Comment les exclusivités PS4 les plus controversées ont capturé l’héritage de la console – Betanews.fr\nComment les exclusivités PS4 les plus controversées ont capturé l’héritage de la console\npar Jérémie Duval novembre 12, 2020, 0 h 18 min\nLe dernier d’entre nous, partie 2 était en développement depuis plus de 6 ans, une période qui comprenait de nombreux retards et aurait été assez difficile. Il aurait coûté plus de 100 millions de dollars à faire, et il ne propose même pas de mode multijoueur, le contenu DLC saisonnier que la plupart des joueurs doivent attendre des versions AAA ou de toute microtransaction post-lancement. À bien des égards, ce n’est pas le genre de jeu que la plupart des grands éditeurs poursuivent à l’ère moderne.\nCependant, Sony Interactive Entertainment n’est pas la plupart des éditeurs. Avec des jeux comme Dieu de la guerre, Horizon Zero Dawn, et Le dernier d’entre nous, partie 2, nous avons vu l’éditeur récompenser ses studios propriétaires les plus remarquables non seulement avec de gros budgets de production pour des épopées solo, mais ce qui semble être une confiance et une coopération complètes. C’est une stratégie qui rappelle le message que Sony a envoyé au début du cycle de vie de la PS4: cette console concerne les jeux.\nIl est tout à fait possible que tu n’aies pas aimé Le dernier d’entre nous, partie 2. J’ai fini par me sentir résolument mélangé sur le jeu. Pourtant, une partie de la raison pour laquelle la PS4 a connu un tel succès est que la console présentait une gamme d’exclusivités qui surpassaient souvent les offres AAA d’Activision, EA ou Ubisoft, mais étaient moins concentrées sur les schémas de monétisation qui affectaient souvent les jeux de ces autres éditeurs. Sony a plutôt investi dans une écurie de développeurs propriétaires qui pourraient offrir des expériences convaincantes que vous ne pourriez obtenir nulle part ailleurs que sur PlayStation.\nDans le même temps, le gonflement perçu de la scène du développement AAA, le montant parfois absurde d’argent injecté dans la production de tels titres et la façon dont ces deux éléments ont un impact négatif sur la culture d’entreprise des grands studios soulèvent tous de sérieuses questions sur la pleine valeur des processus de développement aussi coûteux et chronophages.\nLa création de ces jeux a un coût financier et humain qui suggère fortement que les cycles de développement basés sur la crise ne sont pas viables à long terme. Si l’industrie s’éloigne de ce style de production, en particulier pour un jeu purement solo avec peu d’opportunités de monétisation à long terme, il faudra peut-être un certain temps avant que les éditeurs ne trouvent le meilleur moyen de créer des jeux comme Le dernier d’entre nous, partie 2.


666 Park Avenue arrive le 4 novembre sur Série Club – Les Accros aux Séries\n666 Park Avenue arrive le 4 novembre sur Série Club\nOct 11, 2013 666 Park Avenue, ABC, Série Club\nLa première et ultime saison de 666 Park Avenue arrive le 4 novembre à 23h sur Série Club avec la diffusion de 3 épisodes chaque semaine. 666 Park Avenue compte treize épisodes de 43 minutes créée par David Wilcox, d’après un roman de Gabriella Pierce, dont seulement neuf épisodes ont été diffusés en simultané entre le 30 septembre 20121 et le 2 décembre 2012 sur le réseau ABC. Le 16 novembre 2012, suite aux mauvaises audiences (un taux moyen sur les 18-49 ans inférieur à 2 %), ABC a décidé d’annuler la série, qui ne comportera que 13 épisodes.\nDans la série on retrouve Rachael TAYLOR (Jane Van Veen), Dave ANNABLE (Henry Martin), Vanessa WILLIAMS (Olivia Doran), Terry O’QUINN (Gavin Doran) .\nJane et Henry, un jeune couple ambitieux originaire du Midwest, emménagent à New York. Ils s’installent dans un somptueux immeuble, le Drake, situé dans le très chic quartier de l’Upper East Side. Gavin Doran, le charismatique et puissant propriétaire des lieux, leur accorde le poste de gérants de l’immeuble. Mais, Jane commence à remarquer des évènements étranges…\nPartager la publication "666 Park Avenue arrive le 4 novembre sur Série Club"\nAudience US: Record pour le lancement de American Horror Story – saison 3\nGame of Thrones arrive ce soir sur OCS City


