C'est toujours douloureux. Reconstruction après rencontre d'un PN - Vivre une séparation - divorcer - FORUM Psychologies.com\nC'est toujours douloureux. Reconstruction après rencontre d'un PN\nPosté le 29/04/2010 à 20:29:20\nBonjour, bonsoir, J'ai déjà raconté mon histoire, j'ai déjà *presque* tout dit. Tout dit, oui, mais par petite touche, des bribes, des événements, je l'ai écrit d'ailleurs, plus que dit, mais même à l'écrit, jamais complètement... Je ne peux pas ou plus en parler. La dernière fois que je l'ai fait, juste à évoquer ce qu'il s'est passé, la douleur était intolérable... j'ai pleuré et je n'ai plus pu parler, ça me reste littéralement en travers de la gorge. Je n'ai jamais réussi à en faire un récit cohérent et complet et pourtant, à l'intérieur, je revis tout, chaque jour, presque chaque minute de ce qu'il s'est passé. A y penser, je ne ressens rien, il me semble même que je suis vide de sentiments par moment... à dire, c'est impossible mais j'ignore pourquoi ma voix s'éteint quand on me demande ce qu'il s'est passé. Je fais des raccourcis et quand on me pose des questions, je me sens bloquée de partout, psychiquement et physiquement aussi. Ces dernières semaines, je suis devenue hyper-active pour y échapper, j'attrape des instants de purs bonheurs et je peux dire que d'une certaine façon je suis heureuse, vraiment.... Mais il y a cette part d'ombre où je me rends compte à fréquenter les autres que je suis pétrifiée à l'idée d'être encore trahie, il a brisé cette confiance que j'avais dans les autres... je suscite la confiance, mais je ne donne plus la mienne, toujours une réserve qui prend de plus en plus de place. J'ai rencontré un homme, il y a quelques mois... à l'écouter... nous avons tellement de points communs ! Tellement de similitudes dans notre vision de la vie, des gens, dans les événements. Malgré ma voix saccadées, il a été foutu de retracer sans que je ne lui donne pourtant tellement d'éléments probants une grande partie de mon histoire. Ce que j'ai réglé, j'en parle aisément, ce que je n'ai pas réglé, j'ai du mal... et le concernant, LUI, cet autre qui m'a foutue en l'air ou peu s'en faut, je n'y arrive tout simplement pas. Ca reste à l'intérieur comme un secret. J'ignore pourquoi... je sens pourtant le besoin d'en parler complètement, d'en faire un récit enfin complet et cohérent. Il est établi comme je l'avais pensé de prime abord, peu après la rupture, que mon ex est un pervers narcissique, le portrait que mon ami a fait, sans que pourtant j'arrive à lui en parler, simplement en me touchant et en analysant mes postures et l'intonation de ma voix m'a scotchée... sans le connaître, il m'a brossé pile son portrait. Il m'a brossé aussi mon propre portrait, ma tendance à culpabiliser, à me sentir responsable pour les autres, tout en sachant pourtant les mécanismes, que je ne suis pas responsable de tout et que je dois les replacer à leur juste place... Bref... ça m'a secouée, parce qu'en appuyant là où ça faisait mal, je prends conscience que je suis dans la fuite, pas vraiment de moi-même mais de cette douleur si particulière qui ne m'a pas quittée depuis un an. Je ne parviens pas non plus à exprimer ce que je ressens vraiment. C'est assez inhabituel chez moi. Je sais pourtant parfaitement dire mes sentiments. Dire que j'ai encore mal est un euphémisme, j'ai mal de ce moment, pas de l'après où j'ai eu le sentiment qu'à mesure du temps je me renforçais jusqu'au moment où J'AI décidé d'en finir et de ne plus me retourner, pour de bon et ne plus me laisser avoir par un repentir ou des excuses (ou pire ! Des promesses !) jamais tenues ni pensées. Je l'ai rendu aveugle et sourd, plus aucune prise quelconque sur moi... cela a été difficile dans un premier temps. J'ai passé des semaines à faire des crises d'angoisse. Non pas qu'il me manquait, mais la trouille de retomber dans le panneau, la trouille qu'il ressurgisse encore et foute tout ce que je reconstruis en l'air ! Et puis, si... j'ai une immense colère contre lui, colère contre moi aussi de ne pas avoir eu la force de lui couper l'herbe sous le pied cette fois là, cette fois de trop où j'ai accepté d'y croire. Je suis tombée 3 fois, je me suis relevée 3 fois... il y en a 2 de trop ! Il me faudrait des heures pour raconter, personne n'a des heures d'écoute sans interruption à consacrer à quelqu'un. Je me suis habituée à refouler et ça devient une seconde nature. Ca m'abîme, je le sais, autant psychologiquement que physiquement... Ce que j'ai vécu est d'une violence psychologique sans nom. Tellement violent que je n'arrive pas à parler, tellement violent que j'en suis encore malgré moi tétanisée. C'est paralysant, à tous les niveaux. Mon rapport aux autres s'en ressent, je ne sais pas à qui faire confiance et je mets des barrières partout, je ne vais plus autant vers les autres alors que j'adorais ça... je suis un être de communication mais malgré mon désir de communiquer, je me fous dans l'impasse. Je ne veux plus compter ou me reposer sur quelqu'un, même quand on m'y invite sans contrepartie. Tout ce processus m'en rappelle un autre, il y a plusieurs années... raconter mon enfance et ce que j'y ai vécu de traumatisant. Je l'avais écrit, encore une fois, pas dit, ça m'avait pris des heures, c'était ultra long à lire... et puis... j'avais honte. Je pensais mon histoire banale et "pas de quoi fouetter un chat". J'ai failli tout effacer, enfouir encore une fois... et puis j'ai appuyé sur le bouton envoyer, pétrie de honte et regrettant déjà d'avoir envoyé cette bouteille à la mer. Cela peut sembler ridicule, mais appuyer sur ce bouton a été un acte courageux, puis encore un pas... lire les retours. Dans un premier temps, aucune réaction, me confortant, momentanément du moins dans l'idée que c'était banal et qu'il n'y avait de quoi fouetter un chat, pas davantage qu'il y avait de quoi en souffrir. Et puis, un premier message de soutien... il m'a fait du bien : pour la première fois de ma vie, on me disait : "NON ! Ce n'est pas normal ce que tu as vécu, tu as été maltraitée"... c'était la première fois que j'admettais avoir été maltraitée, que j'avais été battue. Et des dizaines d'autres témoignages de soutien sont arrivées après celui là, de personnes qui étaient en réalité trop horrifiées dans un premier temps pour dire quoique ce soit... elles l'avouaient sincèrement. Mon récit les avait terrifiés et moi, j'avais vécu cette chose, ces moments si terrifiant et pour la première fois, on me le disait... Je crois qu'aujourd'hui encore, j'ai besoin de confronter mon histoire, cette histoire là, au regard des autres. Je ne sais pas ce que ça m'apportera, je n'en sais fichtre rien du tout ! Mais ça me parait simplement un passage obligé pour me guérir... Je n'ai jamais dit, aujourd'hui, je voudrais avoir ce courage, encore une fois, de dire et dénoncer, décharger mon fardeau pour que je puisse à nouveau aller vers les autres, pour que ma douleur s'atténue peu à peu et qui sait ? Peut être trouver la force de pardonner ? Lui pardonner et ME pardonner... A vous lire.... bonne soirée :hello:\nJ'ai déjà raconté mon histoire, j'ai déjà *presque* tout dit. Tout dit, oui, mais par petite touche, des bribes, des événements, je l'ai écrit d'ailleurs, plus que dit, mais même à l'écrit, jamais complètement...\nJe ne peux pas ou plus en parler. La dernière fois que je l'ai fait, juste à évoquer ce qu'il s'est passé, la douleur était intolérable... j'ai pleuré et je n'ai plus pu parler, ça me reste littéralement en travers de la gorge. Je n'ai jamais réussi à en faire un récit cohérent et complet et pourtant, à l'intérieur, je revis tout, chaque jour, presque chaque minute de ce qu'il s'est passé. A y penser, je ne ressens rien, il me semble même que je suis vide de sentiments par moment... à dire, c'est impossible mais j'ignore pourquoi ma voix s'éteint quand on me demande ce qu'il s'est passé. Je fais des raccourcis et quand on me pose des questions, je me sens bloquée de partout, psychiquement et physiquement aussi. Ces dernières semaines, je suis devenue hyper-active pour y échapper, j'attrape des instants de purs bonheurs et je peux dire que d'une certaine façon je suis heureuse, vraiment....\nMais il y a cette part d'ombre où je me rends compte à fréquenter les autres que je suis pétrifiée à l'idée d'être encore trahie, il a brisé cette confiance que j'avais dans les autres... je suscite la confiance, mais je ne donne plus la mienne, toujours une réserve qui prend de plus en plus de place.\nJ'ai rencontré un homme, il y a quelques mois... à l'écouter... nous avons tellement de points communs ! Tellement de similitudes dans notre vision de la vie, des gens, dans les événements. Malgré ma voix saccadées, il a été foutu de retracer sans que je ne lui donne pourtant tellement d'éléments probants une grande partie de mon histoire. Ce que j'ai réglé, j'en parle aisément, ce que je n'ai pas réglé, j'ai du mal... et le concernant, LUI, cet autre qui m'a foutue en l'air ou peu s'en faut, je n'y arrive tout simplement pas. Ca reste à l'intérieur comme un secret. J'ignore pourquoi... je sens pourtant le besoin d'en parler complètement, d'en faire un récit enfin complet et cohérent. Il est établi comme je l'avais pensé de prime abord, peu après la rupture, que mon ex est un pervers narcissique, le portrait que mon ami a fait, sans que pourtant j'arrive à lui en parler, simplement en me touchant et en analysant mes postures et l'intonation de ma voix m'a scotchée... sans le connaître, il m'a brossé pile son portrait. Il m'a brossé aussi mon propre portrait, ma tendance à culpabiliser, à me sentir responsable pour les autres, tout en sachant pourtant les mécanismes, que je ne suis pas responsable de tout et que je dois les replacer à leur juste place... Bref... ça m'a secouée, parce qu'en appuyant là où ça faisait mal, je prends conscience que je suis dans la fuite, pas vraiment de moi-même mais de cette douleur si particulière qui ne m'a pas quittée depuis un an.\nJe ne parviens pas non plus à exprimer ce que je ressens vraiment. C'est assez inhabituel chez moi. Je sais pourtant parfaitement dire mes sentiments. Dire que j'ai encore mal est un euphémisme, j'ai mal de ce moment, pas de l'après où j'ai eu le sentiment qu'à mesure du temps je me renforçais jusqu'au moment où J'AI décidé d'en finir et de ne plus me retourner, pour de bon et ne plus me laisser avoir par un repentir ou des excuses (ou pire ! Des promesses !) jamais tenues ni pensées. Je l'ai rendu aveugle et sourd, plus aucune prise quelconque sur moi... cela a été difficile dans un premier temps. J'ai passé des semaines à faire des crises d'angoisse. Non pas qu'il me manquait, mais la trouille de retomber dans le panneau, la trouille qu'il ressurgisse encore et foute tout ce que je reconstruis en l'air ! Et puis, si... j'ai une immense colère contre lui, colère contre moi aussi de ne pas avoir eu la force de lui couper l'herbe sous le pied cette fois là, cette fois de trop où j'ai accepté d'y croire. Je suis tombée 3 fois, je me suis relevée 3 fois... il y en a 2 de trop !\nIl me faudrait des heures pour raconter, personne n'a des heures d'écoute sans interruption à consacrer à quelqu'un. Je me suis habituée à refouler et ça devient une seconde nature. Ca m'abîme, je le sais, autant psychologiquement que physiquement... Ce que j'ai vécu est d'une violence psychologique sans nom. Tellement violent que je n'arrive pas à parler, tellement violent que j'en suis encore malgré moi tétanisée. C'est paralysant, à tous les niveaux. Mon rapport aux autres s'en ressent, je ne sais pas à qui faire confiance et je mets des barrières partout, je ne vais plus autant vers les autres alors que j'adorais ça... je suis un être de communication mais malgré mon désir de communiquer, je me fous dans l'impasse. Je ne veux plus compter ou me reposer sur quelqu'un, même quand on m'y invite sans contrepartie.\nTout ce processus m'en rappelle un autre, il y a plusieurs années... raconter mon enfance et ce que j'y ai vécu de traumatisant. Je l'avais écrit, encore une fois, pas dit, ça m'avait pris des heures, c'était ultra long à lire... et puis... j'avais honte. Je pensais mon histoire banale et "pas de quoi fouetter un chat". J'ai failli tout effacer, enfouir encore une fois... et puis j'ai appuyé sur le bouton envoyer, pétrie de honte et regrettant déjà d'avoir envoyé cette bouteille à la mer. Cela peut sembler ridicule, mais appuyer sur ce bouton a été un acte courageux, puis encore un pas... lire les retours. Dans un premier temps, aucune réaction, me confortant, momentanément du moins dans l'idée que c'était banal et qu'il n'y avait de quoi fouetter un chat, pas davantage qu'il y avait de quoi en souffrir. Et puis, un premier message de soutien... il m'a fait du bien : pour la première fois de ma vie, on me disait : "NON ! Ce n'est pas normal ce que tu as vécu, tu as été maltraitée"... c'était la première fois que j'admettais avoir été maltraitée, que j'avais été battue. Et des dizaines d'autres témoignages de soutien sont arrivées après celui là, de personnes qui étaient en réalité trop horrifiées dans un premier temps pour dire quoique ce soit... elles l'avouaient sincèrement. Mon récit les avait terrifiés et moi, j'avais vécu cette chose, ces moments si terrifiant et pour la première fois, on me le disait...\nJe crois qu'aujourd'hui encore, j'ai besoin de confronter mon histoire, cette histoire là, au regard des autres. Je ne sais pas ce que ça m'apportera, je n'en sais fichtre rien du tout ! Mais ça me parait simplement un passage obligé pour me guérir... Je n'ai jamais dit, aujourd'hui, je voudrais avoir ce courage, encore une fois, de dire et dénoncer, décharger mon fardeau pour que je puisse à nouveau aller vers les autres, pour que ma douleur s'atténue peu à peu et qui sait ? Peut être trouver la force de pardonner ? Lui pardonner et ME pardonner...\nA vous lire.... bonne soirée\nMessage édité par PrincessAiko le 10/05/2010 à 10:37:12\nPosté le 29/04/2010 à 21:23:44\nBonsoir Princesse, je ne connais pas ton histoire mais il n'y a pas besoin de la connaître pour lire ta douleur. Dis-moi, tu n'aurais pas tout simplement honte cette fois encore? Honte de toi, honte de lui, honte de t'être fait avoir, honte de ne pas avoir dit stop plus tôt et d'y avoir cru en vain?\nje ne connais pas ton histoire mais il n'y a pas besoin de la connaître pour lire ta douleur.\nDis-moi, tu n'aurais pas tout simplement honte cette fois encore? Honte de toi, honte de lui, honte de t'être fait avoir, honte de ne pas avoir dit stop plus tôt et d'y avoir cru en vain?