IFG Executive Education : Processus VAE (Validation des acquis de l'expérience\nIFGHistoire & ValeursNotre Savoir-faireNos AtoutsProgrammes diplômantsTous les programmesExecutive MBA ICGMBA Finance - IHFIDiriger une Business UnitLe sur mesure pour les entreprisesProcessus VAEActions collectives OPCA\tProcessus VAE\nVous envisagez de valider votre expérience par une certification\n2 certifications sont accessibles par la VAE au sein d’IFG : La certification professionnelle Niveau 1 de Dirigeant d’entreprise : arrêté du 5 avril 2012 publié au Journal Officiel du 14 avril 2012 portant enregistrement au répertoire national des certifications professionnelles. Enregistrement pour cinq ans, au niveau I, sous l'intitulé "Dirigeant d'entreprise" avec effet au 05 mars 2011 jusqu'au 14 avril 2017\nLa certification professionnelle Niveau 1 de Directeur Marketing et commercial : arrêté du 5 avril 2012 publié au Journal Officiel du 14 avril 2012 portant enregistrement au répertoire national des certifications professionnelles. Enregistrement pour cinq ans, au niveau I, sous l'intitulé "Dirigeant marketing et commercial" avec effet au 05 mars 2011 jusqu'au 14 avril 2017\nQuels que soient votre statut et votre niveau de formation, vous devez justifier d’une expérience d’au moins 1 an, en rapport direct avec la certification visée.\nVotre contact pour vous présenter le dispositif et discuter avec vous de la pertinence d’une démarche VAE compte tenu de votre projet personnel et/ou professionnel :\nBruno Kuhn : +33 1 40 59 30 24 | vae@groupe-ifg.fr\nTelecharger le dossier de recevabilité VAE\nDéroulement du parcours de VAE\n- Etape 1 : Recevabilité : 500 € HT (TVA 20%) soit 600 € TTC\nL'objectif est d’éviter un échec à un candidat qui, d’emblée, aurait peu de chance de réussite.\tCette étape comprend l’envoi de votre dossier de recevabilité à vae@groupe-ifg.fr\nA l’issue de l’étude de votre dossier de candidature, le comité de lecture décide :\n-de l’acceptation du candidat pour l’Etape 2 – Accompagnement à la préparation du dossier de VAE -du refus de candidature pour l’Etape 2. Un entretien avec un consultant formation est proposé au candidat pour lui permettre de recadrer le projet et d’identifier le parcours de formation approprié. La décision du comité de lecture est notifiée au candidat dans un délai de 2 semaines à partir du dépôt de candidature. - Etape 2 : Accompagnement à la préparation du dossier de VAE : 4100 € HT (TVA 20%) soit 4920 € TTC Cette étape est à réaliser dans un délai de 12 mois à compter de la décision de recevabilité.\nL’accompagnement est une prestation individualisée, elle se module en fonction des besoins et de la disponibilité du candidat.\nValidation de votre dossier de recevabilité\nUn entretien d’une durée de 1h30 avec votre accompagnateur VAE afin d'identifier vos compétences à renforcer et présenter les différentes étapes du parcours de VAE.\nRéalisation du dossier de validation et de preuves (la préparation du dossier d’expérience est l’étape essentielle et nécessite une grande motivation du candidat et un travail extrêmement rigoureux et rétrospectif de synthèse et d’analyse de son expérience)\n2 Entretiens d’une durée de 1h30 pour l’accompagnement dans la construction du dossier de validation et de preuves : structuration du rapport, mise en avant des expériences, identification des éléments de preuves, problématique identifiée.\nUn entretien d’une durée 1h30 pour se préparer à la soutenance\n- Etape 3 : Soutenance orale devant le jury de validation composé de professeurs et de professionnels Le jury évalue l’expérience du candidat selon les modalités prévues\nPrésentation des éléments clés du rapport par le candidat : 20 à 30 minutes\nDébat avec le jury : 1h00\nA l’issue de l’audition, le jury de validation décide :\n- de l’octroi total de la certification de la VAE. Le candidat est alors présenté au prochain jury délivrant la certification ;\n- de l’octroi partiel de la certification. Le jury indique, dans ce cas les éléments du référentiel de certification non validés et présente différentes possibilités permettant au candidat d’acquérir ces compétences (situations professionnelles à privilégier, formations à suivre, production et soutenance de mémoire,...) ;\n- du refus de validation.\nUn accompagnement à l'issue de la décision du jury peut être proposé au candidat, en cas de validation partielle ou de refus de validation.\nDans le premier cas, il s'agit d'aider le candidat à définir le parcours complémentaire qui lui permettra d'acquérir les unités manquantes ; dans le deuxième cas, une aide est proposée au candidat pour réorienter son projet professionnel.\n- Règlement intérieur IFG\nantoine dumont To Top


Mission Impossible : Proctologue Fantôme | Le blog d'un odieux connard\n22 décembre 2011 · par Un odieux connard\t· dans Spoiler dans la bonne humeur.\t·\n– Hmm ? Je sais.\n– Je voulais te dire que… je… je t’aime.\n– Cela fait quatre ans que nous sommes ensemble, et tu vois, ce soir, j’ai l’impression que tu as encore trouvé quelque chose de nouveau à me révéler… une facette de ta personnalité. Une part de toi qui m’était inconnue. C’est peut-être parce que je suis un peu pompette, mais, hihihi !\n– Je… vraiment… je… je t’aime Loïc. »\n« Mission Impossible – Protocole Fantôme«\nQuel mystère recelait cette affiche ? Pourquoi Loïc semblait-il s’amuser ? Et si Charlène secouait les draps, là, maintenant, allait-elle comprendre le sens de l’expression « silent but deadly » ? Autant de questions auxquelles il convient de répondre ; spoilons mes bons !\nP.S : Oui, je sais, vous allez dire « Putain, mais ça sert à quoi d’installer un truc hors de prix discrètement dans une cabine de banlieue moscovite en prenant moult risques, surtout pour qu’il ne serve qu’une fois et qu’on l’autodétruise, quand on aurait pu filer le briefing à vos deux compagnons qui de toute manière, vont faire la mission avec vous, ce qui nous aurait évité de perdre le temps de vous amener jusqu’à cette cabine, sachant qu’on a déjà peu de temps pour agir », mais je vous emmerde, Hunt, vous m’entendez ? Mon mépris est un obélisque dressé sur la plate-bande de votre irrévérence ; en un mot, je vous conchie. Rah, comment ça se coupe ce bidule, est-ce que c’est ce bouton l – CLIC – «\n« Hiroshima, Nagasaki… ces villes sont réapparues sur les cendres du feu nucléaire ; aujourd’hui, elles sont des symboles de paix«\n– Oui Simone ?\n– Votre ministre de la justice ! Vous ne devinerez jamais ce qu’il lui est arrivé !\n– Bob Jevaimourir ? Merde, trop de suspens, viiiite, dites-moi tout.\n– Hé bin figurez-vous qu’on a des centaines de témoins qui confirment que le FSB russe a mitraillé sa bagnole, qu’il a pris une balle dans la tête ce faisant, et qu’en plus ces rascals ont mitraillé la rivière où son véhicule avait fini pour être sûr que personne n’en sorte. C’est plus qu’un assassinat, c’est une déclaration de guerre.\n– Allons Simone, calmez-vous : passez moi mon téléphone. Le rouge, oui, voilà. Merci mon chou. Ah, c’est bon, ça sonne.\n– Aлло ?\n– Oui bonjour Popov, c’est le président des United States de l’Amérique, dis-donc, j’ai perdu un porte-clé chez toi l’autre jour, tu l’aurais pas trouvé ?\n– J’avais mis un ministre de la justice au bout pour pas le paumer. Ça te dit quelque chose ?\n– Si c’эst gros con dэ Bob Jэvaimourir, nous avoir tuэ lui avэc grossэ ballэ dans la tэtэ. Grossэ rigoladэ. Ho ho.\n– Ok, je voulais juste confirmer. Non mais c’est pas grave, c’est qu’un ministre, c’est pas comme si ça avait de l’importance.\n– Da, chэz nous on dit « Noэl au ministэrэ, Pâquэs au cimэtiэrэ« . Viэux provэrbэ Stalinэ.\n– Oui, vous avez de l’humour en Russie. C’est ce que j’aime chez vous. Ça et la vodka en intraveineuse.\n– Ho ho, da, on dit aussi « A Noэl tu blaguэs, à Pâquэs t’эs au goulag« . Autrэ provэrbe Stalinэ.\n– Qu’est-ce qu’on se marre chez vous. Allez, ne parlons plus de cet incident : de toute manière, mon ministre avait un côté chien fou ; il avait bien besoin… d’un peu de plomb dans le crâne !