Je parcourais l'Italie, il y a bien des années. Je fus arrêté dans une auberge de Cerenza, petit village de la Calabre, par un débordement du Néto. Il y avait, dans la même auberge un étranger qui se trouvait forcé d'y séjourner pour la même cause. Il était fort silencieux et paraissait triste; il ne témoignait aucune impatience. Je me plaignais quelquefois à lui, comme au seul homme à qui je pusse parler dans ce lieu, du retard que notre marche éprouvait. Il m'est égal, me répondait-il, d'être ici ou ailleurs. Notre hôte, qui avait causé avec un domestique napolitain qui servait cet étranger sans savoir son nom, me dit qu'il ne voyageait point par curiosité, car il ne visitait ni les ruines, ni les sites, ni les monumens, ni les hommes. Il lisait beaucoup, mais jamais d'une manière suivie: il se promenait le soir, toujours seul, et souvent il passait des journées entières assis, immobile, la tête appuyée sur les deux mains.\nAu moment où les communications, étant rétablies, nous auraient permis départir, cet étranger tomba très-malade. L'humanité me fit un devoir de prolonger mon séjour auprès de lui pour le soigner. Il n'y avait à Cerenza qu'un chirurgien de village; je voulais envoyer à Cozenze chercher des secours plus efficaces. Ce n'est pas la peine, me dit l'étranger, l'homme que voilà est précisément ce qu'il me faut. Il avait raison, peut-être plus qu'il ne le pensait; car cet homme le guérit. Je ne vous croyais pas si habile, lui dit-il avec une sorte d'humeur en le congédiant: puis il me remercia de mes soins, et il partit.\nPlusieurs mois après, je reçus à Naples une lettre de l'hôte de Cerenza, avec une cassette trouvée sur la route qui conduit à Strongoli, route que l'étranger et moi nous avions suivie, mais séparément. L'aubergiste qui me l'envoyait se croyait sûr qu'elle appartenait à l'un de nous deux. Elle renfermait beaucoup de lettres fort anciennes, sans adresses, ou dont les adresses et les signatures étaient effacées, un portrait de femme, et un cahier contenant l'anecdote ou l'histoire qu'on va lire. L'étranger, propriétaire de ces effets, ne m'avait laissé, en me quittant, aucun moyen de lui écrire. Je les conservais depuis dix ans, incertain de l'usage que je devais en faire, lorsqu'en ayant parlé, par hasard, à quelques personnes dans une ville d'Allemagne, l'une d'entre elles me demanda avec instance de lui confier le manuscrit dont j'étais dépositaire. Au bout de huit jours, ce manuscrit me fut renvoyé avec une lettre que j'ai placée à la fin de cette histoire, parce qu'elle serait inintelligible, si on la lisait, avant de connaître l'histoire elle-même.\nCette lettre m'a décidé à la publication actuelle, en me donnant la certitude qu'elle ne peut offenser ni compromettre personne. Je n'ai pas changé un mot à l'original. La suppression même des noms propres ne vient pas de moi: ils n'étaient désignés que comme ils sont encore, par des lettres initiales.\nJe passai la nuit sans dormir. Il n'était plus question dans mon âme ni de calculs ni de projets. Je me sentais, de la meilleure foi du monde, véritablement amoureux. Ce n'était plus l'espoir du succès qui me faisait agir. Le besoin de voir celle que j'aimais, de jouir de sa présence, me dominait exclusivement. Onze heures sonnèrent. Je me rendis auprès d'Ellénore. Elle m'attendait. Elle voulut parler. Je lui demandai de m'écouter. Je m'assis auprès d'elle, car je pouvais à peine me soutenir, et je continuai en ces termes, non sans être obligé de m'interrompre souvent.\nJe ne viens point réclamer contre la sentence que vous avez prononcée. Je ne viens point rétracter un aveu qui a pu vous offenser. Je le voudrais en vain. Cet amour que vous repoussez est indestructible. L'effort même que je fais dans ce moment pour vous parler avec un peu de calme est une preuve de la violence d'un sentiment qui vous blesse. Mais ce n'est plus pour vous en entretenir que je vous ai priée de m'entendre. C'est au contraire pour vous demander de l'oublier, de me recevoir comme autrefois, d'écarter le souvenir d'un instant de délire, de ne pas me punir de ce que vous savez un secret que j'aurais dû renfermer au fond de mon âme; vous connaissez ma situation; ce caractère qu'on dit bizarre et sauvage; ce coeur étranger à tous les intérêts du monde, solitaire au milieu des hommes, et qui souffre pourtant de l'isolement auquel il est condamné. Votre amitié me soutenait. Sans cette amitié je ne puis vivre. J'ai pris l'habitude de vous voir. Vous avez laissé naître et se former cette douce habitude. Qu'ai-je fait pour perdre cette unique consolation d'une existence si triste et si sombre? Je suis horriblement malheureux. Je n'ai plus le courage de supporter un si long malheur. Je n'espère rien, je ne demande rien, je ne veux que vous voir, mais je dois vous voir s'il faut que je vive.\nEllénore gardait le silence. Que craignez-vous? repris-je. Qu'est-ce que j'exige? Ce que vous accordez à tous les indifférens! Est-ce le monde que vous redoutez? Ce monde, absorbé dans ses frivolités solennelles, ne lira pas dans un coeur tel que le mien. Comment ne serais-je pas prudent? N'y va-t-il pas de ma vie? Ellénore, rendez-vous à ma prière. Vous y trouverez quelque douceur. Il y aura pour vous quelque charme à être aimée ainsi, à me voir auprès de vous, occupé de vous seule, n'existant que pour vous, vous devant toutes les sensations de bonheur dont je suis encore susceptible, arraché par votre présence à la souffrance et au désespoir.\nJe poursuivis long-temps de la sorte, levant toutes les objections, retournant de mille manières tous les raisonnemens qui plaidaient en ma faveur. J'étais si soumis, si résigné, je demandais si peu de chose, j'aurais été si malheureux d'un refus!\nEllénore fut émue. Elle m'imposa plusieurs conditions. Elle ne consentit à me recevoir que rarement, au milieu d'une société nombreuse, avec l'engagement que je ne lui parlerais jamais d'amour. Je promis ce qu'elle voulut. Nous étions contens tous les deux, moi, d'avoir reconquis le bien que j'avais été menacé de perdre, Ellénore, de se trouver à la fois généreuse, sensible et prudente.\nJe profitai dès le lendemain de la permission que j'avais obtenue. Je continuai de même les jours suivans. Ellénore ne songea plus à la nécessité que mes visites fussent peu fréquentes. Bientôt rien ne lui parut plus simple que de me voir tous les jours. Dix ans de fidélité avaient inspiré à M. de P*** une confiance entière. Il laissait à Ellénore la plus grande liberté. Comme il avait eu à lutter contre l'opinion qui voulait exclure sa maîtresse du monde où il était appelé à vivre, il aimait à voir s'augmenter la société d'Ellénore. Sa maison remplie constatait à ses yeux son propre triomphe sur l'opinion.\nLorsque j'arrivais, j'apercevais dans les regards d'Ellénore une expression de plaisir. Quand elle s'amusait dans la conversation, ses yeux se tournaient naturellement vers moi. L'on ne racontait rien d'intéressant qu'elle ne m'appelât pour l'entendre. Mais elle n'était jamais seule. Des soirées entières se passaient sans que je pusse lui dire autre chose en particulier que quelques mots insignifians ou interrompus. Je ne tardai pas à m'irriter de tant de contrainte. Je devins sombre, taciturne, inégale dans mon humeur, amer dans mes discours. Je me contenais à peine lorsqu'un autre que moi s'entretenait à part avec Ellénore; j'interrompais brusquement ces entretiens. Il m'importait peu qu'on pût s'en offenser, et je n'étais pas toujours arrêté par la crainte de la compromettre. Elle se plaignit à moi de ce changement. Que voulez-vous? lui dis-je avec impatience. Vous croyez sans doute avoir fait beaucoup pour moi. Je suis forcé de vous dire que vous vous trompez. Je ne conçois rien à votre nouvelle manière d'être. Autrefois vous viviez retirée. Vous fuyiez une société fatigante. Vous évitiez ces éternelles conversations qui se prolongent précisément parce qu'elles ne devraient jamais commencer. Aujourd'hui votre porte est ouverte à la terre entière. On dirait qu'en vous demandant de me recevoir, j'ai obtenu pour tout l'univers la même faveur que pour moi. Je vous l'avoue, en vous voyant jadis si prudente, je ne m'attendais pas à vous trouver si frivole.\nJe démêlai dans les traits d'Ellénore une impression de mécontentement et de tristesse. Chère Ellénore, lui dis-je en me radoucissant tout à coup, ne mérité-je donc pas d'être distingué des mille importuns qui vous assiègent? L'amitié n'a-t-elle pas ses secrets? N'est-elle pas ombrageuse et timide au milieu du bruit et de la foule?\nEllénore craignait, en se montrant inflexible, de voir se renouveler des imprudences qui l'alarmaient pour elle et pour moi. L'idée de rompre n'approchait plus de son coeur. Elle consentit à me recevoir quelquefois seule.\nAlors se modifièrent rapidement les règles sévères qu'elle m'avait prescrites. Elle me permit de lui peindre mon amour. Elle se familiarisa par degrés avec ce langage. Bientôt elle m'avoua qu'elle m'aimait.\nJe passai quelques heures à ses pieds, me proclamant le plus heureux des hommes, lui prodiguant mille assurances de tendresse, de dévoûment et de respect éternel. Elle me raconta ce qu'elle avait souffert en essayant de s'éloigner de moi, que de fois elle avait espéré que je la découvrirais malgré ses efforts, comment le moindre bruit qui frappait ses oreilles lui paraissait annoncer mon arrivée, quel trouble, quelle joie, quelle crainte, elle avait ressentis en me revoyant, par quelle défiance d'elle-même, pour concilier le penchant de son coeur avec la prudence, elle s'était livrée aux distractions du monde, avait recherché la foule qu'elle fuyait auparavant. Je lui faisais répéter les plus petits détails, et cette histoire de quelques semaines nous semblait être celle d'une vie entière. L'amour supplée aux longs souvenirs par une sorte de magie. Toutes les autres affections ont besoin du passé. L'amour crée, comme par enchantement, un passé dont il nous entoure. Il nous donne, pour ainsi dire, la conscience d'avoir vécu, durant des années, avec un être qui naguère nous était presque étranger. L'amour n'est qu'un point lumineux, et néanmoins il semble s'emparer du temps. Il y a peu de jours qu'il n'existait pas. Bientôt il n'existera plus. Mais, tant qu'il existe, il répand sa clarté sur l'époque qui l'a précédé, comme sur celle qui doit le suivre.\nCe calme pourtant dura peu. Ellénore était d'autant plus en garde contre sa faiblesse, qu'elle était poursuivie du souvenir de ses fautes: et mon imagination, mes désirs, une théorie de fatuité dont je ne m'apercevais pas moi-même, se révoltaient contre un tel amour: toujours timide, souvent irrité, je me plaignais, je m'emportais, j'accablais Ellénore de reproches. Plus d'une fois elle forma le projet de briser un lien qui ne répandait sur sa vie que de l'inquiétude et du trouble. Plus d'une fois je l'apaisai par mes supplications, mes désaveux et mes pleurs.\nEllénore, lui écrivais-je un jour, vous ne savez pas tout ce que je souffre. Près de vous, loin de vous, je suis également malheureux. Pendant les heures qui nous séparent, j'erre au hasard, courbé sous le fardeau d'une existence que je ne sais comment supporter. La société m'importune, la solitude m'accable. Ces indifférens qui m'observent, qui ne connaissent rien de ce qui m'occupe, qui me regardent avec une curiosité sans intérêt, avec un étonnement sans pitié, ces hommes qui osent me parler d'autre chose que de vous, portent dans mon sein une douleur mortelle. Je les fuis; mais seul, je cherche en vain un air qui pénètre dans ma poitrine oppressée. Je me précipite sur cette terre qui devrait s'entr'ouvrir pour m'engloutir à jamais. Je pose ma tête sur la pierre froide qui devrait calmer la fièvre ardente qui me dévore. Je me traîne vers cette colline d'où l'on aperçoit votre maison. Je reste là, les yeux fixés sur cette retraite que je n'habiterai jamais avec vous: et si je vous avais rencontrée plus tôt, vous auriez pu être à moi! J'aurais serré dans mes bras la seule créature que la nature ait formée pour mon coeur, pour ce coeur qui a tant souffert parce qu'il vous cherchait, et qu'il ne vous a trouvée que trop tard! Lorsque enfin ces heures de délire sont passées, lorsque le moment arrive où je puis vous voir, je prends en tremblant la route de votre demeure. Je crains que tous ceux qui me rencontrent ne devinent les sentimens que je porte en moi. Je m'arrête, je marche à pas lens, je retarde l'instant du bonheur, de ce bonheur que tout menace, que je me crois toujours sur le point de perdre, bonheur imparfait et troublé, contre lequel conspirent peut-être à chaque minute et les événemens funestes et les regards jaloux, et les caprices tyranniques et votre propre volonté. Quand je touche au seuil de votre porte, quand je l'entr'ouvre, une nouvelle terreur me saisit. Je m'avance comme un coupable, demandant grâce à tous les objets qui frappent ma vue, comme si tous étaient ennemis, comme si tous m'enviaient l'heure de félicité dont je vais encore jouir. Le moindre son m'effraye; le moindre mouvement autour de moi m'épouvante. Le bruit même de mes pas me fait reculer. Tout près de vous je crains encore quelque obstacle qui se place soudain entre vous et moi. Enfin, je vous vois, je vous vois et je respire, et je vous contemple et je m'arrête, comme le fugitif qui touche au sol protecteur qui doit le garantir de la mort. Mais alors même, lorsque tout mon être s'élance vers vous, lorsque j'aurais un tel besoin de me reposer de tant d'angoisses, de poser ma tête sur vos genoux, de donner un libre cours à mes larmes, il faut que je me contraigne avec violence, que même auprès de vous je vive encore d'une vie d'effort. Pas un instant d'épanchement! Pas un instant d'abandon! Vos regards m'observent. Vous êtes embarrassée, presque offensée de mon trouble. Je ne sais quelle gêne a succédé à ces heures délicieuses où du moins vous m'avouiez votre amour. Le temps s'enfuit, de nouveaux intérêts vous appellent, vous ne les oubliez jamais: vous ne retardez jamais l'instant qui m'éloigne. Des étrangers viennent: il n'est plus permis de vous regarder: je sens qu'il faut fuir pour me dérober aux soupçons qui m'environnent. Je vous quitte plus agité, plus déchiré, plus insensé qu'auparavant: je vous quitte, et je retombe dans cet isolement effroyable, où je me débats sans rencontrer un seul être sur lequel je puisse m'appuyer, me reposer un moment.