Et ça me fait chier,\nMais j'ai une occupation,\nMoi je danse en rond,\nJe n'ai plus de PQ,\nFaut que j'retourne au Super U,\nPublié par Des idiots à 02:37 2 commentaires:\nJ'ai un problème avec les habitants du bâtiment A. Surtout avec un jeune couple qui, visiblement, ne me salue que de mauvaise grâce, au dernier moment, quand il n'a plus le choix. Ce matin, je les ai bien eu: à peine étaient-ils arrivés à ma hauteur que j'ai leur ai lancé à travers mon masque: " Bonjour tout de même !", sans doute un peu fort puisque la fille a sursauté.\nMa femme pense que j'ai été excessif et que je dois réparer cet incident. Je vais donc me lever tôt et me cacher derrière le rideau de plantes de la cour. Quand ils sortiront, je n'aurai qu'à émerger avec un air dégagé pour leur présenter mes excuses.\nVoilà mon programme pour demain.\nJ'ai échoué à mettre en oeuvre mon programme. Quelqu'un m'en a empêché. Ce quelqu'un, c'est un chien, un jeune boxer arrivé depuis peu et qui loge chez le caractériel du rez-de-chaussée. Ce boxer, je cerne mal ses intentions. Quand il m'aperçoit, il se met à l'arrêt, dresse ses moignons d'oreille, et fonce vers moi en tricotant de biais, faisant cliqueter ses griffes sur le pavé. Je ne sais pas s'il est hostile - il n'aboie pas- mais à son approche je préfère me dépêcher. Ce matin, ça n'a pas manqué. J'attendais le jeune couple d'hier posté derrière les feuillages quand il a surgi, en grognant cette fois. J'ai couru jusqu'à la porte vitrée que j'ai claqué juste à temps, puisqu'il y a écrasé son museau spongieux, laissant échapper un couinement. En me retournant, j'ai croisé son regard luisant de haine. On ne m'y reprendra plus.\nPour lui, le confinement c'est toute la journée, toute l'année, depuis qu'il est né !\nPublié par Des idiots à 00:14 Aucun commentaire:\nMicro-trottoir : les Français parlent aux Français !\nL'épidémie de Coronavirus et le confinement général mettent la population française sous pression. Les gens ont beau applaudir tous les soirs au balcon le travail et les sacrifices consentis par le personnel soignant et par ceux qui continuent à devoir se rendre sur leur lieu de travail, ils n'en oublient pas pour autant leurs angoisses, leurs petits soucis et les désagréments causés par le relatif enfermement, qu'ils n'hésitent pas à confier à la radio. Idiocratie en a sélectionné quelques-uns pour prodiguer quelques conseils utiles.\nPatrick est un fou d'escalade. Pas un jour sans qu'il ne teste ses limites sur un piton rocheux ou une falaise abrupte. En plein confinement, il s'est fait pincer par la gendarmerie en plein massif corse. C'est sûr que là où il s'adonne à sa passion, Patrick ne risque pas de contaminer grand-monde mais Patrick a tout de même des arguments surprenants : « Je comprends qu'il faille rester chez soi mais je peux pas faire autrement, moi, plaide-t-il au micro de France Info. Enlever l'escalade à un grimpeur, c'est comme retirer sa sucette à un nourrisson. » Tu n'as plus qu'à escalader ton toit et à t'acheter une tétine Patrick.\nPour Axel, garder la forme c'est essentiel. Depuis des années, Axel va courir tous les jours, chaque jour, sans exception. Et c'est pas une pandémie mondiale qui va changer ses habitudes. Alors Axel appelle France Info pour protester : « Moi je trouve ça un peu exagéré quand même. Je n'ai pas de problème avec le confinement. Rester chez moi, ça me pose pas de problème. Tout ce que je demande, c'est de pouvoir sortir une heure par jour pour aller courir. » Axel est un philosophe. On lui recommandera de méditer cette phrase de Jean Cocteau : « Peut-être ceux qui enferment les autres dedans risquent-ils de s’enfermer dehors. » (L'impromptu de Versailles).\nL'épidémie de Corona angoisse beaucoup Maryse. Elle demande à sa femme de ménage de continuer à venir à la maison mais elle craint la contagion. Alors elle appelle la radio pour se renseigner : « Quand elle vient à la maison, comment je peux être sûre qu'elle se tient toujours à un mètre. Est-ce qu'il faut que j'aille dans une autre pièce ? Et si elle nettoie la pièce ? Et quand je lui ouvre la porte, comment je peux être sûre qu'on est bien à un mètre de distance au moment où j'ouvre ? » Maryse, la seule solution viable est de vous saucissonner dans du film plastique et de vous suspendre au balcon le temps que la femme de ménage fasse son travail. Ne demandez pas en revanche à la femme de ménage de vous décrochez quand elle s'en va, le risque de contagion serait trop grand\nPierre est très inquiet. Il n'est pas sûr d'avoir respecté tous les gestes barrières en allant faire ses courses : "Ah un moment j'ai eu envie de me gratter le nez. C'était trop fort, j'ai pas pu résister. Alors je me suis enroulé la main dans la manche pour me gratter sous le nez. Est-ce que je risque quelque chose ?" Le médecin consultant de France Info a eu l'air un peu fatigué par la question de Pierre et ne lui a pas répondu précisément. Nous prenons donc le relais à Idiocratie et conseillons à Pierre de s'enrouler l'autre main dans l'autre manche pour se gratter le cul afin de rétablir la balance entre l'alpha et l'oméga de son être et renforcer ses défenses immunitaires en rétablissant ainsi l'équilibre cosmique.\nKarim appelle France Info. Il se pose une question cruciale : « Ca fait dix jours que je vis enfermé chez moi. Est-ce qu'il est dangereux d'ouvrir les fenêtres ? » Oui, tout à fait, le virus circule activement dans l'air. Il est aussi dangereux de parler au téléphone et surtout à la radio car le virus se transmet par la pensée. Il faut donc arrêter de penser. Ca ne devrait pas être trop difficile.\nLucie se soucie de l'environnement : « Afin d'économiser l'eau, est-ce qu'il est possible de se laver les mains dans une bassine qu'on change une fois ou deux par semaine ? » Bien sûr que oui. On recommande aussi de boire son urine, il paraît que ça auto-immunise.\nChristiane se fait du souci pour le petit chat qui vient la voir à chaque fois qu'elle va entretenir son potager, dans son jardin urbain, à cinq kilomètres de chez elle. « Est-ce que je risque quelque chose si je retourne quand même à mon potager pendant le confinement pour m'occuper du chat ? » Non, Christiane, au contraire. En attendant minuit pour vous rendre à votre potager, attirez le chat avec quelques morceaux de thon puis sacrifiez-le à Belial tout en dansant autour de trois cierges enroulés dans du jambon. Vous obtiendrez ainsi en échange de votre âme une protection garantie contre le virus.\nLa retraité niçoise\nSa copine qui habite à Carry-le-Rouet lui avait bien dit (et l'avait répété à la radio) : « J'ai bien vu comment ça se passait dans le film Contagion là. » Et Céliane, retraitée niçoise, enrage depuis le début du confinement : « Tous ces gens qui vont se promener et faire leurs courses avec leurs enfants qui sont des porteurs sains. Alors que le gouvernement les paient à rester chez eux grâce au confinement. » Il faut se débarrasser au plus vite de ces gens et de leurs enfants Céliane. Il n'y a pas de raison que d'autres que vous soient payés par l'Etat à ne rien faire et à raconter des conneries à la radio.\nPublié par Des idiots à 09:15 2 commentaires:\nFuria Francese ! - par Emile Boutefeu\nNos fusils Lebel,\nnos canons de 75,\nquelques vers de Béranger\net...Bonjour chez vous M. Coronavirus!\nPublié par Des idiots à 04:52 Aucun commentaire:\nCinéma Corona (I)\nCondamnée, comme un milliard de personnes dans le monde, à supporter les rigueurs d'un contraignant CDI (Confinement à Durée Indéterminée), l'équipe d'Idiocratie a décidé de proposer à ses lecteurs quelques pistes pour se divertir en ces temps difficiles. Voici donc le premier volet de notre chronique « Cinéma Corona », proposant une sélection d'oeuvres qui pourront contribuer, chers lecteurs, à vous changer un peu les idées. Et pour commencer, nous avons la joie de vous présenter notre première sélection :\nVirus. (Fukkatsu no hi. Le jour de la résurrection), de Kinji Fukasaku. 1980. 156 mn\nVirus était destiné à devenir un succès interplanétaire, un blockbuster nippon capable de concurrencer ses rivaux hollywoodiens et faire entrer le Japon par la grande porte dans l'univers des films catastrophe à grand spectacle, qui connaissent un véritable âge d'or dans les années 1970 et 80 avec des œuvres telles que L'aventure du Poséidon (1972, de Ronald Neame, avec Gene Hackman et Ernest Borgnine), Airport (1970, de Georges Seaton, avec Burt Lancaster), La Tour Infernale (1975, de John Guillermin, avec Steve McQueen) ou le radioactif The China Syndrome (1979, James Bridges, avec l'immortel Jack Lemmon). Virus s'ancre plutôt dans la tradition des films apocalyptiques, aussi bien japonais, comme La submersion du Japon (Nihon Chinbotsu, réalisé en 1973 par Shiro Moritani), qu'américains avec The Andromeda Strain (1971, de Robert Wise, avec James Olson). En conséquence, Virus imagine un scénario dans lequel une horreur bactériologique créée par un généticien américain, répondant au doux nom de MM88 (le virus, pas le généticien), est libérée accidentellement lorsque qu'un avion contenant la boîte de Pandore pas si étanche s'écrase dans les Alpes italiennes. Possédant la terrifiante capacité de démultiplier la toxicité de n'importe quel virus avec lequel elle entre en contact, la souche mortelle fait déferler sur le monde une effroyable pandémie de « grippe italienne » qui éradique l'humanité toute entière en six mois.\nToute entière, ou presque, car en Antarctique, un petit village de 863 scientifiques de nationalités diverses survit à la catastrophe, ainsi que l'équipage d'un sous-marin britannique, le Nereid, qui rejoint les survivants après être parvenu à les contacter par radio. A partir de cette situation de départ, le film développe quelques questionnements intéressants : celui de la cohabitation entre les survivants au sein d’un univers clos et confiné à laquelle s'ajoutent les différences de cultures et de nationalités qui ne tardent pas à être génératrices de tensions. Ces tensions sont d’ailleurs largement aggravées par l’inégale représentation des deux sexes : le groupe de 863 survivants ne comprenant en effet que… 8 femmes, de difficiles questions morales ne tardent pas à se poser. Ainsi, il est nécessaire de repenser complètement l’organisation des relations affectives et sociales ; le problème de la violence et du viol se pose de manière aiguë au sein de cette communauté isolée du reste du monde, avant d'être plus ou moins résolue par le choix de la polygamie, en laissant une relative liberté aux femmes dans le choix de leurs conjoints et partenaire ; une situation qui n'est pas sans rappeler la situation dépeinte par Robert Merle dans son roman inspiré de la mutinerie du HMS Bounty, L'île, publié en 1962 (bien que dans le roman de Merle, on ne laisse pas le loisir aux polynésiennes de choisir leur compagnon britannique).\nUn malheur n'arrivant jamais seul, le groupe des rescapés de l’Antarctique doit faire face à la menace d’un nouvel holocauste puisqu’un général américain (une fois de plus...) devenu complètement paranoïaque a activé avant de mourir les systèmes automatiques de défense atomique des Etats-Unis, qui assument désormais seuls mais avec une rigueur tout informatique le maintien de l’équilibre de la terreur et menacent d’utiliser l’arsenal nucléaire de la superpuissance défunte au moindre frémissement de la lithosphère. Virus narre donc l'histoire de ces 863 survivants, confinés en plein milieu de l'Antarctique, vivant sous la constante menace d'un holocauste nucléaire déclenché par des machines bornées, elles-mêmes mises aux commandes de la fin du monde par un Dr. Folamour emporté par la grippe quelques minutes après avoir signé l'arrêt de mort des derniers représentants de l'humanité. C'est une illustration cinématographique radicale de la fameuse loi de Murphy, ou loi de l'emmerdement maximum.\nLes survivants, abasourdis par l'acharnement des scénaristes.\nDoté d'un budget, à l'époque colossal, aujourd'hui risible, de 16 millions de dollars, Virus fut un échec commercial lui aussi apocalyptique. Le film fut à peine distribué en salle avant d'être vendu directement aux chaînes de télévision dans une version passée à la hache et incompréhensible de 108 minutes, alors que l'original dure 2h36. Il est aujourd'hui tombé dans le domaine public, ce qui nous permet, chers lecteurs de vous proposer ci-dessous cet atypique chef d'oeuvre en version intégrale. A regarder seul ou en famille, confortablement confinés.\nEgalement sur The Internet archive.org\nPublié par Des idiots à 04:14 Aucun commentaire:\nComment je suis devenu fasciste en moins d'une semaine\nEn fait je l'étais déjà un peu avant. Mais de manière irrégulière, sans trop y accorder d'importance, sans rigueur en somme. Un peu comme le bon Paulhan, l'ex-directeur de la NRF qui avouait, avec une inconstance de maîtresse italienne, n'être « pas fâché qu’il me faille être démocrate le matin, l’après-midi aristocrate et le soir royaliste (ou fasciste, si vous aimez mieux – c’est ici tout un). » Depuis que le confinement a commencé, je m'y suis mis avec sérieux. Je me lève à 4h du matin. Je fais des pompes, je lis, je travaille, je télétravaille, je lis, je fais des pompes, je télétravaille, je travaille et pour me détendre je m'entraîne à la boxe comme un nazi dans la cour. Evidemment, j'ai toujours Julius Evola à portée de main, c'est mon manuel de développement personnel à moi. Mais tout ceci ne suffit cependant pas pour me faire devenir ce que je suis et me faire basculer corps et âme dans le fascisme. Il fallait quelque chose de plus.\nHier, il a fallu aller faire des courses. J'avais fait quelques réserves, de quoi passer la semaine, mais à l'annonce du confinement, je n'ai pas procédé comme cette raclure dont la vidéo tourne en ce moment sur Internet et qui filme fièrement les paquets de pâtes, de riz, de semoule, les centaines de boîtes de conserve, de viande, de légumes, de pois chiche et les rangées de bouteille d'huile qui encombrent son appartement de la cuisine au salon en passant par la chambre des gamins. Je lui souhaite avec cordialité de crever d'une occlusion intestinale dans un bain de merde et au milieu de ses paquets de pâtes, comme Piccoli dans La grande bouffe en version Contagion.\nJe suis donc sorti de chez moi avec cette réjouissante scénette en tête et dans ma poche l'attestation sur l'honneur certifiant bien que je partais faire des courses non loin de chez moi. C'est étonnant ce concept d'attestation sur l'honneur à une époque où la quasi-totalité de la population est devenue parfaitement étrangère à la notion d'honneur. L'attestation sur l'honneur ça aurait pu encore faire foi dans les années 50, 60 à la rigueur mais aujourd'hui comment voulez-vous faire confiance à quelqu'un qui vous tend une « attestation sur l'honneur » et dans la plupart des cas n'a pas la moindre idée de ce que ça peut bien vouloir dire.\nCe n'est pas grave. Un peu plus de paperasse ou un peu moins, on n'est plus à ça près en France. Si cela peut au moins amener les gens à faire preuve de discipline me dis-je encore en ouvrant la porte de l'immeuble... Le battant de la porte s'ouvre sur une joggeuse qui descend à petite foulée la rue baignée dans la douce luminosité d'un mois de mars déjà printanier. Même le masque qui dissimule une partie de son visage ne parvient pas à ternir l'éclat de ses yeux rieurs et celui de son body zébré de mauve quand elle m'évite d'un souple bond et continue sa course légère sur le trottoir. Un peu plus loin au bout de la rue, je vois quelques promeneurs qui s'avancent, paisibles. Ce que je découvre quand je débouche sur l'artère commerçante – c'est-à dire celle qui comporte une supérette et un Picard – me sidère. Depuis quatre jours, j'ai cru comme un idiot que la France était à l'arrêt. J'ai bien entendu parler ici et là de quelques écarts. J'ai même été plutôt irrité d'entendre Emmanuel Macron faire la leçon aux Français le lundi alors qu'il a laissé les municipales s'organiser le dimanche. Je réintègre soudain la réalité. Celle de la France de 2020. Les joggeurs et les vélos passent en tous sens. La plupart portent des masques, même ceux qui filent sur leurs deux roues. Devant moi une racaille se baguenaude, mains dans les poches, satisfait et conquérant, et largue un mollard épais en plein milieu du trottoir. Trois ados passent bras dessus bras dessous, ipod vissés dans les oreilles, en rigolant. Pas un flic à l'horizon. J'imagine qu'ils ont autre chose à faire. Ils ont en effet sûrement autre chose à faire que contrôler tous ses connards qui prennent le soleil tranquillement en se félicitant d'être en vacances de si bonne heure.\n(Merci à Romaric pour la photo)\nRentré à la maison, j'apprends en écoutant la radio ou en discutant avec quelques parents ou amis au téléphone que dans toute la France, c'est la fête au village. Untel, qui a sa résidence secondaire du côté de la Bretagne sud, a déclaré qu'il irait à la plage parce « qu'on ne va quand même pas se priver de plage à cause du confinement ». Ceux-là organisent des barbecues géants avec leurs potes. Ceux-ci ont dévalisé les masques dans les pharmacies. Celle-là va faire les courses tous les jours mais appelle quand même à la radio pour savoir à quelle distance elle doit se tenir pour ouvrir la porte à la femme de ménage. Et ce n'est même pas la peine d'évoquer les « territoires perdus » où le confinement s'est perdu comme la République dans le triangle des Bermudes du vivre-et-penser-ensemble-comme des porcs. Je repense à ce petit bobo devant moi lundi dernier en train de négocier sa place avec son pote dans le convoi le rapatriant en Province où, peut-être, il pourra aller à la plage parce « c'est pas le confinement qui va nous priver de plage. »\nLe soir venu, je suis surpris par la clameur qui s'élève soudain à l'extérieur : applaudissements, sifflets, cris, il y a même une corne de brume. Tous les gens se massent au balcon à l'appel du #onapplaudit, en hommage au personnel soignant. Ca se passe comme ça dans toute la France, chaque jour à 20h. Si je faisais partie en ce moment du personnel soignant, je serai je crois un peu écoeuré de devoir supporter le soir cet étalage de guimauve aux fenêtres et croiser le matin des joggeurs ou des cycliste le visage barré d'un masque chirurgical. Et je remarque qu'il n'y a pas de hashtag #onapplaudit pour les femmes de ménage, les éboueurs, les caissiers, les caissières et tous ceux à qui ont demande de continuer à assurer le service minimum dans une France qui n'est pas à l'arrêt pour tout le monde. C'est à ce moment-là je crois, en entendant les insupportables piaillements de la bonne conscience festiviste, que je suis devenu pour de bon un bon gros fasciste. Je ne sais pas si je me réveillerai à nouveau démocrate un matin.\nPublié par Des idiots à 03:42 Aucun commentaire:\nLimonov is not dead\nPoète, voyou, écrivain, mercenaire, dissident, révolutionnaire, etc. Edouard Limonov était tout cela en même temps. Voilà un homme qui ne se satisfaisait d’aucun monde, ni le système concentrationnaire soviétique, ni le régime autoritariste russe, ni le grand hospice occidental, ni la société du festivisme postmoderne. Certains se voilent encore les yeux pour ne pas voir de quel côté il se situait ; son engagement était pourtant clair et il en assumait toutes les conséquences : les persécutions, la prison, l’exil et la surveillance constante. Il présidait le Parti national-bolchévique. Comme son nom l’indique, littéralement : national et bolchévique – un goût de la vieille âme russe dans la bouche tandis que le cœur gronde de colère contre l’abêtissement généralisé par l’argent. S’il avait eu les moyens, il aurait volontiers fait la révolution, et la guerre. Mais il restait au fond de lui-même, par la force des choses, un renégat, un asocial, un punk ! Il s’est volatilisé au moment de l’épidémie du coronavirus, comme une invite à relire son œuvre écrite dans les fossés - voir son Journal d'un raté. En hommage, nous reproduisons la recension de son dernier ouvrage édité en France : Limonov et ses démons. Assurément, il continue sa lutte épique contre les démons, désormais dans l’au-delà.\nEdward Limonov est une personnalité extraordinairement attachante et parfois exaspérante. Comme tous les écrivains en mal d’imagination, il fonde son œuvre sur sa propre vie et inversement. Dans son dernier ouvrage (traduit en français), la couverture résume à elle seule cet angle d’approche puisque le nom de l’auteur s’intègre dans le titre : Edward Limonov Et ses démons. Le premier chapitre poursuit dans la même veine : intitulé « Comment il a commencé à mourir », l’écrivain russe se raconte à travers la grave opération du cerveau qu’il a subi le 15 mars 2016. C’est l’occasion pour lui, à l’âge de 73 ans et dans un style d’une franchise déconcertante, de revenir sur certains épisodes de sa vie, dont le dernier en date. Il décrit, par exemple, avec un humour féroce les institutions hospitalières « euro-fascistes » de la Russie poutinienne et s’en prend régulièrement à la caste de médecins parvenus qui le font patienter des heures durant. Le « grand écrivain » connu internationalement est un russe comme les autres chez lui.\nLa prise de puissants médicaments et surtout la peur de la mort qui rôde se traduisent par une multitude de visions dans lesquelles très souvent les démons l’assaillent. Sur la base de prémonitions qui lui ont été faites, Limonov est d’ailleurs persuadé de mourir en 2018. On le découvre alors volontiers spiritualiste, beaucoup plus proche des vieilles traditions chamaniques sibériennes que des rites de l’église orthodoxe. Chemin faisant, il parle également à plusieurs reprises de son Parti, devenu L’Autre Russie depuis l’interdiction du Parti national-bolchévique en 2007. Le Président, comme il se nomme lui-même, s’inquiète de sa succession : dans son proche entourage, peu de personnalités lui semblent à la hauteur – ses amis apprécieront. Des années de résistance et de persécution ont épuisé les militants, même les plus aguerris. Les intellectuels du Parti ont fini par emprunter des chemins moins périlleux. Dans un style bravache, Limonov rappelle que lui est resté un radical. Et on le croit bien volontiers : c’est littéralement un punk de la politique ! Un peu moins engagé dans l’opposition à Poutine, il n’en reste pas moins une cible du pouvoir, comme le rappellent les nombreuses menaces dont il fait l’objet.\nMesures d'urgence à adopter après l'épidémie de Covid-19\nCa y est. Nous y sommes, en plein milieu de l'épidémie de Coronavirus, nouveau fléau venu d'Asie après le SRAS, la peste noire, la perche à selfie et GangnamStyle (3 543 988 873 d'infectés à travers le monde selon Youtube). Tout le monde prenait ça à la légère au départ, y compris l'OMS qui ne voyait pas de raison de se mettre la rate au court-bouillon pour si peu ou les pouvoirs publics en France qui ne voyait pas de raison d'annuler le match entre l'Olympique Lyonnais et la Juventus de Turin le 26 février. On le sait, le foot c'est sacré. Interdiction de se réunir sauf pour les supporters parisiens dont la connerie, faut-il le rappeler, est particulièrement transmissible. Enfin, maintenant c'est fini, tout le monde arrête de déconner. Les rebelles qui continuaient à se faire ostensiblement la bise se sont mis au jeté de coudes, comme tout le monde. L'OMS s'arrête de n'avoir servi à rien et le gouvernement a annoncé la fermeture des écoles, des commerces, des restaurants, des cafés, des discothèques et l'annulation de tous les événements et rassemblements sauf les élections municipales évidemment ; il faut tout de même que le divertissement politique occupe un peu les esprits chagrins de ce dimanche confiné : Edouard Philippe au Havre, Hidalgo ou Dati à Paris, Collomb à Lyon, Juppé à Bordeaux – pas de doute, les mairies ont pris la mesure de la pandémie. Il y a cause nationale et Cause Nationale. Désormais, c'est la psychose, l'anxiété et le règne du principe de précaution. Vous êtes tous invités à rester chez vous et à adopter les mesures qui s'imposent : vous laver les mains ; mais aussi ; vous laver les mains, sans oublier de : VOUS LAVER LES MAINS, en ajoutant qu'il faut absolument penser à vous laver les mains et, si ça ne suffit pas, à vous laver les mains encore et encore, jusqu'à ce que des écailles de poisson finissent par pousser sur votre peau blanchie et fripée. Néanmoins, si vous êtes atterré par la perspective de cohabiter avec les gosses 7j/7 et 24h/24 pendant trois semaines parce que la crèche/l'école/le collège/le lycée a fermé ou que vous êtes déprimé parce que vous vous retrouvez au chômage technique, la période qui suivra sera très riche en opportunités, naturellement si vous êtes encore là ! Il faudra seulement être malin et savoir les saisir pour surfer sur la vague de la post-apocalypse. Tour d'horizon des mesures d'urgences à adopter après la fin de l'épidémie.\n1) Vous êtes prof\nVous avez sauté de joie à l'idée de ne plus revoir vos sales morveux (enfin ceux des autres, ce qui est bien pire) pendant trois semaines ? Vous avez rapidement déchanté en passant vos journées à composer des cours et des devoirs en ligne tout en tâchant de vous occuper de vos propres morveux tandis que les gens vous méprisaient encore plus que d'habitude en vous traitant de sale feignasse ? L'heure de la vengeance sonnera bientôt ! Pendant que vous trimiez à taper tous vos cours ou à essayer de comprendre comment fonctionne la plateforme de cours en vidéo et à distance de l'Education nationale, à laquelle personne ne se connecte de toute façon, vos élèves auront passé cinq semaines (en comptant les vacances scolaires) A NE RIEN FOUTRE. Vous pouvez être sûr que la plupart n'auront même pas daigné ouvrir les jolis récapitulatifs de cours placés semaine après semaine sur « l'environnement numérique » de votre bahut. Quant à vos rares tentatives vidéos de cours en ligne, vous pouvez être sûr qu'elle auront moins de succès que les films coquins de Benjamin Griveaux. Mais ces petites enflures de porteurs sains qui vous ont refilé le Corona juste avant la fermeture de votre établissement vont rapidement déchanter quand 1) ils vont s'apercevoir que vous êtes toujours vivant, 2) ils vont découvrir le devoir sur table coefficient 15 portant sur des chapitres du cours dont ils n'ont jamais entendu parler. Ce sera à votre tour de rigoler, pas trop fort tout de même afin d'éviter une quinte de toux fatale.\n2) Vous êtes restaurateur ou patron de bar\nCette fois c'est la fin. Vous avez monté un commerce en octobre 2018 mais vous avez réussi à survivre aux Gilets Jaunes et aux grèves des transports sans mettre la clé sous la porte et vous repreniez doucement espoir jusqu'à l'arrivée de ce foutu virus qui va à coup sûr mettre par terre votre gargote. Détrompez-vous ! Durant tout le temps que durera l'épidémie, vous n'allez pas être à la fête mais pensez déjà à l'après ! Pensez à tous ces abrutis rendus fous de frustration par trois semaines sans pouvoir déblatérer de conneries au comptoir et farcir les oreilles du serveur avec leurs analyses politiques foireuses. Imaginez les hordes d'étudiants en école de commerce se ruant la bave aux lèvres sur le premier débit de boisson à rouvrir pour vider des tonneaux de bière en braillant Les lacs du Connemara à tue-tête jusqu'à trois heures du matin. Figurez-vous les hordes de pouffes et de kakous en rut qui vont s'entasser dans les boîtes pour suer leur Vodka orange à dix balles sur toutes les pistes de danse de l'hexagone et de l'outre-mer. Au lieu de pleurnicher sur votre comptoir comme Florence Foresti aux Césars, vous devriez déjà être en train de commander de la bière par camions entiers pour inonder votre clientèle de Coronarita, Corona Sunrise, Corona Sunset et tous les cocktails que vous pouvez imaginer à base de Corona, qui couleront à flot lors de la CORONA FUCKING FIESTA organisée dès la réouverture du bar ! Dès la fin de l'épidémie, le festivisme inconscient et irresponsables reprendra ses droits. Les gens auront soif de débauche, de sexe et de teuf jusqu'à plus d'heure et surtout ils auront SOIF ! Préparez-vous sans attendre pour l'interminable fête de fin de quarantaine et les cohortes de soirées « Covid-toi la tête », « Corona No More » et « Virus Party » qui se succéderont jusqu'à la prochaine pandémie ou catastrophe mondiale. Les affaires vont vite reprendre et vous aurez le temps de vous faire assez de pognon pour pouvoir envisager une retraite précipitée, à l'abri sur une île paradisiaque quand les choses sérieuses commenceront vraiment !\n3) Vous faites partie du personnel hospitalier\nAutant ne pas se le cacher, vous n'allez pas être à la fête ces prochains jours. Il suffit de faire un peu de maths niveau CE1 pour deviner qu'un virus avec un taux de mortalité de 2 ou 3% et une période d'incubation aussi longue n'a pas infecté 10000 personnes en France mais certainement dix fois plus. Les choses sérieuses vont commencer quand tous ceux qui bombaient le torse et faisaient les malins vont se précipiter à l'hôpital à la moindre toux par paquets de mille en pleurnichant pour être pris en charge alors que vous aurez des cas bien plus graves sur les bras à gérer. Mais il faut voir le bon côté des choses. On a pas si souvent l'occasion de devenir des héros. Quand cette foutue épidémie sera passée et que vous aurez dormi trois jours d'affilée pour rattraper les heures de sommeil perdues, vous serez les rois des soirées, votre conjoint ou votre conjointe vous regardera avec des yeux humides d'admiration, on vous paiera sans arrêt des coups dans les bars et c'est tout un peuple de labradors reconnaissants qui sera à vos pieds pour le restant de votre vie, enfin disons au moins les six ou sept semaines qui suivront, le temps que les gens oublient et se remettent à se plaindre et à traiter les autres comme de la merde ce qui ne prend pas très longtemps en général. Et puis vous aurez accumulé un paquet d'heures sup et le gouvernement consentira certainement à faire enfin un geste envers le secteur hospitalier et les personnels de santé, eut égard aux services rendus à la nation. Ils ne mentiraient quand même pas dans de telles circonstances non ?\n4) Vous êtes journaliste à BFMTV\nPour vous c'est la fête qui commence dès maintenant. Après avoir couvert avec le professionnalisme et l'impartialité qu'on vous connaît les dernières crises sociales et déroulé les sujets larmoyants sur les pauvres hommes politiques menacés dans leur vie privée par les méchants réseaux sociaux et le méchant Internet, vous allez pouvoir continuer à terrifier la population avec un décompte des morts minute par minute, convoquer sur les plateaux toujours plus d'experts improbables qui se contrediront tous ou seront unanimes pour affirmer qu'une épidémie c'est difficile à contrôler ou que quand on voit ce qu'ils ont fait en Chine ben on se dit que la dictature c'est pas si mal après tout. Les prochaines semaines vont être l'occasion d'écrire un nouveau et glorieux chapitre du grand livre de la coprophagie médiatique, de faire peur, de faire pleurer, de semer le doute, la panique et la confusion tout en répétant inlassablement qu'il faut bien sûr se garder de diffuser la psychose dans la population. Malheureusement, l'épidémie finira par se calmer et il faudra trouver un nouveau sujet pour alimenter le journalisme à grand spectacle mais rassurez-vous, le monde n'est jamais avare de tragédies à aller renifler, vous ne manquerez jamais de travail.\n5) Stagiaire à BFMTV\nVous voulez « devenir reportaire de térin » depuis que vous êtes tous petit. Voilà c'est l'occasion, l'épreuve du feu est là. Vous allez pouvoir passer des heures à vous les geler devant les bureaux de vote quasi vides, ou interroger des commerçants qui vous répéteront vingt fois qu'ils espèrent bien que le gouvernement va les aider avant d'aller attraper le Corona dans le hall d'un hôpital où votre chaîne vous aura dépêché pour aller récolter un peu de larmes, de peur et de fatigue pour les heures de grande écoute et pour qu'Alain Duhamel puisse pontifier à loisir. Mais ne perdez pas espoir. Avec de la chance, le virus fera peut-être un peu le ménage dans la rédaction et vous pourrez espérer vous hissez du col pour faire un jour autre chose que des sujets de merde sur l'annulation des Comices agricoles du Neubourg (Eure) à cause du Corona. Un jour peut-être vous deviendrez Alain Duhamel à la place d'Alain Duhamel.\n6) Vous êtes trader\nAllez vous faire foutre. Avant l'épidémie. Pendant l'épidémie. Après l'épidémie.\n7) Vous êtes Président de la République\nDur dur hein ? Hier les grèves, avant-hier les Gilets Jaunes et aujourd'hui : ça. Mais au moins vous avez enfin LA crise nationale qui forge un président, qui lui donne sa stature. François Hollande avait eu les attentats et le Mali, vous avez le Coronavirus. Vous pouvez parler à la télé en prenant un air grave et en appelant à l'unité nationale sans rien promettre d'autre que du sang et des larmes pour les semaines à venir. Ca change des promesses à répéter et des finasseries médiocres pour essayer de passer entre les mailles de la crise sociale et espérer être réélu en 2022. Bon c'est sûr au début de la crise, tout le monde a un peu merdé, y compris vous. Mais quelques dizaines de milliers de morts plus tard, tout sera rentré dans l’ordre, non ? Et vous serez celui qui a affronté le désastre, gardé la tête froide, dont la main n'a pas tremblé avant de prendre les décisions douloureuses. Evidemment, vous et votre gouvernement avez complètement sous-estimé la gravité de l'épidémie quand elle a commencé, avant de brutalement basculer dans la psychose totale quand vous vous êtes rendus compte que ça sentait vraiment le sapin et que l'Italie s'était transformé en unité de soins intensifs à ciel ouvert mais vous pourrez toujours demander aux copains de BFMTV cités plus haut de mitonner un petit storytelling sexy pour montrer à la population que vous avez été, êtes et serez toujours le chef d'Etat à la hauteur.\n8) Vous faites partie du gouvernement\nNe nous cachons pas la vérité : cette gestion de crise a été si merdique de haut en bas qu'elle laissera peut-être une nouvelle expression dans le parler populaire. On ne dira plus "tu as vraiment merdé" mais "tu as macroné sévère". Entre cette évaporée de Buzyn qui vient tranquillement de dégoupiller une grenade et de la jeter au milieu de la majorité, le cafouillage ridicule avec Blanquer sur la fermeture des écoles, l'incompréhensible maintien du premier tour des municipales ou l'affaire regrettable du traitement à la Chloroquine, écarté tout d'abord avec morgue par les experts qui n'ont même pas la décence de regarder leurs pompes maintenant que le ministère de la santé a fini par admettre que ça marchait, toute la Macronie du sol au plafond semble infectée par le virus de la connerie la plus lourde, le Conarovirus puissance 19. Vous pouvez prier pour que ça se tasse en sortie de crise mais franchement il y a peu de chances. Cette fois ça c'est vu. Manu est peut-être toujours aussi exalté et plane au-dessus du champ de bataille de sa guerre sanitaire, shooté au lyrisme médical et à la solidarité européenne mais vous savez vous quelle sera la première mesure d'urgence à prendre dès la fin de ce foutu confinement : prendre un aller simple pour quitter la France assez vite avant que ça commence à macroner vraiment dur et que la tempête de merde ne s'abatte aussi sur vous. Vous pourriez vous mettre en coloc avec Valls à Barcelone. C'est sympa comme ville et on dit qu'il a encore un peu de place dans son équipe de campagne. Histoire de vous faire oublier et d'aller macroner un peu chez les autres pour changer.\n9) Vous êtes homme/femme politique dans l'opposition\nQuand vous avez été consulté sur l'éventualité de reporter les élections municipales, vous avez chouiné comme vous savez si bien le faire et hurlé au fascisme et à la confiscation de la démocratie. Quand le premier tour des élections a eu lieu vous avez chouiné comme vous savez si bien le faire à propos de l'irresponsabilité du gouvernement et de l'absence de respect des normes sanitaires. L'épidémie ou la fin de l'épidémie, ça ne changera pas grand-chose pour vous. Vous continuerez à chouiner comme vous savez si bien le faire et vous indigner en fonction d'intérêts purement électoraux et de calculs politiciens. Par contre, l'épidémie finie, vous serez moins serrés sur les plateaux TV qui n'obligeront plus leurs invités à se tenir à un mètre les uns des autres. Et le restau de l'Assemblée ou du Sénat réouvrira ses portes. Pas trop tôt, les plats préparés ça va bien cinq minutes et le traiteur ne livre plus depuis une semaine.\nPublié par Des idiots à 09:00 3 commentaires:\nComment je suis devenu fasciste en moins d'une sem...\nMesures d'urgence à adopter après l'épidémie de Co...


