OYEZ, OYEZ, mauvaises gens de Melandis, après une longue fermeture, le Lutin Cafteur rouvre ses portes, pour le plus grand plaisir des Talosiens.\nNathiel sera le nouveau rédacteur en chef et essayera de suivre la route de l'illustre Agifem, qui, rappelons-le, a écrit ces merveilleux textes ici\nLONGUE VIE AU LUTIN CAFTEUR !\nToute anecdote est susceptible de paraître dans le journal, mais aussi les annonces, les projets, etc.... Pour ceci, contactez un dirigeant (par MP), et il accédera peut-être à votre requête.\nPARUTION DU 25/07/2003\nEnfin le Lutin Cafteur recommence à paraître ! Tel un phoenix ou un mort-vivant il se relève enfin, sous la coulpe d'un Vampire ! J'espère pouvoir vous apporter informations et divertissement aussi longtemps que possible ! Prendre le flambeau venant d'Agifem sera une grande tâche plutôt ardue, mais je ferai de mon mieux pour tous vous satisfaire ! N'oublions pas de remercier les autorités pour avoir permis à notre illustre journal mélandien de renaître !\nDepuis quelques temps sévit en ville un ou des assassins, et le conseiller Satanas en a déjà fait les frais et son copère Diabolo semble en bien mauvais état. Gageons qu'il rejoindra bientôt Talos dans la joie et la bonne humeur ! Néanmoins les conseillers ayant une importance minimale peuvent toujours se cacher derrières les autres, ou rendre visite au marchand d'esclaves du quartier, les Gobelins constituant d'excellents boucliers.\nDepuis quelques jours on observe la disparition de certains Talosiens, en effet Dame Winona et Sire Seina ont disparu dans de biens étranges conditions. Faut-il voir là derrière l'oeuvre d'une puissant extraplanaire maléfique? Ou une simple balade en amoureux en Enfers? Talos seul le sait !\nLa Bisoumania semble bien difficile à endiguer, il y a encore peu des malades ont agressé les clients de notre taverne, et en ont contaminé un bon nombre ! Quelle horreur de voir des Talosiens réduits à de telles bassesses, venant de Lathandriens passerait encore mais bon... Aucun remède n'est connu pour l'heure en dehors de l'isolement et de quelques scéance de torture pour leur remettre les idées en place ! Néanmoins l'épidémie n'est pas endiguée et fait des ravages chez les Helmites...\nDératisation chez les Lathandriens\nNos joyeux voisins semblent avoir des problèmes de canalisation, voilà ce que c'est quand on n'a pas de service de dératisation efficace, et voila que des agents des trois cités gambant gaiement dans les scelles et autres déchets de nos si, illustres et parfumés adversaires ! Voila qui devrait mettre un coup à leur réputation de personnes propres... c'est pas possible à cet âge quand même, il faudrait songer à envoyer une délégation en armes pour les éduquer !\nUn nouveau Conseiller à Melandis\nSire Seina a été élu par le Conseil de la ville comme nouveau responsable du commerce, prions pour que les taxes restent les mêmes, et qu'il fasse un geste envers les petits commerçants, mais avant tout félicitons-le !\nUne petite fille a disparu hier dans la grand rue, gageons qu'on retrouvera vite une oreille accompagnée d'une demande de rançon !\nPlusieurs Lathandriens ont été retrouvés égorgés dans la rue, enfin des assassins efficaces !\nLe lancé de Bloob semble faire l'objet d'un regain d'intérêt, le reccord de Friedrich le Maladroit sera-t-il battu cette année?\n1. Promotions chez Beorn et Thanatos, 30% sur toutes les marchandises jusqu'au premier Août !\n2. Paladin 25 ans cherche jeune femme pour fonder foyer (bonne chance a Melandis...)\n3. Vierge sacrificielle égarée, grosse récompense à qui la retrouvera, prévenir Thaelis le nécromancien\n4. Offre prime pour tête de Paladin, 100 po, contacter Thorill le barbare collectionneur\n- votre petite annonce ici si vous le désirez contactez-nous ! seulement 75po la ligne !\nPARUTION du 29/07/2003\nLes dirigeants de notre bonne ville ont décidé de la remettre à neuf, en effet un plan de réhabilitation a été lancé ! En effet certaines institutions seront totalement détruites, d'autres déplacées, alors que de nouvelles devraient voir le jour ! Nous avons pu interviewer un postulant au titre de Vénérable Chef Architect Réorganisateur Suprème (VCARS) :\nle Lutin Cafteur : Bonsoir Sire Thorital, quel est votre projet qui vous semblez en être sûr, vous assurera le poste?\nSire Thorital : Hé bien, je vais... TOUT DETRUIRE ! GLORIE A TALOS DIEUX DE LA DESTRUCTION ! DETRUISONS MELANDIS ! HAHAHAHAHAAA\nLC : hum... oui bien, merci...\nEspérons que son projet ne sera pas retenu et qu'un concurrent le fera assassiner dès sa sortie de nos locaux, Talos dieu de la destruction peut-être, mais il y a des limites !\nTout à l'égout fou\nRien ne va plus à Lumenis, les elfes noirs ont envahi les égouts, apportant avec une bien belle ménagerie : Démons, mages psychotiques, orques tueurs, et autres atrocités abyssales. Rien ne va plus dans la cité de l'Aube, qui visiblement n'est plus qu'un cloaque une fois passé sous le niveau du sol. A quand les alligators?\nRenforcement des consignes de la garde\nA compter de la restructuration de Melandis déclarée par Sieur Walar les lois se verront renforcées à l'encontre des individus ne se comportant pas avec un minimum de décence, Mélandis cité du chaos, mais pas de la dépravation et de l'analphabétisme !\nL'enquète piétine, aucun nouvel indice n'a été découvert et les nouvelles hypothèses n'ont été ni confirmées, ni infirmées, que fait la garde? Le responsable de cette enquète autrait-il été lui aussi victime de celui que certains appellent déjà le "Druide Archer Tueur"???\nDes nouvelles de la petite fille kidnapée, finalement ce n'est pas une oreille mais un bras qu'on a retrouvé avec la demande de rançon... Espérons qu'elle ne meure pas d'hémoragie, et que si c'est malheureusement le cas, que le corps ne subisse pas de sévice, afin que la résurrection soit possible\nDans la catégorie, vous en rêviez, ils l'ont fait cette semaine Sire Siegfrid et sa troupe de joyeux elfes noirs, étrangements les semi-drows (race impure cela va de soit) et les drow d'alignement bon fleurissent ! Prions pour qu'ils ne se reproduisent pas !\n1. Soldes chez Sire Aenarion et sa petite Ménagerie ! Tout ce qu'il vous faut pour voyager !\n2. Les Beuahs en concert à la taverne de Lumenis le jeudi 31 Juillet\n3. Particulier cherche prêtre passé maître dans l'art de la résurrection de petites filles, contacter Gorgohll\n4. Vend tête de Paladin amoureux de 25 ans, Contacter Hislléria la Succube\n5. Vous avez brisé votre épée, ou fendu votre écu? Walar le forgeron Mélandien vous en fabriquera à toute épreuve ! Des prix pour toutes les bourses, des Lames pour toutes les gorges !\n6. La Guilde des Voleurs recrute ! Pour vous y inscrire et en devenir membre, s'adresser à Sire Seina !\n- votre petite annonce ici, 75 po la ligne seulement !\nPARUTION DU 6 AOUT 2003\nDépart d'un dirigeant Mélandien\nIl y a quelques jours Messire Seina, maître de la guilde des marchands nous a quitté. En effet Talos, semble avoir jugé bon de nous le reprendre alors qu'il tentait de sauver Dame Winona des Abysses. Son départ laissera un vide terrible, il était en effet une des figures les plus importantes de notre cité. Esperons que Talos nous le rendra un jour ou l'autre (vite si possible, merci papa Talos).\nEnfin les Luméniens ont réussi à deboucher leur canalisations, apparemment il s'agissait de démons et d'elfes noirs coincés dans la tuyauterie. Cela dénote d'une grande détresse sociale, Luméniens, vous qui pronez l'amour et la bonté, de grace, lorsque vos petits animaux domestiques atteignent leur taille adulte, ne les jetez pas dans les latrines pour vous en débarasser, cela ne se fait pas !\nLumenis en perdition?\nEtrangement nous voisins lumineux ont bien des problèmes, après des problèmes dégouts, voila des magiciennes folles qui courent dans les rues. Ne peuvent-ils pas construire d'asile comme tout le monde? Lumenis devient décidément un véritable zoo. Une délégation Mélandienne sera bientôt envoyée pour leur exposer le point de vue de notre cité quant à leur déboirs. Les faibles seront écrasés...\nSaluons tous l'initiative de Messire Gothmog, qui a remis un sport national sur le devant de la scène. En effet depuis peu les joueurs d'Urk, car c'est le nom de ce sport, sacagent à nouveau les terrains de l'Heroes Stadium, et ce dans la joie et la bonne humeur ! Alors, tous à vos piques et marteau, le moment de jouer est arrivé ! le terrain de Urk\nL'économie mélandienne est en forte baisse de vitesse, visiblement la saison estivale n'est pas une bonne chose pour tous. Les touristes fuient notre ville et notre garde les fait fuire des autres cotés voisines. Voilà qui est navrant, espérons que tout reviendra vite à la normale et que nos citoyens reviennent de leur vacances afin de repartir sur des chapeaux de roues, et attirer toujours plus de pigeons heu... de nouveaux habitants !\nPénurie de Gobelins\nEh oui les gobelins ne servent pas qu'à être torturés ! Suite à la secheresse actuelle, les cuisses de gobelins de bonne qualité se font de plus en plus rares ! En effet la politique d'éonomie d'eau, nous interdit de les abreuver en grande quantité, ce qui débouche à de nombreuses morts par déshydratation, et la qualité de la chaire s'en recent : filandreuse et dure comme des ecailles de basilisks ! La rédaction propose la solution suivante : détournons les canneaux d'irrigation de Lumenis pour allimenter nos élevages de Gobelins et ainsi ravir le fin gastronome qui sommeille en chaque Mélandien !\nUn homme a été retrouvé poignardé hier soir, assassinat revendiqué par l'association des Fins Gourmets de Mélandis (FGM). Le défunt en effet avait proposé d'abreuver les gobelins des fermes d'élevage avec les eaux usées des égouts. Remercions nos gourmets minicipaux pour leur acte d'utilité publique.\nEmbouteillage de l'année. Hier on a dénombré jusqu'à 3 lieues de bouchons dans la ville. En effet les chassés croisés de l'été font que souvent, nos chers concitoyens se retrouvent bloqués dans d'immenses queues de chariots et autres charues.\nAccident de Cheval dans la rue du pendu Hier. Un petit malin a cru intelligent de tenter d'échapper aux embouteillages en slalomant entre les véhicules, après s'être fait insulter copieusement par les conducteur, le cavalier a été heurté plus ou moins volontairement par un carosse. Le dit cavalier est décédé dans la matiné des suites des blessures d'une dague qu'on a retrouvée plantée dans sa gorge.\n1. Réouverture de la boutique d'annimalerie à Lumenis, contacter Gobdkar si vous avez besoin d'un chaton en bas age, ou d'une colombe pour un rite sacrificiel.\n2. Les équipes de Urk recrutent ! contactez Gothmog ou allez vous renseigner au Heroes Stadium !\n3. La rédaction recherche de jeunes démones ou autres créatures femelles originaires des Abysses, bon prix ! contacter le rédacteur en chef.\n4. Particulier cherche prêtre spécialisé dans l'inhumation de petites filles, contacter Gorgohll.\n- votre petite annonce ici seulement 75 po la ligne !\nPARUTION DU 14 AOUT 2003\nDepuis hier au soir, sieur Gothmog a rejoint les rang des Manostiens. De ce fait la taverne se voit vide de tout tavernier. Dame Radamenthys a bien essayé de combler ce vide, mais son sort de convocation de serveuse a lamentablement échoué donnant lieu à l'apparition d'une masse de chaire difforme que personne n'a jugé bon de nettoyer. En plus de ne plus avoir de tavernier, voila que certain s'amusent à semer leur déchets dans la taverne.\nNous lançons un appel à tous les mélandiens dignes de ce nom : un tavernier est recherché pour, au moins, assurer l'intérim jusqu'au retour de nos principaux dirigeants qui prendront une décision appropriée !\nUrkers en maraude\nLe premier match d'Urk s'étant déroulé à Mélandis s'est soldé par une magnifique victoire de la part de nos compatriotes ! Saluons ces héros et honnorons les jusqu'au prochain match, en espérant qu'il feront tout aussi bien !\nLa rédaction lance un appel, les urkers de mélandis ont perdu et leur coatch et le speacker des matchs, nous recherchons quelqu'un de sérieux et disponnible pour les remplacer !