STAR SAUVAGEONS : Le Vaisseau du Desespoir\nouvrir un canal THE CRETINOUS\nSpace, ze final frontier... Ziz are ze voyagers of the starship Disko. Zère continiouing mission : tou explore strèndje niou worldze, tou sikaoute niou life, and niou civilizachionz tou boldlygo where no man havezed going bifore...\nL'ASTRONEF DU DESESPOIR\nL'histoire que je vais vous conter ici vous est déjà familière, amis lecteurs. Vous l'avez lue dans vos journaux, ou pour les plus jeunes apprise à l'école. Les héros dont je vais vous narrer les aventures sont entrés dans la légende et ont donné leurs noms à des universités, des régiments, des villes parfois, et vous pensez donc les connaître. Est-ce pourtant vrai ? Car derrière l'hagiographie officielle et la lisse langue de bois des rapports de l'Astrocorps, par delà les jugements hâtifs et les a-priori, on découvre des hommes et des femmes(1) de chair et de sang, des individus avec leurs doutes, leurs peurs et leurs obsessions, des gens ordinaires pris dans la tourmente d'un destin extraordinaire. Et c'est pour vous en convaincre qu'en matière de préambule, je vais m'effacer pour laisser parler ceux-là mêmes qui furent les acteurs de ces événements, par le truchement de ces quatre documents émouvants.\nCapitaine Jean-Luc Pilpa, journal de bord de l'USS Glorious NX-01, date stellaire 105.5\nLes préparatifs de notre mission s'achèvent enfin, et je viens de donner sa soirée à l'équipage pour le récompenser de ses efforts. Je crois que jamais capitaine ne fut si fier de ses hommes, de sa mission et de son navire, et je crois que jamais vaisseau ne fut nommé à si juste titre. Nous avons tous hâte de mettre en œuvre cette magnifique machine, pour la plus grande gloire de notre bon roi et le profit de l'humanité entière. Vive la Drakonie !\nCapitaine Benjamin Disko, journal de bord de l'USS Pilpa NX-02, date stellaire 208.2\nC'est un honneur autant qu'une lourde charge qui m'échoit aujourd'hui, mais je sais que je puis compter sur le soutien mon équipage, une remarquable troupe d'hommes et de femmes habiles et courageux, ayant su dès le début de notre entreprise mettre de côté les légitimes appréhensions inhérentes aux circonstances de notre mission pour faire preuve d'un enthousiasme et, j'ose l'écrire, d'une joie de vivre et de travailler ensemble dont j'ai connu peu d'exemples. C'est donc demain que nous partirons pour les étoiles, à bord de cet astronef qui, par son nom, honore l'esprit de mon regretté prédécesseur et des héros qui l'ont accompagné dans son glorieux destin. Puissions-nous nous montrer dignes de ces braves et faire honneur à leur mémoire.\nCapitaine James T. Punch, journal de bord de l'USS Disko NX-03, date stellaire 330.7\nC'est fait ! Tantôt, nostre bon Roy nous honora de sa présence, et initia de sa divine main l'activité de notre noyau réactif, lequel se comporte depuis avec une très encourageante régularité. Ainsi palpite le cœur ardent de l'USS Disko, fier véhicule s'il en fut jamais, tout aussi impatient de bondir fougueusement dans l'éther que son dévoué capitaine. Grâce soit rendüe à nos aimés&estymés souverains pour l'infinie patience et la persévérance sans faille dont ils sont les vivantes incarnations. C'est donc demain que, par la volonté de notre bon Sire, nous nous couvrirons de gloyre. Mes bons féaux frétillent tels de frais gardons à l'idée de la virile randonnée qui nous attend demain dans les cieux ymmaculés, tant et si bien que je peine à contenir leur ardeur. Ah, que de braves gens ai-je sous mes ordres, ah le bel aéropage(2) de solides gaillards ! Hardi ! A l'aventure !\nLettre personnelle de Diana Mies Van De Blö, Officier en second de l'USS Disko, date stellaire 330.4\nQuand tu recevras cette lettre, je serai sans doute déjà morte. Je me suis en effet engagée dans l'Astrocorps il y a six mois, en cachette de toi, et demain, je ferai partie de la mission d'essai du nouvel appareil, l'USS Disko. Tu sais sans doute ce qu'il est advenu des deux précédents astronefs, et moi qui ai appris le principe de fonctionnement de ces machines, c'est en toute connaissance de cause que je te le dis, il est plus que probable que les choses se reproduisent. Et si, par quelque bonne fortune, l'appareil voulait fonctionner convenablement, mes chances de te revoir un jour n'en seraient guère améliorée, j'ai en effet parlé aux membres de l'équipage, hélas, et j'en suis venue à la conclusion mathématique que même nantis du meilleur matériel, nous irions à l'échec. Personne dans l'Astrocorps n'a voulu tenter l'expérience, en tout cas, personne de sensé. Beaucoup de ceux qui s'étaient entraînés dur, des années durant, pour découvrir l'espace infini ont préféré déserter nos rangs plutôt que d'approcher ces cercueils de métal, et en toute sincérité, je ne peux rien trouver à leur reprocher. Un tiers de mes compagnons, ou en l'occurrence devrai-je dire co-détenus, sont des assassins et des voleurs à qui le Roi a promis la grâce contre un enrôlement de cinq ans (certains ayant, d'après les rumeurs, préféré finir aux arènes, pour que leurs proches aient au moins une dépouille à ensevelir). Pour le reste, je ne citerai pas de noms car il est malséant de critiquer ceux qui vont à la mort, mais on compte parmi eux toutes les sortes d'alcooliques, drogués, vicieux, tarés congénitaux, idiots des alpages et autres recalés de l'Astrocorps qui se sont retrouvés récemment et mystérieusement repêchés, et n'ont pas bien compris quelles étaient leurs chances de survie dans cette affaire (et je n'ai pas le cœur de les détromper). C'est dans cette dernière catégorie que l'on peut ranger notre capitaine, qui est le benêt le plus incompétent que j'eus la surprise de rencontrer au cours de ma vie. Le médecin est un sauvage, le cuistot est mort, les ingénieurs sont de mœurs douteuses quand ils ne sont pas franchement échappés des enfers, et le reste est à l'avenant. Ah oui, encore, j'allais oublier de signaler, pour compléter ce tableau apocalyptique que l'officier en second est une dépressive pleurnicharde et suicidaire. Ne faut-il pas qu'ils fussent désespérés pour m'avoir confié une telle responsabilité ?\nAdieu, donc, ma vieille mère, et sèche les larmes qui coulent sur tes joues ridées. Tu sais quelle est la situation de notre famille, et pourquoi je fais cela, et si je n'ai été certes pas été la meilleure des filles, ni la meilleure des mères, sache que j'ai eu le souci d'assurer l'avenir des miens. Tu recevras en effet du Trésor Royal, en guise d'indemnité pour mon trépas, quelques 1500 ducats d'or, somme qui pourvoiront à ta subsistance et à l'éducation de Théodegan. Je te le confie car c'est mon bien le plus précieux, et que je sais tes qualités de mère. Elève-le comme tu le sais, dans le respect des lois, la crainte de Dieu et l'amour de sa Patrie.\nJe vous embrasse tous, et vous attendrai patiemment, si tel est mon destin, à la droite de Hegan tout-puissant, entre les mains duquel je remets humblement mon âme. Inutile de vous presser, j'aurai tout mon temps.\nPS : Si je disparaissais sans que ma mort ne soit avérée, j'ai pris soin de prévenir l'échanson de l'Astrocorps afin que ma solde vous soit versée, elle se monte à cent trente ducats par trimestre. Si elle ne te parvenait pas, n'hésite pas à protester auprès de l'administration afin de réclamer ton dû.\n2 ) Where no man has gone before\n« PM, check avant décollage.\n- Flux cyclique stable et synchrone à 170% de la puissance d'extinction, extraction systèmes 3,0%, extraction prop 1,7%, tous circuits phlogiston ouverts, boucliers abaissés, le circuit primaire est go.\n- Com, check.\n- Congrueur com fonctionne, canaux de service ouverts, fort et clair dans les deux sens, c'est un go.\n- Detop, check.\n- Réseau courte portée alimenté et fonctionne, tous autres systèmes hors circuit, congru det OK, calibrage OK, je dis go capitaine.\n- Pilote, check.\n- Barres antigrav occultées, propulseurs principaux ouverts et en puissance de veille, circuit phlogiston ouvert, congrueur de pilotage OK, toutes commandes vérifiées, pour moi on est go.\n- Nav, check.\n- Congru nav fonctionne, vent stable, bonne visibilité, faible nébulosité, trafic nul, c'est un go.\n- Soutien check.\n- Tous systèmes de survie OK, compensateur désactivé, go pour soutien\n- Disko à contrôle, on est go pour décollage.\n- K...kk... pttt... ffrt..., émit la transmission.\n- Com, je croyais que vous étiez OK ?\n- Nous sommes OK capitaine.\n- Et ce bruit là, c'est ce que vous appelez fort et clair ?\n- Oui capitaine, c'est Mfrs Frsfrrs qui est de service au contrôle, il s'exprime toujours comme ça.\n- C'est un homme-lézard.\n- Oui, bon, on est go ou pas ?\n- D'après ce que j'ai compris, on est go. Ou alors il me reproche d'avoir cuit mes chaussettes.\n- Pilote, procédez au décollage. N'hésitez pas à être un peu sec, il ne faudrait pas qu'on se retouuups... »\nL'équipage crut sa dernière heure arrivée lorsque la puissance libérée des barres antigrav propulsa le grand vaisseau à la verticale de la zone de départ 3. Grâce à l'excellente visibilité de la passerelle, les officiers présents purent voir le sol rocailleux s'éloigner, comme aspiré par une force irrésistible, puis les remblais de terre assemblés autour de la plate-forme, et enfin l'immense hangar d'assemblage où était né le Disko. En quelques secondes, ils avaient dépassé le niveau du belvédère d'observation, de l'autre côté de la Vallée des Moustiques, que les indigènes avaient rebaptisée, depuis plusieurs années, la Vallée des Grands Trous. En aval, à quelques lieues, se trouvaient les lacs circulaires qui avaient jadis été les zones de départ 1 et 2, ainsi que le Laboratoire de Recherche sur les Hautes Magies, premier, deuxième, troisième, quatrième et cinquième du nom. Seul parmi les hommes de la passerelle, le capitaine Punch ne prêtait aucune attention à ces désolantes visions. Il était tout à son affaire, notre capitaine, excité un chat au crépuscule.