Avant Valenciennes, la mise au point de Le Guen - Le Quotidien du Foot\nAvant Valenciennes, la mise au point de Le Guen\n> Valenciennes - Le Havre (20h45)\nAuteur d’un bon début de saison, les Normands marquent le pas depuis la 6ème journée et leur victoire à Caen (3-0). Avec seulement 3 points de pris lors des 5 derniers matchs, l’équipe de Paul Le Guen, encore 2ème au soir de la 8ème journée, dégringole au classement pour se retrouver 9ème avant le déplacement à Valenciennes ce soir (match décalé de la 12ème journée). Une semaine après le nul concédé devant Lorient au stade Océane (2-2) qui a valu une pluie de critiques acerbes à son équipe, l’entraîneur havrais a tenu à mettre les choses au point.\n« Contrairement à ce que j’ai lu, nous n’avons pas été affligeants et pitoyables contre Lorient, estime celui qui a les pleins pouvoirs sportifs en Normandie. On a fait des maladresses, des erreurs. Mais un garçon comme Camara, qui a fait des erreurs, n’est pas affligeant. Il fait son métier parfaitement. Je n’aime pas quand on dit que mes joueurs ont été affligeants. Ils n’ont pas été bons. On n’a pas été si nuls que cela en première mi-temps. Il a manqué de la sérénité, de la confiance… »\nAvant de se rendre à Valenciennes pour un match tournant, qui peut permettre au HAC de revenir dans le TOP 5, à deux petites longues du deuxième, l’ancien coach du PSG a réaffirmé sa confiance en ses joueurs. « Je veux qu’ils aient confiance en eux, car ils ont des qualités. Il faut mettre les choses en perspective. Je suis convaincu qu’avec ce groupe, nous serons à la lutte. J’en ai la conviction. Nous ne sommes pas récompensés ces derniers temps. Des jeunes joueurs sont en train d’acquérir une vraie culture du travail, de progresser. Cela me fait penser que ce groupe progresser. »\nRéponse au Stade du Hainault ce soir face à une équipe qui reste aussi sur 3 points de pris au cours des 5 derniers matchs et qui, comme Le Havre, n’a plus gagné depuis le 30 août et sa victoire contre Clermont (1-0).


Les violences faites aux filles extreme-Nord - Cordaid English\nStrategies de lutte contre les mariages precoces et forces\nLe projet consiste à lutter contre les violences faites aux filles dans la Région de l’Extrême-Nord du Cameroun. Les résultats: ou moins 50 institutions adhérentes à la lutte contre les violences basées sur le genre, le bien être des filles et pris en compte, forte coalition des brigades de dénonciation des violences basées sur le genre et des pratiques néfastes à l’éducation de la fille.\nPrise de conscience des filles sur leurs droits\nAu moins 50 institutions adhèrent à lutte\nLe bien être des filles et pris en compte par politiques\nAu moins 300 filles seront encadrées et suivies par an\nLes décideurs connaissent l’ampleur de la problématique\nLa region de l’extrême-Nord, zone d’intervention de notre projet est située au Cameroun, en Afrique Centrale. C’est une zone où les communautes sont très attachées aux traditions et cultures, un environnement social dominé par le patriarcat comme partout ailleurs dans le pays. Ici, peu d’attention est accordée aux droits de la filles et même à ceux des femmes malgré l’existence des lois et les declarations politiques des pouvoirs publics. Aussi, les filles sont-elles victimes de discriminations de toutes sortes dont les plus atroces sont les violences telles que les mariages précoces et forcés, les violences sexuelles sur la fille entre autres.\nA ce jour le projet a permis:\n– La creation et le fonctionnement de 3 centres vie de femmes à Maroua, Kouseri et Langui (à 32 km de Garoua). Ces centre accueillent en moyenne 50 cas par mois;\n– La création et le fonctionnement de plus de 34 clubs de filles. Les clubs de filles forment les filles et les garçons sur le developpement de l’estime de soi, les droits de la fille, la denonciation des violences basées sur le genre;\n– L’appui a la creation de deux (2) ateliers de coutire en faveur des membres des associations pour la promotion de l’autonomie et des droits de la fille;\n– Coordination et supervision;\n– Encadrement et suivi des victimes et ou survivantes dans les brigades de denonciation et les centres vie de femmes;\n– Plaidoyer pour la publication des textes interdisant les violences faites aux filles et le mariage precoce et force au niveau de la region de l’extrême-Nord;\n– Creation et developpement de la coalition contre les violences faites aux filles et les mariages precoces et forces;\n– Enquete et etude sur les violences faites aux filles et les mariages precoces et forces;\nGroupe cible direct: les filles et les femmes victimes et survivantes de violences;\nGroupe cible indirect: les hommes, les femmes, les garçons, la populations, les autorités traditionnelles, religieuses, administratives.\nL’alvf extrême-Nord a choisi de mettre en place ceci depuis sa creation en 1996, une strategie spéciale qui favorise la perenneite des actions mises en oeuvre afin que la continuite soit assuree apres la fin du projet: c’est la participation, la responsabilisation et l’autonomisation complète des victimes et survivantes de violences. A cette stratégie, s’ajoute l’appropriation de notre lutte par la communauté entière. Les apad, les brigades de denonciation, le reseau des femmes de l’extrême-Nord pour la gouvernance locale sont les chaines de continuation. La creation de toutes ces organisations a ete suscité par l’alvf extrême-Nord. Actuellement, elles sont actives et présentent dans toute notre zone d’intervation.\n19 December 2017Emergency education in the Central African Republic\nProject period 2005-01-01 to 2012-12-31\nTotal budget € 863433,00\nAsso. Lutte Contre Violence Femmes Antenne Extreme


barcelone | Réchèr : le Grand Tout\nWeek-end corporate à Barcelone\nPublié par recher le 07/08/2015\nÇa faisait longtemps que j’avais pas fait de gros résumé corporate. L’embêtant, c’est que la boîboîte où je Travaille actuellement produit peu d’événements propulsé par cette doctrine. On fait parfois des bouffes ensemble le midi, et des « journées entreprises », mais la quantité de jus corporate que je peux en extraire est actuellement insuffisante pour en faire un résumé suffisamment conséquent.\nHeureusement, en raclant du fond de tiroir, j’ai retrouvé un récit amusant datant de ma « vie » d’avant Merluchon. (J’aime bien dire « vie » pour « période durant laquelle j’ai travaillé dans une entreprise donnée », là pour le coup c’est hyper corporate).\nJe vous livre donc ce récit ici. Il date fortement (2007). Le contexte global était un week-end super sympa à Barcelone, « payé par la boîte ».\nJournal de bord du capitaine Réchèr\nHistoire d’un lent naufrage social\n77:77 : Je rencontre Dieu, il me parle.\n« Je te donne le pouvoir de nommer les choses et les gens que tu rencontres, comme je l’ai donné à Adam et Eve juste avant de les virer du paradis.\n− OK. Toutes les choses se nomment « baratte ».\n− Baratte ça, et je baratte ta baratte à baratte de baratte.\n− Si on peut plus rigoler… Je vais juste renommer les gens, alors. Ça évitera des problèmes légaux si des collègues tombent sur mes textes.\n− Barre-toi maintenant.\n− Au fait, je pourrais avoir le code source du monde réel ? En tant qu’utilisateur, il me semblerait juste d’avoir un droit de regard et de modification sur le système dans lequel on m’a placé.\n− Y’a pas de code source. Tout est régi par une seule équation très simple.\n− Et merde.\n− Oui, il y a ça aussi. »\n14:39 : Monsieur Ion arrive avec sa super voiture et m’emmène au siège de la Boîte, pour pas que je rate l’avion à cause des grèves et/ou de mon cerveau. Ion, c’est mon chef. Une fois il m’a parlé de l’explosion d’un satellite provoquée par un ion qui a tapé sur une puce électronique et changé la valeur d’un bit. En dehors de ça il est assez générique.\n15:26 : Shmi, l’organisatrice du voyage, me donne mon billet d’avion. J’ai décidé de l’appeler Shmi en l’honneur de Shmi Skywalker : la mère de Dark Vador donc la grand-mère de Luke bien que Dark Vador soit pas la mère de Luke. On sait pas pourquoi mais on s’en fout.\n15:27 : Je récupère ma super chemise bleue clair avec marqué le nom de la Boîte dessus : « Gloubiboulga ». J’essaie de la plier pour la ranger dans mon sac (un baluchon jaune de terroriste dont je suis assez fier), mais ça fait n’importe quoi, même pas un avion ou une cocotte. Tant pis.\n15:32 : je squatte un PC dans le bureau de monsieur Ion. Je fais semblant de faire des trucs sérieux genre de la veille technologique sur internet mais en fait je m’occupe de mon naufragé dans le jeu 650km. J’aurais mieux fait de ne rien faire, parce qu’un serpent géant m’a bouffé. Ce qui est chiant dans ce jeu, c’est que quand ton arme pète en plein combat, tu te retrouves à combattre en slip. Faudrait pouvoir choisir une arme de rechange, qui remplacerait immédiatement l’arme en main en cas de pétage.\n16:12 : monsieur Ion, Shmi, Mochette, et plein d’autres gens essayent de trouver une solution pour rapatrier une certaine Orgasmine, bloquée par les grèves à Vaudeville, au nord de Paris. Y’a pas de taxis, pas de RER, et son mec est parti avec les deux clés de sa voiture. Bref, elle pleure, et au passage je découvre l’existence du concept de taxi-moto, même si personne n’arrive à téléphoner à ce concept pour sauver Orgasmine.\n18:12 : je m’aperçois que des gens se vouvoient dans la Boîte, même en dehors de Poulet, le PDG. En tant que prestataire-ouvrier-codeur en mission perpétuelle, je ne connais personne, je décide donc que je connais tout le monde et que je peux tous les tutoyer. Sauf Poulet, à qui je ne parlerais pas de toutes façons.\n18:13 : Poulet s’appelle Poulet en l’honneur du livre noir du consulting. Un texte déprimant trouvé sur Internet (http ://intoxconsulting.free.fr/).\n19:20 : on a fait enregistrer nos bagages et on attend l’avion. J’ai toujours été étonné par le temps qu’on peut passer dans les aéroports, à attendre ceci ou cela. Partir en train c’est quand même vachement plus simple.\n19:25: Je n’ai rien de spécial à faire. Je profite donc de ce moment de flottememt pour essayer d’avoir l’air conventionnellement normal. Je m’approche d’un groupe de collègues moches, et tente de sociabiliser avec eux en faisant des blagues vaseuses. Je m’en tire pas trop mal. C’est toujours plus facile de sociabiliser avec des moches, car ils ont de l’humour. Un moche qu’a pas d’humour est soit mort, soit un gothique (donc en instance de suicide).\n19:30 : le hasard fait vaguement bien les choses, je suis assis presque au fond de l’avion, à côté d’un gros espagnol, lui-même à côté de madame EncoreUnPeuVerte. Poulet est à la rangée juste devant, seul. Tous les autres sont devant devant. Je n’aurais pas à me torturer l’esprit à chercher des choses intéressantes à dire pour faire genre j’ai de la conversation. J’en avais marre de sociabiliser.\n19:35 : Les hôtesses de l’air font la traditionnelle chorégraphie de la macarena au milieu de l’allée. J’ai toujours adoré ce moment. On pourrait en faire un clip d’enfer. Ah, mais ça a déjà été fait (https ://www .youtube.com/watch?v=5u49QgFwVEQ).\n19:40 : Je salue le courage et la gentillesse de madame EncoreUnPeuVerte, qui change de place pour aller parler avec Poulet. Les jours qui suivent révéleront que, socialement parlant, Poulet est un Africain lépreux du Tiers-monde atteint de la maladie de Kwashiorkor. Il parle pas, il regarde par terre quand il marche, il semble lutter sans jamais vraiment réussir pour dissimuler le fait qu’il se fait chier à ce séjour, et il a des tics bizarres. C’est rigolo. Est-ce le poste de PDG qui fait ça ou juste le personnage ? Je sais pas.\n19:41 : Moi si j’étais Poulet, y’a longtemps que j’aurais revendu mon entreprise à des japonais et que je serais parti à la retraite dans une vieille maison en pierre dotée d’une connexion Internet. Éventuellement, j’aurais tué un ou deux employés, pour revendre leurs organes et m’acheter un aquarium géant avec 50 poissons rouges, ou mieux : des jeux vidéos.\n20:30 : Shmi nous donne le programme du week-end. C’est amusant, tous les plans imprimés sur la feufeuille viennent de Google Maps. L’informatique change notre vie et moi je veux une glace.