Anonym'us: En avant-première... Monsieur Raymond - Ian Manook\nEn avant-première... Monsieur Raymond - Ian Manook\nPour clôturer l'été en beauté et attendre patiemment les nouvelles concourant pour le trophée 2016, Ian Manook, comme promis, nous a offert une Novella, hors concours, en avant-première.\nIl a pris son titre de Parrain au sens polardeux du terme, et vous a concocté une novella de 30 pages sous la forme d'un unique dialogue, qui n'est pas sans rappeler sa participation au concours 2015...\nVous pouvez la lire en ligne directement sur le blog, mais ce sera certainement plus confortable pour vous de la lire tranquillement au format pdf ou epub sur votre tablette ou liseuse en cliquant sur les liens. Elle est gratuite et librement téléchargeable, comme toutes les nouvelles de ce trophée.\nJe vous souhaite une agréable lecture et une douce fin d'été.\nMonsieur RAYMOND - Une novella de Ian Manook au format pdf\nMonsieur RAYMOND - Une novella de Ian Manook au format epub\n– Tu vois Maurice, quarante piges de cabane, et me revoilà au point de départ !\n– Oui, ça fait vraiment plaisir de te revoir Raymond. T’as bonne mine, tu sais ?\n– Paraît, oui. Je me suis maintenu. Bon, je suis un peu moins frétillant du gardon aujourd’hui, mais faut s’y faire. La taule, tu sais, ça muscle autant le poignet que la comprenette.\n– Oui, je m’en doute mon pauvre Raymond. Si tu veux après le déjeuner, je peux t’arranger quelque chose. J’ai encore quelques bonnes adresses, tu sais ?\n– Lulu la Nantaise ? Elle fait toujours turbiner ses pouliches ?\n– Lulu ? Non. Elle est rangée des clandés depuis un bail. Elle a écrit un bouquin. Sur les clients de ses filles. Elle a même eu son portrait dans Libé et un docu–fiction sur Arte côté cinq sur cinq dans Télérama, t’imagines ?\n– Non, j’imagine pas. Dommage, me faire activer la pipette à marmaille par une maquerelle du copyright, ça m’aurait pas déplu. Et Sacha, le danseur mondain, avec ses girls de luxe ?\n– Sacha ? Le pauvre, il s’est fait enzymer par les Tchétchènes. Ils lui ont nettoyé le marché plus blanc que blanc avec des gamines russes taillées comme des cure–dents mais gourmandes comme des affamées. Et après ils l’ont rincé en l’arrosant à l’automatique.\n– Non, dans un crapaud à roulette à ce qu’on dit. Il tient un camping du côté du Milady maintenant.\n– Bah, de toute façon, le danseur, il a toujours aimé planter les tantes, non ?\n– Ah ! Ah ! Ah ! T’es con Maurice !\n– Qu’est–ce que tu veux, la taule, ça ramollit l’amour mais ça aiguise l’humour.\n– Tu as bien raison de le prendre comme ça !\n– Pourquoi, tu crois que j’aurais pu le prendre autrement ?\n– Non, non, pourquoi tu dis ça, Raymond ?\n– Pour rien Maurice. Je cause, je cause…\n– Dis donc, c’est pas tout ça, mais j’ai la dalle, moi. Quarante piges à cantiner ça pousse à la gourmandise ! Qu’est–ce que tu me recommandes ?\n– Alors là, direct : Le txangurro. Préparé en royale au galanga avec son velouté façon bisque…\n– Txangurro ?\n– L’araignée de mer, quoi.\n– Alors pourquoi tu dis pas araignée de mer, tout simplement, Maurice. Dis donc, tu chercherais à m’embrouiller, des fois ?\n–Qu’est–ce que tu vas chercher Raymond. Jamais je t’ai embrouillé moi !\n– Jamais, Raymond, jamais, pourquoi tu demandes ça ?\n– Pour rien Maurice, je te l’ai dit, on cause. Et galanga, c’est quoi ça ?\n– C’est un rhizome proche du gingembre…\n– Un rhizome proche du gingembre ? Qu’est-ce que tu cherches à faire, là, Maurice ? Quarante piges à me la mettre sous le bras et toi tu me sers de la racine à marquer midi pendant des heures pour mon premier repas ?\n– Merde, excuse–moi Raymond, j’ai pas percuté. Sinon prends les filets de rouget poêlés aux chipirons. Ça vient avec un riz crémeux façon risotto et une sauce à l’encre relevée de piments d’Espelette.\n– Ben quoi, qu’est-ce que j’ai dit ?\n– Bon, je t’explique, Maurice. Quand tu te la mets sous le bras pendant quarante ans, ça protège pas tes arrières pour autant, tu comprends ? Alors mes arrières, elles ont reçu tellement de visites inopinées, si j’ose dire, que ce côté-là de mon anatomie ça ressemble à un paysage breton tellement ça choufleuronne, tu vois ? Alors l’Espelette…\n– Et oui, Raymond, c’est comme ça la taule. Là-bas on a tous une sexualité de plombier. C’est la tyrannie du tuyau. La dictature de la ventouse. Tout se monnaye au bilboquet !\n– La vache !…Alors il te reste la cannette de Challans rôtie à la broche et confite aux navets et à la rhubarbe dans son jus de sangria. C’est ce qu’on prend quand on vient avec Monique. Leur volaille, elle est élevée soixante-quatorze jours au bord des étiers, là-haut dans les marais vendéens.\n– Monique ?\n– Oui, Monique, tu te souviens ? La Monica, la barmaid du Chouchou, le rade à Antoine le Belge.\n– Ah, cette Monica-là ? Dis donc, elle était pas plutôt strip-teaseuse, ta Monica ? Un peu gagneuse même, si je me souviens bien.\n– Tu exagères, là, Raymond. Elle a peut–être un tout petit peu tapiné au début, et encore, que pour le Belge et personne d’autre. Quand je lui ai rachetée, je l’ai sortie de là, et on s’est mis à la colle il y a quoi… trente ans déjà !\n– Là, Maurice, je comprends : avec les loches et les miches qu’elle avait, normal que t’aies pas résisté aux sentiments. Elle turbine dans quoi maintenant qu’elle est ta bourgeoise ?\n– Elle gère les magasins…\n– T'as des magasins, toi ?\n– Le métier a changé Raymond, tu sais. Aujourd’hui c’est la mondialisation du malfrat. Ça dézingue à tout va, ça mitraille à la demande, et à l’arme de guerre en plus. Je suis trop vieux pour ça, moi. Avant tu cabossais un mec à la pogne dans l’arrière-boutique de son resto pour qu’il crache au bassinet, maintenant les mecs dynamitent tout un pâté de maisons juste pour faire peur au taulier d’un resto. C’est plus la même cour, Raymond, alors j’ai ramassé mes billes pour faire du commerce.\n–T’es boutiquier, quoi !\n– Attends, Raymond, pas de méprise, c’est pas que j’ai rengainé, c’est juste que le monde a changé.\n– Tu t’es quand même reconverti dans le négoce pendant que moi je me tapais la retraite précoce !\n–Faut pas dire ça, Raymond. Pourquoi tu dis ça ?\n– Pour rien Maurice, pour rien. On cause, c’est tout ! Bon, tu sais quoi ? Je vais quand même me laisser tenter par le crabe. Je suis sûr qu’ils sont bons par ici, tu crois pas ?\n– Ben oui, je suppose…\n– Comment ça, tu supposes ? Maurice, avec tous les macchabées qu’on a balancés à la flotte, même quarante piges plus tard, ils doivent encore se goinfrer sous l’océan les bestiaux.\n– Quel rapport, Raymond, je vois pas…\n– Maurice, Maurice, Maurice, tu devrais faire des stages en taule de temps en temps, ça te ferait fréquenter les bibliothèques. Tu ne sais pas que les crabes, ça ne gueuletonne qu’au refroidi ? Si t’en prends un, peut–être que tu vas bouffer un peu de Giavelli le rital, tu te souviens, avec les nougats dans le ciment et sa pochette en soie entre les amygdales pour pas l’entendre chialer après sa mamma ? Et les frères Borodine, Pfifelman et sa bande, Berda le pied-noir et ses sbires de Bab El Oued ? Si ça se trouve, il reste encore des petits bouts d’eux dans ton txangurro !\n– Et puis il y a ceux de chez nous qui se sont fait dessouder aussi. Pas de chance quand même, hein Maurice ? Max des Flandres qui faisait le guet. Tico–Tico, le roi du chalumeau. Berthier, l’ancien flic, qui est monté au casse avec moi. Le p’tit Gérard qui jouait les Fangio avec sa Renault 16. Tout ça aux crabes ! Tu sais quoi Maurice ? Peut-être bien que pendant quarante ans, j’étais mieux dans mon panier à salade que vous dans votre panier de crabes.\n– Arrête Raymond, tu me files la gerbe avec tes histoires de bouffeurs de cadavres. Pourquoi tu dis des trucs comme ça ?\n– Pour causer Maurice, pour causer du bon vieux temps ! Comprends–moi, j’ai pas parlé de ça depuis quarante piges. Presque cinq cents mois. Une quinzaine de milliers de jours !\n– Je comprends Raymond, mais bon, quand même… alors, qu’est-ce que tu prends ?\n– Tu sais quoi ? Je pendrais bien un ttoro, tu te souviens ?\n– Mais si, la soupe des pêcheurs, avec tous ces morceaux de poiscailles découpés qui flottent dedans. Souviens–toi, on avait boulotté ça dans ce tord-boyaux du côté des crampottes, au port des pêcheurs, la veille du casse !\n– Mais Raymond, tu sais bien que j’y étais pas. J’étais à l’hosto ce jour-là. Souviens-toi que je me suis fait déglinguer la guibole par l’autre allumé, là, le mac de l’Albanaise, quand j’ai voulu relever son compteur.\n– Bon sang, mais c’est bien sûr, t’es pas monté au casse avec nous ! C’est les haricots Maurice. Trois fois par semaine pendant quarante ans, c’est trop. Il paraît qu’à haute dose ça te monte au cerveau et ça te pète dans le mou. Ça laisse des trous, je te jure. T’as la boîte à souvenirs qui se confettise en emmenthal. Évidemment que t’y étais pas dans ce boui–boui la veille du braquage ! Sûr que t’as pas pu y goûter au ttoro. Tu devais te goinfrer de Mousseline à l’eau et de yaourt maigre à la compote sans sucre en reluquant le cul des infirmières martiniquaises pendant ce temps-là, hein, mon salaud ?\n– Quand on y pense, quelle chance tu as eu avec cette guibolle, quand même !\n– Pourquoi tu dis ça Raymond ?\n– Parce qu’on cause et que ça me traverse le ciboulot cette histoire. Qu’est-ce qu’il est devenu le mac de l’Albanaise ?\n–Quelqu’un l’a descendu je crois…\n– Euh… non, j’en suis sûr même. Quelques semaines après le casse. J’étais encore à l’hosto…\n– Ah oui, t'étais encore à l’hosto. Et moi, j’étais où ?\n– Ben… t’étais tombé Raymond, tu te souviens pas ?\n– Que j'suis con ! bien sûr que j’étais déjà tombé. Les condés chez moi à six plombes du mat et tout le tintouin ! Et Berthier, qu’est-ce qu’il est devenu ?\n– Raymond, t’es sûr que ça va ? Tu l’as dit toi-même il y a pas cinq minutes. Berthier, il s’est fait dessouder !\n–J’ai dis ça moi ? Mais pourquoi je l’aurais dit ? J’en sais rien, moi, si Berthier s’est fait dessouder ou pas. Il s’est fait dessouder, alors ?\n– Mais j’en sais rien, Raymond, c’est toi qui viens de le dire.\n– Il s’est pas fait dessouder, alors ?\n–J’en sais rien, Raymond, j’en sais rien. Berthier, plus personne l’a revu depuis le casse.\n– Sans blague ? Finalement je vais me laisser tenter par le crabe en souvenir de tout ça, pas toi ?\n– Plutôt canette, pour moi.\n– Non, non, non, pinces Monseigneur, comme moi. Et avec un vin du coin si possible\n– Je te recommande l’Irouléguy d’Arretxea cuvée Haitza 2006.\n– « Iroulé », comme dit mon ami Maurice alors, s’il vous plaît, merci.\n– Tu le regretteras pas Raymond, tu verras.\n– Mais je regrette rien, Maurice, je regrette rien. J’ai au moins appris ça en quarante piges de placard. Ne rien regretter. Et ne rien pardonner non plus d’ailleurs…\n– Je me doute bien que ça a été dur pour toi, Raymond…\n– Ça a surtout été longuement dur, c’est ça le pire !\n– Oui, long aussi, je comprends, mais dis-toi que c’est fini maintenant et que te revoilà. Comme tu disais tout à l’heure, retour au point de départ !\n– Je veux bien te croire Maurice, mais quarante ans plus tard quand même. Pas de vie, pas de femme, pas d’enfant, le trou du cul en chou–fleur et le cerveau gruyérisé, on pourrait croire que j’ai pas à me plaindre, mais quand même…\n– Faut pas le prendre comme ça Raymond. T’es sorti et c’est l’essentiel. On va te donner un coup de main pour te remettre en selle !\n– On ? Qui ça, on ? Regarde autour de moi Maurice, ils ont tous enfilé la redingote en sapin les « on ». Que de la dînette pour légiste, tous autant qu’ils étaient. Non, faut se faire à l’idée Maurice, il me reste plus que toi !\n– Et alors, tu sais que j't’ai jamais laissé tomber.\n– Je sais Maurice, et j’oublierai jamais la cantine !\n– Attends, cent euros par mois pendant quarante ans, Raymond, je suis fier de l’avoir fait, tu sais.\n– Je sais Maurice, je sais ce que je te dois !\n– Non, non, non Raymond, tu me dois rien du tout, c’était normal entre potos.\n– Quand même, ça t’a fait allonger combien, ça, en quarante ans ?\n– Dans les quarante-huit mille euros…\n– Ah ! quand même ! Quoi que, rappelle–moi, c’était pas en francs, avant les euro ?\n– Ah oui, t'as raison, c’est vrai, on est passé en euro il y a quinze ans…\n– Et donc ça fait que je te dois… ?\n– Mais tu me dois rien, Raymond ! Pourquoi t'insistes ?\n– Si, si, je vais me refaire, maintenant que je suis sorti, et je tiens à te rembourser, Maurice. Alors, ça fait combien ?\n– Écoute, vingt-cinq ans à cent balles par mois, ça fait trois briques en anciens francs jusque fin 1999, et quinze ans à cent euro, ça fait dix-huit mille euros. Quelque chose comme vingt deux mille six cent euros d’aujourd’hui au total, si je compte bien.\n– Mais tu comptes très bien, Maurice, tu compte très bien. Et très vite, en plus. Ça se sent que tu es dans le négoce, maintenant !\n– Mais encore une fois, Raymond, tu me dois rien, je te jure, c’était de bon cœur !\n– Je te crois, Maurice, mais quand même, tu te rends compte si on avait pu garder le butin ! Bon sang, quel pactole ! Sacré paquet d’artiche non ? On s’était fait quoi ? dans les quatre barres, non ? Toi qui comptes bien, ça ferait quoi, ça, en artiche d’aujourd’hui ?\n– Autour de 610 000 euro, je suppose…\n– Exact, Maurice. 609796,07 très exactement. Tu peux me croire, Maurice, j’ai gambergé ce calcul des milliards de fois. En me faisant bastonner par les matons, en me faisant défoncer par les prédateurs, en déglutissant leur bouffe à gerber, en chialant comme un môme à l’isolement, en tabassant des nouveaux pour sauver ma peau… tu peux me croire, Maurice, j’en ai eu des occasions de recompter. On était combien sur ce casse ?\n– Cinq, pourquoi ?\n–121959,21 euros par tête Maurice. J’aurais eu 121959,21 euros au chaud, aujourd’hui, tu te rends compte ? Plus les intérêts ! Pas besoin de t’emmerder pour me payer la cantine, Maurice. J’aurais même pas eu besoin de t’envoyer quelqu’un pour te rappeler de passer à l’euro !\n– Attends, Raymond ! J’avais juste oublié. Je l’aurais fait de moi–même, je te jure, t’avais pas besoin de…\n– Oui, oui, je sais, le black s’est un peu beaucoup emballé le moulin à baffes. Surtout avec ta femme. Mais crois-moi, si j’avais su que c’était la môme Monique, ta bergère, je lui aurais dit de prendre des gants, à l’Africain. Des gants de boxe, ha ! ha ! ha !\n– Non, non, je déconne, t'as raison, c’était de mauvais goût, excuse-moi. Donc on en était à 121959,21 euro, c’est ça ?\n– Mais pourquoi tu tiens à parler de ça, Raymond. Le fric, il nous a filé sous le nez. On est montés au casse… enfin, je veux dire VOUS êtes montés au casse pour que dalle. Nibe !\n– Je sais bien, Maurice, je sais bien, mais je peux pas m’empêcher de sorbonner. Tu visualises la scoumoune, quand même ?\n– Ça, faut reconnaître que la planche à merdes était sacrément savonnée. Quand j’y repense…\n– Et moi, tu crois que ça m’a pas tricoté les tripes, cette histoire, pendant quarante ans ? Et au crochet, en plus, tu peux me croire. Une maille à l’endroit, une maille à l’envers. Maurice, j’en ai coulé, du tricotin, pendant des années !\n– Qu’est-ce que tu veux, Raymond, quand ça veut pas, ça veut pas, y a pas à tortiller !\n– Quand même, quand on y pense, l’autre Mannekenpis, là, Max le Belge, qui se torche avec une frangine à la Suze et au mêlé-casse au lieu de faire le guet. Il se cuivrait jamais l’œsophage avec des mystérieuses, l’Outre Crétin. Il lui fallait de la connaissance. Il vagabondait pas dans les amours nomades. Il donnait dans le national, voire le régional ; et encore, tendance terroir. Du genre qui tapine quartier Négresse, côté gare, sans jamais avoir osé aller voir la Vierge côté océan. Va savoir comment il a fini à l’étage d’un montant, à tirer un coup, au lieu de surveiller le nôtre, hein ?\n– J’en sais rien, Raymond, j’en sais rien. Souviens-toi que j’étais pas là !\n– Et l’autre, là, le Fangio de mes deux, le Trintignant de la Gordini, le Stirling Moss du double carbu, tu peux m’expliquer comment il a réussi à se faire embarquer notre caisse à la fourrière ? Avec lui dedans, en plus ?\n– Là, faut reconnaître que c’était pas de bol. La faute à pas-de-chance…\n– Quand même, quand on monte sur un braquos à quatre patates, on paye son parking, non ?\n– Il a dit qu’il avait pas de monnaie. Qu’il pensait qu’en restant dedans…\n– Il t’a dit ça ? Quand ?\n– Ben quand on est allé récupérer le Belge à la morgue.\n– Ah oui, c’est vrai qu’il a claqué avec sa connaissance, celui-là !\n– Tu parles, elle était trop bonne, la frangine. Paraît qu’avec ce qu’elle lui a pompé, elle lui a pratiquement aspiré le cœur par le machin ! Tu lui aurais tartiné cent grammes de Colombienne directement dans le palpitant qu’il n’aurait pas lâché la rampe plus vite, a dit le Doc.\n– Le doc... tu veux dire NOTRE doc ?\n– Ben oui, Docteur Rosa, le véto. Moi, j’étais coincé à l’hosto avec ma guibole, mais je me tenais au courant quand même. Le moules-frites, il a senti venir le pâté, alors il a demandé à la monteuse de me prévenir.\n– Donc tu connais cette frangine…\n– Bien sûr que non, je lui ai juste parlé. Tu penses bien qu’avec un refroidi à l’étage, elle a pas attendu qu’on vienne lui desservir l’andouillette. Elle a filé en capote vite fait !\n– En capote ?\n– Capote, capote anglaise… filer à l’anglaise… en capote !\n– Tu fais de l’humour, toi, maintenant, Maurice ?\n– Non, non, excuse-moi, Raymond, excuse-moi.\n– Parce que franchement, là, moi, tu vois, j’ai plutôt le zygomatique encarté à la CGT, tu comprends ? Grève générale !\n– Oui, je comprends, après toutes ces années que tu…\n– Et cette diva de la mouillette, là, cette serial pipeuse, vous avez jamais cherché à savoir qui c’était ?\n– Ben non, pourquoi on l’aurait fait ?\n– Peut-être parce qu’elle aurait aspiré la vie de celui qui devait protéger nos arrières ?\n– Maurice, Maurice, te fais pas plus con que tu l’es et branche ta boîte à neurones. Elle n’était peut-être pas là par hasard, cette frangine !\n– Je veux dire que !\n– Impossible, Raymond. C’était juste un casse qu'a merdé. Y a pas eu d’embrouille. Juste la poisse. Demande à tout le monde !\n– Ben justement, Maurice, j’ai plus tout le monde. J’ai que toi pour le demander !\n– Mais c’est normal, Raymond, en quarante piges, il s’en passe des choses. Des mecs, il en claque tous les jours.\n– Oui, mais des mecs qui croisent la Faucheuse la même semaine où je tombe pour un casse, y en a pas bézef !\n– Là, faut avouer qu’on a vraiment eu la guigne…\n– Oui. Enfin, surtout eux et moi.\n– Qu’est-ce que tu veux dire, Raymond ? J’ai pas eu la guigne, moi, peut-être ? Attends, je me suis fait péter le péroné à coup de batte de base-ball par un foldingue d’albinos…\n– Oui, d’Albanais, c’est kif-kif ! Raymond, faudrait voir à voir à pas l’oublier, ça !\n– C’est vrai, c’est vrai, Maurice. D’un autre côté, il paraît que t’as pas trop souffert parce que t’étais rond défoncé, allumé comme un sapin de Noël…\n– Ouais, une chance, j’avais pris une sacrée culotte, ce jour–là, c’est vrai.\n– À quatre heures de l’aprèm’…\n– Qu’est-ce que tu veux, c’était l’époque où Monique et moi on faisait des marathons de jambes en l’air. C’était une précieuse, la Monique, à l’époque. Une foraine ! Elle te faisait le train fantôme, la grande roue et le chamboule-tout dans la même galipette, tu sais ! On était en pause syndicale à se requinquer au mêlé-casse quand l’autre Albinos…\n–… Albanais a débarqué. J’ai rien vu venir. Il m’a pété la quille du premier coup en hurlant que j’avais pas à m’occuper du turbin de sa gamine. Il allait même me fracasser la Sorbonne si Monique lui avait pas défoncé la calebasse à coups de bouteille à Suze.\n– Décidément, sacré môme, la Monique, quand même !\n– Je veux. Même qu’après elle a lui a refait les paupières à coups de tessons.\n– Et le tyran de Tirana, il est passé où ?\n– Ah, lui ? Disparu des radars. On dit qu’il aurait été lesté dans le port pour une embrouille avec des macs Moldaves. Ou des Monténégro.\n– Grins si tu veux.\n– Je veux. Donc on ne sait rien de cette fille.\n– Quelle fille, Raymond ?\n– La fille qu'a sifflé la vie du Belge, Maurice. Essaye de suivre !\n–J’ai pas entendu dire qu’on parlait à l’époque d’une petite blonde permanentée un peu gironde avec de beaux poumons ?\n– Oui, on a dit ça, mais des rase bitume en chignon à gros nichons, ça va pas chercher loin dans l’identification !\n– Attention, Maurice, je trouve que tu deviens vulgaire.\n– Excuse-moi, Raymond, je m’emporte.\n– Tu devrais pas. Y a vraiment pas de quoi.\n– Oui, c’est ce que je pense aussi.\n– Et de ton txangurro, t'en penses quoi ?\n– Mon crabe ? Franchement, il est délicieux. C’est mon plat préféré, ici, quand je mange tout seul. Parce que Monique elle…\n– Je sais, c’est la canette. Dis donc, me dis pas que c’est ta cantine, ici.\n– Un peu, si, je l’avoue. Monique aime tellement déjeuner ici.\n– Et bien je suis content que ça te plaise. En fait, ça te va même comme un gant, ce côté un peu lourdingue, là, avec le grand lustre en cristal, la déco rococo, les corniches en stuc, les moulures, les cimaises. Même les rideaux, ça te va bien, ces lourds imprimés jaunes avec leurs gros cordons à pompons. Nappes blanches, verres en cristal, couverts en argent. Tu te rends compte qu’il y a quarante ans, on les aurait chourés, les couverts, Maurice ? Plein les fouilles, ni vus ni connus je t’embrouille ; et si le chef des loufiats s’était approché de nous à la sortie : coup de boule direct, double dribble dans les roubignoles et hop, on se serait carapatés en bagnole. Hein qu’on aurait fait ça, Maurice ?\n– Oui, bien sûr, à l’époque, mais c’était il y a quarante ans, Raymond…\n– Ouais, je sais. Et au lieu de ça, on est là tous les deux, comme deux bourges, enfin... surtout toi, à déguster un menu étoilé arrosé d’un Irouléguy d’Arretxea, avec vue sur l’océan et le sable fin de la Grande Plage qui court jusqu’aux petites falaises du phare tout blanc. La belle vie, non ? Je comprends que Monique et toi vous aimiez ça. Franchement, je comprends. Et tu sais quoi ? Quand j’ai réservé, j’ai demandé votre table, celle-là, juste exprès pour te faire plaisir. Dis donc Môssieur Maurice, t’es connu comme le loup blanc, ici ! Bon, alors, et ton crabe, dis-moi ?\n– Mais j'te l’ai déjà dit, Raymond, délicieux !\n– Et le petit goût ?\n– Quel petit goût ?\n– Je sais pas, moi, un petit goût de faux flic, ou de chalumeau…\n– Écoute Raymond, mais qu’est-ce que tu cherches à la fin ? Tu veux parler de Berthier et de Tico-Tico ?\n– Tu sais bien ce qui s’est passé.\n– Ben non, justement. J’ai pris une bastos au moment où Tic Tac a forcé la moqueuse du jacot, et du coup, ça a été l’interlude. Plus de son, plus d’image. Je me suis réveillé avec un barbaudier et un flicard au tapis, Tic Tac la cervelle en coulis dans le coffiot, et mezigue menotté par toute la flicaille de Biarritz et de Navarre.\n– Tout le monde sait ça, Raymond. Le braquos est parti en vrille, y a pas à dire, c’est sûr, mais t’as bien entendu au procès : la maison poulaga a débarqué et tu les connais, eux c’est : j’arrose d’abord et je trinque ensuite. Et bien ils ont arrosé et vous avez trinqué C’est là que tu t’es fait ventiler le poumon. Avant ou après avoir aéré le gardien, on n’a jamais su, vu que ça t’a macramé les tissus mémoriels. Mais en tout cas, c’était avec ton flingue. Et pendant ce temps-là, Tico Tico se faisait déplafonner la mansarde d’un coup de riflard par le poulet qu’il venait de truffer au plomb de 22. Quant à Berthier…\n– Oui, parlons-en de Berthier, tiens !\n– Ben justement, y a rien à en dire, vu qu’on l’a jamais retrouvé, Berthier. T’es bien placé pour savoir ce qu’a dit le proc: « Vu que Monsieur Berthier nous a brisé la politesse pour échapper à la douloureuse, et bien c’est Monsieur Raymond qui va payer la dette avec perpète ! ».