Tarif entretien chaudière Villeparisis - Votre partenaire de confiance\ntarif entretien chaudière Villeparisis\ntarif entretien chaudière Rue de la République Villeparisis 06 44 60 29 30\ntarif entretien chaudière Rue de la République Villeparisis\nD'une façon générale, dans les nouvelles pièces et de particules liquides, sous la forme de fines gouttelettes d'eau en abondance; les appareils d'utilisation. 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Situation cornélienne - Page : 3 - Affaires de couples - FORUM psychologie\nPosté le 20/02/2013 à 18:26:24\nPourquoi pense-tu devoir taire ton envie ? Au contraire, ça me paraît important qu'il sache que tu en veux pour qu'il puisse cogiter de son côté, sinon il ne risque pas de se remettre en question.\nJe ne pense pas qu'il agisse égoïstement, il t'a fait part de son non-désir, qui n'est pas plus égoïste que ton désir. À moins que tu trouves égoïste qu'il ne fasse pas semblant pour te faire plaisir ?\nPosté le 20/02/2013 à 18:53:10\nCe n'est pas un sujet à dispute mais c'est un sujet délicat quand même. Le fait qu'il sache que j'en veux aura + tendance à le faire penser à mon éventuel départ qu'à réfléchir sur lui et son choix. Je le sais pour l'avoir constaté quand jen ai parlé il y'a un mois. Donc le taire, c'est éviter des malaises. Si jamais il sentait que ça devenait pesant pour moi ou que j'étais malheureuse, il penserait notamment à partir lui. Et Il ne me retiendrait pas si c'est moi qui part.\nJ'aimerai qu'il y réfléchisse, mais il n'y semble pas enclin. Il donne surtout l'impression que pour lui la question ne se pose pas. Si je me mettais à dire, je veux un enfant, et que je maintenais ouvertement ce souhait face à lui, ça sonnerait le début de la fin. Il ne donne aucune chance à ce projet. Si ça devenait le mien de façon claire nette précise et pour un futur proche ( disons dans les mois qui viennent pour l exemple, ou dans un an), il me ferait comprendre que ce serait sans lui.\nJe ne crois pas être prête à le perdre, mais je suis encore moins prête à m'asseoir sur l'idée d'être mère. C'est raide à vivre, je ne sais pas quoi faire.\nPosté le 20/02/2013 à 19:32:11\nJe ne fais pas partie de celles qui disent qu'on regrettera forcément de ne pas avoir eu d'enfants. Mais j'ai l'impression que toi tu le regretteras à coup sûr, vu ce que tu dis.\nEvidemment que tu ne peux pas être sûre de retrouver quelqu'un avec qui tu auras envie de fonder une famille, mais il n'y a pas non plus de raison pour que ça n'arrive pas, et je pense que tu le regretteras toute ta vie si tu n'essaies pas. Les chances que tu trouves quelqu'un d'autre sont quand même plus grandes que les chances que tu sois vraiment heureuse avec ton copain actuel sans enfant. C'est en tout cas ce qui ressort pour moi de tes écrits. Si c'est vraiment une priorité pour toi d'être maman, tu sais ce qu'il te reste à faire... Tu peux laisser un peu de temps de réflexion à ton chéri après lui avoir clairement dit que tu pars si lui ne veut pas d'enfants, mais si ça ne change rien, ce sera sans doute mieux de le quitter. Et perso, je n'attendrais pas un an...\nPosté le 20/02/2013 à 19:50:33\nTu n'es pas prête à le perdre...encore.\nLaisse toi quelques semaines voire quelques mois. Ton décision s'imposera d'elle-même.\nPosté le 20/02/2013 à 20:31:09\nLaisse toi un peu de temps, parle lui de ton dilemne , refléchis y.\nPosté le 21/02/2013 à 04:05:46\nEviter de poser le problème, c'est certes éviter le conflit. Mais les conflits sont-ils toujours mauvais ?\nPour ma part, je pense que certains sujets sensibles se décantent en temps de crise. Que mettre son mouchoir dessus ne fait avancer en rien.\nNe pas prendre de risques, c'est aussi laisser la situation pourrir en profondeur, et simplement retarder le moment où tout va péter.\nJe suis comme tout le monde je pense, je n'aime pas les crises, je ne les recherche pas, mais je constate après coup qu'elles ont été plus bénéfiques que des mois, voire des années de silence.\nPosté le 02/03/2013 à 17:07:47\nIl n'y aurait pas de conflits si j'en parlais, on en a toujours parlé calmement jusque là. On est tous les deux assez posés, pas d'énervement sur ce sujet. On est juste chacun dans une optique différente sur l'idée d'un enfant ensemble.\nLe truc c'est qu'à trop en parler, ça lui mettrait une pression qui pourrirait la situation, là ou elle ne l'est pas tant que je n'ai pris aucun décision.\nJe n'ai pas des tonnes de solutions de toutes façons.\nSoit je reste avec lui, en décidant de ne pas avoir d'enfants (avec les risques que ça comporte : regrets, éventuelle séparation que je puisse ou pas encore avoir des enfants, que je finisse un jour ou l'autre par lui en vouloir malgré moi...)\nSoit je continue cette histoire avec lui, sans vraiment me décider, et s'il changeait d'avis, ce serait l'inattendue surprise sur le gâteau.\nSoit nous arrêtons, avec les incertitudes que ça comporte aussi (rencontrer quelqu'un après le deuil de cette histoire, espérer que ça colle et que cette envie soit commune et au même moment, les éventuels soucis pour tomber enceinte etc...).\nLa décision viendra d'elle même je pense. Un jour je n'en pourrais sans doute plus. C'est un peu cyclique j'ai remarqué. Et vivre avec son enfant n'est pas sans lien avec l'intensité de cette envie quand elle se pointe. Cela réveille on dirait les envies de maternité, tout en appuyant là ou ça fait mal, quand je réalise quand non, ça n'arrivera pas avec son père.\nIl lui est arrivé de répondre sur le sujet qu'on ne sait pas ce que la vie va nous amener, qu'on ne sait pas si il sera sur la même position dans 3 ou 4 mois, ou dans un an.\nCe genre de discours quand quelques minutes avant le NON régnait, laisse pantois.\nPosté le 02/03/2013 à 20:05:12\nJe crois que certains parents divorcés, du fait qu'ils n'ont pas leur enfant à plein temps, mettent les bouchées doubles quand ils les ont avec eux, en garde alternée ou autre. Ils essaient de passer un Max de temps avec leur enfant, d'être au Max à leur écoute, de rattraper le temps pas passé avec eux... C'est tout à leur honneur. Dans le cas de mon ami et de son enfant, c'est le cas. Ils passent tout leur temps ensemble, à jouer parler etc... du petit déjeuner au soir quand ils se couchent, ils sont ensemble. Ce n'est pas fusionnel non plus, mais c'est assez intense. Quand je réalise ça, je me dis qu'il n'est déjà pas évident de trouver ma place auprès d'eux quand il sont ensemble, alors, effectivement, un autre enfant, n'est ni souhaité ni attendu par eux. Ils fonctionnent bien et se suffisent l'un l'autre. Non seulement je n'aurai pas d'enfant avec lui, mais je suis comme presque transparente quand son enfant est là. Tout n'est finalement pas si rose quand on prend du recul.\nPosté le 06/05/2013 à 19:08:14\nBonsoir, L'envie part et revient, c'est bien ça. Elle ne revient pas forcément + forte. Elle est un peu différente. Dernièrement je me suis prise à penser que cela ne m'arriverait pas. Tandis que d'autres fois avant, j'avais tendance à me dire que j'étais encore jeune même s'il ne fallait pas attendre trop longtemps. L'envie est là mais l'espoir diminue. Et cette décision ne vient pas, enfin... Je n'arrive pas à la prendre. On a pas reparlé de ce sujet. Et là j'avoue je ne préfère pas. Le moral n'est pas au top pour l'un et l'autre, pas la peine d'en rajouter. Mais ça me plombe, j'ai la sensation que je deviens un peu blasée sur le sujet. Je n'ai plus le réflexe de sourire quand je vois un petit bout dans le bus, je ne réagis plus vraiment quand j'entends parler autour de moi de grossesse et compagnie. Avant certaines fois ça m'aurait presque tiré une larme. Là on dirait que c'est mort. À croire qu'inconsciemment j'essaie de me convaincre que je n'aspire pas vraiment à être mère.\nPosté le 06/05/2013 à 20:17:22\nLaisse toi, un peu de temps, pas trop mais suffisemment, pour voir clair en toi.\nChoisir, c'est renoncer...la vie viendra peut-être t'apporter les bonnes réponses à tes questions, quand ce temps du choix ou pas sera arrivé...!!\nPosté le 13/05/2013 à 17:30:24\nJe sens que je vais faire hurler pas mal de monde mais je trouve ton mec un poil égoiste quand même.\nIl est déjà père, sa vie a déjà basculé du côté des "personnes avec enfants à charge", sa vie a déjà changé et ne peux déjà plus faire comme il veut quand il veut et doit composer avec son enfant qui est là.\nDans tout ça, je ne vois pas ce qu'un enfant de plus viendrait perturber.\nDans un couple, c'est le premier enfant qui fait un choc, les suivants ajoutent du travail, bien sur, mais c'est le premier qui fait passer du stade "d'adulte libre de faire tout ce qu'il veut" au stade "adulte responsable d'un mioche et qui ne peux pas sortir jusqu'à 3h du matin sans avoir trouvé un(e) babysitter au préalable"\nPosté le 17/05/2013 à 19:36:50\nOui c'est égoïste de sa part quelque part. Et en même temps qui va reprocher à quelqu'un qui sait déjà ce que c'est que d'être parent, de ne pas vouloir remettre ça.\nJe serai la 1ère à me réjouir qu'il ait la même réflexion que toi. En même temps son enfant il ne l'a pas tout le temps, il se partage la garde avec la mère, alors le côté adulte qui peut pas vivre comme il l'entend comme sortir le soir, dormir tard le matin, il peut le faire quand l'enfant n'est pas avec nous.