Les fables de Maggie Lafontaine: Le lapin (crétin) et le tort tue (PV Jack Emerson)\nÇa ne va étonner personne mais j’ai envie de rire, de m’amuser! Après une certaine rencontre, récemment, cette envie n’avait été que croissante histoire de simplement oublier cet épisode. Et qui de mieux pour participer à mes délires que ce cher Jack? Allait-il être mon complice ou ma victime? Je n’ai toujours pas oublié notre première rencontre et ô combien parfois il peut me tomber sur les nerfs. Clairement, ce n’est pas un mauvais bougre, loin de moi de proposer cette idée mais… Bref. Je ne voulais pas forcément débarquer dans son entourage immédiat sans crier gare (ou terminus d’autobus), respectant au moins un minimum un éventuel besoin de vie privée. Surtout que bon, je sais qu’il est passionné d’histoire mais il n’est pas exactement un vertueux Indiana Jones non plus. Ou une Sydney Fox. Ou encore… Bref.\nImaginez qu’il soit en pleine discussion avec des gens peu recommandables! L’apparition d’une Maggie sauvage peut en surprendre plus d’un et si pour moi, éviter les balles est une affaire de modifier la réalité, disons simplement que Jack n’a pas exactement ce luxe. Du coup, on va attendre qu’il appelle. Je lui ai donné le moyen de le faire, après tout, grâce à un artefact quasi divin à l’allure si anodine que jamais personne ne s’en méfierait! J’espère qu’il va appeler. Je veux dire, ce n’est pas comme si on oubliait si facilement Maggie Marzena, la plus grande farceuse de l’univers! En même temps, en attendant, je continue de… Comment dire… M’entrainer à être humaine. Ne pas utiliser mes pouvoirs constamment ou de bénéficier d’une immunité aux effets de la troisième dimension. Vous savez, pour pouvoir mieux vivre parmi vous, avec vous, même! J’aime la Terre, moi!\nPar contre… Je me suis vite rendue compte que votre air est franchement pollué, vos agglomérations trop ou pas assez éclairées et que c’est limite insupportable par moment, tout ce bruit ambiant! Je commence à comprendre pourquoi les humains sont si stressés ou parfois franchement désagréables. J’adore le Chaos, je veux dire, c’est un peu notre pain et notre beurre dans la Cinquième Dimension mais… Enfin bref. Moi qui expérimente le monde des humains en agissant comme une humaine. En essayant, en fait. Certains réflexes vont être de faire apparaitre quelque chose ou de modifier quelque chose pour pouvoir régler un problème X ou Y. Par exemple, la pluie glaciale de la nuit dernière. C’est que la météo, des fois, est aussi pourrie qu’imprévisible sur cette planète! Pendant cinq minutes, le déluge! Une Maggie trempée! Et tout de suite après… SOLEIL!\nMais laissons de côté ma mésaventure car, tel Batman appelé par le Bat Signal, l’Objet avec un O majuscule m’appelle et donc, je vais aller voir ce que Jack veut. Allez savoir si c’est accidentel ou pas : je ne saurais dire. Comme de un, je n’avais rien de spécial sur le feu et que de deux j’attendais cet appel avec impatience, je ne me fais pas prier : je me téléporte à ses côtés directement. Un bras de distance pour respecter la bulle personnelle des gens. Peu importe la situation, des salutations en règle s’imposent! Je n’ai pas des masses d’amis mais j’aime bien considérer que cet humain en est un. Si c’est réciproque, aucune idée mais il fait partie de la liste de gens à qui j’envoie un cadeau pour sa fête et pour Noël… Même s’il ne m’a jamais dit sa date de fête. Les avantages de venir d’une dimension supérieure. Et je dis ça sans vantardise, je le précise. C’est un fait.\n« Salut Jack! Je suis contente que tu m’aies appelée! Ça faisait longtemps! Tu vas bien? Tu as envie d’aller t’amuser avec moi? Dans le genre faire des farces! Tu crois qu’on devrait retourner tourmenter Meredith? Il était super chiant mais on s’est bien marré quand même, au final! Mais avant, ça te dirait une soupe poulet et nouilles ou un thé bien chaud? La pluie froide d’hier ne me réussit pas on dirait… »\nLes fables de Maggie Lafontaine: Le lapin (crétin) et le tort tue\nCoast City, cela semblait remonté à une éternité la dernière fois où je suis venu. Ces derniers temps, je voyageais d’avantages dans des pays à l’autre bout du monde que dans les villes du pays. Et revenir ici, faisait tout drôle. Déjà, l’endroit ne semblait pas avoir guère changé depuis mon dernier passage. En même temps, cela ne remontait pas à un siècle, mais tout de même, j’eus la nette impression d’y retrouver les mêmes passants, la même scène qu’avant. À croire que le temps c’était figé à l’attente de mon grand retour. Respirant un bon coup, je me remémorais grâce au bruit avoisinant, cette folle aventure que j’eus à vivre, me menant d’une simple ville américaine dans une autre dimension.\nEst-ce que Maggie la fée était à nouveau dans le coin, cherchant un autre pauvre explorateur voulant juste vivre, mai beau gosse, à tourmentée ? Sans aucun doute. D’ailleurs, cela pouvait avoir un rapport ou non, mais j’étais revenu ici, peu de temps après mon voyage en France. Je dus passer par l’Angleterre entre temps, mais le souvenir de l’intervention de Miss Maggie chez Eversfield m’avait sans doute donné l’envie de revenir sur mes propres traces. Même si en général, mes traces étaient souvent couvertes de boue, ce qui en réalité, n’était pas si propres dans ce sens-ci.\nBref, je cherchais surtout à me reposer un peu, me remettre de ces dernières aventures pour éviter de craquer un bon coup. Entre une armée de ninja contrôler par une folle, et une autre par un artefact antique contrôlé par un fou… Il y avait de quoi exigé une pause non ? Je n’allais tout de même pas courir dans tous les sens quand même jusqu’à m’écrouler, mort de fatigue et dormir au milieu d’une tombe ou une fusillade. Quoi que… Cela m’était déjà arrivé, enfin faillit arriver, mais on passera. Alors, si je devais travailler un peu, je cherchais avant tout quelque chose de simple et reposant. Et comme si ma bonne étoile m’écoutait, bien courageuse, une offre me tomba dessus par miracle. On me parlait d’une relique bien étrange, impossible à identifier et qu’on voudrait que j’y jette un rapide coup-d’œil si possible. Affaire que j’acceptais volontiers.\nMains dans les poches, sifflotant un air joyeux, je remontais ces rues bien chauffées par le soleil et ses nombreux occupants, autochtones ou touristes, qui ne firent pas plus attention à moi. Le bureau de l’expert ne devait plus être très loin, et ce serait idiot de gaspiller près de cent dollars pour une course de quelques mètres non ? Enfin, cela devait-être plus prudent ou pas, les taxis des fois… Mais pensant suivre une seconde rue principale, je me retrouvais en un instant dans une ruelle un peu plus sombre, avec de la fumée s’échappant des bouches d’égout, des sacs-poubelles abandonné parterre et du miaulement menaçant de chat de gouttière. CLICHES ! Voulant presser le pas, je ne me sentais pas plus à l’aise ici, guettant le moindre danger dans les environs. Et je n’eus pas tord quand quelqu’un apparaissait devant moi, agitant un petit objet brillant sous mes yeux.\n"File moi tout ton fric mec !"\n"Pfff. Sérieux mec ? Tu n'as pas trouver mieux ?"\n"J’dis ton fric ou t’es mort !"\n"Bon écoute, je veux bien te donner quelque chose. Tu me fais trop pitié. Non ce n’est pas ta faute, ton cerveau semble ravager par la télévision et ses programmes nocifs."\nEn réalité, le gars je pouvais le désarmer et mettre à terre sans problème. Les petites frappes étaient du genre à copié un modèle fictif qu’on voyait à la télé, se prenant pour des caïds, des gangsters comme Sacarface. Ils n’étaient pas fort en réalité, mais ce qui les rendaient dangereux, était que souvent, ils étaient nerveux et parfois accompagner. Là il était seul visiblement, mais je ne voulais engager aucune action violente. Fouillant dans mes poches, je pensais réellement lui donner un billet comme à un pauvre mendiant. Mais au lieu de cela, je retrouvais… Comme par magie, ou par Maggie plutôt, le fameux petit canard jaune. Un objet « magique » car il revenait tout le temps dans ma veste ou mon sac en bandoulière, ne me quittant jamais. Au début c’était flippant, mais à la fin, vachement sympa. Le voyou vit le jouet dans une langue proche de l’anglais, il semblait me raillait à ce sujet. Fus-je vexé ? Non, au contraire j’eus une idée bien mesquine dans la tête, pour preuve, le sourire sadique qui se profila sur mon visage.\n"Juste un petit souvenir d’un très bonne amie. Toute une histoire, suis-sûr que vous l’aimeriez."\nEt d’une simple pression, j’appuyais sur l’objet qui couina deux fois. Et, le rituel respectait, Maggie apparue à sa manière entre nous deux. J’étais bien satisfais de la retrouver, quant à l’agresseur, on aurait dit qu’il venait de croiser Méduse ! Pétrifier sur place, il ne bougea pas d’un cil, avant de finalement s’écrouler au sol, pratiquement raide.\n"Ha que coucou Maggie. Je suis bien heureux de te retrouver aussi. Et bien écoute moi ça va et toi ? Je viens de me faire un nouveau copain comme tu peux le voir. Pour le jeu… Je ne sais pas, j’ai déjà une course à faire entre temps par contre… Tu es sûr que ça va, tu ne me semble pas en forme ma grande ?"\nEffectivement, Maggie semblait être toucher par un virus zombifiant. La vache ! Je n’aurais jamais cru que quelqu’un comme elle, puisse exprimer une mine si affreuse. D’un claquement de doigt, ne pouvait-elle pas s’arranger et redevenir aussi pétillante qu’avant ? Là, elle m’inquiétais et je ne me cachais pas de le lui montrer.\n"Comme je me le disais dans ma tête il y a deux secondes, tu m’inquiètes. Tu es malade ? C’est une maladie de ta dimension ? C’est mortel pour les mortelles ?!"\nMer 10 Juil - 8:34\n« Hum? Oh non, non, non. C’est que tu vois, je me pratique à vivre comme une humaine. Ce qui veut dire de ne pas me reposer sur mes talents et immunités de la Cinquième Dimension. C’est juste un rhume. Enfin. Je crois. Rien de mortel, d’autant que je sache. Ça joue un peu avec mes pouvoirs mais rien de dramatique. L’expérience est déplaisante mais nécessaire pour mieux vous comprendre. »\nOn me dira que c’est complètement con de faire une telle chose mais moi je ne trouve pas. Comment vous voulez vous acclimater à une nouvelle culture, une nouvelle espèce, si vous refusez catégoriquement de comprendre leur fonctionnement? La réponse est simple : vous ne pouvez pas. C’est important de comprendre comment les gens vivent, ça évite les jugements faciles. Surtout en plus que je me suis attachée à cette planète. Je songe même faire ma demande de citoyenneté, un de ces quatre. Rien de concret pour le moment mais c’est vous dire, quand même. Alors si je dois endurer un rhume… J’endurerai! J’éternue, une « Atchi! » des plus adorables et tous les lampadaires à proximité se transforment en sucettes géantes. Ah… D’accord… Ce n’était pas prévu mais ce n’est pas plus mal, remarquez. Ça rend le décor ambiant plus… Vivant! Voilà!\nNaturellement, si on me le demande, c’était parfaitement prévu. Je ne suis pas imprudente au point d’admettre que peut-être, juste peut-être, je ne suis pas en plein contrôle de mes pouvoirs… Ça ferait tache. Alors je ne dis rien, je fais comme si de rien n’était et je me contente d’être la Maggie souriante que tout le monde connait. Enfin. Pas tout le monde dans le monde mais vous comprenez le principe de base! Je finis enfin par remarquer le type dans les pommes et mon réflexe est un haussement d’épaules. Je ne sais pas ce qu’il fait par terre, ce n’est pas forcément l’endroit le plus confortable pour dormir, après tout. En même temps, peut-être que c’est une coutume terrienne que je ne connais pas. Ça non plus ce n’est pas impossible. Il y a tant de choses à apprendre sur ce monde, c’en est presque… Hallucinant! Et encore, je pèse mes mots! Tant de diversité, c’est super!\nEn tout cas Jack a l’air en forme et naturellement, je le bombarde de questions parce que je veux savoir pourquoi il est ici, c’est qui le type par terre, c’est quoi la course qu’il doit faire… Une avalanche de questionnements typiquement Maggie, quoi! Depuis le temps, il devrait s’habituer à ma façon d’être. S’il n’a pas encore compris le principe, c’est qu’il est un peu bête, quand même! Oh il ne faut surtout pas lui demander d’expliquer un truc historique, ça j’ai vite compris mais sinon… Ça va. On fait même une bonne équipe, je dirais, sans se lancer des fleurs. Je me dandine d’un pied sur l’autre parce que, comme d’habitude, j’ai hâte de voir ce qu’on va faire. Même en étant malade, ça ne parvient pas à doucher mon enthousiasme. Et c’est tant mieux. J’ai déjà vu des gens devenir grognons parce qu’ils étaient malades. Tu parles d’une réaction super illogique, oui! Quoi?