\nBordel en péril\n"Mais c'est quoi ce bordel?!" Voila les mots des clients que nous avons recceuillis aux portes du bordel de Mélandis actuellement clos en raison du départ du principal commerçant en ayant la charge. Les prostituées semblent malheureusement enfermées dans le batiment sans moyen d'en sortir, il nous faut donc un nouveau gérant pour s'occuper d'elle et de nos clients, sans cela elles risquent de mourir de faim, et les clients pourraient se changer en hystériques en quête de parties de jambes en l'air. Mélandis n'étant pas ville de débauche nous faisons appel à vous ! Mélandis needs YOU !\nAlcooliques en folie\nDe nombreux membres des AA (Alcooliques Avoués) défilent dans les rues depuis ce matin. L'accès à la taverne étant fermé, ces derniers n'ont plus de quoi se rincer le gosier. C'est ainsi que la rédaction a eu une idée pour remédier aux problèmes de surpopulation. Faisons les "poivrauter" encore quelques jours, et rouvrons la taverne, ces derniers devraient boire jusqu'au coma ethilique, ensuite rien ne nous oblige à les soigner...\nOn a besoin de Gobelins\nLa pénurie de gobelins se fait de plus en plus sentir, aucune solution n'ayant été trouvée. Espérons que la baisse de température de ces derniers jours jouera en leur faveur, et que le nombre de morts naturelles diminueront, afin qu'ils puissent à nouveau engraisser pour la plus grande joie des consommateurs !\nLes Royaumes Oubliés bafoués\n"Halte aux mages surpuissants, et aux guerriers invincibles ! Trop c'est trop !" Tels sont les mots du collectif de role play de l'accadémie de Mélandis. Nous faisons appel à vous habitants de nos trois cités, conservez un minimum de vraissemblance dans vous actes, ainsi que les lois de la physique élémentaire. Elminster lui même ne saurait convoquer un humain, vous n'en n'êtes donc pas capables non plus ! Cohérence est le maître mot de notre univers, respectez le !\nUn homme dénommé Sharkù (et déjà surnommé Sharkùterie) recherche le lieutant Beorn, tout contact avec cet individu est à éviter autant que possible. Toute personne lui dévoilant des informations au sujet de notre hiérarchie, de notre ville ou de Sire Beorn sera passible de 150 coups de fouet sur la place publique !\nLa description du lieu le plus inquiètant de la ville est terminée ! Prenez garde désormais lorsque vous vous aventurerez dans le cimetierre et ses cryptes emplies d'horreurs sans nom !\nUne solution pour remplacer avantageusement la chaire de gobelin a été proposé : il semblerait que la viande d'écureuil ait quasiment le même gout, nous faisons donc appel à tous les mages entropiques de la ville afin d'en convoquer un maximum !\n1. Walar est de retour, réouverture de la forge !\n2. Particulier vend corps de fillette pour rituels démoniaques, contacter la bande à Morgul.\n3. Particulier recherche corps de fillette pour pouvoir l'inhumer, contacter Gorgholl.\n4. Main d'oeuvre gobeline recherchée à l'abattoir de Mélandis, gros risques de finir dans le hachoire, mais belle prime à la clef ! (les primes ne seront pas délivrés aux accidentés en cas de décès)\n5. N'hésitez pas à contacter la rédaction (moi même en somme) pour nous faire part de vos remarques au sujet du Lutin Cafteur !\n6. Votre petite annonce ici pour 75po la ligne seulement !\nPARUTION DU 18 AOUT 2003\nDepuis quelques jours la ville de Mélandis est touchée par l'exode. Visiblement, il est des personnes trop faibles et trop exigeantes pour supporter l'air vicié de notre merveilleuse cité. En effet après Gothmog, voila que Radamentis nous quitte pour rallier l'aveuglante Lumenis. Cette attitude a provoqué l'indignation de nombre des notres, mais semble aussi avoir sucité des vocations parmi certains. Gageons que les guildes d'assassins auront bien du travail dans les prochains temps.\nRévision des critères d'admission et épuration\nOn parle d'une possible révision des critères d'admissions dans la ville de mélandis, ainsi qu'une possible épuration de la population. En effet les récents évènements nous ont prouvé que bon nombre de nos habitants ne sont pas dignes de faire partie de notre illustre cité. Les membres du Grand Conseil de Mélandis planchent actuellement sur la possibilité d'être plus selectifs pour ce qui est de donner la citoyenneté Mélandienne, mais également sur la possibilité de se débarasser de certains de nos habitants pas assez "AAAAAAAARGH, je vais te montrer mon côté obscur !".\nEncore du travail en perspective pour les guildes d'assassins.\nBloobs en folie\nIl y a deux jours maintenant, le parc de la cité de Lumenis a été le lieu d'un attentat au bloob. En effet il semble qu'un Mélandien, furieux du changement de bord de dame Radamentis, ait décidé de lui pourrir sa soirée avec son bien aimé en leur lançant des Bloobs avec violence. Ce geste a eu pour effet de reveiller tout le voisinage en raison des cris des bloobs agonisant, mais aussi de recouvrir une bonne partie du parc de morceaux d'entrailles diverses et variées. Suite à cela une boule de feu géante aurait frappé selon les témoins un arbre. Les savant précisent qu'en fait il s'agirait de la foudre, non pas d'un puissant magicien contrairement aux dires de certains.\nSuite à l'incident du parc de Lumenis hier au soir, plusieurs témoins affirment avoir apperçu un individu sauter d'arbre en arbre poursuivit par une cohorte de lapins psychopathes et d'écureuils schyzophrènes. L'étrange personnage est apparemment aussi à l'origine de l'attentat au bloob. De plus en revenant se cacher à Mélandis, ses petits poursuivants ont été appréhendés au poste de garde et envoyés tout droit à l'abattoir, la pénurie de gobelin est terminée pour le moment, d'ici que la chaire des rongeurs soit consommée. Tirons notre chapeau à cet illsutre personnage !\nManifestation de Gobelins\nHier une horde de gobelins menée par le Syndicat de Défense des Gobelinoïdes (SDG), a manifesté dans les rues de Mélandis, en effet ces derniers étaient insatisfait de l'utilisation d'ersatz pour remplacer leur congénaires à l'abattoir. La garde a dû intervenir, les prisonniers comme les mort ont ensuite été menés à la boucherie du coin pour alimenter les rayons.\nNouveau magasin, nouvelle banque\nDe nouveaux magasins et banques itinérants ont ouvert hier soir ! Pour le moment les nouveaux venus ne maîtrisent pas encore bien notre langue, et n'ont pas encore beaucup d'articles à nous proposer, mais gageons que bientôt ils feront fortune dans le coin ! Ils vous proposent un service de troc entre vous, une service afin de comptabiliser vos biens, et la possibilité d'effectuer des achats entre citadins des diverses villes !\nLa taverne des bas quartier a réouvert sous les ordres de Sire Thanatos, espérons que le service restera aussi bon qu'avec Gothmog !\nUne vague d'assassinats sans précédents frappe Mélandis, la ville avait visiblement besoin d'un bon nettoyage, la rédaction salue bien bas ces illustres professionnels de l'ombre !\nSharkù a encore frappé, et le lieutnant Beorn a disparu, quiconque a des informations est prié de nous les livrer au plus vite.\nIl semblerait que certains anciens membres de la cité aient reçu des lettres de menaces et d'insultes, bien qu'ils ne soient plus nos citoyens, ce fait est inacceptable, une enquête est en cours pour déterminer les coupables, et ces derniers seront sévèrement chatiés !\nAvec le départ de Radamentis, dame Winona a hérité de la direction de l'école de Magie de Mélandis, souhaitons lui bonne chance !\n1. Particulier cherche mercenaires ou paladins pour mener vendetta contre tueurs d'enfants, contacter Gorgholl.\n2. Particulier cherche ossements de paladins, contacter Is'Trandir le nécromancien.\n3. Paladins désireux de s'entrainer cherchent accord avec particulier pour incendier leur maison (lumenien et manostiens s'abstenir). Contacter l'Ordre du Coeur Radieux.\n4. Le directeur du Mélandinopole vous convie aux cours de théatre de Sire Elegyr, venez nombre pour apprendre à vous exprimer !\n5. conactez-nous pour nous donner vos impressions sur le Lutin Cafteur !\n6. Votre petite annonce ici pour 75 po la ligne seulement !\nNotre grande et belle cité a disparu Lundi, en effet il semblerait qu'un cataclysme sans précédent s'y soit produit ! En effet une pluie de météores s'est abattue sur la ville alors que la foudre la frappait de toutes part.\nCe phénomène singulier n'aura pas duré longtemps, mais a suffit à provoquer plusieurs foyers d'incendies qui se sont bien vite répendus. En quelques heures la ville n'était plus qu'un amas de cendre calcinées, les autorités n'ayant rien pu faire pour endiguer le sinistre.\nSuite à cela, certains petis malins auraient profité de l'occasion pour se faire passer pour des élus de Talos. On parle notemment du retour en messie de Seina. Nombreux furent ceux qui, tels des moutons appeurés, le suivirent sous prétexte qu'il portait la parole divine. D'autres quant à eux se sont contenté de rire doucement à la vue de leur nouveau "fils de Talos" qui après une absence inexpliquée revient parmi nous pour s'approprier mille pouvoirs divins d'origine obscure. Ne douttons point que bientôt celui-ci sera démasqué et que son petit manège au grand jour révellé.\nCertains parlent là d'une punition divine à l'encontre des traites, d'autres d'un simple évènement naturel, inhabituel certes, mais naturel.\nQuoi qu'il en soit, la rédaction du Lutin Cafteur vous invite à ne pas céder à la panique et mettre en oeuvre tout ce qui est possible pour reconstruire au plus vite la nouvelle Melandis.\nPARUTION DU 6 SEPTEMBRE 2003\nMeurtres à Lumenis\nDepuis quelques jours une série de meurtres à lieu dans la cité de l'aube. Des passants sont retrouvés égorgés dans le parc de la ville lathandrienne. Radamentis l'ancienne Mélandienne est soupçonnée, comme le disent si bien les notres : "même avec toute la bonne volonté du monde, quiconque à goûté au fruit savoureux du mal, ne saurait s'en passer". Il semble que le proverbe national ait été prouvé ces derniers temps par ces agissements.\nSauvetage de Paladins\nIl y a quelques temps, une délégation manostienne a réussit à nous arracher des doigts un groupe de paladins autrement promis à egayer nos joyeuses festivités. Mais il semblerait que les dieux en aient décidé autrement en rendant ces imbéciles à leur cité de justice. Néanmoins, citoyens mélandiens, soyez rassurés, pas un seul n"oubliera son séjour chez nous. D'ailleurs il semblerait d'après nos bourreaux que parmi eux un seul remarchera un jour...\nSeigneur Ravestha disparu\nIl y a quelques jours le grand émissaire de helm a disparu lors d'une promenade dans la forêt pret de Manost. Nul ne sait ce qui se serait exactement passé, mais quelques témoins affirment avoir entendu des chants de victoire Gobelins émaner de la lisière du bois. Apparemment Sire Ravestha aurait été fait prisonnier ou tué par un petit groupe de gobelins en maraude. On en vient à se demander quelle nation de lavettes pourrait vouloir d'un homme incapable de vaincre 4 gobelins pour maître.\nMélandis enfin rebattie\nNotre illustre ville a enfin été rebattie, certains commerces n'ont pas encore réouvert mais ça ne saurait tarder. La rédaction tire son chapeau à celles et ceux qui ont participé activement à la reconstruction de la cité. Il ne reste plus qu'à lui rendre son aura malsaine d'antan et tout sera à nouveau comme avant, mais avec de nouvelles rues et tout ce qu'il faut pour faire d'une ville la magnificente capitale d'un empire !\n"O le joli Paladin !"\nCe sont les mots d'une fillette troll de 11 ans à la vue d'un des paladins rescapés de notre ville. Ce malheureux déjà affaibli s'est vu agressé par la jeune fille désireuse de lui arracher un membre pour souvenir. Le guerrier saint déhjà affaibli a succombé à la blessure ainsi infligée. La fillette brimé par les émissaires manostiens s'est vue remettre la médaille du mérite par la municipalité.\nOn a continue de trouver des corps dans les ruines de mélandis, les familles de disparus sont priées de se présenter à la morgue pour identifier les corps, sans quoi ils seront inhumés au plus profond des cryptes.\nUne petite fille troll a été retrouvée une lame sainte plantée dans la gorge dans les bas quartiers. Ces paladins sont vraiment des monstres sans pitié.\nAvis météorologique spécial Talosiens : Qui sème le vent récolte la tempête (et la destruction de sa ville...)\n1. Particulier vend carcasses de paladins ayant tenté de mener une purification sur sa tombe, contacter Isnadal le vampire.\n2. Troll melandien vend humérus, radius et ulna de paladin, bon prix pour nécromancien désireux de faire des expériences maléfiques.\n3. Mercenaires recherchent particulier nommé Gorgholl, ce dernier ne nous a pas rétribués pour notre vendetta.