\nEllénore n'avait jamais été aimée de la sorte. M. de P*** avait pour elle une affection très-vraie, beaucoup de reconnaissance pour son dévoûment, beaucoup de respect pour son caractère; mais il y avait toujours dans sa manière une nuance de supériorité sur une femme qui s'était donnée publiquement à lui sans qu'il l'eût épousée. Il aurait pu contracter des liens plus honorables, suivant l'opinion commune: il ne le lui disait point: il ne se le disait peut-être pas à lui-même; mais ce qu'on ne dit pas n'en existe pas moins, et tout ce qui est se devine. Ellénore n'avait eu jusqu'alors aucune notion de ce sentiment passionné, de cette existence perdue dans la sienne, dont mes fureurs mêmes, mes injustices et mes reproches n'étaient que des preuves plus irréfragables. Sa résistance avait exalté toutes mes sensations, toutes mes idées. Je revenais des emportemens qui l'effrayaient à une soumission, à une tendresse, à une vénération idolâtre. Je la considérais comme une créature céleste. Mon amour tenait du culte, et il avait pour elle d'autant plus de charme, qu'elle craignait sans cesse de se voir humiliée dans un sens opposé. Elle se donna enfin tout entière.\nMalheur à l'homme qui, dans les premiers momens d'une liaison d'amour, ne croit pas que cette liaison doit être éternelle! Malheur à qui, dans les bras de la maîtresse qu'il vient d'obtenir, conserve une funeste prescience, et prévoit qu'il pourra s'en détacher! Une femme que son coeur entraîne a dans cet instant quelque chose de touchant et de sacré. Ce n'est pas le plaisir, ce n'est pas la nature, ce ne sont pas les sens qui sont corrupteurs; ce sont les calculs auxquels la société nous accoutume, et les réflexions que l'expérience fait naître. J'aimai, je respectai mille fois plus Ellénore après qu'elle se fut donnée. Je marchais avec orgueil au milieu des hommes: je promenais sur eux un regard dominateur. L'air que je respirais était à lui seul une jouissance. Je m'élançais au devant de la nature, pour la remercier du bienfait inespéré, du bienfait immense qu'elle avait daigné m'accorder.\nCharme de l'amour! qui pourrait vous peindre? Cette persuasion que nous avons trouvé l'être que la nature avait destiné pour nous, ce jour subit répandu sur la vie, et qui nous semble en expliquer le mystère, cette valeur inconnue, attachée aux moindres circonstances, ces heures rapides, dont tous les détails échappent au souvenir par leur douceur même, et qui ne laissent dans notre âme qu'une longue trace de bonheur, cette gaîté folâtre qui se mêle quelquefois sans cause à un attendrissement habituel, tant de plaisir dans la présence, et dans l'absence tant d'espoir, ce détachement de tous les soins vulgaires, cette supériorité sur tout ce qui nous entoure, cette certitude que désormais le monde ne peut nous atteindre où nous vivons, cette intelligence mutuelle qui devine chaque pensée et qui répond à chaque émotion! Charme de l'amour, qui vous éprouva ne saurait vous décrire.\nM. de P*** fut obligé, pour des affaires pressantes, de s'absenter pendant six semaines. Je passai ce temps chez Ellénore presque sans interruption. Son attachement semblait s'être accru du sacrifice qu'elle m'avait fait. Elle ne me laissait jamais la quitter sans essayer de me retenir. Lorsque je sortais, elle me demandait quand je reviendrais. Deux heures de séparation lui étaient insupportables. Elle fixait avec une précision inquiète l'instant de mon retour. J'y souscrivais avec joie; j'étais reconnaissant, j'étais heureux du sentiment qu'elle me témoignait. Mais cependant les intérêts de la vie commune ne se laissent pas plier arbitrairement à tous nos désirs. Il m'était quelquefois incommode d'avoir tous mes pas marqués d'avance, et tous mes momens ainsi comptés. J'étais forcé de précipiter toutes mes démarches, de rompre avec la plupart de mes relations. Je ne savais que répondre à mes connaissances lorsqu'on me proposait quelque partie que, dans une situation naturelle, je n'aurais point eu de motif pour refuser. Je ne regrettais point auprès d'Ellénore ces plaisirs de la vie sociale, pour lesquels je n'avais jamais eu beaucoup d'intérêt, mais j'aurais voulu qu'elle me permît d'y renoncer plus librement. J'aurais éprouvé plus de douceur à retourner auprès d'elle de ma propre volonté, sans me dire que l'heure était arrivée, qu'elle m'attendait avec anxiété, et sans que l'idée de sa peine vînt se mêler à celle du bonheur que j'allais goûter en la retrouvant. Ellénore était sans doute un vif plaisir dans mon existence, mais elle n'était plus un but; elle était devenue un lien. Je craignais d'ailleurs de la compromettre. Ma présence continuelle devait étonner ses gens, ses enfans, qui pouvaient m'observer. Je tremblais de l'idée de déranger son existence. Je sentais que nous ne pouvions être unis pour toujours, et que c'était un devoir sacré pour moi de respecter son repos. Je lui donnais donc des conseils de prudence, tout en l'assurant de mon amour. Mais plus je lui donnais des conseils de ce genre, moins elle était disposée à m'écouter. En même temps je craignais horriblement de l'affliger. Dès que je voyais sur son visage une expression de douleur, sa volonté devenait la mienne. Je n'étais à mon aise que lorsqu'elle était contente de moi. Lorsqu'en insistant sur la nécessité de m'éloigner pour quelques instans, j'étais parvenu à la quitter, l'image de la peine que je lui avais causée me suivait partout. Il me prenait une fièvre de remords qui redoublait à chaque minute, et qui enfin devenait irrésistible. Je volais vers elle, je me faisais une fête de la consoler, de l'apaiser. Mais à mesure que je m'approchais de sa demeure, un sentiment d'humeur contre cet empire bizarre se mêlait à mes autres sentimens. Ellénore elle-même était violente. Elle éprouvait, je le crois, pour moi ce qu'elle n'avait éprouvé pour personne. Dans ses relations précédentes, son coeur avait été froissé par une dépendance pénible. Elle était avec moi dans une parfaite aisance, parce que nous étions dans une parfaite égalité. Elle s'était relevée à ses propres yeux, par un amour pur de tout calcul, de tout intérêt. Elle savait que j'étais bien sûr qu'elle ne m'aimait que pour moi-même. Mais il résultait de son abandon complet avec moi qu'elle ne me déguisait aucun de ses mouvemens; et lorsque je rentrais dans sa chambre, impatienté d'y rentrer plus tôt que je ne l'aurais voulu, je la trouvais triste, ou irritée. J'avais souffert deux heures loin d'elle de l'idée qu'elle souffrait loin de moi. Je souffrais deux heures près d'elle avant de pouvoir l'apaiser.\nCependant je n'étais pas malheureux. Je me disais qu'il était doux d'être aimé, même avec exigence. Je sentais que je lui faisais du bien. Son bonheur m'était nécessaire, et je me savais nécessaire à son bonheur.\nD'ailleurs, l'idée confuse que, par la seule nature des choses, cette liaison ne pouvait durer, idée triste sous bien des rapports, servait néanmoins à me calmer dans mes accès de fatigue ou d'impatience. Les liens d'Ellénore avec le comte de P***, la disproportion de nos âges, la différence de nos situations, mon départ que déjà diverses circonstances avaient retardé, mais dont l'époque était prochaine, toutes ces considérations m'engageaient à donner et à recevoir encore le plus de bonheur qu'il était possible. Je me croyais sûr des années, je ne disputais pas les jours.\nLe comte de P*** revint. Il ne tarda pas à soupçonner mes relations avec Ellénore. Il me reçut chaque jour d'un air plus froid et plus sombre. Je parlai vivement à Ellénore des dangers qu'elle courait. Je la suppliai de permettre que j'interrompisse pour quelques jours mes visites. Je lui représentai l'intérêt de sa réputation, de sa fortune, de ses enfans. Elle m'écouta long-temps en silence. Elle était pâle comme la mort. De manière ou d'autre, me dit-elle enfin, vous partirez bientôt. Ne devançons pas ce moment: Ne vous mettez pas en peine de moi. Gagnons des jours, gagnons des heures; des jours, des heures, c'est tout ce qu'il me faut. Je ne sais quel pressentiment me dit, Adolphe, que je mourrai dans vos bras.\nNous continuâmes donc à vivre comme auparavant, moi toujours inquiet, Ellénore toujours triste, le comte de P*** taciturne et soucieux. Enfin la lettre que j'attendais arriva: mon père m'ordonnait de me rendre auprès de lui. Je portai cette lettre à Ellénore. Déjà! me dit-elle après l'avoir lue; je ne croyais pas que ce fût sitôt. Puis, fondant en larmes, elle me prit la main et elle me dit: Adolphe, vous voyez que je ne puis vivre sans vous; je ne sais ce qui arrivera de mon avenir: mais je vous conjure de ne pas partir encore; trouvez des prétextes pour rester. Demandez à votre père de vous laisser prolonger votre séjour encore six mois. Six mois, est-ce donc si long? Je voulus combattre sa résolution, mais elle pleurait si amèrement, et elle était si tremblante, ses traits portaient l'empreinte d'une souffrance si déchirante, que je ne pus continuer. Je me jetai à ses pieds, je la serrai dans mes bras, je l'assurai de mon amour, et je sortis pour aller écrire à mon père. J'écrivis en effet avec le mouvement que la douleur d'Ellénore m'avait inspiré. J'alléguai mille causes de retard; je fis ressortir l'utilité de continuer à D*** quelques cours que je n'avais pu suivre à Göttingue, et lorsque j'envoyai ma lettre à la poste, c'était avec ardeur que je désirais obtenir le consentement que je demandais.\nJe retournai le soir chez Ellénore. Elle était assise sur un sopha; le comte de P*** était près de la cheminée, et assez loin d'elle; les deux enfans étaient au fond de la chambre, ne jouant pas, et portant sur leurs visages cet étonnement de l'enfance lorsqu'elle remarque une agitation dont elle ne soupçonne pas la cause. J'instruisis Ellénore par un geste que j'avais fait ce qu'elle voulait. Un rayon de joie brilla dans ses yeux, mais ne tarda pas à disparaître. Nous ne disions rien. Le silence devenait embarrassant pour tous trois. On m'assure, Monsieur, me dit enfin le comte, que vous êtes prêt à partir. Je lui répondis que je l'ignorais. Il me semble, répliqua-t-il, qu'à votre âge on ne doit pas tarder à entrer dans une carrière: au reste, ajouta-t-il en regardant Ellénore, tout le monde peut-être ne pense pas ici comme moi.