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Laragne-Montéglin : Jean-Michel Reynier dévoile sa liste – L'e-media 05\n15 Fév 2014 - 12:46\nJean-Michel Reynier, adjoint au maire sortant de Laragne-Montéglin, a dévoilé la composition de sa liste, ce samedi matin, au côté d’Auguste Truphème, le maire sortant, qui figure sur cette liste. M. Reynier a souligné qu’il s’agissait d’une « liste assez jeune », avec une moyenne d’âge de 47 ans. L’ordre de la liste « Laragne-Montéglin demain » n’est pas encore arrêté. Il le sera lundi, lors d’une réunion de ses colistiers, et sera révélé lors d’une réunion publique, le vendredi 21 février à 20h30 à la salle des fêtes de Laragne-Montéglin. Lors de ce meeting, Auguste Truphème présentera le bilan de la mandature 2008-2014.\nCôté perspectives, Jean-Michel Reynier a notamment insisté sur le développement économique, la jeunesse, l’enfance, « avec la mise en place de la réforme des rythmes scolaires, qui va permettre aux enfants qui n’ont pas les moyens de bénéficier d’activités », et celle du pôle périscolaire. « Le nombre de places en crèche va augmenter et la cantine permettra de manger dans de meilleures conditions et de ne plus contraindre les parents des enfants en maternelle de devoir apporter les repas », souligne M. Reynier. « Ce sera un self-service, qui permettra aussi de proposer de la viande, des légumes et des fruits du secteur », se réjouit Auguste Truphème.\nLa liste n’a pas encore désigné celui ou celle qui sera candidat(e), le cas échéant, à la présidence de la communauté de communes du Laragnais. Mais Jean-Michel Reynier et Auguste Truphème sont sur la même longueur d’ondes : « Aujourd’hui, il y a deux pôles qui se développent, Gap et Manosque. Il nous faut constituer un gros pôle au milieu pour pouvoir exister », estime M. Reynier. « Ce qui est navrant, relève M. Truphème, c’est que certains découvrent aujourd’hui qu’il aurait mieux valu se tourner vers Sisteron ».\n« Certains sont plus allés à reculons qu’en avant »\nVis-à-vis des élus sortants de la majorité qui ont décidé de créer une autre liste autour de Jean-Paul Jouve, le maire sortant considère qu’on ne peut pas parler de « trahison », mais « ils ne m’ont pas toujours suivi, des projets ont été retardés et nous avons manqué des opportunités qui ne coûtaient rien à la commune. Certains sont plus allés à reculons qu’en avant ». Elu sortant, Vincent Berchaud insiste sur le fait « qu’on ne regrette pas d’avoir travaillé ensemble. Nous avons une équipe avec d’autres projets, notamment avec un souci particulier pour la petite enfance ». M. Truphème égratigne également Henriette Martinez et Michel Joannet au sujet du PLU (plan local d’urbanisme) que le maire sortant juge « catastrophique ».\nEt même si le soutien des députés Karine Berger et Joël Giraud est allé à Jean-Paul Jouve, les colistiers de Jean-Michel Reynier disent en chœur que « les compétences sont plus importantes que les étiquettes politiques ». « Notre parti, c’est Laragne-Montéglin », clame M. Reynier.\nVoici la composition de la liste « Laragne-Montéglin demain », telle qu’elle a été dévoilée ce samedi matin :\n– Jean-Michel Reynier, chef d’entreprise, adjoint sortant\n– Anne Truphème, enseignante\n– Vincent Berchaud, conseiller municipal sortant, cadre, président du comité des fêtes\n– Christiane Regnoux, membre du CCAS, assistante médico-administrative à la retraite\n– Auguste Truphème, maire sortant et conseiller général, retraité de l’agriculture et du tourisme\n– Stéphanie Polet, agent administratif\n– Aimé (dit « Kiki ») Pascal, chauffeur poids-lourds, président de l’Auto sport du Laragnais et des Festives intercommunales du Laragnais\n– Lydie Ledieu-Foglia, aide-soignante, secrétaire à la MFR de Ventavon, présidente de la commission féminine à la fédération française de vol libre\n– Régis Polder, technicien territorial\n– Marie-Thérèse Mourre, agent territorial à la retraite\n– Georges Rostain, retraité de l’industrie chimique\n– Clémence Pascal, étudiante en école supérieure de commerce\n– Serge Roche, ingénieur agronome à la retraite\n– Fatima Amaghnouj, chargée de mission développement local\n– Marcello Toscano, agent ERDF, conseiller municipal sortant\n– Christine Garcin, conditionneuse en pharmacie\n– Muzio Manfredi, boulanger-pâtissier, président de La pomme dans tous ses états\n– Sabine Guichard, enseignante\n– Daniel Bermond, agent hospitalier, président de Sur les chemins de Montéglin\n– Maya Gast, éducatrice spécialisée\n– Kader Sebbar, avocat au barreau des Hautes-Alpes\n– Huguette Wach, agent postal\n– Kevin Bichard, employé dans une entreprise laragnaise\n– Servane Depeyre, assistante médico-administrative\n– Guillaume Vincent, artisan\n– Pauline Aubry, conseillère en économie sociale et familiale\n– Claude Guinard, médecin psychiatre.


