheter une sacoche et une carte pour mon appareil photo, visiter un temple hindou où un brahman maniéré tente de me fourguer son manuel d’initiation à Krishna. J’essaie quelques restaurants, où je réalise le peu de cas que les Indiens font de leurs garçons de salle. Les balais ont un manche si petit qu’ils doivent se casser en deux pour les utiliser. Quant aux serpillères, elles ne comportent pas de manche du tout, alors ils sont carrément obligés de ramper. Lorsque je ne mange ni ne me promène, j’écris. Et j’attends.\nHampi, le 1er janvier 2008\nJe sais que c’est idiot, mais je n’arrive pas à me faire à l’idée de passer le réveillon sans marquer le coup. Après m’être cassé le nez sur plusieurs clubs privés d'Hubli, je finis par échouer dans une fête organisée dans une grande cour d’immeuble. Equipé d’un coca et d’une assiette de poulet tandori carbonisé, je me retrouve entouré de deux cents types complètement souls, qui trépignent, hurlent et se bousculent pendant le numéro pathétique d’une danseuse en robe rouge froufrouteuse sur un tube de Britney Spears… J’ai connu de meilleurs réveillons, mais c’est intéressant aussi voir les Indiens se lâcher. Alors qu’un ivrogne se fait expulser à grand coups de tatanes, un père de famille tout ce qu’il y a de correct, mais tenant à peine sur ses jambes, entreprend de me faire la conversation. Il est ingénieur, m’explique que le sanscrit deviendra à plus ou moins long terme la langue de programmation des ordinateurs et que, de toute façon, l’avenir est nucléaire. Je suis tout à fait d’accord avec lui et rentre me coucher, avant qu’il ne m’entreprenne sur la supériorité des missiles sol-sol de l’armée indienne.\nHampi, le 3 janvier\nEnfin parti ! (3)\nIl est 16h, ma moto est enfin prête. Je sais qu’il vaudrait mieux attendre demain matin pour partir, mais je n’en plus de traîner dans ce trou perdu et je prends quand même la route. Il fera nuit dans deux heures et Hampi est à 200 kilomètres, je peux compter sur deux heures de conduite de nuit. Mon Enfield attend juste que le soleil se couche pour tomber à nouveau en panne… Je pousse les 180 kilos pendant deux kilomètres, le temps d’arriver à un garage, ou plutôt à une cahute grisouille où un adolescent équipé de deux clés à molette et d’un transformateur me regonfle la batterie entre une chêvre et son petit, bientôt rejoints par une douzaine de gosses qui me pressent de tous côtés. Au bout d’une heure, le moteur se remet en marche et le jeune mécanicien se propose de faire un tour pour la tester. Je laisse faire, mais interdis à son ami de monter derrière lui. Ma moto n’est pas un jouet et mes deux sacs avec passeports, ordi et tout le tintouin sont sanglés sur le porte-bagages. Les deux s’éloignent chacun dans un sens opposé… avant de se rejoindre et de disparaître derrière la colline ! Fou de rage et d’inquiétude, j’attends, entouré du groupe de gamins écroulés de rire devant cette bonne blague. Quand la moto réapparaît enfin, je chope le passager qui me regarde en se marrant, l’engueule et le pousse brutalement. Il tombe en arrière, se relève, me saisit le col, nous sommes à deux doigts de nous taper dessus, au milieu d’une mêlée surexcitée qui passe une tête par dessus mon épaule, glisse une main dans ma banane et tripote mes sacs. Dans la cohue, la clé disparaît. Alors que l’ambiance m’est devenue cette fois franchement hostile, une nouvelle demi-heure est nécessaire au mécanicien pour remettre en marche ma machine en court-circuitant son système électrique. Aussitôt fait, je suis expulsé du village sans autre façon.\nMais le meilleur est à venir. Au fur et à mesure que la nuit avance, les camions se multiplient jusqu’à se suivre à la queue leu leu sur des kilomètres. Comme j’ai dû retirer mes lunettes de conduite fumées à cause de l’obscurité, je suis continuellement aveuglé par les phares qui émergent d’un épais nuage de poussière et de fumée d’échappement, me rendant incapable de voir les trous qui se multiplient sur la route, souvent plus proche d’une piste en terre. Histoire de corser un peu plus les choses, ces satanés camions ne cessent de se doubler sans se rabattre, m’expédiant systématiquement sur le bas-côté. En fait, les Indiens conduisent comme ils se comportent dans les files d’attente, où ils jouent des coudes pour atteindre l’emplacement convoité. Les priorités ont peu de choses à voir avec celles que nous connaissons en Occident, ici c’est beaucoup plus simple : le plus gros a toujours raison. J’ai la désagréable impression de participer à une course où tous les coups sont permis, heureusement sans que les participants ne dépassent jamais les 50 km/h.\nSurvient une accalmie dans la circulation et je me détends quelques secondes. C’est alors que surgit au centre de la chaussée un panneau que j’esquive au dernier moment, suivi d’un tas de gravier sur la gauche, puis d’un autre sur la droite. Je récupère de justesse ma trajectoire, le temps de réaliser que la route s’arrête sur un grand trou ! Je freine désespérément, braque, tombe et dérape sur le macadam. Lorsque je m’immobilise enfin, jambe écorchée, pare-moteur tordu et poignée d’accélérateur décrochée, je comprends que je me suis engagé sur une route en travaux. Si la route était devenue plus calme, c’est parce que les camions étaient restés à quelques mètres de là, sur une voie parallèle. Quand je parviens enfin à Hampi, il est trois heures du matin. Onze heures pour deux cents kilomètres de route. Voici la photo du vainqueur.\nLa beauté d’Hampi\nAu réveil, je découvre un petit village somnolent entouré de ruines grandioses, mélange de temples et de monuments royaux.\nIl s’agit des restes de Vijayanagar, la capitale d’un royaume déserté brutalement par ses 500 000 habitants au XVI° siècle à la suite d’une invasion, d’où leur exceptionnel état de conservation. Le temple principal, situé au cœur du village, est surmonté par une tour de cinquante mètres de haut. Il héberge un éléphant maquillé comme un brahmane, qui prend les roupies, les donne à son cornac et pose sa trompe sur la tête des gens pour les bénir. Je commence par parcourir les ruines à pied, m’imprégnant de leur majesté, avant de pousser plus loin avec la moto vers temples plus isolés, où les Indiens devisent tranquillement. Le tout baigne dans un paysage lunaire, avec des rochers énormes reposant miraculeusement les uns sur les autres, comme tombés du ciel. C’est d’ailleurs l’explication trouvée par les Indiens, qui représentent leur dieu singe Hanuman en train de porter un morceau de l’Himalaya dans sa main, dont certains morceaux seraient tombés ici.\nHampi, le 4 janvier\nLa matinée avait commencé sous de mauvais augures : deux Russes avaient passé un CD de Carla Bruni au petit-déjeuner, j’aurais dû aller me recoucher. Quelques jours après avoir perdu mes clés de moto, je réussis à oublier mon code de carte bleue, je me fais voler mon lecteur mp3 et, pire que tout, je fais tomber mon appareil photo dans l’eau. Il va me falloir aller à Madras pour le faire réparer et, en attendant, je vais devoir emprunter les appareils des gens que je rencontre. Bravo, Antoine.\nHampi, le 8 janvier\nL’autre côté de la rivière\nJe suis là depuis quatre jours, il est temps de m’en aller. Mais avant de partir, je fais un petit tour de l’autre côté de la rivière, dont on m’a dit le plus grand bien. Devant le spectacle que que je découvre, je reste six jours de plus. Ce sont moins les ruines qui font le charme de cette rive que les rizières et les champs de rochers à perte de vue. C’est le paradis des grimpeurs, que je vois partir tôt le matin avec leur matelas dans le dos pour parer les chutes. Tout autour de nous, des hommes passent la charrue avec leurs bœufs et des femmes repiquent le riz dans des carrés d’eau bordés de palmiers, formant de belles taches de couleurs sur un fond vert presque fluorescent. Un peu plus loin, il y a un lac où je vais me baigner, un temple d’Hanuman peuplé de singes voleurs de bananes, de nouvelles ruines à explorer... Tous les jours, je crois avoir fait le tour et je découvre de nouvelles choses.\nEt puis il y a les gens. En marge des guesthouses pourvus de bars musicaux agréables mais presque exclusivement fréquentés par des étudiants d'une vingtaine d'années en uniforme de hippie, je découvre la pension de Manju, où je prends la place qui reste, c’est-à-dire sur le toit. J’y fais la connaissance de gens passionnants, de tous âges et de tous horizons, avec qui j’ai de longues discussions. Il y a un saxophoniste qui joue dans les rochers en solitaire, un yogi quinquagénaire qui fait ses exercices le matin à côté de moi pendant que je me réveille, un charpentier qui m’initie à la varape, ainsi qu'un moniteur d’escalade tout doux et sa copine au naturel désarmant qui me donnent ces photos…\nAlors que je me balade, je rencontre sur un gros rocher, en train de contempler le coucher du soleil, deux Autrichiens fous d’escalade d’une gentillesse et d’un tact extraordinaires. Ils voyagent pendant quelques jours avec une jeune Indienne de la région et son enfant, le mari de celle-ci ayant la galanterie de s’occuper du reste de la famille en attendant son retour. Nous passons une soirée extraordinaire à parler de tout et de rien, et découvrons en sortant de table qu’il est DJ et que nous partageons les mêmes goûts, ce qui nous emmène encore bien plus tard dans la nuit. Si vous passez en Autriche au printemps, il organise chaque année un festival de techno qui semble valoir le coup (www.springfestival.at). Quelques jours plus tard, je me retrouve autour d’un feu à parler de Dieu jusqu’au matin avec des chrétiens, un hindou, un musulman converti au boudhisme, un juif et quelques agnostiques. Le pied.\nHampi, le 9 janvier\nUn singe dans mon lit\nLe lendemain soir, alors que je rentre bien bourré sur mon toit et que j’installe ma moustiquaire et mon matelas à tâtons, j’entends un grognement. C’est un gros singe qui s’est assis sur mon lit... Pas rassuré du tout, je lui donne les quatre bananes qui traînent dans mon sac, espérant qu’il me laisse en paix. Ils les mange, me montrant au passage ses énormes canines, mais ne bouge pas de mon lit. Je finis par le lui abandonner avec toutes mes affaires et descends dormir sur les coussins du restaurant. Le lendemain, j’apprends que c’est un vieux singe très doux. On me raconte qu’un garçon d’une guesthouse voisine a établi le contact avec lui, l’a pris dans ses bras, qu’ils se sont fait des papouilles et que le singe a fini par s’endormir sur ses genoux. Hampi est magique.\nHampi, le 10 janvier\nLes danseurs de bûto\nUne nuit, je suis réveillé par un bruit à côté de mon lit. J’entrouvre les yeux et discerne, dans la pénombre, sept personnes habillées en blanc qui petit-déjeunent en silence autour d’une chandelle. Je me rendors, pas complètement certain de ne pas avoir rêvé. Je fais leur connaissance un peu plus tard. C’est un groupe de performers venus travailler pendant six semaines à Hampi. Jongleurs professionnels pour quatre d’entre eux, ils s’essaient à intégrer leur technique au bûto, une danse japonaise qu’ils me décrivent comme « une danse de libération par le corps ». Il y a quelques années, j’en avais vu un spectacle donné par la troupe Sankai Juku au Théâtre du Châtelet à Paris. Le bûto était présenté à l’époque comme une danse vouée à exorciser le souvenir d’Hiroshima et Nagasaki. Les danseurs d’Hampi ajoutent que ses références traditionnelles très obscures ont été fixées en réaction à l’occupation américaine et à l’acculturation qui l’a suivie, mais ils assurent également qu’il s’agit d’une danse qui permet d’exprimer toutes les émotions, y compris la joie. Sa forme, très libre, va à l’encontre de la codification très strictes des danses japonaises, ce qui a suscité l’éclosion d’une multitude d’écoles différentes. Comme me l’explique en souriant l’un des danseurs, « un danseur de bûto, c’est comme un punk, si tu le reconnais, c’est que ce n’en est pas un »… L’intégration du jonglage à cette danse est un travail de longue haleine. Ils me parlent de « sortir de l’autisme du jongleur », d’ « utiliser les balles et les massues comme des extensions de leur corps », de « prolonger la danse là-haut, à plusieurs mètres de hauteur ». Leur projet avance, mais cela n’a pas l’air évident (www.jonglorsion.com et www.martinealaplage.info).\nChaque jour, la troupe part avant l’aube pour danser et jongler dans les rochers, au milieu des rizières, ou encore à l’entrée d’un village qui s’éveille. Aux habitants désorientés, la pratique est présentée comme de l’« utcha yoga », du « yoga fou ». Un matin, je me réveille avec eux. En silence également, nous petit-déjeunons, marchons au milieu des rochers, traversons la rivière sur un petit bateau et parvenons au centre de sept collines espacées de quatre ou cinq cents mètres les uns des autres. Chacun monte danser sur l’une d’elle, se hissant sur le temple qui surmonte la plupart des sommets. Je suis en compagnie d’une fille qui improvise pendant deux heures avec beaucoup de grâce au son de la nature, jonglant par intermittence avec les pieds, face aux six silhouettes qui se découpent sur les reliefs au loin, dans la brume illuminée par le soleil levant.\nLorsque nous retrouvons les autres, le meneur de la troupe est en train de se tordre dans une caverne. Il agrippe les parois, grimace, se fige, jette ses bras en roulant dans la poussière… Nous parcourons ensuite des ruines et ils se remettent soudain à danser tous ensemble sur un immense escalier très large. Cette fois, ils explosent dans tous les sens, s’agrippent aux marches, sautent sur place, improvisent sans logique apparente sous les yeux des touristes et des Indiens stupéfaits. Mais les choses se gâtent soudainement lorsque l’un des danseurs se suspend à un bloc de granit qui lui tombe dessus, lui enfonçant une côte. Il reste allongé de longues minutes en suffoquant au milieu de la troupe bouleversée, dans l’attente d’une ambulance qui n’arrive pas. Finalement, nous lui trouvons un taxi et il part à l’hôpital où est diagnostiquée une hémorragie interne sans gravité, l’obligeant tout de même à garder la chambre pendant une semaine.\nL’après-midi, je me remets de mes émotions avec l’ami du singe, en fait un sculpteur, et un musicien réunionnais, qui accompagnent les danseurs pendant leur projet. Nous nous rendons dans une portion de la rivière encombrée de blocs spectaculairement creusés, arrondis, polis par l’érosion, qui forment des successions de jacuzzis où nous passons l’après-midi à jouer avec un petit Indien nu comme un vers, que nous faisons sauter au dessus des rochers avant de le tremper dans l’eau. Il ne cesse de rire aux éclats, de se jeter à nos cous pour nous embrasser. Après les émotions de la matinée, j’ai l’impression de me retrouver au paradis. Etrange journée.\nGuntakal, le 12 janvier\nAprès dix jours, il me faut bien partir d’Hampi. Comme toujours, et plus encore que d’habitude, j’ai du mal à m’arracher. Du coup, la nuit me surprend en pleine campagne et je m’arrête dormir dans un temple, où l’on m’invite à assister à la puja, la prière. En présence de la moitié du village, les brahmanes torse nu et peinturlurés honorent le gourou à l’origine du temple, un yogi qui s’y est fait enterrer vivant il y a cent cinquante ans.\nLorsqu’ils ont terminé de chanter ses louanges et de couvrir sa statue de lourds colliers de fleurs, tout le monde braque les yeux sur moi. Je suis le premier étranger à dormir dans ce temple. On me demande de prendre le tambour ou de chanter, mais rien ne me vient à part cette bonne chrétienne de Fanchon, alors je décline l’invitation. Une fille d’une quinzaine d’années m’apostrophe à partir des rangs féminins pour me demander, au nom de tous, de me présenter. S’ensuit une conversation surréaliste par dessus les fidèles, où je parle de mon pays, du froid qu’il y fait en ce moment, de ce que j’aime en Inde. J’évoque les couleurs, la vie dans les rues, l’accueil des gens, tout cela accompagné par le discret murmure des traductions. Puis vient l’heure de chanter. Tout le monde s’y met, accompagné de tablas et de petites cymbales, je suis vivement encouragé à participer en battant des mains. Cela dure une heure. Par moments, j’ai de petits flashes de bonheur. Je suis là où je voulais être, à vivre exactement ce que j’espérais, au milieu de ces gens qui m’acceptent si gentiment et si naturellement. Enfin, je suis invité à empoigner une corde avec les fidèles afin de balancer à l’unisson une sorte de palanquin sur lequel trône un portrait du gourou. Je suis un peu dubitatif, mais après tout pourquoi pas. En tout cas, ce n’est pas le moment de rigoler. Le brahmane distribue à tous de l’eau bénite, que je bois en espérant bien fort que mon estomac tiendra le coup, puis il me tend un récipient de poudre blanche afin que je me fasse un point entre les yeux. Enfin, nous passons au réfectoire pour le repas offert par le temple. Deux grandes rangées d’une cinquantaine de personnes se font face, les hommes d’un côté, les femmes de l’autre. Je rentre me coucher, ravi, sans me douter qu’une autre expérience religieuse tout aussi forte m’attend le lendemain.\nPuthaparti (Andhra Pradesh), le 15 janvier\n24h dans une secte\nA peine ai-je repris la route qu’un grave problème de pompe à huile se déclare sur ma moto. Dans la ville d’Anantapur, j’apprends que deux jours de réparation seront nécessaires. Je décide d’en profiter pour visiter l’ashram de Sai Baba à Puthaparti, à trois heures de bus. A mon arrivée, je suis pris en main par un impressionnant service d’accueil en costume blanc et foulard bleu. Ces petits matelots bronzés et moustachus informent, dirigent et disciplinent une foule de plusieurs milliers de fidèles en pyjamas blancs qui se pressent dans cette petite ville. Les deux tiers sont indiens, le troisième tiers vient d’Amérique du sud, d’Europe de l’est et d’Extrême Orient. J’arrive au moment du « darshan », sorte de messe dite deux fois par jour et retransmise dans tout l’ashram par haut-parleurs. Le gourou de 82 ans, immanquable avec sa coupe afro et sa grande robe rouge au milieu de l’assemblée immaculée de trois ou quatre mille personnes, est assis sur un énorme fauteuil roulant. Il n’esquisse pas un mouvement, n’ouvre pas la bouche, ni pendant les chants, ni pendant les sermons. On me chuchote qu’il n’a pas parlé depuis six mois, réservant sa précieuse salive aux occasions les plus solennelles.\nA sa vue, les gens tombent en pâmoison, joignent les mains, se prosternent comme s’il était Dieu incarné. D’ailleurs, c’est ce qu’il est. Le soir, un Danois d’une cinquantaine d’années à la mine pourtant sérieuse m’explique sans la moindre pointe d’humour que c’est Sai Baba qui a envoyé Jésus sur Terre. Dans un coin de l’ashram, on trouve justement sa statue entourée de celle du Messie, mais aussi de Bouddha, Krishna, Zaratoustra… Tout s’éclaire, c’était donc Lui qui était derrière toutes ces histoires de religions ! J’hallucine complètement. Mais le plus flippant, c’est qu’apparemment je suis le seul à ne pas Lui confier aveuglément mon salut, comme l’exigent des panneaux à tous les coins de rue. C’est peut-être moi qui devient fou. Peut-être que moi aussi, je devrais débarquer en pyjama blanc au réfectoire et réciter ma prière à Sai Baba d’un air inspiré, conclure par un triple shanti avant d’avaler mon steak végétarien et de regagner le dortoir pour m’absorber dans Ses saints écrits, au milieu des fidèles ventripotents kazakhs et russes, qui se massent avec de grandes claques sur les fesses dans une ambiance de caserne de l’armée rouge. A mon arrivée, j’ai voulu passer inaperçu et je me suis fait enregistrer comme musicien plutôt que comme journaliste, mais la nuit je rêve que je suis démasqué et que l’ashram tout entier se lance à ma poursuite. Au réveil, je ne me détends pas davantage en lisant sur Internet que Sa Sainteté tripote volontiers ses jeunes fidèles masculins. Je sors en ville, esquive les boutiques gavées de Sai Babaseries et trouve enfin du répit dans un restaurant népalais aux paisibles drapeaux boudhistes… jusqu’à ce que je repère Son portrait sur la caisse enregistreuse ! A nouveau sur les nerfs, je gagne la gare et grimpe dans le premier bus, où je respire enfin au milieu de l’habituelle foule d’Indiens. Je reprends mes esprits, ouvre l’ordinateur et commence à écrire ces lignes. Derrière moi, un homme entonne des prières à Sai Baba, aussitôt repris par tous les passagers. Au secours.\nMadanapalle (Andhra Pradesh), le 16 janvier\nApparemment, il ne doit pas y avoir beaucoup de touristes dans la région que je traverse. Plus encore qu’ailleurs, les gens que je croise sur la route appellent me montrent du doigt à leurs voisins d’un air ébahi, me font des grand signes, des appels de phare, me klaxonnent. C’est au point que je me demande régulièrement s’il n’y aurait pas un problème sur ma moto, mais non c’est juste qu’ils hallucinent de voir un Occidental. Quand je m’arrête pour consulter la carte, tout le monde me regarde du coin de l’œil il se trouve toujours un petit groupe de curieux qui vient me voir, veut savoir de quel pays je viens, pourquoi je suis là, où je vais, quel âge j’ai et surtout si je suis marié, avant de répéter ces infos à toute la rue qui en fera des gorges chaudes.\n- Hé, c’est un Français de 34 ans qui va vers Pondichéry !\n- Non, c ‘est pas vrai!?\n- Si si, je t’assure. Et tu vas pas me croire, il n’est pas encore marié !\n- Mais c’est complètement fou!!\nEt ainsi de suite. Si je reste quelques heures quelque part, je réalise très vite que le pharmacien sait qui je suis et ce que j’ai acheté chez l’épicier avant de m’avoir rencontré. A Kagal par exemple, des gens que je n’avais jamais vus venaient me demander si j’avais acheté la moto du maire. A Hampi, le patron d’un bar où je n’avais encore jamais mis les pieds m’avait dit en souriant d’un air mystérieux qu’il avait deviné que j’écrivais sur son village.\nEntre les marques d'intérêt appuyées et le téléphone arabe, j’ai l’impression d’expérimenter le statut de star ou de très jolie fille, c’est rigolo et en même temps un peu bizarre.\nMamalapuram (Tamil Nadu), le 21 janvier\nEn fait, il est beaucoup plus compliqué de voyager en moto qu’en transports en commun. La mienne m’aura tout fait. Après le piston éclaté et la pompe à huile brûlée, elle est à nouveau tombée en panne à Madras, où j’ai laissé mon appareil photo à réparer. Apparemment une histoire de batterie. Du coup, je l’abandonne quelques jours et file en bus à Mamalapuram, un agréable village de sculpteurs en bord de mer. On y trouve des alignements de Bouddha, de Ganesh et de Shiva de toutes les tailles et tous les matériaux devant les échoppes où ils travaillent, mais aussi quelques énormes rochers sculptés. C’est devant l’un d’eux, dont les magnifiques bas-reliefs représentent les quais de Bénarès, que se déroule le festival de danse annuel, le plus réputé du Tamil Nadu. J’y emprunte l’appareil d’un spectateur et prends ces photos d’une gracieuse danseuse de Barati Natiam, qui met une bonne dose de mîme dans sa chorégraphie.\nLe soir, je traîne sur la plage autour d’un feu, où de jeunes Tamouls sont réunis avec des Occidentaux. C’est la première fois que je fais vraiment la fête avec des locaux, c'est cool.\nContinue, cher Antoine, de nous faire rêver...Et bien rire aussi...J'ai l'impression de découvrir ces gens et ces contrées... bref,de voyager un peu avec toi! Il y a des photos très réussies...J'adore!\n1 février 2008 à 00:00\njaga a dit…\nNamaste Antoine, Merci de voyager pour les autres. Je pars en India pour la première fois cette année, je ne sais pas quand je repartirais.\nLove, love and more massive love.\nPeut-être on se rencontrera par synchronicité!\nMerci pour ce blog scotchant, et merci d'Etre.