\n« Donnez des barres arrière, que diable, nous nous cabrons ! Contrôlez le tangage, nous devons à tout prix conserver l'horizontale.\n- Compris capitaine. »\nLe pilote tourna de quelques crans la manivelle de cuivre correspondante, jusqu'à obtention de la station désirée. Quelques dizaines de secondes s'étaient écoulées, et ils surplombaient déjà les cimes des montagnes voisines..\n« Nous montons à vingt-quatre brasses par seconde capitaine, nous accélérons légèrement.\n- C'est une bonne allure, réduisez un peu pour la conserver. Soutien, vérifiez la pressurisation.\n- Pressurisation positive 0,12 bars, en augmentation.\n- Au fait, c'est quoi votre petit nom ?\n- Enseigne Loretta Lesfleurs capitaine, répondit l'elfe d'une voix douce.\n- Houlà, c'est bien compliqué. Il faut vous rebaptiser de toute urgence... tournez par ici votre petit minois... Oui, Lipstick, c'est parfait.\n- Hî ! S'écria l'officier en second lorsqu'elle ouvrit les yeux et s'aperçut de l'altitude préoccupante qu'ils avait atteinte.\n- Et vous ma chère, vu votre visible appréhension, peut-être que est-il judicieux de vos appeler... Frousse... Non, Trouille. Diana Trouille, ça sonne bien. Navigateur, notre altitude...\n- Nous... nous sommes à... mille trois-cent... brasses, capitaine. Par rapport au sol.\n- Bien, bien. Comptez toutes les cinq-cent brasses. Ah, mes amis, quelle merveilleuse journée !\n- Mille cinq-cent.\n- Nous avons battu de cent fois le record de ce pauvre Benjamin. Oh, voyez, nous traversons un petit cumulus. Si l'on considère que le fond de la vallée est déjà à huit-cent brasses au-dessus du niveau de la mer, nous voici à des altitudes respectables. Cher navigateur, quel est votre nom déjà ?\n- Deux mille. Jean-Julien Albert Bicyclette Troischatonsfloconneuxenformedetétine, capitaine.\n- Aïe, et vous Pilote ?\n- Igor Septcalamitésdivines, capitaine.\n- Bon, vu que vous faites la paire, vous vous appellerez désormais Heckle et Jeckle. Jeckle, laissez monter progressivement la vitesse à cinquante brasses par seconde, Heckle, donnez moi le décompte des mille brasses. Vous vous sentez mal Diana.\n- ... vais... mourir...\n- Mais non voyons, cet appareil est parfaitement sûr. PM, quelles nouvelles du circuit primaire ?\n- Aucune activité, le noyau est stable, la température des collecteurs est dans la norme.\n- Et notre Power Manager préféré a un nom ?\n- Il a un nom, il s'appelle Borgo Heungaydj. Il a même déjà un surnom que lui ont donné les anciens de sa tribu après qu'il eut tué son premier homme : « Celui qui s'énerve quand on l'affuble de sobriquets débiles ».\n- Ah. C'est joli Borgo. Eh bien, vous voyez numéro un, tout baigne.\n- Quatre mille.\n- Considérez ces nobles montagnes en contrebas, voyez ces séracs et ces névés, ces éboulis, ces petits ronds... bref... comment ne pas être ému aux larmes par les merveilles de la nature ? Et notez comme déjà, le ciel s'assombrit. Bientôt, croyez moi ou pas, nous verrons les étoiles en plein jour.\n- Nous avons dépassé, je crois, les plus hauts sommets de la Terre. Nous ne sommes déjà plus de ce monde.\n- Je préfèrerai que vous évitiez ce genre d'expressions, capitaine.\n- Six mille.\n- Pressons, mon ami, pressons, il n'y a quasiment plus d'air pour nous freiner, vous pouvez lâcher la puissance de notre machine. Antigrav à 120%, et prévenez-moi lorsque nous dépasserons les cent mille brasses. Voyez comme tout se déroule parfaitement. Borgo, si tout va bien de votre côté, profitez-en pour régler les propulseurs exponentiels sur la vitesse de giration, c'est facteur –10,5, si mes souvenirs sont bons.\n- Ou... oui capitaine. »\nLe barbare régla les moteurs sur la puissance requise, ce qui produisit un grondement des plus inquiétants, suivi d'une série de cliquètements métalliques. Tout l'équipage blêmit, s'attendant au pire. Mais rien ne se produisit, et le silence revint.\n« Eh bien PM, quel est l'état des circuits primaire maintenant ?\n- Bien bien. Regardez comme le ciel noircit à vue d'œil. Et en dessous, tous ces petits moutons laiteux... Mes yeux m'abusent-ils, ou est-ce bien la mer que j'aperçois au loin ? Ah là là, quelle chance nous avons. A quelle altitude nous trouvons nous ?\n- Treize mille deux cent brasses, vitesse ascensionnelle cent-soixante trois brasses par seconde.\n- C'est une journée historique, réellement. Je suis contentcontentcontent ! Pas vous commandeur ?\n- 'vertige. 'vomir.\n- Il y a des petits sacs sous votre siège.\n- Pour vous détendre, je vais vous narrer une amusante anecdote. Savez-vous d'où proviennent les grincements que nous entendons assez régulièrement ? Ils viennent du fait que, à mesure que nous nous élevons, l'air se fait plus ténu et exerce sur la coque une pression moins importante. Or, celle-ci est étanche, et l'air qu'elle contient, qui est toujours aussi dense, tend à vouloir s'échapper, ce qui le fait presser vers l'extérieur. Comme tous les métaux, l'électrargyre de la coque est légèrement élastique, de telle sorte que la coque se dilate de quelques grains. En revanche, le bois qui forme l'ossature interne de l'astronef n'a guère d'élasticité, aussi ne se dilate-t-il absolument pas. C'est aux points de jonction du métal et du bois que se produisent les fameux grincements. C'était ainsi prévu dès la conception, et c'est justement pour éviter de trop fortes tensions entre les deux matériaux qu'ils sont simplement accolés, et non fixés solidairement, de sorte qu'ils puissent jouer. N'est-ce pas merveilleusement conçu ? Tenez, un autre sac.\n- Cent kilobrasses, capitaine.\n- Eh bien, nous voici à pied d'œuvre. Ramenez les antigrav à 60% jusqu'à vitesse ascensionnelle de... disons, cinquante brasses par secondes. Com, envoyez le signal au contrôle, nous commençons sans plus tarder la procédure de mise en giration. Borgo, tenez-vous prêt à enclencher les moteurs.\n- Beu... Hein ? Déjà ?Je pensais qu'on resterait un petit moment suspendus, histoire de voir si... tout fonctionne.\n- Pourquoi attendre que ça se détraque ? Lançons le moteur, on verra bien ce que ça donne. De toute manière, quoi qu'il se produise, c'est tout bon pour nous.\n- Réfléchissez, numéro un, soit le moteur fonctionne et nous nous couvrons de gloire, soit il explose et tous nos soucis sont terminés. »\nLe visage de l'officier en second se vida de son sang, et son regard se fixa sur une lointaine étoile dont elle ignorait le nom, une étoile orangée et étrangement fixe. Pourquoi ne scintillait-elle pas ? C'était indécent et terrifiant, dire que ce serait la dernière vision de son existence ! Elle adressa une prière à Hegan, et eut une pensée pour les siens.\n« Nous y sommes capitaine, cent dix-huit kilobrasses, vitesse stabilisée à cinquante brasses par seconde.\n- Bien, revoyons les procédures. Dès que Jeckle aura coupé l'antigrav, nous compterons neuf secondes avant que l'attraction de la Terre ne nous confère une vitesse nulle. Quand j'appellerai le PM, il devra démarrer le moteur sans délai. Tout le monde est prêt ? Jeckle, occultez les barres.\n- Hî, fit l'officier en second lorsque ses tripes lui remontèrent dans le gosier.\n- Capitaine, est-ce que je ne dois enclencher la compensation ? demanda l'officier chargé des systèmes de soutien, avec dans la voix une certaine appréhension.\n- La com... euh... oh merde, vite, enclenchez votre machin là... J'ai fait exprès pour savoir si vous connaissiez les procédures... »\nAussitôt, ils retombèrent assez lourdement sur leurs sièges, qui heureusement étaient solides et rembourrés. Puis, le capitaine vit sur son quadrant l'aiguille de la vitesse verticale s'approcher de la valeur zéro. Alors sans attendre, il bomba fièrement le torse, légèrement penché en avant, leva la main droite comme il s'était secrètement vu faire en rêve des centaines de fois, et s'adressant à son ingénieur, s'écria :\n« Heungaydj ! »\nEt le lieutenant Borgo Heungaydj, PM du vaisseau Disko, poussa sans trembler outre mesure la grosse manette rouge de son panneau de contrôle, celle où il avait collé un papier portant l'inscription « TOUCHE PAS ! ». Si vous avez déjà, en toute connaissance de cause, tapé « FORMAT C: » à l'invite de votre ordinateur, vous savez dans quel état d'esprit se trouvait notre homme d'équipage.\nUn grondement régulier résonna dans tout l'astronef, rappelant un peu le son d'une cloche de diamètre appréciable, puis gagna rapidement en intensité et en fréquence, jusqu'à atteindre un plateau. Et puis au bout de cinq secondes environ, le son décrut rapidement et avec des à-coups, qui se firent aussi sentir sur les occupants de la machine. Puis il y eut des grincements sinistres. Puis quelque chose dans les entrailles du vaisseau, qui fit klangklangklang. Puis un bruit de boule de bowling. Puis un bruit de quilles de bowling. L'éclairage connut quelques faiblesses avant de se rétablir totalement.\n« Bien, on n'a pas explosé, c'est un résultat encourageant. Qu'est-ce qui n'a pas marché, Borgo ?\n- Euh... je vérifie... les niveaux ont l'air correct, l'activité du noyau est stable... Les instruments ont enregistré un pic...\n- Capitaine, s'étonna le navigateur, regardez la Terre.\n- On dirait qu'elle tourne lentement. Ah non, c'est nous qui tournons autour...\n- Je confirme, s'exclama le pilote, vitesse horizontale 4580 brasses par secondes. Altitude en augmentation...\n- Nous sommes en giration légèrement excentrique.\n- Mais alors... Mais alors on a réussi ! »\nEt James T. Punch se leva d'un bond de son siège pour contempler l'arc blanc et quasi plat de sa planète natale, et le défilement lent et majestueux des nuées en dessous de lui.