\n20:47 : On descend de l’avion. On a déjà perdu quelqu’un. Il n’est pas avec nous et personne ne se souvient l’avoir vu durant le vol. Cette personne s’appellera donc « Boulet ». Je suis super content que ce soit pas moi. Voir des gens autre que moi faire des conneries et se rendre ridicule m’a toujours rendu vraiment vraiment heureux et libre. Mon cœur se réchauffe.\n20:53 : on récupère les bagages, ainsi que Boulet. On sait pas d’où il est sorti, peut être de la soute. Zut. du coup Boulet n’est pas suffisamment un Boulet pour que ça puisse me réchauffer vraiment le cœur.\n20:56 : bide numéro 1. Je tente de sociabiliser avec Shmi, je dit que je suis déjà allé à Barcelone et que je connais les coins où y’a des prostituées. Ça la fait pas rire, parce qu’elle est pas moche. On m’avait dit que ce type d’information culturelle ferait de moi l’homme le plus important du voyage, eh bien non en fait.\n20:58 : Je repère les gueules des mecs de haute taille, ce qui me permettra de retrouver plus facilement le groupe si je me paume.\n21:42 : On arrive à l’hôtel. Surprise ! C’est pas du tout le Barcelono Santo comme annoncé. Étrangement, la description ne correspond pas à celle donnée dans un précédent mail de Shmi : pas de « 35 boutiques accessibles depuis un ascenseur », pas de « multiples appareils cardiovasculaires » et le « cybercafé » est juste un ordinateur payant doté d’une connexion à l’arrache (rappelons qu’on était en 2007). Je me venge en leur prenant plein de bonbons.\n21:43 : J’apprends qu’on est deux par chambre. Je flippe ma race à l’idée qu’il va falloir trouver un copiaule, là, tout de suite, soit devoir à nouveau effectuer un exercice de sociabilisation et de contact. Heureusement il n’en est rien, la répartition est déjà faite. Plus ou moins par hasard, mais ça me va très bien. C’est vraiment bon de sentir qu’on n’a rien à contrôler, que tout est déjà pré-mâché et qu’il n’y a pas de décisions ni d’initiatives à prendre. Se laisser porter par le flot des gens et de l’organisation. C’est ce que je sais faire de mieux.\n21:46 : Je fais connaissance avec mon copiaule. Je décide de l’appeler Hermann Toothrot, en l’honneur du naufragé de Monkey Island. Il a l’air d’être un mec bien. Zut, j’aurais rien de rigolo à raconter sur sa gueule, tant pis.\n??:?? : Là y’a un truc que j’ai dû oublier. Dans mes notes de voyage j’ai noté « seins », mais je sais plus à quoi ça correspond.\n22:01 : La bouffe du soir se passe à l’hôtel. Y’a deux salles de boufferie, côte à côte. Mini-flippage au moment du placement. Je ne vous apprends rien en vous disant que le moment où un groupe de personne doit s’asseoir pour manger est extrêmement stressant. Qui veut aller à côté de qui ? Risque-je de me retrouver à côté de gens chiants ? Ou pire, à côté de gens qui renversent leur vin rouge ? Si je me place en premier je vais passer pour un impoli car j’invaliderai un nombre important de combinaisons de plaçage, dont certaines auraient peut-être convenues à certains ? Que faire ? Argh.\n22:02 : Je parviens à aller dans pas la même salle que Poulet et monsieur Ion. J’arrive même à pas trop culpabiliser sur le fait que comme je sociabilise pas avec ces gens asociaux, je ne les aide pas, eux, à se sociabiliser globalement. On rapproche les tables de notre salle de boufferie, pour que ce soit plus sympa. Il y a un moche en face de moi et un autre à côté. En-face-à-côté se trouve un mec qui a forcément énormément d’humour, car c’est un ex-gothique qui ne s’est pas suicidé. Il a la panoplie afférente (bagues, boucles d’oreilles, bracelets).\n22:03 : Le pain est tellement dur qu’on pourrait s’en servir pour tuer des gens. Mais comme on est des gentils, on ne les utilise que comme instrument de percussion, en les tapant sur nos assiettes. Les moches et moi improvisons un concert presque-gothique.\n22:06 : Salades avec des oignons crus. Ex-gothique fait une blague à Échelle, son copiaule. Il lui dit de pas manger trop d’oignons sinon après ça va dauber dans leur piaule.\n22:14 : Saucisse bizarre avec fayots tiédasses. Échelle fait une blague à Ex-gothique, son copiaule. Il lui dit de pas manger trop de fayots tiédasses sinon après ça va dauber dans leur piaule.\n22:16 : Conversation d’un mec à propos de la façon dont certains marchés sont négociés. Il dit que des fois, faut filer un backchich aux appels-d’offreurs. Le mot « backchich » me fait rigoler. J’imagine une sorte de convention tacite : le backchich serait proportionnel au nombre de slides dans le power-point de présentation. Les entreprises proposant une somme conséquente seraient alors obligées de créer des documents super longs, voire de finir par des slides complètement stupides : blagues, photos de cul, photos de chat, etc…\n22:19 : blague idiote, mettable dans une pièce de théâtre ou autre chose :\n− Je suis assistante de direction.\n− Ah ça tombe bien, j’ai un problème avec ma direction assistée. Tu veux pas jeter un coup d’oeil à ma bagnole ? »\n22:19.5 : Rassurez-vous, je me la suis racontée que dans ma tête.\n22:20 : Gâteau avec une crême bizarre et de la pâte sablée super dure en dessous. Les serveurs ne nous ont laissé que les cuillères. La situation est critique. Il faut bourriner sur la pâte sablée pour couper un morceau, celui-ci risquant à tout moment de sauter sur les vêtements d’un voisin, le maculant de crême bizarre. Je m’en tire pas trop mal, en utilisant discrètement mes doigts dans les moments les plus incertains.\n22:21 : Moment de malaise très embarrassant. Un bout de gâteau s’échappe et je le rattrappe de justesse avec mon index. Paniqué, je jette un regard circulaire pour vérifier que personne ne m’a capté. C’est alors que je croise les yeux d’Ex-gothique. Pendant un quart de seconde qui semble durer plusieurs secondes, personne ne bouge ni ne dit rien.\n22:22 : Ex-gothique sauve chevaleresquement la situation en me disant qu’il n’aime pas ce gâteau et qu’il veut bien me refiler sa part. Je l’accepte bien volontiers, heureux de voir enfin se terminer ce si terrible quart de seconde. En même temps, j’ai l’impression que ça l’arrange aussi. Conventionnellement parlant, les gothiques ne sont pas censés manger du gâteau. C’est pas du tout dark, et ils auraient trop peur de se taper la honte auprès de leurs amis gothiques.\n22:11 : Le temps recule, mais c’est pour décrire un événement concomitant à celui narré ci-dessus.\n22:11 donc : Dans l’autre salle de boufferie, un mini-incident diplomatique se trame. On murmure de vagues protestations quant à la qualité de la bouffetifaille.\n22:23 : À notre table, une serveuse débarque et embarque une bouteille de vin qui n’était pas finie. Boulet proteste en criant « Hooo lààà!! », la serveuse répond en souriant « Holà! » et part avec la bouteille. Sacrés espagnols, ils ont une langue rigolote.\n22:35 : Réunion de crise afin de tenter une sortie piachage et mangeage de vrais trucs. Monsieur Ion est fin motivé pour une pizza. On lui dit qu’on est en Espagne pas en Italie. Il dit que la pizza c’est international.\n23:02 : Nous partons à une trentaine. Le chemin risque d’être long. Barcelone est traversée par une très longue rue appelée la Diagonal. Notre hôtel-surprise et les Ramblas (quartier des bars, des pakis qui vendent de la bière et running-gaguement parlant : des putes) sont chacun à une extrémité. Première séparation du groupe en deux, avec des qui prennent des taxis et des qui y vont à pied. Nous ne sommes déjà plus qu’une vingtaine.\n23:40 : Notre périple est parsemé de bars. Certains suggèrent de s’y arrêter, d’autres veulent continuer. Au moment de manquer de s’arrêter dans un bar-resto, monsieur Ion et madame EncoreUnPeuVerte fomentent une révolte. Ils rassemblent un groupe de rebelles dissidents et décident de rentrer à l’hôtel tout de suite. Nous ne sommes plus que neuf.\n24:12 : Tout cela commence à ressembler aux sorties à l’arrache de mon époque adolescente. Nous passons devant plein de bars, plusieurs personnes du groupe émettent timidement l’idée que nous pourrions nous y arrêter, mais une sorte de convention implicite fait que nous sommes dirigés par l’homme le plus grand et ayant la plus grande gueule (le sus-mentionné Échelle). Or, ce fieffé connard veut vraiment aller jusqu’au Ramblas. Personne ne sait pourquoi, mais personne n’ose lui poser la question vu qu’il est quand même vachement grand.\n24:26 : Hermann Toothrot et son ami Moustachu se trouvent en difficulté et en plein doute existentiel. Ils commencent à marcher plus lentement et à ralentir le groupe. Échelle les remotive à grand coups de « ouais on tourne là et après on est super bientôt arrivés ».\n24:54 : les Ramblas, enfin !!! Le lieu a vraiment changé depuis ma dernière visite. Les putes y sont plus sporadiques, probablement à cause de la saison. Les indigènes pakis vendent des Estrellas et non plus des San Miguel. Ils sont plus blancs qu’avant, re-probablement à cause de la saison.\n24:57 : ex-Gothique téléphone à une personne du sous-groupe qui était parti en taxi, afin de tenter de les rallier. Cette personne nous indique qu’ils se sont tous posés dans un bar, au numéro 22. Nous sommes au numéro 109.\n25:21 : le numéro 22 est une compagnie d’assurance, ou un magasin de tapis de souris, (je n’ai pas bien regardé la vitrine). Ex-Gothique rumine une vengeance pour le lendemain.\n25:32 : Nous arrivons place Saint-Machin, d’insouciants souvenirs ressurgissent dans mon esprit. En effet, il s’agissait du point d’abreuvoirie que moi et des amis personnels avions convenu lors d’un précédent séjour pas-Boîtal. Échelle veut faire le tour de la place pour tenter de localiser l’autre sous-groupe. Hermann Toothrot, Moustachu et moi faisons une mini-scission et nous posons dans un bar au hasard.\n25:33 : Échelle et ses fidèles reviennent brecouilles et se posent avec nous. Nous commandons des bières.\n25:37 : Moustachu me raconte les aventures de son service militaire. Sa voix fait wouwouwouuuwouuu dans ma tête. Je l’imagine en train de tourner sur lui-même et de clignoter. Je bois ma bière.\nLà, il tourne pas et il a pas de moustache, mais faut imaginer.\n25:41 : Toutes les bières sont bues, le bar ferme. Il faut y aller. Moustachu paye la tournée pour nous trois.\n25:53 : on plante définitivement Échelle et ses potes, en rentrant en taxi. Hermann Toothrot paye le taxi pour nous trois.\n26:17 : Arrivée à l’hôtel, retour dans la chambre. Je dis à Hermann Toothrot que je vais squatter la baignoire. J’ai pas souvent l’occasion de prendre un vrai bain car il n’y a qu’une petite douche chez moi.\n26:39 : j’éjacule dans la baignoire, je nettoie et je vais me coucher.\n08:10 : Le bruit d’Hermann Toothrot enfilant son pantalon me réveille. C’est parfait, il faut qu’on se retrouve à 8h30 pour le petit déjeuner.\n08:29 : Retour à la salle de boufferie qui m’est maintenant familière. Placement sans trop de difficultés car pas encore beaucoup de gens. La bouffe du petit dej’ est copieuse et bonne. J’évite toutefois les brioches fourrées à la saucisse.\n08:53 : On poireaute un peu en attendant notre guidette. Je vais chercher ma belle chemise bleue. On s’échange les quelques nouvelles d’hier. J’apprend que Mochette s’est faite piquer son sac à main et qu’elle est plus très motivée pour faire la journée avec nous. Chouette !! Encore une action boulettisante dans laquelle je ne suis pour rien. Mentalement, je danse le fox-trot tout en jonglant avec des pastèques et en chantant des chansons cruelles.\n08:57 : notre guidette s’appelle Myriam. On monte dans le car pour commencer la visite des trucs. J’ai un vrai problème psychologique avec les cars. On y retrouve le même stress social de placement que pour les salles de boufferie, mais là c’est pire, car on est côte à côte et tous dans le même sens. Si ton voisin est pourri, tu peux difficilement te rabattre sur les autres personnes autour. Et si t’es assis tout seul tu passes vraiment pour l’ermite perdu du groupe. J’ai eu des tas de problèmes avec les cars, durant des séjours linguistiques débiles en Angleterre, qui n’étaient rien d’autre que des tortures dévastatrices et carapaçatisantes.