\n– Oui. Enfin... presque.\n– Comment ça, presque ?\n– Le proc, il a presque dit ça. En fait, il a dit : « vu que Monsieur Berthier nous a brisé la politesse avec les pépettes… ». Avec les pépettes, tu te souviens pas de ça, Maurice ? Avec les pépettes, les 609796,07 euro, les quatre patates !\n– Allons Raymond, t’imagine Berthier, avec ses poumons en orgue à gauloises, ses pieds plats comme des planches à voile et sa ceinture en gras-double, se tirer du bide dans la mitraille avec deux grands sacs de marins pleins d’artiche ?\n– Ça tenait dans deux grands sacs, t’es sûr ?\n– Ça tenait. Enfin en tout cas, ça aurait pu, oui, c’était ce qu’on avait prévu, non ? De toute façon, si Berthier avait eu du raisonnement, ça se serait su. Et puis il aurait pas été flic ! Crois–moi, l’oseille n’a pas quitté la banque et les tauliers de la Monégasque de Crédit vous l’ont foutu sur le dos pour pouvoir se le faire rembourser par leur mutuelle. Les enflures ! Vous faire ça, à vous !\n– Merci pour ta compassion, Maurice, mais pousse pas le bouchon trop loin, tu veux ?\n– Qu’est-ce que tu veux dire, Raymond ?\n– Rien, rien, je cause, j’exgésèse, je tergiverse, je suppute… Parce que si Berthier, par exemple, nous l’avait mise façon Sodome et Gomorrhe ?\n– Bon, oublie Gomorrhe. Sodome, tu conceptualises ?\n– Tu veux dire qu’il nous aurait…\n– Oui Môsieur, et profond-profond, même !\n– Ça alors, j’y avais pas pensé…\n– Encore une fois, Maurice, te fais pas plus jobard que t'es. Ça t’a jamais effleuré qu’il aurait pu se la jouer façon prends l’oseille et tire–toi, Berthier ?\n– Je te jure, Raymond, pas une seule seconde ! Ça alors, mais quel salaud !\n– Attends, t’emballe pas, Maurice, j’affirme pas, j’envisage !\n– Ouais, mais quand même, Raymond, maintenant que tu le dis, ça se tient. Le Berthier, il maqueronnait assez de frangines pour en trouver une prête à se saliver le Belge, il avait aussi son rond de serviette à la table poulaga pour faire embarquer la caisse de P’tit Gérard à la fourrière et, quand j’y pense, il a même pu se faire passer pour le flic qu’il était à la Monégasque ; histoire de dessouder tout le monde par surprise. Tu sais quoi, Raymond ? t’as peut-être bien raison !\n– Tu sais, j’ai pas de mérite. J’ai eu quarante piges pour gamberger le problème. Mais le passé, c’est le passé, mon bon Maurice. Dis-moi plutôt, elle est aussi bandante que ça, ta Monique, pour que vous soyez toujours maqués ? T’as pas une photo ?\n– Si, bien sûr. Tiens, regarde, c’est elle, là…\n– Oh Maurice, cache–moi ça, cache–moi ça ! Quarante ans de gaule en retard et tu me défourailles un canon pareil, t’es fou, ou quoi ?\n– Elle est bien foutue, hein ?\n– Je veux, oui ! Elle a encore tout ce qu’il faut pour rentrer tard le soir. Et côté vilebrequin, ça turbine toujours ?\n– Raymond, tu peux pas savoir. C’est une foraine, je te l’ai dit. Tu te mets au pieu avec elle, t’éteins la lumière, et c’est parti. La Foire du Trône et la Fête à Neu Neu réunis, à côté, c’est plus mou qu’une balade en barque au bois de Boulogne. Je vais te dire, Raymond, au pieu, la Monique, c’est Luna park à elle toute seule.\n– Et bien je vais te dire une bonne chose, mon petit Maurice, quand je la reluque en photo, je veux bien te croire, mon salaud. Dis donc, elle a toujours été brune ?\n– Mais non, tu te souviens pas ? Elle était blonde, avant, genre toute moutonnée. Le carré noir, ça date de quelques années. Elle dit que ça fait ressortir son côté dominatrice. Et honnêtement, Raymond, entre nous, son petit côté sado, ça m’a toujours fait triquer. Mais alors là, avec le carré noir !\n– Oui, je me souviens d’elle, maintenant. Elle a vachement maigri, dis–donc…\n–T’as remarqué ? Ça lui ferait plaisir. Douze kilos depuis qu’on s’est menotté les annulaires. Une heure de gym chaque matin et natation l’après–midi. Dans notre piscine chauffée l’hiver et à la plage du Port Vieux en été. Raymond, à son âge elle a encore les seins qui tiennent tout seul. Bandés, ils sont tellement fermes que tu t’y crèves un œil, si tu fais pas gaffe. Et son cul, Raymond, musclé à t’en écraser des noix de cajou sans le moindre effort !\n– Amoureux, à ce que je vois ?\n– Quarante ans que ça dure !\n– Ouais, quarante ans… Alors, ton crabe ?\n– Merde, quoi mon crabe, encore, Raymond ?\n– Ce petit goût de Berthier ?\n– Écoute, Maurice, tu devrais peut-être aller te badigeonner à l’Alka Seltzer, parce que maintenant, va falloir pétiller d’astuce pour pas trop m’énerver.\n– Comprends toujours pas !\n– Maurice, un branque comme Berthier avec assez de biffetons pour se torcher chaque jour sans entamer ses économies, ça ne passe pas inaperçu. Un nouveau riche, un mariolle, un parvenu, ça disparaît pas. Ça peut pas. Ça finit toujours par se la ramener. Ici ou ailleurs, ça affiche ses pouliches, ça gloriole dans ses bagnoles, ça craque pour des baraques où ta piscine de négoce, elle ne servirait même pas de bidet. Tu comprends ? Et moi, pendant quarante ans, à chaque taulard qui entrait ou qui sortait, à chaque maton qui passait, à chaque baveux, à chaque parloir, pendant quarante ans, j’ai demandé si quelqu’un ne connaissait pas une grande gueule aux pieds plats, une truffe essoufflée suant la nicotine, ou un double gras blindé aux as. Alors Berthier, crois-moi, il s’est pas tiré avec notre oseille !\n– Bon, ben alors c’est comme je disais au début, Raymond. Vu qu’il s’est pas fait cadavériser sur place, il s’est tiré la queue entre les jambes quand il a vu que tout foirait et il se fait minable quelque part pour se faire oublier.\n– Et où veux-tu qu’un type fauché avec la flicaille aux basques se planque pendant quarante ans dans les environs de Biarritz, Maurice ? Un paumé sans blé, ça se remarque encore plus qu’un ex-condé blindé. Non, mon petit Maurice, tu ne m’enlèveras pas de l’idée qu’on lui a écourté l’espérance de vie, au Berthier. T’as pas idée de qui ça pourrait être, par hasard ?\n– Celui qui l’a écourté.\n– Pourquoi tu me demandes ça, Raymond ? Comment veux-tu que je sache ?\n– Parce que moi je peux pas savoir, Maurice, vu que j’étais ailleurs pendant perpète. Mais toi t'étais là. Même si t'as laissé une main dans la culotte de ta Monique pendant tout ce temps, je suis sûr que t’as pas complètement passé l’autre, hein ? Je me trompe ?\n– Ben non, bien sûr, disons que je continue à m’informer…\n– Disons que tu montes bien sur des affaires de temps en temps, non ?\n– De temps en temps, c’est vrai, mais que de l’arnaque, Raymond, que de l’arnaque, de l’entourloupe, de la carambouille. Plus de casse, plus de braquage. Je défouraille plus, Raymond, je te jure, c’est plus de mon âge !\n– Sauf de la braguette, hein, mon salaud ? Sauf de la braguette !\n– Ah ! Ah ! Ah ! Quel con tu fais, Raymond.\n– Bon alors... Berthier ?\n– Quoi, Berthier, encore ? On vient juste d’en parler !\n– Berthier, il s’est fait écourter, lui aussi, ou pas ?\n– Je te dis que j’en sais rien, Raymond. T’es sourd, ou quoi ?\n– Allez, Maurice, tu peux me le dire, à moi. C’est Raymond, ton vieux pote Raymond, celui qui sort de quarante hivers en cabane !\n– je sais d’où tu viens, Raymond, mais Berthier je l’ai jamais revu depuis la semaine du casse. Rien vu, rien entendu, je te jure.\n– Tu sais pas où il est ?\n–J’en sais rien ! Il est sûrement mort !\n– Sûrement, si personne l'a jamais revu, il peut être que mort !\n– Mort, t'es sûr ?\n– Mort, j'te dis. Mort de chez mort, tu peux me croire !\n– Dans ce cas, tu saurais pas où il serait mort ?\n– Maurice, si Berthier est mort, tu sais où il est mort ?\n– Comment je le saurais, Raymond ?\n– Même pas dans ton crabe ?\n– Dans ton crabe, Maurice, t’as pas un petit goût de Berthier ? Fais un effort, quand même ! c’est pas que ça ait de l’importance, à présent, mais c’est intéressant à savoir, non ?\n– Savoir si quelqu’un lui a pas lesté le cuir des pieds pour le planter dans les algues au fond de l’océan, par exemple.\n– Pourquoi tu dis ça, Raymond ? Pourquoi quelqu’un l’aurait balancé aux poiscailles ?\n– J’en sais rien, Maurice. Pour pas qu’on le retrouve, par exemple. Après quarante ans, tu sais, il reste plus grand-chose dans la flotte, surtout si y a des crabes.\n– Mais arrête, avec tes crabes, Raymond ! Ça me débecquete, ton histoire.\n–C’est vrai, excuse–moi, il peut pas y avoir de Berthier dans ton crabe quarante ans après, ça tient pas debout. T'as raison. J’espère juste que tu mangeais pas déjà du txangurro à la Villa Eugénie à l’époque, parce qu’alors là…\n– Voilà, t’as gagné ! Maintenant, j’ai plus faim !\n– Si ça se trouve, c’est pour ça qu’ils le cuisinent au galanga.\n– Pour ça quoi ?\n– Pour faire passer le goût du Berthier !\n– Oh, on peut parler d’autre chose maintenant, oui ? Désolé de te le dire, Raymond, mais ça t’a pas arrangé, la taule.\n– Excuse-moi, Maurice, mais la taule, ça arrange rarement, tu sais. Ah non, c’est vrai, tu sais pas, toi. T’en as jamais fait, toi, de la taule.\n– Alors ça, c’est la meilleure ! tu vas quand même pas me reprocher d’avoir été assez malin pour l’éviter ?\n– Malin ? Je croyais que c’était par chance, que tu y avais coupé.\n– Ce jour-là, c’était par chance ; ou plutôt par malchance, vu ce que ce brutal a fait de ma jambe. Tu sais quand même que j’ai boité pendant plus de six mois ?\n– Je compatis Maurice.\n–C’est ça, fous–toi de ma gueule ! Et pour les autres fois, oui, j’ai été plus malin. T’avais déjà fait six mois de taule avant le braquage, non ? P’tit Gérard aussi, non ? Et deux mois pour le Belge, pas vrai ? Et bien moi je me suis jamais fait embastiller parce que j’ai toujours été plus malin. Et alors, c’est un crime ?\n– Oh là, passe en frein moteur, Maurice, tu vas te serrer le joint de culasse !\n– Avoue qu’il y a de quoi s’apoplexier, non, avec toutes tes questions à la con, Raymond ! On peut passer à autre chose ?\n– T'as raison, Maurice. Moi aussi ça m’a rabattu la fringale, toutes ces histoires. Bon allez, on oublie le crabe et on passe au dessert, ça te dit ?\n– D’accord, Raymond. Qu’est-ce qui te ferait plaisir ?\n– Bon alors, qu’est-ce que tu prends, Raymond ?\n– Ta voiture.\n– Quoi, ma voiture ?\n– C’est quoi ta voiture ?\n– Un X6. Une BMW X6. Pourquoi ?\n– Alors je prends ça.\n– Tu prends ça, quoi ? Comprends pas !\n– Une BMW X6. Comme dessert je prends une X6. Ta X6 !\n– Mais Raymond…\n– Allez Maurice, fais-la simple et passe-moi les clés.\n– Maurice ! Maurice ! Maurice ! À soixante-dix patates la caisse, avoue que ça fait pas cher du dessert, pour un vieux frangin dans le besoin qui s’est fait souffler 121959,21 euro par la faute à pas de chance !\n– Quoi ! ?\n– Maurice !\n– Bon, écoute… je trouve que tu y vas un peu fort, Raymond, mais si t’es dans le besoin à ce point…\n– Attends, qu’est-ce que tu fais, là, Maurice ?\n– J’enlève les autres clés. Je te laisse celles de la BM, pour te dépanner. Avec le porte-clés, en plus.\n–C’est quoi, les autres clés ?\n– Celles de la villa…\n– Alors laisse, laisse, je prends aussi.\n– Comment ça, tu prends aussi : la villa ?\n– Oui. Tu vois, moi, après quarante ans de cantine, je ne suis pas très crabe, mais par contre, je suis resté très dessert.\n– Mais Raymond, tu peux pas. Ça sert à rien. C’est pas parce que t'auras les clés que la villa sera à toi ! Tu peux pas vivre dans quelque chose qu’est pas à toi !\n– Tu le fais bien, toi.\n– Comment ça, je le fais ?\n– Raymond, t'es certain que cette casbah est à toi ?\n– Putain ! bien sûr qu’elle est à moi ! J’ai investi un paquet de pognon comme tu peux même pas imaginer, dans cette baraque. Comment tu peux dire qu’elle est pas à moi !\n– Peut-être parce qu’elle est à Monique. Légalement, je veux dire. Elle est à Monique, non ?\n– Oui, elle est à son nom, mais que pour la paperasse, juste pour échapper aux schmits en cas d’embrouille, c’est tout.\n– Alors c’est nickel, puisque je la prends avec.\n– Tu prends quoi avec quoi, Raymond, j’imprime plus, là ?\n– Je prends Monique avec la villa, comme ça, tout roule. J’ai une belle baraque, une belle femme, et une belle bagnole. Franchement, je te remercie, Maurice.\n– Tu me remercies ? Attends, j’hallucine, tu me remercies de quoi ?\n– D’avoir gardé mon pactole au chaud pendant tout ce temps, Maurice.\n– Non mais attends, espèce de vieux taulard à la…\n– Maurice, Maurice, mon petit Maurice, on n’élève pas la voix et on reste poli, parce que je sais que tu t’es trop embourgeoisé le bonnetier pour te porteflinguer le costard, alors t'es un peu à poil, sur ce coup-là, pour monter dans l’arrogance. Par contre, le queue-de-pie, là-bas, avec sa carrure à déplacer les fourneaux, il est pas vraiment de la famille à Eugénie, si tu vois ce que je veux dire.\n– Attends, Raymond…\n– Justement, j’attends : les clés !\n– On peut s’arranger…\n–C’est tout arrangé, Maurice. Ta maison, ta femme, ta voiture, et tant que tu y es, tu laisses aussi les clés du bateau et du mas dans l’arrière-pays. Pour la banque, le magot et les économies, c’est déjà fait.\n–C’est déjà fait quoi ?\n– Monique s’en est occupée pendant que nous déjeunions.\n– Et oui, Maurice. Ta Monique, c’est plus qu’une gagneuse.\n– De toute façon, c’est moi qui ai tous les codes !\n– Que tu crois ! Il paraît que dès qu’on te chatouille les joyeuses, tu deviens loquace comme une bignole, et la Monique, c’est un sacrée chatouilleuse, tu te souviens pas ?\n– Me dis pas que… Comment t'as pu l’embringuer dans une telle arnaque ?\n– Arnaque, arnaque, quel vilain mot. Et puis c’est pas moi, Maurice. C’est ta Monique qu'a encore tout gambergé. Comme elle a tout gambergé à l’époque.\n– Monique, mais pourquoi elle aurait fait ça ?\n– Parce qu’elle a appris ma remise de peine et qu’elle s’est dit que quarante ans de colère et de gamberge à la compresse dans le caisson à neurones d’un Raymond, ça pouvait faire pas mal de grabuge à l’air libre. Alors elle a pris les devants.\n– Elle est allée te voir en cabane ?\n– Et comment ! Bien sûr, j’ai pas eu la chance qu’on lui laisse m’aspirer l’âme par le goulot comme elle a fait à l’autre Manekennpis à l’époque du casse, mais je t’accorde qu’elle a encore un sacré coup de main en pot-de-vin, ta bergère !\n– En pot-de-vin, Maurice… sous la table, quoi !\n– La salope !\n– Que veux-tu, elle avait tout à y gagner. On se met à la colle à notre tour et tout ce qui était à moi reste à elle. Avec en prime, dans son paddock, un étalon avec quarante ans de gaule en retard à rattraper. Pour elle, c’est tout bénef : elle se fait caramboler à neuf sans se faire dessouder !\n– Attends, Raymond ! t'es sûr qu’elle t’a bien tout dit, histoire de savoir avec qui tu t’embarques ?\n– Quoi, qu’elle t’a convaincu de te faire correctionner le péroné pour ne pas monter au casse ? Qu’elle a goulotté le Belge pour l’empêcher de faire le guet ? Qu’elle a fait embarquer la caisse du Fangio par Berthier en échange d’une partie de Culbuto ? Qu’elle lui a fait décoiffer la Sorbonne du décoffreur à coup de soufflant pour qu’il soit le seul à rafler le magot ? Que tu l’as fait becqueter par les araignées à pinces au large du vieux port ? Oui Maurice, elle m’a raconté tout ça.\n– Et tu l’as crue ?\n– Bien sûr. Joli plan. Berthier disparaît à jamais avec le flouz. Toi, tout le monde est témoin que t’étais pas dans le coup, avec ta guibole en kit. Le pognon transite petit à petit par Monique qui le lessive plus blanc que blanc dans vos boutiques… bien sûr que j’y crois !\n– Et t'es sûr de rien oublier, Raymond-la-Science ?\n– Et les trois pastilles Valda qui t’ont aéré les poumons, elles venaient de qui ?\n– De Monique aussi, je suppose.\n– Tu lui as posé la question ?\n– Non, Maurice. J’ai pas eu cette goujaterie-là. Avec les dames, y a des choses qu’il faut savoir deviner sans demander. Et tu sais pourquoi ?\n– Parce que la taule t’a ramolli du bulbe, peut–être ?\n– Non Monsieur. Parce que le Berthier, c’est moi qui devais le fumer pour disparaître avec le pactole.\n– Alors là, première nouvelle. Jamais Monique m’a parlé de ça, sinon elle m’aurait demandé de me préparer à te descendre !\n– Normal, puisque c’est moi qui devais te descendre. Tu comprends le pourquoi du comment, maintenant, Maurice ? Tout ce que t'as depuis le casse, c’était prévu pour moi, à l’origine. C’est pour ça qu’il y a pas de mal à ce que ça se recycle aujourd’hui.\n– Tu te rends compte de ce que tu dis, Raymond ? Ça veut quand même dire que Monique t’a empapaouté profond, non ?\n– je suis d’accord avec toi, Maurice, mais reconnais que de sa part, c’est du bel ouvrage. Admets qu’elle a pas le Delco au niveau de la culasse, la Monique. Moi, quand je vois une particulière de cet acabit, je vengeance pas, Maurice, j’opportunise, je prébende, je jointventure ! Alors aboule tes rossignols et n’en parlons plus.\n– Quoi, tu crois vraiment que je vais te laisser me défiscaliser comme ça et me refiler avec la douloureuse en plus ? T’es resté trop longtemps à l’ombre, Raymond, ça t’a mis le potager à gamberge en jachère. Tu crois vraiment que la Monique et moi on t’a pas vu venir ? Un type comme toi, après quarante ans dans les ordres de la République, ça a trop faim pour partager. Ça a même trop faim tout court. Ça se cale les joues sans discernement.\n– Qu’est–ce que ça veut dire Maurice ?\n– Ça veut dire que le petit goût de Berthier dans ton crabe avec lequel tu me bassinnes depuis tout à l’heure, et bien c’est pas vraiment du Berthier…\n– Tropomyosines Raymond. Une toxine des crustacés qui résiste à la cuisson. Tu te souviens pas que t'étais allergique au crabe ? Avec ce que tu t’es goinfré, ça m’étonne que tu sois pas déjà secoué par un choc, allphi… hallarti… fanali…\n–Anaphylaltique, Maurice. C’est anaphylaltique, qu’on dit, quand on sait causer.\n–C’est ça, mais tu feras moins le mariole quand viendra la secousse, Raymond, crois–moi. D’ailleurs tu m’impressionnes, tu sais ? Ça aurait déjà du te décérébrer les méninges, la dose que Monique m’a demandé de te faire boulotter.\n– Ça doit être à cause de l’antidote.\n– Qu’est–ce que tu crois, Maurice, que j’étais assez cave pour me laisser embobiner par celle qui m’a envoyé au trou pour quarante ans ? Quand elle m’a demandé d’assaisonner ton assiette à la sauce faucheuse, je me suis bien douté qu’elle te fournirait aussi de quoi me faire disjoncter le palpitant. Alors j’ai pris les devants.\n– Tu veux dire que tu m’as…\n– Mais non, Maurice, mais non. Je sors pas de quarante ans de cabane pour y replonger. Je vais vous dépouiller tous les deux, ça me suffit largement.\n– Comment ça, tu vas nous dépouiller ?\n– Pas avec du poison, rassure-toi. Juste avec un autre genre de micro-organisme.\n– De micro-organisme ?\n– Oui, micro comme micro, tu vois, le petit bidule à ma boutonnière. Tu croyais que c’était quoi ? La légion d’Honneur, peut-être ? La Médaille du Taulard pour quarante ans de bons et loyaux sévices ?\n–T’as tout enregistré ?\n– Aussi bien qu’à confesse, Maurice.\n– Mais pour qui ?\n– Pour le pingouin là-bas. Tu l’as vraiment pris pour un porte flingue, ce faux maître d’hôtel ?\n– Mais qu’est-ce qu’il a à voir dans notre histoire, celui-là, Raymond ?\n– C’est le petit Chaumard…\n– Le petit Chaumard ?\n– Oui, celui que Monique a orphelinisé en faisant dézinguer le maton par Berthier pendant le casse, avant de me mettre ce crime sur le dos.\n–Le fils du maton ? Mais qu’est-ce qu’il fait là ?\n– Il prend sa revanche, Maurice, en me laissant prendre la mienne. Avant qu’on passe à table, il a déjà serré Monique, et maintenant il est là pour toi. Imagine-toi qu’il est devenu commissaire à la Crim’, le drôle !\n– Un roussin, un poulardin ? Tu m’as piégé pour un bourre ? Mais t’y gagnes quoi, dans cette embrouille ? Merde, Maurice, on aurait pu s’entendre, revoir les barèmes, voire redistribuer, alors que maintenant tu vas te retrouver dehors à poil, sans un rave, à la rue !\n–J’y gagne ce que la Monique a vidé de la banque et de tes coffres pour se faire la belle en solo.\n– Quoi, ce flic t’a promis ça ?\n– Excusez-moi, Messieurs, puis-je me permettre d’interrompre votre conversation ?\n– Je vous en prie, commissaire, j’expliquais justement à Monsieur Maurice que nous touchions à la fin de cet entretien et qu’il allait devoir vous suivre.\n– Tout à fait, Monsieur Raymond, et vous allez devoir l’accompagner.\n– Moi ? Mais pourquoi ?\n– Parce qu’il apparaîtra clairement de cet enregistrement quelques tentatives d’extorsion de fonds, de chantage et de menace de mort qui devraient vous reconduire assez vite à partager, sinon la cellule, au moins le même type d’établissement que celui dans lequel vient de s’inviter votre ami.\n– Mais, et notre accord ?\n– Quel accord ?\n– Le fric de la Monique…\n– Quel fric ?\n– Celui qu’elle a sorti de ses coffres en liquide et que nous devions nous partager ?\n– Attention à ce que vous insinuez, Monsieur Raymond. Une accusation de corruption, ça pourrait me mettre la colère.\n– Et bien colère ou pas, Chaumard, vos aveux à vous aussi, sont sur l’enregistrement.\n– Je ne vois pas ce qu’il y a de compromettant pour moi dans cet enregistrement, Monsieur Raymond. Et j’apprécie assez peu vos insinuations au sujet de Madame Monique…\n– Madame Monique ? Quoi Madame Monique ? Monique et vous, vous… ?\n– Le destin, Monsieur Raymond, le destin. Orphelin à la suite d’un odieux braquage, on m’a généreusement trouvé un poste dans la pénitentiaire où je me suis arrangé pour remonter jusqu’à vous. C’est en organisant vos premiers parloirs avec Madame Monique que j’ai noué avec elle des liens, disons, plus personnels…\n– Mon beau salaud !\n– Vous avez raison, Monsieur Maurice. Bougrement solaire, votre Monique. Foraine, comme vous dites. Avec vingt piges de moins, il m’a même fallu reprendre le jogging pour tenir la distance.\n– Merde, Maurice, tu vois où on en est, à cause de toi ? Monique et mon garde-chiourme qui nous renvoient en zonzon pour aller se dorer la pilule avec notre artiche !\n– Oh ! ne vous y trompez pas, Messieurs, votre voltigeuse de la boîte à chinois n’a jamais eu la générosité partageuse. Je ne me suis jamais fait d’illusion sur ses intentions.\n– Ne me dites pas qu’elle a changé de paroisse en vous brisant la politesse ?\n– Non. Elle a juste essayé de passer au bleu en semant du poivre…\n– Quoi, elle s’est évaporée avec le pognon ?\n– Hélas oui, Messieurs, c’est à craindre. J’ai bien peur qu’on ne la retrouve jamais. Ni l’argent, d’ailleurs. Un peu comme avec Monsieur Berthier.\n– Ne me dites pas que…\n– Que quoi ? Que votre araignée de mer était une femelle, et qu’elle avait plus un petit arrière-goût de Melé-Casse que de Berthier ?\n– L’enfant de salaud !\n– Oh, rassurez–vous, messieurs, nous entreprendrons toutes les recherches possibles aussi longtemps qu’il le faudra, et tant qu’elle ne sera pas retrouvée morte ou déclarée disparue, je m’engage personnellement à veiller sur l’ensemble de son patrimoine.\n– Le fils de pute !\n– Dis-moi, Maurice, on parle de combien d’oseille, que vient se s’embourber cette engeance de gaffier ?\n– Deux cents patates dans celui des boutiques, autant dans le coffiot perso à la banque.\n– Des patates de quoi ? Des euro ? Tu veux dire quatre cents briques ? Quatre barres ? Je calcule plus, là !\n– À quoi ça sert, Raymond, puisqu’il nous a tout enfumé. Pas la peine de te défibriler le cœur à la calculette.\n– Merde, Maurice, quatre cent mille euro !\n– Sans compter le blindé de la villa.\n– Quoi, t'avais un autre jacot dans ton bunker ?\n– Ouais, et tu vas rire quand tu sauras ce qu’il y avait à l’abri, Raymond.\n– Ça m’étonnerait, Maurice.\n– Oh, que si ! Dans mon jacot, j’avais 121959,21 euros. Ta part du casse. J’y avais jamais touché, question de superstition.\nPublié par Unknown le : 12:22:00\nLibellés : 2016, Ian Manook, Monsieur Raymond\nEn avant-première... Monsieur Raymond - Ian Manook...