\n4. La guilde des voleurs recrute ! Si vous voulez mettre votre lame à son service hatez-vous de contacter la Guilde de l'Ombre par le biais de Dame Banshee.\n5. Contactez nous pour nous donnez vos impressions sur le Lutin !\n6. Votre petite annonce ici, 75po la ligne seulement !\nPARUTION DU 27 SEPTEMBRE 2003\nVampires en Folie\nLa bonne et douce Perdigan Foxglove, conseillère Lumenienne à ses heures pour ceux qui ne s'en rappellent point, a décidé de s'adonner aux joies de l'oeunologie sanguine ! En effet il semblerait que cette dernière ait finalement préféré croquer des vivants plutôt que de misérables bouts de viande ! Un choix bien étrange de la part d'une personne se targant d'être bonne. Il semblerait que la rédemption soit finalement possible pour les disciples de l'Aube !\nInconnus en Pagaille\nUn groupe d'inconnus a envahi notre cité, nous n'avons pas la moindre idée de qui il s'agit, mais il y a fort à parier qu'ils vont encore semer le trouble à fouiner partout comme ils le font. Quoi qu'il en soit si cela devait arriver (et même si cela n'arrive jamais) la garde les attend le pieds ferme (et surtout l'épée à la main).\nLes paladins adeptes de la luxure\nIl semblerait que les paladins soient de plus en plus enclins à s'adonner à l'hédonnisme. Après Sire Sigismund de Tartufial apperçu en compagnie d'une catin troll dans la Grand Rue, c'est Sire Wookie qui a été vu roder près, très près du bordel de l'eminent sieur Morlak ! Comme Dame Perdigan ils semblent enfin avoir découvert la voie de l'épanouissement, et ce en notre cité, nous ne pouvons que nous en féliciter !\nMélandis où reigne la terreur...\n... Mais seulement pour les fillettes effarouchées. En effet le conseiller Helmite Egrevyn a été apperçu fuyant la queue entre les jambes (et ce dans tous les sens du terme) à travers notre ville. Nombreux déclarent l'avoir entrevu courir dès qu'il se croyait hors de vue. L'humiliation a été totale lorsqu'une femme a déclaré avoir découvert derrière le conseiller les traces d'un liquide corporel dont nous tairons l'origine. La rédaction félicite celui ou celle qui a fiché une telle trouille au dignitaire Manostien.\n"Ouch ça brûle !"\nVoilà les mots d'un orque démoniaque que l'on a retrouvé une lame sainte planté dans le crane. L'individu semblerait avoir développé des anticorps spécifiques le protégeants de la lame bénie, et fais aujourd'hui l'objet d'études approfondies de la part de bien des mages afin de percer le mystère et de trouver peut-être un jour, un vaccin contre le terrible fléau que ces lames représentent pour bon nombre de nos concitoyens.\nOuverture d'un magnifique casino, avec moultes jeux de hasards à disposition des clients désireux d'éprouver leur chance (et leur bourse...). Venez nombreux et faites fortunes (celle du gérant surtout en fait...)\nUne chasse au paladin a été déclarée, ce afin de retrouver le gueux ayant tenté d'attenter à la vie de Borgulol l'orque en l'attaquant courageusement dans le dos et dans le noir absolu d'une ruelle.\n1. Orque vend lame sainte à bon prix, contacter Borgulol.\n2. Première projection de cinomagik, venez voir des images défiler par magie sur un mur pour raconter une histoire ! Vendredi 12 octobre au salon des expositions de Thyrandiel le mage.\n3. Vente d'objets précieux et mystérieux chez Ismadial le sorcier.\n4. Envoyez nous vos impressions sur le Lutin !\n5. Votre petite annonce ici pour 75 po la ligne seulement !\nPARUTION DU 18 OCTOBRE 2003\nAurevoir Monsieur le Professeur.\nCe fûrent les mots que de nombreuses personnes prononcèrent au départ de l'éminent Alchra Diagoth. Les talosiens ne font que rarement étalage de leurs sentiments (du moins pour ceux qui en ont), mais le départ de ce grand homme (bien que très putréfié) fut un choc violent porté à notre communauté. Nous pleurerons encore longtemps celui que nous pouvons considérer comme un des fondateurs de notre cité. Puisse t-il trouver le bien-être là où il s'en est allé.\nDémentellement d'une organisation criminelle.\nIl semblerait que Dame Banshee n'ait pas résisté au choc psychlogique du départ de maître Alchra. En effet peu de temps après tous les membres de sa guilde ont été renvoyés. Les mauvaises langues disent qu'elle aurait été effrayée par la concurrence nouvelle représentée par la bande de malfrats conduits par Gratz le gobelin. Avoir peur d'un roti encore vivant? Etrange pour une talosienne...\nEbulition au centre de commandement.\nDe terribles remous ont agité les membres du conseil melandien ces derniers temps. Nombreux fûrent ceux qui ont été apperçu courrant dans les couloirs du centre de commandement l'écume à la bouche, les yeux hagards et l'arme à la main. Il semblerait que tout ceci soit dû aux derniers évènements, certains auraient perdu la raison n'ayant pas supporté le stress. On parle même de folie passagères et de crises de colère chez nos plus illustres compatriotes dont nous tairons le nom.\nLachée de Paladins.\nIl semblerait que pour mettre définitivement fin aux affrontements s'étant récemment déroulés au centre de commandement, une lachée de paladins sauvages ait été organisée par la commune afin de rassurer le peuple quant à la détermination des dirigeants pour assurer toujours la même ligne de conduite : tue, pille, viole, massacre, mais avec classe !\nLa première séance de cinomagik a tourné au drame. En effet les sceau censés retenir la magie ont cedé, libérant de puissantes vagues de magie qui provoquèrent une terrible explosion. 149 personnes ont trouvé la mort lors de cet incident. Nous décomptons 98 morts Lumeniens, 50 Manostiens le seul Melandien mort s'avère être le mage Thyrandiel. Saluons ce héros qui s'est sacrifié pour abattre nombre de nos ennemis.\n8 Paladins ont été retrouvés morts sous l'estrade du cinomagikograph de Thyrandiel, il semblerait qu'ils aient saboté les sceau de rétention magique, dans le but d'intenter à la vie de nos concitoyens. Heureusement le hasard a voulu que ces imbéciles oeuvrent pour nous.\nLe paladin ayant tenté d'assassiner notre concitoyen orque précédemment cité dans notre journal, a été retouvé. Le conseil a décidé de son émasculation publique prévue demain en début de soirée.\n1. La rédaction tient à s'insurger quant aux insultes HRP qui prolifèrent de plus en plus ces derniers temps. Conduisez-vous en êtres civilisés ou faites silence.\n2. Ouverture prévue d'une nouvelle guilde de voleur par Arcades Sabboth, le Lutin vous tiendra au courant.\n3. Vend ossements calcinés de paladins, contacter Filindrill fils de Thyrandiel.\n4. Ouverture d'un magnifique sanctuaire monastique des plus intéressant grace au moine Shion.\n5. Envoyez-nous vos impressions sur le Lutin !\n6. Votre petite annonce ici ! 75 po la ligne seulement !\nPARUTION DU 26 JANVIER 2004\nL'an dernier peu avant les fêtes (tous se souviennent de la quête de Matteo d'ailleurs), notre bien-aimée impératrice a mis au monde un jeune Laurentus le 21 Octobal. La mère et l'enfant se portent bien, les dieux soient remerciés. Un mois de festivités sera organisé prochainnement lorsque la ville sera à nouveau sur pieds !\nDisparition Mystérieuse du Dirigeant Dragum\nDepuis quelques temps notre dirigeant Dragum a disparu, et nul ne semble savoir ce qu'il est devenu. Certains parlent d'assassinats, d'autres d'un départ pour Neuralys, et d'autres encore d'un exil forcé pour fuir ses nombreux ennemis. Une enquête est en court, et soyez assurez que tout est fait pour faire la lumière sur ce curieux évènement. La Rédaction du Lutin tâchera de vous tenir au courant des avancées de l'enquête !\nL'Assaut des Morts\nIl y a quelques jours une faille a déchiré les pavés des Bas-Quartiers vomissant dans les rues des foulles de mort-vivants hostiles. L'armée a combattu vaillamment, mais les pertes sont nombreuses, autant au niveau matériel qu'humain. Nombre de soldats et civils ont perdu la vie dans cette terrible bataille. Pour le moment l'assaut a cessé et un groupe d'exploration a pénétré dans la-dite faille pour y découvrir la cause de tous ces tourments. Néanmoins nous ne sommes pas à l'abris d'une éventuelle contre-attaque, tous les habitants sont donc invités à la plus grande vigilance. Tout signe d'activité mort-vivante doit être rapporté au plus vite aux sentinelles postées partout dans la cité. En attendant, toutes les personnes en bonne santé sont invitées à venir aider l'armée à bruler les corps pour éviter tout risque d'épidémie.\nUn article a été suprimé, et je m'en excuse. Ce geste vient du fait que ce dernier a totalement dérivé de son contexte et à viré à une histoire des plus sordides de la part d'un ancien membre qui n'a pourtant plus sa place parmi nous. Ainsi pour la tranquillité des mélandiens (et surtout la mienne) j'ai décidé de le retirer, mais c'est pas pour autant que je désaprouve totalement l'attitude de certaines personnes dont je tairais le nom.\nSi je fais ça ce n'est aucunement pour en favoriser certains mais juste pour que les dirigeants mélandiens et moi-même soyons tranquilles.\nSi vous êtes cible du lutin, n'oubliez pas de passer en mode Second Degré, et n'oubliez pas que les attaques sont destinées aux personnages pas aux personnes. Si vous n'y arrivez pas vous souffrez d'un grave complexe et il faudrait penser à consulter...\nUn Juge Honnorable?\nUn Juge du Chaos dont nous tairons le nom par respect pour sa famille, fréquenterait assidûment le bordel de Sire Morlak, mais fait étrange ce ne serait pas pour les charmes des jeunes femmes y travaillant. Un client désirant rester anonyme nous assure : "il vient souvent ici, mais point pour les donzelles, y commande qu'des chèvres et des gob' et pas qu'pour les manger si vous voyez s'quoi j'veux dire". Voilà un comportement que l'ont peut qualifier de répréhensible de la part d'un juge du chaos censé être des plus honorable, non content de se fourvoyer avec n'importe quoi il le fait sous le nez de tous. Espèrons que le Conseil saura le répréhender de façon convenable.\nTous les lecteurs du Lutin sont invités à aller visiter les nouvelles institutions de Mélandis comme le stade de lancé de Bloob et le club de jeu de cartes ! Des divertissements pour tous les ages, toutes les bourses et tous les humanoïdes !\nLa personne évicerant ses victimes est priée par la municipalité de cesser ses activités ou de déverser les déchets d'origine organique dans les bacs prévus à cet effet. Il est vrai qu'avec l'assaut des morts et ça les risques d'épidémie se voient fortement augmentés.\n1. Messire Dark Lionel recherche Jeune femme à forte poitrine pour lier amitié et plus si affinités. Le contacter\n2. Dame Perdigan Foxglove cherche adversaire pour partie de jeu de cartes merveilleuses. la contacter\n3. Cherche entrailles, serait heureux de collaborer avec le tueur fou, contacter Octomirial le charcutier.\n4. L'armée recherche des volontaires pour déblayer les rues, merci de vous présenter aux brasiers. Pour les trouver : suivez l'odeur et la fumée !\n5. l'école de magie du Nécronomicon a réouvert ses portes !\n6. Votre petite annonce ici pour 75po la ligne seulement !!!\nLa rédaction vous présente ses excuses pour le gros trou dans les éditions ces derniers mois.\nLes habitants de la reine cité d'Almoch sont fiers et heureux de la récente alliance culturo-militaire avec la cité du Chaos. Souhaitons que cette union soit fructueuse\nLuménis sur le déclin\nLa présidente de Luménis Perdigan Foxglove a récement fait enfermer dans ses geoles une personne pour impertinence. C'est le début de la chute de la cité qui se targuait de vertu et qui est en train de se changer en dictature sous l'égide du tyran Foxglove, réélu, comme on le sait, de manière douteuse.\nFarce à Luménis\nUn groupe d'individus a été autorisé à entrer dans Luménis pour réparation de navire. On raconte que le capitaine des gardes luméniens est entré perquisitionner le vaisseau durant la nuit et a découvert un important stock de pâtisseries à la framboise. Nous souhaitons que la garde luménienne continue à faire des choses toutes aussi utiles pour le bon peuple.\nNotons aussi que deux hommes dont l'identité est encore inconnue ont été supris en tentative de corruption d'un des gardes du palais royal au moyen de graines de géranium et ont ouvert les portes des geoles aux pauvres prisonniers en répandant des doses massives de gaz provoquant l'hilarité chez quiconque le respire. C'est dans l'euphorie général que les gardiens ont laissé les prisonniers s'échapper, sans pouvoir arrêter les deux hommes, deux gamins farceur à ce que l'on sait.