\n09:02 : Le car part, Boulet est pas dedans. Il a pas réussi à se lever. Y’en a qu’ont essayé (de le lever), ils ont pas réussi. Un double-boulet, ça c’est chouette. Fox-trot, pastèque, tout ça.\n09:05 : Myriam commence à débiter son blabla. Elle dit que la Diagonal est la rue la plus longue de Barcelone. Merci on s’en était aperçu la veille. Elle dit aussi que l’église Machin est la plus grande église de style gothique civil (pas compris). Elle dit aussi que le pont Bidule est l’un des ponts les plus vivants (pas compris non plus). Je pense à des gros nichons.\n10:32 : On entre dans une église avec pleins de gens amputés faisant la manche à l’entrée. On m’a raconté qu’en arrivant dans le pays, ils avaient leurs membres, puis des gens moyennement gentils les chopent, les tchoppent à la machette et les posent devant les églises. Le soir ils passent et ramassent l’argent. C’est tout.\n10:32 : Je décide de me laisser envahir par le Mal, de ne pas avoir pitié d’eux et de leurs amputations, de ne pas culpabiliser de ne pas avoir pitié d’eux, et de ne pas culpabiliser de ne pas culpabiliser de ne pas avoir pitié d’eux.\n10:47 : Blabla de Myriam dans l’église. Elle se fait engueuler par une dame de l’église parce qu’il ne faut pas blablater dans l’église. Myriam s’en fout, ça fait 10 ans que la dame l’engueule chaque fois qu’elle vient.\n10:48 : On erre un peu. Je découvre la nouvelle génération de cierges : des petits cylindres de plastiques avec une diode au milieu. Tu mets une pièce, la diode s’allume automatiquement. Je mets pas de pièce.\n11:11 : Bide numéro 2 : Myriam parle d’un truc qui s’est passé en 1711. Je chantonne doucement : « 118 711 ». Ça ne fait rire personne. Peut-être parce que c’était pas tout à fait le vrai numéro.\n11:12 : On se balade dans les Ramblas : moins de pakis que la veille et zéro putes. Myriam blablate que « rambla » signifie « eau intermittente », parce qu’à l’époque ça s’inondait tout seul. Maintenant l’intermittence n’est plus faite par l’eau, mais par le spectacle. On retrouve les habituels nécessiteux, grimés et déguisés en diverses choses, mendigotant une maigre obole auprès des honnêtes passants. Quand un touriste essaie d’en prendre un en photo sans avoir préalablement payé, le nécessiteux s’énerve et va se placer en dehors du champ. Je me souvenais pas qu’ils faisaient ça la dernière fois. De toutes façons j’ai pas d’appareil photo. Je donne quand même une piécette à une jolie dame en métal.\n12:24 : on s’arrête à un resto pour bâffrer de la paella magique. Non-bide numéro 3, qui aurait peut-être mieux fait d’en être un : un moche me dit que dans son armoire de DVD, il a toute une rangée de films « prout-prout » (Amélie Poulain, Quand Harry rencontre Sally, etc.). Je réponds que moi aussi j’aime le genre « prout-prout », en particulier quand c’est une asiatique ronde qui se prend la sodomie.\n14:04 : Sortie du restaurant, photo de groupe. Un clochard assis à côté de nous se retrouve malencontrueusement dans le champ. J’hésite à lui demander de l’argent pour ça (rapport aux nécessiteux grimés sus-mentionnés). Au fait, en Espagne quand on est pris en photo on dit pas « ouistiti » ni « cheese », mais « patatas ». Cherchez pas, j’ai pas compris.\n??:?? : Là j’ai marqué « bidacitr » sur mes feuilles de voyage. Je ne sais plus à quoi ça correspond. Tant pis.\n14:15 : On doit se regrouper pour partir. Quelqu’un fait la blague spirituelle habituelle de circonstance et braille « Groupir! Groupir! ». C’est une référence à un vieux film qui a eu son petit succès dans les années 50. Les gens font tellement souvent cette blague qu’elle devrait être inscrite au patrimoine culturelle de l’humanité. Monde de merde.\n14:35 : Bide numéro 4 : On croise une église avec un mariage dedans. Le marié a l’air super vieux par rapport à la mariée. Je m’approche d’un groupe quelconque et essaie de m’incruster dans la conversation en disant que « non, en fait c’est pas le marié, c’est le père, hahaha ». Ils se foutent tous de ma gueule. Je pige pas pourquoi. Apparemment, ils venaient de faire exactement la même blague y’a 5 minutes. Or, donc. Eh bien ça les fait rire.\n15:00 : On va au musée de Picasso. J’ai un vrai problème psychologique avec les musées. On va pas s’étendre là-dessus, vous devriez facilement arriver à visualiser le traumatisme.\n15:01 : Picasso période normale. Il peint des lits en perspective que quand tu te mets d’un côté il a l’air tout petit, et de l’autre il a l’air tout grand.\n15:37 : Picasso période bleue. On est tous dans le ton avec nos belles chemises Gloubiboulguiennes. Vive les schtroumpfs. La période est bleue car c’était la couleur de peinture la moins chère, et Picasso était un sale pauvre. Depuis la pauvreté l’a quitté, et il est même devenu une voiture.\nPicasso période tuning\n16:01 : Picasso période rose. Je ferais bien l’amour avec ma chérie, là, tout de suite, sur une banquette du musée.\n16:29 : Picasso période cubique. J’aime pas les cubes et je préfère mater les courbes des filles autour de moi. Je savais bien qu’il y avait des œuvres d’art dans les musées.\n17:51 : On sort de cet endroit. Arrive alors le moment le plus redouté de tout le séjour : le quartier libre ! Je dois montrer que je suis indépendant. Je dois trouver des choses à faire pour prouver aux autres que je suis un super-touriste doté de super-pouvoirs. Je dois être capable de dénicher des endroits inconnus regorgeant d’anecdotes socialement valorisantes à raconter. Je dois être capable d’engranger de classieuses images, sensations et rencontres. Je dois être capable de m’intéresser au patrimoine culturalo-immatérialo-intellectualo de l’humanité de l’humanité de l’humanité de l’humanité.\n17:52 : Je ne me souviens pas avoir vu de cybercafé dans le coin pour faire mes parties quotidienne d’Alphabounce. Je m’incruste dans un groupe au hasard. Y’a Poulet dedans.\n18:31 : Étrangement, on re-échoue sur la place saint-Machin et on se pose à un bar. On commande des bières. Je dis que j’en veux une grande, une pinte quoi. Je suis pas sûr que le serveur comprenne. Il tend son doigt vers un mec derrière nous qu’a une pinte. Poulet dit « Ah, il montre quelque chose!! » (merci Poulet). Le serveur se barre. Je stresse car je suis pas sûr qu’il ait compris que tout le monde veut un demi, sauf moi qui veut une pinte. Si ça se trouve il va revenir avec que des demis et ça va pas me plaire.\n18:33 : Le serveur revient avec des pintes pour tout le monde. Je suis tout heureux.\n18:36 : Poulet a bu un dixième de sa bière et va aux toilettes.\n18:39 : Poulet a bu un autre dixième de sa bière et va aux toilettes.\n18:51 : J’ai fini ma bière et je vais aux toilettes. Poulet me dit qu’elles sont dégueulasses. Ce n’est pas une description très détaillée. Il serait plus précis de dire que l’eau a simplement été coupée.\n18:52 : Je reviens des toilettes, tout le monde se prépare à partir. Je me dit qu’il faut quand même que je paye mon alcool, mais j’apprends que Poulet (le seul qu’a pas fini son verre) a zaké sa rince dans un élan de tentative d’humanisation de la fonction de PDG.\n18:55 : Séparation du groupe. Poulet et un mec vont directement au resto-rendez-vous du soir. Nous autres décidont de repasser par l’hôtel, pour des raisons plus ou moins bidons.\n18:59 : Dans le métro barcelonais, les fentes à mettre les tickets sont à gauche du portillon et non à droite. Si on fait pas gaffe, on débloque pas le bon côté et on se fait carotter le passage par un autochtone averti. La seule solution consiste alors à frauder par un saut plus ou moins assumé, ce que fit l’un des membres du groupe. Si ça m’était arrivé à moi, je l’aurais fait avec plus de souplesse et une petite figure acrobatique. Puis j’aurais tapé avec rage dans le bastringue à ticket.\n19:32 : Débarquement à l’hôtel. Pas le temps de se branler, on a resto-rendez-vous à 19h30 à l’autre bout de la ville pour un spectacle de flamenco.\n19:35 : On reprend le métro. Cette fois-ci c’est moi qui n’arrive pas à entrer. J’ai mis le ticket au bon endroit mais rien à faire. Une vieille se pointe pour m’aider. La porte automatique s’ouvre soudain sans crier gare. Tel un mêléteur de rugby, je me précipite dans la brèche, manquant de dézinguer la vieille qui se retire à la dernière seconde.\n19:55 : Arrivée dans le petit village magique lové à l’intérieur de Barcelone, dans lequel est implanté notre resto-trouloulou. La gardienne (rousse) du village hésite à nous laisser entrer. On lui dit qu’on est de la société Gloubiboulga. Elle comprend pas le mot et le cherche dans sa liste. On lui épelle. Elle comprend toujours pas. Fort heureusement, j’ai eu la présence d’esprit de garder ma belle chemise. Je bombe le torse, montrant fièrement le mot « Gloubiboulga » écrit dessus. La gardienne nous laisse entrer.\n20:05 : On s’est perdu dans le village magique et on arrive encore plus à la bourre que prévu. Les entrées (à bouffer, pas à entrer) et le spectacle ont commencés.\n20:07 : Le moche en face de moi essaye de sociabiliser via des blagues rigolotes sur les danseuses : « Attention le parquet va brûler! », « Hé c’est cool, la dame nettoie par terre avec sa grande robe! ». Pas drôle.\n20:08 : Nan ce qui est drôle, c’est que le flamenco, c’est assez osé, voire sexuel. On peut donc appeler ça du « flamencul », donc du « flamenküche », donc toute la culture du monde a été inventée par les alsaciens. Vous voyez, ça c’est un jeu de mot qu’est drôle.\n20:42 : En plus des danseuses, il y a deux danseurs avec les tétons qui pointent. L’un d’eux se prépare à exécuter une top-figure. Le regard fougueux-viril, il mouille le bout de ses deux doigts et se les passe dans les cheveux. MmmmhhhaaaahhaaaâââÂÂÂSSShhhllllllssrrrpppllssspp.\n20:42 : Les mouvements du danseur sont désordonnés exactement de la même manière que moi bourré qui entend de la musique qui me plaît. C’est facile le flamenco : il faut bouger les bras, les jambes et la tête en changeant fréquemment de plan de bougeage.\n20:45 : Je dis à mon moche en face que c’est des danses pour gens bourrés ou sous acide. C’était même pas une tentative de sociabilisation par la blague, je le pensais vraiment. Il se contente de rigoler. Bon, semi-bide.\n20:46 : À noter que les chanteuses de flamenco ont la voix niquée.\n21:42 : on rentre en taxi et Je-sais-plus-qui paye le taxi.\n22:22 : On termine dans les sièges de la réception de l’hôtel, car pas trop envie de traîner dehors. Mec_generique et moi allons prendre une bière au bar. Il me la paye.\n22:45 : Je vais aux toilettes.\n22:46 : Je suis enfermé dans les toilettes. Un bout de la poignée m’est restée dans les mains, l’autre tourne à vide. L’angoisse envahit mon esprit. La honte de l’enfermement dans les toilettes. Un thème très populaire dans notre société contemporaine. Je me souviens d’un pote en classe d’anglais qui l’avait évoqué. La prof avait alors dit que les blagues pipi-caca-popo ne l’intéressaient pas. Mais j’aime pas les profs. Et j’estime qu’il faut parler de ce thème, car ça peut arriver à tout le monde et devenir très grave, très destructeur psychologiquement. Je m’imagine tambouriner à la porte toute la soirée. Qui n’a jamais été enfermé dans des toilettes ? Chez des amis, à l’école, ou chez sa grand-mère ?\n22:48 : Bon, en fait il suffisait de tourner un petit machin, puis de tourner le bout de la poignée en faisant abstraction de l’autre-autre bout de poignée qui m’était resté dans les mains.\n23:20 : Tout le monde commence à aller se coucher. C’est parfait. Je reste un peu, sous prétexte que j’ai ma bière à finir et que je dois squatter le fameux cybercafé de l’hôtel pour envoyer un mail à ma chérie.\n23:25 : Ça y est, je peux enfin faire la limace baveuse devant un ordinateur ! L’internet coûte trouzemille brouzoufs la minute (because année 2007), mais ça vaut le coup. J’en profite pour pas écrire à ma chérie et faire mes trois parties quotidiennes de casse-briques.\n23:30 : J’ai mis 5 minutes à terminer ma première partie. Le temps de connexion coûte plus cher que des parties supplémentaires. J’arrête donc là et décide que je m’en achèterai une fois revenu en France, ce sera bien plus rentable.