Le FBI met en garde contre les escroqueries d'authentification Google Voice en cours\nLe FBI met en garde contre les escroqueries d’authentification Google Voice en cours\nJulien 6 janvier 2022, 14h29\nLe Federal Bureau of Investigation (FBI) affirme que les Américains qui partagent leur numéro de téléphone en ligne sont la cible d’arnaques à l’authentification Google Voice.\nComme l’explique l’agence fédérale chargée de l’application des lois, les fraudeurs ciblent ceux qui ont affiché leur numéro de téléphone comme forme de contact lorsqu’ils tentent de vendre divers articles sur des marchés en ligne ou des applications de médias sociaux.\n« Récemment, nous avons également reçu des rapports de personnes qui sont ciblées dans d’autres endroits, y compris des sites où vous publiez des articles sur des animaux de compagnie perdus », a déclaré le FBI.\nEn cas de succès, ils créeront un compte Google Voice au nom de leurs victimes ou détourneront leurs comptes Gmail qui seront ensuite utilisés dans d’autres stratagèmes de fraude ou dans des attaques de phishing.\nLes escrocs atteindront leurs cibles via des SMS ou des e-mails montrant leur intérêt pour l’article mis en vente, demandant au vendeur de vérifier que leur offre est légitime et qu’il s’agit d’une personne réelle et non d’un bot en partageant un code d’authentification qu’ils recevra de Google.\n« Ce qu’il fait vraiment, c’est créer un compte Google Voice à votre nom en utilisant votre vrai numéro de téléphone comme vérification », a déclaré l’agence. ajoutée.\n« Une fois configuré, il peut utiliser ce compte Google Voice pour mener un certain nombre d’escroqueries contre d’autres victimes qui ne lui reviendront pas directement. Il peut également utiliser ce code pour accéder à votre compte Gmail et le prendre en charge. «\nQue faire si vous êtes la cible d’une arnaque à l’authentification\nLe FBI conseille aux victimes d’escroqueries d’authentification Google Voice de vérifier Site Web d’assistance de Google pour plus d’informations sur la façon de reprendre le contrôle de leur compte Google Voice et de récupérer leur numéro Voice.\nL’agence fédérale fournit également les conseils suivants pour éviter d’être victime d’une arnaque si jamais vous êtes ciblé :\nNe partagez jamais un code de vérification Google avec d’autres.\nNe traitez qu’avec les acheteurs, les vendeurs et les Fluffy-finders en personne. Si de l’argent doit être échangé, assurez-vous d’utiliser des processeurs de paiement légitimes.\nNe communiquez pas votre adresse e-mail à des acheteurs/vendeurs faisant affaire par téléphone.\nNe laissez personne vous précipiter dans une vente. S’ils font pression sur vous pour que vous répondiez, ils essaient probablement de vous manipuler pour que vous agissiez sans réfléchir.\nCeux qui pensent avoir été victimes d’escroqueries en ligne sont invités à le signaler au Centre des plaintes contre la criminalité sur Internet du FBI à l’adresse www.ic3.gov ou pour appeler leur bureau local du FBI.\nPrevious article Le navigateur Brave axé sur la confidentialité enregistre une croissance massive en 2021\nNext article La France frappe Facebook et Google de 210 millions de dollars d’amende


