Hémochromatose génétique : trop de fer c'est l'enfer ! - Sciences et Avenir\nHémochromatose génétique : trop de fer c'est l'enfer !\nPar Lise Loumé le 05.06.2014 à 15h37, mis à jour le 05.06.2014 à 15h37 Lecture 2 min.\nLa semaine nationale de sensibilisation à l'hémochromatose, du 2 au 7 juin, est l'occasion de présenter cette maladie génétique aussi fréquente que méconnue.\nUn patient effectuant une saignée pour le traitement de l'hémochromatose.\nP. LAPOIRIE / AFP\nPRÉVENTION. Méconnue, l'hémochromatose génétique est pourtant la première maladie génétique en France, avec la drépanocytose. En cette semaine nationale de sensibilisation de l'hémochromatose, du 2 au 7 juin, l’association Hémochromatose France et son slogan "Trop de fer, c’est l’enfer" attirent l’attention sur le fait que, si la maladie est soignée à temps, on évite les complications qui peuvent être mortelles.\nEn effet, cette maladie génétique est bénigne si elle est reconnue à 20-35 ans, mais souvent grave et parfois mortelle si elle est reconnue à 50-60 ans.\nUn Français atteint d'hémochromatose sur deux s'ignore\nFER. L'hémochromatose génétique est une maladie due à une absorption excessive du fer provenant des aliments au niveau du tube digestif. Cette absorption excessive a pour conséquence une accumulation progressive de fer dans tous les organes : le foie, le pancréas, le cœur, les glandes endocrines, les articulations et la peau.\nCe fer accumulé détruit les organes. Il apparaît alors un diabète sucré, une insuffisance cardiaque, un état dépressif, des douleurs articulaires, une cirrhose et parfois même un cancer.\nHémochromatose : définition, symptômes, traitements\nUn Français sur 300 en est atteint et la moitié d'entre eux l'ignore. Deux milles Français en meurent chaque année.\nDÉPISTAGE. Or, un simple dépistage pratiqué entre 20 et 35 ans permettrait un traitement accessible, la disparition de la plupart des symptômes et l'espérance d'une vie normale. "Sauver sa santé et celle de sa famille en faisant doser sa surcharge en fer par une prise de santé", tel est le message que souhaite dispenser l'Association Hémochromatose France cette semaine.\nTRAITEMENT. Le traitement actuel consiste à prélever régulièrement environ 400 milllitres de sang au patient, pour éliminer les globules rouges riches en fer. On oblige ainsi l’organisme à puiser dans ses stocks de fer afin de reconstituer des globules. En cas de contre-indication à la saignée (anémie ou problèmes cardiaques), des médicaments qui permettent d’éliminer le fer sont disponibles (chélateurs de fer). Toutefois, leur usage est restreint en raison de leurs effets secondaires.\nGÉNÉTIQUE. L'hémochromatose est héréditaire (due à une mutation particulière appelée C282Y affectant le gène HFE). Pour contracter la maladie, un patient doit avoir hérité de deux gènes HFE défectueux, un de chaque parent ; les frères et sœurs d'une personne atteinte présentent un risque de 25% de contracter cette maladie. Les enfants sont moins susceptibles puisque l'autre parent doit être porteur d'un gène de l'hémochromatose.


#RDVAncestral - Messages d'un autre temps, épisode 3 - Marques Ordinaires\nAccueil » Challenges et défis » #Généathème » #RDVAncestral – Messages d’un autre temps, épisode 3\npar Sébastien|Publié 21 mars 2020 |12 commentaires\nLe #RDVAncestral est un projet d’écriture, ouvert à tous, qui mêle littérature et généalogie et qui permet de partir à la rencontre de ses ancêtres. Pour 2020, j’ai choisi de vous raconter une histoire en douze épisodes, qui va m’amener à voyager dans des lieux et époques différentes et ceci dans un seul but : comprendre la signification de ces messages d’un autre temps. Ce mois-ci, suite à la proposition de Marie Eppherre-Provensal, cet article répond également au #généathème de mars proposé par Sophie Boudarel de la Gazette des Ancêtres.\nRésumé des épisodes précédents : Après avoir reçu un étrange paquet contenant un morceau de tuile et un message, je fus transporté en 1737 dans la demeure de Marie HACARDIO, une ancêtre que j’avais rencontrée lors de mon premier RDV Ancestral. Marie me confia alors un second paquet et un nouveau message qui me transporta plus de 50 ans en arrière, dans une période où mes ancêtres s’affairaient à défricher et reconstruire les villages de Schell et Vinsberg qui avaient été ruinés pendant la guerre de Trente Ans. Comme je devais m’y attendre, ma rencontre avec Jacques DEFLORENNE, mon aïeul, s’est terminée par une remise d’un nouveau message…\nJe dois désormais me rendre devant l’église de Luttange afin de rencontrer l’auteur du message qui m’était adressé. Ce #RDVAncestral à rebondissement devient un vrai jeu de piste. Ne connaissant le chemin par où aller, Jacques DEFLORENNE me propose gentiment de m’accompagner jusqu’au village. Je suis heureux de sa proposition et je me dis que ce sera l’occasion de faire amplement connaissance avec lui.\n» – Vous verrez Sébastien, dans moins d’une heure, nous serons devant l’église, car le village est à moins d’une lieue d’ici.\n– Je vous remercie Jacques. Une lieue, c’est beaucoup pour aller jusque l’église. Ce trajet ne risquera pas d’être trop long pour rejoindre l’église pour les baptêmes ou les offices quand vos familles seront là ?\n– Sans doute, nous le verrons quand nous serons installés. De toute façon, nous ne pouvons faire guère autrement car nous dépendons de la Seigneurie et de la Paroisse de Luttange. »\nNous quittons la clairière pour nous engager dans un chemin de terre qui parcourt la forêt. Le passage des charrettes a créé quelques ornières que nous devons enjamber pour éviter de nous mouiller les pieds. Tout au long de notre marche, je suis émerveillé par le chant des oiseaux qui semblent nous observer à notre passage.\nExtrait de la carte des Naudins ( 1728 à 1739), feuille C02, SHD (Source : http://patrimoinesethistoire.grandest.fr/chr/naudin/)\nNous sortons du bois. Les prés et champs en parcelles laniérées remplacent désormais les arbres. Au delà de la vallée nous pouvons apercevoir au loin le village de Luttange. Même si les lieux et les édifices ont été modifiés avec le temps, ce paysage ne m’est pas inconnu et la plus grande différence reste tout de même l’absence de l’immense antenne de télévision qui défigure tout de même le paysage aujourd’hui.\n» – Nous arrivons au village de Kirsch qui est également en reconstruction. D’ici quelques mois, la famille VALDOR va venir s’installer. Ce sont des amis. Nous autres, nouveaux arrivants, nous nous connaissons déjà plus ou moins car nous vivons tous autour des villages de Momni (Momignies), Trélon ou Wallers. Vous savez, notre terre d’origine est loin d’ici, à presque 50 lieues. Il nous faut presque deux semaines de marche pour venir.\n– Et comment se fait-il que vous veniez vous installer ici ?\n– On nous l’a proposé. La guerre des croates a été terrible ici et il faut repeupler. En plus des faveurs qui nous serons octroyées pour les taxes et impôts, nous aurons surtout de nouvelles terres ! ».\nJacques semble particulièrement enthousiaste à l’idée de fonder une famille dans ces lieux. Nous continuons notre chemin et traversant la rivière que je reconnais assez aisément comme étant la Bibiche puis nous remontons en direction du village de Luttange où je reconnais son imposant château, planté au milieu des maisons et des fermes. Jacques doit me laisser car il doit retourner à Vinsberg. Il me salue et repars en me laissant, seul, au milieu du village.\nLe château de Luttange d’après Auguste Migette (Musée de la Cours d’Or, Metz)\nC’est une étrange sensation de se retrouver dans ces lieux que j’ai régulièrement parcourus. En fait, ce village de Luttange a vu beaucoup de mes ancêtres, depuis la fin du XVIIIème siècle jusqu’à 1983, l’année de décès de mon arrière-grand-mère.\nJ’avance et me voici devant l’ancienne église de Luttange. Je dis ancienne car celle-ci sera démolie dans les années 1880 pour construire un édifice néo-gothique qui existe encore aujourd’hui. Voici en tout cas un bâtiment très particulier, caractérisé par sa tour fortifiée qui fait office de clocher. En-haut, se trouve une galerie en bois servant à abriter les défenseurs, souvenir d’une période révolue où Luttange était situé à la frontière entre le Luxembourg et le pays messin, français.\nEglise de Luttange, dessin, Auguste Migette, 28 juillet 1868 (© Laurianne Kieffer – Musée de La Cour d’Or – Metz Métropole)\nJ’avance vers l’entrée de l’église quand je remarque un homme assoupi contre un arbre tenant à côté de lui un outil en bois qui m’interpelle de plus en plus au fur et à mesure que j’approche. Il ressemble trait pour trait au râteau à foin que j’ai récupéré et qui avait été fabriqué par mon arrière-grand-père. Soudain, l’homme assoupi relève la tête. Je sursaute.\n» – Et bien te voici Sébastien ! J’étais certain que tu viendrais. J’espère que tu me reconnais, toi qui as tant travaillé sur tes ancêtres ?\n– Euh, oui, mais comment est-ce possible ?\n– Je ne pouvais pas me permettre de te faire venir à Luttange à ton époque, on m’aurait peut-être reconnu, même si cela fait longtemps que je suis parti… ».