\nPosté le 30/04/2010 à 12:23:29\nBonjour Maptitelili, Tu as carrément raison... Avec ce que je sais de la psychologie, j'aurais du le savoir, j'aurais du le sentir arriver et je l'ai pourtant senti quand un mois après la rupture, dans un long mail qui replaçait les choses à leur place, je concluais par "je pense que tu es un pervers narcissique ou au moins un beau manipulateur"... Pourtant, je me suis laissée convaincre par ses paroles, sa façon de détourner les choses à son profit, quelques semaines plus tard. J'ai le sentiment d'avoir été pas mal lucide sur la situation, mais incapable de m'en détourner. Je dis volontiers qu'il n'a pas eu ma peau, mais que je suis bien abîmée car, par chance, je suis de nature insoumise et rebelle. Dans un premier temps, j'ai pensé que c'était cette attitude là qui m'avait coûté mon histoire, c'est en partie vraie... sur le moment, j'ai vraiment pété les plombs sans comprendre d'ailleurs pourquoi ces réactions. J'étais pleine de vie, joyeuse, créative, toujours quelque chose à faire et d'un seul coup, après son départ soudain, je me suis retrouvée suicidaire et auto-destructive. Ce n'était pas dans ma nature et j'ai creusé, encore et encore pour comprendre ce qui s'était joué. J'ai fini par comprendre, mais je suis retombée dans le panneau et pas qu'une fois, mais deux ! La raison ? Je refusais d'admettre la possibilité qu'il soit PN et la frontière entre le vrai et le faux était si mince que même encore aujourd'hui, je ne sais pas ce qui était vrai de ce qui ne l'était pas. Limite d'ailleurs si ça ne me ronge pas. Qu'ai-je donc vécu ? Qu'étais-je pour lui ? Je refuse l'idée même que j'ai été une victime... alors oui, j'ai honte, je me sens salie... J'ai été une victime consentante malgré moi, je l'ai laissé faire convaincue qu'il y avait un autre chemin à suivre, qu'il y avait autre chose, du bon en lui. Je ne sais même plus si j'ai voulu le croire ou si je ressentais réellement du bon en lui. Peut être n'y en a-t-il eu jamais ? Mais dans ce cas, c'est encore pire ! Car j'aurais alors été bafouée dans mes sentiments qui eux étaient bien réels, ma maison n'aurait été qu'un hôtel provisoire et moi un cul à baiser. Ai-je été si naïve, si conne ? Même quand il a été odieux, cruel, j'arrivais encore à lui trouver des excuses... mais ce que je savais de sa vie, c'était lui qui me le disait, il a tout aussi bien pu me mentir ou travestir la réalité. Même ses prétendues excuses ou prétendues reconnaissances de ses torts n'étaient qu'une mascarade pour me rattraper.... Chaque fois que je me relevais, chaque fois que j'étais sur le point de lui échapper, il m'a rattrapée ! Sauf là... depuis que j'ai décidé de le black-lister, non sans avoir envoyé avant un mail balançant la vérité à son sujet et lui avoir dit combien je le méprisais, combien il est méprisable. Il a essayé suite à ce mail de me joindre par téléphone, je n'ai pas répondu, puis par un mail d'une adresse que je n'avais pas dans mon répertoire, je n'ai pas ouvert le message, je l'ai envoyé directement vers la boîte SPAM... S'il se pointait chez moi, je le gazerais à la lacrymo et déposerais plainte contre lui pour harcèlement. Ca ne me demande pas spécialement d'effort. Dans ma tête, c'est bel et bien fini et je n'ai pas l'intention de lui laisser la moindre brèche où s'engouffrer et lui laisser ainsi l'occasion de me faire encore du mal, même s'il revenait avec une attitude et des mots convaincants de son changement ou de son désir réel d'être avec moi. J'ai le sentiment que plus j'étais forte, plus il a essayé de me casser... Sur la fin, alors que je lui disais combien j'avais récupéré un équilibre bienfaisant et que je n'avais pas besoin de lui pour être heureuse, parce que j'étais vraiment heureuse dans ma vie, telle qu'elle était, il a fini par me jalouser mon bonheur, j'en ai la certitude, comme il jalousait ma force et ma capacité à me relever (et surtout loin de lui ! Il était tellement persuadé qu'il m'était indispensable !). Je me suis faite avoir et ça m'a bouffé un peu plus d'un an de ma vie :( Merci pour ton message et ton attention Maptitelili :hello:\nTu as carrément raison... Avec ce que je sais de la psychologie, j'aurais du le savoir, j'aurais du le sentir arriver et je l'ai pourtant senti quand un mois après la rupture, dans un long mail qui replaçait les choses à leur place, je concluais par "je pense que tu es un pervers narcissique ou au moins un beau manipulateur"... Pourtant, je me suis laissée convaincre par ses paroles, sa façon de détourner les choses à son profit, quelques semaines plus tard. J'ai le sentiment d'avoir été pas mal lucide sur la situation, mais incapable de m'en détourner. Je dis volontiers qu'il n'a pas eu ma peau, mais que je suis bien abîmée car, par chance, je suis de nature insoumise et rebelle. Dans un premier temps, j'ai pensé que c'était cette attitude là qui m'avait coûté mon histoire, c'est en partie vraie... sur le moment, j'ai vraiment pété les plombs sans comprendre d'ailleurs pourquoi ces réactions. J'étais pleine de vie, joyeuse, créative, toujours quelque chose à faire et d'un seul coup, après son départ soudain, je me suis retrouvée suicidaire et auto-destructive. Ce n'était pas dans ma nature et j'ai creusé, encore et encore pour comprendre ce qui s'était joué. J'ai fini par comprendre, mais je suis retombée dans le panneau et pas qu'une fois, mais deux !\nLa raison ? Je refusais d'admettre la possibilité qu'il soit PN et la frontière entre le vrai et le faux était si mince que même encore aujourd'hui, je ne sais pas ce qui était vrai de ce qui ne l'était pas. Limite d'ailleurs si ça ne me ronge pas. Qu'ai-je donc vécu ? Qu'étais-je pour lui ? Je refuse l'idée même que j'ai été une victime... alors oui, j'ai honte, je me sens salie... J'ai été une victime consentante malgré moi, je l'ai laissé faire convaincue qu'il y avait un autre chemin à suivre, qu'il y avait autre chose, du bon en lui. Je ne sais même plus si j'ai voulu le croire ou si je ressentais réellement du bon en lui. Peut être n'y en a-t-il eu jamais ? Mais dans ce cas, c'est encore pire ! Car j'aurais alors été bafouée dans mes sentiments qui eux étaient bien réels, ma maison n'aurait été qu'un hôtel provisoire et moi un cul à baiser. Ai-je été si naïve, si conne ? Même quand il a été odieux, cruel, j'arrivais encore à lui trouver des excuses... mais ce que je savais de sa vie, c'était lui qui me le disait, il a tout aussi bien pu me mentir ou travestir la réalité. Même ses prétendues excuses ou prétendues reconnaissances de ses torts n'étaient qu'une mascarade pour me rattraper.... Chaque fois que je me relevais, chaque fois que j'étais sur le point de lui échapper, il m'a rattrapée ! Sauf là... depuis que j'ai décidé de le black-lister, non sans avoir envoyé avant un mail balançant la vérité à son sujet et lui avoir dit combien je le méprisais, combien il est méprisable. Il a essayé suite à ce mail de me joindre par téléphone, je n'ai pas répondu, puis par un mail d'une adresse que je n'avais pas dans mon répertoire, je n'ai pas ouvert le message, je l'ai envoyé directement vers la boîte SPAM... S'il se pointait chez moi, je le gazerais à la lacrymo et déposerais plainte contre lui pour harcèlement. Ca ne me demande pas spécialement d'effort. Dans ma tête, c'est bel et bien fini et je n'ai pas l'intention de lui laisser la moindre brèche où s'engouffrer et lui laisser ainsi l'occasion de me faire encore du mal, même s'il revenait avec une attitude et des mots convaincants de son changement ou de son désir réel d'être avec moi. J'ai le sentiment que plus j'étais forte, plus il a essayé de me casser... Sur la fin, alors que je lui disais combien j'avais récupéré un équilibre bienfaisant et que je n'avais pas besoin de lui pour être heureuse, parce que j'étais vraiment heureuse dans ma vie, telle qu'elle était, il a fini par me jalouser mon bonheur, j'en ai la certitude, comme il jalousait ma force et ma capacité à me relever (et surtout loin de lui ! Il était tellement persuadé qu'il m'était indispensable !).\nJe me suis faite avoir et ça m'a bouffé un peu plus d'un an de ma vie\nMerci pour ton message et ton attention Maptitelili\nPosté le 30/04/2010 à 14:04:20\nbonjour Pincesse : « Tu t’es faite avoir », bien sûr si tu vois les choses sous cet angle, cela nourrit ta colère et ta honte. En fait tu as aimé, alors bien sûr quand on n’est pas dedans, il est plus facile de jauger la situation et faire preuve de lucidité, mais quand on aime tous ces paramètres explosent, parce qu’on n’est plus que sentiments et émotions. Ton malheur a été de croiser la route d’un PN, ils sont en général très habiles pour retourner la situation en leur faveur, et plus on leur résiste, plus ils s’acharnent. Intuitivement tu savais que tu faisais fausse route, mais tu y croyais tellement, dois tu avoir honte pour cela ? Tu as négligé tous les avertissements, tous les signes même les plus infimes, parce que tu l’aimais et que tu voulais que ça marche. Tu te sens salie, mais c’est lui qui t’a bafouée, humiliée, donc c’est lui qui est sale pas toi. Qu’importe ce qu’il a pu te faire, rien n’arrive par hasard et il faut croire que tu devais en passer par là, mais tu as survécu et c’est l’essentiel, il n’a pas réussi à faire de toi sa chose et n’a réussi à te détruire, sinon tu ne serais pas là pour en parler. Tu es en colère contre toi, parce que tu n’as rien vu venir, parce que la noirceur de certaines personnes dépasse ton entendement. Cette histoire est trop douloureuse, elle s’apparente à un viol psychologique, pourtant tu n’étais pas de taille à lutter contre lui, car les PN sont des manipulateurs qui confinent au génie. Voici ce que j’ai trouvé sur le net concernant cette pathologie, il y a d’ailleurs si je ne m’abuse un fil où des victimes relatent leur expériences sur ce site : Je te mets un lien qui t’aidera à y voir plus clair : http://profil-pervers-narcissique.blogspot.com Tu liras c’est long mais édifiant, tu comprendras alors que tu n’avais aucune chance et que tu n’as rien à te pardonner, et encore moins à lui pardonner, car il ne mérite aucun pardon, il a abusé de toi, un point c’est tout, c’est lui et lui seul qui est condamnable pas toi. Tu lui renvoyais tout ce qu'il n'était pas et ne seras jamais, et cela il n'a pas pu le supporter, pas plus qu'il ne supportera que tu sois heureuse sans lui, cela lui fait l'effet d'un soufflet. Fais taire ta honte et ta culpabilité, elles n'ont aucune raison d'être, tu l'as aimé, il t'a utilisée, c'est la seule et unique vérité. Amicalement Ondine\nbonjour Pincesse :\n« Tu t’es faite avoir », bien sûr si tu vois les choses sous cet angle, cela nourrit ta colère et ta honte.\nEn fait tu as aimé, alors bien sûr quand on n’est pas dedans, il est plus facile de jauger la situation et faire preuve de lucidité, mais quand on aime tous ces paramètres explosent, parce qu’on n’est plus que sentiments et émotions.\nTon malheur a été de croiser la route d’un PN, ils sont en général très habiles pour retourner la situation en leur faveur, et plus on leur résiste, plus ils s’acharnent.\nIntuitivement tu savais que tu faisais fausse route, mais tu y croyais tellement, dois tu avoir honte pour cela ? Tu as négligé tous les avertissements, tous les signes même les plus infimes, parce que tu l’aimais et que tu voulais que ça marche.\nTu te sens salie, mais c’est lui qui t’a bafouée, humiliée, donc c’est lui qui est sale pas toi.\nQu’importe ce qu’il a pu te faire, rien n’arrive par hasard et il faut croire que tu devais en passer par là, mais tu as survécu et c’est l’essentiel, il n’a pas réussi à faire de toi sa chose et n’a réussi à te détruire, sinon tu ne serais pas là pour en parler.\nTu es en colère contre toi, parce que tu n’as rien vu venir, parce que la noirceur de certaines personnes dépasse ton entendement.\nCette histoire est trop douloureuse, elle s’apparente à un viol psychologique, pourtant tu n’étais pas de taille à lutter contre lui, car les PN sont des manipulateurs qui confinent au génie.\nVoici ce que j’ai trouvé sur le net concernant cette pathologie, il y a d’ailleurs si je ne m’abuse un fil où des victimes relatent leur expériences sur ce site :\nJe te mets un lien qui t’aidera à y voir plus clair : http://profil-pervers-narcissique.blogspot.com\nTu liras c’est long mais édifiant, tu comprendras alors que tu n’avais aucune chance et que tu n’as rien à te pardonner, et encore moins à lui pardonner, car il ne mérite aucun pardon, il a abusé de toi, un point c’est tout, c’est lui et lui seul qui est condamnable pas toi.\nTu lui renvoyais tout ce qu'il n'était pas et ne seras jamais, et cela il n'a pas pu le supporter, pas plus qu'il ne supportera que tu sois heureuse sans lui, cela lui fait l'effet d'un soufflet.\nFais taire ta honte et ta culpabilité, elles n'ont aucune raison d'être, tu l'as aimé, il t'a utilisée, c'est la seule et unique vérité.\nPosté le 01/05/2010 à 11:28:23\nbonjour Pincesse : « Tu t’es faite avoir », bien sûr si tu vois les choses sous cet angle, cela nourrit ta colère et ta honte. En fait tu as aimé, alors bien sûr quand on n’est pas dedans, il est plus facile de jauger la situation et faire preuve de lucidité, mais quand on aime tous ces paramètres explosent, parce qu’on n’est plus que sentiments et émotions. Ton malheur a été de croiser la route d’un PN, ils sont en général très habiles pour retourner la situation en leur faveur, et plus on leur résiste, plus ils s’acharnent. Intuitivement tu savais que tu faisais fausse route, mais tu y croyais tellement, dois tu avoir honte pour cela ? Tu as négligé tous les avertissements, tous les signes même les plus infimes, parce que tu l’aimais et que tu voulais que ça marche. Tu te sens salie, mais c’est lui qui t’a bafouée, humiliée, donc c’est lui qui est sale pas toi. Qu’importe ce qu’il a pu te faire, rien n’arrive par hasard et il faut croire que tu devais en passer par là, mais tu as survécu et c’est l’essentiel, il n’a pas réussi à faire de toi sa chose et n’a réussi à te détruire, sinon tu ne serais pas là pour en parler. Tu es en colère contre toi, parce que tu n’as rien vu venir, parce que la noirceur de certaines personnes dépasse ton entendement. Cette histoire est trop douloureuse, elle s’apparente à un viol psychologique, pourtant tu n’étais pas de taille à lutter contre lui, car les PN sont des manipulateurs qui confinent au génie. Voici ce que j’ai trouvé sur le net concernant cette pathologie, il y a d’ailleurs si je ne m’abuse un fil où des victimes relatent leur expériences sur ce site : Je te mets un lien qui t’aidera à y voir plus clair : http://profil-pervers-narcissique.blogspot.com Tu liras c’est long mais édifiant, tu comprendras alors que tu n’avais aucune chance et que tu n’as rien à te pardonner, et encore moins à lui pardonner, car il ne mérite aucun pardon, il a abusé de toi, un point c’est tout, c’est lui et lui seul qui est condamnable pas toi. Tu lui renvoyais tout ce qu'il n'était pas et ne seras jamais, et cela il n'a pas pu le supporter, pas plus qu'il ne supportera que tu sois heureuse sans lui, cela lui fait l'effet d'un soufflet. Fais taire ta honte et ta culpabilité, elles n'ont aucune raison d'être, tu l'as