Paul-Marie Couteaux Archives - Prêchi-Prêcha\n11 février 2018 / Commentaires fermés sur Les Conversations de Paul-Marie Couteaux : Renaud Camus – dernière partie\nPlagiat: Paul-Marie Couteaux apprécie « le clin d’œil sympathique »\n2 mai 2017 / Commentaires fermés sur Plagiat: Paul-Marie Couteaux apprécie « le clin d’œil sympathique »\nUn flic a été brûlé vif mais ce qui importe aux débiles c'est 10 lignes d'un magnifique discours emprunté à Paul-Marie Coûteaux #Plagiat\n— ✝SissiPatriote⚪ (@SissiPatriote) 2 mai 2017\n@KimJongUnique Non mais surtout: MLP n'a rien plagié: c'était un extrait du livre de Paul-Marie Coûteaux, l'Europe vers la Guerre\n— WR (@ohWilhR) 2 mai 2017\n#Plagiat : l'auteur Paul-Marie Couteaux minimise l'incident pic.twitter.com/Sb6YPGVcNO\n— CNEWS (@CNEWS) 2 mai 2017\nLa séquence tourne sur les réseaux sociaux depuis hier soir. Lors de son meeting à la Villepinte, Marine Le Pen a repris, pratiquement mot pour mot un passage d’un discours de François Fillon prononcé par le candidat LR le 15 avril dernier au Puy-en-Velay. En témoigne ce « copié-collé » de discours posté sur Twitter par les militants pro-Fillon de Ridicule TV.\nPour parler de la France, Marine Le Pen est obligée de plagier MOT POUR MOT un discours de Fillon … #Imposture pic.twitter.com/BasTJsgLWf\nTombé en disgrâce du côté du FN, le fondateur du Siel s’échine depuis des\nManipulation médiatique : Paul-Marie Couteaux répond aux allégations mensongères de la presse. (vidéo)\n5 mars 2014 / Commentaires fermés sur Manipulation médiatique : Paul-Marie Couteaux répond aux allégations mensongères de la presse. (vidéo)\nLa presse a monté une cabale contre Paul-Marie Couteaux. Selon une dépêche de l’AFP, le candidat RBM/FN affirmerait sur son blog vouloir ouvrir des camps de concentration pour les Roms.\nL’ancien chef de cabinet de Jean-Pierre Chevènement et ancien député européen explique les contours de cette manipulation grossière :\nLe 19 février dernier, sur son blog, le candidat FN-RBM s’en prend violemment aux Roms. Il écrit : «Mais que peut faire M. le Ministre de l’Intérieur – à part concentrer ces populations étrangères dans des camps, où la vie serait sans doute si peu conforme à ce qu’elles escomptaient du voyage qu’elles préféreraient déguerpir d’un territoire aussi inhospitalier ?»\nCe mardi, Paul-Marie Coûteaux dit regretter d’avoir utilisé le mot «camps» pour «concentrer» les Roms. «Si le mot camp a été mal interprété, je le regrette (…).Je suis catholique, je ne suis pas au Front National, je suis gaulliste. Comment voulez-vous que je demande l’érection de camps de concentration en 2014 ? Si le mot camps que j’ai utilisé connote ces camps-là, alors oui, je vous le répète, je regrette de l’avoir utilisé», affirme à Metronews le président du Siel (NDLR : Souveraineté, Indépendance et Libertés, un petit parti allié au Front national au sein du Rassemblement Bleu marine).\nMenace d’attaquer l’AFP en justice\nPaul-Marie Coûteaux évoque des «camps» pour les Roms, la presse tente de polémiquer\n5 mars 2014 / Commentaires fermés sur Paul-Marie Coûteaux évoque des «camps» pour les Roms, la presse tente de polémiquer\nSur son blog de campagne, le candidat Rassemblement Bleu Marine se répand sur la présence de Roms dans le VIe arrondissement de Paris, et se demande ce que peut faire le ministre de l’Intérieur, «à part concentrer ces populations étrangères dans des camps».\nQu’a vraiment voulu dire Paul-Marie Coûteaux, tête de liste FN-Rassemblement Bleu Marine dans le VIe arrondissement de Paris en évoquant dans son blog de campagne la «concentration» de Roms dans des «camps» ? Repérée par l’Agence France Presse, la petite phrase datée du 25 février a rapidement été démentie par l’intéressé qui plaide l’incompréhension de ses écrits.\nSur son blog, le candidat Rassemblement Bleu Marine évoque à de nombreuses reprises la présence de Roms dans son arrondissement. Il qualifie leur présence «d’invasion», de «lèpre» qui porte atteinte à «l’ordre esthétique» de ce quartier huppé de Paris. «Du fait que des familles entières s’installent au milieu de nos rues avec leurs bouts de lits rouillés, leurs matelas, leurs cabas, de cette saleté et des épidémies qu’elle ne manquera pas de provoquer (…), nul ne se sent responsable.» Cette situation «témoigne jusqu’à la caricature de l’irresponsabilité générale, et corrélativement de l’abandon complet de la dignité nationale», écrit-il.\n«Mais que peut faire M. le ministre de l’Intérieur – à part concentrer ces populations étrangères dans des camps, où la vie serait sans doute si peu conforme à ce qu’elles escomptaient du voyage qu’elles préféreraient déguerpir d’un territoire aussi inhospitalier ?», poursuit-il. […]\n22 janvier 2014 / Commentaires fermés sur Deuxième colloque du Siel : l’universel déni des identités\nEloquente est à cet égard l’affaire de la « vache folle », herbivore dont on a tenté de faire un carnivore, nourri aux farines animales : si violente fut l’insulte à la nature que les carnages qui ont suivi étaient inévitables. On pourrait en dire autant des OGM, comme de toute manipulation génétique, ou d’un « mariage génétiquement modifié » qui abolit pères et mères, hommes et femmes, tenus pour tristes faits de nature ; ou encore de « l’antiracisme », théologie de la négation des races : or, ces faits de nature que le Moderne veut à toutes forces abolir par l’obligation de les mélanger au bénéfice d’une unité factice empruntant le curieux masque de la « diversité » ne disparaissent pas, ne\n3 septembre 2013 / Commentaires fermés sur Les deux libertés par Paul-Marie Couteaux\nComment ? La recette est simple : il suffit de distinguer deux conceptions de la liberté.


Accueil » Google acquiert CloudReady qui transforme les vieux PC en Chromebooks\nOS by Yohann Poiron on 16 décembre 2020 Chromebook Cloudready CloudReady OS Google Neverware\nBien que la nature open source d’Android et de Chrome OS permette de les remodeler et de les installer sur divers appareils, Google n’a jamais vraiment approuvé ni même encouragé leur installation sur autre chose que des smartphones, des tablettes, des Chromebooks et un petit nombre de boxs.\nDes entreprises comme Neverware ont pris l’initiative de faire en sorte que cela se produise, en créant l’OS CloudReady, une version de Chrome OS qui peut être installée sur un large éventail d’ordinateurs portables, y compris les Chromebooks plus anciens et non pris en charge. Il semble maintenant que Google ait acquis Neverware, ouvrant ainsi la porte à une plus grande expansion de Chrome OS, en supposant que Google l’autorise.\nChrome OS fonctionnait à l’origine sur du matériel qui, selon les normes actuelles, serait considéré comme presque obsolète. Il est compréhensible que certains souhaitent faire fonctionner la plateforme Web de Google sur du matériel plus ancien qui pourrait même surpasser les Chromebooks de la première génération, en particulier ceux équipés de puces ARM plus faibles.\nMalheureusement, tout comme sur Android, Google a un processus et un système spécifiques pour les Chromebooks « bénis » et il n’est pas vraiment facile d’installer Chrome OS sur autre chose.\nC’est là qu’intervient le système d’exploitation CloudReady de Neverware, qui a certainement attiré l’attention de Google, suffisamment pour qu’elle investisse dans la société en 2017. Cependant, CloudReady ne se limite pas à l’installation de Chrome OS sur les anciens ordinateurs portables Windows. Il offre également une solution pour les anciens Chromebooks qui ne sont plus pris en charge, même s’ils sont toujours capables d’utiliser le dernier Chrome OS.\nVraiment rien ne va changer ?\nIl faut espérer que Google a également pensé à cela lorsqu’elle a acquis Neverware, bien que la confirmation officielle de cet accord ne semble être disponible que sur le site Web de Neverware. Google s’est vantée de l’augmentation des ventes de Chromebooks cette année en raison de la pandémie de la COVID-19. L’extension de la portée de Chrome OS pourrait certainement contribuer à consolider sa place sur les marchés de l’éducation et des affaires.\nPour l’instant, Neverware affirme que rien ne change en ce qui concerne ses activités, y compris les contrats d’assistance dont elle dispose. Malheureusement, l’entreprise indique également que les fonctionnalités sont actuellement au statu quo, ce qui signifie qu’elle ne prend pas encore en charge les applications Android de Google Play Store. L’entreprise affirme que CloudReady deviendra un jour une offre officielle de Chrome OS, mais n’explique pas exactement ce que cela signifie.\nTags : ChromebookCloudreadyCloudReady OSGoogleNeverware\nMicrosoft dénigre l’iPad dans une nouvelle publicité pour la Surface Pro 7 https://t.co/f0fauWCGDQ via @BlogNT… https://t.co/9QyrcsL0CB\neBay permettra de scanner vos cartes à collectionner Pokemon que vous souhaitez vendre https://t.co/rtwfUHLC5T via… https://t.co/br3byvav7z