\nLa réponse de mon père ne se fit pas attendre. Je tremblais, en ouvrant sa lettre, de la douleur qu'un refus causerait à Ellénore. Il me semblait même que j'aurais partagé cette douleur avec une égale amertume. Mais en lisant le consentement qu'il m'accordait, tous les inconvéniens d'une prolongation de séjour se présentèrent tout à coup à mon esprit. Encore six mois de gêne et de contrainte, m'écriai-je; six mois pendant lesquels j'offense un homme qui m'avait témoigné de l'amitié, j'expose une femme qui m'aime, je cours le risque de lui ravir la seule situation où elle puisse vivre tranquille et considérée, je trompe mon père; et pourquoi? pour ne pas braver un instant une douleur qui, tôt ou tard, est inévitable! Ne l'éprouvons-nous pas chaque jour en détail et goutte à goutte, cette douleur? Je ne fais que du mal à Ellénore. Mon sentiment, tel qu'il est, ne peut la satisfaire. Je me sacrifie pour elle sans fruit pour son bonheur, et moi je vis ici sans utilité, sans indépendance, n'ayant pas un instant de libre, ne pouvant respirer une heure en paix. J'entrai chez Ellénore tout occupé de ces réflexions. Je la trouvai seule. Je reste encore six mois, lui dis-je. – Vous m'annoncez cette nouvelle bien sèchement. – C'est que je crains beaucoup, je l'avoue, les conséquences de ce retard pour l'un et pour l'autre. – Il me semble que pour vous du moins elles ne sauraient être bien fâcheuses. – Vous savez fort bien, Ellénore, que ce n'est jamais de moi que je m'occupe le plus. – Ce n'est guère non plus du bonheur des autres. – La conversation avait pris une direction orageuse. Ellénore était blessée de mes regrets dans une circonstance où elle croyait que je devais partager sa joie: je l'étais du triomphe qu'elle avait remporté sur mes résolutions précédentes. La scène devint violente. Nous éclatâmes en reproches mutuels. Ellénore m'accusa de l'avoir trompée, de n'avoir eu pour elle qu'un goût passager, d'avoir aliéné d'elle l'affection du comte, de l'avoir remise, aux yeux du public, dans la situation équivoque dont elle avait cherché toute sa vie à sortir. Je m'irritai de voir qu'elle tournât contre moi ce que je n'avais fait que par obéissance pour elle et par crainte de l'affliger. Je me plaignis de ma vive contrainte, de ma jeunesse consumée dans l'inaction, du despotisme qu'elle exerçait sur toutes mes démarches. En parlant ainsi, je vis son visage couvert tout à coup de pleurs: je m'arrêtai, je revins sur mes pas, je désavouai, j'expliquai. Nous nous embrassâmes, mais un premier coup était porté, une première barrière était franchie. Nous avions prononcé tous deux des mots irréparables. Nous pouvions nous taire, mais non les oublier. Il y a des choses qu'on est long-temps sans se dire; mais quand une fois elles sont dites, on ne cesse jamais de les répéter.\nNous vécûmes ainsi quatre mois dans des rapports forcés, quelquefois doux, jamais complétement libres, y rencontrant encore du plaisir, mais n'y trouvant plus de charme. Ellénore, cependant ne se détachait pas de moi. Après nos querelles les plus vives, elle était aussi empressée à me revoir, elle fixait aussi soigneusement l'heure de nos entrevues que si notre union eût été la plus paisible et la plus tendre. J'ai souvent pensé que ma conduite même contribuait à entretenir Ellénore dans cette disposition. Si je l'avais aimée comme elle m'aimait, elle aurait eu plus de calme: elle aurait réfléchi de son côté sur les dangers qu'elle bravait. Mais toute prudence lui était odieuse, parce que la prudence venait de moi. Elle ne calculait point ses sacrifices, parce qu'elle était tout occupée à me les faire accepter. Elle n'avait pas le temps de se refroidir à mon égard, parce que tout son temps et toutes ses forces étaient employés à me conserver. L'époque fixée de nouveau pour mon départ approchait; et j'éprouvais, en y pensant, un mélange de plaisir et de regret, semblable à ce que ressent un homme qui doit acheter une guérison certaine par une opération douloureuse.\nUn matin, Ellénore m'écrivit de passer chez elle à l'instant. Le comte, me dit-elle, me défend de vous recevoir. Je ne veux point obéir à cet ordre tyrannique. J'ai suivi cet homme dans la proscription, j'ai sauvé sa fortune, je l'ai servi dans tous ses intérêts. Il peut se passer de moi maintenant. Moi, je ne puis me passer de vous. On devine facilement quelles furent mes instances pour la détourner d'un projet que je ne concevais pas. Je lui parlai de l'opinion du public: – Cette opinion, me répondit-elle, n'a jamais été juste pour moi. J'ai rempli pendant dix ans mes devoirs mieux qu'aucune femme, et cette opinion ne m'en a pas moins repoussée du rang que je méritais. Je lui rappelai ses enfans. – Mes enfans sont ceux de M. de P***. Il les a reconnus, il en aura soin. Ils seront trop heureux d'oublier une mère dont ils n'ont à partager que la honte. – Je redoublai mes prières. Écoutez, me dit-elle, si je romps avec le comte, refuserez-vous de me voir? Le refuserez-vous, reprit-elle, en saisissant mon bras avec une violence qui me fit frémir? Non, assurément, lui répondis-je, et plus vous serez malheureuse, plus je vous serai dévoué. Mais considérez..... – Tout est considéré, interrompit-elle. Il va rentrer, retirez-vous maintenant; ne revenez plus ici.\nJe passai le reste de la journée dans une angoisse inexprimable. Deux jours s'écoulèrent sans que j'entendisse parler d'Ellénore. Je souffrais d'ignorer son sort, je souffrais même de ne pas la voir, et j'étais étonné de la peine que cette privation me causait. Je désirais cependant qu'elle eût renoncé à la résolution que je craignais tant pour elle, et je commençais à m'en flatter, lorsqu'une femme me remit un billet par lequel Ellénore me priait d'aller la voir dans telle rue, dans telle maison, au troisième étage. J'y courus, espérant encore que, ne pouvant me recevoir chez M. de P***, elle avait voulu m'entretenir ailleurs une dernière fois. Je la trouvai faisant les apprêts d'un établissement durable. Elle vint à moi, d'un air à la fois content et timide, cherchant à lire dans mes yeux mon impression. Tout est rompu, me dit-elle, je suis parfaitement libre. J'ai de ma fortune particulière soixante-quinze louis de rente; c'est assez pour moi. Vous restez encore ici six semaines. Quand vous partirez, je pourrai peut-être me rapprocher de vous. Vous reviendrez peut-être me voir; et comme si elle eût redouté une réponse, elle entra dans une foule de détails relatifs à ses projets. Elle chercha de mille manières à me persuader qu'elle serait heureuse, qu'elle ne m'avait rien sacrifié; que le parti qu'elle avait pris lui convenait, indépendamment de moi. Il était visible qu'elle se faisait un grand effort, et qu'elle ne croyait qu'à moitié ce qu'elle me disait. Elle s'étourdissait de ses paroles, de peur d'entendre les miennes: elle prolongeait son discours avec activité pour retarder le moment où mes objections la replongeraient dans le désespoir. Je ne pus trouver dans mon coeur de lui en faire aucune. J'acceptai son sacrifice, je l'en remerciai, je lui dis que j'en étais heureux; je lui dis bien plus encore: je l'assurai que j'avais toujours désiré qu'une détermination irréparable me fît un devoir de ne jamais la quitter. J'attribuai mes indécisions à un sentiment de délicatesse qui me défendait de consentir à ce qui bouleversait sa situation. Je n'eus, en un mot, d'autre pensée que de chasser loin d'elle toute peine, toute crainte, tout regret, toute incertitude sur mon sentiment. Pendant que je lui parlais, je n'envisageais rien au delà de ce but, et j'étais sincère dans mes promesses.\nLa séparation d'Ellénore et du comte de P*** produisit dans le public un effet qu'il n'était pas difficile de prévoir. Ellénore perdit en un instant le fruit de dix années de dévoûment et de constance. On la confondit avec toutes les femmes de sa classe qui se livrent sans scrupule à mille inclinations successives. L'abandon de ses enfans la fit regarder comme une mère dénaturée: et les femmes d'une réputation irréprochable répétèrent avec satisfaction que l'oubli de la vertu la plus essentielle à leur sexe s'étendait bientôt sur toutes les autres. En même temps on la plaignit, pour ne pas perdre le plaisir de me blâmer. On vit dans ma conduite celle d'un séducteur, d'un ingrat qui avait violé l'hospitalité, et sacrifié, pour contenter une fantaisie momentanée, le repos de deux personnes, dont il aurait dû respecter l'une, et ménager l'autre. Quelques amis de mon père m'adressèrent des représentations sérieuses. D'autres, moins libres avec moi, me firent sentir leur désapprobation par des insinuations détournées. Les jeunes gens, au contraire, se montrèrent enchantés de l'adresse avec laquelle j'avais supplanté le comte, et par mille plaisanteries que je voulais en vain réprimer, ils me félicitèrent de ma conquête, et me promirent de m'imiter. Je ne saurais peindre ce que j'eus à souffrir et de cette censure sévère et de ces honteux éloges. Je suis convaincu que, si j'avais eu de l'amour pour Ellénore, j'aurais ramené l'opinion sur elle et sur moi. Tel est la force d'un sentiment vrai, que, lorsqu'il parle, les interprétations fausses et les convenances factices se taisent. Mais je n'étais qu'un homme faible, reconnaissant et dominé. Je n'étais soutenu par aucune impulsion qui partît du coeur. Je m'exprimais donc avec embarras, je tâchais de finir la conversation, et si elle se prolongeait, je la terminais par quelques mots âpres, qui annonçaient aux autres que j'étais prêt à leur chercher querelle. En effet, j'aurais beaucoup mieux aimé me battre avec eux que leur répondre.\nEllénore ne tarda pas à s'apercevoir que l'opinion s'élevait contre elle. Deux parentes de M. P***, qu'il avait forcées par son ascendant à se lier avec elle, mirent le plus grand éclat dans leur rupture, heureuses de se livrer à leur malveillance, long-temps contenue à l'abri des principes austères de la morale. Les hommes continuèrent à voir Ellénore; mais il s'introduisit dans leur ton quelque chose d'une familiarité qui annonçait qu'elle n'était plus appuyée par un protecteur puissant, ni justifiée par une union presque consacrée. Les uns venaient chez elle parce que, disaient-ils, ils l'avaient connue de tout temps; les autres, parce qu'elle était belle encore, et que sa légèreté récente leur avait rendu des prétentions qu'ils ne cherchaient pas à lui déguiser. Chacun motivait sa liaison avec elle: c'est-à-dire que chacun pensait que cette liaison avait besoin d'excuse. Ainsi la malheureuse Ellénore se voyait tombée pour jamais dans l'état dont, toute sa vie, elle avait voulu sortir. Tout contribuait à froisser son âme et à blesser sa fierté. Elle envisageait l'abandon des uns comme une preuve de mépris, l'assiduité des autres comme l'indice de quelque espérance insultante. Elle souffrait de la solitude, elle rougissait de la société. Ah! sans doute, j'aurais dû la consoler, j'aurais dû la serrer contre mon coeur, lui dire: Vivons l'un pour l'autre, oublions des hommes qui nous méconnaissent, soyons heureux de notre seule estime et de notre seul amour. Je l'essayais aussi. Mais que peut, pour ranimer un sentiment qui s'éteint, une résolution prise par devoir?\nEllénore et moi nous dissimulions l'un avec l'autre. Elle n'osait me confier des peines, résultat d'un sacrifice qu'elle savait bien que je ne lui avais pas demandé. J'avais accepté ce sacrifice: je n'osais me plaindre d'un malheur que j'avais prévu, et que je n'avais pas eu la force de prévenir. Nous nous taisions donc sur la pensée unique qui nous occupait constamment. Nous nous prodiguions des caresses, nous parlions d'amour; mais nous parlions d'amour de peur de nous parler d'autre chose.\nDès qu'il existe un secret entre deux coeurs qui s'aiment, dès que l'un d'eux a pu se résoudre à cacher à l'autre une seule idée, le charme est rompu, le bonheur est détruit. L'emportement, l'injustice, la distraction même se réparent. Mais la dissimulation jette dans l'amour un élément étranger qui le dénature et le flétrit à ses propres yeux.\nPar une inconséquence bizarre, tandis que je repoussais avec l'indignation la plus violente la moindre insinuation contre Ellénore, je contribuais moi-même à lui faire tort dans mes conversations générales. Je m'étais soumis à ses volontés, mais j'avais pris en horreur l'empire des femmes. Je ne cessais de déclamer contre leur faiblesse, leur exigence, le despotisme de leur douleur. J'affichais les principes les plus durs; et ce même homme qui ne résistait pas à une larme, qui cédait à la tristesse muette, qui était poursuivi dans l'absence par l'image de la souffrance qu'il avait causée, se montrait, dans tous ses discours méprisant et impitoyable. Tous mes éloges directs en faveur d'Ellénore ne détruisaient pas l'impression que produisaient des propos semblables. On me haïssait, on la plaignait, mais on ne l'estimait pas. On s'en prenait à elle de n'avoir pas inspiré à son amant plus de considération pour son sexe et plus de respect pour les liens du coeur.