\nCet homme, celui qui me parle. C’est mon arrière-grand-père, Baptiste BRENNA, né à Tavernerio en Italie en 1890 et décédé en 1978. Je suis si ému de le voir devant moi…\n» – Et bien ! On dirait que tu as vu un mort !\n– C’est que je ne m’attendais pas à vous voir Baptiste.\n– Les morceaux de tuile… tu ne te souviens pas ce que t’a dit Odile il y a quelques mois ? J’ai refait la toiture de la maison de Pierre (HOURTE) ! Je pensais que tu aurais eu un peu plus d’esprit… Bon. Soit. Je vois que tu as remarqué ce râteau à foin !\nIl y a quelques années, j’avais effectivement récupéré chez un oncle paternel ce râteau en bois. Mon arrière-grand-père aimait beaucoup bricoler et il fabriquait tous ces outils avec du bois qu’il allait chercher dans les forêts environnantes.\nA son décès, c’est sa fille et son mari, mes grands-parents, qui l’ont récupéré. Puis, un jour que la famille de mon père était chez mes grands-parents maternels, c’est mon oncle qui le récupéra car il avait en tête de faire un petit musée avec des vieux objets et des outils anciens. Ce projet n’aboutira pas.\nCe râteau est pour moi un objet qui a une grande valeur, car il a été conçu de la main de mon aïeul… Un bel objet ancestral pour le #généathème de mars !\n» – Bon, Sébastien, si je veux te voir, ce n’est pas pour te parler de ce râteau. C’est qu’il se passe quelque chose d’étrange et je pense que toi seul peut résoudre le problème.\n– Et bien, depuis quelques mois, nous sommes sans nouvelle de quelqu’un que tu connais bien et que tu as déjà croisé. C’est Hubert WALENTIN, l’arrière-grand-père de ma femme. Nous sommes devenus amis là-haut et je lui avais même appris à jouer aux cartes. Qu’est-ce qu’il est sympathique ! Mais un jour, il est parti en nous disant qu’il avait quelque chose d’important à faire et depuis, plus rien. Nous sommes inquiets…«\nComment ? Hubert, qui fréquente mes autres ancêtres, a disparu ? C’est vrai que notre dernière rencontre date de novembre 2019 pendant le #ChallengeAZ… Baptiste a l’air visiblement attristé. J’essaye de le réconforter en lui disant que nous allons le retrouver quand soudain, un homme arrive en courant vers nous. Il porte un paquet à la main…\n12 commentaires sur “#RDVAncestral – Messages d’un autre temps, épisode 3”\n22 mars 2020, 7 h 52 min\nQuelle adaptabilité et quel sens du rebondissement ! Ou comment faire d’une pierre deux coups alors que rien n’était prévu. Bravo Sébastien !\n22 mars 2020, 10 h 05 min\nMerci beaucoup Christelle pour ton commentaire ! Je vois que tu es abonnée à mon blog 🙂\nL’inspiration m’est revenue grâce à vous tous. C’est ça la communauté des généablogueurs!\n22 mars 2020, 9 h 59 min\nEncore félicitations pour ce nouvel article qui nous en promet bien d’autres !!\nMerci pour ce voyage à travers le temps et mention spéciale pour cette ancienne église à la fois originale et historique.\n22 mars 2020, 10 h 09 min\nMerci Stanislas d’être passé par là 🙂\nJ’ai une affection spéciale pour cette ancienne église qui malheureusement a été détruite, sans doute trop vétuste et trop petite pour accueillir tous les fidèles. Tu me donnes envie de me replonger dans la poursuite de l’écriture de mon article sur son histoire. a bientôt !\n22 mars 2020, 10 h 12 min\nBravo Sébastien ! Joli coup de maître ou de « râteau »😃 (je te reconnais bien là) pour ce #RDVAncestral mêlé au #Geneatheme du mois !\n22 mars 2020, 10 h 21 min\nJe te remercie Evelyne pour ton commentaire. Un coup de râteau qui n’a pas été trop violent quand même :). C’est avec des défis que j’arrive à m’en sortir finalement. A très bientôt !\n22 mars 2020, 10 h 29 min\nAgréable promenade, curieuse église, contente d’avoir la suite du message.\n22 mars 2020, 10 h 39 min\nMerci beaucoup Fanny pour ton commentaire 🙂 Oui. Cela est fort agréable de se promener en compagnie d’un ancêtre ! A bientôt!\n22 mars 2020, 12 h 06 min\nOh mince, il va encore falloir attendre le prochain épisode… Ce râteau me rappelle certains outils de mon arrière grand-père savoyard, marqués au fer de ses initiales (V E).\n22 mars 2020, 14 h 04 min\nQuelle intrigue! Joli combo #geneatheme/#RDVAncestral! Quand Sébastien peine à franchir une marche, il suffit de lui dire : « Tu n’arrives pas à avancer d’une marche? Saute donc directement en haut de l’escalier! » Et non seulement il le fera mais ça sera une fois encore une réussite. Bravo!\n22 mars 2020, 15 h 40 min\nQuelle chance de posséder encore ce râteau construit des mains de ton ancêtre, ça n’a pas de prix ! Bravo pour ce double défit réussi et bien hâte de retrouver Hubert Walentin prochainement 🙂\n22 mars 2020, 18 h 39 min\nCe coup de râteau est un coup de maître. Mais où est Hubert ?\nArticle précédent Lettre hommage à Eugénie Claudel\nArticle suivant #RDVAncestral – A l’aube d’une vie


Idee Salade Composees - summervilleminiatureworkshop.com\nIdee Salade Composees. Voir plus d'idées sur le thème recettes de cuisine, salades composées. Voici des idées d'ingrédients que vous pouvez utiliser pour varier un peu et des exemples d'associations.\n1001+ idées comment préparer la plus délicieuse salade … (Elva Howard)\nSalades de pâtes, riz, pommes de terre, de légumes , de légumineuses. vous y trouverez un peu de tout. Salades composées : Tout l'environnement des recettes en lien avec le fromage sur Qui veut du Fromage. Variante des assiettes composées, il en existe une multitude de toutes les cuisines du monde…\nUne idée de salade composée que vous pouvez aussi bien la manger en entrée ou bien comme plat principal pour un repas léger.\nVariante des assiettes composées, il en existe une multitude de toutes les cuisines du monde…\n3 idées ( et 1 Bonus) de salades composées | Recette …\nSalade grecque – idée recette facile Mysaveur\nSalade composée, Alcaline : la salade composée de Louvy, Salade composee du dimanche Les meilleures recettes de salade composée avec photos pour trouver une recette de salade composée. Avouons-le, même si la salade a souvent cette image de menu de régime estival loin de la bonne cuisine, il n'y a rien de plus agréable. Voir plus d'idées sur le thème recettes de cuisine, salades composées.\nCategories Uncategorized Tags idee salade composée healthy, idées salades composées froides, idées salades composées hiver, idées salades composées légères, idées salades composées originales, idées salades composées printemps, idées salades composées vegetariennes, recette salade composées facile Post navigation


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Enlèvement de chrétiens | Planet\nEnlèvement de chrétiens\nLa situation des chrétiens d'Orient est particulièrement critique. Depuis la France, le prêtre Georges Assadourian prend des nouvelles tous les jours de sa famille restée en Syrie. Lundi, les jihadistes ont ciblé 34 villages chrétiens et fait au moins 90 prisonniers. "Ils ont pris ces enfants et ces femmes-là, qui sait ce qu'ils vont en faire", s'alarme le prêtre de la cathédrale...\nChrétiens enlevés en Syrie : le couvent où ils se trouvaient "serait occupé par les jihadistes"\nUn père franciscain et plusieurs chrétiens ont été enlevés ce week-end par l'une des branches d'Al-Qaïda en Syrie. Selon la porte-parole des franciscains en terre sainte, ils n'ont eu aucun contact depuis l'annonce de la capture.\nUne centaine de chrétiens enlevés par l’EI dans le nord-est de la Syrie\nCette nouvelle opération jihadiste a eu lieu hier lors de l'attaque de deux villages chrétiens sous contrôle des forces kurdes dans la région de Hassaké selon l'Observatoire syrien des droits de l'Homme....\nLe Real enlève la croix de son logo pour se vendre\nLe Real Madrid va effacer la croix chrétienne du logo du club. Mais seulement sur une partie précise du globe, dans les pays du Golfe.\nUn ministre centrafricain enlevé à Bangui\nUn ministre centrafricain a été enlevé par des hommes armés à Bangui dimanche. Le pouvoir évoque une action des milices chrétiennes anti-balaka.\nEnlèvement d’un père franciscain par des proches d’Al-Qaïda en Syrie\nUn prêtre chrétien et une vingtaine de ses fidèles ont été enlevés dans un village syrien près de la frontière ...\nUne employée de l’Onu enlevée en Centrafrique, au lendemain de salariés d’une ONG\nTrois enlèvements en deux jours en Centrafrique. Ce matin, c'est une employée de l'Onu à Bangui qui a été kidnappée dans la capitale, alors qu'elle se trouvait à bord d'une navette des Nations Unies. On ne connaît pas sa nationalité. ...\nD'après l'Observatoire Syrien des Droits de l'Homme, les djihadistes du groupe Etat Islamique auraient kidnappé au moins 230 civils, dont une soixantaine de chrétiens, à Al-Qaryataïn, ce mercredi. Ils accusent les Syriaques de 'collaboration avec le régime' et auraient procédé à l'arrestation de familles entières qui tentaient de prendre la fuite. Il y a deux jours, les fondamentalistes...\nEn Syrie, Etat Islamique a procédé à un nouvel enlèvement de masse. D'après l'Observatoire Syrien des Droits de l'Homme, les djihadistes auraient kidnappé au moins 230 civils, dont une soixantaine de chrétiens syriaques, 45 femmes et 19 enfants. Les faits se sont produits à Al-Qaryataïn, ce mercredi. Depuis le mois de mai, plus de 1400 familles avaient fui la ville en direction de Homs....\nLes chrétiens d'Irak réfugiés en Alsace\nEntretien avec le père Rodolphe Vigneron, chanoine du chapitre cathédrale.