\n23:32 : J’écris quand même à ma chérie. Quitte à payer pour faire la limace baveuse, autant que ça serve à quelque chose de constructif. Et puis c’est un investissement pour ouvrir droit à du sexe gratuit.\n23:45 : Retour à la piaule. Je dis à Hermann Toothrot que je vais faire comme hier et profiter de la baignoire. Je suis quand même un peu crevé par cette folle journée, à marcher et boire partout.\n24:02 : Je commence à me pougneter dans la baignoire.\n24:69 : Mince, je me suis endormi. Bon, ben ce sera pas pour ce soir la pougnette. Trop fatigué. Je sors de la baignoire et vais me coucher.\n09:26 : Re-mince. Hermann Toothrot a enfilé son pantalon trop silencieusement et ne m’a pas réveillé. Il est trop tard pour une pougnette pré-petit déjeuner. Tant pis, je m’habille à l’arrache et descends bâffrer.\n09:34 : Le breuvage rouge décantant dans une cruchasses n’est pas de la grenadine, mais du jus de tomates. Comment peut-on boire un truc pareil, à plus forte raison au petit déjeuner, à plus forte-forte raison sans s’être pré-pougneté ?\n09:45 : On ne part pas tout de suite, car il faut remballer ses bagages et les ramener à la réception de l’hôtel qui les réceptionnera. L’ascenseur m’envole vers ma piaule. Chouette, j’aurais au moins droit à la pougnette post-petit déjeuner.\n09:52 : zblorg!\n10:00 : On retrouve notre guidette. C’est pas là même qu’hier. Celle-là a la voix niquée d’une chanteuse de flamenküche, ce qui ne l’empêche pas d’avoir un micro avec une boîte vocale portative. Ça me fait penser à Ned, dans South Park, « qui est amplifié depuis son cancer de la gorge ». Même que dans un épisode il perd sa boîte et il est obligé de parler en rotant. Over-lol.\n10:02 : On devrait attendre le bus mais il est en retard, alors la guidette dit que c’est pas grave, on peut commencer à y aller à pied. J’ai des doutes (sur le cimetière des éléphants) mais j’ai pas envie de réfléchir plus que ça.\n10:05 : Nous partons, bien évidemment sans attendre que tout le monde soit là. Au bout de 300 mètres, des scissions commencent déjà à poindre, entre ceux qui veulent continuer et ceux qui préféreraient attendre les autres. La situation se règle très vite par un coup de téléphone d’une personne oubliée à l’hôtel, nous signalant que des bagages ont « disparus ». Certains commencent à flipper, mais aucun ébranlement général ne semble se déclencher. Nous restons simplement plantés là. Sarkozette panique et fait demi-tour direct. Je suis tout heureux, car une fois de plus un événement boulet occure, dont je ne suis pas responsable. Silencieusement, mon esprit éclate d’un rire sadique et sardonique. De toutes façons y’a peu de risques que mon sac ait été piqué, vu que c’est un baluchon jaune moche de terroriste. Et au pire, j’avais que des fringues moches dedans et du chatterton pour les cas où je rencontre un hamster consentant en boîte de nuit. Y’a même pas ma boîte de poulpe fétiche, que j’utilise habituellement pour décapsuler les bières.\n10:05 : Sarkozette s’appelle ainsi car à la dernière réunion-bilan-banquet-beuverie annuelle, elle m’a dit qu’elle voterait pour ce personnage. Elle est super sympa et a tenté à plusieurs reprises de me sociabiliser. Par contre elle est vraiment maigre, c’est pas beau à voir.\n10:07 : Les oubliés de l’hôtel rejoignent notre groupe. Le vol de bagages n’était qu’une blague de leur part. Zut, pas d’événement boulet. Tant pis.\n10:15 : On part donc à pied. On rencontre un dragon en métal fait par Gaudi. Il a des testicules à pointes sur sa queue (le dragon, pas Gaudi). En parlant de ça, la guidette a une espèce d’écharpe à laquelle sont accrochés des pompons. C’est bizarre. Un moche dit que c’est le déguisement de Couillu le Caribou. Et là, des gens rigolent ! Lui, il ne provoque pas de bide. C’est trop injuste.\n10:21 : On rencontre une statue représentant Gaudi, en métal aussi. Je dis « Mouais, les mecs en métal y’en avaient plein les Ramblas, et eux ils bougeaient ». Bide numéro 5. Je le redis une deuxième fois pour être bien sûr que ça fait rire personne et qu’ils font tous semblant de pas avoir entendu. Double-bide.\n10:30 : On retrouve le bus. Shmi essaie de vérifier que cette fois on oublie personne. Elle commence vaguement à faire l’appel, mais c’est le bronx. Sarkozette demande gentiment si « Réchèr » est là et je réponds oui. Ça me fait plaisir qu’elle ait pensé à moi, parce que si j’étais pas là, peu de gens s’en apercevraient. Enfin bon, elle reste quand même vachement maigre.\n10:32 : La personne du jour manquante dans le bus n’est pas Boulet. Il s’agit d’un certain Lunette. Il s’est rogné la gueule la veille et n’a pas réussi à se lever. Je suis heureux. J’ai bien fait de passer toutes ces années à travailler ma résistance à l’alcool.\n11:42 : On visite le parc Gouèle. Moustachu me dit que la salamandre peut faire repousser un membre coupé. Lui aussi en fait, mais seulement sa moustache. La guidette nous dit que Gaudi architectait que des courbes, car il aime les courbes de sa femme, et que « les lignes droites n’existent pas dans la nature ». Alors je mate les gonzesses.\n10:53 : On visite un truc qui doit être le musée de Gaudi ou quelque chose comme ça. La guidette nous explique la façon amusante dont Gaudi architectait en s’inspirant de la nature. C’est toutefois quelque peu du foutage de gueule officiel. Gaudi a repris la spirale des escargots pour ses escaliers en colimaçon. Ouais. Et donc les escaliers en colimaçon n’existaient pas avant Gaudi ? À ce compte là, c’est moi qu’ai inventé la masturbation, mais par bonté d’âme, je l’ai mise sous Licence Art Libre afin que le monde ait le droit de s’auto-faire plaisir sans avoir à me verser de « royalties ». (J’ai toujours trouvé ce mot débile, et je sais même pas comment il est censé se prononcer).\n11:26 : On visite la Sagrada Familia, intérieur compris. C’est chouette et rigolo. Le Jésus à l’entrée est à poil, ce qui à l’époque avait dérangé des cathos bien pensants. Jésus s’en fout, il n’est même pas catholique.\n12:34 : On repart. Je jette un dernier regard à l’église, une statue assise sur un pont reliant deux tours me regarde en rigolant.\n13:04 : Retour à l’hôtel. Toutes nos valises ont disparues mais ça fait peur à personne. Retour dans les salles de boufferie, avec le même pain musical tueur du premier jour. Je réussis à gérer mon placement comme un Dieu, et me retrouve non seulement loin de Poulet, mais en plus proche de Lunette, qui entre temps s’est réveillé. Il n’est plus capable de boire du vin alors je bois sa part.\n13:25 : Sur le programme de Shmi était marqué : « gâteau d’anniversaire de Gloubiboulga », parce que ce week-end existe aussi pour célébrer les 20 ans de notre belle entreprise. Le gâteau arrive prédécoupé dans nos assiettes. Pas de soufflage de bougie ni autre cérémonie corporate. C’est pas fun. Alors on débarque tous dans la salle de boufferie où est posé Poulet et on chante « Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire Gloubiboulgaaaaaa !! » le plus faux possible.\n13:27 : Poulet est content de notre performance. On hurle « UN DISCOURS !!! ». Il compose un truc vite fait, énonçant collégialement que Gloubiboulga c’est le bien, que merci à nous tous, que la Boîte a été créée par quatre personnes qui sont toutes toujours là et que ça c’est un signe de coolitude.\n13:28 : On hurle donc aux trois autres géniteurs de prononcer un discours aussi. Monsieur VisagePâle fait sa taffiole et dit que ça ne s’improvise pas comme ça, puis il replonge la tête dans son gatal. Bordel, ce mec m’avait foutu la trouille à mon entretien d’embauche, parce que j’essayais de lui décrire des bizarreries du .Net et que j’arrivais pas à être clair. En fait c’est pas moi qu’était infoutu d’expliquer, c’est juste lui qui comprend jamais rien.\n13:32 : On retourne dans notre salle de boufferie. Un mec a fait des photos et il a involontairement pris le haut du crâne de Mochette. Il rigole en disant qu’il fera un peu de retouche pour corriger la calvitie. (Mochette c’est une fille). (Ou pas).\n13:35 : On ouvre les bouteilles de champagne. Pleins de gens n’en veulent pas car en fait ce n’est qu’une sorte de simili-champagne. Finalement, tout le monde décide de sortir prendre l’air. Je fais des allers-retours entre les salles de boufferie et la salle de prenage d’air de dehors, pour piacher les verres qui restent. Des gens me trouvent bizarre. Heureusement Sarkozette boit avec moi et c’est chouette. Échelle me demande où je bosse. Je réponds que je suis en assistance technique (c’est le terme savant Gloubiboulguien pour dire « en régie »). J’ajoute que je travaille avec un client-collègue qui parfois met du calva dans mon café du matin. Je repars chercher des verres. Y’en a plus mais il en reste dans les bouteilles. Je re-remplis mon verre.\n14:20 : Départ définitif en car. On repourrit VisagePâle en lui redemandant un discours.\n14:25 : Shmi tente de lancer un babord-tribord. Elle me demande discrètement si je serais prêt à participer. Je lui dit que oui, mais que je suis bourré donc incontrôlable. Ça ne lui fait pas peur et elle déclenche les hostilités. Je me plante entre les mots « babord » et « tribord ». Poulet me corrige. La partie chanteuse-de-paillardes de mon cerveau ressent de la honte nucléaire ultime.\n14:26 : Fin des hostilités pour cause de manque de motivation général. Le nombre de participant s’est élevé à 2,5 de mon côté et 11,7 de l’autre. C’est quand même mon côté qui a gagné. Ce sont tous des lopettes.\n15:35 : On est à l’aréoport. Moment classique de vide durant l’enregistrement des bagages. J’ai l’idée géniale d’une publicité pour une société de transport haute qualité garantissant une intégrité totale de la marchandise.\n15:36 : (Jingle. Intermède publicitaire).\n15:37 : Un mec joue aux dés (par exemple au gros poulet). Il fait un double 6, hurle de joie, place les dés sous une cloche de verre et envoie le tout à la compagnie de transport haute qualité. Un autre mec réceptionne le paquet et l’ouvre. Le double 6 n’a pas bougé et le mec doit boire 6 fois.\n15:38 : Je me permet de préciser que dans ma variante du gros poulet, celui qui fait un double fait boire, au lieu de boire lui-même. Les variantes sont multiples (http ://www .buveurs.com/le-gros-poulet).\n15:39 : (Re-jingle. Fin de l’intermède publicitaire).\n16:02 : J’erre dans les magasins duty free, en quête de trucs cools à acheter. Il n’y a malheureusement que des objets superficiels pour capitalistes violacés et gluants. Pas de mini-pute arménienne de voyage. Tant pis.\n16:04 : Je trouve un magasin Ferrari. Ils vendent des fringues, des figurines, des portes-clés et des mako-moulage de la bite à Schumakère, le tout inévitablement en rouge pétant. Je vais voir la vendeuse en rigolant et lui dit que je savais pas que ce genre de magasin pouvait exister. Ça n’a pas l’air de lui plaire. Je me barre dans un bar perdu au milieu des dutyfriteries. J’y prends une bière en matant la jolie fille assise à côté de moi nichons. C’est la première et la seule bière que je payerais de tout le séjour. Un peu plus loin se déroule un match de je-sais-pas-quoi dans une télé, avec des gens devant qui applaudissent. Pas compris.\n16:24 : Re-moment de vide pendant l’attente du prochain avion qui doit arriver sur le quai. Les gloubiboulguiens arrivent petit à petit, avec leurs achats tout frais de marchandises capitalistes violacées et gluantes. Je fais signe au chauffeur de l’avion pour qu’il s’arrête. On monte tous dedans.\n16:30 : Un moche assis à côté de moi dit qu’on devrait demander un RTT pour lundi tellement ce week-end a été fatiguant et chargé en émotions. Ce moche est une fiotte.\n16:30 – 18:30 : Trou spatio-temporel de 2 heures dans mon résumé, certainement dû à des erreurs d’arrondis accumulées. En fait c’est à 18:30 qu’on a pris l’avion, et pas à 16:30. C’est pas grave.\n18:35 : Avion. Chorégraphie des hôtesses. Le mec assis à côté de moi fait des super-sudokus dans lequel il faut additionner les chiffres en plus de les répartir comme il faut. Il est fier de m’expliquer le fonctionnement et insiste sur le fait que c’est un truc de ouf malade. Je voudrais avoir un ordinateur là tout de suite, pour m’amuser à coder des choses qui me plaisent.\n20:02 : Atterrissage, récupération des bagages, au-revoirisation d’un tas de gens. Je me dirige vers l’Orlyval, content, finalement, que tout cela soit fini.\n20:04 : Et merde, deux autres Gloubiboulguiens prennent aussi l’Orlyval. Je suis obligé de maintenir une cohérence sociale minimale pendant encore plusieurs minutes.\n20:28 : Ah y est, on est arrivé. On prend tous des chemins différents. Mon RER fait tût-tûûût-je-vais-bientôt-partir, ce qui me donne le droit de planter là mes deux collègues sans autre forme de cérémonie, et de partir en courant. Je monte dedans in extremis et n’ai plus qu’à m’affaler sur un siège, les yeux vitreux et les lèvres dégoulinantes de bave. J’en profite pour penser en toute impunité à des levrettes.\n21:37 : Je joue au casse-briques chez moi, et je téléphone à ma chérie.\nAujourd’hui, 2015-08-06 01:05 : Ça m’a foutu le cafard de reprendre ce texte pour en faire un article de blog. Il me renvoie à une époque insouciante où mon boulot était beaucoup moins stressant et chronophage. J’essaye de ne pas trop m’accrocher à ce passé, car, comme vous le dirait n’importe quelle coach de vie, ça empêche d’avancer. Mais là j’ai bien été forcé d’y replonger, et des lambeaux de ce foutu passé restent accrochés à mon esprit. « Des cordes encore t’enlacent ».\nMais remettons-nous de nos émotions. Les prochains articles seront autres.\n4 Commentaires Publié dans l'univers fascinant du travail Tagué éjaculer dans la baignoire, barcelone, bière, bide, corporate, couillu le cariboux, diagonal, gaudi, guell, Jésus, mutilés, pakis, picasso, ramblas, seins, touriste