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Les pommes de terre sont toxiques – Véro veut maigrir\n15 juin 2018 Analyser\nCette semaine fut triste: nous avons perdu Caramel, notre petit lapin. Nous l’avions depuis Pâques. Juju l’avait reçu parce qu’elle avait un beau bulletin ( depuis ses résultats scolaires ont chuté mais ça, c’est une autre histoire). Caramel était encore un bébé. Il était apprivoisé et très affectueux. C’est quand il a cessé de venir vers nous que j’ai remarqué que quelque chose ne tournait pas rond mais j’ai d’abord cru que Caramel était indisposé par la chaleur.\nPendant la journée, il restait dans sa cage mais le soir, nous le laissions courir dans la cuisine. Il était curieux et explorateur. C’est ainsi qu’il est tombé sur le sac de patates stockées sous la petite table du micro-ondes. Il en a grignoté quelques unes. Comme je ne pouvais plus les cuisiner, j’ai mis les pommes de terre entamées dans sa cage pour qu’il finisse de les manger. Et c’est ainsi que j’ai ( involontairement ) tué Caramel.\nJ’ignorais qu’à partir de 30gr par kilo de l’animal, les pommes de terre crues sont toxiques pour les lapins. Notre bébé pesait tout juste un kilo. Les germes contiennent le plus de toxines. Les pommes de terre crues ou leurs épluchures sont également à proscrire pour d’autres animaux, notamment les chèvres et les poules. Je m’en suis voulue de ne pas m’être mieux renseignée. Chez Tom&Co, on vous vend juste le lapin, pas le mode d’emploi.\nQuand nous l’avons reçu en avril, il était enrhumé et a commencé à respirer avec difficulté. Je l’ai emmené chez le vétérinaire de nos chats et au bout de quelques jours, Caramel était retapé. La seconde fois, nous avons eu moins de chance.\nCaramel avait mangé les pommes de terre dans la nuit de samedi à dimanche. Le dimanche, il était « bizarre », immobile comme une statue. Quand nous avons ouvert sa cage le dimanche soir, il n’est pas sorti. Quand nous l’avons déposé sur le sol de la cuisine, il est allé se réfugier sous l’armoire, au lieu de gambader vers nous comme à son habitude. Nous avons pensé qu’il souffrait de la chaleur et nous l’avons laissé tranquille.\nLundi matin, j’ai remarqué qu’il n’avait pas touché à sa nourriture depuis la veille et, plus inquiétant encore, le niveau de l’eau n’avait pas baissé. J’ai pris rendez-vous chez la vétérinaire qui avait déjà vu Caramel en avril et nous y sommes allés le soir même. Ce fut ma deuxième erreur, en plus d’avoir donné les patates à Caramel. Cette vétérinaire voit surtout des chiens et des chats ( et rarement des lapins). La piqûre de cortisone a fait plus de mal que de bien. La veterinaire n’a rien pu faire pour éliminer les toxines et ne nous a pas conseillé de nous adresser à une clinique ou un vétérinaire spécialisé. Elle aurait dû nous référer.\nDans le cabinet, Caramel a commencé à manifester les premiers troubles neurologiques. Au soir, son arrière-train était paralysé. Mardi matin, il n’arrivait plus à bouger ses pattes avant. J’ai retéléphoné à la vétérinaire qui a conseillé l’euthanasie mais je n’ai pas pu m’y résoudre. Nous avons continué à lui donner à boire à la seringue.\nJ’ai cherché une clinique vétérinaire spécialisée NAC et nous avons été à la consultation en urgence mardi soir dans l’espoir de sauver Caramel. Le pauvre était très mal en point. Il convulsait et était en hypothermie. La vétérinaire nous a laissé peu d’espoir ( si nous étions venus 24h plus tôt, on aurait pu évacuer les toxines de la pomme de terre et le sauver; je m’en suis voulue d’avoir perdu 24h à cause de la 1ère vétérinaire).\nNous avons voulu tenter le tout pour le tout. Caramel a été mis sous perfusion et couché sur un tapis chauffant avec une bouillotte. Nous lui avons dit aurevoir en espérant qu’il survive. Il est malheureusement décédé pendant la nuit à la clinique vétérinaire car son état était déjà trop avancé. Mercredi après-midi, nous avons été rechercher sa dépouille et nous l’avons enterré au jardin. La terre était dure et Juju m’a amené plusieurs seaux d’eau pour que je puisse creuser la tombe de Caramel. RIP. Pardonne-moi Caramel, j’espère que ton agonie ne fut pas trop douloureuse.\nLes 2 leçons que l’on peut tirer de la mort de Caramel:\n1. Ne jamais laisser de pommes de terre dans la pièce où se promène votre lapin et ne jamais lui donner de pommes de terre crues.\n2. En cas de problèmes de santé de votre lapin, allez immédiatement consulter un vétérinaire spécialisé NAC, ne perdez pas de temps chez le vétérinaire des chiens et des chats.\nEmpoisonnementLapin nainNACPerte d'un animalPommes de terreToxinesVétérinaire\nNourriture et dépendances\nPing: Aspartame et chocolat – Véro veut maigrir\nPing: Noisette et Caramel – Véro veut maigrir\nPing: La connasse qui ne sait pas faire cuire un oeuf – Véro veut maigrir\nPing: Reprise du « sport » – Véro veut maigrir


Requiem pour un twister: The Cry! - s/t (2012)\nVoilà un disque que l'on ne risque pas trop de voir passer dans les bilans de fin d'année. Un petit disque de powerpop comme il en passe de temps en temps, de nouveaux venus de Portland (cette ville est-elle la future nouvelle SF ?), les Cry! . Si la powerpop n'a jamais été un genre rétrograde s'adaptant à son époque sans jamais renier son essence, elle préfère miser sur la spontanéité et de bonnes chansons plutôt que les effets de manche qui séduisent souvent des journalistes musicaux blasés et en recherche d'un truc "nouveau" (qui ne l'est pas tant que ça une fois la baudruche dégonflé).