\nMais même si il aime bien avoir cette liberté quand on est qu'à 2, il préfère quand son enfant est avec nous. Normal, c'est un père très investi depuis toujours.\nEt ça ça me rend pas la tâche facile. Voir se c'est un bon père, ça aide pas en fait. Je ne peux même pas me dire : ah tiens il ne ferait vraiment pas un père top, c'est pas plus mal qu'on ait pas un enfant ensemble.\nEt non, c'est un père génial.\nCes derniers temps j'ai parfois cru ressentir une forme de jalousie envers son ex. Elle a eu tout ce que je n'aurais pas. Mariage, enfant... Elle a grillé toutes le cartouches. Je ne cours pas après le mariage, au contraire je ne suis pas pour, ça ne m'attire pas. Mais parce qu'ils ont divorcé, si jamais j'avais aspiré à ça, bah je n'aurais qu'à m'asseoir sur l'idée.\nUne copine ça accoucher bientôt. Pas de jalousie, je le réjouis pour elle. La vérité c'est que je ne fais aucun effort pour la voir. Je crois que j'ai peur que cela me fasse mal.\nPosté le 17/05/2013 à 21:57:06\nTu es toujours aussi perdue ou tu penses que les idées commencent à éventuellement s'éclaircir?\nPosté le 17/05/2013 à 22:11:24\nJe ne me vois pas encore le quitter mais je flippe à l'idée de ne jamais être mère. J'y pense souvent sans dire que ça m'obsède. Entre horloge biologique j'imagine, pression du temps, de l'âge qui va pas à reculons, j'avoue que c'est largement prise de tête.\nJe ne m'autorise pas trop à croire qu'il pourrait changer d'avis. Je ne l'écarte pas à 100% mais je suis assez sûre que ça n'arrivera pas.\nÇa se sent sur mes humeurs et Je sais très bien que c'est souvent du à ça. Par contre je ne le lui dis pas. Je préfère ronger mon frein dans mon coin quand ça arrive.\nPosté le 17/05/2013 à 22:46:33\ndonc non je n'y vois pas vraiment tellement + clair pour te répondre. Je crois que parfois je provoque inconsciemment des micros disputes, par provocation ou je ne sais pas trop quoi.\nPosté le 17/05/2013 à 23:13:50\nEst ce qu'avec ces micros disputes, tu ne serais pas en train de chercher à te désengager de cette relation, pour finir par une rupture? (et ensuite te laisser une chance de rencontrer qqn qui aura envie d'avoir des enfants)\nTu ne veux pas rompre sur le seul motif des enfants, alors tu veux te prouver que ton chéri n'est pas si parfait que ca.\nLe désaccord sur le fait d'avoir des enfants est une raison parfaitement suffisante pour mettre un terme à une relation.\nCela fait maintenant plusieurs mois que tu as posté ton premier message et rien n'a évolué depuis....\nCe n'est pas tout à fait vrai, votre relation semble se dégrader....\nTu t'es fixée une date limite pour prendre une décision (renoncer à avoir un enfant / quitter ton homme)??\nComme tu le dis, le temps ne va pas à reculons....\nEt il me paraît illusoire d'attendre qu'une solution vienne de ton homme. Après tout, la situation actuelle lui convient!\nPosté le 18/05/2013 à 09:38:25\nDans ton indifférence actuelle, je vois comme l'évolution d'un processus de deuil, et tu en serais à l'étape "résignation".\nhttp://www.capra-communication [...] Deuil1.jpg\nSi tu as fait le deuil d'un enfant avec cet homme-là, tu n'as sans doute pas fait le deuil d'un enfant tout court.\nLa vie te donnera l'élan nécessaire pour faire les choix qui te correspondent.\nPosté le 18/05/2013 à 09:59:19\nIl n est pas egoiste de ne pas vouloir un enfant, mais par contre il est egoiste quand il refuse d ouvrir un dialogue sur le sujet, parce que c est facile pour lui de dire je ne te retiendrai pas si tu me quittes parce que tu en veux... c est peut etre vrai, peut etre pas, si ca se trouve quand tu le quittera il realisera qu entre te perdre et avoir un deuxieme, il a ete con, et que finalement sa non envie etait moins forte que son envie de rester avec toi...c est facile quand on croit que l autre restera quoi qu on fasse, de dire non et y a pas de discussion, et c est comme ca. Mais le jour ou elle s en ira, il reflechira enfin vraiment a sa demande, parce que la il refuse d y reflechir, il repousse lui aussi a demain.\nAlors il est peut etre vraiment sur de lui ou pas, mais le seul moyen de le savoir c est de rompre, en lui disant que tu ne veux pas faire de croix dessus, sans lui dire je reste a cette condition, ca se serait du chantage, et la tu verras bien, soit ilse remet en question, se rend compte qu il voulait pas en faire un deuxieme par peur de l echec comme pour le premier, soit il est sur de son choix, et ne fait rien pour te recuperer.\nPosté le 18/05/2013 à 10:40:47\nPour le premier enfant au début il ne semblait pas sur de lui à priori. C'est petit à petit qu'il a pris la décision avec la mère, de l'avoir. Ils voulaient un enfant ensemble mais je crois qu'ils voulaient attendre encore un peu à l'époque. Aujourd'hui l'enfant et là et les 2 parents l'adorent et en sont très heureux, mais pour le père ça n'a pas été une évidence à l'annonce de la grossesse, même en étant marié.\nLà l'enfant est en primaire, il devient autonome. Alors passif qui pèse ou pas sur le père, je ne suis pas convaincue que mon éventuel départ le réveillerait sur la chose.\nUn enfant pour lui c'est beaucoup de bonheur, mais aussi bcp bcp bcp de stress etc.\nJe suis résignée c'est bien ça.\nBebe Alone, il m'est arrivée de me dire qu'il pourrait changer si je partais. Un ami très proche m'a d'ailleurs fait cette même réflexion, à savoir que si mon homme sentait que je ne partirais pas pour cela, alors il n'aurait aucune espèce de raison d'y réfléchir, puisque pour lui les choses vont bien et ne changent pas.\nSnoup, non je ne me suis pas vraiment fixée de date. Disons que si d'ici un an je vois qu'évolution zéro, je devrais effectivement je crois me dire que ça restera au point mort.\nMessage édité par Hibounette75 le 18/05/2013 à 11:30:06\nPosté le 18/05/2013 à 11:30:48\nIl est clair que meme si tu pars ce n est pas une certitude qu il change d avis, mais sans partir il est clair aussi qu il se remet moins en question que si tu le quittes...il n y a qu apres que lui et toi vous saurez si sa decision est ferme et definitive ou etait seulement dictee par ses peurs dues a son passe...\n+1 avec ce que j'ai mis en gras.\nHibounette, pourquoi tu t'es fixée un an? Vraie question. Tu arriveras à un âge clé? Ou il y a quelque chose pour toi qui fera que là, tu abandonneras cette histoire?\nSi, non, attendre un an sans en parler vraiment ne changera rien à la donne.\nJe pense que si tu veux que cette année te soit bénéfique, il faut que tu mettes les pieds dans la plat. Tu seras allée au bout des choses et moins tu n'auras pas de regret ("et si j'avais plus insisté", "et si on en avait plus parlé"...)\nPosté le 18/05/2013 à 15:52:48\nTu touches des points sensibles BlanckMamba. Je dis un an parce que cela me paraît loin dans le temps et ça laisse très virtuelle la rupture qui serait susceptible d'arriver. Un an c'est aussi me dire que ce n'est pas trop attendre pour envisager être maman un jour. Oui il faut que j'en reparle avant toute chose, c'est certain. Peut être qu'inconsciemment j'attends de voir si ça va évoluer encore entre nous aussi. Projets communs autres etc...\nPosté le 18/05/2013 à 16:04:34\nAttendre et esperer, ca ne fonctionne pas, desolee, j ai teste, et j ai ramasse mes dents, donc si tu veux avoir des reponses, c est pas en attendant qu elles viendront.\nTu peux lui en reparler calmement en lui expliquant que tu as essaye d imagnier ta vie sans enfant, et que non tu n y arrives pas et que malheureusement si c est innenvisageable pour lui et bien que la rupture te semble inevitable, car tu regretterais trop de ne pas en avoir et que tu finirais par lui en vouloir.\nPosté le 18/05/2013 à 16:23:26\nIl y a sans doute une petite part de lâcheté dans le fait d'attendre. Cela repousse le moment auquel il faudra prendre des décisions.\nQu'en à t il été pour toi bébé-Alone ? Es tu partie et as tu refait ta vie ?\nPosté le 18/05/2013 à 16:35:32\nNon moi j ai attendu des annees, et notre relation s est degradée, je lui en voulais et je l ai poussé a partir, et au moment ou je ne m y attendais plus il a rompu...mais nous c etait pas a cause des enfants, la cause n est pas l important, c est comment on traite le probleme, si l un refuse de communiquer dessus, le mieux c est de partir parce qu il faut etre deux pour reussir un couple, et deux a avoir les memes buts, sinon attendre et esperer que l autre capte, c est juste reculer pour mieux sauter, mais dans l histoire j ai pas fait d enfant en me disant j ai le temps...et maintenant il est trop tard...\nPosté le 18/05/2013 à 18:31:26\nJ'ai "commis la même erreur" aussi. Enfin pas tant pour l'enfant vu que mon "horloge " ne s'était pas réveillée.\nAvec le recul j'ai regretté cette histoire. Mais ça m'a aussi permis de comprendre qu'avoir une relation avec un homme qui est déjà père ce n'est pas pour moi. Au final, "on" t gagne rien.\nPosté le 20/05/2013 à 16:42:59\nMerci de partager vos expériences. Je me sens un peu moins seule dans cette situation.\nRompre pour cette raison est une bonne raison. C'est un fondamental pour beaucoup, comme la fidélité etc...\nMais si j'ai autant de mal à envisager cette solution, c'est aussi parce que cet homme est de loin celui avec lequel je me sens le mieux. J'ai eu d'autres histoires et même si j'étais ben aussi, ça n'avait rien à voir.