\n« Yes, il dribble, petit pont, shoot et c'est un dunk d'enfer ! Com, envoyez le message convenu, nous avons réussi la giration. Ah ah ah ! Tétinou ! Tééééétinou ! Bien profond tu l'as, Clorckindale(3). Pour fêter ça, j'ai l'honneur de décerner le surnom de Goodnews à notre officier de communication, contente ?\n- Et notre Detop... On va l'appeler Detop. Ah, quelle bonne journée. Detop, est-ce qu'on se rapproche du sol ?\n- Négatif capitaine, on s'éloigne même légèrement du fait de notre vitesse un peu élevée.\n- On m'a raconté une fable comme quoi, une fois qu'on était en giration, tant qu'on ne faisait rien, on y restait. Souscrivez-vous à ce point de vue grotesque Heckle ?\n- Euh... normalement... D'après les travaux sur les attractions géométriques de... oui, je pense.\n- Bien, donc, ma présence n'est plus requise sur la passerelle. Réunion des officiers supérieurs dans le carré dans cinq minutes. Oui numéro un ?\n- Je... dois aller à l'infirmerie.\n- Ah bon, vous êtes blessée ?\n- Eh bien, je me suis enfoncé l'accoudoir dans la paume, capitaine. Je ne m'en suis pas aperçue sur le coup...\n- Je vous avais dit de vous détendre. Parfait, allez vous faire soigner. Réunion des officiers supérieurs dans le carré dans une demi-heure, et en attendant, liqueur de prune pour tout le monde !\n3 ) To explore strange new worlds\n« En premier lieu, je tiens à vous féliciter ! Vous avez tous accompli un travail... euh... qui... un travail. Ensuite, les mauvaises nouvelles. En effet, avant notre départ, j'ai reçu des mains de l'échevin de l'Astrocorps en personne un pli secret contenant des instructions à n'ouvrir qu'une fois en giration et en présence de mes officiers. Nous sommes en giration, vous êtes mes officiers, je crois, alors il est temps. Numéro un, décachetez le pli de votre main innocente.\n- Voici, capitaine. Eh mais... c'est pas le monogramme royal ?\n- Lisez, je vous prie.\nVotre réussite dans notre entreprise atteste de la valeur de votre équipage et la qualité de votre nef plus qu'aucun éloge ne saurait le faire, nous nous vous épargnerons donc les flatteries d'usage. Le succès de votre mission nous amène à vous en suggérer sans attendre une nouvelle, autrement plus ambitieuse. Nous sommes persuadé que seule votre clairvoyance, éclairée de votre expérience unique et de votre connaissance des circonstances particulières de votre situation, sauront vous faire peser les avantages et les risques de la tâche délicate mais ô combien prestigieuse que nous vous suggérons. Trèves de circonlocution, il s'agirait, Capitaine, d'utiliser sans plus tarder les ressources de votre navire pour mener votre équipage jusqu'au lointain astre des nuits.\nLa Lune, voici votre destination ! Je n'ai nul besoin de vous inviter à la discrétion, vous savez la situation dans laquelle se trouve l'Astrocorps. De la minute où vous lirez ces lignes, vous devrez garder strictement secrètes ces instructions, et n'en rien laisser transparaître dans vos communications avec la Terre, au cas où celles-ci seraient écoutées par des puissances adverses, ou bien espionnées au sein même de notre organisation.\nSi vous acceptez la tâche en question, votre objectif serait d'observer le développement des civilisations Sélénites, d'évaluer leurs forces et leurs faiblesses, leurs inclinations et facultés à nous faire la guerre, et toutes sortes de renseignements du même ordre. Le cas échéant, et si les circonstances devaient s'y prêter, prendre contact avec la population locale serait envisageable, dans un esprit de paix, de concorde et dans le souci d'initier avec eux un fructueux commerce.\nPuisse Hazam éclairer les noires allées du ciel devant votre astronef.\nAlthus Wanegan, Premier Echevin de l'Astrocorps.\nLe Capitaine prit alors la lettre et resta plongé dans sa contemplation.\n- On sent bien qu'il a fait les Naves de Venereille, le vieux, commenta Khunduz Jdobrynewicz, médecin de bord. Tout dans la faux-culterie doucereuse, genre « si ça marche c'est grâce à moi, si ça marche pas c'est ta faute ». Pas vrai les gars ?\n- Je vous en prie docteur, il est vrai que lancer une telle entreprise sans préparation d'aucune sorte peut paraître un peu léger, mais il s'agit du Premier Echevin, tout de même » tempéra Diana. Elle n'était toutefois pas loin de partager l'avis du praticien. Puis, son regard croisa celui de l'ingénieur en chef. Un regard glacial, que personne ne soutenait plus d'une demi-seconde. Elle se détourna donc et préféra considérer le légendaire personnage qui se tenait un peu à l'écart de la pièce, visiblement un peu perdu. Il n'avait rien de l'invincible guerrier, l'aventurier magnifique et triomphant qu'elle s'était toujours figuré. Lorsqu'elle l'avait vu pour la première fois, elle avait cru à un homonyme, mais renseignement pris, il s'était avéré que le Capitaine avait bel et bien manœuvré pour engager, en guise de responsable de la sécurité, l'authentique et véritable filou aux mille conquêtes, le fameux Bralic ! Mais oui, le Destructeur, celui-là même qui avait inspiré tant de chanson et conduit tant de batailles. Ah, certes, il n'était plus très jeune, et peut-être son apparence s'était-elle relâchée au fil des années.\n« Lieutenant-commandeur Bralic, puisque la sécurité de l'équipage est de votre ressort, est-ce une bonne idée d'aller sur la Lune ?\n- Dâme, non ! Jâdis, on m'a souvent donné l'bâton paske j'étais dans la Lune, ça m'a passé l'envie d'y retourner.\n- Gni... Docteur, vous nous faisiez part de vos réticences...\n- C'est pas des réticences, c'est juste que c'est de la connerie pure et simple. Mais bon, c'que j'en dis.\n- Et vous, euh, ma chère... Lieutenant-commandeur... Je suis un peu confuse, je m'aperçois que j'ai oublié votre nom.\n- Je n'ai pas de nom, lâcha l'ingénieur en chef d'une voix lourde et dénuée d'émotion.\n- C'est... curieux. On vous appelait comment d'où vous venez ?\n- On ne m'appelait pas. J'étais juste la Méduse.\n- Oh. Et c'est d'où, au juste, que vous venez ?\n- De l'Averne.\n- L'Averne, l'Averne... C'est pas entre Saint-Martin de Lensuscle et La Garenne et Crépy, dans le Flancheaulais, sur la route entre Solipangre et...\n- Non. C'est en enfer.\n- Ah. Bien. Il faut néanmoins qu'on puisse vous appeler d'une manière ou d'une autre. Que pensez-vous de Méduse Originaire de l'Averne ? »\nLa créature reptilienne se figea, seuls les aspics de sa chevelure se dandinaient maintenant dans le plus total silence. Puis elle finit par dire :\n« Votre proposition est acceptable.\n- Bien, alors maintenant, selon vous, cet astronef est-il en état de rejoindre la Lune ?\n- Les Miroirs Imaginaires n'ont pas été posés. Sans eux, nous devrons nous contenter de la vitesse réelle. Dans ces conditions, il est probablement possible d'atteindre le facteur –6, toutefois par mesure de sécurité, je préconise que l'on ne dépasse pas le facteur –8.\n- Combien de temps pour la Lune à facteur –8 ?\n- Une heure, deux minutes, cinquante six secondes, environ.\n- Comment ça, environ ?\n- Il existe des imprécisions multiples concernant la distance exacte à laquelle se trouve la Lune, notre propre position, et la vitesse précise atteinte par le moteur, qui par définition, n'a pas été correctement calibré. J'attire toutefois votre attention sur le fait que notre vaisseau a fait l'objet de procédures de recette inadéquates et incomplètes, et que de multiples causes endogènes ou exogènes pourraient rapidement avoir des conséquences délétères sur le personnel et l'équipement.\n- J'évalue nos chances de survie à 24%.\n- Merci de cette précision. En l'absence d'officier scientifique désigné, c'est à moi que revient cette charge, je crois, et je dois, Capitaine, vous faire part de mes propres objections. Je pense donc que l'affaire est... Capitaine ? Que regardez-vous par le hublot ? »\nIl suffisait pourtant d'observer le visage du Capitaine Punch éclairé d'une lueur blafarde pour savoir ce qu'il contemplait, un sourire extatique sur les lèvres.\n« Croyez-vous que les femmes Sélénites ont la peau grise ? »\n4 ) To boldly go...\nAbattue, l'officier en second suivit le capitaine comme le damné suit Charon, sauf que d'après les légendes, Charon n'a guère l'habitude de siffloter « au clair de la Lune » lorsqu'il conduit sa barque. Le capitaine revint sur la passerelle, tonitruant, prit place sur son siège et lança :\n« Heckcle, calculez une dégiration suivie d'une route d'approche tangente, direction la Lune !\n- Oui capitaine. Je suppose qu'il s'agit d'un exercice, hein ? Hein ? Capitaine ? »\nMais la mine du Commandeur dissipa vite les espoirs de l'équipage qui, avec résignation, se mit au travail. Le Disko fit encore le tour complet de la Terre, avant que de nouveau, la face presque ronde de la Lune ne se montre, telle un crâne obscène, froid et sinistre. Le navigateur se fia au chronographe de bord, puis égrena, sinistre :\n« Vingt secondes avant mise à feu. Quinze... Dix... Cinq, quatre, trois, deux, un...\n- Heungaydj ! » S'exclama joyeusement le capitaine.\nLe vaisseau tout entier frémit, et de nouveau, le son de cloche se fit entendre, montant plus aigu que la fois précédente et tous notèrent que cela durait beaucoup plus longtemps. Le bois de la charpente laissa échapper plusieurs craquements, puis les moteurs s'apaisèrent.\n« Alors ? Jeckle ?\n- Vitesse de facteur –8 atteinte, 55,8 kilobrasses par seconde... Ouah...\n- On tient un record de vitesse on dirait. Messieurs, songez que nul homme avant nous ne s'est jamais déplacé à une telle allure. Borgo, que donnent les relevés des moteurs ?\n- Comportement nominal et conforme aux attentes. Le convecteur a atteint 237% de la puissance d'extinction avec 68% d'extraction en pointe.