Plan cul dreux plan cul sur castres - Rogan richards\nY a t'il encore des hommes grands et adoarbles dans ce monde de brutes? Je suis châtain aux yeux bleus, mesure 1,78m. Merci déviter le langage SMS et dutiliser le correcteur dorthographe. 1 photo Pour une belle rencontre sinon rien sacha61, un homme de 66 ans, Centre, Eure-et-Loir, Dreux Homme mûr grand un peu enrobé bonne éducation disponible pour belle rencontre durable, discrète. Entre 46 /46 ans rencontre gay berck muscle bareback europeen, sans barbe/moustache, avec vrai envie de construire un avenir il me reste 46 ans a occuper, en idf, aimant la mer et italie, 0 alcool et tabac, 4646 calineur, protecteur, d'un gabarit sup?rieur. Accueil Membres Centre Eure-et-Loir (28) Dreux (28100 accès rapide, préciser ma recherche, couples libertins pour relation éphémère sur Dreux. Cest une préférence, vous pouvez bien évidemment mécrire si vous nêtes pas charpentés comme un dieu du stade.\nBonjour ou bonsoir jeune dame simple, gentil et qui plan cul dreux plan cul sur castres ne se complique pas la vie. Cest à ce moment-là que jaimerais vous rencontrer pour du sexe uniquement. Sil est certain quil peut survenir des affinités entre vous et votre sexfriend; vos tête-à-têtes doivent de préférence être axés autour de votre fantasme afin dentretenir la liaison érotique. Je suis à la recherche dune femme qui a envie de prendre du bon temps et du plaisir, autour d 'un bon. Jaime les hommes plutôt grands avec une grosse carrure. Le fait dêtre divorcée me donne beaucoup de disponibilité en fin daprès-midi et en soirée. Recherche un homme à partir de 35 ans et plus. Quelqu'un de simple, gentil, compréhens if et très généreux qui me fera rêver.\nCherche Plan Gay: Plan cul dreux plan cul sur castres\nGrosse bite teen art de sucer Baise dans le département, derniers plans sexe organisés. 39 années encore chaude, je recherche des relations bonne ambiances discotheque soiree mutine. J'aime le sexe quand gay exhib train rebeu gay marseille il est bien pratiqué, mais il n'y a pas que cela qui compte dans ma vie. Rencontre dreux pour du cul. Coupledu27, coupledu27hf, un couple dont.\nPlan cul dreux plan cul sur castres Amiens plan cul plan cul gay reims\nPlan cu sur paris gay sex gratuit Acc?s rapide, hommes pour une rencontre adulte sur Dreux 1 photo, a la recherche d 'une amante d'une soir?e ou de plusieurs nuits sansriendetrop, un homme de 36 ans, Centre, Eure-et-Loir, Dreux, bonjour, une petite pr?sentation pour. J'aime aussi de tas de choses a dévouvrir.\nSex minet plan cu nevers 83\nDénicher une rencontre coquine instantané 100 gratuit pas loin de chez vous avec des femmes hot, des hommes et des gens en couple. Des milliers d annonces seulement sur. Oct 02, plan cul gay loir et cher plan cul gay la rochelle Rencontres soumis minet ET vieux GAY. CUL, gAY ouvert, Rencontre gay castres beur arabe gay Site d annonce plan cul grosse bute, plan suce sur dreux.