\n– C’est une joke, I’m pulling your leg vieux coquin.\n– … moi compris. ЛoЛ.\n– Héhé, ouais, bon c’est pas tout ça mais je te laisse. Salut mec, hein ! Et bisous à la momie de Lénine ! Voyez Simone : j’ai réglé la crise, n’en parlons plus et allez me chercher un café. »\n– Je m’en tape, ça fait mes affaires ; je vends des armes, pas des sucettes\n– Oui mais en fait, la guerre sera nucléaire\n– Mais alors je ne vendrai plus d’armes ! ZUT ! MOI QUI PENSAIS QU’ON ALLAIT SE BATTRE A COUPS DE COUTEAUX ET DE SCOUBIDOUS, ROHLALA, BAH JE VAIS T’AIDER ALORS ET TE DIRE TOUT CE QUE JE SAIS SUR UN TYPE QUE J’AI AIDE A TROUVER DU MATOS POUR DECLENCHER UNE GUERRE NUCLEAIRE, JUSTEMENT.\n– Tu as aidé un mec à trouver du matos pour tuer ton business ? Ce serait pas un peu débile ?\n– Hoooo hééé, dis pépère, ça va le sarcasme, hein tu veux que je te rappelle tout ce que tu as fait dans le film jusqu’ici ?\n– Pardon Monsieur. »\n– Bonjour. Une mise à jour des conditions d’utilisation est disponible, merci de la lire.\n– Gnagnagna, accepter.\n– Vous avez validé, merci d’utiliser Itunes. Une mise à jour Itunes est disponible, voulez-vous l’utiliser ?\n– Raaah, mais non !\n– Itunes n’est plus à jour. Vous ne pouvez plus utiliser ce satellite.\n– Bon, ok : j’accepte de mettre à jour.\n– Vous avez accepté de mettre à jour. Merci de lire les nouvelles conditions d’utilisation.\n– Putain, mais oui ! Oui ! Valider ! Accepter !\n– Avez-vous un certificat Apple pour utiliser ce satellite ? Merci de créer un nouveau compte pour…\n– Bouhouhou, je voulais le feu nucléaire, moi, on souffre moins longtemps ! »\n« A la fin, il doit y avoir un duel entre le Grand Gentil et le Grand Méchant dans un lieu désert, de préférence au corps-à-corps, ou en utilisant des éléments du décor. La cavalerie ne doit arriver que dans les 10 secondes qui suivent la fin du combat.«\nLe combat dure, dure, tant et si bien qu’Ethan finit par avoir une jambe bien entamée et boîte sérieusement ; papy Kurt, lui aussi un peu fatigué par ce duel, constate qu’il ne reste plus que 40s avant l’explosion de l’ogive nucléaire sur les États-Unis. Étant tous les deux sur une plate-forme montant loin au-dessus du vide que constitue le puits central du parking par lequel les voitures montent et descendent, Hendricks se dit « Hahaha, je n’ai qu’à jeter la valise dans le vide, comme ça, le temps que ce gros neuneu de Hunt aille la récupérer en boitant 30 mètres plus bas, il sera trop tard ! » ; sauf que pour aller jusqu’au bout du concept (rappelons son fameux QI de 190), il…\nLe monde est sauvé, et comme le veut la règle énoncée plus haut : la cavalerie (ici incarnée par le FSB) pénètre le parking où notre héros souffre glorieusement au même moment, et comprend qu’il cherchait à empêcher une guerre nucléaire. Hendricks, lui, a agonisé le temps de voir son plan échouer avant de mourir, comme il se doit ; le FSB est donc content, récupère la valise et propose même à Hunt d’être déposé à l’hôpital pour soigner sa gambette folle. Au passage, l’agent Sidirov s’exclame « Mais au fait, Hunt, on a toujours été sur votre piste grâce à des indices et coups de fil… vous vouliez qu’on vous suive pour que l’on comprenne la vérité en fait, c’est ça ? » ; et Hunt de répondre « Héhéhé… et oui, c’est comme ça que vous avez pu me retrouver : parce que je le voulais !«\n« Charlène ! Charlène !«\n– Oui Loïc mais, que… toi ? Que s’est-il passé ?\n– Tu… tu n’as rien remarqué ?\n– Mais enfin ! Quand nous sommes sortis de boîte tout à l’heure ! Quand je suis retourné chercher mon portable, que j’avais oublié : il y a un mec bizarre qui a surgi d’une ruelle et qui m’a tabassé à coups de batte de base-ball ; il a dit des trucs bizarres, genre que son arme s’appelait « petite souris », parce qu’à « chaque fois qu’elle part, elle ramène des dents » ; il m’a tabassé tant qu’il pouvait et ensuite, un peu avant que je m’évanouisse, il a dit « Votre damoiselle est fort bien faite, petit Amphitryon ! Ce soir, elle sera mon Alcmène. » Ça veut dire quoi ? Il s’est passé quoi ? Tu n’as pas remarqué que j’avais disparu ? »\n« Mais je… non ! Tu es parti à peine 5 minutes ! Tu es revenu vers moi, tu as dit que tu avais retrouvé ton portable ! Tu… tu m’as ramenée chez toi, même que tu as dit que tu avais un peu trop bu, et que c’est pour ça que tu avais dû ressortir ton portefeuille pour trouver ton adresse. Ensuite, on est montés et…«\n– Tout s’est bien passé Monsieur ?\n– Oui : les masques en latex sont vraiment des inventions formidables, les étudiantes n’y voient que du feu, même cette petite filoute de Charlène qui m’échappait depuis si longtemps à surveiller son verre en permanence. »\n« Je crois que Mission Impossible contenait quelques bonnes idées, en fait.«\nÉtiquettes : Blockbuster, Con-con, Consternant, Cruise, Explosion, Gadget, Idiot, Impossible, Kremlin, Latex, Masque, Mauvais, Mission, Nul, Pourri, Tom\n← Comprendre la crise en 2011 avec Mégazord\nEt un joyeux post-Noël →\n70 réponses à “Mission Impossible : Proctologue Fantôme”\nTyphon 22 décembre 2011 à 01:45 · · Réponse →\nFuck your own face by watching Mission Impossible.\nSylvain Métafiot 23 décembre 2011 à 00:02 · · Réponse →\nGet Back muthafucka : http://www.youtube.com/watch?v=14toGQJ3TTE\nMartelCharles 22 décembre 2011 à 01:55 · · Réponse →\nMission impossible, malgré un scénario déplorable, ça reste tout de même un film d’action spectaculaire.\nCaptain Obnoxious 22 décembre 2011 à 02:29 · · Réponse →\nD’ailleurs, dans un film d’action comme ça, il faut vraiment garder son esprit critique pour se rendre compte à quel point le scénario est bancal. Sinon, un bon point : pas de 3D. Même si certaines scènes auraient valu le coup (par exemple, celle de la voiture qui s’écrase très près d’Ethan), c’est une bonne chose que Mission Impossible n’ait pas été en 3D.\nAmy 22 décembre 2011 à 07:23 · · Réponse →\nPour l’auteur du scénar, je ne suis pas sure pour la licorne, je pencherais plus pour un joueur de foot neurasthénique sous anabolisant en fait. Mais ça se défend.\nTrystan 22 décembre 2011 à 07:30 · · Réponse →\nRéussir le scénario d’un Mission Impossible: mission impossible.\nEn passant, merci pour ce merveilleux (et long (ce qui est bien (oui je vous assure (si si)))) article. Je ne peux pas attendre le prochain.\nSylvain Métafiot 23 décembre 2011 à 00:05 · · Réponse →\nLa mission fut réussie il y a seize ans grâce à un certain Brian de Palma.\nDepuis, ce fut débandades sur débandades.\nGérard 23 décembre 2011 à 17:42 · ·\nMerci de rappeler que le premier opus de cette daube cinématographique est quand même est un des grands! C’est sur qu’après…..\npaulieakov 22 décembre 2011 à 09:40 · · Réponse →\nOuaouuuh meilleur cadeau de Noël !!\nLe coup de téléphone du président des United States d’Amérique à son copain Popov m’a particulièrement chauffé les zygomatiques.\nEt franchement, je tenais à vous faire part de mon admiration : mon compagnon testostéroné est consultant comme vous, et honnètement il a du mal à trouver le temps de repasser ses chemises, alors faire un blog qui demande autant de boulot que celui là… Chapeau !\nOney 23 décembre 2011 à 13:58 · · Réponse →\nLes jeunes filles enfermées dans sa cave l’aident probablement (volontairement, j’en suis sûr) à boucler ses dossiers…\nMais je m’interroge : comment savez vous que l’OC est consultant ?\nFranfran 8 janvier 2012 à 05:57 · · Réponse →\nVoyons, s’il n’a pas le temps de repasser ses chemises, pourquoi ne pas le faire pour lui ?\nbreizhad 22 décembre 2011 à 10:09 · · Réponse →\nJuste une autre petite incohérence, enfin si on considère que les agents sont compétents bien sur.\nLors de la capture de la tueuse, femme censée (si l’on peut mettre cote à cote ces termes) être extrêmement dangereuse et entraîné, que font ils pour éviter qu’elle tente quoi que ce soit, la tenir en joue avec une arme…..