Apple s'inquiète de la présence de backdoor dans ses datacenters - Blog - Korben Communauté\nKorben mars 24, 2016, 8:59am #1\nDans la série “Ça va vraiment trop loin”, Apple s’inquiète ouvertement de l’hygiène de son infrastructure réseau et de ses serveurs. En effet, vous ne le savez peut-être pas, mais contrairement à Google qui possède ses propres data centers, Apple se repose sur des tiers. iTunes, l’AppStore, iCloud…etc. sont hébergés chez Amazon, Microsoft, Google et Apple…\nCyrilAnge mars 24, 2016, 9:35am #2\nPas d’inquiétude, les serveurs sont tous équipés de matériel Juniper…oups\nPierroDeLeon mars 24, 2016, 10:24am #3\nEn fait … se placer dans un pays tiers ne permet pas de tout solutionner. C’est tout le process d’appro des équipements qu’il faudrait contrôler, et quel fournisseur peut se targuer de livrer du matériel sain, sachant qu’ils sont eux même des assembleurs de composants. N’oublions pas les interceptions pendant les transports, sans parler des copinoux de l’oncleSam, comme l’Israël, la Grande Bretagne etc qui participent grandement et joyeusement à la collecte de tout ce qui se ramasse dans les SI des entreprises et chez les particuliers, … particuliers qui sont eux même employés par ces entreprises (ingénierie sociale vous connaissez ? ) Il faut bien glaner des infos ci-et là pour monter ces attaques … mais c’est un autre sujet .\nPokePingouin mars 24, 2016, 11:11am #4\nJ’ai longtemps méprisé Apple mais je dois avouer que j’éprouve beaucoup de respect pour leurs actions contre la surveillance de masse ; ça m’étonne beaucoup venant d’eux.\nEt je trouve ça fou que des sociétés aussi importantes puissent se faire à ce point tromper par un gouvernement.\njpaul mars 24, 2016, 12:15pm #5\nEn fait c’est pas si étonnant. Apple est une entreprise avec une forte “personnalité”, avec certains aspects détestables comme, entre autres, la fermeture complète de leur écosystème, mais au moins, Apple assume ses prises de position.\nCette histoire de vie privée, même si c’est bien évidemment, aussi, une opération marketing qui vise à redorer leur image, me semble sincère. Ça me semble sincère puisque cela voudrait dire que la garantie de la vie privée deviendrait une “feature” des produits Apple. Et comme ils sont les seuls à ne pas vivre du tracking utilisateur, mais plutôt de leurs énormes marges, ils n’ont rien à gagner à ne pas être sincères sur cet aspect là.\nÇa plus leur robot qui désosse les iPhones pour les recycler à quasi 100%, ma foi … ça me donnerai presque envie d’acheter un iPhone …\nAmokriss mars 24, 2016, 1:08pm #6\nCorrection: Apple possède ses propres data centers.\nSeulement ils ne sont pas suffisant pour ces besoins, donc ils utilisent aussi ceux des autres.\nMais dans les deux cas le risque de backdoor hardware existe.\nnopppp mars 27, 2016, 11:09pm #7\nJuste pour signaler que depuis peu ton site balance des erreurs en provenance de sekindo.com (la régie publicitaire ?). Ca lag, y a des extensions qui plantent, enfin la total quoi. Pas top.


les profs amoureux de leurs élèves ?? - Page : 675 - Relations amoureuses - FORUM psychologie\nKiss by kiss, will leave my mind one at a time, on\nPosté le 28/05/2016 à 01:50:44\nBrightEyes73 Pour résumer, j'ai rencontré mon professeur en Licence à l'université. Concernant sa situation familiale, il a eu deux enfants d'un premier mariage, et maintenant il est avec une autre depuis quelques années.\nNous avions une relation privilégiée mais sans plus (on se parlait souvent, on s'échangeait des livres). Nous avons fini par devenir amis, et à la fin de ma licence, il m'a invitée chez lui alors qu'il était seul, je devais lui rendre des livres.\nNous discutions et d'un coup il m'a embrassée... On s'est revus plusieurs fois, et c'est allé "plus loin". Je suis tout de suite tombée amoureuse, mais il m'a bien dit que nous n'avions pas d'avenir. Déçue, mais compréhensive, j'ai déménagé pour la suite de mes études et je n'ai pas insisté. Nous avions tout de même continué nos échanges par mail, j'étais neutre au départ, mais il a rapidement commencé à me dire que je lui manquais, qu'il pensait à moi, qu'il voudrait être plus jeune (nous avons 20 ans d'écart)...\nJe me suis donc accrochée. Puis sa femme est rentrée de vacances. Il est devenu plus distant mais continuait de me dire qu'il pensait souvent à moi. Jusqu'au jour où j'en ai eu marre et je lui suis tombée dessus... Je l'ai assailli de reproches parce que la situation me faisait souffrir, et du coup il a décidé de couper les ponts, 5 mois après notre liaison, le temps que je "passe à autre chose".\nLà je suis revenue dans la ville où il est pour plusieurs mois. Et à peine arrivée j'ai appris par une amie que sa femme était tombée enceinte (aux environs du moment où on a coupé les ponts), elle accouche dans moins de 4 mois...\nJ'ai évidemment très mal réagi, je l'ai recontacté immédiatement, après 5 mois de silence donc. Il n'a montré aucune compassion, il a eu l'air d'avoir peur de ce que je pouvais faire (j'étais prête à me venger coûte que coûte).\nPuis un peu après j'ai essayé de retrouver mon calme et de revenir vers lui pour avoir une discussion qui nous permette de tout mettre à plat. Il n'a jamais voulu me dire qu'il ne m'aimait pas, et ça m'a toujours empêchée de tourner la page... S'il me le dit maintenant, après tout ce temps, je vais sûrement avoir plus mal encore, mais au moins je serai fixée.\nVraiment, quand je pense à tout ça, ça me bouffe de l'intérieur. Les souvenirs sont trop présents et je n'arrive pas à les oublier, je n'en ai même pas l'envie à vrai dire... Je pense que si nos retrouvailles se passent mal, je finirai par tout balancer à sa femme.\nQuand je pense à nos professeurs qui ont déjà leur vie construite, qui anéantissent nos projets d'avenir sous le coup d'une pulsion pour ne pas assumer ensuite, ça me dégoûte... Tu sais, je me sens profondément trahie, salie. J'ai l'impression qu'il m'a abandonnée pour ne plus culpabiliser. Pourtant il espère toujours que l'on redevienne amis, alors qu'il sait que je l'aime et que je souffre. Pourquoi n'a-t-il jamais voulu couper les ponts définitivement ? Je lui avais déjà fait part de cette solution, car le fait de garder contact maintenait une certaine ambiguïté.\nUnEpEtalEdErosE c'est bien que tu puisses le recroiser Essaie de trouver un moyen de maintenir un contact régulier. Par contre, si je peux te donner un conseil, c'est d'être sûre de ce qu'il veut avant de vraiment t'attacher à lui. Je ne te souhaite vraiment pas de te retrouver à terme dans une situation similaire à la mienne. C'est tellement courant, et c'est pire quand c'est un prof.\nPosté le 28/05/2016 à 11:29:21\nUnEpEtalEdErosE Je vois... Et dans son comportement, qu'est ce qui te donnait cette impression ? Des sourires, des regards ? ... Si tu maintiens le contact, fais attention à toi... Ce genre d'histoire peut très mal finir... Mais essaie de prendre un café avec lui, d'observer son comportement, ses réactions ! Ne t'engage pas trop sans être sûre... Vous avez beaucoup de différence d'âge ?\nSinon, oui, je sais qu'il faudrait mettre les points sur les i... Mais il y a une chose qui fait que nous ne pouvons pas, dont je ne préfère pas parler en public au cas où. De plus, j'ai peur qu'il fuie à nouveau, et le perdre me terrifie. Nous avons besoin l'un de l'autre...\nEmma Van A. Tu dois beaucoup souffrir... C'est aussi pour ça que je ne veux pas m'engager dans quelque chose avec lui. Je sais que ça ne serait pas viable... Mais en même temps, nous sommes incapables de vraiment couper les ponts, donc ça finirait mal.\nPeut être que ton prof ne veut pas couper les pont parce qu'au fond, il tient vraiment à toi, mais que tout lâcher, changer de vie, risquer le regard des autres le terrifie ? Si il ressemble un tant soit peu au mien, il préfère se complaire dans une ambiguïté qui lui permet de rester proche de toi sans aller plus loin, en refusant d'assumer ses propres sentiments... C'est assez égoïste...\nPosté le 28/05/2016 à 17:43:32\nVoilà, c'est la raison pour laquelle il faut toujours mettre les choses au clair dès le départ, et ne pas laisser passer les ambiguïtés.\nC'est là que c'est difficile aujourd'hui pour moi. Il a entretenu mes sentiments, peut-être sans le savoir : quand j'y repense, parfois je me dis qu'il voulait peut-être une relation privilégiée, que l'on pourrait être dans l'ambiguïté sans s'engager. Peut-être qu'il a pensé que parce que j'étais jeune je ne tomberais pas amoureuse ou que si c'était le cas, que je l'oublierais vite.\nNous venons de nous écrire à nouveau. J'ai un peu craqué en lui disant que c'était difficile pour moi de faire des efforts, et que je ne croyais pas du tout à la possibilité de retrouver notre complicité sans repenser à ce qui s'est passé entre nous. Que ça me faisait mal de sentir qu'il a tout oublié. Je lui ai dit que j'aimerais qu'on se parle au plus vite.\nIl m'a dit de le tenir au courant, mais n'a pas répondu à ce que j'ai dit.\nJ'ai l'impression qu'il fait l'autruche. Qu'il n'accepte pas le fait d'avoir voulu être avec moi alors que maintenant il doit assumer d'avoir mis sa femme enceinte. Sauf que c'est en étant aussi distant qu'il nourrit mon désespoir et mon désir croissant de vengeance.\nPour le tien, il faut vraiment lui poser un ultimatum. Tu peux aussi le rassurer, lui dire que tu ne veux pas le brusquer, mais que tu ne peux pas continuer à laisser les ambiguïtés s'installer. Tu ne pourras pas te construire, avec lui ou un autre, tant qu'il ne sera pas clair.\nPosté le 28/05/2016 à 22:21:15\nEmma Van A : C'est sûr que j'aimerai vraiment garder contact avec lui. De toute évidence je sais que je n'est pas beaucoup d'avenir avec lui étant donné qu'il est marié (enfin été il y a des rumeurs sur un éventuel divorce il y a quelques mois) et il a 2 enfants. Mais je ne veux pas le perdre pour autant. En tout cas je ferai attention Je trouve que toi tu as beaucoup de courage et j'espère vraiment que tu pourras sortir de cette situation.\nBrightEyes73: Eh bien oui il y avait sourires et regards. Et je pense que nous avons environ 17 ans d'écart.\nToi aussi je souhaite que tu sortes de cette situation. Je suis encore une enfant dans ma tête et je n'ai pas beaucoup d'expérience en la matière mais si j'ai un conseil à te donner, qui peut aussi être pour toi Emma Van A c'est de prendre les décisions qui vous semblent justes\nPosté le 29/05/2016 à 02:19:24\n"Quand je pense à nos professeurs qui ont déjà leur vie construite, qui anéantissent nos projets d'avenir sous le coup d'une pulsion pour ne pas assumer ensuite, ça me dégoûte... Tu sais, je me sens profondément trahie, salie. J'ai l'impression qu'il m'a abandonnée pour ne plus culpabiliser. Pourtant il espère toujours que l'on redevienne amis, alors qu'il sait que je l'aime et que je souffre. Pourquoi n'a-t-il jamais voulu couper les ponts définitivement ? Je lui avais déjà fait part de cette solution, car le fait de garder contact maintenait une certaine ambiguïté."\nEmma Van A. Mais tellement, tellement... tu as tout dit, je ressens la même chose.\nPosté le 29/05/2016 à 21:27:41\nJe viens de lire quelques pages du topic et, il est vrai qu'il y a peu de prof qui vienne donner leur vécu...\nJe viens donc vous raconter mon histoire (en partie pour me décharger car cela me déchire de l'intérieur).