\nCette humilité on la retrouve dans le disque des Cry! voilà un charmant plaisir que ce disque à la pochette très stylisée édité par le label Taken By Surprise (qui a aussi édité un autre excellent groupe de powerpop: les Mother's Children d'Ottawa). Je ne sais pas comment les mecs voient leur musique, je me doute qu'ils sont conscients qu'ils ne vont pas devenir les nouvelles idoles des filles qui passent dans my super sweet sixteen avec ces 12 titres sur lesquels soufflent pourtant l'esprit de la jeunesse, de la joie de vivre et tout. Ce disque procure beaucoup de plaisir, un plaisir simple et sans arrière pensée, un truc sur lequel on a envie de sourire de se balancer d'un coté à l'autre en rythme, de danser ou sautiller ! Ce disque est en fait une sorte d'antidote aux disques chiants pétris d'intentions pompeuses mais incapable de les assumer. Là les mecs ne revendiquent rien à part des histoires d'amours foireuses, et se contentent de balancer une sauce que l'on connait bien, mais il n'empêche que le plat est très gouteux et on se jette dessus pour s'en resservir.\nDouze chansons et autant de petites vignettes pop balancée avec l'insolence de la jeunesse dans l'ambiance d'une soirée un peu trop alcoolisée. La recette est connue de tous: une base rythmique bien pêchu à la Real Kids, des soupçons de Girls Group (avec plein de ouhou), un trait de merseybeat, quelques gouttes d'innocence 50s et un peu de hargne punk pour rendre le tout un peu plus épicé et consistant en bouche. Moins influencés que d'autres formations actuelles powerpop par le glam (Mother's Children ou Biters par exemple), les Cry! rappelleraient peut être plus les glorieux Exploding Hearts, ou peut être dans leurs délires les plus girls group les Thee Makeout Partys, on peut trouver pire comme patronage non ? En tout cas moi je les trouve vraiment cool ces petits gars, leur album est sacrément chouette. Pas le genre de LP que l'on peut glorifier certes, mais celui que l'on va écouter tout le temps en secret sans le dire aux potes de peur de passer pour une midinette. Pourvu qu'un jour les vraies (midinettes) tombent sur des groupes comme les Cry ! et les propulsent dans une dimension qui leur iraient si bien. Promis bientôt je chronique (ou pas) un disque chiant qui fera bien devant vos invités.\nOn peut acheter l'album sur le site de Taken by Surprise.\nSleeping Alone by The CRY!\nForget It by The CRY!\nPS: si vous voulez en savoir plus sur la powerpop, écoutez ce chouette podcast consacré à cette super musique, merci à Boris de m'avoir invité pour parler d'un de mes genres musicaux fétiches !\nPS2: J'en profite aussi pour remercier très chaleureusement Rock à La Casbah une super émission (et un excellent label) qui m'a donné l'occasion de sélectionner une dizaine de titres (dont évidemment un peu de powerpop comme les Fevers ou les Vertebrats) afin de présenter ce blog et le label.\nUn grand grand merci donc à Rock à la Casbah et Yummy.\nLibellés : 2011, 2012, album, portland, power pop, powerpop, usa\nEddie Richard a dit…\n"Sleeping Alone" est sympathique mais elle ressemble quand même pas mal à "Lust For Life" de Iggy Pop.


Kitsune udon\nKistsune udon est une spécialité du Kansaï (région de l’ouest du Japon). Kitsune udon peut être traduit par « soupe de nouilles udon façon renard ». Kitsune signifie renard en japonais. Cette appellation est due à la couleur orangée qu’a pris l’abura-age, des poches de tofu frites, lors de leur cuisson dans une sauce soja, mirin, dashi et sucre. On peut également ajouter des épinards bouillis ou des poireaux. La plupart des gens ajoutent une pincée de shichimi-togarashi (mélange de 7 épices pimenté) qui contient entre autres du poivre rouge, du sanshô, des graines de sésame et du zeste de mandarine.\nCe plat est servi comme lunch et plaît beaucoup aux plus jeunes grâce à son petit côté sucré. Vous pouvez également ajoutez des épinards juste blanchis à cette soupe.\nVous pouvez achetez l’abura-age dans le rayon surgelé des épiceries japonaises.\nPréparation – cuisson : 40 minutes\n2 rectangles d’abura-age\nPour la cuisson des abura-age\n30 ml de sauce soja japonaise\n2 sachets de dashinomoto\n500 g de nouilles udon sèches\nDans une casserole de taille moyenne, mettez l’abura-age dans l’eau et portez à ébullition. Ensuite égouttez et éliminez l’eau en pressant délicatement. Faites ensuite cuire l’abura-age dans le mélange dashi, sucre, mirin et sauce soja à feu moyen jusqu’à évaporation presque complète. Cette étape dure une dizaine de minutes.\nLe bouillon et les pâtes\nFaites cuire les nouilles udon en les gardant bien fermes.\nPréparez le bouillon en chauffants tous les ingrédients.\nRépartissez les nouilles dans 4 bols. Ajoutez le bouillon, des tranches d’abura-age et les oignons nouveaux émincés.\nRecettes de pâtes asiatiques, Recettes de pâtes japonaises, Recettes en moins de 40 minutes, Recettes végétariennes, Soupes avec des pâtesabura-age, dashi, udon1 Comment


France: Un plan de lutte contre l'excision présenté vendredi - Reuters\nUn plan de lutte contre l'excision, pratique de mutilation sexuelle féminine illégale en France, sera présenté vendredi, a annoncé mercredi la secrétaire d'Etat chargée de l'Egalité entre les femmes et les hommes et de la lutte contre les discriminations, Marlène Schiappa (photo). /Photo d'archives/REUTERS/Charles Platiau\nPARIS (Reuters) - Un plan de lutte contre l’excision, pratique de mutilation sexuelle féminine illégale en France, sera présenté vendredi, a annoncé mercredi la secrétaire d’Etat chargée de l’Egalité entre les femmes et les hommes et de la lutte contre les discriminations, Marlène Schiappa.\nLes grandes lignes de ce plan interministériel seront présentées à la Maison des femmes à Saint-Denis (Seine-Saint-Denis), a-t-elle précisé lors des questions d’actualité à l’Assemblée nationale.\nEnviron 60.000 femmes excisées sont présentes sur le sol français, a indiqué la secrétaire d’Etat, qui a qualifié d’”inacceptable” cette pratique, qui perdure notamment dans certains pays d’Afrique.