\nD'ailleurs, parmi les histoires passées, j'ai eu une histoires sérieuse avec un homme qui avait cette envie d'enfant aussi. On a essayé pendant un peu plus d'un an sans succès. À l'époque j'avais pas consulté, on était pas pressé. On a rompu pour d'autres raisons. Mais je sais qu'à priori, je ne tomberais pas enceinte facilement.\nEnfin voilà. Quitter un homme avec qui cela va relativement bien (hormis ce sujet), et bien que vivre en tant que belle mère ne soit pas toujours aisé, c'est un véritable crève cœur.\nJe ressens parfois comme une espèce d'injustice à ne pouvoir être en couple et maman avec l'homme avec qui je suis.\nPosté le 20/05/2013 à 21:21:07\nC'était peut être ton chéri qui avait un pb.\nTu ne sembles vraiment pas décidée à faire le deuil de ton idée de bébé....\nPourquoi vouloir attendre un an avant d'en reparler avec lui?\nSi sa décision est définitive, vous perdez votre temps ensemble.\nSi elle ne l'est pas, vous perdez du temps aussi!!\nPosté le 30/06/2013 à 10:32:36\nIl y a des moments ou je me demande si les quelques problèmes que j'ai avec son enfant émanent de la position pas simple de belle mère, ou si cela vient de mon envie d'enfant qui ne sera pas réalisée.\nL'enfant et son papa quand ils sont ensemble font presque tout à 2, comme un petit couple. Ils passent tout leur temps à s'occuper à 2. Jusque là très bien c'est tout ce qu'on peut souhaiter pour un enfant dont les parents sont séparés.\nMais pas simple quand on habite avec le papa. L'enfant est autonome à l extérieur, mais ici avec nous, il est tout le temps avec son père pour tout. Il joue un quart d'heure seul et finit toujours par revenir avec ou à côté de son père. Ils sont presque fusionnels.\nDifficile d'avoir des discussions d'adulte, de faire quoi que ce soit sans que le petit n'arrive en moins de 10min et demande à son père ceci cela pour finir par faire autre chose avec lui. En fait, des que son père est présent, l'enfant devient comme dépendant de lui.\nBref, face à ça je suis comme la pièce rapportée. Je m'isole. Eh si par caractère sur un week-end cela passe parce que je m'occupe de mon côté, d'autres fois cela me fait craquer.\nJe finis par presque en vouloir à l enfant d'être si dépendant de son papa. À son âge 7 ans on peut jouer seul de temps en temps pendant une petite heure, mais ici non, ça n'arrive jamais.\nJ'en parle au papa qq fois, qui me dit qu'il va lui demander de jouer un peu tout seul. Mais cela n'évolue pas vraiment car ils aiment ce binôme et spontanément ils restent pas loin ou sans l autre plus de 15 min.\nJe n'arrive pas dans ces moments là à trouver ma place.\nPosté le 30/06/2013 à 11:37:24\nJe crois que ce "petit couple" te renvoie à ton besoin, pourquoi, ne pas changer doucement les choses en proposant des choses à trois plutôt que de demander à ton compagnon d'être à deux quand son fils est là.\nOu tu t'investis dans une réelle relation de famille recomposée, ou tu continues cet isolement que tu constates toi même.\nEt quelque soit la raison réelle de cet isolement, ça n'augure rien de bon au ressenti de ton compagnon sur l'arrivée d'un nouvel enfant.\nTu as la semaine sans enfant pour avoir des "discussions d'adultes", ce n'est pas rien non plus.\nIl est nécessaire non que tu trouves ta place, mais que tu fasses ta place.\nA moins que cet isolement ne soit qu'un désinvestissement de ta relation de couple ?\n@+ pour tes prochaines reflexions...!!\nPosté le 30/06/2013 à 12:19:36\nAvec ce que tu évoques, est-ce que ton envie d'enfant ne serait pas pour toi l'expression de ton envie d'avoir toi aussi une relation fusionnelle avec un petit, pour compenser les semaines où tu te sens seule et exclue ?\nPosté le 04/07/2013 à 16:53:01\nIl est clair que le fait de m'isoler et de m'occuper de mon côté quand le papa et son enfant jouent ensemble n'aidera pas à inspirer plus monsieur pour un deuxième.\nJe n'avais jamais vu ça sous cet angle là.\nEn ce moment comme régulièrement depuis plusieurs mois, c'est dur de savoir que le monsieur n en veut pas d autres.\nPendant les congés d'été on sera à 3, et j'avoue appréhender alors que nous sommes déjà partis plusieurs fois ensemble.\nAutour de moi grossesses et naissances continuent à être annoncées. Chez des personnes proches. Ça me laisse mal à l aise, mais j'en parle à personne.\nPosté le 19/07/2013 à 12:26:17\nLe déséquilibre est assez présent en cette période de vacances. L'enfant est avec nous quelques semaines et je vois tous les jours combien ils sont bien à 2. Je ne me sens pas comme intruse mais il y a un décalage indéniable entre eux deux et moi.\nJe ressens le besoin de pouvoir vivre ces liens forts comme tous mes proches et leurs enfants, et mon ami et son enfant.\nMon ami ne voit pas que j'y pense, et j'y pense assez souvent.\nJe n'ose pas ou plus en parler, c'est pas le moment, et en réalité c'est jamais le moment. Je ne sais pas quoi faire. Je vois les autres familles autour de nous évoluer, nous annoncer des grossesses, faire des projets, et certaines sont comme nous, recomposées, mais elles arrivent à évoluer, à avancer, tandis que nous, on s'occupe de son enfant, on bosse.\nJ'ai l'impression que cela ne changera pas.\nJe me sens égoïste et seule.\nPosté le 19/07/2013 à 12:37:58\nNe te sens pas egoiste, avoir envie d'etre mere c'est humain et tu ne peux pas lutter contre ca.\nEt s'il ne change jamais d'avis? Tu es vraiment prete a ne jamais etre maman?\nJe comprends que tu l'aimes mais parfois il faut prendre des decisions importantes. Tu ne peux pas le forcer a avoir un 2eme enfant, et lui ne peux pas te forcer a ne jamais assouvir cette envie.\nJe n'ai pas lu toutes les reponses de ton post, mais tu penses a le quitter?\nQuand on a cette envie d'etre mere, on ne peut pas la mettre de cote et l'oublier. C'est de ta vie dont il s'agit et de ton désir aussi. Si tu finis ta vie avec lui sans avoir eu ce bonheur il te manquera quelque chose d'essentiel. Tu risques de lui en vouloir inconsciemment ...\nFais le bon choix et bon courage\nPosté le 19/07/2013 à 13:37:41\nPour quoi ne pas lui dire ceci, tout simplement ?\nPosté le 19/07/2013 à 19:19:16\nJe pense qu'il en est conscient mais qu'il ne veut tout simplement pas d'autre enfant. Elle peut pas le forcer et il ne peut pas non plus se forcer..\nPosté le 19/07/2013 à 23:38:37\nJe vais être dure Hibounette mais... Tu sais ce que tu as à faire: faire un choix.\nTu sais qu'il ne reviendra pas sur sa décision et toi cette situation te torture. Attendre d'avoir "une révélation" ne t'apportera rien à part perdre du temps.\nDonc soit tu te fais une raison et accepte la situation. Soit tu te donnes la possiblité de créer une famille avec tes propres enfants.\nPosté le 20/07/2013 à 12:20:26\nTon premier message sur ce post date d'environ 5 mois.\nC'est court et en même temps c'est très long!\nJ'ai l'impression que tu n'as pas bcp avancé depuis!\nA la réflexion, si!\nJ'ai de plus en plus l'impression que tu ne te sens pas capable de renoncer à la maternité....\nComme dit Blackmamba : tu dois faire un choix.\nLaisser le temps passer jusqu'à ce que tu ne sois physiquement plus capable d'avoir d'enfants ne me paraît pas une bonne idée. A terme, tu en voudras à ton homme.\nPosté le 20/07/2013 à 18:40:48\nPrimo, merci d'avoir répondu\nBlackmamba tu n'es pas dure, en tout cas je ne le prends pas comme ça, tu cites juste une réalité que je connais hélas trop bien.\nJe ne suis en effet c'est clair pas prête à renoncer à la maternité, c'est clair net et précis. Ça ne vire heureusement pas à l'obsession ou truc du genre mais je n'ai plus de doutes sur ce fait.\nCette décision est sans nulle doute une des plus difficiles à prendre, rien que par le principe du : on sait ce qu'on perd, pas ce que l'on gagne.\nVous m'aidez en me rappelant que je n'ai pas 36 solutions, fait que j'ai parfois tendance à vouloir fuir. Je trouve ça tellement injuste d être avec le mec avec qui tout ça globalement relativement bien, et de ne pas pouvoir avoir avec un projet comme celui ci.\nJe pense que moment ou pas il faut que je lui en reparle, puisque de toute façons il n y a jamais de moments vraiment opportuns.\nPosté le 20/07/2013 à 18:47:18\nCela fait plus de 5 mois que tu rumines cette envie de bebe, ce qui est normal.\nSi l'envie est plus forte, ce qui est normal, une discussion et une décision s'impose!\nPosté le 21/07/2013 à 02:04:14\nPrimo, merci d'avoir répondu Blackmamba tu n'es pas dure, en tout cas je ne le prends pas comme ça, tu cites juste une réalité que je connais hélas trop bien. Je ne suis en effet c'est clair pas prête à renoncer à la maternité, c'est clair net et précis. Ça ne vire heureusement pas à l'obsession ou truc du genre mais je n'ai plus de doutes sur ce fait. Cette décision est sans nulle doute une des plus difficiles à prendre, rien que par le principe du : on sait ce qu'on perd, pas ce que l'on gagne. Vous m'aidez en me rappelant que je n'ai pas 36 solutions, fait que j'ai parfois tendance à vouloir fuir. Je trouve ça tellement injuste d être avec le mec avec qui tout ça globalement relativement bien, et de ne pas pouvoir avoir avec un projet comme celui ci. Je pense que moment ou pas il faut que je lui en reparle, puisque de toute façons il n y a jamais de moments vraiment opportuns.