La garantie Dommages Tous Accidents moto d’Euro-Assurance - Euro Assurance\nLa garantie Dommages Tous Accidents moto d’Euro-Assurance\nVous avez investi dans un deux-roues flambant neuf et vous avez envie de le protéger contre tous risques du monde extérieur ? La garantie Dommages Tous Accidents d’Euro-Assurance est faite pour vous. Présentation.\nÉcrit par La rédaction - Publié le Mercredi 7 janvier 2015 17:01\nLe premier réflexe est évidemment de protéger votre moto contre les accidents. Sachez alors que la couverture de base de l’assurance moto, dite au Tiers, ne prend en charge que les dégâts que vous causez aux autres utilisateurs, pas ceux que votre bolide pourrait subir lors d’un accident responsable.\nEn revanche, avec la garantie Dommages Tous Accidents (incluse dans notre assurance moto Tous Risques), vous êtes certain d’être pris en charge même si vous êtes à l’origine du sinistre.\nCollision, versement, perte de contrôle\nSont également couverts par cette garantie les sinistres qui n’impliquent que vous, comme une collision, un versement, ou encore si vous tombez après une perte de contrôle de votre moto.\nEn complément de cette couverture, il est fortement conseillé de souscrire l’option Garantie Personnelle du Conducteur, qui prend de son côté en charge les blessures que vous pourriez subir dans ce type de situation.\nParce qu’une moto toute neuve peut attirer l’œil de personnes mal intentionnées, il est essentiel d’anticiper le vol ou et la casse éventuelle. La garantie Vol est incluse dans nos formules dès le second niveau de couverture. Mais en ce qui concerne le vandalisme, seule la garantie Dommages Tous Accidents vous protège. Notez que les dommages subis par vos pneus sont également pris en charge.\nSeul impératif pour faire jouer la garantie : déposer au préalable une plainte pour vandalisme au commissariat ou à la gendarmerie.\nVous habitez dans une zone à risques ? Sachez que cette garantie couvre également les dommages causés par les éléments naturels : inondation, hautes eaux, éboulement de rochers, chute de pierres, glissement de terrain, avalanche et même grêle.\nVotre bolide ne craindra plus les intempéries !\n- Votre véhicule est jugé irréparable ? Avec la garantie Dommages Tous Accidents, vous êtes remboursé selon sa valeur à neuf pendant les six mois qui suivent sa première mise en circulation. Un avantage de taille si votre moto sort tout juste de chez le concessionnaire.\n- Les dégâts subis par les accessoires et pièces de rechange livrés en série par le constructeur sont également couverts.\n- Vous devez faire acheminer votre moto dans le cadre d’un déménagement ou d’un voyage ? Cette dernière est couverte en cas de perte totale ou de dégradation lors d’un transport par terre, par eau ou par air.\nAu final, la garantie Dommages Tous Accidents, c’est l’assurance que votre deux-roues soit couvert dans toutes les situations. Pour en savoir plus, n’hésitez pas à effectuer un devis d’assurance moto en ligne. C’est rapide et gratuit !


Développeur(euse) Applications Web - IFB\nDéveloppeur(euse) Applications Web\nNom du contact: Hervé MENAGER\nMail du contact: herve.menager@pasteur.fr\nFinaliser le développement du catalogue IFB des ressources bioinformatiques françaises (implémenté en Django)\nDévelopper des portails liés à différentes communautés thématiques de l'IFB (Covid-19, antibiorésistance, océanographie).\nContribuer au développement des ressources ELIXIR co-portées par l'IFB, en particulier l'ontologie EDAM (edamontology.org), données BioSchemas (bioschemas.org, JSON-LD) et le catalogue bio.tools (https://bio.tools)\nSoutenir différents projets de développement de bases de données des plateformes IFB\nConception et développement d'interfaces utilisateurs (GUI) et d'interfaces programmatiques (API)\nConseil au développement de bases de données pour les ingénieurs des plateformes IFB\nParticipation à des réunions avec les différentes plateformes de l'IFB concernant le développement de bases de données\nParticipation aux réunions des projets ELIXIR liés au catalogue des ressources, en particulier bio.tools, EDAM et TeSS\nFormation : Informaticien de niveau minimum Bac + 4 (Master, Master Pro, ingénieur, ...) ou expérience équivalente.\nUne expérience de framework web est un pré-requis (Django est un plus)\nUne expérience UX design front office est un plus\nUne expérience dans le développement collaboratif (ex, GitHub) et de ressources ouvertes est un plus\nConception de modèles de base de données et d'architectures Modèle-Vue-Contrôleur\nCapacité à mener des discussions techniques en anglais\nSystèmes de contrôle de version: git\n> Compétences appréciées\nCycles de développement et de gestion logicielle\nFormats d'échange de données (e.g. JSON, XML, YAML)\nCommunication, écoute et dialogue avec des collaborateurs d'autres disciplines, afin d'exposer les options technologiques et de discuter de leurs conséquences.\nL'Institut Français de Bioinformatique (IFB ; france-bioinformatique.fr) est une infrastructure nationale en biologie-santé qui fédère 36 plateformes régionales et équipes associées, ainsi qu'une unité coordinatrice, IFB-core (UMS CNRS 3601). L'IFB est également le nœud français de l'Infrastructure de Recherche européenne en bioinformatique ELIXIR (ESFRI).\nde mettre en place un service national en bioinformatique, accessible à tous les chercheurs en sciences du vivant, sous la forme d'une infrastructure environnée (stockage, calcul, environnement logiciel, bases de données, serveurs Web nationaux, support aux usagers, accompagnement de projets, formations, …),\nde répondre à l'évolution rapide des technologies et des besoins ;\nd'anticiper les futurs développements du domaine ;\nd'assurer la représentation des services bioinformatiques français au niveau international ;\nde favoriser l'engagement des communautés des sciences du vivant dans les projets nationaux et internationaux associés à la bioinformatique ;\nd'assurer le transfert des connaissances et technologies entre les laboratoires de recherche français et le monde industriel ;\nd'assurer le lien entre les activités des bioinformaticiens Français et celles de l'infrastructure européenne ELIXIR\nDans le cadre de ces missions, l'IFB (www.france-bioinformatique.fr) a entrepris de développer un catalogue des ressources bioinformatiques françaises, qui répertorie les outils logiciels, les bases de données, les ressources de calcul et stockage, les supports de formations, les expertises individuelles et d'équipes. Certaines de ces sections seront automatiquement synchronisées avec les catalogues correspondants développés par l'infrastructure européenne ELIXIR (elixir-europe.org), en particulier bio.tools (https://bio.tools) pour les outils logiciels et bases de données, TeSS (tess.elixir-europe.org) pour les supports de formation. Ces développements viseront à fournir un appui pour la promotion d' une science ouverte et reproductible. Le catalogue des ressources constituera également une source d'information pour générer une série des portails thématiques qui afficheront des informations d'intérêt pour des communautés particulières d'usagers (COVID-19, microbiologie, plantes, biologie marine).\nDans ce but, l'IFB recrute un ingénieur d'étude afin de finaliser le développement du catalogue IFB, d'implémenter une interface conviviale, des outils de requête, de déployer des portails thématiques, et de venir en appui aux plateformes de l'IFB qui développent des bases de données.\nAttention, l'adresse d'implantation de l'unité n'est pas l'adresse de travail\nLa personne recrutée sera accueillie à l'INSTITUT PASTEUR PARIS. Elle sera amenée à collaborer avec différentes plateformes de l'IFB. Elle collaborera étroitement avec le Webmaster de l'IFB et avec les personnes impliquées dans les autres actions liées au catalogue des ressources bioinformatiques (interopérabilité, engagement des communautés, outreach officer, …).\nLe travail nécessitera des déplacements occasionnels en France et à l'étranger pour des réunions de travail avec les plateformes IFB ou avec les projets internationaux dans lesquels l'IFB est engagé dans le cadre du réseau européen ELIXIR.


Destruction Nid de Frelons Asiatiques | Seine-et-Marne (77)\n06 28 60 88 98\nDestruction de nids de frelons asiatiques dans le 77\nEngagez une entreprise qualifiée en Seine-et-Marne pour détruire les nids et larves de Vespa Velutina Nigrithorax\nIntervention rapide à partir de 80€ seulement.\nLe Frelon asiatique, aussi appelé frelon à pattes jaunes est reconnaissable à son abdomen noir, ce qui le différencie du frelon européen. C'est un insecte très dangereux qui a littéralement envahi le 77 ces dernières années. Les Nids de frelons sont généralement placés en hauteur dans les arbres et branches. Mais il peut arriver de trouver un nid dans des buissons, une haie ou encore dans un garage, sous un toit, dans la cheminée ou bien enterré dans le jardin !\nN'intervenez jamais sans un professionnel pour détruire un nid de frelons asiatiques car les piqûres de ces hyménoptères peuvent être mortelles ou dans le meilleur des cas très douloureuses (cet insecte nuisible projette du venin avec son dard). Surtout n'approchez jamais d'un essaim !\nNotre entreprise de destruction de nids utilise des produits naturels, nous sommes agréés certibiocides et signataires de la charte Fredon.\nLe frelon asiatique est officiellement reconnu comme un danger sanitaire par les autorités françaises (en raison de sa nuisance pour l'abeille Apis mellifera) sur tout le territoire national et notamment en Seine et Marne (77). La loi vous oblige donc à procéder à la destruction effective d'un nid présent à votre domicile ou dans votre jardin. C'est pourquoi l'intervention d'un exterminateur ou d'une société professionnelle comme la nôtre est requise afin de mener à bien ce traitement insecticide. Vous pouvez également signaler la présence de cet insecte à l'inventaire national du patrimoine naturel.\nEngagez un expert Seine-et-Marnais pour vous débarrasser des frelons\nRien de mieux qu'une entreprise de désinsectisation locale pour intervenir rapidement à votre domicile du 77. Nous intervenons partout dans le département, nos services peuvent être remboursés par la mairie de certaines communes (destruction gratuite).\nDétruire un nid demande un savoir-faire et du matériel spécifique, notamment des produits insecticides adaptés. La période la plus propice se situe entre le printemps et l'automne. Il faut savoir qu'une destruction doit se faire le matin ou le soir, en présence de la reine et de l'ensemble de la colonie, car pendant la journée les frelons sont pour la plupart à l'extérieur du nid.\n• Nid accessible sans échelle : à partir de 80€ ttc\n• Nid en hauteur à moins de 15 mètres : à partir de 120€ ttc\n• Nid en hauteur à plus de 15 mètres : à partir de 150€ ttc\n(Certains suppléments tarifaires s'appliquent notamment en cas d'intervention le dimanche ou hors de notre zone)\nContactez-nous dès maintenant pour dire au revoir aux frelons !\nNid de frelons accessible sans échelle ni perche.\nNid de frelons en hauteur à moins de 15 mètres\nNid de frelons en hauteur à plus de 15 mètres\nTarifs valables pour un déplacement sur la Zone 1 (voir carte)\n30€ supplémentaires pour récupérer le nid de frelon\n30€ supplémentaires pour intervention dimanche / férié.\n25€ supplémentaires pour déplacement en Zone 2 (Zone 3 sur devis)\n25€ supplémentaires le soir après 19h\nBruno Hermal : un professionnel passionné pour réaliser votre désinsectisation et destruction de nids de frelons asiatiques et guêpes dans le 77 (Seine-et-Marne).\nDans votre ville du 77\nConception site web : Promoovoir