\nPersonnellement, quelques mètres de cordes et/ou scotch, ou au minimum un bandeau sur les yeux aurait permis une réjouissante scène d’interrogatoire où la fille à papa se serait pris sans doublure baffes sur baffes, pour commencer…..\nBrath-z 8 janvier 2012 à 16:48 · · Réponse →\nOui, voilà, c’est ce que je voulais ajouter ! A ce passage, j’ai été le seul de la salle à me marrer tellement c’était gros.\nLulu La Goulue 22 décembre 2011 à 10:16 · · Réponse →\nIl est vrai que le passage de la discussion entre le président des US et Popov est tout bonnement hilarant.\nEncore bravo pour tous ces articles plus drôles les uns que les autres.\nSae 22 décembre 2011 à 10:41 · · Réponse →\nAaaah, un article avant Noël, trop bien ! Mais c’est qu’il avait l’air super long, ce film, en plus… Mention spéciale, comme Lulu, au dialogue entre le président US et Popov, ainsi qu’à l’upload d’iTunes, saloperie de logiciel qui me fait pleurer sa race systématiquement.\nImaginos 23 décembre 2011 à 18:06 · · Réponse →\nIdem, un Big Up pour le iTunes, c’est tellement vrai !!!\nCerise 22 décembre 2011 à 10:53 · · Réponse →\nje pleure encore de rire, merci beaucoup !\nmlle-ocytocine 22 décembre 2011 à 11:21 · · Réponse →\nJ’aurais dit : Miction Impossible : proctologue fantôme.\nGérard 23 décembre 2011 à 17:43 · · Réponse →\nMagnifique calembour médical!!\nImaginos 23 décembre 2011 à 18:05 · · Réponse →\nMiction impossible… ça me rappelle une illustration d’un Fluide Gacial…\nScénariste mon sauveur 22 décembre 2011 à 12:34 · · Réponse →\nDonc, sa femme, c’était un coup monté. Et pour bien donner le change, il a tué 6 touristes Serbes ce qui l’a amené dans une prison Russe…\nDe la fin au début, la boucle est belle et bien bouclée. Chapeau l’artiste !\nNote : je pense que sa femme est Bogdan, ce qui expliquerait tout.\nMoalex 22 décembre 2011 à 13:20 · · Réponse →\nMonsieur Connard, vous êtes un maître. Merci de nous éclairer.\nbenn 22 décembre 2011 à 14:05 · · Réponse →\nMais si Leonid connaissait les codes comme ça par coeur, en un coup d’oeil, suffisait de l’interroger (avec des arguments et éventuellement une gégène) et de garder les diamants.\nPeut-être qu’ils sont situé le film en russie pour justifier les 140% d’incohérences du scénario.\nImaginos 23 décembre 2011 à 18:08 · · Réponse →\nC’est vrai qu’en Russie, ils font de magnifiques tour de Dubaï…\nL'air de rien 22 décembre 2011 à 14:09 · · Réponse →\nZe Red Cravatman a encore frappé!\nNice shot camarade ;)\nPankkypH 22 décembre 2011 à 14:33 · · Réponse →\nIl faut VRAIMENT arrêter avec le mot « chafouin ». Mais vraiment. Vous l’employez 5 fois par article, ça me fout les nerfs en pelote.\ncordebois 22 décembre 2011 à 22:10 · · Réponse →\nAh je vous en prie, avec votre regard chafouin, on a bien compris qui vous êtes !\nTeenage 22 décembre 2011 à 14:38 · · Réponse →\nPour le coup des « poursuiveurs » qui ratent leur cible à moins de 5m, c’est en fait assez réaliste : stress, effort physique, tireurs et cibles mouvants,…\nNormalement, le meilleur tireur pose un genou à terre, prends 1 ou 2s pour ajuster son tir et bing un pruneau dans le dos à jojo… Même s’il n’est que blessé il ne courra plus très vite.\nLe début de la saison 2 de Breaking Bad illustre bien ce propos : un narco qui défouraille le chargeur de son M16 à tout va sur un voiture, derrière laquelle un flic lambda a eu la bonne idée d’attendre à couvert la fin dudit chargeur,puis que rassemble son courage pour sortir sa petite tête et prend position de longues secondes pour finalement cueillir le narco qui se relève avec son arme à nouveau chargée..\nDans Carlos (le flim) la scène inverse : deux terroristes et 5 flics dans un couloir à moins de 5m qui se vident des chargeurs de pistolets et uzi pendant de nombreuses secondes puis une grenade défensive : bilan un seul blessé de chaque cotés.\nC’est à vérifier mais je pense que la scène n’est pas exagérée et doit refléter à peu près fidèlement ce qui s’est passé lors de la prise d’otage du sièges de l’OPEP à Vienne.(http://laurent-jacqua.blogs.nouvelobs.com/archive/2010/07/26/carlos-seconde-partie.html)\nBref, n’est pas tireur d’élite qui veut..\nScrewie 22 décembre 2011 à 14:49 · · Réponse →\nMerci pour cet excellent moment, une fois de plus.\nDecidement les scenaristes hollywoodiens sont une espece a part.\nJ’attends le film de la crise de l’euro vu a travers le prisme cinematographique americain….\nEt pour ne pas faire que des compliments a l’auteur, rappelons que le prenom de VGE est Valery, et non Valerie.\nBonnes fetes de fin d’annee, monsieur OC, en attendant la suite!\nstéphane 22 décembre 2011 à 14:50 · · Réponse →\ncet article confirme que c’est maintenant dans les zoos que sont recrutés les scénaristes Américains\nSinon,pour Roubaix,je confirme:si on lançait une bombe sur cette ville,il n’y aurait pas de différence…\nlojoma 22 décembre 2011 à 15:23 · · Réponse →\n(…) sauf que sitôt sur la place, il aperçoit à nouveau l’homme à l’énorme sacoche de tout à l’heure, et s’étonne que quelqu’un d’autre ait filé du bâtiment aussi vite que lui (surtout que toi tu courais, lui non, explique-moi comment il est sorti avant toi ? (…)\nFacile : Là où un homme normal fait un pas, Tom est obligé d’en faire cinq pour couvrir la même distance.\nNon franchement, cher OC, vous auriez pu la trouver celle-là.\nKrimlin 22 décembre 2011 à 16:26 · · Réponse →\nSilent but deadly… MAGNIFIQUE !! HAHA\nUn passant 22 décembre 2011 à 16:42 · · Réponse →\nVous avez des pratiques de plus en plus passables au niveau moral, mais passons, la petite Charlène en valait sans doute la peine.\n« Mon mépris est un obélisque dressé sur la plate-bande de votre irrévérence; en un mot, je vous conchie » et « tu es à l’intelligence humaine ce que Skyblog est à l’Académie française », c’est juste magique. Quelle classe, quelle élégance, quel sens de la métaphore et de la comparaison.\nSi Charlène avait su…\nNéophyte 22 décembre 2011 à 17:41 · · Réponse →\nExcellent article! J’ai vu le film hier, mais n’ai pas votre oeuil d’expert pour relever tant d’absurdité.\nMention spéciale au QG installé dans la wagon, qui ne peut pas être ouvert de l’intérieur par les copains non non non: Ethan et son acolyte doivent se taper une reconnaissance d’iris tout en courant à côté du wagon comme des abrutis.\nTonytôt Tonytard 22 décembre 2011 à 17:42 · · Réponse →\nSi mes vieux souvenirs ne me trahissent pas les gars de missions impossibles ne sont jamais secouru par leur employeur, s’ils se font prendre. » le Président a déclaré le “Protocole Fantôme” : l’agence Mission Impossible est dissoute, et l’ensemble de ses éléments est considéré comme ayant agi de leur propre chef. »\nWTF ! Rien que ce protocole est une incohérence vis à vis de l’équipe qui doit se démerder seule pour se sortir le popotin des rosiers Russe.\nYohk' 22 décembre 2011 à 20:12 · · Réponse →\n« Bob Jevaismourir » m’a tué !\nEt le coup des sourcils froncés… Bref, un très excellent billet ( m’en fout, que ça ne se dise pas. )\nAu plaisir de vous lire à nouveau cher Odieux !\nRubeckt 22 décembre 2011 à 21:40 · · Réponse →\nMagnifique article. Je ne sais pas si c’est dans vos cordes mais vous auriez pu aussi souligner l’aspect ultramarketing du film, où tous les serveurs sont Dell, les produits high-tech Apple et les voitures des BMW (d’ailleurs, celle utilisée en Inde est un concept quasi-introuvable, je vois bien Tom Cruise chercher pendant des heures son modèle alors qu’il y a menace de guerre nucléaire).\nDans la scène du Kremlin où ils font avancer l’ecran géant, ils utilisent un Ipad. Vous voyez vraiment les forces spéciales se taper un tel pavé (qui ne tient pas forcement bien en main) pour un passage de 10 secondes? Et puis plus logiquement, si les produits apple étaient aussi résistants que les produits militaires, ça ce saurait.\nUn article en tout cas hilarant et bien travaillé!