\n- Royal. Il ne nous reste plus qu'à attendre une petite heure avant de décélérer en giration lunaire. Je vais donc quérir ma balisette dans ma cabine, et pour passer le temps, vous interpréter un pot-pourri de chansons de marins. »\nIl se trouvait que James T. Punch était un chanteur exécrable, mais comparé à son habileté à la balisette, c'était un virtuose. Toutefois, sa prestation eut un effet inattendu sur son équipage, à savoir que lorsqu'il fallut entamer les manœuvres d'approche lunaire, et par là même remettre en route le dangereux moteur, tout le monde se sentit fort soulagé qu'au moins, le silence se fasse sur la passerelle. L'astre blanc emplissait maintenant près du tiers de la surface de la verrière, et semblait fort menaçant.\n« C'est quoi ce machin rouge incrusté sur le pupitre du pilote ? C'est un préempteur de Benogui, dirait-on.\n- C'est exact, c'est bien un préempteur de Benogui. N'est-ce pas que notre vaisseau est bien équipé ?\n- Vous savez comment ça marche ?\n- Mais oui, c'est fort simple : vous avez sans doute remarqué que les mouches, les araignées et diverses bestioles de ce genre avaient la fâcheuse manie de s'éloigner dès qu'on voulait les écraser, à croire qu'ils savent d'avance ce qui va les menacer. C'est dû, d'après les récents travaux d'entomologistes distingués, à une petite glande dite préemptive, qui les avertit d'un danger mortel avant qu'il ne se manifeste. On pense que cette glande sécrète un fluide mystérieux ayant de subtiles propriétés divinatoires. Le préempteur de Benogui reproduit ce principe par une circulation de ce fluide.\n- Votre science est remarquable. Et il devient rouge quand un danger menace, donc.\n- Parfaitement. Rouge pi...\n- Heckle, recalculez notre trajectoire.\n- Notre trajectoire est... Ah, nous avons dérivé d'un demi-degré. Nous sommes en trajectoire de collision, impact dans une minute, dix-huit secondes.\n- Bien, Jeckle, correction de cap, à bâbord de trois degrés.\n- Reçu capitaine. »\nUne douzaine de secondes plus tard, une légère poussée latérale des moteurs infléchit quelque peu la trajectoire.\n« Correction effectuée, collision dans quarante-sept secondes.\n- Mais bougre d'ahuri, pas dans ce sens, à bâbord, BABORD.\n- Mais capitaine, la direction que vous montrez, c'est tribord. Bâbord, c'est à gauche.\n- Ecoutez Commandeur Trouille, j'ai été dans la marine plus longtemps que vous, je sais bien que bâbord, c'est à droite. Hein les gars ? »\nDes yeux affolés se tournèrent alors vers le Capitaine.\n« J'ai gourré ?\n- Ah, mais bien sûr que bâbord c'est la gauche, c'était pour voir si vous le saviez. Jeckle, à tribord, la Lune se rapproche à toute vitesse !\n- Compris Capitaine, j'amorce la manœuvre.\n- Est-ce que ça gêne quelqu'un si dorénavant, on dit « gauche » et « droite » ? Ou alors mieux, Lipstick, vous ferez poser des panneaux « Bâbord » et « Tribord » juste là, des fois qu'un étourdi se trompe. »\nA bâbord, donc, les Lune défilait maintenant à toute allure, présentant une face peu romantique de vieux maquereau vérolé.\n- Heckle et Jeckle, vous ralentirez pour nous faire une belle giration à environ cent kilobrasses au-dessus de la surface. Observons de plus près la civilisâtion Sélénite !\nEt tout ce que le vaisseau comptait d'yeux (en tout cas, tous les yeux non-occupés à drisser les écoutes, ferler les huniers et démoduler l'inverseur de polarisation des injecteurs primaires) se rua vers les hublot du Disko, afin d'être les premiers à remarquer des traces d'activité. Ah, quelle noble ferveur, quelle soif de découverte animait alors ces hommes exaltés ! D'autant plus que le Capitaine avait promis dix ducats au premier qui verrait quelque chose de probant. Et comme ça, ils firent un tour de Lune. Et puis, un autre tour de Lune. Et encore un autre. Au sommet de la soucoupe, il y avait un poste d'observation équipé d'assez larges panneaux du quartz le plus pur, sous lequel on avait monté une petite lunette d'observation. Mais même ainsi, tout ce qu'ils virent, des rochers, des trous, des rochers, et encore des trous. Et rien, absolument rien, qui ressemblât à une route, une forêt, un village, un temple cyclopéen élevé à la gloire impie de déités chthoniennes issues du fond des temps. Et même les mers lunaires, dont tout le monde s'accordait à penser qu'elles devaient logiquement être remplies d'eau, se révélèrent en fin de compte n'être que des océans de poussière plus sombres, parsemés de trous, et de rochers.\n« ... c'est joli ça, comme petit nom, Lesfleurs. Vous êtes parentes avec les chanteuses ?\n- Mais oui Capitaine ! C'est ma mère et ma sœur...\n- Oh, ça alors, vous devez être fière. Je suis allé à un de leurs concerts à Baentcher il y a...\n- Oui numéro un ?\n- Désolé de vous interrompre pendant votre... opération de cohésion, mais on boucle la troisième giration, et on n'a toujours rien observé.\n- Ah. C'est vrai qu'à première vue, ça ne frétille pas d'activité en dessous.\n- Alors je me disais, on pourrait rentrer...\n- Excellente suggestion, numéro un, on pourrait rentrer en phase d'alunissage. Heckle, préparez le vaisseau pour la dégiration. Je crois que nous avons vu un site relativement plat sur la Mer Coolman, préparez-vous à ramener notre vitesse à zéro dès que nous serons à la verticale.\n- Euh... je voulais dire, on pourrait rentrer chez... Bah, laissez tomber. »\nLe vaisseau s'arrêta presque sur le champ lorsque le pilote inversa les moteurs, et se stabilisa à la verticale. Puis, il se mit à tomber, et il fallut donner des antigrav pour freiner la descente. Bientôt, la courbure de l'horizon lunaire fut difficile à percevoir.\n« Au fait Capitaine, s'étonna l'enseigne Lesfleurs, ne serait-il pas judicieux de sortir les patins ? Pour ne pas abîmer la coque.\n- Je retiens votre suggestion Lipstick, dites à vos hommes de s'activer aux cabestans. »\nEt ainsi donc, la douce elfe prit l'un des cornets acoustiques de son pupitre pour ordonner aux hommes de soute de sortir les quatre pattes métalliques sensées supporter le poids de l'astronef lorsqu'il était posé.\n« Quatre patins lockés.\n- Parfait. Detop, l'altitude.\n- Trois-cent quarante-six brasses.\n- Jeckle, à cent brasses, vous réduirez la vitesse à une brasse par seconde.\n- Toujours aucun signe de vie. A croire qu'ils nous ignorent délibérément. Ces Sélénites sont d'une impolitesse rare.\n- Peut-être n'y a-t-il pas de Sélénites du tout.\n- Vous déraisonnez, numéro un, il y a forcément des Sélénites sur la Lune. Sinon, on ne les appellerai pas des Sélénites.\n- Cent brasses.\n- Ramenez la vitesse comme j'ai dit. A vingt brasses, vous ramènerez à un quart de brasse par seconde. Lipstick, débranchez la compensation, qu'on sente un peu la gravité lunaire.\n- Bleuah ! Fit Diana lorsque son estomac se remit à voyager dans son ventre.\n- A l'avenir, il faudra songer à prendre plus de petits sacs.\n- Vitesse réduite à un quart de brasse par seconde, Capitaine. Nous allons toucher le sol dans une minute. Cinquante secondes avant impact. Quarante. Trente. Vingt. Dix... neuf... huit... sept... six... cinq... quatre... trois... deux... un...\n- Bom... bobommm... skwiiIIIIiii... klongpshiiiii, fit le Disko.\n- Eh bien voilà, nous y sommes ! Messieurs, nous sommes posés sur la Lune !\n5 ) L'étoffe des héros\n« Avons-nous un volontaire, monsieur Bralic ?\n- Oui, dâme, on en a trouvé un ! Les hommes, y-z'ont joué aux dés qui irait eul'premier sur la Lune, et c'est Ed Ephemere qui y va.\n- Ed Ephemere, c'est bien un nom de gagnant ça !\n- Ben non, ç'te blague, il a perdu, eul'pauv'gus.\n- Euh... en tout cas, un nom qu'on n'oublie pas. Que ce monsieur Ephemere se rende dans l'écluse principale avec le drapeau idoine. Historiques ! Nous vivons des instants historiques ! »\nEt sur ces mots, le Capitaine James T. Punch, officier de l'Astrocorps, regagna le confort de sa passerelle, tandis que le malheureux Ed Ephemere se préparait à vivre des instants historiques, qu'il aurait préféré à tout prendre vivre devant la télé avec une bonne bière. Il entra dans l'écluse, qu'on referma derrière lui. Les dieux lui en étaient témoin, il lui était souvent arrivé au cours de ce bref voyage que ses compagnons lui tapassent sur le système, pourtant en cet instant, seul dans le grand rectangle de métal encombré de matériels divers, il aurait donné cher pour les rejoindre.\nLà haut, dans la passerelle, le capitaine ordonna, d'un ton mâle et assuré :\n« Ouvrez l'écluse ! »\nL'enseigne Lesfleurs activa le connecteur idoine.\nIl y eut comme une explosion, suivie d'une impressionnante collection de sirènes dignes du gala de clôture du Festival International de la Sirène de Wawaa-les-Bramantes. Sous la verrière inférieure de la passerelle, il y eut comme un nuage qui se dispersa en une fraction de secondes, propulsant des débris variés jusqu'à une vingtaine de brasses devant eux. Et parmi ces débris, ils reconnurent Ed Ephemere à son uniforme rouge, celui des hommes de la sécurité. Celui-ci se tortilla un moment dans le régolite(4), visiblement aux prises avec une profonde détresse. Il bleuit, gonfla, puis cessa de se débattre et se figea pour l'éternité dans une pause assez peu à son avantage, sous les yeux des officiers présents.\n« Ben, qu'est-ce qu'il a, l'autre ? Il a fini de faire le clown ?\n- Je pense qu'il est mort, Capitaine ?\n- Oh ? Comment ça ?\n- Et maintenant que j'y pense, j'ai un gros doute. Est-ce que quelqu'un a pensé à vérifier qu'il y avait de l'air sur la Lune ?\n- Ben... Je suppose... que s'il n'y avait pas d'air, il n'y aurait pas de Sélénites. »\nMais même le Capitaine Punch se rendit compte qu'il venait de dire une connerie. Abattu, il retourna à son siège, et commença à réfléchir, exercice qui lui était peu familier.\n« Ah, c'est rageant cette histoire !\n- Allons, Capitaine, monsieur Ephemere savait quels étaient les risques en s'engageant dans l'Astrocorps. Et puis ce n'est pas totalement votre faute, qui aurait pu deviner que la Lune était dépourvue d'atmosphère ?