\nSouhaitons enfin que la voix de l'irrévérence fasse descendre les Luméniens de leur piédestal.\nLa garde de Manost se débauche\nOh tiens donc ? Un parchemin coquin dans mon sac ?\nOn savait depuis longtemps la réputation des soudards de la cité Helmite, mais on ne soupçonnait pas à quel point il y avait de la relache dans leurs rangs\nInt: C'était une mini édition du lutin cafteur, avec une bonne dose d'humour et de bonne humeur :happy:\nPARUTION DU 11 AVRIL 2004\nl'affaire Ravestha, une escroquerie gigantesque?\nIl semblerait que le "fantôme" du conseiller manostien Ravestha ne soit qu'une terrible supercherie. En effet on a remarqué qu'une roturière mélandienne semblait avoir des traits d'une troublante ressemblance avec ceux du conseiller incriminé. Les mages de la cité se sont livrés à plusieures expériences sur elle, et apparemment il semblerait qu'il ne s'agisse pas d'un sort de métamorphose. La paysanne en question refusant formellement de se dévetir, et faisant preuve d'une force peu commune, nous la soupçonnons fortement, d'être en réalité le conseiller Ravestha, son "fantôme" n'étant qu'un subterfuge.\nEn effet il semblerait que le conseiller soit tombé amoureux d'un des conseillers mélandiens dont nous tairons le nom pour ne pas nuire à sa réputation. Et que cet amour interdit l'aurait poussé à se travestir et monter ce gigansteque et improbable stratagème pour se rapprocher de son bien-aimé. Affaire à suivre...\nLe Conseiller Nathiel alpagué\nIl semblerait que le conseiller Nathiel ait trouvé son maître, ou plutôt sa maîtresse. En effet il semblerait qu'après avoir apperçu une nouvelle venue dans la cité le calme et cartésien Nathiel ait été apperçu l'air béat, un sourire profondément crétin affiché sur le visage. De même il aurait été vu en compagnie d'une jeune femme inconnue de la plupart des mélandiens. Cette demoiselle, qui n'est même pas naturalisée au sein de notre cité semble avoir jeté un sort au vampire habituellement d'un calme surnaturel. Etrangement le côté généreux et bon de notre conseiller semble resortir ces derniers temps, prenant le pas sur son caractère des plus chaotiques. Espèrons que cela ne durera pas, ou la cité devra encore dépenser des fonds importants pour la location des services d'un assassin digne de ce nom.\nHelmites en pagailles\nCes derniers temps, il semblerait que quelque chose ait ébranlé la fourmillière Manostienne, en effet on a remarqué que des manostiens parcouraient le continent en tous sens en désordre et de façon erratique. Apparemment ils seraient en quête d'un obscur artefact semblé sauver leur cité... De la famine qui les frappe peut-être mais si elle pouvait également soigner les atteintes mentales et les tendances alcooliques des dirigeants de Manost cela ne serait pas un mal pour eux. Prions pour que quelques paladins s'égarent sous les murs de Mélandis.\nUn général aux penchants douteux\nLe général de petite taille (pour rester politiquement correct) de l'armée Lumenienne, j'ai nommé Link Hasriel est actuellement soupçonné de penchants dits "contre nature". Il apparait que ce dernier s'addone en effet à des orgies en compagnie de la fameuse, Dryade, videuse de la taverne manostienne. Sa vertue est donc très sérieusement remise en cause. A mélandis, il nous semble déjà contre nature qu'une personne aussi ridiculement petite (sans être de la race des nains ou des gnomes) puisse être général d'une armée chargée d'autre chose que de corvée d latrines.\nUne vague d'intéret renouvellé pour la cité semble s'être déclenchée il y a peu. Espèrons que cela durera et nous apportera des concitoyens dignes de notre ville !\nUne série de décès suspects frappe la cité, quelques uns de nos nouveaux venus ont été charger de percer le mystère à jour en guise de preuve de leurs capacités et de leur bonne volonté.\nUn lutin aurait été apperçu dans les bras d'une catin ogresse... Certains parlent d'un justaucorps vert, le nom du général Lumenien déjà entaché se voit désormais la cible de bien des moqueries.\n1. Vampiresse désirant garder l'anonymat offre 20000 pièces d'or à qui lui apportera la tête du général Lumenien Link Hasriel.\n2. Particulier cherche contacts auprès de la gente féminine orque, ogresse et trolle, contacter Lank Hisriel à Lumenis.\n3. Vampire désireux de nouer nouvelles connaissances cherche demoiselle pour lier amitiés et pourquoi pas aller boire un verre à la taverne du cou-in.\n4. Votre petite Annonce ici pour 75po la ligne seulement !\nPARUTION DU 10 MAI 2004\nMariage d'un Conseiller\nIl y a maintenant deux jours fu célébré le mariage officiel du dirigeant mélandien Nathiel Ecthelion et de l'intrigante Lies. De longue date aucun mariage n'avait été célébré en Mélandis, voilà qui est chose faite. Il semblerait que l'amour et la séduction gagnent peu à peu la cité du chaos, prions pour qu'il ne s'agisse pas d'une nouvelle épidémie de Bisoumania, maladie qui a ravagé notre ville il y a maintenant quelques temps. Le mariage en lui-même fut célébré au fameux Hard Rock&Champ Café donnant lieu à une cérémonie des plus grandioses sous le signe de Sehanine et Mystra les divinité respectives des époux. Un enfant ne tardera d'ailleurs plus a naitre de cet union (et avec un peu de chance il sera moins gentil et niais que ses parents). Longue vie aux mariés !\nUne conseillère Lumenienne dévergonde une Manostienne\nLors du mariage du conseiller Ecthelion nous avons vu remarquer l'attitude fort peu orthodoxe de deux des invitées. En effet la dirigeante Lumenienne Perdigan Foxglove a été surprise entrain de pelotter allègrement le postérieur du témoin de la mariée : dame Banshee Sangdelune (mariée à Messire Sakasse rappellons le). Non contente de s'adonner à des choses aussi intimes en publique, la dirigeante a troublé le déroulement de la cérémonie en poussant un tonitruant "Je t'aime Banshee". Non pas que nous soyons opposés à l'adultère (considéré comme une qualité par certains dans notre ville), mais qu'au moins les habitants des autres cités se tiennent correctement lors des mariages et suivent la doctrine qu'ils imposent à leur citoyens.\nLe Caleçon du Ridicule\nLors du mariage Link Hasriel général des armées lumeniennes nous a une fois de plus montré la véracité de l'adage : "le ridicule ne tue pas". En effet ce dernier s'est présenté dans une tenue fort peu correcte et d'un goût absolument immonde (en dehors de ses chassures en forme de lapins absolument "in"). Tentant de remédier à la situation la mariée a abaissé le pantalon de notre lutin en supposant que de toute façon cela ne pouvait être pire. Quelle erreur ! A nos yeux ébahis (et horrifiés) nous découvrîmes un caleçon sur lequel on pouvait voir des coeurs et écrit en rose et magenta "I :love: Perdigan". "Je fus prise de nausées terribles" nous confie une convive encore traumatisée par le spectacle. Non content d'être le général le plus petit du continent, il est également le plus controversé et la cible du plus grand nombre de blagues de mauvais genre.\nRetour de Seina\nDepuis quelques temps la rumeur parcourait la cité racontant que l'ancien dirigeant Seina était de retour. Rumeur désormais confirmée puisqu'on l'a vu rendre visite au conseiller Ecthelion et fréquenter assidûment la taverne en compagnie d'une elfe noire bleue fort dénudée (une jeune femme dénommée Oan et déjà surnommée "le truc bleu qui montre sa grosse poitrine" par certains clients). Ce dernier nous livre les raisons de son absence dans une interview exclusive pour le Lutin :\nNathiel : "Tout d'abord laissez-moi vous remercier pour votre présence.\nSeina : Ce n'est rien le plaisir est pour moi.\nNathiel : Vos voyages ont-ils été fructueux?\nSeina : Ma foi oui ! Je peux l'affirmer sans hésiter !\nNathiel : Formidable ! Et nous direz-vous dans quelles contrées vous vous êtes aventuré? Quelles quêtes périlleuses vous avez menées?\nSeina : Oh bah j'ai été occupé à faire des trucs dans un coin paumé quelque part !\nNathiel : Voila qui explique tout ! Un grand merci pour vos confessions ! Et bon vent !!!\nSeina : Bonne tempète dirait Talos !\nNathiel : ...\nSeina : Mais oui tempète/Talos, vous comprenez *rire histérique*\nNathiel : Hum... oui donc merci et aurevoir, la sortie c'est au fond du couloir à droite..."\nUne drow a été apperçue dans les ruelles toute gluante et empestant le jus d'orange, décidément ce peuple a des moeurs et des pratiques bien singulières...\nOn aurait appercu un certain Manostien, ex Mélandien du nom de Rodriguez Alcanzar tentant de séduire une canne au bord d'un cours d'eau. Finalement c'est pas plus mal qu'il nous ait quittés.\n1. La vampiresse ayant fait offre précédement pour la tête du Lutin maintient et double la prime. Elle offre également 20000 pièces d'or pour la tête du rédacteur en chef du Lutin Cafteur.\n2. Réouverture de la boutique de divination sous le nom de "Grotte d'Elfwood". Vos questions trouvent désormais toutes les réponses !\n3. La personne ayant égaré un lutin avec un caleçon ridicule dans la rue de la mouche tsé tsé est priée de venir le récuperer, il pue l'orque ! S'adresser à Finéas Galtor.\n4. Votre petite annonce ici pour 75 pièces d'or la ligne seulement !\nPARUTION DU 13 JUIN 2004\nAujourd'hui en début de matinée est né le fils des épous Ecthelion. La famille tenait à vous faire part de sa joie, l'enfant se prénomme Julian selon le souhait de sa mère, et toutes les personnes désirant rendre visite aux nouveaux parents et à leur progéniture sont conviés à se rpésenter au domaine du conseiller où ils seront reçu des plus chaleureusement.\nLe vrai visage du conseiller Beorn\nNous avons découvert récemment une antique gravure, remontant à plusieurs décénies en arrière. Il s'agit là d'une peinture de Beorn dans son plus jeune age. On réalise alors quel était le vrai visage du conseiller à l'époque où il se cachait dans des capuches et derrière des peintures. Sa première femme et sa seconde épouse témoignent : "Il était impossible, toujours à cacher son visage, ou à me piquer mon maquillage" dit la première, la seconde quant à elle fond en larme dès que l'on parle de ce terrible épisode de sa vie, qu'elle semble préférer oublier. Néanmoins il semblerait qu'un mage particulièrement puissant ait réussit à donner un visage vagument acceptable au conseiller, ses pouvoirs devaient être collossaux.\nVague de Naissances et de Partenalités présumées\nAlors que Sire Ecthelion devient père, de nombreux enfants présumés orphelins toquent aux portes. Récemment les frères Bilboudas ont prétendu être les enfants du conseiller Walar, avec le soutien d'une fem... heu... chose qui serait leur mère. Ils prétendent donc tout naturellement à l'héritage du sombre vampire. Espèrons que ces tendances vireront à la baisse, même si pour le moment tous ces orphelins font l'aubaine de notre cher vampire dont les repas sont servis à domicile.\nScnadale à Lumenis ! Le conseiller Sylvain apperçu déambullant nu dans les rues !!!\nHier tard au soir, on aurait apperçu le conseiller Mélandien Sylvain déambullant nu dans les ruelles de Lumenis. Vous avez toujours rêvé de voir notre cher seigneur sans sa fameuse robe verte? Les images choc !, le dirigeant serait-il un ignoble derviche pelleur? Affaire à suivre !\nOn aurait découvert le remède à la peste bucollique, heureusement, un groupe extrémiste à détruit le laboratoire de l'alchimiste à l'origine du vaccin.\nUn jeune faon a été retrouvé dans les rues de Mélandis, prouvant que tout espoir n'est pas vain, la pureté existe encore dans notre ville, il y a encore donc du travail pour ceux qui désirent souiller, piller et tuer, une baisse du chômage en perspective?\n1. petite annonce : Liche recherche famille elfe pour diner.; envoyer vos CV ( en incluant l'age et le poids) à elfesrotis@666.com\n2. pour ton lutin : Antipaladin cherche pretre de Tyr volontaire pour tester épée vorpale...\n3. Danseuse du ventre cherche employeur dans bar chic pour montrer ses capacités ondulatoires.\n4. Votre petite annonce ici pour 75 po seulement la ligne !!!\nMerci à Lies et Seina pour leur participation à ce numéro !