\nJe suis plutôt jeune, 33 ans, et un physique plutot agréable. J'ai toujours le sourire aux lèvres et le contact avec mes élèves est plutot bon. Je fais partie de ces profs qui pensent que les élèves avancent mieux lorsqu'on les considère comme des individus à part entière.\nL'année dernière, j'ai eu un élève en classe. Cet élève qui bouleverse votre carrière, votre vision des choses. Cet élève que vous détestez au départ de par son attitude, son air blasé. Cet élève qui devient votre "challenge" quand vous avez pris le temps de découvrir un peu son parcours, son mal-être et son envie de sortir de là.\n5h/semaine dans ma classe. Il commence par me faire rire, me complimente (grosse perte de poids après ma 2e grossesse, j'étais mariée). Je me surprends à penser à lui lors de vacances scolaires. Je me réjouis de retourner bosser. Ce qu'il pourrait penser de moi me booste dans mon rééquilibrage alimentaire. L'air de rien il prend de plus en plus de place dans mes pensées.\nL'été 2015 est long, trop long. J'attends d'avoir la confirmation que je 'suis' ma classe pour leur dernière année. Je pense à lui une grosse partie du temps. Il me manque réellement.\nRentrée de septembre, j'apprends que je suis sa classe. Nous nous croisons dans les couloirs avant les premiers cours et me complimente directement et me dit qu'il a beaucoup pensé à moi durant ses congés.\nLes semaines passent, il reste après les cours, me demande mon avis quant à ses choix d'études pour l'année d'après. Je le conseille en restant dans mon role de prof.\nAu bout de quelques mois, de quelques messages échangés via facebook, au bout de quelques "je te cherche, tu me cherches", arriva ce qui devait arriver (et même plus). 2 mois parfaits, où je me suis sentie comme jamais : jeune, libre, totalement épanouie. Puis mon mari découvre tout le bazar... et là, tout s'écroule, mon élève prend peur. Il se confie encore et me dit avoir peur d'être responsable d'un mariage qui s'écroule... il retourne avec son ex copine (qu'il avait laissé tomber pour pouvoir vivre qqch avec moi).\nJ'ai, depuis, quitté mon mari. Mon élève m'a fait me rendre compte que je valais mieux que la vie dans laquelle j'étais coincée. Une vraie délivrance de mon coté. Mon élève m'a aidé à déménager, nous sommes toujours très proches mais il ne se passe plus rien. Dès que je prends un peu de distance, il revient. Il a quitté sa copine. J'ai l'impression qu'il a peur. Peur de la différence d'âge, peur de ma situation avec deux enfants, peur de ce que les gens pourraient dire et à coté de ça, je pense qu'il a peur de me perdre. Plus qu'un petit mois et il sera hors de ma classe...\nJe ne sais pas ce que ça va donner (quoique... vous savez, ce genre de situations que vous savez EVIDENTES... je sais qu'on se retrouvera à un moment donné), mais je voulais vous dire que de notre coté de la barrière, ce n'était pas toujours simple... que nous pouvons aussi éprouver des choses et que cela peut nous faire mal aussi...\nPosté le 29/05/2016 à 23:06:49\nprof_perdue Bonjour... Vous.. ou tu, pardonne-moi, je préfère tutoyer les gens... Si cela te gène, n'hésite pas, je peux comprendre\nDonc. Tu as l'air de vivre une histoire difficile... Il est vrai que souvent, nous ne nous rendons pas compte de la situation "de l'autre côté". Dans mon cas, le fait est que c'est justement pour le protéger que je ne veux rien entamer avec lui, mais passons.\nCe jeune homme doit être complètement perdu... Et terrifié, aussi, peut être. Comme tu as pu le remarquer en parcourant quelques pages, de notre côté, nous sommes le plus souvent coooomplètement paumés. L'aimer ou pas ? Vrai amour ou pas ? Prendre le risque ou pas ? A 16, 17 ou même 18 ans et plus pour ceux/celles qui sont à la fac, on a pas forcément envie de briser un mariage, de se lancer dans une histoire hyper compliquée, avec des gamins au milieu, de supporter le regard de notre famille, de celle de l'autre. Se battre conte la société et les modes de pensée actuels, cela demande beaucoup de courage et d'amour.\nSi tu crois vraiment en votre histoire, fonce ! Si vous vous aimez réellement, profondément, ne rate pas ta chance... De plus, vous n'avez pas tant de différence que ça !! Par contre, si je pouvais essayer de te donner un conseil (que tu suis peut être déjà d'ailleurs ) : parle-lui. Non, sans blague, explique-lui ce que tu ressens, le pour, le contre, le pourquoi du comment de la chose. Parce que quand on est de ce côté de "la barrière", on ose pas toujours aller vers l'autre pour lui demande, parce qu'il est plus âgé, plus sérieux, qu'on a peur de se planter, d'être ridicule. Mais on n'attend qu'une chose : que l'autre aie cette merveilleuse idée de comprendre tout seul qu'on a besoin de rentrer dans sa tête et d'être rassuré... Oui, de ce côté, on est un peu débiles Mais en même temps, on est pas toujours complètement matures...\nBref. Courage, et aies confiance en toi !!!\nEmma Van A. En effet, il a l'air de faire l'autruche, et sacrément bien même... Fais attention à toi. Enfin, je veux dire... Il faut vraiment qu'il soit clair avec toi, et avec lui-même. Ne le laisse pas te détruire parce qu'il ne sait pas se décider... Il faut que tu te protèges aussi ! Je sais que c'est dur de se détacher, encore plus quand il y a eu une relation, mais là, je pense qu'il est clair qu'il veut rester avec sa femme... Probablement pour le bébé... C'est compréhensible, mais ce n'est pas juste de sa part de te laisser dans cette ambiguïté, alors que visiblement il sait que tu l'aimes toujours. Peut-être que tu devrais lui mettre un ultimatum ? (Oui je sais, c'est l'hôpital qui se fout de la charité là xD)\nPour le mien... Il est évident qu'il ne peut rien se passer... Pour une raison que je ne préfère pas évoquer en public (en privé si tu veux...). J'attends de voir comment ça évolue avant de changer d'avis...\nUnEpEtalEdErosE Merci J'espère que ça va s'arranger pour toi !!\nPosté le 30/05/2016 à 21:04:48\nBrightEyes73 Ce que tu dis est juste. Et puis, j'imagine qu'il doit réellement aimer sa femme pour rester avec elle. Mais j'ai vraiment besoin de savoir ce qu'il a ressenti pour moi, j'espère qu'il me donnera des réponses sincères quand on pourra se parler. Ce qui me dérange le plus, c'est cette impression qu'il reste avec elle par obligation, parce qu'il culpabilise. Mais au final, tout le monde est malheureux. S'il m'avait dit qu'il ne voulait plus de moi, je n'aurais jamais insisté. Mais à chaque fois c'était "on ne peut pas faire ça". Maintenant qu'il y a ce bébé, ça complique tout (ou peut-être pas ?).\nPour le tien, si tu veux m'expliquer je te lirai avec attention.\nprof_perdue J'ai l'impression de voir la même situation que la mienne, de manière inversée. Dans mon cas, c'est mon professeur qui a peur, dans le tiens c'est l'élève... S'il t'aime vraiment, il faut trouver les mots pour le rassurer. La vie est trop courte (ou trop longue) pour s'interdire d'être heureux juste pour être dans "la norme". Ceux qui jugent sont idiots. De plus, maintenant vous êtes tous les deux libres Quel âge a-t-il ?\nPosté le 01/06/2016 à 18:30:12\nLe jeune homme aura 20 ans dans 4 mois.\nJe lui ai parlé, j'ai essayé de le rassurer. Mais je me dis des fois qu'il recherche en moi la figure maternelle qu'il n'a pas toujours chez lui... Je suis de nature ambitieuse, je le soutiens et le pousse beaucoup dans ses projets et quand je m'éloigne, il perd un repère et quand il voit que j'en demande plus c'est compliqué pour lui.\nJ'essaie d'aller de l'avant, mais il est TOUJOURS dans un coin de ma tête. J'ai été boire un verre avec un homme de mon âge cette semaine. Il l'a su et a râlé... et d'un autre coté il est tellement indécis quant à notre situation... Je me dis des fois qu'un mec de 20 ans est plus compliqué qu'une nana du même âge\nPosté le 04/06/2016 à 03:08:32\nLes hommes manquent de courage en amour. Nous sommes plus passionnées, même s'il existe des exceptions des deux côtés...\nJe vois mon professeur la semaine prochaine. J'espère que ce rendez-vous me permettra d'en avoir le cœur net au sujet de ses sentiments (passés et actuels). J'espère également que ça me permettra de savoir quoi faire ensuite, si la vengeance est vraiment à proscrire ou non.\nEn attendant je vous souhaite bon courage à toutes (et tous).\nPosté le 05/06/2016 à 11:46:57\nCela fait très longtemps que je ne suis pas intervenue sur ce topic en raison de changements dans ma vie, de nouvelles perspectives...\nCertains d'entre vous me connaissent déjà par ailleurs.\nLongtemps ignorée par mon prof de philosophie et laissée pour seule à la fin de l'année après tant d'échanges. Après être passée par une phase dépressive, j'ai enfin remonté la pente.\n( Je peux résumer toute l'histoire par MP pour ceux-celles qui le désirent histoire de rafraîchir les souvenirs haha )\nAyant passé les concours infirmiers, j'ai décidé de lui réecrire au mois d'Avril pour lui dire. Dans ce sms, je lui faisais part de mes erreurs commises envers lui et des attitudes incorrectes à son égard mais en nuançant que j'avais changé, notamment par rapport au stage infirmier que j'ai pu réaliser mais aussi en lui disant que j'avais un copain et que j'étais heureuse. ( Bon, c'est à reconsidérer à présent car il m'a pas mal frustrée ) - je n'ai pas eu de réponses - ainsi, je n'ai pas insisté, j'ai laissé couler.\nMais vendredi dernier, j'ai été conviée par mes amis toujours lycéens à la fête de fin d'année. ( grand classique )\nEt qui était de la partie ? Le prof.\nEt à peine arrivée, on a de suite eu un long échange de regards; il est venu saluer mes amis ( wtf ) et j'ai machinalement tourné les yeux. Je ne supportais pas son regard plongé dans le mien; je pensais être "guérie" de cet amour, mais c'était la preuve que non.\nUne fois entrée dans la salle, l'ambiance était au rendez-vous, les élèves dansaient tandis que je restais avec mes amis.\nJe ne pouvais m'empêcher de le chercher du regard dans cette vaste salle, jusqu'au moment où il discutait derrière avec d'autres personnes et que je vis à de multiples reprises son regard se poser sur le mien également. J'avais même l'impression qu'il ne cessait pas de me regarder tant on s'est fréquemment regardés.\nLui qui m'avait tant ignorée pourtant...Je ne comprenais plus rien. Mon coeur ne cessait de s'enflammer. Je savais pertinemment que ce n'était pas une bonne idée de s'être croisés.\nDe cette façon, comme il commençait à faire chaud dans la salle, je suis allée dehors prendre l'air avec une amie lorsque je me trouve nez-à-nez avec le prof.\nToujours ce même regard insistant et appuyé, comme si il voulait m'aborder avec toujours ce demi-sourire qui lui est très spécifique.\nLe temps semblait s'arrêter dans cet échange de regards.\nTrès embarrassée, j'ai vite détourné le regard et je suis partie loin avec une amie. - question maturité, un fiasco total - En plus, cela donnait l'impression que j'avais toujours des remords et des choses à me reprocher. Bref, c'était fait.\nAu moment de re-rentrer dans la salle, je le vis s'approcher de moi et m'interpeller tel un agent de sécurité à l'entrée d'un magasin et me dire de manière très directe avec son insouciance habituelle et toujours le demi-sourire: "alors, les résultats des écrits ?"\n- j'ai eu comme un blanc dans ma tête, tout devenait flou -\nCe qui voulait dire que non seulement il ne m'ignorait plus, mais qu'en prime, il avait vraiment lu mon sms du mois d'Avril.\nJ'étais boulversée par ce retournement de situation.\nJe lui ai donc tout expliqué, tout naturellement avec une certaine aisance.