\n- Je sais, c'est pas ça qui me chagrine, j'ai droit à 7% de perte par mission, je suis encore bien en dessous. Non, ce qui m'agace, c'est qu'on avait un super drapeau à planter, bien comme il faut, et maintenant il est en boule dans la poussière comme une serpillière au fond d'un seau. Regardez, il est là, à deux pas, et on ne peut pas aller le chercher ! Non mais vous vous rendez compte, il va falloir que j'explique à l'Astrocorps qu'on est allés jusqu'à la Lune, on a fait le tour, on s'est posés, et puis une fois fait le gros du boulot, ben on s'est dit qu'il était tard, qu'il y avait Derrick à la télé et des saucisses-lentilles à la cantine, alors on est rentrés.\n- Ah, c'est vrai que ça pourrait... Saucisses-lentilles ?\n- Ben, on est jeudi non ?\n- Ah merde, j'avais oublié, il faudrait qu'on se presse, ils ne servent plus après huit heures ! Eh mais, j'y pense, tout n'est pas perdu.\n- Oui, on peut ouvrir un canal et prévenir la cantine pour qu'ils nous gardent des gamelles au chaud.\n- Non, je veux dire, pour le drapeau. Vous vous souvenez peut-être de ces tenues spéciales que l'équipe du professeur Scaphandre avait testées...\n- Oui, j'ai suivi cette affaire. Il paraît que ça marchait pas mal.\n- Je crois que nous avons embarqué trois de ces machins à bord ! Elles permettraient à une équipe motivée de sortir...\n- Excellente suggestion, numéro un. Sauf qu'on les avaient rangées dans l'écluse principale. Elles sont juste sous votre nez, dans l'ergoglyphe là, à côté du drapeau et du pauvre Ephemere.\n- Catastrophe ! Nous jouons de malchance. Mais, j'y songe, notre cuisinier peut nous tirer d'affaire !\n- Ah oui, c'est vrai ça ! Il doit bien traîner quelques boîtes de lentilles dans un coin... Par contre, pour les saucisses...\n- Non, je ne parle pas de ça. Vous vous souvenez à quoi il ressemble, ce cuistot ?\n- Un type avec un luth, qui parle en vers, un peu maigre...\n- Un peu mort oui. Et de fait, je ne pense pas qu'il ai besoin de respirer.\nSur chaque côté de la soucoupe ventrue se trouvait une écluse, de dimension plus modeste, destinée aux besoins de maintenance urgente. Deux hommes en combinaison étanche pouvaient avec difficulté y tenir, mais le chef Clibanios était seul, et en tenue fort légère, car les impératifs de la décence ne s'appliquaient plus à sa personne depuis fort longtemps. Cette fois ci, on n'omit pas de purger l'écluse avant d'ouvrir la porte externe. Ses os nus éprouvaient-il quelque chose de ce froid intense et de ce vide mortel ? C'était peu probable, à le voir déambuler sans gêne aucune sur la surface de l'aile. Puis il fixa aux crochets idoines l'échelle de corde qu'il transportait, et la laissa choir jusqu'au sol. Puis il descendit, marche après marche, exercice d'ailleurs assez complexe lorsqu'on présente toute les aspérités d'un squelette.\nIl s'immobilisa deux marches avant de fouler le sol gris.\nPuis son pied descendit.\nEt il imprima à tout jamais dans la poussière un réseau de tarses, métatarses et autres osselets.\nIl prononça des paroles immortelles que personne, pas même lui, n'entendit.\nPuis il marcha quelques pas, ramassa la bannière de l'Astrocorps, représentant l'étoile du Septentrion sur fond bleu, et la planta dans la cendre.\nElle pendait mollement le long du manche\nDetop prit plusieurs hélioscopie de la scène depuis la passerelle, et Clibanios ramassa divers cailloux qui lui semblaient jolis, ainsi qu'un plein sac de régolite, comme ça, ils ne serait pas allés là bas pour rien. Puis, il remonta à bord, et sans attendre, on repartit vers la Terre. Il restait encore un espoir de rentrer à la base avant la deadline-saucisse.\n" Quand même, c'est dingue cette histoire.\n- Oui. On est encore en vie, c'est incroyable.\n- Ce n'est pas de ça dont je voulais parler...\n- Peut-être qu'en fait, on est tous morts au décollage, et l'au-delà, c'est une sorte de réalité qui ressemble à la notre et où les machines ont pris le pouvoir et où on rêve éternellement pour alimenter...\n- Oui, mais ce que je voulais dire, c'est que c'est très bizarre, cette Lune morte. Qui a donc occis les Sélénites ?\n- Peut-être que tous ces cratères, c'étaient d'anciens volcans. Et les sélénites, leurs prairies, leurs villes, ont brûlé dans une immense et unique éruption qui a embrasé tout leur monde.\n- Et alors, tous ces océans de poussière grise, ce seraient leurs cendres... "\nEt, songeur, le capitaine James T. Punch se plongea dans la contemplation de l'orbe bleue et blanche qui enflait à vue d'œil, droit devant, dans la verrière.\n1 ) Et autres...\n2 ) On pourra supposer avec une certaine indulgence que le capitaine Punch désigne sous se vocable barbare des gens destinés à voler dans les airs.\n3 ) Maxence de Clorckindale, capitaine de l'Astrocorps, ennemi d'enfance du capitaine Punch, avait décliné le commandement du Disko pour raisons de santé peu après l'accident de l'USS Pilpa.\n4 ) Ainsi nomme-t-on la poussière que l'on trouve sur la Lune et autres corps célestes. Du grec Lithos : pierre et de Luis Rego, son inventeur.


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Le premier jour de f�te de No�l, c'est en 1971 que Berlin re�ut ses "toilettes III" en cadeau. Les deux autres - initialement dans la Hauptstra�e et dans la Nestorstra�e - sont ferm�es depuis longtemps. Seules les derni�res toilettes publiques ont surv�cu et se sont peut-�tre plus fortement grav�es dans la m�moire de plus d'un visiteur de la ville de Berlin que le ch�teau Charlottenburg et la Museumsinsel (�le du mus�e). Car ce bistrot, que l'on peut tout simplement se repr�senter comme un m�lange de train fant�me et de cabinet de curiosit�s, est tr�s volontiers fr�quent� par des touristes, mais �galement par un tr�s grand nombre de Berlinois, qui consid�rent les "toilettes" comme leur bistrot habituel. Pas �tonnant, 32 ans, la moiti� d'une vie.\nL'entr�e dans le petit coin non tranquille est p�nible. Quand on est pass� devant le portier, on re�oit imm�diatement un coup par jet d'eau et de l'air chaud venant du sol soul�ve les jupes � une hauteur ind�cente. Juste � droite, des terrariums avec toutes sortes d'horribles monstres en crises de cris tridents: une araign�e venimeuse, un iguane, un boa constricteur. � la fin de fins, un exhibitionniste - toutefois faux - ouvre brusquement son manteau et �tend son machin en plastique en �rection dans le passage. Cela continue comme cela � l'int�rieur. Des tables s'envolent, des tabourets de bar se reversent, des poup�es au plafond rouent la t�te de l'h�te de coups de marteau.\nDes stalactites tombent dans un bruit d'enfer. Des �clairs sillonnent l'�tablissement et quelqu'un d�verse sa bile dans le haut-parleur. Le propri�taire a vraiment, aux (v�ritables) toilettes, de nombreuses id�es pour ses "toilettes publiques" rares. "Nous avions autrefois une soupente aux toilettes et nous y avons stock� toutes sortes de choses".\nD'ailleurs, les heures d'actionnement de la chasse d'eau\nsont de 19 � ? heures, le week-end jusqu'� ? heures.\nIl n'y a des jours de repos que deux fois par an: � la veille de No�l et � la Saint-Sylvestre.


Nice et Kinshasa ont signé une convention de partenariat - VIGILANCE RDC\nLa ville française de NICE est déterminée à apporter toute son expertise pour le développement de la capitale congolaise, Kinshasa. Une convention de partenariat a été signée ce lundi 10 Aôut à Nice entre le Gouverneur de Kinshasa, ANDRE KIMBUTA et le Maire de NICE, Monsieur Christian ESTROSI.\nLadite convention de partenariat porte sur plusieurs domaines de la vie. Il s’agit entre autres des questions liées au développement durable, à l’éducation, à la bonne gouvernance et à la protection civile.\nCes deux villes viennent donc de procéder à un jumelage pour le bonheur de deux peuples. La salubrité, l'eau potable, les logements sociaux, les infrastructures, l'éclairage public sont autant de domaines dans lesquels la Ville de Nice pourra apporter son appui et son expertise.\nLe Gouverneur André Kimbuta qui a fait le déplacement de Kinshasa pour la ville de NICE a expliqué au maire de Nice les 7 axes prioritaires du programme de son gouvernement en insistant sur les réalisations déjà accomplies et les difficultés auxquelles l'Exécutif provincial est confronté pour les réaliser.\nTrès touché par la volonté de son interlocuteur à gagner le pari du développement de la capitale Rdcongolaise, le Maire de Nice a décidé de soumettre de toute urgence la convention de partenariat signée entre les deux parties au Ministère français des Affaires Etrangères pour sa validation et pour enclencher rapidement le mécanisme pour le début de l'appui niçois aux Kinois.\nLa ville de Nice draine par exemple derrière elle une longue expérience dans le traitement des déchets qu'il récupère et retravaille pour produire de l'énergie électrique. Chaque étape de ce circuit produit de l'emploi. Kinshasa en a grandement besoin dans le cadre du premier axe de son programme quinquennal. La ville de NICE est aussi prête à coopérer avec Kinshasa dans le domaine de l'éducation. Ainsi donc, des étudiants kinois pourront dans les jours à venir aller étudier dans les Universités et Instituts Supérieurs de Nice.\nAndré Kimbuta a remercié son interlocuteur pour l'accueil chaleureux lui réservé. Il l'a invité à visiter la ville de Kinshasa dans les prochains jours et à devenir membre de l'AIRF(ASSOCIATION INTERNATIONALE DES REGIONS FRANCOPHONES).\nLe Maire de Nice, christian ESTRAUS, récemment nommé ministre de l’industrie dans le gouvernement français, est attendu à Kinshasa au mois de novembre prochain. Le programme de sa visite prévoit une rencontre avec le Premier ministre Adolphe Muzito et le ministre rdcongolais de l’industrie.\nCommentaires sur Nice et Kinshasa ont signé une convention de partenariat