\nEn interpellant le gouvernement dans l’hémicycle sur cette question, la députée La République en marche (LaRem) Annie Chapelier a évoqué une “barbarie” dont sont victimes près de 200 millions de femmes dans le monde.\nLe plan, qui va du repérage des jeunes filles déscolarisées à l’information des migrants arrivant en France à propos de l’interdiction de cette pratique, a été conçu en association avec des organisations comme le Groupe femmes pour l’abolition des mutilations sexuelles (GAMS), Excision parlons-en ou encore le collège des gynécologues-obstétriciens, a indiqué Marlène Schiappa.\nDes actions sont également prévues sur le plan diplomatique. Il s’agit entre autres de soutenir les pays qui mettent en place des politiques publiques visant à éradiquer la pratique, a indiqué la secrétaire d’Etat, qui s’est rendue le mois dernier au Burkina Faso pour sensibiliser les autorités concernées.\n“La France rappelle qu’aucune tradition quelle qu’elle soit ne peut justifier que l’on mutile et que l’on torture des jeunes filles, des adolescentes et des femmes”, a dit Marlène Schiappa. “Il n’y a rien, jamais, qui justifie cela.”


Pourquoi vous devriez personnifier votre audience pour chacune de vos campagnes de courriels - Benchmark Email\nPersonne dans votre audience ne désire n’être qu’un numéro dans une base de données. Tous souhaitent être vus et compris en tant qu’individu – tandis que les marketeurs ont au contraire besoin de penser l’audience en termes de données segmentées. Les deux attentes peuvent être combinées en personnifiant l’audience. Personnifier votre audience ne signifie pas savoir que Colette aime deux cuillères de sucre roux dans son café occasionnel du matin, mais que Colette prend son café à 10 heures du matin plutôt que 8 ou 9 heures.\nLa question que vous devriez vous poser est pourquoi Colette prend son café si tard – c’est là que la personnification de l’audience intervient.\nColette est une mère célibataire d’un petit de cinq ans, très énergique. Elle travaille depuis son domicile. Elle est aussi une fidèle cliente de votre marque. Voici où se rencontrent ces deux points :\nNotre mère très occupée vérifie ses mails le matin avant de préparer le petit pour l’école. Ce n’est pas le moment de lui envoyer votre campagne de courriel, même si des experts vous disent que votre message doit figurer tout en haut de la boîte de réception.\nLe coup d’œil jeté aux courriels avant de courir à l’école n’est rien de plus: un simple coup d’œil, pour repérer les informations essentielles. Une fois son enfant déposé à l’école, elle retourne à son bureau et se fait finalement un café. Votre job, de votre côté, est de vous retenir d’appuyer sur le bouton « envoyer ». Pour le moment, Colette doit réaliser un maximum de tâches pendant les 3-5 heures dont elle dispose avant le retour de son fils. Pour le moment, elle doit se concentrer sur son travail.\nColette va ensuite chercher son fils, elle s’occupe de lui. C’est l’heure du déjeuner ou du goûter. Ensuite, elle essaiera de travailler un peu mais n’y parviendra pas, car son fils voudra jouer avec elle. Vous, de votre côté, vous êtes sur le point de cliquer sur le bouton « envoyer ».\nLes prochaines heures sont une véritable lutte pour Colette, qui essaye à la fois de travailler et d’être une mère. Complètement épuisée à 8 heures du soir, elle finit par mettre le petit au lit et prendra sa première véritable pause de la journée. Elle prend du thé et des gâteaux et s’accorde du temps.\nMaintenant, vous pouvez envoyer.\nÀ ce moment, Colette est épuisée. Elle prend une pause dont elle avait désespérément besoin avant de retourner ou non aux tâches restantes. C’est à ce moment qu’elle prend du temps pour elle. Si elle veut faire un achat pour se récompenser, elle le fera à ce moment là car (a) elle sent qu’elle le mérite et (b) elle sait qu’elle a un peu de temps rien que pour elle.\nCependant, si cette femme était mère au foyer, vous pourriez envoyer votre campagne de courriels à 9 heures, une fois que l’enfant est à l’école. Si votre cliente est la mère d’un enfant plus jeune, vous pourriez attendre l’heure de la sieste, vers 1-2 heures de l’après-midi.\nLa personnification de l’audience est la clé pour comprendre la psychologie qui influence son comportement. En comprenant le comportement de vos clients, vous pourrez agir dans le sens de leur train de vie, et non à contre-courant.\nEnvoyer des courriels à différentes heures, en fonction de l’audience visée, est la plus efficace des stratégies. Le contenu de la campagne peut nécessiter quelques ajustements également. Par exemple, vous souhaitez envoyer un même courriel à deux femmes, à 7 ou 8 heures du soir. C’est en général le moment où les femmes se détendent, mais l’objectif de la campagne diffère selon la femme. La mère doit sentir qu’elle n’est pas une ratée. La femme active célibataire doit se sentir performante. Les deux tons doivent être présents si vous n’envoyez qu’une seule campagne.\nMaintenant, si vous vous adressez à un père de famille, 8 heures du soir est le pire moment pour le faire car c’est le moment où il est rattrapé par ses devoirs familiaux. Pour le contacter, choisissez le déjeuner ou les heures de sport, quand il peut surfer sans être interrompu.\nDe la même façon, vous adapterez vos campagnes si vous vous adressez à des dirigeants de petites entreprises ou de start-ups, ou plus largement à des entrepreneurs qui ont du succès. Ces personnes sont à une étape de leur vie où elles sont extrêmement occupées et ont besoin de fournir beaucoup d’attention. Si vous leur envoyez quelque chose, assurez-vous que ce soit court et léger, cohérent et envoyé au moment opportun.\nQuand Gmail a lancé le nouveau système d’onglets, qui filtre les courriels par type, les marketeurs ont commencé à paniquer....