Que signifient les vitamines faire pour animaux - Polifar\nQu'est-ce que les vitamines font pour animaux\nVous êtes ici: Accueil » Nouvelles » Technologies du produit » Qu'est-ce que les vitamines font pour animaux\nNombre Parcourir:0 auteur:Éditeur du site publier Temps: 2019-11-04 origine:Propulsé\nVoici les principaux contenus de l'article\nBrève introduction de vitamines communes\navantages Vitamines pour les animaux\nDifférentvitaminesont des rôles différents, et ils sont nécessaires dans différents quantities.There sont 13 vitamins.Vitamins connus sont soit des vitamines solubles dans soluble.Fat-FAT soluble dans l'eau ou sont plus faciles pour le corps à stocker que l'eau-soluble.Vitamins contiennent toujours du carbone, ils sont décrits comme « biologique ». la nourriture est la meilleure source de vitamines, mais certaines personnes peut être conseillé par un médecin de suppléments d'utilisation.\nUne vitamine est l'un d'un groupe de substances organiques est présent en quantités infimes dans les aliments naturels. Les vitamines sont essentielles au métabolisme normal. Si nous ne prenons pas assez d'aucune sorte de vitamine, certaines maladies peuvent vitamine résultat.Procédé est un composé organique, ce qui signifie qu'il contient du carbone. Il est un élément nutritif essentiel que le corps ne peut pas produire assez de et dont il a besoin pour obtenir de food.Vitamins sont soit solubles dans la graisse ou soluble dans l'eau.\nLes vitamines liposolubles sont stockées dans les tissus adipeux du corps et le foie. Les vitamines A, D, E et K sont solubles dans les graisses. Ceux-ci sont plus faciles à stocker que les vitamines solubles dans l'eau, et ils peuvent rester dans le corps comme réserves pour les jours, et parfois des vitamines solubles months.Fat sont absorbés par le tractus intestinal avec l'aide de graisses, ou lipides.\nvitamines solubles dans l'eau ne restent pas dans le corps longtemps. Le corps ne peut pas les stocker, et ils sont bientôt excrétée dans l'urine. De ce fait, les vitamines solubles dans l'eau doivent être remplacés plus souvent que la graisse soluble ones.Vitamin C et toutes les vitamines B sont solubles dans l'eau.\nL'insuffisance peut provoquer une anémie mégaloblastique.\nLes bonnes sources comprennent: les fruits et légumes. La prune de Kakadu et le fruit camu camu ont la plus haute teneur en vitamine C de tous les aliments. Le foie a également des niveaux élevés. détruit la cuisinevitamine C.\nIl est soluble dans la graisse.\nL'insuffisance peut causer le rachitisme et l'ostéomalacie ou le ramollissement des os.\nDe bonnes sources: L'exposition à B ultraviolets (UVB) à cause de la lumière du soleil ou d'autres sourcesVitamine Dà produire dans la peau. On trouve également dans les poissons gras, les œufs, le foie de boeuf et champignons.\nDe nombreux animaux peuvent fabriquer la vitamine B3 (niacine) dans leur foie, la conversion du tryptophane, un acide aminé, dans la vitamine, qui aide à l'énergie de libération du corps de la nourriture. Tout aliment riche en protéines fournira une bonne source de tryptophane.\nLes bonnes bactéries dans les intestins des animaux synthétisent la vitamine K, qui est nécessaire pour la coagulation du sang. Il faut un certain temps pour les niveaux de bactéries intestinales amicales pour établir chez les animaux nouveau-nés, alors ceux-ci peuvent être à risque de carence en vitamine K. Les animaux qui sont sur les antibiotiques à traiter les infections peuvent perdre leurs bactéries et donc ne peuvent pas obtenir suffisamment de vitamine K jusqu'à ce que leurs niveaux de bactéries augmentent à nouveau.\nLa carence peut provoquer une anémie, une neuropathie périphérique, ou des dommages à des parties du système nerveux autre que le cerveau et la moelle épinière.\nLes bonnes sources comprennent: les viandes, les bananes, les grains entiers, les légumes et les noix. Lorsque le lait est séché, il perd environ la moitié de sa B6. La congélation et la mise en conserve peuvent également réduire le contenu.\nL'insuffisance peut provoquer des paresthésies ou « épingles et aiguilles. »\nDe bonnes sources comprennent: les viandes, les grains entiers (broyage peut l'enlever), le brocoli, les avocats, la gelée royale, et les ovaires de poissons.\nLes vitamines sont bénéfiques pour les animaux\nLes animaux manger une alimentation saine et équilibrée, que la boutique achetés ou faits maison, devraient obtenir toutes les vitamines dont ils ont besoin de leur nourriture. Il vaut la peine de vérifier la liste des ingrédients sur le dos de l'emballage d'aliments pour animaux ou de l'étain pour voir ce que les vitamines qu'il contient déjà - des suppléments supplémentaires ne peut pas être nécessaire et donner un animal trop de vitamines peuvent être nocifs.\nLes animaux qui ont été une mauvaise alimentation de qualité, tels que les chiens errants et les animaux de sauvetage, ou des animaux qui ont mangé la mauvaise nourriture peuvent avoir besoin de vitamines supplémentaires. Paissent les animaux qui ont été conservés dans un domaine où l'herbe pousse sur des sols pauvres ne peuvent pas être tous les éléments nutritifs dont ils ont besoin. Si l'animal ne nécessite un supplément de vitamines, choisissez un supplément de vitamine approprié formulé pour le type spécifique de l'animal, et ne donnent pas de suppléments de vitamine humaine ou des suppléments de vitamine conçus pour un animal différent, comme l'allocation alimentaire quotidienne recommandée sera différent.\nL'ajout de vitamine essentielle peut aider à augmenter l'énergie et de garder une peau plus saine et le pelage des animaux. Plus important encore, la vitamine peut aider à renforcer le système immunitaire si les animaux et ensuite aider service animaux contre les maladies. En outre, la vitamine peut aussi aider à améliorer le foie et la fonction rénale.\nCe court article vous montre ce que les vitamines sont et types d'animaux communs. Enfin, l'article explique que les vitamines ne font pour les animaux. Les vitamines sont essentielles pour les animaux, comme la vitamine C et la vitamine k. Ils ont des fonctions différentes. Si vous ajoutez des vitamines supplémentaires aux animaux sont nécessaires, vous pouvez sélectionner les vitamines appropriées à l'alimentation. Espérons que cet article peut vous aider.