REGION D’ABIDJAN : le Préfet Vincent Toh Bi Irié a démissionné - CIVNEWSAFRIK\n27/08/2020 27/08/2020 Civnewsafrik 552 Views 2 Commentaires le ministre Sidiki Diakité, Préfet de Région, rendre son "tabouret", Supérieur hiérarchique, Territoire et décentralisation, Vincent Toh Bi Irié\nLe préfet hors grade d’Abidjan, Vincent Toh Bi Irié a démissionné de son poste, ce mercredi 26 août 2020\nIl l’a fait. Lui, c’est le Préfet de région, Vincent Toh Bi Irié. Il vient de rendre son « tabouret » à son supérieur hiérarchique, le ministre de l’Administration du territoire et de la Décentralisation, Sidiki Diakité. Si l’on ignore les raisons officielles d’une telle démission plongée dans le courage et la dignité de ce jeune, mais combien célèbre préfet, de par ses actions de terrain, sa promptitude, sa disponibilité et son sens aigu de la communication, il faut raisonnablement croire qu’il ne regardait plus dans la même direction que ses patrons. Lui le bon Gouro.\nEn effet, il était le premier à être sur les terrains difficiles faits de conflits sociaux, de banditisme, de drame social. Et souvent même quand l’administration publique n’osait pas y être pour avoir été elle-même à l’origine de ces crises ou drames.\nAvec son franc-parler qui l’a toujours caractérisé depuis la Faculté des Lettres des Arts et des Sciences Humaines (FLASH) d’Abidjan Cocody, il a su désamorcer ces bombes sociales pour donner un peu de dignité et de crédibilité à l’action gouvernementale qui peine à être lisible. Tellement elle est engluée dans un rattrapage de connivence nuisible.\nToutes choses qui lui ont valu un rappel à l’ordre parce que dit-on, il en faisait un peu trop là où il devrait avoir de la réserve.\nA LIRE AUSSI: //NON AU 3ème MANDAT : Les Etats-Unis demandent des enquêtes sur les morts associées aux récentes manifestations\nAvec les manifestations « Non au 3ème Mandat » et la répression inappropriée qui s’en est suivie, il faut croire que le jeune Préfet de région, à qui il revenait de coordonner la sécurité du grand Abidjan, n’a pas accepté de se faire tordre le bras. Une répression disproportionnée avec hélas des morts et des dizaines de blessés. Ce qui devrait arriver arriva. Et sa démission, dans cette période où les plats du « restaurant » sont plus que mieux assaisonnés, démontre à souhait son sens du patriotisme trempé dans la légalité et la justice.\nCet ancien directeur de cabinet d’Hamed Bakayoko au ministère de l’Intérieur, nommé préfet de la région des Lagunes, préfet d’Abidjan, par le Président Alassane Ouattara, en 2018, ne pouvait s’accommoder à la logique du « restauration ». Sa démission ce mercredi 26 août doit faire réfléchir tous ceux qui ont décidé de ramer à contre-courant de la justice et de la loi fondamentale.\n← NON AU 3ème MANDAT : Les Etats-Unis demandent des enquêtes sur les morts associées aux récentes manifestations\nELECTION A LA FIF: Un nouveau comité électoral rejette la candidature de Drogba..voici ses raisons →\n16/04/2020 Civnewsafrik 98\n15/01/2020 Civnewsafrik 118\nCOVID-19 : la Fonction publique rétablit les horaires de travail habituels\n15/05/2020 Civnewsafrik 109\n2 pensées sur “REGION D’ABIDJAN : le Préfet Vincent Toh Bi Irié a démissionné”\nPing :PRESIDENTIELLE 2020: Sio Daniel a déposé le dossier de candidature de l'ex préfet d'Abidjan, Toh Bi Irié Vincent - CIVNEWSAFRIK\nPing :REGION D’ABIDJAN : « Pour l’honneur et pour le respect de ma conscience, j’ai décidé de quitter mes fonctions de Préfet » - CIVNEWSAFRIK


Bootblack t.2 | Mon coussin de lecture\nfévrier 24, 2021 / Guy\nAllemagne, 1945. Les troupes américaines traquent les derniers soldats ennemis. Dans leurs rangs, un homme n’a pas fait le deuil de son passé. Ancien cireur de chaussures sur les trottoirs de New York, un Bootblack, il est né sous le nom d’Altenberg, mais il préfère qu’on l’appelle Al Chrysler. Pour oublier l’horreur de la guerre, Al se refugie dans ses souvenirs, à l’époque où il n’était qu’un gamin des rues de Manhattan. Avant de s’engager, il a passé dix années en prison. Aujourd’hui, il a 25 ans. La femme de sa vie, Maggie, n’est plus qu’un reflet dans sa mémoire. Tous ses copains sont morts. Tous, sauf un, « Diddle Joe », qu’il revoit sur le front. Leurs retrouvailles seront brutales : Al découvre que « Diddle Joe » les a trahis…\nJ’avais beaucoup aimé ma lecture du premier tome de Bootblack, une histoire racontant le destin d’un jeune orphelin, Al, devenu cireur de chaussures dans les ruelles de New York. Ce second tome est une belle suite à la première bande dessinée, qui nous amène du passé au présent.\nComme dans le tome 1, les premières pages s’attardent sur la portion se déroulant à la guerre, avant de nous ramener dans le passé. Cette fois, ce tome nous raconte la vie d’adulte de Al et sa sortie de prison. Cette seconde partie contient un peu plus d’action que la précédente, puisque les choix de vie de Al n’ont pas toujours été judicieux et que les problèmes auxquels il est confrontés sont légion.\n« 1945 débutait… J’avais déjà vingt-cinq ans, la rue était redevenue mon seul foyer… et je portais sur moi tout ce que je possédais. Mes poches avaient été vidées, enveloppes garnies et clé de consigne avaient disparu… »\nC’est à ce moment qu’on assiste à son enrôlement dans l’armée, puis le récit alterne entre le passé et le présent. Le talent de Mikaël, que ce soit à la narration ou au dessin, est toujours vraiment très agréable à lire. Il crée une histoire intéressante autour d’un personnage qui cherche son identité et tente de se retrouver et de faire la paix avec son passé.\nBootblack est une histoire en deux tomes que je ne peux que vous conseiller. L’histoire est passionnante et on découvre la vie de Al, au fil de la guerre et de sa survie dans les rues. La fin boucle la boucle, en étant un constat sur l’identité, sur qui est vraiment Al et ce qu’il souhaite réellement dans la vie. C’est une belle façon de terminer la bande dessinée et une belle leçon de vie.\nCe second tome (le premier tirage) contient un cahier graphique à la fin, des différents personnages.\nUn diptyque que je ne peux que vous conseiller de découvrir!\nBootblack t.2, Mikaël, éditions Dargaud, 64 pages, 2020\nÉditions Dargaud, Guerre, Identité, Littérature québécoise, Mikaël\n← La mémoire est une corde de bois d’allumage\nLe dernier caribou →


Les 6 Meilleurs Thermomètres de Bain pour Bébé - Comparatif 2022\nA la recherche d’un thermomètre fiable pour le bien de votre bébé ?\nNotre équipe a réuni dans ce comparatif les 6 meilleurs thermomètres de bain pour bébé de 2022.\nComparatif des meilleurs thermomètres de bain pour bébé\nLe meilleur de tous 10 – 45° Voir le prix\nMeilleur rapport qualité-prix 0 – 60° Voir le prix\nA double fonction pratique 38° max Voir le prix\nBADABULLE non précisée Voir le prix\nBébé Confort Chick\nMeilleur thermomètre de bain pour bébé pas cher non précisée Voir le prix\nNuvita 1007 non précisée Voir le prix\n1. Philips Avent SCH550/20 – Le meilleur de tous\nPlage de température : 10 – 45°\nPhilips Avent est présenté comme une solution innovante aux besoins des mamans et des papas pour assurer le bien-être des plus petits de la maison. C’est le meilleur thermomètre de bain pour bébé du comparatif en l’année 2021. La marque propose le présent thermomètre de bain pour bébé SCH550/20 dans le but de garantir que l’eau dans lequel votre enfant prend son bain ait la température idéale.\nEn gardant à l’esprit le soin de la peau délicate de votre petit, ce modèle vous fournira des mesures rapides et précises de +/-1°C. Vous pouvez donc être sûr que l’eau est bien chauffée et à la bonne température. Un autre aspect intéressant est que votre bébé pourra jouer avec, car il a une jolie anatomie en forme de fleur, est durable, imperméable et conforme aux normes de sécurité des jouets.\nUne température précise : ce thermomètre de bain permet de prendre des mesures avec une précision de +/- 1°C. Vous obtiendrez ainsi la température idéale pour la baignade, car l’eau doit être comprise entre 36,5 °C et 38 °C.\nTempérature de fonctionnement : ce modèle fonctionne dans une fourchette de 10°C à 45°C, idéale, si l’on tient compte du fait que c’est pour le bain d’un bébé.\nDes mesures rapides : avec cet article, obtenez des mesures rapides et fiables, pour s’assurer que le climat de l’environnement où se trouvera votre enfant présente les bonnes conditions.\nPolyvalent : en plus de travailler à la bonne climatisation des espaces, il sert aussi de jouet, avec sa structure conviviale en forme de fleur. Dans la baignoire, votre petit s’amusera d’autant plus avec l’Avent SCH550/20 de Philips flottant dans l’eau et est sans danger.\nSûr et amusant : il a été testé de manière approfondie pour garantir la sécurité des enfants lorsqu’ils jouent. Le thermomètre est également conforme aux réglementations sur la sécurité des jouets ainsi qu’aux normes de l’Union européenne.\nMatériaux : l’article est fabriqué à partir de matières plastiques de très bonne qualité, qui le rendent étanche et lui permettent d’être immergé dans l’eau.\nVariations : bien que l’appareil soit super précis, lorsque le bébé joue grossièrement avec l’eau et que celui-ci s’agite, il peut subir des variations momentanées des données.\n2. Charlemain – Meilleur rapport qualité-prix\nPlage de température : 0 – 60°\nCharlemain a conçu un thermomètre de bain au meilleur rapport qualité-prix, pour vous aider à prendre soin de votre bébé. Il a la forme d’un canard jaune et il suffit de le placer dans l’eau ou dans la pièce pour obtenir des données de température en quelques secondes. Cette action rapide et précise testée, protégera votre enfant contre les environnements trop chauds ou trop froids.\nL’écran LCD numérique permet de visualiser avec précision les données de température exprimées en Celsius ou en Fahrenheit. Vous pouvez également régler l’heure en format 12 et 24 heures. En ce qui concerne les alarmes, l’appareil émet une alarme sonore accompagnée d’une alarme visuelle. Cette dernière se manifeste par des lumières colorées qui varient en fonction de la température.\nÉcran LCD : cet équipement innovant est doté d’un écran LCD numérique, à partir duquel vous pouvez voir clairement les données de température en degrés Celsius ou Fahrenheit. D’un autre côté, l’heure est au format 12/24 H.\nRapide et précis : prenez la température de l’eau de bain ou de la chambre de bébé rapidement et précisément. En plaçant simplement l’appareil sur l’eau ou dans la pièce, il prendra automatiquement la mesure avec une précision de +/- 1°C.