\nbreizhad 22 décembre 2011 à 23:09 · · Réponse →\nLa BMW en inde est le prototype de leur prochaine sportive, la i8, qui a comme particularité d’être essentiellement électrique. C’est à dire une voiture qui dont le moteur principal est électrique et est suppléé par un moteur à essence en cas de besoin, cad au delà des limitations de vitesses !! :)\nEn même temps BM va sortir aussi une citadine électrique avec un prolongateur d’autonomie (cad petit moteur très optimisé) en option, la i3.\nDésolé si cette réponse fait encart publicitaire, mais j’aime beaucoup le principe de la i3.\npassant 25 décembre 2011 à 21:36 · · Réponse →\non découvre le placement de produit :-)\nil y a 30 ans ils utilisent des mini-cassettes de marque sony\nDame de Pique 22 décembre 2011 à 23:24 · · Réponse →\n« Sabine, elle, finit par de curieux hasards par se retrouver à l’étage 119 (c’est connu, quand on veut fuir, on se contente de grimper d’un étage dans un immeuble avant d’aller errer aléatoirement dans les suites du cru, vraiment, quelle professionnelle jusqu’au bout) »\nTsss, tsss… elle est capturé par l’un des loulous (Benji, il me semble ?) qui l’amène dans la suite ou Jane attend… ou c’est Jane qui la capture et Benji qui est dans la suite… enfin bref, elle n’arrive pas là par hasard, quelqu’un l’y emmène sous la menace d’une arme.\nPourquoi rajouter des incohérences, il y en a bien assez comme ça !\n– pourquoi les voitures montent et descendent toutes seules dans le parking s’il n’y a personne ? (c’est un parking qui, lorsqu’il s’ennuie s’amuse à changer les voitures de place… comme ça, c’est encore plus pratique le matin pour retrouver sa caisse)\n– comment un « cryptologue » peut savoir si des codes sont les bons ? des codes d’activation, ce n’est pas un message crypté, c’est plus un super mot de passe : le seul moyen de savoir s’ils sont bons, c’est soit de les connaître à l’avance (auquel cas pourquoi aller à Dubaï vu qu’il avait le gus sous la main), soit de les essayer.\n– comment le cryptologue en question, en voyant à la télé qu’il y avait eu un attentat au Kremlin, devine immédiatement que le méchant va venir le chercher ? un attentat non revendiqué, ça pouvait être les tchétchènes, des opposants à Poutine… non, le premier truc qui lui vient à l’esprit c’est : « c’est certainement ce fou terroriste suédois qui a piqué les codes de l’arme nucléaire ! il va forcément venir me chercher ensuite, fais tes valises ma chérie ! »\n– pourquoi c’est si long d’envoyer les instructions au satellite pour lancer l’attaque (temps de transmission du signal, etc), mais que l’annulation est quasi-instantanée : Ethan appuie plein de fois sur le bouton, et pouf ! dès que le serveur est rebranché, le missile reçoit directement le signal. (D’ailleurs c’est dans mon boulot qu’ils seraient content d’avoir un serveur comme ça, qui boote en une seconde)\n– pourquoi Ethan, qui est si content d’avoir protégé sa femme en la faisant passer pour morte aux yeux du reste du monde, va soudain révéler ça à son nouveau copain… certes, c’est pour lui soulager la conscience, blablabla, mais à la CIA, ils sont censés savoir garder des secrets, non? non.\n– Cette fichue tempête de sable, alors… elle met des heures à arriver, bien visible à l’horizon, et personne ne s’en émeut… jusqu’à ce qu’elle arrive et là tout le monde se met à courir partout ! dans une ville ou ça doit quand même être assez commun, on se dit que les marchands pourraient penser à ranger leurs étals, et les habitants à s’abriter au lieu d’attendre le dernier moment !\n– Quand Ethan arrive dans la « salle serveur » de la tour, il y a des serveurs partout ! Mais pas de problème, il trouve directement le bon sans se poser de question.\nEt puis ce générique, alors… mais quelle absurdité crasse ! ça dépasse même le rose fluo de Drive !!!\nSylvain Métafiot 23 décembre 2011 à 00:15 · · Réponse →\nPartant de cette trouvaille qu’est le générique-spoiler, je pense que certains studios ne s’encombreront plus de scénarios dans un avenir proche : un enchaînement de scènes d’actions, d’explosions, de filles sexy et de paysages carte-postale sur une musique bien entraînante devrait suffire.\nDes clips façon MTV, en somme.\nKcoQuidam 23 décembre 2011 à 01:03 · · Réponse →\nD’habitude plutôt fan des article du blog je trouve la critique du film un peu facile pour le coup (le fait de se centrer sur les opinions religieuses et la taille de Tom est un choix peux judicieux).\nAprès objectivement Mission Impossible 4 n’est pas un mauvais film en soit. Les scènes d’actions sont impossibles et les gadgets utilisés totalement fantasmés mais c’est dans le canon de ce style de film d’action. Reprocher à un Mission Impossible ses cascades irréalistes et son absence de justifications des actes des méchants serait comme reprocher à un film documentaire sur les moustiques de ne pas assez parler des astres solaires et de trop se centrer sur la vie des insectes. Dans son style il est même plutôt correct, des scènes d’actions qui s’enchainent bien, des cascades bien réalisées, des gadgets sympathiques qui cependant ne tirent pas 100% de la couverture, un humour de situation fréquent mais pas omniprésent et un petit développement de personnage annexe sans prétention mais pas stupide.\nLes vrais reproches à faire à ce films existent cependant, des scènes de course poursuite longues (trop, on décroche assez souvent) et des histoires annexes menées de manières inégales (l’histoire de l’agent qui devait surveiller Ethan et bien amenée et sans prétention, celle de la fille noire est clairement plus caricaturale et mal foutue).\nIl ne faut pas oublier qu’un film ne sera jamais autre chose que ce qu’il prétend être et Mission Impossible n’a jamais prétendu au titre de film d’art et d’essai.\nBref, toutes ces critiques trop faciles et peu justifiées nuisent à l’humour global de l’article. C’est un peu comme si on écrivait un article humoristique sur un film de Kubrick en mettant en avant majoritairement le manque d’effets spéciaux et l’absence de couleur, ça tombe à l’eau vite fait et donne une impression d’agressivité gratuite qui n’est que trop peu contrebalancé par le ton général du texte.\nCeci reste mon point de vue et je peut concevoir que l’on ne le partage pas bien entendu. Mais je pense sérieusement que vous gagnerez à prendre moins au sérieux les sujets que vous traitez.\nVous souhaitant quand même une bonne continuation car, en moyenne, les articles de ce blog valent la peine d’être lut.\nefdee 23 décembre 2011 à 02:06 · · Réponse →\nd’un côté, l’odieux connard reste l’odieux connard ; si vous venez sur son blog, ce n’est pas pour lire des articles qui lancent des fleurs mais des grenades KcoQuidam…\nPour ma part, rien à dire, un nouvel enchantement que ce petit spoiler. Monsieur Connard illumine mes soirées.\nxav kord 23 décembre 2011 à 08:17 · · Réponse →\n(…) »le fait de se centrer sur les opinions religieuses et la taille de Tom est un choix peux judicieux »(…) : ben, en même temps, c’est pas vraiment de la faute de O.C. : j’ai jamais entendu/lu personne se gausser de la taille de Dustin Hoffmann, va savoir si ça ne viendrait pas du type de rôles généralement endossés par notre scientologue préféré ? A ce sujet, j’aime beaucoup l’expression « opinions religieuses » !\n(…) »un article humoristique sur un film de Kubrick en mettant en avant majoritairement le manque d’effets spéciaux et l’absence de couleur »(…) : il y a de l’audace dans la parabole, mais on n’a pas dû voir les mêmes films de Kubrick, mon bon…\n(…)Il ne faut pas oublier qu’un film ne sera jamais autre chose que ce qu’il prétend être(…) : manquerait plus que Mission Impossible soit autre chose que ce qu’il passe son temps à prétendre être, ou pire encore, qu’il prétende être quelque chose qu’il ne serait pas vraiment, juste pour faire croire. Mission Impossible, je le connais bien, c’est sûr que c’est pas un saint, mais y’a un truc qu’on peut pas lui enlever : il est pas prétentieux pour deux sous.\n(…)Mais je pense sérieusement que vous gagnerez à prendre moins au sérieux les sujets que vous traitez.