\nUn homme qui venait habituellement chez Ellénore, et qui, depuis sa rupture avec le comte de P***, lui avait témoigné la passion la plus vive, l'ayant forcée, par ses persécutions indiscrètes, à ne plus le recevoir, se permit contre elle des railleries outrageantes qu'il me parut impossible de souffrir. Nous nous battîmes. Je le blessai dangereusement. Je fus blessé moi-même. Je ne puis décrire le mélange de trouble, de terreur, de reconnaissance et d'amour, qui se peignit sur les traits d'Ellénore lorsqu'elle me revit après cet événement. Elle s'établit chez moi, malgré mes prières. Elle ne me quitta pas un seul instant jusqu'à ma convalescence. Elle me lisait pendant le jour; elle me veillait durant la plus grande partie des nuits; elle observait mes moindres mouvemens; elle prévenait chacun de mes désirs; son ingénieuse bonté multipliait ses facultés et doublait ses forces. Elle m'assurait sans cesse qu'elle ne m'aurait pas survécu. J'étais pénétré d'affection, j'étais déchiré de remords. J'aurais voulu trouver en moi de quoi récompenser un attachement si constant et si tendre. j'appelais à mon aide les souvenirs, l'imagination, la raison même, le sentiment du devoir. Efforts inutiles! la difficulté de la situation, la certitude d'un avenir qui devait nous séparer, peut-être je ne sais quelle révolte contre un lien qu'il m'était impossible de briser, me dévoraient intérieurement. Je me reprochais l'ingratitude que je m'efforçais de lui cacher. Je m'affligeais quand elle paraissait douter d'un amour qui lui était si nécessaire. Je ne m'affligeais pas moins quand elle semblait y croire. Je la sentais meilleure que moi. Je me méprisais d'être indigne d'elle. C'est un affreux malheur de n'être pas aimé quand on aime. Mais c'en est un bien grand d'être aimé avec passion quand on n'aime plus. Cette vie que je venais d'exposer pour Ellénore, je l'aurais mille fois donnée pour qu'elle fût heureuse sans moi.\nLes six mois que m'avait accordés mon père étaient expirés; il fallut songer à partir. Ellénore ne s'opposa point à mon départ. Elle n'essaya pas même de le retarder. Mais elle me fit promettre que, deux mois après, je reviendrais près d'elle, ou que je lui permettrais de me rejoindre. Je le lui jurai solennellement. Quel engagement n'aurais-je pas pris dans un moment où je la voyais lutter contre elle-même et contenir sa douleur! Elle aurait pu exiger de moi de ne pas la quitter. Je savais au fond de mon âme que ses larmes n'auraient pas été désobéies. J'étais reconnaissant de ce qu'elle n'exerçait pas sa puissance. Il me semblait que je l'en aimais mieux. Moi-même d'ailleurs, je ne me séparais pas sans un vif regret d'un être qui m'était si uniquement dévoué. Il y a dans les liaisons qui se prolongent quelque chose de si profond! Elles deviennent à notre insu une partie si intime de notre existence! Nous formons de loin, avec calme, la résolution de les rompre, nous croyons attendre avec impatience l'époque de l'exécuter; mais quand ce moment arrive, il nous remplit de terreur; et telle est la bizarrerie de notre coeur misérable, que nous quittons avec un déchirement horrible ceux près de qui nous demeurions sans plaisir.\nPendant mon absence, j'écrivis régulièrement à Ellénore. J'étais partagé entre la crainte que mes lettres ne lui fissent de la peine, et le désir de ne lui peindre que le sentiment que j'éprouvais. J'aurais voulu qu'elle me devinât, mais qu'elle me devinât sans s'affliger. Je me félicitais, quand j'avais pu substituer les mots d'affection, d'amitié, de dévoûment, à celui d'amour. Mais soudain je me représentais la pauvre Ellénore triste et isolée, n'ayant que mes lettres pour consolation; et à la fin de deux pages froides et compassées, j'ajoutais rapidement quelques phrases ardentes ou tendres, propres à la tromper de nouveau. De la sorte, sans en dire jamais assez pour la satisfaire, j'en disais toujours assez pour l'abuser. Étrange espèce de fausseté, dont le succès même se tournait contre moi, prolongeait mon angoisse, et m'était insupportable!\nJe comptais avec inquiétude les jours, les heures qui s'écoulaient. Je ralentissais de mes voeux la marche du temps. Je tremblais en voyant se rapprocher l'époque d'exécuter ma promesse. Je n'imaginais aucun moyen de partir. Je n'en découvrais aucun pour qu'Ellénore pût s'établir dans la même ville que moi. Peut-être, car il faut être sincère, peut-être je ne le désirais pas. Je comparais ma vie indépendante et tranquille à la vie de précipitation, de trouble et de tourment à laquelle sa passion me condamnait. Je me trouvais si bien d'être libre, d'aller, de venir, de sortir, de rentrer, sans que personne s'en occupât! Je me reposais, pour ainsi dire, dans l'indifférence des autres, de la fatigue de son amour.\nJe n'osais cependant laisser soupçonner à Ellénore que j'aurais voulu renoncer à nos projets. Elle avait compris par mes lettres qu'il me serait difficile de quitter mon père. Elle m'écrivit qu'elle commençait en conséquence les préparatifs de son départ. Je fus long-temps sans combattre sa résolution. Je ne lui répondais rien de précis à ce sujet. Je lui marquais vaguement que je serais toujours charmé de la savoir, puis j'ajoutais, de la rendre heureuse: tristes équivoques, langage embarrassé, que je gémissais de voir si obscur, et que je tremblais de rendre plus clair! Je me déterminai enfin à lui parler avec franchise. Je me dis que je le devais. Je soulevai ma conscience contre ma faiblesse. Je me fortifiai de l'idée de son repos contre l'image de sa douleur. Je me promenais à grands pas dans ma chambre, récitant tout haut ce que je me proposais de lui dire. Mais à peine eus-je tracé quelques lignes, que ma disposition changea. Je n'envisageai plus mes paroles d'après le sens qu'elles devaient contenir, mais d'après l'effet qu'elles ne pouvaient manquer de produire; et une puissance surnaturelle, dirigeant, comme malgré moi, ma main dominée, je me bornai à lui conseiller un retard de quelques mois. Je n'avais pas dit ce que je pensais. Ma lettre ne portait aucun caractère de sincérité. Les raisonnemens que j'alléguais étaient faibles, parce qu'ils n'étaient pas les véritables.\nLa réponse d'Ellénore fut impétueuse. Elle était indignée de mon désir de ne pas la voir. Que me demandait-elle? De vivre inconnue auprès de moi. Que pouvais-je redouter de sa présence dans une retraite ignorée, au milieu d'une grande ville où personne ne la connaissait? Elle m'avait tout sacrifié, fortune, enfans, réputation. Elle n'exigeait d'autre prix de ses sacrifices que de m'attendre comme une humble esclave, de passer chaque jour avec moi quelques minutes, de jouir des momens que je pourrais lui donner. Elle s'était résignée à deux mois d'absence: non que cette absence lui parût nécessaire, mais parce que je semblais le souhaiter; et lorsqu'elle était parvenue, en entassant péniblement les jours sur les jours, au terme que j'avais fixé moi-même, je lui proposais de recommencer ce long supplice! Elle pouvait s'être trompée; elle pouvait avoir donné sa vie à un homme dur et aride; j'étais le maître de mes actions; mais je n'étais pas le maître de la forcer à souffrir, délaissée par celui pour lequel elle avait tout immolé.\nEllénore suivit de près cette lettre. Elle m'informa de son arrivée. Je me rendis chez elle avec la ferme résolution de lui témoigner beaucoup de joie. J'étais impatient de rassurer son coeur et de lui procurer, momentanément au moins, du bonheur ou du calme. Mais elle avait été blessée. Elle m'examinait avec défiance. Elle démêla bientôt mes efforts. Elle irrita ma fierté par ses reproches. Elle outragea mon caractère. Elle me peignit si misérable dans ma faiblesse, qu'elle me révolta contre elle encore plus que contre moi. Une fureur insensée s'empara de nous. Tout ménagement fut abjuré, toute délicatesse oubliée. On eût dit que nous étions poussés l'un contre l'autre par des furies. Tout ce que la haine la plus implacable avait inventé contre nous, nous nous l'appliquions mutuellement: et ces deux êtres malheureux, qui seuls se connaissaient sur la terre, qui seuls pouvaient se rendre justice, se comprendre et se consoler, semblaient deux ennemis irréconciliables, acharnés à se déchirer.\nNous nous quittâmes après une scène de trois heures; et pour la première fois de la vie, nous nous quittâmes sans explication, sans réparation. A peine fus-je éloigné d'Ellénore, qu'une douleur profonde remplaça ma colère. Je me trouvai dans une espèce de stupeur, tout étourdi de ce qui s'était passé. Je me répétais mes paroles avec étonnement: je ne concevais pas ma conduite: je cherchais en moi-même ce qui avait pu m'égarer.\nIl était fort tard. Je n'osai retourner chez Ellénore. Je me promis de la voir le lendemain de bonne heure, et je rentrai chez mon père. Il y avait beaucoup de monde; il me fut facile, dans une assemblée nombreuse, de me tenir à l'écart et de déguiser mon trouble. Lorsque nous fûmes seuls, il me dit: On m'assure que l'ancienne maîtresse du comte de P*** est dans cette ville. Je vous ai toujours laissé une grande liberté, et je n'ai jamais rien voulu savoir sur vos liaisons; mais il ne vous convient pas, à votre âge, d'avoir une maîtresse avouée: et je vous avertis que j'ai pris des mesures pour qu'elle s'éloigne d'ici. En achevant ces mots, il me quitta. Je le suivis jusque dans sa chambre. Il me fit signe de me retirer. Mon père, lui dis-je, Dieu m'est témoin que je n'ai point fait venir Ellénore. Dieu je m'est témoin que voudrais qu'elle fût heureuse, et que je consentirais à ce prix à ne jamais la revoir. Mais prenez garde à ce que vous ferez. En croyant me séparer d'elle, vous pourriez bien m'y rattacher à jamais.\nJe fis aussitôt venir chez moi un valet de chambre qui m'avait accompagné dans mes voyages, et qui connaissait mes liaisons avec Ellénore. Je le chargeai de découvrir à l'instant même, s'il était possible, quelles étaient les mesures dont mon père m'avait parlé. Il revint au bout de deux heures. Le secrétaire de mon père lui avait confié, sous le sceau du secret, qu'Ellénore devait recevoir le lendemain l'ordre de partir. Ellénore chassée, m'écriai-je, chassée avec opprobre! Elle qui n'est venue ici que pour moi, elle dont j'ai déchiré le coeur, elle dont j'ai sans pitié vu couler les larmes! Où donc reposerait-elle sa tête, l'infortunée, errante et seule dans un monde dont je lui ai ravi l'estime? À qui dirait-elle sa douleur! Ma résolution fut bientôt prise. Je gagnai l'homme qui me servait, je lui prodiguai l'or et les promesses. Je commandai une chaise de poste pour six heures du matin à la porte de ville. Je formais mille projets pour mon éternelle réunion avec Ellénore. Je l'aimais plus que je ne l'avais jamais aimée. Tout mon coeur était revenu à elle. J'étais fier de la protéger. J'étais avide de la tenir dans mes bras. L'amour était rentré tout entier dans mon âme. J'éprouvais une fièvre de tête, de coeur, de sens, qui bouleversait mon existence. Si, dans ce moment, Ellénore eût voulu se détacher de moi, je serais mort à ses pieds pour la retenir.\nLe jour parut. Je courus chez Ellénore. Elle était couchée, ayant passé la nuit à pleurer; ses yeux étaient encore humides, et ses cheveux étaient épars; elle me vit entrer avec surprise. Viens, lui dis-je, partons. Elle voulut répondre. Partons, repris-je: as-tu sur la terre un autre protecteur, un autre ami que moi? Mes bras ne sont-ils pas ton unique asile? Elle résistait. J'ai des raisons importantes, ajoutai-je, et qui me sont personnelles. Au nom du ciel, suis-moi. Je l'entraînai. Pendant la route, je l'accablais de caresses, je la pressais sur mon coeur, je ne répondais à ses questions que par mes embrassemens. Je lui dis enfin qu'ayant aperçu dans mon père l'intention de nous séparer, j'avais senti que je ne pouvais être heureux sans elle, que je voulais lui consacrer ma vie et nous unir par tous les genres de liens. Sa reconnaissance fut d'abord extrême; mais elle démêla bientôt des contradictions dans mon récit. A force d'instances, elle m'arracha la vérité. Sa joie disparut, sa figure se couvrit d'un sombre nuage. Adolphe, me dit-elle, vous vous trompez sur vous-même. Vous êtes généreux, vous vous dévouez à moi parce que je suis persécutée. Vous croyez avoir de l'amour, et vous n'avez que de la pitié. Pourquoi prononça-t-elle ces mots funestes? Pourquoi me révéla-t-elle un secret que je voulais ignorer? Je m'efforçai de la rassurer. J'y parvins peut-être, mais la vérité avait traversé mon âme: le mouvement était détruit. J'étais déterminé dans mon sacrifice, mais je n'en étais pas plus heureux: et déjà il y avait en moi une pensée que de nouveau j'étais réduit à cacher.