\nAlarme sonore et visuelle : lors de la détection de la température ambiante ou de l’eau, une alarme sonore se déclenche en même temps qu’une alarme visuelle. L’écran s’allume en rouge lorsque les mesures atteignent la plage 37°C – 46°C. La lumière jaune indiquera que la température est inférieure à 35°C, et un fond vert sera affiché lorsque la plage est appropriée.\nRépond aux normes de sécurité : ce thermomètre de bain a une protection IP67, qui lui permet d’être immergé dans la baignoire sans être endommagé. D’autre part, il bénéficie de la garantie de sécurité, car conforme aux normes CPSC et EN 71 pour les jouets.\nLongue autonomie : le thermomètre intègre une pile longue durée qui vous évite de devoir la changer fréquemment, ce qui réduit par ailleurs le risque de sulfatation. Qualité très importante, car c’est un point en faveur de votre économie.\nMode arrêt : le thermomètre de bain Charlemain pour bébé ne comporte pas de bouton d’arrêt. Bien que la batterie incluse avec l’achat, est vraiment durable.\nInstructif : parmi les avis des acheteurs, majoritairement favorables, il est considéré comme un inconvénient que le manuel soit uniquement en anglais.\n3. BÉABA Lotus – A double fonction pratique\nPlage de température : 38° max\nNotre comparatif vous propose cette fois le BÉABA Lotus, un double thermomètre de bain pas cher pour bébé donnant des mesures précises dans deux types de contextes. Dans la salle de bain pour déterminer la température de l’eau et dans la chambre à coucher pour vérifier la température ambiante. Ces fonctions permettent de prendre soin des petits contre d’éventuelles brûlures d’eau et leur assureront un climat adéquat pendant son sommeil dans sa chambre.\nSon design en fleur de lotus permet à bébé de l’utiliser comme un jouet. Comme il est fait de matières plastiques souples non toxiques, il peut être mis en bouche sans risque de toxicité. Au centre de l’appareil, se trouve l’écran à trois chiffres qui indique la température en degrés Celsius et qui est facile à lire d’ailleurs. Les autres parents s’accordent à dire dans leurs avis que ce thermomètre est réellement pratique, offrant de bons rendus pour obtenir une place parmi les meilleurs dans tout comparateur.\nMultifonction : cet appareil pas cher a la capacité de mesurer la température de l’eau afin de s’assurer que la peau de votre bébé ne soit endommagée par des températures élevées. Il est également capable de mesurer la température dans la chambre de votre enfant de sorte à surveiller l’environnement.\nAffichage numérique : il dispose d’un affichage numérique à trois chiffres, bien lisible, facile à visionner selon les constats lors de son test.\nMatériaux souples : le thermomètre est fabriqué en matières plastiques non toxiques. D’autant plus étanche pour résister à l’eau afin d’éviter l’endommagement. De même, la matière plastique souple non toxique est sans danger pour les bébés.\nFacile à utiliser : il suffit de mettre le thermomètre de bain pour bébé dans l’eau ou bien dans sa chambre. En quelques fractions de secondes, vous aurez les résultats exprimés en degrés Celsius reflétés sur l’écran de l’appareil.\nMarge de température : la température maximale de fonctionnement est de 38°C. Ce qui, par rapport à d’autres modèles est inférieure d’au moins 2 points.\nPlage de température : non précisée\n5. Bébé Confort Chick – Meilleur thermomètre de bain pour bébé pas cher\nAvec Bébé Confort Chick, votre petit peut jouer tout en prenant un bain. En même temps, maman et papa seront sûrs que la température de l’eau est adaptée au corps de leur petit. Ce thermomètre de bain pour bébé garantit des mesures précises afin que vous puissiez offrir à votre petit le confort dont il a besoin.\nLorsque l’appareil entre en contact avec l’eau, il s’active automatiquement pour détecter le climat environnant. Une fois qu’il a saisi les niveaux de température, il procède à l’affichage des informations sur l’écran avec de gros chiffres exprimés en degrés Celsius. Sachez que cet article se trouve être le meilleur thermomètre de bain pour bébé pas cher du comparateur.\nUltraprécis : l’appareil garantit des mesures avec une précision de +/- 1°C, ce qui facilite encore plus les soins à apporter à votre bébé. Il a bien fait preuve de fiabilité, de sureté et de précision lors de son test.\nMode automatique : ce modèle s’active automatiquement lorsqu’il entre en contact avec l’eau. Placez-le dans la baignoire, il s’allume, mesure la température et, quelques minutes plus tard, s’éteint.\nUtilisation ludique : grâce à sa forme en poussin, le thermomètre attirera l’attention de bébé. Il peut l’utiliser comme un jouet pendant son bain, de plus qu’il est fait de matériaux plastiques non toxiques capables de flotter. Ainsi, vous pourrez contrôler la température pendant que votre petit s’amuse à jouer.\nFacile à lire : l’affichage numérique indique la température en degrés Celsius avec deux chiffres. Les chiffres sont grands et clairement visibles, de sorte que vous n’aurez aucun problème pour vérifier les données.\nBatteries incluses : le poussin Bébé Confort est livré avec des piles longue durée. En plus d’être un choix écologique et économique, vous éviterez de devoir changer les piles trop souvent.\nMise en marche automatique : bien que cette caractéristique soit présentée comme un avantage, certains utilisateurs disent dans leurs avis qu’ils souhaiteraient qu’elle comporte un bouton marche/arrêt. On dit que des fois il faut quelques secondes pour qu’il s’allume.\nNiveaux de température : contrairement aux modèles précédents qui sont gérés avec un type d’alerte visuelle ou sonore, pour indiquer quel est le niveau de température de l’eau. Ce modèle, n’indique que la valeur de la température réfléchie sur l’écran.\n6. Nuvita 1007\nLes facteurs à prendre en considération à l’achat d’un thermomètre de bain pour bébé\nParmi les équipements de puériculture, le thermomètre de bain est essentiel afin de s’assurer que le bébé soit entretenu dans de bonnes conditions. Ils sont nombreux sur le marché qu’on n’en sait plus lequel est le fiable à fournir des données sûres. De ce fait, nous vous recommandons la considération des critères listés dans la suite de ce comparatif des meilleurs thermomètres de bain pour bébé ; afin de choisir intelligemment le vôtre.\nVu qu’il s’agit d’un accessoire de bain, l’étanchéité est de toute évidence le critère de choix le plus crucial. Même si ce point est déjà considérable pour tous les fabricants de thermomètre de bain, le niveau de résistance à l’eau peut tout de même varier d’un modèle à un autre. Il se peut que l’article puisse submerger dans l’eau alors que d’autre doit seulement rester à la surface. De ce fait, ne négligez pas ce détail.\nEt puis, comme c’est un outil dédié à la puériculture, la robustesse doit être également prise en compte. En effet, le thermomètre doit être suffisamment robuste pour résister à des chocs probables ou aussi à des fortes manipulations quand le bébé joue avec.\nLa température de fonctionnement des thermomètres de bain pour bébé peut varier largement d’un modèle à un autre. On dit que l’idéal serait que ce soit assez large, d’une température assez basse à la supérieure. Cependant, la précision pourrait être meilleure si la plage est assez réduite.\nA notre avis, le choix doit dépendre par le fait que la température de bain idéale pour les bébés se trouve entre 35 à 37 ou 38°. Du coup, si le thermomètre peut détecter cette plage, c’est parfait. Dans le cas où il sert aussi à vérifier la température ambiante, la plage doit être assez large ; dépendant également de la saison habituelle dans laquelle vous vivez.\nNous ne sortons pas du fait que le thermomètre est destiné à un usage pour les bébés ; de ce fait, il serait judicieux si son aspect et design correspondant à ce domaine. Les designs ludiques sont les plus préférés par les parents, avec des designs qui raviraient le petit de jouer avec : canard, dauphin, lotus, etc. Des dessins qui amuseront le bébé. Notez également l’affichage de la valeur de la température. Optez pour un modèle avec des chiffres lisibles sur un écran bien visible.\nLe genre de thermomètre qu’on parle ici est généralement destiné pour les bains des petits ; cependant, certains modèles modernes et fiables conviennent aussi à surveiller la température ambiante dans les chambres des bébés. Cela dans le but de garder l’enfant dans des conditions optimales pour son plus grand bien.\nLes parents savent très bien qu’il n’est pas toujours évident de faire prendre un bain au bébé : soit parce qu’il ne veut pas forcément y aller ou alors parce qu’il n’a pas toujours envie d’y rester le temps qu’il faut pour finir sa toilette. Ainsi, pour vous épargner des éventuelles complications et faire du moment du bain de votre enfant un vrai moment de plaisir, avoir la bonne température de l’eau peut suffire à le motiver voire même l’amuser.\nUtiliser un thermomètre de bain pour bébé est alors la solution miracle pour de nombreux parents pour offrir un maximum de confort à leur bout de choux pendant le bain, tout en contribuant à le tenir relativement tranquille pendant qu’ils le lavent. En effet, ce genre de produit est le plus souvent assimilé à un jouet destiné à distraire l’enfant pendant le bain.\nUtiliser un dispositif pour bébé doit se faire dans le plus grand soin en respectant quelques précautions importantes pour le bien-être du tout petit. D’abord, pour éviter que votre enfant ne prenne froid, il est important que la température ambiante de la salle de bain soit d’environ 22°. Ensuite, vu qu’un enfant de bas âge est relativement agité, veillez à mettre tout ce dont vous avez besoin dont notamment les serviettes et les jouets à proximité pour pouvoir y accéder facilement sans permettre à votre bébé de trop se mouvoir et de mettre des flaques d’eau partout.\nOn en vient enfin au réglage de la température de l’eau du bain. Il faut savoir que la température idéale pour Bébé se trouve entre 35 et 37°. Pour avoir une valeur précise et toujours juste, il est important de veiller à ce que le thermomètre soit toujours complètement immergé dans l’eau. Pendant le bain, assurez-vous qu’il y reste et vérifiez de temps en temps que la valeur indiquée reste comprise dans l’intervalle de températures idéales.\nComment choisir le bon modèle de thermomètre de bain pour bébé ?\nPour pouvoir choisir le bon, il convient de considérer certains critères clés. Le plus important est d’abord la faculté et l’efficacité du produit à assurer à la perfection son rôle de thermomètre. Ainsi, vous êtes libre de prendre un modèle classique ou digital selon vos préférences. Ensuite, vous verrez que ces produits sont toujours assimilés à des jouets. Privilégiez alors les modèles en plastique de façon à représenter le moins de danger possible pour votre enfant lorsqu’il joue avec et qu’il commence même parfois et le mettre en bouche. Enfin, assurez-vous à ce que le thermomètre soit correctement fixé au joué de façon à ce qu’ils ne se détachent pas pendant le bain pour engendrer quelque accident que ce soit.\nCombien coûte un thermomètre de bain pour bébé ?\nL’avantage d’acheter des petits accessoires utiles comme un thermomètre de bain pour bébé, c’est qu’ils ne coûtent pas souvent très chers. Vous pouvez ainsi trouver des modèles simples et pratiques qui font bien leur travail pour moins de 5 euros. Si vous voulez un peu plus d’esthétique ou une plus grande performance, vous êtes toujours libre d’investir plus sans dépasser les 20 euros.\nToujours vérifiez l’eau de bain de votre bébé à l’aide d’un thermomètre fiable\nActuellement, beaucoup d’articles de puériculture peuvent être à la disposition des parents. L’usage des thermomètres est recommandé par les professionnels quand on va faire prendre une douche aux petits, il faut toujours s’assurer que l’eau a une température adaptée à sa peau délicate. Dans cet article comparatif, vous avez les revues des meilleurs thermomètres de bain pour bébé de 2022 ; profitez-en pour connaître d’avantages le modèle que vous allez acheter.