Blagues sur animaux : humour le plaisir de rire\nAccueil » blague » animaux\nQuand tu vois des vaches comme des fourmis il y a pas de danger,\nQuand tu vois des vaches comme des vaches il faut commencer à ouvrir ton parachute et quand tu vois des fourmis comme des vaches... ...c'est trop tard !\nUn policier dit à son supérieur : - Chef , Chef, quelqu'un a volé 82 salades et 150 cartouches de cigarettes aujourd'hui !!!\nUn dromadaire rencontre un chameau, il lui demande :\n"Ca bosse ?"\nLe chameau lui répond\n"Ca bosse, ça bosse"\nQuel est l'animal qui fait Toin Toin ?\n- "Ah ! Et pourquoi, ma demoiselle, je vous prie ?!", lui répond le commissaire.\n(En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants).\nUn couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le "plat de la casa", en prenant en note "plat de la casa", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande :\n- Oui, nous venons de France.\nEt le serveur repart.On apporte au mari une portion énorme de frites qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur :\n- Qu'est-ce que c'est, le "plat de la casa" ?\nLe couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le "plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond :\n- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.Le serveur lui répond :\n- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance.....\nUn libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :\n- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?\n- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte !\n- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???\nLe policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :\n- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie ! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:\n- Dis, tu regardes quelle chienne à la télé ?\n- Oh, moi je ne regarde que canal puce !\n- Ma voiture a heurté un dromadaire dans le désert.\n- Il n'y a pas eu trop de dégâts ?\n- Ma voiture n'a rien mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse !\nQuelle est la différence entre Paris, Virginie, et l'ours polaire ?\nQue donne un croisement entre un pittbul et un labrador ?\nLa baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer.\nLa cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson.\nRECETTE DU COQ TRICOLOR\n- Prendre un beau coq très fier\n- Le faire revenir avec quelques herbes du Sénégal\n- Laisser mijoter au calme jusqu'à ce qu'il ait une belle consistance\n- Arroser avec un petit vin d'Uruguay\n- Parler du bon coq qui sera excellent pendant des heures avec ses amis\n- Retourner à la cuisine et constater que le coq est beaucoup trop cuit et immangeable\n- Aller déguster une coupe Danemark pour se consoler\nA dans 4 ans...\nQu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?\nIl vont inventer une nouvelle race de chien, un croisement entre un boulledog et un labrador...Il tarache le bras et il te le rapporte!\nC'est l'histoire des trois gars qui en quête de sensations fortes décident d'aller à la chasse à l'alligator. Il s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite afin d'acheter l'équipement nécessaire. Le vieux leur remets chacun un paquet en leur assurant qu'il y à tout ce dont ils ont besoin dedans. Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté. Le premier ne fais pas trois pas qu'il se fait bouffer en deux bouchées. Le deuxième se fait bouffer aussi. Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide. N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur:« Vous êtes fou ou quoi? Mes deux copains se sont fait bouffer comment voulez-vous tuer un alligator avec ça?» et il lui lance le sac. Le vieux prend un air exaspéré:« Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumette.\nQu'est ce qu'un chat bossu ??\nQu'est-ce qu'un chat qui a du chien ??\nQu'est ce qu'un chat qui habrite beaucoup de personnes ??\nIl y a 3 femmes dans la rue.\nLa premier dit mon marie est en or !!!!\nLa deuxième dit mon marie est en argent !!!!!!!\nLa troisième dit mon marie est en tolle !!!!!!!!!\nMaintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune.........\n"Ma chère ce soir on va en boite!".\nJacques et Jean sont parti voir une partie de Rodéo. Ce dernier dit à son ami : "Je parie que tu ne peux même pas rester debout face à un taureau!".\nAlors, Jacques décide d'en battre un, et descend sur la piste, devant le public, en attendant que le taureau attaque. Mais, lorsque la bête s'approche de lui, elle tombe et Jacques la tua. Jean, étonné, dit alors :\nJacques lui répond:"C'est pour cela que le taureau a glissé..!"\nPourquoi les grenouilles ont-elles les pattes arrière écartées ?\nQue faut-il à un éléphant qui a la diahrée ?\nQuel est le poisson qui ne fête pas son anniversaire ?\nQu'arrive-t-il lorsqu'un bossu se fait frapper par un éclair ????\nC'est un vétérinaire qui rencontre une puce. Il lui enlève une patte et lui dit "Saute". La puce obéissante saute. Il fait la même chose avec les 4 autres autres pattes. À la dernière patte il lui dit "Saute". Mais comme la puce n'a plus de pattes, elle ne peux plus sauter.\nDeux dindons se rencontrent dans la basse-cour. L'un demande à l'autre :\n- Où est-ce que tu passes Noël cette année ?\nUn prêtre se promenait dans une brousse et vît un lion ; alors le lion rugit et dit:\nLe prêtre se mit à genou pour prier. Quelque temps après il vît le lion en faire autant ; alors le prêtre de crier :\n- Merci mon Dieu d'avoir rendu doux l'animal.\nL'animal de crier :\n- Tais-toi, je fais toujours ma prière avant de mange ma proie.\nC'est un perroquet qui habite la chambre à coucher de ses propriétaires, et un jour il s'était levé tôt sous les cris de plaisir de la femme du propriétaire il s'était dit "bon il a quand même le droit puisqu'elle est sa femme", et puis juste après le départ au travail de la femme il se réveille encore sous d'autres cris de plaisir mais cette fois c'est les cris de la bonne alors le perroquet dit :\n" Dieu va le punir, il n'a pas le droit de faire ça à une si jeune fille".\nAprès le départ de la bonne, le propriétaire par regret du geste qu'il a fait avec la bonne, décide de se faire blesser au cul par un couteau rien que pour qu'il se rappelle son mauvais geste, et là le perroquet observant cela, fuit brusquement sa cage et part au commissariat de police leur disant :\n"Vous savez, il a couché avec sa femme et je me suis dis, c'est après tout son droit, il a couché avec la bonne et je me suis dis c'est dieu qui va le punir mais à ce qu'il utilise un couteau pour amincir son cul rien que pour coucher avec moi alors là nooooooooooon "\nUn chameau à un dromadaire :\n- Salut, vieux ! Ca va ?\n- Je bosse, et toi ?\nDans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques : Albert et sa femme la Marie.Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et a toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange. Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie :\n- Oui, c'est moi ! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que la, j'ai plus de poussin !\nLa solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci : "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."\nQuel est le poisson le plus stupide ?\nPourquoi les homosexuels n'aiment pas l'Euro ?\nL'avocat : - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ???\nUne maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie : "Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?"\nLa maman dromadaire répond :"Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer."\n"Ah d'accord maman," répond le fils. Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :\nLa maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :"La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!" "D'accord maman. Comme ca, on a des pieds tres larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le desert... Mais alors maman dis-moi une chose..."\n"Qu'est-ce qu'on fout ici dans le Zoo ?"\nREVANCHE D'UN PAYSAN ENVERS LA MAISON "MERCEDES-BENZ" : Un paysan ayant acheté une mercedes, s'énerva en voyant le nombre d'options ainsi que leur prix.Quelques temps plus tard, un membre du conseil d'administration de la maison "Mercedes" lui commande un vache pour sa résidence secondaire.Le paysan lui livra la vache accompagnée d'une facture…\nPRIX DE BASE, vache modèle standard Frs 4'990.--\nVache en deux couleurs (blanche et noire) Frs 300.--\nRecouverte de cuir naturel Frs 450.--\nRéservoir à lait, modèle été-hiver Frs 150.--\n4 becs verseurs à fermeture automatique - Frs 25.-/pce Frs 100.--\n2 pare-chocs avant en corne - Frs 50.--/pce Frs 100.--\nChasse-mouches semi-automatique Frs 75.--\nProduction d'engrais biologique et écologique Frs 125.--\nEquipement tout-temps, été-hiver Frs 225.--\nDouble système de freinage, pattes avant et arrière Frs 800.--\nKlaxon à plusieurs tonalités Frs 175.--\nYeux halogènes à fermeture automatique Frs 200.--\nMoteur fonctionnant à différents carburants Frs 2'300.--\nTOTAL DES OPTIONS Frs 5'000.--\nPRIX DE LA VACHE SELON VOTRE COMMANDE Frs 9'990.--\nTVA Frs 749.25\nTOTAL NET Frs 10'739,25\n" Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J'étais seul et sans pistolet..."\n" Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il s'est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi...Je devais rapidement prendre une décision."\n" Comment t'es-tu enfuie ?"\n" Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage..."\nQuel est l'animal qui court le plus vite ?\n"Oui, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. Et par chance, j'étais seul et sans pistolet…"\n"Que pouvais-je faire ? D'abord, je l'ai regardé droit dans les yeux, mais il est lentement venu vers moi. Je me suis écarté, mais il s'est encore rapproché de moi…Je devais réfléchir rapidement."\n"Comment t'es-tu enfui ?"\n"Je l'ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage…"\nUn gardien de chasse arrête un chasseur de canards qui avait mis en sac 3 canards. Le garde de chasse décida d'appliquer les lois.\nIl arrête le chasseur, lui montre son insigne et lui dit :\n- Il me semble que la chasse a été bonne pour vous. Puis-je examiner le résultat de votre chasse ?\nLe chasseur remet les canards au garde. Le garde prend un des canards, insère son doigt dans le rectum du canard, retire son doigt, le renifle et dit : Celui-ci est - Uun canard de l'état de Washington. Avez-vous un permis de chasse de l'état de Washington ?\nLe chasseur retire sa pochette et montre calmement un permis de chasse de l'état de Washington. Le surveillant prend un deuxième canard, inséré son doigt dans le rectum de l'oiseau, le retire, le renifle et dit :\n- C'est un canard de l'Idaho. Avez-vous un permis de chasse d'état de l'Idaho ?\nLe chasseur, un peu énervé, lui présente un permis de chasse d'état de l'Idaho. Le surveillant prend un troisième canard, refait le même essai de doigt, et dit :\n- C'est un canard de l'état de l'Oregon. Vous avez un permis de chasse d'état de l'Oregon ?\nDe nouveau, le chasseur lui montre le permis approprié. Le surveillant remit les canards de nouveau au chasseur et dit :\n- Vous avez tous ces permis, mais d'où juste venez-vous ?\nLe chasseur baissa son pantalon et lui dit :\n- Vous qui êtes si futé, vous allez pouvoir me le dire !\nQuel est l'animal qui nourrit sa voiture ?\nUne vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat. Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connait (odeur, bataille avec les autres matous...). La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers. Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement. La vieille dame y conduit son chat. - Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ? - Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates, une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf, elles éclatent ah ah ah!!! - Mais Monsieur, ça doit faire très mal ! - Non hein Madame, vous pensez j'ai l'habitude, je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres.\n- Moi je m'amusais bien mais un moment donné il s'est mis à faire noir... Ensuite à pleuvoir et une chance que quelqu'un m'as lancé une bouée de sauvetage sinon je me serais noyé..!\nUn fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant :\nToto suit un cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède un tel trouble de l'élocution. Mais Toto n'est pas d'accord et proteste à haute voix :\n- Monsieur, monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie !\n- Ah oui ? Et quel est cet animal ?\n- Ben, en fait, c'était mon chat. L'autre jour, je jouais avec lui dans le jardin et le pitbull du voisin a sauté la grille. Alors mon chat a commencé à faire "ffffffff ! ffffffffffff ! ffffffffff !" Mais avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS !", le chien l'avait mangé...\nQue dit un hérisson à un cactus ?\nC'est l'histoire de cette vieille dame un peu pingre qui veut s'acheter un perroquet.Alors elle va dans une animalerie et s'achète un ara que le vendeur lui garantit 100 % parleur.Elle ramène l'animal chez elle, où par souci d'économie le chauffage ne fonctionne pas encore alors qu'il fait -5 dehors, et elle installe Jacquot sur son perchoir. À peine est-il posé qu'il crie "PUTAINQU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI !"\nLa vieille un peu surprise se dit qu'elle montera le chauffage. Mais le lendemain matin, alors qu'elle descend prendre son petit déjeuner, et que la température est un peu plus chaude, le perroquet lui crie en guise d'accueil : "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE ICI !"\nEt ça dure comme ça plusieurs jours, et tout ça bien que la maison soit maintenant correctement chauffée. Alors finalement la vieille retourne à l'animalerie et demande au vendeur ce qu'elle doit faire pour calmer son perroquet. Le vendeur lui conseille le stress. Il lui dit :\nDès le lendemain, le perroquet l'accueille avec son traditionnel "PUTAIN QU'EST-CE QU'IL CAILLE IC I!".\nAlors la vieille bien décidée à en finir l'empoigne par les pattes, lui fait faire 3 tours de manivelle puis le repose sur le perchoir. À ce moment, le perroquet ajoute "ET NOM DE DIEU, QUEL VENT !"\n- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus\nQue dit un hérissson à un cactus ?\nC'est trois hommes qui sont en Amazonie, ils doivent traverser une rivière infestée de crocodiles.\nLe premier essaie mais en vain il se fait bouffer dès le premier pas.\nLe deuxième tente la traversée mais se fait bouffer par un crocodile.\nLe troisième, quant à lui, enlève son tee-shirt et écrit dessus :"Marseille champion de France !" et il traverse sans problème. Pourquoi ? Parce que Marseille champion de France même un crocodile ne peut pas avaler ça !\nUn cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf.Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.\nSa patrone lui dit :\n- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi(en lui montrant son postérieure) je lui disait là là !!