\nParution du 26.08.04\nC’est suite à une explosion, dans les quartiers du port de Manost qu’une source sûre et anonyme que ces lignes sont écrites. En effet, un résident encore assez inconnu de la ville de Mr I-knowall dont le nom ne sera pas divulgué ici aurait une lubie certaine pour la chimie et, par-dessus tout, les produits instables. Terré derrière une pseudo agence de tourisme, Sir de la Canne, pour rester dans le secret, aurait bâti un laboratoire de fortune et rassemblé là des produit hautement dangereux tels que les cocktails Gothy ou même de la bave de Garou et bien d’autres. C’est en manipulant tout cela que l’explosion aurait eu lieu, suite à une erreur d’acide Helimitique (C12 H38 O8 P3 et surtout beaucoup de OH), provoquant la destruction partielle du labo. Les hautes instances auraient, selon les rumeurs, atténué les faits en parlant d’une fuite de gaz… D’où la question que se pose tout bon non Manostien à savoir : Et leur neutralité ??? Le pH du produit, lui, ne l’était certes pas….\nBête en liberté\nDivers loqueteux des ruelles approximant les plus grandes bouches d’égouts se seraient plein d’avoir aperçu une charmante créature munie d’une dentition fortement développée. Un témoin a pu nous faire parvenir un portrait robot de la bête :\nMais le pire serait que la bête en question se déplacerait le plus souvent vers les cryptes, et plus particulièrement près de la demeure du dirigeant Walar. Un aventurier, qui, récemment retrouvé à l’état de goule errante, nous a dit avoir entendu le vampire parler à un certain Waly ou bien Gator, comme à un petit chien ou autre animal domestique. Certes nous nous en faisons pour l’illustre vampire de la cité, les siècles pouvant avoir comme emprise sur lui de l’attendrir quelque peu voir le débilifier carrément.\nCe qui est sûr, c’est que la dentition des deux créatures se ressemble fortement.\n[idée copyrighted @ Seina]\nPerdigan, homme ou femme ?? elle n'eut pas le choix\nIl est de notoriété publique que notre fidèle lectrice Perdigan Foxglove, présidente de Lumenis, serait homosexuelle. En exclusivité voici la lettre reçue par nos services il y a quelques temps.\n" Cher Lutin,\nAide moi, je suis désespérée. Tous les Vampires ont, parait-il, un charme ravageur. Pourtant moi, il me semble que je ne produis aucun effet sur les hommes. Serais-ce du à mes canines rabotées ??? ou bien est-ce parceque j’ai dormi 150 ans dans du terreau de jardin ??? toujours est-il que je suis troublée au plus haut point… aide moi que dois je faire ??? "\nNous lui avions conseillé de tenter de séduire un homme rustre, aux muscles éminemment plus gros que le cerveau évitant les conversations. Hélas pour elle, la désilusion fut énorme après avoir écouté notre conseil…. Duorok témoigne :\n« Non mais elle se prend pour qui la vampiresse de bas de gamme ?? on m'attire pas comme ça !! Eurrrrrrrrrrrg !!! »\nCet échec cuisant avec le bas de gamme des aventuriers lui causa de nombreux troubles émotionnels qu’elle comble dans les bras de femmes désormais…\nComment Banshee la supporte-t-elle ?? Peut-être un sort quelconque. Nous soupçonnons qu'elle soit sous l'emprise d'une magie toute particulière. Notre équipe enquète.\nDepuis quelques temps rôde un animal étrange dans les alentours de Manost. Une créature de l'allure du Garou de Sire Folken arborant un étrange pelage bleu... Il semblerait, aussi invraissemblable que cela soit, que le Garou et l'ancien Melandien, Agifem se soient accomplés une nuit de folie.\nL'animal fait montre d'une agressivité exacerbée sans doute dûe à la bétise congénitale qui caractérise ses deux parents. Son intellect lui aussi semble terriblement réduit, pour preuve que l'animal s'entête à se herter à une palissade depuis 5 jours pour essayer de passer de l'autre côté plutôt que de la contourner. Nous vous tiendrons au courant d'une éventuelle évolution de la situation.\n1. Jeune femme a perdu troll de compagnie répondant au petit nom de Thruolbull. Signe distinctif : une énorme balafre sur le se... heu... oeil. Contacter Melinda Beauregard, forte récompense.\n2. Messire Folken recherche son Garou qui aurait fait une fugue en amoureux avec Agifem. Forte rémunération pour toute information.\n3. Vampiresse encore fraiche cherche jh aveugle et sourd pour flirts et plus si affinités. Contacter Perd dix Gants Fokss Glauve.\n4. Jeune éleveur cherche nourriture pour animal de compagnie, 15 livres de chair fraiche quotidiennes nécessaires. Contacter Wall-Har, dans les cryptes.\nMerci à Beorn et Seina pour leur participation\nSeina pénétra dans le discret atelier bien dissimulé des bas quartiers, il avait découvert ce lieu après des mois de recherche... De nombreuses rumeurs avaient courues sur le fait que nathiel avait été le rédacteur de ce journal merveilleusement scandaleux qu'était le " Lutin cafteur". Avec plaisir il découvrit ce lieu qui reflétait parfaitement la personnalité du vampire. Sobre, calme et paisible.\nDurant des années, le Vampire, bravant toutes les lois de cette cité, s'était échiné à propager les exemplaires interdits de ce journal. Propagande, Humour, Dénonciations, voilà tout ce qu'était ce journal. Malgré le départ de son ami, ce journal méritait d'être continué....\nle barde décida de poursuivre l'oeuvre de son confrère.. dans l'ombre il diffuserai les exemplaires de ce journal banni dans les rues de melandis.. tous du brigands aux bourgeois liraient les calomnies de ce lutin facétieux dont personne ne connaissait l'identité...\nla légende allait continuer.... Les gardes de la ville allaient recommencer leur traque pour mettre le rédacteur aux geoles.... s'ils savaient que la source de tant de tracas se situait au sommet de la hiérarchie... cette situation fit éclater Seina de rire. Celui ci se mit au travail.\nHRP : je reprend l'oeuvre d'Agifem et nathiel pour que ce topic si attrayant ne tombe dans l'oubli ^^, des annonces, des idées ? c'est par Mp que vous me contacterai.\nPARUTION DU 2 AVRIL 2005\nPrésident lumenien... Pour aujourd'hui ou pour demain?\nVisiblement les Lumeniens sont incapables de se décider quant à la désignation d'un éventuel président, en effet il semblerait que les dernières élections n'aient pas suffit à départager sire Dedalus de sire Garfield. Apparemment le manque de force de caractère propre à tout lumenien se répercute jusque dans l'établissement d'un gouvernement. Il est étrange également de voir que les deux candidats en lyce se livrent à des discussions, plutôt qu'un second tour, une joute ou éventuellement l'usage de divers attouts comme les assassins et autres poisons.\nLe Pyjama d'Althéa\nIl s'avère que les dame d'aujourd'hui n'ont plus le moindre honneur. "Le pyjama d'Althéa? Oui biensûr que je l'ai déjà vu, elle me l'exhibe régulièrement." Nous confie le barde Taliesin. A mots couverts il nous avoue que cette dernière se fournit chez Perdy & cie, et que les motifs de l'objet de toutes les discussions seraient des portraits miniatures de l'ancienne dictatrice nymphomane. Rappellons que Taliesin et Althéa ne forment pas un couple, que les objets portant l'effigie de Perdygan sont devenus interdits en tout Dorrandin, et qu'il est fort déplacé de la part d'une jeune femme de bonne éducation de laisser un jeune homme voir son pyjama.\nUne Liaison Ardente.\nHier, dans une ruelle dame Althéa a été apperçue crachant plusieures touffes de poils roux. Certains prononcent déjà à voix basse le nom de Garfield. En effet il semblerait que ce dernier ait tendance à souffrir de schyzophrénie, persuadé par moments d'être un chat au pelage roux, serait-il poussible qu'à force se faire, de tels évènements aient pu arriver? Et ces poils, que signifient-ils? Comment sont-ils arrivés là? N'oublions pas la déclaration enflammé et outrageuse du conseiller Lumenien "Althéa? Ah si vous saviez comme elle me plait, j'ai tellement envie qu'elle me lèche ma cheveulure...". Serait-ce possible que ce dernier ait ignoblement usé de son pouvoir pour contraindre la pauvre enfant?\nHier dame Oan a été apperçue courrant dans les couloirs du palais de Melandis à moitié nue en hurlant qu'elle avait envie d'une mâle viril, il semblerait d'ailleurs que ce genre d'attitudes ne lui soient pas étrangères et les rumeurs courrent que de tels évènements ne soient pas inhabituels. Voilà qui est troublant de la part d'une dirigeante de guilde de qui on est en droit d'attendre un peu plus de tenue et de sérieux. Les gardes ont raccompagné poliment la drow à l'extérieur des murs de la bâtisse, et il semblerait qu'elle ait trouvé son bonheur dans les bas quartiers, car l'on n'a plus entendu parler d'elle depuis lors.\nTu veux ou tu veux pas...?\nLa famille Ecthelion est de retour après un long périple en Kara-Tur. Il semblerait qu'ils se soient lassé des tribulations et aient décidé de revenir. Néanmoins leur inconstence n'a pas manqué d'en surprendre plus d'un, un départ abandonnant tout, et un retour où ils exigent des choses comme si rien n'avait changé. Voilà une attitude assez abhérante. D'ailleurs chose encore plus étrange, il semblerait que le changement du porteur de la culotte dans la famille soit désormais définitif, et c'est bel et bien dame Lies qui tient les rennes, sire Nathiel ne semblant plus avoir guère plus de poids dans les décisions familialles que ses animaux de compagnie.\nMornagest, citoyen mélandien semble dévier de la voie toute tracée de guerrier, il passe de plus en plus de temps à faire du jardinage dans sa petite cour... Aidez le que diable !\nLothringen, Manostienne s'est découevrt une ascendence troll, ce qui a vallu bon nombre de hurlements et imprécations, n'ayez crainte, elle n'est pas dangereuse, bien qu'ayant démembré un paladin.\nGrorotha Brizdété une jeune troll a été apperçue se promenant dans les rue avec un bébé elfe dans les bras. Les parents sont priés de ne pas s'inquièter et les propriétaires de Brizdété prié de l'empècher de continuer à chanter des berceuses qui empèchent tout le voisinage de dormir.\n- Mornagest, fier et preux guerrier cherche bulbes de tulipes, et blonde à forte poitrine pour ratisser joyeusement son petit jardin secret. Toquez à sa petite porte d'entrée en bois poli avec des fleurs en jardinières.\n- Beorn Devir Dirigeant Melandien cherche une ruche de frelons pour la faire manger à Brizdété et mettre fin à ses borborigmes. Le contacter au bosquet de Melandis.\n- Seina, barde transexuel cherche amis compréhensifs et maitresse habillée de cuir (maitrise du fouet souhaitée) contacter ce dernier au palais de l'impératrice.\n- Rodriguez Alcanzar, manostien verreux cherche jeunes filles de petites vertues pour jeux de plein air sur des tas de pièces. Contacter Kan-Har Devair son serviteur\n- Link Hasriel lutin crétin, ermite notoire et débile cherche autres attardés pour fonder une communauté d'arrièrés, contacter le journal qui transmettra.\n- Votre petite annonce ici pour 75 pièces d'or la ligne seulement !\nPARUTION DU 5 OCTOBRE 2005\nHier, dans la soirée, un homme a été apperçu agressant sauvagement les passants armé d'un cheveu. En effet ce dernier se jetait sur ses victimes innocentes en hurlant des imprécations et dardant vers elle un simple cheveu comme pour les soumettre à quelque terrible et divin courroux. Nous avons recueilli ici les propos d'une jeune femme victime de ce monstre sans pitié. Demoiselle Althéa nous livre, non sans appréhension : "Vous comprennez, il s'est jeté sur moi, la face rougeaude, l'haleine empuantie de quelque alcool, les yeux exorbités, dénués de toute forme d'intelligence, brandissant avec violence un cheveu, vous vous rendez compte? Naturellement, j'ai fait bonne figure, devant mes amies, et j'ai tenté de l'ignorer, mais aujourd'hui encore la nuit, ce regard de dément, cette face déformée par la folie, et ce poing capilairement armé tendu vers moi, ces borborigmes incompréhensibles et terrifiants me hante, pas un moment mon esprit n'est à l'abris des craintes les plus sombres à son sujet. Si vous croisez cet homme, cet... Agrippa, croyez moi, fuyez avant qu'il ne vous approche, fuyez ussi vite que vous pourrez !" nous déclare t-elle en pleurs ! Alors chers lecteurs, suivez son conseil, fuyez ce dément, et prions pour que les autorités l'arrètent au plus vite.\nCe matin très tôt, une bande de jeunes mélandiens a été mise aux arrèts pour avoir osé s'adonner à une pyjama party. En effet, la rédaction rappelle que depuis l'incident regretable du Pyjama d'Althéa, le conseil a décidé de déclarer ces objets hors-la-loi, persuadé de leur effet néfaste sur la santé mentale. Malheureusement il semblerait que comme à l'accoutumée, braver les règles reste un des passe-temps favoris de la jeunesse. Espèrons que les séquelles ne seront pas trop grave. Pendant ce temps la garde enquète sur une rumeur, il paraitrait que Perdigan, l'ancienne dictatoresse de Lumenis serait à l'origine de l'approvisionnement des objets du délit.