Location voiture sans permis Roubaix - On the road again\nLocation de voitures sans permis à Roubaix dès 14,50 € /jour\nDécouvrez comment réserver votre voiture sans permis Roubaix\nNos véhicules disponibles à la location à Roubaix\nLOUEZ VOTRE VÉHICULE SANS PERMIS À ROUBAIX\nAstuces utiles pour réserver votre voiture à Roubaix\nVous pourrez récupérer votre voiture directement à la gare de Roubaix. Nous vous livrons également votre véhicule à votre domicile, sur votre lieu de travail ou à l’endroit de votre choix.\nRoubaix se situe à quelques minutes de Lille. C’est une ville possédant un fort héritage industriel. Elle est surnommée la ville aux mille cheminées. Elle est devenue une ville nouvelle, dynamique et pleine de ressources, après avoir été un haut lieu de l’industrie textile.\nVisiter la Manufacture de Roubaix, une ancienne usine de tissage désormais transformée en musée dédié à la mémoire de la création textile sera une étape incontournable de votre séjour.\nRéservez votre voiture de location à Roubaix à l’avance pour obtenir le véhicule de votre choix.\nlocation voiture sans permis > Roubaix


Astral Media inc. déclare un dividende semi-annuel\nMONTRÉAL, le 27 avril /CNW Telbec/ - Le conseil d'administration d'Astral Media inc. (TSX : ACM.A ACM.B), lors d'une réunion tenue le 27 avril 2011, a déclaré un dividende semi-annuel de 0,375 $ par action de catégorie A sans droit de vote et par action subalterne de catégorie B avec droit de vote. Le dividende sera payable le 29 juillet 2011 aux actionnaires inscrits à la cessation des activités le 14 juillet 2011.\nPar la présente, Astral Media inc. désigne ce dividende à titre de dividende déterminé conformément au paragraphe 89(14) de la Loi de l'impôt sur le Revenu et de son équivalent au niveau des juridictions provinciales du Canada.\nAstral est l'une des plus grandes entreprises médias au Canada. Elle exploite plusieurs des propriétés médias - télévision payante et spécialisée, radio, affichage et numérique - parmi les plus populaires au pays. Sa présence au cœur des communautés partout au pays illustre bien sa volonté d'offrir une programmation diversifiée, riche et vibrante qui répond aux goûts et aux besoins des consommateurs et des annonceurs. Pour en connaître davantage sur Astral, visitez astral.com.


la figurante iNvisible – Chroniquer\nla figurante iNvisible\nOn est sur le tournage d’un film avec Blanche G. star du rire et Léa S. formée à l’école de la vie, j’arrive aux « salons Hoche » il y a une trentaine de figurants. Il y a l’homme qui passe sa vie sur les tournages, il a commencé pour commissaire Maigret ( « Bruno Crémer quel homme très sympa on avait tissé des liens d’amitié ») il n’évoque pas ses repas de dimanche avec Bruno donc les liens devaient être juste parfois un petit signe de la main.\nÀ côté il y a ma voisine elle est pomponnée comme si elle allait passer un entretien avec Sylvie Tellier, on nous a demandés d’apporter 3 tenues du quotidien et elle s’inquiète de ne pas voir de valise avec moi, elle a mis du strass sur ses doigts, elle a tourné avec « 2 Pascal, Bataille et Legitimus et bien les Pascal sont très sympas! »\nL’homme du passé arrive il est habillé comme Austin Power et a une énorme valise c’est sa chance ce tournage c’est 4 secondes pendant lesquelles il va apparaître et demander à sa famille d’aller voir le film il s’installe à la table des figurants avec l’autorité que lui confère sa valise de 10 kilos. Les figurants parlent de la météo qui s’est réchauffée d’un coup : « C’est normal on est dans la continuité de la Bretagne donc rien de plus normal qu’il pleuve à Paris », ils parlent de « Lisa » la directrice de casting en disant : « J’ai envoyé des sms à Lisa pour lui dire que je serai en retard ( elle habite Corbeil Essone ) Lisa m’a dit c’est pas grave elle est hyper sympa » Lisa va sûrement recevoir une demande d’ami Facebook. La petite pétasse fait penser à Catherine Frot/ Yolande dans « Un air de famille » elle a besoin de parler, elle parle du centre commercial de carré senar quelle évite le samedi qui s’est agrandi, elle espère pouvoir faire un selfie avec les 2 vedettes du film, elle nous montre son fil Instagram elle est coiffeuse et aussi hôtesse parfois ( on le savait vu ses 2 mèches sur le côté comme Alizée en 2003) son fil Instagram c’est : ses ongles, sa coiffure et les stars qu’elle rencontre : « Kev Adams un peu grognon mais il venait de se séparer de Iris la miss France, elle est belle quand même c’est bien des belles Françaises comme ça » elle se trouve un copain de ville, c’est un gars qui bosse dans la sécu et parfois il fait de la figuration, elle lui raconte qu’un jour y’a un pigeon qui squattait le flunch et personne ne semblait s’en soucier, Anne Hidalgo en prend pour son grade quasiment, l’homme de la sécu a une médaille en or carré avec son signe astrologique ( cancer ) ainsi que 2 lettres entrelacées, sa femme et lui sans doute, lui aussi date de 2004 il a un bouc comme Robert Pires, un portable dans un étui dans lequel on peut voir sa carte vitale ainsi que ses cartes de fidélité Super U, vertbaudet et Leroy Merlin, ils parlent des stars qu’ils aiment ( Cyril Hanouna remporte tous les suffrages car il est : « tellement humain et simple un mec bien » un gars à la Bruno Crémer) on les croit sans problème car ils ont chacun fait une dizaine d’émissions de TPMP : « Ca serait marrant qu’on ait assisté aux mêmes émissions, t’as déjà vu Bernard Montiel ? » , la vie nous réserve son lot de surprises. J’ai oublié mon livre et la journée va être longue je suis obligée d’écouter leurs conversations, de temps en temps les 2 me jettent des coups d’œil pour savoir quel est mon « vrai » métier je leur dis que je suis chanteuse à Montreuil, ils me demandent si j’ai donné un concert hier je dis oui, je n’en dis pas plus ils sont très contents de rencontrer une chanteuse.