\n- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)\n- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse)\nAlors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !\nC'est un dresseur de chien qui rentre chez lui et qui cherche sa femme, pour dire oui son chien fais waf et pour dire non wafwafle dresseur dit :\n"Elle est dans la cuisine ma femme???" ( wafwaf )\nDans la salle de bain??( wafwaf )\nDANS LA SALLE A MANGER?? ( wafwaf )\nDehors ?? ( wafwaf )\nDans la chambre ?? là le chien fait WAF !!! Le dresseur lui demande si elle est avec quelqu'un le chien fait WAF !!!\nEt il demande :"Que font-ils ??? le chien la langue pendante d'un ton essoufflé fait AAAAAAA\nComment appelle-t-on un coq qui a peur de l'eau ?\nUn jeune homme est invité à un déjeuner qu'organise la tante de son meilleur ami.\n3 Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?\n............Moi non plus c'était tard !\nC'est deux singes qui se croisent...\n- Hé salut ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ??? T'as l'air crevé ???\n- M'en parle pas ! J'ai baisé toute la nuit !\n- Ah ? Avec ta guenon ?\n- Non, avec Annie la girafe, alors toute la nuit, c'était "Bouffe-moi le cul, embrasse moi sur la bouche, Bouffe-moi le cul, embrasse-moi sur la bouche...\nDeux poissons dans un aquarium\nFish moi la paix !!\nC'est un petit gars qui demande à son père de lui acheter un cheval. Son père prend le temps de réfléchir et lui dit oui, mais comment vas-tu l'apeller ?\n- Hummm, Bretelle. répond-il.\n2 mois plus tard, le garçon veut avoir un autre cheval, son père lui dit : ça coûte cher un ch'val mon jeune, mais c'est ok.\nCelui-là s'apella Culotte. Quelque temps plus tard, le garçon voulut un autre cheval, son père lui l'acheta sans poser aucune question, mais lui disant bien que c'était le dernier. Le garçon apella son cheval : Zizi\nPeu de temps après, il fit une course de chevaux. Lorsque le départ fut lancé, le petit garçon cria : bretelle tombe culotte descend et zizi apparaît\n2 voisins discutent :\n- Je suis désolé, ma poule vient juste d'abîmer votre potager.\n- Ho, ce n'est pas grave, mon chien vient juste de manger votre poule.\n- Alors on est quit, je viens juste d'écraser votre chien.\nQuel nombre dit une poule quand elle pond ?\n- OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches.\nA Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie-canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à l'arrêt de bus.Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.\n- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie !\n- A vrai dire, jeune homme, si. Une fois, je me suis accouplé avec un perroquet et je me demandais si vous ne pourriez pas être mon fils...\nUn homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."\nVoyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"\n" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."\nOù se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ? - Dans les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé\nPourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe? - Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ...\nUn psychanalyste dit avec autorité à son client: -Qu'est-ce que ça veut dire, ça? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien! Allez, couché!\nComme fait un éléphant pour monter dans un arbre ? - Il met des chaussons de gymnastique !\nC’est un type qui dit à son coiffeur : - Dites-moi, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ? - Il faut que je le dise à monsieur : de temps en temps, une oreille tombe. Il adore ça.\nPourquoi les éléphantes ont-elles une trompe ? Parce que les moutons n'ont pas de ficelle.\nC'est une petite crevette qui est sur le bord de l'eau et qui pleure. Passant par là, un escargot lui demande : - Mais pourquoi pleures-tu ? - Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...\nComment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ? - Ils montent dans des cerisiers.\nJ'espère qu'il ne va pas pleuvoir aujourd'hui, dit une maman kangourou à une autre. Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l'intérieur.\nIl était une fois un gars qui rentre dans un pet shop. Il dit au vendeur: - Je veux un chien pour ma femme. - Je m'excuse monsieur, on prend pas les échanges!\nPourquoi les grenouilles ont tout le temps le cul dans l'eau ? - C'est pour avoir la rainette !!\nQuel est le pire cauchemar d'une chauve-souris ? - C’est d’avoir la diarrhée pendant son sommeil !\nQuel est le cri le plus strident de la jungle ? - Une girafe qui mange des cerises.\nPourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles? - Parce qu'ils le peuvent.\nDeux souris ont décidé d'aller au cirque. La première reste stupéfaite en voyant un éléphant tenir en équilibre sur un oeuf. -Chiqué! dit la deuxième, je te parie que l'oeuf est dur!\nComment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m ? Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute sur l'arbre de 10.\nQuel spectacle que les écureuils vont-ils toujours voir a Noël ? casse-noisettes\nl'expérimentation animale est une très mauvaise idée: les animaux deviennent trop nerveux et du coup ils donnent des mauvaises réponses.\nDeux mouches mâles discutent: - Alors, t'as passé une bonne fête des pères? - Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père...\nDe quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée - De beaucoup d'espace\nPourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol ? - Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.\nQuel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme ? - C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.\nUne belle vache vient de gagner le deuxième prix de beauté à un concours agricole. - Vous êtes contente ? lui demande une journaliste - Oui mais j'espère faire MEUH la prochaine fois.\nComment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ? -2 devant et 2 derrière.\nComment chasser les éléphants blancs ? - En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...\nQu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ? - Oh, voila les éléphants Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noire ? - Tiens, je les aurais pas reconnus\nComment reconnaît-on le sexe d'un chat? - Rien de plus simple. Posez une soucoupe de lait à vos pieds. S'II vient vers vous, c'est un chat. Si c'est ELLE qui vient, c'est une chatte !\nPourquoi les poulets traversent-ils la route ? - Pour foutre le camp de Hongkong.\nComment font les éléphants pour se cacher ? - Ils mettent des lunettes... Tu as déjà vu un éléphant a lunette ? - Ca prouve qu'il était bien caché...\nQue dit un ver de terre qui sort d'un plat de spaghettis ???? - OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!! (pour la version Gore, remplacer Ver de terre par Ascaris)\nComment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ? - Tu l'appelles. Si il vient c'est un mâle, si elle vient c'est une femelle.\nL'ancien français revient peu à peu à la mode. Jugez plutôt : - Un hanneton volage près d'une pie passa, mais la pie sage ne le happa pas. Moralité : Ah, quel bel appât que la pie n'happa pas...\nQu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ? Mettre enceinte une elephante dans une 2CV.\nQu'est-ce qu'un rat sans queue ? - Un raccourci.\nPourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse ? - Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.\nQuels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ? - Ceux avec des yeux rouges.\nQuelle est la différence entre un homme et un moustique ? - Aucune, à part que les moustiques ne font chier que l’été.\nPourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ? Parce que les poules n'ont pas de seins !\nUne maman sardine et son petit se baladent dans la mer, lorsqu’ils croisent un sous-marin. Le petit demande à sa mère : - Qu'est-ce que c'est, maman ? La maman lui répond : - C'est tout simplement une boîte à hommes.\nComment savoir si une vache est folle? Elle se maquille! variante: qu'est ce qu'un taureau avec un string ? - Une vache folle\nPourquoi le koala est tombé de l'arbre? - Parce qu'il était mort\nQue faire si un pitbull se branle sur votre jambe? - Simulez l'orgasme...\nComment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour? - Il prend une canne blanche.\nPourquoi l'australien est tombé de son vélo? - Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure\nT'as déjà vu un éléphant voler ? - Non ? - C'est qu'ils sont bien camouflés .\nComment savoir s'il y a 2 éléphants dans le réfrigérateur? - La porte ne ferme plus...\nC'est deux éléphantes qui vont vers la rivière, et l'une saute dans l'eau sans réfléchir pendant que l'autre reste sur la berge - Hè tu fais quoi, viens te baigner ! - Je peux pas, j'ai mes règles - Mais tu t'en fous, fait comme moi, met un mouton !\n- Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers le chas d'une aiguille ? - Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue .\nComment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ? - Il se met sur une feuille d'arbuste et il attend qu'il pousse .\nUne tortue vient de se faire piquer sur le nez par une abeille et dit: - Zut, je vais encore devoir passer la nuit dehors...\nPourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ? - Pour éteindre les buissons enflammés ?\nUn pêcheur pêche dans une zone interdite un flic arrive. Il l'engueule. Que dit le pêcheur ? - J'apprends à nager aux asticots\nDeux éléphants : - On se baigne ? Dit l'un. - Non je ne peux pas : j'ai mes règles. - Ben fais comme moi, mets un mouton !\nDeux explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et prend (sexuellement) une éléphante devant eux. L'un des 2 gars demande : - Pourquoi cligne-t-elle des yeux ? - Elle compte les litres dit l'autre.\nComment faire aboyer un chat ? - On l’arrose d’essence, on craque une allumette et... WHOUF !\nComment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo ? - On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !\nPourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre? - Parce qu'il a été percuté par le premier koala\nOdile se promène au bord du Nil, puis arrive un crocodile qui L'ACCOSTE et qui CROQUE ODILE !\net comment faire faire OUAF à un chat? - L'asperger d'essence et approcher une allumette\nPourquoi l'éléphant a-t-il la trompe devant ? - Parce que s'il l'avait derrière, il s'enfilerait les cacahuètes dans le cul !\nC'est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles : - Tiens une partouze !!!\nVous savez comment empecher un éléphant de passer par le trou d'un serrure ? - Simple: on lui fait un noeud au bout de la queue\nDans la brousse, deux tigres sont assis devant une trousse médicale : - C'était un bon vétérinaire. - Oui, dommage qu'il n'en reste plus !\n- Pourquoi les crocodiles sont-ils tout plats ? - Parce qu'il se baladaient dans la jungle entre 14h et 16h.\nDeux éléphantes se promènent au bord d'un marigot. - Viens, on va se baigner, dit la première! - Ben, je peux pas... - Pourquoi ça? - Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire... - Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...\nComment empêche-t-on un éléphant de passer par le trou de la serrure ? On lui fait un noeud à la queue.\nà quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos? - Lorsque le coq la monte.\nDeux chèvres , Baba et Babi, sont dans un bateau. Baba tombe du bateau . Que se passe-t-il ? Baba coule et Babi bêle !\nUne femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar. Le barman : - Eh, où est-ce que t’as trouvé ce porc ? La femme : - C'est pas un porc, c'est un chien. Le barman : - C'est pas à toi que je parle, c'est au chien !\nQuelle est la difference entre un éléphant et une vierge ? Je ne sais pas, je ne suis jamais monté sur un éléphant.\nPourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ? - Pour pas s'enfoncer dans le sable\nC'est un ver de terre (un ascaris ça fait plus vrai) qui voit passer un plat de nouilles : - Tiens une partouze !!!\nQu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif ? - Des sacs poubelles.\nComment sait-on qu'un troupeau d'elephants est dans le refrigerateur ? Au nombre de Fiat 500 devant la porte .\nDevinette : Qu'est-ce qui a deux pattes et qui pisse le sang ? Réponse : Un demi-chien.\nPourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel ? - Pour ne pas se faire repérer quand ils volent\nQu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler? - Un chihuahua mort\nComment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants ? - Ils mettent des raquettes.\nEn combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ? En 4 : 1 on ouvre la porte 2. on enlève l'éléphant 3. on met la girafe 4. et on referme la porte.\nQu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ? - Un pet de lapin\nVous avez une fourmi rouge et une fourmi noire sur le dos. Laquelle va doubler l'autre ? - Aucune ! On ne double pas sur un dos d'âne...\nPourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes bleues ? - Parce que les roses étaient au lavage.\nÉléphant et souris dans le désert. Il fait chaud. La souris demande: - Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure? On pourra changer après...\nC'est un petit qui demande à sa mère : - Dis maman, les citrons, ça a des pattes ? - Ben non, tu le sais bien ! - Ah, j'ai dû presser un poussin alors...\nDeux amis regardent un chien qui se lèche la ...queue... - J'aimerais ca etre capable de faire Ca... - Il faudra que tu l'aprivoises avant...\nConnaissez-vous l'histoire de la poule qui a avalé un élastique? ... Elle a pondu le même oeuf 5 fois.\nQuelle est la différence entre une fraise et un éléphant ? - Ils donnent des maladies différentes : la fraise donne l'urticaire et l'éléphant, les oreillons. Pourquoi les éléphants sont gris\nC'est quoi le résultât du croisement entre un éléphant et un lapin ??? - Un lapin mort avec un trou du cul de 50cm.\nQu'est-ce qui est bleu dans un pré ? - Une vache en survêtement.\nComment fait un éléphant pour traverser un étang ? - Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar !\nPourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses ? - Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs.\nPourquoi les crocodiles sont-ils plats ? - Parce qu'ils aiment se balader en forêt en automne.\nPourquoi Mickey Mousse ? Parce que Warner Brosse !\nUne petite souris se promène dans le désert avec un gros éléphant. Soudain, elle se retourne et dit : - Mazette ! Mais qu'est-ce qu'on soulève, comme sable !\nQue font les petites chèvres quand elles s'ennuient ? - Elles bouquinent.\nQuel animal peut changer de sexe en quelques secondes ? - Le morpion.\nC'est un mâle Luciole qui rentre chez lui, le matin, en se tenant les parties à deux mains et s’exclame : - Ils font chier, avec leurs mégots !