\nUn nouveau sport est apparu dans la cité de mélandis, en effet la plèbe, lasse des jeux de nobles hors de leur porté, a décidé d'inventer sa propre distraction. Ce sport au demeurant très amusant dénomé Dance Dance RévoLution, consiste à réussir à faire danser le plus longtemps possible un Lutin qu'on aurait capturé soi-même et ce par tous les moyens (que ce soit pour la "motivation" à la danse ou la capture). Nous avons d'ailleurs remarqué, que souvent la danse ne dure que peu de temps, les créatures succombant sous les coups répétés de leurs maitres. Néanmoins il apparait que cela apporte deux avantages : il régule de façon efficace et économique la population toujours grandissante des Lutins, et distraye le Peuple de façon amusante et là aussi économique, saluons donc cette superbe initiative !\nExplosion dans une boutique\nDepuis cinq jours qu'ils sont installés les gérants de Say-phoraah, une boutique de parfums luxueux, ne cessent de recevoir des plantes concernant les vapeurs de parfums particulièrement nuisibles qui émanaient des lieux. Celles-ci ne posent en effet plus de problème depuis l'explosion pure et simple de la boutique. En effet il semblerait que tout ce parfum et eau de cologne ait impreigné et saturé l'air en vapeurs d'alcools qui se sont enflammées lorsqu'un vieille homme bien connu dans le quartier pour fumer une pipe au tabac acre Gand-Half, a tenté d'allumer une de ces fameuses pipes. Pas de victimes autres que les bouteilles de parfum ne sont à déplorer, mais la moitié des batiments alentours aillant subit des dégats des flammes il n'est à pas douter que certains gérants ne tarderont pas à passer l'arme à gauche s'ils décident de rester dans les environs.\nOn parle de Lutins qui auraient pris les armes pour se rebeller face à l'influence toujours grandissante du Dance Dance RevoLution, néfaste selon eux pour leur population déjà en déclin d'après les dires de leurs leaders. Méfiez-vous chers passants, il semblerait qu'une cargaison de cure-dents ait disparue...\nDame Althéa et Lies auraient été entre apperçues dansant en string dans la rue, nouveau sport, distractions, ou effets de boissons alcoolisées, le spectacle n'en demeurait pas moins sympathique selon les dires.\nMornagest a été condamné à 500 pièces d'or d'amende pour délit de sodomie de canard, sur la personne de Rodriguez Alcanzar.\n- Mornagest, joyeux faune des prairies cherche petite dryade pour jouer à l'agriculteur en toute quiètude (oulah ça devient grave...)\n- Nathiel Ecthelion, apprenti cuisinier chercher activement neige pour battre ses oeufs.\n- Beorn est prié de récupérer son nid de frelons dans le cadavre de Grorota, ce dernier dérangeant quelque peu les riverains.\n- Rodriguez Alcanzar cherche bon gros saucisson, offre un bon prix.\n- votre petite annonce ici pour seulement 75 pièces d'or la ligne !\nPARUTION DU 4 NOVEMBRE 2005\nConsulting en Matières Fécales\nDepuis maintenant une semaine une nouvelle agence a ouvert au sein des Terres Désolées, cette agence dite de "consulting" a pour but d'aider les plus indécis d'entre nous à enfin appréhender la toute beauté de la matière fécale. D'après leurs directeurs Mornagest et Galathée, les fiantes sont destinées à devenir l'une des matières premières d'une société nouvelle qu'ils rêvent et tentent de réaliser. C'est avec des arguments chocs tels que "mmmmh le caca c'est délicieux" (Mornagest) et "c'est bon c'est sucré" (Galathée) que nos comparses tentent de nous prouver qu'il existe une solution à la famine, ils prétendent même que leur produit est un excellent isolant thermique et sonore ! Au fond de leur usine sont gavés jours et nuit d'énorment et flatulant gobelins qui défèquent à longueur de journée pour assurer la production de leurs articles, pour les clients les plus exigeant est mise à disposition de la matière fécale de toutes origines ethnique, raciale et géographique ! Un commerce d'avenir nous affirment-ils, pour leur entourage il serait juste malodorant...\nL'ami des Fleurs et des Petits Zozozios\nHier a été entreapperçu le conseiller Beorn Devir arpentant son bosquet tout de rose vêtu, il chantonnait joyeusement en dansant et sautillant de toutes parts. Selon lui il s'agirait d'une méthode elfique pour communier avec la nature, selon nos sources il s'agirait plutôt d'une forme cérébrale de lèpre, notre Druide et Général semblait en effet très consciencieux du bien-être de ses amis les moineaux et hirondelles puisqu'entre vu les embrassant à pleine bouche en leur sussurant des mots doux.\nAffaire de (trans)genre\nHier tard dans la nuit un Lumenien du nom d'Illuvatar fut apperçu arpentant les rues en hurlant "Je suis un HOOOOOOOOOMME", jusque là personne n'en doutait, mais telle attitude tend à provoquer le doute chez n'importe quelle personne un tant soit peu dotée d'esprit critique. Depuis lors et après enquète il semblerait qu'Illuvatar soit membre de ce que l'on appelle les trasngenre, ni homme ni femme, ni même hermaphrodite, nul ne sait ce qu'il est vraiment, l'étude continue, et nous conseillons à tous nos lecteurs de se méfier de lui au plus haut point !\nDepuis quelques jours un monstre assoiffé de sang parcourt Melandis arrachant les poitrines de ses victimes toujours féminines et bien dotées par la nature. Celui que l'on appelle maintenant l'émamellateur, taille littérallement les seins, certains disent qu'une telle attitude serait en fait révélatrice quant à l'identité réelle de ce sanguinaire assaillant qui ne serait autre que l'homonyme Taliesin ! Il semblerait que ce nom ait longtemps pesé sur son inconscient jusqu'à faire de lui une créature vindicative et cruelle, cachant son jeu sous un masque de gentil et joyeux barde. Mesdames quoi qu'il en soit méfiez-vous !\nMatière Fécale incendiaire ! Un incendie s'est déclaré dans un des entrepots de Chiite Consulting & cie l'agence de Mornagest et Galathée, il semblerait que la forte concentration en méthane serait à l'origine de l'incident.\nUn lutin est mort hier noyé dans sa propre maison, par les matériaux de construction, en effet il avait fait confiance à Chiite Consulting & cie mais alors qu'une pluie torrentielle s'abattie sur Melandis sa demeurre fondit et ses murs se murent en dhiarée dans laquelle il fut noyé.\n- Ouverture d'un nouveau lieu de rencontre féérique : le Fougueux Fouet !\n- Chiite Consulting & cie embauche, gros mangeurs appréciés, constipés merci de passer votre chemin.\n- Prètresse de Lolth cherche arachnophobe pour petits jeux au fougeux fouet.\n- Beorn Devir cherche joli petit zoizo pour devenir son zami :love:\nParution du 8 avril 2007\nCette nuit, un entrepôt rempli de parapluies a été la cible d'une effraction. Les voleurs se sont emparés de tout le stock disponible de parapluies, d'ombrelles, et autres pépins. D'après les propiétaires, il y avait environ vingt mille pièces dans l'entrepôt. A se demander qui pourrait avoir besoin d'autant de ces choses... Les autorités ont deux pistes sérieuses : soit le Très Noble Ordre du Coeur Radieux de Manost, soit Mary Poppins... Il se peut également que ces deux organisations criminelles se soient associées pour le larcin. Enquête à suivre de très près, donc.\nDepuis ses récentes péripéties à Melandis, puis à Lumenis, le barde Taliesin tente par tous les moyens possibles et imaginables de se racheter une conscience, ou plutôt, se faire bien voir des autorités des cités sus-nommées. Pas plus tard que cet après-midi, l'individu concerné aurait déclaré : "Je serais prêt à dormir tout nu avec Mornagest s'il le fallait ! De toute façon j'en rêve depuis longtemps !"\nLe Chancelier n'a jusqu'à présent pas donné son avis sur la question.\nSaccage des lieux publics\nAinsi que de nombreux témoins ont pu l'affirmer, le prêtre Agrippa est officiellement reconnu coupable de tag et autres actes de vandalisme dans la Cité de la Lumière. Il aurait par ailleurs redécoré entièrement un trottoir avec le contenu de son estomac, suite, selon ses dires, "à cause de ces vilains qui ont cassé leur belle masse sur la tête d'un de mes amis", les larmes aux yeux.\nMardi et foie gras\nComme à son habitude, pour le Carnaval, Rodriguez Alcanzar a revêtu sa parrure en plumes et s'est trémoussé des heures durant sur un char, cheveux au vent et lunettes de soleil sur le nez. On dénombre une douzaine de victimes par crise cardiaque, parmi les spectateurs de cette épouvantable exhibition. Mais que fait la police ?\nTaliesin s'est enfui quelque part dans les Terres Désolées, au moment où nous bouclons cette édition. Nul doute qu'il cherche à gagner le continent pour échapper à Mornagest, qui a depuis lors déclaré officiellement sa flamme pour le beau et talentueux barde elfe. Baine bénisse leur union, si elle a lieu !\nGarfield, récemment devenu transexuel et ayant changé d'identité, a été aperçu cette nuit en train de dérober des organes sur les morts à cause de cette étrange maladie qui touche Melandis. Surpris en flagrant délit par la garde impériale, il aurait déclaré : "C'est parce que je n'ai plus de viande hachée pour mes lasagnes !".\n- Mariage entre Chaos et Dreiyan, secrètement épris l'un pour l'autre depuis de longues années. Tous les citoyens sont conviés aux noces.\n- Guerrier mal en point cherche arme en bon état pour se sortir d'une situaaaaarghgh...\n- Vend collection complète de verres à moutarde Schtroumpfs, contacter le journal qui fera suivre à Dedalus.\nParution du 24 mai 2011\nAujourd'hui, nous allons vous parler de guerre. Si.\nAux armes, Mélandiens !\nVous l'aurez peut-être noté depuis quelques semaines, les rues se trouvent singulièrement vidées d'une partie de leurs braves habitants. Car c'est la guerre, Mélandiens, et contre rien de moins que ces sauvages de Manost, mais vous pouvez le dire, Mélandiens, ils n'auront ni l'Albar ni Dorrandin !\nIls viennent jusque dans nos campagnes incendier nos femmes, violer nos poulets et égorger nos chaumières ! Du moins ils l'auraient sûrement fait si notre bien-aimée cité n'avait pris les devants : ça, mes amis, ça s'appelle de la légitime défense préventive. Allons, enfants de la Tyrannie !\nIl paraît même que notre cher empereur serait de sortie pour réconforter nos troupes et huiler lui-même, dans sa tente et en toute amitié platonique, les épaules fatiguées des guerriers les plus méritants. Saluons le courage de notre dirigeant, qui n'a peur ni de l'action ni de la mort, tant que sa cape est impeccablement repassée. Ce qu'elle est toujours.\nLes Manostiens peuvent trembler dans leurs armures. Ici, à Melandis, on a une très longue tradition de fabrication d'objets contondants, perçants et tranchants, et, oui, ça inclut les ouvre-boîtes.\nBoom démographique sans précédent\nLa population de notre bien-aimée Melandis a doublé en une seule journée ! En effet, le nombre de résidents actifs-ou-presque s'est récemment porté à deux grâce à la demande de nationalité de votre servante. Saluons (nous saluons beaucoup, dans ce numéro) cette évolution majeure : les démographes nous assurent qu'à ce rythme (+100% par jour), Melandis finira par dépasser en population la détestable Manost.\nDéclin démographique sans précédent\nPar ailleurs, on nous annonce la mort (mais est-ce bien vrai ?) d'un assassin dont le crâne aurait fait une rencontre un peu trop subite et brutale à son goût avec une marche d'escalier. A ce rythme, qui sait combien nous serons encore demain. La mitose, une solution d'avenir ?\nCarte postale de provenance anonyme proposée à la page "caricatures" du Lutin Cafteur\nLe Lutin Cafteur\n« Moitié homme, moitié divin, le plus grand de tous les souverains... » Allez, avouez-le ! Vous aussi, vous vous êtes pris à fredonner ces paroles, sur l’air bien connu jadis composé par Ben Arminet, le barde qui fit les délices de notre jeunesse ! Il faut dire que cette rengaine à la cotte, autant que notre vénéré empereur qu’elle dépeint fort avantageusement. Pareille popularité pourrait surprendre, d’autant qu’elle n’était pas acquise d’emblée : contesté lors de son avènement par d’odieux conspirateurs, Sa Majesté s’est récemment vue reprocher d’avoir non pas annihilé mais « simplement » vaincu la coalition luméno-manostienne – se voir reprocher une victoire, n’est-ce point cocasse ? Cependant, la donne a bien changé : aujourd’hui, tous les Mélandiens s’accordent pour louer notre révéré Swaren sar Venuma. Et ces louanges unanimes ne risquent pas de se tarir avec les réformes qui viennent d’être annoncées, réformes aussi judicieuses qu’ambitieuses dont vous trouverez le détail dans nos colonnes et qui, n’en doutons pas, conduiront au pinacle notre glorieuse nation !