Location appartement VIF 2 pièces + cuisine 40 m² 620 €/mois C.C\nBien n° 52406\nAppartement à louer 2 pièces + cuisine 40 m² - 4/6 rue Louise Molière, 38450 VIF\nVIF, 4 et 6 rue Louise Molière, dans une maison bourgeoise avec son grand parc, venez découvrir un 2 pièces et cuisine lumineux situé au 1er étage, traversant avec grandes ouvertures\nIl comprend une cuisine équipée et meublée ouverte sur le séjour. Vous aurez à disposition des plaques de cuisson, un, four et une hotte.\nLe logement est accessible par le parc de la propriété, rare au centre de Vif.\nUn garage en dessous de l'appartement est compris dans la location.\nLe joli parc de la copropriété, la présence d’un garage\nAppartement - 3 pièces + cuisine 55,76 m²


Covid Vaudevant (07410) : situation en chiffres, centres de vaccination covid\nJDN > Management > Villes > Coronavirus > Ardèche > Covid Vaudevant\nCovid à Vaudevant : chiffres du coronavirus et centres de vaccination\nChiffres Covid à Vaudevant\nVaccination Covid à Vaudevant\nRetrouvez sur cette page les données de l'épidémie de coronavirus à Vaudevant pour la semaine du 08/06/2021 au 14/06/2021 (source : estimations Linternaute.com d'après les chiffres de Santé Publique France).\nCoronavirus à Vaudevant : les chiffres\nNouveaux cas de Covid-19 à Vaudevant entre 0 et 1 nouveau(x) cas\nTests de dépistage à Vaudevant entre 0 et 1 test(s)\nVaccination Covid près de Vaudevant : où se faire vacciner ?\nLe mardi : 08:00-12:00/13:30-17:30\nTaux d'incidence : le taux d'incidence rapporte le nombre de nouveaux cas de Covid-19 à Vaudevant sur la période, par rapport à la population totale de la commune. Il s'agit d'un critère essentiel pour évaluer la vitesse de propagation de la maladie. Cet indicateur s'exprime en nombre de personnes pour 100 000 habitants : selon Santé Publique France, moins de 10 cas pour 100 000 habitants ont été recensés soit, dans une commune comme Vaudevant (209 habitant(s) en 2018), entre 0 et 1 nouveau(x) cas.\nTaux de dépistage : le taux de dépistage indique le nombre de personnes résidant à Vaudevant ayant réalisé un test de dépistage du coronavirus au cours de la période, rapporté au nombre total d'habitants de la commune. Cet indicateur s'exprime en nombre de personnes pour 100 000 habitants. D'après Santé Publique France, moins de 300 tests pour 100 000 habitants ont été comptabilisés à Vaudevant, soit entre 0 et 1 test(s) rapportés à la population de la commune.\nTaux de positivité des tests : le taux de positivité correspond au nombre de personnes testées positives au coronavirus à Vaudevant, rapporté au nombre total d'habitants de Vaudevant ayant effectué un test sur la période. Le délai de remontée des tests pouvant excéder 9 jours, cet indicateur peut ne pas correspondre aux valeurs des taux d'incidence et de dépistage.