La GRC récompense 5 jeunes héros, qui ont sauvé 2 randonneurs avec leurs turbans | Radio-Canada.ca\nLa Gendarmerie royale du Canada à Ridge Meadows est fière de remettre le prix de leaders communautaires aux cinq jeunes, qu'elle qualifie de héros.\nPhoto : Pool camera\nLa Gendarmerie royale du Canada (GRC) de Ridge Meadows remet le prix de leader communautaire pour reconnaître « la bravoure et l’action héroïque » de cinq jeunes qui ont sauvé deux randonneurs au parc provincial de Golden Ears à l’aide de leurs turbans et de leurs vêtements.\nLe 11 octobre, Gagandeep Singh, Gurpreet Singh, Kuljinder Singh, Arvindjeet Singh et Ajay Kumar ont fait preuve d'ingéniosité pour faire une corde en mettant bout à bout leurs vêtements et leurs turbans et, ainsi, aider deux personnes bloquées près des Lower Falls.\nLeur rapidité et leur geste héroïque ont sauvé ces deux randonneurs en danger de noyade, avant l’arrivée des secours, soutient la superintendante Wendy Mehat, de la GRCGendarmerie royale du Canada de Ridge Meadows. Nous sommes très fiers d’eux.\nLe fait qu’ils ont détaché leurs turbans pour les utiliser comme corde est d’autant plus significatif, explique-t-elle, qu'il s'agit de symboles culturels sikhs.\nNous sommes très reconnaissants de ce moment, a dit Gurpreet Singh. Beaucoup de gens nous ont dit que c’était bien qu’on se soit arrêté [pour aider les deux randonneurs] parce que tout le monde ne l’aurait pas fait. C’est arrivé spontanément.