Goncourt 2017 : jusqu’où va se nicher la cathophobie !\nUn récit sur l’Anschluss (annexion de l’Autriche par Hitler) primé par le Goncourt, quelle meilleure incitation à revoir le déroulement de cet épisode douloureux si mal connu ! C’est ainsi que je me suis plongée avec gourmandise dans « l’Ordre du jour ». Je ne m’attendais pas en dégustant la plume talentueuse d’Eric Vuillard à découvrir qu’elle était bien plus « tueuse » qu’empreinte de talent...\nComment mépris et haine mainstream envers le catholicisme s’insinuent sournoisement dans la littérature « historique » zeitgeist.\nAinsi, l’Autriche y est présentée comme un « petit Etat catholique et corporatiste » qui valse dans l’insouciance du Carnaval tandis que ce 12 février 1938 à Berchtesgaden son Chancelier Kurt Schuschnigg décide avec Hitler de son destin...\nAu cas où le lecteur n’aurait pas ingurgité que Schuschnigg était l’insignifiant catho facho du petit Etat catho facho autrichien,\nl’auteur insistera six fois n'apportant pourtant rien de plus à sa démonstration sinon son dégoût pour le catholicisme. Ainsi :\nLe Chancelier Schuschnigg « petit dictateur autrichien » est habillé pour l’hiver, et pour la postérité grâce au Goncourt : « Car Schuschnigg n’est rien. » insiste Eric Vuillard « Il ne porte rien, il n’est l’ami de rien, il n’est l’espoir de rien. Il a même tous les défauts, Schuschnigg, l’arrogance de l’aristocratie et des conceptions politiques absolument rétrogrades. Qui s’est mis à la tête, huit ans auparavant, d’un groupe de jeunesses catholiques paramilitaire, qui a dansé sur le cadavre de la liberté ne peut pas espérer qu’elle vole soudain à son secours !»\n« il fera sept ans de prison sous le Troisième Reich, et il aura sept ans pour se demander s’il a bien fait de mettre sur pied naguère son petit groupe catholique paramilitaire, sept ans pour savoir ce qui est vraiment catholique...»\n« Une fois libéré par les Alliés... l’ancien chancelier ira s’établir aux États-Unis et deviendra un Américain modèle, un catholique modèle, un professeur d’université modèle, à l’université catholique de Saint Louis. »\nBien sûr, on n’oubliera de mentionner le contexte particulier de « l’entre 2 guerres » qui fut l’âge d’or des mouvements de jeunesse catholique JEC -jeunesse étudiante catholique- et JOC- jeunesse ouvrière catholique qui furent les creusets de la future résistance au nazisme...\nComme si cela ne suffisait pas l'auteur laisse insidieusement penser que les prêtres étaient complices de l'ignominie nazie.\nDès 1933, la terreur nazie faisait la chasse aux prêtres et aux responsables catholiques comme à tous ceux qui pouvaient s’opposer au régime. Staline faisait de même en URSS. Alors que le clergé catholique a été persécuté par les nazis, le mot « prêtre » est utilisé à trois reprises, l’une pour signaler que le drapeau nazi flottait sur les églises autrichiennes et les deux autres ...pour désigner les patrons collabos des groupes industriels « les prêtres de la grande industrie allemande » !\nSi le malaise m’envahit en lisant ça, c’est que je sais que nazis, fascistes communistes ont toujours méprisé, haï le christianisme et persécuté les chrétiens, et le catholicisme en particulier :\nHitler ne déclarait-il pas « Puisque le monde était déjà voué à l’influence judaïque (et son produit, le christianisme, est une chose si fade !) il eût beaucoup mieux valu que le mahométisme triomphât. Cette religion récompense l’héroïsme, elle promet aux guerriers les joies du septième ciel… Animés par un tel esprit, les Germains eussent conquis le monde. C’est le christianisme qui les en a empêchés. »\n(Adolf Hitler, 28 août 1942, Libres propos sur la guerre et la paix recueillis sur l’ordre de Martin Bormann, vol. 2, 1954, p.297).\nA contrario, j’ai guetté les références au « national-socialisme » (« nazisme » en allemand), au « socialisme soviétique » porté par les marxistes staliniens qui, à l’instar de nos voyous « Antifas », attaquaient déjà les manifestations catholiques dans « Vienne-la-Rouge » comme était surnommée la capitale autrichienne envahie par les agents bolcheviques entre 1918 et 1934... En vain ! Certes je ne suis pas historienne, mais je dispose de kilomètres d’encyclopédies anciennes. Certes, je ne parle pas l’allemand mais Google est mon ami.\nJ’ai ainsi pu constater que le récit passablement orienté de l’écrivain couronné s’oppose à d’autres versions toutes aussi crédibles et bien plus cohérentes à mon sens.\nJe lis par exemple dans « Zita, impératrice courage » de Jean Sévillia, journaliste et biographe « Kurt von Schuschnigg était une personnalité complexe. Un homme fin, racé, intelligent. Très sûr de lui, mais en même temps discret, réservé, se livrant difficilement. Courageux, et même courageux physiquement – il l'avait prouvé, en 1930, en fondant les Ostmärkische Sturmscharen, un service d'ordre destiné à protéger les manifestations catholiques. Chrétien, patriote, noble, tyrolien, il avait tout pour exécrer le nazisme. »\nEt le nazisme avait tout pour l’exécrer, lui !\nPour en avoir le cœur net, je me suis forcée à « penser le passé » avec ce Goncourt 2017 (publié chez « Actes Sud », maison d’édition qui rappelons-le appartient à Françoise Nyssen, ministre de la culture de Macron). Et j’ai donc été profondément troublée par cette revisite d’un IIIème Reich mâtiné de « dictature catholique ». On en viendrait presque à se demander qui en définitive sont les « méchants » : nazis ou cathos ? Je reste écœurée de voir une institution aussi prestigieuse que le Goncourt couronner ainsi un ouvrage à la cathophobie manichéenne, si brillamment écrit soit-il ! On ne saura probablement jamais lesquels des membres du jury ont sincèrement applaudit cette nomination suspecte.\nalias Calculette @LaMutine\nGoncourt 2017 : jusqu’où va se nicher la cathophobie ! :: Commentaires\nL'Ordre du jour Prix Goncourt 2017 : esbroufe ou canular ?\nArticle d'André Larané ingénieur,historien et journaliste, créateur du remarquable site d'histoire universelle herodote.net\nPrix Goncourt 2017 : esbroufe ou canular ?\nLes étrennes m'ont valu de lire, deux mois après l'événement, le Prix Goncourt 2017, L'Ordre du Jour, par Éric Vuillard (Actes Sud, 16 euros). C'est une digression d'à peine 150 pages qui entremêle une demi-douzaine d'événements importants et secondaires de l'histoire du nazisme...\nSUITE > https://www.herodote.net/Prix_Goncourt_2017_esbroufe_ou_canular_-article-1697.php


Photographier le hors-champ - Exercices photo - Focus Numérique\nLe hors-champ est constitutif de tous les arts visuels et donc de la photographie. Il est tout ce qui échappe au champ de la capture, mais qui pour autant représente une part importante de la narration de la composition, crée le mystère dans votre photographie, fait travailler l’imagination de celui qui la découvre. Dans cet exercice, nous allons apprendre à l’intégrer au mieux pour renforcer vos compositions.\nParler de photographier le hors-champ est en soi un contresens puisque, de par sa nature même, le hors-champ se trouve en dehors du champ du sujet photographié. C’est quelque chose qu’on ne voit pas dans l’image. Pour autant, vous le photographiez et le suggérez de par l’attitude du sujet ou à travers un élément présent dans votre composition. Il éveille l’imagination du lecteur en lui laissant deviner ce qu’il ne voit pas et laisse tout à chacun la possibilité d’y voir autre chose.\nEn plus de ses dimensions esthétique et mystique, le hors-champ peut permettre de replacer une photo dans son contexte. La photographie capture un instant précis à la fois dans le temps, dans l’espace et dans son contexte, le figeant ainsi à tout jamais. Isoler cet instant, selon votre composition, peut le rendre captivant comme incompréhensible pour le lecteur. Il en va de la responsabilité du photographe de maîtriser ce qui entre et sort du champ afin de créer une situation qui laisse autant de place à l’évidence qu’à la suggestion.\nMême s’il existe de nombreuses manières d’introduire le hors-champ dans votre composition, on peut facilement distinguer quatre manières de le faire : soit en utilisant un jeu d’ombre, un reflet, un regard détourné, soit un élément partiellement visible ou masqué.\nD’un point de vue technique, l’utilisation du hors-champ ne fait appel à aucun réglage particulier, mais vous devez déjà maîtriser les règles d’exposition propres à la photo. En revanche, c’est du point de vue de la composition que vous allez devoir être techniquement juste pour construire votre image afin de placer au bon endroit les éléments reconnaissables et dissimulés qui donneront de la force à votre photo.\nIl vous faut utiliser les règles habituelles de composition photographique pour équilibrer votre image entre le champ et le hors-champ.\nUne personne ou un objet invisible dans l’image peut être intégré dans votre composition pour créer l’ambiance ou contextualiser votre sujet. Il existe énormément de moyens d’utiliser les ombres portées en photographie, elles peuvent servir à créer une interaction entre deux sujets tout en n’en cadrant qu’un, expliquer l’émotion du sujet premier grâce à l’attitude exprimée par l’ombre du ou des autres protagonistes hors-champ. Mais l’ombre peut être aussi le sujet premier de votre photo, celui-ci restant tout de même identifiable grâce à un ou des éléments seconds subtilement placés dans le champ. L’utilisation des ombres de sujets hors-champ peut également être à simple but créatif en utilisant, par exemple, la technique des ombres chinoises.\nLe hors-champ reflété\nIl peut être aussi possible de ramener physiquement le hors-champ dans le champ en jouant avec la réflexion des matières. Et, en l’occurrence, vous n’aurez que l’embarras du choix : miroir, rétroviseur, vitre et vitrine, flaque d’eau, etc., sont autant de matières réfléchissantes disponibles aussi bien dans la rue que chez soi. Cette technique facile à mettre en application est très présente en photo de rue où il est facile, par exemple, de photographier quelqu’un regardant à travers une vitre et faire se refléter le sujet (ou la foule) observé à travers cette vitre. En photo de mariage ou de mode, on peut photographier la mariée de dos pendant qu’elle se fait maquiller tout en découvrant son visage dans le reflet d’un miroir face à elle.\nLe regard de la ou les personnes présentes sur la photo peut suffire à suggérer une action se déroulant hors-champ. Il peut s’agir d’un regard suffisamment fort ou détourné pour qu’il suggère que quelqu’un ou qu’une action est présente hors-champ, tout comme il peut s’agir de photographier les spectateurs plutôt que le spectacle. Pour que cet effet fonctionne correctement, l’intensité du regard ou de l’émotion du spectateur doit être suffisamment puissante pour se lire dans son comportement.\nLe sujet coupé\nC’est celui qui apparaît comme le plus simple, mais sûrement le plus difficile à utiliser de manière efficace. Il s’agit de suggérer une action en introduisant qu’une partie, parfois infime, de celle-ci. Pour que cela fonctionne, il faut que le sujet soit évident et que la portion hors-champ soit significative. Cela peut être, par exemple, des mains s’agrippant à un parapet, ou une partie visible infime, mais si bien cadrée que l’action suggérée semble évidente, tel un passant, livre ouvert entre ses mains, sa tête coupée du cadre ou masquée par un élément, voire dans l’ombre – mais malgré cette absence évidente, le reste de sa posture laisse présager qu’il lit.\nPhoto : Quentin Veuillet.\nVous l’aurez compris, le hors-champ est toujours plus ou moins présent dans vos photos, que vous l’intégriez de manière volontaire ou non, et il peut être parfois plus important que le sujet lui-même. Car si le sujet est l’élément visuel principal de votre photo, c’est le hors-champ qui lui donne une force, un contexte, une intensité, une lecture.\nPassé cet aspect technique, le hors-champ est aussi conceptuel et définit tout ce qui est suggéré par la photo. Ainsi, le sujet peut devenir l’absence de sujet évident, telle la série Equivalent d’Alfred Stieglitz qui à travers ses photos de nuages suggère plus une ambiance qu’il ne montre une réalité absolue. Ceci étant, le hors-champ peut également être porteur d’un message, d’un engagement comme sur la photo de Jean-Philippe Charbonnier prise dans les corons de Roubaix, montrant un sac noir séchant sur une corde à linge. Si le sujet est évident, le hors-champ décrit, lui, une condition sociale, l’intimité de la vie dans le coron à travers la pudeur du photographe.