\nDevenir grincheux n’améliore pas l’état de santé, franchement! Il est bien connu qu’un bon moral aide à combattre la maladie alors pourquoi faire exprès de ne pas se donner de chances? Nouvel éternuement et cette fois, les grilles d’égout deviennent des bonhommes sourires. Vous savez, le cercle jaune, deux yeux, une bouche? Voilà, c’est de ça dont je parle. Hum… Si mon rhume fait juste me faire faire des trucs mignons ou amusants, ce sera bien moins pénible qu’initialement anticipé. Je continue de jouer les innocentes. Ce n’est pas mentir si on ne me pose pas de questions! Vous voyez?1 Logique à la puissance un million. Je suis trop forte et des fois, je me ferais presque peur. Je sors un mouchoir de ma poche, je me mouche dans un bruit de trompette anorexique (vous vous faites une idée du son, pas moi) puis je recommence à me dandiner d’un pied sur l’autre.\nMer 10 Juil - 17:59\nOn ne pouvait s’empêchait de regarder Maggie les yeux grands ouverts. Sur le coup, je ne comprenais pas son raisonnement. La vie d’un humain n’avait rien de drôle. On mourrait, on était fragile, on ne tirait pas d’éclair du bout des doigts et… On tombait malade. Un rien pouvait nous briser, voir nous tuer. De plus, quand on voyait une race extra-terrestre résistait à tout, on avait de quoi se sentir complexer à chaque fois. Des fois, je me posais la question suivante « A quoi on servait dans l’univers ? » Ou bien « Avons-nous une véritable valeur ? » Car contrairement aux êtres venus des étoiles et à ces dieux modernes, nous n’étions rien, nous disparaissions tels des grains de poussière sans inquiéter ces êtres tout-puissants. Avaient-ils une pensée pour chaque nom disparu lors d’un conflit ?\nJe ne leur en voulais pas. Au contraire, je comprenais leur position. Que ferais-je à leur place ? Après, l’action de Maggie pouvait bien être touchante de chercher à nous comprendre, même si je trouvais cela affreusement stupide de se mettre en danger de la sorte. Elle avait les dons d’une déesse, sans doute plus puissante qu’Adrianna. Qu’elle en profitait damn ! Toutefois, je ne fis aucun reproche de la sorte, juste une interrogation quelque peu crédule en l’entendant éternuer et faire apparaitre des sucreries.\n"Ah ! Et choper un truc ça fait partie du projet ?"\nSur que voir le monde de Charlotte aux fraises à Coast City, devait amuser certains. Mais bonjour les caries et maux d’estomac. La créature de la quatrième dimension me posa les questions d’usages lors de retrouvailles malgré son état. Un peu sceptique, car soucieux de son état, je lui accordais quelques révélations. Vous faisant fi de tous les détails, je lui racontais la raison de ma venue. Rendre visite à un type qui voulait que je l’aide à identifier une relique exotique, que j’en profitais pour souffler un peu, et que le type parterre et bien… Eh bien, je ne savais pas qui s’était, mais pas grave.\nMais alors que j’étais en train de lui narrer tout cela, un nouvel éternuement changea cette fois-ci les bouches d’égout en smiley tout souriant. Typiquement Maggie de rendre la vie en rose, mais là, cette transformation n’avait rien de rassurant. Pourquoi ? Car je suspectais cela être un accident. Deux fois d’affiler, on dirait bien que Maggie perdait le contrôle de son pouvoir. Et comme dit juste avant qu’elle fût incroyablement puissante, ceci ne présageait rien de bon. Perplexe, je demandais à la principale intéressée :\n"Tu es sûr que ça va ? Tu ne préfères pas t’annuler ton truc d’un claquement de doigt ou voir un toubib ? Car là tu m’inquiète."\nDéjà que je m’inquiétais facilement pour mes amis, savoir que quand l’un d’eux pouvant aller mal, risquait de mettre sans dessus dessous l’univers, ne me rassurait pas du tout. Maggie restait pour moi une énigme, car je ne comprenais toujours pas comment elle fonctionnait. Avaient-ils une biologie semblable à la nôtre ? Est-ce que leur apparence était vraiment humaine ou non ? Suivaient-ils des lois, aussi bien morale que physique comme nous, ou alors, c’étaient de pures entités n’ayant aucune frontière sur tous les plans ? Une vaste question qui pouvait faire perdre l’esprit tout comme à un des personnages de Lovecraft. Œuvre original et pas corrompus par ses soi-disant successeurs !!! Bref, mon cerveau se contenta de ce qu’il voyait, et mes yeux lui montraient bien quelque chose de pas jolie jolie. Pas que Maggie n’était pas ravissante et belle, juste que… Ben regardait quelqu’un de malade, s’était comme le voir se transformer en zombie. Un zombie ayant des pouvoirs et qui pouvait transformer toute la ville à tout moment, sans crier attention.\nEnsuite, pour la guérir… Et bien je suspectais ses semblables ne jamais tombés malade. Alors un docteur pour eux, cela devait être une chose bien trop étrange et inutile pour eux. Un bobo ? Hop, on devait le soigner d’un coup de baguette magique. Ensuite, on revenait à la question de leur potentielle biologie, un médecin de chez nous, pourrait soigner quelqu’un comme eux ? Ou alors il s’arracherait ses cheveux ? Tout ceci n’était que supposition, qui ne me rassurait aucunement.\n« Allons Jack, le rhume n’était pas prévu mais ça fait partie de la vie. De vos vies. Et tu t’en fais pour rien Jack! Je me sens un peu bizarre, c’est tout. Rien qu’une bonne soupe poulet et nouilles n’arrangera pas. Je ne suis pas idiote, j’ai lu sur vos remèdes contre le rhume. Encore que je ne suis pas certaine pour… Comment ça s’appelait déjà? Suppositoire? Est-ce qu’il faut avaler ce truc ou…? Atchi! »\nJamais deux sans trois à ce qu’on dit. Pas trop loin de nous, des énervés jouent du klaxon à cause d’une vieille dame qui traverse lentement la rue. Tout d’un coup, tous les klaxon font entendre « La Cucaracha » au lieu d’un son plus normal. Bof. C’est inoffensif. Encore. Pas de quoi s’inquiéter. Enfin. Moi je ne trouve pas ça alarmant. Jack ne semble pas avoir la même interprétation. En même temps, nous voyons les choses différemment. Je vois de la Cinquième Dimension. Lui de la troisième. C’est clair que nous approches face à un problème vont être différentes. Si jamais ça dégénère, je me servirai de mes pouvoirs. La question à se poser, c’est pourquoi ça dégénèrerait? Je continues de me dire que c’est juste un rhume et qu’il n’y a pas de risque réel. J’ai affronté bien pire. À commencer par la froide colère de ma mère, plus jeune. ÇA c’est quelque chose.\nJe me dirige vers une artère plus passante, bien déterminée à trouver un commerce vendant de la soupe, abandonnant sans un regard en arrière l’olibrius qui en voulait à Jack. Je ne vais quand même pas perdre mon temps sur un tel individu, il voulait faire du mal à mon ami! Enfin. Moi je considère Jack comme un ami. Et après avoir pris ma soupe, on ira voir ce type qui a besoin de son aide. C’est un parcours simple à établir, non? Parfait. Laissons mon estomac nous trouver un endroit où manger. Ne jamais sous-estimer le pouvoir d’un estomac qui a faim. Jamais! Vous le regretteriez amèrement! Et même avec le nez qui fait des siennes, je parviens à trouver un endroit qui semble amusant : ça s’appelle « Le soupe du jour ». Encore du français massacré par des anglophones qui pensent qu’ils comprennent la structure fondamentale de la langue précédemment mentionnée.\nOu alors c’est un Français qui joue avec les stéréotypes sur… On s’en fout, en fait. MANGER! J’entre en premier et me dirige sans attendre vers une table. Discret éternument et cette fois, ce n’est pas SI flagrant. Enfin, à mes yeux. Ça a juste changé le type de fleurs à l’entrée. Au lieu d’un bouquet fade et sans trop de couleurs, c’est un beau bouquet coloré et qui attire le regard. Vous voyez bien qu’il n’y a pas lieu de s’inquiéter, c’est juste… Mignon! Je commande un grand bol de soupe poulet et nouilles, pour commencer et je m’exprime dans un français sans accent. En fait si. Correction. Avec un léger accent… Québécois. En tant que fervente adoratrice de ce qui est sucré, je fais mon pèlerinage tous les ans jusqu’à une cabane à sucre super sympa pour avoir ma dose de sirop d’érable. Et puis du reste, c’est juste à côté des États-Unis, c’est facile d’y faire un détour!\nJe me demande… Est-ce que Jack parle français? Parce que si non, je pourrais lui donner cette habileté. C’est toujours pratique de comprendre les langues étrangères. D’ailleurs, je lui pose la question mais comme bien souvent, mon attention est soudainement accaparé par quelque chose de brillant ou de coloré, dans le cas qui nous intéresse, un chandail plein de couleurs que porte une passante. Ah je m’en voudrais presque d’être venue dans des couleurs plus sobres. Petit éternuement… Et les couleurs du chandail que je regarde son rendues sur mon chandail et les couleurs de mon vêtement sur celui de la passante. Bof. Ce n’est pas dramatique non plus. Et puis en plus, ça me va mieux à moi qu’à elle, sans y aller de vantardise. Je regarde Jack innocemment, comme si de rien n’était. Quoi? Il serait capable de s’inquiéter pour rien sinon. Il s’en fait bien trop pour moi!\nVen 12 Juil - 16:07\nMouais, très franchement, je n’étais pas très convaincu. Un rhume n’était jamais anodin, la preuve dans l’ancien temps il pouvait tuer. Et vue ce que pouvait lui faire provoquer celui-ci, il n’y avait pas grand-chose de rassurant. Est-ce que l’un de ces éternuements allait faire exploser la planète ? Pour le moment, nous étions bien parties surtout pour un monde post-apocalyptique sucré. Dans peu de temps la ville su célèbre porteur de l’anneau vert, sera un véritable Candy Crush. Au moins, un peu de couleur devrait réjouir les cœurs, mais rien ne garantissait que les gens apprécieraient de voir leur maison devenir du pain d’épice.\n"Euh ouais… Mais pas avec ton orifice principal." Répondais-je à sa question.\nAvant d’aller rejoindre mon « ami », nous avions dût faire un détour dans une sorte de petit resto où Maggie pouvait se commander un bol de soupe, comme quoi, cela prouvait que ça n’allait pas si fort que cela. Très honnêtement, j’ignorais comment je devais me comporter. A la fois, j’étais inquiet pour elle, mais étant une sorte de génie de la quatrième ou cinquième dimension, j’ignorais si mon inquiétude était fondée ou non. C’était vraiment, comme si j’avais une alien devant moi, venant tout juste de s’écraser et que comme dans E.T, on allait la retrouvait malade et blanche comme un cadavre sous un pont. Peut-être qu’un coup de file chez les siens pourrait arranger les choses non ?\nLaissant Maggie agir, elle prit commande de son repas, avec un accent québécois sa soupe, avant de me poser la question sur mes connaissances linguistique. Houlà ! Large question ! Des langues étrangères, j’en avais quelques-unes à mon actif, apprises aussi bien lors de mes études, que sur le terrain. Après, si mon niveau était bon ou pas, tout dépendait du point de vue. Me grattant l’arrière de la tête, je pris un moment pour réfléchir, avant de lui répondre.\n"Et bien… D’après ma fiche perso, oui je sais parler le Français. Après il y a aussi l’espagnol, l’italien et un peu de russe. Et également un dialecte arabe assez neutre. Sinon niveau langue ancienne j’arrive sans trop de mal à déchiffrer sur place d’anciennes langues comme l’égyptien, que ce soit des hiéroglyphes ou du démotique, du grec ancien et interpréter quelques runes nordiques également. Le latin aussi je me débrouille très bien. Sinon pour le reste, il faudra attendre un peu, cela me prenant plus de temps à déchiffrer."\nOn pourrait se demander pourquoi je n’en connaissais pas plus. Et bien déjà l’université et le lycée ne donnaient des cours que limiter en langue. Puis sur le terrain, je ne restais pas toujours assez longtemps pour apprendre une nouvelle langue en entier. Parfois, quand je le pouvais, je passais par un interprète ou bien, usais de l’anglais ou de l’espagnol, ce qui dépannait beaucoup. Les langues et les dialectes étaient si nombreux, on disait qu’il en existait au moins entre deux cents ou trois cents, mais c’était minimisé la chose. Qui pouvait connaître tout cela ? Le plus érudit des hommes, le plus grand des archéologues, ne pouvait avoir toute cette connaissance en lui en une seule et unique vie. On avait tous nos limites, j’en avais conscience et l’assumais parfaitement.