aimé, il t'a utilisée, c'est la seule et unique vérité. Amicalement Ondineondine25http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/douloureux-reconstruction-rencontre-sujet_6316_1.htm#t131864Bonjour Ondine et merci pour ta réponse qui m'a fait du bien à lire :) C'est le sentiment que j'ai eu, en effet... Il exigeait que je dise tout, tout de mes moindres pensées. Quand il me sentait préoccupée par exemple, il exigeait que je lui dise pourquoi. Considérant qu'il n'était concerné en rien (entre autre, soucis lié à mon ex-mari et notre fils), je ne voulais pas l'impliquer pour ne pas aggraver le problème que je rencontrais... ou alors, perdue dans mes pensées, le fait qu'il m'en tirait par une intervention verbale me faisait oublier ce à quoi je pensais ! Mais ça le mettait en rage et peu avant la date de notre déménagement, et vu ma résistance à ne pas tout lui dire et surtout pas ce qui ne le concernait en rien, il a commencé à me menacer et mot pour mot : "tu sais que le silence me fait fuir, si tu ne me dis rien, je vais finir par partir"... plus tard, même quand je faisais un effort pour au moins aborder les problèmes auxquels je pensais, il ne me croyait pas, persuadé que je lui cachais des choses ou que je ne disais pas tout. Peu à peu, il est entré dans une sorte de terrorisme relationnel... déjà là, je ne comprenais pas ce qui nous arrivait. Je sentais une difficulté relationnel et j'agissais pour lever cette difficulté. Je n'ai pas changé d'avis sur ce point là (que tout n'est pas bon à dire dans un couple tant que le couple ou l'autre n'est pas impliqué). Le peu que je lui avais confié de certaines difficultés mineures que je rencontrais, il en avait fait une montagne et voulait régler ces problèmes à ma place à toute force, ce que je refusais. Pourtant, j'avais expliqué, encore et encore, comment je fonctionnais, pourquoi je ne pouvais pas tout dire et que je tenais à garder cette indépendance d'esprit : mes problèmes sont mes problèmes et tant que ça ne le touchait pas et que ça ne touchait pas notre couple et notre vie de famille, je ne voyais aucune raison de lui en parler (encore moins des problèmes bien antérieurs à lui !). Le problème, vois tu, Ondine.... c'est que je doute encore de mon attitude, je doute de ce qu'il est. Tenaillée par ces doutes, je ne peux replacer les responsabilités à leur juste place. Quelles ont été les miennes, quelles ont été les siennes ? Ai-je eu tort ou raison ? Oh oui, je voulais que ça marche ! 15 jours avant la date du déménagement, j'avais dit très exactement à ma belle-fille : "j'ai peur qu'il renonce alors que moi, je ne peux plus faire marche arrière. Lui le peut encore...". Tout était déjà TROP tard :( J'ai payé extrêmement cher, un prix trop élevé pour ma passion que je croyais partagée et j'ai payé ensuite encore bien plus cher.... Vu les conséquences que ça a eu, sur moi, mon entourage... j'ai du mal à me trouver des excuses. Avoir bouleversé la vie de mes enfants pour rien, avoir fait ce que j'ai fait, jusqu'à l'absurde... je ne me trouve AUCUNE excuse ! :( Ca a failli ! Pas qu'une fois... Il m'a littéralement poussée au suicide... Et aujourd'hui, je ne sais même plus ce qu'est aimer car si son propre amour n'était que mensonge... qu'était donc le mien ? Qu'est ce que j'ai aimé ? Qui j'ai aimé ? Oui, je devais sans doute en passer par là... je sais que rien n'arrive par hasard et je sais aussi qu'au début de notre histoire, quand je l'ai rencontré, j'étais en position de faiblesse, sortant d'une histoire assez glauque qui m'avait ébranlée. Je lui avais résisté des semaines avant d'accepter de le voir et il a su me dire les paroles que j'avais besoin d'entendre pour me sentir en confiance... il a fini par me convaincre. Complètement ! Sans que je ne me rende compte, il m'a vampirisée, il a pompé mon énergie vitale et quand il m'a asséné le coup fatal, je n'en avais plus assez pour me relever... il a fallu que j'aille chercher loin pour retrouver assez d'énergie pour continuer, pour me relever, ça m'a pris des semaines... j'ai rompu les liens avec mes amis pendant des mois, incapable d'aller vers eux, pour leur expliquer, j'avais honte, vraiment... et j'avais aussi du mal à me regarder dans une glace, du mal à affronter le regard de mes enfants que j'ai du éloigner pendant quelques temps, incapable de m'en occuper, tellement j'étais instable... tellement tordue par la douleur que je n'ai pas vu, pas entendu que mon aîné souffrait et avait besoin de moi, maltraité par sa belle-mère ! C'est grave Ondine d'en arriver là, c'est honteux de la part d'une mère, tu ne penses pas ? Alors oui... il y a ce soucis aussi : bien que mes enfants ne semblent pas m'en vouloir, je m'en veux à moi et je ne me pardonne pas CA, d'avoir failli l'espace de quelques mois. Mon fils n'avait rien dit parce qu'instinctivement, il a voulu me protéger et ce n'est pas normal, c'était à moi de le protéger. Oui, je le ressens comme un viol... le jour où il m'a forcée à lui révéler quelque chose qui me faisait souffrir, par la persuasion, les menaces, ce fut la première fois que je m'auto-mutilais à coups de ciseaux et je ne comprenais pas ce qui m'arrivait ! C'était si violent... et tout est devenu si compliqué ensuite... Ce site m'a fait réaliser beaucoup de choses et pourtant je doute encore, malgré les évidences. Je n'ai pas besoin de lire les témoignages, car en fait... j'ai rencontré pas mal de personnes depuis qui ont été victimes de PN, dont cet ami dont je parle dans mon premier message. S'il avait été violent physiquement, ça n'aurait pas fait un pli ! Il serait sorti de ma vie avec perte et fracas, j'aurais su me défendre et prendre les mesures nécessaires... la violence psychologique aussi insidieuse, je n'ai rien pu y faire ou trop tard. Mon ami m'a dit un truc intéressant à propos de mon cadet qui était en guerre ouverte contre cet homme : mon fils était en guerre contre lui, non pas, comme je le pensais, parce qu'il était jaloux (même s'il l'a été un peu effectivement), mais parce qu'il avait senti qui il était réellement. Et j'aurais du y penser plus tôt car en matière d'amitié ou d'inimitié, mon fils ne s'est jamais trompé sur la nature des gens, depuis toujours ! En l'entendant de la bouche de mon ami, ça m'a fait l'effet d'un coup... car effectivement, au début, ça allait très bien entre eux et du jour au lendemain, ça a été la guerre durant laquelle je me suis trouvée systématiquement prise entre deux feux. Un jour de colère contre mon fils, cet homme lui avait dit "si tu continues comme ça, je vais me barrer, comme tu le souhaites, mais je te préviens : ta mère m'aime et elle viendra avec moi et te laissera seul !"... J'étais atterrée qu'il ait pu dire une chose pareille et j'en ai pris mon parti en lui en parlant, en lui disant qu'il avait trop loin dans ses propos surtout envers un enfant (8 ans tout juste alors !). Et c'est alors que, ne supportant mon reproche pourtant approprié et justifié, la colère l'a pris et j'ai reçu un déluge de reproches et qu'il m'a forcé à lui révéler ma souffrance et ma tristesse d'avoir laissé le grand partir chez son père... Tristesse que je savais passagère et banale et qui a pris pour lui tant d'importance ! C'est ce jour là, donc, que j'ai commencé à me mutiler... C'est de ce jour là que j'ai commencé à naviguer entre des moments de calme et de joies, et des moments de stress intense quand il menaçait ou quand il allait jusqu'à déduire de mes silences ou de mes attitudes des problèmes qui n'existaient pas. Je n'ai rien compris et dans ma stupéfaction et mon désir de comprendre, il en a profité pour décider d'une rupture soi-disant provisoire (au départ)... il m'a achevé bien après son départ et dans une totale insensibilité ! Bien sûr, il n'était responsable de rien et moi... de tout ! Mes enfants vivant désormais chez leur père, sur leur décision (parce que je n'ai jamais voulu imposer de gros changement chez mes enfants pour mon propre bien-être, ils ne voulaient pas me suivre dans mon déménagement), ma famille était donc éclatée et j'ai supporté la culpabilité d'avoir éloigné mon amour (c'était de ma faute !) et la culpabilité d'avoir éloigné mes enfants pour rien (c'était aussi de ma faute !)... Un passé révolu, un avenir qui n'existait plus, ma famille éclatée par ma faute m'ont conduite à 2 tentatives de suicide non sans avoir auparavant mutilé ma chair à plusieurs reprises, non sans avoir décidé que je n'aurais pas l'enfant que je portais (eh oui ! j'étais enceinte au moment de son départ et l'ignorais jusqu'à mon retard de règles !), non sans avoir tenté en vain d'oublier à force de comas éthyliques et de joints... Perdue j'étais... et je ne me supportais pas dans cette faiblesse ! Je ne supportais pas ce que je faisais subir à mon entourage. Je n'étais plus qu'une loque vivante, rien de commun avec ce que j'étais, j'avais donc choisi de mourir plutôt que de vivre ainsi, choisi de mourir pour libérer mon entourage de cette loque qui n'avait plus rien de commun avec ce que j'étais, je me dégoûtais. Je pensais mon état irréversible, que rien ne pouvait être réparée, que je n'en sortirais jamais et ma souffrance était alors trop grande pour que j'en vois seulement le bout. Je ne mangeais plus et les rares fois où je mangeais, je vomissais... j'ai perdu 15 kgs d'un seul coup au point d'en devenir famélique, j'en perdais mes pantalons slim en 36. J'étais descendue bien bas... Reste à m'en persuader... :( Je ne peux pas me dire que j'ai été victime, je n'y arrive pas car si je ne lui avais pas laissé de prise, tout cela ne serait pas arrivé ! J'ai pêché par excès de confiance et cela consciemment car après une période de méfiance, j'ai DECIDE de lui faire confiance considérant que sans cette confiance absolue, rien ne serait possible. Aujourd'hui, ça me bloque : j'ai peur de donner ma confiance, même infime, à quelqu'un. Et ça se ressent jusque dans mes attitudes, on sent la tension et la résistance en moi à toute forme de confiance (même en moto !). Je ne sais pas à qui la donner, ni jusqu'à quel point... Oui, ça, je m'en suis rendue compte, seulement il y a quelques semaines. J'ai rompu le 2 janvier et j'ai rompu tout lien existant ou persistant, il y a seulement 3 semaines, quand justement, je me suis rendue compte qu'il me jalousait à travers ses propos... Alors, je vais y travailler... dur... parce que je ne peux pas faire l'impasse sur mes propres responsabilités, dans les moindres recoins. Dur de se dire que la seule chose de vraie soit les mensonges et la manipulation... Dur de m'ôter de la tête mes doutes... A-t-il jamais été conscient à un moment ou un autre de ce qu'il faisait ? Pffff.... C'est encore un beau bordel dans ma tête. Il est nécessaire que je fasse le point et que je passe le cap car malgré mes avancées certaines (et notamment, j'ai travaillé à ma problématique d'abandon, réglée en confrontant mon point de vue à mon abandon originel -mon père- le 3 janvier dernier, et ma dépendance affective à cet homme, ce qui m'a permis de m'en libérer, notamment en comprenant que je n'avais pas besoin de lui pour être heureuse !), je souffre encore sans pouvoir dire tout à fait de quoi je souffre... La seule certitude que j'ai, c'est que ma nature insoumise et rebelle m'a, quelque part, sauvée... ça l'a fait fuir et même si ça l'a poussé à me faire encore plus de mal, c'est une bonne chose. J'ai été droite dans mes bottes, je n'ai jamais renié mes principes qui sont le fondement même de ma personnalité et je lui avais d'ailleurs dit et écrit : "il n'a jamais été dans mes projets de me fondre en toi, d'épouser tes opinions ou tes avis ou renoncer à ce que je suis. Nos différences nous enrichissent mais ne nous séparent pas". Et cela, bien avant la séparation.... Belle journée à toi Ondine et merci encore :hello:\nBonjour Ondine et merci pour ta réponse qui m'a fait du bien à lire\nC'est le sentiment que j'ai eu, en effet... Il exigeait que je dise tout, tout de mes moindres pensées. Quand il me sentait préoccupée par exemple, il exigeait que je lui dise pourquoi. Considérant qu'il n'était concerné en rien (entre autre, soucis lié à mon ex-mari et notre fils), je ne voulais pas l'impliquer pour ne pas aggraver le problème que je rencontrais... ou alors, perdue dans mes pensées, le fait qu'il m'en tirait par une intervention verbale me faisait oublier ce à quoi je pensais ! Mais ça le mettait en rage et peu avant la date de notre déménagement, et vu ma résistance à ne pas tout lui dire et surtout pas ce qui ne le concernait en rien, il a commencé à me menacer et mot pour mot : "tu sais que le silence me fait fuir, si tu ne me dis rien, je vais finir par partir"... plus tard, même quand je faisais un effort pour au moins aborder les problèmes auxquels je pensais, il ne me croyait pas, persuadé que je lui cachais des choses ou que je ne disais pas tout. Peu à peu, il est entré dans une sorte de terrorisme relationnel... déjà là, je ne comprenais pas ce qui nous arrivait. Je sentais une difficulté relationnel et j'agissais pour lever cette difficulté. Je n'ai pas changé d'avis sur ce point là (que tout n'est pas bon à dire dans un couple tant que le couple ou l'autre n'est pas impliqué). Le peu que je lui avais confié de certaines difficultés mineures que je rencontrais, il en avait fait une montagne et voulait régler ces problèmes à ma place à toute force, ce que je refusais. Pourtant, j'avais expliqué, encore et encore, comment je fonctionnais, pourquoi je ne pouvais pas tout dire et que je tenais à garder cette indépendance d'esprit : mes problèmes sont mes problèmes et tant que ça ne le touchait pas et que ça ne touchait pas notre couple et notre vie de famille, je ne voyais aucune raison de lui en parler (encore moins des problèmes bien antérieurs à lui !).\nLe problème, vois tu, Ondine.... c'est que je doute encore de mon attitude, je doute de ce qu'il est. Tenaillée par ces doutes, je ne peux replacer les responsabilités à leur juste place. Quelles ont été les miennes, quelles ont été les siennes ? Ai-je eu tort ou raison ?\nOh oui, je voulais que ça marche ! 15 jours avant la date du déménagement, j'avais dit très exactement à ma belle-fille : "j'ai peur qu'il renonce alors que moi, je ne peux plus faire marche arrière. Lui le peut encore...". Tout était déjà TROP tard J'ai payé extrêmement cher, un prix trop élevé pour ma passion que je croyais partagée et j'ai payé ensuite encore bien plus cher....\nVu les conséquences que ça a eu, sur moi, mon entourage... j'ai du mal à me trouver des excuses. Avoir bouleversé la vie de mes enfants pour rien, avoir fait ce que j'ai fait, jusqu'à l'absurde... je ne me trouve AUCUNE excuse !\nCa a failli ! Pas qu'une fois... Il m'a littéralement poussée au suicide... Et aujourd'hui, je ne sais même plus ce qu'est aimer car si son propre amour n'était que mensonge... qu'était donc le mien ? Qu'est ce que j'ai aimé ? Qui j'ai aimé ?