Telecharger Thamiraparani DVDRIP Complet - FilmsCompletDVDRIP.com\nTelecharger Thamiraparani DVDRIP Complet. Aucune synopsis\nL'inscription sur cet hébergeur est nécessaire afin de télécharger Thamiraparani gratuitement.\nLe 4x4 berbère\nJe suis une calliphoridae\nL'Homme de l'arbre\nTelecharger Thamiraparani DVDRIP Complet. FilmsCompletDVDRIP est un site de telechargement DVDRIP Complet. Dénommé le « Streaming », elle permet de visionner des films, parfois d'écouter de la musique, en direct, sans aucun téléchargement, depuis un site prévu à cet effet ; Rendant alors impossible toute poursuite judiciaire étant donné que c'est la possession de fichiers protégés qui rend le possesseur incriminé dans le délit de piratage. Dans cette publication, nous recueillons les 10 meilleurs sites Web légales pour télécharger et regarder Thamiraparani DVDRIP Complet gratuitement.\n10 sites pour regarder et télécharger des films gratuitement et légalement. Vous y trouverez des séries en streaming à voir directement sans téléchargement ainsi que des films en streaming sur Megavidéo, Youku, dailymotion... Chaque film gratuit en ligne est catégorizé par genre : Action, Animation, Aventure, Comédie, Documentaire, Drame, Epouvante-Horreur, Fantastique, Guerre, Policier, Romance, Science fiction, Thriller, Western, Histoire. Le meilleur site de Streaming français gratuits pour regarder et télécharger Thamiraparani DVDRIP Complet.\nCes dernières années, le nombre de sites Internet où vous pouvez télécharger des films ou les regarder directement en ligne a augmenté. Le tableau figurant ci-dessous classe les top 10 sites de streaminggratuit pour regarder des films et séries sans télécharger Thamiraparani DVDRIP. En Streaming Gratuit En Streaming Gratuit HD, vous pouvez regarder des films en ligne gratuitement et télécharger les derniers movies.\nJe viens de trouver un autre site pour profiter de vos films préférés sans obstacle, c'est-à-dire Mais, ce site ne semble pas avoir d'option de téléchargement, vous pouvez facilement regarder des films en ligne gratuitement. MovieFlixter est un nouveau site Web où vous pouvez regarder aussi bien que télécharger des films complets en HD. Cependant, ce site Web n'est pas si populaire, mais je suis simplement tombé sur lui et j'ai trouvé qu'il valait la peine d'être listé ici. Si vous aimez regarder des films et souhaitez télécharger Thamiraparani DVDRIP, vous serez heureux après avoir lu cet article car j'ai compilé une liste de 5 meilleurs sites pour télécharger les films complets gratuitement.\nC'est le format 1080p et la plupart des films sur notre site sont français Vous pouvez télécharger ce que vous voulez, il est tous disponibles gratuitement. Zone Téléchargement, à l'inverse, était très grand public et permettait de télécharger Thamiraparani Complet, films, séries, musiques ou encore jeux vidéo. Coup dur pour les amateurs de téléchargement illégal Ces derniers mois, d'importants sites permettant de se procurer des films, des séries, des musiques ou des jeux vidéo ont fermé les uns après les autres.\nVous pouvez télécharger Thamiraparani Complet pour les regarder hors ligne depuis l'application FilmsCompletDVDRIP sur les appareils mobiles Apple iOS ou Android, et les ordinateurs ou tablettes sous Windows 10. Les téléchargements ne sont pas pris en charge actuellement sur les autres appareils. FilmsCompletDVDRIP a annoncé mercredi le lancement d'un mode hors-ligne, qui permet à ses utilisateurs de regarder de télécharger des séries télévisées ou des films pour les regarder sans connexion Internet. En fait, c'est plutôt fait pour les fichiers vidéos qui ont été encodés par des groupes et qui sont disponibles sur le net, comme des films rippés ou des séries.