\nLa petite coiffeuse nous explique le métier : « La figuration c’est compliqué Ohlala on nous dit il faut aller à droite à gauche c’est compliqué, c’est un vrai travail », je n’avais pas compris qu ´aujourd’hui une nouvelle carrière commençait pour moi, en 2020 je dirai aux impôts que mon métier c’est « figurante » adieu Montreuil. L’homme qui a fait tous les tournages du monde a sa petite bouteille d’eau, il a aussi fait du slalom en « pro » et maintenant bah il est fonctionnaire, il parle fort en racontant ses expériences de tournage, un jour il a tourné pour « Navarro » il a adoré ! L’ambiance était : « Comme au 36 quai des orfèvres, et Roger Hanin il manque à la télé » la coiffeuse est sous le charme. Bien sûr elle dit : « y’en a qui zattendent », elle n’aura sûrement pas de dialogue à dire mais elle espère qu’on verra sa tête le cachet est plus important et ça lui permettrait de mettre du beurre dans les épinards.\nElle passe du coq à l’âne et me dit que j’ai l’air fatigué, je lui dis que j’ai fait la fête, je ne pense pas que ce soit acceptable de raconter ma nuit avec un petit chou de Bretagne elle me demande si je suis venue en scooter et avant que je réponde elle me dit comme une confidence : « Je n’aime pas ça, je n’aime pas les sensations fortes », à la limite une meule en Seine Maritime ça passe mais un vrai scooter sur la place de l’Etoile c’est non .\nElle me demande mon Instagram pour se suivre je lui dis que malheureusement mon Instagram est privé avec uniquement des photos de mes seins, en vrai j’espère secrètement qu’elle comprenne que je ne veux pas qu’elle me parle je veux qu’elle discute avec tout le monde pour pouvoir l’écouter, elle fait des snap chat avec des filtres chien et chat elle trouve ça super drôle : « On s’envoie ça avec les copines quand on s’ennuie » elle ne tient pas en place elle veut voir les stars. Elle refuse la petite bouteille d’eau offerte par les gens du tournage elle ne boit que de l’hepar elle le dit de manière contrariée comme si elle se reprochait elle-même d’avoir des problèmes intestinaux.\nJe comprends que les figurants sont placés suivant leur rôle il y a un groupe de faux journalistes, un groupe de faux VIP et moi je suis avec la pétasse, l’homme de la sécurité et le cascadeur fonctionnaire. On va incarner un groupe de « fans ». Mon ego en prend un coup.\nUn homme habillé comme François de Grossouvre est là il a une bague comme celles qui donnent du poison, il a du passer le casting pour Harry Potter, un autre est fringué comme un fan de Jul.\nOn me fait beaucoup de compliments sur ma coque de téléphone « très très jolie » je suis une femme de goût. Le plateau repas arrive, l’homme du casting nous dit : « Quand il y a un P ça veut dire poulet quand y’a rien c’est végétarien » je prends juste un bout de pain, j’ai mes dinosaurus dans mon sac. Avec l’arrivée du plateau repas vient le moment des photos pour alimenter des story Instagram sûrement, les gens prennent la bouffe, la bouteille d’eau et le quignon de pain je sens que ma tronche va être sur des publications Facebook publiques.\nL’homme qui a fait tous les tournages, qui connaît tout s’émeut : « Ca c’est du bon plateau repas ça, pas comme sur le tournage de Munich de Spielberg c’était des radins les américains on est en France le pays de la gastronomie! » éructe-t- il , et le pays des coquillettes ketchup apparemment.\nL’homme poursuit, on est des puceaux comparés à lui il s’y connaît en tournage : « Préparez vous ça va durer 30 secondes mais on va refaire la prise 50 fois! » c’est un sage, un peu plus et il va aller au conseil constitutionnel des figurants de film, il en profite pour récupérer une clémentine sur un plateau repas « ça cale bien », la clémentine est cédée sans pression vu que son premier propriétaire « n’aime pas trop trop les agrumes, c’est pas mon truc quoi ». Malgré mon statut de chanteuse je ne suis pas très interessante je n’ai jamais fait de figuration alors je n’ai rien à dire. Les plateaux repas sont bientôt finis quand une femme arrive, elle est habillée de cuir le pantalon et la veste, par dessus elle a une fausse fourrure qui doit venir de chez « Sympa » à Barbès. Alors, elle elle se pose, en face de la coiffeuse et une amitié est née, elle a son signe astrologique de dessiné sur ses ongles elle est taureau et veut que tout le monde le sache : « Moi je fonce et bien comme un taureau! » elle rigole, en fait c’est une ancienne infirmière et depuis elle tente de vivre de