Un escroc français recherché, s’affiche à l’émission BBB au Brésil <\nUn escroc français recherché, s’affiche à l’émission BBB au Brésil\nSoupçonné d’escroquerie en Auvergne et disparu depuis plus de deux ans, un natif d'Issoire (Puy-de-Dôme) réapparaît... sur les écrans de la télévision brésilienne BBB aux côtés de Clara Aguilar.\nComme façon de se faire oublier, de toute évidence il y a mieux… Un Issoirien de 32 ans, co-fondateur d’une entreprise spécialisée dans les "led" en Haute-Loire, soupçonné d’avoir escroqué 600.000 euros à ses associés et divers collaborateurs en Belgique et en Chine (*), et qui a pris la tangente il y a deux ans, est réapparu, récemment, sur… les écrans de la télévision brésilienne avec sa compagne Clara Aguilar ex “Cam girl“ sexy sur Internet !\nSecret story brésilien\nSes cheveux et sa barbe ont poussé depuis. Il ne porte plus le même nom. Mais pour ses anciens associés, pas de doute possible. Le jeune homme qui s’affiche à visage découvert avec l’air décontracté devant les caméras comme le compagnon de Clara Aguilar, participante d’une émission de télé réalité, la très populaire Big Brother Brasil, équivalent brésilien de Secret Story en France, est bien celui qui les a floués.\nCe sont les nombreux spectateurs de ce programme à succès qui ont fait le lien, à la faveur d’une confidence de Clara Aguilar durant l’émission. La jeune brésilienne sexy, ex "Cam girl" sur Internet, aurait présenté son mari comme un professionnel de la technologie "led", victime d’une escroquerie en France, conduite par ses ex-partenaires financiers, dévoilant au passage sa véritable identité. C'est ce que l'on appelle en l'occurrence renverser la situation à son avantage...\nDes milliers de curieux se sont alors précipités sur le Web pour en savoir plus sur ce "Frenchie" plutôt beau gosse mais en revanche peu fréquentable. Très vite, ils sont remontés jusqu’au site de La Ruche, hebdomadaire régional "brivadois" du groupe Centre France, qui a dévoilé ses démêlés judiciaires en janvier 2014.\n"Ils nous ont envoyé des mails, les connexions ont explosé", raconte David Allignon, auteur de l’enquête. Depuis quelques jours, l’affaire du compagnon de Clara Aguilar, "en fuite à la suite d’une escroquerie" fait le buzz dans les médias brésiliens et sur les réseaux sociaux. Arrivée 3e de l’émission BBB, Clara Aguilar s’est expliquée sur le site Globo.com, affirmant que son mari "n’est pas un fugitif".\nLa starlette de la télé réalité, qui a rencontré l’Issoirien aux États-Unis, était-elle au courant de son passé? Comment expliquer l’absence de précaution de ce dernier?? Voire son inconscience? ou même sa stupidité?\nDans cette incroyable histoire, en tout cas, Internet, couplé à la puissance de frappe de la télé réalité, a une nouvelle fois montré son extraordinaire capacité à transformer la planète en un village... où tout finit par se savoir et se déballer sur la place publique de la toile.\nIl est permis de penser que notre Issoirien peu recommandable, va dores et déjà rencontrer de nombreux problèmes avec les autorités brésiliennes au sujet de sa fausse identité, puis l'invalidation de son mariage qui sont autant d'infractions sujettes à une incarcération et pourquoi pas une possible extradition vers la France.\nGageons qu'à l'avenir, les organisateurs de l'émission Big Brother Brasil seront désormais beaucoup plus vigilants quant à la sélection des prochains participants de ce programme sur la chaine TV de la GLOBO. C'est en effet une publicité qu'elle aurait préféré éviter.\n(*)Une information judiciaire pour escroquerie a été ouverte en novembre dernier par le parquet du Puy-en-Velay. L’enquête est en cours.\n(Sources la Ruche et R7)


Question: Comment Cuisiner Des Letilles? - Comment cuisiner\nQuestion: Comment Cuisiner Des Letilles?\n1 Comment se mange les lentilles?\n2 Comment manger des lentilles corail?\n3 Comment faire cuire des lentilles Marmiton?\n4 Pourquoi faire tremper les lentilles avant de les cuire?\n6 Est-il bon de manger des lentilles?\n7 Quelle différence entre lentilles vertes et corail?\n8 Pourquoi rincer les lentilles corail?\n9 Quels sont les bienfaits des lentilles corail?\n10 Quelle quantité de lentilles pour une personne?\n11 Comment faire cuire des lentilles en conserve?\n12 Quelles sont les meilleures lentilles pour la santé?\n13 Pourquoi faire tremper les légumes secs?\n14 Pourquoi blanchir les lentilles?\n15 Comment faire gonfler les lentilles?\nComment se mange les lentilles?\nComment manger des lentilles corail?\nYou might be interested: Comment Cuisiner Des Tranches De Veau?\nLes lentilles pour faire le plein de protéines et de fer Bonne nouvelle pour les végétariennes qui ne mangent pas de viande: la lentille est une légumineuse riche en fer (3,3 mg/100 g) et en protéines (26% crues, 9% cuites), des nutriments indispensables pour avoir de l’énergie et du tonus!\nYou might be interested: Question: Comment Cuisiner Le Tofu En Flan?\nYou might be interested: Question: Comment Cuisiner 1 Canard?