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Les anciennes écuries du château de Collanges ont été restaurées et réaménagées en salle de réception pour mariages,vin d'honneur, cocktails, séminaire et toutes manifestations événementielles, en conservant le cachet de cette bâtisse du 19e siècle, implantée sur un domaine arboré de 2.5 ha. Cette construction est typique de notre région avec ses ouvertures cintrées, ses linteaux en pierre de Volvic, sa génoise. Fontaine et bassins extérieurs contribuent au charme de ce lieu.\n•\tLa salle voutée des anciennes écuries allie modernité et authenticité : les pierres et les briques d’origine ont été conservées. Le sol a été repensé avec un pourtour en tomettes et un parquet en chêne au centre. •\tUne scène surélevée, créée pour l’animation musicale, surplombe un comptoir de bar en chêne massif cintré, équipe de réfrigérateur, machine à glaçons et tireuses de bière. •\tUne cuisine professionnelle est attenante à la salle, elle est équipée : d’une chambre froide, lave vaisselle, four à vapeur, four à pizzas, tour réfrigérée. •\tVestiaires et sanitaires indépendants pour le personnel. •\tToilettes handicapés. • Mobilier de qualité fourni: tables rondes et rectangulaires, chaises ainsi qu'un chapiteau de 120 m2 et deux tentes de réception pagode (50m2), sont inclus pour vos vins d'honneur et cocktails, ainsi que le mobilier pour cérémonie laique\n( Nous sommes complets pour 2017 )\nà partir de 10€ HT (0)\n+33 (0)6 58 24 56 76 Mr Beal +33 (0)6.58.24.56.76 bealevenementiel@bbox.fr Mme Beal +33 (0)6.58.24.56.76 bealevenementiel@bbox.fr


LA PIRE CRÉATURE SUR TERRE : L'HOMME. - Le blog de JEFF\n<< BANDE D'ABRUTIS !! ...!?... des baffes dans la... >>\n1 avril 2012 7 01 /04 /avril /2012 12:15\nL’Homme est la plus belle et la pire des créatures de la Nature.\nFacétieuse la Nature hein messieurs les Hommes !? Elle réserve des surprises inattendues.\nElle (la nature), qui sait si bien corriger les erreurs qu’elle commet pour retrouver son équilibre, est bien en peine avec les Hommes.\nOh d’accord, Elle l’a fait se dresser sur ses pattes arrières… quelle belle affaire ! L’Homme est sans cesse en train de contrôler son équilibre tant il est instable.\nAh oui aussi, Elle l’a doté d’un pouce opposable aux autres doigts… bravo madame la Nature, c’est un bel outil que cette main. Mais les Hommes s’en servent de moins en moins, bientôt ils n’auront plus besoin de mains.\nLe cerveau me direz-vous … ben quoi le cerveau !? L’organe dont l’Homme est le plus fier car il le distingue des animaux !?... Parce que cette gélatine lui remplissant le crâne est apte à raisonner ?... Mais qui dit ça ?... l’Homme bien sûr. Mais avez-vous demandé son opinion à un animal ? Moi, j’en parlais encore hier à mon chien qui me tenait à peu près ce langage :\n« Écoute mec, t’es bien gentil avec ton cerveau, mais il te sert à quoi ? Si tu continues dans cette voie, ton cerveau aura la même destinée que ta main : il ne servira plus. Parce que tu me diras c’que tu veux mec, mais franchement le cerveau des Hommes est une bonne blague de la Nature. Ou alors Elle s’est plantée, Elle espérait mieux en dotant les Hommes de cet organe. »\n« Dis donc vieille cheunasse – lui-ai-je flanqué dans les crocs - j’te signale tout de même que l’Homme a inventé tout ce qui existe sur terre… dis la roue, c’est de la merde la roue !? Les mathématiques, l’électronique, les avions… j’pourrais t’en dire des milliers comme ça. Alors ferme ta grande gueule et admire ! »\n« Ouaf… ouaf… arrête de me faire rire, ça me fait mal au ventre. Attends, j’vais pisser un coup parce que quand j’me marre ça comprime ma vessie…et je reviens t’expliquer la vie mon pote, la vraie vie, celle que nous les animaux vivons normalement. Sauf quand tes putains de semblables viennent pourrir notre écosystème, nous chasser pour nous bouffer ou par sadisme ludique... Allez, pose ton cul sur ce truc à quatre pieds et écoute. D’ailleurs, tu vois, t’es obligé d’avoir un ustensile pour t’asseoir, faut vraiment être tordu pour inventer ça. Et ça prouve bien que ton corps est de moins en moins adapté à cette vie, à cette terre. Bon, bon, d’accord j’arrête de critiquer, passons aux choses sérieuses : à quoi te sers ton cerveau par exemple ? A raisonner, créer et patin couffin… c’est bien un argument d’Homme ça. Dis-moi ce qu’elle t’a apporté ton intelligence… les codes, les règles, les lois, les usages, les comportements, les attitudes, les religions, les guerres, les inventions futiles ou dangereuses, et tout ce fatras qui borne vos existences. Pour quel résultat ?... vous les Hommes, n’êtes jamais heureux, vous en voulez toujours plus, de tout et de son contraire ; vous jouez en permanence un rôle pour tromper vos semblables ; vous inventez des trucs surnaturels que vous ne maîtrisez pas, qui vous échappent. Ouah ouah j’suis d’accord sur le fond, l’intelligence des Hommes est la plus belle chose que la Nature ait créée, mais Elle a oublié de vous en donner le mode d’emploi et les précautions d’usage. »\n« Ah quand même sale clebs, tu reconnais que nous les Hommes sommes les plus évolués du règne animal dont, je te l’accorde, nous sommes issus. »\n« Ouah !... ouah !... ouah !... j’t’ai déjà dit d’pas m’faire rigoler, ça m’donne envie de pisser… les plus évolués !?!... comme tu y vas mon ch’tit père, on aura tout entendu des Hommes… pfff. A quoi elles te servent tes mathématiques dont tu parlais tout à l’heure, sinon à inventer des machines de plus en plus délirantes et des armes de destruction… nous, les animaux, nous n’avons pas besoin des mathématiques pour savoir compter, pour connaître les dates exactes, les délais, la durée etc. Nous savons quand et comment nous devons agir. Et tes avions là, c’est p’t’être pas de la connerie hein !?... Est-ce que je cherche à voler moi ?... chacun à sa place quoi merde, les zoziaux c’est fait pour voler, les poissecailles pour nager et nous les bestiaux terriens pour marcher et courir. Bon, j’t’accorde que la roue est une belle invention, mais faut croire que les hommes étaient peut-être moins cons il y a des siècles. Quoique … »\n« Tu comprends rien, t’es qu’un clébard obtus. »\n« Ouah, c’est ça, et toi un bipède qui se la pète avec son intelligence. Ben, puisque t’es si intelligent, médite un peu là-dessus, c’est mon arrière grand-père qu’était chien de traîneau sur la banquise pour Paul Émile VICTOR qui m’a raconté cette histoire : "Nous n’avions pour eux aucune haine. Ils faisaient métier de loups comme nous faisions d’hommes. Ils étaient créatures de Dieu. Comme nous. Il n’y avait aucune cruauté en eux. Ils étaient nés prédateurs. Comme l’homme. Mais ils étaient restés prédateurs, alors que l’homme était devenu destructeur (…)"\nÉtant donné que t’en as pour un bon moment avant que cette pensée se fraie un chemin dans ce cerveau dont tu es si fier, tu pourrais p’t’être me sortir promener…\n« Ah tu vois que tu as besoin de l’homme pour vivre ! »\n« Si tu ne m’enfermais pas dans cette boite en béton que tu appelles "ta maison", je me débrouillerais tout seul hé duconnaud ! Allons habiter à la campagne, laisse-moi dehors, et tu verras que j’ai besoin de personne … pfff, tu vois que ton cerveau ne te sers à rien, t’as même pas réfléchi à ça ! »\nN.B. Il m’eût fallu 300 pages pour développer ce sujet, aussi n’est-ce qu’une amorce de réflexion, l’entrebâillement de quelques portes.