\nToutefois, si jamais il m’était permis de connaître tous ces dialectes, je ne dirais pas non. Plus aucune limite, le travail qui avancerait à huit cents pour cent, là ce serait un super pouvoir dont je n’aurais pas peur de posséder, de crainte qu’il me corrompe. Un petit truc sympa en gros. Sinon, en ce moment ce qui pourrait m’intéresser à apprendre ce serait l’ancien maya. Parler espagnol aidait aussi, mais quand on faisait affaire à des villages reculer, et que ces derniers temps je fouillais beaucoup dans cette partie du monde, connaitre au moins leur dialecte et les hiéroglyphes de leurs temples comme ceux en Egypte, m’aiderait beaucoup.\nToutefois, le fil de mes pensées fut quelque peu rompu en voyant Maggie bizarrement. La jeune femme si enjouée, pétillante et coloré, ressemblait de plus en plus à un zombie. Et ce moment agréable qui devait se passer pour nos retrouvailles, perdait toute sa chaleur.\n"Maggie tu es sûr que ça va ? Tu as une tête qui fait peur... Tu ne préfères pas rentrer et te mettre au chaud ?"\n« Rholala mais arrêtes de t’en faire, ça va je te dis. Tu es pire que ma mère. Enfin. Si ma mère s’inquiétait pour moi. C’est toujours difficile à dire avec elle. Son air de glace et tout… Enfin bref. Du calme Jack. C’est juuuuuste un rhume! Regardes, je vais rajouter du poivre dans ma soupe, ça va me redonner des couleurs. Tada… AAAAAH! OUH! Trop de poivre! Trop de poivre! Ma pauvre langue! »\nJACK! Espèce de monstre! Je suis en train de me brûler la langue avec du poivre! Oh l’agonie! Le tourment! C’est du vrai de vrai poivre noir, pas ces trucs dilués qui font à peine éternuer! Ah forcément, tous les regards sont tournés vers moi maintenant! Ça en fait rire quelques un d’ailleurs. Un serveur vient m’apporter de l’eau avec un sourire en coin. Bon, au moins, on ne s’est pas fait jeter dehors. Je dirais que c’est une note positive. Je ne comprends pas pourquoi il s’inquiète à ce point. Au début, c’était rigolo mais là ça devient franchement agaçant. Je suis plus vieille que lui, je n’ai pas besoin qu’on me prenne par la main! Je suis enrhumée. Pas mourante. Et je passerai au travers de ce rhume comme un être humain le ferait. Point final. Mode Maggie obstinée ON! Mon repas terminé, on le notera, sans un éternuement de plus, je me lève, je paie et nous pouvons partir.\nJack doit quand même aller voir la relique, l’artefact, le machin, quoi. Et si ça fait en sorte qu’il arrête de se concentrer sur mon cas, tant mieux! Sinon… Sinon… Je lui éternuerai au visage! Il sera plus occupé à se moucher qu’à s’inquiéter pour moi! Quoi que ce serait vilain de faire ça. Je ne sais pas comment il se comporte quand il a le rhume. Il semblerait que tous ne soient pas affectés de la même façon. C’est bizarre, quand même. Si les symptômes sont relativement bénins, pourquoi voit-on d’aussi nombreuses variations? Et… Non. Stop, stop et restop. On ne va pas se faire un épisode de docteur Maggie, médecin d’élite, on va se concentrer sur marcher droit et ne pas foncer dans un panneau de signalisation parce que je ne suis pas attentive à ce qui se passe. Et d’ailleurs je… Oh flûte! Je sens venir un éternuement! Il faut que je le dissimule sinon… Sinon… Atchi!\nBon. Avec un peu de chance, Jack ne se sera pas rendu compte que je viens accidentellement de transformer un autobus bien banal en party bus. Mais oui, les couleurs néon, l’intérieur un peu sci-fi retro, la musique de style Vengaboys (we like to party), vous voyez le genre? Je pense que j’ai eu de la chance, nous avons tourné le coin de rue juste à temps. Le reste du trajet, heureusement, se passe sans autre incident. Et pourquoi y aurait-il un autre incident d’ailleurs? Ha ha ha. Ne répondez surtout pas. Nous arrivons donc à destination et je laisse le soin d’expliquer à Jack pourquoi il est accompagné. Il n’aura qu’à dire que je suis sa nièce, je ne sais pas moi. Mais hors de question que j’attende dehors. Je repense au party bus accidentel et à la musique et je me dis que ça me rappelle une autre histoire, impliquant celle-là des lapins crétins. Ils sont marrants, ceux-là. Ah si, si!\nÇa fait un bon moment tiens, lui en faux prince et tout. J’ai bien aimé cette aventure. Même si elle a mal commencé. Enfin bon, je me dis que cette histoire, celle qui se joue en ce moment, manque de lapins crétins. Au moins un, ne serait-ce que pour rigoler. Le truc… Si j’avais su à ce moment précis dans l’univers que j’allais être servie très prochainement pour cette requête, jamais au grand jamais je n’y aurais pensé. À qui la faute… Moi, on va dire bien que je plaiderai quand même responsabilité partagée. Pour le moment, point de drame, si tant est que le terme est acceptable. Mais ce n’est qu’une question de temps. À force de me retenir d’éternuer, c’est qu’il ne fait que croitre, le vilain. Et quand il va enfin se manifester, je ne suis pas certaine de ce qui va se passer. Mais je ne suis pas trop inquiète. Impossible que ça cause la fin du monde. Je ne suis quand même pas dangereuse à ce point!\nLun 15 Juil - 15:16\nTelle était ma nature. Je ne pouvais pas m’empêcher de m’inquiéter pour mes amis. Un petit rien et je pouvais devenir une sorte de Papa poule. Non, au début, c’était moins exagérer, mais quand vous passez vos années à voir vos proches mourir, disparaître, fuir tout en vous sentant responsable… Il y avait de quoi se montrer un peu excessif non ? Surtout depuis cette fichue simulation dans l’Hôpital ! Cette gamine sadique, m’avait rappelé toutes ces histoires, tous ces morts autour de moi. J’eus bien entendu assumé les conséquences, accepter la chose, cela ne changeait en rien du fait que je me sentais tout de même responsable envers ceux qui m’entouraient. Par contre, je ne vous disais pas la panique que cela avait créer quand Maggie manqua de mourir avec le poivre. J’étais partagé entre l’hilarité et l’affolement. Demandant un verre d’eau, nous pûmes partir sans trop de casse. Cela n’avait vraiment rien à voir avec notre dernière rencontre. Cette fois-ci, on dirait que c’était Maggie la victime d’une farce d’un mauvais génie.\nPar contre le voyage jusqu’à chez mon « ami » n’était pas évident. Encore dans peu de temps, et tout Coast City deviendra un univers rose bonbon. Le cas de notre amie ne risquait pas de s’améliorer. La prochaine fois, elle réfléchira à deux fois avant de jouer aux humains. Bref, nous arrivions donc à destination, et bien que l’arrivée de Maggie puisse surprendre mon commanditaire, je n’eus qu’à dire qu’elle était avec moi pour le rassurer.\n"Très bien Emerson. Je vais vous montrer. Vous allez voir, c'est assez surprenant. Aucun expert jusque-là, n'a su l'identifier."\nOn pourrait croire que le repère d’un archéologue, était remplit d’artefact et de relique en tous genre. Mais pas chez Lawrence Hill. Son intérieur était bien épuré et ranger. Juste, quelques tapisseries ou affiches à thème accrocher sur les murs, mais sinon, nous ne trouverions aucun vase, ni aucune statuette, trônant sur une table de chevet. Jouant avec un jeu de clef, Hill nous fit entrer dans son cabinet où justement, se trouvait la seule pièce archéologique qu’il avait sous la main. Le bureau était impeccablement ranger également, et les livres sorties pour études, étaient parfaitement alignés et économiser la place sur le bureau, bien mieux que chez moi.\n"Voici donc l’artefact. Certains pensent à une idole, un élément funéraire, décoratif etc. Mais rien pour l’identifier."\nPrenant délicatement l’objet, Lawrence me le glissa entre les doigts. En effet, on aurait dit une sorte d’idole. Une figurine ressemblant aux Oushebtis égyptien. Seulement, la figure n’était pas celle d’un homme, mais d’un animal aux longues oreilles. Et les inscriptions sur sa surface, ne ressemblait en rien de connu. L’écriture qui décorait la pièce, ressemblait à un mélange chinois et arabe. Et j’eu beau me concentrer dessus, j’eus du mal aussi à faire un prognostique.\n"Où l’avez-vous trouver ?"\n"Ce serait un marin. Il l’aurait pêché en haute mer. Trouvant l’objet dans ses filets, il pensait que cela aurait de la valeur et nous l’a vendu."\n"Je voie… Donc il peut se trouver sous l’eau pour n’importe quelle raison. Un navire échouer, une offrande à l’Océan, une cité sous-marine même si j’en doute."\nPauvre Maggie, elle devait faire face à mon pire défaut. Concentrer sur mon travail, j’avais la fâcheuse tendance d’oublier le reste du monde. Ne lui accordant hélas plus la moindre attention, je fis chauffer mon cerveau pour comprendre ce que nous avions devant les yeux. J’étudiais en ce moment la langue Atlante grâce à Aquaman. Et je pouvais déjà affirmer que là, cela n’avait rien à voir avec le peuple sous-marin du super-héros.\n"J’avoue être perplexe. Avons-nous déjà envoyé une équipe pour explorer et trouver autre chose ?"\n"C’est un projet. Mais aucune institution ne veut dépenser le moindre dollar pour juste « ça » disent-ils. J’aimerais bien la montée moi-même, mais le marin semble refuser de nous donner les coordonnées. Il dit que depuis sa découverte, il fait des cauchemars et qu’il est maudit."\nPour ne pas laisser Maggie tout de même hors-jeu, je lui dévoilais aussi la « statuette » afin qu’elle puisse se faire une idée. Je doutais qu’elle pourrait l’identifier, mais qui sait, elle pourrait soumettre quelque chose qui puisse aider. Et puis, je ne savais pas qu’elle âge elle avait vraiment, ne jamais le demander à une femme, mais peut-être qu’avec un peu de chance, elle aurait déjà vue quelque chose du genre.\nMer 17 Juil - 8:25\nVous vous souvenez quand j’ai dit que je retenais un éternuement depuis le restaurant pour éviter d’inquiéter Jack et pour éviter de transformer mon environnement de façon bien involontaire de ma part? Figurez-vous que ce qu’on prétend est vrai. Plus on le retient, plus il est fort et naturellement, les effets allant avec. Mais avant d’en arriver aux conséquences de mon acte de bravoure qui allait causer, modérément, une catastrophe, revoyons ensemble la séquence des événements. Nous étions arrivés chez le contact de Jack. Jusque-là, c’est du classique. Banal, rien de bien particulier. Nous sommes entrés, il a expliqué qui j’étais et pourquoi j’étais là et à ce stade-ci des choses, rien, alors là loin de là, d’anormal. Parfait. Rien à redire. Je remarquai la propreté des lieux en me disant, à tort, que rien ne viendrait me chatouiller le nez et me faire éternuer.\nNous passâmes ensuite dans une autre pièce. Le contact de Jack nous montra une curieuse statue et je ne pu m’empêcher de me dire que ça ressemblait à un lapin crétin. En ce moment on dirait que j’en vois partout et pourtant, je ne consomme ni drogue ni alcool. Peut-être est-ce une sorte de signe comme quoi il y en aura prochainement dans ma vie? Difficile à dire. Pas que je me plaigne, je les trouve rigolo moi. Et il y a des écritures bizarres sur la base mais bon, je laisse Jack s’amuser à tenter de déchiffrer le tout. Moi, à la place, je vais aller fureter un peu. Si on a besoin de moi, on me le dira! Je regarde les livres, j’observe les lieux, je me tiens occupée pendant que les deux autres discutent. Ainsi, je ne risque pas de faire de gaffes et je suppose que Jack sera content. John me dit souvent que je n’ai pas besoin de mes pouvoirs pour être un cataclysme dans la vie de tous les jours. Peuh.\nJe ne suis pas SI maladroite. Au bout d’un temps, je me lasse de fouiner et j’ai toujours cette furieuse envie d’éternuer. Et je ne veux pas dire quelque chose pouvant mettre Jack dans l’embarras mais… La statuette, artefact, je ne sais trop, me fait VRAIMENT penser à un lapin crétin. Dis le, ne le dis pas… Que de décisions! Oh et puis bon, je le dis. Je reviens vers Jack et je dis « Jack, Jack! Ça me fait penser à… » et pendant que je le dis, son contact sort un vieux parchemin poussiéreux, souffle dessus et ce qui devait arriver arriva : j’éternue de façon tonitruante. Grosse explosion de lumière, je tombe sur les fesses, l’ami de Jack pousse un cri de terreur et quand mes yeux peuvent voir correctement à nouveau… Jack n’est plus là mais à sa place, un lapin crétin. Oh non… Son ami pousse un « AAAAA!H! » paniqué auquel Jackin Crétin répond par un « BWAAAAAH »!