\n- il y avait comme un certain malaise mutuel, cela faisait pas mal de mois que nous n'avions plus échangé ne serait-ce qu'un regard, une parole -\nDu coup, j'ai interprété cela comme un "je te vois toujours, je sais toujours que tu existes et si tu veux m'envoyer des SMS, tu peux".\nComme si tout ce qui s'était passé avant n'avait pas eu lieu.\nMa meilleure amie trouve son comportement très ambigu et je suis très déconcertée car il réapparaît soudainement quand mon couple va mal et il boulverse de nouveau mon Univers.\nDu coup, positifs ou négatifs, j'ai décidé de le tenir au courant des résultats de mes concours, puisque ce dernier a voulu connaître ceux des écrits.\nAinsi, je verrai par la suite, sans trop me poser de questions.\nCependant, j'ai été très déconcertée par son attitude contradictoire et je suis partie de la fête en ressentant une certaine douceur à son égard. - ce qui venait totalement contrecarrer l'amertume que j'éprouvais à son égard ces derniers mois -\nJe ne m'y attendais vraiment pas... Je pensais être de nouveau ignorée et il s'est avéré que non.\nQu'en pensez-vous ? Je serai curieuse de connaître vos ressentis\nPosté le 05/06/2016 à 13:39:29\nhighcontrast Oula, ça a l'air d'être une situation compliquée... J'espère pour toi que tout ira bien !! Néanmoins, je te conseillerais de prendre ton temps et de ne pas trop t'emballer, au cas où Je ne me souviens plus de toute ton histoire, n'hésite pas à m'envoyer un MP si tu as envie de m'expliquer !\nprof_perdue En accord avec Emma Van A. : "les hommes manquent de courage en amour". Les femmes aussi, parfois...\nDe plus, à 20 ans, les hommes sont encore un peu moins mature que les femmes C'est à toi de voir si tu veux aller de l'avant, ou essayer de voir avec lui pour tenter quelque chose... Aah, la bonne vieille jalousie ! Il n'a pas l'air complètement indifférent c'est déjà ça !\nSinon, de mon côté, c'est assez partagé : nous nous sommes de nouveau rapprochés, après quelques semaines à s'éviter et à faire l'autruche de son côté... Nous avons passé une partie de la journée de vendredi ensembles, entre aveux douloureux sur nos situations familiales respectives , et fous rires récurrents. Nous sommes allés faire les courses, avons mangés ensembles à midi, puis le soir. La discussion est simple, même les silences semblent naturels. Il va mal du fait d'un souci personnel, et comme à son habitude, il se raccroche à moi. Ce midi, il m'a appelé pour savoir si je pouvais manger avec lui... Il a clairement envie de me voir, non ?\nBref, moi aussi j'ai envie de le voir. Ces derniers jours m'ont rappelé à quel point nous avons besoin l'un de l'autre pour aller bien. Je ne sais plus de qui est cette citation : "Un être vous manque, et tout est dépeuplé." mais en ce moment, elle convient bien à mon ressenti... Je ne sais pas trop où j'en suis dans ce que je veux, être avec lui ou pas, continuer comme ça, fuir... C'est complexe. Mais il suffit qu'il apparaisse dans mon champ de vision, et mon monde se réduit à sa présence.\nBonne journée, et courage à vous toutes !!! (Et tous ?)\nPosté le 09/06/2016 à 04:35:47\nBon, j'ai vu mon professeur et nous avons enfin eu une "vraie" discussion (entre quelques pleurs et reproches tout de même).\nIl a mis en cause tout un tas de facteurs malheureux : des problèmes personnels qui le plombent depuis des années, et notre complicité qui est née au milieu de tout ça... Il m'a dit qu'il y avait toujours eu un lien spécial entre nous, et puis ça a dérapé. Il ne s'est pas rendu compte qu'il avait continué d'être ambigu, et au moins maintenant j'ai pu lui expliquer que si et pourquoi. Il a compris et il s'en veut...\nJe suis soulagée d'avoir pu lui dire en face ce que je ressentais pour lui, et le mal que ça me faisait d'avoir été mise à l'écart (et surtout d'apprendre pour la grossesse de sa femme).\nIl ne m'a cependant pas vraiment donné les réponses dont j'avais besoin, mais j'ai vu qu'il était très mal, et finalement j'ai eu de la peine pour lui... Surtout qu'il m'a dit que si sa femme savait, il ne verrait jamais l'enfant. Du coup ma colère est en partie retombée, je ne veux pas être monstrueuse... Je ne sais pas si je tiendrai vraiment le coup après la naissance mais en attendant je le peux et j'essaierai de rester dans cet état d'esprit.\nAu final, nous allons essayer de renouer quelque chose. Je ne crois pas vraiment à un retour à une amitié (entre l'amour et la rancœur que j'ai pour lui, c'est difficile), mais garder un contact m'empêchera de ruminer. Sur ce dernier point, ce n'est valable que dans le sens où nous sommes obligés de nous côtoyer, puisque nous évoluons dans le même domaine, et qu'on a un entourage en partie commun.\nNous verrons bien si avec le temps nous arriverons à retrouver cet amour platonique sans ambiguïté, ce qui n'est pas facile avec les souvenirs...\nPosté le 11/06/2016 à 13:34:30\nHello !! Pardonne mon retard, je voulais répondre avant, mais j'ai été occupée ^^\nJe comprend mieux le comportement de ton professeur, c'est sûr que c'est normal qu'il veuille voir son enfant...\nJ'espère qu'avec du temps, il finira par te donner des réponses. De plus, une amitié sera compliqué après tout ce que vous avez vécu.\nAprès la naissance, peut être que lui aussi verra les choses différemment, mais ne l'attends pas... Je sais que c'est dur, mais est-ce que tu te sentirais d'essayer de passer à autre chose ? Après, si vraiment tu ne te sens pas, courage !! Tu vas y arriver...\nJ'espère vraiment pour vous que vous allez arriver à retrouver un amour platonique... Je suis bien placée pour savoir que ça apporte beaucoup de bonheur, même si c'est parfois difficile avec la distance que cela impose.\nDe mon côté... M ne va pas bien, du coup il se raccroche un peu à moi. Je suis inquiète... Mais du coup, on se voit pas mal, et on passe du temps ensemble, ou alors il m'appelle ou m'envoie un message.\nJe ne peux pas en dire plus ici au cas où.\nPosté le 12/06/2016 à 21:00:44\nBrightEyes73 J'essaie de reconstruire avec lui une nouvelle relation, nous verrons où ça nous mène, mais retrouver un amour platonique est compliqué une fois que la "bêtise" est faite. Comme tu le dis, il vaut mieux passer à autre chose... C'est difficile de faire les efforts pour cela, c'est encore trop tôt, tout arrive décidément trop vite : la liaison, la rupture, la grossesse... Disons que je me laisse aller mais que j'essaie de penser à moi un minimum. Je verrai bien où ça me mène, où ça nous mène.\nPeut-être que le temps me fera oublier ? Quand je vois certaines élèves/étudiantes souffrir des années après, j'ai peur que ce soit mon cas, d'autant plus que mon espoir n'est pas venu tout seul, c'est lui qui l'a suscité en voulant aller plus loin.\nLe fait qu'il se raccroche à toi vous rapprochera encore un peu plus. Il faudrait vraiment qu'il arrive à mettre ses sentiments au clair et qu'il les accepte... Il pourra ainsi agir en conséquence.\nLes hommes sont décidément difficiles à comprendre.\nPosté le 14/06/2016 à 10:09:53\nBienvenue Mer03lm !!!\nEst-ce que tu pourrais donner un peu plus d'informations ? Dans quelles circonstances vous êtes vous revus ? Qu'est ce que te mets mal à l'aise ? Un blocage ?\nBref, nous serons ravi(e)s de t'aider si nous le pouvons !!!\nPosté le 14/06/2016 à 11:16:37\nOk !! Je comprend mieux... Quelle est votre différence d'âge ? Si tu avais dû quitter le lycée, c'est qu'il avait dû se passer quelque chose d'assez grave. Est ce que tu te rappelles si c'est parce que vous avez eu une vraie histoire ? Ou alors a-t-il été inconvenant avec toi ? Ou toi avec lui ?\nD'autre part, quelle est sa réaction à lui lorsqu'il te voit ?\nPosté le 14/06/2016 à 16:10:30\nMer03lm Ok... Déjà, si tu parles de "t'avouer quelque chose", c'est que au fond d toi tu penses qu'il s'est passé un truc grave. Ce qui est étrange, c'est que lui ne semble pas vraiment montrer en avoir souvenir...\nDéjà, s'il a l'air nerveux, c'est qu'il y a quelque chose. 14 ans, ce n'est pas énorme comme différence d'âge, après c'est à toi de déterminer ce qui se passe dans ta tête... et dans ton coeur !!\nPour moi, je ne sais pas où tu t'es arrêtée, mais je ne peux pas donner beaucoup de détails sur le forum au cas où. Disons que les derniers événements ont montrés qu'il a besoin de moi. Il y a des regards, ds gestes qui ne trompent pas, surtout au vu de son état actuel.\nCependant, "notre" histoire est beaucoup plus compliqué qu'on ne le dirait. Je t'en dirais plus par MP si jamais ça t'intéresse (pas d'obligation de dire oui hein )\nMessage édité par BrightEyes73 le 14/06/2016 à 16:12:07\nPosté le 15/06/2016 à 05:18:08\nUn coucou... Et bienvenue Mer03lm\nTon histoire est particulière. Si tu as des souvenirs enfouis et qu'il s'est réellement passé quelque chose de grave, n'y aurait-il pas des témoins (des élèves à l'époque, ou tes parents) qui pourraient t'éclairer ?\nJ'ai revu mon professeur lundi, nous nous sommes promenés une petite heure. Depuis on continue par mail, nous nous reverrons au moins la semaine prochaine. C'est difficile... Tant que je lui parle, ça va, mais par moments quand je suis seule la rancœur resurgit... Je sens que je ne tiendrai pas comme ça très longtemps.\nIl faut qu'il arrive quelque chose, n'importe quoi, dans le(s) mois à venir, de positif ou négatif, qui me permette d'avancer. Il vaudrait mieux que le bébé arrive vite, que le choc passe et que je puisse voir comment les choses évoluent.\nPosté le 18/06/2016 à 03:41:09\nC'est très bien que tu aies réussi - au moins partiellement - à reconstituer tes souvenirs. Ce serait bien que tu puisses en parler avec ton ancien professeur pour faire taire les malentendus. Peut-être que ce malaise que tu ressens en sa présence disparaîtra.\nPosté le 18/06/2016 à 13:29:04\nCe topic a attiré mon attention car je vis quelque chose de similaire. Il y a 5 ans j'avais un prof en terminale avec qui je m'entendais vraiment très bien. On rigolait toujours ensemble et on se taquinait (on adore tous les 2 clasher). J'ai toujours cru que je lui plaisait et mes amies me le disait aussi mais je ne voulais pas y croire et puis malheureusement il était marié. Après le lycée je le croisais des fois et allait le voir au lycée puis après j'ai arrêté car ça me faisait du mal. Il y a quelques mois j'ai vu qu'il était divorcé et je l'ai ajouté sur facebook. Il m'a immédiatement écrit et depuis nous discutons tous les jours. Il m'a proposée de venir le voir au lycée. Nous avons discuté durant 2h dans un parc et il m'a dit que je pouvais le tutoyer. Et là il y a quelques jours il m'a dit que dès que j'aurais le temps je pourrais passer boire un verre chez lui.. Je ne sais pas si c'est purement amical ou si j'ai mes chances avec mais en tout cas on rigole vraiment beaucoup ensemble et il m'a dit qu'il aime ma façon de répliquer et que je le fait rire.\nConcernant ce topic, je pense que ce genre d'histoire est possible lorsque la différence d'âge n'est pas énorme. Après tout les profs sont des personnes comme nous avec des sentiments !\nPosté le 19/06/2016 à 20:17:40\nBonjour à toutes, à tous et à toi layanaa18\nC'est vrai que lorsqu'un prof nous plait, on a du mal à croire qu'il pourrait ressentir la même chose.\nC'est plutôt bien que vous puissiez vous voir\nTu peux y aller en te disant que c'est purement amical tout en gardant dans un coin de ton esprit que tu as peut être une chance. Vous serez entre vous, cela sera peut être plus facile pour se dévoiler.