\nTu as déjà un peu évolué depuis le début de ce topic:\n" Je ne suis en effet c'est clair pas prête à renoncer à la maternité, c'est clair net et précis. Ça ne vire heureusement pas à l'obsession ou truc du genre mais je n'ai plus de doutes sur ce fait."\nTu sais que tu ne peux pas renoncer à cette envie.\nTu avances petit à petit et c'est une bonne chose. Ça t'aidera à prendre les bonnes décisions en âme et conscience.\nPosté le 27/07/2013 à 20:37:59\nJe lui en ai reparlé. Calmement. Je lui ai demandé ou il en était etc... Il n'a pas changé d'avis. C'est non comme il y a Six mois et non pour l'avenir. Il ne changera pas d'avis à ce qu'il a dit. Les raisons restent les mêmes.\nPosté le 27/07/2013 à 20:40:03\nEt toi, parviens-tu à faire un choix ?\nPosté le 27/07/2013 à 21:09:50\non rencontre un peu le meme problème ,sauf que ca fait un an qu on est ensemble et j en veux pas tout de suite\nPosté le 27/07/2013 à 21:20:51\nJe suis insensible depuis la conversation que j'ai initié pour connaître sa position récente. C'est dur de l'entendre, mais bizarrement, j'ai pas réagi : pas de pleurs, d'énervements etc...\nJ'ose à peine penser aux conséquences d'un départ. Cela imposerait qu'on redemenage tous les deux,(ni l'un ni l'autre n'a les moyens de garder l'appart avec un Seul salaire), ça chamboulerait le rythme du petit, Bref, ce serait un véritable foutoir, qui serait "de ma faute".\nD'autres part, même si il y a six mois il savait que cela pourrait un jour causer mon départ, et même si il a sûrement ça dans un coin de sa tête encore, je pense qu'a l'heure actuelle, il ne m'en sent pas encore prête ou capable.\nPosté le 27/07/2013 à 21:24:31\nDonc tu renoncerais à ton envie de bébé pour ..... éviter d'avoir à déménager??\nC'est ce que j'appelle avoir le sens des priorités!\nPosté le 27/07/2013 à 21:30:19\nNon j'ai pas dit que je renonçais. Mais partir me fait culpabiliser, ça va forcément avoir de lourdes conséquences.\nPosté le 27/07/2013 à 21:34:57\nOui mais il a fait ce choix aussi.\nPosté le 27/07/2013 à 21:37:57\nà un moment donné il faut prendre les bonnes décisions surtout à un certain age ,c est des fausses excuses pour l appart etc...\nPosté le 27/07/2013 à 21:38:50\nEvidemment que ca aura des conséquences, ce serait stupide de dire le contraire.\nMais penses à l'opportunité que cela représente pour toi!!\nSi tu décides finalement de partir (et comme lui, je ne t'en sens pas prête pour l'instant), je pense que tu devrais en profiter pour faire pleins de changements dans ta vie, au hasard :\n- boulot (si possible)\n- région (cf boulot)\n- coiffure (et pkoi pas?)\n- garde-robe (moi le shopping, ca me vide le portefeuille, mais aussi la tête)\n- activités (tout ce que tu t'étais tjs dit que tu ferais un jour et que tu n'as jamais eu le tps de faire)\n- fréquentations (très important de ne pas garder le contact avec lui, sinon tu ne seras jamais dispo dans ta tête pour une nouvelle rencontre amoureuse)\nEt surtout, rappelle toi pkoi tu as envie de partir!\nPosté le 27/07/2013 à 21:59:07\nj ai une amie qui attend que son homme se décide depuis 8 ans , j ai juste l impression qu il a fait attendre pour rien\nil est veuf, je l' aime, mais je deteste la situation. avis sur la situation\nFiançailles et situation familiale délicate. HELP! Une situation qui me bouffe la cervelle.\nComment gérer cette situation très délicate ? comment surmonter cette situation?\nUn avis sur ma situation svp Elle veut réfléchir--->situation incompréhensible\nSituation difficile et compliquée\nPlus de sujets relatifs à : Situation cornélienne\nune ex de mon mari qui est apparu après 4 ans 5 11/02/2013 à 18:06:44\nJe tombe amoureuse des connards et pas de gars bien 2 10/02/2013 à 17:30:54\nAmis ou plus 0 10/02/2013 à 14:31:32\nAmis ou plus ? 0 10/02/2013 à 14:25:48\nje l'aime mais j'ai décider de stopper notre hsitoire 21 24/03/2013 à 18:18:57


Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) - Page 4\nAllégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456)\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Sam 31 Jan 2009 - 12:24\nKorydwen avait fini par se relever, sauf qu'elle se demandait pourquoi le Duc lui parlait de son époux et encore plus pourquoi il semblait chercher quelqu'un d'autre à qui donner le baiser de paix. Elle n'avait pas souvenir d'avoir embarqué son époux souffrant. Elle se recula pour laisser la place.\nElle se recula et regarda la suite de la cérémonie et manqua de tomber sur les fesses en entendant toutes les destitutions que le Duc souhaitait... Il devait bien y avoir des pauvres nobles dans le lot qui devait se trouver chez les moines. Korydwen soupira discrètement, de toute façon elle n'avait rien à dire, elle était juste triste pour bon nombre qui avait mérité leurs terres et puis pour son filleul absent...\nLa suite la réjouis d'avantage Val1 et Thib anoblient ! Il ne fallait pas rater ça !\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Sam 31 Jan 2009 - 12:59\nThib, dans son bureau, a vu arriver un page portant une missive d'Auvergne.\nElle est étonnée d'être convoqué dans cette salle, et se rafraichit en vitesse avant de changer de tenue. Heureusement, elle a toujours une houppelande de rechange au cas ou elle serait appelée dans le bureau du Duc.\nUn peu, beaucoup, stressée, elle suit le page jusqu'à la salle du trône.\nArrivée a la porte, elle n'entend que peu de chose et entre discrètement. Elle voit au loin Jason, aux cotés de Gypsie. Il lui fait un grand sourire, tout en continuant à deviser avec la rectrice.\nThib repère Kory qui lui sourit aussi et bien d'autre.\nLe duc est sur son trône, occupé avec Auvergne.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Sam 31 Jan 2009 - 23:15\nEridan était surpris de la tournure que prenaient les évènements. Il se demandait si c'était bien à lui d'intervenir, mais voyant que personne ne bougeait et comme Auvergne semblait étonnée de la réaction du duc, il se décida à venir vers lui.\nMessire duc, lui chuchota-t-il, vous n'avez peut-être pas encore l'expérience des contacts avec la noblesse, mais sachez que si celle-ci peut vous paraitre quelquefois déroutante, elle reste dans sa grande majorité fidèle à ce duché et à ceux qui sont amenés à le diriger. Mais il lui arrive aussi de devoir se retirer dans ses terres ou dans quelque monastère et aucun de vos prédécesseurs n'a jamais tenu rigueur de l'absence que cela pouvait entrainer lors des cérémonies d'allégeance. Peut-être les soucis qui vous préoccupent vous ont-ils fait répondre très rapidement à Auvergne, nous vous serions tous gré de revenir sur vos paroles et de ne pas destituer des hommes tels que le baron d'Aigueperse. Certes, certains exagèrent, mais permettez à votre noblesse de vous conseiller la bienveillance dans cette affaire.\nAyant parlé, il regarda dans les yeux le duc qui semblait réfléchir à ses paroles et il attendit sa réponse\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Dim 1 Fév 2009 - 10:35\nLa cérémonie se poursuit, l'un après l'autre ils viennent renouveler leurs allégeances. Jason toujours à ses côtés, il se réjouit d'entendre que Thib sera récompensée pour ses années de travail et de dévouement pour son village et le duché. Maire de si nombreuses fois, et mère pour tout le village, toujours prête à aider d'une manière ou d'une autre. Ils échangent un regard souriant le fils et la soeurette de Phaleg, ravis tous les deux.\nPuis les paroles du duc tombent comme un couperet. Gypsie n'en croit pas ses oreilles. Elle se doutait bien que l'un ou l'autre régnant prendrait hélas cette décision, mais était loin d'imaginer que ce serait le duc Fav. Aucune réaction de la part des protagonistes, chacun regarde l'autre d'un air étonné. Enfin Eridan se décide, avance vers le duc et chuchote à son oreille. La vicomtesse devine ses paroles, confiante, certaine qu'il trouvera les mots justes, lui même étant si souvent retenu, hélas, chez les moines. Et comme lui, elle attend maintenant, fébrile, la réponse du duc.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Dim 1 Fév 2009 - 10:39\nUn page arriva essoufflé, tenant dans sa main une missive. Il la donna au héraut qui la confia au Duc.\nTcotn a écrit:\nA vous, Favdb, salut.\nPar la présente, moi, Tcotn, Vicomte de Brossadol, reconnaissons comme suzerain, vous, Favdb, Duc du Bourbonnais-Auvergne.\nQue nous vous devons désormais obsequium, auxilium et consilium,\nQue si un conflit venait à vous opposer vous, Favdb, Duc du Bourbonnais-Auvergne, notre suzerain, à Sa Majesté, Lévan III, Roy de France, notre souverain, nous jurons que nous prendrions cause pour lui.\nQue si un conflit venait vous opposer vous, Favdb, Duc du Bourbonnais-Auvergne, notre suzerain, à un tiers, nous jurons que nous prendrions cause pour vous.\nFait à Paris, le premier février de l'An de Grasce Mil Quatre Cent Cinquante Six.\nTcotn, Vicomte de Brossadol\nElle se pencha à l'oreille du Duc : Vous pouvez l'accepter comme la refuser.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Dim 1 Fév 2009 - 12:41\nAndrolyne ne venait que comme spectatrice aux différentes allégeances et restait souvent cachée derrière un pilier de la salle du trône pour observer.