\nJe me dis : ce n’est pas trop grave, j’ai juste à utiliser mes pouvoirs pour lui rendre son apparence. Je claque des doigts et… Rien. Absolument rien. Oh non. Oooooh non. Je ne peux plus utiliser mes pouvoirs! Depuis quand un rhume empêche les gens de la Cinquième Dimension d’utiliser leurs pouvoirs, après l’éternuement de la décennie?! Mais attendez une minute… C’est qu’aucun cas de figure de ce type n’a jamais été recensé! OH NON! Catastrophe! Il va falloir attendre que ça passe… Et je ne sais pas combien de temps il faudra attendre! Hors de question de demander à mes parents : mon père risque d’empirer les choses, ma mère de me faire la morale pour le prochain millénaire. Pense Maggie, pense! Je cours à la cuisine et je reviens avec une carotte, les feuilles et tout. Peut-être que ça va le garder sous contrôle, les lapins adorent les carottes. Ah oui. Les lapins.\nMais les lapins crétins, eux…\nUne lumière aveuglante emplissait toute la pièce. Était-ce une attaque extra-terrestre ou un tour de magie ? Plutôt un tour de Maggie ! La pauvre femme devait se retenir depuis un bon moment déjà et personne n’avait remarquer cela. Alors, les conséquences allaient tombés sur eux, telles les plaies d’Egypte sur l’arrogant Pharaon. Quand le flash disparu, un drôle de petit être se trouva comme perdu. Regardant autour de lui, ne sachant trop ce qu’il se passait, il remarqua quelque chose de bien étrange au niveau de ses membres inférieurs. L’excentrique Emerson fut des plus intrigué. Regardant ses mains, il les découvrit blanche aux doigts fusionnés. Un rapide coup d’œil vers l’arrière, lui dévoila qu’il avait les fesses à l’aire alors qu’il portait toujours sa chemise fétiche, ayant eut la bonté de s’adapter à sa taille.\nPuis, voyant deux grandes oreilles trônaient au-dessus de sa tête, la petite créature Indiana Jones semblait comprendre quelque chose. Et, sans doute étant la chose la plus effroyable qu’il eut à vivre, il plaqua ses mains plates contre ses joues, ses yeux devenant aussi rouge que deux feux et lâcha le plus effroyable des cris :\nLa mignonne petite créature semblait toute paniqué et se mit courir dans tous les sens. En rond pour être un peu plus précis, répétant le même cri, se faisant passer ainsi pour une alarme endommagée au son strident. Maggie s’était absentée, mais peut-être aurait-il mieux valut qu’elle reste pour surveiller ce petit lapin blanc, qui se révélera très imprévisible. Affolé, le damné Emerson voulu sortir, et voyant la porte, un sourire radieux illumina son visage. Courant vers elle, il ramassa une chaise pour la lancer dessus… Contre la fenêtre. L’air libre lui faisait un bien fou et il se tenait au bord, admirant le vide quand la visiteuse de la quatrième dimension revenait avec un aliment.\nLapin Emerson la voyant, lui sourit et vint la saluer de la main avec un "Bha bha !" Avant de se jeter dans le vide, au même moment où la porte s’ouvrit, n’étant pas au final verrouiller. Mais peu importait. Jack venait de s’échapper et espérait tomber dans un camion de coussin passant juste en-dessous. Cela aurait été digne d’un des plus grands films d’actions, cliché sans doute, mais nous n’étions pas dans du mélodrame, ni même dans un long métrage de Mickael Bay. Bien entendu, Lapin Emerson ne pouvait plus analyser et calculer les distances. Et donc, au lieu de finir sur un matelas moelleux, le petit lutin blanc écrasa un policier à une dizaine de mètre de là, l’assommant sur le coup.\nMais que venait-il donc de se passer ? Pire qu’un Gremlins du film Gremlins, une créature sans doute mille fois plus dangereuse, venait d’être libéré en ville. Nous pouvions nous dire qu’il s’agissait avant tout de notre ami Jack, un homme qui protégeait les innocents, ne voulait faire de mal qu’à ceux le méritant et encore. Hélas, nous comprenons également, que le pauvre aventurier n’était plus lui-même, la transformation l’ayant touché plus que physiquement. Est-ce que Coast City sera encore debout dans quelques heures ? Qui pourrait donc l’arrêter ? Non sérieusement, il faut se bouger, car déjà qu’il se relevé, et voyant toutes ces belles couleurs et lumières, Jack Crétin en fut tout ému. Il pleurait même, comme s’il voyait la photo d’un bébé chat triste. Alors, il alla se perdre dans les rues de la ville. Poussant quelques passants à lancer des cris d’effrois, de protestations, et, faisant encore moins attention au monde qui l’entourait qu’avant, fit dérapait quelques voitures et motos, dont le crissement des pneus, raisonnaient dans toutes les villes. Fort heureusement, il n’y avait pas de blesser, et aucune destruction n’était encore recenser. Si on ne comptait pas ce début d’incendie, où une épaisse fumée noire, s’élevait déjà au-dessus des immeubles du quartier…\nMer 24 Juil - 8:46\nC’est pas vrai mais c’est pas vrai… C’est une véritable catastrophe! C’est une chose de ne pas se téléporter directement au sommet de la tour Eiffel, de ne pas prendre l’ascenseur et d’utiliser les escaliers, c’en est une autre que de courir après un lapin crétin qui se promène en liberté dans les rues d’une grande ville! Les dommages! Le chaos! Les BWAAAAAH! Le chaos, je connais et j’aime bien. De vous à moi, c’est un peu la nature même de ma dimension d’origine. Mais ici, ce n’est pas ma dimension et elle ne fonctionne pas sur les mêmes principes. Il faut donc s’assurer que tout ne finisse pas en une énième catastrophe. Cette planète a un degré de tolérance très faible pour les catastrophes et les désastres, c’est un peu surprenant d’ailleurs. Pourquoi? Parce que justement, si tout était ordonné et prévisible, ce serait d’un ennui plus que mortel!\nL’ami de Jack me regarde sans comprendre avant de tourner de l’œil et de s’évanouir. Un problème de moins à gérer. Tant mieux. Il pensera probablement que c’était un mauvais rêve ou je ne sais trop. Ce ne sera plus mon problème de toute façon. Ou alors, plus simple encore, un claquement de doigts quand je pourrai utiliser à nouveau mes pouvoirs. Ce qu’un être de la Cinquième Dimension fait, il peut l’annuler à tout moment d’un simple geste, après tout. Il suffit de se concentrer sur la période en question et le tour est joué. Sauf que là, maintenant, tout de suite, il va falloir rattraper Jack et lutter contre le rhume et l’une de ces tâches est considérablement plus ardue que l’autre. Un indice : ce n’est pas le lapin crétin le plus gros des problèmes. Lapin crétin qui… A assommé un policier. En lui tombant dessus. Autant dire que ça non plus ce n’est pas banal. Intéressante journée…\nDonc. Retrouver Jack qui doit sans doute chercher le truc le plus coloré, lumineux ou bruyant. Qu’est-ce que j’ai vu en arrivant en ville, déjà? Trois chose. Un méga festival disco. Bonjour les trucs colorés et flash. Une sorte de derby Monster Truck. Bonjour le bruit assourdissant. Enfin, un super rave party avec ces trucs en plastique lumineux ou fluo. Bonjour les trucs lumineux. Dans un cas comme dans l’autre, c’est le terreau parfait pour un délire si caractéristique aux lapins crétins. Accessoirement, aux miens aussi mais nous n’allons pas nous attarder sur la question. En fait, considérez que je n’ai rien dit. Juste au cas où. Je ne répondrai qu’en présence de mon avocat, tout ça… Et le mien est un végétal géant, parlant, et occupant cette fonction. J’ai donc un avocat avocat. Tant qu’à faire les choses, autant les faire comme il se doit. Avec style et avec panache. Rien de moins.\nMais encore… Par où commencer? Telle est la grande question. Je pourrais toujours étudier chaque cas, déterminer la distance moyenne à parcourir, le degré de popularité et d’achalandage, ce genre de choses. Ou alors… Pourquoi se casser la tête? Allons-y au hasard et en suivant la (il)logique d’un lapin crétin. C’est bruyant et ça fait du grabuge. Du coup… On va aller au derby de Monster Truck. Juste au cas où. Parce qu’un lapin crétin qui se déhanche sur du disco ou qui se prend pour Darth Vader avec un glow stick, ce n’est pas très menaçant. Mais un lapin crétin aux commandes d’un monster truck? Ah mon père dirait qu’il est fier de moi, assurément. Sauf que j’en connais quelques-uns qui vont avoir une folle envie de me réprimander par contre. Il y a toujours une limite à ce que l’excuse « différences culturelles » peut faire… Et disons qu’il se peut que j’en ai légèrement abusé ces derniers temps.\nMer 24 Juil - 16:45\nMais où ce diablotin blanc aux longues oreilles, irait semer le chaos ? Quel dieu protégera nos âmes de ces farces ? Cette petite créature courait dans tous les sens hurlant tel un dément, s’amusant à prendre tout et n’importe quoi entre ces petites mains, pour les jeter sur les passants, provoquant bien plus d’accident qu’avant avec son rire amusé. Toutefois, il fallait croire qu’une partie de Jack existait encore en lui. Toujours aussi curieux, ce lapin semblait animé par un esprit de curiosité et scientifique. Il tâtonnait le moindre objet qu’il trouvait, les gouter pour étude. Journal, chaussure, plante verte, emballage de donuts… Bon ok c’était peut-être un peu trop emballé non ?\nEn tout cas, nous pouvions deviner que ce lapin Emerson, sera sans aucun doute attiré par un musée ou une vieille bâtisse, toujours désireux de vivre de folle aventure, que lque soit son état. D’ailleurs, il poussa un nouveau "Bha bwah !" devant cette affiche annonçant une exposition sûr… Ah non, il courrait vers un derby de monster truck… Euh ok. What ?! Ne me dites pas que… Bon continuons. Le Jack Crétin couru tout excité vers cette course de monstres en métal et eut des yeux brillant devant la férocité de ces engins. Il se rêva en train d’en conduire un, à la manière d’un James Bond à la Mad Max. Désireux de réaliser son fantasme, il courut vers le plus gros truck qu’il eut trouvé.\nLe roi des monstres roulant. Fière, imposant, dominant l’arène sur un immense piédestal à la vue de tous. Le lapin le désirait, en tomba même amoureux et courus vers son âme sœur. Bondissant à l'Assassin’s Creed sur les bancs et les têtes des gens, il sauta sur cette merveille de la destruction, n’ayant compris que trop tard qu’il… Ne s’agissait que d’une affiche. Il s’écrasa donc dessus comme un crépin, avant de retomber en hurlant sur une vraie machine. Quelque peu sonner, il tenta de se relever, ne comprenant pas ce qu’il se passait, mais venait pas mégarde, de réveiller la bête. Le lapin tout heureux, se laissa kidnapper par le monstre sur la piste alors que quelqu’un hurlait derrière :\n"Hey ! C'est mon bébé au voleur !"\nLe Lapin Emerson fonça donc sur la piste. Trop petit pour voir la vitre, il se contenta de jouer avec le volant. Un objet étant tomber dans l’habitacle, la pédale d’accélération se retrouva donc coincé. On pouvait entendre encore des cris de gens paniqué et de choses se détruisant, mais rien ne semblait inquiéter le lapin. Lâchant donc un moment le volant, le lapin glissa un énorme manuel pour l’aider à gagner quelques centimètres. Il aperçut alors un visage bien connu. Celui d’une jeune femme qui était là, sa mère, celle lui ayant donner la vie. Content de la retrouver là, il lui fit un signe de la main en lui disant :\n"Bha bha !"\nAvant de disparaitre, fonçant comme un bolide pour rejoindre la ville. Il ne laissait derrière lui que destruction et souffrance. Mais, pouvions-nous le lui reprocher ? Nous ignorions tout de ce qui se passait dans ce minuscule cerveau. Peut-être, n’était-il pas conscient de la souffrance qu’il occasionnait. Tout ceci ne semblait être qu’un jeu pour lui. Prenait-il tous ces gens pour des camarades et le monde, un parc d’attraction ? Il serait injuste de le condamné, sachant qu’un plus, l’humain qu’il fut jadis n’était plus mettre de lui-même, et sans oublier encore que là, c’était petite créature venu au monde par accident, était tout simplement crétin…\nJeu 22 Aoû - 8:05\nÉvidemment. Les lois du Chaos sont absolues: toujours aller chercher le truc le plus dangereux, le plus bruyant, la plus… Bref, vous aurez compris le principe. Pourquoi est-ce qu’il fallait que ce soit le Monster Truck? Et comment il a fait pour démarrer l’engin et le déplacer? Et… Trop de questions. Pas assez de réponses. Et encore moins de temps à perdre alors qu’il conduit n’importe comment et met la vie de gens en jeu. Pas que ce soit réellement un problème, en ce sens que bien mal prise, je pourrais toujours demander à ma mère de me guérir et défaire ce que ma « magie » a fait. On me dira que c’est la solution facile, j’en conviens, mais est-ce que j’ai vraiment le choix? Avec mon rhume, je ne contrôle plus ou plutôt pas grand-chose. Et je sais que demander de l’aide va me coûter cher. Très cher. Ma mère va me passer un savon…\nProbablement même une savonnerie au complet. Raison de plus pour tenter de limiter les dégâts. Réfléchissons. Réfléchissons. Si je veux neutraliser un lapin crétin en cavale, il faut que je trouve quelque chose de vraiment, vraiment, vraiment irrésistible. Rien ne me vient en tête en ce moment à part un tyrannosaure couleurs néon qui tire des lasers par les yeux mais ce serait encore plus dangereux alors… On va oublier cette idée. Je tente d’attirer son attention mais on dirait que ce signe pourtant universel ne l’est pas chez les lapins crétins. On dirait qu’il prend ça pour un encouragement. Il accélère. IL ACCÉLÈRE! Vers un orphelinat pour bébés chats capables de faire des cupcakes avec un bel homme torse nu qui fait hurler les jeunes adolescentes pré pubères de la Terre! En tout cas ça ne me fait pas hurler moi. Je trouve ça… Perturbant plus qu’autre chose.