\nlilou-52 19/08/2012 13:38\nYESS !!!! tu es SYMPA Jeff !\nJEFF 20/08/2012 06:53\nTu en doutais !???\nLiliane 18/08/2012 21:26\nCoucou Jeff ! Je croyais trouver ici des nouveautés... Mais toujours rien..\nReviens nous Jeffffffff.........\nJEFF 18/08/2012 11:08\nProlixe, je le suis toujours autant (sinon plus !) mais mes "prolixitudes" restent dans les tiroirs de mon PC pour le moment.\nMais pour te faire plaisir (ainsi qu'à 2 ou3 autres lecteurs) je mettrai en ligne un ch'tit article aujourd'hui ou demain. J'suis sympa hein !?... Hein !?... Ben dis le haut et fort satanée\nTiens toi bien ma belle, et le meilleur pour toi.\nlilou-52 17/08/2012 19:54\nCoucou Jeff, je venais voir si tu avais écris autre chose. Heureusement que Sucra vient me voir, lui !\nCe que je deviens ? Je fond, je me liquéfie sur place. Je suis comme les animaux, je fais ma sieste l'après-midi pour sortir le soir quand il fait plus frais.\nSinon, je m'acclimate bien. Je suis toujours sans emploi mais pas sans travail. Oh que non ! Et que je jardine, que je plante, arrose, désherbe etc...Sans compter la maison. Bref, une vie normale\nquoi ! .....Et le meilleur, je m'occupe de temps à autre de mes petits enfants.\nVoilà, en gros. Et toi ? Que deviens tu ? Bonne continuation et pour un nouvel article c'est quand tu veux ! Je\nt'ai connu plus prolixe.\nGlorfindel 28/05/2012 15:10\nJe découvre seulement cette vomissure sur l'espèce humaine (pas tant que ça, en fait) datée du premier d'avril, sans doute en raison du nombre d'arêtes qu'elle contient .... et il m'a\nfallu 3 jours pour accéder à la fonction "écrire un commentaire" de ton blog ..... TOTAL : je ne sais plus ce que je voulais dire .....\nJ'ai aussi refilé ça à "Fesses de Bouc" ....\nJEFF 01/06/2012 12:38\nJe ne vomis plus, je prends sur moi. Et je ne voudrais pas gâcher de la bonne nourriture pré-digérée pour une cause aussi illusoire que la vie des Hommes.\nDes arêtes j'en ai plein la gorge. Elles se sont plantées là depuis des décennies. Peut-être ai-je été trop vorace (de la vie) et n'ai-je pas bien fait le tri de mes appétits.\n3 jours pour venir chez moi !?!... Merci pour la constance Mon Major, c'est flatteur pour moi, mais fais gaffe aux oublis en cours de route, ça commence comme ça ... (quoique, moi sur ce point je\nferais mieux de la fermer, plus oublieux que moi tu meurs !)\nAparté : il faisait beau et chaud dans le Morvan mardi dernier... c'est quand même un beau pays hein !?... hein !?...


Votre vie en couleur: Inspiration mandalas Volume 1 PDF - Lumiere\nVotre vie en couleur: Inspiration mandalas Volume 1 PDF\nEn raison de l’accès limité au réseau Internet, le projet avance votre vie en couleur: Inspiration mandalas Volume 1 PDF. 1980, toutefois, la communauté bénéficie d’un accès régulier à Internet, et le rythme de croissance des publications s’accélère.\nVOTRE VIE EN COULEUR « Le coach anti-stress toujours à portée de main »\nRelaxez et détendez-vous avec la nouvelle collection VOTRE VIE EN COULEUR\nqui vous propose des « Albums à colorier pour adultes et adolescents. »\nÉchappez au stress qui mine votre vitalité au quotidien !\nAyez enfin accès chaque jour à de petites oasis de tranquillité qui vous\naideront à décompresser quel que soit le moment de la journée ou le lieu\nCes albums sont proposés au format papier ainsi qu’au format Kindle.\nBien sûr, nous sommes conscientes que vous ne pouvez pas colorier sur\nun livre numérique.\nC’est pourquoi vous aurez accès à un PDF téléchargeable à la fin de l’ebook\nformat Kindle. Imprimez ce PDF autant de fois que vous le souhaitez, sur des\nfeuilles A4, et laissez votre créativité s’exprimer !\nAttention, il ne s’agit pas d’un simple recueil de dessins à\ncolorier traduit de l’anglais ou de l’américain avec trois phrases banales qui\nvous annoncent que colorier des mandalas c’est une bonne stratégie anti-stress.\nTout d’abord, nous avons apporté un grand soin à choisir des illustrations\nagréables ainsi que des citations susceptibles de vous inspirer.\nNous vous recommandons également de noter la date ainsi que les émotions\ndu moment sur chaque page de votre album à colorier : vous disposerez ainsi\nd’une sorte de « journal personnel illustré ».\nDe plus, vous y trouverez « des conseils pratiques pour colorier sans vous prendre\nla tête et qui vous permettront d’avoir du succès à chaque fois.\nDes suggestions de crayons, de stylos feutres et de marqueurs complètent ces\nlivres à colorier qui font office également de petit guide pratique.\nLes motifs proposés prennent différentes formes : « des mandalas, des motifs abstraits\ncomplexes, des illustrations thématiques , il y en aura pour tous les goûts.\nLâchez prise après une longue journée de travail et partagez cette activité ludique avec vos\nenfants avant qu’ils aillent dormir.\nProfitez de ce nouveau passe-temps pour patienter dans une salle d’attente ou\nquand une réunion commence en retard au bureau.\nDécouvrez d’autres utilisations auxquelles vous n’auriez pas songé à l’intérieur de\nla section : « Coloriage dépannage ».\n« Comment le coloriage peut-il diminuer le stress chez les adultes ? »\nQuand vous vous concentrez pendant une activité de coloriage, votre attention ne\npeut pas se fixer en même temps sur vos problèmes. C’est un peu comme si vous\npreniez des mini-vacances. < De quelle manière ? Une partie de votre cerveau qui porte le nom bizarre « d’amygdale\n» détecte les sources de stress mais également les sources de plaisir\n. Au moment de colorier, cette région de votre cerveau reçoit une petite\ndose de dopamine.\nDes études en neuroscience ont prouvé que la stimulation de cette région de votre\ncerveau suscite des émotions positives qui diminuent les peurs et l’anxiété.\nEn vous adonnant au coloriage, vous profitez à peu de frais d’une session\nd’art-thérapie. Même exercée pendant une courte période, cette activité\npeut aussi être particulièrement bénéfique pour les personnes atteintes de troubles\nÀ vous maintenant de vous livrer à ce passe-temps devenu tellement populaire\nauprès des adultes dans de nombreux pays et retrouvez votre cœur d’enfant !\nDécouvrez « notre page Facebook »« et n’hésitez pas à partager\nvos créations avec nous.