\nEllénore obtint, dès son arrivée, d'être rétablie dans la jouissance des biens qu'on lui disputait, en s'engageant à n'en pas disposer que son procès ne fût décidé. Elle s'établit dans une des possessions de son père. Le mien, qui n'abordait jamais avec moi dans ses lettres aucune question directement, se contenta de les remplir d'insinuations contre mon voyage. «Vous m'aviez mandé, me disait-il, que vous ne partiriez pas. Vous m'aviez développé longuement toutes les raisons que vous aviez de ne pas partir. J'étais en conséquence, bien convaincu que vous partiriez. Je ne puis que vous plaindre de ce qu'avec votre esprit d'indépendance, vous faites toujours ce que vous ne voulez pas. Je ne juge point au reste d'une situation qui ne m'est qu'imparfaitement connue. Jusqu'à présent vous m'aviez paru le protecteur d'Ellénore, et, sous ce rapport, il y avait dans vos procédés quelque chose de noble, qui relevait votre caractère, quel que fût l'objet auquel vous vous attachiez. Aujourd'hui vos relations ne sont plus les mêmes. Ce n'est plus vous qui la protégez, c'est elle qui vous protége. Vous vivez chez elle, vous êtes un étranger qu'elle introduit dans sa famille. Je ne prononce point sur une position que vous choisissez; mais comme elle peut avoir ses inconvéniens, je voudrais les diminuer autant qu'il est en moi. J'écris au baron de T***, notre ministre dans le pays où vous êtes, pour vous recommander à lui. J'ignore s'il vous conviendra de faire usage de cette recommandation. N'y voyez au moins qu'une preuve de mon zèle, et nullement une atteinte à l'indépendance que vous avez toujours su défendre avec succès contre votre père.»\nJ'étouffai les réflexions que ce style faisait naître en moi. La terre que j'habitais avec Ellénore était située à peu de distance de Varsovie. Je me rendis dans cette ville, chez le baron de T***. Il me reçut avec amitié, me demanda les causes de mon séjour en Pologne, me questionna sur mes projets. Je ne savais trop que lui répondre. Après quelques minutes d'une conversation embarrassée, je vais, me dit-il, vous parler avec franchise. Je connais les motifs qui vous ont amené dans ce pays: votre père me les a mandés. Je vous dirai même que je les comprends. Il n'y a pas d'homme qui ne se soit, une fois dans sa vie, trouvé tiraillé par le désir de rompre une liaison inconvenable et la crainte d'affliger une femme qu'il avait aimée. L'inexpérience de la jeunesse fait que l'on s'exagère beaucoup les difficultés d'une position pareille. On se plaît à croire à la vérité de toutes ces démonstrations de douleur, qui remplacent, dans un sexe faible et emporté, tous les moyens de la force et tous ceux de la raison. Le coeur en souffre, mais l'amour-propre s'en applaudit, et tel homme, qui pense de bonne foi s'immoler au désespoir qu'il a causé, ne se sacrifie dans le fait qu'aux illusions de sa propre vanité. Il n'y a pas une de ces femmes passionnées, dont le monde est plein, qui n'ait protesté qu'on la ferait mourir en l'abandonnant. Il n'y en a pas une qui ne soit encore en vie, et qui ne soit consolée. Je voulus l'interrompre. Pardon, me dit-il, mon jeune ami, si je m'exprime avec trop peu de ménagement: mais le bien qu'on m'a dit de vous, les talens que vous annoncez, la carrière que vous devriez suivre, tout me fait une loi de ne rien vous déguiser. Je lis dans votre âme, malgré vous et mieux que vous. Vous n'êtes plus amoureux de la femme qui vous domine et qui vous traîne après elle. Si vous l'aimiez encore, vous ne seriez pas venu chez moi. Vous saviez que votre père m'avait écrit; il vous était aisé de prévoir ce que j'avais à vous dire. Vous n'avez pas été fâché d'entendre de ma bouche des raisonnemens que vous vous répétez sans cesse à vous-même, et toujours inutilement. La réputation d'Ellénore est loin d'être intacte.... Terminons, je vous prie, répondis-je, une conversation inutile. Des circonstances malheureuses ont pu disposer des premières années d'Ellénore. On peut la juger défavorablement sur des apparences mensongères; mais je la connais depuis trois ans, et il n'existe pas sur la terre une âme plus élevée, un caractère plus noble, un coeur plus pur et plus généreux. Comme vous voudrez, répliqua-t-il, mais ce sont des nuances que l'opinion n'approfondit pas. Les faits sont positifs: ils sont publics. En m'empêchant de les rappeler, pensez-vous les détruire? Écoutez, poursuivit-il, il faut dans ce monde savoir ce qu'on veut. Vous n'épouserez pas Ellénore? – Non, sans doute, m'écriai-je; elle-même ne l'a jamais désiré. – Que voulez-vous donc faire? Elle a dix ans de plus que vous. Vous en avez vingt-six. Vous la soignerez dix ans encore. Elle sera vieille. Vous serez parvenu au milieu de votre vie, sans avoir rien commencé, rien achevé qui vous satisfasse. L'ennui s'emparera de vous: l'humeur s'emparera d'elle. Elle vous sera chaque jour moins agréable: vous lui serez chaque jour plus nécessaire; et le résultat d'une naissance illustre, d'une fortune brillante, d'un esprit distingué, sera de végéter dans un coin de la Pologne, oublié de vos amis, perdu pour la gloire, et tourmenté par une femme qui ne sera, quoi que vous fassiez, jamais contente de vous. Je n'ajoute qu'un mot, et nous ne reviendrons plus sur un sujet qui vous embarrasse. Toutes les routes vous sont ouvertes, les lettres, les armes, l'administration; vous pouvez aspirer aux plus illustres alliances; vous êtes fait pour aller à tout; mais souvenez-vous bien qu'il y a entre vous et tous les genres de succès un obstacle insurmontable, et que cet obstacle est Ellénore. – J'ai cru vous devoir, monsieur, lui répondis-je, de vous écouter en silence; mais je me dois aussi de vous déclarer que vous ne m'avez point ébranlé. Personne que moi, je le répète, ne peut juger Ellénore. Personne n'apprécie assez la vérité de ses sentimens et la profondeur de ses impressions. Tant qu'elle aura besoin de moi, je resterai près d'elle. Aucun succès ne me consolerait de la laisser malheureuse, et dussé-je borner ma carrière à lui servir d'appui, à la soutenir dans ses peines, à l'entourer de mon affection contre l'injustice d'une opinion qui la méconnaît, je croirais encore n'avoir pas employé ma vie inutilement.\nJe sortis en achevant ces paroles: mais qui m'expliquera par quelle mobilité le sentiment qui me les dictait s'éteignit avant même que j'eusse fini de les prononcer? Je voulus, en retournant à pied, retarder le moment de revoir cette Ellénore que je venais de défendre. Je traversai précipitamment la ville: il me tardait de me trouver seul.\nArrivé au milieu de la campagne, je ralentis ma marche, et mille pensées m'assaillirent. Ces mots funestes, «entre tous les genres de succès et vous, il existe un obstacle insurmontable, et cet obstacle c'est Ellénore,» retentissaient autour de moi. Je jetais un long et triste regard sur le temps qui venait de s'écouler sans retour. Je me rappelais les espérances de ma jeunesse, la confiance avec laquelle je croyais autrefois commander à l'avenir, les éloges accordés à mes premiers essais, l'aurore de réputation que j'avais vue briller et disparaître. Je me répétais les noms de plusieurs de mes compagnons d'étude, que j'avais traités avec un dédain superbe, et qui, par le seul effet d'un travail opiniâtre et d'une vie régulière, m'avaient laissé loin derrière eux dans la route de la fortune, de la considération et de la gloire. J'étais oppressé de mon inaction. Comme les avares se représentent dans les trésors qu'ils entassent tous les biens que ces trésors pourraient acheter, j'apercevais dans Ellénore la privation de tous les succès auxquels j'aurais pu prétendre. Ce n'était pas une carrière seule que je regrettais. Comme je n'avais essayé d'aucune, je les regrettais toutes. N'ayant jamais employé mes forces, je les imaginais sans bornes, et je les maudissais. J'aurais voulu que la nature m'eût créé faible et médiocre, pour me préserver au moins du remords de me dégrader volontairement. Toute louange, toute approbation pour mon esprit ou mes connaissances, me semblaient un reproche insupportable. Je croyais entendre admirer les bras vigoureux d'un athlète chargé de fers au fond d'un cachot. Si je voulais ressaisir mon courage, me dire que l'époque de l'activité n'était pas encore passée, l'image d'Ellénore s'élevait devant moi comme un fantôme, et me repoussait dans le néant. Je ressentais contre elle des accès de fureur, et par un mélange bizarre, cette fureur ne diminuait en rien la terreur que m'inspirait l'idée de l'affliger.\nMon âme, fatiguée de ces sentimens amers, chercha tout à coup un refuge dans des sentimens contraires. Quelques mots, prononcés au hasard par le baron de T*** sur la possibilité d'une alliance douce et paisible, me servirent à me créer l'idéal d'une compagne. Je réfléchis au repos, à la considération, à l'indépendance même que m'offrirait un sort pareil; car les liens que je traînais depuis si long-temps me rendaient plus dépendant mille fois que n'aurait pu le faire une union inconnue et constatée. J'imaginais la joie de mon père. J'éprouvais un désir impatient de reprendre dans ma patrie et dans la société de mes égaux la place qui m'était due. Je me représentais opposant une conduite austère et irréprochable à tous les jugemens qu'une malignité froide et frivole avait prononcés contre moi, à tous les reproches dont m'accablait Ellénore.\nElle m'accuse sans cesse, disais-je, d'être dur, d'être ingrat, d'être sans pitié. Ah! si le ciel m'eût accordé une femme que les convenances sociales me permissent d'avouer, que mon père ne rougît pas d'accepter pour fille, j'aurais été mille fois heureux de la rendre heureuse. Cette sensibilité que l'on méconnaît parce qu'elle est souffrante et froissée, cette sensibilité dont on exige impérieusement des témoignages que mon coeur refuse à l'emportement et à la menace, qu'il me serait doux de m'y livrer avec l'être chéri compagnon d'une vie régulière et respectée! Que n'ai-je pas fait pour Ellénore! Pour elle j'ai quitté mon pays et ma famille; j'ai pour elle affligé le coeur d'un vieux père qui gémit encore loin de moi; pour elle j'habite ces lieux où ma jeunesse s'enfuit solitaire, sans gloire, sans honneur et sans plaisir. Tant de sacrifices faits sans devoir et sans amour ne prouvent-ils pas ce que l'amour et le devoir me rendraient capable de faire? Si je crains tellement la douleur d'une femme qui ne me domine que par sa douleur, avec quel soin j'écarterais toute affliction, toute peine, de celle à qui je pourrais hautement me vouer sans remords et sans réserve! Combien alors on me verrait différent de ce que je suis! comme cette amertume dont on me fait un crime, parce que la source en est inconnue, fuirait rapidement loin de moi! Combien je serais reconnaissant pour le ciel et bienveillant pour les hommes!\nJe parlais ainsi; mes yeux se mouillaient de larmes. Mille souvenirs rentraient comme par torrens dans mon âme. Mes relations avec Ellénore m'avaient rendu tous ces souvenirs odieux. Tout ce qui me rappelait mon enfance, les lieux où s'étaient écoulées mes premières années, les compagnons de mes premiers jeux, les vieux parens qui m'avaient prodigué les premières marques d'intérêt, me blessait et me faisait mal. J'étais réduit à repousser, comme des pensées coupables, les images les plus attrayantes et les voeux les plus naturels. La compagne que mon imagination m'avait soudain créée s'alliait au contraire à toutes ces images et sanctionnait tous ces voeux. Elle s'associait à tous mes devoirs, à tous mes plaisirs, à tous mes goûts. Elle rattachait ma vie actuelle à cette époque de ma jeunesse où l'espérance ouvrait devant moi un si vaste avenir, époque dont Ellénore m'avait séparé comme par un abîme. Les plus petits détails, les plus petits objets se retraçaient à ma mémoire. Je revoyais l'antique château que j'avais habité avec mon père, les bois qui l'entouraient, la rivière qui baignait le pied de ses murailles, les montagnes qui bordaient son horizon. Toutes ces choses me paraissaient tellement présentes, pleines d'une telle vie, qu'elles me causaient un frémissement que j'avais peine à supporter. Et mon imagination plaçait à côté d'elles une créature innocente et jeune qui les embellissait, qui les animait par l'espérance. J'errais plongé dans cette rêverie, toujours sans plan fixe, ne me disant point qu'il fallait rompre avec Ellénore, n'ayant de la réalité qu'une idée sourde et confuse, et dans l'état d'un homme accablé de peine, que le sommeil a consolé par un songe, et qui pressent que ce songe va finir. Je découvris tout à coup le château d'Ellénore, dont insensiblement je m'étais rapproché. Je m'arrêtai. Je pris une autre route. J'étais heureux de retarder le moment où j'allais entendre de nouveau sa voix.