Bientôt une DS4 !\npar calibm Mar 8 Avr 2014 - 16:07\nCa fait déjà quelques semaines que je parcours votre forum...très intéressant !\nJ'ai commandé le 02/04 une DS4 e-HDI 115 Urban Show ETG6, délai annoncé : 30/05.\nAlors en attendant je parcours le forum...\nFin mai j'abandonnerai alors mon évasion 110 HDI de mars 2000 ! Va falloir que Madame apprenne à faire de raisonnables valises...\nRe: Bientôt une DS4 !\npar milryagil Mar 8 Avr 2014 - 16:21\nHello Patrick, sois le bienvenu sur notre forum !!\nEn effet, le passage de l'Évasion à la DS4 est quelque peu brutal !! Ceci étant, les enfants ont sans doute grandi, peut-être ont-ils quitté le domicile familial pour voler de leurs propres ailes...Et le coffre de la DS4 reste dans la bonne moyenne de ce qui se fait dans la catégorie en terme de contenance.\npar Nikodemus Mar 8 Avr 2014 - 16:51\nsoit le bienvenue sur DS4Passion\npar ririmedoc Mar 8 Avr 2014 - 19:21\nNe t'inquiète pas, pour 2 c'est largement suffisant pour partir en vacances.\npar mimids4 Mar 8 Avr 2014 - 19:39\nBienvenue à toi sur ce site de passionnés !!!\nLa version Urban Show est le meilleur compromis ... dommage qu'elle n'existait pas "avant"\npar Petepye Mar 8 Avr 2014 - 19:56\nririmedoc a écrit: Bonjour et les passionnés de DS4.\nPour moi seul, il ne suffit pas..... je mets des sacs à l'arrière.\nOui, je ne fais pas d'efforts.\npar loicbrz-admin Mar 8 Avr 2014 - 20:28\npar prouvencau Mar 8 Avr 2014 - 21:45\npar mimids4 Mar 8 Avr 2014 - 21:52\ncalibm a écrit: Bonjour à tous,\nquelle couleur au faite ?\npar Mat6483 Mer 9 Avr 2014 - 8:01\nBienvenu et vivement fin Mai donc!\npar JD03 Mer 9 Avr 2014 - 8:54\nBonjour et bienvenue à toi et à ta (future) DS....\npar Misterfs Sam 12 Avr 2014 - 23:36\npar calibm Lun 12 Mai 2014 - 15:53\nCommandée le 02/04, délai annoncé le 29/5, elle est arrivée en concession. Une DS4 e-HDI 115 Urban Show ETG6 blanc nacré.\nLivraison jeudi 16 heures !\nJe suis un peu surpris d'un délai si court.\npar Athar Lun 12 Mai 2014 - 17:48\nNon, un bon mois, c'est la moyenne je dirais, c'est ce que j'ai eu plus ou moins pour la mienne de mémoire, en passant via mandataire qui avait rallonger le délai de traitement, cela m'avait aussi surpris quand j'ai eu le mail comme quoi la voiture était dispo^^ (et qu'il fallait surtout passer à la caisse xD)\n» Bientôt en DS4\n» Bientot ma DS4!\n» Bientôt une DS4


Ogier: Le ‘Monte’ puissance huit - Suisse Auto Mag\nChampion du monde en titre, Sébastien Ogier annonce la couleur 2021 et remporte son 8ème rallye de Monte Carlo.\nEn premier jour de ce ‘Monte’ 2021 disputé à huis clos, c’est le jeune estonien de chez Hyundai, Ott Tänak, qui a pris le pouvoir en remportant les deux spéciales du programme. Précisons encore, à ce stade, que le protocole sanitaire et le fait de ne pas attirer le public ont considérablement bousculé les horaires de ce Monte pas comme les autres. En plus, la météo particulièrement hivernale et capricieuse n’a guère faciliter la tâche des acteurs. Mais…\nEn jour deux, le «maître» prenait la main et remportait les trois premières ES de cette journée qui en comptait cinq… Il laissait la sixième à Evans, son coéquipier chez Toyota, et s’adjugeait la septième. De quoi s’installer en tête du général.\nSamedi, trois ES figuraient au menu Ogier enlevait la première, Neuville (Hyundai) pointait enfin le bout de son capot et devenait le premier pilote non-Toyota à remporter une spéciale sur ce Monte. Et enfin Evans s’octroyait le troisième temps de référence du jour. Mais c’est toujours Ogier qui menait la danse.\nDimanche, quatre tronçons chronométrés étaient au programme. Le leader annonçait la couleur et enlevait la première (ES 12). Neuville, qui soit dit en passant n’avait pas son habituel navigateur dans le siège de droite, réalisait le scratch dans la deuxième et Ogier mettait tout le monde d’accord en faisant preuve de panache pour remporter les deux dernières épreuves spéciales de ce rallye. Au passage il signait sa 8ème victoire sur les routes de l’arrière-pays monégasque. Pour la petite histoire, quinze spéciales étaient au programme initial. La huitième a été annulée pour question de sécurité. Tänak, brillant en première journée a fini par être contraint à l’abandon. Au décompte des temps scratches, Ogier est largement au-dessus du lot avec 8 coches… Tänak, Evans et Neuville en comptent chacun deux. Au final, Evans offre un doublé à Toyota, Neuville monte sur le podium, Rovanpera (Toyota) est chocolat et Sordo (Hyundai) complète le quinté.\nAu plan suisse, le ‘Monte’ attire toujours. Cette année, ils étaient quatre à s’aligner au départ. Le routinier Olivier Burri, 23ème participation, en tête… Il était entouré de Mike Coppens, Philippe Roux et Sacha Althaus. Au final, Burri (VW) décroche une superbe 18ème place synonyme de petit exploit dans la configuration actuelle du championnat du monde. Coppens (Skoda) a tenu le haut du pavé jusqu’à la fin, ou presque, alors aux portes du top vingt, le Valaisan a dû abandonner à quelques kilomètres de la fin. Althaus (Peugeot) a terminé au 40ème rang et Roux (VW) au 46ème. https://www.suisseautomag.ch/category/sport/\nCrédit images: © Red Bull Media House; sites e-wrc et Skoda; facebook Althaus, Levratti.