(…) : alors ça, c’est pas faux, cher Monsieur Connard, un peu de déconne de temps à autre ne nuirait pas à vos articles, fort intéressants « en moyenne », mais souvent quand même un peu trop proches du ton que vous utilisez pour écrire les discours de campagne de Monsieur Morin (Hervé, pas Christian : pour les reconnaître, c’est facile, la clarinette n’est pas enfoncée du même côté).\nPS : KcoQuidam, malgré ton pseudo, je t’ai reconnu, allez, va, canaillou : pose ton intégrale de Ron Hubbard, ça déforme tes poches, quitte tes talonnettes et va te laver les pieds : tu as l’haleine chargée.\nKcoQuidam 23 décembre 2011 à 12:17 · ·\nJ’avais un doute quand au ton de la réponse jusqu’à lire la fin au sujet de Ron Hubbard (il m’aura d’ailleurs fallut une recherche google pour comprendre c’est dire).\n@efdee : Oui point de soucis. Je comprend très bien qu’il s’agit de l’humour propre à ce blog et qui, en règle générale, me plait assez fortement. Cependant je trouve qu’à la longue l’humour agressif pur devient lassant voir pesant et je pense que notre blogueur favori gagnerait à faire varier un peu plus le ton de ses articles. Entre les fleurs et les grenades il existe tout un champ d’expression qui n’est pas sans intérêt non plus.\nAprès ce n’est qu’un avis personnel et en aucun cas une parole d’évangile, c’est un retour de lecteur qui représente mon ressenti à l’heure actuel que l’odieux connard peut choisir de prendre en compte ou pas, il est et reste maître à bord de son blog et encore heureux.\n@xav kord : (Un comble j’ai du faire une recherche google pour savoir qui était ce « Ron Hubbard ». Malheureusement pour moi je ne suis pas un acteur hollywoodien et mon compte en banque en est très triste T T.)\nPour la parabole de Kubrick je pensais à « Docteur Folamour » sur le coup, j’avoue que la parabole était osé mais vu l’heure qu’il était j’ai eu du mal à en produire une plus subtile. On va plutôt dire que se plaindre des scènes d’actions de Mission Impossible revient à se plaindre du manque de dialogue dans un film documentaire sur la vie des pandas ou des mygales.\nL’idée est juste que chercher des incohérences dans un film d’action c’est comme chercher de la paille dans une meule de foin, le seul truc choquant c’est d’être surpris d’en trouver.\nCeci étant dit, et quelque soit sa réaction après lecture de ces commentaires, je souhaite à l’odieux connard une bonne continuation !\nImaginos 23 décembre 2011 à 18:20 · · Réponse →\nla scientologie n’est abordée qu’une seule fois dans l’article, quant à la taille de TC, c’est évoquée une ou deux fois.\nDe la à parler de ‘se centrer’, je trouve que ça va un peu vite :)\nQuant à l’aggressivité permanente, je ne la trouve pas lassante tant qu’elle est soutenue par une utilisation bien maîtrisée de la langue.\nDandy Turanza 7 janvier 2012 à 16:01 · · Réponse →\nJe suis du même avis que KcoQuidam: j’aime me moquer, j’aime le cynisme, mais en allant voir ce film, je savais déjà ce que j’allais voir. J’avais besoin de me détendre, de voir des actions impossibles (quitte à me faire mourir de rire ! c’est ça le but d’ailleurs), voir de belles images, du luxe, des bagnoles, des femmes, etc… C’est comme un parent qui accompagne son gosse voir le « Chat Potté »… Ce n’est qu’un dessin animé après tout. On sait qu’on va sourire, on sait que c’est juste un rêve, une fiction.\nC’est ça qui me plait au cinéma: faire de quelque-chose d’illusoire une réalité. Idem pour le film « Drive » qui pouvait paraitre vide, lent, sans saveur… Mais en fait la bande-annonce a ciblé le mauvais spectateur: les fans de « fast & furious » ont vite déchanté quand ils ont vu que c’était plus « coup de foudre à notting hill » qu’un film d’action pure. Moi j’ai aimé ce film à la fois violent et tendre, rapide et lent, avec une fin qui laisse place à l’imagination: c’est ce paradoxe, et le jeu de Ryan Gosling qui a fait de ce film un classique.\nBjorn 23 décembre 2011 à 01:07 · · Réponse →\nDes ministres américains ?\nCarl Plessis 23 décembre 2011 à 01:53 · · Réponse →\nDes nombreuses incohérences du film, une me sidère, que je n’ai pas encore eu la joie de voir mentionner. Aussi, m’interroge-je: se pourrait il que j’ai manqué une explication? Serais je moins perspicace que je me plaisais à le croire? Délivrez moi du doute: est il normal que, lorsque William Brandt est en train de léviter grâce à la force du magnétisme au milieu d’un disque dur géant, il puisse dévisser tranquillement une plaque métallique, la déposer délicatement à coté de lui sans que cette PUT*** DE PLAQUE NE FLOTTE???\nerhbd 23 décembre 2011 à 14:41 · · Réponse →\n« chercher des incohérences dans un film d’action c’est comme chercher de la paille dans une meule de foin, le seul truc choquant c’est d’être surpris d’en trouver »\nsi mon prof de philo de terminale passe par ici je voudrais le remercier de m’avoir fourni dans cette année bénie de mes 17 ans l’explication à tous ces mystères du monde qui heurtent trop souvent mon cerveau torturé :\nl’habitude commence avec la première fois.\nil est vrai que cette maxime élucide bien des choses, parmi lesquelles en effet la fortune colossale générée par cette industrie de l’image incohérente prétendant au titre de loisir pour humains évolués.\n(ça peut aussi expliquer l’addiction d’Oc pour les exactions sexuelles en cravate rouge, en revanche je planche encore sur l’interprétation du port de cet accessoire phallique et sanguinaire. ^^)\nImaginos 23 décembre 2011 à 18:00 · · Réponse →\nDonc d’après la fin, Hunt affirme que sa femme n’était pas morte…\nAlors pourquoi a-t-il zigouillé 6 Croates (pour venger une femme vivante donc) au point de se retrouver en tôle à Moscou ?\nY a un truc qui m’échappe, là.\nC’est vraiment profond comme film, merci pour ta chronique O.C. !\nCacahuète 23 décembre 2011 à 18:35 · · Réponse →\nJe me suis aussi fait la même reflexion.\nMais peut etre qu’O.C n’a pas relevé ça car il ne trouve pas étonnant le fait de tuer 6 types qui n’ont rien demandé…\npassant 25 décembre 2011 à 21:30 · ·\nraaa mais ils le disent à la fin, fallait que la couverture soit réaliste ;-)\nSalammbô 24 décembre 2011 à 10:08 · · Réponse →\nValérie devient Valéry au masculin, Monsieur OC.\nyouplaboom_noël_trallala 24 décembre 2011 à 23:03 · · Réponse →\nPas beson de matos pour escalader dette tour, fait en 2009 par alain robert (un français avec un nom pareil).\nBon en même temps il est pas nain.\nLePatay 31 décembre 2011 à 10:31 · · Réponse →\nHa ha, merci bien, j’ai tout de suite pensé à ça en voyant le film, mais je ne retrouvais pas la vidéo !\nJezus 27 juillet 2015 à 20:59 · · Réponse →\nouais mais pas n’importe quel français: Spiderman himself (hé oui Peter Parker est juste un nom d’emprunt)\npassant 25 décembre 2011 à 13:23 · · Réponse →\nhé mec c’est pas un gps qui est utilisé pour pister le maichant\nLes feuilles sont radiocatives et la téléphone de Tom peut les repérer à 500m, faut suivre ;-)\nkhal 26 décembre 2011 à 07:53 · · Réponse →\nJuste un truc: je ne sais pas pour les russes mais c’est arrivé plusieurs fois aux présidents américains de perdre la valise atomique, les codes qui vont avec voir les deux pendant des périodes de temps assez longues. Clinton notamment a réussi à perdre la valise quelques minutes… et les codes quelques mois. Et à le cacher au Pentagone pour éviter de se faire taper dessus à la récré. Jimmy Carter aurait quant à lui oublié les codes dans son costume alors qu’il l’avait déposé au nettoyage à sec. Ford a quant à lui perdu la valise à Paris (il l’avait oubliée dans Air Force One) …\nThe rest of me 26 décembre 2011 à 13:00 · · Réponse →\nBien le dernier gag ! Zeus a pris l’apparence d’Amphitryon pour coucher avec Alcmène. La référence qui prouve que monsieur Connard est un gros connard qui m’oblige à chercher sur wikipédia pour comprendre…\nTristsir 27 décembre 2011 à 22:51 · · Réponse →\nD’une mauvaise foi et d’une connardise digne de louanges, comme chaque spoil de notre cher odieux ami.