Immobilier Paris 11e Arrondissement - Café-Bar Le Carrefour ou 33600 Pessac - Alain STEVENS immobilier\nUn achat immobilier à Ponthion ou secteur Immeuble ?\nDemander l’application de la garantie légale des vices cachés pour un bien acheté neuf et défectueux – Déclaration 2019 des revenus 2018 encaissés à l’étranger en 2017 – QUELLE EST VOTRE SITUATION ? – Anah : demande de versement d’un acompte pour commencer des travaux réalisés à la demande d’un propriétaire bailleur – Toute preuve peut-elle être admise devant la justice civile ? – La loi n°2018-1021 du 23 novembre 2018 dite loi Élan indique que le syndic de copropriété doit proposer aux copropriétaires un accès en ligne des documents relatifs à la gestion de la copropriété.\nAchat, vente de maison et appartement : Dommartin-Lettrée 51212 51320 Châlons-en-Champagne Châlons-en-Champagne-3 CA de Châlons-en-Champagne 32,67 152 (2016) 4,7 : contactez Alain STEVENS – Pacta immobilier – 06 12 55 19 80\nLe saviez-vous ? 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Et Hynkel, le tyran, dans son repaire: Les meilleurs films de l’année , Les meilleurs films Comédie , Meilleurs films Comédie en Autour de Hynkel, on trouve des personnages secondaires qui sont également inspirés de personnalités authentiques du régime nazi. Il fut interdit en Allemagne jusqu’à la fin de la guerre, mais Hitler se le fit projeter deux fois en privé. Comédie burlesque Drame social. Un pur chef d’oeuvre. Le gouvernement allemand a d’ailleurs protesté officiellement contre sa réalisation et demandé l’abandon de ce projet, que Chaplin a tenu à terminer malgré ces pressions [ 3 ].\nLe Dictateur Bande-annonce VF. Aux États-Unis, il eut des mauvaises critiques du fait de la réticence de l’opinion publique à une entrée en guerre. Enfin il l’était pendant très longtemps! Agressivité de Hynkel, qui parle fort, qui peut se montrer agressif, cruel. Il est ici, ou:\nLors de ses discours, le dictateur Hynkel s’exprime en anglais mais aussi en une langue peu compréhensible et très agressive qui rappelle l’allemand. Jaeckel Emma Chaplln VF: Fin du cinéma muet pour Chaplin, avec quelques jeux de mots, mais la version française est mal doublée.\nPour découvrir d’autres films: Chxrlie Ed Wood Y.\nDate de sortie USA: Charlie Chaplin dans « Le dictateur ». Chaplin a travaillé deux ans sur ce film qui a moins bien vieilli que d’autres films antinazis de l’époque. Chaplin était décidément en phase avec son époque. Chaplin a mis deux mois pour chaolin ce discours qui est une version en anglais hollywoodien du Gettysburg Address de Lincoln, un des plus grands textes de propagandes jamais écrits. Plus je découvre Chaplin, plus j’ai envie de le découvrir un peu plus.\nLa dernière modification de cette page a été faite le 13 janvier à Retour sur cette comédie politique indispensable, et classique éternel, diffusée ce dimanche soir à 20h45 sur Arte. De manière générale je préfère les films muets de Chaplin à ses parlants et notamment « Le Kid » ou « La Ruée vers l’Or » version muette et non celle dictaateur par la suite par Chaplin lui-même.\nEntre-temps, la Tomenia est devenue un dictatuer dictatorial et fascistedirigé par Adenoïd Chaflieen fait Adolf Hitleret les Juifs sont persécutés comme sous le régime nazi. Jusqu’à l’entrée en guerre, les nazis forcèrent par toutes sortes de moyens les Juifs à quitter le pays mais ils les empêchèrent également de transférer leur argent à l’étranger: La mappemonde du tyran lui pète à la gueule.\nDans le ghetto juif vit un petit barbier qui ressemble énormément à Adenoid Hynkel, le dictateur de Tomania qui a décidé l’extermination du peuple juif. Bien sûr, cependant de l’autre côté de l’Atlantique les Américains semblaient l’ignorer ou ne s’en préoccupaient pas.\nVous pouvez voir ce film sur 6 cbaplin. Enun humble soldat de Tomania devient amnésique après avoir sauvé la vie de Schultz, un aviateur.\nFin d’année scolaire 6ème, 5ème, 4ème Hynkel est évidemment une caricature de Hitler: La seconde Guerre mondiale modifiera cependant les rapports entre Hitler et Mussolini, l’armée allemande se révélant très supérieure dans ses conquêtes à l’armée italienne, au moins jusqu’en Pour écrire un commentaire, identifiez-vous.\nDictageur monologue final est Des reproches sont faits à Chaplin, soupçonné de faire de la propagande anti-isolationniste dégradant les relations entre les Etats-Unis, l’Allemagne et l’Italie et poussant les Américains à intervenir dans le conflit.\nOn se moque du culte de la personnalité. Madame Napoleoni Carter DeHaven: Le président Roosevelt, quant à lui, apporta son soutien au cinéaste. En cas de réutilisation des textes de cette page, voyez comment citer les auteurs et mentionner la licence.\nLa ressemblance entre Hitler et Chaplin ils sont nés à quatre jours de différence furent l’objet de considérations astrologiques à dater de la sortie de ce film. Que dire d’autre, chef d’oeuvre quoi, regardez charlei cette fin! Comment peut on pas accepter un film à la fois drôle et magnifique à travers un discours de fin tellement en avance sur son temps avec un comédien de talent.


Les radiations d'entreprises ont bondi en 2019 - Le Matin\n09.01.2020 à 11:51\nLes radiations d'entreprises ont bondi en 2019\nLes radiations d'entreprises les plus fortes ont été enregistrées dans le commerce de détail, le secteur de la construction et le commerce de gros (2652).\nLe commerce de détail a enregistré le plus de radiations du registre du commerce.\nL'année dernière, 31 265 sociétés ont été radiées du registre du commerce, selon les données compilées par le Crif. Ce chiffre marque un bond de 12,7% par rapport à 2018, a indiqué jeudi la société de services d'information.\nDans le même temps, 44 616 entreprises ont été créées, un chiffre en hausse de 3,3% sur un an. Il en résulte une croissance nette de 13 351 entreprises, précise le Crif. La plupart des nouvelles inscriptions ont été enregistrées dans les cantons de Zurich (7861), Vaud (4653) et Genève (3864).\nDans les différentes branches, le conseil de gestion présente le plus grand nombre de créations d'entreprises (3382), suivi par le commerce de détail (3083) et le secteur de la construction (3060).\nAu niveau des radiations, le commerce de détail en enregistre le plus grand nombre (3284), suivi par le secteur de la construction (2743) et le commerce de gros (2652). Les branches avec la plus forte croissance nette sont les sociétés de conseil de gestion (+1697), le secteur immobilier (+1306) ainsi que les activités pour la santé humaine (+1185).\nÀ l'inverse, un recul est essuyé dans le commerce de gros (–413), la restauration (–257) ainsi que le commerce de détail (–201).


Publié le 13/10/2010 à 16:57 , Mis à jour le 13/10/2010 à 16:58\nRyanair a été mise en examen le 27 septembre à Aix-en-Provence pour «travail dissimulé», «prêt illicite de main d'oeuvre», «emploi illicite» de personnel navigant, «entrave au fonctionnement du comité d'entreprise, aux fonctions de délégué du personnel ainsi qu'à l'exercice du droit syndical et au fonctionnement du CHSCT (comité d'hygiène, de sécurité et des conditions de travail)».\nAvions et salariés transférés dans d'autres aéroports\nL'instruction a été ouverte en avril à la suite d'une enquête de l'Office central de lutte contre le travail illégal après une plainte de l'Unac (Union des navigants de l'aviation civile), du SNPL (Syndicat national des pilotes de ligne) et de la Caisse des retraites des navigants.\nDès avant une conférence de presse dans un hôtel de l'aéroport de Marseille-Provence, la société irlandaise a précisé dans un communiqué qu'elle transfèrerait ses avions ainsi que ses salariés dans d'autres aéroports européens. Treize lignes vont fermer suite à cette décision: Agadir, Brest, Eindhoven, Lille, Marrakech, Nador, Nantes, Palerme, Paris, Tanger, Tenerife, Tours, Venise. Dix lignes seront maintenues (Bruxelles, Dusseldorf, Fez, Londres, Madrid, Malte, Porto, Rome, Séville, Valence) mais opérées par des personnels installés dans d'autres aéroports que celui de Marseille, a précisé le PDG en conférence de presse.\nSelon l'aéroport de Marseille, le départ de Ryanair va se traduire par 30.000 passagers en moins en janvier et 50.000 en février et mars. Trois destinations sont évoquées par Ryanair pour le transfert de sa base: l'Espagne, l'Italie ou la Lituanie.\nPertes d'emploi pour Marseille et la France\n«Nous sommes très déçus de la décision des autorités françaises d'engager des poursuites contre la base de Ryanair à Marseille, qui est totalement conforme à la réglementation de l'UE pour les travailleurs mobiles des transports», a déclaré Michael O'Leary, présent à Marseille pour faire cette annonce. Et d'ajouter : «C'est un jour très sombre mais nous ne pouvons pas attendre une année, voire plus, pour risquer d'éventuelles amendes plus importantes si la procédure judiciaire ne nous était pas favorable».\n«Nous respectons les juges aixois, nous ne remettons absolument pas en cause leur travail mais nous prenons en compte cette décision pour démontrer justement à quel point nos salariés sont mobiles et qu'ils n'ont pas à être assujettis à la législation du travail française».\nLe PDG a critiqué les fondements de cette action en justice et a estimé qu'il en coûterait donc «des pertes d'emplois pour Marseille et la France». C'est «le prix fort à payer» pour démontrer que les quelque 200 salariés, selon la compagnie, sont bien sous contrat irlandais et donc assujettis à la réglementation du travail irlandais, a-t-il ajouté.\nLa législation française sait sévir pour certaines compagnies, mais elles devrait l'appliquer à toutes les sociétés et là il y aurait fort à faire. Pratiquemnt 70 % des sté de transport et de travaux publics procédent de la même façon. Et il vaut mieux ne pas trop parler de certaines activités dans la confection en région parisienne. Pourquoi refuser à un ce que l'on tolère à l'autre.