\nComment l’arrêter? Dans les jeux, c’est Rayman qui s’en charge! Mais pour arrêter un pareil engin, il me faudrait une armée de Rayman pour arr… Ar… ATCHOU! NOOOOON! C’est encore pire qu’avant! Il y a maintenant une douzaine de mini Rayman d’environ trente centimètres de haut en cavale et en croisade contre l’imbécilité du lapin crétin! STOP! Je vous demande de vous arrêter! JE VOUS ORDONNE DE VOUS ARRÊTER! Rien à faire! Ils continuent à courir dans tous les sens et bientôt, le pauvre Jack se fait marteler de coups par les petits poings de quatre mini Rayman. Me voilà à courir à en perdre l’haleine pour tenter de monter à bord de cette machine lancée à toute vapeur sur une trajectoire purement aléatoire, guidée par les coups de volant anarchiques d’un lapin crétin en… Duel à quatre… Avec un sandwich au jambon comme arme?\nOn ne pourra pas dire qu’il ne sait pas improviser, en tout cas. Ce qui est plus qu’un mal qu’un bien. J’aurais et de loin préféré qu’il se rende sans faire d’histoire. Mais les lois du Chaos obligent, je savais que ce ne serait pas si simple. J’espère de tout cœur qu’on ne va pas se retrouver avec un super héros ou une super héroïne sur les bras. J’ai déjà assez de problèmes à gérer comme ça. Et encore, je dirais que dans mon état actuel, ce n’est vraiment pas l’idéal. J’aurais dû rester à la maison et boire un deux litres de sirop contre le rhume et manger une tonne de pastilles pour la gorge. Mais non. Il fallait que j’en fasse à ma tête, comme d’habitude. Encore là, je refuse de prendre tout le blâme! Si Jack ne m’avait pas amené voir cette bizarrerie archéologique, rien de tout ceci ne serait arrivé. Peut-être qu’on serait en train de se sauver d’une pizza quatre fromage géante et carnivore à la place.\nEuh… Finalement la situation actuelle n’est peut-être pas SI catastrophique tout compte fait…\nJeu 22 Aoû - 15:11\nBon écoutez… J’essaye vraiment de faire de mon mieux là, pour vous racontez une bonne histoire. Mais là, ça devient vraiment du n’importe quoi ! Si j’eus accepté de jouer les narrateurs, c’est parce que le principal héros est indisponible à cause de son état. Normalement je ne devais pas parler de RP. Je devrais être à auditionner pour la Royal Shakespeare Company et jouait aux côtés des plus grands noms comme celui de Ian McKellen ! Alors un peu de sérieux bon sang ! "On t'a trouver en train de jouer une pièce gratuite à Central Park. Alors soit content de ce que tu touches pour ça." Oh oui. Sur qu’un sandwich jambon beur avec cornichon, c’est mieux que ce que le publique aimait nous laisser. Bon soit ! Mais je conterais à ma manière les choses histoire de relever un peu le niveau. Bon reprenons.\nLa pauvre petite créature se voyait maudite par l’univers. Non seulement le monstre de métal était hors de contrôle, mais voilà qu’une horde de gnome sans membres, le tabassaient sans remords avec un sadisme effrayant. Heurtant une roulotte de nourriture qui vola en éclat, le lapin malchanceux récupéra une arme au passage, un sandwich. (Tout le monde semble aimé ça.) Et béni enfin par la chance, la bête bête, se défendit avec hardiesse, repoussant les attaques de ces monstres lovecraftien (oui c’est pour la culture !) tel un vaillant chevalier. Par-là, il dût lâcher le volant bien entendu et… Lâcher le volant ? Mais attention à l’orphelinat droit devant ! Ouff ! Le lapin vit juste à temps un pauvre petit chaton échapper du bâtiment se tenir sur le trottoir. Effrayer à l’idée d’en faire une crêpe, le lapin tourna violemment le volant et fit encastrer le véhicule dans un mur. Le choc fut si terrible qu’une partie de la façade s’écroula dessus. Mais le chaton n’avait rien rassurez-vous.\nUne portière arrière s’ouvrit, libérant le conducteur complétement sonner, tournoyant sur lui-même et retombant sur ses petites fesses blanches. Aussitôt, une masse de gens se précipita tout autour pour prendre des photos. Ils se demandaient s’il s’agissait oui ou non d’un coup de pub d’Ubisoft. Mais pour le gnome farceur, il se prit pour une Star. Tous ces flashs l’encouragèrent à poser sans retenue. Il était si heureux. Et pour continuer sur la même lancer, il s’approcha du chat, jouant son grand héros qui venait consoler la victime entre ses bras. Mais le félin, rancunier comme jamais, se jeta sur le visage du héros à la manière d’un facehuger dans Alien.\n"Bha bha bhwa !" Hurla l’aventurier.\nSouffrant, il courut à nouveau à travers les ruelles de la ville en zigzag, le visage obstruer par une boule de poile sanguinaire. Ainsi, notre ami partit vers de nouvelles aventures, obligeant l’esprit de la quatrième dimension à poursuivre la course. Mais notre ami n’allait pas souffrir bien longtemps. Heurtant une boite aux lettres, le chat se sauva, libérant ainsi un lapin furieux qui sautiller et menaçait de son poing ladite créature. Il attrapa un objet se trouvant par terre pour la lui lancer, mais ce dernier rebondissait sur une vitre qui vint l’assommer. Un bien mauvais retour de boomerang.\nQue de péripétie connu Jack Emerson. Vivait-il tout cela comme un rêve ? Les légendes anciennes, parlaient d’hommes et de femmes se changeant en bête tels des loups ou des ours. Souvent, ils ne se souvenaient pas de leur état sauvage, le vivant comme un songe. L’aventurier pouvait bien vivre la même chose, se réveiller un matin, croyant avoir rêver de tout cela, mais étant accueillit par un mal de crâne des plus effroyables. En tout cas, une chose était sûre, jamais de son existence, il n’eut connu pareille aventure. Bien loin de ses journées habituelles, à affronter morts-vivants, dieux vengeurs, mercenaires et bandits. Cela pouvait donc être considérer comme un repos ? J’ai quelques doutes.\nVen 23 Aoû - 10:05\nAllons à la. Poursuite. De Emerson Lapinot. Stoppons. Sa fuite. Pendant qu’on a le temps. Allons à la. Poursuite. De… Pourquoi est-ce que je suis en train de faire un remake du thème québécois de « where in time is Carmen Sandiego »? Probablement parce que c’est complètement aléatoire et que ça fait un peu partie de ma personnalité. Et aussi, naturellement, parce que la situation échappe à tout contrôle. On j’exagère un peu mais quand même. Je finis par rattraper le lapin crétin dans une ruelle. Il me regarde. Je le regarde. Je tends la main. Il tend la main. Un bwaaaaah émerveillé, des étoiles dans les yeux, pratiquement la bave aux lèvres… Ne t’en fais pas ô ma création, je vais tout arranger et… Ce « beau » moment est brisé par un « N’AYEZ CRAINTE, CITOYENNE »! Ah bah bravo imbécile! Tu viens de tout gâcher. Et c’est qui lui?\nIl a un gros M sur la poitrine. Super Mario? Super Méticuleux? Super Mayonnaise? Non! C’est… Dites-moi que je rêve. Parce qu’il se présente, ce super héros de pacotille! Super Meredith! Junior, le Meredith! Attends. C’est le fils de l’autre? Et il est… Non. Pas sérieux… Il devait se marier avec l’héritière Papadopoulos? Quelles étaient les chances statistiques pour… Mais c’est qu’il continue de parler? Après l’abandon par son père et une existence morne et sans saveur… Mais on s’en fout! Va-t-en! C’est quoi son pouvoir? Super moche? Super monotone? Super moron? Ça veut dire crétin, imbécile, idiot. Très utilisé chez les Québécois. Non, apparemment c’est le coup de bâton sur la tête. Ça me rappelle une autre aventure tiens, impliquant le père de ce jeune imbécile et une parodie de Gandalf… Mais passons. Ce n’est pas le plus important, loin de là.\nIl a la brillante idée de se placer devant moi, dans un geste pseudo protecteur… Et de donner un grand coup sur la tête du lapin crétin. Il n’a jamais vu les pubs lui, où le lapin crétin devient soudainement agressif et attaque? Si tel avait été le cas, j’ose espérer qu’il aurait agi plus intelligemment. Non seulement il est déjà ridicule mais en plus il court après le lapin crétin à la Naruto. Ici, c’est la vraie vie, pauvre plouc! Tu ne vas pas être plus discret ou aller plus vite avec ces poses ridicules. On me dira que c’est méchant mais j’espère qu’il va se faire donner une bonne leçon par sa « proie ». Ce devrait être criminel d’être aussi… Meredith! Et les choses ne pourraient pas être simples, bien sûr. Les mini Rayman nous ont retrouvé et ils ne sont pas contents et ils décident de se la jouer Megazord en tentant de faire un grand Rayman à coup de pseudo pyramide humaine.\nSi ce n’était que de moi, si j’avais tous mes pouvoirs, je règlerais tout ça d’un claquement de doigts. Je ne les ai pas, en ce moment, bien malgré moi. Enfin si mais aléatoirement, on va dire. Ça complexifie les choses. J’aurais bien aimé conjurer, sinon, toute la communauté fantasy qui a tourmenté son père dans notre parodie du seigneur des anneaux. Il mériterait une bonne leçon celui-là. Et pas qu’une petite. Hum… C’est très tentant de tenter la tentation… Il n’y aurait pas du poivre à proximité? Tout ce qu’il me faut c’est un éternuement et espérer que je ne foires pas mon coup. Et espérer est capital dans toute l’affaire comme je ne contrôle plus grand-chose, hélas. Plus jamais. Plus jamais je ne vais jouer à l’humaine et me farcir un rhume. C’est un peu trop pour moi, en ce sens que je déteste me sentir impuissante. Vous ne pouvez pas savoir ô combien je me sens « toute nue » en ce moment, sans ce qui est autrement quelque chose d’inné…\nLa ville comptait un nouveau protecteur. L’ange gardien de la cité, venant sauver cette dernière des terribles manigance du lutin aux oreilles longues. Ce dernier oublia donc sa bonne fée et eut les yeux brillant devant l’apparition de ce second être fabul… Exotique ! Il savait reconnaitre un héros et comme tout enfant devant son idole, il applaudissait tout en acclamant la personne qui allait détruire ses rêves. Lapin Emerson voulu sauter dans les bras du super-héros, mais ce dernier, ne lui accorda comme embrassade, qu’un coup magistral l’envoyant voler à l’autre bout de la rue.\nAyant survécu au coup, le lapin poussa un cri de frayeur, tentant de se sauver de son agresseur. Il courut effrayer, voyant l’homme protecteur comme un dragon diabolique. Où il allait ? Il n’en savait rien. Pourquoi le faisait-il ? Question idiote. Mais était-ce de la chance, un plan finement élaborer, une parcelle encore existante de la conscience de Jack, en tout cas, le lapin trouva le moyen de se débrasser de ce héros du moment. Courant à travers la rue, Meredith Junior ne vit venir la camionnette qui le percuta de plein fouet. Un malheureux accident, qui raviva le cœur du petit être farceur.\n"Ha ha ! Hahahahaha ! Ba ! Ba ! Ba ! Ba !" POUM !!!\nÀ son tour, Jack crétin fut victime d’un camion sur la voie. Loin de finir aplatit, la créature poussa un immense hurlement de terreur, pendant qu’il fendait les cieux. Indestructible certes, mais toujours aussi crétin. Sentant l’air sous sa peau, le lapin y trouva du plaisir, s’amusant à jouer à l’oiseau ou au justicier volant. Mais quand il perdit de l’altitude, il poussa un second cri au moment où il entra par le toit dans une immense bâtisse.\nDans quel enfer avait fini notre aventurier malchanceux ? Une boucherie ? Un observatoire ? Un cinéma ? Un endroit bien sombre où brillaient d’étranges formes de couleurs fluos tout autour et une masse gens qui s’agitaient dans tous les sens comme pris dans une transe. Des fantômes sans visages effrayant qui contemplaient l’impudent qui eut l’audace de venir briser l’ambiance de leur temple. Celui qui semblait être le prêtre de ces gens, vêtu d’une chemise fluo à néon, s’agissant sur un piédestal assorti à sa tenue, cria dans un micro :\n"Et voici un invité surprise pour la fête ! On vous l'avait promis, ça va être une soirée folle crétin !"