Impossible d'utiliser mon solde GooglePlay - Comment Ça Marche\n- 6 juil. 2021 à 01:20\n- 13 juil. 2021 à 04:56\nJ'ai 65 euro sur mon solde google play. Quand je vais sur un jeu (ici Matchington Mansion), je peux utiliser mon solde google play pour payer des offres dans le jeu. Par contre, quand je change de jeu (ici: Mythwars Puzzle Match 3), quand je vais pour payer avec mon solde google play, il me met:\n"Impossible de finaliser votre transaction. Les cartes ne sont utilisables que dans leur pays d'achat"\nLe truc c'est que j'ai effectivement approvisionné mon solde avec des cartes google play. Ces cartes ont été acheté en France. Mon compte google play et mon profil dans google pay sont en France, alors à quel moment les cartes ne sont pas utilisables?\nEst-ce que vous avez rencontré le même soucis? Est-ce résolu et si oui, comment avez-vous fait, parce qu'avoir du solde et ne pas pouvoir l'utiliser dans le jeu où je veux le faire, me gonfle un peu.\nImpossible d'utiliser votre code google play - Meilleures réponses\nImpossible de finaliser votre transaction google play - Meilleures réponses\nComment utiliser son solde paypal ✓ - Forum - Internet / Réseaux sociaux\nUtiliser solde paypal sans carte bancaire ✓ - Forum - Internet / Réseaux sociaux\n10 juil. 2021 à 17:48\nSalut b ai exactement le même problème... carte belge avec solde de 77 euros ... et impossible à utiliser de ce mois de juillet 2021...\n13 juil. 2021 à 04:56\nPurée... Merci, je me sens moins seule du coup. ça m'a fait ça pile entre deux achats...