Les bons plans de l'App Store ce mercredi 23 janvier 2013\nLes bons plans de l’App Store ce mercredi 23 janvier 2013\nTimegram -> gratuit (Français/26,5 mo)\nTimeGram est un jeu de logique et de réflexion dans lequel vous devrez reconstituer des figures cachées en disposant correctement les différents morceaux de bois qui vous seront attribués. Les meilleurs joueurs de la semaine auront la possibilité de gagner par tirage au sort une superbe voiture nissan Nicra ! Télécharger gratuitement Timegram\nUnit Converter 0,89€ -> gratuit (Anglais/12,8 mo)\nUn convertisseur performant et complet, doté d’une interface au look futuriste qui s’avère être très agréable à l’utilisation ! Télécharger gratuitement Unit Converter.\nSmart Photo sort 0,89€ -> gratuit (Français/1,4 mo)\nUne Appli intéressante qui est capable de trier vos photos et de les affecter dans différentes catégories, pour gagner en organisation au sein de votre iPhone. Télécharger gratuitement Smart Photo Sort.\n[+] Pixlr Express Plus 2,69€ -> gratuit (Anglais/9 mo)\nUne Appli photo extrêmement complète et signée Autodesk. Vous y retrouverez des options de retouches très pointues qui vous permettront de faire quasiment tout ce que vous voulez avec vos photos ! Télécharger gratuitement Pixlr Express Plus.\nBokeh Lens 0,89€ -> gratuit (Anglais/4,2 mo)\nToujours au rayon des applis photos, en voici qui est capable d’isoler un élément de la photographie, et de flouter tout le reste, afin qu’il soit mis en valeur. C’est simple à mettre en oeuvre, et très concluant ! Télécharger gratuitement Bokeh Lens.\nCamera S 4,49€ -> gratuit (Anglais/27,2 mo)\nUne troisième appli photographique pour ce soir, qui a pour vocation cette fois de remplacer l’application native, avec un outil de prise de vue améliorée. Ce dernier comprend des outils améliorant la précision, et un sélecteur d’effets en temps réel ! Télécharger gratuitement Camera S.\n[+] Percepto 0,89€-> Gratuit (Français/10,2 mo)\nFaites accédez le personnage à la porte de sortie en observant en 3D les différents passages et objets qu’ils vous faudra suivre ou utiliser pour mener à bien votre objectif dans ce jeu de réflexion où il faudra garder l’oeil attentif ! Noté 4,5/5 pour 72 avis. Télécharger gratuitement Percepto.\nArmorSlays 2 0,89€ -> gratuit (Anglais/43,9 mo)\nLa suite du très populaire ArmorSlays… Avec de nouvelles cartes de jeu, une nouvelle histoire, de nouveaux personnages, de nouvelles armes : vous avez encore de belles heures de baston robotisée devant vous !Télécharger gratuitement Armor Slays 2\nKing Oddball 2,69€ -> gratuit (Anglais/71,2 mo)\nUn excellent jeu de puzzle physique, avec pas moins de 120 niveaux, pour des heures et des heures de divertissement mobile ! Télécharger gratuitement King Oddball.\n[+] Bugs TD 2,69€ -> gratuit (Anglais/64,5 mo) Un jeu de Tower Defense aux graphismes très colorés, qui met en scène une guerre sans pitié entre plusieurs clans d’insectes, au sein d’un univers de jeu varié et agréable. Télécharger gratuitement Bugs TD.\nProchain Astuce iOS : remonter rapidement lors de la lecture\nNext Application VLC : le come back sur iOS ?\nApp4Week : Retour sur la semaine 33\n7 Commentaires pour “Les bons plans de l’App Store ce mercredi 23 janvier 2013”\tclaude dit :\tjanvier 23, 2013 à 9:49 Encore mes remerciements pour ses petits cad\nPorauchoco1D dit :\tjanvier 23, 2013 à 11:50 Alors la je dis WOW! Merci merci merci merci merci […] 3 appli photos super toutes téléchargées! J’adore! Merci encore!\nPubyob dit :\tjanvier 24, 2013 à 12:13 Merci pour le boulot. 4 testées ce soir. Pixlr a tous les outils pour devenir indispensable. Peut-être même va-t-il rester sur mon iPhone. En tout cas il donne de bien meilleur résultats en flou que Bokeh Lens testé aussi. Le convertisseur est très pratique, l’ergonomie bien pensée.\nfive5star dit :\tjanvier 24, 2013 à 1:27 Dommage bokeh est déjà revenu payant !\nLumana dit :\tjanvier 24, 2013 à 1:51 Timegram pour ce soir ! Merci 😉\nCoccinelle dit :\tjanvier 24, 2013 à 5:02 Bokeh Lens était gratuit pendant 2 jours. Mais pourquoi attendez vous toujours le dernier jour de promo pou une application?\nC’est un hasard j’espère, ça fait plusieurs fois que je le remarque. Des applications que vous proposez tel ou tel jour que moi j’ai déjà téléchargés via une autre application qui la proposait plutôt.\nPatrick28 dit :\tjanvier 24, 2013 à 1:24 Snif, les trois apps photo m’intéressaient mais j’ai raté Bokeh Lens. Tant pis. Et merci pour ces bons plans comme d’habitude forts intéressants.


Housse supplémentaire fauteuil Willy Home Spirit en déstockage\nAccueil > Canapé & Fauteuil> Housse supplémentaire> Housse Fauteuil>Déstockage housse fauteuil Willy Home Spirit\nUne nouvelle peau pour votre fauteuil Willy de la marque Home Spirit avec une housse supplémentaire complète et neuve. Modèle à prix réduit grâce à un choix de tissus en déstockage. Couture en France et finitions de qualité. Envoi gratuit d'échantillons à domicile.\nLivraison gratuite de la housse de fauteuil Willy\nLa housse à prix bas pour le fauteuil Willy de la marque Home Spirit est livré gratuitement jusqu'à votre domicile dans un délai de 4 à 6 semaines.\nDéstockage housse fauteuil Willy Home Spirit\nDonnez une seconde jeunesse à votre fauteuil Willy Home Spirit en optant pour une housse supplémentaire neuve et complète de la marque Française. Cette housse est proposée à un prix très attractif grâce à une sélection de tissus sortis de collection appelés tissus en déstockage. Ces modèles bénéficient de la même qualité que les tissus en collection avec notamment une résistance à l'usure au moins deux fois supérieure à la norme Française de l'ameublement.\nLa housse est cousue entièrement en France et les finitions sont très soignées.\nPour finir, sachez qu'en cas d'hésitation sur le choix d'un tissu, nous proposons l'envoi gratuit d'échantillons à domicile. Pour en faire la demande, cliquez sur la paire de ciseaux. Egalement, nous vous invitons à consulter la tissu-thèque où vous trouverez des informations utiles d'ordre technique et général.


Un intellectuel ouïghour condamné à vie en Chine pour séparatisme - Challenges\nUn intellectuel ouïghour condamné à vie en Chine pour séparatisme\nPar le 23.09.2014 à 11h52, mis à jour le 23.09.2014 à 11h52\nForces de police près du tribunal d'Urumqi où a été jugé l'économiste Ilham Tohti. Cet éminent militant des droits du peuple ouïghour a été condamné mardi à la prison à vie par la justice chinoise, sentence qui témoigne, selon les défenseurs des droits de l'homme, de la volonté du gouvernement de Pékin de museler la contestation dans l'ouest de la Chine. /Photo prise le 17 septembre 2014/REUTERS (c) Reuters\nPEKIN (Reuters) - Un des plus éminents militants des droits du peuple ouïghour a été condamné mardi à la prison à vie par la justice chinoise, sentence qui témoigne, selon les défenseurs des droits de l'homme, de la volonté du gouvernement de Pékin de museler la contestation dans l'ouest de la Chine.\nL'économiste Ilham Tohti, 44 ans, dont le procès s'est déroulé sur deux jours la semaine dernière, était accusé de séparatisme dans la région du Xinjiang, peuplée de Ouïghours musulmans et turcophones. Cette affaire a provoqué un tollé au sein de la communauté internationale et parmi les groupes internationaux de défense des droits de l'homme.\n"C'est totalement inacceptable", a déclaré l'avocat d'Ilham Tohti, Li Fangping, joint au téléphone par Reuters, précisant que son client allait faire appel.\nLe tribunal, qui n'a pas laissé l'enseignant ouïghour s'exprimer mardi durant l'audience, a également ordonné la confiscation de ses biens.\nCe verdict a provoqué la consternation chez les défenseurs des droits de l'homme, qui font l'objet de pression de la part du gouvernement.\n"C'est extrêmement choquant, plus sévère que ce que l'on attendait," a déclaré Maya Wang, de l'organisation Human Rights Watch. "C'est (une sanction) inédite pour quelqu'un d'aussi éminent."\nEn Chine, Ilham Tohti est considéré comme un intellectuel véhément qui a à plusieurs reprises reproché au gouvernement de ne pas accorder davantage d'autonomie à la région du Xinjiang et aux Ouïghours.\n(Sui-Lee Wee, Clémence Apetogbor pour le service français)


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Le contrat de bail doit être écrit, signé par les deux parties, le locataire et le propriétaire. Il doit y avoir autant d'exemplaires originaux de ce contrat que de parties (propriétaire, locataire, caution...). Il doit être conforme au contrat type de location, applicable aux logements vides soumis aux dispositions de la loi du 6 juillet 1989 (locations à usage d'habitation ou à usage mixte professionnel et d'habitation) qui constituent la résidence principale du locataire.\nLe contrat de location doit comporter une série de clauses obligatoires :\nNoms et adresse du propriétaire bailleur ;\nNom du ou des locataires ;\nDurée et date de prise d'effet du bail ;\nLa description des locaux et équipements à usage privatif, l'énumération des parties et équipements communs ;\nLe cas échéant, la description des équipements d'accès aux technologies de l'information et de la communication (TNT, câble, fibre...) ;\nLe cas échéant : les règles de révision du loyer, le montant du loyer de l'ancien locataire, les montants du loyer de référence et du loyer de référence majoré (pour les logements loués dans certaines zones tendues) ;\nEn annexe, un certain nombre de documents sont à joindre au bail :\nune notice d'information relative aux droits et aux obligations des locataires et des bailleurs, avec indication des voies de conciliation et de recours ouvertes en cas de litige ;\nUn dossier de diagnostic technique (performance énergétique, installations de gaz et d'électricité, état des risques naturels, de risque d'exposition au plomb... selon le logement) ;\nL'attestation d'assurance contre les risques locatifs (elle doit être transmise au propriétaire à la souscription du contrat de location et chaque année) ;\nLe cas échéant, une autorisation préalable de mise en location et les références aux loyers habituellement constatés dans le voisinage ;\nLe cas échéant, un extrait du règlement concernant la destination de l'immeuble, la jouissance et l'usage des parties privatives et communes.\nPour un logement loué vide, la durée minimale du bail est de trois ans si le propriétaire est un particulier, sauf cas particulier où la durée peut être comprise entre un et trois ans, ou de six ans si le propriétaire est une personne morale (société, banque, compagnie d'assurance...). A son terme, le bail est renouvelé automatiquement pour une durée identique.