\nLe jour s'affaiblissait: le ciel était serein; la campagne devenait déserte; les travaux des hommes avaient cessé: ils abandonnaient la nature à elle-même. Mes pensées prirent graduellement une teinte plus grave et plus imposante. Les ombres de la nuit qui s'épaississaient à chaque instant, le vaste silence qui m'environnait et qui n'était interrompu que par des bruits rares et lointains, firent succéder à mon imagination un sentiment plus calme et plus solennel. Je promenais mes regards sur l'horizon grisâtre dont je n'apercevais plus les limites, et qui par là même me donnait en quelque sorte la sensation de l'immensité. Je n'avais rien éprouvé de pareil depuis long-temps. Sans cesse absorbé dans des réflexions toujours personnelles, la vue toujours fixée sur ma situation, j'étais devenu étranger à toute idée générale. Je ne m'occupais que d'Ellénore et de moi, d'Ellénore, qui ne m'inspirait qu'une pitié mêlée de fatigue, de moi, pour qui je n'avais plus aucune estime. Je m'étais rapetissé, pour ainsi dire, dans un nouveau genre d'égoïsme, dans un égoïsme sans courage, mécontent et humilié. Je me sus bon gré de renaître à des pensées d'un autre ordre, et de me retrouver la faculté de m'oublier moi-même, pour me livrer à des méditations désintéressées. Mon âme semblait se relever d'une dégradation longue et honteuse.\nLa nuit presque entière s'écoula ainsi. Je marchais au hasard; je parcourus des champs, des bois, des hameaux où tout était immobile. De temps en temps j'apercevais dans quelque habitation éloignée une pâle lumière qui perçait l'obscurité. Là, me disais-je, là peut-être quelque infortuné s'agite sous la douleur, ou lutte contre la mort; contre la mort, mystère inexplicable, dont une expérience journalière paraît n'avoir pas encore convaincu les hommes, terme assuré qui ne nous console, ni ne nous apaise, objet d'une insouciance habituelle et d'un effroi passager! Et moi aussi, poursuivais-je, je me livre à cette inconséquence insensée! Je me révolte contre la vie, comme si la vie ne devait pas finir! Je répands du malheur autour de moi, pour reconquérir quelques années misérables, que le temps viendra bientôt m'arracher! Ah! renonçons à ces efforts inutiles: jouissons de voir ce temps s'écouler, mes jours se précipiter les uns sur les autres. Demeurons immobile, spectateur indifférent d'une existence à demi-passée. Qu'on s'en empare, qu'on la déchire, on n'en prolongera pas la durée! vaut-il la peine de la disputer?\nL'idée de la mort a toujours eu sur moi beaucoup d'empire. Dans mes affections les plus vives, elle a toujours suffi pour me calmer aussitôt. Elle produisit sur mon âme son effet accoutumé. Ma disposition pour Ellénore devint moins amère. Toute mon irritation disparut. Il ne me restait de l'impression de cette nuit de délire qu'un sentiment doux et presque tranquille. Peut-être la lassitude physique que j'éprouvais contribuait-elle à cette tranquillité.\nLe jour allait renaître. Je distinguais déjà les objets. Je reconnus que j'étais assez loin de la demeure d'Ellénore. Je me peignis son inquiétude, et je me pressais pour arriver près d'elle, autant que la fatigue pouvait me le permettre, lorsque je rencontrai un homme à cheval qu'elle avait envoyé pour me chercher. Il me raconta qu'elle était depuis douze heures dans les craintes les plus vives; qu'après être allée à Varsovie, et avoir parcouru les environs, elle était revenue chez elle dans un état inexprimable d'angoisse, et que de toutes parts les habitans du village étaient répandus dans la campagne pour me découvrir. Ce récit me remplit d'abord d'une impatience assez pénible. Je m'irritais de me voir soumis par Ellénore à une surveillance importune. En vain me répétais-je que son amour seul en était la cause; cet amour n'était-il pas aussi la cause de tout mon malheur? Cependant je parvins à vaincre ce sentiment que je me reprochais. Je la savais alarmée et souffrante. Je montai à cheval. Je franchis avec rapidité la distance qui nous séparait. Elle me reçut avec des transports de joie. Je fus ému de son émotion. Notre conversation fut courte, parce que bientôt elle songea que je devais avoir besoin de repos: et je la quittai, cette fois du moins, sans avoir rien dit qui pût affliger son coeur.\nOui, Monsieur, je publierai le manuscrit que vous me renvoyez (non que je pense comme vous sur l'utilité dont il peut être; chacun ne s'instruit qu'à ses dépens dans ce monde, et les femmes qui le liront s'imagineront toutes avoir rencontré mieux qu'Adolphe ou valoir mieux qu'Ellénore); mais je le publierai comme une histoire assez vraie de la misère du coeur humain. S'il renferme une leçon instructive, c'est aux hommes que cette leçon s'adresse. Il prouve que cet esprit, dont on est si fier, ne sert ni à trouver du bonheur ni à en donner: il prouve que le caractère, la fermeté, la fidélité, la bonté, sont les dons qu'il faut demander au ciel; et je n'appelle pas bonté cette pitié passagère qui ne subjugue point l'impatience, et ne l'empêche pas de rouvrir les blessures qu'un moment de regret avait fermées. La grande question dans la vie, c'est la douleur que l'on cause, et la métaphysique la plus ingénieuse ne justifie pas l'homme qui a déchiré le coeur qui l'aimait. Je hais d'ailleurs cette fatuité d'un esprit qui croit excuser ce qu'il explique. Je hais cette vanité qui s'occupe d'elle-même en racontant le mal qu'elle a fait, qui a la prétention de se faire plaindre en se décrivant, et qui, planant indestructible au milieu des ruines, s'analyse au lieu de se repentir. Je hais cette faiblesse qui s'en prend toujours aux autres de sa propre impuissance, et qui ne voit pas que le mal n'est point dans ses alentours, mais qu'il est en elle. J'aurais deviné qu'Adolphe a été puni de son caractère par son caractère même, qu'il n'a suivi aucune route fixe, rempli aucune carrière utile, qu'il a consumé ses facultés sans autre direction que le caprice, sans autre force que l'irritation; j'aurais, dis-je, deviné tout cela, quand vous ne m'auriez pas communiqué sur sa destinée de nouveaux détails, dont j'ignore encore si je ferai quelque usage. Les circonstances sont bien peu de chose, le caractère est tout. C'est en vain qu'on brise avec les objets et les êtres extérieurs; on ne saurait briser avec soi-même; on change de situation, mais on transporte dans chacune le tourment dont on espérait se délivrer, et comme on ne se corrige pas, en se déplaçant, l'on se trouve seulement avoir ajouté des remords aux regrets et des fautes aux souffrances.\nParis: De l'imprimerie de Crapelet, rue de Vaugirard, No. 9.


PETIT DEVIENT GRAND… | LA CARNE – LE BLOG\n← RECORD DU MONDE!\nILS ONT COMMENCÉ PAR SUPPRIMER QUELQUES LIVRES ET COMPTER DES ENFANTS… →\nPETIT DEVIENT GRAND…\nPublié le 19 avril 2017 par La Carne\nAujourd’hui j’ai 12 ans. Enfin.\nJe suis entré au collège en septembre dernier. J’adore le concept « collège » . J’adore changer de cours toutes les heures et le self à la cantine. J’ai retrouvé des anciens amis et m’en suis fait de nouveaux. La directrice du collège nous a dit, le jour de la rentrée, que même si nous avions été les grands de la primaire, nous serions les bébés du collège. Ben pas moi! Moi j’ai des copains dans toutes les classes jusqu’en 3ème. Moi je suis populaire. C’est trop la classe. Ouais, j’ai 12 ans et je me la pète grave.\nMême si j’ai souhaité quitter la ligue pour mon sport, je continue toujours en club activement. L’ambiance y est sympa. J’y passe une grande partie de mes temps libres avec mes entraineurs, mais surtout mes potes. J’ai hâte de repartir en tournée cet été avec eux, sans les parents. Maman dit qu’elle préfère me savoir là bas plutôt qu’à « trainer je ne sais où » .\nJe me suis mis au Hand Ball avec l’AS du collège. J’adore trop. Paraît que je me débrouille super bien pour un enfant qui débute. Du coup ils m’ont mis dans l’équipe première, où il n’y a que des 5ème, sauf moi. Ouais, j’ai 12 ans et je me la pète grave.\nMes parents disent que j’ai un côté Dr Jekill et Mr Hide. A la dernière réunion parents-profs, tous les profs ont parlé de moi comme étant un excellent élève. Ils ont dit « intéressant, moteur, curieux, agréable, comprend vite, sympa, populaire, souriant, intéressé, participant… » . Ouais, j’ai 12 ans et je me la pète grave.\nMes parents ont cru qu’il y avait erreur sur l’enfant. Ils disent qu’à la maison je suis un petit con merdeux toujours insatisfait, toujours en colère, pas toujours sympa, pénible même parfois. En vrai ils le disent souvent… mais vous connaissez les parents… toujours à exagérer avec leurs grands mots (pas comme les ados #MDR). Parait que je passe mes phrases à dire « jamais, toujours, tout le monde, personne, personne sauf moi, je n’aimerai jamais, j’adorerai toujours » . Bref. Je les soule avec mes grands mots qu’ils disent #lol . Je les fatigue même. Alors forcément, les retours élogieux des profs les ont laissés sur le cul. Et bam! DTC! Ouais, j’ai 12 ans et je me la pète grave!\nJe dabe sans arrêt. Je joue encore avec ma petite soeur. Elle me fait rire. Je passe des heures à envoyer des sms depuis mon portable que je viens de casser. Je passe des heures dans la salle de bain à me coiffer, me regarder, guetter l’arrivée des premiers poils. (Ça, je suis sûr que maman n’osera pas le mettre sur Facebook ni son blog!)(NB de Maman : la vengeance maternelle n’a pas de limite mon fils. Mais ne te plains pas, je n’ai pas parlé de ta petite amie. Oups. #LeçonDeVie #CestCadeau).\nBref, j’ai 12 ans et j’adore cette idée !\nSigné: Le 12 ans\n(NB de maman : l’ado pas fini)\n8 commentaires pour PETIT DEVIENT GRAND…\nJe te rassure (ou pas) ma Carne à 20 ans ils se la pètent grave aussi lol\nEt en général quand ils sont purges à la maison en cours ça se passe bien 😉\nBonne journée ma Carne et moi je dis t’es la meilleure des mamans 😉\n19 avril 2017 à 11:17\nTres très bon et heureux anniversaire a l’ado pas fini! 😀\nJ’ai bien ri ! Cela dit, tu dois souffrir pas mal avec un ado pas fini pareil… Toute ma compassion de maman d’un 13 ans (qui commence seulement un peu à se la jouer)\n19 avril 2017 à 19:16\nBon anniversaire petit lou ! Et dit à tes parents qu’ils profitent bien de toi… Le mien à 20 bientôt, toujours bon à l’école, au collège, au lycée, que des éloges… bon là ça commence à être plus dur mais si chiant à la maison, râleur, jamais content, exigent, toujours raison…Enfin la vie quoi !\n20 avril 2017 à 07:54\nBon anniversaire à l’ado pas fini! Ce qui doit être rageant (et super positif en même temps) c’est d’entendre les profs faire des éloges sur un enfant qui est le jour à l’école et la nuit à la maison!\n😂😂😂 excellent ! Et joyeux anniversaire 😉\nLes ados pas finis sont fourbes ! Mais j’ai bien ri ! na !\nbisous m’dame la Carne


Publié le : 21/11/2019 - 11:48 Modifié le : 21/11/2019 - 11:38\nLogo des Jeux Olympiques de 2024 devant la Tour Eiffel, photographié le 13 mai 2017 AFP/Archives\nLes hôteliers ne décolèrent pas contre le partenariat noué par le Comité international olympique (CIO) avec Airbnb et ont annoncé mercredi 20—novembre, en guise de représailles, "suspendre leur participation" à l'organisation des Jeux olympiques 2024 à Paris. Courroucés, "les hôteliers vont suspendre leur participation à l'organisation des JO-2024", affirme Laurent Duc, président de l'Umih, principale organisation patronale du secteur hôtelier. Concrètement, ils ne siègeront plus aux réunions préparatoires, dans l'attente d'une clarification, précise-t-il.\nRéunis à Biarritz pour le 67e—congrès de l'Umih, les professionnels de l'hôtellerie-restauration affichent leur indignation face à l'arrivée du géant de la location de logements entre particuliers parmi les principaux sponsors du CIO, annoncée lundi. "Déjà, la plateforme rechigne à transmettre la taxe de séjour avec des adresses claires et des contribuables identifiés comme la loi l'y oblige, à compter du 1er—janvier", a dénoncé Laurent Duc.\nRéponse du patron de Paris-2024, Tony Estanguet, dans une déclaration envoyée à l'AFP—: "Il y a déjà plusieurs années que nous travaillons avec (les professionnels de l'hôtellerie). À titre d'exemple, nous avons d'ores et déjà réservé plus de 40—000—chambres pour nos besoins en 2024". Le comité d'organisation des Jeux olympiques (Cojo) de Paris-2024 négocie avec l'Umih pour réserver des lots de chambres afin d'accueillir sportifs et spectateurs.\nLa mairie de Paris, qui a vivement critiqué le choix d'AirBnb auprès du CIO, a rapidement exprimé mercredi son soutien aux hôteliers, jugeant "normal" leur "cri d'alarme" face à la "déstabilisation" générale provoquée par la plateforme et réclamant une nouvelle fois "une réponse politique" pour mieux protéger les hôtels.\nIl y a un an, l'Umih a assigné Airbnb devant le tribunal de commerce de Paris pour "concurrence déloyale", l'accusant de laisser en ligne des annonces litigieuses—: locations dépassant la durée légale de 120—jours par an, non déclarées ou sous-locations abusives.