AF447 : Commentaires (partie 1) - Page 4\npar Vector le Ven 20 Juin 2014 - 17:39\nJe souscris à la logique d'Eolien : à qui bon s'entraîner à ne rien faire ? Il n'y a même pas besoin de simulateur,\nJe propose un nouveau message ECAM : Bas les pattes ou Hands down pour les puristes.\npar Beochien le Ven 20 Juin 2014 - 17:46\nÇa serait bien accueilli dans le far east Jean ! C'est tout ce qu'ils demandent ... !\nOn sort de l'école et on passe comme copi sur A320 (Presque) sans PB c'est la philosophie de l'avion ... ça se conduit tout seul, et ça marche dans presque tout les cas !\nGros besoin de pilotes actuellement ...\nJ'ajoute, que l'entraînement et la simulation, surtout en haute altitude ...\nCe n'est qu'un point d'une longue chaîne ayant conduit à la cata !\nComme le dit Eolien, les pilotes ont peut être perdu 20 secondes à dominer ce PB, et il y en avait beaucoup d'autres ...\npar eolien le Ven 20 Juin 2014 - 23:24\nJe reviens dans la discussion du jour pour séparer les options en deux groupes :\n• d'un côté l'erreur de pilotage à laquelle on oppose un entrainement spécifique aux conditions qui ont prévalues, même si ces conditions sont exceptionnelles et devraient être maîtrisées dans le futur au prétexte que tout le monde connait à présent les détails du tableau clinique.\n• de l'autre les défaillances de l'avion.\nAvant, il y avait en interface entre les pilotes et l'avion un Mécanicien Navigant.\nAujourd'hui, les avions étant devenus bien plus complexes, l'interface s'exprime à travers des messages de pannes affichées sur un écran : l'ECAM.\nSoit on considère que les systèmes avions n'ont pas rempli les missions pour lesquelles ils étaient conçus, et que les pilotes n'ont jamais été entrainé à répondre à toutes ces lacunes cumulées, et qu'il faut modifier ces équipements,\nSoit on considère que les systèmes peuvent être totalement et collectivement défaillants et que c'est aux pilotes, quelles que que soient les circonstances, à palier à ces situations.\nSachant que l'homme reste faillible, que les pressions internes (entrainements réduits, conditions de travail se dégradant, salaires bloqués) rejoignent les pressions externes ! (Densité de trafic en hausse, concurrence, complexité croissante des systèmes), si l'on ne remédie pas aux choix techniques qui se révèlent accidentogènes, ces accidents n'auront pas servi de leçons et la sécurité des vols sera la grande perdante.\npar Poncho (Admin) le Ven 20 Juin 2014 - 23:44\nLa conclusion me va bien, pourquoi diable ne pas avoir afficher sur l'ECAM panne pitot...?\npar VV le Sam 21 Juin 2014 - 1:03\nToute la discussion est intéressante, mais peut on voir ça d'un autre angle ?\nOn sait tous qu'il existe une procédure en cas de perte d'indication de vitesse air. En particulier, des fois on parle d'utiliser un certain niveau de puissance moteur (N1) et puis de garder une certain attitude de tangage.\nAlors, pourquoi ne pas poser la question si le système de commande de vol électrique ne se met pas dans un mode de "survie" en affichant le N1 et le tangage qui va bien au lieu de laisser les pilots sans aide du tout ?\nIl faut que le système reste une assistance dans tous les cas ET SURTOUT en cas de difficulté et pas le contraire.\nCe que j'ai remarqué est que quand tout va bien le système protège de tout, y compris de décrochage, mais des qu'on perd le'indication de vitesse air, le système se met en grève et laisse le pilot tout seul.\nIl y a quelque chose de pas logique la dedans.\npar Vector le Sam 21 Juin 2014 - 5:25\nL'idée du mode survie n'est pas mauvaise en soi, mais le problème est de savoir quand l'activer. L'avion n'a jamais su qu'il était en situation anormale, simplement que les vitesses n'étaient pas ce qu'il attendait. On parle beaucoup d'intelligence artificielle, mais je n'en vois pas beaucoup de manifestations dans cet accident. Les pilotes n'ont pas compris et l'un a conclu a un risque de sortie de l'enveloppe par le haut, l'autre a sans doute perçu le risque de décrochage bas, mais n'a jamais compris qu'ils étaient en décrochage profond. En gros tout repose sur la pression d'un filet d'air dans les Pitots. Ne pourrait-on pas avoir un moyen externe de comparaison, GPS, INS ou indicateur de variation de vitesse permettant au système et aux pilotes de comprendre la nature du problème ?\nAir Caraïbes s'est retrouvé dans les mêmes conditions initiales, mais là l'ECAM a annoncé la vraie panne et l'incident s'est réglé simplement.\nNous espérons que Airbus comprendra qu'une solution dans ce sens serait préférable à long terme à une condamnation (lynchage ?) des pilotes qui ne peuvent pas répondre. C'est là où la contre-expertise devient une farce grossière et ne fait pas honneurs aux pilotes qui y ont participé. Il faut bian gagner sa croûte me direz-vous....\npar eolien le Sam 21 Juin 2014 - 11:44\nVV a écrit: On sait tous qu'il existe une procédure en cas de perte d'indication de vitesse air. En particulier, des fois on parle d'utiliser un certain niveau de puissance moteur (N1) et puis de garder une certain attitude de tangage.\nLa procédure IAS Douteuses. Pratiquement aucun des équipages confrontés à plusieurs blocages de sondes Pitot ne l'ont reconnue et donc appliquée.\n...un mode de "survie" en affichant le N1 et le tangage qui va bien au lieu de laisser les pilots sans aide du tout ?\nLes américains disent : Return to basic !: assiette / Puissance\nC'est ce que les pilotes de l'AF447 auraient dû faire s'ils avaient compris ce qu'il leur arrivait ...\nC'est la logique sécuritaire même ...\nOui, voire pire en balançant des messages décalés par rapport à la panne d'origine qui ne font qu'aggraver la confusion.\n... et de dangereusement accidentogène !\nBonne journée, VV\npar Vector le Sam 21 Juin 2014 - 16:03\nPar "mode survie", je crois que VV évoque un mode automatique du système maintenant poussée et assiette tant que dure l'anomalie. Pour cela, il faudrait que le système soit capable de détecter ce qui ne va pas et quand entrer dans ce mode. Ce qui revient à une protection d'enveloppe maintenue au-delà de la "démission" brutale du pilote automatique. Dans le temps, j'appelais ça un système expert de protection. Une bonne idée compliquée ! Pourquoi ne pas détecter le problème et l'indiquer au pilote... tout simplement (Air Caraibes).\npar VV le Sam 21 Juin 2014 - 17:28\nLe mode de "survie" ou on appelle "Fly Home Safe mode" n'a pas besoin d’être très complexe. En plus, même quand on perd les sondes pitot, très souvent on a encore le "Alpha vane", excusez moi, je ne me souviens plus du mot français. Du moment on a l'indication de langle d'attaque, il me semble que la combinaison puissance et angle d'attaque permettrait de faire plein de chose pour éviter un pilot entrer en décrochage en croisière.\nSi en plus de ça on complète le tout avec le calcul de vitesse air synthétique comme ce que fait Boeing sur le 787, alors la boucle est bouclée. Je me permets de vous remettre le lien si vous ne l'avez pas vu. C'est écrit dans les pages 40 et 41. http://www.ata-divisions.org/S_TD/pdf/other/IntroducingtheB-787.pdf\nDans la situation ou l'avion perd l'indication de vitesse air, pour des raisons diverses et variées, en réalité il y a beaucoup de moyens simples qui pourraient être implémentés pour éviter le décrochage.\nJe regrette beaucoup que le rapport final de BEA n'a pas donné de recommandations dans ce sens là.\nPersonnellement, je ne pense pas que la machine doive tout prendre en main, mais il faut que la machine assiste l'humain dans toutes les situations, surtout quand ça devient difficile, par exemple quand les tubes de pitot sont "perdus". On ne doit pas permettre que le système abandonne l'homme justement au moment ou il a besoin d'aide.\npar eolien le Sam 21 Juin 2014 - 18:20\nVV a écrit: On ne doit pas permettre que le système abandonne l'homme justement au moment ou il a besoin d'aide.\nVous résumez là ce que devrait être la conclusion de 5 ans de discours et d'enquêtes et d'expertises.\nMerci pour ce document sur le 787.\nSi Boeing offre la Vitesse Synthétique en lieu et place de la vitesse aérodynamique traditionnelle, Airbus vulgarise le BUSS puisqu'il est monté ab initio sur les A380.\nDe mon point de vue le problème d'Airbus est son attachement à la loi C* de pilotage par facteur de charge et de ses deux apôtres que sont les Sidesticks, dont on retrouve les dangereuses potentialités dans d'autres accidents (Armavia ...)\nJe vais y venir très bientôt dans AF447 : un accident d'une extraordinaire complexité\npar Vector le Sam 21 Juin 2014 - 18:25\nIl ne s'agit pas de savoir ce qu'il aurait fallu faire pour éviter la situation dans laquelle l'équipage s'est retrouvé, mais de réfuter l’argumentation de la contre-expertise accablant les pilotes.\nPar exemple, l'affichage de l'AOA aurait certainement été très utile pour que le PF prenne conscience de la situation, mais au lieu de cela il a eu un FD erratique et un altimètre faux plus une alarme. Quant aux messages ECAM, ils n'ont pas été très utiles au début et c'est un euphémisme.\npar VV le Sam 21 Juin 2014 - 19:19\nRe: Vector Sam 21 Juin 2014 - 12:25\nDe tout accident on apprend quelque chose. Il faut en suite faire ce qu'il faut pour éviter la même chose de se reproduire.\nSincèrement, j'ai du mal a mettre la totalité de la responsabilité sur le dos des pilotes de AF447. Il y a eu trois pilotes dans le cockpit à un moment donné. Combien faut il de pilotes pour comprendre qu'on est dans une situation de "deep stall' dans un avion qui était censé être protégé contre tout. Je suis sur que vous allez me dire que en mode alternate, l'avion ne protège plus rien. Mais, mois je dirais que c'est justement la faille. Dans la condition dans laquelle l'avion entre en mode alternate, justement l'avion devrait aider les pilotes un peu plus.\nCe qu'ont fait les pilotes après que l'avion soit entré en décrochage est "irrelevant". C'est le fait qu'un pilot puisse faire entre l'avion dans le décrochage qui est un peu inquiétant. Ce que je veux dire par là est que cet accident peut se reproduire encore. Il suffirait que les tubes de Pitot soient "perdus" et que le pilote fasse la même chose, parce qu'il pense qu'il ne peut pas décrocher l'avion, alors on se trouve dans la même situation. Dans ma petite tête, je pense que si deux pilotes ont pu faire l'erreur, rien me garantit qu'un troisième et un quatrième ne puissent pas faire la même chose.\nL'accident AF447 est un des accidents qui me troublent le plus. Tout simplement parce que rien n'a vraiment été modifié à part le training du pilote. Personnellement, je souhaite qu'un système qui fonctionne si bien quand tout va bien doit "savoir" bien fonctionner aussi quand quelque chose ne va pas bien, justement pour aider l'homme.\nSi je simplifie les choses, la situation actuelle est que quand tout va bien, l'avion n'a pas besoin de pilote et puis quand ça merde, l'avion dit, "Je ne sais plus quoi faire. Démerdez vous." C'est un peu trop facile, non ?\nImagine que l'on programme un nouveau logique qui protège l'avion dans ce cas là et puis quelque chose se passe quand même parce qu'il y a eu un bug. La responsabilité du manufacturier serait donc engagée.\nJ'ai tout d'un coup une pensée tordue. Et si la logique actuelle est faite justement pour dégager la responsabilité du constructeur pour qu'on puisse dire, "C'est la faute du pilote."?\npar eolien le Sam 21 Juin 2014 - 23:15\nVV a écrit: ... dégager la responsabilité du constructeur pour qu'on puisse dire, "C'est la faute du pilote."?\nOn brûle !...\npar Vector le Dim 22 Juin 2014 - 0:34\nLa ficelle est un peu grosse, mais avec un "bon" rapport de contre-expertise, Airbus espère convaincre la juge d'instruction de l'entière responsabilité des pilotes et de l'innocence des systèmes de l'avion.\nComme vous l'avez dit, l'avion est protégé tant que tout va bien et tout se gâte quand on sort des lois standard alors que c'est précisément là que les pilotes ont besoin d'aide. L'entraînement pourrait avoir un effet après le décrochage, mais à condition qu'il soit possible d'identifier la cause du problème et de pouvoir identifier le décrochage. Au moins l'un des pilotes pensait être en survitesse ("on a une vitesse de fous"), aidé par le bruit des cristaux de glace qu'il prenait pour un bruit aérodynamique. L'autre pensait à un vrai décrochage, mais sans certitude, sinon il aurait réagi plus tôt. Et une autre "particularité de l'Airbus est de permettre le double pilotage, ce qui a annulé son action. Quant au CDB, il n'a rien compris à la situation (et il avait de quoi être perturbé !).\nUn dernier point à élucider ce sont les conditions de certification de l'avion "indécrochable, sauf s'il décroche".\npar VV le Dim 22 Juin 2014 - 17:16\nJe sais qu'il y en a beaucoup d'entre vous dans ce site avia superforum qui détestez mon blog, mais j'aimerais juste mentionner qu'il y a eu une petite discussion dans le post référencé ci-dessous ainsi que dans les commentaires qui s'en suivent.\npar Paul le Dim 22 Juin 2014 - 17:23\nJe ne dirais pas "détester" mais c'est difficile d'avoir de la crédibilité quand on tire toujours dans la même direction, un peu comme Fleetbuzz Editorial (maintenant Strategic Aero) à l'époque...\npar Beochien le Dim 22 Juin 2014 - 17:26\nArrête de faire ton auto pub VV, Airbus Basheur dédié, et employé par Bombardier au passage !\nAlors on vend sa soupe, de préférence quand l'admi ne veille pas !\nUne entrée sur ce fil, bien trop intéressée, pour être prise au sérieux !\npar Vector le Dim 22 Juin 2014 - 18:02\nVV, je ne vois pas l'intérêt de mentionner la discussion qui a eu lieu sur votre site dans le présent sujet. Nous avons depuis très longtemps débattu des avantages et des inconvénients de l'informatisation des avions et des conséquences pour le pilotage et la formation des pilotes. Ici, nous voulons réfuter les arguments fallacieux et biaisés de l'équipe de contre-experts qui est beaucoup plus tendancieuse que celle du BEA ou même du premier rapports d'experts.\nIl ne s'agit pas d'opposer le pilotage automatique et le pilotage manuel. Les pilotes n'ont pas eu le choix et ont été pris par surprise. De plus, le système censé les aider les a trompés et les aiguillant sur des fausses pistes successives, absolument pas sur la panne Pitot ou sur le risque de décrochage (l'alarme a retenti bien avant que le risque soit réel).\nEn quelques mots, les pilotes ont été TROMPÉS par les systèmes et ont vécu dans une ambiance de réalité virtuelle qui les a conduits à réagir comme ils l'ont fait. Il est certain que les choses auraient été différentes sur un Boeing où ils auraient eu le volant sur le ventre, ou s'il y avait un indicateur d'incidence (AOA). Mais c'est le résultat d'une différence de philosophie entre A et B qui se reflète dans l'interface homme-machine (ou plutôt l'interface machine-homme dans le cas d'Airbus).\nCet accident fera date et exigera des changements de philosophie dans la certification et le design des cockpits. Airbus ne bouge pas pour des raisons juridiques, mais les bureaux d'études y travaillent certainement.\nAlors, s'il vous plaît, ne faites pas dévier le débat avec des arguments réchauffés !\npar VV le Dim 22 Juin 2014 - 18:26\nVector a écrit: VV, je ne vois pas l'intérêt de mentionner la discussion qui a eu lieu sur votre site dans le présent sujet. Nous avons depuis très longtemps débattu des avantages et des inconvénients de l'informatisation des avions et des conséquences pour le pilotage et la formation des pilotes. Ici, nous voulons réfuter les arguments fallacieux et biaisés de l'équipe de contre-experts qui est beaucoup plus tendancieuse que celle du BEA ou même du premier rapports d'experts.\nJe ne fais pas dévier le débat. Il n'y a pas d'arguments réchauffés du tout. D'autant plus, l'indication de AoA sur le PFD n'ajoute rien en terme de sécurité en général. On sait très bien que la philosophie de certains avions est le pilotage par la vitesse. Il ne faut donc pas forcément ajouter une indication qui ne sert pas à grande chose à part d'ajouter le "workload" des pilotes.\nLa réalité est qu'une procédure pour éviter le décrochage en haute altitude quand l'indication de vitesse air est "perdu" existe. C'est bien connu et mentionné ci-dessus par eolien (je crois). Il s'agit d'afficher une puissance et une assiette. Si un avion a une commande de vol électrique et avec des ordinateurs de toutes sortes n'est pas capable d'afficher une puissance et une assiette quand l'indication de vitesse air est perdu alors je me pose la question de l'utilité d'un système aussi sophistiqué.\nEn plus, l'information sur l'AoA serait mem bien plus utile pour la machine pour déterminer une puissance à avoir et aussi un AoA cible (au lieu d'utiliser l'assiette). Évidemment, quelque chose de plus sophistiqué comme le "Synthetic Air Speed" à afficher dans le cockpit serait encore mieux.\nA mon humble avis, le débat est bien de pousser la sophistication du système pour qu'il assiste l'homme dans le cas d'une difficulté. On ne peut pas laisser la situation actuelle où l'homme est laissé seul sans aide pour surmonter une situation dans laquelle il est sous stress et où le temps disponible n'est pas infini.\npar Vector le Dim 22 Juin 2014 - 18:34\nLe pilotage par assiette-poussée fixe existe sur Airbus, c'est le BUSS, mais il n'est pas applicable à haute altitude (trop sensible sans doute). La vitesse synthétique existe : il suffit de prendre la vitesse sol (GPS ou Doppler) et de mémoriser le vecteur vent pour avoir une vitesse convenable pendant 10-15 minutes. Mais le problème est ailleurs et la question qui se pose est celle de la conception de l'interface. Les pilotes étaient dans un environnement virtuel qui leur fournissait des informations fausses. Doit-on leur reprocher de n'avoir pas compris ?\npar VV le Dim 22 Juin 2014 - 19:36\nVector a écrit: Le pilotage par assiette-poussée fixe existe sur Airbus, c'est le BUSS, mais il n'est pas applicable à haute altitude (trop sensible sans doute). La vitesse synthétique existe : il suffit de prendre la vitesse sol (GPS ou Doppler) et de mémoriser le vecteur vent pour avoir une vitesse convenable pendant 10-15 minutes. Mais le problème est ailleurs et la question qui se pose est celle de la conception de l'interface. Les pilotes étaient dans un environnement virtuel qui leur fournissait des informations fausses. Doit-on leur reprocher de n'avoir pas compris ?\nJe ne suis pas forcément d'accord. La preuve c'est que deux personnes n'ont pas compris et pourtant ils ont eu des heures de formation avant de voler dans ce vol tragique.\nAlors, il me semble qu'une augmentation de l'autorité du système est justifiable, surtout qu'on sait que le système "connait" mieux les paramètres de vol comme l'AoA et le N1 (ou EPR) et d'autres informations provenant des autres sous-systèmes comme l'IRS et le GPS en plus d'autres informations. Il me semble que ce n'est pas si sorcier que ça de protéger l'avion en utilisant ces données-là, même en cas de perte des sondes de Pitot.\nSi on a déjà un système aussi sophistiqué que celui présent d'aujourd'hui, autant aller jusqu'au bout du raisonnement et ne pas s’arrêter à mi-chemin. Si le BUSS existe, pourquoi ne pas le mettre d'autorité par les lois de contrôles et de protection d’enveloppe en cas de perte de sondes Pitot?\nEh oui, dans ce cas bien particulier, je suis pour qu'on pousse un peu plus loin l'automatisation. Évidemment, la responsabilité du constructeur pourrait être engagée si un décrochage se produit quand même à cause d'un bug. En effet, on ne pourrait plus dire, "C'est la faute des pilotes."\nÇa ne va pas dire que je suis contre de réduire le niveau d'automatisation dans les cas plus "normaux".\nC'est bien au delà de question de formation de pilotes. A mon avis il faut encore amélioré le système pour éviter qu'une telle catastrophe se produise de nouveau parce dans l'état actuel des choses, ça peut se reproduire de nouveau à n'importe quel moment. Peut être que ça ne se reproduira plus à Air France, mais imaginons le cas dans des régions où la formation des pilotes ne soit pas aussi stricte qu'en Europe.\nJ'espère seulement qu'on ne dira pas, "On n'a pas été au courant et de toute façon les pilotes auraient dû savoir se débrouiller dans ce cas-là."\nHé oui, ces accidentés de la route auraient dû savoir qu'il fallait pas boire avant de conduire et ce n'est pas par manque de formation ou d'information.\npar Vector le Dim 22 Juin 2014 - 19:56\nJ'espère seulement qu'on ne dira pas, \_"On n'a pas été au courant et de toute façon les pilotes auraient dû savoir se débrouiller dans ce cas-là." a écrit:\nOn ne le dira pas, on le dit déjà et c'est ce qu'affirme effectivement le rapport de contre-expertise.\nPour le reste, désolé mais je ne vois pas le rapport avec la conduite (automobile) en état d'ivresse.\npar VV le Dim 22 Juin 2014 - 20:24\nLe point est ce n'est pas parce qu'on est informé qu'on fait la bonne chose telle que c'est écrit dans le manuel.\nLa réalité est que le "workload" dans le cas de perte de sondes de Pitot, tel que c'est décrit dans le rapport final, était assez élevé.\nIl faut ajouter à cela toutes les nuisances générées par toutes sortes de CAS messages et le "aural warning" et des indications qui allaient et qui revenaient sans "logique" que les pilotes pouvaient comprendre.\nIl me semble que si le système aurait dû être conçu pour se mettre, d'autorité, sous une loi de contrôle de "survie" qui consiste à faire fonctionner l'avion en mode "safe" en cas de perte de mesure de vitesse d'air. Quitte à rester dans un domaine de vol réduite, mais "safe".\nÇa aurait permis de donner le temps qui manquait au pilotes d'analyser la situation. C'est exactement les 20 ou 30 secondes qui leur manquaient. On pourrait même imaginer que l'avion puisse rester dans ce mode "safe" tant que le pilote ne manifeste pas une action délibérée pour reprendre le contrôle de l'avion.\nJe crois sincèrement qu'il faut maintenant regarder dans le futur et améliorer ce système qui manque visiblement un pas d'automatisation plus loin.\nCe n'est pas du tout une argumentation "réchauffée". Je trouve que c'est justement l'argumentation que tout le monde a essayé d'éviter pour une raison que je n'arrive pas à comprendre.\nComme j'ai déjà mentionné, le même accident peut se reproduire à n'importe quel moment. Il suffirait qu'on perde les sondes de pitot et que l'avion se met dans un mode alternate et que le pilote(s) fasse(nt) la même connerie sous le stress. Avec ou sans formation.\nHonnêtement, je suis très inquiet.\npar Vector le Dim 22 Juin 2014 - 20:43\nCe n'est pas du tout une argumentation \_"réchauffée". Je trouve que c'est justement l'argumentation que tout le monde a essayé d'éviter pour une raison que je n'arrive pas à comprendre. a écrit:\nOK, oublions l'argumentation réchauffée qui s'adressait aux commentaires lus dans votre site.\nJe suis aussi très inquiet qu'on préfère balayer la poussière sous le tapis plutôt que d’aborder le problème de front Et je suis tout à fait d'accord avec l'effet de la charge de travail instantanée, concentrée sur la minute fatidique, mais à mes yeux les pilotes n'ont pas fait de connerie (par rapport à leur entraînement), ils ont plutôt mal analysé la situation et l'avion ne les y a pas aidé, au contraire.\nEt il y a de quoi s'inquiéter de voir l'absence de réaction du constructeur.\npar VV le Dim 22 Juin 2014 - 21:05\nVector a écrit: OK, oublions l'argumentation réchauffée qui s'adressait aux commentaires lus dans votre site.\nTout ce que vous avez dit ci-dessus est peut être vrai, mais je m'en fous.\nCe qui m'inquiète n'est pas du tout l'absence de réaction du constructeur, mais ce qui m'inquiète VRAIMENT est l'absence de recommandation qui va dans l'amélioration de la logique du système dans le rapport final du BAE.\nDans ce rapport c'est comme si la faute des pilotes et de leur était prépondérante.\nJe ne suis pas forcément d'accord. Si le système avait été suffisamment bien fait , malgré la connerie des pilotes, l'accident n'aurait pas eu lieu. Donc, ma conclusion très personnelle est que les autorités auraient du donner des recommandations dans le sens de l'amélioration du système pour éviter que la même erreur humaine puisse avoir la même conséquence si tragique. Errare humanum est.\nEncore une fois, j'insiste qu'un accident similaire pourra se reproduire à n'importe quel moment. Il suffirait que les sondes de pitot soient bloqués et que les pilotes fassent la même connerie parce qu'ils sont sous un stresse énorme.