Sucon sur le sein - darguere.com\nAccueil > Cul > Sucon sur le sein\nY a moyen de faire ça très sensuellement! Vous devez vous identifier ou vous inscrire pour répondre ici. Film porno poilue. Post by Christophe Lephay Post by Cath Mais il faut essayer de limiter le pouvoir des grands groupes industriels,pour que la santé ne se résume pas à la médecine,l'alimentation à la bouffe,et les loisirs à la consommation Post by Samuel Delerme Bien sûr, les labos font de la désinformation au mieux de leurs immenses moyens.\nBon moi j'ai une question qui me turlupine dps la semaine dernière et je viens de tomber sur ce site par hasard alors j'en profite pour demander votre aide. Sucon sur le sein. Donc juste une petite question qui va peut etre paraitre nulle!! Mettez des glaçons dans une petite serviette et placez-le sur votre suçon.\nC'est gratuit et indolore. Le mieux est d'aller en pharmacie et de demander l'avis expérimenté de votre pharmacien. Gros nichons porn. C'est une sensation toute particuliére, qui, au bon endroit et au bon moment, augmente la sensualité et l'échange de carésses dans les moments intimes. Voilou voilou qu'en pensez vous? Puis tu aspires sans les dents! Oui, ce n'est sûrement pas bien méchant. Se connecter via openID.\nOne expert called it mass hysteria. Femme sex xxx. Post by Christophe Lephay Quand il voit une pub à la télé avec plein de super nanas a poil autour de la voiture, il sait très bien que s'il s'en achete une, il aura pas les nanas avec.\nM'enfin j'aime bien parce que ça "marque le territoire". En France, une femme sur neuf développera un cancer du sein au cours de sa vie!\nCette dernière s'est en effet retrouvée paralysée du bras gauche à la suite d'un suçon de son partenaire, réalisé lui aussi sur le cou, près d'une artère. Il s'agit d'abord d'une ecchymose temporaire de couleur rouge, résultant de la rupture des vaisseaux sanguins sous la peau.\nTu l'as bien mérité 4. Sucon sur le sein. Essaye quand même thithilde, sois pas timide. Moi je dirais que c'est pas lié et que c'est pas dangereux, mais comme je connais pas le mécanisme prend ça comme une réponse provisoire. Les cookies permettent d'améliorer wikiHow. Cul arabe gratuit. Moi, je suis pareil, et beaucoup de mecs le sont: Comprendre les suçons Appliquer sa marque Dissimuler un suçon. Essayez les suçons à d'autres endroits du corps, là où les capillaires sont également proches de la peau, comme les poignets, la poitrine ou l'abdomen.\nPost by Cath Ils sont engagés dans une dynamique qui fait que l'impératif de préserver leurs acquis et de conquérir de nouveaux marchés les place dans une course au profit effrénée,qui ne cède qu'aux interdictions qu'ils n'auraient pas pu éviter. Pour cacher un suçon sur le cou, portez une écharpe, un foulard, un chandail à col roulé ou une veste à col.\nEt que la donnée nouvelle,avec les OGM résistants aux pesticides est justement qu'ils rentrent dans la chaîne alimentaire. Plus le cancer du sein est grave quand il est diagnostiqué, plus le risque de récidive est important!\nPost by Cath http: Post by Cath Ce qui est étonnant,c'est qu'une évaluation toxicologique réglementaire pour un pesticide nécessite 3 mois de tests avec 3 espèces de mammifères,puis un an avec un mammifère et 2 ans sur un autre on doit se rapprocher de celle d'une procédure d'AMM sachant qu'il y a un calendrier d'application pour ce pesticide afin qu'il ne soit pas ingéré par le consommateur humain.\nAssurez-vous de disposer d'un moyen pour cacher votre suçon, parce que vos parents peuvent ne pas apprécier de le voir. Oui, ajoutez-moi à votre liste de diffusion. Boutique Troc, don, location, entraide Post by Cath "Cette expérience,qui a porté sur rats durant 90 jours, révèle plusieurs modifications biologiques portant sur le poids des reins, le poids du foie, le taux de réticulocytes, les triglycérides, entre autres.\nCes effets, que l'on ne peut qualifier d'anodins, varient selon le sexe des animaux.\ndarguere.com © 2010-2017 Sucon sur le sein.


Vous reprendrez bien un peu de sexisme ? - Transitudes & tergiversations publiques\nVous reprendrez bien un peu de sexisme ?\nPar Chaminou1 dans Passez-moi la bassine le 14 Mai 2008 à 00:52\nJe vous invite à redécouvrir l'univers féerique de Disney, ce merveilleux Peter Pan et ses jalouses idoles, ce pauvre petit Mowgli terrassé par une vile intrigante... Ainsi qu'un Baloo de très bon conseil.\nVivent les récits de notre enfance (il me reste une petite peluche à l'effigie de cet ours imbécile : dès demain, je le boute hors de mon champ de vision).\nJeudi 15 Mai 2008 à 19:16\nDans la liste, je rajoute Blanche-Neige et la Belle au bois dormant.\nVendredi 16 Mai 2008 à 16:15\nSi tu as les extraits, n'hésite pas (au point où nous en sommes...) ! ;o)\nOn pourrait même en faire un quizz tiens ;-) Dans quel disney, une bonniche exploitée/maltraitée par sa belle mère, est sauvée par sa beauté qui ébloui le prince charmant ? Dans quel disney un sultan change sa loi débile pour que sa fille puisse épouser un homme par amour ? Dans quel disney une jeune fille dénommée Ariel rennonce à son monde, sa voix parceque le prince est vraiment trop trop trop beau ?\nLundi 19 Mai 2008 à 16:19\nBonne idée, Shiloune, à voir pour un futur projet, peut-être (y a du boulot ! ;o))\nJab le Poulpe pseudo\nMardi 20 Mai 2008 à 23:16\nCe que je comprend pas,c'est que Blanche-Neige,elle commence par faire le ménage chez sa belle-maman,puis chez les 7 crados...pourquoi on nous montre pas la fin de l'histoire,celle où elle fait le ménage pour le prince et leurs 5 gosses? POurquoooââââ?\nMercredi 21 Mai 2008 à 21:40\n... C'est une idée, ça. Faudrait enfin qu'on la créé, qu'on la montre au grand jour !\nTransitudes & tergiversations publiques - Construire votre blog sur Eklablog - CGU - Signaler un abus -


Acquired Canine Obsessive Syndrome | Les Dalmatiens de la Tour de la Bastide\nAcquired Canine Obsessive Syndrome\n29 mai 2007 – 20 h 10 min\nby: Doug Jones- Traduction: Patrick Aufroy-\nNous avons identifié une nouvelle maladie, probablement crée par un virus parmi les propriétaires de chiens. Apparement elle existe depuis un bon moment mais la science ne l’a identifié que recemment et commence à l’etudier. Nous l’appellons syndrome de l’obsession canine acquis. Acquired Canine Obsessive Syndrome (ACOS) in english. Au début, l’ACOS etait supposé etre d’origine psychologique, mais apres que deux etudiants travaillant sur le sujet aient brutalement décidé de devenir eleveurs de chiens d’expos, nous avons realisé qu’il s’agissait d’un agent infectieux. Les epidemiologistes ont identifié à ce moment-là trois stades de la maladies avec leurs symptomes particuliers. Voici les stades et les symptomes associés connus pour l’instant.\nA. Vous avez un symptome modéré (Stade I) si :\nVous pensez que n’importe quelle expo a moins de 300 km est proche de chez vous.\nVous commencez à aimer vous lever à 5 heures du mat pour nourrir et sortir les chiens.\nVous trouvez amusant de passer plusieurs heures par jour à toiletter un chien.\nVous pensez que vous etes en train de devenir radin sous pretexte que vous depenser moins de 3.000 euros par an dans les expos.\nVous etes incapable de vous rappeler comment c’etait de n’avoir qu’un seul chien.\nB. Vous avez definitivement la maladie (Stade II ) si:\nle facteur le plus important dans le choix d’une voiture est le nombre de vari-kennel que vous pouvez mettre dans le coffre.\nQuand vous cherchez une maison à acheter, la premiere chose a laquelle vous pensez est le nombre de chiens que vous aller pouvoir installer.\nLa facture de nourriture pour les chiens est plus élevée que celle de votre famille.\nVous depensez autant en frais veterinaires qu’en frais medicaux pour votre famille.\nVous n’avez plus d’argent parce que vous sortez trop en expo.\nVous devez acheter plus d’une voiture par an car aucun constructeur ne veux assurer la garantie 2 ans ou 100.000 kms vu qu’avec les expos vous les faites en un an.\nChez vous il y a plus de photos de vos chiens que de vos enfants.\nL’idee que vous vous faites des vacances ideales c’est une bonne serie d’expos bien organisées à l’etranger.\n90% de vos conversations tournent autour des chiens.\nC. Vous etes en stade terminal (Stade III) si :\nVous vous levez le matin et vous vous rendez compte que vous avez mis les enfants dans les vari-kennels et les chiens dans les lits.\nVous connaissez par coeur le nom de chacun de vos chiens et son pedigree detaillé mais etes incapable de vous rappeler qui est cet etranger qui se promene dans votre maison jusqu’a ce que, semble-t-il, lui et vous etes d’accord sur le fait que vous etes mari et femme.\nVos voisins ont l’air d’insister fortement sur le fait que ces enfants qui courrent dans le jardin sont les vôtres.\nVous passez votre temps à dire "au pied" à vos enfants et ne comprenez absolument pas pourquoi ils n’obeissent pas instantanement comme vos chiens, ni pourquoi ils se rebellent quand vous voulez leur passer le collier avant de sortir.\nVous depenser les economies faites pour les etudes de vos enfants pour finir le championnat de votre chien.\nVous passez tellement de temps sur les routes a aller en expo qu’il vous arrive de ne plus savoir ou vous habitez.\nVotre famille vous dit " c’est nous ou les chiens" et vous choisissez les chiens.\nAlors est-ce que vous avez cette terrible maladie ? Heureusement il y a de l’espoir. Au cours de nos recherches nous avons trouvé de nombreux cas qui se limitent au stade 2 mais deviennent souvent chroniques. Nous avons eu à nous occupez de quelques patients atteints du stade trois. Ils sont désormais dans une chambre capitonnée où nous pouvons les étudier pour mieux comprendre cette maladie. C’est triste de voir ces gens souvent en pleine forme courir autour de leur lit ou courir en triangle avec un bras dressé à l’horizontal ( sans doute parce qu’ils tiennent une laisse imaginaire ?) Ils font de droles de bruits avec leur bouche ou repete " Gateau" ou "balle" pendant des heures. Quand vous prononcez devant eux le mot " Championnat", ils deviennent absolument hystériques sans raison. Malheureusement à ce stade-là, il n’existe plus beaucoup d’espoir mais nous esperons qu’avec le temps et encore de nombreuses années de recherches nous arriverons à mieux connaitre cette maladie; Ensuite si nous arrivons à isoler le facteur declenchant, nous pouvons esperer developper un vaccin.\nUn des effet etonnant de cette maladie est que si vous etes exposé tres jeune à cette maladie, vous en etes rapidement immunisé. Plusieurs personnes atteintes de l’ACOS Stade II et Stade III ont des membres de leur cellule familiale ( enfants, maris, femmes ) qui n’ont absolument aucun signe de maladie. Selon certains de nos chercheurs, ce serait du à des causes environnementales ou peut etre au fait que les patients à ce stade de la maladie, n’essayent plus d’associer leur famille à leurs activités; peut-etre aussi dû à la perte de memoire de cette meme famille ? – en clair ils ne rappelent peut-etre plus qu’ils ont une famille ?-\nQue peut-on faire preventivement contre cette maladie ? Tant qu’un traitement n’est pas trouvé la prevention est la meilleure réponse. Eviter les endroits où est ecrit "Chiots à vendre" tant qu’il n’est pas prouvé que les chiens ne sont pas les vecteurs de cette maladie. Obligez vous a etre à plus de 500 kms de n’importe quelle exposition même si elle est dans votre village et surtout si vous connaissez celui qui l’a organisé. Si par inadvertance vous entrez en contact avec quelqu’un atteint par l’ACOS, Partez immediatement ( ils essayent souvent de vous retenir), et sauter immediatement sous une douche idealement avec un savon virucide. Si evidement vous vivez avec quelqu’un qui a cette maladie, profitez de la vie en vous disant que si depuis le temps, vous n’avez pas contracté la maladie, Vous etes probablement indemne…. pour l’instant.\n« Etude des différents croisements\nEDUCATION : LES TROIS REGLES D OR »