Idée de site-forum\nSujet: Idée de site-forum Lun 24 Sep - 8:57\nAprès notre discussion d'hier soir, j'ai eu l'idée d'installer rapidement un forum simple-machine sur un hébergement gratuit pour vous montrer ce qu'il était possible de faire.\nBien-sur le thème est modifiable, il en existe des centaines de base.\nAdmin login : Harck\nadmin password : nfjds45D\nVous pouvez vraiment toucher à tout avec le compte admin.\nDans ce genre de site, tout est entièrement paramétrable, modifiable à volonté.\nj'ajouterai le TS3 status comme ici.\nJe trouve qu'il est beaucoup plus pur que notre vieux forum actuel.\nJe vous laisse faire quelques commentaires .\nSujet: Re: Idée de site-forum Lun 24 Sep - 10:29\nPas mal, il serait tant de repartir sur du neuf !\nSujet: Re: Idée de site-forum Lun 24 Sep - 15:15\nLe forum à l'air d'avoir un peu plus de gueule, après à voir avec la clé pour savoir sur lequel on se lance ainsi que les diverses boards qui lui seront associées.\nSujet: Re: Idée de site-forum Mer 26 Sep - 10:07\nCa a de la gueule, j'adhère.\nSujet: Re: Idée de site-forum


Volkswagen polo tdi 90 ch à vendre (derniers modèle) | USAP Perpignan Rugby : forum de supporters\nVolkswagen polo tdi 90 ch à vendre (derniers modèle)\nDiscussion dans 'Discussions Diverses' créé par Animal66300, 16 Septembre 2012.\nSalut, je vend ma voiture. C'est une Volkswagen polo noire 5 portes, de 2010.\nFinition confortline (clim, régulateur de vitesse, ABS/esp, port USB, radio mp3, 4 vitres électriques, radar de recul, accoudoir central...). Pneus avant neufs, une révision chez un pro sera faite avant la vente.\nMoteur 1.6 tdi 90 chevaux (conso: 4,5 l/100 km)\nJamais accidentée, jamais eu de pannes.\n11 300€ (me contacter en MP)\nAnimal66300, 16 Septembre 2012\nTu as contacté Cap de Xai en MP, il cherchait une voiture ... à moins qu'il n'ait changé d'avis pour une paire d'asiatiques en soldes !\nl'ultim, 16 Septembre 2012\nHa... Merci pour l'info\nC'est bon, j'ai trouvé, merci de ta sollicitude, @l'ultim mais je cherchais une familiale...\nPS : content de ta Vietnamienne ?\ncap de xai 66, 16 Septembre 2012\nNon, c'était un travelo que j'ai refilé au Dallas à un bon prix ...\nUp (toujours pas vendue)\nAnimal66300, 22 Septembre 2012


Ben ils sont beaux tes sets et ont tout à fait leur place ici. Sur le thème d’un dessin animé Walt Disney avec Princesse: Je le croyais disparu depuis la lointaine époque où j’y allais, mais non: Merci Fu, j’ai ajouté tes nouveaux sets à la liste ainsi que le lien que j’ai donné plus haut. Bonnet petites oreilles d’ours pour bébé.\nVous avez un accès total à toutes les caractéristiques de la communauté. PeoplesimsPosté le mercredi 16 coiffhre Avec de nombreuses nouvelles activités et interactions sociales, prenez le contrôle des animaux de vos Sims pour découvrir de nouvelles manières étonnantes de jouer avec la vie! Messages Sujets Recherche avancée. Limite de SimPoints atteinte. Origin regroupe tout un univers de jeu en une application unique et très conviviale. Chanchan24 Chasseur de trésors Date coiffure\nPour mettre à jour votre jeu, cliquez sur le bouton « Mises à jour du jeu » de votre lanceur et suivez les instructions. Pour les joueurs en déplacement, les services Origin sont également disponibles sur mobile! Vous avez enregistré avec succès votre jeu Les Sims 3 Ambitions. Delise Admin Date d’inscription: Parmi les fonctionnalités récemment ajoutées: Téléchargez dès maintenant votre Pack Attaque de la mascotte!\nREAD TÉLÉCHARGER GRATUITEMENT NUMERICA VALIDÉ\nHistorique de facturation Historique des achats. Barbiigiirl77Posté le jeudi 17 juin Mod The Sims Tenues diverses: Vous pouvez même discuter avec vos amis via l’application Origin pendant que vous coifrure. Les adultes peuvent traverser une crise existentielle.\nLes téléchargements sont rationnalisés pour une installation rapide et facile, et vous pouvez acheter et jouer à vos jeux favoris en toute sécurité, à tout moment et en tout lieu. Modifié le vendredi 15 juin Skeleton cooffure Tenues diverses: Oh c’est gentil j’aurais pas osé Y’a eu le Set liberté du coup depuis Et les nouveaux Pull sparklintea animaux tout choupi Spoiler: Je le croyais disparu depuis la lointaine époque où j’y allais, mais non: Mon Tumblr Ma Nambin.\nPermission de ce forum: Votre demande d’ajout comme ami e a été envoyée.\nSiks des messages sime les forums Télécharger des objets du jeu créés par des joueurs dans l’échange et charger vos propres créations personnalisées pour les faire découvrir à d’autres joueurs Recevez de nouvelles opportunités pour gagner des badges Personnaliser votre coiffurre Charger vos propres vidéos et captures d’écran du jeu et les utiliser pour créer des films et des histoires Vous pouvez enregistrer votre jeu à tout moment dans votre Mon compte page. Une fois que ba,bin aurez enregistré votre jeu, vous pourrez:.\nREAD TÉLÉCHARGER NERO VISION EXPRESS 3.0.1.4\nLe numéro de série que vous avez saisi n’est pas valide. Shaded-LovePosté le dimanche 13 juin Abonne-toi à mon blog! Voici des liens supplémentaires donnés par Asimi pour la liste vêtements d’hiver mais ils ont aussi toute leur place ici: Souhaitez-vous vraiment annuler la chasse au trésor?\nVous n’avez pas besoin de réenregistrer votre code de série sur LesSims3. Vos Sims peuvent désormais fièrement montrer qu »ils adorent le jeu classique Plantes xoiffure Zombies avec un tee-shirt et un poster Plantes contre Zombies.\nFuyaya Admin Date d’inscription: Cet objet faisait partie d’une promotion exclusive du Store. Oh c’est gentil j’aurais pas osé Y’a eu le Set liberté du coup depuis Et les nouveaux Pull sparklintea animaux tout choupi.\nMerci Kat Mon D. Ajouter comme ami e. Cet objet de l’Exchange contient au moins un objet venant d’un disque additionnel. L’e-mail que vous avez saisi a déjà été utilisé pour créer un compte EA.


blog | seulement en vertu de la sagesse,les fabricants d'affichage LED chinois peuvent-ils gagner\nseulement en vertu de la sagesse, les fabricants d'affichage LED chinois peuvent-ils gagner 2017-09-15 08:44:51\nQuelle est la chose la plus populaire dans l'industrie de l'affichage led? Rien n'est plus excitant que les nouvelles selon lesquelles les prix de l'écran tombent.Fabricants d'affichage à LEDsont désireux d'essayer, et l'ensemble de l'industrie fait bouillir. Avec la saison d'activité annuelle lente, une guerre des prix à l'échelle de l'industrie semble être en cours. Les gens de l'industrie savent tous que de nombreux fabricants d'affichage à LED ont quelque chose à faire font plus que simplement se concurrencer pour les prix du marché. La tendance générale du marché de l'industrie de l'affichage à LED actuelle a clairement commencé à tourner à nouveau: l'offre dépassant la demande, de nombreux fabricants et distributeurs d'affichage à LED sont dans le dilemme de l'inventaire.\nrécemment, de nombreux fabricants se sont plaints: la pression est trop élevée en 2017. Chaque mois, le fabricant oblige le revendeur à stocker. Il n'y a vraiment aucun moyen, nous devons aller de l'avant! Mais le prix du produit va descendre et descendre. même si je finis la tâche d'obtenir les marchandises ce mois-ci, je devrai le vendre le plus tôt possible, sinon ce sera pire le mois prochain ...\nen fait, non seulement les concessionnaires souffrent, mais les fabricants ont également beaucoup de pression. Nous pensons à la raison pour laquelle les fabricants d'affichage ont réduit le prix collectivement, ce qui est définitivement lié à la pression des coûts des matières premières en amont. On comprend que depuis l'année dernière L'ajout à grande échelle d'équipements d'automatisation dans l'usine d'écrans, l'usine d'étanchéité ajoute également de l'équipement en continu. Mais la réalité est qu'il n'y a pas tellement d'augmentation du marché, et maintenant, certaines entreprises d'emballage ne peuvent déposer que l'inventaire. Comme nous le savons tous, le plus grand coût de l'affichage à led est la lampe, si le prix de la lampe tombe, l'écran suivra, et le produit final suivra également la tendance.\nmaintenant, le prix de la plupart des matières premières en amont a commencé à revenir en arrière. Il s'agit sans aucun doute d'un soulagement pour de nombreux fabricants qui ont été pesés par les prix des matières premières. Mais, en même temps, de nombreux fabricants qui avaient stocké ont été affaiblis. ils doivent digérer l'inventaire avant que le marché ne réagisse réellement, car le statut de nombreux fabricants est: le prix est plus bas tous les jours, donc ils espèrent vendre plus de marchandises. La même pression d'inventaire a également été transmise à de nombreux concessionnaires et beaucoup les concessionnaires ont peur de stocker, car si le prix diminue, les produits invendus se déprécieront. Le fait que la matière première continue d'augmenter les prix non seulement rend les fabricants misérables, mais rend également les fabricants d'écoute misérables qui stockent trop de marchandises.i Nous pensons que nous voyons tous le problème ici, en fait, les concessionnaires avaient beaucoup de biens à stocker, le fabricant a réalisé l'impulsion temporaire, mais le volume des ventes n'a pas atteint une croissance réelle. La capacité du marché reste la Uncha nged, vous venez de surcharger le marché. Écartez l'inventaire du fabricant auprès du concessionnaire, non seulement à long terme, nuirait aux intérêts du concessionnaire, mais cette approche de commercialisation malsaine entravera le développement des fabricants.\nPar conséquent, les fabricants devraient également jouer un bon match, la prochaine promotion du terminal ne doit pas seulement flotter en surface. En plus d'approfondir les canaux, afin que les canaux continuent à couler, nous devrions également nous débarrasser du passé marché de la saison basse opérations \_". Nous devrions améliorer continuellement les politiques des concessionnaires et les aider à digérer l'inventaire le plus tôt possible. Les fabricants d'écrans guidés ont simplement mieux amélioré leurs produits et comprennent la demande des clients, nous pouvons donc gagner gagnant dans ce grand pk.\nFabricants d'affichage à LED


Religion – Diass-Infos Radio'Tv\nGamou 2020: bilan Le service régional de sécurité publique de Kaolack a fait le bilan de ses opérations pendant le Maouloud, note Pressafrik. 316 individus ont\n7 octobre 2020 3 min read\nAu grand Magal de Touba, la ferveur l’a emporté sur la prudence Malgré la crise sanitaire, les pèlerins ont, comme à l’accoutumée, envahi en rangs serrés\nMinistère de la Microfinance : Zahra Iyane Thiam impose une quatorzaine à tous ceux iront au Magal, avant de reprendre le travail La ministre de la\nAu Sénégal, le grand Magal 2020 aura bien lieu début octobre. La décision du khalife général des mourides, le guide religieux de cette confrérie influente, est\nDeux Achoura au Sénégal : la Tamkharite célébrée dans la division On risque de participer à deux célébrations de la fête Achoura, communément appelée la Tamkharite.\n3 août 2020 3 min read\nCheikh Ahmed Tidiane Ibrahim Niass fils et 4éme Khalif de Baye Niass, n’est pas que guide religieux. Il est également écrivain et s’active dans le social.\n3 janvier 2020 3 janvier 2020 2 min read\nDiass-Infos : Située à Popenguine dans la région de Thiès, au Sénégal, la basilique Notre-Dame de la Délivrance est délabrée. L’archevêque de Dakar tente d’y mobiliser\nDiass-Infos : L’archevêque de Dakar, Monseigneur Benjamin Ndiaye a fustigé la maltraitance des enfants, ce mardi dans son message traditionnel de Noël. « Il faut faire\n18 décembre 2019 2 min read\nDiass-Infos : C’est surement l’une des destinations sénégalaises dont on parle le moins, pourtant Mar Lodj ou mar lothie a toutes les caractéristiques pour séduire plus\n15 novembre 2019 15 novembre 2019 2 min read\nDame Diop/Diass-infos : La création de la cité montre un parallélisme entre l’exode de Baye Niass en 1930 de Léona niasséne vers Médina et celui de\nDame DIOP/Diass-Infos : MAOLUD : fêter Gamou selon Toubaye Ibn Sangue Ndiaye est plus fort que les 5 piliers de l’islam, car celui qui à donné\nDiass-Infos : A l’occasion de la cérémonie officielle qui précède le Gamou, tenue, ce vendredi, Médina Baye a réaffirmé son soutien au chef de l’Etat suite\n8 novembre 2019 5 min read\nDiass-Infos : «Siroul Akbar» (grand Secret)» reste incontestablement la chasse gardée des soufis de la Fayda Al Tidiania. Révélations sur l’impénétrable Secret de Baye Niass. Sur\nDiass-Infos : Jamhiyatu Ansaarud-Dîn Sénégal (JADS) Symposium International Mawlid Medina Baye 2019 (6-7 Novembre 2019, Maison des Hôtes Médina Baye, Kaolack) PROGRAMME : Mercredi 6\nDame Diop /Diass infos : Le fils du défunt Baye Mamoune Niass dans les rues de Médina Baye pour montrer l’état des lieux de la\n30 octobre 2019 1 min read\nDame Diop/Diass-infos : Comme à l’accoutumée, les tidianes ont démarré le »bourde » partout dans le monde. Ici, au Sénégal la ville de Medina,Tivaoune et presque dans\n29 octobre 2019 1 min read\nDame Diop/Diass-Infos : Dans quelques jours la ville de Médina Baye doit recevoir des disciples de Cheikh Al islam Baye Niass qui viendront un peu partout\nDiass-Infos : Le Sénégal, composé à près de 95% de musulmans et très majoritairement confrérique, est régulièrement présenté comme une exception en matière de tolérance religieuse.