\nLePatay 31 décembre 2011 à 10:32 · · Réponse →\nJ’ai cru comprendre que c’était un blog sur l’orthographe, alors :\nprécis : <- petite espace insécable des familles pour éviter que ça fasse moche\nCLIC – ”\nLe pisteur GPS n’a qu’une portée de 500 m, cher monsieur.\n,ça : <- petite espace insécable des familles\nJ’AI AIDÉ À\nRéponse au jeu : c’est elle. Elle mesure 1,63 m et lui 1,70, mais elle lui met facile 3 cm ici.\nréglé :\t<- petite espace insécable des familles\nVince 1 janvier 2012 à 17:11 · · Réponse →\nDites-moi, ferez-vous une critique de « Time Out » ? Car il en compile un certain paquets d’incohérences, avec notamment le braquage de banque le plus bidon de toute l’histoire du cinéma…\nViolaine 2 janvier 2012 à 22:50 · · Réponse →\nMerci pour cette charmante lecture. Je n’ai qu’un vœu pour 2012, vous lire à nouveau. Le reste peut attendre. Je vous souhaite un million de séances de ciné consternantes.\nTô 3 janvier 2012 à 23:34 · · Réponse →\nCe que monsieur Odieux Connard a un peu oublié plus ou moins volontairement de mentionner, c’est que ce film ne se prend pas au sérieux. Beaucoup de scènes sont volontairement caricaturales parce que, hé ho, le petit Tom il commence à se faire vieux… La scène où mademoiselle Moreau attaque Jane avec un tire-bouchon ne peut pas être sérieuse. Un petit peu de bon sens les amis.\nJ’ai vu ce film, et j’ai franchement rigolé. Parce que Mission Impossible : Protocole Fantôme se regarde au second degré. Et oui.\nMais merci tout de même pour cet article qui m’a bien fait rire. Un peu agacée aussi, je l’admets.\nL'huitre farceuse 5 janvier 2012 à 12:48 · · Réponse →\nL’article est amusant, pas mal écrit et contient des passages vraiment très drôles mais il présente le gros défaut de spoiler au pauvre internaute crédule ce qui est probablement le meilleur film d’action/comédie de l’année. Après je pense que les plus avisés des lecteurs capables de se tenir informés auprès d’autres critiques auront fait le choix judicieux de se régaler devant le film et de venir ensuite lire ce sympathique compte rendu pastiche :-)\nVince 6 janvier 2012 à 10:57 · · Réponse →\nEn même temps, un article de la catégorie « Spoiler dans la bonne humeur », c’est un peu normal qu’il spoil, non ?\nSylvain 6 janvier 2012 à 13:48 · · Réponse →\nJ’ai pas vu le film, mais pour info à l’intention des scénaristes :\nUne charge nucléaire doit exploser en altitude pour avoir un effet de souffle le plus dévastateur possible et limiter les retombées.\nBien entendu, la hauteur n’est pas laissée au hasard et dépend d’un calcul savant.\nPar conséquent, le frolement de toit par missile nucléaire est complètement impossible : une incohérence de plus !\nDe plus, à ma connaissance, tous les missiles de sous-marin sont des multi-lanceurs, donc à charges multiples pouvant toucher plusieurs cibles. Pourquoi utiliser un seul missile contenant plusieurs ogives et ne toucher qu’une seule ville ? Pas pour augmenter les dégats, la bombe d’Hiroshima faisait 15 kT et elle a très largement suffit, les têtes nuclléaire font maintenant plusieurs MEGA tonnes. Encore une incohérence, tant qu’à faire autant raser aussi Los Angeles, New York et Washinton…\nElie 30 janvier 2012 à 11:11 · · Réponse →\nT’a jamais pensé à te faire recruter par la CIA ? (ou par un réalisateur pour que tu lui soumettes les quelques (grosses) petites choses qui ne vont pas dans son scénario ?)\nJean-Phi 25 février 2017 à 22:33 · · Réponse →\n« et sans que les Russes ne s’en inquiètent » ?! Le NE et le SANS QUE s’annulent. Écrivez plutôt : « et sans que les Russes s’en inquiètent ». Votre article est épatant.


Médiation dans les conflits de travail, conciliation - SCPA\nLa médiation vous offre la possibilité de solutionner dans un court délai les conflits de travail, de transformer une situation défavorable dans une nouvelle opportunité et de trouver des solutions à long terme;\nLa loi no 62/2011 du dialogue social dispose dans un chapitre distinct sur la médiation et l’arbitrage des conflits de travail. La médiation ne doit pas être confondu avec l’arbitrage. La médiation est une négociation assistée sous des conditions de neutralité, d’impartialité, de confidentialité et ayant le consentement éclairé des parties.\nComme prévu dans la loi no 62/2011 du dialogue social, le conflit de travail est défini comme: “le conflit entre l’employeur et l’employé concernant les intérêts économiques, professionnels ou social ou les droits résultés du déroulement des rapports de travails ou de service. Les conflits de travail peuvent être collectif ou individuel.”


08h01 - Australie: Sydney sort de presque quatre mois de confinement - DH Les Sports+\nPublié le 11-10-21 à 08h01 à Sydney (AFP)\nDans cette ville de cinq millions d'habitants, un confinement avait été décidé à l'été pour empêcher la propagation du variant Delta du coronavirus, hautement contagieux.\nIl a été levé après 106 jours de restrictions, au vu de la baisse des contaminations – 496 cas enregistrés lundi dans l'Etat de la Nouvelle-Galles du Sud, le plus peuplé du pays – et de l'avancée de la vaccination, avec plus de 70% de la population âgée de plus de 16 ans complètement vaccinée.\nPeter Morgan, 35 ans, ne boudait pas son plaisir de recouvrer la liberté. "Même s'il gèle dehors, c'est tellement bon", se félicitait-il. "Ce sont des petits plaisirs qui compensent une grande partie du stress lié à l'enfermement".\nLes coiffeurs ont rouvert leurs portes avec un carnet de rendez-vous déjà bien rempli et dès le matin, des files d'attente se sont formées, en dépit d'une météo maussade. Brett Toelle, un client du salon de Surry Hills, dont la dernière coupe remonte à 15 semaines, était "impatient" de se faire coiffer.\nLes accros du shopping étaient ravis de pouvoir enfin s'adonner à leur activité préférée.\nDepuis juin, les magasins, écoles, commerces et entreprises étaient fermés pour les activités dites "non-essentielles". Les déplacements étaient limités à cinq kilomètres du domicile et il n'était pas possible de rendre visite à des proches, de pratiquer une activité sportive, de faire du shopping ou d'assister à des funérailles.\n"Peu de pays ont adopté une approche aussi stricte, voire extrême, dans leur gestion du Covid que l'Australie", a déclaré à l'AFP Tim Soutphommasane, universitaire et ancien commissaire australien à la discrimination.\nLargement épargnée pendant les premiers mois de la pandémie grâce à une stratégie "zéro Covid", à la fermeture de ses frontières et à une politique de dépistage massif, l'Australie a subi une vague hivernale liée à la propagation du variant Delta, qui a obligé les deux plus grandes villes du pays, Sydney et Melbourne, à imposer un confinement de plusieurs mois.\n"C'est un grand jour pour notre Etat", a déclaré Dominic Perrottet, récemment nommé Premier ministre conservateur de la Nouvelle-Galles du Sud. Après "100 jours de sang, de sueur et sans bière", a-t-il ajouté, "vous l'avez bien mérité".\nM. Perrottet a encouragé les clients à traiter le personnel avec gentillesse, craignant des tensions liées à l'interdiction des personnes non vaccinées dans certains établissements.\nLe Premier ministre australien Scott Morrison a salué cette journée comme celle des petits plaisirs retrouvés: "Etre avec sa famille et ses amis, se faire couper les cheveux, prendre un repas ensemble, aller au pub et boire une bière avec ses potes".\nDes restrictions vont perdurer quelques semaines concernant les rassemblements et les voyages à l'étranger, et il faudrait aussi attendre pour la réouverture complète des écoles.\nL'Association médicale australienne a dit soutenir "l'ouverture progressive de l'économie et l'assouplissement des restrictions", jugeant toutefois "essentiel d'observer l'impact de chaque étape sur la transmission et le nombre de cas".\n"Sinon, la Nouvelle-Galles du Sud pourrait encore voir les hôpitaux devenir complètement débordés malgré des taux de vaccination élevés", a ajouté l'organisme de santé.