\nD'habitude elle somnolait pendant toute la cérémonie, mais aujourd'hui elle ne regrettait vraiment pas d'être venue et de ne pas s'être assoupie.\nNon seulement c'était la première fois qu'elle entendait un Duc prendre la décision de destituer les absents,\nmais en plus le Duché allait enfin reconnaitre la valeur immense de son adjointe et surtout amie Thibantik.\nIl avait fallu qu'elle fasse de la politique et qu'elle soit élue au Conseil pour qu'enfin elle reçoive un titre.\nAlors que pendant de longues années elle avait œuvré pour son village et son Duché dans la plus grande discrétion et humilité.\nAndrolyne n'allait pas manqué son anoblissement qui était au moins le plus mérité auquel elle assisterait enfin.\nElle se glissa hors de l'ombre du pilier et vint s'assoir au milieu de la foule non loin de Jason à qui elle sourit et fit un clin d'oeil,\nsachant que lui aussi était fier d'assister à l'anoblissement de Thibantik.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Dim 1 Fév 2009 - 14:43\nUn second page arriva en apportant une lettre. Auvergne fronça les sourcils. Le fait de parler de destitution pouvait il faire repenser qu'il fallait prêter allégeance. Dommage que cette pensée ne fut pas avant que la cérémonie soit close. Sachant par ailleurs qu'après véréfiction les personnes n'étaient pas au monastère avant que la cérémonie soit close, ils avaient donc reçus leur missive, mais il fallait encore l'ouvrir. Pour une fois le héraut était déçue. Certes elle ne s'attendait pas à tant de destitution, mais elle s'attendait encore moins à ce que des personnes rapporte des propos bien afin que personne n'assume....\nElle donna la missive au Duc.\nNous, Cyril Kad Cardinal d'Azayes, humble Comte du Forez en Bourbonnais-Auvergne,\nA vous, Votre Grâce FaVdB, Duc du Bourbonnais-Auvergne par la biais des urnes,\nEn ce premier jour de février de l'an de grâce MCCCCLVI,\nRongé par la maladie et probablement rappelé par le Très Haut dans les jours à venir, nous sommes dans l'incapacité de venir vous prêter allégeance. Aussi, nous vous avons fait parvenir ce pli en vous présentant toutes nos excuses pour le retard.\nPar la présente, nous vous reconnaissons comme notre suzerain légitime.\nNous vous promettons respect (obsequium), aide (auxilium) et conseil (consilium) pour autant que n'éclate de conflit opposant directement le Bourbonnais Auvergne au Souverain Pontife.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Dim 1 Fév 2009 - 15:30\nLe Duc prêta une oreille attentive aux paroles du Baron de Domérat. Il ne s'offusquait pas de cette intervention directe, les nobles avaient devoir de conseiller le Duc il était donc normal que cela soit.\nJe comprends vos propos Baron et j'accède à votre requête au moins en ce qui concerne les allégeances retardées. Mais je ne puis en toute justice en faire plus.\nLe Duc, d'un geste aimable, invita le Baron à retourner prendre place. Le geste se transforma un en signe de commandement à l'intention du scribe qui vient aussitôt prendre dictée.\nÀ Messire Tcotn, Vicomte de Brossadol,\nJe vous adresse le salut du Duché de Bourbonnais-Auvergne, j'accuse réception de votre missive tardive dans laquelle vous vous renouvelez votre allégeance au trône Ducal.\nUn retour, en qualité de 24ème Duc du Bourbonnais-Auvergne, je vous transmets l'assurance de ma protection, de ma justice et de la subsistance qu'il sied à tout noble du Duché.\nFait et scellé par nous FaVdB, 24ème Duc du Bourbonnais-Auvergne, en ce 1er jour de février de l'an 1457.\nAyant scellé, le Duc signifie au scribe de prendre un autre parchemin.\nÀ Messire Kad, Comte de Forez, Cardinal d'Azayes,\nVotre Grandeur, Votre Éminence,\nC'est avec tristesse profonde que j'apprends votre maladie qui vous retient loin de Clermont.\nBien entendu, par respect des enseignements d'Aristote et par déférence envers vous, j'accède à votre demande. Je reçois donc dans le votre votre allégeance temporelle au trône Ducal du Bourbonnais-Auvergne.\nJe vous adresse en retour mon engagement à respecter les obligations qui sont miennes en qualité de 24ème Duc du Bourbonnais-Auvergne et vous assure protection justice et subsistance.\nJe souhaite que le Très Haut vous accorde le temps nécessaire pour vous de prêter de nombreuses autres allégeances, et vous transmets, au nom des nobles assemblés devant moi, nos voeux de rétablissement.\nÀ nouveau le sceau ducal est apposé. Les messagers, aux aguets, se présentent instantanément pour recevoir les missives à transporter.\nDame Naluria, Auvergne, je pense que nous pourrions commencer à présent la cérémonie des anoblissements prévus.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Dim 1 Fév 2009 - 15:45\nAuvergne acquiesca d'un hochement de tête. Elle s'aperçue que Thib était arrivée donc ce serait par elle que les anoblissements commencerait. Val1 viendrait ensuite, ou un autre jour comme ce le fut pour Naluria et Karox. Elle prit donc la parole.\nDame Thibantik, veuillez vous approcher et ployer genoux devant Sa Grâce Favdb.\nIl vous sera demandé si vous acceptez le fief de Cérilly et de veiller sur leurs habitants. Si vous acceptez il vous faudra prêter allégence dans les termes minimum suivant : fidélité, aide et service armée ainsi que conseil.\nLe Duc vous accordera protection, justice et subsistance.\nEnsuite, le baiser ou l'accolade vassalique scellera vos serments et je vous remettrais le contreseing et un velin expliquant les droits et devoirs que vous devrez suivre désormais.\nAuvergne s'écarta un peu du Duc pour accueillir Thib.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Dim 1 Fév 2009 - 16:55\nAux paroles d'Auvergne, Thib reste clouée sur place pendant un court moment.\nElle s'approche, met genoux à terre comme indiqué par Auvergne et répète les paroles indiquées\n- J'accepte avec joie et émotion le fief de Cérilly, et c'est avec plaisir que je prendrais soin de ses habitants.\nJe vous promets fidélité, aide, conseil et service armée.\nElle attends ensuite, espérant n'avoir rien oubliée et tout dit dans le bon ordre.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Dim 1 Fév 2009 - 18:41\nVal1, à son retour de retraite, reçut un message pour passer à a salle du trône.Son annoblissement et celui de dame Thibantik était prévu. Il arriva juste au moment où elle prétait allégeance. Il fait signe aux gens qu'il connaissait ainsi qu'à Auvergne.\nIl attendit donc patiemment.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Dim 1 Fév 2009 - 22:21\nCoucou..Rou... coucou... Bastard de volatile entre le pigeon de service et l'intrus du nid, mais d'ailes agiles arriva dans la salle du trone.. Porteur d'un missive qu'il lacha au hasard pour le premier qui la lira.\nOla braves gens..\nAlors comme ca y parait que les nobliaux auvergnat a la bourse fermée oublient de prester.. avec un s.. à l'allégeance à leur bon duc. Ben ca alors, le bruit en est venu à mes oreilles jusqu'en ccomminges ou je suis fort occupé à occire de l'hérétique entre quelques ripailles avec une petite armée. Petite mais costaude..\nVous dire que destituer du nobliaux si cela fait de la vague, un peu comme celle sur la cote de Mimizan. Mimizan, jolie ville..\nEnfin, que celui qui ommet ou oublie soit sanctionné, cela reste fort aise à mes yeux. Voila qui n'est que juste retour de chose.. D'ailleurs je n'oublie pas le mutisme, quasi uninime, de cette belle noblesse auvergnate. Mais cela est un autre tourment.. Et tourment peut devenir calvaire, si passe droit est accordé.\nAnguérand de Villandras\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Dim 1 Fév 2009 - 23:07\nAndrolyne était toute émue en voyant son amie s'agenouiller devant le Duc, recevoir un fief et déclamer les paroles d'allégeance.\nLe Vice Chambellan arriva, lui aussi allait être anobli et cette cérémonie allait décidément être un grand moment pour la reconnaissance des gens de valeur, si elle n'était sans arrêt perturbée par le va et vient de volatiles tous plus décharnés les uns que les autres, lâchant des parchemins poussiéreux.\nLe tout dernier avait déjà meilleure allure, et elle eut le temps d'apercevoir le sceau avant qu'il ne soit ramassé par un valet et porté à Auvergne.\nElle sourit au souvenir des nombreuses interventions souvent un peu musclées du couple de Villandras... En voila bien deux qui manquaient cruellement par ces temps mouvementés, elle les espérait en bonne santé... puis elle reporta son attention sur le déroulement de la cérémonie.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Lun 2 Fév 2009 - 19:52\nDame Thibantik, c'est un honneur et un plaisir pour moi de mener cette cérémonie qui vous accorde fief de mérite. Il me plaît particulièrement que ce soit sa Grâce Tixlu qui l'ai sollicité, il connaissait votre valeur et votre dévouement, je les ai découvert dans vos fonctions au Conseil, et je m'en félicite tous les jours. Je pense que les maréchaux doivent aussi en être satisfaits.\nHors donc, Dame Thibantk, je reconnais et accepte votre allégeance au trône ducal et connais celle qui vous est chevillée au corps pour le Duché. En retour je me fais plaisir et obligation de vous tenir protection, justice et subsistance.\nPrésentant sa main Thibantik s'y appuie et se relève, puis le Duc lui donne le baiser vassalique en gage de paix. et scellant leurs serments mutuels.