\nOui, je devais sans doute en passer par là... je sais que rien n'arrive par hasard et je sais aussi qu'au début de notre histoire, quand je l'ai rencontré, j'étais en position de faiblesse, sortant d'une histoire assez glauque qui m'avait ébranlée. Je lui avais résisté des semaines avant d'accepter de le voir et il a su me dire les paroles que j'avais besoin d'entendre pour me sentir en confiance... il a fini par me convaincre.\nComplètement ! Sans que je ne me rende compte, il m'a vampirisée, il a pompé mon énergie vitale et quand il m'a asséné le coup fatal, je n'en avais plus assez pour me relever... il a fallu que j'aille chercher loin pour retrouver assez d'énergie pour continuer, pour me relever, ça m'a pris des semaines... j'ai rompu les liens avec mes amis pendant des mois, incapable d'aller vers eux, pour leur expliquer, j'avais honte, vraiment... et j'avais aussi du mal à me regarder dans une glace, du mal à affronter le regard de mes enfants que j'ai du éloigner pendant quelques temps, incapable de m'en occuper, tellement j'étais instable... tellement tordue par la douleur que je n'ai pas vu, pas entendu que mon aîné souffrait et avait besoin de moi, maltraité par sa belle-mère ! C'est grave Ondine d'en arriver là, c'est honteux de la part d'une mère, tu ne penses pas ? Alors oui... il y a ce soucis aussi : bien que mes enfants ne semblent pas m'en vouloir, je m'en veux à moi et je ne me pardonne pas CA, d'avoir failli l'espace de quelques mois. Mon fils n'avait rien dit parce qu'instinctivement, il a voulu me protéger et ce n'est pas normal, c'était à moi de le protéger.\nOui, je le ressens comme un viol... le jour où il m'a forcée à lui révéler quelque chose qui me faisait souffrir, par la persuasion, les menaces, ce fut la première fois que je m'auto-mutilais à coups de ciseaux et je ne comprenais pas ce qui m'arrivait ! C'était si violent... et tout est devenu si compliqué ensuite...\nCe site m'a fait réaliser beaucoup de choses et pourtant je doute encore, malgré les évidences. Je n'ai pas besoin de lire les témoignages, car en fait... j'ai rencontré pas mal de personnes depuis qui ont été victimes de PN, dont cet ami dont je parle dans mon premier message.\nS'il avait été violent physiquement, ça n'aurait pas fait un pli ! Il serait sorti de ma vie avec perte et fracas, j'aurais su me défendre et prendre les mesures nécessaires... la violence psychologique aussi insidieuse, je n'ai rien pu y faire ou trop tard.\nMon ami m'a dit un truc intéressant à propos de mon cadet qui était en guerre ouverte contre cet homme : mon fils était en guerre contre lui, non pas, comme je le pensais, parce qu'il était jaloux (même s'il l'a été un peu effectivement), mais parce qu'il avait senti qui il était réellement. Et j'aurais du y penser plus tôt car en matière d'amitié ou d'inimitié, mon fils ne s'est jamais trompé sur la nature des gens, depuis toujours ! En l'entendant de la bouche de mon ami, ça m'a fait l'effet d'un coup... car effectivement, au début, ça allait très bien entre eux et du jour au lendemain, ça a été la guerre durant laquelle je me suis trouvée systématiquement prise entre deux feux. Un jour de colère contre mon fils, cet homme lui avait dit "si tu continues comme ça, je vais me barrer, comme tu le souhaites, mais je te préviens : ta mère m'aime et elle viendra avec moi et te laissera seul !"... J'étais atterrée qu'il ait pu dire une chose pareille et j'en ai pris mon parti en lui en parlant, en lui disant qu'il avait trop loin dans ses propos surtout envers un enfant (8 ans tout juste alors !). Et c'est alors que, ne supportant mon reproche pourtant approprié et justifié, la colère l'a pris et j'ai reçu un déluge de reproches et qu'il m'a forcé à lui révéler ma souffrance et ma tristesse d'avoir laissé le grand partir chez son père... Tristesse que je savais passagère et banale et qui a pris pour lui tant d'importance ! C'est ce jour là, donc, que j'ai commencé à me mutiler... C'est de ce jour là que j'ai commencé à naviguer entre des moments de calme et de joies, et des moments de stress intense quand il menaçait ou quand il allait jusqu'à déduire de mes silences ou de mes attitudes des problèmes qui n'existaient pas. Je n'ai rien compris et dans ma stupéfaction et mon désir de comprendre, il en a profité pour décider d'une rupture soi-disant provisoire (au départ)... il m'a achevé bien après son départ et dans une totale insensibilité ! Bien sûr, il n'était responsable de rien et moi... de tout ! Mes enfants vivant désormais chez leur père, sur leur décision (parce que je n'ai jamais voulu imposer de gros changement chez mes enfants pour mon propre bien-être, ils ne voulaient pas me suivre dans mon déménagement), ma famille était donc éclatée et j'ai supporté la culpabilité d'avoir éloigné mon amour (c'était de ma faute !) et la culpabilité d'avoir éloigné mes enfants pour rien (c'était aussi de ma faute !)... Un passé révolu, un avenir qui n'existait plus, ma famille éclatée par ma faute m'ont conduite à 2 tentatives de suicide non sans avoir auparavant mutilé ma chair à plusieurs reprises, non sans avoir décidé que je n'aurais pas l'enfant que je portais (eh oui ! j'étais enceinte au moment de son départ et l'ignorais jusqu'à mon retard de règles !), non sans avoir tenté en vain d'oublier à force de comas éthyliques et de joints... Perdue j'étais... et je ne me supportais pas dans cette faiblesse ! Je ne supportais pas ce que je faisais subir à mon entourage. Je n'étais plus qu'une loque vivante, rien de commun avec ce que j'étais, j'avais donc choisi de mourir plutôt que de vivre ainsi, choisi de mourir pour libérer mon entourage de cette loque qui n'avait plus rien de commun avec ce que j'étais, je me dégoûtais. Je pensais mon état irréversible, que rien ne pouvait être réparée, que je n'en sortirais jamais et ma souffrance était alors trop grande pour que j'en vois seulement le bout. Je ne mangeais plus et les rares fois où je mangeais, je vomissais... j'ai perdu 15 kgs d'un seul coup au point d'en devenir famélique, j'en perdais mes pantalons slim en 36.\nJ'étais descendue bien bas...\nReste à m'en persuader... Je ne peux pas me dire que j'ai été victime, je n'y arrive pas car si je ne lui avais pas laissé de prise, tout cela ne serait pas arrivé ! J'ai pêché par excès de confiance et cela consciemment car après une période de méfiance, j'ai DECIDE de lui faire confiance considérant que sans cette confiance absolue, rien ne serait possible. Aujourd'hui, ça me bloque : j'ai peur de donner ma confiance, même infime, à quelqu'un. Et ça se ressent jusque dans mes attitudes, on sent la tension et la résistance en moi à toute forme de confiance (même en moto !). Je ne sais pas à qui la donner, ni jusqu'à quel point...\nOui, ça, je m'en suis rendue compte, seulement il y a quelques semaines. J'ai rompu le 2 janvier et j'ai rompu tout lien existant ou persistant, il y a seulement 3 semaines, quand justement, je me suis rendue compte qu'il me jalousait à travers ses propos...\nAlors, je vais y travailler... dur... parce que je ne peux pas faire l'impasse sur mes propres responsabilités, dans les moindres recoins. Dur de se dire que la seule chose de vraie soit les mensonges et la manipulation... Dur de m'ôter de la tête mes doutes... A-t-il jamais été conscient à un moment ou un autre de ce qu'il faisait ?\nPffff.... C'est encore un beau bordel dans ma tête. Il est nécessaire que je fasse le point et que je passe le cap car malgré mes avancées certaines (et notamment, j'ai travaillé à ma problématique d'abandon, réglée en confrontant mon point de vue à mon abandon originel -mon père- le 3 janvier dernier, et ma dépendance affective à cet homme, ce qui m'a permis de m'en libérer, notamment en comprenant que je n'avais pas besoin de lui pour être heureuse !), je souffre encore sans pouvoir dire tout à fait de quoi je souffre...\nLa seule certitude que j'ai, c'est que ma nature insoumise et rebelle m'a, quelque part, sauvée... ça l'a fait fuir et même si ça l'a poussé à me faire encore plus de mal, c'est une bonne chose. J'ai été droite dans mes bottes, je n'ai jamais renié mes principes qui sont le fondement même de ma personnalité et je lui avais d'ailleurs dit et écrit : "il n'a jamais été dans mes projets de me fondre en toi, d'épouser tes opinions ou tes avis ou renoncer à ce que je suis. Nos différences nous enrichissent mais ne nous séparent pas". Et cela, bien avant la séparation....\nBelle journée à toi Ondine et merci encore\nPosté le 01/05/2010 à 11:38:14\nil faut bien que tu comprennes que tu es ce qu'il ne sera jamais, et que tu as ce qu'il convoite, mais qu'il n'aura jamais le courage d'avoir, parce que son narcissisme est si puissant, qu'il n'envisage pas de travailler pour avoir ce qu'il désire, mais que faute de l'acquérir, il nourrit une rancoeur proche de la haine, pour la personne qui pourrait ternir son image, et n'aura de cesse de la détuire. Comme tu n'es pas rentrée dans son jeu, implicitement tu lui a déclaré la guerre, et pour lui tous les moyens étaient bons pour te réduire à sa merci et pour t'anéantir. Mais en fin de compte, même si tu y a laissé des plumes, c'est toi qui a remporté le combat de haute luttte, il n'a pas réussi à te mettre à genoux, tu es bien là campée sur tes deux pieds, groggy et abasourdie, mais plus vivante que jamais, je doute qu'il ne puisse jamais l'accepter. Tu as terrasé l'hydre, cela ne fait pas de toi une héroïne pour autant, mais tu y a gagné un surplus d'humanité.\nil faut bien que tu comprennes que tu es ce qu'il ne sera jamais, et que tu as ce qu'il convoite, mais qu'il n'aura jamais le courage d'avoir, parce que son narcissisme est si puissant, qu'il n'envisage pas de travailler pour avoir ce qu'il désire, mais que faute de l'acquérir, il nourrit une rancoeur proche de la haine, pour la personne qui pourrait ternir son image, et n'aura de cesse de la détuire.\nComme tu n'es pas rentrée dans son jeu, implicitement tu lui a déclaré la guerre, et pour lui tous les moyens étaient bons pour te réduire à sa merci et pour t'anéantir.\nMais en fin de compte, même si tu y a laissé des plumes, c'est toi qui a remporté le combat de haute luttte, il n'a pas réussi à te mettre à genoux, tu es bien là campée sur tes deux pieds, groggy et abasourdie, mais plus vivante que jamais, je doute qu'il ne puisse jamais l'accepter.\nTu as terrasé l'hydre, cela ne fait pas de toi une héroïne pour autant, mais tu y a gagné un surplus d'humanité.\nMessage édité par ondine25 le 01/05/2010 à 12:51:25\nPosté le 01/05/2010 à 20:37:23\nRelis le blog Princesse, tu verras, les réponses à tes questions. Oui c'est lui qui tient à te prendre ton énergie, oui c'est le fait que tu aies cette énergie qui le fait revenir. Non ce n'est pas de ta faute. Tu as donné le bâton pour te faire battre ? et alors la belle affaire ? en avait-il pour autant le droit de te battre avec, étant ton compagnon, son rôle n'était-il pas au contraire de te mettre en garde envers ta fragilité passagère ? Tu sais, nous avons quelques points en commun dans notre parcours. L'autre jour, sur un site d'enchères bien connu, il a vendu ma bague dÔ. 5€50, voilà le prix qu'il donnait à ma soumission. :pt1cable: Ça ma fait du bien quelque part de pouvoir enfin mettre un prix à ce qu'il m'estimait, car dans ma soumission, c'est tout mon être que je lui avais donné, 5€50 sans les frais de port(c) !! Non Princesse, tu n'es pas coupable de ce qu'il est.Tu es juste coupable d'avoir aimé ? et alors la belle affaire, s'ils n'étaient pas si manipulateurs, nous ne marcherions pas non ? même au courant nous leur cherchons des excuses, et oui je suis d'accord avec toi; la vie ne sera plus pareille désormais, il y aura la vie avant lui et après lui, comme après toute relation sans doute. Courage, oui, tu peux te dans le regarder le miroir le matin, c'est lui qui a fait du mal, toi tu as juste aimé, c'est tout. Mais eux ne peuvent comprendre handicapés de l'amour. Rosbisous\nRelis le blog Princesse, tu verras, les réponses à tes questions.\nOui c'est lui qui tient à te prendre ton énergie, oui c'est le fait que tu aies cette énergie qui le fait revenir.\nNon ce n'est pas de ta faute.\nTu as donné le bâton pour te faire battre ? et alors la belle affaire ? en avait-il pour autant le droit de te battre avec, étant ton compagnon, son rôle n'était-il pas au contraire de te mettre en garde envers ta fragilité passagère ?\nTu sais, nous avons quelques points en commun dans notre parcours.\nL'autre jour, sur un site d'enchères bien connu, il a vendu ma bague dÔ. 5€50, voilà le prix qu'il donnait à ma soumission. Ça ma fait du bien quelque part de pouvoir enfin mettre un prix à ce qu'il m'estimait, car dans ma soumission, c'est tout mon être que je lui avais donné, 5€50 sans les frais de port(c) !!\nNon Princesse, tu n'es pas coupable de ce qu'il est.Tu es juste coupable d'avoir aimé ? et alors la belle affaire, s'ils n'étaient pas si manipulateurs, nous ne marcherions pas non ? même au courant nous leur cherchons des excuses, et oui je suis d'accord avec toi; la vie ne sera plus pareille désormais, il y aura la vie avant lui et après lui, comme après toute relation sans doute.\nCourage, oui, tu peux te dans le regarder le miroir le matin, c'est lui qui a fait du mal, toi tu as juste aimé, c'est tout. Mais eux ne peuvent comprendre handicapés de l'amour.\nPosté le 01/05/2010 à 20:39:41\nIls ne peuvent à mon avis pas se remettre en question, ça fait partie de leur maladie je pense. Et puis, ils ont toujours eu ce qu'ils voulaient grâce à ça, alors pourquoi se remettre en question. On ne se remet en question que quand ça rate,pas quand on réussit.