\nDossier : Les réformes impériales\nChacun sa foi, chacun son destin, passe le message aux Mélandiens...\nOn a coutume de dépeindre les aristocrates comme de fieffés comploteurs. Sans doute cette sulfureuse réputation n’est-elle pas toujours usurpée. Néanmoins, force est de constater qu’elle serait applicable à bon nombre de nos clercs. Depuis des décennies, en effet, Talosiens, Bainites et autres Cyriciens se livrent une guerre parfois ouverte, parfois larvée mais toujours sans merci dans le but d’établir leur culte en tant que religion d’État, ne parvenant ordinairement à leurs fins que pour être aussitôt détrônés par leurs rivaux. Inutile de rappeler ici toute l’instabilité causée par ces sempiternels conflits… Mais réjouissez-vous, chers lecteurs, car cette déplorable situation n’est plus que de l’histoire ancienne.\nDésormais, suite à une loi promulguée par Sa Majesté, il n’y aura à Melandis plus d’autre religion d’État que le seul culte impérial : au sein de notre glorieux empire, chaque citoyen, chaque organisation se devra de rendre hommage à nôtre souverain, être exceptionnel d’essence divine et garant de l’unité nationale. Pour le reste, la liberté de culte est instaurée et tous les clergés autorisés, du moment qu’ils se plient à la légitime obligation susmentionnée.\nD’aucuns se gaussent déjà en imaginant des prêtres de Lathandre ou de Sunie s’établir dans notre beau pays. Cependant, aussi saugrenue cette perspective puisse-t-elle paraître, nous pourrions bien, un jour prochain, assister à sa concrétisation : ne parle-t-on pas, déjà, d’adeptes d’Ilmater ayant sollicité la permission d’ouvrir des chapelles dans les bas-quartiers, afin d’y porter secours aux miséreux ?\nVotre serviteur espère que leur sera fait bon accueil, à eux comme à ceux qui les suivront. Et il ne doute pas qu’il en sera ainsi. Ne sommes-nous pas tous frères ? N’avons-nous pas tous le même père, le sérénissime Swaren sar Venuma ?\nLa nouvelle a fait l’effet d’une explosion de magie entropique : dans un élan d’humanisme qui restera dans les annales, Sa Majesté l’empereur a décidé de mettre un terme à une pratique aussi antique que barbare : l’esclavage.\nSitôt l’information connue – et vérifiée –, un cri unanime est monté des rangs des milliers d’affranchis de fraiche date que compte notre glorieuse nation. Un cri d’allégresse. De gratitude, aussi.\nSitôt l’information connue – et vérifiée –, un cri tout aussi unanime mais d’une nature bien différente est monté des rangs des milliers de ci-devant maîtres que compte notre glorieuse nation : « Nous sommes ruinés ! »\nPassé le prime trouble, force est de constater que les inquiétudes des seconds étaient infondées.\nNon, ceux qui se sont retrouvés avec à leur service non plus des esclaves mais des serviteurs n’ont pas été ruinés. Comme l’indique un récent communiqué du MEDEM (Mouvement des Employeurs melandiens), leurs dépenses sont restées stables et ont simplement changé de nature, l’argent qu’ils consacraient autrefois à nourrir et vêtir leurs gens étant désormais versé à ces derniers sous forme de salaire. La majorité des entreprises vouées au commerce des esclaves n’ont pas davantage fait faillite : fortes de leur adaptabilité et de leur expertise, elles se sont reconverties en agences de placement de domestiques. Au total, contrairement aux assertions catastrophistes des conservateurs, l’économie mélandienne n’a nullement pâti de cette mesure : au contraire, elle s’en est trouvée redynamisée.\nIl y a une leçon à tirer de tout cela : il faut évoluer avec son temps et, plutôt que de demeurer cramponné à d’archaïques privilèges, savoir saisir les opportunités qu’offre la modernité. La chose est d’ailleurs valable tant pour les employeurs que pour leurs salariés : ne bénéficiant plus d’un système qui, malgré ses défauts, leur garantissait souvent la sécurité de l’emploi et leur épargnait moult tracas – en particulier ceux inhérents à la gestion d’un budget –, les affranchis vont ainsi devoir trouver leur place au sein d’un marché du travail à la fois flexible et concurrentiel et, surtout, faire l’expérience de la liberté et de la responsabilité économique. Nous espérons de tout cœur qu’ils sauront en faire bon usage et nous nous faisons fort de leur dispenser de judicieux conseils, notamment quant à l’utilisation de leur argent – dans cette optique, utiliser une infime part de leur salaire pour souscrire un abonnement à notre journal paraissant des plus appropriés.\nAntoine Ernest Bellefont de Pension\nSans doute avez-vous eu vent de cet étrange incident survenu au cimetière il y a quelques semaines : à l’heure de la fermeture, une horde effrayante avait jailli d’entre les tombes pour franchir les grilles. Jusque-là, rien de très étonnant. Sauf qu’il ne s’agissait pas de morts-vivants mais… de vivants-vivants que les fossoyeurs n’avaient vu entrer ni au cours de la journée écoulée, ni au cours des précédentes. Voilà qui laissait perplexe !\nRécemment, les portes de la ville ont été le théâtre d’un incident tout aussi troublant. Peu avant l’aube, en effet, un groupe effrayant s’est présenté pour entrer à Melandis. Jusque-là, rien de très étonnant. Sauf qu’il ne s’agissait pas de vivants mais… de morts-vivants. Selon certains, c’était simplement l’escorte d’une puissante nécromancienne. Selon d’autres, en revanche, on avait affaire à des réfugiés fuyant les persécutions des Kelemvorites. Et bien d’autres hypothèses circulent…\nCes deux événements sont-ils liés ? Sont-ils le signe que les frontières entre notre monde et l’Au-delà s’affaiblissent ? Faut-il craindre d’autres incidents ? Bien malin qui pourrait le dire...\nQuelques jours seulement après l’annonce du concert exceptionnel d’Henri Deathmetal au Melandinopole (au cours duquel il jouera notamment son tout dernier tube, « Quand trois goules vont au champ »), une autre information d’importance met en émoi les amateurs de spectacles : une nouvelle pièce serait sur le point d’être montée au Bastion des Arts !\nLe Bastion des Arts ? Mais oui, le Bastion des Arts ! Souvenez-vous, ce théâtre qui, il y a quelques années encore, était célèbre pour présenter des œuvres ambitieuses, impertinentes et avant-gardistes, des œuvres que les esthètes exigeants n’auraient manquées pour rien au monde… Souffrant de sa localisation dans un quartier en pleine décrépitude et confronté à de grandes difficultés financières, l’établissement a perdu une bonne part de sa superbe et de sa notoriété, au point que sa fermeture paraissait inéluctable. Cependant, il semble que son directeur ne soit pas décidé à rendre les armes et, au contraire, qu’il se prépare à tenter le tout pour le tout en donnant ce qu’il faut bien nommer la représentation de la dernière chance. Affaire à suivre !\nLe mystère de la potion magique\nQuoique très encadré par les services de l’École du Necronomicon, le commerce des objets magiques est florissant en notre belle cité. Témoin l’ouverture récente, sur l’Esplanade impériale, de la Boutique d'Eldurvellir du Val Bise, laquelle commercialise principalement des potions et des onguents. Aussi nouveau soit-il, cet établissement fait déjà l’objet d’une intéressante rumeur : on dit en effet qu’il serait devenu l’un des fournisseurs attitrés du guet de Melandis. Que lui vaut pareil succès ? Certaines mauvaises langues avancent que maître Eldurvellir serait fort habile avec un alambic et que les hommes de la garde auraient été conquis par ses talents de distillateur. D’autres, au contraire, postulent que le mage prépare des potions d’une rare efficacité et que celles-ci rendraient de fiers service aux valeureux membres du guet que malmènent en permanence malfrats et autres trublions. Quel est le fin mot de cette histoire ? Notre équipe est déjà à pied d’œuvre pour le découvrir.\nDe tout temps, Melandis a été une terre bénie pour ceux – et ils sont nombreux ! – que passionne la vie des célébrités de tous ordres : ils ont constamment eu de croustillantes histoires à se mettre sous la dent. Mais la chose est encore plus vraie depuis l’avènement de Swaren sar Venuma et les bouleversement qu’ont entraîné ses réformes. Ainsi a-t-on rarement vu ascension plus fulgurante que celle de la maison de Valombre. Certes, ce n’est pas d’hier qu’elle occupe une place de choix parmi les familles nobles de l’empire. Toutefois, sa position et son influence se sont considérablement accrues depuis peu, comme en témoigne l’acquisition de Hautetour, l’un des plus beaux domaines du Havre bourgeois, et le recrutement d’un nombre ahurissant de domestiques. La rumeur veut même que, ces derniers jours, ait été embauché un jeune maître d’armes des plus prometteurs. Il s’agit là d’un fait curieux car, pour autant qu’on s’en souvienne, les Valombre ont toujours été des mages, non des guerriers. Certains d’entre eux auraient-ils décidé de quitter la voie tracée par leurs ancêtres ? Nul doute que nous serons bientôt fixés sur la question !\nLe nom d’Evelyn Carnahan vous est sans doute familier : éminente archéologue, elle est célèbre pour avoir mené plusieurs expéditions dans les Antiques Cryptes qui s’étendent sous notre cité et, surtout, pour en être revenue saine et sauve, ce dont fort peu de gens peuvent se vanter. Aujourd’hui, l’érudite-aventurière revient sur le devant de la scène en annonçant l’organisation d’un nouveau périple dans les profondeurs. Son but ? Retrouver un tombeau qui, selon d’anciennes inscriptions, abriterait une précieuse momie, une importante bibliothèque et, accessoirement, un immense trésor. Forte de sa détermination coutumière ainsi que du soutien de puissants mécènes, à commencer par le Musée des Mystères qui espère bien acquérir et présenter au public ses futures trouvailles, Evelyn Carnahan est sûre de la réussite de son projet, ce malgré les dangers et les mises en garde. D’aucuns avancent en effet que la momie pourrait être toujours vivante et ne guère apprécier que l’on souhaite la déposséder de ses biens et l’exposer aux regards de tous dans une vitrine...\nSpéculations sur un coup de gueule\nCela s’est déroulé voilà peu sur l’Esplanade impériale. Les témoignages divergent mais il semble que Blazius Orchandelle ait été reconnu en train d’expliquer sa vision créative à un inconnu, ce qui, pour les non initiés, pouvait passer pour une banale engueulade. Mais les spécialistes savent voir au-delà des apparences et il paraît clair que Maître Orchandelle est sur le point de réaliser de nouvelles œuvres. Arrivé à ce stade de l’article, vous vous demandez sans doute qui est cet auguste individu. Eh bien, il s’agit du peintre le plus talentueux de notre belle cité ! Il aime représenter la mort sous toutes ses formes. Là où les non initiés ne voient en ses toiles que le reflet d’un esprit dément, les spécialistes, eux, voient la même chose mais savent l’apprécier à sa juste valeur. Qui était cet inconnu accompagnant le peintre ? Son nouvel apprenti ? Son prochain sujet ? Maître Orchandelle organisera-t-il une nouvelle exposition ? L’avenir nous le dira !\nVotre petite annonce ici pour 75 pièces d'or la ligne seulement !\nCherche d’urgence nouveaux employés pour s’occuper du service en salle et du nettoyage des chambres. Sérieux et fiabilité requis. Personnes recherchées par les Appariteurs de l’École du Necronomicon s’abstenir. Contacter le Luménien noyé.\nVous êtes un paladin, un enfant, une licorne ? Vous rêvez d’être reconnu à votre juste valeur, de connaître un moment de gloire ? Alors présentez-vous au temple de Baine : vous y serez accueilli à bras ouverts !\nOffre exceptionnelle ! Grand destockage de chaînes et de fouets ! Jusqu’à 90 % de réduction sur de nombreux modèles ! Contacter l’AMPE (Agence mélandienne pour l’Emploi, ex Marché aux Esclaves)\nAristocrate anémique recherche généreux donateur pour transfusion sanguine. Récompense conséquente. Prière de vous présenter de nuit au manoir von Cartstein – et de ne pas manger d’ail au cours des quarante-huit heures précédant votre visite.