la figuration, son expérience au sein de l’hôpital publique lui apporte moult contrats, un jour elle a aidé Josiane Balasko à apprendre le taf d’infirmière : « Le tournage a duré 11 jours » en pesant ses mots suscitant l’admiration des autres, 11 jours alors il y a le défraiement tout ça c’est un vrai tournage! D’ailleurs elle dit « Josy » ! Là elle vient de faire une pub pour la CPAM pour : « Inciter les gens à se faire vacciner car c’est important », elle sort le graal, une chose à laquelle notre fonctionnaire n’avait pas pensé : une carte de visite « pour se faire du réseau » le fonctionnaire fin gourmet est sur les dents, elle semble prendre le contrôle du groupe. Alors il continue en mettant les bras derrière la nuque, plein de fierté: « Moi je fais plein d’autres choses, je teste beaucoup les aliments ». Il a tout testé, des actimels, des petits coraya dégueulasses ( « mais 2 h : 100 euros donc bon j’avale » ) un nouveau café qui lui a filé des boutons, le lundi il claque la bise à Delon le mardi il bouffe une nouvelle pâte à tartiner sans huile de palme, le mercredi il se remémore des cascades de Belmondo « un vrai mec ». Il est cinéphile mais quand il apprend que la star du film est « Léa S. » Il ne sait pas : « C’est qui, sûrement quelqu’un de pas très connu ». L’infirmière est passée à la trappe dans ce monde où l’admiration dure aussi longtemps que le temps de la scène alors elle lance l’ultime phrase : « Là je ne fais rien je devais tourner avec Catherine Deneuve mais bon elle est à l’hôpital » l’auditoire s’inquiète : « Comment va Catherine ? » , les gens l’écoutent comme si elle s’apprêtait à reprendre « La tribu de Dana », pour Catherine apparemment et je vous l’apprends « ça va » pas besoin d’aller voir le compte Twitter de Chiara Mastroianni. L’ex infirmière nous dira tout de suite après : « Catherine a fait beaucoup de choses pour sa carrière, moi par exemple le botox je refuse ça fige les expressions ». Les gens qui vont jouer des VIP doivent se faire maquiller, nous les acteurs du groupe de « fans » ( en fait on est une quarantaine de « fans ») on a pas besoin de passer au maquillage, fallait qu’on soit « nature ». Bien sûr ça chipote, certains le prennent personnellement notamment le fonctionnaire : « Y’a pas besoin d’aller à une soirée VIP pour être bien maquillé » il en sait quelque chose il porte une polaire décathlon.\nMa petite coiffeuse est admirative des ongles signe Taureau (1h30 pour mettre les vernis elle a un forfait et à droit à 7 prestations elle le garde 3 semaines c’est la méthode « propieye ») et du caractère de l’infirmière, lorsque l’infirmière parle de son thème astral, la coiffeuse lâche des : « Oh purée », moi je reste dans mon coin, quand la femme infirmière va savoir que je suis scorpion elle va sûrement devoir masquer une grimace de dégoût et peur, et m’appeler « la salope du zodiaque »\nLéa S. incarne une star qui se nomme France et on doit acclamer France, tenez vous bien : « France » est AUSSI le prénom de l’infirmière amie de Balasko et Deneuve, alors beaucoup de blagues fusent sur la dualité France l’infirmière « notre vraie star chic » dira la fonctionnaire faisant fi de son animosité antérieure. Il est temps de parler esthétique, la coiffeuse regarde les vêtements des gens et les commentent ( j’ai 3 pull sur moi) elle voit mes doc Martens et me demandent si : « On est bien dans ces chaussures là? ». Elle sent que j’ai mis Lolita Lempicka comme parfum et me demande si je suis « une femme nostalgique » je lui dis non juste je mets ça depuis 20 ans et je suis très fidèle de manière générale, c’est mon parfum rien qu’à moi, elle en conclu que finalement je suis bien une femme nostalgique malgré ma protestation, elle est étonnée elle trouve que j’ai plus un visage à porter « Shalimar » Puis juste après elle demande si c’est « possible d’avoir des crampes aux yeux ? » bon elle est fatiguée quoi, comme nous tous, les gens s’impatientent et en PLUS ON A PAS ENCORE VU LES STARS ( mais moi j’ai vu en loucedé Léa S.) On va devoir jouer des « fans » c’est dur apparemment, on me demande : « Tu es fan de qui? » je réponds : « Nietzsche » « Oui mais un qui est vivant? » alors je réponds : « Noam Chomsky », effectivement mes nouveaux copains me disent que ça sera plus facile pour eux , la coiffeuse répète qu’elle a qu’à imaginer que c’est Florent Pagny qui est là (elle adore le clip de « Savoir aimer »), l’infirmière elle, concède que, au final lorsqu’au quotidien on fréquente des stars on est beaucoup moins fans, on est des professionnels. Enfin on vient nous chercher, on va tourner, l’idée c’est d’acclamer Léa S qui arrive à un gala le soir, on est dehors je me mets à coté d’un petit groupe un peu mieux que mes partenaires de table, dans ce groupe il y a des comédiens qui courent le cachet. Ils sont cool. Je leur dis que j’écris une connerie sur ça, ils lisent mes notes ils se marrent.\nLéa S arrive elle est petite et porte une veste longue en cuir marron elle est censée jouer une star c’est donc un pur rôle de composition, de toutes façons les gens ne la connaissent pas ils préfèrent parler de l’iPhone et de Samsung attention il y a les pour et les contre, ça se vaut mais en même temps pas du tout, chacun semble être ingénieur.