\nEt oui comme tu dis les profs sont des personnes comme nous et certains disent qu'une personne "adulte" ne peut pas aimer une autre plus jeune par exemple quelqu'un de 17 ans parce que elles sont immatures et il y en a c'est vrai. Mais je ne pense pas que l'âge soit un obstacle à l'amour. D'ailleurs quel âge a t-il ?\nPosté le 19/06/2016 à 20:53:25\nMer03lm Ton histoire a l'air bien difficile... ça me paraît étrange que tu aies dû changer de lycée, il y a forcément une bonne raison. Les autres profs ont dû voir ou entendre un truc "grave" pour en arriver là !!\nJe suis d'accord avec Emma : il faudrait que tu essaies d'en parler calmement avec lui, pour voir ce dont lui se souvient. Une histoire pareille, même il y a longtemps, ça marque ta carrière.\nlayanaa18 Bienvenue parmi nous !!! Quel est l'âge de ton prof ? Déjà, je rejoins Pétale (UnEpEtalEdErosE c'est plus court) : s'il te tutoies et t'invite, c'est bien parti ! Vous pouvez devenir amis, et plus si affinités...\nDe mon côté, j'ai passé pas mal de temps avec le mien ces derniers jours. La discrétion n'a pas été de mise. Nous sommes très proches physiquement à présent, ce qui m'inquiète un peu vis à vis de certaines rumeurs. Pas que cela me déplaise, hein, au contraire ! Je frémis à chaque contact !! Mais voilà, j'ai un peu peur de sa réaction quand il se rendra compte de notre proximité actuelle.\nSinon, rires, regards échangés, gestes tendres...\nJ'ai presque peur de voir à quel point je tiens à cet homme.\nPosté le 21/06/2016 à 04:18:16\nVu l'invitation de ton professeur, comme l'a dit BrightEyes73, une belle amitié voire plus se profile... En tout cas, si ça va plus loin entre vous, met les choses au clair avec lui très vite pour que tu sois sûre que vous êtes sur la même longueur d'onde.\nIl m'est arrivé exactement la même chose. L'invitation à boire un verre chez mon professeur, une liaison, puis ça s'est mal terminé. Sauf que le mien était toujours avec sa femme (sur le moment, j'avais pensé qu'il s'était séparé d'elle). Si le tien est divorcé, il y a plus de chances que ça se passe bien, et qu'il assume\nEn tout cas, sois optimiste (vu ce que tu racontes, l'attirance semble partagée) mais reste prudente !\nPosté le 21/06/2016 à 09:29:16\nOhlalalala et moi c'est quand qu'il va m'inviter à boire un verre le mien ?\nPosté le 21/06/2016 à 09:31:03\nRapidement ça serait bien hein va savoir !!!\nPosté le 21/06/2016 à 11:56:28\nHahahaha si il me répond ! on verra lol\nPosté le 21/06/2016 à 12:27:38\nJe suis en train de répondre à ton MP x')\nOui on verra !!! Pour vous, ça risque d'être dur, mais tu as quand même quelques chances...\nPosté le 21/06/2016 à 21:56:17\nDifférence d'âge... quand tu nous tiens..\nPosté le 30/06/2016 à 03:50:15\nJe suis d'humeur noire ce soir. Je ne suis pas la seule à avoir remarqué que mon prof avait eu un comportement - comme toujours finalement, ça ne change pas - inapproprié quand j'ai eu ma discussion "finale" avec lui l'année dernière. Outre certaines qui m'avaient répondu n'importe comment la dernière fois et n'étaient pas mieux que quelqu'un qui défend un violeur qui se fait passer pour innocent (je ne pardonne pas mais à la fois en y repensant qu'est-ce que je m'en foutais de leur avis de bas étage), cette fois c'est bon j'en ai ma claque, j'ai trouvé la preuve qu'il n'était pas net dans ses paroles. J'ai re-remarqué certaines phrases dans ce qu'il avait dit qui l'ont trahi tout seul. Je cite :\n- Tu peux me croire ou non, mais je t'assure que là-dessus c'est faux...\n(Je l'accusais de modifier une version de l'histoire qu'avaient donnée mes parents sur sa non-réaction lors de la confrontation avec mes parents et l'administration il y a quelques années)\nBug. "Là-dessus" ? Comment ça ?? Alors dans ce cas, tout ce que j'ai dit sur son comportement juste avant, et qu'il a nié en bloc (la vieille rengaine passe-partout, ça marche tellement quand on ne se souvient de rien), serait vrai ? Là-dessus c'est faux, mais tout ce que tu as dit avant, c'est vrai... Il aime décidément beaucoup les lapsus et ce n'est pas du tout la première fois qu'il en fait.\nDeuxième phrase, je cite :\n- Je n'ai jamais eu un comportement... *silence* (il devient nerveux et parle à toute vitesse) Enfin voilà, on est comme on est.\nOn est comme on est. Il adore cette phrase, il me l'a sortie deux fois.\nEt enfin, je me suis rendue compte que lorsque j'étais en train de lui expliquer qu'un jour il m'avait regardée par derrière à mon insu et que je l'avais grillé en me retournant, je pensais ne pas avoir eu le temps de prononcer la fin de ma phrase mais en fait si. Il avait juste commencé à parler plus fort par-dessus ce que j'étais en train de dire en me coupant la parole, puis en faisant comme s'il n'avait rien entendu.\nMarre d'être prise pour une conne. Et non je ne me calmerai pas.\nMessage édité par Ladycrow le 30/06/2016 à 04:03:45\nPosté le 30/06/2016 à 09:58:35\nLadycrow, après toutes ces années il serait temps que tu passes à autre chose et que tu avances. La vie continue, essaye d'être heureuse ce sera toujours mieux que de se lamenter et se complaire dans son chagrin et sa haine.\nPosté le 30/06/2016 à 15:50:46\nLadycrow, j'espère que tu finiras par réussir à surmonter cette histoire. Il me semblait te voir un peu mieux, malgré certaines rechutes (ce qui est normal, on ne peut pas aller bien d'un coup), grâce au travail que tu avais fait sur toi-même et ton passé.\nLe problème au fond a l'air d'être le manque de franchise de son côté. Si tu ne l'intéressait pas, il aurait dû être clair immédiatement sans laisser d'espoir. Maintenant, c'est beaucoup plus compliqué pour toi de faire machine arrière. Est-ce que tu pourrais avoir la possibilité de parler calmement avec lui ? Je ne sais pas si ça t'aiderait, mais tu ne peux visiblement pas régler ce problème seule. Vos derniers échanges avaient l'air houleux... Ce n'est pas constructif.\nAprès il faut sûrement simplement accepter que les hommes sont (je généralise) lâches et égoïstes. Ils sont comme des enfants qui font tout pour avoir ce qu'ils veulent, et dès qu'ils l'ont eu ça ne les intéresse plus...\nPosté le 01/07/2016 à 03:33:18\nBlablabla... Non je n'en ai aucune envie.\nPosté le 01/07/2016 à 03:40:44\nEmma Van A. a écrit :\nVu son comportement qui n'a pas du tout changé, cela ne sert à rien d'essayer de lui reparler, il continuera à mentir. Il faudrait qu'il assume ses actes une fois pour toutes et les avoue, les explique clairement et simplement, cela m'aiderait bien plus à comprendre et pardonner. Pour l'instant, cela m'a simplement fait passer pour je ne sais quoi, tout ça pour se protéger. Je ne suis pas une poupée qu'il peut manipuler entre ses mains pour ensuite s'enfuir en réprimant des vérités sur ce qui s'est passé, encore une fois. C'est cela qui fait que je refuse de penser à autre chose. Il m'a enfermée dans une image, c'est à lui de m'en libérer.\nJ'aurais bien souhaité qu'il voit la dernière oeuvre artistique que j'ai faite à ce sujet, peut-être que le message passerait mieux...\nMessage édité par Ladycrow le 10/08/2016 à 22:27:42\nPosté le 28/07/2016 à 11:19:12\nMessage édité par Ladycrow le 10/08/2016 à 22:27:03\nPosté le 14/08/2016 à 15:02:50\n3 fois que je poste sans que personne ne me réponde... Ce forum est définitivement mort, même ici je ne trouverai absolument plus aucune aide... Si j'en ai déjà eu une.\nJe viens de me rendre compte que depuis ma sortie du lycée, mon état psychologique s'est aggravé et ma santé physique a été entraînée avec. Aujourd'hui j'en viens à un stade grave.\nDepuis ce qu'il s'est passé avec mon prof, soit il y a 6 ans, je me suis tapée : crises d'angoisse de plus en plus graves, malaises vagaux, psiorasis/eczéma, crises d'intestin chroniques, migraines chroniques, perte de poids soudaine, effondrement du système immunitaire et tout ce qui s'en est suivi. Le pire a commencé en Février dernier où tout s'est enchaîné d'un coup, un an après avoir parlé à mon prof pour la dernière fois. Tout ce qui s'est arrivé ensuite était psychosomatique, à cause de cette date fatidique qui m'était restée en tête et a redéclenché mon traumatisme, et c'est devenu vraiment grave.\nJe suis passée de 40 à 35kgs en quelques jours en Février avec une grippe pourtant légère. Puis je suis tombée enceinte pour la première fois, étrangement dans la foulée. J'ai subi une IVG par aspiration puis, deux mois après, ai eu des complications hémorragiques suite à une sorte de malformation veineuse dans l'utérus, et cela a fini en perte de connaissance avec yeux révulsés et opération en urgence. Je suis même le premier cas médical à ce sujet car j'ai un cavernum qui n'est censé exister que dans le cerveau... Le gynéco m'a confirmé que tout cela aurait pu être une conséquence psychosomatique de mes angoisses chroniques.\nLà, je viens d'apprendre un nouveau problème de santé : j'aurais un problème au foie, peut-être grave. Je suis en train de mourir littéralement à petit feu, tout ça pour un homme qui n'a pas été honnête avec moi. Aucun psy n'arrive à m'aider depuis des années. Je suis dans un tel état que je songe à aller foutre le feu au lycée, péter un câble monumental, comme je n'ai plus rien à perdre et que je sais que ma vie est vraiment en danger maintenant.\nLe coeur, le cerveau, est capable de nous tuer. N'en arrivez pas là vous aussi.\nMessage édité par Ladycrow le 14/08/2016 à 15:05:37\nPosté le 14/08/2016 à 15:46:26\nLadycrow, je t'ai écris plusieurs fois en MP, je suis inquiète...\nJ'imagine que le forum traverse des périodes de creux, et ce sont encore les vacances.\nJ'espère que celles, et ceux, qui passent par là vont bien, ou en tout cas mieux que nous !\nPosté le 14/08/2016 à 16:36:54\nLadycrow je ne préfère pas imaginer à quel point ce que tu vis est difficile... Il est difficile de savoir quoi dire à quelqu'un dans un tel état de désespoir physique et moral.\nTe dire de passer à autre chose et de l'oublier me semble inutile, ainsi que te dire une phrase bateau telle que "aller, c'est qu'une mauvaise passe, ça va passer".... Je ne sais pas comment te réconforter. Si ce n'est te dire que tu n'es pas seule, que nous pensons à toi et que nous voulons vraiment que tu ailles mieux. Mais... je me doute que tu vas mal prendre ce que je vais te dire... tant pis, j'essaie quand même : quelque part, même si ton professeur t'a mise dans cet état, il ne tient qu'à toi de t'en sortir. J'ai appris après des années de psychothérapie, de rancune, de scarifications, de haine, que la personne qui nous a mise dans cet état ne nous en sortira pas. C'est à nous de lui dire merde, de lui rire au nez, et de lui prouver fièrement que nous sommes mille fois plus capable qu'elle d'être heureux.\nJe ne peux pas comprendre ce que tu vis physiquement, ta maladie, ta douleur. Mais parfois, psychologiquement, on a besoin de se mettre un bon coup de pied aux fesses, se dire que nous sommes responsables de notre bien-être : c'est quand on laisse quelqu'un d'autre être responsable de notre bonheur que nous prenons le risque d'être malheureux. Personne d'autre que toi n'est responsable de ton bonheur, car tu n'appartiens à personne sinon toi-même.\nTu es la seule responsable de toi-même.