Les films du week-end : Louise en hiver, Wednesday With Goddard et Jukai | Animez-vous les uns les autres\nPublié le 3 décembre 2016 à 1h03\nDe retour de Montréal, où j’ai eu la chance d’assister à un très joli festival, les Sommets du cinéma d’animation, j’inaugure une catégorie de ce blog nouveau-né : les films du week-end. Il s’agit d’un rendez-vous que j’espère pouvoir donner chaque semaine aux amateurs d’images animées. J’aimerais l’alimenter en courts ou long-métrages vus sur Internet, en salles ou en festival. Ou les trois !\nTout d’abord, je redis ici ce que j’ai écrit dans La Croix et sur son site : il faut courir voir Louise en hiver (la critique), sorti la semaine dernière (et projeté lors des Sommets montréalais), tant qu’il est encore en salles.\nLe dernier long-métrage de Jean-François Laguionie est un bol d’air de poésie pure, aux senteurs iodées et salées comme les embruns des souvenirs de Louise. Mais c’est aussi une invitation à la découverte de la liberté, comme nous l’a joliment dit son réalisateur dans un long entretien vidéo.\nJ’avais également envie de revenir sur le palmarès de ces 15e Sommets du cinéma d’animation, festival qui a offert de beaux moments rétrospectifs à deux artistes québécois méconnus et attachants, Steven Woloshen et Diane Obomsawin.\nCelle-ci a d’ailleurs reçu le prix du meilleur film d’animation canadien pour le très joli court-métrage J’aime les filles, l’une des œuvres les plus touchantes de la sélection opérée par Marco de Blois, directeur artistique du festival. Un film qui a obtenu le Grand Prix du festival d’animation d’Ottawa, en septembre dernier (de même que Louise en hiver, d’ailleurs dans la catégorie des longs-métrages).\nAutre court-métrage récompensé par le jury, Wednesday With Goddard, de Nicolas Ménard, graphiste et animateur canadien installé à Londres, prix spécial du jury et prix du public.\nUn film aux couleurs du Pop art et à l’humour éminemment britannique, aussi flegmatique qu’ironique, sur la quête spirituelle d’un homme à l’esprit cartésien. On évitera de le prendre trop au sérieux (la précaution est toujours utile par les temps qui courent).\nIl était visible sur la plateforme Vimeo au sein d’un programme de courts-métrages réalisés par un collectif d’animateurs « Late Night Work Club ». Il a depuis été mis en ligne sur le compte de Nicolas Ménard.\nEnfin, un autre court-métrage, récompensé d’une mention spéciale, m’a touché. Jukai, de Gabrielle Lissot, une réalisatrice française, est un film singulier en images de synthèse (alors qu’il semble avoir été conçu avec des mannequins ben réels) sur un sujet délicat.\nDans Jukai, qui signifie forêt hantée en japonais, Gabrielle Lissot évoque, sur le mode du conte fantastique, le suicide, mais aussi le travail de deuil des proches de ceux qui choisissent de mettre fin à leurs jours. Un film qui cherche à conjurer le désespoir en quelque sorte. A voir en intégralité sur le site d’Arte et dont voici la bande-annonce.\nArticle suivantLes films du week-end : Ma vie de Courgette et [...]


Artiste Laïque Gwenn Seemel, Œuvres Créées en 2022\nŒuvres / 2022\nCette année, j’ai quitté le village conservateur sur la côte de New Jersey où j’ai vécu pendant six ans et je me suis installée dans une petite ville progressiste qui est un paradis pour les amoureux d’Halloween et les artistes depuis des générations. J’adore la façon dont Lambertville change déjà mon art et mon état d’esprit!\nl’art de Gwenn Seemel dans des livres\nEn mars, mon art a été publié dans deux livres. Mon portrait fougueux de Trump de 2017—un tableau qui représente un tournant dans ma pratique artistique—est devenu la couverture du livre de Larry Jacobs, Democracy under Fire, publié par Oxford University Press. Onze de mes peintures apparaissent dans The Future We Need d’Erica Smiley et Sarita Gupta, publié par Cornell University Press.\nEn avril, la cinéaste belge Aline Magrez est venue à Lambertville avec son équipage pour m’interviewer pour son prochain documentaire sur la manière dont le travail de biologiste Joan Roughgarden a aidé beaucoup à mieux comprendre ce que c’est d’être queer. Étant donné que mon livre Le Crime Contre Nature repose en grande partie sur la recherche de la Dr. Roughgarden, Aline voulait parler avec moi de comment on peut rendre la science plus accessible à travers l’art. Le film sortira l’année prochaine, mais pour plus d’infos sur le projet, allez ici.


RDC : La mort du général kahimbi vers la piste de l'empoisonnement? - MIROIRINFO\nRDC : La mort du général kahimbi vers la piste de l’empoisonnement?\nTrois mois après le décès suspect du chef de renseignements militaires, Delphin kahimbi, la commission d’enquête est au point mort, aucun témoin oculaire n’a pas été entendu et aucune autopsie n’a été réalisée alors que les langues se délient au sein de l’armée congolaise.\nKinsasha, https://www.lemiroirinfo.ca, Mardi 02 Juin 2020\nLe mystère reste entier sur les circonstances de la mort du chef d’Etat-major en charge des renseignements, Delphin Kahimbi. Juste avant son décès, le général avait été suspecté par la présidence congolaise d’avoir placé sur écoute le cabinet de Félix Tshisekedi. Le patron des renseignements militaires avait été interdit de quitter le pays, avant d’être suspendu de ses fonctions et entendu par le Conseil de sécurité (CNS).\nPersonnage clé du dispositif sécuritaire mis en place par Joseph Kabila, le chef d’Etat-major en charge du renseignement était resté en poste après l’arrivée de Félix Tshisekedi. Accusé de vouloir espionner le nouveau pouvoir, Delphin Kahimbi a été auditionné longuement par le Conseil national de sécurité, mais nie en bloc toutes les accusations. Le général est placé en résidence surveillée et privé de protection.\nEn effet, le 28 février au matin, Delphin Kahimbi a été retrouvé mort à son domicile, à la veille de sa troisième audition devant le CNS. Dans un premier temps, l’épouse du général parle de « crise cardiaque » à la presse, avant d’évoquer La pendaison. La thèse du suicide commence à circuler, jusqu’au 6 mars, où le président Tshisekedi confirme en plein Conseil des ministres que d’après les éléments en sa possession, « il s’agit d’une pendaison ».\nFélix Tshisekedi affirme souhaiter une enquête rapide « afin de soulager la famille éplorée ». Qui à déplace le corps de la buanderie au salon ? Trois mois plus tard, la Commission d’enquête est toujours au point mort. Le petit milieu du renseignement militaire congolais s’interroge et les langues commencent à se délier. Il faut dire que la chronologie des événements, relevée par des proches de Kahimbi, ne plaide pas vraiment pour la thèse du suicide, et intrigue de nombreuses sources sécuritaires. La version « officielle » parle d’une pendaison du général« dans sa buanderie». Premier fait troublant, plusieurs témoins ayant vu le lieu s’étonnent qu’un homme ait pu s’y pendre « sans que la structure ne s’effondre ».\nCes interrogations auraient pu trouver une réponse si la femme, la belle-mère et les premiers témoins avaient été interrogés par la commission d’enquête. Le problème, c’est que la commission n’a entendu personne.\nEnfin, d’autres sources affirment que Delphin Kahimbi était déjà décédé avant d’arriver à l’hôpital du Cinquantenaire, contrairement à la version « officielle ». Son épouse ne l’a d’ailleurs pas accompagné à l’hôpital. Et pour couronner le tout, aucune autopsie n’a été réalisée sur le corps du général, qui attend toujours d’être inhumé. Une demande de fonds (118.000$) a d’ailleurs été exigée par le ministère de la Défense au ministère des Finances, pour régler les frais d’obsèques. Une somme qui a fait s’étrangler plus d’un militaire.\nDelphin kahimbi a-t-il pris dans un piège ?\nChez les anciens collègues de Kahimbi, personne ne croit à la version du suicide. Car, en dehors des circonstances troubles de sa mort, certains pensent que le patron des Renseignements « a été piégé dans l’affaire des écoutes ». Une source sécuritaire affirme que c’est en fait la présidence congolaise qui a demandé à Delphin Kahimbi, via le conseiller spécial en matière de sécurité, d’aller récupérer du matériel d’écoute en Afrique du Sud, et qui l’a mis en contact avec un correspondant sur place. La commande datait de la présidence de Kabila, mais la somme n’a jamais décaissée pour acquérir ces matériels.\nDans un premier temps, Delphin Kahimbi reçoit uniquement les moniteurs du système d’écoute en provenance d’Afrique du Sud, mais sans le logiciel qui lui permet de l’utiliser. L’affaire tourne vinaigre lorsque le contact en Afrique du Sud prévient la présidence que le s a reçu le système complet d’écoute (moniteurs et logiciel) et demande si le patron des renseignements les a prévenus que les matériels étaient opérationnels. L’information met la puce à l’oreille de la présidence qui soupçonne alors Kahimbi d’utiliser le système sud-africain pour les espionner.\nDevant le Conseil de sécurité, Delphin Kahimbi a démenti fermement avoir placé la présidence sur écoute. Ce que confirme ses proches, qui sont convaincus que le chef d’Etat major en charge des renseignements a été piégé. Reste à savoir par qui ? Le fameux «contact » en Afrique du Sud n’est plus joignable, et à la présidence, on plaide la bonne foi. L’entourage du général s’inquiète de la tournure que prend la commission d’enquête, qui n’a interrogé aucun témoin direct, n’a fait procéder à aucune Autopsie et s’est récemment plaint de n’avoir aucun moyen financier pour fonctionner. Au sein des renseignements militaires, on redoute que\nla commission d’enquête ne soit qu’une coquille vide chargée de valider la thèse « officielle » de la pendaison, avancée par Félix Tshisekedi.\nPour cette source au sein de l’armée, la piste de l’empoisonnement de Delphin Kahimbi devrait être une hypothèse à privilégier par la commission d’enquête. Mais pour l’heure, aucune date n’est avancée pour la publication du rapport de la commission Kahimbi, trois mois après le décès du militaire. Un délai d’autant plus étonnant. Dans une autre affaire, comme celle de la mort suspecte du juge Raphaël Yanyi qui instruisait le très sensible procès Kamerhe, une autopsie a été réalisée dans les 48 heures et le rapport est attendu très prochainement. La thèse de la mort par l’empoisonnement du juge est fortement suspectée.\nAuteur : Alain kanyombo\nHaïti/Circulation : «3 morts et 26 blessés» est le bilan de 18 accidents enregistrés au cours de la semaine écoulée\nIles Turks Et Caicos: Les autorités de Provinciales ont arrêté 270 haïtiens en haute mer