\nPosté le 03/05/2010 à 14:35:48\nil faut bien que tu comprennes que tu es ce qu'il ne sera jamais, et que tu as ce qu'il convoite, mais qu'il n'aura jamais le courage d'avoir, parce que son narcissisme est si puissant, qu'il n'envisage pas de travailler pour avoir ce qu'il désire, mais que faute de l'acquérir, il nourrit une rancoeur proche de la haine, pour la personne qui pourrait ternir son image, et n'aura de cesse de la détuire. Comme tu n'es pas rentrée dans son jeu, implicitement tu lui a déclaré la guerre, et pour lui tous les moyens étaient bons pour te réduire à sa merci et pour t'anéantir. Mais en fin de compte, même si tu y a laissé des plumes, c'est toi qui a remporté le combat de haute luttte, il n'a pas réussi à te mettre à genoux, tu es bien là campée sur tes deux pieds, groggy et abasourdie, mais plus vivante que jamais, je doute qu'il ne puisse jamais l'accepter. Tu as terrasé l'hydre, cela ne fait pas de toi une héroïne pour autant, mais tu y a gagné un surplus d'humanité.ondine25http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/douloureux-reconstruction-rencontre-sujet_6316_1.htm#t131881De retour après une coupure internet un peu longue ! Bonjour Ondine :hello: Alors, en fait, c'est même pire que ça ! Il m'a dit à plusieurs reprises qu'à l'âge qu'il avait, il n'envisageait pas d'entamer un travail sur lui-même, parce que c'était trop tard (à 48 ans), qu'il ne changerait jamais etc... quant à haïr jusqu'à vouloir détruire ce qu'il convoite, c'est pire que ça, parce qu'en l'occurrence, dans mon cas, il avait anticipé les éventuels reproches ou les jugements sur lui pour la façon qu'il avait eu de me traiter. Il a anticipé les réactions de notre entourage, il a anticipé aussi MES réactions, en me détruisant brutalement et violemment (notamment par la culpabilisation à outrance pour des faits que je n'avais même pas commis ! Le comble...). Il a essayé, presque réussi. A partir de septembre à peu près, j'ai passé mon temps à le prendre en défaut et à prouver par A+B qu'à un moment ou un autre, il m'avait menti. Jamais il n'a avoué. Gardant absolument tout sur mon PC, j'avais même les preuves écrites de ce que j'avançais. A partir de là, ça allait de mal en pis, il sentait que je lui échappais et plus je lui échappais, plus il semblait sombrer dans une dépression profonde. Ma confiance en lui réduite a peau de chagrin m'a incité à être vigilante et à soulever la moindre incohérence chez lui. Je finissais même par entendre même ce qu'il ne me disait pas, un peu comme si je voyais la trame d'un tissu en m'en approchant assez... J'analysais tout et déduisais en conséquences. Bien sûr, je lui en faisais part, ce qui n'allait pas sans mal... m'accusant de l'acculer, de faire pression sur lui et j'en passe. Il avait l'art de retourner les situations à son avantages, toujours la faute des autres, jamais de la sienne, capable de voir la paille dans l'oeil de son voisin, jamais la poutre dans son propre oeil, allant jusqu'à reprocher à d'autres des défauts dont il était lui-même (ô combien !) porteur... Oui, c'est vrai tout cela... Je suis encore dans ce même état de stupéfaction qu'il y a un an. Sauf qu'il y a un an, je ne comprenais pas ce qui m'arrivait et qu'aujourd'hui, j'ai des mots à mettre dessus, un nom. C'est clair qu'il n'a pas apprécié mes derniers propos :mouais: Les siens transpiraient d'une jalousie féroce à mon égard et en même temps, il semblait s'enfoncer encore plus dans la dépression, parlant même de suicide, ayant des propos assez hallucinants et puis, il y a eu cet incident de trop, celui qui m'a fait dire "je disparais de ton champs de vision, j'en ai assez". La veille au soir, le sachant en travail de nuit, je lui ai envoyé un texto. Le lendemain matin, je prends une volée de bois vert (!), il avait oublié son portable chez lui et il était possible que sa femme l'ait vu... Pendant plusieurs minutes et malgré mes excuses pour cette bévue, il a continué d'appuyer là dessus, faisant l'impasse sur sa propre responsabilité. Ca n'a pas fait un pli avec moi ! Il a pris en retour une belle claque virtuelle notamment sur le fait que je m'étais excusée une fois et que je n'allais pas me flageller en plus pour une bêtise déjà faite et dont la responsabilité ne m'incombait pas, d'autant que lui-même, m'ayant bien fait pire qu'une simple bévue, ne s'était jamais excusé. L'après-midi même, je décidais de couper le contact... J'attendais un miracle qui n'arriverait jamais, j'en prenais la pleine mesure depuis quelques jours et je me suis rendue compte en plus que ça ne me faisait plus rien ! Surtout... je le méprisais de plus en plus pour ce que je considérais la pire des faiblesses : la lâcheté ! De fait, mon amour insensé s'est tu brutalement, je n'ai plus rien ressenti et ne ressens plus rien sauf ce mépris et une forme de haine contre lui. Ce que j'ai aimé, finalement, n'était qu'un mirage qui m'apparaissait comme mon idéal. Mon amour même était faux car faussé... Les dés étaient pipés depuis le début. Tout n'était qu'apparences et illusions. Je ne sais pas encore ce que j'y ai gagné, malheureusement... j'aimerais dire que j'y ai gagné un surplus d'humanité, mais je me sens dure de l'intérieur, plus sombre, une certaine forme de désespoir aussi, un certain vide aussi... Je crois que je suis en train de redéfinir de nouvelles limites par rapport aux autres. Je me sens moins sensible aux autres, moins connectée, plus indifférente... tendance à aller à l'essentiel sans m'encombrer de choses futiles ou inutiles. Par exemple, les gens qui pleurent sans cesse sur leur sort m'insupportent ! Je ne leur exprime pas, bien-sûr, mais je boue à l'intérieur car je pense que si l'on est insatisfait de son sort, il faut se bouger pour le changer... au lieu de pleurer et se plaindre. J'avais une excellente écoute des autres, je n'y parviens plus vraiment car je n'ai plus envie de leur trouver des excuses. Pareillement, je ne m'encombre plus de détours pour faire passer mes messages... c'est dit comme je le pense et je me fous de comment c'est reçu. En fait, je ne me laisse plus marcher sur les pieds, je ne passe sur rien, que ce soit des personnes physiques ou des personnes morales comme les administrations et les entreprises. Je ne me reconnais pas dans ce nouveau personnage, pas du tout. C'est limite tout l'inverse de ce que je suis ou ce que j'étais du moins. Je ne sais pas si c'est un état permanent ou transitionnel à autre chose. Je le souhaite mais j'ignore comment faire encore. Je ne sais pas revenir à ce que j'étais ni même si j'y parviendrai un jour. On peut dire d'une façon générale que mes relations anciennes avec lesquelles je n'ai pas de conflit sous-jacent diront que je n'ai pas tant changé que ça, sauf la tristesse que je porte comme un masque, même dans les moments heureux, ceux avec qui j'avais un conflit sous-jacent (dont mon ex mari) ont pris un truc en travers de la gueule sans comprendre d'où ça tombait et mes nouvelles relations pâtissent de ma méfiance excessive et de mes nouveaux travers. Il n'y a guère que lorsque je m'investis à fond dans mon projet d'entreprise ou lorsque je suis avec des gens que j'aime et dont je sais leur amour indéfectible que je suis *vraiment* bien. Un peu comme si je me construisais une bulle réconfortante et rassurante... Tout le reste m'indiffère, je n'ai plus ni rêve ni espoir. Je suis encore dans la survivance, je pense, pas encore tout à fait dans la vie.\nDe retour après une coupure internet un peu longue ! Bonjour Ondine\nAlors, en fait, c'est même pire que ça ! Il m'a dit à plusieurs reprises qu'à l'âge qu'il avait, il n'envisageait pas d'entamer un travail sur lui-même, parce que c'était trop tard (à 48 ans), qu'il ne changerait jamais etc... quant à haïr jusqu'à vouloir détruire ce qu'il convoite, c'est pire que ça, parce qu'en l'occurrence, dans mon cas, il avait anticipé les éventuels reproches ou les jugements sur lui pour la façon qu'il avait eu de me traiter. Il a anticipé les réactions de notre entourage, il a anticipé aussi MES réactions, en me détruisant brutalement et violemment (notamment par la culpabilisation à outrance pour des faits que je n'avais même pas commis ! Le comble...).\nIl a essayé, presque réussi. A partir de septembre à peu près, j'ai passé mon temps à le prendre en défaut et à prouver par A+B qu'à un moment ou un autre, il m'avait menti. Jamais il n'a avoué. Gardant absolument tout sur mon PC, j'avais même les preuves écrites de ce que j'avançais. A partir de là, ça allait de mal en pis, il sentait que je lui échappais et plus je lui échappais, plus il semblait sombrer dans une dépression profonde. Ma confiance en lui réduite a peau de chagrin m'a incité à être vigilante et à soulever la moindre incohérence chez lui. Je finissais même par entendre même ce qu'il ne me disait pas, un peu comme si je voyais la trame d'un tissu en m'en approchant assez... J'analysais tout et déduisais en conséquences. Bien sûr, je lui en faisais part, ce qui n'allait pas sans mal... m'accusant de l'acculer, de faire pression sur lui et j'en passe. Il avait l'art de retourner les situations à son avantages, toujours la faute des autres, jamais de la sienne, capable de voir la paille dans l'oeil de son voisin, jamais la poutre dans son propre oeil, allant jusqu'à reprocher à d'autres des défauts dont il était lui-même (ô combien !) porteur...\nOui, c'est vrai tout cela... Je suis encore dans ce même état de stupéfaction qu'il y a un an. Sauf qu'il y a un an, je ne comprenais pas ce qui m'arrivait et qu'aujourd'hui, j'ai des mots à mettre dessus, un nom. C'est clair qu'il n'a pas apprécié mes derniers propos Les siens transpiraient d'une jalousie féroce à mon égard et en même temps, il semblait s'enfoncer encore plus dans la dépression, parlant même de suicide, ayant des propos assez hallucinants et puis, il y a eu cet incident de trop, celui qui m'a fait dire "je disparais de ton champs de vision, j'en ai assez". La veille au soir, le sachant en travail de nuit, je lui ai envoyé un texto. Le lendemain matin, je prends une volée de bois vert (!), il avait oublié son portable chez lui et il était possible que sa femme l'ait vu... Pendant plusieurs minutes et malgré mes excuses pour cette bévue, il a continué d'appuyer là dessus, faisant l'impasse sur sa propre responsabilité. Ca n'a pas fait un pli avec moi ! Il a pris en retour une belle claque virtuelle notamment sur le fait que je m'étais excusée une fois et que je n'allais pas me flageller en plus pour une bêtise déjà faite et dont la responsabilité ne m'incombait pas, d'autant que lui-même, m'ayant bien fait pire qu'une simple bévue, ne s'était jamais excusé. L'après-midi même, je décidais de couper le contact...\nJ'attendais un miracle qui n'arriverait jamais, j'en prenais la pleine mesure depuis quelques jours et je me suis rendue compte en plus que ça ne me faisait plus rien ! Surtout... je le méprisais de plus en plus pour ce que je considérais la pire des faiblesses : la lâcheté ! De fait, mon amour insensé s'est tu brutalement, je n'ai plus rien ressenti et ne ressens plus rien sauf ce mépris et une forme de haine contre lui. Ce que j'ai aimé, finalement, n'était qu'un mirage qui m'apparaissait comme mon idéal. Mon amour même était faux car faussé... Les dés étaient pipés depuis le début. Tout n'était qu'apparences et illusions.\nJe ne sais pas encore ce que j'y ai gagné, malheureusement... j'aimerais dire que j'y ai gagné un surplus d'humanité, mais je me sens dure de l'intérieur, plus sombre, une certaine forme de désespoir aussi, un certain vide aussi... Je crois que je suis en train de redéfinir de nouvelles limites par rapport aux autres. Je me sens moins sensible aux autres, moins connectée, plus indifférente... tendance à aller à l'essentiel sans m'encombrer de choses futiles ou inutiles. Par exemple, les gens qui pleurent sans cesse sur leur sort m'insupportent ! Je ne leur exprime pas, bien-sûr, mais je boue à l'intérieur car je pense que si l'on est insatisfait de son sort, il faut se bouger pour le changer... au lieu de pleurer et se plaindre. J'avais une excellente écoute des autres, je n'y parviens plus vraiment car je n'ai plus envie de leur trouver des excuses. Pareillement, je ne m'encombre plus de détours pour faire passer mes messages... c'est dit comme je le pense et je me fous de comment c'est reçu. En fait, je ne me laisse plus marcher sur les pieds, je ne passe sur rien, que ce soit des personnes physiques ou des personnes morales comme les administrations et les entreprises.\nJe ne me reconnais pas dans ce nouveau personnage, pas du tout. C'est limite tout l'inverse de ce que je suis ou ce que j'étais du moins. Je ne sais pas si c'est un état permanent ou transitionnel à autre chose. Je le souhaite mais j'ignore comment faire encore. Je ne sais pas revenir à ce que j'étais ni même si j'y parviendrai un jour. On peut dire d'une façon générale que mes relations anciennes avec lesquelles je n'ai pas de conflit sous-jacent diront que je n'ai pas tant changé que ça, sauf la tristesse que je porte comme un masque, même dans les moments heureux, ceux avec qui j'avais un conflit sous-jacent (dont mon ex mari) ont pris un truc en travers de la gueule sans comprendre d'où ça tombait et mes nouvelles relations pâtissent de ma méfiance excessive et de mes nouveaux travers.\nIl n'y a guère que lorsque je m'investis à fond dans mon projet d'entreprise ou lorsque je suis avec des gens que j'aime et dont je sais leur amour indéfectible que je suis *vraiment* bien. Un peu comme si je me construisais une bulle réconfortante et rassurante... Tout le reste m'indiffère, je n'ai plus ni rêve ni espoir. Je suis encore dans la survivance, je pense, pas encore tout à fait dans la vie.\nPosté le 03/05/2010 à 15:49:06\nRelis le blog Princesse, tu verras, les réponses à tes questions. Oui c'est lui qui tient à te prendre ton énergie, oui c'est le fait que tu aies cette énergie qui le fait revenir. Non ce n'est pas de ta faute. Tu as donné le bâton pour te faire battre ? et alors la belle affaire ? en avait-il pour autant le droit de te battre avec, étant ton compagnon, son rôle n'était-il pas au contraire de te mettre en garde envers ta fragilité passagère ? Tu sais, nous avons quelques points en commun dans notre parcours. L'autre jour, sur un site d'enchères bien connu, il a vendu ma bague dÔ. 5€50, voilà le prix qu'il donnait à ma soumission. :pt1cable: Ça ma fait du bien quelque part de pouvoir enfin mettre un prix à ce qu'il m'estimait, car dans ma soumission, c'est tout mon être que je lui avais donné, 5€50 sans les frais de port(c) !! Non Princesse, tu n'es pas coupable de ce qu'il est.Tu es juste coupable d'avoir aimé ? et alors la belle affaire, s'ils n'étaient pas si manipulateurs, nous ne marcherions pas non ? même au courant nous leur cherchons des excuses, et oui je suis d'accord avec toi; la vie ne sera plus pareille désormais, il y aura la vie avant lui et après lui, comme après toute relation sans doute. Courage, oui, tu peux te dans le regarder le miroir le matin, c'est lui qui a fait du mal, toi tu as juste aimé, c'est tout. Mais eux ne peuvent comprendre handicapés de l'amour. Rosbisouseteint-cellehttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/douloureux-reconstruction-rencontre-sujet_6316_1.htm#t131886Ils ne peuvent à mon avis pas se remettre en question, ça fait partie de leur maladie je pense. Et puis, ils ont toujours eu ce qu'ils voulaient grâce à ça, alors pourquoi se remettre en question. On ne se remet en question que quand ça rate,pas quand on réussit.eteint-cellehttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/douloureux-reconstruction-rencontre-sujet_6316_1.htm#t131887Hey ! You ! :hello: J'ai relu, je relis, encore... oui, bien sûr, toutes les réponses s'y trouvent, c'est même hallucinant, ça fait remonter à la surface des images, des faits, des paroles... tout se met en place, peu à peu. Pas cette fois ! Mais je sais aussi que j'ai toujours donné une chance, puis 2, JAMAIS 3 ! J'ignore d'où cela me vient, c'est systématique, dans toutes mes relations. Je n'ai jamais cédé à