\nAlors, peut être que tu n'apprécies pas ce que je viens de dire. Tu serais en droit de ne pas apprécier.... Cependant, je tiens à te dire que je ne parle pas sans savoir ce que c'est. Pour te donner une version courte : j'ai fait sept ans de psychothérapie entre mes dix et mes dix-sept ans, à cause du cancer de ma mère et de la violence de mon père. Il nous rabaissait sans arrêt, m'insultait parfois, faisait des crises de colères violentes. J'étais traitée comme une moins-que-rien "grosse" "merdeuse". Je suis devenue boulimique. Vers 14 ans, j'ai subi un an de harcèlement sexuel par un gars de mon collège. Ma psychothérapie ne fonctionnait pas, je me scarifiais, j'ai fait une tentative de suicide. J'ai commencé à essayer de remonter la pente. Je ne supportais plus être touchée par un homme. Je n'y arrivais pas, je faisais des insomnies (j'en fais toujours), je mangeais jusqu'à vomir. Je voulais me détruire, alors je sortais avec des mecs, n'importe qui, je m'en foutait, mon corps n'étais rien, un simple instrument, il était déjà sali, à quoi bon ?\nJusqu'au pire des gars. Qui m'a plaquée sur un lit. Qui s'en est foutu quand j'ai dit non. Non. Non.\nAprès ça.... Je ne voyais plus ma psy, le moindre contact me faisait criser. J'ai eu mon dernier copain en date, qui m'a beaucoup aidée.... Il ne pouvait pas me toucher... pas m'embrasser... Je faisais des crises de panique, j'en fais encore.\nEt puis, j'ai fini par comprendre. Grâce à deux amis et mon ex. Qui m'ont soutenue. J'ai fini par comprendre que j'étais seule responsable de mon bonheur. J'ai rencontré mon prof entre-temps, et je sais que je ne me détruirais pas pour lui. Parce qu'il ne sera jamais responsable de mon bonheur.\nAlors ce que je te dis, je te le dis parce que je suis passée par la destruction, et que je te souhaites d'arriver à te relever... courage...\nPosté le 14/08/2016 à 17:06:48\nIl est toujours difficile de voir que des personnes peuvent souffrir à cause du manque de responsabilité ou d'empathie de certains. Comme tu le sais, je suis (hélas) du "côté prof". Je ne vais pas bien non plus, et je ne vois pas de porte de sortie. J'avais des amis, autrefois...mais c'est toujours pareil: ceux qui veulent t'aider, ne le peuvent en fait pas...et ceux qui pourraient t'aider, ne le veulent pas.\nJ'ai fini par m'isoler et rejeter plus ou moins tout le monde. Beaucoup de souffrance, de colère, de culpabilité, et n'ayant pas de réponse à mes questions, pas d'aide, une tendance à me faire mes propres réponses, celle-ci consistant à m'inventer sans cesse de nouveaux fardeaux (du moins certains diraient que je me les invente...pour moi il existent réellement. Inutile de dire que je ne suis ou n'est été pas loin de mettre fin à mes jours, également. Ceci dit, je ne veux plus parler de cela...à personne. Je suis seul, malheureux, mais je ne suis plus en mesure de "communiquer" comme autrefois avec ceux qui m'étaient proches, que ce soit directement ou par réseaux sociaux (où j'ai fini par virer tout le monde, de colère face à un sentiment d'abandon et d'impuissance). Je voulais simplement te signifier que, de l'autre côté, il y a des "profs" qui sont conscients que la personne qui t'a conduit ici n'a pas bien agi, et que ces "profs" (bon,ben, moi, quoi..) aurait agi autrement et pris leurs responsabilités, ne serait-ce que par empathie.\nCeci dit, on est seul, faut pas se leurrer. C'est sympa de recevoir des messages de soutien (notamment ici), ça peut aider, sur le coup...mais malheureusement comme l'a dit BrightEyes, on sest tributaire de nous-même. Comme elle l'a affirmé, et comme tu me l'as TOI-MEME affirmé, si tu te rappelles bien: les personnes qui nous ont mis dans cette état ne feront rien pour nous aider à nous en sortir. Peut-être parce qu'elle s'en foutent, mais plus vraisemblablement parce ce qu'elles ne comprennent pas, ou du moins REFUSENT de comprendre (ce qui revient au même, tu me diras), alors qu'il suffirait de peu de choses...des choses qu'on estime pourtant, à juste titre, à leur portée...largement, même. Peut-être pensent-ils aussi que laisser faire le temps en se faisant oublier et nous oublions volontairement leur permettra, au pire, de s'en laver les mains, et au mieux de nous permettre de passer à autre chose...parce que eux serait capable de le faire à notre place. Or, on est pas tous "fort"...on n'est pas égaux face à la tristesse, la souffrance, etc...\nJe suis désolé, j'aimerai être capable de réellement t'aider...mais le fait est que je n'en suis pas capable, c'est tout...inutile de nier cette réalité. Et c'est pareil pour moi.\nIl n'y a pas de solution...moi je tiens en me disant que j'ai des proches à qui je n'ai pas envie de causer de douleur...même si c'est dur, je tente de garder un peu de conscience en me disant que j'ai une responsabilité envers eux, celle de ne pas leur causer de peines inutiles en faisant une "connerie" ( enfin, ce qu'on décrit comme ça...moi, j'appellerai ça un "echapatoire"...qu'on me traite de lâche, je m'en tape, tu n'imagines même pas...bref). On a pas le choix, il faut s'accrocher. Tes problèmes de santé sont evidemment la conséquence de ce mal-être psychologique mais la réalité est qu'on doit se battre seul. L'action de certains ne peut être que limitée, et mlême si ils ne font pas tout ce qu'on s'imagine en droit d'attendre d'eux, la vie continue. Et elle continue malgré tout aussi pour ceux qui nous veulent du bien, comme pour ceux qui nous ignorent ou nous veulent du mal, et on ne peux rien changer à cela.\nJ'espère ne pas être trop défaitiste ou négatif...(malheureusement mon état d'esprit ne me permet pas d'être positif...d'autant plus quand je lis autant de souffrance chez quelqu'un). Si je passe pour m'exprimer, c'est uniquement pour te faire part de mon soutien sincère, aussi inutile soit-il.\nMessage édité par Guiboule le 14/08/2016 à 17:17:36\nPosté le 14/08/2016 à 17:35:08\nPour que nos messages soient utiles, il faudrait que nos professeurs (ou ton élève, dans ton cas, Guiboule) viennent ici plutôt que nous. Mais comme tu le dis si bien, au lieu de chercher à nous aider, ils nous laissent nous en sortir seuls, et le processus est plus long. Comment peuvent-ils être si lâches et si égoïstes ?\nJ'imagine que c'est parce que quelque part, comme on ne veut pas oublier, il est difficile de trouver la force de s'en sortir. Il faudrait effacer les souvenirs, parce que ces personnes qui nous font du mal aujourd'hui, nous ont rendus trop heureux un jour.\nQuant au fait de faire mal aux proches en mettant fin à nos jours, oui, on dit souvent que c'est égoïste. Mais c'est aussi égoïste de la part des autres de vouloir retenir quelqu'un qu'ils ne veulent/peuvent pas aider.\nEnfin, je ne devrais vraiment pas dire ça dans nos états, je ne veux encourager personne à passer à l'acte. Mais comme tu le dis, c'est difficile d'être optimistes. Pourvu que l'on vive encore assez longtemps pour avoir la chance d'être à nouveau heureux.\nPosté le 14/08/2016 à 21:19:44\nJe suis surprise pour le coup d'avoir eu autant de réponses, merci beaucoup pour votre soutien et votre aide, ce sont les mots que je recherchais... Je ne suis pas contre ce que tu dis BrightEyes73 au contraire, je sais au fond que tu as raison, qu'il n'y a que moi qui peut décider de vouloir être heureuse et d'envoyer mon prof aller se faire voir... Mais c'est tellement dur de me dire que je vais le laisser s'en tirer comme ça, après tout ce qu'il a fait... Et d'un autre côté je ne veux pas oublier ce qui nous liait, avant... Lorsque j'avais parlé de viol à un moment sur le forum, je le ressens vraiment comme cela, car l'impact psychologique et physique est grave et il s'est enfui au lieu d'avouer le comportement qu'il a eu et de s'en excuser... A vrai dire, tout le monde sait très bien aussi que quelqu'un qui fuit et refuse de parler, c'est quelqu'un qui a quelque chose à se reprocher. Il aurait sinon été à l'aise avec lui-même, il n'aurait pas trouvé de problème à me parler puisque tout aurait été clair dans sa tête. Au lieu de cela, il rougissait, faisait tomber ses affaires, sursautait, s'enfuyait en courant, parlait de moi quad je n'étais pas là, faisait des lapsus sur mon nom, m'espionnait à mon insu, s'approchait de moi puis s'enfuyait à la vue d'une élève, etc., et tout cela en sachant mes sentiments. Il a eu honte de ce qu'il avait fait. Il savait qu'il n'avait pas bien agi et il a préféré se laver les mains comme tu le dis, il ne voulait pas que ça lui retombe dessus.\nOutre moi, il n'a jamais été à l'aise avec lui-même et il cache ses faiblesses, c'est un homme plein de souffrance aussi, et l'erreur est humaine. Ce qui pourrait m'aider, c'est plutôt de lui pardonner sa réaction. Comme j'en avais parlé il y a peu, je sais à présent les origines de tout ce qui s'est passé, des souvenirs d'une vie antérieure provenant de l'âge de 4 ans et qui me causaient déjà un grand mal-être depuis l'âge de 8 ans. Du coup, je comprends tout, pourquoi il a agi comme cela. Je l'ai vraiment fait souffrir. Avant d'être dans mon état, il a été dans le mien. Il me l'a fait un peu payer en quelque sorte. Mais ce qu'il ne sait pas c'est que je l'aimais en silence et que j'en ai horriblement souffert aussi. Il se repliait peut-être trop sur lui-même, oubliant ce que moi je pouvais ressentir...\nJe passe souvent de haine à compassion avec lui. Il est à la fois un monstre, mais à la fois je peux comprendre pourquoi il est comme ça, car moi-même je m'identifie à sa souffrance. Ma frustration reprend pourtant sans cesse le dessus, et je n'arrive pas à l'apaiser... Mon inconscient reprend toujours le dessus, je me sens enfermée dans son emprise... Il y a une raison pour laquelle j'avais ces souvenirs de vie antérieure, c'était dans le but de comprendre et pardonner, de régler un conflit antérieur avec lui, mais au fond je cherche toujours à ce que lui aussi se souvienne - et il s'en souvient encore quelque part - mais c'est peine perdue qu'il en devienne un jour vraiment conscient, car il pourra toujours choisir de refuser la vérité par peur.\nJe n'arrive pas à lâcher prise, à accepter que notre ancienne histoire est close, bien qu'elle ait laissé une oeuvre qui ait révolutionné la littérature et qui me hante jour et nuit car je vois tout le monde en parler, en permanence. Je pense que c'est la véritable raison pour laquelle j'ai réagi à l'extrême par rapport à d'autres personnes qui auraient naturellement eu un instinct de vie et auraient oublié plus facilement, à cause de ces souvenirs maudits, de notre histoire particulière... Je m'accroche à un monde imaginaire qui me détruit... Celui dans lequel il m'a enfermé, comme une matrice.\n@Guiboule, merci aussi pour ton message, j'avais été très touchée par ton histoire également, on se comprend au moins, tu ressens aussi la même souffrance... Une destruction mise en marche qui semble impossible à arrêter. Ton aide n'est pas inutile, cela rassure toujours de constater qu'on est pas seuls, et qu'on peut peut-être s'entraider pour en sortir.\n@Emma Je te remercie encore pour tes messages privés et pour tes conseils qui m'aident beaucoup au fond, tu as des arguments intelligents et un rare ouverture d'esprit que j'apprécie. Je sais à quel point certains sujets sont difficiles à aborder comme celui de mes souvenirs et je te suis très reconnaissante d'avoir accepté de m'écouter à ce sujet. Je sais que je dois travailler avant tout sur ça pour me libérer, puisqu'il faut toujours travailler la véritable cause, aussi loin peut-elle remonter dans le temps, pour en soigner les conséquences\nMessage édité par Ladycrow le 14/08/2016 à 21:43:49\nPosté le 14/08/2016 à 23:18:40\nLadycrow Je comprends que tu passes de la haine à la compassion. Après tout, il y a eu une époque ou vous aviez une complicité, il t'a apporté de belles choses avant que cette histoire ne commence à te faire mal. Nos professeurs (ou nos élèves) nous font mal, mais ça n'a pas toujours été le cas, et nous les aimons.