\nDehors il y a un homme qui va mal, il ne bouge plus et est à 2 doigts de tomber dans les pommes à cause du froid, à côté de lui juste derrière moi il y a un mec, sosie de Guy George, le gars ne cligne pas des yeux, jamais, il me taxe une clope mais si j’avais eu une dose de crack il aurait préféré, on nous a demandé de venir habillé en noir ou bleu ou gris et sans logo et lui il est en sweat ORANGE avec écrit NIKE en gros mais les gens de la prod ne veulent pas le bousculer je crois, à côté de moi un homme se moque de tout, il me dit en rigolant : « J’ai remarqué que tu te cachais tu veux pas être filmée espèce d’escroc va! » je me cacherai tout le temps derrière lui pendant que « ça tourne » . Enfin on tourne, Léa S est au chaud dans la merco et nous on se caille les miches dehors, à un moment le tapis rouge est tout mouillé et ne tient plus, les gens de la prod s’inquiètent : « Est ce que Léa va accepter ça? », heureusement notre bon fonctionnaire s’avance, il a une solution il suffit de mettre des clous sur le tapis, malheureusement pour lui à ce moment là les gens de la prod le remarquent : « Mais monsieur on avait dit pas de marques apparentes et il y a écrit en gros NORTH FACE sur votre blouson! On va vous cacher! » le fonctionnaire a fait une erreur de débutant, ses nouveaux amis le regardent avec pitié, il ne sera pas visible dans le film, tous ces efforts en vain. On a 3 scènes à tourner entre 2 on retourne un peu au chaud, je retrouve mon groupe qui ne sait toujours pas qui est cette Léa S ils pensent même qu’elle est pas française, dans quoi elle a pu jouer celle-là?\nIls ne connaissent pas non plus le réalisateur, aussi à chaque fois que le fonctionnaire voit un homme porter une grosse doudoune il demande à la prod : « C’est lui le réal? », à chaque fois la réponse est non, le fonctionnaire, philosophe : « A quoi bon être un réalisateur célèbre si c’est pour pas être reconnu sur un plateau? » Vous avez 4h.\nLe mec de la prod explique comment le réal travaille, on ne le verra pas il se cache, le fonctionnaire est déçu : « Donc on peut pas être repéré en fait? ». La coiffeuse demande si c’est possible de prendre une photo avec Léa S qu’elle ne connait pas, le mec de la prod dit en rigolant : « Bien sûr quand elle va glander tu peux aller la voir », du coup la coiffeuse attend que « Léa glande ». Soudain tout s’accélère, le réal n’est pas content il n’y a pas assez de gens habillés comme s’ils allaient à un gala, alors la prod demande parmi le groupe des « fans » : « Qui veut porter une tenue de soirée? » et après la prod choisit parmi les volontaires suivant les tailles de chacun, le fonctionnaire lève le doigt il est très très volontaire ce gars là, déjà il avait été dégoûté de pas avoir été choisi pour porter le costume de la garde républicaine, alors il se propose, il a sa polaire, sa montre en plastique et des chaussures Jules mais il y croit, en plus il dit : « Peut être qu’après on peut acheter le costume à un prix réduit » et ce costume-là croyez-moi, il le veut. La costumière le voit et lui dit : « Mais monsieur voyons moi j’ai pas votre taille en vêtement » fin de sa carrière, il sera amer, aigri, surement demain à la sécu au taf il racontera son expérience en disant qu’il a claqué la bise à l’actrice principale, en attendant il rumine et se venge : « Les gars en costard ils vont avoir froid de toutes façons, moi j’ai mis un collant de ski sous mon jean car je SAVAIS qu’on allait avoir froid, au moins je vais pas être malade. » Les gens qui vont incarner les VIP sont choisis, ni le fonctionnaire ni l’infirmière, ni la coiffeuse ne sont choisis, ils ont la haine, surtout que leur autre copine elle, elle a été choisie, alors quand elle sort avec la robe classe, aucun ne se gêne pour la basher : « Elle est belle! Oh non en fait non ça va pas elle ne sait pas sourire comme les femmes de ce monde là », le fonctionnaire : « De toutes façons quand on va à une soirée de gala on ne PORTE PAS ces boucles d’oreille là c’est une faute de gout », l’infirmière aigrie : « Ah bah! Celle là comme si elle ressemblait à une star! », quand même la coiffeuse dit : « Je vais la prendre en photo ça lui fera plaisir », le fonctionnaire et l’infirmière rient sous cape : « On va lui dire après tout ce qui va pas ». Ils retournent dehors tourner la dernière scène je n’y vais pas je suis fatiguée, l’homme du casting décide de libérer des figurants, les 3 compères ne veulent surtout pas être écartés , pourtant ils le seront et feront semblant d’être soulagés : « Ah on est LIBERES DELIVREEEES », je lève le doigt en disant : « Et moi? » oui moi aussi je peux partir, je m’engouffre la première et croise Lea S qui boit un café, les gens du tournage me disent au revoir je me tire, Guy George fraudera le métro grâce à moi, heureusement il n’est pas descendu à Stalingrad, ça aurait été pourtant une chouette histoire, j’ai été une figurante invisible et je recommencerai pas. (12 novembre 2019)\nArticle précédent La peine de mort\nArticle suivant LA REPUBLIQUE GAZéE C’EST NOUS\nÉtiquettesdeneuve figuration instagram plateaurepas tournage