L’agressivité territoriale de la Chine by Brahma Chellaney - Project Syndicate\nL’agressivité territoriale de la Chine\nNEW DELHI – Ces dernières années, l’Armée populaire de libération (APL) de la Chine a profité de son pouvoir politique croissant pour provoquer des escarmouches et des confrontations avec l’Inde en violant la longue et disputée frontière entre ces deux pays dans l’Himalaya. La récente intensification de ces incursions de l’APL comporte de sérieuses conséquences pour la prochaine visite du président chinois Xi Jinping en Inde – et pour l’avenir des relations bilatérales.En fait, de telles provocations ont souvent précédé les visites des dirigeants chinois en Inde. La Chine a par exemple ressuscité ses prétentions sur l’État indien de l’Arunachal Pradesh juste avant la visite du président Hu Jintao en 2006.De même, peu avant le déplacement du Premier ministre Wen Jiabao en Inde en 2010, les autorités chinoises ont commencé à délivrer des visas sur une feuille séparée agrafée au passeport des résidents du Cachemire qui souhaitaient se rendre en Chine – un camouflet indirect pour la souveraineté de l’Inde. La Chine a ensuite abruptement contesté la longueur de la ligne de démarcation de 1597 kilomètres qui sépare le Cachemire indien de la partie du Cachemire contrôlée par la Chine. Et la visite du Premier ministre Li Keqiang en mai dernier faisait suite à une profonde incursion des troupes de l’APL à l’intérieur du Ladakh indien, semble-t-il pour manifester la colère des autorités chinoises devant les efforts de renforcement par l’Inde de ses défenses frontalières.Les soldats chinois ont récemment tenté de nouvelles incursions, y compris près du point de convergence de la Chine, de l’Inde et du Pakistan, la même région où l’intrusion de l’APL l’an dernier avait provoqué un face à face militaire tendu de trois semaines. Ce schéma récurrent laisse à penser que l’objectif principal des visites des dirigeants chinois en Inde n’est pas de faire progresser la coopération sur la base d’un ordre du jour commun, mais d’avancer les intérêts de la Chine, en commençant par ses revendications territoriales. Rien ne semble pouvoir atténuer la volonté de la Chine de s’imposer au plan territorial, pas même les échanges commerciaux particulièrement lucratifs et en plein essor qu’elle entretient avec l’Inde.


[Spyworld Actu] Le Pentagone s'inspire de James Bond\nAccueil du site > Défense > International > Le Pentagone s’inspire de James Bond\nLe département de la Défense américaine vient de lancer un appel d’offre : il souhaite développer un véhicule polyvalent aux capacités fortement inspirées des engins de 007.\nLe Pentagone a demandé la création d’un avion submersible pour le moins novateur, apprend-on samedi 25 octobre : il devra voler aussi bien qu’un avion, s’immerger comme un sous-marin, et flotter comme un bateau. Le but étant de faire face aux intempéries comme à l’ennemi, et de pouvoir s’approcher stratégiquement des commandos de rivages hostiles. Le Pentagone a chargé la DARPA, l’Agence américaine de recherche avancée sur les projets de défense, de trouver le constructeur qui saura mettre en avant toutes ces fonctionnalités dans une invention digne d’un film de James Bond. LA DARPA est l’initiatrice des projets les plus ambitieux, dont la création de l’Internet. Elle a annoncé qu’elle recherchait des " technologies radicalement nouvelles permettant au département américain de la Défense d’insérer clandestinement de petites unités le long de côtes".\nLa requête précise que l’appareil devra voler "à la vitesse et avec un rayon d’action d’un avion normal, avoir la capacité de cabotage d’un bateau et la furtivité d’un sous-marin". En huit heures, l’avion hybride devra être capable de parcourir 1.850 kilomètres en volant, 185 kilomètres en mer ou 22 kilomètres sous l’eau - ou une combinaison des trois - avec huit hommes à son bord.\n"Au vu des critères divergents, les difficultés de développer un avion submersible sont claires", puisque "les besoins de conception d’un sous-marin et d’un avion sont diamétralement opposés."\nLes inventeurs ont jusqu’au 1er décembre pour trouver l’adéquation parfaite.


Ma vie formidable avec le TDAH - L'arrière cuisine\nAccueil » Les Restes » Ma vie formidable avec le TDAH\n21 novembre 2018 21 novembre 2018 Annaco\nBonjour. Aujourd’hui je souhaiterais vous entretenir d’un fléau que rencontrent bon nombre de nos contemporains mais qui reste cependant assez méconnu : le Trouble Déficitaire de l’Attention avec ou sans Hyperactivité, appelé plus communément le TDAH. Vous avez certainement entendu, à la sortie de l’école, de mauvaises mères bitcher sur l’enfant d’une autre (car les enfants insupportables n’ont pas de père, comme vous le savez) en disant « C’est un vrai petit con ! ». Si une bonne âme venait à passer dans le coin, elle lui rétorquerait gentiment : « Mais non ! Il est hyperactif ! » Or, une étude de 2011 (Lecendreux et al., 2011) a révélé que, chez les enfants de 6 à 12 ans en France, seuls 3,5% ont un TDAH. Les autres sont des petits cons. Les statistiques ne sont donc pas favorables au petit Martin.\nMais le fléau sur lequel je voulais attirer votre attention, c’est que 60% des enfants qui présentent un TDAH verront leurs symptômes persister à l’âge adulte (selon le DSM IV-R, 2000). Or, quand on aime les enfants, même s’il ne s’agit pas des nôtres, il est possible de leur pardonner leur chahut, leur inattention, leur impulsivité, bref, tout ce qui nous fait d’ordinaire détester les enfants. Mais observer ces symptômes chez un adulte est une toute autre affaire.\nUn des symptômes phare du TDAH est ce qu’on appelle l’hyperkinésie ou, comme disait ma grand-mère, la « bougeotte ». Si on tolère un enfant turbulent qui court partout, se lève 100 fois de table sous des prétextes douteux tels que « j’en ai marre d’être assis » ou qui joue dans la maison avec une balle rebondissante, cette hyperkinésie est bien moins acceptée chez un adulte. J’ai par exemple eu toutes les peines du monde à expliquer pourquoi et comment j’avais cassé la table basse en montant dessus. Pourquoi marcher sur une table basse ? Comment ? Quel cas de force majeure m’obligeait à monter dessus ? Comment une table basse de ce prix ne peut-elle pas résister à une pression de 46kg ? Je n’ai pas de réponse. J’étais au téléphone, assise sur le canapé depuis 2 bonnes minutes, et en me relevant, j’ai voulu allumer une bougie, engagée dans une conversation fascinante. Le plus court chemin entre moi et la bougie passait par la table basse. Je suis donc montée sur la table basse. Keskya ? Il y a eu un petit moment de flottement au téléphone au moment de l’accident quand je coupai ma copine qui me racontait une discussion avec son mec (« accident », « discussion »… ça fait beaucoup d’euphémismes pour une seule phrase).\n– « Meeeerde »\n– « Keskispasse ? »\n– « J’ai pété la table basse »\n– « Mais comment t’as fait ?! »\n– « Bon. Et du coup qu’est-ce qu’il t’a dit ? »\n– « Bah il a dit « Banco ! » »\nEt l’épisode de la table basse était clos. Le mec avait dit « banco » et toute mon attention s’est donc mobilisée vers cette nouvelle incroyable. Jusqu’au lendemain matin où j’ai dû m’expliquer auprès du copropriétaire de la table basse dont je salue chaque jour la patience et le courage de vivre avec moi. Car s’il n’y avait que la table basse…\nSi vous me demandez ce que j’ai en fond d’écran, je ne peux pas vous répondre.\n– « Maman, c’est l’heure du foot. On va au foot ? On va au foot ! On va au fooooooot !! Maman on va au foot ?!? »\nSi un parent présente un TDAH, il y a 57% de risque pour que son enfant le développe également (J. Biederman et al. – 1995).\n– « Maman, t’oublies pas le certificat pour le foot. Foot, foot foot. T’oublies pas hein ? Sinon j’pourrai pas jouer. T’oublies pas le certificat hein ? »\nMercredi, 17h24 et 37 secondes\nToute mon attention est portée vers cette saloperie de certificat médical que j’ai obtenu de haute lutte au prix de trois rendez-vous chez le médecin qui la première fois ne l’avait pas signé, la seconde fois m’avait laissée repartir sans et la troisième fois m’avait dit « Quand on n’a pas de tête… Haha ! ».\nJe mets mes chaussures pour accompagner mon enfant à son activité extra-scolaire qui, si vous avez bien suivi est LE FOOT. Et toutes mes facultés mentales sont soudainement détournées vers le fait que :\n– mon fils a du Nutella collé au coin de l’œil,\n– j’aime décidément vraiment ces nouvelles chaussures que je peux porter avec TOUT c’est vraiment trop super,\n– je n’ai toujours pas reçu de coup de fil du livreur pour le nouveau lave-vaisselle, qu’est-ce que c’est chiant la vie sans lave-vaisselle, comment elle faisait Mamia ? Elle ne bossait pas. Elle avait le temps. En fait son boulot c’était de faire la vaisselle. C’est triste quand même. On n’a jamais parlé de la condition féminine elle et moi. C’est dommage, j’aurais bien aimé avoir son sentiment sur le sujet.\nJe suis devant le terrain de foot, à l’heure, sans le certificat, avec un fils au Nutella qui fait la gueule.\nSi en lisant ce texte vous ne pensez pas à ce que vous faisiez le 12 juillet 1998, vous êtes une\npersonne saine d’esprit. Je vous félicite.\nEn écrivant ce texte : je me suis levée 4 fois pour me resservir une tasse de thé, la troisième fois j’ai dû le réchauffer un peu au micro-ondes donc en attendant j’ai commencé à faire un petit brin de vaisselle et j’ai oublié la tasse dans le micro-ondes du coup c’était trop chaud alors j’ai dit « merde » j’ai soufflé sur le thé, j’ai éclaboussé, du thé est tombé par terre et je me suis dit que la cuisine était vraiment dégueulasse et c’est à peu près dans ces eaux-là que j’ai oublié que j’étais en train d’écrire un texte. Après avoir essuyé le thé par terre, je me suis relevée pour me remettre à la vaisselle et, après avoir lavé deux verres je me suis souvenue que j’étais en train d’écrire un texte. Je me suis rassise à mon bureau, j’ai écrit un peu. Un voyant vert clignotait à ma gauche, provenant de mon téléphone. Mais je restais concentrée coûte que coûte. Au bout de 37 bonnes secondes, n’y tenant plus, j’ai regardé mes messages sur Messenger. De fil en aiguille j’ai stalké un mec, j’ai cliqué sur un lien sur la protestation des gilets jaunes et quelques minutes plus tard j’ai eu envie de créer un nouveau parti politique écologiste et j’ai ré-oublié mon texte. Je suis allée me faire un café qui était très chaud donc j’ai soufflé dessus. Impression de déjà-vu. Je me suis re-rendue compte que j’avais ré-oublié mon texte.\n4 réflexions au sujet de « Ma vie formidable avec le TDAH »\nMoi c’est TDA sans H d’après ma psy…\nPlus drôle à lire que ça ne doit l’être à vivre!\nDouanes Vers Montereau dit :\nT’as writé après avoir pris des pills, ou tu drink trop de thé? Moi, ton franglais post-moderne m’ a pissé off grave.\nitess dit :\nHaha je ne suis pas diagnostiqué, mais je me reconnais BEAUCOUP dans les symptômes du TDA sans le H. Je me suis beaucoup reconnue dans ton texte. Merci 😉