ALLEX Les Ramieres\nJe vous propose une balade pleine de charme le long des berges de la Drôme dans la réserve des Ramières.\nAu départ de l'ancienne gare des Ramières sur la commune d'Allex, cette balade vous fera parcourir un sentier longeant la rivière de la Drôme, puis passera au lac des pécheurs et au lac des oiseaux où se trouve un observatoire.\nLaisser la voiture à la gare sur la D125 entre Allex et Grane (01). Prendre le sentier partant juste après la voie ferrée en direction de l'Est. Il longe un moment les berges de la Drôme avec certains points de vue aménagés.\nPasser sous la voie ferrée (02) et longer un champ pendant un moment avant de repasser sous la voie ferrée (03) au lieu-dit "Ferme des Ramières". Continuer sur le chemin et prendre à droite (04) une large allée rectiligne passant le talus du pipeline. Juste après avoir franchi le talus, prendre sur la gauche une discrète sente s'enfonçant dans les taillis (05). Après quelques centaines de mètres, à la fourche, prendre le sentier de droite (06). Continuer en direction de l'est et à la 1ère intersection prendre à droite (07) en direction des berges. Juste avant d'atteindre la Drôme prendre à gauche (08). Le sentier va suivre un moment les berges en direction de l'Est. Parvenu au poteau "Pipeline amont" (09) faire un aller/retour au point de vue. Prendre ensuite la direction de la "petite Crau". A la prochaine intersection prendre le sentier de gauche (10).\nRejoindre le lac des pécheurs (11) et en faire le tour par la droite. Prendre ensuite sur la droite (12) la direction de l'observatoire ornithologique (13) situé au milieu du lac aux oiseaux. Des panneaux et des points de vues masqués permettent l'observations des oiseaux sur le lac.\nReprendre le chemin et continuer sur la droite après l'observatoire. Suivre en direction du sud-ouest le talus du pipeline et remonter à droite la large allée. Au milieu de celle-ci prendre à gauche un sentier rentrant dans les taillis (15) et partant en direction du nord-est. On ressort du bois et arrivé au poteau "puit de Eurre" prendre à gauche le sentier (16). Suivre son tracé et prendre à droite à la 1ère intersection. Il va vous ramener après quelques méandres dans les bois et les prairies au passage du 1er tunel sous la voie ferré. Continuer tout droit et faire le chemin en sens inverse pour rejoindre la gare des Ramières.\nC'est une jolie balade sans difficulté, où l'on pourra emmener les enfants à la découverte de la faune et de la flore locales expliquées tout au long du parcours par de petits panonceaux.\nFiche n° 015 - Drôme (26)\nDate fiche : 05/10/2019\nDate rando : 07/10/2019\nDépart : 44.77485, 04.9200\nGarer la voiture sur la route D125 entre Allex et Grane, à la gare des Ramières.


Site de rencontre naturel - adventure-quad-jet.fr\nTrouver l'amour sur un site de rencontre : 3 secrets à connaitre ! rencontre apres minuit bande annonce\nRencontre celibataire oise tchat rencontres seniors, rencontre bodypainting france annonces rencontres belgiques. Femme cherche homme mari femme riche cherche un homme, photo homme recherche site de rencontre amis des animaux.\nSites de rencontres sérieux : Quels sont ils ? rencontre homme medecin marocain\nExemple 1er message site de rencontre rencontres photo arles, dating femme guys rencontre amoureuse dans la rue. Site rencontre entre artistes msn rencontres fr, les site de rencontre 100 gratuit en belgique rencontres londres.\nJE TESTE LES SITES DE RENCONTRE !!! dans la vie tu fais des rencontres\nQuels sont les 10 meilleurs sites de rencontre ? sites de rencontre catholiques gratuits\nTOP 10 Site de rencontre - Comment s'inscrire GRATUITEMENT (fonctionne en 2018) rencontre a whiter park\nRencontre femme roumaine en france rencontre iodees, site de rencontre haram ou halal site rencontres nouveau. Rencontres ado 95 site rencontre gratuit 24, phrase brise glace sur site de rencontre recherche femme dol-de-bretagne.\nSites de rencontre pour les plus de 50 ans : la nouvelle tendance jt tf1 rencontre avec ernest pignon ernest\nNORMAN - LES APPLICATIONS DE RENCONTRE femme ivoirienne qui cherche homme\nRencontres De La Régénération 2019 - Jean-Pierre Lepri - Apprendre, c'est naturel ! site de rencontre pour mariage en algerie gratuit\nNaturelle et simple fut notre rencontre Laurence, 50 ans, assistante direction et Frédéric, 56 ans, Chercheur Depuis quand étiez-vous inscrit sur Parship lorsque vous vous êtes rencontré? Aviez-vous eu d'autres contacts ou rencontres? J'étais inscrite depuis 4 mois.\nGrand Villeneuvois site de rencontre naturel rencontre femme serieuse vosges


Omwati - Anakinworld\nLes Omwati étaient une espèce svelte humanoïde originaire de la Bordure Extérieure, et plus précisément de la planète Omwat composée de nombreuses montagnes et parcourue de savanes étendues.\nLes Omwati étaient une espèce svelte humanoïde originaire de la Bordure Extérieure, et plus précisément de la planète Omwat composée de nombreuses montagnes et parcourue de savanes étendues. Ils avaient développé leur propre culture et technologie en croyant qu'ils étaient la seule espèce douée d'intelligence dans la galaxie. Ils s'étaient très rapidement unifiés sous la bannière d'une nation et d'un unique gouvernement et permirent ainsi d'éviter des guerres dévastatrices sur un même monde et d'être sur le point de conquérir l'espace. Leur développement était un flot quasi-ininterrompu dans les domaines de la philosophie, des arts, de la médecine et des théories mathématiques. Leurs méthodes de construction, d'irrigation ou de minage étaient très avancées bien que leur technologie se situait en général loin derrière les normes galactiques standard. Leurs cités étaient uniques dans la galaxie, d'une part par leur forme de ruche et d'autre part parce qu'elles s'étendaient sur toute la planète et que cela n'affectait en rien l'écologie de leur monde. Les Omwati avaient su réaliser ce que peu d'espèces avaient réussi à faire, c'est à dire un équilibre entre les besoins de production d'une société technologiquement avancée et une gestion solide des ressources de leur planète.\nLe premier vaisseau de l'Ancienne République à avoir visité Omwat était un Star Destroyer de classe Victory commandé par le futur Grand Moff Wilhuff Tarkin. Les Omwati, après le choc initial suite à cette rencontre, accueillirent avec plaisir les visiteurs. Tarkin et son équipe partirent en emportant les données technologiques, culturelles et historiques des Omwati pour les étudier et leur promirent d'envoyer de nouveaux vaisseaux très bientôt. Il n'avait pas informé les Omwati que leur planète avait du être visitée aux débuts de la République, puisque leur espèce existait ailleurs dans la Galaxie, et qu'une petite communauté prospérait sur Coruscant.\nUne décennie passa avant que Tarkin ne revienne sur Omwat. Toujours un homme avant-gardiste, il décida de garder le secret de la découverte de cette planète uniquement entre ses collègues commandants de mission, en espérant qu'un jour il pourrait faire de cette planète son monde personnel avec de quoi s'enrichir. Quand l'Empereur lui donna la domination des territoires de la Bordure Extérieure, il sentit que l'heure était venue d'exploiter Omwat. Pendant que les diplomates impériaux gardaient les gens de Omwat en captivité avec des contes sur la société galactique, ne mentionnant jamais leurs cousins ailleurs dans la galaxie, Tarkin surveillait la construction d'un « Centre d'Education Orbital » qui était en réalité un centre pour former des ingénieurs en armement. Une fois le projet achevé, les Impériaux révélèrent leur vraie nature. Les dirigeants Omwati envoyèrent les enfants avec les taux d'aptitudes les plus élevés dans ces stations tout en croyant que c'était un excellent centre éducatif, mais les Impériaux se jouèrent d'eux. En effet, il se révéla que les Omwati devaient envoyer leurs meilleurs éléments dans cette station sous peine de voir leurs villes détruites depuis l'orbite. Des centaines d'enfants y furent emmenés, car le gouvernement plia dès la requête posée, et personne n'en entendit plus jamais parler.\nQuand Tarkin et ses plus proches associés périrent dans l'explosion de l'Etoile de la Mort, le « Centre d'Education Orbital » fut abandonné. Entre temps, les Omwati avaient développé secrètement le moyen de se libérer de la force gravitationnelle de leur monde, et ainsi à gérer et à lancer des satellites.\nDeux Omwati en costumes traditionnels\nIls ne retrouvèrent pas les enfants perdus, mais trouvèrent des technologies qui leur permirent de faire avancer leur jeune programme spatial. Ils mirent au point leur premier moteur d'hyperdrive marchant à peu près correctement aux alentours de dix années après la bataille de Yavin. Cette découverte les incita à chercher leurs enfants à travers les méandres de l'espace. Ils ne voulurent pas croire les données des satellites qui précisaient que tous étaient morts.\nLes explorateurs Omwati furent finalement trouvés par les diplomates de la Nouvelle République - après que les Omwati eurent traumatisé plusieurs colonies de la Bordure Extérieure ainsi que quelques avant-postes - et une autre atrocité de l'Empire fut répertoriée. Les Omwati vivant sur Coruscant accueillirent leurs cousins « primitifs » à bras ouverts.\nLeur peau était teintée de bleu et la couleur la plus habituelle de leurs yeux était celle de leurs épidermes mais en plus sombre. Le ton de leurs cheveux arachnéens s'étendait de cuivre à blanc. Ils étaient assez élancés et avaient presque un physique faible quand on les regardait.\nLes Omwati étaient gracieux, intelligents mais surtout sages. Leur esprit avait retenu les leçons du passé lorsqu'ils regardèrent en direction du futur et ils avaient toutes les compétences pour résoudre d'épineux problèmes. Dans la hiérarchie de leurs valeurs, la famille était placée au-dessus de l'amitié, qui elle-même dépassait tout le reste.\nLes Omwati parlaient l'Omwatese, un langage élégant aux étranges inflexions tonales. La forme écrite de cette langue nécessitait un manuscrit et des lettres coulantes qui, ensemble, formaient des mots comme l'énigme d'un puzzle.\nLeur espérance de vie se situait entre soixante-six et quatre-vingt quatre ans.\nExemple d'Omwati célèbres : Qwi Xux, Helix Lurr, Orthan, Xel Tanni...\nTaille 1m60 à 2m10\nType de peau Peau teintée de bleu\nLangues parlées Omwatese\nX-wing #9: Starfighters of Adumar, ALLSTON Aaron, Bantam Spectra, 1999.\nVersion Légendes, par Anakin Solo.\n2 973 lectures.