Connaitre sa morphologie. Les 4 types de corps féminins – build-your-mind\nComment connaitre sa morphologie ? quels sont les différents types de corps féminins ?\nAvant de vous lancer vers la transformation de votre corps, je voudrais attirer votre attention sur votre morphologie. Je vais vous présenter les quatre différents types de corps féminins à travers lesquels vous pouvez vous identifier.\nIl est important de comprendre comment est votre morphologie pour savoir quels sont vos atouts et vos points faibles. C’est ce qui va vous aider à construire votre propre programme d’entrainements.\nLes femmes souhaitent:\nTonifier leurs muscles\nRaffermir leurs formes.\nMorphologie en « A »\nLe haut du corps est fin avec une petite poitrine et le bas de la silhouette présente des hanches bien rondes. C’est aussi la morphologie appelée en pyramide.\nPerdre le gras dans la partie basse tel que les hanches, les cuisses et les fesses,\nRaffermir ces muscles,\nPrendre un peu de muscles sur le haut du corps, notamment des épaules, des pectoraux et du dos.\nCeci afin de rééquilibrer les proportions de votre corps.\nMorphologie en « H »\nLes épaules, la taille et les hanches sont à peu près de la même largeur. C’est aussi la silhouette rectangle qui fait un corps androgyne aux courbes peu présentes.\nPerdre du gras au maximum sur l’ensemble du corps,\nPrendre du muscle au niveau des épaules, des pectoraux, des cuisses et des fesses.\nCeci afin de redonner des formes plus féminines à votre silhouette.\nMorphologie en « 8 » ou dit encore morphologie en « X »\nCe qui caractérise cette silhouette c’est une taille marquée, des hanches rondes et le haut du corps épanoui. C’est la femme sablier par excellence, la femme en 8.\nPerte de gras si besoin,\nMaintient et tonification de l’ensemble des groupes musculaires.\nVos proportions sont naturellement équilibrées, vous devez maintenir les muscles toniques.\nType de corps en « T »\nLe bas du corps est plus fin que le haut du corps. En général cette morphologie est caractérisée par des épaules carrées, une poitrine plus ou moins généreuse, et des jambes élancées. Silhouette en pyramide inversée, du style de la nageuse professionnelle.\nPerte de poids pour diminuer les volumes du haut du corps,\nPrise des muscles sur les cuisses et les fesses.\nCeci afin de rééquilibrer les proportions. Sur les grandes tailles la disproportion se voit moins, sur les petites tailles le contraste est plus prononcé.\nLes types de corps présentés ci-dessus sont là pour illustrer les différentes morphologies féminines. Il se peut que vous observiez sur vous un mélange de deux types de corps ici présents. Si cela est votre cas, pas de panique! Il vous suffit d’analyser vos points faibles pour les gommer.\nSi vous êtes en surpoids, voir obèse, votre premier objectif sera de perdre du poids grâce à un régime adapté. N’hésitez pas dans ce cas de consultez les professionnels de la santé.\nCatégorie EntrainementPar Alexei Starkov 5 février 2016 Laisser un commentaire\nÉtiquettes DebutantFemmePerte de poidsPrise de muscles ( force et volume)Se tonifier / se raffermirSénior\nOnglet précédent Onglet précédent Exemple de programme de musculation pour femmeOnglet suivantOnglet suivantComment perdre du poids au féminin


TSL: gamme Symbioz\n150 € - 199 € (1) 200 € - 249 € (2) 250 € - 299 € (3) 300 € - 349 € (1) 350€ - 399 € (1)\nFreeride / Freerando (4)\nPlastique (3) Mousse (1)\nLes raquettes Symbioz incarnent l'esprit d'innovation de la marque TSL Outdoor. En effet, toutes les raquettes à neige de la gamme Symbioz sont dotées du concept novateur Hyperflex, créé par TSL. Celui-ci permet un parfait déroulé du pied, ce qui entraîne une marche ultra-naturelle, tout en s'adaptant au profil de tous les terrains, même les plus techniques. La forme du châssis en...\ntaille de guêpe permet d'éviter la marche en canard pour un meilleur rendement global de la randonnée. Depuis 2013, cette gamme innovante bouleverse les codes du marché de la raquette à neige.\nTSL Outdoor : la marque de raquettes à neige made in Annecy\nLes raquettes à neige de TSL Outdoor, c'est avant tout du matériel de qualité, conçu en France dans une entreprise familiale. La marque annécienne vient titiller au quotidien le marché de la raquette mondial avec des innovations qui changent petit à petit la pratique de ce sport. Les raquettes à neige de TSL Outdoor évoluent en fonction des besoins et des exigences quotidiennes des randonneurs d'hiver.


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DOCILE Histoires Lavement: Ma Perverse Infirmiere\nMa Perverse Infirmiere\nJe m’appelle Patricia, j’ai dix-huit ans et voici quelques mois, j'ai eu quelques petits problèmes de femme. Je me suis confiée à ma mère qui en a parlé à Madame D..., l'une de ses amies infirmières, qui lui a dit que je pouvais passer la voir un mercredi pour parler de tout cela.\nQuand je suis arrivée, elle faisait du repassage. Elle a cessé son travail et m'a reçue dans le séjour où nous avons causé. Elle semblait mettre le doigt sur tout ce qui n'allait pas bien : les petites douleurs abdominales, mes problèmes de règles et de seins. Elle m'a dit :\n- Je peux si tu le veux voir cela d'un peu plus près. Sans être médecin, mes trente années de pratique m'ont apporté pas mal de connaissance dans de nombreux domaines.\nJ'ai répondu, un peu rougissante.\n- Oui, Si vous croyez pouvoir m'aider un peu\nElle m'a sourie et m'a entraînée à l'étage ; elle m'a fait pénétrer dans une salle de bains, un peu sombre où il y avait une table un peu comme chez le médecin.\n- Déshabille-toi, veux-tu ? me dit-elle tendrement.\nElle a enfilé une blouse ami-donnée et a fixé deux étriers au bout de la table. Quand elle eut fini, j'étais en petite tenue.\n- Enlève ton slip et ton soutien-gorge. Tu n'as pas peur ? Nous sommes entre femmes et je suis ton amie...\nJe me suis exécutée, et me suis donc retrouvée toute nue devant cette dame qui avait l'âge de ma mère. Elle a ouvert une vitrine où reposaient un tas d'ustensiles, des flacons, des poires en caoutchouc, des petits tuyaux, des seringues, des trucs en métal. Elle en a pris un.\n- Tu vois, ceci est un spéculum. C'est un appareil dont on se sert pour examiner une femme... On ne t'a jamais fait çà ?...\n- Tu verras, ça ne fait pas mal. Allonge-toi et mets tes pieds dans les étriers.\nJ'ai senti l'objet entrer dans mon vagin. C'était un peu froid, puis il s'est écarté en moi.\nTu vois, dit-elle, c'est en place. Tu as une chatoune adorable, et ton utérus est tout à fait bien. Tu sécrètes un peu, mais c'est normal.\nElle a retiré l'objet et mon vagin s'est refermé. Elle a pris ensuite un gant et a mis deux doigts au plus profond, en insistant. - Voilà, tu as eu ton premier examen de femme. Je vais voir un peu tes seins et ton ventre.\nEn me palpant le ventre, elle m'a trouvée ballonnée et m'a fait un toucher rectal. Puis, malgré mes protestations, elle m'a fait un lavement à l'aide d'une poire. Elle s'y est reprise à deux fois, et j'ai dû, après cinq minutes, évacuer en face d'elle, sur la table. J'étais morte de honte. Elle a terminé par une toilette locale, minutieuse, et elle m'a dit qu'elle voulait me revoir le mercredi suivant.\nJ'y suis retournée plusieurs semaines de suite. Elle me donnait des soins vaginaux et souvent un lavement. Les positions étaient moins sages que la première fois : j'ai dû me pencher sur une table, me mettre à quatre pattes. Elle me douchait parfois l'entre-jambes avec la pomme de la douche. Une fois, elle m'a sondée. A la troisième semaine, elle m'a fait l'amour, et une fois, elle a invité une autre de ses amies infirmières. Je fus un véritable objet livré à toutes leurs expériences vicieuses : me faisant pisser, chier, et... jouir.\nÇa a duré ces trois derniers mois et j'ai décidé de moi-même de n'y plus retourner. J'ai eu peur que cet engrenage ne puisse plus finir. Par contre, j'ai envie de faire des études d'infirmière.\nJe peux vous dire que les infirmières s'y connaissent vraiment pour faire jouir d'autres femmes, et que les deux que j'ai connues ont été formidables... Grosses bises à Christiane L. qui est vraiment une experte en lavements et à Madame D. qui a des doigts de fée.