R2L2 XS — Luxembourg (Français)\nAccueil / Produits / New Products / R2L2 XS\nDoté d’un design épuré, le luminaire R2L2 XS est synonyme de confort et de sécurité pour les usagers.\nGame complète pour tous les types de route\nR2L2 XS est le plus petit luminaire d’une gamme complète qui se décline en trois tailles, avec un large choix de flux lumineux et de distributions, pour répondre aux besoins de toutes les applications routières.\nConcept optique de haute précision\nL’efficacité du système optique R-PEC® (jusqu’à 152 lm/W) garantit une répartition précise de la lumière, et permet un grand espacement des candélabres et une uniformité exceptionnelle, sans perte ni fuite de lumière.\nLe luminaire R2L2 XS est doté d’une rotule universelle intégrée,offrant une flexibilité totale grâce au montage en top ou latéral, ainsi qu’une inclinaison réglable et une ouverture par\nle dessus sans outils. La déconnexion automatique garantit un accès aisé et sécurisé, avec un large choix de commandes permettant de minimiser la consommation électrique et d’optimiser l’éclairage intelligent.


Top Modèles, Episode diffusé le 15 janvier 2010 sur TVA au Quebec\nAccueil > Amour, Gloire et Beauté / Top Models > L'Histoire > Résumés des épisodes diffusés au Quebec > 15 janvier 2010\nDiffusé le 15 janvier 2010 au Quebec sur TVA\nTop Modèles, épisode N°5231 du 15 janvier 2010 sur TVA\nAmour, Gloire et Beauté / Top Models, épisode du 15 janv 2010 sur Tva par Soap-Passion.com : Dans la chambre d'hôtel d'Eric, Donna accueille son amant avec des fraises et de la Chantilly. Eric est heureux et lui demande si elle croit toujours en eux. Bien sur ! Donna a du mal à comprendre qu'Eric puisse la pardonner alors qu'il l'a trouvée dans les bras d'un autre homme. Eric veut qu'elle arrête d'essayer de saboter leur relation, quoiqu'elle fasse, elle n'y arrivera pas. Pour Eric, son obsession pour le sexe est du même ordre que celle d'un drogué et il pense qu'il y a moyen de s'arranger avec tout ça. Ils trouveront une solution, ensemble. Donna dit qu'Eric est vraiment fantastique et le remercie de lui montre comment revivre. Personne ne peut t'éloigner de moi, affirme Eric.\nChez "M", Taylor et Nick se disputent toujours. Taylor estime que Brooke est responsable de tout alors que Nick lui dit qu'il La suite est à lire chez soap-passion...\nTop Modèles, épisode N°5232 du 15 janvier 2010 sur TVA\nAmour, Gloire et Beauté / Top Models, épisode du 15 janv 2010 sur Tva par Soap-Passion.com : Nick arrive à l'Insomnia et tombe sur Brooke. Elle demande des nouvelles de Taylor et Jack. Nick raconte que Taylor et lui ont décidés de se donner une autre chance, et qu'il a demandé à sa femme d'aimer leur fils inconditionnellement. Brooke espère que Taylor en est vraiment capable. Nick va faire de son mieux pour que les choses marchent entre lui et sa femme, Taylor est la mère dont Jack a besoin. Il remercie Brooke de son soutien et de lui avoir amené Jack la veille. Brooke lui répond qu'il est un type formidable et que Taylor a beaucoup de chance de l'avoir. Nick rappelle qu'elle a eu son tour ! Bridget entre et est La suite est à lire chez soap-passion...


Recherche : [gandi] - Veille pyrat.net\n9 résultats taggé gandi\n2ème facteur d'authentification - Le Bar de Gandi\nLa tendance actuelle des vols de noms de domaine, en obtenant l'accès à l'administration du registrar par "ingénierie sociale", nous incite à vous fournir plus d'outils pour gérer la sécurité de votre compte.\ngandi · security\nOctober 10, 2013 at 11:24:37 PM GMT+2 · permalien\nNous avons limité le pack Free à 2 pages, car nous pensons que c'est suffisant pour faire un site de présentation (une page d'accueil et un CV par exemple) et afin de pouvoir essayer SiteMaker à votre aise.\nNotre pack Starter, à 4,00€ HT/mois, vous permet de créer 50 pages, de stocker jusqu'à 500 Mo de fichiers et de profiter de tous les modules avancés, à l'exception du E-commerce. Cette fonction est présente sur le pack Pro qui est à 8,00€ HT/mois, avec un nombre de pages illimitées et possède un espace de stockage de 2 Go.\nawesome · cms · gandi\nDecember 18, 2008 at 5:29:17 PM GMT+1 · permalien\nInstaller un SPIP sur Gandi AI - Gandi Docs\nSPIP signifie Système de Publication pour l'Internet Partagé. Il s'agit d'un système de gestion de contenu conçu pour faciliter la publication et le travail collaboratif en ligne.\nSon installation est très simple: SPIP la fait quasiment pour vous.\ngandi · hébergement · spip · tutorial\nApril 18, 2008 at 3:54:22 PM GMT+2 · permalien\nGandi propose un tutorial pour l'installation de SPIP sur leur hébergement\ngandi · hébergement · spip\nJanuary 28, 2008 at 9:35:30 AM GMT+1 · permalien\nConfessions d'un voleur\nJE SUIS UN VOLEUR. Comment nommer autrement celui qui, du fait de ses connaissances techniques, de son pouvoir ou de ses relations, crée ou utilise une pénurie fabriquée de toutes pièces pour vendre un objet devenu rare à des clients qui ne savent m\nbusiness · changerlemonde · culture · france · gandi · internet\nSeptember 13, 2007 at 11:35:48 PM GMT+2 · permalien\n[Gandi] - title_list\nPremiers tutoriaux réalisés par l’équipe de Gandi\nGandi · reference · tutorial\nDecember 7, 2006 at 7:17:41 PM GMT+1 * · permalien\ntutorial Configurer un nom de domaine chez Gandi ۞ Kachouri.com\nFormation · Gandi\nAugust 31, 2006 at 3:25:25 PM GMT+2 * · permalien\ntutorial Enregistrer un nom de domaine chez Gandi ۞ Kachouri.com\nAugust 31, 2006 at 3:25:09 PM GMT+2 * · permalien


Sur LCP : PS / EELV, un accord à minima ? - Yannick Jadot\nSur LCP : PS / EELV, un accord à minima ?\nYannick Jadot était l’invité de LCP ce 17 novembre\nEst-ce finalement sur un accord a minima, que le Parti socialiste et Europe Écologie – Les Verts se sont entendus le 15 novembre? Les termes de ce « contrat de mandature » valident la création pour les écologistes de leur groupe parlementaire. En revanche, les deux formations politiques n’ont pas confirmé qu’elles gouverneraient côte-à-côte en cas de victoire de la gauche en 2012, toutes les dissensions autour du nucléaire n’ayant pas pu être surmontées.\nSi l’accord prévoit la fermeture progressive de 24 réacteurs, l’arrêt de la centrale de Fessenheim, et la réduction de la part du nucléaire dans la production électrique de 75% à 50% en 2025, proposition formulée par le candidat François Hollande, la construction de l’EPR de Flammanville est maintenue, au grand dam des écologistes. Le PS a tout de même formulé une proposition de compromis, pour que soit réalisé après l’élection présidentielle un audit, tout en continuant les travaux du chantier.\nAdopté mardi soir par 33 voix contre 5 par le Bureau national du PS, le contrat de mandature doit encore être entériné le 19 novembre par EELV, lors de son conseil fédéral.\n+ Yannick Jadot, député européen EE-LV.\n+ Christophe Borgel, secrétaire national du PS, chargé de la vie des fédérations et des élections.\n+ Bruno Genty, président de France Nature Environnement\n+ Gérard Grunberg, directeur de recherche CNRS/Sciences Po


Reparation alarme de piscine Callas 83830 Pro Electricien\nC’est la coupure d’électricité totale chez vous ? Vous semblez être le seul à être dans cette obscurité ? Si la coupure est générale, il faut vous armer de patience jusqu’à ce que le courant soit rétabli. Si ce n’est pas le cas, le problème vient de chez vous. Mais que faire lorsque l’on n’a pas grandes compétences en électricité ou que l’on n’est pas suffisamment bien outillé pour ce type d’opération ? Une panne électrique peut avoir diverses origines. Notre électricien sur Callas a les connaissances et les outils spécifiques qui lui permettent de trouver la cause de chaque panne de courant et reparation alarme de piscine et rétablir le courant rapidement.\nGénéralement, notre entreprise d’électricité à Callas retrouve les mêmes causes à un dépannage électrique ou reparation alarme de piscine. En effet, il est très fréquent que la panne vienne du tableau électrique. Afin de confirmer ce diagnostic, notre électricien réenclenche votre disjoncteur. Cela suffit parfois à rétablir le courant. Si ce n’est pas le cas, le dépannage électrique ou reparation alarme de piscine va s’orienter vers une seconde cause souvent rencontrée : la surcharge électrique. Vous avez probablement plus d’appareils branchés que ce que peut supporter votre installation électrique. Quand l’électricien réenclenche le disjoncteur, le courant revient mais la panne survient de nouveau peu après. Il faut donc débrancher certains de vos appareils. Par la suite, il est possible de voir pour améliorer la performance de votre installation électrique afin qu’elle permette de couvrir vos besoins en électricité. Enfin, si vous n’avez plus d’électricité, cela peut également venir d’un appareil défectueux. Si le disjoncteur ne se réenclenche pas,\nCe sont là les cas de dépannage électrique ou reparation alarme de piscine les plus courants mais notre électricien à Callas intervient également pour tout autre type de réparation électrique à effectuer. En cas de problème avec des panneaux rayonnants, des points de lumières, des interrupteurs, un chauffe-eau, un sèche-serviettes, un thermostat… Tout ce qui concerne un dépannage électrique ou reparation alarme de piscine peut ainsi être réalisé par notre électricien à Callas.\nLorsque vous êtes sans électricité que ce soit totalement ou partiellement, pour notre entreprise d’électricité à Callas, c’est un cas d’urgence. C’est pourquoi nous sommes à votre disposition 24 heures/24 et 7 J/7 pour effectuer votre dépannage électrique ou reparation alarme de piscine. Nous interviendrons dans les plus brefs délais !


VIDÉO. Charlotte Gainsbourg découvre un enregistrement de son père - Le Parisien\nVIDÉO. Charlotte Gainsbourg découvre un enregistrement de son père\nCharlotte Gainsbourg sur Europe 1\nLe 22 novembre 2017 à 16h10\nInvitée de la matinale de Patrick Cohen pour promouvoir son nouvel album, « Rest », qui est notamment un hommage à son père, Charlotte Gainsbourg a découvert un enregistrement qu'elle n'avait jamais entendu.\nEn 1974, sur Europe 1, Serge Gainsbourg avait en effet chanté « V Lesu Prifrontovom », une valse russe que lui chantait sa maman, exilée de Russie après la révolution de 1917, quand il était petit. Or, cette mélodie est la base de « Zéro pointé vers l'infini », une chanson extraite du premier album de sa fille, « Charlotte For Ever », sorti dans la foulée de « Lemon Incest » en 1986.\n« Vous me le donnez ? »\nL'interprétation de Serge Gainsbourg est hésitante car il ne parle pas russe, mais très émouvante. Apparemment bouleversée, Charlotte demande timidement : « Vous me le donnez, l'extrait ? Moi il m'en chantait une autre, sur une cassette que j'ai gardée. Mais ce n'était pas celle-là. »\nCe joli moment vient en tout cas à point nommé, alors que Charlotte Gainsbourg assume avec « Rest » l'héritage de son père. Elle a d'ailleurs enregistré l'une des vidéos de l'album au 5 bis rue de Verneuil, l'adresse de Serge Gainsbourg. « Ce lieu a un aspect fantomatique mais, d'un autre côté, c'est un climat dont j'ai besoin. Je n'y vais pas souvent car ce n'est pas un lieu neutre, il faut avoir le courage de le subir un peu. Mais j'y vais. Je réfléchis à en faire un musée. J'en ai de nouveau envie », expliquait-elle dans « La Parisienne » le 3 novembre dernier.