Le Cyclo Bressan Charles Antonin :\n80 membres se sont réunis pour tirer les rois, et ont rangé leurs vélos en attendant les beaux jours.\nLe 18 Février la 1ère réunion et la 1ère sortie se fera le 25 Février.\nPour sa 18ème édition du Trophée National de danses sportives, elle a réuni 140 couples ainsi qu'une trentaine de danseuses. Cette compétition fut un bon entraînement avant le Grand Mondial qui aura lieu à Bourg-en-Bresse à l'Ainterexpo le 11 Mars prochain.\nLéa et Yoan tous les deux de Villeurbanne terminent 1er en danse standard.\nLes plus jeunes de la compétition Héléa Jauré et Pablo Berthet âgés de 5ans.\nA Noter : Pour les réservations\nTél. : 04 74 22 11 35


Preventica - Edito Général Philippe BOUTINAUD\nProfessionnel du risque, premier recours face à la souffrance et la détresse, le terrorisme l’oblige aujourd'hui à s’adapter à la menace\nGénéral Philippe BOUTINAUD\nAvec plus de 477 000 interventions en 2016, soit plus de 1300 par jour, la brigade de sapeurs-pompiers de Paris (BSPP) constitue, à la fois par ses 8500 hommes et femmes et sa sollicitation opérationnelle hors norme, la plus grosse unité de sapeurs-pompiers en Europe et la troisième dans le monde après celles de Tokyo et de New York.\nUnité militaire plus que bicentenaire, la BSPP est chargée de la protection de la population et de préservation des biens sur Paris et les trois départements de la petite couronne incluant les trois aéroports internationaux de la région parisienne (Roissy, Le Bourget et Orly).\nSoldat du feu, mais surtout soldat de la vie, le sapeur-pompier de Paris a toujours su évoluer avec l’environnement hyper urbain qu’il défend et ouvrir de nouvelles pistes de réflexion. Professionnel du risque, premier recours face à la souffrance et la détresse, le terrorisme l’oblige aujourd’hui à s’adapter à la menace afin de ne pas être surpris.\nRompue à penser l’insolite la Brigade a développé une expertise tactique et une capacité d’innovation technique qui font sa force. Mais elle n’est pas seule et si elle est souvent à l’origine d’évolutions majeures, c’est avec l’ensemble des acteurs de la sécurité civile qu’il est indispensable de partager afin de préparer l’avenir.\nAussi, je me réjouis qu’à l’occasion du salon PREVENTICA, les différents partenaires puissent s’enrichir mutuellement et ainsi faire progresser les acteurs du secours pour toujours mieux protéger et sauver nos concitoyens.\nJe nous souhaite un excellent salon !


Aussi belles seules qu'à deux. C'est un bien joli duo exotique. Ces tables d'appoint invitent en effet aux voyages. Ce n'est d'ailleurs pas un hasard si créateurs, chez Zuiver, ont baptisés Trip ! fines et délicates tablettes en acier noir ? pour le pied ? et laiton brun clair laqué ? le dessus ? rappellent en plateaux de cuivre d'afrique du Nord. À utiliser en couple, ou à séparer en cas de dispute... SIDE TABLE TRIP SET OF 2 BRASS.\nNuxe Very Rose Mousse aérienne nettoyante 2 x 150ml\nMousse aérienne nettoyante Very Rose, soin qui au doux parfum de rose, ce nettoie en douceur et apaise, tout en respectant tous les types de peaux même sensibles.Formulée à base d'Eau Florale de elle permet d'éliminer efficacement impuretés sans dessécher la peau.Sous l'effet de sa mousse onctueuse, la est fraîche et purifiée.Cette le geste plaisir à utiliser directement sous la douche !\nVous recherchez une assise en adéquation avec le style et lâme de votre bureau ? Une chaise simple mais efficace pour bosser ponctuellement dans espace de travail ? Cest donc de la TRIP que nous parlons ! Cette de présente un design plus sobre entièrement moulée en matière plastique noire. Toutefois, afin dapporter un confort accru, dotée daccoudoirs, dun léger rembourrage au niveau de lassise. De plus, son piétement équipé de plusieurs


2022_06_22 Comcom 1 - le-thillot.com : l'actualité gratuite du Thillot et Environs le-thillot.com - le thillot, vosges, tourisme vosges, tourisme le thillot\n2022_06_22 Comcom 1 - le-thillot.com : l'actualité gratuite du Thillot et Environs\nMaxence Bally aux espaces verts, Mathilde Haillant Ressources Humaines et finances, Lorraine Beckendorf chargée de la reconquête du bâti vacant et dégradé et Céline Vanson en charge de la convention territoriale globale en relation avec la CAF : ce sont les 4 nouveaux agents récemment embauchés à la Comcom qui se sont présentés aux conseillers communautaires à l’occasion de la réunion de ce lundi à la Familiale du Ménil en guise de préambule avant d’attaquer un ordre du jour « long comme le bras ».\nAu centre des discussions durant un long moment, le dossier MTV de Ferdrupt qui, suite au sinistre intervenu le 14 mai dernier, a vu Julien Laroyenne et Stéphane Tramzal se mobiliser avec force pour faire en sorte que l’entreprise puisse reprendre normalement ses activités au plus tôt. Le maire de Rupt/Mle, après le retrait de Dominique Peduzzi pouvant potentiellement être partie prenante des futurs travaux au titre du Groupe Livio, détaillait les quelques 300m2 de toiture touchés, les travaux en cours concernant la dépollution et le nettoyage, le transfert des métiers dans une salle désaffectée - des machines qui ont plus de 20 ans et qui génèrent quelque inquiétudes quant à leur capacité à redémarrer, surtout après l’arrosage subi lors de l’intervention des pompiers – les commandes qui ont pu être honorées via une coopération constructive avec des entreprises amies, et un redémarrage probable en septembre. « La toiture devrait pouvoir être reconstruite en juillet » estimait Stéphane Tramzal qui se félicitait « De la bonne prise en charge par les assurances, malgré la multiplicité des intervenants ». Le conseil communautaire a investi Isabelle Canonaco en tant que représentant référant du dossier afin de gérer ce dossier au mieux et surtout au plus rapide. L’adjointe faisait également adopter une modification du bail commercial qui restera gelé « jusqu’à nouvel ordre », probablement jusqu’à la reprise de l’activité des 26 salariés de l’entreprise et le transfert, pour le cas où ce serait nécessaire, des 200 000 Euros budgétés pour le bâtiment de la Comcom qui pourraient ainsi être affectés à la gestion de ce sinistre de l’entreprise de Ferdrupt.\nSCoT : Coucou, le revoilou ! Le SCoT (Schéma de Cohérence Territorial), dont on n’entendait plus parler depuis quelque temps, est revenu à la table des délibérations. « Il s’agit d’un plan d’urbanisme situé entre le PLU (Plan Local d’Urbanisme) des communes et le SRADDET (Schéma Régional d’Aménagement, de Développement Durable et d’Egalité des Territoires) de la Région » détaillait Thierry Rigollet, en charge de présenter ce dossier. Initialement proposé par le préfet sur le massif, intégrant le pays de St Dié, les limites ont été revues et le conseil communautaire a validé le projet de périmètre qui couvre désormais les 3 Comcom du territoire du PETR (Pays de Remiremont) et ses quelques 60 000 habitants. « Un bassin de vie élargi » commentait le maire de St Maurice, avant que Dominique Peduzzi commente « Sans SCoT, certaines actions seront bloquées, et sa mise en place ressemblera à une des premières 2 CV dans une pente comme ça » en positionnant sa main de façon à illustrer une pente de plus de 45°. « Et combien va nous coûter cette plaisanterie ? » s’inquiétait Etienne Colin. « Entre 10 et 15€ par habitant » lui répondait le président Peduzzi qui avertissait encore : « Il faudra passer par une révision des PLU afin qu’ils collent à ce SCoT ».\nCompétence : dans la famille « chamboule-tout », le transfert de la compétence eau assainissement des communes vers la comcom au 1er janvier 2026 vaut également « son pesant de cacahuètes ». Dans un climat incertain suite aux élections législatives, cette obligation restera-t-elle d’actualité ? « Ce sera au prochain gouvernement de le dire » confiait Dominique Peduzzi qui plaidait cependant « Les études diagnostic et prospectif resteront dans tous les cas des documents importants pour les communes ». Les coûts devraient être subventionnés à hauteur de 70% par l’Agence de l’Eau. Le conseil a également donné son feu vert à une adhésion à l’Agence Territoriale Départementale qui offre des compétences pointues à des tarifs très concurrentiels.