\nAussitôt, une puissante musique sortie des murs noirs et la foule fut prise d’une frénésie festival, tels les Romains durant les bacchanales. Tous dansaient et acclamaient le petit être tombé du ciel. Au début intimider, le lapin prit rapidement confiance en lui. Toute cette attention lui plaisait, ces flashs, ces caresses et la musique ! Oh oui, il laissait son petit fessier blanc se balancer au rythme de la mélodie envoûtante. Il agita les bras et les jambes, exécutant une chorégraphie qui rendit encore plus folle la foule. Tout le monde acclamait de plus en plus fort cette mascotte d’éditeur de jeu et lui vouant à présent un véritable culte, on suivit le lapin dans ses pas. Ce dernier était devenu le roi… Non le dieu de la piste de danse.\nFort heureux de son nouveau statut, le lapin Emerson exécuta ses mouvements avec une grâce et une aisance incroyable. À croire que depuis qu’il était venu au monde, il avait appris à danser avant de marcher. C’était sans doute le meilleur moment de sa vie, mais les bonnes choses devaient prendre fin à un moment.\nD’ailleurs, la vie d’un lapin ne pouvait-elle pas paraitre merveilleuse ? Il y a quelques minutes, ce lapin était persécuté, frapper, terroriser etc. Et en quelques secondes, tous ses problèmes furent oubliés, l’eau de Léthé l’ayant fait perdre la mémoire sur ses déboires. Si Jack était encore là, dans cette immense tête vide, voudrait-il redevenir comme avant, ou bien rester ainsi, insouciant, profitant de la vie sans plus se soucier des tracas de l’homme ?\nDanse petit lapin cfétin, DANSE !\nJe ne suis pas quelqu’un de violent par nature mais j’ai la furieuse envie de lui donner un coup sur la tête. Un peu comme Jack a fait à de nombreuses reprises à son père lors de ce délire digne des plus grands opus de la Heroic Fantasy. Il y a des gens, comme ça, qui viennent titiller les fibres les plus violentes de votre être, voire qui les font pousser si vous n’en avez pas. En un sens, c’est extraordinaire, quand on pense, de réussir à générer pareille chose. À cause de cet imbécile, je dois courir après le résultat de mon fiasco. Enfin, fiasco, disons plutôt accident. Ou encore résultat imprévu d’un violent éternuement. Car c’est bien ce que c’est, au final. Enfin bref. Le problème dans la situation actuelle, c’est que je dois courir après un lapin crétin qui se prend pour un oiseau, un avion ou un Superman…\nEt qui semble être constitué au moins à 75% de caoutchouc ou assimilable. Rien ne devrait rebondir naturellement de la sorte! Cours Maggie, cours! Il a atterri où là? C’est une discothèque, non? Oui, c’est bien une discothèque, avec son néon et son côté rétro. Catastrophe. Quelle catastrophe. C’est déjà bien assez compliqué comme ça. J’entre en courant, légèrement essoufflée (faire tous ces efforts physiques avec pareille congestion nasale, quelle erreur…) et avant qu’on puisse me demander une pièce d’identité, je me suis déjà précipitée dans la salle principale. Où est-il? Où est-il? Et… Dites-moi que je rêve. Mais c’est quoi tout ces « bwaaaaah » braillés par des humains tout ce qu’il y a de plus ordinaires? Ils se prennent pour… Pour Jackin Crétin. Bien sûr. Pourquoi en serait-il autrement? J’essaie de me frayer un chemin dans la foule, sans trop de succès.\nLa porte s’ouvre à nouveau derrière moi. Reculez, citoyen, tonne la voix fluette de Meredith Junior. Zuuuuut… Il fallait vraiment qu’il se ramène, lui? Comme si la situation n’était pas assez compliquée comme ça. En tout cas une chose est bien certaine : si je n’étais pas si petite, je les attraperais tous les deux et les garderais dans mes mains jusqu’à ce que les effets de la manifestation entropique s’estompent. Enfin. Je dis petite mais je ne suis pas petite-petite. Je n’ai certainement pas de complexe sur ma taille. Juste que bon, quand la plupart des superhéroïnes sont super grande, vous ne… Non. Je ne suis pas jalouse! Je… Je… ATCHI! OH NOOOOON! Attention tout le monde, Maggie géante en approche! Maggzilla! La bonne nouvelle, c’est que j’ai réussi à attraper Jackin Crétin dans ma main gauche et Meredith Junior dans ma main droite. Cool. Cool.\nLa mauvaise nouvelle, c’est que je dois avoir la taille de Giganta en ce moment. Heureusement, mes vêtements ont suivi ma croissance mais la discothèque est clairement foutue. Pas de blessés, ce qui est un soulagement. Bon. Tant que je ne bouge pas trop, je ne risque pas de faire trop de dégâts. Peut-être que je devrais rester sagement assise et attendre, malgré les protestations furieuses de Meredith Junior. Et si jamais ils envoient l’armée, je serai sans doute capable de les convaincre. Enfin. J’espère. Bon vous voyez, situation plus ou moins sous contrôle. Ou tout du moins le pensais-je, jusqu’à ce que j’entende un raclement de gorge que je ne connais que trop bien. Je pousse un cri de terreur et je tente de me cacher derrière un bâtiment adjacent. C’est encore pire que ce que je pensais. Toute cette agitation a fait débarquer la personne que je crains le plus au monde…\nLa fête était donc finie. Le bâtiment se détruisait, la foule fuyait, et pour une fois, ce ne fut pas la faute de notre crétin de lapin. Maggie, maudite, devenait aussi haute qu’une montagne, détruisant par ce processus, tout ce qui se trouvait autour d’elle. Lapin Emerson poussa un cri de terreur et tenta de fuir ce Titan malade. Il courut se cacher de table en table, de plante en plante, de chaise à stylo, mais quand ce ne fut pas un débris, des projecteurs surtout qui tombaient, qui pulvérisait sa cachette, c’était Maggie qui le fit disparaître de sa main gargantuesque, pour attraper le Lapin, toujours hurlant aux yeux rouge sang. Le justicier aussi fut captif du géant, mais son implication étant plus que superflu, nous nous attarderons peu sur son cas.\nCe dernier grogna, menaçant la géante de représailles terrible qui feraient « trembler » Superman », alors que le lapin hurlait tel un réveil détraquer. Vous savez, le même son quand votre maudite machine répétait, ce bruit strident de l’enfer vous rappelant que ce que vous veniez de vivre n’était qu’un rêve et qu’il fallait de réveiller. Mais dans quel malheur, la pauvre Maggie venait donc d’atterrir ? N’y aurait donc point de dieux, esprits ou RPgiste qui aurait pitié de son pauvre sort ? A croire que non, car le seul être dans tous les univers qui pouvait terroriser l’un des êtres les plus puissants apparue.\nLe lapin Emerson vit aussi la dame se tenant là, défiant du regard la géante Maggie. Et comme par magie, la peur récente de la petite créature blanche disparue. Un large sourire se dessina sur le visage du gnome farceur et se dégagea une patte pour saluer la noble dame.\nQue vouliez-vous ? Rien ne justifier l’oublie de la politesse. Jack Crétin semblait même charmer par la venue de celle qui était parente à Maggie. Serait-ce une nouvelle farceuse de la cinquième dimension ? Quoi qu’il en soit, le lapin tenta de communiquer, dire quelque chose. Grondait-il Maggie ? L’accusait-elle de tout ce bazar ou alors, racontait-il autre chose ? Nous vous laissons en juger par vous-même à travers son récit :\n"Bha baba bada Bwha ! Ba ba bada, baba baba. Bah ba bababa ba bwah ba. Bada bda ba baba. Ba, babababababa ba ba bada bwa bwa, bada ba ba. Ba bada bwa bwa ba. Ba ba daba baba bwa bwa bada."\nEuh… En même temps il mimait ses propos mais moi-même j’aurais du mal à dire à quoi cela faisait référence. Enfin bref, nous vivions en ce moment l’instant crucial qui allait déterminer le destin de tous. Qu’allait donc subir Maggie ? Une réprimande, une punition ou rien ? Et Jack, allait-il rester à jamais ainsi, condamné à retourner toute la terre par ses farces ? Toutefois, vue ses capacités, imaginez que ce soit lui qui venait à bout des plus grands méchants et de la Justice League comme la fille écureuil dans Marvel qui eut raison de Thanos. Si tel était le cas… Cela voudrait dire que grâce à Maggie Marzena, nous venions d’assister à la naissance de l’être le plus puissant et destructeur de tout notre univers. Celui qui allait sonner la fin des temps ! En fait non, je n’y crois pas vraiment, mais ce serait une possibilité plutôt amusante ne trouvez-vous pas ?\nMer 28 Aoû - 8:49\nAh là, c’est clair que je vais me faire chicaner. Si ma mère quitte la cinquième Dimension, c’est en général pour réparer les gaffes de mon père… Ou les miennes. Elle commence à me demander, de son ton froid si caractéristique ce qu’est tout ceci. Comment il se fait que je n’ai pas empêché tout ce chaos visiblement non contrôlé mais généré par moi. Avant même que je ne puisse répondre, elle enchaine sur mon état de santé déplorable et me réprimande d’avoir encore voulu jouer à l’humaine, dénigrant par la suite cette fascinante espèce avec des commentaires fort peu flatteurs. C’est typique d’elle. Chaque fois que je veux faire quelque chose qu’elle n’approuve pas, si ça échoue, je vais en entendre parler pour l’éternité. Elle n’en manque jamais une. Jamais. Il faut dire que bon, je pense que c’est, consciemment ou non, une précaution.\nUne précaution pour quoi? Pour que je ne finisse pas comme mon père, plus fou et obsédé par certaines choses que réellement « digne » de représenter notre espèce. Et ça peut se comprendre… Mais en même temps, il y a des façons de manifester son inquiétude et son attitude de glacier me dérange au plus haut point. Je le lui fais savoir, risquant une dispute avec elle, ce qui ne serait pas exactement nouveau. Surtout que cette fois, j’ai un lapin crétin comme témoin donc… Bonjour la crédibilité, donc. Mais ma mère étant ma mère, elle n’accepte aucune discussion en dehors de la maison, me faisant clairement savoir que mon attitude rebelle aura des conséquences. Avant même que je ne puisse protester, nous revoilà dans le bureau de l’ami de Jack. Plus de Maggie géante, plus de lapin crétin, plus de Meredith Junior et plus de rhume. Efficace, non?\nComme mentionné précédemment, ayant l’habitude de réparer les frasques de mon père, ma mère est redoutablement efficace en « résolution de problèmes dimensionnels. Personne ne va se souvenir de quoi que ce soit de cette (mé)aventure sauf moi car je suis immunisée aux effets d’inversion de ce genre de pouvoirs. Jack aura tout oublié, sauf peut-être deux choses : une envie de carottes et la vision très brève d’un lapin crétin disco. En même temps, comme on regarde une idole, la même qui a tout déclenché et qui rappelle vaguement… Ce que je viens de mentionner… Ce ne serait pas SI farfelu. Et il ne se rendra pas compte non plus que je ne suis plus malade car pour lui, ce sera comme si je n’avais jamais été malade! C’est quand même pratique, les pouvoirs qu’on manie dans la Cinquième Dimension. Tant qu’il n’y a pas d’abus, évidemment. Évidemment.\nCe qu’il pourrait remarquer, par contre, c’est que je suis « anormalement » sage et tranquille. En général, je suis toujours curieux et pleine d’énergie. Mais pas là. Il pourrait suspecter quelque chose mais j’espère que son amour de l’histoire va prendre la dominance et qu’il ne s’y attardera pas. Peut-être que je lui ferai mention de « l’incident » qui vient de se produire quand nous ne serons plus dans ce bureau mais même encore là, je ne suis pas convaincue que ce soit une bonne idée. Définitivement, la prochaine fois que je joue à l’humaine, plus de rhume. Trop dangereux. Jamais je n’aurais pensé qu’un simple éternuement puisse causer autant de problèmes. Au moins tout est revenu en ordre. Personne ne s’est rendu compte de rien. Le monde a repris cours normal. Il n’est clairement pas prêt pour toute la folie qu’un lapin crétin peut y amener…\nMer 28 Aoû - 14:32\nCa… ça y est c’est terminé ? Le héros est redevenu pleinement conscient ? Super ! J’en ai fini alors je me casse ! Au revoir à tous et au plaisir de je ne jamais remettre ça ! (Bruit d’une voiture qui démarre et pneus qui grincent). Mais attends tu oublies ton sandwich en paiement ! Bon tant pis. On lui enverra par la Poste. Allez Jack c’est à ton tour.