\nJe sais que vous vous montrerez digne de cette nouvelle charge et que vous occuperez au mieux des sujets de votre fief.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Lun 2 Fév 2009 - 20:46\nRouge comme une pivoine, Thib ne sais que bredouiller un remerciement.\n- Je vous remercie et je ferais de mon mieux comme j'ai toujours fait.\nPuis elle recule pour laisser la place a Val, et récupérer un peu de ses émotions\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Lun 2 Fév 2009 - 21:05\nAuvergne sourit. En effet Thib devait être pleine d'émotion pour en n'oublier que le Duc devait prendre la parole. Enfin le principal était fait, les échanges aussi.\nMoi Naluria Marthun Vaast, héraut du Bourbonnais-Auvergne, confirme en tant que témoins que l'échanges des serments fut effectués en bonne et dûes formes.\nDame Thibantik, vous êtes dorénavant Dame de Cérilly.\nPar ce contreseing et ce blasonnement vous êtes officiellement reconnu Dame de Cérilly. Puissiez vous faire honneur à la Noblesse en général et au Duché en particulier.\nPortez ostensiblement vos couleurs et veillez au Vivre Noblement. Gagez que j'y veillerais personnellement.\nAvec toutes mes félicitations Dame Thibantik.\nAuvergne pris le contreseing, le déposa sur son écritoire puis fit elle couler la cire délicatement avant de déposer son sceau.\nPar la présente, Nous Naluria Marthun Vaast, Héraut du Bourbonnais Auvergne, faisons acte de la demande du Duc Tixlu quant à l'octroi d'une seigneurie de mérite se trouvant sur les terres du Bourbonnais-Auvergne Sise au fief nommé Cérilly à Dame Thibantik.\nAprès recherches héraldiques dument enterinées, le Fief de Cérilly est bien seigneurie de mérite du Duché du Bourbonnais-Auvergne.\nAprès consultation d'armoriaux, l'écu se référant à ladicte seigneurie est : De gueules aux trois épis de blé d'or, soit, après dessin :\nPour compléter le présent dossier, voici la patente du Duc Tixlu attestant de la volonté d'octroi d'une seigneurie de mérite à Dame Thibantik :\nDemande d'octroi : Seigneurie de Mérite\nFief : Cérilly\nDescription héraldique : De gueules aux trois épis de blé d'or.\nCandidat : Thibantik\nNom d'usage et/ou de famille : Thibantik\nVille de résidence : Bourbon\nFief(s) possédé(s) : Aucun\nQualités : travailleuse, généreuse\nDéfauts : trop discrète\nPar la présente, nous, Thibaud-Xavier de Ludgarès, Duc régnant du Bourbonnais et de l'Auvergne, Duc de Lapalisse, Baron d'Arfeuilles, Seigneur de Commières et Pair de France, avons l'honneur de déposer patente d'ennoblissement en remerciement des mérites accomplis pour le Bourbon Auvergne par Thibantik.\nC'est à Bourbon que Thibantik s'illustra en premier lieu comme une personnalité politique incontournable du Bourbon Auvergne. D'abord conseillère aux vachers, elle mit en place un calendrier de collecte du lait, organisant cette filière qui est un des pilliers de l'économie de Bourbon. Elle n'hésita pas à financer par ses deniers un système de prêt de matériel agricole pour promouvoir cette filière.\nDevenant par la suite tribun, consciente de l'importance de l'accueil des nouveaux villageois, elle exerça ensuite pendant 8 mois la charge de maire de Bourbon, et repondit chaque fois présente lorsqu'il fallut remplacer un maire au pied lever (ce qui arriva par 3 fois).\nLe coeur sur la main, Thibantik fournit régulièrement du pain à prix sacrifié aux nécessiteux sur ses deniers propres. Elle reçut à ce titre l'Ordre du mérite du Bourbonnais Auvergne.\nAujourd'hui, son investissement se traduit en politique ducale où elle est candidate pour entrer au conseil ducal.\nC'est parce que l'investissement local de longue haleine est le fondement même de notre société et pour remercier cette abnégation que je souhaite que Thibantik soit gratifiée d'une seigneurie de mérite.\nEtabli à Lapalisse le 16 décembre 1456.\nT.-X. de L.\nDuc du Bourbonnais et de l'Auvergne\nPar notre Scel, actons ce document comme valide et conforme aux réglements Héraldiques et nous engageons à être le témoin Héraldique des serments vassaliques échangés entre le Duché et l'octroyée.\nFait le XXXIème jour du Mois de Janvier 1457 sous le règne de notre souverain bien aimé le Roy Lévan le troisième de Normandie.\nElle releva la tête et vit Thib reculer afin de partir. *Mais non mais non mais non, revient* Auvergne s'activa et se mit à avancer d'un pas rapide vers la nouvelle noble et lui attrapa la main.\nDame Thibanthik, voici votre clé pour entrer dans la chambre des nobles et voici votre écu qu'il vous faudra porter sur votre enluminure. Encore toute mes félicitations.\nElle lui tendi tout le néccessaire du bon petit noble et lui sourit tendrement. Elle la laissa rejoindre ses pairs puis appella Val1.\nMessire Val1, vous êtes appellé à ployer genoux pour recevoir la Seigneurie de mérite de Chalinargues. Il vous faudra prêter serment comme il fut fait par Dame Thibantik après avoir accepté ou non les terres que l'on souhaite vous octroyer.\nElle tendit la main en direction de Val1 pour l'inciter à approcher.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Lun 2 Fév 2009 - 21:57\nVal1 s'approcha du duc à la demande d'Auvergne. Beaucoup de choses se mélangeaient dans sa tête surtout depuis que le page avait amené une nouvelle époustouflante pour lui et l'une de ses fonctions. Il essaya de récupérer un peu ses esprits et s'agenouilla devant le duc.\nJ'accepte avec émotion le fief de Chalinargues, et c'est avec honneur et dévouement que je prendrai soin de ses habitants.\nJe vous promets fidélité, aide, conseil et service armé.\nVal1 espérait ne rien avoir oublié des paroles clés. Il attendit donc la réponse du duc.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Lun 2 Fév 2009 - 22:12\nNe sachant plus trop ou elle en était,Thib était évidement partie trop vite .\nRattrapée par Auvergne qui lui remet un petit paquet, qu'elle prend, curieuse ce qu'elle va découvrir à l'intérieur.\nAprès avoir lu discrètement, un sourire éclaire son visage, et elle écoute Val se sortir, très bien d'ailleurs, du moment d'émotion qu'elle même vient de vivre\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Mer 4 Fév 2009 - 12:20\nValeriano avait prêté allégeance mais le Duc ne semblait pas l'avoir entendu ou du moins n'y répondait pas. Auvergne s'approcha pour le sortir de ses songes ou préoccupations.\nVotre Grâce, nous n'attendons plus que vous.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Jeu 5 Fév 2009 - 15:08\nMessire Valeriano, je suis très heureux que la cérémonie destinée à vous prouver reconnaissance du Duché m'incombe. Nous avons eu l'occasion de travailler ensemble, et je n'attends qu'une occasion pour le faire à nouveau.\nJ'accepte votre allégeance au trône du Bourbonnais-Auvergne, en qualité de 24ème Duc régnant. Je vous promets en retour protection, justice et subsistance, en mon nom propre et au nom des Ducs qui me succèderont.\nJe vous sais apte à pourvoir à vos nouvelles obligations à l'égard du fief qui vous est confié.\nLe Duc FaVdB fait alors à Val1 l'accolade coûtumière avec un peu plus de chaleur qu'à l'accoutumée résultat d'une longue amitié.\nDernière édition par favdb le Ven 6 Fév 2009 - 16:39, édité 1 fois\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Jeu 5 Fév 2009 - 17:39\nVal1 entendit le duc parler et lui donner l'accolade. Val1 se releva ensuite, un peu ankylosé, trop de temps sur les genoux.\nVotre Grâce, je vous remercie. Juste un point. J'ignore où vous avez pris le nom que vous m'avez donné, mon nom reste Val1. Et oui, j'espère avoir l'occasion de retravailler avec vous prochainement, qui sait.\nIl fit un sourire au duc et resta immobile ne sachant juste que faire. Un coup d'oeil du côté d'Auvergne quand même.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Jeu 5 Fév 2009 - 21:09\nL'étreinte fut importante, le prénom n'était pas le bon, beaucoup de choses étaient à revoir. Maintenant il fallait tout de même clore l'ensemble.\nMessire Val1, vous êtes dorénavant Seigneur de Chalinargues.\nPar ce contreseing et ce blasonnement vous êtes officiellement reconnu Seigneur de Chalinargues. Puissiez vous faire honneur à la Noblesse en général et au Duché en particulier.\nAvec toutes mes félicitations Messire Val1.\nPar la présente, Nous Naluria Marthun Vaast, Héraut du Bourbonnais Auvergne, faisons acte de la demande du Duc Tixlu quant à l'octroi d'une seigneurie de mérite se trouvant sur les terres du Bourbonnais-Auvergne Sise au fief nommé Chalinargues à Messire Val1.\nAprès recherches héraldiques dument enterinées, le Fief de Chalinargues est bien seigneurie de mérite du Duché du Bourbonnais-Auvergne.\nAprès consultation d'armoriaux, l'écu se référant à ladicte seigneurie est : De gueules à l'avant-mur d'argent maçonné de sable au chef cousu d'azur au C d'or, soit, après dessin :\nPour compléter le présent dossier, voici la patente du Duc Tixlu attestant de la volonté d'octroi d'une seigneurie de mérite à Messire Val1 :\nFief : Chalinargues\nDescription héraldique : De gueules à l'avant-mur d'argent maçonné de sable au chef cousu d'azur au C d'or.