Hotel Los Jandalos Vistahermosa, El Puerto De Santa Maria - Costa De La Luz. Réservez avec Hotelsclick.com\nC/ AMADRO OSBORNE, S/N 11500 - EL PUERTO DE SANTA MARIA - El Puerto De Santa Maria - Costa De La Luz, Espagne Voir le plan\nCet établissement est l'un des meilleurs de la ville et offre un bon rapport qualité/prix. Une attention toute particulière a été portée à la décoration de l'hôtel afin d'offrir à ses clients un séjour agréable et relaxant. Il y a également une piscine extérieure ainsi qu'une piscine intérieure avec spa et centre de relaxation. Le parcours de golf de Vistahermosa se trouve à une promenade de l'hôtel et il y a un supermarché dans le centre commercial de la ville situé non-loin. Les clients ne seront pas déçus par cet établissement. DU 24.01.07\nSitué à Puerto Sherry dans le meilleur quartier résidentiel de la ville, à 10 minutes de route du centre-ville et à 5 minutes des jolies plages de sable de la région. Jerez de La Frontera se trouve à environ 45 minutes de route.\nPetite de taille et merveilleusement bien décorée. Il y a un confortable coin salon ainsi que des téléphones à l'usage des clients.\nImmeuble très moderne décoré dans des tons de terre et disposant de patios joliment carrelés.\nElles sont toutes parfaitement décorées mais ont chacune leur thème de couleur particulier. Elles ont toutes des meubles de style classique, un lit de 2 mètres de longueur, la télévision satellite, 2 lignes de téléphone directes, une connection internet, un mini-bar, un coffre de sécurité, un nécessaire à repasser et une grande terrasse. Toutes les salles de bains sont entièrement équipées avec sèche-cheveux et toutes les installations nécessaires.\nSitué au rez-de-chaussée, il propose un immense buffet ainsi que des spécialités culinaires servies au déjeuner et au dîner. Il y a également une cafétaria dotée d'un grand patio et servant collations et raffraîchissements.\nL'Hotel Los Jandalos Vistahermosa offre équipements pour personnes à mobilité réduite. L'Hotel Los Jandalos Vistahermosa propose un service de blanchisserie. La Location de voitures est disponible pour les clients. Il y a un solarium sur place.\nL'Hotel Los Jandalos Vistahermosa propose l'utilisation d'un téléviseur dans les chambres. Le Hotel Los Jandalos Vistahermosa offre un service de mini-bar. L'Hotel Los Jandalos Vistahermosa dispose de la télévision par satellite dans les chambres.\nHotel Puerto Sherry4 Etoiles\nDistance de l’hôtel : 1518 m


Planète en chantier - Conseil national de recherches Canada\nKen Tapping, le 14 août 2013\nVénus brille bas dans le ciel à l’ouest après le coucher du soleil.\nSaturne est visible au sud-ouest toute la nuit.\nMars et Jupiter se côtoient à l’aube, alors que Mercure s’observe plus bas dans le ciel.\nLa Lune atteindra son premier quartier le 14 août.\nCeux d’entre nous qui ont eu la chance de voir la pluie de météorites des Perséides cette année ont assisté sans le savoir à une autre étape dans la construction de notre planète. Les Perséides et les autres pluies de météorites, telles que les Léonides attendues la nuit du 16 au 17 novembre, sont des spectacles magnifiques. Il fut toutefois une époque où le façonnement des planètes était beaucoup plus intense; aujourd’hui encore, à de rares occasions, on assiste à un déchaînement des forces à l’œuvre.\nIl y a environ 4,5 milliards d’années, un nuage tourbillonnant de gaz et de poussière cosmiques s’est effondré sur lui-même pour former un disque en rotation se contractant vers son centre. La matière au cœur du disque a formé le Soleil, tandis que les particules de poussière libres se sont amalgamées en granules. Ceux-ci ont continué à s’agglomérer jusqu’à donner naissance aux planètes qui constituent aujourd’hui notre système solaire. Il reste toutefois d’immenses quantités de poussière et d’agrégats de matière, dont certains atteignent des centaines de kilomètres de diamètre.\nLa plupart de ces amas de matière sont essentiellement constitués de glace. Lorsqu’ils entrent en collision avec un autre objet, ou pour d’autres raisons, ces amas sont parfois déviés sur une orbite qui passe près du Soleil, où la chaleur intense fait fondre et évaporer la glace, laissant derrière des traînées de poussière et de débris. Lorsque la Terre traverse ces nuages à des vitesses atteignant plusieurs dizaines de kilomètres par seconde, les particules pénètrent dans notre atmosphère où elles s’embrasent, créant des traînées lumineuses que nous appelons météores ou étoiles filantes. C’est ce phénomène qui est à l’origine des Perséides.\nD’autres particules, aussi petites que des grains de poussière ou de taille plus importante, tournent autour du Soleil de manière indépendante. La Terre croise constamment ce type d’objet sur son parcours autour du Soleil, comme en témoignent les traits lumineux que l’on peut voir dans le ciel la nuit. Il existe donc un risque ténu que notre planète entre en collision avec un objet de plus grande taille, comme celui qui s’est écrasé en Russie il n’y a pas si longtemps.\nLes traces de collisions entre la Terre et ces objets plus imposants s’observent un peu partout sur la planète. L’exemple le plus célèbre est le cratère Barringer, en Arizona, qui fait environ 1,5 kilomètre de diamètre sur près de 200 mètres de profondeur. Il a été creusé il y a quelque 50 000 ans par une météorite d’environ 50 mètres de diamètre et pesant quelque 270 000 tonnes, qui s’est écrasée au sol à une vitesse 20 kilomètres par seconde. L’énergie dégagée par la collision était comparable à l’explosion de 2,5 millions de tonnes de dynamite. Les cratères sont toutefois assez rares sur Terre, car ils subissent l’érosion des intempéries et finissent par être effacés par le processus de recyclage perpétuel de la surface de notre planète associé au mouvement des plaques tectoniques. Pour mieux comprendre le rôle des collisions dans le façonnement de la surface des planètes, il suffit de regarder la Lune. Notre satellite n’a ni plaque tectonique ni saison. Les seuls éléments qui modifient sa surface sont les collisions qu’il subit et les flots de lave générés par ces impacts. Armé d’un petit télescope, on peut voir le résultat de 4,5 milliards d’années de travaux de construction et démolition.\nAu début, il y a eu de nombreux épisodes de bombardements importants, mettant en cause des objets interplanétaires de bonne dimension. Ce sont eux qui ont formé les grands cratères que l’on voit sur la Lune aujourd’hui, dont certains font des centaines de kilomètres de diamètre. Compte tenu de la taille de la Terre et de la force de gravité qui y est plus élevée, il est très probable que notre planète ait été bombardée de façon encore plus intense. Toutefois, ces anciens cratères gigantesques ont disparu depuis longtemps.\nDe nombreux objets de grande taille errent encore dans l’espace. Depuis l’apparition de la vie sur Terre, ces objets ont contribué à des extinctions massives qui ont anéanti chaque fois entre 50 % et 90 % des espèces vivantes. Dernièrement, en 1906, un astéroïde a pénétré dans l’atmosphère terrestre et a explosé au-dessus de la Sibérie, couchant les arbres sous son souffle à des milles à la ronde. S’il avait explosé au-dessus d’une ville, celle ci aurait été littéralement balayée par l’énergie dégagée. Notre planète est un chantier de construction en activité permanente.


Le boss de Windows Gaming quitte son poste | Journal du Geek\nAccueil » Business » Le boss de Windows Gaming quitte son poste\nPar Pierre le 13 février 2014 à 12h26\nJason Holtman a longtemps été un gros ponte de Steam. Il y a six mois, il a quitté son poste pour devenir General Manager de Windows Gaming. Aujourd’hui, le bonhomme annonce qu’il quitte déjà son poste.\nResponsable de la branche gaming PC de la firme de Redmond, Jason Holtman a connu la désillusion chez Microsoft. Pourtant, au début, il avait de l’ambition, voulant faire de Windows une plate-forme de divertissement avec un fort ancrage dans le gaming. Néanmoins, il a vite déchanté. Par exemple, Microsoft a décidé de cesser (enfin) l’aventure Games for Windows.\nJason Holtman n’a pas expliqué les raisons de son départ. On ne sait pas non plus s’il sera remplacé. Dans tous les cas, c’est un coup dur pour la branche gaming PC de Microsoft. Jason Holtman n’a pas annoncé ce qu’il allait faire par la suite.\nDennis Woodside : de Motorola à Dropbox


Plume et parchemin :: Parchemins auto-édités :: Les découvertes Partagez |\nSujet: La renaissance Mar 15 Sep - 4:18\nStyle : contes et légendes\nLorsqu’on s’appelle Mydria, qu’on est la fille unique et chérie des puissants Siartt, et qu’on a pour premier objectif d’accéder à un pouvoir plus grand encore en épousant le prince héritier du royaume, la vie s’avère rarement ennuyeuse. Et décevante, encore moins. C’est exactement ce que se dit Mydria, My pour les intimes, seize ans, toutes ses dents et maîtresse incontestée des salles de bal. Mais, quand vous avez seize ans, la vie a tout son temps pour vous préparer de magnifiques retours de bâton.\nLe retour de bâton réservé à My l’attend depuis plus de deux siècles. Car voilà que la jeune fille, flottant en plein bonheur, découvre un beau jour ses vraies origines : elle n’est nullement Siartt, mais l’ultime héritière d’une dynastie renversée depuis des générations ! Pire : à la suite de ses ancêtres, elle est tenue de se lancer à la recherche du trésor familial, recevant pour seules aides un sifflet et le Don d’Aile, cet étrange pouvoir capable de vous métamorphoser à volonté…\nEt voilà My catapultée dans la fureur du monde. Vulnérable face aux convoitises, à la misère, vulnérable aussi face à cette guilde de malfrats qui s’immiscent dans sa chasse au trésor, appâtés par la perspective d’un enrichissement massif.\nMais finalement, le pire danger ne l’attend peut-être pas derrière l’errance, la bataille et les cloques aux pieds. Le pire danger pour un cœur confiant ne tient peut-être qu’en un seul nom : Orest…\nMon avis : Sans être de parti pris (oui, Marie est mon amie et Nina, l'illustratrice, aussi), je peux dire que La renaissance est un bon livre. En ce qui me concerne, je l'ai beaucoup aimé\nPlume et parchemin :: Parchemins auto-édités :: Les découvertes