Une diététicienne donnait une conférence devant un grand auditoire. "Tout la nourriture que nous mettons dans notre estomac est assez pour vous avoir presque tous tué dans quelques années. La viande rouge est affreuse. Les liqueurs gazeuses usent les parois de l'estomac. Les mets chinois sont pleins de MSG. Les légumes peuvent être désastreux, et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommer?" Un couple de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors: "Si, le gâteau de noce!"\nLes deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel. Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande: "Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours?" "Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours!" lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main. "Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour?" Continue-t-il avec inquiétude. "Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours." insiste-t-elle. "Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors?" La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond: "Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras."\nUn architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes. Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse. L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps. L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle. Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux." "Les deux?" demandent l'architecte et l'artiste. "Oui. Si vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!"\n"L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux monsieur s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien! Le film commence, j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans les parties les plus drôles. À la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux monsieur et je lui demande: "Vous avez un chien extraordinaire. On dirait vraiment qu'il a aimé le film!" Et le vieux répond: "Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le livre."\nDeux cambrioleurs sont au travail. Soudain la police arrive. "On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!" "Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!" "Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!"\n"Bonjour! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.\n- Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez.\n- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions."\nL'extralucide dit au client venu la consulter: "Sans vous avoir vu jamais, je peux vous dire que vous êtes boxeur." "Mais vous êtes extraordinaire!" "Maintenant, si vous voulez que je lise dans vos lignes de la main le résultat de votre prochain combat, ce serait peut-être plus pratique de retirer vos gants de boxe!"\nUne crotte et une belle fraise juteuse et appétissante se rencontrent dans un parc. La fraise dit avec dédain à la crotte: "Pouah! Tu es laide, tu pues, tu es dégueulasse." Au même moment, quelqu'un passe par-là, voit la belle fraise et la porte à sa bouche pour la manger. Juste avant qu'elle disparaisse, la crotte lui dit: "Salut, à tout à l'heure, mdr!"\nLe client d'un petit restaurant se rend aux toilettes, en attendant qu'on lui serve sa commande. Machinalement, en passant, il jette un coup d'oeil par la porte vitrée donnant sur la cuisine. En revenant à sa table, il raconte à haute voix, ce qu'il a vu à la serveuse: "Ça alors! s'écrie-t-il, pour faire mon hamburger, le chef a saisi une boule de viande hachée et, afin de l'aplatir, il l'a glissée sous son aisselle. C'est dégoûtant!" Le patron de l'établissement qui l'a entendu, l'avertit: "Si vous êtes délicat à ce point-là, je vous conseille de ne pas regarder de quoi il se sert pour étaler sa pâte à tarte!"\nAu restaurant: "Alors ça vient ce potage maison?" "Tout de suite monsieur, je cherche l'ouvre-boîte."\n3 femmes parlent de leurs maris volages. "Moi, dit l'une, j'ai une confiance totale en François." "Tout de même, quand il part une journée entière en te disant qu'il part pêcher à la ligne, qu'est-ce qui te prouve qu'en fait il n'en profite pas pour rejoindre sa maîtresse à l'hôtel?" "Ça, je suis bien sûre que non!" "Et pourquoi?" "La preuve qu'il va réellement à la pêche, c'est qu'il ne rapporte jamais de poisson."\nAprès son premier sermon, le nouveau curé s'est posté à la porte de l'église pour saluer ses paroissiens. Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé: "Jeune trou du cul. Pour qui il se prend. Petit con. Jeune trou du cul. Pour..." Quand l'occasion se présenta, le nouveau prêtre demanda au sacristain qui était ce type. "Ne faites pas attention... C'est l'idiot du village: il ne fait que répéter ce que disent les autres!"\nUn newfie dit à une autre personne: "Un pet, ça pèse quoi?" L'autre lui répond: "Ben ça ne pèse rien." "Es-tu vraiment certain que ça ne pèse rien?" "Ben oui, c'est de l'air, ça ne pèse rien." "Ah bon, ça veut dire que j'ai chié dans mes culottes alors."\n"Mademoiselle, je lis en vous comme dans un livre." "Peut-être monsieur, mais retirez vos mains, je ne suis pas écrite en braille!"\nC'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre. "Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action." "Eh bien Il y a eu une fois où j'étais sur l'autoroute en voiture, et soudain je vois une bande de motards en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de certainement vouloir... Je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là, j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie: Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!" "Bravo... Et quand est-ce que ça a eu lieu?" "Oh... Il y a à peu près deux minutes."\nUn homme dit à sa femme: "Chérie, je trouve que ça manque de magie dans notre couple." Sa femme de répondre: "Ha oui? Ben c'est ça! Disparaît!"\nAu catéchisme, le curé dit aux enfants de troisième année: "Je vais vous expliquer comment ont été créé le premier homme et la première femme... "Toto intervient alors: "Ça, on le sait déjà! Nous ce qui nous intéresse, c'est de savoir comment ont été fait les autres!"\nCATÉGORIE: Histoire de pêche\nUn homme se fait intercepter par un garde pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde pêche demande: "Avez-vous un permis pour tous ces poissons?" "Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques." "Poissons domestiques?" "Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!" "Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!" "Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!" "Ok, je dois voir ça..." L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde pêche demande: "Alors?" "Alors quoi?" "Quand allez-vous les faire revenir?" "Faire revenir qui?" "Ben les poissons!" "Quels poissons?"\n"Docteur! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic!" "On verra bien qui avait raison à l'autopsie!"\nC'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande: "Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine!" Le doc lui répond: "Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte." "C'est pas vrai?!" "Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet."\nDans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour l'arrivée d'un heureux événement. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une tenaille. Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder. 5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air abattu, et le père demande alors, d'une voix blème et rauque: "Il y a un problème? Que se passe-t-il?" "Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir ma sacoche."\nC'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: "J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et d'autres maladies contagieuses!" Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?" "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas..." "... Et comment est-ce que tout ça va me sauver?" Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte."\nDes centenaires divorcent. Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de divorce! Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays s'en va les interroger: "Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui?" "Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts..."\nC'est un gars qui est en voyage dans un petit village très éloigné de l'Afrique. Il a un grand besoin de faire ses besoins et recherche désespérément des toilettes. À sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre à l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il fera bien avec l'odeur... Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui et pas de papier-toilettes. À la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs langues (dont le français) et ça dit: "Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce côté pour le nettoyage" Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice indiqué, et SE LE FAIT APPLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU! "HOUGH" crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe.\nC'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il mangera quelque chose. Il aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne avec une poigné de cheveux. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé. Alors, l'autre baisse son journal et lui dit: "Vous aussi, le peigne?"\nDeux types sont à table. L'un d'eux lève la tête, et voit l'autre avec des bananes dans les oreilles. "Eh, vieux, t'as des bananes dans les oreilles!" "Quoi?" "Ouais, t'as des bananes dans les oreilles!" "Parles plus fort, je t'entend pas, j'ai des bananes dans les oreilles!"\nUn antiquaire, dont la porte du magasin a été fracturée au cours de la nuit, explique aux policiers: "Il s'agissait, à coup sûr, d'amateurs très avertis d'objets d'art authentiques." "Qu'est-ce qui vous fait penser cela?" "Ils ne m'ont absolument rien volé!"\nLe serveur apporte à un client une assiette contenant l'escalope qu'il a commandée. "Garçon, c'est un scandale!" "Quoi, y a un poil sur votre escalope?" "Non. Mais vous la teniez avec votre pouce dans le plat." "Mais monsieur, y faut bien! Vous auriez aimé qu'elle tombe par terre une deuxième fois?"