Seon-Ghi Bahk (1966) § Charbon – CultURIEUSE\nSeon-Ghi Bahk (1966) § Charbon\nSeon-Ghi Bahk est un artiste de Corée du sud, diplômé des Beaux-Arts de Séoul en 1994. Il étudie ensuite à Londres et à Milan, Université de Brera.\nIl travaille sur deux formes différentes d’expression: Des formes d’objets compressés blancs vus en perspective…\nSeon-Ghi Bahk, « Point of view », 2005\n…et des sculptures-installations formées de morceaux de charbon suspendus à des fils de nylon. Le charbon, en Corée, est un matériau traditionnel utilisé symboliquement dans un but de purification, pour éloigner les esprits, pour annoncer une naissance ou même en cuisine. Son enfance, passée dans la nature, lui a donné le goût du vent, des montagnes et des arbres. Il choisit le charbon (sorte de fantôme de l’arbre) comme base de son travail sur la relation entre la nature et l’humain.\nSeon Ghi Bahk, « An aggregation » 20131201, 2013 photo zadokgallery.com\nSeon Ghi Bahk, « An Aggregation » 12-10-1,2,3,4, 2012 Charcoal, nylon threads (221 x 71.1 x 71.1 cm)\nSérie « An aggregation »\nSeon Ghi Bahk travaille sur l’impermanence et la relation entre nature et civilisation, l’une se devant de ne pas être que l’outil de la seconde.\nLe charbon peut être de bois ou de terre. Celui-ci est une roche sédimentaire qui se forme à partir de la dégradation des matières végétales. C’est au XVIIIe siècle que commence l’exploitation minière de la houille (charbon de terre), suite au déboisement massif provoqué par le développement des industries. Il participe actuellement d’environ un tiers aux besoins énergétiques mondiaux.\nLe charbon a arrêté de se former il y a plusieurs millions d’années. Il en existe cependant des réserves mondiales disséminées sur tous les continents, réserves bien plus importantes que le gaz naturel ou le pétrole qui vont s’épuiser au cours de notre siècle. De nombreux pays l’utilise encore comme source d’énergie principale. La combustion du charbon libère malheureusement du dioxyde de carbone (gaz à effet de serre) et le coût d’une technologie le rendant plus « propre » est élevé. Face à la pénurie dans certains états (comme la France), on a favorisé l’énergie hydroélectrique, puis le nucléaire.\nPar souci d’écologie, la priorité est maintenant donnée aux énergies renouvelables plutôt qu’aux énergies fossiles.\nFournies par le soleil, le vent, la chaleur de la terre, les chutes d’eau, les marées ou encore la croissance des végétaux, les énergies renouvelables n’engendrent pas ou peu de déchets ou d’émissions polluantes. http://www.energies-renouvelables.org/\nPosté dans Jardins, PlasticiensTagué Art contemporain, écologie, énergies renouvelables, Charbon, installation, Nature, Seon-Ghi Bahkpar CultURIEUSE5 commentaires\n5 réflexions sur “Seon-Ghi Bahk (1966) § Charbon”\n24 octobre 2014 à 9:13\nDu charbon accroché à du fil nylon, j’avais franchement des doutes avant les images ! C’est stupéfiant, poétique, aérien,épuré et très esthétique ce qui ne gâche rien, j’adore\nEt le propos, la réflexion sont très intéressants aussi !\nMerci de me faire découvrir cet artiste !\nLe précédent était aussi passionnant mais je n’ai pas eu le temps de le regarder correctement, je me laisse du temps !\nPetit détail aussi, merci de m’éclairer sur ce qu’est la tourbe exactement. Je regardais la semaine dernière un doc sur des momies trouvées en Irlande et au Danemark que la tourbe avait conservées, et je me demandais ce que cela pouvait être précisément ! Me voilà donc toute éclairée à plein de niveaux!\n24 octobre 2014 à 10:57\nC’est le premier degré de transformation des débris végétaux en charbon. Elle retient l’eau pour les semis. Elle fut anciennement utilisée pour construire des habitations. Pourtant, le pisé des constructions marocaines par ex. est une couche de terre plus profonde. Bref, je ne suis pas pro dans ce domaine. Mais voici un lien intéressant : http://www.mystere-tv.com/hommes-des-tourbieres-le-mystere-des-momies-naturelles-v2810.html. Merci à toi! Une nouvelle gourmandise pour ma curiosité… ❤\nBelle découverte… Du coup je me demande si un plasticien n’aurait pas essayé de travailler le béton pour le rendre aussi aérien que le charbon utilisé par notre artiste coréen… Je suis une grande fan de culture et franchement, sur ce site, j’en prends plein la vue. Merci!\n26 octobre 2014 à 4:47\nBonne question : J’en ai trouvé un! Mais il utilise plutôt du ciment : http://fr.artquid.com/artist/66922/eric-pottier.html. Merci pour les encouragements.\n27 octobre 2014 à 7:39\nDes amies ont organisé il y a 15 jours une conférence sur le réchauffement climatique et franchement, ce serait bien qu’on n’utilise plus le charbon qu’à des fins artistiques : c’est très beau\n← Andrea Chisesi (1972) / Nicolaï Lilin (1980) § Tatouage\nFrank O. Gehry (1929) § maisons folles →


© William Malatrat\nde Octave Mirbeau , mis en scène par William Malatrat\nElle joue merveilleusement bien,elle est en tête d'affiche dans mes pièces de théâtre préférées du off\nmarielaure13 Inscrite Il y a 5 mois 2 critiques\nLa magie du festival off ... rencontre imprévue avec cette magnifique pièce, Journal d'une femme de chambre, c'est dynamique, touchant, interpellant, étonnant, une comédienne qui donne tout à son public, une très belle présence sur le plateau qui remplit la scène, une pièce qui restera gravée dans ma mémoire et que je recommande à tous les amoureux du théâtre ...\nUn coup de coeur de ce festival d'Avignon 2018. Une interprétation hors norme, avec toute ses tripes mais aussi sa sensibilité et sa sensualité, dans une mise en scène justement dépouillée pour lui laisser toute la lumière, la comédienne nous tient suspendu à son histoire. A le fin du 19ème siècle, Célestine est femme de chambre et elle égraine ses souvenirs , certains plus douloureux que d'autres. C'est quelle en a fait des places Célestine et eu biens des histoires, avec humour mais clairvoyance elle nous compte cette esclavage moderne qui est celui des gens de maison. C 'est à travers le trou de la serrure, que l'auteur Octave Mirbeau à choisit de nous montrer le coté sombre des honnêtes de gens de l'époque et la condition domestique surtout féminine.une belle oeuvre superbement incarnée par Karine Ventalon. bravo. passion théâtre\n# écrit le 19/03/18 , a vu Le journal d'une femme de chambre,Centre d'animation Vercingétorix Paris avec BilletReduc.com\nstephanie Inscrite Il y a 5 ans 1 critique\nTrès belle pièce que je recommande vivement. Belle mise en scène et un grand bravo à Karine Ventalon. Quel talent pour jouer aussi finement chaque personnage et transmettre autant d'émotion, tout en étant seule sur scène.\n# écrit le 17/03/18 , a vu Le journal d'une femme de chambre,Centre d'animation Vercingétorix Paris avec BilletReduc.com\ncaillounette94 Inscrite Il y a 9 ans 2 critiques\n-Journal d une femme de chambre\nUne performance poignante passant par diverses émotions drôle touchante carrisme sensuelle Une actrice à suivre \nÉlève du guichet Inscrit Il y a 10 mois 1 critique\nÉnergique, sensible, drôle, sensuelle, tout est bon à regarder et de laisser emporter dans un contexte du début du vingtième que l'on imagine très bien grâce à cette performance époustouflante.\nhadamar Inscrit Il y a 8 ans 1 critique\n-Un sujet d’actualté\n" Le journal d'une femme de chambre " est une pièce étonnement d'actualité avec l'impressionnante et sensible Karine Ventalon dans le rôle. L'actrice a reçu pour cette interprétation le " Petit Molière " en 2015. Une mise en scène dépouillée étonnamment efficace.\nmiliemacrom Inscrite Il y a 6 mois 2 critiques\nJe ne recommande pas cette pièce et suis très étonnée des commentaires si élogieux. Le propos qui se veut corrosif et défendant la condition des femmes de chambre est en réalité souligné par une mise en scène vulgaire illustrant toutes les scènes de sexé sans aucune finesse. Le jeu de l'actrice manque de sincérité et paraît peu crédible. Les différents personnages sont surjoués et caricaturaux. Tout manque de nuance et de subtilité rendant la pièce ennuyeuse et pire encore va à contre sens de la dénonciation des violences subites par les femmes de chambre et les femmes plus généralement. A éviter.\nsibel Inscrite Il y a 1 an 2 critiques\nLa mise en scène est épurée et efficace. Le jeu est une performance, qui tient le spectateur en haleine du début à la fin. La pièce est drôle et tragique à la fois, on rit souvent jaune. Je conseille ce spectacle.\n# écrit le 26/02/17 , a vu Le journal d'une femme de chambre,A La Folie Théâtre - Petite Salle Paris avec BilletReduc.com


Bracelet Chainette pour Enfant Elephants Argent massif 925 - Argent\nAccueil Bijouterie & Horlogerie Bracelets Argent Bracelet Chainette pour Enfant Elephants Argent massif 925\nMatériel : argent massif, estampillé du poinçon 925 et de mon poinçon de garantie déposé à Berne. Bijou de qualité de fabrication européenne. Argent sans nickel - pas d'allergie. Article neuf. Prix de vente : seulement 29.- (Prix en Boutique : dés 49.-)\nPaiement d'avance sur CCP ou Banque. Frais de port : Envoi courrier A : 2.- (pour un envoi en Suisse)(A vos risques) Possible aussi en recommandé si vous le désirez : 7.- (assuré)\nNuméro d’annonce: 683551


Bonjour,peut on récupérer un msg arriver datant de 3sem, qui a disparu,et qui servait de preuve pour harcèlement morale? - Avec Réponse(s)\nQuestion: « Bonjour,peut on récupérer un msg arriver datant de 3sem, qui a disparu,et qui servait de preuve pour harcèlement morale? »\nBonjour, j'ai effectué une archive de message il y a 3semaines, pour garder ce message en tant que preuve envers la police. J'ai suis actuellement en harcèlement morale à mon travail, et c'est mon seul moyen et preuve de me défendre contre cette personne... Malheureusement le message a disparu... Pourrait il y avoir un moyen de le récupérer en urgence s'il vous plaît ? Je vous remercie d'avance...\nMalheureusement par mesure de confidentialité nous n'avons pas accès à vos messages vocaux, appels entrants ou SMS.\nLe service "Archivage" est accessible par la touche 2 depuis le menu principal de votre répondeur .