Comment accéder à OVH ? | gp-codex.fr\ngp-codex.fr > tech > Comment accéder à OVH ?\nConnectez-vous à l’instance SQL Server Démarrez SQL Server Management Studio. Lorsque vous démarrez SSMS pour la première fois, la fenêtre Se connecter au serveur s’ouvre. S’il ne s’ouvre pas, vous pouvez l’ouvrir manuellement en sélectionnant Explorateur d’objets & gt; Connexion & gt; Moteur de base de données.\nComment acheter une adresse mail pro ?\nOù trouver mot de passe OVH ?\nComment accéder à OVH ? en vidéo\nRedémarrez le serveur Lire aussi : Qui a creer PrestaShop ?\nSélectionnez la méthode de redémarrage de votre choix : – Logiciel : tous les processus en cours sont abandonnés. Le serveur s’arrête de manière contrôlée et redémarre. …\nComment redémarrer le serveur Minecraft ? Enregistrez le fichier et démarrez votre serveur avec ./s.sh start ou ./LENOMDUFICHIER.sh start. Si vous avez bien suivi mes instructions, vous pourrez entrer dans l’écran (ou la console) en lançant la commande ./s.sh screen (ou screen -r NomDuServeur).\nComment arrêter le serveur ? Si la machine ne l’accepte pas, tapez ctrl-alt-del et le serveur devrait se mettre en veille. Attention, il peut partir en redémarrage et redémarrer immédiatement.\nComment obtenir une adresse e-mail professionnelle Liez votre nom de domaine à votre site. Cliquez & quot; Acheter une boîte aux lettres & quot; Sélectionnez le nombre de boîtes aux lettres souhaitées. Lire aussi : Comment lancer une page html ? Sélectionnez un abonnement et finalisez votre achat.\nComment obtenir une adresse email pro ? Contactez simplement un bureau d’enregistrement comme 1 & 1 ou Amen. Bien entendu, le nom de domaine doit être choisi avec soin, car il représente alors le visage de votre entreprise sur Internet.\nComment créer une adresse mail professionnelle gratuite ? Créez votre adresse e-mail professionnelle gratuite. Dans la console Infomaniak, cliquez sur Hébergement de messagerie, cliquez sur Créer une adresse e-mail Saisissez votre identifiant et votre mot de passe pour votre compte e-mail, puis cliquez sur le bouton Confirmer.\nComment créer une adresse email au nom de votre entreprise ? Pour ajouter une nouvelle adresse email à votre nom de domaine sur votre compte, il vous suffit de mettre votre nom devant le signe @ et de joindre votre nom de domaine comme dans l’exemple ci-dessous : nova-adresa@vaša-domena.fr.\nDésormais, on utilise l’extension PDO pour se connecter à la base de données MySQL en PHP. Cela permet une connexion facile et sécurisée au serveur. Sur le même sujet : Quelle est la dernière version de uTorrent ? Avec cette extension, il est possible de se connecter à différents types de serveurs RDBMS (Relational Database Management System).\nQuelle est la commande pour lister les bases de données ? L’utilisation la plus courante de SQL consiste à lire des données à partir d’une base de données. Cela se fait à l’aide de la commande SELECT, qui renvoie des enregistrements dans une chaîne de résultats. Cette commande peut sélectionner une ou plusieurs colonnes de la table.\nConnexion FTP Il s’agit de l’identifiant FTP (login) et du mot de passe associé. Vous pouvez retrouver cet email à tout moment dans votre espace utilisateur dans la rubrique « Aide » puis dans la rubrique « historique des emails ». Tous les emails envoyés par OVH sont stockés indéfiniment à ce niveau. Voir l'article : Comment interpréter les données de Google Analytics ?\nComment changer le mot de passe FTP OVH ? pour les offres permettant de créer plusieurs utilisateurs FTP (offres Pro et Performance) : cliquez sur l’icône représentant une roue dentée à droite de l’utilisateur FTP respectif, puis cliquez sur Modifier le mot de passe.\nRendez-vous sur la page d’authentification OVHcloud, saisissez votre identifiant (ou votre adresse email principale) et votre mot de passe. Lire aussi : Comment créer un site Web AdSense ?\nComment accéder à votre messagerie OVH ? Via OVH.com Rendez-vous sur OVH.com et cliquez sur « Webmail » en haut à droite.\nOù trouver votre identifiant OVH ? Votre identifiant client, également appelé levier NIC, se trouve dans le coin supérieur droit de votre dernière facture. Il est composé comme suit : « ab00001’s » (les premières lettres sont le plus souvent les initiales de la personne qui a créé le compte).\nSi vous ne vous souvenez plus de votre mot de passe pour accéder à l’espace utilisateur, vous pouvez le changer sur la page de connexion d’OVH Manager. A voir aussi : Quels sont les différents types de système d’exploitation Microsoft ? Il vous sera ensuite demandé d’entrer votre ID utilisateur (par exemple « ab12345 ») et de cliquer sur « soumettre ».\nComment changer le mot de passe de la messagerie OVH ? Depuis votre espace utilisateur OVHcloud Cliquez ensuite sur Sécurité puis sur Modifier à droite de « Mot de passe ».\nComment récupérer votre compte OVH ? Comment retrouver l’accès à mon compte OVH ? Rendez-vous sur https://www.ovh.com/auth/ et cliquez sur « Vous avez oublié votre identifiant ou votre mot de passe ? ».\nComment approcher OVH ? Se connecter via FTP Explorer Pour vous connecter à votre espace de stockage via FTP Explorer, connectez-vous à l’espace utilisateur OVH dans la rubrique « Web », cliquez sur Hébergement dans la barre de services à gauche, puis sélectionnez le nom de l’hébergement concerné.\nPour voir vos détails FTP, accédez au panneau de contrôle de votre compte d’hébergement et trouvez la section Comptes FTP. Vous pouvez également utiliser la barre de recherche pour localiser plus rapidement la section des comptes FTP. A voir aussi : Où regarder des match en direct gratuit ? Il est recommandé d’utiliser FileZilla comme client FTP.\nComment accéder au serveur FTP de WordPress ? Pour ce faire, vous pouvez utiliser le client FTP FileZilla. Visitez le site Web FileZilla, téléchargez le client FileZilla et installez-le. Après l’avoir installé, vous devrez maintenant créer une connexion FTP avec votre WordPress. Ouvrez FileZilla et vous obtiendrez un écran QuickConnect.\nQu’est-ce qu’un accès FTP ? Le serveur FTP (File Transfer Protocol) est un logiciel utilisé pour transférer des fichiers entre deux ordinateurs. … Aujourd’hui, le serveur FTP est principalement utilisé par les webmasters qui gèrent des sites Web pour télécharger, modifier ou même enregistrer du contenu.\nComment accéder à un site FTP ? Dans la barre d’adresse, au lieu de l’adresse http: //, tapez ftp: //, puis l’adresse du serveur FTP que vous souhaitez utiliser. Si le serveur accepte d’être contacté à partir d’un navigateur Web, une boîte de dialogue apparaîtra. Entrez ensuite votre nom d’utilisateur et votre mot de passe.


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410 Superposé "El Chimbo"\n410 Superposé "El Chimbo" [21 réponses]\nNombre de posts: 4902 (1.73/Jour)\nLocalisation : nord BdR mardi 22 novembre 2016 à 13:35\nVoilà,après six mois d'attente et de paperasses diverses avec les douanes et la guardia civile,j'ai enfin récupéré mon arme Espagnole.\nC'est un superposé "El Chimbo" ,armement indépendant à chiens extérieurs,crosse en noyer,canons longs (72,5 cm). Intérieur des tubes...10,6 . Sortie canon du bas ....10 donc 1/2 choque (+/-).\nSortie canon du haut...9,6 donc plein choque.\nC'est une occase,l'aspect général est bon,pas de grosse trace ou rayure. Exactement l'arme que je recherchai.\nInutile de vous dire que cette arme à été démontée intégralement ,révisée,graissée,montage d'une plaque en bout de crosse......\nLa voilà maintenant fonctionnelle ; Il me restera à faire un ciblage ces jours-ci que je vous communiquerai .\nC'est cette fameuse carabine que "Pyracantas" m'avait promis, comme il nous avait promis des couteaux et autres lots pour le concours photo de l'an dernier......\nPyracantas,si tu me lis,tu n'es qu'un "broque", bon à pas grand chose!!! Qu'on se le dise !!\nJe tiens personnellement à remercier KOUKE qui m'a gentiment prêté un 410 pour le début de saison. Je remercie également ROYAL qui s'est donné la peine de chercher de son coté.\nA bientôt pour le ciblage.......\nLocalisation : chasse Vaucluse et Bouches du Rhône mardi 22 novembre 2016 à 14:44\nJoli, tu dois être content de l'avoir en main.\nNombre de posts: 3405 (1.34/Jour)\nLocalisation : saint savournin mardi 22 novembre 2016 à 16:50\nNombre de posts: 609 (0.21/Jour)\nLocalisation : vitrolles bouche du rhone mardi 22 novembre 2016 à 17:29\nLocalisation : nord BDR sud dromois mardi 22 novembre 2016 à 19:20\nsalut maintenant les grives vont revenir!!!!\nNombre de posts: 202 (0.07/Jour)\nLocalisation : 84 chasse 30 84 mardi 22 novembre 2016 à 19:36\nPyracantas,si tu me lis,tu n'es qu'un "broc", bon à pas grand chose!!! Qu'on se le dise !!\nUne broque non???\nLocalisation : nord BdR mardi 22 novembre 2016 à 19:57\nOui,si tu veux . Je l'avais mis en abrégé !.......Mais c'est un vrai quand même! (Je modifie )\nNombre de posts: 2708 (0.86/Jour)\nLocalisation : Villecroze 83 mardi 22 novembre 2016 à 21:18\nNombre de posts: 4922 (1.61/Jour)\nLocalisation : Autignac (34) mercredi 23 novembre 2016 à 09:11\njolie,moi j ai un monocanon el chibro.\nLocalisation : chasse Vaucluse et Bouches du Rhône mercredi 23 novembre 2016 à 12:20\nOuai, mais toi, tu ne peux tirer qu'un coup!!!\nLocalisation : BDR & VAR mercredi 23 novembre 2016 à 21:31\nBuenos días señor Grandet di El chimbo.\nsuper arme maintenant on attend les tests.\nLocalisation : frejus jeudi 24 novembre 2016 à 19:50\nmoi j ai un monocanon el chibro.\nun canon court je parie\nLocalisation : chasse Vaucluse et Bouches du Rhône vendredi 25 novembre 2016 à 06:51\nNombre de posts: 35 (0.05/Jour)\nLocalisation : saint mamet 31 dimanche 27 novembre 2016 à 20:58\nbonsoir belle arme vraiment jolie merci pour le partage\nLocalisation : nord BdR vendredi 10 mars 2017 à 17:19\nPremière cartouche avec "El chimbo"........2 chachas d'un coup !! . Le voilà "dépucelé"!!\nRéponse ci-dessus postée le lundi 28 novembre 2016 : 12:56\nPour le plaisir............ J'ai mis six mois pour avoir cette arme qui me plait bien,un équilibre parfait,un pontet assez grand pour passer le doigt,une prise en main exceptionnelle.......Et bien,figurez vous que hier,en cinq minutes et quelques Km au compteur,je me retrouve avec une "paire" de El Chimbo !! Vivement octobre...\nExceptionnel quand même !!\nLocalisation : chasse Vaucluse et Bouches du Rhône vendredi 10 mars 2017 à 23:58\nTu les a ciblées toutes les deux ?\nLocalisation : nord BDR sud dromois samedi 11 mars 2017 à 13:55\nsalut une charger en 12 mm et l autre en 410 le top a+\nNombre de posts: 2483 (1.11/Jour)\nLocalisation : 47-Lot et Garonne lundi 13 mars 2017 à 23:23\nElles sont très jolies toute les deux, merci pour le partage visuel.\nPerso je préfère celle au bois sombre...\nL’acquisition de la seconde à apparemment été plus simple que la première\nProfites-en bien et n’hésites pas à nous partager d'autres photos en situation à l'occasion.\nLocalisation : nord BdR mercredi 12 avril 2017 à 19:56\nVoilà ma dernière acquisition que je vous avais présenté rapidement avec sa s½ur jumelle ......\nJe l'ai un peu rajeunie,refais les bois,quadrillage,révision complète,graissage . Quelques munitions "maison",de la 20Gr (que je ne tire pas)......à la 5Gr pour tirer à moins de 5 mètres.\nNe me demandez pas si je suis prêt pour octobre.......Je n'en sais rien !!\nLocalisation : vitrolles bouche du rhone mercredi 12 avril 2017 à 21:56\nLocalisation : chasse Vaucluse et Bouches du Rhône mercredi 12 avril 2017 à 23:35\nFormidable calibre 410 et sa gamme de chargements.\nPropulsé par CMS KwsPHP 1.6.985 ©2006-2017 Page générée en 0.198 secondes avec 26 requêtes