Culte de Pentecôte de Saint-Laurent-Eglise, Lausanne - 26-05-2012 22:00 | Celebrer\nCulte de Pentecôte de Saint-Laurent-Eglise, Lausanne\nDiffusé le 27 mai 2012 sur RTS Un\n« Ils ont fumé la moquette ! »\nVoilà ce qu’on lit dans le 2e chapitre du livre des Actes des Apôtres, ou presque… le texte exact est « ils sont pleins de vin doux ». Mais le sens est le même ...\nLes personnes présentes étaient tout étonnées de voir les disciples de Jésus parler en langues et ne savaient qu’en penser, mettant cette « folie » sur le compte de l’alcool !\nCette « folie » est le thème de la prédication de ce culte de Pentecôte, proposée par les pasteurs Jean-Chollet et Daniel Fatzer.\nLes musiciens, Jean Duperrex et Alexandre Cellier, jouent pour l’occasion de la « canne d’hôpital » ou de la « ramassoire »....\nFlavie Crisinel accompagnée de Daniel Favez au piano, nous offre ses gospels avec un chœur de jeunes paroissiens.\nEt comme toujours, à Saint-Laurent-Eglise, il y a encore d’autres surprises qu’on ne peut présenter maintenant, sans quoi il n’y aurait plus de surprise...\nEn partenariat avec Médias-pro\nProduction : Pierre-Alain Frey\nUne prédication de Jean Chollet, pasteur; Daniel Fatzer, pasteur\n« Tous sont remplis de l'Esprit Saint et ils se mettent à parler d'autres langues. C'est l'Esprit qui leur donne de faire cela. »\nSans vouloir tout remettre en question, mais en y réfléchissant honnêtement, je me demande si cette manifestation de l’Esprit était vraiment nécessaire…\nBen oui… quand on arrive à Pentecôte, tout ce qui est essentiel au christianisme a déjà été réalisé.\nA Noël, Dieu vient parmi les hommes, à Vendredi-Saint, il se réconcilie avec eux et à Pâques la mort est définitivement vaincue. Qu’est-ce qui manque ? Rien.\nMais si ! Tout. Pentecôte, c’est la suite du Sinaï, c’est Babel à l’envers, c’est la chambre de Jérusalem ouverte sur le monde, c’est le frein à main définitivement lâché… c’est…\nC’est difficile de te taire !\nAlors viens ici. On va continuer à deux. A l’origine, la Pentecôte juive, c’est la fête des moissons. Et puis, peu avant Jésus-Christ, elle prend un autre sens : elle devient rappel du don de la loi au Mont Sinaï.\nComment… « quand » ?\nQuand c’est qu’il y a eu don de la loi ?\nOui, mais des fois on oublie.\nMoïse conduit le peuple hors d’Egypte, traverse la Mer rouge, passe 40 ans dans le désert, autour du Mont Sinaï, et un jour Dieu dicte à Moïse 10 commandements et celui-ci les copie sur des cailloux. C’est le don de la Loi.\nMerci. Et ce que tu oublies de dire, c’est que lorsque Moïse est sur la montagne pour écouter Dieu, il y a des éclairs, le tonnerre, le vent, une véritable tempête, quoi !\nÇa c’est le décor.\nOui, mais c’est important le décor parce que quand l’Evangéliste Luc raconte la Pentecôte, il reprend exactement l’image du mont Sinaï, le roulement de tonnerre, le vent violent.\nA ce moment, les deux musiciens font un « bruit exceptionnel » (10’’)\nC’est bon. C’est bon.\n(Plus fort) c’est bon !\n(les musiciens s’arrêtent).\nLuc reprend le décor mais pour dire autre chose : pour dire que, dorénavant, l’alliance n’est plus gravée dans la pierre, mais dans le cœur de l’homme, que c’est le don de l’Esprit de Dieu qui constitue le peuple de Dieu. Et comme l’Esprit souffle quand il veut et où il veut… c’est le Schengen spirituel : nous ne sommes donc plus les maîtres des frontières de l’Eglise. Impossible de dire « ceux-ci sont chrétiens et ceux-là ne le sont pas… », « cette Eglise est fidèle et celle-là ne l’est pas ». Et ça, ça nous énerve parce que nous aimons bien classer les choses : celles auxquelles nous adhérons et celles auxquelles nous n’adhérons pas, les églises où nous allons et celles où nous n’allons jamais.\nVous connaissez l’histoire du capitaine de bateau qui retrouve sur une île perdue, au fin fond du Pacifique, un naufragé échoué là depuis cinq ans. Le naufragé s’appelle Horowitz-Robinson Crusoé. Il remercie infiniment le capitaine et lui fait visiter son île. Une île où il a construit de ses propres mains une maison et deux synagogues, une en bas et l’autre en haut de la colline. Le capitaine s’étonne :\n-\tMais… pourquoi avez-vous construit deux synagogues ?\n-\tOh c’est très simple ! Celle-ci, c’est celle où je vais et celle-là, là-bas, celle où je ne mets jamais les pieds.\nÇa, c’était pour « l’image du Sinaï ». Mais il y a aussi – comme tu l’as dit – la reprise de l’image de la tour de Babel. Vous vous souvenez de l’histoire de Babel ? Les hommes qui veulent construire une tour, pour aller jusqu’au ciel… et Dieu qui les arrête dans leur projet en leur faisant parler des langues différentes. A Pentecôte, c’est exactement le contraire: les hommes se mettent à parler toutes les langues des touristes qui étaient là, la division de l’humanité est enfin dépassée.\nMaintenant, il faut qu’on s’arrête à la joie des Apôtres.\nOù est-ce que tu as vu le mot « joie » dans le texte ?\nJe ne l’ai pas vu, mais il y avait de la joie, j’en suis sûr.\nRéfléchis : les gens disaient « ils ont fumé la moquette ».\nOu : « ils sont complètement saouls ».\nSi tu veux. Si l’Apôtre Pierre s’était simplement mis à parler anglais avec l’accent de Madame Thatcher, est-ce que tu crois que ça aurait suffi pour qu’on dise « il est complètement saoul». Pas du tout. Les Apôtres étaient super joyeux.\nUn peu comme David ?\nElle est formidable, cette histoire de David. Il est roi depuis peu de temps. Il se fait construire un palais. Il décide de ramener l’Arche de l’Alliance (le coffre en bois dans lequel on avait placé les tables de la Loi) à Jérusalem, sa nouvelle capitale… il a très peur de ce transport, parce que lors d’une première tentative, ça avait tourné à la cata… et comme tout se passe bien, il est tellement soulagé, il est tellement heureux qu’il danse comme un fou, à moitié nu, devant l’arche !\nUn peu comme François Hollande qui aurait dansé en petite culotte sur les Champs Elysée, sous les yeux ahuris de sa compagne Valérie Trierweiler !\nTu vois : c’est la même situation : David est tellement heureux qu’il se moque du qu’en dira-t-on ! Il est joyeux et il le montre ! Le problème, c’est que la joie, chez les protestants, il faut bien souvent l’imaginer ! On peut la vivre, mais en pensée ! On peut l’exprimer, mais dans son cœur. On peut transpirer, mais spirituellement. Les Protestants aiment la modération, la tenue, le self-control… Ils aiment l’amidon. Alors une fois n’est pas coutume – ce n’est pas Pentecôte tous les jours – nous allons vous inviter à lâcher le frein à main. Venez à nouveau sur le tapis rouge, pour faire quelques pas de danse. Pas une danse sacrée, non, non, une danse normale!\nVoir des gens heureux, c’est bien !\nImaginer qu’ils sont tous devenus polyglottes, c’est mieux.\nMais ça ne nous dit pas grand-chose de l’Esprit de Dieu.\nEh oui ! Il faut interpréter cette image. Et c’est Pierre qui va interpréter cette image. Qu’est-ce qu’il dit ? Il dit d’abord : « Ces gens n’ont pas fumé la moquette ! Il est neuf heures du matin ». Et puis ensuite, il cite le prophète Joël : « Dans les derniers jours, je donnerai mon Esprit à tous. Vos fils et vos filles parleront de ma part ».\nElle est là la révolution. Avant, l’Esprit de Dieu tombait exceptionnellement sur quelques individus privilégiés, et voilà que c’est tout le monde qui reçoit l’Esprit de Dieu :\nLes jeunes , les vieux.\nLes femmes , les hommes.\nLes servantes , les serviteurs.\nDieu a choisi les choses « faibles du monde pour confondre les fortes », disait Paul. Les fusils qui sont forgés en tubas et violoncelles ! Les ramassoires et les cannes d’hôpital deviennent instruments de musique.\n(Aux musiciens:) Vous pourriez nous faire ça ? On dit que vous êtes capables de tout. Vous pourriez faire de la musique à partir d’une ramassoire, ou d’un caquelon à fondue, ou d’une canne d’hôpital, ça vous inspire ?\nLuc, tu voudrais aller chercher la ramassoire ? Et si vous êtes d’accord, Madame, on vous emprunte votre canne un petit moment…\nConcerto pour canne d’hôpital et ramassoire ! Quelle est la différence entre une ramassoire à poussière et une ramassoire d’orchestre ? Le souffle ! L’Esprit.\nIl a suffi à nos musiciens de « souffler » dans cette ferraille pour qu’elle devienne instrument de musique. Comme il a suffi à Dieu de « souffler » sur des hommes et femmes comme nous pour qu’ils deviennent porteurs de bonne nouvelle.\nComme il avait suffi à Dieu de souffler sur l’homme qu’il venait de créer pour que cet homme devienne véritablement vivant. C’est cela la « bonne nouvelle » de Pentecôte.\nDaniel et Jean


Comprendre l'espace organisé : GS - Grande Section - Cycle 1 - Exercice évaluation révision leçon - Pass Education\nComprendre l'espace organisé : GS\nComprendre l'espace organisé : GS - Grande Section - Cycle 1\nLeçon, exercices et évaluation corrigés à imprimer et modifier de la catégorie Comprendre l'espace organisé - Se repérer dans l'espace - Explorer le monde : GS - Grande Section - Cycle 1, fiches au format pdf, doc et rtf.\nAborder le monde – Grande section – Fiche de prep\nParu dans ▶ Comprendre l'espace organisé : GS - Grande Section\nAborder le monde – Maternelle – Fiche de préparation pour le cycle 1 Grande section – Aborder le monde Compétence visée: Explorer le monde. Objectif spécifique: Connaître différentes civilisations. Introduction En parallèle avec le programme de littérature, les élèves ont abordé le thème de la différence dès la rentrée pour faciliter l’intégration et la découverte d’autrui. L’album « Le loup vert » de René Gouichoux s’y prête parfaitement, mais également « Noire comme le café, blanc comme la lune »…


Serrure intelligente de serrure de porte d'empreinte digitale d'électronique intelligente anti-vol\nMaison > Nouvelles > Nouvelles de l'industrie > Les avantages des serrures int.....\nLes avantages des serrures intelligentes\nLes serrures intelligentes sont la première étape pour protéger votre maison sans souci. Vous pourrez quitter la maison sans vous demander si vous avez laissé la porte déverrouillée ou si vous aviez vos clés pour la dernière fois. Avec de nombreuses options et fonctionnalités parmi lesquelles choisir, il y a quelques gros avantages à attendre.\nAvec les serrures intelligentes, vous pourrez verrouiller la porte et jeter la clé. Les serrures de porte intelligentes sont conçues pour être pratiques mais offrent une entrée sans clé de sécurité supplémentaire comme les codes d'accès, les empreintes digitales et le déverrouillage de la porte à l'aide de votre smartphone. Vos invités auront même un accès facile à votre maison lorsque vous leur donnerez un mot de passe généré en toute sécurité spécialement créé pour leur utilisation.\nLes voleurs auront plus de mal à déchiffrer vos codes d'accès et à percer des structures résistantes aux chocs. Ils peuvent trouver plus difficile d'ouvrir la porte que la plupart des serrures traditionnelles. La plupart des serrures de porte intelligentes ont même des mesures supplémentaires pour mélanger votre code immédiatement après l'entrée ou ajouter des chiffres supplémentaires avant et après le code. Et avec votre smartphone, vous serez toujours à l'aise de savoir qui va et vient avec les notifications mobiles instantanées.\nL'association de votre serrure intelligente avec votre Amazon Alexa, un système de sécurité intelligent ou des lumières vous donnera un contrôle supplémentaire avec le toucher d'un bouton même lorsque vous êtes absent. Consultez notre serrure intelligente pour les produits domotiques pour savoir comment l'interconnectivité est essentielle dans votre maison intelligente.


château fayat // Michèle Savignac | 1châteaupour1artiste\nMichèle Savignac au château fayat\nNe de la fusion des Chateaux Commanderie de Mazeyres , Vieux Chateau Bourgneuf et Prieurs de la Commanderie , Château Fayat beneficie d’une diversite de terroirs exceptionnelle. Clement Fayat, deja proprietaire du Chateau La Dominique achete Prieurs de la Commanderie en 1984. Situe sur la partie Nord-Ouest de l’ appellation Pomerol , le vignoble est morcele en 12 parcelles. Repertorie depuis le XIVe siecle , le vignoble de la Commanderie de Mazeyres est un vignoble citadin qui resulte du morcellement du Chateau Mazeyres. Propriete de Clement Fayat depuis juin 2000 , il a beneficie depuis d’un important programme d’investissements dans le but de valoriser son excellent potentiel qualitatif.\nAchete en 2006 , le vignoble du Vieux Chateau Bourgneuf est exploite par notre equipe depuis 2009. Situe sur le coteau Nord de Pomerol, a proximite immediate du Chateau Trotanoy , cette entite ouvre des perspectives qualitatives interessantes.\nLa maitrise des vignes de Prieurs de la Commanderie, la forte restructuration du vignoble de la Commanderie de Mazeyres ainsi que le tres fort potentiel du vignoble de Vieux Chateau Bourgneuf donnent des perspectives enthousiasmantes pour Château Fayat. C’est sur le grand millesime 2009 que nous avons commence a exploiter cet ensemble. Unanimement salue par la presse professionnelle , Chateau Fayat par sa dimension, de plus de 16 hectares , et la qualite de son vin, a fait partie des son lancement des grands de Pomerol.\nChaleur dans les mains,\nbesoin de toucher la matière\nla rencontre avec la terre a commencé\net dure depuis plus de 20 ans.\nExtraordinaire rencontre, voyage avec soi même, voyage avec les autres.\nAu fil du temps des formes, des lignes laissant émerger des personnages se sont imposées,\noscillant entre réalisme et abstraction.\nDes couples, des groupes, des foules en mouvement,\nnous entraînent et\nnous font voyager à travers différents univers jusqu’à se perdre parfois entre l’humain, le minéral et le végétal.\nAccueillir ce qui vient,\ndonner formes à ses sensations,\ndonner vie à la matière,\nc’est ce que son travail essaie de nous communiquer.