\nMon cœur est déchiré entre l'amour et la haine pour mon professeur aussi. Il se comporte comme un lâche, alors que c'est lui qui a voulu plus que mon amitié. En ce moment il est avec sa femme et leur fille qui vient de naître, pendant que je paie les conséquences de nos actes, seule, parce que j'ai fait l'erreur de lui faire confiance et de croire en nous. Cela nourrit ma haine, ma rancœur, mon désir de vengeance. Puis je me rappelle les bons moments, avant. Quand nous étions amis, complices, puis quand nous avons vécus notre liaison et que je suis tombée amoureuse. Quand il m'a dit qu'il n'avait pas envie de m'oublier. Cela me hante, et j'ai peur de perdre la tête, vous pouvez imaginer...\nEn plus je me retrouve à la place de la maîtresse, j'ai l'impression de n'avoir aucun droit, qu'il ne me doit rien, que c'est sa femme et leur fille qu'il faut préserver. J'ai l'impression d'être la "méchante" de l'histoire.\nVoilà que je me torture l'esprit et me sens coupable pendant que lui joue au papa modèle avec une autre...\nSi seulement les histoires d'amour pouvaient être plus simples !\nPosté le 15/08/2016 à 00:20:10\nOui c'est ça, il y a la complicité qui reste, la force des sentiments, les bons souvenirs... Un bonheur idyllique qu'on arrive plus exactement à retrouver....\nJe comprends à quel point ta situation doit être difficile sachant que dans ton cas, tu as vraiment vécu une liaison et qu'il t'a fait croire que cela durerait en te faisant de fausses promesses. Il n'y a pas plus grande frustration et on se demande si c'est nous les fautifs : qu'est-ce qui a fait que tout a changé ? Alors qu'en fait, tout était déjà calculé dans leur tête depuis le début et ils ont juste menti pour pouvoir profiter un coup pour ensuite nous lâcher plus facilement tout en gardant le pouvoir... Un pouvoir que nous aimerions leur reprendre. Tu n'es pas la méchante de l'histoire, c'est lui le con aussi bien pour toi que pour sa copine... Il n'a été honnête avec personne.\nComme tu le dis, si l'amour était simple il n'y aurait plus de déception et de souffrance pour personne... Mais on désire toujours ce que l'on a pas, et on rejette toujours ceux qui nous aiment... Le monde est mal foutu. Et scientifiquement parlant, il a les mêmes effets que la drogue, nous libérons les mêmes substances chimiques dans notre cerveau que lorsque l'on consomme de la drogue, ce qui explique la dépendance sur le long terme. C'est tout aussi dévastateur pour la santé, voire mortel... Et pourtant, comme le disait mon prof dans son ancienne vie : "C'est l'amour qui fait tourner le monde..."\nMessage édité par Ladycrow le 15/08/2016 à 00:26:53\nPosté le 15/08/2016 à 08:10:48\n"Je passe souvent de haine à compassion avec lui.."\n"Je n'arrive pas à lâcher prise, à accepter que notre ancienne histoire est close"\nIl a pas mal de ressentis qu'on partage, en effet. Je n'ai pas vraiment de haine après elle, je n'ai pas envie de lui faire du mal ni d'idée de vengeance...mais c'est vrai qu'à certains moments je lui en veut. Ca n'a jamais rien enlevé à ma culpabilité, je suis le principal responsable de cette situation, même si je ne l'ai pas voulu, même si les choses se sont mal enchainées, même si mes réactions ont été "maladroites", stupides ou "illogiques" à cause, entre autres, de la peur de la perdre. Mais je me dis qu'il existait quelque chose...bon sang, je ne l'ai pas rêvé: elle pouvait être dure et très distante...donner une telle impression d'indifférence...Et pourtant, on rigolait ensemble, on parlait, on chahutait, elle appréciait mon soutien même si elle n'en a jamais réellement eu besoin...ses gestes affectueux, comme venir spontanément me rejoindre et me prendre par le bras alors que je me trouve éloigné et de dos, occupé à surveiller autre chose...appuyer sa tête sur mon épaule en se servant de son écharpe comme coussin parce qu'elle est fatiguée...me faire une bise pour me remercier de lui avoir offert ses chocolats préférés, venir me trouver pour me demander de lui faire réciter sa leçon d'histoire (non sans avoir manqué de me reprocher la "débilité" de mes questions)...bon, qu'on soit clair: je n'ai jamais donné à ces gestes une importance ou une signification autre que ce qu'il signifiaient, un simple comportement amicale qu'on a envers quelqu'un qu'on apprécie ( d'ailleurs à l'époque, je n'y prêtais même pas attention...)...mais ils ont existé! Ce quelque chose, il aurait dû nous permettre de parler, une fois le moins agréable arrivé. Qu'elle veuille passer à autre chose, soit...c'est pas parce que j'ai du mal à l'accepter que je refuse de le comprendre...pour moi, ca peut se comprendre: parfois les gens changent, évoluent, c'est comme ça. Mais qu'elle balaie tout ce qui ai pu exister avant en refusant qu'on puisse en parler, ne serait-ce que pour apaiser la situation entre nous, cette impression de conflit, cette sensation de haine injustifiée à mes yeux...pour cela je lui en veut parfois. Qu'elle décide qu'on soit des étrangers, c'est sa décision, tant pis...mais elle aurait dû tenir compte du fait que ça n'a pas toujours été le cas, c'est tout. Elle ne me fera jamais croire qu'elle n'a pas, ou n'a pas eu (au pire) un minimum de confiance en moi, qui nous aurait permis de ne pas finir dans cette situation aujourd'hui.\nJe crois que c'est la raison principale qui fait que je ne peux pas, moi non plus, lâcher prise et passer à autre chose. Evidemment, je l'aurais toujours aimé...même en imaginant qu'on soit resté amis, ça n'aurait rien changé à ce fait. Je serais resté au fond malheureux, car je savais que mon cœur resterait à elle, que j'étais à partir de ce jour condamné à rester seul (sentimentalement parlant)...à souffrir, forcément, en la voyant, elle, faire sa vie avec quelqu'un d'autre, peut-être se marier, avoir des gosses...mais je suis sûr que le fait de l'avoir encore dans ma vie, sereine et confiante, dans une relation amicale "normale" aurait CONSIDERABLEMENT atténué ce malheur. Je sais que j'aurais même trouvé le moyen d'être content pour elle, la voyant heureuse...même sans que cela soit de mon fait. J'aurais pu continuer à "garder un cap", malgré tout...peut-être parfois faire semblant, mais continuer comme ça, jusqu'à la "fin", de "vivre". Bref, une situation différente de l'enfer que je vis aujourd'hui. Je pense même que le fait de rester "amis" aurait finalement permis à notre relation de se "normaliser"...alors qu'au contraire, plus elle s'éloignait, plus le piédestal sur lequel j'ai fini par la mettre grandissait. L'oublier? Ah ben non...si elle pensait que ces décisions me conduiraient à cela, elle avait tout faux! Grave erreur! je me connais suffisamment, quand même. Et à la base, je ne me suis jamais fait de film sur notre "relation". Je ne me suis jamais vu "sortir avec elle"...je crois que malgré tout l'aveuglement que j'ai pu avoir et ai encore à cause de mes sentiments, j'avais toujours cette réalité ancrée au fond de moi: être en couple avec elle, même aujourd'hui qu'elle est majeure...non, je n'ai jamais attendu ça, je n'ai jamais espéré ça...ça ne pouvait rester que du domaine du fantasme, je le savais, j'en étais conscient malgré tout ce que je ressentais. Je crois que même si dans une dimension parallèle c'est elle qui l'avait demandé, j'aurais sans doute refusé. Je sais pas, ça ne me paraissait pas réaliste, viable, logique...quelle que fut l'intensité de mes sentiments. C'est dur à expliquer.\nJ'ai tenté de lui expliquer cela...mais elle ne voulait pas ne serait-ce qu'essayer de comprendre. Même quand j'ai de moi-même proposé d'arrêter de lui écrire, par respect pour elle et sa décision, j'ai quelque fois essayé de lui envoyer un mail malgré tout pour tenté non pas de la faire changer d'avis, mais pour qu'elle accepte qu'on en parle, et que les choses soient claires, et closes, au moins de son côté. Oh, il s'agit de 3 mails en un an et demi...je ne suis pas devenu irresponsable au point de tomber dans le harcèlement...je nous ai déjà assez fait de mal simplement par le fait de l'aimer. Mais je pense qu'elle n'a même pas pris la peine de les lire. Mais bon sang, elle doit savoir cela, elle doit en être consciente...c'est pas possible autrement. Comme elle sait que jamais je ne l'aurais mise mal à l'aise en lui disant ou écrivant ces\n3 mots qu'elles n'aurait pas souhaité entendre. Comme elle sait que je ne lui aurais jamais fait d'avance, même aujourd'hui qu'elle est majeure.\nBref, pour vous dire, les filles, que je comprends ce par quoi vous passer, ou que j'essaie de m'en faire une idée du moins. Car visiblement, pour certaines d'entre vous, il est question de viol, à un moment ou autre de votre descente aux enfers...pas forcément toutes par le fait direct de votre professeur, je l'ai bien lu...mais même en tant que conséquence de votre mal-être psychologique (je pense à BrightEyes, notamment...), je trouve ça...vraiment terrible.\nJe ne peux rien faire d'autre qu'essayer de vous faire part de mon soutien, à toutes. Ne serait-ce que parce que vous me soutenez aussi...mais pas seulement ça: j'ai bien compris que pour certaines vous viviez, ou aviez vécu, des moments horribles.\nJ'espère ne jamais me comporter, ni dans cette vie, ni dans une autre, comme le genre d'homme que vous décrivez parfois dans vos récits.\nMessage édité par Guiboule le 15/08/2016 à 08:29:44\nCa fait longtemps que je ne suis pas venue là, et tu sais qu'on est pas souvent tombées d'accord, mais te voir dans cet état, vraiment, ça m'attriste profondément.\nTu es en train de te détruire à petit feu, pour quelqu'un qui n'en vaut pas la peine. Je suis d'accord avec Brighteyes quand elle dit que tu es la seule à pouvoir te sortir de là. C'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire, bien sûr. Mais j'ai aussi l'impression (je me trompe peut-être) qu'une part de toi, n'a pas envie de tourner la page, de laisser cette histoire derrière toi. D'où tes "souvenirs" (réels ou non, ça c'est un autre débat, je ne crois pas en la réincarnation, mais après tout, je n'ai la connaissance absolue de rien, alors...). Ces souvenirs qui remontent à la surface, c'est aussi le moyen que trouve ton inconscient pour comprendre ce qui s'est passé, trouver une explication à chacun des actes inexplicables de ton prof, et les tiens. Ca me semble aussi un moyen de tolérer et de justifier que cette histoire et les conséquences terribles sur toi durent autant. En la faisant remonter aussi loin, ton inconscient justifie, à la fois le caractère parfois un peu disproportionné, entre les événements qui se sont passés (dans cette vie là) et tes réactions et la souffrance qu'ils t'ont causés, mais aussi l'idée, qui me parait profondément ancrée en toi, que tu ne pourras jamais t'en sortir et passer à autre chose.\nAprès je suis vraiment triste de te voir dans cet état, mais je ne sais pas quoi te conseiller. Voir des psy n'a clairement pas marché. Pour tes angoisses il me semble qu'on avait déjà parlé acupuncture, ça n'a pas trop eu l'air trop efficace non plus. As tu essayé la méditation? En tout cas il faut continuer d'extérioriser ce que tu ressens et d'en parler, que ce soit, ici, avec des amis, ton copain, à travers ton art, parce que s'enfermer dans le mutisme et la souffrance, il n'y a en effet rien de tel pour accentuer les effets psychosomatiques.