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Assistez à des conférences inédites dans un cadre privilégié et convivial.\nAméliorez vos compétences personnelles et professionnelles à travers nos nombreuses formations.\nDu contenu pratique, concret et pertinent.\nQuels sont les avantages aux membres?\nLorsque vous devenez membre de la JCCM, vous avez accès à de nombreux avantages et rabais exclusifs de nos partenaires.\nPour faire partie du plus grand réseau de jeunes gens d’affaires au monde et développer vos contacts professionnels;\nPour avoir accès à toute l’offre de services et d’activités de la JCCM (Formations, conférences, webinaires, événements de réseautages, etc.);\nPour côtoyer des personnalités établies du monde des affaires;\nPour pouvoir participer aux activités réservées aux membres et avoir accès gratuitement à tous les 6@8;\nProfiter d’un rabais de 30% sur toutes les activités payantes;\nBénéficier du programme de mentorat, adapté sur mesure à vos besoins, et de nombreuses autres formations exclusives.\nCombien coûte une adhésion annuelle?\nLa JCCM offre des tarifs différents en fonction du type d’adhésion que vous sélectionnez:\nIndividuel: 150$ + tx\nÉtudiant: 70$ tx\nTPE (1 à 9 employé.e.s): 500$+tx\nPME (10 à 249 employé.e.s): 2 500$+tx\nGrande entreprise (250 employé.e.s et plus): 5 000$+tx\nIl existe également des tarifs spéciaux:\n- Rabais pour les membres du YCPA:Vous êtes membre du YCPA? 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Les dates d'adhésion seront les mêmes dans les deux organisations.\nUne fois membre, vous recevrez de façon indépendante les communications des deux chambres. Pour gérer vos préférences ou éventuels désabonnements, nous vous remercions de prendre contact avec l'organisation concernée.\nD'autres avantages exclusifs aux membres\nConnectez-vous à votre Espace Réservé pour obtenir les codes promotionnels.\nLe Devoir: Obtenez un rabais de 15% sur votre abonnement numérique au journal Le Devoir. 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Chiens de race: Les propriétaires doivent savoir en prendre soin… La MSAW appelle à la vigilance - Actu de l'ile Maurice\nChiens de race: Les propriétaires doivent savoir en prendre soin… La MSAW appelle à la vigilance\nAprès l’attaque à Bon Accueil, où, un rottweiler et un berger allemand, avaient attaqué une passante, les conditions pour garder des chiens de race reviennent sur le tapis.\nComment définir si une espèce est dangereuse? Sa capitale agressivité naturelle, sa morphologie et sa nature de prédateur. Du Teckel au Labrador, en passant par le Rottweiler, tous sont potentiellement dangereux.\nLa morsure est dangereuse, peu importe par quelle race de chien. Non seulement elle fait souffrir, mais elle a une signification plus inquiétante. Quelles sont les motivations qui ont poussé le chien à mordre? Ou même à grogner contre vous ou un membre de votre famille ?\nAujourd’hui on attend d’un chien, quelle que soit sa race, qu’il soit avant tout un bon animal de compagnie. Mais vous êtes-vous déjà demandé s’il avait toujours les caractéristiques de sa race? Pourquoi un chien devient dangereux ?\nAjouté à cela l’environnement dans lequel vit un chien. Un chien est un prédateur social qui vit dans une meute hiérarchisée, même avec vous. Il va forcément essayer de dominer, même si le niveau de dominance dépend de sa race et de sa personnalité.\nAinsi un chien dynamique ne conviendra en aucun cas à un maître sortant peu et n’appréciant pas les balades.\nLorsqu’un chien est en bonne santé, correctement sevré et issu d’une lignée saine, il ne connait pas de troubles du comportement mais cela dépend encore du contexte dans lequel il vit.\nVotre choix ne doit pas dépendre ni d’un effet de mode, ni de critères uniquement esthétiques, mais doivent plutôt être fonction de votre style de vie, votre disponibilité, votre budget.\nIl ne faut pas hésiter à prendre contact avec des professionnels du monde animalier quand vous avez un chien de race.\nSi vous avez un chien qui manifeste un comportement inhabituel du jour au lendemain, faites un bilan complet chez votre vétérinaire pour vérifier s’il a un problème de santé. Pour éviter qu’un tel comportement ne se reproduise, prenez contact avec un comportementaliste animalier qui saura déceler le trouble éventuel. Gardez également en tête qu’un chien vieillissant devient plus susceptible.\nNe vous enlevez jamais de la tête que votre chien est un prédateur, que vous aimez et qui vous aime certes, mais un prédateur tout de même. Il est indispensable de rester vigilant tout au long de sa vie, pour vous et pour les autres.\nAvant d’adopter un chien:\n– Quelle race conviendra le mieux à mon style de vie\n– De quoi cette race à besoin (exercice, entretien, éducation…)\n– Vais-je avoir le temps de le sortir plusieurs fois par jour, de lui consacrer du temps pour les soins, l’éducation entre autres.\n– A qui le confier si je me déplace souvent ?\n– Votre chiot doit avoir 8 semaines, surtout pas moins et avoir un carnet de santé pour le suivi des vaccinations.\n– anticipez le budget que vous devez prévoir (vétérinaire, soins classiques, nourriture, accessoires, entretien…)\nPar ailleurs, le propriétaire d’un chien doit s’assurer que celui-ci ne blesse ou ne met en danger aucune personne ou animal. Un chien doit se trouver dans un espace clôturé, duquel il ne peut s’échapper. Dans d’autres circonstances, l’animal doit être tenu en laisse à tout moment, sauf s’il se trouve dans un véhicule ou autre espace clôturé.\nTout propriétaire d’un chien dangereux doit obligatoirement installer un panneau visible de tous, pour avertir de la présence de l’animal. Celui-ci doit aussi être muselé pour des raisons de sécurité.\nDes amendes et des peines d’emprisonnement sont à prévoir si un propriétaire ne respecte pas les dispositions de la loi.\nN’hésitez pas à vous rendre au quartier général de la MSAW pour avoir de plus amples renseignements et aussi pour pouvoir bénéficier de conseils avant l’acquisition d’un chien de race. Des cours de dressage et d’obéissance sont également disponibles.\nRemaniement ministériel : Anil Gayan veut rester à la Santé


Description du tableau Konstantin Vasiliev "Chevalier russe" - Peintures - 2022\nVasiliev Konstantin Alekseevich - un maître brillant moderne avec un héritage créatif significatif, au nombre d'environ 500 chefs-d'œuvre.\nVasiliev est né à Maykop de l'Adygea Autonomous Okrug, en 1942. Plus tard, les parents ont déménagé dans un petit village près de Kazan. Après avoir obtenu son diplôme d'école d'art, il a commencé à enseigner le dessin et des cours de dessin à l'école. Aussi, le clair de lune en tant que graphiste.\nLe patrimoine créatif du Génie est des études et des graphiques, des peintures et des illustrations, ainsi que des peintures murales de l'église d'Omsk. Ses premières œuvres reflètent l'expressionnisme abstrait et le surréalisme, mais plus tard, il s'est éloigné de l'analyse du formalisme et a travaillé dans un style plus réaliste.\nDans un style surréaliste, il peint des paysages, des portraits, des compositions, des peintures de genres mythologiques, épiques et de combat.\nVasiliev a créé de nombreuses œuvres sur le thème de l'héroïsme des personnes dans la Grande Guerre patriotique, mais les épopées scandinaves ont été l'un des principaux rôles jouant dans la création du prochain chef-d'œuvre.\nL'une des meilleures œuvres de Vasiliev, reflétant toute la puissance et la grandeur de la Russie, est considérée comme la peinture "Russian Knight".\nLe héros représenté sur fond de nuages ressemblant à un brochet, un bélier et un faucon, se tient en tenue de combat complète, attendant un combat avec l'ennemi. Son visage courageux et ses yeux intenses et concentrés regardent au loin, et la lame d'acier froide soulevée est prête à tout moment à se transformer en épée de feu.\nLe courrier du chevalier est encadré par un grand disque doré et des carrés dorés latéraux, qui symbolisent le soleil. Les croix montrées sur les carrés sont d'anciennes désignations de la protection du propriétaire contre la défaite.\nLe casque du guerrier est habillé de manière fiable sur sa tête, dans sa forme ressemble au dôme d'une ancienne église.\nVasiliev a soigneusement examiné la représentation de figures individuelles et de dessins sur ses toiles, après avoir vérifié tous les détails et basé sur des faits historiques.\nComposition d'après l'image de Vereshchagin mortellement blessé\nVoir la vidéo: Konstantin Yegorovich Makovsky 1839-1915 Russian painter Terem Quartet - Willow (Juin 2022).\nCopyright 2022 \_ Description du tableau Konstantin Vasiliev "Chevalier russe"...


Début Précedente [ 138 / 169 ] Suivante Fin\nle jeudi 30 mars 2006 vers 12:04 , OlivierL@MusicTrad a écrit :\nDes origines prêtées à certaines danses, qui nous les rendent bien.\nLe cercle (comme la chapeloise et d'autres mixers) furent composés\nSes origines géographiques ne sont pas douteuses : elles sont fictives ;\non le nomme circassien pour ne pas fâcher les Syldaves, qui ne rigolent pas avec la politique folklorique et pourraient nous acheter des autocars.\nLe nom de la chapeloise est plus astucieux : cette danse proviendrait\nd'un lieu-dit la Chapelle ; on n'a donc que l'embarras du choix.\nJe me rappelle aussi l'éberluement d'un sonneur écossais\ndécouvrant, quand il vint en France, une valse réputée de sa patrie :\nla mélodie lui était connue, mais ignorait qu'on en fit une danse.\nSi vous aimez ces danses (qui seraient mieux nommées "populaires")\nce n'est donc pas pour leurs origines ancestrales ni territoriales...\nle jeudi 30 mars 2006 vers 10:56 , bisane a écrit :\nUn agenda : annoncez vos concerts, expositions, spectacles de danse, de théâtre, de contes, de rue, comédies musicales, vernissages, vos stages, vos cours ou vos formations diverses... mais aussi vos conférences, lectures, manifestations...\nUn blog pour en dire plus, discuter, critiquer, vous présenter, partager vos passions\nEt enfin un annuaire, où vous pouvez inscrire votre site en toute liberté\nle jeudi 30 mars 2006 vers 9:26 , dominique a écrit :\nBienvenue à Tradzone.net !\nJe suis en train de vous faire un lien permanent en page Trad'Actua.\nAmicalement, à bientôt ...\nle mercredi 29 mars 2006 vers 15:56 , Yannick a écrit :\nSuite à l'appel de Radio Libertaire et des autres radios associatives concernées par la politique actuelle (réduction des subventions... etc)\nN'hésitez pas à nous signaler les manifestations et autres évènements de soutien aux radios qui diffusent du trad\nle dimanche 9 avril, 15h - fest deiz de soutien à RADIO PAYS à la Mission bretonne\nle mercredi 29 mars 2006 vers 14:49 , Stéphane Durand a écrit :\nNouvelles photos, nouvelles dates et nouveaux liens sur le site www.cosmicdrone.com alors bonne visite ! Amitiés à toute la courageuse et efficace équipe de Musictrad.\npour toute info : contact@cosmicdrone.com\nle mercredi 29 mars 2006 vers 12:50 , yvan a écrit :\nBonjour , il y a une petite erreur concernant le lieu du concert de la Kevrenn Balzac que sera donc le samedi 1 er Avril 2006 à la salle des fêtes de Balzac.\nAmicalement Yvan http://kevrennbalzac.com\nle mercredi 29 mars 2006 vers 8:42 , Ekks-O a écrit :\nBonjour, je suis en train de monter une communauté de gens passionnés par la musique et la danse Trad (les gens qui veulent découvrir sont bien sur autorisés à venir). Je vous invite à venir participer sur nos forums :\nAmicalement et à bientot !\nPS : En réponse à Lucile K. et à son message du 11 mars...\nPour le cercle circassien et l'explication d'autre danses :\nle mardi 28 mars 2006 vers 23:04 , marie claire a écrit :\nj aimerai connaitre les dates des soirées du groupe amuseon dans le nord pas de calais et a somme mclaire@internaute.org merci d avance\nle lundi 27 mars 2006 vers 17:54 , Estelle a écrit :\nJe recherche les pas de danse et la musique des danses traditionnelles du Limousin,du Berry et de l Auvergne.\nSi vous avez des informations à ce sujet je vous serai très reconnaissante de me les faire partager; et sinon connaissez vous des sites sur lesquels je pourrai obtenir des informations.\nmon adresse mail: kiara23@hotmail.fr\nle dimanche 26 mars 2006 vers 21:56 , Pierre - musictrad a écrit :\nUn incident majeur sur le site Redbus où est herbergé le serveur de Musictrad a rendu le site inaccessible durant la journée du dimanche 26 Mars 2006.\nNotre hébergeur Sivit a fait de son mieux pour faire face à cet incident.\nIl est probable qu'il y ait d'autres coupures dans la journée de lundi.