\nLors de leur nuit de noce, un couple discute de leur avenir. L'homme dit à sa femme: "Si tu veux que tout fonctionne bien entre nous, tu dois apprendre trois lettres: o b i." Trois ans plus tard, n'ayant eu aucune dispute, l'homme félicite sa femme. "Oh mais j'ai aussi apprise trois autres lettres lui dit sa femme: t k q!"\nUn prof de maths envoie un fax à son épouse: "Chère épouse, Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse, et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que quand tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit." Ton époux. En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend: "Cher époux, Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir." Ton épouse.\nC'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève: "Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait?" "Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait." "Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier!"\nComment faire des crêpes bien arrosées 1) Préparez la pâte. 2) Buvez une gorgée de whisky. 3) Faites chauffer une poêle. 4) Buvez encore deux gorgées de whisky. 5) Mettez un peu d'huile dans la poêle. 6) Mélangez une cuiller avec la pâte. 7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée. 8) Mettez un peu de poêle dans la pâte. 9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée. 10) Patelez bien l'étale. 11) Cherchez une autre wouteille de bisky. 12) Versez un wherre de visky autre. 13) Crépez la tourne. 14) Faites cuire le whisky encore une petute minite. 15) Sortez la poêle de la crêpe. 16) La crêpe relevez du plancher. 17) Beurrez du mettre cure la sêpe. 18) Crêpez le sucre. 19) Boutez encore une autre whisky cherche. 20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.\nle mariage est la principale cause de divorce. L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie... C'est en s'éloignant qu'on remarque les défauts....\nUn jeune homme demande à sa fiancée: "À ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes?" "Mais parce que c'est vrai, mon minet!"\nUn patient à son psychologue: "Docteur , Après avoir passé les tests, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi." Le psychologue: "Il est normal que vous ne compreniez pas."\n"C'est grave docteur?" "J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer." "On peut le guérir?" "J'ai bien peur que non..." "Que dois-je faire docteur!" "Essayez les bains de boue..." "Ça va guérir mon cancer?" "Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre..."\nCe sont trois filles qui décèdent: une brune, une rousse et une blonde. Quand elles arrivent au ciel, St-Pierre les arrêtes en disant que l'on ne rentre pas ici comme dans un moulin. Il poursuit en leur mentionnant qu'elles doivent répondre à une question avant d'être acceptées au paradis. Alors il demande: "Que représente Pâques pour vous? La brune pense et répond... "il y a de la neige, des cadeaux, beaucoup de monde et nous avons du plaisir..." St-Pierre: "Je crois que tu es un peu mêlée ma chère car ça c'est la fête de Noël; directement en enfer!" La rousse réfléchie... "il y a une dinde, tout le monde est autour de la table et il y a beaucoup de plaisir..." St-Pierre: "Je constate que vos connaissances religieuses font défauts. Ça, c'est la fête de l'Action de grâce; directement en enfer..." La blonde se tortille, cherche et trouve enfin... "Il y a beaucoup de monde, ils emmènent Jésus sur une croix. On le crucifie, Marie pleure. Après, on le dirige dans une grotte, le recouvre d'un linge blanc et ont a mis une grosse roche en avant de l'entrée..." St-Pierre épaté l'interrompt: "Je suis très surpris, tu peux entrer au paradis!" Alors la blonde coupe la parole à St-Pierre et lui dit: "Une minute j'ai pas fini. Après trois jours, ils ont roulé la roche, Jésus est sorti, a vu son ombre et il est rentré à l'intérieur. On a eu 6 semaines d'hiver de plus."\nUn gros industriel agonise. Assis à son chevet, son associé lui tient la main. Soudain le mourant lui fait signe d'approcher encore plus près et murmure d'une voix faible: "Je veux libérer ma conscience avant de mourir... le trou dans la caisse il y a 5 ans, c'était moi. Le faux incendie, c'était moi, le cambriolage l'an passé... eh bien c'était encore moi! Et pour ne rien te cacher, l'amant de ta femme eh bien c'était moi..." "Tu peux mourir en paix, dit son associé. L'arsenic dans ton potage, c'est moi."\nL'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette... Ils ne sont pas venus. "J'ai donc mangé une omelette sans eux."\nUn fermier soupçonné d'avoir participé à un Hold-up dont on n'a jamais retrouvé l'argent est en prison. Sa femme pendant ce temps essaye tant bien que mal de faire marcher l'exploitation. Un jour elle lui écrit: "Je voudrais faire de la pomme de terre dans le grand champ en face de la grange. À quel moment faut il les planter?" Par retour du courrier, il lui répond: "Surtout ne touche pas à ce champ! C'est là que l'argent est enterré!" Comme toute la correspondace est lue, sa lettre est interceptée et le directeur de la prison prévient les policiers. Ils arrivent à la ferme avec des pelles, passent deux jours à retourner la terre, mais ne trouvent rien. Le lendemain le fermier écrit à sa femme: "Maintenant tu peux planter les patates..."\nUn homme vêtu en noir vient déposer son bulletin pour la loto à la veille du tirage d'un super-tirage de 25 millions. "Je parierais, dit le préposé à la loto, en introduisant le bulletin dans l'ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste, lundi matin, sera d'appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable." "Ce serait culotté de ma part! Je suis curé."\nUn fils de banquier dit à son père: "Papa, prête-moi 20$, mais ne m'en donnes que 10$." Le père demande: "Pourquoi, mon garçon?" "Comme ça tu me devras 10$, je te devrai 10$ et nous serons quittes!"\nC'est un gars qui rend visite à son pote. Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien! Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit: "J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu!" Et l'autre répond: "Bof, Il est pas si intelligent que ça! Je l'ai battu cinq fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble."\nLe président d'une très grosse compagnie de Cola en audience à Rome demande au saint-père: "Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père: Donne-nous notre pain quotidien par Notre Cola quotidien." Le pape sourit et lui répond: "Vous savez bien que ce n'est pas possible!" Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande: "Quand s'achève le contrat avec les boulangers?"\nUn gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast. Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande: "Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos œufs "sur le plat" ou bien "durs"?" Et le gars lui répond: "Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera crevé), vous le placerez sur une toast qui sera complètement brulé d'un côté et marron de l'autre côté. La toast et l'oeuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur." La gérante répond: "J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur, nous n'avons pas assez de temps pour faire ce genre de petit déjeuner "haut de gamme". Et le vacancier corrige: "Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme breakfast hier."\nDans le coin d'un bar, un petit homme triste, solitaire et replié sur lui-même semble désespéré en contemplant sa boisson. Un gros routier costaud arrive sans crier gare. Il s'installe à côté du petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos, saisit son verre et le vide entièrement avant d'éclater de rire. Le petit homme s'effondre en larmes. Le camionneur s'excuse immédiatement en disant: "Je ne voulais vous faire de la peine, c'était juste une plaisanterie. Vous aviez l'air si désespéré. Garçon, la même chose!" "Mais non ce n'est pas ça", rétorque le petit homme, "Je viens de vivre le jour le plus horrible de ma vie. D'abord, je me suis réveillé tard et j'ai manqué un rendez-vous important. Du coup, mon patron, furieux, m'a licencié. Lorsque je suis sorti du bureau, je me suis rendu compte qu'on m'avait volé ma voiture. J'ai pris un taxi pour aller au poste de police et j'y ai oublié ma mallette avec mes papiers d'identité et mon porte-monnaie à l'intérieur. Quand je suis arrivé au poste, les policiers m'ont garde à vue pendant deux heures parce que je ne pouvais pas présenter mes papiers. Je suis rentré chez moi et j'ai retrouvé ma femme au lit avec le jardinier. Je me suis donc enfui et je suis rentré dans le premier bar venu. Je m'apprêtais à mettre fin à mes jours et toi, tu arrives et tu engloutis mon poison en deux secondes!!"\nUne nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années. "Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres?" "Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager!"\nInterview d'un centenaire: "Quel est le secret de votre longue vie?" "Ben j'chais pas moi p'tit gars." "La nourriture?" "La bouffe? "Beaucoup de légumes et pas de graisse!" "Et côté femmes?" "J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans." "Les cigarettes?" "Jamais une cigarette." "L'alcool? Êtes vous sobre?" "Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie! " "Voilà donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique." À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. "Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré."\nLe médecin, en train de rédiger son ordonnance: "Alors, vous prendrez un comprimé vert avec un grand verre d'eau au lever, un comprimé bleu avec un grand verre d'eau pendant votre repas à midi, un comprimé rouge au souper avec un grand verre d'eau, puis un autre comprimé vert le soir avant d'aller dormir, toujours avec un grand verre d'eau." Le patient, inquiet: "Mais docteur, quel est mon problème exactement?" Le doc: "C'est que vous ne buvez pas assez d'eau!"\nC'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut dans son bureau, à 6 heures du soir. "Merde! J'ai travaillé une heure de trop!"\nUn gars entre dans un bar et dit au barman: "quand JOS boit, tout le monde boit!" Et le barman sert à Jos et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Jos dit au barman: "quand Jos boit, tout le monde boit!" Et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer et Jos en regardant le barman lui dit: "Quand Jos paye, tous le monde paye!"