\nCandidat : Val1\nNom d'usage et/ou de famille : Valeriano Anibarro\nVille de résidence : Murat\nQualités : travailleur, appliqué\nPar la présente, nous, Thibaud-Xavier de Ludgarès, Duc régnant du Bourbonnais et de l'Auvergne, Duc de Lapalisse, Baron d'Arfeuilles, Seigneur de Commières et Pair de France, avons l'honneur de déposer patente d'ennoblissement en remerciement des mérites accomplis pour le Bourbon Auvergne par Val1.\nAprès s'être investi pour son village de Murat en tant que représentant de la guilde des maraichers et adjoint au marché, le jeune Val1 entra rapidement au sein de la maréchaussée et de la douane.\nC'est toutefois à la chancellerie du Bourbonnais Auvergne que l'effort et le travail efficace de Val1 s'exprima le mieux. Attaché diplomatique du duché pour les Flandres, puis ambassadeur et consul, en dates attaché diplomatique en avril et mai 1455, nommé ambassadeur en mai 1455, puis consul de la zone France 2 le 22 août 1455, avant de rejoindre plus récemment la Zone "Sud Est". Diplomate émérite, il se distingue également au sein des Ambassades Royales, où il représente dignement la diplomatie à l'auvergnate. Ambassadeur royal depuis octobre 1455, tout d'abord auprès de la Couronne d'Aragon puis également auprès de la Couronne de Castille et Leon dès sa fondation (janvier-février 1456), il est en charge des ambassades royales depuis la démission de l'ancienne Grande Ambassadrice de France le 23 juin 1456 avec le titre de Vice Grand Ambassadeur.\nIl est également Secrétaire d'Etat en Bourbonnais Auvergne.\nIl fut également par trois fois conseiller ducal, au titre de Juge, procureur puis chambellan.\nAinsi, Val1 se distingue par un investissement sans faille et participe au rayonnement du Bourbonnais Auvergne auprès de la Couronne, ce pour quoi je souhaite lui octroyer seigneurie de mérite en Bourbonnais Auvergne.\nMessire Val1, voici votre clé pour entrer dans la chambre des nobles et voici votre écu qu'il vous faudra porter sur votre enluminure. Encore toute mes félicitations.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Jeu 5 Fév 2009 - 22:25\nModsognir fut prévenu tardivement de l'annoblissement de son ami de longue date, cet ami qui lui avait tant appris à ce qu'il aimait le plus aujourd'hui. Il arriva au château, entra et se dirigea vers la salle du trône. Les gardes laissèrent entrer le chambellan dans la salle\nIl entrouvit la porte, se faufilant à l'intérieur et s'installa au fond de la salle à écouter l'annoblissement. Il arriva lorsque l'héraut prit le contreseing. Il regarda son ami, ému de le voir devant le duc. Il ne dit mot et était fier de Val1\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Ven 6 Fév 2009 - 16:45\nMon cher Seigneur de Chalinargues, j'ai hésité entre Valeriano et Valintino. Mais Valintino faisiat un peu trop familier pour la circonstance. J'espère ne pas vous avoir offusqué de vous avoir affublé de ce nom?\nFaVdB était hillare, il avait pu enfin ajouter un peu d'humour à cette cérémonie.\nEt se rapprochant de lui:\nJe crains que ce sobriquet ne vous tienne un peu à la peau.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456) Ven 6 Fév 2009 - 16:49\nVal1 reçut ses documents officiels de la part d'Auvergne. Il la remrcia et vit également arriver Modsognir. Il lui fit un sourire et un signe amical.\nLe duc vint lui dire quelques mots, il se permit de répliquer en souriant :\nMerci on verra bien la suite.\nSujet: Re: Allégeance au Duc Favdb (fin décembre 1456)


Dossier spécial « Rwanda, 25 ans après le génocide »\n23/04/2019 par Emmanuel Sehene Ruvugiro, notre correspondant au Rwanda\nLe Mémorial de Kigali à Gisozi, où reposent plus de 250.000 victimes, est au cœur de la mémoire du génocide perpétré contre les Tutsis en 1994 et d’une question qu’elle soulève : comment concilier la mémoire avec les politiques d’unité et réconciliation ?\nÀ J-2 de la 25e commémoration du génocide, un café littéraire et un colloque international composé d’écrivains, d’historiens et de chercheurs proposait une politique mémorielle centrée sur l’écriture comme un « pont entre le passé et l’avenir ». Quand le 7 avril, cinq chefs d’État dont l’hôte Paul Kagame et des chefs de gouvernement allument la flamme de l’espoir, le Premier ministre belge Charles Michel déclare être là « au nom d’un pays qui veut aussi assumer, les yeux dans les yeux, sa part de responsabilité face à l’histoire ». Mais lorsque l’on entre dans le Mémorial de Gisozi, les équations peuvent paraître vertigineuses. Dans cette galerie de la mort, un guide explique que plus de 250.000 victimes sont ensevelies ici ! C'est-à-dire au moins le quart du million de Tutsis tués en 100 jours, entre avril et juillet 1994. Quand pas moins de 220 mémoriaux du génocide jalonnent, du Nord au Sud et de l’Est à l’Ouest, ce petit pays de 26.338 km2 ; sans compter bien entendu les milliers de sans-sépulture.\nLa stupéfaction demeure lorsque le guide explique qu’une massue cloutée, appelée Ntampongano y’umwanzi, littéralement Nulle concession à l’ennemi, fait partie des armes qui ont fait le plus de victimes. « On s’attendait plutôt à ce que l’on mentionne une arme de destruction massive » chuchote comme pour lui-même un journaliste. L’histoire de ce génocide en un clin d’œil ? « Oui, l’histoire de nos morts, notre histoire se trouve mieux racontée ici dans un mémorial que dans un livre, avec des témoignages vivants » nous explique Martin, un rescapé de Kinyinya, un quartier de Kigali, dont « plus de cinquante proches » dont sa femme et ses cinq enfants reposent dans ce mémorial.\nLes mémoriaux, patrimoine de l’État\nDès le lendemain du génocide, les survivants, épaulés des forces de l’ordre, commencent à enterrer leurs morts, parfois dans le désordre, dans l’intention de leur donner une sépulture décente. Et quand l’État prend en mains quelques instruments de mémoire comme « l’inhumation en dignité des victimes », la création de mémoriaux ainsi que l’organisation de commémorations nationales, le pays regorge déjà de tombes familiales et de cimetières du génocide. C’est ainsi que la loi numéro 15/ 2016 du 2 mai 2016 régissant les cérémonies de commémoration du génocide perpétré contre les Tutsis et portant organisation et gestion des sites mémoriaux du génocide sera promulguée avec pour objectif de relever les défis liés à la gestion, l’entretien et la sécurisation des nombreux cimetières et mémoriaux éparpillés dans le pays. Selon la nouvelle législation, ces lieux de mémoire font tous désormais partie du patrimoine national et sont placés sous la responsabilité de la Commission nationale de lutte contre le génocide (CNLG), une institution gouvernementale prévue par la constitution de 2003 et mise en place en 2007.\nSi, selon la CNLG, le pays compte près de 210 mémoriaux, seulement six sont classés « de niveau national ». Il s’agit de Gisozi, dans la ville de Kigali, de Nyarubuye, Nyamata et Ntarama, dans l’Est du Rwanda, et de Bisesero et Murambi, dans le Sud-Ouest du pays. Chacun de ces six mémoriaux a une « portée historique nationale particulière en ce qui concerne la planification et l’exécution du génocide perpétré contre les Tutsis », explique Jean-Damascène Bizimana, secrétaire exécutif de la CNLG. Quatre de ces six mémoriaux, à savoir Gisozi, Nyamata, Bisesero et Murambi, ont par ailleurs été soumis à l’Unesco en 2012 pour inscription au patrimoine mondial de l’humanité. Le dossier est toujours pendant. En plus de ces mémoriaux nationaux, le pays compte des mémoriaux de district – au moins un pour chacun des 30 districts administratifs. Selon la loi, « chaque district dispose d’au moins un site mémorial » déterminé sur base d’« un aspect historique du génocide » dans cette entité administrative.\nQuatre mémoriaux proposés au patrimoine mondial de l’Unesco\nMurambi, au cœur d’une région, le Sud-Ouest, où déjà en 1963 plus de 20.000 Tutsis avaient été massacrés, est selon la CNLG « le plus ancien laboratoire du génocide des Tutsis ». À cette époque-là, quelques médias et chercheurs étrangers avaient déjà parlé de « génocide » pour qualifier ces pogroms. Murambi symbolise en plus, selon Kigali, l’implication étrangère dans le génocide. Des militaires français de « l’opération Turquoise » sont accusés par le Rwanda, non seulement d’y avoir couvert la perpétration de crimes graves en 1994 mais d’y avoir commis eux-mêmes assassinats et viols. Paris a toujours nié ces accusations.\nNyamata, du nom d’une église où des dizaines de milliers de Tutsis furent massacrés en 1994, en un seul jour, est le symbole de l’extrême désacralisation des lieux de culte transformés en abattoirs pendant le génocide. Les victimes sont des descendants survivants des Tutsis déportés en 1959 dans cette région alors inhospitalière et infestée de la mouche tsé-tsé, pour y être exterminés. Bisesero, à près de 150 km de là, sur la crête Congo-Nil, symbolise la résistance des Tutsis qui ont vendu cher leur peau en 1994. Retranchés sur les hauteurs, les hommes tutsis de cet endroit, armés de pierres, lances, arcs et flèches, opposèrent en vain une vaillante résistance aux assaillants équipés de fusils et de grenades.