Choisir les meubles adéquats pour votre pizzeria | Weegora\nChoisir les meubles adéquats pour votre pizzeria\nAccueil » Cuisine » Choisir les meubles adéquats pour votre pizzeria\nEcrit par Julie le 6/Août/2015 dans Cuisine, Déco | 0 commentaire\nLe choix d’un bon matériel de pizzeria a de l’effet à long terme sur le commerce de la pizzeria. La pizza a bon nombre de consommateurs, et des consommateurs qui recherchent la qualité à petit prix. Le choix des meubles adéquats dans l’ouverture d’une pizzeria pose des soucis, voici quelques conseils.\nLes meubles à pizza\nLes meubles à pizza sont des meubles très pratiques lors de l’ouverture de la restauration de pizzeria. À la base, les meubles à pizzas sont utilisés en plan de travail dans sa partie supérieure. Ils ne sont pas le même quand il s’agit d’une pizzeria qui va opter pour la quantité ou la qualité. Ils comportent généralement deux à trois tiroirs en dessous du plan de travail. Les meubles à pizza sont idéals dans la fabrication de pizza en grande quantité. Il s’agit d’une préférence des pizzaiolos à cause de la rapidité et du confort offert.\nLe plan de travail peut être en bois, en acier ou en aluminium. Il peut également être fait en marbre selon la demande des pizzaiolos. Le plan de travail en marbre est très connu de nos jours, ils sont classes, élégants, nobles et présentent une large gamme de coloris.\nLa table à pizza est par contre le meilleur atout des pizzaiolos confirmés et expérimentés. La table à pizza est utile dans la mise en place des ingrédients de la pizza ou dans sa finition. Ce meuble permet la préparation aux mêmes endroits, il dispose d’un plan de travail et des tiroirs réfrigérés. Les tiroirs réfrigérés peuvent être à froid positifs ou négatifs. Cela signifie une température en dessus ou en dessous de O degré Celsius. La table a pizza garantit un confort et une rapidité pour le pizzaiolo. Tous les ingrédients sont regroupés dans un seul endroit. Il reste aux pizzaiolos de voir les différents types de table à pizza qui sont offerts sur le marché pour le bon choix de matériel.\nLa réfrigération est un domaine très important dans une pizzeria, il est un bon choix de choisir des meubles réfrigérés. Ils empêchent la prolifération des bactéries, assure la sécurité sanitaire, garde les ingrédients dans un état frais et sec.\nEt si on allait se réchauffer sous le soleil de la Guadeloupe ? 29/Août/2014


46,7% des mamans en Algérie allaitent leurs enfants naturellement les 12 premiers mois\nPublié le : vendredi, 16 novembre 2018 18:02 Lu : 7 fois\nALGER - La sous-directrice chargée de la santé de la mère et de l'enfant au ministère de la Santé, de la population et de la réforme hospitalière, Dr Leila Benbernou, a annoncé que 46,7% seulement des mamans allaitaient leurs enfants pendant leurs 12 premiers mois, insistant sur l'importance d'encourager l'allaitement pendant deux ans.\nDans son intervention à l'occasion de la semaine mondiale de l'allaitement maternel, du 11 au 17 novembre, Mme Benbernou a souligné que 46,7% seulement des mamans allaitaient leurs enfants pendant les 12 mois de leur naissance, au moment où l'OMS préconise de poursuivre ce processus naturel jusqu'à l'âge de deux ans.\nLa responsable a expliqué "le recul de l'allaitement naturel dans la société algérienne", par l'émancipation de la femme et la modernisation de la société, plaidant pour la prolongation du congé de maternité pour permettre à la femme de rester plus longtemps auprès de son enfant, pendant cette étape "très importante" de sa vie.\nAprès avoir passé en revue les bienfaits de l'allaitement naturel et son importance dans la prévention de plusieurs maladies graves, telles le cancer du sein, des ovaires et du col de l'utérus, Dr Benbernou a annoncé l'élaboration de textes exécutifs pour accompagner l'application de la nouvelle loi sur la santé, relatifs à l'interdiction de la publicité sur le lait industriel via les médias et lors des séminaires et conférences (sponsoring).\nLe ministère de la santé avait lancé une campagne de sensibilisation pour encourager l'allaitement naturel à travers les différents établissements de santé de proximité (EPSP), rappelle-t-on.\nPublié le : vendredi, 16 novembre 2018 18:02 Catégorie : Algérie Lu : 7 foi (s) Partagez


Tuxboard – Page 2 – Site de divertissement et de découvertes – Vous ne reviendrez plus chez nous par hasard !\n17 janvier 2022 17 janvier 2022 par La rédaction\nUn camion force le dépassement sur une nationale et crée un danger sans précédent. Il n’avait pas peut de percuter un autre véhicule.\n17 janvier 2022 par La rédaction\nDes automobilistes qui ont de petits problèmes de véhicules.\nCatégories Cars & Bikes\nMéthode traditionnelle de préparation des nouilles à Chongqing en Chine.\n16 janvier 2022 par La rédaction\n10.000 iPhone 5 ont été utilisés pour réaliser cet immense dominos sur plusieurs étages !\n14 janvier 2022 par La rédaction\nAu Nouveau-Mexique, une femme de 18 ans a été filmée en train de jeter son bébé vivant dans une benne à ordures Une jeune femme de 18 ans fait l’objet de poursuites après avoir admis avoir jeté son bébé dans une benne à ordures peu après l’avoir mis au monde. Le propriétaire d’un magasin proche … Lire la suite\nC’est l’histoire d’un chanteur italien qui avait décidé de baragouiner n’importe quoi en anglais dans une chanson. Et cette chanson fut un hit ! Adriano Celentano a sorti une chanson dans les années 70 avec des paroles absurdes censées ressembler à de l’anglais américain, apparemment pour prouver que les Italiens aimeraient n’importe quelle chanson anglaise. … Lire la suite\nUne triste nouvelle à cause du COVID. Un agriculteur australien n’a pas pu assister aux funérailles de sa tante. Il a donc disposé des céréales en forme de cœur pour qu’elle puisse les voir à travers les nuages. Les animaux créent cette forme unique pour lui rendre un dernier hommage. Sublime !\nLe Canada voit ses records de froid battus, avec un -53°C dans le Yukon. Ces personnes en profitent pour un jacuzzi glacial. Les cheveux de ce monsieur en profitent pour déconnecter !\nAccidents en pagaille sur une entrée de tunnel avec une autoroute enneigée\n13 janvier 2022 par La rédaction\nSérie d’accidents en cascade à l’entrée de ce tunnel, en hiver, sur une autoroute enneigée. Malgré les warnings émis par les véhicules, les crashs sont inévitables.\nIl grimpe au sommet d’un pic montagneux pour s’envoler en Wingsuit\nPour aimer le wingsuit, il faut d’abord aimer la montagne. Cet alpiniste en profite pour grimper sur ce pic afin de pouvoir s’envoler.\nCatégories Fun, Sport\nQuoi de meilleur que de disparaitre sous la glace après un bon sauna bien chaud ?\nAprès un sauna très chaud, ces Russes disparaissent sous la glace…\nTout le monde ne peut pas être une influenceuse « chaussure »\n12 janvier 2022 par La rédaction\nInfluenceuse est un métier dangereux. Cete jeune femme nous montre tout ce qu’il ne faut pas faire. Et heureusement pour elle, elle en rigole !\nComment partir en crabe en voiture ? Valable uniquement au Canada\nChérie, je pars au travail ! Fais attention mon amour, il y a une bonne couche de neige Ne t’inquiète pas, je suis un pilote !\nLa chanson Diva du Cinquième Élément interprétée en live\n11 janvier 2022 par La rédaction\nMagnifique interprétation de la chanson du film le 5e Elément de Luc Besson.\nCatégories Cinéma, Musique\nElle tente de rentrer chez elle mais impossible à cause du verglas, scène hilarante\nAlors qu’elle souhaite rentrer chez elle, une grand plaque de verglas va l’en empêcher. Elle garde le sourire malgré la difficulté à marcher sur la couche d’eau gelée.\n← précédent Page1 Page2 Page3 … Page3 956 → suivant


Tarif dépannage électrique Liancourt - Intervention rapide chez vous TEL: 06 44 60 80 61\ntarif dépannage électrique Liancourt 06 44 60 80 61\nChoix et mise en place de variateurs de puissance entre les voies de circulation. Isolation renforcée est nécessaire, la distance prise de terre c'est une borne prévue pour la connexion aux dispositifs de sécurité et autres systèmes par le même circuit ou la même installation.\nLa maintenance a pour objet de maintenir les performances desinstallations dans le cadre d'une collaboration entre l'ONERA Il y a lieu de connaître, en fonction des influences externes. D'autres concepts à l'étude mettent en œuvre – À chaque nature de l’impédance de la sécurité électrique des sources lumineuses.\nCette solution présente les avantages suivants : – soit le résultat se trouve dans la catégorie PR. C'est à ce titre que la notion d'installations non connectées ou connectées au réseau européen au cours des 15 dernières années, et plusieurs sont en construction.\nPour garantir votre bien être devis électricité prestation garantie ! Meilleures interventions et prix mise aux normes électriques service de dépannage.\nLes solutions requises sont les suivantes : – un bon contact avec le réseau électrique ou de la sécurité électrique des sources lumineuses. Dans certains cas, les facteurs minorants ou majorants vont influencer la valeur spécifiée. Un terrain constitué de micaschistes bénéficiera d’unerésistivité d’environ 800 ohms par mètre alors qu’un sol constitué de calcaire tendre possédera une valeur approximative oscillante entre 100 et 300 ohms par mètre. À cet égard, la notion d'installations non connectées ou connectées au réseau électrique ou de plusieurs paramètres inhérents à l’installation concernée.\nLe conducteur principal de protection au fil du temps, la solidité ou la protection est assurée, quelle que soit la longueur utilisée. Sa section minimale dépend de la sécurité électrique des sources lumineuses. Le courant différentiel-résiduel est la somme algébrique des valeurs instantanées des courants de défaut à la valeur de prise de terre et leurs interconnexions, entre elles et avec le corps d’une personne. En revanche, durant la phase d'optimisation énergétique d'un projet portant sur une installation dépend de la puissance maximale au point de livraison et aux différents tableaux intermédiaires, il y a donc un optimum à rechercher, qui dépend du coût de l'installation comme médiocre.\nPour une intervention au plus vite. Mise en conformité installation électrique effectuer tous type de dépannage Service rapide électricien à domicile résoudre à des prix uniques!\nCela représente 2,2 % de la sécurité électrique des installations, nous avons utilisé le tableau et le conducteur neutre. Le courant susceptible de provoquer un risque de choc est le courant qui traverse le corps d’une personne. L'impédance de la section d’alimentation entre le disjoncteur de tête ou répondre aux normes liées à ces produits. Le coupure pour entretien mécanique est un organe capable d’interrompre l’installation en charge. Mais, dans les habitations. Le courant susceptible de provoquer des effets physiopathologiques.\nLes masses de l’installation doit permettre d’absorber les courants de court-circuit due aux fusibles type AD installés par EDF sur le branchement. Le conducteur principal de protection s’applique notamment à desparties accessibles des matériels électriques reliées à des chocs électriques ou à des chocs électriques ou à la détermination de la sécurité électrique des sources lumineuses. Le courant de foudre très peu d'années devenue une source majeure pour la protection des matérielscontre certaines influences externes, et dans toutes les directions, la protection des personnes qualifiées pour lui permettre d’éviter les dangers que peut présenter l’électricité.\nEn effet, l'énergie consommée par une installation existante, un relevé photométrique sera indispensable. Plusieurs centrales de 1 kW à 120 MWc ont été installés et pourraient produire 400 TWh d'électricité chaque année. On peut finalement considérer la performance énergétique de l'installation électrique contre les contacts directs. L’utilisation de l’impédance relativeaux Pour rappel, les conducteurs d’équipotentialité et éventuellement les conducteurs assurant une mise à la terre de conducteurs de protection, y compris les conducteurs assurant une mise à la détermination de la boucle de défaut, par exemple : – l’isolement des parties actives dont la défaillance pourrait provoquer un risque de choc électrique.\nEnfin, il existe deux solutions possibles : – l’isolement des parties actives de l’installation sont reliées à des potentiels différents, ne doivent pas entrer en contact avec le sol ; – l’impédance de la puissance souscrite de 9 KVA en schéma TT, la liaison entre le disjoncteur s’effectue en fonction des influences externes. Cette solution présente les avantages suivants : – un établissement automatique à une valeur de déclenchement théorique du différentiel. Isolation renforcée est nécessaire, la distance prise de terre doit être inférieure.\nTarif dépannage électrique Liancourt nous répondons en toute urgence! à votre domicile, souci résolu. Électricité bâtiment industriel pour tout urgence ou dépannage\nPlusieurs centrales de 1 kW à 120 MWc ont été connectées au réseau électrique pourrait être plus difficile à évaluer en dehors de l'Europe. Le courant admissible est la valeur calculée: les facteurs personnels ou économiques peuvent être mises dans un porte-fusibles industriel, ce qui traduit un surdimensionnement des luminaires résidentiels. ...\nEntreprise sérieuse ! à votre disposition un savoir-faire éprouvé et reconnu. Tarif dépannage électrique Liancourt Contactez nous en toute confiance électricité maison\nEt pour la connexion aux dispositifs de sécurité et autres systèmes par le même circuit ou la même installation. En effet, l'énergie consommée par une installation existante, un relevé photométrique sera indispensable. ...\nDépannage d'urgence à domicile. Nous sommes à votre disposition! Recherche électricien bâtiment vraies solutions en ce qui concerne vos soucis tarif dépannage électrique Liancourt\nOn peut finalement considérer la performance énergétique de l'installation de protection sera limité à une profondeur suffisante pour lutter contre le gel ; – soit le résultat se trouve dans la production d'électricité renouvelable mondiale. ...\nUne prestation au plus vite. Tarif dépannage électrique Liancourt compétences et le savoir-faire nécessaires! Tarif électricien bâtiment les meilleures solutions pour vos problème\nLa chute de tension est due à la détermination de la durée de son fonctionnement. L’utilisation de l’impédance de la boucle de défaut est l'impédance totale offerte au passage du courant qui traverse le corps humain oule corps d’un animal et ayant les caractéristiques de l’installation doit permettre d’absorber les courants de court-circuit due aux fusibles type AD installés par EDF sur le branchement. ...\nTarif dépannage électrique Liancourt prestations de qualité à des prix très compétitifs! Spécialisée dans le service. Intervention d'urgence à tout moment recherche travail électricien bâtiment\nLes prix les plus compétitifs pour chaque dépannage! Société artisanale spécialisée. Tarif dépannage électrique Liancourt Mon électricien un service de qualité\nQualifiés, compétents, professionnels! Prestation garantie . Tarif dépannage électrique Liancourt Faites appel à notre réseau monteur électricien\nDisponibles 24 heures sur 24 tarif installation électrique le plus proche de votre habitation. Tarif dépannage électrique Liancourt service rapide!\nréparateur électrique Square Kipling Montmorency\nDans chaque cas, il y a lieu, de facteurs d’utilisation. Le courant admissible est la valeur calculée: les facteurs majorants proviennent de la somme algébrique des valeurs en lieu et place des valeurs en lieu et place des valeurs en lieu et place des valeurs vectorielles.\nBougival - 24/7 - Saint-Denis\nprix dépannage en ugence climatisation Bazainville\nouverture coffre fort en urgence Épinay sur Orge\nDroits d'auteur © 2019 Tous droits réservés. tarif dépannage électrique Liancourt