la première fois, ni à la deuxième... il ramperait devant moi, serait à la rue, comme cet hiver 2008 où je l'ai accueilli comme un chien errant sans collier, que je n'ouvrirai pas ma porte. Quand c'est fini, c'est fini. Pas totalement maso quand même... Il y a quelques semaines, je lui avais même écrit "tu es un LOOSER et restera toute ta vie un LOOSER, parce que tu l'as DECIDE, c'est ton choix". Dur, mais pas si éloigné de la réalité, finalement... il est incapable de bonheur, ni d'en recevoir, ni d'en donner. J'ai donné, donné et encore donné, jamais rien reçu sauf du mal... et à un moment, je n'avais plus rien à donner et peut être trop à gerber (pour le coup !). Ben quand même... je ne me trouve aucune excuse :mouais: C'est un point de vue... intéressant :jap: Car, à l'inverse, j'aurais agi en ce sens envers mon compagnon, effectivement... Ouch ! C'est rude... :sweat: Oui, j'ai cherché des excuses et notamment dans son passé, pour ce qu'il m'en avait révélé et qui était sans doute faux ou du moins dont la réalité des faits était sans doute travestie... Après chaque relation, j'ai eu le sentiment de m'améliorer, pas de reculer comme c'est le cas aujourd'hui :spamafote: Marrant... une fois, je lui avais dit : "sais-tu au moins ce qu'est AIMER ?" En fait... un arbre cachait la forêt depuis le début : son intérêt quasi exclusif pour sa fille au point qu'un jour j'ai déclaré "tu es marié à ta fille !", entretenant avec elle une relation que j'ai qualifié, sans doute à juste titre, de relation incestueuse. Si je n'avais pas focalisé là dessus, je suis presque certaine que j'aurais vu tout le reste. Je refuse de le traiter comme un malade ! La maladie absout tout, la maladie le défausse encore une fois de ses responsabilités ! Or, il jouissait de mon abattement, ça le flattait d'une certaine façon. Il n'a éprouvé à aucun moment des remords, ou bien a feint d'en avoir, il y était totalement insensible... et notamment, informé à mon insu par une proche amie de mon état suicidaire, il lui a rétorqué "qu'elle se tue, j'en ai rien à foutre, ce n'est pas mon problème". Par la suite, il n'est revenu que pour me tourmenter encore plus... avec des fleurs, des semblants d'excuses, une attitude amoureuse débordante, de la jalousie quant à mes rencontres même amicales... Bref, le grand jeu. J'avais envie d'y croire tout en y croyant pas vraiment. Chat échaudé craint l'eau froide, je n'ai pas cessé de me méfier. D'ailleurs, ce n'est pas la seconde ni la troisième rupture qui me fait mal, mais bien la première, il y a un peu plus d'un an, le 6 avril 2009 ! A mesure que le temps avançait et constatant que le même schéma se rejouait, je me suis renforcée jusqu'à lui balancer des vérités bien senties et (presque) sans état d'âme. Et dans tout ça, nous avons été deux à ne pas se soumettre tout à fait... mon fils cadet lui a toujours résisté farouchement, même si parfois, il filait dans sa chambre pour pleurer :( Il se rebellait, tout comme moi, à toute forme d'injonction ou d'ordre. Normal : les ayant en horreur, j'ai éduqué mes fils à ne pas répondre à un ordre sans en comprendre au préalable l'utilité de la demande, son bien-fondé. Et d'ailleurs, à ce propos, j'ai fait le rapprochement aussi avec la belle-mère de mon premier qui l'a torturé et malmené fortement psychologiquement avec les PN.... c'est le même momendus operendi. Et mon aîné m'a révélé ce midi combien il était exploité par sa BM : gardien de son petit frère et précepteur après ses cours, coursier tabac/alcool/courses diverses, et... plus étonnant... écrivain public ! Il remplissait formulaires administratifs et écrivait des lettres sous la dictée (son père et sa BM ayant une culture limitée et une faible orthographe). Et ça me parait logique vu la volte face de cette femme avec qui je m'entendais bien au début, jusqu'à ce qu'elle commence à vouloir effacer toute trace de moi en mon fils, et qui a fini par devenir une boule de haine féroce à mon encontre et celle de mon fils qui lui avait... comme par hasard !... résisté ! Pour les mêmes raisons que mon cadet avait résisté à mon ex : les ordres ! Au moins, ces deux là ne s'y laissent pas prendre :mouais: Mon aîné aussi a changé après ça... plus sombre, lui aussi. Il a été jusqu'à me déclarer, il y a peu : "je ne veux pas d'enfant plus tard parce que les adultes ne savent que les faire souffrir". Gulps ! :sweat: De réservé, il est passé renfermé, plus distant et s'abrutissant, tout comme moi, d'activités diverses. Par moment, je me sens vraiment comme une poupée désarticulée. Et j'ai réalisé que mon intérêt si soudain pour les vampires (oué, OK, j'suis goth, mais quand même... c'est devenu obsessionnel !) n'est pas si hasardeux que ça. L'essence même du vampire, c'est de piéger ses victimes, les manipuler et finir par leur prendre toute vitalité. Et sans m'en rendre compte, j'ai dit bien souvent qu'il m'a vampirisée, pris ce qui faisait l'essence même de moi-même, ce que j'étais et ne suis plus et ne suis pas sûre de retrouver un jour. Pour autant, je ne sais pas exactement quoi, je ne parviens pas à poser des mots sur ce que j'ai perdu. Rosbisous ma belle Eteint-Celle :hello:\nJ'ai relu, je relis, encore... oui, bien sûr, toutes les réponses s'y trouvent, c'est même hallucinant, ça fait remonter à la surface des images, des faits, des paroles... tout se met en place, peu à peu.\nPas cette fois ! Mais je sais aussi que j'ai toujours donné une chance, puis 2, JAMAIS 3 ! J'ignore d'où cela me vient, c'est systématique, dans toutes mes relations. Je n'ai jamais cédé à la première fois, ni à la deuxième... il ramperait devant moi, serait à la rue, comme cet hiver 2008 où je l'ai accueilli comme un chien errant sans collier, que je n'ouvrirai pas ma porte. Quand c'est fini, c'est fini. Pas totalement maso quand même... Il y a quelques semaines, je lui avais même écrit "tu es un LOOSER et restera toute ta vie un LOOSER, parce que tu l'as DECIDE, c'est ton choix". Dur, mais pas si éloigné de la réalité, finalement... il est incapable de bonheur, ni d'en recevoir, ni d'en donner. J'ai donné, donné et encore donné, jamais rien reçu sauf du mal... et à un moment, je n'avais plus rien à donner et peut être trop à gerber (pour le coup !).\nBen quand même... je ne me trouve aucune excuse\nC'est un point de vue... intéressant Car, à l'inverse, j'aurais agi en ce sens envers mon compagnon, effectivement...\nOuch ! C'est rude...\nNon Princesse, tu n'es pas coupable de ce qu'il est.Tu es juste coupable d'avoir aimé ? et alors la belle affaire, s'ils n'étaient pas si manipulateurs, nous ne marcherions pas non ? même au courant nous leur cherchons des excuses,\nOui, j'ai cherché des excuses et notamment dans son passé, pour ce qu'il m'en avait révélé et qui était sans doute faux ou du moins dont la réalité des faits était sans doute travestie...\net oui je suis d'accord avec toi; la vie ne sera plus pareille désormais, il y aura la vie avant lui et après lui, comme après toute relation sans doute.\nAprès chaque relation, j'ai eu le sentiment de m'améliorer, pas de reculer comme c'est le cas aujourd'hui\nMarrant... une fois, je lui avais dit : "sais-tu au moins ce qu'est AIMER ?" En fait... un arbre cachait la forêt depuis le début : son intérêt quasi exclusif pour sa fille au point qu'un jour j'ai déclaré "tu es marié à ta fille !", entretenant avec elle une relation que j'ai qualifié, sans doute à juste titre, de relation incestueuse. Si je n'avais pas focalisé là dessus, je suis presque certaine que j'aurais vu tout le reste.\nJe refuse de le traiter comme un malade ! La maladie absout tout, la maladie le défausse encore une fois de ses responsabilités ! Or, il jouissait de mon abattement, ça le flattait d'une certaine façon. Il n'a éprouvé à aucun moment des remords, ou bien a feint d'en avoir, il y était totalement insensible... et notamment, informé à mon insu par une proche amie de mon état suicidaire, il lui a rétorqué "qu'elle se tue, j'en ai rien à foutre, ce n'est pas mon problème". Par la suite, il n'est revenu que pour me tourmenter encore plus... avec des fleurs, des semblants d'excuses, une attitude amoureuse débordante, de la jalousie quant à mes rencontres même amicales... Bref, le grand jeu. J'avais envie d'y croire tout en y croyant pas vraiment. Chat échaudé craint l'eau froide, je n'ai pas cessé de me méfier. D'ailleurs, ce n'est pas la seconde ni la troisième rupture qui me fait mal, mais bien la première, il y a un peu plus d'un an, le 6 avril 2009 ! A mesure que le temps avançait et constatant que le même schéma se rejouait, je me suis renforcée jusqu'à lui balancer des vérités bien senties et (presque) sans état d'âme.\nEt dans tout ça, nous avons été deux à ne pas se soumettre tout à fait... mon fils cadet lui a toujours résisté farouchement, même si parfois, il filait dans sa chambre pour pleurer Il se rebellait, tout comme moi, à toute forme d'injonction ou d'ordre. Normal : les ayant en horreur, j'ai éduqué mes fils à ne pas répondre à un ordre sans en comprendre au préalable l'utilité de la demande, son bien-fondé. Et d'ailleurs, à ce propos, j'ai fait le rapprochement aussi avec la belle-mère de mon premier qui l'a torturé et malmené fortement psychologiquement avec les PN.... c'est le même momendus operendi. Et mon aîné m'a révélé ce midi combien il était exploité par sa BM : gardien de son petit frère et précepteur après ses cours, coursier tabac/alcool/courses diverses, et... plus étonnant... écrivain public ! Il remplissait formulaires administratifs et écrivait des lettres sous la dictée (son père et sa BM ayant une culture limitée et une faible orthographe). Et ça me parait logique vu la volte face de cette femme avec qui je m'entendais bien au début, jusqu'à ce qu'elle commence à vouloir effacer toute trace de moi en mon fils, et qui a fini par devenir une boule de haine féroce à mon encontre et celle de mon fils qui lui avait... comme par hasard !... résisté ! Pour les mêmes raisons que mon cadet avait résisté à mon ex : les ordres ! Au moins, ces deux là ne s'y laissent pas prendre\nMon aîné aussi a changé après ça... plus sombre, lui aussi. Il a été jusqu'à me déclarer, il y a peu : "je ne veux pas d'enfant plus tard parce que les adultes ne savent que les faire souffrir". Gulps ! De réservé, il est passé renfermé, plus distant et s'abrutissant, tout comme moi, d'activités diverses.\nPar moment, je me sens vraiment comme une poupée désarticulée. Et j'ai réalisé que mon intérêt si soudain pour les vampires (oué, OK, j'suis goth, mais quand même... c'est devenu obsessionnel !) n'est pas si hasardeux que ça. L'essence même du vampire, c'est de piéger ses victimes, les manipuler et finir par leur prendre toute vitalité. Et sans m'en rendre compte, j'ai dit bien souvent qu'il m'a vampirisée, pris ce qui faisait l'essence même de moi-même, ce que j'étais et ne suis plus et ne suis pas sûre de retrouver un jour. Pour autant, je ne sais pas exactement quoi, je ne parviens pas à poser des mots sur ce que j'ai perdu.\nRosbisous ma belle Eteint-Celle\nPosté le 03/05/2010 à 22:57:49\nHey ! You ! :hello: J'ai relu, je relis, encore... oui, bien sûr, toutes les réponses s'y trouvent, c'est même hallucinant, ça fait remonter à la surface des images, des faits, des paroles... tout se met en place, peu à peu. Pas cette fois ! Mais je sais aussi que j'ai toujours donné une chance, puis 2, JAMAIS 3 ! J'ignore d'où cela me vient, c'est systématique, dans toutes mes relations. Je n'ai jamais cédé à la première fois, ni à la deuxième... il ramperait devant moi, serait à la rue, comme cet hiver 2008 où je l'ai accueilli comme un chien errant sans collier, que je n'ouvrirai pas ma porte. Quand c'est fini, c'est fini. Pas totalement maso quand même... Il y a quelques semaines, je lui avais même écrit "tu es un LOOSER et restera toute ta vie un LOOSER, parce que tu l'as DECIDE, c'est ton choix". Dur, mais pas si éloigné de la réalité, finalement... il est incapable de bonheur, ni d'en recevoir, ni d'en donner. J'ai donné, donné et encore donné, jamais rien reçu sauf du mal... et à un moment, je n'avais plus rien à donner et peut être trop à gerber (pour le coup !). Ben quand même... je ne me trouve aucune excuse :mouais: C'est un point de vue... intéressant :jap: Car, à l'inverse, j'aurais agi en ce sens envers mon compagnon, effectivement... Ouch ! C'est rude... :sweat: Oui, j'ai cherché des excuses et notamment dans son passé, pour ce qu'il m'en avait révélé et qui était sans doute faux ou du moins dont la réalité des faits était sans doute travestie... Après chaque relation, j'ai eu le sentiment de m'améliorer, pas de reculer comme c'est le cas aujourd'hui :spamafote: Marrant... une fois, je lui avais dit : "sais-tu au moins ce qu'est AIMER ?" En fait... un arbre cachait la forêt depuis le début : son intérêt quasi exclusif pour sa fille au point qu'un jour j'ai déclaré "tu es marié à ta fille !", entretenant avec elle une relation que j'ai qualifié, sans doute à juste titre, de relation incestueuse. Si je n'avais pas focalisé là dessus, je suis presque certaine que j'aurais vu tout le reste. Je refuse de le traiter comme un malade ! La maladie absout tout, la maladie le défausse encore une fois de ses responsabilités ! Or, il jouissait de mon abattement, ça le flattait d'une certaine façon. Il n'a éprouvé à aucun moment des remords, ou bien a feint d'en avoir, il y était totalement insensible... et notamment, informé à mon insu par une proche amie de mon état suicidaire, il lui a rétorqué "qu'elle se tue, j'en ai rien à foutre, ce n'est pas mon problème". Par la suite, il n'est revenu que pour me tourmenter encore plus... avec des fleurs, des semblants d'excuses, une attitude amoureuse débordante, de la jalousie quant à mes rencontres même amicales... Bref, le grand jeu. J'avais envie d'y croire tout en y croyant pas vraiment. Chat échaudé craint l'eau froide, je n'ai pas cessé de me méfier. D'ailleurs, ce n'est pas la seconde ni la troisième rupture qui me fait mal, mais bien la première, il y a un peu plus d'un an, le 6 avril 2009 ! A mesure que le temps avançait et constatant que le même schéma se rejouait, je me suis renforcée jusqu'à lui balancer des vérités bien senties et (presque) sans état d'âme. Et dans tout ça, nous avons été deux à ne pas se soumettre tout à fait... mon fils cadet lui a toujours résisté farouchement, même si parfois, il filait dans sa chambre pour pleurer :( Il se rebellait, tout comme moi, à toute forme d'injonction ou d'ordre. Normal : les ayant en horreur, j'ai éduqué mes fils à ne pas répondre à un ordre sans en comprendre au préalable l'utilité de la demande, son bien-fondé. Et d'ailleurs, à ce propos, j'ai fait le rapprochement aussi avec la belle-mère de mon premier qui l'a torturé et malmené fortement psychologiquement avec les PN.... c'est le même momendus operendi. Et mon aîné m'a révélé ce midi combien il était exploité par sa BM : gardien de son petit frère et précepteur après ses cours, coursier tabac/alcool/courses diverses, et... plus étonnant... écrivain public ! Il remplissait formulaires administratifs et écrivait des lettres sous la dictée (son père et sa BM ayant une culture limitée et une faible orthographe). Et ça me parait logique vu la volte face de cette femme avec qui je m'entendais bien au début, jusqu'à ce qu'elle commence à vouloir effacer toute trace de moi en mon fils, et qui a fini par devenir une boule de haine féroce à mon encontre et celle de mon fils qui lui avait... comme par hasard !... résisté ! Pour les mêmes raisons que mon cadet avait résisté à mon ex : les ordres ! Au moins, ces deux là ne s'y laissent pas prendre :mouais: Mon aîné aussi a changé après ça... plus sombre, lui aussi. Il a été jusqu'à me déclarer, il y a peu : "je ne veux pas d'enfant plus tard parce que les adultes ne savent que les faire souffrir". Gulps ! :sweat: De réservé, il est passé renfermé, plus distant et s'abrutissant, tout comme moi, d'activités diverses. Par moment, je me sens vraiment comme une poupée désarticulée. Et j'ai réalisé que mon intérêt si soudain pour les vampires (oué, OK, j'suis goth, mais quand même... c'est devenu obsessionnel !) n'est pas si hasardeux que ça. L'essence même du vampire, c'est de piéger ses victimes, les manipuler et finir par leur prendre toute vitalité. Et sans m'en rendre compte, j'ai dit bien souvent qu'il m'a vampirisée, pris ce qui faisait l'essence même de moi-même, ce que j'étais et ne suis plus et ne suis pas sûre de retrouver un jour. Pour autant, je ne sais pas exactement quoi, je ne parviens pas à poser des mots sur ce que j'ai perdu. Rosbisous ma belle Eteint-Celle :hello:PrincessAikohttp://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/douloureux-reconstruction-rencontre-sujet_6316_1.htm#t131916Peut-être un peu de ton âme, Princess...peut-être...