\nL'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir professeur: "Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?" Le candidat répond: "Décembre, juillet et aout."\n"Docteur! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors! ça ne peut plus durer, Docteur!" "Tiens, tiens! Et vous travaillez où exactement?" "Aux abattoirs de la ville..." Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les bœufs?!?" "Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons! Et puis je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte!"\nLe gérant d'un magasin, ayant besoin d'un nouvel employé, reçoit trois personnes en entrevue: un culturiste, un ex-employé de la NASA et un ex-fonctionnaire du gouvernement. Étant le seul critère qu'il demande pour être éligible au travail dans son magasin, le gérant demande à chacun d'eux de compter jusqu'à dix. Le culturiste commence: "1-2; 1-2; 1-2..." Le gérant désespère et le renvoie chez lui. L'ex-employé de la NASA commence à son tour: "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!" Le gérant trouve ça génial, mais, en voyant que ce candidat ne sait que compter en décroissant, il le renvoie chez lui. Désespérant et ayant absolument besoin d'un nouvel employé, le gérant regarde l'ex-fonctionnaire et lui dit: "Et vous? Dites-moi que vous savez compter jusqu'à dix?" "Ben oui. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10" Le gérant cris de joie. "Vous êtes engagé, monsieur! Mais pour voir, continuez!" Le nouvel employé hausse les épaules et continue: "Valet, Reine, Roi"\nCATÉGORIE: Couple (spécial Noël)\nUn couple invite ses amis: "Venez fêter Noël avec nous!" "Malheureusement, on ne pourra pas y aller!" "C'est si aimable de votre part!"\nCATÉGORIE: Enfant (spécial Noël)\nL'institutrice à un petit garçon: "Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?" "Oui madame. Elle reste avec nous pour Noël." "Ah oui, c'est bien ça. Et où est-ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison?" "À l'aéroport. C'est toujours là qu'on va la chercher."\nÀ genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait: "PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique!" Après un léger silence: "PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique!" Et encore: "PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique!" À ce moment-là, son père intervient: "Ce n'est pas la peine de crier comme ça: le Père Noël n'est pas sourd!" Et le gamin de répondre: "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd...mais grand-mère l'est!"\nCATÉGORIE: Animaux (spécial Noël)\nDeux dindons se rencontrent dans la basse-cour. L'un demande à l'autre: "Où est-ce que tu passes Noël cette année?"\nCATÉGORIE: Divers (spécial Noël)\nCette histoire se passe la veille de Noël. C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle fesait et elle dit: "J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse suporter, j'aime mieux en finir avec la vie." "Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tien alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée." "Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?" "Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés de sexe alors si on pouvait faire l'amour, ça me ferait bien plaisir." La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand ils eurent finis, le Père Noël demanda: "Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu?" "Monique" "Et quel âge as-tu?" "J'ai 26 ans Père Noël." "Ha! comme ca, Monique, à 26 ans tu crois encore au Père Noël!!!"\nUne chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment: "léon! léon!" "Patrick! Arrête!" dit le prêtre. "Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est noël, noël"\nDans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande: "Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?" La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote: "Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail????"\nUn homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite: "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche: "Bonne année". Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute: "J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes."\nCATÉGORIE: Blondes (spécial Noël)\nDeux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: "Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend." Les voilà, trainant avec difficultés, leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse. Passe un motoneigiste: "Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens." "Ha! Pas con, merci Monsieur." Deux heures plus tard, harassée de fatigue l'une dit à l'autre: "Dis, t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture."\nDieu dit à Adam: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!" "Dites-moi la bonne d'abord..." "Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." "Et la mauvaise nouvelle?" "C'est que ta pression sanguine ne te permettra de faire fonctionner qu'un seul des deux organes à la fois..."\nUn jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils: "Envoie donc également une photo à ta grand-mère." Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit: "J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long."\nAu catéchisme: "Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve?" Le petit Kévin lève la main et dit: "Le Bon Dieu est au Paradis." La petite Dorothée dit: "Le Bon Dieu est dans mon coeur." Le petit Toto: "Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!" "Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains?" "Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ!"\nUn homme se casse une jambe. Son médecin lui met un plâtre et lui interdit de monter ou de descendre les escaliers pour les trois prochains mois. Au bout des trois mois, l'homme retourne voir son médecin. Ce dernier lui enlève son plâtre et lui annonce qu'il est complètement guéri et qu'il pourra de nouveau monter et descendre des escaliers. "Je suis bien content, docteur, car je commençais à en avoir assez de monter et descendre de chez nous dans une échelle!"\nEffrayé par un premier malaise cardiaque, un joyeux luron d'une cinquante d'années a consenti à écouter les conseils de son médecin. "Il y a un mois de cela, la première semaine, raconte-t-il, j'ai renoncé à faire de plantureux repas. La deuxième semaine, j'ai renoncé à fumer. La troisième semaine, j'ai renoncé à fréquenter les femmes légères... que j'aime tant." "Et la quatrième semaine?" "J'ai renoncé à renoncer..."\n"Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant!" "Bon, déshabillez-vous et attendez là." "C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari."\nC'est l'histoire d'un gars qui voulait rentrer dans la police, la police s'est tassée et le gars à rentré dans le mur!\nDeux copains se retrouvent, au détour d'une rue. Ils discutent de tout et de rien quand l'un des deux dit à l'autre: "Dis donc, tu sens drôlement bon, toi!" Et l'autre dit: "Ben, tu vois, c'est parce que je me mets de l'eau de toilette." "Ah bon?!! Tu te mets de l'eau de toilette?" "Oui." Et les deux gars se séparent. Quelques semaines après, ils se revoient et le deuxième a un énorme pansement sur la tête. Alors le premier lui demande: "Mais que s'est-il passé?" "Et bien, j'ai voulu faire comme toi et me mettre l'eau de toilette...Et le couvercle m'est retombé violemment sur la tête."\nDeux gars qui ont pour nom Laguerre et Laferme se promènent dans la forêt. Tout d'un coup, Laferme n'entend plus Laguerre. Il appelle la police et dit: "J'ai perdu mon ami." La police dit: "Quel est votre nom?" "Laferme!" "Donnez-moi votre nom?" "Laferme!" "Monsieur, arrêtez et donnez-moi votre nom, ou je ne vous aiderai pas." "Laferme!" Le policier en colère: "Cherchez-vous la guerre?" "Oui monsieur l'agent!"


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Journal Novembre 2014 - An Kanion La : Canyoning en Martinique\nPublié par Samy le 2 novembre 2014 2 novembre 2014\nSamedi 1er : Bras des Ariégeois. Quasiment un an après une mémorable crue dans cette même rivière, Mat et Alexchou sont de retour … avec une équipe de choc ! Paola et Tanguy sont de la partie pour une marche d’approche sous le soleil, sans air et sans chemin (herbes hautes et coupantes … une grosse galère pire que d’habitude) puis une descente des Ariégeois dans la brume … un régal … et enfin une descente de l’Alma un peu gâchée par un gigantesque éboulis qui a modifié l’aspect final du canyon et bouché une partie des sauts … N.B. : Merci à ceux qui ont rééquipé le canyon …\nMardi 11 : Fond Lottière : Belle initiation sous le soleil en compagnie de Enzo, 11 ans et qui n’a peur de rien (même après une belle gamelle dans la cascade avec le relais) accompagnée de sa maman de prof de sport Laurence, de Julie la novice, Jean-Yves l’expérimenté, Franck l’ancien (il en faut bien un), de Noah, 14 ans et déjà 3 canyons à son actif, et de Paola, maman de Noah et assistante d’Alexchou, sans oublié l’incomparable Tanguy adepte des sandwichs succulents mais … mouillés et des kit-boules oubliés en haut des cascades (ce qui a permis à Alexchou de mettre en valeur ses qualités de grimpeurs tout terrain!). Canyon toujours égal à lui même … beau et aérien !\nSamedi 22 : Sortie à Mitan médium, une vue bien dégagée mais quelques gouttes de pluies qui permettent à Claudine, Matthieu et Benoit de profiter de cascades bien arrosées. RAS sauf Claudine qui se rend compte à la fin du canyon qu’elle portait sa combinaison à l’envers.\nSamedi 29: Ravine des Pères. La Dream Team est de sortie avec notre cher Président Mat (qui galope toujours autant), sa secrétaire Séverine (qui galère toujours autant dans les marches) et son trésorier Alexchou (qui déconne toujours autant). Une sortie qui aurait pu avorter rapidement pour cause de pluie abondante et de panne de Berlingo (qui veut se cotiser pour offrir un nouveau véhicule à notre Président ?). Finalement, le canyon a pu se faire sous le soleil et dans un débit très intéressant … La partie inférieure est toujours un régal … La sortie toujours aussi physique, surtout pour Séverine !\nSamedi 29 : Saut du Gendarme pour Vincent et Lydia moyennement motivés par la météo bof bof . Premier canyon avec chien… Et quelques révisions techniques dont un chouette coupé de corde !


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