\nEnfin, Kigali n’est pas un site direct du génocide, contrairement aux trois premiers. C’est un mémorial où reposent les corps de victimes tuées dans toute la capitale. Parmi celles-ci, essentiellement rwandaises, il y a aussi des étrangers que les bourreaux assimilaient aux Tutsis ou considéraient comme leurs complices. Le mémorial de Kigali dont une partie retrace les autres génocides perpétrés dans le monde, représente cette universalité des victimes. Pour la CNLG, « reconnaître ces sites comme mémorial de l’humanité est une stratégie efficace pour lutter contre le crime de génocide et crimes contre l’humanité, l’idéologie génocidaire et négationniste ».\nVers une politique unifiée de la mémoire\nDans un premier temps, avant d’être fixée du 7 au 13 avril, la semaine officielle de commémoration court du 6, date du crash de l’avion de l’ancien président Juvénal Habyarimana considéré comme le détonateur du génocide. Cela suscite de sérieuses frictions entre un gouvernement d’« unité nationale » et Ibuka, la principale organisation des survivants. « En y incluant le 6 avril, l’État tombait lui-même dans le piège du révisionnisme voire du négationnisme », estime un de ses anciens responsables. De 1994 à 2003, différents termes sont utilisés en Kinyarwanda pour nommer un même génocide prêtent également à confusion. Ainsi les termes Intambara (guerre), Itsembabwoko (massacre d’un groupe), Itsembatsemba (massacre) ou encore Itsembabatutsi (massacre des Tutsis) sont couramment utilisés. On attendra la Constitution de 2003 pour harmoniser avec l’emprunt par le kinyarwanda du terme jenoside, lui-même remplacé par l’expression jenoside yakorewe Abatutsi, « génocide commis contre les Tutsis » avec la réforme constitutionnelle de 2008.\nQuel est le statut de tous les mémoriaux ? Quelle est la place de ceux construits par des associations de survivants ou des familles ? Sont-ils tous propriété de l’État ? L’année 2008 marque un tournant décisif dans la définition de la politique de mémoire, avec un arsenal législatif qui définit les responsabilités de la CNLG, en charge de la gestion des mémoriaux et de la politique mémorielle. Cette loi semble « nationaliser » les lieux de mémoire du génocide et ne laisser aucune place au deuil individuel et aux tombes familiales. Son amendement, en 2016, prévoit la concertation avec les familles pour consolider les tombes familiales dans les mémoriaux. Encore que « ce que veut l’État fait force de loi », ironise Christophe, un rescapé du massacre de Nyamata, avant d’ajouter : « Que pouvais-je faire ? On m’a pris ma mère et mes frères, ce qui me liait encore à chez-moi. Je n’ai plus envie d’y retourner. »\n« Commémorons en nous développant »\nKwibuka25 – le terme officiel donné aux commémorations des 25 ans – apporte un nouveau cursus de commémoration, avec deux jours seulement au village. C’est pourtant là que survivants et anciens bourreaux vivent en promiscuité. « On ne s’y reconnait plus ! Et bientôt, de notre sinistre histoire, il ne restera que ce que l’État aura voulu garder », regrette un rescapé de Kigali dans la soirée du 7 avril, premier jour de la semaine officielle de commémoration. Au menu du jour, le thème préparé par la CNLG était « L’organisation et l’exécution du génocide perpétré contre les Tutsis ». Au dessert prévu le 10 avril, « les politiques mises en place pour combattre l’idéologie du génocide ». Et cela dans tous les villages du pays. Le mois d’avril reste pourtant, pour ce même rescapé, « un moment propice de pleurer avec les autres, d’extérioriser ses douleurs en public et avoir ainsi ma cure ».\nAinsi, contrairement aux commémorations antérieures, la population au village a deux jours pour observer le deuil, mais elle est aussi autorisée à vaquer à ses activités, hormis celles récréatives et de réjouissances. Sans doute dans l’esprit du thème consacré désormais à toutes les commémorations, Twibuke twiyubaka, littéralement « Commémorons tout en nous développant ».\nDepuis quelques années, les commémorations privilégient en effet les exemples de relèvement socioéconomique des survivants au détriment du narratif de l’horreur subie. Moins d’images choquantes et horribles sur les écrans. Pour autant, pas d’interdiction officielle aux rescapés de relater leur calvaire, ni à leurs bourreaux de raconter leurs crimes, comme l’explique Jean-Damascène Bizimana. « Nous ne donnons que les grandes orientations », indique-t-il. De l’avis de spécialistes psychologues, pourtant, dont le président d’Ibuka Jean-Pierre Dusingizemungu, lui-même rescapé, cette tendance typiquement rwandaise à dissimuler ses émotions serait à l’origine de troubles psychosomatiques. Dusingizemungu fustige la pratique de se faire violence en se gardant de pleurer, pour rester fidèle à la tradition rwandaise selon laquelle « les larmes d’un homme coulent vers l’intérieur ».\n« J’avais honte de m’accepter et de dire que je suis rescapée », dit une veuve survivante des massacres à l’église de Nyarubuye où avait péri toute sa famille, dont ses cinq enfants et son mari. Tous tués par des voisins. Elle avait résolu de vivre loin de son terroir, et portait en elle son statut de survivante comme une flétrissure. Pour le professeur François Masabo, universitaire et chercheur sur le processus de transformation des conflits et les mémoires du génocide, le survivant du génocide des Tutsis est complètement déraciné et étranger dans sa communauté, non seulement du fait de l’extermination des siens et la destruction du domicile mais aussi et surtout du fait que ses voisins immédiats en sont les auteurs. En revenant dans son milieu pour commémorer, « il refait petit à petit ses racines et son identité dans sa communauté ».\nA l’occasion de cette 25e commémoration, le Secrétaire général de l’Onu Antonio Guterres a rappelé l’importance de la prévention du génocide à travers la commémoration. « Je demande instamment à tous les dirigeants politiques, a-t-il déclaré, chefs religieux et représentants de la société civile, hommes et femmes, de dénoncer les discours haineux et la discrimination et de s’attaquer et de remédier énergiquement aux maux qui, fondamentalement, nuisent à la cohésion sociale et créent un climat propice à la haine et à l’intolérance ».\nNYANZA : UN JARDIN DE LA MÉMOIRE\n« Un voyage cauchemardesque qui se termine par Alice au pays des merveilles, par la vie après la mort !» François Uwitonze, un rescapé du génocide, parle ainsi du Jardin de la mémoire de Nyanza, Kigali, inauguré le 8 avril dernier par Jeannette Kagame, la première dame du Rwanda, dans le cadre de la 25ème commémoration du génocide perpétré contre les Tutsis en 1994. Uwitonze [un nom d’emprunt], avait six ans lors des massacres de la colline de Nyanza, où est restée la totalité de sa famille.\nPour la première dame ce jardin « servira de lien et restera une conversation entre le passé, le présent et le futur ». Bruce Clarke, l’artiste anglais qui l’a conçu, estime quant à lui que « ce [jardin] n’est pas un jardin ordinaire. Chaque élément ici est une allégorie de souffrance et de refuge, du désespoir et de l’espérance ».\nUne grande stèle juste à l’entrée du jardin, des fleurs et des arbres, des passages de cours d’eau, et même des fosses. Le jardin de la mémoire de Nyanza devient une réalité. Sa promiscuité avec les tombes des victimes du génocide en fait un symbole de la vie après la mort mais aussi un symbole vivant de la mémoire du génocide, selon la Commission nationale de lutte contre le génocide.\nUn monument de pierre, dans le Jardin de la mémoire inauguré à Nyanza le 8 avril 2019.\nLe jardin de la mémoire fait partie intégrante du site mémorial de Nyanza qui abrite déjà plus de 12.000 corps de victimes, dont 5.000 massacrées après avoir été abandonnées, le 11 avril 1994, par un contingent belge des forces de la Minuar, la Mission des Nations unies pour l’assistance au Rwanda. Ainsi, pour Bruce Clarke, ce jardin dont les contours artistiques sont le symbole de l’aspect pluriel du génocide, c’est, certes, un jardin de la mémoire, mais « pas d’une seule mémoire, mais de beaucoup ».\nParmi les sections du jardin figurent un espace de pierre, une forêt de la mémoire, des monticules, un corridor de méditation, une fosse ouverte ainsi que des chemins en spirale. Au milieu du jardin, des pierres représentant les victimes sont et seront placées par leurs familles. Dans la forêt de la mémoire, située au cœur du jardin, trois types d’arbres seront plantés, à savoir Ficus Thonningii, planté par Mme Kagame comme symbole de la famille, Erythrina Abyssinica, symbole de protection et de beauté, et Acacia Abyssinia pour la résilience et la résistance. Les différentes sections du jardin sont reliées par des chemins en spirale symbolisant la spirale de violence planifiée que le Rwanda a dû traverser.\nSitué sur l’artère principale qui relie Kigali à la région du Bugesera, au Sud-Est, et ainsi au carrefour de quatre importants mémoriaux du génocide, celui de Gisozi, celui des politiciens de Rebero, et des églises de Nyamata et Ntarama, ce jardin offre « un lieu idéal de recueillement et de réflexion tant pour les visiteurs rwandais qu’étrangers. Un tremplin dans la lutte contre l’idéologie génocidaire et négationniste », estime Jean-Damascène Karinda, commissaire chargé de la justice au sein d’Ibuka, la principale association des rescapés du génocide.\n©Yasuyoshi CHIBA / AFPUne Rwandaise avec son bébé devant le mémorial du génocide à Kigali, le 8 avril 2019.\n10 min 6Temps de lecture approximatif


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