\nEuh… Bon d’accord, c’est à moi. Alors salut les amis comment allez-vous ? Non, je ne fais pas là une vidéo youtube haha. Et la question concernant si j’étais conscient ou non de ma vie de lapin, et bien disons que non. Surtout que si tout était redevenu comme avant avec un bel effacement de mémoire, on pouvait se demander si toute cette aventure apportait quelque chose. En tout cas de mon point de vue, non, car je me revoyais toujours à étudier cet artefact des plus exotique, sans conscience non plus des petits tours de Maggie Marzena. Ni même de la joyeuse fête que j’eus mené en ville. Sans doute était-ce mieux ainsi, enfin mon comportement face à une situation pouvait être surprenante, passant de la joie infantile à la peur et la colère. Là, je ne serais comment j’aurais réagi en gardant tout cela pour souvenir, et sans doute ne le serions-nous jamais.\nConcentrons-nous alors sur le moment présent et don j’étais censé savoir et me souvenir justement. Je continuais à examiner l’étrange idole, mais tout prognostique était quasi-impossible. Je maintenais toutefois l’idée que la chose soit d’origine Proche-Orient, voir méditerranéenne. Mais il était possible qu’elle provienne du beau milieu du continent asiatique, et qu’elle se soit retrouvée, passant de main en main, sur un bateau ayant couler dans l’océan atlantique. A moins que ce soit un artefact atlante, mais très ancien. Il faudrait que je demande à Arthur pour ce sujet. En attendant, je demandais si mon vieil ami avait des analyses sur lui de la matière, il se pressa d’aller chercher ses papiers.\nPendant l’attente, je regardais Maggie, lui lâchant un sourire. La pauvre, elle qui était une vraie pile d’énergie, devoir attendre tout ce temps… Elle devait bien s’ennuyer à rester ici, sans pouvoir s’amuser un peu.\n"Tu es bien calme, c’est rare haha ! Mais tu dois bien t’ennuyer j’imagine. Ca ne doit pas trop te botter tout ça."\nVrai que le patrimoine historique et l’archéologie attiraient du monde grâce à tous ces films et jeux vidéo. Mais les coulisses comme là, intéressaient moins. On ne pouvait leur en vouloir, car nous entrions dans le côté scientifique du métier. Et le plus simple des novices s’y perdrait. Sûr que là, il n’y avait pas beaucoup d’action et encore moins de rigolade. Personnellement, il m’arrivait aussi de bayer durant pareil moment. Mais cela restait tout de même fort intéressant, l’analyse, l’identification d’artefact. La découverte de la vérité ! C’était surtout la céramologie qui m’ennuyait un peu en réalité, mais restait importante. Si vous voulez, je peux très bien vous en faire tout un cours à ce sujet… Mais je me doute que vous eussiez d’autres intérêts. Nous pourrions voir tout cela une prochaine fois.\n"Je crois que nous avons un peu de temps devant nous. Allez, racontes moi tes dernières blagues ma grande."\nN’ayant aucun pouvoir, je faisais ce que je pouvais pour distraire ma compagne du moment. Je ne pouvais pas faire apparaitre un parc d’attraction d’un claquement de doigt, alors il fallait faire ce qui était à porter de main. Peut-être qu’après ce rendez-vous, nous pourrions aller faire quelque chose qu’elle pourrait aimer. Une nouvelle blague ? Redécorer la ville ? Nous verrions bien. D’ailleurs, j’eus ouïe dire d’étranges phénomènes parus en Amériques. Vue ce qu’on racontait, je suspectais Maggie d’y être plus ou moins impliquer. Mais à la vue de tous ces héros et méchants et de leurs capacités, les coupables de ces tours devaient être nombreux. Comme à Noël, certains parlaient d’une dinde géante vivante et d’une femme se battant avec des épées. On pouvait imaginer notre amie de la cinquième dimension être la mère d’une telle folie, mais on pouvait bien s’y tromper pas vrai ?\nDim 1 Sep - 8:01\nFiou! Il ne se souvient vraiment de rien! Quel soulagement! Je pense qu’il aurait été très fâché s’il avait appris que… Bien… Que parce que j’ai voulu être comme les Humains, j’ai causé une petite catastrophe. Est-ce qu’il serait fâché? Probablement. Je veux dire… Je me suis quand même fait passer pour ce que je ne suis pas, non? Ce qui en soit est un peu une forme de… Je ne dirais pas condescendance mais… Appropriation culturelle, peut-être? Mais encore là, ce serait plus d’espèce que de culture… Pourquoi est-ce que j’ai soudainement des poussées de raisonnements bien trop matures et rationnels aux pires moments? Si je commence à culpabiliser, je risque de dire des choses que je vais regretter, dans le genre choses compromettantes. Enfin. Pas compromettantes, compromettantes mais dans le genre : je t’ai transformé en lapin crétin en éternuant.\nTant que j’occupe mon esprit à autre chose, je ne risque pas de craquer. C’est un effort mental que je suis prête à faire pour sauvegarder notre amitié. Je pense que nous sommes amis. C’est difficile à cerner, parfois. Les Humains sont tellement complexes… Disons alors la relation de respect mutuel que nous partageons. Hum. Est-ce qu’il me respecte vraiment ou est-ce que je me fais des idées? Difficile à dire, les Humains sont notoirement connus pour leur duplicité et leurs mensonges. Peut-être que je suis un pion, sans le savoir, entre les mains de Jack! Raison de plus pour ne rien dire, je deviendrais alors… Une victime de ses machinations! Voilà une raison suffisante de ne rien révéler de ce qui vient réellement de se passer et ainsi s’éviter bien des problèmes. Ça sonne bien dans ma tête. Important et tout ça. Mon plan est sans faille. Au revoir remords potentiels et…\nJe crois que nous avons un peu de temps devant nous. Allez, racontes moi tes dernières blagues ma grande. Voilà ce qu’il me dit. Naturellement, toute ma volonté se retrouve ébranlée. Je ne sais pas mentir. Je suis horriblement nulle pour ce genre d’exercice. Je commence à réfléchir à ce que je pourrais raconter mais mes pensées reviennent toujours à Jackin Crétin. Tu dois tenir le coup, Maggie. Tu es la fille de l’être le plus puissant de la Cinquième Dimension. Ta mère est en deuxième place ce qui te destine à la troisième place. Sûrement qu’avec tous tes pouvoirs, tu sauras tenir le coup, franchement. Comme si tu étais vulnérable aux machinations de la troisième dimension! Une dimension inférieure, par-dessus le marché. Tu en ris, Maggie, tu en ris! Ha Ha Ha! Un mental d’acier. Une volonté indestructible. Tu… Tu… Je… JE CRAAAAAQUES! Je ne peux pas!\nJe l’attrape par le bras, demande à l’autre de nous excuser, l’entraine dans une autre pièce et fond en larmes dans ses bras en lui racontant tout d’un seul coup : moi qui joue à l’humaine, mon rhume, l’éternuement que le transforme en lapin crétin, tout le délire qui a suivi, Meredith Junior, pseudo super héros, l’intervention de ma mère… Et il y a beaucoup trop de détails pour que j’ai « simplement inventé la chose ». Je vous l’ai dit je ne sais pas mentir. Alors l’inverse de mentir, c’est tout dire. Ce que je fais. On ne pourra pas me reprocher de lui avoir caché quelque chose car je ne cache rien de rien là. Je me sens misérable. J’ai juste voulu faire comme eux, comme les habitants de la Terre et j’ai failli déclencher une terrible catastrophe. Ça n’a jamais été mon intention, loin s’en faut. Je suis une gentille fille sympa, pas une cruelle et dangereuse psychopathe!\nDim 1 Sep - 17:12\nJe m’attendais à ce que Maggie me raconte un de ces derniers tours. Riante et taquine, je l’imaginais narrer les tourments faits à une personne ayant manque de politesse, ou bien malmener un criminel notoire, un récit dont je me serais délecté. Un arbre transformé en robot géant qui tirait des rayons arc-en-ciel des yeux et aux roquettes faites en bonbon, un dauphin se déplaçant sur terre et sachant faire du karaté, une armée de Hello Kitty qui mettrait à mal une mafia… Que sais-je, on pouvait s’attendre à tout. À tout, sauf à ça. Sans rien comprendre, Maggie me dévoila une part d’elle dont jamais je n’aurais cru voir un jour.\nM’attrapant par le bras, elle m’entraîna avec elle à l’écart où, fondant en larmes, me raconta une histoire qui me laissa plus que perplexe. La fille de la cinquième dimension se blottissait dans mes bras, elle me parla d’un projet de jouer à l’humaine, de moi en lapin crétin, d’un fils de Meredith (Comme un naze comme lui pouvait concevoir un gosse ? C’était contre nature non ?) du chaos en ville, de la danse… Bref, bien trop d’informations d’un seul coup à digérer et qui à la fois me faisait peur, mais au fond amusait le gamin qui était en moi. Malgré cela, je crois bien que ce qui m’avait le plus chambouler, était de voir cette pauvre Maggie pleurer, et si confuse. Quoi qu’un peu paumé dans tout cela, et sans doute ayant une raison de lui reprocher quelque chose, j’ignorais en fait quoi, je recouvrais ses épaules avec mes bras et cherchais à la réconforter.\n"Ce… Ce n’est pas si grave allons. Tout semble s’être arranger non ?"\nVisiblement oui, la ville était encore debout, personne à part elle, n’avait mémoire d’un tel traumatisme, j’en concluais que la faute n’était pas si lourde. Et puis, je connaissais Maggie, elle et sa façon de faire. Ce n’était pas une méchante fille, elle avait horreur de la torture et de la mort. S’il fallait retourner la ville, nous nous retrouverions à Charlotte aux fraises ville ou les teletubbies. Et de toute façon, je ne pouvais pas lui en vouloir, ou bien ne pouvais plus. Déjà, c’était une fois de plus une situation totalement insolite et puis, c’était Maggie quoi. Jamais elle n’aurait voulu me nuire d’une quelconque façon, elle était comme un ange un peu enfantin, mais qui désapprouvait le mal.\nCela voulait-il dire que je croyais à son histoire de dingue ? Eh bien, au départ, sans doute sous l’effet de la peur, j’aurais pensé que notre amie était malade, qu’elle avait rêvé. Mais au final, mon cœur ne pouvait plus douter, elle agissait comme ces enfants qui, un poids trop lourd sur la confiance, confessaient leur bêtise à leurs parents sans oublier le moindre détail. Et vue son état, j’en jugeais également qu’elle s’était bien punie toute seule. Voulant toujours être réconfortant, j’attrapais délicatement son visage entre mes mains, pour plonger mon regard dans le siens, lui décochant un sourire chaleureux.\n"Ca va aller. Ce n’est pas de ta faute. Et, te remercie d’avoir pris soin de moi."\nCes derniers mots étaient prononcés avec un léger rire. Premier point, non ce n’était pas de la sienne de faute. Ok ! Elle avait voulu jouer les humaines, ce que je trouvais idiote comme idée. Mais la maladie ne se commandait pas, la malchance tombait sur notre dos sans rien demander. Et quand on pensait à la vie humaine, c’était avant tout, pédalo, boulot dodo. La maladie n’entrait que rarement en ligne de compte. Et puis, si j’eus bien compris pour le deuxième point, Maggie avait tout fait pour me rattraper, réparer ses erreurs, et fait son maximum malgré ses moyens réduits pour m’éviter un quelconque pépin. Bon, visiblement je m’étais retrouver avec quelques bleus dans cette histoire. Mais un lapin crétin qui ne se faisait pas frapper, n’était pas un vrai lapin crétin après tout. Et il fallait avouer qu’avec du recul, cette histoire pouvait être drôle. Quoi qu’il en soit, je cherchais à montrer à Maggie que je ne lui en voulais pas plus que cela. Au contraire, en y réfléchissant, je préférais sa façon d’être.\nCar là où j’aurais été furieux, ce serait si elle abusait de ses dons contre moi ou les gens, juste pour le plaisir de nuire ou assouvir des penchants pervers et ne rien dire ou s’en vanter. Ce qui démontrait une bonne fois pour toute, que Maggie n’avait rien d’un monstre.\nMar 3 Sep - 8:30\nBon, au moins, il ne m’en veut pas. C’est une très bonne chose d’ailleurs. Je m’en serais voulu énormément autrement. Je n’ai pas fait exprès, en un sens, de lui faire subir ce qu’il a subis. Au moins, il le comprend. Ceci dit, il y a un point dans cette histoire qui continue de me revenir en tête. Meredith Junior. Un personnage aussi insignifiant ne devrait pas retenir mon attention, d’accord. Mais en même temps, laisser un tel personnage en liberté me semble… Pas bien. Faute d’un meilleur terme. Et comme Jack ne m’a jamais vraiment laissé tomber, je serais quand même surprise qu’il commence aujourd’hui. Je ne dirais pas que c’est un pour tous et tous pour un mais on ne me fera pas croire qu’il laisserait une demoiselle en détresse pour aller regarder un artefact. Ce qui veut dire que j’ai un plan. Un plan maggiavélique, pour être exact.