sciences.blogs.liberation.fr - Une tribune d'Alain Cozzone - Libération.fr\nUne tribune d'Alain Cozzone\nsylvestre Huet 9 février 2015\nLa recherche fondamentale française est menacée, et il faut la défendre. Sur ce thème Alain Cozzone, biochimiste, m’a fait parvenir une tribune que je publie ci-dessous.\nAlain Cozzone est Professeur Emérite à l’Université Claude Bernard (Lyon-1). Il a été président de section au Comité National du CNRS, membre du Conseil National des Universités, membre du Comité Stratégique National de l’ANR, Président de la Société Française de Biochimie et Biologie Moléculaire, représentant de la France au Conseil des Sociétés Européennes de Biochimie et à l’Union Internationale des Sociétés de Biochimie et Biologie Moléculaire... Il a en particulier fondé et dirigé longtemps l’Institut de biologie et de chimie des protéines. Voici son texte.\nQUEL AVENIR POUR LA RECHERCHE FONDAMENTALE ?\nDepuis plusieurs années, la recherche fondamentale est malmenée. Si cette tendance persiste, elle conduira inévitablement tôt ou tard, pour un pays, à un suicide à la fois intellectuel et économique.\nPar définition, la recherche fondamentale consiste « en des travaux expérimentaux ou théoriques entrepris principalement en vue d’acquérir de nouvelles connaissances sur les fondements des phénomènes et des faits observables, sans envisager une application ou une utilisation particulière » (manuel de Frascati).\nD’aucuns considèrent que ce type de recherche n’est pas rentable et coûte trop cher, dans un contexte économique certes difficile mais où les arguments utilitaristes et le retour sur investissement deviennent désormais prépondérants.\nC’est oublier, volontairement ou pas, que la recherche fondamentale constitue, en fait, la base de tout progrès et la source de découvertes réellement innovantes. Elle n’est motivée, au départ, que par la curiosité intellectuelle pure et le désir d’acquérir, dans l’absolu, de nouvelles connaissances et de les transmettre. Elle représente « le socle sur lequel tout le reste est possible » (Serge Haroche, Prix Nobel 2012), et vise à comprendre la nature du monde qui nous entoure, y compris dans des disciplines qui, selon certains, n’auraient pas suffisamment d’utilité sociale. Ainsi, elle échappe à toute planification et est, par essence, imprévisible en termes de résultats.\nOn l’oppose souvent à la recherche appliquée ou finalisée qui est dirigée, pour sa part, vers un objectif pratique déterminé, choisi à l’avance. Le but est alors de réaliser des travaux qui tendent, par exemple, à améliorer la capacité ou la qualité d’une production ou encore à mettre au point de nouveaux procédés ou services considérés comme utiles en fonction des attentes du marché.\nDe ce fait, la recherche fondamentale qui n’a pas de perspective économique affichée, est effectuée en majeure partie dans des laboratoires publics, notamment dans le monde académique, alors que la recherche appliquée mobilise surtout le monde industriel, même si ces deux mondes sont de moins en moins cloisonnés l’un par rapport à l’autre.\nIl est clair qu’il ne peut y avoir de recherche appliquée sans recherche fondamentale. Toute forme de programmation ne peut s’inspirer que de l’existant, c’est-à-dire des concepts et résultats précédemment établis par la recherche fondamentale. Et l’on ne peut vraiment parler de nouveauté quand il s’agit d’utiliser ce qui est déjà connu.\nEn substance, il y a la recherche et les applications de la recherche, les deux types d’activité étant nécessaires et complémentaires, mais il est essentiel de respecter un équilibre et d’éviter que l’une ne se développe au détriment de l’autre.\nCeci étant, il est notoire que la transition d’une observation fondamentale vers une application pratique est souvent un processus totalement inattendu. Plus encore, l’obtention elle-même d’un résultat important est fréquemment le fruit de conditions parfaitement imprévues, quelquefois carrément insolites. C’est la sérendipité, qui se définit comme le fait de découvrir accidentellement quelque chose que l’on ne cherchait pas particulièrement, ou de trouver quelque chose qui sert à tout autre chose que ce que l’on supposait a priori. En effet, avec Pasteur, « savoir s’étonner à propos est le premier mouvement de l’esprit vers la découverte, sachant que le hasard ne favorise que les esprits préparés ».\nL’exploitation créative de l’imprévu s’adresse à de multiples domaines incluant la biologie et la médecine, la chimie et la physique, ainsi que l’astronomie, l’archéologie, la géographie, la sociologie et même la gastronomie.\nLa sérendipité est à l’origine d’un nombre considérable de découvertes scientifiques et d’inventions techniques. Parmi les exemples classiques, on peut rappeler le cas des rayons-X découverts par Wilhelm Röntgen. Alors qu’il étudie le rayonnement cathodique, il constate qu’un écran recouvert de platinocyanure de baryum placé fortuitement en face d’un tube de Crookes devient fluorescent lors de la décharge, même lorsqu’il est éloigné à un distance inatteignable par les rayons cathodiques. La persistance de la fluorescence est due, en fait, à d’autres rayons, très pénétrants, capables de traverser la matière : les rayons-X. Autre exemple, le Viagra, de notoriété publique, découvert par deux chercheurs de chez Pfizer travaillant sur un médicament destiné, en réalité, à traiter l’angine de poitrine. De même, le cas du Téflon découvert accidentellement par un chimiste de Dupont, Roy Plunkett, en essayant de produire du fréon, utilisé dans les réfrigérateurs, par réaction entre l’acide chlorhydrique et le tétrafluoroéthylène. En refroidissant ce dernier en vue de le liquéfier, il provoque involontairement la formation d’un flocon blanc : le Téflon. Pour sa part, Wilson Greatbatch à l’Université de Buffalo, cherchant à enregistrer les pulsations cardiaques d’animaux de ferme, connecte par erreur le transistor d’un autre circuit que celui sur lequel il travaille et observe étonné que l’ensemble stimule le cœur des animaux : le stimulateur cardiaque est né. De leur côté, en vaporisant du graphite, les américains Robert Curl et Richard Smalley obtiennent une nouvelle forme de carbone comprenant une soixantaine d’atomes organisés en une jolie structure ressemblant à un ballon de football (bucky ball) de type fullerène, ouvrant la voie, ni plus ni moins, aux nanotechnologies.\nLa liste d’autres exemples serait encore très longue en citant notamment l’Aspartam destiné à l’origine à être un médicament anti-ulcère, le Velcro issu de l’observation des fruits de bardane s’accrochant aux poils de chien, le Nylon , le Botox, les polymères conducteurs, l’imprimante à jet d’encre, le micro-ondes, la radioactivité, etc. Tous possèdent le même dénominateur commun : un concours imprévu de circonstances transformé en une invention.\nUne notion importante en recherche est la notion de temps. Les gens pressés devraient bien comprendre que la recherche scientifique est une démarche à moyen et long termes qui doit laisser du temps aux chercheurs. La propension actuelle des financements par projets, sur des thèmes pré-établis, pour des durées limitées, qui s’accompagne d’une obligation mercantile de résultats utilisables immédiatement est totalement incompatible avec l’esprit de la recherche fondamentale qui est motivée avant tout par une curiosité simple et désintéressée. La production du savoir possède sa dynamique propre, et une science de qualité ne signifie pas une science produite hâtivement dans la crainte de normes quantitatives.\nNon seulement l’obtention de résultats originaux prend du temps, mais aussi le passage aux applications qui en découlent. Ainsi, la pénicilline découverte accidentellement en 1928 par Alexander Fleming sur des cultures bactériennes infectées par le champignon Penicillium, puis momentanément oubliée, a attendu 1942 pour être reprise en considération et ouvrir l’ère des antibiotiques en étant produite industriellement à grande échelle par Pfizer. De même,\nl’adhésif poisseux obtenu par hasard en 1964 par Spencer Silver dans le laboratoire 3M, après divers aléas n’a été développé sous la forme de Post-it qu’au début des années quatre-vingts, avec le succès qu’on lui connait. Ce sont là deux exemples bien connus, parmi une multitude d’autres, qui montrent qu’il faut laisser du temps au temps en matière de recherche et d’applications.