Camping L'eden De La Vanoise Savoie\nVenez vous ressourcer été comme hiver dans notre agréable camping 3 étoiles idéalement situé en savoie, à 745 m d'altitude. vous pourrez profiter d'une piscine couverte et chauffée à 30-32 degrés ouverte en toutes saisons.\nnous proposons des emplacements paysagés de 100 à 150m² ainsi que des locatifs (bungalows et bungalows toilés).\nl'hiver, vous pourrez profiter des belles stations de ski qui nous entourent et l'été, vous pourrez faire une multitude de randonnées et vous balader sur la piste cyclable longeant le camping et l'isère. pour les amateurs de vélo, nous sommes au carrefour de cols mythiques (iseran, roselend, etc). et enfin, diverses activités sportives sont également possibles : kayak, rafting, parapente, parcours acro-branche, vtt de descente, etc.\nPhotos Camping L'eden De La Vanoise - Savoie\nCoordonnées de Camping L'eden De La Vanoise - Savoie\nCamping L'eden De La Vanoise - Savoie\nGPS Camping L'eden De La Vanoise - Savoie\nStatistiques Camping L'eden De La Vanoise - Savoie\nFiche du camping : 10220 visiteurs\nSite Web du camping : 247 visiteurs


1340 Place d'Arvida Val-des-Arbres Laval - Marc BergeronMarc Bergeron\nAccueil 1340 Place d’Arvida Val-des-Arbres Laval\n1340 Place d’Arvida Val-des-Arbres Laval\nLaval, Québec H7E-3G8\n4 Chambre(s)1.5 Salle(s) de bain6005pi2MLS ID 21499940 Imprimer la fiche\n1340 Place d’Arvida Laval H7E-3G8\nMaison à paliers multiples située au coeur de Val-des-Arbres.Situation dans un croissant peu fréquenté idéale pour une jeune famille. On retrouve un grand espace vert au centre du croissant. Grand carré de maison offrant 3 chambres à l’étage et la possibilité pour 2 autres. Cour intime et clôturée. Sortie extérieure indépendante au rez-de-chaussée.\nPropriété avantageusement localisée dans un croissant paisible au coeur du très prisé secteur de Val-des-Arbres à Duvernay. On retrouve au centre du croissant un grand espace vert idéal pour une jeune famille. Ce Secteur résidentiel homogène est à proximité immédiate des commerces et de tous les services municipaux et communautaires.\nL’attrait commercial est également à souligner par la proximité du centre d’achat Duvernay et des grandes surfaces du méga centre Val des Brises tels: Wal-Mart, Canadian Tire, IGA, Adonis, Bureau en gros, Patrick Morin etc.\nGare et métro de la concorde à 6 KM\nMétro Cartier 5.7 KM\n-Remplacement du chauffe-eau 2019;\n-Remplacement des 5 thermos de fenêtres de la cuisine 2019;\n-Remplacement de l’auvent abritant la sortie extérieure latérale 2017;\n-Remplacement des allèges de fenêtres en 2017;\n-Réparation et entretien complet de la thermopompe 2017;\n-Ajout de toiles de fenêtre opaques 2014;\n-Nouvelle gouttières 2013;\n-Calfeutrage des portes et fenêtres en 2012;\n-Nouveau recouvrement de toiture en membrane élastomère 2012;\n-Ajout d’un abri temporaire d’hiver pour auto » Tempo » en 2011;\n-Remplacement des 2 portes avant et de la porte latérale en 2009;\n-Réparation de 2 fissures sur la fondation en 2009;\n-Isolation du sous-sol en 2009;\n-Conversion du système de chauffage à l’électricité en 2008;\n-Nouvelle fournaise électrique en 2008;\n-Nouvelle entrée électrique 200 ampère en 2008;\n-Nouvelle thermopompe » Lennox » 2005;\n-Aménagement paysager 2003;\n-Nouvelle clôture de bois en 2000;\n-Rénovation et modernisation générale peinture, recouvrement de plancher ,draperie, décoration en 1998;\n-Salle de bain en 1991;\n-Remplacement de la fenestration en 1995 à l’exception de la » Bay window » de la cuisine;\n-Rénovation de la cuisine en 1984.\n-Grande maison à paliers multiples;\n-Planchers de lattes de bois sous les tapis au niveau des chambres;\n-Sortie extérieure indépendante aux rez-de-chaussée. Idéal pour les travailleurs autonomes, pour un bureau à domicile ou pour un usage intergénérationnel;\n-Le bureau au RDC pourrait aussi servir de 4e chambre au besoin;\n-Sous-sol pleine hauteur partiellement aménagé;\n-Une 5e chambre de grande dimension pourrait facilement être aménagé au sous-sol;\n-Chauffage électrique à air chaud avec thermopompe centrale;\n-Entrée électrique à disjoncteurs 200 ampères.\n-Terrasse arrière en béton de 8 X 10;\n-Terrain bien aménagé et cour clôturée.\nUne opportunité à ne pas manquer, faites vites !\nRDC Salle familiale 14,11 X 14,11 p\nRDC Bureau ou chambre 9,7 X 12,5 p\nRDC Boudoir 9,7 X 9,8 p\n2 Hall d’entrée 4,1 X 4,7 p\n2 Salon 12 X 18 p\n2 Cuisine 10 X 11 p\n3 Coin-repas 10 X 10 p\n3 Chambre principale 12 X 15,5 p\n3 Chambre à coucher 10,5 X 12,6 p\n3 Chambre à coucher 9,7 X 10,5 p\n3 Salle de bains 7,5 X 8,3 p\nSS1 Salle de lavage 9,1 X 13,3 p\nSS1 Rangement ou chambre 11,8 X 17,11 p à finir\nSS1 Salle d’eau 4,5 X 4,7 p\nSS1 Atelier 6,8 X 10,5 p\nSS1 Salle de fournaise 5,2 X 6,7 p\nSS1 Chambre froide 6,3 X 7,7 p\nGalerie 8 X 10 p\nGalerie 6 X 6 p\nRemise 6 X 7,5 p\nAnnée de construction 1694 Dimensions du bâtiment 37′ x 40′\nGenre de propriété Maison à paliers multiuples Superficie terrain 6005 pc\nType de bâtiment Isolé Parement Brique\nNombre de pièces 11 Taxes municipales 3 085 $ Terrain 194 400 $\nSalle(s) de bain 1.5 Taxe scolaire 595 $ Bâtiment 187 400 $\nChambre(s) 4+1 Total 3 680 $ Total 381 800 $/2019\nSortie extérieure indépendante au RDC


Jimmy Nelson est un photo-journaliste ou “photo-reporter” anglais qui milite à travers ses clichés pour la reconnaissance et le souvenir de peuples autochtones et indigènes. On y voit toute la planète représentée : des peuplent asiatiques, africains, latino-américains, océaniens … Toute une diversité d’humains à travers le monde entier.\nEn 2013 il sort un livre nommé « Before They Pass Away », ou “Avant Qu’ils Disparaissent“, résultat de plusieurs années de voyages, d’immersions dans des cultures indigènes et de photographies au plus proche de ces personnes. La principale notion qui est au centre du travail et de la réflexion de Jimmy Nelson est que ces peuples sont en voie d’extinction. Disparition de leurs territoires, de leurs moyens de se nourrir, expulsion de leur terres ou diminution de leur démographie, de multiples raisons en sont à l’origine et continuent de les décimer. On ressent donc (et il le dit également) qu’il y a une forte volonté de perpétuer la connaissance de ces cultures ancestrales. « Nous devons documenter ces cultures très, très, très rapidement car elles vont disparaître. Et aussitôt qu’elles auront disparu nous aurons perdu quelque chose de très, très, très important pour nous : notre authenticité. D’où nous venons, ce sont nos origines. »\nPour ce faire, il a réalisé des séries photographiques pour montrer la richesse de ces cultures. Tout d’abord on peut voir des photos de groupes, quelques personnes à peine (4 ou 5) qui posent dans des décors qui sont propres à leur culture. On note parfois une dimension épique dans ses photos : les sujets sont positionnés en haut de montagnes,dans leurs déserts, aux pieds de chutes d’eau… Toujours représentés avec leurs attributs, habits et maquillages, symboles forts et voyants de ce qu’ils sont. Ils posent devant des paysages extra-ordinaires, qui représentent en fait leurs identités, du moins qui les complètent à nos yeux.\nÀ leurs physiques s’ajoute leur environnement qui est pratiquement indissociable de leur vie.\nL’autre partie de son travail est de réaliser des portraits de ces mêmes personnes, mais individuels. Elles portent les mêmes signes distinctifs : maquillage, attributs (plumes, colliers, bijoux…) tout est réel.\nAvec ses portraits, Nelson crée une véritable intimité ses sujets et nous rapproche aussi de ces cultures aussi éloignées que menacées.\nComme il l’explique lui-même, Jimmy Nelson recherche avant tout l’esthétisme à travers ses photos. Ces dimensions divines et fortes qui en ressortent proviennent de sa propre vision de ces peuples, qu’il exprime à l’aide d’éléments forts et beaux. C’est cette même vision qui a porté à controverse lors de la publication de son livre. Plusieurs leaders de peuples qu’il avait représentés et décrits, se sont révoltés suite à la publication. Ils estimaient pour la plupart d’entre eux avoir été salis par la vision du photographe qui d’après eux « ne recherchait que l’esthétisme quitte à caricaturer leur identité ».\nJimmy Nelson a entamé un nouveau projet qui est finalisé et qui sortira sous la forme d’un livre à l’automne 2018. Il se nomme « Homage to Humanity », ou « Hommage à l’Humanité », basé sur la même volonté de faire découvrir ces peuples indigènes. Plus interactif (il a créé pour l’occasion une application mobile avec la possibilité de voir les paysages visité en format 360°, un after-movie sera aussi disponible sur les réseaux) il est également plus poussé dans la recherche et dans la documentation. Il y aura plus d’informations sur leur manière de se nourrir, de vivre en symbiose avec la nature et entre eux, sur leur histoire. Il affirme que ce livre sera moins pessimiste mais au contraire montrera la lutte qui est menée pour la pérennité de ces cultures. Car pour lui, ces peuples sont ce que l’humain est au stade le plus naturel : « Ils n’ont aucun jugement en eux, ils s’observent les uns les autres dès l’enfance, en passant par le stade adulte jusqu’à la vieillesse. Ils ont besoin les uns des autres. Cette communauté fantastique de respect, d’admiration envers l’autre m’a appris ce qu’était la beauté. »