\nPeut-être est-ce à cause de son père, qui a été un très mauvais participant dans ma parodie du seigneur des anneaux mais je ne porte pas dans mon cœur cette famille. Et croyez-moi, je suis la première étonnée par le fait qu’il se soit reproduit. Cela veut dire que quelque part sur cette terre, il existe une version de cet homme détestable au féminin. Stupéfiant. Et un peu épeurant, en même temps. J’ose espérer qu’il ne s’est reproduit qu’une seule fois. Il y a assez d’imbéciles en ce bas monde. Sérieusement. Si on peut éviter de se retrouver avec une nouvelle mesure étalon en matière de débilité, qu’on en profite. Je viens de la Cinquième Dimension et c’est bizarre même pour moi, vous imaginez? C’est un signe très clair que la situation est étrange. Très étrange, même, pour ne pas dire autre chose. Mais où en étais-je, déjà? Ah oui. Mon plan maggiavélique.\nJe sèche mes larmes, fait apparaitre un mouchoir dans je me mouche. Retrouvant rapidement ma joie de vivre et mon sourire, il est temps de faire ce qu’une farceuse fait de mieux : planifier, voyons! Car toute farce digne de ce nom demande un véritable effort de réflexion. C’est un peu une loi non écrite, croyez-le ou non. Et non, avant que vous ne passiez le commentaire, ça ne rend pas l’exercice moins amusant, au contraire. Quand le plan se déroule comme prévu, quand vous pouvez voir de vos yeux ses différentes étapes en train de se passer en direct, c’est là que vous pouvez apprécier votre propre coup de génie. Un peu comme un maestro qui dirige son orchestre. Il sait qu’à une mesure x, il y aura un crescendo, par exemple. Il sait d’avance ce qui va se passer. Et je sais exactement comment faire la vie dure à Meredith Junior. Un peu comme avec son père, en fait.\nJ’expose mon idée à Jack : plutôt que de faire une version comique du seigneur des anneaux, nous ferons une version comique de Jurassic Park, rebaptisé ici Jurassic BWAAAAAH! avec un lapin crétin géant au lieu d'un tyrannosaure. En fait, pourquoi ne pas remplacer tous les dinosaures par différentes versions de lapins crétins? Comme dans Mario et les lapins crétins! Enfin. C’est mon idée. Si Jack veut participer. Parce que s’il veut faire autre chose, je suis partante aussi. C’est une possibilité parmi tant d’autres. Et comme on le sait, je ne suis pas très difficile quand il s’agit d’aller faire quelque chose d’amusant ou de rigolo. C’est un peu une partie de ma raison d’être. Et puis en plus, ce serait logique que ce soit Jack qui décide, après cette mésaventure vite réparée mais bien réelle, tout du moins de mon point de vue… C’est important d’être juste!\nMar 3 Sep - 14:49\nVous savez, il y a quelques années, ce genre d’histoire aurait passé pour démente. On me raconterait ça, comme pour beaucoup, j’aurais dit que la personne serait folle, du grand n’importe quoi. Mais avec tout ce qui venait d’arriver, les aliens, les super-héros, les dieux, les morts-vivants et j’en passe, tout ceci poussait à avoir un état d’esprit très ouvert. Alors, on pouvait me raconter tout et n’importe quoi, je serais devenu le plus crédule des hommes, accordant un minimum de foi dans ce qu’on me disait. Et donc, pas conséquent, je me sentais capable de croire en cette totale absurdité que Meredith pouvait avoir un gosse. Ouais, ça reste choquant tout de même.\nDe suite remontée, et tant mieux car je n’aimais pas la voir aussi triste, Maggie était partie sur un nouveau plan d’action. Décidément, elle ne manquait jamais d’imagination, toujours dans le plus incroyable, le plus fantasque. Toujours un nouveau défi à relever et prouver qu’elle pouvait faire mieux. De même, j’adorais les défis et ne disais pas non pour cinq minutes de récréation. Cependant, quelque chose pouvait freiner un peu notre projet car grand enfant je pouvais être, des obligations me retenais hélas.\n"Cela me parait être une chouette idée. Mais je dois avant finir d’aider à identifier l’artefact avant et..."\n"On a déceler un mélange d'albumine et d'oxyde de fer hydraté dans la première couche recouvrant l'artefact." Intervint mon collègue avec une feuille à la main.\n"Origine Egpyte, Moyen Empire c’est parfait ! On y va Maggie ?"\nIl restait encore des choses à déduire, mais nous venions de faire un grand pas. Notre hôte fut fort étonné, et profita du fait que nous nous éloignons malgré tout, pour demander quelques détails en plus.\n"Objet lié au culte de Seth, le dieu à tête de lévrier chimérique. Sans aucun doute utilisé pour une tombe."\nTout prenait place dans mon cerveau, le dessin se faisait nous pouvions passer à la suite. Il était vrai toutefois, que j’aurais aimé rester et poursuivre l’étude. Mais pour une fois, j’eus trouvé plus important que d’identifier et analysé une relique, faire souffrir la descendance de Meredith ! Déjà, de nombreuses questions se posaient, en plus de celle du comment de sa conception. Son père ayant fini en exile dans une société Matriarcale, comment le fils pouvait embrasser une carrière de pseudo-justicier alors que ses origines étaient purement criminelles ? Était-il possible également, que le jeune homme puisse être motivé par de purs mobiles ? J’étais tout de même bien placer pour savoir qu’il était injuste de punir le fils pour les fautes du père. Ma vie manqua d’être détruite à cause de qui, vous savez. Et même si l’enfant était aussi crétin que le Padre, je me voyais mal de déjà le juger. Après tout, s’il jouait les héros, il devait être attacher à certaines valeurs comme la justice non ? Ma conscience primait sur mes pulsions, et je voulu en faire part à ma vielle complice.\n"Mais est-ce qu’il mérite même un tel châtiment ? Ok il m’a mal mené, mais je faisais pas mal de pagaille aussi apparemment. On ne pourrait pas lui accorder le bénéfice du doute non ? Peut-être qu’il n’a rien à voir avec son idiot de géniteur, si ce n’est l’intelligence."\nSinon, je serais un bel hypocrite. Il faudrait me faire subir, exactement ce qu’avait subit mon père. Et si nous devions punir chaque crétin de cette planète, la Terre deviendrait un immense Tartare. De toute manière, je ne m’étais jamais considérer ni comme un héros, ni comme un criminel. Juste un simple type, qui faisait ce qu’il pouvait et agissait selon ses principes. Et j’étais prêt à parier que Maggie faisait de même. Elle ne tirait aucun plaisir dans la souffrance d’autrui, ce n’était pas un esprit tourmenteur. Elle veillait justement à ce que chacune de ses victimes méritaient leur sort, sans blesser qui que ce soit. Alors, elle pourrait me comprendre.\n"Nous pourrions au moins faire enquête et voir ainsi, si ce gars est sérieux dans sa voix ou si c’est du fake. Et là, nous agirions en conséquence."\nVoilà la meilleure idée que je pouvais proposer. Apprendre à connaître l’autre avant de sanctionner. Son père m’avait roulé et s’était embarquer dans une conspiration mafieuse. Il méritait son humiliation. Mais le fils lui, j’éprouvais sans le connaitre, déjà de la pitié. Bon, je pouvais me tromper et il pouvait être une véritable ordure, mais je préférais m’en assurer, avant de le déclarer coupable de quoi que ce soit sans preuve.\nJeu 5 Sep - 11:07\nComment ça, enquêter? Il ne me croit pas? Il mettrait en doute mes dires? Il donnerait davantage de crédibilité au rejeton de Meredith? Trahison! Fourberie! Moi qui pensait que Jack avait confiance en moi! Ô désespoir! Ô cruauté! C’était inévitable. Nous venons de deux dimensions différentes. Nos ressemblances sont trop peu nombreuses pour que nous puissions collaborer ensemble quand un autre être de la même dimension pourrait bénéficier de sa clémence. Adieu, Jack, adieu la Terre, je retourne chez moi, rejetée cruellement par celui que je croyais être mon ami. Tu gagnes, Meredith Junior, tu gagnes, on préfère te donner le bénéfice du doute que de me faire confiance et… Attendez une minute. MOI je vais laisser le fils de cet imbécile l’emporter? JAMAIS! Vous m’entendez? JAMAIS! Je lui montrerai la vérité, moi!\nJe me dirige vers le salon et sans demander la permission, j’ouvre la télé et je commence à zapper. Sauf qu’au lieu d’être vos postes classiques, tous montrent Meredith Junior dans diverses situations et il est clair qu’il ne fait que prétendre être un super héros pour les filles faciles, les cadeaux (lire pots de vin) et l’abus d’autorité. Il aide une vieille dame à traverser la rue et il lui fait payer ses services de super héros. Le vaurien! Il met volontairement une jeune femme en danger pour ensuite tenter de lui soutirer des faveurs sexuelles. Le scélérat! Il attrape un criminel mais le laisse partir en échange d’un peu de drogue. Le ripoux! Il entre dans une épicerie et casse tous les pots de Nutella. C’EST LA GUERRE! Je vais en faire du hachis de pseudo héros moi! Personne ne touche à ce produit divin inventé par les mortels pour faire jalouser les dieux! Carrément!\nQuelle preuve supplémentaire faut-il à Jack pour que nous allions punir cette engeance maléfique? Si ce n’était que de moi, je recruterais une grande croisade. John. Mirrabaï. Calypso et sa protégée. Jack, bien sûr. La reine de ce pays du Moyen Orient (Adrianna, je crois). Slade. Selina, même. Je lui ai sauvé la vie, après tout. Bref tous mes copains et copines pour venger cet acte de terrorisme sauvage envers le Nutella. Naturellement, mon mortel d’ami passionné d’histoire ne verra jamais les choses sous le même angle que moi et pensera très certainement que j’exagère mais… Il y a des choses avec lesquelles on ne plaisante pas. Jamais au grand jamais. Un jour, un jour, peut-être que vous comprendrez. En attendant… je fulmine. Ah que je fulmine. Je suis presque hors de moi! Il y aura rétribution ou je ne m’appelle plus Maggie, c’est moi qui vous le dis. Avec ou sans Jack. Préférablement avec Jack. Sinon ce n’est pas drôle, loin, très loin de là même.\nEt je n’ai encore rien dit hein! Pas un mot! Ce qui est très rare avec moi. C’est vous dire ô combien l’affaire est sérieuse. Au final, tout est dans les mains de Jack. Il peut continuer de changer les chaines tant qu’il veut, il ne trouvera que plus d’exemples de la véritable nature de Meredith Junior. Tel père, tel fils, en effet, dans ce cas-ci. Je ne dis pas qu’il est impossible que quelqu’un de bon ait un père mauvais. Mais clairement, dans le cas actuel, ce n’est pas ça. Dommage? Je ne sais pas. Honnêtement, je ne sais pas. Pourquoi? Parce que pour vous, les Humains, on dirait que c’est attendu comme conclusion. Que la pomme tombe généralement très près de l’arbre. La faute à qui, la faute à quoi? Aucune idée, vraiment. Je ne suis ni psychologue ni sociologue. Et ce n’est pas non plus dans mes projets à court terme. Cela demande un sérieux que je n’ai pas toujours…\nJeu 5 Sep - 15:01


Emploi Responsable Compliance - Export H/F - Paris - 1568167626223289 sur CADREMPLOI.fr\nRattaché à l'Export Compliance Manager EMEA basé au UK, vous intervenez en tant que Responsable Compliance\n* Export et assurez la conformité légale des exportations depuis la France des équipements de sécurité industriels (à usage civil et/ou militaire) dans un contexte international. Vos missions sont les suivantes :\n* Veiller au respect des règles d'exportation vers les Etats-Unis, l'Europe et le UK des produits du Groupe ;\n* Identifier les autorisations requises d'exportation des dits produits, rédiger les demandes pour obtenir ces autorisations, veiller à leur obtention et en assurer le suivi ;\n* Déterminer la classification des équipements et les règles d'exportation découlant de cette classification ;\n* Soutenir les équipes opérationnelles et assurer leur formation pour veiller au respect des règles d'exportation ;\n* Gérer en interne la compliance des opérations avec les règles d'exportation (revue et audit sur site, soutien des équipes d'audit interne) ;\n* Assurer le lien et la communication avec les autorités douanières ;\n* Travailler en mode projet en collaboration avec les autres Responsables Compliance Export (UK, Etats-Unis et Union Européenne).\nCette liste n'est pas exhaustive. Des déplacements ponctuels sont à prévoir.\nTitulaire d'un 3ème cycle en droit (avec une spécialisation en droit international et/ou Douanier), vous justifiez d'au moins 3 ans d'expérience acquise à un poste similaire.\nVotre excellente communication et votre sens du relationnel vous permettent d'interagir efficacement avec des profils variés, dans un contexte multiculturel.\nUn anglais courant écrit et oral est impératif compte tenu du périmètre d'intervention.\nResponsable Compliance - Export H/F MICHAEL PAGE\nNotre client est un acteur global en équipements de sécurité industrielle à usage militaire et/ou civil.