\nQuelles pourront être dans le futur les retombées pratiques de la découverte récente du boson de Higgs au CERN, et dans combien de temps ? Nul ne le sait.\nLa recherche fondamentale est un état d’esprit, empreint de liberté et d’indépendance, d’audace et d’imagination, qui débouche sur de grandes percées et de réelles ruptures conceptuelles. Elle est le garant d’un système ouvert, source permanente de progrès dans la connaissance et la compréhension de l’homme, de la matière et du monde.\nEn France, l’Agence Nationale de la Recherche a affiché sa volonté de soutenir la recherche fondamentale, tout en maintenant un continuum logique avec la recherche technologique et le transfert aux entreprises. De même, au printemps dernier, lors de l’élaboration de la Stratégie Nationale de la Recherche, le Ministère de l’Enseignement Supérieur et de la Recherche a clairement souligné sa détermination à défendre la recherche fondamentale, tout en prenant en compte les besoins et les attentes des citoyens.\nSouhaitons que ces bonnes résolutions ne se limitent pas à des vœux pieux et qu’elles soient concrètement suivies d’effets.\nAlain Cozzone, biochimiste, Professeur Emérite à l’Université Claude Bernard (Lyon-1).\nLe retrait des glaciers sous le radar des satellites\nNet de sciences #13


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Les Plantes Et Préparations Incontournables – Hypertension & Tension Artérielle\nL’automesure de la tension artérielle à domicile Si le médecin traitant suspecte une hypertension artérielle, il peut prêter à son patient un appareil d’ automesure tensionnelle, pour qu’il mesure lui-même sa tension artérielle à son domicile, dans son environnement habituel, en dehors du cabinet médical L’auto-mesure de la tension à domicile n’est pas un phénomène nouveau ! Vous pouvez par contre vous rendre chez votre médecin ou dans une pharmacie pour avoir une mesure fiable. On retrouve sur l’Internet beaucoup de ces questions et de témoignages sur ce sujet dans les différents forums basés sur l’entraide sur les sujets de santé, mais les réponses qui sont obtenues dans ces forums ne sont pas toujours très bonnes du fait que ce n’est pas des personnes du monde médical qui sont chargées de répondre aux questions des gens, mais que toute personne est capable de le faire sans avoir spécialement de connaissances sur un tel sujet. Cependant, l’utilisation continue de diurétiques n’est pas toujours acceptable pour le patient.\nPour un organisme sain, un homologue de crème anglaise n’est pas capable d’induire une hypertension. En effet, lorsque vous êtes stressée, votre organisme secrète de l’adrénaline, qui en raison de son effet vasoconstricteur va augmenter la tension dans les artères. En effet, généralement quand a tentions est trop levée, le patient voit double, il voir du brouillard, une mouche volante… En effet, les graisses qui sont contenues dans le poisson, les oméga 3 sont de bonnes graisses, celles qui vont participer au bon cholestérol (HDL). Pour une prise en charge de façon naturelle, évitez l’excès de sel, de sucre, et de graisses. Ces mauvaises graisses sont extrêmement difficiles à éliminer, et au fil du temps, elles vont se mélanger au bon cholestérol et risquer de boucher les artères.\nÀ elles seules, les modifications alimentaires ne sont pas toujours efficaces pour réduire l’hypertension artérielle à un niveau sain, et votre médecin peut recommander d’autres changements de style de vie, tels que l’exercice ou la réduction du stress, ou des médicaments sur ordonnance. Saignements de nez, des vertiges, maux de tête ou sentiments d’oppression dans la poitrine peut entraîner une hausse imprévisible ou soudaine de l’hypertension artérielle. Le stress provoque des modifications lipidiques, en particulier une hausse du LDL (mauvais) et une baisse du HDL cholestérol (bon), augmentant le risque coronarien dans toutes les tranches d’âge et toutes les classes socioéconomiques.\nLa pression artérielle doit être surveillée périodiquement au cas où la pression est instable entre la hausse et la baisse, des mesures sanitaires et nutritionnelles appropriées doit être prises pour éviter une pression élevée continue. D’une manière générale c’est une plante qui va plutôt pousser dans les pays du nord de l’Europe, dans des forêts humides. De manière générale, voici les effets positifs de l’eau hydrogénée. Les recherches de palliatif aux médicaments forts de la médecine conventionnelle sont aussi le centre de nombreuses recherches sur l’Internet au sujet de l’hypertension et du stress et du stress de manière générale. Il faut donc que la pression artérielle soit mesurée dans des conditions standardisées toujours identiques : le sujet doit être en position assise ou couchée, le bras nu, et au repos depuis au moins 5 à 10 minutes. Hypertension artérielle homéopathie . En infusion avec les feuilles séchées (3 à 4 feuilles par tasse), les laissez infuser pendant 10 minutes.\nAinsi pendant la coupe du monde de football 2006 en Allemagne, le taux d’infarctus des téléspectateurs allemands a été multiplié par près de 3 les soirs de match : le risque le plus élevé a été noté lors d’un match (Allemagne-Argentine) qui s’est terminé par une séance de tirs au but. Ainsi, certains auteurs ont pu mettre en évidence que le taux de survenue d’infarctus du myocarde est majoré de 35% en cas de survenue d’un tremblement de terre et que l’anxiété et la colère peuvent être responsable de l’apparition d’une arythmie de l’oreillette qui est appelée fibrillation auriculaire. ’un type psychologique appelé profil de type A était favorable à la survenue d’un infarctus.


Communauté DD698-2 CAVALIER UP TOP Aspirateur balai DIRT DEVIL – SAV Darty\nCommunauté DD698-2 CAVALIER UP TOP\nDD698-2 CAVALIER UP TOP\nFonction : sol, surfaces et plafond Puissance 21,6 Volts - Autonomie 24 minutes Brosse motorisée amovible pour un nettoyage simplifié Tête pivotante 180° - Filtre permanent lavable\n8 questions sur la communauté DD698-2 CAVALIER UP TOP\nmb9261444642Le 31 août 2018 à 17:56\nCette aspirateur est-il vraiment fiable ?\nbonjour Je voudrai savoir si cette aspirateur est vraiment fiable ? Car je viens de lire, que celui d'une personne qui l'a acheté, n'a duré qu'un mois ! merci\nhumb15750950Le 27 novembre 2018 à 11:33\nBonjour Lorsque je charge, la led est rouge clignotant et non fixe... Avez vous la même chose? De plus elle ne passe jamais au vert merci\ntoma15379438Le 30 juin 2017 à 11:26\nbonjour je voudrais savoir si cet aspirateur enlève bien les poils de chat sur une banquette merci de votre réponse\ncaro41251352Le 6 mars 2018 à 11:43\nBonjour, quelle est la puissance de l'aspirateur en Watt? Merci\nJeanmarieP4051Le 5 août 2017 à 17:29\npassage sous les meubles\nBonjour, pouvez vous me dire si la brosse passe sous des meubles de 8,2 cm . Les poils des chats et chiens passent dessous et très difficile d'accès avec un aspirateur normal . Merci par avance pour votre aide .\nJosetteB4528Le 6 juillet 2017 à 22:07\nBonjour j'aimerais savoir si, une fois que la batterie est chargée, même si l'appareil reste branché, la consommation est nulle ou pas ? Par avance, merci de vos réponses ! Alexia\nelis23342332Le 5 août 2017 à 18:29\nBonjour, Dans la description je voie que la brosse est motorisé,la brosse de mon aspi ne tourne qu' avec la main,pas à l aspiration comme le dyson,qu' en est-il du votre? merci\nEtiennneF2739Le 8 décembre 2018 à 14:31\nbonjour J'ai cet aspirateur depuis un an environ et il n'a même plus assez d'autonomie pour aspirer une chambre. La batterie est peut être déjà HS ? En fait je ne pense pas car le voyant rouge ne s'allume pas, mais l'appareil se coupe tout seul. On dirai... voir la suite