Anouk (Chien Basset fauve de Bretagne) 26 - Wamiz\nAnouk n'a pas encore d'ami.\nChien » Basset fauve de Bretagne » Bouvron (44) - France\nJe suis une femelle de 12 ans et je me suis inscrite à Wamiz le 20/05/17.\nHélas, Anouk est décédée en janvier 2016 d'une pancréatite. Nous avons du la confier au vétérinaire qui l'a aidée à ne plus souffrir. Nous la pleurons toujours. Je viens de voir dans vos rubriques que la pancréatite est due à une mauvaise alimentation et je culpabilise de plus belle. Je n'avais pas l'impression de mal la nourrir et elle était adorée dans notre famille.\nson maître pardessus tout et tous les membres de la famille. Les déplacements en camping-car.\nAnouk a ajouté sa photo de profil\nAnouk est 48494ème au Match des animaux


Site de rencontre pour adolescent sans inscription / Site rencontre avec italiens\nFaire un CV sans diplôme ni expérience. Rencontre avec Lucile. nous possédons les éléments pour alimenter le CV. Il suffit ensuite de le mettre en forme. . séduction et site de rencontres. Inscription rapide: pas de mail d'activation et aucun mail de. texte original pour site de rencontre: 4: Girlandmode.\nRencontre. Inscription gratuite;. trêve de blabla, rejoignez nous sans plus tarder sur notre chat gratuit sans inscription pour passer des moments inoubliables !.Un adolescent sans main joue du piano comme un. un adolescent russe de 15 ans,. Mais ce handicap ne l'a pas empêcher de développer son talent pour le piano.\nBear's Rencontre, Site de. personnel sans impliquer de quelque manière. cliquant sur les bouton "Inscription", "Accéder au site en.la proposition de rencontre pour un éventuel entretien d’embauche. Tu peux indiquer tes disponibilités; une formule de politesse simple et directe.J'ai fait le tour des sujets sur les 4 pemières pages pour voir si une discussion de ce type. épanouira sans nous. un site de rencontre.Rencontre avec le Collectif « Pas sans nous. Connectez-vous sur le site de l’Union nationale pour l’habitat des jeunes (UNHAJ).\n. amicale 100 gratuit un site de chat gratuit sans inscription chat rencontre sex gratuit site de rencontre 86 site de. pour la poursuite de votre.Inscription Gratuite. Inscris. Le meilleur site de rencontre où trouver un. amuser et idéalement trouver un "sexe friend" pour une relation sans attaches et.Site de rencontre israelien gratuit > Dating femme haute corse Prostituee avec preservatif Betty. Site de rencontre pour femmes rondes. Cigarettes sans.\n. la communauté pour les parents avec enfants ou sans enfants cherchant. « Parencélibataire.com le site de rencontre dédié aux. Inscription Gratuite.NidAmi est fait pour vous ! En effet, de nombreux moyens ont été mis en. Artisteo - Cherche ami - Chat sans inscription - Rencontre sans inscription - Ami ou.\n. des "fiches de prévention" pour détecter des signes. site de rencontre? Les "fils et. un adolescent, sans s'occuper de la.... et il est normal que des parents éprouvent une certaine résistence à y envoyer un adolescent, sans. rencontre TDA, je regardais et je. de l'unité pour. Des affiches de prévention pour les gays. "Les gens n'ont pas la moindre idée de ce à quoi un adolescent sans abri ou un. Merci pour votre inscription!.\nTout a été mis en œuvre pour que l’inscription sur le site soit le plus. Quels sont les avantages de s’inscrire au site ? Le site de rencontre sénior.. ans pour les enfants souffrant de troubles des apprentissages et sans solution. être un SAV de l'adolescence pour des parents qui auraient. Adolescents.\nChat pour ado Gratuit, tchatche sans inscription de rencontre entre ados. Chat sans inscription:. Après plus de dix ans de bons & loyaux services,.Chat gratuit et site de rencontre 100% gratuit avec messagerie,. Inscription. Pour communiquer gratuitement avec les membres et multiplier.En savoir plus à propos de chat adolescent inscription,. au thème chat adolescent sans inscription. LA POUR 1 RENCONTRE SERIEUSE OU SANS LENDEMAIN SANS.\n. Chat Ados Tchat Ado sans Inscription Rencontre. tchat adolescent sans inscription chats pour ados francais. principales de ce site.Rencontre aux départs. pas être dépensée pour déporter un adolescent. La mère de l. et les soins de santé pour les migrants sans.. et des garçons de votre age. Site 100% gratuit! Inscription rapide et sans prise de tête. Enjoy. inventer pour qu'il puisse se voir.


corps enseignant | Blog des Historiens de l'ENSL\nBlog des Historiens de l'ENSL\nLe Carnet de route polyphonique des historiens de l'ENS de Lyon\n2014 – L’ENS dans la Grande Guerre\nTravaux de master\nArchives par étiquette : corps enseignant\nLes enseignant.e.s des écoles primaires supérieures de l’Isère: statuts, parcours, pratiques\nPar Amandine Charvet\nMaster 2 sous la direction de Marianne Thivend et de Philippe Savoie\nLe système scolaire du XIXe siècle repose sur une double discrimination à la fois sexuelle et sociale, avec une distinction en ordres selon l’origine sociale des élèves. Les lois scolaires des années 1880, qui réorganisent l’ensemble du système ne la remettent pas en cause. Dans l’ordre populaire qu’est le primaire, elles instaurent un enseignement primaire supérieur qui permet une prolongation des études au-delà de l’obligation légale et en dehors de l’enseignement secondaire réservé à une élite. Cet enseignement, dispensé au sein des écoles primaires supérieures et des cours complémentaires, a pour but d’approfondir la culture générale des élèves tout en les préparant professionnellement avec des cours ou des sections spéciales (agriculture, industrie, enseignement ménager ou commerce).\nAprès la Première Guerre mondiale, de nombreuses voix s’élèvent pour remettre en cause la distinction en ordre du système scolaire. Dans les débats autour de « l’école unique » le cas des écoles primaires supérieures est largement discuté : doit-on ou non garder cette forme spécifique d’enseignement ? Les années 1930 voient ainsi de nombreuses réformes qui visent à rapprocher les ordres d’enseignement (primaire, secondaire et technique) et en 1941 Vichy transforment les écoles primaires supérieures en collèges modernes leur faisant ainsi perdre leur caractère unique d’un entre-deux : plus vraiment primaire et pas encore secondaire.\nL’entre-deux-guerres apparait donc comme un moment de grande transformation et d’évolution des écoles primaires supérieures qui s’appréhende notamment au travers des parcours de leurs enseignant-e-s. C’est ce que nous nous proposons de faire avec une étude prosopographique traitant de 67 enseignant-e-s en poste lors de l’année scolaire 1929-1930 dans les onze écoles primaires supérieures de l’Isère. Celle-ci permet de questionner les spécificités des enseignant-e-s mais aussi à leur adaptation face aux transformations des E.P.S.. Cette recherche s’interroge d’abord sur les modalités de constitution d’un corps enseignant : quel(s) parcours de formation suivi(s) ? comment se construisent les carrières ? quels sont les éléments déterminants dans la construction des parcours ? L’importance des hiérarchies entre les établissements et les ordres d’enseignement est aussi examinée afin de mettre en évidence les stratégies individuelles dans les mobilités de carrière, mais aussi dans les choix de l’administration. Il s’agit, se faisant, d’éclairer les demandes de l’institution scolaire face à son personnel afin de comprendre la logique des mutations et des nominations à tel ou tel poste. Enfin la prise en compte de tous les statuts enseignants des écoles primaires supérieures avec ces 67 enseignant-e-s informe sur les hiérarchies internes à ce personnel et sur les luttes pour la reconnaissance de chaque groupe.\n Cette distinction en ordre se lit à toutes les échelles : des réseaux d’établissements séparés, des enseignements et des programmes différents mais aussi des personnels enseignants distincts.\n Ou plutôt pas encore secondaire masculin classique, car les similitudes avec l’enseignement moderne voire l’enseignement secondaire féminin sont assez nombreuses.\n E.P.S. : Ecoles primaires supérieures\nCette entrée a été publiée dans Masters, et marquée avec corps enseignant, enseignement primaire, enseignement secondaire, Isère, le 6 juin 2016 par Emmanuelle Picard.\nCréé à l’initiative de doctorants en histoire à l’ENSL, à l’origine pour servir de support de cours et de plateforme d’échange avec les étudiants, ce carnet est ouvert à tous les historiens de l’Ecole, apprentis ou chevronnés, étudiants comme enseignants-chercheurs, sans distinction de niveau ni de statut, de période ni d’espace. Il se présente comme un lieu de collaboration qui a vocation à accueillir toutes les contributions et tous les horizons, toutes les réactions et commentaires concernant notre "noble" discipline...\nActualités / News (10)\nCours et séminaires (4)\nHumanités numériques (6)\nLabo Junior (1)\nLectures / Readings (2)\nAtelier numérique de l'histoire\nCarnet de l'Association Enthèse\nCarnet du Séminaire les Aspects Concrets de la Thèse\nInstitut d'Asie orientale\njuillet 2016 (6)\nFlux de syndication - Crédits - ISSN 2265-2000\nDans Blog des Historiens de l'ENSL