\nUn peu comme une déconstruction de soi?\nPour autant, je ne sais pas exactement quoi, je ne parviens pas à poser des mots sur ce que j'ai perdu.\nPeut-être un peu de ton âme, Princess...peut-être...\nPosté le 04/05/2010 à 02:16:05\nCoucou Sotgrenue ! :hello: Oui, c'est tout à fait ça ! Déconstruction de soi... assez étrange comme sensation, mais ce n'est que le début, la phase préliminaire à la reconstruction, j'imagine... Je vais finir par trouver. Quand je m'attèle à ce genre de travail, je ne lâche pas le morceau, un vrai pitt-bull ! Pour se faire, fidèle à mes méthodes de travail, j'ingurgite, encore et encore, j'écris encore et encore, les pensées, telles qu'elles me viennent. Il est 2h30 et malgré ma grande fatigue, je continue de lire, des forums dédiés, cette fois... Ca fait tellement de résonance en moi ! Des témoignages que j'aurais pu écrire mot pour mot, mes doutes, mes ressentis du danger que je sentais et que j'ai négligé "parce que je ne pouvais croire à une chose pareille", la façon qu'il a eu d'entretenir mes doutes, la co-dépendance qui existait entre nous et qui a fini par être une dépendance exclusivement de son côté... me poursuivant, me relançant à tel point que j'ai vécu, après la rupture que j'ai initié le 2 janvier (les circonstances étaient aussi un peu spéciales !), dans les crises d'angoisse telles que je ne pouvais même plus avaler quoique ce soit ! Ces crises d'angoisse à l'idée qu'il allait encore surgir dans ma vie, quand je ne m'y attends pas, quand je parviens enfin à me relever... quand je me sens soulagée et libérée de lui, de son emprise sur moi, qu'il ne me manque pas et qu'au contraire, j'ai peur, peur de lui, de ce qu'il pourrait encore me faire. Je croyais avoir vécu LE pire dans ma vie, jusqu'à ce que ma vie croise la sienne. Pourtant, je pensais qu'un viol dans l'enfance était la pire chose à vivre... je me trompais. Ca n'a rien de comparable. Ondine, je comprends mieux ton discours... en lisant un blog d'une psy prise au piège d'un PN :o Je n'étais qu'en première année de fac de psycho quand je l'ai rencontré, ça m'aide à relativiser du coup ! Me plonger avec avidité dans tout ça me fait souffrir, mais je sais que je vais à une nouvelle liberté, alors j'y vais... Je ne peux pas encore poser de mots, c'est brouillon dans ma tête, comme si je m'éveillais d'un long sommeil peuplé de cauchemar (d'ailleurs, je fais un paquet de rêves bizarres ou de cauchemars, en ce moment....). Je réalise tout juste, avec horreur, l'ampleur de ce que j'ai vécu, mais aussi de ce à quoi j'ai échappé. Je cherche désespérément en quoi j'ai pu être une proie idéale... parce que je n'avais pas vraiment le profil type, à l'exception de ma générosité naturelle, ma facilité à aimer les autres, et surtout à me remettre constamment en question (en gros, avant de dire que c'est la faute de l'autre, je m'observe à la loupe pour déterminer si je ne suis pas à l'origine d'une situation)... Mais il m'est revenu un truc, comme un début d'explication : mon éducation ! Et je me revois, petite fille, tentant tout et n'importe quoi pour satisfaire aux exigences de mon père... lequel, en plus de me battre régulièrement, m'humiliait copieusement ou ne savait faire que reproches soit disant pour me "stimuler". En gros, "je te dis ce que tu es, ce que je pense que tu es, maintenant, prouve moi le contraire". Ce que je faisais n'était JAMAIS assez ! Et c'est une chose que j'avais écrite à cet homme, à plusieurs reprises : quoique je fasse ou dise, ce n'est jamais ASSEZ". Avec mon ex, il n'y a eu qu'une seule crise vraiment sérieuse avant la rupture brutale. Une seule et unique crise qui pourtant aurait du me mettre la puce à l'oreille... tout allait bien jusque là, tout allait bien après (à part un vague sentiment que quelque chose clochait... une certaine distance, voire froideur, qui m'incommodait). Je suis passée sans concession de l'été radieux et chaud à l'hiver sibérien, glacial, en quoi... 12h de temps à peine (c'est à dire : une nuit !). Ca a été violent, brutal, incompréhensible... Et le pire... après... la torture sans nom que j'ai subie sans (pouvoir) comprendre, sans rien pouvoir arrêter, sans pouvoir m'en prémunir ou me protéger. Mon père, c'était pas de la tarte, le viol, c'était encore une autre paire de manche, mais ça... je l'ai ressenti puissance 1000. Je m'étais reconstruite pendant des années de dur labeur après tous ces traumatismes, j'avais presque tout réglé, restaient des babioles, me semblait-il... des détails. J'étais heureuse, pleine de vie et aimant la vie, d'une nature généreuse, pas pour récolter des lauriers, la gloire ne m'a jamais attirée et je me sens mieux dans l'ombre que la lumière, je suis quelqu'un qui donne parce que j'aime voir les gens autour de moi heureux, j'avais des amis, des activités plein, j'avais des passions, j'avais des études, j'avais mes enfants, j'avais des amis, j'avais des rêves... un jour qu'il s'excusait, je ne sais même plus pour quoi au juste... de m'avoir lâchée ? De m'avoir fait souffrir à ce point ?... Ah ! Non ! Ca me revient... preux chevalier qu'il était, il me demandait en quoi il pouvait m'être utile pour m'aider à passer le cap ! (j'en ris aujourd'hui, jaune... mais n'est ce pas risible ?), je lui avais lancé, douloureusement : "rends moi ma vie d'avant... tout n'était pas parfait, mais j'étais heureuse AVANT, avant toi. Rends moi ma vie d'avant et si tu ne le peux pas, laisse moi partir"... c'était 3 jours avant mes TS. Même si on m'a sauvée de mes TS, je crois bien que je suis quand même morte ce jour là... Je suis MORTE ou du moins, une partie de moi l'est. C'est ce que je cherche à ranimer en moi, cette partie là, même si je ne sais pas encore la définir, parce qu'en la ranimant, j'aurais effacé tout de lui, je ne veux pas qu'il gagne sur ce terrain là, je ne veux pas lui faire cet honneur là, tout comme je n'ai pas laissé mon violeur m'atteindre jusque dans l'âge adulte après avoir détruit mon enfance, que j'ai su être heureuse et trouver mon chemin malgré toute cette noirceur. Ces hommes m'ont assez cassée comme ça, j'ai réparé encore et encore... je réparerai encore cette fois. L'ennui, c'est que je n'ai pas trouvé encore comment. Il me faut identifier ce qui est cassé et mort en moi. Je vais chercher. C'est vital. 3h15... C'est bon... j'suis KO, je vais me coucher, cette fois, je continuerai demain. :hello:\nCoucou Sotgrenue !\nOui, c'est tout à fait ça ! Déconstruction de soi... assez étrange comme sensation, mais ce n'est que le début, la phase préliminaire à la reconstruction, j'imagine...\nJe vais finir par trouver. Quand je m'attèle à ce genre de travail, je ne lâche pas le morceau, un vrai pitt-bull ! Pour se faire, fidèle à mes méthodes de travail, j'ingurgite, encore et encore, j'écris encore et encore, les pensées, telles qu'elles me viennent. Il est 2h30 et malgré ma grande fatigue, je continue de lire, des forums dédiés, cette fois... Ca fait tellement de résonance en moi ! Des témoignages que j'aurais pu écrire mot pour mot, mes doutes, mes ressentis du danger que je sentais et que j'ai négligé "parce que je ne pouvais croire à une chose pareille", la façon qu'il a eu d'entretenir mes doutes, la co-dépendance qui existait entre nous et qui a fini par être une dépendance exclusivement de son côté... me poursuivant, me relançant à tel point que j'ai vécu, après la rupture que j'ai initié le 2 janvier (les circonstances étaient aussi un peu spéciales !), dans les crises d'angoisse telles que je ne pouvais même plus avaler quoique ce soit ! Ces crises d'angoisse à l'idée qu'il allait encore surgir dans ma vie, quand je ne m'y attends pas, quand je parviens enfin à me relever... quand je me sens soulagée et libérée de lui, de son emprise sur moi, qu'il ne me manque pas et qu'au contraire, j'ai peur, peur de lui, de ce qu'il pourrait encore me faire.\nJe croyais avoir vécu LE pire dans ma vie, jusqu'à ce que ma vie croise la sienne. Pourtant, je pensais qu'un viol dans l'enfance était la pire chose à vivre... je me trompais. Ca n'a rien de comparable.\nOndine, je comprends mieux ton discours... en lisant un blog d'une psy prise au piège d'un PN Je n'étais qu'en première année de fac de psycho quand je l'ai rencontré, ça m'aide à relativiser du coup !\nMe plonger avec avidité dans tout ça me fait souffrir, mais je sais que je vais à une nouvelle liberté, alors j'y vais... Je ne peux pas encore poser de mots, c'est brouillon dans ma tête, comme si je m'éveillais d'un long sommeil peuplé de cauchemar (d'ailleurs, je fais un paquet de rêves bizarres ou de cauchemars, en ce moment....). Je réalise tout juste, avec horreur, l'ampleur de ce que j'ai vécu, mais aussi de ce à quoi j'ai échappé.\nJe cherche désespérément en quoi j'ai pu être une proie idéale... parce que je n'avais pas vraiment le profil type, à l'exception de ma générosité naturelle, ma facilité à aimer les autres, et surtout à me remettre constamment en question (en gros, avant de dire que c'est la faute de l'autre, je m'observe à la loupe pour déterminer si je ne suis pas à l'origine d'une situation)... Mais il m'est revenu un truc, comme un début d'explication : mon éducation ! Et je me revois, petite fille, tentant tout et n'importe quoi pour satisfaire aux exigences de mon père... lequel, en plus de me battre régulièrement, m'humiliait copieusement ou ne savait faire que reproches soit disant pour me "stimuler". En gros, "je te dis ce que tu es, ce que je pense que tu es, maintenant, prouve moi le contraire". Ce que je faisais n'était JAMAIS assez ! Et c'est une chose que j'avais écrite à cet homme, à plusieurs reprises : quoique je fasse ou dise, ce n'est jamais ASSEZ".\nAvec mon ex, il n'y a eu qu'une seule crise vraiment sérieuse avant la rupture brutale. Une seule et unique crise qui pourtant aurait du me mettre la puce à l'oreille... tout allait bien jusque là, tout allait bien après (à part un vague sentiment que quelque chose clochait... une certaine distance, voire froideur, qui m'incommodait). Je suis passée sans concession de l'été radieux et chaud à l'hiver sibérien, glacial, en quoi... 12h de temps à peine (c'est à dire : une nuit !). Ca a été violent, brutal, incompréhensible... Et le pire... après... la torture sans nom que j'ai subie sans (pouvoir) comprendre, sans rien pouvoir arrêter, sans pouvoir m'en prémunir ou me protéger.\nMon père, c'était pas de la tarte, le viol, c'était encore une autre paire de manche, mais ça... je l'ai ressenti puissance 1000. Je m'étais reconstruite pendant des années de dur labeur après tous ces traumatismes, j'avais presque tout réglé, restaient des babioles, me semblait-il... des détails. J'étais heureuse, pleine de vie et aimant la vie, d'une nature généreuse, pas pour récolter des lauriers, la gloire ne m'a jamais attirée et je me sens mieux dans l'ombre que la lumière, je suis quelqu'un qui donne parce que j'aime voir les gens autour de moi heureux, j'avais des amis, des activités plein, j'avais des passions, j'avais des études, j'avais mes enfants, j'avais des amis, j'avais des rêves... un jour qu'il s'excusait, je ne sais même plus pour quoi au juste... de m'avoir lâchée ? De m'avoir fait souffrir à ce point ?... Ah ! Non ! Ca me revient... preux chevalier qu'il était, il me demandait en quoi il pouvait m'être utile pour m'aider à passer le cap ! (j'en ris aujourd'hui, jaune... mais n'est ce pas risible ?), je lui avais lancé, douloureusement : "rends moi ma vie d'avant... tout n'était pas parfait, mais j'étais heureuse AVANT, avant toi. Rends moi ma vie d'avant et si tu ne le peux pas, laisse moi partir"... c'était 3 jours avant mes TS. Même si on m'a sauvée de mes TS, je crois bien que je suis quand même morte ce jour là... Je suis MORTE ou du moins, une partie de moi l'est. C'est ce que je cherche à ranimer en moi, cette partie là, même si je ne sais pas encore la définir, parce qu'en la ranimant, j'aurais effacé tout de lui, je ne veux pas qu'il gagne sur ce terrain là, je ne veux pas lui faire cet honneur là, tout comme je n'ai pas laissé mon violeur m'atteindre jusque dans l'âge adulte après avoir détruit mon enfance, que j'ai su être heureuse et trouver mon chemin malgré toute cette noirceur. Ces hommes m'ont assez cassée comme ça, j'ai réparé encore et encore... je réparerai encore cette fois. L'ennui, c'est que je n'ai pas trouvé encore comment. Il me faut identifier ce qui est cassé et mort en moi.\nJe vais chercher. C'est vital. 3h15... C'est bon... j'suis KO, je vais me coucher, cette fois, je continuerai demain.