Ligue 1 : bilan de fin de saison contrasté pour les footballeurs des Outre-\nLigue 1 : bilan de fin de saison contrasté pour les footballeurs des Outre-mer\nAbriel, Payet, Rodelin, Tremoulinas, Morel, Modeste, Thuram... les joueurs ultramarins de ligue 1 ont connu des fortunes diverses cette saison. Alors que la 38ème et dernière journée se disputait hier, c'est l'heure du bilan et des perspectives pour la prochaine saison.\nDavid Ponchelet • Publié le 27 mai 2013 à 15h54, mis à jour le 27 mai 2013 à 18h12\nLe bonheur d’Abriel\nFabrice Abriel peut avoir le sourire à l’issue de cette saison 2013 de ligue 1. Son équipe, l’OGC Nice, qui n’osait y croire en début de saison, termine 4ème du championnat et jouera l’an prochain la ligue Europa. Les Niçois obtiennent ce succès grâce à leur ultime victoire à l’extérieur, hier, 2 buts à 0 sur le terrain d’Ajaccio. Abriel a été, selon L’Equipe, l’un des meilleurs niçois hier sur la pelouse corse.\nLes malheurs de Lille, malgré Payet et Rodelin\nUn Réunionnais qui rit, un autre qui pleure. Pourtant excellent pendant une bonne partie de la saison, Dimitri Payet et son club, le LOSC, ont tout perdu lors de cette ultime journée. En concédant le nul, 1-1, sur leur terrain, face à Saint-Etienne, les Lillois terminent 6ème du classement de Ligue 1 et ne joueront donc pas de coupe d’Europe l’an prochain. Maigre consolation :Dimitri Payet était à l’origine du but des nordistes, marqué par Kalou. C’est d’ailleurs la seule bonne nouvelle pour Dimitri Payet : il termine meilleur passeur de la saison (12 passes) à égalité avec le Marseillais Valbuena. Lille ne disputant pas de coupe d’Europe l’an prochain, il est possible que Payet, désormais international, cherche à changer de club.\nL’émergence au plus haut niveau de Ronny Rodelin est tout de même la bonne nouvelle pour Lille. Agé de 23 ans, l’attaquant réunionnais s’est distingué hier soir en offrant le but de son équipe à Kalou. Son bilan pour la saison est de 3 buts et 5 passes décisives. Le LOSC chercherait à le conserver dans son effectif l’an prochain, même si Rodelin intéresse des clubs européens.\nBonne saison pour Jérémy Morel\nOriginaire de La Réunion, Jérémy Morel, arrière gauche de l’Olympique de Marseille a été titulaire durant toute la saison (35 matchs sur 38). Le 0-0 concédé au stade vélodrome face à Reims lors de la dernière journée ne change rien : l’OM termine deuxième du championnat derrière le PSG et jouera donc l’an prochain la ligue des champions. Avec ou sans Morel ? il lui reste théoriquement deux ans de contrat, mais il pourrait quitter l’OM à l’intersaison.\nTrémoulinas a encore un match pour « sauver » la saison de Bordeaux\nConsidéré par le journal L’Equipe comme le meilleur joueur des Girondins de Bordeaux cette saison, le Réunionnais Benoit Tremoulinas aura vécu une année en demi-teinte. Bordeaux termine seulement 7ème du championnat. A 27 ans, le latéral gauche de Bordeaux disputera vendredi prochain au Stade de France la finale de la coupe de France contre Evian TG. Ensuite, il honorera sa deuxième sélection en équipe de France: Didier Deschamps l'a finalement retenu pour la tournée Sud-Américaine des Bleus (5 juin en Uruguay, 9 juin au Brésil) pour remplacer Gaël Clichy, victime d'une pubalgie. Il se pourrait que le Réunionnais cherche à quitter les Girondins en vue de la prochaine saison.\nL’émergence de Modeste à Bastia\nAvec le club Corse, Anthony Modeste, 25 ans, attaquant originaire des Antilles, a fait une bonne saison. Il a rejoint Bastia en juillet 20123, prêté par Bordeaux. Bastia termine 12ème de ligue 1. Il aura marqué 15 buts cette saison.\nBonne saison de Thuram, malgré la descente de Troyes\nTroyes est relégué en Ligue 2 à l’issue de sa défaite 2 buts à 1 sur le terrain de Valenciennes lors de la dernière journée, pourtant, dans les buts, Yohann Thuram Ulien n’a pas démérité tout au long de la saison. La descente de Troyes en Ligue 2 le poussera sans doute à changer de club la saison prochaine.\nPSG champion de Ligue 1: réactions des sportifs et des personnalités des Outre-mer\nCoupe de France : les Jumeaux de M’Zouazia se sont inclinés devant les Girondins de Bordeaux 19/12/2021\nCoupe de France: affronter Bordeaux, crève-cœur pour l'amoureux mahorais des Girondins 18/12/2021\nFootball : le FC Saint-Denis s'incline contre Jura Sud 18/12/2021


Tous les ebooks de la collection NORA ROBERTS\nDe 5,00 € à 10,00 € (41) De 10,00 € à 15,00 € (2) De 25,00 € à 30,00 € (1)\nTous les ebooks de la collection "NORA ROBERTS" - Harlequin\nHillary ne pouvait pas rêver mieux : au point culminant de sa carrière de mannequin, elle est de tous les défilés et les plus grands couturiers se l’arrachent. Pourtant, cet hiver, elle ressent comme un manque dans sa vie. Un vide à combler auquel elle n’a guère le...\nParution : 2019-11-02\nTalentueuses et passionnées, Lee et Bryan sont prêtes à soulever des montagnes pour accomplir leurs rêves. Rien ne leur résistera, elles en sont sûres. Cet été-là, pourtant, une rencontre va tout changer… Sous le soleil d’ArizonaInterviewer Hunter Brown, percer les...\nAimer, danser passionnément… Un roman intense, bouleversant, signé par la référence incontournable de la littérature féminine.Quelles mystérieuses raisons ont poussé Lindsay Dunne, danseuse étoile adulée du public, à quitter New York pour venir vivre à Cliffside, une...\nLa force d'un rêveA New York, où elle a intégré la troupe de Nikolaï Davidov, Ruth Bannion est en train de réaliser le rêve de sa vie : devenir une danseuse de renommée internationale. Et tandis qu’elle consacre tout son temps à la scène, elle ne songe guère à l’amour....\nLa passion d'Amanda\nTrop beau.Trop sûr de lui et de son pouvoir de séduction. Et, surtout, terriblement arrogant. Dès le premier regard, Amanda Calhoun ne peut s’empêcher de détester Sloan O’Riley. Alors, quand elle apprend qu’elle va devoir le côtoyer pendant plusieurs semaines – n’est-il...\nDepuis que le richissime Trenton St. James s’est mis en tête d’acquérir leur propriété familiale, Catherine, Amanda, Lila et Suzanna Calhoun se sont fait une promesse : elles feront tout pour conserver cette demeure pleine de souvenirs. Cependant, pour échapper à la...\nUn adolescent rebelle et distant, dont toutes les filles raffolaient : telle est l’image que Suzanna Calhoun a gardée de Holt Bradford depuis leur unique rencontre, dix ans plus tôt. Aussi n’est-elle pas surprise de découvrir aujourd’hui devant elle un homme froid et...\nBeau, et surtout terriblement séduisant… L’inconnu qu’elle vient de sauver in extremis de la noyade trouble Lila au plus haut point. Qui est cet homme ? Et que faisait-il en pleine mer, tandis qu’un violent orage éclatait au-dessus des Tours, la demeure familiale des...\nTout faire pour oublier son douloureux passé et se tenir à l’abri de toute relation amoureuse : voilà les deux résolutions que Megan O’Riley a prises en quittant l’Oklahoma pour s’installer à Mount Desert Island, et elle est bien décidée à s’y tenir. Pourtant, dès son...\nQuels secrets se cachent derrière la vie en apparence si sage d’Abigail O’Hurley Rockwell ? Pourquoi la femme du richissime coureur automobile a-t-elle renoncé au luxe après l’accident qui a coûté la vie à son mari ? En débarquant chez Abby sous le prétexte de rédiger...


L'ACBB football pleure un ami, un dirigeant historique.\n07/10/2017 à 18:00 / #Vie du club / L'ACBB football pleure un ami, un dirigeant historique.\nL’ACBB football pleure l’un des siens. Louis Godard que chacun nomme habituellement « Loulou » a célèbré cette année ses 12 ans de bénévolat au sein de l’ACBB football. Son implication et son caractère bien trempé font de ce rémois un rouage important du club. Il s’est éteint ce mois-ci chez lui.\n"L'ACBB football annonce que les obsèques de son ami et dirigeant Louis Godard se dérouleront le LUNDI 6 NOVEMBRE à 11H30 au crématorium du père Lachaise - 71 rue des Rondeaux Paris 75020.Il y a possibilité de se garer à l'intérieur du cimetière en annonçant à l'accueil le nom du défunt. Un "pot" sera servi au club-house du stade vers 13h30. Pour ne pas l'oublier."\nRetour sur l’entretien qu’il nous a accordé en Mai 2016\n1/Louis, présente-toi !\nJe fêterai mes 51 ans en octobre de cette année. Célibataire et rémois de naissance et de cœur, j’ai durant de longues années pratiqué le merveilleux métier de pâtissier en région parisienne. Passionné par le football depuis toujours, que ce soit sur le plan sportif et structurel, je suis et resterai un fervent supporteur du stade Rémois.\n2/Quand et comment as-tu intégré l’ACBB football ?\nJ’étais dirigeant à l’ESC15, club du 15ème arrondissement de Paris, lorsque Sébastien Fraboulet, qui en avait été pensionnaire, m’a demandé de le rejoindre à L’ACBB pour le seconder au sein de son équipe U13. C’était en février 2006. Ce nouveau challenge m’a immédiatement emballé, surtout dans un club tel que Boulogne. En tous cas, j’étais bien décidé à m’y investir entièrement et sans concession.\n3/ Tu dis investissements sans concession, peux-tu développer?\nAu cours de cette décennie, mes fonctions officielles ou non ont évoluées dans bien des domaines. Sportivement d’abord, j’ai été dirigeant des U18, toujours sous l’égide de Sébastien F, des seniors B, avec Gilles Bibé et Philippe Brunet. Cette année en U21 (réserve CFA) avec Gilles B et Allassane Dosso. Pour résumer, je me rendais disponible là où il y avait des besoins. Parallèlement, étant de nature « fouineuse », j’analyse et décortique hebdomadairement les procès-verbaux des instances compétentes (district-ligue…) relatifs à l’ACBB. Ce qui nous a permis d’éviter bien des tracas. Sur le plan logistique, je m’investis régulièrement au club-house pour décharger Annie et Alain Threillard d’un certain nombre de tâches plus ou moins obscures (Sandwiches-Entretien du local…). Entre ces tâches, les entraînements et les matches, oui, je passe beaucoup, beaucoup de temps à l’ACBB …Mais cela me plaît.\n4/Parfois, on dit de toi que tu as mauvais caractère. Qu’en penses-tu ?\nJ’ai le caractère et le mode de fonctionnement que j’ai. Je ne changerai plus. Je reconnais toutefois que ma passion l’emporte parfois sur mes émotions. Oui, il est vrai que je n’y mets pas toujours les formes. La diplomatie n’est pas l’un de mes points forts. Ce que je dis et ce qui peut être perçu n’est en aucun cas pour nuire. J’essaie constamment de dire la vérité, vérité pas toujours bonne à dire. Pour moi, chacun a des droits et des devoirs. Je suis quelque peu énervé lorsqu’on oublie ses devoirs. Il est possible que mon comportement puisse être interprété comme agressif. Croyez-moi, ce n’est pas le cas.\n5/ Et pour conclure cet entretien ?\nTant que la direction de l’ACBB football me renouvellera sa confiance, je continuerai à m’y investir avec passion. Avec mes qualités et mes défauts. Sans confiance, aucun projet ne peut aboutir.\nPropos recueillis par Michel Leroux le 2 mai 2016\n« 18 ans d'amitié sur et en dehors des terrains de foot, qui a commencé à l'Esc XV et ensuite á l'ACBB Football. Un dirigeant comme on les aime, râleur, dévoué, cuisinier et toujours fiable...Trop de souvenirs qui me reviennent dans la tête. Je me rappellerai toujours de cette phrase "celui qui touche à Séb c'est comme si c'était moi donc attention" Merci pour tout ce que tu as fais pour moi, pour nous, tu vas nous manquer.\nRepose en paix mon petit Loulou »\nHommage de Sébastien Fraboulet.