\nJ'espère vraiment et sincèrement, malgré tous nos désaccords, que tu arriveras un jour à retrouver la paix vis-à-vis de cette histoire, à avancer et à trouver le bonheur que tu mérites.\nPosté le 15/08/2016 à 19:22:34\nPour pouvoir passer plus facilement à autre chose, il faudrait que la personne qui nous fait du mal nous parle, qu'elle nous dise la vérité.\nL'histoire de Guiboule me fait penser à la mienne. Je n'ai jamais pensé à avoir plus qu'une amitié avec mon professeur. Sauf que c'est allé plus loin, de son fait. Il a voulu plus, et m'a jetée ensuite, comme une vulgaire maîtresse devenue encombrante. Il s'est montré très froid lorsque je lui disais que je souffrais, pourtant je ne l'ai pas menacé, alors que j'aurais pu. J'ai toujours été là pour lui, je lui ai donné tout ce que j'avais de meilleur.\nGuiboule : Je ne comprends en tout cas pas pourquoi ton élève n'a pas voulu en parler. Alors qu'elle te donnait visiblement beaucoup d'affection avant. Comment peut-on retirer à quelqu'un tout ça sans donner d'explications sincères à ce changement de comportement ? Un peu comme le professeur de Ladycrow, parler vous aurait évité cette descente aux enfers. Mais comme il a été dit, ceux que l'on appelle à l'aide n'ont pas envie de nous aider. Pourtant ils nous ont volontairement mis dans cet état. Peut-être qu'ils ne s'attendaient pas à ce qu'on s'attache à ce point, mais au lieu de fuir il aurait fallu en parler. Le silence est la pire des solutions. Le temps aide à atténuer la douleur, mais il ne fait pas de miracles tout seul. Dans le cas de nos professeurs de plus ou moins 20 ans nos aînés, on aurait pu s'attendre à ce qu'ils soient conscients de ce genre de choses et qu'ils évitent de se cacher derrière des lieux communs.\nmoonshadows, le problème, c'est qu'on cherche seuls une explication, et qu'elle restera incomplète tant que ceux qui sont la cause de notre mal-être n'ont pas voulu être sincères vis-à-vis de leurs sentiments. Et après toutes ces années, il risque d'être trop tard pour que ces explications que l'on attend puissent nous libérer. Comme l'a conseillé BrightEyes73, il nous faut alors passer au-dessus de ça et trouver seuls la volonté de s'en sortir. Mais les souvenirs sont là, et on ne veut pas oublier. Nos passés respectifs, plus ou moins douloureux, renforcent notre difficulté à avoir l'envie de nous en sortir.\nDe mon côté, je n'attends plus vraiment d'explications, j'ai juste envie de faire payer à mon professeur la situation dans laquelle il m'a laissée.\nPosté le 15/08/2016 à 19:39:46\n@Guiboule : Je comprends à quel point tu dois être frustré en sachant le comportement affectueux qu'elle a pu avoir avec toi auparavant... C'est vrai qu'on pourrait même avoir tendance à l'interpréter et pourtant elle a mal réagi en apprenant tes sentiments... Elle attendait peut-être seulement une amitié et elle a été déçue en découvrant la vérité, du coup elle aurait réagi brusquement et elle n'aurait pas dû. C'est vraiment deg pour toi, je le conçois... Le problème aussi est qu'on a tendance à continuer à idéaliser malgré le mal qu'on nous a fait... On ne veut pas oublier ces moments de complicité, on ne comprend pas pourquoi tout a changé, on ne reste qu'avec des si et c'est une torture... Après, le problème dans ton cas est que tu étais l'adulte et elle était la plus jeune, donc dans la tête de tout le monde sa jeunesse lui donnait un excuse d'avoir réagi comme elle l'a fait, dans le sens qu'elle était un peu immature, avait un caractère d'ado... Mais dans mon cas, c'est plus grave qu'un adulte ait réagi de la sorte car il avait autorité sur moi et il s'est montré irresponsable.\n@Moonshadows : Merci pour ton message, c'est très gentil. Comme tu le dis, oui, c'est surtout le fait de ne pas vouloir passer à autre chose, l'impression que je me trahirai et perdrai une partie de moi-même si je le faisais. Et à cause des souvenirs en question justement, il m'a surtout donné l'impression d'avoir brisé un lien qu'il avait promis de ne jamais briser auparavant, une promesse importante non tenue... C'est ce qui a engendré chez moi une réaction excessive. Sans parler de l'oeuvre mettant en scène le lien nous unissant qui a perduré dans le temps, ce qui n'arrange pas les choses. Et ce lien pour le coup n'était pas seulement important pour nous deux, mais pour "le monde" si on peut dire également, ce qui en a fait un fardeau encore plus dur à porter. Je suis obligée de supporter ça tous les jours. Des gens ne me connaissant pas font souvent le lien entre l'oeuvre et moi sans que je ne leur en parle, c'est à la limite du harcèlement psychologique parfois... Je veux dire un harcèlement inconscient, car ils n'y peuvent rien, mais ça retombe forcément sur moi... et cette même oeuvre a aussi contribué dans mon enfance à faire resurgir des souvenirs, même si à vrai dire j'en avais déjà des souvenirs dès l'âge de 4 ans sans l'avoir vue...\nJe comprends que tu puisses ne pas y croire, la science n'a encore rien approuvé officiellement, même si nombre de chercheurs se sont penchés dessus (le docteur Ian Stevenson pour le plus connu) pour au final trouver des résultats très intéressants à ce sujet sur des milliers de cas d'enfants, dont les souvenirs étaient justement plus probants entre 2 et 5 ans. Ce sujet est devenu ma passion première depuis le début de mes recherches (qui date de l'année dernière, quelques mois après avoir parlé à mon prof pour la dernière fois). Le fait est que ma rencontre avec mon prof a fait resurgir de nouveaux souvenirs dans un troisième temps alors que j'avais déjà presque oublié mes premiers souvenirs, donc pas de bol pour moi... (la deuxième phase était à mes 12 ans avec de nombreux poèmes alarmants où je parlais de lui avant de le rencontrer) Enfin tout ça pour dire que cela ne remonte pas qu'au lycée non plus, je souffrais déjà depuis très jeune de cette histoire et cela s'est empiré lorsque je l'ai connu... pour au final exploser. Je ne comprenais pas moi-même ma réaction excessive par rapport à lui, après tout il n'avait rien d'hallucinant, rien d'admirable en apparence... C'est plutôt le fait que je connaissais la personne qui se cachait derrière lui. Je lui avais même parlé de mes souvenirs - sans en avoir conscience à l'époque - dans la lettre qui avait provoqué sa confrontation avec mes parents et l'administration durant ma première année post-bac... J'en avais également parlé sans le savoir dans une écriture d'invention faite durant son cours en première. C'est pourtant vraiment dommage car ce n'est pas lui qui l'avait corrigée, et ni lui ni mes parents ne s'étaient non plus intéressés à ce que j'avais écrit dans la lettre qui était responsable de leur confrontation... Ils ont refusé de me convoquer aussi à cette confrontation comme tu le sais, alors que j'étais la première concernée, et ça c'était aussi une grosse erreur de leur part qui a accentué ma frustration et mon non-désir de laisser les choses se passer comme ça... Je gardais l'impression qu'on m'avait caché beaucoup de choses et qu'on m'avait infantilisé en refusant d'écouter ma version de l'histoire.\nMais comme tu le dis également, pour avancer, m'en libérer, j'ai besoin d'en parler. De dire ma propre vérité. C'est pour ça que je compte écrire un roman au sujet de mes souvenirs en 2017, et que je lui offrirai une fois publié en 2018. Je viendrai lui demander un avis en me présentant en tant qu'écrivaine en herbe, comme il est prof de littérature ça lui parlera. Sans lui dire de quoi parle le livre parcontre, il le découvrira chez lui. Je préfère en attendant me faire oublier et ne plus jamais revenir au lycée entre temps pour apaiser les conflits qu'il y a eu dernièrement, notamment avec l'émission, et je ne sais d'ailleurs pas s'ils l'ont vue mais c'est fort probable...\nJe me suis posée la question au premier abord à mes 19 ans lorsque j'ai découvert l'existence de la personne que j'étais dans cette autre vie : est-ce que je m'inventais une nouvelle histoire pour appuyer encore plus ma raison de ne pas vouloir oublier ? Pour cristalliser encore plus cette histoire ? Est-ce que tout était faux, le fruit de mon imaginaire ? C'est pour ça que j'ai fait mes recherches, pour chercher à prouver que je n'étais pas folle et au final, lorsque j'ai découvert que cela remontait à l'âge de 4 ans et que cela expliquait également un traumatisme de mon enfance, j'ai pu expliquer ma vie entière, et il en faisait partie. Au final, cela m'a beaucoup aidé dans un sens et ça me permettra au contraire de vraiment comprendre, pardonner, et pouvoir apaiser mes angoisses et évacuer. Avant, je ne comprenais pas mon comportement avec lui. Je ne comprenais même pas pourquoi j'avais parlé de destin sur ce forum il y a quelques années... C'est très rassurant et stabilisant de pouvoir mettre de l'ordre dans une histoire et des sentiments qui paraissaient totalement confus au début... Personne ne comprenait pourquoi je m'entêtais autant avec lui, et seulement lui. Pourquoi pas avec les autres relations passionnelles que j'ai connues après ? Ma famille même me croit maintenant, comme cela expliquait également mon comportement lorsque j'étais enfant...\n@Emma : Oui, tu as tout résumé...\nMessage édité par Ladycrow le 15/08/2016 à 20:25:12\nPosté le 16/08/2016 à 11:22:04\nJe ne vous dis pas d'oublier. Avancer et passer à autre chose, ce n'est pas oublier. Bien sur qu'on oublie jamais aucune de nos relations, heureuses ou non. Ce sont elles qui nous construisent et font ce que l'on est.\nMais à un moment donné, il faut accepter que cette relation soit finie (peut-être que pour cette vie Ladycrow, si tu crois en cela). Et il faut accepter qu'elle soit finie, même sans avoir de discussion finale, sans tout mettre à plat. Vous êtes tombés sur des hommes qui n'assument pas et se refusent à cette discussion. Des hommes qu'en tant que prof, il me fait mal d'appeler des collègues. Peut-être des connards. Il faut donc faire le deuil de cette explication que vous aimerez avoir et que vous mettez sur un espèce de piédestal comme quelque chose d'idéal, qui permettrait de tout résoudre et d'apaiser vos blessures.\nEmma Van A. Je comprends quelque part ton sentiment de vengeance. Mais cette rancoeur t'accroche encore plus à cette relation. Si tu ruines sa vie, sa relation ou sa famille, crois-tu vraiment que tu t'en sentiras mieux? Plus de cinq minutes en tout cas? Que dans un premier temps, tu te réjouisses de le voir souffrir comme il t'a fait souffrir, oui. Mais après, qu'est-ce que ça t'apportera réellement? Est-ce que ça mettra vraiment fin à ta souffrance à toi? Est-ce que même ça y changera quoi que ce soit? Je n'en suis pas sure.\n@ladycrow Si cette conviction t'aide à te sortir de ta douleur, très bien. Attention à ce qu'elle ne t'y entraine pas davantage.\nQuant aux souvenirs et à ton sentiment de trahison... Lui n'a pas l'air d'avoir ses souvenirs et peut-être pas cette conviction en la réincarnation. Et je ne pense pas que tu puisses le "forcer" à les retrouver ou à les accepter. Dans sa vie à lui, il ne te trahit pas réellement.