\nPosté le 04/05/2010 à 12:03:53\nTu n'arrives pas à te pardonner d'être tombée dans le panneau, alors que tu en connaissais tous les mécanismes et les rouages, tu en éprouves à la fois de la colère et de la honte, et ces sentiments sont plus tournés vers toi, que vers lui, parce que lui dans le fond, tu l'as compris ce n'est qu'un pauvre type, qui a profité de toi et de tes bonnes dispositions naturelles. Tu as pensé à juste titre avoir fait un gros travail sur toi, mais cette mésaventure, t'a fait toucher du doigt une fragilité que tu ne pensais pas si excacerbée. Tu te sens cassée, pourtant tu t'es réparée plus d'une fois, et tu pensais bien que les sutures étaient solides, mais voilà cela n'a pas été le cas. A chaque fois, tu perds un peu plus ton innocence, et de ta foi, une partie de ton âme comme l'a souligné Sotgrenue, mais n'est ce pas le lot de tout à chacun ici bas, quand la vie se plaît à nous envoyer des épreuves ? Tu t'exprimes au passé :"j'avais.... j'avais..." non tu n'avais pas, tu as ! Et c'est toute la différence, simplement ce que tu as a été sali, bafoué et ta confiance en est amoindrie, mais personne n'aura jamais sur toi, plus de pouvoir que tu voudras bien lui en accorder. Il se pourra que l'on détruise une partie de ton existence, mais tu t'employeras toujours à la reconstruire, en l'embellissant, parce que tu es comme ça, tu ne baisses pas les bras, sinon tu ne serais plus de ce monde depuis longtemps, même si cela a failli être le cas, tu as toujours puisé la force de continuer, et nul doute que tu parviendras à atteindre le meilleur, parce que tu en as la force et la motivation. As tu lu des articles sur la résilience ? www.redpsy.com/infopsy/resilience.html\nTu n'arrives pas à te pardonner d'être tombée dans le panneau, alors que tu en connaissais tous les mécanismes et les rouages, tu en éprouves à la fois de la colère et de la honte, et ces sentiments sont plus tournés vers toi, que vers lui, parce que lui dans le fond, tu l'as compris ce n'est qu'un pauvre type, qui a profité de toi et de tes bonnes dispositions naturelles.\nTu as pensé à juste titre avoir fait un gros travail sur toi, mais cette mésaventure, t'a fait toucher du doigt une fragilité que tu ne pensais pas si excacerbée.\nTu te sens cassée, pourtant tu t'es réparée plus d'une fois, et tu pensais bien que les sutures étaient solides, mais voilà cela n'a pas été le cas.\nA chaque fois, tu perds un peu plus ton innocence, et de ta foi, une partie de ton âme comme l'a souligné Sotgrenue, mais n'est ce pas le lot de tout à chacun ici bas, quand la vie se plaît à nous envoyer des épreuves ?\nTu t'exprimes au passé :"j'avais.... j'avais..." non tu n'avais pas, tu as ! Et c'est toute la différence, simplement ce que tu as a été sali, bafoué et ta confiance en est amoindrie, mais personne n'aura jamais sur toi, plus de pouvoir que tu voudras bien lui en accorder. Il se pourra que l'on détruise une partie de ton existence, mais tu t'employeras toujours à la reconstruire, en l'embellissant, parce que tu es comme ça, tu ne baisses pas les bras, sinon tu ne serais plus de ce monde depuis longtemps, même si cela a failli être le cas, tu as toujours puisé la force de continuer, et nul doute que tu parviendras à atteindre le meilleur, parce que tu en as la force et la motivation.\nAs tu lu des articles sur la résilience ?\nMessage édité par ondine25 le 04/05/2010 à 12:04:22\nPosté le 04/05/2010 à 13:28:52\nTu n'arrives pas à te pardonner d'être tombée dans le panneau, alors que tu en connaissais tous les mécanismes et les rouages, tu en éprouves à la fois de la colère et de la honte, et ces sentiments sont plus tournés vers toi, que vers lui, parce que lui dans le fond, tu l'as compris ce n'est qu'un pauvre type, qui a profité de toi et de tes bonnes dispositions naturelles. Tu as pensé à juste titre avoir fait un gros travail sur toi, mais cette mésaventure, t'a fait toucher du doigt une fragilité que tu ne pensais pas si excacerbée. Tu te sens cassée, pourtant tu t'es réparée plus d'une fois, et tu pensais bien que les sutures étaient solides, mais voilà cela n'a pas été le cas. A chaque fois, tu perds un peu plus ton innocence, et de ta foi, une partie de ton âme comme l'a souligné Sotgrenue, mais n'est ce pas le lot de tout à chacun ici bas, quand la vie se plaît à nous envoyer des épreuves ? Tu t'exprimes au passé :"j'avais.... j'avais..." non tu n'avais pas, tu as ! Et c'est toute la différence, simplement ce que tu as a été sali, bafoué et ta confiance en est amoindrie, mais personne n'aura jamais sur toi, plus de pouvoir que tu voudras bien lui en accorder. Il se pourra que l'on détruise une partie de ton existence, mais tu t'employeras toujours à la reconstruire, en l'embellissant, parce que tu es comme ça, tu ne baisses pas les bras, sinon tu ne serais plus de ce monde depuis longtemps, même si cela a failli être le cas, tu as toujours puisé la force de continuer, et nul doute que tu parviendras à atteindre le meilleur, parce que tu en as la force et la motivation. As tu lu des articles sur la résilience ? www.redpsy.com/infopsy/resilience.htmlondine25http://forum.psychologies.com/psychologiescom/Vivre-une-separation-divorcer/douloureux-reconstruction-rencontre-sujet_6316_1.htm#t131931Bonjour Ondine, Petite forme aujourd'hui... je ne sais pas si c'est ce que j'ingurgite avec tant d'acharnement qui en est la cause, mais je me suis levée ce matin avec mal au crâne et nausées. Le mal au crâne est passé, mais pas les nausées :o En effet... Dans une longue lettre à ma mère où j'évoque ce qui m'est arrivé, sans toutefois entrer dans les détails (je fais un blocage total là dessus ! Je suis horrifiée), j'ai terminé ma missive par ces mots : "A propos de mon histoire avec Pascal, quoique tu en penses, je ne veux pas le savoir. Me juger serait inutile, voire nuisible, car je me suis déjà jugée et quasiment condamnée". J'ai ajouté que j'avais payé cher mon erreur, trop cher, pour un crime que je n'avais pas commis et que je payais encore (il y a des choses peu réparables dans cette histoire, en fait... Mes études que j'ai arrêtées brutalement, renonçant, de fait, à mon rêve le plus cher... mon cadet toujours pas rentré au foyer, sans savoir si cela sera possible un jour... en même temps, je me sens tellement indigne d'être sa mère, à ce pauvre enfant. Le mal que j'ai fait malgré moi à mes proches.... Je sais que je dois leur parler un jour et leur demander pardon... mais peut-on demander pardon à ces êtres qui me sont chers plus que tout quand je n'arrive pas à me pardonner à moi-même ?). En effet, tu as encore raison... Je passais (et je me sentais) pour forte. Mon entourage me voyais comme un roc. Si peu de choses m'ébranlaient et j'avais tant appris de mon histoire, de mes relations aux autres, j'avais découvert l'empathie et l'altérité, je me sentais sur un pied d'égalité avec n'importe qui, ni supérieure ou meilleure, ni inférieure ou mauvaise. Y avait une faille... Ma méfiance naturelle envers autrui, car, bien avant ma rencontre avec lui, accorder ma confiance, c'est comme accorder ma virginité à quelqu'un, il faut la mériter. J'imagine que pour certains, cela représente un défi : faire tomber mes barrières, m'apprivoiser, triompher de ma méfiance... et le truc, c'est que lorsque j'accorde ma confiance, elle est totale, entière, sans demi-mesure, jusqu'à preuve du contraire. C'est à dire qu'au moindre faux-pas, je la retire toute entière, aussi entière que celle que j'avais accordée. Il est quasi impossible de me forcer à faire quelque chose que je ne veux pas faire... Le viol de mon enfance m'a rendu au moins ce service : un sens aigu de la propriété et toute intrusion non voulue est ressentie comme viol. Aussi, peu de gens sont autorisés à pénétrer chez moi, encore moins à la première rencontre que j'organise toujours en extérieur et tant qu'à faire où il y a du peuple ! L'approche peut être très longue, vraiment très longue. Personne ne peut entrer chez moi avant longtemps... sauf lui ! Il m'en avait convaincu par des arguments imparables, après une semaine de palabres, de persuasion. C'est là, que j'ai cédé, la première fois... qui a entraîné les cessions suivantes. Encore oui ! Des blessures se sont rouvertes d'autant plus que je suis littéralement allergique à la trahison et à la lâcheté... d'autres se sont ouvertes (l'abandon dont j'avais conscience mais que je n'avais pas travaillé émotionnellement). Sans doute... je l'avais exprimé autrement : "chaque fois, on me tue un peu plus. Il finira par ne plus rien rester de moi". Je le pense effectivement... Je suis allée chercher loin, la dernière fois. Au 6° jour d'enfermement pour trouver mes réponses par moi-même, j'ai eu une pulsion de mort terrible et j'ai du écrire pendant des heures pour la juguler. J'avais conclu mon journal par ces mots : "un jour de plus, une chance de plus ". C'est le lendemain, au cours de mes recherches, que je suis tombée sur le blog de Jacques Salomé sur la méthode ESPERE. Ca m'a servi de support à mes réflexions, à mettre en forme et trouver finalement mes réponses.... une vraie révélation autant qu'une libération qui n'a duré que jusqu'au moment où il a mis toute son énergie à me reconquérir et que mes doutes sur ce qu'il est on permit de se produire. Oui, j'en avais lu beaucoup, il y a quelques années, notamment les livres de Cyrulnik qui m'avaient bien aidé alors... Mais je ne connaissais pas ce site. Merci :) Mes nausées empirent et si je n'ai plus mal à la tête, on dirait qu'un étau l'enserre... Ca m'énerve...\nPetite forme aujourd'hui... je ne sais pas si c'est ce que j'ingurgite avec tant d'acharnement qui en est la cause, mais je me suis levée ce matin avec mal au crâne et nausées. Le mal au crâne est passé, mais pas les nausées\nEn effet... Dans une longue lettre à ma mère où j'évoque ce qui m'est arrivé, sans toutefois entrer dans les détails (je fais un blocage total là dessus ! Je suis horrifiée), j'ai terminé ma missive par ces mots : "A propos de mon histoire avec Pascal, quoique tu en penses, je ne veux pas le savoir. Me juger serait inutile, voire nuisible, car je me suis déjà jugée et quasiment condamnée". J'ai ajouté que j'avais payé cher mon erreur, trop cher, pour un crime que je n'avais pas commis et que je payais encore (il y a des choses peu réparables dans cette histoire, en fait... Mes études que j'ai arrêtées brutalement, renonçant, de fait, à mon rêve le plus cher... mon cadet toujours pas rentré au foyer, sans savoir si cela sera possible un jour... en même temps, je me sens tellement indigne d'être sa mère, à ce pauvre enfant. Le mal que j'ai fait malgré moi à mes proches.... Je sais que je dois leur parler un jour et leur demander pardon... mais peut-on demander pardon à ces êtres qui me sont chers plus que tout quand je n'arrive pas à me pardonner à moi-même ?).\nEn effet, tu as encore raison... Je passais (et je me sentais) pour forte. Mon entourage me voyais comme un roc. Si peu de choses m'ébranlaient et j'avais tant appris de mon histoire, de mes relations aux autres, j'avais découvert l'empathie et l'altérité, je me sentais sur un pied d'égalité avec n'importe qui, ni supérieure ou meilleure, ni inférieure ou mauvaise. Y avait une faille... Ma méfiance naturelle envers autrui, car, bien avant ma rencontre avec lui, accorder ma confiance, c'est comme accorder ma virginité à quelqu'un, il faut la mériter. J'imagine que pour certains, cela représente un défi : faire tomber mes barrières, m'apprivoiser, triompher de ma méfiance... et le truc, c'est que lorsque j'accorde ma confiance, elle est totale, entière, sans demi-mesure, jusqu'à preuve du contraire. C'est à dire qu'au moindre faux-pas, je la retire toute entière, aussi entière que celle que j'avais accordée. Il est quasi impossible de me forcer à faire quelque chose que je ne veux pas faire... Le viol de mon enfance m'a rendu au moins ce service : un sens aigu de la propriété et toute intrusion non voulue est ressentie comme viol. Aussi, peu de gens sont autorisés à pénétrer chez moi, encore moins à la première rencontre que j'organise toujours en extérieur et tant qu'à faire où il y a du peuple ! L'approche peut être très longue, vraiment très longue. Personne ne peut entrer chez moi avant longtemps... sauf lui ! Il m'en avait convaincu par des arguments imparables, après une semaine de palabres, de persuasion. C'est là, que j'ai cédé, la première fois... qui a entraîné les cessions suivantes.\nEncore oui ! Des blessures se sont rouvertes d'autant plus que je suis littéralement allergique à la trahison et à la lâcheté... d'autres se sont ouvertes (l'abandon dont j'avais conscience mais que je n'avais pas travaillé émotionnellement).\nSans doute... je l'avais exprimé autrement : "chaque fois, on me tue un peu plus. Il finira par ne plus rien rester de moi".\nJe le pense effectivement... Je suis allée chercher loin, la dernière fois. Au 6° jour d'enfermement pour trouver mes réponses par moi-même, j'ai eu une pulsion de mort terrible et j'ai du écrire pendant des heures pour la juguler. J'avais conclu mon journal par ces mots : "un jour de plus, une chance de plus [de vivre]". C'est le lendemain, au cours de mes recherches, que je suis tombée sur le blog de Jacques Salomé sur la méthode ESPERE. Ca m'a servi de support à mes réflexions, à mettre en forme et trouver finalement mes réponses.... une vraie révélation autant qu'une libération qui n'a duré que jusqu'au moment où il a mis toute son énergie à me reconquérir et que mes doutes sur ce qu'il est on permit de se produire.\nOui, j'en avais lu beaucoup, il y a quelques années, notamment les livres de Cyrulnik qui m'avaient bien aidé alors... Mais je ne connaissais pas ce site. Merci\nMes nausées empirent et si je n'ai plus mal à la tête, on dirait qu'un étau l'enserre... Ca m'énerve...\nPosté le 04/05/2010 à 13:41:04\nton corps somatise, on peut y voir un avertissement, un étau enserre ta tête, représentatif de tout ce qui s'y bouscule et qui ne demande qu'à sortir, quant à tes nausées, elles sont la conséquence, la manifestation des réflexions que tu as envie de "vomir", et qui te renvoient à des choses qui t'écoeurent.\nton corps somatise, on peut y voir un avertissement, un étau enserre ta tête, représentatif de tout ce qui s'y bouscule et qui ne demande qu'à sortir, quant à tes nausées, elles sont la conséquence, la manifestation des réflexions que tu as envie de "vomir", et qui te renvoient à des choses qui t'écoeurent.\nMessage édité par ondine25 le 04/05/2010 à 13:41:37\nC'est une torture... je n'arrive pas à le quitter\nParler de nous, ça veut dire quoi ??? C'est dure la vie de couple\nRelation difficile, je n'arrive pas la comprendre Je n'arrive pas a oublier\nAie, c'est douloureux.... Arriver a partir, c'est si douloureux, si difficile\nJe n'arrive pas a partir, je ne peux pas rester Pourqoui je n'arrive pas à en parler?\nPlus de sujets relatifs à : C'est toujours douloureux. Reconstruction après rencontre d'un PN\ncomment vous êtes vous rendu(e) compte que vous ne l'aimiez plus? 31 07/05/2010 à 19:47:51\nJe ne comprends pas 4 29/04/2010 à 13:36:12\nbesion de conseil avant de le quitter 1 29/04/2010 à 20:02:26\nUne histoire comme les autres, non ? 71 22/06/2010 à 21:03:50\nBESOINS REPONSE D'EXPERT : Comment avoir le courage de rompre quand on 10 04/05/2010 à 13:33:40