Ambrogio Beccaria : "Je ne pensais pas qu'il serait possible de (...) - SeaSailSurf®\nFriday 15 November 2019 – Redaction SSS [Source RP]\nA 17h31 ce vendredi (heure de métropole), Ambrogio Beccaria a remporté (avant jury) au Marin, en Martinique, la deuxième étape de la Mini-Transat Mini-Transat #MiniTransat La Boulangère en série, après 13 jours, 01 heure, 58 minutes et 48 secondes de course. Non content d’avoir dominé la course de bout en bout en série, Ambrogio a aussi tenu tête aux tous meilleurs protos et terminé 3e au scratch. Déjà vainqueur de la première étape, le marin italien, qui participait à l’épreuve pour la deuxième fois consécutive, sort grand vainqueur de cette 22e édition (avant jury). Voici ses premières réactions.\n« Je travaille pour ça depuis cinq ans »\n« Je suis très ému. Je travaille pour ça depuis cinq ans. Ça y est, c’est fait ! Je ne réalise pas encore, c’est vraiment un rêve qui se réalise. J’ai été tout le temps en tête mais sur l’eau ça n’a pas été facile. »\n« Un mix entre douleur et plaisir »\n« La première semaine a été très intense. Je ne pensais pas qu’on pouvait pousser aussi loin ! Je me suis dit qu’on était vraiment un groupe de fous quand même, pour aimer se faire mal à ce point. En fait c’est un mix entre douleur et plaisir. Ça a été beaucoup de souffrance physique. On a été une semaine sous l’eau, on n’est pas des poissons, le corps humain n’est pas fait pour ça. Heureusement la suite de la course a été un peu plus calme, je ne sais pas comment j’aurais tenu sinon… J’ai pu penser à l’homme et pas seulement au bateau qui était un dictateur (rires). »\n« Je me mettais la pression… »\n« C’était plutôt bon signe d’avoir le statut de favori au départ. Mais la contrepartie, c’est que je me mettais aussi beaucoup la pression. Mais j’ai fait avec cette pression. Je venais pour gagner et j’aurais été déçu de ne pas y parvenir. C’est génial d’arriver ici au Marin. Je ne sais pas pourquoi mais c’est beaucoup plus beau qu’il y a deux ans (Ambrogio avait terminé 26e série en 2017, NDR), il y a sûrement quelque chose en plus (rires) ! »\n« Je ne pensais pas qu’il serait possible de rivaliser avec les meilleurs protos »\n« Nous sommes partis dans beaucoup de vent et de mer. Tout le monde s’est fait un peu peur à Las Palmas. Mon coach dit souvent qu’il faut être le premier à réduire la toile mais aussi le premier à envoyer. Alors j’ai attaqué fort et le bateau a été incroyable dans la brise, c’est un avion ! J’ai mis du rythme. Mon bateau est simple, je pense qu’ils se sont plus fait peur en proto. Je ne pensais pas qu’il serait possible de rivaliser avec les meilleurs protos. »\n« En 20 secondes tu peux perdre la victoire »\n« J’ai fait un gros départ à l’abattée où j’ai plié mon bout-dehors qui est toujours là par miracle ! J’ai eu peur. Je me suis dit que ça pouvait très vite mal tourner. En 20 secondes tu peux perdre la victoire. Même si je savais que j’avais beaucoup d’avance, je n’oubliais pas qu’en course au large tout peut arriver à n’importe quel moment et te faire repartir à zéro. »\n« J’ai toujours ces petites inquiétudes quand je suis sur l’eau »\n« Quand j’ai réalisé que j’allais gagner, j’ai complètement lâché prise. J’ai fait des bords à l’envers en approche de la ligne, du grand n’importe quoi. Au point que ce matin je me suis demandé si mes concurrents n’étaient pas revenus. C’est plus fort que moi, j’ai toujours ces petites inquiétudes quand je suis sur l’eau. »\n« Je veux aller encore plus loin »\n« Je suis tombé amoureux de ce sport et je veux aller encore plus loin. C’est sûr que cette victoire donne encore plus envie de vivre de nouvelles aventures, j’ai hâte ! »


Jupe à pans Femme Marine Promod -lesjoyeuxconducteursde2cv.Jupe à pans Femme Marine Promod\nLes gènes codant des protéines , leur expression détermine la vie cellulaire, permettant donc d'obtenir plusieurs types cellulaires différents par le jeu d'activation et de désactivation des gènes. Ainsi une cellule du foie, bien qu'ayant le même génotype qu'une cellule de la peau, n'exprimera pas les mêmes gènes, aboutissant ainsi à la différence entre cellules du foie et cellules de la peau. De même que des différences dans le RIDA Bottines lacées sur larrière\nMais les entreprises ne se limitent pas aux déclarations d'intention. 95% (+11%) des sondées assurent avoir mis en place des actions concrètes pour aider leurs salariés à Boucles doreilles en résine avec pompons motif éventail\nEDIT : une pensée heureuse pour deux petites filles qui viennent de naître et pour leur maman que j’ CLOSED BELT Ceinture cognac\nInfos en vrac du dimanche 28 février (bien en retard)Quoi, une semaine déjà depuis le dernier article publié sur ce blog ! Mais qu’est-ce qu’elle fabrique la Marjoliemaman ? Elle a comme qui dirait des trous temporels… Chemisier en soie avec des imprimés automnal Tara Jarmon\n– Fleur de Sel, Kouign Robe Ent Naf Naf


Panique au Plazza - Artemis Diffusion\nLa maternelle La femme du boulanger L'hirondelle Le mal de mère Sunderland L'Éventail de Lady Windermere Le Nouveau Testament La Belle Vie La voix des sans voix Un homme à distance Si je peux me permettre Les Belles-Soeurs Vive le marié Même heure l'année prochaine Toc Toc Même pas vrai Sans Rancune Vive le marié Maria Malibran L'importance d'être constant André le magnifique Au delà du royaume, la fantastique histoire de la reine Catherine Lamauve Un p'tit coin de canapé Petits Crimes Conjugaux Le Journal de ma fille Venise sous la neige Les Acteurs sont fatigués Le Chat Mange ! (Avant que ça ne refroidisse) Une Chance Inestimable L'importance d'être constant Comme à la maison Norma Jeane Monroe Darius Croque Monsieur Soeurs (Malgré tout) Même pas vrai ! Un air de provence Acapulco Madame L'invité Ensemble et Séparément Les Belles Soeurs Même heure l'année prochaine Mariage et Châtiment La Cage aux folles Comme s'il en pleuvait Même heure l'année prochaine L'école des femmes La maternelle Ensemble et Séparément Tapage en coulisses Ensemble et Séparément Le Chat Un mari idéal Maria Malibran Vous avez quel âge ? Sans rancune Sunderland Le Don d'Adéle Sans rancune Le Chien de Baskerville Comme à la maison Darius La fille sur la banquette arrière\nMise en scène de Bernard LEFRANCQ et David MICHELS\nAvec Pascal RACAN, Michel PONCELET et Clara CONTOS, Jean Paul CLERBOIS, Nathalie AFFERRI, Nadège GUEUGNON, David LECLERCQ, Gaston RICHARD, Benoît STRULUS, Anny VOGEL.\nPhilippe Coïc (Pascal Racan), un ministre important du gouvernement, s'est arrangé, dans le plus grand secret, pour passer la nuit au Plazza avec France Benamou (Maria del Rio), la chargée de communication du leader de l'opposition. Dynamique et ambitieuse, France, en parfait exemple de la nouvelle génération de femmes politiques qui s'est hissée aux plus hautes sphères du pouvoir, n'a pas renoncé à sa féminité.\nLa soirée est à peine commencée qu'un accident déplorable contrarie le rendez-vous galant. Ne pouvant contacter la police, ils appellent à la rescousse l'attaché parlementaire de Coïc. Jean-Louis Bonnot (Michel Poncelet), collaborateur fidèle et zélé du ministre, est un vieux garçon guindé qui vit chez sa mère. Peu enclin à trouver une solution, il doit en plus se faire passer pour le mari de France, devenue encombrante depuis que le directeur de l'hôtel l'a reconnue. Tout d'abord offusqué, il assume son rôle de bouc-émissaire en provoquant une suite de catastrophes aux multiples répercussions comiques.\nTout vaudeville est un drame à l'envers. Ces sont des gens qui se rencontrent alors qu'ils ne devraient jamais se rencontrer. Les personnages se trouvent généralement dans des situations illicites, imprévues ou inattendues. Ils sont dos au mur. Ils ont alors recours au mensonge et à la mauvaise foi. A partir de là, ils se battent comme des poissons dans un filet. Dès qu'ils croient en être sortis, il arrive un autre élément qui les fait retomber d'encore plus haut. Ray Conney est un très bon constructeur de vaudeville. Dans "Panique au Plazza", la situation est complètement enfermée dans un seul décor. Comme il y a quelque chose à cacher, toute personne qui va entrer va être forcément en trop. Pierre Mondy\nUn théâtre de situation, de rebondissement et de divertissement pur…\nCe texte de Ray Cooney est paru dans différents programmes de ses pièces en Angleterre et en France :\nÉcrivez-nous un article d'environ cinq cents mots sur le Vaudeville. Voilà ce qu'on m'a demandé.\nIl y a plus de vingt-cinq ans que je m'occupe de vaudeville et je n'ai pas encore trouvé une façon satisfaisante d'en résumer la nature ou bien de l'expliquer. D'ailleurs, je ne suis pas certain que toutes les pièces de théâtre puissent être classées par catégories. Ainsi, une comédie est supposée être une pièce comportant un heureux dénouement. Tchekhov décrivait ses propres oeuvres théâtrales comme étant des comédies. Et Ben Travers appelait ses vaudevilles des comédies. Dans mon dictionnaire, je lis la définition suivante du vaudeville: "style de comédie dotée de beaucoup d'humour et d'extravagance", et plus loin "un spectacle ridicule et vide". Personnellement, je ne souscris pas un seul instant à ce genre de définition. Je veux bien qu'on taxe les pièces de Georges Feydeau ou d'Alain Ayckbourn de vaudevilles mais je ne les trouve ni ridicules ni vides.\nIl est facile de mépriser le vaudeville. D'abord, parce qu'il en existe des mauvais et ensuite parce que certains comédiens - qui pourtant devraient connaître leur métier - estiment devoir jouer ce genre de théâtre différemment des tragédies. D'abord, j'affirme que les meilleurs vaudevilles sont des tragédies. L'intrigue d'un excellent vaudeville doit pouvoir être transposée en une tragédie bien classique. La tragédie est l'essence même du vaudeville. Les dialogues même, du vaudeville et de la tragédie, devraient être interchangeables.\nLe thème de la plupart des tragédies est la lutte d'un individu contre les forces qui l'écrasent et auxquelles il s'efforce de s'opposer au fur et à mesure que la marée monte. De plus, le héros est en général torturé par les défauts de son caractère et son incapacité à les contrôler en période de crise. Je crois avoir parfaitement résumé les caractéristiques de mes vaudevilles.\nC'est vrai, plus j'y pense, plus je trouve que le vaudeville ressemble d'avantage à la tragédie qu'à la comédie. La comédie traite souvent d'un personnage original placé dans une situation courante, tandis que le vaudeville (et la tragédie) traite de personnages universels placés dans une situation exceptionnelles. Par conséquent, si le vaudeville est si proche de la tragédie, il faut dire que plus l'interprétation de la pièce sera sincère et fidèle, plus forte sera la réaction du public. Il n'y a absolument aucune différence entre un homme découvrant sa femme couchée avec son meilleur ami dans un vaudeville ou dans une tragédie. La réaction du mari sera exactement la même dans les deux genres. La différence se trouvera dans la réaction du public, non pas dans celle du mari.\nMais, bien sûr, l'acteur d'un vaudeville doit mettre en valeur certaines techniques. D'abord, il doit être attentif aux réactions des spectateurs. Sinon il escamote la plupart des rires. Il faut aussi qu'il apprenne à ne pas prendre des temps trop longs. Le jeu, dans un vaudeville, ressemble beaucoup à un match de tennis. On joue mieux quand le partenaire renvoie bien la balle.\nUn point caractéristique de l'écriture de la tragédie consiste à composer de longues tirades que le héros, planté au milieu de la scène, débite pendant un long moment pour raconter ses malheurs. C'est parfait et ce n'est pas top difficile, à mon avis, pour l'acteur. Mais cela n'a rien à voir avec le vaudeville. Vous y trouvez rarement de longues tirades coupées de longs silences. Vous avez besoin des autres acteurs et les autres acteurs ont besoin de vous.\nJe pense qu'il est facile de sous-estimer le vaudeville parce que le langage y paraît banal et quotidien. Si c'est ainsi, c'est que les personnages le sont aussi. Ce ne sont pas des penseurs. Ils essayent de se sortir de situations difficiles et sont généralement sous pression.\nLes adjectifs "combinée" et "artificielle" viennent tout de suite à l'esprit lorsqu'on parle de la mécanique de l'écriture du vaudeville. C'est peut-être là que se trouve la différence entre le vaudeville et les autres genres dramatiques. L'auteur d'un vaudeville manipule les situations de façon à ce qu’elles s’accordent à sa pièce. Mais je reste convaincu que le jeu des acteurs doit demeurer profondément sincère et authentique. Bien sûr, le comédien ne peut jouer sincère que si l'auteur lui donne un personnage et des relations qui nourrissent et soutiennent son jeu. Donc l'auteur doit lui aussi être sincère et vrai même s'il manipule les situations pour les adapter à ses "combinaisons artificielles".\nOuf ! Je crois avoir écrit mes cinq cents mots et j'espère que vous vous sentez plus intelligents. En tout cas, cela m'a donné matière à réflexion.\nC'est un vrai faiseur de la trempe de Georges Feydeau ou Jean Poiret. Ce n'est pas pour rien qu'il est d'abord comédien avant d'être auteur. Chaque comédien a un personnage à défendre, à chaque fois qu'il rentre sur scène il a quelque chose à dire et à faire. Cela rend la mise en place terriblement complexe car il y a des actions partout et tout le temps, il faut bien veiller à ne rien cacher au public. Il faut que les effets de l'auteur soient porteur à chaque fois, il n'y a pas de répliques mineures. Une fois la mise en place bien installée avec les comédiens, on laisse le rythme de la pièce s'installer petit à petit en y intégrant le grain de folie de chacun. Si la vitesse d'exécution est primordiale, il ne faut pas la confondre avec la précipitation. Il faut que le public perçoive bien les choses. Cette adaptation qui aborde le côté politique rend la situation encore plus cocasse. Je crois qu'à la fin du spectacle tous les comédiens de Panique au Plazza auront beaucoup transpirés.