61 - 80 sur 35209 résultats\nL'agenda officiel cookeo (édition 2021)\nOuvrez votre agenda, allumez votre cookeo et suivez les recettes !\n- Des doubles pages hebdomadaires avec 1 recette au cookeo pour chaque jour pour manger équilibré et ne plus chercher d'idées de repas.\n- Une liste de courses détachable pour toutes les recettes de la semaine, à compléter avec vos autres achats courants.\n- Des pages mensuelles pour visualiser les semaines à venir, noter les rendez-vous, les anniversaires et d'autres dates importantes.\nAuge, Severine ; Deslandes, Charly\nUne année pour créer ; DIY nature, cuisine ; le plein de bonnes idées faciles à réaliser !\nDIY, nature, cuisine... Le plein de bonnes idées faciles à réaliser !\nSi vous avez l'âme créatrice, que vous êtes touche-à-tout et que vous avez soif de créativité comme d'autres ont besoin d 'eau fraîche, ce livre est fait pour vous !\nChoisissez l'illustration de votre choix, découvrez la citation qui l'accompagne et laissez parler votre créativité. Apaisants et luxuriants, fleuris ou graphiques, de somptueux mandalas prennent vie au gré de votre inspiration !\n72 coloriages pour plonger dans un univers relaxant !\nAlors que la grève installée à Wakonda étrangle cette petite ville forestière de l'Oregon, un clan de bûcherons, les Stampers, bravent l'autorité du syndicat, la vindicte populaire et la violence d'une nature à la beauté sans limite. Mené par Henry, le patriarche incontrôlable, et son fils, l'indestructible Hank, les Stampers serrent les rang... Mais c'est sans compter sur le retour, après des années d'absence, de Lee, le cadet introverti et rêveur, dont le seul dessein est d'assouvir une vengeance. Au-delà des rivalités\nIdéal pour débuter : 5 modèles pour des créations " lamanifiques " !\n1 kit prêt à l'emploi avec :\n- 1 toile.\n- 5 coloris de fil.\n- 1 livret avec toutes les bases et 5 modèles ultrafaciles.\nAquarelle ; 101 techniques pour apprendre\n101 exercices illustrés étape par étape constituent l'abrégé le plus complet de toutes les possibilités.\nUn guide très complet qui offre un ensemble de possibilités et de solutions techniques à tous les amateurs (débutants ou plus chevronnés). Chaque technique ou exercice est démontré étape par étape à l'aide de photographies.


culture\t- Reims\t- Danse - Le Manège\tPublié le mercredi 12 octobre 2016\nLa compagnie de Pierre Rigal est de retour au Manège avec Même, une comédie burlesque qui tourne autour de la répétition. (© DR)\nVoilà sans doute l’une des comédies musicales des plus originales de cette rentrée culturelle. Son nom : Même. Réalisée par le chorégraphe Pierre Rigal, cette nouvelle création réunit tous les ingrédients d’un spectacle surprenant. Avec ses chants, ses chorégraphies et son humour, cette comédie sort complètement des codes de la danse contemporaine. Loin des comédies musicales classiques de Broadway, Pierre Rigal fait ici le pari de l’inhabituel avec un spectacle burlesque autour de la répétition. Sur scène, plusieurs acteurs répètent un spectacle improbable qui, de séquence en séquence, ne cesse de déraper. Entre des dialogues absurdes et des chants qui déraillent, les artistes deviennent obsédés par un seul mouvement, celui de la répétition.\n« La répétition, c’est l’idée de l’obsession et de la névrose, explique Pierre Rigal, chorégraphe. C’est quelque chose qui est à la fois très jouissif et très angoissant. Nous jouons justement sur ces deux sentiments afin que les spectateurs passent d’une émotion à une autre sans s’y attendre. » Pour créer ce spectacle excentrique, voir déjanté, le chorégraphe n’a pas lésiné sur les moyens. En effet, Pierre Rigal s’est entouré de neuf artistes ambitieux aux compétences bien différentes. « J’ai cherché à réunir des personnes qui n’ont pas peur de s’engager dans leur spécialité mais aussi dans des disciplines qu’ils maîtrisent moins. Ce sont des gens qui n’ont pas de barrières et qui sont capables d’une grande polyvalence. » Au théâtre du Manège les 18 et 19 octobre, Pierre Rigal compte bien prouver une nouvelle fois que la danse est un outil de communication à part entière qui nous fait rire, nous fait réfléchir et nous émeut.\nMême, mardi 18 et mercredi 19 octobre, au Théâtre du Manège, Reims. Tarifs : 6 à 23 euros. Durée : un peu plus de 1 h 30. Renseignements et billetterie sur www.manege-reims.eu


L'Amour est dans le pré : deux candidats de Haute-Vienne participent cette année à l'émission\nlundi 19 juin 2017 à 7:30 Par Julien Balidas, France Bleu Limousin\nLa saison 12 de l'émission L'Amour est dans le pré sur M6 débute ce lundi 19 juin. Parmi les 14 agriculteurs, deux sont installés en Haute-Vienne. Gérard, dit "Gégé", et Sébastien. Le second nous a ouvert ses portes pour raconter son aventure que vous pourrez suivre tout l'été à la télé.\nSébastien participe à la saison 12 de l'émission L'amour est dans le pré. © Radio France - Julien Balidas\nSébastien, 40 ans, deux enfants, a décidé de participer à l'émission cette année. "J'ai envoyé ma candidature, des copains l'ont fait aussi donc M6 a reçu deux courriers à mon nom" sourit-il. Éleveur de brebis et de vaches limousines, il a repris l'exploitation familiale avec son frère. Séparé depuis trois ans, il nous raconte comment s'est déroulé le tournage de l'émission. Tout sourire.\nSébastien, racontez-nous vos premiers pas sous les caméras ?\n"Je ne suis pas trop timide mais stressé et stressant. Je ne savais pas trop ce qui m'attendait. Contrairement à ce que certains pensent, on n'est pas guidé, on nous laisse libre, on vit l'aventure pleinement. Moi ce que j'en retiens c'est que finalement on oublie vite les caméras. Je suis assez naturel, ils sont discrets donc ça s'est très bien passé. Je l'ai bien vécu."\n"J'ai reçu un courrier d'une fille qui était avec moi à l'école primaire"\nCe lundi soir dans la première émission, c'est l'ouverture des courriers ...\n"Les lettres c'est super agréable. C'est un stress énorme quand même. Pour surmonter ça, j'ai fait des séances de réflexologie plantaire mais une fois que c'est parti c'est génial. J'ai aussi un très bon souvenir des speed-dating (les tête-à-tête avec plusieurs prétendantes, il en retiendra deux qui viendront à la ferme). Avant cela, l'ouverture du courrier c'est surprenant. La veille, t'es chez toi peinard et le lendemain une multitude de lettres de personnes qui nous complimentent. Cela fait bizarre. Je me voyais pessimiste et j'ai reçu plus de cinquante lettres. Parfois des courriers longs. Une fille qui était avec moi à l'école primaire a même repris contact. Au départ je me fixais des critères sur le lieu d'habitation, le physique... Et en fait on se laisse porter par ce qu'on nous écrit."\nEt avec les autres candidats, comment ça s'est passé ?\n"C'était super. Quand on se voyait à Paris, on mangeait ensemble, on s'attendait au pied de l'ascenseur alors qu'on ne s'était jamais vus. On est dans le même bateau. Cela donne l'impression d'être d'une même famille. Et c'est vrai aussi avec les équipes d'M6 qui sont très agréables."\n"Ce n'est pas de la télé-réalité, c'est de la réalité à la télé"\nLa nouvelle a vite dû circuler près de chez vous ?\n"Oui c'est sûr. Il y a deux phrases qui reviennent tout le temps. "Alors la star ?" J'aime pas, je ne suis pas une star. Je n'ai pas de talent particulier. Et l'autre : "Alors Karine Le Marchand elle est comment ?" Et bien elle est très belle, ça c'est sûr , et surtout très sympathique. Moi je veux juste dire aux gens qui hésitent à se lancer d'y aller. On ne nous impose rien, on fait notre vie. Pour moi ce n'est pas de la télé-réalité, c'est de la réalité à la télé. Parfois, même les équipes sont surprises de voir où on va. Par moment, je n'avais plus l'impression d'être dans une émission."\nMédias – People 2017 en Limousin : qu'est devenu Sébastien de L'Amour est dans le pré ?\nMédias – People 2017 en Limousin : qu'est devenu Arnaud Mela, le capitaine du CA Brive jeune retraité ?