\nBonne idée de tenter de raconter ton vécu dans un livre si ça t'aide à mettre les choses au clair et à extérioriser. Et si tu veux lui donner, très bien. Mais essaye de ne pas placer trop d'espoir dans une réponse de sa part, ou de l'impact que pourrait avoir cette lecture sur lui. Il ne faut pas forcément croire que le lire amènera sa compréhension de ce qui s'est passé, et sans doute encore moins que cela fera revenir ses "souvenirs" à lui. En tout cas, tu fais sans doute bien de prendre tes distances pour que si un jour tu vas le revoir pour lui donner ce livre, les choses puissent être un peu apaisées.\nEn tout cas, courage les filles. Et Giboule aussi.\nPosté le 16/08/2016 à 15:46:03\nmoonshadows Merci pour ton message Tu as raison sur le fait que ça ne servirait peut-être pas à grand chose. Mais savoir qu'il vit comme s'il n'avait rien fait de mal, ça m'empêche d'aller de l'avant. Après, ça ne me permettra peut-être pas d'y arriver... J'y réfléchis de toute façon, je ne veux pas passer à l'acte sur un coup de tête. Mais plus encore que le sentiment d'abandon, c'est le fait qu'il n'ait rien fait pour que je le pardonne qui me pousse à la vengeance. Quand on se parlait encore (il y a un mois), il ne prenait jamais de mes nouvelles, passait son temps à parler de lui, à se plaindre. Réagissait violemment quand je lui disais que ça n'allait pas. Alors ça ne m'aidera peut-être pas de me venger, mais au moins je n'aurais pas le sentiment d'être la seule à souffrir de notre liaison, et de me tirer moi-même vers le bas en ressassant cela.\nIl a peur que sa femme le sache, et je peux tout lui dire. Il devrait me ménager non ? En tout cas, à sa place, je ferais profil bas, ce qu'il n'a pas fait... En plus, nous avons été amis, et j'ai été son étudiante, avant. Il devrait montrer un peu plus de compassion. Mais comme tu l'as dit, comme quasiment tous ces professeurs dont il est question sur ce forum, c'est un connard.\nJe vais le revoir bientôt, je ne l'ai pas revu depuis la naissance de sa fille début juillet. On verra comment ça se passe.\nCourage à vous tous, également !\nPosté le 16/08/2016 à 17:51:05\n@ Emma : Voilà, c'est aussi ce que je ressens tout comme toi, je te comprends tellement... Mon copain m'a fait peur tout à l'heure en me disant que si vraiment je voulais obtenir ce qui m'était dû après toutes les atrocités qu'il m'a faites au point d'en arriver à me détruire physiquement, que vu la connerie de la justice française (il leur en veut particulièrement en ce moment et je le comprends), qu'il me conseillait carrément de mentir en disant que mon prof m'avait violée. Finalement, c'est un peu ce que nos profs nous ont fait - de manière figurée bien sûr - et nous avons besoin qu'on nous reconnaisse en tant que victimes pour aller mieux. Bon bien sûr, j'ai répondu à mon copain que je ne suis pas un monstre et que jamais je ne songerai à dire un tel mensonge. J'ai quand même un peu de respect encore et d'amour pour mon prof pour ne pas détruire sa vie. Je sais comme je l'ai déjà dit pourquoi il a agi comme ça et c'est plutôt lui qui devrait en vouloir au monde entier. Mais bon, il n'avait pas à s'en prendre à moi, j'ai été autant victime que lui dans l'événement tragique qui s'est passé notre autre vie.\n@moonshadows : Oui je sais, tu nous as déjà dit ça cent fois... Mais il faut que tu te rendes compte qu'en étant moralisatrice comme ça dans tes paroles, ce n'est pas ça non plus qui aide. Evidemment qu'il ne faut pas alimenter notre malheur, qu'il faut nous en sortir. Mais je pense que ce que l'on recherche toutes avant tout, c'est de la compassion et de la reconnaissance. De la reconnaissance sur le fait que nos professeurs ont fait de grosses erreurs et trouver une solution intelligente par rapport à notre situation pour nous défaire de cette frustration et de cette colère. J'ai plutôt l'impression que tu es fermée dans tes discours et c'est ce genre de personnes qui nous rebutent et nous enfoncent encore plus dans notre malheur, en nous sentant incomprises. Nous avons notre vérité à dire, et c'est ce qui soulage le mieux. De mon côté, je ne veux absolument rien faire, lorsque je parle d'aller foutre le feu au lycée, ce sont des fantasmes colériques que je n'applique jamais, ça me fait juste du bien de me l'imaginer. Mais au moins parler, dire la vérité dans mon roman m'aidera beaucoup. Après, si mon professeur se remet en question ou non en le lisant, en effet je n'aurai pas de prise sur ça... S'il refuse la vérité, je me dirai tout simplement qu'il était encore plus con que ce que je pensais et peut-être que ça finira par briser le piédestal sur lequel je l'avais mis. Parce que ces souvenirs, je n'ai absolument plus rien à prouver à personne là-dessus, je sais ce que ce sont des faits réels et pas de simples "convictions". Je trouve ça d'ailleurs vraiment dommage que les scientifiques soient aussi butés pour ne pas s'intéresser davantage aux vies antérieures car cela pourrait soigner bon nombre de gens avec des angoisses qu'ils portent toute leur vie sans les comprendre. Parfois, je m'imagine aller lui balancer le conte qu'il avait écrit pour moi dans la gueule en lui hurlant que je n'en veux plus.... Cela me soulagerait aussi. Il faut évacuer, se rassurer, se dire que nous avons été victimes de leur trahison et avoir confiance en soi. Car la dépression, l'angoisse, vient principalement du fait qu'ils ont détruit l'image que nous avions de nous-même. Nous avons été manipulées par de parfaits connards. Et il ne faut jamais laisser les autres nous persuader du contraire. Que ce soit dans cette vie ou dans l'autre, le scénario a exactement été le même... La complicité, le comportement ambigu évident, puis les rumeurs, et la fuite. Mais de vie en vie nous apprenons à rejouer les mêmes scénarios pour les finir d'une autre manière pour aller mieux. Je n'avais pas le droit de parler à cette époque. Aujourd'hui, je le peux. Et Emma aussi a besoin de parler, se taire et souffrir en silence est la pire des choses...\nMessage édité par Ladycrow le 16/08/2016 à 18:20:34\nPosté le 16/08/2016 à 18:43:00\nEmma Van A. Ok, j'entends ton discours, et comme je te l'ai dit, je comprends l'envie de se venger. J'ai été en situation de souffrance, et je me suis parfois vengée. J'apporte juste mon expérience sur le fait que moi, ça ne m'a pas aidé. En fait, je l'ai même regretté. Ce que je dis ici, c'est juste qu'il faut effectivement y réfléchir longuement, ce que tu semble prête à faire. Il a agi comme un gros connard, c'est vrai. Et comme un imbécile, puisque, comme tu le dis, il n'a même pas pris en compte le fait qu'il était dans son intérêt de te ménager.\nAprès je ne suis pas sure que ça aurait diminué ta douleur s'il avait été un peu moins violent dans ses propos et ses actes envers toi s'il ne l'avait fait qu'en pensant à sa gueule, et pas parce qu'il avait un minimum de respect ou de considération pour toi. Donc je sais pas s'il y a vraiment de regret à avoir sur ce point précis. C'est un con, c'est tout. Malheureusement, des cons et des connes, il y en a beaucoup.\nEn tout cas c'est à toi de voir ce que tu as envie de faire et ce que tu penses être le mieux et le plus utile pour toi. Après tout, effectivement, en disant la vérité à sa femme, tu ne ferais que dire la vérité. Après il faut prendre en compte que c'est elle aussi que tu vas faire souffrir. Ce n'est pas toi qui es directement en cause, bien sûr, c'est lui qui a tout mis en place et qui a créé sa souffrance potentielle en la trompant avec toi, mais quand même, c'est à réfléchir.\nLadycrow Je suis désolée que tu me vois comme quelqu'un de moralisateur. Ca ressemble peut-être à ça, mais ce n'était pas mon intention. Je ne veux pas vous dire ce que vous devez faire. Je ne pense pas détenir la vérité et je ne tente pas de l'imposer, ce qui n'est pas toujours ton cas. Je donne un avis, ou un conseil. Je n'ai d'ailleurs jamais autant employé de modalisateurs de subjectivité depuis que j'écris sur ce forum. J'exprime ma vision des choses, et j'essaye de donner un conseil. S'il ne vous convient pas, ou ne vous semble pas approprié, rien ne vous empêche de l'ignorer.\nAprès, c'est une situation que je n'ai jamais vécue puisque mon histoire est très différente, donc, effectivement, ma compréhension ne peut qu'être superficielle. Mais j'essaye. Je sais que ça n'a pas toujours été le cas, mais j'essaye.\nTu dis chercher de la compassion et de la reconnaissance sur votre statut de victime? je ne pense pas en avoir été totalement dépourvue dans mon discours. Je reconnais votre souffrance, je reconnais que vous êtes tombés sur des mecs qui n'ont pas été nets, j'emploie d'ailleurs le terme de connard, ce qui chez moi, quand on me connait, est un mot assez fort.\nEt surtout à aucun moment je n'ai dit que vous deviez vous taire et ne plus parler de votre souffrance et de ce que vous avez subi. Quand je vous dis d'avancer, ça ne veut pas dire de ne plus parler de ce que vous avez vécu. Je t'ai même conseillé de continuer à en parler, y compris par ton art, et j'ai dit que ton roman était une bonne idée.\nQuant au terme de "convictions" qui semble t'énerver, je suis désolée, mais je n'en vois pas d'autres. Ca ne veut pas dire que ce n'est pas vrai. C'est possible. Mais pour autant, moi, je n'y crois pas. Pour moi, ce n'est pas une certitude, donc je n'appellerai pas ça comme ça. Ca l'est pour toi, très bien. Et je ne crois pas avoir été irrespectueuse là-dessus. Je ne t'ai pas dit que tu "délirais", je n'ai pas parlé de "conneries", de "folies" ou je ne sais quoi. J'ai parlé de conviction. Autrement dit quelque chose en quoi tu crois, qui est réel pour toi, qui, peut-être, existe (encore une fois, je ne détiens aucune vérité dans un sens ni dans l'autre) mais qui n'est pas une certitude à mes yeux. Je ne nie pas ce que tu ressens au plus profond de toi et ce qui est ta vérité.\nVoilà, tu me dis que tu voudrais que je te propose une solution intelligente. Je n'en ai pas. Pas de solution miracle. Pas qui te donnerait pleinement satisfaction, pas qui te corresponde. Après, si à tes yeux, ça fait de mes messages quelque chose d'inutile et si ça t'amène à me considérer comme quelqu'un de fermé... Que puis-je y faire?


Boulimique de Musique: novembre 2009\nDave Douglas est singulier en ciel !\nDave Douglas, quel compositeur et trompettiste incroyablement talentueux ! Ce virtuose nous reviens sur A Single Sky avec sept pièces riches en émotions, quatre issues de son répertoire, revisitées par le Frankfurt Radio BigBand et réarrangées par le chef d'orchestre Jim McNeely en plus de 3 nouvelles créations. On nous sert des compositions contemporaines tout en relief que je n'aurais pas imaginé êtres interprétées par un Big Band. Je n'ai jamais entendu un grand ensemble se faire si discret, sur certains passages, on croirait presqu'entendre un orchestre classique tellement qu'ils usent de subtilité.\nPar moments, exigeant sur l'auditeur, d'autres fois, plus accessible, un enregistrement remplis de rebondissement où l'on passe par des mouvements empreints de douceur et de sensibilité, jusqu'aux grandioses et exubérants. Ce qui en fait une écoute qui en vaut vraiment l'effort pour ce qu'elle peut nous apporter sur le plan de notre évolution de mélomanes. Un Jazz pas comme les autres, loin du commercial hyper-léché et fade, nous somme plutôt ici en présence d'une musique recherchée et surprenante. Facilement, l'un des meilleurs albums Jazz de l'année ! 8.5/10\nDave Douglas & Joe Lovano + NDR BigBand - The Presidents\nLibellés : A Single Sky, Dave Douglas, Frankfurt Radio Big Band, Jazz, Jim McNeely, Joe Lovano, The Presidents, Trompettiste


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